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和你年幼的孩子建立友谊

几年前,我们开始建造一座新的教堂。开始的时候,工人们在地上挖了一个大坑,然后他们开始浇灌墩基。墩基是水泥支墩,整个建筑就是靠其支撑。他们对于建筑结构的强度至关重要。在地基的洞挖好之后,墩基必须快速浇筑好,不能让风、空气或者水改变了土壤的成分。 同样,在早期教育的几年当中,年幼孩子的父母也面临一项挑战性工作,他们要为未来的家庭友谊打下基础。以下八项“基础建造”可以帮助父母与年幼的孩子建立深厚的友谊。 1. 拥抱并且赞美他们 肢体动作所传达出的情感和言语上的肯定,这两点对于奠定坚实的友谊基础是很必要的。拥抱,拥抱,拥抱。即使你不是在拥抱的家庭中长大的,也请尽量拥抱你的孩子。他们需要温暖的肢体接触,你也一样。从轻轻摇晃柔弱的婴孩到拥抱一个青春前期的孩子,肢体接触可以传递爱并且提供安全感。鼓励你的孩子们互相拥抱,让他们从抱住一个新生的弟兄姊妹开始。 对他们说“我爱你”,并且经常这么说。我们和孩子说话时,如果我们看着他们的眼睛,我们的话才会有意义。所以当你真的想要和他们交流时,请蹲下来,保持与他们一样的高度,并且让他们知道,你对他们所说的话是很重要的。为一些小事赞美他们——“你赞美了你兄弟画画漂亮,这很好!”为一些重要的事情赞美他们——“你帮助我打扫卫生,这真棒!” 2. 把管教看作有益的事情 年幼的孩子会想要操纵和控制,他会尝试使用自己的方式。孩子可能并非有意识地要去控制,但是他们确实常常如此。一个聪明的父母不可任凭这种情况发生。允许孩子操纵或控制会加给孩子极坏的、不公平的负担。严格的管教可以解除孩子的这些负担,建立孩子对父母的尊重。当孩子尊重他的父母时,他也会尊重别人。 严格的管教和爱不是相对的,但是今天很多善意的父母却在潜意识里认为两者是相对的。许多这样的父母自身就来自于受虐待的家庭,在这些家庭中,管教是过度甚至是残酷的。对于有这样背景的父母来说,他们所实施的任何管教都可能是虐待性的。所以,为了不重复自己父母犯下的错误,他们中的许多就彻底丢弃了管教,想方设法地想要去安抚自己的孩子。你没法和一个固执的两岁小孩辩理。你的小孩必须知道“不”就是“不”,而不是“也许”。如果你想要和孩子建立友谊,严格的管教是必要的,特别是在他们年幼的时候。 3. 养成习惯 习惯和管教是相关联的,因为习惯是以有规律的计划事件和不断地重复为开始的。惩戒同样也是许多小行动的重复,直到它们根深蒂固,成为孩子与世界联系方式的一部分。小孩子需要一个时间表,它可以帮助孩子建立自信,因为他们可以学会应该期待什么,并在什么时候期待。 学步小孩的日常作息可能是:和父母一起吃早餐,独自玩耍,吃点心或者午餐,午休,下午外出,和父母一起玩,晚餐,听睡前故事,睡觉。 每个家庭的日程表都不一样,重要的是要形成有规律的生活。有时候这是不可能的,但你还是要尽可能地制定一个日程表。计划可以让你的生活更轻松,也可以让孩子明白父母管教的益处。 4. 欢笑 我最希望孩子记住的事是:我们一起欢笑。当我们学会欢笑,我们也就能帮助我们的孩子学会欢笑。有一次我为约翰做了个生日蛋糕,我没有发现面粉里有虫子,还用错了油,结果蛋糕歪歪扭扭,有很多虫子, 味道也不好。但约翰却觉得这一切有趣极了,于是我们都笑了,并把这个蛋糕称之为“妈妈的著名配方”。 一个男孩和他妈妈在一起讨论学校里的人际关系。他告诉妈妈:“我的朋友非常有趣。他让每个人都欢笑,所有孩子都喜欢他。我希望我也能像他那样有趣。” “儿子”,她回答说,“我们不能都有趣。有趣的人需要像你这样的人的笑声回应他们的幽默。你的笑声是送给他们的礼物。” 我们的幽默应该是积极的,并且不能充满讽刺。人很容易讽刺别人,讽刺型的幽默是破坏性的。请学会欢笑并祷告家里充满幽默。 5. 与老师密切联系 许多小学在新年快要开始的时候会举行家长会。这是一个很好的机会,父母可以借此认识那些将要在下个学期对孩子产生影响的老师们。 要和孩子的老师建立正面的关系。你可以如何支持他们?让他们知道你希望他们打电话询问有关孩子的事情。告诉他们,你不只是关心孩子的成绩,也关心他们的品格发展。 有一次,一个老师打电话给我们,因为她觉得我们家的双胞胎孩子正和一些朋友组成小集团,排斥其他的人。我感谢她的来电,并开始着手和孩子们一起解决这个问题。那对我们每个人都是一次有价值的学习经验。 和孩子一起参加班级外出活动。我们社区的一位父亲尽力参加孩子们所有的外出活动。这使他能够融入孩子们的世界,观察孩子们和朋友在一起的情况,并且培养出和孩子们共同的兴趣。 6. 和他们在一起 汽车牌照上写着“我的家”——我们好像就生活在汽车里——这是许多人在全家合用一辆车时的感受,但这也不差,因为汽车是个很好的地方。在车里,我们可以听到孩子们与朋友的谈话,可以听到平时单独和孩子讲话时听不到的信息。而如果你愿意花时间聆听且恰当地提问,合用汽车时期更为你的各种调查实验提供了方便。你可以知道谁做了“最坏”的事情,谁向谁吐了吐沫,你可以发现谁喜欢谁,哪个老师最“严厉”;你可以发现孩子们有哪些看法、动向,获取了哪些正确的信息和需要修正的信息。 当你带着自家孩子和别人家的孩子去公园时,请观察孩子们的互动,以便更多地了解我们的孩子和他们的朋友。我们的孩子喜欢发起游戏还是喜欢跟随别人?他们喜欢持续的活动还是安静地玩耍?在尝试新事物时,他们是敢于冒险的还是害怕的?他们喜欢笑还是比较严肃? 父母需要和孩子的朋友建立友谊。这样他们才能够真正地理解自己的孩子。建立这些友谊并不难。告诉你女儿的朋友,你喜欢她的发型。询问你儿子的朋友,他最喜欢的运动是什么?为孩子的朋友加油,告诉孩子你欣赏他们的朋友的哪些方面。(比如,我就很赞赏双胞胎的朋友克里斯蒂娜,她常常对我微笑并且拥抱我) 在孩子还年幼的时候,如果你赞赏并且尝试认识他们的朋友,孩子度过青春期就容易得多。你会认识他们大部分的朋友,你的孩子们也会习惯将你和他们的朋友联系在一起。 7. 与他们分享你的生活 孩子们知道他们的父母并非总是正确的。没有人总是对的。他们需要的是真诚的父母,愿意承认自己错误的父母。他们需要父母承认自己对神的需要。 也许你成长的家庭没有过属灵的操练。因此,和你的孩子一起祷告会让你感觉有点怪怪的。孩子们可能会问一些连所罗门都难以回答的属灵问题。当你感觉难以回答他们的问题,或者和他们一起祷告不习惯时,请实话实说。要诚实地告诉他们:有许多事情你也不知道。你们需要一起找到答案。 深化与孩子交流的另一个方式是提问深刻的问题: “你能告诉我一件今天让你感到高兴的事情吗?”“钟妮,如果你的朋友想要抄袭你的答案,你会怎么做?”“你觉得为什么神要人纪念安息日?” 8. 保持长远的视角 施工工程在我们教会的土地上留下了一个很大的泥坑。这个坑很难看,令人作呕,很难想象在它之上将会建起一座美丽的教堂,会有许多人会在里面唱诗赞美。因为雨下个不停,施工进展缓慢;后又因建筑材料延误,施工不得已停止了;在材料终于到达之后,又出现了材料错误和材料切割尺寸不对的情况……但无论如何工程还是继续了下去。直到后来,有人错误地把一根桩子钉在了主管道上,水流遍地,导致地面必须重做——这真让人泄气。但工人们却只能笑一笑,继续施工,把竣工图牢牢记在心里。 小孩子的父母有时候就像这些工人一样。我们不断地工作,但却看不到很大的进展。或者我们在某一方面取得了进步,在另一方面却遇到了挫折。我们很容易失去远景,变得泄气,因此我们必须记住,我们是在为孩子未来的生活和友谊打下基础,这是一个漫长的过程。我们的孩子是嫩枝,将来却要长成参天大树。所以当我们温柔地训练和引导他们时,我们需要一个长远的眼光。 在某种程度上,早年教育就像是在提取储蓄债券。我们在孩子的生活中投入很多,但大在几年之内却看不到多少初始投资的回报。就像我们希望我们的金钱投资在未来能获得回报一样,我们必须记住,我们是在建立孩子的未来。 当我们感到泄气时,我们要想到:我们在天上的父爱我们的孩子,甚至超过我们对孩子的爱,他知道我们的短处,他会温柔地教导我们,就像我们教导自己的孩子那样,我们靠着他就能共同成长。 Read this article in English. 版权©2004苏珊·耶茨。授权使用。

家有倔小孩

我婆婆过去常和我聊到我丈夫约翰小时候是一个多么倔强的孩子,我觉得特别好笑。直到有一天,我发现我们的女儿竟也变得和她爸爸一样倔! 我婆婆常讲我丈夫还是个婴儿的时候,就经常爬到电源插座旁边,他想把他的手指插到插孔里面。我婆婆会轻轻拍他的小手告诉他不要这样做,然后把他抱到一边去。不过一会儿,他又回到了插座旁。婆婆屡次把他抱开,为的是教育他不要这样做。她甚至会用其他东西吸引他的注意力,让他分心,但到最后,他还是不屈不挠地试图去触摸插座……我婆婆不得不放弃,她用柜子把那个插座挡住了。 “但是,随着约翰的成长,我感到他这种不屈不挠的秉性其实是对他今后发展有益处的。”我的婆婆如是说,我也同意她的观点。 约翰高中的时候骨瘦如柴,别人说他考不上军校。于是他索性就报考了军校。他不仅被录取了,而且还成为了班上的第一名。在军旅生涯中,他一直忠于神,甚至抵挡了酒精和女人的诱惑。他的一生印证了男子汉的荣誉感,并出色地完成自己的任务。正是他的倔脾气让他坚持到了最后。 当然,这并不能减轻我抚养几位倔闺女所受到的压力。莱斯利一岁的时候还是个乖乖甜心宝贝,但在她两岁的时候,事情却发生了改变:我们若不顺着她的心意,她就会突然发脾气;当别人靠近她的时候,她会躲在我身后不说话;如果我给她一个蓝色的杯子,她就会要红色的那个;如果我给她一个苹果,她就会要一个梨,反之亦然。每天都像一场战争——爆发于我和她意志之间的战争。我爱我的孩子,但是总有那么几天,我会很讨厌他们。 一个名为“让神抚养孩子”的亲子课给了我很多的帮助。我记不清课上所教的全部内容,但其中却有一些是我一直在自己的育儿道路上所坚持的。 管理选择权。以前,如果我给她一个蓝杯子,她就会要一个绿色的。但现在,我会在一开始就提供给她两种杯子,让她二选一。虽然这个倔孩子会嚷着要红色的,但我没有妥协——她不得不在蓝色和绿色之间挑选。并且,从穿着到零食,还有其他事情,我都会让她选择,但同时我也会限制这些选择。一段时间之后,我发现她老实多了。她很快就明白一哭二闹对我来说已不再有用。 训练社交能力。如果我们要去教堂,我会将可能发生的事情像她解释一番。比如我会提前告诉她人们会向她介绍自己,或者评论她漂亮的衣服。我会和她一起角色扮演,告诉她何为合宜的反应。当她反应合宜时,我会给她奖励。我很快发现在一些环节上,我女儿不仅处理得很恰当,而且还会打破她自己的害羞,和我愉快地聊起了天。 说到做到。就算是我的女儿,当她和我意见相悖时,我也不会妥协。我明白一旦我放弃,她就会学到 “干坏事可以得到奖赏”这样的信息。而一旦她发现坏行为不管用,她也很快就会发现只有好行为才能得到最好的结果。 把注意力集中在像学习、弹琴和建立友谊等积极的事情上。我为她创造了好的客观环境,能让她在她所擅长的领域施展才华,用她的意志力来做有益的事情。这样就算遇到了困难,她也能继续下去。 这是一些帮助过我的窍门。几个月过去了,我女儿的态度变了,我也越来越爱她。我发现坚强的意志能帮助她成为出类拔萃的人。她现在已经18岁,是一个教会学生团契的领导者,她与那些常常受人忽视的群体分享她的信仰。当她的同龄人刚刚从高中毕业时,她已经完成了头两年的大学课程。虽然有好几次,我们俩的意见还是会有冲突,但是我却一直因神为我造了一个如此意志坚强的女儿而感恩。神给了我女儿这样的性格,就是叫她所做的一切荣耀他自己。 Read this article in English. 2013版权©特里西娅·高耶授权使用。 此文章转载于“家庭生活”旗下博客的《今日母亲生活》。 十多年来,特里西娅·高耶都致力于向未成年少女,未婚先孕少女,母亲和妻子们分享她对神的信心和育儿经验。通过她和约翰的20年婚姻生活,她成为了4位孩子的妈妈。她撰写了多达25本书(包括当代小说、历史小说等等),还在全国各地举行演讲。她一直在分享这样一个信息——每个平凡的女性都能通过神的帮助完成非凡的事业。

教孩子们区别“明辨”与“论断

设想:你带着孩子参加亲子活动,有个别家的小孩上蹿下跳,一副很没教养的样子。但这时,家长们正在专注地聊天应酬,你会: A:在回家的路上,确保你的孩子知道你对那样的行为是多么的厌恶,告诉你的孩子:你为他永远不会有那样的行为而感到骄傲。 B:给那位犯错的孩子一些金鱼饼干,让他停止疯闹,也让所有人都感到更融洽。给那位不知道发生了什么的家长一个灿烂的微笑,使他不会感到很尴尬。 C:忽略这件事。你们的孩子心若明镜,而且你不想培养小批评家。 D:以上都不是。 这是一个我们每个人都会经常面临的窘境,对吗?当一个女人走在大街上,却穿着与环境格格不入的昂贵的生日礼服……当其他孩子说话充满黄腔、胡言乱语……当你的孩子看到了不该看的广告……我们怎么让我们的孩子学会分辨是非,但又不让他们成为苛刻批评别人的小古董呢? 首先,请在“论断”和“明辨”之间画一条界线,这是很重要的——两者到底有什么区别? 简单地说,区别就在于:谦卑和爱。 论断带有谴责的意思,并非就事论事,它是一个“我与他们”的比较,一个“优越与劣质”的判决。当你论断别人说了什么或做了什么,你就把他们放在了你之下。你没有以神的眼光来看待自己——换句话说,你只是一个蒙恩得救的罪人,若非借着基督每日对你的更新和神的怜悯,你就什么也不是。 明辨则是要能判断一个行为是否正确——之所以能去判断,是因为我们明白自己内心也一直在与罪争斗。明辨是充满同情,爱憎分明的。毕竟,公正是爱的一个不可或缺的要素,它是对所爱之人能够变得更好的渴望。我们并不需要医生假装他的病人是健康的。我们同样也不能骗自己说我们的灵魂和心灵没有问题。 明辨就如同圣经所教导的:“使你与人不同的是谁呢?你有什么不是领受的呢?若是领受的,为何自夸,仿佛不是领受的呢?”(哥前4:7)。意思就是:若非神的恩典,我们自己也会和那个犯罪的人一样。 马丁路德曾写道:我们应该每天向自己宣讲福音。换句话说,我们永远不该忘记我们是被救恩所拯救的罪人。 “神啊,开恩可怜我这个罪人。”——耶稣赞扬过这样的祷告,它对我们保持着对基督的渴望也是至关重要的。神赐予我们丰富的生命是因为神自己的缘故,而不是因我们自己的缘故。 那么从实际出发,我们该如何教导孩子明辨是非,却不叫他从小学就学会对别人苛刻呢? 1:从家长自身出发。坦率地面对你自身的罪恶和软弱,看到神的宽恕。当你开诚布公地和孩子讨论你自身对基督的需要的时候,你就给出了一个恩典胜于行为的榜样,让孩子了解:只有靠着神我们才能胜过罪恶。从心开始明辨是非,远离罪恶。 2:当你的罪对你的孩子造成伤害的时候,尽快、谦卑、真诚、且不找借口地寻求他们的原谅。通过这样的沟通,我们承认自身的缺点,认罪悔改,得到对方的原谅。这样,亲子之间的关系就能尽快地回到原有的状态。身为家长,当我们把事情搞砸的时候,我们无须隐瞒、假装或迁怒。 3:经常和孩子们分享你的所看、所观、所闻和所读。圣经告诉我们,这样能让“他们的心窍,习练得通达,就能分辨好歹了。”(来5:14)找机会和孩子探讨圣经,经文为生活的每一个侧面都提供了丰富且生动的启示。圣经完美地“于教训,督责,使人归正,教导人学义,都是有益的。叫属神的人得以完全,预备行各样的善事。”(提后3:16-17) 询问他们是如何思想地:在一部刚刚看完的电影里,神的话有什么意义?在孩子和朋友相处的环境中,在你作决定的时候,在别人说你闲话的时候,在你搞砸一件事的时候,神的话给了你什么启示?他告诉你该怎么做? 4:在你对他人进行评论的时候,记得要以福音为准绳,让恩典作滤网。滤掉那些即使是最小的含有谴责的言辞。和孩子一起,按照神的话语,去谈论我们看到的坏举止,这其实是一件好事。“也要殷勤教训你的儿女。无论你坐在家里,行在路上,躺下,起来,都要谈论。”(申命记6:6-7)而同样重要的是,我们也要强调自身对救恩和怜悯的需要,因为我们并不拥有所谓的“道德优越”。 当你看到别人的罪行时,你可能会偶尔与你自己相比较:“这就像我总是要和自己的愤怒作斗争一样”——请注意你说话的腔调。你的孩子是否从中学到了一丝“人们就喜欢这样比较”的意思?亦或他们能从中听到诚实和谦卑?要为那些我们所见的做错事的人祷告,但不要当着孩子的面谴责他们。 5.在管教孩子时,比起简单地改变他们的行为,我们更要聚焦他们心意的改变。这有助于我们在自己的罪与对神恩典的追求之间连起一条线。我们不是要训练我的孩子们成为巴甫洛夫的狗——“只会照做!”。我要培养他们用心去意识到问题的能力——“人心怀藏谋略,好像深水。惟明哲人,才能汲引出来。”(箴20:5)。 作家金戈·布鲁曼认为,我们要效仿耶稣,像他一样积极寻求那些和内心相关的问题:对方是否拥有爱心、聪明?还是只有愚蠢?是真实的?还是虚假的?我们要培养我们的孩子学会去更好地理解别人——为什么别人会做出如此的选择?他们真正的动机是什么?他们所急于得到的是否正是他们不曾拥有的东西?他们是否只是外表服从却内心叛逆?他们在寻求谁的关注?他们是不是只是想让自己看起来更好? 在引导孩子们发现他们内心的需求后,你可以问他们对神的话有什么理解。在某些情况下,什么样的行为和态度是“心志改换一新,穿上新人,有真理的仁义,和圣洁。”(弗4:23-24)的?寻找适当的机会,与你的孩子一起为他们的心灵祷告。 当我们夸奖孩子,我们要夸奖他们内心的真正态度,并感谢圣灵——这比夸奖某种行为要重要的多。这会再次将我们的重点放在内心的洁净上——神的恩典真正看重的就是人内心的景况,不是外表,不是面子,也不是人表面对别人的迁就。 6:提出好问题: “那么,你怎么看待这个孩子的行为?” “你认为圣经对此有何教导?” “你认为这个人这样做的原因是?你认为他/她内心的动机是什么——是什么让他/她如此表现?” 帮助孩子了解什么才是我们合理的要求,什么是不合理的、有罪的欲望。若不这样,他们就有了无数做错事的借口。温柔的语言能影响他人的行为。无论是在家庭,在学校中,还是在所遇到的一切机遇和经历中;孩子都可以变得感恩、有耐心,变得能正确面对那些和他有着不同恩赐的人。 7。告诉孩子我们没有能力,而只有神才能审判人的内心。当你的孩子在讨论别人的过错时,我们不需要去断定那些我们并不清楚的事情。(例如:“那个女孩不洁身自好”……“这些孩子没有教养,不懂尊重人”等等)风凉话不能让我们了解每个人的独特境遇,也不能帮助我们去爱他们。 我们会对某些人或事做一些论断,比如:“男人不像女人一般需要关爱”,“女人不像男人那样对性有着特别的渴望”,“那种男孩心里只会想着那些”……但这样的论断不但没有爱,也关上了爱的管道。 作为父母,神给了我们一个机会,他要我们在自己的家中营造一种谦卑的文化。他不要我们通过批判和优越感去加深我们和他人之间的鸿沟。没有主的十字架,我们又和别人有何不同?我们要通过理解和恩待彼此来填平那鸿沟。 Read this article in English. 2014©詹妮·布赖滕斯坦版权所有。

31个问题帮助你成为更好的父母

为人父母了,感觉特有激情?如果你真的想给做父母的自己来一剂强心针,也许下面这些问题可以帮助你迈出第一步。但是记住:这些问题究竟多有效,取决于你有多诚实、多谦卑,以及你有多努力地倚靠神的大能,让孩子的生命中真的有神的同在。 每个孩子心里最深的渴望是什么? 在与孩子们建立关系这方面,我表现如何?他们心里有我吗?他们是否感觉到与我紧密相连,是否感觉到了我的鼓励?我感觉和他们关系亲密吗? 扪心自问,我最有负担向孩子们灌输哪五种价值观?跟神的想法一致吗? 每个孩子最大的优点和缺点是什么? 我是否在坚持不懈地为孩子们做深入的祷告?(如果想要从家庭生活获得这方面的资料,请点击这里。) 我们家的哪个孩子最容易被忽视,为什么? 哪个孩子受到的关注最多?为什么? 在我心里,其他人是怎样看待我的每个孩子的?对他们的看法,我有何感受?别人的哪些意见是我可以学习的,哪些是需要置之不理的? 我的孩子们是在更多地向给予者发展,而不是索取者发展吗? 我希望孩子们今年学到哪些生活技能? 在孩子们的生命轨迹中,哪些事情对他们的影响最大? 孩子们在哪些方面超过了我对他们的期望? 我对孩子们的期望是否变成了出于恐惧而施加的要求,而不是借着信心从神那里所寻求的盼望? 我在哪些方面对孩子们感到失望?我可以从中学到什么?(例如,知道了我看重什么,神如何创造了我的孩子们,像神一样去爱人等等)未来我在这方面该如何做? 作为家长,我最大的弱点是什么?最大的优点是什么?我爱人最大的优点和弱点又是什么? 孩子们在哪些方面跟我完全不像? 我父母特别擅长做什么?我在哪些方面希望和他们不一样?(你是否有需要饶恕他们的地方?) 我童年经历的哪些事情,是我需要保护孩子们不去经历的?我是否因为这些事而有点控制过度了? 我的孩子们在哪些方面最容易受伤? 我最喜欢孩子们的哪些方面?最喜欢养育子女的哪些方面? 我们夫妻在育儿方面,彼此搭配得如何? 装备孩子们,使他们在真实的世界中成为神的好仆人——在这件事情上,我做得如何? 我该如何装备孩子们,使他们可以好好地爱人?使他们能有智慧?使他们能建立成功的人际关系? 孩子们对圣经的理解如何?我会如何形容他们每个人与神的关系,以及他们的信仰生活? 在孩子们的生命中,还有哪些人对他们影响很大?想到孩子们的朋友、老师、教练等人时,我该怎样祷告才最好?能让他们补足我在教育上的不足,满足孩子们的需求? 我是否在不断地充电,是否有足够的休息,让孩子们在家里看到恩典、忍耐与和睦这些福音的果效? 每个孩子都热衷于做什么?我该如何鼓励和培养神赐给他们的热情?(想要了解更多的方法,请点击这里。) 教导他们用合乎圣经的方式去解决冲突,在这方面我做得如何?我在教导他们成为真正的和平之子吗?还是教导他们成为伪造和平的人,破坏和平的人呢? 我跟孩子们说的话有多可信?我是否借着诚实与坦率,与他们建立起信任与安全的关系? 要保护好孩子们,同时还要装备好他们,使他们在现在和将来,都能应对离开家门后遇见的各种风浪。这两者之间的平衡我做得好吗? 最近我跟孩子们一起创造了哪些美好的回忆? Read this article in English. 版权©2012 家庭生活。版权所有。

约束孩子的舌头

我丈夫的姐姐赫拉想要教她的女儿娜塔莉在和成人说话时要说:“是的,女士”和“不是,女士”,然而出于某种原因,赫拉没办法让她停止说“是啦”和“不是啦”。等到实行管教的时候,赫拉很快就发现为什么她的小女儿这样难以改正,原来妈妈和爸爸都会这样说,每当这时候娜塔莉都会指出来,这样的时候还挺频繁。 “有了小孩之后,你会开始注意到自己重复不断在说的那些词汇,”赫拉说,“你会很惊讶地发现自己不停地在说,却完全没有意识到。” 这让我开始思考自己的讲话习惯。 我儿子还不到两岁,已经开始学会了我的一些言语。比如,我常常在每句话的末尾加上一句“好吗?”就像“我现在要给你预备午餐了,好吗?”所以他现在也会跑来跑去,看着我说:“好吗?好吗?”前几天,我丈夫和我在车里讨论着我们应该怎样开始留意儿子从电台和电视里听到的东西。正当我们说话的时候,电台里开始播放一个名为“一起快乐”的节目,与此同时,我们也听到后座上传来一声:“快乐!” 我很想知道我的小宝贝还从我常说的话语里学到了什么。我真的开始去“听”自己说的话,不得不承认,我不喜欢听到某些言语。我发现自己经常说“讨厌”这个不好的词: “我讨厌冰冷的下雨天。” “我讨厌浪费时间。” “我讨厌排长队。” 我真的想让我儿子也到处说他讨厌什么吗? 我还发现自己常用这几个词:“嘿”、“蠢”、“我觉得不是”。试想作为一个家长,如果听到儿子跟我的教会朋友说:“那个玩具可真蠢!”或是跟他的老师说:“嘿!我能去洗手间吗?”我会有怎样的感受。 如果我不改变自己的不良言语习惯,那么他很可能会说出一模一样的话。 《圣经》里谈到了节制言语的美德。雅各书第3章可以说是关于训练舌头的最佳教导: 我们用舌头颂赞那为主、为父的,又用舌头咒诅那照着神形像被造的人。颂赞和咒诅从一个口里出来,我的弟兄们,这是不应当的。(9-10节) 箴言是另一卷有很多舌头方面忠告的书。比如,这节来自12:18-19的信息: 说话浮躁的,如刀刺人,智慧人的舌头,却为医人的良药。口吐真言,永远坚立;舌说谎话,只存片时。 我们使用言语的方式其实反映了我们的内心。在马太福音12:34中,耶稣说:“……心里所充满的,口里就说出来。”我们所说的事,我们所使用的词汇,还有我们沟通时所采取的态度,不仅向别人表明我们是什么样的人,同时也给我们的孩子树立了一个榜样。 怎样驯服你的舌头 无论你喜欢与否,孩子们都希望自己像父母一样。如果我希望我儿子尊重他的长辈、带着善意说话、想清楚再说,那么我必须学习做一个好榜样。舌头是不容易驯服的。雅各称之为“不止息的恶物,满了害死人的毒气”(雅各书3:8)。但是我们能够采取有效的措施来帮助舌头不乱讲话。这里有四种措施,我觉得非常有用。 1. 检查自己的心。正如前面讲过的,耶稣警告我们舌头和心是相通的(太12:34)。当我和基督同行时变得自满了,我是能感觉到的,因为我的言语会变得负面、不经大脑。我会听到自己的抱怨变多,容易被小事激怒,会经常参加“同情聚会”自怨自艾。那时我就知道该加强灵修了,该读经了,如果可能的话要参加查经学习了。我越多地用上帝的话语来充满自己的心思意念,我的生命和言语就能流淌出越多的敬虔原则。 2. 想清楚再说。在还不知道要说什么之前,我必须禁止话语从嘴里跑出来。这点对于习惯性的词语尤其重要,比如“蠢”和“讨厌”。我说这些词其实只是为了强调自己的感受,但箴言18:2说:“愚昧人不喜爱明哲,只喜爱显露心意。”(和合本)如果我花时间思考我的用词,就能找到更友善、更准确的方法来表达那些感受。所以说话要慢一点,这样我就能先思考,让谈话有一些空间,让自己选择的词汇更具目的性。 3. 在周围放上各种提醒。冰箱上、汽车里的经文都能提醒我言语的重要性。雅各书第3章和箴言书里满是使人知罪的警语。当我的舌头不受控制的时候我经常喜欢读一本书,勒若·库普曼写的《为舌头美容》,书中有一个可供深入学习的指南。 4. 用好的代替不好的。正如古话所说:“总有美言可云。”几乎每一种情况,都有好的一面和不好的一面。与其立刻用言语去攻击每件事的消极面,我们倒不如选择强调事情好的一面。我不是建议去编造一些积极的东西,或用谎言来掩饰真实的感受。但是确实有方法可以诚恳地称赞那些被遗忘、被忽略的积极面。这是选择的问题,选择看好的方面。有人把这叫做“乐观”,我将其称为“仁慈”。 美丽的舌头,美丽的传家宝 我很喜欢库普曼在他书的开篇里关于舌头美容的说法: 你的舌头有多美? 还是你还从未真正考虑过自己舌头的魅力? 你不常在镜子前看它。你不会为了它而且进行采购。 你不会每周去找一次舌头美容师。 雅芳和露华浓也都不卖有关舌头的化妆品。你不会为了保持舌头的体形而节食。 男人们不会为它送秋波,吹口哨,或是写诗作赋。 它也不会出现在《花花公子》的插页上。然而它是你的舌头, 比起脸蛋的形状,身材的尺寸,衣橱的奢华,还有收入的多少, 它更能决定你是否是一位美人。 当涉及孩子们的时候,我们通常关注的是他们将来的福祉。很多人会为孩子们设立教育基金、安家基金,甚至还有未来买车的基金。然而,孩子讲话的方式对人生的成功同样重要,却常常最受忽略。一个人使用舌头的方式决定了他能成为什么样的人。言语能带来伤害,也能带来医治;能带来自由,也能带来捆锁。我们挥动这个武器的方法会传递给我们的孩子,影响他们的生活。它比我们能给予他们的任何金钱优势更为重要。 我希望我的传家宝是美丽的舌头——有恩典,有怜悯,还有善意的真诚。但是为了要把这些技巧传递下去,我必须现在就开始以这种方式说话,甚至在我的孩子能够自己造句之前。正如我希望他们学会直立行走、顺服父母、爱他们的邻舍,我也希望他们能为了他人的福祉学会使用他们最有影响力的武器之一——舌头。从现在就开始。 Read this article in English. 版权©2010萨布林娜·碧斯莉。版权所有,本文刊载已获许可。

作为母亲,我希望成就的事

我们刚刚庆祝了儿子的第一个生日,我不禁想对过去这一年里儿子的成长,还有我自己的成长进行一个回顾。 当我回想到那些无眠之夜时,不禁哑然失笑,不是因为那时儿子醒了,而是因为我担心他醒了。我还记得自己第一次不得不带他去看医生的时候,我完全不知所措,不晓得该怎样给他喂奶,怎样带着他按时赶到。后来我选择在候诊室里喂他,他在那里从头哭到尾,我自己也快要急哭了。 这是漫长的一年,也是生命得到改变的一年。看到儿子出生之时和我有那么多的相似之处,我很惊讶。他对这个世界好陌生,我对为人父母也好陌生。我们俩都不晓得自己在做什么,但渐渐地我们俩对彼此有了更好的了解,甚至可能对我们身边的世界也有了更好的了解。 因为我反省了这一年,现在我知道了自己作为母亲有哪些想要完成的目标。最近我受到启发,把自己的各项目标记录下来,一方面作为对自己的提醒,在出现育儿问题时提醒自己,另一方面作为一个宣告。 育儿不只是一个体力活,要确保孩子活着,它更是对生命的塑造。从某种意义上来说,孩子们将来会怎样,在管控这件事上我能做的几乎为零,只有神可以改变心灵和拯救灵魂,但是我希望竭尽所能,不仅保证孩子们的生存,还能给予他们生命。 我也鼓励你这样做。我的清单可能有点随意,没有特别的顺序,并不是很华丽。但是如果你过于努力来装点它的话,可能会吓到自己,从而不敢照着去做了。只需记下一些要点,然后看它们带领你怎样发展。如果你之后想要重写,在感觉能胜任目标任务的时候都可以。眼下重要的是先把它们记录在纸上。 我敢肯定,我的清单随着时间的推移也会发生改变,然而现在,我作为母亲有这样一些目标: 1. 我希望培养认识神的孩子,让他们知道有一位救赎者。我知道我不能掌控他们的心,但是我能尽全力告诉他们怎样去做。申命记6章6-12节告诉我们,要把有关神的权能和救赎的事迹传给下一代,这样他们才不会忘记神为我们所做的一切。 2. 我希望教给孩子们生活的技能。我希望他们学会怎样照料花园,照料小动物和照料自己。我希望他们知道怎样照料一个家——学会洗碗、扫地、洗衣服,还有在家里看到活儿就知道去做。我希望他们学会怎样制定并执行预算,还有,无论男孩女孩,都要学会怎样钉纽扣。 3. 我希望向他们的生命灌输敬虔的价值观和纪律——爱别人,有同情心,慷慨,仁慈,能管住自己的脾气,有解决问题的技巧(见帖撒罗尼迦前书5:6-11,以及加拉太书5:22-23) 4. 我希望教会他们怎样从别人的角度看问题。当你能进入到另一个人的视角时,就打开了一个全新的感知世界。你会获得同情心、同理心、理解力,从而生出忍耐和仁慈。你能更容易地解读别人没有说出来的意思,预料到他们的需要。进入别人的视角会给予你理解人的能力。 5. 我希望教会孩子们聆听——真正的聆听,而不是仅仅在他人讲话的时候听着。要看着对方的眼睛,给予他全部的关注。 6. 我希望教给孩子们信心和勇气。我希望他们能坚持正确的事,坚持好的事,即便面对反对,即使没有其他人支持,仍然能够坚持立场。 7. 我希望能经常说“不”,让孩子们不会以为他们所拥有的一切都是理所当然;我也希望能经常说“是”,教给他们慷慨带来的满足。 这就是我目前的全部希望。我敢肯定,随着孩子们的不断长大,这个清单也会继续变长。但我觉得这是一个好的开始。就算不是为了其他原因,我也很高兴把它们写了下来,因为当我失去做母亲的异象、需要重回轨道的时候,我有这张清单来指引;当我到了儿子生命中的下一个里程碑的时候,也能回头看看这个清单,确保自己仍然在正确的方向;等到所有的孩子都步入社会之后,我回看自己做母亲的历程,知道自己是带着目标来养育他们就很满足了。 你不想这样做吗? Read this article in English. 版权©2009萨布林娜·碧斯莉。版权所有,本文已获许可。

谁来关心孤儿?

统计数据既令人震惊,也发人深省……然而对很多人来说,这些数据不过是他们头脑中的一些数字而已。 在这个即时通讯、超级娱乐、信息爆炸和信息饱和的时代…我们有多少人知道,当今世界的孤儿已超过了一亿四千三百万? 有多少人知道,每14秒就会有一个艾滋病患者离世,从而使一个孩子沦为孤儿? 在美国,又有多少人知道,每年的寄养儿童数量超过了80万?我们有多少人真正关心过这些孤儿呢? 幸运的是,我们在天上的父一直在关心。如果你已经花了很多时间来认识神,了解他最关心的,知道他的热情所在——他喜欢和不喜欢的,以及那些让他高兴和让他愤怒的事情,你会知道,哪些事对他来说是最重要的。你就会领会神的心意。 C. 托马斯·戴维斯(C. Thomas Davis)在他的《孤儿的土地》(Fields of the Fatherless)一书中写道,“如果你从头到尾查考一遍圣经,就会发现很多事情都出于神的心意。同时你还会发现有三种人在圣经中反复出现。事实上,他们出现的次数,多到足以让你得出结论:神在有意提到他们,其目的是想让我们知道,在神那里这三种人始终位于他的优先顺序之首。” 这三种人都有谁呢?他们是:孤儿、寡妇和寄居的外乡人。他们属于孤独无助的弱势群体。 神对无助者的热心 大量的圣经经文表明,神的心里为我们社会中的这类无助者,留有很特殊的一席之地。以下是节选的几节经文: “因为主耶和华你的神,他是万神之神,万主之主,至大的神,大有能力,大而可畏,不以貌取人,也不受贿赂。他为孤儿寡妇伸冤,又怜爱寄居的,赐给他衣食”(申10;17-18)“耶和华保护寄居的,扶持孤儿和寡妇……”(诗146:9)。“不可亏负寄居的,也不可欺压他,因为你们在埃及地也作过寄居的”(出22:21-22)。 为什么神对这几类人如此关心?想一想孤儿、寡妇和外乡寄居者们之间的共同之处就明白了。 寄居的外乡人背井离乡,远离亲朋好友,生活在一个陌生的城市或国家;他容易遭遇抢劫、欺骗和压迫。(如果你曾到过一个语言不通的国家,就会了解身处异国他乡的感受,也一定知道,当有人来帮助你时,你会多么感恩。) 同样道理,寡妇失去了丈夫的供应和保护。而孤儿(尤其是年幼的孩子),因为失去了父母的保护,可能是这三类人中最无助的。 在整本旧约圣经中,神命令他的百姓帮助和保护无助的人,并为这些人伸张正义,扶持他们,而当他的百姓这么做的时候,神就应许祝福他们。例如,在《申命记》里,他教导以色列人大丰收后要为这些无助的人提供食物。在《申命记》14章28至29节经文里,他说: “每逢三年的末一年,你要将本年的土产十分之一都取出来,积存在你的城中。在你城里无分无业的利未人和你城里寄居的,并孤儿寡妇,都可以来,吃得饱足。这样,耶和华你的神必在你手里所办的一切事上,赐福与你。” 有趣的是,在这同一段经文中,神两次提到了以色列人曾经作为外乡人、在埃及被奴役的事实。这些经文揭示了我们通过圣经发现的另一个关于无助的主题:神提醒他的百姓,他们也曾经历过无依无靠和无人保护的日子,也曾经历过神奇妙的供应。 神对孤儿的关心也反映在我们和他的关系中 事实上,任何一个基督徒应该都能与孤儿产生共鸣,尽管我们很多人还没有意识到这一点。我们的本性是自私的、骄傲的和罪恶的——与神隔绝的。我们背叛了神,选择了我行我素的生活。《罗马书》3章23节说,“因为世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀。” 换言之,如同孤儿无法享受属世父亲的爱一样,我们也与父神的爱相隔绝。但神愿意屈尊,借着基督在十字架上的死洗净我们的罪,然后通过圣灵在我们心里的内住运行,使我们成为他的孩子。《约翰一书》3章1节告诉我们,“你看父赐给我们是何等的慈爱,使我们得称为神的儿女……”,《约翰福音》1章12节也说,“凡接待他的,就是信他名的人,他就赐他们权柄做神的儿女……” 因此,圣经在很多地方把神对我们的救赎,比作对我们的收养,即,通过救赎,我们得了神儿子的名分。《以弗所书》1章3至5节说: “愿颂赞归与我们主耶稣基督的父神,他在基督里曾赐给我们天上各样属灵的福气;就如神从创立世界以前,在基督里拣选了我们,使我们在他面前成为圣洁,无有瑕疵;又因爱我们,就按着自己意旨所喜悦的,预定我们借着耶稣基督得儿子的名分。” 明尼苏达州明尼阿波里斯市伯利恒浸信会的约翰·派博牧师指出,“又因爱我们……预定我们借着耶稣基督得儿子的名分……”这句话表明,神对我们的这种收养是永恒的。 神对我们的收养不是易碎的、脆弱的,也不是含糊的。但世人之间的收养却或多或少包含着不确定的因素。我认识一些养父母,他们因无法处理好与所收养子女的关系,最终不得不放弃收养。有个人告诉我,他曾收养过一个孩子,心烦意乱时那孩子会用铅笔猛戳自己的头,还会坐在地上,用前额使劲儿撞地面,直至流血。他们想尽办法试图了解这其中的缘由,但还是不得不放弃。最后,他们决定不要他了。但这样的事绝不会发生在你和神之间。如果你得了神儿子的名分,这种收养关系就是永恒的。神不会根据你的表现是否值得收养,来改变计划,所以你这个名分是坚实不变、牢靠稳固的。 新约圣经里有一段类似的经文,《加拉太书》4章3至6节告诉我们: “我们为孩童的时候,受管于世俗小学之下,也是如此。及至时候满足,神就差遣他的儿子,为女子所生,且生在律法以下,要把律法以下的人赎出来,叫我们得着儿子的名分。你们既为儿子,神就差遣他儿子的灵进入你们的心,呼叫:“阿爸!父!” 这段经文曾提醒过“家庭生活”杂志的主席丹尼斯·雷尼先生,使他由此领悟到“生活的全部就是领养。神差遣他的儿子将你从罪中、从罪愆的奴役市场中救赎出来,他救赎你是为了让你的心歌唱,给你平安,饶恕你的罪,并把你领进他的大家庭。” 神计划的特殊部分包含了照顾孤儿 明白神如何收养我们,成为他的儿子,可以帮助我们以个人的方式去理解为什么他如此关心孤儿……为什么圣经中包含了很多要我们去照顾孤儿的命令。 美国国会收养机构联盟(Congressional Coalition on Adoption Institute)的前执行董事克里·马克斯·哈森巴尔格(Kerry Marks Hasenbalg)说,很多基督徒“没有意识到我们是神的百姓,神呼召我们的核心就是照顾孤儿。教会很少谈论这个问题。我们要成为神的手,代替神去照顾孤儿。神对他子民的计划就是让我们在这个世界中做他的代表。” 圣经明确说,神把照顾孤儿的责任交给了神的家庭。《诗篇》82篇3至4节说,“你们当为贫寒的人和孤儿伸冤,当为困苦和穷乏的人施行公义。当保护贫寒和穷乏的人,救他们脱离恶人的手。” 神不仅呼召我们照顾孤儿的需要,也经常在他的子民不这么做时责备他们。例如,在《耶利米书》5章28节,神很严厉地责备那些“不为孤儿伸冤,不使他们亨通……”的人。《申命记》27章19节说,“向寄居的和孤儿寡妇屈枉正直的,必受咒诅……” “清洁没有玷污的虔诚…” 神关心孤儿寡妇和寄居的外乡人,这是他为我们在世上制定的计划之核心,它如此重要,以至于他在《雅各书》1章27节中给了一个令我们惊讶和深刻的声明,“在神我们的父面前,那清洁没有玷污的虔诚,就是看顾在患难中的孤儿寡妇,并保守自己不沾染世俗。” 为什么神告诉我们,看顾孤儿是清洁没有玷污的虔诚呢? 也许,看顾孤儿能教会你去爱一个人,而这个人可能很长一段时间才会爱上你。也许你能因此略微领会到,当我们不回应神对我们的爱,当我们悖逆神时,他的感受。也许当神借着他的子民去帮助那些无助者时,这个世上的人们才能看到他的心意。 也许因为看顾孤儿能完美地反映出我们和神的关系。我们想讨好神,却有心无力,我们想主动和神建立亲密关系,却最终无望。我们比我们自己所承认的更像孤儿和寄居的外乡人。 当你和收养孤儿的父母交谈时,通常会发现他们更能深切地明白神的心意。基督徒歌手史蒂文·柯蒂斯·查普曼(Steven Curtis Chapman)和妻子玛丽·贝丝(Mary Beth),就是一个鲜明的例子。当年,他们11岁的女儿埃米莉非常想要一个小妹妹,于是他们的收养之旅就开始了。那时查普曼夫妇已有3个孩子——埃米莉和她的两个哥哥迦勒和威尔,他们没有再要孩子的打算。 玛丽·贝丝带埃米莉去海地旅行宣教,那次经历让这个小姑娘对别的孩子产生了兴趣。她开始给父母写这样的纸条,“我们的餐桌还能再坐一个小宝宝,爸爸妈妈,我们可以的。我们没有理由不这么做。” 史蒂文和玛丽·贝丝曾支持过好几个家庭收养孩子,但从没有真正考虑过自己也去收养孤儿。玛丽·贝丝害怕自己不能爱一个没有血缘关系的孩子。但埃米莉却非常坚持,她想要父母收养一个外国孩子。圣诞节时,她甚至买了一本关于收养外国孩子的书。“通常来说,一个12岁的小孩是不会把钱花在这个方面的,”玛丽·贝丝说道,“我们开车每到一处,她就会给我们读有关这个国家的所有收养要求——‘如果我们要收养一个中国孩子,那你们至少要符合他们规定的收养年龄。’” 神应允了这个小姑娘的祷告,她的父母开始考虑收养孩子了。一系列的事件使他们清楚地看到了神的带领,最终,他们在中国北京的一家酒店,见到了他们的新女儿。当玛丽·贝丝把小汉娜抱进怀里时,她经历了那样美妙的时刻,她知道,那种美妙只能来自神。 […]

他们留给我们最宝贵的遗产是60...

他们都不应该谈恋爱的。 在1952年,圣保罗保险公司在俄勒冈州波特兰的办公室明文规定禁止办公室恋情。但是当刚高中毕业的克莉芙•波特-史密斯开始在该办公室工作,遇见罗恩•波伊时,罗恩问她的头几个问题中就有一个是:她有没有男朋友。 他们开始见面约会,很少有办公室的同事知道他们之间的事情。所以想象一下,当罗恩和克莉芙在办公室圣诞晚会上宣布他们已经订婚的喜讯时,大家是多么地吃惊。 他们是1953年7月31日结婚的。今年他们庆祝了60周年结婚纪念日。在离婚已成为家常便饭,越来越多的人不想结婚、推迟结婚的文化中,爸爸妈妈为他们的儿女和孙子孙女们提供了一笔爱与委身的精神财富。 力量的泉源 我妻子梅里为我父母整理了一本笔记本,里面有我姐姐和我以及我们的爱人、儿孙们写给他们的话。读这些话,可以很清楚地看到,爸爸妈妈的婚姻对我们所有人来说都是力量的泉源。以下是直接摘自该笔记本的一些话: 当我说“我爸妈今年已经结婚60年了!”这是何等大的荣耀啊。在现今这个家庭解体、离婚盛行的时代,我很蒙福,也很感恩,我的父母爱着对方,很努力地营造了一个成功的婚姻。——丹尼诗(女儿) 你们确实拥有这个世界上最伟大的爱情故事。我很自豪能成为这精神财富的一部分。——梅里•波伊(儿媳) 这么多年来你们还厮守在一起,你们是我们全家的伟大榜样,这对我来说很重要。我知道生活的道路不会一直平坦,以后也会是这样,但是看看你们,我就知道,在一起,让婚姻持续,是可以做到的。——米西•奥台儿(孙女) 我想让你们知道,你们60年的婚姻对我们这一代来说,确实是一个伟大的里程碑,告诫我们,如果我们把优先顺序摆对了,婚姻是可以持久可以幸福的。你们信实地、一直忠诚地为彼此牺牲,这对我来说是很容易读懂的,也教会了我婚姻中牺牲的重要性。看到婚姻能持续这么长一段时间,真的很不容易。——赖安•奥台儿(孙女的丈夫) 你们一直都是我的明灯,给我带来鼓舞。你们不仅创造了一个致力于彼此相爱彼此扶持的家庭,也给我们传授了成功婚姻的很多要诀。我学会了基于平等、诚实、沟通和热情的婚姻的重要性。——杰西卡•芒森(孙女) 你们互相不计回报的爱,是我真希望自己能做到的。我不得不说,在我们这一代,一个如此坚固的婚姻,真的不常见。——克里斯•芒森(孙子) 我很高兴能有你们所有里程碑式的结婚纪念日的回忆,也很高兴能从你们那里学到很多功课。我只能努力学得像你们,在将来的某一天能享受60年的婚姻。——宝芬妮•约翰逊(孙女) 我很自豪能和你们成为一家人,也很感谢你们对我和我们家的爱。你们是无可替代的。——大卫•约翰逊(孙女的丈夫) 有时我们忘记了我们的婚姻对他人——尤其对我们的孩子,是多么重要。不管他们生命中有什么别的成就,60年婚姻可能是父母最伟大的成就,也是留给儿女最宝贵的遗产。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

从“心”开始

圣经告诉我们,心是生命的根基,一个人的生命反映他内心的状态。《箴言》4章23节说:“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出。” 这段经文可以生动地表达出来:心就像一口井,一个人的生命从其中涌流出来。这个观念在圣经其他地方也提到过,一个人的行为,就是其内心景况的流露。心决定行为,因此你的一言一行都显示你内心的倾向。《马可福音》7章21节说:“因为从里面,就是从人心里发出恶念、苟合、偷盗、凶杀、奸淫、贪婪、邪恶、诡诈、淫荡、嫉妒、谤、骄傲、狂妄。这一切的恶都是从里面出来……”这些言语和行为的恶,都是从内心发出来的。 你的儿女所说的话和所做的事,是他内心所藏的善或恶的反映。《路加福音》6章45节很明确地阐述了这一观点: 善人从他心里所存的善,就发出善来;恶人从他心里所存的恶,就发出恶来。因为心里所充满的,口里就说出来。 这些经文可教导我们养育儿女的重点:行为不是根本的问题,内心的情况才是症结。请记住,心是生命的控制中枢。 父母往往只注意子女的行为,因此偏离了方向。如果你管教的目标是要改变行为,情况就是这样:你警觉到孩子有不好的行为,于是,那些惹人生气的行为就成了你注意的焦点。 “这有什么不对?”你可能会这样问。问题就在这里,孩子的需要其实远深过表面的行为。孩子不会无缘无故地做什么,他的一言一行都反映了他的内心。如果你真想帮助他,就必须注意他的心,因为正是内心的态度,使他产生这样的行为。 只改变行为而不从根源去改变内心,就是本末倒置、治标不治本。这不就是主耶稣责备法利赛人时说的“假冒为善”吗?在《马太福音》15章,耶稣公开指责法利赛人,说他们是“用嘴唇尊敬我,心却远离我”,还责备他们是外面干净、里面污秽的杯盘。然而,我们却常常这样教导儿女:我们要求孩子改变行为,却从不注意产生行为的内心。 那么,父母要怎样纠正和管教儿女呢?神的律法的确要求孩子有良好的行为,但是你不能只停留在这个层面─你要明白,也要帮助孩子明白,是他偏离正道的心产生错误的行为。他的心如何走迷,使他产生这样的行为?他错误的言行背后,有哪些内心的问题? 让我们用常见的例子来说明,这样的例子在那些有两个以上孩子的家庭中很常见。孩子原来玩得很好,突然他们为了玩具吵了起来,这时父母通常会问:“是谁先玩的?”这样的反应忽略了心的问题,只是为了求公平,有利于那个先拿到玩具的小孩。但是如果看看他们的心,情形就不同了。你会发现他们都是“恶人”,因为他们都硬着心彼此对待,都很自私,都会说:“我不在乎你,也不管你高不高兴。我只关心自己,只要我得到这个玩具就会快乐,我才不管你觉得怎么样。” 从心的角度来说,你看到的是两个只顾自己的孩子,两个违背神律法的孩子。当然,两个人的情况是不同的:一个孩子抢另一个的玩具,另一个在保护已得到的利益。但论到他们的心,两人都一样,他们的态度都是:只要我快乐,不管你死活。 现在你知道内心的态度如何引导行为了。所有的行为都和某些内心的态度有关,因此,管教儿女必须注意他们的心。 这种认知对管教儿女有很大的帮助,它使父母不只注意行为,也注意内心;不只注意改变外表的行为,也注意纠正一些更深层的问题。你帮助孩子认识到,这样的行为显明出来的,是他偏离正道的心。神差爱子来改变人心,使人得自由,不再做罪的奴仆。 本书的基本信念是:一生的果效由心发出。因此,父母的工作就是引导儿女的心。你必须学会从看到的行为,追究孩子的心思意念,并让孩子了解内心的问题。你必须使他们了解问题所在,而不只是责骂他们。你必须定睛在十字架上。父母的所有工作,包括纠正、管教和训练,都必须以心为重点。做父母最重要的任务,就是要引导孩子的心。 这样的信念能在每一方面帮助父母,包括设定目标、确定方法、塑造儿女发展模式,等等。 本书将讨论教养儿女的每个重点,从圣经的角度来看父母的职责,探讨儿童发展的过程,检视正确的教养目标,思考合适的训练方式,而所有讨论的重心都是引导儿女的心。 我不想提供一些简单又巧妙的方法,也不想推销新的三步成功法,以制造出温顺乖巧的儿女,更不想教你满足孩子需要的快捷方式,使你的日子好过一点,而是想和你一起寻找一些新的方法,以完成神所托付给你的教养儿女的任务。虽然我是过来人,但我仍然热衷于做父母这项工作,甚至比以前更加兴奋、更有热情,因为我相信神会赐给我们力量,使我们每个家庭都能培养出敬虔的下一代。 我看到过一些父母掌握了本书所提出的原则,他们培养的儿女行为端正,生活快乐,这些孩子对自己、对生命都有敏感的心。最近我拜访了一个活泼又有生气的家庭,这个家中的孩子十几岁了,都喜欢自己的家,他们觉得家是个令人开心的地方─父亲和母亲得到应有的尊敬,孩子有问题就向父母询问意见。他们的对话中有许多圣经的话语和原则,但那种对话并不令人反感,而是让人觉得温馨。这家五代人都坚守信仰,而第六代正在学习认识“在你那里有生命的源头,在你的光中,我们必得见光”(诗36:9)。 建设和谐家庭,培养敬虔的下一代,这样的愿景值得我们为之牺牲。 Read this article in English. 摘自《子女心,父母情》。泰德•特里普著。牧人出版社出版。版权©1995。经许可使用。

如何让子女真正“为大”?

我们来快速地算一笔账。养育一个孩子至少要花费18年的时间。在他长大成人前,你会有很多失眠的日子,花掉好几卡车的钱;你的身体会饱受折磨,双眼常常会泪流成河。育儿之路如此艰辛,你的盼望在哪里?付出如此之多,你又希望得到怎样的回报? 如果你是基督徒的话,或许能立即给出一些非常属灵又高尚的答案,诸如:我希望孩子们长大后能以基督的心为心;能谦卑敬虔之类的话。但当我们仔细省查自己的育儿方针和其中的轻重缓急时,就往往会发现一个非常残酷的事实:虽然身为基督徒,我们却依旧深受世俗文化的影响。 世俗文化强调一种理念,那就是对成功的顶礼膜拜。它以肤浅又专横的标准来衡量人的价值,它是一种兼具迷惑性和传染性的世界观。那些用心良苦的父母在帮助孩子设立未来目标的时候,常常在不知不觉中,就被这种世俗的理念所主导了。 世俗意义上的“成功”,我把世俗意义上的这种“成功”叫做“成功陷阱”。父母们很容易就掉进这个陷阱里,不管他们的信仰有多虔诚都很难逃脱。这种被众多父母所渴求的、世俗意义上的“成功”可被简略表述如下: “我希望孩子能找到好工作。” 那么,什么样的工作算是好工作呢? “工资高的那种。” 你看!父母们坚信的是:如果不能挣大钱,孩子未来就不会幸福。所以,在成功陷阱里排行第一的就是:财富。 好吧!还有什么呢? “我希望我的孩子能和一个长得漂亮又上相的人结婚,我好把他们的照片做成圣诞贺卡……有多漂亮?至少是早上醒来看着不烦的那种;要能给我的孙子孙女遗传漂亮基因的那种。” 所以排在第二的是:美貌。 还有吗?父母通常希望子女可以主宰他们自己的命运,并有权力控制他们身边的多数人。这就是排在第三的:权力。 “还有,我希望看到别人认可他们所付出的努力。” 啊!这是排在第四的:名誉。 普通父母也许不能如此精炼地总结出这个排行榜。但不管你承认与否,我们都深受这种观念的影响。我们嘴上宣称的那些目标,往往并非心中的首选。我们真正在意的事情,其实也更多地反映在我们平日对孩子的教导上。 比如,在和家人交谈或和朋友喝茶闲聊时,我们就会无意说出许多心里话: “他是摔跤队队长。” “她是学生会主席。” “他SAT(美国高考,旧版满分为1600)考了1400分。” “她考上了重点大学。” “他的未婚妻长得像杰西卡·奥尔芭(美国女星,以相貌甜美著称)。” “她拿到了斯坦福的全额奖学金。” “有三家世界500强的公司都想要聘用他。” 也许你会问,为子女的成就感到骄傲,这难道有错吗? 当然没错了。财富、美貌、权力和名誉在本质上有什么不对的地方吗?一点也都没有!但如果你需要这些东西来让自己获得尊重或感到满足的话,事情就要另当别论了。 事实上,用这四个标准来衡量自己的人们从来都不会得到满足。更甚的是,他们离神想要他们过的那种生活也越来越远了。 更好的标准 身为基督徒父母,如果你一心想要子女成功的话,这里有三点是你需要知道的: 世俗成功所包含的那四个标准不是圣经所教导的标准。神从来不用财富、美貌、权力或名誉来衡量我们的价值。 如果你想把这些标准灌输给子女的话,你不需要神的帮助。不信神的父母无时无刻都在给子女们灌输这些东西。 如果你只是想让子女成功,你的目标实在是定的太低了。 我来引荐一个比成功更令人激动、更令人满足的东西。我称之为真正的“为大”。 耶稣说:“你们中间谁愿为大,就必作你们的佣人”(太20:26)。这里耶稣不仅教导我们什么是“为大”,也通过他自己的每个脚步,每一次呼吸,每一句话,来告诉了我们如何“为大”。他更呼唤我们把这个奇妙的真理传达到孩子的心田里。 真正的“为大”是对神热烈的爱。这种爱显明在个人对他人无止尽的爱和关心中。它有四个特别突出的核心特点:谦卑、感恩、慷慨和仆人精神。 如果父母能把真正的“为大”培养成为子女品格的话,这不仅能帮助子女们进入美好的生活,也能使父母自己得以在子女长大成人之前,就得享付出的回报。真正的“为大”可以给一个家庭带来很多改变:它能使家庭氛围更加和平宁静,使孩子们更加专注于学业使兄弟姐妹之间不再充满争竞,使父母得到更多尊敬,也使孩子们的道德修养得到提高;而其中最大的回报就是:孩子们得以巩固自己与神的关系。 另外要注意的是,对绝大多数孩子来说,他们其实特别需要对之前所提到的那四个“成功”标准有这样一点认识:世上确实有一些人,他们天生就被神赐予了财富、美貌、权利和名誉。但只有当他们真正“为大”的时候——真正学会谦卑、感恩、慷慨和具有仆人精神的时候,他们才能正确使用并完全享受这些来自神的馈赠。 Read this article in English. 经Family Matters®许可使用。©版权2006蒂姆·基梅尔 &Family Matters。版权所有。

父母的力量

中国长城是世界闻名的奇迹之一,是工程史上真正的杰作,六匹马在其上仍可并驾齐驱。我曾登过长城,亲身领略过它的壮观景象。它依山就势而建,蜿蜒于山脊之上,结构之宏伟,不禁令人赞叹。 古时中国修筑长城是为了保护国家免受入侵。但在长城完工的一百年内,敌人竟先后三次入侵了这个国家。你知道这是为什么吗? 因为侵略者们既没有翻越长城,也没有在城墙上凿洞,更没有将之付之一炬。相反,他们贿赂了长城的守门人。也就是说,中国在修建这一令人称奇的防御系统时,却忽视了在其子民——在其孩子的生命中建造那能够经受得住试探的品格。 每当我听到父母们谈论自己为孩子所设立的梦想和目标时,我就会想起这个故事。如今,很多家长异常关心他们的孩子会受到怎样的教育和学到哪些技能。他们会花大量时间带领孩子在学校和各种课外活动中穿梭。他们期待着有一天自己的孩子可以进到职场并建功立业。 但在这些梦想和计划中,有一件事却常常被家长遗忘,那就是品格建造。 太多的家长过于关心孩子的智商(IQ),而忽略了孩子的品格商(CQ)可是最终,孩子的品格将奠定他生命的根基。我相信,目前在政府中,在商业环境中,甚至在教会里,我们所面临的领导力危机都可以追溯到品格建造这个问题上来。 诚如二战名将奥马尔·布拉德利所说:“我们掌握了神秘的原子却拒绝了登山宝训,取得了辉煌却丧失了良心。我们的世界俨然是一个核巨人,但在道德伦理上却蒙钝如婴儿。” 作为父母,你意识到你是有力量的吗?当你把孩子培养成具有敬虔品格的人时——培养成能够跟随基督并能够承受得住来自世界的压力的人时——你其实就是在帮助下一代人建造未来的世界。 建造孩子的品格意味着要帮助他们建立恰当的行为模式,让他们知道如何顺服权威、如何应对生活环境。就如提摩太前书1:5告诉我们的:“但命令的总归就是爱,这爱是从清洁的心和无亏的良心、无伪的信心生出来的。” 顺服权威是非常重要的,因为我们都降服在基督的权柄之下。所以,一个孩子必须学会在他生命的每一个领域都顺服神。恰当应对生活环境则意味着要时刻与上帝同行。你需要为孩子做出榜样,使他学习如何与上帝同行并由此结出圣灵的果子——无论发生或面对什么,都能蛮有爱、喜乐、和平与忍耐。 品格可以帮助你的孩子像成人一样掌控好自己的预算。 品格可以带领他回转归向神,特别是当他经历艰难和困苦时。 品格可以帮助他善待伴侣并寻求以爱的方式解决激烈冲突。 品格可以促使他多打一个电话或是多工作一个小时,不计私利,负上全然的责任只为把工作做好。 品格可以教导他如何享富足,也同样教导他如何处贫贱。品格可以给予他力量来保守身心的纯洁,特别是当世人都在他旁边不停谎称:“屈服于试探吧!这试探有百利而无一害!”的时候。 在孩子的品格建造上还有两个要点: 首先,要亲身教导。这意味着你要积极教导孩子圣经,要在他的生活中设立明确的界限,要在孩子做了对的选择时充分肯定他,并在他犯错时及时纠正他。这还意味着你要不断地向他展示如何以基督的爱对待他人——如何借着爱彼此沟通,如何因着爱彼此原谅,如何以爱来彼此鼓励。 这同样意味着你要为孩子来分辨世界所言和圣经所教导的有何不同。前几天,在去学校路上,我借机和女儿们谈论了有关同性恋的问题。我们谈到了现有的文化,还有公众对同性恋者日渐接受的势头。我跟她们说,我们是要爱那些人,但我们同时也要时刻保持清醒的头脑,因为那些错误的选择实际上曲解了神起初造我们的美意。 虽然我和孩子们的谈话仅持续了10分钟,但我相信在她们的品格建造上我又得以树立了一块坚石。 其次,要以身作则。自身无法彰显的品格,又怎好教导给孩子呢? 一个神学院的教授给我讲述了她13岁女儿的故事。一次他带着女儿去参加一个博览会。当他们开车到入口时,他看到一个牌子上写着“12岁及以下儿童免票。”于是,他低声对女儿说,“快低下来,好显小。”孩子照做了,父女俩逃过一票。 但是几秒钟后,这个拥有两个神学学位的教授忽然听到有一个小声音从后座传来:“爸爸,可你知道我已经13岁了。”那一刻,教授猛然醒悟。他知道自己犯了罪并做了一个坏的榜样。于是他立刻倒车回去,向服务员道歉并补上了票。这位父亲由此学到了痛苦却重要的一课,那就是:你怎样教导孩子,自己也要怎样去做。 事实上,我们雷尼家的六个孩子都犯过许多错——他们撒过谎、骗过人、悖逆过、也做出过错误的选择,他们甚至还有不少手足之争。但是渐渐地,一个接一个地,他们在不断地学习过程中学会了如何站立得稳。 我记得,当我们的女儿利百加15岁时,她和八个朋友去看一个不错的电影。当朋友中突然有人提议要溜出去看看另一间放映室里播放的限制级电影时,我的利百加经受住了考验,她没有选择跟随朋友们而是坚持了自己的原则。当她告诉我这个故事时,她脸上所流露出的笑容,对我和芭芭拉来说真是一个巨大的回报。感谢主,她的品格在她里面生根发芽了。 是的,他们真的做到了! Read this article in English.

我们竭力教导孩子的40课

我永远都不会忘记女儿艾什莉出生时的情景,那一刻真是太不可思议了。当医生把她擦洗干净递给我们时,我(丹尼斯)简直想要大喊出声:“感谢父神赐下如此美好的礼物!但我们到底要怎么做呢?”渐渐地,对于何为父母和如何养育孩子这样的问题,初为父母的我们终于有了一些认识。两年后神又赐给我们一个儿子,从那时起,我们开始主动且有意识地思考要成为怎样的父母并怎样教导孩子,于是,我们整理出一张清单,列出了25条想要教导孩子的事项。这些事项后来发展到了40条、50条,甚至更多。(方便起见,我们将其重新缩减到了40条)。这个单子上所列出的教导事项,有一些是在我们六个孩子一岁前被启用的,其它一些则直等到他们的儿童阶段或青少年阶段才被启用。现在,我们的孩子均已成人,我们的角色也随之在他们的生活中发生了变化。我们已从“教师”变身为他们的“啦啦队”和顾问(记住!只有他们主动来咨询你的时候,你才能当顾问。)。 抚养孩子不容易。它需要你大量的时间,需要你不住地祷告,需要你执行适当的管教、需要你参与到他们的生活中,也需要你与孩子建立切实的关系。下面所列的这40条教导事项——也就是要教导孩子的40课,可以帮助我们按圣经的教导和次序把孩子培养成信仰和生命都成熟的敬虔人。 最重要的是,敬畏神。 尊重权威——信靠并顺服父母。 重视友谊。 爱主。专注和神的关系,不要只局限在教义或圣经的某个原则上。 关心穷人和孤儿。 多多地信靠神,切勿小信。 铭记真正的力量在于服侍,而不是被服侍。 坚持相信无瑕的道德和清洁的良心是有力量的。 知道如何激励他人但不操纵他人。 知道如何面对失败。 信守诺言。 警惕舌头的力量,分辨好歹。 多多地给予,施比受更为有福。 重视礼仪和礼节,有规有矩。 透过神的大使命和大诫命来查验生命。 凡事感谢神。 重视祷告。 学会问好问题,学习沟通技巧。 思考如何成长为一个基督徒。 知道如何胜过试探。 因着信,认定基督是救主,是神。因着信,学会与人分享信主的见证。 寻求智慧并在每日的生活中操练。知道如何做出好的决定。 学会领悟上帝对自己一生所定的旨意和安排。 永远虚心受教,不要变得愤世嫉俗。 寻求敬虔的劝勉。 应对生活中的问题要兼具灵活性和适应性。 知道拥有美好的关系才能更好地传递真理。 结圣洁的果子,积敬虔的产业。 管理好生活,制定优先次序。 制服己心——人不可总遂己愿。 自做选择,自负结果。 维护每个人的尊严。 在小事上要忠心。 了解品格是领导力之本。 了解生活并不公平——所以不要和他人比较,也不要嫉妒他人。 靠神的应许而活,不要靠自己的感受而活。 学会表达感恩和宽恕。 要有良好的职业道德。 总要降服于基督的权柄。 智慧理财。 值得注意的是,除第一条外,这些事项并没有按先后顺序排列。我们知道这样一张长单子或许看起来有点冗长和乏味,但我们也猜:任何家长在动手制作自己的教导事项单时,都很快就会列出一张长单子! 因为育儿本身就是一个极具挑战性的长期工作。幸运的是我们有神,他会亲自赐下力量来帮助我们完成他交托我们的工作(腓立比书4:13)。我们鼓励你要学会依靠神。虽然我们并没能完美地将这40条内容逐一教导给我们的每一个孩子,但它始终是一个指导。它常常提醒我们什么才是重要的。也因此,我们从未停止过对孩子的管教、教导和鼓励。正如加拉太书六章九节告诉我们的那样——“我们行善,不可丧志,若不灰心,到了时候就要收成。” Read this article in English.

孩子“令人厌烦”吗?

在我近些年读过的一些最有争议性的文章里,有一篇是去年夏天发表在《伦敦每日邮报》上的文章。它的标题是《我知道不该这么说,但我的孩子真让我烦得要死》,作者是42岁的作家海伦·柯万-泰勒,她有两个儿子。在这个互联网时代,这篇文章引起了世界各地父母的关注。 我认为作者在有些问题上说得很有道理,比如父母很在意他们在抚养孩子上所花的时间、精力和钱财,或者父母把孩子惯得随心所欲等问题。但是作者在引发这场争论的同时,在抱怨做母亲这份苦差事上显露出一种强烈的自我中心倾向。比如,作者写道: 老实说, 在孩子还小的时候,我大多数时间都处于一种工作狂和需要时间与孩子相处的巨大张力之中。一想到要花时间和他们在一起,我就感到那种压力比要完成任何新闻采写任务都大。 孩子本该让人感到满足,使生活更有乐趣,为什么我却有如此不同的感受呢? 在我所有的女性朋友放下重要的事业,用午后的时间烤蛋糕时,我却在求保姆多呆一会儿,起码读完了两个睡前故事再离开。 作者还写道: 我的孩子们……知道不能指望我耐着性子看完一场板球赛,他们已经完全放弃在假期让我带他们去博物馆或电影院看大片的想法了。(前几天带他们去看《加勒比海盗》,两个小时的放映时间我都在给朋友发短信)…… 几年前他们就已经不再让我带他们去公园了(多么无聊)。但是现在,当我想让他们开心一些,说:“我们玩大富翁游戏怎么样?”,他们只是用可怜的表情看着我,叹气说:“别费事了,妈妈,你只会觉得无聊的。” 读到这篇文章的结尾你会想,这位母亲是否对她作为母亲的工作有哪怕一点点的喜爱。似乎生活中所有其他的事情都比陪伴儿子更让她感到满足和兴奋。 你可以想象这篇文章会引起怎样的反响。比如《每日邮报》上刊登了89封信,大多对这位伦敦母亲说了类似的话:“如果你不想花时间和孩子在一起,为什么还要孩子呢?” 孩子的价值 你可能会奇怪我为什么在婚姻的每周专栏里谈论这篇文章。因为在我看来,夫妻在养育孩子方面所作的决定是他们生活中的重要决定。而且我们的文化有一种普遍的倾向,就是将我们的自我实现看得比为人父母的责任更重要,这种倾向令我感到担忧。 毫无疑问,神是非常重视孩子的。《诗篇》127篇3-5节说:“儿女是耶和华所赐的产业,所怀的胎是他所给的赏赐。少年时所生的儿女,好像勇士手中的箭。箭袋充满的人便为有福。”《申命记》6章4-9节和《诗篇》78篇1-8节也讲到了父母教导儿女倚靠神、遵行他的诫命的重要性。 但是,如果你太在意孩子们是不是“很烦人”,就难以享受那一份做母亲的幸福。 老实说,我承认抚养孩子有时候会令人厌倦。但是……有什么事情能永远让人不厌倦呢? 工作有时候会变得乏味,人际关系也会让人厌烦。我喜欢看足球比赛,但是有时候也会觉得它无聊。告诉你一个我的秘密:有时候我在参加教会主日敬拜时也会觉得很无聊! 但是大多数情况下,我发现无聊是态度的问题——是因为自私 ,或者是因为缺乏想象力、创造力或主动性。如果我对作父亲感到厌倦,那通常说明我需要为做好父亲付出更多努力! 抚养后代 对养育孩子感到厌烦的父母,我劝你们思考下面两个问题: 你意识到你的孩子多么宝贵吗?我不太理解那位妈妈为什么会认为她的工作和个人生活比抚养后代更重要。当你想到孩子对神来说多么宝贵时,养育孩子过程中哪怕最琐碎的日复一日的工作也就有了全新的意义,我想知道那位母亲是否明白这一点。 你要给孩子留下什么样的产业?你希望孩子想起你会是什么感觉?当他们长大了、有了自己的孩子,是否还愿意陪伴你?当你病了、老了,他们是否愿意照顾你……还是觉得照顾你是一件令人厌烦的事? 一位英国妇女在读了《每日邮报》上这篇文章之后写道:“多好、多有趣、多刺激的一篇文章啊——但是天啊,她的孩子可别读到。” Read this article in English. 本文来源于电子周刊《婚姻备忘录》。

用圣经教育孩子懂得文明礼貌

文明礼貌首先是神的旨意。神在马太福音7﹕12中将黄金法则教给我们:“你们愿意人怎样待你们,你们也要怎样待人。”耶稣为门徒洗脚就给我们树立了完美的榜样。他是基督,是主,但他谦卑地服侍他人。 在申命记32:46-47中,神要求我们,要教孩子懂得什么该做,什么不该做,要让孩子举止得体。以身作则是我们的首选,也是最好的教育方法。不管我们的行为好还是坏,孩子们都会模仿。作为家长,我们应该多为他人做善事,以此来为孩子树立良好的榜样。 圣经告诉我们“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”(箴言22:6) “当行的道”可理解为根据孩子的性格或天赋爱好来教育他。“弯曲的树苗只能长成弯曲的大树”(亚历山大·蒲柏)。幼年的教育决定了孩子未来的性格品行。有的孩子最适合在角色扮演活动中学习,有的则喜欢阅读和学习各种规则。了解适合你孩子的学习方式,便能做到教得愉快,学得愉快。 孩子从家庭中学到的社交技巧会结出属灵的果子:仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。(加拉太书5:22)。倾听、开朗、懂得说“请、谢谢你、不用谢”、与人分享,都是与人交往的能力,它体现了发自我们内心的礼貌。 牢记礼仪规矩于头脑,追求文明礼貌于内心。礼仪规矩和文明礼貌的双重修养,让我们免于尴尬的境地。礼仪规矩告诉我们什么该做什么不该做。然而,如果我们当众纠正他人的桌边礼仪,会让他们尴尬,内心的文明让我们不会这么做。遵守礼仪规矩,同时保持内心的文明,我们就会为孩子树立良好的榜样供他们学习。 教给孩子文明礼貌能够树立他们的自信心。如果家长深信孩子们是按神的样子受造的,将孩子自发的意识转化为内心的自信,就能让孩子敞开心扉去交友、见证并分享神的话语。正如哥林多前书4:7所说:“你有甚么不是领受的呢?若是领受的,为何自夸,仿佛不是领受的呢?” 诗篇39:1“….我要谨慎我的行为,不让我的舌头犯罪…..”身为家长,我们应该以身作则,讲话时用“请、谢谢你,我很抱歉、劳驾”等礼貌用语。我们不要对他人冷嘲热讽,不要出口伤人。当我们用平静的语调和孩子说话时,我们是在鼓励他们和我们一样拥有文明的言谈,礼貌的举止。 Read this article in English.

父母的爱与包容

孩子们必须面对的一个难题是, 令人不悦的假象总爱披着真相的外衣盘踞在他们心中:“我不被人爱”、“我不被包容”。“我不被欣赏”、“我不吸引别人”、“我不够好”、“我太胖”、“太瘦”、“太高”、“太低”、“太闷”、“太能”、“太这个太那个….”。随着孩子进入到少年阶段,这些假象会越来越困扰他们,甚至还会困扰他们以后的成年生活。这就是为什么我坚信家长应该尽早开始为孩子祷告,以便让他们感到被爱和被包容——首先被主关爱和包容,其次是家庭、同龄人和他人。从他们的婴儿期我们就可以开始祷告,而且在任何年龄开始都不晚,而这种关爱的祷告会伴随他们一生。 正视“被拒绝” 和被关爱被包容相反的是被拒绝——这是我们总会在某些时刻遭遇的一种经历。生活中,被拒绝处处存在。谁没遭遇过尴尬、羞辱、挫败、挑剔?谁的所作所为没有被别人反对过?拒绝或来自家人、朋友,或来自完全陌生的人。人人都曾拒绝他人,人人都曾被人拒绝。有些人能将这类经历抛诸脑后,因为他们知道,在人们内心深处,自己是被包容的。另外一些人,却会从此类经历中感到深深的感情伤害而背上包袱,从此他们总会觉得他人缺乏包容。这种感觉很不好,会让他们的性格变得丑陋。 感受过被拒绝的人会把任何事情解读为拒绝——一个无心的表情,毫无伤害的话语,一个无意的举动——同样的表情,同样的话语,同样的举动在那些感到被爱被包容的人眼里,没有任何不对劲儿。一个人也许实际上并没被拒绝,但如果他(她)相信自己被拒绝了,他(她)心理上所受到的伤害和真的被拒绝了是一样的。 不过,别担心,主的大爱会改变这一切。 要深信主是爱我们包容我们的,他会改变我们的生命!他说:“我拣选你,并不弃绝你。”(以赛亚书41:9)。“我以永远的爱爱你。”(耶利米书31:3)。“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”(罗马书5:8)最重要的是,圣经使我们确信:“因为我深信无论是死、是生,是天使、是掌权的,是有能的,是现在的事、是将来的事,是高处的、是低处的,是别的受造之物,都不能叫我们与神的爱隔绝;这爱是在我们的主基督耶稣里的。”(罗马书8:38-39) 我们必须祈求我们的孩子能明白这些道理,有了这个坚固的基础,就能培养出他们有爱有包容心的好性格。 父母的爱的力量 虽然主的大爱是每个人生命中最最重要的,但孩子首先观察到和感受到的是父母爱自己或不够爱自己。人生之初,孩子最先能体验到并能理解的爱就是父母之爱。实际上,孩子们正是通过体验双亲的爱,才敞开心门接受主的大爱,从而在早年就开始慢慢理解这种爱。这就是为什么在孩子呱呱坠地的那一刻,我们就应该开始为他们祷告:“主啊,请帮助我能真正地做到用你希望的方式爱我的孩子,以孩子能理解的方式爱他(她)。”如果你的孩子不再年幼,或者你已经或多或少觉察他感受不到被爱,从现在起就赶紧开始请主帮助你,求主将他的大爱渗入到孩子的心中,从而让孩子能敞开心扉接受父母的爱和他人的爱。 请上帝告诉你如何做才能把爱传达到孩子身上——不要听信魔鬼对你的打击,它用内疚和挫败感来让你失去自信。它的伎俩如下: “你的孩子感受不到被爱,因为你是个可怕的家长。” “如果你行为正常,怎么会无法将爱传递给你的孩子呢?” “从来没人爱过你,所以你怎能够爱他人呢?” 这些都是谎言,来自地狱的深坑,也是撒旦毁灭你孩子计划的一部分。 如果你正被此类内疚和挫败感折磨,请向主忏悔这样的想法,向主祷告,将问题交到主那里,然后站起来,赞美真理,对自己说:“上帝爱我的孩子,我爱我的孩子。人们爱我的孩子。如果我的孩子感受不到被爱,是因为他(她)相信了敌人的谎言。我们拒绝听从撒旦的谎言。”尽管你得为此多坚持一段时间,但一定不要放弃用上帝的真理去拆穿魔鬼的谎言。然后再祈求上帝将他的爱渗入你孩子心中的同时,让孩子感知并接受你对他的爱。 让孩子看得到父母的爱 孩子们不仅需要我们的祷告,还需要看到爱的存在:眼神的交流,身体的接触(抚摸,拥抱,亲吻),充满爱意的举动,行为和话语。我特意观察过,每当我双手温柔地抚摸孩子们并带着微笑说:“我爱你们,我觉得你们很棒。”的时候,我总能看到他们的面部表情和行为态度立刻有明显的变化。试一下,你就知道我说的是真的了。如果你以前从来没有这样做过,第一次做可能会觉得尴尬不好意思;也许你的孩子不再年幼甚至已经成年。但是不管怎样,这样去做吧。如果感到犹豫,祈求上帝让你能够这样做,祈求上帝保佑你的举动被孩子接受。 如果你觉得自己并不拥有能够给予孩子的爱,请向圣灵求助。圣经说:“因为所赐给我们的圣灵,将神的爱浇灌在我们心里。”(罗马书5:5) 主的最大心愿之一就是将他无尽的大爱注入你心,让这爱通过你心流布于他人。为孩子祷告不仅标志着你心中有爱,还是一个很好的用爱做乘法的方法。通过这种方法,爱被放大,充满人心。 祷告语 主啊!我为(孩子的名字)祷告,求你让他能感受到被爱与被包容。现在就请将你的大爱渗入他的心中,帮助他充分理解你的爱是多么影响深远而完整全面。你的话语告诉我们你是那么爱我们以至于派爱子替我们受死(约翰福音3:16)。求你带他远离那些来自敌人的谎言,那谎言可能已经深植于孩子心中使他(她)怀疑耶稣的话:“主怎样爱我,我就怎样爱你们,住在我的爱里”(约翰一书5:09-10)。主啊,帮助(孩子的名字)住在你的爱里边。愿他(她)像大卫那样对你祈祷:“求你使我清晨得听你慈爱之言,因我倚靠你”(诗篇143:8)。今天就用切实的方法把你的大爱证明给孩子看,帮助他接受你的爱。我还祈求你助我无条件地爱这个孩子,像你爱他爱我那样;求你助我用孩子能感受到的方式表达我对他的爱。求你告诉我怎样才能向孩子展示你的爱并以你的爱为榜样,从而让孩子完全明白你的爱。我祈祷家中每一个人都爱他(她)包容他(她),愿他(她)也得到别人的爱。求你每天让他(她)带着被爱被包容的自信成长,求你释放他(她)自身的潜能,让他(她)能够轻松地与人沟通,懂得关爱他人。求你助他(她)用正当的方法追求爱。当他(她)逐渐完全理解了你对他(她)的深沉大爱,并将这爱融入他(她)的灵魂,主,请你(她)用他(她)做你爱的容器,透过他(她)把爱流播给他人。祷告是奉基督的名。 Read this article in English. 经许可摘自丝朵米·奥玛蒂恩的《家长祷告的力量》 2005版 俄勒冈州尤金市收获之家出版社出版

教导孩子,从“心”做起

最近,美国无线电器材公司(Radio Shack)在推销一种火柴盒大小的遥控汽车,“小孩在爷爷的家里玩这个小玩意儿倒是挺有趣的”我想。一个星期后,孩子们来到我家聚餐,我把遥控汽车拿出来,孩子们一起玩了起来。六个孩子,一个小汽车,瞧这当爷爷的是怎么想的。 没一会儿我就发现,我的一个孙子在恳求他姐姐,“艾美莉,记得耶稣告诉我们要学会分享哦。记得他说的话吗,想要人怎么待我,也要怎么待人。你应该对我好点儿,让我玩一会儿。” 这些话说的也对。而且他没把她一把推倒,抢了玩具跑开。但就算最粗心的人也能看出来,这个四岁小男孩并不是真的关心姐姐的灵命成长,他可不在乎姐姐的行为是否像基督那样。他只想满足自己内心的欲望。 忽视心灵教导的危险 我们常常不能教育孩子从内心更正错误和遵守教导,我们更多地在行为上纠正他们,而不是去改变他们内心的想法。而内心,才是产生不好行为的源头。如果仅限于行为矫正,我们的反应会是这样: “要和小朋友分享玩具。” “别烦你姐姐。” “不许这样!” 我们甚至经常忍不住要去控制孩子的行为,“你们有这么多好玩具还要抢,你们俩真应该感到羞愧;连我都替你们脸红。” “你们要是老打架,我就把你们都关到自己屋里去。” 有些家长还想出了控制孩子的“聪明”办法。有个孩子的爸爸告诉我,他发明了一种“闭嘴瓶”。 “什么是‘闭嘴瓶’”? “我真是受够了孩子们不停地说“闭嘴”,于是我告诉他们,以后不管谁再说闭嘴,就要往瓶子里放进一美元。” “后来怎么样了呢?” “两周之后,我们收集了一百美元!” “一百美元,那真不少啊。” “是不少,我妻子和我也往那瓶子里放了一些钱。” “后来呢?” “几周之后,没有人再在家里说‘闭嘴’了。所以我认为我们都上了一课,应该吸取教训了。一个周五晚上,我带着全家去吃披萨,看电影,吃冰激凌。我们把那一百美元差不多都花光了。” “后来又怎么样了?” “难以置信,两天之后,他们就又开始‘闭嘴闭嘴’地喊开了。” 一起想想这个情景吧。孩子们怎么了?他们体会到心灵上的改变了吗?没有,他们改变的仅仅是自己表面的行为。一旦撤去控制他们的外部约束(就像那一美元的闭嘴罚款),他们天性上要表现的行为就又复发了。这位爸爸只是暂时成功控制了孩子们的行为,但是他们的内心却丝毫没有朝爱上帝和他人的方向迈进半步。 想要从外部控制孩子行为的办法简直数不胜数。我们可以贿赂他们,威胁他们,让他们有负罪感,向他们做出许诺,与他们协商,表扬他们,或是奖励他们。所有这些努力都只是为了得到我们所期许的孩子们的行为结果。也有家长觉得,使用正面积极的鼓励措施比用负面的惩罚措施更好,但无论哪种,都有行为主义之嫌。 行为主义的评价 许多家长告诉我,“我是用一些行为主义的办法;先别忙说它不好,它确实管用啊。”那么,行为主义究竟有什么问题? 行为主义没有强调孩子们真正的需要。用耶稣的话来说,“因为心里所充满的,口里就说出来”(《路加福音》 6:45) 只强调行为而不与孩子的心灵交流,会错失真正的心灵需求。就像用割草机去除杂草。尽管很快就能把杂草除掉,但不久你就会失望地看到,那些杂草又会长出来了。 行为主义为孩子们提供错误的道德伦理基础。行为主义的道德选择是以实用为基础的。父亲期望孩子有特定的行为结果,而孩子根据奖惩来选择行为表现。当上帝对孩子的行为作出反应时,他同样也会关心孩子们的表现,然而上帝更多关心的,是孩子的心理动机。 从圣经的角度来看,道德伦理选择的基础是,生命、存在和上帝的荣耀。圣经伦理的推论是:“上帝创造了我和万物。他告诉我该去做那些对自己有益,并能使上帝得荣耀的事情。”约束孩子外部行为的同时,我们也要教会他们,用比惩罚或奖励更深一层的东西去做决定。事实上,上帝已经向世人展示了他的意志,这意志便是我们做出选择的基础。 行为主义以错误的方式训示心灵。心灵与行为之间有非常紧密的联系,那些限制孩子行为的控制也会训示他的心灵。当用羞耻心去控制孩子,孩子就学会应对羞耻心。当用罪恶感作为动机,孩子长大后就可能成为一个负罪感很强的人。若以自尊为动机,孩子可能发展成为对人恐惧或是特别渴求别人认同的人。而在经常用暴力使家庭成员屈服的家庭里,孩子会成为易怒的人。 行为主义遮蔽了福音的信息。如果只重行为操控,福音绝不会成为影响纪律、矫正和动机的核心信息。父母使用羞愧感、罪恶感、威胁或贿赂等控制手段,说明他们根本没指望福音能改变孩子的生命。 行为主义显示了父母虚荣的一面。父母选择行为主义管理孩子,有很多原因——也许是出于自尊心,孩子毕竟是我们的脸面;也许仅仅是图省事;或许我们被控制他人的欲望驱使;又或许是怕人说——如果对孩子管教无方,我们会担心别人的看法。 内心的虚荣会破坏我们对孩子的干预。出于虚荣,我们管教孩子不是为他们健康成长,而是为自己的名誉。于是,教养儿女、矫正他们的行为,不再是为儿女的福祉,而是为自己的福祉。我们在教养孩子上表现得随心所欲。缺乏对儿女灵命成长的深切关怀。 父母的虚伪导致道德滑坡 行为控制会导致伪善,并拉开与子女的距离。我发现自己常这样说:“我真不敢相信你这样自私。你弟弟五分钟之后就会去午休。给他玩玩你的Tonka卡车(唐卡车),会要你的命啊?” 我承认,这样对待儿子是虚伪的。谁会比我更了解人心中的自私呢?如果这是事实,那我要写一本关于自私的书了。 你看我都做了些什么?因为我的伪善,我和儿子之间的距离拉远了。我以自身也有的粗鲁的自私去训斥孩子。我集中于约束他的行为而不是心灵。在如此虚伪的教导行为中,不会有福音,不会有希望,也没有恩典。 始终以福音真理为中心 对孩子的控制行为往往培养出伪善的人。如果以交心的方式与孩子沟通,我们之间就不再有疏远。我会和他并肩战斗,去战胜人性中的自私。我会拥抱他,并告诉他:“我理解你所经历的,我明白什么叫自私,爸爸我也在自私的问题上挣扎过。” 我并非认为这是可接受的行为,来为自己的自私找借口。我只是说,自私的挣扎是很常见的。我不仅了解这种挣扎,而且知道去哪里寻求帮助——我必须求耶稣基督的恩典,饶恕,帮助我胜过自私。 因为我受的试探,耶稣基督也受过(来4:14-16),只是他胜过了试探,而我面对各样试探,却常常失败,所以必须不断地从基督耶稣那里求得宽恕、重新得力。他会原谅我,洁净我的心灵(约1:9)。 他从不吝于宽恕我们过往的错误,赐予现时的恩惠并考虑我们将来的需求。 当我帮助孩子们克服自私的毛病时,我就像个经验丰富的老兵。我自己也曾长时期深陷于这种挣扎,在这类属灵争战中,有更多取胜经验。而孩子们可能才开始这种与人性罪恶的战斗。我要和他们并肩战斗,告诉他们去哪寻找赢得战斗的希望和力量。 Read this article in English. 节选于《教导孩子,从“心”做起》作者:泰德/玛吉·特里普 牧人出版社版权所有。使用须经授权。

如何给你的家庭留下遗产

帕特里克参加了在科罗拉多普林斯举办的一次守约者会议,听到我鼓励丈夫们在神面前重申他们的婚姻誓言。与此同时,帕特里克的妻子贝丝正在电视机前看我演讲。几天后,当帕特里克为九对夫妻计划周末退休会时,他想到我的话。 他刚从我们的网站上下载了“婚姻盟约”后,贝丝走过来说:“你觉得让他们都重申他们的婚姻誓言怎么样,就像丹尼斯·雷尼在守约者大会上说的那样?”帕特里克说:“这里面一定有神的工作,因为我刚刚下载了婚姻盟约,正要问你同样的问题。”他们最终筹划了一个特殊的典礼,每对夫妻都重申了他们的婚姻誓言并在对方的“合一的盟约”上签名作为证明。帕特里克在对我们的信中写道:“这是我们彼此相爱的美丽表达。” 帕特里克和贝丝重申他们的婚姻誓言,以此表达他们对神和对神的话语的信心。这样的故事表明,如果你想给你的家庭留下敬虔的遗产,你必须以神的话语为基础。 在有关家庭和神的话语方面,旧约显示了三个简单但根本的主题。第一,神把他的话赐给我们,使我们在充满敌意的世界能够存活。正如《诗篇》119篇105节所说:“你的话是我脚前的灯,是我路上的光。”他的话是真理。如果我们的家庭发生变故,我们必须承认自己迷失了方向,需要找到道路,明白神话语的真理。 我常听到基督徒抱怨公立学校不允许读圣经。但是我们在自己的家里是否就勤读圣经了呢?圣经如果被束之高阁,布满尘土,是无法照亮黑暗的道路的。 第二,神祝福那些尊崇他并遵从他话语的人。当一个男人和女人在神面前缔结神圣的、一生之久的盟约时,当他们按照神的原则建造家庭时,他们便受到神的祝福。如经上所说:“遵守他的法度、一心寻求他的,这人便为有福。”(诗119:2) 这是否意味着他们永远不会有问题呢?当然不是。我们都是在敌人的领土上作战的战士,我们的对手极为凶猛。你的家庭,我的家庭都会中招。但是只要我们按神的方式行事,我们的挫折就只是暂时的。 第三,旧约告诉我们神设立家庭并以家庭作为使他的话语代代相传的首要方式。《诗篇》78篇5-8节说: “因为,他在雅各中立法度,在以色列中设律法,是他吩咐我们祖宗要传给子孙的,使将要降生的后代子孙可以晓得,他们也要起来告诉他们的子孙,好叫他们仰望神,不忘记神的作为,惟要守他的命令。不要向他们的祖宗,是顽梗悖逆、居心不正之辈,向着身心不诚实。” 其中的含义非常清楚。如果父母不为子女留下敬虔的遗产,整个民族都会蒙受损失。 社会的败坏是从一家一户开始的,社会的重建也是从一家一户开始的。 留下敬虔的遗产意味着你要在你的家里开始家庭改革。简单地说,家庭改革包括认识、应用、体验、拥护、传扬神关于婚姻和家庭的真理。这是依照圣经,用一生的时间来塑造我们的生命、婚姻和家庭。这个定义的每一部分都有特别的意义: 认识神的真理意味着学习圣经对婚姻和家庭的教导。问题是太多基督徒不明白圣经。在基督徒社区,许多婚姻和家庭问题的根源都在于对圣经的无知。 应用神的真理要求我们按照神的教导来生活和处理家庭关系。这意味着我们要以神的话为标尺来衡量我们的态度和行为。 当我们在家里不断应用神的话语时,我们就能体验神的真理。我们在“家庭生活”中将我们的信息整理成四个基本原则——家庭改革的四大柱石:1)个人的悔改和洁净;2)婚姻的神圣盟约;3)在神所命定的角色上成为圣洁;4)为下一代存留属灵生命的遗产。我们发现,当夫妻真正在这四个方面体验神的真理时,他们的家庭就会发生奇妙的改变。 最后两个部分是拥护和传扬神的真理——我们见证一个人的信心生根、成长。当一个人将私下里所拥护的公开宣称时,他就向着成熟和敬虔迈出了一大步。他不再满足于看着神在他身上和他的家庭中做工;他成了一名真理的战士,一个爱和恩典的管道,使别人的生命也发生改变。 让我把我的家庭改革方案变得更实用一些吧。有两个行动措施,你今天就可以在你的家庭实行: 第一,全家人定期读经并讨论如何在生活中应用圣经的教导。晚饭后阅读《诗篇》、《箴言》、福音书等,可以为家庭提供属灵的粮食和方向。做这件事的一个方法就是确立一个固定的时间。每个家庭,不管孩子有多大,每周都需要一些时间在一起学习圣经、娱乐或沟通。在这段时间里,你要放慢节奏,享受与神和彼此在一起的时光。 第二,夫妻开始每天一起祷告。我相信,如果每一对基督徒夫妻都常常在一起祷告,我们的国家就会经历历史上少有的属灵复兴。家庭争端会大量减少,进而导致离婚率下降。这将对一个国家产生巨大的影响。 我们灵魂的仇敌撒但知道祷告具有何等的力量。他会想方设法阻止我们在婚姻中祷告。我们的肉体也会成为障碍,因为祷告需要在神面前谦卑。在你做出某种自私的行为的同时,你是很难和你的爱人一起祷告的——我了解这一点,因为我试过,而且失败了! 的确,在所有属灵的事上,祷告是最难的。但正因如此,神将他的圣灵赐给你,使你即使在困难中也能够遵行神的话语。 神希望在你身上做工,使你能够勇敢地按照他的话语生活。这样的生活会点燃家庭改革之火,并将这火种传给子孙后代。 你希望给下一代留些什么样的遗产呢? Read this article in English.