All Articles for 岳母岳父

“好妈妈会希望儿子有好婚姻”

“我并不完美。让我们相信我俩都在竭力做到最好。”

上周梅丽和我驱车前往亚特兰大（美国佐治亚州首府）去见她的家人。即使把这些事付诸笔端，还是有种怪怪的感觉，因为打今儿起他们也是我的家人了。 自我和梅丽宣誓成为夫妻那刻起，我们不仅建立了属于自己的小家庭，彼此同时也都加入了一个新家庭。梅丽在俄勒冈州多了公公、婆婆和小姑子，还有一对祖父母。而我在乔治亚州也有了岳父、岳母和两个新的姐妹。我多了新的连襟外甥，她有了新的妹夫侄子和侄女，我们都增添了新的姑姑舅舅。 我们接受了相当不错的婚前指导，但对于如何处理自己与新加入家庭之间的关系，我已经记不得他们是怎么说的了。很多事项他们往往秘而不宣，这一项就是其中之一。 我这个“外人”该怎么融入这个群体——如何与这些彼此熟知的人相处，没有人告诉我答案。我又该如何去适应一个完全陌生的家庭环境，或者如何与所有这些个性迥异的人交往，应对种种冲突和误解等等，一切都不得而知。 然而，这些年来我认识到，相比我的收获，融入新家庭的众多困难简直不值一提。我逐渐爱上了这个新家庭在节假日和暑期举办的各种聚会。我的岳母，罗克西·多德，深怀对女儿和外孙们的挚爱，维系着整个家庭的完整和睦。就是这位伟大的母亲，在得知自己将不久于人世时，把我唤到她的病榻前，告诉我她很欣赏我，并对我深爱她的女儿深表感激。 上周，梅丽和我去亚特兰大看望了她的父亲，吉姆·多德。吉姆现在生活在一家记忆障碍康复中心。我不由地回想起这些年来我们之间的点点滴滴：从婚礼之日他带着我的新娘走过教堂的廊道交到我的手上，到帮我收拾家具和家居用品并装入旅行拖车；67岁的高龄，还是那么能干，让我好生羡慕，期待自己到时也能那么精力旺盛。我还记得，每当女儿和外孙女来看他时，他总是面露喜色；而每当我们要驾车离开回到阿肯色州时，他都忍不住落泪。而现在我们再去的话，真不知道他还能不能认出我来。 所有这些，婚姻咨询师们都不会在你结婚之前对你讲解。即便他们有人有所涉及，我们往往也置若罔闻。我不得不自己去体味，融入姻亲家庭并非总是简单，也是人生众多美好之一，我们从中会收获意想不到的祝福。 Read this article in English. 本文最早发表于电子快讯周刊《婚姻备忘录》Marriage Memo。免费订阅《婚姻备忘录》以及《家庭生活》FamilyLife e-newsletters其它电子读物，请点击这里。浏览《婚姻备忘录》更多免费文章，请点击这里。

我们被告诫要尊重父母（出20:12）。如果单身，我们要对自己的亲生父母负责，如果已婚，我们不仅要对亲生父母负责，还要对公婆或岳父母负责。的确，我们婚嫁的时候，迎娶或下嫁的不仅仅是对方一个人，而是对方整个家庭。在婚姻中合二为一要求分享对方的所有，当然也包括对方的父母。 伟大的圣经故事—路得和拿俄米的故事向我们展示了孝敬婆婆的温柔典范—路得。 为了躲避以色列的饥荒，拿俄米和丈夫带着两个儿子逃到摩押。在那里，她将两个儿子抚养成人，看着他们娶妻成家，两个儿媳都是摩押人。后来拿俄米不幸失去了丈夫和两个儿子，她决定返回老家以色列。她鼓励两个儿媳留在摩押重新嫁人，但儿媳路得选择陪婆婆回以色列，说：“你往哪里去，我也往那里去。你在哪里住宿，我也在那里住宿。你的国就是我的国，你的神就是我的神。”（路1:16） 路得对婆婆的忠诚使她嫁给了拿俄米的一个亲戚，并有殊荣成为大卫王的曾祖母，大卫王又是耶稣即弥赛亚的直系祖先。 神要我们去侍奉伴侣，孝敬父母。家庭成员要想构建良好的关系，必须遵循这两条至关重要的原则。这并非那么容易。孝敬父母可能会让你的生活平添不便且花费不菲。而你并不能让所有的人都满意。你最终的工作不是让每个人都高兴，而是要忠于神要求你关爱伴侣，养育孩子和照顾父母的呼召。 六种方法用于经营与父母，公婆或岳父母的友好关系 1. 放大正面因素： 如果我们问自己：“我最想得到谁的支持？”我们的父母、公婆或岳父母总会排在一串名字的最前边。我们想让父母为我们感到骄傲，我们渴望他们的支持。这种愿望会导致我们对他们的态度过于敏感，尤其是开启人生某个新阶段的时候。 新婚之后，你决定改变发型。你的好朋友说她觉得长发最好。你觉得这是个好的建议。可是如果你的婆婆说她觉得长发好，你会觉得这是在干涉你。或者，你的宝宝任性胡闹，你的好朋友会说别叫孩子胡闹了，你也许欣然接受她的建议。但是如果你妈妈也这样说，你会觉得她是在指责你不会带孩子。“她怎么可以那么挑剔呢？”或者，你辛辛苦苦打扫好房间等着朋友来到，父母却没评论一下房间看上去多可爱，于是你便猜想他们是对你不满意。 太看重父母的看法，太在意他们不发表看法，我们就很容易反应过激。本该放大正面因素的我们，因为过于挑剔父母的反应，反而善于放大负面因素。即使真的有问题，我们必须决定究竟是该专注于失望还是强调正面。 2. 向父母学习：无论我们的父母是什么样的，他们都具备我们所缺的两样东西：年龄和经验。年龄积累经验和智慧。一个人越年长，他的天赋和才能也与日俱增。每个人都可以从父母那里学到东西。他们的世界和我们的不同，他们的生活也和我们的不同。 关于父母，我们可以问自己以下几个问题： 他们的天赋是什么？ 他们有智慧吗？ 他们做事漂亮吗？ 他们有可以传授给我们的特殊才能吗？ 前段时间，我丈夫约翰被公司的人事问题搞得焦头烂额。他不知所措，无法应对那一触即爆的复杂局面。他急需智慧却发现自己的智慧竟然不够用！于是他拿起电话向我妈妈请教。这太正确了。因为我妈的天赋之一就是有智慧。她有丰富的人际关系经验，有看透事情本质的非凡能力。听完我丈夫的诉说后，她能够给出几点意见帮助我丈夫决定该怎么做。这使双方都受益。我丈夫受益于我妈妈的意见，妈妈受益于被需要的鼓励。 他对她判断的信任加深了他们的友谊。 3. 主动表达，体贴父母：等着父母主动关爱再容易不过了。说到底，他们是我们的父母。他们的主动关爱伴着我们一路成长。我们却缺乏主动。我们想和父母一起生活，但却不知道父母是否愿意走向我们，何时走向我们。于是，我们等着父母主动提出。难道我们不可以主动走向父母吗？是的，我们应该！我们不能总是期待父母一直充当亲子关系中主动的一方。 朱迪和父亲关系不佳，但是她渴望和他亲近。一日聊天时，我问她：“你爸爸喜欢干什么？”她想了一会儿，回答道：“哦，他经常散步。” “问问他你能否和他一起散步。”我建议道：“和他一起散步，不带任何目的，只是享受和他在一起的感觉。尽量多和他一起散步。一开始可能会尴尬，但是如果坚持下去，你会吃惊地发现你们两人都会感到越来越舒服的。散步是他的“事情”，你需要陪他去他觉得舒服的地方。你会惊讶，一个简单的散步的举动，就能轻而易举地打开彼此的心门，让你们建立深厚的感情。 4. 父母衰老生病时多关爱他们：如何孝敬父母，因人而异，因条件而异。有两点我们必须牢记：考虑对自己小家庭有利的同时，也要考虑如何孝敬父母。 父母有哪些需求？你住的离他们远不远？你能为大家庭做什么？在经济方面，保健方面，住房方面，你能提供什么帮助？ 然后，看看你自己小家庭的需求。如果正在拉扯小宝宝，或夫妻两人都因为工作而没有弹性时间，帮助父母的选项就有限。如果是单身或没孩子，就能更好地帮助父母。 在决定孝敬年迈的父母时，要和大家庭的成员们沟通好。坐在一起解决问题，实际上提供了一个加深兄弟姐妹情谊的好机会。 你必须舍得花时间花金钱，舍得腾出家里的空间来照顾父母。这说起来容易做起来难。照顾父母会有诸多不便，而且耗时日久。但请别忘记，你是孩子的时候，父母也是这样照顾你的。你很难带，还经常惹人生气。你需要父母牺牲自己来照顾你。现在，轮到你来孝敬他们为他们牺牲自己了。 5. 保持幽默感：我们总感觉自己是孩子，父母总感觉自己是父母。然后突然有一天，父母像孩子一样行事，我们觉得自己像父母。 亲子突然关系颠倒过来了，这令人觉得怪异，因为意识到自己要充当家长的角色来照顾父母是有点困难的。 翠西五十多岁时成为了单亲家长，和27岁的女儿温迪一起生活。一天晚上，翠西去剧院相亲。她原本想着演出一结束就立马回家，但她和相亲对象玩儿得好开心，便一起吃宵夜去了。等她回到家已经是凌晨一点了。她刚一开门，客厅的灯突然亮了，客厅里站着满脸睡意，满心牵挂的女儿。 “妈妈，”女儿大声说：“你到哪儿去了？你比说好的回家时间晚那么多。而我一点儿也不知道你的约会。我以为你真的遇见麻烦了。我正要打电话报警呢。” 站在楼梯台阶上，翠西突然觉得女儿就像昔日的自己附体，自己当年就是这样操心女儿的。翠西向女儿道歉，说让她操心了。然后母女二人为她们之间的角色转换大笑不已。 6. 尽量不后悔：父母、公婆或岳父母与世长辞时，我们应该是满心感激而不是满心悔恨地追忆往昔。“但你并不知道我和父母的关系一直有多糟，” 你也许会这样说。 是的，我不知道,,,,,,,，但神知道。即使在你最痛苦的日子，神一直与你同在。不管你们家庭成员的关系如何糟糕，你必须相信父母尽了他们最大的努力，奉献了他们的一切。 几乎没有家长会料到养孩子是这么一件苦差事，做得不够好，在所难免。好在总有机会修正过往，总有机会将事情理顺，总有机会请求宽容，然后重新开始。 帕特生长于一个暴力的家庭。她唯一的哥哥是同性恋者，而她和父亲隔阂很深。最近，他哥哥被诊断出得了艾滋病。同一个星期，她爸爸被告知罹患晚期癌症。帕特渴望照顾哥哥和爸爸。但她知道在帮助父亲之前，自己首先要原谅他。这令她痛苦，倍感艰难。但是在神温柔的怜悯下，她原谅了父亲，而父亲在辞世之前，皈依了基督，求得了他的宽恕。 而后当她照顾哥哥渡过最后的日子时，她哥哥也皈依了慈爱的天父，天父理解他的痛苦，他能够宽容过错，能够修复亲情。 帕特是一个满心感激而不是满心悔恨的例子。她为被救赎的亲情满心感激，而不是为失去的亲情悔恨痛苦。我们都应该尽量活得没有悔恨。我们不知道未来会有什么，我们也不想在回首往事时说：“我没来得及告诉他我很抱歉，”或者“但愿我已经告诉她我爱她。” 有时候我们需要展望未来问问自己：“几年后，我会如何回首此时此刻？”也许会发现：我们需要给予宽恕或求得宽恕，需要写信表达爱意，需要将时间当礼物送给生病的爸爸或妈妈，陪坐在他（她）身边。我们必须做的一切，现在就应该去做，因为我们也许并不像自己以为的那样来日方长！ Read this article in English. 摘自苏珊·亚历山大·叶芝的《亲人即朋友》1995 版权 经作者许可采用

芭芭拉和我约了四对夫妇朋友共进晚餐。随着谈话深入，有人提到了与姐姐的紧张关系。他姐姐45岁，患有一种疑似忧郁症的慢性病。这让另一个朋友也倒起苦水，他弟弟与他90岁高龄母亲的彼此依赖甚至到了病态的程度。我这位朋友担心要是有一天母亲撒手人寰，他弟弟该怎么活啊。 又一个朋友打开了话匣子，说起来就来气，他53岁的姐姐至今还对她父母有严重的情感依赖，时不时还得靠父母接济度日。第四个朋友对我们讲起了他已经60岁的兄长。他这个兄长对待生活完全消极避世：不工作，连最基本的决定都不能做，也懒得做，整天就知道陪他十几岁的孙子玩纳斯卡（NASCAR）赛车。 吃过甜点，我说了自己的看法，“不知道是这个年龄阶段的人反常还是这类的事情在多数家庭都有发生？” 驾车回家的路上，我眼前一亮，突然想到：众多家庭之所以存在类似问题，是因为所有人都同出一脉！ 我并非突然想拿家庭说事儿——家庭依然最为有力地影响着每个人。然而，最近为数不少的成年人与我诉苦，他们与兄弟姐妹关系紧张，这不禁让我感到有些吃惊。 抗住风暴，渡过难关 成年兄妹间的家庭关系犹如天气：时常来上阵暴风骤雨，完全不可预见，并且极具破坏性。不是你与一个姐妹关系搞僵，就是疏远了你的兄弟，亦或是你有个兄妹一直啃老或者显露出啃老成瘾的征兆。无论哪种情况，我参照《圣经》中贤人的智慧，提几点想法，希望能帮助你和伴侣，或是你的朋友抗住风暴，渡过难关。 让我们先从最简单的说起：要意识到每个人的家庭都并非完美。我们内心深处都渴望我们的家庭能够与众不同，并非一定要好到让人不可思议，但要高过平均水平。你可能有过诅咒“隔壁家庭不正常”的想法，但绝不会期许与我们有血亲关系的人也这样。 然而，凭什么我们的家庭就一定会正常呢？ 从《圣经》中，我们获知第一家庭（亚当和夏娃的家庭）最终遭遇家庭障碍，兄弟反目——长子该隐因嫉妒谋杀了次子亚伯。约瑟的兄弟把他当奴隶售卖。押沙龙（大卫王之第三子）就是个恐怖分子，他试图推翻父王的统治，伤透了他父亲的心。你所经历的不完美或许还未达到这样的程度，事实上，每当任何反常或不道德的行为发生，你充其量只是感到不快而已。 因此，面对家庭缺陷和感情退化，你并不孤单。请记住这句话：你并不孤单！ 除此之外，你还要明白，随着生活的继续，你兄妹对于生活选择的结果，无论好的还是糟糕的，都会凸显。他们的众多决定，包括如何对待金钱、债务、婚姻、育儿、工作、价值以及上帝等，都反映了他们的世界观。 或许你所面对的兄弟或姐妹一生悖逆。用所罗门王的话来说，这兄妹变成了一个愚人。愚人所及之处，混沌立现，生活紊乱。 如何应对兄妹所做的不明智选择？ 现在的问题是：如果兄妹所做的选择不明智，我们该做何反应？以下十点并非全面，但对你既算告诫又算解脱。 你要尽己所能追求与众人和睦(希12:14)。 不要试图改变你的兄弟姐妹。在某些时候，你可能要由着他去，并意识到他可能会永远长不大或者走不出当前的迷途。 放弃担当你兄妹生活中的“保护神”。如果你倾向于通过挽救他来为他的生活负责，那么停下来，推掉这一角色，任凭上帝主宰他的生活。 悔改，并原谅他。压制自己心中的怨恨，停止并放弃对他的惩罚，把上帝对你的恩泽和仁慈也给予他。 要给他爱。你或许就是他生命中《哥林多前书》13 中“爱”的化身，是他藉以看到并体验上帝之爱的贴心兄妹。 向有智慧的主内友人求告。找几个虔诚的主内说真话的人，求他们指点。 切忌引导你的兄妹继续他的不明达之举。相反，要以爱的口吻告知他真相。在情况糟糕的情况下，家庭成员有必要正式干预。 为你的生活、家庭以及父母（如果恰当的话）设好边界。有些兄妹与他们父母或其他家庭成员之间存在不健康的彼此依赖关系。我们对此应该直言不讳，并为这些关系设立一些保护的边界。 问自己下列问题：你是一个虔诚的主内兄妹还是自身也有类似的问题？你是否犯过伤害你家人的过错，而你需要为之祈求饶恕？ 做个依靠神的信徒。这些情形极易让人丧失希望。把它以及迷途之人交给上帝，并相信祂能够处理妥当。祂有能力为你所不能为之事。 最后感言：如果你选择爱你的家人并与他们在上帝的恩典下生活，那么请记住使徒保罗的话：“我们行善，不可丧志，若不灰心，到了时候就会有收成” (加6:9)。 Read this article in English.