All Articles for 文章

十个使你丈夫浪漫起来的窍门

以下建议来自家庭生活出版的《让老公越来越浪漫的小窍门》。阅读之前,给您一点小小的建议——把这一页打印出来放在手边儿,它可以为您提供一些新鲜而富有创造性的方法,制造婚姻生活中的浪漫瞬间。 给他开一张100个吻的支票,并保证在他喜欢的时间和地点兑现。 下次你们外出用餐时,悄悄用笔在纸巾上给他写一个小纸条——让他期待回家后的惊喜。把纸条折起来塞给他。 在他出门上班前,给他一个激情的香吻。如果他问你为什么吻他——就告诉他这只是晚餐的开胃菜。 给他来一次舒服又放松的足底按摩。你只需要准备一盆热水、一块香皂、一条毛巾和一些润肤霜。 提前几分钟起床,刷好牙再回到床上,用你的吻把他叫醒。 尽量不要说“我早就告诉过你”这样的话。也许这是最好的礼物。 把他最喜欢的圣经箴言抄录在羊皮纸上,压光之后藏在圣经里给他一个惊喜吧。 让你的老公在纸条上分别写下五件他最喜欢的事,放在碗中,再让他抽出其中一条并读出来,然后你们一起完成这件事吧。 蒙上你老公的双眼,“绑架”他。把他带到你安排好的酒店房间里,开始一段浪漫的约会。 关于浪漫,男人与女人有着不同的想法。问问你老公对浪漫的定义,注意,如果听到他的观点和你不同,不要表现出很惊奇的样子。 Read this article in English. 2008年,家庭生活 版权所有,未经书面授权禁止使用。

如何管教任性的孩子

我认识一对年轻夫妇,宣称在女儿们会说话之前不打算对孩子费口舌讲道理。 他们觉得,对孩子而言,讲道理意义不大。这就是他们的教育理念。尽管他们的一个女儿都八个月了还不会说话,他们一如既往。“在曼迪会向我们说话前,不必对她多费口舌讲什么道理。” 曼迪不是笨孩子。我观察到她虽然闭嘴不说话,行为却非常任性。实际上,我认为(未经证实或反证)在开口说出第一句话之前,曼迪是有能力和大人交谈的。她明白自己迟早要说话,那样她就不能以不会说话为理由不听话了。到时候,爸爸妈妈会开始“二号”项目,会开始对她讲大道理。她尽可能长时间地憋着不讲话,我记得都快两岁了,她才坚持不下去了。如果曼迪和我的亚伦一样任性,她很可能到现在还拗着不愿开口说话呢。 如何管教一个任性的孩子 那么你如何管教一个任性的孩子呢?方法很多。家长可以给孩子耐心解释或暂时叫停他的胡闹。这些方法相当管用。强制服从也是其中一种。管教任性的孩子或其它孩子时,我们不可能只用一种方法。最重要的一点是,永远不要在气头上去管教孩子。强制服从是一种管教方法,不需花费太长时间。有人曾问我是否也用这方法管教我那任性的孩子。不,我没有!因为我太了解亚伦骨子里的任性了。我知道如果强制叫停他的胡闹,他很可能就永远就“暂停”着不动了,也不可能考上大学了。不,我们用板子“让他屁股疼”!我知道,这说起来不好听,不过我敢肯定我妈妈也愿意用“让屁股疼”的方法来管教我。无论如何,这方法很奏效。 惩罚意味着做错了事情是要付代价的,也就是说,这是在劝戒并阻止不恰当的行为或有潜在危险的任性胡闹。你的惩罚必须强有力。轻轻怕打穿纸尿裤的任性宝宝不是你惩罚的目标。 订好规矩,坚持做到 如果家长订好了规矩,看到孩子越线了,本要按事先说好的那样去管教,却又开始心疼孩子,中途取消了惩罚,让惩罚不能完全到位,那将会怎样?这真是做父母的悲哀啊!这样做会让孩子发现家长的规矩并不是铁板一块。现代科学表明断断续续的强硬态度很难管好孩子。 家长无法坚持强硬态度有两个主要原因。他们对孩子感到抱歉。(到底小约翰在屋里整整呆了两天了,而邻居的孩子们正在他窗户外开心玩儿呢。)或者,他们累得没劲儿惩罚孩子了。任性的小孩特执着,作为家长,你必须比他更执着。如果你那任性的孩子能用死缠硬磨令你让步,或令让你确信自己太喜欢立规矩了,他一定会那样做的。如果你坚持原则,你那任性的孩子会和你打持久战,幻想着你还会对他再次让步。如果你坚持不让步,孩子对你妥协的机会将越来越多。 投降是打胜仗的反义词,是吃败仗。记住,在和孩子的斗争中,家长必须打胜仗。在我自己来说,训练老二孩子蹲便盆是我做过的最失败的事情。我哪里知道,我的老大孩子是那么乖顺听话,老二却是那么执拗任性,简直是天壤之别。 我现在还记得妈妈说:“你要做的就是早餐给他喂好燕麦片,然后每天定时让他坐在便盆上。”听起来好简单,不是吗? 我对老大马修就是这么做的,几周后他就被搞定了(以为我是个对付孩子多么有手段的妈妈?等等,你们马上就要见到我垂头丧气的时候。)那么我对老二亚伦是怎么做的呢?当然,我像对马修那样。当他不像他哥哥那样很快适应的时候,我立马执行B计划。我记得那是奖励计划。过了几天,那个计划没有明显效果,我开始C计划。我觉得这类似系列计划,一个没效果就换下一下。换到F计划的时候,我被亚伦和便盆训练彻底打败了。小小的亚伦怎么就控制了便盆训练的过程呢? 现在回想起来,还是因为对他的训练不连贯不执着。不停地改变策略,让我对他的强硬态度断断续续,没有持续效果。说白了,是我做得不好。幸运的是,他终于明白了,乖乖蹲便盆能给他带来最大利益。 家长们,每天都得决定你的底线在哪里——哪些行为可允许,哪些不能容忍。你每天都要做好准备,直到孩子决定停止和你斗下去。希望是他要控制的决心会与日递减。相信我,孩子只要不低头认输,你就得继续被推入战斗,继续被考验。你妥协得越多,情况就会越糟糕,过程就会越漫长。如果你坚定执着,你那任性的孩子最终会放弃和你斗心眼。千万不要急功近利。养育一个任性的孩子不是百米冲刺,而是一场持久的马拉松! Read this article in English. 摘自《亚伦的路:一个任性孩子的成长之路》作者肯德拉·斯迈利,亚伦·斯迈利 穆迪出版集团出版 2004版 经许可采用

避免妈妈倦怠症

在我们的五个孩子还年幼的时候,我曾经出逃过。 我记得那是一个阴沉的雨天,天色已晚。我整天都在家里照管生病的婴儿、吵闹的半大孩子、冲动叛逆的少年,内分泌失调、疲惫不堪的我终于崩溃了!我穿上外套,拿起手提包,等着丈夫的车开进了车道,在门口跟他打了声招呼,大声说:“我受不了了,他们都在尖叫,他们是你的了,我要逃跑了。”于是我真的逃跑了——我去了商场,在绝对沉默中走了大概三个小时,现在终于没有人跟我说话、拉扯我或需要我了。啊,太幸福了。 我筋疲力尽,不堪重负,已经到了“妈妈倦怠症”的边缘。从那时起我学会了一些处理技巧,可以帮助有相同处境的你。 1. 学会按阶段来看待人生。人生中的每个阶段都有其特有的挑战,也有其特有的祝福。我们应该诚实地面对挑战,但选择去关注它带给我们的祝福。 抚养年幼孩子的一个挑战就是单调——日复一日地照顾幼儿让时光变得乏味而漫长。你每天早上一睁眼就开始重复昨天的事。试着把这种情况看成你这个人生阶段的一个挑战。 另一方面,这个阶段的一个祝福就是小孩子说话总让人忍俊不禁。我们的女儿莉比四岁时第一次看见大海,她大喊着说:“妈妈,它太满了!你得放一些水出来!”养成记录孩子童言稚语的习惯,因为这个阶段会很快过去。孩子大了就不会再说这么可爱的话了。 2. 做一些疯狂的事。孩子们年幼时,遇到天气不好的时候,我就喜欢带他们去商场乘电梯。现在许多商场里都有室内游乐场。 或者,宣布某一天为疯狂化妆日。可以找一些衣服做成奇装异服穿在身上。每个人脸上都化妆。把手指甲和脚指甲涂成最怪异的颜色。吃绿色的鸡蛋或蓝色的烤饼。这些疯狂的事可以调剂单调的生活,使一天过得蛮有趣,而不是一次冗长单调的马拉松。 3. 恢复正确的视角。造成习惯性倦怠的一个原因是我们的世界变得太狭隘了,生活总是围绕着我们、我们的孩子、我们的需要。有时候可以做一些与我们完全无关的事情。 你可以找一位临时保姆照看孩子,自己去一个博物馆,租用那里的耳机,认真研究一下展出的画作。或者与朋友或爱人去听一个有趣的讲座,或参加某个活动。期间不要谈论孩子的事。你会神清气爽地回到家里,你的视角已经恢复正常。生活并不都是关于我们自己的。 4. 向年长的导师求助。我会永远感激我的邻居伊迪丝。她是一位年长的寡妇,在我抚养小孩的那些年里救了我。我有很多次跑出前院,有时候还光着脚,穿着睡衣,跑去敲她的门。当她打开门后,我嚎啕大哭:“伊迪丝,我真是世界上最失败的妈妈和妻子!”亲爱的伊迪丝会拥抱我,带我坐在沙发上,说:“你不是最失败的妈妈和妻子。这只是你人生中的必经阶段,会过去的。你会好起来的。”伊迪丝能给我建议,因为她年长,她经历过,所以她理解。 5. 结交和你有相同处境的女性朋友。我们总是希望从丈夫那里寻求理解、同情、肯定和赞许。但是我们也需要一位和我们处于同一阶段的女友,可以给她打电话说:“你知道我那三岁的孩子刚才干了一件什么事吗?说出来你不会信的!”她会相信的!她会安慰你,和你一起欢笑。 我们多么需要有其他的妈妈和我们一起笑啊。求神让你遇到能够使你欢笑的女友,你也去主动帮助其他濒临倦怠的年轻妈妈。邀请她们到你家里,分享那些让你们糟心的事。为彼此祷告。 6. 不要忽视你的丈夫。在这个阶段我们很容易这样想:“等生活平静下来我就好好经营婚姻。”但现实是,生活不会平静下来,只会随着选择的增加而变得更复杂。 婚姻是需要经营的,而且我们要有意地去做。美好的婚姻不是自然而然地到来的。我们若想让孩子以后有稳定幸福的婚姻,现在就让他们看到我们为婚姻付出的努力。婚姻需要我们付出时间和精力。 留出一个固定的晚上和你的丈夫出去约会,共度二人世界。请临时的保姆负责晚餐、照看孩子、给他们洗澡、哄他们睡觉和其他每天要做的事。因为如果你等到孩子睡了再出门,可能已经累得走不出去了。所以不要等到那个时候,要和你的丈夫约好,等他下班后在某个地方和他见面。这个时间不宜用来讨论问题,而应该你与丈夫培养婚姻中的友谊。可以与一位朋友互相帮助带孩子,让你们可以一年中安排两次外出度假,享受你们的二人世界。 7. 每天做一件日常工作之外的事。有小孩子的妈妈常常感到沮丧。当我们回顾一天中所做的事,会觉得繁琐而重复,没有成就感。但我发现修剪草坪是我最喜欢做的。每天的重复劳作中,唯有这件工作的成果能维持长久,而且效果立竿见影。 在每天洗衣做饭、照顾孩子之外再做一件小事是有益处的。清理一下橱柜,给某个人写一张纸条或明信片,说:“我今天想起了你。我想念你。”给一位情绪低落的朋友做点吃的。为家人之外的朋友做点小事是一种祝福,这样还能教导孩子关爱他人。 8. 锻炼身体。锻炼不是一件奢侈的事,而是为了心理的健康。 下午4-7点被我称为“难熬时分”。这段时间让你既想放弃,又想坚持!这个时候你觉得累,孩子们也累。真不知道在他们上床睡觉前那几个小时怎么度过。我常常叫过一个邻居家的大孩子,请她帮忙照看孩子20分钟,我好出去跑一圈。我从不喜欢跑步,而且出去的时候常常都快哭了。但是每次跑步都能让我振作起来,度过接下来的几个小时。 我们的女儿在两年里有了五个孩子,其中有四胞胎。支撑她度过这一年的一件事就是定时锻炼,哪怕只是在她丈夫回家后她自己出去快走25分钟。 9. 花时间研读神的话。你或许没有很多时间,但是你还是可以挤出一段时间。把读经作为你一天中首要的事,否则你可能无法坚持下来。多年来我每天读一节《诗篇》和一节《箴言》中的经文。有一天我读到《诗篇》144篇2节:“他是我慈爱的主,我的山寨,我的高台,我的救主,我的盾牌,是我所投靠的;他使我的百姓服在我以下。”现在在我圣经的那一页还能看到这个祷告:“主啊,请让这五个小人今天服在你以下——求你了!”我真的相信神是有幽默感的。 10. 记住你的家庭是神所拣选的。神按着这样的出生顺序,把这几个孩子赐给我们,并赋予他们这样的个性,不仅仅是为了让我们抚养他们,他们也是神手中的器皿,陶造我们,使我们成长为神所喜悦的女人。他赐给我们一个意志坚定的婴儿,一个让我们“琢磨不透”的孩子,一个有残疾的孩子。每个孩子都是神所赐的礼物,并且我们若顺服,他会让每一个孩子来建造我们的生命,使我们得益处。我们要向他求问:“主啊,你要透过这个特殊的孩子教导我什么呢?”神满有怜悯、恩惠,且永远信实。 Read this article in English. 本文来源于“家庭生活”的妈妈博客“今日妈妈生活”(MomLife Today)。

你的爱情生活和谐吗?

本文要说的这对夫妻都是虔诚的基督徒,且两人相识时都是处子之身。但是四十年后,从他们脸上看到的不再是幸福,而是婚姻的痛苦。他们向我倾诉烦恼的时候,都垂头丧气,脸上写满了落寞与悲伤。 他们谁也不曾出轨,也没有离婚的问题,但是他们之间也没有友谊。他们付出了很多努力,但是仍然没有享有快乐。当孩子们长大离开家以后,维系他们的纽带也随之断裂了。他们几乎完全没有性生活,仅仅是室友而已。 你呢?你的爱情生活怎么样? 也许你是新婚,仍在享受着婚姻的甜蜜。也许你已婚多年,养家糊口和抚养子女的压力使你们的婚姻变得越来越乏味。也许你犯了严重的罪,使你们的婚姻受到重创。又或许,你们仍然相爱,婚姻和谐美好,但是你担心像别的夫妻那样渐行渐远,甚至离婚。 其实人们所说的婚姻中的一切,像花时间共处、制造回忆、乐意聆听、一起变老、诚实相待、从长远看问题、悔改、原谅等等,这些都可以用一个词概括:友谊。友谊是真正的基督徒婚姻中的主要成分。 三种婚姻 我们在教导和辅导的时候,大多数人都赞同世上有三种婚姻:一种是背对背的,一种是肩并肩的,还有一种是面对面的。 背对背的婚姻是两个人背对着彼此,各过各的生活,不同行(肩并肩),也不视对方为友(面对面)。这样的婚姻中,夫妻把对方看作陌生人甚至敌人,而不是朋友。 肩并肩的婚姻是两人共同承担责任,如操持家务、养育子女、维持生计、在教会服侍等。 面对面的婚姻是指两人除了肩并肩承担责任外,还有很多面对面的时间来交谈、发展友谊、增加亲密度。 普遍来说,女人比男人有更多的友谊,而且她们的友谊往往是面对面的。这是因为男人的友谊多是在共同活动的基础上形成的肩并肩的友谊。如果要他们说说在人生不同阶段的朋友,多数男人想到的是少年时的玩伴,工作中的同事。但是他们其实并不太了解他们的朋友,因为他们相处的时候注意力集中在任务上,而不是个人的感情上。 与之相反,女人的友谊大多是面对面的,是通过亲密的对话建立起来的。这就可以解释为什么男人之间不做女人与女人所做的事,比如一起吃饭、喝咖啡,只是为了聊一聊;比如不为某个任务而相处,一起分享非常私密的感情。 对丈夫和妻子的忠告 妻子们,要做你丈夫的好朋友,就要学着参与他的某个活动。如果他在看一个体育节目,坐下来和他一起看。如果他在忙一个项目,在他身边帮帮忙,至少表示一下关切,或者只是陪着他就好。如果他要去钓鱼,问问他你能不能去,只为坐在他身边,在他的世界里。妻子若要和丈夫建立友谊,就要花时间肩并肩地陪伴他。 丈夫们,要做你妻子的好朋友,要学习和她进行更深入、更亲密的交谈。敞开胸怀,把你的事情和她讲一讲,也问问她的情况。不受外界的干扰(把手机放在别处),听她诉说,把你的注意力集中在她身上,保持和她的目光接触,引导她把情绪发泄出来,也允许她引导你把情绪发泄出来。少提建议,多多倾听、安慰、鼓励,忍住男性惯有的找出、解决问题的冲动,因为妻子喜欢的是丈夫愿意花时间与她亲密相处,而不是解决问题。对她来说,亲密意味着“进来我里面看”,就是她希望自己和丈夫成为知己。丈夫若要和妻子建立友谊,就要有与她面对面的技巧。 亲密归根结底就是谈话,正如一句古老的箴言所说:“耳朵乃是通往心灵的道路。” 友谊之我见 对我来说(格蕾丝),与马克的友谊就是他愿意与我一同面对试炼,而不是把我当成一项任务。这意味着耐心的责备,供应和保护我和孩子们,与我一起祷告,有亲密的性生活,在我哭泣时拥抱我,对我表示理解和开导,有共处的时间(如约会之夜,在孩子们上床后彼此依偎,认真倾听),手拉手散步,不吝惜自己的赞美和鼓励,一起创造回忆。 对我来说(马可),和许多男人一样,我认识的人很多,和各种各样的人相处得也很好。我有许多粉丝,也有许多敌人,但是直到现在也没有几个敬虔的、可靠的、真正的男性朋友。没有多少人是让我愿意倾心相交的。几年前,我拉着格蕾丝坐下,告诉她我真的需要她做我亲密的朋友和“功能性”牧师。我想这从两个方面让她感到惊讶。其一,我和大多数男人一样好像完全自足,什么都不需要,但是并不是这样,我讨厌孤独,我真的需要格蕾丝的亲密关系、谈话和鼓励。其二,按照圣经的教导,女人不能做牧师,但是我请求格蕾丝做我的“功能性”牧师。 作为牧师,我在毕业后就从来没有过牧师,所以我邀请格蕾丝担当这个角色,可以常常审查我的心灵,为我祷告,给我明智的建议,知道我最隐秘的过去,也能说出我对未来的渴望和惧怕。虽然格蕾丝并不想在教会有一间正式的办公室,但是她在我的生命里有一间非正式的办公室,作为我亲密的朋友来牧养我的心灵,这改变了我的生活和婚姻。 Read this article in English. 马克和格蕾丝·德里斯科尔于1996年在华盛顿州的西雅图创办了马尔斯山教会,现在已有会众6000多人。本文经许可选自他们的新作《真正的婚姻:性、友谊和共同生活的真理》(Real Marriage: The Truth About Sex, Friendship, and Life Together)©2012, On Mission, LLC. Thomas Nelson Publishers。

邀请他,而不是控制他

想象一下你的丈夫在你背后环抱着你,在你耳边轻声说:“你真棒,”或者悄悄在你最喜欢的餐厅定了晚餐(他已安排好人照顾孩子),或者在散步的时候挽着你的手,或者按响门铃,向你献上一束你最爱的花。还有什么能比这些更能打动你的心呢? 大多数女人都梦想浪漫的爱情,但是许多人都不曾想过她们的言行是否浇灭了婚姻中的爱情火花。对你的丈夫来说,你的言行是你们爱情的绊脚石还是邀请卡呢? 有三个步骤可以邀请你的丈夫和你一同踏入更美好的爱情。通过这三个步骤,你可以给他所需要的安全感和鼓励,营造更美好的婚姻生活。 1. 信任而非控制。你是否有控制周围人的欲望?许多女人,包括我自己,都有控制欲的问题。在伊甸园里,神对夏娃说:“你生产儿女必多受苦楚。你必恋慕你丈夫,你丈夫必管辖你”(创3:16)。希伯来语“tesuqah”在这里翻译成“恋慕”,其本意是“想要胜过或击败另一方”。 要知道你对婚姻是否有控制欲,你可以问自己这些问题:我是否纠正我的丈夫?我是否命令丈夫做某事?我是否设法提高我的丈夫? 对这三个问题,我的回答都是肯定的! 当你纠正你丈夫时,你是在说:“你这样做不对。”当你命令他时,你的意思是:“你不知道怎么做。”当你试图提高他时,你是在说:“你做得不够好。” 我们堂而皇之地说,我们只是想帮助他们,但实际上我们的动机是控制多于帮助的。控制欲往往来源于惧怕。有些女人因为害怕得不到她们想要的而试图控制她们的丈夫。还有些女人担心若是她们不介入,丈夫的行为就会对她们产生不良后果。这种惧怕的根源是自私,而自私不会带来爱情。《腓立比书》2章3节说:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀。” 这种阻挡爱情与亲密关系的控制欲,本质是什么呢?要回答这个问题,最好先回答另一个问题:你愿意亲近一个控制欲强的人吗?当然不愿意。在控制之下是不可能有亲密关系的。你的丈夫也会有同样的感觉。是该信靠神、放弃控制的时候了。 控制、命令和试图提高你的丈夫是将他打回少年时代,而少年是不懂爱情的。信任才能邀请他与你共享爱情。 2. 尊重而非贬低。20多岁时,每当我吹熄生日蜡烛的时候,我都会许下这个愿望:我希望能更尊重我的丈夫。我知道圣经吩咐每个丈夫“都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫”(弗5:33)。可惜在这一点上我没有做到言行一致。当蜡烛的烟向上飘散时,我坐回去,抱着胳膊等着汤姆做出值得我尊重的事情来。 我哪里做错了呢?我原认为我需要汤姆激励我做出尊重的举动来,但是我真正需要的是顺服神,迈出尊重的第一步。据说表现出新的思维方式比思考新的行为方式要容易。也许我们可以采用耐克的广告语:“只管去做!” 我们住在一座小农场。自从我们在农场增加了一些鸡,就对“啄序”[ 啄序:一群家禽中存在的社会等级,其中每一只鸟禽能啄比其低下的家禽而又被等级比它高的家禽啄咬。]这个词有了新的认识。我们注意到那些占支配地位的鸡会选一只鸡来追逐它和啄它。每当那只鸡靠近食物的时候,别的鸡会追着它满鸡笼乱跑,不让它接近赖以生存的食物。 哪只鸡在啄序的最底层不难分辨——那只掉了羽毛、乱蓬蓬、身上带血的便是。要是鸡笼里出现了这样的鸡,那么发现它死在地上就只是早晚的问题了。 每个人都听说过“惧内”这个词吧?惧内的丈夫通常处在家庭啄序的最底层。当你使你的丈夫处于这种状况时,你就剥夺了他的尊严,使他不再受人尊重。你成为自己最大的敌人,因为你真的希望你的丈夫受人尊重。你觉得你使你丈夫越来越具有男子气概,但实际上你是在贬低他。他现在处于家庭啄序的最底层,得不到他生存所需要的东西:尊重。 尊重和爱情有什么关系呢?当男人在你对他的态度上感到自信时,他和你在一起就会放松。他会放下屏障,让你进入他的内心世界。他知道和你在一起,他是安全的。他受到重视和尊敬。安全的地方就会滋生爱情。 3. 赞赏而非苛责。相对赞赏,人们更容易感到不满。当你面对压力时,你是感恩还是不满呢?你的选择会导致爱情或悔恨。 你的丈夫哪一点使你瞧不起他呢?是他的薪水吗?是他对你履行职责的表现吗?是他所给你的吗?或是他让你吃惊的事吗? 如果一个男人觉得不被赏识——如果他觉得你永远对他不满——他可能就不会再试图取悦你,而是寻找其他机会来满足他对被人赞赏的需要。你想冒这个险吗?在大多数好男人愿意满足妻子的时候? 正如大多数女人所体会到的那样,男性的自我是很脆弱的。你的丈夫可能看着自信强大,其实不过是虚张声势,他内心是希望得到你的肯定和赞赏的。大多数男人离开这个会活不了,他们无时无刻不在寻找它。所以,让你赞赏的话给他倚靠吧。 随时记下他的优点和积极的行为,这会在你被丈夫烦扰、生他的气或者想责备他的时候给你帮助,这会提醒你,与他回家越来越晚相比,他的优点还是很多的。 如果你总是盯着他的缺点,那只会使你对他愈发不满。表达你对他的赞赏才会使你们的爱情增长。 Read this article in English. 选编自珊迪·罗拉的著作《美丽的女人》(Beautiful Womanhood)Creekside Publishing出版。©2009。经许可使用。 珊迪·罗拉是基督徒婚姻辅导妻子事工机构“美丽女人”的创始人和主管。珊迪和她的丈夫汤姆在1980年结婚,住在密歇根州大急流市附近。

当家庭破碎时

马特和劳丽都来自离异家庭。他们的父母都是在他们十几岁的时候离异,两人都曾从那时起开始吸毒、酗酒、滥交。同样,他们也不知道如何“经营婚姻”,就像今天很多的年轻夫妻一样。 结婚不久,两人的分歧越来越多,马特很快找到了可以自我实现的目标 :金钱、声望、毒品、酒精。他开始不遗余力地追求这四个偶像,同时也在毁坏他的婚姻、家庭和他的人生。劳丽为了让丈夫更关注和爱惜她,则一心减肥。她觉得,要是自己看起来更有魅力,情况就会变好。 事实并非如此,马特和劳丽总是争吵不休。 生活在迅速地失控。几年来马特放任无度,无效承诺,反复戒毒失败,劳丽终于忍无可忍把马特赶出家门。他不仅是一个瘾君子,而且对她和孩子们来说,他还是个危险人物。 但是在马特的痛苦中,神出现了。 马特得到一份康复资金,他决定再试一试。马特向神呼求,他的生命从此开始改变。 但是他们的婚姻似乎已经难以维系。在马特戒毒戒酒一年后,他们看着彼此,发现他们已经没有什么彼此珍惜之处了——还能有什么把他们再连接在一起呢?他们谈到离婚,因为没有了信任,只有没完没了的争吵。在经历水火之后,结局也只能如此了吧? 就在这时,他们在教会听说周末要有一个婚姻研习会。马特拿了一份宣传册,问劳丽是否想参加。劳丽大感吃惊,因为马特竟然会对此感兴趣。 然而,就在那个周末,神的恩典临到了,他们开始修复自己破碎的生命。马特和劳丽在那个周末信了主,一切都与以往不同了。他们经历了真正的饶恕,获得了自由,彼此重新相爱。他们发现神对他们的婚姻有一个计划。神从不犯错,他们的婚姻也在他的计划之内。 神是修复的神 我分享这个故事的原因有两个:首先,要记住当家庭破裂的时候,神能够将他们修复。神是一位“修复”的神。当丈夫和妻子能够真正地谦卑在他面前,遵从他的话语,让他在他们的生命中做工,神就会医治他们。这适用于任何一种家庭关系。 其次,在你周围有很多破碎、伤心的家庭,神可以使用你来帮助他们。想想马特和劳丽的教会中那些一心推动周末婚姻研习会的人,他们有一个异象,就是让他们教会的人在婚姻中经历神最好的祝福。他们充满信心地鼓励夫妻参加研习会,去经历生命的改变,他们的信心必得神的祝福。 看看你的周围,有马特和劳丽这样的人吗?我敢打赌一定有。你有没有办法帮助他们?比如,邀请他们参加婚姻研习会,邀请他们参加建造家庭婚姻系列学习小组,或者在他们需要的时候给他们友爱的帮助?唯有神能改变人心,但他需要你来做他的使者,当你与神一同做工的时候,就一定会看到神奇的事情发生。 Read this article in English. 丹尼斯·雷尼是“家庭生活”(FamilyLife)的董事长。

那些我们认为“理所当然”的东...

在阿肯色中部,每隔几年就会有一场雪灾,或者热带风暴,在这样灾难的日子里,树会被吹得东倒西歪,也会停电好几天。没有电的时候,你会很快意识到,平时你把电当成理所当然的事情了。 停电的时候,你的日常生活会被打乱。在家里走一圈就感觉像黑夜在一个陌生的城市驾车似的。如果是夏天,你晚上睡觉的时候会流汗,因为家里的吊扇没法用;如果是冬天,你睡觉的时候会盖上好几层被子还感觉冷;你会把椅子和沙发搬得离窗户更近,可以借着日光看书;不能打开电脑上网,你会觉得异常难受;当你把卫生间的门关上的时候,那里黑得就像一个洞似的……你会发现,你一直希望、一直祷告可以奇迹般地重新有电可用。 这些天我一直在想那些我们认为理所当然的事情。例如,我很少想到交通灯。想想,如果没有这些交通灯的话,开车是件多么危险的事情。用来挡住虫子飞进家里的纱窗呢?在商店终年都能买到的新鲜香蕉呢?电话和电视呢? 当我的笔记本电脑启动花“太长时间”时,我就会很恼怒。我知道我已经把电脑当成理所当然的东西了。我过去觉得不贵的汽油很正常,但是已经不再是这样了……这样的日子已经远去了。 当然,也有一些东西是我经常为之感恩的。比如: 雪 克劳德·莫奈的画 迪克·弗兰西斯写的推理小说 每天晚上都在门口问候我的那只快乐的小狗 秋日里秋高气爽的一天 沙滩上风和丽日的一天 在高尔夫球场上温暖的下午 一份做得恰到好处的菲力牛排 新鲜出炉的巧克力饼干 我真希望我可以把我妻子放在这张经常感恩的清单上,但是我承认有时候我太不珍惜她了。我可以好几天都不注意到她为建立我们的关系、为使家庭有序运转而做的所有努力。上一次因着她洗衣服、叠衣服、忍受我的臭脾气而好好谢谢她,是多久以前的事情了? 今天想到梅里的时候,我一直都在想“恩典”这个词。我不知道有没有告诉过她,就是:神一直都使用她来对我和其他人显明他的恩典。 《以弗所书》第四章告诉我们,“污秽的言语,一句不可出口,只要随事说造就人的好话,叫听见的人得益处。”“并要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在耶稣基督里饶恕了你们一样”(29、32节)。那就是我妻子。她并不完美,但是通常从她嘴里说出来的话都是有益的,充满体谅的。她说的话提醒我,我是被神、被她无条件地爱着的,虽然我有很多的缺点和罪。但她说的话让我确信,她是完全委身于我的,永远不会离开我。 永远都不要以为这些是理所当然的事情。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活哦。版权所有。 接下来,我该怎么做? 列一个清单,写出至少五项因爱人而感恩的事情。出去约会,和他(她)分享你的清单。如果你有孩子,晚饭的时候读一下。 读马可·海恩斯所写的《你爱人需要听到的三件事》。 “我仍然愿意™”是满有能力而且实用的活动,值得你为改进婚姻去参加,该活动为期一天。你会和成千上万的夫妻一道,经历改变婚姻的时刻:芝加哥(八月二日),波特兰(八月23日)华盛顿特区(十月四日)。

妻子需要丈夫的敬重和鼓励

我妻子梅里最近在带领一个年轻妈妈小组,这群妈妈中有很多人觉得自己不被重视,人数之多让梅里很是吃惊。她们每天都要辛苦地照顾小孩,还要应对抚养孩子过程中的各种挑战。是的,通常她们会感到满足,但有时也会觉得耗神、紧张、疲惫不堪。她们怀疑自己的努力是否会有回报。 梅里说发现一个大问题是,她们几乎从来都没有得到来自丈夫的鼓励。她们觉得,丈夫不明白她们在做的是何等的工作,而且觉得丈夫一点都不为她们所做的感恩。 当今文化没有给妈妈们很多鼓励。然而,我最近发现西奥多·罗斯福总统在1905年发表的很精彩的演讲稿。那是对全国母亲代表大会做的演讲,在演讲中他说道: 如果家庭生活不健康,那么堆积如山的财富,物质财富增长之荣耀,艺术发展之辉煌都不能使任何人长久受益…… 一个男人所做的平凡工作,论辛苦,论责任,都是没有办法和一个女人抚养小孩子的工作相比的;因为她费心费力不仅仅是在白天的每一分,更在晚上的每一秒…… 身为好妻子、好母亲的女人值得我们所有人献上独一无二的尊重…… 读罗斯福总统的演讲时,我在想,上一次有总统说类似的话是什么时候?如果我们的文化不用类似的话来高举妻子和母亲,那么我们做丈夫的就应该这么做了。 《彼得前书》3章7节教导我“要按情理和妻子同住”,并“因她…与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。”在把这节经文应用到自己生活中的同时,我意识到我需要了解梅里的世界,她正面对的压力和问题,她的喜怒哀乐。我也需要因着她在母亲和妈妈的位份上所擅长的事情而敬重她。 我敬重妻子方式之一,就是在女儿宝芬妮7岁、米西4岁的时候,给她写了一封感谢信。我想让她知道我是多么地感谢她,也想提醒她神正如何使用她。所以我想要和大家分享一下这感谢信的一部分,因为这些话我们应该一直跟妻子讲…… 就像很多其他作妈妈的一样,日复一日洗菜做饭、调节矛盾、玩游戏、读故事和做琐碎事情,很容易让梅里灰心丧气。所以我经常能听见她说,“我讨厌做妈妈。”或者“我觉得好像一整天都在对这些孩子大声嚷嚷!” 但是事实是,她不仅满足了孩子们的日常需要,而且在每天的劳作中建立孩子们的品格,就算她没意识到这点,也不能改变这一事实。她所抚养的两个小女孩,我希望长大后会很像她。 因着梅里,女儿们学到了是非对错,学到了做错了事情就会有惩罚。 她们学到了神是真实的,是一个可以和我们沟通的、属我们的神。 她们学到了圣经真是神的话语,今天也可以对我们说话。 当她犯错误,错怪她们,并且意识到了自己的错误,她们学到了妈妈可以谦卑下来向她们寻求饶恕。 当她带着她们去图书馆借书,回家后带着她们读书时,她们发现阅读的趣味和重要性。 当她们看到我下班后回到家,梅里抱我亲我时,她们看到了妻子对丈夫的爱和尊敬。 她们看着梅里向邻居和朋友伸出援助之手。她们和她一起去给生病中的朋友送饭,她们学到了怜悯和热心。 当梅里给她们分配家务活时,她们(极不情愿地、慢慢地)学会了坚忍不拔、妥善做事。 宝芬妮和米西学会了讲真话,因为她们的妈妈不对她们撒谎,也绝不容忍她们的谎言。 她们学到了,很多这个世界认为重要的事情(比如挣钱、求富、求权)实际上是很短暂的,也是毫无意义的。 当然,我们的两个女儿没有意识到妈妈正在教她们所有这些事情。她们两个人最终要为自己的生命做出选择。但是我们的希望在《箴言》22章6节所揭示的那个真理,“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。” 当宝芬妮和米西上大学、找工作并且建立家庭的时候,很有可能她们会学到很多梅里的品格。如果那是真的,那么我想梅里在她所做的最重要的工作中成功了。 天啊,读这些话,让我觉得我真娶了一位好妻子!我想我需要更经常这样去鼓励和敬重她。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

单身生活

在单身生活中,我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。 在半岛圣经教会我们有很多好的教导:关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟,等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义,一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论,除非一个人结婚了,否则便不可能成为一名成熟的基督徒。 这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头:我是不完整的,我在“迫降状态”,低空盘旋着寻找合适的机场降落,然后才可以双脚落地,开始生活。这种想法使我不能活在当下,不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中,出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起,我会这样那样”。 另外,在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人,尽管结果并不怎么样。 让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节,耶稣被法利赛人试探: 有法利赛人来试探耶稣说:“人无论什么缘故都可以休妻吗?”耶稣回答说:“那起初造人的,是造男造女,并且说:“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”这经你们没有念过吗?既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以,神配合的,人不可分开。”法利赛人说:“这样,摩西为什么吩咐给妻子休书,就可以休她呢?”耶稣说:“摩西因为你们的心硬,所以许你们休妻,但起初并不是这样。” 在这里,由于人的堕落、与神的关系遭到破坏,律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体,并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。 门徒的提问,使他转到另一个主题(第九节): “我告诉你们,凡休妻另娶的,若不是为淫乱的缘故,就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说:“人和妻子既是这样,倒不如不娶”。 单身是恩赐 门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说:“如果这就是婚姻的样式,那么倒不如不娶。” 耶稣并不否认: “这话并不是人都能领受的,唯独赐给谁,谁才能领受”。 耶稣是说,对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐?耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身;我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。 哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说: 我愿意众人像我一样,只是各人领受神的恩赐,一个是这样,一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说,若他们常像我就好。 保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身,那是从上帝而来的一件恩赐。 我掩卷沉思,为什么这是种恩赐?保罗在哥林多前书7章32至35节答道: 我愿你们无所挂虑。没有娶妻的,是为主的事牵挂,想怎样叫主喜悦;娶了妻的,是为世上的事挂虑,想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的,是为主的事挂虑,要身体、灵魂都圣洁;已经出嫁的,是为世上的事挂虑,想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处,不是要牢笼你们,乃是要叫你们行合宜的事,得以殷勤服侍主,没有分心的事。 保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主,可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实:婚姻带来了更多的责任,需要处理更多世俗的事情,更多的财务问题等等。请别误解,保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系(弗5)。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。 这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下,而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能,去感恩去领受去使用。我有种感觉,一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚,在发现与之相关的很多事情之后,却希望他能再次单身。他会问自己,“为什么我没有用那些时间,在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主?”因此我鼓励那些还在单身状态中的人,要为此赞美神,将全部的身心奉献给主,并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。 我常常会倍受鼓舞地发现,有很多单身的基督徒领袖,比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时,当所看到的楷模都是已婚的人时,我们会问:“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样,因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会,无论在何种境遇里,都感到满足。(腓4:12) 寻求婚姻 至此,我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题,我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。我从小在教会长大,有时会听到年轻人谈论单身生活,只是半开玩笑的,像:“为基督而活”,“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态,认识到上帝所赐的全部的潜能,并非主张单身人士避免与异性接触。事实上,上帝向我展示的是,他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。 由于寻求婚姻的缘故,单身的人在自我定位中会有很多焦虑(同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中),我们头脑里想拥有婚姻,并不断为之付出努力。因为婚姻被抬高到如此高的位置上,导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座,阅读相关的书籍等等,我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划,然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找,从人群中挑选。但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时,我们发现他或者她并不符合,于是我们就说算了,这不是那个人,让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念,导致许多令人沮丧的反思和比较。 我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻,而是爱。婚姻本身并不是结局,而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了,因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。关于什么是爱,我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱,而不是婚姻。这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来,因为从这个角度来说,那并不重要。你在学习如何服侍,如何与另一个人建立关系,如何成为朋友。 我所说的寻求爱,是什么意思呢?标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言,没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。 爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 接纳和委身 我们来看看,在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言,它们毫无疑问都基于圣经。第一个是接纳,而不是以先入为主的想法去看待他人,不是我想改变他们,或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众,作为一个接纳者。我接纳他们,因为上帝接纳他们。他爱他们,并为他们而死。我也要接受他们的服侍,祝福和激励,接受他们原本的样子。 这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人,我们就不会过多地限制他们;我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们(罗5:8)。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗?上帝接纳了我们,所以他要求我们也接纳弟兄。 寻求爱的过程中,接纳是一个安静而缓慢的过程,向别人展示自我,摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历,却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己,然后对方接纳你并开始向你敞开?你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄,弟兄与姐妹,姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。 第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看,作为一个弟兄,委身才真的是对责任的承担(现在主要是对弟兄而言)。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到,她们已经在敞开的关系中,双方都开始向对方展示自己,并花时间与对方相处,然后双方突然都有感到尴尬。 这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的,比如会问:“这是那个人吗?”“这就是那段关系吗”?然而我们并没有将这些感受和问题与人交流,任由这一奇怪的事情慢慢发展,双方都感受到不安,弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心,但是弟兄转变并且离开,认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系,对吧?”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。 我已经认识到,在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系,即使是它开始就陷入困境,你也有责任走出困境。你要祷告,要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进,不要恐惧。关系的定义也许会改变,但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。 我想分享个人的经历,以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇,我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识,她越来越相信我,并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情,我们开始鼓励对方,向对方敞开自己。 然后奇怪的事情发生了!(这是发生在我学习这些原则以前。事实上,这段关系给了我很多启发。)我们好好谈了一次;我们退了一步,并且说,我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻,让我们不要朝着那个方向发展,仅仅是弟兄姐妹吧,好吗? 然后上帝显现给我的,是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通,就是那段时间了。之后我们在一起的时候,她说:“你知道,我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开,将会再有一次,对她来说也会更难,将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此,并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。 我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结,我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David,引他走向真理,活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人,而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie,Ron的妻子,我发现,他的另一半不只是Ron的妻子,而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我,激励我,建造我,帮助我成长为一个男人。 我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心,走出过去的误区,那里有太多的危险。诚然,与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱,尽管你会害怕,但上帝会让你自由。 […]

成为她梦寐以求的男人

肖恩·康纳利与哈里森·福特有什么相同之处?不管是扮演詹姆斯·邦德(电影《007》主角)的肖恩,还是扮演印第安纳·琼斯(电影《夺宝奇兵》主角)的哈里森,他们都一度是好莱坞数十年未变的典型男子汉形象。他们粗暴、强硬,能在被坏人围堵的巷子中与敌人赤手空拳或全副武装地战斗,以拳打脚踢突出重围,却几乎连汗都不流一滴。他们势不可挡,临危不乱。 并且,在电影接近尾声时,他们都能获得至少一位少女的芳心。 毕竟,动作英雄们的故事里,本就充满了与温香软玉共度良宵的情节。这些电影给人的印象,好像人可以不付亲密情感的代价,就获得美好的性爱。就拿詹姆斯·邦德来说吧,仅在一次冒险行动中,他躺过的床垫就会比一个床垫商人拥有的还多。 这几十年间,到处充斥着这类硬汉形象,却没有人来示范怎样一生一世地爱恋、珍惜以及理解一个女人,因而,当男孩成长为男人后,对如何在爱情中相处感到茫然无措,也就不稀奇了。带着好莱坞电影留下的印象,男人们荷枪实弹,昂首阔步,满以为像硬汉那样就能在婚姻生活中峰回路转、化险为夷了。可还没等到好戏上演,他们就沮丧地发现,面对女人最大的需求时,他们的装备显得如此匮乏。 这最大的需求,便是感情。 我确信,有整整一代已婚男人都处于既困惑又寂寞的状态中。他们深陷在毫无生机的婚姻中,因为他们从没学过要怎样与女人培养感情,而那个女人偏偏还满脑子都是对亲密感情的各种浪漫要求。有一位参加过我们座谈会的女士,名叫桑迪,她这样描述自己与丈夫的感情: 丹尼斯,我觉得,恐怕我已经对他失去了对一个男人应有的尊敬。对我们的婚姻、甚至对他自己的人生,他都没有丝毫贡献。结果就是他一点都不像是一个丈夫、伴侣,反倒像是一个依赖他人者。 如果桑迪的丈夫想成为她梦寐以求的男人,那么,最好就是先满足她对感情的需求。但不幸的是,媒体在强调的观念是,性体验无需感情的培养。男人们被误导而认为,美好的性就像新鲜的水果,每棵树上都有,且成熟待摘。而他们需要做的,就只是伸伸胳膊,挑几个摘下来而已。这一观念令他们上当受骗,乃至认为婚姻也是如此。 然而,美好的浪漫其实正是感情的副产品。 精心播种,收获和睦 经营感情的秘诀就在于学会在女人的心田上播种何物以及怎样播种。如果你播种了敬重、亲切、温柔以及体贴的种子,那么你将收获妻子的丰厚回报。正如上帝在《何西阿书》中所言:“你们要为自己栽种公义,就能收割慈爱。”(《何西阿书》10:12) 相反,如果你没能培养好这些感情,或是你播种了批评指责、漫不经心以及放纵暴躁的种子,那么你们的性体验就会变成一种冷冰冰的肉体行为,而你的妻子也会因此觉得自己是被利用的、不被爱的。这是因为上帝把对感情的渴望赋予了女人。正如你的妻子拥有能令你自知、彰显本性的力量,你也有着能与她培养感情、心意相通的巨大力量。 如果你拒绝了一次有意义的感情培养(我指的是拒绝她那些与你交谈的希望、让你融入家庭生活的期许以及她对获得肯定的渴望),她就会觉得很难对你完全敞开心扉。花点时间同我一起想想吧:你是不是感到,有时妻子对你的性表示会无动于衷?如果是这样,那么让我们后退一步,想想你在她的“感情账户”中投入了多少“资金”吧。她的心就像是一个账户,有存有取。但是绝大多数时候,我们男人却只取不存。而事实是,每一位妻子都需要丈夫为她的人生投入安全感、认同感和沟通感。 我这儿有一个例子,是关于一个男人滥用上帝赋予的力量来对待他与妻子的感情。这位妻子是我们电台节目的收听者,名叫帕姆,她这样写道: 我的丈夫基思曾用尽几乎所有他能想起来的难听绰号来称呼我。他叫我作“大胖子”,还说我是“床上的破坏者”。虽然距基思说这些话已经过去八年了,但我还是不能释怀。我们结婚十七年了,可对他来说,连电视都比我重要。最近,当我们住在宾馆时,我买了一套新睡衣。当我在他面前换上时,他脸上的表情完全可以用厌恶来形容。基思什么都不必说,他脸上的表情早已说明了一切。 我觉得自己是被嫌弃的,在过去两年里,基思称赞我的次数我用一只手就数得过来。晚上,他从不留在家里帮我照顾孩子。周末,他更是忙这忙那,只要远避家庭就好。我要想和他谈这些事,他不是冲我大喊大叫,就是对我颐指气使。我不想再这样生活了,但是我也不知道该向谁求助。 当然,我不知道关于他们的婚姻故事,基思的版本是怎样的;但是从帕姆所说的来看,基思拥有了婚姻生活中的一切,却独独抛弃了他提供可靠感情的责任,而这责任,恰恰是他应对已有的一切付出的回报。当基思用绰号称呼帕姆时,她就失去了认同感;当基思舍妻子而取电视时,她就失去了沟通感;当基思拒绝融入家庭事务时,她就失去了安全感。等待这段婚姻的结果只能是离婚,除非他能意识到:“爱是恒久忍耐,又有恩慈……不做害羞的事,不求自己的益处……凡事包容。”(《哥林多前书》13:4,5,7) 女人也会把对感情的需求带入卧室。虽然在性体验上,男人通常能立即(几乎是任何时间、任何地点)进入状态,但是要让女人对这种肌肤相亲回以主动自然的反应,则需要做好感情的铺垫。有时,男人会在平时满足妻子对感情的需求,但到了卧室就将之抛于脑后了。而男人们还在纳闷,为什么女人这么痛恨他们的性需求。 当一个男人在性体验中逼迫他的妻子,并无视这一亲密行为的感情层面时,性就变得十分肤浅了。在这种情况下,肌肤相亲就会变成一场格格不入的斗争,或是干脆变成一场任人操纵的游戏,最后只能不欢而散。 心怀理解,传达爱意 正如你的妻子无法理解性对你是如何重要一样,你也同样不明白,她为何如此看重夫妻感情的经营。你甚至会百思不得其解,上帝为何要把男人和女人创造得如此不同。其实,不妨换个角度来看。上帝先创造了亚当,这你是知道的。但你是否知道,亚当从没说过他想要个妻子? “那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(《创世纪》2:18)说这话的人不是亚当,而是上帝。上帝以他的大智慧,创造了夏娃作为亚当的伴侣,而亚当那时根本没意识到自己对这个伴侣的需要。她被创造出来,是为了填补亚当的孤独。因而,上帝让夏娃充满了对感情的强烈需求,也就不奇怪了。 上帝深知,男人都有孤独的倾向。所以,他便把一种能够吸引男人的特性赋予婚姻,即婚姻对男人性需求的满足。这样一来,我们就会追求我们的妻子,而反过来,我们的妻子也会向我们要求相守相知的感情。 对男人来说,要经营亲密的感情,既是一个难题,又是一个挑战。我认为,上帝是想磨平我身为男人的棱角,这样一来,我就能学会爱我的妻子,并向她传达这种爱。在三十多年的婚姻生活中,我一而再、再而三地学到的,就是芭芭拉需要我精心经营同她的感情。这种经营不只是当我想求爱示好时的三分热度,而更是一种共同生活时的长久态度。如果一个男人只在他有性需求时才着手经营夫妻感情和给予妻子赞美,那么他的妻子就会觉得自己是被利用的。 举例来说,我和芭芭拉拥有一个八口之家。正如你所能想象到的,不出意外的话,每个周末都有相当多的责任和义务等着我去完成。作为一个男人,我总是倾向于细数着这周末我又完成了几项任务。你知道我在说什么。我是说,我觉得如果我能完成她那份“爱人必做”清单(上面列着做早饭、除杂草等内容)上的半打条款,那么我们晚上就能有一个浪漫之夜了。 但是,如果她觉得与我没有感情上的沟通,那我就算完成再多清单上的任务也无济于事。在我的思维里,肌肤相亲就算是我们的沟通了。可这在她身为女人的雷达屏幕上,连个光点都算不上。对她来说,浪漫先是心灵交流,然后才是肌肤相亲。在她的思维中,她希望我首先成为她的朋友,其次才是她的爱人。先把她想要的感情给她,然后我才能成为她梦寐以求的男人。换句话说,对她来说,为她做事情与对她投入感情是截然不同的。当然,我为她和家庭做的事情,她也会很感激。但是能在友谊层面上与她产生感情沟通,才是她真正想要的。 Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司(纳什维尔,田纳西州)授权改编。 摘自《浪漫重燃》(作者:丹尼斯/芭芭拉·雷尼,2004年版)。 版权所有,未经书面授权禁止翻印或使用,违者必究。

预备你的孩子进入婚姻

去加州是我少年时的梦想,那里是沙滩男孩乐队的大本营,猫王的沙滩派对电影拍摄地,还是糖果红色1956年雪佛兰的产地。我对父母毫不隐瞒自己去加州的愿望。凭他们的行事风格,他们是不允许我去的。哦,还有,我多么想要一辆1956年的雪佛兰啊,可是我那明智谨慎的父亲却给了我一辆灰褐色、6缸4门、1962的雪佛兰——唉,我的形象没有在那备受羞辱的几年毁掉真是个奇迹! 加州是令人趋之若鹜的地方——在那些年代,人人都梦想到那里去。它似乎是一切流行因素的发源地。我想今天好像仍是这样。 但是当我在《橘郡记录报》上看到一个关于“婚礼与特殊场合”的特别栏目时,仍然感到吃惊。那个广告涉及58个种类,其中54类是出售婚礼物品和服务的。我大致扫了一眼那54类,发现其中包括普通婚礼所“必需”的事物:婚礼蛋糕、正装、鲜花、婚宴、豪华轿车(劳斯莱斯、宾利等各种豪华轿车)、礼堂、牧师等等。 但是细读之下,我们就能发现它所反映的文化及其价值观。有些栏目是举办单身派对的广告——提供脱衣舞者和各种服务。甚至还有一则广告鼓吹“为你的派对提供最棒的帅哥美女!” 广告中还包括婚礼计划指导班、出售婚前协议的法律事务所。在读那则广告的时候,我意识到没有一条是帮助人们预备婚姻的。关于婚姻的预防性教育,一个字都没有。 “我们不需要那个,我们受的教育已经够了,”他们说。是啊,我们受的教育是够多的。 预备婚姻 我们在买车之前会花数周乃至数月的时间研究新车的最新数据。很多人花费多年的时间教育自己,学习如何谋生,但是在那些课程里,有多少能够真正教会我们如何生活、如何建造美满婚姻、如何教养子女呢? 我们会花几周的时间来训练我们的狗坐下、跟随等,但是在婚姻的问题上,我们却让孩子自己面对。这样的文化现象,你不觉得奇怪吗? 我们用那么少的时间和金钱来预备婚姻,这是不是很奇怪?据说现在一场普通的婚礼要花费2万美元,需要至少5个月的时间来准备,而婚礼的过程只有17分钟。难怪在我们繁忙生活中抽出时间所建造的婚姻,常常还不如订婚持续的时间长! 我并不反对举办精彩的婚礼,我只是认为已经订婚的情侣需要花更多的时间来预备婚姻,而不只是预备婚礼! 一个好朋友对我坦白说:“这么多年我才明白,结婚证并不能成就一段婚姻,它只是给了我建造婚姻的权利。” 对以后的一代人来说,敬虔的婚姻价值几何呢?我们忙着活在当下,却成为明天的失败者,最严重的,是成为永恒的失败者。 永久之家的要素 《箴言》说出了一个平安、持久、稳定的家庭所需要的三个要素:知识、智慧和聪明(箴24:3-4)。在那份加州报纸的广告栏里,这三者一个都没有,无论价钱多少。 只有耶稣基督才能给无所依靠的这一代人带来希望。我相信他的话语是知识、智慧、聪明的唯一来源。他怎么收费呢?完全免费! 如果你的孩子16岁或以上,仍然单身,我建议你提起这个话题并考虑一段时间。若他们还小,或者尚未出生,就把这一项加在你们的“婚礼计划”里。你可能会帮助他们建立一个真正的家庭。 这让你感到有压力吗?如果你参加过周末婚姻研讨会,何不把你所学的教给孩子呢?或者这样更好:去找你的牧师,告诉他你愿意为教会里预备结婚的情侣提供婚前辅导。还要记住,当你的儿子或女儿即将步入婚姻的殿堂时,你总可以要求他们在说“我愿意”之前,去参加周末婚姻研讨会。 Read this article in English. ©2008 家庭生活。版权所有。

呵护女儿保贞洁,焦虑老爸诫男...

我坐在桌子旁,心神不宁。一会儿翻翻报纸,一会儿拉拉抽屉,一会儿再瞅瞅窗外;再翻翻报纸,拉拉抽屉,瞅瞅窗外;翻报纸….我感觉自己好像是正在等一个重要的电话,边等边试着做些可以消磨时间的事,但是这似乎不起作用。 我自己也控制不住。 终于,执行助理过来告诉我,我一直想见的那个年轻人来了,正在会客室等我。 “深呼吸,丹尼斯。你是家长,你可以这么做,也有能力做这个。”很多年轻人想跟我的女儿交往,今天我打算会会这第一个。 我站起来,走出房间来到会客室,仍然惊讶自己去会客室见凯文时为何如此紧张。而凯文,一定是整座写字楼里比我更焦躁不安的人。 “下午好,凯文,很高兴你能来。” “你好,雷尼先生。” “喝点可口可乐怎么样?听说你可是位‘胡椒博士’(Dr. Pepper)啊。” (Dr Pepper,中文名称常译作:乐倍、澎泉、胡椒博士、荜茇博士等,是美国Dr Pepper/Seven Up(七喜)公司生产的一种焦糖碳酸饮料,Dr Pepper创立于1880年代,是一种特殊的果汁混合物,凭借其褒贬不一的独特口味在全球拥有一大批忠实的拥护者。) “是的,先生。” 寒暄客套一番后,又瞎聊了会,虽然感觉异常尴尬,但这毕竟给了我足够的时间,从冰箱里取一罐冰镇可乐给他,为自己准备一瓶健怡可乐。不想让凯文觉得我是个终极威慑者,我建议到外面的停车场谈。在那里我还见到了他的摩托车,实际上,我并不想让艾希莉坐那样的车子出去约会,特别是第一次约会。 我冷不丁地,啪一声将饮料瓶盖拉开,然后,直视那双饱览我十六岁女儿秀色的眼睛。初次见面,互不了解,从最基本的问起,包括在哪里上学,爸妈是做什么工作的,家里的具体情况以及兴趣爱好等。 “上帝造人,男女不同” 我希望自己记朱下面想说的话,“凯文,”我说,“上帝创造女人时,做了一个超级美妙的设计。” 凯文的脸色一下变的煞白,情况可能比他预想的更糟。我想他随时都可能跳上他的摩托车,狼狈逃窜。 我继续道,“凯文,上帝将男人与女人造的不一样,你可能早就注意到这些不同了吧。”听到这里,凯文的脸色更加惨白,但是还是硬着头皮点点头。 “实际上,正是因为上帝把男人与女人造的不同,我们才彼此吸引。现在,凯文,”我停了停,想特意制造戏剧性效果,“你可能已经注意到上帝把艾希莉造的美丽出众。她真是一位漂亮姑娘。事实上,我想你已经注意到她的窈窕身段了吧。” 与其说这是个陈述,还不如说这是个问题。如果凯文说“不”,那他肯定是在说谎,这点我俩都心知肚明。但如果他说“是”,那就是在承认自己大胆,已经注意到我女儿的身段。 免得他觉得太痛苦,我稍微停了停才接着说: “我的意思是,你是个少男,艾希莉是个少女,上帝把男人与女人造的互相吸引,这是好事。”听到这些,凯文似乎稍微松了口气。我继续说: “凯文,我只是想让你明白,我也是个男人,我知道这种诱惑。我也曾经年轻过,我很清楚少男整天想些什么。我甚至还读过相关的研究,研究显示处于青春期的男孩每隔七秒钟就会想到性爱。” 听到这里,凯文的眼睛猛转了一下,似乎在猜想我接下来要说些什么。 “凯文,青春期的男孩大约每六秒钟就撒一次谎,这一点我们两个也是心知肚明的。” 听到这里凯文的眼睛开始瞪大!但是他没有逃避,也没有否认,“是的,先生。”他回答说,紧张地笑了笑。 “我们是在交流吗?” “凯文,我不知道如何说的更直白些。我希望你的嘴唇和双手不要靠近我女儿。我会帮你的。无论是你们第一次约会还是第五十次,我只要在门口看到你,我就会提醒你,‘凯文,你好好地待我女儿了吗?’ 我这样问你时,希望你能明白我的意思。我们是在交流对吧,凯文?” “当然是了,先生。” 听到这里他的双眼瞪得圆圆的。 “凯文,总有一天,艾希莉会成为别人的妻子,我不允许你碰她。你也不想别人曾经碰过你妻子吧?” “是的,先生。” “这就是我想说的。所以,现在你明白我为什么要求你负责保护我女儿情感和名誉上的贞洁了吧。” 他的头如拨浪鼓,点了又点,我确信他理解了我的意思。 “凯文,我希望你能接受这一挑战:如果上帝赋予你成为丈夫和父亲的特权,特别是如果赐给你几个女儿的话,希望你能勇于承担自己的角色,认真对待她们,女儿开始约会时,你也要对她的约会对象说今天我对你说的话。你能答应我吗?” “好的,先生。” 到这里谈话终于结束了,我和凯文都松了口气。我咧嘴朝他笑了笑,拍拍他的背。我告诉他,他有勇气来见我,允许我就这些重要问题跟他交流,我替他感到自豪。 带上头盔后,他回答了最后一个问题,答应开车带艾希莉出去,以使我放心。 少男需要激励 就是这样。只需要20分钟。 最近几年,每次见那些想跟我四个女儿交往的青年,我都会重复类似的对话,已经有几十次了。 这些对话使我获益匪浅。我懂得每个青年身上都有一些具体的东西需要了解,因此我必须根据具体情况和不同的谈话对象,专门设计不同的对话内容。 这中间,我遇到了不少优秀的成熟男人,也目睹了不少有趣的事情发生。有一次,一位老爸陪自己的儿子来接受面试,来观察,也来学习。有时,弟弟也会陪着哥哥来(可能只是想来看哥哥的笑话)。 一次,一个青年也来到我这里,对我说:雷尼先生,我没兴趣跟你女儿约会,但是我想知道,你介不介意给我一次面试?” 我给他面了。他只是想经历一番,这样他就知道我会问什么。这提醒我,现代的青年渴望长辈介入他们的世界,直截了当地告诉他们,应该怎样对待少女,并感召他们,助他们能达到更高的标准。 伙计们,我不会告诉你我对此的感受多么强烈。但是数据不会撒谎吧。尽管数十年来,我们生活中有着“跟婚前性行为说不!”的口号,还有说不清的关于“爱情,性爱,约会”的布道,从小在教内长大,天天听着基督教音乐礼拜,坐在教堂里研读《圣经》的青少年,其性品行几乎与其他青少年并无二致。 这些喜欢我们女儿的青年,目睹了女儿身上的美丽,因此想跟她们独处。这些青年需要我们来督促他们成为有责任感的男人,需要我们感召他们,帮助他们控制自己的性冲动。他们需要年长的男士,也就是他们女友的父亲,来的督促他们,要保护我们的女儿,保卫她们的名誉与贞洁。 让我们行动起来吧。 Read this article […]

从“心”开始

圣经告诉我们,心是生命的根基,一个人的生命反映他内心的状态。《箴言》4章23节说:“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出。” 这段经文可以生动地表达出来:心就像一口井,一个人的生命从其中涌流出来。这个观念在圣经其他地方也提到过,一个人的行为,就是其内心景况的流露。心决定行为,因此你的一言一行都显示你内心的倾向。《马可福音》7章21节说:“因为从里面,就是从人心里发出恶念、苟合、偷盗、凶杀、奸淫、贪婪、邪恶、诡诈、淫荡、嫉妒、谤、骄傲、狂妄。这一切的恶都是从里面出来……”这些言语和行为的恶,都是从内心发出来的。 你的儿女所说的话和所做的事,是他内心所藏的善或恶的反映。《路加福音》6章45节很明确地阐述了这一观点: 善人从他心里所存的善,就发出善来;恶人从他心里所存的恶,就发出恶来。因为心里所充满的,口里就说出来。 这些经文可教导我们养育儿女的重点:行为不是根本的问题,内心的情况才是症结。请记住,心是生命的控制中枢。 父母往往只注意子女的行为,因此偏离了方向。如果你管教的目标是要改变行为,情况就是这样:你警觉到孩子有不好的行为,于是,那些惹人生气的行为就成了你注意的焦点。 “这有什么不对?”你可能会这样问。问题就在这里,孩子的需要其实远深过表面的行为。孩子不会无缘无故地做什么,他的一言一行都反映了他的内心。如果你真想帮助他,就必须注意他的心,因为正是内心的态度,使他产生这样的行为。 只改变行为而不从根源去改变内心,就是本末倒置、治标不治本。这不就是主耶稣责备法利赛人时说的“假冒为善”吗?在《马太福音》15章,耶稣公开指责法利赛人,说他们是“用嘴唇尊敬我,心却远离我”,还责备他们是外面干净、里面污秽的杯盘。然而,我们却常常这样教导儿女:我们要求孩子改变行为,却从不注意产生行为的内心。 那么,父母要怎样纠正和管教儿女呢?神的律法的确要求孩子有良好的行为,但是你不能只停留在这个层面─你要明白,也要帮助孩子明白,是他偏离正道的心产生错误的行为。他的心如何走迷,使他产生这样的行为?他错误的言行背后,有哪些内心的问题? 让我们用常见的例子来说明,这样的例子在那些有两个以上孩子的家庭中很常见。孩子原来玩得很好,突然他们为了玩具吵了起来,这时父母通常会问:“是谁先玩的?”这样的反应忽略了心的问题,只是为了求公平,有利于那个先拿到玩具的小孩。但是如果看看他们的心,情形就不同了。你会发现他们都是“恶人”,因为他们都硬着心彼此对待,都很自私,都会说:“我不在乎你,也不管你高不高兴。我只关心自己,只要我得到这个玩具就会快乐,我才不管你觉得怎么样。” 从心的角度来说,你看到的是两个只顾自己的孩子,两个违背神律法的孩子。当然,两个人的情况是不同的:一个孩子抢另一个的玩具,另一个在保护已得到的利益。但论到他们的心,两人都一样,他们的态度都是:只要我快乐,不管你死活。 现在你知道内心的态度如何引导行为了。所有的行为都和某些内心的态度有关,因此,管教儿女必须注意他们的心。 这种认知对管教儿女有很大的帮助,它使父母不只注意行为,也注意内心;不只注意改变外表的行为,也注意纠正一些更深层的问题。你帮助孩子认识到,这样的行为显明出来的,是他偏离正道的心。神差爱子来改变人心,使人得自由,不再做罪的奴仆。 本书的基本信念是:一生的果效由心发出。因此,父母的工作就是引导儿女的心。你必须学会从看到的行为,追究孩子的心思意念,并让孩子了解内心的问题。你必须使他们了解问题所在,而不只是责骂他们。你必须定睛在十字架上。父母的所有工作,包括纠正、管教和训练,都必须以心为重点。做父母最重要的任务,就是要引导孩子的心。 这样的信念能在每一方面帮助父母,包括设定目标、确定方法、塑造儿女发展模式,等等。 本书将讨论教养儿女的每个重点,从圣经的角度来看父母的职责,探讨儿童发展的过程,检视正确的教养目标,思考合适的训练方式,而所有讨论的重心都是引导儿女的心。 我不想提供一些简单又巧妙的方法,也不想推销新的三步成功法,以制造出温顺乖巧的儿女,更不想教你满足孩子需要的快捷方式,使你的日子好过一点,而是想和你一起寻找一些新的方法,以完成神所托付给你的教养儿女的任务。虽然我是过来人,但我仍然热衷于做父母这项工作,甚至比以前更加兴奋、更有热情,因为我相信神会赐给我们力量,使我们每个家庭都能培养出敬虔的下一代。 我看到过一些父母掌握了本书所提出的原则,他们培养的儿女行为端正,生活快乐,这些孩子对自己、对生命都有敏感的心。最近我拜访了一个活泼又有生气的家庭,这个家中的孩子十几岁了,都喜欢自己的家,他们觉得家是个令人开心的地方─父亲和母亲得到应有的尊敬,孩子有问题就向父母询问意见。他们的对话中有许多圣经的话语和原则,但那种对话并不令人反感,而是让人觉得温馨。这家五代人都坚守信仰,而第六代正在学习认识“在你那里有生命的源头,在你的光中,我们必得见光”(诗36:9)。 建设和谐家庭,培养敬虔的下一代,这样的愿景值得我们为之牺牲。 Read this article in English. 摘自《子女心,父母情》。泰德•特里普著。牧人出版社出版。版权©1995。经许可使用。

女人的情绪

我和丹尼斯结婚不久,便被我突如其来的一些情绪弄得措手不及。我记得第一次对丹尼斯发火。自从我们约会、订婚、结婚以来,我对他从来没有那么生气过。 我当时想:“我该怎么做?我能去哪里呢?”丹尼斯追着我要解决我们的冲突,我实在心烦意乱,就躲进了浴室,把自己锁在里面,心想:“我走不出去了,我就陷在这样的困境中了。” 但我们需要把婚姻和家庭的未来握在自己手中。 我们知道我们是照着神的形像造的,但是许多人没有意识到情绪也是在我们里面的神的形像的一部分。女人要从情绪上认识她们自己。 这一点并不容易做到,因为许多女人对为人妻母的艰难挑战没有做好充分的准备。人生中每一个新阶段,如初婚,怀孕,抚养小孩等,都会带来新的欢乐和困难,而许多女人因她们出现强烈的情绪反应而感到惊慌失措。 女人在每天经历各种情绪的时候,需要感受到丈夫对她的爱和接纳。我们是按照神的形像造的,情绪是这形象的一部分,所以当我们产生某些情绪反应时不必惊慌害怕。 我们刚刚结婚时产生的那次情绪冲突,让我想明白一点,就是我的婚姻是我与神所立的约,无论有什么问题我都需要面对和解决。所以在经过生闷气、思考和祷告后,我离开了浴室。我和丹尼斯彼此坦诚沟通之后,重新和好。 当下一次你的强烈情绪反应让你和配偶之间陷入僵局时,不要躲在浴室里生闷气。把心事说出来,坦诚沟通,化解矛盾。为什么呢?因为神所设立的婚姻是一种盟约关系,是一个安全港湾,夫妻可以在其中一起解决他们的情绪问题,并在此过程中荣耀神。 Read this article in English. 版权 ©2012,家庭生活。版权所有。

孝敬父母的惊人力量

我们中有很多人终其一生,都没有完全理解我们和父母之间的关联。不管你是想把父母当偶像一样崇拜,还是想把他们搁置在一个荒岛上不闻不问,有一件事情是肯定的:他们的言行举止影响了你。他们活在你里面。这不仅仅是指继承他们的习性、习惯、价值观,甚至DNA。在灵魂的最深处你和父母是联系在一起的。 这么想吧:你们中有些人会为自己的父母感到骄傲,并且十分享受与父母的关系。你希望你们之间的感情越浓越好。 你们中也有些人长大之后,不知道如何和他们沟通。有时你很喜欢和他们在一起,有时他们伤害你,惹你生气。你之所以那么痛苦,是因为你和他们是有关联的。无论如何,你都不能放弃这份关系;相反,你希望和他们更亲。 你们中还有些人一想起你的父亲或母亲,只会感到痛苦。你可能被他们遗弃了,或经常受他们虐待,又或者你双亲中有一位品行恶劣,且不知悔改。但是不知为什么,虽然你可能从不承认,你心里的某个地方还是希望能和他们重归于好。 这就是父母亲的力量。 触及痛处 20世纪70年代初期,我在科罗拉多州波尔得市做青少年事工。我最喜欢向这些青少年讲的一个主题,就是“如何赡养你的父母”。实际上我把真正的信息掩藏在这个题目后面,我想挑战他们去遵守神的第五条诫命“孝敬你的父母”。就在我对他们讲这篇信息的时候,我意识到我触到了他们的痛处。他们中很多人和父母难以相处,孝敬父母这个诫命对他们来说是个极大的挑战,需要他们在信仰里跨出一大步。 从那时起,我就一直服事青少年和成年人,在服事中,我意识到教会很少谈论孝敬父母的重要性。我们经常讲孩子要顺服父母,但是成年孩子孝敬父母意味着什么呢?我们很少谈及。第五条诫命成了一条被遗忘的诫命。 这特别令人困惑,因为对我们很多人而言,在离开父母之后,和他们的关系还会持续好几十年的。作为独立的成年人,怎么样才算孝敬父母呢? 在20世纪80年代,我对这条被遗忘的诫命的兴趣持续增长。好几个夏天,我对500多名准备做专职事奉的学生教导关于家庭的课程,孝敬父母那堂课总是能引起很大的反响。我在课中讲到,可以通过感谢、原谅、称赞父母来孝敬父母,也可以通过主动和他们建立关系来孝敬他们。 学生们的回应很热烈。一堂课结束后,三个年轻的女学生走过来,和我说起了她们的父亲,三个父亲听起来一模一样:他们都充足地供应了家庭的物质需要,但是都孤僻、冷漠、疏远、沉默寡言。三个人在说到想要和父亲建立爱的关系时,眼里都含着泪水。 我劝说每个人主动去改变这个关系,来孝敬自己的父亲。“别期望你的父亲主动来求你原谅,”我说。“而是要独自思考一段时间,想想你平常是怎么对待你父亲的。然后找个合适的机会,给你父亲打电话。在适当的情况下,向他承认你过去不知道感恩。请求他原谅,对他说 ‘我爱你。’” 后来我得知,这三位父亲的心都被感化了。其中一个学生流着泪告诉我:“我有生以来第一次和父亲交流了。过去,父亲给我买车,买首饰,送我去学钢琴,让我享受舒适惬意的,他给了我所有的东西。但我告诉他,‘我不想要这些东西,我只想要你。我爱你,我想了解你。’他哭了,我也跟着哭了。那天是他第一次对我说他爱我。我觉得我们的关系再也不会像从前那样了。我真是等不及要回家了。” ‘这里有情况’ 接下来几年里,每当我对成年听众讲孝敬父母的时候,仍然能得到类似的回应。我曾想过,在这条诫命里有神的深意,是我们今天错失的。他想在我们和父母的关系中成就意义深远的事,而那事我甚至尚未窥其皮毛。 我在讲这个主题的时候,经常会分享一个年轻女生写给我的一封信。她在信中讲述了她在家里经历的痛苦,也生动地描述了当她努力孝敬父亲时,所得到的回报: 有幸听到你今天分享的信息,我是多么的感恩啊!它包含的真理振聋发聩,使我恍然大悟。在我成长过程中,父亲曾经虐待我。他有时会将我一顿毒打,打得我觉得快要死了。有几次妈妈因为害怕我被他打死,甚至打电话报警了。但是比身体虐待更严重的是精神虐待。哦,他是那么地恨我!他会用所有你能想到的和想不到的粗言恶语骂我。我恨他,恨的刻骨铭心。 在大一那一年我信主了。接下来的一年半时间里,神改变了我,他领我从对父亲刻骨铭心的恨里走出来,由恨变成不喜欢,再变成喜欢,直到最后我能说出我爱我父亲。后来我得知了一些事情。父亲小时候也被虐待过。他父亲在他17岁的时候把他赶出了家门。之前从来没有人告诉我这个。 这可以成为他在我童年时虐待我的理由吗?不能。但是这让我更明白了他为什么会那么做。 现在父亲还是会冲我喊叫,还是会骂我。但是你知道吗,他不再那么大声地骂我了。在特殊的日子里我会给他打电话。我会和他分享我生活中的事,寻求他的建议。他的反应如何?不是太好,但是也还可以。有一天,我听说他在上班的时候直夸我。还是有希望的。你知道为什么有希望吗?因为神爱我们,甚至叫他的独生子为我们的罪死在十字架上,还因为有人像你一样关心别人,愿意分享改变生命的信息,正如你今天所做的。 也许很多人会劝这个女生,不要再理睬虐待她的父亲。“他不值得你爱,”他们会这么说。但是她还是选择了去孝敬他,向他表达爱,给他希望去得到一份他本不配得到的关系。当我听到类似的故事时,我意识到,孝敬父母这条诫命,远比我们大多数人想象的都更重要,更有力量。 Read this article in English. 本文是根据丹尼斯·雷尼和大卫·波伊合著的《遗忘的诫命》所改编的。 版权©2014 丹尼斯·雷尼。版权所有。

缺失的因素

当你承担起家庭属灵领袖这个角色的时候,你就创造了一个怨恨不容易生存、关系和爱情能够成长的环境。 丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。——以弗所书5:28 看看你能否发现下面这对夫妻之间有什么问题: 我们结婚的头几年还算不错,但是渐渐地耳边那些浓情蜜意的情话越来越少了,我们变得和其他夫妻没什么不同。但是我的丈夫仍想要得到婚姻所带来的一切便利。我开始讨厌他的触摸,因为那让我觉得他并不是真的爱我,而是爱我的身子。我记得有时和他做爱后,我会忍不住哭泣,因为这样使我觉得自己很廉价,是在被利用。而他当然会生气,因为他知道婚姻不应该是这个样子。 我们的关系陷入僵局。性生活停止了。但是这只是误解和期望落空的问题吗?是不够敏感或自私的问题吗? 请继续往下读。 我发现我的身体对性的需要在减少。但是我仍然希望和以前一样,和丈夫有浪漫的爱情。我渴望他触摸我的心灵。但让人伤心的是,我们之间就是没有那种灵魂与灵魂的联系。 问题就在这儿。在一切表面问题、尴尬与冷战的下面,隐藏着的是每个人都有灵魂的需要。太多的丈夫没有认识到,自己的妻子最需要的是他对她灵魂的关注——他愿意每天将她的需要带到天父面前,两人在对天父的共同依靠中,联合为一体。 当你承担起家庭属灵领袖这个角色的时候,你就创造了一个怨恨不容易生存、关系和爱情能够成长的环境。 讨论 谈谈你可以怎样在属灵方面真正地带领你的妻子。问问她对此有什么看法。然后握住她的手,为她的需要祷告。 祷告 丈夫们,请祷告你有勇气继续作家庭属灵的领袖,即使你做得不够完美。妻子们,请祷告你的丈夫有勇气作你和家庭属灵的领袖。 Read this article in English.

性爱神所赐,男女共享之

我敢说,你和心爱的人结为夫妻,肯定期望两人拥有积极健康的性享受。这么想就对啦——因为这正是上帝的美意。可惜的是,性享受往往被生活上的压力所搅扰,夫妻间也失去彼此的关心,失去彼此的相悦。 不断地承受来自情感或精神上的重担和束缚,爱床很可能会变成婚姻的战场,即使新婚燕尔也难以幸免。情感或精神上的重担来自多个方面:包括以前遭受的性虐待,与先前伴侣的不恰当性行为(甚至包括与伴侣发生婚前性行为),以及观看阅读情色电影杂志等。即使以上经历或者问题没有直接发生在你身上,身处大肆渲染描摹性爱的文化环境当中,你们也会不知不觉地受其熏染,并在爱床上付诸实践。 要想建立和谐亲密的婚姻关系,夫妻双方都必须努力满足对方情感和生理上的需求。大部分男人与女人对性爱持有不同的衡量标准、期望和看法,因此很多夫妇在这方面备受折磨就不足为奇了。这时,你最需要做的是弄明白上帝设计性爱的目的是什么。毕竟,祂才是性爱的设计者——是祂创造了我们的肉体。然而,知道了上帝的美意之后,你可能会异常惊讶。 上帝的美意 上帝这位赐给人类性爱享受的设计大师,在《圣经》里多次言明,性爱是婚姻的内在需求。首先,上帝赐予我们的性爱过程是我们得以繁衍纯洁后代所必需的。上帝命令我们:“要生养众多,遍满地面,治理这地。”(创 1:28) 然而,上帝设计性爱,还希望我们能从中得到愉悦,享受鱼水之欢。性爱是一种夫妻合二为一的特殊体验。《圣经》更为强调的是其带来愉悦的一面,而不是其繁衍后代的功能。正如艾德·惠特所言,“上帝亲自创造性爱,是希望它能为我们带来快乐。性爱是上帝赐予我们的礼物——为我们带来愉悦,这是祂的美意!” 虽然《雅歌》中遍布属灵教义和实践之法,但是里面却有一段描写上帝对夫妻性爱关系的期许的文字,这段文字表明了上帝的美意。正如所罗门所言,男人可以自由享受妻子的身体,女人也同样拥有享受丈夫身体的自由。接下来我想举个例子,以此说明所罗门王和爱妻在《所罗门之歌》里是如何表达这种自由的。所罗门王用饱含诗意的言语这样形容自己的爱妻: 王女啊,你的脚在鞋中何其美好! 你的大腿圆润好像美玉, 是巧匠的手做成的。 你的肚脐如圆杯, 不缺调和的酒。 你的腰如一堆麦子, 周围有百合花。 你的双乳好像一对小鹿, 就是母鹿双生的…… 我所爱的,你何其美好!何其可悦! 使人欢唱喜乐。(歌7:1-3,6) 男同胞们,这段美好华丽的经文教导我们,要成为爱妻的完美良人,必须要像所罗门王一样做到以下三点。 第一,所罗门王是打心眼里赞美自己的至爱,年轻貌美的书拉密女子。他以诗情画意般的别致言语生动形象地描写了她的美丽身姿,以此来表达对她的赞美艳羡之情。我经常会问步入婚姻殿堂的丈夫这样一个问题:“写封情书赞美你的妻子,让她知道自己有多美丽,最近一次是什么时候啊?”所罗门王明白这么做对于表达爱恋有多重要。 第二,所罗门王是浪漫的。他用充满诗意的语言描述了至爱身体的每个部位,并称她的身体才是快乐之源。营造浪漫的氛围对一些做丈夫的男士来说是轻而易举之事,但是其他人则需要寻求帮助。 第三,爱妻的身体是所罗门关注的焦点。妻子可能会憎恨丈夫的性冲动,憎恨他只关注自己的身体,但是她应该明白男人跟女人不一样,男人属“视觉驱动”类型。上帝把男人设计成这样,是有他的美意的。 可爱的良人 所罗门的新娘是怎样对待性爱的呢?从她对爱人的评价可以看出,她只关注自己看到的。 我的良人白而且红, 超乎万人之上。 他的头像至精的金子; 他的头发厚密累垂,黑如乌鸦。 他的眼如溪水旁的鸽子眼, 用奶洗净,安的合适。 他的两腮如香花畦,如香花台。 他的嘴唇像百合花,且滴下没药汁。 他的双手好像金管,镶嵌水苍玉。 他的身体如同雕刻的象牙,周围镶嵌蓝宝石。 他的腿好像白玉石柱,安在精金座上。 他的形状如黎巴嫩,且佳美如香柏树。 他的口及其甘甜,他全然可爱。 耶路撒冷的众女子啊, 这是我的良人,这是我的朋友。(歌 5:10-16) 她还提到了自己在爱人怀抱中的感受,言语中流露着满是幸福。 我属我的良人,他也恋慕我。 我的良人,来吧。 你我可以往田间去, 你我可以在村庄住宿。 我们早晨起来往葡萄园去, 看看葡萄发芽开花没有,石榴放蕊没有; 我在那里要将我的爱情给你。(歌7:10-12) 最后,她透露了激情过后的感受。 我在苹果树下叫醒你…… 求你将我放在心上如印记, 带在你臂上如戳记; 因为爱情如死之坚强, 嫉恨如阴间之残忍。 […]

奔那摆在我们前面的路程

看现在我这样,你可能不相信,其实原来我很瘦、头发很长,是个长跑运动员。因为受伤,后来不得不改成散步运动了,但我还是喜欢看田径运动会上的长跑项目。 由于对跑步的热爱,我最终决定用《希伯来书》12章1-3节作为自己的“人生金句”——我最喜欢的圣经经文: 我们既有这许多的见证人,如同云彩围着我们,就当放下各样的重担,脱去容易缠累我们的罪,存心忍耐,奔那摆在我们前头的路程。仰望为我们信心创始成终的基督,他因那摆在前面的喜乐,就轻看羞辱,忍受了十字架的苦难,便坐在神宝座的右边。那忍受罪人这样顶撞的,你们要思想,免得疲倦灰心。 当然,《希伯来书》的作者在这段经文中不是说真正的耐力赛。他是间接地提到生命的竞赛,信仰的赛跑。我听到有的讲员引用这节经文后说,“记住,基督徒生活不是短跑,而是马拉松赛。” 最近在看这段经文的时候,我突然想到婚姻亦是如此。但是今天很多人都似乎把它当成百米短跑。如果我们想要婚姻持续一生之久,那么我们就要明智地留心到《希伯来书》12章的智慧。 例如,思想一下“放下各样的重担,脱去容易缠累我们的罪”这个劝勉。如果跑长跑,你要一直跑在平坦的道路上,你会避免那些到处都是树枝、碎片、树根或者石头的路。赛跑的时候你穿很轻便的衣服——你不想让任何东西增加负担,或影响速度。 在婚姻的长跑中,你曾经许下诺言“无论顺境逆境、疾病健康”,都要忠于你的爱人,“直到死亡将你们分开为止”。这些重担和缠累可能是态度、期待、习惯或者我们的罪性。以下是一些你需要问自己的问题: 是什么让我不能尽好本分爱我的爱人? 我是不是对我爱人说过的话或做过的事耿耿于怀,心怀愤怒或苦毒? 我是否在我的婚姻关系中太过安逸了——我是否停止完善它的努力了? 我是否在过去婚姻关系中的失败里学到了该学的功课,还是在重复同样的错误、犯同样的罪? 我是否一直都改不了从父母身上学到的不健康的相处习惯? 我是否对爱人的行为举止有着不切实际的期待? 在我的生命里,我是否还有未悔改的罪? 我是否原谅了爱人的罪? 我是否还有依赖父母的不良习惯? 我是否容易把太多时间花在无益于建造信仰或婚姻关系的活动上? 我是否和朋友或同事有不健康的关系,以致渐渐影响对爱人的承诺? 什么东西让我不能把爱人的需求放在自己的需求之先? 一般来讲,诚实面对自己,问自己类似的问题,你才能看清自己身上的重担。你可能会很惊讶地发现,自己穿着80磅重的额外的衣服,在跑婚姻的马拉松! Read this article in English. 本文最初刊登在2009年6月22日的电子周刊《婚姻备忘录》上。 版权©2009 家庭生活。版权所有。

当孩子的爸爸不信神的时候

我在教堂长椅上腾出空来,再次希望我的丈夫里奇能坐在我身旁。后来,当唱诗班唱到“主,我信靠你”时,我已经热泪盈眶——不是因为我无法信靠主,而是因为我能信靠的只有主! 过去十二年中,上帝的神奇力量改变着我,让我成为了今天的样子:按照神的要求做妻子和母亲。我的改变,转而为家庭带来了爱,希望与安宁,即使丈夫缺乏信仰。如果你处境与我相似,可以参考我的如下建议: 1). 要知道你从不孤单:你曾经怀疑自己嫁错了丈夫吗?当你的丈夫要认真对待他和神的关系时,你感到惊奇了吗?你渴望丈夫照神的命令,做全家属灵的“头”吗?如果对上述问题的答复都是肯定的,那你就和大部分女人一样。无论是否认定神,无论是否感受到他在你生活中的温柔关爱,他都和你在一起。从你成为他的爱子那一刻起,他就时刻与你相伴。 2). 感知神的存在:在生活的点点滴滴中体会他。在鸟儿的欢鸣、瀑布的飞流中感知他,深深呼吸,闭上双眼,在静谧的一刻感知他;对他倾诉,不分昼夜,分享快乐,诉说烦恼。赞美他对你每天的祝福,带着感激入睡。 要让你的孩子知道,无论处境如何,神都与我们同在。例如,当丈夫碰到难处,他生气的反应或泄愤的举动让孩子们觉得难受。你应该单独向他们解释,让他们尽可能理解爸爸。然后一起为爸爸祈祷,祈祷他早日摆脱现状。和孩子一起做家务的时候,自然而然地谈起神,问孩子今天在什么事情上经历神——引导他们感谢神为你们家所做的一切。天天与神同在! 3). 守卫心灵:大约在里奇停止做礼拜的两年后,我回到了自己家所在的教会,和父母一起做礼拜。一周又一周,亲爱的爸爸妈妈陪着我,我那支离破碎的心开始愈合。 很多好友去听专门为夫妻开办的主日学课程,我一直为里奇灵命重建迫切祷告,所以也上了这个课,希望里奇很快也能来。然而,每周和我坐在一起的,是女友和她们的丈夫——这些和我一起在儿童主日学玩的讨人嫌的小男孩,如今都变成高大英俊的敬虔男人。 一个属灵的单身女人会很容易被这样的好男人吸引,他似乎在任何方面都比自己丈夫属灵。当你的心有隙可乘时,该怎样守住它? 承认问题的可能性。 远离诱惑(我曾经不得不停止在唱诗班侍奉,就为了回避一个男人,他接人待物时的善良温和,深深打动了我——那可不是对我的。 对朋友诉说内心恐惧,坦承内心脆弱,让朋友帮你把持住自己不受诱惑。 把爱重聚在它本该属于的地方——在你丈夫身上。 (我给妻子们写过一本书,《意料之外:在婚姻中发现快乐》。这本书会对你重建爱情有所帮助。是的,你和丈夫随时可以再坠爱河,即使你们爱的池水似乎即将干涸。) 4). 保持内心的平衡:每个妈妈都必须把诸多任务和责任置于自己的掌控中。在神的完美计划中,丈夫会帮助她,可灵里的单亲妈妈,在试图担当家庭的属灵责任时,却常常感到无助和凌乱。 貌似撒旦总选择在这样的时刻,利用灵里的冲突,让问题雪上加霜。这时,你怎样才能坚持住不崩溃呢?如果上帝能够让自己的儿子复活,他就能为你提供你所需的一切。在各样善事上成全你们,叫你们遵行他的旨意;又藉着耶稣基督在你们心里行他所喜悦的事。(希伯来书13::20-21) 每个人的生活都有这五个相互关联的层面:宗教的层面,精神的层面,情感的层面,社会的层面以及身体的层面。希伯来书10:22-25对这五个方面都有明示。 让我们亲近神,带着确信的信,(宗教的),洗去我们心中的天良亏欠(精神的),用清水洁净身体(身体的)。让我们坚守所承认的指望,不至动摇,因为神的应许是信实的。(情感的)让我们彼此相顾,激发爱心,勉励行善。不可停止聚会。(社会的) 属灵的单亲妈妈们要做好所有这五个层面的功课来保持内心平衡。是非常重要的。那么让我们看看如何能够做到。当你读到下文的时候,做个自我检查吧。看看你做得如何,哪里还需要改进。 用生命之水满足你的灵命,每天读神的话语,花时间思想他,对他诉说你的快乐和烦忧(见约翰福音7:37-38) 改变思想,摒弃世俗标准,遵从神的原则,牢记并默念经文,察验一切违背神的真理的事情,如圣经所说:“但要凡事察验,善美的要守持,各样的恶事要禁戒不作。”(帖前5:21-22) 要靠主常常喜乐,要多想自己生活中美好和正面的事情,(见腓力比书4:4, 8)这样可以重建良好心态,让自己快乐平和。 在教堂以及任何地方与信徒们聚会,他们能给予你两类社会层面的鼓励:让你得到慰藉,还有倚靠。(见希伯来书10:25) 养成健康的饮食、睡眠和锻炼习惯,精力充沛地为主工作,保持身体健康,因为身体是圣灵的店。(见出埃及记19-20) 实际上,我们的每一部分都是“奇妙可畏的受造”(创世纪139:14)。只要有一个部分不稳定,其它的部分也会处于危险中。所以要关注自己的需求。我们需要内心的平和,才能达到外在的有条不紊。而神的话应许在以赛亚书40:31中: 那等候耶和华的,必从新得力,他们必如鹰展翅上腾,他们奔跑却不困倦,行走却不疲乏 我们的主随时愿意帮助你。你让他帮助吗? 只有神知道,在帮助孩子去敬神爱神的愿望和努力中,你要独自坚持多久。你的丈夫也许很快能被神光照,也许他会无视神,直至来生才被迫见神的面。不管要坚持多久,灵里孤独地活着都会是一种负累。所以你要为着神的荣耀恪尽为人母亲的职责!这样,必会有那么一天,在并不遥远的未来,你会听见神说:“做得好,你这善良又忠心的仆人!”(太25:21) Read this article in English. 摘自南茜·塞巴斯蒂安·迈耶《属灵的单亲妈妈》。©2007 经《导航会》同意采用,科罗拉多春天公司版权所有 订购请打电话:(800)366-7788,或访问网站:www.navpress.com. 南茜·塞巴斯蒂安·迈耶,一位很有灵感的演员,录音艺术家和作家。她的事工——心灵希望,旨在给母女儿童传递从神而来的希望。南茜与丈夫女儿住在宾夕法尼亚州的兰克斯特镇。

女人的力量

有一个在年轻时被过分宠溺的青年男子,随着年龄的增长而变得越发傲慢和苛求。最终,他因此遭到惩罚,被诅咒而外表变成野兽——之所以这样惩罚他,是因为野兽恰是他真实本性的映像。这时,他从这副躯壳里获得解救的唯一希望就是得到一位少女的真爱——当然,这看上去几乎是不可能的。他暴跳如雷地要求爱的救赎,但是他野兽般的行为却只会让人们避之唯恐不及,反而使自己变得孑然一身,在人类的世界中被看作异类,被彻底驱逐。 你大概已经知道了,这正是童话故事《美女与野兽》。 虽然在不同的文化中,这个故事在细节上有所不同,但结局都是一样的——一位女子发现了野兽身上的闪光点,并爱上了他。这份爱,让他从野兽重新变回了一个男子——不是之前那样傲慢苛求的男子,而是一个全新的、改头换面的男子。但此前,她怎么会爱上如此可怖的他?这是个谜。然而,这个故事却阐明了女人之爱的力量。 婚姻本应是一种救赎,不论是对男人还是女人。上帝把特权和能力赋予了我们女人,使我们能用爱为丈夫带来生机。面对男人时,女人拥有巨大的力量,但对这力量的不同运用会导致不同的、乃至相反的结果。 让我们来看看《圣经》中的三个例子吧。先来看面对参孙时,身为女人的大利拉有何力量。参孙能同一大批勇士较量,却不得不对一个女人的魅力俯首称臣。在查克·施温道的《诛巨人,斩荆棘》一书中,他将参孙形容为“一个软肋是女人的男人”。 再来看大卫王,他面对面地击倒了九英尺高的歌利亚,但是却拜倒在拔示巴的石榴裙下。大卫对她迷恋至深,乃至为了她而远离上帝,深陷无德、谎言的泥潭,并最终犯下谋杀的罪行。而大卫之子所罗门,一个统领了以色列辉煌年代的男人,仍被女人的力量所征服,并娶妃七百、嫔三百。 自《圣经》中记载的那些日子以来,女人的力量对男人的影响丝毫未减。时至今日,广告业还利用这种力量来推销各种商品,从汽车到牙膏,无一例外。杂志、广告牌、海报和商场橱窗,处处都在利用魅力十足的女人及她们张扬性感的图像来抓住男人的眼球,吸引男人的注意力。 每天都有男人背离妻子、孩子、朋友、父母以及兄弟姐妹,冒着事业和名誉受损的危险。为了什么?为了妻子以外的另一个女人。 在中东,青年男子以及尚是少年的男孩都自愿成为人体炸弹,造成的后果令数千人悲痛不已。这又是为了什么?为了一个承诺。那承诺说,这样便能去到天堂,而那里有72名美丽的处子在等着他们。 女性的吸引力可以是致命的。不过,造物主赋予女人以力量并不是为了用于置人死地的。女性力量的真正意义在于带来生机。作为女人,夏娃是被创造出来使她的男人更加完整的,她的诞生是为了滋润他的生命,亦是为了孕育新的生命。 许多身为妻子的女人并不理解这力量是多么地意义深远。上帝赐予你一种女性的能力,而你能利用这种力量令你丈夫的人生大放光彩。其实,上帝早已为你的丈夫做好了打算,即利用你的力量使他成长为一个虔诚正直的男人。你的力量能令他充实,填补孤独;助他自知,彰显本性;使他满足,免于诱惑;对他负责,相守终生。 令他充实,填补孤独 每个男人都是不完整的。而这种缺失,是出于神的旨意。上帝创造了亚当后,如是说道:“那人独居不好。”(《创世记》2:18)完美的万物之主,在创造了一个完美的人后,却宣称这是“不好”的,这是多么令人震惊啊。世间的第一个男人生而孤独,这是上帝有意为之的。然而,独居的男人是不完整的。为了完善这杰出的作品,上帝精心谱写了一出和谐完美的终曲:一个女人,一个“帮助他的配偶”。自《创世记》中记载的“起初”至今,这是不变的真理——即妻子可令男人完整无缺。 其实,你的丈夫也有着同样的“孤独”。 上帝引你进入男人的生命,是为了让你成为“帮助他的配偶”,从而满足他对陪伴的渴求。在基督徒的婚姻中,这种生命的合二为一是灵、魂、体的和谐统一,两性结合便是对这种统一的赞美和祝福。 说到这儿,恐怕我们女人自认为什么都不缺,乃至觉得某种程度上比男人要优越吧。其实不然。没有丈夫,女人一样是不完整的。要成为上帝期望中的人,我们女人也需要丈夫的帮助。因而,男人和女人都是不能孤立的。正如前面所言,《圣经》已经清楚明确地指出:“那人独居不好。”女人要以上帝在《圣经》中指引的思维方式,来面对丈夫、自己以及婚姻。 当然,人类已然堕落,心中没有主耶稣的人,是无法完整无缺的。而且,圆满无瑕的绝对完整,在天堂的此岸也是不存在的。但是,在婚姻中,我们可以感受到上帝的神圣;在奇妙神秘的夫妻交往中,当我们互诉衷情、彼此坦诚、相互信赖、舍己奉献时,就可重获在伊甸园中遗失的珍贵。 助他自知,彰显本性 在创造一个会被女人吸引的男人时,上帝已有了这么做的多种意图。亚当因孤独而产生的需求,不仅仅是一个同伴就可满足的。他需要夏娃,是需要从夏娃的全身心,包括肉体、灵魂以及精神上获得愉悦,同时,也需要夏娃对他的爱来证实并赐予他身为男人的特殊身份。《创世记》2:25中如是写道:“……当时夫妻二人,赤身露体,并不羞耻。”因此,每一位妻子都负有终生的重任,即成为帮助丈夫的伴侣,助他达成上帝创造他成为男人的初衷。所以,若我爱我的丈夫,我定会正视他的性需求。 许多年前,我的丈夫丹尼斯曾在神学院谈及婚姻之事,那时,一位年轻的妻子向他询问了一个问题。她说:“有一天晚上做完礼拜后,我开车同丈夫一道回家。在路上,我问了他一个问题:‘我应该做些什么,从而让你感到你是上帝创造的男人?’我问完后,他坐在回家的车中,在黑暗中沉默了半晌。然后,他如此说道:‘当我结束教堂一天的工作回到家中时,在前门等我,而且要不着丝缕。’” 她有些脸红地问丹尼斯:“您觉得,我应该像他说的那么做吗?” 丹尼斯鼓励这位年轻的妻子在性上取悦她的丈夫,因为丹尼斯深知,若她能这么做,必能大大地激发上帝深埋在她丈夫体内的男儿本性。由于每个男人都生而孤独,因而当他们由少年长为成人后,他们需要知道,这种男儿本性是积极且美好的。就人力所及范围而言,这个他们需要知道的答案,只有他们的妻子能回答;这种本性,只有他们的妻子能令其彰显。 使他满足,免于诱惑 通过确保丈夫的性需求仅由你满足,你就具备了使他免于诱惑的力量。我有个好朋友这样说过:“如果你不想给丈夫洗衣服,他可以把他的衣服拿去洗衣店;如果你不想给丈夫做饭,他也可以去任何一家不错的饭店吃饭。可是,如果你不能在家满足丈夫的性需求,那他也只好去别的地方寻求满足了。而这样一来,他的行为就会被上帝称为‘罪’了。” 请完整理解我的意思。虽然,如果你的丈夫用这种方式犯了罪,他才是那个需要在上帝面前承担责任的人;但是,你要明白,在使他免于诱惑这一方面,你所扮演的角色同样是举足轻重的。上帝创造的男人和女人生而不同。若你爱自己的丈夫,你就要保护他,使他免于整日旋绕不散的无尽诱惑,那些诱惑恰如他灵魂的仇敌一样。你最有力量的时候,是你作为妻子的时候,这时的你应像学生一样学习你丈夫的所爱,并运用所学以及女性能力,保护他,使他远离诱惑与罪孽。 对他负责,相守终生 当我们在婚礼圣坛上立下我们的誓言,我们中的大多数人都会跟读这些词句:“(相互)拥有、(相互)扶持”,“直到死亡把我们分开”。就这样,我们签下了一生的约定。但是你有没有想过,“拥有”和“扶持”你的丈夫,是什么意思? 拥有,指的是一种占有。这意味着他是属于你的,不是属于别人的。因此,你应对他负责,而他也应对你负责。在你们的相处中,你确实在对伴侣履行自己的责任吗?是经常如此吗?是以有创意的方式进行吗?或者,你使他失望的次数远远多于你向他表达爱意的次数?相对于你的孩子和工作,他的需求是优先的,还是次要的? 扶持,指的是保有或结合,就如同磁铁一样。磁铁有内在的力量,能吸引相反的磁极并与之粘合。事实上,我丈夫和我几乎在所有方面都是相反的。所以,刚开始时,这令我们相互吸引。但是如果我想继续保有他,那我就得做他生命中的磁铁。要是我不能让他得到性的满足就让他离家去工作或旅行的话,等着爱他的女人可多了。《哥林多前书》7:5(新英王钦定本)中说:“夫妻不可彼此亏负,除非两相情愿,暂时分房,为要专心祷告方可;以后仍要同房,免得撒但趁着你们情不自禁,引诱你们。” 也许你对此并不吃惊,但是大多数男人真正想要的,是自己的妻子能热情相邀,而不仅仅是迎合。而当你向他表达性的需求时,无论是否用言语,你的丈夫将无法拒绝你磁铁般吸引人的力量。 我曾花数周时间来计划一个特别的、浪漫的周末,我想跟丈夫离开本市,住在其他城里的宾馆,像假期旅行一样。我制定计划、采购用品,合理安排那个周末的日程。然后,我便打电话给他。他接到我的电话时,正因举行演说而身处外地。我告诉他,我打算去机场接他,不过不是接他回家!接着,我还在电话里巧妙地泄露了不少信息,暗示他可以期待这会是一次美妙的历险。 这是运用女人的力量吗?绝对是。那么,这对他有吸引力吗?瞧他就知道了。 虽然我的丈夫是一个男人中的男人,但是当我在机场接到他时,他却兴奋得就像一个过圣诞夜的孩子。 对我们两个来说,那都是一个值得纪念的周末。我们一起度过了幸福的时光。尤其对我的丈夫来说,更是如此。那之后好几个月,他都在谈论那个周末,不仅如此,甚至在过去这么多年的今天,他仍然念念不忘。 女人越肯定丈夫具有上帝赋予的男子气概,她就越能把丈夫塑造成一个上帝期望中的人。女人的这种力量,这种肯定他、彰显他、保护他以及扶持他的力量,是上帝的恩赐。这种力量是一件美好的礼物,是一件可以塑造生命、赋予生机的礼物。明白这一点后,我总是在想,为何女人不愿意或不选择使用这一上帝恩赐的力量,尽可能多地来肯定并扶持我们的丈夫呢! 不速之客,不请而至 现在,我要给各位讲一个我朋友的故事。这位朋友名叫克瑞斯托,她深知自身女性力量对丈夫的影响,并打算用这种力量冒个险。我非常了解这位年轻的妻子。克瑞斯托的性格并不是那种大胆坦率、无拘无束的。相反,她是个标准的南方美人:甜美、得体、优雅、温柔。让我们来看看她对丈夫的爱吧。 当克瑞斯托敲响宾馆房间的门时,她便彻底踏出了她的安逸地带。在房内,他的丈夫特拉维斯正与十位同伴一起,打算以“男孩们夜不归宿”的方式来庆祝他的生日。她知道这群家伙计划通宵看电影(那种充满了爆炸、追车场面以及武打动作的硬汉影片)、吃烧烤、喝汽水。 她也知道她与这儿格格不入。邀请函上说得很清楚:不许携带女友或妻子。身为一个30岁且拥有4个孩子的忙碌母亲,她从来没有做过这么激进的事情——请注意,我说的是从来没有。有好几回,她都差点改变主意不打算这么做了。 当门打开时,她迈进了“狮子窝”,身侧的手中紧紧抓着一只手提旅行箱。房间里唯一的光来自墙上放映的战争片。尽管她花了几秒钟才让眼睛适应了屋里的光线,但是她还是清楚地看到了在这沉闷空气里,四面八方投来的高压电似的目光。 她像一只羞怯的小猫一样扫视他们,寻找着特拉维斯,接着走向他,在他耳边悄言数语。然后,她就走进隔壁的卧室,把门关上了。尽管电影仍在继续,所有的目光却都盯着那过生日的“男孩”,他此时正因自己妻子的意外之举而吃惊不已。两分钟后,特拉维斯站起来宣布,聚会结束了——当然,对他的朋友来说结束了,对他可不是! 克瑞斯托那大胆果断、献祭般的爱的举动,直达她丈夫的内心,在他的心中积蓄了一笔英明慷慨的爱的存款。而她的这项婚姻投资,自然获益甚丰。假如新娘在众目之下对她的男人表示敬意,那他又怎能不为了她跋山涉水呢? 以如此强有力的方式运用女性力量,克瑞斯托在其伴侣的灵魂里点燃了一把火,而且,这把火在此后的数周都燃烧不灭。毕竟,这是一条圣经的原理啊!耶稣说过:“你们要给人,就必有给你们的,并且用十足的升斗,连摇带按,上尖下流地倒在你们怀里;因为你们用什么量器量给人,也必用什么量器量给你们。”(《路加福音》6:38)这条原理,正如克瑞斯托和特拉维斯领悟到的那样,可在各个方面大有用处,绝不仅限于金钱问题。耶稣之意在于让我们彼此慷慨施爱、无私关怀。 身为妻子的你我,都有这种力量,这是上帝赐予的。这是美好的、赋予生机的力量。获得这一力量后,留给你的问题是:你要怎么运用这种力量?你是要扼杀它、埋葬它、否认它,还是愿意选择运用女性力量,令你的丈夫获得心灵满足? Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司(纳什维尔,田纳西州)授权改编。 摘自《浪漫重燃》(作者:丹尼斯·雷尼、芭芭拉·雷尼,2004年版)。 版权所有,未经书面授权禁止使用。

是什么夺走了男人的勇气?

2003年,伊萨贝拉飓风席卷了美国东海岸,袭击了北卡罗莱纳和佛吉尼亚,而后向北移向加拿大,飓风导致16人死亡,六百万人无家可归。飓风边缘侵袭了华盛顿特区,迫使总统和议会议员转移到安全中心。 而在阿灵顿国家公墓,并不是这样。自1937年7月1日起,警卫人员时刻守候在无名公墓。当飓风袭击之时,士兵们仍然坚守自己的岗位,尽管他们获准离岗寻求庇护。 这就是一个士兵的职责。他也知道风暴的厉害,但他并不屈服。仍然忠于职守。正如一个朋友告诉我,“如果这些人能够坚守在这里保卫那些死去的人, 那么对我来说,我坚守保卫活着的人——妻子儿女,不是更加重要吗?” 和这些士兵一样,我们都有岗位和职责要守卫,我们都要提防那些试图夺去我们的勇气、诱使我们忽视自己的责任、放弃我们的岗位的风暴。这些风暴会剥夺我们的力量。 风暴一:父亲们糟糕的训导 我曾经遇到一个来自偏远地区的先生,他说他儿时听到的父亲关于女性的唯一建议就是,“早点找个女人,对她们厉害点儿,什么也别告诉她们”。 我很奇怪,这种建议在他的婚姻生活中能起什么作用? 你可以说,其实这就是那种传统的“强壮、沉默、彪悍的男性”形象。但这种误导性的男性形象,让很多作为一家之主的男性堕落腐化——这种男性通常是自私的,他们牢牢控制着妻子和孩子的生活,以便满足自己的需求。 这仅仅是问题的一部分。许多男孩与父亲的关系比较疏远,很被动,伴随着这种环境成长的男孩会出现许多问题。这些父亲很少介入家庭生活,即使介入,他们那种漫不经心的态度往往会误导孩子产生不负责任、不道德的行为。就像这个父亲对儿子进行的所谓性教育——很荒唐,他带着儿子去了脱衣舞俱乐部。他们坐在那里看脱衣舞女表演,三个多小时,一句话也没说。晚上回家后,这位父亲告诉他的妻子:“好啦。我已经完成任务了。现在我要去睡觉了!” 太多男性在那种父亲不能履行责任的家庭中成长。所以,现在有那些感到失落和无方向感的所谓“迷失的一代男性”,也就不足为奇了,因为他们不知道如何去面对恐惧,不知道该如何给自己定位,也不能正确地看待女性和处理他们自己的感情。 风暴二:没有父亲的家庭 无情、猛烈的离婚大潮将传统家庭树连根拔起,这股浪潮至少影响了两代人。高涨的离婚率和单亲妈妈生育率,使得美国缺少父爱的孩子的数量越来越多,这一数字已经是1978年的两倍多了。 孩子们是这股汹涌浪潮的无辜受害者。问题的本质是,现在许多家庭中,爸爸都充当了逃兵。这种现象引起了大卫·布兰科霍恩(David Blankenhorn)的注意,他是美国价值观研究所的创始人。大卫认为,没有父亲的家庭是一种“最大胆和未经测试的社会时代产物。这可以说是人类历史上从未经历过的最为激烈的一股‘爸爸脱岗潮’。” 没有父亲的家庭对社会产生的影响是深远的。例如,与孩子辍学、犯罪、坐牢关系最紧密的一个因素,便是孩子成长在一个缺少父亲角色的环境里。今天许多年轻人唯一熟识的男性榜样便是同居男友或是黑道头头。堕落刚刚开始:一群软弱的男性和受挫折的女性不停地寻找真正的男人榜样。 对每个男孩来说,最大的挑战之一就是在没有父亲做榜样、言传身教的情况下,如何努力成为一个真正的男子汉。生命中最主要的男性都抛弃了他,这样环境下成长起来的男孩子怎么会知道去表现得像个男人,爱得像个男人,战斗得像个男人? 我的朋友克劳福德·劳力特和一些年轻人在一起,帮助他们建立领导力。在他的著作《领导力认同》(Leadership as an Identity)中,他写道,勇气的问题不断地出现在他们的对话中。 这些年轻人的眼神中充满恐惧……我认为,最近五十年家庭的解体导致了家庭中更多的恐惧心理和不可确定性。离婚、单亲家庭的异军突起,家庭暴力和家庭功能紊乱等因素,培养出一代害怕冒险,害怕失败的年轻人。 许多年轻人成长在很少与父亲接触或完全没有接触的环境中,或者父亲比较疏远他们,也没给孩子机会展现出多少具有实际意义的领导力。这样的局面导致许多年轻人不同程度地女性化了。 他们不太确定男性定位,不知道男性该如何行动和表现。他们害怕承担责任,不敢在制定计划中采取主动。 风暴三:令人迷茫的文化 一天,我的儿子从大学回来告诉我(那是一所南部的大学,思想并不是特别前卫),他在班上学习到世上并非是只有两种性别,而是五种:男性,女性,同性恋中的男性,同性恋中的女性,还有双性。所以说,现在年轻男孩子对性征的迷茫、女孩子对于什么是真正男子汉的困惑也就不足为怪了。我们生活在在一个多元文化的社会里。你是A,B,C,D还是E?男性的性征和身份认同面对如此多元的选择,已经乱了阵脚。 想想现在男孩子的成长环境吧。媒体和教育精英们攻击传统的男性身份认知,认为过去的男性身份实际上是对妻子和儿童的压迫。我们的文化里充斥着性欲,儿童在很小的年纪(比当年他们的父母要小得多)就总能接触到十分赤裸的关于性欲的信息和歪曲的男性形象,教育系统似乎也不知道该怎样去教育男孩子,于是女孩在考试方面,大学入学率和毕业率方面都遥遥领先于男孩。越来越多的男孩被迫去接受治疗,因为他们的父母不知道如何去引导男孩,培养男子气概、冒险精神和主动性。 于是,男孩陷入成长成长中的困惑,也就很平常了。 “我不知道该如何处理家庭问题” 这些风暴发生的背后原因,是我们先有了一代不知道怎样成为男人的男人。他们不知道怎样真正和女人、孩子,或者其他男人沟通交流。许多男孩的成长伴随的是我称之为“勇气赤字”的问题,对于什么是男人的勇气,他们知之甚少,对于生活中面临的棘手问题,他们也无法做出勇敢的选择。 一个周六早晨,有位这样的问题男性站在我的门前。我永远也忘不了他站在门廊的那副狼狈怯懦样。“雷尼先生,在过去的几年里,我结了婚并有了两个孩子,”他说,“但是我发现我完全不知道该怎么对付婚姻生活,我也不知道该怎么处理家庭关系。你能帮帮我吗?” 这个年轻人的现状也代表了数百万年轻人所面临的窘境——感到没有能力,害怕,生气,非常需要关于男性气概的训练和视野。圣经上有许多好人做出坏事的故事——单身汉、已婚男士,还有已为人父的男性经历着背约、欲望、谋杀、嫉妒、愤怒、被动、还有懦弱,越走越远,最终失丧。圣经的笔法很诚实,丝毫没有隐藏人性的弱点和野蛮的一面,这也是我认为应该从圣经中寻找什么是真正的男性气概的答案的原因之一。我开始在圣经中寻找,特别注意那些评论男性、男子气概的篇章,通过这种方法,我最终找到了圣经给我的5个主要答案。 1. 男人能够控制自己的情感和激情。不论是单身还是已婚,一个真正的男人应能够管束自己的激情。他不虐待女人和小孩,而是保护他们。他不会去碰妻子以外的女人,他珍爱并尊重妻子。他决不看色情图画。他会保护一个单身女性的纯洁和天真。他并不是一个简单地用下半身思考的雄性动物,他是一个有着爱心、头脑和良知的男人。 2. 一个男人会供养自己的家庭。《提摩太前书》5:8劝诫我们,“人若不看顾亲属、就是背了真道、比不信的人还不好.不看顾自己家里的人、更是如此”。,这是很尖锐的言辞。男人不工作,不供养家庭,应该感到羞耻。他的自我价值就极大缩水。不工作的或是不停变换工作的男人,不承担责任的男人,都会给妻子和孩子带来很大的不安全感。每个男人都应该去供养家庭。 我发现大多数男性在这方面具有一种天生的责任感。但是也有不少男性并没有认识到供养家庭不仅仅是物质上的满足,同时也是承担责任,对感情和精神上的供养。 父亲应该从小就锻炼他的孩子,做好成为一个有责任感的男人的准备,以便去应对当下多变的、甚至有时是谬误的文化风气。 3. 一个男人应该保护自己的家庭。以约翰·派博(John Piper )和韦恩·格鲁登(Wayne Grudem)的著作《男性的本质》中的一个故事为例:你和妻子躺在床上,突然,半夜三点半,你听到厨房的窗户好像被人推开了。这时你会不会摇醒妻子,说:“上次这种情况发生,我拿起棒球棒去查看是不是有人破窗而入。这次该轮到你了,亲爱的,给你棒球棒!” 不!这时起床的该是男人。男人作为保护者并不是只确保家庭成员身体上的安全就足够了。《箴言》4:10-15描写了这样一位父亲,他是这样保护自己的儿子——他给儿子传授智慧,帮助儿子养成敬虔的性格,教育儿子抵御欺骗和诱惑。这位父亲所保护的,不只是儿子,他所传授的智慧会一代又一代地传下去,能够保护后世的子子孙孙。 4. 男人应该服务并领导家庭。服务和领导这两个词,看上去矛盾,但根据圣经,它们是不可分的。正如 使徒保罗在《以弗所书》5:23告诉我们的,“因为丈夫是妻子的头”,他又很快杜绝了男性自私主导的借口。补充道,“如同基督是教会的头”篇章中继续阐述丈夫应爱妻子 “正如基督爱教会、为教会舍己”。 圣经中描述的“领导”与世俗认为的“领导”恰恰相反。男人应该成为公仆似的领导——承担起对妻子和孩子的责任,把他们的需求放在自己的需求之上。同样,一个男人应该展现出他无私、富于牺牲精神的爱——这种爱正是上帝对他子民展现出来的。 5. 只有按照上帝对男性角色的设计,人才能展现出真正的男人气概。《弥迦书》6:8告诉我们,“世人哪、耶和华已指示你何为善。他向你所要的是甚么呢。只要你行公义、好怜悯、存谦卑的心、与你的神同行”。男人生活的中心,应该是他与上帝的关系。只有那些谦卑地跟随上帝脚步的人,才会有勇气和能力,去面对困难、承担责任。 一个勇敢的男人永远不会放弃他的职责。 Read this article […]

育儿小贴士

“孩子们让我发疯.” 一位年轻妈妈对我说:“我的管教方法不顶用。孩子们可有主意了。我觉得不爽,他们也觉得不爽。有时候我甚至都不喜欢他们了。” 这是一个正常的妈妈很真实的情感。我们也有过同样的感受,尤其是在孩子年幼的时候。将五个倔强任性的小家伙儿抚养成人,让我积累了一些经验,希望这些经验能够帮到你们。 在管教孩子时,夫妻必须理念一致。你们的不一致会让孩子们感到无所适从,更会让孩子学着在父母的分歧中钻空子,选择对自己有利的一方。 管教必须立竿见影(尤其是对小孩子),责打是需要的(必须责打,尽管这不是我们的本意),并且要很快结束。(惩罚之后给孩子一个拥抱,告诉孩子你是爱他的) 必须长期坚持:这是最难做到的。这样做的更深层的目的是给孩子传达这样一个事实:你是说话算数的。他可以信赖你。你说到做到。这让他有安全感。而且他也会明白是你在掌控而不是他。 不要对幼儿太费口舌:清楚说明行动和后果,然后让他们照办。不要翻来覆去威胁他们如何如何,也不要一遍遍重复所说的话。不必给他们过多解释,让他们照你的话去做就可以。不然的话,他们就会投机取巧:“我可以逃掉了,妈妈并不会真的惩罚我。”说白了就是:“老板是我,我说了算,而不是爸爸或妈妈。”这会养成孩子不靠谱的性格。 使用“服从”这个词:使用这个词,会让你的孩子知道你是认真的。你可以说:“如果你现在不服从,我就不得不管教你了。”如果她没有照你的话去做,立即对她进行惩罚。记住,你的孩子会逐渐明白你是说话算数的。对幼儿,可以通过分散他们的注意力来尽量避免和他们发生冲突。但是当分散注意力不顶用的时候,孩子就必须立即服从,因为你说了必须这么做。(当孩子走向街道的时候,没有时间让你去分散他的注意力。必须学会立即服从,以便于你说“停下”的时候,他能立即停下。) 明确指出不服从的具体后果:尽最大努力对孩子解释你的计划,然后严格执行!每当你制定一个新计划时,一定要准备好至少三次的强制推行,然后你的孩子们才会相信你言出必行,才会明白如果他们不照做你就会跟进惩罚。家长在执行计划时要确保意见统一。 当孩子在公共场合胡闹时,家长必须管教:孩子们有他们的小聪明。他们觉得家长不会在杂货店等公共场合惩罚他们的胡闹行为。如果他们不听话,立即把他们拉到无人处进行管教。你要教给他们的规矩就是:“不管在哪里,不管你是谁,都必须有正确的行为。” 弄清楚孩子的哭闹是事出有因,还是故意不听话:孩子故意不听话,需要立即惩罚。但有时候孩子哭闹,并不一定是故意不听话,通常是因为累了,想到自己的房子里静静玩耍,或者是困了要睡觉,或者是需要一个人呆着。这不需要惩罚,只需要让他们独自呆着就可以。即便是当了妈妈,我们不是也喜欢独自呆在自己的房间里吗? 牢记管教孩子的目的:我们教孩子们学会服从我们——他们在俗世的父母。他们能听见我们的声音说:“我爱你”,能感受到我们的双臂在拥抱他们。让他们学会服从,是因为,他们终究是要长大的,不再依赖我们—他们耳濡目染的俗世父母,他们将去服从一位天父。他们也许无法亲耳听到他的声音,他们主要通过基督的身体来感受这位天父的拥抱。 但是请记住,这位父亲甚至比我们更爱我们的孩子。如果孩子们都没学会服从我们,怎么可能指望他们愿意服从天父呢? 要有长远眼光:我们教孩子学东西的时候,总是希望几天以后,几周以后或者几个月以后他们就能“学会”,但有时候,“学会”要花数年时间。这就是为什么,培训孩子是非常消耗耐心和体力的。但惟其如此,神才给了我们更多时间,以便我们教育孩子,以便孩子从容成长。。记住,你是在打造孩子们的未来,必须有耐心,而神是耐心的,他会一直与你同在。 在教育孩子的过程中,我们有挫败感是很正常的。没有一个妈妈觉得管教孩子是件轻而易举的事情。往往是她刚搞掂一件事情,孩子马上就会给她出一个新难题。耐心是必须的。 Read this article in English. 此文首发于《今日妈妈生活》MomLife Today,一个给专为妈妈们写的家庭生活博客。

如何让子女真正“为大”?

我们来快速地算一笔账。养育一个孩子至少要花费18年的时间。在他长大成人前,你会有很多失眠的日子,花掉好几卡车的钱;你的身体会饱受折磨,双眼常常会泪流成河。育儿之路如此艰辛,你的盼望在哪里?付出如此之多,你又希望得到怎样的回报? 如果你是基督徒的话,或许能立即给出一些非常属灵又高尚的答案,诸如:我希望孩子们长大后能以基督的心为心;能谦卑敬虔之类的话。但当我们仔细省查自己的育儿方针和其中的轻重缓急时,就往往会发现一个非常残酷的事实:虽然身为基督徒,我们却依旧深受世俗文化的影响。 世俗文化强调一种理念,那就是对成功的顶礼膜拜。它以肤浅又专横的标准来衡量人的价值,它是一种兼具迷惑性和传染性的世界观。那些用心良苦的父母在帮助孩子设立未来目标的时候,常常在不知不觉中,就被这种世俗的理念所主导了。 世俗意义上的“成功”,我把世俗意义上的这种“成功”叫做“成功陷阱”。父母们很容易就掉进这个陷阱里,不管他们的信仰有多虔诚都很难逃脱。这种被众多父母所渴求的、世俗意义上的“成功”可被简略表述如下: “我希望孩子能找到好工作。” 那么,什么样的工作算是好工作呢? “工资高的那种。” 你看!父母们坚信的是:如果不能挣大钱,孩子未来就不会幸福。所以,在成功陷阱里排行第一的就是:财富。 好吧!还有什么呢? “我希望我的孩子能和一个长得漂亮又上相的人结婚,我好把他们的照片做成圣诞贺卡……有多漂亮?至少是早上醒来看着不烦的那种;要能给我的孙子孙女遗传漂亮基因的那种。” 所以排在第二的是:美貌。 还有吗?父母通常希望子女可以主宰他们自己的命运,并有权力控制他们身边的多数人。这就是排在第三的:权力。 “还有,我希望看到别人认可他们所付出的努力。” 啊!这是排在第四的:名誉。 普通父母也许不能如此精炼地总结出这个排行榜。但不管你承认与否,我们都深受这种观念的影响。我们嘴上宣称的那些目标,往往并非心中的首选。我们真正在意的事情,其实也更多地反映在我们平日对孩子的教导上。 比如,在和家人交谈或和朋友喝茶闲聊时,我们就会无意说出许多心里话: “他是摔跤队队长。” “她是学生会主席。” “他SAT(美国高考,旧版满分为1600)考了1400分。” “她考上了重点大学。” “他的未婚妻长得像杰西卡·奥尔芭(美国女星,以相貌甜美著称)。” “她拿到了斯坦福的全额奖学金。” “有三家世界500强的公司都想要聘用他。” 也许你会问,为子女的成就感到骄傲,这难道有错吗? 当然没错了。财富、美貌、权力和名誉在本质上有什么不对的地方吗?一点也都没有!但如果你需要这些东西来让自己获得尊重或感到满足的话,事情就要另当别论了。 事实上,用这四个标准来衡量自己的人们从来都不会得到满足。更甚的是,他们离神想要他们过的那种生活也越来越远了。 更好的标准 身为基督徒父母,如果你一心想要子女成功的话,这里有三点是你需要知道的: 世俗成功所包含的那四个标准不是圣经所教导的标准。神从来不用财富、美貌、权力或名誉来衡量我们的价值。 如果你想把这些标准灌输给子女的话,你不需要神的帮助。不信神的父母无时无刻都在给子女们灌输这些东西。 如果你只是想让子女成功,你的目标实在是定的太低了。 我来引荐一个比成功更令人激动、更令人满足的东西。我称之为真正的“为大”。 耶稣说:“你们中间谁愿为大,就必作你们的佣人”(太20:26)。这里耶稣不仅教导我们什么是“为大”,也通过他自己的每个脚步,每一次呼吸,每一句话,来告诉了我们如何“为大”。他更呼唤我们把这个奇妙的真理传达到孩子的心田里。 真正的“为大”是对神热烈的爱。这种爱显明在个人对他人无止尽的爱和关心中。它有四个特别突出的核心特点:谦卑、感恩、慷慨和仆人精神。 如果父母能把真正的“为大”培养成为子女品格的话,这不仅能帮助子女们进入美好的生活,也能使父母自己得以在子女长大成人之前,就得享付出的回报。真正的“为大”可以给一个家庭带来很多改变:它能使家庭氛围更加和平宁静,使孩子们更加专注于学业使兄弟姐妹之间不再充满争竞,使父母得到更多尊敬,也使孩子们的道德修养得到提高;而其中最大的回报就是:孩子们得以巩固自己与神的关系。 另外要注意的是,对绝大多数孩子来说,他们其实特别需要对之前所提到的那四个“成功”标准有这样一点认识:世上确实有一些人,他们天生就被神赐予了财富、美貌、权利和名誉。但只有当他们真正“为大”的时候——真正学会谦卑、感恩、慷慨和具有仆人精神的时候,他们才能正确使用并完全享受这些来自神的馈赠。 Read this article in English. 经Family Matters®许可使用。©版权2006蒂姆·基梅尔 &Family Matters。版权所有。

感情疏离:当爱人对你关上心门...

常听那些寻求帮助的人抱怨他们的婚姻: “我感觉和另一半好疏远。”“我想让丈夫敞开,但他偏偏把自己封闭起来。”“貌似太太对我不再感兴趣了,感觉我们俩好像隔得很远。”“我不知道自己是否还爱他。” 我们要讨论的就是感情疏离。这里所说的疏离,并非指实际的人去楼空,而是感情的同床异梦。夫妻双方不再呵护婚姻关系,让对方倍觉疏远和冷落。外人眼里尚属融洽的夫妻关系,实际上在缓慢而静默地疏离。 婚姻如何走到了这步田地?有时候是不知不觉缓慢滑落,有时则是突然的改变。如果感情突然冷却,很可能是两人之间的突发事件导致的,必须先解决掉它才能修好夫妻关系。如果感情的变质是逐渐发生的,多半是因生活中鸡毛蒜皮的纠纷逐渐积累,终于成为无解的难题,让双方都感到身心疲惫。 下面具体列出了夫妻感情疏远的几个主要的原因: 不肯原谅:感情疏离是不肯原谅的终极体现。觉得对方伤害了自己时,我们拒绝原谅,并希望以后不再受到伤害,于是就紧闭心扉。这确实简单易行,但后果严重。不肯原谅总是会导致孤独自闭。为了克服不原谅心理,我们应该心甘情愿放低自己的身段,在伤害到伴侣的时候请求对方原谅。同样,在受到伤害时,我们也愿意心怀仁厚地原谅对方。原谅是本乎重修旧好的愿望。 冷漠相待:漫不经心对待另一半时,两人的感情会迅速老化。粗鲁无礼,刻薄不仁,以及比这些更不好的行为,对感情都是伤害。原本细小的伤痕会因日复一日的积怨溃烂为内心的重伤。要避免如此后果,双方需要经常省察自己,扪心自问是否善待了伴侣。与我们最亲的另一半,最需要我们温柔的关爱与真心的尊重。记住,你的爱人是上帝赐你的礼物,值得你去珍爱。 努力欠缺:比起不肯原谅和冷漠相待,这个问题不易被察觉。尤其是男人,很容易这么想:两人的关系好着呢,没必要像刚认识的时候那样呵护备至。我们对伴侣的存在司空见惯,会让他们觉得自己不再重要。当婚姻在一方或双方心中不再那么至高无上时,另一方就会感到被遗弃了。他们感到不被对方需要,于是就退回到自己的世界中去了。 时间欠缺:许多人总是试图在一天内做太多的事情。但出于紧迫感,我们没留出时间去做真正重要的事情:谈情说爱,谈天论地,和伴侣坦诚相对,互为挚友。我们总是那么忙,只能在日程表中删去本该留给伴侣的好时光。如果两人的相处仅限于晚餐时的匆匆进食或临睡前的只言片语,婚姻关系自然无法融洽顺畅。好的婚姻需要相对而坐的时光,既能倾心交谈,也可开心而笑。 害怕讨论问题:感情疏离不仅仅产生于不良情绪,还有更深层次的原因。如果一方或者双方无力或者害怕讨论婚姻中的问题,就容易导致两人的沟通中断。通常是两人都觉得哪里不对劲儿,却犹豫着是否将问题摆出来,因为害怕对方的反应。也许以前都已经就这个问题沟通过但无济于事,那还自寻烦恼干吗?此种情况下,需要再次审视解决婚姻冲究竟意味着什么。如果两人能真正“好好地吵一架“,能解决问题也好,但没有好的“吵架技巧”,没有主动解决问题的勇气,两人的感情距离也只能与日俱增。 活在否认中:很多时候,婚姻中已经有一些事情在偏离跑道,但我们不想承认。经常是最需要做出重要改变的那一位满足现状,否认问题。我们或多或少活在否认中:貌似没啥事儿真的发生,即使有也没那么严重,一切都会随时间变好的。但是生活在否认中不能解决任何问题,它只能恶化婚姻关系,令双方不再像以往那般亲密。 消除感情隔阂: 解决感情疏离的第一步,是要承认问题的根源,并着手解决。不要孤独面对,在婚姻中要多求助上帝,当你诚心改变自己时,要相信上帝。下面是让你们夫妻重拾恩爱的一些建议: 同意交谈:你们必须同意就双方存在的问题进行交谈。如果打算解决问题,两人必须都愿意认真倾听对方的心声,致力改善目前状况。不要生硬地长篇大论去说服对方,而要找个时间坐下,着手共同解决你们的问题。 充分准备:在交谈前,各自花时间把你们要讨论的问题梳理一遍。你在婚姻中关注什么? 你在哪些方面需要改进?你对伴侣有何期待?也许把想法写在纸上是最好的方法。但不管怎样的方法,都是为了充分准备,敞开心扉,坦诚相对来解决问题。要确保花时间认真倾听对方的心声,不相互打断对方的倾诉,试图了解彼此的想法。 坦率温和:交谈时要开诚布公,否则会一无所获。要知道你们之间的问题都是因为感情的疏离。所以要明明白白说出你感到的伤害,把所有的问题摆到桌面上来。交谈中,不要情绪失控,尽量理性沟通。如有必要,可以休息一下冷静后再交谈。了解对方的心结,把一直在蚕食着你们感情的那些问题摆出来彻底沟通。不要追究谁犯错在先,你们需要的是解决问题。 满足伴侣:当伴侣内心的要求总得不到满足时,常会关闭心扉。健康的婚姻要求双方主动了解伴侣的需求,努力满足伴侣的要求。尽量理解伴侣的要求,着手去满足,能更好地表达爱意。让伴侣在你的生活中拥有优先地位。 解决自身问题:感到被伴侣冷落时,你要认真反思:我什么地方做得不好令伴侣远离我心?也许不是你单方面的责任,但你必须找出自己的责任并勇于承担。认真倾听伴侣的心声。当然,对方有自身的问题需要解决,而自私心让他不肯在你面前承认。但你不能因此不做你该做的事情。双方都要准备好真诚道歉,真心原谅,这是让疏离的感情逐步弥合的重要一步。 刻意重建:如果你想重新修好夫妻关系,不应该是偶然的冲动或深夜的心血来潮。你必须愿意将两人的感情放在生活的首位,愿意和伴侣共度”精心时刻”,在日程表中为对方留出几天的好时光,用心重新融入对方的生活。 举止温柔:这建议也许并无新意,但它确实能对你的婚姻产生影响。你必须对伴侣举止温柔。温暖的小手势,友善的举动,重燃浪漫的努力,都能让修复中的感情经得起时间考验。做这一切时,一定要发自内心,要诚心诚意地改变自己。 无条件地爱:习惯以眼还眼,针锋相对的人必须走出这种不良循环。停止针锋相对,换个方式相处。你无法控制伴侣的行为,但可以控制自己的。别在意对方怎么做,你必须充满爱意地待他。对方对你的示爱不解回报时,这样做并不容易。但记住你们婚姻的誓言:无论好坏,都要相爱。只有无条件的爱能消融感情的隔阂。 让神做主:请让神改变你。他想要你尽善尽美,愿意为每个降服他的生命尽责。你和伴侣能修复感情并重拾恩爱,也是他的旨意。如果你愿意,神会引领你! 感情中我们都会面临要解决的各种问题:悲苦,不原谅,不诚实,缺乏友善,不忠诚等等。神会让你从他得力,过一种荣耀他的生活。我深信,神想要你的婚姻美满,同时你也渴望亲密温暖的夫妻关系,这是神的美意,让我们按他的设计,遵他的旨意而行吧。 Read this article in English. 经《加拿大家庭生活》许可采用 2003年版权

我们为什么需要婚姻?

任何时代最具迷惑性的谎言都相仿,就是要我们相信,老的信条已经过时了。 这样的说法很流行:“我们的世界是如此现代、如此复杂,已经不再需要那些过时的圣经信条。我们需要为现代世界打造新的、先进的价值观。” 就这样,在当今文化中,婚姻制度变得岌岌可危。不仅越来越多的人无法维持哪怕几年的婚姻,而且更多人起来怀疑婚姻本身的必要性了。很多人,尤其是同居的情侣,根本不觉得有必要结婚。有人说,是时候用别的东西来代替婚姻了。 最近两位作者在《新闻周刊》发表文章宣称,夫妻从一而终的概念已经落伍了:“我们的平均寿命已经70多岁,将近80岁,”他们写道,“要厮守一辈子的想法已经不那么现实了……当然,健康的伴侣关系还是有可能的,但是把婚姻制看做永久的社会制度,却未免显得幼稚甚至傲慢。” 我问《婚姻备忘录》的读者,他们是否同意婚姻是“濒临灭亡的制度”这一论调,有人给出了很精彩的回答:神是创造婚姻的那位,婚姻是否会灭亡,他有最终的发言权。 在这个婚姻的必要性到处受到质疑的时代,我们更有必要时常提醒自己,婚姻是神创造的最基础的社会关系。婚姻是神对人类计划的核心。 很多对夫妻在我们“周末纪念之婚姻短假”活动中认识到,神对婚姻的目的之一是让人彼此互补,不再孤单。圣经《创世记》中已提及这一目的。神造人之后说,“那人独居不好;我要为他造一个配偶帮助他”(创2:18)。 婚姻的另外一个目的是生养敬虔的后代。《创世记》1章28节告诉我们,神赐福给男人和女人,对他们说,“要生养众多,遍满地面。”圣经也有其他地方,比如《申命记》6章4-9节强调,家是把神的话语教给孩童的非常重要的地方,也是为他们示范爱神、委身于神的生活方式的重要地方。让孩子们明白诸如性别角色、无条件的爱、互相依赖之类的概念最好的地方,是父母俱在且都积极参与的家庭。 有人也许会辩解说,我提到的头两个目标可以在婚姻纽带之外实现。但是神对婚姻的第三个目的——向世界显明他的形象——显示了婚姻这一制度不可替代的重要性。 《创世记》1章27节说,“神就照着自己的形象造人,乃是照着他的形象造男造女。”他创造人类,是为了反映自己的形象。夫妻在婚姻中经历到的合二为一,正好反映了神的品格与合一(太19:4-6)。《以弗所书》5章22-23节告诉我们,夫妻之间的爱与委身正是基督和他的跟随者之间的爱与委身的写照。 我很长时间都没有领悟这个最终的目的,因为它有点神秘。但是结婚时间越长,我就越来越清楚地明白这个目的。对妻子的爱与委身,我毫不怀疑,神把这样的妻子给了我,为的是让我能够认识他对我的爱。而且,同样重要的是,其他人通过我们的婚姻,能看到同一种爱的典范。 女演员卡梅隆·迪亚兹相信婚姻关系的保质期至多只有五年。一个《婚姻备忘录》的读者在评论迪亚兹的观点时提到了神对婚姻的这个目的。“神差他的儿子来到世上,不是为了我们可以和他共度五年的时光,”这位读者写道,“他差他的儿子来世上,叫那些信他的人有永生。我们能够和天父永远在一起。” 同样,“神创造婚姻,不是为了当婚姻不顺时就随便放弃。他创造婚姻,好让我们彼此陪伴一起走过人生的旅途,直到死亡将我们分开为止。”一个稳固长久的婚姻是神对我们长久承诺的写照。 既然婚姻对神来说如此重要,那么,它也应该对我们同等重要。他创造婚姻,是为了他的荣耀,也为了我们的益处。因此万不能让它在我们的文化中继续衰微下去。 Read this article in English. 版权 ©家庭生活。版权所有。

生命飞跃清单

本田公司最近为它的CR-V汽车发布了一系列有趣的广告。这一系列的广告都在强调本田公司推出的同一个主题“生命飞跃清单”;他们鼓励人们在重大生活事件(比如毕业、婚礼、孩子出生)到来之前,把想做的事情列一个清单。(有点类似于人们在死前想要完成的“遗愿清单”。) 很难过多讨论这个“生命飞跃清单”的概念,但是我发现,那个“求婚”广告很有趣地反映了当今很多人对婚姻的看法。(点击观看广告。)广告中,一对情侣正在人行道上散步,男生突然开口问,“想结婚吗?”这求婚确实不怎么浪漫。 女友先是惊讶,然后自言自语道:“结婚前我还有很多想做的事情。去阿帕拉契山徒步……学会打鼓……完成我的第一部短片。”这是她的“生命飞跃清单”——那些在她进入婚姻前想要完成的事情。 然后,她转过身对男友说,“好啊……但我们先要完成很多事情。” 也许我分析过度,但我确实被这个广告中的矛盾惊到了。很显然,这对小情侣对结婚感到很兴奋,但他们仍然想在生命的大飞跃之前追逐一下自己的梦想。我不禁想到:为什么这个女生会认为结婚后她就不能去徒步旅行、学打鼓、拍电影了呢? 我想知道,究竟有多少年轻人把婚姻视为一个巨大的、让人窒息的重任,认为会使他们从中失去自我,阻止他们去追逐自己的梦想?这是否也是导致人们首次婚姻的平均年龄不断延后的原因呢?最新数据表明,在美国,女人首次结婚的平均年龄为26.2岁,男人28.2岁。(1990年时,分别为23.9和26.1。) 我一直在想神在《创世记》2章18节所说的话:“那人独居不好。”神创造婚姻,不是用来限制我们的,而是要给我们一个搭档——伴侣、爱人和帮手——使我们在生命的历程中结出更多的果子。你们两人一起完成的事情要比一个人能完成的多。 那些你所追逐的梦想,那些你生命飞跃清单上所列出的事情,只有当你和爱人一起去追梦的时候,它们才更有意义。 Read this article in English. ©2012 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

丈夫三十妙招,妻子满心鼓舞

来认识一下小唐吧。他绝对是个十足的篮球迷。他是那种一谈到自己最喜欢的篮球队嘴巴就刹不住闸的体育迷,只要有人愿意听,跟任何人他都能喋喋不休地讲上大半天。有一晚,妻子在沙发上挨着他坐下,轻轻的搂住他的脖子,直白地问他:“你是更爱我还是篮球啊?” 唐一时没反应过来,思忖了足有一分钟后,问道:“是高校篮球赛还是NBA ?”虽然大部分男人不会在体育赛事上犯迷糊,但是往往会错过赞扬肯定妻子的机会。婚姻既不是观赏性的赛事,也不是热骂冷嘲的战场。男人对体育赛事的钻研可能对更衣室里的毛头小子还有点吸引力,但在妻子身上不好使。 唐的妻子、你的妻子、我妻子、我们的妻子需要的到底是什么呢?她们需要的是:赞扬与肯定,而且是大量的赞扬与肯定。温柔体贴、发自肺腑的赞扬与肯定,不伴有性要求,但是却可以让妻子感到意义非凡、周到体贴、惊喜无限。我明白,这对男人来说不易。通常,男人会先设定目标,然后行动,没有可以追求的东西,男人一般懒于行动。就拿浪漫来说吧,男人只有想得到“性爱”时,才会勤快地赞扬女人。 如果男人能够做到无条件赞扬女人,并毫无他求,我们都会对此大加赞扬的。我们的目的是让妻子感觉到有人呵护她、珍惜她、把她视作生命中的珍宝,一生的爱恋。 在这方面,所罗门王是榜样,他的做法与大多数男人形成鲜明对比,所罗门王在《雅歌》中称自己的妻子为“我亲爱的(my beloved)”,足有四十次之多。这一精挑细选的词语,不仅充满赞赏,而且很浪漫,有助于加深夫妻间感情。相信每当听到王说“我亲爱的”,妻子都会感到无上的荣耀、价值。 此般爱恋和思慕如涓流不息,缠绵不绝,哪个女人芳心不会如花绽放? 下面提供三十条不掺杂性的妙招,助你通过言语和行动来赞扬你的新娘。不过,一定要记住,这些都不是引向性爱的方式,只是说一些她喜欢听的浪漫爱语。记住,你做这些不是为了回报,或许她会回报,但这并不是你的目的。一定要时刻谨记,这至关重要。你准备好了吗? 每天早晨出门前给她一个拥抱、一个热吻。研究表明:如此简单的动作,让婚姻更加和谐,而缺此动作的婚姻差之良多。如果妻子还在睡梦中,给她留张纸条,把自己对她的关爱写在上面,或者轻吻她的前额,在她耳边轻轻地说一句:亲爱的,一天快乐 开车时有机会就握住她的手,即使只是偶尔为之也是不错的。 在黄色便签上写下,“亲爱的,你真迷人,你是最美的!”或者类似的密语,贴在浴室梳妆镜上。 上班时打电话告诉她:我生命中有了你真幸福。有你这位妻子,和你为这个家做的一切,我充满感激。 如果下次有机会,弄两张她喜欢的球赛、音乐会或超级大片的票,而且该做些小牺牲,让她跟伙伴一块去。在她的手提包里塞张小纸条,“亲爱的,你要好好放松。找个女伴出去玩玩吧。” 试着一天不批评她,而是关注她做得相当漂亮的事,并告诉她你有多么珍惜她。 跟她一块上床睡觉,睡前聊聊天,或读读书,一起享受这份平静的幸福。还可以像你们谈恋爱时或者新婚时那样打打牌,持续一周。 为她梳头,边梳边赞扬她漂亮的秀发,美丽的双眸。 她对镜赏容时,来到她身后,轻吻她的脖颈,温柔地对她说:“亲爱的,上帝把你造出来后就把磨具打碎啦!再没有比你漂亮的女人了!” 关掉电视机,将雷诺与莱特曼赶出卧室(都是美国国家广播公司“脱口秀”主持人)。她问你正在忙什么时,告诉她你正努力培养倾听她的好习惯,不再只听那些衣冠楚楚的主持人唠叨。 傍晚给她打个电话或者发封电子邮件,问问她正在忙什么。 周六早上,为妻子准备早餐,跟她说她应该休息一下,好好睡个懒觉了。 开着她的车去加油站,加满油,把车内和车窗打扫得一尘不染。开车回家后,用心写一张纸条,“宝贝,我想你!” 写封情书,把她一年来怎么照顾你、体贴你,都写出来。 把那些算不得什么的好习惯找回来。像当初谈恋爱时一样为她打开车门,吃饭时为她托凳子,下楼梯时用手挽着她,帮她穿外套。 如果她正在忙着洗衣服,放下手头的活,帮她提装衣服的大篮子。 上完厕所后放下坐便器的坐垫,洗洗手。大约40%的男人并不知道,但是我们的爱妻却知道要这么做。你上完厕所不洗手就抚摸她的脸颊,这样抚摸就会魅力大减,本来很浪漫的事情也变得索然无味了。 放下报纸或者关掉电脑,对她说:“一块出去走走怎么样?我很想知道你今天过的怎么样。” 如果你无意听到她通电话,知道她遇到了麻烦,或孩子缠着她不放,这时你要及时赞扬她处理这些麻烦的方式,让她舒心。 主动跟她一块祷告。这一属灵操练已经改善了数以百万的婚姻。做出承诺,然后开始天天一块祷告。祷告时,先要感谢她和其他家人,然后跟她一块为她所担心的事情和面临的挑战祈祷。同时也要求她为你面临的挑战祈祷。 每顿饭后,都跟她说“谢谢!”,感谢她帮你准备精致可口的饭菜。然后帮她收拾餐桌或者主动和她一块洗碗。 如果她正在全力应付一个很纠结的难题(例如流言蜚语、猜疑忌恨、缺乏同情),这时你一定要告诉她,对于她想通过上帝赞许的方式来处理问题,你是非常欣赏的。 她为你洗衣服、收拾衣物,要表示感谢。 每天都试着跟她说:“我非常喜欢你_____的方式。”细心观察,找到空格地方应填之事。 妻子为你熨衣服或者替你将晾晒的衣物取回来,要跟她说:“亲爱的,谢谢你这么周到体贴地照顾我、关心我。” 每天早上闹钟响过后,搂住她,紧贴她的身体,拥抱几分钟。临别时说:“亲爱的,真不想离开你。” 下次共进晚餐时,要对她说:“宝贝,你累了一天。今晚你想去哪就去哪吃,怎么样?” 在大家面前想方设法夸奖她。可以这样说“我老婆可是烧得一手好菜啊。”或者“世界上最好的老婆被我娶到了,她的________总是令我惊讶不已。” 晨爱之后,温柔地抚摸她,跟她说与她在一块简直棒极了。 妻子在屋里时,告诉孩子们,“你们的妈妈是世界上最好的。她是不是很棒啊?我真是太爱她了。” 对照顾年幼孩子的大孩子,适当奖励。同时每晚要帮助妻子安排孩子们上床睡觉。 有些男人觉得,仅仅要想到这些话就是一件很费心的事。另外一些男人则担忧,如此频繁地赞扬妻子会对自己不利。不管以何种理由为借口,他们总是犹犹豫豫、不敢按照上帝的召唤来寻求爱,他们没有像《以弗所书》5章25节所说的:“你们做丈夫的,要爱自己的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。” 如果你还是不敢肯定你的妻子,或对她的品质没有及时赞扬,请相信我:大胆去做就行。采用其中的三到四个方法,对妻子加以肯定,你会发现浪漫的奇迹。相信这没有那么难吧? 你不试怎能知道效果如何呢? Read this article in English. 摘自《重燃浪漫之火》,托马斯尼尔森出版公司授权。丹尼斯与芭芭拉·雷尼版权所有,2004。所有权利保留。

敬虔的丈夫

敬虔的丈夫完全顺服基督。(西1:10-12) 他以舍己的爱爱他的妻子。(约12:24) 他努力理解他的妻子。(彼前3:7) 他用爱心和言行教导妻子神话语的真理。(弗5:25-27) 他关心妻子属灵的生命,常常为她祷告。(西4:2) 他并非统治妻子和家人,而是服侍他们,尽管他是家庭的头。(可10:45) 他认真承担牧养家庭的责任,知道他要向主交账。(弗6:4) 他留心听妻子说的话,更深地了解她。(箴31:11) 他总是以温柔和理解对待他的妻子。(彼前3:7) 他把妻子的事放在他自己的事的前面。(腓2:3-5) 他节制、恩慈、谦卑,不轻易发怒。(加5:22-23) 他不酗酒,也不依靠其他使人上瘾的事物。(箴20:1) 他不放纵肉体的邪情私欲,而是节制自己的身子,使它顺服在神的权柄之下。(加5:24) 他顺服基督,将自己完全放在基督的权柄之下。(林前11:3) 他不以自己为聪明,而是倚靠神话语的智慧。(箴26:12;诗1) 他不依靠自己的聪明才智。(箴3:5-6) 他的决定和行为出于他对神话语的学习和思考,而不是出于他的私欲。(诗119:11) 他喜爱妻子的身子,忠于他的妻子。(创2:24-25;林前7:2) 他明白他的身子不是单属于他的,还属于他的妻子。(林前7:3-4) 他用良言教导和建造他的妻子和孩子。(西4:6) 他约束自己的舌头,用它来说祝福人的话,而非咒诅。(弗4:15) 他从经济上供应家庭的需要。(提前5:8) 他在妻子和别人面前称赞她,视她为珍宝。(箴31:28-29) 他的生命中显露出圣灵所结的果实 。(加5:22-23) 他一心寻求神的喜悦,而不是讨人的喜悦。(加1:10) Read this article in English. 本文发表于“在线帮助”( Online Helps),搜索关键词:建造合一,再婚夫妻,丈夫的角色,灵命成长。欢迎收藏本链接。

初为人夫所学到的5堂课

就在六个月前,我和那位自我16岁起就断断续续约会的女士结婚了。我觉得自己学到了很多,所以在过去的几个月里我欣然记下了自己所学到的,关于如何成为好领导和好丈夫的5堂课。 我希望它们能够帮助到你,使你能更好地活出主稣的样式,成为妻子的榜样。以下5条不分先后: 1. 主动参与,而不是被动回应 含义:带领你的妻子。不要等着你的妻子去指引你们的关系;不要仅是回应她的要求,而要为你们的关系勾勒前景,寻求异象。 表现:我妻子是一个有计划的人,而我则更倾向于“顺其自然”。但是,做好领导和关爱的丈夫就意味着我要主动跟我妻子一起计划未来。 今天早晨,我在洗澡时把伊·安(EA)(伊利莎白·安)(Elizabeth Ann)叫到了浴室里,一起讨论本周每晚的安排:我们有什么节目,以及什么时候能挤出时间共处。六个月前,我只会把这些想法留在脑子里,或者干脆就不去想(直到事情真的发生了)。现在我更了解我妻子了,因此会尽量主动与她一起做计划。 2. 少说多做 含义:在完成某件事之前不要谈及它。针对一件事说的越多,它就越不可能发生。不停谈论某事会给你一种好像事情已有所进展的幻觉。 表现:男人都爱吹牛。他们喜欢谈论自己在过去的“光辉岁月”里做过的事,或当他们“终于有时间”后“某天”会做的事。够了!女人们不需要夸夸其谈的男人。闭嘴做事就行了。 这里有一个例子:我曾为自己设立了一个目标,那就是要随时保证我妻子的车处于满油状态。所以我总是在问她:“嗨,你需要加油吗?”或是“今晚把你的车给我开去加油。” 但其实,我做的并不好。 我决定这样改正:下班之后,拿过妻子的车钥匙,对她说:“我马上回来。”然后就去给她的车加油。也许她并不需要。也许我去了也只是给车加2美元的油。但你知道吗,我还是这样做了。我觉得长此以往,这件事就会变成我的惯例,这样我就不会只是说说或考虑那个目标,而是真正做到了。且习惯成自然,就不再有勉强。 有哪些事是你希望开始为妻子做的? 3. 参与而非逃避 含义:参与有意义的争执。发现你妻子身上的优点。专注于争执的最终目的。 表现:我妻子是个外向的人,而我是个内向的人。这就是说,她喜欢边说边想,而我更愿意一个人走开思考,想清楚后再回来谈话。就在几个月前,只要伊·安和我有争执,我就会把自己封闭起来,拒绝表露感情。而这却会让我妻子更加地失控。那情景可真难看。 结婚意味着你们必须解决争端。你们俩拴在一起了。因此我们一定要学会如何讨论问题。但记住,只参与有意义的争论——只参与那些对你们的关系有益而非有害的争执。 现在,当我不愉快时不会再将自己封闭,而是温和地,带着爱意向伊·安表达我的想法与感受,并以此作为起点。 其中至关重要的一点是要澄清问题。确保你们真正理解对方所说的,相互倾听。记住你们是一个团队,而撒旦想要离间你们。要全力以赴,不让他得逞。 4. 创造而非抱怨 含义:如果你不喜欢某件事,改变它。除非你愿意付出行动,否则不要抱怨。创造出解决方案,而不只是谈论问题。 表现:任何人都会抱怨。任何人都会批评。任何人都会砍倒东西。但只有创造者才有正真的勇气。 《创世记》1章1节中说:起初神创造天地。圣经中的第一节表明了神是一位创造者。而我们是神按照自己的形象创造的,这对我们来说意味着什么?你当刚强壮胆!以身试险去创造新事物,而非坐在亵慢人的座位上混沌度日(《诗篇》1章1节)。 怎样把这些点应用到你的婚姻关系中?以下是一个再常见不过的情景——当你不喜欢妻子做的晚餐时 是的,我的建议是……为什么你不能做一次晚餐呢?为什么不在厨房里一试身手?做一顿晚餐。然后让你妻子的味蕾来做评判呢? 伊·安和我通常每周六会一起做顿早午餐。我其实不过就是负责煎鸡蛋和培根,但我们却很享受这一过程(那种情况下食物也总是尝起来特别美味。) 所以,你为什么不试试呢?和妻子一起做顿饭吧! 5. 自信且谦逊 含义:不要过于谦虚而缺乏领导的魄力,也不要过于自信而变成一个骄傲的混蛋。找到两者间的平衡。 表现:有的人十分谦逊。他们悄悄缩回到阴影中,听从别人的意见,从不张扬自己的所作所为。他们是“好人”。他们温和、善良、友爱且聪敏。当人们在一起谈到这样的人时,每个人都会说:“哦,他是个多好的人呐!” 另一些人自信满满。他们是大男子主义者,早午晚三餐都吃烤肉、比萨和汉堡。他们看足球赛、打猎、仅仅出于娱乐目的就把巨石扛在肩上。他们强壮、阳刚,胸膛(和后背)上长着舍伍德森林(Sherwood Forest, 传说中罗宾汉的出没地,象征男子气概)。 在家庭生活(Family Life)有一个系列视频节目叫做“站出来(Stepping up)”,在其中的一个采访中,马克·德里斯科尔牧师(Pastor Mark Driscoll)将这两种类型的男人分别称为“温和的男人”和“强硬的男人”。但其实,任何人都需要培养这两种不同的品格——你要既温和又强硬。斯图·韦伯(Stu Weber)将同时具有这两种品格的男人称为 “温和的勇士”。他强壮,但温和;他强硬,但善良。他是保护者,也是爱人;他从不是非此即彼,而是两者兼具。 怎样把这点运用到你的婚姻关系中?通常是用在出现争端的时候。男人们喜欢修理东西,喜欢弥补过错。但这常常不是女人所需要的。她需要你温和、带着爱意握住她的手,告诉她你爱她(是的,尽管你真正想说的是:“只要你照着我说的做,一切就都会好起来。”) 伊·安和我在平安夜那天学到了这一课,当时我开玩笑用“唠叨”来形容她,而她觉得这一点都不好笑。 我们谈了起来,我试图向她解释我说的不是她想的那个意思。我坚定且执着地想要解释清楚一切。 但她全不在乎。她只想要确定我已收到她的不满,她想听我说我爱她,还想让我抱着她;而我却愚蠢地没能领会她的意图。 其实同时满足两个人的需求并不是不可能。但作为丈夫,你需要先迁就妻子,然后再找机会澄清事实;你需要不断吸取教训并迅速回到正轨。 《哥林多前书》16章13-14节告诉我们:你们务要警醒,在真道上站立得稳,要作大丈夫,要刚强。凡你们所作的,都要凭爱心而作。为什么不把这节经文写在一张纸条上,贴到你浴室的玻璃上呢?最好每天都把它读一遍,向神祈祷,求他按照他的心意塑造你。 不论你是结婚了6个月还是60年,神都能持续改变并更新你,直到你成为他所希望的样式——不仅在婚姻上,也在你生活的各个方面中,一直塑造着你。 Read this […]

问与答:父亲要在场

问题:作为父亲,我的在场真的会对我儿子的生命有影响吗? 丹尼斯答曰:毋庸置疑是有影响的。事实上,父亲在一个家庭中的存在感和参与性已成为了当今社会的一个关键性的社会问题,它甚至要比国债的问题更严重。正所谓,难题不都在首都华盛顿,难题可能就在你的家中。男孩非常需要却又常常缺少的,正是父亲的关心和那种属于男人间的友谊和交流。每个男孩至少需要一个愿意关注他、花时间陪伴他、欣赏他的成年男性。每个男孩也都需要榜样,需要一个他可以视之为导师的男性存在。 作为一个有经验的人,我可以告诉你,变得自私对父亲们来说有多么的容易。我知道我曾多么挣扎,总想要把自己的利益置于孩子们对我的需求之上,以至于每天都要面临痛苦的选择。我喜欢的是下班回家后看看报纸,把脚抬得高高地看电视;我压根就不想与孩子们有任何互动。但如果那样的话,我就不仅会错过他们的汇报演出、体育比赛和家长会,更会错过一些更重要的东西—-孩子们的价值观,他们的挣扎,以及他们因正确的选择而受到的祝福。我们要晓得,孩子们需要的是能够给予他们勇气的父亲,而不是完美的父亲。我们也不可能成为完美的父亲。那么我们可以做些什么呢?我们要学会如何储备能量,这样我们就不会在下班回家时情绪疲惫,以致于没有精力陪伴孩子们。我们要学会选择不屈从于自己的私欲,而对我们的下一代说“好的!我在”。 接下来,你需要问自己的是:“我确实在场吗?我是否身心俱在?我的情感和思想是否也都到场了?我确实是和我的孩子们在一起吗?”因着孩子年龄的不同,个人职业的境况不同,以及婚姻状况的不同;在你一生中不同的时刻,你或许对这些问题会有不同的答案,但无论如何,它们都是好的问题,值得你不断地询问自己。你已经开始提问了吗? Read this article in English.

我们竭力教导孩子的40课

我永远都不会忘记女儿艾什莉出生时的情景,那一刻真是太不可思议了。当医生把她擦洗干净递给我们时,我(丹尼斯)简直想要大喊出声:“感谢父神赐下如此美好的礼物!但我们到底要怎么做呢?”渐渐地,对于何为父母和如何养育孩子这样的问题,初为父母的我们终于有了一些认识。两年后神又赐给我们一个儿子,从那时起,我们开始主动且有意识地思考要成为怎样的父母并怎样教导孩子,于是,我们整理出一张清单,列出了25条想要教导孩子的事项。这些事项后来发展到了40条、50条,甚至更多。(方便起见,我们将其重新缩减到了40条)。这个单子上所列出的教导事项,有一些是在我们六个孩子一岁前被启用的,其它一些则直等到他们的儿童阶段或青少年阶段才被启用。现在,我们的孩子均已成人,我们的角色也随之在他们的生活中发生了变化。我们已从“教师”变身为他们的“啦啦队”和顾问(记住!只有他们主动来咨询你的时候,你才能当顾问。)。 抚养孩子不容易。它需要你大量的时间,需要你不住地祷告,需要你执行适当的管教、需要你参与到他们的生活中,也需要你与孩子建立切实的关系。下面所列的这40条教导事项——也就是要教导孩子的40课,可以帮助我们按圣经的教导和次序把孩子培养成信仰和生命都成熟的敬虔人。 最重要的是,敬畏神。 尊重权威——信靠并顺服父母。 重视友谊。 爱主。专注和神的关系,不要只局限在教义或圣经的某个原则上。 关心穷人和孤儿。 多多地信靠神,切勿小信。 铭记真正的力量在于服侍,而不是被服侍。 坚持相信无瑕的道德和清洁的良心是有力量的。 知道如何激励他人但不操纵他人。 知道如何面对失败。 信守诺言。 警惕舌头的力量,分辨好歹。 多多地给予,施比受更为有福。 重视礼仪和礼节,有规有矩。 透过神的大使命和大诫命来查验生命。 凡事感谢神。 重视祷告。 学会问好问题,学习沟通技巧。 思考如何成长为一个基督徒。 知道如何胜过试探。 因着信,认定基督是救主,是神。因着信,学会与人分享信主的见证。 寻求智慧并在每日的生活中操练。知道如何做出好的决定。 学会领悟上帝对自己一生所定的旨意和安排。 永远虚心受教,不要变得愤世嫉俗。 寻求敬虔的劝勉。 应对生活中的问题要兼具灵活性和适应性。 知道拥有美好的关系才能更好地传递真理。 结圣洁的果子,积敬虔的产业。 管理好生活,制定优先次序。 制服己心——人不可总遂己愿。 自做选择,自负结果。 维护每个人的尊严。 在小事上要忠心。 了解品格是领导力之本。 了解生活并不公平——所以不要和他人比较,也不要嫉妒他人。 靠神的应许而活,不要靠自己的感受而活。 学会表达感恩和宽恕。 要有良好的职业道德。 总要降服于基督的权柄。 智慧理财。 值得注意的是,除第一条外,这些事项并没有按先后顺序排列。我们知道这样一张长单子或许看起来有点冗长和乏味,但我们也猜:任何家长在动手制作自己的教导事项单时,都很快就会列出一张长单子! 因为育儿本身就是一个极具挑战性的长期工作。幸运的是我们有神,他会亲自赐下力量来帮助我们完成他交托我们的工作(腓立比书4:13)。我们鼓励你要学会依靠神。虽然我们并没能完美地将这40条内容逐一教导给我们的每一个孩子,但它始终是一个指导。它常常提醒我们什么才是重要的。也因此,我们从未停止过对孩子的管教、教导和鼓励。正如加拉太书六章九节告诉我们的那样——“我们行善,不可丧志,若不灰心,到了时候就要收成。” Read this article in English.

让孩子认识上帝对于性的观点

让孩子与世俗的性观念抗衡的最好办法,就是教导他们圣经真理。上帝创造的不是休*赫夫纳(译者注:Hugh Hefner,《花花公子》的创办人),也不是露丝博士(译者注:Dr. Ruth,美国著名的“性博士”),而是性。《创世纪》1:27告诉我们,“神就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女。”宇宙的缔造者按照他自身的形象创造了我们,并以一种神秘的形式和我们的性征联系起来。 人们总觉得基督徒是保守、头脑狭隘的卫道士。但实际上,婚姻中的性爱彰显了上帝的荣耀。亚当和夏娃在伊甸园中的性行为,没有让上帝感到羞耻。他并不是用双手捂住双眼,并羞臊他们:“快停下!我造你们可不是要你们干这种事!”不是的,上帝创造了人的性器官,并祝福人的结合。当上帝造出男人和女人时,他说“都甚好”。. (创世纪1:31) 下面是上帝关于性的几个观点,要让孩子明白。 1. 性的目的是在婚姻中繁衍后代 上帝创造了性,人类才得以繁衍后代。《创世纪》1章28节告诉我们,上帝祝福男人和女人,让他们生养众多,遍满全地。婚姻中的性是为了增加夫妻间的亲密度,《创世纪》4章1节说:“有一日,那人和他妻子夏娃同房,夏娃就怀孕。”亚当并不只是和夏娃握手。他们发生了关系——性行为,而后妻子怀孕。上帝更愿意让我们合二为一。这也是性行为中奇妙的部分。 一天晚上,十几岁的孩子跑到我们卧室说:“你们晚上十点、十点半的时候就把门锁上了,我们觉得很不舒服。我觉得我们被隔离在你们的生活之外了。” 我们回答他说,这就是上帝的安排设计!这是为了让爸爸妈妈之间有更好的交流、认识彼此。但我们没有解释说我们是怎样“认识”彼此的。但是我们确实需要那种亲密的时刻——精神上的,夫妻关系上的和性方面的。 2. 性是为了婚姻中的愉悦感 上帝对于婚姻中爱的适当方式、浪漫和愉悦感是认可的。看看圣经《箴言》5章19节:她如可爱的麀鹿,可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足,她的爱情使你常常恋慕。这不是《花花公子》,这是《圣经》中的篇章。这是上帝的语言,上帝还用一个完整的篇章来叙述婚姻中的性——所罗门之歌。上帝并不反对婚姻中性爱的愉悦。 家庭中最好的性教育方式,就是你们夫妻二人组成一个温暖、亲近、甜蜜的婚姻,给孩子们做榜样。孩子们需要看到他们的妈妈和爸爸拥抱在一起;这可以让他们看到人类的性在婚姻生活中健康的表达方式,而这种方式是上帝祝福的。 3. 性是为男女在婚姻中享受的。 如今的媒体总对我们进行信息轰炸,告诉我们上帝创造了其他类型的爱并同样祝福它们,如同性恋的性行为。你要告诉儿女,现在我们的文化中有一种激进的宣传,来自于同性恋人群,“我们就是让你们看见,你会看到我们在电视里、电影里亲吻。我们希望被社会接受。” 孩子们必须知道,并不能因为一些群体急于证明他们的行为是合理的,就认为上帝也这么看。我们的孩子必须学会去厌恶罪恶,同时爱那些犯罪的人(参照《罗马书》1:26-27)。 4. 婚外性行为是犯罪。 上帝非常明确地禁止通奸(林前6:9,太15:19)。有些人认为只有一个残忍的上帝才会先让人类在青少年时期就有强烈的性欲,直到结婚才允许有性行为。但是,当上帝禁止某些事的时候,肯定是为了我们好。 为什么上帝教导我们保持性纯洁是为我们好?参照以下几点,给孩子一个清晰、合理的解释。 你要保持洁身自好,就不会犯罪,没有羞耻,没有情感的创伤。你的良心也不会听到谴责的声音。 你不会被诱惑拿你将来的配偶与过去的情人比较。 你不会有得上性传染病的危险。 你不会面临还没有结婚就生下孩子的问题。 你会经历自我控制和克己的必要训练。 和孩子一起看圣经时,你可以和他们有意地讨论上帝关于性的看法,孩子可以在这些正式的讨论中获得大部分认识。当然,你也可以随机和孩子来交流这些真理。 阿什利十三岁的时候,一天晚上,我带她练完钢琴下课回家。她告诉我他们班上正在流传一个笔记,笔记写的是一个男孩和一个女孩脱了衣服,然后开始一番云雨。 记得我这么告诉阿什利,“婚姻中的性是美好的。如果你愿意等待,在一个正确的时间,上帝是会祝福你的。但是那两个年轻人做的事是可耻的、错误的。” 我当时确实不知道阿什利对于这段谈话是怎么想的。但是我相信,这段谈话建立了孩子心中基督徒性观念的基石。 Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年:帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊 出版公司 授权

你就是孩子最好的礼物

什么样的礼物对你的孩子最有价值?是你的旧皮卡车吗?是供他上大学吗?是你诚实正直的声誉吗?都不是。虽然这些东西都能给你的孩子带来好处,但是他真正需要的不仅仅是你的物品、财产和良好的名声。他最渴望、最需要的是与你的关系。他希望了解你的内心。他想要的是你这个人。他若是得不到你,就不容易认识神、把自己交托给神。 这个真理适用于任何年龄段的孩子。我(丹尼斯)还记得女儿阿什莉三岁时我和她的第一次“约会”。我在办公室给她打电话说:“喂,小公主,我是爸爸。我非常想在今天晚上跟你来个特别的约会。” 女儿在电话那头咯咯地笑了。然后我听到她兴奋地对她妈妈说:“爸爸要带我出去约会!” 过了不久,我开车回到家,走到门口敲门。芭芭拉开了门,我对她说:“太太,您好,请问您的女儿在家吗?”阿什莉穿着她最漂亮的衣服,蹦蹦跳跳地跑了出来。我们手拉着手走到那辆旧的旅行车旁,我为她打开车门,她爬了进去。 路上,阿什莉伸出她小小的胳膊搂住我的脖子。我们到了一家餐馆,在那里吃了巧克力派、巧克力冰激淋——就着巧克力牛奶。晚饭后我们去了一家电影院,阿什莉在座位之间快乐地爬上爬下。我们吃着爆米花,喝着饮料,幸福地看完了动画片《小鹿斑比》。虽然不小心弄洒了爆米花和饮料,但是我们都很开心。 在回家的路上,仪表盘上的淡淡绿光映照着我们的脸庞。我问女儿:“阿什莉,今天晚上你最开心的事情是什么?” 阿什莉用她的小手拍拍我的胳膊,说:“就是和你在一起,爸爸,就是和你在一起。”我的心顿时柔软地一塌糊涂。 直到女儿们都十几岁了,我仍然继续保持和她们“约会”的传统。这是我享受天伦之乐、了解她们的最新动态、与她们保持亲密关系的一种方式。 让基督的爱透过我们流淌出来 父母要透过亲身参与孩子的生活,将爱浇灌在他们的生命中,这也正是神为他的所有儿女所做的事:“我以永远的爱爱你,因此我以慈爱吸引你”(耶31:3)。当我们把自己毫无保留地交给孩子,就会吸引他们来亲近我们。父母与孩子一同经历的美好时光会帮助孩子认识父母的爱,这种爱让他们体会到神渴望亲近他每一个宝贵儿女并与他们建立美好的关系。 子女常常从父母身上看到神的影子。身为父母,我们的角色和责任都是非常重大的。我们若让耶稣基督的爱透过我们流淌到孩子身上,以此彰显出天父的品质,我们就是成功的父母。 做到这一点并不需要复杂深奥的神学理论和实践。我们的建议很简单,三个词即可概括:时间、身体触摸和交谈。这三点帮助我们与孩子建立真实而亲密的关系。孩子藉着这种关系,开始生出属灵生命的根。我们还没有见过哪个孩子(或成年人),在缺少与父母好好共处的情况下,还能感到自己是被爱的,孩子心中似乎并没有这种观念。当他们想要爸爸妈妈的时候,他们想要的就是爸爸妈妈的陪伴。 时间 教养子女是需要时间的。所需的时间随着他们的成长而变化。当你的小宝贝成长为青少年时,你可能需要他们为你付出一些时间!但是不管是么时候,他们都需要你能随时在他们身边,能抽出时间陪伴他们。 在生活节奏如此紧张的今天,这种要求绝对是一种挑战,对于单身父/母更是如此。由于时间有限,我们必须分清事情的轻重缓急。我们鼓励你认真思考你是如何分配时间的,当孩子需要你时你是否在他身边? 我(丹尼斯)的日程安排总是很紧,当我们培养四个孩子高中毕业后,每天的电台节目还有写作、演讲、出差等诸多工作任务使我愈发不着家。多亏了芭芭拉不断的、温柔的提醒,我才调整了日程表和优先事项,以便和仍然住在家里的两个十几岁的女儿培养更深的关系。 其结果是,我更深入地参与了她们的生活,帮助她们处理约会、同龄人的压力、界限等问题。关键的问题是:女儿们需要一位爱她们、对她们说真话的父亲。她们知道我在乎她们,因为我一直在她们身边。 身体接触 经常的身体接触也会让孩子感到被爱。拥抱、亲吻和拉手都是在向孩子传达一个信息:“你是被爱着的。” 在孩子小时候,你要常常把他们抱在你膝上坐着。你并不需要什么理由才来拥抱他们,每天要有特定的表达爱意的动作,例如晚安吻。直到现在,即使孩子们已经是青少年和成年人,我们仍然在他们睡前送上晚安吻。 每天当你下班回到家,或者在外奔波了一个下午回到家后,都是向孩子表达爱意的好时机。在孩子们年幼时,我们发明了一种独特的问候方式,叫“熊抱”。例如,我(丹尼斯)会走到女儿黛博拉身边,说:“你想来一个宝宝熊拥抱,还是妈妈熊拥抱,还是爸爸熊拥抱?”她会咯咯地笑着说:“宝宝熊的。”于是我就轻轻抱她一下,同时模仿小熊的叫声“吱吱吱”。 然后黛博拉会小声地说:“爸爸,我还想要一个妈妈熊的拥抱!” 这时我会稍稍用力地环抱着她,发出“嗯——”的声音。 “现在我想要一个爸爸熊的拥抱!”黛博拉会紧紧闭着眼睛,胳膊贴在身侧,一动不动等着我的拥抱。这时我会将她紧紧地抱起来,并发出吼叫声:“吼——”黛博拉总是又叫又笑的。即使在多年后的今天,每当我问黛博拉是否想来一个熊抱时,她都会开心地笑起来。 作为父亲或母亲,你绝不要停止向孩子表达爱意。当他们进入青春期时,这种身体上的接触可能会令你们有些尴尬,但不要停止。他们仍然需要你爱的触摸。 我(芭芭拉)有一天从十几岁的儿子本杰明身上认识到这一点。我的“宝贝”如今长得比我还高;我得踮起脚尖才能亲吻到他的脸颊。他下巴上刚刚冒头的胡须刮着我的脸,提醒我他很快就要离家远行了。我拥抱了他,松手,刚想后退,这时他紧紧地抱住我不肯放手,他的反应让我又惊又喜。他像是在说:“别停下来。虽然我看起来已经长大了,好像不再需要这种拥抱,但别放开我。其实我心里很喜欢你拥抱我。”于是我紧紧地抱住他! 交谈 我们常常听到成年人说这样的话:“我觉得,如果当初父母和我经常交谈的话,我们会相处地更好一些。” 现在你可以为孩子树立一种新的模范。一个属灵健康的家庭必然是紧密联系在一起的。将你的价值观、你的梦想,你对家庭与孩子的目标和期望都告诉他们。问问他们自己有什么忧虑、梦想和目标。我们传达爱心不是靠着话语本身,而是在与他们交谈中表明你非常关心他们,愿意走进他们的生活,陪伴他们一同成长。 在2001年“911恐怖袭击事件”发生后,与家人交谈就显得更加重要。劳拉那一年16岁,她想知道这是不是末日的开始。黛博拉那时18岁,她问是不是第三次世界大战爆发了。我们针对她们的恐惧和对未来的疑惑进行了有益的讨论。我们还借机提醒她们记得神的属性——他至高的权柄、他的怜悯和慈爱,他渴望我们与别人分享福音。我们和女儿能有这样的讨论都是因为我们有亲密的关系。 当宝宝尚在孕育之中,这种爱的对话就开始了。你们的话题随着孩子的成长而不断展开;当孩子长大成人后,你们就可以像朋友一样交谈。 跟青春期的孩子沟通是一种挑战,但是这个阶段的沟通比任何时候都更加重要。许多青少年,尤其是男孩子,似乎根本不想和父母交谈。但是你不要放弃。你必须主动出击,执着而温柔地与他们保持沟通,做好层层铺垫,预备他们心情转变、愿意与你倾诉的时刻到来。与他们交谈时要全神贯注,耐心倾听后再作出回应。 我们其中一个儿子进入青春期后,不愿意和我们沟通,那种状况真是令我们烦恼。他觉得没有我们他也能做得很好,这让我们很难和他发展关系。我们一次又一次地互相提醒:我们是大人,他还是孩子;他需要我们用成熟的、成年人的爱来爱他,而不是像不成熟的人一样排斥他。 这种状况很容易让你感到受伤害而退缩,但是为了你的孩子,你不能退缩。我们爱这个儿子,所以坚持和他培养关系。那并不容易,但我们不断尝试与他沟通,走进他的生活,使他最终从中受益 ,我们不止息地爱他信任他,与他建立亲密关系,这帮助他避免了很多麻烦。 对于该如何陪伴并养育孩子的事上,我们有一位完美的楷模,就是主耶稣。他说:“看哪,我站在门外叩门,若有听见我声音就开门的,我要进到他那里去,我与他,他与我,一同坐席”(启3:20)。慈爱的神在叩门、等待,迫切地要进入某个人的生活——我们应该让孩子在想到我们时,就联想到这样的画面。 Read this article in English. 本文选编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《建造属灵的家庭》,©2002 。经出版社许可使用。本文未经书面允许不可转载。

孩子“令人厌烦”吗?

在我近些年读过的一些最有争议性的文章里,有一篇是去年夏天发表在《伦敦每日邮报》上的文章。它的标题是《我知道不该这么说,但我的孩子真让我烦得要死》,作者是42岁的作家海伦·柯万-泰勒,她有两个儿子。在这个互联网时代,这篇文章引起了世界各地父母的关注。 我认为作者在有些问题上说得很有道理,比如父母很在意他们在抚养孩子上所花的时间、精力和钱财,或者父母把孩子惯得随心所欲等问题。但是作者在引发这场争论的同时,在抱怨做母亲这份苦差事上显露出一种强烈的自我中心倾向。比如,作者写道: 老实说, 在孩子还小的时候,我大多数时间都处于一种工作狂和需要时间与孩子相处的巨大张力之中。一想到要花时间和他们在一起,我就感到那种压力比要完成任何新闻采写任务都大。 孩子本该让人感到满足,使生活更有乐趣,为什么我却有如此不同的感受呢? 在我所有的女性朋友放下重要的事业,用午后的时间烤蛋糕时,我却在求保姆多呆一会儿,起码读完了两个睡前故事再离开。 作者还写道: 我的孩子们……知道不能指望我耐着性子看完一场板球赛,他们已经完全放弃在假期让我带他们去博物馆或电影院看大片的想法了。(前几天带他们去看《加勒比海盗》,两个小时的放映时间我都在给朋友发短信)…… 几年前他们就已经不再让我带他们去公园了(多么无聊)。但是现在,当我想让他们开心一些,说:“我们玩大富翁游戏怎么样?”,他们只是用可怜的表情看着我,叹气说:“别费事了,妈妈,你只会觉得无聊的。” 读到这篇文章的结尾你会想,这位母亲是否对她作为母亲的工作有哪怕一点点的喜爱。似乎生活中所有其他的事情都比陪伴儿子更让她感到满足和兴奋。 你可以想象这篇文章会引起怎样的反响。比如《每日邮报》上刊登了89封信,大多对这位伦敦母亲说了类似的话:“如果你不想花时间和孩子在一起,为什么还要孩子呢?” 孩子的价值 你可能会奇怪我为什么在婚姻的每周专栏里谈论这篇文章。因为在我看来,夫妻在养育孩子方面所作的决定是他们生活中的重要决定。而且我们的文化有一种普遍的倾向,就是将我们的自我实现看得比为人父母的责任更重要,这种倾向令我感到担忧。 毫无疑问,神是非常重视孩子的。《诗篇》127篇3-5节说:“儿女是耶和华所赐的产业,所怀的胎是他所给的赏赐。少年时所生的儿女,好像勇士手中的箭。箭袋充满的人便为有福。”《申命记》6章4-9节和《诗篇》78篇1-8节也讲到了父母教导儿女倚靠神、遵行他的诫命的重要性。 但是,如果你太在意孩子们是不是“很烦人”,就难以享受那一份做母亲的幸福。 老实说,我承认抚养孩子有时候会令人厌倦。但是……有什么事情能永远让人不厌倦呢? 工作有时候会变得乏味,人际关系也会让人厌烦。我喜欢看足球比赛,但是有时候也会觉得它无聊。告诉你一个我的秘密:有时候我在参加教会主日敬拜时也会觉得很无聊! 但是大多数情况下,我发现无聊是态度的问题——是因为自私 ,或者是因为缺乏想象力、创造力或主动性。如果我对作父亲感到厌倦,那通常说明我需要为做好父亲付出更多努力! 抚养后代 对养育孩子感到厌烦的父母,我劝你们思考下面两个问题: 你意识到你的孩子多么宝贵吗?我不太理解那位妈妈为什么会认为她的工作和个人生活比抚养后代更重要。当你想到孩子对神来说多么宝贵时,养育孩子过程中哪怕最琐碎的日复一日的工作也就有了全新的意义,我想知道那位母亲是否明白这一点。 你要给孩子留下什么样的产业?你希望孩子想起你会是什么感觉?当他们长大了、有了自己的孩子,是否还愿意陪伴你?当你病了、老了,他们是否愿意照顾你……还是觉得照顾你是一件令人厌烦的事? 一位英国妇女在读了《每日邮报》上这篇文章之后写道:“多好、多有趣、多刺激的一篇文章啊——但是天啊,她的孩子可别读到。” Read this article in English. 本文来源于电子周刊《婚姻备忘录》。

同负一轭,神的美好旨意

金青少年时期信主,生活由此发生了很大变化。可是几年后,和一位主外小伙约瑟坠入爱河之后,她遇到很大的考验。约瑟英俊潇洒,喜欢冒险,积极肯干,充满智慧。但说到信基督却毫无兴趣。 随着感情加深,金面临着人生中最困难的抉择。她是该无视圣灵责备,继续和约瑟恋爱?还是遵从上帝意愿,宁愿伤透心也和他分手? 金最终做出了正确决定。她忍痛和约瑟分手,考入大学。她感到很孤独,但知道自己做得对,只要跨过这道坎,生活终将雨过天晴。 和主外的人相恋很常见,不过发生这种情况后,基督信徒必须作出选择:承受痛苦,毅然分手,或是与“并不相配”的非信徒继续相爱。很不幸,许多人选择了后者——而且事后都后悔于自己的决定。 对于这类不相配的恋情,《哥林多后书》6:14警告说:“你们和不信的原不相配,不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢? ”。由于“不相配”这一说法在此处理解起来有些困难,我更倾向于采用《信息本圣经》The Message的翻译,“不要与不信上帝的人为伴。你们怎能不讲原则地与人合作?这两种人之间没有合作,只有战争,光明能与黑暗成为至交吗?耶稣会与撒旦携手漫步吗?” 上帝为要我们平安喜乐,给我们这命令。他深知两个信仰、价值观、优先次序不同的人结为夫妇是不合适的。尽管遵循上帝旨意有时很难,尤其像金这样的情况,但从长远考虑,这是非常值得的。 有些基督徒也许会自我安慰,“人会改变的。”也许会。上帝有改变人的力量,我们应该为那些我们关心的人祈祷。可是《哥林多后书》并没有这样说,“你们不要和不信的同负一轭…除非你认为他会做出改变。”原文是,“你们和不信的原不相配,不要同负一轭”(加强的语气)。 此外,《哥林多前书》7:16说,“你这作妻子的,怎么知道不能救你的丈夫呢?你这作丈夫的,怎么知道不能救你的妻子呢? ”作为基督徒,遵循上帝旨意是我们的责任,我们应该相信他对我们的生活有最好的规划,哪怕这意味着生活将会朝着全新的方向发展。 《旧约》中已经谈到这个问题。当上帝带以色列人前往应许之地,他曾就如何与异族相处的问题命令他们。《申命记》7:3-6说: 不可与他们结亲,不可将你的女儿嫁他们的儿子,也不可叫你的儿子娶他们的女儿,因为他必使你儿子转离不跟从主,去事奉别神,以致耶和华的怒气向你们发作,就速速地将你们灭绝。你们却要这样待他们:拆毁他们的祭坛,打碎他们的柱像,砍下他们的木偶,用火焚烧他们雕刻的偶像。因为你归耶和华神,为洁净的民,耶和华神从地上的万民中拣选你,特作自己的子民。 如果你是基督徒,你就是上帝拣选的子民。他不希望你的生活状况不能如他所期望的那样美好。 基督徒与不信的人结婚,之后却以不能同负一轭为由离婚,没有任何益处,要相信上帝有变困境为佳境的力量。但即便能这样,基督徒最好还是在恋爱之初,就照着神的旨意行,那会免去很多伤心痛悔的。 作为www.unequallyyoked.net网站的总撰稿,凯伦(Karen)收到过许多基督徒的邮件(他们都是和非基督徒结婚的)。“一旦结婚,”凯伦说,“争论就不再像约会时那样,仅仅局限于信仰的分歧,而是演变成全面的思想交锋,并且孩子们也会因此深受唇舌之战的困扰。有些来信提到丈夫会蓄意损毁妻子的《圣经》,禁止她们去教堂做礼拜,并且经常在精神和肉体上虐待妻儿。很多男基督徒也告诉我,他们深陷麻烦。一想到孩子们由非基督徒的妻子抚养长大,他们就会感到无比沮丧。” 可惜的是,这些信徒当中,绝大部分人都认为自己不过是找一个人过日子。却从未想过,和“不能同负一轭”的人结合,后果会如此严重。所以,在婚前就明白神的这个命令,实在非常重要。 与约瑟分手,进入大学后,金以为自己再不会快乐,可开学第一天,她就在学生中心发现了一位男生,他独自坐在教室里,静静地读着《圣经》。他叫保罗,几年后成了金的丈夫。 金现在明白了,比起违背上帝意愿从而懊悔终生,当初的短暂心痛就不算什么了。一度让她痛彻心扉的决定,却是最佳抉择——顺服神完美计划的人,总是有这种经历。 痛苦地分手,结束一段不适合自己的恋情,有此经历的人不会都像金这样,很快能找到“意中人”。上帝给他儿女的安排各不相同。但都是最可靠的——因为他永远是为我们好的。 Read this article in English.

敬虔的妻子

敬虔的妻子完全顺服基督。(西1:10-12) 敬虔的妻子顺服丈夫的带领,正如神所吩咐的,她知道这样做乃是顺服神。(西3:18;多2:5) 她承认在丈夫的权柄之下,她才会拥有最大的自由。(弗5:22-23) 她“一生使丈夫有益无损”。(箴31:12) 当丈夫在主面前犯了错,她用自己的品行和基督的样式将他感化过来,而不是指责和抱怨。(彼前3:1-4) 她帮助丈夫不是出于勉强,而是满心欢喜和甘心乐意。(西3:23) 敬虔的妻子勤勉、有创造力,她利用家里的一切资源,充分满足儿女和丈夫的需要。(箴31:13-24) 她教养子女尊重父母,敬畏神。(弗6:1-3) 她常常为丈夫和儿女祷告。(西4:2) 她在一切事上倚靠神的话语,而不是自己的感情、欲望,或世人通常的观念。(箴3:5-6) 她时时亲近主,顺从圣灵的引导而不是肉体的私欲。(弗5:1-2) 她的生命中显露出《加拉太书》5章22-23节中所说的圣灵的果子。 她知道她的身子不只是自己的,还是她丈夫的,所以她合宜地与丈夫分享她的身子。(林前7:3-4) 她不单顾自己的事,也顾丈夫的事。(腓2:4-5) 她使丈夫信任她。(箴31:11) 她的品行使丈夫受尊重。(箴31:12) 她在各个方面作丈夫的帮助,用她独特的恩赐和训练来使家庭得益处。(创2:18) 她有一颗温柔、安静的心,在神眼中看为美丽。(彼前3:3-4) 她用良言在信心上造就和鼓励她的丈夫。(箴16:24;弗4:29) 她不与丈夫和别人争吵使气,而是敬畏主。(箴21:19) Read this article in English. 本文发表于“在线帮助”(Online Helps),搜索关键词:建造合一,再婚夫妻,妻子的角色,顺服。欢迎收藏本链接。

给你爱人失败的自由

在我家,我们都有过许多大大小小的失败。在很多年里,要是有哪一次吃饭没有液体洒出来,那简直就是奇迹了。打开牛奶盒的时候,牛奶可能会喷射而出,从餐桌这头喷到那头,或者在上面形成一条蜿蜒的小河,沿着桌边淅淅沥沥地洒在地上。其中有几次堪称经典:一次是两个人的牛奶同时喷出,一次是四个人的牛奶同时喷出,还有一次是一杯冷藏的苹果汁准确地喷洒在丹尼斯的鞋子上(他正穿着那双鞋子)。那时我们对孩子说得最多的一句话就是:“没关系,每个人都会犯错的。” 有一次吃晚饭的时候,我(丹尼斯)不小心把饮料弄洒了。一只小手拍拍我的胳膊,丽贝卡(那时候五岁)安慰地说:“没关系,爸爸。每个人都会犯错的。” 令人欣慰的是,并不是只有我们才会犯错。其他人在失败的时候也需要神的饶恕。大卫王与拔士巴通奸,还杀害了她的丈夫;彼得曾经不认主;多马曾怀疑主的复活;扫罗(保罗)是杀害司提反的帮凶。 但这些人都不是彻底的失败者的代表。他们每一个人都寻求主的饶恕。他们没有放弃,而是努力向前。他们虽然犯了罪,却仍然让人记住了他们对神的忠心。 给你爱人失败的自由 惧怕失败该怎么办呢?怎么安慰稍不如意就有挫败感的伴侣呢?我们已经发现对建造彼此的自信心最为有力的一个原则:给你爱人失败的自由。 当你给了你爱人失败的自由,你就开始挪去他为了被人接纳而努力的压力。你使他敢于冒险,重新再来。你使他勇于追求卓越。这样,失败就成了一位导师,而不是审判官。有了自由,我们才能从失败中学习,而不被失败吓倒;没有了谴责,我们就更有信心为主所用。 如果你愿意给你爱人失败的自由,我们建议你送给他六份礼物,这六份礼物可以解除他的束缚。要记住你也可能因为收回这些礼物而失败。不要紧,失败是你们都要经历的学习中的一部分。 礼物之一:怜悯 每个人都生活在一定的环境里。你的爱人可能从小生活在不允许失败的家庭环境里。也许他的“失败”会使长辈们拒绝他、否定他、对他发怒。他可能已经把拒绝看作对失败的正常反应。 也许,他的教练、老师、同龄人、朋友、兄弟姐妹和其他重要的人使他产生“不成功就是失败”的思想。你对他的成长经历了解的越多,并对他的遭遇表示怜悯,他就能越坦然地向你承认他的失败。 不管他的成长背景如何,他都需要你的怜悯和你对他一贯的、始终如一的信任。和他谈谈他的成长经历,共同探讨他过去和现在的错误。不要让他独自面对失败。要让他知道你和那些拒绝过他的人不同;不管他有什么缺点,你的承诺不动摇,你的爱不变。有了你的怜悯和耐心,他就会敢于冒险,即使失败也不怕被拒绝。 礼物之二:不断的肯定 几年前,我(芭芭拉)开着我家那辆货车去杂货店买东西,在倒车的时候,不小心撞到了一辆新上漆的雪佛兰,把那辆车撞了一个小坑。那辆车是一对夫妻的。我觉得自己真笨,我的道歉显然也不能让那个坑消失。可以理解,车主很不高兴。他们坚持叫县治安官来。 我给丹尼斯打了个电话,然后等他过来。我暗自思忖:不知道他会怎么想,会说什么。我相信他不会生我的气,但是我还是猜测了一会儿。 他来到杂货店后,安慰我说不会有事的——事情最后确实顺利解决了。我们都知道我犯了个错误,如果他为此对我说教或者给我上上驾驶课,其实毫无意义。我需要的是他的肯定,知道他没有生我的气。他维护了我,于是我感觉雨过天晴。 亨利·沃德·比彻说:“慈悲比谴责能治愈更多的罪恶。”我们最喜欢的一节经文,《彼得前书》4章8节说得好:“爱能遮掩许多的罪。”在人生中许多错误和失败面前,你对爱人持续的、不断绝的肯定会建立他的自信心。 礼物之三:正确的观点 耶稣说:“你们必晓得真理,真理必叫你们得以自由。”作为人生道路上的伴侣,我们有责任对彼此说真话,这样才能使我们从正确的角度看待失败。 明白神至高无上的统治,就是他掌管一切,会帮助你从永恒的角度看待爱人的错误。神应许我们,他使万事都互相效力,叫爱他的人得益处(罗8:28)。这个应许精辟地说明了他完全的、至高无上的权柄。这些话给我们带来安慰,提醒我们在神的经济学里没有一丝一毫的浪费。鼓励你的配偶信靠神,并且和他一起求神使用你们的失败来使人受益。 礼物之四:不以事对人 有许多人不明白,其实他们可以失败,却不必是失败者。他们没有学会将他们作为人的价值与他们的表现割裂开来。人们的观点、工作、成就难免遭到诟病。他们觉得别人责备和厌弃他们的作为,就是在责备和厌弃他们本身。 有一位老师对一位母亲说她的儿子不是个好学生。“他根本不会学习,”这位老师说。“他以后肯定不会有出息。”但是这位母亲选择相信自己的儿子,而不是这位“权威人士”的评价。结果,那个男孩在充满爱的、接纳他的家庭里长大,他因为知道自己是个有价值的人而并没有感到自卑。 但是他仍然不断地失败。事实上,他失败了几千次才发明了实用的电灯……没错,他就是托马斯·阿尔瓦·爱迪生。因为失败的次数太多,他甚至说:“我因失败而成功。”母亲的信任是他百折不饶的创新精神的动力。 怎样帮助你的爱人在失败的时候不觉得自己是个失败者呢?在家里讨论问题的时候试着不用指责的话,如:“你从来不……”或者“你的看法总是……”这种极端的评论会将你的爱人与他的表现联系在一起,暗示他是个失败者。应该用智慧的言语帮助他区别看待个人价值和表现。 当你和爱人讨论问题的时候,首先表达你个人对他的承诺和忠诚,然后表示暂且相信他的话。不要用指责的语气说话,而要这样说:“可能是我错了,但是你是不是……”,“我觉得……”或者,“要是你能……(给车加满油,付了账单,把袜子捡起来,等等),就帮我大忙了。” 告诉他这个事实:你爱他,神也看重他,视他为宝贵;他有才能,但能力有限。想想他过去的成就。最重要的是,帮助他区别看待他自己和他的失败。也要关注他个人,而不只是他的表现。当他知道如何面对失败,而不以失败者自居时,他就真正有了失败的自由。 礼物之五:鼓励他作有决断的人 人生中有许多失败不是因为我们做了错误的决定,而是因为我们根本没有做决定。为了寻求安全感,我们拖延、优柔寡断,似乎这样就能逃避麻烦。我们以为只要躲在“不作为”的防护罩里,就不会因为做出错误的决定而失败。我们选择不做决定。 你可以帮助你的爱人明白没有风险的生活也可能是单调的、自私的生活。我们在消除风险的同时也抛弃了许多乐趣。逃避现实和责任不会给人安全和保障。事实上正好相反。逃避做决定的人最终会面对失败。态度骑墙,摇摆不定——殊不知这样才毫无安全可言。 如果你的爱人在做决定上非常依赖你,你可以把一些事情的决定权温柔地留给他。 “你决定吧,我相信你,不管你做什么决定我都支持你”,这样的话有时候让人信心大增。这样,他就知道自己也能做出好的决定,而好的决定会增加他的自信心,并使他更有决断力。 礼物之六:饶恕 饶恕的力量可以消除失败带来的影响。纯粹的、免费的饶恕使我们获得我们本不配得到的东西。神就是这样对待我们——他的儿女的。我们本该受惩罚,他却给了我们爱。饶恕意味着:“我选择完全接纳你,按照你本来的样子爱你,我不会弃绝你,也不记念你的失败。” 如果你爱人的错误影响了你,请饶恕他。劝他接受神的饶恕,也劝他饶恕自己,因为饶恕能够打开治愈之门。 保罗说得好:“并要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在基督里饶恕了你们一样。”他还说:“倘若这人与那人有嫌隙,总要彼此包容,彼此饶恕;主怎样饶恕了你们,你们也要怎样饶恕人。” 不管在什么情况下,错误总会带来代价。代价可能是额外的工作、财务支出、苦难——或者三者都有。也许你爱人的错误导致你迟到,那是你非常讨厌的;也许他的失败使他失去了奖金,你还指望用那笔奖金买一个新的双人沙发。因为你们是婚姻伴侣,他的失败总会或多或少地影响你。当你饶恕爱人的错误时,你就放弃了惩罚的权利。饶恕是出于意愿的行为,是一种有意的选择,意味着你放弃报复得罪你的人。真正的饶恕不是用爱人的失败来使他难堪或者伤害他。 饶恕的礼物不是你单方面地给予你的爱人,在你做错的时候你也要请求对方的饶恕。不管你的错误是百分之九十还是百分之十,请求饶恕都有助于解决问题。要亲口说出来,要具体,不要蒙混过关。有些人试图逃避责任,这样他们就不用承认自己的错误。但是这样错他们就失去了饶恕的益处。 饶恕使你张开爱的臂膀来拥抱对方。谁能抗拒这样热烈的爱呢?当你的爱人不再惧怕被厌弃,他就有了新的希望,敢于继续尝试而不怕失败。 Read this article in English. 本文节选自丹尼斯和芭芭拉·雷尼所著的《建造你配偶的自信心》(Building Your Mate’s Self-Esteem)一书。© 1995。经出版社许可使用。版权所有。

为什么性爱对妻子很重要

首先我想把这话说在前头。你往往会这样想,“妻子都主动示爱了,我作为爷们,当然是来之不拒。”即使你出于某种原因确实拒绝了,这种情形也比较少见,似乎碰见了白化的斑马那么稀罕。我对此深有体会,如果你也有同感,这篇文章不读也罢。否则,建议你还是好好品读一番,你会对男性中日渐增多的这一现象有更好的体悟。 我们且说说发生在斯维廷·古利希亚身上的事。他是个年仅26岁的小伙子,住在克罗地亚。不久前,忙碌了一天后下班回到家。让人搞不懂的是,他最不情愿做的就是和妻子奥利安德拉行鱼水之欢。发现了这点后,奥利安德拉尝试着擦出点浪漫的火花,而他总是身心疲惫,就想一个人呆着。 他是怎样处理的呢? 斯维廷气呼呼地夺门而出,跑到他家房子后面的小树林里燃起了一个火堆。这可是个真实的故事,有点讽刺意味吧。这个家伙没有力气和妻子亲昵,却有大把精力跑到房子后面支起一团篝火。真是让人捉摸不透。 或许你已经猜到了,火越烧越旺,很快失去了控制。当地消防员火速赶到他们家,疏散了他们。当警方问他受了什么刺激干这件蠢事时,他堂而皇之地称此举为“以火攻火”,这样就不用必须和他妻子做爱了。 接下来的故事与身处焦灼期的爱人有关。 为人妻的沮丧 必须承认,大多数男人并不会为逃避性爱采取如此极端之举,斯维廷表达对夫妻性爱“不感冒”的方法实属极端个案,然而不得不说,男性对于夫妻亲昵的消极怠慢真是个大问题,听说这个比例高达百分之二三十甚至更高,在这里我列举三个例子。有个叫凯西的女士给我写了这样一封信: 似乎我读过的每篇文章都是写男人性欲强烈,女性往往感到疲惫并对性爱缺乏兴趣,而我和丈夫完全掉了个。我尝试唤起他的性趣,但他没有一次进入状态,对我也不再爱意浓浓。 他希望我想爱爱的时候要提前告诉他,而且前戏要我来做。这太伤人了,我对他如此缺乏性趣十分反感。我尽最大努力使自己变得有魅力,性感十足,然而都无济于事。你有什么好主意吗? 同样,已身为三个孩子母亲的劳拉也感觉丈夫弃她而去,对她的爱已干枯耗尽。她来信中这样写道: 我感觉婚姻中,我和丈夫的角色颠倒了。每次倒成了我主动亲昵,主导性爱,而他不是没有时间,就是没有精力。他非但从不约我出去,也不会精心策划专属我们俩的“二人世界”,还总是冠以这样那样的借口。这让我感觉自己没人爱了,没有吸引力了,甚至被排斥了。我认为我丈夫并没有把夫妻性爱视为上帝的恩赐。 接下来这封信更能说明一味拒绝性爱会给女人怎样的挫败感。在一次婚姻研讨会后,艾米在她的感言中写下了这样的文字: 我和丈夫结婚已有八个月了,我38岁,他大我6岁,这都是我俩的第一次婚姻。然而,亲昵行为在我们的感情中几乎不存在。他看起来对性爱毫无兴趣,每当我试着主动与他调情,100次里有99次他都会拒绝我。为此我试着与他沟通,看看哪儿出了差错,而他总说不存在任何问题。偶尔,我会设计个“特别之夜”,以使他进入状态。这个办法倒还不错,但是成功的时候真是没有几次。我所经历的拒绝实在让人难以承受。 如果你一直拒绝妻子的主动示爱,我这样说并非是把一切罪责归咎于你,而是帮助你理解你自身以及你的婚姻可能面临的问题。如果一个男人对自己的妻子很少有或者根本没有性趣,她会产生以下几种情绪:首先,她会觉得自己作为妻子和女人已经丧失吸引力了,并会狐疑自己是否仍有魅力,或者自己哪儿做错了,或者丈夫是否还爱着自己。丈夫性欲匮乏的女人往往会有很强的挫败感(这一点和男人的性需求遭妻子漠视的感觉没什么两样)。 心灵深处的空洞 上帝设计男人要“与妻子连和,二人成为一体”(创2:24)。婚姻中的男女要共享祂所恩赐的性爱,而不是抵制。一旦浪漫、柔情以及性爱不被共享,孤独之感便会乘虚而入,这最终将招致情感和性的诱惑。 肉体亲昵对于婚姻不是可有可无的。如若你无视上帝的指引,拒绝和妻子营造亲昵和浪漫,她的心灵深处就会出现空洞。你的浪漫示爱对于重塑女人的自信和肯定她的价值有着无穷的力量,而拒绝床笫之欢则会使她深陷情感的流沙。卡拉,《今日家庭生活》节目的一个听众,如是写道: 丈夫对与我行房毫无欲望。每次都是我主动与他调情,但大多以失败收场。每天晚上我都感到挫败至极,所以换了个上夜班的工作,这样就不用天天晚上哭着入睡了。 看出来了吧,卡拉身上散发着很强的女性特质。像卡拉这样的女人往往会尽自己最大努力向“完美人妻”靠拢,她会花上几个小时甚至几天功夫琢磨自己为什么对丈夫这么没有吸引力。如果她百思不得其解,到一定程度或许她会抵制不住婚外情的诱惑。 这一点怎么强调都不为过:夫妻双方缺乏浪漫情调和性爱审美,这样的婚姻并非上帝所赐。上帝把浪漫赐予我们的婚姻,这样我们就可以时常在精神上、情感上以及身体上赞美我们的爱人。你要挖掘与妻子营造浪漫的方法,并学会如何更好地照顾彼此,这样你们就会越来越像一对,你和妻子就会“合二为一”。 如果一个男人不经常主动向妻子示爱,那么他应坦诚地审视自我:是什么让他失去性欲?市面上治疗勃起障碍药物的销售量逐年递增,像伟哥、艾力达、西力士等品牌销售额每年高达数十亿美元,因此很多男士就想当然地认为问题出在自己身体上。 然而,事情不尽如此。我在为芭芭拉和我合著的《重燃浪漫之火》一书做调查时曾经采访过一名医生。他告诉我,对于大多数性欲低下的男人而言,问题不在于欲望不强或者勃起障碍,很多时候往往是心理障碍,比如愤怒、怨恨、苦楚等 已经对“爱”没了感觉 我们要反省自我,扪心自问,到底是什么作怪,让上帝恩赐的正常性欲出现了短路? 你迁怒于你的妻子并心怀记恨吗?你的怒火有什么缘由吗?她让你受到过委屈吗?她让你失望过吗?还是嘲笑过你?如若如此,且看圣经中《歌罗西书》3:13 是怎么说的吧,“倘若这人与那人有嫌隙,总要彼此包容,彼此饶恕;主怎样饶恕了你们,你们也要怎样饶恕人。” 你是否正像每日三餐那样借助色情自慰满足自己的性欲呢?对很多男人来说,色情已成为他们释放性欲的偏好,因为这种方法 “零风险”,而且“零失败”。 你的工作压力是否到了这种程度:每次一到家就浑身乏力,筋疲力尽? 有些男人出现情感的脱节,仅仅是因为他们工作过于辛苦。比如斯维廷,还有我提到的“焦灼期爱人”,他们每天工作16到18个小时,都累到这个份儿上,还有什么精力和心思投到婚姻上呢? 生活中你是否还有其他 “罪”不敢面对?人类最为强大的欲望也会囿于“罪”而得不到释放。 你是否为妻子婚前有过性经历而感到恼火,或者威胁? 当你还是个孩子的时候,有没有人猥亵过你?以往的性虐待经历确实会抑制健康的性表达。你成长的家庭有没有给你灌输这样的思想:性爱是肮脏的。你有没有因为对“性”感兴趣而感到羞耻?你有没有因为观看色情视频或者自慰而被捉了现行? 有没有这种情况:你在婚姻初期的某个时候曾试着主动向妻子示爱,但搞得一塌糊涂,而这给你留下了阴影,或者当时你的妻子对你有所抵制?现在性爱失败的风险是不是明显大多了?或者你之所以逃避与她行鱼水之欢,只是你保护自己的策略而已? 如果上述问题没有一种发生在你身上,那或许是因为你体内分泌的睾酮(男性荷尔蒙的一种)数量低于正常水平。造成睾酮分泌量低的原因很多,包括使用某种抗抑郁药或降压药等。医生可以对你体内睾酮的分泌水平进行检测,并制定治疗方案,或许可以使之恢复到正常水平。 无论什么原因,一个无视自己性欲低下并拒绝满足妻子需求的男人实际上正在把自己的婚姻推向危险的边缘。 如果你正因这个问题而备受煎熬,已经无法与妻子正常沟通,那么为了你的婚姻和家庭,你应该寻求帮助。找牧师、咨询顾问或是其他合神心意的人对之倾诉,摆脱孤寂的阴霾,让赐予你“各样全备的赏赐”的天父弥补你内心的创伤。(雅1:17) 祂有能力并一定会让你和妻子重燃浪漫性事之火。在房子后院燃起一团火堆,这可不是天父的主意。 一定要读一下芭芭拉·雷尼写的《性爱对丈夫何以如此重要》一文,相信你会有更深刻的体悟。 Read this article in English. 《重燃浪漫之火》作者:丹尼斯·雷尼(Dennis Rainey) 芭芭拉·雷尼(Barbara Rainey)2004年版,托马斯·纳尔逊出版公司出版。所有权利保留。未经许可,不得复制。

无性爱抚的力量

上帝造人时,赋予我们的皮肤无数微观神经末梢,借此我们可以体味、享受爱抚。一个温柔触摸,诉说着抚摸者的爱恋。它把你带出恐惧,让你远离痛苦,安享宁静,让你的灵魂获得久违的安宁与满足。身为成年人,我们总会有意无意地把触摸作为向爱人表达感情的首选方式。对爱抚的需要,是正常的、健康的,再多的抚摸也不为过。 爱抚是一个对双方极其必要而且非常享受的过程,我们又有什么理由不鼓励夫妻多多行之呢?答案存在于我们身处的文化当中。西方文化具有浓烈的性倾向,除了性爱,我们已不满足于或者常常忽视普通的抚摸。尤其是男人,对他们来说,当下只有三种触摸方式可以接受:礼节性的握手、近身体育竞技和性事。每当对亲近关系有所需求,他们总会习惯性地把这种需求转向性爱。难怪专家们认为当今社会人们对性爱的热衷,实际上是对非性爱抚的温暖度、可信度和亲密度的深切不满。 婚姻生活中,有些人开始给予爱人一些令人愉悦的非性抚摸,他们发现尽管性爱的频率减少了,但夫妻双方却从中获得了更多的欢乐。拥抱、依偎、睡觉时彼此紧靠,这些表达感情的小举动产生的情感作用,与性爱能提供的不相上下。 与此同时,这种增进亲密度的情感表达方式,也为两人的甜蜜时光调足了情致,为整个性爱过程吹响了温婉欢欣的前奏。 肢体接触对于爱情的维系来说是必不可少的。它严肃地提醒人们,大部分婚姻背叛,与其说是因为对性的无度欲望,倒不如说是对亲密情感的向往。《圣经》认为,爱抚妻子,以助爱火长燃,此为婚姻之常也。如果你也想让自己的婚姻激情长存,那么从现在就开始充满爱意地抚慰你的爱人吧! 约会时,年轻人总是黏在一块儿,难舍难分。而大多数已婚夫妇却鲜有记得肌肤之亲的美妙之处的。因此,先撇开至少每周一次良夜春宵的相拥缠绵不管,学着体验一下性事之外相互抚慰的独特快感吧!提前为你和爱侣安排一个约会,尽情享受两人在一起的欢愉轻松吧。 互相告知自己最渴望被抚摸的部位和令你最舒服的抚摸方式。通常,最令人兴奋的抚摸方式莫过于轻抚对方的身体。抚摸对方的方式要尽可能的有新意。 牢记爱抚的目的是为了温暖身心、爱意绵绵的氛围,切忌直入性事。当然如果双方都渴望,那顺其自然就好。尽管如此,练习时,你要学会去享受性事之外的触摸带给自己的独特感受。 向对方演示你想要被抚摸的方式,用你更渴望被亲吻的方式去亲吻你的另一半,不要责备对方以前的表现,相反要想方设法地让他或她体验一些以前从未感受过的东西。 在抚摸对方身体时,用润滑剂或婴儿润肤油,比如在触摸身体的敏感部位时涂抹一些起润滑作用的K-Y凝胶。这样才能使整个爱抚过程充满情趣。 尝试着去抚摸对方的脚,但不要去挠。对大多数人而言,抚摸对方的脚是一件充满情趣但又不会冒犯对方的事。很多人都能够温柔地为爱人洗脚,帮爱人把脚擦干,然帮对方涂上润肤油,整个过程从容自如,不会有任何尴尬不快。 享受爱抚带来的愉悦的同时,一定要要注意清洁卫生。 时而跟爱侣共度良宵,洗个鸳鸯浴,并把这当成一种愉快美妙的体验。 美国人做什么事情都习惯匆匆忙忙,做爱也不例外。但是为了更好地体会爱抚艺术的魔力,领略它表达温暖浪漫感情的独特魅力,你必须放慢速度。如果这样做让你感觉很美妙,那么花时间好好享受它吧。因为这可能是你一天中最幸福的时刻了。 抚摸对方的背。特别注意脖子后方,发际线以下和腰背以上的部位。 态度一定要积极(多说是少说否)。如果爱侣的爱抚方式,或者所选部位不是很令人满意,温柔的引导你的爱侣,鼓励他做一些让你感觉更愉悦的调整。记住,千万不要说诸如“不要那样做”之类的话。只有这样氛围才会更加轻松愉悦。 学会传递温暖。学着注意观察自己和爱侣的情感变化,尽量通过抚摸来表达对对方的爱恋之情。夜里,主动抚摸爱侣的脸,让爱侣感受你对他或她的关心,让敏感的指尖代你喊出心底的爱。 确保夫妻双方都有机会付出,并有机会享受对方的爱,并且机会要均等。轮流取悦对方,不能只付出不享受,更不能只享受 不付出。 抚摸对方时,动作要缓慢、轻柔,用心用情。以此来表现你对爱侣的爱恋:你爱她或他身体的每个部位,每寸肌肤。对自己身体的某个部位不自信时,便很难自如地跟对方互动,你这样做可以帮助你的另一半认识到,对方身体的任何一个部位对你来说都一样具有吸引力,催人遐想,令人愉悦。 人受造于上帝,因此使用身体的态度要端正。《诗篇》139有言:“我要感谢你,因我受造奇妙可畏;你的作为奇妙,这是我心深知道的。”(诗139:14) 互相爱抚时,保持言语交流,告诉对方你最喜欢什么,它给你带来什么样的感受。 晚上睡觉时尽量少穿衣服。过多的衣物只能是爱抚的阻碍。 练习有节奏地一同呼吸。夫妻双方一同侧卧,一方用力贴紧对方的背,用你的腹部来感受对方的呼吸,引导调节他调节自己的呼吸节奏,与你的保持一致。换换位置,再做一次。 每个晚上,等爱侣上床后再上床睡觉。 晚上困顿入睡之前,先躺在彼此的臂弯里小憩15到30分钟,说说悄悄话,分享一下各自的想法和白天的趣事。记住这是拉近感情,放松下来安享睡眠的重要时机,一定不要谈论双方有争议或各执一词的话题。这样你就会慢慢习惯跟对方分享一些以前根本就不会提及的事情。彼此依偎,白天的挫折与不快都会得以平复。此时你们可能有一种冲动,想要一起祷告或者干脆舒舒服服地躺在一起,感受这份爱意吧。 养成一些习惯性温馨的小动作,以便睡觉时能够靠近对方,比如睡觉时手或腿的接触。 每天起床之前,相互拥抱依偎几分钟。这时丈夫可以告诉妻子她看起来多么迷人,跟她在一起他是多么高兴。妻子可以抱着丈夫的胳膊娇滴滴地对他说她不想在早上跟他分开 。两个人就这样黏在一块儿享受片刻的肌肤之亲,被闹钟闹醒的沮丧心情也会一扫而空。因此,即使是必须立刻起床去工作,也要在日程表上为此留出几分钟来。 时不时地拉拉手。用不同的方式握紧伴侣的手,可以表达各种不同的感情。 不要放过一周里任何跟爱人可以有肢体接触的机会。聊天的时候,可以在保持眼神交流的同时抚摸一下对方;在教堂做礼拜时,可以彼此坐的靠近一点;无事可做时,可以漫不经心地吻对方一下,并尽可能地变花样。 看电视时,夫妻要坐得靠近一些,并充分利用看电视的时间做一些肢体上的交流。在老公看他喜欢的足球赛时,不管自己喜不喜欢那个节目,聪明的妻子总会凑过去靠在丈夫身旁。既然每天都要在电视机前花费大量的时间,我们大可以跟爱人好好利用这段时间,做一些肢体上的交流,不要白白浪费。 Read this article in English. 摘自《夫妻的爱情生活》(Love Life for Every Married Couple)。爱德华·惠特、格罗瑞亚·欧克斯·珀金斯合著。医学博士爱德华·惠特版权所有© 1980。使用已征得桑德凡出版社(Zondervan)同意。

徒劳的50/50计划

你是不是很讨厌看到夫妻俩在公众场合吵架? 几周前,我坐在机场的登机口等着上飞机。坐在我旁边的是一对年轻夫妇,带着一个小宝宝。我在旁边看着他们,就像看着某人打开了一瓶被摇了30秒之久的可乐。我知道要发生什么了,很想躲开。 他们很疲惫很沮丧。俩人都希望休息一会儿,由另一个人去照顾那个吵闹的宝宝以及随身的一大堆行李。丈夫看起来像那种只要事情稍不顺心就会发怒的人。 当他们走上登机桥时,妻子接了一个电话。她想让丈夫在她讲电话时替她抱着孩子,然后丈夫就爆发了。“我一整天都在照顾孩子!”他(大声地)抱怨道,“你总是不停地打电话。” “你压根就没怎么帮忙,”她回答道,“难道你就从没打过电话吗?” 就这样,他们在登机桥上一直吵个不停。我在想,他们在公众场合尚且如此大吵大闹,回家关起门来后,又会怎样呢? 幸运的是,他们上飞机后不久都平静了下来,这多亏了飞机上那个好乘务员。她给了他们满满的关注和鼓励。她尽其所能,让他们感受到旅行的愉快,那似乎减轻了他们不少压力。 这对夫妻好像根本不知道如何解决他们之间的矛盾。我却在思考他们冲突的根本原因:他们似乎以世俗通行的婚姻模式来经营着自己的婚姻:各自分担一半家务。妻子觉得在抚养女儿方面做了自己该做的,丈夫却做得不够。而丈夫也一样,认为妻子做得不够。 就像我们曾在“家庭生活”的周末纪念之婚姻短假活动中讨论到的,这个各自分担一半家务的模式,看重的是夫妻双方各自的表现。通常,夫妻俩会就家务分工和家庭职责等方面达成一个协议,明确规定,“你做你的,我做我的。”彼此的接纳和爱意往往与双方各自在家务分工中的表现密切相关。就像丹尼斯·雷尼在《正确开始你的婚姻》一书中所说的那样,“家务方面的表现成了促进夫妻关系的粘合剂,但实际上,根本不是粘合剂,却更像尼龙搭扣。看起来好像粘在了一起,但一有压力,就会分开。” 表面看来,各自分担一半家务的婚姻模式似乎很有道理——夫妻双方都承诺在家庭中各尽本分。但最终还是行不通,原因有以下几种: 你永远无法满足伴侣的所有期待; 你无可避免地会关注伴侣的弱点和不足,却看不到自己的; 伴侣不可能知道所做的是否满足了你对他的期待。 事实上,婚姻中的夫妻双方都是有罪和有缺点的人,大家都想自己说了算。就像雷尼在书中所写的那样: 婚姻所需要的,是《腓立比书》2章3节提到的这种超级粘合剂:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强。”这就是我们所称的100/100计划,这要求夫妻双方以百分之百的努力来维护彼此的关系。 《马太福音》22章39节如此描述这个计划:“要爱人如己。”没有比你每天早晨醒来面对的那个人离你更近的了。既然我们大家都爱自己,那如果以同样的方法去爱我们的伴侣,这个100/100计划就能很好地得以贯彻执行。 让我们以这样一句话来表述这个100/100计划吧:“我会尽我所能地爱你,但不要求你以同样的爱回报我。” 在这个100/100计划中,夫妻双方都愿意包揽所有家务。在家里,大家自愿做好家务。在机场,大家都愿意照顾好那个吵闹的宝宝。 100/100计划涵盖了夫妻双方不同生活时期都会遇到的、不可避免的试探和困难。即使当其中一方因生病或受伤不能顾及太多家务时,家庭生活也能继续维持。同时在美满的婚姻中,该计划可使夫妻双方因各自不同的长处、性格和能力相互补充,相得益彰。 简言之,这个计划,为我们描绘了合乎圣经原则的美满婚姻。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2009年1约26日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

用圣经教育孩子懂得文明礼貌

文明礼貌首先是神的旨意。神在马太福音7﹕12中将黄金法则教给我们:“你们愿意人怎样待你们,你们也要怎样待人。”耶稣为门徒洗脚就给我们树立了完美的榜样。他是基督,是主,但他谦卑地服侍他人。 在申命记32:46-47中,神要求我们,要教孩子懂得什么该做,什么不该做,要让孩子举止得体。以身作则是我们的首选,也是最好的教育方法。不管我们的行为好还是坏,孩子们都会模仿。作为家长,我们应该多为他人做善事,以此来为孩子树立良好的榜样。 圣经告诉我们“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”(箴言22:6) “当行的道”可理解为根据孩子的性格或天赋爱好来教育他。“弯曲的树苗只能长成弯曲的大树”(亚历山大·蒲柏)。幼年的教育决定了孩子未来的性格品行。有的孩子最适合在角色扮演活动中学习,有的则喜欢阅读和学习各种规则。了解适合你孩子的学习方式,便能做到教得愉快,学得愉快。 孩子从家庭中学到的社交技巧会结出属灵的果子:仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。(加拉太书5:22)。倾听、开朗、懂得说“请、谢谢你、不用谢”、与人分享,都是与人交往的能力,它体现了发自我们内心的礼貌。 牢记礼仪规矩于头脑,追求文明礼貌于内心。礼仪规矩和文明礼貌的双重修养,让我们免于尴尬的境地。礼仪规矩告诉我们什么该做什么不该做。然而,如果我们当众纠正他人的桌边礼仪,会让他们尴尬,内心的文明让我们不会这么做。遵守礼仪规矩,同时保持内心的文明,我们就会为孩子树立良好的榜样供他们学习。 教给孩子文明礼貌能够树立他们的自信心。如果家长深信孩子们是按神的样子受造的,将孩子自发的意识转化为内心的自信,就能让孩子敞开心扉去交友、见证并分享神的话语。正如哥林多前书4:7所说:“你有甚么不是领受的呢?若是领受的,为何自夸,仿佛不是领受的呢?” 诗篇39:1“….我要谨慎我的行为,不让我的舌头犯罪…..”身为家长,我们应该以身作则,讲话时用“请、谢谢你,我很抱歉、劳驾”等礼貌用语。我们不要对他人冷嘲热讽,不要出口伤人。当我们用平静的语调和孩子说话时,我们是在鼓励他们和我们一样拥有文明的言谈,礼貌的举止。 Read this article in English.

父母的爱与包容

孩子们必须面对的一个难题是, 令人不悦的假象总爱披着真相的外衣盘踞在他们心中:“我不被人爱”、“我不被包容”。“我不被欣赏”、“我不吸引别人”、“我不够好”、“我太胖”、“太瘦”、“太高”、“太低”、“太闷”、“太能”、“太这个太那个….”。随着孩子进入到少年阶段,这些假象会越来越困扰他们,甚至还会困扰他们以后的成年生活。这就是为什么我坚信家长应该尽早开始为孩子祷告,以便让他们感到被爱和被包容——首先被主关爱和包容,其次是家庭、同龄人和他人。从他们的婴儿期我们就可以开始祷告,而且在任何年龄开始都不晚,而这种关爱的祷告会伴随他们一生。 正视“被拒绝” 和被关爱被包容相反的是被拒绝——这是我们总会在某些时刻遭遇的一种经历。生活中,被拒绝处处存在。谁没遭遇过尴尬、羞辱、挫败、挑剔?谁的所作所为没有被别人反对过?拒绝或来自家人、朋友,或来自完全陌生的人。人人都曾拒绝他人,人人都曾被人拒绝。有些人能将这类经历抛诸脑后,因为他们知道,在人们内心深处,自己是被包容的。另外一些人,却会从此类经历中感到深深的感情伤害而背上包袱,从此他们总会觉得他人缺乏包容。这种感觉很不好,会让他们的性格变得丑陋。 感受过被拒绝的人会把任何事情解读为拒绝——一个无心的表情,毫无伤害的话语,一个无意的举动——同样的表情,同样的话语,同样的举动在那些感到被爱被包容的人眼里,没有任何不对劲儿。一个人也许实际上并没被拒绝,但如果他(她)相信自己被拒绝了,他(她)心理上所受到的伤害和真的被拒绝了是一样的。 不过,别担心,主的大爱会改变这一切。 要深信主是爱我们包容我们的,他会改变我们的生命!他说:“我拣选你,并不弃绝你。”(以赛亚书41:9)。“我以永远的爱爱你。”(耶利米书31:3)。“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”(罗马书5:8)最重要的是,圣经使我们确信:“因为我深信无论是死、是生,是天使、是掌权的,是有能的,是现在的事、是将来的事,是高处的、是低处的,是别的受造之物,都不能叫我们与神的爱隔绝;这爱是在我们的主基督耶稣里的。”(罗马书8:38-39) 我们必须祈求我们的孩子能明白这些道理,有了这个坚固的基础,就能培养出他们有爱有包容心的好性格。 父母的爱的力量 虽然主的大爱是每个人生命中最最重要的,但孩子首先观察到和感受到的是父母爱自己或不够爱自己。人生之初,孩子最先能体验到并能理解的爱就是父母之爱。实际上,孩子们正是通过体验双亲的爱,才敞开心门接受主的大爱,从而在早年就开始慢慢理解这种爱。这就是为什么在孩子呱呱坠地的那一刻,我们就应该开始为他们祷告:“主啊,请帮助我能真正地做到用你希望的方式爱我的孩子,以孩子能理解的方式爱他(她)。”如果你的孩子不再年幼,或者你已经或多或少觉察他感受不到被爱,从现在起就赶紧开始请主帮助你,求主将他的大爱渗入到孩子的心中,从而让孩子能敞开心扉接受父母的爱和他人的爱。 请上帝告诉你如何做才能把爱传达到孩子身上——不要听信魔鬼对你的打击,它用内疚和挫败感来让你失去自信。它的伎俩如下: “你的孩子感受不到被爱,因为你是个可怕的家长。” “如果你行为正常,怎么会无法将爱传递给你的孩子呢?” “从来没人爱过你,所以你怎能够爱他人呢?” 这些都是谎言,来自地狱的深坑,也是撒旦毁灭你孩子计划的一部分。 如果你正被此类内疚和挫败感折磨,请向主忏悔这样的想法,向主祷告,将问题交到主那里,然后站起来,赞美真理,对自己说:“上帝爱我的孩子,我爱我的孩子。人们爱我的孩子。如果我的孩子感受不到被爱,是因为他(她)相信了敌人的谎言。我们拒绝听从撒旦的谎言。”尽管你得为此多坚持一段时间,但一定不要放弃用上帝的真理去拆穿魔鬼的谎言。然后再祈求上帝将他的爱渗入你孩子心中的同时,让孩子感知并接受你对他的爱。 让孩子看得到父母的爱 孩子们不仅需要我们的祷告,还需要看到爱的存在:眼神的交流,身体的接触(抚摸,拥抱,亲吻),充满爱意的举动,行为和话语。我特意观察过,每当我双手温柔地抚摸孩子们并带着微笑说:“我爱你们,我觉得你们很棒。”的时候,我总能看到他们的面部表情和行为态度立刻有明显的变化。试一下,你就知道我说的是真的了。如果你以前从来没有这样做过,第一次做可能会觉得尴尬不好意思;也许你的孩子不再年幼甚至已经成年。但是不管怎样,这样去做吧。如果感到犹豫,祈求上帝让你能够这样做,祈求上帝保佑你的举动被孩子接受。 如果你觉得自己并不拥有能够给予孩子的爱,请向圣灵求助。圣经说:“因为所赐给我们的圣灵,将神的爱浇灌在我们心里。”(罗马书5:5) 主的最大心愿之一就是将他无尽的大爱注入你心,让这爱通过你心流布于他人。为孩子祷告不仅标志着你心中有爱,还是一个很好的用爱做乘法的方法。通过这种方法,爱被放大,充满人心。 祷告语 主啊!我为(孩子的名字)祷告,求你让他能感受到被爱与被包容。现在就请将你的大爱渗入他的心中,帮助他充分理解你的爱是多么影响深远而完整全面。你的话语告诉我们你是那么爱我们以至于派爱子替我们受死(约翰福音3:16)。求你带他远离那些来自敌人的谎言,那谎言可能已经深植于孩子心中使他(她)怀疑耶稣的话:“主怎样爱我,我就怎样爱你们,住在我的爱里”(约翰一书5:09-10)。主啊,帮助(孩子的名字)住在你的爱里边。愿他(她)像大卫那样对你祈祷:“求你使我清晨得听你慈爱之言,因我倚靠你”(诗篇143:8)。今天就用切实的方法把你的大爱证明给孩子看,帮助他接受你的爱。我还祈求你助我无条件地爱这个孩子,像你爱他爱我那样;求你助我用孩子能感受到的方式表达我对他的爱。求你告诉我怎样才能向孩子展示你的爱并以你的爱为榜样,从而让孩子完全明白你的爱。我祈祷家中每一个人都爱他(她)包容他(她),愿他(她)也得到别人的爱。求你每天让他(她)带着被爱被包容的自信成长,求你释放他(她)自身的潜能,让他(她)能够轻松地与人沟通,懂得关爱他人。求你助他(她)用正当的方法追求爱。当他(她)逐渐完全理解了你对他(她)的深沉大爱,并将这爱融入他(她)的灵魂,主,请你(她)用他(她)做你爱的容器,透过他(她)把爱流播给他人。祷告是奉基督的名。 Read this article in English. 经许可摘自丝朵米·奥玛蒂恩的《家长祷告的力量》 2005版 俄勒冈州尤金市收获之家出版社出版

禁欲有盲区,最重是纯洁

如果有人问你:“你在性和道德上怎么教孩子的?”我猜你大概会这样回答:“我们教导他们要等到结婚后再行男女之事。” 你正值青春期的孩子又会怎样解读并践行这要求呢?他们可能会想:“结婚后才能发生性关系?”“把贞操留到新婚初夜?”或者,“除了交合之外其他都可以吧?”或许他们还会有更离谱的发挥。 身处当前文化,要求孩子保持贞操,这很好。自从1971年开始,我们陆续从事青少年以及青春期前孩童的研究。基于养育孩子的亲身经历,我们确信:保持贞操这标准还不够高。况且《圣经》提出的终极目标也不是这样的。不幸的是,研究发现,即使主内的青少年也有在从事本该留待婚后进行的边缘性行为,但没有越过雷池,算是技术性童贞吧。 最近,一则电视新闻报道了教会组织的针对青少年的一次禁欲教学,又把这事推到了风口浪尖。一个十几岁的女孩在接受采访时明确表示,一定会坚持维护自己的贞操,直至结婚。然而,随即她又顺口说道,“热吻和爱抚都还好了,只要不交合就行吧。” 《圣经》并没有给我们保持技术性贞操的指引。相反,倒给我们明晰地呈现了一些原则,以确保我们与异性的关系恰当之余不无裨益。这些原则的中心思想就是纯洁与圣洁。下面几段摘自《圣经》,供你体悟: “神的旨意就是要你们成为圣洁,远避淫行;要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体,不放纵私欲的邪情,像那些不认识神的外邦人。神召我们,本不是要我们沾染污秽,乃是要我们成为圣洁。”(贴4:3-5,7) “你们要逃避淫行。人所犯的,无论什么罪,都在身子以外;惟有行淫的,是得罪自己的身子。岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗?这圣灵是从神而来,住在你们里头的;并且你们不是自己的人,因为你们是重价买来的,所以要在你们的身子上荣耀神。”(哥6:18-20) “你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”(提2:22) 我们教育孩子的目标绝非仅仅保护他们的贞操,还要帮助他们保持纯洁与纯真。如果你的孩子已经偷尝上帝为婚姻设计的性体验,那么上帝恩赐的这两份礼物在孩子真正体验交合之前便已早早失去。 先问自己两个问题,以澄清我们的信念:你希望自己的孩子在步入婚姻殿堂之前在多大程度上体验性?你认为上帝又希望你的孩子在结婚以前参与多少呢? 很多主内父母的人生标准、信念和勇气正在遭受我们社会文化的劫掠。由此造成的恶果便是,很多青少年在道德标准和信念上已是空空如也,在他们最具诱惑也最为脆弱的人生阶段,失去了保护和引导。 我们必须把目光放长远些,以至高的标准,即上帝的标准,从严要求我们的孩子。唯有如此,他们才能在步入婚姻殿堂时保持心无恶念,性之纯洁,并拥有健康的婚姻观;唯有如此,他们才能摆脱因懵懂青春的性爱失足而背负的情感包袱。 作为父母,难道我们不应该为自己的孩子作如此考量吗? 禁欲是我们采取的措施之一,但绝非仅此而已。 试着描绘一个包装精致的美丽包裹。里面装有你能想到的纯洁无暇的至高愉悦。何不把它作为礼物送给你的孩子?这个礼物正是我们乐于称道的“纯真”,它将帮助你的孩子在性上明晰自我,心中保持神的形象。一旦你以此为目标,你在引导孩子的方式上必将有所改观。 好吧,我们暂且听听一位做父母的在这点上的疑虑:“等下,芭芭拉,丹尼斯,你们谈的貌似空话,与我们孩子的当前状况相距甚远。我都不知道是否会出现这样的情形。”我们是怎么答复的呢?与其为成功而设定一个较低目标,不如设立一个至高目标而承载失败的风险。 示范纯洁,身体力行 无论你教孩子什么,你在纯洁方面的表率对于保护你孩子的作用将是重中之重。 他需要看到身为父母的你生活中之于纯洁的承诺。 如果说有什么可以让父母丧失与子女谈论性的资格,那便是他们正陷于性犯罪、性成瘾、婚外情或者精神出轨等等。 如果你身陷上述任意其一,却没有丝毫忏悔,你的罪便不再仅仅是你个人的罪,它必会波及你的子子孙孙。忏悔吧,净化你的心灵,求得耶稣基督的宽恕。 此时,你可能又会说,“芭芭拉,丹尼斯,你是在暗示我们应回归到维多利亚时代吗?”不是的,我们只是认为,为人父母,是时候在这方面有所行动了:摒弃被动,积极地融入孩子的生活,帮助这些处于青春期前后的孩子尽可能地远离危险。毕竟,袖手旁观,不闻不问的赌注实在是太高了。 作为父母,我们一直受到这样的蛊惑,“我们什么也干不了。十几岁的孩子根本没有自控力。我们大人爱莫能助,况且他们也不想我们搀和其中。同辈压力太大了。就由着他们去吧,我们不应该干涉。”这样蛊惑人心的言论有事实根据吗?答案是:没有!有了上帝的指引和恩泽,这便是一场打得赢的战争!你完全可以做到! Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册:远离青春期陷阱》(1998),丹尼斯·雷尼,芭芭拉·雷尼版权所有,已征得托马斯·纳尔逊出版公司许可。

一个忠告

如果你十几岁的女儿提到“鲸鱼尾巴”,而你以为她是在说阿拉斯加航行,你真该学些最新时尚名词后再去商场为孩子进行返校购物了。随着低腰裤的兴起,鲸鱼尾巴成为时尚用语,意思就是露出丁字裤腰上的鲸尾状的织物。维基解密甚至有专门的词条解释如何显露鱼尾巴。不幸的是,我在做礼拜的时候也见到几个“鲸尾”女孩。 实际上,穿衣的端庄已经在我们文化中靠边站了,甚至在教堂也是如此。令人担忧的不仅仅是暴露的时装会令小男孩和成年男人一时冲动,而是过度性感的幼女时装给人们带来了长期的恶劣影响。 美国心理协会的一个工作小组发表了关于女孩子性感化的报告。报告说,音乐歌词,互联网信息,视频游戏,女孩子们的暴露时装是导致饮食失调,缺乏自重,压抑以及诸多其他问题的诱因。各种研究少女性行为风险的报告不断地提示我们,看上去比实际年龄成熟的女孩子更容易有轻率尝试性行为的风险。 美国心理协会研究表明,过早性感化会有负面影响,让女孩子不易发育为健康的性感状态。作为一个基督徒女子,我将这句话理解为:如果一个女孩过早陷入多角感情关系(有时候是性关系),会令她失去清新单纯的美并在心灵上留下创伤。以至于结婚后,她都会有一段不应期,不能很好地享受神赐给她的礼物—婚姻中爱的给予与付出。 妈妈们,这不仅仅是关于我们允许女儿们穿什么的问题,不仅仅是“时尚”问题,这是我们为保卫女儿未来而必须进行的一场战斗。 教育女孩子展现内心而不是外表 我这里不是建议我们要将女孩子一定打扮成学校女生的样子。我的女儿们就很时尚很可爱,但也很端庄。尽管我拒绝她们盲从许多的潮流,我的女儿们并没有因此成为明显的时尚落伍者。 关掉电视: 你不必完全回避电视,只是要少看并认真挑选看什么。最近《家庭圈子》上有一篇文章说,一份2005年的凯撒家庭基金会发布的报告发现,电视节目中涉性内容的比例由1998年的54%上升到了2005年的70%”。而且此后愈演愈烈。要当心!要学着关心新近的电视节目评级。TV-Y 或 TV-G 是最温和的。要知道其它节目的评级需要你做出判断。访问联邦通讯委员会网址可以看到评级发布。 监视孩子对电视之外的媒体的选择:评估你女儿常浏览的网页,爱看的电影和爱听的音乐。检查她和朋友们在电话上互相发送些什么。确保她收到的短信是有益的,而不仅仅是关于她身体如何强健和美丽的。 尽早和女儿沟通,防患于未然 如果你不是等女儿完全发育之后,而是在她八岁、九岁、十岁的时候就谆谆告诫她衣着端庄的重要性,她更容易接受你的观点。在发育前和她交谈,不会让她觉得她自己新发育出来的身体曲线“难看”。 问题不在于她的身体。神创造了她的身体,它很美丽。问题在于穿着打扮。。如果我们等到女儿们发育成熟了再强调衣着端庄,她们经常会感到难为情并对自己身体发育后的美丽感到羞耻。 教女儿用富有创意的方法来评价衣着 当我的大女儿莱西8岁的时候,我们创建了许多富有创意的,疯狂的关于衣着端庄的考试,现在已经发展为“私密保守者(Secret Keeper)”的“真相或赤裸测试”(Truth or Bare Fashion Tests-模仿一种美国很流行的游戏“Truth or Dare”)。我们把它呈现给全国的观众们,这不是些规矩,而是有趣的测试,帮助女孩子用心判断什么是端庄或不端庄。穿着短裤或短裙,双腿交叉坐在镜子前,她就可以检查并确认坐下时自己的底裤不会露出来。还有一个“春天谷测试”,可以帮助女孩子判断衬衫是否太紧身。你可以通过浏览以下网页www.secretkeepergirl.com看到这些测试,或者你也可以创建自己的方法。 让女儿学会批判性思考 让你的女儿亲自参与判断什么是端庄或不端庄是非常重要的。让女孩参与能使他们学到评判的技巧—用神的话语作为标准来审视她们这个时代的文化放纵。 最后,让她懂得神是如何看待她的美丽并如何将其呈现出来的。提摩太前书2:9-10说:“又愿女人廉耻,自守,以正派衣裳为妆饰,不以编发、黄金、珍珠和贵价的衣裳为妆饰;只要有善行,这才与自称是敬神的女人相宜。” 这段话不是说女人不能有新颖的发型或酷酷的耳环,而是说干什么事情都要有节制。我经常用这个问题来挑战我的女儿们:你们是花费在镜子前打理头发和衣服的时间更多,还是用神的话语打理内心的时候更多? 注重内在美,主会将女子的灵魂塑造得端庄持重,真美于心。 由此看来,在这个返校购物季妈妈们要保持强势了。如果你在某个时刻(经常会有这样的时刻),不知道到底女儿的穿衣打扮是不是一场值得重视的战斗,就请好好想想我们孩子身上那神赐的天真无邪吧,这个宝贵的女孩儿值得你为了帮她挑选合适的文胸吊带而多费些口舌。 Read this article in English. 丹纳赫·格莱士,与南茜·李·德莫斯合著了畅销书《年轻女性容易相信的谎言》(穆迪)她对于保持端庄的心得为年轻群体和家庭提供了有益的指点。针对少女的“私密保守者”帮助女孩子们理解端庄的力量。“私密保守女孩”,是指导妈妈和女儿沟通的系列工具书,教育十来岁的女孩儿学会纯洁、端庄、真诚,具有和年龄相称的得体举止。你可以通过www.secretkeepergirl.com.得到更多这方面的信息。在家庭生活博客FamilyLife’s blog的今日妈妈生活MomLife Today.栏目中,可以读到更多此类帖子

如何为孩子做“大”祷告

玛丽亚,一个快乐正常的六年级学生,成了一名中学新生。她是个好学生,当时她和自己最要好的女孩子们准备好了到邻近的中学上学,而且对新生活感到非常激动。但是,入学的第一天,这一切都改变了。玛丽亚完全变了,好像经历了一次恐怖袭击。她开始哭泣,哭得无法自控,别人也安慰不了。悲摧的是,此后整个学年,几乎天天重复这样的场景。妈妈开车送她去上学,但经常无法让玛丽亚从车上下来。有的时候,马利亚会鼓起勇气去面对她的上学恐惧感,结果大部分时间只是在心理辅导老师的办公室里坐着,或坐在课桌旁哭泣。新生活成了她的噩梦。 那段时间,玛丽亚的父母竭尽所能来帮助女儿。他们为她祈祷,和她一起祈祷。她开始去看专业的基督教心理咨询师,而且她学校的心理辅导老师每天和她一起学习。她还开始服用抗抑郁药物。 第二年,玛丽亚就要上七年级了,她和爸爸妈妈都同意去一个新学校上学,那是一家声誉良好的教会学校。事情一开始挺顺利,但仅仅几周后,玛丽亚的恐惧卷土重来。 玛丽亚在七年级的深秋走出了低谷。她妈妈凯瑟琳写到:“这是我经历过的最令人揪心的事情,眼睁睁看着我的孩子深陷如此悲惨的处境。她对神哭诉,她求我帮她…….很难描述当时的情形有多严重。我不是说受不了一个哭闹着不肯下车的不听话的孩子,而是在说真正的可怕的歇斯底里…..,扭动身体,发出刺耳的喉音等等症状。 事情很严重,凯瑟琳和丈夫开车带玛丽亚到当地一家精神病医院。他们大概告诉玛丽亚说,如果她无法控制自己的恐惧感,就只能让她住院治疗。他们不是在威胁玛丽亚。这对基督教徒夫妻不知道如何帮助自己的女儿。药物,治疗和祈祷貌似都不管用。 玛丽亚不情愿地答应再试一次上学。凯瑟琳记得自己让玛丽下车,目送她那恐惧但坚定的七年级女儿哭泣着消失在学校的大门里。凯瑟琳写到:“我回到车中,开始抽泣。然后像平日每天那样为她祈祷。我是这样祈祷的:‘主啊,请帮助玛丽亚,求你,求你,求你!主,我知道你听见她对你哭诉。你为什么不愿意帮助她?请帮助她迈出第一步,挺过上课的第一天。 然后真的就应验了。凯瑟琳的祷告有了突破性进展。当她坐在车里祈求主帮助玛丽亚挺过这一天时,她清楚地听到主对她说:“你从我这里想要的真的就只是这么一点儿吗?” 这实在是一个好问题,不是吗?多少次,家长在绝望的时刻来到主跟前,乞求的仅仅是挺过难关?多少次,身为基督徒家长的我们只是简单地向主乞求最基本的关爱,却羞于要求主给予我们最大的恩惠?困境中祷告的我们,是多么容易忘记基督给我们的孩子许诺了丰富多彩的人生。你听到了吗?圣灵对你说:“你从我这里想要的真的就是这么一点儿吗?” 凯瑟琳感到了圣灵的温和责备,决定放胆祷告。她写到:“于是我放开顾虑,对圣灵说:‘我想要的不只这么点儿。我想要玛丽亚优秀,而不仅仅是很好!我想要玛丽亚被神祝福!我想要认识她的每个人都知道你的手在牵着她。我想要遇见我孩子的每个人都知道神已经祝福了她!’” 而主就这么做了!那天玛丽亚不仅挺过去了,她竟然还很开心。她表现得不但好,甚至可以说很优秀。从此以后,每天她都很优秀。今天玛的玛丽亚是一个快乐的少女,在学校表现突出。她有很多朋友,在学校啦啦队跳舞,成绩优良,还在自己的教会中服务。她彻底告别了抗抑郁药物。她不仅挺住了磨难,而且打赢了。这都是因为她妈妈遵从了圣灵的指点,敢于从主那里为女儿讨要大恩典。 目标精确的祈祷和漫无目标的祈祷 多少次,你的祈祷就像凯瑟琳在上一章节中写到的那样:“主啊,只要帮助我的孩挺过来就好。”多少次,你口齿含混地做着一些软弱的可怜兮兮的祷告希望主能帮到你或你的孩子挺过难关?你试想过吗?你试想过,为孩子祈祷的时候,我们将诉求的门槛设那么低是多么可笑吗?多少人在祷告的时候,以为自己是在和绿野仙踪中那个躲在窗帘后的小男人讨价还价而不是在和创世的神对话。为什么替孩子祷告时我们向主讨要的那么少? 也许你有过下列的祷告: 主,请别让莎莉怀孕 主,请帮杰克通过数学考试 主,请让蒂姆今天别尿裤子 主,请让我和乔别为了今天的家务吵架 诚然这种类型的祷告没什么错,但是这类祷告向主乞求或要求太少。你听到过“主,只求你帮我们挺过来吧!”那类定式思维的祷告吧? 好像家长是在倚靠一个被他们纠缠不休磨得没了耐心而很容易生气的神——仿佛主就像我们这些家长一样易厌倦,易生气。但是主不是一位易怒的家长。他从不会因为我们有求于他而感到劳累。为小事情祈祷没错,不过我们不应只求微小的回应,却忘记主的应许——当我们有求于他时,他会尽全力帮到我们的。关涉到我们的孩子时——实际上,他们也是主的孩子——我们不应该舍不得讨要。 我们应该有的放矢地祈祷,而不是对神圣的主絮叨一些软弱无力的诉求。 我现在讲讲我所说的目标精确的祈祷和漫无目标的祈祷之间的区别。为孩子祈祷时,不容我们浪费时间去漫无目标地祷告。漫无目标的祷告与“主和比尔同在”一样,没有对主提出什么要求。更具体点说,漫无目标的祷告是: 太空泛笼统: 漫无目标的祷告请求上帝解决世界饥荒或拯救地球人类。空泛的祷告表面听起来很美,但少有深层的勇气和热情。 太含糊不清:这是“上帝保佑乔”之类的祷告。这类祷告含含糊糊,没有明确的意思表达。他们实际上没有乞求主解决任何实际问题 太四平八稳:漫无目标的祷告不需要信心。如此祈祷的时候,没有任何风险,因为没有要求上帝为自己做任何具体事情。 关涉到我们的孩子时,漫无目标的祷告完全没用。太空泛笼统,模糊不清,缺乏诚意,不可以用于为孩子的真心祷告中。你我都知道。我们的孩子值得更好的祷告。主也命令我们更好地为孩子祈祷。他期待的是我们目标精确的祈祷。 和漫无目标的祷告相反,目标精确的祷告有清晰的目的,方向和重点,最能表达对神的尊崇,也是你我为孩子祈祷时需要的那类。目标精确的祷告是: 出自圣经的:目标精确的祷告深植于神的话语中。这些祷告很有权柄,它们就来自神期许给我们的一切。在目标精确的祈祷中,无须猜测。作为家长,你只需使用世界上最伟大的祷告辞(圣经)就可以。用它来指导你该为孩子祷告些什么以及如何祷告。 明确具体的:精确祈祷通常很短,很直接,直奔主题,绝不会含糊不清。想一想耶稣主祷文里的祷告。尊神的名为圣,求神的供给,保护和宽恕。这些请求都是非常具体而且被着重强调的。其中没有任何空泛笼统与不确定的东西。精确祈祷要求你仔细想好你想要主为你做什么,用圣经语言组织好祷告词,然后尽可能以最精准和最用心的方式向主祈祷。精确祈祷不需要花哨的语言,不需要英王詹姆斯译本风格的语言,不需要长句子,不需要堆砌神学词汇。它们的力量来自于直截了当。 大胆直白的:精确祈祷不云遮雾罩。那些绕来绕去不直奔主题的祈祷,只是希望主会懂得自己的暗示或天降奇迹满足一个自己并没乞求的心愿。而精确祈祷直奔主的宝座前,恳请主将他最好的,他的王国和他的恩典赐给我们的生命和孩子的生命中。这不是意志软弱的祈祷。你难道不觉得,为孩子祈祷时,是最需要大胆,勇气和诚信的吗? 祷告是人类,尤其是爸爸妈妈们能够和神进行沟通的最有意义的方式。当基督徒对主倾诉时,从天上来的一切力量开始起作用,文化,民族和历史平衡相依。对家长来说,和孩子谈话时我们喜欢挑剔,和主谈话时我们甚至更挑剔。求主给你相信的能力,并在祷告中期望主的大恩典。请主教你如何替自己的孩子做更大、更挑战、更大胆的祷告! Read this article in English. 摘自威尔·戴维斯的《为孩子做“大”祷告》(Pray Big for Your Child)2009年版,经贝克出版集团所属雷维尔出版社授权使用,本文保留所有权利,未经贝克出版集团经书面许可,不得复制,扫描,复印,不得以任何印刷形式或电子形式发行。 威尔·戴维斯是奥斯汀跨宗派教会“基督徒团契”(Austin Christian Fellowship)的创始人和主任牧师,也是《为孩子做“大”祷告》《为你的婚姻做“大”祷告》以及《为何信仰人明智》的作者

丈夫在婚姻中应该扮演何种角色...

有这样一个故事:有个人死后,灵魂游荡到天上,他发现有两个标志分别立在两队人前面。其中一个标志上说:“所有被妻子控制过的男人,站到这里。”站在这个标志下的男人排着长长的队伍,一直穿过云层,看不见尾端。 另一个标志上说:“所有从来没有被妻子控制过的男人,站到这里。”在这个标志下面站着一个男人。 他走到那个人身边,激动地抓着他的胳膊,问道:“你的秘诀是什么?你是怎么做到的?那边的男人有几百万,这边却只有你一个人。” 那个人茫然地看着四周,说:“怎么了,我也不知道怎么回事,我的妻子只是让我站在这里。” 我们都听到过“家里谁说了算”这类笑话。然而,家庭的领导问题并非儿戏。在过去几十年里,我们的文化对男女在社会和家庭中的意义和责任已经有了重新的定义。许多男人感到困惑,不够可靠。他们不知道在家庭里该怎么做。他们成长的过程中缺少一位良好的家庭领导者榜样,他们对如何带领家庭也没有明确的认识。这就导致他们不能有效地管理自己的家庭,甚至都不肯费心去尝试。 所以,越来越多的男人在家庭里处于被动地位。他们认定最容易做的事就是什么也不做。最简单、风险最小的做法就是保持中立,坚决置身事外,留给妻子去做。当丈夫遇到一个强势的、接管管家之权的妻子,往往就会放任她那么做。 幸运的是,这个问题有一个答案。圣经清楚地为我们树立了男人、丈夫和父亲的典范。我称之为“仆人/领导”。 我希望我所分享的观念,可以帮助你更清楚地理解合乎圣经的丈夫的角色。这些观念被正确理解和应用时,不但会使丈夫和妻子得自由,还会帮助他们共同解决婚姻中的隔阂和冲突。 #1:作一个领导者。圣经明确规定了婚姻中的组织结构。下面是两段典型的经文: 我愿意你们知道,基督是各人的头,男人是女人的头,神是基督的头。(林前11:3) 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净,成为圣洁,可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的疾病,乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正像基督待教会一样,因我们是他身上的肢体。(弗5:22-30) 威廉·韩德森在他对《以弗所书》的注释中指出,神“……将有关家庭的最终责任放在丈夫的肩上……主赋予妻子顺服丈夫的职责,但是……这种顺服必须是她在自己职责范围内的自愿降服,并且只顺服她自己的丈夫,而不是每一个男人。” “头”的意思不是男性统治,不表示男人可以凌驾在女人之上,要求她完全顺服他的每一个意愿和命令。神从来没有把女人看作二等公民。他明确说明我们都是他的子民,是平等的,在他看来同样宝贵和有价值。正如《加拉太书》3章28节所说的:“并不分犹太人、希腊人、自主的、为奴的,或男或女,因为你们在基督耶稣里都成为一了。” 新约的教导清楚地说明女人应当被尊重和敬重,应当受到和男人一样的对待。不幸的是,许多男人并不明白这一点。他们用忽视、冷漠或虐待降低妻子的人格。女权主义运动的一个原因或许就是男人抛弃神原本的设计。在伊甸园,当神把夏娃带到亚当面前时,亚当把她当作一件对神、对他都十分宝贵的礼物来接纳她。当丈夫,尤其是基督徒丈夫,不把妻子作为帮手和神所赐的宝贵礼物来对待她时,妻子就会想办法寻找自己作为人的意义和价值,通常是不符合神的旨意的。 你是一名领导者吗?对于那些“天生的”领导者来说,答案毫无疑问,是的。他们知道如何接管、支配、引导、把事情做好。但是有些男人不够强大,或者不是天生的领导者。他们该怎样带领家庭呢? 保罗所说的话是针对每一个人的。神把丈夫放在责任者的位置上,这与男人的个性没有关系。你的妻子可能会抗拒你、与你争吵、蔑视你为带领所做的努力,但这都没有关系。我相信妻子是希望也需要我们带领的。这个位置不是你自己争来的,而是神所赋予的。你虽然不能完美地带领她,但是你必须照管你的妻子和家庭,坚持不懈地服侍他们。 但是圣经并不仅仅赋予丈夫在婚姻中的领导地位,上面的经文还为这种领导角色树立了一个榜样。使徒保罗说丈夫是妻子的头,正如基督是教会的头。“丈夫和基督的对比揭示了男人应该怎样作妻子的‘头’,”韩德森写道。“他作她的头,是要极其关注她的幸福安康。他是她的保护者。他要以基督为榜样,如同基督是教会的头,是教会的救主一样。” 我们再仔细看看正确的带领所衍生出来的两个责任。 #2:无条件地爱你的妻子。《以弗所书》5章25节说:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”你对妻子的无条件接纳并非基于她的表现,而是基于她的价值——神赐给你的礼物。你若想无条件地爱你的妻子,就要保证她保持积极的情绪。最好的一个方法就是经常向她肯定这一点,告诉她你重视她、尊敬她、爱她。在这一点上我从来都没有变过。 言语可以表达爱,这毫无疑问,但是行动同样也能表达爱。两者你都要做到。正如使徒约翰在信中所写:“我们相爱,不要只在言语和舌头上,总要在行为和诚实上。”(约壹3:18)家庭中男性领导所缺少的一个成分就是牺牲的行为。你上一次为妻子放弃某件事情是什么时候呢?放弃你非常喜爱的事情,比如高尔夫、钓鱼,或其他爱好?有时候你需要放弃你所喜爱的某种事物,让你的妻子可以休息,并由此看到你对她的爱。 #3:服侍你的妻子。根据新约的教导,作妻子的头并不是作她的主人,而是作她的仆人。同样,基督也是这种领导的典范。耶稣并不只是谈论服侍,还为门徒洗脚,做出服侍的榜样。(约13:1-17)基督本是教会的头,却取了奴仆的形像,成为人的样式。(腓2:7) 要服侍你的妻子,最好的方式就是理解并满足她的需要。你知道目前你妻子最迫切的前三个需要吗?如果她是一个年轻的母亲,那么她有特定的一系列需要。如果你们的孩子已经长大,离开家庭,你们处于空巢期,你的妻子有不同的一系列需要,你应该努力满足那些需要。她担心的是什么?让她烦恼的是什么?她有什么样的压力?弄清楚这些问题的答案,然后尽你所能去减少她的担忧、烦恼和压力。 你对妻子的希望和梦想了解多少?我敢说她一定有很多希望和梦想——你知道有哪些吗?你在培养她的恩赐吗?如果她有装饰的才能,你会帮助她发展这个才能吗? 服侍妻子的另一个方式就是供应她的需要。首先是要满足家庭中的物质需要。《提摩太前书》5章8节说:“人若不看顾亲属,就是背了真道,比不信的人还不好。不看顾自己家里的人更是如此。” 供应妻子还意味着主动帮助她满足属灵的需要。要做到这一点,你需要树立敬虔的榜样,和她一同祷告,一同研读神的话语,并想办法促进她的灵命发展。 作一个领导者、爱人和仆人就是使你的生命去适应神所赐给你的另一个生命——你的妻子。舍弃你的生命去成全她的生命,这样,将来在基督的审判席上,他会说:“好,你这又良善又忠心的仆人。” Read this article in English. 本文部分内容改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《保持亲密》,1989年出版,Word Publishing。

恭敬地离开父母

你可能已经离开童年的家,但是你真的离开父母了吗? 上帝直截了当地吩咐已婚夫妇离开他们的父母。《创世记》2章24节说:“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”这句经文所用的希伯来语“离开”一词的意思是,“放弃对……的依靠”,“丢下”,“放开”,“放手”。 后来,耶稣也重申过这个问题,说没有人可以使丈夫和妻子分开(太19:6)。谁都不行!不管是姻亲,还是父母,都不可使立下盟约、离开父母、连合为一体的夫妻分开。 上帝这一直接的命令很有必要。心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说:“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”上帝知道离开父母总是一种困难的转变,尤其是在父母与子女关系非常牢固和温暖的家庭里。可惜,许多(如果不说大多数)夫妻不愿放弃对父母的依靠,甚至还会强化这种依靠! 离开是什么样的 我和芭芭拉的婚礼结束后,我们一起走出教堂的过道,向所有见证人象征性地宣告我们已经离开了父母。我们已经放弃在生活上和感情上对他们的依靠,从此将视彼此为生活中最重要的人。我们在众人面前彼此立约,意味着“除了耶稣基督和上帝,世上没有人比我的配偶更重要。” 如果我们不正确地离开父母,我们就会像我所认识一对夫妻那样。那对夫妻在经济上依靠妻子的娘家,这使丈夫失去在家庭中的领导权。妻子总是在做出错误选择后指望父亲的资助。丈夫不知长进,承担起为家庭做正确决定的责任,并面对决定的后果。所以他在丧失作为男人的自尊,这也削弱了妻子对他的尊重。 在感情上继续依靠父母具有同样的破坏性。这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。 如何离开并仍然孝敬父母 离开家并不表示你要永远与父母断了联系,或者不再和他们有很好的关系。那并不是离开父母,而是将自己与他们隔离。《出埃及记》20章12节关于孝敬父母的诫命意味着当你离开他们时,要存着尊重、爱慕、敬佩的心,要肯定他们为养育你所做的牺牲和付出。但是你必须要做出一个了断,停止对他们的依靠。随着时间的推移,你要谨慎防止在婚姻的关键时期恢复对他们的依靠。 离开某种父母需要特别的敏感性。比如,如果你有单亲妈妈或单亲爸爸,在你离开后她/他就成为孤身一人,可能会感到极其孤单。或者你的母亲或父亲忍受着毫无活力的婚姻。不管是哪一种情况,你的离开都会使家庭出现巨大的空洞。尽管如此,你仍然需要离开。 你可以尊重父母,也可以在某些问题上受惠于他们的智慧。当你征询他们的观点时,要弄清楚你是在征求他们的知识和建议,而不是放弃最终的决定权。告诉你一个诀窍:在征询父母的意见之前总是先问问配偶的看法。给自己一些时间来学习这样做,因为你或许已经依靠了父母二十年,但结婚才不过一年! 当父母想要恢复旧有关系时 有时候你可能不知不觉地让父母恢复了已切断的关系。这可能发生在家庭团聚时,可能发生在电话中当孩子向父母倾诉对婚姻的失望或失败时。 我记得在我们结婚初期,有一次我对母亲讲了芭芭拉的一个缺点。她是一个伟大的母亲,但是她的反应让我大吃一惊:她匆忙地地奔到我身边,就像一只保护受伤小鸡的母鸡。我被她的反应吓住了。我把这件事告诉芭芭拉,并向她道歉。我发誓以后再也不和母亲讲与芭芭拉有关的不好的事。 你绝不能让父母以一种无辜(或者不是那么无辜)的姿态介入你和配偶之间。有的父母会试图操纵和控制自己的孩子。例如,父亲可能会不停地告诉他的“宝贝女儿”要如何如何做。这时候,丈夫需要站出来,向妻子解释这种做法对婚姻具有怎样的破坏性。可能需要在长期或短期内对父亲和女儿之间的沟通加以限制。 或者做母亲的想要控制儿子。妻子要小心向丈夫解释她所注意到的异常。如果情况没有好转,可能需要一段冷静的时期,丈夫减少与母亲的联系,并将注意力转移到妻子身上。 夫妻双方可能都害怕这样的摊牌,但是必须要确立明确的界限。你在采取行动前,可能需要向一位年长的导师求教,但是你必须首先忠于你的配偶。 至此,我想鼓励你们做丈夫的,要成为妻子的守护者。有时候你需要礼貌但坚定地介入,保护妻子不受控制欲强的父母的操控。但是我请求你温柔地保护妻子的心灵和你们的婚姻,不致于被好心办坏事的父母的影响。 如果你们夫妻不能作出明确的了断,可以在节假日少花一些时间与父母在一起,比如将一周缩短成两三天。或者干脆不过节,来澄清你的首要责任所在。 避免误解和帮助决策的一个办法就是在婚姻初期确定你的家庭价值观。例如,在孩子脱离婴儿期时建立你们自己的圣诞节传统。要清楚地知道你在做什么、为什么这么做,这会使你更容易向父母解释你的选择。 当父母变老的时候,他们可能需要你的帮助。同样,要作为一个团体,以祷告的心解决这个问题。尽量多花一些时间做决定,尤其是在那些有长期后果的事情上。你会面对一些非常艰难的选择,但是在多数情况下,婚姻的健康要排在首位。虽然你必须要考虑经济状况,但是如果在家里照顾老人会破坏婚姻的和谐,可能仍需要将老人安置在退休养老中心。 最后要记住的一件事:离开父母并不是一次性的事,或仅限于婚姻初期。只要父母健在,你就会受到恢复某些旧有关系的诱惑。例如,当孙子孙女出生后,大多数祖父母会急于将他们抚养孩子的丰富经验与初为父母的子女分享。 父母和子女都要保持警惕,使子女的离开成全一种健康的、上帝所预定的、重新调整的亲子关系。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《让婚姻有一个好的开始》,2000年出版。Thomas Nelson Publishers, Nashville, TN. 经出版商许可使用。版权所有。

浪漫无止境

《洛杉矶时报》健康专题博客于2009年3月刊载过一篇题为《普通心理学评论》的文章,作为该领域全新的研究成果,文章指出,好莱坞式的激情之爱完全是用一种浪漫化的处理方法将现实的感情廉价地表现出来。 普遍认可的看法是,激情之爱往往发生于恋情的最初阶段,随着时间的推移,它渐渐减弱,最终消失殆尽,取而代之的是介于麻木和两厢无碍之间的一种情愫。 论文一共挑选了25例幸福婚姻作为分析案例,研究表明夫妻之间是能够长久保持婚姻生活中的“热情、婚约以及性吸引力”的。研究人员得出的最有趣的结论便是,好莱坞式的激情之爱确实带有浪漫爱情的相关特征,但是,当理想遇见现实,单有激情就靠不住了。 “浪漫之爱在热情、婚约承诺以及性吸引力方面和激情之爱相同,但与后者相比却没有明显的强迫性特征,”主持研究的比安卡·阿塞维多(Bianca P. Acevedo)解释说。“激情之爱或者强迫性的爱情会让人产生不确定的焦虑感。这种类型的爱情所驱动的只能是短期的而非长期的恋爱关系。” 研究人员不仅选取了10对至少有十年以上婚龄的夫妇作为研究对象,同时选取了超过15对年轻男女的短期恋爱关系进行探究。他们最终得出结论,人们一直以来认为浪漫之爱和激情之爱是一回事的假设是错误的。 这种假设会从两个方面对夫妻关系造成负面影响。首先,认为时间会扼杀浪漫爱情的观点导致很多情侣对婚姻望而却步。与此同时,适时结婚的夫妻总是想当然地认为只要他们相处的时间越久,终有一天会修得婚姻爱情的“圆满”,获得属于自己的幸福。不过调查研究表明,相比那些婚龄较长的夫妇,生活中充满浪漫之爱的夫妻对婚姻幸福的满意度更高。 所以在浪漫之爱和婚姻生活之间不要两者择其一,夫妻双方只有将两者合二为一,才能获得美满的幸福生活。 “夫妻双方应该使出浑身解数来追求爱情,”比安卡·阿塞维多(Bianca P. Acevedo)说。“很多婚龄很长的夫妻总是希望能重拾最初相识时的浪漫之爱,其实他们应该明白这是完全可以实现的目标,正如生活中其他美好的事物一样,浪漫之爱需要双方投入精力,用心经营才能获得。” 对于一个即将步入婚姻第二十五个春秋的人而言,和老伴在婚姻生活中获得相处的舒适度是件十分容易的事情。守着相同的人儿年复一年日复一日地重复着同样的日子,确实会将浪漫之情慢慢消磨殆尽。如果你希望两个人的关系能像结婚之初那样充满令人兴奋的激情,你就得多下功夫,不仅需要对此有所期待,更要做足前期的准备工作。我和太太在这几年间寻获到一系列可以重新激起婚姻中浪漫和激情的方法。 不管你是想要对伴侣做出些浪漫的举动,还是为自己的爱情保鲜加温,家庭生活的简洁浪漫系列产品都将给你带来无限的灵感。《让丈夫感受浪漫的小贴士》和《让妻子感受浪漫的小贴士》会让你每天都拥有营造浪漫的小技巧,而《简单的浪漫之夜》则会帮助你计划亲密无间的约会以及如何顺利俘获对方的芳心。 婚姻可不仅仅是两个人简单的和平相处。上帝创造出人类,就是希望我们在婚姻中能充分享受爱情、浪漫、激情、亲密性爱以及婚约承诺。既然选择好好地活着,就不要辜负了上帝的美意。 Read this article in English.

妙招扇激情,浪漫何其多

上帝不反对浪漫爱情和性爱,这让你惊奇吗?要知道上帝不仅不反对,其实是他为人类婚姻创造了浪漫和性爱,并鼓励人们这样做!所以《圣经》中有《雅歌》,专门歌颂夫妻之间的浪漫爱情。《雅歌》5:1这样说,“…我所亲爱的人们,请喝!且多多地喝。”请喝的意思即接收,吸收。上帝希望我们不仅仅亲身实践,而且畅饮享受这份他赐给夫妇们的浪漫之爱的礼物。 已婚夫妇常常厌倦婚姻关系,因为他们不想着保持这份浪漫之爱。保持的办法虽然耗时耗力,不过想到和伴侣共同享受亲密而又令人兴奋的婚姻生活,这样的付出就很值得了。而且,我们可以借助一些帮助,来开启婚姻的浪漫之旅。以下十个创造性方法,旨在为你的婚姻生活巧妙“添料”。 安顿孩子们早睡,俩人打扮漂亮,先享受一顿烛光家宴。可以在餐厅放轻音乐,准备一些你们喜爱的食物。尽力让伴侣感到这浪漫的氛围是为她特别营造的! 两人手牵手,漫步在朦胧的夜色中。有时可以停下脚步,抬头看看天上的星星,并且选择一颗专属于“你们”的星星。以后每次看到这颗星星,就会想起自己深爱的伴侣。 假设你们各自拥有五个愿望。那么请轮流告诉对方自己的愿望是什么。虽然你可能不会将这些愿望一一实现,但可以牢记它们,这将成为日后你为伴侣制造小惊喜的灵感所在。 想想对方最让你深爱的十件事,写一封情书。不一定非要有莎士比亚的文采和天赋;只要文字是真情实意的流露,伴侣就会将其视为世界上最珍贵的礼物。 夫妻间可以相互进行按摩。如果你想让按摩变得别致而又舒适,可以买一本专门讲解按摩的书,再买一些按摩精油。 妻子:让丈夫为自己选购一些睡衣或者性感小内搭吧。 丈夫:多花时间陪陪妻子,拥抱并依偎着她,就和她单纯地聊聊天,而不要做出更多的举动。 找一只可以经常使用的小礼盒或是小手袋,将自己准备的小礼物放进去(这些小礼物可以是糖果,充满爱意的情书,演出门票—什么都可以)。不要让伴侣知晓你何时会将礼物放进去—因为收到礼物的惊喜也会成为生活愉悦经历的一部分! 找一个阳光明丽、暖意温心的日子,在家附近的草坪挑一处绿荫地,铺上餐布,开始享受一次户外野餐吧—当然你也可以将地点选在自家的庭院里。之后你们可以躺在餐布上一起看天上的云朵,欣赏它们变化无穷的形状。我想这将为你们打开很多有意思的话题! 为你的伴侣准备一本优惠券。优惠的内容包括一些他乐意去做的事情(如去高档饭店享受一顿美餐),或是你想为他做的事情(如去洗车等等)。并且确保他随时都可以兑换使用这些优惠券。 记住:上帝才是我们美妙的浪漫创意的灵感之源。上帝创造了一切,他就是造物主!让我们一起祈祷吧,祈祷上帝能帮助我们学会取悦伴侣的方法,从而使我们的爱情生活永葆新鲜活力。 Read this article in English.

1 2 9 10 11