化解婚姻中的冲突
Resolving Conflict In Your Marriage
家庭建造者·夫妻关系系列®
化解婚姻中的冲突
Resolving Conflict In Your Marriage
鲍勃·霍诺（Bob Horner），简·霍诺（Jan Horner）合著
Copyright © 2000, 2015 by Bob and Jan Horner.
Originally published in English as Resolving Conflict in Your Marriage © 2000 by Bob and Jan Horner. All rights reserved. Translated and culturally adapted by FamilyLife.
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本书中，中文的圣经经文，如果没有特别声明，均为和合本圣经。
凡睦利（北京）咨询有限公司负责本书的出版和发行
家庭生活
今天的帮助，明天的希望
FamilyLife
Help for today, Hope for tomorrow
作者简介
鲍勃·霍诺（Bob Horner）和简·霍诺（Jan Horner）夫妇一直同心侍奉。他们是婚姻中的好伙伴、三个女儿的父母，也是“难忘周末婚姻研讨会”（Weekend to Remember Marriage Conference）的讲员。
鲍勃毕业于韦斯特蒙特学 院（Westmont College）和科罗拉多大 学（University of Colorado），专业是机械工程。他于 1964 年开始全职服侍。两年后，简从科罗拉多州立大学（Colorado State University）的教育系毕业，也加入到了鲍勃的服侍中。他们先是负责“职场衔接”的事工，为大学毕业生在进入职场前，装备职场侍奉的技巧。鲍勃还与同事大卫·森德（David Sunde）一起，为“守约者”（Promise Keepers）合著了三本书， 这其中就包括《应用七个应许》（Applying the Seven Promises）。
为服侍夫妻和家庭的需要，鲍勃和简持续不断地付出了大量的时间和精力。他们作为“难忘周末婚姻研讨会”的讲员（如今这一研讨会的夫妻讲员数量正在不断增长），在世界各地巡回演讲。他们为自己能够装备众多夫妻，并使之有效地彰显出神对婚姻的旨意而感到很荣幸。
鲍勃和简的三个女儿：凯利（Kelley）、肖娜（Shawna）和安德里亚（Andrea）都已长大成人， 离开了他们在科罗拉多波尔得的家。现在，霍诺夫妇的家已成为了女婿和孙辈们的“避风港”，使他们有更多的机会去化解冲突。
目 录
课程介绍
本书每课的学习都包含以下几个环节：开场白、蓝图、结语和家庭建造者计划。各环节的描述如下：
开场白（15分钟）
“开场白”的目的是要帮助人们从繁忙的生活中放松下来，并更好地了解彼此。这个环节的首要部分通常是开展一项活动，以便饶有趣味地引入一课的主题。能与人快乐分享，这个能力对于建立关系是非常重要的。“开场白”的另一个组成部分是一课的“学习报告”（第一课除外），这是为监督“家庭建造者计划”的实施而设计的。“家庭建造者计划”需要每对夫妻在课后完成。
蓝 图（60分钟）
这是本课程学习的核心环节。在这一环节中，大家应回答与本节课主题相关的问题， 并依靠神的话语领悟其中的真谛。有些问题需要夫妻在小组里回答，有些则需要夫妻在大组里回答。
结语（15分钟）
这一环节旨在突出要点，并以恰当的方式结束一课。
家庭建造者计划（60分钟）
“家庭建造者计划”是“家庭建造者”系列学习的独特应用部分。每节课的聚会结束时， 夫妻二人都会被鼓励要在下次聚会前，以“约会”的方式来完成本环节。每个“家庭建造者计划”都包含三部分：
（1）夫妻共享——以简单有趣的方式开始“约会”。
（2）个人省思——丈夫和妻子分别回答问题。
（3）夫妻互动——夫妻彼此分享答案，并将所学应用在生活中。
除了上述几项固定环节外，偶尔学习中还会出现名为“附加训练”（For Extra Impact）的活动环节，这是为了能更生动、更直观地阐述某一要点。但要注意的是，小组里人人都会有不同的学习方式。虽然我们呈现出的东西更多是以语言作为依托，但不时开展一些富于视觉冲击力和一些需要人积极参与的活动却能调动起更多的感官体验。这对于那些通过“看”、“触”和“实践”才能最佳学习的人，无疑是很好的。
鸣谢
有一本书能给人盼望，“于教训、督责、使人归正、教导人学义，都是有益的，叫属神的人得以完全，预备行各样的善事”（提后 3:16-17）。这本书便是圣经。婚姻当然也是一件“善事”。 我们感谢默示圣经的那位和祂的儿子，是祂们为化解冲突提供了所有的依据。
我们所在的服侍机构，为我们迄今为止三十二年的婚姻，提供了它所需的“养分” 和成长环境。在那里，我们被赋予了生活的异象，成长的机会，我们受训并获助——在三个孩子的教育上获得了很多帮助，且有幸与一些最优秀的同事同工。 这一切都帮助了我们去认识并爱那位婚姻的创造者——神。
“家庭生活”事工的创建者，迈瑞狄斯夫妇（Merediths）首先为我们解决婚姻中的冲突提供了实际的方法。丹（Don）和赛丽（Sally），谢谢你们的友谊！
丹尼斯和芭芭拉·雷尼夫妇（Dennis and Barbara Rainey）不仅是《家庭建造者·夫妻系列》（HomeBuilders Couples Series）事工背后的异象带领者，也是我们最好的朋友和同工。是你们鼓励我们去参与“家庭生活”的演讲和写作。谢谢你们两位爱的劝勉！
想法和概念都需要被雕琢。因此，我们要对朱丽·丹柯（Julie Denker）和戴夫·波伊（Dave Boehi）说：谢谢你们雕琢、推敲和润色我们的作品，使我们现在可以骄傲地在作品上签上自己的名字。我们已经不止一次对你们说过下面这句话了，但在这里，我们还要再说一次——“你们真是太有才了！”
也感谢在全国各地尝试使用本书的弟兄姐妹们。谢谢你们的反馈。你们的意见何其宝贵。今后继续使用本书时，你们或许就能看到自己的贡献。
“日光之下，并无新事”，本书也受益于很多畅销作家，如：保罗·图尼耶（Paul Tournier）、詹姆士·杜布森（James Dobson）、加里·斯莫利（Gary Smalley）、H. 诺曼·怀特（H. Norman Wright）、艾德·惠特（Ed Wheat），维拉德·哈雷（Willard Harley）等…… 当然还有在“家庭生活” 事工中，与我们一起同做讲员的那些好友们。
前言
冲突是婚姻中普遍存在的一个共性。没有哪种关系能免于摩擦。摩擦是因我们的个体差异和不同期待所产生的——因为我们都是人。“冲突”的话题常常被“难忘周末婚姻研讨会”的讲员们提到，因为“冲突”本身也是他们在自身婚姻中所要面对的重要问题之一。但对于这一问题的解决却少有人受到过良好的培训，因此也少有人知道该如何成功地处理正常婚姻关系中所出现的伤害、误解和困难。
这就是我邀请鲍勃·霍诺和简·霍诺夫妇探讨这个棘手问题的初衷——装备你我，操练“怎样做”，并在这一过程中解决夫妻之间的冲突。霍诺夫妇在侍奉中一起同工，他们帮助了许多大学生和世界各地的平信徒夫妇，使他们经历了更丰盛的生命。自1982 年以来，他们每年都在“难忘周末婚姻研讨会”上向上千人做演讲。
你会发现，鲍勃和简能将正确的圣经原则与实际问题和事务相结合，从而激励你去改变对冲突的看法。霍诺夫妇深切了解当今夫妻和个人的需要，因此我深信他们的研究结果能鼓励你们夫妻二人在更新和更深的层次上有更好的沟通。
丛书简介
新人结婚时，他们会在众多见证人面前宣告自己的承诺：一生相爱相守。他们会庄严地宣誓道：“我娶你 / 嫁你为妻……从今日起，我要爱你、尊重你、珍惜你，或逆境或顺境， 或贫穷或富足，或健康或疾病，直到死亡把我们分开。”
那是个快乐的日子，甚至可能是人生中最快乐的一天。但当蜜月消逝，当求爱期和订婚的喜悦渐渐淡化，很多夫妻就会意识到：原来“坠入爱河”与“建造一个良好的婚姻” 是完全不同的两件事，持守誓约也远比他们想象的要难得多。
因此，有些在买车、投资，甚至是去超市前都会事先有所计划的聪明人，才会在进入婚姻时，没能预备好一个可以确保婚姻关系获得成功的计划。
但神却早已为人的婚姻关系预备了计划，预备了一套蓝图，用以建造真正荣耀祂的婚姻。神的计划就是要让一对男女在互相满足的关系中共同成长，并以基督的爱去祝福他人。忽视这个计划，夫妻之间就会产生孤立和分离。今天，很多家庭都显露出一个模式， 那就是：因不按神的蓝图去行，从而导致精力荒废且痛苦失望，并最终——在多数情况下， 以离婚收场。
针对现今的婚姻需求，“家庭生活”事工编撰了一系列的小组查经材料，名为《家庭建造者·夫妻系列》。
你可以与配偶一起，独立完成这套材料的学习，但我们强烈建议你组建或参加一个夫妻小组，以便能与其他夫妻一起学习。你会发现每节课所提出的问题不仅可以帮助你与配偶更加亲近，也将有助于你建立一个特别又温暖友好的团契环境——大家一起学习，建造你们所渴望的婚姻。参与“家庭建造者”小组可能会是你个人婚姻生活中的一个非常精彩的部分。
圣经，荣耀神的婚姻蓝图
在学习过程中，你会注意到，我们常把圣经作为最终权威，用其解答家庭与婚姻生活的问题。圣经成书于几千年前，但即使在今天，其所表现出的男女冲突和挣扎仍然清晰强烈。圣经是神的话语——是神建造荣耀祂的家庭的蓝图，也是我们解决生活实际问题的指导。
鼓励你每次上课都随身携带圣经。本教材所引用的经文，如无特别声明，均引自中文和合本圣经。
基本原则
每次的小组学习都旨在充满乐趣又内容丰富——但不具威胁性。三个简单的基本原则有助于确保每个人都能轻松愉快地，从这一学习经历中获得最大收获。
（1）不要分享任何可能令配偶感到尴尬的事情。
（2）可以回避任何不想回答的问题。
（3）尽量在两课之间安排出时间，以便夫妻二人一起完成“家庭建造者计划”。
带领家庭建造者小组的几点说明
（1）带领一个小组其实要比你想象的简单得多！在“家庭建造者”系列课程的学习中， 小组带领人实际上是一个“推动者”。作为带领人，你的目标很简单，就是要指 导整个小组完成所有的讨论问题。 你不需要讲授教材——事实上，我们也不希望你那样做，因为“家庭建造者”小组所特有的活力就源于夫妻们的自学。
（2）本书主要适用于家庭学习，但也可修改为主日学教材（请参考附录三，第 57 页）。
（3）本书最后部分附有“带领人笔记”，供带领人备课使用。请带领人确保在带领小组课程前已预先阅读完这些笔记。
（4）如需更多带领“家庭建造者”小组的材料，可购买由凡睦利（FamilyLife）编撰的《家庭建造者带领人指南》（HomeBuilders Leader Guide）一书。作为一本优秀的参考书，它为如何开展一个学习小组，如何保证讨论向前推进，以及解决其他一些问题，提供了建设性的指导。
化解冲突简单谈
冲突是不可避免的。不同夫妻之间的差异不在于哪对夫妻有冲突，哪对没有；而是在于不同夫妻处理冲突的模式不同。本教材是为了那些希望借冲突来提升婚姻中的沟通和理解的夫妻所特别预备的。
我们不要求夫妻在小组中讲述个人的冲突，但我们鼓励夫妻能在私下揭开、讨论并解决冲突。本学习可能会让很多夫妻所仔细隐藏或有意忽视的问题浮出水面。要拆除这些“定时炸弹”是很困难的，但却是必要的。因此，在学习过程中，如果夫妻之间的冲突发展到了似乎比刚开始学习时更严重的地步，请不要惊奇，因为这正是学习沟通与理解之乐趣的一部分。
我们赞同你们为自己的婚姻投资，埋头实干，好好挖掘那些对你们和子孙都至关重要的内容——化解婚姻中的冲突就是其一。
鲍勃·霍诺和简·霍诺
第一课 辨认冲突
神所设立的婚姻是要将丈夫和妻子带入到一种有意义、有价值的关系中。婚姻中不可避免会有冲突，所以我们必须学习利用冲突，通过沟通和相互理解来建造关系。
开场白（15 分钟）
在所有夫妻都做了自我介绍后，花一分钟时间，请大家完成下面的练习。
差别万岁！
在下面各项中，判断你和配偶是相似，还是不同。请圈出“相似”或“不同”。
个性： 相似 不同
幽默感： 相似 不同
音乐细胞： 相似 不同
家庭背景： 相似 不同
独特的兴趣爱好： 相似 不同
在完成这个练习后，请与配偶对比各自的答案，然后在小组中回答下面的问题：
- 谁圈的“相似”多？谁圈的“不同”多？
- 夫妻间哪些不同反倒可能坚固婚姻关系？
- 一起讨论，在处理冲突时，认识到彼此的“不同”的重要性。
建立联系
在小组中传递通讯录，请每对夫妇写下他们的姓名、联系电话和电子邮箱。
姓名/电话/电子邮箱
姓名/电话/电子邮箱
姓名/电话/电子邮箱
姓名/电话/电子邮箱
姓名/电话/电子邮箱
姓名/电话/电子邮箱
蓝图（60 分钟）
婚姻试图将两个完全不同的人——两个背景、价值观和个性都不同的男人与女人——合为一体；所以婚姻中怎么可能没有冲突呢？
理解冲突
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分的问题。且除非另有说明，所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前，每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
1. 很多因素都会在婚姻中引发冲突。这其中的一个因素就是夫妻双方个性的不同（例如：“情绪化”的人应对“含蓄内敛”的人）。个性的不同会在哪些方面造成婚姻的不和？
2. 不同的价值观和人生观是产生潜在异议的另一因素。在哪些重大问题上， 夫妻们常常会观点不一致？又有哪些问题和这些重大的问题有关联？
3. 此外，我们要明确一点——男女本来就不同。
- 男士们：女人有哪些典型的情况是你难以理解的？你认为女人有时会对男人有哪些误解？
- 女士们：男人有哪些典型的情况是你难以理解的？你认为男人有时会对女人有哪些误解？
家庭建造者原则：理解并重视你和配偶的不同，这是化解冲突的第一步。
冲突的力量
4. 读《以弗所书》4章26-27节。
- 何时生气会变成犯罪？
- 你认为“不可含怒到日落”是什么意思？
5. 未解决的冲突会对关系有怎样的影响？这又如何会“给魔鬼留地步”？
6. 你还记得自己从父母处理冲突的过程中学到过什么吗？——好的、坏的都可以例举出来。
与配偶一起回答第7题和第8题。回答后，你可以在小组中分享一个恰当的感悟或心得。
7. 在你们的婚姻中，造成你们冲突的主要原因都有哪些？
8. 未解决的冲突对你们的婚姻产生了怎样的影响？
家庭建造者原则：未解决的冲突会伤害你的婚姻。
寻求平安
虽然人与人会有冲突，但这并不是神的心意。神盼望的是我们在婚姻中经历和睦与合一。
9. 圣经对和睦有很多教导。让每对夫妻都查考下面的一段经文（根据小组的人数也可以安排一对夫妻查考几段经文，或几对夫妻查考同一段经文）。
- 《诗篇》34篇12-14节；
- 《以赛亚书》26章3节；
- 《罗马书》12章17-18节；
- 《罗马书》14章17-19节；
- 《歌罗西书》3章15节；
- 《希伯来书》12章14节。
夫妻二人一起阅读所选经文，讨论其是如何教导和睦的。然后，向组里的人朗读那段经文，并解释这段经文与“和睦同居”的关系。
10. 请读《约翰福音》14章27节，耶稣所赐的与世界所赐的有什么不同？
11. 根据以下经文，我们怎样才能经历与神的和睦？
- 《罗马书》5章1节；
- 《歌罗西书》1章19-20节；
- 《以弗所书》2章14-16节。
12. 实现婚姻中长久的和睦，基督徒较非基督徒有什么优势？
家庭建造者原则：在生活中追求神所赐的平安，你就有可能拥有与伴侣和睦的关系。
结语（15 分钟）
完成“结语”环节后，以祷告结束本课的学习。要确保每对夫妇在离开前都为完成“家庭建造者计划”定下了约会的时间。
在本课中，我们讨论了理解冲突和寻求和睦。现在请行动起来——来操练寻求和睦吧！请从下列各项中，选出最让你感到厌恶的情形。选好后，先跟配偶一起讨论该如何处理此情形，再在小组里分享你们所选的一个情形，以及你们对其的处理方法。
让人生厌的行为：
- 你不断地调着空调的温度，因为配偶把温度设定得不是太高，就是太低。
- 离家赴约为时已晚，你却发现汽车的油箱空了（还有，座位也不对，收音机的各项设定也都被动过了。）
- 电话账单远远超出你的预算，肯定有人使用电话违反了事先的约定。
- 你刚收到信用卡账单，其中有四笔 150 元的支出，预支了你的现金账户。
- 配偶没跟你商量就邀请人来吃晚饭。
约会
在下节课开始前，夫妻俩需安排一次约会，以完成本课的“家庭建造者计划”。下节课上课时，小组带领人会要求你们分享这次约会的感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10 分钟）
约会开始时，先分享一个自己在成长过程中被人欺负的经历，或是与一个很难相处的人相处的经历。再结合经历，讨论下面的问题。
- 当你还是孩子时，你被教导要怎样对待那些难以相处的人？又是谁教导你的？
- 如果你有孩子或正计划要孩子，你会怎样教导孩子去面对那些欺负人的人，或者你计划要如何教导孩子这方面的事情？
个人省思（20 分钟）
1. 从本课所学的哪一点是你想要应用在实际生活中的？
2. 当婚姻中发生冲突，你会受到怎样的影响？
3. 思考你与配偶是如何相处的，你觉得你们在化解冲突上的努力是有效果的吗？请打分：
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 无效 | 非常有效 |
4. 冲突对你的婚姻有哪些正面和负面的影响？
5. 在处理婚姻中的冲突上，你欣赏配偶的哪一点？
6. 在处理婚姻中的冲突上，如果要作出改变，你会改变自己的哪一点？
7. 你希望从之后的“家庭建造者”学习中收获些什么？
夫妻互动（30 分钟）
1. 一起讨论各自在前一环节中作出的答案。注意：要提前约定好不能争吵！ 在讲到敏感话题时，要尽量敞开、友善，并相互理解。
2. 讨论一、两个你们目前还没有化解的冲突，看看你们可以如何处理。
3. 再读一遍“蓝图”环节第 9 题中所列出的经文。在这些经文所谈及的和睦中，有哪一方面是你希望在自己的婚姻中更多看到的？
4. 花几分钟时间一起祷告，祈求神能使用本课的学习来坚固你们的婚姻。
为方便确定“约会”时间，请在下节课上课时带上自己的日程表。
第二课 透明沟通
想化解婚姻中的冲突，夫妻之间就要坦诚透明。
开场白（15 分钟）
隔阂
致带领人：有关这个练习的更多指导和所需材料，请参考附录中的“带领人笔记”。
每对夫妇都应拥有一个“沟通过滤器”——一件在沟通过程中代表“过滤器”的物品。请转向配偶，谈谈今天过得如何。交谈时，一定要在你们中间举着“过滤器”。夫妻二人先要尝试使用不同的“过滤器”，然后再讨论下面的问题：
- 交谈时，当有各种“过滤器”在你们中间时，你们有何感受？
- 因着“过滤器”的存在，你们的沟通方式有了怎样的不同？
- 有哪些“不明显”的“过滤器”会影响夫妻间的透明沟通？
学习报告
分享一个你从上节课的“家庭建造者计划”中所学到的东西。
蓝图（60分钟）
公开透明——持守真实——是健康婚姻的关键要素。保持透明是件冒险的事，但这样做的回报却是巨大的。透明沟通会加深婚姻关系中的信任感和亲密度。
我们都需要透明的沟通
没有人可以通过自省或单单阅读私人日记来认识自己。那些打算清楚认识自己的人必要将自己敞开——向一个出于自由选择并值得信赖的人敞开。
心理学家保罗·图尼耶（Dr.Paul Tournier）
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分的问题。且除非另有说明， 所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前，每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
1.“透明的沟通”（transparency）一词会让你联想到其他一些什么词？如果把这些词汇应用在婚姻中，它们能给婚姻带来怎样的帮助？
2. 为什么向人彻底敞开往往是很难的——即使对方是我们最亲近的人？
3. 多数人在步入婚姻时，都怀有彼此透明、敞开分享所想和所感的期待。这种期待何以在很多夫妻关系中被破坏了？为什么夫妻二人会感到婚姻中需要透明沟通？
与配偶一起回答第 4 题和第 5 题。回答后，你可以在小组中分享一个恰当的感悟或心得。
4. 你的配偶可能比任何人都更了解你。用“能被你如此了解，最大的好处就在于……”造句，向对方表达自己对此的喜悦。
被你如此认识，最大的好处就是……
5. 配偶如此了解你，又会给你带来哪些烦恼？用“被你如此了解，对我而言也有为难之处，因为……”造句，来表达自己的感受。
迈向透明沟通的四个步骤
第一步：向神敞开。
请读《诗篇》139章23-24节。
6. 大卫王对神很敞开。你觉得对神如此坦诚透明是件很容易的事吗？还是件很困难的事？为什么？
第二步：在家中营造出充满爱、委身和饶恕的气氛。
请读《歌罗西书》3章12-14节。
7. 你觉得营造这种气氛是不易的？还是容易的？你这么认为是出于哪方面的考虑？
第三步：当配偶与你敞开沟通时，你要对他或她予以肯定。
请读《箴言》16章24节。
8. 8.感谢并称赞配偶为向你诚实敞开而付出的努力——这为何很重要？
第四步：常常一起祷告。
请读《歌罗西书》4章2节。
9. 敞开且诚实的祷告如何可以提升夫妻之间的透明度与亲密感？
家庭建造者原则：在充满爱、委身和饶恕的氛围下，一个人会更愿意自己被他人所认识。
扼杀透明沟通
【个案研究】
王乐和婆婆的关系有些问题，她想跟丈夫刘铭谈谈，于是她对刘铭说：“刘铭，你妈妈对待我的方式让我心里很难受。每次她来，都会重新布置我的厨房， 且不论我做什么，她总有更好的方法。”刘铭打断了她的话：“这不碍事。你知道，她就是那样。”
10. 刘铭做了什么？扼杀了王乐想要向他敞开的企图。
11. 如果刘铭对王乐能更敞开，他可以有哪些更恰当的回应？
12. 每对夫妻至少选出一段经文，先阅读，再一起讨论：当渴求能与配偶更透明地沟通时，这段经文给了你怎样的建议？最后，向组员们读出你选的经文，并讲述自己的观点。
- 《箴言》10章19节
- 《箴言》12章18节
- 《箴言》13章3节
- 《箴言》15章23节
- 《箴言》25章11节
- 《雅各书》3章5节
家庭建造者原则：想要享受从透明沟通而来的益处，就必须有智慧地发挥舌头的力量。
结语（15 分钟）
本课结束时，请复习迈向透明沟通的四个步骤。
第一步：向神敞开。
第二步：在家中营造出充满爱、委身和饶恕的气氛。
第三步：当配偶与你敞开沟通时，你要对他或她予以肯定。
第四步：常常一起祷告。
- 小组一起复习第一步，讨论向神敞开的实际方法。你们发现哪些方法很有帮助？
- 复习第二和第三步，跟配偶讨论营造出促进透明沟通之氛围的方法；然后谈谈该如何彼此肯定？或谈谈你很感恩的，某次配偶对你敞开的经历。
- 操练第四步，做计划在下周至少一起祷告三次。现在就和对方一起祷告， 求神帮助你们向祂敞开，彼此透明地沟通。
约会
在下节课开始前，夫妻俩需安排一次约会，以完成本课的“家庭建造者计划”。下节课上课时，小组带领人会要求你们分享这次约会的感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60 分钟）
夫妻共享（10分钟）
你对配偶的认识有多深？完成下面的小测验就会知道了。
完成下面的句子：
配偶最喜欢的颜色是……
配偶最喜欢的电视节目是……
配偶最喜欢的电影是……
配偶最喜欢的书籍是……
配偶最喜欢的冰淇淋口味是……
配偶最喜欢的商店是……
配偶最喜欢的家中的房间是……
配偶一天中最喜欢的时间是……
配偶最喜欢的季节是……
配偶最喜欢的度假地点是
配偶最喜欢的广播频道是……
个人作答后，再分享彼此的答案。你完成得如何？现在请回答下面的问题：
- 你可以做点什么来让配偶更认识你？
个人省思（20 分钟）
沟通时的敞开有不同层次。下面的描述表明了透明度在沟通之连续性中的位置。每个婚姻都会在一定程度上用到这些不同层次的沟通。〔摘自《我为什么害怕告诉你我是谁？》（Why Am I Afraid to Tell You Who I Am？）约翰·鲍威尔（John Powell）〕
层次一：陈词滥调的沟通，允许一个人安全地与他人隔绝，独自一人。陈词滥调式的沟通包含打招呼，和不涉及任何意见、感觉或真实信息的交谈。
层次二：事实沟通，只包含客观地讨论事实，数据分析，拒人于千里之外。
层次三：意见沟通，围绕对想法和意见的分享进行，可以让一个人敞开自己。
层次四：情感沟通，围绕对感觉和情绪的分享进行，带来真正的沟通。情感沟通能表达出一个人的盼望、恐惧、喜好、憎恶、期待、失望、喜乐、悲伤、需要、失败、愿望、压力、成就的源头、灰心和负担。
层次五：透明沟通，围绕着全部的情感和个人的诚实进行；透明沟通是分享心声。
1. 评估你和配偶在不同层次的沟通上的有效性。在下表中打分 (1-5 分，1 分最低，5 分最高 )：
| 沟通层次 | 意思 | 分数 |
| 陈词滥调 | 没有分享 | |
| 事实 | 分享你所知的 | |
| 意见 | 分享你所想的 | |
| 情感 | 分享你所感觉到的 | |
| 透明 | 分享你是谁 |
2. 为了沟通能更加透明，你打算迈出怎样的一步？
3. 你认为配偶在各沟通层次上做得如何 ? 请打分评估 (1-5 分，1 分最低，5 分最高 )：
| 沟通层次 | 意思 | 分数 |
| 陈词滥调 | 没有分享 | |
| 事实 | 分享你所知的 | |
| 意见 | 分享你所想的 | |
| 情感 | 分享你所感觉到的 | |
| 透明 | 分享你是谁 |
4. 配偶的爱与理解以何种方式使你变得更加敞开了？思考一些具体的例子。
5. 描述最近发生的一个情形，期间你配偶的批评或建议压制了你想要透明沟通的念头。
6. 当你在你们的关系中变得更透明敞开时，你会期待你的婚姻收获怎样的果效或益处？
夫妻互动（30 分钟）
1. 讨论彼此在前一环节所作出的答案。记得要用爱心交谈。
2. 一起讨论，看你们需要在哪些方面（这些方面有可能会压制你们之间透明的沟通）增进相互理解？针对曾做出过的错误回应，彼此认错。
3. 作为夫妻，你们需要采取哪些具体步骤来促进你们在婚姻中的透明沟通？
4. 沟通时，要一起祷告彼此能在体贴和爱中相互理解。
为方便确定“约会”时间，请在下节课上课时带上自己的日程表。
第三课 用心去听
化解冲突需要我们去认真聆听。
开场白（15 分钟）
背靠背
开始时，（在左栏）列出八件你想要配偶帮你在商店买的东西。不要考虑节食，要把这当作自己的愿望清单。要尽量具体地列出，例如：不要只写“牛奶”， 要写“200 毫升脱脂牛奶”。
| 1 | 1 | ||
| 2 | 2 | ||
| 3 | 3 | ||
| 4 | 4 | ||
| 5 | 5 | ||
| 6 | 6 | ||
| 7 | 7 | ||
| 8 | 8 |
然后跟配偶背靠背地站着，大声读出你所列的清单（只读一次）。
读完后，坐下来。在没有对方帮助的情况下，写出对方要自己帮助购买的八样东西（可以写在右栏）。写完后，说说自己记住了多少。有人把八样东西都写对了吗？
再列一份新的八样东西的清单（与前面清单所列的东西要不同）。再次与配偶分享自己的清单，但这次要面对面分享，且要从头到尾地把清单完整读出来。必要时可以问问题，也可要求对方重复某一项内容。 最后，在表格的另一栏中， 在没有他人帮助的情况下，再次默写出对方要求你去商店购买的物品清单。
| 1 | 1 | ||
| 2 | 2 | ||
| 3 | 3 | ||
| 4 | 4 | ||
| 5 | 5 | ||
| 6 | 6 | ||
| 7 | 7 | ||
| 8 | 8 |
所有人都做完后，讨论以下问题：
- 跟第一次努力记住配偶的清单相比，第二次你做得怎么样？
- 是什么原因造成了这两次默写的不同效果？
- “听”（hearing）与“聆听”（listening）有什么区别？
学习报告
分享一个你从上节课的“家庭建造者计划”中所学到的东西。
蓝图（60分钟）
在本课中，我们将要讨论有关“聆听”的话题。如果我们不能真正地去聆听对方，我们就无法理解对方。而没有理解，就不可能化解冲突。因此，成为一个好的聆听者，是化解冲突和开启沟通的关键一步。
差劲的聆听的后果
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人左右的小分组。在小分组中大声读出“个案研究”的内容， 一个人读一个角色（旁白、王琳和张锐）。结束后，回答第 1-4 题， 然后每个小分组选出一个发言人来面向整个小组汇报自己组的答案。
【个案研究：差劲的聆听习惯为冲突火上浇油】
旁白：对于张锐和妻子王琳来说，这个周一漫长且难耐。秋季是张锐一年中最喜欢的季节， 因为这是职业足球的赛季，而周日晚上又是他一周中最喜欢的晚上。王琳偶尔喜欢跟张锐一起在起居室看足球比赛。一天的事务终于结束了，爆米花的香味预示着这将是一个令人愉快的夜晚，对吗？
王琳：“我很好奇，为什么新来的邻居总是把储物间的门开着。他们难道不怕别人偷东西吗？”
张锐：“我不知道。”
王琳：“我们应该请他们来做客。他们可能在这附近还谁都不认识呢！下个周末我们可以邀请他们和一些朋友过来一起烧烤。”
张锐：“嗯。”
王琳：“看得出来你很在乎他们，张锐。”
张锐：“呵呵。”
王琳：“亲爱的，你妈妈昨天打电话来了。她说你爸爸生日只想要一台电视—— 他就想要这个生日礼物，放在浴室里的那种电视。这可真难以想象， 为什么要在浴室里放一台电视？”
张锐：“他想要什么样的电视？”
王琳：“以后你是不是也会像你爸爸一样？如果浴室里有台电视，你就在浴室不出来了，你会一直待在里面。”
张锐：“能再给我点爆米花吗？”
王琳：（有点生气）“你自己去拿！”
张锐：“不行，你知道我不想错过哪怕是一分钟的比赛。给我再拿点爆米花来！”
王琳：（语带讽刺）“错过点比赛又没什么！你都没在听我说话！”
张锐：（激动地）“嘿！我坐在这里就不是为了聊天的！我是不是需要把这台电视搬到浴室才能继续看比赛？也许我真该去浴室，至少在那儿不会被打扰！”
王琳：（语带讽刺）“没问题！我要不要再把爆米花从浴室的门缝里给你递进去，或者播广告时你自己出来拿？”
1. 张锐和王琳表现出了哪些差劲的聆听习惯？
2. 差劲的聆听习惯如何引发了冲突？
3. 假设自己是张锐或者王琳：
- 如果你是张锐，你怎样才能做到既很好地聆听了妻子说话，又同时享受了比赛？
- 如果你是王琳，你会做点什么来让丈夫更好地聆听自己？
4. 阅读《箴言》15 章 1 节，这节经文为张锐和王琳提供了怎样的指导？对你又有怎样的指导？
与配偶一起回答第 4 题和第 5 题。回答后，你可以在小组中分享一个恰当的感悟或心得。
5. 回忆最近因差劲的聆听而影响你们关系的一次经历，那次发生了什么？
聆听有助于化解冲突
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分的问题。且除非另有说明， 所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前， 每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
6. 阅读《雅各书》1 章 19 节，如果夫妻二人能坚持按这节经文所说的去做， 婚姻关系会发生怎样的变化？
7. 停下来，去聆听——这如何能帮助你避免冲突？分享一个你最近的相关经历。
8. 你如何肯定配偶是真的在聆听你？当他或她聆听你时，你们的关系又是如何因此而得到巩固的？
家庭建造者原则：成为一个好的聆听者，能帮你避免很多冲突； 还能帮你在冲突白热化之前，将其解决。
成为一个好的聆听者
9. 要成为一个好的聆听者，首先是要保持一颗受教的心。请读以下的经节：
- 《箴言》1章5节；
- 《路加福音》11章28节。
聆听神的话语能如何帮助你成为一个对配偶来说，更好的聆听者？
10. 成为一个好的聆听者的另一个关键因素是关注配偶。这包括以下几个方面：
- 选择合适的时间和地点；
- 确保不被打扰；
- 保持目光接触；
- 安排足够的时间谈论冲突。
你发现跟配偶谈论重要事情和解决冲突的最好的时间和地点是什么？哪些时间和地点是不合适此类讨论的？
11. 好的聆听不仅仅是专注于对方在说什么。你的目标应该是真正地理解配偶的想法、需要和感觉。你学到的哪些重要的事，能有助于你确保自己理解了配偶所说的话？
12. 转向你的配偶，回想并谈谈一次经历——在那次经历中，因为你们中有一方花时间聆听了另一方，所以神就使你们对彼此间发生的冲突有了更深的理解。如果这个经历是适于和人分享的，并且你和配偶也不会感到有任何为难，那么就请你们在小组中分享这个经历。
交谈主要是为了陈述自身观点。只有极少数的意见交换能表明人真实渴望理解对方。
——保罗·图尼耶
结语（15分钟）
分两组重读张锐和王琳的对话。在小组中，根据前面所讨论过的良好聆听的要素来重写他们的对话。然后读出来。最后再回答下面的问题：
- 在新的场景中，张锐和王琳在沟通时都做了哪些改变？
- 当你与配偶沟通，聆听他或她讲话，并同时做着你必须要做的事情时， 你觉得想要兼顾二者会很难吗？请解释。
约会
在下节课开始前，夫妻俩需安排一次约会，以完成本课的“家庭建造者计划”。下节课上课时，小组带领人会要求你们分享这次约会的感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10 分钟）
约会开始时，花些时间彼此交谈和聆听。你们可以选择去安静的地方，或去散散步。两人轮流讲，一人一次最多讲五分钟，不要打断对方。对方说完后，再总结下你对她或他所说内容的理解。
个人省思（20 分钟）
花些时间评估自己的聆听。回答以下的1-7 题，圈出最能反映你状况的答案。
1. 配偶跟你说话时，你是否很难不走神？
是 否 有时候
2. 配偶说话时，你是否能超越你们所讨论的现实，而努力去体会她或他对这件事的感受？
是 否 有时候
3. 因为配偶做的一些事或说的一些话伤害了你，所以你没法客观地聆听他或她说话，对吗？
是 否 有时候
4. 当你对配偶所说的话不理解或感到不耐烦时，你是否会尽快使问题得到解决？
是 否 有时候
5. 如果某些事需要你花费很多时间和精力才能搞明白，你会尽量避免了解这些事吗？
是 否 有时候
6. 配偶跟你讲话时，如果你没注意听，你会努力让他或她觉得你在注意听吗？
是 否 有时候
7. 在聆听配偶讲话时，你会很容易就被外在的声音和景物干扰吗（例如电视、有人路过、音乐等）？
是 否 有时候
（上述问题的转载已获得了诺曼·怀特（H.Norman Wright）的授权。相关内容见其所著的《夫妻沟通技巧》（Communication: Key to Your Marriage），第56-57页。）
8. 想要成为一个更好的聆听者，你可以采取哪些实际的步骤？
夫妻互动（30 分钟）
1. 花几分钟一起讨论，评估自身的聆听能力。
2. 一起讨论：你认为自己在聆听方面的优点和缺点分别是什么。
3. 选择一个你们最近发生过冲突的领域（例如：子女关系、财务、购物、姻亲关系、日程计划或临近的某个社会活动），每人花 5 分钟时间针对所选事项谈论自己的观点；另一个人倾听，期间不要做任何评论。
彼此聆听之后，使用下面的一个或多个短语来说明你所听到的内容：
- 就我理解，你说的是……
- 你说的是……意思吗？
- 你也许不是这个意思，但是我听到你说……
要允许对方澄清任何的误解。不一定非要在此就把冲突解决掉，只要在对方讲话时，确定自己是确确实实地在聆听。
然后，总结这个练习，回答下面的问题：
- 这个聆听的练习如何帮助到你？
4. 祷告结束这节课。求神帮助你成为一个更好的聆听者。
为方便确定“约会”时间，请在下节课上课时带上自己的日程表。
第四课 勇敢面对
凭爱心勇敢对质，有益于关系本身，因为它为实践真爱提供了途径。
开场白（15 分钟）
你会怎么做？
夫妻一起，从下面的场景中选出两个场景。讨论在该种情况下，你可能会怎么做。
- 你在商店里发现有人偷窃。
- 你发现一个同事不断地把办公室里的用品带回家。
- 你的姻亲常常不期而至。
- 在家长会上你得知你的孩子一直没交作业。
- 配偶答应某个时间到家，但却晚了30分钟。
跟配偶讨论好你们要选的场景后，再向小组成员说明你们在该场景下，会做出怎样的反应。
所有组员都分享完毕后，再回答下面的问题：
- 在婚姻中勇敢面对问题，这与勇敢面对陌生人、家人或者工作中的事情有什么不同？
学习报告
分享一个你从上节课的“家庭建造者计划”中所学到的东西。
蓝图（60分钟）
冲突能增进理解，使两人之间的关系更为亲密；但冲突也能在两人中间植入厌恶和恐惧。多数人不能很好地处理冲突，因为他们不知道该如何有效地去面对冲突。
处理冲突
面对冲突，人们通常会有以下几种处理方式：
取胜：“我赢你输——因为我对你错”的态度。这一方式常常体现出控制欲，“关系”没有“胜利”重要。
逃避：“这令我不适——所以我要远离”的态度。这一方式中，“关系” 没有“避免冲突引发的不适”重要。
屈服：“只要不再争吵，你说什么都好”的态度。“态度好”比什么都好。选择满足对方的要求， 而不冒险与对方当面对质。安全感比面对对方更重要。
凭爱心对质：“我非常在乎我们的关系，所以我要依据事实来处理问题”的态度。这个态度能提供最令人满意的解决方案，其担负的危险和压力
也最少。持这一态度的人认为关系比输赢、逃避或者舒适感都重要。
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分的问题。且除非另有说明， 所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前，每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
1. 在以下的环境中，你会采用哪种方式来处理冲突？
- 工作场合；
- 跟朋友在一起时：
- 跟家人在一起时：
- 跟配偶在一起时：
2. 你处理冲突的方式是如何随着时间而改变的？哪些因素最能影响你对冲突的处理？
3. 你觉得自己处理冲突的方式对配偶有何影响？
圣经里的冲突
圣经里有很多真实的人物故事——人遇到冲突的故事。查考以下经文，判断这些经文所描述的是哪种应对冲突的方式。
4. 《创世记》3章中，亚当和夏娃在吃了分别善恶树的果子后，神在园子里寻找他们。
- 根据《创世记》3章8-10节，亚当和夏娃如何回应与神的冲突？亚当用了什么模式？
- 夫妻之间的回应，在哪些方面常常与亚当和夏娃对神的回应类似？
5. 阅读《马可福音》15 章 9-15 节。在这里，彼拉多要做个决定。
- 为解决自己和百姓之间的冲突，彼拉多做了什么？
- 用彼拉多的方法解决冲突，会在婚姻中引发什么问题？
6. 阅读《撒母耳记上》20 章 33 节，扫罗王发现他的儿子约拿单与年轻的大卫交好，而此时大卫已经是扫罗王强烈妒忌的对象了。
- 扫罗处理冲突的显而易见的方式是什么？
- 在婚姻中如此回应对方，会有什么危险？
7. 阅读《路加福音》10章38-42节。
- 耶稣是如何处理冲突的？
- 怎么才能像耶稣在此所做的那样去应对冲突？
“凭爱心对质”的步骤
“爱心”（loving）和“对质”（confrontation）两者好像没法互补。一个听起来是那么友好，另一个则使你想要反击。但这两个词的结合体——“凭爱心对质”（loving confrontation）却提供给我们一个解决冲突的重要方法。凭爱心对质是对真理和爱的平衡应用。
第一步：审视自己。
阅读《加拉太书》6 章 1-2 节和《马太福音》7 章 3-5 节。
8. 为什么在对质之前审视自我是很重要的？为什么你的态度在对质中很重要？
第二步：选择正确的时间和地点。
阅读《箴言》25 章 11 节
与配偶一起回答第 9 题和第 10 题。回答后，你可以在小组中分享一个恰当的感悟或心得。
9. 《箴言》25 章 11 节讨论了“一句话说得合宜”。婚姻中，在哪些“合宜” 的情况下，你可以去凭爱心对质？
10. 当配偶跟你谈论一个难以处理却又必须要处理的问题时，你觉得谈论这类问题的合宜和不合宜的时间、地点通常都有哪些？
第三步：用爱心说诚实话。
阅读《以弗所书》 4 章 15-16 节和《哥林多前书》13 章 4-5 节。
11. 你觉得“用爱心说诚实话”是什么意思？说诚实话却没有爱心时会怎样？有爱心却没说诚实话时又会怎样？
12. 说诚实话却没有爱心，或有爱心却不说诚实话，二者哪个对你更容易些？为什么？
家庭建造者原则：想要让面对面的对质有益于关系，就要凭爱心分享真理。
结语（15分钟）
在当面的对质中，一个最有效的技巧就是把“你”字句变成“我”字句—— 例如，不是宣称“你不理解我”，而是说“我觉得自己被误解了”——这会帮助你的配偶专注于问题本身而非其个人的失败。“我”字句一般都很清楚和诚实， 没有对别人的指责。“你”字句则常常是具有攻击性和批评性的，试图指责别人。
下列是一些“你”字句和相应的“我”字句。以小组为单位，花一分钟的时间， 再一起多想一些“你”字句添加在左栏，然后和配偶一起，把新添的“你”字句变成“我”字句。
| “你”字句 | “我”字句 |
| 你不理解我！ | 我觉得自己被误解了！ |
| 你没好好为我们的钱做预算！ | 我为我们的财务状况忧虑，你能帮助我吗？ |
| 你不在家太久了！ | |
| 你总是迟到！ | |
| 你总是每件事都指责我！ | |
| 你让我很生气！ | |
| 你从未告诉我你爱我！ |
和大家分享你与配偶一起想出的一些“我”字句。所有人都分享后，安静片刻， 回想一个你常用在配偶身上的具体的“你”字句。再一个人安静祷告一会儿， 求神帮助你能更好地与配偶沟通。
约会
在下节课开始前，夫妻俩需安排一次约会，以完成本课的“家庭建造者计划”。下节课上课时，小组带领人会要求你们分享这次约会的感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60 分钟）
夫妻共享（10 分钟）
跟配偶讨论在以下的情形中，你最有可能会做出怎样的回应。切记回应要友善——要享受其中！
- 你收到通知，因未能及时缴付最近的一张超速罚单而被警告了。而之所以罚单逾期，是因为配偶忘了告诉你罚单的事。
- 你们迷路了，但是配偶却拒绝停下来问路。
- 你注意到配偶正在用你最喜欢的 T 恤清洁浴室。
- 配偶本打算在回家的路上去洗衣店，取你明天参加重要会议要穿的服装， 但他 / 她最终竟忘了这件事。现在，洗衣店已经关门了。
时间允许的话，请尽量完成所有的场景练习，看看你最有可能会做出什么回应。谈论在每种情况下，“凭爱心对质”的具体表现都有哪些？
个人省思（20 分钟）
1. 本课在哪些方面挑战了你对“对质”的看法？
2. 回想最近和配偶有过的一次误解，当时你是怎么回应的？之前所讲的哪种应对方式最能代表你的回应？（在下面圈出答案。）
- 取胜：
- 逃避：
- 屈服：
- 凭爱心对质：
现在，再想想你的配偶当时是如何回应的。在能代表你配偶的回应方式的选项旁打钩。
回答下面的问题：
- 下次，你的做法会有什么不同？
- 你期望下次配偶的回应能有什么不同？
3. 如果你在对质时没能切中要害，“凭爱心对质”就变成了谴责。对质时，有哪些情况会使你容易丧失要点？请在下面勾出来：
- 一次提出太多问题，而不是一次只提出一个问题。
- 专注在人而不是问题上。
- 提起过去而不是只强调现在。
- 使用笼统而不是具体的例子。
- 使用“你”字句而不是“我”字句。
- 评判动机而不是观察事实。
- 评判行动而不是表达感觉。
- 看重谁赢谁输而不是努力相互理解。
4. 为使你与配偶的对质目标清晰，你会做些什么？
夫妻互动（30 分钟）
1. 回顾前一环节中你对问题作出的回答。
2. 针对你们的婚姻情况，请就处理对质的一些基本原则达成共识。
3. 为了能在婚姻中应对冲突和对质，祈求神赐你智慧和帮助。
为方便确定“约会”时间，请在下节课上课时带上自己的日程表。
第五课 给予饶恕
想以和平取代冲突，夫妻就必须彼此饶恕。
开场白（15 分钟）
人犯错，神饶恕。
选择一两个问题回答，并面向整个小组分享自己的答案。
- 童年时期, 在“饶恕”这件事上，谁给过你最多的教导？他或她又是怎样教导你的？
- 回忆童年，你特别记得哪次是你不得不说“对不起”的？
- 基督之外，你还把谁看作是饶恕的榜样？为什么？
学习报告
分享一个你从上节课的“家庭建造者计划”中所学到的东西。
蓝图（60 分钟）
饶恕的重要性
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分的问题。且除非另有说明，所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前，每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
1. 你觉得饶恕人意味着什么？
2. 回想一次被饶恕的经历——那次，有人饶恕了你的所作所为。在被饶恕之前和之后，你都有哪些感受？
3. 关于饶恕，最奥妙的例子就是神对我们的饶恕。每对夫妻要从下面选一段经文，两人一起查考，讨论经文是如何讲述神的饶恕的，然后再和大家分享。
- 《约翰福音》3章16节
- 《罗马书》8章1节
- 《哥林多后书》5章19节
- 《以弗所书》1章7节
- 《歌罗西书》2章13节
- 《希伯来书》10章14节
4. 以上经文所描述的饶恕为何在婚姻中也是至关重要的？
5. 阅读《马太福音》6 章 14-15 节和 18 章 21-22 节，耶稣所讲的饶恕有哪些深刻的含义？
家庭建造者原则：想要维持一个健康的婚姻关系，你就必须要像神饶恕了你那样，去饶恕自己的配偶。
请求饶恕
6. 阅读《路加福音》15 章 11-24 节。为寻求父亲的饶恕，浪子都采取了哪些步骤？
7. 在获得饶恕的过程中，为何每一步骤都是重要的？
与配偶一起回答第 8 题和第 9 题。回答后，你可以在小组中分享一个恰当的感悟或心得。
8. 一般情况下，你觉得请求配偶饶恕你与你去饶恕配偶，二者哪个更容易？ 请解释原因。
9. 在婚姻中，请求饶恕和给予饶恕为什么总是很难？
家庭建造者原则：饶恕配偶能使你得释放，进而经历婚姻中的“爱”与“合一”。
给予饶恕
第一步：放弃惩罚的权利。
阅读《以弗所书》4章17节、22-24节和31-32节。
10. 这段经文教导我们如何处理感受？
第二步：顺服圣灵的管辖。
阅读《罗马书》8章5-6节和12-14节。
11. 活在圣灵的管控下，你就有力量去饶恕配偶，为什么？
第三步：不沉溺在过去。
阅读《以赛亚书》43章18-19节。
12. 这段经文可以如何被应用在婚姻中的饶恕上？
家庭建造者原则：当你让圣灵掌管你的生命时，圣灵就会赐你饶恕的力量。
结语（15分钟）
阅读下面的案例，然后讨论之后的问题。
婚姻中的麻烦事
【个案研究】
李峰和赵迪来寻求你的帮助。他们是基督徒，结婚 12 年了。在得知他们对彼此都很忠诚后，你很是欣慰，但让你不解的是：他们究竟是如何积累起了如此强烈的、对彼此的厌恶感？以下是他们分享的，让他们感到受挫的核心问题：
赵迪：李峰让我感到自己不值得被爱。他却必须总是对的。他生气时跟我说的那些话，他在孩子面前对待我的方式，还有他在亲戚面前那蛮横的态度……为了这些事儿，我就不能轻易放过他！我为什么要饶恕他？他是自作自受！
李峰：如果我伤害了她，那也是她应得的。我整天努力工作，让她和孩子衣食无忧，可我听到的却只有抱怨。我做的永远不够，说的永远不对，对她的父母也永远不够好。她真是够了！她总想让我活得憋屈， 所以我最多是在以牙还牙。
- 你觉得是什么造成了这对夫妻彼此间的冷淡？（可以先复习前面几课， 总结出李峰和赵迪冲突的根源。）
- 如果李峰和赵迪不改变，你觉得他们的关系中会出现什么？
- 你会如何调解他们？
- 除了彼此饶恕之外，他们还需要做什么？
约会
在下节课开始前，夫妻俩需安排一次约会，以完成本课的“家庭建造者计划”。下节课上课时，小组带领人会要求你们分享这次约会的感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60 分钟）
夫妻共享（10 分钟）
在讨论“请求和给予饶恕”这一严肃的话题之前，先花几分钟讨论一个轻松的话题——和解的乐趣！
一起讨论下面的问题：
- 配偶曾为“和解”做出过哪些努力？你能回想起来吗？
- 为与配偶和解，你有哪些创意？
个人省思（20 分钟）
1. 回顾本课，你收获的关键洞见是什么？
2. 阅读《以弗所书》4 章 32 节，在以下情形中你要如何应用这句经文—— “彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样”？
- 当你想起过去配偶是怎样对待你的时候……
- 当你想让配偶知道他/她在过去是怎样伤害了你的时候……
3. 完成下列陈述：
- 对我而言，给予配偶饶恕的最困难之处在于……
- 能把请求配偶的饶恕变得容易的一件事是……
4. 获得配偶的饶恕，继而夫妻关系也得到医治——你有过这样的经历吗？ 请举一个例子。
5. 你是否已接受了神借祂的爱子耶稣所赐下的饶恕？如不确定，请阅读附录二“我们的问题，神的答案”中的内容。
6. 你有什么事情（如果有的话），是需要请求配偶饶恕的吗？
7. 祷告，并为神的饶恕献上感恩，求祂让你依圣灵而行。求神使你在接受和给予饶恕时，都能满怀恩典地对待配偶。
夫妻互动（30 分钟）
1. 讨论前一环节中，你对1至5题作出的答案。
2. 讨论一下，看你们能做些什么，好让彼此更容易承认错误，寻求饶恕。
3. 现在是操练所学内容的时候了！请讨论你们对前一环节第 6 题的答案。
4. 一起祷告。感谢神无尽的恩典，感谢圣灵赐力量帮助你们饶恕彼此——“正如神在基督里饶恕了你们一样”。
为方便确定“约会”时间，请在下节课上课时带上自己的日程表。
第六课 以祝福还辱骂
对待伤害，人们自然的反应就是生气。神却应许帮助我们以超自然的回应代替自然的反应。
开场白（15 分钟）
辱骂和祝福
想想上一星期中，你都听到别人使用了哪些侮辱性的言词？跟小组成员分享一个例子。
现在，再想一个令人开心的正面词语——祝福的词语。用这个词造一句话来肯定你的配偶，之后，再和配偶分享你造的句子。
所有人都分享完自己所造的句子后，再一起讨论下面的问题：
- 侮辱或祝福，人更容易想到哪一种？为什么？
- 在收到配偶祝福的话时，你会有什么感受？
学习报告
分享一个你从上节课的“家庭建造者计划”中所学到的东西。
蓝图（60分钟）
婚姻中的伤害和失望都是不可避免的，所以我们要决定好如何应对它们。我们可以选择用辱骂还辱骂，也可以用祝福取代辱骂。
以辱骂还辱骂
如果小组人数较多，则可把人分成四到六人的小分组来回答“蓝图”部分的问题。且除非另有说明，所有的问题都需在小分组内完成。然后，在进入“结语”环节之前，每个小分组再面向整个小组分享讨论中的精彩部分。
1. 阅读《彼得前书》3 章 8-9 节。“以恶报恶、以辱骂还辱骂”是什么意思？ 这如何反应在婚姻关系中？
2. 阅读《彼得前书》2 章 23 节。描述基督是如何回应侮辱的。你觉得我们要效法基督的榜样到何种程度？请给出解释。
与配偶一起回答第 3 题和第 4 题。回答后，你可以在小组中分享一个恰当的感悟或心得。
3. 在你的婚姻中，何时会有“以辱骂还辱骂”式的回应？
4. 哪种状况或者情形容易引发你做出此类回应？
以祝福还辱骂
5. 再读《彼得前书》3 章 8-9 节。“倒要祝福”是什么意思？你能想到什么例子？
6. 阅读《路加福音》6 章 27-28 节，以及《罗马书》12 章 14-21 节。借着这些有鞭策意义的经文，你对祝福又有了那些新的洞见？
7. 被辱骂后，依然祝福对方——这为什么常常很难做到？
8. 你有什么给出祝福的实际方法吗？
家庭建造者原则：以祝福还辱骂，这有助于打破自私的循环，避免自私损害婚姻关系。
关系比较
| 以辱骂还辱骂的关系 | 以祝福还辱骂的关系 |
| 1.人的观点 | 1.神的观点 |
| 2.基于私欲和外在环境 | 2.基于神的话语，和非眼见的事实 |
| 3.结果：惩罚、怒气和隔阂 | 3.结果：有目标的行为、透明沟通 |
| 4.消极回应：以情绪为中心、跟随本性 | 4.积极反应：以神为中心、超自然的反应 |
| 5.态度：拆毁、贬低、更加激怒对方 | 5.态度：建造，欣赏，带来认罪、虔敬和祝福 |
一个祝福的关系
阅读《彼得前书》3 章 10-11 节。这段经文列出了建立一个祝福的关系的三个简单步骤。
步骤一：禁止舌头不出恶言
9. 在建立祝福的关系时，为什么控制好舌头这点很重要？
步骤二：要离恶行善
10. 你要如何“离恶行善”？离恶行善对冲突本身会有怎样的影响？
步骤三：寻求和睦，一心追赶
11. “寻求”（seek）和“追赶”（pursue）都是动词。你要追寻哪类事物才能给婚姻带来和睦与祝福？
12. 阅读《腓立比书》2 章 3-8 节。祝福别人，就要有看别人比自己更重要的心态。做配偶想做的事，而不是你想做的事——举几个以这种方式祝福配偶的例子。
结语（15 分钟）
花几分钟时间浏览以下问题，回答自己能回答的问题。然后以组为单位， 根据自己的作答来反思自身经历。
- 在本次学习中，你所在的这个小组对你来说意味着什么？请具体说明。
- 你学到或发掘出的最有价值的内容是什么？
- 你或你的婚姻是如何被改变或挑战的？
- 你希望小组在接下来的学习中能有什么变化？
约会
在下节课开始前，夫妻俩需安排一次约会，以完成本课的“家庭建造者计划”。下节课上课时，小组带领人会要求你们分享这次约会的感受。
日期：
时间：
地点：
家庭建造者计划（60分钟）
夫妻共享（10 分钟）
祝贺你们，这是本次学习的最后一个“家庭建造者计划”了！约会一开始， 请反思这次学习对你们婚姻的影响，并回答以下问题：
- 回想第一节课时，你对本学习曾作何期待？学习的实际体验与你的期待又是否有出入？
- 课程的哪些内容帮助到了你的婚姻？
- 你对配偶有了哪些新的认识？
- 对你来说，本课程最棒的部分是什么？
个人省思（20 分钟）
1. 你在本学习中学到的原则，是如何开始帮助你化解婚姻中的冲突的？
2. 哪些原则是你需要去实践出来并多加强调的？
3. 通常情况下，人面对侮辱的反应不是回避就是攻击。你会如何评估自己在应对冲突时的回避和攻击倾向？（圈出相应分值的数字。）
回避
（低）1 2 3 4 5 6 7 8 9 10（高）
攻击
（低）1 2 3 4 5 6 7 8 9 10（高）
4. 你如何给配偶评分？
回避
（低）1 2 3 4 5 6 7 8 9 10（高）
攻击
（低）1 2 3 4 5 6 7 8 9 10（高）
5. 使用下面的表格，以更好地认识自己和自己的反应。
- 考虑在哪些情况下，你会倾向于与配偶产生对抗，把情况写在表的第一栏里。
- 在第二栏里，写出你在那种情况下通常的反应。
- 区分每种情况所引发的问题的强度，如高（H）、中（M）、低（L）， 填在第三栏里。
- 在第四栏里，写出在那种情况下，你觉得自己该有怎样更好的反应。
| 情况 | 通常的反应 | 问题强度 | 更好的反应 |
6. 你如何能在婚姻关系中更持之以恒地“寻求和睦，一心追赶”？
夫妻互动（30 分钟）
1. 一起讨论彼此在上一环节中作出的答案。
2. 阅读《彼得前书》2 章 23 节。讨论“将自己交托那按公义审判人的主” 是什么意思。为什么在解决冲突时这样做很重要？当配偶这么做的时候， 你又如何会知道？
3. 想想你们可以一起做些什么，是既可以持续建造自身婚姻，又可以坚固彼此和他人的。比如，你们可以考虑继续在每周安排约会的时间；也可以参考第 49 页——“你们的目标在哪里”中的一些建议。
4. 一起祷告，求神给你们智慧，让你们能在关系中寻求操练“以祝福还辱骂”。
请访问我们的网站（www.jiatingshenghuo.com），为我们提供有关本学习的反馈，并获取有关“家庭建造者”的其他资源。
附录一 你们的目标在哪里？
我们祷告，愿你们能因《家庭建造者·夫妻系列》丛书而受益无穷。我们希望， 随着你们把生命委身于耶稣基督并遵照祂的蓝图建造生命，你们的婚姻和家庭 也能不断得到坚固。
我们也希望你们能够把在这里所学的，运用到自身社区和当地教会的婚姻服侍中。教会需要有更多像你们这样的夫妇——立志于建造基督徒婚姻的夫妇。第二次世界大战期间，一个著名的故事就很清楚地印证了这一观点：
1940 年，法军刚刚败于希特勒的猛攻；荷兰政权被法西斯所颠覆，成为失地； 比利时已投降；英军则困在了法国的敦刻尔克市。
二十二万杰出的英国青年眼看就难逃一死了！英吉利海峡也即将血流成河，但几英里外的法西斯军队还没有意识到他们离获胜只差一步之遥。
一切看来都在绝望中。人数稀少的英国海军——“正规军”——告诉英王乔治六世：他们最多只能营救一万七千人。下议院也得到了通知，预备发布“沉痛消息”。
此时，英国的政客们都手足无措，英王亦无能为力，盟军也只能在远处观望。但当英军的厄运逐渐逼近时，一支奇特的船队——可能是历史上最为混杂的船队，却出现在了英吉利海峡的海平面上。船队由各种古怪的船只组成，其中包括：拖网渔船、拖船、平底驳船、捕鱼用的单桅帆船、救生艇、游船、帆船、货船，甚至还有伦敦消防舰队的小船……这些船都是由民间志愿者驾驶的——他们是英军小伙子的父亲们——这些英国父亲要拯救自己那疲惫不堪又遍体鳞伤的儿子们。
威廉·曼彻斯特（William Manchester）在他的长篇叙事小说《最后的狮子》（The Last Lion）里，就记述了1940年这次耗时不到二十四小时的营救。这次营救至今仍是一个奇迹——这只平民船队不仅救回了所有英军，还营救了十一万八千名盟军士兵。
今天，基督徒的家庭就像是被困于敦刻尔克的英军。一对对倍感压力、深陷囹圄、意志消沉的夫妻们正迫切需要帮助——需要你们的帮助。但基督徒群体却像当时的英国，我们在坐等政治家、专业人士，甚至是我们的牧师来拯救我们的家庭——可我们面对的问题却是以上人士竭尽全力也无法解决的。
当今世界，居高不下的离婚率是各国普遍存在的问题之一。我们需要很多甘当“救生员”的男男女女，去竭力营救那些筋疲力竭、伤痕累累的家庭“伤员”。我们需要平凡的夫妻因信仰一位不平凡的神而向周围伸出援助之手。如今， 教会里的已婚夫妇已经把影响他人的责任全部交给了全职侍奉的同工——他们放弃自身的权利和义务已经太久了！
愿我们能激励你去为他人奉献自己的生命。你正面对有史以来最大的契机——在现今的时代，救助千万家庭。通过加入家庭建造者小组，你可以和世界上许多夫妻一起建造、修复成千上万的家庭，使他们的家和神建立关系，使他们的家重新建立在牢固的根基上。
你们愿意加入到“感动生命，改变家庭”的行动中吗？
下面是改变今日家庭的一些具体可行的做法：
（1）召集四至八对夫妻，带领他们完成本书的六课学习（也可鼓励他人在教会或社区里建立更多的“家庭建造者”小组）。
（2）继续学习《家庭建造者·夫妻系列》的其他教材，以便不断更新改善 自己的婚姻和家庭生活； 或参与带领“家庭建造者·夫妻系列”的小组学习。
（3）使用一个很棒的传福音工具——电影《耶稣传》。
（4）举办家庭宴会，邀请邻居到你们家中做客，分享基督信仰。
（5）走出家门，和附近的孩子们分享基督的爱。
（6）倘若你们已参加过“家庭生活婚姻研讨会”，就请用你们已掌握的属灵知识去协助牧师，为那些准备结婚的弟兄姊妹提供婚前辅导。
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附录二 我们的问题，神的答案
所有夫妻都或多或少会在相互沟通、家庭理财和性生活等方面遇到问题。解决这些问题对建造稳固深厚的婚姻关系至关重要。《家庭建造者·夫妻系列》丛书就是为解决这些关键问题而设计的。
一、主要问题
有一个基本问题是所有婚姻问题的核心。这个问题是别人无法帮你解决的， 且它对你来说，实在是太大了，无论你如何努力，都无法独自解决。
这个问题就是与神隔绝。倘若你想经历婚姻当初被设计时的样式，你就必须与造你的神建立生命的关系，只有祂赐你力量，你才能活出喜乐且有意义的生命。
是什么使我们与神相隔绝呢？是我们的罪。在我们的生活中，多数人都认为“罪”是大众公认的坏习惯。我们曾努力借助提高自身修养来企图解决罪的问题；我们也曾借助陶冶性情的书籍来学习控制愤怒；或下决心不再偷税漏税。
但反躬自省，我们就会发现我们里面的“罪”要比“一系列坏习惯”更根深蒂固。所有人都悖逆了神。我们常常忽视神的存在，凭自己的感觉做决定。圣经说神创造我们是希望我们按照祂的旨意而活，但由于罪的缘故，我们却认为自己的意念和计划，比神的旨意和计划更好。
因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。（《罗马书》3章23节）
“亏缺了神的荣耀”是什么意思？是指没有人相信并珍视神的道。我们总是在找寻其他事物来填补内心的空虚，并且认为这些事物比认识神更重要。我们偏行己路。依照圣经，我们要为自己的罪受刑罚。我们不能一边任意妄为， 一边又期望与神相安无事。按自己的意愿来生活，只会招致毁灭。
有一条路人以为正，至终成为死亡之路。（《箴言》14章12节）
因为罪的工价乃是死。（《罗马书》6章23节上）
罪的刑罚就是我们永远与神的爱隔绝。神是圣洁的，我们却罪污满身。不管怎样努力，我们都不能靠着实行一些计划——例如做一个好人，甚至遵行圣经的律法来免除将来的刑罚。
1. 神对罪的解决之道
感谢神，祂为我们解决了这个进退两难的困境。神成为了一个人，就是耶稣基督。耶稣活出了圣洁的生命，祂完全顺服神的旨意。祂情愿为我们的罪付上代价，被钉死在十字架上。之后，祂从死里复活，以此证明祂有权柄胜过罪和死亡。只有耶稣有权为我们的罪作挽回祭。
耶稣说：“我就是道路、真理、生命，若不藉着我，没有人能到父那里去。”（《约翰福音》14章6节）
唯有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。（《罗马书》5章8节）
我当日所领受又传给你们的，第一，就是基督照圣经所说，为我们的罪死了，而且埋葬了，又照圣经所说，第三天复活了，并且显给矶法看，然后显给十二使徒看，后来一时显给五百多弟兄看，其中一大半到如今还在，却也有已经睡了的。（《哥林多前书》15 章 3-6 节）
因为罪的工价乃是死；唯有神的恩赐，在我们的主基督耶稣里，乃是永生。（《罗马书》6 章 23 节）
耶稣的死解决了我们罪的问题。祂消除了我们与神之间的隔阂。耶稣呼召我们跟从祂，放弃自己所把握的、那残缺不全的人生计划。耶稣希望我们信靠神和祂的计划。
2. 接受神的解决之道
倘若你承认自己与神隔绝了，那么此时神就在呼召你向祂认罪悔改。以往，我们固执地把自己的心思意念和计划放在首位，致使我们的生活就像一团乱麻，理不出头绪；最后，我们与神的爱和看顾也隔绝了。但神却应许我们——若我 们承认我们违背了祂的旨意，以致生活陷入困境，祂就必赦免我们并帮助我们 脱离罪恶的捆绑。
凡接待他的，就是信他名的人，他就赐他们权柄，作神的儿女。（《约翰福音》1 章 12 节）
你们得救是本乎恩，也因着信。这并不是出于自己，乃是神所赐的； 也不是出于行为，免得有人自夸。（《以弗所书》2 章 8-9 节）
圣经教导我们要接受基督为救主，这意味着我们要承认自己是罪人，无法自救；这也意味着我们要远离罪恶；并相信耶稣已经赦免了我们的罪，祂正塑造我们成为祂所希望我们成为的样式。仅在知识层面上相信基督是神的儿子是不够的，我们必须甘心乐意，借着信心信靠祂和祂为我们所定下的计划。
你与神之间的关系正常吗？神和神的计划是你生命的中心吗？还是你的生活已经失控了，因为你试图要以自己的方式走自己的路。
今天你就可以做出决定，决心改变。你可以转向基督，允许祂来塑造你的 生命。你只需要向祂吐露心声，告诉祂你心里的感动。如果你以前从未这样做过， 请参考下列步骤。
- 你是否承认自己需要神？请告诉神。
- 你是否曾因按照自己的意愿生活，而把一切搞得一团糟？请告诉神。
- 你希望神饶恕你吗？请告诉他。
- 你相信耶稣被钉死在十字架上，三天后从死里复活，祂有权柄赦免你的罪并白白赐给你永生吗？请如实告诉神。
- 你承认神为你生命所定的计划要比你自己所设立的人生计划更好吗？请告诉神。
- 你是否承认神有权作你生命的主，掌管你的人生呢？请告诉神。
当趁耶和华可寻找的时候寻找他，相近的时候求告他。（《以赛亚书》55 章 6 节）
建议你做如下的祷告：
主耶稣，我需要你。感谢您为我的罪被钉死在十字架上。我接受您为我的救主。谢谢您赦免我的罪并赐给我永生。我祈求你将我塑造成为你所喜悦的样式。以上祷告奉耶稣的名求，阿们！
这样的祷告能表达你现在的心声吗？倘若能，请立刻停下来做这样的祷告。祷告之后，基督就会像祂所应许的那样进入你的生命。
二、活出基督徒的生命
对于基督的追随者——基督徒而言，虽然我们的罪已得到赦免，但是罪的阴影却始终伴随着我们的生活。
我们若说自己无罪，便是自欺，真理不在我们心里了。（《约翰一书》1 章 8 节）
故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。（《罗马书》7 章 19 节）
婚姻生活也逃不过罪的影响。即使是基督徒，也会在维系一个荣耀神的婚姻上有所挣扎。多数夫妇最终会认识到：他们无法凭自己的努力拥有一个荣耀神的婚姻。然而，有了神的帮助，他们就能获得成功。这是因为，对那些时时刻刻都活在神恩典指引下的基督徒来说，圣灵是能够极大地影响他们的婚姻的。
1. 以自我为中心的基督徒
许多基督徒都处在凭一己之力过信徒生活的挣扎中，因为他们不允许神掌管他们的生命。他们喜欢按己意行事，结果常常遭遇失败和挫折。
弟兄们，我从前对你们说话，不能把你们当作属灵的，只得把你们当作属肉体、在基督里为婴孩的。我是用奶喂你们，没有用饭喂你们。那时你们不能吃，就是如今还是不能。你们仍是属肉体的，因为在你们中间有嫉妒、 纷争，这岂不是属乎肉体、照着世人的样子行吗？（《哥林多前书》3 章 1-3 节）
以自我为中心的基督徒无法经历丰盛的生命，因为他们在靠自己的力量过基督徒的生活。他们要么不知道，要么就是忘记了神的爱、饶恕及大能。这类基督徒：
- 属灵生命起伏跌宕；
- 不了解自己——想做正确的事，却行不出来；
- 无法汲取圣灵的能力过基督徒的生活。
不完全信靠神的基督徒有以下部分或全部特征：
- 不顺服；
- 常有污秽杂念；
- 缺乏对神及他人的爱；
- 嫉妒；
- 祷告时好时坏；
- 忧虑；
- 缺乏学习圣经的热情；
- 容易心灰意冷、懊悔沮丧；
- 律法主义；
- 爱挑剔；
- 没有目标和标杆。
注意：根据《约翰一书》2 章 3 节、3 章 6 节和 9 节，以及《以弗所书》5 章 5 节，一个自诩为基督徒却继续生活在罪中的人，其实是根本不能称之为基督徒的。
2. 以圣灵为中心的基督徒
当一个基督徒把基督放在他生命的宝座上，他就会向神降服。这种基督徒愿意被圣灵引导，从而与神的计划协调一致。
圣灵所结的果子，就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。这样的事，没有律法禁止。（《加拉太书》5 章 22-23 节）
耶稣曾说，
我来了，是要叫羊（或作“人”）得生命，并且得的更丰盛。（《约翰福音》10 章 10 节）
我是葡萄树，你们是枝子；常在我里面的，我也常在他里面，这人就多结果子；因为离了我，你们就不能作什么。（《约翰福音》15 章 5 节）
但圣灵降临在你们身上，你们就必得着能力；并要在耶路撒冷、犹太全地和撒玛利亚，直到地极，作我的见证。（《使徒行传》1 章 8 节）
在生活中，顺从圣灵引导的基督徒会自然地流露出以下特征：
- 以基督为中心；
- 从圣灵得力；
- 热心传讲耶稣；
- 不住祷告；
- 研习圣经；
- 信靠神；
- 顺服神；
- 仁爱；
- 喜乐；
- 和平；
- 忍耐；
- 恩慈；
- 良善；
- 信实；
- 温柔；
- 节制。
在基督徒的生命和婚姻中，上述这些特征的表现程度，取决于基督徒在生活的各个细节上，信靠神的程度和属灵生命的成熟度。刚开始明白圣灵教导的基督徒，不要因为自己所结的果子没有成熟的基督徒多而感到气馁，因为成熟的基督徒自然要比新的基督徒知道和经历过更多圣灵的教导。
3. 让神掌权
耶稣应许那些跟随祂的人能因圣灵的指引而获得丰盛的生命。当我们让神掌管我们的生命时， 耶稣便住在了我们里面，并通过我们彰显圣灵的能力。（参见约 15）
如果你诚心寻求神指引你前面的道路并赐予你力量，那么现在就请把生命的主权交给圣灵吧！（参见太 5:6；约 7:37-39）
首先，向神承认你的罪，要甘愿离弃你过去的罪恶生活。真心实意地感谢神，因耶稣基督为你死，赦免你所有的罪。（参见西 2:13-15；约壹 1:9，2:1- 3；来 10:1-18）
你要确定自己已将生命各个领域都交给了神（参见罗 12:1-2）。
想想你生命的哪些领域还在自己做主，要确保你愿意把这些领域交给神掌管。
因着信，宣称自己愿意按着圣灵的指引并靠着圣灵的力量来生活。
- 顺着圣灵而行：
我说：你们当顺着圣灵而行，就不放纵肉体的情欲了。因为情欲和圣灵 相争，圣灵和情欲相争，这两个是彼此相敌，使你们不能作所愿意作的。（《加拉太书》5 章 16-17 节）
- 相信神的应许：
我们若照他的旨意求什么，他就听我们，这是我们向他所存坦然无惧的心。既然知道他听我们一切所求的，就知道我们所求于他的，无不得着。（《约翰一书》5 章 14-15 节）
4. 用祷告表达你的信仰
祷告是向神表达信心的方式之一。如果下面的祷文能代表你真实的愿望， 就请跟着一起祷告，也可用你自己的语言向神祷告。
亲爱的神，我需要你。我承认一直以来我都按自己的意愿生活，得罪了你。我感谢你，因着基督在十字架上的受死而赦免我一切的罪。我现在邀请基督坐在我生命的宝座上。求圣灵掌管我的生命，正如你所应许的那样：只要信，就必得着。感谢你引领我的生活，并借着圣灵赐予我这一切。以上祷告奉耶稣的名求，阿们！
5. 行在圣灵中
在生活中，如果你意识到自己生活的某个方面（态度或行为）不讨神的喜悦， 就向神忏悔你的罪，感谢神因基督死在十字架上而赦免了你的罪。凭信心接受 神的慈爱和饶恕，与神保持美好的关系。
如果你发现自己因犯罪又重新开始想要掌管自己的生活时——这绝对是不顺服的表现——那么请你尝试做下面这个“属灵呼吸”的练习，为要将生命重新交给神掌管。
（1）呼气——承认你的罪。按照《约翰一书》1 章 9 节和《希伯来书》10 章 1-25 节所讲的，承认你得罪了神，并感谢祂赦免了你的罪。记住， 认罪也包括悔改，你要下决心改变自己的错误心态和行为。
（2）吸气——将你的生命降服于基督，邀请圣灵再次掌管你的生命。根据《加拉太书》5 章 16-17 节和《约翰一书》5章14-15节的应许，相信圣灵正加给你力量，引领你走前面的义路。重建对神的信心，能使你继续经历神的慈爱和饶恕。
6. 变革你的婚姻
将生命委身于神，这一全新的改变能丰富你的婚姻。与配偶分享你的委身， 这是坚固这一委身的有力一步。当配偶看到圣灵在你里面所做的工时，他／她 或许就会像你一样去委身于神。如果夫妻双方都已经将生命的主权交给圣灵掌 管，你们就会彼此造就，对神忠心，你们的婚姻也会被彻底改变。让神掌管你 们的生命，生活就会成为一个奇妙的蒙恩之旅。
附录三 带领人笔记
目录
如何带领家庭建造者小组
带领人的职责是什么？
带领人扮演的角色是“引领者”。他的职责是鼓励组员们积极思考和研读经文，保证他们能畅所欲言地进行交流，从而确保学习的顺利进行。
这项学习最好安排在什么时间、地点？
本教材是为家庭小组学习圣经所设计的，也适用于主日学。下面是针对上述两种不同情况提出的相关建议。
小组学习
为了营造友善、轻松的氛围，我们建议最好把这项学习安排在家里进行。多数情况下，带领小组学习的夫妻会开放自己的家，主持小组各项招待工作，但有时候，不同夫妻轮流开放家庭也是个不错的选择。应该根据小组人数和地点等因素，为小组做出最佳的选择。
每课设定的常规学习时间为90分钟，但我们建议你安排出完整的两个小时，以便大家有充裕的时间完成每个环节。要记住小组学习的一条基本准则是：准时开始，准时结束。每个人的时间都是宝贵的，懂得珍惜时间的带领人会得到组员的尊重。
在主日学课堂上
如果要在主日学里开展这项学习，带领人需要作出两个重要的调整。
（1）你的教学内容应集中在每课的“蓝图”环节。“蓝图”是每课的核心内容， 需要占用 60 分钟的时间。
（2）大多数主日学是以老师授课的形式进行的，并不采用小组讨论的模式。因此，如果这项学习要应用在主日学的课堂上，主日学就要做出改变，以小组互动的形式来进行——要以互动和讨论为基础，并且可能还要根据情况，把一个班级分成若干个小分组（我们建议以 4-6 人为一小分组）。
小组最好有多少人？
我们建议 4-8 对夫妻（包括你和你的妻子）为一小组。假如有兴趣参加的人数多于你所能应付的，你可以考虑请其他人带领第二组。如果组员很多，我们建议你在学习的不同阶段把参加者分成多个小分组。这样就能帮助你按时完成教学任务，也能保证大家在小组里有充分的参与和互动。
如何准备茶点？
很多小组都愿意提供茶点招待组员，这样做的目的是营造一种友善的氛围。如果你也打算这么做，请参考以下几点建议。
（1）当你为第一或第二课的组员提供茶点时，需统计参加者的人数，以便为日后提供茶点作参考。
（2）可以考虑在学习开始前安排非正式的联谊活动，并提供茶点（15 分钟），之后再开始学习。这样做的话，即使有夫妇迟到，他们也只是错过了茶点却不会影响学习。你也可以在学习快要结束时提供茶点，以此鼓励大家相互交流。但要注意遵守时间安排，按时结束学习，允许不想吃茶点的组员欣然离开。
如何照看孩童？
根据小组情况，以不同方式处理这个问题。可以参考下面两点建议。
（1）小组成员自行解决。
（2）把组员的孩子集中在一个地方，安排人照看。
祷告
祷告是小组学习的重要组成部分。但是，作为带领人，你要体察组员是否愿意在大家面前祷告。假如你不确定，请不要让他们出声祷告。你可以尝试用多种新颖的方式带领大家祷告，譬如做示范祷告、寻求自愿为大家祷告的人，或让大家以启应的方式祷告。对小组祷告有帮助的工具之一是“代祷清单”。我们鼓励你使用这一工具，但记得要让你以外的其他组员承担整理清单的服侍工作。你应当做的是带领祷告，同时给其他夫妇机会，让他们能积极创建，随时更新、传阅代祷事项的清单。
结语
想要进一步了解如何带领家庭建造者小组，可以参阅凡睦利（FamilyLife） 编著的《家庭建造者·夫妻系列》丛书之《家庭建造者带领人指南》（HomeBuilders Leader Guide）一书。
请访问我们的网站（www.jiatingshenghuo.com），为我们提供有关本学习的反馈，并获取有关“家庭建造者”的其他资源。
带领人笔记说明
就本学习来说，带领人其实无需花费很多时间备课，就能轻松引导大家学习。但你也可以使用我们在此所提供的“带领人笔记”辅助备课。每节课的“带领人笔记”由以下几个部分组成：
目标
设立目标旨在帮助你掌握这一课的重点。
注意事项
这部分是对每课内容的概括性说明。针对每课出现的问题，我们给出相关的解决办法或建议，以供参考。为了不漏掉任何细节，你可把每节课要做的事项都列一个清单。
注释
这部分是专门针对“蓝图”环节的问题而给出的注释。不是所有“蓝图” 环节的问题都有注释。根据问题编号可找到相关的注释。（比如：第一课“蓝图” 环节的第 5 题，对应的就是“带领人笔记”第一课注释部分的第 5 点。）
第一课 辨识冲突
目标
神所设立的婚姻是要将丈夫和妻子带入到一种有意义、有价值的关系中。婚姻中不可避免会有冲突，所以我们必须学习利用冲突，通过沟通和相互理解来建造关系。
在本课中，夫妻们将会：
- 分析导致关系中出现冲突的因素；
- 讨论冲突的力量；
- 研读圣经在追求和睦这一主题上的教导。
注意事项
1. 第 3 页的“课程介绍”，第 58 页的“如何带领家庭建造者小组”，以及第 59 页的“带领人笔记说明”都是带领人必读的内容。
2. 开始学习第一课时，你可以带领大家讨论一下“基本原则”（见第6 页的“丛书简介”）。
3. 要确保每人都有学习材料。另外可能还要多预备一些圣经和笔。
4. 由于本课是第一课，带领人应向组员特别强调“家庭建造者计划”的重要性。鼓励夫妻们在下次学习前，安排一次“约会”来完成“家庭建造者计划”。告诉他们，你将在下节课时询问他们的完成情况。
5. 如果组员之前没有聚在一起过，可以让各对夫妻在“开场白”环节中介绍自己。一种方式是让他们简短地介绍：他们是何时和怎样认识的。如果这样做，“开场白”可能就会超过15 分钟。如果超过了，你就需尽力把“蓝图” 环节的学习控制在 45 到 60 分钟内——一个好方法是把“蓝图”中你一定会问的问题事先标出来。这样的话，如果因为时间关系，有些问题你无法在课上涉及，就可以建议组员将那些问题列到“家庭建造者计划”环节中。
6. “蓝图”环节开始时，建议把大组分成比较小的分组，这么做有两个原因：（1）有助于推动讨论和每个人的参与度；（2）有助于全组按时完成所有内容。与之相似的是，“蓝图”的第 9 题 也要求分小组。分开的小组能同时阅读多段经文，这样就节省了时间，并让组员有机会彼此学习。
7. 结束本课（第一课）的时候，也许你需要带领大家做一个结束祷告，而不是请其他人开口祷告。因为很多人并不习惯在众人面前开口祷告。除非你非常了解你的组员，否则明智的做法应该是循序渐进地带领大家尝试不同的祷告方法。不管你决定如何结束，都应该为大家做个示范。
8. 因为小组学习才刚刚开始，所以带领人可提醒组员，此时邀请其他夫妻加入学习还不算晚。让大家想想下节课还能邀请哪些夫妇来参加。
9. 第一节课会决定整个学习的基调，借着对冲突这个话题友好且诚实的互动，本课可以帮助夫妻们意识到：人与人的不同不可避免地导致了人和人关系中的摩擦。与其将所有冲突都看成是负面的，不如学会在婚姻中找到因认识彼此的不同而成长并增进理解的方法。
10. 即使有人迟到，也要准时开始课程。开始时，先简短分享一些你带领这个学习的正面的感受：
- 表达自己对坚固自身婚姻和积极处理冲突的兴趣；
- 承认自己的婚姻和自己处理冲突的方式也不完美；
- 强调本学习所传达的理念对自己的婚姻很有帮助；
- 承认有些人或有些夫妻可能并不情愿来参加学习；
- 感谢组员有兴趣并愿意来参加学习。
如果之前没有发放学习材料，本课开始时，需把学习材料发下去，并带领大家快速浏览学习材料。不要害怕去向他人推销这个学习——人们需要知道他们可以从中得到什么益处，他们也需要知道本学习的目标，特别是当他们对参加学习有所顾虑的时候。
注释
这部分是对“蓝图”环节问题的信息补充。每项注释的号码与该课“蓝图”环节的题号是对应的。分享这些内容时，要注意方式，不要用所谓的“正确答案”来树立你的权威，从而抑制大家讨论的积极性。你在表达自己的观点时，可以 这样说：“在这段里，我注意到的一件事是……”或“我觉得这当中的另一个原因是……”
请注意，这里的注释并没有涉及“蓝图”环节中的所有问题。学习材料中很多问题的答案也都需要小组成员根据自身观点和经验进行总结。
1. 很多人与自己性格相差很大的人结婚。开始时，对方身上不同于己身的地方或许会很有吸引力；但婚后，这种不同可能马上就会成为烦恼——这是因为人的自然倾向是希望并期待配偶的表现和想法与自己一致。
2. 可能出现分歧的几个主要方面是：财务管理、子女教育和宗教信仰。
3. 这个问题可以有很多种答案。例如：“女人很难意识到工作对男人是多么重要”，“男人常常没能意识到他们的妻子有多么重视关系中感性的一面”，“男人常常忘记女人是多么需要经常性地进行敞开的沟通”……要鼓励大家敞开分享自己的经历，但也要提醒他们不要分享任何让配偶尴尬的事情。
4. 这段经文教导我们不要留着怒气和冲突不予解决。
5. 这些经文教导我们要追求与人和睦，且要认识到：真实长久的和睦只能来自于神。
9. 这些经文教导我们要追求与人和睦，确认真实长久的和睦必须来自于神。
10. 由基督而来的和睦能够延续下去，且不受环境所限。这个世界提供的和睦却都是短暂且浮于表面的。
11. 透过接受赦罪之恩，以及基督为我们的罪死在十字架上所成就的和睦， 我们就能经历与神和好。
12. 神是真正和睦的源头，这个真正的和睦是祂给予给祂子民的。
第二课 透明沟通
目标
想化解婚姻中的冲突，就要夫妻之间坦诚透明
在本课中，夫妻们将会：
- 了解什么是透明沟通；
- 分析透明的沟通对关系的益处；
- 讨论提高你们沟通透明度的方法。
注意事项
1.在“开场白”环节，夫妻们会使用三种不同的“过滤器”隔在彼此间进行沟通：（1）透明的（比如塑料包装纸）；（2）半透明的东西（比如一张薄纸巾）；（3）不透明的（比如一张白纸）。1.先让每对夫妻使用其中一种“过滤器”。当夫妻二人分享一天的经历时，带领人要每 30 秒喊一次 “时间到了”，并在不同的夫妻间交换“过滤器”，再继续交谈。连续重复几次，让每对夫妻在沟通时都可以用到不同的“过滤器”。这个练习能以记忆深刻的方式解释“透明的沟通”。
2. 这是第二课，组员应该已经相互间有些熟悉了，但在谈及夫妻关系时，他们可能还不能自在地敞开心扉。不要强人所难，要鼓励他们来上课，完成“家庭建造者计划”。
3. 如果有新成员加入，你要简略地回顾一下上次学习的主要内容。一定要介绍不认识的人互相认识。你也可以让新来的夫妻从第一课的“开场白”环节中选一题回答。
4. 如果你计划了茶点时间，就要事先预备好茶点。
5. 如果小组决定要使用祷告清单，请确保在课上将其安排妥当。
6. 如果上第一课时，你曾说过要在这节课上，让组员们分享实践第一课“家庭建造者计划”的体会，那么就一定要找时间分享。“学习报告”环节能有助于建立负责任、守信用的课堂风气。
7. 你可邀请一两个自愿的组员来带领大家做这节课的结束祷告。记得要事先确定习惯做出声祷告的人选。
注释
注意：注释的编号与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
1. 如果小组没有提出联想到的词汇，你可以提出“敞开”、“诚实”和“信任”等词汇。
2. 原因可能包括害怕被拒绝、性格内向，或者成长环境缺乏透明的沟通等等。
3. 婚姻中对透明沟通的期望会被诸如批评和忙碌等因素破坏。透明沟通是必要的，因为婚姻的成功不只在于夫妻和睦共处。夫妻二人既有分享， 又能作为个体成长，这是神希望我们努力达成的目标。
7. 与第二步相关，这里只是简单涉及了“饶恕”这一重要的话题，由于饶恕在关系中很重要， 所以后面会有整整一课谈到饶恕。
8. 因为对配偶的肯定会增加其对你的信任，使其更愿意敞开。
9. 诚实的祷告有助于你们在神面前谦卑，并彼此谦卑。
第三课 用心去听
目标
化解冲突需要我们去认真聆听
在本课中，夫妻们将会：
- 评估“个案研究”中一对夫妻的聆听习惯；
- 辨认良好的聆听习惯和差劲的聆听习惯；
- 选择几个良好的聆听习惯进行操练。
注意事项
1. 祝贺你！本课结束后，你就已经完成了本学习的一半任务了。现在正好可以省察一下以往的学习状况：你心里有什么感受？你觉得整个小组的学习进行得如何？目前为止，哪些方面进展得不错？在进入下一阶段学习前，你又觉得哪些方面还需要改进？
2. 在本课的“开场白”环节中 , 除非你允许，否则不要让大家翻到书的下一页，这是因为想要让这个练习取得最好的果效，就最好不要让大家知道他们还有第二份清单要做。这个练习的“附加训练”是要在夫妻分享第一份清单时，安排一些干扰的背景声音，例如收音机的广播——如果你这样做了，在他们分享第二份清单时，要记得关掉那些干扰音。
3. 记住“按时开始”和“按时结束”的重要性。
4. 作为全小组的榜样，你们夫妻首先要确保按时完成每课的“家庭建造者计划”，这样做非常重要。
5. 在组员到达时向他们问好。为他们在前几节课的参与和支持表示个人的感谢。告诉大家，你很感恩能有机会更好地了解大家。记得准时开始上课。
注释
注意：注释的编号与该课“蓝图”环节的题号是对应的
1. 如果组员不能给出相应答案，带领人可以给出以下意见：张锐错在不能真正用心去听，王琳错在试图在张锐不愿意听的时候强迫他去用心听。
2. 夫妻间，如果一方觉得另一方没有用心听自己讲话，冲突很快就会发生。
3. 以下是一些供参考的思路，但要小心使用，避免影响小组的讨论：
张锐可以很有爱心地提醒王琳说他不能同时聆听两种信息，或许他也可以建议比赛一结束，他们就谈话。另外，他需要让王琳知道虽然足球不是他生命中的第一优先事项，但此时的比赛却真的很重要。
王琳最好的做法就是选择另一个时间谈话。她应该接受张锐此刻无法专心的事实，而不是将其作为攻击他的武器——那样做的话，她不但没有吸引他加入对话，反而把他推开了。
8. 花时间真正地用心去聆听，这有助于建立你和配偶之间的信任，会让你的配偶感知到自身的重要性，也能鼓励你们在关系中更加敞开。
9. 常常用心去聆听神透过圣经对你所说的话，这将有助于你拥有一颗柔软和受教的心。
第四课 勇敢面对
目标
凭爱心勇敢对质，有益于关系本身，因为它为实践真爱提供了途径。
在本课中，夫妻们将会：
- 学习人们在处理冲突时所使用的不同方式；
- 描述自己处理冲突的方式；
- 讨论凭爱心处理冲突的步骤。
注意事项
1. 本课讨论的是维护婚姻幸福的一个重要方面——合宜处理分歧的重要性。在出现问题的情况下，不论问题大小、重要与否，都会造成关系中的混乱。勇敢对质，特别是对质家庭成员和亲密朋友，是一件很危险的事情，但也是重要的、必须的事情。本课以一些实用性的指导原则，促使夫妻用健全的方式化解冲突。
2. 在本课“开场白”的练习中，一对以上的夫妇选择相同的场景是可以的。
3. 现在，组员间的相处应该已经变得越来越轻松融洽了。在这节课快结束的时候，你可以让每个人轮流带领大家做填空式的祷告，比如“主啊，我要为感谢你。”要顾忌个别组员的感受，他们可能不习惯这样的祷告。
4. 课后立即做记录，这能有助于你评估一课的进展情况。问自己一些这样的问题：每一位组员都参与进来了吗 ? 在下次上课前，是否有人需要我特别关注做一些跟进的工作？——自问这样的问题，能使你保持精力集中。
5. 本周，你和配偶可以给小组里的夫妻写一些表示感谢或鼓励的卡片，感谢他们的委身和对小组的贡献。要让他们知道你们在为他们祷告。写卡片时，你们也一定要为他们祷告。
注释
注意：注释的编号与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
4. 就像亚当和夏娃躲避神时所做的，很多夫妻在冲突中，对彼此的回应也是如此。这种回应常常体现在身体的分开上。例如 , 不是选择留下来面对配偶、应对冲突，而是选择离开房间。
5. 在这个例子中，彼拉多屈服于群众。在婚姻中，如果只是因为这样做比那样做（比解决冲突）更容易，就取易舍难；那么结果就会是暂时的解脱换来长久的痛苦，以及未来更激烈的冲突。
6. 扫罗争战是为了获胜。他尝试用愤怒和暴力来获胜。在婚姻中，这个模式非常有破坏性。 你可以换来和平，但却会让你配偶的心里生发苦毒。
7. 耶稣带着爱和真诚对马大说话。我们应该效法基督的榜样。
8. 如果你不朝内看，你就会以错误的态度处理勇敢的对质——错误的态度就是一种骄傲的态度，而非温柔和爱的态度。另外，在勇敢对质别人时 , 你还需要确定自己在与其相关的同样问题上没有犯罪。
11. 用爱心说诚实话，意味着要体贴并温柔地表达真理，目的是为了帮助对方。没有爱的真理会伤人——这种情况下，真理被冷酷无情地表达出来， 或被当作攻击的武器。而如果你有爱却没有真理，你就永远也无法勇敢对质——因为你太害怕会伤到他 / 她了。那个需要听到真理的人就也被剥夺了成长的机会。小问题之所以会发展成大问题，就是因为这些小问题从来没得到过处理。
第五课 给予饶恕
目标
想以和平取代冲突，夫妻就必须彼此饶恕。
在本课中，夫妻们将会：
- 学习神对我们的饶恕为何能成为我们的榜样；
- 学习寻求饶恕都包含什么；
- 认识饶恕的步骤，以及夫妻在婚姻中能如何具体使用这些步骤。
注意事项
1. 本课会处理饶恕的问题。要智慧地提醒组员不要分享让配偶尴尬的事情。
2. 如果你认为小组中有人可能会在饶恕的问题上有挣扎，你就可以提到附录二中“我们的问题，神的答案”这部分内容。他们可以独自阅读，或可从中得到帮助。
3. 代祷，是小组带领人能为小组每位弟兄姊妹所做的最好的事情。在你预备带领这节课时，何不花些时间为他们祷告？
4. 在本课的“结语”环节，指导小组成员在讨论问题前，先写下对“个案研究” 的一些回应。
5. 提前预备下一课——整个学习的最后一课——你可能希望有人或有一对夫妻能述说本学习或这个小组对他们的意义。如果这是你想做的，你就要想好谁可以进行这样的分享。
注释
注意：注释的编号与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
3. 我们可以经历饶恕，因为神已经饶恕了我们。
6. 浪子为自己的行为主动承担责任，承认自己的错误，请求父亲饶恕他，且愿意改变自己的行为，恢复与父亲的关系。
7. 如果寻求饶恕的人没有按前面所列的步骤去做，那么饶恕就会变得廉价。没有那些步骤， 人就很可能最终会为同样的罪反复请求饶恕。
10. 我们要放下愤怒，不应该诉诸报复。我们不应为了“报复”或为让某人受痛苦而拒绝给予饶恕。
11. 圣灵会给你力量去做你感到无力去做的事情。
12. 如果你的配偶悔改认罪，并请求饶恕，不要抓着他 / 她过去的罪不放， 这点是非常重要的。
第六课 以祝福还辱骂
目标
对待伤害，人们自然的反应就是生气。神却应许帮助我们能以超自然的回应代替自然的反应。
在本课中，夫妇们将会：
- 剖析辱骂和祝福是什么，它们又是如何影响关系的；
- 讨论建立“祝福”的关系所包含的步骤；
- 思考并评估本课程学员的学习体验。
注意事项
1. 虽然“家庭建造者 夫妻系列”课程很有价值，但若参与者课后不制定具体的实施计划， 就还是很容易回复到以往的生活状态。在本次培训即将结束之际，请建议夫妇们在学完后立即拟定出具体的实施计划。比如：夫妇们在学习期间已养成了“约会”的习惯，你就可以鼓励他们继续坚持下去。另外，你还可以考虑安排“家庭建造者 夫妻系列”其他主题的培训。
2. 由于这是最后一课，你可以考虑花时间再安排一次聚会——一个庆祝学习顺利完结的派对！
3. 第六课可能是整个学习中最实用的一课。人其实本就活在充满侮辱的环境中——不是暗暗的讽刺，就是公开的谩骂。太多的冲突升级为了暴力事件，不是因为原本的问题有多大，而是因为在心急和气愤之下所说的话、做的事，使问题更加难于解决。这一课直接应对的就是我们被得罪时，那以攻击去回应对方的本能倾向；并让我们看到神所给出的一个好得多的方案——用祝福回应辱骂。
4. 在组员到达时跟他们打招呼，告诉他们时间过得真快，最后一课这么快就到了。为学员建立期待，使他们渴望未来某天能够去学习本系列的其他课程。准时开始课程。
注释
注意：注释的编号与该课“蓝图”环节的题号是对应的。
1. 以辱骂还辱骂的关系被定义为“通过言语或行为的故意伤害”。受伤的人总会想要报复，其实质是在呼喊：“你确实伤到我了，所以我也要伤害你。”这种关系根植于不肯饶恕的刚硬之心。其核心是自私自利。
2. 耶稣把自己交托给“按公义审判人的主”。可以把《马太福音》5 章 38-
44 节用自己的话表达出来。
5. 以祝福还辱骂的关系可被定义为“持续主动的良善行为”。它扎根于充满饶恕和恩典的心中。它意味着当你的配偶让你失望或伤害你时，你要做的是找到一个方式来祝福他 / 她。 而给予祝福就意味着你的盼望是在神及其话语中，你选择善待对方，不论对方对你做了什么。
8. 准备分享自己婚姻中一两个“祝福”的实例——可能是你的配偶在众人面前称赞你，或是他/ 她曾用爱心——而非怒气，挽回了某个不好的局面。对这个问题的回答，于组员理解祝福的原则和其在婚姻中的应用，是至关重要的。
9. 很多侮辱是言语上的。如果你可以控制自己的舌头，就会消除很多的侮辱。但这可是一个不小的任务。（参雅3:1-8）
10. 在行动前，强迫自己思考所有的可行方案，而不是直接作出反应。你要特别小心地选择，不要以错误的动机回应辱骂。
请访问我们的网站（www.jiatingshenghuo.com），为我们提供有关本学习的反馈，并获取有关“家庭建造者”的其他资源。
附录四 推荐读物
1.《实现不可能的亲密关系》（Achieving the Impossible: Intimate Marriage），查尔斯·M. 塞尔（Charles M. Sell）著。
2.《祝福》（The Blessing），加里·斯莫利（Gary Smalley）与约翰·特伦特（John Trent）合著。
3.《在爱里说实话》（Caring Enough to Confront），大卫·奥斯堡格>（David Augsburger）著。
4.《爱的饶恕》（Caring Enough to Forgive），大卫·奥斯堡格（David Augsburger）著。
5.《夫妻沟通技巧》（Communication: Key to Your Marriage），H.诺曼·怀特（H. Norman Wright）著。
6.《罗斯贝里博士关系修补DIY》（Dr. Rosberg’s Do-It-Yourself Relationship Mender），加里·罗斯贝里（Gary Rosberg）著。
7.《当所有的都出错了，怎么可能一切都好》（How Can It Be All Right When Everything Is All Wrong），刘易斯·B. 斯梅德思（Lewis B. Smedes）著。
8.《如何经历神的爱和赦免》（How to Experience God’s Love and Forgiveness），白立德（Bill Bright）著。
9.《夫妻之爱》（Love Life for Every Married Couple），艾德·惠特（Ed Wheat）著。
10.《建造伴侣的自尊心》（Building Your Mate’s Self-Esteem，再版名为The New Building up Your Spouse），丹尼斯·雷尼（Dennis Rainey）与芭芭拉·雷尼（Barbara Rainey）合著。
11.《持续相爱的秘密》（The Secret of Staying in Love），约翰·鲍威尔（John Powell）著。
12.《永续亲密》（Staying Close），丹尼斯·雷尼（Dennis Rainey）著。
13.《彼此理解》（To Understand Each Other），保罗·图尼耶（Paul Tournier）著。
附录五 本系列丛书列表
《家庭建造者•夫妻系列》（HomeBuilders Couples Series）
《建立婚姻中的协调合作》（Building Teamwork in Your Marriage）
《建造美满婚姻》（Building Your Marriage）
《建立伴侣的自尊心》（Building Up Your Spouse）
《在基督里共同成长》（Growing Together in Christ）
《增进婚姻中的沟通》（Improving Communication in Your Marriage）
《婚姻中的金钱管理》（Mastering Money in Your Marriage）
《克服婚姻中的压力》（Overcoming Stress in Your Marriage）
《婚姻中化解冲突》（Resolving Conflict in Your Marriage）
《家庭建造者•亲子教育系列》（HomeBuilders Parenting Series）
《养育信心的儿女》（Raising Children of Faith）
《引导青少年》（Guiding Your Teenagers）
《做好父母》（Improving Your Parenting）
《建立对孩子的有效管教》（Establishing Effective Discipline for Your Children）