夫妻间的亲近可以把新爱变成深爱，它所成就的亲密关系，是脑中一时的迷恋所无法给予的。
我们对夫妻间的亲近通常都有一个错误的理解，似乎它只是一个单个的、孤立的行为，就比如在一个浪漫餐厅里的一次令人难以忘怀的谈话，或者在一个漂亮宾馆房间里的一次令人愉悦的性爱。但其实这些东西仅仅是夫妻亲近的一些表象。夫妻间的亲近不是一个事件，而是一个丰富的过程：一个夫妻两人能够同时且主动地寻求了解对方内心最深处的过程。在这样的过程中，夫妻两人其实是在以灵魂交流。
种瓜得瓜，种豆得豆。当夫妻彼此亲近、培养出亲密无间的关系后，美善的果子自然也会随之而来。如果我们不和我们的另一半倾心交谈，分享自己的真实一面，那么夫妻之间的亲密关系就不切实存在。很多已经拥有这种亲密关系的夫妇都会告诉你，他们现在所拥有的这份亲密，要比他们在婚礼上说“我愿意”时所能想象的要更加深切深厚，也更加能改变彼此的人生轨迹。
通往亲密关系有四条必经之路：交谈、（共同）思考、肢体接触和共处。大多数男士对其中两个会特别喜欢：肢体接触和共处（不管你相信与否）。他们所指的共处主要是一起亲力亲为地做点什么或玩点什么。另外两个（交谈与共同思考）则意味着更大的挑战，也蕴藏着更大的机遇。
一般而言，女性从亲密交谈中所获得的满足感要多于男性。即使你所嫁的那个人向来热情健谈，与他相比，也还是你在交谈中更容易获得亲密感。
强者与弱者
这是一条婚姻普遍适用的法则：强势的一方要顾及另一方的软弱。这样，夫妻之间的差异就可以使双方一起成长，一起强大，且有助于建立亲密的关系。在交谈中，你所渴望的是亲密。如果你很擅长聊天，建立亲密关系的一个好方法就是要顾及到他的交谈劣势。
虽然多数女人可以非常自然地流露心声，但多数男人却不情愿自我表露。这就容易造成你逼他和你说话的局面产生，又或使你对他有一些不切实际的期待。但不管是逼他，还是给他压力，都会遏制你们之间亲密关系的发展，因为亲密关系不是能强迫来的。
我和妻子有过类似的问题，就是在公众场合唱歌的问题。我的妻子桑迪是在一个爱好音乐的家庭里长大的，她唱歌唱得好，会弹钢琴，也会吹笛子。我会开音响放音乐，但是我不会唱歌。多年来，桑迪都希望我能像她一样愿意在小组聚会里唱歌，这对我压力很大，让我更加不愿意唱歌，也越来越沮丧。
最终我只好跟她解释说，让我在公众场合唱歌就好比我让人们拿出纸和笔来，快速写完一个故事，然后把纸收上来，再大声念他们所写的故事一样。因为对于很多不爱写作的人而言，这会让他们无地自容——如果别人对他有不实际的期待，那这个人该怎么办呢？
如果你的丈夫不太会通过话语来表露自己，那么发自内心地聆听他们吧！不要去判断他们，请努力去听懂他们。同时你也需要实际一些，别一来就要和他进行一场马拉松般持久的对话。因为夫妻间的亲近时间都是由短渐长。如果你的丈夫觉得你在认真听他说话、尊重他、在乎他、理解他，你就可以慢慢把你们之间的闲聊变成亲密的对话。因为重要的是，他需要信任你，才能在你面前释放自己的真情实感。要知道夫妻间彼此的信任是最重要不过的了。
信任与“修理”
“Trust”（信任）这个词的词根是中古英文的“truth”，意思是“真理”，“忠诚”，“信实”，“誓言”。
基督徒作家、心理咨询师丹·艾伦德惊讶地发现了妻子为什么会在结婚十九年之后，才和他分享了一个之前根本不愿开口诉说的惨痛经历的原因。他的妻子告诉他说：“我现在相信你的程度，是几年前没法比的。”当他问是什么让她鼓起勇气说这件事情时，她回答说，“我不知道，但是我知道现在的你更能为我感同身受，不会只想着要来‘修理’我。”——一个可以在“信任”问题上辅导别人的专家尚且需要十九年时间赢得妻子的信任，何况我们呢？
不光丈夫会想要“修理”妻子，妻子们也会想要来“修理”他们的丈夫。一些神学家认为，这种欲望在创世之初是不存在的，而是人犯罪堕落的结果。创世记三章十六节说到神宣判罪的后果——中文圣经作“你必恋慕你丈夫”，英文圣经则用到了“desire/longing…for”（渴望）这个词组。“for”这个词可能就暗含了一种对立。所以这节至关重要的经文也可以被理解成“你必想要与你的丈夫作对，但你的丈夫必管辖你。”
经历过的夫妻都会知道，在婚姻关系中，权力斗争是长期存在的。通常情况下，男人会对权利本身有比较偏激的反应：他们要不就碌碌无为，要不就试图主宰一切。女人则通常想要获得并保持控制力。然而，罪对和谐美满婚姻的败坏之处，却恰好是神恩彰显之处。神告诉我们，如果我们彼此顺服，愿意接受爱的真理，我们的婚姻关系是可以修复到美满和谐的状态的（以弗所书5：21-23）。
想要控制和“修理”男人的想法是非常危险的，但在基督教圈子里，这个想法的影响却非常深远。“修理”男人通常意味着要驯服男人。但其实一个被驯服的男人通常并不是一个好男人——他多半已扔掉了自己的剑，抛弃了自己的想法，撇弃了他自己的本性和身份。这很奇怪，因为我们显而易见的优势居然能变成自身最大的弱点。在这种情况下，一个女人如果想要用话语去爱她被动消极的丈夫，她的话很可能马上就会变成对他的羞辱和攻击。
相反，夫妻间的健康的对话应该是坦率、充满兴致、甚至有时是幽默的，它不是一场必须要赢的辩论，也不是一个沉闷的信息发布会。艾伦德说一个亲密的对话“在某种程度上来说，就像头脑风暴。”亲密对话必须包含感情。在和丈夫的聊天中，你要好言相对，才能帮助他以自己的真情实感和你对话。
有种绝症叫藐视
信任与真情流露的最大杀手是藐视；是觉得对方一文不值，不屑一顾。华盛顿大学的“爱情实验室”所做的研究表明，藐视是婚姻破灭最强的预警信号。藐视越多，离婚的几率就越大。
藐视就是抬高自己，贬低他人。它可以体现在你的语调、眼神和言行举止中——藐视是可以通过很多方法表现出来的。一旦表现出来，你们之间的亲密关系就会受损。藐视是如此地致命，以至于如果不能提前正视它的危害，即使初衷是亲近，结果也会相反。因此夫妻间任何藐视的苗头都必须被指出且根除，否则两人间就不会有指望产生亲密的关系。此外，藐视也是一种属恶魔的手段。“撒旦”这个名字的意思是“控告者”。控告不是邀请或者考察，而是要羞辱，要剥夺权利，要易于掌控他人。藐视的目标就是使他人名誉扫地，窃取其尊严，无视所有不同意见，好使胜利者掌控一切。
在你学习如何和丈夫倾心谈天的过程中，一定不要强求他。要让他感到你们的交流其实是打开了一扇通向更美好生活的门。
停下来想一想
最后一件事儿：你可能要认真评估一下自己对丈夫的真实看法。有可能你的一些看法是不准确的。比如，你可能对自己或者某个朋友说过，“他怎么会这样做呢？根本讲不通啊！”——不对！一定能讲通。也一定有什么原因，使他学会了憋屈地活着，学会了被动地应对生活中的人和事。恐惧与逃避不是针对痛苦或创伤应有的正确反应，但它们也并非是毫无理由的。如果你觉得丈夫的恐惧和逃避是莫名其妙、不可理喻的，你就很有可能对他产生藐视和冷漠。他其实并不知道亲密关系究竟是什么，你要心甘情愿地帮他领悟。如果一直以来你所持的都是强势、批判的态度，那么现在你需要变得善于倾听且立志要对他有所建造。当你感到他开始学着在情感上亲近你而非远离你时，你就会知道新方法起作用了。
虽然在通往亲密关系的路上，各样的错误观点和障碍都真实存在，且一些错误观点和障碍要比另一些更麻烦，但它们并非不能改变。一个智慧的、善良的女人可以拥有伟大的力量，因为她知道该如何使用内在的影响力去爱、去医治，进而培养出亲密的情感。
