鼓励

许多信仰生命稳步成长的妻子都会遇到一个问题：丈夫的灵性或是停滞不前，或是他们压根就不愿意成为家中的属灵领袖。如果你的丈夫也有类似情况，要知道你其实并不孤单。 这个问题其实可以分成两个部分：如何修正与神的关系和如何做家庭的属灵领袖。我们来逐一探讨一下。 修正与神的关系 首先，我们来看下《彼得前书》3章1-4节是怎么说的： “你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。你们不要以外面的编头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰，这在　神面前是极宝贵的。” 如果你丈夫和神的关系不好，那么无论是苦口婆心地劝戒，或是横加指责地批评，就都不会起作用。但是你的品格却能对他产生巨大的影响。在圣经现代中文译本中，借着品格所作出的榜样，《彼得前书》3章称之为“内在美”，其有“温柔、安静的心”为证。这样的榜样比其他任何努力都能鼓励和影响你的丈夫。 所以我们给你的第一个挑战就是：一定要保证自己在信仰上稳步成长。不管你的境遇如何，你都要对自己的属灵成长负责。做妻子的不应总抓着丈夫所缺乏的那些属灵品格不放，而是应顾全大局——这个大局就是：神希望使用你在他的生命中去激励他在属灵上有所成长——我们所祷告和盼望的也如此，那就是你属神的生命会给丈夫带来挑战，帮助他想要成长。 第二，集中精力成为一个讨神喜悦的妻子。《提多书》2章4节教导年长的妇人要指教少年妇人“爱丈夫”。“爱丈夫”在新婚之初并不难，因为多数人都是因为相爱才结婚的。但是当爱的激情消退之后，我们则要记住爱是一种承诺。 《以弗所书》5章22节告诉我们：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。”顺服丈夫领导的意思是要支持丈夫的领袖地位，要做一个鼓励、相信丈夫的妻子，要允许丈夫成为家里的领袖。但这并不意味着要成为受气包。你们应该彼此分享自己的观点、想法，并且一起做决定。当然了，做这些事情要选对时间、地点，掌握好说话的语气。但无论如何，最终你都需要支持他做出的决定。 接下来，《以弗所书》5章33节还说道：“妻子也当敬重她的丈夫”。这有时候真的很难做到，因为你可能会觉得你的丈夫根本不值得尊重。然而，圣经还是要求你尊重他。就算他做错了很多事情，你也需要去发现他值得你尊重的方方面面。所以努力记住你们谈恋爱时，他所让你折服的地方吧！想想看，难道他没有努力工作来养家糊口吗？又或他不曾和儿子一起玩球吗？ 他可能不能做所有你想要他做的事情，但是你需要积极地关注他正在做的那些事情。对他说出你心中的感谢。当你肯定他、让他知道你很在乎他所做的事情时，要求他带着爱心继续带领你和全家就会容易很多了。 第三，把这种情况向神交托，求神来在你丈夫的心中做工。就像我在上一点中所暗示的一样，如果丈夫在信仰上挣扎的话，做妻子的大多会想要在他的生命中取代圣灵的位置。你的丈夫需要自己意识到悔改和谦卑的必要，他需要向神呼求，求神赦免，求神来改变他的生命。毕竟，只有神才能做这些工作。不管要付出怎样的代价，你都要求神动工来改变他的生活方式，然后完全把他交托在神全能的大手中。 最后，邀请你的丈夫来参加一些主内的夫妻活动，或是来参加专门的小组学习。要知道，很多信仰不冷不热的男人在来参加活动之前，都觉得这不过是和妻子搞搞浪漫。他们是为着浪漫而来，但却带着比浪漫更为宝贵的东西离开了，那就是他们与神的关系得到了更新。没人敢保证你的丈夫一定会对真理做出回应，但活动和学校仍可能会给他敲一记警钟。我们就遇到过很多在研讨会上属灵生命得到改变的男人。也有很多丈夫，在一些活动和与其他夫妇一起的小组学习中，受到了莫大的鼓励。 做家里的属灵领袖 你们当中很多人的丈夫都与神同行，但却没有成为家中的属灵领袖。今天对很多家庭而言，这是一个普遍存在的问题。因为现在很多男人在他们的家庭里变得非常被动，还有很多男人虽然想要做家里的领袖，却不知道该如何去做。 所以我们的第一个建议是：现实地看待自身情况。如果有必要的话，降低你的期待。当我们结婚的时候，我（芭芭拉）从没想过丹尼斯会不知该如何做家里的头，我也不知道他需要在这方面有专门的学习。所以做妻子的需要知道，一个男人可能要花上好几年的时间，才能在属灵生命上成长到可以做头的境界。因为很多男人在他们成长环境中就从来没有过一个好的属灵领袖榜样。 接下来我们给的建议是，要认识到在信仰上做头可以有很多不同的表现。一个常见的误区就是：属灵领导就意味着他每天都要在家里主持家庭礼拜。其实一个男人可以在很多地方做属灵领袖要做的事情。有时候，我们可能低估了自己的丈夫所做的那些事情的价值。比如：他爱着自己的妻子，他会根据圣经原则来解决冲突，他会请求孩子的原谅，他身体力行地教导孩子要尊重有权柄的人，他努力在家里营造一个充满爱和鼓励的环境等……这些都是属灵领袖的重要标志，特别是在如今的环境里，这些其实都是很值得赞赏的品质。 请务必记住：如果他把孩子带到耶稣面前，带到圣经里，那么他就是在做属灵的领袖，不一定非得要组织一个正式的圣经学习。所以，为你现在所拥有的献上感谢吧！祷告神能给你丈夫一个心志，让他想要在信仰上做这个家的头。你需要耐心点儿，因为你的祷告可能不会如你所愿地迅速得到应允。 第三，评估一下，你们的性格差异是如何导致你们对属灵领袖这一概念产生了不同的见解。有时候，我们可能会把某种性格理所当然地想成是圣经所认可的领导风格。但其实只有圣经所认可的品格，没有圣经所认可的性格。学会欣赏你和丈夫之间的差异，接受它们。因为有可能是神特意使你们在领导能力和风格上都不一样，以便互补彼此需要。 第四，仔细思考一下，你是否自己做了家里的头，剥夺了他属灵领袖的地位呢？这是一个比较棘手的问题，因为作为母亲，就算你的丈夫什么都不做，你也需要为孩子们提供属灵方向，要培育他们的品格。但是如果你感觉丈夫的问题是缺乏自信——他本能地指望你来为这个家营造属灵的氛围，因为相比他，你有经验又生命成熟；那么你就很可能已经剥夺了他成为合神心意的领袖的机会了。你可能需要少做一些，要相信神能使你丈夫成长，能做一个合神心意的头。 最后，尽最大的努力来鼓励你的丈夫。问问他你可以做什么，来鼓励他在信仰上做头。有可能你需要在晚饭时摆好桌子，把圣经放在他的餐具垫旁边，为家庭礼拜做准备。也有可能他需要你找一些资料来帮助他安排家庭礼拜，帮他安排家庭之夜的时间。有哪些事情是你能做的，可以帮助他减轻负担，好让他尽最基本的领袖之分？有可能你需要早点睡觉，那样你们好有时间一起读圣经。也可能他只需要你简单地问一句他是否想要祷告。总的来说，就是你自己需要探索怎样可以帮助他，然后照做就行了。 还有，当他做得对时，一定要给予肯定。就算像饭前祷告那样的小事，也要给予他赞赏，谢谢他愿意在此事上做属灵的头。看看你能否找到一些可以让他学做属灵领袖的事情？学会欣赏他并为他所做的感谢他吧！ Read this article in English.

与主内的单身小伙交往久了，你能体会到一种特有的情绪。要说是孤独感也不恰当，那是种很强烈的沮丧感。 男人沮丧，因为搞不懂女人究竟想要什么，即便知道，也会觉得她们的要求高得有点离谱。而女人心灰意冷，是盼望着男人能更主动些，来引导男女交往。 不错：要引导！不要轻信女人们表面的话语，虔诚的姐妹坚信上帝赐予两性不同的角色，希望虔诚的弟兄能先迈出一步，引导她们。 那么如何应对爱情旅途中的瓶颈期呢？男女信徒如何深化友谊，甚至订立婚约，喜结良缘呢？ 勇于迈出建立关系的第一步 爱情中积极主动才算男子汉。建立男女两性关系必须遵循上帝的旨意。“二人成为一体”（弗5:31），否则就存在风险。只有依着上帝安排的角色标准，与异性交往才可以一帆风顺。你要认同： 应该由男人主动开始一段交往 为建立一段感情，自身应先做好充足准备，这是成为男子汉的必要条件 这些观点听起来或许有些俗套，但我相信这并不是为了迎合某些可有可无的传统观念，而是基于《圣经》教导。婚姻，与其他许多事物一样，是耶稣基督与教会关系的写照（弗 5）；丈夫代表耶稣基督，妻子代表教会。显然是耶稣基督先开启了这一关系；“我们爱，因为神先爱我们”（约一4:19）。 《以弗所书》5 还将丈夫说成是“妻子的头”。男人向来都被称为——或生而为——引导者。男人并非步入婚姻殿堂才神奇地拥有这一特权，他天性如此。如果恋爱时就逃避责任，那么指望他结婚后再去履行责任，可能性就微乎其微了。 妻子去世几个月后，我与一位睿智又体贴的牧师朋友交谈。他想帮助我，让我不要像很多离异或丧偶的男人那样，过早开始下一段感情。（我个人建议：把这类人锁在严密的房间里关上半年）朋友的忠告简单明了，所有主内单身汉，不分年龄，都应注意：先努力做可靠的男人，才能寻得贤妻。 男人如果想恪守虔诚，并打算开始一段完满而有意义的感情，就必须准备好，先完成以下任务，当然，这不包括漫无目的地胡乱交往。 做好充分准备 《旧约》中的犹太男青年会特意为自己的终身大事做准备。他们不仅要习得手艺，以便今后养家糊口，还会积攒财物，好给未来岳父岳母做彩礼。通常，订婚后结婚前的这段日子，他们还要修建新房。娶妻是个神圣严肃的承诺，需要最认真的准备。 我不是要大家回到过去，完全效仿这些做法。我只想指出，和谐的婚姻与婚前准备是息息相关的。如果一个男人想找到意中人，首先自己要做个可靠的男人，而且在有心仪对象之前就应该严以律己。 如果一个男人虔诚地追随耶稣基督，也决心在未来做个合格的丈夫和父亲，那么他该如何做好准备呢？ 做好道德准备 当今的社会文化，甚至包括基督教文化都越来越津津乐道于性爱，这从随处可见的娱乐节目和日常对话中就能看出。有人觉得性爱只会给人愉悦和满足，但事实并非如此。有的男人觉得自己的新婚妻子和那些风尘女子，还有电视电影节目中的某些女演员（恕我冒昧）并无二致——总是那么迫不及待地跟男人享受床笫之欢，遇到婚姻问题动不动就用性爱来解决——带着这种观念步入婚姻，一定会深受打击。让夫妻双方都感到愉悦的性生活，只有依靠良好的感情土壤才能枝繁叶茂。只有性爱是无法培养出好感情的。 一个男人对所看所读的音像刊物没有标准，不加甄别，那么不仅他本人会悻悻然而无所得，别人在与他交流时也会失望而归。高尚的品行源于高尚的思想，即一种能自觉抵制污秽事物侵蚀的自我约束力。建议你开始40天的媒体“禁食”，40天不看电视，不去电影院也不租录影带，只在工作需要时上上网。与人谈话时涉及某些不良话题，马上婉言拒绝。这40天对你个人精神境界的提升也许大有裨益。你将如上帝所期许的，用尊重的目光重新审视女性。 要看清劣行的本质：它是敌人制造出来让你自我毁灭的武器。所以要谨慎择友，与真正关心你成长，虔诚追随耶稣基督的人为友。与朋友坦诚相待，包括自己的习惯和挣扎都可以告诉他们。他们明白你想获得精神上的成长，就会为你祈祷，信赖你，并在必要时批评训诫你。要与和你同战壕的战士为友，并彼此保护。 做好物质准备 众所周知，绝大多数婚姻破裂源于经济问题，但我们无需为此苦恼，相反应受此激励。男人应立志获得稳固的经济条件，这不意味着一定要腰缠万贯或永远端着铁饭碗。我是说，相比那些挥霍无度，毫无节制的男人来说，工作兢兢业业，支出合理有度的男人更适合恋爱和成家。 你理想的女性会被你的品德所吸引，而绝非你的豪车或豪宅。更重要的是，合理利用上帝赐予你的资源，无论袋中钱财或工作时间，上帝都会以此为荣。 读这篇文章时，你也许正负债累累，也许正失业在家，前景黯淡。但真的毫无希望了吗？答案是否定的。你要做的是竭尽全力改善境况。在神的指引下，采取怎样的措施才能获得能赚钱的工作，实现经济上的独立？先定位好再努力进取吧！ 做好精神准备 结婚十八年后，我重归单身。摆在我面前的是个让所有丧失挚爱的人都纠结的问题：上帝对于我来说就已足够了吗？在能以肯定的口吻回答这个问题之前，暂时还是不要去寻求下一段感情。 孤独的日子很煎熬，但这不是另寻伴侣的充分理由。精神上不够成熟的人在孤独时是极端自我的。因此，仅仅为了摆脱孤独而建立的感情会完全或几乎让我们变得自我。有意也好，无意也罢，人们常将自己受过的创伤投射于他人之上，这对于他们不公道，对我们自己也有害无益。要记住，我们要以耶稣基督为榜样，也就是说我们要努力爱人而不是向人索取。自私的爱不是真爱。与其匆匆开始新的感情，彼此伤害，曲解了耶稣，不如早早明白这个道理，按上帝的期许在心中营造真爱。 男人该如何做好精神上的准备呢？他必须一心一意追随上帝，坦然面对孤独、悲痛、失望、伤痛——所有导致他孤自一人承受的境遇。接受了伤痛便会获得安慰，这安慰是上帝的赐予。多做些祷告，多研究《圣经》。阅读给人以指导和启迪的基督教文学读物。经常参加圣经学习研讨小组。身体力行服务他人。不要再自怜自哀，要寻求积极乐观，有意义的生活。多给予少索取。懂得真正的男人是能担负领袖角色的，而真正的领袖都是甘于奉献的。 要想获得灵命成长，就该学习祷告。令人惊讶的是，只有少数男人向上帝祈求一位贤德的妻子。为什么我们祈求的东西各种各样，而唯独没包括一位贤妻呢？也许有人认为这一愿望与信仰无关，如果上帝有意让我们结婚，就无需为此祷告，他会为我们的终身大事做主。如果我们能心怀信仰顺其自然地等待（当然是在已经祈求过的前提下），抱着这种中立的态度未尝不可，但这绝不意味着对感情持冷漠态度，或在异性面前畏首畏尾。 做好男女交往的准备 警惕男女交往中的两种致命因素：过于主动和消极被动。以往前一种情况居多，而近年来后者越来越普遍。很多时候，以朋友关系相处的男女很可能发展为恋爱关系，但男人却越来越无动于衷。 是什么让男人如此被动呢？ 不可否认，这在一定程度上与某些人的性格障碍或过去经历的感情挫折有关。但在我看来主要还是受当今社会的两种现象影响。第一，过去几代的主内婚姻给后代树立的完美典范越来越少。第二，如今的男人身陷重围。时代鼓励女性自强拼搏，独立自主，与男权主义做斗争。某些情况下这种做法合乎情理也很有必要，然而这一文化运动的副作用是：男子汉气概受到蚕食。 不管什么原因，男人是时候重振雄风了！做事三思而后行固然有益，但也绝不能消极被动。谨慎行事绝非错误，但也不应懦弱胆怯。与异性交往无法排除失败的风险，但我也并不提倡随意置自己的情感需求于不顾。我所倡导的是鼓励主内男女建立良好的恋爱关系，这是上帝的安排和美意。显然收获美满幸福的婚姻是他对大多数男女的期许之一。不要轻易牵手，更不要有意逃避。 有时需要其他可信赖的主内家人介入你的个人问题，这包括恋爱问题。跟几对你尊重的已婚夫妇交流，让他们也为你祷告。如果你心仪某位女士，是否该主动与这位女士取得联系，征求他们的意见。接受他们的建议，虚心听取劝告。 我只从四个方面提出了建议，生活中其它领域也要用心准备。或许你需要加强身体锻炼（为了健康着想，而不是某些空虚的目的）；或许你曾向上帝做出承诺但并未履行，那么现在就开始践行你的使命吧。无论何种阻挠，只要妨碍了你全心全意追随耶稣基督，也会减弱你建立亲密情感的诚意。有句名言：早做总比晚做强。 作好男人， 走义路 《箴言》18:22说，“得着贤妻的，是得着好处”。“得着”一词还可以理解为“遇见，碰到”。《圣经》中的这段文字描写的是旅途中的一次发现。换言之，男人并不是在探险寻猎，先企图捕捉她，再把她拖回家。实际上，他是满怀决心地去寻见她，认出她是上帝所赐，然后赢得她的芳心。 在人生旅途中，男人追随上帝，努力并虔诚地完成上帝赋予的任务，因此我们有理由相信他会在途中赐予我们一位贤德的女子为妻。要坚信自己走在正路上，当发现上帝送来的“好处”时，我们无需忐忑。 Read this article in English. 2013年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

有女儿是件很棒的事。当我的一个女儿把手放在我的手中；当她使劲拥抱我以至于我的脖子都疼了；当她爬上我的大腿或在我耳边轻诉秘密时；我简直太幸福了！没有完美的爸爸。我们都很忙，都会说错话，都在试图弄清到底该怎样教育女儿。毕竟我们都没当过小女孩。 女儿们需要我们告诉她们什么才是真爱和怎样才算钟情，因为只有正确的教导这些，她们才能在遇到虚情假意时做出良好的分辨。她们需要知道自己是特别的，需要在我们的生活中处于首位。我们有责任在她们的一生中做保护、指导和管教的工作；并要尽力做得亲切有力；使她们感到快乐。你如何看待自己的女儿，她就会如何看待自己——她对自我价值的判断依赖于你对她的定位。只有花时间与女儿相处，你们才能有机会尽享天伦之乐。我希望这篇文章能帮助你成为最好的爸爸。 当着她的面亲吻她的母亲。 当着她的面亲吻她的母亲。 每赞扬一次她的外貌，就要夸奖三次她的品格和能力。 在她哭泣时拥抱她。 给她讲圣经故事。 与她一起浏览服装目录，向她讲解年轻女士应有和不应有的穿着。 为她未来的丈夫祈祷。 帮助她整理房间。 为了她，去读约翰·特伦特（John Trent）与加里·斯莫利（Gary Smalley）合著的《神的赐福》（The Blessing），蒂姆·基梅尔（Tim Kimmel）的《高速公路上的小房子》（Little House on the Freeway），以及史蒂夫·法勒（Steve Farrar）的《领头人》（Point Man）。 送她一本写着她名字的儿童版圣经。 Read this article in English. 改编自《如何做女儿的好父亲》，丹·博林著。由Nav出版社（NavPress）于1993年出版。版权归属于丹·博林，本网站经许可使用。

作为父母，我们知道孩子总有羽翼丰满离家独立的那一天。但即便知道应放手让孩子走，当这一天真正到来时，我们还是会难过。 还记得和芭芭拉一起送我们大女儿艾希莉去上大学时的情景。我们三人站在宿舍的停车场里，抱成一团，不停哭泣。我哭得太厉害了，没法祷告，女儿不得不为自己祷告！ 我们开车离开时，我的“小姑娘”站在车道旁，跟我们挥手道别。我转头对芭芭拉说，“送走了一个，还有五个。你信不信，一年后送本杰明去大学，我们还会这样哭一回。” 我停顿了一会儿，脸上的泪水也快干了，但分离之苦还是挥之不去。“这太痛苦了，”我说，“明年我不送了，到时候雇个人替我送他。” 不过，在接下来的11年里，我还是鼓足勇气把剩下的五个孩子都送进了大学。2003年8月，在把小女儿劳拉送进大学宿舍后，芭芭拉和我回到了我们空荡荡的家。 我真希望能告诉你们，两三年后，我们会轻松地适应这种空巢的家庭生活，但是不成。这个适应过程要比我们想象得漫长而曲折。不过，我们迈入这一生活的新阶段后，逐渐意识到，神对我们未来的共同生活，有着更美妙的计划。我们期待一个硕果累累的生命新阶段，我称这个阶段为我们的“黄金时代”。 艰难的适应 对母亲们来说，一想到儿女终将离去，都会很恐慌，因为她们一生的角色绝大部分时间都是作为母亲而存在的。在近30年的日子里，芭芭拉倾尽心血照顾孩子们，并乐在其中。而当这一过程终结后，她肯定会感到很失落。 她知道自己永远都是孩子们的妈妈，她也很高兴孙子孙女们的降生，但这和之前的感觉完全不同。瞻望未来，她在想，接下来的日子该做些什么？ 像大多数男人一样，我以为自己能帮芭芭拉度过这个难关，然后我们会一起享受这夕阳无限好的时光。但没过多久我就明白，这个适应过程对我来说也很困难。我仍有自己的工作，但是一想到生活中发生的这些巨大变化，我就变得有些忧郁。下面是我当时记下的一些心情描述： 哦，现在孩子们都走了。我知道这一天迟早会来，但没想到这空巢的新纪元会来得这么快。以前我总把未来定义为“孩子们都离开的那一天”。现在，这一天终于来了。 我和芭芭拉开始一起携手生活，仿佛就在昨天。闪电般恋爱……六周后，闪电结婚，还举行了一个简单的婚礼……接着开始童话般的蜜月。结婚两年内我们没有孩子，直到神把艾希莉赐给了我们，她是六个孩子中的老大，和弟弟妹妹们一起在10年里充满了我们的箭袋。十几年的岁月里，我们的生活中到处都是尿布和儿童椅。如今，尿布不见了，只有那把高脚儿童椅还被孙子辈们用着。 冰箱半空着，屋内安静而整洁，有意思的是，日子就这样一直持续着。电话不再响个不停，家里热水充足。下班回家时不再有孩子围着我的车转。睡觉时，卧室的门就那么开着。 没有家庭作业，没有练球，没有家长会，没有弟兄姊妹间的争斗，车辆保险费再次变得合理了。不再带孩子去矫正牙齿，不再为上学、参加舞会穿什么衣服得体而紧张兮兮，也不再为去教会或学校时谁坐在车里的哪个位置而吵闹不已。 还有，最重要的是，这段时间里我们的火炉不再烈焰熊熊。 我之所以提到火炉，是因为这是我们家一个很重要的地方。在那里我们尽情玩耍，畅所欲言——在那里我们和孩子们进行过很多次讨论。而现在，每当透过窗户看到外面那个空火炉时，它总能提醒我，为那些我们和孩子们共有的美好回忆而感恩，也让我意识到，我不能在接下来的日子里守着这些回忆而裹足不前。 从空巢家庭到黄金时代的转变 事实上，我在很多方面都不喜欢“空巢”的形象。看过空鸟巢的人都知道，它缺乏目的感。空巢提醒着那曾经存在但永不再来的过去。那是一个出生、生活、成长和喧嚣的地方；而现在却变得安静了，留下的只有回忆。 我不想被捆锁在这寂静之地，这就是我为什么把空巢看作人生转折点的原因。在神的旨意中，我们生命余剩的光阴——我们的黄金岁月——要有目标，要多结果子。 你可能和我们境况相同，或者将在未来的几年里面对这种状况。让我们一起分享在生命的这个季节里学到的东西吧： 首先，利用这段时间来改善夫妻关系。对很多夫妇来讲，要适应几十年来第一次没有孩子的生活，不是件容易的事情。也许你觉得夫妻说话挺多的，但有一天你发现，房子里除了对方，再没有说话的人了。 你要决定晚上和周末怎么过，也许你们需要开始重新彼此约会了，或在某个浪漫之地一起过个周末。或参加《家庭生活》的周末纪念之婚姻短假活动，集中精力搞清楚神对你们婚姻的目的和计划。 当你们的婚姻关系不断深入时，花点时间重新估计和评价一下你们的生活。以我们自己为例，芭芭拉评估了她生活中的方方面面：她与孩子们和我的关系如何，哪些方面是她所擅长的，哪些方面是她所不擅长的。她还参加了一个测试以评估她的能力和兴趣。我们《当代家庭生活》就这个主题录制了几期节目，芭芭拉接受采访时说，“我对这些问题的答案仍然一无所知，因为我生活中的大部分时间都是围着孩子们转的。现在一切都变了，我对自己也产生了很多疑问。”我发现，那段时间里，她需要我花很多时间陪她说话，主要是听她说话。 根据重新评估的结果，你们也许想彼此鼓励去追求一些孩子在家时没时间顾及的兴趣。芭芭拉是个很有天赋的艺术家。结婚的头几年，在我们刚开始有孩子时，我曾给她买过一个画桌。但那时她要带孩子，根本没时间画画。所以将近20年的时间里，那张画桌都被她扔在我们狭小的地下室里。 空巢家庭来临后，我鼓励芭芭拉去选修一些水彩画的课。某天闲暇时，我们把那张旧画桌从地下室里搬了出来。它早已霉迹斑斑，但清洗后我们发现，桌子还挺不错。现在芭芭拉正用它来重新发现自己生命中沉睡已久但十分重要的那一部分。 作为这重新评估中的一部分，问一下你自己，“我生命中最后这些年的使命是什么？”你未来可能还有几十年的寿命，所以很重要的一点是：求神指引你，让你知道他在这未来的黄金时代里如何使用你。 为人父母是一个崇高的呼召，但记住，那只是神对我们呼召的一部分。思考一下《马太福音》中两段不容易理解的经文。23章35至40节的经文中，有人问耶稣，“夫子，律法上的诫命，哪一条是最大的呢？” 耶稣对他说：“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。” 在这段经文中，耶稣告诉我们没有任何事比爱神爱人更重要的了。现在，让我们来看看基督在升天前对门徒所说的话： 耶稣进前来，对他们说：“天上地下所有的权柄都赐给我了。所以，你们要去使万民做我的门徒，奉父子圣灵的名，给他们施洗。凡我所吩咐你们的，都教训他们遵守，我就常与你们同在，直到世界的末了”（太28：18-20）。 在这段经文中，耶稣给出了有史以来最伟大的任务：给迷失的人传扬救赎与和好的福音。当我们把大使命和大诫命（爱神和爱人如己）结合起来时，我们发现，步入黄金时代后，我们面临着巨大的挑战。我们每个人都将在不同方面被神使用。但我更想以这样一个思路来激励你：如果你的使命中没有包含大诫命和大使命，你的生命将毫无意义。 不会一直这样的 不要期待短时间内找到所有问题的答案。我和芭芭拉空巢第一年时，用了一整年时间来适应新的自由以及丧失大家庭后的痛苦，同时也在重新适应二人世界。我们同时也意识到，我们要彼此帮助以决定如何度过余生，我们要找到作为个人以及作为夫妻的使命是什么。我们花了很长时间才找到答案，那很正常。 我们知道“空巢”的感觉不会持续到永久。 现在，我们爱上了这黄金时代。 Read this article in English. 版权 ©2007 家庭生活。版权所有。

你是你丈夫的学生吗？ 你是否沉迷于学习如何才能取悦他？ 你是否知道你丈夫，还有其他大多数男人，看待浪漫的视角和女人是完全不一样的？如果想要确认一下我这几句话的正确性，你可以在下一次圣经学习或主日学时，把弟兄和姊妹按性别分成两个组，让他们回答同一个问题：“如果你的爱人要为你做一件浪漫的事情，你希望是什么事？” 我敢保证，如果他们够诚实，弟兄们会注重肢体亲密，他们会做出类似于“穿性感的睡衣”或“在家门口一丝不挂等我回家”这样的答案。然而，姊妹们会这样回答：“带我去一个餐厅来一次浪漫的烛光晚餐”，“花时间和我倾心交谈”，或是“相依相偎坐在火堆前”。之所以他们的答案会有如此天壤之别，是因为男人通常更加注重视觉和触觉，而女人通常想要建立亲密的关系。 然而，满足丈夫对浪漫的需求，仅靠知晓男女之间的不同是不够的。你需要知道如何才能取悦他，而取悦他就需要你牺牲自己的需求，来满足你丈夫的需求。我和芭芭拉是经历了千辛万苦才学到这个道理的：自私和浪漫可谓水火不容。 我想要帮助你成为你丈夫的好学生。本文虽不能教你一切所需要知道的东西——你需要小心谨慎地花时间自己去学，但本文能给你五把钥匙，帮助你明白在哪里能找到更深层次的答案。 他需要你真诚的尊敬 男人内心最深处的需求之一就是想得到妻子的尊敬。注意，我说的是“内心最深处的需求之一”，因为还有其它内心深处的需求，但是你对他的尊敬，或者不尊敬都能影响他的看法。尊敬你的丈夫包括听他说话，这不仅是简单地听从他嘴里说出来的话，而是认真对待他所说的话。当我和芭芭拉诉说一个在我看来对孩子和家庭都很重要的想法时，如果芭芭拉听了我说的话，却从不按我说的去做，她就对我没有尊敬可言。不管她无视我的话是出于多么冠冕堂皇的理由，都会给我带来很大的伤痛。如果她经常这么做的话，一定会给我们之间的关系和夫妻生活带来很不好的影响。 尊重你丈夫的另外一个方法是，感谢他为这个家庭所付出的一切。对一个男人表示你的谢意，就像给他做他最喜欢吃的饭一样，是对他身心灵的全面款待。也许在某些方面他做得不太好，但一定有其它事情是他所擅长的，比如通过做工养活全家，保持家中的卫生，或是带领家庭礼拜等等。 他需要知道你对他有性需求 你的丈夫想让你成为他爱情的接收者，也希望你在接收的同时，能让他感觉到爱和温暖。如果你想这样的话，你需要完全接受并享受自己作为女人、作为女性的身份，不要试图使自己男性化，而要向他肯定神对他的大爱。 我永远都不会忘记与一位年轻神学生的妻子的相遇。那天我为一群作妻子的听众讲了一堂题为如何让丈夫感受到爱的课，结束之后，这位妻子过来要跟我说话，可还没开口，她就咯咯笑了。 “一天晚上青少年团契聚会结束之后，我们开车回家”她说道（她丈夫是专职负责青少年团契的教师），“我转过脸去跟他说：‘亲爱的，什么可以鼓励你成为一个合神心意的弟兄呢？’。他沉默了一会儿，最后说：‘如果一天下午我下课回家之后发现你在家里一丝不挂等着我回家，我就真的会很受鼓励了。’ 说到这里，她又咯咯笑了，并问我：“你觉得他说的是真心话吗？” 我回答说：“不知道，也许你应该试试！” 一个埋头研究圣经的男人，居然会这样回答他的妻子，不觉得很有意思吗？也许你会觉得他可能会想要一套神学书籍，或者花些时间和一个很属灵的弟兄交流。但这些竟都不是他想要的，他想要和妻子独处，只想在性上得到她的肯定。 这就给我们带来一个很震撼人心的信息——你丈夫的性需求是他如此重要的一部分，以至于能影响到他生活的方方面面。这个智慧的妻子明白，她丈夫很渴望她能在性方面对他有所需求。所以，如果你真的想进入男人的内心世界，你就要确保他能真实感受到你对他强烈的爱——很简单，让他知道你需要他的性爱就可以了。 他需要你随他一起去探险 1972年当我和芭芭拉在达拉斯谈恋爱的时候，可以说我们的关系从一开始就很热切。55天中我们有52天在一起，那3天没在一起还是因为我病了！虽然我们当时的关系与性无关，但是我们享受了很多浪漫。我们一起做了各种各样的事情，比如野餐、徒步旅行、长时间开车游玩、在她住的公寓外面彻夜长谈……没有一次约会内容是重复的。 自从我们1972年9月2号结婚以来，我们也共同度过了很多美好的时光。结婚十周年的时候，我们去新英格兰看秋叶；在一个有温馨住宿和早餐的旅馆里共度良宵；还去萨斯的丘陵地带旅行……我们的美好回忆数不胜数。 对我们来说，浪漫总是和探险挂钩。在一次约会中，我问芭芭拉:“在我们所有的探险和浪漫经历中，你最喜欢哪次？” 她给的答案全在我的预料中——“我们的蜜月。” 我知道，这对某些人来说可能不太现实，但对我们来说，蜜月是我们最难以忘怀的记忆。我不想描述所有的细节，因为那实在容易使人厌烦，只有一点是我特别想说的，那就是我花了两周的时间来计划在科罗拉多州洛基山的蜜月旅行。我们露营、徒步旅行、探索雄伟的落基山脉、钓鱼、照很多照片、在一条咆哮河边的小屋里住一宿。 她之所以喜欢蜜月，是因为那是一次仅属于我们二人的探险，且在那次探险中，我们花了很多时间一起畅谈人生和理想。 他需要性满足 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候，神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢？因为，十有八九，她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候，神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢？因为，十有八九，她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 如果一个男人经常遭受妻子的拒绝，他就可能会把愤怒、伤害和失望埋进心里深处，直到有一天妻子的拒绝让他再也忍无可忍，他就会爆发。一旦爆发，他的所作所为就可能引发严重的后果。他可能会放弃婚姻，也可能会通过色情来满足自己的性需要，也有可能会不再遵守自己的婚誓，从别的女人身上得到他想要的爱。 现在，你能明白一个妻子所拥有的能力了。她可以给予丈夫肯定，也可以伤害他。我再加一点：当妻子给予丈夫肯定的时候，她也会得到天父的喜悦。这是否使你感到震撼？当你欣然接受你的女性身份，并且在性爱上给予丈夫肯定的时候，你就成为了祝福的管道。我深信，当你满足丈夫从神而来的性欲，并配合使用本文所讲论的方法时，你的丈夫绝对会成为一个非常满足的男人。 最后的鼓励 我们的仇敌不想让夫妻在性爱或其它任何方面有亲密的关系。事实上，不管我们走到哪里，都可以看到人们在歌颂不正当的性行为：电视、电影、流行音乐、广告、还有网上。为了使夫妻不能享受神所创造的性爱，撒旦提供了杀伤力很强的一些性的赝品。 这就是为什么我和芭芭拉恳请你去做一些你之前从未做过的事情。考虑一下是否可以一起为你们的性关系祷告。祷告你们的性生活可以荣耀神。求神给你们智慧和力量，可以无私地满足彼此的需要。同时，圣灵也可以引导你成为一个更好的爱人。 真的吗？当然是！ 在一番性爱缠绵之后，何不轻声祷告，为自己的丈夫献上感恩。没有任何时刻更适合做这样的祷告了：主耶稣，谢谢你给我这样一个丈夫。为我们刚才所享受的性爱献上感恩。也为他，为我们的孩子谢谢您。谢谢您让他爱我并信任我，感谢主！阿门。祷告请求圣灵来进入到你们的关系中，可以使你们之间摒弃自私的态度，使你们真心想把对方的需要摆首位，这真是很奇妙！当你对圣灵敏感时，你也会对你的爱人更加敏感的——即使有时需要舍己，你也会在所不惜。 神渴望你和丈夫学习如何取悦对方，经历他独为婚姻所预备的合二为一的性爱。我是怎么知道的？ 你最近读了《雅歌》吗？ Read this article in English. 摘自《浪漫的秘密》（Simply Romantic Secrets）版权。版权所有。经许可使用。

本文要说的这对夫妻都是虔诚的基督徒，且两人相识时都是处子之身。但是四十年后，从他们脸上看到的不再是幸福，而是婚姻的痛苦。他们向我倾诉烦恼的时候，都垂头丧气，脸上写满了落寞与悲伤。 他们谁也不曾出轨，也没有离婚的问题，但是他们之间也没有友谊。他们付出了很多努力，但是仍然没有享有快乐。当孩子们长大离开家以后，维系他们的纽带也随之断裂了。他们几乎完全没有性生活，仅仅是室友而已。 你呢？你的爱情生活怎么样？ 也许你是新婚，仍在享受着婚姻的甜蜜。也许你已婚多年，养家糊口和抚养子女的压力使你们的婚姻变得越来越乏味。也许你犯了严重的罪，使你们的婚姻受到重创。又或许，你们仍然相爱，婚姻和谐美好，但是你担心像别的夫妻那样渐行渐远，甚至离婚。 其实人们所说的婚姻中的一切，像花时间共处、制造回忆、乐意聆听、一起变老、诚实相待、从长远看问题、悔改、原谅等等，这些都可以用一个词概括：友谊。友谊是真正的基督徒婚姻中的主要成分。 三种婚姻 我们在教导和辅导的时候，大多数人都赞同世上有三种婚姻：一种是背对背的，一种是肩并肩的，还有一种是面对面的。 背对背的婚姻是两个人背对着彼此，各过各的生活，不同行（肩并肩），也不视对方为友（面对面）。这样的婚姻中，夫妻把对方看作陌生人甚至敌人，而不是朋友。 肩并肩的婚姻是两人共同承担责任，如操持家务、养育子女、维持生计、在教会服侍等。 面对面的婚姻是指两人除了肩并肩承担责任外，还有很多面对面的时间来交谈、发展友谊、增加亲密度。 普遍来说，女人比男人有更多的友谊，而且她们的友谊往往是面对面的。这是因为男人的友谊多是在共同活动的基础上形成的肩并肩的友谊。如果要他们说说在人生不同阶段的朋友，多数男人想到的是少年时的玩伴，工作中的同事。但是他们其实并不太了解他们的朋友，因为他们相处的时候注意力集中在任务上，而不是个人的感情上。 与之相反，女人的友谊大多是面对面的，是通过亲密的对话建立起来的。这就可以解释为什么男人之间不做女人与女人所做的事，比如一起吃饭、喝咖啡，只是为了聊一聊；比如不为某个任务而相处，一起分享非常私密的感情。 对丈夫和妻子的忠告 妻子们，要做你丈夫的好朋友，就要学着参与他的某个活动。如果他在看一个体育节目，坐下来和他一起看。如果他在忙一个项目，在他身边帮帮忙，至少表示一下关切，或者只是陪着他就好。如果他要去钓鱼，问问他你能不能去，只为坐在他身边，在他的世界里。妻子若要和丈夫建立友谊，就要花时间肩并肩地陪伴他。 丈夫们，要做你妻子的好朋友，要学习和她进行更深入、更亲密的交谈。敞开胸怀，把你的事情和她讲一讲，也问问她的情况。不受外界的干扰（把手机放在别处），听她诉说，把你的注意力集中在她身上，保持和她的目光接触，引导她把情绪发泄出来，也允许她引导你把情绪发泄出来。少提建议，多多倾听、安慰、鼓励，忍住男性惯有的找出、解决问题的冲动，因为妻子喜欢的是丈夫愿意花时间与她亲密相处，而不是解决问题。对她来说，亲密意味着“进来我里面看”，就是她希望自己和丈夫成为知己。丈夫若要和妻子建立友谊，就要有与她面对面的技巧。 亲密归根结底就是谈话，正如一句古老的箴言所说：“耳朵乃是通往心灵的道路。” 友谊之我见 对我来说（格蕾丝），与马克的友谊就是他愿意与我一同面对试炼，而不是把我当成一项任务。这意味着耐心的责备，供应和保护我和孩子们，与我一起祷告，有亲密的性生活，在我哭泣时拥抱我，对我表示理解和开导，有共处的时间（如约会之夜，在孩子们上床后彼此依偎，认真倾听），手拉手散步，不吝惜自己的赞美和鼓励，一起创造回忆。 对我来说（马可），和许多男人一样，我认识的人很多，和各种各样的人相处得也很好。我有许多粉丝，也有许多敌人，但是直到现在也没有几个敬虔的、可靠的、真正的男性朋友。没有多少人是让我愿意倾心相交的。几年前，我拉着格蕾丝坐下，告诉她我真的需要她做我亲密的朋友和“功能性”牧师。我想这从两个方面让她感到惊讶。其一，我和大多数男人一样好像完全自足，什么都不需要，但是并不是这样，我讨厌孤独，我真的需要格蕾丝的亲密关系、谈话和鼓励。其二，按照圣经的教导，女人不能做牧师，但是我请求格蕾丝做我的“功能性”牧师。 作为牧师，我在毕业后就从来没有过牧师，所以我邀请格蕾丝担当这个角色，可以常常审查我的心灵，为我祷告，给我明智的建议，知道我最隐秘的过去，也能说出我对未来的渴望和惧怕。虽然格蕾丝并不想在教会有一间正式的办公室，但是她在我的生命里有一间非正式的办公室，作为我亲密的朋友来牧养我的心灵，这改变了我的生活和婚姻。 Read this article in English. 马克和格蕾丝·德里斯科尔于1996年在华盛顿州的西雅图创办了马尔斯山教会，现在已有会众6000多人。本文经许可选自他们的新作《真正的婚姻：性、友谊和共同生活的真理》（Real Marriage: The Truth About Sex, Friendship, and Life Together）©2012， On Mission, LLC. Thomas Nelson Publishers。

我妻子梅里最近在带领一个年轻妈妈小组，这群妈妈中有很多人觉得自己不被重视，人数之多让梅里很是吃惊。她们每天都要辛苦地照顾小孩，还要应对抚养孩子过程中的各种挑战。是的，通常她们会感到满足，但有时也会觉得耗神、紧张、疲惫不堪。她们怀疑自己的努力是否会有回报。 梅里说发现一个大问题是，她们几乎从来都没有得到来自丈夫的鼓励。她们觉得，丈夫不明白她们在做的是何等的工作，而且觉得丈夫一点都不为她们所做的感恩。 当今文化没有给妈妈们很多鼓励。然而，我最近发现西奥多·罗斯福总统在1905年发表的很精彩的演讲稿。那是对全国母亲代表大会做的演讲，在演讲中他说道： 如果家庭生活不健康，那么堆积如山的财富，物质财富增长之荣耀，艺术发展之辉煌都不能使任何人长久受益…… 一个男人所做的平凡工作，论辛苦，论责任，都是没有办法和一个女人抚养小孩子的工作相比的；因为她费心费力不仅仅是在白天的每一分，更在晚上的每一秒…… 身为好妻子、好母亲的女人值得我们所有人献上独一无二的尊重…… 读罗斯福总统的演讲时，我在想，上一次有总统说类似的话是什么时候？如果我们的文化不用类似的话来高举妻子和母亲，那么我们做丈夫的就应该这么做了。 《彼得前书》3章7节教导我“要按情理和妻子同住”，并“因她…与你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。”在把这节经文应用到自己生活中的同时，我意识到我需要了解梅里的世界，她正面对的压力和问题，她的喜怒哀乐。我也需要因着她在母亲和妈妈的位份上所擅长的事情而敬重她。 我敬重妻子方式之一，就是在女儿宝芬妮7岁、米西4岁的时候，给她写了一封感谢信。我想让她知道我是多么地感谢她，也想提醒她神正如何使用她。所以我想要和大家分享一下这感谢信的一部分，因为这些话我们应该一直跟妻子讲…… 就像很多其他作妈妈的一样，日复一日洗菜做饭、调节矛盾、玩游戏、读故事和做琐碎事情，很容易让梅里灰心丧气。所以我经常能听见她说，“我讨厌做妈妈。”或者“我觉得好像一整天都在对这些孩子大声嚷嚷！” 但是事实是，她不仅满足了孩子们的日常需要，而且在每天的劳作中建立孩子们的品格，就算她没意识到这点，也不能改变这一事实。她所抚养的两个小女孩，我希望长大后会很像她。 因着梅里，女儿们学到了是非对错，学到了做错了事情就会有惩罚。 她们学到了神是真实的，是一个可以和我们沟通的、属我们的神。 她们学到了圣经真是神的话语，今天也可以对我们说话。 当她犯错误，错怪她们，并且意识到了自己的错误，她们学到了妈妈可以谦卑下来向她们寻求饶恕。 当她带着她们去图书馆借书，回家后带着她们读书时，她们发现阅读的趣味和重要性。 当她们看到我下班后回到家，梅里抱我亲我时，她们看到了妻子对丈夫的爱和尊敬。 她们看着梅里向邻居和朋友伸出援助之手。她们和她一起去给生病中的朋友送饭，她们学到了怜悯和热心。 当梅里给她们分配家务活时，她们（极不情愿地、慢慢地）学会了坚忍不拔、妥善做事。 宝芬妮和米西学会了讲真话，因为她们的妈妈不对她们撒谎，也绝不容忍她们的谎言。 她们学到了，很多这个世界认为重要的事情（比如挣钱、求富、求权）实际上是很短暂的，也是毫无意义的。 当然，我们的两个女儿没有意识到妈妈正在教她们所有这些事情。她们两个人最终要为自己的生命做出选择。但是我们的希望在《箴言》22章6节所揭示的那个真理，“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。” 当宝芬妮和米西上大学、找工作并且建立家庭的时候，很有可能她们会学到很多梅里的品格。如果那是真的，那么我想梅里在她所做的最重要的工作中成功了。 天啊，读这些话，让我觉得我真娶了一位好妻子！我想我需要更经常这样去鼓励和敬重她。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

在单身生活中，我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。 在半岛圣经教会我们有很多好的教导：关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟，等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义，一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论，除非一个人结婚了，否则便不可能成为一名成熟的基督徒。 这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头：我是不完整的，我在“迫降状态”，低空盘旋着寻找合适的机场降落，然后才可以双脚落地，开始生活。这种想法使我不能活在当下，不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中，出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起，我会这样那样”。 另外，在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人，尽管结果并不怎么样。 让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节，耶稣被法利赛人试探： 有法利赛人来试探耶稣说：“人无论什么缘故都可以休妻吗？”耶稣回答说：“那起初造人的，是造男造女，并且说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神配合的，人不可分开。”法利赛人说：“这样，摩西为什么吩咐给妻子休书，就可以休她呢？”耶稣说：“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样。” 在这里，由于人的堕落、与神的关系遭到破坏，律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体，并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。 门徒的提问，使他转到另一个主题（第九节）： “我告诉你们，凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说：“人和妻子既是这样，倒不如不娶”。 单身是恩赐 门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说：“如果这就是婚姻的样式，那么倒不如不娶。” 耶稣并不否认： “这话并不是人都能领受的，唯独赐给谁，谁才能领受”。 耶稣是说，对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐？耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身；我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。 哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说： 我愿意众人像我一样，只是各人领受神的恩赐，一个是这样，一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说，若他们常像我就好。 保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身，那是从上帝而来的一件恩赐。 我掩卷沉思，为什么这是种恩赐？保罗在哥林多前书7章32至35节答道： 我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事牵挂，想怎样叫主喜悦；娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处，不是要牢笼你们，乃是要叫你们行合宜的事，得以殷勤服侍主，没有分心的事。 保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主，可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实：婚姻带来了更多的责任，需要处理更多世俗的事情，更多的财务问题等等。请别误解，保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系（弗5）。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。 这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下，而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能，去感恩去领受去使用。我有种感觉，一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚，在发现与之相关的很多事情之后，却希望他能再次单身。他会问自己，“为什么我没有用那些时间，在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主？”因此我鼓励那些还在单身状态中的人，要为此赞美神，将全部的身心奉献给主，并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。 我常常会倍受鼓舞地发现，有很多单身的基督徒领袖，比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时，当所看到的楷模都是已婚的人时，我们会问：“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样，因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会，无论在何种境遇里，都感到满足。（腓4:12） 寻求婚姻 至此，我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题，我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。我从小在教会长大，有时会听到年轻人谈论单身生活，只是半开玩笑的，像：“为基督而活”，“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态，认识到上帝所赐的全部的潜能，并非主张单身人士避免与异性接触。事实上，上帝向我展示的是，他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。 由于寻求婚姻的缘故，单身的人在自我定位中会有很多焦虑（同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中），我们头脑里想拥有婚姻，并不断为之付出努力。因为婚姻被抬高到如此高的位置上，导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座，阅读相关的书籍等等，我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划，然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找，从人群中挑选。但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时，我们发现他或者她并不符合，于是我们就说算了，这不是那个人，让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念，导致许多令人沮丧的反思和比较。 我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻，而是爱。婚姻本身并不是结局，而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了，因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。关于什么是爱，我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱，而不是婚姻。这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来，因为从这个角度来说，那并不重要。你在学习如何服侍，如何与另一个人建立关系，如何成为朋友。 我所说的寻求爱，是什么意思呢？标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言，没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 接纳和委身 我们来看看，在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言，它们毫无疑问都基于圣经。第一个是接纳，而不是以先入为主的想法去看待他人，不是我想改变他们，或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众，作为一个接纳者。我接纳他们，因为上帝接纳他们。他爱他们，并为他们而死。我也要接受他们的服侍，祝福和激励，接受他们原本的样子。 这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人，我们就不会过多地限制他们；我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们（罗5：8）。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗？上帝接纳了我们，所以他要求我们也接纳弟兄。 寻求爱的过程中，接纳是一个安静而缓慢的过程，向别人展示自我，摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历，却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己，然后对方接纳你并开始向你敞开？你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄，弟兄与姐妹，姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。 第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看，作为一个弟兄，委身才真的是对责任的承担（现在主要是对弟兄而言）。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到，她们已经在敞开的关系中，双方都开始向对方展示自己，并花时间与对方相处，然后双方突然都有感到尴尬。 这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的，比如会问：“这是那个人吗？”“这就是那段关系吗”？然而我们并没有将这些感受和问题与人交流，任由这一奇怪的事情慢慢发展，双方都感受到不安，弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心，但是弟兄转变并且离开，认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系，对吧？”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。 我已经认识到，在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系，即使是它开始就陷入困境，你也有责任走出困境。你要祷告，要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进，不要恐惧。关系的定义也许会改变，但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。 我想分享个人的经历，以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇，我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识，她越来越相信我，并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情，我们开始鼓励对方，向对方敞开自己。 然后奇怪的事情发生了！（这是发生在我学习这些原则以前。事实上，这段关系给了我很多启发。）我们好好谈了一次；我们退了一步，并且说，我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻，让我们不要朝着那个方向发展，仅仅是弟兄姐妹吧，好吗？ 然后上帝显现给我的，是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通，就是那段时间了。之后我们在一起的时候，她说：“你知道，我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开，将会再有一次，对她来说也会更难，将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此，并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。 我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结，我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David，引他走向真理，活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人，而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie，Ron的妻子，我发现，他的另一半不只是Ron的妻子，而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我，激励我，建造我，帮助我成长为一个男人。 我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心，走出过去的误区，那里有太多的危险。诚然，与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱，尽管你会害怕，但上帝会让你自由。 […]

我永远都不会忘记女儿艾什莉出生时的情景，那一刻真是太不可思议了。当医生把她擦洗干净递给我们时，我（丹尼斯）简直想要大喊出声：“感谢父神赐下如此美好的礼物！但我们到底要怎么做呢？”渐渐地，对于何为父母和如何养育孩子这样的问题，初为父母的我们终于有了一些认识。两年后神又赐给我们一个儿子，从那时起，我们开始主动且有意识地思考要成为怎样的父母并怎样教导孩子，于是，我们整理出一张清单，列出了25条想要教导孩子的事项。这些事项后来发展到了40条、50条，甚至更多。（方便起见，我们将其重新缩减到了40条）。这个单子上所列出的教导事项，有一些是在我们六个孩子一岁前被启用的，其它一些则直等到他们的儿童阶段或青少年阶段才被启用。现在，我们的孩子均已成人，我们的角色也随之在他们的生活中发生了变化。我们已从“教师”变身为他们的“啦啦队”和顾问（记住！只有他们主动来咨询你的时候，你才能当顾问。）。 抚养孩子不容易。它需要你大量的时间，需要你不住地祷告，需要你执行适当的管教、需要你参与到他们的生活中，也需要你与孩子建立切实的关系。下面所列的这40条教导事项——也就是要教导孩子的40课，可以帮助我们按圣经的教导和次序把孩子培养成信仰和生命都成熟的敬虔人。 最重要的是，敬畏神。 尊重权威——信靠并顺服父母。 重视友谊。 爱主。专注和神的关系，不要只局限在教义或圣经的某个原则上。 关心穷人和孤儿。 多多地信靠神，切勿小信。 铭记真正的力量在于服侍，而不是被服侍。 坚持相信无瑕的道德和清洁的良心是有力量的。 知道如何激励他人但不操纵他人。 知道如何面对失败。 信守诺言。 警惕舌头的力量，分辨好歹。 多多地给予，施比受更为有福。 重视礼仪和礼节，有规有矩。 透过神的大使命和大诫命来查验生命。 凡事感谢神。 重视祷告。 学会问好问题，学习沟通技巧。 思考如何成长为一个基督徒。 知道如何胜过试探。 因着信，认定基督是救主，是神。因着信，学会与人分享信主的见证。 寻求智慧并在每日的生活中操练。知道如何做出好的决定。 学会领悟上帝对自己一生所定的旨意和安排。 永远虚心受教，不要变得愤世嫉俗。 寻求敬虔的劝勉。 应对生活中的问题要兼具灵活性和适应性。 知道拥有美好的关系才能更好地传递真理。 结圣洁的果子，积敬虔的产业。 管理好生活，制定优先次序。 制服己心——人不可总遂己愿。 自做选择，自负结果。 维护每个人的尊严。 在小事上要忠心。 了解品格是领导力之本。 了解生活并不公平——所以不要和他人比较，也不要嫉妒他人。 靠神的应许而活，不要靠自己的感受而活。 学会表达感恩和宽恕。 要有良好的职业道德。 总要降服于基督的权柄。 智慧理财。 值得注意的是,除第一条外，这些事项并没有按先后顺序排列。我们知道这样一张长单子或许看起来有点冗长和乏味，但我们也猜：任何家长在动手制作自己的教导事项单时，都很快就会列出一张长单子！ 因为育儿本身就是一个极具挑战性的长期工作。幸运的是我们有神,他会亲自赐下力量来帮助我们完成他交托我们的工作(腓立比书4:13)。我们鼓励你要学会依靠神。虽然我们并没能完美地将这40条内容逐一教导给我们的每一个孩子，但它始终是一个指导。它常常提醒我们什么才是重要的。也因此，我们从未停止过对孩子的管教、教导和鼓励。正如加拉太书六章九节告诉我们的那样——“我们行善，不可丧志，若不灰心，到了时候就要收成。” Read this article in English.

今天早上我在自己家附近散步，最初的5分钟里，我一直在不断地考虑自己面对的一项挑战。或者更准确地说，我陷入了沮丧，真希望那件事根本没发生过。我既紧张又烦恼。 散步的路上，我遇到一个人，他正拖着垃圾，往自家车道外面走，我跟他点头打招呼。然后他说了句很简单的话，改变了我的一天：“这真是个美丽的早晨，最适合散步了，对吧？” “是啊，”我机械地回答说。“再好不过了。” 然后，我四处看看，忽然意识到：这确实是个美丽的早晨。气候清爽宜人，65华氏度（约零上20摄氏度），不冷不热，没有风。周围静谧，只有鸟儿在鸣叫。 我的心情顿时开朗起来，开始因着神给我的这一天而欢喜快乐。虽然还没有想出任何解决问题的办法，但我对那问题的感受已全然不同。 事实上，此后一天我的情绪都不错。而这一切竟是由一个陌生人正面美好的祝福所致。 这让我意识到我们交谈时语言的力量与作用。正确地运用语言并发挥其作用，是婚姻生活中最重要的挑战之一。 圣经里经常说到“舌头”的力量，以及它的难以控制。让我们来看一下《雅各书》3章5-10节： 这样，舌头在百体里也是最小的，却能说大话。看哪，最小的火能点着最大的树林。舌头就是火，在我们百体中，舌头是个罪恶的世界，能污秽全身，也能把生命的轮子点起来，并且是从地狱里点着的。各类的走兽、飞禽、昆虫、水族，本来都可以制伏，也已经被人制伏了；唯独舌头没有人能制伏，是不止息的恶物，满了害死人的毒气。我们用舌头颂赞那为主、为父的，又用舌头咒诅那照着神形象被造的人。颂赞和咒诅从一个口里出来，我的弟兄们，这是不应当的。 每一天，你和爱人都要决定如何与对方交流。你们是用语言来彼此鼓励呢，还是彼此伤害？你们在公众场合和家里，该如何彼此交流？在解决矛盾时，你们会怎么说？ 在丹尼斯·雷尼夫妇合著的《培养伴侣的自尊》这本书里，他们说道，“语言如同种子，一旦种入伴侣的生活，你所说的话就会生根发芽，要么开出鲜艳的花朵，要么长成泛滥的野草；要么带来健康，要么带来疾病；要么具有医治作用，要么如毒药般伤害彼此的感情。你对这些语言的作用负有极大的责任。如同《箴言》18章21节所告诫的那样：‘生死在舌头的权下。’你所说出的话或会污染一个正面的自我形象，或会医治一个不断扩散的恶性肿瘤。” 雷尼夫妇在书中描述了这样一个婚姻，它因着丈夫没有认清语言的作用而遭损害： 我们认识一位作丈夫的，他觉得自己的妻子应该更有条理些。他的妻子其实很关心别人，大家都对她的仁爱赞不绝口，但她天性不很擅长主持家务，加上四个孩子需要照顾，常常让她忙得顾此失彼。 丈夫为此写个清单，列出了她需要完成的事情，每天几次打电话检查进度，有时还在这个清单上加点别的事情。如果她手脚不够快，他就对她进行讽刺挖苦。一旦她没做完列出的那些任务，他就会大发雷霆。更糟糕的是，去他们的朋友家做客时，他会问，“你怎么就不能让咱家和他们家一样干净呢？” 你觉得这个妻子的自尊在这十年的婚姻里受到了怎样的摧残？她最爱的那个人并没有接受她做得好的那部分。她深受朋友们喜爱，会在别人需要帮助时施以援手—只要她丈夫能让她感到自由自在。他的批评苛责之语，还有他对她的控制都给她带来了深深的伤害，可能需要几年之久才能恢复。 在这里，我想给你一个挑战。你今天能对自己的伴侣说些什么样的鼓励之词？你会用什么样的语言来让他（她）倍受鼓舞？你会怎样夸赞他（她）？你们如何才能把彼此指向神的话语和神所应许的真理？ 如果一个陌生人能用随口而出的一句话鼓励我，那么想想吧，我们自己说出的话会在家里产生什么样的作用和影响。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2008年5月19日的电子周刊《婚姻备忘录》上。