决定

每年父亲节我都会陪父母去教堂做礼拜。期间，牧师总会安排这样一个环节：称颂自己的父亲。于是，人们一个接一个地起身与众人分享他们的美好回忆，表达自己对父亲的尊敬和祝福。在这些人中，必定会有一个女人的身影：她体型瘦弱娇小，看起来似乎被生活压得疲惫不堪。她每年都会站起来，年年如此，无一例外。 教堂里每个人都耐心看着她缓缓起身，以她那略显疲惫的发颤的声音向天父告白：“我的父亲是个醉汉。神志清醒的时候不多，但他不饮酒时，确实是个热心人……我是爱父亲的。”此时，她眼里已噙满泪水，坐回了身后的长凳。 她每次话都不多，也没有太多好说的，但是却虔诚地恪守上帝的第五条诫律……即使她的父亲不值得她这样做。 摒弃前嫌，爱亲如故 你或许和这个女人有类似的遭遇，曾遭到父母抛弃或虐待；也许曾受到谩骂，整天担惊受怕，被迫四处躲躲藏藏；或许你与父母之间积怨甚深，苦不堪言。无论你曾处于以上哪种境地，每当听到“尊敬父母”这四个字，你肯定会异常反感，心想：我为何要称颂一个轻蔑过自己的人？ 尊敬一个伤害你如此之深的人绝非易事。本性的做法就是以恶制恶，寻求报复。 然而耶稣的使徒彼得告诉基督徒，“不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福，因你们是为此蒙召，好叫你们承受福气”（彼前3:9）在这方面，《圣经》也时常教导我们：要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告，有人打你的右脸，连左脸也转过来让他打，等等。在《马太福音》5:46，耶稣这样问我们，“你们若单爱那爱你们的人，有什么赏赐呢？就是税吏不也是这样行吗？” 我们对伤害过我们的父母的爱，并非出于自己的能力，而是来自耶稣基督的全能，“他在我们还作罪人的时候为我们死”(罗5:8)。通过圣灵的力量，我们可以并有能力选择去爱那些伤害过我们的人，虽然我们并不觉得他们值得我们爱。 你可能会觉得，向伤害过你的父母致敬，就是原谅他们曾经的所作所为，但是一定要记住，任何恶行都逃不过上帝的鉴查，都会受到应有的惩罚。《罗马书》12:19写到，“亲爱的弟兄，不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。因为经上记着：‘主说，伸冤在我，我必报应。’” 你要孝敬父母，并非因为他们值得，而是因为上帝要求你这样做。你这样做，就是敬奉上帝，因为你恪守了他的诫命。 祈祷神赐予你力量，能够至少把这条诫命付诸实践。 饶恕父母的“过犯”。 当人们对你有过一次“过犯”，可以这么说，他们欠了你一份债。多数情况下，这种债他们无力偿还。饶恕意味着你选择免除他们欠你的债。 在《马太福音》18章中，耶稣讲述了一个不可饶恕的恶仆的故事。那仆人欠国王一大笔钱，但无力偿还，于是他便伏地央求自己的主人多给他点时间。国王便动了慈心，并免了他的债务。后来，那仆人遇到一个只欠自己几两银子的同伴，便揪住他不放，不依不饶。同伴跪地求他多给点时间，并说将来必定偿还，然而那狠心的仆人却无动于衷，甚至将同伴送进了监狱。国王获知此事，把仆人交给掌刑的，直到他还清了所欠的债。耶稣说过，“ 你们各人若不从心里饶恕你的弟兄，我天父也要这样对待你们了。” 慈悲宽容。 你认为自己算不算好心人?如果你认为是，那么且容我问你几个问题：你撒过谎吗？你偷过东西吗（哪怕是些看似无关痛痒的东西）？你有过淫欲吗？你如果对以上任问题回答“是”，那么就违反了上帝之十戒。若非上帝因为你的“过犯”把圣子耶稣送上十架，你将注定在地狱度过余生。难道你不为这种仁慈感到高兴吗？下次你父母说了伤害你的话，或以某种方式冒犯了你，切记上帝怎样仁慈地对待你。不要怒气沸腾，要以怜悯之心看待父母，把心中苦楚搁置一边。 分享福音。 如果你有治疗癌症的良方，何不与世人分享？基督徒们有治疗比癌症危险百倍的疾病的良方，这种疾病能使人的灵魂泯灭，而治疗的方法就是信仰耶稣基督。 你有没有跟你未信主的父母分享过这个福音呢？ 我曾听福音传教士说，世界上最难以应对的莫过于自己的家人。听起来有些骇人，然而耶稣说过，“人若因我逼迫你们，你们就有福了”（太5:11-12）。除此之外，你的父母可能再也没有机会听到救赎的信息。出于对他们的尊敬，要把他们急需的这种救赎方法告诉他们，这是头等大事。 珍惜美好的收获。 世上每个人都有可取之处。要设身处地多为你的父母想想。 试着这样想：你遗传了父亲或母亲哪些优良的身体素质？品格特征？不要揪着糟糕的记忆或者疮疤不放，要思考上帝是怎样根据父母的样子创造了今天的你。 多做小事讨父母欢心。 时而送束鲜花给自己的父亲或母亲（不必有特别的理由），或者经常给他/她挂个电话，拉拉家常，问候一下。动点特别的心思满足他们的需求，帮他们粉刷浴室墙壁，修理汽车，或者修剪草坪。 多说好话让他们舒心 言语的力量不可小视。《雅各书》3:5说道，“舌头在百体里算是最小的，却能说大话。看哪，最小的火能点着最大的树林。”语言能够带来“生” 与“死”。对你的父母要选择使用那些能够引来“生”的话语。 还记得本文开始提到的那个女人吗？关于她的父亲，她没有什么好称道的，但是她确实道出了父亲的“好”。她本可以滔滔不绝，把父亲摧毁她生活的恶行，如洪水般倾泻出来，我敢说至少可以抱怨几小时吧，然而她没有责备父亲，而是选择了赞扬，无论他值得不值得。 书写赞颂辞。 这里说的赞颂辞就是一篇歌颂父母的抒情散文。在我们的《家庭生活》网站上有篇题为《教你写赞颂辞》（how to write a tribute）的文章，上面列出了赞颂辞的写作方法。如果你找不到很多好的素材，那么就写的简短些，一篇颂词篇幅不一定很长，却可以起到联络感情，讨父母欢心的奇效。 教导孩子孝顺关爱他们的（外）祖父母。 正如你应该尊敬你的父母一样，你的孩子也应尊敬他们的（外）祖父母。要教导孩子们多说好话讨爷爷奶奶欢心，怜悯关爱他们，并从他们的错误中汲取经验教训。要记得：你的孩子终将会养育他们的孩子，并在他们的孩子面前爆料你的过失。你想将来得到怎样的体谅，就教导他们如何体谅你的父母。 为对你不好的父亲或母亲祷告。 耶稣说过，“凌辱你们的，要为他祷告”(路6:28)。你和孩子多久没有为你的父母祈祷了？把这件事作为今周的头等要事来做吧，为你的父母祈祷，祈求上帝改变他们的心性，拯救他们，使你们重归于好。你祷告时，所有重担都将归于主，你一定要相信他的意志。《雅各书》5:16写道，“义人祈祷所发的力量是大有功效的。” 让你的父母与你的家庭保持联络。 一旦关系紧张，就很容易产生隔阂。不幸的是，隔阂正是修复感情的绊脚石，而且往往会酿成更多的尴尬。千万不要使你的父母淡出你的生活，即使他们看不惯你的所作所为。继续给他们寄送卡片和照片。允许他们通过电话与孩子交流。如果与孩子交流使他们感到不适，那就通过其他的方式保持联系。 Read this article in English.

你也许听说过，芝加哥一家律师事务所曾在广告宣传牌上这样写道：“人生苦短，不如离婚。” 最近，有3000位女士参与了一项由《女性挚友》Woman’s Day杂志和“美国在线”AOL.com网站联合发起的调查。结果显示，44%的受访者表示，如果有机会重新选择，她们仍会选择现在的丈夫共度一生，而36%的受访者则明确表示她们不会选择现任丈夫，剩下的20%受访者表示对此不确定。 我们不得不面对这一事实：我们生活在一个充斥着不满的时代。各式各样的广告和访谈节目冲击着我们，喋喋不休地在我们耳边聒噪，我们应当得到崭新的汽车，更美好的假期，健康的体魄……甚至，一个完美的伴侣。 回头看看当年自己和丈夫吉姆的结婚照，照片中许多亲朋好友的生活如今都因离婚而变得支离破碎。我甚至还听说过有的夫妻在一起生活了三四十年乃至更多年后，当生命将要走到尽头时却分道扬镳了。 我和吉姆都希望我们的婚姻能像父母那样，持续终生。因此，我们便有意识地采取一些行动来培养、经营我们之间的关系。 以下是我们用于保卫婚姻的十种方法。希望能对各位有帮助，让您与伴侣的关系得以充实，使婚姻能够长长久久。 1. 相伴相携，共享生活。我丈夫喜欢改造老爷车。就说现在，他正忙着把一辆1941年的雪佛兰老爷车改装成高速跑车。如果你和我一样，对汽车一窍不通的话，那在我们看来，他所做的不过就是拿一些新零件往一辆旧汽车上装罢了。我也很喜欢欣赏改装后的漂亮跑车，但是说实话，我对发动机、活塞和排挡这一类东西实在是提不起兴趣。虽然我不爱汽车，可是我爱吉姆，所以我还是陪同他一起去了很多汽车俱乐部聚会和古董车车展。而且，通过这些活动，我自己也结识了许多好朋友。 而我呢，我自己最喜欢的活动是写作论坛，就是那种聚在一起互相交流如何捕捉新想法的聚会。吉姆对写作论坛这类活动丝毫不感兴趣，但是他仍然陪我出席了许多会议宴会，并且邀请我的作家朋友们到家里来做客。他总是我作品的第一个读者，并且会给我最诚恳的意见。 多年来，我和吉姆还有过许多相伴旅行的美好经历。我们开车从绵延的大烟山脉穿过，在大片的湖泊上泛舟游玩，看着五彩的热气球飞满清晨的天空。最近一次，我们去的是奥沙克山脉一处海拔很高的国家公园，远离电脑、手机以及一切日常杂务，只有彼此，共享生活。 （如果你想得到一些创意旅行的好主意，可以阅读比尔和卡洛琳·韦伦斯夫妇的著作《一起旅行，共享爱意》。） 2. 增添情趣，制造惊喜。不论你们结婚多久，塞在午餐盒里、行李箱里或是汽车遮阳板下的爱心便笺，还是一样能令人惊喜不已。何况在这个高科技的年代，发封爱心电子邮件或是爱心短信就更是易如反掌了。 给吉姆做午餐盒时，我常常把一张便笺塞在纸巾里或是薯条包里。而吉姆也曾多次在我办公室的电话里留言给我，告诉我他有多爱我。 为伴侣设计一次寻宝游戏也是个不错的主意。寻宝的最终站可以定在一个浪漫餐厅，而你已经等在那儿了。 3. 相互包容，心存感激。当吉姆包容我的偏执和自私，仍然对我表达爱意的时候，他展示出的，是一颗基督的心。同样地，在经过漫长辛苦的一天后，如果吉姆显得有些情绪焦躁，这正是我应对他表示理解而非指责的时候。 《罗马书》5:8说：“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”完美无瑕的救世主是为了有罪的我和我那有罪的伴侣而死于十字架上的。而婚姻，就是由两个不完美的人组成的，这样一来，我们方能相伴相携，克服生活的艰辛，一天天地向着基督那完美的形象迈进。 4. 彼此关怀，互为代祷。我和吉姆会以祈祷作为一天的始终。他每天早晨去上班前，都会握着我的手，同我一起请求上帝的指引，为我们以及家人崭新的一天祈祷祝福。在每一天当中，我们还会因生活中遇到的困惑或问题而互发邮件，互为代祷。 我记得小时候走进父母房间时，看到他们双双跪在卧室地板上祈祷的场景。不知为什么，那个场景深深地烙印在我的脑海中，至今想起来仍历历在目。而如今，我和吉姆也效仿他们，以虔诚的祈祷结束每一天。 （“家庭生活”的实用代祷卡指南能够帮助你在上帝面前让你的伴侣振作起来。） 5. 坦诚相对，直面诱惑。《箴言》16:18提醒我们要牢记如下真理：“骄傲在败坏以先；狂心在跌倒之前。”我和吉姆都发现，坦诚地直面诱惑，能使我们免走许多弯路。 以前，吉姆因为工作需要常常出差。对他遇到过的轻佻女人以及在酒吧受到的邀请，他总是会坦诚相告。他还会告诉我，当同事们都出去彻夜狂欢的时候，他一个人在宾馆的房间是多么地孤独。我为吉姆的正直诚实而感到骄傲。他深知自己不是面对诱惑而无动于衷的圣人，所以在面对诱惑时，他从不掉以轻心。 而我也记得，我曾有两次对吉姆说，我不想同几对夫妇深交。我坦言，这几对夫妇里的男士很有魅力，因而我不愿与他们走得太近。吉姆也同样能够理解我。我这样做，也是因为我深知对待诱惑时，要十分谨慎。 6. 时刻提醒，铭记本心。当初是伴侣身上的哪些特质吸引了你？安排一次烛光晚餐，为对方递上一封情书，表达你们共结连理的初衷，以及情愿相伴一生的承诺。 就我来说，我是被丈夫的幽默感所吸引。而且，他对上帝虔诚的爱以及对我们家庭的爱，也是我深爱他的原因。他甘心奉献，真诚地关怀他人。同他在一起，我很快乐。 7. 不畏艰难，正视挑战。三十多年前，当我步入婚姻殿堂时，虽然我的理智告诉我，生活不会总是一帆风顺，可是情感上，我却觉得自己就像迈进舞会大厅的灰姑娘，完美的生活正在前方等待着自己。然而，我错了！ 我从没想过孩子可能会早产或是意外流产，没想过癌症，没想过叛逆的孩子、年迈的父母，也没想过经济压力、汽车故障甚至是浴室漏水这些大大小小的问题。但是，在经过三十年的婚姻生活后，我终于明白，人生就是如此，有高峰，也有低谷。 而婚姻生活中的各种境遇，都是上帝在磨砺我们对他的信仰。 8. 不计付出，不求回报。如果你昨晚因为照顾哭闹的孩子而彻夜未眠，那并不意味着今晚你的伴侣也要如此。在一个以基督为中心的婚姻里，你和你的伴侣是一个整体，且要相互照顾、服侍。婚姻是每人100%的付出，而不是每人50%。 如果我发现吉姆需要放松一下，看场橄榄球或是足球赛的话，我就会承担起打扫房间的家务。而当我在电脑前工作时，他也会主动准备晚餐。我们并不计算自己都付出了多少。我们明白，在婚姻和生活中，我们都是一起学习的伙伴，都在学习如何能关心对方多一点。 9. 心存关怀，三思而言。这一条窍门我也正在摸索中。 上周六的下午两点，吉姆想要睡一会儿。当时我本想说：“你怎么能这时候睡觉呢。孙子孙女（一个4岁，一个2岁，还有一个才6个月）马上就来了，我需要人手帮忙！”但是我及时地制止了自己脱口而出的抱怨，相反地，我问他：“你还好吗？是不是不舒服？”结果这时我才知道，从早上他在院子里干活开始，他的背疼就犯了，他只是需要稍微休息放松一下。 10. 立下约定，共同遵守。婚姻远不是一纸协议，而更像是一个约定——一个男人和一个女人在上帝面前立下的终生誓言（《马太福音》19:6）。 做一个备忘录，时时提醒自己婚姻是与伴侣一生的约定。这个备忘录可以简单到只有一个签上日期的句子：“我，__________（名字），承诺要一生一世做__________（伴侣的名字）的丈夫/妻子。”把这份由双方签好的约定同结婚照片装裱在一起，作为家族的传家宝。 婚姻约定也可以做得像正规机关颁发的证书一样详尽，可以包括你们的婚礼誓言以及见证人签名。甚至可以为之在家里或是教堂举办一个特殊的签订仪式，邀请家人和亲密的朋友参加。 当然，最重要的还是要通过实实在在的方式铭记你们神圣而坚不可摧的誓言。我和我丈夫有一份在孩子们见证下签订的婚姻约定。这约定就挂在我们床头的墙上，是我们最宝贵的财产之一。 Read this article in English. 2007年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

如果没有宽恕的净化力量，婚姻充其量就只是一个沉重的负担，甚至会变成一场悲剧。不管两个人多么努力地去热爱和取悦彼此，没有宽恕，他们的婚姻也终会失败，伤痛也随之而来。而能够抚平这伤痛的最终安慰，只有宽恕。 要维持一个开明、亲密且幸福的婚姻，最关键的是及时地请求和给予宽恕。这种请求宽恕和给予宽恕的能力，同个人与主的关系是紧密相连的。 关于宽恕的过程，耶稣如是说：“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。（《马太福音》6:14-15）”耶稣的教诲简明易懂：主认为，我们要做“宽恕者”。而同其他人与人的关系相比，婚姻关系在宽恕这一方面，可能提供了更多的实践机会。 宽恕，指的是抛弃怨恨或是放弃惩罚别人的想法。通过改变你的意愿并付诸行动，你就能使一个人免受煎熬。作为一名基督徒，这样做的时候不要心存勉强或是觉得不甘愿。相反，去宽恕别人时，心里要充满温柔的精神和爱意，正如保罗所言：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如主在基督里饶恕了你们一样。”（《以弗所书》4:32） 对宽恕能力的真正检验，是当你和你的伴侣都十分生气，发生争执的时候。这时，你就需要圣灵的力量，你要这么恳求：主啊，我需要您的帮助，我需要向宽恕的情绪转变，因为您要求我这样做；我需要您赐予我力量，让我能够抛弃要惩罚爱人的想法，让我能够做到宽恕。 要做到宽恕，需要多加练习，我们结婚之初就是如此。但是我们已学会，在大部分时候控制情绪，使其不要向极端发展，不要向怨恨转变，从而保持彼此关系的和睦。如今，就算有时不太情愿，我们也可以自由地给予和请求宽恕了。 请求宽恕之难 要承认自己错了并请求宽恕，是令人感到羞辱的事。但这是同自身傲慢做斗争的关键。在结婚的最初几年里，这令我（丹尼斯）十分挣扎。每次承认自己的错误时，我总会这样说：“如果说我这件事做错了的话，那我非常抱歉。”我通过运用“如果策略”，通过运用那个小小的词“如果”来为自己开脱，来避免承认自己的责任。 在一次“周末结婚纪念”的旅行活动中，一位已有几个儿子的父亲对我吹嘘道：“你要知道，我已经结婚24年了，可我从没因为做错什么而道歉。” “哦，真的吗？”我以一种感兴趣的语调问道。 “当然，”他自豪地说，“每次我们发生争吵或产生分歧时，我就只跟她说：‘你对我发火，我感到非常抱歉。’我其实从没承认什么，只是告诉她她对我发火是很糟糕的事情。” 然后，他自以为是地咧嘴笑了，说道：“而且这么多年来，她从没发现我其实从未道歉过。” 我很想对这位先生说，在爱情的关系里，这是一种多么可怜且自私的态度啊！ 不过，我还是委婉地试着想对他说明，他这样是缺乏祝福的。但是他根本没有听进去。他走开时还十分肯定地认为自己是一个聪明的家伙。他并没有意识到，他不仅是在伤害他的妻子，而且是在伤害自己和孩子。想想他给自己的儿子们树立了一个怎样的榜样吧！ 给予宽恕之难 不仅请求宽恕是非常困难的，当你受到伤害的时候，要给予宽恕，也并不轻松。 我常建议已婚夫妇加入“七十个七次俱乐部”。这个俱乐部的名字来源于彼得与耶稣的对话，彼得曾问耶稣，我们彼此间要宽恕几次。彼得询问，七次是否就够了。耶稣回答说：“不是七次，乃是七十个七次。”（《马太福音》18:21-22）换句话说，要无限次地彼此宽恕，而不要只在你想宽恕的时候宽恕。 要判断你是否已经宽恕了自己的爱人，你可以自问：我是否不再想惩罚对方？当你不再寻求报复的时候，你不仅把爱人从自己的怒火中解放出来，而且也把自己解放了。 宽恕是无条件的。一旦你给予了宽恕，就不要有任何附加条件。给予宽恕时，受到伤害的感受可能并不会消失，而且你可能并不想宽恕，但这时候的宽恕并不是伪善的。如果有人伤害了你，你可以选择马上就宽恕他，尽管失望或是抵制的情绪仍在，这并不冲突。 宽恕是一种选择，是把一种意愿付诸行动，而不仅仅是一种情感。有时你的感受要跟上这种意愿，可能要花些时间。但是你的意愿需要对圣经的指令做出响应，去宽恕你的伴侣。 对重大的错误该怎么处理？ 毫无疑问，有一些伤害是很难宽恕和克服的，比如伴侣的出轨或是其沉迷于情色等。被如此深深地伤害过，会在心中永远留下伤痛和怀疑。但是，遵照主的旨意，我们要克服困境，给予宽恕。 宽恕你的伴侣，但是也必须要求其纠正错误，并对所犯错误表示悔过。并且，在婚姻关系中确立一些界限，以阻止这种有罪的行为再度发生。牧师、顾问或是成年朋友的介入，能加深错误一方的自责，从而使其最终意识到这种行为必须改变。严重的错误，要杜绝再犯。 另外，宽恕是可以支配的。如果有人说：“我不能宽恕你。”那意思是：“我选择不宽恕你。”如果在某些情况下，宽恕看上去几无可能，而祈祷和读经也不能助益的话，你可以去寻求他人的帮助。去求助一位智者，比如教会的长者、圣经老师或是同性朋友，对其吐露你的境遇并且说：“你能帮助我克服困难吗？” 作为基督徒，我们绝不能使自己的爱人痛苦。遵从主的旨意，去宽恕你的伴侣，这是一种自由，而不是束缚。鲁思·贝尔·格雷姆说得好：“好的婚姻就是两个宽恕者的结合。” Read this article in English. 摘自《婚姻导航》 2000年版。 托马斯·纳尔逊公司版权所有，未经许可禁止使用。

最近我花了一周的时间整理旧文件，将该保留的保留，该丢掉的丢掉。我有点收藏癖，这么多年我一直留着旧文件，想着哪天或许还会用到它们。但是上个周末我终于狠下心来——我想，我20年都没有碰过的文件，丢掉了也没有关系。大学课上的笔记？1990年写的文章的草稿？统统丢掉。 还有些文件是要保留的，比如女儿们从出生到现在的病例卡，我和梅里收到的鼓励卡片，还有故去多年的祖父母的亲笔信。 漫步在记忆之路上，我可以看到我的生活在婚后这些年里发生了多大的变化。然而，不论发生多大的变化，有些同样的教训却是我反复学到的。 我和梅里谈恋爱时，我们从来没有正常约会过。我住在南加州，而她和学园传道会一起，在伊利诺斯州和内布拉斯加州的大学校园里服侍。我们靠书信和深夜煲电话粥保持联系，每周才见一次面。所以当她在婚前三个月搬到加州时，我对这样的变化毫无准备。 我本来一直很享受单身生活。要是我想在周末驾车去洛杉矶或者海滩，去就是了。我喜欢独处。但是当梅里搬到了几里路之外时，我就不得不首先考虑到她，每天要花时间和她在一起。 在婚前的最后几个月，我们的关系遭遇了坎坷。我记得有一天下午，我们和我的同事出去野餐，结束的时候梅里说我整个下午都对她不理不睬，但是我对此一无所知。 不过我及时调整了自己。《罗马书》12章10节吩咐我们：“爱弟兄，要彼此亲热；恭敬人，要彼此推让。”我认识到，我须自愿让神除去一部分自我来保持和梅里的关系。我需要把自己的意愿放在一边。而当我这样做时，我发现我所舍弃的东西与我所得到的祝福相比，是那么无足轻重：我得到了一个爱人，一个不计较我的缺点、始终与我相伴的伴侣……一段我无法想象的深厚关系……一种知道有个人永远支持你的安全感……还有更多其他的祝福。 但是我所放弃的不止于此。我们有两个女儿，贝森妮和米西，每个女儿出生的时候我都经历了同样的困难。我必须放弃越来越多的自我来承担父亲的职责。 我记得当贝森妮3岁时，梅里正怀着米西。因为妊娠反应，梅里大部分时间都待在家里。一切的家务活几乎都让我全包了，我做饭、采购、打扫卫生。有段时间我负责送贝森妮去托儿所，有段时间我每天回家花两个小时做午饭，好让梅里可以休息。（我很幸运有一位善解人意的老板。）在感恩节，我做了一顿菜色齐全的传统大餐——结果只有我一个人享用，因为梅里恶心得吃不下，而贝森妮根本不饿！ 有时候我忍不住想抱怨……为什么我就不能有自己的一点时间呢？于是我会再次做出选择，去拥抱神所赐给我的生活，而不是去抱怨越来越多地失去自我。每当我做出这样的选择后，我会意识到正因为我愿意舍弃自己的意愿，我的生活变得更好。当你工作一天回到家里，看到女儿的笑脸，还有什么不满足的呢？看着那个稚嫩的小女孩长大成为成熟的女性，这样的喜悦有什么能够与之相比呢？ 这个道理听起来很简单，但是就是这样的选择才是成就幸福婚姻的关键。夫妻双方为了整体的益处而有所舍弃，这就是合一的真谛。 Read this article in English.  

罗伯逊·麦奎肯和穆丽尔·维本多费尔相识于哥伦比亚圣经学院，两人是同学。罗伯逊至今都记得当时在教堂的情景：他坐在她后面，看着她用“芊芊玉手”挠着一头“漂亮的棕色秀发”。随着两人相处日久，他发现穆丽尔是一位非常可爱的女孩，聪慧，极具天赋，用他的话形容，就是“活泼开朗，聪明伶俐，富有爱心，人气超众。” 罗伯逊于1948年的情人节向穆丽尔求婚，两人于同年八月结为伉俪。他们共同生活三十年，育有六个孩子，并且一起尽心尽意服事上帝。他们曾去日本服事十二年。1968年两人回到美国，而罗伯逊也有幸荣升哥伦比亚圣经学院的校长（即如今的哥伦比亚国际大学）。穆丽尔则在学院当老师，她经常主持女性特会，参加电视节目，同时还为一些全国电台节目录音。 他们的生活在1978年开始有了变化，当时两人正去佛罗里达州拜访朋友。穆丽尔很喜欢讲故事，并且总是伴随着她那富有感染力的笑声。在这次旅途中，穆丽尔又开始讲故事，可是这个故事她几分钟前刚刚讲过。“亲爱的，你已经讲过这个故事了，”罗伯逊说。可穆丽尔仍然边笑边讲，并没有停下来。 “开始觉得挺好笑，”罗伯逊回忆说道。“因为这样的情况之前从未发生过。” 可是类似的情况接连发生，而且频率越来越高。后来穆丽尔连准备聚会的菜单都很困难。她有时在公众场合讲话时会突然忘记该讲什么。于是她放弃了自己的电台节目事业。 1981年，穆丽尔住院做心脏检查，一位医生提醒罗伯逊，“你得做好思想准备，你太太可能患了老年痴呆症。”这实在让人难以接受，老年痴呆症的主要症状就是病人脑功能不断退化，可穆丽尔太年轻了，怎么会患上这种病！然而，其他医生也诊断出相同的结果。 接下来的几年中，罗伯逊眼睁睁地看着自己曾经幽默风趣、充满活力的妻子慢慢丧失了原先的风采。穆丽尔也知道自己生病了，但是她怎么都不会想到自己患上了老年痴呆症。“关于忘记，最好的情况便是你忘记了自己还会忘记。所以，她似乎也没有受到太多的折磨。” 穆丽尔在表达自己的思想时显得越发艰难。她已经不能把一句话完整地讲出来，只能说出一些词组或单词来表达自己。尽管她还能认出自己的丈夫和孩子们，但是，用罗伯逊的话说，她在“几乎忘记一切的状态中快乐生活着”。 然而，有一句话她会经常挂在嘴边，那就是“我爱你”。在穆丽尔生病的头几年里，罗伯逊从她身上，也从上帝那里学到了很多关于爱的真理。当他离开她身边时，穆丽尔就会表现得失落，她会走上半里路，跑到罗伯逊的办公室去找他，这样的情况一天会重复好几次。有一次罗伯逊帮她脱鞋的时候，竟然发现穆丽尔为了走路而磨破了双脚。他被妻子如此深沉的爱深深触动，于是他想，自己对上帝的爱有没有到这样的地步，以至时刻想见到他呢。 最近这段时间，我很明显地意识到穆丽尔只有和我在一起时才能获得最大的满足，所以我不能离开她半步。我不在身边不仅让她不高兴，甚至让她害怕，我不在家，她就觉得失去了我，会满世界去找我。所以我很清楚地意识到，她现在很需要我，我必须24小时守护在她身边… 做出这个决定，源自42年前我们结婚时的誓言：不管疾病还是健康…我们的爱致死不渝。就像我对学生和同事们说的那样，我是个男人，要兑现承诺。并且这也是公平的，她这么多年来牺牲自己，将全部的爱和精力奉献给我；所以在这接下来的四十年里，为弥补这亏欠，就让我全心全意照顾她吧。 责任，有时真是个残酷的字眼。不过对我而言，它有着更多的含义：因为我深爱着穆丽尔。她就是我命中注定的女人—她那小鸟依人般的依赖感就像孩子一样可爱，她总是那么信任我，那么热烈地爱我，我迷恋她的聪慧、风趣和乐观开朗的精神，就算有时内心沮丧，她也会表现得平静而又轻松。其实我并不需要去照顾她，我应该去习惯她，拥有她！能和这样完美出众的女性在一起，应该是我的骄傲。 当初罗伯逊做出这决定时，以为从此不会再有公开服事的机会，实则不然，他的服事没有停止，反而具有了全新的意义。在人人追求独立自由的文化中，这则关于一个男人深爱并照顾患病妻子的简单故事感动了无数人，影响之大，连他自己都没想到。 罗伯逊爱的举动传遍全国。牧师证道时，会用他的故事提醒伴侣们重温婚礼上的誓言。罗伯逊在《今日基督教》上发表了两篇文章，在此基础上，1998年他写成《坚守承诺》（A Promise Kept）一书。他参加了很多电视和电台节目，在《家庭生活》(FamilyLife)的“重忆罗曼史”（Rekindling the Romance）节目也播出了他做出这项决定的视频。罗伯逊实在搞不懂，为什么他的故事会感动这么多人。后来有位整日和生命垂危的病人打交道的肿瘤医生告诉他，“女人差不多都会支持丈夫，男人这样支持妻子的却很少。” 罗伯逊靠着神获得了力量，才日复一日，年复一年陪伴在妻子身边，细心照顾她。当有人问他有没有因此而感觉疲倦，他总是回答，“不会，我高兴照料她。我太爱她了。” 1995年情人节发生的事，他永远不会忘记。当时他在穆丽尔床边的跑步机上一边锻炼，一边回忆着两人一起度过的情人节（包括1948年他向穆丽尔求婚的那一次）。这时，穆丽尔突然醒了，面带微笑，口中喃喃说着“爱…爱…爱…”而这是她几个月来第一次开口说话。 这是穆丽尔最后说出的能让别人听清的话了。罗伯逊就这样深爱着穆丽尔，直到她生命的终结。1999年，度过结婚五十周年纪念之后，穆丽尔几乎丧失了所有的功能，极度衰竭，在病床上奄奄一息。 那段时间，罗伯逊也写作，演讲，不过大多数时候他都待在家里，悉心照顾自己深爱的妻子，践行着“爱无绝期、至死不渝”的爱情诺言。 对于罗伯逊而言，这段时光帮助他仔细回忆了他们一起度过的三十年的点点滴滴—他们尽情享受的旅途，他们共同经营的幸福家庭，她曾经说过的那些风趣幽默的话。 编者言：穆丽尔于2003年9月19日离世。在一封给朋友的信中，罗伯逊写道，“过去55年中，穆丽尔一直和我心心相印，她就是我肉中的肉，骨中的骨。她的离去，就如同从我身上抽骨割肉一样痛彻心扉。不过我真的对此心存感激。这过去的十年我重拾了很多美好回忆。至今我还会回忆。我不后悔，很感谢这段岁月给与我的一切。” 罗伯逊·麦奎肯将妻子穆丽尔的故事写进《坚守承诺》一书。 Read this article in English.