女人

耶和华啊，求你禁止我的口，把守我的嘴。（诗篇141:3） 话未出口前,我们是它的主人;话说出口时,我们便是它的奴隶。——温斯顿·丘吉尔 我的弟弟丹说：“我要回家了，你们俩吵来吵去都快让我疯掉了。听你们没完没了地吵，简直比嚼锡箔纸还让人闹心。” 而我却这样为我们之间的争吵辩护：“喂！我们也不是每件事情都会争执。我和罗恩在大事上意见一致，比如：如何花钱、如何养尼克、谁开车开得更好（当然是我了）这样的大事上，我们基本上是不吵的。我们只为小事吵而已。” 丹叹气说：“哎！听到你们两为在哪里放浴巾架、看哪个电视节目、谁没关灯这样的小事吵架，我都快抓狂了。这都是愚蠢至极的小事。一年之后谁会在意这些事情啊？你为什么非得要说他把草坪修剪得很难看呢？我知道不是那么完美，但是你不能就放手一次吗？” “我不能！”我反驳道，“明天家里就要来客人了，我想让后院好看一些，所以我才让他去剪草坪，这是很大的事情！我们是70年代结婚的，海伦·雷迪告诉我说如果想让别人按照我说的去做，我就得吼，所以我冲他吼了，这确实管用，因为他重新修剪了，我赢了。” 丹停了一下，摇了摇头，说：“如果你总是这样的话，也许吵架的时候你会赢，但是你会失去你的丈夫。” 我照着他的胳膊给了他一拳，满不在乎地说：“哦，别在那里危言耸听了！” 第二天晚上，我和罗恩出去和一些好几年没见的朋友吃饭。我们记忆中的卡尔非常风趣、非常阳光，但那天晚上他看上去很悲伤、很疲倦。大部分时间都是他的妻子贝丝在说话。她跟我们说她在工作上取得的辉煌成就，还喋喋不休地夸他们家那几个聪明得无可救药的孩子。 而对于她的丈夫，除了批评，她就没有什么可谈论的了。在我们点完餐之后，贝丝突然说：“卡尔，我看你刚才和那个女服务员眉来眼去的！”（其实卡尔并没有。） “卡尔！”，她又抱怨道，“你就不能做件对的事情吗？怎么老像个小孩一样拿餐刀呢？”（这点到确实是真的） 当卡尔把甜点菜单上的一个词读错的时候，贝丝又笑着说道：“难怪你没能大学毕业，因为你连认字都认不好！”……她笑得厉害，饱含蔑视之意，但她是唯一在笑的人。 卡尔懒得理她。他只是一脸茫然地看着我们。然后他很伤心地耸耸肩，扭头看别的地方了。 那个晚上余下的时间，都是贝丝一个人在高谈阔论。她对卡尔所说所做的每一件事情都吹毛求疵，气氛也越来越让人透不过气来了。当时我在想，当我指责罗恩时，我弟弟是不是也是这种感觉呢？与贝丝和卡尔道了别，我们默默地离开了餐厅。坐上车之后，我先说话了，“我说起话来是不是很像贝丝？”我问罗恩。 “你没那么坏。”罗恩说。 “那我有多坏？”我追问道。 “挺坏的。”罗恩轻声说。 第二天早上，我把水倒进咖啡壶的时候，看了印有“每日经文姊妹篇”的日历。上面写着：“智慧妇人，建立家室；愚妄妇人，亲手拆毁。（《箴言》14：1）”。或者用嘴拆毁——我心里想到。 “妻子的争吵，如雨连连滴漏。”——我怎么就变成了一个总想和丈夫争吵的人呢？ “耶和华啊，求你禁止我的口。”——是的！请你告诉我该如何做吧！ 当我小心地用勺子把香草坚果味的脱因咖啡放到壶里时，我想起了某一些煮咖啡的经历——有次我忘了放滤纸，导致沏出来的咖啡很苦，有很多不能喝的粉末，以至于我不得不倒了那壶咖啡。 想到这里，我突然醒悟过来，意识到没过滤的咖啡其实就像我口无遮拦说出的话一样！它们都让人难以接受！ 于是，我跟神祷告说：“神啊，请在我的大脑和嘴之间安个过滤器吧。帮助我想好了怎么说再开口。帮助我说话时语气能够平和甘美。也谢谢你用“咖啡过滤纸”的教训来教导我，我不会忘记的。” 一个小时之后，罗恩很胆怯地问我：“把沙发挪到窗户旁边怎么样？那样就能更好地看电视了。” 我脑海里浮现的第一个想法是：“这主意真是太蠢了！要知道挪到阳光直射的地方，沙发是会褪色的！还有，你已经看太多电视了，还想怎么样？” 但是我没有像往常一样，着急回答他，我把这些粗燥的想法先放在我新安的“过滤器”里过滤了一下，然后微笑着对他说：“听起来好像不错。挪过去几天，再看看我们喜不喜欢，我帮你挪吧。” 他目瞪口呆地抬起了沙发的一边。一个动作就把沙发放好，然后很担心地问我：“你还好吗？不头疼吗？” 我轻声笑了，说道：“我很好，亲爱的。简直没有比现在更好过。我给你倒杯咖啡吧。” 最近，我和罗恩庆祝了第27个结婚纪念日，我很高兴地向我的读者们汇报：我的过滤器还在！虽然有时候会漏，但是它还在。我也把这个过滤器原则用到了婚姻之外的地方。当我和电话销售员、交警，还有十几岁的孩子说话时，这个过滤器格外管用。 Read this article in English. 版权所有。经许可翻译及使用。

许多信仰生命稳步成长的妻子都会遇到一个问题：丈夫的灵性或是停滞不前，或是他们压根就不愿意成为家中的属灵领袖。如果你的丈夫也有类似情况，要知道你其实并不孤单。 这个问题其实可以分成两个部分：如何修正与神的关系和如何做家庭的属灵领袖。我们来逐一探讨一下。 修正与神的关系 首先，我们来看下《彼得前书》3章1-4节是怎么说的： “你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。你们不要以外面的编头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰，这在　神面前是极宝贵的。” 如果你丈夫和神的关系不好，那么无论是苦口婆心地劝戒，或是横加指责地批评，就都不会起作用。但是你的品格却能对他产生巨大的影响。在圣经现代中文译本中，借着品格所作出的榜样，《彼得前书》3章称之为“内在美”，其有“温柔、安静的心”为证。这样的榜样比其他任何努力都能鼓励和影响你的丈夫。 所以我们给你的第一个挑战就是：一定要保证自己在信仰上稳步成长。不管你的境遇如何，你都要对自己的属灵成长负责。做妻子的不应总抓着丈夫所缺乏的那些属灵品格不放，而是应顾全大局——这个大局就是：神希望使用你在他的生命中去激励他在属灵上有所成长——我们所祷告和盼望的也如此，那就是你属神的生命会给丈夫带来挑战，帮助他想要成长。 第二，集中精力成为一个讨神喜悦的妻子。《提多书》2章4节教导年长的妇人要指教少年妇人“爱丈夫”。“爱丈夫”在新婚之初并不难，因为多数人都是因为相爱才结婚的。但是当爱的激情消退之后，我们则要记住爱是一种承诺。 《以弗所书》5章22节告诉我们：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。”顺服丈夫领导的意思是要支持丈夫的领袖地位，要做一个鼓励、相信丈夫的妻子，要允许丈夫成为家里的领袖。但这并不意味着要成为受气包。你们应该彼此分享自己的观点、想法，并且一起做决定。当然了，做这些事情要选对时间、地点，掌握好说话的语气。但无论如何，最终你都需要支持他做出的决定。 接下来，《以弗所书》5章33节还说道：“妻子也当敬重她的丈夫”。这有时候真的很难做到，因为你可能会觉得你的丈夫根本不值得尊重。然而，圣经还是要求你尊重他。就算他做错了很多事情，你也需要去发现他值得你尊重的方方面面。所以努力记住你们谈恋爱时，他所让你折服的地方吧！想想看，难道他没有努力工作来养家糊口吗？又或他不曾和儿子一起玩球吗？ 他可能不能做所有你想要他做的事情，但是你需要积极地关注他正在做的那些事情。对他说出你心中的感谢。当你肯定他、让他知道你很在乎他所做的事情时，要求他带着爱心继续带领你和全家就会容易很多了。 第三，把这种情况向神交托，求神来在你丈夫的心中做工。就像我在上一点中所暗示的一样，如果丈夫在信仰上挣扎的话，做妻子的大多会想要在他的生命中取代圣灵的位置。你的丈夫需要自己意识到悔改和谦卑的必要，他需要向神呼求，求神赦免，求神来改变他的生命。毕竟，只有神才能做这些工作。不管要付出怎样的代价，你都要求神动工来改变他的生活方式，然后完全把他交托在神全能的大手中。 最后，邀请你的丈夫来参加一些主内的夫妻活动，或是来参加专门的小组学习。要知道，很多信仰不冷不热的男人在来参加活动之前，都觉得这不过是和妻子搞搞浪漫。他们是为着浪漫而来，但却带着比浪漫更为宝贵的东西离开了，那就是他们与神的关系得到了更新。没人敢保证你的丈夫一定会对真理做出回应，但活动和学校仍可能会给他敲一记警钟。我们就遇到过很多在研讨会上属灵生命得到改变的男人。也有很多丈夫，在一些活动和与其他夫妇一起的小组学习中，受到了莫大的鼓励。 做家里的属灵领袖 你们当中很多人的丈夫都与神同行，但却没有成为家中的属灵领袖。今天对很多家庭而言，这是一个普遍存在的问题。因为现在很多男人在他们的家庭里变得非常被动，还有很多男人虽然想要做家里的领袖，却不知道该如何去做。 所以我们的第一个建议是：现实地看待自身情况。如果有必要的话，降低你的期待。当我们结婚的时候，我（芭芭拉）从没想过丹尼斯会不知该如何做家里的头，我也不知道他需要在这方面有专门的学习。所以做妻子的需要知道，一个男人可能要花上好几年的时间，才能在属灵生命上成长到可以做头的境界。因为很多男人在他们成长环境中就从来没有过一个好的属灵领袖榜样。 接下来我们给的建议是，要认识到在信仰上做头可以有很多不同的表现。一个常见的误区就是：属灵领导就意味着他每天都要在家里主持家庭礼拜。其实一个男人可以在很多地方做属灵领袖要做的事情。有时候，我们可能低估了自己的丈夫所做的那些事情的价值。比如：他爱着自己的妻子，他会根据圣经原则来解决冲突，他会请求孩子的原谅，他身体力行地教导孩子要尊重有权柄的人，他努力在家里营造一个充满爱和鼓励的环境等……这些都是属灵领袖的重要标志，特别是在如今的环境里，这些其实都是很值得赞赏的品质。 请务必记住：如果他把孩子带到耶稣面前，带到圣经里，那么他就是在做属灵的领袖，不一定非得要组织一个正式的圣经学习。所以，为你现在所拥有的献上感谢吧！祷告神能给你丈夫一个心志，让他想要在信仰上做这个家的头。你需要耐心点儿，因为你的祷告可能不会如你所愿地迅速得到应允。 第三，评估一下，你们的性格差异是如何导致你们对属灵领袖这一概念产生了不同的见解。有时候，我们可能会把某种性格理所当然地想成是圣经所认可的领导风格。但其实只有圣经所认可的品格，没有圣经所认可的性格。学会欣赏你和丈夫之间的差异，接受它们。因为有可能是神特意使你们在领导能力和风格上都不一样，以便互补彼此需要。 第四，仔细思考一下，你是否自己做了家里的头，剥夺了他属灵领袖的地位呢？这是一个比较棘手的问题，因为作为母亲，就算你的丈夫什么都不做，你也需要为孩子们提供属灵方向，要培育他们的品格。但是如果你感觉丈夫的问题是缺乏自信——他本能地指望你来为这个家营造属灵的氛围，因为相比他，你有经验又生命成熟；那么你就很可能已经剥夺了他成为合神心意的领袖的机会了。你可能需要少做一些，要相信神能使你丈夫成长，能做一个合神心意的头。 最后，尽最大的努力来鼓励你的丈夫。问问他你可以做什么，来鼓励他在信仰上做头。有可能你需要在晚饭时摆好桌子，把圣经放在他的餐具垫旁边，为家庭礼拜做准备。也有可能他需要你找一些资料来帮助他安排家庭礼拜，帮他安排家庭之夜的时间。有哪些事情是你能做的，可以帮助他减轻负担，好让他尽最基本的领袖之分？有可能你需要早点睡觉，那样你们好有时间一起读圣经。也可能他只需要你简单地问一句他是否想要祷告。总的来说，就是你自己需要探索怎样可以帮助他，然后照做就行了。 还有，当他做得对时，一定要给予肯定。就算像饭前祷告那样的小事，也要给予他赞赏，谢谢他愿意在此事上做属灵的头。看看你能否找到一些可以让他学做属灵领袖的事情？学会欣赏他并为他所做的感谢他吧！ Read this article in English.

在我把11岁的女儿哄进被窝后，她睁着那一双大大的褐色的眼睛问我：“爸爸，你这周去哪儿了？”我有点糊涂了，说：“我没有去哪儿啊，我这周都在家啊。”她忽闪着长长的睫毛 ，带着无辜的眼神问我：“是吗，那为什么我一直没有看见你呢？” 这真让我受刺激，甚至比我在高中和大学足球赛上所受的任何一次打击都大。我早出晚归已经成为一种常态，甚至整整一周不在，也没有人问我为什么不在家。我的妻子一定不愿和孩子们谈这个话题，免得他们问为什么我的工作比他们还重要。 我努力从宝贝女儿给我的打击中恢复过来，明白了她的话意味着什么。是的，我妻子和其他一些人都曾和我谈过，工作占用了我太多的时间，但是我却没有听进去。然而在女儿那个四围贴满小马图画的昏暗房间里，我盯着女儿迷惑的眼睛，可以看出她在想，我到底是谁，我是干什么的。 在那一刻，我和她所想的是一样的。“我怎么会让工作成为我生活中最重要的事呢？” 理由和借口 开始的时候，我每天很早就去上班。我对自己说，我是一个适合在早上工作的人，而且“早起的鸟儿有虫吃”。在我的事业起飞的阶段，我到办公室的时间越来越早。我为自己辩解说，凌晨四点半到公司没什么大不了的，毕竟我晚上在家的时间还挺长的。 但是我要负责的事情越来越多——最后公司好像离了我就不行了。我不再争取在晚饭前回家，而是争取在孩子们睡觉前回家。现在回想起来，我不明白自己当初为什么那么傻：我每天早上三点半起床，工作到晚上七点，但我不是一个好爸爸和好丈夫。我亲爱的妻子在沮丧中哭泣，觉得我把自己全都交给了工作，什么也没有留给他们的时候，那个时候我还为自己辩护，认为我所做的一切都是为了养家糊口。 在美国职场，有一件事是确定的：如果你追求业绩，你就会越来越多地付出，最终你会倾尽所有 。任何公司都接受、鼓励和提倡这种努力表现自我的行为。如果不设定适当的界限，如果不从正确的角度看待工作职责，最终你会让你的家人失望。我在那个周五晚上盯着女儿漂亮的褐色眼睛，她的话让我心里充满难以言喻的震惊。 那天晚上女儿的话让我如梦初醒。我开始思考这是为什么。“为什么我总是不在孩子身边？为什么我把工作看得比家庭更重要？” 当然，钱是好东西。但是赚钱却不是我如此拼命工作的原因——我和妻子都没有把财物看得多么重要。 为弄明白这件事，我多次祷告并向别人求教。最终神将我心里的光景显露在我面前：我是一个工作狂。我渴望成就，渴望表现自我，渴望证明自己的重要性。这是自私心在作祟，它的根源就是骄傲。 解决步骤 如果我的分享让你颇有同感——如果你觉得自己像我一样没有分清事情的轻重缓急，不要拖延到让你深受打击的那一刻。行动起来，改变这种情况。 下面是我为了解决自己的沉溺工作问题而采取的一些办法： 1. 祷告。花时间祷告和省察自己。要小心，不要像我一样为自己找借口，因为那样会损害真正重要的事物——你的家庭。祈求神显明你内心的根本问题。求他软化你冷硬的心，重新塑造你的生命。 你也可以和爱人一起祷告。这是增进夫妻间的联系和亲密感的最好方式。在我的生活中，妻子因为我只顾工作不顾家而受到伤害。我要让她知道我爱他，我们是紧密联系在一起的，我是属于她的。 在祷告中，要感谢神赐给你这么好的妻子，求神帮助你，使你成为满足妻子需要的、神所赐的丈夫。 2. 参加圣经学习夫妻小组。与那些愿意过敬虔生活的基督徒夫妇组成团契。我和妻子参加了一个圣经学习夫妻小组，除了我们，还有另外六对夫妻。和他们在一起的时间是充实、有意义和充满友爱的。我们同欢乐，共悲伤，彼此劝勉，互相学习。最重要的是，我们在生活中一同成长。直到今天，除了家人之外，这个小组的成员是我们生命中最亲密最有意义的伙伴。 3. 设定界限。和你的爱人谈一谈你会具体怎么做来遵守所设定的界限，向他/她作出保证。我还写了一份保证书交给妻子，上面列出了我承诺的具体事项。 4. 和爱人定期约会。不要把这件事搞得很复杂，简单说就是想方设法留出时间陪伴你的爱人。 每周五的晚上是我和妻子约会的时间，但是我们并不总是去外面共度二人世界，也可能从附近的餐馆订些饭菜回家，妻子则给孩子们预备好披萨，租一部他们喜欢的影片让他们看。我们就坐在餐桌旁，映着烛光聊天。妻子告诉我，这件事虽然听起来很简单，对于她却是雪中送炭，因为她会提醒自己，即使一周里我常常不在她身边，她仍可以期待周末的约会时光，而我一定会遵守自己的承诺，在周末和她在一起 。要注意，不要把这种约会当作解决所有问题的方案。但是这种方式可以有效地帮助我们度过一段艰难的时期。 5. 把你的想法写下来。当你把你的想法和你承诺要做的事写下来时，你会发现你的思想变得出乎意料的清晰。这是我检验自己的思考是否理性的“试金石”。 6. 正视现实。我将自己的想法记录下来， 为此我制作一份表格，上面一栏写下每个孩子的名字，另一栏是年份，然后在相对应在年份栏里写出每个孩子的年龄，这样我们就可以看到在他们长大离家前我们还能养育他们多久。有人曾经说：“父母往往会有一种错觉，以为孩子永远不会离开。”但从这份表格上我们可以发现一个清晰的事实，就是孩子们与我们在一起的时间是有限的。 7. 创造父子/父女相处的时间。当我常常不在家时，我会努力创造和孩子们相处的时间来弥补。其中一种有效的方式就是每年的周末父子/父女 亲子时光， 我们无论如何都会抽出时间来做这件事。我们常去参加德州的松溪基督徒营会。我和孩子们都喜欢参加这个充满乐趣、富有意义的营会，每年都非常期待前往。在营会前的几个月我们已经开始谈论它了，在营会结束后还会再花几个月来重温那段美好时光。 8. 制定责任监督机制。找一位可靠的朋友，将你的难处告诉他，请他监督你履行你的承诺，督促你作一个负责的人。 我每天仍然需要为自己沉溺工作的倾向作斗争。但是我相信神知道如何使我警醒——这就是 为什么他赐给我女儿一双大大的、漂亮的褐色眼睛。 Read this article in English. 比尔·伊斯特是“FamilyLife”的副董事长和首席运营官。他和他的妻子特雷西已经结婚20多年，有两个孩子。在十几年的时间里，比尔通过地方教会从事婚姻和家庭方面的事工，同时在一家世界500强企业拥有22年的成功事业。但是因着神对他“半路”的呼召，他告别了美国职场，在FamilyLife寻找自己的人生价值。

有人会叫我“路痴”。我丈夫吉姆似乎总能知道他在哪里，而我，就算看着地图，或者别人很清楚地告诉我怎么走，我都能走丢。我走丢的次数，多到我自己都不好意思承认。 有一次我去拜访一个住在乡下的新朋友。她非常详细地告诉我怎么去她家。我潦草地写在一张纸上：“……最后你会开到一条土路上，再接着开一段你会看到一座老桥。然后马上左转，我们家就在左边。” 一小时之后我在驾车去朋友家的路上，享受着乡村风景：大农场，干草捆，此起彼伏的狗叫声。我看到了一座漂亮的老桥，还停车下来照了几张相，你看到的照片就是在那里照的。最近的暴风雪过后还有些冰雪在桥上面，然后一些树枝洒落在前面那条泥路上。 我一直往前开，直到前面有棵树挡住了我的去路。我想可能我开过太远了，所以就给朋友打电话，但是那个地方却没有信号——我能看到的只有那条可怕的消息，“呼叫受限”。 转身往回开之后，我又开到了那座美丽的老桥旁边。电话响了。是的，就是几分钟之前还呼叫受限的电话。 “你在哪儿呢？”我朋友问。 我向她解释了我的尴尬处境。 “哦，我看到你了！”她说道。 我顿时目瞪口呆。“看到我了？你是在山上看到我的吗？” “没有，我从家里的窗户那边看到你的。” 那时我意识到，过了老桥，紧接着就有一个小小拐弯的地方，是我之前没有注意到的。那个小小的疏忽影响好大啊。 乡村小路与婚姻 身为《家庭生活》的作者，我采访过很多人，问他们神是如何介入他们的婚姻的。通过对他们的采访，我认识到在婚姻关系中错过一个重要的转折点是多么容易的事情。有时我们不是连最简单的指示都会忘记吗？ 以下是为同是旅行者——那些行驶在婚姻生活的陌生乡村小路上或急速行驶在婚姻生活的高速公路上的人们——写的四个提醒： 1. 过于自信不是件好事。 “骄傲在败坏以先。”——箴言16:18 从家里出去看新朋友的时候，我很愚蠢地认为我潦草写下的小纸条是完全对的，我不可能会迷路。然而过于自信不是件好事。 我不仅在自己的生活中看到了这个真理，而且在我写过的那些被更新改变的生命的故事中，也看到它。似乎有一根共同的线把这些故事穿在一起：“这绝不可能发生在我身上”，对，就是这种想法。 我写过一篇《失去的十年》，故事中，迈克和帕姆·卡尔弗特夫妇觉得他们婚姻的头13年是美梦成真。然而在他们和一对教会的夫妻成为朋友之后，事情就开始不一样了。 迈克开始和朋友的妻子发展了一段不恰当的友谊关系。但是当帕姆告诉迈克他和那个人的妻子之间的关系不对时，他很生气，说那是她的问题。他们变得越来越疏远，不到两年就离婚了。 如果你开始想，“我永远都不会对我爱人不忠，我永远都不会那样做。”那你就要小心了。 2. 你会承受行为的后果。 主耶和华说：“因你忘记我，将我丢在背后，所以你要担当你…的报应。”——以西结书23:35 斯科特·詹宁斯从来没想过他会出轨，对妻子雪莉不忠。可事情还是发生了。斯科特和一位女同事非常谈得来，经常向她诉说自己的心事，而这就使他们发展了不恰当的友谊关系和情感依恋，最终导致了他的出轨。他婚姻破碎的故事写在了《他曾经过着双重生活》一文中。 在做出大大小小的决定时，先想想你的行为可能带来的后果。作家史蒂芬·柯维是这么说的：“我们有选择自己行为的自由，但是没有自由选择我们行为的后果。” 3. 神想让我们按着他所给的生命指南（他的话语）来生活。 “使你们记念遵行我一切的命令，成为圣洁，归与你们的神。”——民数记15:40 当哈尔·沃克32岁的妻子从昏迷中醒来的时候，她对自己的家庭没有任何记忆。很多朋友都建议他和妻子贝丝离婚。但他简单明了地描述了自己的决定：他知道神恨恶离婚，他知道他没有任何圣经根据来结束他们的婚姻。20多年来他都没有离开过贝丝，一直在努力重建他的婚姻。在《她不知道她已经结婚了》一文中，记载了他们的故事。 不管婚姻带我们入何处境，神想让我们遵守他话语上的每一个命令。他给的生命指南很重要。 4. 回心转意永远为时不晚。 “恶人必多受苦楚，惟独倚靠耶和华的，必有慈爱四面环绕他。”——诗篇32:10 结婚34年之后，拉马尔·西姆斯告诉他妻子琼，他想和她离婚：“我不爱你，不需要你，不想要你。” 这是《她丈夫三年都不和她说话》一文中的故事，琼说她当时仍然爱着丈夫，不想结束他们的婚姻。因为她不同意离婚，拉马尔很生气，就不再和她说话了。所以她还是和拉马尔住在一起——彼此不说话——等待神来做工。三年漫长的等待之后，神应允了她的祷告。 在一个土路中调车回头永远都为时不晚，在岌岌可危的婚姻中回头亦是如此。在神那里凡事都能。 容易迷失 我知道最好别把话说绝了。就像古旧圣诗所唱的，我“容易迷失”（译者注：来自赞美诗《万福泉源》，中文版翻译成“我心软弱，容易离开我上帝”）。 但是下次迷路的时候，我会记住神真的能看到我。他愿意随时帮我，也能帮我（诗46：1） Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

和不愿“离开父母”的妻子相处的10个点子。

多年来，在家庭生活的“周末婚姻回忆之旅”活动中，我一直在谈论关于婚姻的亲密关系。每当那个场合，我总会说：“性是神的主意。” 你真该看看我说这话时大家的表情。听众中总有些人对此很困惑，其他人则认为我刚刚以某种方式亵渎了神。 毫无疑问，还有些人希望我再也不要提及这个话题。因为这让他们感到很不舒服。 与此同时，我们发现自己正生活在作家保罗•大卫•特里普（Paul David Tripp）称之为性疯狂的文化中。人们公开地、甚至厚颜无耻地谈论着性行为，而我们耳闻的绝大多数性言论都是疯言疯语。 很不幸，真相是，现今人们已完全不理会符合圣经的性观念了。现有文化已为我们的性行为找到了一个新的更好的方式。普遍的看法是，圣经中任何关于性行为的观点都是过时的或无关紧要的。 如果你相信圣经所教导的：性应为有终生约定的一夫一妻的关系所保留，那人们肯定认为你已经落伍了。如果你相信同性恋在道德上是错的，或是违反自然的，那你在刚刚过去的5年中，已从主流文化中的一员沦落到少数人群体中去了。 在这个论题上，文化并没有朝圣经所指明的方向发展，而恰恰走向了反面。在人类性学领域，它正激烈地拒绝着圣经的教导并宣称自己可独立于圣经之外。 当流行文化的性观念越来越泛滥时，我们亟需重温圣经在这方面的教导。我们要重新思考，当神最初创造性的时候，他的想法是怎样的。 神把我们造成男人和女人 让我们先来看看《创世记》1章27至28节的经文： 神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。神就赐福给他们，又对他们说，“要生养众多，遍满地面，治理这地；也要管理海里的鱼、空中的鸟，和地上各样行动的活物。” 神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。神就赐福给他们，又对他们说，“要生养众多，遍满地面，治理这地；也要管理海里的鱼、空中的鸟，和地上各样行动的活物。” 《创世记》第1章里，神给男人和女人的第一个任务就是“生养众多”。对我们而言，这项命令包含着性接触。神可以选择另一种方式使这地球上的人类繁衍，但是他选择了性结合的方式，并且祝福了这种关系。 我们必须承认，有些已婚夫妇无法受孕。但无法受孕并不能证明神的这一设计无效。难道我们会因为有人得肺炎，就否认神给我们的肺是用来呼吸的吗？ 从神对人类性行为的设计中可以明确看出，一个男人和另一个男人永远不可能生出孩子来。两个女人也同样不可能。神的设计是，将一个男人的精子和一个女人的卵子结合，孕育出新生命。 《创世记》第2章中，神说男人独居不好。他告诉亚当要给他造一个适合他的帮手。神创造了野地里的各样走兽和空中的各类飞鸟，把它们带到亚当面前，亚当为它们命名，但是“那人没有遇见配偶帮助他”（创2：20）。在英文圣经里，这句话是这么说的，“没有给亚当找到适合他的帮手”（中文圣经没有把“适合”直译出来）。在希伯来语里，“适合”（fit）这个词的意思是“面对、面向、与…相对应”换言之，神的创造物中没有一样是亚当可以面对的，或者是可以与亚当相对应的。这个用词本身就暗示着神创造男女是为了使他们在性方面彼此适合。 男人和男人在一起就不适合，女人和女人在一起也不适合。你让两个男人或两个女人面对面站着，但是他们并不“适合”。 创造的巅峰 我们接下来看下面这段经文： 耶和华神使他沉睡，他就睡了。于是取下他的一根肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨，造成一个女人，领她到那人跟前。那人说：“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为‘女人’，因为她是从男人身上取出来的。”因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。（创2：21-24） 在这段经文中你应该体会到，神创造女人作为男人的补充，但他尚未达到神创造的巅峰。直到他把男人和女人再次领到一起，“二人成为一体”，我们才看到了神的杰作。在亚当和夏娃的婚姻和性行为里，我们看到了神创造的巅峰之作。 我觉得，作为神所创造的婚姻的一部分，性行为有些核心而深刻的东西。当丈夫和妻子成为一体时，他们经历了身体上、情感上、属灵上深刻的合二为一，这种合一使他们紧密相连。 但夫妻间的性爱的意义远不止这些，它还显明了神的美善。 圣经清楚地指出，性的纽带要发生在婚姻之内。当然，在这点上，我们的文化所教导的理念与神的话是完全不同的。 以下5点说明了为什么性关系应发生在婚姻之内。 1. 性是用来巩固婚姻的纽带。在婚姻里，我们彼此进入一种契约关系。而这正是神与我们立约的反映。在婚礼上，我们发誓“无论顺境逆境，疾病健康，贫穷富裕……都不能将我们分开，直到死亡”，当神收养我们，成为他的儿女，并在基督里与我们联合时，这承诺呼应着神给我们的承诺。神说过，他对我们永远不离不弃。 神想让丈夫妻子合二为一。反复出现，持续参与的性爱是神使用的工具，它使我们体验到一种更亲密、更丰富、更深刻的相互关系。当性关系发生在爱的契约关系的安全范围之外（过去人们称之为“婚姻纽带”）时，你也许还能经历身体上的愉悦，但你的灵魂却会感到空虚，因为有些重要东西缺失了。一旦失去终生契约，我们所经历的性就十分肤浅。 2. 神要告诉我们更多关于三位一体的圣父、圣子、圣灵之间的关系。神是三位一体的，有三个位格，但又是一体。在婚姻中，是两个人成为一体。在婚姻里，我们学到了神在三位一体中所享受的亲密关系，即父和子之间的、子和圣灵之间的、圣灵和父与子之间的亲密关系。 3. 神也想让我们看到基督和教会之间的关系（弗5：22-23）。很神秘地，夫妻间的关系以及我们的性，与基督和教会之间的关系是相关联的。 4. 婚姻内的性关系教给我们真爱的本质—神之爱。在持续一生的婚姻中，我们学会了，如果想使我们的性行为合乎神的心意，那么它就该是无私的。夫妻双方都要致力于互相取悦、满足对方需求。 5. 我们后代最好的成长环境是，家庭中的夫妻双方彼此信守契约、彼此相爱、彼此忠诚。如果孩子成长于单亲家庭或者没有契约性的婚姻关系中，肯定会缺失一些十分重要的东西。 想想看：我们的性关系如此强大、如此重要，撒旦热衷于破坏、扭曲和毁坏我们人类的性，还有什么奇怪的呢？性在我们的文化中如此铺天盖地、如此无孔不入，想要任意妄为并挣脱神所制定计划的诱惑那么强大，又有什么可奇怪的呢？在本系列的第二部分，我将会详细论述这个主题。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。 本文改编自鲍勃•勒平在阿肯色州小石城的救赎主教会讲道信息。点击这里进入“当代家庭生活”收听这篇信息。

你未来要找一个什么样的伴侣？

丈夫与妻子的性表现是男人找到自我的不可或缺的一部分。

用神话语的真理取代谎言，经历自由和喜乐。

首先就是停止倚靠自己的聪明智慧，认识到我们迫切需要全能的神！