孝敬父母

合宜地离开父母

婚礼刚结束没几周,一天,年轻的丈夫回到家后,竟发现妻子泪流满面。妻子告诉他,他父亲给她打电话说:“难以相信,你竟然把我妻子的生日都忘了。”公公心里认为,在这些节庆日子保持联系是儿媳妇的责任——这些日子甚至包括丈夫家人的生日。 年轻丈夫的知道自己该怎么做。他先打电话给母亲,说:“妈妈,我想跟您道歉,没有给您寄生日卡片或礼物。我真的很抱歉。”然后他说想和父亲说几句话。 “爸爸,这样的对话我希望是第一次,也是最后一次,”年轻人说,“我希望您再也不要那样对待我的妻子。我的忠诚现在属于她,如果您对我做的事有意见,那么请直接告诉我。” 我在想,如果类似的事情发生,多少年轻的丈夫能带着勇气迈出那一步?让我印象深刻的是,他通过道歉表达了对母亲的敬意,同时并没有犹豫,马上就让父亲知道自己越界了。在这个过程中,他让自己的新娘知道,现在她才是他生命中最重要的人。 孝敬……并放弃 我们结婚后会面临一个困难:如何平衡地处理与父母的关系。一方面,十诫中的第五诫告诉我们:“当孝敬父母,使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”(出20:12)无论你多大了,都应该孝敬父母:花时间陪伴他们,为他们所做的事感谢他们,在需要的时候照顾他们……还有,当然了,要记住他们的生日! 但是我们再看《创世记》2:24,关于神所设立的婚姻制度这一部分的描述。这节经文告诉我们:“因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”在希伯来文中,“离开”这个词意味着放弃,留在后面,确实地放开。同样困难的还有,结婚时你对世人宣告了:“对我来说,世上没有比我的配偶更重要的人了。”你的配偶变成比父母更重要的人了。 那么,如何在离开父母和孝敬他们两者之间找到平衡呢?这里有一些建议: 1. 当你结婚时,下定决心建立自己的住所和家庭。这不仅意味着要和父母分开住,还意味着要设定你们自己的时间表,建立你们自己的家庭传统,以及塑造你们自己的价值观和优先次序。 结婚初期,和配偶家人之间最常见的一个冲突就是节假日怎么过。你们要在哪里庆祝感恩节、圣诞节、复活节或其他节日?孩子们结婚后,这些节日可能再也不会像从前那样过了,这点让很多父母难以接受。节日来临之前,年轻人可以跟父母好好商量该如何过节,尽量有创造性、有弹性,并且鼓励父母也这么做。将来当你们有孩子了,也许可以开始邀请父母来你们家过节。 2. 不再依赖父母。作为新婚夫妇,你们最常面临的一个问题,就是经济困难时,总是想找父母要钱。我认识一对夫妻,每当他们投资失误后,就一味地向妻子的父母求助。这么做的后果就是,丈夫不用被迫承担养家的责任,也不用承担错误决策的后果。这样,不仅破坏了他作为男人的自尊,也让妻子慢慢失去了对他的尊重。 在情感上不再依赖父母也很重要。举例来说,有一些夫妻特别习惯向父母征求意见,如果让他们自己做决定,他们会觉得很不舒服。寻求建议没有错——问题出在他们怀疑自己有能力独立做出正确的决定。这也意味着,你和配偶要愿意做决定,做错也没关系,从错误中学习……就像你们父母年轻时那样。 3. 找机会花时间和父母在一起。记住,对他们来说,放手让你离开有多难。尤其对于单身父母来说,更加痛苦。离开父母,不是指从他们当中退出;那是抛弃,不是离开。 如果你住得离父母很远,那么需要做些特殊的努力,定期去拜访他们,比如在周末、假期或者其他时间,等等。这需要你很有弹性,有时甚至还要做出牺牲,但这是你与另一个家庭结合时所做的承诺的一部分。 4. 不要让父母操控你。这是要最难处理的问题之一。父母很了解你,他们知道怎么做能让你乖乖听话,而且有时他们甚至没有意识到这是在操控你。有时,你也需要用爱心来对抗他们,要建立你自己的独立性。 5. 互相保护。不要在父母面前批评你的配偶,当父母批评他/她时,要保护他/她。如果你们发生了冲突,不要从父母那里寻求建议。 我曾经犯过一个错误:我对母亲说了一句芭芭拉的坏话。那不是什么大事儿,我也很快就忘记了——但是我的母亲没忘。有好几年,她仍然时不时地提到那句话,我意识到自己没有尽好保护芭芭拉的责任。 对很多人来说,离开父母会是你们人生中最难迈出的一步。然而,在你们成长和建立自己家庭的过程中,这是至关重要的一步。 Read this article in English. 版权©2013家庭生活。版权所有。

结婚四十年学到的四十个功课(...

40年前,我和芭芭拉·安·彼得森结婚了。现在回头再看我们结婚之初的那12个月,我觉得自己当时像一个白痴,一再地无视这个上帝赐给我的女人的尊严。 然而,在生了6个孩子、19个孙子,过了几十年的婚姻生活之后,我学到一些东西。我把它们总结为结婚四十年所学到的四十个有关婚姻、家庭和人生的功课。 婚姻和家庭关乎上帝的荣耀 《创世记》1:27清楚地讲明:“上帝就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女。”在地球上,从一开始婚姻就是上帝荣耀的核心。圣经以一桩婚姻开始,又以一桩婚姻结束。上帝所创造、所高举、赋予了崇高目标的婚姻,却被人类简化了。 今天,很多人把婚姻的目的简化为自己的个人幸福,就是找一个人来满足自己的需要。上帝创造婚姻是为了反映他的形象,传承敬虔的传统,在属灵的争战中并肩战斗。你们的婚姻,你们那持守盟约的爱,将会是你们对耶稣基督福音所做的最大见证。婚姻关乎上帝的荣耀,而不是个人的幸福。 婚姻生活是在属灵的战场度过,而不是在浪漫的阳台。 撒旦对上帝形象的第一个攻击就是要毁灭上帝形象的承载者与他的关系。撒旦瞄准了亚当和夏娃,以及他们之间的关系。既然他首先瞄准的就是婚姻,那么为什么我们会以为自己的婚姻能幸免于难呢? 我觉得我们常常忘记了,我们的婚姻、我们的家庭,都可以成为敌人的目标,为的是毁坏上帝形象的承载者们,他们要毁坏传承给后代的传统。 我相信在今天,婚姻是因为它的创造者上帝而受到攻击。 配偶并非敌人。 《以弗所书》6:12告诉我们,我们不是与属血气的争战。你是否曾一大早就看你的配偶如同敌人一样,你问上帝:“你把我们两个放在一起,是在做什么啊?”我曾经有过这样的经历。 然而圣经告诉我们,配偶不是敌人。配偶是上帝送给你的礼物。无论他/她有多少的不完美,都是上帝给你的礼物。你要么通过信心来接受,要么拒绝。 一起祷告的配偶也能一起相守。 在刚结婚的那几个月里,我去找朋友卡尔·威尔逊,跟他说:“卡尔,你结婚25年了,生了5个孩子。对我这样一个刚刚步入婚姻的人,能给一个最好建议是什么?” “噢,容易得很,”他说,“就是每天和你的妻子一起祷告。” 我说:“就这样?‘和你的妻子一起祷告’?” “对,就这样。” 于是我回到家,和芭芭拉开始了一起祷告。一连几个月,都非常管用……直到有一天晚上,我们上床的时候,各自面朝相反的墙壁而卧。虽然这并不是最舒服的躺卧方式,但却透露出我们当时的属灵状况和情感状况。 那天晚上,好像有人拍了我肩膀一下。不是芭芭拉,是上帝在我的良知里和我说话。他说:“嗨,雷尼!你今天晚上难道不和她一起祷告吗?”我说:“我今天晚上不喜欢她!” 上帝又说:“是啊,不过你曾经承诺过每天都要和你的妻子一起祷告。”然后我说:“但是上帝,你知道在这种情况,90%都是她的错!” 上帝说:“的确,不过是你那10%的错引发了她那90%的错。” 于是,我想翻过身来对她说:“亲爱的,你能否原谅我那10%的错?”但是这些话卡在了我的嗓子眼里,最后我说的是:“你能否原谅我……?” 芭芭拉和我都是意志很强的人,固执,叛逆,然而,我们因着共同的祷告被改变了。现在,我们两个仍然意志很强,但是会在全能的上帝面前把自己的意志降服下来,而且每天如此,邀请上帝与我们同在。 和配偶一起祷告,将会改变你们的婚姻和传统。 孤立是婚姻关系的狡猾杀手。 《创世记》2:24为我们开了一个来自圣经的处方,那就是:离开,连合,成为一体。我们灵魂的敌人不想让丈夫和妻子成为一体。相反,会想要把我们分开。 在约翰福音17章中,耶稣为教会的合一祷告。因为他知道,当我们处于孤立状态的时候,别人说什么我们都信。 孤立是婚姻关系的杀手。 两个破碎的人更容易去按照同一套圣经设计图来建造婚姻和家庭。 如果你用了两个不同的建筑师,两个不同的施工者,和两套不同的设计图,那么建好的房子会是什么样子呢?你的房子看起来肯定很滑稽,是不是?如果你和配偶按照不同的规划来建造你们的婚姻和家庭,那么同样的事也会发生在你们的婚姻中。 在过去的37年里,家庭生活一直在举办“难忘的周末®”婚姻营会。如果你和你的配偶还没有参加过,我鼓励你们去。活动的讲员们会阐述上帝对成功婚姻和家庭的设计图,并敞开分享他们自身的经历。 向配偶坦诚自己的罪是有益健康的。 《雅各书》5:16提醒我们:“你们要彼此认罪,互相代求,使你们可以得医治。” 如果你们想要健康,就要经营婚姻关系,让配偶得以进入到你的灵魂深处。你是否在为不忠所带来的痛苦而挣扎?我曾经历过那样的情况,因此我问芭芭拉:“你能否为我祷告?” 让你不断挣扎的,也许是一种不好的态度,一种不顺服的感觉,或是在摆弄着不该摆弄的东西。让配偶进入你的灵魂深处吧,好让你得医治。 如果你们之间没有慷慨的饶恕,就不可能按照上帝设计的方式去经历婚姻。 《以弗所书》4:32说,我们应该彼此饶恕,“正如上帝在基督里饶恕了你们一样。” 不能饶恕或不能去请求饶恕,都会毁掉婚姻中的合一、和睦与生命。 我很喜欢钟路得(葛培理牧师的妻子)的这句话:“一个幸福的婚姻是两个善于饶恕之人的结合。”为什么这句话很有道理呢?因为饶恕意味着我们放弃惩罚另一个人的权利。在婚姻关系中,不管对方是做错事还是无作为,都会有很多时候要你不得不放弃惩罚另一个人的权利。苦毒不能造就合一。 在所有婚姻中,一个最大的威胁就是失去了受教的心。 《箴言》4:23提醒我们:“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效,是由心发出。”我们大多数的人都会竭尽全力来预防心脏病。为什么呢?因为有这样一个简单的等式:心脏死了,就等于人死了。 圣经里有很多关于心的教导。其实,大使命就是呼召我们的心来完全地、彻底地爱上帝,并爱我们的邻舍如同爱我们自己一样。我们要留意自己的心,守卫它,以防它变硬,变得不可受教。 一颗受教的心是一颗属灵上善于接纳的心。你上一次请求配偶的原谅是在什么时候?你上一次聆听一个可能被自己伤到的小孩子又是什么时候? 要记住,一生的果效,是由心发出。 每对夫妇,都需要一对在人生路上比他们领先一步的夫妇,来做他们的导师。 你们的导师是谁?你们的属灵前辈是谁?如果你们是新婚,会需要有人来指导你们在结婚初始建立的各种习惯。如果你们已经有孩子了,也需要有人来简单地说一句:“嘿,知道吗?这很正常,生活就是如此。” 即便是你们的儿女都已成人,你们即将步入空巢期,我仍然有建议给你们:在这一阶段你们真的需要一位导师!同成年子女打交道,其实比同两岁的孩子打交道更具挑战性,并非因为我们的孩子是坏孩子,仅仅是因为事情没照我们所预想的那样发展。 所以,你们的导师是谁?要注意谁在对你们的人生说话。 你记得的事,和你忘记的事一样重要。 在属灵上,我们常会得健忘症。因为想要记住上帝的信实,我在1998年的时候建立了一个属灵里程碑文件夹。现在,那里面已经有920项提醒事项——记录着上帝所做的大大小小的事情。 这些里程碑可以提醒我们三件事:上帝做过什么;上帝是谁,他怎样供应、照料和搭救;信靠上帝,凭着信心前行的必要。 当我们忘记上帝的作为时,我们最终会忘记去信靠他。 上帝对婚姻的设计是有使命的。 《马太福音》28:19说:“所以,你们要去使万民作我的门徒……”《使徒行传》13:36也说:“大卫在世的时候,遵行了上帝的旨意,就睡了……” 我希望能和妻子在我的世代一起去遵行上帝的旨意。她是我的同工。我们不是两个个体,各自成功地走着自己的路。我们是两个努力把自己的人生目标和使命融合到一起的人,这样我们就能在朝着终点前进的旅途中有越来越多的分享。 […]

10种方式:在母亲节孝敬自己的...

不久前,妈妈给我看一首小诗,是我孩童时写的。她一直把这首诗藏在梳妆台抽屉里,已经好几十年了: 妈妈 妈妈们有的年轻,也有的老, 有的刻薄,有的甜美。 我的妈妈是所有人中最好的, 可爱而且甜美。 她那温柔的双手,她那轻柔的抚摸 ——她那一切。 世上有很多妈妈 属于我的妈妈只有她! 她不像好邻居 也不像好朋友 她就像我妈妈! 这么可爱甜美的好妈妈还有没有 我不知道, 我知道的只有一个,就是我妈妈! 作者:玛丽·露西尔·梅(10岁) 今天,我自己也做了母亲,还成了祖母,我明白了当时自己的信手随笔为什么对妈妈有如此重大的意义,以及为什么她把我的小诗保存了那么多年。我现在明白了,那时以我孩子气的方式,我其实是在称赞自己的母亲有福(《箴言》31:28)。 我曾问过一些朋友,作为母亲,她们曾以哪些特别的方式被“孝敬”,还有,在母亲节的时候,她们怎样表达对自己母亲的孝敬。她们的视野和创意可真让人大开眼界! 我相信,下面这些方法将帮助大家表达对自己生活具有特别意义的母亲的孝敬: 为母亲制作一本独一无二的小书,里面放上家庭照片和手写的体会。或者,拍摄一段录像,记录下你对母亲的感恩。你可以拍下孩子们在家里不同的地方,感谢母亲在每个房间里曾带给他们的影响。你还可以录下一些原声的歌曲,或者拍一部家庭幽默小品(此方案来自艾琳·奥斯腾多夫) 为母亲制作一本菜谱书。可以让孩子们制作一本,即使他们还很小,不知道真正的菜谱。“任何像这样来自孩子们的东西都会非常打动我,因为你可以看出,他们是那么自豪,因为这是他们自己制作的”(此方案来自莎朗·希尔)。已经成年或年龄稍微大一些的孩子可以在给母亲的菜谱书里加一些特别的东西,比如母亲最喜欢说的话,最喜欢的经文,母亲小时候的故事,母亲自己手写的菜谱,或一些家庭的故事,等等(此方案来自芙朗·泰勒)。 在家中某个地方营造好一种餐厅的氛围,然后让孩子们(无论什么年龄)一起参与,为母亲做一餐饭,并且给她端上。“当我的孩子们这么做的时候,就学会了向别人付出,同时自己也上了一堂烹饪课!”(此方案来自阿琳·克尔克) 以花时间陪伴母亲来作为礼物,花一天去逛古玩市场,共进午餐,或在下午享受甜点和咖啡。回忆她曾对你的人生有过怎样的帮助。还可以让家中年龄小的孩子们给母亲一天的时间来享受水疗,由孩子们来打扫卫生(此方案由贝蒂·罗杰斯提供)。 做一个小花束,或绢花花束,使其造型很像母亲当新娘时用过的花束(本方案由薇琪·博内特提供)。 给母亲送上几支玫瑰,或一捧玫瑰花束。“我会尽量给母亲送黄色的玫瑰,因为那是她最喜欢的花”(本方案由玛丽·彼得斯提供)。 给母亲写一首诗,或一封感人心怀的信,表达你对母亲的爱和感恩。你可以把她当做很好的基督徒榜样来感谢。还有一种很温馨的方法,就是把这首诗或信,连同一张有母亲抱着还是新生儿的你的照片用镜框装订起来。丹尼斯·雷尼写过一本书名叫《你所能给父母的最好的礼物》(The Best Gift You Can Ever Give Your Parents) 。里面有关于写感谢信的具体指南(此方案由玛丽·卡洛儿·彼得森提供)。 把孩子们的手印制成陶瓷按压印模或石膏作品。“虽然现在儿子们都已经成年了,但我仍然可以去抚摸作品上他们每个手指或大拇指。虽然照片也很好,然而照片没法取代那些小手掌带来的感觉。”(此方案由芙朗·泰勒提供)。 给母亲送一个礼物,里面包含着创意,比如针线活或手工作品。“我母亲直到现在还常常展示30年前我大学时代给她做的东西,所以我想她很喜欢它们!”(本方案提供者是卡罗尔·斯卡波罗) 举办一次茶会。“我女儿邀请了我的10位朋友来到本地一家酒店参加高端茶会。场景非常优雅,我感到极其有尊荣。我感到自己就好像是一个小姑娘,再一次玩起了茶会的游戏”(本方案由贝蒂·罗杰斯提供)。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。

加强与父母、公婆或岳父母的关...

我们被告诫要尊重父母(出20:12)。如果单身,我们要对自己的亲生父母负责,如果已婚,我们不仅要对亲生父母负责,还要对公婆或岳父母负责。的确,我们婚嫁的时候,迎娶或下嫁的不仅仅是对方一个人,而是对方整个家庭。在婚姻中合二为一要求分享对方的所有,当然也包括对方的父母。 伟大的圣经故事—路得和拿俄米的故事向我们展示了孝敬婆婆的温柔典范—路得。 为了躲避以色列的饥荒,拿俄米和丈夫带着两个儿子逃到摩押。在那里,她将两个儿子抚养成人,看着他们娶妻成家,两个儿媳都是摩押人。后来拿俄米不幸失去了丈夫和两个儿子,她决定返回老家以色列。她鼓励两个儿媳留在摩押重新嫁人,但儿媳路得选择陪婆婆回以色列,说:“你往哪里去,我也往那里去。你在哪里住宿,我也在那里住宿。你的国就是我的国,你的神就是我的神。”(路1:16) 路得对婆婆的忠诚使她嫁给了拿俄米的一个亲戚,并有殊荣成为大卫王的曾祖母,大卫王又是耶稣即弥赛亚的直系祖先。 神要我们去侍奉伴侣,孝敬父母。家庭成员要想构建良好的关系,必须遵循这两条至关重要的原则。这并非那么容易。孝敬父母可能会让你的生活平添不便且花费不菲。而你并不能让所有的人都满意。你最终的工作不是让每个人都高兴,而是要忠于神要求你关爱伴侣,养育孩子和照顾父母的呼召。 六种方法用于经营与父母,公婆或岳父母的友好关系 1. 放大正面因素: 如果我们问自己:“我最想得到谁的支持?”我们的父母、公婆或岳父母总会排在一串名字的最前边。我们想让父母为我们感到骄傲,我们渴望他们的支持。这种愿望会导致我们对他们的态度过于敏感,尤其是开启人生某个新阶段的时候。 新婚之后,你决定改变发型。你的好朋友说她觉得长发最好。你觉得这是个好的建议。可是如果你的婆婆说她觉得长发好,你会觉得这是在干涉你。或者,你的宝宝任性胡闹,你的好朋友会说别叫孩子胡闹了,你也许欣然接受她的建议。但是如果你妈妈也这样说,你会觉得她是在指责你不会带孩子。“她怎么可以那么挑剔呢?”或者,你辛辛苦苦打扫好房间等着朋友来到,父母却没评论一下房间看上去多可爱,于是你便猜想他们是对你不满意。 太看重父母的看法,太在意他们不发表看法,我们就很容易反应过激。本该放大正面因素的我们,因为过于挑剔父母的反应,反而善于放大负面因素。即使真的有问题,我们必须决定究竟是该专注于失望还是强调正面。 2. 向父母学习:无论我们的父母是什么样的,他们都具备我们所缺的两样东西:年龄和经验。年龄积累经验和智慧。一个人越年长,他的天赋和才能也与日俱增。每个人都可以从父母那里学到东西。他们的世界和我们的不同,他们的生活也和我们的不同。 关于父母,我们可以问自己以下几个问题: 他们的天赋是什么? 他们有智慧吗? 他们做事漂亮吗? 他们有可以传授给我们的特殊才能吗? 前段时间,我丈夫约翰被公司的人事问题搞得焦头烂额。他不知所措,无法应对那一触即爆的复杂局面。他急需智慧却发现自己的智慧竟然不够用!于是他拿起电话向我妈妈请教。这太正确了。因为我妈的天赋之一就是有智慧。她有丰富的人际关系经验,有看透事情本质的非凡能力。听完我丈夫的诉说后,她能够给出几点意见帮助我丈夫决定该怎么做。这使双方都受益。我丈夫受益于我妈妈的意见,妈妈受益于被需要的鼓励。 他对她判断的信任加深了他们的友谊。 3. 主动表达,体贴父母:等着父母主动关爱再容易不过了。说到底,他们是我们的父母。他们的主动关爱伴着我们一路成长。我们却缺乏主动。我们想和父母一起生活,但却不知道父母是否愿意走向我们,何时走向我们。于是,我们等着父母主动提出。难道我们不可以主动走向父母吗?是的,我们应该!我们不能总是期待父母一直充当亲子关系中主动的一方。 朱迪和父亲关系不佳,但是她渴望和他亲近。一日聊天时,我问她:“你爸爸喜欢干什么?”她想了一会儿,回答道:“哦,他经常散步。” “问问他你能否和他一起散步。”我建议道:“和他一起散步,不带任何目的,只是享受和他在一起的感觉。尽量多和他一起散步。一开始可能会尴尬,但是如果坚持下去,你会吃惊地发现你们两人都会感到越来越舒服的。散步是他的“事情”,你需要陪他去他觉得舒服的地方。你会惊讶,一个简单的散步的举动,就能轻而易举地打开彼此的心门,让你们建立深厚的感情。 4. 父母衰老生病时多关爱他们:如何孝敬父母,因人而异,因条件而异。有两点我们必须牢记:考虑对自己小家庭有利的同时,也要考虑如何孝敬父母。 父母有哪些需求?你住的离他们远不远?你能为大家庭做什么?在经济方面,保健方面,住房方面,你能提供什么帮助? 然后,看看你自己小家庭的需求。如果正在拉扯小宝宝,或夫妻两人都因为工作而没有弹性时间,帮助父母的选项就有限。如果是单身或没孩子,就能更好地帮助父母。 在决定孝敬年迈的父母时,要和大家庭的成员们沟通好。坐在一起解决问题,实际上提供了一个加深兄弟姐妹情谊的好机会。 你必须舍得花时间花金钱,舍得腾出家里的空间来照顾父母。这说起来容易做起来难。照顾父母会有诸多不便,而且耗时日久。但请别忘记,你是孩子的时候,父母也是这样照顾你的。你很难带,还经常惹人生气。你需要父母牺牲自己来照顾你。现在,轮到你来孝敬他们为他们牺牲自己了。 5. 保持幽默感:我们总感觉自己是孩子,父母总感觉自己是父母。然后突然有一天,父母像孩子一样行事,我们觉得自己像父母。 亲子突然关系颠倒过来了,这令人觉得怪异,因为意识到自己要充当家长的角色来照顾父母是有点困难的。 翠西五十多岁时成为了单亲家长,和27岁的女儿温迪一起生活。一天晚上,翠西去剧院相亲。她原本想着演出一结束就立马回家,但她和相亲对象玩儿得好开心,便一起吃宵夜去了。等她回到家已经是凌晨一点了。她刚一开门,客厅的灯突然亮了,客厅里站着满脸睡意,满心牵挂的女儿。 “妈妈,”女儿大声说:“你到哪儿去了?你比说好的回家时间晚那么多。而我一点儿也不知道你的约会。我以为你真的遇见麻烦了。我正要打电话报警呢。” 站在楼梯台阶上,翠西突然觉得女儿就像昔日的自己附体,自己当年就是这样操心女儿的。翠西向女儿道歉,说让她操心了。然后母女二人为她们之间的角色转换大笑不已。 6. 尽量不后悔:父母、公婆或岳父母与世长辞时,我们应该是满心感激而不是满心悔恨地追忆往昔。“但你并不知道我和父母的关系一直有多糟,” 你也许会这样说。 是的,我不知道,,,,,,,,但神知道。即使在你最痛苦的日子,神一直与你同在。不管你们家庭成员的关系如何糟糕,你必须相信父母尽了他们最大的努力,奉献了他们的一切。 几乎没有家长会料到养孩子是这么一件苦差事,做得不够好,在所难免。好在总有机会修正过往,总有机会将事情理顺,总有机会请求宽容,然后重新开始。 帕特生长于一个暴力的家庭。她唯一的哥哥是同性恋者,而她和父亲隔阂很深。最近,他哥哥被诊断出得了艾滋病。同一个星期,她爸爸被告知罹患晚期癌症。帕特渴望照顾哥哥和爸爸。但她知道在帮助父亲之前,自己首先要原谅他。这令她痛苦,倍感艰难。但是在神温柔的怜悯下,她原谅了父亲,而父亲在辞世之前,皈依了基督,求得了他的宽恕。 而后当她照顾哥哥渡过最后的日子时,她哥哥也皈依了慈爱的天父,天父理解他的痛苦,他能够宽容过错,能够修复亲情。 帕特是一个满心感激而不是满心悔恨的例子。她为被救赎的亲情满心感激,而不是为失去的亲情悔恨痛苦。我们都应该尽量活得没有悔恨。我们不知道未来会有什么,我们也不想在回首往事时说:“我没来得及告诉他我很抱歉,”或者“但愿我已经告诉她我爱她。” 有时候我们需要展望未来问问自己:“几年后,我会如何回首此时此刻?”也许会发现:我们需要给予宽恕或求得宽恕,需要写信表达爱意,需要将时间当礼物送给生病的爸爸或妈妈,陪坐在他(她)身边。我们必须做的一切,现在就应该去做,因为我们也许并不像自己以为的那样来日方长! Read this article in English. 摘自苏珊·亚历山大·叶芝的《亲人即朋友》1995 版权 经作者许可采用

孝敬父母:你是在帮你的爱人,...

成婚后,你是否开始用另外一种眼光看待你的父母? 这对已婚夫妇来说很平常。我们每个人都有不同的家庭背景,和父母有各自的相处方式。当新人加入时,家庭的动态就随之改变了。你的爱人将新的观点带入到原有的局面里,他/她会观察你父母的优点和弱点,注意他们是如何影响你的。 在这一点上,你和你爱人需要作出几个选择。 在这个方面,你会对爱人产生正面的影响吗?你是会孝敬父母,还是会盯着他们的缺点不放,长期存着错误的心态对待他们? 他使妻子与她的父母渐行渐远 这样的事发生在赖安和杰西卡身上。杰西卡的父亲是一位成功的律师,一个习惯于我行我素的强势男人。他充足地供应了家人的物质需要,但是他太忙于事业而忽视了和他们的关系。他固执、武断、霸道。当他们没有达到他的标准时,他就无情地讽刺贬低他们。 杰西卡有时候希望父亲不是这样的,但是多年以来她已经习惯了父亲为人处世的方式。然而当她嫁给赖安之后,事情就开始发生变化。他是一个年轻的保险推销员,有成就一番事业的雄心壮志。所以他难免会觉得和这位新岳父关系紧张。 出于尊敬,也许还有一点害怕,赖安和岳父头几次打交道表现得很有礼貌。就算岳父说了一些他完全不认同的话,他还是管住了自己的嘴。但是,当他单独和杰西卡在一起的时候,他道出了他心中的沮丧。 “你怎么忍受得了那个男人呢?”一天晚上他们参加完家宴驾车回家时,赖安这么说。“他对你像对小孩一样,他总是想控制一切,还认为什么事都是他说得对!” “他是我爸爸,”杰西卡回答说。“我知道他有缺点,但是那并不表示我不应该爱他。” 他们回到家后,杰西卡非常愁闷。她压抑了多年的心事,比如没有举办的生日派对,渴望但从未得到的爸爸的拥抱,开始如潮水般涌现在她脑海里。 接下来的几年里,他们一直在重复这种相处的模式。他们在杰西卡娘家的时候,为了避免冲突,赖安基本上都是闭口不言的。但是每件事他都听在心里,然后在驾车回家的路上发表一番评论。与此同时,杰西卡发现自己对父亲越来越不满和愤怒。她想为什么神不让她出生在别的家庭,有一个爱她的父亲。 赖安和杰西卡发现他们与她的父母越来越疏远了。从一方面来说,这让他们觉得轻松些,因为他们在一起的时间越少,他们之间的矛盾、压力和怒气就越少。但是杰西卡在内心深处不希望是这样的。有朋友提到她父亲的时候,她会说:“我希望有办法改善和父亲的关系,但是他太冷漠了。” 赖安没意识到,他是造成这个问题的主要原因。因为每次探亲回家时他都要剖析一番,这使得他妻子只关注她父亲的负面品质。他鼓动妻子与那个虽然有缺点、但她仍深爱的人疏远,使她生活在矛盾与困惑中。 你关注的是什么? 十诫之一是:“当孝敬父母,使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”对于和父母关系不好的人们来说,遵守这条诫命真的是一个很大的挑战。 所以要切记,你对你的爱人有很大的影响力。你要承诺帮助你的爱人去孝敬他/她的父母。 夫妻和双方父母产生矛盾是难免的,但是他们需要在刚成婚时就对彼此承诺,不把注意力放在负面事情上。要多给父母体面尊重,多念父母的好。 想办法和父母共度时光,可以做一些他们喜欢的事情。向他们寻求建议。谢谢他们给你的帮助。 我认识一些深受公婆或岳父母伤害的人,他们甚至阻止爱人孝敬自己的父母。如果你的情况也是如此,这会成为你你信仰中至关重要的一步。不管多么困难,你要尽你所能帮助爱人去孝敬他/她的父母。这也许需要你在家庭聚会中管好自己的嘴,在结束之后也不要说三道四。 给公公的感谢信 苏珊写信告诉我关于她公公的事。她的公公弗兰克很少跟她说话,甚至在她结婚几年之后也是如此。若说谁有资格不让她的丈夫约翰孝敬父亲,那就是苏珊了。 但是,苏珊却鼓励她的丈夫继续孝敬他父亲。然后她做了一件更了不起的事:她给似乎嫌弃她的公公写了一封感谢信。 她在参加写作培训班的时候,开始思想她丈夫的美好品德。“然后我想到了我的公公,想到我多么有理由恨他,”她在信中写道。“那天神很清楚地告诉我,我公公怎么对我,那不关我的事,但是我有责任孝敬他、尊重他。” 结果,她给公公写了一首诗,寄去给他了。诗的结尾是这么写的: 谢谢你在我丈夫的生命中陪伴他 谢谢你充足地供应了你的家庭 谢谢你忠诚于你的妻子 谢谢你耐心地忍受青少年时期的约翰 谢谢你不嫉妒 谢谢你不做羞耻的事 谢谢你持家有道 谢谢你以身作则,塑造了约翰的品格—— 约翰真的好极了! 神祝福你,弗兰克!你很特别! 苏珊一直没有收到弗兰克的回信。但是当她问婆婆他是否喜欢这封感谢信时,婆婆告诉她:“哦,他当然喜欢了。”她希望这颗善意的种子将来能开出美丽的花。在这个过程中,她不仅孝敬了她的公公,也鼓励了她的丈夫。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的《遗忘的诫命》,该书由家庭生活出版社于2014年出版。版权所有。

选择结婚对象的六个标准

常常有人问我:“单身的人应该选择一个什么样的结婚对象?”不仅单身者想知道这个问题的答案,父母们也不例外,因为这样一来他们就能告诉自己的孩子了。于是,我思考这一问题,并最终列出了以下几条: 女人应该选择这样的男人…… 敬畏上帝。你可以从其言语和对待他人的行为,来判断一个年轻男人是否敬畏上帝。他对别人充满敬意吗?如果不是的话,为什么?作为人类,我们都是按上帝的形象被创造的,尊敬他人,最终也是在向那位令人敬爱的神展示我们满怀敬意的心。 敢于去爱。这一点听上去似乎很容易,但是如今许多小伙子都害怕承诺,结果就是姑娘们还得回头去追求他们。今时今日,我们需要更多不畏真实、不畏坦诚的年轻男人,能够对女人做出婚姻的承诺。我们需要的,是敢于去爱的男人。 勇于认错。鲁思·贝尔·格雷姆曾说过这样的话:“成功的婚姻就是两个宽恕者的结合。”这样说的原因,在于夫妻将会在其共度的一生中,一次又一次地彼此伤害。如果你不懂得如何请求宽恕和给予宽恕的话,你永远也无法得到一个成功的婚姻。你的婚姻将会早早地就止步不前。 能够自制。我们生活的时代充斥着情色诱惑。这个世界正传递这样的信息,那就是你能拥有一切,你能让自己得到满足。我希望我女儿的约会对象,是一个在面对异性时,能对自己的热情和欲望有自制力的小伙子。 孝敬父母。在十诫中,上帝告诉我们当孝敬父母,使我们的日子在神所赐我们的地上得以长久。你难道不希望你选择的丈夫拥有上帝支持的美德吗?我听过这样一个说法,如果你想知道一个小伙子将来会怎样对待你,就看看他现在是怎样对待他母亲的吧。我想在这个说法上更进一步,即看看他现在是如何孝敬父母亲的。他是温和地同父母讲话,还是粗鲁地对待他们?他是不是一点都不愿提起父母?年轻人同父母的关系如何,是至关重要的。 属灵领袖。将来,你的丈夫作为家庭的领导,拥有极大的权力和责任,这就要求他必须有服务和克己的精神。如果一个年轻男人不懂得为了另外一个人而克己、而放弃个人的特权、目标和理想的话,我很怀疑他将来是否知道如何构建能维持一生的家庭。 男人应该选择这样的女人…… 敬畏上帝,仰望上帝。女人的一生将会是她仰望的倒影。如果一个女人仰望的不是上帝,那么同她结婚的男人再怎么努力,也只能是用尽剩余的人生在帮她的妻子捉蝴蝶。而且,这蝴蝶还是永远也捉不到的。 尊敬父母,孝顺父母。如今,许多因为与父母不合而引起的负担都被带进了婚姻生活。尽管这种影响对丈夫和妻子都有,但是从我的经验来看,妻子受到的消极影响更大。女人更容易受到成长的影响,更容易被伤痛所深深影响。如果她很难尊敬父母,那么她也将很难尊敬你。选择一个已经有或是正在努力培养与父母和睦关系的女人吧。 敢于认错,宽容优雅。她要懂得请求宽恕,敢于认错,也要懂得给予宽恕,当你让他失望时,她也能表现得优雅宽容。这并不是对女人单方面的要求,男人也一样要做到。 愿为贤妻,愿做良母。有一些年轻姑娘,她们想结婚,但是却并不想做妻子或是母亲,她们想把追求事业摆在第一位。我认为,按照圣经的教导,一个妻子应摆在第一位的,是照顾丈夫和家庭。也就是说,如果你有了孩子,你优先考虑的事情和你的价值观就已经确定了。 端庄谦逊,朴素节制。男人的品质体现在他关于人生的选择上,即对于金钱和人际关系的选择。而女人的品质则体现在她是如何控制和运用女性力量的。换句话说,即她是否端庄谦逊,朴素节制?关于这一点,我建议小伙子们可以多多观察一下,这种品质不仅是内在的,而且有其外在表现。 支持男人,追随男人。虽说能做到这一点并不意味着她就是完美的,但是这至少意味着,她明白自己是副手,不是正手。女人是上帝优美的承继者,但是当两人意见发生分歧时,得有一个人做出最终决定。当两个人想法不一致时,我认为,丈夫的责任就是认真地倾听并理智地考虑妻子的意见。在圣灵之力的指引下,为顺从耶稣的主权,丈夫应当做出决定,而妻子则应当追随他。在今天的文明里,要做到这一点并不容易。 Read this article in English. 2004年,家庭生活 版权所有,未经书面授权禁止使用。

孝敬父母的惊人力量

我们中有很多人终其一生,都没有完全理解我们和父母之间的关联。不管你是想把父母当偶像一样崇拜,还是想把他们搁置在一个荒岛上不闻不问,有一件事情是肯定的:他们的言行举止影响了你。他们活在你里面。这不仅仅是指继承他们的习性、习惯、价值观,甚至DNA。在灵魂的最深处你和父母是联系在一起的。 这么想吧:你们中有些人会为自己的父母感到骄傲,并且十分享受与父母的关系。你希望你们之间的感情越浓越好。 你们中也有些人长大之后,不知道如何和他们沟通。有时你很喜欢和他们在一起,有时他们伤害你,惹你生气。你之所以那么痛苦,是因为你和他们是有关联的。无论如何,你都不能放弃这份关系;相反,你希望和他们更亲。 你们中还有些人一想起你的父亲或母亲,只会感到痛苦。你可能被他们遗弃了,或经常受他们虐待,又或者你双亲中有一位品行恶劣,且不知悔改。但是不知为什么,虽然你可能从不承认,你心里的某个地方还是希望能和他们重归于好。 这就是父母亲的力量。 触及痛处 20世纪70年代初期,我在科罗拉多州波尔得市做青少年事工。我最喜欢向这些青少年讲的一个主题,就是“如何赡养你的父母”。实际上我把真正的信息掩藏在这个题目后面,我想挑战他们去遵守神的第五条诫命“孝敬你的父母”。就在我对他们讲这篇信息的时候,我意识到我触到了他们的痛处。他们中很多人和父母难以相处,孝敬父母这个诫命对他们来说是个极大的挑战,需要他们在信仰里跨出一大步。 从那时起,我就一直服事青少年和成年人,在服事中,我意识到教会很少谈论孝敬父母的重要性。我们经常讲孩子要顺服父母,但是成年孩子孝敬父母意味着什么呢?我们很少谈及。第五条诫命成了一条被遗忘的诫命。 这特别令人困惑,因为对我们很多人而言,在离开父母之后,和他们的关系还会持续好几十年的。作为独立的成年人,怎么样才算孝敬父母呢? 在20世纪80年代,我对这条被遗忘的诫命的兴趣持续增长。好几个夏天,我对500多名准备做专职事奉的学生教导关于家庭的课程,孝敬父母那堂课总是能引起很大的反响。我在课中讲到,可以通过感谢、原谅、称赞父母来孝敬父母,也可以通过主动和他们建立关系来孝敬他们。 学生们的回应很热烈。一堂课结束后,三个年轻的女学生走过来,和我说起了她们的父亲,三个父亲听起来一模一样:他们都充足地供应了家庭的物质需要,但是都孤僻、冷漠、疏远、沉默寡言。三个人在说到想要和父亲建立爱的关系时,眼里都含着泪水。 我劝说每个人主动去改变这个关系,来孝敬自己的父亲。“别期望你的父亲主动来求你原谅,”我说。“而是要独自思考一段时间,想想你平常是怎么对待你父亲的。然后找个合适的机会,给你父亲打电话。在适当的情况下,向他承认你过去不知道感恩。请求他原谅,对他说 ‘我爱你。’” 后来我得知,这三位父亲的心都被感化了。其中一个学生流着泪告诉我:“我有生以来第一次和父亲交流了。过去,父亲给我买车,买首饰,送我去学钢琴,让我享受舒适惬意的,他给了我所有的东西。但我告诉他,‘我不想要这些东西,我只想要你。我爱你,我想了解你。’他哭了,我也跟着哭了。那天是他第一次对我说他爱我。我觉得我们的关系再也不会像从前那样了。我真是等不及要回家了。” ‘这里有情况’ 接下来几年里,每当我对成年听众讲孝敬父母的时候,仍然能得到类似的回应。我曾想过,在这条诫命里有神的深意,是我们今天错失的。他想在我们和父母的关系中成就意义深远的事,而那事我甚至尚未窥其皮毛。 我在讲这个主题的时候,经常会分享一个年轻女生写给我的一封信。她在信中讲述了她在家里经历的痛苦,也生动地描述了当她努力孝敬父亲时,所得到的回报: 有幸听到你今天分享的信息,我是多么的感恩啊!它包含的真理振聋发聩,使我恍然大悟。在我成长过程中,父亲曾经虐待我。他有时会将我一顿毒打,打得我觉得快要死了。有几次妈妈因为害怕我被他打死,甚至打电话报警了。但是比身体虐待更严重的是精神虐待。哦,他是那么地恨我!他会用所有你能想到的和想不到的粗言恶语骂我。我恨他,恨的刻骨铭心。 在大一那一年我信主了。接下来的一年半时间里,神改变了我,他领我从对父亲刻骨铭心的恨里走出来,由恨变成不喜欢,再变成喜欢,直到最后我能说出我爱我父亲。后来我得知了一些事情。父亲小时候也被虐待过。他父亲在他17岁的时候把他赶出了家门。之前从来没有人告诉我这个。 这可以成为他在我童年时虐待我的理由吗?不能。但是这让我更明白了他为什么会那么做。 现在父亲还是会冲我喊叫,还是会骂我。但是你知道吗,他不再那么大声地骂我了。在特殊的日子里我会给他打电话。我会和他分享我生活中的事,寻求他的建议。他的反应如何?不是太好,但是也还可以。有一天,我听说他在上班的时候直夸我。还是有希望的。你知道为什么有希望吗?因为神爱我们,甚至叫他的独生子为我们的罪死在十字架上,还因为有人像你一样关心别人,愿意分享改变生命的信息,正如你今天所做的。 也许很多人会劝这个女生,不要再理睬虐待她的父亲。“他不值得你爱,”他们会这么说。但是她还是选择了去孝敬他,向他表达爱,给他希望去得到一份他本不配得到的关系。当我听到类似的故事时,我意识到,孝敬父母这条诫命,远比我们大多数人想象的都更重要,更有力量。 Read this article in English. 本文是根据丹尼斯·雷尼和大卫·波伊合著的《遗忘的诫命》所改编的。 版权©2014 丹尼斯·雷尼。版权所有。

恭敬地离开父母

你可能已经离开童年的家,但是你真的离开父母了吗? 上帝直截了当地吩咐已婚夫妇离开他们的父母。《创世记》2章24节说:“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”这句经文所用的希伯来语“离开”一词的意思是,“放弃对……的依靠”,“丢下”,“放开”,“放手”。 后来,耶稣也重申过这个问题,说没有人可以使丈夫和妻子分开(太19:6)。谁都不行!不管是姻亲,还是父母,都不可使立下盟约、离开父母、连合为一体的夫妻分开。 上帝这一直接的命令很有必要。心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说:“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”上帝知道离开父母总是一种困难的转变,尤其是在父母与子女关系非常牢固和温暖的家庭里。可惜,许多(如果不说大多数)夫妻不愿放弃对父母的依靠,甚至还会强化这种依靠! 离开是什么样的 我和芭芭拉的婚礼结束后,我们一起走出教堂的过道,向所有见证人象征性地宣告我们已经离开了父母。我们已经放弃在生活上和感情上对他们的依靠,从此将视彼此为生活中最重要的人。我们在众人面前彼此立约,意味着“除了耶稣基督和上帝,世上没有人比我的配偶更重要。” 如果我们不正确地离开父母,我们就会像我所认识一对夫妻那样。那对夫妻在经济上依靠妻子的娘家,这使丈夫失去在家庭中的领导权。妻子总是在做出错误选择后指望父亲的资助。丈夫不知长进,承担起为家庭做正确决定的责任,并面对决定的后果。所以他在丧失作为男人的自尊,这也削弱了妻子对他的尊重。 在感情上继续依靠父母具有同样的破坏性。这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。 如何离开并仍然孝敬父母 离开家并不表示你要永远与父母断了联系,或者不再和他们有很好的关系。那并不是离开父母,而是将自己与他们隔离。《出埃及记》20章12节关于孝敬父母的诫命意味着当你离开他们时,要存着尊重、爱慕、敬佩的心,要肯定他们为养育你所做的牺牲和付出。但是你必须要做出一个了断,停止对他们的依靠。随着时间的推移,你要谨慎防止在婚姻的关键时期恢复对他们的依靠。 离开某种父母需要特别的敏感性。比如,如果你有单亲妈妈或单亲爸爸,在你离开后她/他就成为孤身一人,可能会感到极其孤单。或者你的母亲或父亲忍受着毫无活力的婚姻。不管是哪一种情况,你的离开都会使家庭出现巨大的空洞。尽管如此,你仍然需要离开。 你可以尊重父母,也可以在某些问题上受惠于他们的智慧。当你征询他们的观点时,要弄清楚你是在征求他们的知识和建议,而不是放弃最终的决定权。告诉你一个诀窍:在征询父母的意见之前总是先问问配偶的看法。给自己一些时间来学习这样做,因为你或许已经依靠了父母二十年,但结婚才不过一年! 当父母想要恢复旧有关系时 有时候你可能不知不觉地让父母恢复了已切断的关系。这可能发生在家庭团聚时,可能发生在电话中当孩子向父母倾诉对婚姻的失望或失败时。 我记得在我们结婚初期,有一次我对母亲讲了芭芭拉的一个缺点。她是一个伟大的母亲,但是她的反应让我大吃一惊:她匆忙地地奔到我身边,就像一只保护受伤小鸡的母鸡。我被她的反应吓住了。我把这件事告诉芭芭拉,并向她道歉。我发誓以后再也不和母亲讲与芭芭拉有关的不好的事。 你绝不能让父母以一种无辜(或者不是那么无辜)的姿态介入你和配偶之间。有的父母会试图操纵和控制自己的孩子。例如,父亲可能会不停地告诉他的“宝贝女儿”要如何如何做。这时候,丈夫需要站出来,向妻子解释这种做法对婚姻具有怎样的破坏性。可能需要在长期或短期内对父亲和女儿之间的沟通加以限制。 或者做母亲的想要控制儿子。妻子要小心向丈夫解释她所注意到的异常。如果情况没有好转,可能需要一段冷静的时期,丈夫减少与母亲的联系,并将注意力转移到妻子身上。 夫妻双方可能都害怕这样的摊牌,但是必须要确立明确的界限。你在采取行动前,可能需要向一位年长的导师求教,但是你必须首先忠于你的配偶。 至此,我想鼓励你们做丈夫的,要成为妻子的守护者。有时候你需要礼貌但坚定地介入,保护妻子不受控制欲强的父母的操控。但是我请求你温柔地保护妻子的心灵和你们的婚姻,不致于被好心办坏事的父母的影响。 如果你们夫妻不能作出明确的了断,可以在节假日少花一些时间与父母在一起,比如将一周缩短成两三天。或者干脆不过节,来澄清你的首要责任所在。 避免误解和帮助决策的一个办法就是在婚姻初期确定你的家庭价值观。例如,在孩子脱离婴儿期时建立你们自己的圣诞节传统。要清楚地知道你在做什么、为什么这么做,这会使你更容易向父母解释你的选择。 当父母变老的时候,他们可能需要你的帮助。同样,要作为一个团体,以祷告的心解决这个问题。尽量多花一些时间做决定,尤其是在那些有长期后果的事情上。你会面对一些非常艰难的选择,但是在多数情况下,婚姻的健康要排在首位。虽然你必须要考虑经济状况,但是如果在家里照顾老人会破坏婚姻的和谐,可能仍需要将老人安置在退休养老中心。 最后要记住的一件事:离开父母并不是一次性的事,或仅限于婚姻初期。只要父母健在,你就会受到恢复某些旧有关系的诱惑。例如,当孙子孙女出生后,大多数祖父母会急于将他们抚养孩子的丰富经验与初为父母的子女分享。 父母和子女都要保持警惕,使子女的离开成全一种健康的、上帝所预定的、重新调整的亲子关系。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《让婚姻有一个好的开始》,2000年出版。Thomas Nelson Publishers, Nashville, TN. 经出版商许可使用。版权所有。

爸爸回家啦!

你有没有想过你丈夫的一天是怎么过的? 毫无疑问,他每天都要遇见叫他不高兴的人,面对工作中的问题,还有花在路上的时间。我相信很多做丈夫的都迫不及待地想躲避所有这些乱七八糟的事情,直接回家,和家人在一起。 你丈夫辛苦工作一天下班后,家里的情况是什么样的呢?如果他也和大多数丈夫一样,我可以想象,很多情况下(如果不是绝大多数的情况),他回家时家里很乱,孩子们各玩各的,妻子心情很不好。 完全的混乱……无秩序……疯狂……放纵的玩耍……爸爸上班时这就是家的样子。当然,家就该是一个学习的环境,有各种各样的活动,有候会很乱。 然而在丈夫快要回家的时候,你应该着手改变家庭环境了。我建议,只要你能,你就教孩子“爸爸回家啦”的兴奋,和孩子一起把家和自己整理好,以不懈的“热心”(作者此处用“enthusiasm”,圣经英译常用这个词指服事主时的“甘心”、“热心”,参https://www.biblestudytools.com/search/?q=enthusiasm——译注)欢迎爸爸回家。这样,你丈夫对下班后赶紧回家的前后想法很快会迥然不同的。 这不懈的“热心”是什么样的?首先,让我告诉你它不应该是什么样的:爸爸回来时,家里到处都是玩具,厨房满了剩菜剩饭,吃了一半的食物,还有看起来衣冠不整的妈妈和孩子们。 如果孩子们从你那里学到,爸爸如此重要,他要回家了我们很兴奋,我们要尽自己最大的努力把家整理好,把脸洗干净,准备好大大的笑脸来欢迎爸爸回家,这将发生多么大的改变呢?你会惊讶地发现,这对你丈夫将产生多么大的影响。 训练孩子们 神的话语告诉我们,孩子要孝敬父母,这是十诫中的一条。《以弗所书》6章2-3节告诉我们“孝敬父母”是“第一条带应许的诫命”——即,你诸事顺利,在世的日子得以长久。作妈妈的,这是你向孩子们言传身教如何孝敬父母的好机会……这诫命是带应许的。没有比这个更好的了。 我很幸运,可以在家里做全职妈妈,陪孩子成长。我承认,本文是写给其他全职妈妈的。但是这个想法很容易,人人都可以用到的。你所需要的只是一些巧妙地摆在房子各个角落的篮子,还有像啦啦队长一样能喊能鼓励人的能力,以及一个或更多想参加这个“大惊喜”游戏的孩子。所有的孩子都喜欢让人惊喜的。 要这样做。向丈夫解释,你需要他回到家的精准时间,要求他至少提前15分钟打一次警报电话。在约定的时间,喊道,“现在几点了?”孩子们喊着回答,“爸爸快回家的时间到了!”那是你们行动的口号,然后你宣布,“孩子们,我们来看看,在爸爸回家前我们能有多快把家里整理好!” 这就是那些空篮子的用途了。孩子们的任务是在房子里快速地走动,把所有玩具和杂物都放在篮子里。别担心东西会混在一起,你可以等这些小家伙们睡觉后整理的。(而且面对现实吧,明天就又混在一起,重新回到地板上。)而你,可以集中精力清理厨房。 孩子们要一起做,每个房间都要整理好,并且确保“一切正常”。然后喊道“去洗手间”,然后每个人都快速地洗脸、梳头,如果衣服上有草莓酱或者其他东西的印儿,快速换件衣服。如果你一天都扎着马尾辫,穿着运动装,是时候换衣服、梳头、打起精神来了。 一定告诉孩子们,你有多爱爸爸,你想看起来很漂亮,等爸爸回家时给他很多吻。他们会咯咯笑,你也可能会听到一些口无遮拦的评论,但是相信我……他们很喜欢看到你爱爸爸!你在教他们一些关于婚姻、关于满足他人需求和期待的东西。 都准备好了之后,剩下的时间就成为“在窗户旁边等待”的游戏了,就像等着去看看圣诞树下都有什么礼物一样。爸爸开门的时候,你们都喊,“爸爸回家啦”,然后一起跑过去,亲他,抱他,告诉他你们多么想他,他回家你们多么高兴。他会忘记一天的辛苦奔波,马上容光焕发的。孩子们也正好实践了“孝敬父母”这条诫命了。 不用一周,孩子们就会知道该怎么做了,并且会期待地等你喊,“现在几点了?”是的,你可以每天都这么做的;他们不会厌烦这个过程的。记住,这还是那些想要你一天给他们读同一本书14遍的孩子们。如果你教孩子们,爸爸回家是很重要的事情,那这就会成为很重要的事情——对你们所有人来说都是。 听我的劝,一定要尝试一下! Read this article in English. ©2010 家庭生活。版权所有。