也许你还没有注意到，我们的文化中，一直存在着一种对婚姻的争论，它不仅仅针对同性恋婚姻。现在，越来越多的情侣干脆选择不结婚。 《新闻周刊》最近刊登了一篇题为《对爱说好，对婚姻说不》的文章。作者邦妮·艾斯林格写道：用不着拿婚姻来证明她对男友杰夫的爱和承诺。“我是一个42岁的女人，基本上一直过着自己做主的生活。我从没想找个丈夫，但仍然拥有强烈而真切的爱。” 她接着说，杰夫向她求过婚，但是她想保持单身。她列出了几个常用的论点来支持自己的立场： 我们已经决定一起共度余生，一起追求我们的梦想，一起面对生活的挑战。 然而我无需政府颁发的那张纸来强化自己对杰夫的承诺。只有双方向神发誓立盟约，他们浪漫而忠诚的爱才算道德——我根本不相信这种宗教观念。 我无需一袭白裙使自己觉得漂亮，也没有任何欲望假装自己还是个处女。我无须杰夫的求婚，搞得好像他选了我似的，也无须一个戒指，每天提醒自己或他人，我有人疼有人爱。我无须杰夫公开说他爱我，因为他每天私底下，不仅用语言，也通过日常的行动说他爱我。 我是杰夫的伴侣、朋友、爱人，他是我的。我们根本无须用“丈夫”和“妻子”这两个词来描述我们的关系。 艾斯林格也辩论说，婚姻并不是两性关系成功的保证，她还说她无法接受同性恋情侣无权结婚的事实。“我不想给任何一个人，包括我的女儿——她日后有可能会选择一个同性情侣——发出这样的信息：她的两性关系的价值可以由法律和他人的认可所决定。” 读者评论 很自然地，艾斯林格的文章在《新闻周刊》的读者中引起了很大反响。很多人赞成她的立场。“这文章的观点很新颖，”一位读者写道。“我正在恋爱，我们选择不通过一张结婚证来证明我们的关系。我不认为自己的这种恋爱方式比那些选择婚姻的人更高明。这只是一个选择而已。” 但还是有很多读者对此持批评态度。例如： 如果她真爱杰夫，并打算和他生活一辈子，那她就该嫁给他，因为他向她求婚了。很显然，婚姻在杰夫心中还是很重要的。还有，如果她不结婚，她就失去了使他们的关系进入更深爱情之地的可能性。婚前我压根不知道我能如此爱我的丈夫。婚后，我们彼此爱恋的程度强烈到我从未想象过的程度。今天我比任何时候都更加疯狂地爱他，如果我们没有结婚，我就不可能享受到这种无以伦比的幸福。 ~ 我同意一纸结婚证确实无法保证与另一个人能有天长地久的关系。太多的人急匆匆地进入婚姻，然后很快以失败告终。但我们不能因此而觉得婚姻一无是处。如果你们的关系足够坚实，那就不要做你所宣称的自由思考者，结婚吧。我保证，这不会毁了你们的关系。 在一个越来越以我为中心的文化里，婚姻已逐渐被视为增加个人成就感的制度。我认为像教会以及“家庭生活”这类的教会机构，不仅应向个人，也应向社会整体，为婚姻的价值提供一个更有说服力的案例，这很重要。南方浸信会神学院的校长艾尔·莫勒是我最喜欢的网络作家之一，他对《新闻周刊》的这篇文章做出了如下回应： 婚姻，主要不是关乎我们作为个人的所欲所需，其核心关乎公众承诺，这承诺是社会需要、夫妻需要、孩子需要的，是的，也是伴侣们需要的。婚姻是一个公众制度，而不仅仅是一个私下的承诺。它表明两个人致力于终身的婚姻关系，因而这一承诺应受到尊重。现今社会对婚姻地位的削弱，反而为我们提供了进一步刺激它重返正途并进一步加强这一重要关系的动力。 作为隆重庆祝并承认盟约关系的一部分，传统的婚礼仪式非常重要，但传统会消亡，而婚姻不会。私定终身和明媒正娶之间有着天壤之别。婚姻是男女双方彼此公开许下的诺言，借着这个诺言，他们成为丈夫与妻子，并结为夫妻。 为什么婚姻对你很重要？ 当我第一次在《婚姻备忘录》专栏中谈及这一主题时，我请读者们留言，告诉我他们的想法。“为什么婚姻对你和对我们国家都很重要？”我问，“你觉得我们需要继续鼓励人们结婚吗？” 我很满意读者们的回应。事实上，读者的留言比我的个人认识更加清醒。 很多读者觉得艾斯林格这样的人根本不明白婚姻的全部含义。“‘一张纸’不能定义一个婚姻，”丽萨·贝斯特这么写道，是“你们在神面前许下的承诺，承诺你们会用保罗在《哥林多前书》13章里所描述的爱彼此相爱”定义了婚姻。 克里斯蒂·鲁道夫写道，“婚礼是‘一张纸’，但婚姻不是。婚姻是一种承诺，意味着两个人进入了一种状态，彼此尊重，彼此保护，彼此相爱，并为此不惜牺牲个人的一切。” 布丽奇特· 古修伊斯想知道是什么让人们害怕婚姻。“婚姻本该是一个非常让人释放的经历，是一个非常丰富的经历，是避风港与真实之地，是建立彼此承诺的地方，”她写道。“婚姻是你们一起建立的堡垒，可以阻挡任何想摧毁它的人和事的进攻， 它也是一个绿洲，在那里夫妻双方不再担惊受怕，可以使心智得以更新，精力得以恢复。” 来自新墨西哥州的丹尼· 苏塔那写道，她原来很认同艾斯林格在《新闻周刊》里所说的，但神改变了她的态度： 很长一段时间里，我都不想改变自己或者破坏对自我的幻觉。我相信，婚姻可能在这方面让我有所改变。我常想，我不愿因婚姻而失去自我，我也常想，如果我因婚姻而失去自我，就会变得很不开心。我想那时的我误解了婚姻的真谛。 现在我明白了，过去我的感情生活一直不顺，原因就在于我太以自我为中心了。整个世界都要围着我和我的想法转。当我认识了神之后，我的生活变成了以神为中心。 和我所爱的男人在罪里同居了三年半后，我在生命的十字路口遇到了神。尽管我不断声称自己多么爱阿特，但我们的关系一直不怎么样……过去的同居对我和阿特而言，都不太好。而我们现在的婚姻与之前所经历的暴风雨比起来，真称得上一帆风顺了。我们所做的就是改变过去的生活方式，开始活出神的方式。 有些人还谈到了自己通过婚姻所经历到的祝福。丽恩·杜·托伊特写道，“我和丈夫住在南非，结婚两年，很是美满。在我有限的婚姻生活体验里，我情不自禁地要解释自己对婚姻的热情和婚姻里的合二为一。没有比成为杜·托伊特太太更能让我感到骄傲的事了。我以丈夫为傲，也很自豪于做他的妻子……把他称为我的男友、生活伴侣或者其他任何“丈夫”之外的称呼都不合适。我热爱我们的彼此承诺，我从不担心他对我和对这个婚姻的承诺！那种信赖和安全感，只有在婚姻里才能找到。 让我引用格雷格·潘特勒的话来结束本文。他说，“我试图对你那些问题给予强有力的回应，但我能想出的最好答案就是列个清单，写出我婚后一直乐在其中的那些事： 有人带我走近了神 平时有人陪伴照料 最困难时有人支持 婚姻外无法感受的大爱 因爱而具备了创造生活的能力 有人分享自己的生活并永远相爱 有人使我一直保持谦卑 可以融入另一个家庭的生活 真正无私 无法想象与一个人越来越亲近的那种兴奋感 坦率地说，他总结得比我好。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

作者约翰菲舍尔说，他曾经认为—结婚是走向属灵成熟的唯一途径。 你自己也这样认为吗？你看到这种心态在中国教会也普遍存在吗？ 你认识属灵上成熟的单身基督徒吗？ 你是否曾经想过单身生活是上帝的恩赐呢？你用何种方式享受您的单身生活呢？ 你是否想等到将来结婚的时候再开始过真正的生活？如果你只生活在预想的未来，你可能错过什么呢？ 你读过并应用过腓立比书4章11-12节吗？现在让我们阅读并讨论这部分经文。 约翰分享了哪些在单身时学会的关于满足的奥秘？他学会这些后是否不再将时间花在与姐妹们建立关系上了呢？他选择以基督里的哪种身份去承担并接受责任？ 约翰说将追求婚姻作为我们的目标是错误的。他所指的正确的目标是什么呢？对此你是否同意呢？理由是什么？ 一起阅读哥林多前书13章。 哥林多前书中所提到的爱与现今中国大众对爱认知有什么不同？请写出本世纪中国文化对爱的定义。将其与哥林多前书13章对比，看看有什么不同。 谁能激发我们活出哥林多前书13章所提到的那样的爱？你愿意现在以小组为单位祷告，请上帝通过你用他那超乎寻常的爱去爱其他人吗？ 约翰谈论到两种态度间的区别。一种是将我们新认识的人与我们所列的特质清单进行比较，另一种是接纳他们。 你怎么看待这个做法？ 你希望新结识的人如何对待你？将你和他们所列的特质清单做比较还是接纳你原本的样子？ 菲舍尔先生也谈到了作为单身的委身。他并不是说单身的人必须娶他们想要约会的姐妹，他鼓励弟兄采取什么行动呢？ 约翰谈论到在单身关系中会发生的奇怪的事情。 你有过这样的经历吗？你的感受是什么？ 你周围的其他人是否对于这种奇怪的事情也束手无策？ 作为同伴我们如何帮助彼此避免这种奇怪的事情发生？ 你是否曾经在基督里经历过约翰所提到的约会关系中的完全自由？ 你所在的团契鼓励单身的弟兄姐妹自由地去寻求主里相爱的关系而不加给约会的双方结婚的压力吗？ Lia提到当我们以单身的身份去寻求爱的时候会发生什么问题？ 当我们真诚的爱主里的弟兄而非追求婚姻，却发现自己坠入爱河时，该怎么办呢？Lia的建议是什么呢？ Lia提到在圣经中希腊文所描述的三种爱是什么？它们之间的区别是什么？ 相爱的结局总是婚姻吗？你可以分享一些有关相爱但并没有走入婚姻的事例吗？ 圣经是否允许任何婚姻外的性爱？ 友谊之爱是否可以转变成为想要进入婚姻之爱的委身？如果不可以将会出现什么状况？也许一个人想进入婚姻，而另外一个人不想，Lia的建议是什么？ 在关系中是什么使我们陷入困境？期待如果愿意的话，请分享你个人生活中的事例。 期望会不期而至。有时我们甚至不知道自己抱有某种期望，直到发生的事情使我们失望才意识到。你可以和小组分享一下这样的事吗？ 当他找到了那个人，但是她还没有做好准备，以她所需要的方式帮助她，使对方幸福，Lia是如何说的？ Lia对于“我们所需的上帝都会供应”是如何诠释的？ 你是否经历过Lia所描述的在充满爱的关系中享受幸福的感受？ 寻求无条件的爱是如何使Lia得到自由和快乐？你认为如何学习这样的爱可以使你变得更好、更自由更快乐？ 为什么约翰说单身是上帝的恩赐？ 约翰提到的在我们单身时应树立的正确目标是什么？ 单身关系中寻求爱的两个原则是什么？ 当关系中的一方想进一步发展，但另一方却只想要友谊之爱的时候该如何处理？

我一直梦想着有一个属于自己的家庭，这也是我和丹尼斯订婚后、新婚时对未来的憧憬之一。当然了，那时候我梦想的都是美好祥和的幸福时光，孩子们爱父母，乖巧听话。为人母后要承担没完没了的责任，我却没有做好一点准备，手足无措。半夜2点起来喂奶，教孩子大小便，照料他的内耳感染，自己睡不上囫囵觉，防止他在墙上乱画。这还不算，还要给他事事拿主意，为他准备生日宴，陪他学开车。哎，当老妈绝对是一份一天连轴转、一周干七天、没休假、没薪水的苦差啊！ 既为人妻要尽职，再为人母要尽心，怎么能做到两全其美啊？怎样成为一位风韵十足的母亲？这不是件易事！至少对我这样的人来说不容易啊！ 我清晰地记着，我的第三个孩子出生之后，有一次，我站在厨房里，体会到妻子和母亲这两个角色的内在冲突。似乎同时成为一个称职的母亲和风韵十足的妻子是无法协调的。我没有楷模可以效仿，发现了问题却找不到答案。 婚后的浪漫会被好几件事情破坏，养育孩子只是其中之一。《家庭生活》组织了一个调查，要求参与的两万多对夫妻列举致使婚姻生活浪漫匮乏的主要因素。其中提到最多的是：孩子、压力、疲劳、忙碌、生气、生活安排不合理，还有无休止的争吵。 在《圣经》里，我们找到了这些“浪漫终结者”的最恰当的名字。所罗门王的新娘用令人爱怜的、充满诗意的语言赞美自己的新郎，并焦虑地恳求新郎：“要抓住狐狸，那捣毁葡萄园的小狐狸，因为葡萄树正开着花呢。”（雅歌 2:15）这“小狐狸”作为“浪漫终结者”的名字恐怕再好不过了。 葡萄开花期间，聪明的园丁会想方设法阻止狐狸进入葡萄园，那些夜间出没的盗贼会趁着月黑风高偷偷地溜进葡萄园，吃掉葡萄最嫩的部分，葡萄树便无法结果，变得毫无用处。 葡萄园就像婚姻。狐狸就是那些偷偷靠近你，在你的“激情之果”盛开之前吃掉他们的罪魁祸首。这些狡猾的小东西残酷无情，千万不要放松警惕，因为一旦放松警惕，他们就会将婚姻的“葡萄园”变成毫无生命力的贫瘠之地，浪漫之花就会枯萎在藤条上。 “孩子是浪漫终结者!” 毫无疑问，最大的浪漫杀手是孩子。这些上帝赐予的珍贵的小东西们，既纯真可爱，又自私自利，他们就像未经训练就学会无节制索取的“机器”，他们永远不会想到要帮助拯救父母的婚姻。对于我们这些既为人妻，又当妈妈的人，孩子不仅消耗了我们最多的精力，而且是健康幸福婚姻的最大障碍。 《家庭生活》的信箱里塞满了妈妈们抱怨婚姻难以浪漫、性爱匮乏的信件。一位妇女写到，“在人生的这个时节，我有三个孩子，最大的四岁，还有一份全职工作，我完全无法想象做任何浪漫的事情。” 或者你会跟一位两岁的淘气宝宝的妈妈一样深有同感，她说：“真搞笑，浪漫赐予我们孩子，孩子却终结了我们的浪漫！” 时常，母亲身份会成为我们放弃性爱的借口。没日没夜的照顾孩子，母亲会发现她的忠诚对象从丈夫转移到了孩子身上。她开始觉得自己有更重要的事情要做，而不是与丈夫“轻浮嬉戏”。她会觉得孩子的需求比丈夫更重要，因为孩子是如此无助，幼小，且正在成长。她觉得，毕竟，丈夫是成年人。 我们这样做是出于一个常见的原因：女性可以通过抚养孩子来表达、感受女人的本性。照顾孩子时，女人充满生气，除了筋疲力尽的时候。生孩子，看护抚养孩子长大，女人会有一种深深的，与生俱来的幸福感和充实感。那是一种无法形容的优越感，这种优越感会给女人带来深深的满足。因此这就是女人的天职。 但是，这只是身为女人的一部分。 抚养孩子虽然是一件很美好的事情，但并非生活的全部。孩子只占我们一生里很短的时间。他们不是我们的私人财产，而是我们的职责所在，我们的工作是培养他们长大成人，然后让他们自己闯荡。妻子是我们一生的工作，但是妈妈却只是临时工。 作为妈妈，最重要的工作是为孩子树立榜样。如果孩子发现自己的妈妈没有尽到做妻子的职责，他们长大后，会对婚姻有点迷惑，这对女儿尤为重要。孩子绝对有必要看到他们的爸爸妈妈作为妻子和丈夫，相互爱怜，彼此照顾，忠诚于对方，而不是他人。 上帝创造女人，不仅仅赋予了她抚养孩子的能力和资格，更没有强制她抚养孩子，上帝还赋予了女人照顾丈夫的能力。 在抚养孩子与照顾丈夫之间寻求平衡，可能是我们抚养孩子期间最大的挑战。 事事缠身操心多 身为人母，既要收拾孩子吐在地毯上的饭菜，清理他的大便、模型粘土，给他扮演青蛙、蜥蜴逃出房间，陪他玩耍，你又想保持性感浪漫、风韵十足的妻子摸样，那么怎么做才能两全呢？第一步是让你的孩子知道他们在你的生活中处于第三位，他们不可能比他们的父亲更重要，当然也不可能比上帝更重要。 很显然，孩子每天都要占据你大量的时间，丈夫不在家时，满足他们的需求是你的首要任务，但是丈夫在家时，你要教导他们学会等待，除非有紧急情况。如果你让孩子们不停地打断并左右你们的生活，不断地提要求，你们的婚姻生活不可能有所转变，更不会有机会寻求浪漫。如果孩子们能慢慢懂得他们在家庭中有一席之地，但不是家庭小宇宙的中心，这对他们来说可能会更有益处。 父母必须有掌控权，而不是孩子说了算。实际上，你正在像一对信仰基督的夫妻一样，向孩子展示婚姻的内涵，而这也包括夫妻浪漫。孩子们正在观察，但你们可能意识不到。 几年前，一位睿智的老妇人告诉我：“亲爱的，一个孩子会占据你的全部时间，两个孩子会占据你的全部时间，三个孩子也会。无论你有多少孩子，他们都会占据你的全部时间。”确实如此，如果你允许，他们就会这么做。 是让他们把你的时间都占了，还是留一部分给你丈夫，这完全取决于你。 第二，要意识到孩子是珍贵的，“工作”同样重要。要让孩子知道，他们比井然有序的房子更重要，比万贯家产更重要，也比高薪的工作、经济上的成功和显赫的地位更重要，但是，你也必须要教导他们，母亲必须工作，这工作也包括花时间成为一位魅力无限、风韵十足的妻子。 你把注意力转移到丈夫身上，孩子们就会意识到他们的需求不是必须立即得到满足。他们就会学会耐心地等爸妈做完他们的事或者说完话。他们就会学着有责任感，当你和丈夫去约会或者周末“加深”关系而让他们独处时（当然了，监管很好的情况下），他们就会学着更加独立。 这对你和孩子都有好处！ 隧道尽头是光明！ 毫无疑问，婚后有了孩子是你与丈夫浪漫情调的最大干扰。但是，他们只不过是个干扰因素。最终有一天他们会离开家，你们会再次拥有二人世界。到那时，你们俩会自然而然地重归夫妻关系，营造浪漫情调。你们会有时间一起旅游、吃饭、散步、野营。 孩子进入青春期后，父母便开始谈论、盼望、计划着孩子离开后的生活。孩子的青春期阶段可能是整个家庭最难熬的日子，这段日子，甚至可能会将婚姻拉向崩溃的边缘。但是，如果努力改善你们的关系，把浪漫的婚姻放在最首要的位置，情况可能会有所好转。 相反，如果让你们的关系处于徘徊状态，浪漫之灯就会熄灭，孩子们长大后，你们会成为陌路人。即使我们把全部精力都放在维护婚姻和家庭上，竭尽全力使夫妻关系稳固、生机勃勃，我们仍然会感觉像早先独守空房一样，这时，我们才意识到抚养六个孩子的时候，我们已不知不觉失去了对方。 我无法想象，很多夫妻在孩子离开后所经受的那种深深的失落感，彼此完全隔绝，对对方毫无兴趣，浪漫匮乏。这真是毫无必要的悲剧！ 防止孩子成为婚姻的终结者是一个永无止境的挑战。在妻子角色和母亲角色中寻求平衡是我做全职妈妈期间与丈夫不断谈起的话题，因为我经常失去平衡，同时在这两种角色中实现平衡确实不是易事。 丹尼斯觉得自己是在捡食我时间和精力的残羹，确实如此。我只能应付这么多了。写这本书时，我告诉他因为我有六个孩子要照看，还要照顾他，所以他只能分到我七分之一的时间，我们大笑不止。结果丹尼斯说，实际上，他得到的比这个还少！ 在人生的不同时节培养浪漫的婚姻不是一件易事。我们应该问自己一个很好的问题，应该对谁忠诚？首先忠诚于丈夫还是孩子？回答这个问题将会使你的浪漫忠贞对象立见分晓。 Read this article in English. 改编自《重燃浪漫之灯》© 2004，丹尼斯，芭芭拉·雷尼著。纳尔逊出版社托马斯纳尔逊出版社分社版权所有。未经纳尔逊出版社书面允许，不得引用。

有时候，一个最简单的举动就能说明一切。至今我还记得第一次带梅丽去俄勒冈州见我家人的情境。正值周末，父母便带我们去看一场大学篮球赛。然而，天公不作美，我们刚到篮球场，大雨倾盆而下。 我们只有一把伞，父亲怕梅丽和我淋湿，放下我们俩就开车带着母亲走了。父亲的举动对梅丽触动很深，她居然这么想：既然我的父亲是会照顾人的男人，那么这种男人气一定遗传给了我一些。 坦白说，我并非事事效仿父亲，但是在如何做一个合格的丈夫、伟大的父亲和真正的男人方面，我的确从他身上获益良多。我很幸运，有这么一位父亲时时教导我怎样承担责任。父亲为我们提供了殷实的家庭，疼爱我的母亲，尽心侍奉神，积极融入社区生活，协助母亲养大姐姐和我。父亲的坚定、稳重和睿智曾是我们的坚强后盾，现在仍是。 在这一点上，他始终如一。 最近，每每想起男人永远长不大这个话题，父亲的形象便浮现脑海，久久挥之不去。就拿梅丽遇到的事来说吧。她正参与小石城（美国阿肯色州首府）一项针对职场女性的事工，帮助她们解决婚姻问题。很多姐妹诉说，自己的丈夫结婚数年后便像重新回到了青少年时代，做起事来一股孩子气。他们抛妻弃子，寻些刺激，找艳遇，他们觉得自己生活缺少这些。 有个心理学名词“彼得·潘综合症”，指的就是那些不愿长大的青年人，而且这种现象越来越普遍。他们漂泊不定，工作换了又换，没完没了，买不起房子，便死皮赖脸地长期与父母挤在一块儿，或跟一群狐朋狗友拼房住，不务正业，不是沉迷于体育赛事和电脑游戏，就是饮酒作乐，寻花问柳。 这一代的青年不愿结婚，我们的文化传统也放纵他们享受青头小子的自由。知名社会学家迈克尔·坎摩尔在他最近出版的《男人国》一书中这样写道： “男人国”是小伙子的天地，也是生活中一个未定义的阶段，介于青春期和成年之间，时间往往长达十数载，甚至更久…… 男人国又是一片区域，气味相投的年青人扎堆结帮，沆瀣一气，在这儿没有任何烦扰，父母、女友、工作、孩子以及其他任何麻烦事儿都抛之九霄云外。在这个黑白颠倒、杂乱无章的彼得·潘理念中，青头小子们逃避成年人的责任，保持男孩的穿着打扮，但他们依旧纠结于向世人证明他们是真男人，尽管现实的一切都背道而驰。 似乎这些青头小子心目中对男人形象的理解有偏差。在他们眼里，成人了就可以随心所欲，为所欲为。因此，对他们而言，成家就意味着要放弃独立，而这正是他们所珍视的。想一想，有这种思维倾向，就算结了婚，他们又能成为什么样的丈夫和父亲。 父亲用行动告诉我，做男人就要勇担当，为自己的选择、家庭、社区和子孙后代承担责任。而成为这种男人的关键一步就是成家立业。 人类罪恶的本性渴望独立，希望按照自己的设想生活，逃避对上帝和他人应有的承诺。正如《以赛亚书》53:6中所写，“我们都如羊走迷，各人偏行己路。” 我们置身于这样一种文化：青春、貌美和独立备受恩宠，即使牺牲成长也在所不惜。当今社会，许多年轻人沉迷于充斥各种娱乐消遣的世界，以自我为中心，把任何承诺都抛之脑后。娱乐媒体也在鼓吹这样做没什么大不了，年轻人享乐要趁早。 在这样的世界，怎样成为真正的男人呢？答案很简单：师之于其他男人。无论年纪大小，生活中我们都需要他人的指导，为我们树立楷模，并激励我们做出正确抉择。 身为丈夫和父亲，要勇于担起养育下一代的重任。 缺失父爱的男孩，生活中要有成熟男人做良师益友。 还有那些不愿长大的青头小子，则需要同龄人和导师对之晓以大义，谆谆告诫，以期他们行事有男人做派。 《家庭生活》总裁丹尼斯·雷尼先生曾经写到，“虽然人人生活中都需要他人的指导，但那些自认内心深处还很孩子气的人，尤为必需。如果你发现自己长大成人了，但依然做事很稚嫩，孩子气十足，那么你身边的人正好可以给你提个醒儿。” Read this article in English. （本文在周刊《婚姻备忘录》（Marriage Memo）2008年10月20日首发。免费订阅《婚姻备忘录》及《家庭生活》(Familylife)其他电子读物，请点击这里。浏览《婚姻备忘录》更多免费文章，请点击这里。

作为四个女儿的父亲，我的主要职责之一就是保护她们不失去贞洁，特别是在她们接近青春期时。我和每个想与我女儿约会的男孩子进行约谈，这是我保护他们的一部分职责。我会问他们一些具体问题，并警示他们保持较高的纯洁标准。 根据这些经历，我写成《监督女儿的约会》一书，2007年出版。许多做父亲的人对本书反响热烈，但也有些出人意料的反应。有不少父母和我联系说，“很感谢你书里那些关于教养女儿的建议，不过在这个性泛滥的社会里，我们的男孩子也需要一些切实的建议，来应付进攻型女孩。” 看看这位母亲的挫折经历吧： 我儿子15岁，很外向，很有魅力。从他七年级开始，我就不断驱赶堵上门来的女孩子。有来电显示的那些电话，我都留给自动应答机。现在女孩子的进攻性和性行为的随意真是令人无语。她们的衣着暴露，对于年轻人来说真是致命的诱惑，男孩子们能做些什么呢？更重要的是，母亲们应该怎么做呢？ 另一位母亲看完“今日家庭生活”（ the FamilyLife Today™）那期关于我的书的节目后写信给我： 听完“监督女儿的约会”这个节目后，我在想，你最近是否去过高中或者是初中的校园。我同意你的一些观点，我有一个7年级的儿子。你知道，现在的女孩子们真是特别开放，特别富有进攻性。我儿子念的还是一所教会学校，别的学校会怎样真难以想象，请关注这个问题！ 记得我小时候那会儿，有些女孩被称为“男生迷”，可像今天这么大胆开放的，还真少见。根据和一些父母们的谈话，以及网上调查，我认为现在的父母确实遇到了一些麻烦。我们看到现在很多女孩在越来越年轻的年纪便主动约会男孩，其中不少试图引诱他们发生性行为。在我做这项调查的时候，有些家长告诉我，现在还有这样的情况，有些女孩会成帮成伙商量怎么俘获目标。 当然，我不是说所有年轻女孩子都这样。但是最近几年，情况确实发生了变化，我们不得不问：男孩子面对那些性方面进攻性强的女孩子的诱惑时该怎么办？我们怎么才能帮助他们？ 到底发生了什么？ 究竟是什么风气让现在的一些女孩子们如此大胆？我想应该考虑以下几个原因： 首先，社会文化在支持这种观点。电影，电视，广告，杂志，书刊….全都给性和亲密行为打上光环，还在宣扬年轻女性有自由去追求任何她们喜欢、想要得到的东西。 第二，这一代男孩都面临一种自身性认知困惑。他们是应该敏感保守还是应该更具进攻性？做领导者还是帮助者？许多年轻男孩都没有学习过应该以礼貌、维护尊严和尊重的方式对待女性。许多男孩的成长环境中没有一个成年男性作为导航者。于是，这些男孩子不知道该如何去和一位真正的年轻女士打交道。 第三，普遍的家庭破裂，导致这一代女孩子成长在被抛弃的环境里。由于父母情感寄托的缺失，这些女孩只能用异性来填补她们生命中的感情真空。 最后，父母对那些即将步入青少年期的孩子缺少心理指导的准备。这可能是核心原因。你若问那些孩子的父母，你是否希望自己的孩子经历和你童年一样的事？很多人都说不希望。但是，也正是这些父母，在孩子进入青少年期时，与他们越来越疏远。 青少年要有人指导，去了解文化风气，趋同性压力，荷尔蒙让他们和异性的身体发生了什么变化。这也是我们预备“纯洁护照之旅”（Passport2Purity®）资源的原因——它帮助父母从圣经中找到支撑，帮助孩子抵御文化风气和趋同性压力。 保护你的男孩 以下六点，指导你教育孩子如何同那些进攻性强的女孩子打交道： 假设一：男孩通常不明白自己的周围发生了什么。他们需要做好应对周围世界的准备。而这种准备在他们儿童时期就应该开始。所以我建议，在儿子十一二岁时，就该让他们知道你们当初是如何互相吸引而走到一起的——不是简单地出于原始欲望。在荷尔蒙冲击孩子的欲望之前，就和他进行这样的交流，相信你更有可能成功。 假设二：进攻性强的女孩很可能会进入你儿子的生活。问题是大多数父母都不会知道这类问题，因为青春期的孩子不会和父母谈论这些问题。但是，他不告诉你并不代表这种事情不会发生，所以你需要在这个过程中时刻注意类似问题。 假设三：作为父母，你要采取前瞻性计划。这个计划需要父亲和儿子的参与，但是…… 假设四：妈妈们，这个计划也需要你们参与。你知道女孩们的思维，你能以一种爸爸们所不理解的思维方式来帮助你的儿子理解女孩们。 假设五：对于男孩来说，这种指导、教育和责任的要求不会随着青少年期的结束而结束。这种教育要持续到孩子的成年阶段。（我认为，甚至到结婚后这种教导也不应停止。）为什么?因为仍有女人在勾引、捕获那些已婚男人，每个男人都需要一个比他年纪更大的人来不断地提醒他“孩子，还记得我们说过的话吗？你现在结了婚，但并不代表以后你就不会遇到诱惑了，遇到那样的情况你会怎么做呢？” 假设六：你的儿子需要一种高贵人格的呼召。对年轻男孩的呼召，是要他们最终成为高贵、有道德、有精神追求的人，成为神的儿女。在儿子的青少年时期，你就要不断地召唤他们走向成熟，成为真正的男人。要做到这些，父母要不断向他们传授圣经的智慧，并鼓励他们迈出成熟的步伐。 我觉得最好的例子之一就是《箴言》5到7章，在这个篇章里，作者回想到当年他和儿子之间关于进攻性强女人的谈话。他反反复复说的，就是这句话：“我儿，要留心我智慧的话语，侧耳听我聪明的言词。” 作者以这样7章24到27节作为结语，“不要和这种女人混在一起，儿子。不要接近她。因为她在经营通往地狱的客栈，她为你准备的是你的寿衣和棺材，儿子。挺起胸来。我们在这里谈论的都是非常危险的事情”（我的释义）。 儿子需要熟记于心、并严格遵循的第二段圣经的话，是《提摩太后书》2：22：你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。 这段话对于年轻的男人和女人一样有用。还是这个话题，如果你有女儿的话，你怎么才能让她不受那种进攻性强的女性文化的影响呢？ 教育女儿 如果你抚养了一个女孩，至少有四件事你需要考虑到： 1 ）让你女儿形成圣经中所说的、健康的、以上帝为中心的性观念。她要明白，她的衣着和行为会如何影响男孩。如果女孩对异性的举止过于轻浮，或者过于要好，那么你就要和她谈一谈了。如果你看到了这种行为，要重现它，并向女儿说明这种行为会对男孩产生什么样的影响。向她解释年轻男女之间正常的关系应该是怎么样的。当然，你讲道理的时候应该避免简单粗暴，但是，我们必须让女孩子们明白，不能和男孩走得过近，或是过于富有进攻性。 2）母亲要成为女儿的垂范。你要衣着得体，当女儿成熟后，这会成为她模仿的对象。当母亲一面教育女儿要穿着保守，但自己却穿得很暴露，这样，便会释放出错误的信号。 3）父亲要主动地爱女儿。以亲密的语言、温暖的拥抱和温柔的吻待她们，让她知道自己有多可爱。你是她的父亲，无论女儿长多大，多成熟，你都不要停止这些语言和拥抱。这样，女儿成熟后，无论遇到多少威胁，都会在一个以上帝为中心的家庭里，在融融爱意的亲情中得到安慰支持。 4）恰当地改正不恰当的行为。祷告求神带领你去引导女儿，帮助她，改正她的错误。然后教育她分辨合宜与不合宜的行为。这包括生活中的方方面面，如她以怎样的眼神去看男孩，化怎样的妆，穿什么样的衣服。 我做的最重要的事情，就是和女儿们一起去逛街购物。这样做很重要，原因有二：这让我明白了要为她们找到一些得体又时尚的衣服有多困难；其次，我有机会在女儿们买衣服之前表态：同意或不同意。 无论你是父亲还是母亲，无论你养育的是男孩还是女孩，要知道，现在的孩子需要比以前更多的爱和指导。当他们不相信自己的时候，他们需要被爱。他们要学会以智慧为甲胄，保护自己。 Read this article in English. 家庭生活，版权所有 未经授权 不得使用

最近，美国无线电器材公司(Radio Shack)在推销一种火柴盒大小的遥控汽车，“小孩在爷爷的家里玩这个小玩意儿倒是挺有趣的”我想。一个星期后，孩子们来到我家聚餐，我把遥控汽车拿出来，孩子们一起玩了起来。六个孩子，一个小汽车，瞧这当爷爷的是怎么想的。 没一会儿我就发现，我的一个孙子在恳求他姐姐，“艾美莉，记得耶稣告诉我们要学会分享哦。记得他说的话吗，想要人怎么待我，也要怎么待人。你应该对我好点儿，让我玩一会儿。” 这些话说的也对。而且他没把她一把推倒，抢了玩具跑开。但就算最粗心的人也能看出来，这个四岁小男孩并不是真的关心姐姐的灵命成长，他可不在乎姐姐的行为是否像基督那样。他只想满足自己内心的欲望。 忽视心灵教导的危险 我们常常不能教育孩子从内心更正错误和遵守教导，我们更多地在行为上纠正他们，而不是去改变他们内心的想法。而内心，才是产生不好行为的源头。如果仅限于行为矫正，我们的反应会是这样： “要和小朋友分享玩具。” “别烦你姐姐。” “不许这样！” 我们甚至经常忍不住要去控制孩子的行为，“你们有这么多好玩具还要抢，你们俩真应该感到羞愧；连我都替你们脸红。” “你们要是老打架，我就把你们都关到自己屋里去。” 有些家长还想出了控制孩子的“聪明”办法。有个孩子的爸爸告诉我，他发明了一种“闭嘴瓶”。 “什么是‘闭嘴瓶’”？ “我真是受够了孩子们不停地说“闭嘴”，于是我告诉他们，以后不管谁再说闭嘴，就要往瓶子里放进一美元。” “后来怎么样了呢？” “两周之后，我们收集了一百美元！” “一百美元，那真不少啊。” “是不少，我妻子和我也往那瓶子里放了一些钱。” “后来呢？” “几周之后，没有人再在家里说‘闭嘴’了。所以我认为我们都上了一课，应该吸取教训了。一个周五晚上，我带着全家去吃披萨，看电影，吃冰激凌。我们把那一百美元差不多都花光了。” “后来又怎么样了？” “难以置信，两天之后，他们就又开始‘闭嘴闭嘴’地喊开了。” 一起想想这个情景吧。孩子们怎么了？他们体会到心灵上的改变了吗？没有，他们改变的仅仅是自己表面的行为。一旦撤去控制他们的外部约束（就像那一美元的闭嘴罚款），他们天性上要表现的行为就又复发了。这位爸爸只是暂时成功控制了孩子们的行为，但是他们的内心却丝毫没有朝爱上帝和他人的方向迈进半步。 想要从外部控制孩子行为的办法简直数不胜数。我们可以贿赂他们，威胁他们，让他们有负罪感，向他们做出许诺，与他们协商，表扬他们，或是奖励他们。所有这些努力都只是为了得到我们所期许的孩子们的行为结果。也有家长觉得，使用正面积极的鼓励措施比用负面的惩罚措施更好，但无论哪种，都有行为主义之嫌。 行为主义的评价 许多家长告诉我，“我是用一些行为主义的办法；先别忙说它不好，它确实管用啊。”那么，行为主义究竟有什么问题？ 行为主义没有强调孩子们真正的需要。用耶稣的话来说，“因为心里所充满的，口里就说出来”（《路加福音》 6：45） 只强调行为而不与孩子的心灵交流，会错失真正的心灵需求。就像用割草机去除杂草。尽管很快就能把杂草除掉，但不久你就会失望地看到，那些杂草又会长出来了。 行为主义为孩子们提供错误的道德伦理基础。行为主义的道德选择是以实用为基础的。父亲期望孩子有特定的行为结果，而孩子根据奖惩来选择行为表现。当上帝对孩子的行为作出反应时，他同样也会关心孩子们的表现，然而上帝更多关心的，是孩子的心理动机。 从圣经的角度来看，道德伦理选择的基础是，生命、存在和上帝的荣耀。圣经伦理的推论是：“上帝创造了我和万物。他告诉我该去做那些对自己有益，并能使上帝得荣耀的事情。”约束孩子外部行为的同时，我们也要教会他们，用比惩罚或奖励更深一层的东西去做决定。事实上，上帝已经向世人展示了他的意志，这意志便是我们做出选择的基础。 行为主义以错误的方式训示心灵。心灵与行为之间有非常紧密的联系，那些限制孩子行为的控制也会训示他的心灵。当用羞耻心去控制孩子，孩子就学会应对羞耻心。当用罪恶感作为动机，孩子长大后就可能成为一个负罪感很强的人。若以自尊为动机，孩子可能发展成为对人恐惧或是特别渴求别人认同的人。而在经常用暴力使家庭成员屈服的家庭里，孩子会成为易怒的人。 行为主义遮蔽了福音的信息。如果只重行为操控，福音绝不会成为影响纪律、矫正和动机的核心信息。父母使用羞愧感、罪恶感、威胁或贿赂等控制手段，说明他们根本没指望福音能改变孩子的生命。 行为主义显示了父母虚荣的一面。父母选择行为主义管理孩子，有很多原因——也许是出于自尊心，孩子毕竟是我们的脸面；也许仅仅是图省事；或许我们被控制他人的欲望驱使；又或许是怕人说——如果对孩子管教无方，我们会担心别人的看法。 内心的虚荣会破坏我们对孩子的干预。出于虚荣，我们管教孩子不是为他们健康成长，而是为自己的名誉。于是，教养儿女、矫正他们的行为，不再是为儿女的福祉，而是为自己的福祉。我们在教养孩子上表现得随心所欲。缺乏对儿女灵命成长的深切关怀。 父母的虚伪导致道德滑坡 行为控制会导致伪善，并拉开与子女的距离。我发现自己常这样说：“我真不敢相信你这样自私。你弟弟五分钟之后就会去午休。给他玩玩你的Tonka卡车（唐卡车），会要你的命啊？” 我承认，这样对待儿子是虚伪的。谁会比我更了解人心中的自私呢？如果这是事实，那我要写一本关于自私的书了。 你看我都做了些什么？因为我的伪善，我和儿子之间的距离拉远了。我以自身也有的粗鲁的自私去训斥孩子。我集中于约束他的行为而不是心灵。在如此虚伪的教导行为中，不会有福音，不会有希望，也没有恩典。 始终以福音真理为中心 对孩子的控制行为往往培养出伪善的人。如果以交心的方式与孩子沟通，我们之间就不再有疏远。我会和他并肩战斗，去战胜人性中的自私。我会拥抱他，并告诉他：“我理解你所经历的，我明白什么叫自私，爸爸我也在自私的问题上挣扎过。” 我并非认为这是可接受的行为，来为自己的自私找借口。我只是说，自私的挣扎是很常见的。我不仅了解这种挣扎，而且知道去哪里寻求帮助——我必须求耶稣基督的恩典，饶恕，帮助我胜过自私。 因为我受的试探，耶稣基督也受过（来4:14-16），只是他胜过了试探，而我面对各样试探，却常常失败，所以必须不断地从基督耶稣那里求得宽恕、重新得力。他会原谅我，洁净我的心灵（约1:9）。 他从不吝于宽恕我们过往的错误，赐予现时的恩惠并考虑我们将来的需求。 当我帮助孩子们克服自私的毛病时，我就像个经验丰富的老兵。我自己也曾长时期深陷于这种挣扎，在这类属灵争战中，有更多取胜经验。而孩子们可能才开始这种与人性罪恶的战斗。我要和他们并肩战斗，告诉他们去哪寻找赢得战斗的希望和力量。 Read this article in English. 节选于《教导孩子，从“心”做起》作者：泰德/玛吉·特里普 牧人出版社版权所有。使用须经授权。

青少年内心深处渴求更多的信任，他们希望担负更多责任，享有更多自由。但是，信任必须靠自己争取。 我们对孩子反复说这样的话：“我知道你即将进入一个希望得到更多责任和自由的阶段。作为长辈，我希望给你这些自由和责任，但不会超过你的成熟度所能处理的范围。 如果你希望有更多的责任，首先要让自己成为可信任的人。同样，如果你希望更多的自由，就必须更负责任。成为让人信任的人，意味着在没有人监督的情况下，做你需要去做的正确的事情。” 当你教导孩子敬畏神时，先给他们树立欺骗是罪的观念。《箴言》14：27鼓励我们说：“敬畏耶和华就是生命的泉源，可以使人离开死亡的网罗”。《箴言》16：6又说：“敬畏耶和华的，远离恶事”。 教会孩子敬畏上帝，首先要告诉他上帝是谁 。上帝是真理，是爱，是神圣而至高无上的，全能的，无处不在的，等等。看到我们在日常生活中活出自己所教导的，孩子们就会慢慢明白，上帝鉴察一切，值得敬畏。 另外，还要让孩子明白，他们很可能欺骗和撒谎。我们距离陷入谎言的陷阱只有一步之遥。你可以把自己生活中可能遇到的欺骗的陷阱告诉孩子们。让他们知道欺骗的后果。 我们的一个十几岁的孩子不太诚实，我告诉他我开始服事早起的一次撒谎经历。我告诉他，我撒这个谎的理由有多么合理正当。又和他谈了这次撒谎对我后来生活的影响。我警告他，我在他身上看到了危险苗头，如果不改正的话，可能会让他付出一生的代价。 用两种方式让你的孩子懂得真理： 第一，教他认识基督耶稣，耶稣说，“我就是真理”。你给孩子讲耶稣的生平、使命和他的教义的同时，也就是把真理传授给他们。耶稣就是真理。当你的孩子知道了什么是真理，他也就能区分出什么是谎言。 第二，教他读圣经，坚持不懈地通过圣经背诵课程、家庭圣经学习、圣经经文提醒给孩子讲授圣经，让他们知道，当生活与真理冲突时要服从上帝的旨意。 通过比照欺骗和讲真理的不同后果，帮助孩子确立关于欺骗是罪的概念。在圣经里没有比《箴言》更合适的教材了，如这一段： 我儿、要留心听我的言词、侧耳听我的话语．都不可离你的眼目。要存记在你心中。因为得着他的、就得了生命、又得了医全体的良药。你要保守你心、胜过保守一切，因为一生的果效、是由心发出。你要除掉邪僻的口、弃绝乖谬的嘴。你的眼目、要向前正看你的眼睛当向前直观。要修平你脚下的路、坚定你一切的道。不可偏向左右．要使你的脚离开邪恶。（箴4:20-27） 当我们训练孩子学习并深思上帝语言的真确性，圣经就会使他的心智避免欺骗、邪恶和毁灭。 人们为什么说谎和欺骗？在很多情况下，是为了避免为自己犯的错误或误判承担责任。或者是为了操控别人去做自己想做的事，或只是为了试图掌控自己的人生。下面这些情况你熟悉吗？ 因为自私，在填写税单时候虚报自己的收入。 一位女士为了保持好印象，向朋友们隐瞒自己酒精依赖的问题。 孩子为了逃避惩罚，撒谎说自己没有偷钱。 为避免没有努力学习带来的后果，学生在考试时作弊。 撒谎是对上帝的冒犯，为什么这样说？因为撒谎就是不信任上帝。你必须教导孩子，要说实话，要相信上帝掌控他的生活。 众所周知，生活中能做到不撒谎、过上完全纯净的生活是很难的。我们的孩子也会有这样的顾虑。因此，当他们做出正确的选择——比如，承认错误或说出实情，但这样会让他们陷入困境——你要确保让他们知道，他们做得非常好。 父母总是因为孩子做的好事嘉奖他们，而这些事并不是永恒的——如，成绩单上的好成绩。为什么我们不能嘉奖他们诚实的生活态度呢？ Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年：帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊出版公司授权

在养育孩子的过程中，有一个现实问题——对于孩子选择引到永生的窄门（太 7：14），或是通往毁灭的宽门，父母并没有最终的控制权。如果其他生活经历让我们谦虚地认识到我们是多么地依靠上帝，那么在养育孩子的问题上也是一样。 明白我们对上帝的依靠是好事。只有放弃“父母可以左右子女想法、可以引导他们选择通往窄门或宽门”的天真想法，我们才能安心地跪下，认真祈祷。 孩子进入青春期时，我们能从对孩子的祈祷中学到什么？ 经常祷告。以热烈、真挚、坚持的心去祷告，把关于孩子的每一个忧虑、希望和要求都交托到上帝的手里。（路18：1-18中有许多寓言故事，可以指导父母为孩子祷告） 和你的孩子一起祈祷的最好的两个时间，分别是送他上学的路上（如果你开车送他）和上床睡觉时，不管孩子多大了。只要住在离学校五公里左右的地方，都要开车送他们。每天早上，我们 都会为孩子祷告他们最为重要的事情——考试、朋友、老师、活动。“亲爱的主，求您今天保守我们的孩子远离灾难、邪恶和试探，求您显现在他们身上做的工，让更多的人来敬拜主，向往您的天国。阿们。”当孩子们大到可以自己开车上学，我们就改在早餐时间祈祷。 睡前祷告对每个孩子来说都会更有私密性。我们会祷告他们将来的伴侣，人际关系，参与的活动，遇到的挑战和试探，还有向往上帝的心。不要因为孩子大了，就觉得跪在他床边，抚摸着他的脸祈祷有点不好意思。 进攻型的祈祷。在你的孩子进入青春期之前，为他祈祷他身边的同龄人群体——让他至少拥有一个坚定的基督徒同龄朋友。请求上帝保护孩子远离别人不好的影响。同时可以考虑向上帝祈祷让孩子做正确的事情，那样你就可以鼓励他做正确的选择。 防守型的祈祷。我们不止一次地请求主让我们孩子的生活远离那些性格有问题的同伴。 我们总觉得孩子在欺骗我们，但是又不能百分百确认。在这种情况下，我们就请求上帝帮我们看清楚孩子是不是做了什么坏事。上帝对做这种祈祷的父母应该感到很悲伤吧！ 充满感情的祷告。对于基督徒宗教生活戒律最大的误解，就是祷告时需要禁食（即在某个固定时间禁绝饮食）。尽管禁食并不能够在上帝那加分，圣经仍然说，只要我们正确地禁食祷告，主就会奖励我们。我们认识一对夫妻，他们每周一禁食，从日出到日落都不吃东西，为他们14岁孩子生活的问题祷告。 当上帝把孩子的信息传递到你那儿时，就为他们祷告吧。或许就在此时，你们的孩子正处在一个非常关键、危急的时刻。我们熟识一对夫妇，有一天夜里，他们突然产生了一种强烈的感受，要为他们的女儿祷告。于是，半夜他们爬下床，双膝跪地开始祷告。而也就在此时，在偏远的山区公路上，警车刚刚经过他们女儿的车。原来，她和朋友开车到山区看城市的夜景，吃着三明治聊天。但是他们不知道，有一个越狱的逃犯就藏在她们的车下。最终，逃犯被抓住，女孩们安然无恙地驾车离开。 和孩子一起祷告。你和上帝之间直接、单独的对话很简单。但是为什么不学学一个叫妮娜的妈妈的做法呢？她就经常和女儿娜塔莉一起祷告，组成祷告伙伴。娜塔莉的青少年生活中，有很多这样的特殊时刻，为自己的挣扎和遇到的挑战，她和妈妈一起跪下祷告。 夫妻一起祷告。在30年的婚姻生活中，我们每天都以祷告结束。没有什么比每天灵里与上帝的沟通更能保护我们的婚姻和家庭的了。 现如今，我们的6个孩子都已经长大成人。他们的青春期已过，你可能以为我们一起的祈祷会结束了。不对！我们一次又一次谦卑地认识到，如果没有上帝的指引，想塑造孩子正直的心灵根本不可能。我们至今仍然祷告，甚至更多地为孩子祷告，尽管他们已经度过了躁动不安的青春期。 上帝想给你和你的孩子同样的祝福。和他交流。《雅各书》5：16告诉我们，“义人祈祷所发的力量是大有功效的”。 Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年：帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊 出版公司 授权

今天早上我在自己家附近散步，最初的5分钟里，我一直在不断地考虑自己面对的一项挑战。或者更准确地说，我陷入了沮丧，真希望那件事根本没发生过。我既紧张又烦恼。 散步的路上，我遇到一个人，他正拖着垃圾，往自家车道外面走，我跟他点头打招呼。然后他说了句很简单的话，改变了我的一天：“这真是个美丽的早晨，最适合散步了，对吧？” “是啊，”我机械地回答说。“再好不过了。” 然后，我四处看看，忽然意识到：这确实是个美丽的早晨。气候清爽宜人，65华氏度（约零上20摄氏度），不冷不热，没有风。周围静谧，只有鸟儿在鸣叫。 我的心情顿时开朗起来，开始因着神给我的这一天而欢喜快乐。虽然还没有想出任何解决问题的办法，但我对那问题的感受已全然不同。 事实上，此后一天我的情绪都不错。而这一切竟是由一个陌生人正面美好的祝福所致。 这让我意识到我们交谈时语言的力量与作用。正确地运用语言并发挥其作用，是婚姻生活中最重要的挑战之一。 圣经里经常说到“舌头”的力量，以及它的难以控制。让我们来看一下《雅各书》3章5-10节： 这样，舌头在百体里也是最小的，却能说大话。看哪，最小的火能点着最大的树林。舌头就是火，在我们百体中，舌头是个罪恶的世界，能污秽全身，也能把生命的轮子点起来，并且是从地狱里点着的。各类的走兽、飞禽、昆虫、水族，本来都可以制伏，也已经被人制伏了；唯独舌头没有人能制伏，是不止息的恶物，满了害死人的毒气。我们用舌头颂赞那为主、为父的，又用舌头咒诅那照着神形象被造的人。颂赞和咒诅从一个口里出来，我的弟兄们，这是不应当的。 每一天，你和爱人都要决定如何与对方交流。你们是用语言来彼此鼓励呢，还是彼此伤害？你们在公众场合和家里，该如何彼此交流？在解决矛盾时，你们会怎么说？ 在丹尼斯·雷尼夫妇合著的《培养伴侣的自尊》这本书里，他们说道，“语言如同种子，一旦种入伴侣的生活，你所说的话就会生根发芽，要么开出鲜艳的花朵，要么长成泛滥的野草；要么带来健康，要么带来疾病；要么具有医治作用，要么如毒药般伤害彼此的感情。你对这些语言的作用负有极大的责任。如同《箴言》18章21节所告诫的那样：‘生死在舌头的权下。’你所说出的话或会污染一个正面的自我形象，或会医治一个不断扩散的恶性肿瘤。” 雷尼夫妇在书中描述了这样一个婚姻，它因着丈夫没有认清语言的作用而遭损害： 我们认识一位作丈夫的，他觉得自己的妻子应该更有条理些。他的妻子其实很关心别人，大家都对她的仁爱赞不绝口，但她天性不很擅长主持家务，加上四个孩子需要照顾，常常让她忙得顾此失彼。 丈夫为此写个清单，列出了她需要完成的事情，每天几次打电话检查进度，有时还在这个清单上加点别的事情。如果她手脚不够快，他就对她进行讽刺挖苦。一旦她没做完列出的那些任务，他就会大发雷霆。更糟糕的是，去他们的朋友家做客时，他会问，“你怎么就不能让咱家和他们家一样干净呢？” 你觉得这个妻子的自尊在这十年的婚姻里受到了怎样的摧残？她最爱的那个人并没有接受她做得好的那部分。她深受朋友们喜爱，会在别人需要帮助时施以援手—只要她丈夫能让她感到自由自在。他的批评苛责之语，还有他对她的控制都给她带来了深深的伤害，可能需要几年之久才能恢复。 在这里，我想给你一个挑战。你今天能对自己的伴侣说些什么样的鼓励之词？你会用什么样的语言来让他（她）倍受鼓舞？你会怎样夸赞他（她）？你们如何才能把彼此指向神的话语和神所应许的真理？ 如果一个陌生人能用随口而出的一句话鼓励我，那么想想吧，我们自己说出的话会在家里产生什么样的作用和影响。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2008年5月19日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

最近几周我一直在谈论，在一个越来越多的情侣选择同居而不结婚的时代里，为什么婚姻是如此重要。我连续收到了好几封关于此话题的颇有见解的电子邮件，其中有一个主题不断浮现：大家都认同，我们要教导已婚夫妇如何处理婚姻中的坎坷曲折，有一位读者称之为“善、恶、丑”。 伊丽莎·迈高内格这么写道：“婚姻在现今的文化和社会中已经变成负面之词，我们再也不以期待之情看待婚姻，却以恐惧之心待之。恐惧在这个国家使很多的人都惴惴不安。人们都害怕，他们一旦结婚就不能逃脱离婚的可能性。 “是的，婚姻确实不能确保夫妻关系持续一生之久，任何一种关系也无法例外……然而婚姻被创造时，是被创造成一生之久的关系的。它之所以是一个一生之久的关系，并不是出于我们的原因。我们太多时候都在寻找一条最便捷的方式，使自己得以解脱。我们如果不高兴，就会选择离开。你要是没有满足感，那么就走人。你的丈夫若是让你抓狂不已，你可以一走了之。 伊丽莎亲身经历过因为对婚姻的委身不足而带来的危险。她与丈夫结婚不到四年，他们就想离婚了。他们把这个想法告诉牧师，牧师告诉他们，要让“分开”和“离婚”这两个词从他们的字典里消失。“如果没有这些选择，你只能被迫去解决问题。这是一个多么美妙的想法啊……我们确实不得不去化解我们之间的嫌隙。” 然后她接着写道： 我们的国家是一个快餐国家。我们想让事情变得简单，想要的东西要马上得着。要让我们累死累活去做一件事情，那根本是不可能的。进入婚姻，我们想要在一个普通的房子里享受着我们完美的小婚姻和完美的小家庭，并且我们一辈子都不会红脸。这么想就大错特错了。我们必须知道，当我们说“我愿意”的时候，所“愿意”的是什么。就算爱人遭遇最大的不幸，我们也要和他在一起。当他让你生气，对你破口大骂，伤害你的时候，也不能和他分开。婚姻是一个停不下来的约会。在那里你们才能看到善、恶、丑。 其他读者也分享了如何依靠信心处理婚姻中的问题和冲突。 黛博拉·林恩·泰勒写道，婚姻是由至尊的爱之建筑师设计的： 通过神的爱我能爱我的丈夫。我能爱他的臭袜子，也能爱他身上的古龙香水。我能爱他不把垃圾拿出去的坏习惯，也能爱他把卧室打扫得一尘不染。神的爱是恒久忍耐，又有恩慈。它能凡事包容，凡事相信，它也永不止息。我和丈夫已经结婚七年了。这并不是一条平坦的路。从婚礼后两周他就做手术，到最近他父亲去世。这一路走来，有困惑、经济问题、刚出生的孩子、误会，还有来自人生路坎坎坷坷的羁绊。但是我没忘记，我爱他，我也没忘记那誓言，不管顺境逆境都要爱他到底。 米丝蒂·托德说，她在婚礼的殿堂里对丈夫说的“我愿意”，是一个要维系终身之久的承诺。“我真不知道这世上的人没有基督怎么能走过来，”她写道，“因为若非真心把基督当做全部生活之主，就算我们这些口称基督是一家之主的，仍免不了常常彼此伤害。” 最后雪莉·詹宁斯提醒我们，“神设立的婚姻，是一个盟约，而不仅仅是承担义务或履行合同，这是它最重要的特征之一。在神设立的婚姻里，夫妻双方承诺，不管对方表现如何，都要始终不渝地爱他（她）。” 雪莉的电邮以下面这些有力的话语结束： 所谓婚姻，是要以神的眼光彼此看待，以神的耳朵彼此聆听，以神的手彼此托起，以神的话彼此鼓励，以神的心彼此相爱。所谓婚姻，是要在每天、每分钟都用我们的话语和行动来荣耀神，也使爱人得荣耀。所谓婚姻，是要认识到，神为我量身定制了我的丈夫……我又如何能不爱、不尊敬、不珍视我那全然美善的神所给的全然美丽的礼物呢？ 本文最初刊登在2008年3月10日的电子周刊《婚姻备忘录》上。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。