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帮助孩子应对失落:练习情绪辅...

在重组家庭(或称再婚家庭、混合式家庭)中,没有人比孩子失去的更多。教养子女的其中一个关键要素是帮助孩子以健康的方式应对这些失落与悲伤。父母或是继父母——不论你喜欢与否——你都成了孩子的情绪辅导老师,而我们希望以下文章可以为你提供一些帮助。 情绪辅导 允许悲伤以及允许(适当地)表达悲伤皆是悲伤辅导的核心。接收并同理孩子的痛苦,因为你无法解决他们的痛苦,你只能拥抱它。小朋友跌倒后痛得大哭,家长该怎么办?你可以替他擦药,但其实他们最需要的是一个拥抱。温柔地抱起孩子,并安慰他们,只需要几分钟就能有所帮助。尽管拥抱无法治疗擦伤的膝盖,但孩子就是没来由地好转了。这就是你帮助再婚家庭中的孩子治疗心灵创伤的方式。你一次又一次地把他们抱到你的大腿上,陪伴他们的失落、悲伤和哭泣。虽然你知道你无法“治疗”治疗”现况,但你带着同理心来聆听,就能有所帮助。 而情绪辅导就是能在那些时刻带着同理心给出回应。大多数儿童(和成人)的行为都受情绪所驱使,而且不知道如何管理它们。圣经清楚表明,“我们要藉着心意更新而变化。”(罗马书 12:2)——随着圣灵引导控制我们的情绪是每个基督徒都能获得的技能,甚至也能帮助孩子应对他们的悲伤。 悲伤是一种情绪,无法否认或搁置一旁。在*约翰.高特曼博士《培养高情商的孩子》书中提到父母应教导孩子们认识情绪是如何影响他们,以及如何不受其影响地约束自己的行为。他亦概述了父母成为孩子情绪辅导的几个步骤:首先,你要做为孩子情绪管理的榜样——意识到自己当下的情绪和感受,并适当地管理好自己的表达;接下来,从孩子所说的话中指认出他们的情绪。尤其是年龄较小的孩子,在他们还没有学习情绪表达的词汇前,他们知道如何发怒,但没有意识到他们也同时感到悲伤。当你向他们指出这一点,他们才能将“经历”与“情绪”联结起来(例如:我可以看出你现在真的很生气,也许还有点难过。你知道自己在难过什么吗?)。这之所以很重要,是因为你把焦点放在感受上。假设孩子因为无法预料的日常变化而感到不安,仅仅专注于让他接受改变并无助于他应对当下的情绪。 在指认出情绪后,先别急着“处理”它。要记住,悲伤不是尽头;悲伤是一段旅程。在葬礼上,我们经常听到人们试图尽快处理这些痛苦和悲伤,他们会说:“别难过啦!上帝只是需要另一个天使。” 或是“只要你相信他已经去到更好的地方,你会好过点的。” 这些压抑悲伤的方式之所以起不了什么作用,是因为它们轻忽了他人的痛苦,事实上,这只会让当事人更加烦躁而已。是什么原因促使我们说出这些话呢?因为我们对他人的痛苦感到不舒服,进而下意识地期望这种不适感赶快消失。但是,你必须找到别种方式来接收并同理孩子的悲伤,否则他们不再敞开心胸,你也无法帮助他们度过难关。 指认情绪是很好的第一步,若能尝试更深入地聆听孩子的伤疤,有机会带来更深层的医治和改变。以下为小布在妈妈家度过一个周末后,回家见到继母卡门的例子:10 岁的小布气冲冲地踏进家门,他并不像往常一样有礼貌,对继母卡门说话的态度很不尊重。过往,卡门会将小布这种行为解释为对她的拒绝,并且害怕小布永远不会接纳她成为家中的一份子。她会冲着小布大骂,之后两人就会争论不休,直到她命令小布回房间——“等爸爸回家处理”。 这一次,她平息自己的恐惧,专注于应对小布的经历。 小布: “用严厉、不尊重的语气”“今晚我不用做家务吧?我已经在我妈妈家做过家务了,这样不公平!” “小布感到挫折,容易将矛头指向继母;爸爸、妈妈请试着记住,很多时候他们尖锐的话语并不是因为你对他做了什么。” 卡门: “用一种平静的语气暂时回避了不尊重,并开始指认她听到的情绪”“等一下。我可以看出,你会生气是因为不得不做两次家务,我这样说对吗?” 小布: “这个回应更加犀利,企图诱使卡门生气”“没错。你儿子只需要做这里的家务,而我必须在我妈妈家和这里都做,这一点都不公平。” 卡门: “她避开诱饵,专注于小布的情绪,想知道他的动机”“你觉得吃亏,是因为你必须做两次家务,我可以理解你为什么会有这种感觉。 “下一部分让小布稍微放下了戒备。” 我还想知道你是不是在生气你得离开你妈妈的家,回到这里。这一点真的很难做到,对不对?” 小布: “开始看见抱怨家务背后的动机”“大概吧。” 卡门: “深入挖掘”“你喜欢和妈妈在一起但又不得不离开,这让你很受伤。我了解为什么你回到这会有点脾气暴躁和悲伤。” 小布: “慢慢冷静下来”“我不懂为什么我必须离开。我只待了三天,妈妈在我走的时候哭了,我真的很不喜欢这样。” 卡门: “意识到他的悲伤有多深;温柔地回答”“对不起,你的处境很不容易。我知道你妈妈非常爱你,而我们也那么爱你,你一定会因为试图爱我们而感到为难。那对你来说一定很不好受。 “没有试图修复他的情绪,只是承认。她停顿了一下⋯⋯” 我可以给你一个抱抱吗?还是你需要多一点时间?” “此处最好的关爱,就是只是说想拥抱他,但留给他空间。” 小布: “表现出他有多痛苦”“我还没准备好。” 卡门: “好。等你觉得没事了,我再抱抱你。”  “此时也才终于适合卡门和小布沟通他最开始态度不佳的问题。她的情绪辅导帮助小布集中注意力,也让他更愿意敞开心胸来沟通。随着关系更加紧密,她的言语对小布更有说服力。所以她接着说⋯⋯”  “你知道吗?你刚进门时说的话,对我有点刻薄。我知道你心情不好,但我不该被你这样言语攻击,我听了很不舒服,也希望你别再用这样的语气跟我说话。下次,我宁愿你到家后直接告诉我你的心情不好,这样我就知道要给你一些时间,直到你感觉好些。这样我们就不用吵架了,你能做到吗?” “如果你愿意道歉,我会欣然接受。”“我之后还是会给你那个抱抱,但如果你需要想一想,你现在就可以先回房间了。” 有些时候,如果小布在悲伤之中无法学会尊重,卡门和她的丈夫可能会因为他的行为吃点苦头。但无论如何,都应该继续陪伴他做情绪辅导。 这样的沟通可以帮助小布好好地管理自己的“情绪”和“无礼”,他的生命也可能因此有所改变。 * 注一: 《培养高情商的孩子》Gottman, John Mordechai, and Joan Declaire. Raising an Emotionally Intelligent Child the Heart of Parenting. New York u.a.: Simon und Schuster, 1997. © 2006 年家庭生活。版权所有。

为漫长征途鼓劲

在最近的一个专门为继父母们所开的网络会议中,我被许多与会者意料之外的反馈所震惊了——他们的反馈是这样的:“谢谢您今晚所讲的信息。我感到备受鼓励——我觉得自己又能坚持下去了,因为我看到了希望。” 这样的反馈让我回想起养育子女的艰难,特别是对继父母来说,养育子女真是特别的艰难。在管教的问题上,在儿女忠诚度的问题上,在对不同子女情感依赖性不同的问题上,以及因失去孩子的回应而遭遇打击的问题上等等;继父母们都面临很多独一无二的挑战。 生父母也有挑战,但通常情况下,他们总能得到一定程度的鼓励——与孩子们的甜蜜一刻,一声充满感恩的“谢谢妈妈!”,或是分享一个能哄笑全场的精彩历险经历……就连训斥时,一旦孩子真的能吸取教训,学到智慧,生父母们也会感到非常高兴。 继父母也能享受到美好的时刻,但要比生父母少很多。最近,一个当了25年老兵的继父告诉我:“就算他们真的听话了,他们也总是心存焦虑和迷惑。这轻易就能毁了那些美好的时刻。” 我的观点是:为了能在养育之路上坚持下去,继父母需要有规律地受到鼓励。 收获回报的喜悦 来12:2告诉我们说喜乐是摆在他面前的,耶稣“轻看羞辱,忍受了十字架的苦难,便坐在神宝座的右边”(中文和合本译本)。人忍受十字架是立刻就能收获喜乐吗?当然不是。但从长远来看,耶稣的喜乐就是十字架的目的:神人和好。同样地,为了将来有一天能享受收获回报的喜乐——这回报是他们付出努力、爱和坚守信心的结果;继父母们(以及他们的配偶们)必须超越自身目前所经历的苦难挣扎。多数情况下,回报总会来到。 最近劳伦给我发了一封邮件,字里行间都流露出她的喜悦之情: 上周我收获了一个巨大的回报。我丈夫给我庆祝了50岁生日,杰森,我第一次婚姻中的继子(35岁)也带着他的两个孩子一起来了。他们开了6个小时的车来参加我的生日聚会。杰森非常棒——亲切又坚定,愿意接受我对他和他两个小孩的爱。虽然我和他的父亲已经离婚了,但他还是欢迎我参与他的生活。他回家后,给我发了两个短信,谢谢我在周末招待他们,并感恩自己的生命中能有我。在杰森成长的过程中,我和他其实有过很多冲突。我没有任何策略,我只是一直在那里陪伴他。 那天,杰森不是唯一向我表达爱的孩子。我还接到了凯蒂的电话,她是杰夫最年长的孩子,现在已经读大学了。她说她真的很想来参加我的生日聚会,她非常爱我,并且对我能和她的父亲结婚感到非常高兴。她说能拥有我真是她的幸运,还说:“劳伦,我15岁时,真是对你太差了。我很抱歉,但我都记不得那时的事情了。”我们轻松地谈论了过去的事情,并一笑了之。我感谢神借着那个周末,让我尝到了他美善的滋味。对我来说,简简单单地,天堂就该如此。 我不能向所有的继父母保证你们都能收获如此的结局,但我鼓励你们照这个未来发展方向活出今天的生活,为着将要得着的喜乐而努力。 行动起来 鼓励的良性循环: 孩子的生父母在鼓励自己的配偶——继父母上要发挥关键作用:以下几条建议可以营造出鼓励的良性循环,为继父母的养育之路加添力量: 1.给他们一个奖牌……至少是一个拥抱!你的配偶需要持续地听到“谢谢你一直忍耐我的前夫/前妻……忍耐我的恐惧……忍耐我孩子极少对你感恩”这样的话。继父母每月都该获得一个勇气勋章(如果你无法发奖牌的话,给一个拥抱也足够了),我们该为他们每天勇敢面对挑战而鼓掌喝彩。你热情的体谅能加赠他们的信心,也能帮助你的孩子在他们的照顾下有更多安全感。 2.坚持要求你的孩子体谅并尊重他或她的继父母。如果你不能让孩子有这种期待并最终实现,孩子就有可能变得不尊重且不顺服。要在你孩子眼里提升你配偶的地位,这样对谁都有益。 3.礼貌地要求孩子的亲属能尊重你们的婚姻。当孩子的祖父母或孩子的生父母不赞同你再婚时,这会打击到孩子的继父母——这会让他们觉得自己是不被需求的圈外人。要礼貌但坚定地对前夫/前妻说:“你可能并不赞同我再婚家庭的各个方面,但为了孩子,请接受我再婚的事实和我目前的配偶。我和他/她会尊重你,所以也请你尊重他/她。” 4.要确保你的婚姻是你喜乐的源头。当一个继父母不能在身为继父母这件事上立即得到回报时,他或她就会对安全感有需求。你的婚姻应该是一个安息地,是你所受安慰与关怀的源头。如果婚姻变得紧张,继父母就很容易陷入绝望。为了你的家庭,请建造一个安全的港湾吧。 对牧师们的几句话: 事工带领者应该争取机会给继父母们一些尊荣。我们的世界充满了一些约定俗成的负面认知,比如“邪恶的继母”或“虐待人的继父”等等,你可以用一些信实衷心的继父母或“英雄的”继父母的故事来消除那些典型的负面认识。但无论是公开还是私下,都要推举继父母们,并要对他们向家人付出的爱心服侍表示感谢。 Read this article in English. 版权© 2011荣 L.迪尔版权所有。