改变

最近我花了一周的时间整理旧文件，将该保留的保留，该丢掉的丢掉。我有点收藏癖，这么多年我一直留着旧文件，想着哪天或许还会用到它们。但是上个周末我终于狠下心来——我想，我20年都没有碰过的文件，丢掉了也没有关系。大学课上的笔记？1990年写的文章的草稿？统统丢掉。 还有些文件是要保留的，比如女儿们从出生到现在的病例卡，我和梅里收到的鼓励卡片，还有故去多年的祖父母的亲笔信。 漫步在记忆之路上，我可以看到我的生活在婚后这些年里发生了多大的变化。然而，不论发生多大的变化，有些同样的教训却是我反复学到的。 我和梅里谈恋爱时，我们从来没有正常约会过。我住在南加州，而她和学园传道会一起，在伊利诺斯州和内布拉斯加州的大学校园里服侍。我们靠书信和深夜煲电话粥保持联系，每周才见一次面。所以当她在婚前三个月搬到加州时，我对这样的变化毫无准备。 我本来一直很享受单身生活。要是我想在周末驾车去洛杉矶或者海滩，去就是了。我喜欢独处。但是当梅里搬到了几里路之外时，我就不得不首先考虑到她，每天要花时间和她在一起。 在婚前的最后几个月，我们的关系遭遇了坎坷。我记得有一天下午，我们和我的同事出去野餐，结束的时候梅里说我整个下午都对她不理不睬，但是我对此一无所知。 不过我及时调整了自己。《罗马书》12章10节吩咐我们：“爱弟兄，要彼此亲热；恭敬人，要彼此推让。”我认识到，我须自愿让神除去一部分自我来保持和梅里的关系。我需要把自己的意愿放在一边。而当我这样做时，我发现我所舍弃的东西与我所得到的祝福相比，是那么无足轻重：我得到了一个爱人，一个不计较我的缺点、始终与我相伴的伴侣……一段我无法想象的深厚关系……一种知道有个人永远支持你的安全感……还有更多其他的祝福。 但是我所放弃的不止于此。我们有两个女儿，贝森妮和米西，每个女儿出生的时候我都经历了同样的困难。我必须放弃越来越多的自我来承担父亲的职责。 我记得当贝森妮3岁时，梅里正怀着米西。因为妊娠反应，梅里大部分时间都待在家里。一切的家务活几乎都让我全包了，我做饭、采购、打扫卫生。有段时间我负责送贝森妮去托儿所，有段时间我每天回家花两个小时做午饭，好让梅里可以休息。（我很幸运有一位善解人意的老板。）在感恩节，我做了一顿菜色齐全的传统大餐——结果只有我一个人享用，因为梅里恶心得吃不下，而贝森妮根本不饿！ 有时候我忍不住想抱怨……为什么我就不能有自己的一点时间呢？于是我会再次做出选择，去拥抱神所赐给我的生活，而不是去抱怨越来越多地失去自我。每当我做出这样的选择后，我会意识到正因为我愿意舍弃自己的意愿，我的生活变得更好。当你工作一天回到家里，看到女儿的笑脸，还有什么不满足的呢？看着那个稚嫩的小女孩长大成为成熟的女性，这样的喜悦有什么能够与之相比呢？ 这个道理听起来很简单，但是就是这样的选择才是成就幸福婚姻的关键。夫妻双方为了整体的益处而有所舍弃，这就是合一的真谛。 Read this article in English.  

几年前，我是个单身大学生，年轻的基督徒。我和几个朋友一起去南加州旅游。其中一个朋友认识帕萨迪纳的一家人，可以给我们提供落脚点。 我永远无法忘记走近这个帕萨迪纳家庭的那一刻。几乎是刹那间我就感觉到了这个家庭的氛围与众不同。 之前我从未见过这家人，但仅仅过了二十分钟，我就觉得仿佛和他们是老相识。他们的真诚好客，体贴热情，友爱优雅，是我在别的家庭中从未见到过的。 哥林多后书2章14-15节告诉我们：“感谢神！常率领我们在基督里夸胜，并藉着我们在各处显扬那因认识基督而有的香气。因为我们在神面前，无论在得救的人身上，或灭亡的人身上，都有基督馨香之气。”而我在那个家中，就闻到了这样的馨香之气——神将基督的馨香转化为这些人生活中的芬芳。我永远也不会忘记进入那种美好氛围的奇妙感觉。 现在我们要回答的问题是：我们的家中散发着怎样的气息？如果人们走近我们的房子，基督的馨香会扑面而来吗？人们会观察我们的婚姻，会看见并闻到基督的香气氤氲吗？我相信做到以下两点就能让我们的婚姻散发基督的馨香——也就是说，让我们的婚姻彰显鲜明的基督属性。但是如果没有神赐的恩典，这两点我们都无法做到。 1. 与众不同的基督徒婚姻有与众不同的目的 当被问及为什么结婚时，大部分人会这样说：“哦，因为我们相爱呗。” 但是这话背后，却有其它的结婚原因。 两人已经约会了足够长的时间了，婚姻是水到渠成的事儿。 结婚可以将两份收入合并到一个家庭中，让家成为经济利益共同体 夫妻双方可以合法地满足性需求 大家都是成年人，男大当婚，女大当嫁，结婚可以让大家脱离父母独立生活。 大家都想有人来照顾自己 大家都孤独，需要有个伴儿 两人因为想逃避恶劣处境而走入婚姻——离开暴虐的家长，未婚先孕，等等。 以上这些结婚原因，最深层的最主要的本质是为了满足“大我”的要求。人们走入婚姻时，都是以自我为中心的，而不是以神为中心的，我也不例外。 实际上，这是宇宙人类的共性。我们都是以自我为中心的，组成婚姻的实际上就是两个自我为中心的人。双方都试图洽谈好这桩交易，以便日后能够共存于一个屋檐下。 但是诗篇34:3为我们描述了另外一个更高层次的婚姻目的：“你们和我都当称耶和华为大，一同高举他的名！”我的一个朋友求婚的时候就引用了这个诗句。我觉得他超越了自身的自私天性，看到了生活中更远大的目标。 当你为婚姻设定的主题是和对方一起颂扬赞美主的恩典，你们的夫妻关系就会形成一个气场，在这里人们可以闻到基督的香气。你们的婚姻将成为向世界展示福音的样板，你们将向世人展示神的恩典、神的怜悯、神的宽恕。 现在让我们来看，在你的婚姻中，相依相伴的诉求得到满足了吗？是的。而且我因此满心欢喜。但是，一起赞美主的时候，你们俩会这么说：“ 这一切都不是在说我们自己，相依相伴、相亲相爱，其实展示的都是福音的美好，为的是让周围的人们感知神的大爱。” 当你真正理解了这层意义，生活中的一切都能改变。我喜欢保罗·特里普的表述：“我们从小就被教育说要外向上进地生活。但我们中的大部分人都只爱眼光向里，只看到自己的利益。当我们不再眼光向内只关注自己，而是放眼他人，积极向上地生活时，一切都会变得与往日不同。 2. 在独特的基督徒婚姻中，有与众不同的爱 这种与众不同的爱究竟是什么样的呢？如前所述，这种爱是始于以神为中心的态度，而非以自我为中心的态度。这种爱是外向利他的，积极向上的，不是狭隘利己的。 更具体地讲，基督徒的爱是具有自我牺牲精神的，而不是满足自己的。在腓立比书2:1—4中，保罗这样写道： “所以在基督里若有什么劝勉，爱心有什么安慰，圣灵有什么交通，心中有什么慈悲怜悯，你们就要意念相同，爱心相同，有一样的心思，有一样的意念，使我的喜乐可以满足。凡事不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。” 这种大爱不同于我们这些俗世之人理解的小爱。爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”（哥林多前书13:4—7） 让我们的爱变得与众不同的另一种方法：要懂得爱应该是宽恕包容的，不应该是生硬冷漠的。 以弗所书4:26—27告诉我们：“生气但不可犯罪，不可含怒到日落，也不可给魔鬼留地步。” 你们中有多少人愿意说：“我真正想要过的生活是与魔鬼通力合作”？但是，你不曾意识到，当纠结于气愤，怨怒和悲苦的时候，你就是在与魔鬼通力合作。 接着让我们看以弗所书第四章的32节：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。” 另一种让爱与众不同的方法：让灵命掌控我们的爱，而不是让身体掌控我们的爱。单凭一己之力无法做到这点。把伴侣看得比自己重要吗？ 像主宽恕你那样原谅伴侣吗？用忍耐之心，仁慈之心爱你的伴侣，而不是只考虑自己的感受吗？试着将上述几点身体力行，并持之以恒，你们的爱便会与众不同。 能让我们的婚姻之爱与众不同的唯一方法和目的，就是要去体验生命中的真正改变。每当想到福音时，想到主在基督里为我们所做的一切时，那句话就会浮现在我脑海：主拯救了罪孽深重的我们，主让我们如释重负。他宽恕了我们释放了我们。当我们每天在神赐的宽恕与自由中安然前行时，主在改变着我们，让我们越来越接近他儿子基督的模样。在这个过程中，主让我们拥有了前所未有的希望。在被基督拯救之前，我们无法感知到这希望。 基督徒婚姻在两方面显得很独特：它有超凡脱俗的目的，有与众不同的爱。靠我们自己是无达到这两种境界的。如果没有神在我们生命中赐予改变的恩典，这样的目的、这样的爱都无法存在。当我们体验这种改变的时候，世人会发现我们的婚姻中有别样的美好！ Read this article in English.

婚姻就像足球赛，至少在这方面是一样的：在势均力敌的比赛中，获胜者往往是那些做好准备调整战略的球队。经验丰富的教练在上半场比赛结束时做的就是这件事——对球员进行关键性调整，以确保球队在下半场发挥优势。 美满婚姻同样需要这样的意识。夫妻双方应该意识到，想要获得惊喜，就必须积极主动地调整婚姻关系。芭芭拉和我也不例外。刚结婚时，最需要作出调整的便是如何应对双方大相庭径的出身背景。芭芭拉出生于富裕的家庭，童年在芝加哥近郊地区度过，后搬到休斯顿郊区生活。而我来自密苏里州奥扎克地区的一个偏远小镇。芭芭拉举止优雅，是一位有教养、会生活的年轻女性，而我俨然是个十足的乡巴佬。某种程度上，我们就像来自不同国家的人，而一旦涉及某些话题，我们简直像来自不同的星球！ 一些问题可能影响婚姻，要注意调整，主要的比如有：成长在双亲还是单亲家庭；是独子，还是有兄弟姐妹；家庭经济窘迫，还是家境殷实；在没有宗教信仰的家庭长大，双方截然不同的性格，不同的文化背景，等等。这类问题还可以列出不少。 简单而言，夫妻双方需要就不同的传统、价值观、生活习惯以及从特定成长背景下习得的行为准则做出调整。两人相处越久，需要调整的地方就越多，如性生活习惯、经济压力以及工作需要等。与此同时，千万不要忽视了一个重大调整，那就是孩子！是的，当你们有第一个孩子时，做好调整的准备吧！ 婚姻中一些微小的差异就会让人极其沮丧，所以夫妻相处，要追求最大限度的创造性和灵活性。有些人抱怨，“我们的婚姻经过大风浪没问题，谁晓得被鞋里的一颗小沙子搞得焦头烂额。” 何为“鞋里的沙子”？就拿家里马桶坐垫来说，丈夫家里可能全是纯爷们，马桶坐垫习惯翻上来。妻子可能正好相反，家里都是姐妹，马桶坐垫总是放下来。你想象一下这两个人走到一起，会发生什么。毫无疑问，他们必须作出调整。 我和芭芭拉也有“鞋里的沙子”。婚后好几年，我都得“听从”芭芭拉，把要洗的袜子翻过来，好把“脏的一面洗干净”。她最终给我养成了“正确放袜子”的习惯。 及时解决疑问 在浪漫激情的恋爱期，双方可能忽略彼此间的问题，但婚后你不能躲避它们，必须进行调整。好多人婚姻不如意，就痛苦自问 ，“为什么要结婚？我是不是找错人了？” 倘若类似的困惑越来越多，你必须立刻寻找解决办法。如果你不及时将这些烦恼解决掉，它们就会像黑沉沉的乌云压在婚姻生活的上空，让你们压抑得喘不过气来。 任何饱受此类问题困扰的人都应该寻求来自圣经的帮助，《创世记》2:24-25告诉人们：因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体，当时夫妻二人赤身露体，并不羞耻。如果你正被这类问题困扰，请抽出一个周末独处，在祷告中寻求主的指引，在这事上得到从他而来的平安。 我敢说，你找对了人。因为上帝憎恶离婚，希望婚姻能长久和美。也许你已经因为违背圣经教训，把婚姻搞到这步田地，但圣经教训清楚得很，不会改变，你要继续违背，结果只会更糟。 调整婚姻问题的方法是否有效，与你对婚姻关系的重视程度有关，如果你看重个人价值和欲望过于相互关系，只想得到你想要的，你永远不会明白，共同的福祉才是婚姻关系中的头等大事。 调整要领 以下是调整婚姻关系时要注意的几点要领： 第一，必须意识到婚姻中的适时调整势在必行。每对夫妇都应该合力解决婚姻中存在的“小摩擦”。这是再正常不过的事情了。如果能意识到调整的重要性，你就会改变自己的行为举止，也尝试包容对方那些让你不快的坏习惯，而你的态度也会越来越符合《雅各书》的要求：“我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐”（《雅各书》1:2）。他没有说你们或许会遇到试炼，而是说你们落在试炼中要喜乐。 第二，必须明白这些调整都有神的美意。上帝用这些问题，把两个独立的“我”合为“我们”。我也确信，上帝要通过这种办法，教我们去爱那些和我们很不一样、也不完美的人。而最主要的，神要借着婚姻，让你学会去爱那不可爱的人。 第三，求神给你智慧，学习与差异很大的伴侣一起生活。不要只想着改变对方，纠正对方的坏习惯，也该考虑学会接受现实，做出自我调整。刚结婚那会儿，芭芭拉就悟出了其中的道理。她回忆说，“我意识到只有上帝才能改变丹尼斯，我没有这样的能力。”婚姻的确像个组织机构，但别把它当教养院。 第四，必须多检讨自己的不足，而不是挑剔对方的问题。耶稣说，先去掉自己眼中的梁木，再去掉别人眼中的刺。这真是从上头来的婚姻智慧。我不努力改变，又怎么能指望芭芭拉改变？ 第五，对最要紧的调整必须做出承诺。当夫妻之间陷入争吵或矛盾时，使徒保罗指导我们如何适时调整：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强”（腓2:3）。这段话同样适合基于恩典的婚姻——给对方足够的空间来调整自己行为举止的不足。 有时，在“周末回忆”婚姻短训中，讲员会要求夫妻面对面大声说“你不是我的敌人”这样的话。而在紧接其后的会议中，丈夫和妻子必须站得更近，彼此说“你是我的朋友。” 你有没有将自己的丈夫或妻子视为知己？如果没有，是不是因为你们之间并没有适时作出调整，让那些“小摩擦”不断侵蚀彼此之间美好的感觉？ 实用指南 虽然婚姻生活中适时调整并非易事，但是鉴于其显著的效果，还是很值得一试。那么你今日该作出什么样的改变，才会在未来让你的爱侣深刻体会到你们是亲密的朋友，而非敌人？ 鲍勃·乐平(Bob Lepine)是我的同事，我们共同主持《今日家庭》节目。他在调整婚姻关系时就用了非常实用的办法。他和妻子玛丽·安(Mary Ann)在交流各自不同的意见时都会做出不同程度的让步。例如在讨论去哪儿吃饭时，两人要去不同的餐馆。如果在该问题上没有人坚持己见，就没有问题。但鲍勃也许会说，“我挺想吃中餐。”玛丽也许会回答，“我更想去吃墨西哥菜。”鲍勃此时也许这样回答更合适，“好吧亲爱的，你的‘更想’赢了我的‘挺想’。我们去吃墨西哥菜吧。” 当然了，下次双方的角色可能互换，鲍勃要吃中餐，玛丽欣然顺服。 一般需求不强烈的一方通常愿意接受调整、做出改变。虽然不能如愿以偿，但看到对方的强烈希望得到满足，他对自己作出的调整会感到非常开心的。 Read this article in English.