上帝

成婚后，你是否开始用另外一种眼光看待你的父母？ 这对已婚夫妇来说很平常。我们每个人都有不同的家庭背景，和父母有各自的相处方式。当新人加入时，家庭的动态就随之改变了。你的爱人将新的观点带入到原有的局面里，他/她会观察你父母的优点和弱点，注意他们是如何影响你的。 在这一点上，你和你爱人需要作出几个选择。 在这个方面，你会对爱人产生正面的影响吗？你是会孝敬父母，还是会盯着他们的缺点不放，长期存着错误的心态对待他们？ 他使妻子与她的父母渐行渐远 这样的事发生在赖安和杰西卡身上。杰西卡的父亲是一位成功的律师，一个习惯于我行我素的强势男人。他充足地供应了家人的物质需要，但是他太忙于事业而忽视了和他们的关系。他固执、武断、霸道。当他们没有达到他的标准时，他就无情地讽刺贬低他们。 杰西卡有时候希望父亲不是这样的，但是多年以来她已经习惯了父亲为人处世的方式。然而当她嫁给赖安之后，事情就开始发生变化。他是一个年轻的保险推销员，有成就一番事业的雄心壮志。所以他难免会觉得和这位新岳父关系紧张。 出于尊敬，也许还有一点害怕，赖安和岳父头几次打交道表现得很有礼貌。就算岳父说了一些他完全不认同的话，他还是管住了自己的嘴。但是，当他单独和杰西卡在一起的时候，他道出了他心中的沮丧。 “你怎么忍受得了那个男人呢？”一天晚上他们参加完家宴驾车回家时，赖安这么说。“他对你像对小孩一样，他总是想控制一切，还认为什么事都是他说得对！” “他是我爸爸，”杰西卡回答说。“我知道他有缺点，但是那并不表示我不应该爱他。” 他们回到家后，杰西卡非常愁闷。她压抑了多年的心事，比如没有举办的生日派对，渴望但从未得到的爸爸的拥抱，开始如潮水般涌现在她脑海里。 接下来的几年里，他们一直在重复这种相处的模式。他们在杰西卡娘家的时候，为了避免冲突，赖安基本上都是闭口不言的。但是每件事他都听在心里，然后在驾车回家的路上发表一番评论。与此同时，杰西卡发现自己对父亲越来越不满和愤怒。她想为什么神不让她出生在别的家庭，有一个爱她的父亲。 赖安和杰西卡发现他们与她的父母越来越疏远了。从一方面来说，这让他们觉得轻松些，因为他们在一起的时间越少，他们之间的矛盾、压力和怒气就越少。但是杰西卡在内心深处不希望是这样的。有朋友提到她父亲的时候，她会说：“我希望有办法改善和父亲的关系，但是他太冷漠了。” 赖安没意识到，他是造成这个问题的主要原因。因为每次探亲回家时他都要剖析一番，这使得他妻子只关注她父亲的负面品质。他鼓动妻子与那个虽然有缺点、但她仍深爱的人疏远，使她生活在矛盾与困惑中。 你关注的是什么？ 十诫之一是：“当孝敬父母，使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”对于和父母关系不好的人们来说，遵守这条诫命真的是一个很大的挑战。 所以要切记，你对你的爱人有很大的影响力。你要承诺帮助你的爱人去孝敬他/她的父母。 夫妻和双方父母产生矛盾是难免的，但是他们需要在刚成婚时就对彼此承诺，不把注意力放在负面事情上。要多给父母体面尊重，多念父母的好。 想办法和父母共度时光，可以做一些他们喜欢的事情。向他们寻求建议。谢谢他们给你的帮助。 我认识一些深受公婆或岳父母伤害的人，他们甚至阻止爱人孝敬自己的父母。如果你的情况也是如此，这会成为你你信仰中至关重要的一步。不管多么困难，你要尽你所能帮助爱人去孝敬他/她的父母。这也许需要你在家庭聚会中管好自己的嘴，在结束之后也不要说三道四。 给公公的感谢信 苏珊写信告诉我关于她公公的事。她的公公弗兰克很少跟她说话，甚至在她结婚几年之后也是如此。若说谁有资格不让她的丈夫约翰孝敬父亲，那就是苏珊了。 但是，苏珊却鼓励她的丈夫继续孝敬他父亲。然后她做了一件更了不起的事：她给似乎嫌弃她的公公写了一封感谢信。 她在参加写作培训班的时候，开始思想她丈夫的美好品德。“然后我想到了我的公公，想到我多么有理由恨他，”她在信中写道。“那天神很清楚地告诉我，我公公怎么对我，那不关我的事，但是我有责任孝敬他、尊重他。” 结果，她给公公写了一首诗，寄去给他了。诗的结尾是这么写的： 谢谢你在我丈夫的生命中陪伴他 谢谢你充足地供应了你的家庭 谢谢你忠诚于你的妻子 谢谢你耐心地忍受青少年时期的约翰 谢谢你不嫉妒 谢谢你不做羞耻的事 谢谢你持家有道 谢谢你以身作则，塑造了约翰的品格—— 约翰真的好极了！ 神祝福你，弗兰克！你很特别！ 苏珊一直没有收到弗兰克的回信。但是当她问婆婆他是否喜欢这封感谢信时，婆婆告诉她：“哦，他当然喜欢了。”她希望这颗善意的种子将来能开出美丽的花。在这个过程中，她不仅孝敬了她的公公，也鼓励了她的丈夫。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的《遗忘的诫命》，该书由家庭生活出版社于2014年出版。版权所有。

如果有一天你正处于青春期的孩子问你：“我能为你做点什么？”，你会作何反应？ 你也许会有以下两种反应： 其一，你可能会很惊讶，一时间分不清东南西北。你不禁自问：这些话真的是从我孩子嘴里说出来的吗？ 其二，你可能会想，这小子想要玩什么把戏？他又想要从我这得到什么好处？ 也许以上情景根本就不可能发生……那我们谈谈婚姻中类似的情况吧。如果你的丈夫问了你以上的这个问题呢？ 如果你们双方平时就用这种仆人的态度来服侍对待彼此呢？ 这会给你们的婚姻带来什么样的变化？ 在我深入探讨这个话题之前，我想要感谢安迪·斯坦利为我撰写这篇文章提供了灵感。斯坦利是佐治亚州阿法乐特市北角社区教会的牧师。不久前，我和妻子梅莉参加了主题为“催化剂的一天”的会议，那是一个关于领导力的研讨会。在会上，斯坦利的一篇信息鼓励我们去问各自的下属一个问题——“我能为你做点什么？”，他说当领导想要服侍下属的时候，就会让教会、机构和公司的文化发生革命性的变化。 在我们开车回家的路上，我们又听了斯坦利所讲的一场道。他在讲道中将同样的主题运用到了家庭关系中。他以对《以弗所书》5章21节的讨论开始，讲解经文中提到的那被圣灵充满的果子之一——“存敬畏基督的心，彼此顺服。” 这种彼此顺服的态度“应该是基督徒家庭的特征和推动力”，斯坦利这么说道。家庭的每个成员都要致力于“用我的资产、我的时间、我的能力来使你得益处。” 这么做的原因是“出于对基督的敬畏之心”。因为为我们树立顺服榜样的基督，放下了自己的欲望和想法。他所做的是为了服侍我们，更是为了成全神的旨意。这就是我们的主，他 “不是要受人的服侍，乃是要服侍人，并且要舍命，做多人的赎价”（马太福音20：28）。不妨花几分钟的时间想一想。耶稣，神的儿子，来到这个世界不是为了让人服侍，相反他是来服侍人的。 全然无私的态度 《以弗所书》5章21节所详细论述的顺服态度，为接下来的经文做了一个很好的铺垫： 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。（以弗所书5：22-25） 毫无疑问，这是整本圣经中最难懂、也是最容易理解错误的经文。请注意“存敬畏基督的心，彼此顺服”这一主题是如何贯穿在这段经文中的。做妻子的当顺服自己的丈夫，就像教会顺服基督一样。做丈夫的，肩负着婚姻领袖之职，要爱他们的妻子，“正如基督爱教会，为教会舍己”一样。 我们在婚姻中各有各的本分，但是在尽自身本分的过程中，我们的态度应该是全然无私的，就像《腓立比书》2章1-11节所说的——就像耶稣为我们所做的一样，各人看别人比自己强。 这就是我问“我能为你做点什么”的原因所在，这其实是一种能满足你爱人需要的切实可行的方法。 也许对你而言，想想要问这个问题都觉得害怕，更别说真的去问了。因为你不知道你的爱人会怎么回答，又或是你意识到帮助爱人可能会导致自身的牺牲，所以你胆怯了。但请先把你的日程表放一边，去满足你爱人的需要吧。 几年前，一次妻子梅莉和女儿贝芬妮刚刚购物回来，我有幸在那一刻学到了这个功课。她们为客厅买了新窗帘，而我却沉浸在别的事情上（可能是一些非常“重要”的事情，比如看电视转播的足球赛），我想等我想安装的时候再安吧。也许下周末再安上那个新窗帘。 可贝芬妮走了过来，对我说：“你知道吗，妈妈真的很喜欢这些窗帘。您不觉得您应该今天晚上就把他们挂起来吗？这对她很重要。” 不知怎的，她的那番话穿透了我的自私，让我真的行动起来了。我意识到我需要帮助妻子，让她感到幸福。 每天我们都会碰到类似的、需要我们做出选择的事情。我是以自己的需要为中心来安排时间呢？还是以他人的需要为中心来安排？我是要去服侍他人呢？还是要强迫他们来服侍我？ 想象一下，如果你经常问“我能为你做点什么”，你的婚姻会有怎样的改变？ 然后再想象一下，你的改变会为孩子们树立怎样不同的榜样。这种仆人精神是可以直接传承给孩子们的！ Read this article in English. 版权归“家庭生活”所有。

作为父母，我们知道孩子总有羽翼丰满离家独立的那一天。但即便知道应放手让孩子走，当这一天真正到来时，我们还是会难过。 还记得和芭芭拉一起送我们大女儿艾希莉去上大学时的情景。我们三人站在宿舍的停车场里，抱成一团，不停哭泣。我哭得太厉害了，没法祷告，女儿不得不为自己祷告！ 我们开车离开时，我的“小姑娘”站在车道旁，跟我们挥手道别。我转头对芭芭拉说，“送走了一个，还有五个。你信不信，一年后送本杰明去大学，我们还会这样哭一回。” 我停顿了一会儿，脸上的泪水也快干了，但分离之苦还是挥之不去。“这太痛苦了，”我说，“明年我不送了，到时候雇个人替我送他。” 不过，在接下来的11年里，我还是鼓足勇气把剩下的五个孩子都送进了大学。2003年8月，在把小女儿劳拉送进大学宿舍后，芭芭拉和我回到了我们空荡荡的家。 我真希望能告诉你们，两三年后，我们会轻松地适应这种空巢的家庭生活，但是不成。这个适应过程要比我们想象得漫长而曲折。不过，我们迈入这一生活的新阶段后，逐渐意识到，神对我们未来的共同生活，有着更美妙的计划。我们期待一个硕果累累的生命新阶段，我称这个阶段为我们的“黄金时代”。 艰难的适应 对母亲们来说，一想到儿女终将离去，都会很恐慌，因为她们一生的角色绝大部分时间都是作为母亲而存在的。在近30年的日子里，芭芭拉倾尽心血照顾孩子们，并乐在其中。而当这一过程终结后，她肯定会感到很失落。 她知道自己永远都是孩子们的妈妈，她也很高兴孙子孙女们的降生，但这和之前的感觉完全不同。瞻望未来，她在想，接下来的日子该做些什么？ 像大多数男人一样，我以为自己能帮芭芭拉度过这个难关，然后我们会一起享受这夕阳无限好的时光。但没过多久我就明白，这个适应过程对我来说也很困难。我仍有自己的工作，但是一想到生活中发生的这些巨大变化，我就变得有些忧郁。下面是我当时记下的一些心情描述： 哦，现在孩子们都走了。我知道这一天迟早会来，但没想到这空巢的新纪元会来得这么快。以前我总把未来定义为“孩子们都离开的那一天”。现在，这一天终于来了。 我和芭芭拉开始一起携手生活，仿佛就在昨天。闪电般恋爱……六周后，闪电结婚，还举行了一个简单的婚礼……接着开始童话般的蜜月。结婚两年内我们没有孩子，直到神把艾希莉赐给了我们，她是六个孩子中的老大，和弟弟妹妹们一起在10年里充满了我们的箭袋。十几年的岁月里，我们的生活中到处都是尿布和儿童椅。如今，尿布不见了，只有那把高脚儿童椅还被孙子辈们用着。 冰箱半空着，屋内安静而整洁，有意思的是，日子就这样一直持续着。电话不再响个不停，家里热水充足。下班回家时不再有孩子围着我的车转。睡觉时，卧室的门就那么开着。 没有家庭作业，没有练球，没有家长会，没有弟兄姊妹间的争斗，车辆保险费再次变得合理了。不再带孩子去矫正牙齿，不再为上学、参加舞会穿什么衣服得体而紧张兮兮，也不再为去教会或学校时谁坐在车里的哪个位置而吵闹不已。 还有，最重要的是，这段时间里我们的火炉不再烈焰熊熊。 我之所以提到火炉，是因为这是我们家一个很重要的地方。在那里我们尽情玩耍，畅所欲言——在那里我们和孩子们进行过很多次讨论。而现在，每当透过窗户看到外面那个空火炉时，它总能提醒我，为那些我们和孩子们共有的美好回忆而感恩，也让我意识到，我不能在接下来的日子里守着这些回忆而裹足不前。 从空巢家庭到黄金时代的转变 事实上，我在很多方面都不喜欢“空巢”的形象。看过空鸟巢的人都知道，它缺乏目的感。空巢提醒着那曾经存在但永不再来的过去。那是一个出生、生活、成长和喧嚣的地方；而现在却变得安静了，留下的只有回忆。 我不想被捆锁在这寂静之地，这就是我为什么把空巢看作人生转折点的原因。在神的旨意中，我们生命余剩的光阴——我们的黄金岁月——要有目标，要多结果子。 你可能和我们境况相同，或者将在未来的几年里面对这种状况。让我们一起分享在生命的这个季节里学到的东西吧： 首先，利用这段时间来改善夫妻关系。对很多夫妇来讲，要适应几十年来第一次没有孩子的生活，不是件容易的事情。也许你觉得夫妻说话挺多的，但有一天你发现，房子里除了对方，再没有说话的人了。 你要决定晚上和周末怎么过，也许你们需要开始重新彼此约会了，或在某个浪漫之地一起过个周末。或参加《家庭生活》的周末纪念之婚姻短假活动，集中精力搞清楚神对你们婚姻的目的和计划。 当你们的婚姻关系不断深入时，花点时间重新估计和评价一下你们的生活。以我们自己为例，芭芭拉评估了她生活中的方方面面：她与孩子们和我的关系如何，哪些方面是她所擅长的，哪些方面是她所不擅长的。她还参加了一个测试以评估她的能力和兴趣。我们《当代家庭生活》就这个主题录制了几期节目，芭芭拉接受采访时说，“我对这些问题的答案仍然一无所知，因为我生活中的大部分时间都是围着孩子们转的。现在一切都变了，我对自己也产生了很多疑问。”我发现，那段时间里，她需要我花很多时间陪她说话，主要是听她说话。 根据重新评估的结果，你们也许想彼此鼓励去追求一些孩子在家时没时间顾及的兴趣。芭芭拉是个很有天赋的艺术家。结婚的头几年，在我们刚开始有孩子时，我曾给她买过一个画桌。但那时她要带孩子，根本没时间画画。所以将近20年的时间里，那张画桌都被她扔在我们狭小的地下室里。 空巢家庭来临后，我鼓励芭芭拉去选修一些水彩画的课。某天闲暇时，我们把那张旧画桌从地下室里搬了出来。它早已霉迹斑斑，但清洗后我们发现，桌子还挺不错。现在芭芭拉正用它来重新发现自己生命中沉睡已久但十分重要的那一部分。 作为这重新评估中的一部分，问一下你自己，“我生命中最后这些年的使命是什么？”你未来可能还有几十年的寿命，所以很重要的一点是：求神指引你，让你知道他在这未来的黄金时代里如何使用你。 为人父母是一个崇高的呼召，但记住，那只是神对我们呼召的一部分。思考一下《马太福音》中两段不容易理解的经文。23章35至40节的经文中，有人问耶稣，“夫子，律法上的诫命，哪一条是最大的呢？” 耶稣对他说：“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。” 在这段经文中，耶稣告诉我们没有任何事比爱神爱人更重要的了。现在，让我们来看看基督在升天前对门徒所说的话： 耶稣进前来，对他们说：“天上地下所有的权柄都赐给我了。所以，你们要去使万民做我的门徒，奉父子圣灵的名，给他们施洗。凡我所吩咐你们的，都教训他们遵守，我就常与你们同在，直到世界的末了”（太28：18-20）。 在这段经文中，耶稣给出了有史以来最伟大的任务：给迷失的人传扬救赎与和好的福音。当我们把大使命和大诫命（爱神和爱人如己）结合起来时，我们发现，步入黄金时代后，我们面临着巨大的挑战。我们每个人都将在不同方面被神使用。但我更想以这样一个思路来激励你：如果你的使命中没有包含大诫命和大使命，你的生命将毫无意义。 不会一直这样的 不要期待短时间内找到所有问题的答案。我和芭芭拉空巢第一年时，用了一整年时间来适应新的自由以及丧失大家庭后的痛苦，同时也在重新适应二人世界。我们同时也意识到，我们要彼此帮助以决定如何度过余生，我们要找到作为个人以及作为夫妻的使命是什么。我们花了很长时间才找到答案，那很正常。 我们知道“空巢”的感觉不会持续到永久。 现在，我们爱上了这黄金时代。 Read this article in English. 版权 ©2007 家庭生活。版权所有。

你是你丈夫的学生吗？ 你是否沉迷于学习如何才能取悦他？ 你是否知道你丈夫，还有其他大多数男人，看待浪漫的视角和女人是完全不一样的？如果想要确认一下我这几句话的正确性，你可以在下一次圣经学习或主日学时，把弟兄和姊妹按性别分成两个组，让他们回答同一个问题：“如果你的爱人要为你做一件浪漫的事情，你希望是什么事？” 我敢保证，如果他们够诚实，弟兄们会注重肢体亲密，他们会做出类似于“穿性感的睡衣”或“在家门口一丝不挂等我回家”这样的答案。然而，姊妹们会这样回答：“带我去一个餐厅来一次浪漫的烛光晚餐”，“花时间和我倾心交谈”，或是“相依相偎坐在火堆前”。之所以他们的答案会有如此天壤之别，是因为男人通常更加注重视觉和触觉，而女人通常想要建立亲密的关系。 然而，满足丈夫对浪漫的需求，仅靠知晓男女之间的不同是不够的。你需要知道如何才能取悦他，而取悦他就需要你牺牲自己的需求，来满足你丈夫的需求。我和芭芭拉是经历了千辛万苦才学到这个道理的：自私和浪漫可谓水火不容。 我想要帮助你成为你丈夫的好学生。本文虽不能教你一切所需要知道的东西——你需要小心谨慎地花时间自己去学，但本文能给你五把钥匙，帮助你明白在哪里能找到更深层次的答案。 他需要你真诚的尊敬 男人内心最深处的需求之一就是想得到妻子的尊敬。注意，我说的是“内心最深处的需求之一”，因为还有其它内心深处的需求，但是你对他的尊敬，或者不尊敬都能影响他的看法。尊敬你的丈夫包括听他说话，这不仅是简单地听从他嘴里说出来的话，而是认真对待他所说的话。当我和芭芭拉诉说一个在我看来对孩子和家庭都很重要的想法时，如果芭芭拉听了我说的话，却从不按我说的去做，她就对我没有尊敬可言。不管她无视我的话是出于多么冠冕堂皇的理由，都会给我带来很大的伤痛。如果她经常这么做的话，一定会给我们之间的关系和夫妻生活带来很不好的影响。 尊重你丈夫的另外一个方法是，感谢他为这个家庭所付出的一切。对一个男人表示你的谢意，就像给他做他最喜欢吃的饭一样，是对他身心灵的全面款待。也许在某些方面他做得不太好，但一定有其它事情是他所擅长的，比如通过做工养活全家，保持家中的卫生，或是带领家庭礼拜等等。 他需要知道你对他有性需求 你的丈夫想让你成为他爱情的接收者，也希望你在接收的同时，能让他感觉到爱和温暖。如果你想这样的话，你需要完全接受并享受自己作为女人、作为女性的身份，不要试图使自己男性化，而要向他肯定神对他的大爱。 我永远都不会忘记与一位年轻神学生的妻子的相遇。那天我为一群作妻子的听众讲了一堂题为如何让丈夫感受到爱的课，结束之后，这位妻子过来要跟我说话，可还没开口，她就咯咯笑了。 “一天晚上青少年团契聚会结束之后，我们开车回家”她说道（她丈夫是专职负责青少年团契的教师），“我转过脸去跟他说：‘亲爱的，什么可以鼓励你成为一个合神心意的弟兄呢？’。他沉默了一会儿，最后说：‘如果一天下午我下课回家之后发现你在家里一丝不挂等着我回家，我就真的会很受鼓励了。’ 说到这里，她又咯咯笑了，并问我：“你觉得他说的是真心话吗？” 我回答说：“不知道，也许你应该试试！” 一个埋头研究圣经的男人，居然会这样回答他的妻子，不觉得很有意思吗？也许你会觉得他可能会想要一套神学书籍，或者花些时间和一个很属灵的弟兄交流。但这些竟都不是他想要的，他想要和妻子独处，只想在性上得到她的肯定。 这就给我们带来一个很震撼人心的信息——你丈夫的性需求是他如此重要的一部分，以至于能影响到他生活的方方面面。这个智慧的妻子明白，她丈夫很渴望她能在性方面对他有所需求。所以，如果你真的想进入男人的内心世界，你就要确保他能真实感受到你对他强烈的爱——很简单，让他知道你需要他的性爱就可以了。 他需要你随他一起去探险 1972年当我和芭芭拉在达拉斯谈恋爱的时候，可以说我们的关系从一开始就很热切。55天中我们有52天在一起，那3天没在一起还是因为我病了！虽然我们当时的关系与性无关，但是我们享受了很多浪漫。我们一起做了各种各样的事情，比如野餐、徒步旅行、长时间开车游玩、在她住的公寓外面彻夜长谈……没有一次约会内容是重复的。 自从我们1972年9月2号结婚以来，我们也共同度过了很多美好的时光。结婚十周年的时候，我们去新英格兰看秋叶；在一个有温馨住宿和早餐的旅馆里共度良宵；还去萨斯的丘陵地带旅行……我们的美好回忆数不胜数。 对我们来说，浪漫总是和探险挂钩。在一次约会中，我问芭芭拉:“在我们所有的探险和浪漫经历中，你最喜欢哪次？” 她给的答案全在我的预料中——“我们的蜜月。” 我知道，这对某些人来说可能不太现实，但对我们来说，蜜月是我们最难以忘怀的记忆。我不想描述所有的细节，因为那实在容易使人厌烦，只有一点是我特别想说的，那就是我花了两周的时间来计划在科罗拉多州洛基山的蜜月旅行。我们露营、徒步旅行、探索雄伟的落基山脉、钓鱼、照很多照片、在一条咆哮河边的小屋里住一宿。 她之所以喜欢蜜月，是因为那是一次仅属于我们二人的探险，且在那次探险中，我们花了很多时间一起畅谈人生和理想。 他需要性满足 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候，神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢？因为，十有八九，她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候，神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢？因为，十有八九，她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 如果一个男人经常遭受妻子的拒绝，他就可能会把愤怒、伤害和失望埋进心里深处，直到有一天妻子的拒绝让他再也忍无可忍，他就会爆发。一旦爆发，他的所作所为就可能引发严重的后果。他可能会放弃婚姻，也可能会通过色情来满足自己的性需要，也有可能会不再遵守自己的婚誓，从别的女人身上得到他想要的爱。 现在，你能明白一个妻子所拥有的能力了。她可以给予丈夫肯定，也可以伤害他。我再加一点：当妻子给予丈夫肯定的时候，她也会得到天父的喜悦。这是否使你感到震撼？当你欣然接受你的女性身份，并且在性爱上给予丈夫肯定的时候，你就成为了祝福的管道。我深信，当你满足丈夫从神而来的性欲，并配合使用本文所讲论的方法时，你的丈夫绝对会成为一个非常满足的男人。 最后的鼓励 我们的仇敌不想让夫妻在性爱或其它任何方面有亲密的关系。事实上，不管我们走到哪里，都可以看到人们在歌颂不正当的性行为：电视、电影、流行音乐、广告、还有网上。为了使夫妻不能享受神所创造的性爱，撒旦提供了杀伤力很强的一些性的赝品。 这就是为什么我和芭芭拉恳请你去做一些你之前从未做过的事情。考虑一下是否可以一起为你们的性关系祷告。祷告你们的性生活可以荣耀神。求神给你们智慧和力量，可以无私地满足彼此的需要。同时，圣灵也可以引导你成为一个更好的爱人。 真的吗？当然是！ 在一番性爱缠绵之后，何不轻声祷告，为自己的丈夫献上感恩。没有任何时刻更适合做这样的祷告了：主耶稣，谢谢你给我这样一个丈夫。为我们刚才所享受的性爱献上感恩。也为他，为我们的孩子谢谢您。谢谢您让他爱我并信任我，感谢主！阿门。祷告请求圣灵来进入到你们的关系中，可以使你们之间摒弃自私的态度，使你们真心想把对方的需要摆首位，这真是很奇妙！当你对圣灵敏感时，你也会对你的爱人更加敏感的——即使有时需要舍己，你也会在所不惜。 神渴望你和丈夫学习如何取悦对方，经历他独为婚姻所预备的合二为一的性爱。我是怎么知道的？ 你最近读了《雅歌》吗？ Read this article in English. 摘自《浪漫的秘密》（Simply Romantic Secrets）版权。版权所有。经许可使用。

每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。

你有过难以宽恕他人的时候吗？你当时的想法是：“我就是不能原谅这个人对我所做的一切，原谅他令我太痛苦了。他总是伤害我，深深地伤害我。” 但是被神改变的基督徒生命，是美好而有能力的，因为“都是神在你们心里运行，为要成就他的美意。”（腓力比书2:13） 其实永远都不是你内心深处的爱，令你原谅了如此无情的行为和态度；永远都不是你自身的力量在宽恕那些让令你失去信任的人，他们满嘴卑鄙的谎言和疯狂的借口。那是，也只能是，基督的爱深植于你坚信的心中，令你籍着他的力量改变自己的软弱。 神的爱—和罗尔娜的爱 几年前，我遇见一位可爱的女子，罗尔娜•威尔金森。她的丈夫令她的婚姻充满了不和睦与不信任。他是个酒鬼，近几年情况更加糟糕；他乱用药物，让自己的生活一团乱麻：经济拮据，不负责任，一塌糊涂，永无担当，言行不一。 终于，罗尔娜觉得受够了。她感到离婚是唯一的出路，是她所知的能挽救自己余生的最好方法。 于是她采取行动了。她填好了所有的文件，让丈夫离开，并准备开始新生活。 那时她还不是信徒。但天意巧合，就在人生的关键时刻，听收音机的她恰巧调台调到一个”复苏我们的心灵”的节目，我正在那个节目里给大家讲什么是宽恕。她被深深地打动了，因为她由此了解到那难以置信的饶恕——神借着基督宽恕了世人；他完全赦免，宽恕我们的罪，从而令我们能像他那样宽恕别人。 日复一日，这个亟需精神支持的女子继续听我的节目，神的话语令她焦渴的心灵如沐甘霖。很快，她变得眼界开阔，开始信仰基督。 但她的离婚手续正在进行中…….，直到有天她的电话响了。是丈夫打来的，说他病了。 “那一刻，我还是挺烦挺生气的。”她承认：“‘我说，你给我打电话干吗？你怎么不给911打电话？’” 她丈夫这个电话打得真及时，因为他当时正心脏病发作。 一大家子人开始在医院里碰面，并不知道他能否康复。她本想撒手不管他，但内心深处某个地方，神似乎对她说：“走到你丈夫耳边对他轻轻说，让他不要担心无处可去，说他可以和你一起回家。” 宽恕的礼物 那天，在救生设备、输液管和电线的交织缠绕中，罗尔娜送给丈夫一份最具康复效果的礼物——宽恕的礼物。 蒙神恩典，他真的康复了。他回到家中，洗心革面，犹如新生。奇迹般地，他再也没有抽烟或喝酒的冲动，并找到一份全职工作，开始诚心诚意地赚钱养家。他们家有了一种全新的爱：那是他们做祷告做礼拜的愿望，那是他们对神的专注。家里开始有鲜花，贺卡，烛光晚宴和一切…….. 感情修复的初期，过去令人不快的一幕幕总会在罗尔娜心中回放。“主，我无法做到原谅他。”她在祷告时哭诉：“我无法像你要求的那样去爱他。但我求你，主，把你的爱赐给我，让你的爱透过我去滋润他。” 神的大爱慢慢地消融了往日的可怕记忆。对于哥林多前书13中关于爱的描述，她开始一一领会：“爱是耐心是仁慈……..并不一意孤行…….喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。” 沐浴在神的大爱中，罗尔娜和丈夫开始体验到了曾经梦寐以求却绝不敢奢望得到的美好婚姻。他们和好了四个月后的一个清晨，丈夫摇醒她对她说：“我现在懂得了一个男人应该像神爱我们那样爱自己的妻子。神一直这样爱着我们。我想告诉你，罗尔娜，此刻，我就是以这种方式爱你的。” 丈夫对罗尔娜说的这些话，成了他最后的内心告白。 不要放弃你的伴侣 说完这些话几个小时中，再次严重发作的心脏病带他到了天国与主同在。难以想象，如果当时选择走在那条苦涩怨恨的不宽恕小路上，用合乎逻辑、随性而为、以怨报怨的方式对待丈夫和爸爸，今天的罗尔娜和孩子们将如何内心自安？他们的生活将会如何沉重？如果那样的话，悔恨将终生挥之不去。 “不要放弃自己的婚姻，“她在访谈中鼓励听众：“不要放弃自己的伴侣。将一切带到主那里祷告，并永远记住：靠自己无法解决的一切，主会给你力量帮你解决。” 诚然，即使宽恕了，也不是所有的婚姻都能像罗尔娜的婚姻那样得到修复。但是即使你看不到结果—前景不明或并无好转—你也应该懂得，你已经按神的旨意尽力了。神的恩典和大爱滋润着你，你能够继续宽恕。你能走在平安里——在神的平安里！ Read this article in English. 摘自《选择宽恕》：你的自由之路 作者南茜•李•德莫斯 芝加哥穆迪出版社出版，2006版 经许可采用

你注意到没有，大多数人之间的友谊都是按着50/50的原则运行的：“你做你该做的，我做我该做的。”如果友谊是一边倒的，也就是说如果双方的付出不是相等的，那么这个关系也许不会持续太长时间。你会愿意和一个相处不舒服的人在一起吗？ 我也认为人们会很自然地把这个50/50的原则用在婚姻里。表面上来看很合理：你会和一个不愿意往婚姻投入同等时间和精力的人共度一生吗？ 问题是，婚姻和友谊是不一样的。你向神起誓不管发生什么事情，你都会忠于对方。想借着50/50的原则来维持婚姻关系，那是行不通的。 这是《周末纪念活动®之婚姻短假》核心信息之一。最近在网上看到一篇文章《婚姻的秘密？别记分！》，谈及同样的主题，我就很感兴趣。这篇文章最初刊登在《精神遗产项目》的网站上，之后被《赫芬顿邮报》转载。由康奈尔大学主办的《精神遗产项目》对老年美国人做了1,500次访问，他们在很多方面都给了非常实际的建议，这其中包括婚姻。 已婚63年的阿尔文说，“别把婚姻看成是50/50的事情。把它看成是一个百分百的事情。唯一能使婚姻幸福美满的方法就是双方每次都尽百分百的努力。” 已婚54年的凯说“任何一个进入婚姻的人都会说，‘哦，这会是50/50的关系的。’但是事实不是这样的。你不能这么多年和同一个人住在同一所房子里，然后把事情都分成一半一半。” 把婚姻想成100/100的关系吧。每个人都愿意尽力做所有让婚姻和家庭幸福的事情。这个原则的根基在《腓立比书》2章3至4节，这段经文告诉我们“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。” 另外一节重要经文是《马太福音》22章36至40节，耶稣说最大的诫命是，“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神，”第二条诫命是“要爱人如己”。 想要婚姻成功，夫妻双方都要放下各自的欲望，设法服侍对方。 例如，想想婚誓里所说的“疾病健康”都要在一起。任何一个结婚时间长的人都会意识到，有时会有一方生病或受伤，健康的一方需要站起来，负起家庭的责任，把家里要做完的事情都做完。在这样的日子里（可能几天、几星期甚至几年），婚姻会看起来非常不平衡。 所以《精神遗产项目》对老年美国人的采访为一个重要的圣经真理做了真实的解释。已婚60年的安托瓦内特说，“当你早晨醒来的时候，想‘我能做什么来使他（她）这一天更幸福一点点呢？’你需要转向对方，哪怕你对对方的关注仅仅是刚睡醒的头五分钟，这都会给你们的关系带来改变。很可能会真的管用很多年的。所以一天开始的头一件事情，就是想想你能把什么给你生命中很特殊的那位。” 该项目的总监卡尔·毕乐默总结道，婚姻里的“态度必须是无偿地付出。就像那些老者们所说，一旦开始计算双方投入比分，你就已经遇上大麻烦了。为了美满婚姻的持久，夫妻双方都要要尽力付出，多过自己所得到的。双方都为这份关系尽自己的力，益处远胜过某一天的眼前利益。” Read this article in English. ©家庭生活。版权所有。

在过去四十年里，我们文化里的一个重大变化就是越来越多的情侣选择婚前同居。他们中有许多人把同居当做对婚姻的提前检验，正如某位女士所说：“我无法想象在没有试婚的情况下和某个人结婚。没有在一个屋檐下生活过就结婚吗？不可能！” 同居情侣的急剧增长有几个原因，包括： 人们对性的态度日趋开放； 很多年轻人选择晚婚； 越来越多的人认为婚姻不是那么重要； 害怕失败——许多单身青年担心他们会离婚，像他们的父母那样。 对许多情侣来说，在作出婚姻的承诺之前，通过同居来确定他们的关系是否会长久，是很合情理的事。在无数的影视剧里，同居是婚前关系的正常发展阶段。随着一代又一代年轻人的出现，同居的情侣还会越来越多。 对于基督徒，单从性纯洁的意义上说，婚前同居就是违背圣经教导的；圣经清楚地规定，人一定要结婚以后才可以享受性生活。 现在我们来说说把同居作为婚姻试运行的问题吧。同居真的能帮助你了解你们是否合适吗？ 虽然许多情侣认为同居是对婚姻关系的一种模仿，但是许多研究者和辅导师指出那其实是对真实情况的虚假模仿。威拉德·哈利博士在写给一对同居者的信里说： ……我建议你们想一想，为什么同居的情侣不结婚。你要问问自己这个问题。为什么你选择和男朋友同居而不是和他结婚呢？ 答案是你还没有准备好对他作出那个承诺。首先，你想看看在你们一起做饭、一起做家务、同床共寝之后，你是否还会爱他。换句话说，你想在没有婚姻承诺的情况下看看婚姻生活是什么样的。 但是你似乎还不明白，除非你结婚，否则你永远不会知道婚姻生活是什么样子。对婚姻的承诺为你们的关系增添了一个方面，使一切都变得与众不同。现在，你们在检验对方是否是自己合适的伴侣。若有一方没有通过，那么实验结束，你们的关系告破。但是婚姻不是这样的，错误不会结束婚姻，只是结束你们之间的爱。 那么，到底什么是婚姻的承诺呢？是夫妻双方一生同甘共苦、相互关爱照顾的盟约。在任何情况下，你们都共同坚持到底。但是同居却没有这样的承诺，那不过是一月又一月的同租协议。 换言之，同居不是在作出婚姻承诺之前的婚姻试运行，因为对婚姻的承诺使婚姻有别于其他任何关系。它改变一切。 同居还有一个问题，就是研究者所称的“关系惯性”。习惯了同居生活的情侣决定结婚，因为结婚好像是他们接下来应该做的事。他们可能会迫于父母的压力，或者他们觉得在为这段关系投入这么多后，他们“都欠对方的”。正如丹佛大学家庭与婚姻研究课程的教授斯科特·斯坦利博士所说：“同居的人最后可能会与一个他们本没有可能与之结婚的人结婚。”他们是“自然地”步入婚姻，而不是“决定”结婚。 圣经（创2：18-25）不仅为婚姻制定了蓝图，还揭示了关系的发展过程： 人是独居的。 他认识到自己需要一个配偶。 神供应他的需要。 他接受神的供应。 男人和女人都离开他们的父母。 他们连和在一起。 他们成为一体。 他们经历亲密和合一。 在神的计划里，当男人和女人成为一体时，他们就已经彼此委身，作为对神供应的回应。婚前性关系和婚前同居违背了这个计划。 因此，情侣在婚前的决定会揭露他们的很多信念。他们愿意相信圣经里关于建立一生之久的关系的教导吗？他们愿意相信神对婚姻的计划吗？他们愿意跟从神、相信神知道怎样对他们最好吗？ Read this article in English. ©2009 FamilyLife。版权所有。

常常有人问我：“单身的人应该选择一个什么样的结婚对象？”不仅单身者想知道这个问题的答案，父母们也不例外，因为这样一来他们就能告诉自己的孩子了。于是，我思考这一问题，并最终列出了以下几条： 女人应该选择这样的男人…… 敬畏上帝。你可以从其言语和对待他人的行为，来判断一个年轻男人是否敬畏上帝。他对别人充满敬意吗？如果不是的话，为什么？作为人类，我们都是按上帝的形象被创造的，尊敬他人，最终也是在向那位令人敬爱的神展示我们满怀敬意的心。 敢于去爱。这一点听上去似乎很容易，但是如今许多小伙子都害怕承诺，结果就是姑娘们还得回头去追求他们。今时今日，我们需要更多不畏真实、不畏坦诚的年轻男人，能够对女人做出婚姻的承诺。我们需要的，是敢于去爱的男人。 勇于认错。鲁思·贝尔·格雷姆曾说过这样的话：“成功的婚姻就是两个宽恕者的结合。”这样说的原因，在于夫妻将会在其共度的一生中，一次又一次地彼此伤害。如果你不懂得如何请求宽恕和给予宽恕的话，你永远也无法得到一个成功的婚姻。你的婚姻将会早早地就止步不前。 能够自制。我们生活的时代充斥着情色诱惑。这个世界正传递这样的信息，那就是你能拥有一切，你能让自己得到满足。我希望我女儿的约会对象，是一个在面对异性时，能对自己的热情和欲望有自制力的小伙子。 孝敬父母。在十诫中，上帝告诉我们当孝敬父母，使我们的日子在神所赐我们的地上得以长久。你难道不希望你选择的丈夫拥有上帝支持的美德吗？我听过这样一个说法，如果你想知道一个小伙子将来会怎样对待你，就看看他现在是怎样对待他母亲的吧。我想在这个说法上更进一步，即看看他现在是如何孝敬父母亲的。他是温和地同父母讲话，还是粗鲁地对待他们？他是不是一点都不愿提起父母？年轻人同父母的关系如何，是至关重要的。 属灵领袖。将来，你的丈夫作为家庭的领导，拥有极大的权力和责任，这就要求他必须有服务和克己的精神。如果一个年轻男人不懂得为了另外一个人而克己、而放弃个人的特权、目标和理想的话，我很怀疑他将来是否知道如何构建能维持一生的家庭。 男人应该选择这样的女人…… 敬畏上帝，仰望上帝。女人的一生将会是她仰望的倒影。如果一个女人仰望的不是上帝，那么同她结婚的男人再怎么努力，也只能是用尽剩余的人生在帮她的妻子捉蝴蝶。而且，这蝴蝶还是永远也捉不到的。 尊敬父母，孝顺父母。如今，许多因为与父母不合而引起的负担都被带进了婚姻生活。尽管这种影响对丈夫和妻子都有，但是从我的经验来看，妻子受到的消极影响更大。女人更容易受到成长的影响，更容易被伤痛所深深影响。如果她很难尊敬父母，那么她也将很难尊敬你。选择一个已经有或是正在努力培养与父母和睦关系的女人吧。 敢于认错，宽容优雅。她要懂得请求宽恕，敢于认错，也要懂得给予宽恕，当你让他失望时，她也能表现得优雅宽容。这并不是对女人单方面的要求，男人也一样要做到。 愿为贤妻，愿做良母。有一些年轻姑娘，她们想结婚，但是却并不想做妻子或是母亲，她们想把追求事业摆在第一位。我认为，按照圣经的教导，一个妻子应摆在第一位的，是照顾丈夫和家庭。也就是说，如果你有了孩子，你优先考虑的事情和你的价值观就已经确定了。 端庄谦逊，朴素节制。男人的品质体现在他关于人生的选择上，即对于金钱和人际关系的选择。而女人的品质则体现在她是如何控制和运用女性力量的。换句话说，即她是否端庄谦逊，朴素节制？关于这一点，我建议小伙子们可以多多观察一下，这种品质不仅是内在的，而且有其外在表现。 支持男人，追随男人。虽说能做到这一点并不意味着她就是完美的，但是这至少意味着，她明白自己是副手，不是正手。女人是上帝优美的承继者，但是当两人意见发生分歧时，得有一个人做出最终决定。当两个人想法不一致时，我认为，丈夫的责任就是认真地倾听并理智地考虑妻子的意见。在圣灵之力的指引下，为顺从耶稣的主权，丈夫应当做出决定，而妻子则应当追随他。在今天的文明里，要做到这一点并不容易。 Read this article in English. 2004年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

在我们的五个孩子还年幼的时候，我曾经出逃过。 我记得那是一个阴沉的雨天，天色已晚。我整天都在家里照管生病的婴儿、吵闹的半大孩子、冲动叛逆的少年，内分泌失调、疲惫不堪的我终于崩溃了！我穿上外套，拿起手提包，等着丈夫的车开进了车道，在门口跟他打了声招呼，大声说：“我受不了了，他们都在尖叫，他们是你的了，我要逃跑了。”于是我真的逃跑了——我去了商场，在绝对沉默中走了大概三个小时，现在终于没有人跟我说话、拉扯我或需要我了。啊，太幸福了。 我筋疲力尽，不堪重负，已经到了“妈妈倦怠症”的边缘。从那时起我学会了一些处理技巧，可以帮助有相同处境的你。 1. 学会按阶段来看待人生。人生中的每个阶段都有其特有的挑战，也有其特有的祝福。我们应该诚实地面对挑战，但选择去关注它带给我们的祝福。 抚养年幼孩子的一个挑战就是单调——日复一日地照顾幼儿让时光变得乏味而漫长。你每天早上一睁眼就开始重复昨天的事。试着把这种情况看成你这个人生阶段的一个挑战。 另一方面，这个阶段的一个祝福就是小孩子说话总让人忍俊不禁。我们的女儿莉比四岁时第一次看见大海，她大喊着说：“妈妈，它太满了！你得放一些水出来！”养成记录孩子童言稚语的习惯，因为这个阶段会很快过去。孩子大了就不会再说这么可爱的话了。 2. 做一些疯狂的事。孩子们年幼时，遇到天气不好的时候，我就喜欢带他们去商场乘电梯。现在许多商场里都有室内游乐场。 或者，宣布某一天为疯狂化妆日。可以找一些衣服做成奇装异服穿在身上。每个人脸上都化妆。把手指甲和脚指甲涂成最怪异的颜色。吃绿色的鸡蛋或蓝色的烤饼。这些疯狂的事可以调剂单调的生活，使一天过得蛮有趣，而不是一次冗长单调的马拉松。 3. 恢复正确的视角。造成习惯性倦怠的一个原因是我们的世界变得太狭隘了，生活总是围绕着我们、我们的孩子、我们的需要。有时候可以做一些与我们完全无关的事情。 你可以找一位临时保姆照看孩子，自己去一个博物馆，租用那里的耳机，认真研究一下展出的画作。或者与朋友或爱人去听一个有趣的讲座，或参加某个活动。期间不要谈论孩子的事。你会神清气爽地回到家里，你的视角已经恢复正常。生活并不都是关于我们自己的。 4. 向年长的导师求助。我会永远感激我的邻居伊迪丝。她是一位年长的寡妇，在我抚养小孩的那些年里救了我。我有很多次跑出前院，有时候还光着脚，穿着睡衣，跑去敲她的门。当她打开门后，我嚎啕大哭：“伊迪丝，我真是世界上最失败的妈妈和妻子！”亲爱的伊迪丝会拥抱我，带我坐在沙发上，说：“你不是最失败的妈妈和妻子。这只是你人生中的必经阶段，会过去的。你会好起来的。”伊迪丝能给我建议，因为她年长，她经历过，所以她理解。 5. 结交和你有相同处境的女性朋友。我们总是希望从丈夫那里寻求理解、同情、肯定和赞许。但是我们也需要一位和我们处于同一阶段的女友，可以给她打电话说：“你知道我那三岁的孩子刚才干了一件什么事吗？说出来你不会信的！”她会相信的！她会安慰你，和你一起欢笑。 我们多么需要有其他的妈妈和我们一起笑啊。求神让你遇到能够使你欢笑的女友，你也去主动帮助其他濒临倦怠的年轻妈妈。邀请她们到你家里，分享那些让你们糟心的事。为彼此祷告。 6. 不要忽视你的丈夫。在这个阶段我们很容易这样想：“等生活平静下来我就好好经营婚姻。”但现实是，生活不会平静下来，只会随着选择的增加而变得更复杂。 婚姻是需要经营的，而且我们要有意地去做。美好的婚姻不是自然而然地到来的。我们若想让孩子以后有稳定幸福的婚姻，现在就让他们看到我们为婚姻付出的努力。婚姻需要我们付出时间和精力。 留出一个固定的晚上和你的丈夫出去约会，共度二人世界。请临时的保姆负责晚餐、照看孩子、给他们洗澡、哄他们睡觉和其他每天要做的事。因为如果你等到孩子睡了再出门，可能已经累得走不出去了。所以不要等到那个时候，要和你的丈夫约好，等他下班后在某个地方和他见面。这个时间不宜用来讨论问题，而应该你与丈夫培养婚姻中的友谊。可以与一位朋友互相帮助带孩子，让你们可以一年中安排两次外出度假，享受你们的二人世界。 7. 每天做一件日常工作之外的事。有小孩子的妈妈常常感到沮丧。当我们回顾一天中所做的事，会觉得繁琐而重复，没有成就感。但我发现修剪草坪是我最喜欢做的。每天的重复劳作中，唯有这件工作的成果能维持长久，而且效果立竿见影。 在每天洗衣做饭、照顾孩子之外再做一件小事是有益处的。清理一下橱柜，给某个人写一张纸条或明信片，说：“我今天想起了你。我想念你。”给一位情绪低落的朋友做点吃的。为家人之外的朋友做点小事是一种祝福，这样还能教导孩子关爱他人。 8. 锻炼身体。锻炼不是一件奢侈的事，而是为了心理的健康。 下午4-7点被我称为“难熬时分”。这段时间让你既想放弃，又想坚持！这个时候你觉得累，孩子们也累。真不知道在他们上床睡觉前那几个小时怎么度过。我常常叫过一个邻居家的大孩子，请她帮忙照看孩子20分钟，我好出去跑一圈。我从不喜欢跑步，而且出去的时候常常都快哭了。但是每次跑步都能让我振作起来，度过接下来的几个小时。 我们的女儿在两年里有了五个孩子，其中有四胞胎。支撑她度过这一年的一件事就是定时锻炼，哪怕只是在她丈夫回家后她自己出去快走25分钟。 9. 花时间研读神的话。你或许没有很多时间，但是你还是可以挤出一段时间。把读经作为你一天中首要的事，否则你可能无法坚持下来。多年来我每天读一节《诗篇》和一节《箴言》中的经文。有一天我读到《诗篇》144篇2节：“他是我慈爱的主，我的山寨，我的高台，我的救主，我的盾牌，是我所投靠的；他使我的百姓服在我以下。”现在在我圣经的那一页还能看到这个祷告：“主啊，请让这五个小人今天服在你以下——求你了！”我真的相信神是有幽默感的。 10. 记住你的家庭是神所拣选的。神按着这样的出生顺序，把这几个孩子赐给我们，并赋予他们这样的个性，不仅仅是为了让我们抚养他们，他们也是神手中的器皿，陶造我们，使我们成长为神所喜悦的女人。他赐给我们一个意志坚定的婴儿，一个让我们“琢磨不透”的孩子，一个有残疾的孩子。每个孩子都是神所赐的礼物，并且我们若顺服，他会让每一个孩子来建造我们的生命，使我们得益处。我们要向他求问：“主啊，你要透过这个特殊的孩子教导我什么呢？”神满有怜悯、恩惠，且永远信实。 Read this article in English. 本文来源于“家庭生活”的妈妈博客“今日妈妈生活”（MomLife Today）。