女人

与主内的单身小伙交往久了，你能体会到一种特有的情绪。要说是孤独感也不恰当，那是种很强烈的沮丧感。 男人沮丧，因为搞不懂女人究竟想要什么，即便知道，也会觉得她们的要求高得有点离谱。而女人心灰意冷，是盼望着男人能更主动些，来引导男女交往。 不错：要引导！不要轻信女人们表面的话语，虔诚的姐妹坚信上帝赐予两性不同的角色，希望虔诚的弟兄能先迈出一步，引导她们。 那么如何应对爱情旅途中的瓶颈期呢？男女信徒如何深化友谊，甚至订立婚约，喜结良缘呢？ 勇于迈出建立关系的第一步 爱情中积极主动才算男子汉。建立男女两性关系必须遵循上帝的旨意。“二人成为一体”（弗5:31），否则就存在风险。只有依着上帝安排的角色标准，与异性交往才可以一帆风顺。你要认同： 应该由男人主动开始一段交往 为建立一段感情，自身应先做好充足准备，这是成为男子汉的必要条件 这些观点听起来或许有些俗套，但我相信这并不是为了迎合某些可有可无的传统观念，而是基于《圣经》教导。婚姻，与其他许多事物一样，是耶稣基督与教会关系的写照（弗 5）；丈夫代表耶稣基督，妻子代表教会。显然是耶稣基督先开启了这一关系；“我们爱，因为神先爱我们”（约一4:19）。 《以弗所书》5 还将丈夫说成是“妻子的头”。男人向来都被称为——或生而为——引导者。男人并非步入婚姻殿堂才神奇地拥有这一特权，他天性如此。如果恋爱时就逃避责任，那么指望他结婚后再去履行责任，可能性就微乎其微了。 妻子去世几个月后，我与一位睿智又体贴的牧师朋友交谈。他想帮助我，让我不要像很多离异或丧偶的男人那样，过早开始下一段感情。（我个人建议：把这类人锁在严密的房间里关上半年）朋友的忠告简单明了，所有主内单身汉，不分年龄，都应注意：先努力做可靠的男人，才能寻得贤妻。 男人如果想恪守虔诚，并打算开始一段完满而有意义的感情，就必须准备好，先完成以下任务，当然，这不包括漫无目的地胡乱交往。 做好充分准备 《旧约》中的犹太男青年会特意为自己的终身大事做准备。他们不仅要习得手艺，以便今后养家糊口，还会积攒财物，好给未来岳父岳母做彩礼。通常，订婚后结婚前的这段日子，他们还要修建新房。娶妻是个神圣严肃的承诺，需要最认真的准备。 我不是要大家回到过去，完全效仿这些做法。我只想指出，和谐的婚姻与婚前准备是息息相关的。如果一个男人想找到意中人，首先自己要做个可靠的男人，而且在有心仪对象之前就应该严以律己。 如果一个男人虔诚地追随耶稣基督，也决心在未来做个合格的丈夫和父亲，那么他该如何做好准备呢？ 做好道德准备 当今的社会文化，甚至包括基督教文化都越来越津津乐道于性爱，这从随处可见的娱乐节目和日常对话中就能看出。有人觉得性爱只会给人愉悦和满足，但事实并非如此。有的男人觉得自己的新婚妻子和那些风尘女子，还有电视电影节目中的某些女演员（恕我冒昧）并无二致——总是那么迫不及待地跟男人享受床笫之欢，遇到婚姻问题动不动就用性爱来解决——带着这种观念步入婚姻，一定会深受打击。让夫妻双方都感到愉悦的性生活，只有依靠良好的感情土壤才能枝繁叶茂。只有性爱是无法培养出好感情的。 一个男人对所看所读的音像刊物没有标准，不加甄别，那么不仅他本人会悻悻然而无所得，别人在与他交流时也会失望而归。高尚的品行源于高尚的思想，即一种能自觉抵制污秽事物侵蚀的自我约束力。建议你开始40天的媒体“禁食”，40天不看电视，不去电影院也不租录影带，只在工作需要时上上网。与人谈话时涉及某些不良话题，马上婉言拒绝。这40天对你个人精神境界的提升也许大有裨益。你将如上帝所期许的，用尊重的目光重新审视女性。 要看清劣行的本质：它是敌人制造出来让你自我毁灭的武器。所以要谨慎择友，与真正关心你成长，虔诚追随耶稣基督的人为友。与朋友坦诚相待，包括自己的习惯和挣扎都可以告诉他们。他们明白你想获得精神上的成长，就会为你祈祷，信赖你，并在必要时批评训诫你。要与和你同战壕的战士为友，并彼此保护。 做好物质准备 众所周知，绝大多数婚姻破裂源于经济问题，但我们无需为此苦恼，相反应受此激励。男人应立志获得稳固的经济条件，这不意味着一定要腰缠万贯或永远端着铁饭碗。我是说，相比那些挥霍无度，毫无节制的男人来说，工作兢兢业业，支出合理有度的男人更适合恋爱和成家。 你理想的女性会被你的品德所吸引，而绝非你的豪车或豪宅。更重要的是，合理利用上帝赐予你的资源，无论袋中钱财或工作时间，上帝都会以此为荣。 读这篇文章时，你也许正负债累累，也许正失业在家，前景黯淡。但真的毫无希望了吗？答案是否定的。你要做的是竭尽全力改善境况。在神的指引下，采取怎样的措施才能获得能赚钱的工作，实现经济上的独立？先定位好再努力进取吧！ 做好精神准备 结婚十八年后，我重归单身。摆在我面前的是个让所有丧失挚爱的人都纠结的问题：上帝对于我来说就已足够了吗？在能以肯定的口吻回答这个问题之前，暂时还是不要去寻求下一段感情。 孤独的日子很煎熬，但这不是另寻伴侣的充分理由。精神上不够成熟的人在孤独时是极端自我的。因此，仅仅为了摆脱孤独而建立的感情会完全或几乎让我们变得自我。有意也好，无意也罢，人们常将自己受过的创伤投射于他人之上，这对于他们不公道，对我们自己也有害无益。要记住，我们要以耶稣基督为榜样，也就是说我们要努力爱人而不是向人索取。自私的爱不是真爱。与其匆匆开始新的感情，彼此伤害，曲解了耶稣，不如早早明白这个道理，按上帝的期许在心中营造真爱。 男人该如何做好精神上的准备呢？他必须一心一意追随上帝，坦然面对孤独、悲痛、失望、伤痛——所有导致他孤自一人承受的境遇。接受了伤痛便会获得安慰，这安慰是上帝的赐予。多做些祷告，多研究《圣经》。阅读给人以指导和启迪的基督教文学读物。经常参加圣经学习研讨小组。身体力行服务他人。不要再自怜自哀，要寻求积极乐观，有意义的生活。多给予少索取。懂得真正的男人是能担负领袖角色的，而真正的领袖都是甘于奉献的。 要想获得灵命成长，就该学习祷告。令人惊讶的是，只有少数男人向上帝祈求一位贤德的妻子。为什么我们祈求的东西各种各样，而唯独没包括一位贤妻呢？也许有人认为这一愿望与信仰无关，如果上帝有意让我们结婚，就无需为此祷告，他会为我们的终身大事做主。如果我们能心怀信仰顺其自然地等待（当然是在已经祈求过的前提下），抱着这种中立的态度未尝不可，但这绝不意味着对感情持冷漠态度，或在异性面前畏首畏尾。 做好男女交往的准备 警惕男女交往中的两种致命因素：过于主动和消极被动。以往前一种情况居多，而近年来后者越来越普遍。很多时候，以朋友关系相处的男女很可能发展为恋爱关系，但男人却越来越无动于衷。 是什么让男人如此被动呢？ 不可否认，这在一定程度上与某些人的性格障碍或过去经历的感情挫折有关。但在我看来主要还是受当今社会的两种现象影响。第一，过去几代的主内婚姻给后代树立的完美典范越来越少。第二，如今的男人身陷重围。时代鼓励女性自强拼搏，独立自主，与男权主义做斗争。某些情况下这种做法合乎情理也很有必要，然而这一文化运动的副作用是：男子汉气概受到蚕食。 不管什么原因，男人是时候重振雄风了！做事三思而后行固然有益，但也绝不能消极被动。谨慎行事绝非错误，但也不应懦弱胆怯。与异性交往无法排除失败的风险，但我也并不提倡随意置自己的情感需求于不顾。我所倡导的是鼓励主内男女建立良好的恋爱关系，这是上帝的安排和美意。显然收获美满幸福的婚姻是他对大多数男女的期许之一。不要轻易牵手，更不要有意逃避。 有时需要其他可信赖的主内家人介入你的个人问题，这包括恋爱问题。跟几对你尊重的已婚夫妇交流，让他们也为你祷告。如果你心仪某位女士，是否该主动与这位女士取得联系，征求他们的意见。接受他们的建议，虚心听取劝告。 我只从四个方面提出了建议，生活中其它领域也要用心准备。或许你需要加强身体锻炼（为了健康着想，而不是某些空虚的目的）；或许你曾向上帝做出承诺但并未履行，那么现在就开始践行你的使命吧。无论何种阻挠，只要妨碍了你全心全意追随耶稣基督，也会减弱你建立亲密情感的诚意。有句名言：早做总比晚做强。 作好男人， 走义路 《箴言》18:22说，“得着贤妻的，是得着好处”。“得着”一词还可以理解为“遇见，碰到”。《圣经》中的这段文字描写的是旅途中的一次发现。换言之，男人并不是在探险寻猎，先企图捕捉她，再把她拖回家。实际上，他是满怀决心地去寻见她，认出她是上帝所赐，然后赢得她的芳心。 在人生旅途中，男人追随上帝，努力并虔诚地完成上帝赋予的任务，因此我们有理由相信他会在途中赐予我们一位贤德的女子为妻。要坚信自己走在正路上，当发现上帝送来的“好处”时，我们无需忐忑。 Read this article in English. 2013年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

隔阂是一种婚姻疾病，每一段婚姻都会在某种程度上被它感染。丈夫和妻子会渐行渐远，而一开始他们可能根本没有意识到。隔阂的症状如下： 感觉你的配偶没有听你说话，并且不想去理解你 表现出“才不关心”“何必尝试呢？”的态度 感觉难以取悦你的配偶或满足对方的期望 感觉你的配偶在远离你 拒绝应对真正的错误：“那是你的问题，不是我的。” 感觉靠避免冲突来维持平和比痛苦地面对现实要好 如果你的婚姻中出现了以上症状，那么你们得了隔阂这种病。 每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。隔阂就像一种终极病毒，沉默地、慢慢地、甚至一开始无痛地侵害你们的婚姻。等许多夫妻开始意识到它的害处时，可能已经太晚了。你们的婚姻终将被厌倦、冷漠压垮，甚至死于情感上的营养不良。下面九个步骤可以帮助你们消除婚姻中的隔阂： 第一步：了解神对婚姻的蓝图 如果你对夫妻们进行调查，问他们：“你们打算怎么经营你们的婚姻？”许多人会说：“我们保持一半一半的关系。我们需要对方付出一半的努力。我们各人做好各人的事。” 表面看来，一半一半的计划听起来公平又合理。但实际上，这样的计划注定要失败。问题很简单：你不可能确定你的配偶何时付出了一半的努力。 许多时候，夫妻双方都很忙碌、工作过度、疲惫、感觉被人视为理所当然。如果你们按照一半一半的计划行事，从某种程度上说，你是按照配偶的表现来接纳他。你自私的本性会蒙蔽你的判断力，你会开始认为你的配偶为婚姻和家庭做得还不够。托马斯·富勒发现了大多数婚姻会产生的想法：“每一匹马都觉得自己的负担最重。” 最后，这个属世的计划，就是一半一半付出的关系之所以注定要失败，是因为它与神的计划相悖。 有许多书讲的是人们认为婚姻应该是什么样子，但既然是神创造了婚姻，你应该去查明神为婚姻设计的蓝图是什么样的。下面有三个主要原则： 要反应神的形像。当神创造出各种野兽、牲畜、昆虫以后，“神说：‘我们要照着我们的形像，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。”神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女” （创1:26-27）。 你的婚姻应该向迫切需要看到神是谁的人彰显神的形像。因为我们是按照神的形像造的，那些不能从别的方式认识神的人应该从我们身上得窥一二神的样子。 相互完全，彼此陪伴。圣经清楚地说明了婚姻的第二个目的：要彼此完全。所以神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他”（创2:18）。 亚当在伊甸园里感到孤单，所以神造了一个女人来使他不再孤单。保罗在写给一世纪的哥林多教会时，重复了《创世记》2章里的教导，他说：“然而照主的安排，女也不是无男，男也不是无女”（林前11:11）。 你么互相需要，你现在承认这一点。但是如果你按照神的蓝图来建造婚姻，多年以后你会为神为你量身打造配偶的创造力而真正感叹。 增加属神的遗产。敬虔的后代——你的孩子——会将神的形像继续传给下一代。可能你现在还没有对孩子的计划，但是如果神将这份礼物赐给你，你将经历奇妙的冒险。 神对家庭的原始计划是使它成为一个属灵的温室——孩子在里面被抚养长大，学习正确的品格、价值，做正直的人。你的一项任务是向他们传达一种使命感。让你的家庭成为孩子学习如何爱神和顺服神的地方。让你的家庭成为一个训练中心，装备孩子来用耶稣基督的眼睛看到人们和世界的需要。 你的婚姻远比你所想象的重要，因为它涉及到神在地上的名誉，所以你们把耶稣基督作为家庭的建造者至关重要。 第二步：重申你的承诺 你知道婚姻是神所命定的第一个人类制度吗？《创世记》2章记载了这件大事，是发生在神刚刚创造天地以后。 耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前，看他叫什么。那人怎样叫各样的活物，那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名，只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一根肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。那人说：“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。”因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体并不羞耻。（创2:18-25） 这段经文里首先需要我们注意的一个信息是，亚当完全接受了神所赐的礼物——他把夏娃作为神赐给他的礼物而接受她。他完全信任神，他知道这个女人是神为他预备、用于满足他的需要的。 今天许多婚姻之所以不安全、不稳定，是因为丈夫和妻子不再接纳对方。他们不再信任神。他们所关注的是他们的差别和软弱。 这段经文里包括一个非常有力的信息：“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体”（创2:24）。从这一句话里我们可以发现三个建造稳固、敬虔的婚姻的因素：离开，连和，成为一体。这并不是单项选择，三个因素都是建造成功婚姻所必需的。 离开父母意味着独立，不再依赖父母或其他抚养你的人。让人吃惊的是许多人做不到这一点。他们可能看起来很成熟、老于世故，但是在内心深处他们从来没有脱离对父母的依赖。 希伯来语“离开”的字面意思是“放弃对……的依赖”。很多人虽然已经结婚，但仍然继续在钱财或感情上依赖他们的父母。对父母的依赖会破坏夫妻之间本应建立的相互依赖。你应该“离开”父母，同时也要服从第五条诫命，就是要孝敬父母。 与你的配偶连和意味着你们之间要形成永久的联系。这要求你一生持守对婚姻的承诺。可惜的是，很多婚姻里缺少承诺。许多人在婚姻发生变化或遭遇困难时选择脱离婚姻。但是在神最初的计划里，婚姻是没有逃离舱，婚姻契约是没有保释条款的。神将两个人结合在一起不是要他们分开的，正如婚誓中所言：“直至死亡将我们分离。” 这节经文最后一个命令是“成为一体”，这不仅仅指夫妻在身体上的连和，而是在生活的每个方面连和在一起，包括属灵生命上、知识上、感情上、社会上。《创世记》还接着说，当时亚当和夏娃“赤身露体并不羞耻”。他们对彼此并没有惧怕和排斥，而是完全接纳对方。知道另一个人完全接纳你，这会使你们的婚姻有真正的喜乐。 当丈夫和妻子真正离开父母，彼此连合，成为一体，他们就会经历“合一”，这是与隔阂相反的东西。这是身体和灵魂的真正连和，是对神、对彼此的完全委身。 还记得前面提到的世人“一半一半”的婚姻计划吗？要经历合一的婚姻你们需要委身于“一百一百”计划。夫妻双方都要为对方付出百分百的努力，而不是“你做你的，我做我的。”每个配偶都应该说：“我会尽我所能地爱你，并且不求你付出同等的回报，我承诺一生忠于婚姻，我会尽一切努力来建造成功的婚姻。” 第三步：消除你的自私心理 坦白地说，许多夫妻都小看了自私对婚姻的破坏力。在恋爱期和定婚期，我们愿意做任何事情来讨爱人的欢心。我们让自己成为最和气、最有爱心、最有同情心、最善解人意的人。但是，一旦我们结了婚，征服已经完成，我们本性里的自私、独立、骄傲就开始冒泡了。 冲突忽然就产生了，我们震惊地发现这段理想的婚姻并非我们所想象的那么纯洁。每个人都想按自己的方式来，正如《雅各书》4章1-2节告诉我们的： 你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。 婚姻为我们消除自私心理提供了一个绝佳的机会。有人可能会说：“根本没有希望，我不可能使他改变，”或者“有什么用呢？她绝不会改变的。”我和芭芭拉知道希望是有的，因为我们实施的是超越人自我本位的计划。通过圣经所教导的原则，我们学会了为着彼此的益处和婚姻而放下个人的私欲。 消除自私心理的方法就在耶稣和他的教导里。他向我们展示，我们若想在人前，就必须甘心在人后；若想被人服侍，就必须服侍人；若想得着生命，就必须失去生命。我们必须爱人（我们的配偶）如己。 当夫妻双方抛弃自私心理，为了爱和服侍自己的配偶而顺服耶稣基督，他们就能建造美好的婚姻。当你们顺服耶稣基督时，他就开始建造你们的家庭。 第四步：开始与你的配偶祷告 当我仍在新婚期时，我曾经问我的导师卡尔·威尔逊对婚姻有什么忠告。卡尔那时已经结婚多年，有四个孩子。他说：“很简单。每天一起祷告。” 因为我真的想成为一个好丈夫，所以我立刻采纳了卡尔的建议。那天晚上我回到家就制定了一条属灵的规定。从1972年我们结婚至今，我们一直遵守这条规定。这个习惯帮助我们解决冲突，使我们保持心意相通。最重要的是，这证明了我们把耶稣基督作为家庭的主。当你每天都邀请神参与你们的婚姻时，神就会使事情改变。 神所设立的婚姻是三方组成的属灵的关系——不仅仅有一个男人和一个女人，还包括神，三者互相保持属灵的联系，一生忠于彼此。作为这种关系的缔造者，神希望夫妻将他们烦恼、忧愁和对他的赞美每天对他诉说，这难道不是很自然的事吗？ 第五步：提高你的交际能力 你知不知道，交际能力和打高尔夫、烹饪、绘画一样是可以提高的？大多数人多年来养成了一些交际上的不良习惯，我们需要在实际而重要的婚姻领域训练和实践交际能力，如： 适应你们的差异 化解冲突 彼此倾听 凭爱心说诚实话 交流各人的期望 彼此饶恕 […]

一天晚上，我和朋友查理聊天，他是一位牙医。他告诉我他正在进行一项行动——“我已经决定了！”他对我宣布道，“我要收回星期天早上！” 他继续说道：“我是这么做的。我早上7点起床，为让我那辛苦又忠诚的妻子能在星期天早上多睡一点儿。她真需要多睡点儿。而趁其他人都还在睡觉的时候，我穿好衣服洗漱完毕，开始灵修。我读一章箴言，再读几篇诗篇。有时候我还会轻声用诗篇的内容来向神祷告。” “我努力克制自己不去车道那边拿当天的报纸，不打开电视。接下来第二件事情就是叫醒孩子们。我进去坐在他们的床边，轻抚他们的后背，抱抱他们，对他们说我爱他们。然后告诉他们早饭9点整准时开始，如果想吃东西，就要自己穿好衣服、铺好床，下到厨房来。 “趁着孩子们起床的空儿，我去做早饭。炒鸡蛋和吐司，或者煎饼，或别的什么。通常做饭的声音和孩子们起床的声音会把妻子弄醒，她醒后就开始为去教会做准备了。她和孩子们一起9点整过来吃早饭。但是我不会歇着。当大家都在吃饭的时候，我会读一些东西给他们听，或许是圣经的一段经文，或许是《美德》这本书里的一个故事。早饭之后，大家一起清扫整理厨房。9点45的时候，我们就可以准备去教会了。” 查理“收回星期天早上”的行动只是他保养、顾惜妻子的方式之一。 保养你的妻子 当保罗要求丈夫们去保养自己妻子的时候（《以弗所书》5:28-30），他用了一个特别的词汇。事实上，“保养”这个词的希腊文是“ektrepho”，整个圣经其它地方只有一处用到了这个词，是在《以弗所书》接下来的几节经文中，当保罗告诉做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒“养育”（ektrepho）他们（《以弗所书》6:4）。 照这么说，难道丈夫要“养育”妻子吗？这是否意味着他应该把妻子当成自己的一个孩子来对待呢？答案是：是的！从某些特殊的层面上讲：是的。但是他不应该把妻子想象成一个孩子，他本人也不该像小孩子一样和妻子相处。她是丈夫的配偶，孩子们需要父母把他养育成熟，但她不需要。圣经在这里所教导的是，丈夫要对妻子在属灵、精神智慧和情感上的成长负责。他要负责照料她，且要牧养她。 现在我们来谈谈身体的“保养”。当我们为一个人提供健康的食品，我们就为这个人提供了营养。“Ektrepho”这个词正含有这个意思。但是保罗把这层意思延伸了——作丈夫的不应该仅仅通过为她提供健康食品、供应其营养上的需要来保养她，他也应该保养她的灵魂。对于孩子们，他要照着主的教导和警戒来养育他们。因为他知道人活着，不是单靠食物。 早期清教徒的传道士们很清楚这点。他们会提醒作丈夫的：人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好（《提摩太前书》5：8）。但是他们还会问，如果我们只关心身体上的需要而忽略了灵魂，那又有什么益处呢？我们应该勤奋工作来满足今生属肉体的物质需要，而忽略那存到永远的灵魂上的需求吗？ 保罗也提醒作丈夫的：我们很容易就满足自身的保养需要，因为我们很少忽略自己的身体。但我们也要以同样敏锐的心来照顾妻子的需要。我们要汗流满面来使她在物质上不匮乏，并努力为她的灵魂提供营养。 查理星期天早上为家人做早饭，确实在为家人的身体提供了营养，同样也为上午对神的共同敬拜铺平了道路。当他满足妻子身体上对营养需求的同时，他也同样通过为她所作出的牺牲，而为她提供了情感上的和属灵上的滋润。每周他在星期天的早上早起，使她能够从每天清早的操劳中解脱出来，这其实是在用行动来敬重她。 顾惜你的妻子 不仅仅要保养你的妻子，还要顾惜她。和“保养”一样，保罗在原文中又用了一个特别的词“thalpo”。在整本圣经中，这个词只被用过两次。另外一处出现在保罗写给帖撒罗尼迦教会的第一封书信里。他提醒他的读者们，他和他的同工们是“只在你们中间存心温柔，如同母亲乳养（thalpo）自己的孩子”（《帖撒罗尼迦前书》2:7）。 那么，做丈夫的应该像母亲温柔乳养自己的新生儿一样，来温柔对待自己的妻子。作为五个孩子的父亲，我有很多机会来观察妈妈和孩子之间的特殊纽带。每一个孩子出生后，我都会看着玛丽安花好几个小时来照顾他或她。她可以坐在那里很长时间（在我看来，似乎是好几个世纪似的），用手摸孩子的头发，和他说话；她对小宝宝的每次咕咕声、每一个面部表情都做出回应。就算在深夜，当孩子将她从所剩无几的宝贵睡眠中唤醒，她还是会非常温柔地照顾、乳养孩子，和他们说话。她有规律的生活作息被打破了，但是对她而言，那都没有关系。家中没有任何事情可以阻挡她对新生命的照顾。 这就是当你顾惜一个人的时候会做的事情。这个词的字面意思为“用体温来使之变柔软或变温暖”。这意味着我们要把和另一个人的关系放在优先秩序的首位。通过为妻子提供一个温暖、安全、稳当的环境来顾惜她们，在这样的环境中，她们不会怀疑我们的爱、我们的关系，以及我们的承诺。 你可以这样想。如果我问你：在你拥有的东西中，你最珍惜的是什么？就是那种在房子着火的情况下，你会冲进火海中救出的东西。你是否会在脑海里过一遍你所拥有的各种东西，并很快删掉那些可以轻易被替代的东西？如果你可以在沃尔玛花不到10美元就买到它，那么这个东西就绝不可能出现在你所珍惜的财物清单上。 你会慢慢把这个清单的范围缩小到几个东西——它们通常不是很贵，就是很难买到。它们也可能是对你有特殊意义的东西，可能和一段特殊的时光、或一个特殊的人有关系。如果最终你能把范围缩小到一个东西，那么也许就只有你能发现这件物品的价值。你所珍惜的东西是你生命中很特别的一部分。 我们的贵重物品清单帮助我们领悟何为顾惜妻子。她是很宝贵的，是我们优先顺序的首位，是需要我们照顾的。我们应该时常告诉她我们有多么地珍惜她。 都在小事里 很多丈夫都会通过一个大事件来表达对自己妻子的爱。比如一次海上航游、一次欧洲之旅、一份贵重的珠宝或礼物。我们知道如何全力以赴、借大手笔表达爱意。但真正的问题是：我们是否能牺牲自己，做很小的事情，来表达对妻子日复一日的珍惜呢？ 大事件的确可以表达对妻子的爱。但如果我们不能每天做一些小事，让妻子知道我们珍惜她，那么大事、也会显得空洞。如果只有钻石项链、漂亮裙子，其实作妻子的最终会憎恶这些东西。她会觉得你在试图用这些东西来购买她的爱。顾惜妻子，让她知道你很珍惜她，需要你持续不断地向她表示你的爱和忠诚。 最近在《当代家庭生活》广播节目里，主持人采访了得克萨斯州登顿市登顿教会的汤米·纳尔逊牧师。汤米在达拉斯地区臭名昭著，因为他为单身基督徒写了一系列的《雅歌》查经资料。在采访中，他把浪漫比作“婚姻戒律”。他说，作丈夫的可能在这个方面有与生俱来的能力或本能。恋爱时这些本能可以放置不管，但是在婚姻中，我们需要通过经常的浪漫行为来磨练这些能力和本能。我们不能依靠自己的即兴浪漫和冲动去向妻子表达我们的忠诚。 他是对的。我需要让我妻子知道我顾惜她，我需要有规矩且别出心裁地付出行动。不需要很昂贵或多奢侈，只要真心地时常做就行。 一个好榜样 几年前的一个晚上，玛丽安上床睡觉之后，我拿出纸和笔，坐在餐桌前给她写了一系列只有一行长短的情话。每句情话都很简单：“我为你是我的妻子而高兴”或者“我很爱你”，又或者“我仍觉得你美艳惊人”。写完这些情话，我就去工作了。我很有“谋略”地把这些情话纸条塞进了房间的每一个角落里。其中一个放在她第二天一定能看到的地方，另外一个夹在她的圣经里，第三个放在厨房的食谱文件夹里。还有很多其它的地方。 在接下来的几周和几个月里，这些小纸条不断地出现在她无法预知的地方，比如储物箱里、邮箱里、还有细瓷器里。一个晚上写的小纸条在接下来的几周中都会向妻子传达我的爱意。事实上，我放在食谱文件夹里的那句情话至今还在原地，不是因为玛丽安没有找到它，而是因为她没舍得拿掉。 丈夫通过照顾妻子的身体、属灵状况和情感的需要来保养她。当他把她放在首位，时常向她表达他的爱意、忠诚及对她的承诺，他其实就已经是在告诉她他很顾惜她了。 照顾自己的身子 圣经提醒我们，作为丈夫，我们应该像照顾自己身体一样来照顾妻子。原因是什么？因为她就是我们的身体！我们已经和她进入了“一体”的关系。查尔斯·霍奇这么说：“对于一个男人而言，恨妻子就像恨自己或自己的身体一样不自然。一个男人可能有一个根本不合他心意的身体，他可能希望他能更帅、更健康、更强壮或更活跃。但是不管怎样，那还是他自己的身体；虽然不是十全十美的，他也还是会很谨慎地保养顾惜自己的身体。所以一个男人可能会希望自己的妻子更好、更漂亮、更讨他喜欢；但无论如何，她都是他的妻子。出于自然法则，也处于神恩典的膏抹，她成为了他的一部分。如果忽视她或者虐待她，他就同时违反了自然之律和神的律法……如果夫妻是一体，丈夫必须要爱妻子，因为“从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜”（《以弗所书》5:29）。 爱妻子不仅要付出积极的、自我牺牲的爱，也要成为妻子成圣的帮助。我们爱的目标是要让我们的妻子更加效法主耶稣。在我洁净她、保养她、顾惜她的同时，我还要舍己。一些多愁善感的、浪漫的、荷尔蒙过旺的、自恋的男人是不配做这项工作的。只有真男人才配做——你准备好迎接挑战了吗？ Read this article in English. 摘自鲍勃·勒平的书《基督徒丈夫》，由帝王图书（Regal Books）出版社出版。版权所有。国际版权保护。经许可使用。

我的丈夫会首先提出我们一起进行灵修，以此来表明他在家里的属灵领导地位，但是这种情况很快就停止了。我感到失望。他好像是为了我才这么做的，而不是因为他自己认为需要和我建立属灵上的亲密关系。我该怎么办？ 芭芭拉：这么多年随着我和丹尼斯在婚姻中的成长，我学到的一件事就是事情可能不会随着你们结婚而水到渠成。当我结婚时，我绝没有想到丹尼斯不知道怎么带领属灵生活，完全没有想过他需要这方面的学习。 刚结婚那几年我非常没有耐心。我希望每天都有正常的灵修时间，但是我们所做的离这个目标太远。部分原因在于我们的孩子总是吵闹不休。所以我得到的只是他偶尔的带领。这种状况持续了一段时间，还算可以，但是我感觉他是因为我拿这件事骚扰他才那么做的。 丹尼斯：我认为作妻子的要理解，一个男人可能需要数年的属灵生命的成长才能在这方面带领他的妻子。我猜大多数男人在成长的过程中，家里都没有一个好的属灵领袖的榜样。我和芭芭拉一直定期为我们的婚姻祷告，但是许多年后我们才开始在早上孩子们上学之前和他们一起灵修。孩子们在家的时候，因为年龄的差距和各人需求的不同，我们的灵修会时有时无，而且确实是一个挑战！ 芭芭拉：重要的是明白在家庭里进行属灵领导有多种方式。我原先最大的错误就是认为属灵的领袖意味着每天进行灵修。我没有意识到一个男人其实可以通过很多其他的方式进行属灵的领导，比如与孩子的互动。如果他在引导孩子认识基督，认识圣经，那么他就在进行属灵的领导。属灵的领导不是只有正式的圣经学习这一种方式。 为你所得到的而感恩。祈求神赐给你丈夫愿意做属灵领导的心志。要耐心等待，因为事情可能不会如你所想的那样很快实现。 丹尼斯：作为夫妻，很好的做法就是评估你们的期待和个性差异。我想有时候我们会倾向于把某些个性类型看作符合圣经的领袖类型。其实没有符合圣经的个性类型，只有符合圣经的品质。 一个中规中矩的妻子很有可能嫁给一个不那么中规中矩、行事比较随意的男人。这两种人的结合会产生不规则的时间表——绝不连续两天做同样的事。对丈夫来说，这是生活乐趣的一部分。而这种类型的丈夫也需要花费相当大的努力约束自己，来为家庭提供稳定的属灵领导。 问问你的爱人你可以怎么做来鼓励他进行属灵的领导。或许你可以把桌子收拾好，把圣经放在他的座位旁边，预备好晚饭后的灵修；或许你可以查找一些材料帮助他计划和安排家庭时间。你还可以做其他事情来减轻你丈夫的负担，比如你可以早些上床以便腾出共同读经的时间。 最后，一定要对他的正确做法表示肯定。即使是像谢饭祷告这样的小事，也要对他主动的带领表示感谢。 Read this article in English.

回想童年往事时，很显然妈妈对家务在家庭中的价值深信不疑。我和姐姐迪迪每天晚饭后都要清理厨房。每个星期六我们都要做家务，比如擦灰、吸尘。我们要自己叠被子，保持卧室干净。妈妈还会给我们分配一些季节性的家务——拔草，扫落叶，打扫露天平台，等等。 当然，孩童时的我根本不认同妈妈对做家务的看法。我嘟囔、抱怨、发牢骚，但还是照做。 现在，我仍然帮忙做家务。妻子梅里为此很感恩，但她并不仅仅对我所做的家务感恩。我多次听到她对朋友们说：“我很幸运，我老公有个肯督促他做家务的妈妈。” 听起来我很特殊吗？我可不这么认为。当代家庭协会最近做了一项调查，结果表明，过去的40年间，男人在家里帮忙做家务的比率几乎翻了三倍。 尽管如此，“谁该做家务？”这一问题在当今很多婚姻中仍是个大问题。最近几年来的多次调查都显示，尽管双方都工作，妻子所做的家务活通常比丈夫做的要多得多。皮尤研究中心2007年做的一项调查表明，62%的美国人认为“分担家务”“对婚姻的成功起着很重要的作用”。相对1990年47%的比率来说，这是个很大的提升。在婚姻诸要素的重要性排序中，分担家务位列丰厚收入、共同信仰和养育孩子之前。 “我做所有的家务…” 当我为“家庭生活”电子周刊《婚姻备忘录》写有关家务主题的文章时，才发现这一问题有多么热门。我让读者们写信谈谈他们在家里都是怎么分工做家务的，第一天就收到了85封邮件。（你可以点击这里阅读很多读者的回应。） 有些信提到，丈夫不帮忙做家务时，妻子会经历很多内心冲突和痛苦。“所有家务都是我做，否则就没有人做”，一位妻子写道。 另一位妻子说： 我们经常为家务活吵来吵去……直到今天，我觉得他根本就不想知道，也不打算知道我做了多少家务。甚至都到了这样的地步：要么我们为此离婚，要么我就接受他根本不会帮我做家务这个事实。我觉得自己在这场战争中输了……他唯一做的事就是去上班。请不要误会，我对此很感激……但我也上班，还要打理家里的一切，包括支付各类账单、整理花园、洗衣服、洗碗、打扫房间、参加孩子们的活动。我的几个孩子也帮我分担家务，但我的丈夫却连一个手指都不愿意动。救命！ （到现在为止我没有收到一封丈夫抱怨妻子不做家务的邮件。） 我觉得这是婚姻里的关键问题之一。我们是否做家务受以下因素影响：过去和现在的文化环境，我们孩童时所受的教育，父母的榜样，我们的性格以及我们对神有关夫妻相处计划的理解，还有我们自私的本性。 把所有这些因素放在一起，再加上你的想法、感受、信念和优先顺序，最终很可能会变成一团浆糊。然后再把你的这团浆糊和你爱人的那团浆糊混在一起，你们就再也无法决定谁该洗碗、谁该扫地、谁该去园子里拔草了。 圣经是怎么说的？ 圣经确实提供了夫妻各自职责的指导原则。比如，丈夫被称作“妻子的头，如同基督是教会的头”，丈夫也需要“爱你们的妻子；正如基督爱教会，为教会舍己”（弗5：23，25）。他们要“好好管理自己的家”（提前3：4），也要看顾自己的家里人（提前5：8）。妻子的职责包括“顺服自己的丈夫，如同顺服主”（提前5：22），“料理家务”（多2：3-5），也要一直照看家里人的需要，不懒惰（箴31：27）。 我注意到这些经文里主要讲了夫妻之间的相处之道，但在做家务方面留有很多灵活的空间。有时我在想，那些定出很多“男人职责”和“女人职责”的人，是否更多地受传统和文化的影响，而不是忠实地运用并遵守圣经原则。 我收到的众多电子邮件都呈现出一个很鲜明的主题：当夫妻双方尽力彼此相爱彼此服侍时，婚姻就会美满。查德·唐利在邮件里写道，“我发现帮忙做家务是我服侍妻子最简单最实际的一个方法。你所做的任何事情都能减轻她的负担。” 布莱恩·多诺万也写道，“作为丈夫，我的首要职责就是去爱。我发现当我帮忙做家务时，我妻子就能感受到很多的爱，尤其是那些她讨厌的家务。作为丈夫，我任劳任怨，带着爱心为妻子做那些我并不喜欢的家务。这种方法对我向妻子表达爱意很奏效。我承认，要我一直这么做是个很大的挑战（与自私作战何尝不是一个挑战呢？），但是我依靠神的恩典和妻子的善解人意，还是努力去做。” 50/50的计划行得通吗？ 在我们的文化里，经常听到婚姻应该是“50/50”的关系，夫妻双方都要尽力做好自己的那一半职责，就像“家庭生活”在“周末纪念之婚姻短假”的活动里所说的那样。但这一观点有个很大的问题，那就是你的伴侣无法知道你是否满意他的表现，对家务而言尤其如此。就像伊丽莎·佩吉在电邮里写的那样，“我认为家务活根本无法清楚地一分为二。” 一旦你秉行“100/100”的做法，你的婚姻就会很美满。你们都愿意服侍对方，这可以实际表明你对伴侣的爱。“神大大地祝福了我，给了我一个非常有爱心的丈夫，他不觉得日常的家庭琐事需要分工。”曼迪·诺曼写道，“我现在是一个全职妈妈，但是我丈夫经常帮我做家务……通常晚饭后都是他在清理厨房，而我则负责给孩子们喂饭，吃完饭后帮他们洗干净。如果他看到床上有一大堆洗好的衣服，他也会帮忙叠好放起来。我们同心协力，没有‘你的活’、‘我的活’之分，所有家务都是‘我们的活’。在信的结尾我不得不说，我丈夫已真正掌握了《以弗所书》5章所说的爱人与服侍人的艺术。他每天都在设法减轻我的压力，使我的每一天都感受到生活的美好。” 应用100/100哲学 那么，我们怎样才能坚守圣经主张的婚姻关系，并作出正确的决定，同心协力、做好家务呢？以下是一些可行性建议： 1. 把那些必须做的家务活列个清单。包括所有的家务活，如打扫卫生、做饭、熨烫衣服、收拾花园、日常维修、日常采购、支付账单等等。如果你们有孩子，也列出所有的父母职责。（有些妻子报告说，当列出所有家务后，她们很惊讶地发现，丈夫们在做家务和照看孩子方面所做的其实比她们原来认为的要多。） 2. 讨论一下各自擅长、喜欢做的家务事，并照此来安排家务。你们也许最终还是会根据传统的性别分工来安排家务，但也可能会更有新意。我喜欢维尼塔·戴维斯的信，很显然，她和丈夫已经很妥善地讨论过这些事了。 我和丈夫根据各自擅长做了分工。比如，一般来说都是女人洗衣服，但我们结婚后发现，他比我洗得更好，所以，洗衣服的活就归他了。但他却无法安静地坐在那里叠好衣服，于是我负责叠衣服。做饭也归我，但他负责饭后打扫厨房。他把碗放进洗碗机，我则负责把洗好的碗拿出来（这也可以避免亲爱的老公把东西“放错”地方）。作为家里的头，他负责设定家庭的目标和远景，而我则要管理好金钱以达成这些目标。我们根据各自的强项和忍耐力进行家务分工。 我们同时也根据对彼此的照顾和爱来安排家务分工。当我外出上班时，经历了拥堵不堪的交通回到家后，真的很难每晚都做一大家人的饭，更别提找时间运动和放松了。所以我亲爱的老公，善良又有爱心的“头”决定，每周两个晚上由他负责做饭或买现成的来吃。 3. 训练孩子们来帮忙。孩子们可以帮你解除许多压力，做家务也是品格训练很重要的一部分。很多父母在这个领域都很懒，他们宁愿自己做所有的家务，也不愿意花时间和精力来训练孩子们干活儿。孩子们因此失去了宝贵的成长机会。 4. 大家一起设定可行的标准和家务优先次序。考虑一下你们生活的各个阶段、各自性格和生活方式。很久以前我和妻子梅里决定，一般情况下家里要保持整洁有序，但如果家里变得乱糟糟，也无需过虑。这意味着，一旦我们有其它更重要的事要做，比如陪伴家人，家务活就可以暂时搁置一边。 读者劳拉·皮尔逊的建议也体现了这一原则，她说，“从大局着眼，力求平衡，评估一下家务中哪个更重要：是一尘不染的环境还是共同编织的回忆？但那并不意味着你什么也不干，一直玩，你要在工作和放松之间寻求恰到好处的平衡点，以保证每个人的需求都能得到满足。” 5. 必要时，愿意接手并包揽所有家务。生活里总是会有些小插曲，需要我们灵活处理，也需要我们做出必要的牺牲。有人可能会生病，或一直被疾病困扰，有人也许工作上需要额外的时间完成某个项目。梅里怀我们二女儿时，一直孕吐直到孕后第七个月。当时，她几乎什么都做不了，那意味着我得包揽所有的家务活。我至今还记得当时为她和我们那还是婴孩的大女儿做感恩节大餐时的情景。那时梅里太难受了，根本吃不下任何东西，宝芬妮也不饿，对火鸡和土豆泥不感兴趣，所以那一年，我一个人吃完了所有的感恩节食物。 6. 一定不要忘了彼此表达谢意。亚历克西斯·麦奎恩的话最好地诠释了这一点：“我老公每顿饭后都会谢我……他还对我做的其他家务口头表达谢意，比如洗好他的工作服、叠放好后，或者把他的饭盒洗干净等诸类的小事。更重要的是，他还教育孩子也这么做。听到老公巧妙地提醒儿子，‘约西亚，你谢谢妈妈给你做的饭了吗？’，我的心都要化了。听到两岁的儿子看着我说，‘谢谢妈妈做的饭，’真的一切都不重要了。我真的很感激我丈夫为儿子留下了尊重女性这一受益终生的财富。 “…去年，我在自己家里所看到的爱与同心协力让我永志难忘。” 我最喜欢的电邮来自吉纳维芙·沃恩。她在信中说，《婚姻备忘录》上刊登的关于家务活的文章引得他们全家在饭桌上展开激烈讨论。她10岁的孩子说，“毫无疑问，妈妈包揽了所有家务。”但是吉纳维芙提醒大家回想一下去年他们都做过些什么。当时他们夫妻正在建造自己的新房子，她却查出了癌症。于是全家都积极行动起来，接手了她的家务活儿。 我看到丈夫和孩子们从我这个家庭主妇手中接过了大部分家务。三个孩子洗衣服、洗碗、拖地、擦灰、帮助建新房、整理后花园。丈夫在管理好孩子们的同时，建成了这个3,000平方英尺的新家，还做着一份全职工作（他是一个部队飞行员）。尽管有时候家里没有以前那么整洁，很多时候，东西会放在我不经常放的地方……但去年，我在家里所看到的爱和同心协力令我永志难忘。我很蒙福，也为自己所拥有的这个家感到骄傲。 现在我身体好多了，丈夫和孩子们仍然全情投入，确保家务有人做，他们还常常问我是否需要帮助。 这是一个正在学习仆人精神的家庭。 你家在家务上是如何分工的？请在下方留言告诉我们。点击这里阅读更多来自《婚姻备忘录》读者的留言和想法。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

编者按: 在2013年1月28号所发行的《婚姻备忘录》里，詹姆斯·勒平写了他初为人夫所学到的东西。那之后他的妻子EA(伊丽莎白·安) 决定就同一题目写她初为妻子所学到的东西。 在婚姻生活最初的六个月里，我所学到的功课有： 1. 做他的妻子，而不是女朋友。 含义：在谈恋爱的时候，女生都期待被男朋友当宝贝，希望被对方捧在手心里小心呵护着……这都是人之常情，我甚至希望你的丈夫在婚后也能像婚前一样小心呵护着你，但事实是你需要为婚姻而改变——不要再光顾着“当公主”了，你需要开始尽自己最大的努力服侍并爱你的丈夫。 表现：我能想到最真实的例子就是詹姆斯下班回家之后的场景。因为一整天没见他，他回家时我自然很兴奋。但我知道在我们能一起做点什么之前，他更喜欢先一个人呆一会儿。 刚开始的时候，对于他没有一进家就想要和我交谈这点，我会感到自己很可怜，并且还有点生气。然而我知道，我不能丈夫一回家就马上拉着他说个不停，因为这样虽然可以满足我想要聊天的欲望，却会使他疲累至极。所以，与其拉着他说个不停，我宁愿在他回家时，为他创造一个温馨舒适的氛围。现在的我会稍微晚一点做饭，那样我就可以利用他回家后自我放松的20-30分钟时间，来洗菜切菜，做好晚餐的准备工作。 2. 做他的妻子，而不是妈妈。 含义：如果你的丈夫至今还需要有人指责他不该把袜子扔在地板上，需要有人为他计划每天晚上该干什么，或者他仍在期待有人把他变成一个完美的男人；那么他其实就根本不该从他妈妈的家里搬出来。 你的职责是和他一起肩并肩地过日子，不是为他决定什么对他最好，更不是对他发号施令，告诉他什么能做，什么不能做。（提示：一个男人不会因为结婚而马上就对电子游戏失去兴趣。） 表现：婚后，我很惊讶（也很无知）地发现，詹姆斯仍想要和朋友们定期出去玩。每次他想要出去玩的时候，我们都会为这个吵个不停。我觉得自己被抛弃了，甚至觉得自己在他心中的地位受到了威胁，詹姆斯当然也感到很受挫。那时我似乎就像他的妈妈一样，想要给他定规矩，想要告诉他能和朋友出去几小时，一周几次。 一天下午，我正仔细回想头天晚上和詹姆斯发生的争执，我突然意识到自己在詹姆斯发生争执时，从来就没有考虑过什么才是对他最好的。我于是祷告求神使我能够谦卑下来，使我明白詹姆斯确实需要一些时间与朋友相处。我也祷告神使我愿意帮詹姆斯腾出时间以便他能和朋友在一起。神很恩待我，他打开了我的心，让我变得从心底里希望詹姆斯可以有自由去休闲娱乐。虽然最终我们两个人都做出了一些让步，但当我能够和詹姆斯说，“老公，我和你一条战线了。我想让你自由地去享受你和朋友之间的友谊，”时，我们的争吵就成了彼此之间的真心话，问题也随之得到了解决。 3. 开口问，别一味地想当然 含义：你是一个女人，而你的丈夫不是。所以，你们两个想问题的方式是不一样的。如果说话的时候不能换位思考，你们对彼此的期待、双方的性格，还有相互的沟通都会遭受损失。 表现：刚开始的时候如果要我去问詹姆斯我怎样才能更好地帮助他，我会觉得问出这种问题的自己不是一个好妻子。因为如果我是一个好妻子的话，我会本能地知道该做什么。然而不可否认的是，不论是作为女人，还是作为一个独立的个体，我们和丈夫之间的差异都是巨大的。认清这点之后，当詹姆斯为一件事情烦恼时，我便不再为该有什么样的反应而忧虑了，我会直接问他说：“现在我做什么才能最好地帮到你呢？你需要我做什么呢？”这样一来，不仅你不再有压力，你的丈夫也能得到他真正需要的东西。 4. 顺服，不要霸道行事或选择沉默 含义：给丈夫空间和权柄来带领你们这个家，但同时也要做他的好帮手。 表现：这是一个我还在学习的功课。有时我害怕自己不够顺服，所以我用沉默来过度补偿我的丈夫。 举一个最近发生的例子。詹姆斯和我讨论是否要抓住一个在教会做义工的机会。他和我分享了他的想法，也问了我的意见。然而我和他想的不一样。 在这种情况下，我有三种选择： 把这个讨论变为辩论，使他相信我的想法才是对的。 保留我自己的想法，告诉他我同意他说的，为“顺服”做出努力。 理解他的立场，带着爱心解释我的想法，相信神会借着帮助他来领导我们。 第一个选择是霸道，第二个是沉默，第三个是顺服。 5. 要有自知之明，不要自以为义。 含义：女人总觉得自己才是对的，这个观点听起来比较老套，人们也把它用得过度频繁，但它的确是真的。而更真实的是，只要你活着，你就摆脱不了犯罪。作为一个女性，如果你能把自己、家庭、工作、甚至孩子都管理得井井有条，这或许就会使你产生一种错觉，好像自己特别公正，又很有特权。但你要警惕你的罪，小心别让它借着一些微不足道的事情在你的婚姻中搞破坏。要让自己谦卑下来，那样才能看清楚你在哪方面有可能错了。 表现：一天傍晚，约在詹姆斯平时到家的时间，我正在刷马桶。我弯着腰干活，不觉中竟有点想入非非：“真希望我刷马桶的时候詹姆斯能够回家。那样他就能看到我在刷马桶了！然后他就会觉得我是多么好的妻子！”；但我马上回过神来，并提醒自己：勤于家务的目的并不是为了得到丈夫的认可。 虽然这是一个很好笑的例子，但却能告诉我们罪可以很快潜入到我们的想法里，撒下自义或傲慢的种子，而这对婚姻来说无疑是毒药。如果在你刷马桶的时候罪能进入你的想法，想想在争吵的时候能发生什么！请仔细审查自己的动机和反应，小心罪性和自私的心理。 Read this article in English. 请阅读EA的丈夫詹斯所写的：《一位新婚丈夫所学到的5堂课》。©2013伊丽莎白·安·勒平版权所有。本网站经许可使用。

虔敬的女子到底是什么样的？怎样做一个合神心意的女人？令人感激的是，神的话语不仅给我们教诲，还造就了一批值得我们仿效的模范——那些身体力行见证如何与神同行并为神所用的女子。 我最喜欢的一位合乎圣经的榜样是拿撒勒的马利亚。在她的生命中，我发现了丰富的智慧，我自己就需要这样的智慧与神同行。神会在这世上选择一些人成就自己的旨意，她就是这样的人。 马利亚是个平凡的女子 她很平常，家世既不富裕也不显赫。十几岁的时候，天使向她显现，当时她订婚了，毫无例外地做着每个订婚的女孩都会做的梦——和约瑟结婚，拥有自己的家。我相信，她一定没有期望过自己的生活会有什么不同寻常的地方。 马利亚生活的意义并非基于任何世俗社会非常看重的东西：家庭的背景，美丽的容貌，非凡的智力，良好的教育，天赋和能力。让马利亚活得有意义的，是她和耶稣的关系。 不管我们多么平淡无奇，不堪大任，作为神的孩子，所有的人都可以与神同行并为神所用——不是因为生就不凡，而是因为我们和耶稣的关系。我们真正的身份不由工作，伴侣，孩子，地位或财富来决定。和主耶稣的关系赋予了我们生命的价值和意义，从而使我们在神的国度里有可用之处。 马利亚是一个纯洁的女子 尽管生长在风气败坏的环境里，马利亚依然是处女。毋庸置疑，她的许多同龄人并没有守住贞洁。但当神差派爱子降世，实施永恒的救赎计划时，他选择没有被情欲污秽、专心等候神的童贞女，来孕育自己的独生爱子。 在一个标榜变态和嘲笑纯真的世界，属神的女人必须拒绝同流合污，保持纯真，必须让自己的女儿明白坚守身体贞操与道德操守的重要性和价值。 保持自身纯洁可能会带给你祝福，让你受益终生。反之，你可能会生活在深深的失落感中，会因错误的选择而懊悔不迭。也许你觉得失去童贞，神永远不会用你了。其实神恩典的奇迹是，他能够，也愿意恢复人们丢失的纯真，只要他们能真悔改。他无法恢复你失去的处女身，但可以用恩典恢复真正的美德。 马利亚不配得恩典 神选择这个年轻女子并非因为她拥有做救主母亲的荣誉。天使说：“恭喜！蒙大恩的女子！”（下划线为作者所加）这话可以翻译为：“你被神接受了！”人被神接受，是出于神的恩典，而不是因为任何我们自身的行为。 一切出于神的恩典。在圣经中，我们可以看到神一次又一次挑选了那些不配得之人。神并没有从苍穹俯视人间说：“我看到一个女子，她有东西要献给我。我想我会用她。”马利亚并不配为神所用，相反，当蒙恩后，她惊讶不已。 我们若以为自己配得使用，就不会为神所用。 玛丽是被神选中的女子 她被神选中，去完成一个关乎永恒救恩的任务——孕育神的儿子。从某种意义上说，上帝选中了我们每个人，为了类似的任务——孕育灵属生命。“不是你们拣选了我，”耶稣告诉他的门徒，“是我拣选了你们，并且分派你们去结果子，叫你们的果子长存。”（约15:16） 我相信神让女人生养后代，是有特别的意义的。无论他是否赐予我们孩子，他都希望我们把耶稣的生命和光传给世人——把属神的新生命带给他人。 我们也许会见到某些出类拔萃的、天赋秉异的人，并认为神对他们特别垂青。事实是，如果你是神的孩子，你就已经被神选中来完成一个意义重大的任务——作为灵命的承载者和滋养者，将主耶稣的生命带给他人。 一旦从这个角度看待自己的生命，你就永远不会有“自我形象”的困扰。当今许多女性因为被父母，配偶或朋友抛弃而背负精神创痛。尽管神完全有理由抛弃我们，他却拣选了我们，让我们属于他，让我们成为他救赎计划的一部分。对我们来说，这是多么大的喜悦啊！ 马利亚是一个圣灵充满的女子 我们也必须被圣灵充满，来完成上帝赋予的使命。当天使对马利亚说：“你将有一个孩子。”她回答：“这怎么可能？我从未和男人亲近过。”其实，神已经选她来完成一件人类不可能完成的任务。 神选中你我去完成的任务一样不可能。我们可以和朋友分享耶稣的福音，但我们不能给他们救赎和信仰，你可以为你的孩子营造有利于他们灵命成长的环境，但无法让他们爱上神。我们必须全身心依赖神，才能结出永恒生命的果子。 对于马利亚的软弱和不足，天使应许加给她力量：“圣灵要临到你身上，至高者的能力要荫庇你。”（路1:35）。在旧约中，至高者即指神，也称为以利、伊罗欣，天地的创造者。 我和主之间有过极多类似马利亚和天使之间的对话。主给我一个任务，我回应道：“主，这怎么可能？ 我做不到。有比我更合适的人。我毫无准备，无法胜任。我好疲倦，好软弱。我不知道我在干什么。”主只是回应道：“我知道。所以我才给你圣灵。圣灵会让你有能力做到的，而且我的力量会荫庇你和你的软弱。” 永远别忘记，没有神的荫庇，你不可能完成神吩咐的一切。你不可能为人父母，不可能敬爱丈夫，不可能关心长者，不可能服从上司，不可能在主日学教课，不可能领导圣经学习小组。是上帝成就那不可能的事。所以，当你得胜或完成任务时，切不可贪天功为己有。别人知道不是我们在做这一切，我们知道不是自己在做这一切。必须永远牢记我们只能活出基督的生命，靠圣灵的力量来侍奉神。一旦认为可以靠自己的力量解决，我们对神就毫无用处了。我们必须情愿退步抽身，让神接管一切，让神荫庇我们。 马利亚是一个随时听命于主的女子 有神的应许在身，她的回答很简单：“我是主的使女…情愿照你的话成就在我身上。”（路1：38）也就是说：“主，我随时听命于你。你是我的主人。我愿意为你所用，无论你让我做什么。我的身体，我的子宫，我的生命都属于你。” 在臣服于神的行为中，马利亚把自己当做活祭奉献给了神。她愿意为神所用，随神所愿，承受未婚先孕的名誉损失，世人嘲笑，甚至可能是摩西律法中的石刑，愿意忍受九个月越来越严重的身体不适和失眠，愿意忍受分娩的阵痛。总之，她愿意放弃一切，以便能握住神的手来完成神吩咐的一切。 上帝的女子应该时时用下列话语自省： “我是你的使女，我随时听命于你。” “你想让我结婚吗？那我就结婚。” “你想让我单身吗？那我就单身。” “你想让我生孩子吗？那我就为你的荣耀而养育孩子。” “你想让我终身不育吗？那我就去结属灵的果子。 “你想让我住在一个狭小拥挤的房子里吗？你想让我遭受肉体折磨吗？你想让我在家教育孩子吗？你想让我敬爱并侍奉这个难以共处的丈夫吗？你想让我保护那个年轻女子并开导她吗？你想让我牺牲业余时间给一个破碎家庭的孩子做家教吗？你想让我给生病的古怪邻居送餐吗？主，什么都可以！” “我是主的使女。情愿照你的话成就在我身上。” Read this article in English. 摘自《居家的虔敬女子》，南茜·李·德莫斯编辑 2002版，65-71页。经《十架之路丛书》许可采用，十架之路丛书由惠顿好消息出版社出版。

故事始于我陪13岁的女儿劳拉去购物，我做梦都不会想到事情会发展到这步田地。 劳拉决定去Abercrombie and Fitch转转，她的哥哥姐姐时不时会去那里逛。她相中了一件精致的蓝色童衫，便拿去更衣室试穿。等候的间歇，我瞥到了一张真人大小的海报，上面画着一个年轻男子，如呱呱坠地的婴儿般一丝不挂，斜着身子靠在一个小船码头边，水浸过他的膝部。镜头取自他的背影，请不要误会，我并非想瞧一瞧这个赤身露体瑟瑟发抖的男子的真面目。 我站在那儿，看着那张海报，心想：这可是家服装店，倘若我女儿或是其他女孩看到那裸体男子，该是多么的不合适。最终我没忍住，要求跟店面经理聊聊这事儿。经理很年轻，不到三十岁的样子。我笑了笑，跟他寒暄了几句，告诉他我有六个孩子，而且一直是个好主顾。随后，我善意地提到，“这张图片…… 不好意思，我这么说并非恶意，但是摆在这儿实在不怎么雅观。”原以为会得到他的认同。 没想到他的回答满是嘲讽,“对不起先生，你根据什么这么说？” 他的回答让我震惊。于是，我更坚定地说: “就凭最基本的道德准则！”言语中还是带有几分克制。 这时，劳拉已经试完毛衫回来了。我指着画中那伙计轮廓鲜明的屁股，直视着经理，说到：“我说先生，如果你觉得这幅画摆在这里没什么不雅，那么请你也脱掉裤子摆个类似的造型试试？” 他看看墙上的照片，瞅瞅我女儿，又看看我，活像一只半夜被车灯照到的鹿。预感不妙，他片刻沉默后摇摇头，哼了两声。 或许我本不该继续咄咄逼人，但我还是没忍住,“快啊，你不是说这幅画没什么不雅嘛，那就脱啊！” 他又“哼哼”了两声。 我笑了笑说到，“知道吗，幸好你没脱，否则你会为你的猥亵露体蹲几天班房。” 这时，他总算开口了，“哎，如果你连这幅画都接受不了，那么你真应该看看我们的产品目录。” 我走过去，打开目录，瞥了一眼里面的产品插图。其中有这样一张照片：四个女孩和一个男孩，都是十几岁的样子，赤条条地躺在床上。我不知道他们到底是在给什么做广告，床单吗？他们可都没穿衣服啊！我把目录推了回去，说到，“这是我的姓名和联系方式，转告你们老板，务必给我打个电话。” 他的回答还算礼貌，“先生，我可以留下您的姓名和地址，但是他们不会感兴趣的。他们根本不会在意你怎么想。” 我态度和气但坚定地说：“我告诉你：虽然我只是一名顾客，虽然我只是六个孩子的父亲，但是我有的是朋友。从今天起，不管走到哪儿，我都会提提这事儿。你们公司无视年轻一代的前途，无视他们的道德观，无视我们祖国的未来！” 我想，我已经通过广播节目、会议讲话以及写文章等形式与大约五百万左右的人分享了这个故事。 要有保护的勇气 英国政治家埃德蒙·伯克曾说，“只要正义的人们无动于衷，恶魔就足以获胜。”这是我最喜欢的名言之一。当 “撒旦”入侵男人的生活、婚姻、孩子、工作以及他的日常生活圈，对他而言，无所为是再简单不过了。 “撒旦” 处心积虑，伺机捕获你的妻儿。丈夫和父亲肩负击退“撒旦”的重任，就应做那冲锋陷阵的勇士。倘若你都退缩不前，谁又会挺身而出呢？ 一提起保护家人，你最先想到的或许是锁好家门，或在拥挤的道路上紧握孩子的小手，生怕他走失，或是午夜听到异响便下楼查看，或是教孩子一些家庭防火自救的知识。然而，审视了自己作为家庭保护者的职责后，我意识到可以做的还有很多。例如： 为稳固的婚姻设好防线 婚姻犹如一场保卫战，我为之做着不懈的努力。我不会单独与其他女性共处一室，除非门开着或者外人可以透过窗户看到里面的情况；不会单独和其他女性共进午餐；也不会单独与其他女性驾车出游；写给其他女性的邮件，我都会抄送一份给妻子芭芭拉；而且，在她不知情的情况下，我不会在社交网站上与其他女性聊私人话题；我也帮芭芭拉干些家务活，带她出去约会，度假散散心，偶尔买个她喜爱的小礼物宠下她。这些都是我为婚姻保鲜做的努力。 教导孩子如何做出更好的选择 在我两个儿子十三四岁的时候，我经常周末带他们出去谈心，和他们讨论同辈压力、约会、性爱、色情、饮酒以及我们的文化强加给他们的东西。这些年来，这样的谈话从未间断，话题有时甚至涉及像如何应对女孩利用美色勾引他们以及发现学校有人斗殴该怎么做等等。此外，芭芭拉和我在了解孩子朋友方面也下了不少功夫，尤其是他们升入初中以后，那时正是同辈压力盛行的阶段。我们既想掌握积极的影响, 也想对潜在的负面因素有所了解。 与女儿约会，然后“审查”她们的约会对象 通过和女儿的这几次约会，我告诉她们一位年轻男士应该怎样去呵护女人，告诉她们在选择男友时应该关注男人的哪些方面，以及如何应对男人主动示爱，我还向她们解释了衣着端庄的重要性。我教女儿这些东西都比较早，因为那时她们在这些问题上还没有面对太多来自同辈的压力。然后，我又一一约见了她们的约会对象，明确表示希望他们与我女儿保持距离。 协助芭芭拉为娱乐定好规矩 何种类型的电影和电视节目可以看,由我们说了算，孩子们何时何地可以上网也由我们来决定。我们还与他们谈论如何保护隐私和防范性侵犯等等。如果我的孩子现在还未成年，我还会在使用手机、发短信以及玩视频游戏方面定好规矩，并会在家中所有电脑上安装色情过滤器。 一个训练有素的勇士还要有战略眼光，能审时度势，并对眼前的危险做出评估，以做到有备无患。 而且他须深知自己肩负的使命，永不懈怠。 社区和会议室中也需要勇士 美国对勇士的需要不仅体现于家庭，也需要他们运用自身影响力去保护他们生活的社区，甚至整个国家。 我的朋友斯科特·福特就是这么一个人。他曾在一家大型无线电话网络公司担任首席执行官。他告诉我，股东们为抬高公司利润，想在公司所卖手机中植入色情增值业务。斯科特对此坚定地予以回绝，即使大部分时间他都是孤军奋战。 罗伯特·罗琳堪称企业界的另一位勇士，他的控股企业旗下拥有欧姆尼酒店集团。他把所有涉嫌色情的服务都清出了酒店，虽然这将意味着每年高达6百万美元的收入打了水漂，但他理直气壮，“如果我们不想自己的儿子看这些糟糕的东西，为什么非得给其他男士或他们的儿子使绊子呢？” 《圣经》中有一则简练警言，值得各个年龄阶段的男士铭记于心：“你不可为恶所胜，反要以恶胜善。”（罗12:21）男人啊，我们夹在世间善恶冲突中间。这场战争历经多次战斗，需要一群虔诚的男士担起勇士的角色投身战斗。 我们大多数人并非企业领导，但我们或许可以另觅新径挺身而出。比如对自己公司内部的欺骗行径持反对立场，公开反对性骚扰，如果孩子的教师在课上播放少儿不宜的影片就要找他/她谈谈。 男人挺身而出并击退 “撒旦”需要勇气, 这意味着你将不再随波逐流。虽说你不可能参加每次战斗，但你可以时机恰当时积极参与。 如果男人不挺身而出，袖手旁观，那么这样做的代价就是：猥亵、不道德以及其它的异常行为将变身为新的文化规范。如果我们对此视而不见，我们的子孙最终将为之付出代价。当男人不做勇士，当男人不以自己的“善”击退“恶”，那么我们意欲征服的“恶”将掉头掠夺我们以及我们的子孙后代(参见 以59: 11-15)。 对于文化以及其他任何事物的种种契约，真正的男人态度真诚坚定。男人拥有信念并非意味着他可以蛮横无理或者把一己之见强加于人。我们对待真理和爱情必须保持适当的张力。 舞池里跳起“贴身舞” 我还有最后一条警言：时刻做好准备！你随时可能面对这样的问题，解决它需要你的勇气，需要你挺身而出。 几年前，我们两个还在上初中的孩子要去参加一场校园舞会。芭芭拉和我突发奇想，决定不打招呼过去瞧瞧，顺便看下孩子们都在干些什么。一迈入昏暗的舞池，我就瞧见一群孩子扭在最为漆黑的角落，大约有30个，在跳贴身舞。如果你从未看过这种舞蹈，恕我直言，真的跟做爱没什么两样，只不过是隔着衣服而已。 舞池一角的灯旁簇拥着为数不多的几位家长，他们看着眼前的一切，发着牢骚，不住地抱怨。除此之外，别无他法。 我从这些家长前面走过，来到这些摇头晃脑的孩子跟前。这时，两个男孩把一个年轻女孩吸引到他们俩中间。就在我站那儿琢磨着该做点什么时，手掌心却直冒冷汗。心想：我，一个45岁的老男人，难不成还在意眼前这两个才14岁的毛头小子会怎么看我？ 最终我还是认定，他们的所作所为实在太不像话了。如果这点担心就让我退缩，实在是可笑之极。 […]

以下的话能帮助你顺利度过婚姻的深水区，其中许多都是屡试不爽的。当妻子疲惫或沮丧时，对她说其中任意一句话，然后为她祈祷吧。 “我爱你。” “对我来说，你是全世界最出色的女人。” “你忧郁的时候，也是如此美丽。”（也许“忧郁”这个词不太好，“烦恼”可能表达得更好。） “告诉我是什么让你这样心神不宁，我保证会心平气和地听完。” “是不是我让你失望了？” “我怎样做能够补偿你呢？” “你睡得好吗？” “现在做什么能让你开心起来？” “虽然我不能解决所有问题，但是上帝可以。所以别担心。” “我们一起来为此祈祷，好吗？” Read this article in English. 摘自《丈夫祈祷的力量》（作者：斯托米·奥曼迪恩；收获屋出版社；尤金，俄勒冈州，美国；2001年版）。 未经许可禁止使用。

成婚后，你是否开始用另外一种眼光看待你的父母？ 这对已婚夫妇来说很平常。我们每个人都有不同的家庭背景，和父母有各自的相处方式。当新人加入时，家庭的动态就随之改变了。你的爱人将新的观点带入到原有的局面里，他/她会观察你父母的优点和弱点，注意他们是如何影响你的。 在这一点上，你和你爱人需要作出几个选择。 在这个方面，你会对爱人产生正面的影响吗？你是会孝敬父母，还是会盯着他们的缺点不放，长期存着错误的心态对待他们？ 他使妻子与她的父母渐行渐远 这样的事发生在赖安和杰西卡身上。杰西卡的父亲是一位成功的律师，一个习惯于我行我素的强势男人。他充足地供应了家人的物质需要，但是他太忙于事业而忽视了和他们的关系。他固执、武断、霸道。当他们没有达到他的标准时，他就无情地讽刺贬低他们。 杰西卡有时候希望父亲不是这样的，但是多年以来她已经习惯了父亲为人处世的方式。然而当她嫁给赖安之后，事情就开始发生变化。他是一个年轻的保险推销员，有成就一番事业的雄心壮志。所以他难免会觉得和这位新岳父关系紧张。 出于尊敬，也许还有一点害怕，赖安和岳父头几次打交道表现得很有礼貌。就算岳父说了一些他完全不认同的话，他还是管住了自己的嘴。但是，当他单独和杰西卡在一起的时候，他道出了他心中的沮丧。 “你怎么忍受得了那个男人呢？”一天晚上他们参加完家宴驾车回家时，赖安这么说。“他对你像对小孩一样，他总是想控制一切，还认为什么事都是他说得对！” “他是我爸爸，”杰西卡回答说。“我知道他有缺点，但是那并不表示我不应该爱他。” 他们回到家后，杰西卡非常愁闷。她压抑了多年的心事，比如没有举办的生日派对，渴望但从未得到的爸爸的拥抱，开始如潮水般涌现在她脑海里。 接下来的几年里，他们一直在重复这种相处的模式。他们在杰西卡娘家的时候，为了避免冲突，赖安基本上都是闭口不言的。但是每件事他都听在心里，然后在驾车回家的路上发表一番评论。与此同时，杰西卡发现自己对父亲越来越不满和愤怒。她想为什么神不让她出生在别的家庭，有一个爱她的父亲。 赖安和杰西卡发现他们与她的父母越来越疏远了。从一方面来说，这让他们觉得轻松些，因为他们在一起的时间越少，他们之间的矛盾、压力和怒气就越少。但是杰西卡在内心深处不希望是这样的。有朋友提到她父亲的时候，她会说：“我希望有办法改善和父亲的关系，但是他太冷漠了。” 赖安没意识到，他是造成这个问题的主要原因。因为每次探亲回家时他都要剖析一番，这使得他妻子只关注她父亲的负面品质。他鼓动妻子与那个虽然有缺点、但她仍深爱的人疏远，使她生活在矛盾与困惑中。 你关注的是什么？ 十诫之一是：“当孝敬父母，使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”对于和父母关系不好的人们来说，遵守这条诫命真的是一个很大的挑战。 所以要切记，你对你的爱人有很大的影响力。你要承诺帮助你的爱人去孝敬他/她的父母。 夫妻和双方父母产生矛盾是难免的，但是他们需要在刚成婚时就对彼此承诺，不把注意力放在负面事情上。要多给父母体面尊重，多念父母的好。 想办法和父母共度时光，可以做一些他们喜欢的事情。向他们寻求建议。谢谢他们给你的帮助。 我认识一些深受公婆或岳父母伤害的人，他们甚至阻止爱人孝敬自己的父母。如果你的情况也是如此，这会成为你你信仰中至关重要的一步。不管多么困难，你要尽你所能帮助爱人去孝敬他/她的父母。这也许需要你在家庭聚会中管好自己的嘴，在结束之后也不要说三道四。 给公公的感谢信 苏珊写信告诉我关于她公公的事。她的公公弗兰克很少跟她说话，甚至在她结婚几年之后也是如此。若说谁有资格不让她的丈夫约翰孝敬父亲，那就是苏珊了。 但是，苏珊却鼓励她的丈夫继续孝敬他父亲。然后她做了一件更了不起的事：她给似乎嫌弃她的公公写了一封感谢信。 她在参加写作培训班的时候，开始思想她丈夫的美好品德。“然后我想到了我的公公，想到我多么有理由恨他，”她在信中写道。“那天神很清楚地告诉我，我公公怎么对我，那不关我的事，但是我有责任孝敬他、尊重他。” 结果，她给公公写了一首诗，寄去给他了。诗的结尾是这么写的： 谢谢你在我丈夫的生命中陪伴他 谢谢你充足地供应了你的家庭 谢谢你忠诚于你的妻子 谢谢你耐心地忍受青少年时期的约翰 谢谢你不嫉妒 谢谢你不做羞耻的事 谢谢你持家有道 谢谢你以身作则，塑造了约翰的品格—— 约翰真的好极了！ 神祝福你，弗兰克！你很特别！ 苏珊一直没有收到弗兰克的回信。但是当她问婆婆他是否喜欢这封感谢信时，婆婆告诉她：“哦，他当然喜欢了。”她希望这颗善意的种子将来能开出美丽的花。在这个过程中，她不仅孝敬了她的公公，也鼓励了她的丈夫。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的《遗忘的诫命》，该书由家庭生活出版社于2014年出版。版权所有。