婚姻与家庭

最简单的冲突就是双方意见不一致，而其中一方明显错了。你把事实弄错了，或者你忘了，或者，老实说，你压根不在乎。有时候我们明知道自己错了却仍然嘴硬，但是我们好的一面通常会占据上风，早晚我们会把所亏欠的还上。“对不起，那件事是我错了，你是对的。” 较为复杂的冲突就是双方都有理。这样的分歧比较难解决，因为你们都不想放手，不过，你们都有理由不放手。冲突最坏的情况是你们表现出自私、傲慢和倔强，最好的情况是你们都表达了自己的信念，并且在此过程中增进了对彼此的了解。 从我们结婚至今，我们常常在抚养孩子上产生分歧。乔伊认为我们的儿子即使在街区骑车也要带头盔；提姆认为这么短的距离还戴头盔纯粹是找麻烦。乔伊认为我们应该提醒孩子出门要带上外套；提姆认为他们应该自己记得这种事，冻上一回他们就长记性了。乔伊认为我们应该在家庭电脑上安装网络过滤软件，免得孩子们不小心进入“少儿不宜”网站 ；提姆认为孩子们应该知道这种网站的存在，但是能够约束自己不去访问那些网站。有时候，我们好像在所有的事上都意见相左。 久而久之，我们开始意识到我们的分歧就像树上的叶子，遮住了后面的树干。我们在头盔、外套和软件上的争吵其实都是我们之间一种基本的不同点造成的。当事关孩子时，乔伊本能地把他们的安全放在第一位，而提姆本能地考虑他们的自主性——他们需要冒险才能增长信心和能力。 重视孩子的安全有错吗？ 重视孩子的自主性有错吗？ 问题是我们都是对的。 在经过多年冗长的“讨论”后，我们终于认识到两件关键的事：我们其实根本不是在为头盔、外套和电脑而争吵；我们其实是站在同样的立场上。我们只是选择不同的道路来实现同一个目标：成熟、健壮的孩子。 一旦我们清楚了安全问题是我们许多次争执的潜在原因，我们就开始寻找其他潜在的原因。是不是还有更多像这样的基本问题，更多的本能上的盲点，是我们其他分歧的根源所在呢？ 果然，其他的问题也开始显露出来。在经过许多次讨论之后，我们最后确定了我们之间的七个基本的不同点。 然后我们与其他夫妇探讨我们的结论，并问他们是否也注意到类似的现象。我们问每一对夫妇这几个问题：“在你们的婚姻中，是否有某种冲突重复发生？有没有什么话题是你们几乎能够预言会意见不一致的？”每次我们都鼓励他们确定他们究竟在为什么争吵。 让我们吃惊的是，我们发现其他夫妻也在我们的那七点不同上重复发生分歧。 我们接下来的要做的事通过大量观众来检验我们的理论。在接下来两年里，我们在全国各地旅行，在婚姻研讨会上演讲，并借机对听众展开调查。我们向一千多对夫妻询问了一系列有关他们的冲突的问题。不管走到哪里，我们的发现都是一致的。我们发现有七个普遍的潜在问题是婚姻生活中大多数冲突的根源。 这七个问题是：安全，忠诚，责任，关爱，次序，公开性，关系。 我们中肯定有一个疯了 你们结婚至今，可能已经在很多小事上进行了谈判并达成妥协，但是你是否注意到有一些顽固的分歧仍然存在，并且那些问题时不时就会出现？正如条条大路通罗马，不管你们的争吵是由什么话题引起的，早晚你们会发现自己回到了熟悉的场面。“哎呀，怎么又是这件事！” 重复发生的冲突是所有夫妻都会经历的，它们是挫败感和沮丧产生的原因。这些冲突的存在十分讨厌，夫妻双方会觉得他们已经解决了他们的分歧，而失败意味着他们之间出了差错。 根本不是这么回事。 夫妻常常怀疑这些未解决的问题是否泄漏了爱人或他们的婚姻中隐藏的软弱。他们都开始猜想对方是否骄傲、固执或不成熟。他们知道只要将主题转移到那些话题上，就不会有结果。他们会向以往一样以愤怒的僵局结束，将他们的分歧像掩埋有毒废物一样掩埋上，直到它某一天再次露出表面。 了解导致分歧的不同点 这些隐藏的问题难道不是永久性的吗？因为我们之间有基本的不同点，我们难道不是注定要以各种方式一遍一遍地重复这些分歧吗？如果我们的不同不会消失，我们还有什么讨论的必要呢？ 我们之所以需要谈论安全、忠诚、责任、关爱、次序、公开性和关系的问题，就是因为它们不会消失。它们永远在那里，永远都重要。你们在这些问题上处理方式的不同不仅仅代表意见的不同；那是关于梦想的战争，而梦想是很顽强的。 如果你想吃意大利餐而你的爱人想吃中餐，你可能只是有点失望。但是如果你对建造一个安全可靠的家庭环境对很深切的渴望，而你的爱人却不配合你，你就不仅仅是失望了。如果你们只是逃避这七个潜在问题，任由其加深，它们就会制造出充满愤怒、苦毒和怨恨的潜在环境。 但是如果我们讨论这些问题，而它们又不会消失，我们能够指望达到什么效果呢？也许对这个问题最好的回答就是告诉你理解这些基本的不同对我们有什么帮助。 其一，它帮助我们确定我们的梦想。记住，梦想往往是隐藏的问题。如果丈夫直接告诉他的妻子：“我应该提醒你，我对忠诚的问题非常敏感。有一位忠贞不移的妻子是我的梦想，”这会对他们的婚姻大有益处。 但不幸的是，他可能有意地对自己的敏感性不加留意；甚至他可能不知道忠诚真正需要什么。但是等到他们在姻亲的问题上发生第一次争吵 ，他的梦想就开始行动了，它会藏在后面，刺激他的怒气、困惑和挫败感。问题是夫妻二人可能永远都认为他们是在为姻亲的问题争吵，永远不会发现隐藏的问题其实都是关于忠诚的。 明确了我们之间潜在的不同会帮助我们越过许多小争执，讨论真正的问题。“你渴望什么？你认为婚姻应该是什么样子？你认为丈夫应该是什么样的？你认为应该如何教养子女？告诉我你的梦想。” 其二，理解隐藏的问题帮助我们从正确的角度看待我们的不同。在教养孩子方面，我们一度以为我们在所有事上都意见不同，从零花钱到宵禁时间到各种适当形式的管教。突然我们意识到我们只是在一件事上不同，但是这点不同影响了我们对其他许多事情的处理方式。只是这一点认知就改变了我们的自我知觉，使我们从好像永远意见不同的夫妻，成为只是有几个基本不同点的夫妻。看待问题角度的改变使我们的关注点从表面症状转为潜在的疾病。 其三，理解隐藏的问题帮助我们了解对方的真正动机。乔伊担心孩子们的安全，但是提姆好像并不关心他们是否会受伤。提姆希望培养孩子们的独立性，但是乔伊恨不得把他们系在自己的腰带上。我们认为对方的观点显得自私和短见，这自然会招致我们的怒气。“为什么你不关心发生在孩子们身上的事？”当然，我们都关心；我们都希望给孩子最好的，但是这看起来令人难以相信。理解潜在的冲突是我们从完全不同的角度来看待对方的动机。 其四，理解隐藏的问题帮助我们预测到冲突。正如我们前面说过的，夫妻知道哪些话题可能会带来冲突，于是就把那些领域视为雷区，将它们隔离起来。但是雷区的问题就在于问题埋藏在下面，不知什么时候就会发生爆炸。我们首先讨论头盔的问题，在我们理解这个问题之前，那完全是一场争吵 。那场争吵是怎么发生的呢？ 一旦我们了解了对方隐藏的梦想，就能发现其他可能被同样的梦想影响的问题。这是我们能够对我们的不同采取预先措施，而不是在事后收拾残局和受伤的心。我们知道我们可能会在什么事上发生分歧，并提前做好准备。 最后，理解隐藏的问题帮助我们像伙伴一样合作，而不是像仇敌一样较量。一旦我们了解了对方的梦想，知道对方中是什么，我们的态度就会改变。我们希望帮助对方实现梦想，而不是顽固地死守住自己的地盘。这种态度的转变使我们像伙伴一样合作，而不是各自为营，不断争吵。 梦想是根深蒂固的，但是你不一定要放弃你的梦想。婚姻中存在冲突不是罪，它只是说明你们有梦想，说明你们是人，有自己的渴望和信仰。问题是，你们如何共同信仰？你们如何尊重彼此的梦想，即使有时候你们的梦想会发生冲突？当一方错误时你们知道怎么做，但是当双方都对时你们会怎么做？ Read this article in English. 改编自提姆和乔伊·当斯的作品《我们中肯定有一个疯了》（One of Us Must Be Crazy）和《我肯定是你错了》（I’m Pretty Sure It’s You） 。慕迪出版社，伊利诺斯州，芝加哥，©2003，提姆和乔伊·当斯2010年作。经许可使用。

你需要知道什么 什么事情会使你生气？堵车、在商店排队、找不到另一只鞋、服务员的错误、朋友的疏忽……你会为这样的小事发脾气吗？ 还是只有大事才会让你生气，比如有人出卖了你，或者遭遇不公、苛责、暴力、欺压、自私、欺骗？ 你愤怒的时候会怎么办？你会勃然大怒吗？是不是你身边的每个人都能感受到你的怒气并知道你为什么发怒？或者你会变得更敏感吗？ 你是否容易被激怒，对身边的人大喊大叫？你是否会抱怨你的爱人、孩子、同事、朋友，说他们的闲话？或者，你也许会生自己的气，变得沮丧，心怀怨恨。 你可能已经发现你根本不能避免产生愤怒的情绪。生活在一个随时都会出现问题的世界，愤怒是必然的一种反应。 但是你若不学会如何化解怒气，就会不断地伤害他人。你会毒害自己的心灵，也会使自己远离神。神在意使你发怒的事，也在意你发泄怒气的方式。 一般建议 有些咨询师发现，隐藏或压抑怒气会使人心中更加郁结。他们会建议你体会那种感觉并表达出来，以此来发泄怒气。“要一吐为快，心里想什么就直接说出来，不要遮遮掩掩。” 还有些咨询师注意到人们发泄怒气所带来的破坏。他们会建议你控制怒气。此外，他们还建议通过心理疗法、药物、锻炼、冥想等方式来缓解怒气、平静心情。 那么，我们是应该发泄怒气还是应该缓解怒气呢？ 其实，神有一种不同的方式来帮助你处理怒气。他深知压抑怒气的害处。而用某些窍门来使自己保持平静永远不会使你发现神制造怒气的目的。我们需要承认怒气，并以一种积极的方式来表达怒气，这是正确行事的表现。 同时，神也知道一味发泄怒气的害处。你或许可以用一种能够挽回局面和关系的方式来表达怒气，而不是伤害身边的人。 怎么可以做到这样呢？你首先要理解怒气是什么，它从哪里来，以及与神的正确关系会怎样改变你看待和表达怒气的方式。 怒气是什么？ 怒气是神所赐的能力，使你能够对自己看为重要的错误的事情作出反应。怒气总是表达了两个意思： 怒气说明某件事情对你是重要的。 怒气说明你认为某件事情是错误的。 它可以是小事，比如在餐馆侍者给你端来的咖啡是冷的，也可以是大事，比如你的配偶带着你最好的朋友私奔了。 神也会为这个世界里的错误发怒。发怒这种能力表明你是按照神的形像造的。所以发怒不一定说明你错了，但是经常发怒就有问题了。 为不重要的事发怒 神的怒气总是圣洁的，因为他说错的，就是错的，他说重要的，就是重要的。当有人受到伤害时，神有理由发怒。《罗马书》13章10节告诉我们：“爱是不加害于人的。”《罗马书》12章17节说：“不要以恶报恶。”两个错误加起来绝不会成为正确，并且我们的怒气常常使我们错上加错。但是神的怒气会使错误转为正确（罗12:19）。 我们的怒气和神的怒气的一个区别是，因为我们不总是圣洁的，我们常常对并非错误的事发怒，或者因其他人都不在意，只有我们在意的事情发怒。如果你因为侍者端上来的食物是冷的而发脾气，或者在堵车的时候骂人，你要知道这些事情在神的世界里都不是重要的。 神在圣经里解释了为什么我们会对别人都不在意、只有我们在意的事情发怒。使徒保罗用“肉体的情欲”（加5:16）来描述我们错误的怒气从何而来。我们因为自己对某种特定的局面或关系的欲望（我们的期望、愿望和自以为是的需要）而发怒。 不妨回想一下你上一次发怒的情况。在你的感受、言语、行为背后是你想得却没有得到的某种事物。尊重、肯定、权力、便利、合作、帮助、钱财、慰藉、亲密、平安、快乐、身份、安全……哪一个是你想得到的呢？当你得不到的时候你会作何反应？错误的怒气是在向世人宣称：“要按照我的方式来！我说了算！” 对好东西的渴望甚于神 有时候我们想得到好的东西。要你的丈夫爱你、听你的话不算错，希望你的老板对你诚实不算错，想要热的饭菜和咖啡不算错，希望准时赴约而不是堵在路上也不算错。 但是当满足自己的欲望，即使是对好东西的欲望变得比其他一切都重要时，那就会成为“肉体的情欲”。你要的太多了。当你的愿望、要求、需要得不到满足，而你认为自己应该得到时，你的怒气就会爆发。 雅各在写给早期教会的信中写道这种错误的怒气从何而来：“你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。”（雅4:1-2）当你对任何一种事物，甚至好的事物的渴望超过对神的渴望时，你就会因为得不着它或失去它而愤怒。 以错误的方式来回应真正的错误 有时候你有理由发怒，因为你遭到了真正的错误。这时的问题不在于你发怒，而在于你如何表达怒气。有人不顾你和你家人的安危，与你的车追尾是错误的；你的配偶对你冷漠、不体谅你是错误的；你的老板对你不公平是错误的；你的孩子拒绝服从你是错误的；你被虐待或攻击是错误的。 神赐给我们怒气是为了说明：“那是不对的，那是重要的。”在这个败坏的世界，你会有许多正当的理由发怒。但是，因为我们是这个败坏世界的一部分，我们以错误的方式来表达对真正的错误的怒气。我们会大发脾气，会被激怒，会散布流言，会抱怨，会怀恨在心，会将人拒之门外，会报复，会变得苦毒、愤世、充满敌意。确实不应该发生那样的事……而我们的回应也真的错了。 取代神的位置 在你错误的怒气后面隐藏的是什么呢？你发怒时，是否取代了神的位置，论断他人，甚至论断神？不管你是因大事发怒还是因小事发怒，错误的回应都表明你活得好像自己是世界的主宰，认为自己有权利论断周围的人，论断神管理世界的方式。 《雅各书》4章在谈论怒气的时候也谈论了为什么论断他人是不对的：“设立律法和判断人的，只有一位，就是那能救人也能灭人的。你是谁，竟敢论断别人呢？”（雅4:12）唯有神才有权利实施最终的审判。 想想你发怒的情景，难道你不是在说“成就我的意愿，我的国降临”吗？当事情没有如你所愿时，难道你没有论断那些没有按照你的意愿行事的人（包括神），好像你自己就是神吗？你不是神，但是当你发怒时，你常常表现得好像自己是神。 因为错误的怒气关乎你和神的关系，所以你不能靠学习几种策略或技巧来解决它。错误的怒气会使你和神之间产生大问题。神可不喜欢自命不凡的人试图取代他的位置。 怒气不仅仅关乎你自己和那些倒霉的事。怒气不仅仅关乎你和你的坏脾气。怒气不仅仅关乎你和你生活里那些不讲理的人。它关乎你、那些倒霉的事、那些不讲理的人……还有永活的神。你表现得好像你在掌管神的世界和其他人。但是是神在掌管一切。 人之所以被称为罪人，就是因为他们表现得好像自己是神，就是骄傲。这种对怒气的认知如醍醐灌顶，令人豁然开朗。错误的怒气表明骄傲之心。当你把自己看作罪人，而不纠结于周围的人的错误时，神的恩典和怜悯就会向你敞开。神的恩典是为那些诚实地向神认罪并祈求他赐下恩典来改变自己的人而预备的。正如《雅各书》4章6节所说：“神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人”（阅读4:4-7节来更多地了解如何转向神）。 怒是没有怜悯，怒是看见、惩罚、除去冒犯自己的人。但是神选择怜悯作恶的人，包括像你一样试图取代神的位置的人。（弗2:1-5） 神的恩典会带给你生命。如果你心怀怨恨，如果你牢骚满腹，如果你喊叫争吵，那么你需要神的恩典。当你向神承认你试图掌握一切、试图作神、试图论断别人的时候，你就会得到神的恩典和帮助。神对如你一样的罪人的公义的怒气已经倾倒在十字架上的耶稣身上。因为耶稣的死，你才能被赦免，并得到全新的生命。 当你向神诚实地认罪，并求他因耶稣的缘故赦免你，你就会得到赦免和神所赐的圣灵。圣灵会帮助你纾解怒气，不是用自己方式，而是用神的方式。 神的怒气是为了挽回。当神的世界里有重要的事情出错了怎么办？神的回应是挽回性的。当人们表现得自己是神，虚假地对待神，将自己的痛苦加到别人身上时，神会发怒吗？会的。但是神是怎样表达他的怒气的？他差遣他独一的爱子来到这个破碎的世界，在十字架上被破碎。他牺牲了基督，使他的子民能够被赦免与改变，并与他和其他人恢复正确的关系。 你的怒气也可以带来拯救。当你因着耶稣来到神的面前并请求他的赦免时，你就会被神的灵充满。那么当你愤怒时，你也可以做出挽回性的回应。你可以说：“那样不对”，但同时不大叫大嚷，不夸大事实，不咒骂，也不怨恨别人。 对神重要的事对你也重要。被圣灵充满意味着你的一举一动开始模仿神的样式。你会从神的角度来看待生活，而不是因无关紧要的事发怒。你会开始关心真正重要的事，而不是相对不重要的事。 耶稣在世上时并非禁欲主义者。没有人比他更关心这个世界的错误。他甚至牺牲生命来纠正那些错误。但是他的动力是信心和爱，而不是琐碎的事、敌意和好斗心。变得像神意味着你会关心耶稣所关心的事——在神的世界里真正重要的事。 变得像神还意味着当你看见真正的错误时，你会学着用神的方式来回应。当神看见真正的错误时，他的回应是建设性的。他已经对我们做过这样的事，他清楚地指出我们的错误，并赐下我们本不配得到的东西。下面是神对真正的错误所作出的几种回应： 神是有耐心的。耐心意味着不轻易发怒。旧约里描述神“不轻易发怒”（出34:6）。“不轻易发怒”意味着生活在一个出错的世界——不爱你的配偶，不公正的老板，叛逆的孩子，并愿意长时间忍耐困难的环境和关系。 为什么呢？因为你认识到你生活在神的世界，而不是你自己的世界，虽然错误需要被纠正，但是神对你的呼召要求你坚持用建设性的、有耐心的、有爱心的方式来纠正它。 神是怜悯的。怜悯意味着你对错误说：“我要应付它来使它变好。”神的怜悯是建设性的怒气。他本可以用忿怒来回应，但是他却使错误的转为正确的。 因为神是怜悯的，所以他差遣耶稣为你死在十字架上。他公义的怒气倾倒在耶稣身上。他的怜悯意味着免受悖逆他的后果。当你体验神的怜悯时，你会学着怜悯人。你会卷起袖子来帮助纠正你所见到的错误，而不是愤怒地论断别人。 神是宽容的。神的宽容并不表示你可以犯错。他指出我们的错是什么（包括我们错误的怒气），并亲自付出代价来解决错误。饶恕是以建设性的方式来表达怒气。饶恕是确认错误，但是不追究，不立刻要求公义。你若善待你的仇敌，就是用善胜过了恶。爱一个犯错的人是战胜错误的一种方式。 神以爱来对质。有一种怒气是正确的，其目的是爱。神因着爱来对质，你也可以。比如，苛待别人的人和做恶的人应该受到公义的审判。让做错的人面对后果，这既是造就他们，也是爱他们。如果你的孩子不尊重你，你理应生气，并要管教他。但是你怎么表达怒气的呢？ 你是冲他怒吼吗？体罚他吗？不，你可以以建设性的方式来表达怒气，比如清楚地斥责和公平的惩罚。你可以强硬，但是你的强硬是出于对孩子的爱。 正确的怒气是以耐心、怜悯、宽容、诚实来处理错误。错误的怒气会导致伤害、破坏、疏远。正确的怒气会成为神手中的工具，让这个败坏的世界变得好一点。 […]

2011年5月 卡梅隆·迪亚兹再一次因着她对婚姻的言论上了头条。 这位38岁的女演员有过很多男朋友，但从来没有结过婚。最近她在接受一家杂志社采访时说，“婚姻对我不重要……如果我要锁住一样东西，我就与它的所有可能性失之交臂了。” 在另外一次采访中，记者问她是否相信婚姻是一项将亡的制度，她回答说，“我确实相信。我觉得我们要构建自己的规则。我觉得我们不应该再墨守陈规生活了。” 如果你用谷歌同时搜索“卡梅隆·迪亚兹”和“婚姻”，你会看到她发表的类似言论。“我觉得人们对于结婚、对于和同一个人同床二三十年感到很恐慌。”她去年这么说道。她的建议是“和一个人在一起五年，然后换一个人过下一个五年……生命很长、很幸运。也许爱情会天长地久，但你不是总能和你永远爱着的那个人一起携手走人生路的。” 这样的话从一个大名鼎鼎的演员嘴里说出来，自然引起了不小的反响，但是客观来说，迪亚兹所说的只是反映了美国很多人越来越相信的主张。在西方世界中，美国的离婚率是最高的；越来越多的单身人士选择同居而非结婚，非婚生子女的数量之多也是前所未见的。很多人因此相信婚姻不仅仅已经破碎了，而且不是必须的。 基思·阿伯楼博士是精神病专家、作家、福克斯新闻的评论员。他上周写了一篇非常具有挑衅性的文章，标题为《卡梅隆·迪亚兹是对的——为什么婚姻是将亡制度的四个原因》。阿伯楼好像深受其行医经历的影响。 我不确信是否婚姻真的适合大多数结过婚的人。在我办公室里患者们的悲情诉说，与其他精神病医生和心理医生的互相交流，亲戚朋友的言行举止，还有铁一般的事实——婚姻的下场要不是离婚，就是貌合神离——这些都证明，婚姻对大多数已婚人士来说都是真实痛苦的根源，这好几十年都已经不是什么新鲜事儿了。 哎唷，这个控告的范围太广了……婚姻对“大多数”已婚人士来说都是真实痛苦的根源？我觉得阿伯楼看的只是当今婚姻比较具有代表性的样本而已。就如一位牧师所说的，“好医生真的需要更多地走出他的办公室！他在办公室时，可能会想和一些更加正常的人接触，因为好像他所认识的人都不太珍视婚姻。哦等等，阿伯楼博士觉得大多数的正常人所想的会和他的患者、同行、亲戚朋友和他本人所想的一样。要不然，他所发表的太过批判性的言论‘很少会有和某人住在一起很长时间的正常人还仍然想维持现状’该做何解释呢？” 在文章中，阿伯楼很清楚地指出，他相信婚姻已经无益于人类关系。他总结道： 现在只是时间问题了。婚姻会慢慢烟消云散的。我们应该想想用什么取代它。我们应该发明一种新关系，来改善我们和子孙后代的生活品质。 要猜对我对此事的看法，应该不难吧。今天的婚姻正在面对一些大挑战，但是我不觉得它是一种过时的、将亡的制度。而且我当然也不同意我们应该用别的东西来代替婚姻。我坚信，婚姻的弱化，不仅对个人，也对我们的国家和文化，都是一个灾难性的趋势。 我原来在《家庭生活》所办的电子周刊《婚姻备忘录》发表了一篇文章，表达过这样的想法，并且我让读者写信告诉我他们的看法。他们对现今文化中的婚姻状态是怎么看的？他们觉得婚姻是一项“将亡的制度”吗？读者们回信之快让我吃惊，我们在头三天就收到了200多封电子邮件，40多条网络留言。 对于婚姻是否濒危这个问题，读者们的看法不一，但是有一个鲜明的主体贯穿着每位读者的来信和评论：越来越多的人不重视婚姻，不知道如何建立持久的关系，这个让读者们感到很困扰。以下是读者们的一些评论： “听到有夫妇（有些甚至是我们的好朋友）因为不想用心经营维持他们的婚姻，就要放弃，这让我真的很伤心。” “我们逐渐变得越来越自私，而婚姻却不适合自私之人。” “我和妻子去年冬天刚过完第25个结婚纪念日，我的一个兄弟和他妻子，还有其他好几对与我们关系很近的夫妻，包括教会里的朋友，都是‘从一而终’的。……不过我们其他的四个兄弟姐妹，结婚次数加起来都超过10次了。” 有趣的是，有些读者在玩“将亡的制度”这一主题的文字游戏： “婚姻不是一项将亡的制度。将亡的是对彼此的委身。” “将亡的是维持长久关系的技巧。这需要花真功夫真心付出的。而现在的人们要么不愿付出，要么不知如何付出。” “婚姻不是一项将亡的制度，将亡的是道德。今日社会已经不似过去那么重视婚姻关系、忠诚和委身，人们只关心眼前，及时行乐。生命是痛并快乐着的。当痛来临的时候，人们往往会错误地认为是时候结束对彼此的委身了。……父辈们的婚姻虽然有很多问题，但是家庭里却有稳若泰山的安定和忠诚。……不完美，也不是时时幸福美满，但是知道家就在那里，这就是人们的安全感。” 还有些读者提醒我们注意到这个事实：神所创造的怎么会过时呢？一位读者写道，“婚姻是神设计的，是用来反应圣子耶稣对他的新妇——也就是教会的爱的，是用来荣耀神的。我觉得对于婚姻制度存亡这一问题，神有最终的发言权。” （本文最初刊登时，我们收到200多封读者的电邮回复。点击这里阅读这些回复。） Read this article in English. ©2011 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

编者按: 在2013年1月28号所发行的《婚姻备忘录》里，詹姆斯·勒平写了他初为人夫所学到的东西。那之后他的妻子EA(伊丽莎白·安) 决定就同一题目写她初为妻子所学到的东西。 在婚姻生活最初的六个月里，我所学到的功课有： 1. 做他的妻子，而不是女朋友。 含义：在谈恋爱的时候，女生都期待被男朋友当宝贝，希望被对方捧在手心里小心呵护着……这都是人之常情，我甚至希望你的丈夫在婚后也能像婚前一样小心呵护着你，但事实是你需要为婚姻而改变——不要再光顾着“当公主”了，你需要开始尽自己最大的努力服侍并爱你的丈夫。 表现：我能想到最真实的例子就是詹姆斯下班回家之后的场景。因为一整天没见他，他回家时我自然很兴奋。但我知道在我们能一起做点什么之前，他更喜欢先一个人呆一会儿。 刚开始的时候，对于他没有一进家就想要和我交谈这点，我会感到自己很可怜，并且还有点生气。然而我知道，我不能丈夫一回家就马上拉着他说个不停，因为这样虽然可以满足我想要聊天的欲望，却会使他疲累至极。所以，与其拉着他说个不停，我宁愿在他回家时，为他创造一个温馨舒适的氛围。现在的我会稍微晚一点做饭，那样我就可以利用他回家后自我放松的20-30分钟时间，来洗菜切菜，做好晚餐的准备工作。 2. 做他的妻子，而不是妈妈。 含义：如果你的丈夫至今还需要有人指责他不该把袜子扔在地板上，需要有人为他计划每天晚上该干什么，或者他仍在期待有人把他变成一个完美的男人；那么他其实就根本不该从他妈妈的家里搬出来。 你的职责是和他一起肩并肩地过日子，不是为他决定什么对他最好，更不是对他发号施令，告诉他什么能做，什么不能做。（提示：一个男人不会因为结婚而马上就对电子游戏失去兴趣。） 表现：婚后，我很惊讶（也很无知）地发现，詹姆斯仍想要和朋友们定期出去玩。每次他想要出去玩的时候，我们都会为这个吵个不停。我觉得自己被抛弃了，甚至觉得自己在他心中的地位受到了威胁，詹姆斯当然也感到很受挫。那时我似乎就像他的妈妈一样，想要给他定规矩，想要告诉他能和朋友出去几小时，一周几次。 一天下午，我正仔细回想头天晚上和詹姆斯发生的争执，我突然意识到自己在詹姆斯发生争执时，从来就没有考虑过什么才是对他最好的。我于是祷告求神使我能够谦卑下来，使我明白詹姆斯确实需要一些时间与朋友相处。我也祷告神使我愿意帮詹姆斯腾出时间以便他能和朋友在一起。神很恩待我，他打开了我的心，让我变得从心底里希望詹姆斯可以有自由去休闲娱乐。虽然最终我们两个人都做出了一些让步，但当我能够和詹姆斯说，“老公，我和你一条战线了。我想让你自由地去享受你和朋友之间的友谊，”时，我们的争吵就成了彼此之间的真心话，问题也随之得到了解决。 3. 开口问，别一味地想当然 含义：你是一个女人，而你的丈夫不是。所以，你们两个想问题的方式是不一样的。如果说话的时候不能换位思考，你们对彼此的期待、双方的性格，还有相互的沟通都会遭受损失。 表现：刚开始的时候如果要我去问詹姆斯我怎样才能更好地帮助他，我会觉得问出这种问题的自己不是一个好妻子。因为如果我是一个好妻子的话，我会本能地知道该做什么。然而不可否认的是，不论是作为女人，还是作为一个独立的个体，我们和丈夫之间的差异都是巨大的。认清这点之后，当詹姆斯为一件事情烦恼时，我便不再为该有什么样的反应而忧虑了，我会直接问他说：“现在我做什么才能最好地帮到你呢？你需要我做什么呢？”这样一来，不仅你不再有压力，你的丈夫也能得到他真正需要的东西。 4. 顺服，不要霸道行事或选择沉默 含义：给丈夫空间和权柄来带领你们这个家，但同时也要做他的好帮手。 表现：这是一个我还在学习的功课。有时我害怕自己不够顺服，所以我用沉默来过度补偿我的丈夫。 举一个最近发生的例子。詹姆斯和我讨论是否要抓住一个在教会做义工的机会。他和我分享了他的想法，也问了我的意见。然而我和他想的不一样。 在这种情况下，我有三种选择： 把这个讨论变为辩论，使他相信我的想法才是对的。 保留我自己的想法，告诉他我同意他说的，为“顺服”做出努力。 理解他的立场，带着爱心解释我的想法，相信神会借着帮助他来领导我们。 第一个选择是霸道，第二个是沉默，第三个是顺服。 5. 要有自知之明，不要自以为义。 含义：女人总觉得自己才是对的，这个观点听起来比较老套，人们也把它用得过度频繁，但它的确是真的。而更真实的是，只要你活着，你就摆脱不了犯罪。作为一个女性，如果你能把自己、家庭、工作、甚至孩子都管理得井井有条，这或许就会使你产生一种错觉，好像自己特别公正，又很有特权。但你要警惕你的罪，小心别让它借着一些微不足道的事情在你的婚姻中搞破坏。要让自己谦卑下来，那样才能看清楚你在哪方面有可能错了。 表现：一天傍晚，约在詹姆斯平时到家的时间，我正在刷马桶。我弯着腰干活，不觉中竟有点想入非非：“真希望我刷马桶的时候詹姆斯能够回家。那样他就能看到我在刷马桶了！然后他就会觉得我是多么好的妻子！”；但我马上回过神来，并提醒自己：勤于家务的目的并不是为了得到丈夫的认可。 虽然这是一个很好笑的例子，但却能告诉我们罪可以很快潜入到我们的想法里，撒下自义或傲慢的种子，而这对婚姻来说无疑是毒药。如果在你刷马桶的时候罪能进入你的想法，想想在争吵的时候能发生什么！请仔细审查自己的动机和反应，小心罪性和自私的心理。 Read this article in English. 请阅读EA的丈夫詹斯所写的：《一位新婚丈夫所学到的5堂课》。©2013伊丽莎白·安·勒平版权所有。本网站经许可使用。

兰斯·米勒和他的女朋友杰丝和现在的许多情侣一样：充满激情，努力使收支平衡……而且未婚同居。兰斯认为这是正常的交往过程：“你有了女朋友。你们住在了一起。生活就是这么美好。” 只有一个人说他们同居是不对的，就是兰斯的教会牧师。“其他人从来没有说过什么，”兰斯说。“他们表现得好像事情本来就该如此。” 杰丝搬来和兰斯一起住了三年后，牧师说他本来想推荐兰斯参与事工，但是因为他和杰丝的关系，他不能那么做。两周后，兰斯碰巧从广播里听到关于周末婚姻研讨会的广告。 他记得“今日家庭生活”广播的共同主持人鲍勃·雷平说：“如果你正好在考虑结婚，那么你需要来参加我们的研讨会。” 兰斯问杰丝对他们的将来有什么想法。杰丝说她之所以搬来和他一起住，就是因为她认为他们有一天会结婚。兰斯愣住了。“她原来想要的不止如此。”她想要一个承诺，但是兰斯从来没有想过这一点。 现在兰斯对婚姻有了一大堆的问题。 所以在没有告知杰丝的情况下，兰斯预约参加一次周末婚姻研讨会。他想对如何过婚姻生活有一个真正的计划。“我并不认识在这方面（婚姻）做得很好的人，”他说，“我想看看到底怎么做。” 在研讨会上 兰斯和杰丝达到会场以后，低着头坐在会场的后面。但是发言者把大家都逗笑以后，他们开始放松下来。研讨会结束时，他们庆幸自己不虚此行。 第二天上午，主讲人提姆和乔伊·当斯与未婚情侣见面交谈。他们坦言夫妻可能会遇到的问题，甚至结婚之前的问题。“那对我很有启发，”兰斯说。他承认如果他们不开始解决他们之间的沟通问题，就会导致情况越来越严重。 听了当斯夫妇的发言，杰丝明白了神为什么要设立婚姻。“我们以前没有听说过神对婚姻有一个计划，”她说。“我们听到的都是这个世界的观点。” 那天晚些时候，杰丝注意到未婚情侣将参加一次关于性的研讨会，题目为“二人成为一体”。杰丝不想参加。 兰斯私下里找到提姆·当斯，对他说：“问题是这样的，我们现在住在一起，也有性生活，而且我们还不能肯定是不是要结婚。你觉得我们应该参加这个研讨会吗？” “我想这个研讨会正适合你们，”提姆说。“我认为你们需要参加。” 这正是兰斯需要听到的。 在那次研讨会上，未婚情侣分成了男女两组。男组的主讲鼓励每个男人尊重他的女友。他说他们还没有“成为一体”，应该避免发生性关系。 兰斯认识到他和杰丝没有顺服神而生活，他们需要改变。他从自己的婚前辅导手册里抽出那张“纯洁誓言”，并签名保证在结婚之前不再发生性关系。那天晚上兰斯没有和杰丝同床，而是告诉她那条保持纯洁的誓言。 等待终于结束了 兰斯说研讨会以后的几周里是他反省清醒的时间。他决心遵守保持纯洁的承诺，并和他的牧师见了面。他告诉牧师他已经准备好与杰丝建立能够荣耀神的关系。牧师肯定了他的决定，并建议他去请求她父亲的祝福。所以当兰斯跟杰丝去西雅图见杰丝的父母时，他就那么做了。 终于，三个月后，兰斯在杰丝的生日上向杰丝求婚，他为她创作了一首特别的藏头诗，谜底是“你愿意嫁给我吗？”所有的线索都来自周末研讨会的学习手册。当杰丝读出谜底时，她的眼泪足以说明一切。“我已经等待很久了。” 六个月后，兰斯和杰丝正式结为夫妻。 你不能将它收回 婚后不久，有一次杰丝和兰斯分享心事，她称之为“特殊时刻”。她坐在兰斯身边，告诉他她很后悔没有为婚礼保守自己。“这让我很烦恼，”她说，“我不能改变它，因为已经发生的，我不能收回。” 她希望别人能够吸取她的教训。最近她对一位准备和男友同居的朋友讲了她婚礼上的遗憾。“我知道那种感觉不错，”杰丝说，但是“不管以后你是不是和这个人结婚，当你必须面对某个人，说‘我应该为你而等候，但是我没有做到’……那个时候你会感到很难过。” 现在，兰斯和杰丝已经结婚两年了。兰斯认为那次研讨会是一次改变他人生的事件。他们的关系如今建立在一生之承诺的基础上，而不是建立在感觉的基础上。他们还尽一切所能来帮助其他人了解神对婚姻的计划。他们是自己教会“婚姻艺术”视频会议的主持人，另外还参加了周末研讨会的其他两个项目。 杰丝说他们计划每年参加一次婚姻研讨会。“我们可以抽出一个周末，把世界屏蔽在外，专心学习神对婚姻的教导。” Read this article in English. ©2013 FamilyLife。版权所有。

虔敬的女子到底是什么样的？怎样做一个合神心意的女人？令人感激的是，神的话语不仅给我们教诲，还造就了一批值得我们仿效的模范——那些身体力行见证如何与神同行并为神所用的女子。 我最喜欢的一位合乎圣经的榜样是拿撒勒的马利亚。在她的生命中，我发现了丰富的智慧，我自己就需要这样的智慧与神同行。神会在这世上选择一些人成就自己的旨意，她就是这样的人。 马利亚是个平凡的女子 她很平常，家世既不富裕也不显赫。十几岁的时候，天使向她显现，当时她订婚了，毫无例外地做着每个订婚的女孩都会做的梦——和约瑟结婚，拥有自己的家。我相信，她一定没有期望过自己的生活会有什么不同寻常的地方。 马利亚生活的意义并非基于任何世俗社会非常看重的东西：家庭的背景，美丽的容貌，非凡的智力，良好的教育，天赋和能力。让马利亚活得有意义的，是她和耶稣的关系。 不管我们多么平淡无奇，不堪大任，作为神的孩子，所有的人都可以与神同行并为神所用——不是因为生就不凡，而是因为我们和耶稣的关系。我们真正的身份不由工作，伴侣，孩子，地位或财富来决定。和主耶稣的关系赋予了我们生命的价值和意义，从而使我们在神的国度里有可用之处。 马利亚是一个纯洁的女子 尽管生长在风气败坏的环境里，马利亚依然是处女。毋庸置疑，她的许多同龄人并没有守住贞洁。但当神差派爱子降世，实施永恒的救赎计划时，他选择没有被情欲污秽、专心等候神的童贞女，来孕育自己的独生爱子。 在一个标榜变态和嘲笑纯真的世界，属神的女人必须拒绝同流合污，保持纯真，必须让自己的女儿明白坚守身体贞操与道德操守的重要性和价值。 保持自身纯洁可能会带给你祝福，让你受益终生。反之，你可能会生活在深深的失落感中，会因错误的选择而懊悔不迭。也许你觉得失去童贞，神永远不会用你了。其实神恩典的奇迹是，他能够，也愿意恢复人们丢失的纯真，只要他们能真悔改。他无法恢复你失去的处女身，但可以用恩典恢复真正的美德。 马利亚不配得恩典 神选择这个年轻女子并非因为她拥有做救主母亲的荣誉。天使说：“恭喜！蒙大恩的女子！”（下划线为作者所加）这话可以翻译为：“你被神接受了！”人被神接受，是出于神的恩典，而不是因为任何我们自身的行为。 一切出于神的恩典。在圣经中，我们可以看到神一次又一次挑选了那些不配得之人。神并没有从苍穹俯视人间说：“我看到一个女子，她有东西要献给我。我想我会用她。”马利亚并不配为神所用，相反，当蒙恩后，她惊讶不已。 我们若以为自己配得使用，就不会为神所用。 玛丽是被神选中的女子 她被神选中，去完成一个关乎永恒救恩的任务——孕育神的儿子。从某种意义上说，上帝选中了我们每个人，为了类似的任务——孕育灵属生命。“不是你们拣选了我，”耶稣告诉他的门徒，“是我拣选了你们，并且分派你们去结果子，叫你们的果子长存。”（约15:16） 我相信神让女人生养后代，是有特别的意义的。无论他是否赐予我们孩子，他都希望我们把耶稣的生命和光传给世人——把属神的新生命带给他人。 我们也许会见到某些出类拔萃的、天赋秉异的人，并认为神对他们特别垂青。事实是，如果你是神的孩子，你就已经被神选中来完成一个意义重大的任务——作为灵命的承载者和滋养者，将主耶稣的生命带给他人。 一旦从这个角度看待自己的生命，你就永远不会有“自我形象”的困扰。当今许多女性因为被父母，配偶或朋友抛弃而背负精神创痛。尽管神完全有理由抛弃我们，他却拣选了我们，让我们属于他，让我们成为他救赎计划的一部分。对我们来说，这是多么大的喜悦啊！ 马利亚是一个圣灵充满的女子 我们也必须被圣灵充满，来完成上帝赋予的使命。当天使对马利亚说：“你将有一个孩子。”她回答：“这怎么可能？我从未和男人亲近过。”其实，神已经选她来完成一件人类不可能完成的任务。 神选中你我去完成的任务一样不可能。我们可以和朋友分享耶稣的福音，但我们不能给他们救赎和信仰，你可以为你的孩子营造有利于他们灵命成长的环境，但无法让他们爱上神。我们必须全身心依赖神，才能结出永恒生命的果子。 对于马利亚的软弱和不足，天使应许加给她力量：“圣灵要临到你身上，至高者的能力要荫庇你。”（路1:35）。在旧约中，至高者即指神，也称为以利、伊罗欣，天地的创造者。 我和主之间有过极多类似马利亚和天使之间的对话。主给我一个任务，我回应道：“主，这怎么可能？ 我做不到。有比我更合适的人。我毫无准备，无法胜任。我好疲倦，好软弱。我不知道我在干什么。”主只是回应道：“我知道。所以我才给你圣灵。圣灵会让你有能力做到的，而且我的力量会荫庇你和你的软弱。” 永远别忘记，没有神的荫庇，你不可能完成神吩咐的一切。你不可能为人父母，不可能敬爱丈夫，不可能关心长者，不可能服从上司，不可能在主日学教课，不可能领导圣经学习小组。是上帝成就那不可能的事。所以，当你得胜或完成任务时，切不可贪天功为己有。别人知道不是我们在做这一切，我们知道不是自己在做这一切。必须永远牢记我们只能活出基督的生命，靠圣灵的力量来侍奉神。一旦认为可以靠自己的力量解决，我们对神就毫无用处了。我们必须情愿退步抽身，让神接管一切，让神荫庇我们。 马利亚是一个随时听命于主的女子 有神的应许在身，她的回答很简单：“我是主的使女…情愿照你的话成就在我身上。”（路1：38）也就是说：“主，我随时听命于你。你是我的主人。我愿意为你所用，无论你让我做什么。我的身体，我的子宫，我的生命都属于你。” 在臣服于神的行为中，马利亚把自己当做活祭奉献给了神。她愿意为神所用，随神所愿，承受未婚先孕的名誉损失，世人嘲笑，甚至可能是摩西律法中的石刑，愿意忍受九个月越来越严重的身体不适和失眠，愿意忍受分娩的阵痛。总之，她愿意放弃一切，以便能握住神的手来完成神吩咐的一切。 上帝的女子应该时时用下列话语自省： “我是你的使女，我随时听命于你。” “你想让我结婚吗？那我就结婚。” “你想让我单身吗？那我就单身。” “你想让我生孩子吗？那我就为你的荣耀而养育孩子。” “你想让我终身不育吗？那我就去结属灵的果子。 “你想让我住在一个狭小拥挤的房子里吗？你想让我遭受肉体折磨吗？你想让我在家教育孩子吗？你想让我敬爱并侍奉这个难以共处的丈夫吗？你想让我保护那个年轻女子并开导她吗？你想让我牺牲业余时间给一个破碎家庭的孩子做家教吗？你想让我给生病的古怪邻居送餐吗？主，什么都可以！” “我是主的使女。情愿照你的话成就在我身上。” Read this article in English. 摘自《居家的虔敬女子》，南茜·李·德莫斯编辑 2002版，65-71页。经《十架之路丛书》许可采用，十架之路丛书由惠顿好消息出版社出版。

故事始于我陪13岁的女儿劳拉去购物，我做梦都不会想到事情会发展到这步田地。 劳拉决定去Abercrombie and Fitch转转，她的哥哥姐姐时不时会去那里逛。她相中了一件精致的蓝色童衫，便拿去更衣室试穿。等候的间歇，我瞥到了一张真人大小的海报，上面画着一个年轻男子，如呱呱坠地的婴儿般一丝不挂，斜着身子靠在一个小船码头边，水浸过他的膝部。镜头取自他的背影，请不要误会，我并非想瞧一瞧这个赤身露体瑟瑟发抖的男子的真面目。 我站在那儿，看着那张海报，心想：这可是家服装店，倘若我女儿或是其他女孩看到那裸体男子，该是多么的不合适。最终我没忍住，要求跟店面经理聊聊这事儿。经理很年轻，不到三十岁的样子。我笑了笑，跟他寒暄了几句，告诉他我有六个孩子，而且一直是个好主顾。随后，我善意地提到，“这张图片…… 不好意思，我这么说并非恶意，但是摆在这儿实在不怎么雅观。”原以为会得到他的认同。 没想到他的回答满是嘲讽,“对不起先生，你根据什么这么说？” 他的回答让我震惊。于是，我更坚定地说: “就凭最基本的道德准则！”言语中还是带有几分克制。 这时，劳拉已经试完毛衫回来了。我指着画中那伙计轮廓鲜明的屁股，直视着经理，说到：“我说先生，如果你觉得这幅画摆在这里没什么不雅，那么请你也脱掉裤子摆个类似的造型试试？” 他看看墙上的照片，瞅瞅我女儿，又看看我，活像一只半夜被车灯照到的鹿。预感不妙，他片刻沉默后摇摇头，哼了两声。 或许我本不该继续咄咄逼人，但我还是没忍住,“快啊，你不是说这幅画没什么不雅嘛，那就脱啊！” 他又“哼哼”了两声。 我笑了笑说到，“知道吗，幸好你没脱，否则你会为你的猥亵露体蹲几天班房。” 这时，他总算开口了，“哎，如果你连这幅画都接受不了，那么你真应该看看我们的产品目录。” 我走过去，打开目录，瞥了一眼里面的产品插图。其中有这样一张照片：四个女孩和一个男孩，都是十几岁的样子，赤条条地躺在床上。我不知道他们到底是在给什么做广告，床单吗？他们可都没穿衣服啊！我把目录推了回去，说到，“这是我的姓名和联系方式，转告你们老板，务必给我打个电话。” 他的回答还算礼貌，“先生，我可以留下您的姓名和地址，但是他们不会感兴趣的。他们根本不会在意你怎么想。” 我态度和气但坚定地说：“我告诉你：虽然我只是一名顾客，虽然我只是六个孩子的父亲，但是我有的是朋友。从今天起，不管走到哪儿，我都会提提这事儿。你们公司无视年轻一代的前途，无视他们的道德观，无视我们祖国的未来！” 我想，我已经通过广播节目、会议讲话以及写文章等形式与大约五百万左右的人分享了这个故事。 要有保护的勇气 英国政治家埃德蒙·伯克曾说，“只要正义的人们无动于衷，恶魔就足以获胜。”这是我最喜欢的名言之一。当 “撒旦”入侵男人的生活、婚姻、孩子、工作以及他的日常生活圈，对他而言，无所为是再简单不过了。 “撒旦” 处心积虑，伺机捕获你的妻儿。丈夫和父亲肩负击退“撒旦”的重任，就应做那冲锋陷阵的勇士。倘若你都退缩不前，谁又会挺身而出呢？ 一提起保护家人，你最先想到的或许是锁好家门，或在拥挤的道路上紧握孩子的小手，生怕他走失，或是午夜听到异响便下楼查看，或是教孩子一些家庭防火自救的知识。然而，审视了自己作为家庭保护者的职责后，我意识到可以做的还有很多。例如： 为稳固的婚姻设好防线 婚姻犹如一场保卫战，我为之做着不懈的努力。我不会单独与其他女性共处一室，除非门开着或者外人可以透过窗户看到里面的情况；不会单独和其他女性共进午餐；也不会单独与其他女性驾车出游；写给其他女性的邮件，我都会抄送一份给妻子芭芭拉；而且，在她不知情的情况下，我不会在社交网站上与其他女性聊私人话题；我也帮芭芭拉干些家务活，带她出去约会，度假散散心，偶尔买个她喜爱的小礼物宠下她。这些都是我为婚姻保鲜做的努力。 教导孩子如何做出更好的选择 在我两个儿子十三四岁的时候，我经常周末带他们出去谈心，和他们讨论同辈压力、约会、性爱、色情、饮酒以及我们的文化强加给他们的东西。这些年来，这样的谈话从未间断，话题有时甚至涉及像如何应对女孩利用美色勾引他们以及发现学校有人斗殴该怎么做等等。此外，芭芭拉和我在了解孩子朋友方面也下了不少功夫，尤其是他们升入初中以后，那时正是同辈压力盛行的阶段。我们既想掌握积极的影响, 也想对潜在的负面因素有所了解。 与女儿约会，然后“审查”她们的约会对象 通过和女儿的这几次约会，我告诉她们一位年轻男士应该怎样去呵护女人，告诉她们在选择男友时应该关注男人的哪些方面，以及如何应对男人主动示爱，我还向她们解释了衣着端庄的重要性。我教女儿这些东西都比较早，因为那时她们在这些问题上还没有面对太多来自同辈的压力。然后，我又一一约见了她们的约会对象，明确表示希望他们与我女儿保持距离。 协助芭芭拉为娱乐定好规矩 何种类型的电影和电视节目可以看,由我们说了算，孩子们何时何地可以上网也由我们来决定。我们还与他们谈论如何保护隐私和防范性侵犯等等。如果我的孩子现在还未成年，我还会在使用手机、发短信以及玩视频游戏方面定好规矩，并会在家中所有电脑上安装色情过滤器。 一个训练有素的勇士还要有战略眼光，能审时度势，并对眼前的危险做出评估，以做到有备无患。 而且他须深知自己肩负的使命，永不懈怠。 社区和会议室中也需要勇士 美国对勇士的需要不仅体现于家庭，也需要他们运用自身影响力去保护他们生活的社区，甚至整个国家。 我的朋友斯科特·福特就是这么一个人。他曾在一家大型无线电话网络公司担任首席执行官。他告诉我，股东们为抬高公司利润，想在公司所卖手机中植入色情增值业务。斯科特对此坚定地予以回绝，即使大部分时间他都是孤军奋战。 罗伯特·罗琳堪称企业界的另一位勇士，他的控股企业旗下拥有欧姆尼酒店集团。他把所有涉嫌色情的服务都清出了酒店，虽然这将意味着每年高达6百万美元的收入打了水漂，但他理直气壮，“如果我们不想自己的儿子看这些糟糕的东西，为什么非得给其他男士或他们的儿子使绊子呢？” 《圣经》中有一则简练警言，值得各个年龄阶段的男士铭记于心：“你不可为恶所胜，反要以恶胜善。”（罗12:21）男人啊，我们夹在世间善恶冲突中间。这场战争历经多次战斗，需要一群虔诚的男士担起勇士的角色投身战斗。 我们大多数人并非企业领导，但我们或许可以另觅新径挺身而出。比如对自己公司内部的欺骗行径持反对立场，公开反对性骚扰，如果孩子的教师在课上播放少儿不宜的影片就要找他/她谈谈。 男人挺身而出并击退 “撒旦”需要勇气, 这意味着你将不再随波逐流。虽说你不可能参加每次战斗，但你可以时机恰当时积极参与。 如果男人不挺身而出，袖手旁观，那么这样做的代价就是：猥亵、不道德以及其它的异常行为将变身为新的文化规范。如果我们对此视而不见，我们的子孙最终将为之付出代价。当男人不做勇士，当男人不以自己的“善”击退“恶”，那么我们意欲征服的“恶”将掉头掠夺我们以及我们的子孙后代(参见 以59: 11-15)。 对于文化以及其他任何事物的种种契约，真正的男人态度真诚坚定。男人拥有信念并非意味着他可以蛮横无理或者把一己之见强加于人。我们对待真理和爱情必须保持适当的张力。 舞池里跳起“贴身舞” 我还有最后一条警言：时刻做好准备！你随时可能面对这样的问题，解决它需要你的勇气，需要你挺身而出。 几年前，我们两个还在上初中的孩子要去参加一场校园舞会。芭芭拉和我突发奇想，决定不打招呼过去瞧瞧，顺便看下孩子们都在干些什么。一迈入昏暗的舞池，我就瞧见一群孩子扭在最为漆黑的角落，大约有30个，在跳贴身舞。如果你从未看过这种舞蹈，恕我直言，真的跟做爱没什么两样，只不过是隔着衣服而已。 舞池一角的灯旁簇拥着为数不多的几位家长，他们看着眼前的一切，发着牢骚，不住地抱怨。除此之外，别无他法。 我从这些家长前面走过，来到这些摇头晃脑的孩子跟前。这时，两个男孩把一个年轻女孩吸引到他们俩中间。就在我站那儿琢磨着该做点什么时，手掌心却直冒冷汗。心想：我，一个45岁的老男人，难不成还在意眼前这两个才14岁的毛头小子会怎么看我？ 最终我还是认定，他们的所作所为实在太不像话了。如果这点担心就让我退缩，实在是可笑之极。 […]

以下的话能帮助你顺利度过婚姻的深水区，其中许多都是屡试不爽的。当妻子疲惫或沮丧时，对她说其中任意一句话，然后为她祈祷吧。 “我爱你。” “对我来说，你是全世界最出色的女人。” “你忧郁的时候，也是如此美丽。”（也许“忧郁”这个词不太好，“烦恼”可能表达得更好。） “告诉我是什么让你这样心神不宁，我保证会心平气和地听完。” “是不是我让你失望了？” “我怎样做能够补偿你呢？” “你睡得好吗？” “现在做什么能让你开心起来？” “虽然我不能解决所有问题，但是上帝可以。所以别担心。” “我们一起来为此祈祷，好吗？” Read this article in English. 摘自《丈夫祈祷的力量》（作者：斯托米·奥曼迪恩；收获屋出版社；尤金，俄勒冈州，美国；2001年版）。 未经许可禁止使用。

有女儿是件很棒的事。当我的一个女儿把手放在我的手中；当她使劲拥抱我以至于我的脖子都疼了；当她爬上我的大腿或在我耳边轻诉秘密时；我简直太幸福了！没有完美的爸爸。我们都很忙，都会说错话，都在试图弄清到底该怎样教育女儿。毕竟我们都没当过小女孩。 女儿们需要我们告诉她们什么才是真爱和怎样才算钟情，因为只有正确的教导这些，她们才能在遇到虚情假意时做出良好的分辨。她们需要知道自己是特别的，需要在我们的生活中处于首位。我们有责任在她们的一生中做保护、指导和管教的工作；并要尽力做得亲切有力；使她们感到快乐。你如何看待自己的女儿，她就会如何看待自己——她对自我价值的判断依赖于你对她的定位。只有花时间与女儿相处，你们才能有机会尽享天伦之乐。我希望这篇文章能帮助你成为最好的爸爸。 当着她的面亲吻她的母亲。 当着她的面亲吻她的母亲。 每赞扬一次她的外貌，就要夸奖三次她的品格和能力。 在她哭泣时拥抱她。 给她讲圣经故事。 与她一起浏览服装目录，向她讲解年轻女士应有和不应有的穿着。 为她未来的丈夫祈祷。 帮助她整理房间。 为了她，去读约翰·特伦特（John Trent）与加里·斯莫利（Gary Smalley）合著的《神的赐福》（The Blessing），蒂姆·基梅尔（Tim Kimmel）的《高速公路上的小房子》（Little House on the Freeway），以及史蒂夫·法勒（Steve Farrar）的《领头人》（Point Man）。 送她一本写着她名字的儿童版圣经。 Read this article in English. 改编自《如何做女儿的好父亲》，丹·博林著。由Nav出版社（NavPress）于1993年出版。版权归属于丹·博林，本网站经许可使用。

成婚后，你是否开始用另外一种眼光看待你的父母？ 这对已婚夫妇来说很平常。我们每个人都有不同的家庭背景，和父母有各自的相处方式。当新人加入时，家庭的动态就随之改变了。你的爱人将新的观点带入到原有的局面里，他/她会观察你父母的优点和弱点，注意他们是如何影响你的。 在这一点上，你和你爱人需要作出几个选择。 在这个方面，你会对爱人产生正面的影响吗？你是会孝敬父母，还是会盯着他们的缺点不放，长期存着错误的心态对待他们？ 他使妻子与她的父母渐行渐远 这样的事发生在赖安和杰西卡身上。杰西卡的父亲是一位成功的律师，一个习惯于我行我素的强势男人。他充足地供应了家人的物质需要，但是他太忙于事业而忽视了和他们的关系。他固执、武断、霸道。当他们没有达到他的标准时，他就无情地讽刺贬低他们。 杰西卡有时候希望父亲不是这样的，但是多年以来她已经习惯了父亲为人处世的方式。然而当她嫁给赖安之后，事情就开始发生变化。他是一个年轻的保险推销员，有成就一番事业的雄心壮志。所以他难免会觉得和这位新岳父关系紧张。 出于尊敬，也许还有一点害怕，赖安和岳父头几次打交道表现得很有礼貌。就算岳父说了一些他完全不认同的话，他还是管住了自己的嘴。但是，当他单独和杰西卡在一起的时候，他道出了他心中的沮丧。 “你怎么忍受得了那个男人呢？”一天晚上他们参加完家宴驾车回家时，赖安这么说。“他对你像对小孩一样，他总是想控制一切，还认为什么事都是他说得对！” “他是我爸爸，”杰西卡回答说。“我知道他有缺点，但是那并不表示我不应该爱他。” 他们回到家后，杰西卡非常愁闷。她压抑了多年的心事，比如没有举办的生日派对，渴望但从未得到的爸爸的拥抱，开始如潮水般涌现在她脑海里。 接下来的几年里，他们一直在重复这种相处的模式。他们在杰西卡娘家的时候，为了避免冲突，赖安基本上都是闭口不言的。但是每件事他都听在心里，然后在驾车回家的路上发表一番评论。与此同时，杰西卡发现自己对父亲越来越不满和愤怒。她想为什么神不让她出生在别的家庭，有一个爱她的父亲。 赖安和杰西卡发现他们与她的父母越来越疏远了。从一方面来说，这让他们觉得轻松些，因为他们在一起的时间越少，他们之间的矛盾、压力和怒气就越少。但是杰西卡在内心深处不希望是这样的。有朋友提到她父亲的时候，她会说：“我希望有办法改善和父亲的关系，但是他太冷漠了。” 赖安没意识到，他是造成这个问题的主要原因。因为每次探亲回家时他都要剖析一番，这使得他妻子只关注她父亲的负面品质。他鼓动妻子与那个虽然有缺点、但她仍深爱的人疏远，使她生活在矛盾与困惑中。 你关注的是什么？ 十诫之一是：“当孝敬父母，使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”对于和父母关系不好的人们来说，遵守这条诫命真的是一个很大的挑战。 所以要切记，你对你的爱人有很大的影响力。你要承诺帮助你的爱人去孝敬他/她的父母。 夫妻和双方父母产生矛盾是难免的，但是他们需要在刚成婚时就对彼此承诺，不把注意力放在负面事情上。要多给父母体面尊重，多念父母的好。 想办法和父母共度时光，可以做一些他们喜欢的事情。向他们寻求建议。谢谢他们给你的帮助。 我认识一些深受公婆或岳父母伤害的人，他们甚至阻止爱人孝敬自己的父母。如果你的情况也是如此，这会成为你你信仰中至关重要的一步。不管多么困难，你要尽你所能帮助爱人去孝敬他/她的父母。这也许需要你在家庭聚会中管好自己的嘴，在结束之后也不要说三道四。 给公公的感谢信 苏珊写信告诉我关于她公公的事。她的公公弗兰克很少跟她说话，甚至在她结婚几年之后也是如此。若说谁有资格不让她的丈夫约翰孝敬父亲，那就是苏珊了。 但是，苏珊却鼓励她的丈夫继续孝敬他父亲。然后她做了一件更了不起的事：她给似乎嫌弃她的公公写了一封感谢信。 她在参加写作培训班的时候，开始思想她丈夫的美好品德。“然后我想到了我的公公，想到我多么有理由恨他，”她在信中写道。“那天神很清楚地告诉我，我公公怎么对我，那不关我的事，但是我有责任孝敬他、尊重他。” 结果，她给公公写了一首诗，寄去给他了。诗的结尾是这么写的： 谢谢你在我丈夫的生命中陪伴他 谢谢你充足地供应了你的家庭 谢谢你忠诚于你的妻子 谢谢你耐心地忍受青少年时期的约翰 谢谢你不嫉妒 谢谢你不做羞耻的事 谢谢你持家有道 谢谢你以身作则，塑造了约翰的品格—— 约翰真的好极了！ 神祝福你，弗兰克！你很特别！ 苏珊一直没有收到弗兰克的回信。但是当她问婆婆他是否喜欢这封感谢信时，婆婆告诉她：“哦，他当然喜欢了。”她希望这颗善意的种子将来能开出美丽的花。在这个过程中，她不仅孝敬了她的公公，也鼓励了她的丈夫。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的《遗忘的诫命》，该书由家庭生活出版社于2014年出版。版权所有。