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面对青春期——你预备好回答难...

我儿子本杰明十二岁时的某天,他站在厨房里,小口小口地啃着烤薯片。那段时间我们一直待在一起,但大概有一周左右的时间,我们之间却没有任何实质性的、有意义的谈话。所以,当我突然向他提问时,他肯定是感到有些不知所措。而我提问的目的,只是想与正处在青春期的儿子建立些联系。我问他:“儿子,你在学校里能一直保持自己的头脑清醒吗?” 为了表示强调,我停顿了一下——这倒不是因为这个问题还需要某种解释——继而补充道:“你知道,我指的就是色情读物——就是那些好奇的男孩子们传阅的低俗东西。” 我不知道问这个问题,最终会令谁更为惊讶——是面对父亲突如其来的问题的本杰明,还是听到他答复的我——儿子盯着我的眼睛,咧嘴微笑着说:“你问得还真巧。今天在学校,有个朋友带了一本《阁楼》(美国成人杂志),放在更衣室里。但我没看,我转身走了。” “我真为你感到高兴!真为你高兴!”我特意说了两遍,想让肯定的言语渗透进这个正在成长的年轻人的内心。他咧嘴笑了,我看到他为自己做出的正确选择而感到自豪。 提问难题 我今天问本杰明的问题,是一个难堪的话题,但他回答的很好。我不禁想知道,是否有一天,我们的角色会互换。他可能会成为发问者,并对我问责。如果他对我提出令我吃惊的问题,那么,我大概会像热锅上的蚂蚁一样,浑身不自在。 作为父母,我们知道该如何向孩子提出难题,但是真正的问题是,如果孩子们按照我们的方式,向我们发问的时候,我们预备好回答他们的难题了吗?如果我们和孩子们角色互换的话——现在由你的孩子来问你,你预备好回答他或她的问题了吗? 在我们教会的青年团契中做的两个调查问卷显示:孩子们也会提出难题。以下是他们令人吃惊的回答。 问题:“你希望别人请你的父母和你谈论哪些话题?” 回答如下:“爱抚。婚姻。性关系。人际关系。生物学。大学生活。异性约会。责任担当。分数。钱。约会。大麻。嗑药。开车。熄灯时间。零花钱。神。喝酒。小伙子们。朋友。游泳衣。同辈压力。自己做决定。关于爱。我的信仰。性。我自己。性。我的缺点。我在基督信仰道路上的跌到——如何才能胜过这些。朋友和男朋友的问题。朋友。立体声。女孩。钱。大学。离婚。” 这些回答非常直白,我并没有特别在意。直到我问第二个问题,他们的回答才真正令我感到吃惊。我的第二个问题是:“如果有人替你向你的父母问三个问题,你想问他们什么?”答案如下: “你为什么总是在公共场合拍自己女儿的屁股?” “你们是基督徒吗?” “为什么父母对子女谈话,总是会比子女对父母谈话要麻烦的多?有没有可能哪一天父母不再掌控孩子,而是相信自己已经正确教导过孩子们了?” “约会——为什么不能早一些?买车——为什么不能早点买?” “你觉得自己对孩子们是一视同仁吗?” “你结婚的时候,是处子或处女吗?如果不是的话,你是多大年纪发生第一次性关系的?是和谁?” “你们年轻时候参加过派对并喝酒了吗?你曾经做过哪些令你后悔的可怕事情?” “如果你知道自己的孩子嗑药、抽烟,或者酗酒,你们会有什么感受?你们会怎么做?你们为什么要逃避棘手的事情?如果你们知道自己的孩子翘课,然后退学,没有上大学,你们会有什么样的感受?” “我要做些什么,才能让我妈妈再次信任我?为什么我妈妈和我姐姐因为我看起来不像她们就感到羞耻?” “你们俩有过外遇吗?” “对付孤独感的最好方式是什么?” “我会问我爸爸,他曾经对我妈妈做了什么而导致他们离婚了。我会问我妈妈,我爸爸是不是她第一个爱人。我会问我爸爸,他是不是欺骗了他现在的老婆。” “你能毫无疑问地确信,你现在的婚姻会比你过去的婚姻更持久吗?你愿意在孩子面前,一一承认自己所犯过的错误,并且愿意做出补偿行为吗?” “你真能做得比我们都好吗?你真像自己所说的那样好脾气吗?” “我怎么知道自己做的事情是正确的?我怎么能活得实际点?” “我谈论基督的时候,你为什么会发怒?如果要你在我和你的生意之间做选择,并且必须放弃一样,你会选择哪一个,哪个对你来说最重要?你是要和自己的孩子沟通,还是仅仅想发号施令?” “你真的爱我吗?你为什么要拿我和我姐姐做比较?” “我那位同母异父的哥哥是谁的孩子?如果我不在的话,你会怎么生活?既然你总是说,自己活着都是为了我(而不是为了主活着)?” “爸爸,你为什么总是走得那么远?” “你们爱过我吗?甚至你们关心过我吗?你们认为我有价值吗?你们认为我能成就什么事吗?为什么你们甚至都不肯听我说话?” “爸爸你曾有过外遇吗?你为什么酗酒?” “你们在青少年的时候,是什么样子的?” “你们有过婚前性行为吗?” “为什么父母明知被溺爱的孩子长大后会经历什么,还要去溺爱他们呢?” “你们对伪造签字有什么想法?如果我让什么人怀孕了,我会有什么后果?” “你们希望我找到怎样的女朋友?你们对我目前约会的女朋友怎么看?” “为什么‘成功’那么重要?成功或类似的事情会让人进天堂吗?” “什么事情最让你们感到失望?我做什么事情,最让你们感到欣慰,并让你们感到自豪?” “如果你们现在没有家庭的束缚,你最想去做什么事情,或成为什么样的人?” “你青春期面临的最大问题是什么?你是怎么处理的?你认为我现在最大的问题是什么?” “为什么异性之间的爱抚不对?你们结婚的时候,是处子或处女吗?如果是的话,你们觉得等待是值得的吗?” 读到这里,父母们作何感想?你们预备好回答孩子们的这些问题了吗?如果你们被问到这些问题,你们要怎么回答?你们在家中是否有顺服基督的生活?——如果有的话,有些问题是否原本就不会从你们处于青春期的孩子口中问出来,对吗?我们的下一代需要我们的榜样和对其生活的参与。我们要小心,不要去回避这些问题。如果可能的话,总要为着孩子利益的最大化,回答他们的问题。 Read this article in English. 版权 © 2006 《家庭生活》 版权所有

为青少年立界限

最近我向“家庭生活”事工的同工们提出了一项挑战:让他们为自己的生活定一些“条条框框”。换句话说,就是让他们在寻求与神同行的个人日常生活和家庭生活中,为自己要做什么和不做什么立一些界限。这促使一位在事工中服侍了十多年的好奶奶给我写了一封信,信中提到了她母亲多年前为她定的几条规则: 当我开始约会的时候,我记得母亲给我定了一条规则。她告诉我一个男生的手应该怎样和不应该怎样触碰我。例如,她说永远不要让一个男生把手放在我膝盖上。我看到过许多约会的情侣,他们的手都会放在对方的膝盖上,有的男生的手还会放在女生裤子后面的口袋里,但我还是牢牢记住了妈妈的话。 正是因为遵守了妈妈定下的那条规则,我和丈夫才得以在婚前四年的恋爱关系中保持性纯洁。至今我还清楚地记得,40年前我们一起开车去度蜜月时的喜悦。当我丈夫把手放在我膝盖上时,他笑着说:为了这一刻他已经等了四年了! 我一直感谢妈妈当年为帮助我保持纯洁而立的界限。 父母设立界限的力量是强大的,这封信无疑提醒了我们这点。但设立界限也是需要勇气的,你可能会因此就不得孩子们的喜爱。但你的孩子其实并不需要你成为他们的“哥们”——他们需要的是,为人父母的你,去成为他们的道德和精神领袖。他们需要足够爱他们的父母,在适当的时候去约束他们的行为。否则,他们就很可能最终会落得像大卫王的儿子亚多尼雅(王上1:5-6)一样的结局。亚多尼雅被宠坏了,他傲慢且叛逆,《列王纪上》1章6节说出了亚多尼雅如此的原因——他的父亲从来没有管教过他。 那么,该如何设立界限呢?我会带着祷告的心先与你的配偶讨论几个问题:我们要喝什么饮料?我们要读什么杂志书籍?我们要看什么电影电视?我们要听什么音乐?我们要宣誓吗? 这时,你可能会说:“等等……你为什么在一直说‘我们’?我以为你是要帮我管好我的孩子?” ——我就是在这么做啊! 今天的基督徒家庭所面临的问题之一,就是许多父母没有在自己的生活中制定规则。你需要为孩子设立自己也同样会遵守的规则,否则你的孩子就会问:“为什么你无视的原则,我却要作为生活的准则?” 我感谢上帝给我的礼物——我的妻子芭芭拉。当我们的孩子们还小时,芭芭拉开始质疑我看的一些电影和电视节目。事实上,她的质疑使我心烦,当时我可是一点都不喜欢!但现在我却很感恩她那时的唠叨,因为正是她的坚持使我反思了自己在孩子面前的样式。 除了在音乐、电影和电视上设立界限外,以下还有一些问题,可以帮助你在其他方面设立界限:? 约会:他们在什么年龄可以开始约会,和谁约会?在允许孩子约会这件事上,你扮演了什么角色? 穿着:你会允许他们穿那些时髦但有争议的衣服吗?性感的衣服可以穿吗?正式的舞会可以穿什么样的衣服?对了,还有泳衣!——最好在孩子13岁前约定好何时何地可以穿泳衣! 给男生打电话,或者与男生出去约会:你会允许女儿给男生打电话吗?如果你在这个问题上不定好界限,她就会说:“别人都是这么做的!” 就寝时间:你会给自己十几岁的孩子制定怎样的宵禁? 身体接触:你会让自己青春期的孩子自作主张决定与异性亲密到何种程度吗?还是会以严格的界限挑战他们,力保圣洁和纯洁? 朋友:你会参与决定孩子可以和谁在一起玩吗?尤其是当孩子11或12岁的时候。如果你不参与,那么就不要期待自己能影响他们的朋友,因为那就是十几岁孩子的选择。 当看到自身文化中的邪恶与世俗污秽时,我就常常会对基督徒群体感到有一丝绝望。这很容易就让人觉得无能无力,一切都不会有所改变。 但那是谎言。你确实有能力通过影响我国最重要的群体——你的家而带来改变。这样的改变开始于你决心要相信什么,以及你想要为自己的日常生活设立怎样的标准。 记住:界限从你开始。从你的选择开始。从你所设立的规则开始。 Read this article in English. 版权 ©2004家庭生活,版权所有。

引导你的孩子克服来自同辈的压...

谁没有感受过来自同辈的巨大压力?我有过。 多年前,我参加了一个会议,对一项具有争议的提案进行表决。我本来打算投反对票,但提出这项议案的正是坐在我身旁的,一位我的好友。 我还记得自己当时的处境,我看着我的朋友心想:“他是我最好的朋友,要是我投反对票,他会怎么看我呢?” 所有赞成这项提案的人都要站起来。我看到房间里的人一个接一个地站了起来,于是我也站了起来。我在心里对自己说:“雷尼,你是一个说谎的伪君子。你竟然屈服于来自同辈的压力。” 当我思考今天的青少年从朋友那里感受到的压力时,我就想到了这个事件。没有人可以避免来自同辈的压力,但这个问题在青春期会特别严重——在这个时期,孩子们正在与情绪和荷尔蒙斗争。 几乎没有几个青少年能有勇气与潮流对抗。他们不想与众不同。在这段时期,他们是如此渴望得到同辈的接纳和认可,以至于很多青少年都在自己的价值观上采取了妥协的态度,跟随大众的潮流。 最近对乔治亚州青少年进行的一个调查让我们看到了青少年所面对的压力。这个调查显示: • 37%的青少年说,在最近的30天内,他们乘坐过喝酒者或吸毒者所驾驶的汽车。 • 66%的青少年说他们是性活跃者。在这些人当中,2/3的人说他们在最近的一次性爱中没有使用避孕套。 • 27%的青少年承认他们在最近12个月中想到过自杀。 一些父母非常害怕自己的孩子遇到这些压力,因此他们试图将孩子们保护起来,不让他们受到世界的影响。但那是不现实的。到了一定的时候,你的孩子们会自己决定交什么样的朋友,接受什么样的价值观。你需要帮助他们做好准备,以便当那一天到来的时候,他们可以做出合理的选择。以下是一些建议: 首先,帮助孩子做好准备面对将来的选择。许多父母都犯了一个错误:他们没有预先帮助孩子形成自己的信念,就给了孩子自己做选择的自由。 旧约中有记载,但以理在侍奉尼布甲尼撒王之前,他“立志不以王的膳和王所饮的酒玷污自己,所以求太监长容他不玷污自己(但1:8)”。他预先就决定了要避免哪些试探,以便在神面前过圣洁的生活。 当孩子逐渐成长为青少年时,你要与他们讨论,看看他们的朋友将会如何在以下几个方面影响他们: • 诅咒 • 向父母撒谎 • 看限制级电影 • 饮酒 • 晚上偷偷溜出家 • 在商店偷窃商品 • 吸毒 • 看黄色书籍和杂志 • 性行为 与他们讨论该如何应对以上每种情况。比如,进行一次角色扮演。在这当中,假设他们的朋友挑战他们花一个下午的时间从商场中偷东西。他们会如何回应?他们会说什么? 第二,挑战你的孩子成为领袖而不是跟随者。挑战他们自己做决定,去成为“超越者”,为了基督去影响别人。我确信,今天我们用来挑战年轻人的那些标准其实都是不够高的标准,而年轻人却比我们想象的要更有能力。 我的妻子芭芭拉和我会对我们的孩子说:“几年之后,你们的朋友们将会忘记谁是拉拉队的成员,或者谁成为过返校节女王,除非他们查阅他们的纪念册。但是他们会记住那些对他们的生命有影响的人,以及那些信仰坚定的人。” 第三,教导他们行公义的好处。青少年难以理解这一点。他们知道,如果他们接受朋辈们的价值观,他们就可以更受欢迎,但如果他们不接受朋辈们的价值观,他们就会受到排挤。 在某些情况下,每个基督徒都需要知道,获得神的认可比获得人的认可可以得到更多的回报。《彼得前书》3章14-17节告诉我们:“你们就是为义受苦,也是有福的。不要怕人的威吓,也不要惊慌,只要心里尊主基督为圣。有人问你们心中盼望的缘由,就要常作准备,以温柔、敬畏的心回答各人。存着无亏的良心,叫你们在何事上被毁谤,就在何事上可以叫那诬赖你们在基督里有好品行的人,自觉羞愧。神的旨意若叫你们因行善受苦,总强如因行恶受苦。”这段经文讲到了顺服神的好处以及随从世界的代价。 最后,教导你的孩子敬畏神。约翰·威瑟斯彭说过:“只有敬畏神能够救我们脱离对人的畏惧。”《箴言》16章6节告诉我们:“因怜悯诚实,罪孽得赎,敬畏耶和华的,远离恶事。”如果你的孩子对神有了敬畏之心,他希望取悦神的想法就可以让他不去畏惧别人的看法。 完成这些目标需要你付出极大的努力。你要去和孩子建立良好的关系。孩子和你之间的良好关系对于孩子们处理朋辈压力是极其重要的。 在父母犯下的所有错误当中,恐怕没有比在孩子进入青春期的时候与他们疏远更严重的了。我相信许多青少年的父母都以为他们教养孩子的任务已经完成了,其实却不是这样的。 我曾经读到过某个青少年写下的一些很有智慧的话:“父母需要不断地满足孩子的自尊心,以至于这个世界永远也无法再摧毁他们的自尊心。”这是我们作为父母的责任。我们需要如此地去爱我们的孩子,使他们有勇气为基督而活。 Read this article in English. 版权 © 2005,家庭生活,版权所有。

常见问题:应该让孩子看见父母...

在年幼的孩子面前解决争端合适吗?我们应该让其看到我们的争吵和和解吗? 芭芭拉:很多家长都会定下一条策略:不在孩子面前有争执。这条策略有很多值得称赞的地方,但我觉得,对孩子来说,只要我们能尽量把争执最小化,别吓着他们–别让他们丧失安全感,让他们看到我们的意见不同和争执,其实是件好事。 丹尼斯:当你的孩子还在家时,有时候他们会突然觉悟道:”啊,我的天!妈妈和爸爸在这儿吵架呢!”芭芭拉和我发现孩子们对我们的锁定和关注简直就像一套雷达系统一样,我们本身就是他们最可靠的参考对象。 当孩子们看见我们意见相左,我们就会”暂停”争论,先去安抚他们。我们会说:”妈妈和爸爸有个不同意见。这在婚姻中是常事。婚姻是两个偶尔意见不同的人之间的事情,所以你妈妈和我会有不同意见。但是,我们依然对彼此委身,我们爱彼此,我们的争执只是一个健康婚姻关系中的一部分。” 但如果你们的争执就像是一个”喊叫大赛”的话,它可就不是健康爱恋中的一部分了。所以,即使在意见相左时,你也该在孩子面前表彰出基督的爱。他们需要看到你们在努力处理冲突,解决冲突,并互相原谅。而要使他们放下一颗心,就不仅需要让他们看到争执,也要让他们看到和解。 Read this article in English. 版权©2002家庭生活,版权所有。

帮助处于青春期的女儿成长

我的女儿们都已经长大成人了,而我也不再年轻。她们都离开了家,我不得不挣扎着去适应空巢岁月和生命的新阶段。在这挣扎中,我有一种特别复杂的感情,觉得生命已经差不多要结束了,觉得我这一生似乎没有多少成就——反正就是没有。显然我那时非常自怜。 但是有一天晚上,当我和我的二女儿蒂芬尼聊天的时候,一切都变了——尤其是我对我这一生成就的看法。 蒂芬妮最近订婚了,她这次回家来是要和我谈谈她的婚礼计划。我们谈得越多,蒂芬妮对婚礼计划的各个细节部分就越头疼。最后她说,“虽然我不太懂如何策划婚礼,但是我绝对知道如何做一个敬虔的妻子,因为我从妈妈你的身上学到了这个功课。” 我开始哭了,然后眼含泪水和她分享了她所说的这句话对我如此重要的原因。蒂芬妮根本不知道我以前一直怀疑自己。当她听到我说的话后,她也开始哭了。当她重新镇定下来,她和我分享了她和她的姐妹们从我身上所学到的东西,比如,如何做一个敬虔的妻子和母亲,以及其他的人生功课。我们谈到了她们过去的选择,现在的生活方式,以及将来她们要成为的样子。在那个时刻我意识到,靠着神的恩典,我在最最重要的领域之一取得了非常重大的成就——我把我的女儿养大,使她们成为了敬虔的女子。 养育女儿不是件容易的事情,尤其是在今天的文化中。你要面对的问题层出不穷,比如她们的荷尔蒙、态度、情绪,还要和她们在规矩、衣着和朋友的选择等方面较量,也要面对从同辈而来的压力,以及她们对独立的渴望。真是多得不得了! 家里有个青春期的女儿,既是巨大的挑战,也是极大的喜乐。我和丈夫有四个女儿!说生活很忙碌,这已经是轻描淡写了。然而我们却累并快乐着。养育她们,需要有意向、时间、祷告、管教,还需要和她们建立关系。 女孩在青春期能听到从四面八方来的声音:家庭、朋友、广播媒体、社交媒体、名人、老师、牧师等等。这些声音可以对女孩在方方面面产生至深至广的影响:对自己的看法,与他人的交往,她们做出的选择,对神与信仰的看法,她们的人生规划等等。让我们的女儿们知道她们要听哪些声音,这非常重要。 作为父母,我和丈夫希望我们的声音在女儿们的生命中是最有影响力的。我们意识到,要让她们听到并欣然接受我们的希望、梦想、信念与信仰,与她们建立坚固的、健康的关系,这非常有必要。我们把与她们一起的时间放在了首位,与她们有过很多有意义的谈话。她们知道自己可以和我们谈论任何事情。 最重要的是,我们帮助女儿们与基督建立关系,并帮助这关系不断成长,这是我们优先要做的事情。我们想让她们知道并顺服神话语的权威,想让她们认定神的话语胜过其他一切声音。我们还使其明白她们的身份是在基督里,不在她们的外貌、成就、朋友或其他事情上。 我们认真接过神在我们生命中的呼召,把女儿们养育成敬虔的女子。我们犯过错误吗?当然犯过。我们的女儿们每一件事情都做对了吗?当然不是。 从婴孩时期开始,一直到长大成人,孩子们确实会时不时做一些伤害我们、令我们失望的事情。但是神会在他们的成长过程中,使用这些愚蠢的错误和艰难的功课来坚固他们,陶造他们,使他们成长为他要他们成为的样式。 作为父母,我们的职责不是要养出完美无缺的孩子。不完美的父母是不可能养出完美的孩子来的。所谓养儿育女,是把孩子们当成是神给的礼物来接受(诗127:3),无条件地爱他们,信实地为他们祷告,培养他们敬虔的品格,并引导他们走过人生的高山低谷。 当你想要帮助你的青春期女儿变成敬虔的女子时,以下是你需要考虑的问题: 1. 在她变得越来越独立的同时,她是否准备好了迎接随之而来的责任? 当你女儿越来越接近开车年龄(译者注:在美国年满16岁就可以开车),她会想要越来越多的自由。但是更大的独立,就意味着更大的责任,也需要有做合理决定的能力。为了帮助她处理好这些事情,并更好地独立,她需要: 智慧。《箴言》1:7说,“敬畏耶和华是知识的开端,愚妄人藐视智慧和训诲。”鼓励你的女儿阅读、研读并背诵神的话语,并将圣经所教导的应用到她的日常生活中。 关系。除了家人和教会社群会对你的女儿产生影响,她的朋友们也会影响她,影响她对自己身份的认知。所以,她需要有智慧地去选择朋友,这一点很重要。她的朋友应该是那些和她持有相似价值观的人,是那些会鼓励她成长并做明智决定的人。《哥林多前书》15:33说,“你们不要自欺,滥交是败坏善行。” 不断地操练。帮助她明白,她不需要等到长大才能开始自己的生活,她现在就可以开始操练独立。她可以忠于神在她生命的这个阶段所托付给她的,以此为她独立的开始。这么做,可以预备她迎接神在将来为她准备的任何事情。鼓励你的女儿去创新,开始“创业”——这个“业”需要她操练成熟和责任,比如她可以开始自己的“保姆”业务,或者帮助有需要之人的非盈利之“业”。 2. 她明白成为一个女人意味着什么吗? 虽然在今天的文化中,人们对性别的认知有些紊乱,但是我们还是可以找到究竟何为女子的清楚定义,这定义就是有能力定义的那一位——神——定义的。他可以定义何谓女性,因为他就是创造女性的那一位。 在教导你的女儿做女人时,帮助她明白,神创造女人,为要使她们美丽,不仅是外表美丽,还要有美丽的品格,这品格在神的眼里是永恒的、宝贵的。他创造我们,是要我们成为帮手——与男人有同等的重要性、尊严和价值,只是有着不同的角色和责任,为要完成他的目的。他创造我们,也为了使我们成为养育生命的人,不仅仅是在生养的层面,也藉着鼓励他人为基督而活去养育生命。最后,他创造我们,为要使我们在生活中定睛仰望他——在生活中明白生命短暂,所以我们要为永恒而活(虽然这一点不单是属于女人的)。 3.她是否有一个可以使她成为敬虔女子的坚固的属灵根基? 在基督徒家里长大的孩子,大概有一半在他们独立之后,就离弃信仰了。这之所以会发生,主要是因为他们的信仰不是建立在基督里,而是建立在别的基础之上——他们父母的信仰,或者他们青少年团契的领袖所说的话,又或是跟随他们所敬仰之人的脚踪。你的女儿需要知道,跟随他人信仰的脚踪是不够的。她需要对基督有个人的信仰,这个信仰是她自己的,并且每天都要努力使其成长。 4.她知道如何有效地处理她与其他女孩,以及异性之间的关系吗? 关系至关重要,因为它能带来巨大的影响。如果有一位良师益友,这将是非常有帮助的。帮助你的女儿找到一个可以建造她生命的良师益友,也鼓励她成为他人的良师益友,去建造一个比她更小的女孩的生命。我们都需要他人来鼓励我们成为更好的人,做更好的事情。 还有,正如我之前提到的,鼓励她在选择朋友时要明智,并鼓励她与异性有光明磊落的关系。帮她明白,在青春期,与其把注意力放在寻找“白马王子”上,不如花精力使自己成为“白雪公主”(在信仰和品格上)。 5. 她的生命充满了目的吗? 神对我们每个人的生命都有一个独特的呼召。帮助女儿发现她的被造是独特的,为要完成一个特殊的目的,这是多么令人高兴的事情啊。 激励她去发现她的目的何在。鼓励她在祷告中寻求神的指引,帮助她发现自己的兴趣、属灵恩赐和才干。然后和她一起探索她在现在和将来可以如何使用神所给予她的,去荣耀他。 请鼓起勇气和你的女儿一起走这段极美的、改变生命的旅程。在这旅程中,依靠神,从他那里支取力量、勇气和耐心。在你帮助她成为神呼召她成为的那个美丽女子的过程中,请不要放弃。 Read this article in English. 版权© 2016 家庭生活。版权所有。

追赶荷尔蒙 ,抓住黄金期

养育孩子的岁月里,如果存在纯粹的天伦之乐,那恐怕只能是孩子处于青春期前的那段时间了。接下来的日子可能不会那么美好幸福,可怜的父母甚至希望自己得记忆衰退症。孩子现在能够自己穿衣吃饭,甚至不需要你督促便主动去洗澡。你可以跟孩子谈天说地,他也愿意将自己的想法和愿望说给你听。最重要的是,他崇拜你! 孩子九岁到十二岁这几年,我们可以称之为“平静的绿洲”或者“黄金时期”。这段时间到处充满喜悦,如同晴朗的夏日午后,乘船顺流直下,百无聊赖,慵懒又幸福。 我敢说,你一定知道青春期是一个转折点,前面可能会有激流险滩,不过到目前为止,养育孩子还是相当顺利的。 完全意识到孩子处于“黄金时期”的这几年是父母为孩子青春期做准备的绝佳机会,需要一次独特的体验。没有一条河流如白纸一样平静,也没有一条瀑布能够发出让人们无法听清彼此话语的咆哮之声。因此,孩子处于“黄金时期”的这段时间绝对是平静地谈论未来,为未来做准备的绝好时机。 我们正欢喜愉悦地沿着“前青春期”的河流顺流直下,那时我们最大的孩子艾希莉还不到十二岁,我们俩仍然沉浸在天伦之乐中,心想这些烦人的青少年之事可能不会发生在我们身上,只有那些缺乏技巧的父母才会遇上呢。 然而,我们天真快乐的沿河观光之旅不久便被打断了。我们在一个主日学校做志愿者,负责教六年级。一开始,我和芭芭拉便意识到他们想要吃的是肉,而不是通心面和奶酪。他们似乎已经准备好了,想接受挑战,检测并重塑自己的信念,进而在更深层次上抓住真理的本质。因此我们趁机便介入进来,并密切关注学生们的问题到底是什么。 对六年级学生的调查 有时,我们会在课程中会涉及一些问题的讨论,如同龄人的压力、酗酒、吸毒、抽烟、性爱等。虽然这些六年级学生在情感和人际交往上还不够成熟,但他们对事实的理解及应用的敏感度却令人震惊。 我们做的一次调查,促使我们想进一步了解这些即将进入青春期的孩子。我们向他们提出一个略带挑衅性的问题:如果你可以问你父母任何问题(这个问题由我来替你问,然后把父母的答案告诉你),你会问些什么? 一年的时间里,我们收集到了这些答复(记住:这些回复皆出自十一二岁的孩子之口): “如果我未婚先孕你如何反应?” “你结婚前有过性爱史吗?” “我到多大就能接吻了?” “我结婚的对象应该符合什么条件?” 四个学生要求我们问他们的父母这样一个问题:“你第一次做爱时多大?跟谁?” 还有一次,我们向他们提了这样一个问题:你觉得同龄人的压力主要来自哪些方面?被调查的孩子都是来自郊区的中产阶级家庭,其中不少都上过基督教学校。他们给出的答案包括:开别人的玩笑、音乐、吸烟、诅咒、衣着、性爱、毒品、酗酒、偷盗、欺骗等等。 我们猜想99.9%的父母,看看自己十一二岁的孩子,根本不会想到自己的孩子已经开始接触成人问题了。这些即将进入青春期的孩子根本不知道如何处理这些事情,他们知道的不过是性爱的基本常识而已。但是,他们已经有性冲动了,尽管他们心中充满恐惧,但已经开始萌生出渴望被异性接受,并被他们欣赏的想法。生活正像齿轮一样不停运转,他们正面临命运的抉择。 现在不是父母蜷缩在沙发上睡大觉的时候。孩子五六年级时,是父母为孩子进入初中做准备的绝佳时期,做父母的一定要抓住这一两年的时机,千万不能面对这难得的机会却视而不见。 航行于波涛汹涌的青春期 很多父母认为,只有孩子进入青春期时,才有必要做出真正的重大基础性抉择。我们在主日学校的六年级教室里所做的“实验”,1971年以来在处理青少年与家庭成员事务的部门里的调查,以及对雷尼家庭成员的观察实验,我们发现孩子处于十一岁到十五岁之间,是做出最重要的抉择的最佳时机。一旦选择错误就会影响孩子的一生,甚至造成悲剧性的后果。 那么到底有没有万无一失的方法,可以指引孩子在青春期的激流涌涛中安全航行,帮他们度过险滩呢? 我们深知任何策略都不能保证抚养子女的溪流中没有急流险滩。就像自然界季节交替一样,孩子步入青春期前后,他们会自然表现出某些特定的看法与行为,这似乎是自然定律。但是,如果你知道孩子身处哪个阶段,接下来会发生什么,你就能做好准备,满足孩子的需要,同时更好的在爸爸或妈妈的角色中维持平衡。 此时,你需要抓住机会,做两件事情。 第一,保卫亲子关系。目睹了六年级学生一浪接着一浪的事件,我们发现了一个模式:如果父母不介入孩子的生活,不关心与他们有关的重要问题,孩子们就会处于危险的边缘。 有时,刚进入青春期的孩子,精神特别容易受侵蚀,情感上也容易被疏离。青少年会自然地疏远父母,如果父母听任孩子将自己驱逐出他们的生活,结局必将是致孩子于危险的境地:受同龄人的极度影响。另一方面,则跟父母有关。我们在主日学重点强调的标准和价值观,都是由父母负责教给孩子们的,但是这些父母只看到孩子做出的正确选择和取得的好结果,对于孩子们的错误却视而不见。 正是由于这个原因,在孩子十到十二岁期间就开始跟他谈论一些人生的重大问题,帮助他建立良好的人际关系甚为重要。这样,等你真正遇上这些问题时,交流便不再是问题,只需重复一下以前讨论过的内容便可。 第二,趁青春期全面来袭前,及早开始塑造孩子的信念。为此,你们可能需要先讨论一下需要把哪些信念和标准教给孩子。令人惊讶的是,我们发现很多做父母的从来没有跟孩子集中谈过孩子即将步入青春期及进入青春期后的具体界限和行事标准。你和伴侣有没有跟孩子谈论过约会、开车、工作、分数、宵禁、朋友和放学后参加的活动等问题?我们敢说:如果你不提前在孩子身上确立正确的信念,孩子和他的同伴便会定立属于他们自己的信条! 大部分家长不会去参加六年级的主日学习班,虽然我们无法提供应对孩子前青春期教育的更好建议,但是每个做父母的可以通过一定的策略来帮助孩子做好准备,帮助他们安全地度过青春期之旅。你的方式可能是最基础的,最平常的,如同跟孩子天天一块吃早饭一样,但是通过这种方式你可以与孩子很好沟通交流,告诉他们青春期的主要陷阱到底在哪里。 无论你做什么,我们都可以保证:为孩子将来成功,这绝对是你所做的最明智的一笔投资。 Read this article in English. 经允许改编自《当代青少年培育手册》(Parenting Today’s Adolescent),丹尼斯·雷尼、芭芭拉·雷尼著,1988,托马斯尼尔森出版社出版。订购该书请拨打1-800-FL-TODAY,邮寄也可。摘自《真正的家庭生活》,1988年11月。

培养青少年诚实生活的态度

青少年内心深处渴求更多的信任,他们希望担负更多责任,享有更多自由。但是,信任必须靠自己争取。 我们对孩子反复说这样的话:“我知道你即将进入一个希望得到更多责任和自由的阶段。作为长辈,我希望给你这些自由和责任,但不会超过你的成熟度所能处理的范围。 如果你希望有更多的责任,首先要让自己成为可信任的人。同样,如果你希望更多的自由,就必须更负责任。成为让人信任的人,意味着在没有人监督的情况下,做你需要去做的正确的事情。” 当你教导孩子敬畏神时,先给他们树立欺骗是罪的观念。《箴言》14:27鼓励我们说:“敬畏耶和华就是生命的泉源,可以使人离开死亡的网罗”。《箴言》16:6又说:“敬畏耶和华的,远离恶事”。 教会孩子敬畏上帝,首先要告诉他上帝是谁 。上帝是真理,是爱,是神圣而至高无上的,全能的,无处不在的,等等。看到我们在日常生活中活出自己所教导的,孩子们就会慢慢明白,上帝鉴察一切,值得敬畏。 另外,还要让孩子明白,他们很可能欺骗和撒谎。我们距离陷入谎言的陷阱只有一步之遥。你可以把自己生活中可能遇到的欺骗的陷阱告诉孩子们。让他们知道欺骗的后果。 我们的一个十几岁的孩子不太诚实,我告诉他我开始服事早起的一次撒谎经历。我告诉他,我撒这个谎的理由有多么合理正当。又和他谈了这次撒谎对我后来生活的影响。我警告他,我在他身上看到了危险苗头,如果不改正的话,可能会让他付出一生的代价。 用两种方式让你的孩子懂得真理: 第一,教他认识基督耶稣,耶稣说,“我就是真理”。你给孩子讲耶稣的生平、使命和他的教义的同时,也就是把真理传授给他们。耶稣就是真理。当你的孩子知道了什么是真理,他也就能区分出什么是谎言。 第二,教他读圣经,坚持不懈地通过圣经背诵课程、家庭圣经学习、圣经经文提醒给孩子讲授圣经,让他们知道,当生活与真理冲突时要服从上帝的旨意。 通过比照欺骗和讲真理的不同后果,帮助孩子确立关于欺骗是罪的概念。在圣经里没有比《箴言》更合适的教材了,如这一段: 我儿、要留心听我的言词、侧耳听我的话语.都不可离你的眼目。要存记在你心中。因为得着他的、就得了生命、又得了医全体的良药。你要保守你心、胜过保守一切,因为一生的果效、是由心发出。你要除掉邪僻的口、弃绝乖谬的嘴。你的眼目、要向前正看你的眼睛当向前直观。要修平你脚下的路、坚定你一切的道。不可偏向左右.要使你的脚离开邪恶。(箴4:20-27) 当我们训练孩子学习并深思上帝语言的真确性,圣经就会使他的心智避免欺骗、邪恶和毁灭。 人们为什么说谎和欺骗?在很多情况下,是为了避免为自己犯的错误或误判承担责任。或者是为了操控别人去做自己想做的事,或只是为了试图掌控自己的人生。下面这些情况你熟悉吗? 因为自私,在填写税单时候虚报自己的收入。 一位女士为了保持好印象,向朋友们隐瞒自己酒精依赖的问题。 孩子为了逃避惩罚,撒谎说自己没有偷钱。 为避免没有努力学习带来的后果,学生在考试时作弊。 撒谎是对上帝的冒犯,为什么这样说?因为撒谎就是不信任上帝。你必须教导孩子,要说实话,要相信上帝掌控他的生活。 众所周知,生活中能做到不撒谎、过上完全纯净的生活是很难的。我们的孩子也会有这样的顾虑。因此,当他们做出正确的选择——比如,承认错误或说出实情,但这样会让他们陷入困境——你要确保让他们知道,他们做得非常好。 父母总是因为孩子做的好事嘉奖他们,而这些事并不是永恒的——如,成绩单上的好成绩。为什么我们不能嘉奖他们诚实的生活态度呢? Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年:帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊出版公司授权