我一直以来都不介意吃发霉的面包。
从小到大，在我们家，我们只是会把长霉的那部分切掉，然后吃剩下的部分。对我来说，这好像完全合情合理。毕竟，剩下的面包看上去又没有问题。为什么仅仅是因为一部分坏了就要扔掉一整块完好的面包呢？
但是后来有人告诉了我这个道理：问题不仅仅出在我眼睛所能看到的那些发霉的部分。
霉菌会生发出细小的毛发—象小刺一样，你只能通过显微镜才能看到，它们就是这样传播的，不能被人的肉眼察觉到。等到它已经开始显现的时候，已经比人们想象的要严重得多了。
婚姻中的苦毒正像发霉的面包一样，在你看到苦毒带来的伤害以前，危害其实已经造成了–是从心里开始的。
作为一个年轻的妻子，我曾看到过苦毒能轻而易举地潜入我的灵魂。使我感到受伤害的其实往往不是什么重大问题，反而是我对丈夫感到生气的一些小事。比如：受到他言语的嘲讽，或是当他工作的时候我感到被孤立，或者是他所做的一些小的财务决定让我心里不舒服。就像霉菌的那些长期不易被察觉的小刺似的，这些苦毒会深深地进入到我的心里，并开始滋长。
许多妻子都在苦毒中挣扎，这是无数离婚事件的起因。愤恨在不断地积累，直到婚姻中曾经存在过的爱变得荡然无存。然后充满苦毒的妻子会开始让自己相信，自己从起初就没有真正爱过她的配偶。如果你的婚姻正处于这种状态，那么请阅读《不要让怨恨毒害你的婚姻》，从中你可以学习怎样面对自己已经变得刚硬的心。
如果你还没有到这种心灵刚硬的程度，但却有积累怨恨的倾向，那么这里有三个步骤可以帮助你，不让苦毒毁坏你的婚姻。
首先，要认识到丈夫是会失败的。
在这个世界上唯一的完人是耶稣基督。你的丈夫是会犯错的，有时甚至是犯很大的错误。而且他在以后的人生中会继续犯错。罗马书3章10节说，“没有义人，连一个也没有”。
当你们许下结婚誓言的时候，你们曾说了，“无论疾病还是健康，无论富有还是贫穷，无论更好还是更糟。”结婚就是要求你们无论好坏都要去面对。伊丽莎白·伊勒（译者注：宣教士，著名作家）曾说过，爱不是一种感觉，而是一种行动。可能有的时候你感觉到你不再爱你的丈夫了，但是你可以选择去爱他。
没有人可以把这一生完全都弄明白，因此当他人给予我们一些恩典的时候是美好的。你丈夫比任何人都更需要从你而来的恩典。当他犯了错误的时候，要换位思考，给予他足够的恩典。雅各书2章13节说，“怜悯原是向审判夸胜”。不要太快地去审判你的丈夫，而要快快地给予恩典。
要记得的是，你也不是完美的。我们都需要上帝的恩典，而他在我们还不配得的时候，就将恩典赐给了我们。在各各他山，当士兵们在为耶稣的衣物而抓阄的时候，即将无罪而被处死的基督祷告说，“父啊，赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得”(路加福音23:34)。如果饶恕白白地赐给了我们，我们又应该如何更多地给到我们的丈夫呢？
第二，只谈那些令你无法释怀的事情。
我的经验法则是，在想和丈夫交流任何问题以前，先等上两三天。如果过几天我能够对此事再没有任何怨恨的话，我就会放手。但如果我发现这个问题在我脑海里不断地出现，而且过了几天之后我仍然对它存有愤怒，那么我就知道，是时候要交流一下了。
提出这些问题的时机要合适。不要等你丈夫马上要上床睡觉了，你却要进行一场深入的谈话。如果你找不到一个合适的时机，就安排一个日期出去谈。要确保丈夫知道你们为什么要出去谈，以及你计划要讨论的主题。
第三，如果你丈夫问你，“怎么了，”不要说，“我没事”。
我的丈夫能够看出什么时候情况不对，他能够发现我脸上的怪异表情，或是我的反常行为。于是他会问，“怎么了，亲爱的？”但是如果我说，“我没事”。猜猜会怎么样？他就相信了。
大多数的丈夫都是这样的。他们觉得已经给了你一个机会来谈，而你却要么不想谈，要么真得没有什么要谈。当你说“没事”的时候，他们会相信你说的是真的。我们作妻子的以为我们在给他们“暗示”，然而男性却不是以同样的方式来交流的。南希·科布和康妮·格里格斯比在她们的《如何让丈夫跟你交流》一书中强调了这一点：
女性有种倾向就是不说出她们真正的意思。相反，我们会在这些问题上绕来绕去，发出微妙的信号，我们认为这些信号很清楚地告诉了丈夫们接下来应该怎么做。男性不理解这些含糊的信号，他们能理解的是直接的和到位的信号。虽然一个女性能够读懂另一个女性的信号，男性却不能。他们甚至没有意识到妻子正在发出各种信号。
解决这个问题的方法，就是要说出你真实的想法。如果你丈夫问你，“怎么了？”，这正是你可以告诉他的机会。要利用这样的机会，表达你内心真实的想法。只有直接面对受伤的感觉，你才不会那么容易去积存怨恨，或是酝酿那些将会在你婚姻中四处散布的、象霉菌一样的苦毒。
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