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如何应对“父母干涉”?

 哈里&路亚  大学毕业后,我在上海一国企做采购,家人非常满意我的工作,觉得是一铁饭碗,特有面子。工作不到一年,我就有感动做家庭事工。那时,我需要做一个决定——辞掉工作,我清楚地知道爸妈一定会反对,我和哈里祷告后,还是凭信心辞职。 很快爸妈就知道了,妈妈打来电话,吼到:“你信耶稣信疯了吗?赶快回到厂里,给人事经理道歉,他还会给你机会的。”我说:“妈妈,我已经决定离开了,就不会再回去了。”她说:“你做这个能养活自己吗?”我说:“可以的,你不要担心。”硬逼不行,她来软磨:“你知道你这样,我们有多担心吗?你这个孩子怎么就不体谅人呢?外公外婆的年纪都大了,你这样,他们高血压都要发了……” 第二天,她又打电话:“你如果不回去,我就当你去吸毒了,就当你去赌博了……”第三天:“我今天一口气在大雨里跑了三圈,如果不是要照顾你外公外婆,我觉得活着都没什么意思了…..”当晚,妈妈拿刀要自杀,神的保守,刀子掉下来了,没受伤。 根据2016年厦门法院的统计数据,80后夫妻离婚最大的原因是父母干涉。什么是父母干涉呢?就是父母忽略子女的自由意志,把自己的想法强压给子女,期望子女凡事顺从,否则就认为子女不孝顺。哪里有中国家庭,哪里就有父母对孩子的强势干涉,专业选择、工作选择、逼婚、逼生…… 几千年来,说起来句句是泪,写起来行行是血,一代又一代,代代如此,我想,借着耶稣的血,这魔咒也该破了。 01 “离开”父母的肯定,心平气和地拒绝“父母的干涉” 在中国,几乎所有的子女,都期望父母的一句肯定“我孩子孝顺”,上至贵胄,下到贱民,只要听到父母说“不孝顺”,都会马上像受惊的婴儿,不知所措。宣教士明恩溥在《中国人的气质》一书说:何谓孝顺,十个中国人有九个会异口同声地说:“不要让父母生气”。 “不让父母生气”,在心理学上是无解的,因为无论你做任何努力,父母都可能继续生气,只有一种可能,放弃自己的自由意志,甘心做父母的奴仆。儒家文化下的父母不预备子女“离开”,期望子女和自己“共生”,永远做父母“听话的乖孩子”。 而圣经中说:“人要离开父母,与妻子连和”,“离开父母”不仅是神的命令,也是夫妻结合的前提,“离开”父母的肯定,是指在情感上不再依靠父母,当你拒绝“父母的干涉”,被父母骂“不孝顺”时,可以依靠耶稣带来的价值感,心平气和地坚持做对的事。 有一年国庆节,哈里想和我在家休息,而我妈想全家人一起去外公外婆家,她给我打电话:“路亚,明天你们都去外公外婆家吃饭啊,我们都去陪外公外婆。”我说:“可能不行。”妈妈说:“你们要加班?” 我说:“我们想在家休息下。”她说:“哪里不能休息,全家都去,舅舅舅妈也都要回去。”我说:“那我问问哈里。”妈妈说:“好,你给他说下。”但哈里不想去,他就说想休息。 那时,我内心很挣扎,我知道要以配偶的需要为优先,但我又怕妈妈难过受伤,怕她说我不孝顺没爱心。 但祷告后,我相信:在耶稣基督里我是独特的无价之宝了,我的价值不是妈妈决定的,而是神给的,神希望我可以先满足丈夫的需要,我要讨神喜悦,不去了,随便妈妈怎么说。 于是,我给妈妈打了电话,说:“妈妈,我们还是想在家休息,不去了,你们自己玩吧。”妈妈说:“你这个孩子怎么这么不懂事,外公外婆年龄这么大了,特别希望全家在一起聚会,你怎么不体谅呢?” 妈妈对我一阵数落与否定,非要我们去,但我一直想着真理:讨神的喜悦,我的价值是神赋予的,我的心一直很平安喜乐,最后,妈妈也没有说服我去。 过了几天,我们自己单独去看了外公外婆,他们很开心,外婆还亲自下厨为我们做吃的。 妈妈看我们很坚定很“固执”,后来再想让我们去参加什么大团圆时,都更加尊重我们了,很少再强逼我们去,也很少用“你怎么这么不体谅人啊”(潜台词:你怎么这么不孝顺)来压我们了,后来,我们总结这叫做“你依靠神固执一次,父母就更尊重你一分,一分加一分,关系就慢慢平等了”。 02 不要父母“透支的给予”,父母就不再那么强势 透支的给予是指父母给你后,期望回报,可能不一定期望你物质回报,可能期望更多地插手你的事,有时,期望的回报是不断邀功的资格,以获得亲友的赞赏和肯定。 圣经文化中,子女从出生到成人的过程中,父母依靠神养育子女,不期望子女的任何回报,也不透支,因为相信神供应所有,而等子女成人,基督徒父母是不会再继续供应子女的需要了,子女应当依靠神养活自己。 而儒家文化下,子女从出生到成人,这段时间,父母养育孩子,供应孩子的一切,某种程度是透支的,期望子女回报。但是透支最严重的是子女成人了,父母还要继续供应孩子的需要,譬如买房、买车、帮忙带孙子,是严重透支的,也是极其期望回报的。 若是你不想要父母的干涉,最好的办法是在自己成人后,拒绝父母“透支的给予”,依靠神生活,那样父母的干涉就会慢慢偃旗息鼓,不再强势。 我们从上海回到重庆,有五万元积蓄,若是买房,要贷款8成,且只能买一室一厅,路亚的父母看我们打算买房,就说把他们家的一套老房子卖掉给我们付首付,买个大的。 我哥(我哥从小如我爸,供应我,也掌控我。)代表我们家族给我说:“你们买房子,很好,我给你给你十万,买个大的,一室一厅太小了,以后生了小孩就不够住了。” 我和路亚祷告后,觉得不要“父母透支的给予”,他们就不会强势插手我们这个新家庭的事,因为那时候我们就总结出来这个规律,我们发现每当父母给我们一个好处时,譬如送我们一个手机,带我们出去旅游,给我们一笔钱等等,紧接着就是更加强势的干涉我们的生活,以及加倍地轻视我们的信仰。那次,我们就凭信心决定,凭自己的积蓄买小房子。 我们住在一室一厅里5年,后来有了两个小孩,空间严重不够,神就施一个大神迹,赐给我们一个三室一厅的房子,就是说,我们不用花一分钱,卖掉小房子,可以直接搬进大房子,而且大房子还不用贷款。 细节就是,我们在重庆房价大涨之前,转借了一笔钱,买了一个比市场价便宜20%的法拍房,买了后,重庆房价大涨,我们的小房子也大涨,小房子卖掉后,正好可以还清转借的那笔钱。每一步都是凭感动和祷告,神在我们顺服了后,大大祝福了我们。 我们双方父母看到我们不依靠他们的经济供应,发自内心地尊重我们,又看到离了他们,我们在经济上也不差,并且更快乐,他们干涉我们生活的强势程度就减弱了很多,并且对我们的信仰也不敢轻易地嘲笑了。 经常有人疑惑地问我:“哈里弟兄,你说不要父母帮买房,不要父母带孩子,那经济从哪来?”这就是,耶稣的宝血可以打破“父母干涉”的代代相传的魔咒的关键点。 诗篇上说:你们要尝尝主恩的滋味,就知道那是美善。圣经中这么多关于经济的应许,你为何不信呢?“耶和华是我的牧者,我必不至缺乏”,这句话就可以供应你一生所有的需要。 一姐妹生了小孩,关于是否回家带小孩,挣扎了很久,因为担心经济,再就是她妈妈很强势地要求帮忙带,路亚鼓励她自己带,她最终凭信心辞掉五星级酒店财务的高薪工作,全职回家带小孩。 神很奇妙地供应他们家的经济,就在她回家后,两个主内的小公司聘请她兼职做财务,她在养育孩子的空暇时间,做账,工资虽然没以前多,但是也接近以前的一半。 更神奇的是,他丈夫的工资在一年内涨了超过50%,并且福利分了一套房子。现在,他们家有了两个孩子,经济状况比姐妹辞职前还要好。 姐妹凭信心拒绝父母帮忙带孩子,带来的不仅仅是父母的更加尊重和放手,更带来属灵的祝福——敬虔的后代,以及对神的更多认识。 03 刻意与父母连结,转“干涉”为“亲密” 中国式父母对待子女的逻辑是“因为给你,所以干涉你,干涉你就是在表达爱,你不要我干涉,你就是要断关系”。 问题来了,我们现在通过“心平气和地拒绝”与“减弱他们干涉的强度”后,父母马上感觉到这关系要断了,他们会本能地认为我们要和他们断绝“父子关系”、“母女关系”。 基督教文化下的成人子女与父母关系的内容很丰富,有拥抱、团聚、彼此分享、甜言蜜语爱的表达等。而中国式父母与成人子女之间,除了干涉,就是唠叨,另外就是辅助的礼节性的送礼、团圆等。 所以,你若是对中国父母说“不要干涉我”或者“不要管我”,他们会很受伤,因为在他们眼中,那意味着断关系,因为你正在去掉维系关系的主要内容。 你又不要父母干涉,又要与父母有亲密关系,怎么办呢? 就是在断了“父母干涉”的后劲后,要刻意地去爱他们,刻意地去与他们保持连结。也许,父母不是一个好的朋友,你离他们一近,你马上又感受到“强势干涉”的压力,但是与父母的关系是神设定的一辈子都要委身的关系,尊荣父母是神的命令。 只要周末有空,我们就会带上两个女儿去看父母,我们期望女儿的成长经历中,也有父母的参与。父母是非常开心的,每次都是做大餐,四菜一汤,还会准备我们最喜欢吃的各种零食,两个小家伙最喜欢去外公外婆家了,一是房子大,他们可以尽情地戏耍,也可以吃上各种零食,另外外公外婆也会尽力迁就他们的各种需求。 一来二往,关系近了,亲了,问题也来了,就是他们与我们养育孩子的理念上完全不一样,而他们总是不经过我们的许可,直接用他们的方式对待两个女儿。 譬如,我们规定,饭前不准吃零食,他们会在两个小家伙的哀求下妥协。我们规定,吃饭时,想吃就吃,不想吃自己饿肚子,他们就一直催他们上桌吃饭。我们让两个女儿可以自己下小区去玩,他们却认为那是绝对不行的,不安全,怕孩子被偷走等等。 不断地沟通后,他们还是很难改掉,我们感觉我们养育孩子的方式被干涉了。后来,我们经过祷告后,写了一份清单,每次再去他们家之前,给他们念一遍,上面写的都是“不要……不要……”他们完全同意我们的理念,只是有时做不到,有了清单后,他们进步了一大截。 现在,只要我们念完清单,再去他们家,我们就感觉不到被干涉,他们也很开心,因为我们不是要和他们断关系,只是不要他们的干涉而已,其实,去掉“干涉”后,“亲密”也不太难。

离开父母的肯定

“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”这是主的吩咐。姊妹在和丈夫结合后是否仍在意父母的一切要求而忽视了丈夫的感受? 有一次,我舅妈生病住院,我的妈妈给我说:“你舅妈生病住院了,今天晚上,我就带你和Harley去看舅妈,舅妈什么都不需要,只想吃苹果,你们就买点苹果去就好了。”然后,我就说:“好的。”并且也强迫我的先生Harley答应了。但答应之后,我的内心并不是很舒服,有一种烦的感觉。 接下来,吃了晚餐,妈妈就带着我们去看舅妈,我们先去了超市,那段时间苹果卖得特别贵,最差的也要10多块钱一斤,妈妈帮我们选了17元一斤的苹果,称了一下,共80多元。那段时间,我们是凭信心全职服侍神,经济很紧张,80多元够我们5天左右的生活。付钱时,妈妈也许察觉了我的压力,她说:“你们别拿了,我帮你们刷卡,到时就说是你们买的。”我说:“不行,这是我们对舅妈的心意。”于是,硬着头皮付了钱。看了舅妈之后,我觉得被捆绑,觉得极其厌烦,我先生更是这么觉得,并且对我态度也很差,我们的关系受了亏损。 后来,我静下来心来想这件事,我一步一步的被妈妈操控,做了不想做的事,主要是我怕得不到妈妈的肯定,我怕她说我没有爱心,不孝顺。我那时的理想做法是:舅妈很爱我,我也很想去看她,但我们那晚也许不方便去;我们去那里根据我们的经济情况,可以买比较便宜的梨子香蕉,不用为了妈妈的面子买苹果。但为了得到妈妈的肯定,我做了不是发自内心愿意做的事,觉得被捆绑束缚,也造成了夫妻关系的疏远。 “人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”(创世纪2:24)如果在乎父母的想法跟需要,想去得他们的肯定,多过在乎配偶的看法或需要,就不是照着神的心意来离开父母,这就会造成夫妻关系疏离,自己也会觉得被捆绑,不自由,甚至情绪崩溃。 中国文化中,父母从小对孩子肯定鼓励特别少,所以,很多孩子成年了,还想去追求父母的肯定,一直不放弃的去追求,结果错失了很多神的美好旨意。结婚后,因着讨父母的喜悦与肯定,牺牲另一半的需要,造成婚姻破裂。 一个信徒无论结婚没结婚,讨神喜悦永远都是排在第一位的,“不是要讨人喜欢,乃是要讨那察验我们心的上帝的喜欢。”(帖撒罗尼迦前书2:4)一个人只有离开父母的肯定,知道在神眼中,我是独特的无价之宝,我们的价值是耶稣的宝血买来的,不会因为父母是否肯定增加或减少我们的价值,我们就可以在生命中做正确的决定,摆对正确的优先顺序,第一,讨神喜悦,排在第二顺位就是讨配偶喜悦,这样,才可以脱离捆绑,经历自由,有亲密的夫妻关系与美好的人际关系。 有一次国庆节,先生想和我在家休息,而我妈妈想全家人一起去外公外婆家,她给我打电话:“Luyah,明天你们都去外公、外婆家吃饭啊,我们都去陪外公外婆。”我说:“可能不行。”妈妈说:“你们要加班?”我说:“我们想在家休息下。”她说:“哪里不能休息,全家都去,舅舅、舅妈也都要回去。”我说:“那我问问Harley。”妈妈说:“好,你给他说下。”但我先生不想去,他就说想休息。那时,我内心很挣扎,我知道要以配偶的需要为优先,但我又怕妈妈难过受伤,怕她说我不孝顺没爱心。但祷告后,我相信:在耶稣基督里我是独特的无价之宝了,我的价值不是妈妈的肯定给的,而是神给的,神希望我可以先满足丈夫的需要,我要讨神喜悦,不去了,随便妈妈怎么说。 于是,我给妈妈打了电话,说:“妈妈,我们还是想在家休息,不去了,你们自己玩吧。”妈妈说:“你这个孩子怎么这么不懂事,外公外婆年龄这么大了,特别希望全家在一起聚会,你怎么不体谅呢?……”妈妈对我一阵数落否定,想我们去,但我一直想着真理:讨神的喜悦,我的价值是神赋予的,我的心一直很平安喜乐,最后,妈妈也没有说服我去。过了几天,我们自己单独去看了外公外婆,他们很开心,外婆还亲自下厨为我们做吃的。我发现,以神的旨意做决定真的好自由好轻松,人际关系也变得轻松和真实的亲密。 结束语 亲爱的姊妹,作为一个妻子,你是按照神的旨意来处理与父母和丈夫的关系吗? 神吩咐丈夫要离开父母,与妻子连合。妻子也是一样。你们二人已成为一体,对方的感受就是你的感受。对于父母,我们都要孝敬,但当父母想插入你们夫妻的生活,想控制你们,吩咐你们按照他们的意思做这样那样的事时,你首先应考虑这件事是否合乎神的旨意;其次是感同身受为配偶考虑,讨配偶喜悦。这样你们必有一个合乎神心意的婚姻关系和人际关系!愿我们无论何事都能寻求主的旨意,尊主为大! 作者:路亚

难以置信!神回应了“不可能实...

那是一个平凡的圣经学习小组。那时,罗伯特.路易斯正在亚利桑那州图森市的一个教会牧会。一天晚上,他问了一个问题,引发了在他家中学习的几对夫妇的讨论——“祷告时,有什么事情是你想要相信神会回应,但却又认为是神不可能回应的?” 每个人都回答了这个问题,当轮到罗伯特时,他说:“你们懂的,我觉得我父亲是不可能信主了。” 罗伯特的父亲是托马斯,他一生都对宗教毫无兴趣。罗伯特曾两次向他讲解福音,但每一次,托马斯都不愿意听。“我不是说神不能转变他”,罗伯特对小组的人解释说,“只是我感到没什么盼望。这祷告看起来是不可能实现的。” 那天晚上,众人为一些“不可能实现”的祷告事项祷告。 而接下来所发生的事情,是难以置信的。 少了什么 请先允许我花时间来好好解释下情况 罗伯特喜欢这么描述自己的成长环境——“一个在世界还未风行现代主义之前就已经很现代派的家庭”。上世纪50年代,罗伯特在路易斯安那州的拉斯顿度过了童年时光。他的父母每天早起,然后就去上班。托马斯销售保险,碧莉(下图中和三个儿子在一起的就是她)则在一家律师事务所供职(起先她是副州长的私人助理,后来又成为了一位国会议员的私人助理)。那时多数孩子都是由全职妈妈带大的,但罗伯特和他的兄弟们却是和打扫屋子、洗衣做饭的女佣们一起度过了大部分童年时光。 罗伯特从不怀疑父母对自己的爱,但也总觉得似乎少了什么。他的父亲是那种从来不会留露感情或表示赞许的类型,所以罗伯特从来没听到类似于“我爱你”或“做得好”之类的话。他的父母很忙,忙到没有什么时间来关注3个儿子,但3个小男孩却每天都需要鼓励和关注。也许这就是导致罗伯特在学校和运动场上拼命夺取成就的原因,不管是在高中,还是大学,他都是如此……他在努力找寻他没能在家里得到的肯定。 但即便如此,罗伯特也没觉得自己的家有什么特殊,直到他父亲开始酗酒。当他10岁的时候,他就感到家里有着很严重的问题。爸爸妈妈看上去总是在对彼此吼叫。而当他把朋友带回家,看到醉醺醺的父亲正踉踉跄跄地在家中晃荡时,十几岁的罗伯特真是尴尬极了。 平安夜也总是会变成一场场难忘的灾难。整个圣诞季,父亲都在喝酒。虽然他们一家并没有什么信仰,但母亲碧莉却喜欢在过节时把全家聚集起来,举行个宗教仪式,比如一起读个圣诞故事什么的。但可惜的是,这从没带来什么好的改变。紧张的气氛会越来越浓,然后酒就喝起来了,再然后,吵闹的尖叫就响起来了。三个迷惑又恐惧的小男孩就这样眼睁睁看着圣诞节在一团混乱中坍塌。 夹在中间 罗伯特挣扎着想要明白父母的感受。看起来,爸爸总是想做一些他自己觉得对的事情,但妈妈却从来都把爸爸看作是一个一事无成的失败男人。爸爸想借酒精来逃避困难,妈妈就会在儿子身上寻求支持。妈妈也确实得到了支持,因为罗伯特的兄弟们就常在各种争执中站到母亲一方。只有罗伯特想要试着对妈妈解释爸爸的感受,但妈妈却说:“你不懂。”他想要帮助父亲,也帮助妈妈,最后却成了父母共同的“敌人”。 也有一些美好的回忆。他还记得那些不常有的父子垂钓之旅。钓鱼的时候,没有纷扰,只有父与子,和一条静静的河。啊!酒醒时的父亲,是多么好的一个人啊! 后来的一个秋夜,也是永远美好的回忆。那天,叶子已变了颜色,但空气很清爽,父母二人心情都很好。托马斯在屋外一边烧叶子,一边听着球赛的广播;碧莉正在家里炸牡蛎——罗伯特太爱吃炸牡蛎了。 那一刻真是美妙!罗伯特心想:一个家就该这样!但他也知道这不过是稍纵即逝的美好——人生本就不会一直美好下去,不是吗? 转折点 路易斯兄弟走上了不同的人生道路,但他们每个人身上却都有着相同的伤痕,那时童年所留下的伤痕。最年长的兄弟成为了一名企业律师,他还是天才的艺术家,但他却选择了同性恋的生活,最终于1990年因艾滋病去世,享年44岁。 最小的兄弟选择了亚洲历史为专业,却不肯在亚洲发展事业。他决定“放弃一切”,搬进怀俄明山脉居住——打猎,钓鱼,寻找自我……多年后,他与耶稣基督建立了真实的关系,才最终找到人生的答案。 罗伯特呢?他在愤怒和仇恨中成长,这两者也成就了他在两个领域的成就——打架和打球。他成为了一个刻薄的人。 但罗伯特也很幸运,他15岁时,得到了一个教练特别的赏识。这位教练介入到了罗伯特的生活中,给予他很大的肯定和鼓励——这些都是罗伯特从自己父亲那里没有得到的。教练总是对罗伯特说:“你是一位领袖。你可以做到。你能做出抉择,可以成为特别的人。我相信你!”如此的鼓励使奇迹产生。 后来,罗伯特获得了阿肯萨大学的橄榄球奖学金,但一次颈部的受伤却阻止了他继续挖掘自己的体育潜能。好在大学期间还有比打球更重要的事发生——罗伯特信主了!他将耶稣基督作为了自己的救主。“我看到耶稣基督就是我能托付一生的那位。他永远不会离开或放弃我。在基督里,我找到了稳妥和方向。”毕业后,罗伯特进入位于俄勒冈州位波特兰市的西部保守浸信神学院继续学习。 就像很多在酗酒家庭成长的孩子一样,罗伯特从小就学会了不去感受,不去思考家中的问题。他会埋葬自己的情感,并且拒绝接受家庭失败的现实。 当他成年,开始独立生活后,罗伯特学会了以更加现实的眼光去看待父母。他开始意识到他的童年失去了多少东西,他觉得自己必须做出一个选择:要为此而去怪罪父母?要以批评或断绝关系来报复他们吗?还是向前看,原谅他们。是扮演受害者的角色呢?还是为自己的余生负起责任? 他不愿否认内心切实感受到的那种伤痛,但他知道他不能任其发展。一方面,他想要发泄自己的怒气;但另一方面,他又清楚地知道发泄只会伤害到自己。他意识到自己需要把这伤痛交付给基督,需要从基督那里来得到童年时未曾得到的爱与力量。 不知怎的,想到基督,他突然就能够以一种不同的眼光来看待父母了。多年来,他的注意力都一直在父母所犯下的那些错误上;如今,作为丈夫和家长——他想到自己的孩子也会常常忽视他为他们所做的美事,他就终于能明白父母的不易了:原来他一直都忘记了父母对自己的好。 几个小时的时间里,罗伯特的世界翻天覆地。 让我们再回到图森的圣经学习小组里,回到罗伯特那“不可能实现的祷告”上。接下来的24小时里,神以罗伯特无法想象的方式回应了他的祷告。 那天晚上,罗伯特的父母在他们露易斯安那的家里大大吵了一架。托马斯喝醉了并决定要离家出走。碧莉不敢让醉醺醺的托马斯开车,于是她揪住他的肩膀想要阻止他。但托马斯推开了她。他摔门而出,开车远去。 托马斯不知道的是,当他把妻子的手臂甩下自己的肩膀时,碧莉失去了平衡并向后倒去。她摔在了地板上,脖子磕到大理石的咖啡桌,骨折了。 碧莉躺在地板上,动也不能动。幸运的是,她磕到咖啡桌时,桌上的座机也被碰了下来。电话里随即传来接线员的声音(那个时代打电话还是通过接线员),碧莉使尽全力告诉接线员她需要帮助。她被送到医院,并被要求住院观察——钢钉被植入她的头骨,支撑着她的断颈——这种情况一直持续了三个月。 托马斯那夜没有回家。第二天早上,几个朋友在他的办公室找到了他,他们告诉他发生了什么。当他听到所发生的事情时,他简直惊呆了,以至于心脏病发作,情况十分严重。 这件事就发生在罗伯特的小组为“不可能之事”祷告的那晚。罗伯特也是直到第二天早上,才知道那夜到底发生了什么。那天早上,一个医生打电话给他说:“你的父亲心脏病发作,情况很严重。你需要过来,因为他可能撑不下去了。”罗伯特立即致电一个老友,告诉对方他马上就赶回家…..但电话对面的老友却告诉了他有关他母亲的事。 受到双重打击的罗伯特登上了从图森起飞的航班,心情格外沉重。父亲会活下来吗?母亲会活下来吗?神你到底在干什么? 祝福 当晚他到达了路易斯安娜,并立即赶往医院。他的父亲在医院的特护病房中,他走近他,一场不可思议的对话就此展开。 因药物作用而虚弱无力的托马斯显得眼神有些恍惚,“你感觉如何?”罗伯特问他。 父亲回答说:“啊,我不是很好,我做了一件可怕的事。” 托马斯向罗伯特描述那天晚上他和碧莉之间发生的事故,这时罗伯特才发现,因为药物的关系,他的父亲已经不能认出他了——托马斯以为自己在和医生聊天。 罗伯特对托马斯的讲述感到惊讶不已,这时托马斯接着说道:“让我再和你聊聊我的三个儿子。”他讲到自己的儿子都在哪里居住,又从事哪些工作。当说到罗伯特时——“爸爸说我是个好儿子,他为我感到骄傲……他说我是图森一个‘大教会’的牧师——这当然是有点夸张了”,罗伯特回忆到。 30年来,第一次!罗伯特得到了父亲的表扬,作为儿子他一直想从父亲那里得到这样的肯定。又一个奇妙的时刻——父亲为儿子送上了接受和肯定的大礼。 他们继续着交谈。药效渐渐减弱,托马斯认出了罗伯特。他满眼泪水地承认自己对妻子所犯下的错误,“我做了一件可怕的事情”,他哭着说,“我要下地狱了。”罗伯特从没听父亲直接谈论过任何有关永恒的话题,他不假思索地回应说:“爸爸,如果您没能在基督里获得饶恕的话,就会下地狱了。” “你什么意思?”托马斯问道。接下来的一个小时里,罗伯特都在对他解释基督是谁,基督为什么要死在十字架上,以及他的罪能如何得到饶恕。 那天晚上,不可能成为了可能。托马斯结束了多年的孤独和悖逆,他与儿子一起做了决志祷告,他认罪悔改,乞求基督的原谅,并邀请基督进入他的生命。 “我走出病房时心想:这真是我所见证过的最大的神迹!我的父亲信主了!他还祝福了我!这全部都发生在同一晚”,罗伯特说,“这真是个难以置信的故事。我祷告了一件在我看来是不可能实现的事情,然后24小时内,神就成就了这一切!” 角色互换 罗伯特的母亲渐渐康复起来,这时,她的亲属和朋友开始劝她说:“离婚吧!”没有人觉得碧莉应该和这个把她伤害到如此悲惨的男人再继续生活下去,他可是弄断了她的脖子啊!“你和这个男人早就该分开”,人们告诉碧莉说,“他对你做了这种事,你还可能和他待在一起吗?” 只有一个人劝她不要离婚——罗伯特,因为他相信这出悲剧一定会结出某些美好的果实。难道不是吗?父亲谦卑自己,认罪悔改,这都是以前所没有过的事情,它让罗伯特对父母的婚姻抱有希望。 罗伯特为父亲制定了“行为准则”: 永不再喝酒。 为戒酒问题寻求专业辅导。 离家居住一整年。这一年内,要保持完全清醒和康复的状态。 他把这个准则让母亲过目,并问说:“如果爸爸能做到这些,您能不离婚,并在一年后允许他回家吗?”碧莉觉得托马斯是不可能做得到这些的,所以她没有多想就同意了。她愿意等候并见证事情的发展。 “爸爸,你可以选择变得负责,或者选择离婚。我不能阻止母亲和你离婚,因为她有这个自由。所有人都站在她那边,并劝她离婚,但是我要你知道妈妈同意了我的建议,她愿意,在适当的时候,和你重归于好。”罗伯特坦白地对父亲说出了一切。罗伯特挺身帮助了父亲,为保护父母婚姻的完整贡献策略,在一定意义上说,罗伯特和托马斯的角色置换了!罗伯特担负起了父亲的角色,而托马斯成为了被帮助的儿子。罗伯特决心帮助父亲成为一个负责任的人,他做到了!一年后,他重生的父亲,整洁又清醒地,搬回了家。 有些人会认为我父母过得很不幸福”,罗伯特说,“也对,我父母在很多方面都很欠缺,他们也承受了很多痛苦,但当他们终于获得了一些帮助和指导时,他们也确实有了改变。我知道这不是完美的结局,但它是信实的。” […]

用你的感官来尊荣你的父亲

很多年前是领带、领带别针以及须后乳,现在可能是软件、U盘和礼物卡。不管你是属于“很多年前”的这一群人,还是“现在”的这一帮人,每年的六月份都给了我们新的机会送出同样的礼物。爸爸们通常都不会因为礼物而眉飞色舞,这可能是我们每年都送他们同样礼物的原因。 然而,爸爸们通常都会深深地重视尊荣。以下是一些富有创意的想法,可以帮助你用你的感官,在这个六月和下个六月,以及这中间的11个月里,去尊荣你的父亲。 听觉。要尊荣父亲,你的耳朵要训练有素,要能敏锐地捕捉到那些细微的、通常乔装了的提示,明白爸爸其实是想要得到尊荣了。例如,你爸爸可能会说,“你看见我的锤子了吗?”敏锐的耳朵会听到这样的信息: “我们一起来做这个工程吧。” 在打电话的时候你爸爸可能会说,“嗨。”同样的耳朵会听到这样的信息: “今天和你说话真的很重要。” 借助听觉来尊荣你的父亲,是一项急待培养的重要技巧。如果我们捕捉不到这些细微的提示,我们可能会失去很多尊荣父亲的机会。如果我们被训练去倾听话语背后的信息,我们回应的时候就将事半功倍。我们回应时,就能明白他的缺乏,给他带来他最需要的服侍。 真的,这并不那么难。关键在于你要清楚爸爸是什么样的人,并认识到有哪些话是爸爸通常不会讲的。很多人都知道爸爸爱他们,但是很多的爸爸却不会说这三个字。如果你爸爸是这样的,那么这项捕捉提示的技巧,在你回报父爱时将会证明是多么的宝贵。当你对爸爸说“我爱你”说得很自然的时候,他会说什么?不管他说了什么,很可能都是“我爱你”的意思。培养敏锐的听觉能长久地帮助你去尊荣你的爸爸。 嗅觉。我是在足球场上长大的。我很清楚的记得被修剪过的草坪的味道,也记得秋天的寒冷之味。在我参加的大多数比赛,有幸爸爸都在边线上看着(有时甚至拿着口哨做裁判)。20年之后,每次闻到秋天的味道,和父亲一起度过的这些时光便如潮水般涌进我的脑海。 对你而言,可能另外一种气味能使你想起你的父亲——某个餐厅的气味,或某种食物的气味,或者是车库里的汽油味。不管是什么气味,他可能根本不知道还有一种气味能使你想起他。为什么不邀请他一起享受这个气味呢?你可以和他共度一段时间,去欣赏这个气味。在熟悉的气味上创建新的记忆吧。听起来可能不是件什么大事,但是要记住,爸爸们通常不需要一个仪仗队来使他们觉得受尊荣。这些细微但却体贴周到的嗅觉能长久地帮助你去尊荣你的爸爸。 视觉。你父亲在你的生命中付出了数十年的时间,他对发生在你身上的事情尤为感兴趣。所以花点时间,盘点一下你的生活……是否有什么事情是他希望知道的?我们可能都陷在每日的柴米油盐里,却忘记了变化从未停止过:孩子长大了,家里有改变了,有事情发生了。 花一天的时间,换个角度去观察你这一天的生活。在你做这一天的日常琐事时,留心观察。问自己: “爸爸会想知道苏西今天在学校表现如何吗?”“从上一次他看到汤米到现在,汤米已经很多变化了。爸爸会想看看汤米的照片,看看这些变化吗?” 你这么做的同时,我确信你一定会找到一些你爸爸感兴趣的东西。他可能不会问你这些事情,但是没关系,用你的心去看他的心。你给他看了一些东西后,就邀请他来家里。如果你住得远,可以照些相片,寄给他——不仅拍孩子们,也要拍成绩报告单,家庭修理场景等等。在生活中很少有“大事情”发生,分享这些大事情虽然很重要,但是却不是在分享生活。和你爸爸分享你的生活,需要一些小的、看似微不足道的事情。当你和爸爸分享这些小事情时,你会看到爸爸满有尊荣,因为他得以定期知晓你的家庭琐事。这样,清晰的视觉能长久地帮助你去尊荣你的爸爸。 触觉。每个家庭都有不同的触觉文化。在一些家庭,拥抱和触摸是非常普遍的,让人觉得很舒服。但是在另外一些家庭,却很少这样做,好像脚上打了石膏去跑步一样不自然。然而,有时候,触摸一下对方所表达的爱和尊荣,可能比最伟大的诗人所写的诗句还要多。 爸爸们对触摸的容忍度不一,但是他们还是不能免于受触摸的影响。每次你和爸爸在一起的时候,争取和他有一些肢体的接触。如果拥抱爸爸是合宜的,那么就一定要这么做。如果不合宜,也许和他握握手也能同样奏效。也可以把手搭在他的肩膀上,或者轻轻打一下他的胳膊。你是了解你的爸爸的,选择一个合适的(动作),行动起来吧。 刚开始的时候,你可能不明白这究竟是如何尊荣他的。然而,久而久之,你培养了一种触摸的文化,也用这种方式向他表达你的爱,这对他的影响不是言语所能描述的。虽然你可能现在看不到,但培养触摸的习惯能长久地帮助你去尊荣你的爸爸。 味觉。在你学习如何对你父亲说话的同时,要努力学到他的“味觉”——他的语言。用他的语言说话,并听懂他的语言。你这么做的同时,一定要小心不要掉进一些常见的“味觉”陷阱。 • 苦毒 – 这指的是一些他们听起来特别难听的话。不要让这种情况发生。很少会有人因为没说出口的话而后悔。然而,那些让人后悔的话却是无论如何都不应该说出口的。如果你发现在和父亲说话的时候,你想要将苦毒说出来,那么就尽量少说话。要说一些好听的话。 • 乏味 – 如果和一些话少的人说话,你很容易就陷入到一种不痒不痛的寒暄中。和爸爸稍微谈论一下足球、天气,然后就转去和妈妈说话了。别让这种事情发生。问你爸爸一些不能用“是”和“不是”来简单回答的问题。请他给你讲讲你出生之前的事情,让你们的对话尽量活跃起来,认真听。你这么做的时候,你所学到的东西一定比你预想的要多。 对爸爸们来说,关系是有味道的。亲子关系也不例外。你不能完全决定你们父子或父女关系的味道,但是你可以影响这个味道。一定要检查一下你的“味觉”,努力使你们关系的味道越来越浓,而非越来越淡。这么做能长久地帮助你去尊荣你的爸爸。 第六感:恩典。我们每个人都是由不同的爸爸抚养长大的。有些爸爸很棒,有些却不是。在读这篇文章的时候,你可能想不通你如何能尊荣你的父亲。他可能给你带来了巨大的伤痛。可能当你需要他的时候,他不在那里。他可能抛弃了你。 面对这样的情况,我们可以感谢神,我们的感官不仅仅是上述的五种而已。因为我们的神是良善的,他已经将另外一种感官给了我们,可以将其称为“第六感”。当其他五种感官不能奏效时,我们可以领受从神而来的这份特殊的礼物,并在绝望之境依靠它。 当你将礼物送给一个不配得的人时,你就传达了恩典。因为我们是堕落的,与神隔绝的,我们不配拥有与耶稣基督的任何关系。然而,靠着恩典,神拯救了我们。我们是多么的不配,可神却将救恩白白地赐给了我们。 我们也有机会将类似的恩典传达给我们周围那些不配的人。神所给我们的恩典,远远超过我们所当得的,当我们记住了这点,我们就能和他人分享相同的恩典。如果你的爸爸没有尽到他为人父的责任,那么他就需要恩典。当其他的感官不够用时,别忘了把你的第六感派上用场。别忘了倚靠恩典。在挣扎和困苦中,当你失去了所有的感官,记住,恩典依旧在那里。 想要更多了解这个话题,请听“今日家庭生活”广播,丹尼斯·雷尼和嘉宾们会谈论尊荣你的父亲是什么意思。 Read this article in English. 版权© 2005家庭生活。版权所有。

纪念我的妈妈

那是2003年3月2日凌晨四点半,我的兄弟盖瑞从密苏里州奥扎克(Ozark)打来电话说,我们的母亲,达尔西·雷尼归天家了,和父亲在天上团聚了。听后我的心情很复杂,既松了一口气,又很悲伤。我很感恩,她得到了解脱,不再受日渐衰退的身体和老年痴呆的病症折磨了。但是我知道我会深深地怀念她。我们此生已经不能再有任何交谈了。 我会永远记得我开车回奥扎克的那天。那条路我走了26年多。我驾车穿过阿肯色北部和密苏里西南部的茂密森林和丘陵地区,有很多思考的时间。我没有打开广播,没有播放任何的CD。我只是开着车,想了妈妈的这一生,以及她对我的影响。 温馨的记忆 我出生那年,妈妈35岁。我是臀位产出生的,这样呱呱坠地,对妈妈和宝宝来说都是非常危险的。她过去常告诉我说,出生时,我的腿从她肚子里出来就在跑,从那时候开始我就一直都在跑。她曾满怀爱意,给我取昵称为“路跑者”。 小时候,我曾经得过水痘、腮腺炎和麻疹,还有数不尽数的感冒、喉咙痛以及流感,妈妈都在一旁悉心照料。每当我发高烧,她就会给我敷上一条冰凉的毛巾。我躺在床上,倚着枕头,吃着她做的热气腾腾的土豆汤。(我们能很清楚地记得妈妈们是如何照顾病痛中的我们,这是不是很有意思?) 温暖的厨房是妈妈的标志,好像总能吸引一大批人。在那里,不仅能做饭,还能结交朋友。她是个善于聆听的人,似乎总有时间来听我叽叽喳喳地说话。 妈妈做的饭堪称人间美味!有用山胡桃木、烟熏的培根油炒出来的四季豆、曲奇饼干、核桃派,最好吃的就是她只在圣诞节时才做的巧克力棒棒糖——每一口最起码有2000卡路里的热量。还有她在天鹅河(SwanCreek)所准备的野餐……我该怎么描述呢?她会铺开一张用旧了的印度毯子,打开一个旧篮子,里面装满了吃不完的食物。 妈妈教会了我去笑,她也帮助他人去笑。我和她在圣诞节的时候一起做笑话包裹。(这些笑话只有我和妈妈觉得搞笑)在平安夜,我和她在拆礼物的时候有更多的乐趣。她包装的礼物,总是里三层外三层地包装,袋子放在盒子里,盒子套在袋子里。我们真的笑得眼泪都流出来了。 但是在这次回家的路上,我的眼里满了一种别样的眼泪。 在开车的时候,我还回想了我是如何从妈妈那里学到饶恕的。我不铺床,不把衣服捡起来,她总是一而再再而三地原谅我。十几岁的时候,有一次我很愤怒,我竟然挥拳朝她打去,还好没有打中她,然而她还是原谅了我。(我爸爸本应该会严厉训斥我的,虽然那时我只有17岁……但是他没有——我都不知道妈妈有没有告诉爸爸这件事。) 但是我觉得妈妈给我做得最好的榜样便是她对神和人的爱。慈爱总是伴随她的左右。她教会了我甚至在自己不情愿的情况下如何去给予他人;她教会了我做人要有责任心、真诚、诚实、坦荡;她身体力行活出了对爸爸以及对神的深深的忠诚。我6岁那年的一个星期天的晚上,在她的一个查经小组里,她领我归向了基督。 我们喜欢一起去钓鱼,喜欢一起吃点中国食物。大家都知道我和她能一下子将一两个芝士汉堡风卷残云般地吃干净——还有一大堆棒棒糖——吃的时候不停地笑。我觉得这点很明显:妈妈实在是个了不起的女人!她是一个组织者、辛勤劳作者,在家庭价值观方面,她也是一个了不起的人。她和爸爸教会了我,家不仅仅是一个地址而已——家是天伦之乐,是对家人不离不弃的照顾。 表达我们的爱 1976年,爸爸66岁,由于心脏病突发,他突然撒手人寰。而妈妈去天家与爸爸团聚的时候90岁了。妈妈在眨眼间失去了爸爸,然后自己慢慢衰老,并且患上老年痴呆两年之久,才走完了她在世上的路。看着她经历这一切,真是令人惊叹。 在爸爸去世前,我在很多场合告诉过他我爱他,感激他,并且为他的男子汉气概感到深深地自豪。但是他匆匆离世,都来不及说再见,因此我决定一定要让妈妈一直都知道我爱她。 事实上,早在妈妈被诊断出患有老年痴呆很久以前,我和她用了一种特别的方式来表达我们对彼此的爱。每次我准备驾车离开她在密苏里的家回到阿肯色时,她都会出来站在门廊那里,跟我挥手道别。我会按三次喇叭,象征“我爱你。”然后我再朝她挥手再见——每次我都在想这是不是我在地上见她的最后一面。 我尽我所能用了很多种方法来告诉妈妈我爱她。(但是这世上有人能对自己的父母说“我爱你”这三个字,说得多到已经不用再说了吗?)1985年的2月份,我给她写了一个感谢碑,把我对她的爱用文字表达了出来。她将这块碑自豪地挂在她的厨房里,长达20余年之久。 现在那个镶上框的感谢碑就挂在我的办公室,就挂在我写给爸爸的感谢碑的旁边。 “这个肉体已经破旧不堪了。” 妈妈遗传给我的一个家族特性是……我该怎么说呢……有点自我满足?她一直独立,自己照顾自己直到她去世的前几年。她是一个足智多谋并且意志坚强的人。 2001年2月我去看望他的时候,我注意到她不能用调温器来调节室内的温度了,她也抱怨她的电话拨不了我的号码。她开始允许盖瑞、盖瑞的妻子还有芭芭拉和我在某些方面帮助她。以前她总是说,“我自己能行。” 当盖瑞和我意识到妈妈的健康恶化之快,就商量了我们应该要做什么。我永远都不会忘记我们去了一所养老院,只是去看看——永远也忘不了那里的气味、感觉和声音。 妈妈告诉我和盖瑞说: “我只是想休息,我已经很累了。这个肉体已经破旧不堪了。”她也想待在自己的家里。所以我们开始只是给妈妈找了个钟点工,每天来帮她几个小时。最后,住了两三次院后,她的健康急剧恶化,她最终需要有人24小时看护她。那些照顾她的女人简直就是天使,她们是我见过的最有爱心的人。她们对妈妈的照顾非常细致周到。 2002年圣诞节的前几天,我坐在妈妈的床旁,帮她搓手,不时地抚摸她的脸。 以往圣诞节回家都是匆匆忙忙,这次回家却有很多的时间,可以安安静静地坐在那里思考。 没有对话,没有笑声。 我想到了家的力量,想到了神慷慨地赐给了我一个伟大的母亲。 我坐在那里,看到的不仅仅是妈妈衰退的身体和花白的头发。我记得她富有感染力的笑声、明朗的微笑,以及她为我做饭时生气勃勃的喜乐之情。在回想往事的时候,在某个瞬间我觉得自己几乎能闻到她在厨房做的娇嫩多汁的芝士汉堡的屡屡飘香。 那天,几乎没说什么话。妈妈偶尔会看看我——她好像在努力想要记起我是谁。她一再地问,“我要做什么呢?我要做什么呢?” 我努力告诉她,她已经不需要做什么了。最后我写下了一些想法,读给她听。 我写道: ……妈妈,当跑的路你已经跑过了,美好的仗已经打过了,你完成了你的使命,做完了神差你在世上所做的一切工。妈妈,你的工作已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 你把家打扫干净了,你爱爸爸,给了我和盖瑞一个家。你洗衣做饭,跟在我身后收拾,这些你都做了。妈妈,你的家务已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 你爱你的父母,你爱你的兄弟姐妹,不离不弃。你爱你的侄子侄女——你爱他们每一个人——爱神带到你身边的所有人。妈妈,你爱他人的工作也已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 你忠心地侍奉神,你服侍青少年,你把家收拾好招待教会的弟兄姐妹,你领我归向基督。妈妈,你的属灵工作已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 在天使的服侍中,你被带到了天上神的宝座前,在那里你的救主要迎接你,把你揽在他爱的怀抱中。你去天堂后,那里会是一个更加富足的地方。妈妈,你已经没有什么要做的了。妈妈,你可以回天家了。 我真的不知道我读的,她是否听懂了。 从坟墓到摇篮 妈妈的葬礼和追思礼拜在3月4号举行,那是一个星期二。在礼拜结束后,我们一家人聚在一起谈论她,很温馨。我们都在那里, 除了我儿子撒母耳 和他的妻子斯提芬妮。他们住在田纳西州的纳什维尔。斯提芬妮那时正在待产,马上要生我们的第三个孙儿了。 两天之后,我和芭芭拉又一次驾车,这次要去纳什维尔。撒母耳给我们打来电话说斯提芬妮马上要生了。6个小时过后,我们刚到医院20分钟,就听到这个世界上最快乐的声音……新生儿的哭声。撒母耳·彼得森·雷尼二世来到了世上。 你能明白我心中的感受吗?从坟墓到摇篮,这是多么大的矛盾啊!关于这周是如何结束的,我对神很感恩。这恰到好处地提醒了我们,神的良善和他全备的恩典……提醒了我们,死后还有生命……提醒了我们,我还会再见到妈妈。 Read this article in English. 版权 © 2006 家庭生活。版权所有。

致敬H.D.赫尔维和伊丽莎白·赫尔...

丹尼斯·雷尼在他的《被遗忘的诫命》(The Forgotten Commandment)一书中鼓励读者给他们的父母写一份正式的献词,并在特别时刻(生日、纪念日、假期等)呈给他们。下面是一个献词的例子。有关孝敬父母更多的信息和更多颂词的例子,请点击此处。 鲍勃·赫尔维成长于60年代,他写道,“我在上大学时和父母之间有许多冲突——尤其是和作为军人的父亲之间。我愚蠢又幼稚,深深地伤害了他们。不久后,我成为了一名基督徒,我们之间有了美好的和解。” 鲍勃和他的弟弟在读了《致敬》——现在再版名为《被遗忘的诫命》之后,决定写份献词庆祝父母的50周年结婚纪念日。他们在聚会上大声朗读了他们的献词。“我父母流泪了。我弟弟和我还有我们的妻子也流泪了。客人们流泪了……毫无疑问,这是我为父母做过的最特别和最有意义的事情。就像商业付费: 羊皮纸:15美元 打印成本:30美元 加垫子和装框成本:100美元 从我父母脸颊流下来的泪水:无价 “九年后,我双亲都去世了。我非常感恩没有去等。” 赫尔维先生的儿子鲍勃·赫尔维在他结婚50周年纪念日上给他的献词。 一个寂寞的身影站在我床头。他军装的款式使得他的平肩显得更宽。没错,就是他,虽然借着从门厅穿过我房门进来的光,我只能看到他的轮廓。 他慢慢举起胳膊,直到他伸直的手刚好停在他帽子的小帽檐下。有那么一阵,没有动静,没有声音。接着,就像之前无数的夜晚一样,开始听到独特的旋律,悲伤然而平静,让许许多多美国人静默。夜晚的时光就这样流逝。 年纪太小,以至于无法明白这首挽歌对他父亲的朋友们和许多像他一样的人的意义,他们这么多年来做出了牺牲;那是一首圣歌,歌词适用于这些场合,对这个五岁大的男孩来说,它仅仅意味着,“儿子,现在没事了。去睡觉吧。你爸爸在这里。” 给我父亲献词是一件非常棒的任务,即便到了晚年,他看上去比实际岁数还要大。每天我坚持想去挑战蹦到他身上,然而都是徒劳,他的习惯是在日出之前起床——儿子仍适应他的这个习惯。我记得在周六早上,我躺在床上,他结实的手像教练一样拍在我的身上,我一惊,然而并不感到奇怪。“起床儿子!是个好天气。”“我的爸爸”,我轻声哼道“失去理智了。” 那像教练一样的手也传授其他的功课。有时候是教导我滥用混乱秩序总会有后果;并且作为军官的儿子,要对长辈有礼,尊敬士兵,尤其是完成任务是证明人品格和自尊的最重要因素。 完成任务——在弗吉尼亚州一个寒冷的冬天的晚上,这铭刻在我心。这个10岁的报童从他固定的送报路线回到家时,很少见地早了许多。“很快呀,儿子!”爸爸说道。“是,当然了。”我一边回答,一边尽快走过去,这样他就不会进一步追究了。然而他发现了。他总会发现。 实际情况是我刚开始按路线送报不久,一阵强风就把我和货物刮倒了。报纸很快被吹走,随着一阵阵大风吹来,我只能看着它们去了未知的目的地。我也没有费心去找它们去往何处。我重新骑上我的钢制坐骑,一路蹬回家,我觉得我的行为十分正当,并对父亲非常恼怒,首先是他说服我像童工一样去工作! 父亲听了我的辩护之后,只说了一句话,“去拿你的外套,儿子,在车里等我。”我表面上顺从,然而心里决没有。很快我们开车到了事故发生现场。当看到一页报纸都没有的时候,我必须说,我内心感到非常满意。然而他有些神秘地把车停好,走向附近一所房子的前门,并告诉我跟着他。 一个男人接待了我们,引我们进去,我看到了一副即使我想也永远不能从我头脑中抹去的画面。在他的客厅里,有一堆到下巴(虽然是我的下巴)那么高的乱成一团散页的福尔斯彻奇日报,本来它们是叠得整整齐齐的一大摞。我无言以对。 我们三个人接着在那里花了大约一个小时重新整理它们。“这是体育版。”“有人看到分类广告吗?”父亲用手给他儿子上了另一课。 这场手术完成后,我们,即我(在父亲狠狠看了我一眼后)真诚地感谢了那个男人,之后父亲开车我们继续按着送报路线把报纸送完,。 父亲没有再教导我一番,对此我感到有点不快。他知道他不需要。完成一件艰巨任务时我感受到许久地激动,履行完职责,本身就是老师。 哦,至于父亲为什么能够不可思议地直接走向那栋装满报纸的房子,这答案直到多年后他才终于向我透露。我记得他承认在我发生事故后回到家之前,那位邻居给父亲打电话,告诉他“他那一无是处的”儿子大肆蹂躏了他的院子。他们共谋要给这个年轻男孩上一堂一生受用的课。这确实有效。那位邻居肯定也是一位父亲。 有一些时候他的手握着球棒教儿子不要输给对手的曲线球;或者总是用手控制放线的时间,正好把鱼钩完美地投在池塘深处,刚好在大鳞大马哈鱼藏身之处。在我冲过终点停下来,有时候只是比其他滑降滑雪员早一秒钟,他的手会最先握住我的肩膀,坚实有力,给我鼓励。即便今日,这手仍会握住我的手,与我无声地交流,然而非常清楚,“儿子,你离开好久了。欢迎回家。” 对父亲双手的记忆和我对他口中所结的果子的记忆是不相上下的。他口中结出的果子是智慧、教导和鼓励。噢,是的,有时候一番话能够使人改邪归正。(毕竟,男孩可以离开农场,然而农场永远不会离开男孩。) 不,他的话不多,也不总说漂亮话,然而他说话总是很实在。夸大其词?确实!赫尔维家人的面包黄油都很夸张的。无论是在旧农场的探险,或是战斗机飞行员之战的结局,从我父亲嘴里出来后,都多了一些色彩。然而若违背诚实就会受到强烈谴责。甚至在我写的时候,也令我震惊,因为我不记得父亲曾撒过谎——从来没有。 现在我更有智慧了,然而我还有很多需要明白的,这让我谦卑。在我缺少自信时,有一个确信让我坚定,使我可以抬起头,专心做自己的事——我的血管里流着父亲的血——现在这个遗产已经传给他孩子的孩子了。 是的,在我里面有一个不屈不挠的传统支撑着我,对我低语,“儿子,现在没事了。你爸爸在这里。” 伊丽莎白·赫尔维的儿子鲍勃·赫尔维在她结婚50周年纪念日上给她的献词: 这个场面有些罕见。一位戴着墨镜的母亲开着一辆淡绿的雪佛兰敞篷车,车篷敞开着,风把黑色的头发从花头巾下吹出来。父亲临时在五角大楼不能脱身,她正开车送她的儿子们还有另外一两个有些吵闹的九岁孩子去参加少年棒球联赛的比赛,他们整装待发。要知道,这是50年代在美国郊区夏季中的一天。 不同寻常的是。母亲的脚从不碰触油门或刹车。等到了棒球场时,谜底揭晓了。在亲眼看到这个了不起的年轻女人的见证后,一些人会转过头来。她打开车门,滑动出去,锁住她腿上的支架,它们到现在已经是熟悉和受欢迎的同伴了,然后站起来。她从后面取出拐杖,缓慢又坚定地,一次一步,用意志力使自己走到看台——年幼的男孩们早已飞跑到队友中去了,他们扬起的尘土落在她新洗和熨过的白色衬衫上。 等她到站台坐下,和其他家长坐在一起,就不显得特殊了——看到我在投球区时使劲鼓励我,在我跑垒得分时欢呼,在她儿子击球时听到裁判员刚刚喊出“三振”后偶尔会有不太淑女的评论。 现在比赛结束了,那时我虽然年幼,却视她的努力为理所当然,会说,“哎呀,妈妈,为什么我们总是最后出停车场的?” 某种程度上,人们不需要从我这里听到给母亲的献词。她的人生是所有人看到的活生生的献词。我的母亲在她年轻时被小儿麻痹症看似随意地击倒,那时她有两个活泼爱动又不满五岁的儿子——她曾是个游泳运动员、高尔夫球手、骑手,她喜爱动物还会驾驶飞机——被限制永远停飞。 我记得我曾问母亲,“那年你在医院意识到永远不能做你最喜爱的事情时,是不是很难?” 我永远不会忘记她的回答。“没有,”她说,“最难的事情是不能和你们在一起。”在那家医院里肯定发生了什么事情。在大多数人可能会陷入一生的自怜时,母亲发誓以后再也不要因为她“而不和你们在一起”。她从未违背诺言。 这个女人的腿不能踢,却经常和我们一起游泳;不能跑,却和我们几乎全世界旅行。这个女人的腿不能自如地支撑她,却在我膝盖受伤或家里猫咪死后安慰我,抱着我坐在她膝上,她是坐在轮椅里。 假如我告诉你我从没有认为我母亲有残疾,或许你能够原谅我。这个没有腿的“下身麻痹患者”给我洗澡、为我打扫房间、帮我整理床铺、让我享受一个每处都干干净净的家。她在家里做美食使我我茁壮成长、款待我的朋友、并且随时为我开车。有一次,我和弟弟站在她轮椅后面,使她向后面翻起来,很快我们就被她固定在地上,假如她足够快,她会惩罚这个年幼的过于活跃的孩子。 我的母亲是个有趣的人,她很少沮丧。在她不依从我和弟弟的请求时,我们威胁要“弄弯她轮椅上的轮辐”,她听了哈哈大笑,我总是喜欢听到她的笑声。有时候我会天真地认为自己有一个残疾妈妈甚至是幸运的。我是说,我街区还有哪个男孩随时有一个重量轻的、流线型的、高科技的、闪闪发光的手推车可以沿着倾斜的车道和附近的人行道呼啸而下?我可以向我的朋友们每次收十美分让他们坐一次,赚上几百万! 母亲总是去看我打球,看我参加滑雪比赛,我赢的时候为我欢呼,我输的时候是真的“站在我旁边”。所有这些事情、还有更多,她为我做的时候从来没有让抱怨和一个后悔的音节从她口里出来。为此我爱她。 我不仅是因为她在无数的事情上服侍我而爱她,也为她教导我而爱她。她不是用话语教我的,这个无价的教导是用行为向我显明的。更多是通过身教而不是言传。你们瞧,母亲让我知道勇气的含义。 我曾在军队呆过,也认识一些笑着直面死亡的强人。然而我从未见过哪个独居的人像我母亲一样勇敢。她品格中灌入的那种勇气不是偶尔或突然出现的,不是在面对强大致命的敌人时肾上腺素立即流入血液中。 不,她的勇气是每天都面对强大致命的敌人时存于内心的那种勇气,一生中的每天都是如此,她下定决心永不屈服、永不放弃;倒下去、自己起来、锁住支架、往前多走一步——没有抱怨,高昂着头。母亲是有这样的勇气。 詹姆斯·米切纳在他的小说《墨西哥》中和其他几位在他以前的作家一样,花了大部分篇章描述斗牛这种古代艺术、传统和其微妙之处。然而不同于海明威等,米切纳披露说,必须十分仔细留心好多代的繁殖,才有可能最终产出少数特殊的公牛,它们具有的潜质能让一个幸运的斗牛士出名。 米切纳对此说,“公牛从生它的公牛那里获得体格、角的形状以及体力。然而从它的母亲母牛那继承勇气。母亲决定儿子们的勇气。” 我知道在我内心深处的勇气,经常隐藏着看不见。因为我是我母亲的儿子。她烙在我灵魂上的印记是抹不掉的。因此假如我发现自己感到惧怕,我知道我可以探寻内心深处,找回我母亲留给我的遗产,对强大的敌人说,“你已经见过这个了,不是吗?你不会胜过伊丽莎白·赫尔维的儿子。” 到了时候,她的孙辈和后裔会起来,也会称呼她是蒙福的。因为他们也会发现他们所继承的遗产。因为我母亲的勇气天赋,经过一生平和坚韧的磨炼,是永恒的。 谢谢您,妈妈。 Read this article in English. 版权© […]

致敬吉恩·厄克森和贝蒂·厄克森

丹尼斯·雷尼在他的《被遗忘的诫命》(The Forgotten Commandment)一书中鼓励读者给他们的父母写一份正式的献词,并在特别时刻(生日、纪念日、假期等)呈给他们。下面是一个献词的例子。有关孝敬父母更多的信息和更多献词的例子,请点击此处。 吉恩·厄克森的儿子查克给他的献词 一路上创造回忆:这是我父亲一直在做的事情。 我的父亲似乎总是在敦促我去尝试一些新的事物——并且从不说,“我不能”。这教会我自信和勇气。独立思考的勇气。自己作决定的勇气。以及不随大流的勇气。 我的父亲善于养家,然而这需要牺牲。他工作努力,且不得不经常离家在外。在我的记忆中,我们总是衣食有余。然而父亲在家时必定会把我们放在首位。虽然要出差,父亲还是会参与家庭教师协会,学校的狂欢节,并且总会参加我的乐队演唱会。 我的父亲每年总是确保我们一家能留出几周时间家庭一起旅行。无论是去欧构贝公园,还是那年我们开车横跨全国去游览迪斯尼乐园、诺氏百乐访和大峡谷,或者是我们多次去上桅帆岛的旅行,我们都认认真真地去做。父亲知道沿途创造这些回忆的重要性。 父亲从来不善于使用工具。我依然记得有一次他用锤子锤到他的大拇指之后,我们不得不带他去看急诊。然而这并不意味着他从不建造任何东西。事实正相反。不过他建造的不是禽舍或手推车。他建造的东西比这些更加坚固,维持时间更长。他建造了我的品格。他教导我良好的家庭观念、努力工作的价值、多付出一些、永不放弃、操练储蓄、独立思考和不随大流。我在父亲的生命中看到这些东西,并且这些品格帮助他取得成功。 父亲整个职业生涯都是在企业界,他学了许多关于商业和人生的道理。他非常乐于传授我这份智慧。在今天依然如此。他仍然挑战我去做那些会让我事业更加成功的事情,那些维持我生活平衡的事情。 为了家人生活稳定,父亲努力工作。有一阵我知道家里并不是一切顺利,然而我从未担心父母离婚。父亲敢于直面问题,并且他在需要时会请求帮助。 我许多朋友不记得他们的父亲曾告诉他们他们爱他们或者向他们表达爱意,每当这时,我就不禁想起我父亲。我记得我父亲会抓住每个机会告诉我,“我爱你”,并给我一个吻,或让我知道他为我感到多么的骄傲。并且这个传统一直延续至今。 父亲有许多值得我骄傲和感恩的地方。上帝为我们选择了彼此。他在很多事情上都是我的榜样。因此,在这份给我父亲——吉恩·厄克森的献词中,我一定要借此机会说,“我爱您”,并且“谢谢您创造这些回忆”。 贝蒂·厄克森的儿子查克给她的献词 我的母亲是附近最慷慨的母亲;是一个关心人的真正楷模。 在我成长的过程中,她给了我们每个孩子最需要的东西。爱和接纳。健全的自尊心。积极和不怕困难的态度。安全和异象。坚强的信念、意志和品格。 我的母亲总是告诉我,“我爱你”,并且让我知道她为我感到多么自豪,多么信任我。她把我放在生命中的首位——带我去上音乐课,并且从来没有错过任何一次乐队演唱会或管弦乐团的演出。我的母亲甚至会在寒冷的周五晚上来参加足球赛(或经常只是中场休息时间在),仅仅是为了看我在军乐队中的表演。 我的母亲总是重视我的学校,因此她特别留意去好好认识我的老师们,并且积极参加家庭教师协会——即便在别的母亲不参与时也是如此。 我的母亲用她一生作榜样教导我可靠的价值,并且去做一个独立思考的人。她让我在做自己的人生选择时不会感到困难,不会“随大流”。有谁知道这避免了多少麻烦? 我们家不是完美的,也不是没有过问题。我知道养育子女、照顾祖母和在父亲经常出差时经营家庭肯定艰难。然而她做到了。母亲让我知道如何渡过难关。我从不担心婚姻破裂。这给了我多么大地安全感!对于今天的婚姻来说,这是多美好的坚韧典范! 在其他方面,我的母亲也给了我安全感。她总是鼓励我尝试新事物。而我确实去尝试了——因为失败没有关系。真正的失败是不去尝试且没有活出我的潜能。 我永不会忘记母亲的创造力——制作各种各样的万圣节服装(印第安人的服装、乌龟服装等等)——经常是在在需要之前刚好完成。这种创造力今天依然在。还有谁会在最近一次国外旅行中装扮成女王,祝福她的子民呢? 圣诞树总是装饰有新鲜的爆米花和蔓越莓。用蜡和纸尿裤做成的金色的天使。和动物聊天——经常与它们深谈。(据说她仍然精通狗语和猫语)。这些肯定了母亲的传统和才干。 我的母亲教导我要心胸宽宏,先为别人着想。每次假期之后,母亲要确认每份致谢函都写了,是她教导我关于感恩的功课。 我的母亲很少先为自己考虑。据说人在经历火的试验时会显出其真实的品格。多年前,她的腿严重骨折,即便如此,她还是更关心那些帮助她的人,而不是她自己的状况。她不想他们身上弄湿或弄脏。母亲通过了考验。我想成为就像她那样的人。 因此,我饱含泪水,满怀深情地写了这份给我的母亲——贝蒂·厄克森的献词,她是附近最慷慨的母亲。 Read this article in English. 版权© 2004查克·厄克森。授权使用。

致敬艾琳·雷宾

丹尼斯·雷尼在他的《被遗忘的诫命》(The Forgotten Commandment)一书中鼓励读者给他们的父母写一份正式的献词,并在特别时刻(生日、纪念日、假期等)呈给他们。下面是一个献词的例子。有关孝敬父母更多的信息和更多献词的例子,请点击此处。 艾琳·雷宾的儿子鲍勃给她的献词: 不久前的一天,我在阁楼里到处翻找,偶然发现了这个百宝箱,里面装满奇妙、有趣、温暖和幸福的回忆,它们(无论好坏与否)影响了我的生活,使我成为今天这个人。在箱子的正面刻着字,表明所有这些宝贵记忆的来源。题词是这样写的:“母亲的恩惠”。 箱子里装满了美好的回忆。我找到一副您在我上四年级时为我缝的旗子,还有一件是在万圣节时我穿过的绿箭口香糖服装(在我前一年穿的斯坦·穆休棒球服旁边)。有幼童军和童子军的制服,奖章和荣誉勋章也缝了制服正确的位置上。并在下一次童子军集会前完成。里面有绿色羊毛内衣,手工缝纫拼接而成(没有必要的彭德尔顿商标)。 我找到您从德国带回来的自行车,在轮到我骑的时候,不得不把它喷成蓝色。它旁边是我从12岁一直骑到上大学才散架的双速自行车。还有一年我在复活节前背下35首赞美诗而赢得的卫理公会的赞美诗集。我想起从巴拿马城度春假回家的路上,您和父亲还有我背下了这些赞美诗中最后十或十五首,从而使得我可以赢得那本赞美诗集。即便今日,当我唱起其中一些伟大古老的赞美诗时,我还能够记得和您学习它们时的场景,汽车行驶在圣路易斯南部I-55路上的某处,我坐在后座上,弯着身子。 我又想起所有的假期。春假时我经常去佛罗里达,在我只有五六岁时和全家人一起去华盛顿特区,密歇根的湖旁小屋,还有现在非常有名的黄石度假(“看看所有这些树。我想知道是否有人曾把它们都数过。”)现在我有了自己的孩子,就明白为什么在路上近两周之后,您打发我去餐厅外面,直到食物上来。 我想起去牛排奶昔店,还有父亲出差时的晚上和您一起去喜客比萨。当我想起您到暑期班接我,我们中途去桑迪的汉堡店给画家平卡斯先生买些吃的时候,我又笑了。他给了您一美元为他买午餐,告诉您说,“给你自己和你儿子也买些吃的。”我们笑得不行了,我们笑哭了。 我想起那些您开车来回乡村走读学校的时间,您希望乡村走读学校里的暑期班能教会我拼写(因为塞森老师在四年级时忽视了此任务)。还有在周六的晚上我卖《快邮报》工作到天黑以后,您花几小时开车经过我的报摊而我并不知道。 我记得在我下楼后离拼车到达家门口还剩五分钟时您总是把早餐准备好了。我想起所有我最爱的食物——您做的意大利面,猪肉炒面,砂锅虾饭。我甚至记得您做了甜菜和芜菁叶菜,并让我品尝。我想起您做的汉堡,还有最上面有土豆泥的绿豆砂锅,还有用感恩节剩下的火鸡做的火鸡面汤,我想我的孩子有多喜欢这些食物,我就有多喜欢。 我想了很多关于音乐的事情,作为乐盲的母亲如何鼓励我热爱歌唱。我找到了您在我想要一把吉他时(虽然我的手仍然太小)给我买的尤克里里。我很可能是柯克伍德唯一一个在贝尔音乐课上学习尤克里里的孩子。我记得我上了六个月的钢琴课。在六年级时我有了第一把吉他。我上初中加入一个乐队后您花了两百美元给我们买了扩音器。为了乐队的练习,您开车载着那些扩音器去了一家又一家,在乐队终于开始获得工作时,您又从一个地方开车到另一个地方。 我记得九年级时的圣诞颂歌聚会,我的朋友们和我穿梭于帕克兰,为我们的邻居们演唱。结束后每个人都回到我们家喝热巧克力(您知道艾米把唱圣诞颂歌的传统沿袭到下一代了。现在玛丽·安和我主持这些聚会)。九年级那年库奇·桑顿和史蒂夫来参加聚会。从那晚起,您和库奇在整个中学期间都是朋友。 啊,对了,中学。在我一直忙碌并答应了太多事情时,您支持我并使得这一切成为可能。田径运动会、合唱团、学生会、篮球赛、才艺秀、约会、家庭作业。“你投入的事情太多了!”您告诉我。“我能应付,”我回复说。我确实应付过来了。然而仅仅是因为您帮助我共同分担。 即使是艰难时期的记忆也帮助我成为今天的样子。小事情,像我童年时的耳朵痛。或大事情,像有一天我从学校回到家里,您告诉我“你姐姐今天要结婚了”——我不知道这对您伤害有多深。警官来学校通知凯西出事那天。葬礼在西芝加哥。父亲饮酒。他的躁郁症。把您母亲和父亲搬到堪萨斯城,并且在他们最后的岁月里照顾他们。然后是父亲患了黑色瘤的消息。1988年他的离世。 那天我本可以花好几个小时在那个百宝箱里回忆所有的事情。然而当我无意中发现在百宝箱中一个更小的木盒子,于是我停住了。盒子外面用金色刻着些字:“经验教训——人生指南”。里面收藏着一些宝石和美玉。虽然我曾多次看到这个盒子,然而我从未花时间思想里面装的所有东西。在这特别的一天,我停下来去认真查看其中装着的三块宝石。 我在盒子里发现诚实之珠。我记得每一次您告诉我您决不容许任何不真实的事情,您脸上带着严肃的表情,声音里有一丝生气。您告诉我,如果我讲出实情,而不是撒谎,我的麻烦会少一些。您不仅仅是传讲道理,您是活出来。您讲真话。 在您的榜样下我学会了对别人诚实。这是表明我是您儿子的一个方面。 我在盒子里找到代表坚持的绿宝石。无论是缝纫什么东西还是婚姻中遇到的挑战,您从未放弃。您的界限一次又一次经受考验,我想有时您发现您不知道自己所拥有的力量时,自己都感到惊讶。 从观看您所行出来的,我学会了坚持。这是表明我是您儿子的另一方面。 我也找到了代表无私的红宝石。您比我认识的任何人在服侍别人上都倾注更多。对凯西、朱莉和我。对90多岁的外祖母和外祖父。对与癌症抗争的父亲。 甚至到今天,您仍在服侍我和我的家庭。透过您的牺牲,通过照看婴儿、做饭和准备特别的甜点、为您的孙辈提供上学的钱、给艾米一个一生难得的机会带她去苏格兰旅行,您表达了您的爱。 从看您的服侍中我学会了服侍别人。这也是表明我是您儿子的一个方面。 我经常去看这个记忆箱子,尤其是现在我看到自己的孩子在做和说一些让我想起自己成长的日子的时候。还有当我看到自己作为一名家长做一些让我想起您和您如何照看您家庭的时候。 虽然这个装着所有回忆的珍宝盒仍然收藏在安全的地方,然而我每天会携带其中许多宝石。它们是您从一代传到下一代的遗产,也是我希望能够跨越时间传下去的遗产。  我爱您,妈妈。 Read this article in English. 版权© 2004鲍勃·雷宾。授权使用。

谢谢你,老爸——战地家书

“我们的大兵们在世界各地进行的诸多任务中,最艰辛劳苦的工作,都是由那些生活在你我身边的,普普通通却敢于奋斗的美国年轻人完成的。他们年轻的臂膀上担负着战斗的重任。这些人在我们的心中永垂不朽。”——富兰克林·罗斯福 我老爸人生中的很多大事,都是在6月发生的。首先,如果詹姆斯·勒平现在还活着,那么我们就该庆祝他的九十五岁生日了。其次,在1944年6月,25岁的他登上了运兵船,参加了著名的诺曼底登陆。之后在1988年的6月,再过两周就是他的69岁生日了,他结束了他人生中最后一场特殊的战斗——他这次输给了恶性黑色素瘤。在他去世后的第三天,他的追悼会刚刚结束了14小时,我们家就迎来了我们的长子,我们以他祖父的名字为他命名。 我以我的父亲为荣。一张他的照片悬挂在我办公室的墙上,照片的底部,刻着他服役的岁月:1941年6月16日——1946年1月25日。右边摆放着各式各样的勋章,包括一枚因在战斗中受伤而获得的紫心勋章。我非常想知道更多关于这个奖章背后的故事。但是,当我父亲在26年前去世的时候,他也把那些故事一并带走了。 父亲在战斗打响大约24小时后,随队抵达了诺曼底海滩。我想知道,他是否真的像电影《拯救大兵瑞恩》里面演的那样,一步步冲过被鲜血染红的海滩,跨过倒下去的兄弟们的尸体,不断向前。我曾问过妈妈,她说父亲从不过多提起那些场景。他为了保卫自己的国家而战,甚至在战争结束之后,他或许也是为了保护他的妻子,尘封了他当时目睹的一切。 所以,为了了解父亲在第二次世界大战时服役的经历,我只能从母亲的回忆中,以及当时父亲寄给他父母的家书中,还有从90师359团F连的战史中,,获得下面的信息。 少尉詹姆斯·勒平在1941年6月接到任命和任务通知,同一天他从当时的密歇根州立大学毕业。他在乔治亚州的本宁要塞完成了基本训练,之后他被派遣到国土另一端的加州罗伯特军营,完成额外的17周的步兵训练。 在那个难忘的下午,他开车沉浸在阳光明媚的加州风景中,他经过哨卡时被告知要求他立刻回营报到。那天是1941年12月7日,正是珍珠港被偷袭的日子。国家进入了战争状态,而对这名战士而言,也到了他履行职责的时刻了。 在他刚刚被提升为中尉后,他就开始奔赴下一个任务目的地:德克萨斯州阿比林的巴克雷军营,在那里他成为了有着“打不死硬汉”美誉的第九十步兵师的一员。他还和他大学女友密歇根州人艾琳保持着通信来往,后来她成了我的妈妈。 父亲在国内接受训练,直到1944年初,359步兵团确定将被派往海外。在新泽西的迪克斯要塞,他们进行了最终的身体检查,获取了新的服装和补给,整装待发。当年3月22日,他们向大西洋彼岸进发。等待他们的是代号为“霸主行动”的诺曼底登陆行动。 那些家书 我父亲酷爱写信,从美国军邮改用“胜利邮件”——为了提升运输效率,节约运输空间而生产的一种小尺寸信纸开始,我的祖母就把儿子从欧洲的来信做成了收藏册。 这本收藏册是将我和60年前的父亲联系在一起的纽带。第一封信的日期是1944年3月20日——出发的前几天。“我很累,很难保持清醒,”他写道,“另外,有关这次的实际情况我们也不能在这封信上说太多……未来一段时间,我可能不能给你们写信了,不过,别担心。” 大约三个星期后,在“英国的某个地方”,他写下了第二封信。他尽可能地在遵守保密纪律的前提下写得具体详细些。 我挺好的,但我还是不能说太多。这么说吧,我整体上挺喜欢英国的,目前吃得还不错。国内配给供应挺遭罪的,但我和您说,您要是来英国看看,才能真正理解限量配给的真谛……让老百姓对战争的理解上了一个层次。 父亲接下来的一封信:“我提起笔来,不知道说些什么好。妈妈可能会很沮丧,我知道您也是。不过因为严格的军事保密的原因,现在一切情况都是保密的。” 直到1944年春天,他的信大多谈及的是食物和天气,以及定期的报平安,很少涉及他正在进行的登陆日预备。只言片语让人感受到了当时的军队生活: 这里香烟挺多,但是可乐却卖到了5美元的天价。世界上哪里都有“富人”和“穷人”两个阶层,我属于那个不幸的阶层。(4月15日) 今晚我写信向您报平安。我们现在习惯了英国的风景、英国的习惯和英国的钱。您根本无法想象英国的这些老旧机械是怎么运转的。这里的管道设施、电力设施全都比我们的水平落后20年。(4月25日) 您别太担心我过生日的事,因为我这里什么都够,况且我也什么都带不走。我的战争津贴(当时美国政府发行的战争债券)从25美元一个月提高到了100美元一个月,妈妈会收到的。我知道她也会都保管好……我在这里好吃好喝,又剃了个板寸发型,您肯定会笑话我,不过这个发型很实用。(5月30日) 父亲在登陆前的最后一封信是在5月31日前被送来的。我的家人在之后的三个星期里没有收到任何新的消息,后来从新闻报道中才知道盟军登陆的消息。他们只有期待和祈祷,希望他们的儿子万一成为了诺曼底登陆中的一员,他能够活下来。 最长一日 第九十陆军师随着潮汐到达诺曼底的海滩,从6月6日早晨开始,登陆持续了三天。当我问到父亲那一天的经过,他总是这样总结:“登陆的时候,我们的船被雷炸了。我把它拖上岸,之后就昏倒了。当我醒来的时候,发现自己躺在了英国医院的病床上。” 军部在1944年6月21日给我的祖父母发了一份电报告知父亲的伤势: 很遗憾地通知您,上尉詹姆斯·R·勒平在6月7日欧洲地区的行动中受到轻伤。如果有新的情况,我们会通知您。 我父亲在受伤5天后,给家人又写了一封信。而那封电报是在此之前或之后转达到我祖父母手中的,我们无法知晓: 或许军部给您二位发了一些紧急电报,但千万别害怕。我现在写信给您报个平安。我在法国的海滩上转了一小圈又回到英国了。我们登陆得比较早,船碰上水雷,立刻就沉了,我们就搭了其他部队的顺风船继续前进。在换乘了两艘驱逐舰和一艘登陆舰之后,我们成功登陆。我在被水雷击中的时候,把膝盖和后背扭伤了。在行军了4、5英里后,我肯定是撑不住了,就晕倒了。之后我只记得我躺在了返航的船上,被送到了现在的地方。要是上面同意的话,我希望能再次加入战斗。膝盖有点小伤,但我觉得还撑得住。那里很多人开枪,也有很多人受伤……望你们安好,等我来信。(6月12日) 在父亲再次给家里写信的两周之前,他已经在英国的医院里向上级主动请缨,他在信中写道:“我已恢复,可以继续履行军人的使命。我期待着可以再次看到自由女神像,开启崭新生活的那一天。” 他预料欧洲战场即将胜利。“我希望你们对这场战争不要过分乐观,因为我担心大家都很轻敌。我相信德国人被狠狠教训了一顿,但他们有长期战争的打算。若不到希特勒投降的那一天,不能轻言胜利。” 8月中旬,第九十师在法莱斯地区的战斗中,摧毁了德军第七军。硝烟殆尽的时候,有超过10000名德国士兵投降成为了俘虏。战役结束后的第三天,父亲写信说,“要是有谁能够在此地,没有断胳膊断腿的存活两三个月,他就真的很有能耐了。” 父亲在那场战斗中全身而退,但几周后他又被送到了医院。这次是因为在他身边发生了炮弹爆炸,他被炸成了脑震荡和左耳听力受损。他写信告诉他的父母不要担心,但在随后他邮寄到他父亲办公室的一封信中,让带着火药味的现实展现在了我们面前。“你们根本想不到我这些伙计们在这该死的前线上是怎么熬过来的,”他写道,“谁也不想再提了,真想把这些都忘了。就算有再多欢笑,也难以弥补一次泪水。”在另外的场合,他写道,“战争大多数情况是非常可怕的,当子弟兵回家的时候,他们应该受到极大的尊重和奖励。” 从1944年9月到1945年3月,父亲驻留在了英国。直到收藏册的末尾,我也不知道他到底在国外待了多久才回国。我只有几张停留在1946年1月26日的卸任文件,那时距离希特勒自杀,德国投降已经过了9个月之久。 先辈们的鲜血 父亲从来没有主动谈论过那场战争,而我在他去世之前,也没有足够的知识去深入询问。我在成长的过程中,了解到我父亲曾经去过诺曼底,但对那场战役的意义,却知之甚少。 他就这么走了,他没机会看到《拯救大兵瑞恩》,也没机会看到《兄弟连》,那时汤姆·布罗考也没写过《美国最伟大的一代》,也没有享受到如今我们的国民为他们做出的奉献和牺牲所给予他们的荣誉。但我确信的是,若是我的父亲能活到今天,在我问他这些问题的时候:就像登陆时的情景、他的恐惧、他是否亲眼目睹朋友生命的消逝、他是否亲眼目睹过他亲手消灭的敌人死去的场景等等。我确信他会像他的那些同伴一样,面对这些问题时,只是耸耸肩,轻描淡写地说:“这只是我们应该做的,仅此而已。” 老爸,谢谢你。我忘记了我是否在你在世的时候说过这句话,但我绝对应该这么说。还有那些在60年前迎着枪林弹雨和风暴海浪,前进在奥马哈和犹他沙滩的人们;参加过突出部战役的人们;在硫磺岛浴血奋战的人们;在巴丹死亡行军中牺牲的人们;在珍珠港事件中不幸遇难的亚利桑那号的船员们;我们的祖辈父辈们,向你们致敬。 我们现在大多数人意识到了,我们理应在更早之前表达我们的感激之情。我们曾经不理解,曾经不明白,我们甚至不相信。但是我们或许可以从现在开始,向他们表达感激之情。 谢谢你们。 你是否也在寻找着一种实际的方法来感谢你的父亲?考虑写封致敬的信吧。阅读《给父母最好的礼物》,以了解更多。 Read this article in English. 版权©2004家庭生活。版权所有。

致鲍勃和吉恩·彼得森的感谢辞

在《被遗忘的诫命》一书中,丹尼斯·雷尼鼓励读者们给自己的父母写一篇正式的感谢辞,并找一个特殊的场合送给他们,比如生日,结婚周年纪念日,假期等等。以下是一篇感谢辞的范本。点击这里来了解如何向父母表达敬意的更多信息,以及更多的感谢辞范本。 芭芭拉是在1987年圣诞节那天把这篇感谢辞献给父母的。她说她和父母三个人当时都非常感动。他们真的非常喜欢这篇感谢辞,当即就把它挂在了厨房,直到今天仍然挂在那里。 之后的这些年,芭芭拉说她发现这篇感谢辞很有效地化解了以往曾出现的一些误会,同时还为她和父母提供了机会,使他们能比以前更好地享受彼此间的关系,她和父母之间的感情在茁壮成长,牢不可破。 女儿芭芭拉写给父母鲍勃和吉恩·彼得森的感谢辞: 我有一个最为生动和愉快的回忆,那就是我们看着并跟着你们俩一起干活。回首过去,我记得很多工作都是季节性的。我记得和妈妈一起在春天里除草,干活,种花。当爸爸在卸防风窗的时候,指导我们接住纱窗,把它们靠在三个大箱子边排成一排,等着清洗、冲刷、挂起来,预备着炎热夏天的到来。夏天的时候,我们要修整花坛和修剪草坪,我还记得我的任务是用手推剪来修剪汽车道和人行道边上的草。而等到秋天来的时候,需要清扫落叶,也要把防风窗放回去,发挥它们的保护功能。然后,到了下雪的时候,我们会去把小路和车道上的雪铲干净。 我们还有各种各样的室内任务,比如清洗水槽,学会用正确的方法洗碗。妈妈教会了我缝纫、熨烫和刺绣,还有做事要有始有终。我记得妈妈不止一次地提醒我:“任何值得做的事都要好好做。”谢谢你们以身作则,谢谢你们给我的这些经历,谢谢你们送给我这样一个礼物——良好的职业操守。 因着你们的榜样,我现在还收获了品格和常识这两个礼物。我学会了看重诚实,尊重长辈,以及良好的举止。你们教会了我要谨慎,不要浪费,还要看重品质,因为它能持久。 我还要感谢你们两位给了我自信这个礼物。虽然我的自尊心在十几岁的时候有些低落,但你们还是表现出了对我的信任,我永远知道你们相信我。我记得当吉米还在婴儿期和学步期的时候,你们很放心地让我来带他。有些时候我感觉他好像就是我的孩子,我会给他喂饭,摇他入睡,跟他说话,与他玩耍。他三岁的时候,我还和约会对象带他去嘉年华玩。 你们对我的信任还表现在允许我表达自己的创意,而结果由你们来负责!圣诞节的时候你们让我来装饰房子,夏天的时候让我来布置花卉,还让我按自己喜欢的方式来整理自己的房间。而最极端的是,你们甚至允许我把卫生间的消防栓给漆成了带黑白花边的红色,我觉得这样的事换我自己是不会让孩子们做的。然而,我对你们表现出的这种信任非常感恩,因为你们让我感受到更多的自信。 还有一件礼物是无价之宝,那就是良好的属灵基础。我们一家人信仰坚定,一起去教会和主日学。夏天的时候,你们鼓励我去参加假期圣经学校;十几岁的时候,你们鼓励我去参加青少年团契。我认识到了上帝在我生命中的重要性。由于我们总是去教会,我记住很多很棒的赞美诗,而且直到今天还喜欢。 因着爱我,你们为我纠正语法,捡起我掉下的纸巾,放手让我走:我去了法国,上了大学,嫁给了丹尼斯。虽然很多的细节早已忘记,但是我将永远记得,当我和爸爸一起走上红毯的时候,感觉是多么地骄傲,是你们两位一起把我送入了婚姻的殿堂。 我最后要提的一件礼物绝不是最不重要的,事实上,它可能最重要的礼物,因为它是其他一切的基础。那就是你们的婚姻为我树立的榜样。我想不起来你们曾经争吵过,或是有过分歧。很明显,你们爱着对方,关心着对方,喜欢着对方。我从来没有感到不安全,或是害怕你们会离开对方、会离婚。这件礼物来自你们那美好、牢固和幸福的婚姻,我很珍惜。我把自己婚姻的成功很大程度上归功于我从你们的婚姻中所看到的榜样。 因此,在这个赠送礼物的时节,在你们赐予我生命的38年后,我向你们献上这篇感谢辞。带着感恩的心,我向你们献上我的感谢,我的赞美,还有我的爱。 Read this article in English. 版权©2004,芭芭拉·雷尼。版权所有。获准使用。

他改姓了

已经40多年过去了,当罗伯想到父亲的时候,心里还是隐隐作痛。从五岁起,他就没怎么见过父亲。 虽然爸爸很少给他打电话,但罗伯对他哽咽的声音记忆犹新。“他会告诉我他是多么地爱我,告诉我他有时间会过来看我。”他还承诺他们要一起去看球赛……去露营……就他们两个。 但是每次的承诺都成了无法兑现的空头支票。 他的母亲露西尔·赫尔南德斯·史密斯打两三份工,很少谈及罗伯的父亲。从他舅舅们那里他才了解到,他父亲是个酒鬼,“他把工资都用来喝酒了。” 缺失的一角 罗伯没有爸爸来“带我去露营,教我开车,看我的球赛,教会我生活。”但是他母亲尽自己所能,又做爸爸又做妈妈。她教会她的孩子们是非对错,教会了他们如何去照顾那些生活不如他们的人。“其实生活不如我们的人,不是那么多。”罗伯说道。 然而罗伯并不让妈妈省心。他记得有一天他和妈妈送他高中的女友回家。目送这个女生自己过马路,上了20个台阶之后,露西尔问他,“你经常就这样送她回家吗?” “怎样?” 露西尔告诉罗伯,他不仅应该去她家前门那边接她,也要把她送到前门……不管要走多远。 罗伯听完很不高兴。“所以我需要一个父亲告诉我这些,可他在哪呢?我应该知道这些,可是不知道,别再烦我了。” 露西尔哭了。“她也感觉到了我们家里那缺失的一角,”罗伯说。 无家可归 罗伯高中毕业之后,生活变得更加糟糕。那个夏天他母亲的重感冒怎么也不见好,当她最终去看医生的时候,被诊断为癌症。几个月之后,病情恶化,她就不能再工作了。 就在露西尔躺在家里的病床上,等待离开这个世界的时候,她央求罗伯给她读圣经。有时候,在读了一段又一段经文之后,他以为她睡着了,就想从她房间溜出去,可是却听到她说:“接着读,这是神的话语。” “正是在为临终的妈妈读神的话语的时候,我在耶稣里找到了真生命。”罗伯说。 他母亲归天家的时候,罗伯·史密斯才19岁。但是因为和耶稣基督建立了个人关系,他并不孤单。 梦想成真 事过30多年,罗伯一直都在反思母亲的生命所带来的正面影响。他竭尽全力来追随母亲的脚踪,引导孩子们进入对基督的信仰里。 他也努力给孩子们那些他成长过程中缺乏的东西。“我力求成为最好的爸爸,”他说,“帮助他们在学业和体育方面有所长进,也帮助他们在基督里建立自信。” 尽管如此,一直有这样一个问题萦绕在他的脑海里:他母亲为孩子们做了巨大牺牲,并领他归向了耶稣,为什么他不可以把母亲的姓传给他的子孙后代呢? 为什么他不可以让他家族的姓反映出他们的西班牙血统呢? 2013年夏天,两个已经长大成人的儿子内特和杰克回答了父亲的这个问题:“那我们整个家庭就一起改姓吧。” 罗伯仔细斟酌了他们的建议。他妻子和儿子们真的可以把史密斯这个姓改成赫尔南德斯吗? 他很久以前就已经原谅了遗弃家庭的父亲,所以这么做的目的不是想羞辱他。况且他父亲那时也已经过世20多年了。 所以他就想,那就直接听他们的意见,把姓改成赫尔南德斯吧。为什么不纪念我的西拔牙血统,以此来孝敬深爱的母亲呢? 改姓的过程并不是一帆风顺的。然而经过数月的法律咨询和辛苦努力,罗伯和妻子特里萨和他们的两个儿子成了赫尔南德斯一家。 带着罗伯伤痛过去记忆的旧姓史密斯不复存在了。他们的家庭开启了新的篇章。 随着姓氏一改,罗伯顺手也给内特和杰克下了战书。现在,该是时候继承他们祖母的传家宝了——在基督里的希望,对家人的委身以及对他人的关怀。 露西儿已经结束了在这个世界的旅程。然而,罗伯·赫尔南德斯家族的生命旅程才刚刚开始。 Read this article in English. 版权© 2014 家庭生活。版权所有。

我们会是一家人

大多数人都不会记得1966年9月23日那天身在何处或做了什么。但是对于俄亥俄州代顿市的6个孩子而言,那天将永远是他们生命中最最重要的一天。就在那一天,他们的妈妈决定,他们将成为一家人。 九个月前,就在1965年圣诞节前夕,马乔丽·舒尔特的丈夫在客厅里宣布:他要离开她去和另一个女人生活。马乔丽坐在那里呆住了。他们的三个女儿和三个儿子,最大的14岁,最小的三个月,和她一起坐在客厅里,哭泣着。 接下来的几个月里,马乔丽每天精神恍惚、魂不守舍,她眼睁睁看着自己的家庭慢慢解体,束手无策。然而,九月后的一天,见完前夫回到家后,她的内心起了变化,那一天是他们的结婚纪念日。她意识到,如果她不做些什么,努力把家人从悲哀无助中拉出来,这个家就完了。她把孩子们叫到一起,说,“无论是否有父亲,我们都将是一家人。” “请帮助我把这些孩子养大” 我确信,我们中间某些最了不起的人,是跟马乔丽一样的单亲父母,他们要努力挣钱养活全家,还要设法把孩子培养成敬虔和有责任心的人。 马乔丽做了一个非常惊人的承诺。为了养家糊口,什么脏活累活她都愿意做,但前提是不能影响她做个好妈妈。她决定,不管发生什么,孩子们放学回家时,她都会在家,她要参与到他们的生活中去。 她缝过窗帘,修过草坪,做过其他孩子的保姆,清理过人行道上的雪,还和孩子们一起送过报纸。她精打细算每一分钱,最终不仅解决了孩子们的温饱,还把大多数孩子送进了大学。 开始时,每当夜深人静,她躺在床上,向当时她还不怎么认识的神呼求,“请帮助我把这些孩子养大。我自己实在是不行。”神听见并应允了她的祷告。历经千辛万苦,她的孩子们现在都已长大,成了可靠、有责任心的人,并且都建立了自己的家庭。 “献给妈妈的礼物” 马乔丽的儿子杰夫,曾做过我几年的个人助理,他现在是一名牧师,也是我们周末短假活动的讲员之一。我真希望你们能看到他谈起自己母亲时那一脸的自豪。 1989年杰夫提议,由他们6个兄弟姐妹合写一本关于妈妈的书,以此作为礼物献给母亲。他没费多大劲儿就得到了其他5人的支持,他们为有这样的母亲而感到自豪。 他们每人都写了自己的部分,杰夫统稿。后来,它成了畅销书,再版八次。书的封面上写着,“我们会是一家人…1966年9月23日…献给妈妈的礼物。”由“J·舒尔特出版社(珍[Jean]、杰克[Jack]、吉姆[Jim]、乔安[Joanne]、杰夫[Jeff]、朱迪[Judy])”出版。我还很喜欢第二页中的那句话:“欲获得更多信息,可联系以上各位作者,他们都会很高兴地告诉你更多关于妈妈的故事。” 成书后,六个孩子以及他们各自的家人全部聚在一起,举行了一个家庭庆祝会。他们让马乔丽坐在沙发上,给她看这本书,然后每个孩子轮流坐在马乔丽身边,为她朗读自己所写的那一部分。我曾看过这次庆祝会的录像,非常感人,看的时候,手边一定备好纸巾,因为你会感动得流泪。 以下是本书的节选,由此可以看出,这位母亲是一位真正值得尊崇的女人。 献给马乔丽·舒尔特的礼物——来自她的6个孩子 “……今天我对你笑了,因为我感到:我们的心在一起。”——珍 记得每天早上,我穿好校服,冲到楼下时,总能看到你在厨房的柜台上为我们打包午餐,或者正把黄油和花生酱抹在烤面包上,而我们则总是直奔灶台,拿起煮好的可可。我们每天无忧无虑地离家,因为我们知道你一直在那里,我们需要家和爱永远在那里的感觉。 你参加了我们每个人的每一项校园活动和运动会,一个也没落下。你参与到我们的校园生活中,并让我们知道:我们自己,以及那些和我们在一起的人、还有我们所参加的活动有多么重要。你不仅执教了25年,甚至还挤出时间,做了圣海伦学校的运动主任。 妈妈,感谢你,不仅因为你是我的妈妈,你还是神给我们的礼物,为此我对他心存感激。感谢你,一直陪伴我们,成为我们人生道路上的朋友,生死与共、不计回报、无条件地爱我。这些都是你给我的礼物。 我想让你知道,今天,当我对你微笑时,我感到我们的心在一起。而当我流泪时,我也能感到,你就在我身边。 “你成就了另一个梦想……这个梦想很特别……带着满满的爱。”——杰克 你是神在他所造的地球上所能给我的最完整的爱的礼物。你生活中的言行举止所透露出的无私,不断地提醒着我耶稣来到这个世界展示给我们的态度。谢谢你,妈妈! 每每忆起你曾给与我们的,那很多美好的念头和回忆就涌现在我的脑海中。你总是陪在我身边,安慰、鼓励、拥抱我;陪我欢笑,陪我哭泣;知我所想,关心我并分享我的喜悦。你陪我走过人生低谷,无论赢与输,你都在我身边;你告诉我只要尽力就好。你从来不期待自己的儿子成为明星,你只要一个儿子,这给我的成长过程带来很多平安。 一天晚上,我和你坐在客厅的沙发上,盯着前面的窗户发呆。那时我12岁,夜已经很深了。我听到楼下有动静,听到前门开了又关的声音。我们看着爸爸开着车,就这样离开了家。我们抱在一起,哭了,我向神祷告给我力量。我爱你,最不愿意看到你受伤害。“我们会没事儿的,”你告诉我,“我们只有齐心合力,才能度过难关。”我相信你,也相信你所说的,因为你是我的妈妈。 因了你,这个家才成为“我们的家”。在这个家里,我们可以分享内心最深处的看法、梦想和心愿。我们不用担心,在家里所说的话会传到外人的耳中。我们的家有平安、信任与同心同德,这是其他家庭里很少有的。 “我想让全世界知道:‘这是我的妈妈!’”——吉姆 我没有一天不感谢神,如此荣幸成为你的儿子。我感谢他让我在这样的一个家里长大。一般情况下,我们这样的家会撑不下去,但我们却得着力量成长了。我最想感谢神的是,他赐给我们这样一个妈妈,她把她的爱和生命都给了这个家,尤其给了我。 也许我最喜欢的那个回忆可以很贴切地表达这个感受。在威尔伯·赖特高中的那个毕业生之夜,主持人喊道,“42号,吉姆·舒尔特,马乔丽·舒尔特太太的儿子。”当晚,我和妈妈手挽手走进会场。我在那里,站在这个世界上最伟大母亲的身旁,我是她的儿子。我无法相信自己是多么地幸运。我想让全世界都知道:“这是我的妈妈!”那天晚上我情绪激动,如同现在我写这封信一样。 我想让你知道,我珍惜你,崇拜你,每天因你向神感恩。 “和别人说到你的时候,我脸上总是洋溢着爱和骄傲。”——乔安 我以前一直觉得自己的童年很不幸。我的衣服都是哥哥姐姐们穿过的,还会被哥哥弟弟取笑,被他们骂;姐姐妹妹们也不喜欢我,因为我喜欢玩洋娃娃;好像我是多余的,没有爸爸在旁边抱我、爱我。我总觉得自己需要在某方面证明自己并非一无是处,我最想做的事就是不被身边的人轻视。 但是现在我明白了,作为家长和母亲,你不可能做好所有的事情,也不可能每时每刻无处不在地保护好每一个人。你只需尽你所能,做到最好。而现在我知道,你确实尽你所能做到了最好。我多想时光回转,再和你一起分享那些我记住的美好时光。 你省吃俭用地节约着每一分钱,以便能把我们6个兄弟姐妹都带去冰淇淋店买1毛钱一份的冰沙。那是我吃过的最好吃的冰沙。 四年级时,你试着教我打垒球(当然,是我自己决定要学的),我看上去真不协调,后来我问你,是不是可以试试左手扔球。当时我们俩就知道,我还是有希望的。 四年级时,你试着教我打垒球(当然,是我自己决定要学的),我看上去真不协调,后来我问你,是不是可以试试左手扔球。当时我们俩就知道,我还是有希望的。 我得承认,我真因自己是第一个让你做奶奶的人而感到有些特殊,1986年3月22日,克里斯汀娜·尼科尔出生了,后来是1988年7月19日出生的凯利·乔。我情不自禁地想告诉你,我多么地需要你。凯利出生后,你特意休假一周来帮我,这对我可太重要了! 我已记不清多少次和别人说起你,说你多么了不起——说你如何身无分文养大了6个孩子——而自己仍愿意留在家里照顾我们,你不做全职工作,就是为了让我们回家时能时刻看到你。你确实为我们牺牲了太多太多。每当我对别人谈起你,谈起你的爱、你的信仰和你对这个家庭所付出的一切,我的脸上总是洋溢着爱与骄傲。 “……你不仅是一个伟大的母亲,也是一个值得尊崇的女性。”——杰夫 圣经提到父母训练孩子智慧生活的重要性。智慧被定义为“日常生活的技巧”。你教会了我如何有技巧地生活。我特别留意到,自己离家独立生活后,很多事情,对我来说都很容易,因为我大多看你做过。 除了教会我这些实用技巧,你还给了我一颗善良的心。你设立和传承了一整套价值观,我期待也能将这些传给自己的下一代。这些年来,你把所有的精力都放在我们身上,无暇自顾。我想让你知道,你为我所做的每个无私的决定都使我受益匪浅。 很多时候,生活并非一帆风顺。但你一直在那里陪着我们,过去如此,现在也一样。当爸爸23年前离开这个家时,你本可以有理由做很多事,但是你没那么做。你本可以把心封闭起来,自怨自艾。你也本可以愤怒不已,把怒气最终发泄到我们身上。你还可以自我放弃,把所有的问题都归咎于爸爸,任凭我们受这个“世界”的不良影响。 但是你没有。我相信神的手从没离开你的生命。看看他在你的生命中做的大事,和他借着你做的大工。我们的家就是一个奇迹,荣耀归于神。哥林多后书12章9节中,神告诉使徒保罗,“我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”保罗这样回应,“所以,我更喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力覆庇我。”在第10节,保罗接着说,“我什么时候软弱,什么时候就刚强了。” 妈妈,因为你软弱,所以神的恩典使你刚强,结果,你成了神的英雄。在认识的所有人中,我最尊重的人就是你。我钦佩你、崇拜你、爱你,深深地感谢你。神借着你所做的事,成就了今天的我。我在每天的生活中都提醒自己这个事实。因着你在1966年9月23日所做的那个“成为一家人”的决定,我和其他的5个兄弟姐妹一样,欠了你太多太多。你让我们成为一家人,而且因着神的恩典,我们会在永恒中永远是一家人。 “……当泪水顺着我的脸颊流下来时,我知道你爱我,在这世上我至少有一个真心的朋友。”——朱迪 我希望你能了解我的心,因为语言已难以把我内心深处感受到的爱与久埋心里的情感准确地表达出来。有时,我因为无法清楚地表达自己而感到很沮丧。我不善言辞,通常我能做的就是借着哭来表达自己。至少我能借此把自己的感情表达出来。 记得自己还是小姑娘时,每当半夜生病或做噩梦,就会跑下楼去找你。你总是把被子掀开,让我爬上床去和你一起睡。无论我什么原因跑下楼去,总能很快在你床上睡着。直到今天,你的床仍然是这个家里最舒服的床。 在你帮我顺利完成高中学业的同时,我们之间的爱和友谊也与日俱增。当时,我觉得自己在这世上根本没有朋友,每当这时,你就在那里抱着我,鼓励我。当泪水顺着我的脸颊流下来时,我知道你爱我,在这世上我至少有一个真心的朋友。我曾经努力做一些事情使自己融入一些人中去,但结果却让自己更不顺服、更不诚实。我相信,那时你是知道我内心深处脆弱的,我只不过希望被别人喜欢与接纳而已。我很感恩,自己从未成为那些人的朋友,如果真成了那些人的朋友,我也就不是今天的自己了。 妈妈,感谢你成为我的朋友。如果我和自己孩子的关系能像和你的关系那么好的话,真是一个祝福。我很期待能和他们畅谈到深夜,陪他们去看球赛,成为他们的超级粉丝(就像你是我的粉丝一样),无论境况好坏,都把他们抱得紧紧的,告诉他们我在那里等着他们,告诉他们我爱他们。还有,我知道自己之所以能做这些事,都是因为我有个好妈妈,是你给了我做好母亲的榜样。我很自豪,也很感恩,你是我的妈妈。你既是母亲又是朋友,我爱你,妈妈,很爱很爱你。 Read this article in English. 版权 ©家庭生活。版权所有。

你能给父母的最好礼物

这个场面永远铭刻在我的记忆里。在我18岁那年的八月,我即将离开在密苏里州奥扎克的家,前往该州另一个城市的克劳德初级学院,开始我的大学宿舍生活。再过几分钟我就要开车出发了,爸爸妈妈站在车道上为我送行,他们马上就要独守空巢了。 那是我生命中第一次对这两位至亲产生无比的感恩之情。他们为我付出了太多,并且深深地影响了我的生命。 我凝视着他们,哽咽难言。我走过去抱着他们,强忍着泪水,用嘶哑的声音说:“爸爸妈妈,我爱你们。” 很难承认,这是我记事以来第一次对爸爸妈妈说这几个字。 那是我第一次真正承认他们为我付出的爱和牺牲。他们给我穿衣、喂我吃饭、教导我、养育我。18年来, 他们给了我源源不断的爱,但是大部分时间我只是自私地接受他们的爱,却不知道回报和感恩。那天,在他们服侍了我18年之后,我开始回报他们,不再让他们单方面付出。我开始承担孝敬父母的责任,因为他们的身份和他们对我的正确教导而报答他们。 在大学期间,我越发真实地认识到父母的慈爱和美好的品德。我给他们写了好几封长信来表达我对他们的称赞和感谢。我也抓住每个在家的机会,认真地对他们说我爱他们。 被遗忘的诫命 当我做青少年事工的时候,我最喜欢向他们讲的一个主题,就是“如何赡养你的父母”。实际上我把真正的信息“孝敬你的父母”掩藏在这个题目后面。这篇信息基于十诫中的第五条诫命:“当孝敬父母,使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久”(出埃及记20:12)。这是唯一一条带应许的诫命——我们若孝敬父母,就会经历神的祝福。 我对他们讲这篇信息,并谈论用什么方式孝敬父母时,我意识到我触到了他们的痛处。就像我们所有人一样,他们也渴望和父母有亲密的关系。有些人享受和父母的关系,有些人觉得和父母关系疏远,难以亲近。还有些人和父母的关系非常差,孝敬父母这个诫命对他们来说是个极大的挑战,需要他们在信仰里跨出一大步。 在所有的诫命中,这条诫命也许是最隐秘,并且最被人忽视的。我发现我们没有教导青少年(还有成年人)充分认识孝敬父母的重要性。第五条诫命似乎成了“被遗忘的诫命”。 多年以来我教导青少年和成年人要孝敬父母,我意识到在这条诫命里有神的深意,是我们今天错失的。他想在我们和父母的关系中成就意义深远的事,而那事我甚至尚未窥其皮毛。 一个年轻小伙子递给我一个便条,对我所讲的孝敬父母的信息表示肯定。他写道: 谢谢你今天所讲的内容。它使我想起了我的父亲,我想和你分享这些回忆。我记得爸爸每天都拥抱我,每天晚上都亲口说他爱我,给我晚安吻。四年前父亲去世了,那时我还是大一新生。他去世的那天我在家,晚上他拥抱我、亲吻我,说他爱我,但是我却不好意思说我爱他。在我睡下两小时后,他因为心脏病突发去世了。我记得自己站在他的遗体旁,说:“爸爸,我爱你。”但是这句话已经迟了好几个小时。 孝敬的言语 如果你已为人父母,或有过硬着心肠管教孩子,且说:“他/她以后会感谢我的!”这样的时候。你的父母也许有过同样的经历。所以我想问你:你的父母仍在等待你感谢他们对你正确的教养,并且孝敬他们吗? 孝敬父母有很多实际的方式,比如经常和他们聊天,给他们写便条,送他们礼物,和他们一起度过重要的日子。但是我想告诉你一个实用有效的方式来孝敬父母:给他们写一封感谢信。如果你肯花时间这么做,这有可能改变你的家庭。 我要是早点想到这个点子就好了。我父亲于1976年9月死于严重的心脏病。之前没有任何预兆,我们来不及跟他道别。接下来的几年里,我一直在思考我父亲的葬礼。他66年的人生在30分钟的追思礼拜中被总结。虽然追思礼拜对我们意义重大,但还是让我心头难安。短短30分钟的追思,相对于他对我们的意义来说,实在是太简短了。 爸爸是个伟大的人。他性格纯良,从容安静,工作勤恳,是对我的人生影响最大的人。用肤浅的话语草草总结这样一个人的一生,到底让人意难平。 爸爸是个伟大的人。他性格纯良,从容安静,工作勤恳,是对我的人生影响最大的人。用肤浅的话语草草总结这样一个人的一生,到底让人意难平。 那时我就发誓绝不能等到妈妈去世才开始认真思想她对我生命的影响。我决心让她知道我对她的感情。 我要将我的心里话告诉她。 于是我开始动手给妈妈写感谢信。我快速记下了我的回忆。在我回顾妈妈对我的教导和我们共同度过的快乐时光时,我潸然泪下,打湿了笔记本。我的感情喷薄而出,尽付纸上。 一份书面文件 写完信后,我决定再做点什么,让它成为一封不同寻常的信。 在芭芭拉的帮助下,我决定把这封感谢信排版打印出来,镶上框,把它做成一份更加正式的文件。拿到完成的作品后,我就把它寄给家里的妈妈了。 这是我所写的: “她不仅仅是某人的母亲” 她35岁的时候腹中怀了他。在1948年怀孕不是件容易的事情。那时没有洗碗机,没有一次性尿布,只有很原始的洗衣机。怀胎九月后,他终于出生了。是异常艰难危险的臀位分娩。但是她现在还说:“他的脚先出来,踩在地板上跑,并且一直跑到现在。”她疼爱地叫他“路跑者”。 温馨的厨房是她的标志,那是家里最让人安心的地方,是暴风雨中的港湾。她的厨房狭窄但井井有条,总是把一群人都吸引过来。那是做饭交朋友的地方。她是一个好的倾听者,她好像总有时间听别人说话。 那个厨房常常飘出某种特定的香味,多汁的干酪汉堡就像一块磁铁一样吸引着他。也有用熏肉的油脂拌的四季豆。还有曲奇饼干,核桃派,以及最好吃的巧克力夹心软糖。 哦,她并不是完美的。曾经有一次,在他三岁的时候,淘气的他把锅敲得震天响地,那时她正在打电话,她不耐烦地朝他扔了一支铅笔。让她大为震惊的是,那支铅笔差点戳到他的眼睛,在他的脸颊上留下了一个银灰色铅印……现在那个印还在。还有一次她把五岁的他绑在了床上,因为他朝十几岁的哥哥扔枪,企图把他杀死。还好没有扔中,但把她最喜爱的古董花瓶打碎了。 她也教导他学会原谅。在他十几岁时,有一次他生气了,想抡起拳头打她(幸好没有打着),她原谅了他。她以身作则,将爱神和爱人的道理深深铭刻在他心里。她总是心怀怜悯。她教导他即使不愿意也要给予他人。 她还教导他要有责任心,要诚实、正直、坦率。她对他爸爸忠诚不渝,给他树立了忠于婚姻的榜样。他知道不管怎么样都不能离婚。当她父母晚年的时候,她照顾他们。她每周雷打不动地去教会聚会。事实上,就在她周日晚上的查经课上,她带领年仅六岁的他信主了。 她还教导他要有责任心,要诚实、正直、坦率。她对他爸爸忠诚不渝,给他树立了忠于婚姻的榜样。他知道不管怎么样都不能离婚。当她父母晚年的时候,她照顾他们。她每周雷打不动地去教会聚会。事实上,就在她周日晚上的查经课上,她带领年仅六岁的他信主了。 她真的是一个值得尊敬的女人。她不仅仅是某人的母亲……她是我的妈妈。“妈妈,我爱你。” 我知道她会很喜欢这个礼物,但还是低估了她喜爱的程度。她把它挂在她一日三餐用的餐桌上方。对面的墙上只有一个陈旧的时钟,根本无法与我给妈妈的感谢信相比。 她向亲属、电视机维修员、下水道工人、还有无数其他经过她厨房的人分享过这个礼物。现在我也和你分享了。 对于给妈妈的这封感谢信,我唯一觉得的遗憾是没有亲手送给她,而是邮寄给她的。几年以后,芭芭拉也给她父母写了封感谢信,并且在圣诞节亲自读给他们听。她和父母热泪盈眶的温馨场面,真是令人难以忘怀。我恨不得当时就开车回到奥扎克的家,把那封感谢信读给妈妈听,然后和她一起流泪。 我用写感谢信的方式来孝敬妈妈,其成果这么令人鼓舞,我不禁鼓励别人也这么做。“用一个看得见、摸得着的东西来表现你对父母的爱。何必等到他们去世之后才表达你的感情呢?”我对他们说。 当然,我并没有把这个点子当成能修复所有紧张关系的灵丹妙药。但是,人们着手这么做了之后,我发现这种孝敬父母的方式能触摸到人的灵魂深处。 每逢父母的结婚纪念日、生日、母亲节、父亲节、圣诞节的时候,仔细考虑一下,是否你的孝敬才是给父母的最好的礼物。下面你会读到其他人写的感谢信,还有一些教你如何给父母写感谢信的链接。 不管你和父母的关系如何,我都鼓励你给他们写封感谢信。这也许会成为你人生中最深刻、最奇妙、最不可思议的经历之一。 Read this article in English. 本文是根据丹尼斯·雷尼和大卫·波伊合著的《遗忘的诫命》所改编的。该书由家庭生活出版社于2014年出版。

孝敬的医治大能:一个弟兄的奇...

隔阂是一种婚姻疾病,每一段婚姻都会在某种程度上被它感染。丈夫和妻子会渐行渐远,而一开始他们可能根本没有意识到。隔阂的症状如下: 感觉你的配偶没有听你说话,并且不想去理解你 表现出“才不关心”“何必尝试呢?”的态度 感觉难以取悦你的配偶或满足对方的期望 感觉你的配偶在远离你 拒绝应对真正的错误:“那是你的问题,不是我的。” 感觉靠避免冲突来维持平和比痛苦地面对现实要好 如果你的婚姻中出现了以上症状,那么你们得了隔阂这种病。 每一段婚姻,无论多么美好,都需要一个计划来消除隔阂,建立亲密关系。隔阂就像一种终极病毒,沉默地、慢慢地、甚至一开始无痛地侵害你们的婚姻。等许多夫妻开始意识到它的害处时,可能已经太晚了。你们的婚姻终将被厌倦、冷漠压垮,甚至死于情感上的营养不良。下面九个步骤可以帮助你们消除婚姻中的隔阂: 第一步:了解神对婚姻的蓝图 如果你对夫妻们进行调查,问他们:“你们打算怎么经营你们的婚姻?”许多人会说:“我们保持一半一半的关系。我们需要对方付出一半的努力。我们各人做好各人的事。” 表面看来,一半一半的计划听起来公平又合理。但实际上,这样的计划注定要失败。问题很简单:你不可能确定你的配偶何时付出了一半的努力。 许多时候,夫妻双方都很忙碌、工作过度、疲惫、感觉被人视为理所当然。如果你们按照一半一半的计划行事,从某种程度上说,你是按照配偶的表现来接纳他。你自私的本性会蒙蔽你的判断力,你会开始认为你的配偶为婚姻和家庭做得还不够。托马斯·富勒发现了大多数婚姻会产生的想法:“每一匹马都觉得自己的负担最重。” 最后,这个属世的计划,就是一半一半付出的关系之所以注定要失败,是因为它与神的计划相悖。 有许多书讲的是人们认为婚姻应该是什么样子,但既然是神创造了婚姻,你应该去查明神为婚姻设计的蓝图是什么样的。下面有三个主要原则: 要反应神的形像。当神创造出各种野兽、牲畜、昆虫以后,“神说:‘我们要照着我们的形像,按着我们的样式造人,使他们管理海里的鱼、地上的牲畜和全地,并地上所爬的一切昆虫。”神就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女” (创1:26-27)。 你的婚姻应该向迫切需要看到神是谁的人彰显神的形像。因为我们是按照神的形像造的,那些不能从别的方式认识神的人应该从我们身上得窥一二神的样子。 相互完全,彼此陪伴。圣经清楚地说明了婚姻的第二个目的:要彼此完全。所以神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他”(创2:18)。 亚当在伊甸园里感到孤单,所以神造了一个女人来使他不再孤单。保罗在写给一世纪的哥林多教会时,重复了《创世记》2章里的教导,他说:“然而照主的安排,女也不是无男,男也不是无女”(林前11:11)。 你么互相需要,你现在承认这一点。但是如果你按照神的蓝图来建造婚姻,多年以后你会为神为你量身打造配偶的创造力而真正感叹。 增加属神的遗产。敬虔的后代——你的孩子——会将神的形像继续传给下一代。可能你现在还没有对孩子的计划,但是如果神将这份礼物赐给你,你将经历奇妙的冒险。 神对家庭的原始计划是使它成为一个属灵的温室——孩子在里面被抚养长大,学习正确的品格、价值,做正直的人。你的一项任务是向他们传达一种使命感。让你的家庭成为孩子学习如何爱神和顺服神的地方。让你的家庭成为一个训练中心,装备孩子来用耶稣基督的眼睛看到人们和世界的需要。 你的婚姻远比你所想象的重要,因为它涉及到神在地上的名誉,所以你们把耶稣基督作为家庭的建造者至关重要。 第二步:重申你的承诺 你知道婚姻是神所命定的第一个人类制度吗?《创世记》2章记载了这件大事,是发生在神刚刚创造天地以后。 耶和华神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前,看他叫什么。那人怎样叫各样的活物,那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名,只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡,他就睡了;于是取下他的一根肋骨,又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人,领她到那人跟前。那人说:“这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为女人,因为她是从男人身上取出来的。”因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体并不羞耻。(创2:18-25) 这段经文里首先需要我们注意的一个信息是,亚当完全接受了神所赐的礼物——他把夏娃作为神赐给他的礼物而接受她。他完全信任神,他知道这个女人是神为他预备、用于满足他的需要的。 今天许多婚姻之所以不安全、不稳定,是因为丈夫和妻子不再接纳对方。他们不再信任神。他们所关注的是他们的差别和软弱。 这段经文里包括一个非常有力的信息:“因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体”(创2:24)。从这一句话里我们可以发现三个建造稳固、敬虔的婚姻的因素:离开,连和,成为一体。这并不是单项选择,三个因素都是建造成功婚姻所必需的。 离开父母意味着独立,不再依赖父母或其他抚养你的人。让人吃惊的是许多人做不到这一点。他们可能看起来很成熟、老于世故,但是在内心深处他们从来没有脱离对父母的依赖。 希伯来语“离开”的字面意思是“放弃对……的依赖”。很多人虽然已经结婚,但仍然继续在钱财或感情上依赖他们的父母。对父母的依赖会破坏夫妻之间本应建立的相互依赖。你应该“离开”父母,同时也要服从第五条诫命,就是要孝敬父母。 与你的配偶连和意味着你们之间要形成永久的联系。这要求你一生持守对婚姻的承诺。可惜的是,很多婚姻里缺少承诺。许多人在婚姻发生变化或遭遇困难时选择脱离婚姻。但是在神最初的计划里,婚姻是没有逃离舱,婚姻契约是没有保释条款的。神将两个人结合在一起不是要他们分开的,正如婚誓中所言:“直至死亡将我们分离。” 这节经文最后一个命令是“成为一体”,这不仅仅指夫妻在身体上的连和,而是在生活的每个方面连和在一起,包括属灵生命上、知识上、感情上、社会上。《创世记》还接着说,当时亚当和夏娃“赤身露体并不羞耻”。他们对彼此并没有惧怕和排斥,而是完全接纳对方。知道另一个人完全接纳你,这会使你们的婚姻有真正的喜乐。 当丈夫和妻子真正离开父母,彼此连合,成为一体,他们就会经历“合一”,这是与隔阂相反的东西。这是身体和灵魂的真正连和,是对神、对彼此的完全委身。 还记得前面提到的世人“一半一半”的婚姻计划吗?要经历合一的婚姻你们需要委身于“一百一百”计划。夫妻双方都要为对方付出百分百的努力,而不是“你做你的,我做我的。”每个配偶都应该说:“我会尽我所能地爱你,并且不求你付出同等的回报,我承诺一生忠于婚姻,我会尽一切努力来建造成功的婚姻。” 第三步:消除你的自私心理 坦白地说,许多夫妻都小看了自私对婚姻的破坏力。在恋爱期和定婚期,我们愿意做任何事情来讨爱人的欢心。我们让自己成为最和气、最有爱心、最有同情心、最善解人意的人。但是,一旦我们结了婚,征服已经完成,我们本性里的自私、独立、骄傲就开始冒泡了。 冲突忽然就产生了,我们震惊地发现这段理想的婚姻并非我们所想象的那么纯洁。每个人都想按自己的方式来,正如《雅各书》4章1-2节告诉我们的: 你们中间的争战、斗殴,是从哪里来的呢?不是从你们百体中战斗之私欲来的吗?你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得。 婚姻为我们消除自私心理提供了一个绝佳的机会。有人可能会说:“根本没有希望,我不可能使他改变,”或者“有什么用呢?她绝不会改变的。”我和芭芭拉知道希望是有的,因为我们实施的是超越人自我本位的计划。通过圣经所教导的原则,我们学会了为着彼此的益处和婚姻而放下个人的私欲。 消除自私心理的方法就在耶稣和他的教导里。他向我们展示,我们若想在人前,就必须甘心在人后;若想被人服侍,就必须服侍人;若想得着生命,就必须失去生命。我们必须爱人(我们的配偶)如己。 当夫妻双方抛弃自私心理,为了爱和服侍自己的配偶而顺服耶稣基督,他们就能建造美好的婚姻。当你们顺服耶稣基督时,他就开始建造你们的家庭。 第四步:开始与你的配偶祷告 当我仍在新婚期时,我曾经问我的导师卡尔·威尔逊对婚姻有什么忠告。卡尔那时已经结婚多年,有四个孩子。他说:“很简单。每天一起祷告。” 因为我真的想成为一个好丈夫,所以我立刻采纳了卡尔的建议。那天晚上我回到家就制定了一条属灵的规定。从1972年我们结婚至今,我们一直遵守这条规定。这个习惯帮助我们解决冲突,使我们保持心意相通。最重要的是,这证明了我们把耶稣基督作为家庭的主。当你每天都邀请神参与你们的婚姻时,神就会使事情改变。 神所设立的婚姻是三方组成的属灵的关系——不仅仅有一个男人和一个女人,还包括神,三者互相保持属灵的联系,一生忠于彼此。作为这种关系的缔造者,神希望夫妻将他们烦恼、忧愁和对他的赞美每天对他诉说,这难道不是很自然的事吗? 第五步:提高你的交际能力 你知不知道,交际能力和打高尔夫、烹饪、绘画一样是可以提高的?大多数人多年来养成了一些交际上的不良习惯,我们需要在实际而重要的婚姻领域训练和实践交际能力,如: 适应你们的差异 化解冲突 彼此倾听 凭爱心说诚实话 交流各人的期望 彼此饶恕 […]

孝敬父母:你是在帮你的爱人,...

成婚后,你是否开始用另外一种眼光看待你的父母? 这对已婚夫妇来说很平常。我们每个人都有不同的家庭背景,和父母有各自的相处方式。当新人加入时,家庭的动态就随之改变了。你的爱人将新的观点带入到原有的局面里,他/她会观察你父母的优点和弱点,注意他们是如何影响你的。 在这一点上,你和你爱人需要作出几个选择。 在这个方面,你会对爱人产生正面的影响吗?你是会孝敬父母,还是会盯着他们的缺点不放,长期存着错误的心态对待他们? 他使妻子与她的父母渐行渐远 这样的事发生在赖安和杰西卡身上。杰西卡的父亲是一位成功的律师,一个习惯于我行我素的强势男人。他充足地供应了家人的物质需要,但是他太忙于事业而忽视了和他们的关系。他固执、武断、霸道。当他们没有达到他的标准时,他就无情地讽刺贬低他们。 杰西卡有时候希望父亲不是这样的,但是多年以来她已经习惯了父亲为人处世的方式。然而当她嫁给赖安之后,事情就开始发生变化。他是一个年轻的保险推销员,有成就一番事业的雄心壮志。所以他难免会觉得和这位新岳父关系紧张。 出于尊敬,也许还有一点害怕,赖安和岳父头几次打交道表现得很有礼貌。就算岳父说了一些他完全不认同的话,他还是管住了自己的嘴。但是,当他单独和杰西卡在一起的时候,他道出了他心中的沮丧。 “你怎么忍受得了那个男人呢?”一天晚上他们参加完家宴驾车回家时,赖安这么说。“他对你像对小孩一样,他总是想控制一切,还认为什么事都是他说得对!” “他是我爸爸,”杰西卡回答说。“我知道他有缺点,但是那并不表示我不应该爱他。” 他们回到家后,杰西卡非常愁闷。她压抑了多年的心事,比如没有举办的生日派对,渴望但从未得到的爸爸的拥抱,开始如潮水般涌现在她脑海里。 接下来的几年里,他们一直在重复这种相处的模式。他们在杰西卡娘家的时候,为了避免冲突,赖安基本上都是闭口不言的。但是每件事他都听在心里,然后在驾车回家的路上发表一番评论。与此同时,杰西卡发现自己对父亲越来越不满和愤怒。她想为什么神不让她出生在别的家庭,有一个爱她的父亲。 赖安和杰西卡发现他们与她的父母越来越疏远了。从一方面来说,这让他们觉得轻松些,因为他们在一起的时间越少,他们之间的矛盾、压力和怒气就越少。但是杰西卡在内心深处不希望是这样的。有朋友提到她父亲的时候,她会说:“我希望有办法改善和父亲的关系,但是他太冷漠了。” 赖安没意识到,他是造成这个问题的主要原因。因为每次探亲回家时他都要剖析一番,这使得他妻子只关注她父亲的负面品质。他鼓动妻子与那个虽然有缺点、但她仍深爱的人疏远,使她生活在矛盾与困惑中。 你关注的是什么? 十诫之一是:“当孝敬父母,使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”对于和父母关系不好的人们来说,遵守这条诫命真的是一个很大的挑战。 所以要切记,你对你的爱人有很大的影响力。你要承诺帮助你的爱人去孝敬他/她的父母。 夫妻和双方父母产生矛盾是难免的,但是他们需要在刚成婚时就对彼此承诺,不把注意力放在负面事情上。要多给父母体面尊重,多念父母的好。 想办法和父母共度时光,可以做一些他们喜欢的事情。向他们寻求建议。谢谢他们给你的帮助。 我认识一些深受公婆或岳父母伤害的人,他们甚至阻止爱人孝敬自己的父母。如果你的情况也是如此,这会成为你你信仰中至关重要的一步。不管多么困难,你要尽你所能帮助爱人去孝敬他/她的父母。这也许需要你在家庭聚会中管好自己的嘴,在结束之后也不要说三道四。 给公公的感谢信 苏珊写信告诉我关于她公公的事。她的公公弗兰克很少跟她说话,甚至在她结婚几年之后也是如此。若说谁有资格不让她的丈夫约翰孝敬父亲,那就是苏珊了。 但是,苏珊却鼓励她的丈夫继续孝敬他父亲。然后她做了一件更了不起的事:她给似乎嫌弃她的公公写了一封感谢信。 她在参加写作培训班的时候,开始思想她丈夫的美好品德。“然后我想到了我的公公,想到我多么有理由恨他,”她在信中写道。“那天神很清楚地告诉我,我公公怎么对我,那不关我的事,但是我有责任孝敬他、尊重他。” 结果,她给公公写了一首诗,寄去给他了。诗的结尾是这么写的: 谢谢你在我丈夫的生命中陪伴他 谢谢你充足地供应了你的家庭 谢谢你忠诚于你的妻子 谢谢你耐心地忍受青少年时期的约翰 谢谢你不嫉妒 谢谢你不做羞耻的事 谢谢你持家有道 谢谢你以身作则,塑造了约翰的品格—— 约翰真的好极了! 神祝福你,弗兰克!你很特别! 苏珊一直没有收到弗兰克的回信。但是当她问婆婆他是否喜欢这封感谢信时,婆婆告诉她:“哦,他当然喜欢了。”她希望这颗善意的种子将来能开出美丽的花。在这个过程中,她不仅孝敬了她的公公,也鼓励了她的丈夫。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的《遗忘的诫命》,该书由家庭生活出版社于2014年出版。版权所有。

孝敬父母的惊人力量

我们中有很多人终其一生,都没有完全理解我们和父母之间的关联。不管你是想把父母当偶像一样崇拜,还是想把他们搁置在一个荒岛上不闻不问,有一件事情是肯定的:他们的言行举止影响了你。他们活在你里面。这不仅仅是指继承他们的习性、习惯、价值观,甚至DNA。在灵魂的最深处你和父母是联系在一起的。 这么想吧:你们中有些人会为自己的父母感到骄傲,并且十分享受与父母的关系。你希望你们之间的感情越浓越好。 你们中也有些人长大之后,不知道如何和他们沟通。有时你很喜欢和他们在一起,有时他们伤害你,惹你生气。你之所以那么痛苦,是因为你和他们是有关联的。无论如何,你都不能放弃这份关系;相反,你希望和他们更亲。 你们中还有些人一想起你的父亲或母亲,只会感到痛苦。你可能被他们遗弃了,或经常受他们虐待,又或者你双亲中有一位品行恶劣,且不知悔改。但是不知为什么,虽然你可能从不承认,你心里的某个地方还是希望能和他们重归于好。 这就是父母亲的力量。 触及痛处 20世纪70年代初期,我在科罗拉多州波尔得市做青少年事工。我最喜欢向这些青少年讲的一个主题,就是“如何赡养你的父母”。实际上我把真正的信息掩藏在这个题目后面,我想挑战他们去遵守神的第五条诫命“孝敬你的父母”。就在我对他们讲这篇信息的时候,我意识到我触到了他们的痛处。他们中很多人和父母难以相处,孝敬父母这个诫命对他们来说是个极大的挑战,需要他们在信仰里跨出一大步。 从那时起,我就一直服事青少年和成年人,在服事中,我意识到教会很少谈论孝敬父母的重要性。我们经常讲孩子要顺服父母,但是成年孩子孝敬父母意味着什么呢?我们很少谈及。第五条诫命成了一条被遗忘的诫命。 这特别令人困惑,因为对我们很多人而言,在离开父母之后,和他们的关系还会持续好几十年的。作为独立的成年人,怎么样才算孝敬父母呢? 在20世纪80年代,我对这条被遗忘的诫命的兴趣持续增长。好几个夏天,我对500多名准备做专职事奉的学生教导关于家庭的课程,孝敬父母那堂课总是能引起很大的反响。我在课中讲到,可以通过感谢、原谅、称赞父母来孝敬父母,也可以通过主动和他们建立关系来孝敬他们。 学生们的回应很热烈。一堂课结束后,三个年轻的女学生走过来,和我说起了她们的父亲,三个父亲听起来一模一样:他们都充足地供应了家庭的物质需要,但是都孤僻、冷漠、疏远、沉默寡言。三个人在说到想要和父亲建立爱的关系时,眼里都含着泪水。 我劝说每个人主动去改变这个关系,来孝敬自己的父亲。“别期望你的父亲主动来求你原谅,”我说。“而是要独自思考一段时间,想想你平常是怎么对待你父亲的。然后找个合适的机会,给你父亲打电话。在适当的情况下,向他承认你过去不知道感恩。请求他原谅,对他说 ‘我爱你。’” 后来我得知,这三位父亲的心都被感化了。其中一个学生流着泪告诉我:“我有生以来第一次和父亲交流了。过去,父亲给我买车,买首饰,送我去学钢琴,让我享受舒适惬意的,他给了我所有的东西。但我告诉他,‘我不想要这些东西,我只想要你。我爱你,我想了解你。’他哭了,我也跟着哭了。那天是他第一次对我说他爱我。我觉得我们的关系再也不会像从前那样了。我真是等不及要回家了。” ‘这里有情况’ 接下来几年里,每当我对成年听众讲孝敬父母的时候,仍然能得到类似的回应。我曾想过,在这条诫命里有神的深意,是我们今天错失的。他想在我们和父母的关系中成就意义深远的事,而那事我甚至尚未窥其皮毛。 我在讲这个主题的时候,经常会分享一个年轻女生写给我的一封信。她在信中讲述了她在家里经历的痛苦,也生动地描述了当她努力孝敬父亲时,所得到的回报: 有幸听到你今天分享的信息,我是多么的感恩啊!它包含的真理振聋发聩,使我恍然大悟。在我成长过程中,父亲曾经虐待我。他有时会将我一顿毒打,打得我觉得快要死了。有几次妈妈因为害怕我被他打死,甚至打电话报警了。但是比身体虐待更严重的是精神虐待。哦,他是那么地恨我!他会用所有你能想到的和想不到的粗言恶语骂我。我恨他,恨的刻骨铭心。 在大一那一年我信主了。接下来的一年半时间里,神改变了我,他领我从对父亲刻骨铭心的恨里走出来,由恨变成不喜欢,再变成喜欢,直到最后我能说出我爱我父亲。后来我得知了一些事情。父亲小时候也被虐待过。他父亲在他17岁的时候把他赶出了家门。之前从来没有人告诉我这个。 这可以成为他在我童年时虐待我的理由吗?不能。但是这让我更明白了他为什么会那么做。 现在父亲还是会冲我喊叫,还是会骂我。但是你知道吗,他不再那么大声地骂我了。在特殊的日子里我会给他打电话。我会和他分享我生活中的事,寻求他的建议。他的反应如何?不是太好,但是也还可以。有一天,我听说他在上班的时候直夸我。还是有希望的。你知道为什么有希望吗?因为神爱我们,甚至叫他的独生子为我们的罪死在十字架上,还因为有人像你一样关心别人,愿意分享改变生命的信息,正如你今天所做的。 也许很多人会劝这个女生,不要再理睬虐待她的父亲。“他不值得你爱,”他们会这么说。但是她还是选择了去孝敬他,向他表达爱,给他希望去得到一份他本不配得到的关系。当我听到类似的故事时,我意识到,孝敬父母这条诫命,远比我们大多数人想象的都更重要,更有力量。 Read this article in English. 本文是根据丹尼斯·雷尼和大卫·波伊合著的《遗忘的诫命》所改编的。 版权©2014 丹尼斯·雷尼。版权所有。

父母过犯燃怒火,以德报怨十良...

每年父亲节我都会陪父母去教堂做礼拜。期间,牧师总会安排这样一个环节:称颂自己的父亲。于是,人们一个接一个地起身与众人分享他们的美好回忆,表达自己对父亲的尊敬和祝福。在这些人中,必定会有一个女人的身影:她体型瘦弱娇小,看起来似乎被生活压得疲惫不堪。她每年都会站起来,年年如此,无一例外。 教堂里每个人都耐心看着她缓缓起身,以她那略显疲惫的发颤的声音向天父告白:“我的父亲是个醉汉。神志清醒的时候不多,但他不饮酒时,确实是个热心人……我是爱父亲的。”此时,她眼里已噙满泪水,坐回了身后的长凳。 她每次话都不多,也没有太多好说的,但是却虔诚地恪守上帝的第五条诫律……即使她的父亲不值得她这样做。 摒弃前嫌,爱亲如故 你或许和这个女人有类似的遭遇,曾遭到父母抛弃或虐待;也许曾受到谩骂,整天担惊受怕,被迫四处躲躲藏藏;或许你与父母之间积怨甚深,苦不堪言。无论你曾处于以上哪种境地,每当听到“尊敬父母”这四个字,你肯定会异常反感,心想:我为何要称颂一个轻蔑过自己的人? 尊敬一个伤害你如此之深的人绝非易事。本性的做法就是以恶制恶,寻求报复。 然而耶稣的使徒彼得告诉基督徒,“不以恶报恶、以辱骂还辱骂,倒要祝福,因你们是为此蒙召,好叫你们承受福气”(彼前3:9)在这方面,《圣经》也时常教导我们:要爱你们的仇敌,为那逼迫你们的祷告,有人打你的右脸,连左脸也转过来让他打,等等。在《马太福音》5:46,耶稣这样问我们,“你们若单爱那爱你们的人,有什么赏赐呢?就是税吏不也是这样行吗?” 我们对伤害过我们的父母的爱,并非出于自己的能力,而是来自耶稣基督的全能,“他在我们还作罪人的时候为我们死”(罗5:8)。通过圣灵的力量,我们可以并有能力选择去爱那些伤害过我们的人,虽然我们并不觉得他们值得我们爱。 你可能会觉得,向伤害过你的父母致敬,就是原谅他们曾经的所作所为,但是一定要记住,任何恶行都逃不过上帝的鉴查,都会受到应有的惩罚。《罗马书》12:19写到,“亲爱的弟兄,不要自己伸冤,宁可让步,听凭主怒。因为经上记着:‘主说,伸冤在我,我必报应。’” 你要孝敬父母,并非因为他们值得,而是因为上帝要求你这样做。你这样做,就是敬奉上帝,因为你恪守了他的诫命。 祈祷神赐予你力量,能够至少把这条诫命付诸实践。 饶恕父母的“过犯”。 当人们对你有过一次“过犯”,可以这么说,他们欠了你一份债。多数情况下,这种债他们无力偿还。饶恕意味着你选择免除他们欠你的债。 在《马太福音》18章中,耶稣讲述了一个不可饶恕的恶仆的故事。那仆人欠国王一大笔钱,但无力偿还,于是他便伏地央求自己的主人多给他点时间。国王便动了慈心,并免了他的债务。后来,那仆人遇到一个只欠自己几两银子的同伴,便揪住他不放,不依不饶。同伴跪地求他多给点时间,并说将来必定偿还,然而那狠心的仆人却无动于衷,甚至将同伴送进了监狱。国王获知此事,把仆人交给掌刑的,直到他还清了所欠的债。耶稣说过,“ 你们各人若不从心里饶恕你的弟兄,我天父也要这样对待你们了。” 慈悲宽容。 你认为自己算不算好心人?如果你认为是,那么且容我问你几个问题:你撒过谎吗?你偷过东西吗(哪怕是些看似无关痛痒的东西)?你有过淫欲吗?你如果对以上任问题回答“是”,那么就违反了上帝之十戒。若非上帝因为你的“过犯”把圣子耶稣送上十架,你将注定在地狱度过余生。难道你不为这种仁慈感到高兴吗?下次你父母说了伤害你的话,或以某种方式冒犯了你,切记上帝怎样仁慈地对待你。不要怒气沸腾,要以怜悯之心看待父母,把心中苦楚搁置一边。 分享福音。 如果你有治疗癌症的良方,何不与世人分享?基督徒们有治疗比癌症危险百倍的疾病的良方,这种疾病能使人的灵魂泯灭,而治疗的方法就是信仰耶稣基督。 你有没有跟你未信主的父母分享过这个福音呢? 我曾听福音传教士说,世界上最难以应对的莫过于自己的家人。听起来有些骇人,然而耶稣说过,“人若因我逼迫你们,你们就有福了”(太5:11-12)。除此之外,你的父母可能再也没有机会听到救赎的信息。出于对他们的尊敬,要把他们急需的这种救赎方法告诉他们,这是头等大事。 珍惜美好的收获。 世上每个人都有可取之处。要设身处地多为你的父母想想。 试着这样想:你遗传了父亲或母亲哪些优良的身体素质?品格特征?不要揪着糟糕的记忆或者疮疤不放,要思考上帝是怎样根据父母的样子创造了今天的你。 多做小事讨父母欢心。 时而送束鲜花给自己的父亲或母亲(不必有特别的理由),或者经常给他/她挂个电话,拉拉家常,问候一下。动点特别的心思满足他们的需求,帮他们粉刷浴室墙壁,修理汽车,或者修剪草坪。 多说好话让他们舒心 言语的力量不可小视。《雅各书》3:5说道,“舌头在百体里算是最小的,却能说大话。看哪,最小的火能点着最大的树林。”语言能够带来“生” 与“死”。对你的父母要选择使用那些能够引来“生”的话语。 还记得本文开始提到的那个女人吗?关于她的父亲,她没有什么好称道的,但是她确实道出了父亲的“好”。她本可以滔滔不绝,把父亲摧毁她生活的恶行,如洪水般倾泻出来,我敢说至少可以抱怨几小时吧,然而她没有责备父亲,而是选择了赞扬,无论他值得不值得。 书写赞颂辞。 这里说的赞颂辞就是一篇歌颂父母的抒情散文。在我们的《家庭生活》网站上有篇题为《教你写赞颂辞》(how to write a tribute)的文章,上面列出了赞颂辞的写作方法。如果你找不到很多好的素材,那么就写的简短些,一篇颂词篇幅不一定很长,却可以起到联络感情,讨父母欢心的奇效。 教导孩子孝顺关爱他们的(外)祖父母。 正如你应该尊敬你的父母一样,你的孩子也应尊敬他们的(外)祖父母。要教导孩子们多说好话讨爷爷奶奶欢心,怜悯关爱他们,并从他们的错误中汲取经验教训。要记得:你的孩子终将会养育他们的孩子,并在他们的孩子面前爆料你的过失。你想将来得到怎样的体谅,就教导他们如何体谅你的父母。 为对你不好的父亲或母亲祷告。 耶稣说过,“凌辱你们的,要为他祷告”(路6:28)。你和孩子多久没有为你的父母祈祷了?把这件事作为今周的头等要事来做吧,为你的父母祈祷,祈求上帝改变他们的心性,拯救他们,使你们重归于好。你祷告时,所有重担都将归于主,你一定要相信他的意志。《雅各书》5:16写道,“义人祈祷所发的力量是大有功效的。” 让你的父母与你的家庭保持联络。 一旦关系紧张,就很容易产生隔阂。不幸的是,隔阂正是修复感情的绊脚石,而且往往会酿成更多的尴尬。千万不要使你的父母淡出你的生活,即使他们看不惯你的所作所为。继续给他们寄送卡片和照片。允许他们通过电话与孩子交流。如果与孩子交流使他们感到不适,那就通过其他的方式保持联系。 Read this article in English.