决定

在过去四十年里，我们文化里的一个重大变化就是越来越多的情侣选择婚前同居。他们中有许多人把同居当做对婚姻的提前检验，正如某位女士所说：“我无法想象在没有试婚的情况下和某个人结婚。没有在一个屋檐下生活过就结婚吗？不可能！” 同居情侣的急剧增长有几个原因，包括： 人们对性的态度日趋开放； 很多年轻人选择晚婚； 越来越多的人认为婚姻不是那么重要； 害怕失败——许多单身青年担心他们会离婚，像他们的父母那样。 对许多情侣来说，在作出婚姻的承诺之前，通过同居来确定他们的关系是否会长久，是很合情理的事。在无数的影视剧里，同居是婚前关系的正常发展阶段。随着一代又一代年轻人的出现，同居的情侣还会越来越多。 对于基督徒，单从性纯洁的意义上说，婚前同居就是违背圣经教导的；圣经清楚地规定，人一定要结婚以后才可以享受性生活。 现在我们来说说把同居作为婚姻试运行的问题吧。同居真的能帮助你了解你们是否合适吗？ 虽然许多情侣认为同居是对婚姻关系的一种模仿，但是许多研究者和辅导师指出那其实是对真实情况的虚假模仿。威拉德·哈利博士在写给一对同居者的信里说： ……我建议你们想一想，为什么同居的情侣不结婚。你要问问自己这个问题。为什么你选择和男朋友同居而不是和他结婚呢？ 答案是你还没有准备好对他作出那个承诺。首先，你想看看在你们一起做饭、一起做家务、同床共寝之后，你是否还会爱他。换句话说，你想在没有婚姻承诺的情况下看看婚姻生活是什么样的。 但是你似乎还不明白，除非你结婚，否则你永远不会知道婚姻生活是什么样子。对婚姻的承诺为你们的关系增添了一个方面，使一切都变得与众不同。现在，你们在检验对方是否是自己合适的伴侣。若有一方没有通过，那么实验结束，你们的关系告破。但是婚姻不是这样的，错误不会结束婚姻，只是结束你们之间的爱。 那么，到底什么是婚姻的承诺呢？是夫妻双方一生同甘共苦、相互关爱照顾的盟约。在任何情况下，你们都共同坚持到底。但是同居却没有这样的承诺，那不过是一月又一月的同租协议。 换言之，同居不是在作出婚姻承诺之前的婚姻试运行，因为对婚姻的承诺使婚姻有别于其他任何关系。它改变一切。 同居还有一个问题，就是研究者所称的“关系惯性”。习惯了同居生活的情侣决定结婚，因为结婚好像是他们接下来应该做的事。他们可能会迫于父母的压力，或者他们觉得在为这段关系投入这么多后，他们“都欠对方的”。正如丹佛大学家庭与婚姻研究课程的教授斯科特·斯坦利博士所说：“同居的人最后可能会与一个他们本没有可能与之结婚的人结婚。”他们是“自然地”步入婚姻，而不是“决定”结婚。 圣经（创2：18-25）不仅为婚姻制定了蓝图，还揭示了关系的发展过程： 人是独居的。 他认识到自己需要一个配偶。 神供应他的需要。 他接受神的供应。 男人和女人都离开他们的父母。 他们连和在一起。 他们成为一体。 他们经历亲密和合一。 在神的计划里，当男人和女人成为一体时，他们就已经彼此委身，作为对神供应的回应。婚前性关系和婚前同居违背了这个计划。 因此，情侣在婚前的决定会揭露他们的很多信念。他们愿意相信圣经里关于建立一生之久的关系的教导吗？他们愿意相信神对婚姻的计划吗？他们愿意跟从神、相信神知道怎样对他们最好吗？ Read this article in English. ©2009 FamilyLife。版权所有。

常常有人问我：“单身的人应该选择一个什么样的结婚对象？”不仅单身者想知道这个问题的答案，父母们也不例外，因为这样一来他们就能告诉自己的孩子了。于是，我思考这一问题，并最终列出了以下几条： 女人应该选择这样的男人…… 敬畏上帝。你可以从其言语和对待他人的行为，来判断一个年轻男人是否敬畏上帝。他对别人充满敬意吗？如果不是的话，为什么？作为人类，我们都是按上帝的形象被创造的，尊敬他人，最终也是在向那位令人敬爱的神展示我们满怀敬意的心。 敢于去爱。这一点听上去似乎很容易，但是如今许多小伙子都害怕承诺，结果就是姑娘们还得回头去追求他们。今时今日，我们需要更多不畏真实、不畏坦诚的年轻男人，能够对女人做出婚姻的承诺。我们需要的，是敢于去爱的男人。 勇于认错。鲁思·贝尔·格雷姆曾说过这样的话：“成功的婚姻就是两个宽恕者的结合。”这样说的原因，在于夫妻将会在其共度的一生中，一次又一次地彼此伤害。如果你不懂得如何请求宽恕和给予宽恕的话，你永远也无法得到一个成功的婚姻。你的婚姻将会早早地就止步不前。 能够自制。我们生活的时代充斥着情色诱惑。这个世界正传递这样的信息，那就是你能拥有一切，你能让自己得到满足。我希望我女儿的约会对象，是一个在面对异性时，能对自己的热情和欲望有自制力的小伙子。 孝敬父母。在十诫中，上帝告诉我们当孝敬父母，使我们的日子在神所赐我们的地上得以长久。你难道不希望你选择的丈夫拥有上帝支持的美德吗？我听过这样一个说法，如果你想知道一个小伙子将来会怎样对待你，就看看他现在是怎样对待他母亲的吧。我想在这个说法上更进一步，即看看他现在是如何孝敬父母亲的。他是温和地同父母讲话，还是粗鲁地对待他们？他是不是一点都不愿提起父母？年轻人同父母的关系如何，是至关重要的。 属灵领袖。将来，你的丈夫作为家庭的领导，拥有极大的权力和责任，这就要求他必须有服务和克己的精神。如果一个年轻男人不懂得为了另外一个人而克己、而放弃个人的特权、目标和理想的话，我很怀疑他将来是否知道如何构建能维持一生的家庭。 男人应该选择这样的女人…… 敬畏上帝，仰望上帝。女人的一生将会是她仰望的倒影。如果一个女人仰望的不是上帝，那么同她结婚的男人再怎么努力，也只能是用尽剩余的人生在帮她的妻子捉蝴蝶。而且，这蝴蝶还是永远也捉不到的。 尊敬父母，孝顺父母。如今，许多因为与父母不合而引起的负担都被带进了婚姻生活。尽管这种影响对丈夫和妻子都有，但是从我的经验来看，妻子受到的消极影响更大。女人更容易受到成长的影响，更容易被伤痛所深深影响。如果她很难尊敬父母，那么她也将很难尊敬你。选择一个已经有或是正在努力培养与父母和睦关系的女人吧。 敢于认错，宽容优雅。她要懂得请求宽恕，敢于认错，也要懂得给予宽恕，当你让他失望时，她也能表现得优雅宽容。这并不是对女人单方面的要求，男人也一样要做到。 愿为贤妻，愿做良母。有一些年轻姑娘，她们想结婚，但是却并不想做妻子或是母亲，她们想把追求事业摆在第一位。我认为，按照圣经的教导，一个妻子应摆在第一位的，是照顾丈夫和家庭。也就是说，如果你有了孩子，你优先考虑的事情和你的价值观就已经确定了。 端庄谦逊，朴素节制。男人的品质体现在他关于人生的选择上，即对于金钱和人际关系的选择。而女人的品质则体现在她是如何控制和运用女性力量的。换句话说，即她是否端庄谦逊，朴素节制？关于这一点，我建议小伙子们可以多多观察一下，这种品质不仅是内在的，而且有其外在表现。 支持男人，追随男人。虽说能做到这一点并不意味着她就是完美的，但是这至少意味着，她明白自己是副手，不是正手。女人是上帝优美的承继者，但是当两人意见发生分歧时，得有一个人做出最终决定。当两个人想法不一致时，我认为，丈夫的责任就是认真地倾听并理智地考虑妻子的意见。在圣灵之力的指引下，为顺从耶稣的主权，丈夫应当做出决定，而妻子则应当追随他。在今天的文明里，要做到这一点并不容易。 Read this article in English. 2004年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

在单身生活中，我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。 在半岛圣经教会我们有很多好的教导：关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟，等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义，一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论，除非一个人结婚了，否则便不可能成为一名成熟的基督徒。 这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头：我是不完整的，我在“迫降状态”，低空盘旋着寻找合适的机场降落，然后才可以双脚落地，开始生活。这种想法使我不能活在当下，不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中，出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起，我会这样那样”。 另外，在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人，尽管结果并不怎么样。 让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节，耶稣被法利赛人试探： 有法利赛人来试探耶稣说：“人无论什么缘故都可以休妻吗？”耶稣回答说：“那起初造人的，是造男造女，并且说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神配合的，人不可分开。”法利赛人说：“这样，摩西为什么吩咐给妻子休书，就可以休她呢？”耶稣说：“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样。” 在这里，由于人的堕落、与神的关系遭到破坏，律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体，并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。 门徒的提问，使他转到另一个主题（第九节）： “我告诉你们，凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说：“人和妻子既是这样，倒不如不娶”。 单身是恩赐 门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说：“如果这就是婚姻的样式，那么倒不如不娶。” 耶稣并不否认： “这话并不是人都能领受的，唯独赐给谁，谁才能领受”。 耶稣是说，对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐？耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身；我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。 哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说： 我愿意众人像我一样，只是各人领受神的恩赐，一个是这样，一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说，若他们常像我就好。 保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身，那是从上帝而来的一件恩赐。 我掩卷沉思，为什么这是种恩赐？保罗在哥林多前书7章32至35节答道： 我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事牵挂，想怎样叫主喜悦；娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处，不是要牢笼你们，乃是要叫你们行合宜的事，得以殷勤服侍主，没有分心的事。 保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主，可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实：婚姻带来了更多的责任，需要处理更多世俗的事情，更多的财务问题等等。请别误解，保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系（弗5）。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。 这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下，而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能，去感恩去领受去使用。我有种感觉，一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚，在发现与之相关的很多事情之后，却希望他能再次单身。他会问自己，“为什么我没有用那些时间，在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主？”因此我鼓励那些还在单身状态中的人，要为此赞美神，将全部的身心奉献给主，并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。 我常常会倍受鼓舞地发现，有很多单身的基督徒领袖，比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时，当所看到的楷模都是已婚的人时，我们会问：“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样，因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会，无论在何种境遇里，都感到满足。（腓4:12） 寻求婚姻 至此，我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题，我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。我从小在教会长大，有时会听到年轻人谈论单身生活，只是半开玩笑的，像：“为基督而活”，“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态，认识到上帝所赐的全部的潜能，并非主张单身人士避免与异性接触。事实上，上帝向我展示的是，他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。 由于寻求婚姻的缘故，单身的人在自我定位中会有很多焦虑（同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中），我们头脑里想拥有婚姻，并不断为之付出努力。因为婚姻被抬高到如此高的位置上，导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座，阅读相关的书籍等等，我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划，然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找，从人群中挑选。但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时，我们发现他或者她并不符合，于是我们就说算了，这不是那个人，让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念，导致许多令人沮丧的反思和比较。 我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻，而是爱。婚姻本身并不是结局，而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了，因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。关于什么是爱，我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱，而不是婚姻。这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来，因为从这个角度来说，那并不重要。你在学习如何服侍，如何与另一个人建立关系，如何成为朋友。 我所说的寻求爱，是什么意思呢？标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言，没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 接纳和委身 我们来看看，在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言，它们毫无疑问都基于圣经。第一个是接纳，而不是以先入为主的想法去看待他人，不是我想改变他们，或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众，作为一个接纳者。我接纳他们，因为上帝接纳他们。他爱他们，并为他们而死。我也要接受他们的服侍，祝福和激励，接受他们原本的样子。 这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人，我们就不会过多地限制他们；我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们（罗5：8）。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗？上帝接纳了我们，所以他要求我们也接纳弟兄。 寻求爱的过程中，接纳是一个安静而缓慢的过程，向别人展示自我，摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历，却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己，然后对方接纳你并开始向你敞开？你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄，弟兄与姐妹，姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。 第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看，作为一个弟兄，委身才真的是对责任的承担（现在主要是对弟兄而言）。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到，她们已经在敞开的关系中，双方都开始向对方展示自己，并花时间与对方相处，然后双方突然都有感到尴尬。 这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的，比如会问：“这是那个人吗？”“这就是那段关系吗”？然而我们并没有将这些感受和问题与人交流，任由这一奇怪的事情慢慢发展，双方都感受到不安，弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心，但是弟兄转变并且离开，认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系，对吧？”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。 我已经认识到，在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系，即使是它开始就陷入困境，你也有责任走出困境。你要祷告，要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进，不要恐惧。关系的定义也许会改变，但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。 我想分享个人的经历，以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇，我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识，她越来越相信我，并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情，我们开始鼓励对方，向对方敞开自己。 然后奇怪的事情发生了！（这是发生在我学习这些原则以前。事实上，这段关系给了我很多启发。）我们好好谈了一次；我们退了一步，并且说，我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻，让我们不要朝着那个方向发展，仅仅是弟兄姐妹吧，好吗？ 然后上帝显现给我的，是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通，就是那段时间了。之后我们在一起的时候，她说：“你知道，我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开，将会再有一次，对她来说也会更难，将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此，并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。 我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结，我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David，引他走向真理，活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人，而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie，Ron的妻子，我发现，他的另一半不只是Ron的妻子，而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我，激励我，建造我，帮助我成长为一个男人。 我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心，走出过去的误区，那里有太多的危险。诚然，与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱，尽管你会害怕，但上帝会让你自由。 […]

通过塑造孩子的品格，你可以帮助塑造未来。

问题：作为父亲，我的在场真的会对我儿子的生命有影响吗? 丹尼斯答曰：毋庸置疑是有影响的。事实上，父亲在一个家庭中的存在感和参与性已成为了当今社会的一个关键性的社会问题，它甚至要比国债的问题更严重。正所谓，难题不都在首都华盛顿，难题可能就在你的家中。男孩非常需要却又常常缺少的，正是父亲的关心和那种属于男人间的友谊和交流。每个男孩至少需要一个愿意关注他、花时间陪伴他、欣赏他的成年男性。每个男孩也都需要榜样,需要一个他可以视之为导师的男性存在。 作为一个有经验的人，我可以告诉你，变得自私对父亲们来说有多么的容易。我知道我曾多么挣扎，总想要把自己的利益置于孩子们对我的需求之上，以至于每天都要面临痛苦的选择。我喜欢的是下班回家后看看报纸，把脚抬得高高地看电视；我压根就不想与孩子们有任何互动。但如果那样的话，我就不仅会错过他们的汇报演出、体育比赛和家长会，更会错过一些更重要的东西—-孩子们的价值观，他们的挣扎，以及他们因正确的选择而受到的祝福。我们要晓得，孩子们需要的是能够给予他们勇气的父亲，而不是完美的父亲。我们也不可能成为完美的父亲。那么我们可以做些什么呢？我们要学会如何储备能量，这样我们就不会在下班回家时情绪疲惫，以致于没有精力陪伴孩子们。我们要学会选择不屈从于自己的私欲，而对我们的下一代说“好的！我在”。 接下来，你需要问自己的是：“我确实在场吗？我是否身心俱在？我的情感和思想是否也都到场了？我确实是和我的孩子们在一起吗？”因着孩子年龄的不同，个人职业的境况不同，以及婚姻状况的不同；在你一生中不同的时刻，你或许对这些问题会有不同的答案，但无论如何，它们都是好的问题，值得你不断地询问自己。你已经开始提问了吗？ Read this article in English.

金青少年时期信主，生活由此发生了很大变化。可是几年后，和一位主外小伙约瑟坠入爱河之后，她遇到很大的考验。约瑟英俊潇洒，喜欢冒险，积极肯干，充满智慧。但说到信基督却毫无兴趣。 随着感情加深，金面临着人生中最困难的抉择。她是该无视圣灵责备，继续和约瑟恋爱？还是遵从上帝意愿，宁愿伤透心也和他分手？ 金最终做出了正确决定。她忍痛和约瑟分手，考入大学。她感到很孤独，但知道自己做得对，只要跨过这道坎，生活终将雨过天晴。 和主外的人相恋很常见，不过发生这种情况后，基督信徒必须作出选择：承受痛苦，毅然分手，或是与“并不相配”的非信徒继续相爱。很不幸，许多人选择了后者——而且事后都后悔于自己的决定。 对于这类不相配的恋情，《哥林多后书》6:14警告说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢? ”。由于“不相配”这一说法在此处理解起来有些困难，我更倾向于采用《信息本圣经》The Message的翻译，“不要与不信上帝的人为伴。你们怎能不讲原则地与人合作？这两种人之间没有合作，只有战争，光明能与黑暗成为至交吗？耶稣会与撒旦携手漫步吗？” 上帝为要我们平安喜乐，给我们这命令。他深知两个信仰、价值观、优先次序不同的人结为夫妇是不合适的。尽管遵循上帝旨意有时很难，尤其像金这样的情况，但从长远考虑，这是非常值得的。 有些基督徒也许会自我安慰，“人会改变的。”也许会。上帝有改变人的力量，我们应该为那些我们关心的人祈祷。可是《哥林多后书》并没有这样说，“你们不要和不信的同负一轭…除非你认为他会做出改变。”原文是，“你们和不信的原不相配，不要同负一轭”（加强的语气）。 此外，《哥林多前书》7:16说，“你这作妻子的，怎么知道不能救你的丈夫呢？你这作丈夫的，怎么知道不能救你的妻子呢？ ”作为基督徒，遵循上帝旨意是我们的责任，我们应该相信他对我们的生活有最好的规划，哪怕这意味着生活将会朝着全新的方向发展。 《旧约》中已经谈到这个问题。当上帝带以色列人前往应许之地，他曾就如何与异族相处的问题命令他们。《申命记》7:3-6说： 不可与他们结亲，不可将你的女儿嫁他们的儿子，也不可叫你的儿子娶他们的女儿，因为他必使你儿子转离不跟从主，去事奉别神，以致耶和华的怒气向你们发作，就速速地将你们灭绝。你们却要这样待他们：拆毁他们的祭坛，打碎他们的柱像，砍下他们的木偶，用火焚烧他们雕刻的偶像。因为你归耶和华神，为洁净的民，耶和华神从地上的万民中拣选你，特作自己的子民。 如果你是基督徒，你就是上帝拣选的子民。他不希望你的生活状况不能如他所期望的那样美好。 基督徒与不信的人结婚，之后却以不能同负一轭为由离婚，没有任何益处，要相信上帝有变困境为佳境的力量。但即便能这样，基督徒最好还是在恋爱之初，就照着神的旨意行，那会免去很多伤心痛悔的。 作为www.unequallyyoked.net网站的总撰稿，凯伦（Karen）收到过许多基督徒的邮件（他们都是和非基督徒结婚的）。“一旦结婚，”凯伦说，“争论就不再像约会时那样，仅仅局限于信仰的分歧，而是演变成全面的思想交锋，并且孩子们也会因此深受唇舌之战的困扰。有些来信提到丈夫会蓄意损毁妻子的《圣经》，禁止她们去教堂做礼拜，并且经常在精神和肉体上虐待妻儿。很多男基督徒也告诉我，他们深陷麻烦。一想到孩子们由非基督徒的妻子抚养长大，他们就会感到无比沮丧。” 可惜的是，这些信徒当中，绝大部分人都认为自己不过是找一个人过日子。却从未想过，和“不能同负一轭”的人结合，后果会如此严重。所以，在婚前就明白神的这个命令，实在非常重要。 与约瑟分手，进入大学后，金以为自己再不会快乐，可开学第一天，她就在学生中心发现了一位男生，他独自坐在教室里，静静地读着《圣经》。他叫保罗，几年后成了金的丈夫。 金现在明白了，比起违背上帝意愿从而懊悔终生，当初的短暂心痛就不算什么了。一度让她痛彻心扉的决定，却是最佳抉择——顺服神完美计划的人，总是有这种经历。 痛苦地分手，结束一段不适合自己的恋情，有此经历的人不会都像金这样，很快能找到“意中人”。上帝给他儿女的安排各不相同。但都是最可靠的——因为他永远是为我们好的。 Read this article in English.

在我家，我们都有过许多大大小小的失败。在很多年里，要是有哪一次吃饭没有液体洒出来，那简直就是奇迹了。打开牛奶盒的时候，牛奶可能会喷射而出，从餐桌这头喷到那头，或者在上面形成一条蜿蜒的小河，沿着桌边淅淅沥沥地洒在地上。其中有几次堪称经典：一次是两个人的牛奶同时喷出，一次是四个人的牛奶同时喷出，还有一次是一杯冷藏的苹果汁准确地喷洒在丹尼斯的鞋子上（他正穿着那双鞋子）。那时我们对孩子说得最多的一句话就是：“没关系，每个人都会犯错的。” 有一次吃晚饭的时候，我（丹尼斯）不小心把饮料弄洒了。一只小手拍拍我的胳膊，丽贝卡（那时候五岁）安慰地说：“没关系，爸爸。每个人都会犯错的。” 令人欣慰的是，并不是只有我们才会犯错。其他人在失败的时候也需要神的饶恕。大卫王与拔士巴通奸，还杀害了她的丈夫；彼得曾经不认主；多马曾怀疑主的复活；扫罗（保罗）是杀害司提反的帮凶。 但这些人都不是彻底的失败者的代表。他们每一个人都寻求主的饶恕。他们没有放弃，而是努力向前。他们虽然犯了罪，却仍然让人记住了他们对神的忠心。 给你爱人失败的自由 惧怕失败该怎么办呢？怎么安慰稍不如意就有挫败感的伴侣呢？我们已经发现对建造彼此的自信心最为有力的一个原则：给你爱人失败的自由。 当你给了你爱人失败的自由，你就开始挪去他为了被人接纳而努力的压力。你使他敢于冒险，重新再来。你使他勇于追求卓越。这样，失败就成了一位导师，而不是审判官。有了自由，我们才能从失败中学习，而不被失败吓倒；没有了谴责，我们就更有信心为主所用。 如果你愿意给你爱人失败的自由，我们建议你送给他六份礼物，这六份礼物可以解除他的束缚。要记住你也可能因为收回这些礼物而失败。不要紧，失败是你们都要经历的学习中的一部分。 礼物之一：怜悯 每个人都生活在一定的环境里。你的爱人可能从小生活在不允许失败的家庭环境里。也许他的“失败”会使长辈们拒绝他、否定他、对他发怒。他可能已经把拒绝看作对失败的正常反应。 也许，他的教练、老师、同龄人、朋友、兄弟姐妹和其他重要的人使他产生“不成功就是失败”的思想。你对他的成长经历了解的越多，并对他的遭遇表示怜悯，他就能越坦然地向你承认他的失败。 不管他的成长背景如何，他都需要你的怜悯和你对他一贯的、始终如一的信任。和他谈谈他的成长经历，共同探讨他过去和现在的错误。不要让他独自面对失败。要让他知道你和那些拒绝过他的人不同；不管他有什么缺点，你的承诺不动摇，你的爱不变。有了你的怜悯和耐心，他就会敢于冒险，即使失败也不怕被拒绝。 礼物之二：不断的肯定 几年前，我（芭芭拉）开着我家那辆货车去杂货店买东西，在倒车的时候，不小心撞到了一辆新上漆的雪佛兰，把那辆车撞了一个小坑。那辆车是一对夫妻的。我觉得自己真笨，我的道歉显然也不能让那个坑消失。可以理解，车主很不高兴。他们坚持叫县治安官来。 我给丹尼斯打了个电话，然后等他过来。我暗自思忖：不知道他会怎么想，会说什么。我相信他不会生我的气，但是我还是猜测了一会儿。 他来到杂货店后，安慰我说不会有事的——事情最后确实顺利解决了。我们都知道我犯了个错误，如果他为此对我说教或者给我上上驾驶课，其实毫无意义。我需要的是他的肯定，知道他没有生我的气。他维护了我，于是我感觉雨过天晴。 亨利·沃德·比彻说：“慈悲比谴责能治愈更多的罪恶。”我们最喜欢的一节经文，《彼得前书》4章8节说得好：“爱能遮掩许多的罪。”在人生中许多错误和失败面前，你对爱人持续的、不断绝的肯定会建立他的自信心。 礼物之三：正确的观点 耶稣说：“你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。”作为人生道路上的伴侣，我们有责任对彼此说真话，这样才能使我们从正确的角度看待失败。 明白神至高无上的统治，就是他掌管一切，会帮助你从永恒的角度看待爱人的错误。神应许我们，他使万事都互相效力，叫爱他的人得益处（罗8:28）。这个应许精辟地说明了他完全的、至高无上的权柄。这些话给我们带来安慰，提醒我们在神的经济学里没有一丝一毫的浪费。鼓励你的配偶信靠神，并且和他一起求神使用你们的失败来使人受益。 礼物之四：不以事对人 有许多人不明白，其实他们可以失败，却不必是失败者。他们没有学会将他们作为人的价值与他们的表现割裂开来。人们的观点、工作、成就难免遭到诟病。他们觉得别人责备和厌弃他们的作为，就是在责备和厌弃他们本身。 有一位老师对一位母亲说她的儿子不是个好学生。“他根本不会学习，”这位老师说。“他以后肯定不会有出息。”但是这位母亲选择相信自己的儿子，而不是这位“权威人士”的评价。结果，那个男孩在充满爱的、接纳他的家庭里长大，他因为知道自己是个有价值的人而并没有感到自卑。 但是他仍然不断地失败。事实上，他失败了几千次才发明了实用的电灯……没错，他就是托马斯·阿尔瓦·爱迪生。因为失败的次数太多，他甚至说：“我因失败而成功。”母亲的信任是他百折不饶的创新精神的动力。 怎样帮助你的爱人在失败的时候不觉得自己是个失败者呢？在家里讨论问题的时候试着不用指责的话，如：“你从来不……”或者“你的看法总是……”这种极端的评论会将你的爱人与他的表现联系在一起，暗示他是个失败者。应该用智慧的言语帮助他区别看待个人价值和表现。 当你和爱人讨论问题的时候，首先表达你个人对他的承诺和忠诚，然后表示暂且相信他的话。不要用指责的语气说话，而要这样说：“可能是我错了，但是你是不是……”，“我觉得……”或者，“要是你能……（给车加满油，付了账单，把袜子捡起来，等等），就帮我大忙了。” 告诉他这个事实：你爱他，神也看重他，视他为宝贵；他有才能，但能力有限。想想他过去的成就。最重要的是，帮助他区别看待他自己和他的失败。也要关注他个人，而不只是他的表现。当他知道如何面对失败，而不以失败者自居时，他就真正有了失败的自由。 礼物之五：鼓励他作有决断的人 人生中有许多失败不是因为我们做了错误的决定，而是因为我们根本没有做决定。为了寻求安全感，我们拖延、优柔寡断，似乎这样就能逃避麻烦。我们以为只要躲在“不作为”的防护罩里，就不会因为做出错误的决定而失败。我们选择不做决定。 你可以帮助你的爱人明白没有风险的生活也可能是单调的、自私的生活。我们在消除风险的同时也抛弃了许多乐趣。逃避现实和责任不会给人安全和保障。事实上正好相反。逃避做决定的人最终会面对失败。态度骑墙，摇摆不定——殊不知这样才毫无安全可言。 如果你的爱人在做决定上非常依赖你，你可以把一些事情的决定权温柔地留给他。 “你决定吧，我相信你，不管你做什么决定我都支持你”，这样的话有时候让人信心大增。这样，他就知道自己也能做出好的决定，而好的决定会增加他的自信心，并使他更有决断力。 礼物之六：饶恕 饶恕的力量可以消除失败带来的影响。纯粹的、免费的饶恕使我们获得我们本不配得到的东西。神就是这样对待我们——他的儿女的。我们本该受惩罚，他却给了我们爱。饶恕意味着：“我选择完全接纳你，按照你本来的样子爱你，我不会弃绝你，也不记念你的失败。” 如果你爱人的错误影响了你，请饶恕他。劝他接受神的饶恕，也劝他饶恕自己，因为饶恕能够打开治愈之门。 保罗说得好：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”他还说：“倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。” 不管在什么情况下，错误总会带来代价。代价可能是额外的工作、财务支出、苦难——或者三者都有。也许你爱人的错误导致你迟到，那是你非常讨厌的；也许他的失败使他失去了奖金，你还指望用那笔奖金买一个新的双人沙发。因为你们是婚姻伴侣，他的失败总会或多或少地影响你。当你饶恕爱人的错误时，你就放弃了惩罚的权利。饶恕是出于意愿的行为，是一种有意的选择，意味着你放弃报复得罪你的人。真正的饶恕不是用爱人的失败来使他难堪或者伤害他。 饶恕的礼物不是你单方面地给予你的爱人，在你做错的时候你也要请求对方的饶恕。不管你的错误是百分之九十还是百分之十，请求饶恕都有助于解决问题。要亲口说出来，要具体，不要蒙混过关。有些人试图逃避责任，这样他们就不用承认自己的错误。但是这样错他们就失去了饶恕的益处。 饶恕使你张开爱的臂膀来拥抱对方。谁能抗拒这样热烈的爱呢？当你的爱人不再惧怕被厌弃，他就有了新的希望，敢于继续尝试而不怕失败。 Read this article in English. 本文节选自丹尼斯和芭芭拉·雷尼所著的《建造你配偶的自信心》（Building Your Mate’s Self-Esteem）一书。© 1995。经出版社许可使用。版权所有。

你可能已经离开童年的家，但是你真的离开父母了吗？ 上帝直截了当地吩咐已婚夫妇离开他们的父母。《创世记》2章24节说：“人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”这句经文所用的希伯来语“离开”一词的意思是，“放弃对……的依靠”，“丢下”，“放开”，“放手”。 后来，耶稣也重申过这个问题，说没有人可以使丈夫和妻子分开（太19:6）。谁都不行！不管是姻亲，还是父母，都不可使立下盟约、离开父母、连合为一体的夫妻分开。 上帝这一直接的命令很有必要。心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说：“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”上帝知道离开父母总是一种困难的转变，尤其是在父母与子女关系非常牢固和温暖的家庭里。可惜，许多（如果不说大多数）夫妻不愿放弃对父母的依靠，甚至还会强化这种依靠！ 离开是什么样的 我和芭芭拉的婚礼结束后，我们一起走出教堂的过道，向所有见证人象征性地宣告我们已经离开了父母。我们已经放弃在生活上和感情上对他们的依靠，从此将视彼此为生活中最重要的人。我们在众人面前彼此立约，意味着“除了耶稣基督和上帝，世上没有人比我的配偶更重要。” 如果我们不正确地离开父母，我们就会像我所认识一对夫妻那样。那对夫妻在经济上依靠妻子的娘家，这使丈夫失去在家庭中的领导权。妻子总是在做出错误选择后指望父亲的资助。丈夫不知长进，承担起为家庭做正确决定的责任，并面对决定的后果。所以他在丧失作为男人的自尊，这也削弱了妻子对他的尊重。 在感情上继续依靠父母具有同样的破坏性。这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。 如何离开并仍然孝敬父母 离开家并不表示你要永远与父母断了联系，或者不再和他们有很好的关系。那并不是离开父母，而是将自己与他们隔离。《出埃及记》20章12节关于孝敬父母的诫命意味着当你离开他们时，要存着尊重、爱慕、敬佩的心，要肯定他们为养育你所做的牺牲和付出。但是你必须要做出一个了断，停止对他们的依靠。随着时间的推移，你要谨慎防止在婚姻的关键时期恢复对他们的依靠。 离开某种父母需要特别的敏感性。比如，如果你有单亲妈妈或单亲爸爸，在你离开后她/他就成为孤身一人，可能会感到极其孤单。或者你的母亲或父亲忍受着毫无活力的婚姻。不管是哪一种情况，你的离开都会使家庭出现巨大的空洞。尽管如此，你仍然需要离开。 你可以尊重父母，也可以在某些问题上受惠于他们的智慧。当你征询他们的观点时，要弄清楚你是在征求他们的知识和建议，而不是放弃最终的决定权。告诉你一个诀窍：在征询父母的意见之前总是先问问配偶的看法。给自己一些时间来学习这样做，因为你或许已经依靠了父母二十年，但结婚才不过一年！ 当父母想要恢复旧有关系时 有时候你可能不知不觉地让父母恢复了已切断的关系。这可能发生在家庭团聚时，可能发生在电话中当孩子向父母倾诉对婚姻的失望或失败时。 我记得在我们结婚初期，有一次我对母亲讲了芭芭拉的一个缺点。她是一个伟大的母亲，但是她的反应让我大吃一惊：她匆忙地地奔到我身边，就像一只保护受伤小鸡的母鸡。我被她的反应吓住了。我把这件事告诉芭芭拉，并向她道歉。我发誓以后再也不和母亲讲与芭芭拉有关的不好的事。 你绝不能让父母以一种无辜（或者不是那么无辜）的姿态介入你和配偶之间。有的父母会试图操纵和控制自己的孩子。例如，父亲可能会不停地告诉他的“宝贝女儿”要如何如何做。这时候，丈夫需要站出来，向妻子解释这种做法对婚姻具有怎样的破坏性。可能需要在长期或短期内对父亲和女儿之间的沟通加以限制。 或者做母亲的想要控制儿子。妻子要小心向丈夫解释她所注意到的异常。如果情况没有好转，可能需要一段冷静的时期，丈夫减少与母亲的联系，并将注意力转移到妻子身上。 夫妻双方可能都害怕这样的摊牌，但是必须要确立明确的界限。你在采取行动前，可能需要向一位年长的导师求教，但是你必须首先忠于你的配偶。 至此，我想鼓励你们做丈夫的，要成为妻子的守护者。有时候你需要礼貌但坚定地介入，保护妻子不受控制欲强的父母的操控。但是我请求你温柔地保护妻子的心灵和你们的婚姻，不致于被好心办坏事的父母的影响。 如果你们夫妻不能作出明确的了断，可以在节假日少花一些时间与父母在一起，比如将一周缩短成两三天。或者干脆不过节，来澄清你的首要责任所在。 避免误解和帮助决策的一个办法就是在婚姻初期确定你的家庭价值观。例如，在孩子脱离婴儿期时建立你们自己的圣诞节传统。要清楚地知道你在做什么、为什么这么做，这会使你更容易向父母解释你的选择。 当父母变老的时候，他们可能需要你的帮助。同样，要作为一个团体，以祷告的心解决这个问题。尽量多花一些时间做决定，尤其是在那些有长期后果的事情上。你会面对一些非常艰难的选择，但是在多数情况下，婚姻的健康要排在首位。虽然你必须要考虑经济状况，但是如果在家里照顾老人会破坏婚姻的和谐，可能仍需要将老人安置在退休养老中心。 最后要记住的一件事：离开父母并不是一次性的事，或仅限于婚姻初期。只要父母健在，你就会受到恢复某些旧有关系的诱惑。例如，当孙子孙女出生后，大多数祖父母会急于将他们抚养孩子的丰富经验与初为父母的子女分享。 父母和子女都要保持警惕，使子女的离开成全一种健康的、上帝所预定的、重新调整的亲子关系。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《让婚姻有一个好的开始》，2000年出版。Thomas Nelson Publishers, Nashville, TN. 经出版商许可使用。版权所有。

每当想起照顾孩子的经历就让我充满挫败感。那会儿竟然做出那样的事！我知道对于一个母亲来说，要保持冷静真的太难了。孩子还小的时候，可以说我天天都在煎熬。每当对孩子说出那些尖刻的语言和刺耳的训斥，我都很有负罪感，于是我决定写下这篇小文，为抚养孩子提出几条有益的建议。或许你也会受益不少： 建议一：检查你的动机。你发火是因为孩子触犯了你的意愿，还是触犯了上帝的意愿？我纠正孩子的行为，是因为他犯下了上帝不喜悦的错误，还是只因为某些行为让我感到不舒服、尴尬、或是麻烦？ 我们的孩子可以感受到那些惩罚背后的不纯动机，上帝也知道我们心灵的动机。如果我们的动机是罪恶的，如果我们以一种不正确的方式去指责孩子，那么孩子会把这种指责看成是个人侵犯，或是报复行为。所以，如果你感到自己动机有问题，就要在指责孩子之前，首先仔细检查自己内心的动机。 举个例子，我最不能忍受的就是在我和别人谈话时，被孩子不停打断。可是，如果我是被罪恶的怒气所激发，我对孩子的指责就违背了上帝的训导。我的动机不应该是由于我被惹到了，或造成了不便，就想要报复，给孩子点厉害看看。我的动机应该是试图把孩子的那种粗鲁和对人的不尊重从他们的心里去掉。 如果我的动机是罪恶的，我可能会说：“真是难以置信，你为什么这么不体谅别人呢。我在和阿姨说话，你怎么能这样放肆！”但如果我的动机正确，不是出于私心，我可能会说：“宝贝，你不觉得随便打断妈妈和阿姨的谈话很不礼貌吗？你打断别人说话的时候，有没有考虑别人的感受？你可以不这样打断别人吗？”记住，在责备孩子的时候，应该依照圣经《加拉太书》6章1节，“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人，就当用温柔的心把他挽回过来”（重点补充）。 另外，请记住我们是要给孩子一个解决问题的办法，而不仅仅是训斥他们不要再做错事。“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（林前10：13） 孩子在看到妈妈和别人谈话的时候，总会产生一种和妈妈交流的冲动。为了避免不礼貌的打断，我们可以要求孩子在想打断谈话和妈妈交流的时候，先把手搭在妈妈的手上，请求妈妈允许自己插话。这样做，孩子们不至于不耐烦，毕竟两个妈妈在一块聊天真是不知道会聊到何年何月才会停下来。这对于小孩子来说确实是难以忍受的。 当我的孩子用手拉住我的胳膊，我会知道他想表现出对我和客人的尊敬，“妈妈，我想要和你说话，但我并不想不礼貌。”我通常会把手放在他的手上，表示：“好的，我知道你有话要说，我一有空就会和你讲话。”一旦时机合适，我就会让孩子说话。这是一种避免让他们犯错的方式。教他们把手放在我的手上并不是来自圣经的教导，这是一种方式，这样不会让孩子不耐烦。 建议二：审视自己的生活。我有哪些方面激怒了孩子？我的榜样是什么？孩子不按照我说的做时我该如何应对？疏于教育会让孩子陷于罪中吗？或是我没能提供一套避免罪恶的方法，未能教导他哪些是正确的事？我给了孩子超出处理能力之外的自由吗？这时，我们应该看圣经的告诫：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（太7：5） 建议三：选择正确的时间和地点。不要让孩子受窘。如果你不在孩子的朋友们面前责备孩子，避免孩子在朋友面前窘迫尴尬，那么他以后就会对你的指示更加留心。如果你当众责备孩子，那就会让孩子的注意力从他的错误本身偏离，转移到你无意中加给他的窘迫和羞辱之中。你的目标是让孩子从错误中悔悟，而不是让他感到羞愧。或许偶尔当众责备孩子是必要的，但大多数情况下，没有这种必要。你最好把他带到另外一个私密的房间里，对他悄声耳提面命。耶稣告诉我们：“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄”。 建议四：选择合适的言语。要注意不要用自己的小聪明代替上帝的大智慧。与其用世俗的术语，不如用圣经的言辞。例如，在和孩子讲话时，注意不要用后面的表达，而要用前面的表达： “你这样做有些失礼” ，而不是“你的表现太差劲了” 。 “撒谎”，而不是“鬼扯”。 “太傻”，而不是“太固执”。 “不顺服”，而不是“太不听话”。 圣经是上帝语言和智慧的结晶。这些智慧会深植于孩子的心底。《希伯来书》4章 12节很明确地解释了这种力量：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。” 建议五：选择好正确的语调。尽量保持理智，不要责骂你的孩子。只有当你用一种平和的声调和仔细考虑的言辞与孩子交流时，你才能够正确使用圣经的教导来劝诫孩子。“义人的心，思量如何回答；恶人的口吐出恶言”（箴15：28）。1891年，崔伦保（H. Clay Trumbull）就指出责骂带来的危险： “责骂，无论如何都不是教育孩子、或者处理其他生活问题的好办法。责骂就是以凶狠的言语来攻击和辱骂人。责骂是恶劣情绪和坏脾气的外部表现。 “如果小孩做了错事，我们就需要和他谈一谈；但是，当父母不能以一种心平气和的语气和适当的言辞来和孩子交谈，那么这样的交谈最好还是不要进行下去。如果父母忍不住要急促说出自己的想法，要以责骂来指责孩子，或是想把愤怒激动的情绪发泄出来，那么此刻的当务之急，是先让自己的情绪平静下来。若不能这样，一切训导孩子的企图都会徒劳无功。” 注意圣经训导与普通责骂之间的区别。二月里很冷的一天，我的孩子问我，他们能否出去玩。我允许了，但有个条件：他们必须穿好衣服和鞋子。 你可能不知道，我女儿阿莱克斯，特别喜欢光着脚到处跑。在她跑出去的时候，我又一次提醒她：“穿好你的鞋子再出去玩！” 二十分钟过去了。我出去倒垃圾，看到了阿莱克斯，她居然还是光着脚在外边跑，脚都冻成了黑紫色。更让我不能忍受的是，她穿着一条长裤子，由于光着脚在洋灰地上跑了二十分钟，她的裤子上已经磨出了两个洞。尽管天气很冷，但我还是火大得能烧掉整片社区。 阿莱克斯公然违背我的命令。对此我可以采取两种措施： 我可以责骂她。我可以高声责骂：“阿莱克斯，我告诉过你要穿鞋子！看看你的脚冻成什么样了，还有你的裤子，成什么样了！”（张牙舞爪地）你爸爸每天做到半死，给你们买衣服，你就这么报答我！你瞧着，我要把你关起来。你麻烦大了，等着打屁股吧小姐！” 我也可以用圣经的话语来教导她，用爱感动她。我会温和地说：“阿莱克斯，我告诉过你出去玩的时候要穿着鞋子，你听妈妈的话了吗？”她承认她没有听话后，我就可以说：“好吧，宝贝，上帝教导我们要听从父母的话。妈妈很爱你，我可以允许你偶尔不听话。现在回你的房间，我一会儿就到。” 你觉得孩子会比较容易接受哪种处理方式呢？哪种方式展示出了无条件的爱和细心的指导？她更容易服从哪种教育办法，同时还不会产生愤怒的情绪？记住，责骂是一种愤怒的回应。“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”（箴15章1节） 你要是不能克服自己的高嗓门，用正常的语调来责备孩子（我也有这毛病），也可以尝试尽量用一种缓和点儿的语调对孩子说话。当我能够有意识地控制自己的情绪，就能用比较温和的语气说话了。这也帮助我做到自我控制。 建议六：准备用合乎圣经的方式解决问题。这就是我们之前说过的。我们可以教导孩子改正坏毛病，但帮他们养成正直的品格更重要。要教导他们以好行为代替坏行为，然后再让他们巩固学到的东西，养成习惯。对此，圣经是这么说的： “就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人，这新人是照著神的形像造的，有真理的仁义和圣洁 。”（弗4：22—23） 我们用神的话来矫正孩子的行为习惯，预备他们的心，去学习自我控制，辨别心中恶念，我们也希望孩子听我们的教导，就能学着分别善恶。 Read this article in English. 节选自 不要让我数到三 作者：金·普罗曼（Ginger Plowman） 出版：牧人出版社

比痛苦孤独的单身更悲惨的，是陷入痛苦孤独的婚姻。讽刺的是，没有哪位丈夫或妻子是抱定要和伴侣决裂的心思步入婚姻殿堂的。很多人相信婚姻是祛除孤独的良方，可我要警告你：一旦结束蜜月，你就得投身于和疏离这可怕敌人的恶战之中。在所有人类亲密的关系中，疏离就像传染病一样，侵蚀人们的亲密关系。此外，每年一百多万对夫妻合法离婚，其中很多似乎牢固的婚姻往往都因疏离而破裂。 一位心理学教授在《今日心理学》（Psychology Today）杂志撰文指出： 据我所知，世上没有比疏离更强劲的杀手了…在人与人的交往过程中，疏离给人们造成的生理及心理上的破坏性影响，是其他因素无法比拟的。同时，疏离也被认为是导致如今日益严峻的社会问题的关键因素，如绝望、偏执狂、精神分裂、强奸、自杀以及大规模谋杀等等。放眼我们所处的时代，撒旦已经将我们的生活琐碎化，将人与人隔绝开来，并为我们创造出这样一种幻象，人们之间的疏远与隔离是因为时间紧迫，就业困难以及经济危机。 我认为疏离是撒旦摧毁婚姻的主要手段。当芭芭拉和我意见不合或相互误解时，我们都感受到这种疏离的力量。而忙碌的生活总为疏离敞开大门。 疏离就像终极病毒，悄然缓慢地侵入婚姻生活中，并且起初你不会察觉任何异样。等到发觉它潜在的危害时，却为时已晚。此时你的婚姻可能已经变得乏味，夫妻关系也异常冷漠，甚至毫无感情，彼此忽视。 何为疏离？ 字典对疏离的解释是“一种被分开的、孤独的、分离的状态，”不过我更喜欢我们的女儿阿什利的答案。有一次她悄悄跑进书房，问我在写什么。 “‘疏离’啊，”我解释说道。“你知道疏离是什么意思吗？” “噢，”十岁的阿什利回答，“就是别人排斥你、不搭理你呗。” 阿什利这个说法倒是把人际关系解释得十分透彻啊。当疏离侵蚀到一段婚姻，夫妻就会互不接纳。当你被排斥拒绝时，就会有距离感，觉得彼此难以接近，就体会不到亲密的感觉。你们仍旧睡一张床，一起吃饭，一起看电视，用同一张银行卡，共同抚养孩子—但所有这一切都是独自进行的。你们可以继续过性生活，可是却不再有爱，还会说话，但不再敞开心扉。你们一起生活，却没有融入对方。 为了让那些幸福美满的夫妻意识到这个问题的严重性，我必须坚持把这一发人深省的事实陈述出来：每一段婚姻都会自然而然过渡到疏离阶段。除非你一直充满爱意并且精力充沛地去滋养它，保持亲密无间的爱恋，否则总有一天你会和伴侣渐行渐远。 神创造我们成为有灵的活人，并要我们与配偶连合，共度一生。我们渴望亲密的交往，而婚姻正好给我们提供这样的机会。可悲的是，很少有夫妻能获得这样亲密无间的感觉。 疏离的迹象 芭芭拉和我曾在诸多好友的婚姻中发现疏离问题。在很多方面，他们的问题可以当做典型来分析。 这对夫妇很享受约会的感觉，并且二十出头就早早结婚了。短暂的蜜月旅行结束后，他们搬到一座新的城市。在两天的搬家过程中，他们发现了彼此的不同之处。她感到孤独，对他们即将开始的新生活忧心忡忡；而他倍感困惑，为何两人的谈话内容很快变得如此干瘪。疏离从此刻开始了。 她找到了满意的工作，他也获得了升迁。他们和别人一样整日忙碌奔波，没有时间相互陪伴，取而代之的是无尽的孤独感。她觉到不被重视，而他则觉得缺少关爱。 第一个孩子出生时，他们的关系似乎有所好转。后来，她休完产假回到工作单位，为了更好照顾孩子，她调整了工作时间。生活的重心由此转移到孩子身上后，他们的婚姻也被疏离蚕食，一步步走向瓦解。 提出问题的一般是妻子，而丈夫总会很快否认，或者说，“过了这个阶段，一切就会好转。” 由于经常性的争吵只会让双方越来越痛苦，两人都意识到疏离是最好的自我保护方法。他们戴上疏离的面具，都觉得平安无事了，于是他们玩起了婚姻游戏，假装生活中什么事情都没有发生一样。 好在他们常去教会，熟识的朋友早就看出他们之间严重的疏离。要不是参加“今日家庭”举办的“回忆周末”（Weekend to Remember）特会，他们婚姻中的疏离情况会愈加严重，直至以离婚收场。通过特会中他们意识到，自己的婚姻有问题。并且了解到彼此应该通过圣经教导的方法解决矛盾，学会倾听对方，让上重建他们的家庭。 这对年轻夫妇的遭遇表明，疏离之初往往不易察觉，婚姻中，夫妻都是慢慢疏远对方的。疏离发生的迹象通常有以下几点： 你感觉到伴侣不再倾听你说话，并且无法理解你。 会经常听到这些表明态度的话语，如“谁在乎啊？”“为什么要试？”“明天再说这个好吗–我们先睡觉吧。” 发现自己在取悦对方或满足对方的期望时显得力不从心。 能感觉到他和自己渐行渐远。 能感觉到她正以自己的方式生活。 拒绝接受事实：“这是你的问题，我没错。” 意识到避免冲突保持平静比痛苦地面对现实更好。 夫妻会假装幸福，玩婚姻游戏，而事实上，彼此的真实需要都没能得到满足。 而无法满足的需求正表明婚姻中疏离的存在，讽刺的是，夫妻双方往往以疏离来自我保护。沉默尽管充满危险的欺骗性，却是良好的安全外衣。 很多婚姻中双方都处在武装警戒状态，持续好多年。争竞取代了合作，丑陋的现实生活撞破了希望的美梦，无休止的争吵瓦解了婚姻中本来拥有的爱和关心。伤心欲绝的人们只能任由苦涩的泪水打湿枕头。 我的生活我做主 每一天，伴侣所作的决定将直接导致你们婚姻的走向——合一或疏离。在此我向读者朋友推荐三条应做出的选择，以供参考： 选择一：双方齐心协力共同追求婚姻的合一，并且对生活中已经存在的疏离进行悔改。请记住，婚姻久了不见得必然疏离。 选择二：千万不要带着怒气上床睡觉。寻找解决办法，达成婚姻中的合一。要知道，怨恨容易，原谅难，而怨恨和婚姻合一是天敌。 选择三：一起努力，找时间亲密接触。让伴侣融入你的生活中。向对方提出问题，耐心聆听。学会健康坦诚地交流，这也是一种沟通艺术。 如果此刻已身陷麻烦，你该怎么办？放弃骄傲，赶紧寻求帮助吧。打电话咨询导师夫妇，牧师，或相关咨询师。不要眼睁睁看着疏离占据婚姻生活却无动于衷。 做出正确的选择，你就真正感受到亲密关系中的爱恋、温暖、接受以及自由，也能体会到夫妻关系合一的美好。一旦做出错误选择，你将会自食疏离苦果，你们还会一起生活，却永远无法深入对方的生活中去。 上帝为我们创造了各种密切的人际关系，在大部分人际交往中，我们本不该互相疏离。所以，从今日开始，共同拥抱生活的温暖，远离疏离的寒冷吧！ Read this article in English. 脚注：1. 《美国统计摘要》Statistical Abstract of the United States第119版，114. 2. […]