领导力

没人愿意面对的“棘手”问题

卡尔.桑德堡(Carl Sandburg)写道:“美国人需要重新探索的事物之一,就是那种富于创造性的独处的艺术。” 他这句话的意思是指出我们需要去思考——人们需要用头脑来解决棘手问题。 我们需要思考,因为我们不需要那些雷同的、基于错误的旧观念而得出的相似结论。 “千篇一律的雷同”往往让人很舒服,不是吗?但别忘了,耶稣来是要带来改变。他挑战传统思维。他不断谈到人们需要改变——全新的改变,并回到最初的样式——不是遵从更世俗的样式,而是成为新造之“物”。 我将和你们分享一些我本人一直在努力解决的问题。大家知道,没人愿意面对那些尖锐、棘手的问题。 还记得布鲁尔兄弟兔(Br’er Rabbit,美国卡通形象)吗?布鲁尔兄弟兔喜欢荆棘地。对它而言,那就是家。它在我们多数人不惜一切代价躲开的地方茁壮成长。每个人都应该有这样一片荆棘地,所以,现在请允许我带你走到我自己的荆棘地里来。在这里,全部都是棘手问题。我希望这些问题能挑战你的想法。 来跳进这片荆棘地,冒着被一两根刺刺痛的风险,和我一起探索吧!这可能是你所读过的第一篇需要戴着手套才能阅读的文章! 荆棘地 耶稣基督改变人们的生活了吗?……我的意思是,他真的改变人们了吗? 如果耶稣的确这样做了,为什么今天在美国还有成百上千万的人们,口口声声自称是重生的基督徒,却对社会只有些微弱的影响力?为什么在美国还有那么多人明显忽视堕胎,色情和性放纵的问题? 我想知道我们会培养出什么样的孩子?我不知道,孩子们会不会因成人淡漠的反应而感到困惑,或者他们会反叛?会奋起抗议并排斥这个看起来对社会毫无功用的宗教? 一个获得重生的基督徒,就不会再有任何恶行了吗? 为什么在基督徒中,只有不到10%的人经常和人分享他们的信心见证?为什么我们害怕在邻居面前做见证——而眼看着他们的灵魂面临永恒毁灭的危机?为什么我们会以“耶稣基督为罪人而死”的好消息为羞耻?为什么今天这个世界没必要再去逼迫基督徒,也无需最终将他们杀害? 为什么我们很少谈论地狱?为什么很少谈论大审判?为什么很少谈论神儿女应尽的责任?为什么我们对已经过去的事如此看重,却对永恒的事如此漫不经心? 我们怎能不安地看着第三世界国家那些挨饿儿童的照片,除了为他们感到难过,却从来都没有任何实质性的行动? 为什么那么多的基督徒弟兄在工作中进取心十足,是充满激情的领袖,而在家就成了一个闲散的人? 我们为什么会在与自己孩子谈论性的时候感到难堪而选择不作为,就那样默许这个世界灌输给我们的孩子扭曲的价值观,并允许他们以那种价值观看待神所赐下的性,这一从神而来的神圣礼物。我们为什么不和孩子们谈谈这个世界是如何滥用并败坏神原本的设计和用意的? 为什么这么多基督徒说他们要做属世的工作,并将其作为自己的服侍工场,而事实上他们很少或者根本无法在其中彰显出“神的呼召”? 为什么商界能不断涌现出那么多有才能、有天赋,并且训练有素的基督徒,为什么他们能帮助大企业赚几百万,而今天的教会却缺乏具备领导力的人才?为什么圣经似乎忽视事业这个话题,而更侧重去谈论人们的品格? 为什么会出现否认基督神性,削弱圣经权威,并称呼神为“她”的教会?而恰恰是在这些教会主日聚会的门前,停着那么多的车?一个接一个主日,我不知道自己是该继续向前开车,还是该走进那些教会,公然挑战他们的教导……要知道,耶稣正是这么做的! 为什么那些对冒险和失败的惧怕会让我们束手无措、畏缩不前,不敢尝试新的想法,不敢展望未来,也不敢为了基督去挑战那些不可能的事情?为什么我们为孩子们所能找到的卓越、健康的榜样少得可怜? 为什么我们当中那么多的成年“英雄”们会像苍蝇一样堕落?为什么有那么多的牧师和传教人都会因自身的道德问题和巨大的性格缺陷而被淘汰出禾场? 为什么我总是愤世嫉俗,不信任任何人?整本新约圣经恰恰是一部身处挣扎之中的圣徒和问题门徒的编年史,也正是这些人,见证了耶稣基督从死里复活。而为什么我会如此惊讶于神百姓的跌倒? 为什么我们对牧师的期望如此之高,却不与他们共同肩负事工?为什么我们很少给牧师写信,感谢他对我们的生活和家人所付出的爱?为什么有那么多的牧师私下遭受抑郁症的折磨?为什么今天有那么多牧师离开侍奉? 为什么耶稣说,一个男人所签过的支票正是他价值观的真实体现?为什么我们赚的多,却给的少? 为什么我们很少看到年长的基督徒过着生命旺盛、对周围极富感染力的生活?神批准他们退休了吗? 为什么我们很少打电话给我们的爸爸妈妈?为什么他们的邮箱里,很少收到我们作为儿女所表达的感谢和敬意?我想知道当我变老的时候,我是否希望我的孩子们能给我写信? 基督徒怎么可能还是如同过去一样生活,在他或她的生命中很少经历神超自然的动工,却还能在世俗的生活方式中心安理得? 为什么我们很少为最宝贵的事情付上我们的时间和精力?为什么我们还会为那些十年后就会变得毫无意义的事情而困扰不已,且为之生气?为什么我们完全不在意自己过世之后能给后代留下怎样的遗产? 为什么有那么多基督徒父母否定自己的孩子?为什么越来越多的基督徒夫妇原本可以生育却选择不生孩子? 为什么那么多人只是把耶稣基督看作为一个“备胎”?为什么我们只有在爆胎的时候才会认真寻求神,而当前面的道路一片繁荣昌盛的时候,我们就开始洋洋自得? 为什么有那么多基督徒会去辅导其他基督徒离婚?为什么教堂内的离婚率直逼当今世界的离婚率? 为什么有那么多基督徒似乎无法为自己的人生使命或自身活着的目的去征战和奋斗?为什么今天很多教会对大使命的紧迫感如此淡漠?我们还在等什么?难道在其他国家的弟兄姐妹们缺乏圣经装备、缺乏领导力和装备材料的情况下,依旧漠不关心吗?我们是这样的吗? 为什么我们不再讲论耶稣基督再来的信息了? 为什么我们不对自己扪心自问这些问题呢?为什么我们很少去思考这些问题的答案、结论或生发信心,并为之付诸行动呢? 最后一个问题是:为什么有一天,当我们都站在神面前,为自己的一生向神交账时,我们中间会有很多人后悔自己不曾认真对待神? Read this article in English. 版权 © 2010家庭生活,版权所有

关于婚姻,男人应该知道的十件...

男人们在我们的文化中被蒙蔽了双眼。我们看不到通往大丈夫的路,而且通常我们不知道如何去看待女人、性爱、关系、婚姻,还有我们作为丈夫的角色。 男人们所面对问题的硬伤就在于,我们不明白关系的指明星。它是无私之爱的黄金标准,是家庭得建造、孩子得祝福的蓝图。指明星是什么呢?就是认识耶稣基督和他对婚姻的旨意,并相信他有能力使关系长久稳固。 婚姻需要重新被诠释,需要重新被定位为一场令人敬畏的、高贵的、富有挑战的探险。我们的男子汉气概,我们的幸福,孩子们的未来都取决于婚姻——你的、我的以及其他所有人的婚姻。 在一个充斥着冒牌货和伪真理的文化中,明白婚姻是什么,非常重要。在你阅读以下清单的时候,求神重新建造你,帮助你明白做一个男人和丈夫意味着什么。不管我们是已婚,还是在预备自己成为生命里那个女人的好丈夫,让我们珍重婚姻,与妻子拥有良好的互动。 1. 男人需要知道婚姻和家庭需要倚靠神作他们的创造主。神是那个绝对的权威。在他那里有婚姻的蓝图和爱、智慧与健康的能力之源。如果夫妻愿意向神委身,让他来改变他们,那么他就能医治任何一段婚姻。 2. 男人需要知道爱的定义。神定义爱,不是借着你想要获得多少爱,而是借着你想付出多少——付出你的意愿、自由、时间、情绪、饶恕、资源。我们的榜样是耶稣,他在我们还做罪人的时候为我们死,就向我们显明了何为爱。 不管妻子是否良善、可爱或者敬重他,丈夫都选择让妻子位居他生命里最重要的地位,高过其他一切追求、财产和让他分心的事情,这就是爱。爱能把妻子里面最好的东西显明出来。男人要主动去爱,而不是等待着被爱,或者要求妻子敬重、友善对待自己。爱不是靠感觉的。决定并选择去爱,就能产生爱意。 3. 男人需要知道美妙性爱的关键在于专情。现代世界诱骗男人,让他们以为更能勾起他性欲的资源会让他得到满足。但这就像毒品一样,它们会让你兴奋,但不会让你满足。性娱乐、色情图片、婚外性行为会腐蚀而不是提升婚姻中的性乐趣。 要想成为一个好情人,就要一生只钟情于一个女人。这需要慷慨、专一和乐意服侍,而不是贪婪、分心和一味索取。在婚姻中,和睦的关系和美妙的性爱是相连的,只有当男人把他的妻子作为他唯一的性情感、性幻想和享受的对象时,这才能实现。 4. 男人需要知道承诺是在生活方方面面成功的钥匙,尤其是在和女人的关系中。婚姻承诺的定义之一便是永不考虑离婚。如果你知道自己不会离开也不会离婚,这会逼着你去面对差异和问题,并解决它们。 在婚姻中,是承诺带来的安全感使得女人感到在这份关系里有平安。丈夫承诺的确据帮助一个女人把自己在情感上和性爱上都全然交托给丈夫。 5. 男人需要知道婚姻不易。 婚姻不是坐享其成,而且婚姻通常是很艰难的。新婚燕尔时的浪漫迷恋会消退,这要求双方有成熟的决心去爱,去经营关系,以此建立一个比迷恋更深的纽带。婚姻需要有意地、不断地付出努力。 6. 男人需要知道婚姻的目的不是要让你幸福,而是要让你圣洁。娶了一个贤惠的女人,因此婚姻美满,可以让你变成世界上最幸福的人。但是如果你的目标是要幸福,那么你就会自我中心,你会毁掉你的品格和关系。 如果你的目标是要圣洁,像耶稣一样,而非像个和尚一样,那么你就会请神来改变你。你会允许婚姻关系来改变你,击碎你的自私意愿和自带防御功能的骄傲。在婚姻中你会经历到真正的合一——你们会成为挚友、亲密的盟友、慷慨的爱人、满有爱心的供应者、互补的伴侣、灵命的提升者。【盖瑞·托马斯】(Gary Thomas)提供了这个想法,在此向他致谢。) 7. 男人需要知道神给了丈夫权柄和责任,去使婚姻幸福长久。他要管理和看护自己和妻子的联合。他要积极主动地协助神,去医治她过去的伤痛,在婚姻中促成合一,并向她和孩子们保证你对她的爱。 当男人主动去爱、祷告和谦卑时,女人自然会有所回应。男人不可以消极、傲慢、分心或者有控制欲。男人不要伸手指责妻子的行为或缺点,但是要扪心自问自己作为丈夫所做的点点滴滴,并求神来改变他。他的心、他的关怀、他的主动,是妻子回应的关键所在,也是健康婚姻的关键所在。 8. 男人需要知道他可以通过改变自己来改变婚姻。他可以让自己更加前后一致、忠心耿耿追随耶稣,以此改变自己,从而成为一个更好地丈夫。如果他想要改善婚姻的任何方面——家庭或者亲子——解决之道便在于更深地向神委身。建立美满婚姻之路或医治婚姻之路,就是要他谦卑,放下自己的意愿,让圣灵掌控他,顺服基督。 9. 男人需要知道浪漫是要用心制造和维护的。想想她喜欢什么,记住那些对她来说重要的东西,照她喜欢的方式来安排……这些都很重要。在约会和生命的各个阶段,浪漫都可以很自然地发生;但是从长远来说,浪漫还是需要特意去计划和制造的。如果男人想要成为领袖,这就是一个要带领的领域。而且这会带来很好的结果。 10. 男人需要知道,在妻子面前谦卑自己是医治她受伤心灵最勇敢的方式,也是最成功的方式。有勇气和智慧的男人从来不会忽略妻子受伤的感觉。在他让她受伤时,他会想方设法去忽略她口无遮拦时的不逊之言。 当你们有冲突时,不要顺其自然让事情过去。不要试图去指出她的错误。不要大事化小,小事化了。不要为自己辩护。要做一个领袖。你要先开始道歉。“我错了。我伤害你了。请原谅我好吗?”这是一个好的开始。 寻求神。读他默示在圣经里的话语。祷告他来塑造你,带领你。在他面前谦卑自己。寻求一个长辈或小组来帮助你成长,变成好丈夫。 对妻子的带领,就是要在神面前谦卑,主动和妻子联合,每天为她祷告,为你们的家庭祷告。我所熟知的大部分男人,在以下这点和我一样:如果你对妻子和婚姻有深深的挫败感,解决之道就在于回到耶稣和他的话语里面。 点击这里阅读杰夫所写的《关于婚姻,男人需要知道的21件事》的完整版。 Read this article in English. 版权 © 2014 家庭生活。版权所有。

常见问题:妻子的职份

关于妻子在婚姻中的角色,我曾经听到过很多不同的看法。“妻子”是个什么职位呢?有什么样的职责和责任呢? 芭芭拉:我刚结婚的时候,认为自己对何谓为人妻理解的非常到位。我主要是通过对我母亲的观察来得到这些想法的。没有人告诉我我的工作是什么,但是我看到了母亲是如何行事为人的,看到了她所做的和不做的。 还有,我们有过一点婚前辅导。我知道我需要顺服、敬重丹尼斯,但是在有些情形下我不明白我如何能做到这两点。我的理想主义驱使我认为,我需要做一个完美的人,我以为那就意味着,我要对丹尼斯唯命是从。然而我不是每次都能做到这样的。 丹尼斯:我觉得有很多年轻的妻子在他们的婚姻中都没有安全感。我们刚结婚的时候,我们教会有位年长的姐妹曾经做过芭芭拉的导师,那对她来说是一个非常好的经历。我想要鼓励她,但是她更需要那位年长的姐妹在她的身边,来肯定她手里所做的事情。这位姐妹,曾经走过芭芭拉所走的路、能与她感同身受,她的鼓励比我所说的任何话都更管用。 芭芭拉:现在,在结婚很多年之后,我会说婚姻中妻子的角色可以用三个词来概括:爱、支持和尊重。 《提多书》2章4节说,老年妇人要指教少年妇人“爱丈夫”。新婚伊始,这是很容易做到的事情,因为我们大多数人是因为相爱才结婚的。当激情消退之后,我们需要记住爱是承诺。 第二,我们需要支持自己的丈夫。《以弗所书》5章22节说,“你们做妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主”。顺服丈夫的带领,就是要支持他的领导。这就要我们做一个鼓励他、相信他的妻子,允许丈夫成为家里的领袖。这并不是说我们要低三下四。你应该要分享你的意见、想法和感受,并且一起做决定。但最终你要支持丈夫的决定。 最后,妻子应该敬重自己的丈夫。《以弗所书》5章33节命令说,“妻子也当敬重她的丈夫。”有时候要敬重丈夫真的很难;你可能觉得你的丈夫不配得到你的敬重。然而,圣经仍然命令你去敬重他。就算他做错了很多事情,你依然可以找到一些令你钦佩的事情。要记住谈恋爱的时候你所敬重他的地方。他努力工作,给家里提供经济来源吗?他和孩子玩球吗? 他不一定在做所有你希望他做的事情,但是你需要积极地关注那些他正在做的事情。跟他说出你的感谢。当你认可他,让他知道你很看重他的工作时,那么他继续带着爱心来带领家庭,就更容易了。 《箴言》14章1节说,智慧妇人建立家室,然而愚妄妇人却亲手拆毁。作为妻子,你有能力建立或者拆毁你与丈夫的关系。在你的态度上,要记住神在掌权,你可以信靠他。同样也记住,你需要选择通过尊荣、顺服丈夫来顺服神。这样,你就可以建立一个牢固的家室。 Read this article in English. 版权© 2002 家庭生活。版权所有。

一个能够让你的配偶和孩子感到...

如果有一天你的孩子问你,“我可以做点什么来帮助你?”你会有什么感受? 你可能会有以下两个反应。 首先,你会很吃惊,你会感到眼前这一幕不是真的:这些话真的是从我的孩子的口中说出来的吗? 其次,你可能会怀疑你的孩子是不是另有所求:他想从我这里得到什么呢? 好吧,现实生活中,这一幕也许不可能发生。那么让我们转到婚姻这个领域当中去。如果你的配偶对你说,“我可以做点什么来帮助你?”你会有什么感受? 如果你们夫妻二人在每日的生活中都能以这种服侍的态度彼此相待,你们的婚姻会有什么变化呢?这对你什么婚姻会产生什么影响呢? 在我继续分享下去之前,我必须先感谢乔治亚州阿法勒特北点社区教会的牧师安迪·斯坦利, 是他给了我这篇文章中的想法。最近,我的妻子梅莉和我参加了一个关于领导力的会议(Catalyst One Day conference),斯坦利在分享一条信息的时候挑战我们,要我们从现在开始,问那些向我们汇报的人这样一个问题:“我能做些什么来帮助你?”当一个领袖试图去服侍别人时,一个教会、组织、公司的文化将会发生彻底的改变。 参加完这个会议之后,我们开着车回家,路上我们听了斯坦利牧师最近传讲的一篇信息,他讲到了如何将这个原则应用到家庭生活当中去。他开始的时候先分析了《以弗所书》5章21节,这节经文告诉我们,圣灵充满的一个果子就是“存着敬畏基督的心,彼此顺服”。 彼此顺服的态度“应该成为我们的标志,成为基督徒家庭的驱动力”,斯坦利说。家庭中的每个成员都应该“利用自己的资产、时间和能力为别人谋求益处”。 我们这样做是出于“敬畏基督的心”。基督为我们树立了榜样,他舍弃自己的欲望和旨意,为了服侍我们,成就神的旨意。这就是基督,他来“不是要受人的服侍,乃是要服侍人,并且要舍命,作多人的赎价”(太20:28) 让我们思考片刻。耶稣,神的儿子,来到地上不是要人服侍他,乃是要来服侍别人。 无私的态度 《以弗所书》5章21节中所讲的顺服的态度为后面的关于家庭的经文奠定了基调: 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主;因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头;他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子;正如基督爱教会,为教会舍己。(弗5:22-25) 这段经文无疑是圣经当中最难理解和被人误解的一段经文。但是请注意“存敬畏基督的心”这个主题是如何贯穿这段经文的。妻子顺服丈夫,如同教会顺服基督。丈夫被赋予了带领婚姻的责任,应当爱妻子,“如同基督爱教会,为教会舍己”。 我们在婚姻中具有不同的责任,但是在我们履行这些责任时,总的态度应当是无私的,个人看别人比自己强,学习基督的榜样(腓2:1-11)。 这就是为什么我喜欢向别人提出这个问题:“我能做些什么来帮助你?”这是我们去满足我们的配偶的需要的一个非常实用的方法。 有些人可能会有些害怕向别人提出这个问题。你不确定你的配偶会如何回答这个问题。或者你认为帮助你的配偶意味着牺牲你自己。放下你自己的事情,这样你才能满足你的配偶的需要。 我几年前学会了这个功课。那天梅莉和我们的女儿伯大尼购完物回到家。他们为家里的餐厅买了一些新的窗帘,但是我当时正在做别的事情(也许是重要的事情,比如在电视机前看一场球赛),我想我可以等到自己有空了再去安装那些窗帘,也许下个周末。 伯大尼来到我身边对我说,“爸爸,我告诉你,妈妈真的非常喜欢这些窗帘。你能不能现在就把它们安装好呢?妈妈一定会非常非常开心的。”女儿的话刺入了我的内心,让我看到了自己的自私,于是我决定马上就行动。我意识到我需要帮助我的妻子,并且多为她着想。 我们每天都可能面对这样的抉择。我是要围绕着自己的需要来安排我的时间呢,还是要围绕着别人的需要来安排自己的时间呢?我是要服侍别人呢,还是要别人来服侍我呢? 想一想,在你的婚姻中,如果你常常问对方,“我能做些什么来帮助你?”,你的婚姻会发生什么变化呢? 然后,想一想,这会给你的孩子树立一个怎样的榜样呢?这甚至会感染你那处在青少年期的孩子。 Read this article in English. 版权© 2012家庭生活。版权所有。 点击此处,聆听安迪·斯坦利的“未来家庭”系列讲道。我引用了他的第二篇信息“掉电(Power Down)”

通过生活分享耶稣基督的福音

1940年,法国在希特勒的猛烈进攻下沦陷,荷兰战败,德军在荷兰建立了纳粹政权,比利时向德国投降,而英国军队被围困在法国海岸一个叫敦刻尔克的海峡港口。 22万的英国勇士似乎已经走投无路,他们的热血染红了英吉利海峡。元首的军队就在几英里外的法国山区,他们还没有意识到胜利近在咫尺。 任何营救措施在此时似乎都变得苍白无力。一小队英国海军——所谓的“专家”——告诉英国国王乔治六世,他们最多只能救出1.7万人。众议院已被告知准备迎接“不幸的消息”。 政客们无计可施,国王无能为力,同盟国只能像看客一样在远方观望。就在英军危在旦夕的时候,一支奇怪的船队出现在英吉利海峡的海平线上,这支船队可能是历史上最混杂的船只组合:有拖网渔船、拖船、平底船、捕鱼的单桅小船、救生艇、游艇、沿岸贸易船、帆船,还有“Gracie Fields”号渡船,连美洲杯帆船赛的参赛船只“Endeavor”号和伦敦消防队的消防船队也在其中。每艘船都由平民志愿者驾驶——英国的父亲们前来营救精疲力竭、浑身浴血的儿子们。 曼彻斯特在他的鸿篇巨制《最后的雄狮》中写道,发生在1940年的不到24个小时的营救行动在今天看来仍是一个奇迹,他们不仅解救了全部英国战士,还解救了无数盟军。那天获救的官兵达33.8万。 对信徒的教训 这个故事对今天仍有极大的教育意义。很长时间以来,那些领受薪酬的专家们(牧师、宣教士和全职的基督徒同工)在不知不觉中剥夺了平信徒带领他人接受基督的权利。但是今天,和束手无措的英国领袖们一样,牧师和基督徒领袖也需要平民志愿者站出来,投入到规模更大、意义更为深广的营救行动中来。 基督徒家庭消极传扬福音已经太久了。当我们有机会直面一个灵魂的话题时,我们会感到窘迫不安,嘟囔几句关于教会(而不是基督)的话了事。我们常常竭力避免向别人问及他的永恒命运和他与耶稣基督的关系等话题。 我十分关注朋友、邻居或同事对我的看法,这一点让我自己也感到惊讶。当别人的灵魂岌岌可危的时候,我们为什么还要如此在乎他是否对我们反感呢?也许我们所关注的是错误的东西。 和别人谈论基督 我在最近一次去西海岸的航班上,和一个“典型的雅皮士”有过交谈。他积极上进,十分沉稳可靠,看起来就像一个雅皮士。在花了一小时时间了解这个年轻人后,虽然我想过不谈论任何“属灵”的话题,但最后还是问了他的宗教信仰问题。他不在乎自己是个罪人,不在乎神会按他的行为报应他,也不在乎地狱的存在。但是我在乎。所以在飞机降落之前,我谨慎而又清楚地向他介绍了耶稣基督以及基督对他的救赎计划。 他说他不感兴趣。但是我做了我应该做的——我完成了那一天我对那个人的生命的使命。学园传道会的创始人比尔·布莱特曾经说过:“成功的见证就是借着圣灵的力量分享耶稣基督,然后把结果留给神,这就可以了。”不错,我纠结于如何打开话题谈论属灵的事,但是我发现了几个因素,这些因素迫使我询问别人的属灵状况。 首先,我意识到若没有基督,所有人都是失丧的、无望的,这迫使我分享福音。人不断地在他与配偶、孩子、邻居或别的国家的关系上遭遇失败。当然,人们会做好事,但是这并不能改变我们生来都犯罪的事实。我的六个孩子中,我从来没有教过哪一个如何偷饼干,但是他们都做过这样的事——这出于他们的本性。 其次,地狱存在的事实迫使我和别人分享基督。地狱不是如今的热门话题。你永远不会看到一个关于地狱的奥斯卡获奖电影,也不会听到任何描述不信基督的人会有何下场的歌曲,牧师的讲道中也很少谈到这个问题。但是这个让人承受永恒的审判和折磨的地方比你现在所在的房间还要真实。不信基督的人将永远在那里度过。我或许不喜欢地狱存在这个事实,甚至有意识地忽视它,但是这改变不了地狱确实存在的事实,也改变不了它是不信的人死后的归宿的事实。 再次,我想分享福音,因为它正是基督来到这个世界的原因。基督来“寻找拯救失丧的人”。既然基督是主,而我们是他的仆人,难道我不应该每天以基督的事为念吗?既然主耶稣基督住在我里面,难道我不应该让他借着我的生命继续他寻找拯救失丧者的工作吗? 耶稣基督走向十字架,并不是为了使我们拥有幸福的家庭和圣洁的团体。他受死并承担世人的罪,并不是为了使你有满意的性生活。他忍受与父隔绝的痛苦,落入死亡的魔爪,并不是为了使我们吃喝玩乐,实现美国梦。 他来,乃是为了寻找和拯救失丧的人。 我们是解决方案的一部分 看看你的周围。人们的道德水平是否比10年前更高?你为改变现状做了哪些努力?神的军队需要愿意进入战壕的新兵。敌人是真实的。福音是更加强大的。时间是无比紧迫的。而你的家庭是解决方案的重要部分。 你会问,“我该怎么做呢?”这里有一些建议,但是不要被它们吓住。重要的是从某个地方、某件事开始做起。个人不能事事都做,但是你可以做某件事。我们携手,就能创造非凡。 1.在你家为你认识的几对夫妻举办一次福音晚餐。 2.在你家附近开办一个儿童福音俱乐部。与我们的文化观念相反,儿童是宝贵的。 3.购买一批《属灵的四个原则》。在你的办公桌上放一些供人阅读。在你的口袋或包里放几本——外出办公的时候和人分享或送给别人,然后过段时间问问他们对这本小册子的看法。传扬耶稣基督的福音需要落实到个人。 4.向你的孩子示范如何分享他们的信仰。有一些很好的资源可供孩子们赠送给他们的朋友。邀请邻居的孩子去教会。 5.在圣诞节前几周和朋友一起为邻居们或朋友举办一次“福音茶话会”。 6.对自己承诺,当你乘坐飞机、公共汽车或火车时,和你旁边的人分享基督。 顺便说一下,不要以为你总有机会分享福音。我曾经一直打算和隔壁的邻居分享我的信仰,但是有一天我在工作的时候接到电话,得知那个邻居在一个突如其来的枪击事件中当场死亡。基督徒必须对福音有一种紧迫感——我们或许会来不及分享。 为什么不让你不断成长的基督之家成为分享世界最伟大的信息的跳板呢?有人说过:“在最终会成功的事业上失败,好过在最终会失败的事业上获得成功。” “惟独认识神的子民必刚强行事。”(但以理书11:32下)。 愿你的家不仅仅是一所房子。 Read this article in English. 版权© 2006 家庭生活,版权所有。

他们只能祷告

汤姆和布兰达.普瑞思顿在一场教会资助的婚姻会议中结束了发言,他们回到家,并不知道自己将要面对的是什么。 他们的一个儿子,刚刚高中毕业的艾文竟然离家出走了!而且只留下了一张字迹潦草的纸条,其上写道:我再也不能活在欺骗中了! “看到那张纸条,我们都崩溃了”,汤姆回忆说,“我们真的不明白他是什么意思,因为在我们看来,他的生活并没有很多麻烦……说实话,当时我双膝都颤抖了。” 布兰达回忆说:“那真是我一生中所经历的最艰难的事情。当时我很害怕……真是太痛苦了。” 汤姆和布兰达疯狂地打了一阵电话,想要确定艾文的位置,毫无成效后,两人开始做最坏的打算。他们想象着艾文正身处一个可怕的地方,且马上就要做出一些令他后悔终身的错误决定了。 汤姆开始忧虑,他质问神:“主啊,这是真的吗?如果事情真的要发生,为什么不在我们(婚姻)方方面面都很糟的时候发生?”他继续问道:“为什么,当我们开始好转,我们的孩子却出走了?这太说不过去了!” 他想起《以赛亚书》43章26节,在那节经文中,神对我们说:“你我可以一同辩论……”——“我辩了又辩”,汤姆说,“但我越辩论就越明白我没有什么可以和神辩论的——我们都在他的手中。” 当汤姆和布兰达朝神跑去之时,艾文却正朝远离神的方向跑开。随着年龄的增长,他开始质疑基督信仰的价值。“我和错误的人群交往了”,艾文回忆说,“一开始,那很有趣。这种交往对我最大的影响是让我交到了一些朋友——一些始终都尊重我的人——无论是我多喝酒,还是多打了几场架,他们也都会尊重我。那些人觉得我很酷。” 72小时后,艾文终于回了家,但对他的父母来说,这却是持续一年之久的失望的开始。汤姆和布兰达多次跪下来祷告。布兰达紧紧抓住了《何西阿书》2章6节,那节经文描写了何西阿祷告能有保护的筑墙环绕自己的妻子,好阻止她行出违背神意愿的事情。布兰达和汤姆每天也都在祷告神能有保护的围栏来环绕他们的儿子。 神回应了他们的祷告。一次,艾文和一些人去露营,期间他决定挑战一个刚刚出狱的人。“他揍了我”,艾文说,“并从车里拿出了枪,好在有人(在事情发展到更糟之前)阻止了他。”后来,艾文向父母交代了当天发生的一切,汤姆和布兰达听后感叹道:他们清楚记得艾文遇到危险的那刻也正是他们在为他祷告的时间。 另外一次,当普瑞思顿一家从一个周末营会回到家时,汤姆在客厅里发现了大麻。为此他祷告了三天,然后才与艾文对峙。“我告诉艾文说他妈妈和我在接下来要和他谈的问题上意见是一致的”,汤姆说,“我希望他知道这是最后一次我们和他谈这个问题。如果我们再发现大麻,他就要在我的监督下,在30分钟内收拾好他的东西离开家。” 汤姆问艾文是否明白了。艾文表示赞同,并评论说:“我其实比你还忍不了这些呢!” 许多年过去了。艾文早已搬出了普瑞思顿家,他参军,并结了婚,但神却没有停止找回他。 最终,艾文回忆说:“其实除了父母,我谁也没有。我曾陷入无法自拔的境地,只有呼求父母,向他们寻求出路。他们并没有置我于不顾,他们和我分享基督,带领我信主,在人生中我第一次明白了救赎的意义。” “神向我展示出我的本相,不带一丝遮掩的本相。他和我对峙,让我看到自己是何其自私,喜欢操控、论断,又是何等傲慢自大。一旦我认罪,并认识到自己不能(靠做什么来被神接纳),我就知道自己不用在假装了。神告诉我我不能,但是他能。我以前总是想和父母一样,但是我做不到。” 艾文的人生完全被扭转了。今天,他已经是两个女孩的父亲,还有一对双胞胎儿子。他在工作中带领查经小组,并和妻子塔米一起参加他父母的查经小组。 汤姆和布兰达真实地见证了神的恩典。他们的两个儿子现在都已委身于神,对此他们特别感恩。“说句实话”,汤姆道,“我盼望神能解决问题,但是我从没有——即使是在我最疯狂的设想中,也没有想到艾文和他的妻子能请求我们带领他们学习圣经。” 如今,汤姆对父母们的建议很简单:“永远,永远不要停止祷告;永远不要丧失对神的信心。” Read this article in English. 版权© 2001家庭生活,版权所有。

他还能再信任妻子吗?

瑞柏感到自己被困住了。 被困在了一个满是四个小孩的世界里–每个孩子都不到5岁–瑞柏没有足够的属于自己的时间。她的丈夫泰勒很少在家,她开始自问:我的梦想都到哪去了?–“我本是要成为一名新生儿重症监护室的护士的”,她说,”我从没计划要成为四个抠鼻子的小男孩的母亲。” 她的日子就像是一条永不停歇的组装流水线–给孩子穿衣,喂他们吃饭,给他们洗澡,哄他们睡觉,然后第二天早上起来,再把所有的事情都重复一遍。”但我呢?”–她一遍又一遍地问自己。 她想知道自己的丈夫是否真的关心这些。她和泰勒的关系也越来越疏远了。但当她恳求泰勒与自己一起去尝试婚姻辅导时,泰勒却说:”你这是瞎想,一切都挺好的。” “一切都不好了!”瑞柏嚷道。 泰勒却当面笑话她,走出房间,甩上门,工作去了。 压力大,再加上服用治疗偏头疼的药物,这让瑞柏有时会进入一种她称之为”僵尸模式”的状态。她发现自己会向孩子大喊大叫,拼尽全力只为再撑过一天。 终于,她转向了社交媒体。她开始在脸书上向网友倾诉。一天,她发了这样一条状态:”活着真糟!” 而从那一刻起,生活就更糟了。 自觉像个单亲妈妈 人生当然没有转向瑞柏所期望的样子。她和泰勒是从高中开始约会的,后来她怀孕了。他们结婚只因为泰勒说那是一件维护荣誉的事情。 第一个孩子出生后,泰勒已经很少回家了,但他们又继续生了几个孩子。她感觉自己就像个单亲妈妈,丈夫同时做着好几份兼职工作,读着工程学位,还参与了后备军官训练队的事务。 在瑞柏看来,泰勒是个好爸爸,却不是一个好丈夫。如果他碰巧在家,他会专注于孩子们。”你什么时候才能带我出去约会呢?”,瑞柏抱怨道。”难道我们总是处在新婚状态?我们不该把为人父母放在首位吗?”泰勒如此回答。 泰勒的一生基本是由上学和上班组成的,回想一下,他的说法一般是:”又不是我能有社交生活而你不能。我要工作,还要顾家。我在努力工作,以便我们能生活得更好。我们只需要再忍忍,一切最终都会好起来的。” 他们需要帮助,但是她又不能向自己的父母求助,因为他们对维持婚姻一窍不通。她都记不得自己的母亲到底结了多少次婚了!而父亲呢?她基本不了解自己的父亲。 泰勒在2013年毕业的时候,帕斯特夫妇已经有了4个男孩,且渐渐身陷经济危机。这时,泰勒被告知他将于2014年1月被军队派遣。 但计划有变,泰勒并没有被派遣,于是他开始挣扎着找工作。最后,他们放弃了自尊和骄傲,搬到了泰勒母亲和继父的房子里。在与父母同居的日子里,泰勒找到了一份每天要花1小时上班的工程工作。 孤独又受压,瑞柏再次对人生有了疑问。在泰勒结束学业并开始工作后,一切为什么都没有变好? “我们吵得更多了”,她说,”他也喝酒喝得更多了。” “你值得拥有更好的!” 就在这个时候,瑞柏发了那条脸书状态–“活着真糟!”这条状态收到了一个高中老友的回复。 “我知道我们好久没有聊过了”,*本杰明说,”但是我想知道你的近况。如果你需要人聊聊,我就在这里。” 在电脑桌前的瑞柏在看到这条回复后,长叹了一口气。她想:好吧!至少有人对我的生活感兴趣。 瑞柏让自己相信:和老友交流并没有什么不可以。毕竟,她只是想要有人能理解自己的世界究竟发生了什么。但很快,事情就发展到了她去到本杰明家里的地步。她告诉本杰明泰勒是个糟糕的丈夫,泰勒喝酒太多,并会用言语虐待她。有时她和泰勒会互相推搡,而且有一次泰勒把她推到了墙上。”你值得拥有更好的!”听后,本杰明表达了自己的看法。 很快,她去本杰明家的次数就多了起来,他们在泰勒睡着后,还有过无数次的凌晨电话聊天。就这样,两个高中老友越过了友谊的界限,成为了恋人。”本杰明让我感到自己是被需要的”,瑞柏回忆说。 她决定要带着孩子搬出去,然后离婚。她收拾好东西,约见了离婚律师,但当她回到家的时候,却发现泰勒正手拿鲜花等着她。这是因为他们前一天晚上有了争执,所以泰勒才早早回家,想要做一些弥补。 在了解了瑞柏想要离婚的情况后,泰勒在自己的车子旁跪了下来,他恳求瑞柏再留一晚。在一阵劝说后,她勉强同意了。然后,她吃了一些强力的偏头疼药物,上床睡觉去了。 当她陷入深度睡眠时,泰勒拿着瑞柏的手,用瑞柏的指纹进入了她的手机,好查看她所有的电话记录。于是,他发现了她与本杰明的外遇。 心烦意乱,但又试着保持冷静,泰勒叫醒了妻子。”我们需要谈一谈”,他结结巴巴地说,”我知道了本杰明的事情。” “你现在想要去求助辅导了?” 瑞柏摇摇头,就好像是做了一个恶梦,然后她瞪着丈夫说道:”我不管。我已经想好了,我早就想好了,我尝试过,我警告过你,之前我还试图让你和我一起去参加辅导,这都是我在外遇之前所做的努力!” “我们去婚姻辅导吧!”泰勒说。 瑞柏笑了,”你现在想去咨询了?但是太晚了!”她说。 但泰勒不愿放弃。几个小时的谈话后,瑞柏同意去见他们两之前的牧师。他们的婚姻关系或许还有一丝希望吧! 第一次咨询后,两人的情况似乎有了好转,但是一件几乎能摧毁多数婚姻的事情却发生了。 咨询牧师后的几天里,瑞柏去医院看病。她需要进行手术来阻滞自己后背上的一条神经,好治疗她的偏头疼。但手术引起的肺水肿却使她住进了重症监护室。 泰勒是个情感纤细的人,他一步也不愿离开瑞柏的病床前。但他总要吃饭,所以就在他外出吃饭时,瑞柏拍了一张病房里空椅子的照片,她把照片发给一个叫”*科尔”的人,并注上一行字:”真希望椅子上坐的是你。” 这下好了,泰勒其实知道这个”科尔”就是本杰明。 泰勒从医院的咖啡厅回来,他查看了瑞柏的手机通讯录。其中有一个人是他不认识的,于是他拨通了那个号码。 科尔接了电话,他告诉泰勒说,原本他也要打电话给他的:”你老婆背着你有人了!”, “有谁?”泰勒问。 “有我”,科尔说。 泰勒的心里像是引爆了一颗炸弹。一开始,他拒绝相信自己所听到的。瑞柏不是已经改了吗? 于是,泰勒向对方索要证据。科尔发给他几张瑞柏之前发给自己的照片。 在这种情况下,多数男人都会立刻抛弃妻子–他们这样做又有谁会指责他们呢?瑞柏不值得再拥有第二次机会,她的眼泪和悔过也永远不能涂抹她所做的。 协力伤害婚姻 瑞柏对于自己变成了这样一个女人,也感到恶心,但她告诉自己:我能扭转一切。 后来的一周,泰勒和瑞柏几乎在医院里形影不离,他们一起散步,一起休息。他们交流婚姻中到底是什么出现了问题。 直到瑞柏出院回家,她背叛的事实,才真实地打击到泰勒。他开始酗酒,并把一个玻璃的烛台摔在了墙上,看着它碎成无数的碎片……就像他的婚姻。他还能完全信任妻子吗?还能再信任她吗? 想要寻求长久的改变,泰勒和瑞柏在网上进行了搜索:”婚姻帮助”……”夫妻退休会”……一个名叫”难忘周末®婚姻之旅“的营会从电脑屏幕上弹了出来。这个营会旨在为受伤的婚姻关系提供帮助,并且还有军队奖学金。 两周后,帕斯特一家去达拉斯参加了难忘周末的营会。这是他们第一次听到圣经上有关建立长久婚姻的教导。瑞柏说:”我笑了好多次,并且为其中所教导的信息感到震惊。” 为了完成难忘周末的一个作业,泰勒和瑞柏需要给彼此写一封情书。瑞柏告诉泰勒她渴望他的带领,并提醒泰勒说自己以前从没有一个可以带领自己的父亲。”我知道你下定决心想要做一个好父亲”,她说,”但是我想看到你也努力为我作一个好丈夫。” 泰勒发誓说要挤出时间多陪妻子。他承诺在努力工作的同时,也会更多顾忌妻子的感受。他下定决心要保护瑞柏,遮盖她的脆弱和弱点。他在给她的情书中写道:”我相信你就是我生命中所需的那个人。” 帕斯特夫妇离开营会时,他们知道他们不能掩盖之前所发生的事情,但他们可以继续治愈的过程,他们相信神会使用他们的经历来使他们获益。 在营会的时候,瑞柏和泰勒学习到健康的关系其实是一生之久的委身,而非一时的海誓山盟。他们不愿再彼此隔绝了,也不愿再远离神的旨意。 […]

带父亲去看超级碗

超级碗的比赛季常常让我回想起自己在NFL(国家橄榄球联盟)的日子。我足够幸运,曾有一年能作为洛杉矶公羊队(Los Angeles Rams)的四分卫一直打到季后赛,虽然季后赛的第一场我们就输了。之后的一年,我们的队伍也因为落后一场而没能进入超级碗——这和20年前我父亲所遭遇的一样。 作为运动员,我和父亲都没能赢得超级碗,但我们却有机会好好看了几场比赛。关于超级碗,我最美好的回忆之一就是和我儿子科比(Kolby)一起飞到底特律去观看我之前所效力的西雅图海鹰队(Seattle Seahawks)与匹兹堡钢人队(Pittsburgh Steelers)的比赛。 飞机上,我和儿子与两个狂热的海鹰队粉丝攀谈了起来。他们是一对兄弟,快30岁,全副装扮都是海鹰队的队服。他们解释说自己对海鹰队的狂热是源于父亲对海鹰队的热爱。在他们成长的过程中,他们的父亲带他们去了每一场海鹰队的比赛。从他们的言辞和激情中,科比和我可以感受到他们对父亲的爱,但最让我们感动的还是他们激动地宣布要带自己的父亲去超级碗看海鹰队的比赛这件事。 “那你们的父亲现在在哪住?”,我问。 “啊!他就在上面的储物格里。我们把他的骨灰放在了一个蓝绿色的骨灰盒里。能带他一起来看比赛真是太激动了!” 他们转身的空挡,我15岁大的儿子睁大双眼对我说:“爸爸!这太奇怪了!” 是的,这很奇怪。但我很赞赏他们能以这样的形式来尊崇他们的父亲。显然,他们的父亲为他们培养了这个爱好——他带他们去球赛——父子共建传承、回忆与不变的关系。他一定很爱他们,以致于他们现在还记得他的爱。他们知道父亲有多么想和他们一起在超级碗看海鹰队的比赛,所以他们就带着父亲来到了超级碗。 三个球员和他们的父亲 我喜欢这个故事和其中男人间的情谊——父子情。因着这份父子间的宝贵情谊,今年我也去了超级碗。 在今年参加比赛的球员中,有三人是与众不同的,但他们和“骨灰盒”兄弟却有些相同——他们也带着父亲来看比赛了——至少在这点上是相同的。他们的名字分别是:曼宁、威尔森和舍曼。他们都非常爱他们的父亲。 罗素.威尔森的爸爸和我是同一母校:达特茅斯大学(Dartmouth College)。他比我早四年在校队里踢球。2010年的时候,他的父亲去世了。他父亲生前把他培养成了一个自信又坚定的人。罗素还记得父亲会在早上5点陪他散步,鼓励他“使今天成为伟大的一天”。从达特茅斯众校友对罗素的父亲哈里森.威尔森的评价以及我们对罗素的认识来看——罗素总是准备充分,并能鼓舞全队士气;四分卫这个位置已经充分说明了哈里森对罗素的教育是多么的正确。 凯文.舍曼是个可靠的父亲,他希望儿子能吸取自己的教训,尽可能多地接受教育,好比自己当初有更多的选择。他们所居住的加利福尼亚的康普顿是个堕落的社区,没有发展机会却有丝丝危险。理查德.舍曼的父母及家族在当地有一些名望,他们被当地的黑帮所敬重——各帮派都不愿去碰舍曼家的孩子,因为他们不希望舍曼家的孩子离开那个伟大的家族。他们觉得舍曼家的孩子会有很好的前途。 这个家庭成员间的联系是异常紧密的。每当谈起自己从早上4点工作到下午2点,干了20多年垃圾处理工的父亲,理查德就会感到非常骄傲。从一个父亲的梦想,到一个儿子真实地从斯坦福大学毕业,传承就是这么产生的。舍曼出色的赛前准备工作,以及他在场上的迅猛表现,让他成为了NFL最佳角卫之一。在场下,他优秀的言行和诸多的慈善工作也成为了他作为舍曼家族新传奇的力证。 阿奇和奥利维亚.曼宁建造了一个关系亲密的家庭,他们在高成就者——那些能够大大提升队伍整体水平的人身上灌注了伟人的品格,使他们具有领导力,同时又很谦卑。阿奇在逆境中带领新奥尔良圣徒队(New Orleans Saints),虽然在他的带领下,队伍没能拿到任何冠军,但阿奇最大的成就却在于塑造出了库珀、佩顿和以利.曼宁这样的球员。佩顿的父亲和一位兄弟也是NFL的四分卫。 不管别人怎么想,其实在曼宁成长的过程中,他的足球生涯并不是他父亲的焦点所在。“我们只是试图要养育出优秀的孩子,并有一个好的家庭”,阿奇回忆说,“我不喜欢那种推测……我有几个男孩,所以我就一定要把他们‘塑造’成NFL的四分卫。并不是那样的。你可能可以那样做,他们也可能真的成为NFL的四分卫,但是我不确定那样做能使你收获美好的父子关系,而美好的父子关系才是我想要的。” 如此看来,佩顿.曼宁能被NFL的同届球员评为最受尊敬的联盟球员就一点不奇怪了。 一个雄心壮志却早逝的常青藤父亲,一个开着垃圾车、出身帮派的可靠父亲,还有一个来自密西西比三角洲的全明星四分卫父亲;他们都曾为自己的儿子铺路,带领他们进入超级碗比赛,并使他们获得了某些更重要的东西——比如跟从生命中关键之人的脚步——跟从父亲们的脚步。如此看来,虽然不同,却又不尽相同——这三个球员和那两个飞去看2006年超级碗的海鹰队狂热粉丝一样,都是带着父亲(秉持着父亲所留下的传承)去参加超级碗了! 对此,我也有切身体会,因为我的父亲也是NFL的四分卫,并且他还是一名公务员,一个公开的领导者。我的父母爱我并塑造了我,就像我和妻子也立志要塑造我们的四个儿子一样。 总有一天,我们都会有一个墓碑,立在我们死去的肉体之上(除非人们把我们撒进大海,或者放在飞往超级碗的飞机储物格里),且上面会有凿出纪念我们一生的碑文,以及两个日子和期间一个横杠。那个横杠代表什么?你会因为什么而被纪念? 财富、名声,个人成功都不过稍纵即逝,唯有优秀的传承世代相继,子子孙孙无穷尽……它恒久存留。 Read this article in English. 版权©2014家庭生活,版权所有。

盼望有时

2001 比尔.巴奈特的人生曾一度是一个没有任何出口的单行道。 他的婚姻结束了。妻子有了别的男人,还要夺走两个小孩的监护权。 每当比尔对拯救自己将亡的婚姻产生一丝希望,那丝希望就会很快滑落。那么多能将人都压垮的问题,到底什么才是他所要的答案? 坐在自己一居室的小公寓里,比尔在电脑上打了一个词:自杀。他上网寻找有关如何自杀的信息,想就此了结自己的生命。 一个意料之外的网站跳了出来。“在我浏览那个网站时”,比尔回忆说,“我开始意识到我的生命并不是我想结束就结束的。”那个网站带领比尔做了决志祷告,帮他接受耶稣作为自己的救主。“我心里和脑子里立即就被福音的信息和基督的爱所充满了。” 比尔不再孤单。他找到了盼望的源头……一个能让他相信还有明天的理由。虽然明天并不是没有任何问题的。 2003 在比尔最终敲定离婚的两年后,他开始和洁莉约会。他们在2003年11月结婚,却没能阻止过去的伤害进入到他们的婚姻关系中。洁莉的父母在她14岁的时候就离婚了,她和父亲一起生活,很少能见到自己的母亲,并为此一直愤怒而挣扎着。 后来,洁莉和比尔的前妻有了 矛盾——比尔前妻的性格很是棘手。洁莉告诉比尔他对前妻太过温柔了,这让她有时觉得他的前妻就像是他的“另一个女人”。比尔呢?他也感到自己好像是有两个妻子,并且自己一个也讨好不来。“我们的婚姻一点也不美满”,洁莉回忆说,“但是我们还爱着彼此。” 但单单有爱就能维持他们的婚姻吗? 2007 洁莉和比尔的关系处在挣扎中,直到洁莉想起了自己高中时,主日学老师所教导的一课——“如何个性化地应用《传道书》3章1-8节”,一切才终于有了点希望。 为什么偏偏是那段经文呢?因为那段经文提醒我们:神对人生命中的各个阶段都早有安排——或好或坏,都有他的旨意在内。 洁莉和比尔坐在一起写下这首诗: 万物都有时节,神的旨意都有其实现的时间。 萌生信任有时,重拾饶恕有时; 顺服神的时间有时,放手所盼亦有时; 忘却过往之失意有时,修复友谊有时; 消散恐惧有时,建造家庭有时; 在神的脚前哭泣有时,与众同乐亦有时; 为自身与神的关系悲伤有时,因神的同在而雀跃有时; 丢弃疑虑与骄傲有时,收集梦想与希望有时; 改正错误有时,远离世俗之欲亦有时; 被人理解有时,改变己身有时; 以神为先有时,不再羞愧有时; 消除隔阂有时,播种忍耐之种亦有时; 怒中保持沉默有时,彼此开口鼓励有时; 学会相爱有时,恨恶恶言有时; 为命运而战有时,在婚姻中尽享平安亦有时。 宣布了对神和对彼此的委身后,巴奈特夫妇感觉好极了。他们宣誓要为自己的婚姻奋斗……追求理解与和睦。他们祷告神能给他们一段“平安的日子”。 难忘周末之旅 几个月后,巴奈特夫妇也以一种不同寻常的方式感受到了神的指引。那天,他们正在收听KCMS的广播节目,播音员宣布说第十个打进电话来且名叫“洁莉”的听众将赢得他们的家庭姓名游戏大奖。听到这个消息,洁莉的耳朵都竖起来了,她立即拨通了电话。 “恭喜!您就是第十个打进电话来的听众!”——洁莉立刻得到了回应。 “对于能赢点东西,我真是太高兴了”,洁莉说,然后她才看清自己的奖品:几张参加“家庭生活”所举办的“难忘周末之旅”的票,且时间正值她和比尔的第四个结婚纪念日。 比尔和洁莉对“难忘周末”营会并没有什么了解,但他们想去试试。“在结束了第一次的活动后”,洁莉说,“我们很激动地参加了后面的活动。而在这个周末之旅的最后,神已经开始在我们的婚姻中做深入的工作了。” 巴奈特夫妇认为神对婚姻的蓝图是以一种可见的、现实的方式向人展现的,是人们可以与之产生关联的。洁莉学习到了符合圣经的顺服是什么,以及该如何解决冲突。比尔则认识到了洁莉对属灵领袖的需求,他学会了如何授权给妻子孩子,以及如何应对冲突。 他们也在分享过去的伤痛这一过程中,开始真切地彼此聆听,并且他们开始了一个想要坚持一生之久的新模式:请求对方的原谅并原谅对方。当比尔和洁莉离开“难忘周末之旅”的时候,他们感觉自己并不圣洁,但他们仍愿意帮助彼此来为婚姻找寻盼望。 互相帮助 在活动之后,巴奈特夫妇成为了 “难忘周末”的志愿者。志愿者活动让他们两人变得更加亲近,也为新的友谊打开了大门。“做志愿者的弟兄姊妹们都是对婚姻委身的人”,洁莉说道,“我们彼此建造,并且互相帮助。” 洁莉和比尔懂得祷告的力量,他们已经一起祷告一年多了,还成为了西雅图祷告团队的带领者。他们鼓励夫妻们能邀请更多的夫妻来参加“难忘周末”的活动,并担任起了婚姻之旅帮助中心的志愿者。 他们把“家庭生活”的小组学习课程——“家庭建造者夫妻系列®”介绍到了自己所在的教会小组中。他们学到了很多有关沟通、再婚家庭和提升配偶自尊心的知识与经验之谈。 “我们就是‘家庭生活’的家庭建造者”,洁莉说,“因为我们相信‘家庭生活’的事工,并愿意在婚姻事工上献上自己的一份力量。” 如今 2001年时,比尔还觉得自己的人生就像是一个没有出口的单行道。他在自己一居室的小公寓里考虑着自杀的事情。那时,他完全无法想象神的美好预备。 今天,耶稣基督不仅是他生命的中心,也是他婚姻的中心。他与洁莉的未来充满了盼望——就像一条充斥着无限可能的繁忙高速路。 Read this article in English. 版权©2011家庭生活,版权所有。

向丈夫表示尊重的11种方式

结婚30年了,我问了丈夫吉米一个看似简单的问题:“你想要更多的爱?还是更多的尊重?” 虽然两样都很重要,但丈夫的回答还是令我吃惊——“尊重”,他说。 我实在不明白怎么会有人选尊重而不选爱。 我之所以问吉米那个问题,是受到了家庭生活®的爱默生.艾格瑞驰斯博士所主持的广播节目的影响。博士本人是《爱与尊重》这本书的作者。他是以《以弗所书》5章33节——“然而,你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫”为基础来写这本书的。 艾格瑞驰斯博士提出了一个前提:每个人都需要爱和尊重。神使男人有一种特别且深刻的需求——获得尊重,他也使女人有一样深刻的需求——获得爱。所以,我不能理解为什么吉米那么需要尊重。 在广播节目的采访中,艾格瑞驰斯博士说:在教会的会众中有一个共识,那就是丈夫要爱妻子。“但男人需要受到尊重这点却让一些女人惊讶……因为她们对此没有体会。” 博士说,当一个妻子感到自己不被爱时,她通常会以某种对丈夫不敬的方式做出一些回应。而当丈夫感到自己不受尊重时,他则会倾向于做出一些无情的举动。就像吉米和我的谈话,在我读过博士的书后,我开始明白自己不该以丈夫的表现来给予他尊重,相反地,我应该敬重他,因为那是神所喜悦的,也因为吉米的行动是以他对耶稣基督和我的爱为动机的。 我丈夫希望我能照他的本相来尊重他,而非以他的表现来给予他尊重。 为什么对丈夫来说,你对他的尊重很重要? 我咨询了一些男士,想让他们来帮助我理解尊重对一个丈夫的重要性。以下是他们的一些回复: 尊重体现妻子对丈夫的信任。有个朋友写道:“没有信任,就没有尊重。” 尊重给丈夫以信心,使他相信自己能克服困难。一个丈夫说:从亲密好友和妻子所来的尊重,能减少他对失败和自身不足的恐惧。另一位丈夫是这样回答的:“尊重就像帆中之风。没人能比我妻子更了解我。她对我的尊重程度就像一个非常精确的晴雨表,能反应出我的状态,而我对于克服困难的信心也很大程度上与妻子对我的尊重有关。” 尊重能肯定丈夫的领袖地位,并克制其被动性。尊重他,这能让他觉得自己可以成为关系中的领导者(弗5:25-30)。一个丈夫说:如果妻子能以尊重来表达爱的话,“我相信男人一定会成为更好的领袖,他们的被动性一定会变得不再那么具有普遍性了。” 尊重带来鼓励,使丈夫能够更爱妻子。一个男人说:当妻子不尊重其丈夫,不听他说话时,丈夫会感到失败。另一个男人则说:当妻子尊重他时,他会更想爱她。 查德说,在他人生的最低谷,他却受到了妻子最多的尊重。当时他失业了,感到既低落又灰心。但即使一个又一个面试都以失望告终,他的妻子仍然很支持他。他说:“她的言语表达出她对我的信心和期待。” 当查德为了生存,做起各种杂事时,他的妻子仍一直在对他说:她为他骄傲。“我为人除草、清理草坪不是因为那是我生命的呼召”,查德说,“我做那些事是为了维持生活和养活全家。我妻子允许我做那些工作,她从没让我感到过羞耻和愧疚。” 表示尊重的实用方法: 一个妻子如何能无条件地向丈夫表示出尊重呢?我问了查德的妻子和其他一些女士这个问题。根据她们的回答,我总结出了11种女人可以向其丈夫表示出他所期待的尊重的方法: 1. 找机会向丈夫表示尊重,并建造他。克里斯在新婚时,曾觉得丈夫应该来赢得她的尊重,所以她对丈夫一直都是批判的态度。她说现在她已经改变了,因为“神的话教导我:尊重并不是一个要争取而来的礼物。” 2. 你嫁给了一个不完美的男人——要接受这个事实。如果你的丈夫做了一个坏决定,请不要对他说“我早告诉你了吧!”要相信神,相信长远来看,神会有办法来弥补你丈夫所作出的坏决定所带来的后果(罗8:28)。 3. 专注在你丈夫的优点上。请求神来给你一个态度,使你总能看到丈夫身上最好的地方,并能以建造他的方式回应他。告诉他,你欣赏他哪点。在每天开始的时候,问问自己:“我的心态对吗?我是在效仿耶稣基督谦卑的榜样吗?我是否觉得丈夫的需求比自己的需求重要得多呢?(腓2:1-4)” 4. 说丈夫的好话。不要在闺蜜面前贬低他或让他感到他不重要,或是让他感到自己很无能。 5. 如果你的家是一个再婚家庭,请支持丈夫对你原生女儿的管教。萨布里娜说很多时候,她都不同意丈夫对自己原生儿女的管教,但她从没在孩子面前纠正过他,她总是等待合适的时机,然后才告诉他自己的想法。“结果就是”,她说,“他现在越来越能体贴我儿女的需求了,孩子们也学会了在家中把他的话视为权威。” 6. 在丈夫指导家庭的属灵情况时,鼓励他。不管他做多做少,都要肯定他的努力。(如果你的丈夫正在为领导家庭的属灵情况而挣扎,请让他阅读丹尼斯和芭芭拉.雷尼的《怎样才能激励丈夫修正与神的关系,使他成为家里的属灵领袖?》) 一个妻子告诉我说:一次她在家中带领了圣经培训,因为她觉得丈夫带得不好。她希望自己的行为能鼓励他改进自身的领导方式,但她的策略却失败了。“我那样做让他感到灰心丧志,他觉得‘既然她要做,我还劳烦什么呢?’”她回忆说。 7. 说话前要三思。有时做一个人生的决定真的很难,特别是男人和女人的思考方式和推理模式都很不同。一位女士建议妻子们在丈夫考虑不同意见时,要尽力理解丈夫的思维方式;另一位女士则说:“很多时候,当我插进自己的判断和评论时,就是我不尊重丈夫的时候。”《箴言》21章23节为我们在这个问题上提供了很好的建议:“谨守口与舌的,就保守自己免受灾难。” 8. 要考虑以下三个方面:内容(要说什么),时间(什么时候说),以及语调和口气(如何表达)。在和丈夫讨论难题时,纱伦建议妻子们要先问自己三个问题:“这是真的吗?这是正确的吗?这能建造他吗?”她认为妻子要考虑和丈夫谈话的最佳时间是什么,并祈求神在你和丈夫交通时,能让你使用恰当的语调和口气。 9. 向孩子诉说他——作为爸爸,也作为丈夫的他,在性格上的积极面。要在丈夫面前规律地做这件事,这样就不仅向丈夫表达了尊重,也能帮助孩子们培养起他们对父亲和婚姻的态度——一种有爱又带有尊重的态度。 10. 记住,你的触摸能向你的丈夫传递出这样的信息:他值得你为他付出时间,值得你关心他的利好。“当我发现丈夫紧张或有压力时”,卓安妮说,“只需在他的脖子、肩膀和后背按摩一会儿,同时全神贯注地聆听。我们互相关心,就能归荣耀给神。” 11. 如果你丈夫经常出差,要以具体的方式来提醒他你对他的爱。当艾什莉的丈夫对因工作离家出差而感到难过时,她会给他惊喜——在他的行李里塞一个便签,写上她是多么欣赏他的工作道德,多么感谢他对支持家庭生计所做出的贡献。结果呢?“当他回家时,我们……感到彼此更深地连接在了一起。这绝对是我尊重他的一个正面例子。” 尊重是男人所渴望的 很多时候,让一个妻子向丈夫表示出尊重其实并不容易。就像一个朋友所说:“为了让神来掌控我,并在敬重丈夫的问题上,给我力量做出智慧的选择,我做了很多祷告。” 这位朋友说无条件地尊重丈夫带给了她很多回报。为什么呢?因为尊重就是男人所渴望的。就像荣.迪尔——“再婚家庭”事工的负责人所说的:“尊重对男人的灵魂来说,就像巧克力一样。” 编者按:如果你已婚,并正遭受虐待,我知道对你来说,尊重丈夫会变得非常不易。你需要帮助。我们建议你阅读丹尼斯.雷尼的文章《如何回应身体虐待》。那篇文章里有非常实用的步骤,可供你参考。 Read this article in English. 版权 © 2016家庭生活,版权所有。