我和吉娜幸福地相爱并结婚，兴高采烈地一起去度蜜月。而在蜜月的第五天，我们就迎来了两人的第一次争吵。这次争吵，是我们两人走向绝望的起点。在我和吉娜结婚还不满九个月时，我们就都已确信自己是同错误的人结了婚，被一场没有爱情的婚姻判了刑。 那时，我们相处的问题中最突出的一点就是沟通困难。如果我问：“晚饭吃什么？”在她听来就变成了：“我真不敢相信，难道你今天晚上又没把晚饭准备好？” 如果她说：“你什么时候回家？”在我听来就变成了：“你最好赶紧回来帮忙，我在家忙的时候，你从来都不在。” 我们没法正确地表达自己的所思所想。我们用语言彼此伤害，而且从不互相鼓励。我们互相诋毁，给彼此造成了深深的感情创伤。坦率地说，我们忍受着如此多的伤痛，乃至在我们看来，永远都没有希望进行正常的沟通了。绝望淹没了我们。 通过咨询，我们了解到有意沟通这一概念。我还记得我曾这样说过：“这真是我听过最愚蠢的事情。这也太小儿科了，我真不敢相信我竟然为这点儿知识而付钱给咨询师！” 但是，一旦我不再那么趾高气扬，我便意识到，有些事看似简单，其实很深奥：如果沟通真的是如此简单的事情，那么人人都会沟通了，而且我们的沟通就都能荣耀神并且反映他的形象了（《彼得前书》4:11；《以弗所书》4:29）。可是，你我的沟通，并不是都能荣耀神的。事实上，我们中的许多人，即使是跟自己最爱的人，诸如兄弟姐妹、父母、孩子、伴侣，也得为了良好沟通而十分努力才行。 我学习沟通的道路是非常艰辛的。以下是一些对转变我的婚姻和改变我的内心有所帮助的沟通原则。 1. 第一反应原则：冲突的发生不是取决于最初说话的人，而是取决于回答他的人。 你可能觉得同一个人发生口角没什么，因为“是他先找我茬的”。可能你是对的，但是要知道，发起者并没有力量决定一场冲突能否实际发生，回答者才具有这种力量。正如《箴言》15:1所说：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。” 在第一反应原则方面，关于耶稣的记载可以追溯到很久之前。回想当初，文士和法利赛人引动耶稣说话。在他们几乎所有的沟通中，发起者都是文士和法利赛人。他们的目的是欺骗耶稣，使他陷入困境。而他们有几次成功了？一次都没有。他们失败了，因为每个冲突方向的决定权，都在耶稣手中，在回答者手中（《路加福音》20:19-26）。 这就强烈地暗示我们要效法耶稣所为。我不能拿妻子的过错做借口为自己开脱。同样地，我的过错也不能为她开脱。按照第一反应原则，我们不应立即在言语上多做议论，而应该三思而后言。 2. 身体接触原则：如果你温柔地接触一个人，那么你就很难同他发生冲突了。 应用这条原则的最艰难时刻，就是当争吵刚刚开始的时候。然而，应用这条原则的最完美时刻，是当你知道，你们就要坐下来，开始一场可能会转变为争吵的谈话时。 你很清楚，哪些话题有可能会引发争吵。也许是关于某个特定孩子的，也许是关于你的岳父母或是经济问题。而你可能已经想到了，对于我和吉娜来说，这个危险话题就是关于我们之间的沟通。这些都是非常棘手的谈话。 在我和吉娜的谈话中，我们会一起坐下来，一起祈祷，并且互相接触。通常，我们各自坐在沙发的一端，吉娜伸长双腿，同我的双腿交叉。（可能你更喜欢交握双手或是比肩而坐，这样可以更自然地接触彼此） 谈话时，我们不可避免地注意到一些现象。当我们的谈话开始趋向于冲突时，我们的身体不再彼此接触。我相信，你也能发现这一点，那就是：如果你温柔地接触一个人，那么你就很难同他发生冲突。所以，在那个关头，我们有两个选择：要么停止冲突，要么停止接触。 这种温柔的接触在两个方面帮助了我们。第一，它有助于防止争吵 。第二，当我们趋向于争吵时，我们身体的分离从视觉上和实际上提醒了我们，我们的谈话已经不再是荣耀神的了。我们注意到了，便能纠正，并且重回正轨。 3. 适当时机原则：如果谈话的时机选择正确，谈话将会获得最大的成功。 《箴言》告诉我们：“口善应对，自觉喜乐，话合其时，何等美好。”（15:23） 通常，我和吉娜在一天当中的第一个交谈机会，就是在晚饭时间。但是，这时我们还都着急吃完饭去做其余的事。加上我们还有四个孩子，晚饭时间总是忙忙乱乱。结果就是，我们几乎没法做深入而富有意义的交谈。 因此，如果我想到了必须要跟吉娜谈的事情，我都会等到孩子们上床睡觉以后。要是在晚饭时间就把事情拿出来说，结果会令人沮丧，也没有效率。 我们来看几种很可能会失败的谈话。 吉娜是一个非常有意识的主妇，对于家务，她也常有精彩的想法。假设，她正在考虑一个关于家庭进餐的新方式。她已经想了好几个星期了，并且打算告诉我。这本是一件非常好的事情，但是，如果她在星期天下午一点半，也就是我看足球赛时对我说，恐怕就没那么好了。 我也有选错谈话机会的时候。比如，我和吉娜在楼下时，完全有机会从容交谈。可等到晚上十一点半我们上楼，吉娜打算睡觉了。关灯后我问她：“你觉得神对孩子们的影响是什么？”这本是一个吉娜愿意回答的问题……如果在三个小时前的话。可现在已经十一点半，她要睡觉，而不是准备深谈。 当然，也会有例外，在特殊时间，进行重要的谈话。在那些情况下，我们会关掉电视，或是重新打开灯交谈到凌晨两点。但这些是特例，不能作为惯例。大部分时候，我们应该更有策略地选择谈话的时机。 4. 镜面理解原则：如果我们在谈话中反复推敲，就不难获得理解了。 《圣经》告诉我们，如果想彼此理解并变得智慧，我们必须确保自己侧耳倾听。《箴言》22:17指出：“你须侧耳听受智慧人的言语，留心领会我的知识。” 你遇到过这样的情况吗，你的言语表达的是这个意思，听的人却理解成了那个意思？所有失败的沟通都源于此。如果你不确定你的伴侣是否真正理解了你的意思，那就留心，看看你是不是常常能听到这个问题：“你说这话，是什么意思？” 镜面式的推敲能帮助你检验你是否正确理解了伴侣的意思。当你的伴侣提出一个观点时，你把自己听到的意思重复给他（她）听。你可以像这样说：“所以，我理解你的意思是……”或者“你是不是说……？”然后，用你自己的话，把你的理解告诉你的伴侣。接下来，就是镜面理解最重要的部分了。你得让对方肯定或是纠正你的理解。 在我们学习这条原则时，吉娜对我的话得出的消极和不准确的总结，常常让我很反感。于是，我就为之辩护，结果使她不能自由、诚实地发表意见。最后，我终于明白，她的总结其实是非常准确的，而我之所以那么反感，其实是因为这些话暴露了我的真实想法。 镜面理解的关键不是正确，而是不要忙着为自己辩护，要了解你听的是否准确。如果你更多地寻求理解，而不是被理解，那么你就在实践镜面理解原则上成功了第一步。 5. 向神祈祷原则：如果我们请求神作为沟通的参与者和向导，那么沟通的成功将会更加容易达成。 这条原则并不复杂，但是需要我们特别注意。我们听过太多的祈祷，却忽略了祈祷的重要性。 不论你在谈话中应用了哪条原则，也不论同谁交谈，祈祷高于一切。我以前过度高估了自己在良好沟通和公正沟通方面的能力。这种自视甚高在我结婚头几年尤为明显。 我们在沟通中，总会不可避免地互相冒犯。当谈话开始偏离神的本意时，我们有两个选择：是傲慢自大地继续，还是谦卑地停下来，请求神帮助我们恢复谈话的本意？ 在这里，我想与各位分享19世纪末20世纪初的福音布道家叨雷关于祈祷的言论： 许多人打败仗，是因为他们坐等战斗发生。而有些人打胜仗，是因为他们早在战斗之前就在祷告中获胜了。预见争战：在试探来临之前，先到神面前求告，你就会无往而不利。 许多夫妇在实践这一原则时，遇到的最大困难之一就是难为情。他们不习惯一起祈祷。而在不具建设性的谈话中开始不喜欢对方时，他们就更不想一起祈祷了。 要解决这一问题，有个非常简单的方法：现在就开始一起祈祷吧。每天晚上睡觉前，你们先一起祈祷30秒钟。把饭前祈祷作为全家人的惯例。每周挑一个晚上，为孩子们祈祷，为牧师祈祷，为你们的婚姻祈祷。定期祈祷，对你们家庭的一个最大助益，就是让祈祷在沟通破裂时成为可能。 转变永无止境 在神的恩典和这些原则的相互作用下，沟通现在变成了我们婚姻中最伟大的力量。这不是说我们已经没有沟通问题，问题还是有的。但是感激神，他一直在我里面做工。也会在你里面做工。 我曾经一度确信，自己娶错了人。她也曾觉得自己嫁错了人。可是如今，我们都觉得彼此是这世上最善解人意、最可爱、自己最欣赏的人。 你同你伴侣的关系，可能跟我们不同，但是有一点是不变的：你的伴侣是你一生中最重要的人。不管你喜不喜欢，神赐予了我们这能力，将双方的心思意念沟通交织。如果我们愿意有意识地运用一些原则，沟通就可能成功。荣耀神的沟通，我们都能拥有。只要心存谦卑，信仰坚定，神自会改变你。 Read this article in English. 2005年，家庭生活 […]

你是否会经常听到这样的故事？ “我和一个自称基督徒的人同事，他还在自己的教会里教主日学。但他却是我们办公室里最具负能量、最善于吹毛求疵的人。他常和人发生冲突，然后也把其他人卷进战场。他让整个办公室都很压抑。真是个伪君子。” 这样的故事已经见怪不怪了，对不对？这个伪君子自称基督徒，却不用行动来证明自己的基督徒身份。《雅各书》2章14节把这种人描写得再生动不过了：“我的弟兄们，若有人说自己有信心，却没有行为，有什么益处呢？” 韦伯斯特在线词典给“伪君子”下了一个很好的定义：“一个戴着道德或宗教的伪善面具的人”，或者是“一个行为与自己所宣称的信仰和感受相违背的人。”现代文化喜欢把这个词与基督教相提并论。生命之道研究机构（美南浸信会的一部分）上周发布了一个针对不去教会的人的调查，调查表明，72%的人认为教会里充斥着各样的“伪君子”。 在这一点上，我要清楚地表明这样一种认识：我相信伪善是人类的共性，而非基督徒们的专利。任何一个持有坚定信念的人，无论对基督教，还是共产主义，还是拯救环境，都会不时地成为伪君子。他的行为和选择偶尔会背离他口口声声坚持的原则。 然而，每当看到基督的跟随者或者我自己身上的虚假伪善时，我却更加难过。《约翰福音》13章35节说，“你们若有彼此相爱的心”，众人就因此认出我们是基督的门徒了；我也知道我们在圣灵大能的光照下，可以这样彼此相爱。就像《雅各书》2章接着说的一样： 若是弟兄或是姐妹，赤身露体，又缺了日用的饮食，你们中间有人对他们说：“平平安安地去吧！愿你们穿得暖，吃得饱；”却不给他们身体所需用的，这有什么益处呢？这样，信心若没有行为就是死的。必有人说：“你有信心，我有行为；你将你没有行为的信心指给我看，我便借着我的行为，将我的信心指给你看。” 在所有需要用行为来证明我们信心的地方，家这个地方是最重要的。但是，家也是让我们身心得到放松的地方，在外面我们会戴着“面具”，让别人觉得我们很了不起，但回到家里就会把它摘下来；这可能是人们很难常常在家里用基督的爱和怜悯彼此对待的原因。把《雅各书》2章应用到家里，“若你口称自己是基督徒，却没有爱家人、服侍家人的行为来表明你的信心，有什么益处呢？” 因此，我们会听到这样的故事，这个弟兄每天勉励别人，给人智慧而合乎圣经的建议，以此来帮助他们，可是回到家之后，他却尖酸刻薄地羞辱自己的妻子。 我们有时也听到这样的故事，一个妻子声称自己“得救”了，并因着神的赦免而感恩，但她却因丈夫缺乏理财能力，使家里过着东挪西借的生活而不肯原谅他。 我们还能听到，一位父亲，因着他的愤怒和苦毒，使孩子们对基督教信仰避之唯恐不及。或者一位母亲，她因自己每周参加圣经学习而自以为是孩子们的好榜样，但是她却不曾认识到，自己对物质和世俗成功的过度追求，给孩子们带来了伤害。 家也许是最难活出信仰的地方，却也是活出信仰最重要的地方。如果你请求神揭露自己生活中的点点伪善，并愿意为这揭露出的伪善而悔改，开始行走在神那慈爱和赦免的大能中，你的婚姻和家庭将会发生什么样的变化呢？ Read this article in English. ©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《家庭备忘录》上。

我和孩子们曾亲眼看着我家附近新建起一座购物中心。工程最初进展迅速：那块地很快清理干净，混凝土在一周内浇筑完毕。接着竖起了高墙，很快屋顶的框架也建起来了。 但是有一天，当我们开车转过拐角，马上惊诧地降低了车速。整座建筑已经坍塌了！屋顶的框架掉在地上，檩子仍整齐地排列着，周围都是墙壁倒塌后的碎砖块。这里好像发生了爆炸。 我们非常疑惑，打听后才知道，这是因为木匠们没有巩固和支撑好新的结构所造成的。屋顶只用了两块板支撑，两个木匠的重量就将整个屋顶压塌了。 在我惊异于建筑支撑的重要性时，我想到了我的婚姻——屋顶就好比我丈夫的自信心。 《以弗所书》5章23节说：“丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头。”刚结婚时，我便承诺要在丹尼斯保护的屋顶之下。一切的基础结构他都有了，但是作为我的保护者，他还是全新的。他就像那个屋顶，从外表看很坚固，但是他需要我帮助他稳定住——通过相信他来支持他。 好在我的确将他支持住了。这么多年来，生活的压力有时候会让他摇动，但是他作为我的屋顶，我的保护者，一直坚固地庇护了我。现在，虽然他仍然不是完美的保障，但他的整体结构更加稳固。他对我说，他对自己作为男人和丈夫更有信心，其中有我很大的功劳。 同样，你也可以增强你丈夫的自信心。但是首先你要搞清楚他哪里需要支持。现在许多女人太迫切寻找自己的身份，而一厢情愿地假定她们的丈夫是自信的，是安全的，就像那些木匠一样。但是他们或许外表看来是成年人，但在里面一定有些许不安的。在这个女人越来越独立，传统关系原则被社会改变的世界，他对如何做一个丈夫并没有十足的把握。 妻子怎样建立丈夫的自信心呢？主要就是把她作为妻子的责任当做首要任务。丈夫需要信任、支持和鼓励，妻子的正确态度可以满足丈夫的这些需要。 俗话说，“每个伟大的男人背后都有一个伟大的女人。”在一个著名的故事里，有个女人对这句话深信不疑。那个女人的丈夫是一个大城市的市长。有一天他们走在街上，一位建筑工人站在脚手架上，看见他们，俯身喊道：“佩吉，佩吉。”她扭头看见他，认出那个工人是她高中时的男朋友。她也向他打招呼，和他简单聊了几句才和她的丈夫继续走路，市长低声笑道：“看见了吧，要是你嫁给他，现在你就是一个工人的妻子了。” 她看着他说：“不，亲爱的，如果我嫁给他，这个城市的市长就是他了。” 不管和你结婚的男人是哪种类型，神都希望你把建立他的自信心作为首要任务。 Read this article in English. 本文节选自丹尼斯和芭芭拉·雷尼所著的《建造你配偶的自信心》（Building Your Mate’s Self-Esteem）一书。经出版社许可使用。版权所有。

我和谢莉只要对人讲起自己，就少不了谈到我们越来越美妙的浪漫之爱。而谢莉往往这样就题发挥（我会随声附和）：“结婚二十五年后，很少有夫妻敢说他们的性生活越来越美妙！” 我不会这么说，不过我得承认她是对的。结婚越久，我们之间越亲密，越无话不谈，把婚姻看得越重要。 有些人爱情渐渐褪色，听了我们的见证后，感到释放，重燃希望。我们鼓励、宽慰他们，让他们确信，不管婚龄多久，夫妻仍会像我们一样彼此相爱。 有些订婚的男女会担忧，怕婚后不久，他们的浪漫爱情就随流逝去。这些婚前的恋人不希望今朝的相互吸引和爱的热情变成明日的自满和冷漠。他们很想知道如何能避免浪漫之爱在婚后几年消失。 下面，我将告诉你几条保持婚姻激情之爱的秘诀。 先解决灵命问题 婚后第十年，我们的关系出现了转折。生意上决策的失误导致我们深陷冷漠和决裂的危机，婚姻几近破裂。卖房子分财产、离婚等字眼常挂在嘴边。就在我们即将分道扬镳时，上帝适时地引导我们到一个教会，在那里的几周中，我们被属灵真理照亮了，意识到上帝在婚姻生活中的重要性，也学习努力改善与神的个人关系 《圣经》强调了个人灵命状态的重要性，也强调夫妻灵命程度协调的重要性。如果双方灵命状态差距较大，就很难有圆满的婚姻生活。 首先要客观衡量自己的灵命状态。想让婚姻真正幸福，想获得真切的亲密感，你必须将上帝置于夫妻关系的中心位置。当你以神为自己力量的源泉，他就会让你重新得力，你们彼此也更亲密。他带给你们的，是远超过属世的亲密——那是灵里的亲密关系。 服侍伴侣 以前我并没有完全明白什么是真正意义上的服侍伴侣，因此我对谢莉示好只是想她能以同样的方式回报。例如，我帮她洗车，是希望她能为我烘焙巧克力薯脆饼；我去杂货店购物，就期待一个浪漫之夜的回报。尽管没有将这些小心思一一告诉她，但我知道谢莉潜意识里是非常希望回报我的。 真正意义上的服侍，是不求任何回报，不懈寻求爱、帮助，促进，支持，赞美，欣赏，保护和取悦配偶的方法。 说着容易做起来难。恰逢其时、又是好心情的服侍，并不多见。你必须时刻牢记“伴侣最重要”这条准则。记住：伴侣第一，你第二。 有时候，服侍是指送她礼物，或为她一些事情，不过大多数情况下，简单的爱语或动作，已经足够。 以仆人之心来爱你的伴侣，是达到浪漫之爱的关键。服侍伴侣，可以很好传递你们彼此的爱，稳固你们的婚姻。 制造一点“冲动” 订婚的男女总是担心日后的婚姻生活失去激情，我同意。的确是结婚越久，激情越少。生活每天都充斥着各种各样的事情，我们根本就无暇顾及为婚姻营造浪漫。那么，到底该怎么办？ 和计划、日程表及约定一样，话语本身并没包含多少感情色彩。不过只要及时更新自己的用语，就能给婚姻生活注入“激情式”的浪漫。 我在电子记事本设置了重要事件和日子的提醒，如结婚纪念日、生日、周末度假计划、订花、晚餐约会以及惊喜假日计划等。如果你和我是一类人，生活久了，你很容易就忘了这些重要的日子。 如果哪天有个浪漫主意冒出来，一定要付诸行动！拿起电话赶紧订餐；路过商场就下车买贺卡；打电话给妻子，对她说“我爱你”。我在花店登记了自己的名字，所以只要电话预定就行——再简单不过了。 你的浪漫探险可以很奇特，也可以很简单。浪漫出游、约会或礼物，都没必要花费太多。只要有创意就行！巧克力、沐浴精油、蜡烛以及真丝内裤都不会花费太多，但却能有奇效！ 有时候你也要筹划一番。谢莉现在还对那次经历津津乐道：豪华轿车等在她下班的地方，然后是陪伴她去泡温泉，接着在一家四星级宾馆共度良宵——陪伴的当然是我这位性感体贴的丈夫！这真让谢莉惊喜不已。这样的经历要精心安排，不过从效果来看很值得。 主动出击，精心计划，为伴侣制造一个充满惊喜的午后，周末把孩子送到奶奶家，或在卧室营造出浪漫的气氛——至少每周有一个夜晚和爱侣“约会”——要养成习惯，有一个时间身心放松，重新全神贯注在伴侣身上。这才是正确的优先次序。 这些都不太可能自发出现——其实婚姻中常开不败的浪漫，不可能自然形成，它需要我们用心经营、敏锐感受和积极行动。 Read this article in English. 版权所有：©2001 Jim Mueller and Growthtrac. All rights reserved.)

我丈夫丹尼斯刚用脸谱网（Facebook）时，23岁的女儿不屑一顾，嫌老爸已经“太老”，玩不了这种现代玩意儿了。但是丹尼斯并没有放弃。与我恰恰相反，他已经成了老手，天天浏览发贴，乐此不疲。（你想成为他的好友，他会非常欢迎。） 我想在这里和大家分享一个故事，这个故事跟去年情人节那天他发布的一个问题有关：爱侣为你做过最浪漫的事是什么？大家的回答真是奇妙多样，振奋人心。在此简单列举几个： 他不看别的女人，只是一个劲儿盯着我，还时不时朝我笑笑或者眨眨眼，这让我觉得我才是世界上最漂亮的女人。 几年前，我们还不富裕。一天，我亲爱的丈夫带我到附近一个小镇度假，我们把孩子托付给别人照看。出发的时候，丈夫叮嘱婆婆早去为我们准备晚餐，并放在烤箱里保温，婆婆在餐桌上摆好我们结婚时的瓷质餐具。 我们到达时，她已经走了……真的是太幸福了！ 听起来可能不浪漫，但我不这么看。几年的不孕煎熬之后，我终于怀孕，却又发现是宫外孕，必须立刻手术，在等候室里，虽然医生不允许，丈夫还是坚持陪着我。他坐在我身边，握着我的手，一动不动，看着我说：“我爱你，我坚信我们不会有事的,一切都会好的。”无法生育让女人觉得失败沮丧，但有这个上帝赐予我的男人，这个无论发生什么都会爱我的男人，我感到被人保护，感到安全——这就是男人为妻子所做的最浪漫的事。 有两年多的时间，妻子每天写日记，记下她爱我哪些方面，并且寄给我。那时我服军役，我们分居两地……因此这些日记就成了我的生命线，伴我走过人生低谷。 也许大多数人不会觉得这有什么浪漫之处，但妻子送给我的是休斯顿太空人队（Houston Astros）的迷你赛季套票——她知道我的爱之语。 长话短说：在结婚十四周年纪念日那天，我和雪莉离婚了。两个月后，我们一起参加“周末记忆”（Weekend to Remember®）活动，活动安排我们（以下是浪漫部分）一起重整老屋的门廊，修着修着修出感觉来了，结果我们复婚了，上帝真是伟大的拯救者！ 精彩评论还有很多，有些也很有趣——毕竟，能收到这么多各式各样的回复已经很令人振奋了。 我在电子杂志《婚姻备忘录》(Marriage Memo) 里把这些回应发表，并请读者谈谈他们自己的感觉，几天里我便收到85 封电邮。仅举几例（查看更多回复，请点击此处）。 他带了一品脱阿根达斯咖啡味冰激凌来家。我为什么会觉得如此浪漫呢？因为他根本不喜欢咖啡味冰激凌，这是他专门为我买的！对我来说，这事虽不起眼，但其中的情意至重至深。 结婚35年后，他退休了。退休第一天，他为正在工作的我做了可口的饭菜。对很多人来说这可能算不了什么，但是在他退休前，我只能指望他帮我洗洗碗筷，擦擦桌子，每当想到这些，我心中便快乐如歌。 能捕获我心的，正是丈夫所做的这些小事。迈克尔每天早晨五点就去上班，可还是会抽时间为我准备维生素，并且整理好床铺才离家。这简直是浪漫极了。 虽然结婚已经18年了，丈夫仍然会来到门前，按响门铃，开车带我去约会，每次他这样做时，我仍然会像年轻时一样陶醉、兴奋。 我和丈夫一起生活差不多22年了，曾有三年分居，期间我们都各自归向基督。我曾经渴望典型的浪漫之事——情诗，糖果，鲜花，意外之吻。但是现在，坦白说，丈夫做的最浪漫的事，就是当我难过的时候，他会抱着我为我祷告，我简直没法形容，这是他做的最浪漫的事。 你呢？你的伴侣为你做的最浪漫的事是什么？在文章后面的评论部分分享你的故事吧。（因为字数限制，尽可能短一些） 至于我，去年我送给丈夫一件礼物，他真的很喜欢。他喜欢讲这个一点儿都不浪漫的礼物，而且每次都笑个不停——而浪漫之处正在于此。 他想要这东西，而且这是男人真正需要的礼物——我送给丈夫的情人节礼物是一把电锯！ 不管怎样，起到效果了！ Read this article in English.

给有家庭责任感的男人一些切实可行、很接地气的建议。

在小石城我家附近，今年一月时还有大量的树枝堆积在很多房屋前。这是圣诞节那天横扫阿肯色州中部的一场冬季风暴留下的狼藉景象。那天先下了冻雨，接着是深及脚踝的大雪。 那是个白色圣诞节，但却不是你想象的那种。倒下的树和被风吹断的树枝使人无暇他顾，半个县都停电了。我们家连续断电五个晚上。 如果你曾有类似经历，就会理解并意识到我们的生活多么依赖电力，这真让人震惊。一旦没电，你的正常生活就会完全被打乱，尤其是在寒冷的冬季。我们有台发电机，但只够给冰箱、取暖器、手机和一些小家电供电。随着时间一天天过去，家里越来越冷，气氛也越来越压抑。 电力恢复后，我问了自己两个大问题： 我们的祖先在没有电、没有集中供暖或空调的情况下是怎么生活的？我觉得自己被现代化的舒适和便利宠坏了。我无法想象过去在威斯康星州或内布拉斯加州的冬季，以及阿肯色州的夏季，农村家庭面临着什么样的困难。但是这些年代离我们并不遥远，很多在农场长大的爷爷奶奶或父母，直到上世纪三、四十年代才用上了电。 该如何摆脱不好的态度？这是我最大的挣扎。停电后的第二个晚上，我一直在胡思乱想： 这房子又黑又冷，太让人压抑了。 别人家陆陆续续都有电了……怎么那么长时间了，他们还没修好我家的？ 一直期待圣诞节和新年的这段假期，但现在却一点也不放松。现在，整个生活的重中之重就是保暖保温，这事怎么会发生在我身上？ 我觉得身负千斤重担，被压得喘不过气来。时而急噪，时而伤心，很情绪化。 我知道自己态度不好，却无法自控。 我觉得这是生活中几大现实而基本的问题之一，也是婚姻与家庭的一个主要问题；一旦态度消极，情绪低落，就会像黑洞一般，把家里的每个人都吸进去。这种不好的态度有时会缘于你的个人境遇，有时候会缘于你对另一个人的看法，有时则会缘于你对世界的认识。我相信，你们每个人都能回想起自己曾造出过这样的黑洞，或曾因配偶、孩子或父母的恶劣态度而身陷此类黑洞。 所以回到我的问题上来：当环境、他人或其它任何事情使你态度恶劣时，你该怎么办？你又如何摆脱这种状态？ 读者反馈 在《婚姻备忘录》电子简讯里第一次写下这一主题时，我请读者们给我反馈，让我知道你们喜欢参与这样的讨论。从你们的反馈里，我知道这次碰到了大家的痛处。 不少读者承认他们有着同样的问题：“我承认自己有过你描述的那种状况，有很多次，”一位读者写道。另外一位说，“好像那恶劣态度在我这里生根了，我无法克服。我承认它的存在，我知道这不讨神的喜悦，也知道自己的家人正因此饱受煎熬，但我就是拿它没辙。” 读着你们的来信和评论，我也认识到，对一件不足挂齿的事情耿耿于怀，是多么的愚蠢可笑。停电怎能和长期照顾父母的困难，或者和丈夫在19年婚姻后离开妻子和9个孩子时所面对的困难相比呢？一位读者说，12月初与他共同生活23年的妻子去世了。“对我和4个年龄在15–22岁之间的孩子而言，这是个非常忧伤的假期。” 在你们的邮件中，我很明显地看到了最集中的共同点：对抗恶劣态度的关键就是调整我们看待问题的角度。“每当对人对事态度不好时，我的处理方式就是全面考虑一下，找出正确的方法，而不是在自我怜悯中却步不前，”一位读者分享：“圣诞节前夕，康涅狄格州发生了校园枪杀案，我岳父又在圣诞节后的那天去世，我们还有一位年仅5岁的小朋友随时可能死去，我审视着自己的人生，谦卑而心存感激，感谢神让我和丈夫，孩子以及孙子孙女们拥有健康。” 读者们对这一主题的回应，提醒我关注一些基本的圣经真理。下面，我汇集所有的读者反馈，精简为改变恶劣态度的四大主要步骤： 第一步：认识到恶劣态度所为何来，并为之悔改。我们所谓的“恶劣态度”通常是骄傲、愤怒或自私。我们想掌控，但掌控不了。正如一位读者所写的，“人的天性是自私的，总是过度关注自身的境况和细节。对此，我们无法自控，对我而言，‘恶劣态度’与想从神手里夺回控制权有关。” 另外一位读者说： 我发现恢复正常的最佳捷径是悔改。通常每当我意识到自己态度不好，说过或做过什么事，惹得家人不高兴时，就会把家人叫到桌边，或者如果在开车（这很经常发生），我就在车上一字一句地说：“我对自己刚才大喊大叫，行为不当感到抱歉。我错了。请你们原谅我好吗？” 第二步：转变想法回到神的面前。恶劣态度如同陷入了路上的坑里，你要采取积极措施停止手中正在做的事情，把自己拉出来。读者们为此提到了各种不同的方法：读圣经提醒自己，神是至高无上的，他掌管一切；祷告并为此感谢神；唱诗赞美神；徒步旅行，享受神的创造之工。“一年多前，我挣扎于自己的那些消极想法中，后来我决定，不能被这些负面想法打败……每当负面想法进入大脑时，我都会引用一节经文或唱一首歌……这样，当一天结束时，我会有一种得胜的美好感觉。 第三步：把你所受的祝福列个清单，为此向神感恩。我原本可以把这一步归入读者们提到的回归神面前的积极行动中去。但在这里我把它单独列出来，因为这是从读者那里得到的最集中的建议： 就像古老圣诗所唱的那样，“主的恩典，样样都要数。”无论我处境如何，总有很多事需要感恩，把它们具体列出来很重要。我总是首先会感谢神差遣他的独子耶稣基督成为我的救主，然后为他赐给我家人和朋友而表达我的感恩之情，等等。当你为神所成就的大功而心怀感恩时，你就不会脾气不好了。 这一节直接引自《腓立比书》4章8节：“弟兄们，我还有未尽的话：凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的，若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要思念。” 第四步：别总是想着自己，找到可以服侍或帮助他人的方法吧。一位读者说，“只要对别人慷慨以待，我的心情就大不一样。这种慷慨不一定是金钱上的。和善地对待他人，以此来祝福他们，可以很快改变我的整个状态。” 读者们还提到了发展个人爱好或其他你喜欢的事情——做点体力活，小睡一会儿，和某个朋友聊聊你的情况，他或许能给你一个看问题的全新视角。所有这些，都可以帮助我们转移自己的注意力。 一位读者的评论给我留下了很深的印象，因为我觉得它把整件事情概括得很好： 我学到的一点就是，态度是由我们的感觉、想法和行为组成的。我们倾向于改变自己的感觉，但这出发点并不对。我们需要先改变自己的想法和行为，这两者直接影响我们的感觉。 这个描述用在我身上很贴切。当我发现自己陷入恶劣态度不可自拔时，就想靠改变感觉来改变态度，却丝毫不起作用。事实上，那只能让我更加沮丧。相反，我要变得主动起来，去改变自己的想法和行为。本文列出的以上步骤就是一个很好的开始。 在最初刊登的《婚姻备忘录》里，我问到的另外一个问题是：“你如何面对自己爱人的恶劣态度？”对此，我也收到了很好的回答，我会用这些回答写成另一篇文章。同时，我还有另一个相关主题的问题：你的爱人是如何帮你改变恶劣态度的？”如果你对这一问题有任何想法，请在下面留下你的评论。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

“爱火已经熄灭，激情一丁点也没有了。” “他对我已经没有爱了。” “她的所作所为，似乎是把我当作兄长，而不是爱人。” “我们就像同一屋檐下的室友。” 我们总会听到男男女女们如是抱怨，在这个越来越繁忙的世界里，浪漫色彩很容易消褪。 这时到底会发生什么呢？至少有两种可能。 不切实际的期望 生活不会停在二十岁在电影院里来电的那一刻。失业，亲人不适，朋友病故，工作繁忙，孩子考试成绩不理想——生活不是言情片，不浪漫处常八九，但这就是生活！ 这些不如意皆缘于期望落空。面对生活中发生的遭遇的事情和压力，你和伴侣一定要同舟共济。人生的不同阶段以及当下境况，会极大地影响你们之间的浪漫关系。 淡忘起初的爱 也许你已经忘记对伴侣“起初的爱”是什么样子，实际上，你并没有像神爱你那样去爱你的伴侣，你爱神不比爱他们更多，爱他们也不比爱其他人和事情更多。我们若这么去“爱”，浪漫就会枯萎、消亡。 《哥林多前书》第十三章是检验爱情的良方，它展示了真爱的容颜。也许你已经读过多次，但是细细品味这一段，你觉得你的爱符合这标准吗？ 把你的名字填在下面的空白处（本应填“爱情”的地方）。 ______恒久忍耐, ______恩慈。______不嫉妒，______不自夸，______不张狂，______不做害羞的事，______不求自己的益处，______不轻易发怒，______不计算人的恶，______不喜欢不义。______只喜欢真理，______凡事包容，______凡事相信，______凡事盼望，______凡事忍耐。 重现浪漫七良策 需要营造良好的氛围以提升浪漫吗？选择下面一个小计策，赶紧行动吧。但是，不要告诉伴侣你选的是哪个。先实行你的计划吧，大约一周之后，再讨论一下你们的关系是否有改善。 谈谈记忆中的特殊时刻 忘记神为使你们结合所做的努力是再容易不过的事了。想重归于好，可以尝试回忆一些特殊的时刻：第一次约会，订婚之夜，或者新婚时的重要时刻。 沟通交流在多，不在长 无视日常应有的交流，寄希望于偶尔的纽约浪漫之旅、豪华宾馆的浪漫之夜，不是恢复浪漫关系的良策。携手散步，随心问答，互发短信，共同整理衣物，回家路上打个电话报平安，或为伴侣买份冰激凌，给他（她）一个惊喜，好好利用生活提供的这些小点滴，才是增进爱情的良方。 共度美好时光 下周开始，每天找点时间在一起——散散步，做做饭，或者玩玩游戏。睡觉前，确保已经共同度过“精心时刻”。 互赠礼物 花不太多的钱，为对方买一件礼物，在一个温馨而又浪漫的夜晚，把礼物送给对方，并告诉她（他）你选择这份礼物的缘由。 让伴侣知道，你觉得他（她）棒极了 最浪漫的事，就是知道有人真的爱你。每个人都想得到别人的赞扬。发现伴侣身上的优点，每天都赞扬他（她）。或者找一个特殊时刻，认真地看着伴侣，告诉他（她）你认为他（她）很出色的三个方面。 亲笔写情书 这是前一条良策的延续：把你想对伴侣表示感谢的事情写下来。挑选一个特殊的日子念给他(她)听，确保伴侣能平和安静地聆听你的感言。 天天分享彼此的问题 不要让生活的重担夺去你们分享思想、主意和梦想的机会，同时要学会聆听对方。保持交流和鲜活的亲密感是浪漫的前提。与伴侣谈论他（她）感兴趣的话题，问一些无关痛痒的问题，以表达你的关爱之情。 每个婚姻都需要浪漫。没有人愿意跟自己的伴侣像商业伙伴或室友一样度过一生。我们步入婚姻殿堂是为了寻找一生的爱人和伴侣。赶快行动起来，采取措施重燃婚姻的浪漫之火吧。 Read this article in English. 改编自《婚姻的祈祷》，帕特里克·莫雷，大卫·德尔克著。穆迪出版社出版。版权©2008所有帕特里克·莫雷，大卫·德尔克。引用须征得对方同意。 帕特里克·莫雷的畅销书《镜中人》是“二十世纪影响最大的100本基督教巨著”之一，在弗罗里达州创立了一家规模百强私企后，他又于1991年创建了一个名为“镜中人”的公益组织，旨在帮助人们寻找生活的意义和目的。他写了15本书。帕特里克和妻子帕特育有两个孩子，现都已成家，还有两个（外）孙女。 大卫·德尔克是“镜中人”（Man in the Mirror）的董事长，他出版了《镜中爸爸》、《没有人被抛弃》等五本书（包括与别人合作）。大卫与妻子鲁丝育有三个孩子。

这是阿肯色州我最喜欢的时节之一。南方的人们喜欢山茱萸花和杜鹃花，现在正是这些花儿盛开的季节。开车上班的路上，视线所及，到处是缤纷绚丽的色彩。 我个人觉得，园艺和绿化归根结底意味着你在对未来进行投资。你投入了时间、精力和金钱，但几年之内都没有什么收获。例如，我注意到杜鹃就长得很慢。这意味着，小石城这里的那些较大的杜鹃树至少是10年前种下的，而那些很高大的杜鹃树至少有几十年以上的历史。人们当初种下这些树，就是在对未来进行投资。 为了说明这一点，让我们来看右边的第一张照片。这是我女儿米西家后院的照片。这房子的前任房主花了很多钱来种这些花花草草，现在米西和她丈夫正享受着这个成果。 我觉得这些经文可直接应用于婚姻当中，如同园丁或农夫在地上撒种一般，我们也应在我们的婚姻关系里撒种。这就是对未来的投资。 可投资于婚姻的方法有很多： 要做出许诺，在你们的婚姻关系中，要一直约会，一起共度特殊的周末。这个许诺也许会因抚养孩子而受到考验，但你们在抚养孩子的岁月中可能比其他任何时候都更需要独处。你们的孩子需要他们的父母无条件地彼此相爱，共度一生。 在信仰、情感和身体上互相鼓励。你们是生活中的伴侣，互相支持，携手同心，你们将会变得更加睿智与成熟。二、三十年后回首往事，你会笃信无疑地说，“没有我的爱人，我不知道如今的自己会是什么样。” 寻找机会，更多地了解如何建立一个荣耀神的婚姻。比如，参加《家庭生活》的周末纪念活动之婚姻短假，就是对你们婚姻关系最好的投资之一。 建立共同的回忆。最近我在整理我们30年婚姻中的所有相片，重温过去真的很有趣……恋爱、结婚、蜜月，老朋友，女儿们出生，特别假期，与孩子们一起的旅行以及与过世的亲友们一起度过的时光。随着时光的流逝，所有的过去经历都成了增强夫妻关系的共同回忆。 再看看我家后院的那张照片。这是一个很好的警钟，它提醒我们：种瓜得瓜，种豆得豆。就我们而言，我们既没种瓜，也没种豆，所以我们也就没有收获。 现在，你正对自己的婚姻投资些什么呢？ Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

你有没有想过你丈夫的一天是怎么过的？ 毫无疑问，他每天都要遇见叫他不高兴的人，面对工作中的问题，还有花在路上的时间。我相信很多做丈夫的都迫不及待地想躲避所有这些乱七八糟的事情，直接回家，和家人在一起。 你丈夫辛苦工作一天下班后，家里的情况是什么样的呢？如果他也和大多数丈夫一样，我可以想象，很多情况下（如果不是绝大多数的情况），他回家时家里很乱，孩子们各玩各的，妻子心情很不好。 完全的混乱……无秩序……疯狂……放纵的玩耍……爸爸上班时这就是家的样子。当然，家就该是一个学习的环境，有各种各样的活动，有候会很乱。 然而在丈夫快要回家的时候，你应该着手改变家庭环境了。我建议，只要你能，你就教孩子“爸爸回家啦”的兴奋，和孩子一起把家和自己整理好，以不懈的“热心”（作者此处用“enthusiasm”，圣经英译常用这个词指服事主时的“甘心”、“热心”，参https://www.biblestudytools.com/search/?q=enthusiasm——译注）欢迎爸爸回家。这样，你丈夫对下班后赶紧回家的前后想法很快会迥然不同的。 这不懈的“热心”是什么样的？首先，让我告诉你它不应该是什么样的：爸爸回来时，家里到处都是玩具，厨房满了剩菜剩饭，吃了一半的食物，还有看起来衣冠不整的妈妈和孩子们。 如果孩子们从你那里学到，爸爸如此重要，他要回家了我们很兴奋，我们要尽自己最大的努力把家整理好，把脸洗干净，准备好大大的笑脸来欢迎爸爸回家，这将发生多么大的改变呢？你会惊讶地发现，这对你丈夫将产生多么大的影响。 训练孩子们 神的话语告诉我们，孩子要孝敬父母，这是十诫中的一条。《以弗所书》6章2-3节告诉我们“孝敬父母”是“第一条带应许的诫命”——即，你诸事顺利，在世的日子得以长久。作妈妈的，这是你向孩子们言传身教如何孝敬父母的好机会……这诫命是带应许的。没有比这个更好的了。 我很幸运，可以在家里做全职妈妈，陪孩子成长。我承认，本文是写给其他全职妈妈的。但是这个想法很容易，人人都可以用到的。你所需要的只是一些巧妙地摆在房子各个角落的篮子，还有像啦啦队长一样能喊能鼓励人的能力，以及一个或更多想参加这个“大惊喜”游戏的孩子。所有的孩子都喜欢让人惊喜的。 要这样做。向丈夫解释，你需要他回到家的精准时间，要求他至少提前15分钟打一次警报电话。在约定的时间，喊道，“现在几点了？”孩子们喊着回答，“爸爸快回家的时间到了！”那是你们行动的口号，然后你宣布，“孩子们，我们来看看，在爸爸回家前我们能有多快把家里整理好！” 这就是那些空篮子的用途了。孩子们的任务是在房子里快速地走动，把所有玩具和杂物都放在篮子里。别担心东西会混在一起，你可以等这些小家伙们睡觉后整理的。（而且面对现实吧，明天就又混在一起，重新回到地板上。）而你，可以集中精力清理厨房。 孩子们要一起做，每个房间都要整理好，并且确保“一切正常”。然后喊道“去洗手间”，然后每个人都快速地洗脸、梳头，如果衣服上有草莓酱或者其他东西的印儿，快速换件衣服。如果你一天都扎着马尾辫，穿着运动装，是时候换衣服、梳头、打起精神来了。 一定告诉孩子们，你有多爱爸爸，你想看起来很漂亮，等爸爸回家时给他很多吻。他们会咯咯笑，你也可能会听到一些口无遮拦的评论，但是相信我……他们很喜欢看到你爱爸爸！你在教他们一些关于婚姻、关于满足他人需求和期待的东西。 都准备好了之后，剩下的时间就成为“在窗户旁边等待”的游戏了，就像等着去看看圣诞树下都有什么礼物一样。爸爸开门的时候，你们都喊，“爸爸回家啦”，然后一起跑过去，亲他，抱他，告诉他你们多么想他，他回家你们多么高兴。他会忘记一天的辛苦奔波，马上容光焕发的。孩子们也正好实践了“孝敬父母”这条诫命了。 不用一周，孩子们就会知道该怎么做了，并且会期待地等你喊，“现在几点了？”是的，你可以每天都这么做的；他们不会厌烦这个过程的。记住，这还是那些想要你一天给他们读同一本书14遍的孩子们。如果你教孩子们，爸爸回家是很重要的事情，那这就会成为很重要的事情——对你们所有人来说都是。 听我的劝，一定要尝试一下！ Read this article in English. ©2010 家庭生活。版权所有。