建立对孩子的有效管教
Establishing Effective Discipline for Your Children
家庭建造者·亲子教育系列®
建立对孩子的有效管教
Establishing Effective Discipline for Your Children
丹尼斯·雷尼（Dennis Rainey），芭芭拉·雷尼（Barbara Rainey）合著
Copyright © 2003, 2015 by Dennis and Barbara Rainey.
Originally published in English as Establishing Effective Discipline for Your Children © 2003 by Dennis and Barbara Rainey. All rights reserved. Translated and culturally adapted by FamilyLife.
No part of this book may be used in another work without permission in writing from FamilyLife. Requests for permission to make copies of any part of this publication should be sent to [email protected]. Published and distributed by FamilyLife. www.jiatingshenghuo.com
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本书中，中文的圣经经文，如果没有特别声明，均为和合本圣经。
凡睦利（北京）咨询有限公司负责本书的出版和发行
家庭生活
今天的帮助，明天的希望
FamilyLife
Help for today, Hope for tomorrow
作者简介
丹尼斯·雷尼（Dennis Rainey）是“家庭生活”（FamilyLife）的执行董事和共创者，他毕业于达拉斯神学院（Dallas Theological Seminary）。自从1976年起，在他的监督下，“家庭生活”事工的会议和资源迅速发展。他创作了《家庭建造者·夫妻系列》丛书（HomeBuilders Couples Series）和《家庭建造者·亲子教育系列》丛书（HomeBuilders Parenting Series）。他也是全国性的广播节目“今日家庭生活”（FamilyLife Today）的日常主讲人。
丹尼斯和他的妻子芭芭拉（Barbara）多次主持了全美和全球的家庭生活会议。他也是“守约者”（Promise Keepers）运动的主讲人。他曾在美国国会就家庭问题进行申述，也是很多广播节目和电视节目的受邀嘉賓。
丹尼斯和芭芭拉共同出版了多本著作，包括《建造伴侣的自尊心》（Building Your Mate’s Self-Esteem，再版名为The New Building Your Mate’s Self-Esteem）、《共度好时光》（Moments Together for Couples）、《养育青春期儿女》（Parenting Today’s Adolescent）和《正确开始婚姻之旅》（Starting Your Marriage Right）。
自从1971年起，丹尼斯和芭芭拉就一直是服事同工。他们有六个孩子和一个孙子，夫妻俩都毕业于阿肯色大学（University of Arkansas），目前居住在小石城（Little Rock）。
目录
课程介绍
本课程的学习中，每节课的学习环节有：开场白、蓝图、结语和家庭建造者计划。每个环节的描述如下所述。
开场白（15分钟）
“开场白”的目的是帮助人们从繁忙的生活中放松自己，更好地了解彼此。通常第一个活动是有趣地引入这一节课的主题。建立友谊时，能够饶有乐趣地与他人分享是很重要的。“开场白”的另一个部分是这一节课的“学习报告”，这是为监督“家庭建造者计划”的实施而设计的（第一节课除外），需要每对夫妻在课间完成。
蓝图（60分钟）
这是本课程学习的核心环节。在每节课的这一环节，大家应回答本节课主题相关的问题，并依靠神的话语领悟其中的真谛。有些问题由夫妻在小组里回答，或者在大组里回答。
结语（15分钟）
这一环节应抓住要点，以恰当的方式结束这一课。
家庭建造者计划（60分钟）
这个计划是“家庭建造者”学习的独特应用。每节课聚会结束前，鼓励夫妻俩在下次聚会之前通过“约会”完成本节计划。每个“家庭建造者计划”都有三部分。
（1）夫妻共享：以一种带有趣味性的方式开始这个简单的“约会”练习。
（2）个人省思：丈夫和妻子分别回答问题。
（3）夫妻互动：夫妻彼此分享答案，并应用在生活中。
针对青少年的亲子互动内容是本课程学习的另一特点。每一节课都有对应的亲子互动活动。这些互动为父母提供了一个和孩子交流的绝佳机会，一同探讨课程中涵盖的重要话题。
除了上述几项固定环节以外，偶尔会有叫做“附加影响”的活动。这些活动通常都会为具体论述某一要点提供更积极、更直观的印象。要注意的是，小组中的组员可以有不同的学习方式。当然，大多数以语言表达方式呈现。视觉冲击或活跃的练习有时可以更多地从感官上吸引组员，让他们通过“看、触和做”获得更好的学习效果。
鸣 谢
在此，我们要感谢我们的孩子，艾希莉（Ashley）、本杰明（Benjamin）、撒母耳（Samuel）、丽贝卡（Rebecca）、底波拉（Deborah）和劳拉（Laura）。在我们尝试将圣经原则运用在为人父母的艺术中时，他们能够忍耐我们这对并不完美的父母。没有什么比知道他们都遵行真理（约叁4）更让我们高兴的了。
感谢我在“家庭生活”事工中的同工们，你们都非常优秀。其中，大卫·波海（Dave Boehi），你不仅是一位很有天赋的作家，也是一个心怀世界的人。你是创建“家庭建造者”这一系列课程的灵魂人物。谢谢你为了“家庭建造者”系列学习课程的辛劳付出，谢谢你作为开拓者和编辑所贡献的一切。如果没有你，这个系列的学习材料是不可能完成的。
肯·塔特尔（Ken Tuttle），你是为“家庭生活”事工而奋斗的无名英雄，是你把这一系列的学习从书架上带入世界35个国家不同的家庭。谢谢你对“家庭生活”事工的忠心带领。你的战斗才刚刚开始！
在编写这一系列学习材料的过程中，迈克·皮克（Mike Pickle）提供了巨大的帮助。还有支持我继续走下去的团队，包括克拉克·霍林斯沃思（Clark Hollingsworth）、珍妮特·洛根（Janet Logan）、米歇尔·英戈斯（Michele English）和约翰·美尔斯（John Majors）。为了那些你们关心过、生命被你们改变的人们，我要向你们道一声谢谢，感谢你们的忠心和努力。
特别感谢团队出版公司（Group Publishing）的编辑马修·洛克哈特（Matt Lockhart）。过去几年里，马修在《家庭建造者·夫妻系列》和《家庭建造者·亲子教育系列》丛书上，一直与我们合作。马修自己也曾多次带领过这些课程的学习，为我们编写这些学习材料提供了很多非常专业的建议。
丛书简介
在我们的文化里，所有重要的工作都需要接受训练。如果一个人没有上过医学院并且完成实习，就没有行医的资格。然而，你是否意识到就“如何完成我们生命中最重要的责任，养育好儿女”而言，我们几乎没有受过什么训练？当我们把一个新生命带到这个世界上，我们的心中充满了自豪和喜乐，但是在把孩子抚育成人的过程中，我们却懵懵懂懂，并不明白怎样把孩子养育成一个成熟、有责任心的人。
为了满足现今家庭的需要，“家庭生活”和团队出版公司（Group Publishing）共同编撰了一系列的小组学习资料，称作《家庭建造者·亲子教育系列》。这一系列学习以怎样养育孩子为目标，使不同年龄阶段孩子的父母都能从中受益。
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我们设计家庭建造者学习计划的主旨有下述几点。
第一，我们希望父母在养育孩子的过程中得到我们的鼓励。我们认为为人父母是神的呼召，也是一种奇妙的殊荣。我们也知道不少父母时常心生挫折感，觉得难以胜任这项责任，特别是在孩子年幼的时候。参加“家庭建造者”小组使你能有机会与其他父母一同分享你的困惑和挣扎；而你也会从其他人那里得到属天的帮助和鼓励。
第二，我们希望能帮助父母制定一个实际的属灵养育计划。在教养孩子方面，父母稍不留意就会陷入毫无计划的乱局。不过，我们从养大六个孩子的经验来看，父母的确需要明白养育孩子的属灵原则，并积极地制定计划，以便将这些原则运用在实际生活中。
第三，我们希望能帮助你们改善并提高夫妻之间的合作。你们将一起学习怎样实践圣经真理，而且在“家庭建造者计划”中，你们将有机会讨论如何量体裁衣地在自己家中应用这些原则。在这个过程中，你们将有机会讨论过去曾经忽略或逃避的问题。你们会定期一起祷告，求神带领你们并赐给你们力量。
第四，我们希望能帮助你们和其他家长建立联系，这样你们可以彼此鼓励、互相帮助。你也可以只与配偶一起完成这个系列的学习，不过，我们强烈建议你建立或加入小组来完成学习。你会发现每一课的每一个问题都会使你们获益匪浅，让你们能在一个温暖互勉的氛围中，一起探讨心中的家庭模式蓝图。你将有机会和其他家长交流思想，听取建议，看见其他人也有着和你同样的经历。参加家庭建造者小组可以成为你人生中的一个亮点。
最后，我们希望能帮助你和神建立更加亲密的关系。我们慈爱的父神不仅赐给我们养育孩子的属灵原则，还让我们通过和他亲密相交，得到他所赐的力量和智慧。身为父母，正是在我们感到最无力和不足的时候，才是我们真正经历神、认识神的时候。对于无助的父母来说，神是你们随时的帮助。
《圣经》，建造家庭的蓝图
在这个课程的学习过程中，你会发现无论是指导生命、经营婚姻，还是教育孩子，《圣经》都是最终权威。虽然《圣经》写于数千年前，但是对于我们当代家庭所面临的种种挣扎和问题，《圣经》就是清楚而有力的解答。《圣经》是神的话语，也是神的规划蓝图，我们借此建造荣神的家庭，应对实际生活中的问题。
我们鼓励你每次来上课都随身携带《圣经》。
对单亲父母的特别嘱托
虽然这一系列学习的大部分参与者是夫妻，但我们相信单亲父母也会从这一系列的学习中得到很大的益处。如果你是单亲家长，你会发现这个课程的某些内容或用语并不适用于你的情况，但是你会发现课程的大部分内容是以《圣经》的永恒原则为根基，可以帮助你为家庭制定一个切实可行的计划。我们希望你能够量体裁衣，根据自己的具体情况灵活运用教材。倘若可能，我们希望你能和其他的单亲家长一起参加这个学习。这样你们可以彼此鼓励、互相督促，一起完成“家庭建造者计划”。
基本原则
每节课都设计得既充满乐趣又内容丰富——还很温和。三个简单的基本原则有助于确保每个人轻松愉快地从这一学习经历中有最大的收获。
（1）不要分享任何会让你的配偶尴尬的事情，也不可辜负孩子对你的信任。
（2）你可以回避任何不想回答的问题。
（3）尽量在两节课之间安排时间，夫妻一起完成“家庭建造者计划”。
带领家庭建造者小组的几点说明
（1）带领一个小组比你想象的简单得多！在家庭建造者课程的学习中，小组带领人实际上是一个“推动者”。作为带领人，你的目标就是简单地指导整个小组完成所有的讨论问题。你不需要讲授教材——事实上，我们不希望你这样做！“家庭建造者”小组所有特有的活力就是夫妻们互相学习。
（2）这个材料主要适用于家庭学习，也可以修改成主日学教材（请参考附录四 ）。
（3）本书后面附加了“带领人笔记”，可以帮助你做预备。请在带领小组学习本课程之前预先阅读。
（4）如果需要更多带领家庭建造者小组的材料，可以买一本由凡睦利（FamilyLife）编撰的《家庭建造者带领人指南》（HomeBuilders Leader Guide）。这本书非常好，对如何开始一个学习小组，如何保证讨论向前推进，以及其他问题，提供了建设性的指导。
第一课 有目的的管教
制定管教孩子的有效计划，父母们首先必须明白管教孩子是神托付给我们的责任。
开场白（15分钟）
自我介绍
介绍你自己，简单分享一下你期望通过参加这个课程的学习得到的收获。每个人都分享完了之后，轮流向小组成员介绍一下你的孩子。如果你随身带了你孩子的照片，可以拿出来让大家看看。向组员介绍你孩子的下列情况：
- 他们的姓名以及名字的寓意或由来；
- 他们的年龄，以及他们就读的年级（如果已入学的话）。
建立联系
把你的通讯录传给小组的其他组员，让每个人写下姓名、联系电话和电子邮箱。
名字 / 电话 / 电子邮箱
名字 / 电话 / 电子邮箱
名字 / 电话 / 电子邮箱
名字 / 电话 / 电子邮箱
名字 / 电话 / 电子邮箱
蓝图（60分钟）
我们的第一个孩子小的时候非常乖、非常听话，我们当时觉得很奇怪为什么其他父母在管教孩子方面会有那么多的困难。随着她长大，以及更多孩子的出生，我们总算明白了！这些像天使一样的孩子有时候会变得那么任性和不听话，这让我们非常吃惊。同时我们也发现我们每个人管教孩子的方法都是不一样的。我们意识到我们需要制定一个一致的属灵管教计划。
一个难题
我（丹尼斯）主持的一个广播节目“今日家庭生活”，每周大约有三百万听众。听众提出的很多问题都与管教孩子有关。家长们知道这是他们肩负的一个重要责任，但是大多数时候他们感到自己很无力，不知道怎样才能有效地管教孩子。
个案研究
赵凯和王霞有两个小孩子，分别是七岁和两岁，而且几个月后第三个孩子就要出生了。赵凯有全职的工作，王霞通过在家里卖首饰来贴补家用。他们非常享受作父母的乐趣，但是他们没有预料到管教孩子有多么困难。
他们七岁的儿子小志是一个非常活泼的孩子，有着无尽的经历和好奇心。他总是在爬上爬下，跑来跑去，东摸西碰。在过去的几个月里，有几个问题出现了。第一，他不愿意完成很简单的事情，比如收拾自己的玩具和房间。例如，小志应该每周打扫自己的卧室，但是最近他从来不做，一直到王霞命令他几次，并且用惩罚来威胁他的时候他才去做。第二，他开始偷吃零食，被抓到的时候还会撒谎。王霞最近在他床下发现了糖纸，去问他的时候，他却怪罪到一个邻居孩子的身上。
两岁的思思不断的用她的任性挑战父母的权威。她想自己决定什么时间做什么事情。王霞有时觉得跟女儿在一起的一天就像是在战场待了一天。如果思思不能如意的话，她会大哭，发脾气，躺在地上踢腿，并大喊大叫。思思在赵凯面前不太敢这样，赵凯告诉王霞她的问题是过多的纵容了思思。王霞的回答是：“我一整天都要跟她待在一起，你根本不能理解我的处境。”
赵凯和王霞经常感到很疲惫，在训练和管教孩子的问题上感到很受挫。他们不知道这竟是如此耗时、看不到尽头的过程。他们担心自己是不是惯坏了孩子，同时他们也怀疑打屁股和其他的惩罚方法是不是真的对孩子有益。他们想知道：我们应该怎样管教小志和思思，管教的频率应该是怎样的呢？如果我们现在不能控制他们的话，他们进入青春期后会怎样呢？
如果你们的组员比较多，可以分成四到六个人一组回答“蓝图”部分的问题。除非另有说明，所有的问题都在本小组内完成。在进入“结语”环节之前，每个小组向全组人员分享讨论中的精彩部分。
1. 你是否面临与赵凯和王霞相同的问题？
2. 你在管教孩子方面有什么挣扎？
3. 你认为为什么如此多家长在如何有效管教孩子的问题上彷徨挣扎？
人类本性
有一天，英国19世纪诗人撒母耳·泰勒·卡勒瑞和朋友展开了关于宗教的热烈讨论。他的朋友认为孩子不应该接受正式的基督教教育，而是应该有自由选择自己的信仰，等他们长大后自己决定他们信不信神。卡勒瑞对这样的辩论感到很沮丧，于是他请这位朋友来到了他的后院。
“这个也算是花园啊？除了杂草，这什么都没有。”朋友说。“你看到了吧，我不想在任何方面限制这个花园的自由。我只是在给这个花园一个机会来表达自己。”卡勒瑞回答道。
4. 如果一个孩子从出生开始，就被给予完全的自由去选择做自己想做的事情和自己觉得对的事情，你认为这个孩子会怎么样呢？
5. 圣经谈到人的“心”的时候，指的是一个人的核心精髓——人的思想、感情和意志的联合。从下面的经文中，我们能看到“人心”是怎样的？你怎样把这些经文应用在孩子的身上？
《耶利米书》17章9节
《箴言》22章15节
《罗马书》3章23节
6. 《以弗所书》6章4节告诉我们作父母的，要“照着主的教训和警戒养育”孩子。当我们按照这样的属灵目标来养育孩子的时候，为什么记住孩子的“心”的状态，对我们来说十分重要？
管教的目的
在过去十年中，我们对基督徒父母的调查结果显示，他们最大的愿望就是教育孩子长大后能够与神同行。如果这个是我们的根本目标，我们的一个重要责任就是在孩子身上培养荣耀神的品格。我们对品格的定义是“回应－能力”，也就是你的孩子对待权柄、其他人以及生活中各种状况的回应。
举例来说，一个我们认为“诚实”的人，应该是不论在任何情况下都会诚实地做出回应的人。一个“顺服”的人知道应该怎样正确地对待权柄和神。作为父母，我们的任务是培养和训练我们的孩子爱神。当我们的孩子学会爱神的时候，他们也就愿意顺服他。
7. 为什么管教是孩子品格训练的关键部分？关于这个问题，从下面《箴言》中的经文中我们可以看到什么？
| 圣经经文 | 管教的益处 |
| 《箴言》6章23节 | |
| 《箴言》13章18节 | |
| 《箴言》15章32节 | |
| 《箴言》19章27节 | |
| 《箴言》29章15节 | |
| 《箴言》29章17节 |
家庭建造者原则：管教是孩子品格训练的关键部分，因为管教能帮助孩子明白不明智决定的后果。
神的榜样
在圣经中我们看到神不仅告诉我们应该怎样与人相处，他也通过与我们的关系为我们树立了榜样。例如：神命令我们，要像基督饶恕了我们一样饶恕他人（参 西3:13）。丈夫要像基督爱教会一样爱自己的妻子（参 弗5:25）。关于管教也是一样的。《申命记》8章5节这样写道，“你当心有思想，耶和华你神管教你，好像人管教儿子一样。”
8. 读《希伯来书》12章4-11节。从这段经文里，我们看到神为什么要管教他的儿女？在管教孩子的原因方面，你会怎样应用这段经文？
9. 神用怎样的方式来管教我们这些成年人，为什么我们需要这样的管教？
和你的配偶一起回答第10题。回答完后，你可能想要分享某个合宜的心得或感悟。
10. 如果可以，分享一个你受到神管教的经历。这个经历怎样影响了你的品格或者生活？
家庭建造者原则：正如神管教我们是出于爱，管教我们的孩子也是我们爱的表现，这是我们的责任。
关系的重要性
11. 圣经多次告诉我们，神爱我们，他一直期望与我们建立关系。《希伯来书》12章6节提醒我们：“主所爱的，他必管教”。《箴言》3章12节告诉我们，神管教他所爱的人，“正如父亲责备所喜爱的儿子”。因着神对我们的爱，我们应该以怎样的态度回应他的管教？
12. 为什么你要不断地向孩子表达你无条件的爱，是非常重要的？如果你不向孩子表达这样的爱，他们对你的管教会有什么感觉？
家庭建造者原则：你和孩子之间充满爱的关系能使他们接受你的管教。
结语（15分钟）
为孩子祷告
在这个部分，每个人都需要卡片或者纸张。
在训练孩子的过程中，父母最有力的工具之一就是祷告。祷告的本质就是与宇宙的创造者对话。神希望我们通过祷告把需要和重担带到他面前。
在我们完成做父母这个使命的过程中，为彼此的孩子祷告是我们可以互相鼓励的方法之一。对我们来说，请其他人为我们和我们的孩子祷告是非常重要的。花几分钟时间静静的思考一下你的孩子。考虑一下他们的需要，以及现在让你比较担心的他们正在面对的问题。关于你的每一个孩子，他们有没有什么具体的事情、需要或者让你担心的问题？（这可以是任何事，不一定与管教有关。）
如果你觉得可行，在一张卡片或者纸上写下你孩子的名字和祷告事项。如果你不止一个孩子，为每个孩子填一张卡片，或者和你的配偶一起，分别为不同的孩子写下祷告事项。
每个人都写完了以后，把这些卡片放进一个碗或者帽子里，然后大家轮流从里面抽卡片，直到抽完为止。如果你抽到了自己孩子的祷告事项，就换一张卡片。然后和你的配偶，或者如果你是单亲家长，就和小组带领人一起，读你抽到的祷告事项，然后为这些孩子祷告。
在结束这节课之前，记住要保留这些祷告事项卡。把这些卡片或纸放到你经常能看到的地方，以提醒你为他们祷告。
约会
在下节课之前，夫妻俩可以安排一次约会，以便完成本节的“家庭建造者计划”。小组的带领人在下节课时，会要求你们分享这次约会的一些感受。
时间：
地点：
签名：
课后寄语
我们从养育孩子的过程中学到的一件事就是，没有完美的父母！我们在养育六个孩子的过程中犯过的错误可以写成一本书。但是在这个过程中，通过学习实践，我们明白了《圣经》中关于管教孩子的教导是何等的有智慧。我们为这个课程学习设立的目标就是，帮助你制定一个可以应用这些圣经原则的切实可行的计划。在这个过程中，我们也希望你能够坚固和配偶的关系，更好地在养育孩子的问题上夫妻同工。
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10分钟）
通过讨论下面的问题，开始这节“家庭建造者计划”。
- 在你有孩子之前，你对怎样管教孩子持有什么样的态度？
- 当你成为父母之后，你对管教的态度或者方法有什么改变？
个人省思（20分钟）
1. 在这个课程学习的第一节课中，你在哪个方面受到激励，要改变自己的想法或者行为？
2. 你觉得你自己的成长过程对你今天的管教方式有怎样的影响？
3.到现在为止你的养育方法或者训练观念是什么？对此，你的总结是什么？
4. 在管教孩子遇到的挑战方面：
- 你觉得哪些方面是你做得好的？
- 在哪些方面你感到彷徨挣扎？
- 如果你要改变或者改善一件事，会是什么事？为什么？
5. 在小组学习中，我们讨论了孩子心灵的状态——我们每个人生来都是无知的、自私的和有罪的。在你的孩子身上，你是怎样看到他们那些自私和无知的本性的？
6. 你会怎样完成下面这句话：“我应该管教我的孩子，因为……”？
夫妻互动（30分钟）
1. 分享在“个人省思”环节中你们的答案。在讨论你们的答案的时候，仔细倾听配偶的看法。一定记住要专心倾听，不要打断对方。
2. 列出在训练和管教孩子方面你觉得做得好的地方。
3. 为了更有效的管教或训练你的孩子，决定你在这一周内要采取的一个行动。
4. 以祷告作为结束。祈求神赐给你智慧，使你明白应该怎样更有效地管教孩子。
记得查看55页的亲子互动。这是六个系列互动的第一个活动，通过引用《圣经》中关于种植植物和树木的经文，帮助你教导孩子有关属灵成长的道理。
第二课 回应—能力
圣经真理是你培养孩子品格的基础。
开场白（15分钟）
听从命令
选择下列一两个问题回答，并与小组成员分享。
- 你父母教会你做得不错的一件事是什么？
- 你和你的配偶谁在听从指示或命令方面更顺服？具体说明。
- 举出一次你因为自己服从了指示而很高兴的例子。
- 你能不能回忆起你不服从命令的例子？结果是什么？
- 请举出一个你当作实际生活指导的圣经诫命。
附加影响
需要某些组织安排，这个活动会带来趣味性的亲身体验。
致带领人：关于这个活动的更多信息，请参考“带领人笔记”第76页的第6题。
以小组为单位，用五分钟时间来组装或搭建一个物品，但是不能参考说明书。时间到了以后，请讨论下面的问题。
- 在这个活动的过程中你体会到了怎样的情绪？
- 有正确的说明很重要吗？为什么？
- 在没有说明的情况下搭建或安装一样东西，和孩子在没有父母的训导的情况下长大有什么相似之处？
学习报告
分享你从上一节的“家庭建造者计划”中学到的一点。
蓝图（60分钟）
制定怎样奖惩孩子的计划是我们履行家长职责的一个关键部分。在这节课中我们会讨论制定这样一个计划的第一步：教导。作为家长我们意识到，我们有责任教育孩子。但是我们中有很多人都没有认真考虑我们想要教给孩子什么。想成为好家长，我们不仅需要知道自己要教给孩子什么，也要明白我们应该怎样把这些指示传递给孩子。
我们的说明书
如果你们的组员比较多，可以分成四到六个人一组回答“蓝图”部分的问题。除非另有说明，所有的问题都在本小组内完成。在进入“结语”环节之前，每个小组向全组人员分享讨论中的精彩部分。
1. 读《提摩太后书》3章16节，关于《圣经》是我们教导的根源，这段经文告诉我们什么？我们为什么需要用神的话来教导孩子？
我们的责任
2. 读《申命记》6章5-9节和《以弗所书》6章4节。关于下面的问题，通过这些经文你有怎样的发现？
- 我们应该教导孩子什么？
- 我们应该怎样教导孩子？
你孩子的“回应—能力”
正如我们在上节课的学习中提到的，属灵教导的一个关键部分就是培养孩子的品格，训练他们学习怎样正确地回应权柄、他人和不同的生活境况。这些都是生命的关键问题，而这也应该是你教导和管教的核心。
我们来更加仔细地分别探讨一下这三个方面。
回应权柄
孩子生命中的第一个权柄就是他的父母。《以弗所书》6章1节教导孩子要“要在主里听从父母”。
当你教导和训练他们顺服你的时候，他们就会相信你。他们会发现你真的爱他们，也知道什么对他们是最好的。不过这并不是终极目标，最终你是在塑造和培养他们全心全意信靠神，顺服《圣经》中关于如何生活的教导。
3. 如果家长拒绝或者忽略了成为孩子生活里的权柄，爸爸妈妈更想成为孩子的朋友，而不是家长，会发生什么？
4. 如果孩子不认识神，他的生命会怎样？如果孩子拒绝顺服神的话，后果会怎样？如果可以，分享一个个人的见证。
5. 你的孩子曾经有过下列哪些不顺服的表现？圈出你的家里最常出现或者反复出现的三到四个表现。
违抗命令 顶嘴 对命令置若罔闻 找借口 争吵 任性不听话 拖延 抱怨 | 苛刻批评 歪曲你的话 发怒 大发脾气 拒绝责任 怪罪他人 打断 撒谎 | 挑衅 欺诈 偷偷摸摸 不尊重别人 哭闹 不礼貌 讽刺的态度 其他 _____ |
- 在你圈出的“表现”中，哪个最让你感到忧心？为什么？
6. 在这些负面的回应中，有没有哪一种表现是你曾经纠正，而且效果不错，带来了积极的结果？
回应他人
孩子需要学会以负责任的方式与人相处。神的计划是，家庭是孩子的避风港，在这里家长可以示范和教导孩子怎样爱及饶恕他人，怎样表达自己的宽容和善良。对于孩子来说，年幼的时候是这些功课在他们心里扎根的关键时间。
7. 《圣经》中多处经文提到我们应该怎样对待他人。给每对夫妻分配下面的一段或几段经文，和配偶一起读这段经文，讨论这段经文教导我们应该怎样与人相处。然后向组员总结汇报你们的经文和讨论结果。
- 《约翰福音》13章34-35节
- 《罗马书》12章10-18节
- 《罗马书》13章8-10节
- 《以弗所书》4章1-3节
- 《腓立比书》2章1-4节
- 《歌罗西书》3章12-14节
和你的配偶一起回答第8和9题。回答完后，你可能愿意和小组成员分享你们的一个心得或感悟。
8. 看下面所列清单。如果你的孩子多次出现这种行为，把他们名字的首字母写在前面。记住只是在孩子多次重复出现这个问题的时候，才标记。针对你的每个孩子，选择一个你最想改变的行为。讨论你具体可以做什么来改变这些行为或态度。
___ 打人、咬人
___ 撒谎
___ 不愿意分享
___ 偷东西
___ 发脾气
___ 不宽容
___ 怨恨
___ 说伤害别人的话
___ 打架
___ 不尊重他人
___ 控制欲
___ 报复心
___ 欺负别人
___ 攻击性
___ 不礼貌
___ 吵架
___ 挑剔
___ 不顺服
___ 吝啬
___ 讽刺
___ 其他 _______
对生活境遇的回应
生活中充满了我们无法控制的事情，事情“就是这样发生了”。我们不能控制红绿灯，无法控制孩子会不会生病，也不能阻止苦难或者不幸降临在我们身上。我们如何回应这些生活境遇是对我们品格的一个很好的测试。
9. 最近在哪些“境遇”中你和你的家庭面临了挑战？你怎样对待这样的挑战？你的孩子呢？
10. 关于面对生命中的困难，下面的经文怎样教导我们？如果你要教导你的孩子这些经文，你怎样对他们解释，怎样把这些经文应用在实际生活中？
- 《马太福音》6章25-34节
- 《罗马书》8章28-32节
- 《雅各书》1章2-8节
家庭建造者原则：通过教导你的孩子怎样对权柄、他人和生活的境遇做出回应，他们学到“生活不是以我自己为中心的”，而是以神为中心的。
联合阵线
在对生活做出“回应—能力”方面，孩子们需要得到我们的训练，这一点很清楚。这本身就是个很大的挑战。但是如果有着不同背景和不同管教方法的两个人要一起来完成这个任务，就会变得更加困难。
11. 如果家长在教导的内容和管教的方式上不能到达成一致，孩子会怎么样？
12. 丈夫和妻子可能会以什么样的方式破坏彼此的威信？
家庭建造者原则：在教导孩子怎样对权柄、他人和生活境遇做出回应的时候，父母需要保持一致。
结语 （15分钟）
做完“结语”环节的活动后，以祷告结束这节课的学习。在离开之前，鼓励夫妻们安排时间约会完成这节的“家庭建造者计划”。
个案研究
李莎非常坚定地认为，要为孩子制定严格的作息时间，要教导他们成为尊敬别人和顺服听话的孩子。她的丈夫刘强虽然尊重她的这些观念，但是总是借口他“太累了”或者“压力太大”，而不愿意帮助孩子保持规律的生活，这样使管教孩子变得很难。他总是会和孩子妥协，然后李莎为了避免和丈夫发生冲突，只好也选择妥协。
李莎觉得这种情况没有什么希望，“如果赞同丈夫的做法，就不能有效地管教孩子；但是如果坚持管教孩子，就会影响我的婚姻。”她想尊重自己的丈夫，但是如果她按丈夫现在的方式教育孩子，她害怕孩子将变成不懂得尊重的人。对她来说，对孩子的放纵不管教是“最残酷的虐待儿童”的方式。
- 你会对李莎说什么？刘强呢？
·
刘强和李莎具体需要怎么做才能制定一个一致的养育方案？
约会
在下节课之前，夫妻俩可以安排一次约会，以便完成本节的“家庭建造者计划”。小组的带领人在下节课时，会要求你们分享这次约会的一些感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10分钟）
你告诉五岁的儿子他吃完午饭剩的蔬菜后就可以吃一块饼干。过了一会，你发现你的儿子吃了饼干，而他剩的蔬菜却碰都没碰。你问你的儿子怎么回事，他说，“爸爸给了我一块饼干。”你的丈夫不知道你告诉了儿子不让他吃饼干，他说：“儿子问他可不可以吃饼干，我就给了他一块。”
单独花一分钟写出你个人认为在这种情况下父母应该怎么做。
比较你们的答案，然后讨论下面的问题：
- 你对配偶的答案感到吃惊吗？为什么？
- 总的来说，你们两个的管教方式是一致的，还是有很多不同？
个人省思（20分钟）
1. 回顾在小组时间内的问题。分享一个你在学习过程中的心得体会或者你受到激励的方面？
2. 看一看这节“家庭建造者计划”的最后清单“我们想教给孩子什么”（22页）。在这个清单中，有哪两个或三个是在下面的几周内你们想重点培养孩子的？
3. 考虑一下你的每个孩子，他们在对待权柄，他人或生活的境遇这三个方面受到了怎样的试探。在下面的表格里记录你的答案。请具体些。想一想你最近观察到的他们的行为。（暂时不填最后一栏。你会和配偶在互动部分回到这个表格）
| 孩子 | 在对待权柄方面，这个孩子受到了怎样的试探，又是怎样回应的？ | 在对待他人方面，这个孩子受到了怎样的试探，又是怎样回应的？ | 在对待生活中的各种境遇方面，这个孩子受到了怎样的试探，又是怎样回应的？ | 在下个月你的训练重点是什么？ |
4. 你和配偶是否曾经在管教方法上出现过分歧？
- 结果是什么？
- 回想起来，你可以有些什么不同的做法？
夫妻互动（30分钟）
1. 讨论在“个人省思”环节你的答案。
2. 在帮助孩子正确地回应权柄、他人和生活中不同处境方面，为你的每个孩子制定一个行动计划。在“个人省思”环节最后那个表格的最后一栏，记录这个行动计划。
3. 设想将来你们可能在什么问题上出现不同的意见，提前讨论你们可以怎么做，才能在孩子的管教问题上保持合一？
4. 祷告结束，你们两个各自完成下面的句子：“亲爱的神，我对我们的孩子具体的祷告是……”
别忘了查看56页的亲子互动。
我们想教给孩子什么
关于我们想教给孩子的最重要的事情，这是一个我们在很多年前就开始写的清单。有些功课是在孩子小的时候就开始的，而有的则是在大一点的时候开始强调的。也许你们可以以此为基础，列出适合自己家庭的同样清单。
1. 最重要的是要敬畏神。
2. 尊重权柄，相信和顺服父母
3. 友谊的重要性。
4. 爱基督，重视你们和他的关系，而不仅仅是教义或者属灵的原则。
5. 对穷苦人的同情心。
6. 相信神能成就大事。
7. 真正的力量在于服侍他人，而不是被别人服侍。
8. 道德的纯洁和清洁的良心十分重要。
9. 怎样激励别人而不是摆布别人。
10. 怎样面对失败。
11. 守信。
12. 舌头的功效。
13. 奉献永远都不多。
14. 礼貌和一般礼节的重要性。
15. 从神的角度看待生命——大使命（太28:19-20）和最大的诫命（太22:37）。
16. 凡事谢恩。
17. 祷告的重要性。
18. 提出问题和与人展开良好对话的艺术。
19. 属灵生命应该怎样成长。
20. 怎样应对诱惑。
21. 怎样与别人分享基督。
22. 寻求智慧，每日生活的技巧。
23. 寻求神对你生命的指引和计划。
24. 保持受教的心，不要世故。
25. 接受以荣耀神为目的的建议和辅导。
26. 灵活性和适应生活的重要性。
27. 真理的传递是建立在关系的基础上。
28. 留下圣洁的传承。
29. 为生活留出空间（不要太忙碌）。
30. 不要自私，知道你不能总是按自己的想法做事。
31. 勇于承担后果。
32. 尊重别人的尊严。
33. 在小事上也要忠心。
34. 品格是领导的基础。
35. 生活并不公平，不要与别人比较，不要心生嫉妒。
36. 按照自己的信念而不是感觉生活。
37. 表达宽容和饶恕。
38. 神憎恶的事情。
39. 基督的权柄。
40. 怎样对待金钱。
第三课 界限
设立界限是你培养孩子品格的一个重要方面。
开场白（15分钟）
游戏场地监督
你在研究两个不同小学的孩子的游戏习惯。两个学校都有很多草地和游乐设施，而紧挨着这两个学校的都是车来车往的城市公路。唯一的区别是：一个操场有栅栏，而另一个没有。
- 你会愿意把孩子送到那个没有栅栏的学校吗？
- 你认为这两个学校的孩子的游戏习惯会有什么不同？
- 你认为学校的栅栏，和我们在孩子生活里设立的界限有什么相同之处？
学习报告
分享你从上节课中的“家庭建造者计划”中学到的一点心得。
蓝图（60分钟）
生活的一部分
界限让我们的生活有条理。界限是管理我们行为的准则，也是我们对自己和他人期待的标准。界限是我们教给孩子的礼节、属灵的道德观、合宜的行为和家里的规矩。我们并不会喜欢所有的界限，但是他们是不可避免的。
如果你们的组员比较多，可以分成四到六个人一组回答“蓝图”部分的问题。除非另有说明，所有的问题都在本小组内完成。在进入“结语”环节之前，每个小组向全组人员分享讨论中的精彩部分。
1. 你成长的过程中要遵守哪些规矩？
2. 跟你的父母相比，你对孩子更严厉还是更宽松？为什么？
3. 你的每个孩子对他们生命中的界限是怎么回应的？
4. 为什么规矩是必要的？以小组为单位，列出为什么规矩对孩子是有益处的，越多越好。
家庭建造者原则：界限是父母教育和训练孩子的自然产物。
属灵的界限
《圣经》常常把我们与神的关系比作我们与孩子的关系。设立界限也是一样的。在《创世记》2章16-17节里，神告诉亚当，“园中各样数上的果子，你可以随意吃。只是分别善恶树上的果子，你不可吃，因为你吃的日子必定死。”在整本圣经中，我们蒙召要顺服神，服从神为我们的生命设定的界限。《圣经》还劝诫我们要教导我们的孩子明白神的命令。
5. 读《申命记》6章17-25节。在这段经文中，你看到顺服神的诫命，也就是服从神为我们的生命设立的界限会带来什么益处？
6. 每当我们谈到神的律法或者界限，很多人很自然地会想到十诫。读《出埃及记》20章1-17节记载的十诫。和你的配偶一起，选择其中的一条诫命，并讨论下列问题，然后和小组成员分享你们的结论。
- 顺服神的权柄会得到什么益处？
- 你会怎样教导孩子在生命中应用这些诫命？请具体回答。
家庭建造者原则：神为我们设定的界限给了我们指引和安全，最终让我们明白我们需要一生信靠神、顺从神。神通过这样做，为我们这些做父母的人树立了榜样。
为你的孩子设定界限
7. 在下列方面，哪些是你为你的孩子设立的界限？请举出一至两个例子。
- 家里的规矩
- 属灵的道德观
- 礼貌
- 与他人的关系
8. 如果某个具体的界限没有得到清楚的定义，你的孩子很可能会怎样做？如果可行，请举出一个具体的例子。
和配偶一起回答第9和10题。回答完后，你可能想要和小组成员分享某个合宜的心得或感悟。
9. 当你的孩子没有遵守你设立的界限，需要受到管教的时候，你和配偶相比，哪个更严厉，哪个更宽容？
10. 这样的不同给你的家庭带来了怎样的挑战？
11. 你觉得在下列条件下会发生什么：
- 家长为孩子设立的界限太少？
- 家长为孩子设立的界限太多？
- 在孩子不知情的情况下，家长随意改变界限？
12. 读《以弗所书》6章4节。做父母的会怎样惹儿女的气？你是否曾经经历过带来负面效果的界限（由父母、老师、教练或者老板设立的）？你能不能举出一个例子来说明。
结语（15分钟）
做出你的选择
和你的配偶一起，选择下面的一个场景来讨论（选择一个场景，和你在家生活的年龄最大的孩子最相符的场景。）读这个场景，回答最后的讨论题，并把你们的讨论结果汇报给小组成员。
场景1：学龄前孩子
你们刚刚搬进一个新家，新家有个很大的院子，很多邻居的孩子喜欢在这里玩耍。你四岁的儿子丁丁，似乎是个天生的组织者，但是他也很自私和霸道。当他组织起一个游戏的时候，他总是希望大家都听他的，由他来支配每个人应该做什么和不该做什么。当他们都在玩玩具的时候，你注意到他总是从别的孩子那里抢走玩具，强迫他们玩别的东西。
场景2：小学阶段的孩子
你在训练你的三个孩子承担不同的家务。每个人每周都有不同的责任。你中间的孩子，八岁的兰兰，总是非常被动地完成她的家务活。当她打扫厨房地板的时候，她漏掉了一半。当她刷浴缸的时候，她懒洋洋地把表面擦一擦就了事，从来也不会努力地擦掉那些污渍。当你指出她做得不够好的时候，她会说，“我太忙了，没有时间打扫，而且你太挑剔了”。
场景3：青少年
自从你的女儿思雨满了十六岁，你就开始允许她开家里的车。从那时起你开始发现她有一种强烈的独立精神，是以前从来没有过的。你并不介意她用车，但是你介意她的态度，她觉得随时可以用车是她的权利，即使是你要用车的时候。她也不想告诉你她要去哪里，或者她和谁见面。当你含糊地提到要为她的社交生活设立界限的时候，她宣称她所有的朋友都有自己的车，而且他们的父母从来不管他们。
讨论题
- 你可以怎样利用这个机会来培养这个孩子的品格？
- 这个场景下你觉得什么样的界限是合适的？
约会
在下节课之前，夫妻俩可以安排一次约会，以便完成本节的“家庭建造者计划”。
日期：
时间：
地点：
提前预备
我们希望能鼓励你优先完成剩下的“家庭建造者计划”。夫妻们很容易因生活琐事耗费大量时间，却很少讨论他们应该怎样管教自己的孩子。下面的几个计划会为你提供机会来写出一些界限，以及决定怎样应对你的孩子的选择。
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10分钟）
回忆你的童年，你父母给你设立的界限……
- 让你觉得太严格或者太宽松？
- 如果你故意越过界限，后果是什么？
- 当时你很不喜欢，但是现在却很庆幸当时有这样的界限？
个人省思（20分钟）
1. 关于你给孩子设立的界限，通过这课的学习，你发现了什么好的和不好的地方？
2. 通过下面的问题来帮你评估你现在为孩子设立的界限：
- 你觉得你设立的界限数量如何，是太多吗？太少吗？正好？
- 你的孩子知道你设立的界限吗？
- 你是否为孩子设立了一些很笼统或者模糊的界限？如果有的话，是哪些？
- 你是否为孩子设立了一些并不现实或者难度太大的界限？如果有的话，是哪些？
- 你使用哪些标准来确定界限是否合适？
- 你怎样来执行你设立的界限？你是否过于严厉？或过于仁慈？
3. 现在你的孩子有哪些品格问题需要你设立清楚的界限？（你可以回顾一下21页，你在上节“家庭建造者计划”所填的表格）
夫妻互动（30分钟）
1. 讨论在“个人省思”你们的答案。
附加影响：关于“互动”部分的第2和3点，拿笔写出你们为孩子设定的界限。写在这本书里或者建立一个家庭日记或笔记本。
2. 讨论你们现有的，但是需要改变、澄清或者停止执行的界限。写下来，因为在接下来的“家庭建造者计划”中你们可能需要参考你们现在的答案。
3. 讨论一下在哪些方面你们还没有设立界限，但是你们觉得有必要设立？.
4. 以祷告作为结束。祈求神赐给你们智慧、分辨力和勇气，使你们知道如何为孩子设立界限并贯彻执行。
别忘了查看57页的亲子互动。
第四课 后果，奖罚分明
无论好坏，孩子们都需要为他们的选择承担后果。
开场白（15分钟）
荣誉制度
你的孩子正处在青春期，而且是高中的篮球队员。在赛季开始的时候，篮球协会的裁判们给教练、球员和家长发出了下列通知。
很长时间以来，我们不停地收到关于比赛中针对裁判的意见。批评裁判错判、漏判、偏袒主场球队，甚至偏袒客场球队。在这个赛季里，我们篮球协会同意参加一个研究项目。在每一场比赛中，我们还是会继续使用和以前一样的篮球规则，但是场上不会有篮协官员或裁判。教练和球员要对自己的行为负责。
- 让你的孩子参加没有裁判执法的高中竞技性篮球比赛，你觉得怎么样？
- 你觉得在这个赛季的第一场比赛中会发生什么事？在整个赛季中呢？
在你的家庭里，如果你只是为你的孩子设立了界限，而从来没有去执行这些界限的话，会怎么样呢？
学习报告
分享你从上一节的“家庭建造者计划”中学到的一点心得。
蓝图（60分钟）
播种和收割
生命的设计和规律可以用《加拉太书》6章7节的经文来总结：“人种的是什么，收的也是什么”。我们称之为“播种和收获的定律”，事实是我们在生活中做出的决定都会带来一定的后果。在我们遵守界限的时候，我们得到益处，反之则要承受负面的后果。
神在伊甸园里就设立了这样的模式。亚当和夏娃与神有着亲密的关系，但是他们却因为吃了智慧树上的果子而违背了神的旨意。正如《创世记》3章所述，神对他们的悖逆马上进行了管教：首先，他们体会到了被赶出伊甸园的感情上的痛苦，他们与神亲密的关系改变了。神也通过增加妇女生产的痛苦，以及人们必须要为自己的生存而劳苦工作来管教他们（创3:16-19），但是这并不是我们看到的唯一后果。
如果你们的组员比较多，可以分成四到六个人一组回答“蓝图”部分的问题。除非另有说明，所有的问题都在本小组内完成。在进入“结语”环节之前，每个小组向全组人员分享讨论中的精彩部分。
1. 在你的生活中，你能不能想到一个你做过的决定（在学校里、在婚姻里或者在工作中），这个决定带来了立即的、直接的效果——好的或者是不好的？
2. 读《申命记》30章15-20节。在这段经文中你看到了什么样的后果？这和我们为自己的选择承担的后果有什么相似之处？
3. 你认为为什么家长需要向孩子说明他们的做了某些事或者没有做某些事的后果是很重要的？
不同的后果
为了更好地执行你为孩子设立的界限，考虑清楚不同的行为带来的不同后果，无论正面或负面，是很重要的，这样有助于培养孩子的品格。尽管不同行为导致的后果多种多样，让我们一起探讨一下这三方面的后果：
- 赞扬和奖励
- 批评和惩罚
- 自然产生的后果
赞扬和奖励
在决定以什么方式来管教孩子的时候，很多家长忽略了肯定孩子的正确决定的必要性。
4. 为什么在孩子做出正确决定的时候，不断的表扬和鼓励他们是很重要的？
5. 无论是你童年时还是成年后，你的父母或者是其他的权威人物是否曾因为你的好行为而表扬过你？
6. 你对孩子采用过哪些行之有效的赞扬和奖励的方法，并且取得了积极的结果？
家庭建造者原则：当孩子做出正确决定的时候，他们需要从父母那里得到鼓励和赞扬。
批评和惩罚
我们对批评和惩罚的定义是，“由慈爱的父母，根据孩子的错误的严重性，施加的适量的痛苦”。根据错误的不同，这个“痛苦”可能是肉体上的（打屁股），或者可能是需要暂时独处的痛苦，也可能是取消孩子的某种特权。在多数例子中，这种“痛苦”或许是教导孩子领悟遵守界限的智慧的唯一办法。
有的家长把体罚作为他们的唯一惩罚方式。在下一节课我们会更多地讨论体罚，但是家长应该意识到根据孩子所犯错误的性质和孩子的年龄，批评的方式有很多种。
7. 读《箴言》19章18节和《传道书》8章11节。对孩子不采取任何的批评和惩罚的危险是什么？
8. 除了打屁股之外，还有什么其他的惩罚方法可以让孩子体会到自己错误决定的后果？
9. 在刚才想到的惩罚方法中，哪些对下面的年龄段比较合适？
- 两到三岁
- 四到八岁
- 九到十二岁
- 十三到十八岁
和配偶一起回答第10题。回答完之后，你可能想要和小组成员分享某个合宜的心得或感悟。
10. 在前两个问题讨论过的惩罚方式中，你使用过哪些？哪些是最有效的？
家庭建造者原则：为了控制有罪的行为，孩子需要经历惩罚，适当的痛苦是对他们错误决定的及时纠正。
自然的结果
有时候你不用自己来对孩子的错误决定进行惩罚。有时孩子在得到许可经历他们错误选择所带来的自然后果或逻辑后果之后，就会学到对他们来说最重要的功课。
11. 看看下面的清单。孩子有这样行为的时候会发生什么事？在下列情况下，你可以让孩子体验哪些可能出现的自然后果？
- 太晚睡觉。
- 拖延完成作业。
- 吃太多垃圾食品。
- 在爸爸或者妈妈要求时不去洗手间。
- 睡过头。
- 不锁学校柜子或者自行车。
- 骑车或滑冰时不带护具。
12. 你是否曾经让孩子经历自然的后果？对你来说很困难吗？为什么？
结语（15分钟）
场景
和你的配偶一起，选择下列场景中的一个。讨论你们会做什么，然后向组员汇报。
场景1
你们刚刚开始享受持续两周的假期。就在假期的第二天，你们的四个孩子就开始不停地争吵，破坏了气氛。他们吵架，互相指责，争抢玩具。当你们告诉他们停止这么做的时候，他们的回答是“他们不能”。
- 你们需要设立什么样的界限？
- 你觉得在这种情况下，哪种后果会是最有效的？
场景2
你刚刚搬进一个新房子，新房子有个很大的院子，你的两个孩子（三岁和五岁）喜欢在那里玩。但是他们似乎意识不到你们房子前面那条马路的危险。路上的车虽然不是特别多，但是你的孩子还太小，不能在街上玩。有两次你看见你三岁的儿子小斯为了追一个球，看也没看就跑到街道上了。
- 你需要设立什么样的界限？
- 你觉得在这种情况下，哪种后果会是最有效的？
约会
在下节课之前，夫妻俩可以安排一次约会，以便完成本节的“家庭建造者计划”。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10分钟）
谈一谈你的孩子最近做得好的事情或者每个孩子身上你欣赏的地方。然后，为你的每个孩子，写一个简短的表扬卡片，让孩子能够感觉到他们行为或者品格的积极结果。
个人省思（20分钟）
1. 回顾这节课，哪一点和你家庭的现况关系最大？
2. 小组讨论的第一部分重点是，当我们顺服或者不顺服神的时候，他会让我们经历怎样的结果。在你回顾自己的生活的时候，有没有这样的经历：
- 你觉得经历了神对你正确决定的祝福？
- 你经历了神的管教？
3. 在赞扬和奖励孩子的正确决定方面，你怎样为自己打分？为什么？
| 太少 | 正好 | 太多 | ||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
4. 在为孩子的错误决定而施行管教（批评和惩罚）方面，你怎样为自己打分？为什么？
| 太少 | 正好 | 太多 | ||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
5. 在你允许孩子经历自己的行为带来的自然结果方面，你怎样为自己打分？为什么？
| 太少 | 正好 | 太多 | ||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
6. 哪个领域是你最薄弱的地方？为了在这个方面提高，你可以采取什么行动？
7. 针对下列问题，表示你赞同或者反对的程度。
在我管教孩子的时候，我觉得我的配偶支持我，而不是跟我唱反调。
| 特别同意 | 基本同意 | 基本不同意 | 特别不同意 | |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
在我的配偶管教孩子的时候，我会支持他/她，而不是唱反调。
| 特别同意 | 基本同意 | 基本不同意 | 特别不同意 | |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
作为夫妻，我们在哪些行为是需要受到管教的问题上，有基本一致的看法。
| 特别同意 | 基本同意 | 基本不同意 | 特别不同意 | |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
8. 在管教孩子方面，你的配偶哪个方面是值得你尊敬和佩服的，或者能够跟你形成互补？
夫妻互动（30分钟）
1. 讨论你们在“个人省思”环节的答案。
2. 浏览本节“赞扬或奖励”部分的“点子清单”。确定哪些点子你们想要开始应用在你们的孩子身上。在想要采用哪些奖励来培养孩子的品格方面，夫妻俩要商量达成一致。
3. 浏览在批评或惩罚部分的“点子清单”。确定哪些点子你们想要开始应用在你们的孩子身上。在想要采用哪些惩罚来培养孩子的品格方面，夫妻俩要商量达成一致。
4. 在结束时，彼此代祷，并为你们的每个孩子祷告。祈求神赐给你们智慧，使你们知道怎样最好地运用奖惩制定，并且平衡赞扬和批评、奖励和惩罚。
别忘了查看58页的亲子互动。
点子清单
赞扬或奖励的点子
- 对正确选择的肯定和口头表扬。
- 身体上的爱的表达：拥抱或者亲吻。
- 便条或者卡片：别忘了书面文字的力量，鼓励的话往往会被反复阅读。
- 好玩的活动。
- 在最喜欢的餐厅共进晚餐。
- 和父亲或母亲的特别约会。
- 举行特别的庆祝。
- 采取积分制或者奖券的方式，奖励好的选择和态度。孩子可以定期用这些积分来换取已经确定价值的奖励，比如特别的零食、玩具、电影票、去博物馆、看动画片等等。
- 在家里大家都能看到的地方，放一张表（比如在冰箱上），在上面用星星来表明好的行为和完成的任务。
- 在孩子表现出责任心的时候，给予孩子特别的奖励（可以晚一点回家或者晚一点上床睡觉）。
- 把一定数量的豆子（也许十个或者二十个）放进一个小罐子里，在旁边放一个完全一样的空罐子。如果你孩子哪方面做得好，就把几个豆子从满的罐子里挪到空罐子里。当所有的豆子都挪过去的时候，用一个特别的活动来奖励你的孩子，比如说一起出去吃冰激凌或者看电影。
批评或惩罚的点子
- 让孩子回自己的房间。.
- 拿走孩子想要的某样东西，比如甜品、电视、零花钱、用电脑的时间、计划的行动等等。
- 分配更多的家务。做一个“家务盒子”，把不同的家务写在纸条上，然后放进这个盒子里。当孩子犯错误的时候，就要从里面抽出一个来做。
- 分配特别耗时耗力的特殊家务活。比如清洁浴室、擦拭家具、用抹布擦地等。
- 在下午、晚上或者周末规定孩子不可以出去，可以事先确定时间的长短或者看情况再决定。
- 让孩子赔偿偷窃的东西。
- 拿走以前给予的优待，比如说可以晚点睡觉或者可以去朋友家，或者（对大一点的孩子）可以晚点回家。
奖励或惩罚并用的点子
- 钱罐：如果你的孩子不停地争吵和打架的话，这个方法会很有效的。从一定数目的钱开始，如果有不好的或者不顺服的行为，就从中扣钱。最后孩子可以得到剩下的钱。比如：如果两个孩子不停的争吵，就把十张五块钱放进一个罐子里，然后说“每一次你们对对方说一句不好的话，我就会从这里拿出五块钱。一个星期后，你们两个可以平分剩下的钱。如果在那之前你们就用完了这个罐子里的钱，那我就要开始从你们的零花钱里面扣了。”孩子行为的即时结果，以及短期奖励的动力，可以让孩子意识到这种行为真的会带来他们所选择的后果。
请注意：你可以复印这些清单，然后把他们贴在一个方便的地方，这样会对你很有帮助。我们经常在需要的时候参考类似这样的清单，来想出主意。
第五课 后果，打屁股
《圣经》在体罚这个非常有争议的问题上并没有沉默不语。
开场白（15分钟）
注意：在这节课中，将交替使用“体罚”和“打屁股”这两个词。
可选的管教方法
看看下面的清单，勾出你父母曾经经常使用来管教你的方法。
__ 回自己房间里安静待着
__ 不许出门
__ 失掉优待
__ 减扣零花钱
__ 体罚
__ 更多的家务活
__ 口头批评
__ 其他____________
- 在这些你受过的惩罚中，你对它们的整体有效性怎样排序？
- 在不同年龄段，比如五岁、十岁、十六岁时，哪些方法对你最有效？
学习报告
分享你对上节课的“家庭建造者计划”的一点学习心得。
蓝图（60分钟）
不用棍棒？
对当代的父母来说，体罚是最难讨论并且使人情绪激动的话题之一。关于“打屁股”，我们常常可以听见各种尖锐的观点。
若是充满慈爱的父母使用体罚的方法……它就是一种教育的方法，可以阻止有害的行为。——詹姆士·杜布森博士（Dr. James Dobson），《怎样教育任性的孩子》（The Strong-Willed Child）
在体罚的终结和虐待孩子的起点之间，经常有个灰色的地带。——美国儿科协会（American Academy of Pediatrics），《有效管教的事实》（Just the Facts-Effective Discipline）
管教的棍棒，虽然会带来痛苦，但是也会带来公义和平安的果子。父母及时、合宜地采用‘棍棒教育’方式时，孩子会学会顺服权柄。——泰德·特里普（Tedd Tripp），《子女心，父母情》（Shepherding a Child’s Heart）
打孩子会让孩子认为打比自己小和弱的孩子是可以的。——美国反体罚组织（The Center for Effective Discipline），《打屁股：事实或传说》（Spanking：Facts and Fiction）
“打屁股”可以是一种积极的方式，可以使孩子学会自制和顺服。——苏珊·亚历山大·叶慈（Susan Alexander Yates），《当我有了孩子》（And Then I Had Kids）
今天的暴力事件如此猖獗，也许背后不过是一个简单的原因，一个如此明显以至于我们都视而不见的简单原因，那就是，“打屁股”……在我们继续采用“打屁股”这种恶意方法的时候，不就是在训练和鼓励更多的虐待和暴力吗？虽然我们是无意地，但却有效地助长了歪风。——罗伯特·R. 吉罗格（Robert R.Gillogly），《打屁股对每个人都有害》（Spanking Hurts Everybody, Theology Today, January 1980, Vol. 37, No. 4, p. 415）
如果你们的组员比较多，可以分成四到六个人一组回答“蓝图”部分的问题。除非另有说明，所有的问题都在本小组内完成。在进入“结语”环节之前，每个小组向全组人员分享讨论中的精彩部分。
1. 上面引用的关于体罚的不同观念，哪种观念与你对“打屁股”的态度最接近？
2. 你认为为什么现今关于打孩子的屁股会有那么多不同的意见？
3. 关于“打屁股”，你听到过什么传统的言论？
查考圣经
因为虐童的问题，体罚作为一种管教方法正受到越来越多的批评。作为家长，我们必须知道在这个问题上我们的信念是什么，并且要带着爱和体恤的心来应用这个方法。
4. 根据下列经文，体罚带来的一些益处是什么？
- 《箴言》13章24节
- 《箴言》22章15节
- 《箴言》23章13-14节
- 《箴言》29章15节
- 《希伯来书》12章11节
5. 你认为“打屁股”作为一种管教方式，有什么独特之处，能够在孩子身上带来品格方面的显著成长？
合理使用体罚的方式
一想到“打屁股”的话题，很多家长都感到很“进退两难”。他们知道《圣经》中的教导，但是要实际做起来却很难。他们被当今文化的一些呼声、童年时期不好的经历，或者不得不惩罚孩子时那种痛苦的心情而束缚住了手脚。这里有两个可以帮助你的方法。
第一步：当你要采用“打屁股”作为管教孩子的一种方式时，夫妻一起制定一个整体的计划。
就像我们前面讨论的那样，针对不同的错误和不同年龄的孩子，除了“打屁股”还有多种行之有效的惩罚方式。
在确立我们管教方案的时候，我们决定要“依罪量刑”。针对有些错误，可能使用“暂时出局”、干家务活、或者取消特权是很有效的惩罚方式。“打屁股”是为一些比较严重的错误，一些涉及关键品格问题的错误而保留的惩罚方式。在此，我们的依据是《箴言》6章16-19节，这里列出了神所憎恶的七种罪行。我们认为如果神憎恶这些行为和态度，我们就一定要努力对付、专门处理在孩子身上出现的这些问题。
6. 每个小组从下面的表里至少选一项，讨论这种行为怎样在孩子的身上表现出来，把你的答案记录在右边的一栏里。（我们现在很少用某些词语来描述孩子，所以要动动脑筋）。然后和小组成员分享你们的观点。
| 七件神憎恶的事情（箴6:16-19） | 孩子怎样表现出这样的行为 |
| 高傲的眼（17节） | |
| 撒谎的舌（17节） | |
| 流无辜人血的手（17节） | |
| 图谋恶计的心（18节） | |
| 奔跑行恶的脚（18节） | |
| 吐谎言的假见证（19节） | |
| 兄弟中布散纷争的人（19节） |
第二步：学会怎样谨慎地、带着爱心地实施体罚。
7. 如果你的家长曾经使用“打屁股”作为一种管教方法，他们一般都会怎么做？他们会因为哪一类的错误进行体罚？
8. 在“打孩子屁股”的时候，家长会犯什么样的错误？
和你的配偶一起回答第9和10题。回答完之后，你可能想和小组成员分享某个合宜的心得或感悟。
9. 读“打屁股的原则”。这个过程和你采用的步骤相比有什么差别？
10. 你认为在你使用的体罚方法上，有什么地方是可以改进的？
打屁股的原则
在我们把六个孩子抚养成人的过程中，我们很清楚地看到在管教方面，每一个孩子的需要是不一样的。但是每个人，在不同的时候，都需要受到体罚。“打屁股”一般不是我们管教的首选方法，它只是我们针对某些行为和某些悖逆的习惯而使用的工具，我们也确保自己谨慎地、充满慈爱地实施体罚。一次又一次，我们告诉对方，在使用这个方法的时候，孩子行为的改变如此大，我们真希望自己早点采用这个方法了。
我们认为家长不应该因为有人错误地使用了这个方法，就忽略了《圣经》的教导。但是，我们的确要建议父母要有一致的原则。在我们“打孩子屁股”的时候，我们采用了一套简单却行之有效的步骤。
- 立刻执行，但是不要在公共场合，要在私下（孩子越小，越要立即执行）。
- 绝对不要在生气的时候管教孩子，一定要在你的情绪得到控制之后再执行。
- 带你的孩子去另外一个房间。
- 看着孩子的眼睛，对孩子解释他或她为什么会受到惩罚。
- 让孩子对你的爱深信不疑。
- “打屁股”的时候要抱着孩子。要让孩子感到适量的疼痛，但是小心不要太重了。（我们建议根据年龄，决定挨多少板子。比如：三岁的孩子挨三下板子）
- 选择不会伤害孩子的工具。
- 孩子哭完了之后，要安慰。
- 看着孩子的眼睛，告诉孩子他为什么会被打屁股，再次向孩子确认你的爱。请你的孩子承认他或她的错误，并且激励孩子更加顺服父母。
- 和你的孩子一起祷告。
家庭建造者原则：如果使用得当，体罚是我们塑造孩子品格的宝贵工具。
结语（15分钟）
应用
和你的配偶一起讨论下面的问题。
- 最近你的孩子有没有不断地违背什么界限？
- 哪种批评方式能够最有效地阻止这种行为的再犯？
回到小组中，以祷告作为结束。
约会
在下节课之前，夫妻俩可以安排一次约会，以便完成本节的“家庭建造者计划”。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
在我们一起开始这节课的“家庭建造者计划”的时候，我们鼓励你们要在最后确定一个关于体罚的一致方案。从我们以往的经验来看，我们夫妻俩需要在一起讨论好几次，才能更好地了解彼此的观点。在有些时候，我（丹尼斯），觉得有一两个孩子在利用芭芭拉，她需要我介入，才能采取更明确的行动计划。而在另一些时候，是芭芭拉最了解某个孩子的情况，她让我看清了事实。在我们每次讨论中，我们一起努力为我们的每一个孩子所面对的问题，找到一个相应的解决方案。
夫妻共享（10分钟）
回想当你还是个孩子时，
- 你哪一次受到的惩罚，让你至今记忆犹新？为什么你对这次惩罚记得那么清楚？从这次事件中你得到了什么益处？
- 你觉得你哪一次受到的惩罚不公平？为什么？
- 有哪一次你觉得你应该受到管教，但是你却没有受到管教？
讨论这些事件怎么影响了你对体罚的观念？
个人省思（20分钟）
1. 回顾小组学习课程。这节课中的哪些看法或者观点，是你最需要应用的？
2. 到目前为止，你对体罚的态度是什么？除了你的童年经历之外，哪些影响最直接地塑造了你对体罚的观点？
3. 你觉得你和配偶对于“打屁股”的观点有什么相同？有什么不同？
4. 在下面奖励和管教的不同方面，勾出至少一个你可以提高的地方。也标出你觉得你的配偶应该提高的地方（用S标出来）
__ 设立的标准应该固定不变。
__ 在设立界限并且贯彻执行的时候，应该坚持一致。
__ 减少大声对孩子喊叫。
__ 更多地参与管教孩子。
__ 在管教的时候带着更多的慈爱。
__ 更好地支持配偶对孩子的管教。
__ 更经常地奖励孩子。
__ 在管教孩子方面，更积极主动而不是被动。
__ 其他__________________________________
5. 在下面的表格里，针对不同的错误列出你觉得合适的惩罚方式。
| 错误 | 惩罚 | |
| 小孩子（10岁或以下） | ||
| 青少年 |
6. 关于体罚的哪个方面，是你想要确定并且与配偶讨论的？（可能关于设立界限、合适的惩罚方式或者需要澄清说明的一点）
夫妻互动（30分钟）
1. 讨论你们在“个人省思”环节的答案。
2. 写下在管教和奖励方面，你们夫妻二人都想要改变或者提高的地方。写出两到三个件事。
3. 关于哪些行为应当无争议地受到“打屁股”的管教或者相应的惩罚，夫妻二人一起商量，达成一致，列出一个错误行为清单。
4. 祷告，祈求神赐给你们智慧、力量和爱心，使你们知道应该怎样设立界限并贯彻执行。
别忘了查看59页的亲子互动。
第六课 培养你的耐心
在教养孩子这场赛跑中，要牢记，建立对孩子的有效管教是一场马拉松赛，而不是短程竞速赛。
开场白（15分钟）
个案研究
当王博和刘珍决定要孩子的时候，他们大致明白自己的选择意味着什么。他们知道各自的父母曾经面对的挑战。他们认为他们已经制定了很好的属灵养育计划，可以应对教养三个孩子的问题。他们在培养孩子品格的各个方面都非常努力——帮他们建立个人与基督的关系，训练他们怎样与人相处，教导他们要努力完成自己的家务活，还有其他很多方面。
只有一件事是他们没有预料到的——他们需要一遍又一遍的教导孩子同一件事，或者为了同一个问题多次管教他们，这让他们感到疲惫不堪。
“我感觉好像问题没有尽头，”一天晚上上床睡觉时，刘珍说道。“好像我永远都不能休息。正当我觉得孩子有点进步的时候，新的问题又出现了。我觉得这些孩子永远都不会改变。”
每个孩子都面临不同的挑战。比如，九岁的图图好像永远都不能控制自己的舌头。他总是跟父母顶嘴，还不停地讽刺批评自己的弟弟妹妹。七岁的娜娜，知道她应该每天整理自己的床铺，并且每周三次打扫自己的房间，但她从来没有自己主动做过。不仅这样，她总是把自己的玩具扔得满屋子都是。他们最小的孩子，三岁的强强，心愿不能得到满足的时候，就会大喊大叫，并且打自己的哥哥姐姐或者朋友。
为了训练他们的孩子，刘珍和王博尽了一切可能的努力，并且他们觉得自己有效地使用了惩罚和奖励。但是他们怀疑自己的孩子是否真的学到什么。他们不知道当娜娜长大以后，是否还是一个很邋遢的人，到图图高中毕业的时候，他是否还会用语言伤害自己的家人和朋友。他们更怀疑是不是等到将来孩子进入青春期的时候，他们将面临的问题比现在还要严重得多。
问题好像真是没完没了，永远也不会结束。有时候他们怀疑自己的努力是否值得。
- 王博和刘珍的感受，是否让你有一种似曾相识的感觉？
- 在执行训练和管教孩子的计划的时候，你还遇到了哪些不同的挑战？
学习报告
分享你对上节课的“家庭建造者计划”的一些学习心得。
蓝图（60分钟）
坚持不懈地前行
1. 读《希伯来书》12章1-3节。你觉得养育孩子，特别是管教孩子和长跑有什么相似之处？
如果你们的组员比较多，可以分成四到六个人一组回答“蓝图”部分的问题。除非另有说明，所有的问题都在本小组内完成。在进入“结语”环节之前，每个小组向全组人员分享讨论中的精彩部分。
参加教养孩子这项长跑的三个关键
当我（丹尼斯）满四十岁的时候，我开始跑步运动，每周两到三次，每次三英里。这些年来朋友们鼓励我去参加马拉松比赛（42.2公里），但是我从来没有参加。我一直没有那么多训练时间好参加这类重大比赛。
我读了一些关于马拉松比赛的资料，知道大部分参加马拉松比赛的人在大约37公里处会感到达到了极限。他们脱水、头晕，感觉两腿虚软无力。只是出于条件反射和他们的意志力在支持他们继续跑下去。
教养孩子就像跑马拉松，绝对不是短跑。关于教养孩子的问题，我们常常低估的一个方面就是我们在教养孩子的时候所需要的耐力。1974年8月，我们有了自己的第一个孩子，阿什利；在29年后的同一个月里，我们把第六个孩子送进了大学。家长们经常会感到达到了自己的极限，想要放弃。他们觉得要不停地重复教一件事情，或者为同一个问题多次管教孩子，让他们身心俱疲。但是别担心，我们仍有盼望！让我们一起来看看《希伯来书》12章1-3节，这段经文告诉我们在教养孩子的时候，保持耐力的三个关键。
关键1：放下各样的重担和缠累
2. 在这个课程的学习中，我们讨论过管教和奖励孩子的属灵计划。是什么阻止我们不能始终如一地执行这个计划方案，不能坚持管教我们的孩子呢？
3. 你能不能想到有哪一次你本应管教自己的孩子，却没有做到呢？结果是什么？
4. 虽然我们不想承认，但是很多时候，我们自己的自私就是我们的缠累。读《腓立比书》2章3-4节。我们的自私会让我们以哪些方式疏远孩子，不愿意以应有的方式来参与他们的管教？
关键2：这是神为你预备的比赛
《希伯来书》12章1节激励我们要“存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程”。就像参加马拉松比赛的运动员要按照一定的比赛路线奔跑，作为父母，我们也要按照神的指引来追求神为我们设定的目标。
5. 根据我们在这个课程学习中的所讨论过的内容，你教养孩子的整体目标是什么？
6. 有哪些原因说明管教和奖励孩子是达到那个目标的关键环节？
7. 读《马太福音》7章24-27节。（这是我们最喜欢的一段经文，因为它为我们这些做父母的人带来如此大的盼望）。神说那些遵守他诫命的人会怎样？在回答为什么要在管教孩子时有耐力这个问题上，你可以怎样应用这段经文？
关键3：仰望基督
8. 读《希伯来书》12章2-3节。我们可以怎样仰望基督，依靠他帮助我们，“免得疲倦灰心”。有什么拦阻基督徒奔跑前面的路程？
9. 当你因履行家长的责任而感到精疲力竭的时候，下面的经文会带给你怎样的鼓励？
- 《约书亚记》1章7-9节
- 《哥林多前书》15章58节
- 《加拉太书》6章9节
10. 作为父母，你是否曾经感到很无助，觉得自己的努力没有任何效果？请具体说明。
11. 你是否曾经经历神在做父母一事上对你的帮助，比如，赐给你特别的力量、智慧，或者应允你的祷告？
和你的配偶一起回答第 12 题。回答完之后，你可能想要和小组成员分享某个合宜的心得或感悟。
12. 在哪些方面，你开始看到自己在训练孩子方面付出的努力，在孩子的生命中收到了效果？
家庭建造者原则：作为父母，神赐给我们智慧和力量来奔跑他为我们设立的路程，神乐意帮助那些无助的父母！
结语（15分钟）
回顾
在我们的课程进入尾声的时候，花几分钟时间回顾这次课程学习的经历。复习下面的几个问题，写下你可以回答的答案。然后和小组成员分享一个或多个问题的答案。
- 在这个课程学习的过程中，这个小组对你有什么意义？请具体说明。
- 你学到的和发现的最有价值的事情是什么？
- 作为家长，你有了怎样的改变或者受到了什么样的激励？
- 你希望这个小组接下来会有什么样的行动？
最后的话
如果你不确定你是否与神建立了个人的关系，或者你属灵的生命感到挫败，我们建议你读《我们的问题，神的答案》（63页）。这篇文章会帮助你知道怎样成为一名基督徒，以及怎样每日与神同行。
当我们开始建立家庭的时候，我们并没有意识到教养孩子是这么漫长的一场马拉松。我们也不知道从开始有孩子到最小的一个孩子高中毕业，要花去29年的时间。我们的路程经常是困难的、疲惫的，但是同样也充满了我们从没想到的喜乐和殊荣。《约翰三书》4节反映了我们的心声，“我听见我的儿女们按真理而行，我的喜乐就没有比这个大的”。
我们的世界需要像你这样的父母。我们的文化需要品格优秀的年轻人，当他们长大成人以后能与神同行，然后带领其他的人跟随神。神在《希伯来书》中默示的话语值得我们反复阅读、铭记在心：仰望耶稣，奔跑那神为我们设立的路程！这是绝对值得奔跑的路程！
约会
在下节课之前，夫妻俩可以安排一次约会，以便完成本课程学习的最后一节“家庭建造者计划”。
时间：
地点：
签名：
家庭建造者计划（60分钟）
在这节“家庭建造者计划”中，你们要“全部整合”。你们会回顾在这个“家庭建造者”课程学习中我们讨论过的主题，你们会思考怎样在每个孩子身上应用这些原则。为了帮助你们，在这个课程学习的最后我们附带了一篇文章，《不同年龄阶段孩子的管教》（86页），里面包括了根据孩子不同的年龄段而采取适合的方法培养品格。
夫妻共享（10分钟）
恭喜你，你已经进入这个课程学习的最后一节“家庭建造者计划”！在约会开始的时候，讨论下面的四个问题，回顾这个课程对你的影响：
- 对你来说，这个课程学习中最好的内容是什么？
- 这个课程的学习对你们的婚姻带来怎样的益处？
- 这个课程的学习怎样帮助你们更好地教养孩子？
- 在这个课程的学习中，关于你的配偶，你自己和你的孩子，你有什么新的认识或者新的发现？
个人省思（20分钟）
1. 这个课程中的哪一点对你影响最大？为什么？
2. 总体来说，这个课程中最重要的观点或功课是什么？
3. 在这个课程的学习过程中，你决定要采取什么行动，即你想要开始做的事情，要停止不做的事情或者想要改变的事情是什么？你需要做什么才能把你的这个计划付诸实施？
4. 根据孩子的不同年龄，读《不同年龄阶段孩子的管教》这篇文章的不同部分。如果你有一个孩子快要进入下一个年龄段，那你也需要读一下接下来那一段的内容。
5. 回到18-19页，看一看关于怎样回应权柄、他人和生命的境遇，你对孩子所打的分数。你认为你的孩子最大的品格优点是什么？还有什么需要发展的地方？
6. 你认为现在对你的每个孩子带来最大影响的事情是什么？（例如：孩子通过媒体看到了什么？他们受到诱惑的起因是什么？他们的朋友对他们造成了什么样的影响？）在接下来的两到三年里，你预计他们将会受到怎样的影响？
7. 你确定了哪些基本的界限是你的孩子需要知道，而你需要执行的？你根据孩子遵守界限的情况，制定了什么合宜的后果，无论好坏？
夫妻互动（30分钟）
1. 分享你们在“个人省思”环节的答案。
2. 下图包括了我们在这个课程学习中讨论过的所有主题：品格、界限和结果。为你的每个孩子完成下面的表格。（你获准可以复印这个表格，或者你可以在另外一张纸上制作自己的表格）。
孩子：________
| 品格优点 | 有待发展的品格 |
| 现阶段受到的最大影响 | 近期可预期的影响 |
| 需要的界限 | 逾越界限的结果 |
3. 评估一下，为了坚固你的家庭，你能够做什么、需要做什么或者应该继续做什么。你也许可以考虑继续安排专门的时间约会。你也可以看看附录二“你们的目标在哪里”。
4. 花几分钟时间一起祷告。为彼此和孩子而感谢神。祈求神赐给你智慧、指引和祝福，使你知道应该如何建立对孩子的有效管教。
别忘了查看60页的亲子互动。
附录一 亲子互动
目录
亲子互动1：水
这个课程的亲子互动共包括六个活动，这是第一次亲子互动活动，这些互动活动引用圣经中有关植物、树、花园、庄稼和收获的一些经文。神使用这些形象的场景（这些非常生动形象的例子，对那些生活在农业社会中的人们来说很好理解）来教导关于属灵成长的永恒真理。
在这个活动中你需要一小块空地，最好在室外，但是室内的花盆也是可以的，以及一种可以种植的植物，比如花或者灌木。作为一个持续性的功课，你可以和你的孩子在整个互动学习期间照顾这个植物。
1. 和你的孩子一起，准备土壤，种上花或者灌木。
2. 说：在接下来的几周里，我们会一起讨论这个植物需要些什么才能健康成长，我们也将在一起学习《圣经》，看看经文怎样比较植物树木的生长和我们与神关系成长的相同之处。
3. 请你的孩子们读《诗篇》1篇1-3节和《耶利米书》17章5-8节。
- 这两段经文都谈到了什么？
- 为什么对于树木或者其他植物来说，水是非常重要的？
- 当一棵树或者其他植物得不到充分水分的时候，会怎么样呢？
4. 再读《诗篇》1篇1-3节，请你的孩子完成下面的句子：
- 我会成为溪水旁的树，如果我……
5. 《耶利米书》17章7节写道，“依靠耶和华，以耶和华为可靠的”，提问：
- 你认为这是什么意思？
- 为什么我们可以信靠神？
6. 《诗篇》第一篇告诉我们，喜爱耶和华律法的人是有福的。提问：
- 你认为“喜爱神的律法”是什么意思？
7. 以祷告作为结束。感谢神的话语。祈求愿你喜爱神的话语，每一天你对神的信靠都会加深。
亲子互动2：好的土壤
在这节课的亲子互动中，你会比较不同类型的土壤，并且读基督关于播种者的寓言。你需要找一个地方（你的院子里，或者是在公园里），可以向你的孩子展示寓言中提到的三种不同的土壤，路边的土壤，石头地和布满荆棘的土壤，这样孩子可以更清楚地明白这个寓言中包含的功课。
1. 读《马可福音》4章1-8节。提问：
落在不同土壤里的种子有什么结果？
路边的：
石头地上的：
荆棘里的：
好土里的：
2. 带你的孩子出去，让他们看看刚刚在经文中读到的不同的土壤。从路边的土壤开始。大声朗读《马可福音》4章13-15节，然后提问：
- 对于那些就像路边的土壤一样的人来说，“撒但立刻来，把撒在他心里的道夺了去”，这句话是什么意思？
3. 找一块上面有植物但扎根不深的石头地（也许在路边）。如果可能的话，让孩子看看这些植物很容易就被拔了出来。读《马可福音》4章16-17节。这段经文教导我们的生命需要在和神的关系上深深扎根，这样我们才能面对生活中遇到的问题。
4. 现在找一块有荆棘的土地，然后读《马可福音》4章18-19节。提问：
- 你觉得这段经文中提到的“世上的思虑”和“钱财的迷惑”会把神的道挤住是什么意思？有什么例子吗？
5. 现在带你的孩子到你正在培育的土壤。提问：
- 和刚才你看过的土壤相比，这块土壤为什么很好？
- 神的道撒在好土里之后会有什么结果？在我们的生命中呢？
6. 以祷告作为结束。祈求神在你的生命里做工，让你们的心灵和思想都是好的土壤，愿意接受神的话。
亲子互动3：保护花园
1. 带你的孩子到一个废弃的院子、花园或者田地中，比如说空置的房子或者水渠的两岸。
2. 提问：
- 在没有人照看这个院子的时候，这个院子变成什么样了呢？
- 谁种植了这些杂草？
3. 让他们数数能发现多少种不同的杂草。你可以这样表示：在《圣经》中有几处地方我们可以读到关于杂草的经文。让你的孩子读《箴言》24章30-31节。
- 这段经文怎样描述葡萄园的主人？
- 为了更好地保护他的葡萄园，他应该做些什么？
- 从这段经文中，我们可以学到什么能应用在实际生活中的原则？
- 我们为了保护你而设立的界限或规矩有什么？你能不能举出一些例子？
- 如果我们没有设立这些界限，会发生什么？
4. 以祷告作为结束。感谢神在我们生命中设立的界限。祈求神阻止那些在你的生命中会挤住神的道的荆棘杂草。
亲子互动4：剪枝和修剪
在这节课中，你们会讨论修剪一棵树或者灌木的过程，然后比较这与父母管教孩子的相同之处。你需要找到一棵叶子不健康或是枝子需要修剪的植物。用新种的植物，或者长得足够大的植物、灌木，这样你可以剪掉一些东西；或者你需要另外寻找一株植物。（或者你可以去一个苗圃请一个园丁向跟你的孩子解释，为什么修剪对于健康成长来说是非常必要的；如果你这样做的话，从第二点开始）
1. 让你的孩子看一看不健康的叶子和枝子。然后告诉孩子：为了植物的健康成长，修剪是必要的。需要剪掉那些不健康的枝子和叶子。可以剪掉一些健康的枝子，这样他们可以保持健康，更好地成长。果实和花朵都是在每年新长出来的枝条上结出来的，所以修剪可以帮助植物开出更多的花，或者结出更多的果实。
2. 提问：
- 从来没有被修剪过的树木或者植物会是什么样子的？
3. 读《约翰福音》15章1-2节。提问：
- 在这段经文中谁是真的葡萄树？
- 谁是枝子？
- 谁是修剪的园丁？
- 你认为这段经文中提到的“神修剪枝子”是什么意思？神希望从我们生活中剪掉什么？
4. 现在请你的孩子读《希伯来书》12章10-11节。提问：
- 为什么这段经文说，父母管教我们会是我们的益处？关于神的管教呢？
5. 告诉孩子：在很多方面，管教孩子就像修剪枝子。作为父母，我们的一部分责任就是教导你们怎样做出正确的选择，而避免错误的选择。然后提问：
- 最近在你的生活中，我们修剪了哪些地方？我们和你谈过你的哪些态度和行为？
6. 谈谈你对孩子强调的一些品格问题。谈谈为什么对他们来说，体验自己的决定导致的后果非常重要。告诉孩子你在修剪他们，目的是他们长大以后会更加顺服神。
7. 以祷告作为结束。祈求神赐给你智慧，使你知道为了更加亲近神，你的生命中有哪些东西是需要被拿掉或者被修剪。
亲子互动5：保持和葡萄树的连接
1. 带你的孩子到一个花园、果园或者苗圃里面，仔细观察那些植物，指出事实：这些植物和树木都有某种类型的主干、主茎或者主藤，还有一些枝叶连于这些主干或者主茎上。拿着一个枝子提问：
- 如果我把这个枝条掰掉会怎么样？明天这个枝子会怎么样？（如果是你的植物，那就直接砍掉一个枝条，放到明天，让你的孩子观察）
- 枝条被砍掉以后，为什么会枯萎和死亡？
你的孩子回答完后，解释枝条所需要的主要养分都在树或者植物的主干里。当一个枝条被砍掉以后，它就不能吸收存活所需要的养分了。
2. 告诉孩子：上一次，我们读了《约翰福音》中关于葡萄树和修剪的经文。经文中说到基督是葡萄树，我们是枝子。我们再看一遍这段经文和其他的一些经文。朗读《约翰福音》15章1-8节。提问：
- 按照耶稣的话，这些枝子应该怎样？
- 你认为“常在耶稣里面”是什么意思？我们应该怎么做才能常在基督里面，这样我们就能结出果实？
3. 读《约翰一书》3章24节和《约翰一书》3章24节。提问：
- 这些经文教导我们，应该怎么做才能常与基督联合？
4. 和你的孩子讨论，花时间与神相处的重要性，即阅读和思想神的话、祷告和敬拜神。告诉孩子在下一节互动中，你们会讨论当你们在神里面的时候，会发生什么——你会结出果实。
5. 以祷告作为结束。祈求神帮助你们常在他里面，就像葡萄枝常在葡萄树上一样。
亲子互动6：结出果实
1. 找一棵可以观察的果树或者坚果树。（如果你们家没有的话，联系一个苗圃或果园，安排一次参观）
- 一棵苹果树上会结出什么果子？胡桃树上会结出什么果实？（你的孩子可能会感到奇怪，你为什么会问答案这么明显的问题！）
2. 告诉孩子：关键在于神创造了不同的树木，每棵树的功能是结出特定类型的果实。读《马太福音》7章16-20节，然后提问：
- 在这段经文中，我们被比作树木。如果我们是“好树”，我们就能结出好果子。你认为神创造我们，是要我们结出什么样的“好果子”？
3. 告诉孩子：我们要仔细看看，当我们按照神的旨意去行的时候，我们会结出怎样的“属灵果实”。读《加拉太书》5章22-23节，让一个孩子读出这段经文。提问：
- 保罗说基督徒的生活中应该有怎样的属灵果实？
4. 现在读《加拉太书》5章19-21节。告诉孩子：这段经文谈到了“情欲的事”，也就是说，如果我们只为自己而活，我们的生命会结出怎样的果实。
- 这段经文中提到了哪些“情欲的事”？
5. 说：如果你注意，就会发现根据我们是否服侍和顺服神，我们每个人身上都有圣灵的果实和情欲的果实。告诉你的孩子，你最近表现出的这两种果实的例子。然后提问：
- 回想过去的几天。什么时候你表现出了“情欲的果实”？什么时候你表现出了“圣灵的果实”？
6. 说：作为基督徒我们应该结出怎样的果实，让我们再来看一个例子。读《马太福音》28章18-20节。
- 在这段经文中耶稣命令我们要做什么？
- 你觉得“做门徒”是什么意思？
7. 以祷告作为结束。祈求神在你生命中做工，使你的生命可以结出仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制这些果实。求神可以使用你来“使人做他的门徒”。
附录二 你们的目标在哪里？
我们祈祷，愿你们从《家庭建造者·亲子教育系列》丛书中获益无穷。我们希望，随着你们把生命委身于耶稣基督并遵照他的蓝图建造生命，你们的婚姻和家庭也不断得到坚固。
我们也希望你们能够把在这里学到的用于你们社区和当地教会的婚姻服侍中。教会需要更多像你们这样建造基督徒婚姻的夫妇。第二次世界大战期间，一个著名的故事很清楚地说明了这样的观点。
1940年，法国军队刚被希特勒的突击击败。荷兰被法西斯政权征服，彻底垮台。比利时也已经投降；英军军队则受困于法国的敦刻尔克港市。
二十二万杰出的英国青年眼看难逃一死，英吉利海峡即将血流成河。几英里外的法西斯军队还没有意识到他们离获胜只差一步之遥。
一切看来都在绝望中。人数稀少的英国海军——“正规军”——告诉英王乔治六世，他们最多只能营救一万七千人。下议院则得到通告，让其预备发布“沉痛消息”。
此时，英国的政客们都手足无措，英王亦无能为力，盟军只能在远处观望。当英军的厄运逐渐逼近的时候，一支奇特的船队——可能是历史上最为混杂的船队——出现在英吉利海峡的海平面上。船队由各种古怪的船只组成，包括拖网渔船、拖船、平底驳船、捕鱼用的单桅帆船、救生艇、游船、帆船、货船，甚至还有伦敦消防舰队。船只由民间志愿者驾驶——英国的父亲们要拯救疲惫不堪、遍体鳞伤的儿子们。
威廉·曼彻斯特（William Manchester）在他的长篇叙事小说《最后的雄狮》（The Last Lion）里，记述了1940年这次不到24小时的营救。这次营救至今仍然是一个奇迹——这只平民船队不仅营救了英军，而且还营救了十一万八千名盟军士兵。
今天，基督徒的家庭就像被困于敦刻尔克的英军。倍感压力、有如深陷囹圄、意志消沉的夫妻们需要帮助——需要你们的帮助。基督徒社群就像当时的英国，我们坐等政治家、专业人士，甚至我们的牧师拯救我们的家庭。然而,我们面对的问题却是以上人士竭尽全力也无法解决的。
当今世界，居高不下的离婚率是各国普遍存在的问题。我们需要愿意充当“救生员”的男男女女，竭尽全力救助破碎家庭中筋疲力尽、伤痕累累的“幸存者”。我们需要平凡的夫妻，因着他们对一位不平凡的神的信仰，向周围有需要的人伸出援助之手。
愿我们能激励你为着他人奉献自己的生命。你正面对有史以来最大的机会，在今天这个时代里可以救助许许多多的家庭。通过加入家庭建造者小组，你可以和世界上许多的夫妻一起建造、修复成千上万的家庭，使他们的家和神建立关系，重新建造在牢固的根基上。
你们愿意参加“感动生命，改变家庭”行动吗？
下面介绍“如何改变今日家庭”的一些具体做法。
1. 召集四至八对夫妻，带领他们完成本书的六课内容。（你们也可鼓励他人在教会或社区里建立更多的“家庭建造者”小组。）
2. 继续学习《家庭建造者·亲子教育系列》的其他教材，不断更新改善自己的婚姻和家庭生活，或者带领“家庭建造者·亲子教育系列”的小组学习。
3. 介绍一个很棒的传福音的工具——电影《耶稣传》。
4. 办一个家庭宴会，邀请邻居到你们家做客，一起分享基督的信仰。
5. 走出家门，和邻舍的孩子分享基督的爱。
6. 倘若你们已参加了“家庭生活”婚姻研讨会，为什么不用你们掌握的属灵知识去协助牧师，为那些准备结婚的弟兄姊妹提供婚前辅导呢？
请访问我们的网站（www.jiatingshenghuo.com/），给我们有关学习的反馈，并获取有关“家庭建造者”的其他资源。
附录三 我们的问题，神的答案
通常每对夫妻都会遇到相互沟通、家庭理财和性生活等方面的问题。解决这些问题对培养稳固深厚的婚姻关系至关重要。《家庭建造者·夫妻系列》丛书就是为解决这些关键问题而设计的。
一、主要问题
有一个基本问题是所有婚姻问题的核心，而这个问题我们无法帮你解决。这个问题对你来说，太大了，无论你如何努力，都无法独自解决。
这个问题就是与神隔绝。倘若你想经历婚姻当初被设计时的模式，你就必须与造你的神建立生命的联系，他赐你力量，你才能活出喜乐而充满意义的生命。
是什么使我们与神隔绝的呢？是我们的罪。在我们的生活中，大多数人认为“罪”是大众公认的坏习惯。我们努力借助提高自身的修养来解决罪的问题。我们从陶冶性情的书籍中学习控制愤怒，或者下决心不再偷税漏税。
但扪心自问，就知道我们的“罪”在自己里面比“一系列的坏习惯”更根深蒂固。所有的人都是悖逆神的。我们忽视神的存在，凭自己的感觉做决定。《圣经》中说神创造我们是希望我们按照他的旨意生活。但因为罪的缘故，我们认为自己的意念和计划比神的更好。
因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。（《罗马书》3章23）
“亏缺了神的荣耀”是什么意思？是指没有人相信和珍视神的道。我们总是找寻其他事物填补内心的空虚，并且认为这些事物比认识神更重要。我们偏行己路。依照《圣经》我们要为自己的犯罪受刑罚。我们不能一边任意妄为，一边又期望与神相安无事。按自己的意愿来生活只会招致毁灭。
有一条路人以为正，至终成为死亡之路。（《箴言》14章12节）
因为罪的工价乃是死（《罗马书》6章23a节）
罪的刑罚是我们永远与神的爱隔绝。神是圣洁的，我们却罪污满身。不管怎样努力，我们都不能靠着实行一些计划，例如做一个好人，甚至遵行《圣经》的律法，免除将来的刑罚。
1. 神对罪的解决之道
感谢神，他为我们解决了进退两难的困境。神道成肉身，成为耶稣基督。耶稣活出了圣洁的生命，他完全顺服神的旨意。他情愿为我们的罪付上代价，被钉死在十字架上。之后，他从死里复活，以此证明他有权柄胜过罪和死亡。只有耶稣有权为我们的罪作挽回祭。
耶稣说：“我就是道路、真理、生命，若不藉着我，没有人能到父那里去。”（《约翰福音》14章6节）
唯有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。（《罗马书》5章8节）
我当日所领受又传给你们的，第一，就是基督照圣经所说，为我们的罪死了，而且埋葬了，又照圣经所说，第三天复活了，并且显给矶法看，然后显给十二使徒看，后来一时显给五百多弟兄看，其中一大半到如今还在，却也有已经睡了的。（《哥林多前书》15章3-6节）
因为罪的工价乃是死；唯有神的恩赐，在我们的主基督耶稣里，乃是永生。（《罗马书》6章23节）
耶稣的死解决了我们罪的问题。他弥补了我们与神之间的隔阂。耶稣呼召我们跟从他，放弃自己握着的残缺不全的人生计划。耶稣希望我们信靠神和他的计划。
2. 接受神的解决之道
倘若你感到自己与神隔绝了，此时神正呼召你向他认罪悔改。以往，因为我们固执地把自己的心思意念和计划放在首位，我们的生活就像一团乱麻，理不出头绪。结果，我们与神的爱和看顾隔绝了。但是神却应许我们，若承认我们违背了他的旨意，以致生活陷入困境，他必赦免我们并帮助我们脱离罪恶的捆绑。
凡接待他的，就是信他名的人，他就赐他们权柄，作神的儿女。（《约翰福音》1章12节）
你们得救是本乎恩，也因着信。这并不是出于自己，乃是神所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸。（《以弗所书》2章8-9节）
《圣经》教导我们要接受基督为救主，这意味着我们承认自己是罪人，无法自救；这意味着我们远离罪恶；这也意味着我们相信耶稣已经赦免了我们的罪，并塑造我们成为他希望我们成为的样式。仅在知识层面上相信基督是神的儿子是不够的，作为意愿的行动，我们必须借着信仰信靠他，并相信他在我们生命中的计划。
在有关神及其在你生命中的旨意方面，你与神的关系正确吗？还是，你因试图以自己的方式走自己的路，生活失控了？
今天，你就可以决定做出改变。你可以转向基督，并允许他塑造你的生命。你只需要向他吐露心声，告诉他你心里的感动。如果你以前从未这样做过，请参考下列步骤。
- 你是否承认自己需要神？请告诉神。
- 你是否曾由于按照自己的意愿生活，把一切搞得一团糟？请告诉神。
- 你希望神饶恕你吗？请告诉他。
- 你相信耶稣被钉死在十字架上，三天后从死里复活，他有权柄赦免你的罪并白白赐给你永生吗？请如实告诉神。
- 你承认神对你生命的计划比你中想出来的计划更好吗？请告诉神。
- 你是否承认神有权作你生命的主，掌管你的人生？请告诉神。
当趁耶和华可寻找的时候寻找他，相近的时候求告他。（《以赛亚书》55章6节）
建议你做如下的祷告：
主耶稣，我需要你。感谢您为我的罪被钉死在十字架上。我接受您为我的救主。谢谢您赦免我的罪并赐给我永生。祈求您将我塑造成为您所喜悦的样式。
这样祷告能表达你现在的心声吗？倘使能，请立刻停下来做这样的祷告。祷告之后，基督就会像他所应许的那样进入你的生命。
二、活出基督徒的生命
对于一个基督的追随者——基督徒——而言，虽然他的罪得到赦免，但是罪的阴影始终伴随着我们的生活。
我们若说自己无罪，便是自欺，真理不在我们心里了。（《约翰一书》1章8节）
故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。（《罗马书》7章19节）
婚姻生活也逃不过罪的影响。即使基督徒，也在维系坚固的荣耀神的婚姻中存在挣扎。大多数夫妇最终认识到，他们无法凭自己的努力拥有一个荣耀神的婚姻。然而，有了神的帮助，他们就能获得成功。因为，对那些时时刻刻都持续地活在神恩典指引下的基督徒，圣灵对他们的基督徒婚姻有极大的影响力。
1. 以自我为中心的基督徒
许多基督徒处在凭自己的力量过基督徒生活的挣扎中，因为他们不允许神掌管他们的生命。他们喜欢按己意行事，结果常常遭遇失败和挫折。
弟兄们，我从前对你们说话，不能把你们当作属灵的，只得把你们当作属肉体、在基督里为婴孩的。我是用奶喂你们，没有用饭喂你们。那时你们不能吃，就是如今还是不能。你们仍是属肉体的，因为在你们中间有嫉妒、纷争，这岂不是属乎肉体、照着世人的样子行吗？（《哥林多前书》3章1-3节）
以自我为中心的基督徒无法经历丰盛的基督徒生命。因为他们靠自己的力量过基督徒生活。他们要么不知道，要么忘记了神的爱、饶恕及大能。这类基督徒：
- 经历属灵生命的起伏跌宕；
- 不了解自己——想做正确的事，却行不出来；
- 无法汲取圣灵的能力过基督徒的生活。
不完全信靠神的基督徒有以下部分或全部特征：
- 不顺服；
- 常有私心杂念；
- 缺乏对神及他人的爱；
- 嫉妒；
- 祷告生活时好时坏，不能始终如一；
- 抑郁寡欢；
- 缺乏学习《圣经》的热忱；
- 容易心灰意冷、懊悔沮丧；
- 教条主义；
- 喜欢论断人、爱挑剔；
- 缺乏目标。
注意，根据《约翰一书》2章3节、3章6节和9节，以及《以弗所书》5章5节，一个自诩为基督徒却继续生活在罪中的人根本不能称之为基督徒。
2. 以圣灵为中心的基督徒
当一个基督徒把基督放在他生命的宝座上时，他就会向神降服。这种基督徒愿意被圣灵引导，从而与神的计划协调一致。
圣灵所结的果子，就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。这样的事，没有律法禁止。（《加拉太书》5章22-23节）
耶稣曾说，
我来了，是要叫羊（或作“人”）得生命，并且得的更丰盛。（《约翰福音》10章10节）
我是葡萄树，你们是枝子；常在我里面的，我也常在他里面，这人就多结果子；因为离了我，你们就不能作什么。（《约翰福音》15章5节）
但圣灵降临在你们身上，你们就必得着能力；并要在耶路撒冷、犹太全地和撒玛利亚，直到地极，作我的见证。（《使徒行传》1章8节）
在生活中，顺从圣灵引导的基督徒会自然地流露出如下特征：
- 以基督为中心；
- 拥有圣灵的力量；
- 热心传讲福音；
- 常常祷告；
- 研读《圣经》；
- 信靠神；
- 顺服神；
- 仁爱；
- 喜乐；
- 和平；
- 忍耐；
- 恩慈；
- 良善；
- 信实；
- 温柔
- 节制。
在基督徒的生命和婚姻中，上述这些特征的表现程度，取决于基督徒在生活的各个细节上信靠神的程度和属灵生命的成熟度。刚开始明白圣灵教导的基督徒，不要因为自己所结的果子没有成熟的基督徒多，而感到气馁，因为那些成熟的基督徒比新的基督徒知道和经历圣灵更多的教导。
3. 让神掌权
耶稣应许他的跟随者因着圣灵的指引而获得丰盛的生命。当我们让神掌管我们生命的时候，耶稣便住在我们里面，通过我们彰显圣灵的能力。（参 约15）
如果你诚心祈求神指引你前面的道路并赐予你力量，那么现在就把生命的主权交给圣灵吧！（参 太5:6；约7:37-39）
首先，向神承认你的罪，愿意离弃你过去的罪恶生活。真心实意地感谢神，因耶稣基督为你死，饶恕了你所有的罪。（参 西2:13-15；约壹1:9，2:1-3；来10:1-18）
你要确定自己已将生命各个领域都交给了神（参 罗12:1-2）。想想你生命的哪些领域还在自己做主，要确保你愿意把这些领域交给神掌管。
因着信，宣称自己愿意按着圣灵的指引并靠着圣灵的力量来生活。
- 顺着圣灵而行：
我说：你们当顺着圣灵而行，就不放纵肉体的情欲了。因为情欲和圣灵相争，圣灵和情欲相争，这两个是彼此相敌，使你们不能作所愿意作的。（《加拉太书》5章16-17节）
- 相信神的应许：
我们若照他的旨意求什么，他就听我们，这是我们向他所存坦然无惧的心。既然知道他听我们一切所求的，就知道我们所求于他的，无不得着。（《约翰一书》5章14-15节）
4. 用祷告表达你的信仰
祷告是向神表达信心的方式之一。如果下面的祷文能代表你真实的愿望，请你跟着祷告，或用你自己的语言向神祷告。
亲爱的神，我需要你。我承认一直以来我都按自己的意愿生活，得罪了你。我感谢你，因着基督在十字架上的受死而赦免我一切的罪。我现在邀请基督坐在我生命的宝座上。求圣灵掌管我的生命，正如你所应许的那样：只要信，就必得着。感谢你引领我的生活，并藉着圣灵赐予我这一切。
5. 行在圣灵中
在生活中，如果你意识到自己生活的某个方面（态度或行为）不讨神的喜悦，就向神忏悔你的罪，感谢神因着基督在十字架上的受死赦免你的罪。凭信心接受神的慈爱和饶恕，与神保持美好的关系。
如果你发现自己因着罪又重新开始掌管自己的生活——一种明确的不顺服行为——那么请你尝试做“属灵呼吸”的练习，将你的生命重新交给神掌管。
（1）呼气——承认你的罪。按照《约翰一书》1章9节和《希伯来书》10章1-25节所讲的，承认你得罪了神，感谢他赦免了你的罪。记住，认罪包括悔改，要下决心改变自己的错误心态和行为。
（2）吸气——将你的生命降服于基督，邀请圣灵再次掌管你的生命。根据《加拉太书》5章16-17节和《约翰一书》5章14-15节的应许，相信圣灵正加给你力量，引领你走前面的义路。重建对神的信心，能使你继续经历神的慈爱和饶恕。
6. 变革你的婚姻
你生命这一新的向神的委身将丰富你的婚姻。与配偶分享你的委身是坚固这一委身强有力的一步。当配偶看到圣灵在你里面运行的奇妙作为时，他／她也会和你一样委身信靠神。如果夫妻双方都已经将生命的主权交给圣灵掌管，你们就会彼此造就，向神忠心，你们的婚姻也会彻底改观。让神掌管你们的生命，生活就会成为一个奇妙的冒险之旅。
附录四 带领人笔记
目录
如何带领家庭建造者小组
带领人的职责是什么？
带领人扮演的角色是“引领者”。他的职责是鼓励组员们积极思考和研读经文，保证他们能畅所欲言地进行交流，以确保学习的顺利进行。
这项学习最好安排在什么时间、地点？
本教材是为家庭小组《圣经》学习设计的，也适用于主日学。下面是针对上述两种不同的情况提出的相关建议。
小组学习
为了创造友善、轻松的氛围，我们建议最好把这项学习安排在家里进行。多数情况下，组织这项学习的夫妻也担任小组的主持。有时候，找其他夫妻轮流主持也不错。你应该考虑人数增加和地点等因素，以便为小组做出最佳的选择。
每课设定的标准学习时间为90分钟，但我们建议你花两个小时，这样可使大家有充裕的时间完成每个环节。但是，要记住小组学习的一条基本准则：好的小组，准时开始，准时结束。每个人的时间都是宝贵的，懂得珍惜时间的带领人会得到组员的尊重。
在主日学课堂上
倘若要在主日学开展这项学习，带领人需要做两个重要的调整。
（1）你的教学内容应该集中在每课的“蓝图”环节。“蓝图”是每课的核心内容，需要占用60分钟。
（2）大多数主日学是以老师授课的形式进行的，而不是小组讨论形式。假若这项学习应用在主日学课堂上，那么应该使用小组互动形式。小组学习是以互动讨论的方式进行的，根据小组讨论形式，可将全班人分成多个小组（建议六至八人为一组）。
小组最好有多少人？
我们建议四至八对夫妻（包括你和你的妻子）为一组。假如有兴趣参加的人数多于你所能应付的人数，你可以考虑请其他人带领第二组。如果组员很多，建议你在学习过程的不同阶段把参加者分成多个小组。这样能帮助你按时完成教学任务，使大家能够在小组里充分互动和参与。
如何准备茶点？
很多小组愿意提供茶点招待组员，目的是营造一种友善的氛围。如果你也打算这么做，请参考以下几点建议。
（1）当你为第一或第二课的组员提供茶点时，统计参加者人数，以便为日后提供茶点作参考。
（2）可以考虑在学习开始前安排非正式的联谊活动，并提供茶点（15分钟），之后开始学习。因为假若有夫妇迟到，他们只是赶不上茶点却不会影响学习。你也可以在学习快要结束时提供茶点，鼓励大家相互交流，但请注意，要遵守时间原则，按时结束学习，允许不想吃茶点的组员欣然离开。
如何照看孩童？
根据小组的不同情况，以不同方式处理这个问题。下面的两点建议，你可以参考。
（1）小组成员自行解决问题。
（2）把组员的孩子集中在一个地方，安排人照看。
祷告
祷告是小组学习的重要组成部分。但是，作为带领人，你要体察组员是否愿意在大家面前祷告。假如你不确定，请不要让他们出声祷告。你可以尝试用多种新颖的方式带领大家祷告，譬如做示范祷告、寻求自愿祷告的人，或让大家以启应的方式祷告。一个对小组祷告有帮助的工具是代祷清单。我们鼓励你用这种方法做，但要让其他组员承担这项服侍。你应该带领祷告，但也要给其他夫妇机会，让他们积极创建，随时更新、传阅代祷事项清单。
结束语
要想进一步了解如何带领家庭建造者小组，可以参阅凡睦利（FamilyLife）编著的《家庭建造者·夫妻系列》丛书之《家庭建造者带领人指南》（HomeBuilders Leader Guide）一书。
带领人笔记说明
带领人不需花费很多时间准备就能轻松地引导人们学习。但是，你可以用我们提供的“带领人笔记”辅助课前准备。每节课的“带领人笔记”由以下几个部分组成。
目标
设立目标旨在帮助你掌握这一课的重点。
注意事项
这部分是对每课内容的概括性说明。针对每课出现的问题，我们给出相关的办法或建议，以供参考。为了不漏掉任何细节，你可把每节课要做的列一个清单。
注释
这部分是专门针对“蓝图”环节的问题而给出的注释。不是所有“蓝图”环节的问题都有注释。根据问题编号可找到相关的注释。（比如，第一课“蓝图”环节第3题，对应“带领人笔记”第一课注释部分第3点。）
第一课 有目的的管教
目标
制定管教孩子的有效计划，父母们首先必须明白管教孩子是神托付给我们的责任。
在这一课里，父母会：
- 享受彼此认识的关系；
- 一起讨论父母管教孩子所面对的典型问题；
- 讨论作为培养孩子品格的工具，管教的重要性；
- 思考为什么家长和孩子的关系是有效管教的基础。
注意事项
1. 欢迎你来参加家庭建造者系列课程《建立对孩子的有效管教》的学习。尽管我们预计你小组中的多数参加者应该是夫妻一起，但是可能会有单亲家长或者夫妻只来一位参与课程学习。热情欢迎每个人，努力营造互相支持鼓励的环境。
然而在整个课程的学习中，你会发现有很多部分是特别为夫妻设置的，例如指定夫妻问答的问题和“家庭建造者计划”。作为带领人，你要灵活处理情况，考虑照顾组员的需要。例如，在遇到夫妻问答的问题时，你可以邀请单亲家长加入你和配偶的讨论。或者，如果有其他单亲家长，你也可以鼓励他们一起讨论问题。同理，在每节课末尾的“家庭建造者计划”环节，你也可以鼓励单亲家长独立完成他们可以完成的题目，或是与另外的单亲家长一同完成。
2. 如果你还没有读过第3页上的“课程介绍”，71页“如何带领家庭建造小组”以及73页“带领人笔记”这几个部分，你需要读一下。
3. 作为第一节课的一个部分，你也许需要和组员一起讨论一些基本要求（在5页的丛书简介部分）
4. 确保每个人都有课程的学习材料。可能需要多准备一些圣经和笔。
5.根据你的小组大小，也许你需要延长“开场白”环节的时间。如果有这样的情况出现，尽量在45至60分钟内学完“蓝图”环节的内容。一个好方法是把“蓝图”中你一定会提到的问题标出来。如果因为时间的关系，有些问题在课堂上没有时间讨论，建议组员将那些问题列为“家庭建造者计划”的一部分，一并完成。
6. 在“蓝图”环节开始时，附有注解，建议要大组分成小组。这么做原因有两个：（1）有助于推动讨论和确保每个人的参与；（2）有助于按时完成所有内容。
7. 在这个课程的学习中，配有指定夫妇一同回答的问题（如这节课第10题）。这些问题的目的是鼓励夫妻的交流和合一，给他们机会处理个人的问题。尽管夫妻可以和小组成员分享他们对这些问题的答案，你要了解也许有的夫妻不愿意这样做。
8. 在这课的结语活动中，你需要准备卡片或者纸张让大家写出祷告事项，也需要一个碗或者帽子，可以让大家把祷告事项卡放进去，然后轮流抽出。
9. 小组学习才刚刚开始，还可以邀请更多的人加入小组。在“结语”环节，鼓励每个小组成员想到一个人，他们可以邀请这人参加下一节课的学习。
10. 在结束前，特别强调“家庭建造者计划”的重要性。鼓励夫妻们在下次学习前，安排一次“约会”来完成“家庭建造者计划”。告诉他们，你将在下节课时询问他们的完成情况。
除了“家庭建造者计划”之外，学习材料还包括了六个亲子互动活动（从54页开始），与六节课的学习相对应。这些亲子互动的目的是为父母提供机会与孩子交流。
尽管我们鼓励父母在下节课前完成这些互动，但我们也理解这样做有难度。我们鼓励夫妻首先完成“家庭建造者计划”，然后在有时间的时候做亲子互动，在学习期间或是以后做都可以。
注释
这部分内容是“蓝图”环节不同问题的补充信息。每条注释的号码与该课“蓝图”环节的题号是对应的。要注意的是，并不是每个问题都有注释。这个课程学习中的很多问题都需要组员根据自己的观点和经历来回答。如果你要分享下面的观点时，一定要注意分享的方式，不要让大家觉得你有“权威”的答案，这样会有碍积极的讨论。在你分享这些笔记时，要记住这些内容是以展开小组互动，带动组员参与为目的。
3. 很多家长不知道怎样管教孩子的一个重要原因是，缺少好的榜样。一些家长自己的父母就是非常恶劣的例子，也许他们从来没有接受过管教，甚至被虐待过。我们自己的成长过程可以让我们对管教有很多错误的认识。关于怎样管教孩子，当今的文化中也存有很多不同的观点。
5. 很多人认为，人之初性本善，孩子生来就是良善的，或者就像一张白纸一样，只是在他们成长的过程中才学会了自私或者有罪的行为。《耶利米书》17章9节告诉我们，每个人的心，包括孩子的，都是诡诈和有罪的。《箴言》22章15节告诉我们，孩子的心充满愚蒙。《罗马书》3章23 节告诉我们，一个孩子的心是有罪的，也就是说孩子生来就是自私的、反叛神的。
6. 因为我们的本性，心中自然充满了自私和愚蒙，我们必须记住我们要训练和教导孩子真理，以及拒绝接受真理的后果。他们不会自己主动寻求的。
8. 神管教我们是因为爱我们，这证明了我们真是他的孩子。如果神不管教我们，那么我们就知道我们并不属于他，他也不爱我们。神的管教也许并不那么愉快，可能会很痛苦。但是神是为了使我们得着益处，而不仅仅是为了纠正和批评我们；神的管教也是一种祝福，在一定程度上使我们可以与他的圣洁有份。
这可以成为我们管教孩子的榜样。如果我们在管教孩子的时候想反映出神的样式，那么我们的管教应该出于爱，并且要向孩子表明我们对他们的爱。在管教的时候，我们也应该有适当的目标，并不是让孩子服从我们个人的意志，而是帮助他们与神有更亲密的关系。
9. 神管教我们的原因，和我们管教孩子的原因是一样的——让我们看到自己的愚拙选择，让我们和他能够建立并保持亲密的关系。在某些情况下，神允许我们品尝我们愚蒙选择所带来的苦果。举例来说，假如你是一个销售人员，而你对顾客非常不礼貌或者不公正，最后的结果就是你的销售额会很低，而且顾客会投诉你，或许你想要的升职机会就会与你擦身而过。
也许，神会使用其他人让我们受到管教，品尝我们的错误决定带来的苦果，比如家人、其他基督徒、上司、牧师或者警察。在神的主权里，神也会使用超出我们预料的事件或试炼来管教我们。
11. 或许，我们会因神的爱而愿意接受他的管教。我们知道我们信靠神，因为他全然爱我们。
12. 没有建立在慈爱关系上的规矩和管教，可能会带来孩子的叛逆。你和孩子建立的关系是你履行家长责任的基础，这种关系使得孩子可以接受你的管教。
第二课 回应—能力
目标
圣经真理是你培养孩子品格的基础。
在这一节课里，父母会：
- 思考他们教育和训练孩子的责任；
- 评估他们孩子的“回应—能力”，即他们怎样对权柄、他人和生活境遇做出回应；
- 讨论在教育和训练孩子时保持一致的必要性。
注意事项
1.关于父母们学习如何制定管教的总体方案，共有四节系列课程，这是第一课。因为不同的背景和经历，很自然丈夫和妻子会有不同的态度，他们经常在开始做父母的时候才意识到这种不同。这些课程和相应的“家庭建造者计划”会帮助夫妻们一起制定一个一致的管教方案。
2. 因为这是第二课，你的组员们可能彼此熟悉了一点，但是还没有达到可以完全敞开分享的程度。在这个问题上不要强人所难，继续鼓励夫妻们参与和完成“家庭建造者计划”。
3.如果有新来的人，在“开场白”环节让他们分享自己的姓名、孩子的年龄和他们参加这个小组的原因。另外，简明扼要地介绍一下第一节课的要点，让组员们交换通讯录，记下联系方式。（8页）
4. 事先预备好计划安排的茶点（如果你计划了茶点时间）。
5. 如果小组决定使用祷告单，请确保安排稳妥。
6. 为了让“开场白”环节的气氛更活跃，你也许想要进行这个“附加影响”活动。如果你确定要这么做，就需要提前计划安排，准备一个让你的小组一起组装或建造的物品。（如果组员人数比较多，你需要为各个小组准备多个物品）。活动的目标是让小组成员尝试在没有说明的情况下，组装或者建造一样东西的困难。
关于小组成员可以一起建造的东西，这里有一些建议：
（1）一个拼图（不能看到样图的图案）；
（2）一个塑料模型（部件越多越好）；
（3）组合积木（例如：如果你的孩子有积木，包括一步一步搭建的具体说明书和搭好后的图案，可以搭建不同的东西，把积木拿出来，只让小组看到他们要搭建好成品图案）；
（4）折纸（给每人一张纸，描述一个图片或者一个成品让他们来复制）；
（5）打结（如果你或者你认识的某个人很善于打复杂的结，给每个人一段绳子，让他们看到那个复杂的结，然后挑战他们打出同样的结）。
7. 如果在上第一课时，你曾说过将在这节课上让组员们分享第一节课“家庭建造者计划”的实践体会，一定要执行。“学习报告”环节有助于建立互相督促的氛围。此外，也要准备好分享一个你自己的心得体会。
8. 蓝图的第七个问题要求夫妻查考不同的经文。这个方法可以让大家同时查考多处经文。这可以节约时间，给组员机会彼此学习。
9. 在这节课结束祷告的时候，你可以问问有没有一两个人愿意带领小组做结束祷告。鼓励小组成员继续为他们在第一节课中互换的祷告事项彼此代祷。
注释
注意：每条注释的号码与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
2. 我们需要教导孩子神的话语，我们要教导他们要爱神，要用他们的身心来爱他。我们也应该在每天按照这个教导来生活，按此教导来规范我们日常生活的方方面面。
3. 这个孩子受到很少的指引和限制。有可能，他会寻找另一个权威来替代他的父母。
和你的孩子建立友谊很重要，但是作为家长，你不能仅仅是朋友——你是神的器皿，为了让你的孩子更加成熟、得到鼓励和保护。成为父母并不是说你不能做孩子的朋友，但是在神的面前，成为朋友并不意味着能就此忽略了作为家长的职责。
6. 这是这些经文中提到的一些方法（这并不是一个完整的单子）：要慈爱、有同情心、谦卑、关心他人、表达爱和友情、尊重他人、热情好客、和睦生活、平静生活。
10. 可以提出一个跟进问题：这与我们正常或者通常的反应有什么相同或不同？
11. 在管教方面，父母的不一致可能导致孩子的混乱，以及对父母的权柄的反抗。孩子们会学会想要控制、摆布父母去达到自己的目的。
12. 如果在小组讨论中没有谈到这些问题，你可以提到这些例子：当一个家长已经拒绝了孩子的要求的时候，而另一个家长却说“我觉得可以啊”或者“我无所谓啊”；或者另一个家长不分担管教孩子的责任；或者不去执行配偶设定的对孩子的惩罚措施时，在管教方面，父母公开表达不同意见会影响父母的威信。
第三课 界限
目标
设立界限是你培养孩子品格的一个重要方面。
在这节课里，父母会：
- 确定在孩子生活里设立界限的重要性；
- 学习神为我们设立界限的例子；
- 分析一些设立界限的实际例子。
注意事项
1. 记住按时开始和结束的重要性。
2. 为了给小组做出好的榜样，你和配偶按时完成每节课的“家庭建造者计划”是非常重要的。
3. 在“结语”环节，要特别地鼓励夫妻们定下约会的时间，以完成这节课的“家庭建造者计划”。
4. 在每节课学习结束之后，马上记录下一些心得也许可以帮助你评估小组的学习进展情况。问你自己下列问题：每个人都参与了吗？在下节课前，有没有谁需要我单独跟进？
5. 你和配偶可以考虑在这周里给小组里的成员写感谢和鼓励的卡片。感谢他们对小组的委身和贡献，让他们知道你们在为他们祷告。（在你们为他们写卡片的时候，记得要为他们祷告）。
注释
注意：每条注释的号码与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
1. 如果讨论中没有提到这些例子的话，你可以提到这些常用的界限：不要在马路上玩，告诉父母你要去哪，不要离家太远，按时回家，分享自己的玩具。
4. 在讨论“界限”的时候，我们要记住两点：
（1）我们人的本性是不愿意受到界限的限制，我们想随自己的意愿而行，而这也是为什么界限是非常必要的；
（2）如果我们不遵守界限的话，这对我们的社会、城市、家庭和个人都是非常不利的。如果每个人都完全不受界限的限制，那么法律、规矩和道德就都不存在了。
界限的益处包括（如果小组讨论中没有提到）：界限给我们提供了保护，带给我们安全感；界限使孩子们明白我们的行为要有限度；也使孩子明白对错；界限可以帮助孩子学会尊重权柄；界限也帮助我们学会自制。
5. 遵行和敬畏（崇敬和仰慕）神使我们常得好处，这是我们的义。（参 申6:24-25）
7. 家长面临的一个挑战就是，要把《圣经》当作我们为孩子订立界限的唯一标准。例如：我们是否经常问自己，关于这点《圣经》是怎样教导的？
为了让大家更积极地参与讨论，你可以请组员举例说明他们在某些方面设立的界限，例如睡觉时间、恋爱问题和媒体（电视、电影、网络和电脑游戏）。
11. 太少的界限会导致缺乏自律，在外不尊敬权柄，及其任意妄为。太多的界限会导致反叛、挫败感和缺少自信。
第四课 后果，奖罚分明
目标
无论好坏，孩子们都需要为他们的选择承担后果。
在这一节课里，父母会：
- 学习神如何为顺服和悖逆设立了不同的后果；
- 探讨为孩子所做的不同选择，正面的和负面的，设立后果的必要性；
- 讨论在训练孩子的时候，可以采用的具体后果。
注意事项
1. 这节课开始了探讨为孩子设立后果，有关这个问题的探讨共有两个部分，这节课是其中一个部分。这可能是一个非常敏感的话题，尤其是提到体罚的问题（下一节课的主要话题）。我们希望我们可以直面这个问题，激励大家思索《圣经》中的教导。要预备好面对可能出现的不同意见。
2. 有些作家或者教师相信“惩罚”不应该是管教过程的一部分，他们认为“我们应该管教孩子，而不是惩罚他们，”或者“神的管教是积极地，但是惩罚却是消极的”。我们尽力避免这种咬文嚼字式的争论。我们认为，神既会祝福，也会惩罚。但是这两种结果其实都是积极的，因为这都是神计划的一部分，他以永远的爱爱我们。
3. 在这一节课和下一节课里，组员们一定要清楚只有父母和孩子建立并保持爱的关系，批评和惩罚才能够有效。当人们提起他们幼年时受到管教的糟糕经历时，导致大部分问题的原因，其实是家长和孩子的关系疏远，没有慈爱，不关心孩子或者很自私。就像前面提到的那样，和孩子之间充满爱的关系，是让孩子能够接受管教的基础。
4. 在“结语”环节的第一个场景后，当夫妻们报告完他们的讨论结果后，你可以分享下面一个关于丹尼斯和芭芭拉的故事：
“在我们度假的时候，如果遇到孩子们吵架的问题，我们就会拿出一个放满了硬币的罐子，说，‘每当你们彼此说不友善的话时，我们就会从这个罐子里拿出一个硬币。在假期结束的时候，你们可以平分罐子里剩的钱，可以随便花。’很神奇的是，孩子们很快就发现他们可以控制自己的舌头。”
5. 到这节课的学习时，组员之间的相处会变得更加轻松融洽。在这节课快结束的时候，你可以让每个人都有机会带领大家做填空式的祷告，比如“主啊，我要为 感谢你。”要顾忌个别组员的感受，他们可能不习惯这样祷告。
6. 恭喜你！这个课程的学习，你已经完成了一半。现在是评估一下的时候了：小组的进展如何？什么是比较顺利的方面？在下面的几章里你会考虑做出什么改变？
注释
注意：下每条注释的号码与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
3. 神告诉我们，当我们顺服他的时候，我们就会得到祝福；而当我们悖逆的时候，我们就会受到咒诅，即惩罚和后果。同样的，我们需要让孩子清楚自己行为的后果，然后针对他们的选择来执行相对的奖惩。
还需要注意的是，神通过《圣经》清楚告诉我们哪些行为是可以接受的，哪些是不能接受的。如果我们不向孩子说清楚后果，这对孩子不公平。对他们来说知道家长的期望是很关键的。
4. 很多基督徒提出了一个很有道理的担心：因为孩子的正确决定而奖励他们，会让他们变得更加自私，并且鼓励他们在仅仅有回报的时候才听话。我们认为我们应该注意孩子的态度，但是我们也要知道神给我们树立了例子，让我们看到为好和不好的选择设立结果的重要性。我们都有罪性，但是神会因为我们的顺服而祝福我们。
如果我们不断地赞扬孩子，对他们来说，接受管教也就更加容易。赞扬让孩子在精神上得到鼓励。赞扬真的是非常的悦耳。赞扬是和管教相辅相成的。如果只有赞扬或者只有严厉的管教，孩子都不能完全理解神希望与他们建立怎样的关系。
9. 在这个方面，我们最重要的信念就是求神赐给我们智慧，使我们可以知道在孩子生命的不同的阶段，什么样的管教是最有效的。我们觉得体罚对于青少年并不明智和有效；我们在孩子九岁到十二岁之间就停止体罚孩子。
针对这个问题，根据组员的具体情况，你也许需要根据组员孩子的年龄把他们分成不同的小组。例如，青少年的家长可以专门讨论怎样惩罚年龄在十三至十八岁之间的孩子。如果一对夫妻有不同年龄段的孩子，可以根据他们最大的孩子来分组。
11. 在这个问题里，有这些例子可以使用：
（1）对那个忘了锁自己自行车而导致车子被偷的孩子，自然的结果可能是他要过一段没有自行车的日子；
（2）对那个不停拖延完成作业的孩子，与其帮他完成作业，更有智慧的做法可能是，让他体会拖延作业而导致的成绩下降这个后果。
12. 很多时候，作为家长我们会阻碍神想教给孩子的功课，因为我们想搭救他们不用承受自己的选择导致的后果。我们发现对我们来说，最难的一件事就是放手不管，让孩子为自己错误的选择承担后果。
第五课 后果，打屁股
目标
在打屁股这个非常有争议的问题上，《圣经》并没有沉默不语。
在这节课里，父母会：
- 比较关于体罚的不同观点；
- 讨论《圣经》中提到的“打屁股”的益处；
- 讨论使用体罚作为一种管教方式的计划和具体运用方式。
注意事项
1. 今天，体罚是现代文化中一个很有争议的话题。因为这个话题是这一节课的主要话题，你要对组员们持有的不同观点做好准备。你的目标是组织小组成员进行积极地讨论。为组员创造一个积极讨论的氛围，大家可以自由地讨论这个话题，而不会指责其他的小组成员。鼓励大家放下自己以前固有的观念，看一看关于这个主题，《圣经》是如何教导的。
注释
注意：每条注释的号码与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
2. 体罚历来就是教养孩子的一个部分。尽管很多父母都适当地使用了这个方法，但是有些父母却没有。那些虐待儿童的事件导致很多人认为体罚是野蛮的和虐待性的。媒体也越来越多地支持这个观点。越来越多的时候，我们被告知打屁股会教给孩子暴力，只要采用其他的管教方法就很有效了。
4. 如果不太明白圣经中使用的“杖”这个词，解释说圣经注释中，一般对“杖”的解释是树上的一根细树枝。并不是坚硬的木头或者金属制成的器具。
5. 在孩子懂得谦卑或者正直这些品格之前，可以使用体罚让孩子开始学习了解我们行为所导致的结果。尽管一个孩子可能不理解悔改的意义，但是打屁股的疼痛所带来的眼泪，就相当于忧伤痛悔的心所带来的谦卑。如果我们能充满慈爱地使用这个方法，保证孩子不受到伤害的话，渐渐地使用“打屁股”的时候就变得越来越少。体罚锻炼孩子的意志。随着我们意志的磨练，体罚越来越不必要。当孩子的意志愿意顺服家长的时候，使用神的话语或者唤醒孩子的良心就会成为很有效的方法。
6. 在一个孩子身上，“高傲的眼”可以体现为顶嘴，不尊敬的话语或者骄傲的态度。
“流无辜人血”：孩子在生气或者自己感到不满意的时候，就想伤害别人。
“图谋恶计的心”：孩子故意欺骗或者摆布别人来满足自己的欲望。
“飞跑行恶的脚”：做错事的脾性，做出错误选择的倾向。
“吐谎言的假见证”：一个撒谎的孩子。
“布散纷争的人”：带领他人反叛父母的权柄。
第六课 培养你的耐心
目标
在教养孩子这场赛跑中，要记住，建立对孩子的有效管教是一场马拉松赛，而不是短程竞速赛。
在这一节课里，父母会：
- 把教养孩子和跑步进行比较；
- 确认在训练孩子方面，坚持不懈的三个关键；
- 回顾他们在这个课程学习中的经历。
注意事项
1. 在这节课的“结语”环节，鼓励每个组员分享他们的“属灵历程”。这是一个很好的机会，可以帮助你试着发现每个人的灵命成熟程度。也许会有人从来没有明白福音，也不知道成为基督徒的意义。也许还有一些人需要更好地理解怎样每日与神同行。一个这样的小组经历，常常会引导人们反省自己的属灵生命，并且决定自己应该怎样认识神。
如果合适，准备好和小组成员分享福音。或者如果他们愿意，花时间和组员单独、深入地讨论这些话题。读65页“我们的问题，神的答案”。
2. 附加影响1：作为这个课程学习的最后一节课，你也许可以考虑邀请一位兄弟姐妹或者一对夫妻来分享这个课程学习或者小组对他们的意义。
3 附加影响2：这里有一个结束最后一节课的特别的祷告方法：小组成员围成一个圈子祷告。让每个人或每对夫妻（如果他们觉得可以）轮流站在或者跪在圈子的中间，整个小组为他们献上具体的祷告。
4. 虽然“家庭建造者系列”学习使人获益匪浅，但如果学员事后不制订具体的实施计划，就很容易回复到以往的生活模式中。在这最后一节课上，要鼓励夫妻采取实际行动，将学到的好方法继续操练下去。举例来说，你可以激励夫妇们将在学习期间养成的“约会”的习惯，继续坚持下去。另外，你们还可以讨论安排“家庭建造者系列”的其他培训。注意附录二“你们的目标在哪里”，讨论小组成员是否想要再来一次聚会。
5. 最后一节课，你也许可以考虑花一些时间安排一个特殊聚会，庆祝学习结束的聚会！
注释
注意：每条注释的号码与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
1. 把一个孩子养到高中毕业需要十八年的时间。在孩子小的时候，父母很容易感到疲累，对每天周而复始的工作感到灰心沮丧。要跑完这个路程，我们需要训练、毅力和正确的态度。
2. 有些家长拒绝接受神话语中的真理，他们觉得自己的教养方式更好。有些人活在自己过去的阴影中，惧怕犯下和自己父母一样的错误。而有些人过于自私和懒惰，不愿意始终如一地管教孩子。他们可能会让自己的配偶来管教。有些父母可能就是觉得太累了，他们因为疲惫而放弃了自己的责任。
4. 这是几个自私的表现方式：不愿意花时间管教孩子，不愿意承担管教的责任，因为想避免冲突就给孩子的行为找借口。
5. 我们认为教养孩子的一个整体目标就是，让孩子长大后能够与神同行。作为这个过程的一部分，我们想强调培养荣耀神的品格的必要性——训练孩子可以正确的回应权柄、对待他人和应对生活的境遇。最终你要训练他们怎样回应神。比管教更重要的是，家长和孩子都要和基督建立并保持个人的关系。
6.作为父母，你对孩子的管教可以很好地预备你的孩子，接受将来其他权柄的管教和纠正。最终，这可以预备他们在意识到自己有罪的时候，接受神的圣灵，认罪并悔改。如果你不管教自己的孩子，孩子就很难在神的圣灵的召唤下悔改并得到救赎。
7. 那些遵守神诫命的人能够在生命的风暴中稳稳站立。这个根基是持续一生的。如果你的家庭是以顺从神的话语为根基，你也在帮助你的孩子把他们未来的家庭建立在稳固的根基之上。
8. 当我们达到人的极限，或者孩子做了什么难以原谅的事情的时候，在基督里我们可以得到鼓励、力量和好的榜样。不论我们面对什么，基督以他的生命和话语为我们提供了答案。
附录五 不同年龄阶段孩子的管教
在管教、界限和品格方面没有什么万灵的建议。但是，我们愿意为你们将要面临的问题分享一些实用的建议，这些都是根据孩子不同年龄段的一些基本的建议。有些孩子会表现出几个我们提到的问题，有些则会创立他们自己独特的一个清单！
这篇文章并不是完全的或者绝对科学的。但却是我们整理过的，并且通过研讨会、书籍和广播节目教给别人的最好的建议。在此我们带着鼓励的心情来分享，也希望在养育孩子的过程中，你会发现你的孩子与别的孩子没有那么不同，我们可以做很多事情帮助他们成长。
每个环节包括在这个阶段你需要注意孩子的什么特征，接下来是推荐的界限和管教建议。
出生到十八个月
在这个环节你会看到“他”和“她”轮番出现在文章中。我们希望让大家明白这些建议适用于不同性别的孩子。
培养孩子的品格时需要注意的问题
1. 最初的几个月里，孩子完全依靠父母来满足需要，这对建立他对这个世界的看法是很关键的。你也许觉得你只是在满足他的需要，其实很重要的事情正在进行：通过提供食物和安慰，你在帮助他相信你。如果在他这么小的时候没有建立对你的信任，你会发现在他渐渐长大的时候，你很难培养品格和进行管教。
2. 这是父母树立权威的关键时期。你的孩子必须学会听话和相信你，她也要学会她不能总是如愿以偿。让她按规律生活可以给她安全感和稳定，她会相信你知道什么是最好的。
3. 在婴儿期后期，孩子发现了他们可以用自己的意志来探索这个世界。他开始挑战界限，你也会开始发现他的任性和悖逆。这些行为包括扔食物、摸不能动的东西等等。
4. 这是你建立关系的阶段。婴儿需要触摸、抚慰和口头上的肯定。她想与别人有情感上的联系，她也会感到父母无条件的接受。你与她的关系和感情环境，是她建立安全感和信任你的能力的关键。
界限和管教
1. 出生至四个月：努力订立一个固定喂食和睡觉的时间表。
2. 四到八个月：如果你在孩子长牙的时候喂奶的话，要让他知道不能咬妈妈。严肃地说“不行”，然后轻轻地打一下孩子的大腿。不要带着怒气打孩子，而是带着爱来做，让孩子知道这个行为是不能接受的。
3. 六到十二个月：如果在换尿布的时候孩子不老实，先让他坐起来，告诉他这种行为是不能接受的。如果他不听话，轻轻地拍一下他的腿。当孩子学会爬的时候，允许你的孩子充分探索身边的世界，帮他站起来，拉着他走。但是他也要开始学会有些东西是他不能摸的（比如炉子、电源插头、音响、电视等等）。在第一次违规后就要很清楚地告诉他。如果他还是不听，轻轻地打一下大腿。
4. 哄孩子睡觉：如果孩子的需要都被满足，床边栏杆和毯子也不会给孩子带来危险的话，让孩子哭一下并不会造成心理伤害。当你放他上床的时候，让他知道你会在起床的时候回来。如果孩子哭了，就让他哭吧。最后他哭累了会睡着的。
5. 当孩子扔掉食物，或者摆弄自己的食物的话：先口头批评。如果他还是继续的话，把食物拿走，不要还给他。
十八个至三十六个月
培养孩子的品格时需要注意的问题
1. 在这个阶段，孩子可以更好地控制自己的肌肉，也会更多地探索自己的环境。她能说更多的话，也会对身边的世界表现出更多的好奇。她会开始向父母表达自己的需要，这样他们就不用再猜了！这也是培养自信和学习界限的重要阶段。虽然她会对一些界限产生抗拒，现实中她会因为你设立的规矩和生活规律而更好地成长。这会带给她所需要的安全感。
2. 在生命的头三到五年，孩子与人的接触基本上都是情感层面上的。在这个时候孩子开始发展讲道理的技巧。他的感觉决定了他的很多行为。你也会发觉孩子对身边重要人物的情感状态就像“海绵”一样敏感。他常常能感觉到你能觉察的东西。
3. 在这个年龄段，继续树立你的权威。如果你还没有开始，应该开始属灵的训练。一起读圣经、祷告、唱赞美诗和读故事。在她开始说话时，鼓励她和你一起背诵经文。
4. 如果你允许的话，孩子会控制整个家庭。当他慢慢长大，他会开始意识到自己行为的结果。如果你不断地满足他的需要，他会学到，“我想要什么就能得到什么”。你就会注意到更多的任性和悖逆。当他不如意的时候，他会开始使用哭闹、大叫、大哭、发脾气、躺在地上等伎俩。
5. 孩子越来越多地想要取悦你。如果你控制过多或者期望过高，你会让她感到挫败和怀疑。
6. 如厕训练是一个关键的阶段，也是对你的一个很大的考验。很多父母犯了逼孩子过早学习这个技巧的错误，这可能导致孩子的失败，以及父母和孩子关系的紧张。
界限和管教
1. 在你的孩子和兄弟姐妹以及朋友一起玩耍的时候，他需要你的指引。在这个阶段，孩子学会怎样向别的孩子表达和肯定自己，你需要通过示范告诉他怎样分享，不能自私，这样教他学会尊重别人。他需要学会不能打或者咬其他的朋友，也不能拿不属于自己的东西。
2. 你设立一些界限的目的是要保护她，例如不能去马路上玩，或者不能摸刀和工具。如果她在这些方面不听话，立刻惩罚是很关键的。她不理解汽车可能会夺走她的生命，但是她会明白跑到马路上就要被打屁股。
3. 建立界限可能会成为意志的斗争。记住你是成年人，而孩子品格训练的一个关键基础，就是学会顺服权柄。
4. 如果她发脾气，我们最好的建议就是不要顺着她，让她折腾到累了为止。
5. 认真仔细并且始终如一地执行界限非常关键。这个阶段的孩子运动能力很好，但是却对身边的世界没什么了解。这个阶段的叛逆可以被得到很好的控制，孩子可以开始学习要求并不一定会得到立刻的满足。
6. 针对不同的错误，决定使用怎样的管教方法。只对品格发展中你觉得最严重的错误使用体罚。
7. 你的孩子越大，他就会越来越清楚自己在违反规矩或者违背你。当你打屁股的时候，确定他知道为什么挨打。
8. 解释“不行”的意思，让你的孩子知道逾越界限的后果。看着她的眼睛，问她是否明白（在这种情况下，通常孩子会不愿意看着你的眼睛，因为他们想逃避责任）。
9. 在公共场合：提前计划，如果孩子发脾气，你应该怎么办。我们的建议是把孩子带回家来管教。让孩子知道惩罚会是什么。让孩子提前知道如果自己不听话，后果会是什么。
10. 了解孩子对不同的奖励和惩罚的反应是什么。有些孩子需要受到更多的体罚，而有些孩子的大部分错误只需要受到温和地批评。不同的孩子有不同的回应方式，因此根据情况来制定自己的计划。
三到五岁
培养孩子的品格时需要注意的问题
1. 幼儿园对孩子是一个很神奇的阶段。他们的创造力和想象力都飞速发展，让家长非常高兴。这时在性别和社交方面，孩子的个性也开始显现，这些个性主要是通过对规则的实验和行为的榜样来形成的。这个阶段对家长也会很神奇。他们可以真正和孩子交谈，带他去不同的地方。好好利用这段时间很重要。
2. 继续注意在前几个年龄段提到的品格问题，例如自私、不听话、任性和悖逆。在这个阶段，孩子的大部分时间都在与其他人打交道，所以继续教导她要爱其他人，不能自私。
3. 孩子经常在三岁左右开始撒谎，一般在四到五岁开始出现偷拿东西的情况。记住孩子自私的本性是这个行为的根源。他通过不正当的方法来偷拿东西，得到自己想要的。他通过谎言来摆布别人做他想要的事情，并且不想让你知道他不好的行为（这样就可以避免受到惩罚）。
4. 就像其他阶段一样，要培养孩子情感上的安全感，一个重要办法就是向他表示爱和无条件的接纳。她会珍惜你给予她的注意力。你需要爱她本来的样子，而不是你希望她会成为的样子。
5. 在这个阶段，孩子很愿意接受属灵的训练。他会相信你所说的。对你重要的事情，对他也会很重要。利用睡觉前的故事、祷告和唱歌。一起阅读和背诵经文。鼓励他为别人祷告。开始与他分享神在你生命中所做的工。这也是开始家庭敬拜的一个很好的时间，但是记住孩子集中注意力的时间有限。
6. 如果你发现为了让你的孩子守规矩，你经常对他大喊大叫，可能是你没有及时地执行界限。通过实际行动设立界限并且贯彻执行，而不是提高你的声音分贝。
界限和管教
1. 在这个阶段，孩子讲道理的技巧不断提高。他们需要知道对错。但是在这个年龄段，讨论为什么某种行为是对的或错的，并不会特别有效；他们需要接受你的话。他们需要经历行为带来的即时后果。这也是为什么打屁股在这个阶段还是一个有效的管教方式。其他有效的方式包括：暂停玩耍、取消特权，以及在某些选择后，允许自然结果发生。
2. 通常孩子会做出悔恨的样子，求你不要打他的屁股。不要屈服，你的孩子还是需要体会行为的后果，以后你会观察他是否真的为自己的行为感到后悔，并且改变自己的行为。
3. 定期讨论对不同错误的不同管教方法。确定你的孩子知道你对他的期待。
4. 因为撒谎而打屁股：求神给你鉴查力，知道孩子什么时候在说谎，在两个孩子冲突时知道谁在撒谎。我们建议对于第一次谎言要宽容对待，但是以后每次都要打屁股。解释你为什么要责打他。而且孩子承认她所犯的明显错误是很重要的。如果她不愿意，随后的管教就很必要。祷告祈求神向你显明每个谎言。
5. 在这个阶段，你一定要记住你是用管教来屈服孩子的意志，而不是要伤害他的心灵。如果你带着怒气或者没有慈爱地管教孩子，孩子的心灵会受到伤害。如果你不公平地对待他和他的兄弟姐妹，或者你的惩罚比赞扬多，孩子的心灵也会受到伤害。孩子越大，他就越发明白你是否出于慈爱来管教他，以及你的管教是否公正。
6. 如果你意识到你在管教孩子的时候犯了错误（有时候会这样）。我们的解决方法很简单：使用我们曾说过的最有力的话：“我错了。你愿意原谅我吗”？
7. 关于电视：这个阶段是很关键的，关于允许看电视的时间、可以看的节目和电影，你要为孩子设定严格的标准和界限。不要把电视当成保姆或者让孩子安静的工具。过多看电视会破坏孩子的创造力，让他们不能参与更有意义的活动。而且只允许孩子看你同意的节目，避免让孩子看涉及暴力、性和不尊重权柄的节目。
六到十二岁
培养孩子的品格时需要注意的问题
1. 这是需要很多重复功课的阶段。你需要在相同的方面一遍又一遍地教导和训练你的孩子。求神赐给你坚持不懈的力量，记住《加拉太书》6章9节：“我们行善，不可丧志；若不灰心，到了时候就有收成。”
2. 我们把八岁和十一岁之间这个年龄阶段，称为“黄金阶段”，因为这个时候你的孩子很听你的话，而且也喜欢和你在一起。你可以和他讲道理，也可以很严肃地讨论他将来会面对的挑战。这在孩子进入青春期前的最后两年，是相当重要的；这是讨论青春期他们会面对的问题，例如饮酒、毒品、性和恋爱以及其他青少年问题的一个黄金时期。
3. 在这个阶段注意强调属灵的训练。教导你的孩子如何阅读《圣经》，怎样祷告，给他们机会来服侍别人。使用《圣经》来培养孩子的品格，并且讨论在怎样回应权柄、他人和生活境况时，他所做的选择。
界限和管教
1. 在这个阶段的头两年，对任性和悖逆可以用打屁股的方式来管教。孩子慢慢长大的时候，可以减少打屁股的次数，开始使用别的管教方式。当孩子十岁的时候，你也许就不应该再打他的屁股。使用你在这个课程学习中讨论过的其他的一两种管教方法。
十三至十八岁
培养孩子的品格时需要注意的问题
1.在这个阶段，年轻人越来越多想要更多的独立，并且从情感上渐渐地“疏远”你。你需要特别花心思来培养你们的感情。
2. 充分利用他愿意谈话的时间和地点。如果你发现你的孩子在睡觉前，愿意敞开心扉谈话，那就要灵活处理睡觉的时间，并要愿意花时间和他讨论。
3. 你的孩子拿到驾照的时刻，是他们得到更多独立的一个关键时刻。学会放手，把孩子教给神是一件很难的事。关于他们可以开车的时间、地点和方式设立清楚的界限，是非常重要的。青少年在开车时，很容易觉得自己有很多的自由，他们会变得骄傲又自负。
4. 青春期的孩子会经历一个不愿意尊敬父母的阶段，这是很常见的事。他们试着与你争吵、摆布你或者让你觉得自己很愚蠢。这个阶段的男孩子喜欢与他们的妈妈辩论，可能用他们的身高来吓唬妈妈。不要允许他们占上风。
5. 注意和你的孩子经常在一起的同龄人。去认识他的同龄朋友，他们的家庭，如果可能的话，了解他们的家庭价值观。在这个阶段，孩子的朋友会对他们产生很大的影响力。
界限和管教
1. 只是简单地宣布界限——“只要你还住在我的房子里，你就要遵守我的规矩”，在你的孩子长大后就不太有效了。他需要知道你给他设立界限的原因。
2. 更多地强调与属灵的品格有关的界限，而不是与你的个人品味有关的界限。
3. 你可以允许孩子诚实地对你的决定表示不同的意见，但是辩论要有限度。即使你的孩子不太愿意，他们还是要表达尊敬。
4. 如果你是一位父亲，不要让儿子威胁吓唬他的妈妈。如果你是一位母亲，不要让自己的女儿摆布她的爸爸。你也许需要和孩子进行一次交心的谈话，讨论威胁和摆布的问题。
5. 在回家的时间、允许的娱乐方式和恋爱关系等方面，设立清楚的界限。当处于青春期的孩子对你说：“你比我朋友的父母都严格”的时候，要顶住压力，不要放松界限。
6. 记住，将来孩子长大离家的时候，他们就要完全自己做决定了。为了预备他们，你需要随着他们一天天长大，慢慢地放松界限，让他们肩负起更多的责任。
7. 在这个年龄段，一个有效的惩罚方式就是，给你的孩子分配需要付出力气的、辛苦的体力活，比如清洁浴室或者用抹布擦地等。
8. 取消特权，例如开车或者可以晚回家，是另一种有效的惩罚方式，因为这可以让你的孩子意识到问题的严重性。但是要有智慧地使用这个方法。而且要注意不要影响到家里的其他成员。例如，如果禁止孩子参加足球比赛，会给队友或者其他家长带来问题，那你就要考虑使用其他的惩罚方式。
请访问我们的网站（www.jiatingshenghuo.com），给我们有关学习的反馈，并获取有关“家庭建造者”的其他资源。
附录六 本系列丛书列表
《家庭建造者•夫妻系列》（HomeBuilders Couples Series）
《建立婚姻中的协调合作》（Building Teamwork in Your Marriage）
《建造美满婚姻》（Building Your Marriage）
《建立伴侣的自尊心》（Building Up Your Spouse）
《在基督里共同成长》（Growing Together in Christ）
《增进婚姻中的沟通》（Improving Communication in Your Marriage）
《婚姻中的金钱管理》（Mastering Money in Your Marriage）
《克服婚姻中的压力》（Overcoming Stress in Your Marriage）
《婚姻中化解冲突》（Resolving Conflict in Your Marriage）
《家庭建造者•亲子教育系列》（HomeBuilders Parenting Series）
《养育信心的儿女》（Raising Children of Faith）
《引导青少年》（Guiding Your Teenagers）
《做好父母》（Improving Your Parenting）
《建立对孩子的有效管教》（Establishing Effective Discipline for Your Children）