2003年，伊萨贝拉飓风席卷了美国东海岸，袭击了北卡罗莱纳和佛吉尼亚，而后向北移向加拿大，飓风导致16人死亡，六百万人无家可归。飓风边缘侵袭了华盛顿特区，迫使总统和议会议员转移到安全中心。 而在阿灵顿国家公墓，并不是这样。自1937年7月1日起，警卫人员时刻守候在无名公墓。当飓风袭击之时，士兵们仍然坚守自己的岗位，尽管他们获准离岗寻求庇护。 这就是一个士兵的职责。他也知道风暴的厉害，但他并不屈服。仍然忠于职守。正如一个朋友告诉我，“如果这些人能够坚守在这里保卫那些死去的人， 那么对我来说，我坚守保卫活着的人——妻子儿女，不是更加重要吗？” 和这些士兵一样，我们都有岗位和职责要守卫，我们都要提防那些试图夺去我们的勇气、诱使我们忽视自己的责任、放弃我们的岗位的风暴。这些风暴会剥夺我们的力量。 风暴一：父亲们糟糕的训导 我曾经遇到一个来自偏远地区的先生，他说他儿时听到的父亲关于女性的唯一建议就是，“早点找个女人，对她们厉害点儿，什么也别告诉她们”。 我很奇怪，这种建议在他的婚姻生活中能起什么作用？ 你可以说，其实这就是那种传统的“强壮、沉默、彪悍的男性”形象。但这种误导性的男性形象，让很多作为一家之主的男性堕落腐化——这种男性通常是自私的，他们牢牢控制着妻子和孩子的生活，以便满足自己的需求。 这仅仅是问题的一部分。许多男孩与父亲的关系比较疏远，很被动，伴随着这种环境成长的男孩会出现许多问题。这些父亲很少介入家庭生活，即使介入，他们那种漫不经心的态度往往会误导孩子产生不负责任、不道德的行为。就像这个父亲对儿子进行的所谓性教育——很荒唐，他带着儿子去了脱衣舞俱乐部。他们坐在那里看脱衣舞女表演，三个多小时，一句话也没说。晚上回家后，这位父亲告诉他的妻子：“好啦。我已经完成任务了。现在我要去睡觉了！” 太多男性在那种父亲不能履行责任的家庭中成长。所以，现在有那些感到失落和无方向感的所谓“迷失的一代男性”，也就不足为奇了，因为他们不知道如何去面对恐惧，不知道该如何给自己定位，也不能正确地看待女性和处理他们自己的感情。 风暴二：没有父亲的家庭 无情、猛烈的离婚大潮将传统家庭树连根拔起，这股浪潮至少影响了两代人。高涨的离婚率和单亲妈妈生育率，使得美国缺少父爱的孩子的数量越来越多，这一数字已经是1978年的两倍多了。 孩子们是这股汹涌浪潮的无辜受害者。问题的本质是，现在许多家庭中，爸爸都充当了逃兵。这种现象引起了大卫·布兰科霍恩（David Blankenhorn）的注意，他是美国价值观研究所的创始人。大卫认为，没有父亲的家庭是一种“最大胆和未经测试的社会时代产物。这可以说是人类历史上从未经历过的最为激烈的一股‘爸爸脱岗潮’。” 没有父亲的家庭对社会产生的影响是深远的。例如，与孩子辍学、犯罪、坐牢关系最紧密的一个因素，便是孩子成长在一个缺少父亲角色的环境里。今天许多年轻人唯一熟识的男性榜样便是同居男友或是黑道头头。堕落刚刚开始：一群软弱的男性和受挫折的女性不停地寻找真正的男人榜样。 对每个男孩来说，最大的挑战之一就是在没有父亲做榜样、言传身教的情况下，如何努力成为一个真正的男子汉。生命中最主要的男性都抛弃了他，这样环境下成长起来的男孩子怎么会知道去表现得像个男人，爱得像个男人，战斗得像个男人？ 我的朋友克劳福德·劳力特和一些年轻人在一起，帮助他们建立领导力。在他的著作《领导力认同》（Leadership as an Identity）中，他写道，勇气的问题不断地出现在他们的对话中。 这些年轻人的眼神中充满恐惧……我认为，最近五十年家庭的解体导致了家庭中更多的恐惧心理和不可确定性。离婚、单亲家庭的异军突起，家庭暴力和家庭功能紊乱等因素，培养出一代害怕冒险，害怕失败的年轻人。 许多年轻人成长在很少与父亲接触或完全没有接触的环境中，或者父亲比较疏远他们，也没给孩子机会展现出多少具有实际意义的领导力。这样的局面导致许多年轻人不同程度地女性化了。 他们不太确定男性定位，不知道男性该如何行动和表现。他们害怕承担责任，不敢在制定计划中采取主动。 风暴三：令人迷茫的文化 一天，我的儿子从大学回来告诉我（那是一所南部的大学，思想并不是特别前卫），他在班上学习到世上并非是只有两种性别，而是五种：男性，女性，同性恋中的男性，同性恋中的女性，还有双性。所以说，现在年轻男孩子对性征的迷茫、女孩子对于什么是真正男子汉的困惑也就不足为怪了。我们生活在在一个多元文化的社会里。你是A，B，C，D还是E？男性的性征和身份认同面对如此多元的选择，已经乱了阵脚。 想想现在男孩子的成长环境吧。媒体和教育精英们攻击传统的男性身份认知，认为过去的男性身份实际上是对妻子和儿童的压迫。我们的文化里充斥着性欲，儿童在很小的年纪（比当年他们的父母要小得多）就总能接触到十分赤裸的关于性欲的信息和歪曲的男性形象，教育系统似乎也不知道该怎样去教育男孩子，于是女孩在考试方面，大学入学率和毕业率方面都遥遥领先于男孩。越来越多的男孩被迫去接受治疗，因为他们的父母不知道如何去引导男孩，培养男子气概、冒险精神和主动性。 于是，男孩陷入成长成长中的困惑，也就很平常了。 “我不知道该如何处理家庭问题” 这些风暴发生的背后原因，是我们先有了一代不知道怎样成为男人的男人。他们不知道怎样真正和女人、孩子，或者其他男人沟通交流。许多男孩的成长伴随的是我称之为“勇气赤字”的问题，对于什么是男人的勇气，他们知之甚少，对于生活中面临的棘手问题，他们也无法做出勇敢的选择。 一个周六早晨，有位这样的问题男性站在我的门前。我永远也忘不了他站在门廊的那副狼狈怯懦样。“雷尼先生，在过去的几年里，我结了婚并有了两个孩子，”他说，“但是我发现我完全不知道该怎么对付婚姻生活，我也不知道该怎么处理家庭关系。你能帮帮我吗？” 这个年轻人的现状也代表了数百万年轻人所面临的窘境——感到没有能力，害怕，生气，非常需要关于男性气概的训练和视野。圣经上有许多好人做出坏事的故事——单身汉、已婚男士，还有已为人父的男性经历着背约、欲望、谋杀、嫉妒、愤怒、被动、还有懦弱，越走越远，最终失丧。圣经的笔法很诚实，丝毫没有隐藏人性的弱点和野蛮的一面，这也是我认为应该从圣经中寻找什么是真正的男性气概的答案的原因之一。我开始在圣经中寻找，特别注意那些评论男性、男子气概的篇章，通过这种方法，我最终找到了圣经给我的5个主要答案。 1. 男人能够控制自己的情感和激情。不论是单身还是已婚，一个真正的男人应能够管束自己的激情。他不虐待女人和小孩，而是保护他们。他不会去碰妻子以外的女人，他珍爱并尊重妻子。他决不看色情图画。他会保护一个单身女性的纯洁和天真。他并不是一个简单地用下半身思考的雄性动物，他是一个有着爱心、头脑和良知的男人。 2. 一个男人会供养自己的家庭。《提摩太前书》5：8劝诫我们，“人若不看顾亲属、就是背了真道、比不信的人还不好．不看顾自己家里的人、更是如此”。，这是很尖锐的言辞。男人不工作，不供养家庭，应该感到羞耻。他的自我价值就极大缩水。不工作的或是不停变换工作的男人，不承担责任的男人，都会给妻子和孩子带来很大的不安全感。每个男人都应该去供养家庭。 我发现大多数男性在这方面具有一种天生的责任感。但是也有不少男性并没有认识到供养家庭不仅仅是物质上的满足，同时也是承担责任，对感情和精神上的供养。 父亲应该从小就锻炼他的孩子，做好成为一个有责任感的男人的准备，以便去应对当下多变的、甚至有时是谬误的文化风气。 3. 一个男人应该保护自己的家庭。以约翰·派博（John Piper ）和韦恩·格鲁登（Wayne Grudem）的著作《男性的本质》中的一个故事为例：你和妻子躺在床上，突然，半夜三点半，你听到厨房的窗户好像被人推开了。这时你会不会摇醒妻子，说：“上次这种情况发生，我拿起棒球棒去查看是不是有人破窗而入。这次该轮到你了，亲爱的，给你棒球棒！” 不！这时起床的该是男人。男人作为保护者并不是只确保家庭成员身体上的安全就足够了。《箴言》4：10-15描写了这样一位父亲，他是这样保护自己的儿子——他给儿子传授智慧，帮助儿子养成敬虔的性格，教育儿子抵御欺骗和诱惑。这位父亲所保护的，不只是儿子，他所传授的智慧会一代又一代地传下去，能够保护后世的子子孙孙。 4. 男人应该服务并领导家庭。服务和领导这两个词，看上去矛盾，但根据圣经，它们是不可分的。正如 使徒保罗在《以弗所书》5：23告诉我们的，“因为丈夫是妻子的头”，他又很快杜绝了男性自私主导的借口。补充道，“如同基督是教会的头”篇章中继续阐述丈夫应爱妻子 “正如基督爱教会、为教会舍己”。 圣经中描述的“领导”与世俗认为的“领导”恰恰相反。男人应该成为公仆似的领导——承担起对妻子和孩子的责任，把他们的需求放在自己的需求之上。同样，一个男人应该展现出他无私、富于牺牲精神的爱——这种爱正是上帝对他子民展现出来的。 5. 只有按照上帝对男性角色的设计，人才能展现出真正的男人气概。《弥迦书》6：8告诉我们，“世人哪、耶和华已指示你何为善。他向你所要的是甚么呢。只要你行公义、好怜悯、存谦卑的心、与你的神同行”。男人生活的中心，应该是他与上帝的关系。只有那些谦卑地跟随上帝脚步的人，才会有勇气和能力，去面对困难、承担责任。 一个勇敢的男人永远不会放弃他的职责。 Read this article […]

“孩子们让我发疯.” 一位年轻妈妈对我说：“我的管教方法不顶用。孩子们可有主意了。我觉得不爽，他们也觉得不爽。有时候我甚至都不喜欢他们了。” 这是一个正常的妈妈很真实的情感。我们也有过同样的感受，尤其是在孩子年幼的时候。将五个倔强任性的小家伙儿抚养成人，让我积累了一些经验，希望这些经验能够帮到你们。 在管教孩子时，夫妻必须理念一致。你们的不一致会让孩子们感到无所适从，更会让孩子学着在父母的分歧中钻空子，选择对自己有利的一方。 管教必须立竿见影（尤其是对小孩子），责打是需要的（必须责打，尽管这不是我们的本意），并且要很快结束。（惩罚之后给孩子一个拥抱，告诉孩子你是爱他的） 必须长期坚持：这是最难做到的。这样做的更深层的目的是给孩子传达这样一个事实：你是说话算数的。他可以信赖你。你说到做到。这让他有安全感。而且他也会明白是你在掌控而不是他。 不要对幼儿太费口舌：清楚说明行动和后果，然后让他们照办。不要翻来覆去威胁他们如何如何，也不要一遍遍重复所说的话。不必给他们过多解释，让他们照你的话去做就可以。不然的话，他们就会投机取巧：“我可以逃掉了，妈妈并不会真的惩罚我。”说白了就是：“老板是我，我说了算，而不是爸爸或妈妈。”这会养成孩子不靠谱的性格。 使用“服从”这个词：使用这个词，会让你的孩子知道你是认真的。你可以说：“如果你现在不服从，我就不得不管教你了。”如果她没有照你的话去做，立即对她进行惩罚。记住，你的孩子会逐渐明白你是说话算数的。对幼儿，可以通过分散他们的注意力来尽量避免和他们发生冲突。但是当分散注意力不顶用的时候，孩子就必须立即服从，因为你说了必须这么做。（当孩子走向街道的时候，没有时间让你去分散他的注意力。必须学会立即服从，以便于你说“停下”的时候，他能立即停下。） 明确指出不服从的具体后果：尽最大努力对孩子解释你的计划，然后严格执行！每当你制定一个新计划时，一定要准备好至少三次的强制推行，然后你的孩子们才会相信你言出必行，才会明白如果他们不照做你就会跟进惩罚。家长在执行计划时要确保意见统一。 当孩子在公共场合胡闹时，家长必须管教：孩子们有他们的小聪明。他们觉得家长不会在杂货店等公共场合惩罚他们的胡闹行为。如果他们不听话，立即把他们拉到无人处进行管教。你要教给他们的规矩就是：“不管在哪里，不管你是谁，都必须有正确的行为。” 弄清楚孩子的哭闹是事出有因，还是故意不听话：孩子故意不听话，需要立即惩罚。但有时候孩子哭闹，并不一定是故意不听话，通常是因为累了，想到自己的房子里静静玩耍，或者是困了要睡觉，或者是需要一个人呆着。这不需要惩罚，只需要让他们独自呆着就可以。即便是当了妈妈，我们不是也喜欢独自呆在自己的房间里吗？ 牢记管教孩子的目的：我们教孩子们学会服从我们——他们在俗世的父母。他们能听见我们的声音说：“我爱你”，能感受到我们的双臂在拥抱他们。让他们学会服从，是因为，他们终究是要长大的，不再依赖我们—他们耳濡目染的俗世父母，他们将去服从一位天父。他们也许无法亲耳听到他的声音，他们主要通过基督的身体来感受这位天父的拥抱。 但是请记住，这位父亲甚至比我们更爱我们的孩子。如果孩子们都没学会服从我们，怎么可能指望他们愿意服从天父呢？ 要有长远眼光：我们教孩子学东西的时候，总是希望几天以后，几周以后或者几个月以后他们就能“学会”，但有时候，“学会”要花数年时间。这就是为什么，培训孩子是非常消耗耐心和体力的。但惟其如此，神才给了我们更多时间，以便我们教育孩子，以便孩子从容成长。。记住，你是在打造孩子们的未来，必须有耐心，而神是耐心的，他会一直与你同在。 在教育孩子的过程中，我们有挫败感是很正常的。没有一个妈妈觉得管教孩子是件轻而易举的事情。往往是她刚搞掂一件事情，孩子马上就会给她出一个新难题。耐心是必须的。 Read this article in English. 此文首发于《今日妈妈生活》MomLife Today，一个给专为妈妈们写的家庭生活博客。

我们来快速地算一笔账。养育一个孩子至少要花费18年的时间。在他长大成人前，你会有很多失眠的日子，花掉好几卡车的钱；你的身体会饱受折磨，双眼常常会泪流成河。育儿之路如此艰辛，你的盼望在哪里？付出如此之多，你又希望得到怎样的回报？ 如果你是基督徒的话，或许能立即给出一些非常属灵又高尚的答案,诸如：我希望孩子们长大后能以基督的心为心；能谦卑敬虔之类的话。但当我们仔细省查自己的育儿方针和其中的轻重缓急时，就往往会发现一个非常残酷的事实：虽然身为基督徒，我们却依旧深受世俗文化的影响。 世俗文化强调一种理念，那就是对成功的顶礼膜拜。它以肤浅又专横的标准来衡量人的价值，它是一种兼具迷惑性和传染性的世界观。那些用心良苦的父母在帮助孩子设立未来目标的时候，常常在不知不觉中，就被这种世俗的理念所主导了。 世俗意义上的“成功”，我把世俗意义上的这种“成功”叫做“成功陷阱”。父母们很容易就掉进这个陷阱里，不管他们的信仰有多虔诚都很难逃脱。这种被众多父母所渴求的、世俗意义上的“成功”可被简略表述如下： “我希望孩子能找到好工作。” 那么，什么样的工作算是好工作呢？ “工资高的那种。” 你看！父母们坚信的是：如果不能挣大钱，孩子未来就不会幸福。所以，在成功陷阱里排行第一的就是：财富。 好吧！还有什么呢？ “我希望我的孩子能和一个长得漂亮又上相的人结婚，我好把他们的照片做成圣诞贺卡……有多漂亮？至少是早上醒来看着不烦的那种；要能给我的孙子孙女遗传漂亮基因的那种。” 所以排在第二的是：美貌。 还有吗？父母通常希望子女可以主宰他们自己的命运，并有权力控制他们身边的多数人。这就是排在第三的：权力。 “还有，我希望看到别人认可他们所付出的努力。” 啊！这是排在第四的：名誉。 普通父母也许不能如此精炼地总结出这个排行榜。但不管你承认与否，我们都深受这种观念的影响。我们嘴上宣称的那些目标，往往并非心中的首选。我们真正在意的事情，其实也更多地反映在我们平日对孩子的教导上。 比如，在和家人交谈或和朋友喝茶闲聊时，我们就会无意说出许多心里话： “他是摔跤队队长。” “她是学生会主席。” “他SAT（美国高考，旧版满分为1600）考了1400分。” “她考上了重点大学。” “他的未婚妻长得像杰西卡·奥尔芭（美国女星，以相貌甜美著称）。” “她拿到了斯坦福的全额奖学金。” “有三家世界500强的公司都想要聘用他。” 也许你会问，为子女的成就感到骄傲，这难道有错吗？ 当然没错了。财富、美貌、权力和名誉在本质上有什么不对的地方吗？一点也都没有！但如果你需要这些东西来让自己获得尊重或感到满足的话，事情就要另当别论了。 事实上，用这四个标准来衡量自己的人们从来都不会得到满足。更甚的是，他们离神想要他们过的那种生活也越来越远了。 更好的标准 身为基督徒父母，如果你一心想要子女成功的话，这里有三点是你需要知道的： 世俗成功所包含的那四个标准不是圣经所教导的标准。神从来不用财富、美貌、权力或名誉来衡量我们的价值。 如果你想把这些标准灌输给子女的话，你不需要神的帮助。不信神的父母无时无刻都在给子女们灌输这些东西。 如果你只是想让子女成功，你的目标实在是定的太低了。 我来引荐一个比成功更令人激动、更令人满足的东西。我称之为真正的“为大”。 耶稣说：“你们中间谁愿为大，就必作你们的佣人”（太20：26）。这里耶稣不仅教导我们什么是“为大”，也通过他自己的每个脚步，每一次呼吸，每一句话，来告诉了我们如何“为大”。他更呼唤我们把这个奇妙的真理传达到孩子的心田里。 真正的“为大”是对神热烈的爱。这种爱显明在个人对他人无止尽的爱和关心中。它有四个特别突出的核心特点：谦卑、感恩、慷慨和仆人精神。 如果父母能把真正的“为大”培养成为子女品格的话，这不仅能帮助子女们进入美好的生活，也能使父母自己得以在子女长大成人之前，就得享付出的回报。真正的“为大”可以给一个家庭带来很多改变：它能使家庭氛围更加和平宁静，使孩子们更加专注于学业使兄弟姐妹之间不再充满争竞，使父母得到更多尊敬，也使孩子们的道德修养得到提高；而其中最大的回报就是：孩子们得以巩固自己与神的关系。 另外要注意的是，对绝大多数孩子来说，他们其实特别需要对之前所提到的那四个“成功”标准有这样一点认识：世上确实有一些人，他们天生就被神赐予了财富、美貌、权利和名誉。但只有当他们真正“为大”的时候——真正学会谦卑、感恩、慷慨和具有仆人精神的时候，他们才能正确使用并完全享受这些来自神的馈赠。 Read this article in English. 经Family Matters®许可使用。©版权2006蒂姆·基梅尔 &Family Matters。版权所有。

通过塑造孩子的品格，你可以帮助塑造未来。

常听那些寻求帮助的人抱怨他们的婚姻： “我感觉和另一半好疏远。”“我想让丈夫敞开，但他偏偏把自己封闭起来。”“貌似太太对我不再感兴趣了，感觉我们俩好像隔得很远。”“我不知道自己是否还爱他。” 我们要讨论的就是感情疏离。这里所说的疏离，并非指实际的人去楼空，而是感情的同床异梦。夫妻双方不再呵护婚姻关系，让对方倍觉疏远和冷落。外人眼里尚属融洽的夫妻关系，实际上在缓慢而静默地疏离。 婚姻如何走到了这步田地？有时候是不知不觉缓慢滑落，有时则是突然的改变。如果感情突然冷却，很可能是两人之间的突发事件导致的，必须先解决掉它才能修好夫妻关系。如果感情的变质是逐渐发生的，多半是因生活中鸡毛蒜皮的纠纷逐渐积累，终于成为无解的难题，让双方都感到身心疲惫。 下面具体列出了夫妻感情疏远的几个主要的原因： 不肯原谅：感情疏离是不肯原谅的终极体现。觉得对方伤害了自己时，我们拒绝原谅，并希望以后不再受到伤害，于是就紧闭心扉。这确实简单易行，但后果严重。不肯原谅总是会导致孤独自闭。为了克服不原谅心理，我们应该心甘情愿放低自己的身段，在伤害到伴侣的时候请求对方原谅。同样，在受到伤害时，我们也愿意心怀仁厚地原谅对方。原谅是本乎重修旧好的愿望。 冷漠相待：漫不经心对待另一半时，两人的感情会迅速老化。粗鲁无礼，刻薄不仁，以及比这些更不好的行为，对感情都是伤害。原本细小的伤痕会因日复一日的积怨溃烂为内心的重伤。要避免如此后果，双方需要经常省察自己，扪心自问是否善待了伴侣。与我们最亲的另一半，最需要我们温柔的关爱与真心的尊重。记住，你的爱人是上帝赐你的礼物，值得你去珍爱。 努力欠缺：比起不肯原谅和冷漠相待，这个问题不易被察觉。尤其是男人，很容易这么想：两人的关系好着呢，没必要像刚认识的时候那样呵护备至。我们对伴侣的存在司空见惯，会让他们觉得自己不再重要。当婚姻在一方或双方心中不再那么至高无上时，另一方就会感到被遗弃了。他们感到不被对方需要，于是就退回到自己的世界中去了。 时间欠缺：许多人总是试图在一天内做太多的事情。但出于紧迫感，我们没留出时间去做真正重要的事情：谈情说爱，谈天论地，和伴侣坦诚相对，互为挚友。我们总是那么忙，只能在日程表中删去本该留给伴侣的好时光。如果两人的相处仅限于晚餐时的匆匆进食或临睡前的只言片语，婚姻关系自然无法融洽顺畅。好的婚姻需要相对而坐的时光，既能倾心交谈，也可开心而笑。 害怕讨论问题：感情疏离不仅仅产生于不良情绪，还有更深层次的原因。如果一方或者双方无力或者害怕讨论婚姻中的问题，就容易导致两人的沟通中断。通常是两人都觉得哪里不对劲儿，却犹豫着是否将问题摆出来，因为害怕对方的反应。也许以前都已经就这个问题沟通过但无济于事，那还自寻烦恼干吗？此种情况下，需要再次审视解决婚姻冲究竟意味着什么。如果两人能真正“好好地吵一架“，能解决问题也好，但没有好的“吵架技巧”，没有主动解决问题的勇气，两人的感情距离也只能与日俱增。 活在否认中：很多时候，婚姻中已经有一些事情在偏离跑道，但我们不想承认。经常是最需要做出重要改变的那一位满足现状，否认问题。我们或多或少活在否认中：貌似没啥事儿真的发生，即使有也没那么严重，一切都会随时间变好的。但是生活在否认中不能解决任何问题，它只能恶化婚姻关系，令双方不再像以往那般亲密。 消除感情隔阂： 解决感情疏离的第一步，是要承认问题的根源，并着手解决。不要孤独面对，在婚姻中要多求助上帝，当你诚心改变自己时，要相信上帝。下面是让你们夫妻重拾恩爱的一些建议： 同意交谈：你们必须同意就双方存在的问题进行交谈。如果打算解决问题，两人必须都愿意认真倾听对方的心声，致力改善目前状况。不要生硬地长篇大论去说服对方，而要找个时间坐下，着手共同解决你们的问题。 充分准备：在交谈前，各自花时间把你们要讨论的问题梳理一遍。你在婚姻中关注什么？ 你在哪些方面需要改进？你对伴侣有何期待？也许把想法写在纸上是最好的方法。但不管怎样的方法，都是为了充分准备，敞开心扉，坦诚相对来解决问题。要确保花时间认真倾听对方的心声，不相互打断对方的倾诉，试图了解彼此的想法。 坦率温和：交谈时要开诚布公，否则会一无所获。要知道你们之间的问题都是因为感情的疏离。所以要明明白白说出你感到的伤害，把所有的问题摆到桌面上来。交谈中，不要情绪失控，尽量理性沟通。如有必要，可以休息一下冷静后再交谈。了解对方的心结，把一直在蚕食着你们感情的那些问题摆出来彻底沟通。不要追究谁犯错在先，你们需要的是解决问题。 满足伴侣：当伴侣内心的要求总得不到满足时，常会关闭心扉。健康的婚姻要求双方主动了解伴侣的需求，努力满足伴侣的要求。尽量理解伴侣的要求，着手去满足，能更好地表达爱意。让伴侣在你的生活中拥有优先地位。 解决自身问题：感到被伴侣冷落时，你要认真反思：我什么地方做得不好令伴侣远离我心？也许不是你单方面的责任，但你必须找出自己的责任并勇于承担。认真倾听伴侣的心声。当然，对方有自身的问题需要解决，而自私心让他不肯在你面前承认。但你不能因此不做你该做的事情。双方都要准备好真诚道歉，真心原谅，这是让疏离的感情逐步弥合的重要一步。 刻意重建：如果你想重新修好夫妻关系，不应该是偶然的冲动或深夜的心血来潮。你必须愿意将两人的感情放在生活的首位，愿意和伴侣共度”精心时刻”，在日程表中为对方留出几天的好时光，用心重新融入对方的生活。 举止温柔：这建议也许并无新意，但它确实能对你的婚姻产生影响。你必须对伴侣举止温柔。温暖的小手势，友善的举动，重燃浪漫的努力，都能让修复中的感情经得起时间考验。做这一切时，一定要发自内心，要诚心诚意地改变自己。 无条件地爱：习惯以眼还眼，针锋相对的人必须走出这种不良循环。停止针锋相对，换个方式相处。你无法控制伴侣的行为，但可以控制自己的。别在意对方怎么做，你必须充满爱意地待他。对方对你的示爱不解回报时，这样做并不容易。但记住你们婚姻的誓言：无论好坏，都要相爱。只有无条件的爱能消融感情的隔阂。 让神做主：请让神改变你。他想要你尽善尽美，愿意为每个降服他的生命尽责。你和伴侣能修复感情并重拾恩爱，也是他的旨意。如果你愿意，神会引领你！ 感情中我们都会面临要解决的各种问题：悲苦，不原谅，不诚实，缺乏友善，不忠诚等等。神会让你从他得力，过一种荣耀他的生活。我深信，神想要你的婚姻美满，同时你也渴望亲密温暖的夫妻关系，这是神的美意，让我们按他的设计，遵他的旨意而行吧。 Read this article in English. 经《加拿大家庭生活》许可采用 2003年版权

任何时代最具迷惑性的谎言都相仿，就是要我们相信，老的信条已经过时了。 这样的说法很流行：“我们的世界是如此现代、如此复杂，已经不再需要那些过时的圣经信条。我们需要为现代世界打造新的、先进的价值观。” 就这样，在当今文化中，婚姻制度变得岌岌可危。不仅越来越多的人无法维持哪怕几年的婚姻，而且更多人起来怀疑婚姻本身的必要性了。很多人，尤其是同居的情侣，根本不觉得有必要结婚。有人说，是时候用别的东西来代替婚姻了。 最近两位作者在《新闻周刊》发表文章宣称，夫妻从一而终的概念已经落伍了：“我们的平均寿命已经70多岁，将近80岁，”他们写道，“要厮守一辈子的想法已经不那么现实了……当然，健康的伴侣关系还是有可能的，但是把婚姻制看做永久的社会制度，却未免显得幼稚甚至傲慢。” 我问《婚姻备忘录》的读者，他们是否同意婚姻是“濒临灭亡的制度”这一论调，有人给出了很精彩的回答：神是创造婚姻的那位，婚姻是否会灭亡，他有最终的发言权。 在这个婚姻的必要性到处受到质疑的时代，我们更有必要时常提醒自己，婚姻是神创造的最基础的社会关系。婚姻是神对人类计划的核心。 很多对夫妻在我们“周末纪念之婚姻短假”活动中认识到，神对婚姻的目的之一是让人彼此互补，不再孤单。圣经《创世记》中已提及这一目的。神造人之后说，“那人独居不好；我要为他造一个配偶帮助他”（创2:18）。 婚姻的另外一个目的是生养敬虔的后代。《创世记》1章28节告诉我们，神赐福给男人和女人，对他们说，“要生养众多，遍满地面。”圣经也有其他地方，比如《申命记》6章4-9节强调，家是把神的话语教给孩童的非常重要的地方，也是为他们示范爱神、委身于神的生活方式的重要地方。让孩子们明白诸如性别角色、无条件的爱、互相依赖之类的概念最好的地方，是父母俱在且都积极参与的家庭。 有人也许会辩解说，我提到的头两个目标可以在婚姻纽带之外实现。但是神对婚姻的第三个目的——向世界显明他的形象——显示了婚姻这一制度不可替代的重要性。 《创世记》1章27节说，“神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。”他创造人类，是为了反映自己的形象。夫妻在婚姻中经历到的合二为一，正好反映了神的品格与合一（太19:4-6）。《以弗所书》5章22-23节告诉我们，夫妻之间的爱与委身正是基督和他的跟随者之间的爱与委身的写照。 我很长时间都没有领悟这个最终的目的，因为它有点神秘。但是结婚时间越长，我就越来越清楚地明白这个目的。对妻子的爱与委身，我毫不怀疑，神把这样的妻子给了我，为的是让我能够认识他对我的爱。而且，同样重要的是，其他人通过我们的婚姻，能看到同一种爱的典范。 女演员卡梅隆·迪亚兹相信婚姻关系的保质期至多只有五年。一个《婚姻备忘录》的读者在评论迪亚兹的观点时提到了神对婚姻的这个目的。“神差他的儿子来到世上，不是为了我们可以和他共度五年的时光，”这位读者写道，“他差他的儿子来世上，叫那些信他的人有永生。我们能够和天父永远在一起。” 同样，“神创造婚姻，不是为了当婚姻不顺时就随便放弃。他创造婚姻，好让我们彼此陪伴一起走过人生的旅途，直到死亡将我们分开为止。”一个稳固长久的婚姻是神对我们长久承诺的写照。 既然婚姻对神来说如此重要，那么，它也应该对我们同等重要。他创造婚姻，是为了他的荣耀，也为了我们的益处。因此万不能让它在我们的文化中继续衰微下去。 Read this article in English. 版权 ©家庭生活。版权所有。

本田公司最近为它的CR-V汽车发布了一系列有趣的广告。这一系列的广告都在强调本田公司推出的同一个主题“生命飞跃清单”；他们鼓励人们在重大生活事件（比如毕业、婚礼、孩子出生）到来之前，把想做的事情列一个清单。（有点类似于人们在死前想要完成的“遗愿清单”。） 很难过多讨论这个“生命飞跃清单”的概念，但是我发现，那个“求婚”广告很有趣地反映了当今很多人对婚姻的看法。（点击观看广告。）广告中，一对情侣正在人行道上散步，男生突然开口问，“想结婚吗？”这求婚确实不怎么浪漫。 女友先是惊讶，然后自言自语道：“结婚前我还有很多想做的事情。去阿帕拉契山徒步……学会打鼓……完成我的第一部短片。”这是她的“生命飞跃清单”——那些在她进入婚姻前想要完成的事情。 然后，她转过身对男友说，“好啊……但我们先要完成很多事情。” 也许我分析过度，但我确实被这个广告中的矛盾惊到了。很显然，这对小情侣对结婚感到很兴奋，但他们仍然想在生命的大飞跃之前追逐一下自己的梦想。我不禁想到：为什么这个女生会认为结婚后她就不能去徒步旅行、学打鼓、拍电影了呢？ 我想知道，究竟有多少年轻人把婚姻视为一个巨大的、让人窒息的重任，认为会使他们从中失去自我，阻止他们去追逐自己的梦想？这是否也是导致人们首次婚姻的平均年龄不断延后的原因呢？最新数据表明，在美国，女人首次结婚的平均年龄为26.2岁，男人28.2岁。（1990年时，分别为23.9和26.1。） 我一直在想神在《创世记》2章18节所说的话：“那人独居不好。”神创造婚姻，不是用来限制我们的，而是要给我们一个搭档——伴侣、爱人和帮手——使我们在生命的历程中结出更多的果子。你们两人一起完成的事情要比一个人能完成的多。 那些你所追逐的梦想，那些你生命飞跃清单上所列出的事情，只有当你和爱人一起去追梦的时候，它们才更有意义。 Read this article in English. ©2012 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

来认识一下小唐吧。他绝对是个十足的篮球迷。他是那种一谈到自己最喜欢的篮球队嘴巴就刹不住闸的体育迷，只要有人愿意听，跟任何人他都能喋喋不休地讲上大半天。有一晚，妻子在沙发上挨着他坐下，轻轻的搂住他的脖子，直白地问他：“你是更爱我还是篮球啊？” 唐一时没反应过来，思忖了足有一分钟后，问道：“是高校篮球赛还是NBA ？”虽然大部分男人不会在体育赛事上犯迷糊，但是往往会错过赞扬肯定妻子的机会。婚姻既不是观赏性的赛事，也不是热骂冷嘲的战场。男人对体育赛事的钻研可能对更衣室里的毛头小子还有点吸引力，但在妻子身上不好使。 唐的妻子、你的妻子、我妻子、我们的妻子需要的到底是什么呢？她们需要的是：赞扬与肯定，而且是大量的赞扬与肯定。温柔体贴、发自肺腑的赞扬与肯定，不伴有性要求，但是却可以让妻子感到意义非凡、周到体贴、惊喜无限。我明白，这对男人来说不易。通常，男人会先设定目标，然后行动，没有可以追求的东西，男人一般懒于行动。就拿浪漫来说吧，男人只有想得到“性爱”时，才会勤快地赞扬女人。 如果男人能够做到无条件赞扬女人，并毫无他求，我们都会对此大加赞扬的。我们的目的是让妻子感觉到有人呵护她、珍惜她、把她视作生命中的珍宝，一生的爱恋。 在这方面，所罗门王是榜样，他的做法与大多数男人形成鲜明对比，所罗门王在《雅歌》中称自己的妻子为“我亲爱的（my beloved）”，足有四十次之多。这一精挑细选的词语，不仅充满赞赏，而且很浪漫，有助于加深夫妻间感情。相信每当听到王说“我亲爱的”，妻子都会感到无上的荣耀、价值。 此般爱恋和思慕如涓流不息，缠绵不绝，哪个女人芳心不会如花绽放？ 下面提供三十条不掺杂性的妙招，助你通过言语和行动来赞扬你的新娘。不过，一定要记住，这些都不是引向性爱的方式，只是说一些她喜欢听的浪漫爱语。记住，你做这些不是为了回报，或许她会回报，但这并不是你的目的。一定要时刻谨记，这至关重要。你准备好了吗？ 每天早晨出门前给她一个拥抱、一个热吻。研究表明：如此简单的动作，让婚姻更加和谐，而缺此动作的婚姻差之良多。如果妻子还在睡梦中，给她留张纸条，把自己对她的关爱写在上面，或者轻吻她的前额，在她耳边轻轻地说一句：亲爱的，一天快乐 开车时有机会就握住她的手，即使只是偶尔为之也是不错的。 在黄色便签上写下，“亲爱的，你真迷人，你是最美的！”或者类似的密语，贴在浴室梳妆镜上。 上班时打电话告诉她：我生命中有了你真幸福。有你这位妻子，和你为这个家做的一切，我充满感激。 如果下次有机会，弄两张她喜欢的球赛、音乐会或超级大片的票，而且该做些小牺牲，让她跟伙伴一块去。在她的手提包里塞张小纸条，“亲爱的，你要好好放松。找个女伴出去玩玩吧。” 试着一天不批评她，而是关注她做得相当漂亮的事，并告诉她你有多么珍惜她。 跟她一块上床睡觉，睡前聊聊天，或读读书，一起享受这份平静的幸福。还可以像你们谈恋爱时或者新婚时那样打打牌，持续一周。 为她梳头，边梳边赞扬她漂亮的秀发，美丽的双眸。 她对镜赏容时，来到她身后，轻吻她的脖颈，温柔地对她说：“亲爱的，上帝把你造出来后就把磨具打碎啦！再没有比你漂亮的女人了！” 关掉电视机，将雷诺与莱特曼赶出卧室（都是美国国家广播公司“脱口秀”主持人）。她问你正在忙什么时，告诉她你正努力培养倾听她的好习惯，不再只听那些衣冠楚楚的主持人唠叨。 傍晚给她打个电话或者发封电子邮件，问问她正在忙什么。 周六早上，为妻子准备早餐，跟她说她应该休息一下，好好睡个懒觉了。 开着她的车去加油站，加满油，把车内和车窗打扫得一尘不染。开车回家后，用心写一张纸条，“宝贝，我想你！” 写封情书，把她一年来怎么照顾你、体贴你，都写出来。 把那些算不得什么的好习惯找回来。像当初谈恋爱时一样为她打开车门，吃饭时为她托凳子，下楼梯时用手挽着她，帮她穿外套。 如果她正在忙着洗衣服，放下手头的活，帮她提装衣服的大篮子。 上完厕所后放下坐便器的坐垫，洗洗手。大约40%的男人并不知道，但是我们的爱妻却知道要这么做。你上完厕所不洗手就抚摸她的脸颊，这样抚摸就会魅力大减，本来很浪漫的事情也变得索然无味了。 放下报纸或者关掉电脑，对她说：“一块出去走走怎么样？我很想知道你今天过的怎么样。” 如果你无意听到她通电话，知道她遇到了麻烦，或孩子缠着她不放，这时你要及时赞扬她处理这些麻烦的方式，让她舒心。 主动跟她一块祷告。这一属灵操练已经改善了数以百万的婚姻。做出承诺，然后开始天天一块祷告。祷告时，先要感谢她和其他家人，然后跟她一块为她所担心的事情和面临的挑战祈祷。同时也要求她为你面临的挑战祈祷。 每顿饭后，都跟她说“谢谢！”，感谢她帮你准备精致可口的饭菜。然后帮她收拾餐桌或者主动和她一块洗碗。 如果她正在全力应付一个很纠结的难题（例如流言蜚语、猜疑忌恨、缺乏同情），这时你一定要告诉她，对于她想通过上帝赞许的方式来处理问题，你是非常欣赏的。 她为你洗衣服、收拾衣物，要表示感谢。 每天都试着跟她说：“我非常喜欢你_____的方式。”细心观察，找到空格地方应填之事。 妻子为你熨衣服或者替你将晾晒的衣物取回来，要跟她说：“亲爱的，谢谢你这么周到体贴地照顾我、关心我。” 每天早上闹钟响过后，搂住她，紧贴她的身体，拥抱几分钟。临别时说：“亲爱的，真不想离开你。” 下次共进晚餐时，要对她说：“宝贝，你累了一天。今晚你想去哪就去哪吃，怎么样？” 在大家面前想方设法夸奖她。可以这样说“我老婆可是烧得一手好菜啊。”或者“世界上最好的老婆被我娶到了，她的________总是令我惊讶不已。” 晨爱之后，温柔地抚摸她，跟她说与她在一块简直棒极了。 妻子在屋里时，告诉孩子们，“你们的妈妈是世界上最好的。她是不是很棒啊？我真是太爱她了。” 对照顾年幼孩子的大孩子，适当奖励。同时每晚要帮助妻子安排孩子们上床睡觉。 有些男人觉得，仅仅要想到这些话就是一件很费心的事。另外一些男人则担忧，如此频繁地赞扬妻子会对自己不利。不管以何种理由为借口，他们总是犹犹豫豫、不敢按照上帝的召唤来寻求爱，他们没有像《以弗所书》5章25节所说的：“你们做丈夫的，要爱自己的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。” 如果你还是不敢肯定你的妻子，或对她的品质没有及时赞扬，请相信我：大胆去做就行。采用其中的三到四个方法，对妻子加以肯定，你会发现浪漫的奇迹。相信这没有那么难吧？ 你不试怎能知道效果如何呢？ Read this article in English. 摘自《重燃浪漫之火》，托马斯尼尔森出版公司授权。丹尼斯与芭芭拉·雷尼版权所有，2004。所有权利保留。

敬虔的丈夫完全顺服基督。（西1:10-12） 他以舍己的爱爱他的妻子。（约12:24） 他努力理解他的妻子。（彼前3:7） 他用爱心和言行教导妻子神话语的真理。（弗5:25-27） 他关心妻子属灵的生命，常常为她祷告。（西4:2） 他并非统治妻子和家人，而是服侍他们，尽管他是家庭的头。（可10:45） 他认真承担牧养家庭的责任，知道他要向主交账。（弗6:4） 他留心听妻子说的话，更深地了解她。（箴31:11） 他总是以温柔和理解对待他的妻子。（彼前3:7） 他把妻子的事放在他自己的事的前面。（腓2:3-5） 他节制、恩慈、谦卑，不轻易发怒。（加5:22-23） 他不酗酒，也不依靠其他使人上瘾的事物。（箴20:1） 他不放纵肉体的邪情私欲，而是节制自己的身子，使它顺服在神的权柄之下。（加5:24） 他顺服基督，将自己完全放在基督的权柄之下。（林前11:3） 他不以自己为聪明，而是倚靠神话语的智慧。（箴26:12；诗1） 他不依靠自己的聪明才智。（箴3:5-6） 他的决定和行为出于他对神话语的学习和思考，而不是出于他的私欲。（诗119:11） 他喜爱妻子的身子，忠于他的妻子。（创2:24-25；林前7:2） 他明白他的身子不是单属于他的，还属于他的妻子。（林前7:3-4） 他用良言教导和建造他的妻子和孩子。（西4:6） 他约束自己的舌头，用它来说祝福人的话，而非咒诅。（弗4:15） 他从经济上供应家庭的需要。（提前5:8） 他在妻子和别人面前称赞她，视她为珍宝。（箴31:28-29） 他的生命中显露出圣灵所结的果实 。（加5:22-23） 他一心寻求神的喜悦，而不是讨人的喜悦。（加1:10） Read this article in English. 本文发表于“在线帮助”（ Online Helps），搜索关键词：建造合一，再婚夫妻，丈夫的角色，灵命成长。欢迎收藏本链接。

就在六个月前，我和那位自我16岁起就断断续续约会的女士结婚了。我觉得自己学到了很多，所以在过去的几个月里我欣然记下了自己所学到的，关于如何成为好领导和好丈夫的5堂课。 我希望它们能够帮助到你，使你能更好地活出主稣的样式，成为妻子的榜样。以下5条不分先后： 1. 主动参与，而不是被动回应 含义：带领你的妻子。不要等着你的妻子去指引你们的关系；不要仅是回应她的要求，而要为你们的关系勾勒前景，寻求异象。 表现：我妻子是一个有计划的人，而我则更倾向于“顺其自然”。但是，做好领导和关爱的丈夫就意味着我要主动跟我妻子一起计划未来。 今天早晨，我在洗澡时把伊·安（EA）（伊利莎白·安）（Elizabeth Ann）叫到了浴室里，一起讨论本周每晚的安排：我们有什么节目，以及什么时候能挤出时间共处。六个月前，我只会把这些想法留在脑子里，或者干脆就不去想（直到事情真的发生了）。现在我更了解我妻子了，因此会尽量主动与她一起做计划。 2. 少说多做 含义：在完成某件事之前不要谈及它。针对一件事说的越多，它就越不可能发生。不停谈论某事会给你一种好像事情已有所进展的幻觉。 表现：男人都爱吹牛。他们喜欢谈论自己在过去的“光辉岁月”里做过的事，或当他们“终于有时间”后“某天”会做的事。够了！女人们不需要夸夸其谈的男人。闭嘴做事就行了。 这里有一个例子：我曾为自己设立了一个目标，那就是要随时保证我妻子的车处于满油状态。所以我总是在问她：“嗨，你需要加油吗？”或是“今晚把你的车给我开去加油。” 但其实，我做的并不好。 我决定这样改正：下班之后，拿过妻子的车钥匙，对她说：“我马上回来。”然后就去给她的车加油。也许她并不需要。也许我去了也只是给车加2美元的油。但你知道吗，我还是这样做了。我觉得长此以往，这件事就会变成我的惯例，这样我就不会只是说说或考虑那个目标，而是真正做到了。且习惯成自然，就不再有勉强。 有哪些事是你希望开始为妻子做的？ 3. 参与而非逃避 含义：参与有意义的争执。发现你妻子身上的优点。专注于争执的最终目的。 表现：我妻子是个外向的人，而我是个内向的人。这就是说，她喜欢边说边想，而我更愿意一个人走开思考，想清楚后再回来谈话。就在几个月前，只要伊·安和我有争执，我就会把自己封闭起来，拒绝表露感情。而这却会让我妻子更加地失控。那情景可真难看。 结婚意味着你们必须解决争端。你们俩拴在一起了。因此我们一定要学会如何讨论问题。但记住，只参与有意义的争论——只参与那些对你们的关系有益而非有害的争执。 现在，当我不愉快时不会再将自己封闭，而是温和地，带着爱意向伊·安表达我的想法与感受，并以此作为起点。 其中至关重要的一点是要澄清问题。确保你们真正理解对方所说的，相互倾听。记住你们是一个团队，而撒旦想要离间你们。要全力以赴，不让他得逞。 4. 创造而非抱怨 含义：如果你不喜欢某件事，改变它。除非你愿意付出行动，否则不要抱怨。创造出解决方案，而不只是谈论问题。 表现：任何人都会抱怨。任何人都会批评。任何人都会砍倒东西。但只有创造者才有正真的勇气。 《创世记》1章1节中说：起初神创造天地。圣经中的第一节表明了神是一位创造者。而我们是神按照自己的形象创造的，这对我们来说意味着什么？你当刚强壮胆！以身试险去创造新事物，而非坐在亵慢人的座位上混沌度日（《诗篇》1章1节）。 怎样把这些点应用到你的婚姻关系中？以下是一个再常见不过的情景——当你不喜欢妻子做的晚餐时 是的，我的建议是……为什么你不能做一次晚餐呢？为什么不在厨房里一试身手？做一顿晚餐。然后让你妻子的味蕾来做评判呢？ 伊·安和我通常每周六会一起做顿早午餐。我其实不过就是负责煎鸡蛋和培根，但我们却很享受这一过程（那种情况下食物也总是尝起来特别美味。） 所以，你为什么不试试呢？和妻子一起做顿饭吧！ 5. 自信且谦逊 含义：不要过于谦虚而缺乏领导的魄力，也不要过于自信而变成一个骄傲的混蛋。找到两者间的平衡。 表现：有的人十分谦逊。他们悄悄缩回到阴影中，听从别人的意见，从不张扬自己的所作所为。他们是“好人”。他们温和、善良、友爱且聪敏。当人们在一起谈到这样的人时，每个人都会说：“哦，他是个多好的人呐！” 另一些人自信满满。他们是大男子主义者，早午晚三餐都吃烤肉、比萨和汉堡。他们看足球赛、打猎、仅仅出于娱乐目的就把巨石扛在肩上。他们强壮、阳刚，胸膛（和后背）上长着舍伍德森林（Sherwood Forest, 传说中罗宾汉的出没地，象征男子气概）。 在家庭生活（Family Life）有一个系列视频节目叫做“站出来（Stepping up）”，在其中的一个采访中，马克·德里斯科尔牧师（Pastor Mark Driscoll）将这两种类型的男人分别称为“温和的男人”和“强硬的男人”。但其实，任何人都需要培养这两种不同的品格——你要既温和又强硬。斯图·韦伯（Stu Weber）将同时具有这两种品格的男人称为 “温和的勇士”。他强壮，但温和；他强硬，但善良。他是保护者，也是爱人；他从不是非此即彼，而是两者兼具。 怎样把这点运用到你的婚姻关系中？通常是用在出现争端的时候。男人们喜欢修理东西，喜欢弥补过错。但这常常不是女人所需要的。她需要你温和、带着爱意握住她的手，告诉她你爱她（是的，尽管你真正想说的是：“只要你照着我说的做，一切就都会好起来。”） 伊·安和我在平安夜那天学到了这一课，当时我开玩笑用“唠叨”来形容她，而她觉得这一点都不好笑。 我们谈了起来，我试图向她解释我说的不是她想的那个意思。我坚定且执着地想要解释清楚一切。 但她全不在乎。她只想要确定我已收到她的不满，她想听我说我爱她，还想让我抱着她；而我却愚蠢地没能领会她的意图。 其实同时满足两个人的需求并不是不可能。但作为丈夫，你需要先迁就妻子，然后再找机会澄清事实；你需要不断吸取教训并迅速回到正轨。 《哥林多前书》16章13-14节告诉我们：你们务要警醒，在真道上站立得稳，要作大丈夫，要刚强。凡你们所作的，都要凭爱心而作。为什么不把这节经文写在一张纸条上，贴到你浴室的玻璃上呢？最好每天都把它读一遍，向神祈祷，求他按照他的心意塑造你。 不论你是结婚了6个月还是60年，神都能持续改变并更新你，直到你成为他所希望的样式——不仅在婚姻上，也在你生活的各个方面中，一直塑造着你。 Read this […]