亲子教育

孩子怎么能在受过管教后还感到快乐？

莱恩被父母谈话的时候，只有11岁。“我们当时想，他那么单纯”他的妈妈德布·加尔布兰逊说“我们也曾犹豫，要不要告诉他这些？”六年后的今天，她很高兴当年这么做了。 德布和丈夫道格在纪念结婚纪念日的周末度假时，买了一套纯洁护照（P2P）套件。《纯真护照》（P2P）由《家庭生活》网站开发的，用于帮助家长和青春期前的孩子们建立良好的互动关系，从而为孩子的人生之初打下良好的基础，让孩子能够保持纯洁。这套材料是专为爸爸妈妈和儿女共度周末设计的。 每套P2P包括五张光碟，内容是来自《丹尼斯·雷尼和芭芭拉·雷尼》的杂志文章。这个杂志针对青春期前的孩子们的，有跟进的灵修，实例展示，以及家长指南。雷尼杂志的文章涵盖了各种话题，从同龄人的压力，到身体的改变，以及孩子们容易受到的各种诱惑。 道格说，这套材料提供了很好的方式，让自己对大儿子莱恩谈论纯洁话题的时候感到轻松，孩子也感到有趣儿。后来，道格和德布还用P2P套件对莱恩的弟弟帕克和妹妹劳伦进行了这方面的教育。 爸爸是我的后盾 孩子们觉得这些特殊的周末怎么样呢？现在已经17岁的莱恩说，他和爸爸对共度的那些周末都难以忘怀。他经常回忆起呆在一个小木屋里，和爸爸一起垂钓北方梭子鱼。他也经常想起他所做的承诺，不仅仅是对爸爸和上帝的承诺，也是对自己的承诺：“ 为未来的婚姻保持纯洁”。 十五岁的帕克也非常珍惜和爸爸一起学习P2P材料的周末。在一片树林中，听着口琴演奏的布鲁斯音乐，跟踪鹿儿的快乐时光，怎能忘记？四年后的今天，他说和爸爸倾心交谈，谈论朋友，学校和性方面的压力，真的挺棒的。“爸爸关心我，是我的后盾。” 今年早些时候，十三岁的劳伦在一家酒店学完了她的P2P课程。她不仅很享受和妈妈一起共度的特别的时光，还学会了打毛衣。和妈妈敞开心扉的交谈让劳伦“设定了自己的人生标准：我曾经是怎样的，我将来该怎样。这让我为自己选择了一条良好的人生道路。” 关于纯洁护照 道格和德布是在参加一个周末结婚纪念度假时，开始知道有P2P套件的。那时，他们意识到作为家长，他们最终是要面对孩子的性话题的，和孩子敞开心扉交谈是非常重要的。但是他们不知道如何做到。他们自己的父母当时并没有和他们探讨性以及性的纯洁。“我们知道我们不想像父母那样对待我们的孩子。”德布说：“但我们不知道怎样做，因为没有现成的榜样。” 当他们在资源教室看到P2P套件时，他们觉得它是个有用的工具，可以帮助自己和孩子开启讨论性纯洁的对话。“我们立即发现了这套材料的价值，”德布说，“它对我们来说很及时很有用，而且都是基于圣经道理” 德布和道格都很庆幸他们和每一个孩子都进行了关于性的纯洁的对话。“我和自己的爸爸之间没有过那样的对话，”道格说。他们很感谢P2P这套材料，这让他们有了和孩子进行对话的基础。德布说：“比如，当说到离悬崖太近的时候，我和孩子们都明白那是什么意思。” 有意义的事儿 度过青春花季并不是一件容易的事情。当男孩子女孩子身体发育成熟，被彼此的世界所吸引时，通常是一段令人尴尬的时期。和大多数父母一样，道格和德布并未准备好如何对青春期前的大儿子解释身体的变化。但他们很高兴自己最终很好地解决了这个问题。道格说，“和孩子们一起学习P2P, 让我这个当爸爸的感到挺自豪的。我做了有意义的事情。这非常重要。这是为人父亲应尽的责任。” Read this article in English. 2012版 家庭生活 版权所有。

他们都不应该谈恋爱的。 在1952年，圣保罗保险公司在俄勒冈州波特兰的办公室明文规定禁止办公室恋情。但是当刚高中毕业的克莉芙•波特-史密斯开始在该办公室工作，遇见罗恩•波伊时，罗恩问她的头几个问题中就有一个是：她有没有男朋友。 他们开始见面约会，很少有办公室的同事知道他们之间的事情。所以想象一下，当罗恩和克莉芙在办公室圣诞晚会上宣布他们已经订婚的喜讯时，大家是多么地吃惊。 他们是1953年7月31日结婚的。今年他们庆祝了60周年结婚纪念日。在离婚已成为家常便饭，越来越多的人不想结婚、推迟结婚的文化中，爸爸妈妈为他们的儿女和孙子孙女们提供了一笔爱与委身的精神财富。 力量的泉源 我妻子梅里为我父母整理了一本笔记本，里面有我姐姐和我以及我们的爱人、儿孙们写给他们的话。读这些话，可以很清楚地看到，爸爸妈妈的婚姻对我们所有人来说都是力量的泉源。以下是直接摘自该笔记本的一些话： 当我说“我爸妈今年已经结婚60年了！”这是何等大的荣耀啊。在现今这个家庭解体、离婚盛行的时代，我很蒙福，也很感恩，我的父母爱着对方，很努力地营造了一个成功的婚姻。——丹尼诗（女儿） 你们确实拥有这个世界上最伟大的爱情故事。我很自豪能成为这精神财富的一部分。——梅里•波伊（儿媳） 这么多年来你们还厮守在一起，你们是我们全家的伟大榜样，这对我来说很重要。我知道生活的道路不会一直平坦，以后也会是这样，但是看看你们，我就知道，在一起，让婚姻持续，是可以做到的。——米西•奥台儿（孙女） 我想让你们知道，你们60年的婚姻对我们这一代来说，确实是一个伟大的里程碑，告诫我们，如果我们把优先顺序摆对了，婚姻是可以持久可以幸福的。你们信实地、一直忠诚地为彼此牺牲，这对我来说是很容易读懂的，也教会了我婚姻中牺牲的重要性。看到婚姻能持续这么长一段时间，真的很不容易。——赖安•奥台儿（孙女的丈夫） 你们一直都是我的明灯，给我带来鼓舞。你们不仅创造了一个致力于彼此相爱彼此扶持的家庭，也给我们传授了成功婚姻的很多要诀。我学会了基于平等、诚实、沟通和热情的婚姻的重要性。——杰西卡•芒森（孙女） 你们互相不计回报的爱，是我真希望自己能做到的。我不得不说，在我们这一代，一个如此坚固的婚姻，真的不常见。——克里斯•芒森（孙子） 我很高兴能有你们所有里程碑式的结婚纪念日的回忆，也很高兴能从你们那里学到很多功课。我只能努力学得像你们，在将来的某一天能享受60年的婚姻。——宝芬妮•约翰逊（孙女） 我很自豪能和你们成为一家人，也很感谢你们对我和我们家的爱。你们是无可替代的。——大卫•约翰逊（孙女的丈夫） 有时我们忘记了我们的婚姻对他人——尤其对我们的孩子，是多么重要。不管他们生命中有什么别的成就，60年婚姻可能是父母最伟大的成就，也是留给儿女最宝贵的遗产。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

养育孩子的岁月里，如果存在纯粹的天伦之乐，那恐怕只能是孩子处于青春期前的那段时间了。接下来的日子可能不会那么美好幸福，可怜的父母甚至希望自己得记忆衰退症。孩子现在能够自己穿衣吃饭，甚至不需要你督促便主动去洗澡。你可以跟孩子谈天说地，他也愿意将自己的想法和愿望说给你听。最重要的是，他崇拜你！ 孩子九岁到十二岁这几年，我们可以称之为“平静的绿洲”或者“黄金时期”。这段时间到处充满喜悦，如同晴朗的夏日午后，乘船顺流直下，百无聊赖，慵懒又幸福。 我敢说，你一定知道青春期是一个转折点，前面可能会有激流险滩，不过到目前为止，养育孩子还是相当顺利的。 完全意识到孩子处于“黄金时期”的这几年是父母为孩子青春期做准备的绝佳机会，需要一次独特的体验。没有一条河流如白纸一样平静，也没有一条瀑布能够发出让人们无法听清彼此话语的咆哮之声。因此，孩子处于“黄金时期”的这段时间绝对是平静地谈论未来，为未来做准备的绝好时机。 我们正欢喜愉悦地沿着“前青春期”的河流顺流直下，那时我们最大的孩子艾希莉还不到十二岁，我们俩仍然沉浸在天伦之乐中，心想这些烦人的青少年之事可能不会发生在我们身上，只有那些缺乏技巧的父母才会遇上呢。 然而，我们天真快乐的沿河观光之旅不久便被打断了。我们在一个主日学校做志愿者，负责教六年级。一开始，我和芭芭拉便意识到他们想要吃的是肉，而不是通心面和奶酪。他们似乎已经准备好了，想接受挑战，检测并重塑自己的信念，进而在更深层次上抓住真理的本质。因此我们趁机便介入进来，并密切关注学生们的问题到底是什么。 对六年级学生的调查 有时，我们会在课程中会涉及一些问题的讨论，如同龄人的压力、酗酒、吸毒、抽烟、性爱等。虽然这些六年级学生在情感和人际交往上还不够成熟，但他们对事实的理解及应用的敏感度却令人震惊。 我们做的一次调查，促使我们想进一步了解这些即将进入青春期的孩子。我们向他们提出一个略带挑衅性的问题：如果你可以问你父母任何问题（这个问题由我来替你问，然后把父母的答案告诉你），你会问些什么？ 一年的时间里，我们收集到了这些答复（记住：这些回复皆出自十一二岁的孩子之口）： “如果我未婚先孕你如何反应？” “你结婚前有过性爱史吗？” “我到多大就能接吻了？” “我结婚的对象应该符合什么条件？” 四个学生要求我们问他们的父母这样一个问题：“你第一次做爱时多大？跟谁？” 还有一次，我们向他们提了这样一个问题：你觉得同龄人的压力主要来自哪些方面？被调查的孩子都是来自郊区的中产阶级家庭，其中不少都上过基督教学校。他们给出的答案包括：开别人的玩笑、音乐、吸烟、诅咒、衣着、性爱、毒品、酗酒、偷盗、欺骗等等。 我们猜想99.9%的父母，看看自己十一二岁的孩子，根本不会想到自己的孩子已经开始接触成人问题了。这些即将进入青春期的孩子根本不知道如何处理这些事情，他们知道的不过是性爱的基本常识而已。但是，他们已经有性冲动了，尽管他们心中充满恐惧，但已经开始萌生出渴望被异性接受，并被他们欣赏的想法。生活正像齿轮一样不停运转，他们正面临命运的抉择。 现在不是父母蜷缩在沙发上睡大觉的时候。孩子五六年级时，是父母为孩子进入初中做准备的绝佳时期，做父母的一定要抓住这一两年的时机，千万不能面对这难得的机会却视而不见。 航行于波涛汹涌的青春期 很多父母认为，只有孩子进入青春期时，才有必要做出真正的重大基础性抉择。我们在主日学校的六年级教室里所做的“实验”，1971年以来在处理青少年与家庭成员事务的部门里的调查，以及对雷尼家庭成员的观察实验，我们发现孩子处于十一岁到十五岁之间，是做出最重要的抉择的最佳时机。一旦选择错误就会影响孩子的一生，甚至造成悲剧性的后果。 那么到底有没有万无一失的方法，可以指引孩子在青春期的激流涌涛中安全航行，帮他们度过险滩呢？ 我们深知任何策略都不能保证抚养子女的溪流中没有急流险滩。就像自然界季节交替一样，孩子步入青春期前后，他们会自然表现出某些特定的看法与行为，这似乎是自然定律。但是，如果你知道孩子身处哪个阶段，接下来会发生什么，你就能做好准备，满足孩子的需要，同时更好的在爸爸或妈妈的角色中维持平衡。 此时，你需要抓住机会，做两件事情。 第一，保卫亲子关系。目睹了六年级学生一浪接着一浪的事件，我们发现了一个模式：如果父母不介入孩子的生活，不关心与他们有关的重要问题，孩子们就会处于危险的边缘。 有时，刚进入青春期的孩子，精神特别容易受侵蚀，情感上也容易被疏离。青少年会自然地疏远父母，如果父母听任孩子将自己驱逐出他们的生活，结局必将是致孩子于危险的境地：受同龄人的极度影响。另一方面，则跟父母有关。我们在主日学重点强调的标准和价值观，都是由父母负责教给孩子们的，但是这些父母只看到孩子做出的正确选择和取得的好结果，对于孩子们的错误却视而不见。 正是由于这个原因，在孩子十到十二岁期间就开始跟他谈论一些人生的重大问题，帮助他建立良好的人际关系甚为重要。这样，等你真正遇上这些问题时，交流便不再是问题，只需重复一下以前讨论过的内容便可。 第二，趁青春期全面来袭前，及早开始塑造孩子的信念。为此，你们可能需要先讨论一下需要把哪些信念和标准教给孩子。令人惊讶的是，我们发现很多做父母的从来没有跟孩子集中谈过孩子即将步入青春期及进入青春期后的具体界限和行事标准。你和伴侣有没有跟孩子谈论过约会、开车、工作、分数、宵禁、朋友和放学后参加的活动等问题？我们敢说：如果你不提前在孩子身上确立正确的信念，孩子和他的同伴便会定立属于他们自己的信条！ 大部分家长不会去参加六年级的主日学习班，虽然我们无法提供应对孩子前青春期教育的更好建议，但是每个做父母的可以通过一定的策略来帮助孩子做好准备，帮助他们安全地度过青春期之旅。你的方式可能是最基础的，最平常的，如同跟孩子天天一块吃早饭一样，但是通过这种方式你可以与孩子很好沟通交流，告诉他们青春期的主要陷阱到底在哪里。 无论你做什么，我们都可以保证：为孩子将来成功，这绝对是你所做的最明智的一笔投资。 Read this article in English. 经允许改编自《当代青少年培育手册》（Parenting Today’s Adolescent），丹尼斯·雷尼、芭芭拉·雷尼著，1988，托马斯尼尔森出版社出版。订购该书请拨打1-800-FL-TODAY，邮寄也可。摘自《真正的家庭生活》，1988年11月。

我们被告诫要尊重父母（出20:12）。如果单身，我们要对自己的亲生父母负责，如果已婚，我们不仅要对亲生父母负责，还要对公婆或岳父母负责。的确，我们婚嫁的时候，迎娶或下嫁的不仅仅是对方一个人，而是对方整个家庭。在婚姻中合二为一要求分享对方的所有，当然也包括对方的父母。 伟大的圣经故事—路得和拿俄米的故事向我们展示了孝敬婆婆的温柔典范—路得。 为了躲避以色列的饥荒，拿俄米和丈夫带着两个儿子逃到摩押。在那里，她将两个儿子抚养成人，看着他们娶妻成家，两个儿媳都是摩押人。后来拿俄米不幸失去了丈夫和两个儿子，她决定返回老家以色列。她鼓励两个儿媳留在摩押重新嫁人，但儿媳路得选择陪婆婆回以色列，说：“你往哪里去，我也往那里去。你在哪里住宿，我也在那里住宿。你的国就是我的国，你的神就是我的神。”（路1:16） 路得对婆婆的忠诚使她嫁给了拿俄米的一个亲戚，并有殊荣成为大卫王的曾祖母，大卫王又是耶稣即弥赛亚的直系祖先。 神要我们去侍奉伴侣，孝敬父母。家庭成员要想构建良好的关系，必须遵循这两条至关重要的原则。这并非那么容易。孝敬父母可能会让你的生活平添不便且花费不菲。而你并不能让所有的人都满意。你最终的工作不是让每个人都高兴，而是要忠于神要求你关爱伴侣，养育孩子和照顾父母的呼召。 六种方法用于经营与父母，公婆或岳父母的友好关系 1. 放大正面因素： 如果我们问自己：“我最想得到谁的支持？”我们的父母、公婆或岳父母总会排在一串名字的最前边。我们想让父母为我们感到骄傲，我们渴望他们的支持。这种愿望会导致我们对他们的态度过于敏感，尤其是开启人生某个新阶段的时候。 新婚之后，你决定改变发型。你的好朋友说她觉得长发最好。你觉得这是个好的建议。可是如果你的婆婆说她觉得长发好，你会觉得这是在干涉你。或者，你的宝宝任性胡闹，你的好朋友会说别叫孩子胡闹了，你也许欣然接受她的建议。但是如果你妈妈也这样说，你会觉得她是在指责你不会带孩子。“她怎么可以那么挑剔呢？”或者，你辛辛苦苦打扫好房间等着朋友来到，父母却没评论一下房间看上去多可爱，于是你便猜想他们是对你不满意。 太看重父母的看法，太在意他们不发表看法，我们就很容易反应过激。本该放大正面因素的我们，因为过于挑剔父母的反应，反而善于放大负面因素。即使真的有问题，我们必须决定究竟是该专注于失望还是强调正面。 2. 向父母学习：无论我们的父母是什么样的，他们都具备我们所缺的两样东西：年龄和经验。年龄积累经验和智慧。一个人越年长，他的天赋和才能也与日俱增。每个人都可以从父母那里学到东西。他们的世界和我们的不同，他们的生活也和我们的不同。 关于父母，我们可以问自己以下几个问题： 他们的天赋是什么？ 他们有智慧吗？ 他们做事漂亮吗？ 他们有可以传授给我们的特殊才能吗？ 前段时间，我丈夫约翰被公司的人事问题搞得焦头烂额。他不知所措，无法应对那一触即爆的复杂局面。他急需智慧却发现自己的智慧竟然不够用！于是他拿起电话向我妈妈请教。这太正确了。因为我妈的天赋之一就是有智慧。她有丰富的人际关系经验，有看透事情本质的非凡能力。听完我丈夫的诉说后，她能够给出几点意见帮助我丈夫决定该怎么做。这使双方都受益。我丈夫受益于我妈妈的意见，妈妈受益于被需要的鼓励。 他对她判断的信任加深了他们的友谊。 3. 主动表达，体贴父母：等着父母主动关爱再容易不过了。说到底，他们是我们的父母。他们的主动关爱伴着我们一路成长。我们却缺乏主动。我们想和父母一起生活，但却不知道父母是否愿意走向我们，何时走向我们。于是，我们等着父母主动提出。难道我们不可以主动走向父母吗？是的，我们应该！我们不能总是期待父母一直充当亲子关系中主动的一方。 朱迪和父亲关系不佳，但是她渴望和他亲近。一日聊天时，我问她：“你爸爸喜欢干什么？”她想了一会儿，回答道：“哦，他经常散步。” “问问他你能否和他一起散步。”我建议道：“和他一起散步，不带任何目的，只是享受和他在一起的感觉。尽量多和他一起散步。一开始可能会尴尬，但是如果坚持下去，你会吃惊地发现你们两人都会感到越来越舒服的。散步是他的“事情”，你需要陪他去他觉得舒服的地方。你会惊讶，一个简单的散步的举动，就能轻而易举地打开彼此的心门，让你们建立深厚的感情。 4. 父母衰老生病时多关爱他们：如何孝敬父母，因人而异，因条件而异。有两点我们必须牢记：考虑对自己小家庭有利的同时，也要考虑如何孝敬父母。 父母有哪些需求？你住的离他们远不远？你能为大家庭做什么？在经济方面，保健方面，住房方面，你能提供什么帮助？ 然后，看看你自己小家庭的需求。如果正在拉扯小宝宝，或夫妻两人都因为工作而没有弹性时间，帮助父母的选项就有限。如果是单身或没孩子，就能更好地帮助父母。 在决定孝敬年迈的父母时，要和大家庭的成员们沟通好。坐在一起解决问题，实际上提供了一个加深兄弟姐妹情谊的好机会。 你必须舍得花时间花金钱，舍得腾出家里的空间来照顾父母。这说起来容易做起来难。照顾父母会有诸多不便，而且耗时日久。但请别忘记，你是孩子的时候，父母也是这样照顾你的。你很难带，还经常惹人生气。你需要父母牺牲自己来照顾你。现在，轮到你来孝敬他们为他们牺牲自己了。 5. 保持幽默感：我们总感觉自己是孩子，父母总感觉自己是父母。然后突然有一天，父母像孩子一样行事，我们觉得自己像父母。 亲子突然关系颠倒过来了，这令人觉得怪异，因为意识到自己要充当家长的角色来照顾父母是有点困难的。 翠西五十多岁时成为了单亲家长，和27岁的女儿温迪一起生活。一天晚上，翠西去剧院相亲。她原本想着演出一结束就立马回家，但她和相亲对象玩儿得好开心，便一起吃宵夜去了。等她回到家已经是凌晨一点了。她刚一开门，客厅的灯突然亮了，客厅里站着满脸睡意，满心牵挂的女儿。 “妈妈，”女儿大声说：“你到哪儿去了？你比说好的回家时间晚那么多。而我一点儿也不知道你的约会。我以为你真的遇见麻烦了。我正要打电话报警呢。” 站在楼梯台阶上，翠西突然觉得女儿就像昔日的自己附体，自己当年就是这样操心女儿的。翠西向女儿道歉，说让她操心了。然后母女二人为她们之间的角色转换大笑不已。 6. 尽量不后悔：父母、公婆或岳父母与世长辞时，我们应该是满心感激而不是满心悔恨地追忆往昔。“但你并不知道我和父母的关系一直有多糟，” 你也许会这样说。 是的，我不知道,,,,,,,，但神知道。即使在你最痛苦的日子，神一直与你同在。不管你们家庭成员的关系如何糟糕，你必须相信父母尽了他们最大的努力，奉献了他们的一切。 几乎没有家长会料到养孩子是这么一件苦差事，做得不够好，在所难免。好在总有机会修正过往，总有机会将事情理顺，总有机会请求宽容，然后重新开始。 帕特生长于一个暴力的家庭。她唯一的哥哥是同性恋者，而她和父亲隔阂很深。最近，他哥哥被诊断出得了艾滋病。同一个星期，她爸爸被告知罹患晚期癌症。帕特渴望照顾哥哥和爸爸。但她知道在帮助父亲之前，自己首先要原谅他。这令她痛苦，倍感艰难。但是在神温柔的怜悯下，她原谅了父亲，而父亲在辞世之前，皈依了基督，求得了他的宽恕。 而后当她照顾哥哥渡过最后的日子时，她哥哥也皈依了慈爱的天父，天父理解他的痛苦，他能够宽容过错，能够修复亲情。 帕特是一个满心感激而不是满心悔恨的例子。她为被救赎的亲情满心感激，而不是为失去的亲情悔恨痛苦。我们都应该尽量活得没有悔恨。我们不知道未来会有什么，我们也不想在回首往事时说：“我没来得及告诉他我很抱歉，”或者“但愿我已经告诉她我爱她。” 有时候我们需要展望未来问问自己：“几年后，我会如何回首此时此刻？”也许会发现：我们需要给予宽恕或求得宽恕，需要写信表达爱意，需要将时间当礼物送给生病的爸爸或妈妈，陪坐在他（她）身边。我们必须做的一切，现在就应该去做，因为我们也许并不像自己以为的那样来日方长！ Read this article in English. 摘自苏珊·亚历山大·叶芝的《亲人即朋友》1995 版权 经作者许可采用

隔阂是一种婚姻疾病，每一段婚姻都会在某种程度上被它感染。丈夫和妻子会渐行渐远，而一开始他们可能根本没有意识到。隔阂的症状如下： 感觉你的配偶没有听你说话，并且不想去理解你 表现出“才不关心”“何必尝试呢？”的态度 感觉难以取悦你的配偶或满足对方的期望 感觉你的配偶在远离你 拒绝应对真正的错误：“那是你的问题，不是我的。” 感觉靠避免冲突来维持平和比痛苦地面对现实要好 如果你的婚姻中出现了以上症状，那么你们得了隔阂这种病。 每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。隔阂就像一种终极病毒，沉默地、慢慢地、甚至一开始无痛地侵害你们的婚姻。等许多夫妻开始意识到它的害处时，可能已经太晚了。你们的婚姻终将被厌倦、冷漠压垮，甚至死于情感上的营养不良。下面九个步骤可以帮助你们消除婚姻中的隔阂： 第一步：了解神对婚姻的蓝图 如果你对夫妻们进行调查，问他们：“你们打算怎么经营你们的婚姻？”许多人会说：“我们保持一半一半的关系。我们需要对方付出一半的努力。我们各人做好各人的事。” 表面看来，一半一半的计划听起来公平又合理。但实际上，这样的计划注定要失败。问题很简单：你不可能确定你的配偶何时付出了一半的努力。 许多时候，夫妻双方都很忙碌、工作过度、疲惫、感觉被人视为理所当然。如果你们按照一半一半的计划行事，从某种程度上说，你是按照配偶的表现来接纳他。你自私的本性会蒙蔽你的判断力，你会开始认为你的配偶为婚姻和家庭做得还不够。托马斯·富勒发现了大多数婚姻会产生的想法：“每一匹马都觉得自己的负担最重。” 最后，这个属世的计划，就是一半一半付出的关系之所以注定要失败，是因为它与神的计划相悖。 有许多书讲的是人们认为婚姻应该是什么样子，但既然是神创造了婚姻，你应该去查明神为婚姻设计的蓝图是什么样的。下面有三个主要原则： 要反应神的形像。当神创造出各种野兽、牲畜、昆虫以后，“神说：‘我们要照着我们的形像，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。”神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女” （创1:26-27）。 你的婚姻应该向迫切需要看到神是谁的人彰显神的形像。因为我们是按照神的形像造的，那些不能从别的方式认识神的人应该从我们身上得窥一二神的样子。 相互完全，彼此陪伴。圣经清楚地说明了婚姻的第二个目的：要彼此完全。所以神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他”（创2:18）。 亚当在伊甸园里感到孤单，所以神造了一个女人来使他不再孤单。保罗在写给一世纪的哥林多教会时，重复了《创世记》2章里的教导，他说：“然而照主的安排，女也不是无男，男也不是无女”（林前11:11）。 你么互相需要，你现在承认这一点。但是如果你按照神的蓝图来建造婚姻，多年以后你会为神为你量身打造配偶的创造力而真正感叹。 增加属神的遗产。敬虔的后代——你的孩子——会将神的形像继续传给下一代。可能你现在还没有对孩子的计划，但是如果神将这份礼物赐给你，你将经历奇妙的冒险。 神对家庭的原始计划是使它成为一个属灵的温室——孩子在里面被抚养长大，学习正确的品格、价值，做正直的人。你的一项任务是向他们传达一种使命感。让你的家庭成为孩子学习如何爱神和顺服神的地方。让你的家庭成为一个训练中心，装备孩子来用耶稣基督的眼睛看到人们和世界的需要。 你的婚姻远比你所想象的重要，因为它涉及到神在地上的名誉，所以你们把耶稣基督作为家庭的建造者至关重要。 第二步：重申你的承诺 你知道婚姻是神所命定的第一个人类制度吗？《创世记》2章记载了这件大事，是发生在神刚刚创造天地以后。 耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前，看他叫什么。那人怎样叫各样的活物，那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名，只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一根肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。那人说：“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。”因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体并不羞耻。（创2:18-25） 这段经文里首先需要我们注意的一个信息是，亚当完全接受了神所赐的礼物——他把夏娃作为神赐给他的礼物而接受她。他完全信任神，他知道这个女人是神为他预备、用于满足他的需要的。 今天许多婚姻之所以不安全、不稳定，是因为丈夫和妻子不再接纳对方。他们不再信任神。他们所关注的是他们的差别和软弱。 这段经文里包括一个非常有力的信息：“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体”（创2:24）。从这一句话里我们可以发现三个建造稳固、敬虔的婚姻的因素：离开，连和，成为一体。这并不是单项选择，三个因素都是建造成功婚姻所必需的。 离开父母意味着独立，不再依赖父母或其他抚养你的人。让人吃惊的是许多人做不到这一点。他们可能看起来很成熟、老于世故，但是在内心深处他们从来没有脱离对父母的依赖。 希伯来语“离开”的字面意思是“放弃对……的依赖”。很多人虽然已经结婚，但仍然继续在钱财或感情上依赖他们的父母。对父母的依赖会破坏夫妻之间本应建立的相互依赖。你应该“离开”父母，同时也要服从第五条诫命，就是要孝敬父母。 与你的配偶连和意味着你们之间要形成永久的联系。这要求你一生持守对婚姻的承诺。可惜的是，很多婚姻里缺少承诺。许多人在婚姻发生变化或遭遇困难时选择脱离婚姻。但是在神最初的计划里，婚姻是没有逃离舱，婚姻契约是没有保释条款的。神将两个人结合在一起不是要他们分开的，正如婚誓中所言：“直至死亡将我们分离。” 这节经文最后一个命令是“成为一体”，这不仅仅指夫妻在身体上的连和，而是在生活的每个方面连和在一起，包括属灵生命上、知识上、感情上、社会上。《创世记》还接着说，当时亚当和夏娃“赤身露体并不羞耻”。他们对彼此并没有惧怕和排斥，而是完全接纳对方。知道另一个人完全接纳你，这会使你们的婚姻有真正的喜乐。 当丈夫和妻子真正离开父母，彼此连合，成为一体，他们就会经历“合一”，这是与隔阂相反的东西。这是身体和灵魂的真正连和，是对神、对彼此的完全委身。 还记得前面提到的世人“一半一半”的婚姻计划吗？要经历合一的婚姻你们需要委身于“一百一百”计划。夫妻双方都要为对方付出百分百的努力，而不是“你做你的，我做我的。”每个配偶都应该说：“我会尽我所能地爱你，并且不求你付出同等的回报，我承诺一生忠于婚姻，我会尽一切努力来建造成功的婚姻。” 第三步：消除你的自私心理 坦白地说，许多夫妻都小看了自私对婚姻的破坏力。在恋爱期和定婚期，我们愿意做任何事情来讨爱人的欢心。我们让自己成为最和气、最有爱心、最有同情心、最善解人意的人。但是，一旦我们结了婚，征服已经完成，我们本性里的自私、独立、骄傲就开始冒泡了。 冲突忽然就产生了，我们震惊地发现这段理想的婚姻并非我们所想象的那么纯洁。每个人都想按自己的方式来，正如《雅各书》4章1-2节告诉我们的： 你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。 婚姻为我们消除自私心理提供了一个绝佳的机会。有人可能会说：“根本没有希望，我不可能使他改变，”或者“有什么用呢？她绝不会改变的。”我和芭芭拉知道希望是有的，因为我们实施的是超越人自我本位的计划。通过圣经所教导的原则，我们学会了为着彼此的益处和婚姻而放下个人的私欲。 消除自私心理的方法就在耶稣和他的教导里。他向我们展示，我们若想在人前，就必须甘心在人后；若想被人服侍，就必须服侍人；若想得着生命，就必须失去生命。我们必须爱人（我们的配偶）如己。 当夫妻双方抛弃自私心理，为了爱和服侍自己的配偶而顺服耶稣基督，他们就能建造美好的婚姻。当你们顺服耶稣基督时，他就开始建造你们的家庭。 第四步：开始与你的配偶祷告 当我仍在新婚期时，我曾经问我的导师卡尔·威尔逊对婚姻有什么忠告。卡尔那时已经结婚多年，有四个孩子。他说：“很简单。每天一起祷告。” 因为我真的想成为一个好丈夫，所以我立刻采纳了卡尔的建议。那天晚上我回到家就制定了一条属灵的规定。从1972年我们结婚至今，我们一直遵守这条规定。这个习惯帮助我们解决冲突，使我们保持心意相通。最重要的是，这证明了我们把耶稣基督作为家庭的主。当你每天都邀请神参与你们的婚姻时，神就会使事情改变。 神所设立的婚姻是三方组成的属灵的关系——不仅仅有一个男人和一个女人，还包括神，三者互相保持属灵的联系，一生忠于彼此。作为这种关系的缔造者，神希望夫妻将他们烦恼、忧愁和对他的赞美每天对他诉说，这难道不是很自然的事吗？ 第五步：提高你的交际能力 你知不知道，交际能力和打高尔夫、烹饪、绘画一样是可以提高的？大多数人多年来养成了一些交际上的不良习惯，我们需要在实际而重要的婚姻领域训练和实践交际能力，如： 适应你们的差异 化解冲突 彼此倾听 凭爱心说诚实话 交流各人的期望 彼此饶恕 […]

回想童年往事时，很显然妈妈对家务在家庭中的价值深信不疑。我和姐姐迪迪每天晚饭后都要清理厨房。每个星期六我们都要做家务，比如擦灰、吸尘。我们要自己叠被子，保持卧室干净。妈妈还会给我们分配一些季节性的家务——拔草，扫落叶，打扫露天平台，等等。 当然，孩童时的我根本不认同妈妈对做家务的看法。我嘟囔、抱怨、发牢骚，但还是照做。 现在，我仍然帮忙做家务。妻子梅里为此很感恩，但她并不仅仅对我所做的家务感恩。我多次听到她对朋友们说：“我很幸运，我老公有个肯督促他做家务的妈妈。” 听起来我很特殊吗？我可不这么认为。当代家庭协会最近做了一项调查，结果表明，过去的40年间，男人在家里帮忙做家务的比率几乎翻了三倍。 尽管如此，“谁该做家务？”这一问题在当今很多婚姻中仍是个大问题。最近几年来的多次调查都显示，尽管双方都工作，妻子所做的家务活通常比丈夫做的要多得多。皮尤研究中心2007年做的一项调查表明，62%的美国人认为“分担家务”“对婚姻的成功起着很重要的作用”。相对1990年47%的比率来说，这是个很大的提升。在婚姻诸要素的重要性排序中，分担家务位列丰厚收入、共同信仰和养育孩子之前。 “我做所有的家务…” 当我为“家庭生活”电子周刊《婚姻备忘录》写有关家务主题的文章时，才发现这一问题有多么热门。我让读者们写信谈谈他们在家里都是怎么分工做家务的，第一天就收到了85封邮件。（你可以点击这里阅读很多读者的回应。） 有些信提到，丈夫不帮忙做家务时，妻子会经历很多内心冲突和痛苦。“所有家务都是我做，否则就没有人做”，一位妻子写道。 另一位妻子说： 我们经常为家务活吵来吵去……直到今天，我觉得他根本就不想知道，也不打算知道我做了多少家务。甚至都到了这样的地步：要么我们为此离婚，要么我就接受他根本不会帮我做家务这个事实。我觉得自己在这场战争中输了……他唯一做的事就是去上班。请不要误会，我对此很感激……但我也上班，还要打理家里的一切，包括支付各类账单、整理花园、洗衣服、洗碗、打扫房间、参加孩子们的活动。我的几个孩子也帮我分担家务，但我的丈夫却连一个手指都不愿意动。救命！ （到现在为止我没有收到一封丈夫抱怨妻子不做家务的邮件。） 我觉得这是婚姻里的关键问题之一。我们是否做家务受以下因素影响：过去和现在的文化环境，我们孩童时所受的教育，父母的榜样，我们的性格以及我们对神有关夫妻相处计划的理解，还有我们自私的本性。 把所有这些因素放在一起，再加上你的想法、感受、信念和优先顺序，最终很可能会变成一团浆糊。然后再把你的这团浆糊和你爱人的那团浆糊混在一起，你们就再也无法决定谁该洗碗、谁该扫地、谁该去园子里拔草了。 圣经是怎么说的？ 圣经确实提供了夫妻各自职责的指导原则。比如，丈夫被称作“妻子的头，如同基督是教会的头”，丈夫也需要“爱你们的妻子；正如基督爱教会，为教会舍己”（弗5：23，25）。他们要“好好管理自己的家”（提前3：4），也要看顾自己的家里人（提前5：8）。妻子的职责包括“顺服自己的丈夫，如同顺服主”（提前5：22），“料理家务”（多2：3-5），也要一直照看家里人的需要，不懒惰（箴31：27）。 我注意到这些经文里主要讲了夫妻之间的相处之道，但在做家务方面留有很多灵活的空间。有时我在想，那些定出很多“男人职责”和“女人职责”的人，是否更多地受传统和文化的影响，而不是忠实地运用并遵守圣经原则。 我收到的众多电子邮件都呈现出一个很鲜明的主题：当夫妻双方尽力彼此相爱彼此服侍时，婚姻就会美满。查德·唐利在邮件里写道，“我发现帮忙做家务是我服侍妻子最简单最实际的一个方法。你所做的任何事情都能减轻她的负担。” 布莱恩·多诺万也写道，“作为丈夫，我的首要职责就是去爱。我发现当我帮忙做家务时，我妻子就能感受到很多的爱，尤其是那些她讨厌的家务。作为丈夫，我任劳任怨，带着爱心为妻子做那些我并不喜欢的家务。这种方法对我向妻子表达爱意很奏效。我承认，要我一直这么做是个很大的挑战（与自私作战何尝不是一个挑战呢？），但是我依靠神的恩典和妻子的善解人意，还是努力去做。” 50/50的计划行得通吗？ 在我们的文化里，经常听到婚姻应该是“50/50”的关系，夫妻双方都要尽力做好自己的那一半职责，就像“家庭生活”在“周末纪念之婚姻短假”的活动里所说的那样。但这一观点有个很大的问题，那就是你的伴侣无法知道你是否满意他的表现，对家务而言尤其如此。就像伊丽莎·佩吉在电邮里写的那样，“我认为家务活根本无法清楚地一分为二。” 一旦你秉行“100/100”的做法，你的婚姻就会很美满。你们都愿意服侍对方，这可以实际表明你对伴侣的爱。“神大大地祝福了我，给了我一个非常有爱心的丈夫，他不觉得日常的家庭琐事需要分工。”曼迪·诺曼写道，“我现在是一个全职妈妈，但是我丈夫经常帮我做家务……通常晚饭后都是他在清理厨房，而我则负责给孩子们喂饭，吃完饭后帮他们洗干净。如果他看到床上有一大堆洗好的衣服，他也会帮忙叠好放起来。我们同心协力，没有‘你的活’、‘我的活’之分，所有家务都是‘我们的活’。在信的结尾我不得不说，我丈夫已真正掌握了《以弗所书》5章所说的爱人与服侍人的艺术。他每天都在设法减轻我的压力，使我的每一天都感受到生活的美好。” 应用100/100哲学 那么，我们怎样才能坚守圣经主张的婚姻关系，并作出正确的决定，同心协力、做好家务呢？以下是一些可行性建议： 1. 把那些必须做的家务活列个清单。包括所有的家务活，如打扫卫生、做饭、熨烫衣服、收拾花园、日常维修、日常采购、支付账单等等。如果你们有孩子，也列出所有的父母职责。（有些妻子报告说，当列出所有家务后，她们很惊讶地发现，丈夫们在做家务和照看孩子方面所做的其实比她们原来认为的要多。） 2. 讨论一下各自擅长、喜欢做的家务事，并照此来安排家务。你们也许最终还是会根据传统的性别分工来安排家务，但也可能会更有新意。我喜欢维尼塔·戴维斯的信，很显然，她和丈夫已经很妥善地讨论过这些事了。 我和丈夫根据各自擅长做了分工。比如，一般来说都是女人洗衣服，但我们结婚后发现，他比我洗得更好，所以，洗衣服的活就归他了。但他却无法安静地坐在那里叠好衣服，于是我负责叠衣服。做饭也归我，但他负责饭后打扫厨房。他把碗放进洗碗机，我则负责把洗好的碗拿出来（这也可以避免亲爱的老公把东西“放错”地方）。作为家里的头，他负责设定家庭的目标和远景，而我则要管理好金钱以达成这些目标。我们根据各自的强项和忍耐力进行家务分工。 我们同时也根据对彼此的照顾和爱来安排家务分工。当我外出上班时，经历了拥堵不堪的交通回到家后，真的很难每晚都做一大家人的饭，更别提找时间运动和放松了。所以我亲爱的老公，善良又有爱心的“头”决定，每周两个晚上由他负责做饭或买现成的来吃。 3. 训练孩子们来帮忙。孩子们可以帮你解除许多压力，做家务也是品格训练很重要的一部分。很多父母在这个领域都很懒，他们宁愿自己做所有的家务，也不愿意花时间和精力来训练孩子们干活儿。孩子们因此失去了宝贵的成长机会。 4. 大家一起设定可行的标准和家务优先次序。考虑一下你们生活的各个阶段、各自性格和生活方式。很久以前我和妻子梅里决定，一般情况下家里要保持整洁有序，但如果家里变得乱糟糟，也无需过虑。这意味着，一旦我们有其它更重要的事要做，比如陪伴家人，家务活就可以暂时搁置一边。 读者劳拉·皮尔逊的建议也体现了这一原则，她说，“从大局着眼，力求平衡，评估一下家务中哪个更重要：是一尘不染的环境还是共同编织的回忆？但那并不意味着你什么也不干，一直玩，你要在工作和放松之间寻求恰到好处的平衡点，以保证每个人的需求都能得到满足。” 5. 必要时，愿意接手并包揽所有家务。生活里总是会有些小插曲，需要我们灵活处理，也需要我们做出必要的牺牲。有人可能会生病，或一直被疾病困扰，有人也许工作上需要额外的时间完成某个项目。梅里怀我们二女儿时，一直孕吐直到孕后第七个月。当时，她几乎什么都做不了，那意味着我得包揽所有的家务活。我至今还记得当时为她和我们那还是婴孩的大女儿做感恩节大餐时的情景。那时梅里太难受了，根本吃不下任何东西，宝芬妮也不饿，对火鸡和土豆泥不感兴趣，所以那一年，我一个人吃完了所有的感恩节食物。 6. 一定不要忘了彼此表达谢意。亚历克西斯·麦奎恩的话最好地诠释了这一点：“我老公每顿饭后都会谢我……他还对我做的其他家务口头表达谢意，比如洗好他的工作服、叠放好后，或者把他的饭盒洗干净等诸类的小事。更重要的是，他还教育孩子也这么做。听到老公巧妙地提醒儿子，‘约西亚，你谢谢妈妈给你做的饭了吗？’，我的心都要化了。听到两岁的儿子看着我说，‘谢谢妈妈做的饭，’真的一切都不重要了。我真的很感激我丈夫为儿子留下了尊重女性这一受益终生的财富。 “…去年，我在自己家里所看到的爱与同心协力让我永志难忘。” 我最喜欢的电邮来自吉纳维芙·沃恩。她在信中说，《婚姻备忘录》上刊登的关于家务活的文章引得他们全家在饭桌上展开激烈讨论。她10岁的孩子说，“毫无疑问，妈妈包揽了所有家务。”但是吉纳维芙提醒大家回想一下去年他们都做过些什么。当时他们夫妻正在建造自己的新房子，她却查出了癌症。于是全家都积极行动起来，接手了她的家务活儿。 我看到丈夫和孩子们从我这个家庭主妇手中接过了大部分家务。三个孩子洗衣服、洗碗、拖地、擦灰、帮助建新房、整理后花园。丈夫在管理好孩子们的同时，建成了这个3,000平方英尺的新家，还做着一份全职工作（他是一个部队飞行员）。尽管有时候家里没有以前那么整洁，很多时候，东西会放在我不经常放的地方……但去年，我在家里所看到的爱和同心协力令我永志难忘。我很蒙福，也为自己所拥有的这个家感到骄傲。 现在我身体好多了，丈夫和孩子们仍然全情投入，确保家务有人做，他们还常常问我是否需要帮助。 这是一个正在学习仆人精神的家庭。 你家在家务上是如何分工的？请在下方留言告诉我们。点击这里阅读更多来自《婚姻备忘录》读者的留言和想法。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

最简单的冲突就是双方意见不一致，而其中一方明显错了。你把事实弄错了，或者你忘了，或者，老实说，你压根不在乎。有时候我们明知道自己错了却仍然嘴硬，但是我们好的一面通常会占据上风，早晚我们会把所亏欠的还上。“对不起，那件事是我错了，你是对的。” 较为复杂的冲突就是双方都有理。这样的分歧比较难解决，因为你们都不想放手，不过，你们都有理由不放手。冲突最坏的情况是你们表现出自私、傲慢和倔强，最好的情况是你们都表达了自己的信念，并且在此过程中增进了对彼此的了解。 从我们结婚至今，我们常常在抚养孩子上产生分歧。乔伊认为我们的儿子即使在街区骑车也要带头盔；提姆认为这么短的距离还戴头盔纯粹是找麻烦。乔伊认为我们应该提醒孩子出门要带上外套；提姆认为他们应该自己记得这种事，冻上一回他们就长记性了。乔伊认为我们应该在家庭电脑上安装网络过滤软件，免得孩子们不小心进入“少儿不宜”网站 ；提姆认为孩子们应该知道这种网站的存在，但是能够约束自己不去访问那些网站。有时候，我们好像在所有的事上都意见相左。 久而久之，我们开始意识到我们的分歧就像树上的叶子，遮住了后面的树干。我们在头盔、外套和软件上的争吵其实都是我们之间一种基本的不同点造成的。当事关孩子时，乔伊本能地把他们的安全放在第一位，而提姆本能地考虑他们的自主性——他们需要冒险才能增长信心和能力。 重视孩子的安全有错吗？ 重视孩子的自主性有错吗？ 问题是我们都是对的。 在经过多年冗长的“讨论”后，我们终于认识到两件关键的事：我们其实根本不是在为头盔、外套和电脑而争吵；我们其实是站在同样的立场上。我们只是选择不同的道路来实现同一个目标：成熟、健壮的孩子。 一旦我们清楚了安全问题是我们许多次争执的潜在原因，我们就开始寻找其他潜在的原因。是不是还有更多像这样的基本问题，更多的本能上的盲点，是我们其他分歧的根源所在呢？ 果然，其他的问题也开始显露出来。在经过许多次讨论之后，我们最后确定了我们之间的七个基本的不同点。 然后我们与其他夫妇探讨我们的结论，并问他们是否也注意到类似的现象。我们问每一对夫妇这几个问题：“在你们的婚姻中，是否有某种冲突重复发生？有没有什么话题是你们几乎能够预言会意见不一致的？”每次我们都鼓励他们确定他们究竟在为什么争吵。 让我们吃惊的是，我们发现其他夫妻也在我们的那七点不同上重复发生分歧。 我们接下来的要做的事通过大量观众来检验我们的理论。在接下来两年里，我们在全国各地旅行，在婚姻研讨会上演讲，并借机对听众展开调查。我们向一千多对夫妻询问了一系列有关他们的冲突的问题。不管走到哪里，我们的发现都是一致的。我们发现有七个普遍的潜在问题是婚姻生活中大多数冲突的根源。 这七个问题是：安全，忠诚，责任，关爱，次序，公开性，关系。 我们中肯定有一个疯了 你们结婚至今，可能已经在很多小事上进行了谈判并达成妥协，但是你是否注意到有一些顽固的分歧仍然存在，并且那些问题时不时就会出现？正如条条大路通罗马，不管你们的争吵是由什么话题引起的，早晚你们会发现自己回到了熟悉的场面。“哎呀，怎么又是这件事！” 重复发生的冲突是所有夫妻都会经历的，它们是挫败感和沮丧产生的原因。这些冲突的存在十分讨厌，夫妻双方会觉得他们已经解决了他们的分歧，而失败意味着他们之间出了差错。 根本不是这么回事。 夫妻常常怀疑这些未解决的问题是否泄漏了爱人或他们的婚姻中隐藏的软弱。他们都开始猜想对方是否骄傲、固执或不成熟。他们知道只要将主题转移到那些话题上，就不会有结果。他们会向以往一样以愤怒的僵局结束，将他们的分歧像掩埋有毒废物一样掩埋上，直到它某一天再次露出表面。 了解导致分歧的不同点 这些隐藏的问题难道不是永久性的吗？因为我们之间有基本的不同点，我们难道不是注定要以各种方式一遍一遍地重复这些分歧吗？如果我们的不同不会消失，我们还有什么讨论的必要呢？ 我们之所以需要谈论安全、忠诚、责任、关爱、次序、公开性和关系的问题，就是因为它们不会消失。它们永远在那里，永远都重要。你们在这些问题上处理方式的不同不仅仅代表意见的不同；那是关于梦想的战争，而梦想是很顽强的。 如果你想吃意大利餐而你的爱人想吃中餐，你可能只是有点失望。但是如果你对建造一个安全可靠的家庭环境对很深切的渴望，而你的爱人却不配合你，你就不仅仅是失望了。如果你们只是逃避这七个潜在问题，任由其加深，它们就会制造出充满愤怒、苦毒和怨恨的潜在环境。 但是如果我们讨论这些问题，而它们又不会消失，我们能够指望达到什么效果呢？也许对这个问题最好的回答就是告诉你理解这些基本的不同对我们有什么帮助。 其一，它帮助我们确定我们的梦想。记住，梦想往往是隐藏的问题。如果丈夫直接告诉他的妻子：“我应该提醒你，我对忠诚的问题非常敏感。有一位忠贞不移的妻子是我的梦想，”这会对他们的婚姻大有益处。 但不幸的是，他可能有意地对自己的敏感性不加留意；甚至他可能不知道忠诚真正需要什么。但是等到他们在姻亲的问题上发生第一次争吵 ，他的梦想就开始行动了，它会藏在后面，刺激他的怒气、困惑和挫败感。问题是夫妻二人可能永远都认为他们是在为姻亲的问题争吵，永远不会发现隐藏的问题其实都是关于忠诚的。 明确了我们之间潜在的不同会帮助我们越过许多小争执，讨论真正的问题。“你渴望什么？你认为婚姻应该是什么样子？你认为丈夫应该是什么样的？你认为应该如何教养子女？告诉我你的梦想。” 其二，理解隐藏的问题帮助我们从正确的角度看待我们的不同。在教养孩子方面，我们一度以为我们在所有事上都意见不同，从零花钱到宵禁时间到各种适当形式的管教。突然我们意识到我们只是在一件事上不同，但是这点不同影响了我们对其他许多事情的处理方式。只是这一点认知就改变了我们的自我知觉，使我们从好像永远意见不同的夫妻，成为只是有几个基本不同点的夫妻。看待问题角度的改变使我们的关注点从表面症状转为潜在的疾病。 其三，理解隐藏的问题帮助我们了解对方的真正动机。乔伊担心孩子们的安全，但是提姆好像并不关心他们是否会受伤。提姆希望培养孩子们的独立性，但是乔伊恨不得把他们系在自己的腰带上。我们认为对方的观点显得自私和短见，这自然会招致我们的怒气。“为什么你不关心发生在孩子们身上的事？”当然，我们都关心；我们都希望给孩子最好的，但是这看起来令人难以相信。理解潜在的冲突是我们从完全不同的角度来看待对方的动机。 其四，理解隐藏的问题帮助我们预测到冲突。正如我们前面说过的，夫妻知道哪些话题可能会带来冲突，于是就把那些领域视为雷区，将它们隔离起来。但是雷区的问题就在于问题埋藏在下面，不知什么时候就会发生爆炸。我们首先讨论头盔的问题，在我们理解这个问题之前，那完全是一场争吵 。那场争吵是怎么发生的呢？ 一旦我们了解了对方隐藏的梦想，就能发现其他可能被同样的梦想影响的问题。这是我们能够对我们的不同采取预先措施，而不是在事后收拾残局和受伤的心。我们知道我们可能会在什么事上发生分歧，并提前做好准备。 最后，理解隐藏的问题帮助我们像伙伴一样合作，而不是像仇敌一样较量。一旦我们了解了对方的梦想，知道对方中是什么，我们的态度就会改变。我们希望帮助对方实现梦想，而不是顽固地死守住自己的地盘。这种态度的转变使我们像伙伴一样合作，而不是各自为营，不断争吵。 梦想是根深蒂固的，但是你不一定要放弃你的梦想。婚姻中存在冲突不是罪，它只是说明你们有梦想，说明你们是人，有自己的渴望和信仰。问题是，你们如何共同信仰？你们如何尊重彼此的梦想，即使有时候你们的梦想会发生冲突？当一方错误时你们知道怎么做，但是当双方都对时你们会怎么做？ Read this article in English. 改编自提姆和乔伊·当斯的作品《我们中肯定有一个疯了》（One of Us Must Be Crazy）和《我肯定是你错了》（I’m Pretty Sure It’s You） 。慕迪出版社，伊利诺斯州，芝加哥，©2003，提姆和乔伊·当斯2010年作。经许可使用。

虔敬的女子到底是什么样的？怎样做一个合神心意的女人？令人感激的是，神的话语不仅给我们教诲，还造就了一批值得我们仿效的模范——那些身体力行见证如何与神同行并为神所用的女子。 我最喜欢的一位合乎圣经的榜样是拿撒勒的马利亚。在她的生命中，我发现了丰富的智慧，我自己就需要这样的智慧与神同行。神会在这世上选择一些人成就自己的旨意，她就是这样的人。 马利亚是个平凡的女子 她很平常，家世既不富裕也不显赫。十几岁的时候，天使向她显现，当时她订婚了，毫无例外地做着每个订婚的女孩都会做的梦——和约瑟结婚，拥有自己的家。我相信，她一定没有期望过自己的生活会有什么不同寻常的地方。 马利亚生活的意义并非基于任何世俗社会非常看重的东西：家庭的背景，美丽的容貌，非凡的智力，良好的教育，天赋和能力。让马利亚活得有意义的，是她和耶稣的关系。 不管我们多么平淡无奇，不堪大任，作为神的孩子，所有的人都可以与神同行并为神所用——不是因为生就不凡，而是因为我们和耶稣的关系。我们真正的身份不由工作，伴侣，孩子，地位或财富来决定。和主耶稣的关系赋予了我们生命的价值和意义，从而使我们在神的国度里有可用之处。 马利亚是一个纯洁的女子 尽管生长在风气败坏的环境里，马利亚依然是处女。毋庸置疑，她的许多同龄人并没有守住贞洁。但当神差派爱子降世，实施永恒的救赎计划时，他选择没有被情欲污秽、专心等候神的童贞女，来孕育自己的独生爱子。 在一个标榜变态和嘲笑纯真的世界，属神的女人必须拒绝同流合污，保持纯真，必须让自己的女儿明白坚守身体贞操与道德操守的重要性和价值。 保持自身纯洁可能会带给你祝福，让你受益终生。反之，你可能会生活在深深的失落感中，会因错误的选择而懊悔不迭。也许你觉得失去童贞，神永远不会用你了。其实神恩典的奇迹是，他能够，也愿意恢复人们丢失的纯真，只要他们能真悔改。他无法恢复你失去的处女身，但可以用恩典恢复真正的美德。 马利亚不配得恩典 神选择这个年轻女子并非因为她拥有做救主母亲的荣誉。天使说：“恭喜！蒙大恩的女子！”（下划线为作者所加）这话可以翻译为：“你被神接受了！”人被神接受，是出于神的恩典，而不是因为任何我们自身的行为。 一切出于神的恩典。在圣经中，我们可以看到神一次又一次挑选了那些不配得之人。神并没有从苍穹俯视人间说：“我看到一个女子，她有东西要献给我。我想我会用她。”马利亚并不配为神所用，相反，当蒙恩后，她惊讶不已。 我们若以为自己配得使用，就不会为神所用。 玛丽是被神选中的女子 她被神选中，去完成一个关乎永恒救恩的任务——孕育神的儿子。从某种意义上说，上帝选中了我们每个人，为了类似的任务——孕育灵属生命。“不是你们拣选了我，”耶稣告诉他的门徒，“是我拣选了你们，并且分派你们去结果子，叫你们的果子长存。”（约15:16） 我相信神让女人生养后代，是有特别的意义的。无论他是否赐予我们孩子，他都希望我们把耶稣的生命和光传给世人——把属神的新生命带给他人。 我们也许会见到某些出类拔萃的、天赋秉异的人，并认为神对他们特别垂青。事实是，如果你是神的孩子，你就已经被神选中来完成一个意义重大的任务——作为灵命的承载者和滋养者，将主耶稣的生命带给他人。 一旦从这个角度看待自己的生命，你就永远不会有“自我形象”的困扰。当今许多女性因为被父母，配偶或朋友抛弃而背负精神创痛。尽管神完全有理由抛弃我们，他却拣选了我们，让我们属于他，让我们成为他救赎计划的一部分。对我们来说，这是多么大的喜悦啊！ 马利亚是一个圣灵充满的女子 我们也必须被圣灵充满，来完成上帝赋予的使命。当天使对马利亚说：“你将有一个孩子。”她回答：“这怎么可能？我从未和男人亲近过。”其实，神已经选她来完成一件人类不可能完成的任务。 神选中你我去完成的任务一样不可能。我们可以和朋友分享耶稣的福音，但我们不能给他们救赎和信仰，你可以为你的孩子营造有利于他们灵命成长的环境，但无法让他们爱上神。我们必须全身心依赖神，才能结出永恒生命的果子。 对于马利亚的软弱和不足，天使应许加给她力量：“圣灵要临到你身上，至高者的能力要荫庇你。”（路1:35）。在旧约中，至高者即指神，也称为以利、伊罗欣，天地的创造者。 我和主之间有过极多类似马利亚和天使之间的对话。主给我一个任务，我回应道：“主，这怎么可能？ 我做不到。有比我更合适的人。我毫无准备，无法胜任。我好疲倦，好软弱。我不知道我在干什么。”主只是回应道：“我知道。所以我才给你圣灵。圣灵会让你有能力做到的，而且我的力量会荫庇你和你的软弱。” 永远别忘记，没有神的荫庇，你不可能完成神吩咐的一切。你不可能为人父母，不可能敬爱丈夫，不可能关心长者，不可能服从上司，不可能在主日学教课，不可能领导圣经学习小组。是上帝成就那不可能的事。所以，当你得胜或完成任务时，切不可贪天功为己有。别人知道不是我们在做这一切，我们知道不是自己在做这一切。必须永远牢记我们只能活出基督的生命，靠圣灵的力量来侍奉神。一旦认为可以靠自己的力量解决，我们对神就毫无用处了。我们必须情愿退步抽身，让神接管一切，让神荫庇我们。 马利亚是一个随时听命于主的女子 有神的应许在身，她的回答很简单：“我是主的使女…情愿照你的话成就在我身上。”（路1：38）也就是说：“主，我随时听命于你。你是我的主人。我愿意为你所用，无论你让我做什么。我的身体，我的子宫，我的生命都属于你。” 在臣服于神的行为中，马利亚把自己当做活祭奉献给了神。她愿意为神所用，随神所愿，承受未婚先孕的名誉损失，世人嘲笑，甚至可能是摩西律法中的石刑，愿意忍受九个月越来越严重的身体不适和失眠，愿意忍受分娩的阵痛。总之，她愿意放弃一切，以便能握住神的手来完成神吩咐的一切。 上帝的女子应该时时用下列话语自省： “我是你的使女，我随时听命于你。” “你想让我结婚吗？那我就结婚。” “你想让我单身吗？那我就单身。” “你想让我生孩子吗？那我就为你的荣耀而养育孩子。” “你想让我终身不育吗？那我就去结属灵的果子。 “你想让我住在一个狭小拥挤的房子里吗？你想让我遭受肉体折磨吗？你想让我在家教育孩子吗？你想让我敬爱并侍奉这个难以共处的丈夫吗？你想让我保护那个年轻女子并开导她吗？你想让我牺牲业余时间给一个破碎家庭的孩子做家教吗？你想让我给生病的古怪邻居送餐吗？主，什么都可以！” “我是主的使女。情愿照你的话成就在我身上。” Read this article in English. 摘自《居家的虔敬女子》，南茜·李·德莫斯编辑 2002版，65-71页。经《十架之路丛书》许可采用，十架之路丛书由惠顿好消息出版社出版。

管教年龄较大的孩子的最好方式是怎样的呢？ 芭芭拉：学步期和学龄前是打下孩子行为和道德基础的阶段。如果某个问题在你的孩子4岁时就解决了，你很容易这样想：“那个问题已经解决了，我的孩子不会再那么做了。”可惜，同样的问题在孩子6-9岁时再次产生是很平常的事。在孩子进入青春期之前，你需要常常重复某些管教过程。随着孩子长大，对他们的责打会渐渐减少。5、6岁的孩子挨打的次数要远远超过7、8岁和9、10岁的孩子。 丹尼斯：在这个时候，你需要好好了解你的孩子，考虑采用其他有效的管教方式。例如，我们为偷懒不干活的孩子准备了一个家务盒——这是一种非常有效的管教方式。盒子外面写着：“关心家人，从最小的事做起。”在盒子里是25-30项芭芭拉通常所做的那些最让人讨厌的家务活。我们会让孩子打开盒子，闭上眼睛，手伸进盒子里取一张出来。 当孩子们开始常常发牢骚和抱怨时，我们又找来了一个广口瓶，把一些硬币放进去。每当孩子抱怨时我们就从里面取出一枚硬币，然后告诉他们，在30天的最后一天，广口瓶里剩下的硬币都归他们所有。但是如果他们提前消耗完了所有的硬币，我们就会开始从每个孩子的零用钱里扣。因此，这个广口瓶既是奖励，又是惩罚。 对孩子来说，这个过程永远不会结束。但是你可以领会其精髓，就是赏善罚恶。 当孩子从小学升入初中再到高中时，责打不再是合宜的管教方式。你会开始用禁足、取消某些机会和权利等管教方式。青少年时期的孩子会希望得到父母越来越多的信任，但是他们首先要在小事上表现出他们的可信。 当孩子处于青少年时期时，父母要记住把取消权利的管教方式贯彻到底，还要注意避免做削弱管教效果的事。我的一个邻居因为儿子晚餐迟到了5小时而禁止他在两周内开他的卡车。但是在孩子受禁期间，他的爸爸给他的卡车加了翻车保护杆、新的立体声音响和新的车轮。这简直就是在对孩子说：“你不但可以逃过惩罚，有时候还会有惊喜。” 《传道书》8章11节说：“因为断定罪名，不立刻施刑，所以世人满心作恶。”这节经文说明，当我们的孩子不顺服时，他们需要受到惩罚，需要承担后果。如果他们在年幼时学会这一点，长大后就会对神更加负责。 Read this article in English.