小心“小狐狸”,破坏好婚姻

当个好母亲,人妻也风韵

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我一直梦想着有一个属于自己的家庭,这也是我和丹尼斯订婚后、新婚时对未来的憧憬之一。当然了,那时候我梦想的都是美好祥和的幸福时光,孩子们爱父母,乖巧听话。为人母后要承担没完没了的责任,我却没有做好一点准备,手足无措。半夜2点起来喂奶,教孩子大小便,照料他的内耳感染,自己睡不上囫囵觉,防止他在墙上乱画。这还不算,还要给他事事拿主意,为他准备生日宴,陪他学开车。哎,当老妈绝对是一份一天连轴转、一周干七天、没休假、没薪水的苦差啊!

既为人妻要尽职,再为人母要尽心,怎么能做到两全其美啊?怎样成为一位风韵十足的母亲?这不是件易事!至少对我这样的人来说不容易啊!

我清晰地记着,我的第三个孩子出生之后,有一次,我站在厨房里,体会到妻子和母亲这两个角色的内在冲突。似乎同时成为一个称职的母亲和风韵十足的妻子是无法协调的。我没有楷模可以效仿,发现了问题却找不到答案。

婚后的浪漫会被好几件事情破坏,养育孩子只是其中之一。《家庭生活》组织了一个调查,要求参与的两万多对夫妻列举致使婚姻生活浪漫匮乏的主要因素。其中提到最多的是:孩子、压力、疲劳、忙碌、生气、生活安排不合理,还有无休止的争吵。

在《圣经》里,我们找到了这些“浪漫终结者”的最恰当的名字。所罗门王的新娘用令人爱怜的、充满诗意的语言赞美自己的新郎,并焦虑地恳求新郎:“要抓住狐狸,那捣毁葡萄园的小狐狸,因为葡萄树正开着花呢。”(雅歌 2:15)这“小狐狸”作为“浪漫终结者”的名字恐怕再好不过了。

葡萄开花期间,聪明的园丁会想方设法阻止狐狸进入葡萄园,那些夜间出没的盗贼会趁着月黑风高偷偷地溜进葡萄园,吃掉葡萄最嫩的部分,葡萄树便无法结果,变得毫无用处。

葡萄园就像婚姻。狐狸就是那些偷偷靠近你,在你的“激情之果”盛开之前吃掉他们的罪魁祸首。这些狡猾的小东西残酷无情,千万不要放松警惕,因为一旦放松警惕,他们就会将婚姻的“葡萄园”变成毫无生命力的贫瘠之地,浪漫之花就会枯萎在藤条上。

“孩子是浪漫终结者!”

毫无疑问,最大的浪漫杀手是孩子。这些上帝赐予的珍贵的小东西们,既纯真可爱,又自私自利,他们就像未经训练就学会无节制索取的“机器”,他们永远不会想到要帮助拯救父母的婚姻。对于我们这些既为人妻,又当妈妈的人,孩子不仅消耗了我们最多的精力,而且是健康幸福婚姻的最大障碍。

《家庭生活》的信箱里塞满了妈妈们抱怨婚姻难以浪漫、性爱匮乏的信件。一位妇女写到,“在人生的这个时节,我有三个孩子,最大的四岁,还有一份全职工作,我完全无法想象做任何浪漫的事情。”

或者你会跟一位两岁的淘气宝宝的妈妈一样深有同感,她说:“真搞笑,浪漫赐予我们孩子,孩子却终结了我们的浪漫!”

时常,母亲身份会成为我们放弃性爱的借口。没日没夜的照顾孩子,母亲会发现她的忠诚对象从丈夫转移到了孩子身上。她开始觉得自己有更重要的事情要做,而不是与丈夫“轻浮嬉戏”。她会觉得孩子的需求比丈夫更重要,因为孩子是如此无助,幼小,且正在成长。她觉得,毕竟,丈夫是成年人。

我们这样做是出于一个常见的原因:女性可以通过抚养孩子来表达、感受女人的本性。照顾孩子时,女人充满生气,除了筋疲力尽的时候。生孩子,看护抚养孩子长大,女人会有一种深深的,与生俱来的幸福感和充实感。那是一种无法形容的优越感,这种优越感会给女人带来深深的满足。因此这就是女人的天职。

但是,这只是身为女人的一部分。

抚养孩子虽然是一件很美好的事情,但并非生活的全部。孩子只占我们一生里很短的时间。他们不是我们的私人财产,而是我们的职责所在,我们的工作是培养他们长大成人,然后让他们自己闯荡。妻子是我们一生的工作,但是妈妈却只是临时工。

作为妈妈,最重要的工作是为孩子树立榜样。如果孩子发现自己的妈妈没有尽到做妻子的职责,他们长大后,会对婚姻有点迷惑,这对女儿尤为重要。孩子绝对有必要看到他们的爸爸妈妈作为妻子和丈夫,相互爱怜,彼此照顾,忠诚于对方,而不是他人。

上帝创造女人,不仅仅赋予了她抚养孩子的能力和资格,更没有强制她抚养孩子,上帝还赋予了女人照顾丈夫的能力。 在抚养孩子与照顾丈夫之间寻求平衡,可能是我们抚养孩子期间最大的挑战。

事事缠身操心多

身为人母,既要收拾孩子吐在地毯上的饭菜,清理他的大便、模型粘土,给他扮演青蛙、蜥蜴逃出房间,陪他玩耍,你又想保持性感浪漫、风韵十足的妻子摸样,那么怎么做才能两全呢?第一步是让你的孩子知道他们在你的生活中处于第三位,他们不可能比他们的父亲更重要,当然也不可能比上帝更重要。

很显然,孩子每天都要占据你大量的时间,丈夫不在家时,满足他们的需求是你的首要任务,但是丈夫在家时,你要教导他们学会等待,除非有紧急情况。如果你让孩子们不停地打断并左右你们的生活,不断地提要求,你们的婚姻生活不可能有所转变,更不会有机会寻求浪漫。如果孩子们能慢慢懂得他们在家庭中有一席之地,但不是家庭小宇宙的中心,这对他们来说可能会更有益处。

父母必须有掌控权,而不是孩子说了算。实际上,你正在像一对信仰基督的夫妻一样,向孩子展示婚姻的内涵,而这也包括夫妻浪漫。孩子们正在观察,但你们可能意识不到。

几年前,一位睿智的老妇人告诉我:“亲爱的,一个孩子会占据你的全部时间,两个孩子会占据你的全部时间,三个孩子也会。无论你有多少孩子,他们都会占据你的全部时间。”确实如此,如果你允许,他们就会这么做。 是让他们把你的时间都占了,还是留一部分给你丈夫,这完全取决于你。

第二,要意识到孩子是珍贵的,“工作”同样重要。要让孩子知道,他们比井然有序的房子更重要,比万贯家产更重要,也比高薪的工作、经济上的成功和显赫的地位更重要,但是,你也必须要教导他们,母亲必须工作,这工作也包括花时间成为一位魅力无限、风韵十足的妻子。

你把注意力转移到丈夫身上,孩子们就会意识到他们的需求不是必须立即得到满足。他们就会学会耐心地等爸妈做完他们的事或者说完话。他们就会学着有责任感,当你和丈夫去约会或者周末“加深”关系而让他们独处时(当然了,监管很好的情况下),他们就会学着更加独立。

这对你和孩子都有好处!

隧道尽头是光明!

毫无疑问,婚后有了孩子是你与丈夫浪漫情调的最大干扰。但是,他们只不过是个干扰因素。最终有一天他们会离开家,你们会再次拥有二人世界。到那时,你们俩会自然而然地重归夫妻关系,营造浪漫情调。你们会有时间一起旅游、吃饭、散步、野营。

孩子进入青春期后,父母便开始谈论、盼望、计划着孩子离开后的生活。孩子的青春期阶段可能是整个家庭最难熬的日子,这段日子,甚至可能会将婚姻拉向崩溃的边缘。但是,如果努力改善你们的关系,把浪漫的婚姻放在最首要的位置,情况可能会有所好转。

相反,如果让你们的关系处于徘徊状态,浪漫之灯就会熄灭,孩子们长大后,你们会成为陌路人。即使我们把全部精力都放在维护婚姻和家庭上,竭尽全力使夫妻关系稳固、生机勃勃,我们仍然会感觉像早先独守空房一样,这时,我们才意识到抚养六个孩子的时候,我们已不知不觉失去了对方。

我无法想象,很多夫妻在孩子离开后所经受的那种深深的失落感,彼此完全隔绝,对对方毫无兴趣,浪漫匮乏。这真是毫无必要的悲剧!

防止孩子成为婚姻的终结者是一个永无止境的挑战。在妻子角色和母亲角色中寻求平衡是我做全职妈妈期间与丈夫不断谈起的话题,因为我经常失去平衡,同时在这两种角色中实现平衡确实不是易事。

丹尼斯觉得自己是在捡食我时间和精力的残羹,确实如此。我只能应付这么多了。写这本书时,我告诉他因为我有六个孩子要照看,还要照顾他,所以他只能分到我七分之一的时间,我们大笑不止。结果丹尼斯说,实际上,他得到的比这个还少!

在人生的不同时节培养浪漫的婚姻不是一件易事。我们应该问自己一个很好的问题,应该对谁忠诚?首先忠诚于丈夫还是孩子?回答这个问题将会使你的浪漫忠贞对象立见分晓。

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改编自《重燃浪漫之灯》© 2004,丹尼斯,芭芭拉·雷尼著。纳尔逊出版社托马斯纳尔逊出版社分社版权所有。未经纳尔逊出版社书面允许,不得引用。