决定

体育节目广播员比尔·斯坦姆的言论对历史学家的确是个挑战。因为他发现，亚伯拉罕·林肯遭暗杀的当儿，所思所言竟然关乎棒球！ 据斯坦姆说，林肯是在福特剧院对面的一家旅馆被暗杀的，倒下的那一刻几近昏迷，他下令赶紧传召阿伯雷·道布尔迪将军。等到道布尔迪将军匆忙赶到，只听他这样说：“将军，你一定要保守棒球运动。美国的发展离不开这项运动啊。”说完他就死了。 这个你信不信？ 另一位伟人的临终遗言却成为后世的重要教训。这位伟人就是大卫王。遗言记在《列王记上》2:8-9。临终前，大卫对王位继承人——儿子所罗门说：“在你这里有巴户琳的便雅悯人，基拉的儿子示每；我往玛哈念去的那日，他用狠毒的言语咒骂我，后来却下约但河迎接我，我就指着耶和华向他起誓说：‘我必不用刀杀你。’ 现在你不要以他为无罪。你是聪明人，必知道怎样待他，使他白头见杀，流血下到阴间。”说完这些，他就合眼离世了。 这个你可以信！ 这话不像敬虔人说的，倒像出自黑帮老大之口，指使别人夺命。为什么大卫的临终遗言充满仇恨？为什么他要提到自己曾经发过的誓？要得到答案，我们就必须看看《撒母耳记下》16:5-14那里讲述的实际情况（你可能很想读读这段）。 在那动荡年代，大卫统治的王朝处境每况愈下。他和拔示巴通奸，并谋杀了她丈夫，这罪恶就像沉沉乌云，压在大卫心中，让他喘不过气来。更要命的是，儿子押沙龙此时正蠢蠢欲动想要推翻父王的政权。 大卫颜面扫地，逃出耶路撒冷，更令他羞愧难当的是，示每竟在他出城的路上跟着他，恶毒地诅咒他，说他恶魔，对他进行人身攻击。 大卫的回应，表明他对神的信靠，他表达了对全能的神统管万有之坚定信念，而且希望神会因他对示每的隐忍回应而祝福他，这些话语非常属灵。 故事继续发展，不多几天，我们惊奇地发现这位口无遮拦的年轻人示每竟然跑到约旦河边去迎接大卫（撒下19:16-23）。他清醒过来，意识到诅咒国王简直是自寻死路。所以见到大卫王时，他急忙承认自己的错误，乞求国王的原谅。 大卫也很清楚地向示每保证：“你不会死。”整个故事就此结束。对吗？错了！ 那么在这件事之后一直到临终要求儿子为自己复仇之前的这段时间里，大卫到底在想什么？尽管我们无法从《圣经》中找到答案，也不能从耶路撒冷大学的学者那里得到帮助，但事实上他显然没有平息怒气。这个临终遗言表明，他是怀着对别人的苦毒离开人世的。 苦毒的奴隶 你认识这类人吗？他的生命中充满怨恨苦毒，对所有的人和事都不满，有多少次当你离开他们时，默默祷告：“上帝啊，千万不要让我成为这样的人” 人们不会一夜之间变得苦毒，肯定是一系列的选择后所导致的结果。当然很多是错误的选择。就好像往自己的心上泼了硫酸一样，这些被腐蚀了的情绪一点点蚕食着你的心，直至毁了你的一生。 当我们选择去原谅，就等于放弃了惩罚的权利。原谅别人并不意味着我们很快就将别人的错误忘干净，只是表明我们不再将仇恨记在心里，不再总想着复仇。 有人曾说，心中积累的仇恨越多，我们背负的心里负担就越大。这也解释了为什么很多老人都会像大卫那样死去—形体消瘦，却背负着太多的苦毒折磨。 当下我们为人处事的方式将会决定晚年时的面容和生活态度。大卫死时并没有变成一个苦毒的人，但他任由苦毒的种子在心田蓬勃生长了许多年。 铲除苦毒之根的三个步骤 那么，对那些挣扎在愤怒和复仇情绪中的人，我们要给出什么建言？ 第一步，将你生命中的苦毒挖出来，斩草除根。《希伯来书》12:15曾警告人们不要让“毒根生出来扰乱你们”。它们所以会存活，是因为我们让苦毒的种子有机会发芽成长。所以赶紧掘出生活中那些苦毒的事情，在上帝面前一一坦承，从而根除它们（参约一5-10）。上帝会原谅每个向他坦诚悔改的人。当你和神恢复关系，就会发现再和恼恨的人接触、甚至原谅他，都不是困难的事情了。 第二步，选择自己的心之所向：是判断，还是原谅。“一切苦毒、恼恨、忿怒、喧嚷、毁谤，同一切的恶毒，都要从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”（弗4:31-32）。 倘若你带着仇恨、苦毒以及愤怒去惩罚那个曾经伤害你的人，你以为是追求公义审判，实际上只会让你受更多折磨。棒球运动员撒切尔·佩奇曾说过，“恶有恶报，善有善报。” 另一方面，原谅意味着“不管你对我造成过多大伤害，我都不再对你进行惩罚。” 赶紧从苦毒中脱身，加入“七十七次俱乐部”。基督告诉人们应该无数次宽恕别人（《马太福音》 18:22）。他的观点很明确，我们应当去宽恕别人，正如上帝宽恕我们一样——一遍又一遍不断地原谅。也许等你退休时，人们都会称赞你是个富于同情心，宽宏大量的人，而不会批评你是个刻薄的判断人的家伙。 第三步，当冲突发生时，努力平息自己，以获取心灵的和平。“生气却不要犯罪。不可含怒到日落。也不可给魔鬼留地步（字面意思即为‘不要留有立足之地’）”（弗4:26-27）。没人愿意总是对别人怀恨在心，可很多时候心里的骄傲自负总是阻止我们承认错误。仔细想想吧，哪条路真的值得你去走：是立即请求别人原谅你的坏脾气——虽然这有点伤感情，还是带着苦毒的癌肿痛苦终生？ 我们都被要求“你们要追求与众人和睦，并要追求圣洁…”（来12:14）。看看《罗马书》12:17-21所讲的调和人们关系的话吧，“不要以恶报恶…若是能行，总要尽力与众人和睦。不要自行报复…你不可为恶所胜，反要以善胜恶。” 今天你选择做什么样的人，二十年后你就会成为那样的人。 我多么希望自己像四千年前的亚伯拉罕那样度过一生。《创世纪》25:8描述了亚伯拉罕是如何离开人世的，“亚伯拉罕寿高年迈，气绝而死，归到他列祖（原文作本民）那里（Abraham breathed his last and died in a ripe old age, an old man and satisfied with life.）。” Read this article in English.

也许你还没有注意到，我们的文化中，一直存在着一种对婚姻的争论，它不仅仅针对同性恋婚姻。现在，越来越多的情侣干脆选择不结婚。 《新闻周刊》最近刊登了一篇题为《对爱说好，对婚姻说不》的文章。作者邦妮·艾斯林格写道：用不着拿婚姻来证明她对男友杰夫的爱和承诺。“我是一个42岁的女人，基本上一直过着自己做主的生活。我从没想找个丈夫，但仍然拥有强烈而真切的爱。” 她接着说，杰夫向她求过婚，但是她想保持单身。她列出了几个常用的论点来支持自己的立场： 我们已经决定一起共度余生，一起追求我们的梦想，一起面对生活的挑战。 然而我无需政府颁发的那张纸来强化自己对杰夫的承诺。只有双方向神发誓立盟约，他们浪漫而忠诚的爱才算道德——我根本不相信这种宗教观念。 我无需一袭白裙使自己觉得漂亮，也没有任何欲望假装自己还是个处女。我无须杰夫的求婚，搞得好像他选了我似的，也无须一个戒指，每天提醒自己或他人，我有人疼有人爱。我无须杰夫公开说他爱我，因为他每天私底下，不仅用语言，也通过日常的行动说他爱我。 我是杰夫的伴侣、朋友、爱人，他是我的。我们根本无须用“丈夫”和“妻子”这两个词来描述我们的关系。 艾斯林格也辩论说，婚姻并不是两性关系成功的保证，她还说她无法接受同性恋情侣无权结婚的事实。“我不想给任何一个人，包括我的女儿——她日后有可能会选择一个同性情侣——发出这样的信息：她的两性关系的价值可以由法律和他人的认可所决定。” 读者评论 很自然地，艾斯林格的文章在《新闻周刊》的读者中引起了很大反响。很多人赞成她的立场。“这文章的观点很新颖，”一位读者写道。“我正在恋爱，我们选择不通过一张结婚证来证明我们的关系。我不认为自己的这种恋爱方式比那些选择婚姻的人更高明。这只是一个选择而已。” 但还是有很多读者对此持批评态度。例如： 如果她真爱杰夫，并打算和他生活一辈子，那她就该嫁给他，因为他向她求婚了。很显然，婚姻在杰夫心中还是很重要的。还有，如果她不结婚，她就失去了使他们的关系进入更深爱情之地的可能性。婚前我压根不知道我能如此爱我的丈夫。婚后，我们彼此爱恋的程度强烈到我从未想象过的程度。今天我比任何时候都更加疯狂地爱他，如果我们没有结婚，我就不可能享受到这种无以伦比的幸福。 ~ 我同意一纸结婚证确实无法保证与另一个人能有天长地久的关系。太多的人急匆匆地进入婚姻，然后很快以失败告终。但我们不能因此而觉得婚姻一无是处。如果你们的关系足够坚实，那就不要做你所宣称的自由思考者，结婚吧。我保证，这不会毁了你们的关系。 在一个越来越以我为中心的文化里，婚姻已逐渐被视为增加个人成就感的制度。我认为像教会以及“家庭生活”这类的教会机构，不仅应向个人，也应向社会整体，为婚姻的价值提供一个更有说服力的案例，这很重要。南方浸信会神学院的校长艾尔·莫勒是我最喜欢的网络作家之一，他对《新闻周刊》的这篇文章做出了如下回应： 婚姻，主要不是关乎我们作为个人的所欲所需，其核心关乎公众承诺，这承诺是社会需要、夫妻需要、孩子需要的，是的，也是伴侣们需要的。婚姻是一个公众制度，而不仅仅是一个私下的承诺。它表明两个人致力于终身的婚姻关系，因而这一承诺应受到尊重。现今社会对婚姻地位的削弱，反而为我们提供了进一步刺激它重返正途并进一步加强这一重要关系的动力。 作为隆重庆祝并承认盟约关系的一部分，传统的婚礼仪式非常重要，但传统会消亡，而婚姻不会。私定终身和明媒正娶之间有着天壤之别。婚姻是男女双方彼此公开许下的诺言，借着这个诺言，他们成为丈夫与妻子，并结为夫妻。 为什么婚姻对你很重要？ 当我第一次在《婚姻备忘录》专栏中谈及这一主题时，我请读者们留言，告诉我他们的想法。“为什么婚姻对你和对我们国家都很重要？”我问，“你觉得我们需要继续鼓励人们结婚吗？” 我很满意读者们的回应。事实上，读者的留言比我的个人认识更加清醒。 很多读者觉得艾斯林格这样的人根本不明白婚姻的全部含义。“‘一张纸’不能定义一个婚姻，”丽萨·贝斯特这么写道，是“你们在神面前许下的承诺，承诺你们会用保罗在《哥林多前书》13章里所描述的爱彼此相爱”定义了婚姻。 克里斯蒂·鲁道夫写道，“婚礼是‘一张纸’，但婚姻不是。婚姻是一种承诺，意味着两个人进入了一种状态，彼此尊重，彼此保护，彼此相爱，并为此不惜牺牲个人的一切。” 布丽奇特· 古修伊斯想知道是什么让人们害怕婚姻。“婚姻本该是一个非常让人释放的经历，是一个非常丰富的经历，是避风港与真实之地，是建立彼此承诺的地方，”她写道。“婚姻是你们一起建立的堡垒，可以阻挡任何想摧毁它的人和事的进攻， 它也是一个绿洲，在那里夫妻双方不再担惊受怕，可以使心智得以更新，精力得以恢复。” 来自新墨西哥州的丹尼· 苏塔那写道，她原来很认同艾斯林格在《新闻周刊》里所说的，但神改变了她的态度： 很长一段时间里，我都不想改变自己或者破坏对自我的幻觉。我相信，婚姻可能在这方面让我有所改变。我常想，我不愿因婚姻而失去自我，我也常想，如果我因婚姻而失去自我，就会变得很不开心。我想那时的我误解了婚姻的真谛。 现在我明白了，过去我的感情生活一直不顺，原因就在于我太以自我为中心了。整个世界都要围着我和我的想法转。当我认识了神之后，我的生活变成了以神为中心。 和我所爱的男人在罪里同居了三年半后，我在生命的十字路口遇到了神。尽管我不断声称自己多么爱阿特，但我们的关系一直不怎么样……过去的同居对我和阿特而言，都不太好。而我们现在的婚姻与之前所经历的暴风雨比起来，真称得上一帆风顺了。我们所做的就是改变过去的生活方式，开始活出神的方式。 有些人还谈到了自己通过婚姻所经历到的祝福。丽恩·杜·托伊特写道，“我和丈夫住在南非，结婚两年，很是美满。在我有限的婚姻生活体验里，我情不自禁地要解释自己对婚姻的热情和婚姻里的合二为一。没有比成为杜·托伊特太太更能让我感到骄傲的事了。我以丈夫为傲，也很自豪于做他的妻子……把他称为我的男友、生活伴侣或者其他任何“丈夫”之外的称呼都不合适。我热爱我们的彼此承诺，我从不担心他对我和对这个婚姻的承诺！那种信赖和安全感，只有在婚姻里才能找到。 让我引用格雷格·潘特勒的话来结束本文。他说，“我试图对你那些问题给予强有力的回应，但我能想出的最好答案就是列个清单，写出我婚后一直乐在其中的那些事： 有人带我走近了神 平时有人陪伴照料 最困难时有人支持 婚姻外无法感受的大爱 因爱而具备了创造生活的能力 有人分享自己的生活并永远相爱 有人使我一直保持谦卑 可以融入另一个家庭的生活 真正无私 无法想象与一个人越来越亲近的那种兴奋感 坦率地说，他总结得比我好。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

最近，美国无线电器材公司(Radio Shack)在推销一种火柴盒大小的遥控汽车，“小孩在爷爷的家里玩这个小玩意儿倒是挺有趣的”我想。一个星期后，孩子们来到我家聚餐，我把遥控汽车拿出来，孩子们一起玩了起来。六个孩子，一个小汽车，瞧这当爷爷的是怎么想的。 没一会儿我就发现，我的一个孙子在恳求他姐姐，“艾美莉，记得耶稣告诉我们要学会分享哦。记得他说的话吗，想要人怎么待我，也要怎么待人。你应该对我好点儿，让我玩一会儿。” 这些话说的也对。而且他没把她一把推倒，抢了玩具跑开。但就算最粗心的人也能看出来，这个四岁小男孩并不是真的关心姐姐的灵命成长，他可不在乎姐姐的行为是否像基督那样。他只想满足自己内心的欲望。 忽视心灵教导的危险 我们常常不能教育孩子从内心更正错误和遵守教导，我们更多地在行为上纠正他们，而不是去改变他们内心的想法。而内心，才是产生不好行为的源头。如果仅限于行为矫正，我们的反应会是这样： “要和小朋友分享玩具。” “别烦你姐姐。” “不许这样！” 我们甚至经常忍不住要去控制孩子的行为，“你们有这么多好玩具还要抢，你们俩真应该感到羞愧；连我都替你们脸红。” “你们要是老打架，我就把你们都关到自己屋里去。” 有些家长还想出了控制孩子的“聪明”办法。有个孩子的爸爸告诉我，他发明了一种“闭嘴瓶”。 “什么是‘闭嘴瓶’”？ “我真是受够了孩子们不停地说“闭嘴”，于是我告诉他们，以后不管谁再说闭嘴，就要往瓶子里放进一美元。” “后来怎么样了呢？” “两周之后，我们收集了一百美元！” “一百美元，那真不少啊。” “是不少，我妻子和我也往那瓶子里放了一些钱。” “后来呢？” “几周之后，没有人再在家里说‘闭嘴’了。所以我认为我们都上了一课，应该吸取教训了。一个周五晚上，我带着全家去吃披萨，看电影，吃冰激凌。我们把那一百美元差不多都花光了。” “后来又怎么样了？” “难以置信，两天之后，他们就又开始‘闭嘴闭嘴’地喊开了。” 一起想想这个情景吧。孩子们怎么了？他们体会到心灵上的改变了吗？没有，他们改变的仅仅是自己表面的行为。一旦撤去控制他们的外部约束（就像那一美元的闭嘴罚款），他们天性上要表现的行为就又复发了。这位爸爸只是暂时成功控制了孩子们的行为，但是他们的内心却丝毫没有朝爱上帝和他人的方向迈进半步。 想要从外部控制孩子行为的办法简直数不胜数。我们可以贿赂他们，威胁他们，让他们有负罪感，向他们做出许诺，与他们协商，表扬他们，或是奖励他们。所有这些努力都只是为了得到我们所期许的孩子们的行为结果。也有家长觉得，使用正面积极的鼓励措施比用负面的惩罚措施更好，但无论哪种，都有行为主义之嫌。 行为主义的评价 许多家长告诉我，“我是用一些行为主义的办法；先别忙说它不好，它确实管用啊。”那么，行为主义究竟有什么问题？ 行为主义没有强调孩子们真正的需要。用耶稣的话来说，“因为心里所充满的，口里就说出来”（《路加福音》 6：45） 只强调行为而不与孩子的心灵交流，会错失真正的心灵需求。就像用割草机去除杂草。尽管很快就能把杂草除掉，但不久你就会失望地看到，那些杂草又会长出来了。 行为主义为孩子们提供错误的道德伦理基础。行为主义的道德选择是以实用为基础的。父亲期望孩子有特定的行为结果，而孩子根据奖惩来选择行为表现。当上帝对孩子的行为作出反应时，他同样也会关心孩子们的表现，然而上帝更多关心的，是孩子的心理动机。 从圣经的角度来看，道德伦理选择的基础是，生命、存在和上帝的荣耀。圣经伦理的推论是：“上帝创造了我和万物。他告诉我该去做那些对自己有益，并能使上帝得荣耀的事情。”约束孩子外部行为的同时，我们也要教会他们，用比惩罚或奖励更深一层的东西去做决定。事实上，上帝已经向世人展示了他的意志，这意志便是我们做出选择的基础。 行为主义以错误的方式训示心灵。心灵与行为之间有非常紧密的联系，那些限制孩子行为的控制也会训示他的心灵。当用羞耻心去控制孩子，孩子就学会应对羞耻心。当用罪恶感作为动机，孩子长大后就可能成为一个负罪感很强的人。若以自尊为动机，孩子可能发展成为对人恐惧或是特别渴求别人认同的人。而在经常用暴力使家庭成员屈服的家庭里，孩子会成为易怒的人。 行为主义遮蔽了福音的信息。如果只重行为操控，福音绝不会成为影响纪律、矫正和动机的核心信息。父母使用羞愧感、罪恶感、威胁或贿赂等控制手段，说明他们根本没指望福音能改变孩子的生命。 行为主义显示了父母虚荣的一面。父母选择行为主义管理孩子，有很多原因——也许是出于自尊心，孩子毕竟是我们的脸面；也许仅仅是图省事；或许我们被控制他人的欲望驱使；又或许是怕人说——如果对孩子管教无方，我们会担心别人的看法。 内心的虚荣会破坏我们对孩子的干预。出于虚荣，我们管教孩子不是为他们健康成长，而是为自己的名誉。于是，教养儿女、矫正他们的行为，不再是为儿女的福祉，而是为自己的福祉。我们在教养孩子上表现得随心所欲。缺乏对儿女灵命成长的深切关怀。 父母的虚伪导致道德滑坡 行为控制会导致伪善，并拉开与子女的距离。我发现自己常这样说：“我真不敢相信你这样自私。你弟弟五分钟之后就会去午休。给他玩玩你的Tonka卡车（唐卡车），会要你的命啊？” 我承认，这样对待儿子是虚伪的。谁会比我更了解人心中的自私呢？如果这是事实，那我要写一本关于自私的书了。 你看我都做了些什么？因为我的伪善，我和儿子之间的距离拉远了。我以自身也有的粗鲁的自私去训斥孩子。我集中于约束他的行为而不是心灵。在如此虚伪的教导行为中，不会有福音，不会有希望，也没有恩典。 始终以福音真理为中心 对孩子的控制行为往往培养出伪善的人。如果以交心的方式与孩子沟通，我们之间就不再有疏远。我会和他并肩战斗，去战胜人性中的自私。我会拥抱他，并告诉他：“我理解你所经历的，我明白什么叫自私，爸爸我也在自私的问题上挣扎过。” 我并非认为这是可接受的行为，来为自己的自私找借口。我只是说，自私的挣扎是很常见的。我不仅了解这种挣扎，而且知道去哪里寻求帮助——我必须求耶稣基督的恩典，饶恕，帮助我胜过自私。 因为我受的试探，耶稣基督也受过（来4:14-16），只是他胜过了试探，而我面对各样试探，却常常失败，所以必须不断地从基督耶稣那里求得宽恕、重新得力。他会原谅我，洁净我的心灵（约1:9）。 他从不吝于宽恕我们过往的错误，赐予现时的恩惠并考虑我们将来的需求。 当我帮助孩子们克服自私的毛病时，我就像个经验丰富的老兵。我自己也曾长时期深陷于这种挣扎，在这类属灵争战中，有更多取胜经验。而孩子们可能才开始这种与人性罪恶的战斗。我要和他们并肩战斗，告诉他们去哪寻找赢得战斗的希望和力量。 Read this article in English. 节选于《教导孩子，从“心”做起》作者：泰德/玛吉·特里普 牧人出版社版权所有。使用须经授权。

在养育孩子的过程中，有一个现实问题——对于孩子选择引到永生的窄门（太 7：14），或是通往毁灭的宽门，父母并没有最终的控制权。如果其他生活经历让我们谦虚地认识到我们是多么地依靠上帝，那么在养育孩子的问题上也是一样。 明白我们对上帝的依靠是好事。只有放弃“父母可以左右子女想法、可以引导他们选择通往窄门或宽门”的天真想法，我们才能安心地跪下，认真祈祷。 孩子进入青春期时，我们能从对孩子的祈祷中学到什么？ 经常祷告。以热烈、真挚、坚持的心去祷告，把关于孩子的每一个忧虑、希望和要求都交托到上帝的手里。（路18：1-18中有许多寓言故事，可以指导父母为孩子祷告） 和你的孩子一起祈祷的最好的两个时间，分别是送他上学的路上（如果你开车送他）和上床睡觉时，不管孩子多大了。只要住在离学校五公里左右的地方，都要开车送他们。每天早上，我们 都会为孩子祷告他们最为重要的事情——考试、朋友、老师、活动。“亲爱的主，求您今天保守我们的孩子远离灾难、邪恶和试探，求您显现在他们身上做的工，让更多的人来敬拜主，向往您的天国。阿们。”当孩子们大到可以自己开车上学，我们就改在早餐时间祈祷。 睡前祷告对每个孩子来说都会更有私密性。我们会祷告他们将来的伴侣，人际关系，参与的活动，遇到的挑战和试探，还有向往上帝的心。不要因为孩子大了，就觉得跪在他床边，抚摸着他的脸祈祷有点不好意思。 进攻型的祈祷。在你的孩子进入青春期之前，为他祈祷他身边的同龄人群体——让他至少拥有一个坚定的基督徒同龄朋友。请求上帝保护孩子远离别人不好的影响。同时可以考虑向上帝祈祷让孩子做正确的事情，那样你就可以鼓励他做正确的选择。 防守型的祈祷。我们不止一次地请求主让我们孩子的生活远离那些性格有问题的同伴。 我们总觉得孩子在欺骗我们，但是又不能百分百确认。在这种情况下，我们就请求上帝帮我们看清楚孩子是不是做了什么坏事。上帝对做这种祈祷的父母应该感到很悲伤吧！ 充满感情的祷告。对于基督徒宗教生活戒律最大的误解，就是祷告时需要禁食（即在某个固定时间禁绝饮食）。尽管禁食并不能够在上帝那加分，圣经仍然说，只要我们正确地禁食祷告，主就会奖励我们。我们认识一对夫妻，他们每周一禁食，从日出到日落都不吃东西，为他们14岁孩子生活的问题祷告。 当上帝把孩子的信息传递到你那儿时，就为他们祷告吧。或许就在此时，你们的孩子正处在一个非常关键、危急的时刻。我们熟识一对夫妇，有一天夜里，他们突然产生了一种强烈的感受，要为他们的女儿祷告。于是，半夜他们爬下床，双膝跪地开始祷告。而也就在此时，在偏远的山区公路上，警车刚刚经过他们女儿的车。原来，她和朋友开车到山区看城市的夜景，吃着三明治聊天。但是他们不知道，有一个越狱的逃犯就藏在她们的车下。最终，逃犯被抓住，女孩们安然无恙地驾车离开。 和孩子一起祷告。你和上帝之间直接、单独的对话很简单。但是为什么不学学一个叫妮娜的妈妈的做法呢？她就经常和女儿娜塔莉一起祷告，组成祷告伙伴。娜塔莉的青少年生活中，有很多这样的特殊时刻，为自己的挣扎和遇到的挑战，她和妈妈一起跪下祷告。 夫妻一起祷告。在30年的婚姻生活中，我们每天都以祷告结束。没有什么比每天灵里与上帝的沟通更能保护我们的婚姻和家庭的了。 现如今，我们的6个孩子都已经长大成人。他们的青春期已过，你可能以为我们一起的祈祷会结束了。不对！我们一次又一次谦卑地认识到，如果没有上帝的指引，想塑造孩子正直的心灵根本不可能。我们至今仍然祷告，甚至更多地为孩子祷告，尽管他们已经度过了躁动不安的青春期。 上帝想给你和你的孩子同样的祝福。和他交流。《雅各书》5：16告诉我们，“义人祈祷所发的力量是大有功效的”。 Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年：帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊 出版公司 授权

最近几周我一直在谈论，在一个越来越多的情侣选择同居而不结婚的时代里，为什么婚姻是如此重要。我连续收到了好几封关于此话题的颇有见解的电子邮件，其中有一个主题不断浮现：大家都认同，我们要教导已婚夫妇如何处理婚姻中的坎坷曲折，有一位读者称之为“善、恶、丑”。 伊丽莎·迈高内格这么写道：“婚姻在现今的文化和社会中已经变成负面之词，我们再也不以期待之情看待婚姻，却以恐惧之心待之。恐惧在这个国家使很多的人都惴惴不安。人们都害怕，他们一旦结婚就不能逃脱离婚的可能性。 “是的，婚姻确实不能确保夫妻关系持续一生之久，任何一种关系也无法例外……然而婚姻被创造时，是被创造成一生之久的关系的。它之所以是一个一生之久的关系，并不是出于我们的原因。我们太多时候都在寻找一条最便捷的方式，使自己得以解脱。我们如果不高兴，就会选择离开。你要是没有满足感，那么就走人。你的丈夫若是让你抓狂不已，你可以一走了之。 伊丽莎亲身经历过因为对婚姻的委身不足而带来的危险。她与丈夫结婚不到四年，他们就想离婚了。他们把这个想法告诉牧师，牧师告诉他们，要让“分开”和“离婚”这两个词从他们的字典里消失。“如果没有这些选择，你只能被迫去解决问题。这是一个多么美妙的想法啊……我们确实不得不去化解我们之间的嫌隙。” 然后她接着写道： 我们的国家是一个快餐国家。我们想让事情变得简单，想要的东西要马上得着。要让我们累死累活去做一件事情，那根本是不可能的。进入婚姻，我们想要在一个普通的房子里享受着我们完美的小婚姻和完美的小家庭，并且我们一辈子都不会红脸。这么想就大错特错了。我们必须知道，当我们说“我愿意”的时候，所“愿意”的是什么。就算爱人遭遇最大的不幸，我们也要和他在一起。当他让你生气，对你破口大骂，伤害你的时候，也不能和他分开。婚姻是一个停不下来的约会。在那里你们才能看到善、恶、丑。 其他读者也分享了如何依靠信心处理婚姻中的问题和冲突。 黛博拉·林恩·泰勒写道，婚姻是由至尊的爱之建筑师设计的： 通过神的爱我能爱我的丈夫。我能爱他的臭袜子，也能爱他身上的古龙香水。我能爱他不把垃圾拿出去的坏习惯，也能爱他把卧室打扫得一尘不染。神的爱是恒久忍耐，又有恩慈。它能凡事包容，凡事相信，它也永不止息。我和丈夫已经结婚七年了。这并不是一条平坦的路。从婚礼后两周他就做手术，到最近他父亲去世。这一路走来，有困惑、经济问题、刚出生的孩子、误会，还有来自人生路坎坎坷坷的羁绊。但是我没忘记，我爱他，我也没忘记那誓言，不管顺境逆境都要爱他到底。 米丝蒂·托德说，她在婚礼的殿堂里对丈夫说的“我愿意”，是一个要维系终身之久的承诺。“我真不知道这世上的人没有基督怎么能走过来，”她写道，“因为若非真心把基督当做全部生活之主，就算我们这些口称基督是一家之主的，仍免不了常常彼此伤害。” 最后雪莉·詹宁斯提醒我们，“神设立的婚姻，是一个盟约，而不仅仅是承担义务或履行合同，这是它最重要的特征之一。在神设立的婚姻里，夫妻双方承诺，不管对方表现如何，都要始终不渝地爱他（她）。” 雪莉的电邮以下面这些有力的话语结束： 所谓婚姻，是要以神的眼光彼此看待，以神的耳朵彼此聆听，以神的手彼此托起，以神的话彼此鼓励，以神的心彼此相爱。所谓婚姻，是要在每天、每分钟都用我们的话语和行动来荣耀神，也使爱人得荣耀。所谓婚姻，是要认识到，神为我量身定制了我的丈夫……我又如何能不爱、不尊敬、不珍视我那全然美善的神所给的全然美丽的礼物呢？ 本文最初刊登在2008年3月10日的电子周刊《婚姻备忘录》上。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

我和吉娜幸福地相爱并结婚，兴高采烈地一起去度蜜月。而在蜜月的第五天，我们就迎来了两人的第一次争吵。这次争吵，是我们两人走向绝望的起点。在我和吉娜结婚还不满九个月时，我们就都已确信自己是同错误的人结了婚，被一场没有爱情的婚姻判了刑。 那时，我们相处的问题中最突出的一点就是沟通困难。如果我问：“晚饭吃什么？”在她听来就变成了：“我真不敢相信，难道你今天晚上又没把晚饭准备好？” 如果她说：“你什么时候回家？”在我听来就变成了：“你最好赶紧回来帮忙，我在家忙的时候，你从来都不在。” 我们没法正确地表达自己的所思所想。我们用语言彼此伤害，而且从不互相鼓励。我们互相诋毁，给彼此造成了深深的感情创伤。坦率地说，我们忍受着如此多的伤痛，乃至在我们看来，永远都没有希望进行正常的沟通了。绝望淹没了我们。 通过咨询，我们了解到有意沟通这一概念。我还记得我曾这样说过：“这真是我听过最愚蠢的事情。这也太小儿科了，我真不敢相信我竟然为这点儿知识而付钱给咨询师！” 但是，一旦我不再那么趾高气扬，我便意识到，有些事看似简单，其实很深奥：如果沟通真的是如此简单的事情，那么人人都会沟通了，而且我们的沟通就都能荣耀神并且反映他的形象了（《彼得前书》4:11；《以弗所书》4:29）。可是，你我的沟通，并不是都能荣耀神的。事实上，我们中的许多人，即使是跟自己最爱的人，诸如兄弟姐妹、父母、孩子、伴侣，也得为了良好沟通而十分努力才行。 我学习沟通的道路是非常艰辛的。以下是一些对转变我的婚姻和改变我的内心有所帮助的沟通原则。 1. 第一反应原则：冲突的发生不是取决于最初说话的人，而是取决于回答他的人。 你可能觉得同一个人发生口角没什么，因为“是他先找我茬的”。可能你是对的，但是要知道，发起者并没有力量决定一场冲突能否实际发生，回答者才具有这种力量。正如《箴言》15:1所说：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。” 在第一反应原则方面，关于耶稣的记载可以追溯到很久之前。回想当初，文士和法利赛人引动耶稣说话。在他们几乎所有的沟通中，发起者都是文士和法利赛人。他们的目的是欺骗耶稣，使他陷入困境。而他们有几次成功了？一次都没有。他们失败了，因为每个冲突方向的决定权，都在耶稣手中，在回答者手中（《路加福音》20:19-26）。 这就强烈地暗示我们要效法耶稣所为。我不能拿妻子的过错做借口为自己开脱。同样地，我的过错也不能为她开脱。按照第一反应原则，我们不应立即在言语上多做议论，而应该三思而后言。 2. 身体接触原则：如果你温柔地接触一个人，那么你就很难同他发生冲突了。 应用这条原则的最艰难时刻，就是当争吵刚刚开始的时候。然而，应用这条原则的最完美时刻，是当你知道，你们就要坐下来，开始一场可能会转变为争吵的谈话时。 你很清楚，哪些话题有可能会引发争吵。也许是关于某个特定孩子的，也许是关于你的岳父母或是经济问题。而你可能已经想到了，对于我和吉娜来说，这个危险话题就是关于我们之间的沟通。这些都是非常棘手的谈话。 在我和吉娜的谈话中，我们会一起坐下来，一起祈祷，并且互相接触。通常，我们各自坐在沙发的一端，吉娜伸长双腿，同我的双腿交叉。（可能你更喜欢交握双手或是比肩而坐，这样可以更自然地接触彼此） 谈话时，我们不可避免地注意到一些现象。当我们的谈话开始趋向于冲突时，我们的身体不再彼此接触。我相信，你也能发现这一点，那就是：如果你温柔地接触一个人，那么你就很难同他发生冲突。所以，在那个关头，我们有两个选择：要么停止冲突，要么停止接触。 这种温柔的接触在两个方面帮助了我们。第一，它有助于防止争吵 。第二，当我们趋向于争吵时，我们身体的分离从视觉上和实际上提醒了我们，我们的谈话已经不再是荣耀神的了。我们注意到了，便能纠正，并且重回正轨。 3. 适当时机原则：如果谈话的时机选择正确，谈话将会获得最大的成功。 《箴言》告诉我们：“口善应对，自觉喜乐，话合其时，何等美好。”（15:23） 通常，我和吉娜在一天当中的第一个交谈机会，就是在晚饭时间。但是，这时我们还都着急吃完饭去做其余的事。加上我们还有四个孩子，晚饭时间总是忙忙乱乱。结果就是，我们几乎没法做深入而富有意义的交谈。 因此，如果我想到了必须要跟吉娜谈的事情，我都会等到孩子们上床睡觉以后。要是在晚饭时间就把事情拿出来说，结果会令人沮丧，也没有效率。 我们来看几种很可能会失败的谈话。 吉娜是一个非常有意识的主妇，对于家务，她也常有精彩的想法。假设，她正在考虑一个关于家庭进餐的新方式。她已经想了好几个星期了，并且打算告诉我。这本是一件非常好的事情，但是，如果她在星期天下午一点半，也就是我看足球赛时对我说，恐怕就没那么好了。 我也有选错谈话机会的时候。比如，我和吉娜在楼下时，完全有机会从容交谈。可等到晚上十一点半我们上楼，吉娜打算睡觉了。关灯后我问她：“你觉得神对孩子们的影响是什么？”这本是一个吉娜愿意回答的问题……如果在三个小时前的话。可现在已经十一点半，她要睡觉，而不是准备深谈。 当然，也会有例外，在特殊时间，进行重要的谈话。在那些情况下，我们会关掉电视，或是重新打开灯交谈到凌晨两点。但这些是特例，不能作为惯例。大部分时候，我们应该更有策略地选择谈话的时机。 4. 镜面理解原则：如果我们在谈话中反复推敲，就不难获得理解了。 《圣经》告诉我们，如果想彼此理解并变得智慧，我们必须确保自己侧耳倾听。《箴言》22:17指出：“你须侧耳听受智慧人的言语，留心领会我的知识。” 你遇到过这样的情况吗，你的言语表达的是这个意思，听的人却理解成了那个意思？所有失败的沟通都源于此。如果你不确定你的伴侣是否真正理解了你的意思，那就留心，看看你是不是常常能听到这个问题：“你说这话，是什么意思？” 镜面式的推敲能帮助你检验你是否正确理解了伴侣的意思。当你的伴侣提出一个观点时，你把自己听到的意思重复给他（她）听。你可以像这样说：“所以，我理解你的意思是……”或者“你是不是说……？”然后，用你自己的话，把你的理解告诉你的伴侣。接下来，就是镜面理解最重要的部分了。你得让对方肯定或是纠正你的理解。 在我们学习这条原则时，吉娜对我的话得出的消极和不准确的总结，常常让我很反感。于是，我就为之辩护，结果使她不能自由、诚实地发表意见。最后，我终于明白，她的总结其实是非常准确的，而我之所以那么反感，其实是因为这些话暴露了我的真实想法。 镜面理解的关键不是正确，而是不要忙着为自己辩护，要了解你听的是否准确。如果你更多地寻求理解，而不是被理解，那么你就在实践镜面理解原则上成功了第一步。 5. 向神祈祷原则：如果我们请求神作为沟通的参与者和向导，那么沟通的成功将会更加容易达成。 这条原则并不复杂，但是需要我们特别注意。我们听过太多的祈祷，却忽略了祈祷的重要性。 不论你在谈话中应用了哪条原则，也不论同谁交谈，祈祷高于一切。我以前过度高估了自己在良好沟通和公正沟通方面的能力。这种自视甚高在我结婚头几年尤为明显。 我们在沟通中，总会不可避免地互相冒犯。当谈话开始偏离神的本意时，我们有两个选择：是傲慢自大地继续，还是谦卑地停下来，请求神帮助我们恢复谈话的本意？ 在这里，我想与各位分享19世纪末20世纪初的福音布道家叨雷关于祈祷的言论： 许多人打败仗，是因为他们坐等战斗发生。而有些人打胜仗，是因为他们早在战斗之前就在祷告中获胜了。预见争战：在试探来临之前，先到神面前求告，你就会无往而不利。 许多夫妇在实践这一原则时，遇到的最大困难之一就是难为情。他们不习惯一起祈祷。而在不具建设性的谈话中开始不喜欢对方时，他们就更不想一起祈祷了。 要解决这一问题，有个非常简单的方法：现在就开始一起祈祷吧。每天晚上睡觉前，你们先一起祈祷30秒钟。把饭前祈祷作为全家人的惯例。每周挑一个晚上，为孩子们祈祷，为牧师祈祷，为你们的婚姻祈祷。定期祈祷，对你们家庭的一个最大助益，就是让祈祷在沟通破裂时成为可能。 转变永无止境 在神的恩典和这些原则的相互作用下，沟通现在变成了我们婚姻中最伟大的力量。这不是说我们已经没有沟通问题，问题还是有的。但是感激神，他一直在我里面做工。也会在你里面做工。 我曾经一度确信，自己娶错了人。她也曾觉得自己嫁错了人。可是如今，我们都觉得彼此是这世上最善解人意、最可爱、自己最欣赏的人。 你同你伴侣的关系，可能跟我们不同，但是有一点是不变的：你的伴侣是你一生中最重要的人。不管你喜不喜欢，神赐予了我们这能力，将双方的心思意念沟通交织。如果我们愿意有意识地运用一些原则，沟通就可能成功。荣耀神的沟通，我们都能拥有。只要心存谦卑，信仰坚定，神自会改变你。 Read this article in English. 2005年，家庭生活 […]

我过去看到有人在路旁跑步，总会想，这个人一定醉心于跑步，否则，一个人跑，也没有人追，多没意思！说真的，搞不懂为什么有人跑步，反正我绝对不会去跑步的。 然而，永远不要说绝对不会。 我过去听说基督徒夫妇要离婚时，就对自己说，绝对无法想象我的任何一对基督徒朋友会离婚。 然而，永远不要说绝对不会。 过去的几个月里，以上这两种“绝对不会”合在一起，给我上了非常宝贵的人生一课。 比赛 我很好奇，想了解为什么有人愿意跑步。后来一位朋友说，如果我能走路，就能跑步。好吧，我所喜欢的户外运动一向是散步和野外徒步，我决定接受她的挑战。打算训练5个月后成为长跑者，并参加马拉松比赛的一半赛程（13.1英里）。 起初，跑步还是蛮有趣的。开始时训练的路程比较短，后来，训练里程逐步增加。慢慢地，你会惊讶于人的体能在经过适当调节和锻炼后所能达到的程度。按照计划，我每周坚持训练。 接受这些长跑训练时，我就下决心，“坚持下去——一定能做到！”大家都知道长跑不容易，当你感到艰难时，要忍受住身心的痛苦，坚持下去。有时候我想，停下来算了，但我已经做出了承诺。于是决定坚持到底。 比赛那天，在跑了六英里后，我觉得自己不可能跑完比赛，否则，那简直是疯了。我怀疑自己最初的决心并扪心自问：就是这样放弃了，又有谁会责备我呢？但我马上意识到必须坚持下去。我接受过训练，我的体能可以坚持，并且我也承诺过。我必须坚持到底。 最终，我跑完了比赛，终点撞线的感觉真是太棒了。这对我个人来说，是一个真正的胜利。 坚守婚姻 我一直以为决志的基督徒夫妻应该明白持守婚姻的重要性。他们明白盟约关系的重要性，也知道神对婚姻的计划。他们立志为了神的荣耀，不管顺境逆境都会坚守住自己的婚姻。 几年来，我一直在我们住过的上一个小镇上参加一个查经小组。小组里的七对夫妇来自不同的教会，但是每对夫妇都承诺并委身于彼此和他们的信仰。我们定期见面，学习圣经，不断自我完善，并与配偶互相帮助。我们也一起分享很多生活中的乐趣，一起举办毕业和生日派对，一起策划婚礼等。 最重要的是，我们一起接受训练——符合圣经观点的生活训练。我们都很重视这些训练。 可以想象，当我听说我们查经班中的一对夫妇打算离婚时，我会多么惊讶。可事情就这样发生了，一天，一位妻子离家出走了。原因呢？吵架了，吵得很厉害，她觉得自己的诉求没有得到满足，就这样分手了。 大多数夫妇都会找到一个借口，耿耿于怀地纠缠于这个借口，并在这借口上添油加醋，直到最终放弃婚姻。但这理由真那么重要吗？如果他们互相承诺，如果他们懂得要认真对待彼此之间的盟约，理由就不重要了。这对夫妇有两个孩子，他们应考虑到这样做对孩子们的影响。如果他们就这样离婚了，对孩子们会有什么影响呢？ 所有那些训练和婚姻的坚守，都到哪儿去了？我在想，在忍耐、努力解决问题与痛苦的过程中到底发生了什么？他们不能因为艰难就选择放弃，他们知道该怎么做。神期待他们持守婚姻，信守婚姻诺言，并因这痛苦的经验而使他们自己越来越像耶稣。 我很痛心，也很难过……他们在达到终点前，就这样中途放弃了。 婚姻中的这场比赛是神用来使我们自己更加完善的工具。他让我们结合，成为夫妇，并以我们的爱人做为一面镜子，映照出我们真正的自我。他通过爱与承诺，使我们认识到，生命中的我们是多么需要基督，我们要互相激励，完成比赛，彼此无条件地相爱……直到永远。 Read this article in English. ©2013家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》上。

在我们当今的文化中，很多人都把离婚看作从痛苦婚姻中解脱的正确出路。然而哈佛大学的社会学家阿曼德•尼科利（Armand Nicholi）三世总结道，“离婚不仅不能提供出路，还可能带来很多问题。” 小说家帕特•康罗伊（Pat Conroy）在谈论他自身的婚姻破裂时说，“每一场离婚都是一次小规模文明死亡。” 一位女性在离婚后这么写道，“离婚是你能想象到的最痛苦、最可怕、最伤痛、最苦闷的事情……我希望能把这篇文章张贴给整个世界，让大家看看离婚的真实面目。也许我所勾勒出的这幅真实画面，会让人们及时止步刹车。 婚姻是盟约 神在《玛拉基书》2章16节里说，“休妻的事是我所恨恶的！”这论述并不让人感到意外。为什么他恨恶离婚呢？原因之一就是：婚姻本是一个男人、一个女人和他们的神之间的盟约。 我对芭芭拉所起的婚誓是这样的： “我，丹尼斯，娶你芭芭拉，为我的合法妻子。在神和众人面前，我承诺并发誓做你的丈夫，爱你，忠诚于你；无论富贵贫穷、安乐困苦、疾病健康都对你不离不弃，直到死亡将我们分开。” 当我和芭芭拉说出这些誓词时，我们并不是在达成一个为对方提供私人服务的协议，那样的协议在一方违约的情况下可以终止。相反，我们进入的是一个盟约，神与他的子女在几个重大事件上也立过盟约，如神在洪水之后与挪亚所立的约。婚姻盟约所要履行的神圣职责和这些盟约是一样的。 任何一种盟约，包含婚约在内，都附带着严肃的、有约束力的职责。在《箴言》20章25节，我们看到，“人冒失说，这是圣物，许愿之后才查问，就是自陷网罗。”《申命记》23章23节说，“你嘴里所出的，就是你口中应许甘心所献的，要照你向耶和华你神所许的愿谨守遵行。”耶稣说，“凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来”（太12：36）。 我们可能不严肃，但神看待婚约是很严肃的。 神关于婚姻的目的 神恨恶离婚的另外一个原因是，离婚毁掉了神对世界救赎计划的核心价值。在《马太福音》19章3至9节，我们读到耶稣和法利赛人之间一段很有意思的对话。法利赛人问，“人无论什么缘故都可以休妻吗？”耶稣回答他们时，为他们指明了神关于婚姻的目的。 耶稣回答说，“那起初造人的，是造男造女，并且说：‘因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。’这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以神配合的，人不可分开。” 神关于婚姻的主要目的之一是让我们反映出他的形象。在神创造了地和其中的各样活物之后，他说，“我们要照我们的形象，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。”经文接下来说，“神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女”（创1：26-27）。 “反映出神的形象”是什么意思呢？在这个极其需要看清神的世界中，你的婚姻应该高举神、荣耀神。因为我们是照着神的形象创造出来的，所以通过我们的形象，那些不认识神的人，应该能看到神。 婚姻的第二个目的是使彼此完全，不再孤单。圣经清楚地列出了婚姻的第二个目的：互相成全对方。这就是为什么神说“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他”（创2：18）的原因所在。 婚姻的第三个目的是生养敬虔的后代。神原本的计划是让家成为温室——一个让人得滋养的地方，孩子们在家里成长，习得美好品格、正确的价值观和刚正不阿的品行。《申命记》6章6至7节告诉我们，“我今日所吩咐你们的话，都要记在心上，也要殷勤教训你的儿女；无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论。” 婚姻比我们大多数人所认识到的都要重要得多。它直接关系到神在这个地球上的声誉。这就是神为什么恨恶离婚的原因，也是为什么你要让耶稣基督成你家庭建造者的原因。 “免责条款” 如果我可以到此结束这场关于圣经对离婚看法的探讨，那这个国家中很多牧师的生活都会轻松很多。然而圣经也列出了它对离婚的其他看法，有人称之为“免责条款”。 在本文中我曾引用过《马太福音》19章基督和法利赛人之间的对话。耶稣在为他们指出神创造婚姻的初始目的后，法利赛人又问道，“这样，摩西为什么吩咐给妻子休书，就可以休她呢？”耶稣回答说，“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样的。我告诉你们，凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了；有人娶那被休的妇人，也是犯奸淫了”（太19：7-9）。 另外一段经文，《哥林多前书》7章15至17节，告诉我们： 倘若那不信的人要离去，就由他离去吧！无论是弟兄，是姐妹，遇着这样的事，都不必拘束。神召我们原是要我们和睦。你这作妻子的，怎么知道不能救你的丈夫呢？你这作丈夫的，怎么知道不能救你的妻子呢？只要照主所分给个人的，和神所召各人的而行，我吩咐各教会都是这样。 不管你怎么解释这段经文，有一点非常清楚：神从未允许或创造离婚制度。离婚乃世人所为。 除此之外，大多数保守福音派教会普遍接受的解释是，这段经文表明在两种情况下，神允许人们解除一生之久的婚约： 当一方持续犯有奸淫罪，且不知悔改时。 当不信的配偶选择遗弃信主的配偶时。 大多数牧师和基督徒领袖就算在这些情形中也不主张人们离婚 ，即便最终当所有其他选择都被考虑过之后，也还是不主张离婚，这是《家庭生活》的立场。 有少数福音派基督徒认为，只有死亡才能终结一对夫妻的婚姻。他们所引用的一节关键经文是《马太福音》19章8节，耶稣对法利赛人说，“摩西因为你们的心硬，所以允许你们休妻，但起初并不是这样的。”另外，保罗在《哥林多前书》7章24节指出，“弟兄们，你们个人蒙召的时候是什么身份，仍要在神面前守住这身份……你有妻子缠着呢，就不要求脱离。” 有少数福音派基督徒认为，只有死亡才能终结一对夫妻的婚姻。他们所引用的一节关键经文是《马太福音》19章8节，耶稣对法利赛人说，“摩西因为你们的心硬，所以允许你们休妻，但起初并不是这样的。”另外，保罗在《哥林多前书》7章24节指出，“弟兄们，你们个人蒙召的时候是什么身份，仍要在神面前守住这身份……你有妻子缠着呢，就不要求脱离。” 如果你正在考虑离婚 在我全职事奉的岁月里，我看到很多夫妇决定相信神，能让他们破镜重圆。他们中的很多人都曾处于离婚边缘，甚至我们都认为他们的离婚理由符合圣经原则，但是他们还是决定让神在他们的关系中做工。 我们如今的文化强调无论多大代价都要满足个人需要（以此得满足，避免痛苦）。在这样的文化中，我认为我们要让基督徒接受挑战，更加愿意相信神的计划能在他们的婚姻中实现。记住，神的计划是要救赎。想要离婚的人中很少有人会尽全力来挽救他们的婚姻。 读到这里，你们中有人也许在说，“丹尼斯，你不了解我的配偶，也不明白我的处境。”你说得对，我不了解也不明白。然而，考虑到这个话题的严肃性，我要在此理清几点。 首先，你需要有人愿意、并且能够帮你走过这段特殊时期。这个人不仅同情你，还能帮助你以圣经的观点看待问题，做正确的事。如果可能，我相信做这些工作的最佳人选就是你的牧师。另一个人选应该是受过训练并能正确应用圣经的心理辅导师。 其次，你需要耶稣基督的教会围绕你。谨慎些，不要让自己脱离教会。身体的每个肢体都互相需要。清楚地告诉教会中的其他人，你不想落单，你需要他们的爱、鼓励和忠告。最后，你需要做的是，在做任何关于婚姻的决定时，要冷静，不意气用事。 第三，你要在神的话语里寻求神，向他呼求，求得他的方法，了解他想让你做什么，并知道如何回应你的配偶。如果你想证明自己的离婚多么在理……慢下来，最好停下来。注意一下圣经里有多少处经文在讲述神的原谅、和好、平安、理解和耐心。 你是否看重自己在神面前对配偶所发出的婚姻誓词？想一想神那么看重盟约，你们在他面前立下了婚约，你们对婚姻就没有义务和职责吗？ 你有没有耐心地等待神，让他在你的婚姻中以一种超乎你想象的方式来做工？你是否会仰赖他给你智慧、资源以及你所需的鼓励，做超乎你所求所想的事情？ 求神告诉你能做什么以重建你的婚姻。记住，神能拯救那无可拯救的。这也是他对你婚姻的崇高期望。 最后，我想向大家发起挑战，开始一起不间断祷告30天，求神来修复你们的婚姻，求神成为你们家庭的建造者，求他医治你们的关系，向他求奇迹。然后加入我们的周末纪念之家庭短假活动（Weekend to Remember marriage getaways），以圣经原则装备你们的家庭与婚姻。祷告并加入我们改变生命的周末活动，你将受益终生。 Read this article in English.

我从阿肯萨斯大学毕业后不久，一位女性校友来找我咨询一些事情。她那时正和一个年轻人约会，碰巧那个年轻人是我最好的朋友，而且我了解他们的关系。她想嫁给他，但是他却不能确定自己是否愿意对她作出婚姻的承诺。 因为某些原因，我对他们是否应该结婚持怀疑态度。所以我给她讲了一个我不久前听到的寓言： 有个叫强尼的小男孩正在院子里玩石子。他的叔叔开车过来了，就决定和他玩一会儿。他从口袋里掏出一枚10美分的硬币和一张1美元的钞票，对强尼说：“强尼，你是想今天要10美分呢，还是等到下周要1美元？” 强尼可爱的眼睛忽闪忽闪的，在那枚发亮的硬币和那张皱巴巴的纸币之间瞄来瞄去，心想：“我可以在今天买一包薯片，或者等到下周买一个皮球。”他觉得肚子饿得咕咕叫，于是就抓过那枚硬币，买了一包薯片，狼吞虎咽地吃完了。薯片真是美味极了。一周过去了，强尼在一天下午出去玩的时候发现每个邻家男孩都有一个皮球。他也想要皮球，所以他骑着自行车去叔叔家，说：“喂，叔叔，你答应给我的1美元呢？”但是他叔叔看着他说：“强尼，上周我问你是今天要10美分还是下周要1美元，你选了10美分。现在你没有1美元可拿了。” 讲完这个故事后，我问这位年轻的女士：“你相信神会在以后给你另一个你更爱的人吗？”她想了想，点头表示同意。我说：“也许，在上掌权的神知道你在交往的这个小伙子是那10美分，而他却为你准备了1美元使你将来可以得到。” 也许你已经猜到了故事的结尾。那个年轻的女士，芭芭拉·彼得森，决定不和我最好的朋友结婚。事实上，一年以后她成了我的妻子。直到现在，人们也不相信当时我和她说那番话的时候真的没有“动机不纯”！ 偶尔，我和芭芭拉会抽出我们的婚礼照片，感叹地欣赏那些年轻的面孔。在那些照片里，有我们和家人的合影，我们陈述婚姻誓言的画面，还有切蛋糕的画面。 我记得那时候松了一口气的感觉。我们做到了！终于结束了！从身体上、精神上、感情上，我们感觉我们已经完成了一件大事。在订婚后的六周里，我们忙于应付各种活动，几乎没有休息的时间。 我们真的明白我们刚刚做了什么吗？我们知道自己刚刚作了什么样的承诺，那意味着什么吗？ 实际上，婚礼并不是婚约的完成，而是新生活的开始。但是我们几乎完全不知道那样的生活需要什么。对于婚姻这种事，我们有太多的不了解。 在婚姻诺言下的亲密和合一，是其他任何一种人类关系都不能实现的。但是其他任何一种关系也不会像婚姻那样，带来那么多的改变、困难，甚至伤害。 这些困难是不可避免的；每对夫妻的旅程都是独特的。但是你可以为这段旅程做出许多准备。这才是婚约——不是对婚礼的预备，而是对婚姻的预备。 至少我和芭芭拉都是成熟的基督徒，我们的人生方向是一致的。我们知道成为夫妻是神的旨意，并且我们都重视自己的婚姻誓言。 不幸的是，在现在的社会，得到一张结婚证比得到驾驶证容易多了。我可以用很多篇幅来分析美国离婚率居高不下的众多原因，但所有原因都归结为一句话：人们不知道如何对婚姻作出好的决定，也不知道如何过婚姻生活。他们生活在一个强调个体过于强调责任的社会。他们成长于日益破碎的家庭。他们从来没有学会怎么与另一个人交往，怎么作一个守信的人来度过任何困难。他们从来没有学会如何去爱。 正因此，我才和其他四个人一起创作了一本名为《踏上红地毯》（Preparing for Marriage）的教材和一本配套的导师指南。此外，我们还为教会里的两件事祷告。其一，我们希望看到更多教会把全面的婚前培训和辅导作为重要的事工内容。全国有73%的婚礼都是在教堂或会堂举行的，这是教会对每一对订婚的情侣进行精心设计的、有益的、强制性培训的良机。我十分相信没有什么事工能比这项事工更有战略性或更有果效。 其二，我们希望有无数平信徒愿意为即将步入婚姻的情侣提供辅导。我知道在南加州一个大型教会每年大概为60对新人证婚，大部分的婚前辅导都是由教牧同工提供的。教会还没有意识在平信徒中发掘潜力。他们只要对平信徒夫妻提供一点训练和鼓励，就可以让他们带领年轻的情侣完成婚前辅导。坦白地说，平信徒夫妻甚至能比牧者更胜任这个工作，因为许多平信徒夫妻可以投入更多的时间。 统计数据表明，离婚大多发生在婚后前五年之内。想一想，如果神能够兴起一支成熟的基督徒大军，对年轻的夫妻提供婚前和婚后辅导，那么社会将会发生多么大的改变。 摆在我们面前的是一生的机遇。一代颓废、寂寞的人正在寻找帮助。对婚姻中的危机，世界不能提供解决办法，但我坚信基督的身体就是解决之道——只要我们愿意提供帮助。 Read this article in English. 家庭生活©2000。版权所有。

芭芭拉和我约了四对夫妇朋友共进晚餐。随着谈话深入，有人提到了与姐姐的紧张关系。他姐姐45岁，患有一种疑似忧郁症的慢性病。这让另一个朋友也倒起苦水，他弟弟与他90岁高龄母亲的彼此依赖甚至到了病态的程度。我这位朋友担心要是有一天母亲撒手人寰，他弟弟该怎么活啊。 又一个朋友打开了话匣子，说起来就来气，他53岁的姐姐至今还对她父母有严重的情感依赖，时不时还得靠父母接济度日。第四个朋友对我们讲起了他已经60岁的兄长。他这个兄长对待生活完全消极避世：不工作，连最基本的决定都不能做，也懒得做，整天就知道陪他十几岁的孙子玩纳斯卡（NASCAR）赛车。 吃过甜点，我说了自己的看法，“不知道是这个年龄阶段的人反常还是这类的事情在多数家庭都有发生？” 驾车回家的路上，我眼前一亮，突然想到：众多家庭之所以存在类似问题，是因为所有人都同出一脉！ 我并非突然想拿家庭说事儿——家庭依然最为有力地影响着每个人。然而，最近为数不少的成年人与我诉苦，他们与兄弟姐妹关系紧张，这不禁让我感到有些吃惊。 抗住风暴，渡过难关 成年兄妹间的家庭关系犹如天气：时常来上阵暴风骤雨，完全不可预见，并且极具破坏性。不是你与一个姐妹关系搞僵，就是疏远了你的兄弟，亦或是你有个兄妹一直啃老或者显露出啃老成瘾的征兆。无论哪种情况，我参照《圣经》中贤人的智慧，提几点想法，希望能帮助你和伴侣，或是你的朋友抗住风暴，渡过难关。 让我们先从最简单的说起：要意识到每个人的家庭都并非完美。我们内心深处都渴望我们的家庭能够与众不同，并非一定要好到让人不可思议，但要高过平均水平。你可能有过诅咒“隔壁家庭不正常”的想法，但绝不会期许与我们有血亲关系的人也这样。 然而，凭什么我们的家庭就一定会正常呢？ 从《圣经》中，我们获知第一家庭（亚当和夏娃的家庭）最终遭遇家庭障碍，兄弟反目——长子该隐因嫉妒谋杀了次子亚伯。约瑟的兄弟把他当奴隶售卖。押沙龙（大卫王之第三子）就是个恐怖分子，他试图推翻父王的统治，伤透了他父亲的心。你所经历的不完美或许还未达到这样的程度，事实上，每当任何反常或不道德的行为发生，你充其量只是感到不快而已。 因此，面对家庭缺陷和感情退化，你并不孤单。请记住这句话：你并不孤单！ 除此之外，你还要明白，随着生活的继续，你兄妹对于生活选择的结果，无论好的还是糟糕的，都会凸显。他们的众多决定，包括如何对待金钱、债务、婚姻、育儿、工作、价值以及上帝等，都反映了他们的世界观。 或许你所面对的兄弟或姐妹一生悖逆。用所罗门王的话来说，这兄妹变成了一个愚人。愚人所及之处，混沌立现，生活紊乱。 如何应对兄妹所做的不明智选择？ 现在的问题是：如果兄妹所做的选择不明智，我们该做何反应？以下十点并非全面，但对你既算告诫又算解脱。 你要尽己所能追求与众人和睦(希12:14)。 不要试图改变你的兄弟姐妹。在某些时候，你可能要由着他去，并意识到他可能会永远长不大或者走不出当前的迷途。 放弃担当你兄妹生活中的“保护神”。如果你倾向于通过挽救他来为他的生活负责，那么停下来，推掉这一角色，任凭上帝主宰他的生活。 悔改，并原谅他。压制自己心中的怨恨，停止并放弃对他的惩罚，把上帝对你的恩泽和仁慈也给予他。 要给他爱。你或许就是他生命中《哥林多前书》13 中“爱”的化身，是他藉以看到并体验上帝之爱的贴心兄妹。 向有智慧的主内友人求告。找几个虔诚的主内说真话的人，求他们指点。 切忌引导你的兄妹继续他的不明达之举。相反，要以爱的口吻告知他真相。在情况糟糕的情况下，家庭成员有必要正式干预。 为你的生活、家庭以及父母（如果恰当的话）设好边界。有些兄妹与他们父母或其他家庭成员之间存在不健康的彼此依赖关系。我们对此应该直言不讳，并为这些关系设立一些保护的边界。 问自己下列问题：你是一个虔诚的主内兄妹还是自身也有类似的问题？你是否犯过伤害你家人的过错，而你需要为之祈求饶恕？ 做个依靠神的信徒。这些情形极易让人丧失希望。把它以及迷途之人交给上帝，并相信祂能够处理妥当。祂有能力为你所不能为之事。 最后感言：如果你选择爱你的家人并与他们在上帝的恩典下生活，那么请记住使徒保罗的话：“我们行善，不可丧志，若不灰心，到了时候就会有收成” (加6:9)。 Read this article in English.