合一

离开父母的肯定

“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”这是主的吩咐。姊妹在和丈夫结合后是否仍在意父母的一切要求而忽视了丈夫的感受? 有一次,我舅妈生病住院,我的妈妈给我说:“你舅妈生病住院了,今天晚上,我就带你和Harley去看舅妈,舅妈什么都不需要,只想吃苹果,你们就买点苹果去就好了。”然后,我就说:“好的。”并且也强迫我的先生Harley答应了。但答应之后,我的内心并不是很舒服,有一种烦的感觉。 接下来,吃了晚餐,妈妈就带着我们去看舅妈,我们先去了超市,那段时间苹果卖得特别贵,最差的也要10多块钱一斤,妈妈帮我们选了17元一斤的苹果,称了一下,共80多元。那段时间,我们是凭信心全职服侍神,经济很紧张,80多元够我们5天左右的生活。付钱时,妈妈也许察觉了我的压力,她说:“你们别拿了,我帮你们刷卡,到时就说是你们买的。”我说:“不行,这是我们对舅妈的心意。”于是,硬着头皮付了钱。看了舅妈之后,我觉得被捆绑,觉得极其厌烦,我先生更是这么觉得,并且对我态度也很差,我们的关系受了亏损。 后来,我静下来心来想这件事,我一步一步的被妈妈操控,做了不想做的事,主要是我怕得不到妈妈的肯定,我怕她说我没有爱心,不孝顺。我那时的理想做法是:舅妈很爱我,我也很想去看她,但我们那晚也许不方便去;我们去那里根据我们的经济情况,可以买比较便宜的梨子香蕉,不用为了妈妈的面子买苹果。但为了得到妈妈的肯定,我做了不是发自内心愿意做的事,觉得被捆绑束缚,也造成了夫妻关系的疏远。 “人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”(创世纪2:24)如果在乎父母的想法跟需要,想去得他们的肯定,多过在乎配偶的看法或需要,就不是照着神的心意来离开父母,这就会造成夫妻关系疏离,自己也会觉得被捆绑,不自由,甚至情绪崩溃。 中国文化中,父母从小对孩子肯定鼓励特别少,所以,很多孩子成年了,还想去追求父母的肯定,一直不放弃的去追求,结果错失了很多神的美好旨意。结婚后,因着讨父母的喜悦与肯定,牺牲另一半的需要,造成婚姻破裂。 一个信徒无论结婚没结婚,讨神喜悦永远都是排在第一位的,“不是要讨人喜欢,乃是要讨那察验我们心的上帝的喜欢。”(帖撒罗尼迦前书2:4)一个人只有离开父母的肯定,知道在神眼中,我是独特的无价之宝,我们的价值是耶稣的宝血买来的,不会因为父母是否肯定增加或减少我们的价值,我们就可以在生命中做正确的决定,摆对正确的优先顺序,第一,讨神喜悦,排在第二顺位就是讨配偶喜悦,这样,才可以脱离捆绑,经历自由,有亲密的夫妻关系与美好的人际关系。 有一次国庆节,先生想和我在家休息,而我妈妈想全家人一起去外公外婆家,她给我打电话:“Luyah,明天你们都去外公、外婆家吃饭啊,我们都去陪外公外婆。”我说:“可能不行。”妈妈说:“你们要加班?”我说:“我们想在家休息下。”她说:“哪里不能休息,全家都去,舅舅、舅妈也都要回去。”我说:“那我问问Harley。”妈妈说:“好,你给他说下。”但我先生不想去,他就说想休息。那时,我内心很挣扎,我知道要以配偶的需要为优先,但我又怕妈妈难过受伤,怕她说我不孝顺没爱心。但祷告后,我相信:在耶稣基督里我是独特的无价之宝了,我的价值不是妈妈的肯定给的,而是神给的,神希望我可以先满足丈夫的需要,我要讨神喜悦,不去了,随便妈妈怎么说。 于是,我给妈妈打了电话,说:“妈妈,我们还是想在家休息,不去了,你们自己玩吧。”妈妈说:“你这个孩子怎么这么不懂事,外公外婆年龄这么大了,特别希望全家在一起聚会,你怎么不体谅呢?……”妈妈对我一阵数落否定,想我们去,但我一直想着真理:讨神的喜悦,我的价值是神赋予的,我的心一直很平安喜乐,最后,妈妈也没有说服我去。过了几天,我们自己单独去看了外公外婆,他们很开心,外婆还亲自下厨为我们做吃的。我发现,以神的旨意做决定真的好自由好轻松,人际关系也变得轻松和真实的亲密。 结束语 亲爱的姊妹,作为一个妻子,你是按照神的旨意来处理与父母和丈夫的关系吗? 神吩咐丈夫要离开父母,与妻子连合。妻子也是一样。你们二人已成为一体,对方的感受就是你的感受。对于父母,我们都要孝敬,但当父母想插入你们夫妻的生活,想控制你们,吩咐你们按照他们的意思做这样那样的事时,你首先应考虑这件事是否合乎神的旨意;其次是感同身受为配偶考虑,讨配偶喜悦。这样你们必有一个合乎神心意的婚姻关系和人际关系!愿我们无论何事都能寻求主的旨意,尊主为大! 作者:路亚

热心帮助教会中的婚姻事工

我的父母在我14岁时离婚了。所以,我可以以亲身经历向你担保:离婚是会给儿童带来伤害的。我不仅在自己的生活中亲历了离婚,在我担任助理教导牧师的教会里——一个位于佛罗里达州杰克逊维尔的第一浸信会,我也亲历了很多离婚。 统计数据显示信徒的离婚率和教会外的人的离婚率是一样的。很多教会中的夫妻也都处于挣扎中;他们中有些人已经是第二次或第三次结婚了。而每当有很多夫妻经历婚姻问题时,教会往往也会大受影响。 每个人都会受到影响。不管你是牧师,主日学老师,坐在长椅上的普通会众——即使你从不去教会——也都要为婚姻付出努力。美满的婚姻不是一件轻易就发生的事情。 几年前,我们开始讨论能做点什么来解决教会和社区中的离婚问题。我们开始寻找有关婚姻的营会,好让人们能有地方在一起真实地讨论他们在婚姻中所遇到的问题。 婚姻的艺术 我们高中的牧师参加了家庭生活所举办的难忘周末®婚姻之旅。他说那可能是他与妻子所经历过的最美好的事情了。 本着学习家庭生活的初衷,我们也想在自己的教会里开展相似的营会。因此我致电家庭生活,并了解到了一个名为“婚姻的艺术 ®影像展”的活动。它是为教会、社区和家庭所设计的周末活动。这项活动的主题听起来非常吸引人,并且我很喜欢它为夫妻们所制定的项目。 于是,我订购了整套服务,并且询问了家庭生活,希望他们能有人来帮助我们。我们的教会很大,每周规律参加敬拜和主日学的会众就有4400人。 在家庭生活的同工——杰夫.坎普和其妻子斯戴西的帮助下,2014年2月的7日和8日,我们在教会中举办了一个改变生命的活动。约有300对夫妻参加了这次“婚姻的艺术”的周末活动,且活动好评如潮。 持续改变 我知道,婚姻之所以能在短时间内有所改变,是因为神话语的力量。因为当人身处的环境,是一个不停讲论神话的环境时;人在同工中,就不得不彼此真诚相待了。 有一个妻子说,在参加“婚姻的艺术”的活动前,她和丈夫已经分居好几个月了。“在参加这个活动后”,她说,“我决定搬回去住了。” 还有一位说:“我认识到我一直在用自己的方式而非神的方式来处理问题。其实不该是我的配偶被改变,而是我被改变。” 在活动期间,还有8个人决志信主。 改变生命……改变婚姻……改变传承——这不就是牧师应该做的事吗? 婚姻中的合一 我相信,教会越坚固婚姻,神就越能得荣耀。因为当一个有罪的男人和一个有罪的女人成为一体时,这本身就向世人见证了合一的景象。而只有借助耶稣基督的能力,合一才有可能实现。 一个与前夫一起来参加活动的女士说:“神在重塑我们。我们离婚时,彼此都还不认识神……谢谢你,耶稣,为这个营会我要谢谢你。” Read this article in English. 版权© 2014家庭生活,版权所有。 史蒂夫.克里夫顿是佛罗里达州杰克逊维尔第一浸信会,主管教导的助理牧师。他和妻子劳瑞有两个孩子。

9个步骤使你在婚姻中不再孤立

孤立是一种疾病,每个婚姻都会在某一时段受到其影响。起先是丈夫和妻子在彼此皆没有察觉的情况下,越来越疏远。这种疏远可以从以下几方面显露出来: 感到配偶不再听你说话,也不想弄懂你在说什么 出现“谁又在乎呢?”和/或“干吗要尝试呢?”的态度。 感到已不能取悦配偶或是不能满足其期待 感到和配偶之间已没有感情 拒绝面对错误——“那是你的问题,不是我的问题”。 觉得维持和平、避免冲突要比受罪去解决现实问题要好。 如果你开始在婚姻中发现如上情况,你就已经是在经历一种叫做“孤立症”的疾病了。 一个婚姻,不管多么美满,都需要预备一个战胜孤立、增添亲密的计划。孤立就像一种致命的病毒,它会侵蚀你的婚姻——无声无息地、缓慢地,且最初是无痛的。当夫妻双方意识到孤立潜在的力量时,多半已为时过晚。你的婚姻终将损于乏味与冷漠,甚至会因感情上的“营养不良”与各种疏于管理而灭亡。请依照以下9个步骤来战胜孤立: 第一步:学习神对婚姻的蓝图 如果你展开调查,去询问夫妻们——“你们有什么促使婚姻美满的计划吗?”你将会听到很多人如此回答:“我们的关系将是完全平等的。我们将平分职责。各人做好自己的那半事情。” 表面上看,“五五平分”的计划既公平又合理。但实际上,这却是个必定要失败的计划。理由很简单:想要完全平分婚姻中的职责,是不可能的。 在很多婚姻中,夫妻双方的状态都是:忙碌,超时工作,劳累,且看一切都好似理所当然。如果你要实行“五五平分”的计划,那么到了某个时间点,你就会开始以表现来看待自己的配偶。你的判断将受到与生俱来的自私的影响,你会开始觉得对方做得不够,没有尽全力维持婚姻和家庭。托马斯.富勒曾抓住婚姻中的这个感受,并形象地描述其为:“每一匹马都觉得自己身上的包袱是最重的”。 最终,这个属世的计划,这个基于责任平分制而建立的关系,定会失败。因为它违背了神的旨意。 你可以读很多书来了解世人眼中的婚姻计划该是如何,但创造婚姻的是神,所以你必须了解的是神对于建造婚姻的蓝图。它有以下3点重要原则: 1.彰显神的形象。在神创造了地和其上的动物后,“神说:‘我们要照着我们的形象、按着我们的样式造人,使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜,和全地,并地上所爬的一切昆虫。’神就照着自己的形象造人,乃是照着他的形象造男造女。”(创1:26-27) 这个绝望的世界需要认识神是谁,你的婚姻也需要向这个世界彰显神的形象。因为我们是按神的形象所造,那些不认识神的人在看到我们时,就可以在我们身上窥见神的样式。 2.相伴、互补。圣经明确指出婚姻的第二目的是互补。因为耶和华神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(创2:18) 亚当觉得自己在伊甸园中是孤立无援的,所以神创造了女人,好叫他不再寂寞。保罗在写信给第一世纪初的哥林多教会时,也重申了创世纪第2章的教导,他告诉我们说:“然而照主的安排,女也不是无男,男也不是无女。”(林前11:11) 夫妻需要彼此——这是你现在就知道的。但如果你能以神的蓝图来建造婚姻,随着时光的流逝,你就会越发对神为你量身定制的那位配偶感恩,真心赞美神的智慧。 3.倍增敬虔的传统。敬虔的后代——你的儿女,将把神的形象传到下一代。也许你现在还没有要孩子的打算,但如果他将孩子作为礼物送给你,你便会展开一场绝妙的探险之旅。 在神最初的旨意中,家是灵魂的暖房——一个滋养的园地,在那里孩童们将学习品格,价值和正直。家长的任务之一就是要向孩子施以影响——让他们感受到一种宿命感——让他们知道他们身负灵性的使命。请把家建造为一个孩童可以在其中学习爱与顺服神的地方。你的家应该是一个培训中心,为要装备你的儿女学会以基督的眼睛去看待世人和世界的需求。 你的婚姻要比你想象的还要重要!因为它有份于见证神的名。所以要把耶稣基督当作你家庭的建造者,这是重中之重。 第二步:坚立婚姻的盟约 你知道吗?婚姻是神所设立的第一个人类团体。《创世纪》第2章描写了这一设立的经过,那是发生在神刚刚创造天地之后的事情。 耶和华神说:「那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。」耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前,看他叫什么。那人怎样叫各样的活物,那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名;只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡,他就睡了;于是取下他的一条肋骨,又把肉合起来。 耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人,领她到那人跟前。那人说:这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为「女人」,因为她是从「男人」身上取出来的。因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体,并不羞耻。 (创2:18-25) 在这段经文中,我们首要关注的事情是亚当全然接受了神的礼物——他视夏娃为神赐予他的礼物。亚当全然信赖神,他知道女人是神为他的需求所造的。 今天很多婚姻没有安全感,摇摇欲坠,是因为夫妻不再接受彼此。他们也不再相信神,反而瞩目于彼此的不同和软弱。 在这段经文的最后,有一句有力教导:“因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”(创2:24 )。对此,我们可以再找到三个有关建造稳固敬虔婚姻的指导:“离开”,“连合”与“成为一体”。这并不是多选,想要有成功的婚姻,我们就必须同时做到这3点。 “离开”就意味着独立,无论是独立于父母,还是独立于任何可给予你背后支持的人。有时我们会惊讶于人们在这方面是何等失败。有些人看上去已经成年,表现得也十分成熟精明,但在内心深处却从没有摆脱对父母的依赖。 在希伯来语中,“离开”的字面意思是“放弃依赖”。许多人虽然结了婚,却依旧在财务和情感上对父母有所依赖。依赖父母就减少了夫妻之间的相互依赖感,而这种夫妻间的相互依赖又是你所需要去建设的。所以对于一个人来说,“离开”父母是非常重要的。但同时你也要遵守十诫中的第五条,也就是当孝敬父母。 与配偶“联合”意味着要建立一个永远的关系,也就是要在婚姻中终生委身。但不幸的是,很多婚姻都少了委身这一元素。很多人在婚姻出现变故或遇到困难时,就退出了。但在神最初的计划中,婚姻本没有用于逃避的仓房,婚姻的“合约”中也没有“解套”条款。当神将两人放在一起,就是要两人永远在一起。正如婚姻的誓言所示:“直到死亡将你我分开”。 这段的最后一个教导是“成为一体”。这不仅是指夫妻二人身体在婚姻中合二为一,也指生活各个层面上的合一,包括:灵性的合一,理智的合一,情感和社交上的合一等等。《创世纪》如此描述亚当和夏娃“当时夫妻二人赤身露体,并不羞耻。”(创2:25)他们没有恐惧,也不会拒绝。他们完全接受彼此。感到自身被接纳,就好似沐浴于暖流中般美好,这种感觉也正是婚姻真正的喜乐所在。 当夫妻二人能真正做到“离开”,“联合”和“成为一体”时,他们就经历到了所谓的“合一”。合一和孤立正相反。合一是身体与灵魂的真实结合,是对神和对配偶的全然委身。 还记得我们之前对“五五平分”的婚姻计划所得出的结论吗?想要在婚姻中经历合一,你就必要实行一个“百分百”的婚姻计划。这个计划要求婚姻中的双方付出百分百的努力来服侍对方,而不是“你干你的,我干我的”。在这个计划下,夫妻要对彼此说:“我要尽我所能地爱你,而不去索求等同的回报。我要一生委身于你,并愿为你我婚姻的美满付出一切。” 第三步:对付自私 坦白地说,很多夫妻在刚开始婚姻生活时,都低估了自私对婚姻的威胁。在恋爱和订婚时期,我们会做一切所能的事情来吸引并取悦爱人。那时,我们简直就是这世上最善良,最有爱心,最激情且最敏感的人。但一旦结婚,一旦停止追求对方,我们与生俱来的自私、独立和骄傲感也就开始浮出水面。 于是突然间,双方就有了争执。我们会惊讶于理想中的爱情原来并不如想象中的单纯。我们每个人都有自己的方式,就像《雅各书》4章1-2节所说的: 你们中间的争战斗殴是从哪里来的呢?不是从你们百体中战斗之私欲来的吗?你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得。你们得不着,是因为你们不求。(雅4:1-2) 婚姻为自私提供了各样的机会。有人会说:“没希望了!我不能改变他!”或者“还有什么用?她永远都不会改变”。芭芭拉和我相信婚姻一定还有希望,因为我们的婚姻计划能抵御人性的自私。借圣经中的原则,我们学会了为彼此的益处和婚姻的利益而放弃自私。 要如何不再自私?答案就在耶稣和他的教导中。他教导我们不要争先为首,却要甘为末后的;不要等候人的服侍,却必要服侍人;不要救自己的命,反要舍命;且要爱邻舍(爱配偶)如同爱自己一般。 当夫妻二人为了爱和服侍对方的缘故,放弃自私,顺服耶稣,他们的婚姻就得到了建造。所以如果你肯顺服他,耶稣基督就会开始建造你的婚姻。 第四步:开始与配偶一起祷告。 我刚信主的时候,曾向我的导师卡尔.威尔森咨询所谓最好的婚姻建议。卡尔本身已经结婚很多年了,并且有4个孩子,他对我说:“这很简单。(最好的建议)就是每天祷告”。 我很希望成为一个成功的丈夫,于是马上就采纳了卡尔的建议。那晚我回到家就制定了祷告的计划,从此——自从1972年我们结婚起,每日的祷告持续至今。每日的祷告能帮助我们解决冲突,使我们沟通顺畅。但最重要的是,它显明我们是以耶稣基督为我家之主。如果你能每天都邀请神进入到你的婚姻中,神就一定能改变很多事情。 在神的旨意中,婚姻其实是一个三者间的属灵关系——不仅包括夫妻关系,更包括夫妻二人与神之间的关系。三者之间灵性相通,相互委身一生之久。神,作为婚姻关系的设立者,自然愿意每日为夫妻二人解决他们的烦恼和忧虑,他也愿意夫妻二人能每日歌颂赞美他。 第五步:培养合理的技能 你知道人际关系的技能就像高尔夫、厨艺和绘画方面的技能一样,是可以培养的吗?日积月累,很多人都养成了许多不良的人际关系技能;因此,在婚姻的某些现实却又关键的方面,我们需要培训和锻炼自己的技能。举例来说,这些方面包括: 适应彼此的不同 解决争端 彼此聆听 用爱心说诚实话 […]

向配偶坦白过去的婚外情

我们可以闭上眼睛,努力对过去视而不见,可以竭尽所能来消除其影响;然而,不管我们如何努力,过去都无法被忽略。对有些人来说,过去是个祝福;对其他人来说,过去充满了痛苦的回忆;而对另外一些人来说,过去则保守着他们黑暗的秘密。你的婚外情可能早已结束,但是如果你不将其坦白并加以处理,它就一定会影响你目前的生活并威胁到你的未来 尽管目前你的配偶可能对过去发生的事情一无所知,你的婚姻还是会因此受损,因为在你们的关系中总是带着不可言喻的隔阂。你们两个都无法确定这隔阂是什么,但都知道它就在那儿。因着对配偶隐瞒这个罪,神为婚姻所预备的祝福就都被抢夺了。尽管目前婚姻表面上还一切正常,但实际却已处于极度需要修复的状态中。所以如果你曾经涉足过婚外情,你必须是发起修复工程的那一位。 要修复你婚姻所经受的损伤,你必须首先明白婚外情的性质。所有的婚外情都是不尽相同的,因此对其后果以及所需要的医治也要有不同的期待。通常,一夜情要比持续的情感/精神出轨更容易得到宽恕——尽管一夜情也是严重的罪。在持续的情感/精神出轨中,两个人的关系是很深的,这显明其对婚姻盟约的背叛程度也更大。但不管持续时间是长还是短,婚外情都一概不能被轻松对待。不过,其产生的痛苦程度,背叛和毁坏程度还是不同的。不管婚外情的性质如何,要达到真正的合一,你总要向配偶坦白。 渴慕诚实和合一是极好的,但想方设法去分享自己过去的罪却是艰难的。你要怎样使这一切有意义?你要如何采取行动?请参阅下面的建议。 在进入“如何行动”这部分之前,有一点是必须要重视的,那就是要认真思考第三方的介入是否必要。这第三方可以是牧师、顾问,或者是一对值得信任的成熟基督徒夫妇。总之,无论如何,你和你的配偶都需要其他人来指导并提供敬虔的好观点。所以先同你要咨询敬虔观点的那个人讨论,然后再作出一个计划。 先要寻求神 认同神的心意 婚姻是浪漫亲密关系的唯一合理场所 你婚外的浪漫亲密关系是罪 因为,我知道我的过犯,我的罪常在我面前。我向你犯罪,唯独得罪了你;在你眼前行了这恶。(大卫同拔示巴通奸后的忏悔,《诗篇》51:3-4) 寻求神的宽恕 神随己意赦免真正破碎痛悔的心 我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪。(《约翰一书》1:9) 一旦你得到了神的赦免,你的罪就再也不能败坏你了 其次处理自己的问题 期望 尽管神的宽恕是极好的,你的配偶却未必能像神一样原谅你 修复一个关系可能耗时良久 防备 在准备同你的配偶坦白这个罪时,要理解他们是会受到伤害的。要压制免自我防备的天性。要知道,破碎的盟约会伤害到所有的参与者,破坏盟约的人也一定会受到极大的指责和批评。这很不幸,但这也是罪的必然后果。 将来 你要踏上的征程是漫长的。一种情况是你不会再被信任;一种情况是你的配偶会变得多疑,对你质问并疏远。尽管谁都不想这样,但这却是必然的结果。你需要重新赢得这一切,但它却比你想要的时间要长。你必须预备好自己,接li你配偶恢复的时间进度,而不是按你所期待的时间进度(后面我们会在你要采取的行动中详谈这一点。) 同配偶坦白婚外情 事前 为你的配偶及婚姻祷告 寻求敬虔的意见 确定适当的时间和场所 过程 解释你为什么在此时坦白,而没有早些坦白 谈重点,不谈细节 但也要准备好回答细节问题 为自己的过去给婚姻带来的苦果请求宽恕 为讨论重建信任提供建议 事后 不要期望果效立刻出现,因为恢复的过程会很漫长 明确重建信任的必要性。 找到一个负责的伙伴 记住,婚外情是对神圣承诺的背叛。你配偶的反应可能同时表现出一系列不同的情绪,如:吃惊,忿怒,沮丧,苦毒等等;他/她还会渴望报复,会采取婚姻关系或身体上的隔绝。医治可能会是个漫长的过程并可能会涉及对第三方的咨询。对方具体会同时表现出哪些情绪取决于你配偶和你的具体情况。 不管你的配偶如何反应,你都要为维持婚姻而努力。现在维系婚姻的权柄已经转到你配偶手中,但你的盼望和决心却仍要坚定。这里有几个关键的地方,能帮助你加深自己对配偶的委身。 你要采取的步骤 断绝一切联系 你必须做到和婚外情的另一方不再有任何关系或个人联络。绝对不能再有联系!你可以采取一些极端的行动来达成这点,甚至可能要换工作或搬到其他地方。一旦进行到这一步,以任何方式重建联络都将是不被允许的。 若是右手叫你跌倒,就砍下来丢掉,宁可失去百体中的一体,不叫全身下入地狱。(《马太福音》5:30) 设立优先次序 信实地追求与神的关系。这一点怎么强调都不过分。你需要神持续的恩典保守你在婚姻中有坚定的委身。随着你同神关系的加强,你会在正直和品格上不断的成长。 信实地追求同配偶的关系。婚姻是神给你的最重要的人际关系。要拒绝把孩子、工作,甚至是所参与的事工放在你配偶之上。你配偶在你心中的地位必须是不被动摇的。 重建信任 所发生的婚外情,从昔时到今日,在时光之外已在你和配偶之间建了一座墙。虽然婚外情本身是主要问题,但你隐瞒的时间也是问题的一部分。因此,墙拆毁的速度不会快,是要一天天,一周周,一月又一月进行着。不要受到诱惑li变得失去耐心。 回答你配偶的问题。他们可能想知道你每天工作中具体都做了什么。他们可能需要一个以分钟为计的报告。要带着极大的谦卑,以诚实和恩慈回答这些问题。不要总是等到问了才答。主动乐意地分享你日间的细节。这会使你的配偶li新相信你是在努力营建一个开放的、对其负责的关系。 开始施行“没有秘密”的政策——致力回答你配偶所有的问题。你生活中之前不曾提及细节的区域也要开放,为脆弱的关系营造一个信任的环境。 找到一个负责的伙伴。伙伴可以是比你信心成熟的人或者和你一样成熟的基督徒。重要的是建立一个透明的关系。一旦你有犯罪的冲动诱惑,你就给他们打电话,不管是思想上的罪还是身体上的罪。 有时候,做正确的事很难。有时候,看起来毫无胜算。有时候,做正确的事代价很大。向你的配偶坦白你的婚外情就是这样一种情况。我们无法承诺这很容易,我们也无法保证一个既定的结局。我们唯一能确信的就是这是正确的,这是对神命令的顺服。 当你要采取行动供认婚外情时,请将你的信任放在宽恕人的神身上,他总是将你的罪放到一边决定不再纪念。要以前所未有的力量来追求他,依靠他获得力量和安慰,祈祷他的保佑。 Read this […]

在婚姻当中显出恩慈的4个秘诀

你的婚姻需要恩慈吗?我的婚姻需要。 最近我才发现自己是多么容易被我丈夫约翰所做的事情,或是那些他忘记做的事情所激怒,这使我充满了挫败感。比如,他总是丢失他的智能手机或车钥匙,而对此,我的自然反应就是瞪着眼睛抱怨他。 又比如,他把我告诉过他的事情忘掉了,这就使我很生气。为什么他就记不住呢?好像我说的话对他一点也不重要。又或是我们没有很好的沟通,起了争论,最后导致互相指责,但其实争论的事情本身又并没有那么重要。 在婚姻中的某些时刻——特别是在我们感到疲劳的时候,在我们因事情太多而忘记我们是最好的朋友这点时;我们很容易就会犯吹毛求疵的毛病。 睡眠不足使我们更加易怒。压力和责任心让我们更加挑剔。我们双方都认为自己在做所有的事情,是对方没有尽到应尽的责任,或是我们没有得到对方应有的感激。 生活有时令我们难以应对。于是,我们对彼此失去了耐心。 在我写这篇文章的时候,我们正在准备我们的年度“兄弟姊妹营会”。我们的几个孙儿,最小的才四岁,会来住四天,然后其他的家人也都会来加入我们,大家一起住上几天。我们有5个儿女和21个孙儿。你可以想象我们要做多少的准备工作。我们可不敢为此太过劳累。 但是结果往往是我们真的把自己弄得非常疲劳。一个月繁重的工作,使约翰和我都劳累不堪。在我筋疲力尽的时候,我会变得很暴躁,特别是对约翰。所以当他忘记某些事情,或是丢失某样东西,或是问了一些我已经解释过的事情时;我就面临一个选择——是以特别的恩慈对他呢?还是抱怨他? 现实是:我也会令他失望。我们都是自私的人。其实他是个很好的人,我很蒙福。这些小事情真的是不能再小了。但随着时间的累积,这些小事情也会变得很严重,会带来憎恨和隔阂。 我希望自己能成为一个在必要的时候可以显出特别恩慈的女人。以下是一些可帮我达成这一目标的秘诀: 第一,如果你平时的自然反应是失望,那么请把这种自然反应变为笑声。对这种糟糕的情况付之一笑,这可以帮助我们释放紧张情绪,恢复理智。 第二,记住,在事情的发展过程中,那件事并不是那么重要的事情。不妨对自己说,“如果这是你今天唯一做错的事情,你今天表现得真不错。”最近我开车超速收到罚单,我对自己很生气。我的丈夫却对我说,“不要担心!这不过是张超速罚单而已。” 第三,知道何时需要显出特别的恩慈,并降低你的期望。例如,你可能要和小孩子去度假。请降低你的期望。准备好对所有的差错一笑置之吧!即使他迷路了或者被GPS弄糊涂了,即使他无论如何也不愿意向别人问路。但总有一天这件事情会成为一个很好的故事。 最后,为自己的心祷告。今天我正在祷告,求上帝帮助我,让我能对丈夫显出更多的恩慈;帮我变得不再那么苛刻;在我因为一些小事而沮丧时,提醒我:我的丈夫是一个很出色的人;在将来的日子里,我可以以笑声面对这一切。 Read this article in English. 版权© 2014苏珊·耶茨(Susan Yates)版权所有。 本文最先发表于《今日母亲生活》(MomLife Today)家庭生活博客。

夫妻祷告的果效

那是1951年,理查德和玛丽.简在正打算步入婚姻的殿堂。玛丽.简的爷爷嘱咐他俩说:“你们俩要常在一起祷告啊!”后来,在两人半个多世纪的婚姻中,他们真是很庆幸自己听从了这条建议。 理查德把他和玛丽.简的关系比作了一个三角形——神是顶点。他说:“随着我们两个人越来越亲近神,我们彼此之间也越来越紧密。” 就像他们故事所展现给我们的那样,祷告会通过多种途径来坚固婚姻家庭。事实上,时常祷告的夫妇们会感到彼此之间的关系更加融洽了,他们也能更好地去面对那些难以解决的问题了。 每天当简.福勒的丈夫埃米特早上离家去上班时,她都会跟着他来到车前,做一个简短的祷告并祝福他。她说:“我们不知道一天里都会发生什么事情,但在一整天结束的时候,我们若有谁还没能回到家里,却能回想起早上一起的祷告,这是多么令人欣慰的一件事啊!” 为筹备九月举行的“30天合一祷告挑战”,我们向其他夫妇们咨询了有关“祷告给他们生活带来的改变”这一主题。下面是夫妇们所讲述的一些故事: 我不想和妻子合一祷告讲述者:杰里·麦卡尼 当我的妻子诺玛,在一开始建议我们每天一起祷告的时候,我并没有什么感动。当时,我们已经结婚25年,我更喜欢的方式是“你祷告你的,我祷告我的”。偶尔的情况下,我们会在饭前祷告。 诺玛一定为我的想法祷告了,因为几周后我同意尝试一下她的主意。我们都清楚让我们共同祷告的唯一有效的方法就是早上早起。 我们会在早上6点起床,坐在起居室里的椅子上,通过讨论经文或主题来开始我们的祷告。在此之后,我们轮流祷告。 这很有果效,我们现在已经遵循这一模式大约有15年了。这对我们的婚姻有非常大的影响。 诺玛在偶数日祷告,而我则负责奇数。我们一开始为彼此和家人祷告,之后为我们最亲密的朋友们和我们的教会服侍工作祷告,为我们的工作祷告,为我们的教会和教会带领人祷告,也为我们的国家和领导人祷告。最后,我们会请求神帮助我们在这一天里都能行得符合他的心意。 当然,在此期间我们也会一块儿喝个咖啡。 这其中最重要的,就是我能知晓我妻子的心声和她所关心的事情。她也会得知我所关心的事情。祷告用这种方式把我们联系在了一起。 一次,我们的儿子从大学回家看望。某天早晨,他偶然起得很早,当他经过客厅时,看到了诺玛和我一起祷告。从此他总不断提起这件事情。当孩子知道父母会一起祷告的时候,他们会感到非常的幸福。 *** 很难翻脸讲述者:汤姆和罗宾夫妇 2004年在印第安纳州的韦恩堡,我和罗宾参加了我们的第一个“难忘周末婚姻之旅”。在那个周末结束的时候,我们感动一些事情让我们难以忘怀。其中之一,就是我们意识到了在我们的婚姻中,祷告是多么得缺乏。 自从1997以来,我一直是一个学生团契的牧师,不过却从来没有想过要培养夫妇合一祷告的习惯,更别说真的去做了。我们吃饭的时候,会和女儿们一起祷告。我们会和其他人一起就共同关心的问题祷告。但我们俩一起为我们的婚姻和家庭祷告的次数,却寥寥无几。 活动中,当我听到 “每天都要和你的爱人一起祷告”时,就像挨了当头一棒。我知道我们理应这样做。主让我们两个人都感到,在这方面我们有很多的亏欠。 从2004年十一月的那个晚上开始,我们一直不断地努力一起祷告。但我们并不是完美的,有很多次,我困得宁愿赶快上床睡觉,也不愿意罗宾一起开始祷告。但主仍扶持我们。 每天晚上,我们一起祷告的时间(我们觉得这件事放在晚上对我们是最好的),它持续不断地陶造着我们的婚姻。曾经有好多次我们起了争吵,但通过共同的祷告,神安静了我们迷失的心,让我们重新聚焦到了耶稣基督和他对婚姻的期望上。当人在造自己的主面前为彼此祷告时,他们是很难闹翻脸的。 *** 理解的纽带讲述者:克里斯.威弗尔 作为一个年轻的妻子,我经常为我丈夫祷告,希望他能够认基督为他个人的救主和依靠。我真盼望我们的孩子能在父母都是信徒的家庭中长大。 当神回应我祷告的时候,我大喜过望。当我的丈夫从他的首次弟兄退休会回到家时,他说他想开始一起祷告。神的回应太真实了,太棒了! 回顾过去的岁月,我发现我们祷告时间的长短和我们的亲密度是有绝对联系的。抚养着三个活泼异常的孩子,有一个上进的销售主管作丈夫,自己还是一个地方选举员……这使我们每天几分钟的祷告,往往就成为了我们一天中唯一的交集。 当我们非常忙碌以致疏忽了祷告时,我们的互动、我们的性生活和我们之间对彼此的慰藉就会随之变得非常不同。我们在思想和生活上也会开始不顾及对方。而当我们各自和主的关系有了长进,我们就能越来越意识到一起祷告的价值。 每天一起祷告,创造一条互相理解的纽带,这是一个我们送给彼此的礼物。在祷告中我们互相鼓励,知晓彼此一天的行程,并祈求神给对方的祝福。 *** 灵与肉的水乳交融讲述者:珍妮弗·沃克 我和丈夫内森,在“难忘周末婚姻之旅”中的夫妻共同祷告这个环节上,感觉到了很大的挑战。在此之前,我们都会各自祷告,或者一家人在餐桌上祷告。但若让我们俩在独处的时候出声地祷告,这就听起来让我感觉非常害怕了。 我记得我们那天晚上坐在酒店的房间里都有些紧张。我们俩互相推让,“你先来”……”不,还是你先来吧。” 我记得起初我们的祷告是短暂的,又有些尴尬。但随着时间的累积,我对我们一起祷告的时间,真是感到越来越舒服了。 内森有一些内敛。他的心理活动很多,所以我很少听到他内心真切的想法。通过一起祷告,我开始看到了他的崭新一面。我觉得比起以前来,我们之间有了更多的联系。我能够经常地听到他的心声。 当你们作为夫妻合一祷告的时候,一件有趣的事情也会发生。它不但会增进你们属灵的亲密关系,也会为你们的两性关系打开一个新的篇章!我们属灵上的亲密关系,会自然而然地让我们性生活的溢出馨香。 现在,内森和我已经了解到了属灵的亲密程度和性生活质量之间有着直接联系,这为我们几近干涸的性生活屡次添加了活水。我们很快就意识到:“哦!我们对彼此很冷淡,是因为最近我们没有在一起祷告。”祷告实在成为了我们维持灵魂相交的好动力。 *** 合一祷告重燃了我们的婚姻讲述者:大卫和乔安妮夫妇 当时我们已经结婚17年,而且是三个孩子的父母,还是本地教会的积极分子。大卫有份收入颇丰的工作,而我则是一个不错的家庭主妇兼志愿者。你认为我们俩有着基督一样的生命,而且看上去一切安好。对吗?大错特错! 吹毛求疵、自私自利、工作疲于奔命、严苛的工作责任感和不合理的期望等等,这些症状都意味着婚姻进入了彼此孤立且接近崩溃的状态。但当24年前,我们在“难忘周末婚姻之旅”中经历了合一祷告的果效后,这一切都改变了。 祷告是如何重燃了我们的婚姻呢? 首先它显露我们的心意:我们很快就发现,我们真正的意图并不是伤害彼此。神使我们看到了自己的罪,带我们彼此认罪并原谅对方。我们不再是彼此的敌人。 之后它又改变我们的心意:当我们认识到了罪,我们就不再与天父分离。圣灵改变了我们的视角和观念。我们从此为对方加油鼓劲。随着我们对神的信心不断成长,我们对他的倚靠也越来越深。 之后,我们还体验到了合一:随着我们对神的信心越来越深,无论是在子女教育,还是在夫妻生活,还是在财务方面或各样事情上,我们都体会到了夫妻的合一。当我们一起祷告的时候,我们就拥有了神赐下来的平安。 以某个每日灵修项目作为一起祷告的起点是个不错的办法,比如“时刻与你”,它能引导你,并将你们坚固在耶稣基督和他的话语之上。祷告也就成为了你们荣耀神的本能反应。 合一的祷告带我们渡过很多难关。比如工作的改变,在国外的生活,三个孩子的收养,照料年迈的父母,健康问题,以及抚养六个孩子等待。 当我们借着祷告,让耶稣基督成为链接我们的纽带时,我们本来那彼此孤立的婚姻就重新充满了活力。 就如《传道书》4章9到12节所讲: “两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。 若是跌倒,这人可以扶起他的同伴;若是孤身跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了! 再者,二人同睡就都暖和,一人独睡怎能暖和呢? 有人攻胜孤身一人,若有二人便能敌挡他;三股合成的绳子不容易折断。” *** 合一的模范夫妻讲述者:吉姆.拉莫耶 […]

在婚姻中与神同行

数年前,我和家人一起在优胜美地国家公园(YosemiteNationalPark)度假,我们被那里壮丽的红杉林深深地吸引,并为之震撼。于是,我们走进密林深处,来到了一棵直径将近12米的红杉树下。 我们惊讶地发现,在这棵树的下面有一个牌子,上面写着“忠贞的夫妻树”——这难道不是一棵独树吗?为什么要叫它“夫妻树”呢? 护林员解释道:在1500多年前,两棵树的种子,在距离地面4.5米深的地方开始发芽。在几百年的岁月中,这两棵树各自生长,互不影响。不过随着它们长得越来越粗壮,他们的树干间的距离也变得越来近。大约在他们800岁的时候,彼此的树干挨上了,之后它们开始逐渐融合成了一棵树的样式。从此它们就像忠贞的夫妻一样,经历了多个世纪的风雨,却屹立不倒。 我心想,这简直是一个在基督里合一,且拥有属灵生命的神圣婚姻的完美象征!当两个人一起跟随基督,学习圣经,顺从圣灵的引领,将他们的内在生命深深地扎根在基督之上;他们就同样会成为一体——成为忠贞的夫妻,成为天造之合。 婚姻首先是一种灵里的关系。夫妻二人最好能够各自与神相交、同行,并听从他的教导。要常常独自默祷,也要有一同的祷告,好使婚姻得到造就。因为若把婚姻的属灵层面置于不顾,你就等于是忽略了那位创造婚姻,并能帮你成就美好婚姻的神。 建立在磐石上 耶稣谈到了两种截然不同的生命根基。他的训词对于夫妻共同打造家庭也同样适用: 所以凡听见我这话就去行的,好比一个聪明人,把房子盖在磐石上;雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子总不倒塌,因为根基立在磐石上。凡听见我这话不去行的,好比一个无知的人,把房子盖在沙土上;雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子就倒塌了,并且倒塌得很大。(《马太福音》7章24–27节) 在这里,基督讲到了用“坚固的材料”去支撑属灵生命的必要性。他告诉我们,要借着不断顺从神和他话语的权柄来巩固你的内在生命。你若把房子建在磐石上,你就能抵挡住世俗文化的狂风骤雨,抵挡住那种活在当下的自私自利,并弥补自己的众多缺点。 我们该如何彼此帮助,使耶稣基督成为我们生命中的领导和主宰呢?我们必须和他有个人关系,并且孜孜不倦地跟随他的脚踪,在基督里不断成熟。保罗写道:“……使我们不再作小孩子,中了人的诡计和欺骗的法术,被一切异教之风摇动,飘来飘去,就随从各样的异端;惟用爱心说诚实话,凡事长进,连于元首基督。”(《以弗所书》4章14-15节) 属灵行为操练 是否有一个诀窍,能够让人不费太多周章,就打造好一个以耶稣基督为根基的婚姻呢?在我们这个“自顾自”的世界中,很多人对这个答案毫不关心,但几个世纪来,耶稣的跟随者却已经认识到了它的重要性——我们需要规范自身的行为,需要有操练。参与一定量的主内活动能有助于门训和门徒的成长。这不是说要给大家一张死气沉沉的表格,里面充斥了各种法律规条和禁令;也不是说非要让大家变成那种没有喜乐,不知恩典,只知“照本宣科”却实际没有基督生命的人。绝对不是这样!这些规范和操练是让“一盘散沙”的信仰变得坚实牢靠而必要的基本功课。 祷告 关系好坏的关键在于沟通。祷告是我们与神沟通的方式。既要个人默祷,也要夫妻一同祷告。或许夫妻两人可以在睡前进行简短的祷告。 查经 在神的话语中,我们学习到了关于他的一切:他的应许、他的期待;我们也能从他的话语中看到我们领袖耶稣的工作,进而学到如何更好地去跟随他。 敬拜 我们务必要敬拜神,既要有单独的崇拜,也要有集体敬拜。倘若我们不敬拜神,我们可能就是在敬拜其他的东西。我们应该去寻求一个既充满活力,又敬拜基督,并以圣经为标的教会。 奉献 我们是神的管家,管理他暂交给我们的财物。我们必须尽心尽力地和他人分享,满足他人的需要,这样他们就会反过来把感谢和荣耀归于神。将十一奉献(拿出你十分之一的收入)给你所在的教会和其他的福音事工是分享神对你的恩赐的好方法。 团契 教会是基督的身体,也是我们的家;我们需要彼此相爱来一同完成天国的工作。尝试在你的教会参加或领导一个圣经研习小组怎么样? 服侍 以基督的名义服侍他人是一种荣耀,特别是服侍那些有困难的或孤苦的人。每个社区里都有大小不同的组织,它们需要志愿者去帮助饥饿和贫穷的人。找到那样的组织并加入其中吧! 见证 耶稣托付给他门徒的任务就是让万民与神和好。这项使命包括了诸多方面。从和那些不信耶稣的邻舍建立友谊开始,我们要像撒种子一般分享见证神的话语;也要像收获庄稼一般,去带领那些被圣灵所预备好的人接受耶稣基督。在与你一同工作的人中,是否也有需要你用真爱来向其传福音的人呢? 一起在基督里成长 无论是对夫妻,还是对个人而言,这些操练对属灵生命的成长都是很重要的。当夫妻二人同心寻求神的时候,两人间的距离就会拉近,两人在灵里也会变得亲密。 可问题出现了。大多数的基督徒伉俪都希望如此,希望能花时间在一起祷告并能用圣经彼此勉励,但他们却往往不那么做。他们让其他的事情占据了本应是他们婚姻关系中最重要的部分。 这就是为什么芭芭拉和我撰写了夫妻灵修书籍——《与你相处》(Moments With You)和《共度好时光》(Moments Together for Couples)。书中的灵修专题能给夫妻们一个并肩读经、祷告,一起讨论圣经和婚姻家庭的机会。 体验过书中灵修专题的夫妇们反馈给我们说:每日共同灵修的时光,已将他们之间的关系带到了一个更加亲密合一的新高度。比如,鲍威尔夫妇写道: “上帝借这种灵修方式,用他的大能在我们的生命中做工,开启了我们之间沟通的管道,使我们交流那些过去没有勇气和心思去讨论的问题。当时我们整个人的信仰都被彻底更新了。在2002年的春天,我们经历了一次严重的疾病,我们陷入经济上的困境,并经历了一些重大的人生变故。但上帝已经通过这本书为我们预备了道路,我们知道如何一同祷告,我们知道我们可以转向他。我们知道自己有圣经可以依靠。” 他们的话应验了耶稣在《马太福音》第7章里,关于生命风暴的那些提醒。那些像洪水,飓风一样对婚姻造成打击的灾难,会使许多夫妻心中不断产生忧虑。有时,就因为他们没有属灵上的预备,所以这些问题就压倒了他们。 夫妻花时间一起读经、默想和祷告,能帮助二人预备好面对生命接下来的光景,也能帮助二人虔诚稳健地将圣经运用到生活中。比如,在管教孩子上,适当的属灵预备能帮助夫妻二人形成共同的价值观,从而有利于孩子的教养。甚至孩子长大成人离开后,良好的属灵预备也能帮助夫妻二人在晚年时过有序的生活。 属灵上的亲密会帮助夫妻二人得以白首同心,在即将到来的不同的生命光景中,屹立不倒。 Read this article in English. 版权©2000家庭生活。版权所有。

一个会改变你婚姻的简单习惯

或许你与配偶有过类似的经历:一天晚上,我和妻子芭芭拉上床睡觉时背对着背。 自我们结婚伊始,我们每天晚上睡前都一起祷告。然而,那天晚上,我不想和她一起祷告。然而,在我内心深处,耶稣基督在问我,你和她一起祷告吗? 主啊,我今晚不喜欢她,我回答说。 我知道你不喜欢她,他说,但是你告诉过人们你和妻子总是一起祷告。 慢慢地,主使我回心转意,我说,“甜心,你愿意原谅我吗?”于是我和芭芭拉交谈起来,并一起祷告。 我感谢上帝,在我们刚进入婚姻生活时,他就帮助我们建立了这个祷告的传统。毫不夸张地说,若不是每日一起祷告,我和芭芭拉可能早离婚了。 “每天一起祷告” 假如我要劝夫妻在他们的婚姻中开始培养一个属灵习惯,那就是——每天一起祷告的习惯。 1972年,我刚刚结婚,我请我的老板和导师卡尔·威尔逊给我一条他认为对婚姻最好的建议。他和妻子已经结婚25年,有四个孩子。 “那简单,”他说,“每天一起祷告。25年来,我们夫妻俩每晚都一起祷告。” 从那天起,几十年来,我和芭芭拉只有少数几天没有一起祷告。这个操练帮助我们解决冲突,保持交流顺畅,并且最重要的是,承认我们完全仰赖耶稣基督为我们的主和我们家庭的建造者。 我们在“难忘周末”婚姻版块中的调查结果表明,有不到百分之八的夫妻经常一起祷告。我估计基督徒夫妇中每天一起祷告的不到百分之五。 让我们重新想起二十世纪五十年代的一句流行口号:“一起祷告的家庭不会散”。我相信如果每对基督徒夫妇都经常一起祷告,那么我们的国家将会经历历史上的属灵复兴,在基督徒群体中离婚率也会大幅度下降。 教会内的离婚率若下降,我们就会看到美国灵性和道德的觉醒。 今天,我想向你发起一个挑战:承诺在一周之中,每天晚上在睡前和你的配偶一起祷告。然而更好的是加入“挑战三十天合一祷告”(更多相关信息,见文章结尾处) 请不要说你太忙了没有时间。不要让在电视机前看球赛或情景喜剧的时间妨碍你们一起祷告。美国夫妇平均每周花30个小时看电视,这里面一定有点时间去祷告! 同理,不要让互联网、社交媒体或在教会的服侍使你们不能一起祷告。人容易变得忙碌——生活中有许许多多事情。然而切忌不要忙得无法抽出时间和配偶一起祷告。不要各过各的。上帝把你的配偶赐给你,你的婚姻就是你在世上最重要的关系。 当然,你们在一起祷告时会遇到干扰。任何人只要有电话、孩子、甚至宠物,肯定都会遇到干扰!但是我鼓励你克服这些干扰因素。灵修的时间和与妻子或丈夫一起祷告真的太重要了。 你们在一起祷告时,快乐会翻倍,忧伤会分担,与上帝同在的经历会增加,挥之不去的往事也会从生命中除去。在婚姻遇到坎坷时,你们能互相分担。祷告还可以挪去报复的欲望,取而代之以乐意去解决问题。 我劝你与配偶做出这个承诺。你可能会害怕开始。我向你保证,并不只有你害怕。许多人在开始和配偶祷告时感到犹豫。最难的就是开始去做,然而一旦你把它放在首要位置,它就成为一个习惯,成为你生命中的一项操练。 为了帮助你开始建立一起祷告的习惯,我们鼓励你在九月参加“挑战三十天合一祷告”。你可以报名参加每天五分钟的灵修,它会引导你和你的配偶读经和祷告。在你们学习一起与上帝联结时,你们夫妻就容易建立联结。 我可以向你保证,这将会是你为你的婚姻和家庭所做的最有益的事情之一。 去“挑战三十天合一祷告”页面,报名参加接收每日的邮件或经文。加入全世界成千上万的夫妻行列中,在九月里每天和你的配偶一起祷告。 Read this article in English. 版权©2001家庭生活。版权所有。

关于婚姻,男人需要知道的21件事

在我们的文化中,男人常被打个措手不及。我们不知道怎样做才算是男子汉,而且我们常常不知道该如何看待女人、性、情侣关系、婚姻以及丈夫的角色。 男人们面临的这些问题的关键,是我们不明白指引我们关系的北极星是什么。它是无私之爱的标准典范,是建造家庭、使儿女得福的蓝图。这颗北极星是什么呢?就是认识耶稣,认识祂为婚姻设定的目的,相信祂的能力,使婚姻能够持久永恒。 婚姻需要重新解释,需要被正名为令人敬畏的、高尚的和富有挑战性的冒险。我们的男子气概、我们的幸福、我们孩子的未来都取决于婚姻——你的、我的、每个人的婚姻。 在一个充斥着仿冒品和伪真理的文化中,明白婚姻是什么很重要。在你读下面的列表时,求神重新塑造你,帮助你明白身为男人和丈夫的意义是什么。无论我们已经结婚了,还是正在为另一半预备自己,让我们重视婚姻,经营好与妻子的关系。 男人需要知道婚姻是他的终极球队。婚姻是男人和女人在一生的盟约中连合和合一,是让家庭稳固的铁锚。这段紧密结合的关系,反映了神对祂孩子们(那些藉着信心接受祂的牺牲,成为祂永恒家中一员的孩子们)的爱,是牺牲的、无条件的、永恒的爱。 男人需要知道在生活、恋爱及婚姻中,作为消费者和作为投资者的区别。不要让这个被广告渗透的消费社会,使你在关系中表现得像消费者一样。下决心给妻子投入更多的价值,而不是拿走她的价值。 就像厉害的四分卫能满足接球员的需要、厉害的接球员能满足四分卫的需要一样,我们需要成为投资者,而非幼稚的消费者、索取者或抱怨者。我们需要效法耶稣的样式,祂是终极的关系投资者。祂是男人的典范:负责任、主动、勇敢、自我牺牲、医治人、使人和睦、公义、以别人而非自我为中心、爱别人,让别人更有价值、更高尚。 一个好丈夫婚前一定是关系的投资者,他建立的友谊会使一个年轻女人的生命更有价值,使她活得更有尊严,得以发挥更多潜能事奉神。他会疏导自己的性欲和性表达,投入对神的奉献中,对一生中唯一的那位妻子的委身中。他结婚后在性方面会专一——只对一个女人有兴趣,只对她有幻想,只与她有亲密的性关系。 我们应该每天问自己这个问题:“我想嫁给我这样的人吗?” 男人需要知道,婚姻和家庭应该把神当做它们的设立者来倚靠,神是那位掌权者。祂画出了婚姻的蓝图,祂是爱、智慧和健康的力量源泉。如果丈夫和妻子都愿意顺服神,允许神改变他们,神可以医治任何一个婚姻。 男人需要知道婚姻是为了让他更成熟,培养出基督那样的品格。婚姻通过重塑他的意志和身份,让他与妻子连合,敬重妻子,从而使他越来越像基督。这就像是圣父、圣子和圣灵的关系:祂们彼此尊敬、顺从和荣耀。 婚姻里的友谊帮助配偶变得更好,更接近神设计他们、救赎他们,要他们成为的样子。他们必须面对自己真实的一面——他们的优点和不完美之处。他们会面临冲突和困难,必须更有同理心,更会彼此配搭。如果他们想要一起变健康、变强壮、变成熟,那么必须除掉自私。 男人需要知道爱的意义。神定义的爱不是你想获得多少,而是你愿意付出多少——你的意愿、你的自由、你的时间、你的感情、你的饶恕、你的资源。耶稣是我们的榜样,祂在我们还是罪人的时候为我们死,藉此显明了祂对我们的爱。 同理,无论妻子是否仁慈、可爱、谦恭,丈夫都选择把她摆在生命中最优先的位置,超过其他所有的追求、所有的财物和所有的娱乐消遣,这样他就显明对妻子的爱。爱能让妻子展露最美好的一面。男人要主动去爱,而非等待、要求得到尊重或善待。爱不是依靠感觉。决定和选择去爱,能重新生出爱的感觉。 男人需要知道仆人、丈夫和爱人这些角色,怎样才能做到像基督那样。他要在妻子身上投资,他要牺牲自己来成全她。他认为,追求基督里的纯粹、婚前的贞洁和婚姻里的热情忠诚,才是男子气概。 男人需要明白性是神美好的创造,而不是那些曲解的意思。他明白性在与神连合、与妻子连合的情况下是有意义的。在这样的情况之外,性常被简化为道德主义、规章制度、压抑、遮遮掩掩的事情、不当的想象、诱惑和羞辱。或者被简化为一种消费者体验——物质上的利己主义、身体上的满足、娱乐和技巧。这会导致肤浅的、发育不良的关系,以及数不清的虐待、毁坏、抛弃和破碎的家庭故事。 男人需要知道美好性生活的秘诀在于只有一个性伴侣。我们当代世界欺骗了男人,让他们误以为更多的性刺激来源才能使他们满足。但是性滥交就像毒品一样,它们能使人兴奋,却不能使人满足。性娱乐、性画面和不正当的性关系不能提高婚姻中的性欢愉,反而会使其遭到破坏。 要成为一个很棒的爱人,方法就是一生只跟一个女人练习爱。要慷慨、专一和服侍——不能贪心、分心或索取。在婚姻里,好的关系和好的性是分不开的,而只有当一个男人在性爱、性想象和性享受方面只有一个目标,就是他的妻子时,才有可能实现。 男人需要知道,婚姻通常只有一两年的“蜜月期”。这是一段半盲的幸福时期,这时的关系富有吸引力、较为轻松。它好像是造物主赐给我们人类,来帮助我们开启婚姻之旅的。夫妻们应知道,当幸福感逐渐消退,他们终于习惯了正常状态后,所体会到的不同感受,并不能表明他们结婚结错了,也不能表明他们不再“相爱”了。 男人需要知道同居和婚前性行为会消耗掉相当一部分的“蜜月期”幸福感。这样,现实的攻击在婚礼刚刚结束就开始了,开始的时间取决于这对夫妻在婚前同居和同睡了多久。研究表明,与婚前没有同居的人相比,离婚和不信任的问题在婚前同居的人身上更加普遍。同居并不是试婚的好方法。 男人需要知道委身是生活各个层面成功的关键,尤其是在和一个女人的关系中。界定婚姻中的委身,有一种方法就是永远不要考虑离婚。如果你知道你不会离开、不会离婚,你就会被迫去面对差异和问题,去想办法解决。 在婚姻里,正是委身带来的安全感,使女人感受到在这段关系里的平安。丈夫在委身上做出的保证,能帮助女人在感情方面和性方面把自己全然地托付给他。 男人需要知道婚姻不容易。婚姻不是自动装置,常常很难运转。浪漫迷恋的幸福感在结婚头几年慢慢消退了,此时需要成熟的解决方法来建立一个比迷恋更深的关系,比如表现得有爱一些,在关系上要投入。婚姻需要刻意的、持续的努力。 男人需要知道婚姻的目的不是为了让你幸福,而是为了让你圣洁。和一个好女人拥有美满的婚姻,确实比世上其他大部分事物更能让你幸福。但是如果你的目标是幸福,那么你就会专注在自己身上,这样会破坏你的品格和关系。 如果你立志成为圣洁——像耶稣一样,不是像和尚一样——你就会邀请神来改变你。你就会允许你的婚姻关系来改变你,打破你的私欲和自我防御的骄傲。你就会在婚姻中经历真正的合一——你们会成为感情最深的朋友、关系亲密的战友、宽宏大量的爱人、体贴的供应者、互补的伙伴和属灵的帮助者。(谢谢加里·托马斯Gary thomas提供的主意) 男人需要知道,神把权柄和责任赐给丈夫,以使婚姻茁壮、持久。他需要管理、牧养自己和妻子的连合。他需要积极地与神同工,医治妻子过去的伤害,在他们的关系中创造合一,使妻子(和他们的孩子)相信他爱她。 当男人主动去爱、去祷告、谦卑下来时,女人会很自然地回应他。男人不能消极、骄傲、分心或者试图操控。男人不能指责妻子的行为或缺点,而是应当反省自己作丈夫的这些日子,求神改变自己。他的心、他的关爱和他的主动是妻子回应的关键所在,也是他们婚姻健康的关键所在。 男人需要知道他可以藉着改变自己来改变婚姻。通过把自己变成一个更加坚定、更加忠实的耶稣门徒,男人可以成为一个更好的丈夫。如果他想要改进婚姻的任何方面,比如家庭或育儿方面,解决方案就是每天不断地加深对神的委身。建立美好的婚姻,或医治婚姻的途径,在他而言,是要放下自己的意愿,让圣灵来掌管他,顺服基督。 男人需要知道,浪漫得刻意制造和维持。想想她喜欢什么,记住对她重要的事,按照她喜欢的方式做事……这些都很重要。在约会时,在生命中各个阶段,浪漫都可以自发地产生。但是从长远来看,浪漫必须精心地计划和制造。如果一个男人想要成为带领者,这个领域正合适,而且会有好结果。 男人需要知道离婚是可以避免的。他要明白在神没有难成的事,要谦卑自己,承认和悔改过去对待妻子的方式不够爱她,所以从这一天起加倍地爱她。 男人需要知道他可以从妻子的婚外情中恢复,因为他有能力去饶恕。耶稣赦免了他所有的罪,要求他也同样地对待自己的妻子。况且,他需要弄明白是什么导致妻子的不忠,即使这意味着要承认自己的失败。通常情况下,是一个男人先背弃了自己的誓言,没有做到选择、爱和保护妻子,之后妻子才会背弃她对丈夫忠诚的誓言。 备注:如果你有婚外情,你和妻子能否破镜重圆,这不在你的控制范围之内,因为你不能强迫妻子饶恕你。 男人需要知道即使发生了最糟糕的事,在更深远的目的下还是有救。罗马书5章3到5节提醒我们,要在患难、损失和痛苦中找到价值,因为患难生忍耐,忍耐生老练(像耶稣一样可靠的老练),老练生盼望,盼望不至于羞耻,因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。 和基督,还有一些亲密的同伴,一起直面危机、试炼和患难吧。藉着把自己降服在耶稣基督面前,坚持把耶稣当成生命的中心和生命的主,这个男人就可以得到提升。 男人需要知道使自己在妻子面前谦卑下来,可以医治她的心和这段频繁委曲求全的关系,这是最勇敢、也是最成功的方式。有勇气和智慧的男人永远不会忽略妻子受伤的感受,而且他会设法忽略妻子因为被伤害而说出的无礼之语。 当你在冲突中时,不要等着事情自己平息,不要试图指出她的错误,不要试图大事化小,而且不要为自己辩护。相反,做一个带领者,先道歉,可以这样开口:“我错了,我伤到你了,请原谅我,好吗?” 男人需要知道妻子想让他做自己的头,但是如果他不做头、不主动的话,妻子很容易就会反过来去带领和控制他。做带领者需要先有品格和对基督的委身。你如何与神同行决定了你的爱的质量,以及你作为丈夫的领导能力。 寻求神,读圣经里祂的话语,祷告求神来塑造和带领你,在神面前谦卑自己。找一个属灵的导师或小组来帮助你成长,成为一个好丈夫。 带领妻子,是在神面前谦卑自己,主动与妻子同工,每天和她一起祷告,为你们的家庭祷告。我熟悉的男人大部分在这方面跟我是一样的:如果你因为妻子和婚姻而感到沮丧,解决之道就是回到耶稣和祂的话语里面! Read this article in English. 版权© 2014,家庭生活。版权所有。

结婚四十年学到的四十个功课(...

40年前,我和芭芭拉·安·彼得森结婚了。现在回头再看我们结婚之初的那12个月,我觉得自己当时像一个白痴,一再地无视这个上帝赐给我的女人的尊严。 然而,在生了6个孩子、19个孙子,过了几十年的婚姻生活之后,我学到一些东西。我把它们总结为结婚四十年所学到的四十个有关婚姻、家庭和人生的功课。 婚姻和家庭关乎上帝的荣耀 《创世记》1:27清楚地讲明:“上帝就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女。”在地球上,从一开始婚姻就是上帝荣耀的核心。圣经以一桩婚姻开始,又以一桩婚姻结束。上帝所创造、所高举、赋予了崇高目标的婚姻,却被人类简化了。 今天,很多人把婚姻的目的简化为自己的个人幸福,就是找一个人来满足自己的需要。上帝创造婚姻是为了反映他的形象,传承敬虔的传统,在属灵的争战中并肩战斗。你们的婚姻,你们那持守盟约的爱,将会是你们对耶稣基督福音所做的最大见证。婚姻关乎上帝的荣耀,而不是个人的幸福。 婚姻生活是在属灵的战场度过,而不是在浪漫的阳台。 撒旦对上帝形象的第一个攻击就是要毁灭上帝形象的承载者与他的关系。撒旦瞄准了亚当和夏娃,以及他们之间的关系。既然他首先瞄准的就是婚姻,那么为什么我们会以为自己的婚姻能幸免于难呢? 我觉得我们常常忘记了,我们的婚姻、我们的家庭,都可以成为敌人的目标,为的是毁坏上帝形象的承载者们,他们要毁坏传承给后代的传统。 我相信在今天,婚姻是因为它的创造者上帝而受到攻击。 配偶并非敌人。 《以弗所书》6:12告诉我们,我们不是与属血气的争战。你是否曾一大早就看你的配偶如同敌人一样,你问上帝:“你把我们两个放在一起,是在做什么啊?”我曾经有过这样的经历。 然而圣经告诉我们,配偶不是敌人。配偶是上帝送给你的礼物。无论他/她有多少的不完美,都是上帝给你的礼物。你要么通过信心来接受,要么拒绝。 一起祷告的配偶也能一起相守。 在刚结婚的那几个月里,我去找朋友卡尔·威尔逊,跟他说:“卡尔,你结婚25年了,生了5个孩子。对我这样一个刚刚步入婚姻的人,能给一个最好建议是什么?” “噢,容易得很,”他说,“就是每天和你的妻子一起祷告。” 我说:“就这样?‘和你的妻子一起祷告’?” “对,就这样。” 于是我回到家,和芭芭拉开始了一起祷告。一连几个月,都非常管用……直到有一天晚上,我们上床的时候,各自面朝相反的墙壁而卧。虽然这并不是最舒服的躺卧方式,但却透露出我们当时的属灵状况和情感状况。 那天晚上,好像有人拍了我肩膀一下。不是芭芭拉,是上帝在我的良知里和我说话。他说:“嗨,雷尼!你今天晚上难道不和她一起祷告吗?”我说:“我今天晚上不喜欢她!” 上帝又说:“是啊,不过你曾经承诺过每天都要和你的妻子一起祷告。”然后我说:“但是上帝,你知道在这种情况,90%都是她的错!” 上帝说:“的确,不过是你那10%的错引发了她那90%的错。” 于是,我想翻过身来对她说:“亲爱的,你能否原谅我那10%的错?”但是这些话卡在了我的嗓子眼里,最后我说的是:“你能否原谅我……?” 芭芭拉和我都是意志很强的人,固执,叛逆,然而,我们因着共同的祷告被改变了。现在,我们两个仍然意志很强,但是会在全能的上帝面前把自己的意志降服下来,而且每天如此,邀请上帝与我们同在。 和配偶一起祷告,将会改变你们的婚姻和传统。 孤立是婚姻关系的狡猾杀手。 《创世记》2:24为我们开了一个来自圣经的处方,那就是:离开,连合,成为一体。我们灵魂的敌人不想让丈夫和妻子成为一体。相反,会想要把我们分开。 在约翰福音17章中,耶稣为教会的合一祷告。因为他知道,当我们处于孤立状态的时候,别人说什么我们都信。 孤立是婚姻关系的杀手。 两个破碎的人更容易去按照同一套圣经设计图来建造婚姻和家庭。 如果你用了两个不同的建筑师,两个不同的施工者,和两套不同的设计图,那么建好的房子会是什么样子呢?你的房子看起来肯定很滑稽,是不是?如果你和配偶按照不同的规划来建造你们的婚姻和家庭,那么同样的事也会发生在你们的婚姻中。 在过去的37年里,家庭生活一直在举办“难忘的周末®”婚姻营会。如果你和你的配偶还没有参加过,我鼓励你们去。活动的讲员们会阐述上帝对成功婚姻和家庭的设计图,并敞开分享他们自身的经历。 向配偶坦诚自己的罪是有益健康的。 《雅各书》5:16提醒我们:“你们要彼此认罪,互相代求,使你们可以得医治。” 如果你们想要健康,就要经营婚姻关系,让配偶得以进入到你的灵魂深处。你是否在为不忠所带来的痛苦而挣扎?我曾经历过那样的情况,因此我问芭芭拉:“你能否为我祷告?” 让你不断挣扎的,也许是一种不好的态度,一种不顺服的感觉,或是在摆弄着不该摆弄的东西。让配偶进入你的灵魂深处吧,好让你得医治。 如果你们之间没有慷慨的饶恕,就不可能按照上帝设计的方式去经历婚姻。 《以弗所书》4:32说,我们应该彼此饶恕,“正如上帝在基督里饶恕了你们一样。” 不能饶恕或不能去请求饶恕,都会毁掉婚姻中的合一、和睦与生命。 我很喜欢钟路得(葛培理牧师的妻子)的这句话:“一个幸福的婚姻是两个善于饶恕之人的结合。”为什么这句话很有道理呢?因为饶恕意味着我们放弃惩罚另一个人的权利。在婚姻关系中,不管对方是做错事还是无作为,都会有很多时候要你不得不放弃惩罚另一个人的权利。苦毒不能造就合一。 在所有婚姻中,一个最大的威胁就是失去了受教的心。 《箴言》4:23提醒我们:“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效,是由心发出。”我们大多数的人都会竭尽全力来预防心脏病。为什么呢?因为有这样一个简单的等式:心脏死了,就等于人死了。 圣经里有很多关于心的教导。其实,大使命就是呼召我们的心来完全地、彻底地爱上帝,并爱我们的邻舍如同爱我们自己一样。我们要留意自己的心,守卫它,以防它变硬,变得不可受教。 一颗受教的心是一颗属灵上善于接纳的心。你上一次请求配偶的原谅是在什么时候?你上一次聆听一个可能被自己伤到的小孩子又是什么时候? 要记住,一生的果效,是由心发出。 每对夫妇,都需要一对在人生路上比他们领先一步的夫妇,来做他们的导师。 你们的导师是谁?你们的属灵前辈是谁?如果你们是新婚,会需要有人来指导你们在结婚初始建立的各种习惯。如果你们已经有孩子了,也需要有人来简单地说一句:“嘿,知道吗?这很正常,生活就是如此。” 即便是你们的儿女都已成人,你们即将步入空巢期,我仍然有建议给你们:在这一阶段你们真的需要一位导师!同成年子女打交道,其实比同两岁的孩子打交道更具挑战性,并非因为我们的孩子是坏孩子,仅仅是因为事情没照我们所预想的那样发展。 所以,你们的导师是谁?要注意谁在对你们的人生说话。 你记得的事,和你忘记的事一样重要。 在属灵上,我们常会得健忘症。因为想要记住上帝的信实,我在1998年的时候建立了一个属灵里程碑文件夹。现在,那里面已经有920项提醒事项——记录着上帝所做的大大小小的事情。 这些里程碑可以提醒我们三件事:上帝做过什么;上帝是谁,他怎样供应、照料和搭救;信靠上帝,凭着信心前行的必要。 当我们忘记上帝的作为时,我们最终会忘记去信靠他。 上帝对婚姻的设计是有使命的。 《马太福音》28:19说:“所以,你们要去使万民作我的门徒……”《使徒行传》13:36也说:“大卫在世的时候,遵行了上帝的旨意,就睡了……” 我希望能和妻子在我的世代一起去遵行上帝的旨意。她是我的同工。我们不是两个个体,各自成功地走着自己的路。我们是两个努力把自己的人生目标和使命融合到一起的人,这样我们就能在朝着终点前进的旅途中有越来越多的分享。 […]