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众人皆道二者乃天生一对

编者按:今年“家庭生活”一直在谈论周年庆——这既是我们的周年庆也是读者的周年庆。2016年,我们庆祝成立40周年,纪念神在这40年当中,通过我们来帮助并将希望带给像您一样的人。但更重要的是,我们正帮助夫妻们庆祝着一个又一个的结婚纪念日。阅读更多周年庆纪念活动赞助者的信息。 罗伯与罗达.波儿有着在常人看来好似童话一般的罗曼史。两人都有过一次不幸丧偶的婚姻,且两人的过去也是相交的——罗伯本就是罗达前夫汤姆最好的朋友之一。两家人曾常一起过周末,一起滑水或滑雪。罗达的三个孩子与罗伯的四个孩子相互之间也非常熟悉,他们一起长大,一起去教会,也一起度假。 后来,癌症临到了这两个家庭——在18个月的时间里,罗伯和罗达先后失去了配偶。在很多朋友看来,两人再婚是很自然的事情。“我们发现人们在祷告我和罗达能在一起”,罗伯回忆说。 罗伯是芝加哥惠顿圣经教会(Wheaton Bible Church)——一个会众多达4000人之多的教会的主任牧师, 罗达则是一位有名的小儿科医生。两人都很成功,都很敬虔,也都花时间对组建再婚家庭进行了学习和预备。“我们做了所有的功课”,罗达回忆说。 他们甚至带孩子去看了心理医生,一起讨论接下来可能出现的感伤和焦虑的情况。所以,当两人最终宣誓进入婚姻的那天来到时,罗伯和罗达自信极了,即使他们约会和订婚的时间还不到一年,但他们觉得自己已经完全预备好了——任何可能出现的严重问题都已经被他们扼杀在襁褓中了。他们期待的是一个轻松的过渡。 于是,两人一起生活的日子就这样开始了。 教育方式各不同 除了罗伯13岁的儿子瑞恩,两人所有的孩子都已经长大,过起了独立生活。罗伯和罗达很快就发现彼此的教育方式非常不同。罗伯对于家中的条条框框是不太在乎的,但罗达却严厉得多。“举个例子:对罗伯来说,瑞恩在家里拍球是可以的”,罗达说,“但我们的新家(一个没有人住过的全新建筑)有着实木的硬地板,所以我不能允许瑞恩那样做。” 罗伯对于无法满足瑞恩的需求有很大的愧疚感。他怕孩子没有得到足够的爱和关心——怕他缺少那种经历过悲伤的孩子所应得的关爱。但罗达觉得罗伯对瑞恩的爱使她难堪了,使她站在了一个有距离感的次等位置上。其实瑞恩也不好受,他早在罗伯与罗达交往时——在看到他们亲吻时,就已经产生了压抑的痛苦。这样一来,家中就充满了紧张,夫妻二人紧张着谁的管教才是正确的,他们所作出的众多决定也就因此带有了些许伤害的意味。 波儿一家发现他们彼此表达爱的方式也是不同的。罗达以非常实际的方式表达爱,比如她会为罗伯做一些事情,也就是查普曼博士在《爱的五种语言》中所说的“服务的行动”。而罗伯却是以抬举和鼓励的言辞来表达爱,也就是所谓的“肯定的言辞”。因此,波儿夫妻的爱常常是无法相通的。 他们还发现他们在解决冲突时是缺乏效率的。他们都不相信对方真的会感到抱歉。“罗伯会说‘我很抱歉’,但这对我一点意义都没有。这听起来既廉价又缺乏诚意”,罗达说,“所以我就会对他怀有苦毒。” 寻找答案 几个月前还相爱非常的一对新人,现在却已对婚姻的可行性抱有怀疑了。“如果我们不是成熟的基督徒,我们一定已经分开了”,罗伯说。无论怎样,他们都愿意以婚姻来荣耀神,并努力使婚姻美满。 竭力寻求解决问题之道的罗伯向荣.迪尔求助。荣.迪尔是《智慧的再婚家庭》(The Smart Stepfamily)的作者,同时也是“再婚家庭生活”(FamilyLife Blended™)的指导员。“再婚家庭生活”是一个旨在建造健康的、荣耀神的再婚家庭的事工。波儿夫妇在约会时读过荣的书,但是“我们所读的并不能真正让我们预备好之后所要面对的一切”,罗达说,“婚前我们没能让彼此的关系有足够的时间好好发展。” 荣让罗伯和罗达放心,因为他们所遭遇的冲突不过是多数再婚家庭都会面对的一些问题。“他帮我们调整我们的期待”,罗伯说,“我们学会了该如何倚靠神的恩典,并将神的恩典分享给彼此。” 荣建议罗伯把罗达放在比瑞恩更高的优先位置。“荣让我们懂得:血缘是浓于夫妻之情的”,罗达说。他们不得不学会在发生冲突时克制自己的冲动——那种自然而然地,想要和自己的亲生孩子结成统一战线的冲动。“我知道那么做是符合圣经的教导的”,罗伯说,“所以我必须学会控制自己的反应,并且更多地去支持赞同罗达。” 两人开始把每周的约会之夜当作重要的事情。“我们必须要建造我们之间的关系”,罗伯说,“只要可行,我们就会尽量插进几个约会,甚至会一起出长差,会尽量挤出一些能够远离一切的独处时间。” 罗达也学会了如何适应新家庭,掌握了一种新常态。“对于一个再婚的寡妇而言,一旦发生冲突,她就会有一种倾向,希望事情能回到之前婚姻的样子。但那是不可能的”,罗达说,“荣帮助我接受现状,让我明白一切都是正常的。他肯定我的感受,并帮助我明白我与丈夫之间的挣扎并非罕见。” “通过荣的教导,我们学习到蜜月对再婚夫妇来说并不是婚姻的前线,而是婚姻的大后方。我们现在就正在体会它的成果”,罗伯补充道。 不在一时之间 这对夫妻现在已经结婚8年了,而且罗伯说他们“每天都越来越好”。罗伯和罗达至今仍在教会和自己的事工中使用荣.迪尔的课件,他们组织了名为“荣的成功再婚家庭”的活动,还带领了一个专为再婚家庭所设立的小组。现在,罗伯和罗达均已加入了“再婚家庭生活”事工的顾问组。 “当两个家庭合而为一时,你其实是在以约121千米(75英里)每小时的速度融合。所以那不会是一个一帆风顺的过程”,罗伯说,“我所学到的最重要的一课就是:合并一个家庭所需要的时间,要比我想象的长得多。” “一路走来,道路崎岖”,罗达感叹道,“但是我的丈夫既智慧又敬虔,我为此每天感谢神。因此,所有的付出都是值得的。” Read this article in English. 版权© 2016家庭生活,版权所有。

再婚家庭之通往和谐大道的路线...

再婚家庭通常都会有很多的不如意。有时,日常琐事也能带来伤害、制造仇恨,使再婚家庭走上彼此孤立的道路。但别担心,因为这里还有一个通向和谐大道的出口! 在再婚家庭中,婚姻关系中的孤立通常起源于子女教育问题上的分歧。我们不妨看一个再婚家庭的实例,看看我们能找到什么标志,可显示出这个再婚家庭已经踏上了彼此孤立的道路。 标志1:单方面的传统。14岁的卡莉为弟弟制作了纸杯蛋糕庆祝生日。对卡莉来说,这是一个非常重要的家庭传统,从弟弟很小的时候,卡莉就开始这么做了。姐姐给弟弟做蛋糕,然后两人趁热一起吃,但他们每次这么做时,都会把厨房搞得一片狼藉。 标志2:摩擦。和卡莉已经一起生活了两年的继母撒拉,刚刚办完事从外面回来,她走进厨房——这几乎是和她丈夫,也就是卡莉的父亲同时——他们一同来到厨房。 在发现了厨房的窘况后,撒拉冲丈夫兰迪“使了眼色”。兰迪很清楚撒拉此刻的感受和她想说的话。撒拉因为卡莉没有在做完蛋糕后马上收拾好厨房而生气了,她在用非语言的方式要求兰迪——这不是第一次了——希望他能让他女儿在使用完厨房后收拾干净。 兰迪明白,在撒拉眼中,卡莉基本是一个不负责任的孩子。撒拉之前就因为这件事和卡莉对峙过。 但在兰迪眼中,卡莉却是个可爱有趣的好姐姐,她需要被鼓励。而且不就是清理厨房吗?这算多大点事啊! 也因此,兰迪觉得撒拉又负面,又想要控制自己的孩子。 而撒拉呢?她觉得兰迪太乐观了! 标志3:选边站队。面对撒拉的眼色,兰迪不仅没有选择和卡莉去谈,反而针对起了撒拉。他恐怕如果撒拉会一直这样凶巴巴地指责自己的女儿,这样的话,总有一天撒拉会拿起枪射卡莉的脚了;这样的话,卡莉接受撒拉也就会更难了!于是,他试图平息撒拉的抱怨:“啊,算了吧!也不是什么大事。况且我觉得你一定也想来个纸杯蛋糕,不是吗?” 撒拉觉得自己的话没人听,她觉得自己被轻视了,就像一个完全无关紧要的人。她怕卡莉永远也不会明白责任是什么,而在教育上忽视这点可真让人受挫。兰迪不明白撒拉的担心——撒拉担心的其实是兰迪,因为对兰迪来说,卡莉的感受似乎要比自己的感受重要得多。这可真让撒拉内心痛苦:对所爱的男人来说,自己似乎是不重要的。她从自己的父亲和抛弃她的前夫身上也曾感受到这点,于是,因着恐惧和挫败感,她对兰迪回以了愤怒的控斥:“你害怕惩罚她!也不敢对她有所期望——而我的期望又对你来说毫无价值!” 标志4:把配偶当作敌人。兰迪对撒拉抓住卡莉搞脏厨房这件事不放感到非常无奈。他更加认定撒拉是一个严苛且独裁的家长。而且更糟的是,他觉得自己被控制了。“撒拉正在重建某种‘让你先感到愧疚然后再操纵你’的模式,我父母对彼此就是这样做的”,兰迪和朋友分享道,“她希望借我的愧疚感而发泄自己的情绪,这对我真不公平。” 兰迪决心不让自己的孩子和自己有相同的童年遭遇,所以他庇护卡莉并与撒拉争吵。他告诉撒拉卡莉是一个多么好的姐姐,她会为弟弟做纸杯蛋糕,不是吗?一次又一次,兰迪和撒拉在子女教育上重复着相似的争执。不久,他们就不仅成了对立的家长,也成了有隔阂的夫妻——他们两人之间的关系驶上了那条孤立与恐惧之路。 通往和谐之路的出口 为了挽救婚姻,兰迪和撒拉必须做出很多改变——好让全家和谐的可能大大增加。但要如何逃离孤立之路呢?以下是几个重要的方面: 首先,夫妻双方要怀着相通的心,彼此聆听。这点能大大改善家里的情感和氛围导向。继母撒拉对“即刻清洁”的需求阻碍了卡莉想要被其接受的愿望——其实撒拉也想被卡莉接受。兰迪应该看出撒拉对卡莉所怀的好意,而非恶意,他应该知道撒拉是在为卡莉的一生建造她。为他人的目标和需求着想能柔软彼此相待的心。 其次,夫妻必须忘记过去的痛苦,否则他们就会一直对彼此的言行过激回应。他们需要祷告和互相原谅。在再婚家庭中,想要避开之前的伤害是不可能的,但身为基督徒,我们可以学着去宽恕之前伤害过我们的人,操练自己对新配偶和其家庭的信赖感。 再次,夫妻双方必须清楚自己在管教孩子时的意图,并操练规避自身的自然倾向。继父母通常会在管教子女上采取强硬并严格的方式,而生父母又往往会倾向于采取被动的管教姿态。其实两者都无益。且讽刺的是,两者也都非当事人的自然管教模式。如果他们能慢下来,少一点庇护,也少一点攻击性;他们就能明白其实他们的管教哲学并非迥异而是相似。他们必须达成一致。 融汇两种文化 和谐大道是一个充满共识的地方。整合好一个再婚家庭就好比要融汇好两种文化——因为每一方都有自己的一套习惯传统和不同的界限。但妥协是应该达成的。对兰迪和他的孩子们来说,呆在脏脏的厨房里享用热乎的纸杯蛋糕是一件好事,但对撒拉来说却不是。他们需要在没有孩子影响的情况下,达成意见统一,决定好他们该如何对接。 当成年人谈论自己的期待时,他们会达成一系列规则,好叫家庭获益最大化。对继父母来说,他们需要的是放松;对生父母说,他们需要的是收紧。撒拉必须思考什么才是更重要的——一个干净的厨房?还是一个和自己关系亲密的卡莉。而兰迪则必须思考他需要做什么来帮助女儿变得更有责任感——不管他们之前的家里有着怎样的常态,他都需要这么做。 通往和谐大道的出口其实并不难找。有时你从错误的出口驶出,需要再找寻正路,但是不要气馁,更不要放弃!借着圣灵的帮助,你一定有力量能去往和谐大道。 Read this article in English 版权© 2016家庭生活,版权所有。