隐藏的赤身:性可以取代委身承诺吗?

对很多人而言,性变成藏身之地,变成貌似亲密、实则想自我保护的行为。

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史黛西的恋爱史可用“随便”一词来形容。她遇上男人就主动投怀送抱,希望投入更多,加深了解,可同时又吃着碗里的,看着锅里的,留心其他机会。结交新男友、相互间肢体接触的新鲜劲儿让她觉得自己很重要、不可或缺,但想到要和一个人长相厮守,她就很紧张。她经常在希望和怀疑、加速和刹车之间徘徊,她希望他来,又希望性爱过后他主动离开。她的恋爱关系总是以失败告终,不是因为她觉得“不会有结果”而提出分手,就是因为他受不了她的拖延,结束这段无结果的关系。

加勒夫妇已经有了两个孩子,可是妻子抛弃了他。他对“离婚伤害恢复小组” 的朋友们说,“我以后再也不会那样任由人伤害了。我再也不会爱上别人了。” 他用苦毒和恐惧筑起了自我保护的高墙。

可没过几年,迦勒惊奇地发现自己爱上了一个人。他不敢肯定自己还能不能去爱、去相信别人。“希望”对他说:“你可以。”但“恐惧”很快改变了他的想法。想到把自己的弱点暴露给别人,他就心惊胆战。他爱她,又害怕被再次伤害,这种矛盾在他们同意一起过夜的安排中表现得淋漓尽致。一周中几个晚上他会在她的公寓里过夜,偶尔她会去他住的地方,但是双方都保留了各自的住处,各自负担自己的房租,也最终保留了各自的生活。

史黛西和迦勒陷入了一个困境:他们想进入亲密、稳定的关系,但不想冒险结婚。他们的办法是什么?就是努力保持独立共处(independent togetherness)。

现今想让人们委身,比登天还难。美国人对国家独立和经济独立引以为傲,但是现在,这种独立心态已经侵入看待婚姻的社会大众心理,这实在令人困惑。我们想一起生活,又不想被对方束缚。

典型对策

独立共处,说到底是恐惧在作祟。性成了人们的藏身之地,成了看似亲密、实则想保护自己的外在行为。成为恋人,又不想结婚,面对这个矛盾,产生了很多对策。对策的目的都在于或多或少让双方卸下防备、作出承诺,但都有一个前提:保持独立共处的状态。

诱人的“邂逅”关系:这种关系的发生和结束,都源于一种心态:要性却不要捆绑,谁都不作任何牺牲。

美国文化把这种关系定义为正当关系。但是错了,这种关系没有代价、肤浅、无负担,同时也没有任何“营养价值”。

陷入“邂逅”关系的人,想靠着身体的暴露,掩盖情感的赤身。两人之间“什么也不问,什么也不说”,但这种关系最终会让双方都处于饥渴、“营养不良” 的状态。用不了多久,这对可怜人多半会劳燕分飞,再寻邂逅,盼望找到最终让自己饱足的另一半。

同居。不知怎么回事,同居(离互相委身还有一半的路程)现在已经被当做真正的委身了。但是无数的研究结果证实——其实很多人靠直觉就知道:同居就像淡啤酒式的婚姻。感觉不错,但是会让你付上超大的代价,因为它不如婚姻那样使人饱足。

连小孩子都明白这个道理。布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉同居了很久,他们曾经说过,直到所有人都有权利结婚(指同性婚姻)了,他们才会结婚,但是在长达七年的同居生活之后,他们决定结婚,因为孩子们向他们施压,问他们为什么不结婚。皮特如此分享道:“我们没有意识到结婚对他们是多么重要,也没有意识到对我们自己是多么重要。”

不管同居有多流行,不管流行文化多么想美化它,婚姻始终是恋爱关系的最终“彼岸”。然而,在这个害怕离婚的社会中,很多人宁愿选择不怎么能让他们饱足的同居,也不要可能会让他们受拒绝、经历伤痛和心碎的婚姻。但同居真的有那么好吗?同居的恋人总是这样替自己的选择开脱:现在试婚,是要看看将来真的结婚以后能不能过到一起。但我总是这样告诉他们,“试婚就带来试承诺”。我们且把婚姻的承诺比作游泳池,假如你不双脚跳入这个承诺之池,触到深深的池底,就不会知道你究竟有多爱对方,或你究竟愿意为对方付出什么,冒多大的险,也不会因此知道你们两人的关系可以亲密到何种程度。坐在池边,伸出脚趾试一下水温,根本算不上游泳!

“同房”不同住。最近越来越多的人选择和恋人“同房”不同住。这是一个风险很大的策略,因为它允许双方都有自己的住处。同居离婚姻还有一半路程,这种关系离同居也还有一半路程(我没算错的话,这离互相委身的婚姻只走了四分之一的路程!)。这又是一种想保护自身利益减少风险的“独立共处”的对策。

成婚不“成家”。最近另外一个流行的趋势是,已婚的混合家庭的夫妇在结婚之后还保留各自原有的住处,根本不打算使各自的孩子参与他们的共同生活,融合成为一家人。有个男士对我说,“大多数人认为,如果我们这种单亲家长谈恋爱的话,只有两种选择:要么结婚、融合成一家人,要么保持单身,和对方分手。就不能有第三种方案吗?我们可以结婚,等到孩子们大些再合并家庭不行吗?”

合并家庭、孩子、养育孩子的方式、传统等等,是很多混合家庭面临的问题,会给他们带来很大压力,需要双方都做出很大的调整,但是避免住在一起成为真正的一家人,这不是解决问题的方式。与其这样假装融入成为一家人,我倒更希望你们等孩子长大了都从家里离开之后再结婚。

以上列举的,是“独立共处”的几种对策。选择哪一种对策,背后的动机在于自己愿意为这段关系投入多少,但你无论选择哪一种,都有风险要面对。知名家庭心理医生弗兰克·皮特曼(Frank Pittman)说过,“婚姻就像潜水艇,只有完全进入到里面才是安全的。”

让我这么说吧:如果我和你保持距离,想要保护自己,就没有“我们”可言。

婚姻关系的安全性

接下来我们把“独立共处”和婚内性爱做个比较。婚内性爱的作用之一,是更新夫妻间的情感纽带,提醒他们对彼此的誓约。在这样一个稳定的关系里,夫妻双方可以自由地性爱接触,这会维持并巩固他们婚姻关系的特殊性和安全性。

婚外性行为的作用很不一样:它给双方制造假象,让他们对这份正在发展的关系认识有误,把肢体亲密当成情感安全了。没有什么感情基础就在一起的人会被迷惑,很天真地以为他们的爱情无懈可击,但是事实并非如此。

简言之,性可以使没有感情基础的两个人感觉紧密相连。婚外性行为就好像用生命写一张支票,而支票的银行账户已经破产。到最后他们都会受伤害,为图一时之快,荒废了很多时间。

婚前性行为是一种自暴自弃的表现,然而今天的文化却认为,这不会对自己造成伤害,反而会在保持独立的同时又能享受乐趣。鱼和熊掌你可以兼得。

  • 你不需要把自己完全暴露给另一个人;
  • 你不需要委屈自己放弃任何喜好,同时又可以和另一人拥有亲密关系,同住在一起;
  • 你不需要担心辛苦挣来的钱会流到别人的腰包里;
  • 你不用担心结婚之后会失去独立或身份;
  • 你不需要担心自己的孩子(们)会有后爸或后妈;
  • 你不用担心自己再次受伤害。

简言之,你可以没有后顾之忧地隐藏自己的赤身。

但这种逻辑是完全错误的。当你发现其中的虚谎时,独立共处这一对策就带来痛苦了。有时候,谈恋爱的双方悟出这个道理就分手了(因为“他不是我的白马王子”),而另外一些恋人结婚后才意识到这个道理,并发现,他们其实真的不了解或者不喜欢对方。然而,这些情况其实完全可以避免的。

勇敢地恋爱

人们需要有好好地(聪明地、浪漫地)谈恋爱的勇气,并作出关于婚姻的明确决定,以至于双方都承担各自的责任,跳入深深的婚约之池。当然,没人敢保证他们的婚姻会一帆风顺。夫妻间的亲密本身也会有风险。但如果连冒这个风险的勇气都没有的话,爱还会只是一个遥远的梦。

以下是一些小贴士,帮助你避免在恋爱中“独立共处”的办法。

  • 带着永恒的目的来谈恋爱。一定要认识到,婚姻的最终目的是使我们更加像耶稣。这个真理可以改变一切。追求可以让你和神亲近的恋爱关系,而不是让你蒙羞受辱离开神的关系。
  • 变得健康起来。你的恋爱史是否证实了你生命中有恐惧的存在?你选择独立共处的目的是否出于保险起见?把这个带到神的面前来,求圣灵帮助你变得健康起来。把你情感的外衣脱去,看神要对你的哪方面做拯救之工,使你不再被它折磨困扰。
  • 摘去眼罩。如果你一直以来都在性关系中隐藏自己的赤身,现在就退回到性纯洁,并保持到结婚的那天。就算你正在和恋人同居,经常有性行为,也是时候终止这样的情况了。正确恋爱观的恢复(并且更重要地,真优先次序的恢复)的唯一途径,就是除去婚前性行为所带来的幻想。 希望在恋爱以及未来的婚姻中时常保持最好的心态,要从这一点出发:相信神之所以为性爱划清界限,是因为他想让你得到最好的。神知道性在我们的生命中有何等强大的力量。毕竟,是他创造了性。宣布婚前性行为是犯罪,这不是说神不通人情,或者故意要扫你的兴,而是表明他想保护你,不让你陷入一段肤浅的关系中,不让你经历伤痛。 唯一的问题是,你相信他的动机和见解吗?把性留给婚姻,能使人在恋爱中保持理性,使互相委身的承诺变得成熟,然后在婚姻中,性作为二人合二为一的标志,在令人欢欣的爱之颂歌中,像花一样尽情绽放。那是值得等待的。
  • 如果你是单亲家长,或者正在和单亲家长恋爱,你应该知道婚姻形成夫妻关系,也创造家庭。我在《和单亲家长谈恋爱》(Dating and the Single Parent)一书中指出,当你已经有了孩子,恋爱关系本身就成为你和孩子之间关系的竞争对手。和恋人在一起,还是和孩子们在一起,这个选择通常意味着没被选择的一方在等待……并在猜测,你们之间的关系如何被你与另一方的关系影响。 另外,孩子们对爸爸或妈妈与另一个人的关系通常缺乏安全感。智慧的单身家长会意识到这个问题的严重性,而且不会天真到以为,成为恋人,大家就是一家人了。他们会照顾到孩子和恋人双方的感受,并且对这个有可能重组家庭的关系,及其进展情况,花时间进行评估。
  • 选择冒险,选择去爱。总而言之,没有任何东西可以保证爱情。我们活在一个堕落的世界中,你和我都是堕落的、不完美的人。所以,有时爱情会让我们受伤。希望婚姻成功,就要全身心投入。谈恋爱,是朝着“全身心投入”的循序渐进的过程。每前进一步,都要求我们更加坦诚、更多信赖,冒更大的险。 该冒的险不去冒,等于又回到原来隐藏的状态。假如发现在新的深度这份恋爱关系没有安全感,请你一定就此止步。不过话又说回来,也许正是因为你不愿意冒险,才使得这份关系没有安全感的。 何时该冒险,何时不该冒险,不那么容易掌握,不过有件事情是肯定的:出于自我保护的爱,永远不会成为无私的爱,在独立共处的恋爱关系中,绝不会有“二人成为一体”的经历。

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