疼痛与苦难

每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。

在单身生活中，我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。 在半岛圣经教会我们有很多好的教导：关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟，等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义，一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论，除非一个人结婚了，否则便不可能成为一名成熟的基督徒。 这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头：我是不完整的，我在“迫降状态”，低空盘旋着寻找合适的机场降落，然后才可以双脚落地，开始生活。这种想法使我不能活在当下，不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中，出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起，我会这样那样”。 另外，在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人，尽管结果并不怎么样。 让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节，耶稣被法利赛人试探： 有法利赛人来试探耶稣说：“人无论什么缘故都可以休妻吗？”耶稣回答说：“那起初造人的，是造男造女，并且说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神配合的，人不可分开。”法利赛人说：“这样，摩西为什么吩咐给妻子休书，就可以休她呢？”耶稣说：“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样。” 在这里，由于人的堕落、与神的关系遭到破坏，律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体，并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。 门徒的提问，使他转到另一个主题（第九节）： “我告诉你们，凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说：“人和妻子既是这样，倒不如不娶”。 单身是恩赐 门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说：“如果这就是婚姻的样式，那么倒不如不娶。” 耶稣并不否认： “这话并不是人都能领受的，唯独赐给谁，谁才能领受”。 耶稣是说，对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐？耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身；我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。 哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说： 我愿意众人像我一样，只是各人领受神的恩赐，一个是这样，一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说，若他们常像我就好。 保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身，那是从上帝而来的一件恩赐。 我掩卷沉思，为什么这是种恩赐？保罗在哥林多前书7章32至35节答道： 我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事牵挂，想怎样叫主喜悦；娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处，不是要牢笼你们，乃是要叫你们行合宜的事，得以殷勤服侍主，没有分心的事。 保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主，可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实：婚姻带来了更多的责任，需要处理更多世俗的事情，更多的财务问题等等。请别误解，保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系（弗5）。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。 这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下，而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能，去感恩去领受去使用。我有种感觉，一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚，在发现与之相关的很多事情之后，却希望他能再次单身。他会问自己，“为什么我没有用那些时间，在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主？”因此我鼓励那些还在单身状态中的人，要为此赞美神，将全部的身心奉献给主，并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。 我常常会倍受鼓舞地发现，有很多单身的基督徒领袖，比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时，当所看到的楷模都是已婚的人时，我们会问：“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样，因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会，无论在何种境遇里，都感到满足。（腓4:12） 寻求婚姻 至此，我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题，我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。我从小在教会长大，有时会听到年轻人谈论单身生活，只是半开玩笑的，像：“为基督而活”，“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态，认识到上帝所赐的全部的潜能，并非主张单身人士避免与异性接触。事实上，上帝向我展示的是，他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。 由于寻求婚姻的缘故，单身的人在自我定位中会有很多焦虑（同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中），我们头脑里想拥有婚姻，并不断为之付出努力。因为婚姻被抬高到如此高的位置上，导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座，阅读相关的书籍等等，我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划，然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找，从人群中挑选。但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时，我们发现他或者她并不符合，于是我们就说算了，这不是那个人，让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念，导致许多令人沮丧的反思和比较。 我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻，而是爱。婚姻本身并不是结局，而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了，因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。关于什么是爱，我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱，而不是婚姻。这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来，因为从这个角度来说，那并不重要。你在学习如何服侍，如何与另一个人建立关系，如何成为朋友。 我所说的寻求爱，是什么意思呢？标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言，没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 接纳和委身 我们来看看，在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言，它们毫无疑问都基于圣经。第一个是接纳，而不是以先入为主的想法去看待他人，不是我想改变他们，或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众，作为一个接纳者。我接纳他们，因为上帝接纳他们。他爱他们，并为他们而死。我也要接受他们的服侍，祝福和激励，接受他们原本的样子。 这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人，我们就不会过多地限制他们；我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们（罗5：8）。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗？上帝接纳了我们，所以他要求我们也接纳弟兄。 寻求爱的过程中，接纳是一个安静而缓慢的过程，向别人展示自我，摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历，却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己，然后对方接纳你并开始向你敞开？你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄，弟兄与姐妹，姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。 第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看，作为一个弟兄，委身才真的是对责任的承担（现在主要是对弟兄而言）。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到，她们已经在敞开的关系中，双方都开始向对方展示自己，并花时间与对方相处，然后双方突然都有感到尴尬。 这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的，比如会问：“这是那个人吗？”“这就是那段关系吗”？然而我们并没有将这些感受和问题与人交流，任由这一奇怪的事情慢慢发展，双方都感受到不安，弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心，但是弟兄转变并且离开，认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系，对吧？”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。 我已经认识到，在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系，即使是它开始就陷入困境，你也有责任走出困境。你要祷告，要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进，不要恐惧。关系的定义也许会改变，但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。 我想分享个人的经历，以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇，我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识，她越来越相信我，并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情，我们开始鼓励对方，向对方敞开自己。 然后奇怪的事情发生了！（这是发生在我学习这些原则以前。事实上，这段关系给了我很多启发。）我们好好谈了一次；我们退了一步，并且说，我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻，让我们不要朝着那个方向发展，仅仅是弟兄姐妹吧，好吗？ 然后上帝显现给我的，是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通，就是那段时间了。之后我们在一起的时候，她说：“你知道，我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开，将会再有一次，对她来说也会更难，将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此，并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。 我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结，我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David，引他走向真理，活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人，而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie，Ron的妻子，我发现，他的另一半不只是Ron的妻子，而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我，激励我，建造我，帮助我成长为一个男人。 我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心，走出过去的误区，那里有太多的危险。诚然，与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱，尽管你会害怕，但上帝会让你自由。 […]

我们中有很多人终其一生，都没有完全理解我们和父母之间的关联。不管你是想把父母当偶像一样崇拜，还是想把他们搁置在一个荒岛上不闻不问，有一件事情是肯定的：他们的言行举止影响了你。他们活在你里面。这不仅仅是指继承他们的习性、习惯、价值观，甚至DNA。在灵魂的最深处你和父母是联系在一起的。 这么想吧：你们中有些人会为自己的父母感到骄傲，并且十分享受与父母的关系。你希望你们之间的感情越浓越好。 你们中也有些人长大之后，不知道如何和他们沟通。有时你很喜欢和他们在一起，有时他们伤害你，惹你生气。你之所以那么痛苦，是因为你和他们是有关联的。无论如何，你都不能放弃这份关系；相反，你希望和他们更亲。 你们中还有些人一想起你的父亲或母亲，只会感到痛苦。你可能被他们遗弃了，或经常受他们虐待，又或者你双亲中有一位品行恶劣，且不知悔改。但是不知为什么，虽然你可能从不承认，你心里的某个地方还是希望能和他们重归于好。 这就是父母亲的力量。 触及痛处 20世纪70年代初期，我在科罗拉多州波尔得市做青少年事工。我最喜欢向这些青少年讲的一个主题，就是“如何赡养你的父母”。实际上我把真正的信息掩藏在这个题目后面，我想挑战他们去遵守神的第五条诫命“孝敬你的父母”。就在我对他们讲这篇信息的时候，我意识到我触到了他们的痛处。他们中很多人和父母难以相处，孝敬父母这个诫命对他们来说是个极大的挑战，需要他们在信仰里跨出一大步。 从那时起，我就一直服事青少年和成年人，在服事中，我意识到教会很少谈论孝敬父母的重要性。我们经常讲孩子要顺服父母，但是成年孩子孝敬父母意味着什么呢？我们很少谈及。第五条诫命成了一条被遗忘的诫命。 这特别令人困惑，因为对我们很多人而言，在离开父母之后，和他们的关系还会持续好几十年的。作为独立的成年人，怎么样才算孝敬父母呢？ 在20世纪80年代，我对这条被遗忘的诫命的兴趣持续增长。好几个夏天，我对500多名准备做专职事奉的学生教导关于家庭的课程，孝敬父母那堂课总是能引起很大的反响。我在课中讲到，可以通过感谢、原谅、称赞父母来孝敬父母，也可以通过主动和他们建立关系来孝敬他们。 学生们的回应很热烈。一堂课结束后，三个年轻的女学生走过来，和我说起了她们的父亲，三个父亲听起来一模一样：他们都充足地供应了家庭的物质需要，但是都孤僻、冷漠、疏远、沉默寡言。三个人在说到想要和父亲建立爱的关系时，眼里都含着泪水。 我劝说每个人主动去改变这个关系，来孝敬自己的父亲。“别期望你的父亲主动来求你原谅，”我说。“而是要独自思考一段时间，想想你平常是怎么对待你父亲的。然后找个合适的机会，给你父亲打电话。在适当的情况下，向他承认你过去不知道感恩。请求他原谅，对他说 ‘我爱你。’” 后来我得知，这三位父亲的心都被感化了。其中一个学生流着泪告诉我：“我有生以来第一次和父亲交流了。过去，父亲给我买车，买首饰，送我去学钢琴，让我享受舒适惬意的，他给了我所有的东西。但我告诉他，‘我不想要这些东西，我只想要你。我爱你，我想了解你。’他哭了，我也跟着哭了。那天是他第一次对我说他爱我。我觉得我们的关系再也不会像从前那样了。我真是等不及要回家了。” ‘这里有情况’ 接下来几年里，每当我对成年听众讲孝敬父母的时候，仍然能得到类似的回应。我曾想过，在这条诫命里有神的深意，是我们今天错失的。他想在我们和父母的关系中成就意义深远的事，而那事我甚至尚未窥其皮毛。 我在讲这个主题的时候，经常会分享一个年轻女生写给我的一封信。她在信中讲述了她在家里经历的痛苦，也生动地描述了当她努力孝敬父亲时，所得到的回报： 有幸听到你今天分享的信息，我是多么的感恩啊！它包含的真理振聋发聩，使我恍然大悟。在我成长过程中，父亲曾经虐待我。他有时会将我一顿毒打，打得我觉得快要死了。有几次妈妈因为害怕我被他打死，甚至打电话报警了。但是比身体虐待更严重的是精神虐待。哦，他是那么地恨我！他会用所有你能想到的和想不到的粗言恶语骂我。我恨他，恨的刻骨铭心。 在大一那一年我信主了。接下来的一年半时间里，神改变了我，他领我从对父亲刻骨铭心的恨里走出来，由恨变成不喜欢，再变成喜欢，直到最后我能说出我爱我父亲。后来我得知了一些事情。父亲小时候也被虐待过。他父亲在他17岁的时候把他赶出了家门。之前从来没有人告诉我这个。 这可以成为他在我童年时虐待我的理由吗？不能。但是这让我更明白了他为什么会那么做。 现在父亲还是会冲我喊叫，还是会骂我。但是你知道吗，他不再那么大声地骂我了。在特殊的日子里我会给他打电话。我会和他分享我生活中的事，寻求他的建议。他的反应如何？不是太好，但是也还可以。有一天，我听说他在上班的时候直夸我。还是有希望的。你知道为什么有希望吗？因为神爱我们，甚至叫他的独生子为我们的罪死在十字架上，还因为有人像你一样关心别人，愿意分享改变生命的信息，正如你今天所做的。 也许很多人会劝这个女生，不要再理睬虐待她的父亲。“他不值得你爱，”他们会这么说。但是她还是选择了去孝敬他，向他表达爱，给他希望去得到一份他本不配得到的关系。当我听到类似的故事时，我意识到，孝敬父母这条诫命，远比我们大多数人想象的都更重要，更有力量。 Read this article in English. 本文是根据丹尼斯·雷尼和大卫·波伊合著的《遗忘的诫命》所改编的。 版权©2014 丹尼斯·雷尼。版权所有。

比痛苦孤独的单身更悲惨的，是陷入痛苦孤独的婚姻。讽刺的是，没有哪位丈夫或妻子是抱定要和伴侣决裂的心思步入婚姻殿堂的。很多人相信婚姻是祛除孤独的良方，可我要警告你：一旦结束蜜月，你就得投身于和疏离这可怕敌人的恶战之中。在所有人类亲密的关系中，疏离就像传染病一样，侵蚀人们的亲密关系。此外，每年一百多万对夫妻合法离婚，其中很多似乎牢固的婚姻往往都因疏离而破裂。 一位心理学教授在《今日心理学》（Psychology Today）杂志撰文指出： 据我所知，世上没有比疏离更强劲的杀手了…在人与人的交往过程中，疏离给人们造成的生理及心理上的破坏性影响，是其他因素无法比拟的。同时，疏离也被认为是导致如今日益严峻的社会问题的关键因素，如绝望、偏执狂、精神分裂、强奸、自杀以及大规模谋杀等等。放眼我们所处的时代，撒旦已经将我们的生活琐碎化，将人与人隔绝开来，并为我们创造出这样一种幻象，人们之间的疏远与隔离是因为时间紧迫，就业困难以及经济危机。 我认为疏离是撒旦摧毁婚姻的主要手段。当芭芭拉和我意见不合或相互误解时，我们都感受到这种疏离的力量。而忙碌的生活总为疏离敞开大门。 疏离就像终极病毒，悄然缓慢地侵入婚姻生活中，并且起初你不会察觉任何异样。等到发觉它潜在的危害时，却为时已晚。此时你的婚姻可能已经变得乏味，夫妻关系也异常冷漠，甚至毫无感情，彼此忽视。 何为疏离？ 字典对疏离的解释是“一种被分开的、孤独的、分离的状态，”不过我更喜欢我们的女儿阿什利的答案。有一次她悄悄跑进书房，问我在写什么。 “‘疏离’啊，”我解释说道。“你知道疏离是什么意思吗？” “噢，”十岁的阿什利回答，“就是别人排斥你、不搭理你呗。” 阿什利这个说法倒是把人际关系解释得十分透彻啊。当疏离侵蚀到一段婚姻，夫妻就会互不接纳。当你被排斥拒绝时，就会有距离感，觉得彼此难以接近，就体会不到亲密的感觉。你们仍旧睡一张床，一起吃饭，一起看电视，用同一张银行卡，共同抚养孩子—但所有这一切都是独自进行的。你们可以继续过性生活，可是却不再有爱，还会说话，但不再敞开心扉。你们一起生活，却没有融入对方。 为了让那些幸福美满的夫妻意识到这个问题的严重性，我必须坚持把这一发人深省的事实陈述出来：每一段婚姻都会自然而然过渡到疏离阶段。除非你一直充满爱意并且精力充沛地去滋养它，保持亲密无间的爱恋，否则总有一天你会和伴侣渐行渐远。 神创造我们成为有灵的活人，并要我们与配偶连合，共度一生。我们渴望亲密的交往，而婚姻正好给我们提供这样的机会。可悲的是，很少有夫妻能获得这样亲密无间的感觉。 疏离的迹象 芭芭拉和我曾在诸多好友的婚姻中发现疏离问题。在很多方面，他们的问题可以当做典型来分析。 这对夫妇很享受约会的感觉，并且二十出头就早早结婚了。短暂的蜜月旅行结束后，他们搬到一座新的城市。在两天的搬家过程中，他们发现了彼此的不同之处。她感到孤独，对他们即将开始的新生活忧心忡忡；而他倍感困惑，为何两人的谈话内容很快变得如此干瘪。疏离从此刻开始了。 她找到了满意的工作，他也获得了升迁。他们和别人一样整日忙碌奔波，没有时间相互陪伴，取而代之的是无尽的孤独感。她觉到不被重视，而他则觉得缺少关爱。 第一个孩子出生时，他们的关系似乎有所好转。后来，她休完产假回到工作单位，为了更好照顾孩子，她调整了工作时间。生活的重心由此转移到孩子身上后，他们的婚姻也被疏离蚕食，一步步走向瓦解。 提出问题的一般是妻子，而丈夫总会很快否认，或者说，“过了这个阶段，一切就会好转。” 由于经常性的争吵只会让双方越来越痛苦，两人都意识到疏离是最好的自我保护方法。他们戴上疏离的面具，都觉得平安无事了，于是他们玩起了婚姻游戏，假装生活中什么事情都没有发生一样。 好在他们常去教会，熟识的朋友早就看出他们之间严重的疏离。要不是参加“今日家庭”举办的“回忆周末”（Weekend to Remember）特会，他们婚姻中的疏离情况会愈加严重，直至以离婚收场。通过特会中他们意识到，自己的婚姻有问题。并且了解到彼此应该通过圣经教导的方法解决矛盾，学会倾听对方，让上重建他们的家庭。 这对年轻夫妇的遭遇表明，疏离之初往往不易察觉，婚姻中，夫妻都是慢慢疏远对方的。疏离发生的迹象通常有以下几点： 你感觉到伴侣不再倾听你说话，并且无法理解你。 会经常听到这些表明态度的话语，如“谁在乎啊？”“为什么要试？”“明天再说这个好吗–我们先睡觉吧。” 发现自己在取悦对方或满足对方的期望时显得力不从心。 能感觉到他和自己渐行渐远。 能感觉到她正以自己的方式生活。 拒绝接受事实：“这是你的问题，我没错。” 意识到避免冲突保持平静比痛苦地面对现实更好。 夫妻会假装幸福，玩婚姻游戏，而事实上，彼此的真实需要都没能得到满足。 而无法满足的需求正表明婚姻中疏离的存在，讽刺的是，夫妻双方往往以疏离来自我保护。沉默尽管充满危险的欺骗性，却是良好的安全外衣。 很多婚姻中双方都处在武装警戒状态，持续好多年。争竞取代了合作，丑陋的现实生活撞破了希望的美梦，无休止的争吵瓦解了婚姻中本来拥有的爱和关心。伤心欲绝的人们只能任由苦涩的泪水打湿枕头。 我的生活我做主 每一天，伴侣所作的决定将直接导致你们婚姻的走向——合一或疏离。在此我向读者朋友推荐三条应做出的选择，以供参考： 选择一：双方齐心协力共同追求婚姻的合一，并且对生活中已经存在的疏离进行悔改。请记住，婚姻久了不见得必然疏离。 选择二：千万不要带着怒气上床睡觉。寻找解决办法，达成婚姻中的合一。要知道，怨恨容易，原谅难，而怨恨和婚姻合一是天敌。 选择三：一起努力，找时间亲密接触。让伴侣融入你的生活中。向对方提出问题，耐心聆听。学会健康坦诚地交流，这也是一种沟通艺术。 如果此刻已身陷麻烦，你该怎么办？放弃骄傲，赶紧寻求帮助吧。打电话咨询导师夫妇，牧师，或相关咨询师。不要眼睁睁看着疏离占据婚姻生活却无动于衷。 做出正确的选择，你就真正感受到亲密关系中的爱恋、温暖、接受以及自由，也能体会到夫妻关系合一的美好。一旦做出错误选择，你将会自食疏离苦果，你们还会一起生活，却永远无法深入对方的生活中去。 上帝为我们创造了各种密切的人际关系，在大部分人际交往中，我们本不该互相疏离。所以，从今日开始，共同拥抱生活的温暖，远离疏离的寒冷吧！ Read this article in English. 脚注：1. 《美国统计摘要》Statistical Abstract of the United States第119版，114. 2. […]

“我多希望我们俩可以更多地去享受性爱带来的快乐，可是我的伴侣总是提不起做爱的兴致。我们几乎没有性生活。” 读到上面这段话时，你能猜出说这话的是男人还是女人吗？传统观念上，在婚姻生活中男人对性爱的需求强于女人。不过事实表明如今的情况正好相反，在越来越多的婚姻中，男人无法提起做爱的兴致，这使得做妻子的非常沮丧。 两年前，我们的电子月刊《家庭空间》The Family Room曾发表芭芭拉·雷尼的文章《为何性爱对你的丈夫如此重要》。这篇文章成为《家庭空间》创刊以来点击率最高的佳作，并且由此引发了很多主妇对该问题另一面的探索和兴趣。为了满足广大女同胞的需求，上个月我们再次转载了丹尼斯·雷尼的文章《为何性爱对你的妻子如此重要》。 毫无悬念，这篇文章在读者群中引起强烈的反响。而文章后的讨论区也是热闹非凡。读者们积极参与讨论的热情表明文章触动了他们的敏感神经： 非常有幸能读到这篇文章！关于那些指导女人如何迎合自己丈夫性需求的说教，我可是受够了！我很欣慰能看到有人将女性朋友的困惑和烦恼提出来。我丈夫根本就不在意我是否愿意做爱，我觉得在他眼里，自己好像毫无价值可言。很多个漫漫长夜，我都是孤独地流泪熬过的。 *** 我和丈夫曾就此问题谈过很多次，但他没有为此做出任何改变…我多么希望深爱的人对自己的身体能表现出强烈的需要和渴望，可是他总是不把这种感情表现出来，要知道，这种感情一旦空缺，就会有其他情绪填补。当你深爱的人没有时间来做出弥补，当他甚至腾不出时间来和你做爱，你就会觉得自己好像被拒之门外，是多余的、不被爱的、毫无价值的人，这会让你非常痛苦。 *** 终于有一篇文章能直视这个问题了！…很多妻子都默默忍受着丈夫无情的漠视。我非常高兴看到《家庭空间》能将此问题公众化地讨论。 *** 很多人也许对此没有概念，不能理解当一个女人不被丈夫渴求，而是被当做一件物品束之高阁的那种痛苦。这种情况下，当别人都在赞美你的时候，你只会更难受。因为大家都觉得你漂亮迷人，唯独那个应该欣赏并享受这种美的男人却对此视而不见。 这种痛苦是对灵魂莫大的折磨，我觉得世上再也没有比这更痛苦的事情了，而我却不得不独自忍受这样的痛苦。 必须引起重视的是，很多调查研究表明绝大多数已婚夫妇对婚后性生活的质量相当满意。不过再看看这些读者的在线评论，我们不得不承认，很多夫妇对待性生活的态度是绝望的。（包括在这些评论当中的，还有很多男士发来的电子邮件，他们不停地追问为何不对他们性生活中遇到的烦恼引起重视…看来不管男女，大家的困扰都很类似是吧？） 根据读者的叙述，有些事情是显而易见的：夫妻性生活的障碍并不是导致婚姻不和谐的原因，而是婚姻不幸的产物。这正好印证了我们“牢记通向幸福婚姻殿堂周末课程” Weekend to Remember marriage getaways的内容—“夫妻之间和谐的性生活是婚姻里合一的反映。” 换句话说，夫妻性生活的障碍往往反映出双方关系深层次的问题。他们享受这种相互陪伴的生活吗？他们的精神共鸣有没有日益亲密？有没有什么因素威胁到他们向对方许下的诺言？双方是否存在着不可调和的矛盾？ 另一个反复被人们评说的问题便是色情片。调查表明看色情片的习惯在性生活不和谐的问题中占有很大的比例。正如一位妻子所写： 这种被拒绝被漠视的感觉严重伤害了我作为一个女人的自尊。在他眼里，我甚至算不上是完整的人。妨碍我们亲密关系的，是他看色情片成瘾的问题。看色情片或手淫都无法帮助男人提高交流技巧，更不会增进性爱中的付出精神。由此引发的另一个问题是，因为缺乏与丈夫的亲密关系，妻子更有可能受到别人的诱惑。所幸我得到了上帝的眷顾，才能控制自己不让这种亲密感流失殆尽。男人不能尽到在性生活中的义务，妻子只有独自与孤独作战。我深爱着自己的丈夫，但是很多时候我真的很想从这种孤独的痛苦中解脱出来，我觉得自己不像是他的妻子，倒像是他的室友。这不是双方吸引力的问题，而是性爱的乐趣和现实的无奈在我们的床上发生了激烈的冲撞。 当然这种情形也不是三言两语能解释清楚的。当夫妻间的性关系僵持到这种地步，他们真的需要走出自己的小世界，向外界寻求帮助。正如丹尼斯·雷尼所写的，“寻找牧师，咨询师或值得你信赖的主内人士。为了婚姻家庭，你应该这样做。努力从孤独的阴影中走出来，从上帝那里获得治愈的良方，因为‘各样美善的恩赐和各样全备的赏赐都是从上头来的，从众光之父那里降下来的’。（《雅各书》1:17）。” Read this article in English. 该文章最早发表于电子周刊《婚姻备忘录》2009年3月23日期。想获得更多《婚姻备忘录》的信息，点击这里（只提供英文版）

我过去看到有人在路旁跑步，总会想，这个人一定醉心于跑步，否则，一个人跑，也没有人追，多没意思！说真的，搞不懂为什么有人跑步，反正我绝对不会去跑步的。 然而，永远不要说绝对不会。 我过去听说基督徒夫妇要离婚时，就对自己说，绝对无法想象我的任何一对基督徒朋友会离婚。 然而，永远不要说绝对不会。 过去的几个月里，以上这两种“绝对不会”合在一起，给我上了非常宝贵的人生一课。 比赛 我很好奇，想了解为什么有人愿意跑步。后来一位朋友说，如果我能走路，就能跑步。好吧，我所喜欢的户外运动一向是散步和野外徒步，我决定接受她的挑战。打算训练5个月后成为长跑者，并参加马拉松比赛的一半赛程（13.1英里）。 起初，跑步还是蛮有趣的。开始时训练的路程比较短，后来，训练里程逐步增加。慢慢地，你会惊讶于人的体能在经过适当调节和锻炼后所能达到的程度。按照计划，我每周坚持训练。 接受这些长跑训练时，我就下决心，“坚持下去——一定能做到！”大家都知道长跑不容易，当你感到艰难时，要忍受住身心的痛苦，坚持下去。有时候我想，停下来算了，但我已经做出了承诺。于是决定坚持到底。 比赛那天，在跑了六英里后，我觉得自己不可能跑完比赛，否则，那简直是疯了。我怀疑自己最初的决心并扪心自问：就是这样放弃了，又有谁会责备我呢？但我马上意识到必须坚持下去。我接受过训练，我的体能可以坚持，并且我也承诺过。我必须坚持到底。 最终，我跑完了比赛，终点撞线的感觉真是太棒了。这对我个人来说，是一个真正的胜利。 坚守婚姻 我一直以为决志的基督徒夫妻应该明白持守婚姻的重要性。他们明白盟约关系的重要性，也知道神对婚姻的计划。他们立志为了神的荣耀，不管顺境逆境都会坚守住自己的婚姻。 几年来，我一直在我们住过的上一个小镇上参加一个查经小组。小组里的七对夫妇来自不同的教会，但是每对夫妇都承诺并委身于彼此和他们的信仰。我们定期见面，学习圣经，不断自我完善，并与配偶互相帮助。我们也一起分享很多生活中的乐趣，一起举办毕业和生日派对，一起策划婚礼等。 最重要的是，我们一起接受训练——符合圣经观点的生活训练。我们都很重视这些训练。 可以想象，当我听说我们查经班中的一对夫妇打算离婚时，我会多么惊讶。可事情就这样发生了，一天，一位妻子离家出走了。原因呢？吵架了，吵得很厉害，她觉得自己的诉求没有得到满足，就这样分手了。 大多数夫妇都会找到一个借口，耿耿于怀地纠缠于这个借口，并在这借口上添油加醋，直到最终放弃婚姻。但这理由真那么重要吗？如果他们互相承诺，如果他们懂得要认真对待彼此之间的盟约，理由就不重要了。这对夫妇有两个孩子，他们应考虑到这样做对孩子们的影响。如果他们就这样离婚了，对孩子们会有什么影响呢？ 所有那些训练和婚姻的坚守，都到哪儿去了？我在想，在忍耐、努力解决问题与痛苦的过程中到底发生了什么？他们不能因为艰难就选择放弃，他们知道该怎么做。神期待他们持守婚姻，信守婚姻诺言，并因这痛苦的经验而使他们自己越来越像耶稣。 我很痛心，也很难过……他们在达到终点前，就这样中途放弃了。 婚姻中的这场比赛是神用来使我们自己更加完善的工具。他让我们结合，成为夫妇，并以我们的爱人做为一面镜子，映照出我们真正的自我。他通过爱与承诺，使我们认识到，生命中的我们是多么需要基督，我们要互相激励，完成比赛，彼此无条件地相爱……直到永远。 Read this article in English. ©2013家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》上。

在我们当今的文化中，很多人都把离婚看作从痛苦婚姻中解脱的正确出路。然而哈佛大学的社会学家阿曼德•尼科利（Armand Nicholi）三世总结道，“离婚不仅不能提供出路，还可能带来很多问题。” 小说家帕特•康罗伊（Pat Conroy）在谈论他自身的婚姻破裂时说，“每一场离婚都是一次小规模文明死亡。” 一位女性在离婚后这么写道，“离婚是你能想象到的最痛苦、最可怕、最伤痛、最苦闷的事情……我希望能把这篇文章张贴给整个世界，让大家看看离婚的真实面目。也许我所勾勒出的这幅真实画面，会让人们及时止步刹车。 婚姻是盟约 神在《玛拉基书》2章16节里说，“休妻的事是我所恨恶的！”这论述并不让人感到意外。为什么他恨恶离婚呢？原因之一就是：婚姻本是一个男人、一个女人和他们的神之间的盟约。 我对芭芭拉所起的婚誓是这样的： “我，丹尼斯，娶你芭芭拉，为我的合法妻子。在神和众人面前，我承诺并发誓做你的丈夫，爱你，忠诚于你；无论富贵贫穷、安乐困苦、疾病健康都对你不离不弃，直到死亡将我们分开。” 当我和芭芭拉说出这些誓词时，我们并不是在达成一个为对方提供私人服务的协议，那样的协议在一方违约的情况下可以终止。相反，我们进入的是一个盟约，神与他的子女在几个重大事件上也立过盟约，如神在洪水之后与挪亚所立的约。婚姻盟约所要履行的神圣职责和这些盟约是一样的。 任何一种盟约，包含婚约在内，都附带着严肃的、有约束力的职责。在《箴言》20章25节，我们看到，“人冒失说，这是圣物，许愿之后才查问，就是自陷网罗。”《申命记》23章23节说，“你嘴里所出的，就是你口中应许甘心所献的，要照你向耶和华你神所许的愿谨守遵行。”耶稣说，“凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来”（太12：36）。 我们可能不严肃，但神看待婚约是很严肃的。 神关于婚姻的目的 神恨恶离婚的另外一个原因是，离婚毁掉了神对世界救赎计划的核心价值。在《马太福音》19章3至9节，我们读到耶稣和法利赛人之间一段很有意思的对话。法利赛人问，“人无论什么缘故都可以休妻吗？”耶稣回答他们时，为他们指明了神关于婚姻的目的。 耶稣回答说，“那起初造人的，是造男造女，并且说：‘因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。’这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以神配合的，人不可分开。” 神关于婚姻的主要目的之一是让我们反映出他的形象。在神创造了地和其中的各样活物之后，他说，“我们要照我们的形象，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。”经文接下来说，“神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女”（创1：26-27）。 “反映出神的形象”是什么意思呢？在这个极其需要看清神的世界中，你的婚姻应该高举神、荣耀神。因为我们是照着神的形象创造出来的，所以通过我们的形象，那些不认识神的人，应该能看到神。 婚姻的第二个目的是使彼此完全，不再孤单。圣经清楚地列出了婚姻的第二个目的：互相成全对方。这就是为什么神说“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他”（创2：18）的原因所在。 婚姻的第三个目的是生养敬虔的后代。神原本的计划是让家成为温室——一个让人得滋养的地方，孩子们在家里成长，习得美好品格、正确的价值观和刚正不阿的品行。《申命记》6章6至7节告诉我们，“我今日所吩咐你们的话，都要记在心上，也要殷勤教训你的儿女；无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论。” 婚姻比我们大多数人所认识到的都要重要得多。它直接关系到神在这个地球上的声誉。这就是神为什么恨恶离婚的原因，也是为什么你要让耶稣基督成你家庭建造者的原因。 “免责条款” 如果我可以到此结束这场关于圣经对离婚看法的探讨，那这个国家中很多牧师的生活都会轻松很多。然而圣经也列出了它对离婚的其他看法，有人称之为“免责条款”。 在本文中我曾引用过《马太福音》19章基督和法利赛人之间的对话。耶稣在为他们指出神创造婚姻的初始目的后，法利赛人又问道，“这样，摩西为什么吩咐给妻子休书，就可以休她呢？”耶稣回答说，“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样的。我告诉你们，凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了；有人娶那被休的妇人，也是犯奸淫了”（太19：7-9）。 另外一段经文，《哥林多前书》7章15至17节，告诉我们： 倘若那不信的人要离去，就由他离去吧！无论是弟兄，是姐妹，遇着这样的事，都不必拘束。神召我们原是要我们和睦。你这作妻子的，怎么知道不能救你的丈夫呢？你这作丈夫的，怎么知道不能救你的妻子呢？只要照主所分给个人的，和神所召各人的而行，我吩咐各教会都是这样。 不管你怎么解释这段经文，有一点非常清楚：神从未允许或创造离婚制度。离婚乃世人所为。 除此之外，大多数保守福音派教会普遍接受的解释是，这段经文表明在两种情况下，神允许人们解除一生之久的婚约： 当一方持续犯有奸淫罪，且不知悔改时。 当不信的配偶选择遗弃信主的配偶时。 大多数牧师和基督徒领袖就算在这些情形中也不主张人们离婚 ，即便最终当所有其他选择都被考虑过之后，也还是不主张离婚，这是《家庭生活》的立场。 有少数福音派基督徒认为，只有死亡才能终结一对夫妻的婚姻。他们所引用的一节关键经文是《马太福音》19章8节，耶稣对法利赛人说，“摩西因为你们的心硬，所以允许你们休妻，但起初并不是这样的。”另外，保罗在《哥林多前书》7章24节指出，“弟兄们，你们个人蒙召的时候是什么身份，仍要在神面前守住这身份……你有妻子缠着呢，就不要求脱离。” 有少数福音派基督徒认为，只有死亡才能终结一对夫妻的婚姻。他们所引用的一节关键经文是《马太福音》19章8节，耶稣对法利赛人说，“摩西因为你们的心硬，所以允许你们休妻，但起初并不是这样的。”另外，保罗在《哥林多前书》7章24节指出，“弟兄们，你们个人蒙召的时候是什么身份，仍要在神面前守住这身份……你有妻子缠着呢，就不要求脱离。” 如果你正在考虑离婚 在我全职事奉的岁月里，我看到很多夫妇决定相信神，能让他们破镜重圆。他们中的很多人都曾处于离婚边缘，甚至我们都认为他们的离婚理由符合圣经原则，但是他们还是决定让神在他们的关系中做工。 我们如今的文化强调无论多大代价都要满足个人需要（以此得满足，避免痛苦）。在这样的文化中，我认为我们要让基督徒接受挑战，更加愿意相信神的计划能在他们的婚姻中实现。记住，神的计划是要救赎。想要离婚的人中很少有人会尽全力来挽救他们的婚姻。 读到这里，你们中有人也许在说，“丹尼斯，你不了解我的配偶，也不明白我的处境。”你说得对，我不了解也不明白。然而，考虑到这个话题的严肃性，我要在此理清几点。 首先，你需要有人愿意、并且能够帮你走过这段特殊时期。这个人不仅同情你，还能帮助你以圣经的观点看待问题，做正确的事。如果可能，我相信做这些工作的最佳人选就是你的牧师。另一个人选应该是受过训练并能正确应用圣经的心理辅导师。 其次，你需要耶稣基督的教会围绕你。谨慎些，不要让自己脱离教会。身体的每个肢体都互相需要。清楚地告诉教会中的其他人，你不想落单，你需要他们的爱、鼓励和忠告。最后，你需要做的是，在做任何关于婚姻的决定时，要冷静，不意气用事。 第三，你要在神的话语里寻求神，向他呼求，求得他的方法，了解他想让你做什么，并知道如何回应你的配偶。如果你想证明自己的离婚多么在理……慢下来，最好停下来。注意一下圣经里有多少处经文在讲述神的原谅、和好、平安、理解和耐心。 你是否看重自己在神面前对配偶所发出的婚姻誓词？想一想神那么看重盟约，你们在他面前立下了婚约，你们对婚姻就没有义务和职责吗？ 你有没有耐心地等待神，让他在你的婚姻中以一种超乎你想象的方式来做工？你是否会仰赖他给你智慧、资源以及你所需的鼓励，做超乎你所求所想的事情？ 求神告诉你能做什么以重建你的婚姻。记住，神能拯救那无可拯救的。这也是他对你婚姻的崇高期望。 最后，我想向大家发起挑战，开始一起不间断祷告30天，求神来修复你们的婚姻，求神成为你们家庭的建造者，求他医治你们的关系，向他求奇迹。然后加入我们的周末纪念之家庭短假活动（Weekend to Remember marriage getaways），以圣经原则装备你们的家庭与婚姻。祷告并加入我们改变生命的周末活动，你将受益终生。 Read this article in English.

每年父亲节我都会陪父母去教堂做礼拜。期间，牧师总会安排这样一个环节：称颂自己的父亲。于是，人们一个接一个地起身与众人分享他们的美好回忆，表达自己对父亲的尊敬和祝福。在这些人中，必定会有一个女人的身影：她体型瘦弱娇小，看起来似乎被生活压得疲惫不堪。她每年都会站起来，年年如此，无一例外。 教堂里每个人都耐心看着她缓缓起身，以她那略显疲惫的发颤的声音向天父告白：“我的父亲是个醉汉。神志清醒的时候不多，但他不饮酒时，确实是个热心人……我是爱父亲的。”此时，她眼里已噙满泪水，坐回了身后的长凳。 她每次话都不多，也没有太多好说的，但是却虔诚地恪守上帝的第五条诫律……即使她的父亲不值得她这样做。 摒弃前嫌，爱亲如故 你或许和这个女人有类似的遭遇，曾遭到父母抛弃或虐待；也许曾受到谩骂，整天担惊受怕，被迫四处躲躲藏藏；或许你与父母之间积怨甚深，苦不堪言。无论你曾处于以上哪种境地，每当听到“尊敬父母”这四个字，你肯定会异常反感，心想：我为何要称颂一个轻蔑过自己的人？ 尊敬一个伤害你如此之深的人绝非易事。本性的做法就是以恶制恶，寻求报复。 然而耶稣的使徒彼得告诉基督徒，“不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福，因你们是为此蒙召，好叫你们承受福气”（彼前3:9）在这方面，《圣经》也时常教导我们：要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告，有人打你的右脸，连左脸也转过来让他打，等等。在《马太福音》5:46，耶稣这样问我们，“你们若单爱那爱你们的人，有什么赏赐呢？就是税吏不也是这样行吗？” 我们对伤害过我们的父母的爱，并非出于自己的能力，而是来自耶稣基督的全能，“他在我们还作罪人的时候为我们死”(罗5:8)。通过圣灵的力量，我们可以并有能力选择去爱那些伤害过我们的人，虽然我们并不觉得他们值得我们爱。 你可能会觉得，向伤害过你的父母致敬，就是原谅他们曾经的所作所为，但是一定要记住，任何恶行都逃不过上帝的鉴查，都会受到应有的惩罚。《罗马书》12:19写到，“亲爱的弟兄，不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。因为经上记着：‘主说，伸冤在我，我必报应。’” 你要孝敬父母，并非因为他们值得，而是因为上帝要求你这样做。你这样做，就是敬奉上帝，因为你恪守了他的诫命。 祈祷神赐予你力量，能够至少把这条诫命付诸实践。 饶恕父母的“过犯”。 当人们对你有过一次“过犯”，可以这么说，他们欠了你一份债。多数情况下，这种债他们无力偿还。饶恕意味着你选择免除他们欠你的债。 在《马太福音》18章中，耶稣讲述了一个不可饶恕的恶仆的故事。那仆人欠国王一大笔钱，但无力偿还，于是他便伏地央求自己的主人多给他点时间。国王便动了慈心，并免了他的债务。后来，那仆人遇到一个只欠自己几两银子的同伴，便揪住他不放，不依不饶。同伴跪地求他多给点时间，并说将来必定偿还，然而那狠心的仆人却无动于衷，甚至将同伴送进了监狱。国王获知此事，把仆人交给掌刑的，直到他还清了所欠的债。耶稣说过，“ 你们各人若不从心里饶恕你的弟兄，我天父也要这样对待你们了。” 慈悲宽容。 你认为自己算不算好心人?如果你认为是，那么且容我问你几个问题：你撒过谎吗？你偷过东西吗（哪怕是些看似无关痛痒的东西）？你有过淫欲吗？你如果对以上任问题回答“是”，那么就违反了上帝之十戒。若非上帝因为你的“过犯”把圣子耶稣送上十架，你将注定在地狱度过余生。难道你不为这种仁慈感到高兴吗？下次你父母说了伤害你的话，或以某种方式冒犯了你，切记上帝怎样仁慈地对待你。不要怒气沸腾，要以怜悯之心看待父母，把心中苦楚搁置一边。 分享福音。 如果你有治疗癌症的良方，何不与世人分享？基督徒们有治疗比癌症危险百倍的疾病的良方，这种疾病能使人的灵魂泯灭，而治疗的方法就是信仰耶稣基督。 你有没有跟你未信主的父母分享过这个福音呢？ 我曾听福音传教士说，世界上最难以应对的莫过于自己的家人。听起来有些骇人，然而耶稣说过，“人若因我逼迫你们，你们就有福了”（太5:11-12）。除此之外，你的父母可能再也没有机会听到救赎的信息。出于对他们的尊敬，要把他们急需的这种救赎方法告诉他们，这是头等大事。 珍惜美好的收获。 世上每个人都有可取之处。要设身处地多为你的父母想想。 试着这样想：你遗传了父亲或母亲哪些优良的身体素质？品格特征？不要揪着糟糕的记忆或者疮疤不放，要思考上帝是怎样根据父母的样子创造了今天的你。 多做小事讨父母欢心。 时而送束鲜花给自己的父亲或母亲（不必有特别的理由），或者经常给他/她挂个电话，拉拉家常，问候一下。动点特别的心思满足他们的需求，帮他们粉刷浴室墙壁，修理汽车，或者修剪草坪。 多说好话让他们舒心 言语的力量不可小视。《雅各书》3:5说道，“舌头在百体里算是最小的，却能说大话。看哪，最小的火能点着最大的树林。”语言能够带来“生” 与“死”。对你的父母要选择使用那些能够引来“生”的话语。 还记得本文开始提到的那个女人吗？关于她的父亲，她没有什么好称道的，但是她确实道出了父亲的“好”。她本可以滔滔不绝，把父亲摧毁她生活的恶行，如洪水般倾泻出来，我敢说至少可以抱怨几小时吧，然而她没有责备父亲，而是选择了赞扬，无论他值得不值得。 书写赞颂辞。 这里说的赞颂辞就是一篇歌颂父母的抒情散文。在我们的《家庭生活》网站上有篇题为《教你写赞颂辞》（how to write a tribute）的文章，上面列出了赞颂辞的写作方法。如果你找不到很多好的素材，那么就写的简短些，一篇颂词篇幅不一定很长，却可以起到联络感情，讨父母欢心的奇效。 教导孩子孝顺关爱他们的（外）祖父母。 正如你应该尊敬你的父母一样，你的孩子也应尊敬他们的（外）祖父母。要教导孩子们多说好话讨爷爷奶奶欢心，怜悯关爱他们，并从他们的错误中汲取经验教训。要记得：你的孩子终将会养育他们的孩子，并在他们的孩子面前爆料你的过失。你想将来得到怎样的体谅，就教导他们如何体谅你的父母。 为对你不好的父亲或母亲祷告。 耶稣说过，“凌辱你们的，要为他祷告”(路6:28)。你和孩子多久没有为你的父母祈祷了？把这件事作为今周的头等要事来做吧，为你的父母祈祷，祈求上帝改变他们的心性，拯救他们，使你们重归于好。你祷告时，所有重担都将归于主，你一定要相信他的意志。《雅各书》5:16写道，“义人祈祷所发的力量是大有功效的。” 让你的父母与你的家庭保持联络。 一旦关系紧张，就很容易产生隔阂。不幸的是，隔阂正是修复感情的绊脚石，而且往往会酿成更多的尴尬。千万不要使你的父母淡出你的生活，即使他们看不惯你的所作所为。继续给他们寄送卡片和照片。允许他们通过电话与孩子交流。如果与孩子交流使他们感到不适，那就通过其他的方式保持联系。 Read this article in English.