疾病

态度反省–你的心脏出问题了...

我想要对”抱怨”抱怨一下。我想对”满腹牢骚”、”愤愤不平”、”吹毛求疵”和”怨声载道”发泄一下不满。我爸爸以前将其称为”腹痛”(也有无故抱怨之意)。 如果你家里有孩子,你是否对家里的抱怨声感到厌烦?我知道我厌烦过。 我知道我们所抱怨的那些事情,真的是最最重要的,成败攸关的事情。我们对晚饭时谁该坐在哪里吃饭发牢骚。我们对家务活感到愤愤不平–尤其是谁在饭后收拾的问题。对于从来就配不上对的袜子,总是冲不了水的马桶,撒满地板的玩具,还有散落在洗澡盆里的布娃娃、船、瓶子和化了的肥皂,我们也是满腹牢骚。孩子们看到另外一个孩子在一件”不公平”的事上得到好处,也会怨声载道的。我的车被一群吃炸薯条的熊孩子弄得到处都是垃圾,我就会嘟囔;家庭外出不管去哪,总是不能按时,我就会发牢骚。 有一年变得太糟糕了,我们就开始背诵《腓立比书》2章14节,”凡所行的,都不要发怨言、起争论。”这帮助了我们……一段时间而已。 抱怨,就像硫酸一样,溅到哪里,哪里就会被腐蚀掉。抱怨能侵蚀喜乐,使好态度土崩瓦解。在属灵上,这是危险且致命的,我们一会儿就能看到。 圣经用非常生动形象的言语说到了抱怨。抱怨在希伯来语里是”ana”,意思是”习惯性地叹息”。当我们抱怨,或者”叹息”,就像把轮胎里的气放掉了–如果放掉的”气”足够多,我们甚至都不能往前走了。 在新约中有一个希腊词”memp”,意思是”抱怨命运不公。”你是否感觉你的处境就是不公平的?对于神在你生命中所做的工作,你是否感到不满过? 来自以色列人的功课 如果你有爱抱怨的问题,那么你不是一个人。如果要给旧约中的《民数记》另外起个名字,它可以很容易被命名为《发怨言者记》(Grumbler Chronicles)。以色列的子民们对摩西、亚伦和神发怨言。他们不喜欢吗哪–所以他们发怨言–“早饭吗哪–午饭吗哪–晚饭还吃吗哪!我们能吃的只有–这–吗哪吗?”所以神给了他们鹌鹑。他们把吗哪煮着吃,烤着吃,像吃仙人掌一样吃鹌鹑,鹌鹑块,也许还会有鹌鹑汉堡–直到他们吃厌了。你能同情他们吗?我们这些住在美国的人对享有种类极其繁多的烹饪食物已经习以为常了。所以他们发点牢骚又怎么样呢?有点抱怨也是可以理解的,不是吗? 但是以色列子民的抱怨不是小事,神也没有对他们的抱怨放任不管。他们是在抱怨神的供应和旨意。他每天超自然的供应和引导,被这样一群不懂感恩的人类批评、拒绝。 我在想如果给一个抱怨者做一个小小的心内直视术,我们会发现什么呢?探查性的外科手术(exploratory surgery)会查到抱怨是一种心脏疾病–“对权柄的反抗”(见伯23:2)。有些时候,抱怨会使我们失去看问题的视角–没能记住谁在掌权。抱怨是一种这样的态度:神真的知道什么对我最好吗?《犹大书》16节告诉我们,抱怨长在一颗自私的心里,”这些人常发牢骚,怨天尤人,顺着自己的私欲行事……”(新译本圣经)。但总体而言,抱怨的人,就是对自己命运不满–对神允许发生在他身上的事情不满。以色列人的抱怨是一个更加致命疾病的表象,这个疾病就是不信,不相信神知道自己在做什么。 神对这个心脏问题的处方是什么?我们可以看看他在《民数记》11章1节是如何回应的。”人民发怨言,恶声达到耶和华的耳中,耶和华听见了,就发烈怒;耶和华的火就在他们中间焚烧,烧毁了营地的边界。”他在他们当中审判罪恶。后来地开口吞了好几百人,火把另外一群人烧成了灰烬,毒蛇咬死了几千人–这所有的一切,都是因为他们的抱怨。 解决之道 1. 要认识到抱怨是危险的。最近有好几个基督徒领袖都陷入了淫乱的罪中,我就在想,还有多少基督徒因他们的抱怨被神贴上了”不可用”的标签?我们知道,我们灵魂的敌人不希望我们完成神对我们生命的目的。如果他不能借着私欲和淫乱来扰乱我们,那么这个狡猾的地狱魔鬼就会寻找另外的诱饵使我们落网。对我们很多人来说,这个网罗就是对神的牢骚、怨言、和抱怨(林前9:24-10:13)。不正当的性行为不是唯一一个使基督徒跌倒的罪。 2. 记住,神知道他在做什么。约瑟让我感到很羞耻–他被自己的哥哥扔到了一个坑里,被他们卖为奴隶,被冤枉调戏波提乏的妻子,被下监,被自己曾经帮过的朋友忘记–然后圣经并没有记录约瑟有丝毫的抱怨。他可以对自己的哥哥们心生苦毒的,但是他没有。 他可以用拳头击打监狱的墙,直到拳头被打得粉碎,他可以抱怨他的处境不公平。但是他没有。 你也许在问,他不发怨言的人生秘诀是什么?答案在《创世记》45章5-8节。在那里我们看到,这时已经是埃及宰相的约瑟,对忍饥挨饿的哥哥们说话,”现在不要……自忧自恨,这是神差我在你们以先来,为要保全生命。”约瑟在四节经文中三次说道”神差我来这里。” 这个视角,产生于对全能的神的非凡信心。约瑟抓住了这一真理:神在掌权,而且他也知道自己在做什么。 3. 要弃绝过去那些可能转成苦毒的抱怨。怀恨,就是对他人长久以来的抱怨。你对一个人抱怨的时间越长,就越有可能变成沉重以致不能承受的怀恨。抱怨可以产生憎恨。”你们要互相款待,不发怨言”(彼前4:9)。 如果你对一位弟兄有抱怨,要跟他私下交谈,消除隔膜。 4. 要不断地”凡事谢恩”(帖前5:18)。这不是什么”积极思考的力量”。我如果不能把神看作是宇宙至高无上的主宰,是借着我的处境在我生命里做工的那位,那么我绝对不可能”谢恩”。 我很抱歉地说,这些”信心的测试”,我不及格的比及格的要多。神想让我在困境中看到他–信靠他,不用他把结果清清楚楚地摆放在我面前–但是我是从密苏里来的,”不轻信州”(the Show-Me-State)。神说,”你必须要在你看到之前先相信我。”但是我说,”让我看到这里所有正在发生的事情,然后我才能相信。”当我不能凡事谢恩的时候,我的不信随之而来了。 Read this article in English. 版权 ©2006 家庭生活。版权所有。

9个步骤使你在婚姻中不再孤立

孤立是一种疾病,每个婚姻都会在某一时段受到其影响。起先是丈夫和妻子在彼此皆没有察觉的情况下,越来越疏远。这种疏远可以从以下几方面显露出来: 感到配偶不再听你说话,也不想弄懂你在说什么 出现“谁又在乎呢?”和/或“干吗要尝试呢?”的态度。 感到已不能取悦配偶或是不能满足其期待 感到和配偶之间已没有感情 拒绝面对错误——“那是你的问题,不是我的问题”。 觉得维持和平、避免冲突要比受罪去解决现实问题要好。 如果你开始在婚姻中发现如上情况,你就已经是在经历一种叫做“孤立症”的疾病了。 一个婚姻,不管多么美满,都需要预备一个战胜孤立、增添亲密的计划。孤立就像一种致命的病毒,它会侵蚀你的婚姻——无声无息地、缓慢地,且最初是无痛的。当夫妻双方意识到孤立潜在的力量时,多半已为时过晚。你的婚姻终将损于乏味与冷漠,甚至会因感情上的“营养不良”与各种疏于管理而灭亡。请依照以下9个步骤来战胜孤立: 第一步:学习神对婚姻的蓝图 如果你展开调查,去询问夫妻们——“你们有什么促使婚姻美满的计划吗?”你将会听到很多人如此回答:“我们的关系将是完全平等的。我们将平分职责。各人做好自己的那半事情。” 表面上看,“五五平分”的计划既公平又合理。但实际上,这却是个必定要失败的计划。理由很简单:想要完全平分婚姻中的职责,是不可能的。 在很多婚姻中,夫妻双方的状态都是:忙碌,超时工作,劳累,且看一切都好似理所当然。如果你要实行“五五平分”的计划,那么到了某个时间点,你就会开始以表现来看待自己的配偶。你的判断将受到与生俱来的自私的影响,你会开始觉得对方做得不够,没有尽全力维持婚姻和家庭。托马斯.富勒曾抓住婚姻中的这个感受,并形象地描述其为:“每一匹马都觉得自己身上的包袱是最重的”。 最终,这个属世的计划,这个基于责任平分制而建立的关系,定会失败。因为它违背了神的旨意。 你可以读很多书来了解世人眼中的婚姻计划该是如何,但创造婚姻的是神,所以你必须了解的是神对于建造婚姻的蓝图。它有以下3点重要原则: 1.彰显神的形象。在神创造了地和其上的动物后,“神说:‘我们要照着我们的形象、按着我们的样式造人,使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜,和全地,并地上所爬的一切昆虫。’神就照着自己的形象造人,乃是照着他的形象造男造女。”(创1:26-27) 这个绝望的世界需要认识神是谁,你的婚姻也需要向这个世界彰显神的形象。因为我们是按神的形象所造,那些不认识神的人在看到我们时,就可以在我们身上窥见神的样式。 2.相伴、互补。圣经明确指出婚姻的第二目的是互补。因为耶和华神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(创2:18) 亚当觉得自己在伊甸园中是孤立无援的,所以神创造了女人,好叫他不再寂寞。保罗在写信给第一世纪初的哥林多教会时,也重申了创世纪第2章的教导,他告诉我们说:“然而照主的安排,女也不是无男,男也不是无女。”(林前11:11) 夫妻需要彼此——这是你现在就知道的。但如果你能以神的蓝图来建造婚姻,随着时光的流逝,你就会越发对神为你量身定制的那位配偶感恩,真心赞美神的智慧。 3.倍增敬虔的传统。敬虔的后代——你的儿女,将把神的形象传到下一代。也许你现在还没有要孩子的打算,但如果他将孩子作为礼物送给你,你便会展开一场绝妙的探险之旅。 在神最初的旨意中,家是灵魂的暖房——一个滋养的园地,在那里孩童们将学习品格,价值和正直。家长的任务之一就是要向孩子施以影响——让他们感受到一种宿命感——让他们知道他们身负灵性的使命。请把家建造为一个孩童可以在其中学习爱与顺服神的地方。你的家应该是一个培训中心,为要装备你的儿女学会以基督的眼睛去看待世人和世界的需求。 你的婚姻要比你想象的还要重要!因为它有份于见证神的名。所以要把耶稣基督当作你家庭的建造者,这是重中之重。 第二步:坚立婚姻的盟约 你知道吗?婚姻是神所设立的第一个人类团体。《创世纪》第2章描写了这一设立的经过,那是发生在神刚刚创造天地之后的事情。 耶和华神说:「那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。」耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前,看他叫什么。那人怎样叫各样的活物,那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名;只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡,他就睡了;于是取下他的一条肋骨,又把肉合起来。 耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人,领她到那人跟前。那人说:这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为「女人」,因为她是从「男人」身上取出来的。因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体,并不羞耻。 (创2:18-25) 在这段经文中,我们首要关注的事情是亚当全然接受了神的礼物——他视夏娃为神赐予他的礼物。亚当全然信赖神,他知道女人是神为他的需求所造的。 今天很多婚姻没有安全感,摇摇欲坠,是因为夫妻不再接受彼此。他们也不再相信神,反而瞩目于彼此的不同和软弱。 在这段经文的最后,有一句有力教导:“因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”(创2:24 )。对此,我们可以再找到三个有关建造稳固敬虔婚姻的指导:“离开”,“连合”与“成为一体”。这并不是多选,想要有成功的婚姻,我们就必须同时做到这3点。 “离开”就意味着独立,无论是独立于父母,还是独立于任何可给予你背后支持的人。有时我们会惊讶于人们在这方面是何等失败。有些人看上去已经成年,表现得也十分成熟精明,但在内心深处却从没有摆脱对父母的依赖。 在希伯来语中,“离开”的字面意思是“放弃依赖”。许多人虽然结了婚,却依旧在财务和情感上对父母有所依赖。依赖父母就减少了夫妻之间的相互依赖感,而这种夫妻间的相互依赖又是你所需要去建设的。所以对于一个人来说,“离开”父母是非常重要的。但同时你也要遵守十诫中的第五条,也就是当孝敬父母。 与配偶“联合”意味着要建立一个永远的关系,也就是要在婚姻中终生委身。但不幸的是,很多婚姻都少了委身这一元素。很多人在婚姻出现变故或遇到困难时,就退出了。但在神最初的计划中,婚姻本没有用于逃避的仓房,婚姻的“合约”中也没有“解套”条款。当神将两人放在一起,就是要两人永远在一起。正如婚姻的誓言所示:“直到死亡将你我分开”。 这段的最后一个教导是“成为一体”。这不仅是指夫妻二人身体在婚姻中合二为一,也指生活各个层面上的合一,包括:灵性的合一,理智的合一,情感和社交上的合一等等。《创世纪》如此描述亚当和夏娃“当时夫妻二人赤身露体,并不羞耻。”(创2:25)他们没有恐惧,也不会拒绝。他们完全接受彼此。感到自身被接纳,就好似沐浴于暖流中般美好,这种感觉也正是婚姻真正的喜乐所在。 当夫妻二人能真正做到“离开”,“联合”和“成为一体”时,他们就经历到了所谓的“合一”。合一和孤立正相反。合一是身体与灵魂的真实结合,是对神和对配偶的全然委身。 还记得我们之前对“五五平分”的婚姻计划所得出的结论吗?想要在婚姻中经历合一,你就必要实行一个“百分百”的婚姻计划。这个计划要求婚姻中的双方付出百分百的努力来服侍对方,而不是“你干你的,我干我的”。在这个计划下,夫妻要对彼此说:“我要尽我所能地爱你,而不去索求等同的回报。我要一生委身于你,并愿为你我婚姻的美满付出一切。” 第三步:对付自私 坦白地说,很多夫妻在刚开始婚姻生活时,都低估了自私对婚姻的威胁。在恋爱和订婚时期,我们会做一切所能的事情来吸引并取悦爱人。那时,我们简直就是这世上最善良,最有爱心,最激情且最敏感的人。但一旦结婚,一旦停止追求对方,我们与生俱来的自私、独立和骄傲感也就开始浮出水面。 于是突然间,双方就有了争执。我们会惊讶于理想中的爱情原来并不如想象中的单纯。我们每个人都有自己的方式,就像《雅各书》4章1-2节所说的: 你们中间的争战斗殴是从哪里来的呢?不是从你们百体中战斗之私欲来的吗?你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得。你们得不着,是因为你们不求。(雅4:1-2) 婚姻为自私提供了各样的机会。有人会说:“没希望了!我不能改变他!”或者“还有什么用?她永远都不会改变”。芭芭拉和我相信婚姻一定还有希望,因为我们的婚姻计划能抵御人性的自私。借圣经中的原则,我们学会了为彼此的益处和婚姻的利益而放弃自私。 要如何不再自私?答案就在耶稣和他的教导中。他教导我们不要争先为首,却要甘为末后的;不要等候人的服侍,却必要服侍人;不要救自己的命,反要舍命;且要爱邻舍(爱配偶)如同爱自己一般。 当夫妻二人为了爱和服侍对方的缘故,放弃自私,顺服耶稣,他们的婚姻就得到了建造。所以如果你肯顺服他,耶稣基督就会开始建造你的婚姻。 第四步:开始与配偶一起祷告。 我刚信主的时候,曾向我的导师卡尔.威尔森咨询所谓最好的婚姻建议。卡尔本身已经结婚很多年了,并且有4个孩子,他对我说:“这很简单。(最好的建议)就是每天祷告”。 我很希望成为一个成功的丈夫,于是马上就采纳了卡尔的建议。那晚我回到家就制定了祷告的计划,从此——自从1972年我们结婚起,每日的祷告持续至今。每日的祷告能帮助我们解决冲突,使我们沟通顺畅。但最重要的是,它显明我们是以耶稣基督为我家之主。如果你能每天都邀请神进入到你的婚姻中,神就一定能改变很多事情。 在神的旨意中,婚姻其实是一个三者间的属灵关系——不仅包括夫妻关系,更包括夫妻二人与神之间的关系。三者之间灵性相通,相互委身一生之久。神,作为婚姻关系的设立者,自然愿意每日为夫妻二人解决他们的烦恼和忧虑,他也愿意夫妻二人能每日歌颂赞美他。 第五步:培养合理的技能 你知道人际关系的技能就像高尔夫、厨艺和绘画方面的技能一样,是可以培养的吗?日积月累,很多人都养成了许多不良的人际关系技能;因此,在婚姻的某些现实却又关键的方面,我们需要培训和锻炼自己的技能。举例来说,这些方面包括: 适应彼此的不同 解决争端 彼此聆听 用爱心说诚实话 […]

可以和患阿兹海默氏症的配偶离...

2011年9月16号 这周,当我读到帕特·罗伯森在《700俱乐部》节目中关于离婚和阿兹海默氏症所做的评论时,我很吃惊。周二,在回答观众问题环节中,一位观众这样问他: 我有一个朋友,他妻子得了阿兹海默氏症。她甚至再也不认识丈夫了。他们婚姻的艰难可想而知。我朋友开始对神心生苦毒:神为什么允许他妻子变成这样呢?他开始和另一个女人约会。他说他应该可以跟别人约会,因为他所认识的妻子已经不复存在了……我不太确定该对他说些什么,请帮助我。 很明显的,罗伯森对这个男人充满了同情。“我恨恶阿兹海默氏症,”他说,“它是最可怕的事情之一。因为你所爱的这一位,你已经爱了这个男人或女人20年、30年或40年了,突然,这个人就不见了。他们不复存在了。他们消失了。” 接下来的话让人很失望,也颇具争议性:“我知道这听起来有点残酷,但你的朋友如果想做些什么的话,他应该跟她离婚后再重新开始。但是,他必须确保妻子有监护人和专人看护。” 他的共同主持人插话问道,“但是,当我们结婚时,我们不是曾起誓说,无论是顺境、逆境、富足、贫穷……” 罗伯森回答说,“是的,我知道,如果你尊重那个誓约,你会说‘只有死亡能将我们分开。’嗯,这是一种死亡……他想要同伴关系,我不能因此责怪他。如果他说,在某种意义上,她已经不在了,他说的没错,她虽然活着,却像死了一样。” 婚礼誓约的重要性 近几年来,看到不同的人都在应付相似的处境,我一直在思考这个问题。当你年纪变大,你会透过不同的视角看待你的婚姻誓约。大多数年轻夫妻们天真烂漫,当他们许下誓约要相伴一生时,并不太清楚这意味着什么。“无论顺境、逆境……疾病或者健康……直到死亡将我们分开。” 但是经过了二十年或三十年的婚姻生活后,你开始更深地理解婚姻誓约有多重要。你意识到很可能有那么一天,你们当中的一人需要花很多时间和精力照顾对方。 这是婚姻和生活的必经之路。在圣经里,你找不到因为配偶变老、生病或者失去记忆就可以离婚的正当理由。而且,我得说,当你知道你的配偶完全委身于你,无论你发生了什么,都不离开你时,这会带给你极大的安慰和安全感。 照顾一位阿兹海默症患者也许是婚姻中最大的考验之一。但是,我想,我们需要告诉当今的教会,无论我们身处何境,神都会赐给我们足够的力量遵守我们的誓约。照顾病人的配偶可以用其他方式来满足他想找同伴的需要,而非和另一个女人开始一段关系。 以坚不可摧的委身为印记的婚姻是基督与教会关系的美好映像。下面是博友罗素·摩尔昨天给出的一些很棒的评论: 圣经告诉我们,婚姻,是一个更深刻、更古老、更神秘的象征。使徒保罗宣告说,婚姻的联合是一个记号,象征着基督与他的教会联合的奥秘。(以弗所书第5章)那么,丈夫要爱妻子,“就像基督爱教会一样”(以弗所书5:25)。这种爱,不是指因为荷尔蒙激增产生的浪漫,而是指将自己钉死在十架的自我牺牲。当丈夫爱妻子,为她舍己时,他就是在彰显基督了。 摩尔指出,当基督被逮捕时,“他的新娘,即教会,忘记了他是谁,否认了基督。但他没有跟教会离婚,他没有离开。”摩尔继续说,一个得了阿兹海默氏症的女人或男人,不能为你做任何事,你们之间没有浪漫,没有性,没有伴侣关系,甚至没有同伴关系。但这正是关键所在。因为婚姻是基督与教会的象征,丈夫爱妻子就像爱自己的身体,他不能因为她不再“有用了”,就将自己与她断绝关系。 有一天你或配偶可能会遇到这种类型的考验。为了你自己,也为了你的后代,我可否建议你今天就作出选择,该如何回应?注视着你的配偶,对他/她说: “无论你发生什么,你要知道两件事:第一,神永远不会离开你或遗弃你。第二,我也永远不会离开你或遗弃你。” 在《今日家庭生活》,我们讲述过的最感人的故事之一就是罗伯森·麦奎尔金在妻子患了阿兹海默氏症后,如何照顾她的故事。点击这里收听。 Read this article in English. 版权©2011家庭生活。版权所有。

除去你的骄傲

最近我正在“啃”《箴言书》,在这卷智慧书中,我发现有宽阔的“草场”够我“啃食”,其中反复出现的一个主题便是骄傲。 “骄傲,”前苏联异见人士亚历山大•索尔仁尼琴(Alexander Solzhenitsyn)说,“长在人的心里,就像肥肉长在猪身上一样。”不需要任何养料就可以在人心里生长的东西不多,骄傲便是其中之一。它虽然看起来在某些人身上较为明显,但其实整个人类都逃不过它恶毒的手掌。 骄傲有很多不同的表现。它可能想要获得控制权:“我想要按我的方式来”……“我想要做自己的神,表现自己,不向任何人低头。”骄傲也会出现在固执的人身上——圣经上称之为“硬着颈项的人”、“心里刚硬的人”。在那些骄横跋扈的人身上最容易看到骄傲——小时候我们会说这样的孩子自命不凡、目中无人、谄上媚下、自以为是,或者骄傲得像只公鸡。 改变的生命 讲到神如何对付我们里面的骄傲,著名布道家德怀特•L•慕迪(Dwight L. Moody)说:“神不会让任何人空手回去,除了那些内心装满自己的人。”我有一个朋友名叫吉姆•哈维,他以惨痛的经验学到了那个功课。十多年来,我和吉姆都在小石城去同一间教会。对任何旁观者而言,吉姆过得相当不错,然而神在吉姆的生命中做了几次大手术。以下是他的故事: 在我成长的家庭中,一个人的价值是用聪明才智、好成绩和出色的工作表现来衡量的。有了这些标准,生活开始有条不紊。 在学校我是最优秀的男生,在第一份全职工作中我是最出色的销售人员,后来我成了最优秀的销售经理,而且很快就成了一家价值数十亿美元的公司的经理。我结婚后生了一个聪明的女儿,她上的是赫赫有名的大学。在教会里我还是执事。 我对自己的能力非常自信。如果我需要钱,我就更加努力地工作。我决不允许自己有任何的软弱;凡事都在我的掌控之中。我非常不理解那些出现问题的人们,对他们毫无耐心。失败的婚姻、有问题的孩子、失业的男人、酒精药物成瘾……所有这些都是软弱的表现。 我知道神一定对我很满意,然而我却不知道,自己马上要经历一段长达10年的训练课程,在这个课程中,神要打破我的骄傲。 突然间,我得知女儿染上了毒瘾,妻子染上了酒瘾。不久之后女儿就辍学了,搬到了纽约的格林尼治村(格林尼治村是一个著名的嬉皮士聚集地)。妻子则提出了离婚诉讼,要嫁给一个在戒酒医院认识的失业男人。 我赢得了两个年幼孩子的抚养权,很快就过上了单亲爸爸的生活。我的大女儿查出了癌症,需要手术。后来她被人绑起来强奸了。 我开始明白,当自己没有力量去处理问题,很无助的时候,我可以把它交托给神,他会供应并满足我的需要。我的一部分骄傲开始不见了,我开始更加同情地看待单亲家长、酗酒者和瘾君子。 我也开始认真地学习圣经。在查经团契完成了五年的课程。我以为通过对我的教导,神一定已经完全打破了我的骄傲,然而我错了。 我工作的那家公司决定停掉阿肯色州的业务,所以我失业了。我对那些失业者的感受又有了新的理解。就像我在面对以前的问题时所做的一样,我把当下的情况交托给神。我开始理解保罗在哥林多后书12:10所说的:“……我什么时候软弱,什么时候就刚强了。” 不久我就又有了一份收入不错的工作,我的投资也做得不错。我遇见了卡罗尔,并与她结婚了。她是一个非常优秀的姊妹,也是非常委身的基督徒。我以为现在就要“一帆风顺”了,然而神仍然没有结束他对我的训练课程。 1987年股市暴跌的时候,我们损失了一大部分积蓄。当我们的癌症手术成功完成的时候,我和卡罗尔看到了神的怜悯。现在我们更加理解那些有疾病的人和经济困难的人。 多年来,我试着跟纽约的女儿谈论耶稣,然而她没有任何兴趣。最后,我和卡罗尔决定祷告,求神在她的生命里动工。 两个月之后,我接到一个为人父母最害怕接到的电话:“爸爸,我被查出艾滋病毒阳性。”我坐在那里,懵了,心里想:“神啊,你要给我什么信息?” 我靠自己没有任何力量去面对这个情况,然而神显出了他的信实。女儿无路可走,她接受了基督做她的主和救主,积极投身于一家艾滋病人临终关怀医院,在那里为神做工、传福音。 可能会有人认为这是一连串的不幸,但是能学到每个问题所带来的功课,我觉得很有恩典。我现在能更好地安慰那些处于类似情况的人。神用每一个试炼来打破我的骄傲,并向我彰显他的丰盛。有了神的信实,任何事情都不会让我们绝望,也不会让我们怀疑神的供应。 这个故事很真实,对不对?吉姆的故事听起来就像旧约圣经中约伯的故事一样。和约伯一样,吉姆以惨痛的经验学到了:当你为之骄傲的所有东西都被拿走之后,神仍然是信实的。 向自己死 我每天都努力向自己死,请求耶稣基督毫无阻碍地进入我生命的每个角落。当事情不如我意,我忍不住要生气的时候,我就想起了,向骄傲屈服就是死亡。 以下这首约翰•牛顿(John Newton)所写的诗恰到好处地描绘了我们的困境: 从前有一只纸鸢, 升到高邈的云端。 因高翔洋洋得意, 发出自得的感言: “众人皆仰首看我, 佩服我高过塔尖; 他们一定在寻思, 风筝居然如此能干? 穿云破雾直向远方。 可是,唉!我像可怜的囚徒, 风筝线牵着我靠近泥土: 若是让我无线而飞, 我的英姿敢与雄鹰媲美。” 它一边说话,一边挣扎 终于甩掉了线儿的羁绊。 它失去了任何控制 想翱翔却无济于事; 它支撑不住自己的身体, 扑簌簌跌落向大地; 它把握不住方向, 风儿裹挟它前往。 啊,愚蠢的风筝,你并无翅膀, 怎么可能摆脱线儿而飞翔。 我的心大声呼喊:“我明白了,上帝, 这只风筝与我多么相似! 我忘了,我是凭借你的力量才能站立, 却对你的主宰厌烦至极。 […]

从伤痛中学到的:生即是为了死

不知在什么时候,我的基督徒生涯变复杂了。在我的头脑里,有许多关于人生的问题,沉重至极,比如,我应该怎样使用自己的钱财?应该怎样和家人相处?神希望我怎样使用自己的人生?这些关于人生的问题好像没完没了。 然而,在2010年9月24日,悲剧临到了我家,这一切问题的答案都变得非常清晰。那些在生活中曾困扰过我的所有难题都有了一个很简单的答案:福音。 正是在那一天,我深爱的丈夫戴维,在一场车祸中瞬间失去了生命。我们曾经拥有美满的婚姻,一起侍奉神,一起爱着我们的孩子。戴维是一个有品格、有恩典的人,受到所有朋友的喜爱。然而他的人生在一瞬间结束了。 我曾经有过一段时间的挣扎,有很多“为什么”:为什么神要把这么好的一个男人从他无辜的孩子们身边拿走?为什么神会破坏这样一个活出他爱的美好婚姻?为什么神不拿走另一个人,一个该死的人? 然而,在悲痛中的某个时刻,圣灵提醒了我,从某种意义上来说,其实我们都该死,即使是一个像我丈夫那样很棒的人。神造人不是为了让人去死,他造我们是要我们和他永远在一起。然而亚当和夏娃选择了犯罪,从那时候起他们就给自己带来了死亡,并且传给了后代。他们事先曾被警告过后果,但他们却情愿选择不顺服(见创世纪3章)。 戴维必须要经历死亡,但不是因为神要专门“针对”我的丈夫。戴维的死,是因为他是一个罪人,当他起初选择犯罪的时候,就给自己带来了死亡,正如他的祖先亚当一样(罗马书5:11-15)。同样,我们也都在自己选择犯罪的时候给自己带来了死亡。 我们所有的人都会死。没有人能够逃脱。 与死亡隔绝 在现代社会中,死亡是我们不想谈论、甚至不愿意承认的事。我们与死亡的概念被隔离开来。然而就在不久前的世代,人们生活的世界,还认为死只是生的一部分。那时医疗不是这么发达,某些常见的疾病也没有可靠的治疗方法,人们活得不像现在这么久。 现在,人们对死亡这个话题避而不谈。很多人甚至都不愿意接受自己在变老的事实。有关抗衰老面霜和肉毒杆菌注射产品的市场生意兴隆。媒体里也充满了这样的教导,哪些食物可以帮助你更长寿,看上去更年轻,远离癌症和心脏病一类的杀手。 在今天的社会里,我们所有的人,甚至是基督徒,都已经渐渐习惯了去努力使我们目前在地上的生活能过得更久、更好。正如大型教会牧师乔尔·欧斯汀所说的那样,我们想要“现在就过上最好的生活”。我们辛勤工作、努力赚钱以图获得幸福,养育出完美的子女,并训练我们的配偶能给予自己更多的爱,做更多的工作,付出更多的关心。 然而,在地上的生活永远也不会是 “最好的”生活,它被钉在了死亡和邪恶之上。 唯一真正的生活是那在我们死后将会拥有的生活。 直到我最后认清这一点时,我才意识到自己把神学观点弄得多么复杂。福音并不是为了让我们地上的生活过得更好,而是为了之后的生活——真正的生活。既然所有人都注定要死,为什么我们还要花时间专注于今生和现在呢?我们所拥有的盼望不是要在这个世上活得更久、过得开心。我们真正的盼望是,当我们死去的时候,我们的灵魂就从这些有罪的身体上得到释放,我们就能和基督一起永远活着!我们的工作就是竭尽所能告诉更多的人这样的盼望,因为死亡终会临到我们所有的人。 使徒保罗对死亡是期盼的,因为他知道自己将会和基督同在永恒的居所里。他想要继续活着只是为了自己能够遵行神的旨意,把福音传给其他人。他这样写道:“情愿离世与基督同在,因为这是好得无比的。然而,我在肉身活着,为你们更是要紧的。”(腓立比书1:23-24) 保罗还说:“因我活着就是基督,我死了就有益处。”(腓立比书1:21)换句话说,在地上的生活就是为了要像基督那样去活——为他人而牺牲。然而死亡的时候正是我们脱离这必死的身体的奴役,真正得到释放的时候。 福音能解决一切的问题 如果说“生即是为了死”可能听起来过于简单化了,我们仍然必须活在这个世上,面对不好相处的家人和各种经济问题。但是当我们通过死亡的镜头去看这些问题的时候,每件事都井然有序地排列着。传福音成了我们生活的终极目标,我们开始在这个框架里处理生活中的每个问题。 比方说,我们来看看这样的问题: 问:怎样面对不好相处的家人? 答:行为举止要反映出神的爱,引导他们认识福音。 问:怎样使用钱财? 答:你要智慧地管理钱财,好让你的钱财能够用于传扬福音。 问:怎样对待配偶? 答:要爱自己的配偶,活出神的仁慈和恩典之爱,使他通过你的爱来认识基督,这样也让其他人看到一个榜样,就是基督怎样地爱教会(见以弗所书5章)。 的确,生命是需要活出来的。我们不能只是蜷缩在一个角落,等待死亡降临,而是要像使徒保罗那样,我们必须要认识到,今生是短暂的,要用今生去带领我们认识的每个人归向基督。我不是说我们都需要收拾行李,去一个第三世界国家(虽然这样说,但如果这是神对你的呼召,我绝对不会打击你这样的决定)。传福音是我们在每天的生活中都能够去做的。 会有那么一天的到来,那时我们每个人都必须面对死亡,那一天可能来得更快,而不会更慢。我丈夫是在37岁时去世的,那一天是一个平常的工作日,他开车所走的是一条平常的路线。一位朋友的丈夫33岁时在睡梦中死于心脏病发作。另一位朋友在四十出头时被诊断出患有癌症,不到一年就去世了。作为基督徒,我们不需要惧怕死亡,因为我们对死后的真正生命有盼望,但是我们不要把自己的时间视作理所当然。 对于我来说,与死亡擦肩而过的经历在灵里唤醒了我。我能看到自己在地上的时光多么短暂。像保罗一样,我为生命的短暂而赞美神。我迫不及待地想和神相见,但是为了那些亲爱的失丧的灵魂,他们在我身边毫无盼望地行走着,我下定决心只要我还活着,我就要竭尽所能地去传扬福音。我祈祷自己的每个行动、自己所担负的每个职责,无论是做妻子、做母亲、做姐妹,或是做朋友,都能具备这样的特征,就是活出我们神的样式,以及他所给予我们的恩典。 我请求你,不要让今生的挂虑使你远离将来真正的生活。要将自己的眼目定睛在天国的荣光上,将自己生活的目标定为在这个世上留下一张生命的地图,指引每一个遇到的人回到天家。这个世界的烦恼,在你还没意识到之前就会烟消云散,但是传扬福音是唯一能保留到永远的财富。天国就是奖赏。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有,本文已获许可。

寻找我的“至亲救赎者”

在我丈夫戴维2010年因一场可怕的车祸去世后,我和婆婆乔伊的关系就变得更为紧密了。乔伊和我经历着同样的痛苦,不仅因为她的儿子,还因为她30年前去世的丈夫。我们的故事恰好映照着彼此的生活,我们都是在三十几岁守寡,都是因为车祸失去了自己的丈夫,在当时都有一个两岁半的儿子和一个刚出生不久的小女儿。现在她连这唯一的儿子也失去了。我们彼此相依,好像只有寡妇才这样做,试图找出这些悲剧的意义。 乔伊后来没有再婚,她很支持我再婚的愿望,会时不时地帮我找个男朋友。她知道戴维一直想要个父亲,他有时会想象有父亲在的快乐,而且很担心他母亲孤身一人。对于他来说如此痛苦,以至于好几次他让我答应,万一他遇到什么事,我一定要再婚。“萨布林娜,不要像我一样,”乔伊带着同情和遗憾跟我说,“还是要再结婚。” 乔伊和我之间的关系就像《圣经》里路得和拿俄米的情形那样,两名寡妇寻找着新的生活。因为再婚的愿望在我们两人心里都比较强烈,所以我们开始寻找自己的波阿斯。波阿斯是拿俄米的一个亲戚,他娶了路得,把这两个女人从贫穷的生活中拯救了出来,还给了路得一个机会生出基督家谱里的子嗣。 波阿斯常常被称作“至亲救赎者”,意思是一个施行拯救的亲属。这个词同样也被用于形容基督,他既是我们的兄长,也是我们的新郎。当我成为寡妇以后,波阿斯就成了我所寻求的形象,他是我的一位亲人,一位基督里的弟兄,他能够顺着基督的脚步带领我们的家庭,并给我的孩子们留下敬虔的榜样。 一度觉得我们不合适 我在寡居两年半的时候遇到了罗比·麦克唐纳。罗比是一名鳏夫,他的妻子死于癌症。我们认识的时候,我深深觉得我们不合适。他比我大10岁,处于人生的不同阶段。他的大儿子已经23岁,很快就要结婚了;小儿子13岁,正值青春期。让这两名年轻男士和我那两个还在学龄前的孩子生活到一起,我觉得无法想象。“很有可能在接下来的五年里你就要做爷爷,”我对罗比说,“而我还没有做好这样的准备!” 一连六个星期,罗比一直在追求我,大多数时候我一直在拒绝他。他试图用各种东西来吸引我,比如音乐剧的入场券,交际舞,还有军队里的舞会。他每天会发短信给我,询问关于我的各种新鲜问题。“我想要了解你的一切,”他说。他给我送花,写卡片。虽然我的逻辑在不断地说 “不”,然而我的内心却不断地在问“为什么不呢?” 我们能聊好几个小时,他非常理解我的寡居历程。我们一起对失去的爱人感怀落泪,也为神支撑我们的恩典发出赞美。我们在一起非常开心,最重要的是他爱神。我们的谈话常常是有关神学的讨论。他在教会担任执事,在主日学担任老师,同时也在服侍他的社区,还获得过所在商会的年度最佳成员奖。 但是关于我们一起生活的细节却很让我头痛。有一次他说:“我已经为你和我的事祷告过了,我很有平安。”而我回答:“可是,你最好开始祷告让我也能有平安,因为我还没有平安!”我们唯一的共同朋友斯科特碰巧是罗比的军旅牧师。斯科特和我上的是同一所大学,他从我和戴维参加的夫妻小组认识了戴维。他对我和罗比都比较了解,他鼓励罗比说,如果罗比真觉得这是神的旨意,那就应该一直追求,直到神叫停为止。 老实说,把这两个家庭组合在一起要做的工作让我害怕。我知道这会要求我做出牺牲,而我不确定自己是否想要做出牺牲。要是我还像第一次结婚时那样单纯就好了……但我知道会有多少情感的投入,家人间的互动会有多复杂。独居是孤单的,我的孩子们在家中没有父亲这个人物,然而只有我一个人来掌管一切的话,事情也相对容易和简单很多。 一个新的视角 然后,在一个主日,我听到了客座讲员丹·贾雷尔牧师的讲道。他来自阿拉斯加州安克雷奇市的新起点教会,他彻底改变了我的视角。他讲到,人们会去电影院看巨型宽银幕影片来了解阿拉斯加,欣赏它美丽的山峦湖泊,观赏那里的野生动植物。人们在看的时候享受着这样的舒适:坐在有柔软靠垫的座椅上,室温恒定设置在华氏72度,手里甚至还拿着一袋爆米花和一杯饮料。然后他们离开电影院,发出感叹:“这是一个多美的地方啊。” 然而,你不可能以这种方式来真正体验阿拉斯加,他说。你无法从屏幕上看到,当北极光的色彩在你身旁360度舞动时会是怎样的情形,你也无法了解到那里的雪和世界上其他地方的雪都不一样,它会在你的脚下发出像玉米片一样的咔嚓声。 但是,贾雷尔继续讲到,如果你要来阿拉斯加体验这种壮美,你也必须要忍受寒冷的气温,24小时的黑暗,还有似乎永无止境的冬天。你必须对好的和不好的都照单全收。 贾雷尔牧师的话提醒了我,生命的意义不仅仅是舒适。如果我想要真正去生活,去体验基督呼召我来过的生活,我就必须愿意来体会某些痛苦。当然,我也可以让一切都在自己的掌控中(或至少活在这样的假象当中),仅仅在场外观看,但这样的话,我会因为想要避免不好的方面而错过一切好的方面。 于是,关于罗比的问题从“会有多难?”变成了“是否值得?” 我开始探究他的人品价值。 我看到了罗比和他青春期的小儿子之间的互动,他的关爱,他谈到小儿子时眼中的光芒,还有调皮的玩笑。我看到一个这样的男人,他具备可以照顾和供应我家人的各种技能——会打猎、钓鱼、机械还有建筑。与此同时,他还具有一种仁慈的温柔,这种温柔会让他停下来欣赏一只小鸟或小兔子,逗弄温顺的小动物来到他的身边。我看到这样一个男人,他爱妻子,欣赏妻子,在癌症肆虐时耐心地照顾她,因此我知道如果我遇到这样的事,他也会同样地关爱我。 终于我认识到我之前在自己的脑海里裁剪出的一幅画面,里面都是我想要的,却没有考虑到神常常会以奇妙的方式动工,因此我必须要除去那些先入为主的看法,才能正确地认识罗比本人。正如撒母耳记上16章7节所说:“不要看他的外貌和他身材高大(不要看罗比的现状),我不拣选他,因为耶和华不像人看人,人是看外貌,耶和华是看内心。” 乔伊会觉得怎么样? 在罗比身上,我看到了我正在寻找的那种心肠,以及“至亲救赎者”的一切品格。于是我把他介绍给了家人,其中最渴望听到的就是我婆婆乔伊的意见。对我来说,她的认可象征着拿俄米的同意,同时在某种意义上也象征着已故丈夫的祝福。 当他们两人相见拥抱的时候,我从房间的另一边观望着。乔伊谈话时显得有点紧张,罗比在听着,他很快就对乔伊的经历产生同情,因为他的母亲也是在几年前因为癌症过世。那天晚上似乎过得很顺利,但是我还不晓得乔伊私下里会怎样说。 第二天,我在电话上紧张地等待着她的意见。乔伊平时是个保守且话语柔和的女性,然而那天她的谈话却带着自信和权柄。“萨布林娜,我对他的印象很好,”她说,“我原本很害怕你会和一个不适合的人恋爱,但我要告诉你,不是你找到了罗比,而是神把你们带到了一起。他善良,有礼貌,成熟。他是从神来的祝福,你们的相识不是偶然。他对这个家庭非常合适,我感觉我能像爱自己的儿子一样爱他。” 她说这话的时候我哭了,沉浸在神的同在中。这是最后一道确认,罗比就是我要找的人。 神的恩典和怜悯 我们的订婚期只有三个月,之后我们在一个红白蓝色调的美丽仪式上成婚了,主持人是我们的共同朋友斯科特。人们常会好奇,在我们各自失去了曾如此深爱的男人和女人之后,还怎么可能再去爱另一个人呢?但正如一位母亲会以同样多的无条件的爱来爱她的每个孩子一样,我们爱着彼此,也爱着我们已经过世的配偶。爱是不可测度的,无论你曾经和其他人分享过多少爱,总还会有更多。 从一开始,神就对我们这个新组合的家庭倾注了他的恩典。到目前为止一切都比我想象的要容易很多。的确,我们也曾经历过争吵和受伤的试炼时刻,但整体来说,我们总是很合得来,享受着彼此的相伴。可能是因为我们曾经与死亡亲密接触过,因此对活着有一些更深的感恩,又或者这一切仅仅是神的恩典。无论怎样,这个家里的每个人都紧紧地抓住耶稣的恩典,并且尽自己最大努力来把这种恩典传递给彼此。 只有神知道为什么他选择了我们来走这条他为我们设计的道路。路得和拿俄米只是圣经中一长串受苦者中第一批见识过神奇妙方式的人。罗比和我确实感受到了我们生命中的劳苦,但是像其他许多事情一样,神能将不好的事情变成好的——他从黑暗中呼唤出光明,从尘土和灰烬中创造出美丽;他将我们的软弱变为刚强,把我们的忧愁变成喜乐。虽然我每一天都在思念戴维·碧斯利,但我也很感恩能有这样的礼物,就是我的“至亲救赎者”。 Read this article in English. 版权©2013萨布林娜·碧斯莉·麦克唐纳。版权所有。

父母过犯燃怒火,以德报怨十良...

每年父亲节我都会陪父母去教堂做礼拜。期间,牧师总会安排这样一个环节:称颂自己的父亲。于是,人们一个接一个地起身与众人分享他们的美好回忆,表达自己对父亲的尊敬和祝福。在这些人中,必定会有一个女人的身影:她体型瘦弱娇小,看起来似乎被生活压得疲惫不堪。她每年都会站起来,年年如此,无一例外。 教堂里每个人都耐心看着她缓缓起身,以她那略显疲惫的发颤的声音向天父告白:“我的父亲是个醉汉。神志清醒的时候不多,但他不饮酒时,确实是个热心人……我是爱父亲的。”此时,她眼里已噙满泪水,坐回了身后的长凳。 她每次话都不多,也没有太多好说的,但是却虔诚地恪守上帝的第五条诫律……即使她的父亲不值得她这样做。 摒弃前嫌,爱亲如故 你或许和这个女人有类似的遭遇,曾遭到父母抛弃或虐待;也许曾受到谩骂,整天担惊受怕,被迫四处躲躲藏藏;或许你与父母之间积怨甚深,苦不堪言。无论你曾处于以上哪种境地,每当听到“尊敬父母”这四个字,你肯定会异常反感,心想:我为何要称颂一个轻蔑过自己的人? 尊敬一个伤害你如此之深的人绝非易事。本性的做法就是以恶制恶,寻求报复。 然而耶稣的使徒彼得告诉基督徒,“不以恶报恶、以辱骂还辱骂,倒要祝福,因你们是为此蒙召,好叫你们承受福气”(彼前3:9)在这方面,《圣经》也时常教导我们:要爱你们的仇敌,为那逼迫你们的祷告,有人打你的右脸,连左脸也转过来让他打,等等。在《马太福音》5:46,耶稣这样问我们,“你们若单爱那爱你们的人,有什么赏赐呢?就是税吏不也是这样行吗?” 我们对伤害过我们的父母的爱,并非出于自己的能力,而是来自耶稣基督的全能,“他在我们还作罪人的时候为我们死”(罗5:8)。通过圣灵的力量,我们可以并有能力选择去爱那些伤害过我们的人,虽然我们并不觉得他们值得我们爱。 你可能会觉得,向伤害过你的父母致敬,就是原谅他们曾经的所作所为,但是一定要记住,任何恶行都逃不过上帝的鉴查,都会受到应有的惩罚。《罗马书》12:19写到,“亲爱的弟兄,不要自己伸冤,宁可让步,听凭主怒。因为经上记着:‘主说,伸冤在我,我必报应。’” 你要孝敬父母,并非因为他们值得,而是因为上帝要求你这样做。你这样做,就是敬奉上帝,因为你恪守了他的诫命。 祈祷神赐予你力量,能够至少把这条诫命付诸实践。 饶恕父母的“过犯”。 当人们对你有过一次“过犯”,可以这么说,他们欠了你一份债。多数情况下,这种债他们无力偿还。饶恕意味着你选择免除他们欠你的债。 在《马太福音》18章中,耶稣讲述了一个不可饶恕的恶仆的故事。那仆人欠国王一大笔钱,但无力偿还,于是他便伏地央求自己的主人多给他点时间。国王便动了慈心,并免了他的债务。后来,那仆人遇到一个只欠自己几两银子的同伴,便揪住他不放,不依不饶。同伴跪地求他多给点时间,并说将来必定偿还,然而那狠心的仆人却无动于衷,甚至将同伴送进了监狱。国王获知此事,把仆人交给掌刑的,直到他还清了所欠的债。耶稣说过,“ 你们各人若不从心里饶恕你的弟兄,我天父也要这样对待你们了。” 慈悲宽容。 你认为自己算不算好心人?如果你认为是,那么且容我问你几个问题:你撒过谎吗?你偷过东西吗(哪怕是些看似无关痛痒的东西)?你有过淫欲吗?你如果对以上任问题回答“是”,那么就违反了上帝之十戒。若非上帝因为你的“过犯”把圣子耶稣送上十架,你将注定在地狱度过余生。难道你不为这种仁慈感到高兴吗?下次你父母说了伤害你的话,或以某种方式冒犯了你,切记上帝怎样仁慈地对待你。不要怒气沸腾,要以怜悯之心看待父母,把心中苦楚搁置一边。 分享福音。 如果你有治疗癌症的良方,何不与世人分享?基督徒们有治疗比癌症危险百倍的疾病的良方,这种疾病能使人的灵魂泯灭,而治疗的方法就是信仰耶稣基督。 你有没有跟你未信主的父母分享过这个福音呢? 我曾听福音传教士说,世界上最难以应对的莫过于自己的家人。听起来有些骇人,然而耶稣说过,“人若因我逼迫你们,你们就有福了”(太5:11-12)。除此之外,你的父母可能再也没有机会听到救赎的信息。出于对他们的尊敬,要把他们急需的这种救赎方法告诉他们,这是头等大事。 珍惜美好的收获。 世上每个人都有可取之处。要设身处地多为你的父母想想。 试着这样想:你遗传了父亲或母亲哪些优良的身体素质?品格特征?不要揪着糟糕的记忆或者疮疤不放,要思考上帝是怎样根据父母的样子创造了今天的你。 多做小事讨父母欢心。 时而送束鲜花给自己的父亲或母亲(不必有特别的理由),或者经常给他/她挂个电话,拉拉家常,问候一下。动点特别的心思满足他们的需求,帮他们粉刷浴室墙壁,修理汽车,或者修剪草坪。 多说好话让他们舒心 言语的力量不可小视。《雅各书》3:5说道,“舌头在百体里算是最小的,却能说大话。看哪,最小的火能点着最大的树林。”语言能够带来“生” 与“死”。对你的父母要选择使用那些能够引来“生”的话语。 还记得本文开始提到的那个女人吗?关于她的父亲,她没有什么好称道的,但是她确实道出了父亲的“好”。她本可以滔滔不绝,把父亲摧毁她生活的恶行,如洪水般倾泻出来,我敢说至少可以抱怨几小时吧,然而她没有责备父亲,而是选择了赞扬,无论他值得不值得。 书写赞颂辞。 这里说的赞颂辞就是一篇歌颂父母的抒情散文。在我们的《家庭生活》网站上有篇题为《教你写赞颂辞》(how to write a tribute)的文章,上面列出了赞颂辞的写作方法。如果你找不到很多好的素材,那么就写的简短些,一篇颂词篇幅不一定很长,却可以起到联络感情,讨父母欢心的奇效。 教导孩子孝顺关爱他们的(外)祖父母。 正如你应该尊敬你的父母一样,你的孩子也应尊敬他们的(外)祖父母。要教导孩子们多说好话讨爷爷奶奶欢心,怜悯关爱他们,并从他们的错误中汲取经验教训。要记得:你的孩子终将会养育他们的孩子,并在他们的孩子面前爆料你的过失。你想将来得到怎样的体谅,就教导他们如何体谅你的父母。 为对你不好的父亲或母亲祷告。 耶稣说过,“凌辱你们的,要为他祷告”(路6:28)。你和孩子多久没有为你的父母祈祷了?把这件事作为今周的头等要事来做吧,为你的父母祈祷,祈求上帝改变他们的心性,拯救他们,使你们重归于好。你祷告时,所有重担都将归于主,你一定要相信他的意志。《雅各书》5:16写道,“义人祈祷所发的力量是大有功效的。” 让你的父母与你的家庭保持联络。 一旦关系紧张,就很容易产生隔阂。不幸的是,隔阂正是修复感情的绊脚石,而且往往会酿成更多的尴尬。千万不要使你的父母淡出你的生活,即使他们看不惯你的所作所为。继续给他们寄送卡片和照片。允许他们通过电话与孩子交流。如果与孩子交流使他们感到不适,那就通过其他的方式保持联系。 Read this article in English.