婚姻就像足球赛，至少在这方面是一样的：在势均力敌的比赛中，获胜者往往是那些做好准备调整战略的球队。经验丰富的教练在上半场比赛结束时做的就是这件事——对球员进行关键性调整，以确保球队在下半场发挥优势。
美满婚姻同样需要这样的意识。夫妻双方应该意识到，想要获得惊喜，就必须积极主动地调整婚姻关系。芭芭拉和我也不例外。刚结婚时，最需要作出调整的便是如何应对双方大相庭径的出身背景。芭芭拉出生于富裕的家庭，童年在芝加哥近郊地区度过，后搬到休斯顿郊区生活。而我来自密苏里州奥扎克地区的一个偏远小镇。芭芭拉举止优雅，是一位有教养、会生活的年轻女性，而我俨然是个十足的乡巴佬。某种程度上，我们就像来自不同国家的人，而一旦涉及某些话题，我们简直像来自不同的星球！
一些问题可能影响婚姻，要注意调整，主要的比如有：成长在双亲还是单亲家庭；是独子，还是有兄弟姐妹；家庭经济窘迫，还是家境殷实；在没有宗教信仰的家庭长大，双方截然不同的性格，不同的文化背景，等等。这类问题还可以列出不少。
简单而言，夫妻双方需要就不同的传统、价值观、生活习惯以及从特定成长背景下习得的行为准则做出调整。两人相处越久，需要调整的地方就越多，如性生活习惯、经济压力以及工作需要等。与此同时，千万不要忽视了一个重大调整，那就是孩子！是的，当你们有第一个孩子时，做好调整的准备吧！
婚姻中一些微小的差异就会让人极其沮丧，所以夫妻相处，要追求最大限度的创造性和灵活性。有些人抱怨，“我们的婚姻经过大风浪没问题，谁晓得被鞋里的一颗小沙子搞得焦头烂额。”
何为“鞋里的沙子”？就拿家里马桶坐垫来说，丈夫家里可能全是纯爷们，马桶坐垫习惯翻上来。妻子可能正好相反，家里都是姐妹，马桶坐垫总是放下来。你想象一下这两个人走到一起，会发生什么。毫无疑问，他们必须作出调整。
我和芭芭拉也有“鞋里的沙子”。婚后好几年，我都得“听从”芭芭拉，把要洗的袜子翻过来，好把“脏的一面洗干净”。她最终给我养成了“正确放袜子”的习惯。
及时解决疑问
在浪漫激情的恋爱期，双方可能忽略彼此间的问题，但婚后你不能躲避它们，必须进行调整。好多人婚姻不如意，就痛苦自问 ，“为什么要结婚？我是不是找错人了？”
倘若类似的困惑越来越多，你必须立刻寻找解决办法。如果你不及时将这些烦恼解决掉，它们就会像黑沉沉的乌云压在婚姻生活的上空，让你们压抑得喘不过气来。
任何饱受此类问题困扰的人都应该寻求来自圣经的帮助，《创世记》2:24-25告诉人们：因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体，当时夫妻二人赤身露体，并不羞耻。如果你正被这类问题困扰，请抽出一个周末独处，在祷告中寻求主的指引，在这事上得到从他而来的平安。
我敢说，你找对了人。因为上帝憎恶离婚，希望婚姻能长久和美。也许你已经因为违背圣经教训，把婚姻搞到这步田地，但圣经教训清楚得很，不会改变，你要继续违背，结果只会更糟。
调整婚姻问题的方法是否有效，与你对婚姻关系的重视程度有关，如果你看重个人价值和欲望过于相互关系，只想得到你想要的，你永远不会明白，共同的福祉才是婚姻关系中的头等大事。
调整要领
以下是调整婚姻关系时要注意的几点要领：
第一，必须意识到婚姻中的适时调整势在必行。每对夫妇都应该合力解决婚姻中存在的“小摩擦”。这是再正常不过的事情了。如果能意识到调整的重要性，你就会改变自己的行为举止，也尝试包容对方那些让你不快的坏习惯，而你的态度也会越来越符合《雅各书》的要求：“我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐”（《雅各书》1:2）。他没有说你们或许会遇到试炼，而是说你们落在试炼中要喜乐。
第二，必须明白这些调整都有神的美意。上帝用这些问题，把两个独立的“我”合为“我们”。我也确信，上帝要通过这种办法，教我们去爱那些和我们很不一样、也不完美的人。而最主要的，神要借着婚姻，让你学会去爱那不可爱的人。
第三，求神给你智慧，学习与差异很大的伴侣一起生活。不要只想着改变对方，纠正对方的坏习惯，也该考虑学会接受现实，做出自我调整。刚结婚那会儿，芭芭拉就悟出了其中的道理。她回忆说，“我意识到只有上帝才能改变丹尼斯，我没有这样的能力。”婚姻的确像个组织机构，但别把它当教养院。
第四，必须多检讨自己的不足，而不是挑剔对方的问题。耶稣说，先去掉自己眼中的梁木，再去掉别人眼中的刺。这真是从上头来的婚姻智慧。我不努力改变，又怎么能指望芭芭拉改变？
第五，对最要紧的调整必须做出承诺。当夫妻之间陷入争吵或矛盾时，使徒保罗指导我们如何适时调整：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强”（腓2:3）。这段话同样适合基于恩典的婚姻——给对方足够的空间来调整自己行为举止的不足。
有时，在“周末回忆”婚姻短训中，讲员会要求夫妻面对面大声说“你不是我的敌人”这样的话。而在紧接其后的会议中，丈夫和妻子必须站得更近，彼此说“你是我的朋友。”
你有没有将自己的丈夫或妻子视为知己？如果没有，是不是因为你们之间并没有适时作出调整，让那些“小摩擦”不断侵蚀彼此之间美好的感觉？
实用指南
虽然婚姻生活中适时调整并非易事，但是鉴于其显著的效果，还是很值得一试。那么你今日该作出什么样的改变，才会在未来让你的爱侣深刻体会到你们是亲密的朋友，而非敌人？
鲍勃·乐平(Bob Lepine)是我的同事，我们共同主持《今日家庭》节目。他在调整婚姻关系时就用了非常实用的办法。他和妻子玛丽·安(Mary Ann)在交流各自不同的意见时都会做出不同程度的让步。例如在讨论去哪儿吃饭时，两人要去不同的餐馆。如果在该问题上没有人坚持己见，就没有问题。但鲍勃也许会说，“我挺想吃中餐。”玛丽也许会回答，“我更想去吃墨西哥菜。”鲍勃此时也许这样回答更合适，“好吧亲爱的，你的‘更想’赢了我的‘挺想’。我们去吃墨西哥菜吧。”
当然了，下次双方的角色可能互换，鲍勃要吃中餐，玛丽欣然顺服。
一般需求不强烈的一方通常愿意接受调整、做出改变。虽然不能如愿以偿，但看到对方的强烈希望得到满足，他对自己作出的调整会感到非常开心的。
