婚姻与家庭

与主内的单身小伙交往久了，你能体会到一种特有的情绪。要说是孤独感也不恰当，那是种很强烈的沮丧感。 男人沮丧，因为搞不懂女人究竟想要什么，即便知道，也会觉得她们的要求高得有点离谱。而女人心灰意冷，是盼望着男人能更主动些，来引导男女交往。 不错：要引导！不要轻信女人们表面的话语，虔诚的姐妹坚信上帝赐予两性不同的角色，希望虔诚的弟兄能先迈出一步，引导她们。 那么如何应对爱情旅途中的瓶颈期呢？男女信徒如何深化友谊，甚至订立婚约，喜结良缘呢？ 勇于迈出建立关系的第一步 爱情中积极主动才算男子汉。建立男女两性关系必须遵循上帝的旨意。“二人成为一体”（弗5:31），否则就存在风险。只有依着上帝安排的角色标准，与异性交往才可以一帆风顺。你要认同： 应该由男人主动开始一段交往 为建立一段感情，自身应先做好充足准备，这是成为男子汉的必要条件 这些观点听起来或许有些俗套，但我相信这并不是为了迎合某些可有可无的传统观念，而是基于《圣经》教导。婚姻，与其他许多事物一样，是耶稣基督与教会关系的写照（弗 5）；丈夫代表耶稣基督，妻子代表教会。显然是耶稣基督先开启了这一关系；“我们爱，因为神先爱我们”（约一4:19）。 《以弗所书》5 还将丈夫说成是“妻子的头”。男人向来都被称为——或生而为——引导者。男人并非步入婚姻殿堂才神奇地拥有这一特权，他天性如此。如果恋爱时就逃避责任，那么指望他结婚后再去履行责任，可能性就微乎其微了。 妻子去世几个月后，我与一位睿智又体贴的牧师朋友交谈。他想帮助我，让我不要像很多离异或丧偶的男人那样，过早开始下一段感情。（我个人建议：把这类人锁在严密的房间里关上半年）朋友的忠告简单明了，所有主内单身汉，不分年龄，都应注意：先努力做可靠的男人，才能寻得贤妻。 男人如果想恪守虔诚，并打算开始一段完满而有意义的感情，就必须准备好，先完成以下任务，当然，这不包括漫无目的地胡乱交往。 做好充分准备 《旧约》中的犹太男青年会特意为自己的终身大事做准备。他们不仅要习得手艺，以便今后养家糊口，还会积攒财物，好给未来岳父岳母做彩礼。通常，订婚后结婚前的这段日子，他们还要修建新房。娶妻是个神圣严肃的承诺，需要最认真的准备。 我不是要大家回到过去，完全效仿这些做法。我只想指出，和谐的婚姻与婚前准备是息息相关的。如果一个男人想找到意中人，首先自己要做个可靠的男人，而且在有心仪对象之前就应该严以律己。 如果一个男人虔诚地追随耶稣基督，也决心在未来做个合格的丈夫和父亲，那么他该如何做好准备呢？ 做好道德准备 当今的社会文化，甚至包括基督教文化都越来越津津乐道于性爱，这从随处可见的娱乐节目和日常对话中就能看出。有人觉得性爱只会给人愉悦和满足，但事实并非如此。有的男人觉得自己的新婚妻子和那些风尘女子，还有电视电影节目中的某些女演员（恕我冒昧）并无二致——总是那么迫不及待地跟男人享受床笫之欢，遇到婚姻问题动不动就用性爱来解决——带着这种观念步入婚姻，一定会深受打击。让夫妻双方都感到愉悦的性生活，只有依靠良好的感情土壤才能枝繁叶茂。只有性爱是无法培养出好感情的。 一个男人对所看所读的音像刊物没有标准，不加甄别，那么不仅他本人会悻悻然而无所得，别人在与他交流时也会失望而归。高尚的品行源于高尚的思想，即一种能自觉抵制污秽事物侵蚀的自我约束力。建议你开始40天的媒体“禁食”，40天不看电视，不去电影院也不租录影带，只在工作需要时上上网。与人谈话时涉及某些不良话题，马上婉言拒绝。这40天对你个人精神境界的提升也许大有裨益。你将如上帝所期许的，用尊重的目光重新审视女性。 要看清劣行的本质：它是敌人制造出来让你自我毁灭的武器。所以要谨慎择友，与真正关心你成长，虔诚追随耶稣基督的人为友。与朋友坦诚相待，包括自己的习惯和挣扎都可以告诉他们。他们明白你想获得精神上的成长，就会为你祈祷，信赖你，并在必要时批评训诫你。要与和你同战壕的战士为友，并彼此保护。 做好物质准备 众所周知，绝大多数婚姻破裂源于经济问题，但我们无需为此苦恼，相反应受此激励。男人应立志获得稳固的经济条件，这不意味着一定要腰缠万贯或永远端着铁饭碗。我是说，相比那些挥霍无度，毫无节制的男人来说，工作兢兢业业，支出合理有度的男人更适合恋爱和成家。 你理想的女性会被你的品德所吸引，而绝非你的豪车或豪宅。更重要的是，合理利用上帝赐予你的资源，无论袋中钱财或工作时间，上帝都会以此为荣。 读这篇文章时，你也许正负债累累，也许正失业在家，前景黯淡。但真的毫无希望了吗？答案是否定的。你要做的是竭尽全力改善境况。在神的指引下，采取怎样的措施才能获得能赚钱的工作，实现经济上的独立？先定位好再努力进取吧！ 做好精神准备 结婚十八年后，我重归单身。摆在我面前的是个让所有丧失挚爱的人都纠结的问题：上帝对于我来说就已足够了吗？在能以肯定的口吻回答这个问题之前，暂时还是不要去寻求下一段感情。 孤独的日子很煎熬，但这不是另寻伴侣的充分理由。精神上不够成熟的人在孤独时是极端自我的。因此，仅仅为了摆脱孤独而建立的感情会完全或几乎让我们变得自我。有意也好，无意也罢，人们常将自己受过的创伤投射于他人之上，这对于他们不公道，对我们自己也有害无益。要记住，我们要以耶稣基督为榜样，也就是说我们要努力爱人而不是向人索取。自私的爱不是真爱。与其匆匆开始新的感情，彼此伤害，曲解了耶稣，不如早早明白这个道理，按上帝的期许在心中营造真爱。 男人该如何做好精神上的准备呢？他必须一心一意追随上帝，坦然面对孤独、悲痛、失望、伤痛——所有导致他孤自一人承受的境遇。接受了伤痛便会获得安慰，这安慰是上帝的赐予。多做些祷告，多研究《圣经》。阅读给人以指导和启迪的基督教文学读物。经常参加圣经学习研讨小组。身体力行服务他人。不要再自怜自哀，要寻求积极乐观，有意义的生活。多给予少索取。懂得真正的男人是能担负领袖角色的，而真正的领袖都是甘于奉献的。 要想获得灵命成长，就该学习祷告。令人惊讶的是，只有少数男人向上帝祈求一位贤德的妻子。为什么我们祈求的东西各种各样，而唯独没包括一位贤妻呢？也许有人认为这一愿望与信仰无关，如果上帝有意让我们结婚，就无需为此祷告，他会为我们的终身大事做主。如果我们能心怀信仰顺其自然地等待（当然是在已经祈求过的前提下），抱着这种中立的态度未尝不可，但这绝不意味着对感情持冷漠态度，或在异性面前畏首畏尾。 做好男女交往的准备 警惕男女交往中的两种致命因素：过于主动和消极被动。以往前一种情况居多，而近年来后者越来越普遍。很多时候，以朋友关系相处的男女很可能发展为恋爱关系，但男人却越来越无动于衷。 是什么让男人如此被动呢？ 不可否认，这在一定程度上与某些人的性格障碍或过去经历的感情挫折有关。但在我看来主要还是受当今社会的两种现象影响。第一，过去几代的主内婚姻给后代树立的完美典范越来越少。第二，如今的男人身陷重围。时代鼓励女性自强拼搏，独立自主，与男权主义做斗争。某些情况下这种做法合乎情理也很有必要，然而这一文化运动的副作用是：男子汉气概受到蚕食。 不管什么原因，男人是时候重振雄风了！做事三思而后行固然有益，但也绝不能消极被动。谨慎行事绝非错误，但也不应懦弱胆怯。与异性交往无法排除失败的风险，但我也并不提倡随意置自己的情感需求于不顾。我所倡导的是鼓励主内男女建立良好的恋爱关系，这是上帝的安排和美意。显然收获美满幸福的婚姻是他对大多数男女的期许之一。不要轻易牵手，更不要有意逃避。 有时需要其他可信赖的主内家人介入你的个人问题，这包括恋爱问题。跟几对你尊重的已婚夫妇交流，让他们也为你祷告。如果你心仪某位女士，是否该主动与这位女士取得联系，征求他们的意见。接受他们的建议，虚心听取劝告。 我只从四个方面提出了建议，生活中其它领域也要用心准备。或许你需要加强身体锻炼（为了健康着想，而不是某些空虚的目的）；或许你曾向上帝做出承诺但并未履行，那么现在就开始践行你的使命吧。无论何种阻挠，只要妨碍了你全心全意追随耶稣基督，也会减弱你建立亲密情感的诚意。有句名言：早做总比晚做强。 作好男人， 走义路 《箴言》18:22说，“得着贤妻的，是得着好处”。“得着”一词还可以理解为“遇见，碰到”。《圣经》中的这段文字描写的是旅途中的一次发现。换言之，男人并不是在探险寻猎，先企图捕捉她，再把她拖回家。实际上，他是满怀决心地去寻见她，认出她是上帝所赐，然后赢得她的芳心。 在人生旅途中，男人追随上帝，努力并虔诚地完成上帝赋予的任务，因此我们有理由相信他会在途中赐予我们一位贤德的女子为妻。要坚信自己走在正路上，当发现上帝送来的“好处”时，我们无需忐忑。 Read this article in English. 2013年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

莱恩被父母谈话的时候，只有11岁。“我们当时想，他那么单纯”他的妈妈德布·加尔布兰逊说“我们也曾犹豫，要不要告诉他这些？”六年后的今天，她很高兴当年这么做了。 德布和丈夫道格在纪念结婚纪念日的周末度假时，买了一套纯洁护照（P2P）套件。《纯真护照》（P2P）由《家庭生活》网站开发的，用于帮助家长和青春期前的孩子们建立良好的互动关系，从而为孩子的人生之初打下良好的基础，让孩子能够保持纯洁。这套材料是专为爸爸妈妈和儿女共度周末设计的。 每套P2P包括五张光碟，内容是来自《丹尼斯·雷尼和芭芭拉·雷尼》的杂志文章。这个杂志针对青春期前的孩子们的，有跟进的灵修，实例展示，以及家长指南。雷尼杂志的文章涵盖了各种话题，从同龄人的压力，到身体的改变，以及孩子们容易受到的各种诱惑。 道格说，这套材料提供了很好的方式，让自己对大儿子莱恩谈论纯洁话题的时候感到轻松，孩子也感到有趣儿。后来，道格和德布还用P2P套件对莱恩的弟弟帕克和妹妹劳伦进行了这方面的教育。 爸爸是我的后盾 孩子们觉得这些特殊的周末怎么样呢？现在已经17岁的莱恩说，他和爸爸对共度的那些周末都难以忘怀。他经常回忆起呆在一个小木屋里，和爸爸一起垂钓北方梭子鱼。他也经常想起他所做的承诺，不仅仅是对爸爸和上帝的承诺，也是对自己的承诺：“ 为未来的婚姻保持纯洁”。 十五岁的帕克也非常珍惜和爸爸一起学习P2P材料的周末。在一片树林中，听着口琴演奏的布鲁斯音乐，跟踪鹿儿的快乐时光，怎能忘记？四年后的今天，他说和爸爸倾心交谈，谈论朋友，学校和性方面的压力，真的挺棒的。“爸爸关心我，是我的后盾。” 今年早些时候，十三岁的劳伦在一家酒店学完了她的P2P课程。她不仅很享受和妈妈一起共度的特别的时光，还学会了打毛衣。和妈妈敞开心扉的交谈让劳伦“设定了自己的人生标准：我曾经是怎样的，我将来该怎样。这让我为自己选择了一条良好的人生道路。” 关于纯洁护照 道格和德布是在参加一个周末结婚纪念度假时，开始知道有P2P套件的。那时，他们意识到作为家长，他们最终是要面对孩子的性话题的，和孩子敞开心扉交谈是非常重要的。但是他们不知道如何做到。他们自己的父母当时并没有和他们探讨性以及性的纯洁。“我们知道我们不想像父母那样对待我们的孩子。”德布说：“但我们不知道怎样做，因为没有现成的榜样。” 当他们在资源教室看到P2P套件时，他们觉得它是个有用的工具，可以帮助自己和孩子开启讨论性纯洁的对话。“我们立即发现了这套材料的价值，”德布说，“它对我们来说很及时很有用，而且都是基于圣经道理” 德布和道格都很庆幸他们和每一个孩子都进行了关于性的纯洁的对话。“我和自己的爸爸之间没有过那样的对话，”道格说。他们很感谢P2P这套材料，这让他们有了和孩子进行对话的基础。德布说：“比如，当说到离悬崖太近的时候，我和孩子们都明白那是什么意思。” 有意义的事儿 度过青春花季并不是一件容易的事情。当男孩子女孩子身体发育成熟，被彼此的世界所吸引时，通常是一段令人尴尬的时期。和大多数父母一样，道格和德布并未准备好如何对青春期前的大儿子解释身体的变化。但他们很高兴自己最终很好地解决了这个问题。道格说，“和孩子们一起学习P2P, 让我这个当爸爸的感到挺自豪的。我做了有意义的事情。这非常重要。这是为人父亲应尽的责任。” Read this article in English. 2012版 家庭生活 版权所有。

他们都不应该谈恋爱的。 在1952年，圣保罗保险公司在俄勒冈州波特兰的办公室明文规定禁止办公室恋情。但是当刚高中毕业的克莉芙•波特-史密斯开始在该办公室工作，遇见罗恩•波伊时，罗恩问她的头几个问题中就有一个是：她有没有男朋友。 他们开始见面约会，很少有办公室的同事知道他们之间的事情。所以想象一下，当罗恩和克莉芙在办公室圣诞晚会上宣布他们已经订婚的喜讯时，大家是多么地吃惊。 他们是1953年7月31日结婚的。今年他们庆祝了60周年结婚纪念日。在离婚已成为家常便饭，越来越多的人不想结婚、推迟结婚的文化中，爸爸妈妈为他们的儿女和孙子孙女们提供了一笔爱与委身的精神财富。 力量的泉源 我妻子梅里为我父母整理了一本笔记本，里面有我姐姐和我以及我们的爱人、儿孙们写给他们的话。读这些话，可以很清楚地看到，爸爸妈妈的婚姻对我们所有人来说都是力量的泉源。以下是直接摘自该笔记本的一些话： 当我说“我爸妈今年已经结婚60年了！”这是何等大的荣耀啊。在现今这个家庭解体、离婚盛行的时代，我很蒙福，也很感恩，我的父母爱着对方，很努力地营造了一个成功的婚姻。——丹尼诗（女儿） 你们确实拥有这个世界上最伟大的爱情故事。我很自豪能成为这精神财富的一部分。——梅里•波伊（儿媳） 这么多年来你们还厮守在一起，你们是我们全家的伟大榜样，这对我来说很重要。我知道生活的道路不会一直平坦，以后也会是这样，但是看看你们，我就知道，在一起，让婚姻持续，是可以做到的。——米西•奥台儿（孙女） 我想让你们知道，你们60年的婚姻对我们这一代来说，确实是一个伟大的里程碑，告诫我们，如果我们把优先顺序摆对了，婚姻是可以持久可以幸福的。你们信实地、一直忠诚地为彼此牺牲，这对我来说是很容易读懂的，也教会了我婚姻中牺牲的重要性。看到婚姻能持续这么长一段时间，真的很不容易。——赖安•奥台儿（孙女的丈夫） 你们一直都是我的明灯，给我带来鼓舞。你们不仅创造了一个致力于彼此相爱彼此扶持的家庭，也给我们传授了成功婚姻的很多要诀。我学会了基于平等、诚实、沟通和热情的婚姻的重要性。——杰西卡•芒森（孙女） 你们互相不计回报的爱，是我真希望自己能做到的。我不得不说，在我们这一代，一个如此坚固的婚姻，真的不常见。——克里斯•芒森（孙子） 我很高兴能有你们所有里程碑式的结婚纪念日的回忆，也很高兴能从你们那里学到很多功课。我只能努力学得像你们，在将来的某一天能享受60年的婚姻。——宝芬妮•约翰逊（孙女） 我很自豪能和你们成为一家人，也很感谢你们对我和我们家的爱。你们是无可替代的。——大卫•约翰逊（孙女的丈夫） 有时我们忘记了我们的婚姻对他人——尤其对我们的孩子，是多么重要。不管他们生命中有什么别的成就，60年婚姻可能是父母最伟大的成就，也是留给儿女最宝贵的遗产。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

养育孩子的岁月里，如果存在纯粹的天伦之乐，那恐怕只能是孩子处于青春期前的那段时间了。接下来的日子可能不会那么美好幸福，可怜的父母甚至希望自己得记忆衰退症。孩子现在能够自己穿衣吃饭，甚至不需要你督促便主动去洗澡。你可以跟孩子谈天说地，他也愿意将自己的想法和愿望说给你听。最重要的是，他崇拜你！ 孩子九岁到十二岁这几年，我们可以称之为“平静的绿洲”或者“黄金时期”。这段时间到处充满喜悦，如同晴朗的夏日午后，乘船顺流直下，百无聊赖，慵懒又幸福。 我敢说，你一定知道青春期是一个转折点，前面可能会有激流险滩，不过到目前为止，养育孩子还是相当顺利的。 完全意识到孩子处于“黄金时期”的这几年是父母为孩子青春期做准备的绝佳机会，需要一次独特的体验。没有一条河流如白纸一样平静，也没有一条瀑布能够发出让人们无法听清彼此话语的咆哮之声。因此，孩子处于“黄金时期”的这段时间绝对是平静地谈论未来，为未来做准备的绝好时机。 我们正欢喜愉悦地沿着“前青春期”的河流顺流直下，那时我们最大的孩子艾希莉还不到十二岁，我们俩仍然沉浸在天伦之乐中，心想这些烦人的青少年之事可能不会发生在我们身上，只有那些缺乏技巧的父母才会遇上呢。 然而，我们天真快乐的沿河观光之旅不久便被打断了。我们在一个主日学校做志愿者，负责教六年级。一开始，我和芭芭拉便意识到他们想要吃的是肉，而不是通心面和奶酪。他们似乎已经准备好了，想接受挑战，检测并重塑自己的信念，进而在更深层次上抓住真理的本质。因此我们趁机便介入进来，并密切关注学生们的问题到底是什么。 对六年级学生的调查 有时，我们会在课程中会涉及一些问题的讨论，如同龄人的压力、酗酒、吸毒、抽烟、性爱等。虽然这些六年级学生在情感和人际交往上还不够成熟，但他们对事实的理解及应用的敏感度却令人震惊。 我们做的一次调查，促使我们想进一步了解这些即将进入青春期的孩子。我们向他们提出一个略带挑衅性的问题：如果你可以问你父母任何问题（这个问题由我来替你问，然后把父母的答案告诉你），你会问些什么？ 一年的时间里，我们收集到了这些答复（记住：这些回复皆出自十一二岁的孩子之口）： “如果我未婚先孕你如何反应？” “你结婚前有过性爱史吗？” “我到多大就能接吻了？” “我结婚的对象应该符合什么条件？” 四个学生要求我们问他们的父母这样一个问题：“你第一次做爱时多大？跟谁？” 还有一次，我们向他们提了这样一个问题：你觉得同龄人的压力主要来自哪些方面？被调查的孩子都是来自郊区的中产阶级家庭，其中不少都上过基督教学校。他们给出的答案包括：开别人的玩笑、音乐、吸烟、诅咒、衣着、性爱、毒品、酗酒、偷盗、欺骗等等。 我们猜想99.9%的父母，看看自己十一二岁的孩子，根本不会想到自己的孩子已经开始接触成人问题了。这些即将进入青春期的孩子根本不知道如何处理这些事情，他们知道的不过是性爱的基本常识而已。但是，他们已经有性冲动了，尽管他们心中充满恐惧，但已经开始萌生出渴望被异性接受，并被他们欣赏的想法。生活正像齿轮一样不停运转，他们正面临命运的抉择。 现在不是父母蜷缩在沙发上睡大觉的时候。孩子五六年级时，是父母为孩子进入初中做准备的绝佳时期，做父母的一定要抓住这一两年的时机，千万不能面对这难得的机会却视而不见。 航行于波涛汹涌的青春期 很多父母认为，只有孩子进入青春期时，才有必要做出真正的重大基础性抉择。我们在主日学校的六年级教室里所做的“实验”，1971年以来在处理青少年与家庭成员事务的部门里的调查，以及对雷尼家庭成员的观察实验，我们发现孩子处于十一岁到十五岁之间，是做出最重要的抉择的最佳时机。一旦选择错误就会影响孩子的一生，甚至造成悲剧性的后果。 那么到底有没有万无一失的方法，可以指引孩子在青春期的激流涌涛中安全航行，帮他们度过险滩呢？ 我们深知任何策略都不能保证抚养子女的溪流中没有急流险滩。就像自然界季节交替一样，孩子步入青春期前后，他们会自然表现出某些特定的看法与行为，这似乎是自然定律。但是，如果你知道孩子身处哪个阶段，接下来会发生什么，你就能做好准备，满足孩子的需要，同时更好的在爸爸或妈妈的角色中维持平衡。 此时，你需要抓住机会，做两件事情。 第一，保卫亲子关系。目睹了六年级学生一浪接着一浪的事件，我们发现了一个模式：如果父母不介入孩子的生活，不关心与他们有关的重要问题，孩子们就会处于危险的边缘。 有时，刚进入青春期的孩子，精神特别容易受侵蚀，情感上也容易被疏离。青少年会自然地疏远父母，如果父母听任孩子将自己驱逐出他们的生活，结局必将是致孩子于危险的境地：受同龄人的极度影响。另一方面，则跟父母有关。我们在主日学重点强调的标准和价值观，都是由父母负责教给孩子们的，但是这些父母只看到孩子做出的正确选择和取得的好结果，对于孩子们的错误却视而不见。 正是由于这个原因，在孩子十到十二岁期间就开始跟他谈论一些人生的重大问题，帮助他建立良好的人际关系甚为重要。这样，等你真正遇上这些问题时，交流便不再是问题，只需重复一下以前讨论过的内容便可。 第二，趁青春期全面来袭前，及早开始塑造孩子的信念。为此，你们可能需要先讨论一下需要把哪些信念和标准教给孩子。令人惊讶的是，我们发现很多做父母的从来没有跟孩子集中谈过孩子即将步入青春期及进入青春期后的具体界限和行事标准。你和伴侣有没有跟孩子谈论过约会、开车、工作、分数、宵禁、朋友和放学后参加的活动等问题？我们敢说：如果你不提前在孩子身上确立正确的信念，孩子和他的同伴便会定立属于他们自己的信条！ 大部分家长不会去参加六年级的主日学习班，虽然我们无法提供应对孩子前青春期教育的更好建议，但是每个做父母的可以通过一定的策略来帮助孩子做好准备，帮助他们安全地度过青春期之旅。你的方式可能是最基础的，最平常的，如同跟孩子天天一块吃早饭一样，但是通过这种方式你可以与孩子很好沟通交流，告诉他们青春期的主要陷阱到底在哪里。 无论你做什么，我们都可以保证：为孩子将来成功，这绝对是你所做的最明智的一笔投资。 Read this article in English. 经允许改编自《当代青少年培育手册》（Parenting Today’s Adolescent），丹尼斯·雷尼、芭芭拉·雷尼著，1988，托马斯尼尔森出版社出版。订购该书请拨打1-800-FL-TODAY，邮寄也可。摘自《真正的家庭生活》，1988年11月。

我们被告诫要尊重父母（出20:12）。如果单身，我们要对自己的亲生父母负责，如果已婚，我们不仅要对亲生父母负责，还要对公婆或岳父母负责。的确，我们婚嫁的时候，迎娶或下嫁的不仅仅是对方一个人，而是对方整个家庭。在婚姻中合二为一要求分享对方的所有，当然也包括对方的父母。 伟大的圣经故事—路得和拿俄米的故事向我们展示了孝敬婆婆的温柔典范—路得。 为了躲避以色列的饥荒，拿俄米和丈夫带着两个儿子逃到摩押。在那里，她将两个儿子抚养成人，看着他们娶妻成家，两个儿媳都是摩押人。后来拿俄米不幸失去了丈夫和两个儿子，她决定返回老家以色列。她鼓励两个儿媳留在摩押重新嫁人，但儿媳路得选择陪婆婆回以色列，说：“你往哪里去，我也往那里去。你在哪里住宿，我也在那里住宿。你的国就是我的国，你的神就是我的神。”（路1:16） 路得对婆婆的忠诚使她嫁给了拿俄米的一个亲戚，并有殊荣成为大卫王的曾祖母，大卫王又是耶稣即弥赛亚的直系祖先。 神要我们去侍奉伴侣，孝敬父母。家庭成员要想构建良好的关系，必须遵循这两条至关重要的原则。这并非那么容易。孝敬父母可能会让你的生活平添不便且花费不菲。而你并不能让所有的人都满意。你最终的工作不是让每个人都高兴，而是要忠于神要求你关爱伴侣，养育孩子和照顾父母的呼召。 六种方法用于经营与父母，公婆或岳父母的友好关系 1. 放大正面因素： 如果我们问自己：“我最想得到谁的支持？”我们的父母、公婆或岳父母总会排在一串名字的最前边。我们想让父母为我们感到骄傲，我们渴望他们的支持。这种愿望会导致我们对他们的态度过于敏感，尤其是开启人生某个新阶段的时候。 新婚之后，你决定改变发型。你的好朋友说她觉得长发最好。你觉得这是个好的建议。可是如果你的婆婆说她觉得长发好，你会觉得这是在干涉你。或者，你的宝宝任性胡闹，你的好朋友会说别叫孩子胡闹了，你也许欣然接受她的建议。但是如果你妈妈也这样说，你会觉得她是在指责你不会带孩子。“她怎么可以那么挑剔呢？”或者，你辛辛苦苦打扫好房间等着朋友来到，父母却没评论一下房间看上去多可爱，于是你便猜想他们是对你不满意。 太看重父母的看法，太在意他们不发表看法，我们就很容易反应过激。本该放大正面因素的我们，因为过于挑剔父母的反应，反而善于放大负面因素。即使真的有问题，我们必须决定究竟是该专注于失望还是强调正面。 2. 向父母学习：无论我们的父母是什么样的，他们都具备我们所缺的两样东西：年龄和经验。年龄积累经验和智慧。一个人越年长，他的天赋和才能也与日俱增。每个人都可以从父母那里学到东西。他们的世界和我们的不同，他们的生活也和我们的不同。 关于父母，我们可以问自己以下几个问题： 他们的天赋是什么？ 他们有智慧吗？ 他们做事漂亮吗？ 他们有可以传授给我们的特殊才能吗？ 前段时间，我丈夫约翰被公司的人事问题搞得焦头烂额。他不知所措，无法应对那一触即爆的复杂局面。他急需智慧却发现自己的智慧竟然不够用！于是他拿起电话向我妈妈请教。这太正确了。因为我妈的天赋之一就是有智慧。她有丰富的人际关系经验，有看透事情本质的非凡能力。听完我丈夫的诉说后，她能够给出几点意见帮助我丈夫决定该怎么做。这使双方都受益。我丈夫受益于我妈妈的意见，妈妈受益于被需要的鼓励。 他对她判断的信任加深了他们的友谊。 3. 主动表达，体贴父母：等着父母主动关爱再容易不过了。说到底，他们是我们的父母。他们的主动关爱伴着我们一路成长。我们却缺乏主动。我们想和父母一起生活，但却不知道父母是否愿意走向我们，何时走向我们。于是，我们等着父母主动提出。难道我们不可以主动走向父母吗？是的，我们应该！我们不能总是期待父母一直充当亲子关系中主动的一方。 朱迪和父亲关系不佳，但是她渴望和他亲近。一日聊天时，我问她：“你爸爸喜欢干什么？”她想了一会儿，回答道：“哦，他经常散步。” “问问他你能否和他一起散步。”我建议道：“和他一起散步，不带任何目的，只是享受和他在一起的感觉。尽量多和他一起散步。一开始可能会尴尬，但是如果坚持下去，你会吃惊地发现你们两人都会感到越来越舒服的。散步是他的“事情”，你需要陪他去他觉得舒服的地方。你会惊讶，一个简单的散步的举动，就能轻而易举地打开彼此的心门，让你们建立深厚的感情。 4. 父母衰老生病时多关爱他们：如何孝敬父母，因人而异，因条件而异。有两点我们必须牢记：考虑对自己小家庭有利的同时，也要考虑如何孝敬父母。 父母有哪些需求？你住的离他们远不远？你能为大家庭做什么？在经济方面，保健方面，住房方面，你能提供什么帮助？ 然后，看看你自己小家庭的需求。如果正在拉扯小宝宝，或夫妻两人都因为工作而没有弹性时间，帮助父母的选项就有限。如果是单身或没孩子，就能更好地帮助父母。 在决定孝敬年迈的父母时，要和大家庭的成员们沟通好。坐在一起解决问题，实际上提供了一个加深兄弟姐妹情谊的好机会。 你必须舍得花时间花金钱，舍得腾出家里的空间来照顾父母。这说起来容易做起来难。照顾父母会有诸多不便，而且耗时日久。但请别忘记，你是孩子的时候，父母也是这样照顾你的。你很难带，还经常惹人生气。你需要父母牺牲自己来照顾你。现在，轮到你来孝敬他们为他们牺牲自己了。 5. 保持幽默感：我们总感觉自己是孩子，父母总感觉自己是父母。然后突然有一天，父母像孩子一样行事，我们觉得自己像父母。 亲子突然关系颠倒过来了，这令人觉得怪异，因为意识到自己要充当家长的角色来照顾父母是有点困难的。 翠西五十多岁时成为了单亲家长，和27岁的女儿温迪一起生活。一天晚上，翠西去剧院相亲。她原本想着演出一结束就立马回家，但她和相亲对象玩儿得好开心，便一起吃宵夜去了。等她回到家已经是凌晨一点了。她刚一开门，客厅的灯突然亮了，客厅里站着满脸睡意，满心牵挂的女儿。 “妈妈，”女儿大声说：“你到哪儿去了？你比说好的回家时间晚那么多。而我一点儿也不知道你的约会。我以为你真的遇见麻烦了。我正要打电话报警呢。” 站在楼梯台阶上，翠西突然觉得女儿就像昔日的自己附体，自己当年就是这样操心女儿的。翠西向女儿道歉，说让她操心了。然后母女二人为她们之间的角色转换大笑不已。 6. 尽量不后悔：父母、公婆或岳父母与世长辞时，我们应该是满心感激而不是满心悔恨地追忆往昔。“但你并不知道我和父母的关系一直有多糟，” 你也许会这样说。 是的，我不知道,,,,,,,，但神知道。即使在你最痛苦的日子，神一直与你同在。不管你们家庭成员的关系如何糟糕，你必须相信父母尽了他们最大的努力，奉献了他们的一切。 几乎没有家长会料到养孩子是这么一件苦差事，做得不够好，在所难免。好在总有机会修正过往，总有机会将事情理顺，总有机会请求宽容，然后重新开始。 帕特生长于一个暴力的家庭。她唯一的哥哥是同性恋者，而她和父亲隔阂很深。最近，他哥哥被诊断出得了艾滋病。同一个星期，她爸爸被告知罹患晚期癌症。帕特渴望照顾哥哥和爸爸。但她知道在帮助父亲之前，自己首先要原谅他。这令她痛苦，倍感艰难。但是在神温柔的怜悯下，她原谅了父亲，而父亲在辞世之前，皈依了基督，求得了他的宽恕。 而后当她照顾哥哥渡过最后的日子时，她哥哥也皈依了慈爱的天父，天父理解他的痛苦，他能够宽容过错，能够修复亲情。 帕特是一个满心感激而不是满心悔恨的例子。她为被救赎的亲情满心感激，而不是为失去的亲情悔恨痛苦。我们都应该尽量活得没有悔恨。我们不知道未来会有什么，我们也不想在回首往事时说：“我没来得及告诉他我很抱歉，”或者“但愿我已经告诉她我爱她。” 有时候我们需要展望未来问问自己：“几年后，我会如何回首此时此刻？”也许会发现：我们需要给予宽恕或求得宽恕，需要写信表达爱意，需要将时间当礼物送给生病的爸爸或妈妈，陪坐在他（她）身边。我们必须做的一切，现在就应该去做，因为我们也许并不像自己以为的那样来日方长！ Read this article in English. 摘自苏珊·亚历山大·叶芝的《亲人即朋友》1995 版权 经作者许可采用

隔阂是一种婚姻疾病，每一段婚姻都会在某种程度上被它感染。丈夫和妻子会渐行渐远，而一开始他们可能根本没有意识到。隔阂的症状如下： 感觉你的配偶没有听你说话，并且不想去理解你 表现出“才不关心”“何必尝试呢？”的态度 感觉难以取悦你的配偶或满足对方的期望 感觉你的配偶在远离你 拒绝应对真正的错误：“那是你的问题，不是我的。” 感觉靠避免冲突来维持平和比痛苦地面对现实要好 如果你的婚姻中出现了以上症状，那么你们得了隔阂这种病。 每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。隔阂就像一种终极病毒，沉默地、慢慢地、甚至一开始无痛地侵害你们的婚姻。等许多夫妻开始意识到它的害处时，可能已经太晚了。你们的婚姻终将被厌倦、冷漠压垮，甚至死于情感上的营养不良。下面九个步骤可以帮助你们消除婚姻中的隔阂： 第一步：了解神对婚姻的蓝图 如果你对夫妻们进行调查，问他们：“你们打算怎么经营你们的婚姻？”许多人会说：“我们保持一半一半的关系。我们需要对方付出一半的努力。我们各人做好各人的事。” 表面看来，一半一半的计划听起来公平又合理。但实际上，这样的计划注定要失败。问题很简单：你不可能确定你的配偶何时付出了一半的努力。 许多时候，夫妻双方都很忙碌、工作过度、疲惫、感觉被人视为理所当然。如果你们按照一半一半的计划行事，从某种程度上说，你是按照配偶的表现来接纳他。你自私的本性会蒙蔽你的判断力，你会开始认为你的配偶为婚姻和家庭做得还不够。托马斯·富勒发现了大多数婚姻会产生的想法：“每一匹马都觉得自己的负担最重。” 最后，这个属世的计划，就是一半一半付出的关系之所以注定要失败，是因为它与神的计划相悖。 有许多书讲的是人们认为婚姻应该是什么样子，但既然是神创造了婚姻，你应该去查明神为婚姻设计的蓝图是什么样的。下面有三个主要原则： 要反应神的形像。当神创造出各种野兽、牲畜、昆虫以后，“神说：‘我们要照着我们的形像，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。”神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女” （创1:26-27）。 你的婚姻应该向迫切需要看到神是谁的人彰显神的形像。因为我们是按照神的形像造的，那些不能从别的方式认识神的人应该从我们身上得窥一二神的样子。 相互完全，彼此陪伴。圣经清楚地说明了婚姻的第二个目的：要彼此完全。所以神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他”（创2:18）。 亚当在伊甸园里感到孤单，所以神造了一个女人来使他不再孤单。保罗在写给一世纪的哥林多教会时，重复了《创世记》2章里的教导，他说：“然而照主的安排，女也不是无男，男也不是无女”（林前11:11）。 你么互相需要，你现在承认这一点。但是如果你按照神的蓝图来建造婚姻，多年以后你会为神为你量身打造配偶的创造力而真正感叹。 增加属神的遗产。敬虔的后代——你的孩子——会将神的形像继续传给下一代。可能你现在还没有对孩子的计划，但是如果神将这份礼物赐给你，你将经历奇妙的冒险。 神对家庭的原始计划是使它成为一个属灵的温室——孩子在里面被抚养长大，学习正确的品格、价值，做正直的人。你的一项任务是向他们传达一种使命感。让你的家庭成为孩子学习如何爱神和顺服神的地方。让你的家庭成为一个训练中心，装备孩子来用耶稣基督的眼睛看到人们和世界的需要。 你的婚姻远比你所想象的重要，因为它涉及到神在地上的名誉，所以你们把耶稣基督作为家庭的建造者至关重要。 第二步：重申你的承诺 你知道婚姻是神所命定的第一个人类制度吗？《创世记》2章记载了这件大事，是发生在神刚刚创造天地以后。 耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前，看他叫什么。那人怎样叫各样的活物，那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名，只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一根肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。那人说：“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。”因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体并不羞耻。（创2:18-25） 这段经文里首先需要我们注意的一个信息是，亚当完全接受了神所赐的礼物——他把夏娃作为神赐给他的礼物而接受她。他完全信任神，他知道这个女人是神为他预备、用于满足他的需要的。 今天许多婚姻之所以不安全、不稳定，是因为丈夫和妻子不再接纳对方。他们不再信任神。他们所关注的是他们的差别和软弱。 这段经文里包括一个非常有力的信息：“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体”（创2:24）。从这一句话里我们可以发现三个建造稳固、敬虔的婚姻的因素：离开，连和，成为一体。这并不是单项选择，三个因素都是建造成功婚姻所必需的。 离开父母意味着独立，不再依赖父母或其他抚养你的人。让人吃惊的是许多人做不到这一点。他们可能看起来很成熟、老于世故，但是在内心深处他们从来没有脱离对父母的依赖。 希伯来语“离开”的字面意思是“放弃对……的依赖”。很多人虽然已经结婚，但仍然继续在钱财或感情上依赖他们的父母。对父母的依赖会破坏夫妻之间本应建立的相互依赖。你应该“离开”父母，同时也要服从第五条诫命，就是要孝敬父母。 与你的配偶连和意味着你们之间要形成永久的联系。这要求你一生持守对婚姻的承诺。可惜的是，很多婚姻里缺少承诺。许多人在婚姻发生变化或遭遇困难时选择脱离婚姻。但是在神最初的计划里，婚姻是没有逃离舱，婚姻契约是没有保释条款的。神将两个人结合在一起不是要他们分开的，正如婚誓中所言：“直至死亡将我们分离。” 这节经文最后一个命令是“成为一体”，这不仅仅指夫妻在身体上的连和，而是在生活的每个方面连和在一起，包括属灵生命上、知识上、感情上、社会上。《创世记》还接着说，当时亚当和夏娃“赤身露体并不羞耻”。他们对彼此并没有惧怕和排斥，而是完全接纳对方。知道另一个人完全接纳你，这会使你们的婚姻有真正的喜乐。 当丈夫和妻子真正离开父母，彼此连合，成为一体，他们就会经历“合一”，这是与隔阂相反的东西。这是身体和灵魂的真正连和，是对神、对彼此的完全委身。 还记得前面提到的世人“一半一半”的婚姻计划吗？要经历合一的婚姻你们需要委身于“一百一百”计划。夫妻双方都要为对方付出百分百的努力，而不是“你做你的，我做我的。”每个配偶都应该说：“我会尽我所能地爱你，并且不求你付出同等的回报，我承诺一生忠于婚姻，我会尽一切努力来建造成功的婚姻。” 第三步：消除你的自私心理 坦白地说，许多夫妻都小看了自私对婚姻的破坏力。在恋爱期和定婚期，我们愿意做任何事情来讨爱人的欢心。我们让自己成为最和气、最有爱心、最有同情心、最善解人意的人。但是，一旦我们结了婚，征服已经完成，我们本性里的自私、独立、骄傲就开始冒泡了。 冲突忽然就产生了，我们震惊地发现这段理想的婚姻并非我们所想象的那么纯洁。每个人都想按自己的方式来，正如《雅各书》4章1-2节告诉我们的： 你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。 婚姻为我们消除自私心理提供了一个绝佳的机会。有人可能会说：“根本没有希望，我不可能使他改变，”或者“有什么用呢？她绝不会改变的。”我和芭芭拉知道希望是有的，因为我们实施的是超越人自我本位的计划。通过圣经所教导的原则，我们学会了为着彼此的益处和婚姻而放下个人的私欲。 消除自私心理的方法就在耶稣和他的教导里。他向我们展示，我们若想在人前，就必须甘心在人后；若想被人服侍，就必须服侍人；若想得着生命，就必须失去生命。我们必须爱人（我们的配偶）如己。 当夫妻双方抛弃自私心理，为了爱和服侍自己的配偶而顺服耶稣基督，他们就能建造美好的婚姻。当你们顺服耶稣基督时，他就开始建造你们的家庭。 第四步：开始与你的配偶祷告 当我仍在新婚期时，我曾经问我的导师卡尔·威尔逊对婚姻有什么忠告。卡尔那时已经结婚多年，有四个孩子。他说：“很简单。每天一起祷告。” 因为我真的想成为一个好丈夫，所以我立刻采纳了卡尔的建议。那天晚上我回到家就制定了一条属灵的规定。从1972年我们结婚至今，我们一直遵守这条规定。这个习惯帮助我们解决冲突，使我们保持心意相通。最重要的是，这证明了我们把耶稣基督作为家庭的主。当你每天都邀请神参与你们的婚姻时，神就会使事情改变。 神所设立的婚姻是三方组成的属灵的关系——不仅仅有一个男人和一个女人，还包括神，三者互相保持属灵的联系，一生忠于彼此。作为这种关系的缔造者，神希望夫妻将他们烦恼、忧愁和对他的赞美每天对他诉说，这难道不是很自然的事吗？ 第五步：提高你的交际能力 你知不知道，交际能力和打高尔夫、烹饪、绘画一样是可以提高的？大多数人多年来养成了一些交际上的不良习惯，我们需要在实际而重要的婚姻领域训练和实践交际能力，如： 适应你们的差异 化解冲突 彼此倾听 凭爱心说诚实话 交流各人的期望 彼此饶恕 […]

一天晚上，我和朋友查理聊天，他是一位牙医。他告诉我他正在进行一项行动——“我已经决定了！”他对我宣布道，“我要收回星期天早上！” 他继续说道：“我是这么做的。我早上7点起床，为让我那辛苦又忠诚的妻子能在星期天早上多睡一点儿。她真需要多睡点儿。而趁其他人都还在睡觉的时候，我穿好衣服洗漱完毕，开始灵修。我读一章箴言，再读几篇诗篇。有时候我还会轻声用诗篇的内容来向神祷告。” “我努力克制自己不去车道那边拿当天的报纸，不打开电视。接下来第二件事情就是叫醒孩子们。我进去坐在他们的床边，轻抚他们的后背，抱抱他们，对他们说我爱他们。然后告诉他们早饭9点整准时开始，如果想吃东西，就要自己穿好衣服、铺好床，下到厨房来。 “趁着孩子们起床的空儿，我去做早饭。炒鸡蛋和吐司，或者煎饼，或别的什么。通常做饭的声音和孩子们起床的声音会把妻子弄醒，她醒后就开始为去教会做准备了。她和孩子们一起9点整过来吃早饭。但是我不会歇着。当大家都在吃饭的时候，我会读一些东西给他们听，或许是圣经的一段经文，或许是《美德》这本书里的一个故事。早饭之后，大家一起清扫整理厨房。9点45的时候，我们就可以准备去教会了。” 查理“收回星期天早上”的行动只是他保养、顾惜妻子的方式之一。 保养你的妻子 当保罗要求丈夫们去保养自己妻子的时候（《以弗所书》5:28-30），他用了一个特别的词汇。事实上，“保养”这个词的希腊文是“ektrepho”，整个圣经其它地方只有一处用到了这个词，是在《以弗所书》接下来的几节经文中，当保罗告诉做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒“养育”（ektrepho）他们（《以弗所书》6:4）。 照这么说，难道丈夫要“养育”妻子吗？这是否意味着他应该把妻子当成自己的一个孩子来对待呢？答案是：是的！从某些特殊的层面上讲：是的。但是他不应该把妻子想象成一个孩子，他本人也不该像小孩子一样和妻子相处。她是丈夫的配偶，孩子们需要父母把他养育成熟，但她不需要。圣经在这里所教导的是，丈夫要对妻子在属灵、精神智慧和情感上的成长负责。他要负责照料她，且要牧养她。 现在我们来谈谈身体的“保养”。当我们为一个人提供健康的食品，我们就为这个人提供了营养。“Ektrepho”这个词正含有这个意思。但是保罗把这层意思延伸了——作丈夫的不应该仅仅通过为她提供健康食品、供应其营养上的需要来保养她，他也应该保养她的灵魂。对于孩子们，他要照着主的教导和警戒来养育他们。因为他知道人活着，不是单靠食物。 早期清教徒的传道士们很清楚这点。他们会提醒作丈夫的：人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好（《提摩太前书》5：8）。但是他们还会问，如果我们只关心身体上的需要而忽略了灵魂，那又有什么益处呢？我们应该勤奋工作来满足今生属肉体的物质需要，而忽略那存到永远的灵魂上的需求吗？ 保罗也提醒作丈夫的：我们很容易就满足自身的保养需要，因为我们很少忽略自己的身体。但我们也要以同样敏锐的心来照顾妻子的需要。我们要汗流满面来使她在物质上不匮乏，并努力为她的灵魂提供营养。 查理星期天早上为家人做早饭，确实在为家人的身体提供了营养，同样也为上午对神的共同敬拜铺平了道路。当他满足妻子身体上对营养需求的同时，他也同样通过为她所作出的牺牲，而为她提供了情感上的和属灵上的滋润。每周他在星期天的早上早起，使她能够从每天清早的操劳中解脱出来，这其实是在用行动来敬重她。 顾惜你的妻子 不仅仅要保养你的妻子，还要顾惜她。和“保养”一样，保罗在原文中又用了一个特别的词“thalpo”。在整本圣经中，这个词只被用过两次。另外一处出现在保罗写给帖撒罗尼迦教会的第一封书信里。他提醒他的读者们，他和他的同工们是“只在你们中间存心温柔，如同母亲乳养（thalpo）自己的孩子”（《帖撒罗尼迦前书》2:7）。 那么，做丈夫的应该像母亲温柔乳养自己的新生儿一样，来温柔对待自己的妻子。作为五个孩子的父亲，我有很多机会来观察妈妈和孩子之间的特殊纽带。每一个孩子出生后，我都会看着玛丽安花好几个小时来照顾他或她。她可以坐在那里很长时间（在我看来，似乎是好几个世纪似的），用手摸孩子的头发，和他说话；她对小宝宝的每次咕咕声、每一个面部表情都做出回应。就算在深夜，当孩子将她从所剩无几的宝贵睡眠中唤醒，她还是会非常温柔地照顾、乳养孩子，和他们说话。她有规律的生活作息被打破了，但是对她而言，那都没有关系。家中没有任何事情可以阻挡她对新生命的照顾。 这就是当你顾惜一个人的时候会做的事情。这个词的字面意思为“用体温来使之变柔软或变温暖”。这意味着我们要把和另一个人的关系放在优先秩序的首位。通过为妻子提供一个温暖、安全、稳当的环境来顾惜她们，在这样的环境中，她们不会怀疑我们的爱、我们的关系，以及我们的承诺。 你可以这样想。如果我问你：在你拥有的东西中，你最珍惜的是什么？就是那种在房子着火的情况下，你会冲进火海中救出的东西。你是否会在脑海里过一遍你所拥有的各种东西，并很快删掉那些可以轻易被替代的东西？如果你可以在沃尔玛花不到10美元就买到它，那么这个东西就绝不可能出现在你所珍惜的财物清单上。 你会慢慢把这个清单的范围缩小到几个东西——它们通常不是很贵，就是很难买到。它们也可能是对你有特殊意义的东西，可能和一段特殊的时光、或一个特殊的人有关系。如果最终你能把范围缩小到一个东西，那么也许就只有你能发现这件物品的价值。你所珍惜的东西是你生命中很特别的一部分。 我们的贵重物品清单帮助我们领悟何为顾惜妻子。她是很宝贵的，是我们优先顺序的首位，是需要我们照顾的。我们应该时常告诉她我们有多么地珍惜她。 都在小事里 很多丈夫都会通过一个大事件来表达对自己妻子的爱。比如一次海上航游、一次欧洲之旅、一份贵重的珠宝或礼物。我们知道如何全力以赴、借大手笔表达爱意。但真正的问题是：我们是否能牺牲自己，做很小的事情，来表达对妻子日复一日的珍惜呢？ 大事件的确可以表达对妻子的爱。但如果我们不能每天做一些小事，让妻子知道我们珍惜她，那么大事、也会显得空洞。如果只有钻石项链、漂亮裙子，其实作妻子的最终会憎恶这些东西。她会觉得你在试图用这些东西来购买她的爱。顾惜妻子，让她知道你很珍惜她，需要你持续不断地向她表示你的爱和忠诚。 最近在《当代家庭生活》广播节目里，主持人采访了得克萨斯州登顿市登顿教会的汤米·纳尔逊牧师。汤米在达拉斯地区臭名昭著，因为他为单身基督徒写了一系列的《雅歌》查经资料。在采访中，他把浪漫比作“婚姻戒律”。他说，作丈夫的可能在这个方面有与生俱来的能力或本能。恋爱时这些本能可以放置不管，但是在婚姻中，我们需要通过经常的浪漫行为来磨练这些能力和本能。我们不能依靠自己的即兴浪漫和冲动去向妻子表达我们的忠诚。 他是对的。我需要让我妻子知道我顾惜她，我需要有规矩且别出心裁地付出行动。不需要很昂贵或多奢侈，只要真心地时常做就行。 一个好榜样 几年前的一个晚上，玛丽安上床睡觉之后，我拿出纸和笔，坐在餐桌前给她写了一系列只有一行长短的情话。每句情话都很简单：“我为你是我的妻子而高兴”或者“我很爱你”，又或者“我仍觉得你美艳惊人”。写完这些情话，我就去工作了。我很有“谋略”地把这些情话纸条塞进了房间的每一个角落里。其中一个放在她第二天一定能看到的地方，另外一个夹在她的圣经里，第三个放在厨房的食谱文件夹里。还有很多其它的地方。 在接下来的几周和几个月里，这些小纸条不断地出现在她无法预知的地方，比如储物箱里、邮箱里、还有细瓷器里。一个晚上写的小纸条在接下来的几周中都会向妻子传达我的爱意。事实上，我放在食谱文件夹里的那句情话至今还在原地，不是因为玛丽安没有找到它，而是因为她没舍得拿掉。 丈夫通过照顾妻子的身体、属灵状况和情感的需要来保养她。当他把她放在首位，时常向她表达他的爱意、忠诚及对她的承诺，他其实就已经是在告诉她他很顾惜她了。 照顾自己的身子 圣经提醒我们，作为丈夫，我们应该像照顾自己身体一样来照顾妻子。原因是什么？因为她就是我们的身体！我们已经和她进入了“一体”的关系。查尔斯·霍奇这么说：“对于一个男人而言，恨妻子就像恨自己或自己的身体一样不自然。一个男人可能有一个根本不合他心意的身体，他可能希望他能更帅、更健康、更强壮或更活跃。但是不管怎样，那还是他自己的身体；虽然不是十全十美的，他也还是会很谨慎地保养顾惜自己的身体。所以一个男人可能会希望自己的妻子更好、更漂亮、更讨他喜欢；但无论如何，她都是他的妻子。出于自然法则，也处于神恩典的膏抹，她成为了他的一部分。如果忽视她或者虐待她，他就同时违反了自然之律和神的律法……如果夫妻是一体，丈夫必须要爱妻子，因为“从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜”（《以弗所书》5:29）。 爱妻子不仅要付出积极的、自我牺牲的爱，也要成为妻子成圣的帮助。我们爱的目标是要让我们的妻子更加效法主耶稣。在我洁净她、保养她、顾惜她的同时，我还要舍己。一些多愁善感的、浪漫的、荷尔蒙过旺的、自恋的男人是不配做这项工作的。只有真男人才配做——你准备好迎接挑战了吗？ Read this article in English. 摘自鲍勃·勒平的书《基督徒丈夫》，由帝王图书（Regal Books）出版社出版。版权所有。国际版权保护。经许可使用。

我的丈夫会首先提出我们一起进行灵修，以此来表明他在家里的属灵领导地位，但是这种情况很快就停止了。我感到失望。他好像是为了我才这么做的，而不是因为他自己认为需要和我建立属灵上的亲密关系。我该怎么办？ 芭芭拉：这么多年随着我和丹尼斯在婚姻中的成长，我学到的一件事就是事情可能不会随着你们结婚而水到渠成。当我结婚时，我绝没有想到丹尼斯不知道怎么带领属灵生活，完全没有想过他需要这方面的学习。 刚结婚那几年我非常没有耐心。我希望每天都有正常的灵修时间，但是我们所做的离这个目标太远。部分原因在于我们的孩子总是吵闹不休。所以我得到的只是他偶尔的带领。这种状况持续了一段时间，还算可以，但是我感觉他是因为我拿这件事骚扰他才那么做的。 丹尼斯：我认为作妻子的要理解，一个男人可能需要数年的属灵生命的成长才能在这方面带领他的妻子。我猜大多数男人在成长的过程中，家里都没有一个好的属灵领袖的榜样。我和芭芭拉一直定期为我们的婚姻祷告，但是许多年后我们才开始在早上孩子们上学之前和他们一起灵修。孩子们在家的时候，因为年龄的差距和各人需求的不同，我们的灵修会时有时无，而且确实是一个挑战！ 芭芭拉：重要的是明白在家庭里进行属灵领导有多种方式。我原先最大的错误就是认为属灵的领袖意味着每天进行灵修。我没有意识到一个男人其实可以通过很多其他的方式进行属灵的领导，比如与孩子的互动。如果他在引导孩子认识基督，认识圣经，那么他就在进行属灵的领导。属灵的领导不是只有正式的圣经学习这一种方式。 为你所得到的而感恩。祈求神赐给你丈夫愿意做属灵领导的心志。要耐心等待，因为事情可能不会如你所想的那样很快实现。 丹尼斯：作为夫妻，很好的做法就是评估你们的期待和个性差异。我想有时候我们会倾向于把某些个性类型看作符合圣经的领袖类型。其实没有符合圣经的个性类型，只有符合圣经的品质。 一个中规中矩的妻子很有可能嫁给一个不那么中规中矩、行事比较随意的男人。这两种人的结合会产生不规则的时间表——绝不连续两天做同样的事。对丈夫来说，这是生活乐趣的一部分。而这种类型的丈夫也需要花费相当大的努力约束自己，来为家庭提供稳定的属灵领导。 问问你的爱人你可以怎么做来鼓励他进行属灵的领导。或许你可以把桌子收拾好，把圣经放在他的座位旁边，预备好晚饭后的灵修；或许你可以查找一些材料帮助他计划和安排家庭时间。你还可以做其他事情来减轻你丈夫的负担，比如你可以早些上床以便腾出共同读经的时间。 最后，一定要对他的正确做法表示肯定。即使是像谢饭祷告这样的小事，也要对他主动的带领表示感谢。 Read this article in English.

回想童年往事时，很显然妈妈对家务在家庭中的价值深信不疑。我和姐姐迪迪每天晚饭后都要清理厨房。每个星期六我们都要做家务，比如擦灰、吸尘。我们要自己叠被子，保持卧室干净。妈妈还会给我们分配一些季节性的家务——拔草，扫落叶，打扫露天平台，等等。 当然，孩童时的我根本不认同妈妈对做家务的看法。我嘟囔、抱怨、发牢骚，但还是照做。 现在，我仍然帮忙做家务。妻子梅里为此很感恩，但她并不仅仅对我所做的家务感恩。我多次听到她对朋友们说：“我很幸运，我老公有个肯督促他做家务的妈妈。” 听起来我很特殊吗？我可不这么认为。当代家庭协会最近做了一项调查，结果表明，过去的40年间，男人在家里帮忙做家务的比率几乎翻了三倍。 尽管如此，“谁该做家务？”这一问题在当今很多婚姻中仍是个大问题。最近几年来的多次调查都显示，尽管双方都工作，妻子所做的家务活通常比丈夫做的要多得多。皮尤研究中心2007年做的一项调查表明，62%的美国人认为“分担家务”“对婚姻的成功起着很重要的作用”。相对1990年47%的比率来说，这是个很大的提升。在婚姻诸要素的重要性排序中，分担家务位列丰厚收入、共同信仰和养育孩子之前。 “我做所有的家务…” 当我为“家庭生活”电子周刊《婚姻备忘录》写有关家务主题的文章时，才发现这一问题有多么热门。我让读者们写信谈谈他们在家里都是怎么分工做家务的，第一天就收到了85封邮件。（你可以点击这里阅读很多读者的回应。） 有些信提到，丈夫不帮忙做家务时，妻子会经历很多内心冲突和痛苦。“所有家务都是我做，否则就没有人做”，一位妻子写道。 另一位妻子说： 我们经常为家务活吵来吵去……直到今天，我觉得他根本就不想知道，也不打算知道我做了多少家务。甚至都到了这样的地步：要么我们为此离婚，要么我就接受他根本不会帮我做家务这个事实。我觉得自己在这场战争中输了……他唯一做的事就是去上班。请不要误会，我对此很感激……但我也上班，还要打理家里的一切，包括支付各类账单、整理花园、洗衣服、洗碗、打扫房间、参加孩子们的活动。我的几个孩子也帮我分担家务，但我的丈夫却连一个手指都不愿意动。救命！ （到现在为止我没有收到一封丈夫抱怨妻子不做家务的邮件。） 我觉得这是婚姻里的关键问题之一。我们是否做家务受以下因素影响：过去和现在的文化环境，我们孩童时所受的教育，父母的榜样，我们的性格以及我们对神有关夫妻相处计划的理解，还有我们自私的本性。 把所有这些因素放在一起，再加上你的想法、感受、信念和优先顺序，最终很可能会变成一团浆糊。然后再把你的这团浆糊和你爱人的那团浆糊混在一起，你们就再也无法决定谁该洗碗、谁该扫地、谁该去园子里拔草了。 圣经是怎么说的？ 圣经确实提供了夫妻各自职责的指导原则。比如，丈夫被称作“妻子的头，如同基督是教会的头”，丈夫也需要“爱你们的妻子；正如基督爱教会，为教会舍己”（弗5：23，25）。他们要“好好管理自己的家”（提前3：4），也要看顾自己的家里人（提前5：8）。妻子的职责包括“顺服自己的丈夫，如同顺服主”（提前5：22），“料理家务”（多2：3-5），也要一直照看家里人的需要，不懒惰（箴31：27）。 我注意到这些经文里主要讲了夫妻之间的相处之道，但在做家务方面留有很多灵活的空间。有时我在想，那些定出很多“男人职责”和“女人职责”的人，是否更多地受传统和文化的影响，而不是忠实地运用并遵守圣经原则。 我收到的众多电子邮件都呈现出一个很鲜明的主题：当夫妻双方尽力彼此相爱彼此服侍时，婚姻就会美满。查德·唐利在邮件里写道，“我发现帮忙做家务是我服侍妻子最简单最实际的一个方法。你所做的任何事情都能减轻她的负担。” 布莱恩·多诺万也写道，“作为丈夫，我的首要职责就是去爱。我发现当我帮忙做家务时，我妻子就能感受到很多的爱，尤其是那些她讨厌的家务。作为丈夫，我任劳任怨，带着爱心为妻子做那些我并不喜欢的家务。这种方法对我向妻子表达爱意很奏效。我承认，要我一直这么做是个很大的挑战（与自私作战何尝不是一个挑战呢？），但是我依靠神的恩典和妻子的善解人意，还是努力去做。” 50/50的计划行得通吗？ 在我们的文化里，经常听到婚姻应该是“50/50”的关系，夫妻双方都要尽力做好自己的那一半职责，就像“家庭生活”在“周末纪念之婚姻短假”的活动里所说的那样。但这一观点有个很大的问题，那就是你的伴侣无法知道你是否满意他的表现，对家务而言尤其如此。就像伊丽莎·佩吉在电邮里写的那样，“我认为家务活根本无法清楚地一分为二。” 一旦你秉行“100/100”的做法，你的婚姻就会很美满。你们都愿意服侍对方，这可以实际表明你对伴侣的爱。“神大大地祝福了我，给了我一个非常有爱心的丈夫，他不觉得日常的家庭琐事需要分工。”曼迪·诺曼写道，“我现在是一个全职妈妈，但是我丈夫经常帮我做家务……通常晚饭后都是他在清理厨房，而我则负责给孩子们喂饭，吃完饭后帮他们洗干净。如果他看到床上有一大堆洗好的衣服，他也会帮忙叠好放起来。我们同心协力，没有‘你的活’、‘我的活’之分，所有家务都是‘我们的活’。在信的结尾我不得不说，我丈夫已真正掌握了《以弗所书》5章所说的爱人与服侍人的艺术。他每天都在设法减轻我的压力，使我的每一天都感受到生活的美好。” 应用100/100哲学 那么，我们怎样才能坚守圣经主张的婚姻关系，并作出正确的决定，同心协力、做好家务呢？以下是一些可行性建议： 1. 把那些必须做的家务活列个清单。包括所有的家务活，如打扫卫生、做饭、熨烫衣服、收拾花园、日常维修、日常采购、支付账单等等。如果你们有孩子，也列出所有的父母职责。（有些妻子报告说，当列出所有家务后，她们很惊讶地发现，丈夫们在做家务和照看孩子方面所做的其实比她们原来认为的要多。） 2. 讨论一下各自擅长、喜欢做的家务事，并照此来安排家务。你们也许最终还是会根据传统的性别分工来安排家务，但也可能会更有新意。我喜欢维尼塔·戴维斯的信，很显然，她和丈夫已经很妥善地讨论过这些事了。 我和丈夫根据各自擅长做了分工。比如，一般来说都是女人洗衣服，但我们结婚后发现，他比我洗得更好，所以，洗衣服的活就归他了。但他却无法安静地坐在那里叠好衣服，于是我负责叠衣服。做饭也归我，但他负责饭后打扫厨房。他把碗放进洗碗机，我则负责把洗好的碗拿出来（这也可以避免亲爱的老公把东西“放错”地方）。作为家里的头，他负责设定家庭的目标和远景，而我则要管理好金钱以达成这些目标。我们根据各自的强项和忍耐力进行家务分工。 我们同时也根据对彼此的照顾和爱来安排家务分工。当我外出上班时，经历了拥堵不堪的交通回到家后，真的很难每晚都做一大家人的饭，更别提找时间运动和放松了。所以我亲爱的老公，善良又有爱心的“头”决定，每周两个晚上由他负责做饭或买现成的来吃。 3. 训练孩子们来帮忙。孩子们可以帮你解除许多压力，做家务也是品格训练很重要的一部分。很多父母在这个领域都很懒，他们宁愿自己做所有的家务，也不愿意花时间和精力来训练孩子们干活儿。孩子们因此失去了宝贵的成长机会。 4. 大家一起设定可行的标准和家务优先次序。考虑一下你们生活的各个阶段、各自性格和生活方式。很久以前我和妻子梅里决定，一般情况下家里要保持整洁有序，但如果家里变得乱糟糟，也无需过虑。这意味着，一旦我们有其它更重要的事要做，比如陪伴家人，家务活就可以暂时搁置一边。 读者劳拉·皮尔逊的建议也体现了这一原则，她说，“从大局着眼，力求平衡，评估一下家务中哪个更重要：是一尘不染的环境还是共同编织的回忆？但那并不意味着你什么也不干，一直玩，你要在工作和放松之间寻求恰到好处的平衡点，以保证每个人的需求都能得到满足。” 5. 必要时，愿意接手并包揽所有家务。生活里总是会有些小插曲，需要我们灵活处理，也需要我们做出必要的牺牲。有人可能会生病，或一直被疾病困扰，有人也许工作上需要额外的时间完成某个项目。梅里怀我们二女儿时，一直孕吐直到孕后第七个月。当时，她几乎什么都做不了，那意味着我得包揽所有的家务活。我至今还记得当时为她和我们那还是婴孩的大女儿做感恩节大餐时的情景。那时梅里太难受了，根本吃不下任何东西，宝芬妮也不饿，对火鸡和土豆泥不感兴趣，所以那一年，我一个人吃完了所有的感恩节食物。 6. 一定不要忘了彼此表达谢意。亚历克西斯·麦奎恩的话最好地诠释了这一点：“我老公每顿饭后都会谢我……他还对我做的其他家务口头表达谢意，比如洗好他的工作服、叠放好后，或者把他的饭盒洗干净等诸类的小事。更重要的是，他还教育孩子也这么做。听到老公巧妙地提醒儿子，‘约西亚，你谢谢妈妈给你做的饭了吗？’，我的心都要化了。听到两岁的儿子看着我说，‘谢谢妈妈做的饭，’真的一切都不重要了。我真的很感激我丈夫为儿子留下了尊重女性这一受益终生的财富。 “…去年，我在自己家里所看到的爱与同心协力让我永志难忘。” 我最喜欢的电邮来自吉纳维芙·沃恩。她在信中说，《婚姻备忘录》上刊登的关于家务活的文章引得他们全家在饭桌上展开激烈讨论。她10岁的孩子说，“毫无疑问，妈妈包揽了所有家务。”但是吉纳维芙提醒大家回想一下去年他们都做过些什么。当时他们夫妻正在建造自己的新房子，她却查出了癌症。于是全家都积极行动起来，接手了她的家务活儿。 我看到丈夫和孩子们从我这个家庭主妇手中接过了大部分家务。三个孩子洗衣服、洗碗、拖地、擦灰、帮助建新房、整理后花园。丈夫在管理好孩子们的同时，建成了这个3,000平方英尺的新家，还做着一份全职工作（他是一个部队飞行员）。尽管有时候家里没有以前那么整洁，很多时候，东西会放在我不经常放的地方……但去年，我在家里所看到的爱和同心协力令我永志难忘。我很蒙福，也为自己所拥有的这个家感到骄傲。 现在我身体好多了，丈夫和孩子们仍然全情投入，确保家务有人做，他们还常常问我是否需要帮助。 这是一个正在学习仆人精神的家庭。 你家在家务上是如何分工的？请在下方留言告诉我们。点击这里阅读更多来自《婚姻备忘录》读者的留言和想法。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

史黛西的恋爱史可用“随便”一词来形容。她遇上男人就主动投怀送抱，希望投入更多，加深了解，可同时又吃着碗里的，看着锅里的，留心其他机会。结交新男友、相互间肢体接触的新鲜劲儿让她觉得自己很重要、不可或缺，但想到要和一个人长相厮守，她就很紧张。她经常在希望和怀疑、加速和刹车之间徘徊，她希望他来，又希望性爱过后他主动离开。她的恋爱关系总是以失败告终，不是因为她觉得“不会有结果”而提出分手，就是因为他受不了她的拖延，结束这段无结果的关系。 加勒夫妇已经有了两个孩子，可是妻子抛弃了他。他对“离婚伤害恢复小组” 的朋友们说，“我以后再也不会那样任由人伤害了。我再也不会爱上别人了。” 他用苦毒和恐惧筑起了自我保护的高墙。 可没过几年，迦勒惊奇地发现自己爱上了一个人。他不敢肯定自己还能不能去爱、去相信别人。“希望”对他说：“你可以。”但“恐惧”很快改变了他的想法。想到把自己的弱点暴露给别人，他就心惊胆战。他爱她，又害怕被再次伤害，这种矛盾在他们同意一起过夜的安排中表现得淋漓尽致。一周中几个晚上他会在她的公寓里过夜，偶尔她会去他住的地方，但是双方都保留了各自的住处，各自负担自己的房租，也最终保留了各自的生活。 史黛西和迦勒陷入了一个困境：他们想进入亲密、稳定的关系，但不想冒险结婚。他们的办法是什么？就是努力保持独立共处（independent togetherness）。 现今想让人们委身，比登天还难。美国人对国家独立和经济独立引以为傲，但是现在，这种独立心态已经侵入看待婚姻的社会大众心理，这实在令人困惑。我们想一起生活，又不想被对方束缚。 典型对策 独立共处，说到底是恐惧在作祟。性成了人们的藏身之地，成了看似亲密、实则想保护自己的外在行为。成为恋人，又不想结婚，面对这个矛盾，产生了很多对策。对策的目的都在于或多或少让双方卸下防备、作出承诺，但都有一个前提：保持独立共处的状态。 诱人的“邂逅”关系：这种关系的发生和结束，都源于一种心态：要性却不要捆绑，谁都不作任何牺牲。 美国文化把这种关系定义为正当关系。但是错了，这种关系没有代价、肤浅、无负担，同时也没有任何“营养价值”。 陷入“邂逅”关系的人，想靠着身体的暴露，掩盖情感的赤身。两人之间“什么也不问，什么也不说”，但这种关系最终会让双方都处于饥渴、“营养不良” 的状态。用不了多久，这对可怜人多半会劳燕分飞，再寻邂逅，盼望找到最终让自己饱足的另一半。 同居。不知怎么回事，同居（离互相委身还有一半的路程）现在已经被当做真正的委身了。但是无数的研究结果证实——其实很多人靠直觉就知道：同居就像淡啤酒式的婚姻。感觉不错，但是会让你付上超大的代价，因为它不如婚姻那样使人饱足。 连小孩子都明白这个道理。布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉同居了很久，他们曾经说过，直到所有人都有权利结婚（指同性婚姻）了，他们才会结婚，但是在长达七年的同居生活之后，他们决定结婚，因为孩子们向他们施压，问他们为什么不结婚。皮特如此分享道：“我们没有意识到结婚对他们是多么重要，也没有意识到对我们自己是多么重要。” 不管同居有多流行，不管流行文化多么想美化它，婚姻始终是恋爱关系的最终“彼岸”。然而，在这个害怕离婚的社会中，很多人宁愿选择不怎么能让他们饱足的同居，也不要可能会让他们受拒绝、经历伤痛和心碎的婚姻。但同居真的有那么好吗？同居的恋人总是这样替自己的选择开脱：现在试婚，是要看看将来真的结婚以后能不能过到一起。但我总是这样告诉他们，“试婚就带来试承诺”。我们且把婚姻的承诺比作游泳池，假如你不双脚跳入这个承诺之池，触到深深的池底，就不会知道你究竟有多爱对方，或你究竟愿意为对方付出什么，冒多大的险，也不会因此知道你们两人的关系可以亲密到何种程度。坐在池边，伸出脚趾试一下水温，根本算不上游泳！ “同房”不同住。最近越来越多的人选择和恋人“同房”不同住。这是一个风险很大的策略，因为它允许双方都有自己的住处。同居离婚姻还有一半路程，这种关系离同居也还有一半路程（我没算错的话，这离互相委身的婚姻只走了四分之一的路程！）。这又是一种想保护自身利益减少风险的“独立共处”的对策。 成婚不“成家”。最近另外一个流行的趋势是，已婚的混合家庭的夫妇在结婚之后还保留各自原有的住处，根本不打算使各自的孩子参与他们的共同生活，融合成为一家人。有个男士对我说，“大多数人认为，如果我们这种单亲家长谈恋爱的话，只有两种选择：要么结婚、融合成一家人，要么保持单身，和对方分手。就不能有第三种方案吗？我们可以结婚，等到孩子们大些再合并家庭不行吗？” 合并家庭、孩子、养育孩子的方式、传统等等，是很多混合家庭面临的问题，会给他们带来很大压力，需要双方都做出很大的调整，但是避免住在一起成为真正的一家人，这不是解决问题的方式。与其这样假装融入成为一家人，我倒更希望你们等孩子长大了都从家里离开之后再结婚。 以上列举的，是“独立共处”的几种对策。选择哪一种对策，背后的动机在于自己愿意为这段关系投入多少，但你无论选择哪一种，都有风险要面对。知名家庭心理医生弗兰克·皮特曼（Frank Pittman）说过，“婚姻就像潜水艇，只有完全进入到里面才是安全的。” 让我这么说吧：如果我和你保持距离，想要保护自己，就没有“我们”可言。 婚姻关系的安全性 接下来我们把“独立共处”和婚内性爱做个比较。婚内性爱的作用之一，是更新夫妻间的情感纽带，提醒他们对彼此的誓约。在这样一个稳定的关系里，夫妻双方可以自由地性爱接触，这会维持并巩固他们婚姻关系的特殊性和安全性。 婚外性行为的作用很不一样：它给双方制造假象，让他们对这份正在发展的关系认识有误，把肢体亲密当成情感安全了。没有什么感情基础就在一起的人会被迷惑，很天真地以为他们的爱情无懈可击，但是事实并非如此。 简言之，性可以使没有感情基础的两个人感觉紧密相连。婚外性行为就好像用生命写一张支票，而支票的银行账户已经破产。到最后他们都会受伤害，为图一时之快，荒废了很多时间。 婚前性行为是一种自暴自弃的表现，然而今天的文化却认为，这不会对自己造成伤害，反而会在保持独立的同时又能享受乐趣。鱼和熊掌你可以兼得。 你不需要把自己完全暴露给另一个人； 你不需要委屈自己放弃任何喜好，同时又可以和另一人拥有亲密关系，同住在一起； 你不需要担心辛苦挣来的钱会流到别人的腰包里； 你不用担心结婚之后会失去独立或身份； 你不需要担心自己的孩子（们）会有后爸或后妈； 你不用担心自己再次受伤害。 简言之，你可以没有后顾之忧地隐藏自己的赤身。 但这种逻辑是完全错误的。当你发现其中的虚谎时，独立共处这一对策就带来痛苦了。有时候，谈恋爱的双方悟出这个道理就分手了（因为“他不是我的白马王子”），而另外一些恋人结婚后才意识到这个道理，并发现，他们其实真的不了解或者不喜欢对方。然而，这些情况其实完全可以避免的。 勇敢地恋爱 人们需要有好好地（聪明地、浪漫地）谈恋爱的勇气，并作出关于婚姻的明确决定，以至于双方都承担各自的责任，跳入深深的婚约之池。当然，没人敢保证他们的婚姻会一帆风顺。夫妻间的亲密本身也会有风险。但如果连冒这个风险的勇气都没有的话，爱还会只是一个遥远的梦。 以下是一些小贴士，帮助你避免在恋爱中“独立共处”的办法。 带着永恒的目的来谈恋爱。一定要认识到，婚姻的最终目的是使我们更加像耶稣。这个真理可以改变一切。追求可以让你和神亲近的恋爱关系，而不是让你蒙羞受辱离开神的关系。 变得健康起来。你的恋爱史是否证实了你生命中有恐惧的存在？你选择独立共处的目的是否出于保险起见？把这个带到神的面前来，求圣灵帮助你变得健康起来。把你情感的外衣脱去，看神要对你的哪方面做拯救之工，使你不再被它折磨困扰。 摘去眼罩。如果你一直以来都在性关系中隐藏自己的赤身，现在就退回到性纯洁，并保持到结婚的那天。就算你正在和恋人同居，经常有性行为，也是时候终止这样的情况了。正确恋爱观的恢复（并且更重要地，真优先次序的恢复）的唯一途径，就是除去婚前性行为所带来的幻想。 希望在恋爱以及未来的婚姻中时常保持最好的心态，要从这一点出发：相信神之所以为性爱划清界限，是因为他想让你得到最好的。神知道性在我们的生命中有何等强大的力量。毕竟，是他创造了性。宣布婚前性行为是犯罪，这不是说神不通人情，或者故意要扫你的兴，而是表明他想保护你，不让你陷入一段肤浅的关系中，不让你经历伤痛。 唯一的问题是，你相信他的动机和见解吗？把性留给婚姻，能使人在恋爱中保持理性，使互相委身的承诺变得成熟，然后在婚姻中，性作为二人合二为一的标志，在令人欢欣的爱之颂歌中，像花一样尽情绽放。那是值得等待的。 如果你是单亲家长，或者正在和单亲家长恋爱，你应该知道婚姻形成夫妻关系，也创造家庭。我在《和单亲家长谈恋爱》（Dating and the Single Parent）一书中指出，当你已经有了孩子，恋爱关系本身就成为你和孩子之间关系的竞争对手。和恋人在一起，还是和孩子们在一起，这个选择通常意味着没被选择的一方在等待……并在猜测，你们之间的关系如何被你与另一方的关系影响。 另外，孩子们对爸爸或妈妈与另一个人的关系通常缺乏安全感。智慧的单身家长会意识到这个问题的严重性，而且不会天真到以为，成为恋人，大家就是一家人了。他们会照顾到孩子和恋人双方的感受，并且对这个有可能重组家庭的关系，及其进展情况，花时间进行评估。 选择冒险，选择去爱。总而言之，没有任何东西可以保证爱情。我们活在一个堕落的世界中，你和我都是堕落的、不完美的人。所以，有时爱情会让我们受伤。希望婚姻成功，就要全身心投入。谈恋爱，是朝着“全身心投入”的循序渐进的过程。每前进一步，都要求我们更加坦诚、更多信赖，冒更大的险。 该冒的险不去冒，等于又回到原来隐藏的状态。假如发现在新的深度这份恋爱关系没有安全感，请你一定就此止步。不过话又说回来，也许正是因为你不愿意冒险，才使得这份关系没有安全感的。 何时该冒险，何时不该冒险，不那么容易掌握，不过有件事情是肯定的：出于自我保护的爱，永远不会成为无私的爱，在独立共处的恋爱关系中，绝不会有“二人成为一体”的经历。 Read this […]