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从“骂儿子是弱智”,到“成为...

包子  神不想让我们来拯救悖逆的孩子,因为唯有神才是拯救者。—— Elizabeth Musser 你能改正孩子的态度,前提是,你必须先改正自己的态度。——Boldness Bentil 01 好日子 1989年,我和苏西结婚。还记得,我非常兴奋,因为我要建立新的家庭了,我期望可以有5个孩子,虽然我还不知道作父亲意味着什么,但我想到即将拥有一个热闹的大家庭,就异常激动。 因此,当苏西生大女儿时,我是那么开心。两年后,我们搬到台湾,有了二女儿。我非常喜欢两个女儿,真是由衷地赞叹:儿女是耶和华所赐的产业,所怀的胎是祂所给的赏赐。 2 不能承受之重 接着,我们有了老三——儿子“伟恩”。从伟恩出生的那一刻起,他对我来说就是一个挑战,甚至是一个折磨。 他非常好动,无论身在何处,他总是四处奔跑,去触碰我们不希望他动的东西。一年级的时候,他的“多动”瞬间转变成了“野蛮”。他不断地取笑他的姐姐,常常惹得她们发疯,他喜欢与人斗殴、摔跤,他一刻都不会安静,除非睡觉。 苏西和我常常纠正他,甚至对他大吼大叫。有一次,开家长会,因为伟恩的恶行,苏西被老师当众羞辱,事后,又有一群家长指教苏西应当如何管教伟恩,苏西回到家后,恼羞成怒地对我说:“为什么他们那么喜欢管我们孩子的事?我受不了有人一直说伟恩的问题!” 有几次,被他气得不行了,我竟脱口骂他是“弱智”。不久的一天,伟恩在操场上与其他孩子一起玩耍时,他被一个孩子激怒,也张口骂对方是“弱智”。 那个孩子的父亲恰巧在现场,他很生气,问伟恩:“谁教你用这个词的?”值得庆幸的是,伟恩没有说出是我教他的。 我对伟恩越来越愤怒,我们的关系也变得越来越糟。每次和他在一起时,我都会不由地咬紧牙关,我发现每一天我都会生他的气,并指正他。 当他三年级时,我开始担心我们之间的关系,因为我们变得越来越疏远,我不喜欢他,他也回避我——不会告诉我他的心事。 我曾听过类似的父子冲突的例子,当孩子长大后,父子之间会有一堵很厚的墙,我担心等伟恩长大后,他会讨厌和我说话。 3 成熟的人先改变 我还听说,当两个人发生冲突时,成熟的人应该迈出第一步。我猜想,作为一个42岁的男人,我比9岁的男孩更成熟,至少我希望如此。 因此,我开始想,在伟恩表现不好时,我要如何控制住怒气。 我找到一个属灵长辈,他愿意帮助我,他以前也遇到过类似的问题,而现在他与已成年的儿子有着亲密的关系。 我每周和他见一次面,每次他都会问我:“这周你有没有大声骂伟恩?你用哪一些方式来表达你爱他?你是怎样和他沟通的?”他像一面镜子,帮助我不断地调整对待伟恩的态度。 “大吼不会改变孩子的心,你要刻意地陪伴他,和他有情感上的连结。”他不断地鼓励我做对的事:“不要给孩子贴负面标签!要常常说‘我以你为荣’。” 一开始,我无法改变自己,但是我愿意告诉他我的问题,并承认自己的罪和软弱,我们一起祷告,求神在我心中做工,他也不断地鼓励我。 六个月后,我意识到,我对伟恩的感觉改变了——当我和伟恩在一起时,我不再那么容易生气,我开始喜欢他了,并发自内心地接受他是上帝所赐的礼物。 在这六个月里,伟恩没有任何改变,但神改变了我,我成长了——可以凭信心无条件地接纳伟恩了。 4 和儿子成为知己 那六个月里,我的生命有极大的成长,以至于我和伟恩的关系发生了天翻地覆的改变,我开始很自然地能向他表达:“我以你为荣。” 不久,伟恩就意识到我对他的态度改变了——我可以无条件地接纳他了。伟恩慢慢地信任我,开始愿意向我敞开心,在他需要帮助、指引和鼓励时,他开始转向我。 如今13年过去了,现在伟恩已经22岁了,我们有着良好的父子关系,最近,我们更是越来越像知心朋友。 伟恩高中毕业后,远去美国上大学,期间,他经常给我打电话,谈论他遇到的困难。记得,伟恩大三的时候,一天,我们打电话,苏西对他说:“我常常向朋友说,我真的以伟恩为荣。” 他听到这里,哽咽着哭了:“你们不要说‘我以你为荣’,因为我做了很多不好的事。”我问他是什么事情,他不能再欺骗,承认了很多很严重的罪。 没过多久,由于一个悖逆神的决定,他的生活一下子变得很糟糕,一次通电话时,他向我坦诚他悖逆神且很后悔,并表示他需要帮助,问我是否可以飞到美国来陪伴他。 我立即处理掉手头的工作,以最快的速度飞往美国,我们花了一个星期的时间交谈、祷告,我和伟恩一起哭泣,我向伟恩分享神的奇妙作为,以及神的恩典和能力,帮助他重新站起来。 那一周的时间,伟恩真正地遇到了神——神不再只是他父母的神,而是伟恩的神了。如今他已是个新人,愿意凡事寻求神的旨意,为自己的人生做明智的选择。 一次,伟恩对我说:“我以前很笨,不懂得家的重要性,也不愿多陪家人,现在我很感恩有家人,可以常常见面,彼此花时间在一起。”伟恩的变化很大,上次姐姐出国玩,他甚至愿意照顾姐姐的狗,这在以前是难以想象的。 最近,伟恩交了女朋友,他说:“我需要学习做一个成熟的男人,来带领未来的家庭,并时刻仰望神。” 目前,伟恩和女友定期跟一对结婚20年的基督徒夫妻见面,接受他们的婚前辅导。伟恩也会每周打电话给我,我们一起分享所看的书、生命中感恩的事以及所遇到的难题。

让孩子的分享“心甘情愿”

哈里  1 瑶瑶从她的小钱包里,费劲地掏出一个硬币,得意地在我面前晃了晃,眼珠子瞪得像杏仁:“爸爸,我有三个选择,坐摇摇车、买棒棒糖、玩打枪的!” “那你选哪一个呀?”我边帮她把蓝色滑板车移出大门,边好奇地问。 “今天我要坐摇摇车,因为我不想玩打枪的了,没意思。你帮我拿着硬币?”她递给我那个崭新的一元硬币,飞快地滑到电梯口。 我们来到小区门口的便利店旁,瑶瑶选了个“马车”摇摇车,有两个位子,一个是马背,一个是马车,我边帮她投硬币边问:“宝贝,你要坐哪里?”她要坐“马拉的车”。 摇摇车启动了,瑶瑶兴奋地跟着音乐摇动,约过了半分钟,一个小男孩快速跑过来,后面跟着外婆,直接冲到瑶瑶的摇摇车旁,一下骑到马背上,若无其事地摇晃起来。 他的外婆也很得意似的,只是我看到瑶瑶的脸一下子变红、充满愤怒,我弯下腰来问:“宝贝,你想让这个哥哥坐吗?”瑶瑶不停地摇头。 我马上轻拍那个小男孩:“哎…妹妹不想让你骑,你还是下去吧!”小男孩一动不动。我就转过头来,对他的外婆坚定地说:“麻烦…让你孙子下去,她不想和他一块骑!” 只见那个外婆的脸顿时由得意转为愤怒,扭曲起来:“好…好…下来…下来…”抓下小男孩,头也不回地走了。 那外婆从我旁边愤怒地闪过时,好像在说:“有什么了不起…有这样教孩子的吗?自私!不懂人情礼节…不懂得分享…” 我怔在原地,有5分钟的时间,都在想:“我错了吗?”5分钟后,我得出结论:我没错,瑶瑶也没错,是那个不懂得尊重的小男孩和那个愤怒的外婆有问题。 我不接受那个外婆的“愤怒”论断,我只接受神的审判,并且我不会论断瑶瑶“没爱心”。 那是瑶瑶自己攒下来的零花钱,难道她没有自由来决定让谁坐吗?若是她没有权利决定“分享或不分享”,那个东西就不属于她了,就像Henry cloud说的:“拥有权是好品格的前提。” 若是我强迫瑶瑶必须分享,好让我从未谋面的小男孩和外婆开心,我怎么确定瑶瑶是否真心愿意“分享”呢?若是瑶瑶不能选择“不分享”,那我怎能确定她具有“分享”的好品格呢? 因为当你不能说“不”时,你的“是”也毫无意义。就像“你不能批评伟大领袖时,你的歌颂可能是假的”、“你的孩子必须得去教会时,他去教会可能不是真心的”… 那天,我选择尊重瑶瑶的自由意志,我想让瑶瑶的好行为出于“心甘情愿”,而不是出于害怕“别人说她没爱心”。 2 其实,我也知道孩子应该有好行为,甚至,我每天都会给孩子讲品格故事,期望把符合圣经的道德逻辑,种进她们心里。 一天,我给她们讲《华盛顿分享苹果》。 华盛顿得到一个礼物——一个又大又红的苹果,他的爸爸鼓励他分享出来,和弟兄姐妹一块吃,但是华盛顿很痛苦,因为他想一个人吃。 他爸爸就鼓励他:“若是你分享出来,神会给你更多恩典的。”华盛顿相信了爸爸的话,就分享出来了,果然,第二年,华盛顿到了一个苹果园,里面的苹果可以随便吃,他就想起爸爸的话与神的信实,泪流满面… 瑶瑶是一个听了故事,就愿意行出来的孩子。 不久,我们一家四口从宜家坐地铁回家,四个人紧挨着坐在一起,瑶瑶坐在最左边,挨着栏杆的地方,我坐在最右边,旁边坐着个男士在看抖音。 一会,我就看到瑶瑶旁边站着一个满头白发的婆婆,我想让给她座位,因为我一点都不累,她应该很辛苦,年龄这么大,车上人又那么挤。 我就朝她喊:“婆婆,你来坐我的位子?”她马上满脸笑容地用重庆方言说:“你坐你坐!”我又说:“你来坐,你来坐!”我正要起来,她连忙制止,并大声说:“你坐,你坐!” 我看她确实不愿坐,就算了。没过5秒钟,只见3岁的瑶瑶从座位上下来,使劲地挤到我旁边说:“爸爸,你抱我吧!” 瑶瑶是一个很独立的孩子,她从来都是宁愿一个人坐,也不愿意我们抱的,所以,我很确定是她要让座位给那个婆婆,当然,那个婆婆也顺势就坐下来了,她刚才不愿坐我的位子,大概是不愿挤到我这里来吧。 我就趁机问瑶瑶:“宝贝,你是不是想让位子给那个婆婆呀?”她说:“是的,她年龄很大了,站着不方便,摔倒了就会生病的。” 我又问:“那你为什么要让位子呢?”瑶瑶又眼珠子瞪得像杏仁:“因为神会给我更多的恩典。” 我眼眶一下子湿润了,久久不能说话,才3岁的孩子能真心地给一个老年人让座位,并没有人强迫她,真是难得。瑶瑶的“让位子”,是“心甘情愿”的,并不是出于“恐惧”——怕人骂她没爱心。 若我们允许孩子有“说不”的自由,又刻意地引导孩子的内心——在他们心中种上道德逻辑,将来有一天,孩子的好行为开花结果,会让我们感动得掉眼泪。

别对孩子说“你再那样,我就生...

 哈里&路亚  绝大多数的心理问题,都源于因“怕被拒绝”而有的羞耻感。——社会学家布林·布朗 01 那天晴空万里,我(路亚)带着果果参加教会的秋游,还记得第一次吃“来凤鱼”,味道鲜美极了。 午餐过后,我们几个妈妈围着硕大的人工湖散步,孩子们在前头追逐疯跑着,我们望着碧波荡漾的湖面,天南海北地交谈着,微风轻柔地拂着人的脸,日子简直滑进了天堂。 突然,莹莹冲着跑在孩子们最前面的儿子,大喊:“轩宇,不要去湖边,危险!快回来!” 轩宇愣了一下,停下来,看了一下妈妈,又回头看了一下美丽的湖边,继续像旋风一样往前跑,边跑边“咯咯”地笑,其他小朋友也紧紧尾随。 莹莹声音里含着怒气:“轩宇快回来,危险!你再不回来,我就生气了。”而轩宇只是稍微放慢了步伐,头都没回,继续往前冲。 只见莹莹使出了所有的力气,喊道:“轩宇,你再不回来,我可真的生气了!”令我大吃一惊的是,轩宇转了个弯,开始往回跑了。 所有的妈妈都深舒了一口气,但我却内心沉重,像一块大石板压在了心头,因为我知道莹莹说“你再那样,我就生气了”,非常不符合圣经,若经常那样说,会严重伤害孩子的“归属感”。 02 “你再那样,我就生气了”是很多父母的口头禅,只要一念,孩子马上乖乖听话。以前,我(哈里)隐隐约约觉得这句话不对,但是说不出来错在何处,直到有一天,我从一个妈妈的嘴里,听到了解释。 那天,我带瑶瑶在小区滑梯旁玩,很多小孩在滑滑梯。一个小男孩,大约4岁的样子,他很调皮,从滑梯底端往上爬,而别的小孩都是从顶端排着队滑下去,别的家长都在劝那小男孩:“小弟弟,不要从下面爬,待会撞到了…” 那小男孩根本不听,继续往上使劲地爬,我看到他的妈妈,边发微信边说:“刘思强,不要从下面爬!”而刘思强好像没听见。 “刘思强,你再那样,妈妈就生气了!”妈妈开始发怒,刘思强停了下来,滑梯上的小朋友“嗖”地滑了下来,刘思强又拼命往上爬。 只见拿着手机的妈妈,满脸狰狞地冲过来,一个箭步就捉住了儿子,边往外拉,边大喊:“你再往上爬,妈妈就生气了…妈妈就不喜欢你了…” 我一下子明白了“你再那样,我就生气了”背后要传递的信息,就是“你再那样,我就不喜欢你了。”“你再那样,妈妈就不要你了。”“你再那样,我就把你送给人家了。”… 换成“成人版”的,就是“你再那样,我就和你断绝母女关系。” 我曾看到过一个新闻,说是一个女士交了一个男朋友,而父亲看不上她男朋友,因为男朋友的出身不好,男朋友的父亲是国民党,所以,父亲强烈要求女儿和对方分手,而女儿不顺从。 父亲就说:“你再那样,我就和你断绝父女关系。”而女儿依旧我行我素,结果,父亲就花钱登报,写上“赵国强和赵小莉已经断绝父女关系。” 03 而圣经却不是这样的。 神学家约翰-派博说:“在基督里,神看我们为儿女,神虽会管教我们,但神绝不会再定我们的罪。” 正如神的话所言,“我要作他的父,他要作我的子;他若犯了罪,我必用人的杖责打他,用人的鞭责罚他,但我的慈爱仍不离开他。”(撒下7:14-15)因为“如今,那些在基督耶稣里的就不定罪了。”(罗8:1) “不定罪”,原文指“关系的不中断”——“谁能使我们与基督的爱隔绝呢?难道是患难吗?是困苦吗?是逼迫吗?是饥饿吗?是赤身露体吗?是危险吗?是刀剑吗?”(罗8:35) 在基督里,没有任何东西能使我们和神的爱隔绝,即使是我们的不良行为,都不能使我们与神的爱隔绝。 但是,当我们犯罪时,我们的行为虽然不会影响神对我们的爱,不会中断我们和神的关系,神却会管教我们,“因为主爱的,他必管教,又鞭打凡所收纳的儿子。”(来12:6) 我们作父母的,也应当像神对待我们一样对待我们的儿女,好使儿女看到神的正确形象。 所以,我们不要再说:“你再那样,我就生气了。”而要说:“我讨厌你的那种行为,但我永远爱你,你再那样,我就要管教你了。” 04 有段时间,每当吃午饭,果果和瑶瑶就会拖延。 路亚做好饭,一般会说:“两个宝,快去洗手,吃饭了!”她们会继续玩,譬如,在沙发上玩“河马”和“鲨鱼”说话的游戏。 接着,路亚会放大音量:“吃饭了,两个宝!”她们会观察下,若无其事似的,继续嘻嘻哈哈地玩,一般到此时,我会走到她们面前说:“吃饭了,快点去洗手!”她们还会继续玩,对我的话置若罔闻。 等我下了最后通牒:“再不洗手,就不能吃饭了。”她们才会疯了似的,叽叽喳喳像两个鸟,冲进洗手间。 每天都是这个程序,我发现不对,就和路亚商量了对策。 一天,我当着路亚的面,对两个女儿说:“宝贝,我给你们说,下次吃饭前,妈妈不会叫你们,爸爸只喊一遍,若是爸爸喊完,你们不去洗手,你们就有两个选择,一‘不能吃饭’,二‘打五下手’。”她们说好。 第二天午饭时间到了,我喊道:“果果、瑶瑶,吃饭了,去洗手。”结果,她们继续玩,我就拿起一本薄书,走过来:“宝贝,我已经喊了一遍了,昨天,我们约好的,你们现在有两个选择,是打手,还是不吃饭了?” 她们马上大哭起来,果果哭着说:“爸爸,悔改可以吗?这一次不打手,悔改可以吗?”瑶瑶也跟着说同样的话,我把书往沙发上一扔:“可以!给你们一次恩典,下次再这样就会直接打手了,快去洗手!”她们哭着冲进洗手间。 等她们落座后,我开始利用管教后的“黄金教导期”灌输真理:“宝贝,以后你有了宝宝,你做好了饭,他拖延着不去洗手,你感觉怎样?”果果扑哧笑了:“痛苦!”瑶瑶也笑了。 “那爸爸问你们,你们刚才犯了什么错?”我看看果果又瞧瞧瑶瑶。果果说:“拖延,不节制。”瑶瑶也学着说。 “宝贝,你们说得很对!爸爸永远都爱你们,但是爸爸不喜欢你们这种拖延的行为。爸爸也需要节制,若是你们发现爸爸不节制,也可以告诉爸爸,爸爸也要悔改。但是你们一旦不节制,爸爸就要管教你们,不然爸爸就不是好爸爸,知道吗?”我边吃边搜索着她们能听懂的语言。 “那你不节制时,谁打你的手?”果果一脸茫然地问。“神会管教爸爸,神可能不会打手,但是神会用其他方法来管教爸爸。譬如,若是爸爸每天都拖延不洗碗、不打扫卫生,我们家就会很脏,蟑螂、老鼠就会到处乱爬,神就是用老鼠和蟑螂来管教爸爸的。” “啊,老鼠,恶心!老鼠隔着墙,怎么能知道我们家有吃的?哈哈…”果果和瑶瑶哈哈大笑起来。 有一次,我问“今日家庭”机构的中国区总裁威廉-侯森:“威廉,你在中国20多年,你应该听过中国父母常对孩子说‘你再那样,我就生气了’,你怎么看这种现象?” “我确实见过,我想,这是中国的文化,美国父母也不完美,但是,我想说的是,中国父母常常用一些方法使孩子产生羞耻感,然后用羞耻感,来操控孩子的‘表面行为’,其实,孩子最需要改变的是内心,中国父母很在乎孩子的外在表现,不太在乎孩子的内心需要和负面情绪。” 那次,我没有用“你们再拖延不洗手,我就生气了”、“你们再那样,爸爸就不喜欢了”,那次,我没有用“被定罪”的羞耻感,来操控孩子们的“表面行为”,让她们变得听话。 而是告诉她们:“爸爸永远都爱你们,但是你们再那样,爸爸就要管教你们了。”让她们确信“不被定罪了”,她们的不良行为,不会隔绝我和她们的关系,在我面前,她们的“人”是永远被接纳、被爱的。 然后,我再教导她们真理,让“道德逻辑”种进她们的心,使她们的好行为,不是出于惧怕——怕被“定罪”、被拒绝,而是出于爱神、顺服神。 现在,我只要喊:“该吃饭了。”她们就会立即去洗手,不会拖延了。

让孩子“自动自发”地写作业

哈里   一次出差,我们住在一朋友家,他们的儿子上二年级,吃过晚餐,大家都坐在客厅沙发上聊天。 不一会,妈妈把儿子的书包拎到客厅,往餐桌上一丢:“张伟恩,快!写作业!”而伟恩好像没听见,踏着拖鞋往厕所走。 “张伟恩?去哪?写作业了!”妈妈盯着伟恩的后背吼叫。“你没看见我要上厕所吗?”伟恩不疾不徐地说。 “不写作业,不上厕所!刚才你干嘛呢?”妈妈一脸无奈,转向我们诉苦,“让他写个作业,磨蹭得很!” 过了好一会,伟恩才慢悠悠地来到书桌前,妈妈却急不可待地说:“先写数学,数学就30道计算题,语文还要背诵一篇课文…。” 拿本子、削铅笔、摆好姿势后,伟恩终于要写作业了,我本以为妈妈可以解放了,没想到她竟然拿起一根藤条,像个柱子一样,立在伟恩后面,藤条时不时地扬起:“写个名字都要这么久吗…9乘7得54?脑子呢…集中注意力…” 我注视着“写作业”的母子,不禁陷入了沉思:若是孩子写作业拖延,你不催,他不动,那父母就简直太累了。 就像上了新闻头条的上海的刘女士,在今年3月,因为催促孩子写作业,一气之下要跳河自尽,而等消防员赶到时,她竟然绝望地大喊:“不要救我!我太累了…” 你催一下,他动一下,你一个命令,他一个动作,那真是太累了。若是孩子可以自带发动机,你不用催,他就可以自动自发地写作业,那多好呀。 问题是,如何才能让孩子自动自发地写作业呢? 01 在“写作业”上给孩子选择权 疫情期间,果果单独在一个房间,听网课、写作业。 有一次,我去她房间拿东西,看到果果在看Ipad上的“叽里呱啦”,她一见我进去,马上关了,假装在写作业。 第二天,路亚也发现了同样的问题:“今天,我看到果果边看绘本边写作业,她一看到我进房间,马上装着写作业,就一点作业,拖到吃午饭都没写好。” 我沉默了一会,说:“这样下去不行,不能让她感觉在给我们写作业。” 当晚,在给果果讲故事前,我把手放在她肩膀上说:“宝贝,爸爸发现你的数学和语文最近进步很大,爸爸以你为荣。”果果笑得很灿烂:“你又说这个…呵呵…” “但是,爸爸问你,你说写作业是你的事,还是爸妈的事?”我看着果果。她低下头,大概意识到我要说什么了,轻声说:“我的事。” “写作业既然是你的事,宝贝,你就可以决定写或者不写,也可以决定什么时候写,知道吗?”我一字一顿地告诉她。果果轻轻点了下头。 “那你就没必要在爸妈进房间时,马上假装写作业,你可以光明正大地看‘叽里呱啦’和《贝贝熊》,爸妈不会强迫你必须什么时候写作业。” 果果一脸迷惑地说:“那我要是写不好怎么办?”我边打开《伊索寓言》,边轻松地说:“那你就要接受没写好的后果,宝贝,你要记住,你可以想做什么就做什么,但你的任何选择都是有后果的。” 果果似懂非懂,我不需要她必须听懂,“后果”会让她懂的。 我们做父母的应该反映神的形象,在伊甸园里,神从不掌控亚当与夏娃的“选择权”,而只是提供“选项与后果”,你若想让孩子在写作业上有责任感、自制力,也必须得在孩子写作业上放手。 因为“自制力”是“抵制诱惑、克服困难,并坚持做对的事”的能力,自制力是个体内在的一种自我管理能力,孩子只有在不被勉强的前提下,认真权衡“后果”,才能慢慢发展出来。 就像亲子专家弗斯特-科林(Foster Cline)说的:“孩子的责任感与自制力的强弱,与他独自做决定的次数成正比。” 02 让“后果”,训练孩子“延迟满足感”的能力 一天,路亚对我说:“我发现果果不能‘延迟满足感’,我给她讲‘先写作业,再画画’,但是,我看她听不进我的建议,她还是边写作业边画画,每天都把作业拖到很晚。” “建议没用,需要提供后果。”我使劲挠了下脑袋,想到了一个“后果”。 当晚,我就把果果叫到书房:“宝贝,爸爸很欣赏你画的画,你很有画画的能力。但是,我期望你,可以靠着神能‘延迟满足感’,先做重要紧急的事——写作业,再做不那么重要紧急的事——画画。 “所以,为了培养你‘节制’的能力,从今天起,爸爸给你两个选择,一是在晚饭前,你把作业写完,和我们一块吃晚饭,另一个就是拖到晚饭后,你什么时候写好,什么时候吃饭,你无论选哪一个,爸妈都尊重你。” 果果立马哭了:“那饭菜会凉的!你们都吃完下桌了,你们要等着我!” “宝贝,爸爸也期望和你一起吃晚饭!你的作业不多,若是你节制的话,晚饭前一定能写好,所以,选择权在你那里。”我很平静、坚定地说。 第二天,果果还是边画画边写作业,果然在我们吃饭时,她还没写好,我就打开门告诉她:“宝贝,我们开始吃饭了,你什么时候写好,什么时候就可以过来吃饭。”她很生气,飞速地写作业:“你们必须等我!” 大概过了十分钟,果果满脸愤怒地去洗手吃饭,不过,从那以后,她就能准时上桌吃饭了。 但是后来,我们发现她还是边画画边写作业,虽然,她的“延迟满足感”的能力提高了很多——她可以把画画时间缩短、写作业时间延长,做到晚饭前写好作业。 不过,我们还是想让她先写作业再画画,在“写作业”上彻底地“延迟满足感”。我想到,亨利-克劳德(Henry cloud)曾说:“奖赏也是个‘后果’,但是要慎用,只有在孩子要学习一项新技能,或者有特殊表现时,才能考虑给奖赏。” 我想,果果如果可以“先写作业再画画”,应该是一个特殊表现,因为即使是成人,我们也常常想先做“感兴趣”的事,再做“相对枯燥无聊”的事,我们也常常把“枯燥无聊”的事拖延着不去做。 所以,我们决定给她一个“奖赏”——每次做到“先写作业,再画画”,就可以得一个星星,得到10个星星,就可以有3块钱或者1个冰糕。 现在,果果已经得到了40多个星星,她想积攒到50个,买一盒巧乐兹冰糕。 最近,她问我:“为什么我写作业会变这么快?”我笑着说:“因为你是先做‘相对无聊’的作业,再去画‘特喜欢’的画呀,就像吃饭时,你先吃不喜欢吃的,再吃喜欢吃的,你就会越吃越快,越吃越开心。你说对不对?” 果果笑容满面,使劲地点了一下头。 03 当孩子被“挫败感”卡住时,让他看见“进步” 一周末,老师发了一张数学卷子,果果只做了一会,就跑过来,一脸痛苦地说:“爸爸,这道题我不会。” 我定睛一看,是个一年级的奥数题:6◻-◻5=27。我就在草稿纸上,给她讲了一道类似的题目,我以为果果懂了,就期望她触类旁通:“去做吧,再仔细想想。” 约过了十五分钟,我去看果果做得怎样了,没想到她竟然一脸愤怒地在画画,而那道题还没做出来。 “宝贝,你怎么还不做作业?”我声音里含着不满。她眼泪哗哗直流,愤怒地说:“我不会,永远都不会!” 我顿时七窍生烟:“不会,就先做其他的题呀?一直磨蹭!还画起画来了?”并一把拿过卷子,指着那道题吼道:“几减5等于7呀?”她竟然说:“不知道!”“几减5等于7,都不知道吗?”我吼的声音更大了。 “不知道…是9吗?”她含着眼泪,慢吞吞地说。我简直无语了,心想:这孩子没法教了,学了这么久的数学,竟然说9-5=7。“想清楚几减5等于7,再来找我。”我大吼一声,摔门而出。 坐在沙发上,我气得粗气直喘,内心默祷:“主啊,救我!” 这时,我想到肯斯-博瑞(Kenneth […]

禁欲是目的吗?

几年前,有人请我在当地一所初中谈谈禁欲的话题。我先是对女孩子们进行了座谈。我介绍了三位拥护贞洁并寻求圣洁的高年级女孩。二百多名初中女生自发报以热烈的掌声。看起来,她们极其渴望能有一个胜过布兰妮·斯皮尔斯(Britney Spears,国内俗称小甜甜)的榜样站出来。 然后,男孩子们进入了座谈现场……他们会有什么不同反应吗?当我讲到两位高中男生委身于圣洁的道德观,并且他们选择在婚前持守贞洁时,有一群学生爆笑了起来。我被激怒了并径直走到起哄的学生面前告诉他们:“你们这种态度,恰恰是我们美国的问题所在。你为什么要去嘲笑一个努力持守正确立场的人呢?” 我们今天的年轻人成长在一个痴迷于性的文化中。三十多年来,许多基督徒父母都亲眼目睹了媒体、同时代的人,以及教育对我们的孩子们所进行的“道德手术”,这使他们丧失了良知。今天,有太多孩子已经不明白是与非了。 虽然我会赞扬近年来教会和教育界在提倡禁欲方面所做的努力,但我还是觉得这一标准不够高。今天,纵欲文化对我们的年轻人来说,其影响力实在是太大了;我们需要帮助他们学会如何避免把自己的性冲动推向放纵。 性教育可不仅仅是和我们的孩子们谈论人体的生理机能。它还包括品格训练和信心的塑造。我们的孩子必须学会如何与试探作斗争,作出敬虔的选择。 并且,他们需要我们这些作父母的帮助他们。 在孩子成长的过程中,芭芭拉和我就是神指定给他们的监护人,来守护他们的纯洁。我们百分之百成功了吗?可悲的是,我们有时也会失败。我们的孩子们不是机器人,他们会作出选择,有时会功亏一篑。然而,我们并没有降低圣经的标准,而是在寻求指引孩子们迈向圣洁的标杆。 在某周的一个六年级主日学的课堂上,我问孩子们,在结婚前打算和异性身体接触到什么程度。以下是他们的回答:                男孩 (人数)  女孩 (人数) 牵手,偶尔拥抱11 偶尔蜻蜓点水似的轻吻67 激情接吻,亲密拥抱915 激情爱抚,触摸私密部位20 “长驱直入”10 当我把结果写在黑板上的时候,我惊呆了。这些都是来自基督教家庭的孩子们,他们定期参与一个稳固、创新,且专注于圣经教导的教会。如果这些孩子们在青春期到来之前,在性接触方面已达到如此的地步,那么等到他们进入荷尔蒙激增、血气方刚的青春期,他们在与异性单独相处的时候又会做出怎样的行为呢? 请不要误会我的意思——禁欲是一个过高的目标,但最有效的目标是贞洁和圣洁。保罗在《罗马书》16章19节中提到这一点:“……但我愿意你们在善上聪明,在恶上愚拙。” 相信我,当我说有成千上万的基督徒青年从医学角度上说还是处子时,他们的性经历或许早就超出了你所能想象的。 激情的亲吻和拥抱(这是最常见的异性接触的标准)很容易就滑向直接的性行为。有多少次你听到过人们说:“我不想冲破这个底线,但我就是无法控制自己。” 当我听到父母们的谈话时,我感到许多父母在试图保护儿女于婚前不发生性关系方面,都相当无助。但你可以采取一些具体的措施,来帮助你的孩子们在性方面持守圣洁: 首先,你要记住,你与孩子的关系是你影响他们生命的桥梁。在战场中,敌人总想孤立你,切断你的后方供给。今天,我们的仇敌撒旦,也想切断你与你处于青春期的孩子们的联结;然后,他就可以孤立他们,灌输给他们任何东西。 第二,给你快进入青春期和处于青春期的孩子们一些界限,让他们接受挑战。芭芭拉和我挑战孩子在结婚前不要亲吻异性。我们知道我们不能告诉他们该做什么,我们也无法使他们脱离这个世界。但是,通过为他们制定这种标准的挑战,我们帮助他们学会如何控制自己的性冲动,并避开当今文化中的许多试探。 你可能会说:“这听起来太古板了!我就是不喜欢用这样的标准去挑战自己处于青春期的孩子,还有快进入青春期的孩子。”我很理解。我对你的劝诫是:“那么你会为自己的孩子制定怎样的标准呢?神给了你怎样的信心呢?” 最后,请你的孩子对自己的行为做解释。负责任,就意味着要通过问一些敏感的问题,来参与到青春期孩子们的生命中。 教会聚会后,我儿子去了一位年轻姑娘的家。我问他: “她妈妈在那儿,是吗?”“你什么时候回家?”我很自然而然地进行这样的操练。因为我的妈妈过去就经常问我,去过哪里,要去哪里,什么时候回家之类的问题——当时真是把我烦死了。 当你让处于青春期的孩子坚持持守这个标准时,你一定要解释清楚:神是出于某种原因,才吩咐我们远避淫行的——他希望我们脱离罪疚感,避免情感上的伤害,不去攀比;避免患性病、避免遭遇意外怀孕;并且保守性作为礼物,仅仅交给一个人。我们要让孩子从内心中深知,神知道什么才是对我们最好的。 今天的父母需要大卫面对歌利亚时的那种勇气。当我们和孩子讨论性行为时,我们可能会觉得自己就像那个拿着五个光滑小石子的男孩,正迎着一个巨大的怪兽作战。 但是大卫是迎面跑向巨人的。他在战场上与他迎面相对! 大卫这一勇敢举动的关键是什么?是他对神的信心!神呼召你我成为父母,在信心中行,并采取行动——大有勇气地直面征战。 你完全能胜任! Read this article in English. 版权 © 2005家庭生活,版权所有。

25条建议让妈妈们避免过度劳累

1. 睡眠比你想象的要更重要。记住!是神创造了睡眠,所以睡一会儿吧! 2. 心里设定一个你会停止做某件事情的时间,并做一些能使你精力恢复的事情。如果你需要监督,请告诉你家里的一个人,请他或她来监督你。 3. 为每一个你想点头同意参加的活动来祷告。求神揭露你想要参加活动的动机,祷告看他是否会让你点头同意。一定要确保你的丈夫和你达成共识,而且要在合宜的时候,邀请孩子们参与。 4. 设定目标,每周或每天花定量的时间与孩子们玩耍、拥抱或只是享受和孩子们在一起的时间。虽然你可以把时间用在其他的事情上,但孩子们的童年却只在当下。 5. 礼貌地说“不”。 6. 一个月或一周花一天时间远离科技。问问自己是否真的需要那么容易就被人找到。 7. 和丈夫商量如何合理地限制孩子们的活动,讨论你们的决定所能产生的短期和长期影响。认真考虑代价与益处的比值,然后敞开心门一起为你们的时间表祷告。 8. 当你需要帮助的时候,开口寻求帮助。 9. 和朋友轮换着为彼此看一天孩子。可以考虑在这一天里,先花些时间做属灵的退修,再花时间做一些你非常享受的事情。 10. 和丈夫定期约会一晚。 11. 如果“好”是“最好”的敌人,那么你就要下决心放下一些事情(比如洗那一篮子脏衣服),去做更重要的事情[比如:和孩子一起玩他或她一直央求要玩的“爬坡与梯子”的游戏,或者给朋友回电话]。 12. 哪件搁置的事情若得到解决,会让你感到最为解脱?哪位朋友愿意传授给你(或与你交换)整理物品、手工制作或育儿等方面的经验? 13. 礼貌地说“不”。 14. 洗个澡,吃一样你真正喜欢吃的东西,或去享受一个当时就能让你把节奏放慢的事情,以此来品尝神的美善。记住!他有足够的能力去完成那些需要完成的事情。 15. 慢慢品读安·福斯堪(Ann Voskamp)的书《一千份礼物:挑战你在现状中活出丰盛》(?One Thousand Gifts: A Dare to Live Fully Right Where You Are)。 16. 检查你的时间表,看它是否有足够的余地可以供你维护各种关系——友情、亲情、亲子关系、婚姻关系、以及你与神的同行。 17. 一周休息一天。如果需要,你可以为自己的休息日制定一份“不能做的事情”的清单(比如:清空洗碗机、做饭、回电子邮件等等。你可以自己决定)。 18. 当你觉得任务清单正在使你的压力上升时,请花5到10分钟“进你的内屋,关上门,祷告你在暗中的父”(太6:6)。 19. 相信神会差派其他人去做那些需要完成的事情。 20. 观察一下你的时间表,观察自己的时间安排会对孩子们有什么即刻的果效和长远的影响。当他们回头看自己的童年时,他们会记得什么?在你家中,对孩子来说,有什么将是最有价值的? 21. 背诵并默想经文,比如:诗23,诗127:2,太6:31-34,弗2:10和雅2:13-18。 22. […]

给忙碌父母的20个建议

丹有两个十几岁的儿子,他们在两个不同的棒球队打球……他们每天奔走于不同的比赛之间……还需要我再说下去吗? 丹说:“有时候我会想我们是否在做正确的事情”,继而他又补充道他的两个儿子都被选进了全明星队。他和妻子想帮助孩子们培养神给他们的恩赐,但整个家庭却要为此付出怎样的代价呢? 为人父母从来都不容易。今天,各种活动数不胜数,有时候很多家庭都鲜有一起待在家里的时间。我问了一些朋友他们是如何在忙乱的生活中找到平衡的,以下是他们给忙碌的父母们的一些建议: 1. 在你选择活动的时候,要把神放在首位。要思考活动带给家庭的属灵影响。星期天的球赛或周三晚的练习,是否会妨碍你们去教会敬拜? 2. 在忙碌的生活中保护你的婚姻。你的爱人是否感觉你花了更多的时间在关注孩子们,而不是他或她?这个问题又是否可以通过拼车,或限制孩子参与多个体育队或多个学校俱乐部的程度来解决呢?你是否留有时间和爱人过二人世界? 3. 为各种活动祷告。一位爸爸曾说:“为孩子们做选择,需要付出大量的祷告……需要寻求智慧和分辨力,还需要寻求巨大的勇气,这是因为我们要作出的决定通常会要求我们不与世俗为伍。 4. 记住,神给你为人父母的首要责任是要把孩子们领向基督,并帮助他们在信仰里成长,帮助他们能不断且更多地爱主(参见申6:1-9;约8:31)。在你的时间表里是否有足够的时间供家庭成员一起学习神的话语,并讨论属灵的事情呢? 5. 集中精力参加对你和孩子们都重要的活动。这意味着你要拒绝某些还不错的事情,好让孩子们有时间参加你认为对他们最好的活动。 6. 别期待孩子们会感激你为培养他们的能力而做出的牺牲。大多数孩子只有等到有了自己的孩子,才会明白这点。有一个继母补充说: “给继子女时间、精力和关爱,而不要期待孩子们会自动用爱来回应你。” 7. 和爱人定期对比彼此的日程表。这样做能帮你们看到自己的时间表是否已排得满满当当了。一位朋友谈到过这个问题:“我们是否已不堪重负了?我们是否需要拒绝一些新的机会,或者取消一些不太重要的活动?” 8. 定期开家庭会议,好让每个人都知道所有的活动,这样就没人觉得落单了。 9. 组织家庭的团队合作。比如:“我们一起来清扫房子吧!”或者“我们一起来把院子里的活儿干完吧!”一位爸爸曾说:“太多时候都是父母在忙家务活儿,而孩子们却在玩电子游戏。孩子们需要做家务……他们能为家庭的正常运转贡献出很大的力量。 10. 教导孩子们如何洗自己的衣服(针对年龄合适的孩子)。家里忙得团团转的时候,孩子们其实可以帮很多忙,比如让他们洗自己的床单,给脏衣服归类,叠好干净的衣服,给袜子配对等等。 11.和爱人每周一晚在家里约会。比如,在家附近的面包店或饭店买一个最喜欢的甜点。当孩子们上床睡觉后,和爱人一起享用甜点,并聊一聊这一周过得如何。 12. 在你的日程表上留白——留一段不安排任何事情的时间。一位朋友曾说:“我们有机会就帮助邻居,或者为某个有需要的人送饭。如果我们的时间表排得满满的,很多这样的事情就不会发生了。” 13. 花时间和家人一起大笑,享受在一起的时间。在车里放一本笑话书,在开车送家人参加不同的活动时,可以让孩子们分享这些笑话。 14. 如果因为要参加活动而没有什么时间做饭的话,可以用慢炖锅。当你在球场,或轮到你去送一起拼车的孩子们上钢琴课或者参加乐队练习时,家里的锅正在为你做一顿健康的饭。 15. 一次做很多,把它们分成几餐的量,冻在冰箱里,以备不时之需(记住要在盒子上标上日期)。 16. 一周选一个晚上(比如“完美星期四”)举行特殊的家庭活动。可以一起外出吃冰淇淋,玩棋盘游戏,或看电影等等。 17. 如果你有养狗,那么请邀请你的爱人或一个孩子和你一起遛狗。这样做能帮助你们放慢日常生活的节奏,并为良好的沟通创造时间。 18. 全家人一起做点什么,而不是永远各顾各。有一位妈妈曾说:“我们在教会一起服侍,或在同一天晚上参加门训小组,所以我们不会在不同的晚上各自奔波。” 19. 有足够的休息,在家庭时间表中为自己留出时间。 20. 与每一个孩子都有一对一的时间。让他们能单独和妈妈一起做点有意思的事情,也单独和爸爸有特别的时间。 今天的父母,是在一个机会不断的世界中养儿育女。太多时候,“平衡”看起来似乎是一个遥不可及的梦。但在神的帮助下,如果能下定决心,就算是像丹一样忙碌的父母,也可以学会如何掌控他们的时间表……而不是让他们的时间表来控制他们。 编者按:万分感谢以下弟兄姐妹对本文所做出的贡献:加布·布赫霍尔茨(Gabe Buchholtz),戴夫·库克(Dave Cook),亚伯拉罕 & 底波拉·拉腊(Abraham and Deborah Lara),朱莉·梅杰斯(Julie Majors),托德·纳高(Todd Nagel),珍·鲍威尔(Jen Powell),塔巴莎·华莱士(Tabatha […]

常见问题:过于忙碌的家庭

我们家似乎总是处在忙碌中——教会活动、工作、足球训练、辅导课、钢琴课……生活节奏如此的快,我们该如何才能放慢呢? 丹尼斯:今天的社会充满压力,有人称现今的生活为“快线人生”。父母们经常能感到从家庭、教会、工作和各种活动而来的压力。因此,你需要审视你正在构建的生活方式,并将其与你希望建立的生活方式进行比较。 我们必须记住,今天的孩子会将我们救主的形象传递给下一代。在这样一个忙碌的文化环境中,我不禁有些怀疑父母们所能给予孩子们的训练。积极活跃的生活状态当然没有什么问题——只要我们的生活态度是正确的,无所事事也同样非常糟糕,但忙碌所引起的焦躁却会扰动我们的心灵,让我们难以遵行神的话——“你们要休息,要知道我是神(诗46:10)。” 芭芭拉:忙碌是一个陷阱,不仅网罗成年人,也网罗孩子们。作为父母,不论你家是否有学步小孩或青少年儿童,你都必须审视自己的每一项活动,看看这些活动是否是值得你们为之付上代价的。当我们具有前瞻性而非被动接受一切时,我们就能成为有目标的父母。 丹尼斯和我认为父母有必要为孩子们定下目标,并确立一个家的特性。你将如何建立家庭的认同感?你家可以承担怎样的使命?你只有确定了这些,才能确定哪些活动是有利于成就这些使命的。 当我们的孩子还小时,我和丹尼斯使用了一种很好的方法来避免家庭生活过于忙碌,那就是每周进行一次“家庭约会”。我们会一起外出共进晚餐,讨论我们的家庭规划。没有什么比这么做能对我们有更大的帮助了。我们可以固定一个时间来沟通,以确保我们的家庭规划体现了我们家的价值观。 丹尼斯:在我们的家中,有一项价值观是排在第一位的,那就是“家庭具有优先权”。这条价值观为我们避免忙碌起到了关键性作用。从孩子们还小的时候开始,他们就经常听到我们说:“我们要看重家庭,而非轻看家庭。”这条价值观并不能完全消除家庭中的冲突。有时这条价值观甚至会制造出一些痛苦,因为我们必须拒绝某个孩子的要求。但当我们试图做出不理智的计划时,这条价值观却总能帮助我们找到正确的方向。 芭芭拉:父母需要审视每一项会使家人分开的活动,看这些活动是否是必要的。父母需要质问自己的动机——为什么要让孩子做兼职工作或辅导其他孩子?为什么要让孩子参加体育比赛,加入拉拉队或者乐队?我们甚至需要就教会的活动提出同样的问题。我们需要参加教会活动,接触社区中的人,但我们不能长期以牺牲家庭作为代价。 丹尼斯:举例来说,芭芭拉和我发现,我们需要仔细审视孩子们的兼职工作。我们的一个孩子,当他每周工作到15-20个小时后,他就已经无法应对那份兼职工作了。他会变得筋疲力尽,而当他体内的荷尔蒙发生改变时,他就会开始失去耐心。所以,芭芭拉和我必须介入其中,为他设定一些界限。 芭芭拉:底线就是:我们希望和孩子建立良好的关系。我们知道建立良好关系是需要时间的。我们希望是我们的生活和价值观,而非孩子雇主的价值观成为孩子们的主要影响力。我们要让每个孩子都成为家庭当中不可或缺的一部分。 丹尼斯:作为父母,你必须在你还能控制家庭规划时为孩子们设定好道路。你必须知道,忙碌的生活会像只巨兽一样,很快就闯进你家的前门,吃掉你的时间和资源。芭芭拉和我鼓励你制定出你们家的使命宣言,并为家中每个人的权利设定界限,找出至少一项你和孩子都喜欢的活动。 Read this article in English. 版权 © 2002,家庭生活,版权所有。

拔河比赛

在你长大的过程中,你有没有参加过拔河比赛?结实的绳子,两端打一个结,两组人分别朝两个不同的方向拉,中间有一个大泥坑。你害怕的不是那些泥巴,你害怕的是输掉比赛,被人嘲讽。 今天另一种形式的拔河比赛正在进行。这是一场父母与众多世俗影响力之间的拔河比赛。 你知道这场比赛的情形。你也感受到了对方的力量。上学的日子,你急急忙忙地为孩子准备早餐。你试图在送他们去学校之前,让自己有一点清醒的时间。可是当你看到孩子的穿着打扮时,你不禁大吃一惊。于是,你深吸一口气,默默地做了一个祷告,然后对孩子说:“对不起,你不能穿成这样去学校!” 这样,拔河比赛就开始了。你的孩子用一种可以融化钢铁的眼神看着你,回答说:“但是我所有的基督徒朋友在学校都穿成这样!” 如果你立场坚定,斗争会以孩子换了衣服而结束,但如果你动摇(你的孩子立刻可以觉察到这一点,因为他们具有特殊的感受器,可以知道父母在何时退让),开始怀疑——“这有什么关系?我厌倦了这种斗争。如果我逼得太紧,谁知道孩子会做什么?他们可能离家出走,永远怀恨在心,甚至自杀!” 因此你退让了。 与许多父母一样,你可能正在遭受这种无止尽的拔河比赛的折磨,感到精神疲惫。 你是否有过这种感受呢?芭芭拉和我有过。我记得有一天晚上,正值我家每周的“约会之夜”,我们都出门,只剩两个孩子(17岁和15岁)在家。你可能觉得我们在养育孩子这件事上已经游刃有余了,但当我们讨论家里的各种“张力”时,我却看着芭芭拉,并对她说:“我觉得我们正在被家里的斗争弄得疲惫不堪。” 拔河比赛 许多父母都因坚持他们的道德信仰、界限和信念而累到筋疲力尽。我们一点点地失去防卫,放松了警惕。 我觉得父母在养育下一代的拔河比赛中正在变得疲惫不堪。因此,我想要拿出扩音器,走到父母身边,鼓励你们,提醒你们记住一条真理: “千万不要松开那根绳子!” 坚持住,不要放弃! 就让我给你们一些速成的训练方法,帮助你们应对亲子教育的这场拔河比赛吧! 首先,要看到你不是独自一人在紧抓绳索。《罗马书》8章31节告诉我们:“既是这样,还有什么说的呢?神若帮助我们,谁能抵挡我们呢?” 再将这节经文读一遍。慢慢地、认真地、仔细地读。 神是帮助我们的神。有人抵挡我们又何妨?现在,感受到那进入你手臂中的力量了吗?神和你一起握着这条绳索。他在帮助你!他不会疲乏。 第二,找出使你感到疲乏的原因。写下你在对抗的各种问题,比如:宵禁时间、着装、约会限制、语言、结交的朋友、杂志、音乐、媒体、手机以及各种文化影响因素。你不能根除所有的拔河比赛对手,但是你可以摆脱一些。 第三,召集其他父母,一起加入拔河比赛。换句话说,不只关注自己的孩子,也要关心别人的孩子。和其他父母交流,如果发现孩子有不好的行为,要彼此打电话通知对方。这就意味着你要去帮助单身妈妈教养她的“浪子”, 因为她可能不知道如何继续进行这场拔河比赛。 作为基督徒,我们都处在拔河比赛中。我会寻求一切可以得到的帮助。 Read this article in English. 版权 © 2004,家庭生活,版权所有。

常见问题:如何管教小孩子

管教小孩子的最佳方法是什么? 芭芭拉:当孩子在学步期,他们是在我所说的“2岁训练”阶段。当他们长大到2-5岁时,他们就处在了我所说的“强化训练”阶段。在这些时期,你会发现你的孩子正变得越来越肆无忌惮和叛逆——他们会更爱发脾气,打人,咬人,抱怨,甚至撒谎和偷窃。当这些行为出现时,父母必须有效地进行处理,因为这是在家里建立对错是非的价值观。 这几年时间会充满挑战,特别对于妈妈们来说,你们可能会觉得这个时期永远也不会结束似的。你们需要不断重复地教导孩子,孩子也需要花很长时间来学习你的教导。 丹尼斯:孩子在这个时期开始变得独立,他们意识到自己的意志力。许多学步小孩能控制整个家庭,特别是他们的妈妈。如果你发现自己正处在这种状况中,你必须采取措施来阻止小孩子对你的掌控,否则当孩子长大成为青少年时,你就会付出代价,小孩子自己在将来也会为之付上代价。 你需要做的就是和你的配偶一起坐下来,把孩子能做和不能做的事情写在一张清单上。哪些行为必须接受惩罚,哪些行为不必过于在意。你可以为他们划定清楚的界限,以此帮助他们。 同时,继续采取攻势。提前提醒你的孩子,什么是你所期待的,什么是你所不希望发生的。这可以帮助你的孩子做出正确的事情。在孩子还小的时候,芭芭拉带他们去小卖铺,她会在小卖铺前面停下车,转过身,看着后座上的每一个孩子,提醒他们,他们不可以去碰货架上的任何东西。提醒孩子们记住这些规矩真的可以帮助他们学会顺服。 你要记住,你不只是在训练你的孩子改正一些习惯和行为,你是在处理与品格有关的问题。比如,许多孩子早期会有咬人的问题。遇到这一问题,你可能会这么想:“咬人只是一个阶段。几个月之后这个行为就会消失。我不需要去处理这个问题。”不良行为可能会过去,但是这些不良行为背后的内在问题却会在孩子生命的其他方面突然显现。 芭芭拉:咬人的行为可能会自然消失,但这个行为会给别人带来伤害。这种伤害会在其他方面显现出来,因此你不只是在训练孩子停止咬人,你也是在训练孩子在生气时不要伤害别人。要教导他们如何正确地处理情绪,因为处理情绪是一个事关品格的问题。 丹尼斯:《希伯来书》12章11节说:“凡管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦,后来却为那经练过的人结出平安的果子,就是义。”用长远的眼光来看孩子。是的,你可以掩盖问题,假装问题不存在,但你也将不能 “结出平安的果子,就是义”——这平安的果子不正是你费尽心血管教孩子所希望收获的吗? Read this article in English. 版权 © 2002,家庭生活,版权所有。

将孩子的抱怨转化为感恩

你的家中有没有抱怨者? 我15岁的孩子已经把抱怨发展成一门艺术了。我们可能会在闲逛中走进一家威利旺卡(Willy Wonka’s)巧克力工厂,工厂里正好有任天堂游戏机和查克芝士(Chuck E. Cheese),他的朋友们和他的爷爷奶奶也正好在里面……都是他喜欢的,但即使这样,他也能发现一些让他不满意的地方。 最近有位妈妈问我,我们家是否也像她家一样,存在着爱抱怨、不知感恩的人。我说当然有,但实话实说,我的二儿子并不是家里唯一一个爱抱怨、不知感恩的人,且不幸的是,他之所以存在这些问题是受到了他妈妈的影响——除非你和我生活在一起,否则你是无法明白的。这有点像X光检查。如果你看到我的内心,你就会明白问题的所在。 最近,我读了安·福斯坎普(Ann Voskamp)写的《一千种礼物》(One Thousand Gifts)。安是六个小孩的妈妈。她曾经挑战自己写下一千件值得感恩的事情。在这之后,她发现自己被彻底改变了。于是,我也拿出了一个螺旋装订的笔记本,开始将自己值得感恩的事情写下来。 有一点是我没有料想到的——数算生活中值得感恩的事情可以改变你看待世界的固有方式。这让我不再定睛于那些不顺心的事情,甚至不再为一些平常的事情沮丧,而是专注于神所赐下的、那些堆积在我生活中的礼物。事实上,这让我的生活充满了喜乐。 管理好自己的口,不让它说抱怨的话,这真是极好的操练,但神还要改变我的心,他帮助我得见他的良善,使我敬拜他,并以此取代我的抱怨。 当我想要培养孩子的感恩之心时,我就会很感谢安的一些建议。她建议在便利贴上写出那些孩子们所感恩的事情,然后再把便利贴贴在窗户上,让其成为每日生活的一部分。于是我们就在厨房贴了一张很大的图片。不会写字的孩子可以由父母帮着写,或者他们也可以借画画来表达。 安的另一条建议是帮助孩子们养成记感恩日记的习惯。我们在新学年开始的时候写下了第一篇感恩日记。我七岁大的儿子起初的目标是写下十亿件值得感恩的事情。在我的劝说下,现在他决定要写100件值得感恩的事情。 以下一些方法也可以帮助你用感恩来取代抱怨。 • 当你的孩子开始抱怨时,和他或她说说心里话:“现在,我认为你正在受到试探,专注于你想要得到的东西。我需要你将你的注意力从环境和欲望上移开。我希望你选择专注于神的伟大,以及他现在正在赐给你的祝福。你能否停下来,想一想他此刻正在赐给你哪三个祝福?然后我想听听你会用平静的声音对我说什么。” • 常常大声地说出值得你感恩的大事小事。 • 对于抱怨总是采取零容忍的态度。明确地说出抱怨的后果。当孩子抱怨时,立刻采取相应的行动。 • 让孩子看到你对女服务员、清洁工、主日学老师以及其他“看不见的”帮助者所表示出的感谢。鼓励他们感谢那些为他们服务的人。在家里形成写感谢信的习惯,经常向牧师、孩子的事工领袖等人写感谢信。 • 当孩子以抱怨的口气索取任何东西时,绝不要给予。当孩子抱怨时,作家金吉·普洛曼(Ginger Plowman)会让他们两分钟后再回来,用礼貌的方式重新提出同样的请求。 • 我从我的伯母那里学了一招:当孩子抱怨时,我不会理会他们,直到他们停止抱怨(不同于哭闹)为止。否则,他们可能会认为,如果他们抱怨,我就会注意他们。相反,我的做法有助于他们学会自我控制和自我安抚。 • 当你开车时,挑战自己数算值得感恩的事情。看你能否赶在游泳课之前想出50件值得感恩的事情,或者在到达图书馆之前想出25件值得感恩的事情。 • 让你的孩子接触世界其他地方的现实生活。有些网站,比如www.compassion.com可以给你的孩子打开一扇窗户,让他们看到自己所处文化之外的世界。你也可以向网站的主办方申请获得免费杂志给孩子阅读,或者每月领取他们的祷告日历。 • 一起阅读一些以感恩为主题的书籍,比如芭芭拉·雷尼的《一起在感恩中成长》,和孩子们着重讨论下,这本书是如何与抱怨的主题发生关联的。也可以阅读关于贫困儿童以及我们该如何慷慨帮助贫困儿童的绘本。为生活在这种状况下的孩子们祷告,也要感谢神赐给你舒适的生活。 • 一起背诵一些有关感恩的经文(给孩子一些小奖励也许会对背经有帮助)。比如:诗16:5-11,诗100,以及帖前5:16-18。 现在轮到你了。请帮帮我们这些被抱怨所折磨的人吧!你有什么实用的方法来消除抱怨并培养感恩之心呢?请在评论处写下你的建议。 Read this article in English. 版权 © 2011,家庭生活,版权所有。本文最早发表于“今日妈妈生活”,它是“家庭生活”为妈妈们所开设的博客。

常见问题:固执的孩子

当我的孩子提出一个要求后,如果我给出的答复不是他所要的,他就会不断地向我提出同样的要求。我该如何处理这个问题呢? 丹尼斯:有人说,被人唠叨就像是被一只鸭子一点点啄死。你现在就被一只坚持不懈的鸭子逼到了此般境地。坚持不懈是一种很好的品格特征,但也有其不好的一面。 让我们换种眼光来看待这件事。这个孩子可能会成为下一个葛培理。这个孩子可能成为神所使用的传教士,去外邦为神赢得百姓,使他们归入基督。因为他坚持不懈,永不放弃。一个人的弱点常常就是走向了一个极端的优点。 当然,要一位妈妈忍受这种唠叨——忍受一个孩子“坚持不懈”的唠叨,这可真是折磨。我知道自己也让母亲遭受了不少这样的折磨。我缠着她,粘着她,让她疲惫不堪。孩子们知道妈妈内心的脆弱,因此他们会一直施加压力。 芭芭拉:我认为你需要为自己设定界限。你需要决定在哪些事情上划定界限。在这些事情上,你要让孩子清楚地知道:如果他在得到答复之后还不断地提出同样的要求,他会有什么后果。 比如,你可以说:“如果你问我,你是否可以和某个朋友过夜,我说了不可以,那么,那就是我的最后决定了。如果你再来问我,你将会被禁足。”如果孩子真的再来问,你就必须按着你所说的话来管教他。否则你的孩子会发现你是那种口出威胁却从不执行的父母。他会利用你的这一特点,来达到他的目的。 丹尼斯:有一次,芭芭拉的父亲和我们一家人同车出游,出行八小时后,他给了我一张小纸条,上面写着:“你对‘不’这个词有什么不理解的吗?”——他觉得我必须学会说“不”,并且划定界限,不能总是听任孩子们的唠叨和抱怨。我把这张字条放在了家里的一盏灯上。我的孩子们不喜欢这张字条,但让我吃惊的是,他们竟然还没有把它撕下来扔到垃圾桶里去。 芭芭拉的建议非常有理。孩子们需要事先知道,如果他们不断提出同样的要求会产生什么后果。这听起来有些严厉,但这对于塑造孩子的品格却非常重要。我们经常使用这个方法,因为我们家里有很多固执的孩子。 芭芭拉:这是关于信任的问题。孩子们需要学会相信他们的父母是说到做到的人。 Read this article in English. 版权 © 2009,家庭生活,版权所有。

常见问题:直抒胸臆与傲慢无礼

我的儿子13岁。最近,他总是质疑我的决定。我想给他机会让他表明自己的观点,但又不想他变得傲慢无礼,我该怎么办? 芭芭拉:我们必须要知道,孩子们在这个年龄段会产生很多他们所无法理解的情绪。他们没有安全感,他们不知道自己是谁,他们不知道自己的身体正在发生什么变化。他们具备了更多的能力来分析你的决定,并且他们开始觉察到你并非总是正确的。因此,父母要学会容忍,忍下许许多多让你动怒的事情。 丹尼斯:这种事情很常见。从某种意义上来说,一个13岁的孩子开始质疑大人的决定,这是件好事。这说明,他开始分析别人的观点,从而形成自己的观点。他意识到自己可以作出选择。他可以选择去做正确或错误的事情。这一切都是因为他们在成长。他必须开始独自承担责任。但是,这种成长却很容易让父母们感到威胁。这个孩子刚刚度过了芭芭拉和我所谓的“金色年华”。在那个时期,孩子们不太会质疑你的决定,并且会按着你所说的去做,所以之后我们会不太习惯被他们质问。 芭芭拉:孩子们质疑你的决定,这无可厚非。因为你希望将你的价值体系传递给他们。你大部分的决定都是受到你的价值观的影响,你可以向他们解释你作出这些决定的理由。你要让他们明白为什么他们不能和某些孩子出去玩,为什么他们不能参加某些派对,为什么他们不能观看某些电影或者电视节目。如果他们不明白为什么,那么他们就不会接受你的价值观。你将会被孤立,你的孩子将会反抗你,并且按着自己的想法行事。 丹尼斯:孩子在这个时期开始思考关于友谊、毒品、酒精和性的问题。你必须继续塑造他的品格,检验他是否真的聆听了你的话。你不能禁止他产生某些感受,除了当他感到不被信任时。实际上,你还不能信任他。他正在迅速长大成人,他必须赢得你的信任。但现在,他还不是一个成年人。 你必须承认的另一个事实是,你的孩子不会认同你所有的决定。你可以对他们说:“在这件事上,你认为我们不知道什么是最适合你的选择。但我想提醒你,我们爱你,并且我们在尽一切努力帮助你获得美好的成长经历。如果我们认为某些东西对你有害,作为父母,我们就会作出谨慎的决定。我们希望为你的生活划定界限,让你的生活充满真理,帮助你塑造坚定的信念。” 芭芭拉:你需要告诉他,你真的在乎他的意见和想法,但是他必须用正确的方式来表达,不得傲慢无礼。这是需要训练的。你的孩子可能不知道该如何以正确的方式和你商讨问题,所以你必须一次又一次地帮助他们用正确的方式来提出他们的问题。 同时,你应该花时间在没有冲突的环境下和每个孩子单独相处。放学后接他们去喝杯饮料或者带他们去吃杯冻酸奶。有时候,他们不想说话,但如果你经常这么做,他们就会开始和你分享他们的想法和感受。这可以帮助你与他们建立一种良好的关系,有利于你处理那些紧张的局面。 Read this article in English. 版权 © 2003,家庭生活,版权所有。

应对手足相争的十种方法

手足相争这个词可以用来描述连体婴之间的争斗。当孩子们发生冲突时,你不希望看着他们彼此泄愤,彼此伤害。芭芭拉和我却经常看到我们的六个孩子发生口角、冲突、争执和分歧,这时候我们会怀疑:我们是成功的父母吗?我们是否做错了什么事情?我们是否会养育出一帮少年犯? 说实话,人与人之间难免会发生冲突,特别是兄弟姊妹之间。孩子们彼此间一定会有争竞,有比较,有摩擦,有冲突。作为父母,我们可以得出这样一个结论:如果我们不能避免孩子之间的冲突,我们就要将冲突转变为训练孩子的契机。因此我们要不断教导孩子们彼此尊重,彼此赞美,并且当发生分歧时,要学会解决分歧。 在这个过程中,芭芭拉和我学到了一些经验。我们已经在“今日家庭生活”中和听众朋友们分享过了,现在我们要在此和大家分享这些经验。如果你现在正处于我们当初教养孩子的那个阶段,那么好好地聆听我们的分享吧。 1. 在与配偶以及子女相处的过程中,树立尊重对方的榜样。如果你们在婚姻中不能彼此尊重,就不要指望你们的孩子们能够彼此尊重。 这不是说你们两人在任何情况下都不能有争论。当芭芭拉和我偶尔发生分歧时,我们会停下来,向在一旁观看的孩子们说:“孩子们,你们的爸爸和妈妈彼此相爱并且尊重对方,我们现在只是对一个问题有了各自不同的看法。”这样做,有利于我们平静下来,也能让他们确信,我们是彼此相爱,彼此尊重的。有时候,我们会停止这样的“交流”,等孩子们都睡下之后再继续辩论。 2. 识别三种类型的手足相争。孩子之间的彼此冲突可以根据他们伤害对方的方式大体分为三种:口头型的(利用言语),肢体型的(利用肢体上的疼痛)和关系型的(利用关系)。作为父母,你必须学会使用策略来处理这三种类型的冲突。 3. 当他们冒犯对方,要教他们如何道歉;当他们受到伤害,要教他们如何原谅。圣经上说,当我们与弟兄和好时,我们要带上悔改的礼物。虽然你不能强迫孩子们悔改,但是你可以训练他们去学习请求别人的原谅,你可以引导他们去寻求谅解。你也需要训练他们学会原谅别人。 4. 出现手足相争时,夫妻二人对于界限和惩罚措施要达成共识。芭芭拉和我借鉴了《箴言》6章17-19节的经文。这段经文讲述了耶和华所恨恶的七件事情。我们利用这段经文制定了处理孩子们之间冲突的纲领。有些行为是绝对不能容忍的,比如:撒谎、打人、咬人、骂人。这些行为在我们家中是不被接受的。当你的孩子到了青少年期,你需要改变惩处的方式,并在这方面与孩子达成共识。 当孩子们之间发生争竞时,让他们背诵经文也是很有帮助的。《罗马书》12章14-18节讲到了要尽力与众人和睦。让他们来背诵那些讲述该如何彼此相待的经文,看神会如何亲自在他们的灵魂中做工。 5. 在作出裁定前要仔细聆听双方的解释。有很多次,我差一点就惩罚错了对象,或者将受害者当作了恶者。一次单独的事件往往具有催化的作用。你需要做一些调查然后来判定犯错的人是谁。如果你调查之后还是不能判定谁是犯错的那个人,那么就要求神来帮助你在将来抓住这个冒犯者。 6. 给孩子们不同的选择。“要么把问题解决,要么你们两个人都去干一项家务。”如果你不能确定谁是始作俑者,而且两个人看起来都有错(常常都是如此),那么安排一项家务可以帮助孩子们控制好情绪,化解他们之间的矛盾。我们曾经制作了一个盒子,里面放了很多小纸条,小纸条上写好了各种“脏”活——比如:擦窗户、清洗浴缸、打扫浴室、擦厨房地面等等(多年后我们发现孩子们当初其实把盒子打开过,他们还拿走了那些写着最脏的家务活的纸条!) 7. 不要指望孩子间会毫无冲突。孩子们之间各有不同,他们一定会产生争执,并且会彼此争竞。这个世界起初就充满争竞、不合、冲突以及分裂。记住,冲突为我们提供了训练和教导孩子的机会。 8.在适当的时候,让自然后果发生。母亲们要特别注意这一点。你可能需要置身事外,让你的孩子们彼此争论一会。不要立刻介入其中,把孩子从冲突中拯救出来。有时候,孩子们只是在使用冲突来引起你的注意。有时候,你最好是让他们彼此争论一会儿,好让他们自己把事情解决了。如果你想要做一名审断关系的裁判,试图公平地解决每一次的争执,那么你将会把自己弄得精疲力竭。 9.祷告天父帮助你在孩子们犯错时逮到他们。当我们的孩子总是丢失钱、衣服或者其他物品时,我们就知道是其中一个孩子在偷别人的东西。芭芭拉和我开始祷告,求神帮助我们抓住这个小偷。祷告后不久,我们就发现了小偷作案的铁证,然后采取了适当的措施。 这些年中,神以不同的方式回应了我们的祷告。有一次,我们知道一个孩子从他兄弟那偷了一枚很有收藏价值的硬币。我们知道是谁干的,因此在让这个孩子睡下之后,我们用他听得到的声音向神祷告说:“神啊,你知道是哪个孩子做的,请你帮助我们抓住他。”神的灵在那个孩子的身上做工,很快那个“失踪的”硬币就物归原主了。 10. 忽略大部分的冲突。要做到这一点确实很有挑战,因为孩子们之间的冲突实在是很令人失望。用一周的时间来操练自己,去试着忽略那些不会造成生命危险的冲突吧! 我们的两个儿子过去常常打架,有时候甚至会弄得厨房(就在他们房间的楼下)的灯都摇晃起来。我们很担心这两个家伙长大了会成为敌人。可后来,他们却成为了非常要好的朋友。所以我们想鼓励你:要相信孩子们一定会发生蜕变。 你是如何处理家中的手足相争的问题的?我们很想听一听你的经验之谈,请留下评论。最后,让我们铭记《加拉太书》6章9节的教导:“我们行善,不可丧志;若不灰心,到了时候就要收成。” Read this article in English. 版权 © 2009,家庭生活,版权所有。

常见问题:中和青少年的愤怒

当我们责备青春期的女儿,或者制定一些规则时,她明显变得非常生气,并且会用肢体表达怒气。我们应该如何回应她的怒气?应该允许她对我们发脾气吗? 丹尼斯:首先,我们需要记住,大多数在青春期的孩子在情绪上是错乱的。他们正在经历着自己没法理解或没法处理的新情绪。所有的青少年都需要某个方法来发泄这些新情绪,包括怒气;他们需要父母的聆听和理解。 然而,我们需要区分什么是合宜的表达愤怒的方式,什么是不合宜的,如何区分是难点所在。怒气是神给的情绪。事实上,神自己也发怒。虽然通常我们的愤怒不像神那样是义怒。神因着不义而愤怒;而我们通常会因为事情没能随己愿而生气。 因为很多成年人都不知道如何正确地处理自己的怒气,所以当孩子们以不合宜的方式表达怒气的时候,他们就以错误的方式回应。一开始只是一个孩子在犯罪,最后升级成了两个孩子在犯罪,一个成年孩子,另外一个是青少年。 你们夫妻要决定什么是你们可以接受的合宜的表达怒气的方式,也要决定你们将如何惩罚那些不合宜的表达。当我们的孩子们还在家里的时候,我和芭芭拉决定,如果一个孩子发泄怒气,开始伤害到另外一个孩子的时候,这个怒气就是不合宜的。另外,我们不允许生气时说一些给父母带来伤害或损害的话,不允许说一些拆毁别人而不是造就别人的话。 当孩子合宜地、恭敬地表达怒气时,你可以这么说来肯定她:“我知道你很生气,不同意我说的,但我还是要让你顺服。”我们努力为孩子们树立榜样,合理的表达愤怒,我们也以游戏的形式,表演过一些剑拔弩张的情形。 圣经告诉我们不可含怒到日落。因为那时,怒气就变成了罪,苦毒的根就沉到了我们的心里。父母和孩子想要保持良好关系,沟通就必须要开诚布公。训练孩子们要用合宜的方式表达自己所有的情感,好让他们心里不留有任何对你的苦毒。你不可含着怒气到日落,也不可使他们含着怒气到日落。 Read this article in English. 版权 © 2002 家庭生活。版权所有。

要等待,直到婚姻到来

我和妻子在结婚前都有过性经历。我们如何正视我们的青少年,教导他们对自己的情欲说不,克制自己,不被情欲支配去接吻和拥抱呢? 丹尼斯:这样的恐惧,对于每一个在某方面失败过却又想要引导孩子做对的父母来说,都是有的。在这个文化中,这样的恐惧太正常不过了。有很多父母都曾问过我这个问题。 圣经里有很多人犯罪了,然而却依然成为神的工具,高举他的标准,这样的故事不胜枚举。如果你仔细想想,使徒保罗就在用石头打死司提反的那群人中。他是谋杀案的共犯。然而在他的书信中,他呼吁人们要过圣洁的生活;例如在《罗马书》6章12节,他敦促我们”……不要容罪在你们必死的身上作王,使你们顺从身子的私欲。” 你在性纯洁方面失败了,并不意味着你就不能努力为孩子们高举神的标准了。事实上,你应该更有为真理挺身而出的紧迫感,因为你知道婚前就不能持守性纯洁的后果。 当你允许过去的罪抓住你,让你不能站起来呼吁孩子们去过圣洁的生活时,你就是在容许仇敌获胜了。控告弟兄的想让你关注自己的错误和不足,而不是从基督而来的饶恕。撒旦想要解除你的武装,与孩子保持近在咫尺却远在天边的距离。 如何在这个领域挑战孩子们呢?你有什么建议吗? 芭芭拉:我觉得,父母该如何教导自己的孩子,《箴言》给我们提供了很好的模式。我们应该教导他们正确的道路,和做出好的、符合道德的选择所带来的益处。我们也应该告诉他们愚蠢选择的后果。 挑战孩子们去达到特定的标准,这很重要。我们的孩子们在成长过程中,我和丹尼斯就挑战他们不要和任何人接吻,直到结婚为止。有些人会嘲笑这点,但是我们的回应是,”那么,你想让你的孩子们把底线设在哪里呢?” 我们想要孩子们保持纯洁。这最终还是他们自己的选择,但是我们用一个高标准挑战他们,好让他们决定他们相信什么,为什么要相信。在这个随意的文化中,我们想要带领他们向一个更高的标准看齐–就是圣洁的标准–而不仅仅是禁欲。 有人也许会传达这样的态度,”性是不好的”,对此我也要提出警告。这个世界以为基督徒对待性的态度就是这样子的。然而事实上,性是由神设计的,是好的。他只是在其周围围上了篱笆,告诫人们,”要等待,直到婚姻到来。” 你应该对孩子们毫无保留,把你如何犯罪的事情一五一十地全部告诉他们吗? 丹尼斯:我相信你的孩子们不需要知道你所犯的每一个错误。我绝不会建议你向孩子们撒谎,但是和他们分享你在道德上失败的细节,可能会在你的青少年儿女心中削弱标准的重要性。他们可能会想,”爸爸都在结婚前有过性行为,他的下场也没有很不好啊。为什么我要尽力让自己不犯这个罪呢? 在某个合适的年龄,分享某些特定的失败,还是可以的–只要你同样告诉他们那个罪所带来的后果。我确实会建议,在他们高中或者大学毕业之前,都不要和他们谈任何你在性上所犯的罪。你要尽力维护你作为带领他们、引导他们的父母的形象,这很重要。 如果他们特意问你在婚前是否有过性行为呢? 丹尼斯:如果觉得不合适,你可以说,”这是个很好的问题。我在这个方面所学到的功课,我们日后会有机会谈的。但是现在,我觉得还是再等一段时间谈这个问题是最好的。等到我认为时机成熟的时候,我会很愿意和你谈论这个问题的。” 重点是,你不想让你的失败影响到孩子们的行为模式。他们的信仰需要得到坚固。 Read this article in English. 版权 © 2013 家庭生活,版权所有。

帮助孩子在纯洁上得胜

决定性战斗的擂台已摆好。双方的人群聚集在战场周围,气氛越来越紧张。一边,勇士高大威猛,赫然站立……看起来坚不可摧;另一边,站着一个男孩,连一副盔甲都穿不动的男孩。 他们先是互相喊话…..就像所有的战斗前奏一样。然后,只用了甩出一个石子的时间,勇士就倒地死去了,男孩子胜利地站在那里。 你知道大卫和歌利亚的故事。但你知道这之前的故事吗?你可能并不知道。 对年纪轻轻的大卫来说,这不是他头一次战斗了。不是!在这之前,他至少在两次保护弱小动物的战斗中获胜(撒上17:34-37)。神通过这些小型战斗来预备大卫打这场大战役。 在我们的时代和文化中,对我们的孩子来说,最大的战役就是保卫他们的纯洁之战。不管你孩子多大和在哪生活,这战役都是真实的,并正在迫近。 作为父母,为这个战斗预备好孩子是我们艰巨的任务之一。我们的责任是在预备孩子获取成功的路途中扮演积极的角色。 神对我们的孩子,对我们所有人的呼召,是一个高标准的呼召。实际点说,是对配偶保持性和道德上的忠诚,对孩子来说,则是对未来的配偶。要预备孩子持守一生纯洁,我们至少要采用三个建造模块。这三个建筑模块适合各个年龄阶段的孩童,并具有可操性。 建造模块一:守卫心门 《箴言》4章23节说,“你要保守你心、胜过保守一切〔或作你要切切保守你心〕因为一生的果效、是由心发出。”虽然这个责任早晚要落到孩子们身上,但现在是你的责任。所罗门所写雅歌中的新娘三次提醒我们,:“不要叫醒我亲爱的,等他自己情愿”(雅歌 2:7,3:5,8:4)。 如果要守卫孩子的心,我们必须先知道试探诱惑的攻心之路。一般而言,有三条路。 我们要保守孩子们的眼睛。诱惑攻击心灵的一条通道就是通过眼睛。《创世纪》3章6节描述了魔鬼首次攻陷心灵就是通过眼睛完成的:“于是女人见那棵树的果子好作食物、也悦人的眼目……就摘下果子来吃了。”大卫宣告说:“邪僻的事、我都不摆在我眼前,”意思是说,他不让自己看任何不洁净或邪恶的事情(诗篇101:3)。 今天,在我们的文化中,我们必须决定哪些东西孩子能看。他们会看电视,电影,或打电子游戏吗?如果会,那哪些是可以的呢?我们要训练他们何时该闭上眼睛或转移视线吗?得承认电视节目不只是娱乐……也能塑造心灵。电影和电子游戏也一样。我们必须诚实地看看到目前为止,我们允许了哪些东西并找出这些东西对孩子们的心里产生了什么样的影响。 比如,我们试过教孩子看到电视上有不适当画面时,把眼睛闭起来。我们的大孩子,南森,那时候5岁,他非常认真地对待我们的教导。 有一次,妻子和我外出参加一个部门活动,妻子的父母照看我们的孩子。外祖父和两个外孙依偎在沙发上看美国人喜爱的节目——棒球。在这个完全健康的运动播放中,插入了一个全然不适当的商业广告。马上,南森就闭上了眼睛,他外祖父当时都不知道。不过,南森还一边用眼角偷偷地看外祖父。 令他恐惧的是,他看到外祖父的眼睛没有闭上,南森只简单地用一句话就让外祖父的眼睛闭上了:“外公,这对你的眼睛不好。” 我祈祷他会永远清楚这一点。 我们要保守孩子的耳朵。众所周知,广告商们逐步把越来越低的年龄段孩子作为目标观众。看一眼青春期的流行音乐就能证明这点。通过歌词和迷人的音乐风格,青春期孩子还很小但是就被推到诱惑面前。再加上一系列令人心动的电台节目,你很快就会识别出,耳朵是心灵的主要通道。 假以时日,我们的耳朵就对本来会触犯得罪我们的东西麻木不仁了。非常令人反感的话语不再刺耳,因为我们一遍遍得听得太多了。作为父母,我们受托守护孩子心灵,我们需要以更清新的耳朵来聆听。我们需要听年轻人所听。我们不能允许我们所听到的都进入他们的耳朵。如果这是场战斗,且耳朵就是前线,我们必须接受这个挑战,为守卫他们的心灵而战。 我们要警惕他们的口舌。单单通过潜移默化或群体力量,你的孩子随口说出的话语就会让你寒毛直竖。我指的不是单纯的诅咒,我指的是他们还没有能力刻意使用的一些措辞。比如一个三岁的孩子会对你的命令做出“随便!的反应”或者,当你告诉你两岁的孩子去做点什么事,他就会交叉双臂不屑地像公牛一样喷鼻息。我永远忘不了我第一次,也是唯一的一次叫我父亲“老头”。 作为孩子们心灵的守卫者,我们要识别出这些像“野草”一样的东西并把它们拔掉。不能允许孩子们练习犯罪。因我们都知道,熟能生巧。我们无法不让话从嘴里出来,但即使说出来,我们也能控制其重复的次数。 耶稣曾说,“因为心里所充满的、口里就说出来”(太12:34)。我们看见孩子嘴中长出野草时,我们就能准确地想到他们的心里在想什么。我们的反应会将野草拔出来或使野草根扎得更深。不论哪种方式,关键是他们习惯了说什么。 建造模块二:诚实开放的沟通 良好诚实的沟通只有在信任和敞开彼此软弱的氛围下才能进行。并且,妈妈爸爸们,这需要花时间并持之以恒。 想要形成这种氛围就意味着当孩子们有事和你分享时,你要倾听;意味着你把孩子和对孩子的关注看得比洗碗,倒垃圾,或者你自己的爱好更重要;意味着在孩子们认为能在他们重要的问题和所关心的事上得到你的帮助。 健康的沟通,就像婚姻一样,是双向沟通。当我看到孩子们的心为一些事情忧虑的时候,我会尽全力和他们分享我曾为同样的事情挣扎的故事。这看起来似乎是个高尚的方式,但我告诉你……这是让人卑微下来的方式。 我的一个孩子努力同冲动愤怒抗争。长久以来,我试着同他讨论这件事但从未成功。因着神的恩典,一个周六下午在他发脾气之后,我大概用了40分钟告诉他我四岁时什么样。但这还不是让人谦卑的部分。我之后同他分享:即使现在,在某些方面,爸爸也还是那个样子。我还是在事情不能如我所愿时充满愤怒。突然,我从一个比他高的位置就降低到同他共命运的地位。 那这和纯洁有什么关系呢?这种类型的沟通为更重要的类似沟通打好了基础。你无法11年来一直对孩子高高在上,然后期望他们在性困惑时向你敞开。这不是一个开关,你一打开纯洁就来了。这种敞开彼此的软弱是彼此信任和沟通的生活方式的结果。这种生活方式必须要从此刻开始做起。 建造模式三——塑造纯洁的生活和婚姻 人们常说,你不会领人去你自己都不愿意去的地方。为了让摩西能领以色列人穿过沙漠,他自己得在沙漠里。他未获准进入迦南美地,所以约书亚要代替他。同样的,我作为父母我们也必须活出我们希望孩子仿效的标准。 耶稣斥责法利赛人没有活出他们加给犹太人的标准。在《马太福音》23章4节中,他这样揭露法利赛人:“他们把难担的重担、捆起来搁在人的肩上.但自己一个指头也不肯动。”在当时的文化和充满敌视的氛围中,单单生活的重担已经令人不堪重负了。教育孩子来处理这种重担是对的,但我们自己却对此“一个指头都不肯动”就错了。 如果我们要塑造纯洁的生活,我们还需要一直以爱,尊敬和给予荣耀来对待配偶。虽然这和性犯罪问题没有直接联系,但却和纯洁生活的果效直接相关。我们要挑战孩子们,要让他们等到结婚后才与并只与配偶分享性亲密。他们观察我们的时候,需要看到“值得等待”的因素。如果我们整日打架、抱怨、互相顶撞、背后诽谤,我们就是在展示婚姻之路的尽头没有什么可期待。而当我们彼此忠贞,我们就极大地荣耀了神并给予孩子厚望。 根基要清晰 在聪明人和无知的人的故事中(太7:24-27),一个把房子建在沙土上,一个把房子建在磐石上,他们经历了同样的考验和风暴,但只有一个房子没倒塌。为什么?完全是因为下面的根基。 父母们,我们有神所命定的机会来为我们的孩子打下硬如磐石的根基,关键是要在风暴来临前就开始动工,等到青春期就来不及了。从今天开始,立下一个坚实的根基并祈祷……孩子需要这些,孩子值得我们这么做。 Read this article in English. Copyright © 2006 by FamilyLife. All rights reserved. 版权© 2006 家庭生活。版权所有。

从谷底到山顶

落基山从美洲大平原上拔地而起,直冲云霄。山谷中布满郁郁葱葱的植被,尽显深邃;山峰则在阳光的照耀之下,巍峨雄伟。无论是山谷还是山峰都用它们独特的方式散发着荣美的气息,也映照出了人生变化的诗篇——巅峰的激情澎湃和谷底的黑暗忧愁。 在1972年的秋天,我们夫妇去度蜜月。巴巴拉和我在秋天的白杨树叶所铺成金黄小路上散步,沉浸于美景之中。在山峦叠嶂的怀抱中,我们爬山、钓鱼、野餐、拍照。我们在9000英尺的雪山上扎下营帐,一边挨着冻一边享受着爬到顶峰的乐趣……这是我们所经历过的最棒的三次旅行之一。 三十六年后,巴巴拉和我来到了人生的谷底,我们永远也不会忘记那次经历。那是2008年6月13日,一个女婴出生了,我叫她“棒莫莉”。因着她,我们来到了人生中最阴暗的谷底。 棒莫莉是我们的女儿利百加和她丈夫雅各的第一个孩子。在莫利刚刚出生的第七天,一种罕见的脑动脉瘤就使她夭折。当利百加和雅各知道了这个严酷的现实时,他们瞬间从欣喜转为悲恸。 小莫莉只有一半的大脑,她眼睛看不见,也几乎听不见。机器维持着她的生命。作为利百加的父亲,我从来都没有这样为自己的女儿伤心过。 我更没有想到的是,这谷底的时间居然如此之长。11个月后,我们来到莫莉的坟前,铲起墓上的草皮,埋葬了利百加和雅各的第二个孩子弥迦,一个在母腹16周就流产的孩子…… 两个孩子夭折了,且葬在同一个坟墓里。这不是我们任何人所能预料到的。 我们一直为雅各和利百加伤心难过。看着孩子们的损失和无以言表的悲伤,我们只能在这种黑暗的日子里,倚靠神。 “老爸!你猜怎么样?” 然后,大约在七个月前,利百加和雅各打电话给我。“老爸!你猜怎么样?我们刚刚做了一个超声波检查,我怀孕了!是双胞胎!” 我瞬间老泪纵横。事实上,哭累了之后,我又开始欢笑起来。在很多时候我都是先笑后哭,但我还没有这样先哭后笑过。这或许是我经历过的最深刻的喜乐。 莫非神对我女儿夫妻俩大发慈悲,送给他们两个婴儿作为表示吗?神并不欠他们任何东西,但是现在确实看起来,祂确实是给了他们双倍的奖励。 我感谢神赐给我盼望。但在内心深处,我却发生着思想斗争:在他们失去这么多之后,我还敢对他们俩抱有希望吗?我的内心和言语在之后的日子里,经常左右摇摆。 最后,经过一个完整的38周孕期,我和巴巴拉再次来到了山顶,这次是“孪生”的顶峰。两个婴儿降生了,老大莉莉6斤,老二笛笛5斤八两。 她们是两个健康的小姑娘,就像两座山峰一样,带着全家脱离人生的谷底。注意我并没有说这对双胞胎“填平”或“代替”了谷底。这件事像一个臂膀,让我们从失去莫莉和弥迦的痛苦中得到了温暖。 在谷底和山顶的思考 为什么我如此专注于地质上的比喻?因为这些经历就像是从谷底中穿过,又回到了山顶,使我反思每一次的教训。我在这两个不同的地方都经历了神。 学习圣经,我们将看到神在历史的作为,祂一直在使用谷底和山顶这两个阶段来成就祂的旨意。按照圣经记载,是神有意制造了这两者,为要让我们去体验这两处的不同经历。 想想在一些著名的圣经桥段中,神是如何彰显祂自己的: 在西奈山上,当摩西被神的荣光照耀时,他躲在了石头后面。神则在石头上刻上了十条诫命(《出埃及记》20章)。 在山顶上,万王之王变换形象并显示出祂的荣耀(《马太福音》17章)。 在橄榄山上,耶稣复活后升天(《使徒行传》1章6-11节)。 但神也在山谷中出现! 在亚割谷,祂审判犹太人的罪(《约书亚记》第7章)。 祂领大卫行过死荫的幽谷(《诗篇》23篇),使我们不再惧怕邪恶。 在客西马尼园——一个橄榄山山脚下的山谷,基督彻夜祈祷,向天父表达将要上十字架的痛苦。 无论在山峰还是谷底,神都与我们同在。 谷底的体验 人们认为最好的风景来自山顶。但我却同意一本名为《山谷异象》的清教徒祷告书所写的——这本书说:我们会在人生最深的谷底,看得更多且更清晰。 在那段失去两个孩子的经历中,我们聚集了全部心力,全心倚靠神带我们走出“死荫的幽谷”。 结论:在谷底中,你的的确确可以看到神以及生活的本质。 谷底的沃土 山谷的土壤更加肥沃。我们从基督的教导中得知,土壤是成长的关键。 我的结论:虽然并不是所有的经验教训都是在低谷中收获的,但那时却的确是我们经历最多和成长最多的时期。 谷底的征战 大卫和歌利亚在两山之中的山谷中,进行了那场史诗般的战斗(《撒母耳上》17章)。然后还有著名的末日山谷——哈米吉多顿。“善恶大决战”将在那里打响。(《启示录》16章16节)……多次著名的战役都是在山谷中打响的。 我们在谷底的时候,我们发现自己正处于信心和疑虑的征战中。我们能借着对神和圣经的信心,打败敌人的中伤吗?我们能相信即使莫莉的大脑经脉存有肿瘤,神也有美意在其上吗? 我的结论:我们在谷底打的那场大仗,不是赢就是输。 那些高处 但如果我们的旅程只是在一个又一个的山谷中蹒跚徘徊,生活将是多么的无聊和单一啊!神不会把我们丢弃在山谷里,祂会让我们登上山顶。《哈巴谷书》3章19节告诉我们:“主耶和华是我的力量.祂使我的脚快如母鹿的蹄、又使我稳行在高处。” 我的结论:经过谷底达到山峰的喜悦是加倍的甜美。 最后一个问题:今天的你,正在人生旅途的哪个部分?不管在谷底,还是在山峰,还是在两者之间,你是否能把你的人生交给神——至高的主宰,靠着对祂的信仰而走完祂为你所安排的旅程呢? 无论是住在,美丽的高山; 或是躺卧在,阴暗的幽谷; 当你抬起头,你将会发现, 主已为你我而预备。 Read this article in English. ©2010家庭生活,版权所有。

关爱浪子

据统计,平均一个美国人一年要制造出2吨垃圾,也就是4,000磅重的垃圾! 可对很多父母来说,有一种废物要比几卡车垃圾还让人感到沉重难当——这废物就是家中的那个浪子。 浪子这个词的最核心含义就是“浪费”——浪费的人。在《路加福音》15:11-32节那个著名的“浪子回头”的故事中,浪子不仅挥霍尽了自己所继承的家产,也浪费了许多别的东西——他的叛逆和愚蠢,破坏了自己与父亲的宝贵亲情。 我们需要坦率地面对这个问题。所有的基督徒父母,无论双方背景如何,教育方式如何,生命成熟与否,都会有一个恐惧——“我的孩子会不会成为一个浪子?”说实话,世上也真没有比听到自己的孩子说“我反对你!反对你的价值观!反对你的生活方式!我不要你的神!”更让基督徒父母痛苦的事了。 我们绝不期望自己的家中出现浪子,但有时却事与愿违。当家长们不得不面对浪子,他们有时甚至会感到世界末日的到来。 什么样的孩子算是浪子?很多孩子都会惹麻烦,会有叛逆行为,但他们却不全是浪子,认识到这点对我们来说是非常重要的。如果你的孩子只是做了个与众不同的发型;打了个耳洞或是什么洞;有些情绪化或是有些抑郁;成绩单上多了几个“中”评;或是生气不想帮忙洗碗等等……这些都不能称之为浪子。这些对于十几岁或是更小一点的孩子来说,都是再正常不过的了! 真正的浪子,会在相当长的一段时间内,表现出有规律的、极端的反抗与叛逆。事实上,“反抗”是对浪子最好的形容——一个倔强、叛逆、挑战权威、拒绝认错、不担责任且不接受真理的灵魂。以下是浪子的一些常见表现: 一贯且公然地犯规越界。 不断主动(或被动)地藐视权威。 拒绝受教,拒绝担负责任。 持续的自我毁灭行为(沉迷于毒品、酗酒、性、偷窃和暴力等等) 说谎和固定模式的欺骗行为——即使被逮个正着也不思悔改。 多方面的崩溃与失控。 处理青少年问题的专业人士认为导致这些情况发生,主要有两方面根本性的原因: 自私。我们都是天性自私的人,但对于浪子来说,自私俨然已成为了一种“艺术”,使他们异常享受。 控制欲。控制欲的问题往往也和自私有关。青春期阶段的青少年总是希望能更多地控制自己的人生。出于自私的目的,他们可能会想要控制一些自身能力所不及的事情。 孩子与父母中的一方或双方关系不佳,是浪子问题出现的另一个原因。其实无论因为什么,只要父母没能与孩子建立亲密的关系,没能满足孩子在情感上的需要;孩子就会在同龄人身上寻找补偿,而这些同龄人的情况有可能同样的糟糕,他们的价值观和父母截然相反,如此一来,你孩子心中的争战就开始了。 有时候,我们可能无法找到孩子叛逆的原因到底是什么,但即使我们找不到一个明确的原因,我们仍要相信圣经的教导。所罗门写道:“愚蒙迷住孩童的心”(《箴言》22:15上)。意思就是每个孩子都有做蠢事的趋向,而对有些孩子来说,小小的愚蠢会“发芽结果”,最终成为浪子的行径。 孩子出现危机,危机带来苦痛,这应该给全家都敲响警钟,特别是对于家中的成年人来说,他们必须明确自己的家正在经历一个特别的时期——一个有试探,也有成长机会的时期。 苦痛就是苦痛,其实并没有什么可值得美化的,但神却常使用艰难困苦来拓展并塑造我们,使我们最终能变得更加成熟。 作为一个家长,你需要做到以下这几点,它们是非常重要的。 坚持去爱。不管你的孩子多么破碎、多么孤僻,你都永远是他/她的父亲或母亲。你是这世界上独一无二机有机会,可以去无条件爱他/她的人——别人并不能如此。持续的爱是有力的武器,它就像一块儿强大的磁石,将任性的孩子重新吸引回你的怀抱。 祷告。神绝对可以赢得你孩子的关注。好牧人不丢失自己的羊。求问,不断求问。使徒雅各就曾写道:“义人祈祷所发的力量是大有功效的。”(《雅各书》5:16下)。 建立关系。你的孩子可能完全不想和你进行交流,你则可能厌倦了每次伸出双手都遭到狠狠的拒绝。但你没有选择,你必须找到和他/她建立关系的方法。即使是面对他/她愤怒的言辞,或是他/她冷酷无情的肢体语言;你都要以恩慈的话语回应;拥抱他/她,温柔地爱抚他/她。你可以赞扬鼓励;可以表示出关注或兴趣;要去服侍他/她;要以他/她能够听懂的爱的语言去接近他/她。 设立界限。虽然与孩子建立亲密关系很重要,但你和家中的其他成员都不可默许浪子的胡作非为,不可接受他们的破坏性行为。神赐给你权柄,让你设立界限。你家中每个成员都要遵守的基本守则是什么?这些守则需要被小心制定,并被清楚传达给孩子。你的孩子需要知道他/她的越界会带来严重的后果。 举个例子来说,“家中不可吸毒,不可饮酒”就是一条界线。如果浪子执意要越界,后果可能就是他/她要接受药检;甚至是离开家,被遣送至某药物戒疗中心。这些都是非常严重的后果,所以父母在选择设立界限和维护界限上,都必须非常小心。 寻求帮助。你不能单独面对浪子。你需要祷告和情感上的支持,也需要属灵的智慧。你需要教会领袖(长老或执事)的祷告和指导;需要专业的咨询和多方面建议。如果你的孩子已危险地失控,或是有离家出走的行径,你必须报警。不要让羞愧、骄傲、恐惧或是其他什么成为你寻求帮助的阻碍——记住!“无智谋,民就败落;谋士多,人便安居。”(《箴言》11:14)。 我相信我们可以满怀期待地等候一个浪子的回转,但我们同时也必须接受一个事实,那就是:一个浪子的回转可能需要数月甚至数年的时间。即使你祷告的是问题能尽快解决,关系能尽快和解,你也要做好迎接长期拉锯战的准备——特别是当你的孩子才刚刚进入青春期时,切不可操之过急。 当家中有了危机,夫妻关系是最容易受到伤害的。夫妻双方应在多数的调整和搭配中,坦诚交流,一起努力,使两人的关系更加坚固,而非越加分裂。浪子有在父母和其他家庭成员间制造冲突的倾向,这是需要被制止的行为。在这段特殊的时间内,你必须与你的配偶亲密如胶,保持良好的关系。 当然,作为父母,我们的盼望终究是在神,希望神能够与我们的孩子相遇,能够大大地触动到他/她。我们用尽努力要使孩子成长为属神的人,但我们的努力其实也都在神的手中。要知道,神赐给我们的孩子是一份宝贵的财产,我们不过是在一段时期内照看这份宝贵财产的管家而已。 Read this article in English. 版权©2004家庭生活。版权所有。

我们话语的力量

在教育孩子的时候,我们的言语要比我们的行为更具力量。用杖责罚会有伤害,但身体的伤害却远不及我们言语所能带给孩子的伤害持续时间长。所以,责罚可以成为医治,但前提是我们要使用恰当的言语。(请参阅《管教孩子:我们遗忘了什么》一文,了解更多相关内容。) 下面是一些我们不该说的话: “你一直…”或“你从来都不…”。如果我们的目的是为要建造和重塑我们的孩子,这些言语就会使我们前功尽弃。如此的话语也很少是真实的,它们往往是我们在生气或挫败的时候随口说出的。它们不能造就我们的孩子。 “你兄弟(或者你姊妹)从来都不这么做…”。总有人比你好,所以如果基督也用相同的标准来决定我们的价值,我们将如何站立?此类话语会带来双重的伤害。它既诋毁了这个不听话的孩子,也同时使那个听话的孩子虚荣心膨胀。从而在两者间建立起一堵愤怒的墙。 “你为什么这么笨呢?”孩子的智力不是问题的根源。聪明人和其他人一样,也会犯罪,甚至可能犯得更多。孩子做坏事或愚事的根源是他们的心,而不是他们的头脑。 “你没救了。”这样说不仅论断了孩子,这说法本身也是错误的。你能想象一个比大数的扫罗更绝望的人吗?但他之后成为了保罗,被神使用写下了三分之一的新约。你能想象一个比彼得更绝望的领袖?或是一个比摩西更绝望的演讲者吗?他们有相同的地方,那就是:他们都有神。“在神那里,没有难成的事。”(《马太福音》19:26,《马可福音》10:27,《路加福音》1:37,《路加福音》18:27)。不要去抢夺神在基督里为他们所保留的心志。 这些话语并不能造就一个孩子,也不能让他们找到智慧;最好的结果是这些话没有作用,最坏的结果是恶意中伤。作为爱基督并且始终关心孩子健康的父母,我们一定特别小心看管我们的嘴唇。 另外,在管教孩子的时候,“什么都不说”往往要比“随便乱说”给孩子带来更深的伤害。沉默夺去爱,而爱正是孩子在跌倒后所需要的。试想浪子回到了一个沉默的父亲身旁,那个充满恩典的故事就会变成一个悲剧。但我们却常常在我们的家庭中创造这样的悲剧。所以,即使你想不到该说的话,也不要选择沉默,只需像这样承认:“爸爸需要时间来祷告,好寻求上帝原谅我刚才内心所发生的事情……我一会儿就会回来。”如果你的神和我的神是同一位,借着祷告,他就会向你显明当说的话——他从未使我们失望。 一些重要的管教良言 话语有恢复和建造的能力。神在管教我们后,会通过他的话语显明他管教我们的目的。所以,我们在管教孩子时,也应该以话语来显明我们的心意。下面是一些例子: “我爱你”。这三个真诚的字眼,能让孩子明白你爱他们与他们的表现无关。在他们犯错后,让他们知道你爱他们会使他们从罪中觉悟,这不仅造就了他们,也同时使他们的羞愧得到了遮盖,并满足了他们想要重新被父母接纳的需要。“我爱你”这句话会让他们意识到你并不是高高在上,而是与他们合一的。 “你是否已经明白我们刚才的谈话?”体罚之后要有教导。这样做的意义在于纠正并引导孩子的心智,帮助他们认识到发生了什么;他们当初能有什么不同的做法?并且让他们看到自己犯错的原因。这样做的话,你就能了解他们是否真的听了你的话,又是否真的正确领会了你的话,这是非常重要的。所以,问这个问题,然后听他们的回答。如果他们的回答是“不明白”或“不太确定”,你就要换一种方式解释,直到他们明白为止。这不是什么大事,但这样做却能使父母和孩子都受益良多。 “我也在为相同的事情挣扎。”在孩子犯罪的背后,是我们在同样问题上的犯罪。一个四岁的男孩会一拳猛击在朋友的眼睛上,这可能是他长期的愤怒或嫉妒所导致的,但我们不也一样吗?这里的关键是要帮助你们的孩子了解:对付罪将是一个持续一生的过程。基督徒的父母常常会觉得:如果我承认我也有同样的挣扎,我就会失去孩子的尊敬。但事实是,如果你不真诚地去面对你自己的罪,你就不可能会获得孩子的尊敬。要让他们知道你同样有挣扎,然后和他们一起祷告来寻求上帝的帮助,祷告上帝改变你们双方。 “你是我和全家的祝福。”如果你能在孩子犯错后——在自身遭受了重击、在失望之余说出这样的话,你就学会了神的管教方式,你管教孩子也就能如神管教我们一样了。尽管神会责罚我们的错误行为,但从神及神国大家庭的角度看,我们仍然是蒙福的。我们和孩子分享这种从神而来的激励。 一旦管教结束,就要停止谈论,特别是在他人面前。这样你就能与悖逆的孩子建立极大的信任。他们会意识到你是值得信赖的,从而真诚地与你分享——因为他们知道你从来不会和他人讲论你们之间的事情。 管教的良言能够真实地让孩子意识到他们的重要性;管教的良言突出并坚立你与孩子关系的基石,它使孩子明白你们的关系要比他们的错误更加重要、更加强大。管教的良言彰显出天父对我们的爱和他爱我们的方式。 Read this article in English. 版权@2005家庭生活。版权所有。

清心等候的男人

提·乌佐伊圭在大学篮球赛的大部分职业生涯中,都在被队友们取笑还是个处男。但是有一天当运动伤害防护员拿着一张纸走进更衣室时,这一切都变了。 “小伙子们,快坐下来,”他说,“因为我们这里发生了一件很严重的事情。” 他解释道,有一个携带HIV病毒的女孩被捕了,当问及她的性伴侣时,她给出50多个年轻小伙的名字。“你们需要过来看看自己的名字是否在这个名单上面,”他宣布道。 小提不需要去看这个名单。 “队里的每个人都不再取笑我了,都希望自己是我,”他说,“我记得自己在想,‘神真好。’” 身为年轻小伙的他有一天决定要把自己的童贞留给自己的妻子,他很感恩那天做的这个决定。他记得自己的牧师曾经告诉过他:“一旦失去了自己的贞洁,你就没办法再找回来了。” 他见过有朋友和家人随便给出自己的贞洁,好像廉价的派对纪念品。他也见证了一些苦果:性传播疾病……非婚生子……堕胎。 是的,他也可以做出同样的选择的,这是非常容易的事情。但是当他看到自己家里所有的破坏时,他说:“我想要不一样的生活。”这个不一样意味着,要遵循神对性的设计,并绝对避免婚前性行为,以此来荣耀神。 想要更好的生活 当小提出生的时候,他母亲才十几岁。他父亲像对待财产一样对待她,并且很少回家。在他们的拖车里,没有多少食物,几乎没有衣服。她想让她的孩子们过得更好一些。 小提记得母亲在沙发上搂着他和哥哥、妹妹,那时他只有五岁,听到母亲大声呼求:“神啊,如果你是真的,如果你在那儿的话,请为我的孩子们留条活路吧。” 那个祷告过后几周,乌佐伊圭家住的那个移动房屋公园里成立了一个新教会。教会开始为他们家提供所需用的食物和衣服,教会会友也开始来接小提和他的兄弟姐妹去参加主日崇拜。 “我们家当时并没有真正信耶稣,”小提说,“但是教会帮助我们认识了耶稣。”而其中最功不可没的要数约翰•赫德牧师和师母贝蒂,小提一直管他们叫爷爷奶奶。 “我爷爷奶奶很关心我们,”小提说,“而这之前很少有人真的关心过我们。”他想知道为什么他们人这么好,“因为我们是黑人小孩,他们是一对白人老年夫妇。” 赫德夫妇一直对小提讲一个名叫耶稣之人的故事。他们告诉他:“这位耶稣就是我们做这一切的原因。”小提想拥有赫德夫妇所拥有的那位耶稣,当他7岁大的时候,他就接受了耶稣基督作为他的主和救主。 “我想要不同的生活” 小提越是了解赫德夫妇和教会的人们,就越意识到他家里有些事情是不对的。“我特别渴望拥有一个比现在这个家庭更好的家。”他告诉牧师他想要娶一位敬虔的妻子。“那你现在就开始为她祷告吧,”赫德牧师告诉他,“你也要预备好自己。” 当小提大概11岁的时候,赫德牧师应他妈妈的要求,向他解释了性方面的知识。他不仅教导小提关于肉体上的性行为,还告诉他神对夫妻之性的设计。他解释了为什么把处子之身留给婚姻、等候神所命定的最佳人选是值得的。 赫德牧师还举了一些活生生的例子,告诉小提婚前性行为所带来的苦果。他提到的人有染上艾滋病的人,有带着非婚生子女的单身女人,还有因为“一夜情”而不得不支付子女抚养费的年轻人。 “看看这个人因为婚前性行为而尝到的苦果,”赫德牧师会这样说。当小提的表妹未婚先孕时,牧师告诉小提:“我知道这不是件容易的事情。神说‘婚前不要有性行为’,并不是要剥夺你享乐的权利。他是在保护你。” 然后他让小提看提摩太后书2:22:“你要逃避少年的私欲。” 赫德牧师向小提解释说,当陷入一个可能会被引诱的境地时该怎么做,在这方面事先下定决心很重要。所以小提为自己立了一个规定:除了他的妈妈和姐妹,他不会让任何女孩进他的房间。 “我奶奶(赫德师母)过去常常说:‘神知道他是如何创造你的身体的;你需要逃避。你不需要坐在那里试图说“我能应对这个的”,你需要逃避。’” 她还帮助小提欣赏年轻女孩的端庄衣着。当她和小提一起走路时,她可能会批评身旁路过的年轻女孩的衣着。“一个女孩穿着低胸上衣和太紧身的裤子,这可不是有吸引力。”她会这么说。或者说:“那是一个好例子。她很有吸引力,但是她浑身上下都遮得很好。她让人们注意到她的脸,而不是她的身体。” 当小提上大学后,他下定决心——在神的帮助下——不要发生婚前性行为。他还在为自己未来的妻子祷告,他想娶一个处女……一个穿着端庄得体的女孩……一个爱基督的女孩。他想要打破原生家庭中那个破碎的传统,开启一个新的传统。一旦结婚,他希望是一辈子的事情。 当其他人在参加派对的时候,小提常常会在寝室里亲近主。他会说:“神啊,我在这里表明自己的立场。”然后在他那本已经用旧的圣经空白处写下来。2006年3月14日,他在马太福音19:7-9旁边写道:“我会等你,乌佐伊圭太太。” “就是没有发生“ 整个大学四年以及研究生期间小提都在等候乌佐伊圭太太。当他结束学业之后,开始在一所初中担任教练时,他仍在等候。 “我觉得我有能力养家了,”小提说,“(想要娶妻的)念头也越来越强烈。” 小提记得当时他这么想:“我已经27岁了,可是就是没有发生。”虽然他有诸多怀疑,但他还是坚持读圣经并祷告:“神啊,请赐给我一个妻子,不然就把这个结婚的念头拿走,给我独身的恩赐吧。” 2009年年初,小提怀疑他是否会单身一辈子。他和赫德牧师分享自己保持贞洁有多么困难。他和他“爷爷”花了很多时间坐在桌前倾心交谈。“我觉得可以问他任何问题,”小提说道,“他不会指责我怎么会有如此不洁的想法……他明白我会有这些感受的。” 神似乎在告诉小提不要放弃。小提会这样祷告:“神啊,不管她在哪里,请保护她。保守她安全。神啊,如果这不是你对我生命的计划,请改变我心里的欲望,帮助我拥有独身的恩赐。” “猜猜我是谁?” 有时小提会想到他在大学认识的一个女孩——艾丽卡·史密斯。“她是我身边最酷的一个女孩,我却再也找不着她了。” 他不知道,艾丽卡就在附近的一所学校任教,她曾教过的一个四年级女生西德妮,现在六年级了,在上小提的体育课。 西德妮和艾丽卡一直保持着联系,有一天西德妮问艾丽卡她是否碰巧认识小提教练。艾丽卡很吃惊地说:“何止认识,他是我大学时最好的伙伴呢!” 艾丽卡决定捉弄一下小提。她用搞怪的字体在一张纸条上只写了一句话:“猜猜我是谁?”然后让西德妮把这张纸条带给小提。 几天后西德妮把这张未署名的纸条交给了小提。小提说这些字的字体让她想起了艾丽卡·史密斯在大学时递给他的那些小纸条,他们已经有三年没见面了。 小提回答道:“艾丽卡。” “我看着那个小女孩,”小提回忆道,“她的脸上写满了惊讶:‘你怎么知道是她呢?’……然后我们就聊起了艾丽卡的近况。” 艾丽卡的家庭 艾丽卡的父母、祖父母以及曾祖父母都是耶稣基督的信徒。她说她父母已经结婚三十多年了,是她如何经营好婚姻的榜样。她观察他们为彼此牺牲的方式,他们眼神交流的方式,他们对彼此说的话,“我就知道他们是真心相爱的”。 她父母帮助她明白性是神为婚姻设计的。艾丽卡说道:“爱是尊重你,爱你爱到能说‘我会等’。”艾丽卡不像她在高中和大学所认识的大多数女孩子,她愿意等候一位敬虔的丈夫。 有一天艾丽卡问一个姐妹会的女生,为什么总是爱取笑她,这个女生的品行不端是出了名的。“因为你是一个处女,”她回答道,“我愿意付出任何代价回到过去,重新做一个处女。” 艾丽卡成了一个研究婚姻的学生:好的婚姻和不好的婚姻。她发现她所看重的婚姻都是以耶稣基督为中心的。她说她最希望未来的丈夫“是敬畏神的,因为我知道如果他不敬畏神,我们的婚姻就不会成功”。她也经常为她未来的丈夫祷告:“神啊,求你保护他,保守他。不管发生什么,神啊,让他知道你仍然在那里,仍然在他的生命中。” 她也开始祷告神让她未来的丈夫知道她还在那里,让他不要放弃。她求神预备好自己做他的好妻子。 不仅仅是朋友 在收到艾丽卡的那张小纸条后,小提在2009年3月给她打电话了。他们开始重新点燃旧时的友谊之火,经常互发短信,一起闲逛,很快就发展成了稳定的交往关系,小提想知道艾丽卡是否愿意不仅仅做她的好朋友,她是神为他预备的妻子吗? 小提被艾丽卡所吸引,是因为她的品格和她跟随耶稣基督的热情。他也注意到她花钱很节俭。他记得第一次去她家时,她说想给他看看她那天买的东西。小提期待看到各种花大价钱买来的东西。然而她却给他看一件衬衫,告诉他只花了9美元。 小提说他能看到,艾丽卡不仅仅是一位漂亮的敬虔姊妹,在花钱习惯上也非常理性。他想,这是(结婚的)好人选。 他还记得当他观察艾丽卡和父亲之间的互动时,他就想,哇!她那么尊重自己的父亲,我知道(如果我们结婚)她也会尊重我的。 艾丽卡说她是被小提的心所吸引的。她在找一个基督徒弟兄,他会通过自己的生命来告诉她:“我真的会爱你,真的想要照顾你,真的想要尊重你。” 在2009年4月小提向艾丽卡求婚了。6周之后,她就成了塔沃瑞思·乌佐伊圭太太。 “我记得当我走下来时,看到小提就像在糖果店的小孩一样,”艾丽卡说。在那个时刻,“我终于明白为什么等候神是如此地快乐了。” 小提在那天想到了家人、朋友、熟人、教授和其他很多人都告诉过他,不太可能找到一个“包装完好无损”的女孩。有人还曾建议他选择一个过去有一点瑕疵的女孩。小提记得有一个他非常信赖的朋友建议他:“你没多少时间了。你太挑了。” […]

母亲要有安息日

妈妈的工作是永远也做不完的:给婴儿喂奶,换尿布,洗碗,扫地,做饭……最糟糕的是,就算一天当中洗碗机已经被塞满洗过两次了,你却发现水槽里还有碗没洗! 自从我儿子出生以来,我就发现自己一个星期每天都是在重复着同样的工作,抱怨自己没有一天能够闲下来——没有假期,没有周末,没有病假。每当听到丈夫说:“噢,真好,到礼拜五了,明天我们可以睡个懒觉。”我就望而生畏,在过去的八个月里,我总是这样回答:“不,亲爱的,我明天可睡不了懒觉,我永远也睡不了懒觉!” 不久以前,我下定决心,一定要采取措施改变这种情况。我和其他人一样,也需要有一个安息日。 安息日就是用来休息的一天,是旧约里通过上帝颁给摩西的律法设立的。同“不可杀人”、“不可奸淫”一样,守安息日是十诫当中的一诫(出埃及记20:8)。如果上帝都觉得有必要为他的子民设立安息日,难道我不应该觉得对我的生活也很重要吗? 但是,一个做妈妈的怎样才可以清闲一天呢?确实,有些事是不能忽略的,比如婴儿的种种需要,但有些事却不是每天都必须要做的。我对自己每周的日常家务进行了评估,找到一些方法让自己在周末能够放松,留出空间可以娱乐和消遣。 为了让自己在安息日能够得到休息,我制定了以下这三条规则: 1. 周末不做家务。不洗碗,不洗衣服,不整理东西。我允许自己不必对房间的脏乱感到愧疚,从而可以用节省出来的时间做自己喜欢的事,或只是在电视机前放松一下。 2. 尽量不做饭。或许你的爱好恰恰是做饭,如果是这样的话,那么当然可以大干一场,一顿饭做五道菜出来。但我是把做饭当成一项任务,因此我问过丈夫周末能否多花几美元叫外卖。因为我们只有一份收入,所以不能总是从外面买着吃,这时候,我会就手边现有的材料准备一些最简单的饭食,比如速食意大利面、热狗之类的。此外总是能用上周的剩饭做一道 “剩饭大杂烩”。旧约中要求女性在安息日的前一晚准备出安息日的饭食。无论怎样,以简单为目标。 3. 花时间做自己喜欢的事。自从周末不再做家务之后,我就能重新开始画画了,我已经好几年都没有画了。最近,我还很喜欢扫描老照片,把它们放到网上,和中学、大学的朋友们分享,从中获得了很多乐趣。在自己的安息日那一天,我常常坐下来,喝杯热茶,和丈夫一起看一部好电影,不再有不得安宁的感觉,就是今天还有这件事没办、那件事没办。这样真让人放松!我可以终于不用再说:“只要我有一分钟的空闲,我就能……”而是说:“等周六我过安息日的时候,就可以做这个了。” 当然,我还是需要去换脏尿布,而且因为我还在给孩子哺乳,所以仍然不能睡懒觉,但是这几项改变已经给了我更好的心态,对每个周末都有所期待。 我很想知道其他的全职妈妈怎样打破无休止的家务循环,欢迎您发表自己的看法,留下您的建议。 Read this article in English. 版权©2009萨布林娜·碧斯莉。版权所有,本文已获许可。

什么时候可以责打孩子

我是怎么决定孩子什么时候该受责打的呢? 丹尼斯:很多人不清楚管教孩子的时候什么错该打,什么错不该打。我们不会因为孩子的年幼无知而责打他们。我永远忘不了阿什莉在大约两岁的时候做的一件事。她拿了芭芭拉的唇膏,在我们崭新的特大号白色床罩上碾碎成了一片印泥。她把手脚都按在上面,然后在房间里到处走。浴室里满是她的脚印,墙上和镜子上落满她的手印。但我们并没有为这事责打她。 在养育孩子的过程中,我们不是要将教养工作变成一门严谨的科学。孩子是人,每个孩子都有其独特的个性。教养子女不是要向孩子灌输一套苛刻的原则与标准要他们遵守,而是要让他们与主同行,仔细听他的教导,且态度不暴躁,方式不僵化。 圣经是父母用神的道管教子女的实用手册。我和芭芭拉根据《箴言》6章16-19节建立了我们自己关于责打孩子的理论。经文中说:“耶和华所恨恶的有六样,连他心所憎恶的共有七样。”我们从这几节经文中列了一份清单,就是神最厌恶的六件事: 高傲的眼。 顶撞或无礼的话;其中也包括无礼的表情,如翻白眼。 流无辜人血的手。 就是孩子因为恼怒或不喜欢而做出伤害别人的事,如咬人、打人、踢人或其他伤害别人的行为。 图谋恶计的心(18节)。这种情况指的是孩子想用诡计或密谋对付某个人。比如想办法报复在背后议论她的兄弟姐妹。 飞跑行恶的脚。这种情况指的是孩子总有想做坏事的倾向。圣经教导我们对这样的孩子要尽快管教。 假见证。这是另一种形式的说谎。 撒谎,并弟兄中布散纷争的人。这种情况发生在家庭里,尤其是弟兄姐妹之间。 芭芭拉:谁也不希望看到孩子养成说谎的习惯,但是如果你没有尽早在这一点上给孩子立下规矩,那么你要抓紧了。在我们的孩子还很小的时候,我们就让他们明白说谎是要被打屁股的。 在孩子年幼时,甚至六个月大时,你就可以用这些经文教导他们,和他们谈论这些问题。我们每次责打孩子的时候都会告诉他们:“你现在受这样的教训,是为了避免长大后遭受更大的痛苦。”有许多成年人行事愚蠢,我常常想那大概是他们年少时没有受过教训或没有听从父母管教的缘故。 Read this article in English. 版权©2002,家庭生活, www.familylife.com,学园传道会事工。版权所有。

如何教导孩子性知识,使他们保...

和孩子谈论性可能是你走进孩子生活的最有效的途径。为什么?因为性教育可不是单单告诉他们人类是如何繁衍的。 在我与家人所进行的所有关于性的讨论中,95%都涉及到品行的问题。我们讨论过上帝创造性的目的、性与婚姻的重要性、为什么要为婚姻守身。我们还讨论过怎样避免受到诱惑、不同的媒体怎样在这一方面影响我们的思想、应该看哪种电影和不应该看哪种电影、当有人挑战你的信念时应该如何回应,还有许多其他的话题。我们发现,在性行为方面具备良好的品格,例如自制、顺服上帝等,是每一位父母对青春期孩子的基本要求。 开展和实施性教育计划的五个步骤第一步:评估你的参考标准 在这个话题上,很重要的一点是思考你自身的经历,弄清楚是什么影响你形成现在的观念。在性方面你学到了什么?你的父母、同龄人和文化对你有怎样的影响?在这一方面你犯过什么错误?圣经对这个问题的教导你知道多少?在年轻人成为成年男女的过程中,什么事件对他们的影响最大? 还有一点也很重要,就是弄清楚在与孩子谈论性时你可能会有哪些担忧。我能肯定,担忧是家长与孩子讨论性问题时的一种基本情绪。因为我们并非专家,我们害怕被问到无法回答的问题,或者给出与孩子年龄不符的答案。我们害怕遭遇那些尴尬的状况。 但是没有关系。你不需要成为专家,你只需要作一位好父亲或好母亲。上帝会赐给你力量和勇气用他的观点来教导孩子们生命中这一神圣领域。这是莫大的殊荣。 还有许多父母害怕他们曾经在性上所犯的罪会使他们在教导孩子时没有权威。每一位在某个方面失败的父母,在教导孩子正确行事时,都会有这种害怕的心理。 但是我们过去的失败绝不能阻止我们教导孩子遵行上帝的话语。我们都说过谎,但仍要教育孩子说真话;在某种意义上我们都偷过东西,但这并不能阻止我们教育孩子偷窃是错误的。这个道理同样适用于有过婚外性行为的父母。事实上,这样的父母应该有更大的紧迫感来维护真理,因为他们知道婚前性行为的后果。 只有一件事会使你丧失对孩子进行性教育的资格,那就是你目前在性上犯了罪,比如性成瘾或有外遇。如果你现在的生活有这种状况,并且你没有悔改,那么你的罪不仅会影响你,还会影响你的儿女,甚至你的孙子孙女。在你的儿女进入青春期,长大成人,直至结婚,你的罪都会影响他们。所以,父母在对孩子开始性教育之前,自己的良心首先要尽可能被耶稣基督所赦免和洁净,这非常重要。 第二步:澄清你的观念 下一步,我们将列出几条基本的圣经真理来教导孩子性的问题。现在我们挑战你在这个重要方面——上帝对纯洁和清白的标准——澄清你的信念。 如果有人问你:“在性和道德方面,你是怎么教育孩子的?”我猜你可能会说:“我们告诉他性行为必须要等到结婚以后。” 然而,在抚养青少年子女的过程中,我们强烈认识到,保持童贞并不是一个足够高的目标,也不是符合圣经教导的最终目标。令人失望的是,调查发现即使是基督徒青少年也会发生本该是婚后才有的性行为,但同时又保持表面的童贞。 圣经给出了许多直接的原则来确保我们与异性的交往是合宜的、有益的,其中潜在的关键词就是清洁、圣洁。下面是两段基本经文: “神的旨意就是要你们成为圣洁,远避淫行;要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体,不放纵私欲的邪情,像那不认识神的外邦人……神召我们,本不是要我们沾染污秽,乃是要我们成为圣洁。”(帖前4:3-5,7) “你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”(提后2:22) 节欲只是部分答案,而不是完全的答案。 第三步:教导上帝对性的看法 对抗世界的最好方式就是教导圣经的真理。下面几个要点是你应该与孩子分享的: 上帝创造了性。《创世记》1章27节告诉我们:“神就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女。”宇宙的创造者用一种神秘的、与我们的性有关的方式,将他的形像刻印在我们身上。上帝设计了他们的身体部分,并祝福他们的联合。上帝创造了男人和女人后,说所造的“甚好”(创1:31)。 性是为了在婚姻中繁衍后代。上帝创造了性,使我们能够繁衍自己的后代。《创世记》1章28节告诉我们,上帝赐福所造的男人和女人,并吩咐他们要“生养众多,遍满这地”。 性是为了保持婚姻的亲密。《创世记》4章1节说:“那人和他妻子夏娃同房,夏娃就怀了孕。”亚当不是与夏娃握手,而是与他的妻子发生性关系,夏娃因为他们的性交而怀孕。上帝的本意是叫我们成为一体,使我们联合。这是性的美妙之处。 性是为了享受婚姻的快乐。上帝赞成用适当的方式表达婚姻中的爱情、浪漫和快乐。《箴言》5章19节说:“她如可爱的麀鹿,可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足,她的爱情使你常常恋慕。”这不是《花花公子》杂志上的话,而是《箴言》中的诗句。这是上帝所说的话。在圣经中他甚至用了一整卷书来书写婚姻中的性爱,就是《雅歌》。上帝并不厌恶婚姻中的性快乐。 性本该是丈夫和妻子享受的。当今媒体鼓吹上帝创造和祝福其他类的性行为,如同性之间的性行为。你要告诉孩子,在我们的文化中有一种激进的同性恋因素,宣称:“我们就是要我行我素。你会在电视和电影里看到我们接吻。我们想要人们接受我们。” 婚外性行为是一种淫乱的罪。上帝十分清楚地禁止淫乱行为(林前6:9,太15:19)。有些人认为,让青少年有强烈的性欲,却又命令他们为婚姻守身,只有残酷的上帝才会这么做。但是上帝禁止我们做某事,那是为了我们自己的益处。 关于上帝如何用性纯洁使我们受益,可以用下面的要点给出清晰、周详的解释。 如果你保持性纯洁,就不会有罪恶感、羞耻感和感情创伤。 你的良心不会听到指责的声音。 你不会受诱惑去比较未来的伴侣和曾经的情人。 你不会感染由性传播的疾病。 你不会有私生子。 你会有更多的机会来操练自制和克己。 第四步:鼓励孩子为婚姻保持纯洁和清白之身 假如,你13岁的孩子问道:“爸爸妈妈,我和异性的交往(在性方面)可以到什么程度?”你知道你的标准应该是什么吗?例如,在接吻上你会给孩子规定什么标准?我们一直鼓励我们的孩子,在婚礼之前不要和任何人接吻。这在你看来可能荒唐,没关系。但是如果你觉得这个标准太高了,回答这个问题:你会鼓励孩子守住什么样的界限?如果你不给他规定一个具体的标准,那么我可以保证,你的孩子一定会求助于他的同伴,继而形成他自己的标准。 我们认为,美国所渴望的属灵的觉醒很可能会发生在青少年身上。而且,一群明智的父母会促进这种觉醒,这些父母会对孩子说:“我们希望带领你站在道德的制高点。”我们若爱我们的孩子,并与他们发展关系,就要占据那个制高点,将这些标准灌输在他们心里。 第五步:为孩子创造充满爱心、安全、会用身体接触表达爱意的家庭环境 发生不正当性行为的青少年常常感情空虚,因为他们不是生活在充满爱和支持的家庭环境,有严格要求和鼓励他们的父母。家庭应该成为一个感情的避风港,一个让孩子学习信靠耶稣的绿洲,一个使心灵更新的驿站,孩子在那里可以得到你的爱和关怀(即使他们好像并不想要)。让人惧怕的、死板的家庭生活可能导致孩子产生逆反心理。 当孩子长大,成为年轻的成年男女时,父母可能会考虑与异性子女保持距离。他们可能会觉得,孩子已经长大了,不再需要表达爱意的接触。但是,不要停止那些充满爱意的身体接触,他们比任何时候都更需要那些拥抱和亲吻!母亲拥抱儿子、父亲拥抱女儿,都是在向他们传达这样的信息:你是一个值得异性关注和喜爱的年轻男子或年轻女子。 你有多少次听到年轻女子们说,她们因为缺少父爱,所以向男孩寻求爱?不要在你的孩子身上犯这样的错。 在你考虑对孩子进行性亲密的教育和训练时,要记住上帝的本意是让性成为夫妻关系的一部分,为的是荣耀上帝。当你带着爱心教导孩子上帝设立性爱的目的时,就可以抵制这个世界所宣扬的病态的、丑恶的信息。 Read this article in English.

性爱导师,非你莫属

孩子从哪里才能真正听到对性爱的合乎圣经的阐释?当然是家里了!为什么要让自己的孩子从别人身上学习圣洁的夫妻之爱呢? 交谈性爱,是父母融入孩子生活的唯一良方,但也是最难以启齿的。谈论繁衍生育以及男女双方最亲密的行为到底有何意义,并不像谈论明天的数学测试或者昨天晚上的球赛那样简单舒心。一旦你敢于跟孩子提起此话题,你就可以跟他(她)这样沟通:“孩子,你对我太重要了,所以我想跟你谈谈这个有点尴尬的话题。” 你跟孩子谈论过这个,孩子便愿意与你谈论其他隐私话题,因为他觉得安全,跟他信任的人,特别是父母,分享生活中的这一部分,他会觉得如释重负。 一项调查显示,孩子了解性爱的方式是:1% 通过礼拜,3%通过父亲,7%通过学校,12%通过母亲,28%则通过媒体,数量最多的是通过同龄人,比例高达49% 即便孩子不想跟你谈论性爱,也一定要压制自己的恐惧、紧张、记忆和尴尬,你也许会害羞脸红,结结巴巴、手心冒汗,但几分钟后,你们的关系便会有所加深,孩子才能真正获得拯救。 如果你对孩子从小就恰当地进行性教育,那么当孩子接近青春期时,你就可以轻松很多。然而,青少年需要爸爸妈妈一直坚守在他们的生活当中,不是一个劲的保持沉默,而是时不时地与他们讨论人类的性行为和性反应问题,以帮他们度过青春期。但是如果你的孩子已经过了青春期,也要记住,开始新的谈话永远不晚。他可能不会那样做,也可能不会那样说,但是他一定会感觉不安全,甚至会感到害怕。 还记得你进入青春期时的感受吗?青少年需要爸爸妈妈陪在身边,告诉他们:“有些事我本该早告诉你,但是我想现在告诉你也不迟,我时刻都陪在你身边,帮你度过那些令你茫然迷惑的岁月,我想一直陪着你,不想让你独自一人,或者与自己的同伴来面对这些问题。” 所罗门王曾经跟他的儿子说过这些话。《箴言》中,有大量的谈论性爱陷阱的话语。例如,《箴言》5-7,所罗门王规劝儿子,要小心年轻貌美的女人。 在做孩子的性导师方面,男人特别容易败下阵来,因为他们跟本不知道该说些什么。父亲或许在抚养孩子方面没有尽职尽责,因而会有一种挫败感。尽管如此,父亲还是要继续督促孩子。 在这方面,父母易犯另一个错误,觉得只能在事先约定的场合才能谈论性爱。但是,最好把性教育看作对孩子进行长期教育的重要方式,是塑造孩子人生观的绝佳机会。倘若好好利用,你会发现很多机会来引导孩子、问孩子问题、纠正孩子的错误,这样一来,你就不会感到尴尬了。 记得一次偶然的机会,我对女儿表达了这方面的关切之情,现在想起来,还觉得真是冒险。那年,丽贝卡上初一。一天,她无精打采,异常沮丧地回到家,因为他班上一个男生嘲笑她,说她的胸像飞机场。 我气愤地问她,“真的吗?那小子叫什么名字?”丽贝卡向我透露了他的名字,在这里我们暂且叫他蒂姆吧。“蒂姆电话多少?”我接着问道。 “我没他的电话,但我可以搞到,”她回答说,“你打算干什么?” “我要给那小子打电话。” “你要给他打电话?”她张着嘴吃惊地说。 “是啊。我只是想给他打个电话,做一次男人跟男人间的简短对话而已。” 沉思犹豫了片刻后,丽贝卡的脸上开始熠熠生辉。我想,她其实非常赞成老爸为保护她这么做。 我给蒂姆打电话,但是,是他爷爷接的,“你为什么要跟蒂姆通话?” “因为有件事跟他有关,”我说,“他胡乱评价我女儿。” “好吧,我让他来接电话。” 然而,出来接电话的是蒂姆的父亲,“你为什么要跟我儿子通话。” “我并没打算跟你儿子通话,”我回答说,“但是他对我女儿的身体指手画脚,我只是想让他明白,他这样对待一位年轻的姑娘是很不妥当的。” 显然,这得到了他父亲的赞允。“稍等,蒂姆,过来,这位先生找你。” 蒂姆接过电话,我愤愤地说,“年轻人,我是丽贝卡的爸爸,我很不喜欢你对她身体的评价。我觉得你这样对待一位年轻姑娘有失礼数,希望你能尊重她作为女性的尊严,以后不要再拿她的身体开玩笑。” 丽贝卡后来跟我说:“爸爸,谢谢你那天那个电话。” 虽然,打那个电话花不了几分钟,但为丽贝卡赢得了女性尊严。虽然,随着她慢慢长大,我还是要告诉她自身的缺陷,但是我还是有这样做的资本的。她接受了我的劝告,因为她知道爸爸爱她,会竭尽全力保护她。 做孩子的性导师,要帮助他们明白,性教育不只是向她解释人类如何生育。当然了,孩子有必要知道这最根本的生理知识。如果你还从未跟孩子清晰地顺利地讨论过人类的生育方式,现在就行动起来吧。但是即使你已经将性爱的生物繁殖功能跟孩子讲解的很明白了,德育教育还是需要继续完成的。 家人谈论的所有关于性爱的话题,大约95%跟名誉品德有关。我们不止一次讨论过如下话题:上帝创造性爱的目的,性爱与婚姻的重要性,为什么不要发生婚前性行为,怎样免于诱惑,各种媒体是如何塑造我们的性爱观的,哪些电影适合观看,哪些不适合,其中的缘由何在,别人动摇挑战你的信仰时,如何应对?以及其他类似的话题。 我们发现跟人类性爱有关的问题,比如说自控、信服上帝,是每个做父母的都想在孩子身上培养的基本品质。 因此,性教育归根到底就是品格教育和训练。因此,对孩子进行教育、训练的最好人选是身为父母的你们,而不是别人! Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册:远离青春期陷阱》。丹尼斯,芭芭拉·雷尼版权所有,1998。托马斯·尼尔逊出版社授权。

管教孩子:我们遗忘了什么

我的大儿子在客厅玩耍的时候,做了一件自知不对的事。他看了看坐在沙发上的外公,又看了看我。 他们俩人都坐着不说话,等着看我有何反应。儿子是不想被我管教,而我的岳父则是不想让我管教儿子。但是,儿子明明犯了错,所以我决定把原则贯彻到底,对他实施管教。 我带他上楼,好私下里管教他,我的岳父则留在客厅。我们去了大约10分钟。回到客厅的时候,岳父得到一个重大发现:“罗勃,为什么每次他们都是哭着上去,却开心地下来?” 要回答这个问题,就要理解一个概念,我称之为“管教中被遗忘的部分”。 我们忘记了什么 作为父母,只要是希望培养孩子爱神、合神心意的,大都知道圣经里有关责打孩子的经文。虽然在当今文化里,责打已经成为一种饱受争议的管教方式,但神对此说得很清楚。比如,《箴言》22章15节告诉我们说:“愚蒙迷住孩子的心,用管教的杖可以远远赶除。”《箴言》23章13-14节说:“不可不管教孩童,你用杖打他,他必不至于死。你要用杖打他,就可以救他的灵魂免下阴间。” 我们知道管教孩子是神对我们的旨意。所以,当孩子犯罪或者反叛时,我们就想起这些清楚的教导,并管教他们。但是当我们把责打等同于管教时,就有问题了。圣经中的管教绝不仅仅是责打。 我们常常忘了在什么情况下才能用责打来管教。因为它是无形的,很容易被我们忽略。请思考下面的经文: 良言如同蜂房,使心觉甘甜,使骨得医治。(箴16:24) 喜乐的心,乃是良药;忧伤的灵,使骨枯干。(箴17:22) 神使用我们的话语和责打来使我们的孩子归正。管教应该是甘甜的,有益健康的。管教乃是为了恢复孩子喜乐的心。 我们在管教孩子的时候总是忘记向他们表达这种爱。管教的杖若是没有爱,就只是责打。但是圣经里的管教是为了除去孩子心里的愚蒙。管教的疼痛和除去愚蒙这二者之间的关系不能用科学来解释,因为它是属灵的。我们必须记住,我们所管教的是孩子的心与灵,而不仅仅是他们的臀部。 受管教的孩子怎么会哭着上楼,却快乐地下来?他哭泣是因为知道自己要受惩罚,他快乐是因为他受到了爱的管教。 管教的目的 你想过管教孩子的目的吗?一般来说,父母管教孩子是为了让孩子服从他们,或者为了在商店、餐馆、教会等地方不让孩子丢他们的脸。父母想要孩子尊重他们。这些意愿固然不错,但是它们只是管教的第二目的。我们需要思考管教的更深远、更清楚的第一目的。 我在管教孩子时,心里会存着这样的目的:把这次管教看作神所赐的、带领孩子走近救恩的良机。 就在上周,我给孩子读完了一本书,书里讲的是一个男孩爱上耶稣的故事。那个男孩给他的父亲——一个积极的无神论者——写信,告诉他自己信主的事。他在信里说:“父亲,我有好消息要告诉你。你是罪人吗?我希望你是,因为耶稣来是为了拯救罪人。” 孩子是罪人,我们也是罪人。但是正如故事里那个男孩所说的,这件使心忧伤的事实可以使灵快乐。的确,我们是罪人,但是“耶稣来是为了拯救罪人”。这个事实里隐藏着通过管教而带来的巨大盼望。 父母在管教孩子时,他们的语气和表情常常表达出“你无可救药”的意思,好像孩子永远不能改好了。但是十字架的事实和目的告诉我们,这是无稽之谈。在基督里,你的孩子可以在罪上死,在义上活(彼前2:24);在基督里,他们不必再作罪的奴仆(罗6:17-18)。在基督里,十字架的真理可以在他们的生命中显现出来。这是深刻的,令人难以置信的。这就是福音。 记住《箴言》16章24节的话:“良言如同蜂房,使心觉甘甜,使骨得医治。”在让人难过的管教之后,当孩子听到充满盼望的恩典的话语,他们心里该是多么甘甜啊。这样的话语可以医治他们的身体,修复他们和父母的关系,也修复他们和神的关系。 不要因为忘了管教中“被遗忘”的部分而内疚。只要每次都说修好和恩典的话,然后观看神用圣灵的果子赐福孩子的生命。 我们怎么做 对这个观点感到陌生的父母往往想知道具体该怎么做,也想知道这是否真的管用。我来讲讲在我家是怎么做的吧,可能和你家的方式有所不同,但是你会看到其中必要的因素。 我们会找一个单独的地方。当我的孩子犯罪或者反叛时,我必须管教他们。最好就是在私下里管教,这会保护他们的自尊,避免他们在别人面前觉得难堪。(我们只是在孩子很小的时候会违背这个原则。当孩子不满两岁半到三岁时,我们会在他们犯错后尽量早早地管教。)我们的做法就是让孩子到一个预定的地方,大多是他们的卧室。 我们会说明管教的原因。上楼之后,我就会问他们是否知道为什么会被管教。这一点很重要——如果孩子受到管教却不清楚原因,管教就毫无意义。如果他们不知道原因,就帮助他们明白,但是一般情况下,即使是很小的孩子也知道自己做错了什么。 我们使用管教的杖。为了让这部分的管教符合圣经的教导,我们必须注意几个关键的因素。 首先,我们要选择使用的工具。不同的父母使用不同的工具作为他们管教的“杖”。工具并没有对错之分,我们要确保所用的工具能达到预期的效果,但不会给孩子造成伤害。 第二,责打的部位也很关键。我们总是责打他们身上肉多的部位——主要是臀部。当他们穿着牛仔裤那种较厚的裤子时,我们可能会打他们的大腿后侧,也是一个肉比较多的部位。责打肉多的部位只是让他们感到刺痛,不会造成长久的创伤。 第三是关于责打的数量。责打的数量与他们所犯的罪的严重程度有关。我不是说他们的行为的严重程度。把食物扔在桌子上是反叛,挑衅地说“不”也是反叛。两种行为的罪都是不顺服,责打的数量是一样的。但是,一拳打在弟弟的眼睛上会受到更多的责打,因为这样给家人带来的伤害更大。这样的罪更严重。 我们在他们难过的时候安慰他们。当孩子挨完了打,通常都会感到难过。我常常会给他们揉一揉挨过打的地方,并且总是拥抱他们。我们遭遇苦难的时候神会安慰我们,所以我们对孩子也当如此。这时候一般都很安静(除了孩子的哭泣)。我在疼痛的时候不会愿意听到说教,所以我们也不要这样对待孩子。 我们教导他们。在被责打之前,他们的心是硬的,心里也被其他事情占据而听不进教导。在挨打后,他们变得温顺,能够听进教导。这时我们会用言语教导他们,使他们不再难过。我们努力让他们感到被爱和被接纳。 我们为他们祷告。我们总是为他们感谢神,并祈求神透过圣灵的力量帮助他们战胜罪。我们尽量避免借着祷告对他们说教。 我们让他们祷告。他们不仅得罪了我们(或兄弟姐妹),还得罪了神。所以,他们在祷告的时候就会向神承认他们的罪,求他赦免,并求他以后帮助他们。 我们爱他们。在让他们离开之前,我们会拥抱他们,告诉他们我们仍然爱他们。有时候我们会捏捏他们的鼻子或脸颊,或胳肢他们的肚子。我们总会做一些表示爱意的小动作来提醒他们一切都好,他们的罪已经离开他们了。 我们让他们去找当事人。最后一步就是让他们寻求当事人的原谅。这一步几乎总是从我们开始,因为他们反抗的是我们的权柄。请求原谅不是干巴巴的一句“对不起”就完事了。那样不是请求原谅。虽然每次有所不同,但总是包含这样的问题:“我不该……你可以原谅我吗?” 每个家庭都有不同的管教方式。但是,在你思考如何实施管教中被遗忘的部分时,希望我们家的做法对你有所帮助。 最后,为孩子创造一个爱的环境比“怎么做”更重要。在你思考管教的问题时,花点时间审查你的心。凡是不能使孩子脱离罪的事,对修复他们与你、与神的正确关系无益的事,都要找出来纠正。 附笔:本文的目的是鼓励父母有意地藉着言语恢复孩子喜乐的心,而不是针对管教进行全面的介绍。但是,我必须要说明的是,不管是整体的管教,还是具体的责打,父母都绝不能在发怒的时候实施。带着愤怒实施管教是一件危险的事。我建议你在愤怒时花10分钟或20分钟冷静下来并祷告。宁肯不责打,也不要在愤怒中打孩子。如果你在愤怒中惹儿女的气,就无法实现神要你管教孩子的目的了。 Read this article in English. 版权©2005,家庭生活, www.familylife.com,学园传道会事工。版权所有。

从小正确教育,让孩子保持性的...

莱恩被父母谈话的时候,只有11岁。“我们当时想,他那么单纯”他的妈妈德布·加尔布兰逊说“我们也曾犹豫,要不要告诉他这些?”六年后的今天,她很高兴当年这么做了。 德布和丈夫道格在纪念结婚纪念日的周末度假时,买了一套纯洁护照(P2P)套件。《纯真护照》(P2P)由《家庭生活》网站开发的,用于帮助家长和青春期前的孩子们建立良好的互动关系,从而为孩子的人生之初打下良好的基础,让孩子能够保持纯洁。这套材料是专为爸爸妈妈和儿女共度周末设计的。 每套P2P包括五张光碟,内容是来自《丹尼斯·雷尼和芭芭拉·雷尼》的杂志文章。这个杂志针对青春期前的孩子们的,有跟进的灵修,实例展示,以及家长指南。雷尼杂志的文章涵盖了各种话题,从同龄人的压力,到身体的改变,以及孩子们容易受到的各种诱惑。 道格说,这套材料提供了很好的方式,让自己对大儿子莱恩谈论纯洁话题的时候感到轻松,孩子也感到有趣儿。后来,道格和德布还用P2P套件对莱恩的弟弟帕克和妹妹劳伦进行了这方面的教育。 爸爸是我的后盾 孩子们觉得这些特殊的周末怎么样呢?现在已经17岁的莱恩说,他和爸爸对共度的那些周末都难以忘怀。他经常回忆起呆在一个小木屋里,和爸爸一起垂钓北方梭子鱼。他也经常想起他所做的承诺,不仅仅是对爸爸和上帝的承诺,也是对自己的承诺:“ 为未来的婚姻保持纯洁”。 十五岁的帕克也非常珍惜和爸爸一起学习P2P材料的周末。在一片树林中,听着口琴演奏的布鲁斯音乐,跟踪鹿儿的快乐时光,怎能忘记?四年后的今天,他说和爸爸倾心交谈,谈论朋友,学校和性方面的压力,真的挺棒的。“爸爸关心我,是我的后盾。” 今年早些时候,十三岁的劳伦在一家酒店学完了她的P2P课程。她不仅很享受和妈妈一起共度的特别的时光,还学会了打毛衣。和妈妈敞开心扉的交谈让劳伦“设定了自己的人生标准:我曾经是怎样的,我将来该怎样。这让我为自己选择了一条良好的人生道路。” 关于纯洁护照 道格和德布是在参加一个周末结婚纪念度假时,开始知道有P2P套件的。那时,他们意识到作为家长,他们最终是要面对孩子的性话题的,和孩子敞开心扉交谈是非常重要的。但是他们不知道如何做到。他们自己的父母当时并没有和他们探讨性以及性的纯洁。“我们知道我们不想像父母那样对待我们的孩子。”德布说:“但我们不知道怎样做,因为没有现成的榜样。” 当他们在资源教室看到P2P套件时,他们觉得它是个有用的工具,可以帮助自己和孩子开启讨论性纯洁的对话。“我们立即发现了这套材料的价值,”德布说,“它对我们来说很及时很有用,而且都是基于圣经道理” 德布和道格都很庆幸他们和每一个孩子都进行了关于性的纯洁的对话。“我和自己的爸爸之间没有过那样的对话,”道格说。他们很感谢P2P这套材料,这让他们有了和孩子进行对话的基础。德布说:“比如,当说到离悬崖太近的时候,我和孩子们都明白那是什么意思。” 有意义的事儿 度过青春花季并不是一件容易的事情。当男孩子女孩子身体发育成熟,被彼此的世界所吸引时,通常是一段令人尴尬的时期。和大多数父母一样,道格和德布并未准备好如何对青春期前的大儿子解释身体的变化。但他们很高兴自己最终很好地解决了这个问题。道格说,“和孩子们一起学习P2P, 让我这个当爸爸的感到挺自豪的。我做了有意义的事情。这非常重要。这是为人父亲应尽的责任。” Read this article in English. 2012版 家庭生活 版权所有。

管教大孩子

管教年龄较大的孩子的最好方式是怎样的呢? 芭芭拉:学步期和学龄前是打下孩子行为和道德基础的阶段。如果某个问题在你的孩子4岁时就解决了,你很容易这样想:“那个问题已经解决了,我的孩子不会再那么做了。”可惜,同样的问题在孩子6-9岁时再次产生是很平常的事。在孩子进入青春期之前,你需要常常重复某些管教过程。随着孩子长大,对他们的责打会渐渐减少。5、6岁的孩子挨打的次数要远远超过7、8岁和9、10岁的孩子。 丹尼斯:在这个时候,你需要好好了解你的孩子,考虑采用其他有效的管教方式。例如,我们为偷懒不干活的孩子准备了一个家务盒——这是一种非常有效的管教方式。盒子外面写着:“关心家人,从最小的事做起。”在盒子里是25-30项芭芭拉通常所做的那些最让人讨厌的家务活。我们会让孩子打开盒子,闭上眼睛,手伸进盒子里取一张出来。 当孩子们开始常常发牢骚和抱怨时,我们又找来了一个广口瓶,把一些硬币放进去。每当孩子抱怨时我们就从里面取出一枚硬币,然后告诉他们,在30天的最后一天,广口瓶里剩下的硬币都归他们所有。但是如果他们提前消耗完了所有的硬币,我们就会开始从每个孩子的零用钱里扣。因此,这个广口瓶既是奖励,又是惩罚。 对孩子来说,这个过程永远不会结束。但是你可以领会其精髓,就是赏善罚恶。 当孩子从小学升入初中再到高中时,责打不再是合宜的管教方式。你会开始用禁足、取消某些机会和权利等管教方式。青少年时期的孩子会希望得到父母越来越多的信任,但是他们首先要在小事上表现出他们的可信。 当孩子处于青少年时期时,父母要记住把取消权利的管教方式贯彻到底,还要注意避免做削弱管教效果的事。我的一个邻居因为儿子晚餐迟到了5小时而禁止他在两周内开他的卡车。但是在孩子受禁期间,他的爸爸给他的卡车加了翻车保护杆、新的立体声音响和新的车轮。这简直就是在对孩子说:“你不但可以逃过惩罚,有时候还会有惊喜。” 《传道书》8章11节说:“因为断定罪名,不立刻施刑,所以世人满心作恶。”这节经文说明,当我们的孩子不顺服时,他们需要受到惩罚,需要承担后果。如果他们在年幼时学会这一点,长大后就会对神更加负责。 Read this article in English.

如何管教任性的孩子

我认识一对年轻夫妇,宣称在女儿们会说话之前不打算对孩子费口舌讲道理。 他们觉得,对孩子而言,讲道理意义不大。这就是他们的教育理念。尽管他们的一个女儿都八个月了还不会说话,他们一如既往。“在曼迪会向我们说话前,不必对她多费口舌讲什么道理。” 曼迪不是笨孩子。我观察到她虽然闭嘴不说话,行为却非常任性。实际上,我认为(未经证实或反证)在开口说出第一句话之前,曼迪是有能力和大人交谈的。她明白自己迟早要说话,那样她就不能以不会说话为理由不听话了。到时候,爸爸妈妈会开始“二号”项目,会开始对她讲大道理。她尽可能长时间地憋着不讲话,我记得都快两岁了,她才坚持不下去了。如果曼迪和我的亚伦一样任性,她很可能到现在还拗着不愿开口说话呢。 如何管教一个任性的孩子 那么你如何管教一个任性的孩子呢?方法很多。家长可以给孩子耐心解释或暂时叫停他的胡闹。这些方法相当管用。强制服从也是其中一种。管教任性的孩子或其它孩子时,我们不可能只用一种方法。最重要的一点是,永远不要在气头上去管教孩子。强制服从是一种管教方法,不需花费太长时间。有人曾问我是否也用这方法管教我那任性的孩子。不,我没有!因为我太了解亚伦骨子里的任性了。我知道如果强制叫停他的胡闹,他很可能就永远就“暂停”着不动了,也不可能考上大学了。不,我们用板子“让他屁股疼”!我知道,这说起来不好听,不过我敢肯定我妈妈也愿意用“让屁股疼”的方法来管教我。无论如何,这方法很奏效。 惩罚意味着做错了事情是要付代价的,也就是说,这是在劝戒并阻止不恰当的行为或有潜在危险的任性胡闹。你的惩罚必须强有力。轻轻怕打穿纸尿裤的任性宝宝不是你惩罚的目标。 订好规矩,坚持做到 如果家长订好了规矩,看到孩子越线了,本要按事先说好的那样去管教,却又开始心疼孩子,中途取消了惩罚,让惩罚不能完全到位,那将会怎样?这真是做父母的悲哀啊!这样做会让孩子发现家长的规矩并不是铁板一块。现代科学表明断断续续的强硬态度很难管好孩子。 家长无法坚持强硬态度有两个主要原因。他们对孩子感到抱歉。(到底小约翰在屋里整整呆了两天了,而邻居的孩子们正在他窗户外开心玩儿呢。)或者,他们累得没劲儿惩罚孩子了。任性的小孩特执着,作为家长,你必须比他更执着。如果你那任性的孩子能用死缠硬磨令你让步,或令让你确信自己太喜欢立规矩了,他一定会那样做的。如果你坚持原则,你那任性的孩子会和你打持久战,幻想着你还会对他再次让步。如果你坚持不让步,孩子对你妥协的机会将越来越多。 投降是打胜仗的反义词,是吃败仗。记住,在和孩子的斗争中,家长必须打胜仗。在我自己来说,训练老二孩子蹲便盆是我做过的最失败的事情。我哪里知道,我的老大孩子是那么乖顺听话,老二却是那么执拗任性,简直是天壤之别。 我现在还记得妈妈说:“你要做的就是早餐给他喂好燕麦片,然后每天定时让他坐在便盆上。”听起来好简单,不是吗? 我对老大马修就是这么做的,几周后他就被搞定了(以为我是个对付孩子多么有手段的妈妈?等等,你们马上就要见到我垂头丧气的时候。)那么我对老二亚伦是怎么做的呢?当然,我像对马修那样。当他不像他哥哥那样很快适应的时候,我立马执行B计划。我记得那是奖励计划。过了几天,那个计划没有明显效果,我开始C计划。我觉得这类似系列计划,一个没效果就换下一下。换到F计划的时候,我被亚伦和便盆训练彻底打败了。小小的亚伦怎么就控制了便盆训练的过程呢? 现在回想起来,还是因为对他的训练不连贯不执着。不停地改变策略,让我对他的强硬态度断断续续,没有持续效果。说白了,是我做得不好。幸运的是,他终于明白了,乖乖蹲便盆能给他带来最大利益。 家长们,每天都得决定你的底线在哪里——哪些行为可允许,哪些不能容忍。你每天都要做好准备,直到孩子决定停止和你斗下去。希望是他要控制的决心会与日递减。相信我,孩子只要不低头认输,你就得继续被推入战斗,继续被考验。你妥协得越多,情况就会越糟糕,过程就会越漫长。如果你坚定执着,你那任性的孩子最终会放弃和你斗心眼。千万不要急功近利。养育一个任性的孩子不是百米冲刺,而是一场持久的马拉松! Read this article in English. 摘自《亚伦的路:一个任性孩子的成长之路》作者肯德拉·斯迈利,亚伦·斯迈利 穆迪出版集团出版 2004版 经许可采用

呵护女儿保贞洁,焦虑老爸诫男...

我坐在桌子旁,心神不宁。一会儿翻翻报纸,一会儿拉拉抽屉,一会儿再瞅瞅窗外;再翻翻报纸,拉拉抽屉,瞅瞅窗外;翻报纸….我感觉自己好像是正在等一个重要的电话,边等边试着做些可以消磨时间的事,但是这似乎不起作用。 我自己也控制不住。 终于,执行助理过来告诉我,我一直想见的那个年轻人来了,正在会客室等我。 “深呼吸,丹尼斯。你是家长,你可以这么做,也有能力做这个。”很多年轻人想跟我的女儿交往,今天我打算会会这第一个。 我站起来,走出房间来到会客室,仍然惊讶自己去会客室见凯文时为何如此紧张。而凯文,一定是整座写字楼里比我更焦躁不安的人。 “下午好,凯文,很高兴你能来。” “你好,雷尼先生。” “喝点可口可乐怎么样?听说你可是位‘胡椒博士’(Dr. Pepper)啊。” (Dr Pepper,中文名称常译作:乐倍、澎泉、胡椒博士、荜茇博士等,是美国Dr Pepper/Seven Up(七喜)公司生产的一种焦糖碳酸饮料,Dr Pepper创立于1880年代,是一种特殊的果汁混合物,凭借其褒贬不一的独特口味在全球拥有一大批忠实的拥护者。) “是的,先生。” 寒暄客套一番后,又瞎聊了会,虽然感觉异常尴尬,但这毕竟给了我足够的时间,从冰箱里取一罐冰镇可乐给他,为自己准备一瓶健怡可乐。不想让凯文觉得我是个终极威慑者,我建议到外面的停车场谈。在那里我还见到了他的摩托车,实际上,我并不想让艾希莉坐那样的车子出去约会,特别是第一次约会。 我冷不丁地,啪一声将饮料瓶盖拉开,然后,直视那双饱览我十六岁女儿秀色的眼睛。初次见面,互不了解,从最基本的问起,包括在哪里上学,爸妈是做什么工作的,家里的具体情况以及兴趣爱好等。 “上帝造人,男女不同” 我希望自己记朱下面想说的话,“凯文,”我说,“上帝创造女人时,做了一个超级美妙的设计。” 凯文的脸色一下变的煞白,情况可能比他预想的更糟。我想他随时都可能跳上他的摩托车,狼狈逃窜。 我继续道,“凯文,上帝将男人与女人造的不一样,你可能早就注意到这些不同了吧。”听到这里,凯文的脸色更加惨白,但是还是硬着头皮点点头。 “实际上,正是因为上帝把男人与女人造的不同,我们才彼此吸引。现在,凯文,”我停了停,想特意制造戏剧性效果,“你可能已经注意到上帝把艾希莉造的美丽出众。她真是一位漂亮姑娘。事实上,我想你已经注意到她的窈窕身段了吧。” 与其说这是个陈述,还不如说这是个问题。如果凯文说“不”,那他肯定是在说谎,这点我俩都心知肚明。但如果他说“是”,那就是在承认自己大胆,已经注意到我女儿的身段。 免得他觉得太痛苦,我稍微停了停才接着说: “我的意思是,你是个少男,艾希莉是个少女,上帝把男人与女人造的互相吸引,这是好事。”听到这些,凯文似乎稍微松了口气。我继续说: “凯文,我只是想让你明白,我也是个男人,我知道这种诱惑。我也曾经年轻过,我很清楚少男整天想些什么。我甚至还读过相关的研究,研究显示处于青春期的男孩每隔七秒钟就会想到性爱。” 听到这里,凯文的眼睛猛转了一下,似乎在猜想我接下来要说些什么。 “凯文,青春期的男孩大约每六秒钟就撒一次谎,这一点我们两个也是心知肚明的。” 听到这里凯文的眼睛开始瞪大!但是他没有逃避,也没有否认,“是的,先生。”他回答说,紧张地笑了笑。 “我们是在交流吗?” “凯文,我不知道如何说的更直白些。我希望你的嘴唇和双手不要靠近我女儿。我会帮你的。无论是你们第一次约会还是第五十次,我只要在门口看到你,我就会提醒你,‘凯文,你好好地待我女儿了吗?’ 我这样问你时,希望你能明白我的意思。我们是在交流对吧,凯文?” “当然是了,先生。” 听到这里他的双眼瞪得圆圆的。 “凯文,总有一天,艾希莉会成为别人的妻子,我不允许你碰她。你也不想别人曾经碰过你妻子吧?” “是的,先生。” “这就是我想说的。所以,现在你明白我为什么要求你负责保护我女儿情感和名誉上的贞洁了吧。” 他的头如拨浪鼓,点了又点,我确信他理解了我的意思。 “凯文,我希望你能接受这一挑战:如果上帝赋予你成为丈夫和父亲的特权,特别是如果赐给你几个女儿的话,希望你能勇于承担自己的角色,认真对待她们,女儿开始约会时,你也要对她的约会对象说今天我对你说的话。你能答应我吗?” “好的,先生。” 到这里谈话终于结束了,我和凯文都松了口气。我咧嘴朝他笑了笑,拍拍他的背。我告诉他,他有勇气来见我,允许我就这些重要问题跟他交流,我替他感到自豪。 带上头盔后,他回答了最后一个问题,答应开车带艾希莉出去,以使我放心。 少男需要激励 就是这样。只需要20分钟。 最近几年,每次见那些想跟我四个女儿交往的青年,我都会重复类似的对话,已经有几十次了。 这些对话使我获益匪浅。我懂得每个青年身上都有一些具体的东西需要了解,因此我必须根据具体情况和不同的谈话对象,专门设计不同的对话内容。 这中间,我遇到了不少优秀的成熟男人,也目睹了不少有趣的事情发生。有一次,一位老爸陪自己的儿子来接受面试,来观察,也来学习。有时,弟弟也会陪着哥哥来(可能只是想来看哥哥的笑话)。 一次,一个青年也来到我这里,对我说:雷尼先生,我没兴趣跟你女儿约会,但是我想知道,你介不介意给我一次面试?” 我给他面了。他只是想经历一番,这样他就知道我会问什么。这提醒我,现代的青年渴望长辈介入他们的世界,直截了当地告诉他们,应该怎样对待少女,并感召他们,助他们能达到更高的标准。 伙计们,我不会告诉你我对此的感受多么强烈。但是数据不会撒谎吧。尽管数十年来,我们生活中有着“跟婚前性行为说不!”的口号,还有说不清的关于“爱情,性爱,约会”的布道,从小在教内长大,天天听着基督教音乐礼拜,坐在教堂里研读《圣经》的青少年,其性品行几乎与其他青少年并无二致。 这些喜欢我们女儿的青年,目睹了女儿身上的美丽,因此想跟她们独处。这些青年需要我们来督促他们成为有责任感的男人,需要我们感召他们,帮助他们控制自己的性冲动。他们需要年长的男士,也就是他们女友的父亲,来的督促他们,要保护我们的女儿,保卫她们的名誉与贞洁。 让我们行动起来吧。 Read this article […]

育儿小贴士

“孩子们让我发疯.” 一位年轻妈妈对我说:“我的管教方法不顶用。孩子们可有主意了。我觉得不爽,他们也觉得不爽。有时候我甚至都不喜欢他们了。” 这是一个正常的妈妈很真实的情感。我们也有过同样的感受,尤其是在孩子年幼的时候。将五个倔强任性的小家伙儿抚养成人,让我积累了一些经验,希望这些经验能够帮到你们。 在管教孩子时,夫妻必须理念一致。你们的不一致会让孩子们感到无所适从,更会让孩子学着在父母的分歧中钻空子,选择对自己有利的一方。 管教必须立竿见影(尤其是对小孩子),责打是需要的(必须责打,尽管这不是我们的本意),并且要很快结束。(惩罚之后给孩子一个拥抱,告诉孩子你是爱他的) 必须长期坚持:这是最难做到的。这样做的更深层的目的是给孩子传达这样一个事实:你是说话算数的。他可以信赖你。你说到做到。这让他有安全感。而且他也会明白是你在掌控而不是他。 不要对幼儿太费口舌:清楚说明行动和后果,然后让他们照办。不要翻来覆去威胁他们如何如何,也不要一遍遍重复所说的话。不必给他们过多解释,让他们照你的话去做就可以。不然的话,他们就会投机取巧:“我可以逃掉了,妈妈并不会真的惩罚我。”说白了就是:“老板是我,我说了算,而不是爸爸或妈妈。”这会养成孩子不靠谱的性格。 使用“服从”这个词:使用这个词,会让你的孩子知道你是认真的。你可以说:“如果你现在不服从,我就不得不管教你了。”如果她没有照你的话去做,立即对她进行惩罚。记住,你的孩子会逐渐明白你是说话算数的。对幼儿,可以通过分散他们的注意力来尽量避免和他们发生冲突。但是当分散注意力不顶用的时候,孩子就必须立即服从,因为你说了必须这么做。(当孩子走向街道的时候,没有时间让你去分散他的注意力。必须学会立即服从,以便于你说“停下”的时候,他能立即停下。) 明确指出不服从的具体后果:尽最大努力对孩子解释你的计划,然后严格执行!每当你制定一个新计划时,一定要准备好至少三次的强制推行,然后你的孩子们才会相信你言出必行,才会明白如果他们不照做你就会跟进惩罚。家长在执行计划时要确保意见统一。 当孩子在公共场合胡闹时,家长必须管教:孩子们有他们的小聪明。他们觉得家长不会在杂货店等公共场合惩罚他们的胡闹行为。如果他们不听话,立即把他们拉到无人处进行管教。你要教给他们的规矩就是:“不管在哪里,不管你是谁,都必须有正确的行为。” 弄清楚孩子的哭闹是事出有因,还是故意不听话:孩子故意不听话,需要立即惩罚。但有时候孩子哭闹,并不一定是故意不听话,通常是因为累了,想到自己的房子里静静玩耍,或者是困了要睡觉,或者是需要一个人呆着。这不需要惩罚,只需要让他们独自呆着就可以。即便是当了妈妈,我们不是也喜欢独自呆在自己的房间里吗? 牢记管教孩子的目的:我们教孩子们学会服从我们——他们在俗世的父母。他们能听见我们的声音说:“我爱你”,能感受到我们的双臂在拥抱他们。让他们学会服从,是因为,他们终究是要长大的,不再依赖我们—他们耳濡目染的俗世父母,他们将去服从一位天父。他们也许无法亲耳听到他的声音,他们主要通过基督的身体来感受这位天父的拥抱。 但是请记住,这位父亲甚至比我们更爱我们的孩子。如果孩子们都没学会服从我们,怎么可能指望他们愿意服从天父呢? 要有长远眼光:我们教孩子学东西的时候,总是希望几天以后,几周以后或者几个月以后他们就能“学会”,但有时候,“学会”要花数年时间。这就是为什么,培训孩子是非常消耗耐心和体力的。但惟其如此,神才给了我们更多时间,以便我们教育孩子,以便孩子从容成长。。记住,你是在打造孩子们的未来,必须有耐心,而神是耐心的,他会一直与你同在。 在教育孩子的过程中,我们有挫败感是很正常的。没有一个妈妈觉得管教孩子是件轻而易举的事情。往往是她刚搞掂一件事情,孩子马上就会给她出一个新难题。耐心是必须的。 Read this article in English. 此文首发于《今日妈妈生活》MomLife Today,一个给专为妈妈们写的家庭生活博客。

让孩子认识上帝对于性的观点

让孩子与世俗的性观念抗衡的最好办法,就是教导他们圣经真理。上帝创造的不是休*赫夫纳(译者注:Hugh Hefner,《花花公子》的创办人),也不是露丝博士(译者注:Dr. Ruth,美国著名的“性博士”),而是性。《创世纪》1:27告诉我们,“神就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女。”宇宙的缔造者按照他自身的形象创造了我们,并以一种神秘的形式和我们的性征联系起来。 人们总觉得基督徒是保守、头脑狭隘的卫道士。但实际上,婚姻中的性爱彰显了上帝的荣耀。亚当和夏娃在伊甸园中的性行为,没有让上帝感到羞耻。他并不是用双手捂住双眼,并羞臊他们:“快停下!我造你们可不是要你们干这种事!”不是的,上帝创造了人的性器官,并祝福人的结合。当上帝造出男人和女人时,他说“都甚好”。. (创世纪1:31) 下面是上帝关于性的几个观点,要让孩子明白。 1. 性的目的是在婚姻中繁衍后代 上帝创造了性,人类才得以繁衍后代。《创世纪》1章28节告诉我们,上帝祝福男人和女人,让他们生养众多,遍满全地。婚姻中的性是为了增加夫妻间的亲密度,《创世纪》4章1节说:“有一日,那人和他妻子夏娃同房,夏娃就怀孕。”亚当并不只是和夏娃握手。他们发生了关系——性行为,而后妻子怀孕。上帝更愿意让我们合二为一。这也是性行为中奇妙的部分。 一天晚上,十几岁的孩子跑到我们卧室说:“你们晚上十点、十点半的时候就把门锁上了,我们觉得很不舒服。我觉得我们被隔离在你们的生活之外了。” 我们回答他说,这就是上帝的安排设计!这是为了让爸爸妈妈之间有更好的交流、认识彼此。但我们没有解释说我们是怎样“认识”彼此的。但是我们确实需要那种亲密的时刻——精神上的,夫妻关系上的和性方面的。 2. 性是为了婚姻中的愉悦感 上帝对于婚姻中爱的适当方式、浪漫和愉悦感是认可的。看看圣经《箴言》5章19节:她如可爱的麀鹿,可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足,她的爱情使你常常恋慕。这不是《花花公子》,这是《圣经》中的篇章。这是上帝的语言,上帝还用一个完整的篇章来叙述婚姻中的性——所罗门之歌。上帝并不反对婚姻中性爱的愉悦。 家庭中最好的性教育方式,就是你们夫妻二人组成一个温暖、亲近、甜蜜的婚姻,给孩子们做榜样。孩子们需要看到他们的妈妈和爸爸拥抱在一起;这可以让他们看到人类的性在婚姻生活中健康的表达方式,而这种方式是上帝祝福的。 3. 性是为男女在婚姻中享受的。 如今的媒体总对我们进行信息轰炸,告诉我们上帝创造了其他类型的爱并同样祝福它们,如同性恋的性行为。你要告诉儿女,现在我们的文化中有一种激进的宣传,来自于同性恋人群,“我们就是让你们看见,你会看到我们在电视里、电影里亲吻。我们希望被社会接受。” 孩子们必须知道,并不能因为一些群体急于证明他们的行为是合理的,就认为上帝也这么看。我们的孩子必须学会去厌恶罪恶,同时爱那些犯罪的人(参照《罗马书》1:26-27)。 4. 婚外性行为是犯罪。 上帝非常明确地禁止通奸(林前6:9,太15:19)。有些人认为只有一个残忍的上帝才会先让人类在青少年时期就有强烈的性欲,直到结婚才允许有性行为。但是,当上帝禁止某些事的时候,肯定是为了我们好。 为什么上帝教导我们保持性纯洁是为我们好?参照以下几点,给孩子一个清晰、合理的解释。 你要保持洁身自好,就不会犯罪,没有羞耻,没有情感的创伤。你的良心也不会听到谴责的声音。 你不会被诱惑拿你将来的配偶与过去的情人比较。 你不会有得上性传染病的危险。 你不会面临还没有结婚就生下孩子的问题。 你会经历自我控制和克己的必要训练。 和孩子一起看圣经时,你可以和他们有意地讨论上帝关于性的看法,孩子可以在这些正式的讨论中获得大部分认识。当然,你也可以随机和孩子来交流这些真理。 阿什利十三岁的时候,一天晚上,我带她练完钢琴下课回家。她告诉我他们班上正在流传一个笔记,笔记写的是一个男孩和一个女孩脱了衣服,然后开始一番云雨。 记得我这么告诉阿什利,“婚姻中的性是美好的。如果你愿意等待,在一个正确的时间,上帝是会祝福你的。但是那两个年轻人做的事是可耻的、错误的。” 我当时确实不知道阿什利对于这段谈话是怎么想的。但是我相信,这段谈话建立了孩子心中基督徒性观念的基石。 Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年:帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊 出版公司 授权

禁欲有盲区,最重是纯洁

如果有人问你:“你在性和道德上怎么教孩子的?”我猜你大概会这样回答:“我们教导他们要等到结婚后再行男女之事。” 你正值青春期的孩子又会怎样解读并践行这要求呢?他们可能会想:“结婚后才能发生性关系?”“把贞操留到新婚初夜?”或者,“除了交合之外其他都可以吧?”或许他们还会有更离谱的发挥。 身处当前文化,要求孩子保持贞操,这很好。自从1971年开始,我们陆续从事青少年以及青春期前孩童的研究。基于养育孩子的亲身经历,我们确信:保持贞操这标准还不够高。况且《圣经》提出的终极目标也不是这样的。不幸的是,研究发现,即使主内的青少年也有在从事本该留待婚后进行的边缘性行为,但没有越过雷池,算是技术性童贞吧。 最近,一则电视新闻报道了教会组织的针对青少年的一次禁欲教学,又把这事推到了风口浪尖。一个十几岁的女孩在接受采访时明确表示,一定会坚持维护自己的贞操,直至结婚。然而,随即她又顺口说道,“热吻和爱抚都还好了,只要不交合就行吧。” 《圣经》并没有给我们保持技术性贞操的指引。相反,倒给我们明晰地呈现了一些原则,以确保我们与异性的关系恰当之余不无裨益。这些原则的中心思想就是纯洁与圣洁。下面几段摘自《圣经》,供你体悟: “神的旨意就是要你们成为圣洁,远避淫行;要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体,不放纵私欲的邪情,像那些不认识神的外邦人。神召我们,本不是要我们沾染污秽,乃是要我们成为圣洁。”(贴4:3-5,7) “你们要逃避淫行。人所犯的,无论什么罪,都在身子以外;惟有行淫的,是得罪自己的身子。岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗?这圣灵是从神而来,住在你们里头的;并且你们不是自己的人,因为你们是重价买来的,所以要在你们的身子上荣耀神。”(哥6:18-20) “你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”(提2:22) 我们教育孩子的目标绝非仅仅保护他们的贞操,还要帮助他们保持纯洁与纯真。如果你的孩子已经偷尝上帝为婚姻设计的性体验,那么上帝恩赐的这两份礼物在孩子真正体验交合之前便已早早失去。 先问自己两个问题,以澄清我们的信念:你希望自己的孩子在步入婚姻殿堂之前在多大程度上体验性?你认为上帝又希望你的孩子在结婚以前参与多少呢? 很多主内父母的人生标准、信念和勇气正在遭受我们社会文化的劫掠。由此造成的恶果便是,很多青少年在道德标准和信念上已是空空如也,在他们最具诱惑也最为脆弱的人生阶段,失去了保护和引导。 我们必须把目光放长远些,以至高的标准,即上帝的标准,从严要求我们的孩子。唯有如此,他们才能在步入婚姻殿堂时保持心无恶念,性之纯洁,并拥有健康的婚姻观;唯有如此,他们才能摆脱因懵懂青春的性爱失足而背负的情感包袱。 作为父母,难道我们不应该为自己的孩子作如此考量吗? 禁欲是我们采取的措施之一,但绝非仅此而已。 试着描绘一个包装精致的美丽包裹。里面装有你能想到的纯洁无暇的至高愉悦。何不把它作为礼物送给你的孩子?这个礼物正是我们乐于称道的“纯真”,它将帮助你的孩子在性上明晰自我,心中保持神的形象。一旦你以此为目标,你在引导孩子的方式上必将有所改观。 好吧,我们暂且听听一位做父母的在这点上的疑虑:“等下,芭芭拉,丹尼斯,你们谈的貌似空话,与我们孩子的当前状况相距甚远。我都不知道是否会出现这样的情形。”我们是怎么答复的呢?与其为成功而设定一个较低目标,不如设立一个至高目标而承载失败的风险。 示范纯洁,身体力行 无论你教孩子什么,你在纯洁方面的表率对于保护你孩子的作用将是重中之重。 他需要看到身为父母的你生活中之于纯洁的承诺。 如果说有什么可以让父母丧失与子女谈论性的资格,那便是他们正陷于性犯罪、性成瘾、婚外情或者精神出轨等等。 如果你身陷上述任意其一,却没有丝毫忏悔,你的罪便不再仅仅是你个人的罪,它必会波及你的子子孙孙。忏悔吧,净化你的心灵,求得耶稣基督的宽恕。 此时,你可能又会说,“芭芭拉,丹尼斯,你是在暗示我们应回归到维多利亚时代吗?”不是的,我们只是认为,为人父母,是时候在这方面有所行动了:摒弃被动,积极地融入孩子的生活,帮助这些处于青春期前后的孩子尽可能地远离危险。毕竟,袖手旁观,不闻不问的赌注实在是太高了。 作为父母,我们一直受到这样的蛊惑,“我们什么也干不了。十几岁的孩子根本没有自控力。我们大人爱莫能助,况且他们也不想我们搀和其中。同辈压力太大了。就由着他们去吧,我们不应该干涉。”这样蛊惑人心的言论有事实根据吗?答案是:没有!有了上帝的指引和恩泽,这便是一场打得赢的战争!你完全可以做到! Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册:远离青春期陷阱》(1998),丹尼斯·雷尼,芭芭拉·雷尼版权所有,已征得托马斯·纳尔逊出版公司许可。

一个忠告

如果你十几岁的女儿提到“鲸鱼尾巴”,而你以为她是在说阿拉斯加航行,你真该学些最新时尚名词后再去商场为孩子进行返校购物了。随着低腰裤的兴起,鲸鱼尾巴成为时尚用语,意思就是露出丁字裤腰上的鲸尾状的织物。维基解密甚至有专门的词条解释如何显露鱼尾巴。不幸的是,我在做礼拜的时候也见到几个“鲸尾”女孩。 实际上,穿衣的端庄已经在我们文化中靠边站了,甚至在教堂也是如此。令人担忧的不仅仅是暴露的时装会令小男孩和成年男人一时冲动,而是过度性感的幼女时装给人们带来了长期的恶劣影响。 美国心理协会的一个工作小组发表了关于女孩子性感化的报告。报告说,音乐歌词,互联网信息,视频游戏,女孩子们的暴露时装是导致饮食失调,缺乏自重,压抑以及诸多其他问题的诱因。各种研究少女性行为风险的报告不断地提示我们,看上去比实际年龄成熟的女孩子更容易有轻率尝试性行为的风险。 美国心理协会研究表明,过早性感化会有负面影响,让女孩子不易发育为健康的性感状态。作为一个基督徒女子,我将这句话理解为:如果一个女孩过早陷入多角感情关系(有时候是性关系),会令她失去清新单纯的美并在心灵上留下创伤。以至于结婚后,她都会有一段不应期,不能很好地享受神赐给她的礼物—婚姻中爱的给予与付出。 妈妈们,这不仅仅是关于我们允许女儿们穿什么的问题,不仅仅是“时尚”问题,这是我们为保卫女儿未来而必须进行的一场战斗。 教育女孩子展现内心而不是外表 我这里不是建议我们要将女孩子一定打扮成学校女生的样子。我的女儿们就很时尚很可爱,但也很端庄。尽管我拒绝她们盲从许多的潮流,我的女儿们并没有因此成为明显的时尚落伍者。 关掉电视: 你不必完全回避电视,只是要少看并认真挑选看什么。最近《家庭圈子》上有一篇文章说,一份2005年的凯撒家庭基金会发布的报告发现,电视节目中涉性内容的比例由1998年的54%上升到了2005年的70%”。而且此后愈演愈烈。要当心!要学着关心新近的电视节目评级。TV-Y 或 TV-G 是最温和的。要知道其它节目的评级需要你做出判断。访问联邦通讯委员会网址可以看到评级发布。 监视孩子对电视之外的媒体的选择:评估你女儿常浏览的网页,爱看的电影和爱听的音乐。检查她和朋友们在电话上互相发送些什么。确保她收到的短信是有益的,而不仅仅是关于她身体如何强健和美丽的。 尽早和女儿沟通,防患于未然 如果你不是等女儿完全发育之后,而是在她八岁、九岁、十岁的时候就谆谆告诫她衣着端庄的重要性,她更容易接受你的观点。在发育前和她交谈,不会让她觉得她自己新发育出来的身体曲线“难看”。 问题不在于她的身体。神创造了她的身体,它很美丽。问题在于穿着打扮。。如果我们等到女儿们发育成熟了再强调衣着端庄,她们经常会感到难为情并对自己身体发育后的美丽感到羞耻。 教女儿用富有创意的方法来评价衣着 当我的大女儿莱西8岁的时候,我们创建了许多富有创意的,疯狂的关于衣着端庄的考试,现在已经发展为“私密保守者(Secret Keeper)”的“真相或赤裸测试”(Truth or Bare Fashion Tests-模仿一种美国很流行的游戏“Truth or Dare”)。我们把它呈现给全国的观众们,这不是些规矩,而是有趣的测试,帮助女孩子用心判断什么是端庄或不端庄。穿着短裤或短裙,双腿交叉坐在镜子前,她就可以检查并确认坐下时自己的底裤不会露出来。还有一个“春天谷测试”,可以帮助女孩子判断衬衫是否太紧身。你可以通过浏览以下网页www.secretkeepergirl.com看到这些测试,或者你也可以创建自己的方法。 让女儿学会批判性思考 让你的女儿亲自参与判断什么是端庄或不端庄是非常重要的。让女孩参与能使他们学到评判的技巧—用神的话语作为标准来审视她们这个时代的文化放纵。 最后,让她懂得神是如何看待她的美丽并如何将其呈现出来的。提摩太前书2:9-10说:“又愿女人廉耻,自守,以正派衣裳为妆饰,不以编发、黄金、珍珠和贵价的衣裳为妆饰;只要有善行,这才与自称是敬神的女人相宜。” 这段话不是说女人不能有新颖的发型或酷酷的耳环,而是说干什么事情都要有节制。我经常用这个问题来挑战我的女儿们:你们是花费在镜子前打理头发和衣服的时间更多,还是用神的话语打理内心的时候更多? 注重内在美,主会将女子的灵魂塑造得端庄持重,真美于心。 由此看来,在这个返校购物季妈妈们要保持强势了。如果你在某个时刻(经常会有这样的时刻),不知道到底女儿的穿衣打扮是不是一场值得重视的战斗,就请好好想想我们孩子身上那神赐的天真无邪吧,这个宝贵的女孩儿值得你为了帮她挑选合适的文胸吊带而多费些口舌。 Read this article in English. 丹纳赫·格莱士,与南茜·李·德莫斯合著了畅销书《年轻女性容易相信的谎言》(穆迪)她对于保持端庄的心得为年轻群体和家庭提供了有益的指点。针对少女的“私密保守者”帮助女孩子们理解端庄的力量。“私密保守女孩”,是指导妈妈和女儿沟通的系列工具书,教育十来岁的女孩儿学会纯洁、端庄、真诚,具有和年龄相称的得体举止。你可以通过www.secretkeepergirl.com.得到更多这方面的信息。在家庭生活博客FamilyLife’s blog的今日妈妈生活MomLife Today.栏目中,可以读到更多此类帖子

如何在管教孩子时保持冷静

每当想起照顾孩子的经历就让我充满挫败感。那会儿竟然做出那样的事!我知道对于一个母亲来说,要保持冷静真的太难了。孩子还小的时候,可以说我天天都在煎熬。每当对孩子说出那些尖刻的语言和刺耳的训斥,我都很有负罪感,于是我决定写下这篇小文,为抚养孩子提出几条有益的建议。或许你也会受益不少: 建议一:检查你的动机。你发火是因为孩子触犯了你的意愿,还是触犯了上帝的意愿?我纠正孩子的行为,是因为他犯下了上帝不喜悦的错误,还是只因为某些行为让我感到不舒服、尴尬、或是麻烦? 我们的孩子可以感受到那些惩罚背后的不纯动机,上帝也知道我们心灵的动机。如果我们的动机是罪恶的,如果我们以一种不正确的方式去指责孩子,那么孩子会把这种指责看成是个人侵犯,或是报复行为。所以,如果你感到自己动机有问题,就要在指责孩子之前,首先仔细检查自己内心的动机。 举个例子,我最不能忍受的就是在我和别人谈话时,被孩子不停打断。可是,如果我是被罪恶的怒气所激发,我对孩子的指责就违背了上帝的训导。我的动机不应该是由于我被惹到了,或造成了不便,就想要报复,给孩子点厉害看看。我的动机应该是试图把孩子的那种粗鲁和对人的不尊重从他们的心里去掉。 如果我的动机是罪恶的,我可能会说:“真是难以置信,你为什么这么不体谅别人呢。我在和阿姨说话,你怎么能这样放肆!”但如果我的动机正确,不是出于私心,我可能会说:“宝贝,你不觉得随便打断妈妈和阿姨的谈话很不礼貌吗?你打断别人说话的时候,有没有考虑别人的感受?你可以不这样打断别人吗?”记住,在责备孩子的时候,应该依照圣经《加拉太书》6章1节,“弟兄们,若有人偶然被过犯所胜,你们属灵的人,就当用温柔的心把他挽回过来”(重点补充)。 另外,请记住我们是要给孩子一个解决问题的办法,而不仅仅是训斥他们不要再做错事。“你们所遇见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。”(林前10:13) 孩子在看到妈妈和别人谈话的时候,总会产生一种和妈妈交流的冲动。为了避免不礼貌的打断,我们可以要求孩子在想打断谈话和妈妈交流的时候,先把手搭在妈妈的手上,请求妈妈允许自己插话。这样做,孩子们不至于不耐烦,毕竟两个妈妈在一块聊天真是不知道会聊到何年何月才会停下来。这对于小孩子来说确实是难以忍受的。 当我的孩子用手拉住我的胳膊,我会知道他想表现出对我和客人的尊敬,“妈妈,我想要和你说话,但我并不想不礼貌。”我通常会把手放在他的手上,表示:“好的,我知道你有话要说,我一有空就会和你讲话。”一旦时机合适,我就会让孩子说话。这是一种避免让他们犯错的方式。教他们把手放在我的手上并不是来自圣经的教导,这是一种方式,这样不会让孩子不耐烦。 建议二:审视自己的生活。我有哪些方面激怒了孩子?我的榜样是什么?孩子不按照我说的做时我该如何应对?疏于教育会让孩子陷于罪中吗?或是我没能提供一套避免罪恶的方法,未能教导他哪些是正确的事?我给了孩子超出处理能力之外的自由吗?这时,我们应该看圣经的告诫:“你这假冒为善的人!先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”(太7:5) 建议三:选择正确的时间和地点。不要让孩子受窘。如果你不在孩子的朋友们面前责备孩子,避免孩子在朋友面前窘迫尴尬,那么他以后就会对你的指示更加留心。如果你当众责备孩子,那就会让孩子的注意力从他的错误本身偏离,转移到你无意中加给他的窘迫和羞辱之中。你的目标是让孩子从错误中悔悟,而不是让他感到羞愧。或许偶尔当众责备孩子是必要的,但大多数情况下,没有这种必要。你最好把他带到另外一个私密的房间里,对他悄声耳提面命。耶稣告诉我们:“倘若你的弟兄得罪你,你就去趁著只有他和你在一处的时候,指出他的错来。他若听你,你便得了你的弟兄”。 建议四:选择合适的言语。要注意不要用自己的小聪明代替上帝的大智慧。与其用世俗的术语,不如用圣经的言辞。例如,在和孩子讲话时,注意不要用后面的表达,而要用前面的表达: “你这样做有些失礼” ,而不是“你的表现太差劲了” 。 “撒谎”,而不是“鬼扯”。 “太傻”,而不是“太固执”。 “不顺服”,而不是“太不听话”。 圣经是上帝语言和智慧的结晶。这些智慧会深植于孩子的心底。《希伯来书》4章 12节很明确地解释了这种力量:“神的道是活泼的,是有功效的,比一切两刃的剑更快,甚至魂与灵、骨节与骨髓,都能刺入、剖开,连心中的思念和主意都能辨明。” 建议五:选择好正确的语调。尽量保持理智,不要责骂你的孩子。只有当你用一种平和的声调和仔细考虑的言辞与孩子交流时,你才能够正确使用圣经的教导来劝诫孩子。“义人的心,思量如何回答;恶人的口吐出恶言”(箴15:28)。1891年,崔伦保(H. Clay Trumbull)就指出责骂带来的危险: “责骂,无论如何都不是教育孩子、或者处理其他生活问题的好办法。责骂就是以凶狠的言语来攻击和辱骂人。责骂是恶劣情绪和坏脾气的外部表现。 “如果小孩做了错事,我们就需要和他谈一谈;但是,当父母不能以一种心平气和的语气和适当的言辞来和孩子交谈,那么这样的交谈最好还是不要进行下去。如果父母忍不住要急促说出自己的想法,要以责骂来指责孩子,或是想把愤怒激动的情绪发泄出来,那么此刻的当务之急,是先让自己的情绪平静下来。若不能这样,一切训导孩子的企图都会徒劳无功。” 注意圣经训导与普通责骂之间的区别。二月里很冷的一天,我的孩子问我,他们能否出去玩。我允许了,但有个条件:他们必须穿好衣服和鞋子。 你可能不知道,我女儿阿莱克斯,特别喜欢光着脚到处跑。在她跑出去的时候,我又一次提醒她:“穿好你的鞋子再出去玩!” 二十分钟过去了。我出去倒垃圾,看到了阿莱克斯,她居然还是光着脚在外边跑,脚都冻成了黑紫色。更让我不能忍受的是,她穿着一条长裤子,由于光着脚在洋灰地上跑了二十分钟,她的裤子上已经磨出了两个洞。尽管天气很冷,但我还是火大得能烧掉整片社区。 阿莱克斯公然违背我的命令。对此我可以采取两种措施: 我可以责骂她。我可以高声责骂:“阿莱克斯,我告诉过你要穿鞋子!看看你的脚冻成什么样了,还有你的裤子,成什么样了!”(张牙舞爪地)你爸爸每天做到半死,给你们买衣服,你就这么报答我!你瞧着,我要把你关起来。你麻烦大了,等着打屁股吧小姐!” 我也可以用圣经的话语来教导她,用爱感动她。我会温和地说:“阿莱克斯,我告诉过你出去玩的时候要穿着鞋子,你听妈妈的话了吗?”她承认她没有听话后,我就可以说:“好吧,宝贝,上帝教导我们要听从父母的话。妈妈很爱你,我可以允许你偶尔不听话。现在回你的房间,我一会儿就到。” 你觉得孩子会比较容易接受哪种处理方式呢?哪种方式展示出了无条件的爱和细心的指导?她更容易服从哪种教育办法,同时还不会产生愤怒的情绪?记住,责骂是一种愤怒的回应。“回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气。”(箴15章1节) 你要是不能克服自己的高嗓门,用正常的语调来责备孩子(我也有这毛病),也可以尝试尽量用一种缓和点儿的语调对孩子说话。当我能够有意识地控制自己的情绪,就能用比较温和的语气说话了。这也帮助我做到自我控制。 建议六:准备用合乎圣经的方式解决问题。这就是我们之前说过的。我们可以教导孩子改正坏毛病,但帮他们养成正直的品格更重要。要教导他们以好行为代替坏行为,然后再让他们巩固学到的东西,养成习惯。对此,圣经是这么说的: “就要脱去你们从前行为上的旧人,这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新,并且穿上新人,这新人是照著神的形像造的,有真理的仁义和圣洁 。”(弗4:22—23) 我们用神的话来矫正孩子的行为习惯,预备他们的心,去学习自我控制,辨别心中恶念,我们也希望孩子听我们的教导,就能学着分别善恶。 Read this article in English. 节选自 不要让我数到三 作者:金·普罗曼(Ginger Plowman) 出版:牧人出版社

保护你的儿子远离进攻型女孩

作为四个女儿的父亲,我的主要职责之一就是保护她们不失去贞洁,特别是在她们接近青春期时。我和每个想与我女儿约会的男孩子进行约谈,这是我保护他们的一部分职责。我会问他们一些具体问题,并警示他们保持较高的纯洁标准。 根据这些经历,我写成《监督女儿的约会》一书,2007年出版。许多做父亲的人对本书反响热烈,但也有些出人意料的反应。有不少父母和我联系说,“很感谢你书里那些关于教养女儿的建议,不过在这个性泛滥的社会里,我们的男孩子也需要一些切实的建议,来应付进攻型女孩。” 看看这位母亲的挫折经历吧: 我儿子15岁,很外向,很有魅力。从他七年级开始,我就不断驱赶堵上门来的女孩子。有来电显示的那些电话,我都留给自动应答机。现在女孩子的进攻性和性行为的随意真是令人无语。她们的衣着暴露,对于年轻人来说真是致命的诱惑,男孩子们能做些什么呢?更重要的是,母亲们应该怎么做呢? 另一位母亲看完“今日家庭生活”( the FamilyLife Today™)那期关于我的书的节目后写信给我: 听完“监督女儿的约会”这个节目后,我在想,你最近是否去过高中或者是初中的校园。我同意你的一些观点,我有一个7年级的儿子。你知道,现在的女孩子们真是特别开放,特别富有进攻性。我儿子念的还是一所教会学校,别的学校会怎样真难以想象,请关注这个问题! 记得我小时候那会儿,有些女孩被称为“男生迷”,可像今天这么大胆开放的,还真少见。根据和一些父母们的谈话,以及网上调查,我认为现在的父母确实遇到了一些麻烦。我们看到现在很多女孩在越来越年轻的年纪便主动约会男孩,其中不少试图引诱他们发生性行为。在我做这项调查的时候,有些家长告诉我,现在还有这样的情况,有些女孩会成帮成伙商量怎么俘获目标。 当然,我不是说所有年轻女孩子都这样。但是最近几年,情况确实发生了变化,我们不得不问:男孩子面对那些性方面进攻性强的女孩子的诱惑时该怎么办?我们怎么才能帮助他们? 到底发生了什么? 究竟是什么风气让现在的一些女孩子们如此大胆?我想应该考虑以下几个原因: 首先,社会文化在支持这种观点。电影,电视,广告,杂志,书刊….全都给性和亲密行为打上光环,还在宣扬年轻女性有自由去追求任何她们喜欢、想要得到的东西。 第二,这一代男孩都面临一种自身性认知困惑。他们是应该敏感保守还是应该更具进攻性?做领导者还是帮助者?许多年轻男孩都没有学习过应该以礼貌、维护尊严和尊重的方式对待女性。许多男孩的成长环境中没有一个成年男性作为导航者。于是,这些男孩子不知道该如何去和一位真正的年轻女士打交道。 第三,普遍的家庭破裂,导致这一代女孩子成长在被抛弃的环境里。由于父母情感寄托的缺失,这些女孩只能用异性来填补她们生命中的感情真空。 最后,父母对那些即将步入青少年期的孩子缺少心理指导的准备。这可能是核心原因。你若问那些孩子的父母,你是否希望自己的孩子经历和你童年一样的事?很多人都说不希望。但是,也正是这些父母,在孩子进入青少年期时,与他们越来越疏远。 青少年要有人指导,去了解文化风气,趋同性压力,荷尔蒙让他们和异性的身体发生了什么变化。这也是我们预备“纯洁护照之旅”(Passport2Purity®)资源的原因——它帮助父母从圣经中找到支撑,帮助孩子抵御文化风气和趋同性压力。 保护你的男孩 以下六点,指导你教育孩子如何同那些进攻性强的女孩子打交道: 假设一:男孩通常不明白自己的周围发生了什么。他们需要做好应对周围世界的准备。而这种准备在他们儿童时期就应该开始。所以我建议,在儿子十一二岁时,就该让他们知道你们当初是如何互相吸引而走到一起的——不是简单地出于原始欲望。在荷尔蒙冲击孩子的欲望之前,就和他进行这样的交流,相信你更有可能成功。 假设二:进攻性强的女孩很可能会进入你儿子的生活。问题是大多数父母都不会知道这类问题,因为青春期的孩子不会和父母谈论这些问题。但是,他不告诉你并不代表这种事情不会发生,所以你需要在这个过程中时刻注意类似问题。 假设三:作为父母,你要采取前瞻性计划。这个计划需要父亲和儿子的参与,但是…… 假设四:妈妈们,这个计划也需要你们参与。你知道女孩们的思维,你能以一种爸爸们所不理解的思维方式来帮助你的儿子理解女孩们。 假设五:对于男孩来说,这种指导、教育和责任的要求不会随着青少年期的结束而结束。这种教育要持续到孩子的成年阶段。(我认为,甚至到结婚后这种教导也不应停止。)为什么?因为仍有女人在勾引、捕获那些已婚男人,每个男人都需要一个比他年纪更大的人来不断地提醒他“孩子,还记得我们说过的话吗?你现在结了婚,但并不代表以后你就不会遇到诱惑了,遇到那样的情况你会怎么做呢?” 假设六:你的儿子需要一种高贵人格的呼召。对年轻男孩的呼召,是要他们最终成为高贵、有道德、有精神追求的人,成为神的儿女。在儿子的青少年时期,你就要不断地召唤他们走向成熟,成为真正的男人。要做到这些,父母要不断向他们传授圣经的智慧,并鼓励他们迈出成熟的步伐。 我觉得最好的例子之一就是《箴言》5到7章,在这个篇章里,作者回想到当年他和儿子之间关于进攻性强女人的谈话。他反反复复说的,就是这句话:“我儿,要留心我智慧的话语,侧耳听我聪明的言词。” 作者以这样7章24到27节作为结语,“不要和这种女人混在一起,儿子。不要接近她。因为她在经营通往地狱的客栈,她为你准备的是你的寿衣和棺材,儿子。挺起胸来。我们在这里谈论的都是非常危险的事情”(我的释义)。 儿子需要熟记于心、并严格遵循的第二段圣经的话,是《提摩太后书》2:22:你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。 这段话对于年轻的男人和女人一样有用。还是这个话题,如果你有女儿的话,你怎么才能让她不受那种进攻性强的女性文化的影响呢? 教育女儿 如果你抚养了一个女孩,至少有四件事你需要考虑到: 1 )让你女儿形成圣经中所说的、健康的、以上帝为中心的性观念。她要明白,她的衣着和行为会如何影响男孩。如果女孩对异性的举止过于轻浮,或者过于要好,那么你就要和她谈一谈了。如果你看到了这种行为,要重现它,并向女儿说明这种行为会对男孩产生什么样的影响。向她解释年轻男女之间正常的关系应该是怎么样的。当然,你讲道理的时候应该避免简单粗暴,但是,我们必须让女孩子们明白,不能和男孩走得过近,或是过于富有进攻性。 2)母亲要成为女儿的垂范。你要衣着得体,当女儿成熟后,这会成为她模仿的对象。当母亲一面教育女儿要穿着保守,但自己却穿得很暴露,这样,便会释放出错误的信号。 3)父亲要主动地爱女儿。以亲密的语言、温暖的拥抱和温柔的吻待她们,让她知道自己有多可爱。你是她的父亲,无论女儿长多大,多成熟,你都不要停止这些语言和拥抱。这样,女儿成熟后,无论遇到多少威胁,都会在一个以上帝为中心的家庭里,在融融爱意的亲情中得到安慰支持。 4)恰当地改正不恰当的行为。祷告求神带领你去引导女儿,帮助她,改正她的错误。然后教育她分辨合宜与不合宜的行为。这包括生活中的方方面面,如她以怎样的眼神去看男孩,化怎样的妆,穿什么样的衣服。 我做的最重要的事情,就是和女儿们一起去逛街购物。这样做很重要,原因有二:这让我明白了要为她们找到一些得体又时尚的衣服有多困难;其次,我有机会在女儿们买衣服之前表态:同意或不同意。 无论你是父亲还是母亲,无论你养育的是男孩还是女孩,要知道,现在的孩子需要比以前更多的爱和指导。当他们不相信自己的时候,他们需要被爱。他们要学会以智慧为甲胄,保护自己。 Read this article in English. 家庭生活,版权所有 未经授权 不得使用