谦卑

仇敌的圈套和网罗

一年前,我有幸三次在“守约者大会”(Promise Keepers)上作讲员。对我来说,对着那么一大群人讲话,不仅是一次让自己谦卑下来的经历,也是一次真正的沟通挑战。 我学到了一件事,那就是:你永远都不会知道神会在那样的大会上有怎样的安排。就拿在丹佛举行的“守约者大会”来说吧,我对着一群男士讲述父亲保护子女的责任,讲了30分钟。我带了很多不同的陷阱装置,用来象征仇敌在伏击孩子们时所使用的不同网罗:毒品、同辈压力、骄傲、酒和其他等等。 我把这些陷阱装置一个一个地放好。我劝诫与会的男士们自己也要远离这些陷阱,并带领下一代安全度过童年和青少年时期的危险。 在结束时,我邀请了一位朋友和他十几岁的儿子,让他们和我一起站在讲台上。他们是来自俄克拉何马州的汤姆和特伦特·沃德。我给特伦特带上眼罩,然后自己和他爸爸走到另一边去。 在特伦特和我们之间有12个陷阱装置。我和汤姆在另一边,代表着男子汉气概和成熟。 然后我让特伦特把他的鞋子脱掉。观众席上快速掠过一丝紧张的笑声。 “特伦特”,我说,“我想让你走向‘成年’和‘成熟’——我想让你走到我和你爸爸这边来!” 特伦特光着脚,摸索着路,非常谨慎地往前走了一步,然后又走了一步。他不知道,有一个巨熊样式的陷阱在前方,铁嘴大开,离他只有几步远。 就好像有人把会场里的空气都吸走了一样。 “特伦特,停!”汤姆的声音强有力地在会场中响起。 汤姆穿过那个陷阱,走向他的儿子,四万六千个男人都长长地舒了口气。汤姆把儿子的手放在他的肩膀上,告诉儿子要紧紧地跟在他后面,然后领着儿子经过了那些危险的陷阱。 突然,会场里所有的男人都开始站起来鼓掌。他们明白了这个信息。 然而,接下来所发生的事情,才真是让我的脊背发凉——有5000个十几岁的男孩子也涌进了会场,他们是这些与会者的儿子。 后来,有人告诉我,当这些成年男人看着他们的下一代并反思自己的责任时,他们都哭了。 在对这些孩子们讲了几分钟的话后,我对那些男人们说,我想让他们谦卑地跪下来,为自己和下一代祷告。 没有一个男人站在那里,他们都跪了下来。结束的时候,我又对孩子们说:“我想让你们这群年轻的小伙子往周围看看。在你们周围是一群祷告的父辈们。也许你再也看不到这样壮观的场面了。” 现今,我们最大的需求之一就是这个世代的父亲们需要谦卑下来,承担起他们为人父的责任,带着孩子们敬虔地长大成熟。今晚,在你睡觉前,请跪在熟睡的孩子身边,为自己和他们祷告吧! Read this article in English. 版权 © 2001家庭生活,版权所有

关于婚姻,男人应该知道的十件...

男人们在我们的文化中被蒙蔽了双眼。我们看不到通往大丈夫的路,而且通常我们不知道如何去看待女人、性爱、关系、婚姻,还有我们作为丈夫的角色。 男人们所面对问题的硬伤就在于,我们不明白关系的指明星。它是无私之爱的黄金标准,是家庭得建造、孩子得祝福的蓝图。指明星是什么呢?就是认识耶稣基督和他对婚姻的旨意,并相信他有能力使关系长久稳固。 婚姻需要重新被诠释,需要重新被定位为一场令人敬畏的、高贵的、富有挑战的探险。我们的男子汉气概,我们的幸福,孩子们的未来都取决于婚姻——你的、我的以及其他所有人的婚姻。 在一个充斥着冒牌货和伪真理的文化中,明白婚姻是什么,非常重要。在你阅读以下清单的时候,求神重新建造你,帮助你明白做一个男人和丈夫意味着什么。不管我们是已婚,还是在预备自己成为生命里那个女人的好丈夫,让我们珍重婚姻,与妻子拥有良好的互动。 1. 男人需要知道婚姻和家庭需要倚靠神作他们的创造主。神是那个绝对的权威。在他那里有婚姻的蓝图和爱、智慧与健康的能力之源。如果夫妻愿意向神委身,让他来改变他们,那么他就能医治任何一段婚姻。 2. 男人需要知道爱的定义。神定义爱,不是借着你想要获得多少爱,而是借着你想付出多少——付出你的意愿、自由、时间、情绪、饶恕、资源。我们的榜样是耶稣,他在我们还做罪人的时候为我们死,就向我们显明了何为爱。 不管妻子是否良善、可爱或者敬重他,丈夫都选择让妻子位居他生命里最重要的地位,高过其他一切追求、财产和让他分心的事情,这就是爱。爱能把妻子里面最好的东西显明出来。男人要主动去爱,而不是等待着被爱,或者要求妻子敬重、友善对待自己。爱不是靠感觉的。决定并选择去爱,就能产生爱意。 3. 男人需要知道美妙性爱的关键在于专情。现代世界诱骗男人,让他们以为更能勾起他性欲的资源会让他得到满足。但这就像毒品一样,它们会让你兴奋,但不会让你满足。性娱乐、色情图片、婚外性行为会腐蚀而不是提升婚姻中的性乐趣。 要想成为一个好情人,就要一生只钟情于一个女人。这需要慷慨、专一和乐意服侍,而不是贪婪、分心和一味索取。在婚姻中,和睦的关系和美妙的性爱是相连的,只有当男人把他的妻子作为他唯一的性情感、性幻想和享受的对象时,这才能实现。 4. 男人需要知道承诺是在生活方方面面成功的钥匙,尤其是在和女人的关系中。婚姻承诺的定义之一便是永不考虑离婚。如果你知道自己不会离开也不会离婚,这会逼着你去面对差异和问题,并解决它们。 在婚姻中,是承诺带来的安全感使得女人感到在这份关系里有平安。丈夫承诺的确据帮助一个女人把自己在情感上和性爱上都全然交托给丈夫。 5. 男人需要知道婚姻不易。 婚姻不是坐享其成,而且婚姻通常是很艰难的。新婚燕尔时的浪漫迷恋会消退,这要求双方有成熟的决心去爱,去经营关系,以此建立一个比迷恋更深的纽带。婚姻需要有意地、不断地付出努力。 6. 男人需要知道婚姻的目的不是要让你幸福,而是要让你圣洁。娶了一个贤惠的女人,因此婚姻美满,可以让你变成世界上最幸福的人。但是如果你的目标是要幸福,那么你就会自我中心,你会毁掉你的品格和关系。 如果你的目标是要圣洁,像耶稣一样,而非像个和尚一样,那么你就会请神来改变你。你会允许婚姻关系来改变你,击碎你的自私意愿和自带防御功能的骄傲。在婚姻中你会经历到真正的合一——你们会成为挚友、亲密的盟友、慷慨的爱人、满有爱心的供应者、互补的伴侣、灵命的提升者。【盖瑞·托马斯】(Gary Thomas)提供了这个想法,在此向他致谢。) 7. 男人需要知道神给了丈夫权柄和责任,去使婚姻幸福长久。他要管理和看护自己和妻子的联合。他要积极主动地协助神,去医治她过去的伤痛,在婚姻中促成合一,并向她和孩子们保证你对她的爱。 当男人主动去爱、祷告和谦卑时,女人自然会有所回应。男人不可以消极、傲慢、分心或者有控制欲。男人不要伸手指责妻子的行为或缺点,但是要扪心自问自己作为丈夫所做的点点滴滴,并求神来改变他。他的心、他的关怀、他的主动,是妻子回应的关键所在,也是健康婚姻的关键所在。 8. 男人需要知道他可以通过改变自己来改变婚姻。他可以让自己更加前后一致、忠心耿耿追随耶稣,以此改变自己,从而成为一个更好地丈夫。如果他想要改善婚姻的任何方面——家庭或者亲子——解决之道便在于更深地向神委身。建立美满婚姻之路或医治婚姻之路,就是要他谦卑,放下自己的意愿,让圣灵掌控他,顺服基督。 9. 男人需要知道浪漫是要用心制造和维护的。想想她喜欢什么,记住那些对她来说重要的东西,照她喜欢的方式来安排……这些都很重要。在约会和生命的各个阶段,浪漫都可以很自然地发生;但是从长远来说,浪漫还是需要特意去计划和制造的。如果男人想要成为领袖,这就是一个要带领的领域。而且这会带来很好的结果。 10. 男人需要知道,在妻子面前谦卑自己是医治她受伤心灵最勇敢的方式,也是最成功的方式。有勇气和智慧的男人从来不会忽略妻子受伤的感觉。在他让她受伤时,他会想方设法去忽略她口无遮拦时的不逊之言。 当你们有冲突时,不要顺其自然让事情过去。不要试图去指出她的错误。不要大事化小,小事化了。不要为自己辩护。要做一个领袖。你要先开始道歉。“我错了。我伤害你了。请原谅我好吗?”这是一个好的开始。 寻求神。读他默示在圣经里的话语。祷告他来塑造你,带领你。在他面前谦卑自己。寻求一个长辈或小组来帮助你成长,变成好丈夫。 对妻子的带领,就是要在神面前谦卑,主动和妻子联合,每天为她祷告,为你们的家庭祷告。我所熟知的大部分男人,在以下这点和我一样:如果你对妻子和婚姻有深深的挫败感,解决之道就在于回到耶稣和他的话语里面。 点击这里阅读杰夫所写的《关于婚姻,男人需要知道的21件事》的完整版。 Read this article in English. 版权 © 2014 家庭生活。版权所有。

心存谦卑

在我尚未结婚、年轻不谙世事的时候,我不喜欢在计划长途旅行的时候提前预定旅馆。我的理由是,既然我不知道自己当天将要驾驶多远,干嘛还要在一个特定的城市预定一家特定的旅馆呢? 那时候我住在南加州。开车去俄勒冈州看望家人需要18个小时,我总是在行程的第一天尽量多赶路。当到了晚上睡意上涌时,我就找一家旅馆。嘿,这也算是冒险的一部分吧! 后来有了梅里。我们第一次计划开车去俄勒冈州的时候,她建议预定旅馆。可惜,我没有听她的。 那天晚上,当我们开始寻找旅馆的时候,发现高速公路沿线的旅馆都已客满。直到3点钟,我们才终于找到了一个房间。 梅里似乎并不喜欢这种冒险。 那时,我并没有完全意识到缺少计划性实在是愚蠢,但是我的确想到了应该更多地考虑梅里的利益。她需要知道我们每天要行驶多少路程,将在哪里过夜,这样她才会放心,才会有安全感。而我作为她的丈夫,应该首先考虑到这一点。 当我这周想起这段经历的时候,正在思考我最喜欢的一段经文,就是《腓立比书》2章3-4节: 凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀,只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。 作为“家庭生活”的文章、书籍、学习小组的作者和编辑,我常常想起这段经文。任何婚姻都是由两个希望“各行其是”的自私的人组成的。当我们尝试一起作出选择的时候——从如何消费的大问题到如何折叠毛巾的小问题——我们总是为利己的私欲而战。但是《腓立比书》2章却鼓励我们要“看别人比自己强”。 鲍勃·勒平是“今日家庭生活”广播节目的搭档主持人和“家庭生活”一个周末婚姻节目的演讲人。他认为《腓立比书》2章3-4节是夫妻们应该阅读、记忆并且操练的重要经文。他说:“我相信,如果在婚姻中应用这两节经文,90%的婚姻问题都将得到解决。”我认为他说得对。 《腓立比书》2章所描述的谦卑在耶稣基督身上得到了完美的体现。他自己卑微,“成为人的样式”,并且“存心顺服,以至于死,且死在十字架上”。慕安德烈在他所著的《谦卑》一书中写道: 当我们明白谦卑远比悔罪具有更深刻的意义,并且视之为对耶稣生活的参与,我们就会理解谦卑乃是真正的高尚,而做众人之仆来证明这一点是对我们的使命的最大的成全…… 家庭是我们操练谦卑——做“众人之仆”——的最好场所。在下周的时间里,当你考虑影响婚姻的选择时,请将《腓立比书》2章3-4节的劝诫记在心里。 并且请记住这个古老的谚语:“愚蠢的丈夫不听妻子的话,而聪明的丈夫会早早地预定旅馆。” 版权© 2007家庭生活,版权所有.

心存怜悯

伊薇特·施耐德清楚地记得那天晚上,她和一些朋友一起外出玩耍。 一个周六,我和一些朋友去了长滩的一家女同性恋酒吧,这时我们看见一些人在那里发福音单张。“原来是这个啊。”我也曾经有过。我走向那个人,然后说,“你周六晚上没有比来这打扰我们更好的事情去做吗?”他回答说:“我很抱歉,我不是要冒犯你,你可以拿着这张福音单张读一读,或者你也可以不必这么做,但是我只是来这里告诉你,耶稣有多爱你。” 我觉得很羞愧,心中的怒火完全被浇灭了。虽然这没能让我停止去酒吧,但是使我觉得可能并非所有的基督徒都像我想象得那么坏。 这个星期,在最高法院发布两条法令为美国的同性恋婚姻打开大门之后,我想起这个故事。新闻上到处可见关于法院裁定的报道,推特和脸书上也是如此。一些人欣喜若狂,一些人愤愤不平。还有一些人心中还没有做出判断。 你是怎么认为的?你对这个事情作何反应?在你回应时,我想鼓励你查考《歌罗西书》3章5-8节: 所以要治死你们在地上的肢体,就如淫乱、污秽、邪情、恶欲和贪婪,贪婪就与拜偶像一样。因这些事,神的忿怒必临到那悖逆之子。当你们在这些事中活着的时候,也曾这样行过。但现在你们要弃绝这一切的事,以及恼恨、忿怒、恶毒(或译:阴毒)、毁谤,并口中污秽的言语。 这段经文清楚地表明,神的忿怒有一天必要临到那些悖逆之子,那些行淫乱和那些沉迷于邪情私欲的人身上。但是这段经文也告诉我们,不要带着恼恨、忿怒、恶毒、毁谤或污秽的言语回应这些恶行。 问你自己一个问题:当你思考今天的文化当中的同性恋运动时,你会恼恨吗?它会激起你的忿怒、恶毒吗?你有为自己毁谤或者污秽的言语愧疚吗? 圣经没有到此为止。《歌罗西书》3章12-14节告诉我们: 所以你们既是神的选民,圣洁蒙爱的人,就要存怜悯、恩慈、谦虚、温柔、忍耐的心。倘若这人与那人有嫌隙,总要彼此包容,彼此饶恕;主怎样饶恕了你们,你们也要怎样饶恕人。在这一切之外,要存着爱心,爱心就是联络全德的。 当你想到同性恋者时,你会厌恶他们吗?还是你会变为同情他们?你是带着恩慈怜悯接纳他们还是带着轻蔑和自义排斥他们?你对他们是温柔的还是严厉的? 你认为,为什么伊薇特·施耐德会对她在长滩同性恋酒吧遇到的那个基督徒的回应感到吃惊?也许那是因为我们对自己国家同性恋运动的回应常常不是像基督那样的。 作为相信圣经的人,当我们反对同性恋运动时,我们存在着一个问题,那就是我们常常听起来非常自义。当我们的对手看到我们表现出的是愤怒和厌恶而不是恩慈和怜悯时,他们无法接受我们的观点。他们以为,我们这些一夫一妻的异性恋者自认为道德更高尚。 他们说我们自义是不是切中要害?是不是因为我们认为自己身上的一些东西使我们在道德上超过那些同性恋者,我们被看成了是“假装虔诚的人”? 也许现在是时候重新思考我们作为基督徒对那些同性恋者的回应了。我的建议是,在我们继续对这个事情发表看法之前,我们应该先采取两个步骤: 第一步:照镜子。一天早上,奇普·英格兰姆牧师决定和他圣克鲁斯的会众谈论同性恋的问题。他发现自己面对着一些同性恋者。他们那天早晨来到教会,想要听一听当地的牧师对他们生活有什么看法。 奇普以道歉的方式开始了他的讲道。他请求那些当地同性恋团体的人原谅他,他作为教会的代表,为着许多基督徒对于同性恋者的讨厌和伤害表示歉意。他承认很多时候,基督徒在对待同性恋者时没有效法基督。他的坦率和谦卑打开了一扇门,礼拜之后,他可以和许多同性恋者进行个人交流,他们都在寻找一条出路。 也许在我们与同性恋者对话之前,不管是个人还是作为基督的肢体,我们应该像奇普那样开始。我们应该为我们对同性恋者说过的话、做过的事或者有过的想法请求他们的原谅。 耶稣在他的教导中说得很清楚。在我们处理别人生命中的罪之前,我们需要照一照镜子。在我们试图用镊子挑出别人眼中的刺之前,我们应该仔细检查我们有罪的心。(太7:4-5)如果我们看见某人犯了罪,我们应该先检查自己的生活,然后再想办法救他们。(加6:1-2) 因此,当我们看到文化不断改变,我们作为基督徒的第一反应应该是邀请圣洁的神来查验我们、分辨我们、试验我们,查看我们身上是否有罪的污染。 现实是,今天的教会当中有太多淫乱的罪,这让我们觉得自己可能没有资格处理别人淫乱的罪。你会如何回答以下的问题? 你有没有过乱交(婚前性行为)? 你有没有过通奸(婚外性行为)? 你有没有看过色情片? 你有没有对配偶以外的人产生情欲? 你有没有仅仅为了追求自己的快感和满足而和你的配偶做爱,却不为配偶 的快感和满足考虑? 你有没有为了惩罚你的配偶而不与之同床? 你有没有经常观看不符合圣经的两性原则的电影或电视节目? 查验自己在性方面的罪恶,将会使我们不得不屈身到十字架的脚下,只有在这里我们才能再次找到希望和赦免。既然我们获得了神的恩典,我们也要将这恩典带给别人。 第二步:学会怜悯。还记得耶稣遇到一个犯了奸淫罪的妇女吗?《约翰福音》8章1-11节讲到宗教领袖领着一个犯奸淫被抓住的妇女来到基督面前。耶稣是怎么回应的?首先,他谴责那些自义的宗教领袖,他知道他们做这事不是出于怜悯或仁慈。 然后他转向那个妇人,带着怜悯与仁慈,赦免了她(“我也不定你的罪”),并且劝她持守圣洁(“去吧,从此不要再犯罪了”)。 神不希望我们对那些同性恋者心怀忿怒和轻蔑,他希望我们对那些过着破碎生活的人施以怜悯,不管那些人是否意识到自己破碎的生活。只有我们的心为那些深陷在同性恋罪中的人破碎后,我们才算准备好了来评论这件事情。 让我们坦诚一些好吗?当罗西·欧·唐奈出现在国家电视台指责布什总统支持联邦婚姻修正案“不道德”之后,她飞到加利福尼亚州和她的女朋友(伴侣)“结婚了”,你觉得你的心中是忿怒还是怜悯?你有没有思考一下,刚刚是谁在谴责谁不道德? 此时我想起那个无情的奴仆的故事。在《马太福音》18章23-25节, 耶稣讲到一个人的主人免去了他一笔巨额的债务。这个人之后却拒绝赦免另一个欠了他一点债务的人。基督已经赦免了我们的重罪,我们除了谦卑的将同样的恩典带给其他犯罪的人,我们还能做什么? 当我们说话时,我们必须确保用爱心说诚实话(弗4:15)。同性恋者需要的是神的恩典和基督的救赎。虽然他们的罪可能和你的罪不一样,但他们的需要和你是一样的。 还记得伊薇特·施耐德,那个在长滩同性恋酒吧获得怜悯的年轻女孩吗?不久她生命的转折点出现了,一位同工和她成了朋友。“杰夫是一位虔诚的基督徒,他随身带着一本圣经,在他的办公室墙上贴着包含圣经经文的索引卡片。当我第一次见到杰夫时,我是一名女同性恋积极分子,讨厌直言不讳的基督徒。但是因为他对我持久的善意和友好,我对他的敌意消除了,后来他帮助我成为了一名基督徒。他向我们示范了一名基督徒应该如何表达怜悯和仁慈。” 杰夫和伊薇特·施耐德的友谊为我们树立了一个可以效仿的榜样,我们也可以如此向那些同性恋者施以怜悯和恩典。伊薇特把杰夫看做是一位关心她和她的生活的朋友。他们一起谈论许多的话题,不仅仅是她的性取向。伊薇特记得杰夫会在周一和她见面,聊一些随意性的话题,询问她的周末安排、她的家人或者其他感兴趣的话题。 当性取向的问题出现时,杰夫不会逃避这些棘手的问题,但是他并不生她的气。他对自己的生活和罪也直言不讳。他很谦卑,显出无条件的爱和关心。后来她才知道,他会常常为她祷告。 我相信几个月或者几年之后,会有一些人去体验或者积极参加同性恋活动,他们将会寻找一种方式来处理他们的羞愧和内疚。他们将会寻找一种方式来解决这种生活方式。这些人会想到向教会寻求帮助吗?他们会认为我们是“真正关心我的好人”还是忿怒的、充满憎恨、会让他们感到更加羞耻的人?我们作为教会,准备好了去帮助那些寻求出路的人,并且带给他们希望了吗? Read this article in English. 版权© 2004, 2013家庭生活。版权所有。

《箴言》书经文集锦——教导孩...

很多妈妈和爸爸想开始教导孩子圣经。然而,这些父母有时候僵在那里从未迈出一步。原因很简单……他们就是不知道从哪开始。 你可以从这里开始。《箴言》书满是生活及为人父母所需的智慧。下面所选的经文适合全家一起学习。既可作为餐桌讨论的中心也可作为交谈艰难时的引导。 《箴言》书可能是整个圣经中最实用的一部。所以既然你在探寻从哪儿开始教导孩子,为什么不从能立刻见效的地方开始呢?而且这种效果并不仅限于你的孩子,对妈妈和爸爸也同样起作用。 骄傲/谦卑 骄傲在败坏以先;狂心在跌倒之前(《箴言》16:18)。 你要专心仰赖耶和华,不可倚靠自己的聪明,在你一切所行的事上,都要认定他,他必指引你的路。不要自以为有智慧,要敬畏耶和华,远离恶事。这便医治你的肚脐,滋润你的百骨(《箴言》3:5-8)。 对孩子来说最重要的是学会依靠上帝。趁小时候开始会使他们长大后受益。不过,向他们灌输真理,永远都不会太迟。 《雅各书》4章6节告诉我们,“神阻挡骄傲的人,赐恩给谦卑的人。”思考一下这个真理的重要性。如果我们允许骄傲停留在孩子心里,我们就是预备让他们受到上帝的阻挡。恩典是赐给谦卑人的,但我们只有在识破了我们能自给自足的谎言后才会谦卑。 《箴言》16章18节和3章5-8节对孩子和家庭是个极好的起步点,来使我们明白骄傲的问题。他们每向谦卑迈近一小步,他们就远离敌对上帝的位置一小步。这永远是有益的。 敬畏主 敬畏耶和华是知识的开端,愚妄人藐视智慧和训诲(《箴言》1:7)。 敬畏耶和华,就是生命的泉源,可以使人离开死亡的网罗(《箴言》14:27)。 虽然敬畏耶和华不怎么流行,但却是非常必要的。上面的两节经文,在圣经直接谈及敬畏神的部分中,只是很小的一个例子。 一旦我们认识到要依靠神,我们就开始认识到他的大能和对我们生活的掌控。这培养的是一种健康的畏惧。这种畏惧是知识、智慧和理解力的真正起点(见《箴言》1:7,9:10)。 让孩子害怕神比害怕你好多了。神是绝无谬误的……但你不是。神是全能的……你不是。神掌控一切……你不能。还有,最特别的,神无处不在……你不是。 不要惧怕人 惧怕人的,陷入网罗,惟有倚靠耶和华的,必得安稳(《箴言》29:25)。 并非只是青少年有同伴压力,同伴压力处处存在。同伴压力使孩子们对抗父母:“我不想我的朋友认为我软弱没有个性。”同伴压力使兄弟姐妹彼此排斥:“这个游戏是给大孩子玩的……不是给你的。” 圣经给我们现在所说的“同伴压力”一个名称……就是“惧怕人”。这不仅指你害怕操场上的小恶霸或者一个讨厌的邻居。它意味着你害怕别人的看法,并且这种害怕掌控了你。注意到这一点很重要,即在圣经里,几乎凡是在你能看到“惧怕人”这句话的地方,你还会看到“敬畏神”或者“相信神”紧挨着出现。这两种“畏惧”彼此冲突,无法和谐共处。 如果我们要在家庭中成功地培养出孩子对神健康的敬畏,我们必须同时训练自己不要惧怕人。学习并记住这句箴言会使你的家人现在和一生都受益。 接受别人的指导/批评/智慧 愚妄人所行的,在自己眼中看为正直,惟智慧人肯听人的劝教(《箴言》12:15)。 弃绝管教的,轻看自己的生命,听从责备的,却得智慧(《箴言》15:32)。 通过教会,神呼召我们同他人建立关系。这种关系不是可有可无的,而是至关重要的。所以,我们也要学习接受神通过这些关系想告诉我们的话。无论对8岁还是48岁的,这都同等真实。我们全都需要智慧,而神常常选择通过智者的嘴来赐给我们智慧。 我们不只需要学习自身有限的智慧,我们还需要认知同智慧人为伍的重要性。考虑别人的建议是好事。明智的建议者比愚蠢的建议者要好得多。 孩子们从蹒跚学步到青少年,都抵制依靠别人的智慧。这是个很好的理由,就是他们不过是人……就像我们一样。这种倾向不仅限于孩子们……也包括我们。同样,从记住这些经文到预备好我们的心来接受这些建议……明智的建议,也可能需要一个长久的过程。 当生活变得困难时 耶和华的名是坚固台,义人奔入,便得安稳(《箴言》18:10)。 让孩子明白生活的艰难不是件易事。即使我们的孩子已经是青少年了,当生活不够完美时他们还是会感到困惑。你还记得9·11事件后席卷全国的绝望吗?为什么神许可这样的事情发生呢? 真相是神不总是回答为什么我们要经历艰难,但这并不意味着神不伸出援手。即使在我们困惑和无法理解时,神在困难时期仍为我们提供了避难所。 困难不会趁你在孩子身边时全都到来,所以孩子们需要知道,当他们独处时遇到困难了要向哪里逃。他们要像你一样学会,神无时不在并始终帮助义人。而且,在困惑时,有时我们所需要的不只是明白,还需要安全。我们需要一个安全的地方来困惑、受伤,或崩溃。神这样答复,“到我这里来。” 神和我有分歧时 行仁义公平,比献祭更蒙耶和华悦纳(《箴言》21:3)。 神不轻视我们的内心情感。然而,他不把这看为他最珍贵的目标。通过这句和其他的经文,神让我们知道他渴望我们的顺服。不是借着顺服我们可以赚得什么,而是因为当我们顺服时,我们用行动承认他的智慧是最高的……而不是我们的。 神确实悦纳献祭。他悦纳我们的服侍、我们充满激情的敬拜、我们对他的爱。然而,对上帝的真爱是不会表现在不顺服上的。因此,神渴望我们行仁义公平,多于我们的献祭。 孩子年纪小时,得以在父母的权柄下操练这句箴言。随着他们的成长,父母的权柄最终转移到权柄的真正拥有者——神的手上。此外,作为成年人,甚至父母,我们也有一个机会为孩子们见证并彰显这句话。 最重要的事 《箴言》4:23说道“你要保守你心,胜过保守一切(或作“你要切切保守你心”),因为一生的果效,是由心发出。” 我们渴望生命的泉水(果效)从我们的孩子、配偶甚至我们自己的心里发出。然而,一个疏于保守的心灵里满是堤坝,使本应自由流淌的生命之泉(果效)转向和堵塞。这些阻碍是从何而来的呢? 阻碍来自被我们姑息的罪……来自我们许可错误的事情发生……来自我们将好的事情拒之门外。从根本上说,来自我们没有尽全力来保守我们的心。在年幼孩子的生命中,阻碍常常来自我们没有尽全力保守他们的心灵。 这句箴言所含的真理会装备你家中的每个人来保守自己的心。当你不能和孩子在一起的时候这句箴言是哨兵。当你未能意识到你应该怎么做时它是个提醒者。神有能力,也愿意用这句话来保守你和你的家人有合他心意的思想并保守你们在生活中做出正确的决定…… 一个伟大的开始 一旦你们全家记住了这些,一起庆祝吧。决定为此安排出必要的时间是非常棒的事,能够实际做到则是更棒的事。然而,不要止步于此。神的话充满生活和信仰的智慧。找些其他箴言, 换一些诗篇,或者新约的福音书或其他书都可以。不管你用圣经的哪些经文,关键是持之以恒。上帝会兑现这一承诺: 雨雪从天而降,并不返回,却滋润地土,使地上发芽结实,使撒种的有种,使要吃的有粮。我口所出的话也必如此,决不徒然返回,却要成就我所喜悦的,在我发他去成就的事上(“发他去成就”或作“所命定”)必然亨通。(《以赛亚书》55:10-11) Read this article in English. Copyright © 2006 by FamilyLife. […]

帮助孩子在纯洁上得胜

决定性战斗的擂台已摆好。双方的人群聚集在战场周围,气氛越来越紧张。一边,勇士高大威猛,赫然站立……看起来坚不可摧;另一边,站着一个男孩,连一副盔甲都穿不动的男孩。 他们先是互相喊话…..就像所有的战斗前奏一样。然后,只用了甩出一个石子的时间,勇士就倒地死去了,男孩子胜利地站在那里。 你知道大卫和歌利亚的故事。但你知道这之前的故事吗?你可能并不知道。 对年纪轻轻的大卫来说,这不是他头一次战斗了。不是!在这之前,他至少在两次保护弱小动物的战斗中获胜(撒上17:34-37)。神通过这些小型战斗来预备大卫打这场大战役。 在我们的时代和文化中,对我们的孩子来说,最大的战役就是保卫他们的纯洁之战。不管你孩子多大和在哪生活,这战役都是真实的,并正在迫近。 作为父母,为这个战斗预备好孩子是我们艰巨的任务之一。我们的责任是在预备孩子获取成功的路途中扮演积极的角色。 神对我们的孩子,对我们所有人的呼召,是一个高标准的呼召。实际点说,是对配偶保持性和道德上的忠诚,对孩子来说,则是对未来的配偶。要预备孩子持守一生纯洁,我们至少要采用三个建造模块。这三个建筑模块适合各个年龄阶段的孩童,并具有可操性。 建造模块一:守卫心门 《箴言》4章23节说,“你要保守你心、胜过保守一切〔或作你要切切保守你心〕因为一生的果效、是由心发出。”虽然这个责任早晚要落到孩子们身上,但现在是你的责任。所罗门所写雅歌中的新娘三次提醒我们,:“不要叫醒我亲爱的,等他自己情愿”(雅歌 2:7,3:5,8:4)。 如果要守卫孩子的心,我们必须先知道试探诱惑的攻心之路。一般而言,有三条路。 我们要保守孩子们的眼睛。诱惑攻击心灵的一条通道就是通过眼睛。《创世纪》3章6节描述了魔鬼首次攻陷心灵就是通过眼睛完成的:“于是女人见那棵树的果子好作食物、也悦人的眼目……就摘下果子来吃了。”大卫宣告说:“邪僻的事、我都不摆在我眼前,”意思是说,他不让自己看任何不洁净或邪恶的事情(诗篇101:3)。 今天,在我们的文化中,我们必须决定哪些东西孩子能看。他们会看电视,电影,或打电子游戏吗?如果会,那哪些是可以的呢?我们要训练他们何时该闭上眼睛或转移视线吗?得承认电视节目不只是娱乐……也能塑造心灵。电影和电子游戏也一样。我们必须诚实地看看到目前为止,我们允许了哪些东西并找出这些东西对孩子们的心里产生了什么样的影响。 比如,我们试过教孩子看到电视上有不适当画面时,把眼睛闭起来。我们的大孩子,南森,那时候5岁,他非常认真地对待我们的教导。 有一次,妻子和我外出参加一个部门活动,妻子的父母照看我们的孩子。外祖父和两个外孙依偎在沙发上看美国人喜爱的节目——棒球。在这个完全健康的运动播放中,插入了一个全然不适当的商业广告。马上,南森就闭上了眼睛,他外祖父当时都不知道。不过,南森还一边用眼角偷偷地看外祖父。 令他恐惧的是,他看到外祖父的眼睛没有闭上,南森只简单地用一句话就让外祖父的眼睛闭上了:“外公,这对你的眼睛不好。” 我祈祷他会永远清楚这一点。 我们要保守孩子的耳朵。众所周知,广告商们逐步把越来越低的年龄段孩子作为目标观众。看一眼青春期的流行音乐就能证明这点。通过歌词和迷人的音乐风格,青春期孩子还很小但是就被推到诱惑面前。再加上一系列令人心动的电台节目,你很快就会识别出,耳朵是心灵的主要通道。 假以时日,我们的耳朵就对本来会触犯得罪我们的东西麻木不仁了。非常令人反感的话语不再刺耳,因为我们一遍遍得听得太多了。作为父母,我们受托守护孩子心灵,我们需要以更清新的耳朵来聆听。我们需要听年轻人所听。我们不能允许我们所听到的都进入他们的耳朵。如果这是场战斗,且耳朵就是前线,我们必须接受这个挑战,为守卫他们的心灵而战。 我们要警惕他们的口舌。单单通过潜移默化或群体力量,你的孩子随口说出的话语就会让你寒毛直竖。我指的不是单纯的诅咒,我指的是他们还没有能力刻意使用的一些措辞。比如一个三岁的孩子会对你的命令做出“随便!的反应”或者,当你告诉你两岁的孩子去做点什么事,他就会交叉双臂不屑地像公牛一样喷鼻息。我永远忘不了我第一次,也是唯一的一次叫我父亲“老头”。 作为孩子们心灵的守卫者,我们要识别出这些像“野草”一样的东西并把它们拔掉。不能允许孩子们练习犯罪。因我们都知道,熟能生巧。我们无法不让话从嘴里出来,但即使说出来,我们也能控制其重复的次数。 耶稣曾说,“因为心里所充满的、口里就说出来”(太12:34)。我们看见孩子嘴中长出野草时,我们就能准确地想到他们的心里在想什么。我们的反应会将野草拔出来或使野草根扎得更深。不论哪种方式,关键是他们习惯了说什么。 建造模块二:诚实开放的沟通 良好诚实的沟通只有在信任和敞开彼此软弱的氛围下才能进行。并且,妈妈爸爸们,这需要花时间并持之以恒。 想要形成这种氛围就意味着当孩子们有事和你分享时,你要倾听;意味着你把孩子和对孩子的关注看得比洗碗,倒垃圾,或者你自己的爱好更重要;意味着在孩子们认为能在他们重要的问题和所关心的事上得到你的帮助。 健康的沟通,就像婚姻一样,是双向沟通。当我看到孩子们的心为一些事情忧虑的时候,我会尽全力和他们分享我曾为同样的事情挣扎的故事。这看起来似乎是个高尚的方式,但我告诉你……这是让人卑微下来的方式。 我的一个孩子努力同冲动愤怒抗争。长久以来,我试着同他讨论这件事但从未成功。因着神的恩典,一个周六下午在他发脾气之后,我大概用了40分钟告诉他我四岁时什么样。但这还不是让人谦卑的部分。我之后同他分享:即使现在,在某些方面,爸爸也还是那个样子。我还是在事情不能如我所愿时充满愤怒。突然,我从一个比他高的位置就降低到同他共命运的地位。 那这和纯洁有什么关系呢?这种类型的沟通为更重要的类似沟通打好了基础。你无法11年来一直对孩子高高在上,然后期望他们在性困惑时向你敞开。这不是一个开关,你一打开纯洁就来了。这种敞开彼此的软弱是彼此信任和沟通的生活方式的结果。这种生活方式必须要从此刻开始做起。 建造模式三——塑造纯洁的生活和婚姻 人们常说,你不会领人去你自己都不愿意去的地方。为了让摩西能领以色列人穿过沙漠,他自己得在沙漠里。他未获准进入迦南美地,所以约书亚要代替他。同样的,我作为父母我们也必须活出我们希望孩子仿效的标准。 耶稣斥责法利赛人没有活出他们加给犹太人的标准。在《马太福音》23章4节中,他这样揭露法利赛人:“他们把难担的重担、捆起来搁在人的肩上.但自己一个指头也不肯动。”在当时的文化和充满敌视的氛围中,单单生活的重担已经令人不堪重负了。教育孩子来处理这种重担是对的,但我们自己却对此“一个指头都不肯动”就错了。 如果我们要塑造纯洁的生活,我们还需要一直以爱,尊敬和给予荣耀来对待配偶。虽然这和性犯罪问题没有直接联系,但却和纯洁生活的果效直接相关。我们要挑战孩子们,要让他们等到结婚后才与并只与配偶分享性亲密。他们观察我们的时候,需要看到“值得等待”的因素。如果我们整日打架、抱怨、互相顶撞、背后诽谤,我们就是在展示婚姻之路的尽头没有什么可期待。而当我们彼此忠贞,我们就极大地荣耀了神并给予孩子厚望。 根基要清晰 在聪明人和无知的人的故事中(太7:24-27),一个把房子建在沙土上,一个把房子建在磐石上,他们经历了同样的考验和风暴,但只有一个房子没倒塌。为什么?完全是因为下面的根基。 父母们,我们有神所命定的机会来为我们的孩子打下硬如磐石的根基,关键是要在风暴来临前就开始动工,等到青春期就来不及了。从今天开始,立下一个坚实的根基并祈祷……孩子需要这些,孩子值得我们这么做。 Read this article in English. Copyright © 2006 by FamilyLife. All rights reserved. 版权© 2006 家庭生活。版权所有。

教孩子们区别“明辨”与“论断

设想:你带着孩子参加亲子活动,有个别家的小孩上蹿下跳,一副很没教养的样子。但这时,家长们正在专注地聊天应酬,你会: A:在回家的路上,确保你的孩子知道你对那样的行为是多么的厌恶,告诉你的孩子:你为他永远不会有那样的行为而感到骄傲。 B:给那位犯错的孩子一些金鱼饼干,让他停止疯闹,也让所有人都感到更融洽。给那位不知道发生了什么的家长一个灿烂的微笑,使他不会感到很尴尬。 C:忽略这件事。你们的孩子心若明镜,而且你不想培养小批评家。 D:以上都不是。 这是一个我们每个人都会经常面临的窘境,对吗?当一个女人走在大街上,却穿着与环境格格不入的昂贵的生日礼服……当其他孩子说话充满黄腔、胡言乱语……当你的孩子看到了不该看的广告……我们怎么让我们的孩子学会分辨是非,但又不让他们成为苛刻批评别人的小古董呢? 首先,请在“论断”和“明辨”之间画一条界线,这是很重要的——两者到底有什么区别? 简单地说,区别就在于:谦卑和爱。 论断带有谴责的意思,并非就事论事,它是一个“我与他们”的比较,一个“优越与劣质”的判决。当你论断别人说了什么或做了什么,你就把他们放在了你之下。你没有以神的眼光来看待自己——换句话说,你只是一个蒙恩得救的罪人,若非借着基督每日对你的更新和神的怜悯,你就什么也不是。 明辨则是要能判断一个行为是否正确——之所以能去判断,是因为我们明白自己内心也一直在与罪争斗。明辨是充满同情,爱憎分明的。毕竟,公正是爱的一个不可或缺的要素,它是对所爱之人能够变得更好的渴望。我们并不需要医生假装他的病人是健康的。我们同样也不能骗自己说我们的灵魂和心灵没有问题。 明辨就如同圣经所教导的:“使你与人不同的是谁呢?你有什么不是领受的呢?若是领受的,为何自夸,仿佛不是领受的呢?”(哥前4:7)。意思就是:若非神的恩典,我们自己也会和那个犯罪的人一样。 马丁路德曾写道:我们应该每天向自己宣讲福音。换句话说,我们永远不该忘记我们是被救恩所拯救的罪人。 “神啊,开恩可怜我这个罪人。”——耶稣赞扬过这样的祷告,它对我们保持着对基督的渴望也是至关重要的。神赐予我们丰富的生命是因为神自己的缘故,而不是因我们自己的缘故。 那么从实际出发,我们该如何教导孩子明辨是非,却不叫他从小学就学会对别人苛刻呢? 1:从家长自身出发。坦率地面对你自身的罪恶和软弱,看到神的宽恕。当你开诚布公地和孩子讨论你自身对基督的需要的时候,你就给出了一个恩典胜于行为的榜样,让孩子了解:只有靠着神我们才能胜过罪恶。从心开始明辨是非,远离罪恶。 2:当你的罪对你的孩子造成伤害的时候,尽快、谦卑、真诚、且不找借口地寻求他们的原谅。通过这样的沟通,我们承认自身的缺点,认罪悔改,得到对方的原谅。这样,亲子之间的关系就能尽快地回到原有的状态。身为家长,当我们把事情搞砸的时候,我们无须隐瞒、假装或迁怒。 3:经常和孩子们分享你的所看、所观、所闻和所读。圣经告诉我们,这样能让“他们的心窍,习练得通达,就能分辨好歹了。”(来5:14)找机会和孩子探讨圣经,经文为生活的每一个侧面都提供了丰富且生动的启示。圣经完美地“于教训,督责,使人归正,教导人学义,都是有益的。叫属神的人得以完全,预备行各样的善事。”(提后3:16-17) 询问他们是如何思想地:在一部刚刚看完的电影里,神的话有什么意义?在孩子和朋友相处的环境中,在你作决定的时候,在别人说你闲话的时候,在你搞砸一件事的时候,神的话给了你什么启示?他告诉你该怎么做? 4:在你对他人进行评论的时候,记得要以福音为准绳,让恩典作滤网。滤掉那些即使是最小的含有谴责的言辞。和孩子一起,按照神的话语,去谈论我们看到的坏举止,这其实是一件好事。“也要殷勤教训你的儿女。无论你坐在家里,行在路上,躺下,起来,都要谈论。”(申命记6:6-7)而同样重要的是,我们也要强调自身对救恩和怜悯的需要,因为我们并不拥有所谓的“道德优越”。 当你看到别人的罪行时,你可能会偶尔与你自己相比较:“这就像我总是要和自己的愤怒作斗争一样”——请注意你说话的腔调。你的孩子是否从中学到了一丝“人们就喜欢这样比较”的意思?亦或他们能从中听到诚实和谦卑?要为那些我们所见的做错事的人祷告,但不要当着孩子的面谴责他们。 5.在管教孩子时,比起简单地改变他们的行为,我们更要聚焦他们心意的改变。这有助于我们在自己的罪与对神恩典的追求之间连起一条线。我们不是要训练我的孩子们成为巴甫洛夫的狗——“只会照做!”。我要培养他们用心去意识到问题的能力——“人心怀藏谋略,好像深水。惟明哲人,才能汲引出来。”(箴20:5)。 作家金戈·布鲁曼认为,我们要效仿耶稣,像他一样积极寻求那些和内心相关的问题:对方是否拥有爱心、聪明?还是只有愚蠢?是真实的?还是虚假的?我们要培养我们的孩子学会去更好地理解别人——为什么别人会做出如此的选择?他们真正的动机是什么?他们所急于得到的是否正是他们不曾拥有的东西?他们是否只是外表服从却内心叛逆?他们在寻求谁的关注?他们是不是只是想让自己看起来更好? 在引导孩子们发现他们内心的需求后,你可以问他们对神的话有什么理解。在某些情况下,什么样的行为和态度是“心志改换一新,穿上新人,有真理的仁义,和圣洁。”(弗4:23-24)的?寻找适当的机会,与你的孩子一起为他们的心灵祷告。 当我们夸奖孩子,我们要夸奖他们内心的真正态度,并感谢圣灵——这比夸奖某种行为要重要的多。这会再次将我们的重点放在内心的洁净上——神的恩典真正看重的就是人内心的景况,不是外表,不是面子,也不是人表面对别人的迁就。 6:提出好问题: “那么,你怎么看待这个孩子的行为?” “你认为圣经对此有何教导?” “你认为这个人这样做的原因是?你认为他/她内心的动机是什么——是什么让他/她如此表现?” 帮助孩子了解什么才是我们合理的要求,什么是不合理的、有罪的欲望。若不这样,他们就有了无数做错事的借口。温柔的语言能影响他人的行为。无论是在家庭,在学校中,还是在所遇到的一切机遇和经历中;孩子都可以变得感恩、有耐心,变得能正确面对那些和他有着不同恩赐的人。 7。告诉孩子我们没有能力,而只有神才能审判人的内心。当你的孩子在讨论别人的过错时,我们不需要去断定那些我们并不清楚的事情。(例如:“那个女孩不洁身自好”……“这些孩子没有教养,不懂尊重人”等等)风凉话不能让我们了解每个人的独特境遇,也不能帮助我们去爱他们。 我们会对某些人或事做一些论断,比如:“男人不像女人一般需要关爱”,“女人不像男人那样对性有着特别的渴望”,“那种男孩心里只会想着那些”……但这样的论断不但没有爱,也关上了爱的管道。 作为父母,神给了我们一个机会,他要我们在自己的家中营造一种谦卑的文化。他不要我们通过批判和优越感去加深我们和他人之间的鸿沟。没有主的十字架,我们又和别人有何不同?我们要通过理解和恩待彼此来填平那鸿沟。 Read this article in English. 2014©詹妮·布赖滕斯坦版权所有。

关于婚姻,男人需要知道的21件事

在我们的文化中,男人常被打个措手不及。我们不知道怎样做才算是男子汉,而且我们常常不知道该如何看待女人、性、情侣关系、婚姻以及丈夫的角色。 男人们面临的这些问题的关键,是我们不明白指引我们关系的北极星是什么。它是无私之爱的标准典范,是建造家庭、使儿女得福的蓝图。这颗北极星是什么呢?就是认识耶稣,认识祂为婚姻设定的目的,相信祂的能力,使婚姻能够持久永恒。 婚姻需要重新解释,需要被正名为令人敬畏的、高尚的和富有挑战性的冒险。我们的男子气概、我们的幸福、我们孩子的未来都取决于婚姻——你的、我的、每个人的婚姻。 在一个充斥着仿冒品和伪真理的文化中,明白婚姻是什么很重要。在你读下面的列表时,求神重新塑造你,帮助你明白身为男人和丈夫的意义是什么。无论我们已经结婚了,还是正在为另一半预备自己,让我们重视婚姻,经营好与妻子的关系。 男人需要知道婚姻是他的终极球队。婚姻是男人和女人在一生的盟约中连合和合一,是让家庭稳固的铁锚。这段紧密结合的关系,反映了神对祂孩子们(那些藉着信心接受祂的牺牲,成为祂永恒家中一员的孩子们)的爱,是牺牲的、无条件的、永恒的爱。 男人需要知道在生活、恋爱及婚姻中,作为消费者和作为投资者的区别。不要让这个被广告渗透的消费社会,使你在关系中表现得像消费者一样。下决心给妻子投入更多的价值,而不是拿走她的价值。 就像厉害的四分卫能满足接球员的需要、厉害的接球员能满足四分卫的需要一样,我们需要成为投资者,而非幼稚的消费者、索取者或抱怨者。我们需要效法耶稣的样式,祂是终极的关系投资者。祂是男人的典范:负责任、主动、勇敢、自我牺牲、医治人、使人和睦、公义、以别人而非自我为中心、爱别人,让别人更有价值、更高尚。 一个好丈夫婚前一定是关系的投资者,他建立的友谊会使一个年轻女人的生命更有价值,使她活得更有尊严,得以发挥更多潜能事奉神。他会疏导自己的性欲和性表达,投入对神的奉献中,对一生中唯一的那位妻子的委身中。他结婚后在性方面会专一——只对一个女人有兴趣,只对她有幻想,只与她有亲密的性关系。 我们应该每天问自己这个问题:“我想嫁给我这样的人吗?” 男人需要知道,婚姻和家庭应该把神当做它们的设立者来倚靠,神是那位掌权者。祂画出了婚姻的蓝图,祂是爱、智慧和健康的力量源泉。如果丈夫和妻子都愿意顺服神,允许神改变他们,神可以医治任何一个婚姻。 男人需要知道婚姻是为了让他更成熟,培养出基督那样的品格。婚姻通过重塑他的意志和身份,让他与妻子连合,敬重妻子,从而使他越来越像基督。这就像是圣父、圣子和圣灵的关系:祂们彼此尊敬、顺从和荣耀。 婚姻里的友谊帮助配偶变得更好,更接近神设计他们、救赎他们,要他们成为的样子。他们必须面对自己真实的一面——他们的优点和不完美之处。他们会面临冲突和困难,必须更有同理心,更会彼此配搭。如果他们想要一起变健康、变强壮、变成熟,那么必须除掉自私。 男人需要知道爱的意义。神定义的爱不是你想获得多少,而是你愿意付出多少——你的意愿、你的自由、你的时间、你的感情、你的饶恕、你的资源。耶稣是我们的榜样,祂在我们还是罪人的时候为我们死,藉此显明了祂对我们的爱。 同理,无论妻子是否仁慈、可爱、谦恭,丈夫都选择把她摆在生命中最优先的位置,超过其他所有的追求、所有的财物和所有的娱乐消遣,这样他就显明对妻子的爱。爱能让妻子展露最美好的一面。男人要主动去爱,而非等待、要求得到尊重或善待。爱不是依靠感觉。决定和选择去爱,能重新生出爱的感觉。 男人需要知道仆人、丈夫和爱人这些角色,怎样才能做到像基督那样。他要在妻子身上投资,他要牺牲自己来成全她。他认为,追求基督里的纯粹、婚前的贞洁和婚姻里的热情忠诚,才是男子气概。 男人需要明白性是神美好的创造,而不是那些曲解的意思。他明白性在与神连合、与妻子连合的情况下是有意义的。在这样的情况之外,性常被简化为道德主义、规章制度、压抑、遮遮掩掩的事情、不当的想象、诱惑和羞辱。或者被简化为一种消费者体验——物质上的利己主义、身体上的满足、娱乐和技巧。这会导致肤浅的、发育不良的关系,以及数不清的虐待、毁坏、抛弃和破碎的家庭故事。 男人需要知道美好性生活的秘诀在于只有一个性伴侣。我们当代世界欺骗了男人,让他们误以为更多的性刺激来源才能使他们满足。但是性滥交就像毒品一样,它们能使人兴奋,却不能使人满足。性娱乐、性画面和不正当的性关系不能提高婚姻中的性欢愉,反而会使其遭到破坏。 要成为一个很棒的爱人,方法就是一生只跟一个女人练习爱。要慷慨、专一和服侍——不能贪心、分心或索取。在婚姻里,好的关系和好的性是分不开的,而只有当一个男人在性爱、性想象和性享受方面只有一个目标,就是他的妻子时,才有可能实现。 男人需要知道,婚姻通常只有一两年的“蜜月期”。这是一段半盲的幸福时期,这时的关系富有吸引力、较为轻松。它好像是造物主赐给我们人类,来帮助我们开启婚姻之旅的。夫妻们应知道,当幸福感逐渐消退,他们终于习惯了正常状态后,所体会到的不同感受,并不能表明他们结婚结错了,也不能表明他们不再“相爱”了。 男人需要知道同居和婚前性行为会消耗掉相当一部分的“蜜月期”幸福感。这样,现实的攻击在婚礼刚刚结束就开始了,开始的时间取决于这对夫妻在婚前同居和同睡了多久。研究表明,与婚前没有同居的人相比,离婚和不信任的问题在婚前同居的人身上更加普遍。同居并不是试婚的好方法。 男人需要知道委身是生活各个层面成功的关键,尤其是在和一个女人的关系中。界定婚姻中的委身,有一种方法就是永远不要考虑离婚。如果你知道你不会离开、不会离婚,你就会被迫去面对差异和问题,去想办法解决。 在婚姻里,正是委身带来的安全感,使女人感受到在这段关系里的平安。丈夫在委身上做出的保证,能帮助女人在感情方面和性方面把自己全然地托付给他。 男人需要知道婚姻不容易。婚姻不是自动装置,常常很难运转。浪漫迷恋的幸福感在结婚头几年慢慢消退了,此时需要成熟的解决方法来建立一个比迷恋更深的关系,比如表现得有爱一些,在关系上要投入。婚姻需要刻意的、持续的努力。 男人需要知道婚姻的目的不是为了让你幸福,而是为了让你圣洁。和一个好女人拥有美满的婚姻,确实比世上其他大部分事物更能让你幸福。但是如果你的目标是幸福,那么你就会专注在自己身上,这样会破坏你的品格和关系。 如果你立志成为圣洁——像耶稣一样,不是像和尚一样——你就会邀请神来改变你。你就会允许你的婚姻关系来改变你,打破你的私欲和自我防御的骄傲。你就会在婚姻中经历真正的合一——你们会成为感情最深的朋友、关系亲密的战友、宽宏大量的爱人、体贴的供应者、互补的伙伴和属灵的帮助者。(谢谢加里·托马斯Gary thomas提供的主意) 男人需要知道,神把权柄和责任赐给丈夫,以使婚姻茁壮、持久。他需要管理、牧养自己和妻子的连合。他需要积极地与神同工,医治妻子过去的伤害,在他们的关系中创造合一,使妻子(和他们的孩子)相信他爱她。 当男人主动去爱、去祷告、谦卑下来时,女人会很自然地回应他。男人不能消极、骄傲、分心或者试图操控。男人不能指责妻子的行为或缺点,而是应当反省自己作丈夫的这些日子,求神改变自己。他的心、他的关爱和他的主动是妻子回应的关键所在,也是他们婚姻健康的关键所在。 男人需要知道他可以藉着改变自己来改变婚姻。通过把自己变成一个更加坚定、更加忠实的耶稣门徒,男人可以成为一个更好的丈夫。如果他想要改进婚姻的任何方面,比如家庭或育儿方面,解决方案就是每天不断地加深对神的委身。建立美好的婚姻,或医治婚姻的途径,在他而言,是要放下自己的意愿,让圣灵来掌管他,顺服基督。 男人需要知道,浪漫得刻意制造和维持。想想她喜欢什么,记住对她重要的事,按照她喜欢的方式做事……这些都很重要。在约会时,在生命中各个阶段,浪漫都可以自发地产生。但是从长远来看,浪漫必须精心地计划和制造。如果一个男人想要成为带领者,这个领域正合适,而且会有好结果。 男人需要知道离婚是可以避免的。他要明白在神没有难成的事,要谦卑自己,承认和悔改过去对待妻子的方式不够爱她,所以从这一天起加倍地爱她。 男人需要知道他可以从妻子的婚外情中恢复,因为他有能力去饶恕。耶稣赦免了他所有的罪,要求他也同样地对待自己的妻子。况且,他需要弄明白是什么导致妻子的不忠,即使这意味着要承认自己的失败。通常情况下,是一个男人先背弃了自己的誓言,没有做到选择、爱和保护妻子,之后妻子才会背弃她对丈夫忠诚的誓言。 备注:如果你有婚外情,你和妻子能否破镜重圆,这不在你的控制范围之内,因为你不能强迫妻子饶恕你。 男人需要知道即使发生了最糟糕的事,在更深远的目的下还是有救。罗马书5章3到5节提醒我们,要在患难、损失和痛苦中找到价值,因为患难生忍耐,忍耐生老练(像耶稣一样可靠的老练),老练生盼望,盼望不至于羞耻,因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。 和基督,还有一些亲密的同伴,一起直面危机、试炼和患难吧。藉着把自己降服在耶稣基督面前,坚持把耶稣当成生命的中心和生命的主,这个男人就可以得到提升。 男人需要知道使自己在妻子面前谦卑下来,可以医治她的心和这段频繁委曲求全的关系,这是最勇敢、也是最成功的方式。有勇气和智慧的男人永远不会忽略妻子受伤的感受,而且他会设法忽略妻子因为被伤害而说出的无礼之语。 当你在冲突中时,不要等着事情自己平息,不要试图指出她的错误,不要试图大事化小,而且不要为自己辩护。相反,做一个带领者,先道歉,可以这样开口:“我错了,我伤到你了,请原谅我,好吗?” 男人需要知道妻子想让他做自己的头,但是如果他不做头、不主动的话,妻子很容易就会反过来去带领和控制他。做带领者需要先有品格和对基督的委身。你如何与神同行决定了你的爱的质量,以及你作为丈夫的领导能力。 寻求神,读圣经里祂的话语,祷告求神来塑造和带领你,在神面前谦卑自己。找一个属灵的导师或小组来帮助你成长,成为一个好丈夫。 带领妻子,是在神面前谦卑自己,主动与妻子同工,每天和她一起祷告,为你们的家庭祷告。我熟悉的男人大部分在这方面跟我是一样的:如果你因为妻子和婚姻而感到沮丧,解决之道就是回到耶稣和祂的话语里面! Read this article in English. 版权© 2014,家庭生活。版权所有。

除去你的骄傲

最近我正在“啃”《箴言书》,在这卷智慧书中,我发现有宽阔的“草场”够我“啃食”,其中反复出现的一个主题便是骄傲。 “骄傲,”前苏联异见人士亚历山大•索尔仁尼琴(Alexander Solzhenitsyn)说,“长在人的心里,就像肥肉长在猪身上一样。”不需要任何养料就可以在人心里生长的东西不多,骄傲便是其中之一。它虽然看起来在某些人身上较为明显,但其实整个人类都逃不过它恶毒的手掌。 骄傲有很多不同的表现。它可能想要获得控制权:“我想要按我的方式来”……“我想要做自己的神,表现自己,不向任何人低头。”骄傲也会出现在固执的人身上——圣经上称之为“硬着颈项的人”、“心里刚硬的人”。在那些骄横跋扈的人身上最容易看到骄傲——小时候我们会说这样的孩子自命不凡、目中无人、谄上媚下、自以为是,或者骄傲得像只公鸡。 改变的生命 讲到神如何对付我们里面的骄傲,著名布道家德怀特•L•慕迪(Dwight L. Moody)说:“神不会让任何人空手回去,除了那些内心装满自己的人。”我有一个朋友名叫吉姆•哈维,他以惨痛的经验学到了那个功课。十多年来,我和吉姆都在小石城去同一间教会。对任何旁观者而言,吉姆过得相当不错,然而神在吉姆的生命中做了几次大手术。以下是他的故事: 在我成长的家庭中,一个人的价值是用聪明才智、好成绩和出色的工作表现来衡量的。有了这些标准,生活开始有条不紊。 在学校我是最优秀的男生,在第一份全职工作中我是最出色的销售人员,后来我成了最优秀的销售经理,而且很快就成了一家价值数十亿美元的公司的经理。我结婚后生了一个聪明的女儿,她上的是赫赫有名的大学。在教会里我还是执事。 我对自己的能力非常自信。如果我需要钱,我就更加努力地工作。我决不允许自己有任何的软弱;凡事都在我的掌控之中。我非常不理解那些出现问题的人们,对他们毫无耐心。失败的婚姻、有问题的孩子、失业的男人、酒精药物成瘾……所有这些都是软弱的表现。 我知道神一定对我很满意,然而我却不知道,自己马上要经历一段长达10年的训练课程,在这个课程中,神要打破我的骄傲。 突然间,我得知女儿染上了毒瘾,妻子染上了酒瘾。不久之后女儿就辍学了,搬到了纽约的格林尼治村(格林尼治村是一个著名的嬉皮士聚集地)。妻子则提出了离婚诉讼,要嫁给一个在戒酒医院认识的失业男人。 我赢得了两个年幼孩子的抚养权,很快就过上了单亲爸爸的生活。我的大女儿查出了癌症,需要手术。后来她被人绑起来强奸了。 我开始明白,当自己没有力量去处理问题,很无助的时候,我可以把它交托给神,他会供应并满足我的需要。我的一部分骄傲开始不见了,我开始更加同情地看待单亲家长、酗酒者和瘾君子。 我也开始认真地学习圣经。在查经团契完成了五年的课程。我以为通过对我的教导,神一定已经完全打破了我的骄傲,然而我错了。 我工作的那家公司决定停掉阿肯色州的业务,所以我失业了。我对那些失业者的感受又有了新的理解。就像我在面对以前的问题时所做的一样,我把当下的情况交托给神。我开始理解保罗在哥林多后书12:10所说的:“……我什么时候软弱,什么时候就刚强了。” 不久我就又有了一份收入不错的工作,我的投资也做得不错。我遇见了卡罗尔,并与她结婚了。她是一个非常优秀的姊妹,也是非常委身的基督徒。我以为现在就要“一帆风顺”了,然而神仍然没有结束他对我的训练课程。 1987年股市暴跌的时候,我们损失了一大部分积蓄。当我们的癌症手术成功完成的时候,我和卡罗尔看到了神的怜悯。现在我们更加理解那些有疾病的人和经济困难的人。 多年来,我试着跟纽约的女儿谈论耶稣,然而她没有任何兴趣。最后,我和卡罗尔决定祷告,求神在她的生命里动工。 两个月之后,我接到一个为人父母最害怕接到的电话:“爸爸,我被查出艾滋病毒阳性。”我坐在那里,懵了,心里想:“神啊,你要给我什么信息?” 我靠自己没有任何力量去面对这个情况,然而神显出了他的信实。女儿无路可走,她接受了基督做她的主和救主,积极投身于一家艾滋病人临终关怀医院,在那里为神做工、传福音。 可能会有人认为这是一连串的不幸,但是能学到每个问题所带来的功课,我觉得很有恩典。我现在能更好地安慰那些处于类似情况的人。神用每一个试炼来打破我的骄傲,并向我彰显他的丰盛。有了神的信实,任何事情都不会让我们绝望,也不会让我们怀疑神的供应。 这个故事很真实,对不对?吉姆的故事听起来就像旧约圣经中约伯的故事一样。和约伯一样,吉姆以惨痛的经验学到了:当你为之骄傲的所有东西都被拿走之后,神仍然是信实的。 向自己死 我每天都努力向自己死,请求耶稣基督毫无阻碍地进入我生命的每个角落。当事情不如我意,我忍不住要生气的时候,我就想起了,向骄傲屈服就是死亡。 以下这首约翰•牛顿(John Newton)所写的诗恰到好处地描绘了我们的困境: 从前有一只纸鸢, 升到高邈的云端。 因高翔洋洋得意, 发出自得的感言: “众人皆仰首看我, 佩服我高过塔尖; 他们一定在寻思, 风筝居然如此能干? 穿云破雾直向远方。 可是,唉!我像可怜的囚徒, 风筝线牵着我靠近泥土: 若是让我无线而飞, 我的英姿敢与雄鹰媲美。” 它一边说话,一边挣扎 终于甩掉了线儿的羁绊。 它失去了任何控制 想翱翔却无济于事; 它支撑不住自己的身体, 扑簌簌跌落向大地; 它把握不住方向, 风儿裹挟它前往。 啊,愚蠢的风筝,你并无翅膀, 怎么可能摆脱线儿而飞翔。 我的心大声呼喊:“我明白了,上帝, 这只风筝与我多么相似! 我忘了,我是凭借你的力量才能站立, 却对你的主宰厌烦至极。 […]

如何让子女真正“为大”?

我们来快速地算一笔账。养育一个孩子至少要花费18年的时间。在他长大成人前,你会有很多失眠的日子,花掉好几卡车的钱;你的身体会饱受折磨,双眼常常会泪流成河。育儿之路如此艰辛,你的盼望在哪里?付出如此之多,你又希望得到怎样的回报? 如果你是基督徒的话,或许能立即给出一些非常属灵又高尚的答案,诸如:我希望孩子们长大后能以基督的心为心;能谦卑敬虔之类的话。但当我们仔细省查自己的育儿方针和其中的轻重缓急时,就往往会发现一个非常残酷的事实:虽然身为基督徒,我们却依旧深受世俗文化的影响。 世俗文化强调一种理念,那就是对成功的顶礼膜拜。它以肤浅又专横的标准来衡量人的价值,它是一种兼具迷惑性和传染性的世界观。那些用心良苦的父母在帮助孩子设立未来目标的时候,常常在不知不觉中,就被这种世俗的理念所主导了。 世俗意义上的“成功”,我把世俗意义上的这种“成功”叫做“成功陷阱”。父母们很容易就掉进这个陷阱里,不管他们的信仰有多虔诚都很难逃脱。这种被众多父母所渴求的、世俗意义上的“成功”可被简略表述如下: “我希望孩子能找到好工作。” 那么,什么样的工作算是好工作呢? “工资高的那种。” 你看!父母们坚信的是:如果不能挣大钱,孩子未来就不会幸福。所以,在成功陷阱里排行第一的就是:财富。 好吧!还有什么呢? “我希望我的孩子能和一个长得漂亮又上相的人结婚,我好把他们的照片做成圣诞贺卡……有多漂亮?至少是早上醒来看着不烦的那种;要能给我的孙子孙女遗传漂亮基因的那种。” 所以排在第二的是:美貌。 还有吗?父母通常希望子女可以主宰他们自己的命运,并有权力控制他们身边的多数人。这就是排在第三的:权力。 “还有,我希望看到别人认可他们所付出的努力。” 啊!这是排在第四的:名誉。 普通父母也许不能如此精炼地总结出这个排行榜。但不管你承认与否,我们都深受这种观念的影响。我们嘴上宣称的那些目标,往往并非心中的首选。我们真正在意的事情,其实也更多地反映在我们平日对孩子的教导上。 比如,在和家人交谈或和朋友喝茶闲聊时,我们就会无意说出许多心里话: “他是摔跤队队长。” “她是学生会主席。” “他SAT(美国高考,旧版满分为1600)考了1400分。” “她考上了重点大学。” “他的未婚妻长得像杰西卡·奥尔芭(美国女星,以相貌甜美著称)。” “她拿到了斯坦福的全额奖学金。” “有三家世界500强的公司都想要聘用他。” 也许你会问,为子女的成就感到骄傲,这难道有错吗? 当然没错了。财富、美貌、权力和名誉在本质上有什么不对的地方吗?一点也都没有!但如果你需要这些东西来让自己获得尊重或感到满足的话,事情就要另当别论了。 事实上,用这四个标准来衡量自己的人们从来都不会得到满足。更甚的是,他们离神想要他们过的那种生活也越来越远了。 更好的标准 身为基督徒父母,如果你一心想要子女成功的话,这里有三点是你需要知道的: 世俗成功所包含的那四个标准不是圣经所教导的标准。神从来不用财富、美貌、权力或名誉来衡量我们的价值。 如果你想把这些标准灌输给子女的话,你不需要神的帮助。不信神的父母无时无刻都在给子女们灌输这些东西。 如果你只是想让子女成功,你的目标实在是定的太低了。 我来引荐一个比成功更令人激动、更令人满足的东西。我称之为真正的“为大”。 耶稣说:“你们中间谁愿为大,就必作你们的佣人”(太20:26)。这里耶稣不仅教导我们什么是“为大”,也通过他自己的每个脚步,每一次呼吸,每一句话,来告诉了我们如何“为大”。他更呼唤我们把这个奇妙的真理传达到孩子的心田里。 真正的“为大”是对神热烈的爱。这种爱显明在个人对他人无止尽的爱和关心中。它有四个特别突出的核心特点:谦卑、感恩、慷慨和仆人精神。 如果父母能把真正的“为大”培养成为子女品格的话,这不仅能帮助子女们进入美好的生活,也能使父母自己得以在子女长大成人之前,就得享付出的回报。真正的“为大”可以给一个家庭带来很多改变:它能使家庭氛围更加和平宁静,使孩子们更加专注于学业使兄弟姐妹之间不再充满争竞,使父母得到更多尊敬,也使孩子们的道德修养得到提高;而其中最大的回报就是:孩子们得以巩固自己与神的关系。 另外要注意的是,对绝大多数孩子来说,他们其实特别需要对之前所提到的那四个“成功”标准有这样一点认识:世上确实有一些人,他们天生就被神赐予了财富、美貌、权利和名誉。但只有当他们真正“为大”的时候——真正学会谦卑、感恩、慷慨和具有仆人精神的时候,他们才能正确使用并完全享受这些来自神的馈赠。 Read this article in English. 经Family Matters®许可使用。©版权2006蒂姆·基梅尔 &Family Matters。版权所有。