增进婚姻中的沟通
Improving Communication in Your Marriage
家庭建造者·夫妻关系系列®
增进婚姻中的沟通
Improving Communication in Your Marriage
加里·罗斯贝里（Gary Rosberg），芭芭拉·罗斯贝里（Barbara Rosberg） 合著
Copyright © 2000, 2015 by Gary and Barbara Rosberg.
Originally published in English as Improving Communication in Your Marriage © 2000 by Gary and Barbara Rosberg. All rights reserved. Translated and culturally adapted by FamilyLife.
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本书中，中文的圣经经文，如果没有特别声明，均为和合本圣经。
凡睦利（北京）咨询有限公司负责本书的出版和发行
家庭生活
今天的帮助，明天的希望
FamilyLife
Help for today, Hope for tomorrow
作者简介
加里·罗斯贝里博士（Dr. Gary Rosberg）和芭芭拉·罗斯贝里（Barbara Rosberg）夫妇是“美国家庭辅导员”（America’s Family Coaches）。他们的身影活跃在美国的各种讲台上，其中包括“家庭生活婚姻研讨会”（FamilyLife Marriage Conferences）和“我始终如一”（I Still Do）活动项目。加里博士还在“守约者”（Promise Keepers）和“爱家协会”（Focus on the Family）专为处在边缘的父母和青春期孩童举办的会议上做演讲。同时，他也是“十架训导者”（Cross Trainers）的创建人，该组织有五百名男士成员，每周都有聚会。芭芭拉举办了名为“女人的珍宝”（A Woman’s Legacy）的系列讲座，旨在唤起女性了解自身所蕴藏的不凡价值。
罗斯贝里夫妇同时也是“美国家庭指导”（America’s Family Coaches LIVE）广播节目的主持人，这是一个全国联播的节目。他们还主持了获奖电台WHO Radio的周六广播节目。加里撰写了《罗斯贝里博士关系修补DIY》（Dr. Rosberg’s Do-It-Yourself Relationship Mender）一书，他与芭芭拉一同撰写了《保守你的心》（Guard Your Heart）和《爱的五种需要：男女大不同》（The 5 Love Needs of Men and Women，江西人民出版社，2009.12）两本书。
罗斯贝里夫妇都毕业于德雷克大学（Drake University）。加里获得了心理咨询专业的硕士和博士学位，芭芭拉获得了艺术专业的学士学位。
加里和芭芭拉于1975年结婚，居住于爱荷华州（Iowa）的西得梅因市（Wes Des Moines）。他们育有两女，现已成人。米西（Missy）还在上大学，主修通信专业；萨拉（Sarah）与其丈夫斯科特（Scott）现也居住在爱荷华州的西得梅因城。
目录
课程介绍
本书的每课学习包括以下环节：开场白、蓝图、结语和家庭建造者计划。每环节的描述如下：
开场白（15分钟）
“开场白”的目的是要帮助人们从繁忙的生活中放松下来，并更好地了解彼此。这 个环节的首要部分通常是开展一项活动，以便饶有趣味地引入一课的主题。能与人快乐分 享，这个能力对于建立关系是非常重要的。“开场白”的另一个组成部分是一课的“学习 报告”（第一课除外），这是为监督“家庭建造者计划”的实施而设计的。“家庭建造者 计划”需要每对夫妻在课后完成。
蓝图（60分钟）
这是本课程学习的核心环节。在这一环节中，大家应回答本节课主题相关的问题，并依靠神的话语领悟其中的真谛。有些问题需要夫妻在小组里回答，有些则需要夫妻在大组里回答。
结语（15分钟）
这一环节旨在突出要点，并以恰当的方式结束一课。
家庭建造者计划（60分钟）
“家庭建造者计划”是“家庭建造者”系列学习的独特应用部分。每节课的聚会结束时， 夫妻二人都会被鼓励要在下次聚会前，以“约会”的方式来完成本环节。每个“家庭建造者计划”都包含三部分：
（1）夫妻共享——以简单有趣的方式开始 “约会”。
（2）个人省思——丈夫和妻子分别回答问题。
（3）夫妻互动——夫妻彼此分享答案，并将所学应用在生活中。
除了上述几项固定环节外，偶尔学习中还会出现名为“附加训练”（For Extra
Impact）的活动环节，这是为了能更生动、更直观地阐述某一要点。但要注意的是，小组里人人都会有不同的学习方式。虽然我们呈现出的东西更多是以语言作为依托，但不时开 展一些富于视觉冲击力和一些需要人积极参与的活动却能调动起更多的感官体验。这对于那些通过“看”、“触”和“实践”才能最佳学习的人，无疑是很好的。
鸣谢
在本书的创作阶段，美国国内的一些夫妻给予了我们积极的支持，他们亲 自试用并测试了本教材的内容，在此我们衷心感谢他们的贡献，他们是：里克和帕特·霍尔默茨夫妇（Rick and Pat Holmertz）、拉里和特蕾西·朗夫妇（Larry and Tracy Long）、菲尔和朱莉· 皮涅里夫妇（Phil and Julie Pigneri）、丹和特里 西娅 · 弗米尔夫妇（Dan and Tricia Vermeer）、斯科特和简· 拉森夫妇（Scott and Jane Larson）、以及阿尔和薇姬 · 谢尔登夫妇（Al and Vicki Sheldon）。
我们还要感谢我们的两个女儿——萨拉和米西，以及我们的好女婿斯科特，是他们的关爱和鼓励促使我们去更好地帮助他人。看到你们与耶稣基督同行，为 神国作见证，我们感到无比荣耀和满足，谢谢你们！
“美国家庭指导”服事团队（America’s Family Coaches）一直扶持我们，并放手让我们去做我们认为是最好的事情——允许我们用已证明为是擅长建造稳固 关系的“游戏计划”去训练、激励、装备美国千百万家庭。我们的团队愿与全 国各地的兄弟姐妹们一起配搭，共同努力！
我们要将这本“家庭建造者 · 夫妻系列”的学习材料献给我们最爱的两对夫妇——我们双方的父母，是他们教会了我们如何建造幸福的家庭。我的父亲约翰 · 罗斯贝里（John Rosberg）与母亲奥德丽 · 罗斯贝里（Audrey Rosberg）共度了 54 年的幸福婚姻，现已安息在天父的怀里。 我的岳父杰克 · 贝德福德和岳母 科琳 · 贝德福德（Jack and Colleen Bedford）已经度过了59年的美满婚姻生活， 现在他们还在继续数算自己的幸福日子！感谢双方父母的谆谆教诲，让我们学会 了彼此相爱、尊重并珍惜对方。
前言
民意测验和相关调查不断显示，夫妻关系之所以“跛足前行”，首要原因就是沟通有问题。这个问题很容易就在婚姻生活中显露出来——一旦求爱和订婚阶段的浪漫激情渐渐消退，夫妻们便会在冷酷的现实面前清醒过来：“我们 没法像以前那样交谈了”，“我们之间的不同意见远比我们曾经认为的要多”， “我们也不知道该怎样应付这种状况”。
在这个课程的学习中，我们将学习如何增进婚姻中的沟通——如何交谈， 如何倾听，如何在冲突中“结束循环”，以及其他一些原则和方法。在学习中， 你将不会感到枯燥，因为你是与其他面临同样问题的夫妻一起学习。
在我看来，对于这一学习过程，再没有比加里 · 罗斯贝里和芭芭拉 · 罗斯贝里更好的带领人人选了。我与他们是多年的朋友，他们已在“家庭生活婚姻 研讨会”（FamilyLife Marriage Conferences）上做了不下百次的演讲。加里为数以千计的夫妇做过婚姻辅导，他和妻子芭芭拉一起在得梅因城，领导着“美国家庭辅导”团队的事工。他们谙熟这个课程学习的各项原则，他们自己的婚姻 也因遵循这些原则而变得更好；他们曾目睹这些原则影响、改变了许多人的婚姻， 并使他们的婚姻朝着神喜悦的方向发展。
我祈祷本课程的学习能为你开启一个不会完结的旅途——那是通往夫妻合 一的旅途。
丹尼斯·雷尼（Dennis Rainey）
“家庭生活”事工执行董事
丛书简介
新人结婚时，他们会在众多见证人面前宣告自己的承诺：一生相爱相守。 他们会庄严地宣誓道：“我娶你 / 嫁你为妻……从今日起，我要爱你、尊重你、珍惜你，或逆境或顺境，或贫穷或富足，或健康或疾病，直到死亡把我们分开。”
那是个快乐的日子，甚至可能是人生中最快乐的一天。但当蜜月消逝，当 求爱期和订婚的喜悦渐渐淡化，很多夫妻就会意识到：原来“坠入爱河”与“建造一个良好的婚姻”是完全不同的两件事，持守誓约也远比他们想象的要难得多。
因此，有些在买车、投资，甚至是去超市前都会事先有所计划的聪明人， 才会在进入婚姻时，没能预备好一个可以确保婚姻关系获得成功的计划。
但神却早已为人的婚姻关系预备了计划，预备了一套蓝图，用以建造真正 荣耀祂的婚姻。神的计划就是要让一对男女在互相满足的关系中共同成长，并 以基督的爱去祝福他人。忽视这个计划，夫妻之间就会产生孤立和分离。今天， 很多家庭都显露出一个模式，那就是：因不按神的蓝图去行，从而导致精力荒 废且痛苦失望，并最终——在多数情况下，以离婚收场。
针对现今的婚姻需求，“家庭生活”事工编撰了一系列的小组查经材料， 名为《家庭建造者·夫妻系列》。
你可以与配偶一起，独立完成这套材料的学习，但我们强烈建议你组建或 参加一个夫妻小组，以便能与其他夫妻一起学习。你会发现每节课所提出的问 题不仅可以帮助你与配偶更加亲近，也将有助于你建立一个特别又温暖友好的 团契环境——大家一起学习，建造你们所渴望的婚姻。参与“家庭建造者”小 组可能会是你个人婚姻生活中的一个非常精彩的部分。
圣经，荣神婚姻的蓝图
在学习过程中，你会注意到，我们常把圣经作为最终权威，用其解答家庭 与婚姻生活的问题。圣经成书于几千年前，但即使在今天，其所表现出的男女冲突和挣扎仍然清晰强烈。圣经是神的话语——是神建造荣耀祂的家庭的蓝图， 也是我们解决生活实际问题的指导。
鼓励你每次上课都随身携带圣经。本教材所引用的经文，如无特别声明， 均引自中文和合本圣经。
基本原则
每次的小组学习都旨在有趣且有内容——但没有威胁性。三个简单的基本 原则有助于确保每个人都能轻松愉快地，从这一学习经历中获得最大收获。
（1）不要分享任何可能令配偶感到尴尬的事情。
（2）可以回避任何不想回答的问题。
（3）尽量在两课之间安排出时间，夫妻二人一起完成“家庭建造者计划”。
带领家庭建造者小组的几点说明
（1）带领一个小组其实要比你想象的简单得多！在“家庭建造者”系列课程的学习中，小组带领人实际上是一个“推动者”。作为带领人，你的目标很简单， 就是要指导整个小组完成所有的讨论问题。 你不需要讲授教材——事实上，我 们也不希望你那样做，因为“家庭建造者”小组所特有的活力就源于夫妻们的 自学。
（2） 本书主要适用于家庭学习，但也可修改为主日学教材（请参考附录三，第 60 页）
（3）本书最后部分附有“带领人笔记”，供带领人备课使用。请带领人确保 在带领小组课程前已预先阅读完这些笔记。
（4）如需更多带领“家庭建造者”小组的材料，可购买由凡睦利（FamilyLife） 编撰的《家庭建造者带领人指南》（HomeBuilders Leader Guide）一书。作为一本优秀的参考书，它为如何开展一个学习小组，如何保证讨论向前推进，以及解决其他一些问题，提供了建设性的指导。
第一课 了解沟通障碍
健康的婚姻必要有良好的沟通。了解夫妻间存在的沟通障碍，是建立良好沟通的第一步。
开场白（15分钟）
婚姻里的苦涩
每个人轮流作自我介绍。简单回答下面的一、两个问题（切记不要分享那些消极的和令人尴尬的信息）。
- 在你所听闻的婚姻故事中——不管那故事是真实的，还是影视书籍的艺 术创作，你觉得由沟通造成的最有趣的误会是什么？
- 你和配偶间有什么有趣的不同，是你们两人都觉得好笑的？
建立联系
在小组中传递通讯录，请每对夫妇写下他们的姓名、联系电话和电子邮箱。
姓名 /电话 /电子邮箱
姓名 /电话 /电子邮箱
姓名 /电话 /电子邮箱
姓名 /电话 /电子邮箱
姓名 /电话 /电子邮箱
姓名 /电话 /电子邮箱
蓝图（60分钟）
不管怎样的两人走进婚姻，也不管是他们的文化或背景是否相同，只要这两个人来自于两个不同的家庭，他们就会在实际生活中面临沟通障碍的问题。攻破这些障碍是婚姻暗含的挑战之一。然而，令人遗憾的是，这个问题并未引起夫妻们的重视，很多夫妻也从不会花时间去分析他们所面对的沟通障碍问题。
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分 的问题。且除非另有说明，所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前，每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
首要需求
1. 世界各地的夫妻都在表明他们的婚姻中有一个很大的渴求，那就是增进沟通。你认为夫妻间为什么很难有良好的沟通？
2. 又为什么良好的沟通对于婚姻生活是至关重要的？
<strong家庭建造者原则：婚姻生活的成败取决于夫妻沟通的好坏。
沟通障碍
3. 是什么阻碍了夫妻在婚姻中的良好沟通？
4. 婚姻中最常见的沟通障碍就是双方的沟通方式不同。请思考，男与女常见的沟通方式差异都有哪些？内向的人与外向的人常见的沟通方式差异又有哪些？
5. 对于多数夫妻来说，另一个常见的沟通障碍是现代忙碌生活所带来的压 力。这种压力是怎样妨碍人与人之间的沟通的？
与配偶一起回答第 6 题和第 7 题。回答后，你可以在小组中分享一个恰当的感悟或心得。
6. 每个人都是通过观察其他人的言行来学会怎样沟通或怎样不 去沟通的。我们所受到的最为持久的“沟通教育”往往来自于我们的父母。想一想，你父母在彼此的沟通中有哪些做得好和做得不好的方面（请具体谈一下）？假如你成长于单亲家庭，那就谈谈那位养育你的家长是怎样沟通的。
7. 你从父母那里学会了哪些事情是有碍于良好沟通的？
圣经与交流障碍
8. 耶稣也曾遭遇沟通障碍。阅读《路加福音》10 章 38-42 节，是什么阻碍了马大前去倾听耶稣的讲道？对于马大的问题，耶稣的解决方案是什么？
9. 回看我们在回答第 3 题时所列出的沟通障碍，有什么方法能让我们克服 这些障碍？对于每种障碍，请至少建议一种克服方法。
10. 阅读《以弗所书》4 章 14-16 节。这段经文告诉我们合宜的交流与属灵的成熟之间有怎样的联系？
11. 你觉得“凭爱心说诚实话”是什么意思？
12. 在克服沟通障碍的过程中，神扮演了怎样的角色？我们又该扮演怎样的角色？
家庭建造者原则：神希望你始终以诚实的态度与配偶坦诚沟通。
结语（15分钟）
站在配偶面前，想想今天有什么事是值得你们一起分享的。开口说话之前， 请先打开一本书，挡住自己的脸，以便看不见对方的表情。然后花一分钟左右的时间把你想要分享的事情告诉他 / 她，其间别把书移开。轮到你配偶分享时， 还是要把书挡在你们之间，让他 / 她在相同的时间内把想说的事情分享出来。
完成以上活动后，坐下来与小组全体一同讨论下列问题。
- 在你们试图彼此分享时，有一本书挡在了你们中间，这让你们作何感想？
- 这种搅扰（有书挡在两人中间）和交流障碍与对婚姻关系的搅扰有何相 似之处？
以祷告结束这节课的学习。注意一定要让每对夫妇在离开前，都为完成本 课的“家庭建造者计划”确定好约会时间。
约会
在下节课开始前，夫妻俩需安排一次约会，以完成本课的“家庭建造者计 划”。下节课上课时，小组带领人会要求你们分享这次约会的感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10分钟）
回答一、两个下面所列出的问题，作为夫妻分享的开始：
- 在你们的婚姻生活中，是否曾因沟通失误而导致可笑的事发生？（这或 许是你不愿在小组环境下分享的）
- 论到沟通，你会把自己比作电视里的哪个角色？为什么？
- 你最喜欢配偶怎样与你交流？
个人省思（25分钟）
1. 通过这节课的学习，在夫妻交流方面，你得到的一个启发是什么？
2. 你们夫妻俩在沟通中有什么障碍？
3. 下面列出了一些行为方式，仔细评估自己在沟通能力方面的优势和劣势， 圈出你认为最接近自己的数字。请仔细思考后再作选择。
| 从来没有 | 有时 | 经常 | ||||||||
| 通过言语来表达爱 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 真诚而专注地倾听对方 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 话太多 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 靠交谈解决矛盾 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 有逻辑地探讨形势 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 亲密分享 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 分享目标和梦想 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 在交流中有不带性色彩的肢体动作 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 鼓励他人 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 恰如其分地地描述冲突 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 避免冲突 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 诚实表达情感 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
夫妻互动（25分钟）
1. 分享你们在“个人省思”部分所做出的答案。在爱的原则下讨论：你的配偶对其自身沟通能力优势 / 劣势的判断是否准确。注意，要提前约定好不能发生争执。
2. 直面自己那些阻碍有效沟通的沟通障碍，这容易做到 吗？为什么？
3. 你们在沟通上的优缺点可以通过什么方式来互补？
4. 在本次的“家庭建造者”学习中，你希望自己能专注于哪些方面取得进步？最多选出 3 个方面来作为下个月的重点。
5. 下周，你可以做一件什么事来克服一个沟通障碍？
6. 花些时间祷告。若有必要，也请向神认罪。求神带领你，赐你智慧和力量 来改善自己的沟通，也求祂能让你们彼此相助以克服沟通障碍。
为方便确定“约会”时间，请在下节课上课时带上自己的日程表。
第二课 夫妻关系居首位
要建立积极的沟通模式，就必须将夫妻关系居于重要位置。
开场白（15分钟）
“摩登石器时代”的家庭
阅读下面的案例，讨论其中人物所可能有的反应，并在后面的空白处写下来。
个案研究
马薇越来越不耐烦了。丈夫付雷在工厂上班，每天都很辛苦，总是很晚才拖着疲惫的步伐回到家里。一到家，他就扑通一声瘫坐在电视前的沙发上，一动不动地看起体育节目。整个晚上，付雷几乎一声不吭，唯一的响动就是他嘴里发出的咀嚼声——马薇为他做了烤排骨。付雷对儿子小飞和小迪也常常是一副爱答不理的样子，他把家务事和照料孩子的活儿全推给了妻子马薇。因此马薇每晚都会疲惫不堪，经常是付雷还没上床，她就已经睡着了。这个周六，马薇实在忍不住了，她径直走到付雷面前。
马薇说：
付雷回答说：
马薇反驳道：
付雷又说：
大家可以先就这一场景开心地讨论几分钟，然后再回答下列问题：
如果有新来的夫妇加入小组，别忘了让大家与他们交换通讯录，请他们留 下姓名、联系电话和电子邮箱。
- 付雷和马薇之间存在着怎样的沟通障碍？
- 事物的优先排序如何影响了他们之间的沟通？以及他们的关系？
- 付雷和马薇该如何改善他们的沟通？
学习报告
分享一个你从上节课的“家庭建造者计划”中所学到的东西。
蓝图（60分钟）
关系是有生命的——付出心血，它就旺盛；一再无视，便会枯萎。要保持健康的关系，夫妻二人就必须时常审视自己，看看自己是如何使用时间和精力的——它们是一个人最为宝贵的资源——看看自己是否把最宝贵的资源都用在 了最重要的事情上。有许多夫妇发现，每年的结婚纪念日就是评估各个事项优 先次序的好时机。
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分的问题。且除非另有说明，所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前，每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
你最宝贵的资源
1. 生活中有什么压力在挑战你，使你很难再花时间和精力去完善婚姻关系？
2. 生活中，我们应以婚姻和家庭为重，视其为优先事项。对此，请看以下经文是如何阐述的：
《以弗所书》5章15-16节
《腓立比书》2章1-4节
《雅歌》7章10-13节
3. 在这方面，有哪些夫妻做出过好榜样？请讲述几个他们以夫妻关系为重的事例 。
4. 以夫妻关系为重，这又对他们的婚姻产生了怎样的影响？
5. 为要让婚姻关系居重位，最近你都做了哪些努力？
婚姻中，个性化的优先次序
与配偶一起回答第 6 题和第 7 题。回答后，你可以在小组中分享一个恰当的感悟或心得。
6. 在以婚姻关系为重这方面，你做得如何？
7. 想要每天花时间陪伴配偶，却又感到困难重重——你的阻碍都有哪些？
8. 审视自己的日常安排，看需要做出哪些改变——你要少做哪些事情才能 为夫妻 关系留出更多的时间？一天中的哪个时间段是最适合你们二人相 处的时间？
充满乐趣的伴侣关系
9. 婚后，你们是否进行过有趣又富于创意的约会？这些约会又对你们的关 系产生了怎样的影响？
10. 为了改善夫妻关系，你觉得两人外出约会或周末避开孩子单独相处是可行的吗？如若不行，又是为什么？
保存精力
11. 假如你把付诸于工作的精力用在家庭上，那会产生什么变化？那又会对你的家庭和工作分别产生什么影响？
12. 当然，要把工作精力全部投入家庭生活是不太可能的。因此，你有什么 办法能让自己为家庭生活保存更多精力吗？
家庭建造者原则：想要夫妻间的沟通有效，就必须要把一定的时间和精力留给自己的配偶。
结语（15分钟）
不尽如人意之处
从兜里掏出五个硬币来（每个硬币都有其特殊用意，只是它们可能再也回不到你兜里了）。如果大家坐得较为松散，就请他们聚集过来，围坐成一圈儿。闭上眼睛，听带领人念出下面的问题。听到问题后，先不要出声回答，当听到 你想要作出肯定回答的问题时，就掷一枚硬币到围坐成的圆圈里（请别去注意 周围其他人是如何回应这些问题的）。
- 在上个月的某些日子里，你是否因忙于其他事务而忽视了给配偶道“早 安”和 “晚安”？
- 近来你是否因沉迷于某些电视节目而对配偶不理不睬（即便不理不睬的时间很短，只有几分钟）？
- 去年，你有没有因为工作而取消了两人提前约定好的共处时间？
- 在过去六个月里，你们是否因孩子、朋友或其他事情争执过？
- 你的配偶有没有因你太过热衷于某种嗜好或兴趣而感到自己受到了冷落？
现在睁开眼睛，看看圆圈内累积了多少硬币。安静想一想，每个硬币都代表了个人婚姻里的一份缺憾。为了更加以婚姻为重，你愿意对神作出什么承诺？如果愿意，你也可以和小组分享你的承诺。最后把硬币收集起来，交给一人保管， 为下次聚会使用。
约会
在下节课开始前，夫妻俩需安排一次约会，以完成本课的“家庭建造者计划”。 下节课上课时，小组带领人会要求你们分享这次约会的感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10分钟）
- 你的配偶在什么事情上是真的以婚姻为重？夫妻彼此分享至少一个例子。
- 与配偶分享：上课时，你为要改善婚姻关系而作出了哪些承诺？或你考 虑过要作出什么承诺吗？
个人省思（25分钟）
1. 通过这节课的学习，在婚姻生活的沟通上，你受到了什么启发？
2. 你觉得自己每天为配偶留出了足够的时间和精力吗？对孩子呢？
3. 你觉得你的配偶每天为你留出了足够的时间和精力吗？他 / 她对孩子呢？
4. 如果配偶能花更多的时间和精力在你身上，你觉得你们的婚姻生活会发 生怎样的改变？
5. 你可以做出哪些努力，让婚姻和家庭在你的生活中占据更优先的位置？ 这个星期你准备怎么做？
6. 如果你们两人能摆正婚姻的重要位置，你觉得你们之间的沟通和关系会 有怎样的变化？
夫妻互动（25分钟）
1. 分享彼此对上述问题的回答。
2. 如果你们还没设立好每天固定的相处时间——还没选出每日最佳的交流时间，不妨就从每天交流十分钟开始吧！但即使只有十分钟，也还是要确定时间，并严格守时。
3. 为了夫妻二人能有共处的时间，你需要做出什么改变，又要克服哪些障碍？
4. 一同祈祷，向神承诺从这周开始就行动起来，将婚姻放在更优先的位置上。
为方便确定“约会”时间，请在下节课上课时带上自己的日程表。
第三课 沟通101
学会应用基本沟通技巧，增进夫妻间的相互理解。
开场白（15分钟）
初次相识
小组分享：你和配偶恋爱约会时，你观察到他 / 她身上的一两个优点—— 正是这些优点让你产生了这样的想法：这就是我要娶 / 嫁的人！
学习报告
分享一个你从上节课的“家庭建造者计划”中所学到的东西。
蓝图（60分钟）
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分的问题。且除非另有说明，所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前，每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
在这节课里我们将学习沟通的构成要素，它们是夫妻双方相互理解的基础。 对话并不等于沟通。真正的沟通是建立在相互理解的基础上的，且必须包含三个要素：表达、倾听和回应。
1. 阅读《箴言》16 章 16 节和 24 章 3 节（这些经文里的“聪明”，英文作 understanding， 有“理解、明达和领悟”的意思）。为什么“理解”对健康的婚姻关系来说是如此重要？
第一要素：表达
在与人沟通的时候，你一定希望对方能明白你的话语和感受。你希望得到理解，就要力求表达上的清晰。而且不要忘了，你使用的是一个强大的沟通工具——舌头。
2. 阅读《雅各书》3章3-12节。这段经文告诉我们舌头有怎样的危害？给组员讲讲你之前听到且至今难忘的、一些论断的话或是刻薄的言辞。这些话对你有什么影响？（注意：不要拿自己婚姻中的事情举例。）
3. 依 照《 雅各书》3 章 3-12 节的教导， 舌头又有什么益处？ 分享 一段让你记忆深刻的赞美或鼓 励。这些话对你有什么影 响？
4. 不能坦率而清晰地表达自己的想法，这会产生哪些危害？
清晰的沟通包含有意识的表达。以配偶能够理解的方式表达自己，坦率地说出想法和感受，以及自己在所谈论之情况中的需要。
第二要素：倾听
在沟通的过程中，发言者应成为“焦点”所 在。每个发言者都需要在一定的时间内， 不受干扰、 不被打断、自由且充分地发表自己的观点。然而遗憾的是，听众们却总想“抢戏”，导致沟通“短路”，草草收场。如果这样的情形发生在一个团队中——比如一个团队中，总有两个或几个人想成为“焦点”，只考虑如何发表自己的观点——那么，整个团队的沟通就会以失败告终。
5. 夫妻二人轮流成为沟通中的“焦点”——当轮到你时，请花5分钟左右的时间与配偶分享一个自己最近在婚姻关系之外所遇到的问题。这个问 题可以是工作上的，也可以是家中的；可以是与孩子之间的问题，也可以是与邻舍或与亲戚间发生的问题等等。告诉配偶你对这个问题的看法和感受，还有你需要他 / 她做些什么（在小组中做这个练习时，请不要向配偶转述他人的任何谴责性的话语）。当轮到你配偶讲话时，请务必保持安静，不要打断对方。
附加训练
为每对夫妻都准备一个手电筒。将房间的灯光调暗一些。在夫妻练习上述沟通技巧时，当夫妻中的一方发言，就让其配偶将手电的灯光打在其身上——使其成为“焦点”（注意不要把手电光正对着人的眼睛照射）。
在夫妻二人都成为过 “焦点”后，再小组讨论6至8题。
6. 在你发言的五分钟里，你的感觉如何？在你作为听众的五分钟里，你又有什么感受？
7. 阅读《雅各书》1 章 19 节。你觉得为什么“快快地听，慢慢地说”是值得赞许的行为？ 又为什么做一位好听众会那么困难？
为什么要做一位好听众这么困难？
8. 想想在你认识的人中，有没有很善于倾听的人？当你和他 / 她在一起时， 会有什么感觉？为什么你会有那样的感觉？
要时时做一个好听众可不是一件容易的事。我们常犯的错误之一就是不等人把话说完就插话，急着发表自己的意见或是急着去帮人解决问题。但其实， 认真仔细地倾听才是夫妻理解彼此需求的关键。
第三要素：回应
在任何沟通中，你都不可能只是一味地去听。你需要加入对话，并努力理解对方的真义——为此，你要作出合宜的回应。
9. 有时，我们会作出哪些不合宜的回应？它们是丝毫不能增进相互间的理解的。
10. 有什么合宜的回应是能够增进相互间的理解的？合宜的回应是如何在沟通中创造出开放的氛围和相互信任的关系的？
你的配偶需要清楚地知道你已委身于他/她。他/她需要知道：你愿意改善你们的婚姻；你愿意倾听；也渴望帮助他/她——“你现在最需要我为你做些什么？”——这样一句简单的回应就能很好地表达出你的心意。
有时，配偶可能会让你对他/她所面临的问题给出建议；有时，他/她或 许只需要你作一位好听众。但无论如何，你的责任是要去真切地关注他/她， 并准备好回应他/她的需求。
11. 阅读《约翰福音》14 章 16-17 节。你还有什么资源，可以帮助你增进夫妻间的相互理解？
沟通的三个要素——表达、倾听与合宜的回应，它们看似简单，但要真正 做好，也许得花费你一生的时间！而也正如要掌握一门新手艺需要人付出勤奋努力一样，你要勤操练才能领悟沟通的精髓。 不过最要紧的还是你现在就要迈出第一步，然后持之以恒。万事开头难，起初做起来也许不甚完美，但不要放弃，要继续努力下去。开始时遇到的困难与之后的美好结果相比，困难就显得微不足道了。
家庭建造者原则：学会运用基本沟通技巧，如表达、倾听和回应，以增进夫妻间的相互理解。
结语（15分钟）
阅读以下的场景描述。读完一个，就展开一次小组谈论——讨论情境中的 人物最初应作出怎样的回应才是合宜的。注意，问题也可作为回应。把那些你特别赞赏的回应记录下来。
- 丈夫王吉下班回家，妻子赵佳感到他有点不对劲儿。赵佳问他有什么事， 起初王吉不愿多说，但最终还是开了口：“我想我就要失业了。我没做 错什么，但我十分确定我就要失业了。真不知道咱们以后该怎么办！”
- 李恩看到妻子苏云周末在家花那么多时间打扫卫生就心烦，因为他觉得 家里卫生的状况根本没那么糟，用不着大费周章地去打扫。而苏云对丈 夫也挺生气，因为李恩一到周末就只顾着看体育节目。今天是周六，李 恩又在电视机前看起了足球。苏云实在忍不住了，她走到电视机前，关了电视，并转身对李恩说道：“我们得谈谈了！ 我实在受不你了，家务活全都归我干，你却只知道看电视！我觉得我们的婚姻有问题了。”
和小组成员讨论完合宜的回应方式后，看看你都记下了哪些你喜欢的回应？并要下决心在今后与配偶的沟通中使用它们。
约会
在下节课开始前，夫妻俩需安排一次约会，以完成本课的“家庭建造者计划”。下节课上课时，小组带领人会要求你们分享这次约会的感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10分钟）
- 告诉配偶一些他 / 她所做的，让你觉得很感激的事。
- 告诉配偶一些他 / 她所说的，让你觉得很感动的话。
个人省思（20 分钟）
1. 在本课的学习中，你最宝贵的收获是什么？
2. 你觉得自己是一个表达清晰的沟通者吗？请给自己打分：5 分最高（很 清晰），1 分最低（很不清晰）。同样地，你觉得自己是一个真诚的听众吗？ 也请打分：5 分最高，1 分最低。最后，你觉得自己是一个回应得当的人吗？请继续打分：5 分最高，1 分最低。
3. 你的配偶是一个表达清晰的沟通者吗？他 / 她是一个真诚的听众吗？ 又是一个回应得当的人吗？请为他 / 她打分：5 分最高，1 分最低。
4. 你最欣赏配偶的哪些沟通技巧？
5. 你最需要提高自己在哪方面的沟通技巧？
6.在此次约会结束前，和配偶谈论一个你们婚姻中的问题，这个问题是什么？
夫妻互动（30 分钟）
1. 夫妻二人一起回顾上个环节的前五个问题。在讨论比较棘手的问题时，要带着开放、宽容和理解的态度。
2. 分享彼此对上环节第 6 题的答案。夫妻二人要参照本课所讲的沟通三要素进行沟通。记住！一次只谈一个问题。一定要把握好“说”、“听”和“回应”的时机。即便觉得尴尬，也要按部就班地进行下去，渐渐你们就会 感到自然了。当轮到你回应时，请问一些问题，确定自己的理解是否正确。总结你对所听内容的理解，并要问问配偶你是否正确地领会了他 / 她的 意思。在结束某个问题的讨论之前，一定要向问他 / 她：“现在你最需 要我为你做些什么呢？”
3. 以祷告结束，并向彼此保证：在今后几周的时间里，会在婚姻中操练所学到的那些良好的沟通技巧。
为方便确定“约会”时间，请在下节课上课时带上自己的日程表。
第四课 化解冲突
想要化解冲突，你需要主动修复关系。
开场白（15分钟）
小摩擦
两个人一起生活，彼此发生些矛盾摩擦并不奇怪。在丹尼斯 ? 雷尼所著的《永 续亲密》（Staying Close）一书中，他列举了许多生活小事，它们琐碎却能使 人争执不休，甚至大动干戈。下面列出了一些琐事，请在其中选出曾经引发过你们夫妻二人争执不休，但现在看来却有些好笑的事情。如果你想到了其他的事例，也可以分享一个。
- 是熄灯睡觉，还是留一盏小夜灯
- 是开窗，还是关窗
- 在房间的哪个位置安装空调或暖气
- 食材的处理
- 擤鼻涕的方式
- 放什么音乐
- 音乐声应放多大
- 衣服脱下来后应放在哪儿
- 卫生间手纸的放置方式
- 上床或起床的时间
- 是否扣上牙膏盖
- 关不关碗柜的门
- 谁来铺床，怎么铺
- 晚上由谁来锁门
学习报告
分享一个你从上节课的“家庭建造者计划”中所学到的东西。
蓝图（60分钟）
当男女结为伴侣一起生活，就难免会有磕磕碰碰的事情。仅仅是性别不同 就能导致很多分歧。此外，任何两个成长背景有差异的人也都可能会有不一样的嗜好与习惯，并且这样的情况在不同人身上又会有不同的体现。
很多夫妇在恋爱和订婚阶段都会有意忽略彼此的不同。而当蜜月的浪漫逐渐消退，彼此的矛盾就会渐渐凸显，这时，他们才意识到两人对待矛盾的方式是如此不同。
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分 的问题。且除非另有说明，所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前，每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
1. 婚姻生活中不可能没有矛盾，但为什么很多夫妻在解决矛盾时都做得很糟？
神喜爱修复人与人之间的破裂关系。为了让夫妇们和好如初，我们总结了 夫妻一般冲突 的大致过程。每次冲突的开始，便是一个循环的开始，只有当 冲突被化解，这一循环才会终止。我们希望能终止“循环”。要想了解更多对 于该主题的详尽探讨，可以参看罗斯贝里博士所著的《罗斯贝里博士关系修补 DIY》一书。
循环开启
典型的冲突通常始于某种形式的冒犯——一个人做了某些事情，冒犯了他 / 她的配偶。配偶通常会因这冒犯而受到伤害，而这种伤害也常常会快速转变为怒气。
又是西红柿炒鸡蛋？
个案研究
苏云每天工作 8 小时。她上班时，2 个孩子在学校上学。她每天下午 5 点半到家，然后再送孩子们去上篮球和钢琴训练班。6 点半左右，苏云再次回到家，这也是她丈夫李恩下班回家的时间。
李恩看到苏云正在厨房里忙着为大家准备晚餐，于是他嗅了嗅厨房的气味，说：“怎么又是西红柿炒鸡蛋？我实在不想吃那玩意儿了。你就不能弄点儿别的吗？”
“嘿！你下过厨房吗？下过吗？”苏云生气了，“我受不了你老是对我做的菜挑三拣四的。要不你来做？”
2. 设想自己是苏云：你觉得听到李恩的话，你会作何感受？
3. 在矛盾冲突中，怒气是如何影响人的回应的？
分岔口
在冲突的此刻，你就来到了“关系之路”上的一个重要分岔口——你需要做出决定：是化解冲突？还是不予理会？是让循环结束？还是任其发展？
4. 是什么拦阻了李恩和苏云主动去化解冲突？
5. 假如夫妻间产生了隔阂，却不及时化解，任其发展，这会对夫妻关系产生怎样的影响？
6. 关于结束循环和化解冲突，以下这些经文是如何教导的？
《马太福音》18章21-22节
《以弗所书》4章26-27节
7.举一个自己（或是你认识的人）的婚姻例子，说明倘若让“循环”敞开， 继续发展，不去化解冲突，那会对婚姻生活产生怎样的影响？注意不要 分享使配偶或其他人感到尴尬或生气的事。
家庭建造者原则：你们应尽力化解冲突，这样你们的婚姻才不会被伤害。
结束循环
第一步：预备你的心
8. 为了化解冲突，你该如何预备你的心？从以下经文中，你能得到什么指引？
《诗篇》139篇23-24节
《彼得前书》3章8-9节
家庭建造者原则：只有夫妻二人甘心谦卑自己，冲突才有可能得到化解。
第二步：以爱面对
在这一阶段，要和配偶谈论你们之间的冲突。重要的一点是要运用上节课里所探讨过的那些好的沟通要素。比如：你要专注倾听对方的心声而不要只顾自己讲。另外，还要选定适当的时机和场合来讨论问题。
和配偶一起回答下面两个问题。回答后，你可以在小组中分享一个恰当的感悟或心得。
9. 在解决夫妻矛盾的问题上，为什么选对沟通的时间很重要？
10.读《箴言》12 章 18 节。配偶说的那些“不计后果的话”怎样伤害到了你？ 你又是怎样用类似的话来伤害你的配偶的？智慧的舌头能如何医治你们的关系？
家庭建造者原则：面对面的交流往往是化解冲突的必经之途，但一定要行在爱里。
第三步：寻求谅解
谅解是结束夫妻冲突之循环的关键步骤。如果你不饶恕对方，你就会陷入 怨恨的网罗，你也就无法再体会到，两颗和解的心重新贴近的那种感觉。饶恕 包括四个要素：认罪（我错了）; 忧伤（我很抱歉）; 悔改（我不想再次伤害你）; 请求（你能原谅我吗？）。
11. 阅读《以弗所书》4 章 32 节。如同“神在基督里饶恕了你们一样”去饶恕他人，这话是什么意思？ 为什么做到这一点很难？
家庭建造者原则：饶恕是化解冲突的关键。
第四步：重建信任
又是西红柿炒鸡蛋？
个案研究（续篇）
李恩和苏云怀着爱心进行了一次坦诚的沟通。李恩意识到自己对苏云的饭菜确实比较挑剔，而苏云日常的忙碌程度却并不亚于他。李恩请苏云原谅他， 并打算以后在苏云做饭的时候多帮忙，不再去挑剔苏云做什么菜。
12. 假设你是苏云，你会相信李恩以后不会再抱怨，并且会在预备晚餐时承 担他所应许承担的责任吗？请说出你的理由。李恩该怎样做，才能重新得到苏云的信任？
家庭建造者原则：饶恕你的配偶并不一定意味着你会立刻信任他她； 信任是需要被赢得的。
结语（15分钟）
阅读下面的案例。
在过去八年的婚姻生活里，李娜都没能管理好家里的收支。她没能合理支
配家庭账户里的钱，花起钱来总是大手大脚。结果，她和丈夫邓睿的信用卡欠 债日渐增多，在银行的信用级别也越来越低。 现在，他们想购买新车的贷款申请也被银行否决了。邓睿不禁怒火中烧。
按照这节课所教导的四个步骤，化解冲突——以结束循环为目标，回答在每一步骤我们应该说些什么、做些什么。
第一步：预备你的心
第二步：以爱面对
第三步：寻求饶恕
第四步：重建信任
与小组成员分享在学习化解冲突的过程中，你最重要的收获是什么。
约会
在下节课开始前，夫妻俩需安排一次约会，以完成本课的“家庭建造者计 划”。下节课上课时，小组带领人会要求你们分享这次约会的感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10分钟）
一起回答下述三个问题，力求彼此达成一致。
- 你们二人，谁下棋（任何一种两人都会下的棋盘游戏）下得更好？
- 你们二人，谁更活泼有趣？
- 你们二人，谁更有魅力（谁对异性更有吸引力）？
个人省思（20分钟）
1. 回顾“蓝图”环节的内容。这节课你的主要收获是什么？
2. 在化解冲突的过程中，你是否感觉某个环节尤为困难，以致事情常常在那里卡壳？出现这种情况的原因是什么？
3. 论到化解冲突的技巧，你觉得自己最需要提高的是什么？
4. 上个月，你与配偶是否因为某件事发生过争执？在这个争执中，你们是 否有未结束的循环有待结束？
5. 在目前的冲突中，你认为自己正处于“结束循环”过程的哪一阶段？
6. 为了化解冲突，你（而不是你的配偶）需要做些什么？你已经进入“饶 恕”的阶段了吗？
夫妻互动（30分钟）
1. 共同回顾“个人省思”环节的前 3 个问题，交流彼此的答案。
2. 接下来，再一起讨论第 4 至 6 题。请记住，冲突要一个一个地分别化解。 在你们开始探讨冲突及如何化解冲突前，先要一同祷告，祈求神赐给你们谦卑、悟性和智慧（记住，一定要按照结束循环的步骤来化解冲突）。
为方便确定“约会”时间，请在下节课上课时带上自己的日程表。
第五课 试炼中的沟通
试炼中，神会借你来鼓励你的配偶。
开场白（15分钟）
典型的试炼
请说出下列各种情形里，夫妻二人所面临的常见的试炼或考验都有哪些？
- 新婚燕尔。
- 有了第一个孩子。
- 为节省开销，精打细算来安排生活。
- 举家搬迁，离开故土。
- 家里有青春期的孩子。
- 与老人同住。
学习报告
分享一个你从上节课的“家庭建造者计划”中所学到的东西。
蓝图（60分钟）
准备迎接试炼
1995 年 6 月，一架美国 F16 战机被敌军炮弹击中，坠于敌方所控制的波斯 尼亚北部地区。6 天后，该机的飞行员斯科特 · 奥格雷迪（Scott O’Grady）被 海军救援队的直升机营救。 斯科特 · 奥格雷迪的故事引起了美国人的极大兴 趣——在极度艰难的情况下，他靠吃虫子填饱肚子，喝雨水解渴，并且在波斯尼亚军队的严密搜索下得以逃脱。
奥格雷迪的经历很好地检验了他在美国空军部队所受训练的训练成果。之前，他曾受过历时十七天的野外生存训练，学会了在没有常态供给情况下的生存技巧，并且学会了在身处逆境时仍能保持积极向上的心态。当时，他从飞机座舱被弹出，身上穿着携带救生设备的衣服。就连跟他一同弹出的座椅上也安装了极其重要的装备。奥格雷迪对他所要面临的严峻考验已做好了充分的准备。他清楚该怎样应对试炼。试炼是人生中无法回避的关口。奥格雷迪能在敌占区成功地生存六天，但我们却很少有人能为人生中那些无法逃避的风暴做好预备。
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分的问题。且除非另有说明，所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前，每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
1.阅读《雅各书》1 章 2-4 节。注意雅各写的是“落在”了各种试炼中，他 没有讲“如果落在”了各种试炼中。为什么我们中很少有人能预备好应 对人生中的各种试炼和苦难？
2. 当婚姻生活遭遇试炼时，夫妻们通常会有怎样的典型反应？
3. 你们所面对的试炼和压力会对你们的夫妻关系造成怎样的影响？
家庭建造者原则：在共同生活的岁月里，夫妻二人应做好充分的准备，以应对那些无法避免的试炼。
试炼前的预备
和配偶一起回答第 4 和第 5 题。回答后，你可以在小组中分享一个恰当的感悟或心得。
4. 展望未来二三十年中你们的婚姻生活。列出在某些阶段你们可能会面对的试炼和压力（譬如：双方父母的去世、供养孩子上大学、适应姻亲等问题）
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5. 在你的预估中，以上这些试炼会对你们的关系造成怎样的影响？
在试炼中转向神
6. 分成三个小分组，每组分别研读以下 3 处经文并回答下面的问题：这些 经文是如何讲述神允许试炼和困难临到我们的？讨论几分钟，然后在整个小组间分享心得。
《罗马书》8章28节
《彼得前书》1章3-9节
《彼得前书》4章12-14节
7. 你所面临的试炼能结出哪些佳美的果子？
8. 阅读以下经文。神在这些经文中，告诉了我们该怎样面对试炼和压力？
《哥林多前书》10章13节
《哥林多后书》1章3-4节
《腓立比书》4章12-13节
9. 在你的人生中，你是否曾见证以上经文所蕴含的真理？
10. 阅读《腓立比书》4 章 4-7 节。这段经文告诉我们应该怎样面对生活中 的试炼？为什么面对试炼并不容易？我们怎样才能有这段经文里所描述 的那种态度和行动？
试炼中进行沟通
11. 阅读《传道书》4 章 9-10 节。你该怎样把这些经文应用到你的婚姻生活 中？（举例说明，什么时候这个原则能在你的婚姻生活中发挥作用）
结语（15分钟）
有些人在遇到困难时，会置他们的配偶于不顾。但神的旨意是要夫妻俩在艰难时刻彼此扶持。夫妻俩要立定心志委身于彼此，共渡难关。
一旦作出了这样的承诺，以下四条原则就能帮助你们在试炼中，以彼此造就的方式来沟通。把这些原则付诸实践，它会使你的婚姻状况得到彻底的改变。与配偶一同来学习这些原则并回答下面的问题。
1. 先要明确彼此想从对方那得到什么。解答这个问题的最简单的方式就是要常常询问对方：“现在你想要我为你做些什么呢？”我们习惯把这称作“量量彼此的体温”。
- 询问你的配偶：“现在你需要我为你做些什么？”
2. 下定决心，正视问题。我们常常觉得如果将注意力转到其他事情上，或者是让各样的活动占满我们的时间，痛苦烦恼就会自然地消失。但这做其实一点也不管用。只有正视问题，才能解决问题。
- 目前需要你们共同正视的问题是什么？
3. 相互劝勉，单单仰望神。夫妻二人一起祷告。轮流读《圣经》（比如可 选读《诗篇》23 篇、31 篇或 34 篇等）。保守自己与神的亲密关系，也鼓励配偶如此行。
- 与配偶一起为你们目前正在经历的试炼祷告。
4. 从亲友那里汲取帮助。在经历试炼时，夫妻二人有可能因受到试探而想要疏远、躲避自己的孩子、朋友和家人。但是你们要承认自己的需要和无助，以便让基督的肢体发挥彼此相助的功能。
- 在你面对试炼时，你应该向谁求助？
学习了以上的原则之后，请和全体组员分享你的学习心得。眼下你正面临什么试炼？有什么亟待解决的难题吗？小组成员可以怎样为你祷告？
家庭建造者原则：夫妻应随时彼此相助。试炼中，夫妻二人能够借着相互劝勉，培养坚韧不拔的品格，甚至在患难中也能经历喜乐。
约会
在下节课之前，夫妻俩需安排一次约会，以便完成本课的“家庭建造者计划”。下节课上课时，小组带领人会要求你们分享这次约会的感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10分钟）
回想一个你们婚后共同经历的，如今回想起来能豁达一笑的试炼经历。然后彼此分享：从这次试炼中你们各自学到了什么？都有什么收获？
个人省思（20分钟）
1. 浏览你在这节课上所做的笔记，记下关键的学习心得和领悟。
2. 回顾以往的婚姻生活，在经受试炼方面，你怎样评价自己呢？不论你做得好与坏，请讲出原因。
3. 目前你正面对怎样的试炼，有什么亟待解决的难题吗？在这件事情上，配偶能对你有哪些帮助？神又能怎样帮助你呢？
4. 回顾一下这节课“蓝图”环节的第 4 和第 5 题。对于今后二三十年里你所要面临的试 炼，你觉得自己准备得如何？你和配偶应当怎样共同做好预备，才能一同面对将来的试炼？
5. 在压力和困难面前，你该怎样全心仰望神，并寻求配偶的帮助？为提升这方面的能力，你该做些什么？
夫妻互动（30分钟）
1. 分享你们在“个人省思”环节中作出的回答。
2. 为把这节课所教导的原则应用于生活中，请现在就选定三种应用方式，并 立志在下周执行。要相互督促，温柔提醒，遵守承诺。
3. 以祷告作为结束。如果你们正在经历试炼，就用“蓝图”环节中的经文来带领你们的祷告。祈求神能让你们享有困境中的喜乐，并求神使你们能 够互相鼓励。
为方便确定“约会”时间，请在下节课上课时带上自己的日程表。
第六课 实现灵里合一
最高且最深的沟通境界，是在夫妻二人共同寻求神时达到的。
开场白（15分钟）
前进
让所有人在房间里尽量分散开来，不过夫妻二人要并排站在一起，相隔3步左右，面向同一方向。拿出一本书，放在你们面前几步远的地板上。接下来，听带领人读下面的内容——带领者每读完一句，你们就向书的方向迈一小步。无论你是否做了带领者所说的那些事情，都要一步一步地向前迈。
- 在日常生活中，你们有规律的独处时间，并经常与配偶分享自己的洞见。
- 每周聚会后，你们都会一起讨论并回应本周的讲道。
- 你们会一起祷告。
- 你们会一起灵修。
- 你们把圣经原则运用到个人的生活和婚姻中。
- 做决定时，你们会寻求神的带领。
和小组成员讨论下列问题。
- 在你们夫妻一同向书本迈进的过程中，你们之间的距离（最初的距离是 3 步左右）发生了怎样的变化？
- 这（你们之间的距离改变）与你们在婚姻和生活中不断寻求神、愈加与祂亲近所产生的果效有何相似之处？
- 如果你们按照带领者读出的那些去做，你觉得你们婚姻中的沟通会发生怎样的变化？
学习报告
分享一个你从上节课的“家庭建造者计划”中所学到的东西。
蓝图（60分钟）
这里我们所探讨的很多有益于婚姻沟通的原则，其实也适用于非基督徒夫妇。你没有必要非得在相信耶稣基督之后，才开始花时间陪配偶，花心思在家庭生活上，或在遇到争执时再想办法去“结束循环”。但我们必须承认，真正的基督徒夫妻的婚姻状况确实是与众不同的。
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分的问题。且除非另有说明，所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前，每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
1. 你认为是什么使基督徒的婚姻——以及基督徒婚姻中的沟通与众不同？
婚姻中最美好的事情
灵里合一是婚姻生活的一个组成部分。想要获得这份合一，就必须借着耶稣基督与神建立个人关系，并为得神喜悦而活。如果把神与一对夫妻间的关系看成是纵向的，把夫妻二人间的关系视作横向的；那么，当夫妻各自在灵性上 不断成长、与神亲近，夫妻间的距离就也会越来越近——纵向距离拉近，横向 距离也随之拉近，这就是婚姻中最美好的事情！
2. 阅读《使徒行传》4 章 31-32 节。当基督徒被圣灵充满后，他们彼此间发生了怎样的关联？你认为就婚姻关系而言，“一心一意”意味着什么？
3. 为什么基督徒夫妻有时也会用挑剔且自私的心态来对待对方？
4. 读《歌罗西书》3 章 12-17 节。如果你作为“神的选民”愿意让“基督的平安在你心里作主”，你的婚姻关系会发生怎样的改变？
5. 怎样的行为和经历才能使你们夫妻二人享有深层次的灵里亲密？
家庭建造者原则：当夫妻二人共同寻求神，并让神将他们的心紧紧连在一 起时，他们之间就有了真正亲密的沟通。
采取行动
有许多基督徒夫妇都希望花更多时间在一起祷告和读经，他们心里也知道这样做很好，却没有付诸行动。究其原因，他们一般都会这样回答：“我知道我们应该一起花更多时间在属灵的事上，我也愿意那么做，但我们似乎就是从来也没做什么。”
还有一些夫妻，他们从结婚开始就没养成一起灵修的习惯。不过，即使这样，也无需担心——如果夫妻二人已经认真完成了之前的“家庭建造者计划”，他们的灵修生活就已有了好的开始——你们已经开始在生活中，建立起新的习 惯和守则。
6. 为什么你们很难把“一起灵修”作为优先事项？
7. 如果你们在祷告和读经上能更坚持，你觉得你们的婚姻会发生什么改变？ 你们有没有一些切实可行的、祷告和读经的方法？
8. 读《雅各书》1 章 22-25 节。这节经文是如何教导我们在实际生活中，遵照神关于婚姻的旨意而行的？
和配偶一起回答第 9 至 11 题。回答后，你可以在小组中分享一个恰当的感悟或心得。
9. 在完成了之前的“家庭建造者计划”后，你觉得你们夫妻的属灵合一有 了怎样的提升？
10. 你们要如何在生活中将这一新习惯（一起灵修）坚持下去？现在就说出第一步要怎么做，并承诺去行。你们需要什么帮助？准备什么时候开始行动？
11. 你觉得哪些事情可能会阻碍你们将这个新习惯坚持下去？为了避免半途而废，你们该做些什么？
附加训练
在这节课的学习中，如果有多余时间，夫妻二人可以一起进入“家庭建造者 计划”环节的练习。即便你们只一起完成一道题，这个经历也会使你们意识到一 起研读圣经的益处。
家庭建造者原则：在婚姻中，夫妻二人通过常常一起祷告和研读圣经， 就能建立起灵里的合一。
结语（15分钟）
在结束本课学习之前，以小组为单位，做一个学习总结。从下列问题中选出一题，和组员分享你的答案。
- 在本次学习过程中，你所在的这个小组对你来说意味着什么？请具体说明。
- 你学到或收获的最有价值的功课是什么？
- 你希望今后小组能有什么变化？
- 这次学习的收获给你带来了怎样的改变？
约会
夫妻二人可在本周安排一次约会，以便共同完成本课的“家庭建造者计划”。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10 分钟）
完成以下的圣经学习。
你们要把每周花一晚一起学习圣经的这个习惯坚持下去，就像你们一起完成“家庭建造者计划”那样。如果你们需要某种辅助材料以便进一步查考研经，请把需求告诉小组带领人或牧师。
圣经研习：《哥林多前书》13章
夫妻二人一起阅读这段经文并回答下面的问题。通过对神话语的学习，在 日常关系中，你能做点什么来坚固婚姻和家庭？夫妻一起祷告，祈求神帮助你 们建造并巩固婚姻。
1．《哥林多前书》13 章常被称作“爱的箴言”。当你读到这些对“爱”的不凡表述时，你心里会有何感受？根据这些经文，你觉得自己对配偶爱得如何？
2．比较一下自身文化所表述的“爱”与这段经文所表述的“爱”有何不同？
3．这段经文最感动你的是什么？这些爱的原则有哪些在你配偶的身上有很好的体现？
4．第八节写道：“爱是永不止息。”神希望永不止息的爱能满溢在你的家中，为此你觉得自己该做出怎样的努力？
5. 再读一遍这段描写爱的经文。为了能像经文所说的那样去爱配偶，你觉得自己在哪些方面最需要改变？
请访问我们的网站（www.jiatingshenghuo.com），为我们提供有关本学习的反馈，并获取有关“家庭建造者”的其他资源。
附录一 你们的目标在哪里
我们祷告，愿你们能因《家庭建造者 · 夫妻系列》丛书而受益无穷。我们希望，随着你们把生命委身于耶稣基督并遵照祂的蓝图建造生命，你们的婚姻和家庭也能不断得到坚固。
我们也希望你们能够把在这里所学的，运用到自身社区和当地教会的婚姻服侍中。教会需要有更多像你们这样的夫妇——立志于建造基督徒婚姻的夫妇。第二次世界大战期间，一个著名的故事就很清楚地印证了这一观点：
1940 年，法军刚刚败于希特勒的猛攻；荷兰政权被法西斯所颠覆，成为失地；比利时已投降；英军则困在了法国的敦刻尔克市。
二十二万杰出的英国青年眼看就难逃一死了！英吉利海峡也即将血流成河，但几英里外的法西斯军队还没有意识到他们离获胜只差一步之遥。
一切看来都在绝望中。人数稀少的英国海军——“正规军”——告诉英王 乔治六世：他们最多只能营救一万七千人。下议院也得到了通知，预备发布“沉痛消息”。
此时，英国的政客们都手足无措，英王亦无能为力，盟军也只能在远处观望。但当英军的厄运逐渐逼近时，一支奇特的船队——可能是历史上最为混杂的船队，却出现在了英吉利海峡的海平面上。船队由各种古怪的船只组成，其中包括： 拖网渔船、拖船、平底驳船、捕鱼用的单桅帆船、救生艇、游船、帆船、货船，甚至还有伦敦消防舰队的小船……这些船都是由民间志愿者驾驶的——他们是 英军小伙子的父亲们——这些英国父亲要拯救自己那疲惫不堪又遍体鳞伤的儿 子们。
威廉 · 曼彻斯特（William Manchester） 在他的长篇叙事小说《最后的狮子》（The Last Lion）里， 就记述了 1940 年这次耗时不到二十四小时的营救。这次营救至今仍是一个奇迹——这只平民船队不仅救回了所有英军，还营救了 十一万八千名盟军士兵。
今天，基督徒的家庭就像是被困于敦刻尔克的英军。一对对倍感压力、深陷囹圄、意志消沉的夫妻们正迫切需要帮助——需要你们的帮助。但基督徒群体却像当时的英国，我们在坐等政治家、专业人士，甚至是我们的牧师来拯救我们的家庭——可我们面对的问题却是以上人士竭尽全力也无法解决的。
当今世界，居高不下的离婚率是各国普遍存在的问题之一。我们需要很多甘当“救生员”的男男女女，去竭力营救那些筋疲力竭、伤痕累累的家庭“伤员”。我们需要平凡的夫妻 因信仰一位不平凡的神而向周围伸出援助之手。如今，教会里的已婚夫妇已经把影响他人的责任全部交给了全职侍奉的同工——他们放弃自身的权利和义务已经太久了！
愿我们能激励你去为他人奉献自己的生命。你正面对有史以来最大的契机——在现今的时代，救助千万家庭。通过加入家庭建造者小组，你可以和世界上许多夫妻一起建造、修复成千上万的家庭，使他们的家和神建立关系，使他们的家重新建立在牢固的根基上。
你们愿意加入到“感动生命，改变家庭”的行动中吗？
下面是改变今日家庭的一些具体可行的做法：
（1）召集四至八对夫妻，带领他们完成本书的六课学习（也可鼓励他人在教会或社区里建立更多的“家庭建造者”小组）。
（2）继续学习《家庭建造者 · 夫妻系列》的其他教材，以便不断更新改善自己的婚姻和家庭生活； 或参与带领“家庭建造者 · 夫妻系列”的小组学习。
（3）使用一个很棒的传福音工具——电影《耶稣传》。
（4）举办家庭宴会，邀请邻居到你们家中做客，分享基督信仰。
（5）走出家门，和附近的孩子们分享基督的爱。
（6）倘若你们已参加过“家庭生活婚姻研讨会”，就请用你们已掌握的属灵知识去协助牧师，为那些准备结婚的弟兄姊妹提供婚前辅导。
请访问我们的网站（www.jiatingshenghuo.com），为我们提供有关本学习的反馈，并获取有关“家庭建造者”的其他资源。
附录二 我们的问题，神的答案
所有夫妻都或多或少会在相互沟通、家庭理财和性生活等方面遇到问题。 解决这些问题对建造稳固深厚的婚姻关系至关重要。《家庭建造者 · 夫妻系列》 丛书就是为解决这些关键问题而设计的。
一、主要问题
有一个基本问题是所有婚姻问题的核心。这个问题是别人无法帮你解决的， 且它对你来说， 实在是太大了，无论你如何努力，都无法独自解决。
这个问题就是与神隔绝。倘若你想经历婚姻当初被设计时的样式，你就必须与造你的神建立生命的关系，只有祂赐你力量，你才能活出喜乐且有意义的生命。
是什么使我们与神相隔绝呢？是我们的罪。在我们的生活中，多数人都认为“罪”是大众公认的坏习惯。我们曾努力借助提高自身修养来企图解决罪的问题；我们也曾借助陶冶性情的书籍来学习控制愤怒；或下决心不再偷税漏税。
但反躬自省，我们就会发现我们里面的“罪”要比“一系列坏习惯”更根深蒂固。所有人都悖逆了神。我们常常忽视神的存在，凭自己的感觉做决定。圣经说神创造我们是希望我们按照祂的旨意而活，但由于罪的缘故，我们却认为自己的意念和计划比神的旨意和计划更好。
因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。（《罗马书》3章23节）
“亏缺了神的荣耀”是什么意思？是指没有人相信并珍视神的道。我们总是在找寻其他事物来填补内心的空虚，并且认为这些事物比认识神更重要。我们偏行己路。依照圣经，我们要为自己的罪受刑罚。我们不能一边任意妄为， 一边又期望与神相安无事。按自己的意愿来生活只会招致毁灭。
有一条路人以为正，至终成为死亡之路。（《箴言》14章12节）
因为罪的工价乃是死。（《罗马书》6章23节上）
罪的刑罚是我们永远与神的爱隔绝。神是圣洁的，我们却罪污满身。不管怎样努力，我们 都不能靠着实行一些计划——例如做一个好人，甚至遵行圣经的律法来免除将来的刑罚。
1. 神对罪的解决之道
感谢神，祂为我们解决了这个进退两难的困境。神成为一个人，耶稣的死就是耶稣基督。耶稣活出了圣洁的生命，祂完全顺服神的旨意。祂情愿为我们的罪付上代价，被钉死在十字架上。之后，祂从死里复活，以此证明祂有权柄胜过罪和死亡。只有耶稣有权为我们的罪作挽回祭。
耶稣说：“我就是道路、真理、生命；若不藉着我，没有人能到父那里去。”（《约翰福音》14 章 6 节）
惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在 此向我们显明了。（《罗马书》5 章 8 节）
我当日所领受又传给你们的，第一，就是基督照圣经所说，为我们的罪死了，而且埋葬了，又照圣经所说，第三天复活了，并且显给矶法看，然后显给十二使徒看，后来一时显给五百多弟兄看，其中一大半到如今还在，却也有已经睡 了的。（《哥林多前书》15 章 3-6 节）
因为罪的工价乃是死；唯有神的恩赐，在我们的主基督耶稣里，乃是永生。（《罗马书》6 章 23 节）
解决了我们罪的问题。祂消除了我们与神之间的隔阂。耶稣呼召我们跟从祂，放弃自己所把握的、那残缺不全的人生计划。耶稣希望我们信靠神和祂的计划。
2. 接受神的解决之道
倘若你承认自己与神隔绝了，那么此时神就在呼召你向祂认罪悔改。以往，我们固执地把自己的心思意念和计划放在首位，致使我们的生活就像一团乱麻，理不出头绪；最后，我们与神的爱和看顾也隔绝了。但神却应许我们——若我们承认我们违背了祂的旨意，以致生活陷入困境，祂就必赦免我们并帮助我们脱离罪恶的捆绑。
凡接待祂的，就是信祂名的人，祂就赐他们权柄，作神的儿女。（《约翰福音》1 章 12 节）
你们得救是本乎恩，也因着信。这并不是出于自己，乃是神所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸。（《以弗所书》2 章 8-9 节）
圣经教导我们要接受基督为救主，这意味着我们要承认自己是罪人，无法自救；这也意味着我们要远离罪恶；并相信耶稣已经赦免了我们的罪，祂正塑造我们成为祂所希望我们成为的样式。仅在知识层面上相信基督是神的儿子是不够的，我们必须甘心乐意，借着信心信靠祂和祂为我们所定下的计划。
你与神之间的关系正常吗？神和神的计划是你生命的中心吗？还是你的生活已经失控了，因为你试图要以自己的方式走自己的路。
今天你就可以做出决定，决心改变。你可以转向基督，允许祂来塑造你的生命。你只需要向祂吐露心声，告诉祂你心里的感动。如果你以前从未这样做过，请参考下列步骤。
- 你是否承认自己需要神？请告诉神。
- 你是否曾由于按照自己的意愿生活，把一切搞得一团糟？请告诉神。
- 你希望神饶恕你吗？请告诉祂。
- 你相信耶稣被钉死在十字架上，三天后从死里复活，祂有权柄赦免你的罪并白白赐给你永生吗？请如实告诉神。
- 你承认神为你生命所定的计划要比你自己所设立的人生计划更好吗？请告诉神。
- 你是否承认神有权作你生命的主，掌管你的人生呢？请告诉神。
当趁耶和华可寻找的时候寻找祂，相近的时候求告祂。（《以赛亚书》55章6节）
建议你做如下的祷告：
主耶稣，我需要你。感谢您为我的罪被钉死在十字架上。我接受您为我的救主。谢谢您赦免我的罪并赐给我永生。我祈求你将我塑造成为你所喜悦的样式。以上祷告奉耶稣的名求，阿们！
这样的祷告能表达你现在的心声吗？倘若能，请立刻停下来做这样的祷告。祷告之后，基督就会像祂所应许的那样进入你的生命。
二、活出基督徒的生命
对于一个基督的追随者——基督徒——而言，虽然他的罪已得到赦免，但是罪的阴影却始终伴随着我们的生活。
我们若说自己无罪，便是自欺，真理不在我们心里了；（《约翰一书》1章8节）
故此，我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我倒去作。（《罗马书》7章19节）
婚姻生活也逃不过罪的影响。即使是基督徒，也会在维系一个荣耀神的婚姻上有所挣扎。多数夫妇最终会认识到：他们无法凭自己的努力拥有一个荣耀神的婚姻。然而，有了神的帮助，他们就能获得成功。这是因为，对那些时时 刻刻都活在神恩典指引下的基督徒来说，圣灵是能够极大地影响他们的婚姻的。
1. 以自我为中心的基督徒
许多基督徒都处在凭一己之力过信徒生活的挣扎中，因为他们不允许神掌管他们的生命。他们喜欢按己意行事，结果常常遭遇失败和挫折。
弟兄们，我从前对你们说话，不能把你们当作属灵的， 只得把你们当作属肉体、在基督里为婴孩的。我是用奶喂你们， 没有用饭喂你们。那时你们不能吃，就是如今还是不能。你们 仍是属肉体的，因为在你们中间有嫉妒、纷争，这岂不是属乎 肉体、照着世人的样子行吗？（《哥林多前书》3 章 1-3 节）
以自我为中心的基督徒无法经历丰盛的生命，因为他们在靠自己的力量过基督徒的生活。 他们要么不知道，要么就是忘记了神的爱、饶恕及大能。这类基督徒：
- 属灵生命起伏跌宕；
- 不了解自己——想做正确的事，却行不出来；
- 无法汲取圣灵的能力过基督徒的生活。
不完全信靠神的基督徒有以下的部分或全部特征：
- 不顺服；
- 缺乏对神及他人的爱；
- 祷告时好时坏；
- 缺乏学习圣经的热情；
- 律法主义；
- 常有污秽杂念；
- 嫉妒；
- 忧虑；
- 容易心灰意冷、懊悔沮丧；
- 爱挑剔；
- 没有目标和标杆。
注意：根据《约翰一书》2 章 3 节、3 章 6 节和 9 节，以及《以弗所书》5 章 5 节，一个自诩为基督徒却继续生活在罪中的人，其实是根本不能称之为基督徒的。
2. 以圣灵为中心的基督徒
当一个基督徒把基督放在他生命的宝座上时，他就会向神降服。这种基督徒愿意被圣灵引导， 从而与神的计划协调一致。
圣灵所结的果子，就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、 良善、信实、 温柔、节制。这样的事，没有律法禁止。（《加拉太书》5 章 22-23 节）
耶稣曾说，
我来了，是要叫羊（或作“人”）得生命，并且得的更丰盛。（《约翰福音》10章10节）
我是葡萄树，你们是枝子；常在我里面的，我也常在他里面，这人就多结果子；因为离了我，你们就不能作什么。（《约翰福音》15章5节）
但圣灵降临在你们身上，你们就必得着能力；并要在耶路撒冷、犹太全地和撒玛利亚，直到地极，作我的见证。（《使徒行传》1 章 8 节）
在生活中，顺从圣灵引导的基督徒会自然地流露出以下特征：
- 以基督为中心；
- 从圣灵得力；
- 热心传讲耶稣；
- 不住祷告；
- 研习圣经；
- 信靠神；
- 顺服神；
- 仁爱；
- 喜乐；
- 和平；
- 忍耐；
- 恩慈；
- 良善；
- 信实；
- 温柔
- 节制。
在基督徒的生命和婚姻中，上述这些特征的表现程度，取决于基督徒在生活的各个细节上信靠神的程度和属灵生命的成熟度。刚开始明白圣灵教导的基督徒，不要因为自己所结的果子 没有成熟的基督徒多而感到气馁，因为成熟的基督徒自然要比新的基督徒知道和经历更多圣灵的教导。
3. 让神掌权
耶稣应许那些跟随祂的人能因圣灵的指引而获得丰盛的生命。当我们让神掌管我们的生命时，耶稣便住在了我们里面，并通过我们彰显圣灵的能力。（参见约 15）
如果你诚心寻求神指引你前面的道路并赐予你力量，那么现在就请把生命的主权交给圣灵吧！（参见太 5:6；约 7:37-39）
首先，向神承认你的罪，要甘愿离弃你过去的罪恶生活。真心实意地感谢神，因耶稣基督为你死，赦免你所有的罪。（参见西 2:13-15；约壹 1:9，2:1-3； 来 10:1-18）
你要确定自己已将生命各个领域都交给了神（参见罗 12:1-2）。
想想你生命的哪些领域还在自己做主，要确保你愿意把这些领域交给神掌管。
因着信，宣称自己愿意按着圣灵的指引并靠着圣灵的力量来生活。
- 顺着圣灵而行：
我说：你们当顺着圣灵而行，就不放纵肉体的情欲了。 因为情欲和圣灵相争，圣灵和情欲相争，这两个是彼此相敌，使你们不能作所愿意作的。（《加拉太书》5 章 16-17 节）
- 相信神的应许：
我们若照祂的旨意求什么，祂就听我们，这是我们向祂所存坦然无惧的心。既然知道祂听我们一切所求的，就知道我们所求于祂的，无不得着。（《约翰一书》5 章 14-15 节）
4. 用祷告表达你的信仰
祷告是向神表达信心的方式之一。如果下面的祷文能代表你真实的愿望，就请跟着一起祷告，也可用你自己的语言向神祷告。
亲爱的神，我需要你。我承认一直以来我都按自己的意愿生活，得罪了你。我感谢你，因着基督在十字架上的受死而赦免我一切的罪。我现在邀请基督坐在我生命的宝座上。求圣灵掌管我的生命，正如你所应许的那样：只要信，就必得着。感谢你引领我的生活，并借着圣灵赐予我这一切。以上祷告奉耶稣的名求，阿们！
5. 行在圣灵中
在生活中，如果你意识到自己生活的某个方面（态度或行为）不讨神的喜悦，就向神忏悔你的罪，感谢神因基督死在十字架上而赦免了你的罪。凭信心接受神的慈爱和饶恕，与神保持美好的关系。
如果你发现自己因犯罪又重新开始想要掌管自己的生活时——这绝对是不 顺服的表现——那么请你尝试做下面这个“属灵呼吸”的练习，为要将生命重新交给神掌管。
（1）呼气——承认你的罪。按照《约翰一书》1 章 9 节和《希伯来书》10 章 1-25 节所讲的，承认你得罪了神，并感谢祂赦免了你的罪。记住，认罪也包括悔改，你要下决心改变自己的错误心态和行为。
（2）吸气——将你的生命降服于基督，邀请圣灵再次掌管你的生命。根 据《加拉太书》5 章 16-17 节和《约翰一书》5 章 14-15 节的应许，相信圣灵正加给你力量，引领你走前面的义路。重建对神的信心，能使你继续经历神的慈爱和饶恕。
6. 变革你的婚姻
将生命委身于神，这一全新的改变能丰富你的婚姻。与配偶分享你的委身，这是坚固这一委身的有力一步。当配偶看到圣灵在你里面所做的工时，他／她或许就会像你一样去委身于神。 如果夫妻双方都已经将生命的主权交给圣灵掌管，你们就会彼此造就，对神忠心，你们的婚姻也会被彻底改变。让神掌管你们的生命，生活就会成为一个奇妙的蒙恩之旅。
附录三 带领人笔记
目录
如何带领家庭建造者小组
带领人的职责是什么？
带领人扮演的角色是“引领者”。他的职责是鼓励组员们积极思考和研读经文，保证他们能畅所欲言地进行交流，从而确保学习的顺利进行。
这项学习最好安排在什么时间、地点？
本教材是为家庭小组学习圣经所设计的，也适用于主日学。下面是针对上述两种不同情况提出的相关建议。
小组学习
为了创造友善、轻松的氛围，我们建议最好把这项学习安排在家里进行。 多数情况下，带领小组学习的夫妻会开放自己的家，主持小组各项招待工作，但有时候，不同夫妻轮流开放家庭也是个不错的选择。应该根据小组人数和地点等因素，为小组做出最佳的选择。
每课设定的常规学习时间为90分钟，但我们建议你安排出完整的两个小时，以便大家有充裕的时间完成每个环节。要记住小组学习的一条基本准则是：准时开始，准时结束。每个人的时间都是宝贵的，懂得珍惜时间的带领人会得到组员的尊重。
在主日学课堂上
如果要在主日学里开展这项学习，带领人需要作出两个重要的调整。
（1）你的教学内容应集中在每课的“蓝图”环节。“蓝图”是每课的核心内容， 需要占用 60 分钟的时间。
（2）大多数主日学是以老师授课的形式进行的，并不采用小组讨论的模式。 因此，如果这项学习要应用在主日学的课堂上，主日学就要做出改变以小组互动的形式来进行——要以互动和讨论为基础，并且可能还要根据情况，把一个班级分成若干个小分组（我们建议以 6-8 人为一小组）。
小组最好有多少人？
我们建议 4-8 对夫妻（包括你和你的妻子）为一组。假如有兴趣参加的人 数多于你所能应付的，你可以考虑请其他人带领第二组。如果组员很多，我们建议你在学习的不同阶段把参加者分成多个小分组。这样就能帮助你按时完成 教学任务，也能保证大家在小组里有充分的参与和互动。
如何准备茶点？
很多小组都愿意提供茶点招待组员，这样做的目的是营造一种友善的氛围。如果你也打算这么做，请参考以下几点建议。
（1）当你为第一或第二课的组员提供茶点时，需统计参加者的人数，以便为日后提供茶点作参考。
（2）可以考虑在学习开始前安排非正式的联谊活动，并提供茶点（15 分钟），之后再开始学习。 这样做的话，即使有夫妇迟到，他们也只是错过了 茶点却不会影响学习。你也可以在学习快要结束时提供茶点，以此鼓励大家相互交流。但要注意遵守时间安排，按时结束学习，允许不想吃茶点的组员欣然离开。
如何照看孩童？
根据小组情况，以不同方式处理这个问题。可以参考下面两点建议。
（1）小组成员自行解决。
（2）把组员的孩子集中在一个地方，安排人照看。
祷告
祷告是小组学习的重要组成部分。但是，作为带领人，你要体察组员是否 愿意在大家面前 祷告。假如你不确定，请不要让他们出声祷告。你可以尝试用 多种新颖的方式带领大家祷告，譬如做示范祷告、寻求自愿为大家祷告的人，或让大家以启应的方式祷告。对小组祷告有帮助的工具之一是“代祷清单”。我们鼓励你使用这一工具，但记得要让你以外的其他组员承担整理清单的服侍工作，你应当做的是带领祷告，同时给其他夫妇机会，让他们能积极创建，随 时更新、传阅代祷祷告事项的清单。
结语
想要进一步了解如何带领家庭建造者小组，可以参阅凡睦利（FamilyLife） 编著的《家庭建造者 · 夫妻系列》丛书之《家庭建造者带领人指南》（HomeBuilders Leader Guide）一书。
请访问我们的网站（www.jiatingshenghuo.com），为我们提供有关本学习的反馈，并获取有关“家庭建造者”的其他资源。
带领人笔记说明
就本学习来说，带领人其实无需花费很多时间备课，就能轻松引导大家学 习。但你也可以使用我们在此所提供的“带领人笔记”辅助备课。每节课的“带领人笔记”由以下几个部分组成：
目标
设立目标旨在帮助你掌握这一课的重点。
注意事项
这部分是对每课内容的概括性说明。针对每课出现的问题，我们给出相关的解决办法或建议， 以供参考。为了不漏掉任何细节，你可把每节课要做的事项都列一个清单。
注释
这部分是专门针对“蓝图”环节的问题而给出的注释。不是所有“蓝图” 环节的问题都有注释。根据问题编号可找到相关的注释。（比如：第一课“蓝图” 环节的第 8 题，对应的就是“带领人笔记”第一课注释部分的第 8 点。）
第一课 了解沟通障碍
目标
健康的婚姻必须要有良好的沟通。了解夫妻间存在的沟通障碍，是建立良好沟通的第一步。
在这节课里，夫妻们将会：
- 讨论为什么沟通在婚姻生活中是至关重要的；
- 审视自身存在的交流障碍；
- 开始了解战胜这些障碍的方法。
注意事项
1. 如果你还没有读过第 3 页上的“课程介绍”，61 页的“如何带领家庭建造者小组”以及 64 页的“带领人笔记说明”这几个部分，你需要读一下。
2. 开始学习第一节课前，你可以带领大家讨论一下“基本原则”（见 6 页“丛书简介”）。
3. 由于这是第一节课，带领人应向组员特别强调“家庭建造者计划”的重要性。鼓励夫妻们在下次学习前，安排一次“约会”来完成“家庭建造者计划”。告诉他们，你将在下节课时询问他们的完成情况。
4. 结束第一课的时候，也许你需要带领大家做一个结束祷告，而不是请其他人开口祷告。 因为很多人并不习惯在众人面前开口祷告。除非你非常了解你的组员，否则明智的做法应该是循序渐进地带领大家尝试不同的祷告方法。不管你决定如何结束，都应该为大家做个示范。
5. 因为小组学习才刚刚开始，所以带领人可提醒组员，此时邀请其他夫妻 加入学习还不算晚。让大家想想下节课还能邀请哪些夫妇来参加。
6. 这节课的学习重点在于让夫妇们意识到婚姻生活存在障碍并非坏事；我 们只需去认清这些障碍并想办法克服它们。大家也许会感到有些不安，会揣度：“我能相信这里的人吗？”这时，带领人可适当地倡导团队精神， 提醒组员所有人在此的目的都是为了努力提高婚姻中的沟通技巧。
7. 在完成“蓝图”环节的第 4 题后，你可以借用下面的方法让组员亲身体
会一个典型的沟通障碍——在进入第 5 题前对大家说：“现在我们来做 个小实验”。然后打开电视机、收音机、录音机或其他播放器，播放的声音大小要能让大家感到交谈起来有些费劲就可以了。注意声音不要大 到你得扯着嗓子说话。接着，尽可能地像之前一样来讨论第 5 题。然后 问大家：“你们觉得我为什么把这儿弄得有点吵？在这样吵闹的环境里交谈，大家有怎样的感觉？这些声音是如何阻碍大家的沟通的？其他形 式的沟通障碍又是如何阻碍我们的沟通的？”
注释
这部分是对“蓝图”环节问题的信息补充。每项注释的号码与该课“蓝图” 环节的题号是对应的。分享这些内容时，要注意方式，不要用所谓的“正确答案” 来树立你的权威，从而抑制大家讨论的积极性。你在表达自己的观点时，可以 这样说：“在这段里，我注意到的一件事是……”或“我觉得这当中的另一个 原因是……”
1．许多夫妇从未接受过有关夫妻之间该如何沟通的训练。或许他们的父母 在这方面并没给他们树立过好榜样，也从没有人好好教导过他们该如何去沟通和交流。他们对彼此的不同没有什么概念，甚至对男女之间的基 本差异也没有什么意识。夫妻间总觉得有距离感，可他们又不知道该如 何谈论此事或解决这个问题。
2．沟通在婚姻生活中至关重要。它是婚姻活力的泉源。夫妻间如果沟通良好，就能有效地避免许多问题和矛盾的产生。沟通是婚姻和谐的关键所在。
3．假如组员在列举沟通障碍时感到困难，那么可以做以下的提示：缺乏沟 通技巧、自私、隔阂、 绝望、分心、失望、恐惧、骄傲、冷战、职业压力、孩子问题、没有正确的优先次序、 愤怒、忙碌的生活、不同的需要、心怀怒气等等。
4．一般相对于女性来说，男性都不太喜欢交流自己的情感。男性喜欢谈论 事实和观点。在讨论事情的时候，男性也更注重结果，不愿过多地涉及情感方面的体验。男性喜欢简明扼要，女性则喜欢关注事情的细节。
带领人要注意控制讨论的走向，要让这个问题的讨论重点集中在男人与女人在沟通上面的不同上。也许有些人想探讨男女间的差异是与生俱来的或是后天习得的，但这并不是这个题目的重点。
8．她过于看重手头工作，忘记了听耶稣讲道才是最重要的事。虽然她本意是想服侍他人，但她的优先次序错了。
第二课 夫妻关系居首位
目标
想要建立积极的沟通模式，就必须让夫妻关系居于重要位置。
在这节课里，夫妻们将会：
- 审视自己的需求，使婚姻关系成为一个更重要的优先事项；
- 学习确保这一优先次序的实际可行的方法；
- 将这些原则运用到自己的实际生活中。
注意事项
1．这是第二课，组员应该已经相互间有些熟悉了，但在谈及夫妻关系时，他们可能还不能自在地敞开心扉。不要强人所难，要鼓励他们来上课，完成“家庭建造者计划”。
2．有些人会忘记带学习材料和圣经，对此你要做好准备，事先多预备些。
3．如果有新成员加入，你要简略地回顾一下上次学习的主要内容。一定要 介绍不认识的人互相认识。你也可以让新来的夫妻从第一课的“开场白”环节中选一题回答。
4．如果你计划了茶点时间，就要事先预备好茶点。
5．如果小组决定要使用祷告清单，请确保在课上将其安排妥当。
6．今天这节课的“开场白”环节，是要为探讨婚姻中的沟通问题营造出一 种轻松的氛围。要鼓励组员体会其中的乐趣。当他们这样做时，他们就能以幽默诙谐的态度来看待真实的沟通问题，且不必暴露自己的个人问题。
7．如果上第一课时，你曾说过要在这节课上，让组员们分享实践第一课“家庭建造者计划” 的体会，那么就一定要找时间分享。“学习报告”环节有助于建立负责任、守信用的课堂风气。
8．你可邀请一两个自愿的组员来带领大家大声做这节课的结束祷告。你要事先确定习惯大声祷告的人选。
注释
请注意：注释的编号与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
2. 倘若你爱惜光阴（弗 5:15-16），你就会智慧地使用时间，而不会将时间浪费在没有价值的事情上。倘若你是一个重视他人过于自己的人，这种态度将会影响到你的时间安排、以及你如何做决定（腓 2:1-4）。《雅歌》 7 章 10-13 节描绘了夫妻彼此相悦的情景——夫妻二人亲密相处，心里充 满对对方的渴望，享受着彼此的爱情。
3. 如果发现组员们难以举例，就和他们分享下面的事例：
每天下班后，父亲都会在 5 点 30 左右回到家里。我们四个小孩就会跑过去问候他。 然后，父亲会坐到母亲身边，与她交谈约一个小时。他们在说什么呢？他们会谈论工作、孩子以及他们之间的关系。父母没让我们几个小孩参与他们的谈话。不过，请相信我，我们也从未有过参与其中的想法。只是偶尔，我会走到厨房门口看着他们。我还记得碰到棘手问题时，父母脸上露出的严肃表情。有时厨房中会传来父母轻松的谈笑以及充满爱意的关怀话语。总之，父母给我的印象就是：他们不论处在何种情形下，都会彼此关怀，向对方倾吐心声。
现在，我和丈夫巴布也想效法我父母的榜样。每天下班回家后的第一件事就是一起坐在沙发上谈论对一天的感想。我们每天都期盼这个时刻早点到来，这种充满爱意的心境会一直伴随一天中其余的时间。家是我们在繁忙生活里彼此慰藉的避风港。
8. 这道题对某些夫妻来说也许难度很大。因为很多时候，夫妻间的沟通是 需要两人刻意留出某段特定的时间的，而这也意味着夫妇俩得减少其他活动的时间，有时还得把一些无关紧要的事情放在一边。另外，对某些人来说，要做好这道题就意味着要少拿加班费，或尽量别把活儿带到家 里来。还有些人可能得为此放弃晋升、加薪或找寻新工作的机会。 有些 人可能还要缩短自己花在业余爱好或户外活动上的时间。最后，对某些人来说，这也意味着要多花心思在自己的婚姻上——即便达不到工作上所用的劲头，能把工作中的一部分努力及创造力用出来也是不错的。
第三课 沟通101
目标
学会应用基本沟通技巧，增进夫妻间的相互理解。
在这节课里，夫妻们将会：
- 讨论沟通的三个基本要素；
- 把这些理念运用到他们的实际生活当中。
注意事项
1. 祝贺你！本课结束后，你就已经完成了本学习的一半任务了。现在正好可以省察一下以往的学习状况：你心里有什么感受？你觉得整个小组的学习进行得如何？目前为止，哪些方面进展得不错？在进入下一阶段学 习前，你又觉得哪些方面还需要改进？
2. 在这节课里，我们要了解一些沟通的基本要素。这些信息对于某些夫妻来说，也许已经是老生常谈了；然而，对另一些夫妻来说，却至少是一种提醒，可以让他们意识到自身的弱点，进而努力克服弱点。这节课的 目的只是让学员们认识到自己需要努力的方向，而不是让他们立刻就做出 180 度的大转变。
3. 乍一看，这节课包含的很多原则似乎都很浅显，但在婚姻生活中，要持之以恒地贯彻这些原则却并不容易。多数有严重沟通障碍的夫妇在这些方面都做得较差。
4. 记住“按时开始”和“按时结束”的重要性。
5.“蓝图”环节的第 5 题后面有“附加训练”。建议你们按其中所讲的方式来学习第 5 题——如果你要采纳那个方式，请一定要为小组中所有的夫妻都预备好足够的手电筒。
6. 附加训练：你可采用下面的方式来引导大家学习“结语”环节的内容， 这一方式需要两对夫妇的参与。先请其中一对夫妇扮演场景里的丈夫和妻子，他们所要演示的是通常情况下，普通夫妻的自然反应。然后再请 另一对夫妇按照这节课所教导的良好沟通要素来展开对话，演示夫妻间的沟通。最后，请大家讨论这两种沟通方式的利弊。鼓励大家采用能增进理解、加深感情的沟通方式进行沟通。
7. 结束后，你可简要地记录一下本节课的学习情况，这样会帮助你评估课程的进展状况。为了帮助自己集中精力，你可问自己以下问题：“每个成员都参与了吗？”，以及“在下节课前，有哪些人需要我特别地跟进？”
8. 作为全小组的榜样，你们夫妻首先要确保按时完成每课的“家庭建造者 计划”的作业，这样做非常重要。
注释
请注意：注释的编号与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
2. 舌头难以驯良。小小舌头的作用，正如嚼子能牵引高头大马，舵能控制万吨巨轮航行的方向。舌头虽如星星之火，却可燎原。
3. 此时，可以再次提及“开场白”环节的问题。帮助夫妇们回忆恋爱时伴侣身上吸引自己的品质或优点。你可以问：“听到配偶谈论吸引他 / 她的那些事情时，你有什么感受？”
7. 大多数人都喜欢讲话而不喜欢倾听。别人讲话的时候，若不打断发表点自己的看法，似 乎就会浑身感觉不自在。我们总是忙忙碌碌，很多时候都表现得不耐烦、注意力分散、冷漠又自私。我们的内心世界完全被自己的事情占满了，再也没有时间考虑其他人。
9. 假如组员的回馈速度较慢，你可适当列举如下一些不良行为：听了伴 侣的诉说后，取笑他 / 她；对伴侣的诉说一笑了之，觉得无足轻重；自己像个话匣子，老是说个不停；自我保护意识过强，对涉及自己的事情太过敏感；理性意识太重，不懂得体谅他人的情绪，只知道按知识和逻辑分析事物；想草草找到解决问题的办法；敷衍了事， 转换话题。
10. 如果发现组员回答本题有困难，你可列举下面的一些行为方式： 全神贯注地倾听伴侣的诉 说；谈话中，用心灵的窗户 ——眼睛 来传达对配偶的关切之情；不打断伴侣的倾诉；适当提出探究性的问题，不轻易批评，让伴侣对你敞开心扉；用适当的身体语言来表达对伴侣的关心； 表现得随和亲切； 具有亲和力。
在倾听对方的诉说时，假若碰到了自己不太明白的地方，可以这样问他 / 她： “你刚才讲……是什么意思呢？”伴侣讲完后，你也可以添上一句：“所有这些事， 你觉得我最应把哪件事挂在心上？”
第四课 化解冲突
目标
想要化解冲突，需要你主动去修复关系。
在这节课里，夫妻们将会：
- 明白在婚姻生活里，夫妻间时有摩擦并不奇怪；
- 探讨化解冲突的必要性，一旦出现冲突，就要付出有意识的努力去解决矛盾冲突；
- 讨论化解冲突的四个步骤——预备你的心、以爱面对、寻求饶恕、重建信任；
- 把上述原则运用到个人的婚姻生活中。
注意事项
1. 我们发现，仅是讨论冲突，常常就会引起冲突！作为小组带领人，要尽力营造一种轻松、接纳的探讨氛围。这节课的“开场白”环节可帮你营造这样的氛围。
2. 在这节课 里，学习的重点是要教导夫妻们，让他们知道付出努力，才 能化解冲突。在这节课的最后部 分， 本教材介绍了 一种基于圣经真理的、化解冲突的模 式，我们称之为“结束循环”。 建 议你在带领小组的学习前，先把第四节课的内容通读一遍。 这样将有助于你更全面地把握“ 结束循环 ” 的整个过程。
3. 任何一种人际关系里都会有矛盾。“结束循环”这个理念诞生于心理咨 询业。随着社会的发展，社会上的人际矛盾及心理问题日渐突出，心理 咨询业也随之发展壮大。因此，有越来越多的夫妇会来寻求心理咨询业 的帮助——如同我们的学员一样，大家都想找到化解冲突的出路。请告 诉组员“结束循环”的过程就是化解冲突之路。鼓励大家努力尝 试、 付诸实践。另外，你若想要更进一步了解“结束循环”的过程，也可 看一看 罗斯贝里 博士所著的《罗斯贝里博士关系修补 DIY》一书。
4. 在学习“结束循环”的过程中，当谈到有关心理预备的主题时，要让夫妇们意识到让神在婚姻中做主的重要性，以及祷告和研读圣经对化解冲突的帮助。
5. 饶恕是医治心灵创伤的良药。夫妻二人若想按神的旨意来生活，出现摩擦后，就要谅解并饶恕对方。
6. 在这节课的学习中，组员间的相处应该已经变得越来越轻松融洽了。在这节课快结束的时候，你可以让每个人轮流带领大家做填空式的祷告， 比如“主啊，我要为 感谢你。” 要顾忌个别组员的感受，他们可能不习惯这样的祷告。
注释
请注意：注释的编号与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
1. 倘若发现组员回答本题有困难，可作如下提示：缺乏沟通；对争执内容持有不同的观点；出现矛盾后，不能正视问题、解决问题，而是选择逃避；成长过程中缺乏沟通的好榜样；大众传媒中缺乏好的沟通榜样。
3. 怒火常会使人失去理智，使冲突无法和平化解。有些人发怒时会表现得 充满敌意，时刻提防对方；有些人则会因怒火而变得痛苦不堪；而另一些人会把怒火深深埋藏于心，让苦毒和仇恨的种子在心里渐渐长大。夫 妻间只有真正结束了冲突的循环，才能享受真正的亲密关系。
4. 阻碍夫妻主动化解冲突的因素有：骄傲、罪恶感、懒惰、害怕、怒气、 受伤的感觉、 疲惫、无知、不知该如何化解冲突等等。举例来说，骄傲自负使人在化解冲突时无法采取主动，有这样心态的人会觉得：别人先谦卑下来向自己道歉是理所当然的事。
6. 这里引用了《以弗所书》4 章 26-27 节。当你“含怒到日落”时，你便选 择了让怒气留在自己心里，也就不会为化解冲突做出努力。你要快快地化解冲突，否则压抑的怒火就会使苦毒扎根在你心里。
8. 碰到矛盾，想通过争吵来胜过对方或想借助辩论来证明对方是错的，都会常常会适得其反，使情况变得更糟。这些经文意在劝诫我们要柔顺谦卑，把心里的仇恨钉死在十字 架上。
10. 智慧的言语能修复关系。你可以向配偶解释自己当时的感受，或询问对方需要你做些什么。 你可以这么说：“出现这样的问题，我真的很难过， 我需要跟你谈谈这些事。”
11. 神是如此在意，想要化解祂和祂所造万物间的“冲突”，以致付上了最大的赎价，为人类提供了赦罪之恩。我们也应当这样彼此饶恕，正如神饶恕了我们，当然，夫妻间也不例外。
第五课 试炼中的沟通
目标
试炼中，神会借你来鼓励你的配偶。
在这节课里，夫妻们将会：
- 回顾以往所经历的试炼，并预估未来所要经历的试炼；
- 讨论彼此的需要——夫妻需要寻求神的力量；
- 学习在试炼中如何互相鼓励、增进沟通。
注意事项
1．试炼是不可避免的。许多人虽然知道事实如此，但还是总想要逃避。这节课会帮助夫妇们正视这个现实，坦然面对试炼。有很多夫妻经受不了生活里试炼的考验，要么痛苦地生活在一起，要么因承受不了压力而离婚。人们都不太喜欢思考有关试炼和苦难的问题，对那些他们必然会 遇见的试炼也缺乏提前的估量和准备，因此一旦遇到试炼，多数夫妇就会用分手来解决试炼的难题，而不会彼此相依、继续同行。
2．在参加学习的夫妇中，有些夫妇可能会这样想：“我们可没那么多问 题……我们可真蒙福。” 还有一些夫妻在听到其他夫妇谈论他们所受的试炼时，也许会这样想：“他们怎么都在担心那种事啊？哎呀！我们也 有麻烦了！”这时，你要向他们说明：虽然每家的情况不一样， 每个人的需求也有差异，但所有问题都是重要问题。
3．挫折一类的试炼似乎让人难以忍受。当生活出现突如其来的剧变，人们都会觉得自己根本无法胜过。假如小组里有人正在经历这样的试炼，就要特别关心他们，让他们知道神是他们最大的靠山。
4. 在作结束祷告的时候，询问是否有夫妇需要大家为他们正经历的试炼祷告。这样的祷告能增加小组的凝聚力，也能让大家看到：他人的帮助能为处于试炼中的人带来莫大的鼓励。
5．如果你在课堂学习的过程中，没有覆盖“结语”环节的内容，你可以考虑将这节课的“结语” 作为课堂学习的内容之 一。这是因为本课 “结语”所讲的四条原则能有效帮助夫妻二人渡过试炼的难关。
6．代祷，是小组带领人能为小组每位弟兄姊妹所做的最好的事情。在你预备带领这节课时，何不花些时间为他们祷告？
注释
请注意：每条注释的号码与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
1. 我们的问题就是，我们中有很多人都没有以正确的态度来面对试炼。我 们不愿多想痛苦的事；即便心里很清楚人生路上逃不过试炼，可还是不 愿多做考虑。另外，就是当试炼临到时，许多人根本不知道该如何应对。
2. 在面对试炼时，有些夫妻会因此变得更加亲密，他们会紧紧互相偎依着共渡难关，还会更加仰赖神。有些夫妻则由于平时的关系就存在问题，所以在面对试炼的挑战时，关系也变得愈加紧张。最糟的情形就是 夫妻俩因此分道扬镳；他们宁愿自己面对难题，也不愿来共同承担。
6. 注意，这些经文揭示了神对我们所受的试炼的看法。神要万事都互相效 力，叫爱神的人得益处（罗 8:28）；试炼会检验我们是否拥有真正的信心，当我们在试炼中持守对基督的爱时，我们就荣耀了神（彼前 1:3-9）； 祂赐给我们的灵就是对我们的祝福（彼前 4:12-14）。
8. 《哥林多前书》10 章 13 节和《腓立比书》4 章 12-13 节告诉我们：神会赋予基督徒足够的力量来应对各种挑战（耐人寻味的是保罗在监狱关 押期间完成了《腓立比书》）。《哥林多后书》1 章 3-4 节也告诉我们神在试炼之中安慰我们。
10. 尽管遭遇患难，我们仍然要在主里有喜乐。这就表明你相信神有至高无上的主权。祷告能彰显你对神的仰赖和信心，神会因着你的信心而回应你的祷告的。
第六课 实现灵里合一
目标
最高且最深的沟通境界，是在夫妻二人共同寻求神时达到的。
在这节课里，夫妻们将会：
- 探讨婚姻生活中，夫妻二人共同寻求神的必要性；
- 评估夫妻二人目前的属灵亲密程度；
- 学习结束后，夫妻二人也要像在学习期间一样，制定出具体的灵修计划， 使二人在灵性上愈加亲密。
注意事项
1．这节课展示了全方位夫妻沟通的关键所在。婚姻其实是三者的关系，不仅涉及夫妻二人。妥协并不是问题的答案，顺服神才是答案。当丈夫和妻子与神的垂直距离越来越近时，夫妻间的平行距离也会越来越近。这 节课通过神的话语阐释了夫妻“同心合意”的重要性。
2．虽然“家庭建造者 · 夫妻系列”课程很有价值，但若参与者事后不制定具体的实施计划， 就还是很容易回复到以往的生活状态。在本次培训即将结束之际，请建议夫妇们在学完后立即拟定出具体的实施计划。比如： 夫妇们在学习期间已养成了“约会”的习惯，你就可以鼓励他们继续坚持下去。另外，你还可以考虑安排“家庭建造者 · 夫妻系列”其他主题的培训。
3．在学习结束前的“附加训练”中，建议夫妻们开始把圣经学习包括在“家庭建造者计 划”内。这样做是为了鼓励夫妻二人共同研读圣经——即使他们不再继续参加“家庭建造者”的小组学习，他们也应养成一起研读圣经的习惯。如果在课上没有时间进行“附加训练”，可以鼓励大家在课后完成“家庭建造者计划”时，完成此圣经学习。如果他们需要进一 步的查经资料，你要尽力协助。
注释
请注意：注释的编号与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
3．即使是基督徒夫妻，二人若没有恒久顺服神的心志，也很容易就在处理夫妻关系上出现诸多不良的行为和习惯。
4．假若组员答题有困难，你可以这样引导：我们会“披戴”同情、善良、谦卑、温柔、忍耐。我们会彼此包容、彼此饶恕。我们会穿上“爱”的外袍。 我们做每件事的目的都是为了讨耶稣的喜悦。夫妻若有这样的心态和行为，两人的关系岂能不越来越亲密呢？
5．夫妻二人要在信仰上常常鼓励对方去仰望神，这样做非常重要。比如， 我们可以一同祷告，让心灵始终朝向神。另外，夫妻二人的沟通也可包括分享神为自己所成就的事情。刚开始信主的时候，基督徒之间很喜欢 这样问对方：“给我讲讲你最近在学些什么？”若经常以这样的询问开始彼此间的交流，夫妻二人的沟通话题就会源源不断，更会感受到对方的温情，两颗心因此也就紧紧贴在了一起。
6．许多夫妇都会允许自己的生活被其他各样事情所占满，比如：嗜好、 家庭活动等，尤其是看电视。之所以如此，一个较为典型的原因就是 多数夫妻都希望对方能在某方面先迈出改变的一步。还有一点很重要！ 要意识到这其实是一场属灵的争战—— 撒旦千方百计地想要拦阻你们做该做的事情，破坏你们对婚姻的建造，瓦解你们的夫妻关系。
7．夫妻二人一同祷告和研经可算是建造婚姻的最重要的操练。这会使夫妻关系得到彻底改观。夫妻二人越亲近神，夫妻间的关系也就越亲密。
附录四 本系列丛书列表
《家庭建造者•夫妻系列》（HomeBuilders Couples Series）
《建立婚姻中的协调合作》（Building Teamwork in Your Marriage）
《建造美满婚姻》（Building Your Marriage）
《建立伴侣的自尊心》（Building Up Your Spouse）
《在基督里共同成长》（Growing Together in Christ）
《增进婚姻中的沟通》（Improving Communication in Your Marriage）
《婚姻中的金钱管理》（Mastering Money in Your Marriage）
《克服婚姻中的压力》（Overcoming Stress in Your Marriage）
《婚姻中化解冲突》（Resolving Conflict in Your Marriage）
《家庭建造者•亲子教育系列》（HomeBuilders Parenting Series）
《养育信心的儿女》（Raising Children of Faith）
《引导青少年》（Guiding Your Teenagers）
《做好父母》（Improving Your Parenting）
《建立对孩子的有效管教》（Establishing Effective Discipline for Your Children）