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禁欲是目的吗?

几年前,有人请我在当地一所初中谈谈禁欲的话题。我先是对女孩子们进行了座谈。我介绍了三位拥护贞洁并寻求圣洁的高年级女孩。二百多名初中女生自发报以热烈的掌声。看起来,她们极其渴望能有一个胜过布兰妮·斯皮尔斯(Britney Spears,国内俗称小甜甜)的榜样站出来。 然后,男孩子们进入了座谈现场……他们会有什么不同反应吗?当我讲到两位高中男生委身于圣洁的道德观,并且他们选择在婚前持守贞洁时,有一群学生爆笑了起来。我被激怒了并径直走到起哄的学生面前告诉他们:“你们这种态度,恰恰是我们美国的问题所在。你为什么要去嘲笑一个努力持守正确立场的人呢?” 我们今天的年轻人成长在一个痴迷于性的文化中。三十多年来,许多基督徒父母都亲眼目睹了媒体、同时代的人,以及教育对我们的孩子们所进行的“道德手术”,这使他们丧失了良知。今天,有太多孩子已经不明白是与非了。 虽然我会赞扬近年来教会和教育界在提倡禁欲方面所做的努力,但我还是觉得这一标准不够高。今天,纵欲文化对我们的年轻人来说,其影响力实在是太大了;我们需要帮助他们学会如何避免把自己的性冲动推向放纵。 性教育可不仅仅是和我们的孩子们谈论人体的生理机能。它还包括品格训练和信心的塑造。我们的孩子必须学会如何与试探作斗争,作出敬虔的选择。 并且,他们需要我们这些作父母的帮助他们。 在孩子成长的过程中,芭芭拉和我就是神指定给他们的监护人,来守护他们的纯洁。我们百分之百成功了吗?可悲的是,我们有时也会失败。我们的孩子们不是机器人,他们会作出选择,有时会功亏一篑。然而,我们并没有降低圣经的标准,而是在寻求指引孩子们迈向圣洁的标杆。 在某周的一个六年级主日学的课堂上,我问孩子们,在结婚前打算和异性身体接触到什么程度。以下是他们的回答:                男孩 (人数)  女孩 (人数) 牵手,偶尔拥抱11 偶尔蜻蜓点水似的轻吻67 激情接吻,亲密拥抱915 激情爱抚,触摸私密部位20 “长驱直入”10 当我把结果写在黑板上的时候,我惊呆了。这些都是来自基督教家庭的孩子们,他们定期参与一个稳固、创新,且专注于圣经教导的教会。如果这些孩子们在青春期到来之前,在性接触方面已达到如此的地步,那么等到他们进入荷尔蒙激增、血气方刚的青春期,他们在与异性单独相处的时候又会做出怎样的行为呢? 请不要误会我的意思——禁欲是一个过高的目标,但最有效的目标是贞洁和圣洁。保罗在《罗马书》16章19节中提到这一点:“……但我愿意你们在善上聪明,在恶上愚拙。” 相信我,当我说有成千上万的基督徒青年从医学角度上说还是处子时,他们的性经历或许早就超出了你所能想象的。 激情的亲吻和拥抱(这是最常见的异性接触的标准)很容易就滑向直接的性行为。有多少次你听到过人们说:“我不想冲破这个底线,但我就是无法控制自己。” 当我听到父母们的谈话时,我感到许多父母在试图保护儿女于婚前不发生性关系方面,都相当无助。但你可以采取一些具体的措施,来帮助你的孩子们在性方面持守圣洁: 首先,你要记住,你与孩子的关系是你影响他们生命的桥梁。在战场中,敌人总想孤立你,切断你的后方供给。今天,我们的仇敌撒旦,也想切断你与你处于青春期的孩子们的联结;然后,他就可以孤立他们,灌输给他们任何东西。 第二,给你快进入青春期和处于青春期的孩子们一些界限,让他们接受挑战。芭芭拉和我挑战孩子在结婚前不要亲吻异性。我们知道我们不能告诉他们该做什么,我们也无法使他们脱离这个世界。但是,通过为他们制定这种标准的挑战,我们帮助他们学会如何控制自己的性冲动,并避开当今文化中的许多试探。 你可能会说:“这听起来太古板了!我就是不喜欢用这样的标准去挑战自己处于青春期的孩子,还有快进入青春期的孩子。”我很理解。我对你的劝诫是:“那么你会为自己的孩子制定怎样的标准呢?神给了你怎样的信心呢?” 最后,请你的孩子对自己的行为做解释。负责任,就意味着要通过问一些敏感的问题,来参与到青春期孩子们的生命中。 教会聚会后,我儿子去了一位年轻姑娘的家。我问他: “她妈妈在那儿,是吗?”“你什么时候回家?”我很自然而然地进行这样的操练。因为我的妈妈过去就经常问我,去过哪里,要去哪里,什么时候回家之类的问题——当时真是把我烦死了。 当你让处于青春期的孩子坚持持守这个标准时,你一定要解释清楚:神是出于某种原因,才吩咐我们远避淫行的——他希望我们脱离罪疚感,避免情感上的伤害,不去攀比;避免患性病、避免遭遇意外怀孕;并且保守性作为礼物,仅仅交给一个人。我们要让孩子从内心中深知,神知道什么才是对我们最好的。 今天的父母需要大卫面对歌利亚时的那种勇气。当我们和孩子讨论性行为时,我们可能会觉得自己就像那个拿着五个光滑小石子的男孩,正迎着一个巨大的怪兽作战。 但是大卫是迎面跑向巨人的。他在战场上与他迎面相对! 大卫这一勇敢举动的关键是什么?是他对神的信心!神呼召你我成为父母,在信心中行,并采取行动——大有勇气地直面征战。 你完全能胜任! Read this article in English. 版权 © 2005家庭生活,版权所有。

要等待,直到婚姻到来

我和妻子在结婚前都有过性经历。我们如何正视我们的青少年,教导他们对自己的情欲说不,克制自己,不被情欲支配去接吻和拥抱呢? 丹尼斯:这样的恐惧,对于每一个在某方面失败过却又想要引导孩子做对的父母来说,都是有的。在这个文化中,这样的恐惧太正常不过了。有很多父母都曾问过我这个问题。 圣经里有很多人犯罪了,然而却依然成为神的工具,高举他的标准,这样的故事不胜枚举。如果你仔细想想,使徒保罗就在用石头打死司提反的那群人中。他是谋杀案的共犯。然而在他的书信中,他呼吁人们要过圣洁的生活;例如在《罗马书》6章12节,他敦促我们”……不要容罪在你们必死的身上作王,使你们顺从身子的私欲。” 你在性纯洁方面失败了,并不意味着你就不能努力为孩子们高举神的标准了。事实上,你应该更有为真理挺身而出的紧迫感,因为你知道婚前就不能持守性纯洁的后果。 当你允许过去的罪抓住你,让你不能站起来呼吁孩子们去过圣洁的生活时,你就是在容许仇敌获胜了。控告弟兄的想让你关注自己的错误和不足,而不是从基督而来的饶恕。撒旦想要解除你的武装,与孩子保持近在咫尺却远在天边的距离。 如何在这个领域挑战孩子们呢?你有什么建议吗? 芭芭拉:我觉得,父母该如何教导自己的孩子,《箴言》给我们提供了很好的模式。我们应该教导他们正确的道路,和做出好的、符合道德的选择所带来的益处。我们也应该告诉他们愚蠢选择的后果。 挑战孩子们去达到特定的标准,这很重要。我们的孩子们在成长过程中,我和丹尼斯就挑战他们不要和任何人接吻,直到结婚为止。有些人会嘲笑这点,但是我们的回应是,”那么,你想让你的孩子们把底线设在哪里呢?” 我们想要孩子们保持纯洁。这最终还是他们自己的选择,但是我们用一个高标准挑战他们,好让他们决定他们相信什么,为什么要相信。在这个随意的文化中,我们想要带领他们向一个更高的标准看齐–就是圣洁的标准–而不仅仅是禁欲。 有人也许会传达这样的态度,”性是不好的”,对此我也要提出警告。这个世界以为基督徒对待性的态度就是这样子的。然而事实上,性是由神设计的,是好的。他只是在其周围围上了篱笆,告诫人们,”要等待,直到婚姻到来。” 你应该对孩子们毫无保留,把你如何犯罪的事情一五一十地全部告诉他们吗? 丹尼斯:我相信你的孩子们不需要知道你所犯的每一个错误。我绝不会建议你向孩子们撒谎,但是和他们分享你在道德上失败的细节,可能会在你的青少年儿女心中削弱标准的重要性。他们可能会想,”爸爸都在结婚前有过性行为,他的下场也没有很不好啊。为什么我要尽力让自己不犯这个罪呢? 在某个合适的年龄,分享某些特定的失败,还是可以的–只要你同样告诉他们那个罪所带来的后果。我确实会建议,在他们高中或者大学毕业之前,都不要和他们谈任何你在性上所犯的罪。你要尽力维护你作为带领他们、引导他们的父母的形象,这很重要。 如果他们特意问你在婚前是否有过性行为呢? 丹尼斯:如果觉得不合适,你可以说,”这是个很好的问题。我在这个方面所学到的功课,我们日后会有机会谈的。但是现在,我觉得还是再等一段时间谈这个问题是最好的。等到我认为时机成熟的时候,我会很愿意和你谈论这个问题的。” 重点是,你不想让你的失败影响到孩子们的行为模式。他们的信仰需要得到坚固。 Read this article in English. 版权 © 2013 家庭生活,版权所有。

帮助孩子在纯洁上得胜

决定性战斗的擂台已摆好。双方的人群聚集在战场周围,气氛越来越紧张。一边,勇士高大威猛,赫然站立……看起来坚不可摧;另一边,站着一个男孩,连一副盔甲都穿不动的男孩。 他们先是互相喊话…..就像所有的战斗前奏一样。然后,只用了甩出一个石子的时间,勇士就倒地死去了,男孩子胜利地站在那里。 你知道大卫和歌利亚的故事。但你知道这之前的故事吗?你可能并不知道。 对年纪轻轻的大卫来说,这不是他头一次战斗了。不是!在这之前,他至少在两次保护弱小动物的战斗中获胜(撒上17:34-37)。神通过这些小型战斗来预备大卫打这场大战役。 在我们的时代和文化中,对我们的孩子来说,最大的战役就是保卫他们的纯洁之战。不管你孩子多大和在哪生活,这战役都是真实的,并正在迫近。 作为父母,为这个战斗预备好孩子是我们艰巨的任务之一。我们的责任是在预备孩子获取成功的路途中扮演积极的角色。 神对我们的孩子,对我们所有人的呼召,是一个高标准的呼召。实际点说,是对配偶保持性和道德上的忠诚,对孩子来说,则是对未来的配偶。要预备孩子持守一生纯洁,我们至少要采用三个建造模块。这三个建筑模块适合各个年龄阶段的孩童,并具有可操性。 建造模块一:守卫心门 《箴言》4章23节说,“你要保守你心、胜过保守一切〔或作你要切切保守你心〕因为一生的果效、是由心发出。”虽然这个责任早晚要落到孩子们身上,但现在是你的责任。所罗门所写雅歌中的新娘三次提醒我们,:“不要叫醒我亲爱的,等他自己情愿”(雅歌 2:7,3:5,8:4)。 如果要守卫孩子的心,我们必须先知道试探诱惑的攻心之路。一般而言,有三条路。 我们要保守孩子们的眼睛。诱惑攻击心灵的一条通道就是通过眼睛。《创世纪》3章6节描述了魔鬼首次攻陷心灵就是通过眼睛完成的:“于是女人见那棵树的果子好作食物、也悦人的眼目……就摘下果子来吃了。”大卫宣告说:“邪僻的事、我都不摆在我眼前,”意思是说,他不让自己看任何不洁净或邪恶的事情(诗篇101:3)。 今天,在我们的文化中,我们必须决定哪些东西孩子能看。他们会看电视,电影,或打电子游戏吗?如果会,那哪些是可以的呢?我们要训练他们何时该闭上眼睛或转移视线吗?得承认电视节目不只是娱乐……也能塑造心灵。电影和电子游戏也一样。我们必须诚实地看看到目前为止,我们允许了哪些东西并找出这些东西对孩子们的心里产生了什么样的影响。 比如,我们试过教孩子看到电视上有不适当画面时,把眼睛闭起来。我们的大孩子,南森,那时候5岁,他非常认真地对待我们的教导。 有一次,妻子和我外出参加一个部门活动,妻子的父母照看我们的孩子。外祖父和两个外孙依偎在沙发上看美国人喜爱的节目——棒球。在这个完全健康的运动播放中,插入了一个全然不适当的商业广告。马上,南森就闭上了眼睛,他外祖父当时都不知道。不过,南森还一边用眼角偷偷地看外祖父。 令他恐惧的是,他看到外祖父的眼睛没有闭上,南森只简单地用一句话就让外祖父的眼睛闭上了:“外公,这对你的眼睛不好。” 我祈祷他会永远清楚这一点。 我们要保守孩子的耳朵。众所周知,广告商们逐步把越来越低的年龄段孩子作为目标观众。看一眼青春期的流行音乐就能证明这点。通过歌词和迷人的音乐风格,青春期孩子还很小但是就被推到诱惑面前。再加上一系列令人心动的电台节目,你很快就会识别出,耳朵是心灵的主要通道。 假以时日,我们的耳朵就对本来会触犯得罪我们的东西麻木不仁了。非常令人反感的话语不再刺耳,因为我们一遍遍得听得太多了。作为父母,我们受托守护孩子心灵,我们需要以更清新的耳朵来聆听。我们需要听年轻人所听。我们不能允许我们所听到的都进入他们的耳朵。如果这是场战斗,且耳朵就是前线,我们必须接受这个挑战,为守卫他们的心灵而战。 我们要警惕他们的口舌。单单通过潜移默化或群体力量,你的孩子随口说出的话语就会让你寒毛直竖。我指的不是单纯的诅咒,我指的是他们还没有能力刻意使用的一些措辞。比如一个三岁的孩子会对你的命令做出“随便!的反应”或者,当你告诉你两岁的孩子去做点什么事,他就会交叉双臂不屑地像公牛一样喷鼻息。我永远忘不了我第一次,也是唯一的一次叫我父亲“老头”。 作为孩子们心灵的守卫者,我们要识别出这些像“野草”一样的东西并把它们拔掉。不能允许孩子们练习犯罪。因我们都知道,熟能生巧。我们无法不让话从嘴里出来,但即使说出来,我们也能控制其重复的次数。 耶稣曾说,“因为心里所充满的、口里就说出来”(太12:34)。我们看见孩子嘴中长出野草时,我们就能准确地想到他们的心里在想什么。我们的反应会将野草拔出来或使野草根扎得更深。不论哪种方式,关键是他们习惯了说什么。 建造模块二:诚实开放的沟通 良好诚实的沟通只有在信任和敞开彼此软弱的氛围下才能进行。并且,妈妈爸爸们,这需要花时间并持之以恒。 想要形成这种氛围就意味着当孩子们有事和你分享时,你要倾听;意味着你把孩子和对孩子的关注看得比洗碗,倒垃圾,或者你自己的爱好更重要;意味着在孩子们认为能在他们重要的问题和所关心的事上得到你的帮助。 健康的沟通,就像婚姻一样,是双向沟通。当我看到孩子们的心为一些事情忧虑的时候,我会尽全力和他们分享我曾为同样的事情挣扎的故事。这看起来似乎是个高尚的方式,但我告诉你……这是让人卑微下来的方式。 我的一个孩子努力同冲动愤怒抗争。长久以来,我试着同他讨论这件事但从未成功。因着神的恩典,一个周六下午在他发脾气之后,我大概用了40分钟告诉他我四岁时什么样。但这还不是让人谦卑的部分。我之后同他分享:即使现在,在某些方面,爸爸也还是那个样子。我还是在事情不能如我所愿时充满愤怒。突然,我从一个比他高的位置就降低到同他共命运的地位。 那这和纯洁有什么关系呢?这种类型的沟通为更重要的类似沟通打好了基础。你无法11年来一直对孩子高高在上,然后期望他们在性困惑时向你敞开。这不是一个开关,你一打开纯洁就来了。这种敞开彼此的软弱是彼此信任和沟通的生活方式的结果。这种生活方式必须要从此刻开始做起。 建造模式三——塑造纯洁的生活和婚姻 人们常说,你不会领人去你自己都不愿意去的地方。为了让摩西能领以色列人穿过沙漠,他自己得在沙漠里。他未获准进入迦南美地,所以约书亚要代替他。同样的,我作为父母我们也必须活出我们希望孩子仿效的标准。 耶稣斥责法利赛人没有活出他们加给犹太人的标准。在《马太福音》23章4节中,他这样揭露法利赛人:“他们把难担的重担、捆起来搁在人的肩上.但自己一个指头也不肯动。”在当时的文化和充满敌视的氛围中,单单生活的重担已经令人不堪重负了。教育孩子来处理这种重担是对的,但我们自己却对此“一个指头都不肯动”就错了。 如果我们要塑造纯洁的生活,我们还需要一直以爱,尊敬和给予荣耀来对待配偶。虽然这和性犯罪问题没有直接联系,但却和纯洁生活的果效直接相关。我们要挑战孩子们,要让他们等到结婚后才与并只与配偶分享性亲密。他们观察我们的时候,需要看到“值得等待”的因素。如果我们整日打架、抱怨、互相顶撞、背后诽谤,我们就是在展示婚姻之路的尽头没有什么可期待。而当我们彼此忠贞,我们就极大地荣耀了神并给予孩子厚望。 根基要清晰 在聪明人和无知的人的故事中(太7:24-27),一个把房子建在沙土上,一个把房子建在磐石上,他们经历了同样的考验和风暴,但只有一个房子没倒塌。为什么?完全是因为下面的根基。 父母们,我们有神所命定的机会来为我们的孩子打下硬如磐石的根基,关键是要在风暴来临前就开始动工,等到青春期就来不及了。从今天开始,立下一个坚实的根基并祈祷……孩子需要这些,孩子值得我们这么做。 Read this article in English. Copyright © 2006 by FamilyLife. All rights reserved. 版权© 2006 家庭生活。版权所有。

清心等候的男人

提·乌佐伊圭在大学篮球赛的大部分职业生涯中,都在被队友们取笑还是个处男。但是有一天当运动伤害防护员拿着一张纸走进更衣室时,这一切都变了。 “小伙子们,快坐下来,”他说,“因为我们这里发生了一件很严重的事情。” 他解释道,有一个携带HIV病毒的女孩被捕了,当问及她的性伴侣时,她给出50多个年轻小伙的名字。“你们需要过来看看自己的名字是否在这个名单上面,”他宣布道。 小提不需要去看这个名单。 “队里的每个人都不再取笑我了,都希望自己是我,”他说,“我记得自己在想,‘神真好。’” 身为年轻小伙的他有一天决定要把自己的童贞留给自己的妻子,他很感恩那天做的这个决定。他记得自己的牧师曾经告诉过他:“一旦失去了自己的贞洁,你就没办法再找回来了。” 他见过有朋友和家人随便给出自己的贞洁,好像廉价的派对纪念品。他也见证了一些苦果:性传播疾病……非婚生子……堕胎。 是的,他也可以做出同样的选择的,这是非常容易的事情。但是当他看到自己家里所有的破坏时,他说:“我想要不一样的生活。”这个不一样意味着,要遵循神对性的设计,并绝对避免婚前性行为,以此来荣耀神。 想要更好的生活 当小提出生的时候,他母亲才十几岁。他父亲像对待财产一样对待她,并且很少回家。在他们的拖车里,没有多少食物,几乎没有衣服。她想让她的孩子们过得更好一些。 小提记得母亲在沙发上搂着他和哥哥、妹妹,那时他只有五岁,听到母亲大声呼求:“神啊,如果你是真的,如果你在那儿的话,请为我的孩子们留条活路吧。” 那个祷告过后几周,乌佐伊圭家住的那个移动房屋公园里成立了一个新教会。教会开始为他们家提供所需用的食物和衣服,教会会友也开始来接小提和他的兄弟姐妹去参加主日崇拜。 “我们家当时并没有真正信耶稣,”小提说,“但是教会帮助我们认识了耶稣。”而其中最功不可没的要数约翰•赫德牧师和师母贝蒂,小提一直管他们叫爷爷奶奶。 “我爷爷奶奶很关心我们,”小提说,“而这之前很少有人真的关心过我们。”他想知道为什么他们人这么好,“因为我们是黑人小孩,他们是一对白人老年夫妇。” 赫德夫妇一直对小提讲一个名叫耶稣之人的故事。他们告诉他:“这位耶稣就是我们做这一切的原因。”小提想拥有赫德夫妇所拥有的那位耶稣,当他7岁大的时候,他就接受了耶稣基督作为他的主和救主。 “我想要不同的生活” 小提越是了解赫德夫妇和教会的人们,就越意识到他家里有些事情是不对的。“我特别渴望拥有一个比现在这个家庭更好的家。”他告诉牧师他想要娶一位敬虔的妻子。“那你现在就开始为她祷告吧,”赫德牧师告诉他,“你也要预备好自己。” 当小提大概11岁的时候,赫德牧师应他妈妈的要求,向他解释了性方面的知识。他不仅教导小提关于肉体上的性行为,还告诉他神对夫妻之性的设计。他解释了为什么把处子之身留给婚姻、等候神所命定的最佳人选是值得的。 赫德牧师还举了一些活生生的例子,告诉小提婚前性行为所带来的苦果。他提到的人有染上艾滋病的人,有带着非婚生子女的单身女人,还有因为“一夜情”而不得不支付子女抚养费的年轻人。 “看看这个人因为婚前性行为而尝到的苦果,”赫德牧师会这样说。当小提的表妹未婚先孕时,牧师告诉小提:“我知道这不是件容易的事情。神说‘婚前不要有性行为’,并不是要剥夺你享乐的权利。他是在保护你。” 然后他让小提看提摩太后书2:22:“你要逃避少年的私欲。” 赫德牧师向小提解释说,当陷入一个可能会被引诱的境地时该怎么做,在这方面事先下定决心很重要。所以小提为自己立了一个规定:除了他的妈妈和姐妹,他不会让任何女孩进他的房间。 “我奶奶(赫德师母)过去常常说:‘神知道他是如何创造你的身体的;你需要逃避。你不需要坐在那里试图说“我能应对这个的”,你需要逃避。’” 她还帮助小提欣赏年轻女孩的端庄衣着。当她和小提一起走路时,她可能会批评身旁路过的年轻女孩的衣着。“一个女孩穿着低胸上衣和太紧身的裤子,这可不是有吸引力。”她会这么说。或者说:“那是一个好例子。她很有吸引力,但是她浑身上下都遮得很好。她让人们注意到她的脸,而不是她的身体。” 当小提上大学后,他下定决心——在神的帮助下——不要发生婚前性行为。他还在为自己未来的妻子祷告,他想娶一个处女……一个穿着端庄得体的女孩……一个爱基督的女孩。他想要打破原生家庭中那个破碎的传统,开启一个新的传统。一旦结婚,他希望是一辈子的事情。 当其他人在参加派对的时候,小提常常会在寝室里亲近主。他会说:“神啊,我在这里表明自己的立场。”然后在他那本已经用旧的圣经空白处写下来。2006年3月14日,他在马太福音19:7-9旁边写道:“我会等你,乌佐伊圭太太。” “就是没有发生“ 整个大学四年以及研究生期间小提都在等候乌佐伊圭太太。当他结束学业之后,开始在一所初中担任教练时,他仍在等候。 “我觉得我有能力养家了,”小提说,“(想要娶妻的)念头也越来越强烈。” 小提记得当时他这么想:“我已经27岁了,可是就是没有发生。”虽然他有诸多怀疑,但他还是坚持读圣经并祷告:“神啊,请赐给我一个妻子,不然就把这个结婚的念头拿走,给我独身的恩赐吧。” 2009年年初,小提怀疑他是否会单身一辈子。他和赫德牧师分享自己保持贞洁有多么困难。他和他“爷爷”花了很多时间坐在桌前倾心交谈。“我觉得可以问他任何问题,”小提说道,“他不会指责我怎么会有如此不洁的想法……他明白我会有这些感受的。” 神似乎在告诉小提不要放弃。小提会这样祷告:“神啊,不管她在哪里,请保护她。保守她安全。神啊,如果这不是你对我生命的计划,请改变我心里的欲望,帮助我拥有独身的恩赐。” “猜猜我是谁?” 有时小提会想到他在大学认识的一个女孩——艾丽卡·史密斯。“她是我身边最酷的一个女孩,我却再也找不着她了。” 他不知道,艾丽卡就在附近的一所学校任教,她曾教过的一个四年级女生西德妮,现在六年级了,在上小提的体育课。 西德妮和艾丽卡一直保持着联系,有一天西德妮问艾丽卡她是否碰巧认识小提教练。艾丽卡很吃惊地说:“何止认识,他是我大学时最好的伙伴呢!” 艾丽卡决定捉弄一下小提。她用搞怪的字体在一张纸条上只写了一句话:“猜猜我是谁?”然后让西德妮把这张纸条带给小提。 几天后西德妮把这张未署名的纸条交给了小提。小提说这些字的字体让她想起了艾丽卡·史密斯在大学时递给他的那些小纸条,他们已经有三年没见面了。 小提回答道:“艾丽卡。” “我看着那个小女孩,”小提回忆道,“她的脸上写满了惊讶:‘你怎么知道是她呢?’……然后我们就聊起了艾丽卡的近况。” 艾丽卡的家庭 艾丽卡的父母、祖父母以及曾祖父母都是耶稣基督的信徒。她说她父母已经结婚三十多年了,是她如何经营好婚姻的榜样。她观察他们为彼此牺牲的方式,他们眼神交流的方式,他们对彼此说的话,“我就知道他们是真心相爱的”。 她父母帮助她明白性是神为婚姻设计的。艾丽卡说道:“爱是尊重你,爱你爱到能说‘我会等’。”艾丽卡不像她在高中和大学所认识的大多数女孩子,她愿意等候一位敬虔的丈夫。 有一天艾丽卡问一个姐妹会的女生,为什么总是爱取笑她,这个女生的品行不端是出了名的。“因为你是一个处女,”她回答道,“我愿意付出任何代价回到过去,重新做一个处女。” 艾丽卡成了一个研究婚姻的学生:好的婚姻和不好的婚姻。她发现她所看重的婚姻都是以耶稣基督为中心的。她说她最希望未来的丈夫“是敬畏神的,因为我知道如果他不敬畏神,我们的婚姻就不会成功”。她也经常为她未来的丈夫祷告:“神啊,求你保护他,保守他。不管发生什么,神啊,让他知道你仍然在那里,仍然在他的生命中。” 她也开始祷告神让她未来的丈夫知道她还在那里,让他不要放弃。她求神预备好自己做他的好妻子。 不仅仅是朋友 在收到艾丽卡的那张小纸条后,小提在2009年3月给她打电话了。他们开始重新点燃旧时的友谊之火,经常互发短信,一起闲逛,很快就发展成了稳定的交往关系,小提想知道艾丽卡是否愿意不仅仅做她的好朋友,她是神为他预备的妻子吗? 小提被艾丽卡所吸引,是因为她的品格和她跟随耶稣基督的热情。他也注意到她花钱很节俭。他记得第一次去她家时,她说想给他看看她那天买的东西。小提期待看到各种花大价钱买来的东西。然而她却给他看一件衬衫,告诉他只花了9美元。 小提说他能看到,艾丽卡不仅仅是一位漂亮的敬虔姊妹,在花钱习惯上也非常理性。他想,这是(结婚的)好人选。 他还记得当他观察艾丽卡和父亲之间的互动时,他就想,哇!她那么尊重自己的父亲,我知道(如果我们结婚)她也会尊重我的。 艾丽卡说她是被小提的心所吸引的。她在找一个基督徒弟兄,他会通过自己的生命来告诉她:“我真的会爱你,真的想要照顾你,真的想要尊重你。” 在2009年4月小提向艾丽卡求婚了。6周之后,她就成了塔沃瑞思·乌佐伊圭太太。 “我记得当我走下来时,看到小提就像在糖果店的小孩一样,”艾丽卡说。在那个时刻,“我终于明白为什么等候神是如此地快乐了。” 小提在那天想到了家人、朋友、熟人、教授和其他很多人都告诉过他,不太可能找到一个“包装完好无损”的女孩。有人还曾建议他选择一个过去有一点瑕疵的女孩。小提记得有一个他非常信赖的朋友建议他:“你没多少时间了。你太挑了。” […]

如何教导孩子性知识,使他们保...

和孩子谈论性可能是你走进孩子生活的最有效的途径。为什么?因为性教育可不是单单告诉他们人类是如何繁衍的。 在我与家人所进行的所有关于性的讨论中,95%都涉及到品行的问题。我们讨论过上帝创造性的目的、性与婚姻的重要性、为什么要为婚姻守身。我们还讨论过怎样避免受到诱惑、不同的媒体怎样在这一方面影响我们的思想、应该看哪种电影和不应该看哪种电影、当有人挑战你的信念时应该如何回应,还有许多其他的话题。我们发现,在性行为方面具备良好的品格,例如自制、顺服上帝等,是每一位父母对青春期孩子的基本要求。 开展和实施性教育计划的五个步骤第一步:评估你的参考标准 在这个话题上,很重要的一点是思考你自身的经历,弄清楚是什么影响你形成现在的观念。在性方面你学到了什么?你的父母、同龄人和文化对你有怎样的影响?在这一方面你犯过什么错误?圣经对这个问题的教导你知道多少?在年轻人成为成年男女的过程中,什么事件对他们的影响最大? 还有一点也很重要,就是弄清楚在与孩子谈论性时你可能会有哪些担忧。我能肯定,担忧是家长与孩子讨论性问题时的一种基本情绪。因为我们并非专家,我们害怕被问到无法回答的问题,或者给出与孩子年龄不符的答案。我们害怕遭遇那些尴尬的状况。 但是没有关系。你不需要成为专家,你只需要作一位好父亲或好母亲。上帝会赐给你力量和勇气用他的观点来教导孩子们生命中这一神圣领域。这是莫大的殊荣。 还有许多父母害怕他们曾经在性上所犯的罪会使他们在教导孩子时没有权威。每一位在某个方面失败的父母,在教导孩子正确行事时,都会有这种害怕的心理。 但是我们过去的失败绝不能阻止我们教导孩子遵行上帝的话语。我们都说过谎,但仍要教育孩子说真话;在某种意义上我们都偷过东西,但这并不能阻止我们教育孩子偷窃是错误的。这个道理同样适用于有过婚外性行为的父母。事实上,这样的父母应该有更大的紧迫感来维护真理,因为他们知道婚前性行为的后果。 只有一件事会使你丧失对孩子进行性教育的资格,那就是你目前在性上犯了罪,比如性成瘾或有外遇。如果你现在的生活有这种状况,并且你没有悔改,那么你的罪不仅会影响你,还会影响你的儿女,甚至你的孙子孙女。在你的儿女进入青春期,长大成人,直至结婚,你的罪都会影响他们。所以,父母在对孩子开始性教育之前,自己的良心首先要尽可能被耶稣基督所赦免和洁净,这非常重要。 第二步:澄清你的观念 下一步,我们将列出几条基本的圣经真理来教导孩子性的问题。现在我们挑战你在这个重要方面——上帝对纯洁和清白的标准——澄清你的信念。 如果有人问你:“在性和道德方面,你是怎么教育孩子的?”我猜你可能会说:“我们告诉他性行为必须要等到结婚以后。” 然而,在抚养青少年子女的过程中,我们强烈认识到,保持童贞并不是一个足够高的目标,也不是符合圣经教导的最终目标。令人失望的是,调查发现即使是基督徒青少年也会发生本该是婚后才有的性行为,但同时又保持表面的童贞。 圣经给出了许多直接的原则来确保我们与异性的交往是合宜的、有益的,其中潜在的关键词就是清洁、圣洁。下面是两段基本经文: “神的旨意就是要你们成为圣洁,远避淫行;要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体,不放纵私欲的邪情,像那不认识神的外邦人……神召我们,本不是要我们沾染污秽,乃是要我们成为圣洁。”(帖前4:3-5,7) “你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”(提后2:22) 节欲只是部分答案,而不是完全的答案。 第三步:教导上帝对性的看法 对抗世界的最好方式就是教导圣经的真理。下面几个要点是你应该与孩子分享的: 上帝创造了性。《创世记》1章27节告诉我们:“神就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女。”宇宙的创造者用一种神秘的、与我们的性有关的方式,将他的形像刻印在我们身上。上帝设计了他们的身体部分,并祝福他们的联合。上帝创造了男人和女人后,说所造的“甚好”(创1:31)。 性是为了在婚姻中繁衍后代。上帝创造了性,使我们能够繁衍自己的后代。《创世记》1章28节告诉我们,上帝赐福所造的男人和女人,并吩咐他们要“生养众多,遍满这地”。 性是为了保持婚姻的亲密。《创世记》4章1节说:“那人和他妻子夏娃同房,夏娃就怀了孕。”亚当不是与夏娃握手,而是与他的妻子发生性关系,夏娃因为他们的性交而怀孕。上帝的本意是叫我们成为一体,使我们联合。这是性的美妙之处。 性是为了享受婚姻的快乐。上帝赞成用适当的方式表达婚姻中的爱情、浪漫和快乐。《箴言》5章19节说:“她如可爱的麀鹿,可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足,她的爱情使你常常恋慕。”这不是《花花公子》杂志上的话,而是《箴言》中的诗句。这是上帝所说的话。在圣经中他甚至用了一整卷书来书写婚姻中的性爱,就是《雅歌》。上帝并不厌恶婚姻中的性快乐。 性本该是丈夫和妻子享受的。当今媒体鼓吹上帝创造和祝福其他类的性行为,如同性之间的性行为。你要告诉孩子,在我们的文化中有一种激进的同性恋因素,宣称:“我们就是要我行我素。你会在电视和电影里看到我们接吻。我们想要人们接受我们。” 婚外性行为是一种淫乱的罪。上帝十分清楚地禁止淫乱行为(林前6:9,太15:19)。有些人认为,让青少年有强烈的性欲,却又命令他们为婚姻守身,只有残酷的上帝才会这么做。但是上帝禁止我们做某事,那是为了我们自己的益处。 关于上帝如何用性纯洁使我们受益,可以用下面的要点给出清晰、周详的解释。 如果你保持性纯洁,就不会有罪恶感、羞耻感和感情创伤。 你的良心不会听到指责的声音。 你不会受诱惑去比较未来的伴侣和曾经的情人。 你不会感染由性传播的疾病。 你不会有私生子。 你会有更多的机会来操练自制和克己。 第四步:鼓励孩子为婚姻保持纯洁和清白之身 假如,你13岁的孩子问道:“爸爸妈妈,我和异性的交往(在性方面)可以到什么程度?”你知道你的标准应该是什么吗?例如,在接吻上你会给孩子规定什么标准?我们一直鼓励我们的孩子,在婚礼之前不要和任何人接吻。这在你看来可能荒唐,没关系。但是如果你觉得这个标准太高了,回答这个问题:你会鼓励孩子守住什么样的界限?如果你不给他规定一个具体的标准,那么我可以保证,你的孩子一定会求助于他的同伴,继而形成他自己的标准。 我们认为,美国所渴望的属灵的觉醒很可能会发生在青少年身上。而且,一群明智的父母会促进这种觉醒,这些父母会对孩子说:“我们希望带领你站在道德的制高点。”我们若爱我们的孩子,并与他们发展关系,就要占据那个制高点,将这些标准灌输在他们心里。 第五步:为孩子创造充满爱心、安全、会用身体接触表达爱意的家庭环境 发生不正当性行为的青少年常常感情空虚,因为他们不是生活在充满爱和支持的家庭环境,有严格要求和鼓励他们的父母。家庭应该成为一个感情的避风港,一个让孩子学习信靠耶稣的绿洲,一个使心灵更新的驿站,孩子在那里可以得到你的爱和关怀(即使他们好像并不想要)。让人惧怕的、死板的家庭生活可能导致孩子产生逆反心理。 当孩子长大,成为年轻的成年男女时,父母可能会考虑与异性子女保持距离。他们可能会觉得,孩子已经长大了,不再需要表达爱意的接触。但是,不要停止那些充满爱意的身体接触,他们比任何时候都更需要那些拥抱和亲吻!母亲拥抱儿子、父亲拥抱女儿,都是在向他们传达这样的信息:你是一个值得异性关注和喜爱的年轻男子或年轻女子。 你有多少次听到年轻女子们说,她们因为缺少父爱,所以向男孩寻求爱?不要在你的孩子身上犯这样的错。 在你考虑对孩子进行性亲密的教育和训练时,要记住上帝的本意是让性成为夫妻关系的一部分,为的是荣耀上帝。当你带着爱心教导孩子上帝设立性爱的目的时,就可以抵制这个世界所宣扬的病态的、丑恶的信息。 Read this article in English.

性爱导师,非你莫属

孩子从哪里才能真正听到对性爱的合乎圣经的阐释?当然是家里了!为什么要让自己的孩子从别人身上学习圣洁的夫妻之爱呢? 交谈性爱,是父母融入孩子生活的唯一良方,但也是最难以启齿的。谈论繁衍生育以及男女双方最亲密的行为到底有何意义,并不像谈论明天的数学测试或者昨天晚上的球赛那样简单舒心。一旦你敢于跟孩子提起此话题,你就可以跟他(她)这样沟通:“孩子,你对我太重要了,所以我想跟你谈谈这个有点尴尬的话题。” 你跟孩子谈论过这个,孩子便愿意与你谈论其他隐私话题,因为他觉得安全,跟他信任的人,特别是父母,分享生活中的这一部分,他会觉得如释重负。 一项调查显示,孩子了解性爱的方式是:1% 通过礼拜,3%通过父亲,7%通过学校,12%通过母亲,28%则通过媒体,数量最多的是通过同龄人,比例高达49% 即便孩子不想跟你谈论性爱,也一定要压制自己的恐惧、紧张、记忆和尴尬,你也许会害羞脸红,结结巴巴、手心冒汗,但几分钟后,你们的关系便会有所加深,孩子才能真正获得拯救。 如果你对孩子从小就恰当地进行性教育,那么当孩子接近青春期时,你就可以轻松很多。然而,青少年需要爸爸妈妈一直坚守在他们的生活当中,不是一个劲的保持沉默,而是时不时地与他们讨论人类的性行为和性反应问题,以帮他们度过青春期。但是如果你的孩子已经过了青春期,也要记住,开始新的谈话永远不晚。他可能不会那样做,也可能不会那样说,但是他一定会感觉不安全,甚至会感到害怕。 还记得你进入青春期时的感受吗?青少年需要爸爸妈妈陪在身边,告诉他们:“有些事我本该早告诉你,但是我想现在告诉你也不迟,我时刻都陪在你身边,帮你度过那些令你茫然迷惑的岁月,我想一直陪着你,不想让你独自一人,或者与自己的同伴来面对这些问题。” 所罗门王曾经跟他的儿子说过这些话。《箴言》中,有大量的谈论性爱陷阱的话语。例如,《箴言》5-7,所罗门王规劝儿子,要小心年轻貌美的女人。 在做孩子的性导师方面,男人特别容易败下阵来,因为他们跟本不知道该说些什么。父亲或许在抚养孩子方面没有尽职尽责,因而会有一种挫败感。尽管如此,父亲还是要继续督促孩子。 在这方面,父母易犯另一个错误,觉得只能在事先约定的场合才能谈论性爱。但是,最好把性教育看作对孩子进行长期教育的重要方式,是塑造孩子人生观的绝佳机会。倘若好好利用,你会发现很多机会来引导孩子、问孩子问题、纠正孩子的错误,这样一来,你就不会感到尴尬了。 记得一次偶然的机会,我对女儿表达了这方面的关切之情,现在想起来,还觉得真是冒险。那年,丽贝卡上初一。一天,她无精打采,异常沮丧地回到家,因为他班上一个男生嘲笑她,说她的胸像飞机场。 我气愤地问她,“真的吗?那小子叫什么名字?”丽贝卡向我透露了他的名字,在这里我们暂且叫他蒂姆吧。“蒂姆电话多少?”我接着问道。 “我没他的电话,但我可以搞到,”她回答说,“你打算干什么?” “我要给那小子打电话。” “你要给他打电话?”她张着嘴吃惊地说。 “是啊。我只是想给他打个电话,做一次男人跟男人间的简短对话而已。” 沉思犹豫了片刻后,丽贝卡的脸上开始熠熠生辉。我想,她其实非常赞成老爸为保护她这么做。 我给蒂姆打电话,但是,是他爷爷接的,“你为什么要跟蒂姆通话?” “因为有件事跟他有关,”我说,“他胡乱评价我女儿。” “好吧,我让他来接电话。” 然而,出来接电话的是蒂姆的父亲,“你为什么要跟我儿子通话。” “我并没打算跟你儿子通话,”我回答说,“但是他对我女儿的身体指手画脚,我只是想让他明白,他这样对待一位年轻的姑娘是很不妥当的。” 显然,这得到了他父亲的赞允。“稍等,蒂姆,过来,这位先生找你。” 蒂姆接过电话,我愤愤地说,“年轻人,我是丽贝卡的爸爸,我很不喜欢你对她身体的评价。我觉得你这样对待一位年轻姑娘有失礼数,希望你能尊重她作为女性的尊严,以后不要再拿她的身体开玩笑。” 丽贝卡后来跟我说:“爸爸,谢谢你那天那个电话。” 虽然,打那个电话花不了几分钟,但为丽贝卡赢得了女性尊严。虽然,随着她慢慢长大,我还是要告诉她自身的缺陷,但是我还是有这样做的资本的。她接受了我的劝告,因为她知道爸爸爱她,会竭尽全力保护她。 做孩子的性导师,要帮助他们明白,性教育不只是向她解释人类如何生育。当然了,孩子有必要知道这最根本的生理知识。如果你还从未跟孩子清晰地顺利地讨论过人类的生育方式,现在就行动起来吧。但是即使你已经将性爱的生物繁殖功能跟孩子讲解的很明白了,德育教育还是需要继续完成的。 家人谈论的所有关于性爱的话题,大约95%跟名誉品德有关。我们不止一次讨论过如下话题:上帝创造性爱的目的,性爱与婚姻的重要性,为什么不要发生婚前性行为,怎样免于诱惑,各种媒体是如何塑造我们的性爱观的,哪些电影适合观看,哪些不适合,其中的缘由何在,别人动摇挑战你的信仰时,如何应对?以及其他类似的话题。 我们发现跟人类性爱有关的问题,比如说自控、信服上帝,是每个做父母的都想在孩子身上培养的基本品质。 因此,性教育归根到底就是品格教育和训练。因此,对孩子进行教育、训练的最好人选是身为父母的你们,而不是别人! Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册:远离青春期陷阱》。丹尼斯,芭芭拉·雷尼版权所有,1998。托马斯·尼尔逊出版社授权。

从小正确教育,让孩子保持性的...

莱恩被父母谈话的时候,只有11岁。“我们当时想,他那么单纯”他的妈妈德布·加尔布兰逊说“我们也曾犹豫,要不要告诉他这些?”六年后的今天,她很高兴当年这么做了。 德布和丈夫道格在纪念结婚纪念日的周末度假时,买了一套纯洁护照(P2P)套件。《纯真护照》(P2P)由《家庭生活》网站开发的,用于帮助家长和青春期前的孩子们建立良好的互动关系,从而为孩子的人生之初打下良好的基础,让孩子能够保持纯洁。这套材料是专为爸爸妈妈和儿女共度周末设计的。 每套P2P包括五张光碟,内容是来自《丹尼斯·雷尼和芭芭拉·雷尼》的杂志文章。这个杂志针对青春期前的孩子们的,有跟进的灵修,实例展示,以及家长指南。雷尼杂志的文章涵盖了各种话题,从同龄人的压力,到身体的改变,以及孩子们容易受到的各种诱惑。 道格说,这套材料提供了很好的方式,让自己对大儿子莱恩谈论纯洁话题的时候感到轻松,孩子也感到有趣儿。后来,道格和德布还用P2P套件对莱恩的弟弟帕克和妹妹劳伦进行了这方面的教育。 爸爸是我的后盾 孩子们觉得这些特殊的周末怎么样呢?现在已经17岁的莱恩说,他和爸爸对共度的那些周末都难以忘怀。他经常回忆起呆在一个小木屋里,和爸爸一起垂钓北方梭子鱼。他也经常想起他所做的承诺,不仅仅是对爸爸和上帝的承诺,也是对自己的承诺:“ 为未来的婚姻保持纯洁”。 十五岁的帕克也非常珍惜和爸爸一起学习P2P材料的周末。在一片树林中,听着口琴演奏的布鲁斯音乐,跟踪鹿儿的快乐时光,怎能忘记?四年后的今天,他说和爸爸倾心交谈,谈论朋友,学校和性方面的压力,真的挺棒的。“爸爸关心我,是我的后盾。” 今年早些时候,十三岁的劳伦在一家酒店学完了她的P2P课程。她不仅很享受和妈妈一起共度的特别的时光,还学会了打毛衣。和妈妈敞开心扉的交谈让劳伦“设定了自己的人生标准:我曾经是怎样的,我将来该怎样。这让我为自己选择了一条良好的人生道路。” 关于纯洁护照 道格和德布是在参加一个周末结婚纪念度假时,开始知道有P2P套件的。那时,他们意识到作为家长,他们最终是要面对孩子的性话题的,和孩子敞开心扉交谈是非常重要的。但是他们不知道如何做到。他们自己的父母当时并没有和他们探讨性以及性的纯洁。“我们知道我们不想像父母那样对待我们的孩子。”德布说:“但我们不知道怎样做,因为没有现成的榜样。” 当他们在资源教室看到P2P套件时,他们觉得它是个有用的工具,可以帮助自己和孩子开启讨论性纯洁的对话。“我们立即发现了这套材料的价值,”德布说,“它对我们来说很及时很有用,而且都是基于圣经道理” 德布和道格都很庆幸他们和每一个孩子都进行了关于性的纯洁的对话。“我和自己的爸爸之间没有过那样的对话,”道格说。他们很感谢P2P这套材料,这让他们有了和孩子进行对话的基础。德布说:“比如,当说到离悬崖太近的时候,我和孩子们都明白那是什么意思。” 有意义的事儿 度过青春花季并不是一件容易的事情。当男孩子女孩子身体发育成熟,被彼此的世界所吸引时,通常是一段令人尴尬的时期。和大多数父母一样,道格和德布并未准备好如何对青春期前的大儿子解释身体的变化。但他们很高兴自己最终很好地解决了这个问题。道格说,“和孩子们一起学习P2P, 让我这个当爸爸的感到挺自豪的。我做了有意义的事情。这非常重要。这是为人父亲应尽的责任。” Read this article in English. 2012版 家庭生活 版权所有。

呵护女儿保贞洁,焦虑老爸诫男...

我坐在桌子旁,心神不宁。一会儿翻翻报纸,一会儿拉拉抽屉,一会儿再瞅瞅窗外;再翻翻报纸,拉拉抽屉,瞅瞅窗外;翻报纸….我感觉自己好像是正在等一个重要的电话,边等边试着做些可以消磨时间的事,但是这似乎不起作用。 我自己也控制不住。 终于,执行助理过来告诉我,我一直想见的那个年轻人来了,正在会客室等我。 “深呼吸,丹尼斯。你是家长,你可以这么做,也有能力做这个。”很多年轻人想跟我的女儿交往,今天我打算会会这第一个。 我站起来,走出房间来到会客室,仍然惊讶自己去会客室见凯文时为何如此紧张。而凯文,一定是整座写字楼里比我更焦躁不安的人。 “下午好,凯文,很高兴你能来。” “你好,雷尼先生。” “喝点可口可乐怎么样?听说你可是位‘胡椒博士’(Dr. Pepper)啊。” (Dr Pepper,中文名称常译作:乐倍、澎泉、胡椒博士、荜茇博士等,是美国Dr Pepper/Seven Up(七喜)公司生产的一种焦糖碳酸饮料,Dr Pepper创立于1880年代,是一种特殊的果汁混合物,凭借其褒贬不一的独特口味在全球拥有一大批忠实的拥护者。) “是的,先生。” 寒暄客套一番后,又瞎聊了会,虽然感觉异常尴尬,但这毕竟给了我足够的时间,从冰箱里取一罐冰镇可乐给他,为自己准备一瓶健怡可乐。不想让凯文觉得我是个终极威慑者,我建议到外面的停车场谈。在那里我还见到了他的摩托车,实际上,我并不想让艾希莉坐那样的车子出去约会,特别是第一次约会。 我冷不丁地,啪一声将饮料瓶盖拉开,然后,直视那双饱览我十六岁女儿秀色的眼睛。初次见面,互不了解,从最基本的问起,包括在哪里上学,爸妈是做什么工作的,家里的具体情况以及兴趣爱好等。 “上帝造人,男女不同” 我希望自己记朱下面想说的话,“凯文,”我说,“上帝创造女人时,做了一个超级美妙的设计。” 凯文的脸色一下变的煞白,情况可能比他预想的更糟。我想他随时都可能跳上他的摩托车,狼狈逃窜。 我继续道,“凯文,上帝将男人与女人造的不一样,你可能早就注意到这些不同了吧。”听到这里,凯文的脸色更加惨白,但是还是硬着头皮点点头。 “实际上,正是因为上帝把男人与女人造的不同,我们才彼此吸引。现在,凯文,”我停了停,想特意制造戏剧性效果,“你可能已经注意到上帝把艾希莉造的美丽出众。她真是一位漂亮姑娘。事实上,我想你已经注意到她的窈窕身段了吧。” 与其说这是个陈述,还不如说这是个问题。如果凯文说“不”,那他肯定是在说谎,这点我俩都心知肚明。但如果他说“是”,那就是在承认自己大胆,已经注意到我女儿的身段。 免得他觉得太痛苦,我稍微停了停才接着说: “我的意思是,你是个少男,艾希莉是个少女,上帝把男人与女人造的互相吸引,这是好事。”听到这些,凯文似乎稍微松了口气。我继续说: “凯文,我只是想让你明白,我也是个男人,我知道这种诱惑。我也曾经年轻过,我很清楚少男整天想些什么。我甚至还读过相关的研究,研究显示处于青春期的男孩每隔七秒钟就会想到性爱。” 听到这里,凯文的眼睛猛转了一下,似乎在猜想我接下来要说些什么。 “凯文,青春期的男孩大约每六秒钟就撒一次谎,这一点我们两个也是心知肚明的。” 听到这里凯文的眼睛开始瞪大!但是他没有逃避,也没有否认,“是的,先生。”他回答说,紧张地笑了笑。 “我们是在交流吗?” “凯文,我不知道如何说的更直白些。我希望你的嘴唇和双手不要靠近我女儿。我会帮你的。无论是你们第一次约会还是第五十次,我只要在门口看到你,我就会提醒你,‘凯文,你好好地待我女儿了吗?’ 我这样问你时,希望你能明白我的意思。我们是在交流对吧,凯文?” “当然是了,先生。” 听到这里他的双眼瞪得圆圆的。 “凯文,总有一天,艾希莉会成为别人的妻子,我不允许你碰她。你也不想别人曾经碰过你妻子吧?” “是的,先生。” “这就是我想说的。所以,现在你明白我为什么要求你负责保护我女儿情感和名誉上的贞洁了吧。” 他的头如拨浪鼓,点了又点,我确信他理解了我的意思。 “凯文,我希望你能接受这一挑战:如果上帝赋予你成为丈夫和父亲的特权,特别是如果赐给你几个女儿的话,希望你能勇于承担自己的角色,认真对待她们,女儿开始约会时,你也要对她的约会对象说今天我对你说的话。你能答应我吗?” “好的,先生。” 到这里谈话终于结束了,我和凯文都松了口气。我咧嘴朝他笑了笑,拍拍他的背。我告诉他,他有勇气来见我,允许我就这些重要问题跟他交流,我替他感到自豪。 带上头盔后,他回答了最后一个问题,答应开车带艾希莉出去,以使我放心。 少男需要激励 就是这样。只需要20分钟。 最近几年,每次见那些想跟我四个女儿交往的青年,我都会重复类似的对话,已经有几十次了。 这些对话使我获益匪浅。我懂得每个青年身上都有一些具体的东西需要了解,因此我必须根据具体情况和不同的谈话对象,专门设计不同的对话内容。 这中间,我遇到了不少优秀的成熟男人,也目睹了不少有趣的事情发生。有一次,一位老爸陪自己的儿子来接受面试,来观察,也来学习。有时,弟弟也会陪着哥哥来(可能只是想来看哥哥的笑话)。 一次,一个青年也来到我这里,对我说:雷尼先生,我没兴趣跟你女儿约会,但是我想知道,你介不介意给我一次面试?” 我给他面了。他只是想经历一番,这样他就知道我会问什么。这提醒我,现代的青年渴望长辈介入他们的世界,直截了当地告诉他们,应该怎样对待少女,并感召他们,助他们能达到更高的标准。 伙计们,我不会告诉你我对此的感受多么强烈。但是数据不会撒谎吧。尽管数十年来,我们生活中有着“跟婚前性行为说不!”的口号,还有说不清的关于“爱情,性爱,约会”的布道,从小在教内长大,天天听着基督教音乐礼拜,坐在教堂里研读《圣经》的青少年,其性品行几乎与其他青少年并无二致。 这些喜欢我们女儿的青年,目睹了女儿身上的美丽,因此想跟她们独处。这些青年需要我们来督促他们成为有责任感的男人,需要我们感召他们,帮助他们控制自己的性冲动。他们需要年长的男士,也就是他们女友的父亲,来的督促他们,要保护我们的女儿,保卫她们的名誉与贞洁。 让我们行动起来吧。 Read this article […]

让孩子认识上帝对于性的观点

让孩子与世俗的性观念抗衡的最好办法,就是教导他们圣经真理。上帝创造的不是休*赫夫纳(译者注:Hugh Hefner,《花花公子》的创办人),也不是露丝博士(译者注:Dr. Ruth,美国著名的“性博士”),而是性。《创世纪》1:27告诉我们,“神就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女。”宇宙的缔造者按照他自身的形象创造了我们,并以一种神秘的形式和我们的性征联系起来。 人们总觉得基督徒是保守、头脑狭隘的卫道士。但实际上,婚姻中的性爱彰显了上帝的荣耀。亚当和夏娃在伊甸园中的性行为,没有让上帝感到羞耻。他并不是用双手捂住双眼,并羞臊他们:“快停下!我造你们可不是要你们干这种事!”不是的,上帝创造了人的性器官,并祝福人的结合。当上帝造出男人和女人时,他说“都甚好”。. (创世纪1:31) 下面是上帝关于性的几个观点,要让孩子明白。 1. 性的目的是在婚姻中繁衍后代 上帝创造了性,人类才得以繁衍后代。《创世纪》1章28节告诉我们,上帝祝福男人和女人,让他们生养众多,遍满全地。婚姻中的性是为了增加夫妻间的亲密度,《创世纪》4章1节说:“有一日,那人和他妻子夏娃同房,夏娃就怀孕。”亚当并不只是和夏娃握手。他们发生了关系——性行为,而后妻子怀孕。上帝更愿意让我们合二为一。这也是性行为中奇妙的部分。 一天晚上,十几岁的孩子跑到我们卧室说:“你们晚上十点、十点半的时候就把门锁上了,我们觉得很不舒服。我觉得我们被隔离在你们的生活之外了。” 我们回答他说,这就是上帝的安排设计!这是为了让爸爸妈妈之间有更好的交流、认识彼此。但我们没有解释说我们是怎样“认识”彼此的。但是我们确实需要那种亲密的时刻——精神上的,夫妻关系上的和性方面的。 2. 性是为了婚姻中的愉悦感 上帝对于婚姻中爱的适当方式、浪漫和愉悦感是认可的。看看圣经《箴言》5章19节:她如可爱的麀鹿,可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足,她的爱情使你常常恋慕。这不是《花花公子》,这是《圣经》中的篇章。这是上帝的语言,上帝还用一个完整的篇章来叙述婚姻中的性——所罗门之歌。上帝并不反对婚姻中性爱的愉悦。 家庭中最好的性教育方式,就是你们夫妻二人组成一个温暖、亲近、甜蜜的婚姻,给孩子们做榜样。孩子们需要看到他们的妈妈和爸爸拥抱在一起;这可以让他们看到人类的性在婚姻生活中健康的表达方式,而这种方式是上帝祝福的。 3. 性是为男女在婚姻中享受的。 如今的媒体总对我们进行信息轰炸,告诉我们上帝创造了其他类型的爱并同样祝福它们,如同性恋的性行为。你要告诉儿女,现在我们的文化中有一种激进的宣传,来自于同性恋人群,“我们就是让你们看见,你会看到我们在电视里、电影里亲吻。我们希望被社会接受。” 孩子们必须知道,并不能因为一些群体急于证明他们的行为是合理的,就认为上帝也这么看。我们的孩子必须学会去厌恶罪恶,同时爱那些犯罪的人(参照《罗马书》1:26-27)。 4. 婚外性行为是犯罪。 上帝非常明确地禁止通奸(林前6:9,太15:19)。有些人认为只有一个残忍的上帝才会先让人类在青少年时期就有强烈的性欲,直到结婚才允许有性行为。但是,当上帝禁止某些事的时候,肯定是为了我们好。 为什么上帝教导我们保持性纯洁是为我们好?参照以下几点,给孩子一个清晰、合理的解释。 你要保持洁身自好,就不会犯罪,没有羞耻,没有情感的创伤。你的良心也不会听到谴责的声音。 你不会被诱惑拿你将来的配偶与过去的情人比较。 你不会有得上性传染病的危险。 你不会面临还没有结婚就生下孩子的问题。 你会经历自我控制和克己的必要训练。 和孩子一起看圣经时,你可以和他们有意地讨论上帝关于性的看法,孩子可以在这些正式的讨论中获得大部分认识。当然,你也可以随机和孩子来交流这些真理。 阿什利十三岁的时候,一天晚上,我带她练完钢琴下课回家。她告诉我他们班上正在流传一个笔记,笔记写的是一个男孩和一个女孩脱了衣服,然后开始一番云雨。 记得我这么告诉阿什利,“婚姻中的性是美好的。如果你愿意等待,在一个正确的时间,上帝是会祝福你的。但是那两个年轻人做的事是可耻的、错误的。” 我当时确实不知道阿什利对于这段谈话是怎么想的。但是我相信,这段谈话建立了孩子心中基督徒性观念的基石。 Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年:帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊 出版公司 授权

禁欲有盲区,最重是纯洁

如果有人问你:“你在性和道德上怎么教孩子的?”我猜你大概会这样回答:“我们教导他们要等到结婚后再行男女之事。” 你正值青春期的孩子又会怎样解读并践行这要求呢?他们可能会想:“结婚后才能发生性关系?”“把贞操留到新婚初夜?”或者,“除了交合之外其他都可以吧?”或许他们还会有更离谱的发挥。 身处当前文化,要求孩子保持贞操,这很好。自从1971年开始,我们陆续从事青少年以及青春期前孩童的研究。基于养育孩子的亲身经历,我们确信:保持贞操这标准还不够高。况且《圣经》提出的终极目标也不是这样的。不幸的是,研究发现,即使主内的青少年也有在从事本该留待婚后进行的边缘性行为,但没有越过雷池,算是技术性童贞吧。 最近,一则电视新闻报道了教会组织的针对青少年的一次禁欲教学,又把这事推到了风口浪尖。一个十几岁的女孩在接受采访时明确表示,一定会坚持维护自己的贞操,直至结婚。然而,随即她又顺口说道,“热吻和爱抚都还好了,只要不交合就行吧。” 《圣经》并没有给我们保持技术性贞操的指引。相反,倒给我们明晰地呈现了一些原则,以确保我们与异性的关系恰当之余不无裨益。这些原则的中心思想就是纯洁与圣洁。下面几段摘自《圣经》,供你体悟: “神的旨意就是要你们成为圣洁,远避淫行;要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体,不放纵私欲的邪情,像那些不认识神的外邦人。神召我们,本不是要我们沾染污秽,乃是要我们成为圣洁。”(贴4:3-5,7) “你们要逃避淫行。人所犯的,无论什么罪,都在身子以外;惟有行淫的,是得罪自己的身子。岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗?这圣灵是从神而来,住在你们里头的;并且你们不是自己的人,因为你们是重价买来的,所以要在你们的身子上荣耀神。”(哥6:18-20) “你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”(提2:22) 我们教育孩子的目标绝非仅仅保护他们的贞操,还要帮助他们保持纯洁与纯真。如果你的孩子已经偷尝上帝为婚姻设计的性体验,那么上帝恩赐的这两份礼物在孩子真正体验交合之前便已早早失去。 先问自己两个问题,以澄清我们的信念:你希望自己的孩子在步入婚姻殿堂之前在多大程度上体验性?你认为上帝又希望你的孩子在结婚以前参与多少呢? 很多主内父母的人生标准、信念和勇气正在遭受我们社会文化的劫掠。由此造成的恶果便是,很多青少年在道德标准和信念上已是空空如也,在他们最具诱惑也最为脆弱的人生阶段,失去了保护和引导。 我们必须把目光放长远些,以至高的标准,即上帝的标准,从严要求我们的孩子。唯有如此,他们才能在步入婚姻殿堂时保持心无恶念,性之纯洁,并拥有健康的婚姻观;唯有如此,他们才能摆脱因懵懂青春的性爱失足而背负的情感包袱。 作为父母,难道我们不应该为自己的孩子作如此考量吗? 禁欲是我们采取的措施之一,但绝非仅此而已。 试着描绘一个包装精致的美丽包裹。里面装有你能想到的纯洁无暇的至高愉悦。何不把它作为礼物送给你的孩子?这个礼物正是我们乐于称道的“纯真”,它将帮助你的孩子在性上明晰自我,心中保持神的形象。一旦你以此为目标,你在引导孩子的方式上必将有所改观。 好吧,我们暂且听听一位做父母的在这点上的疑虑:“等下,芭芭拉,丹尼斯,你们谈的貌似空话,与我们孩子的当前状况相距甚远。我都不知道是否会出现这样的情形。”我们是怎么答复的呢?与其为成功而设定一个较低目标,不如设立一个至高目标而承载失败的风险。 示范纯洁,身体力行 无论你教孩子什么,你在纯洁方面的表率对于保护你孩子的作用将是重中之重。 他需要看到身为父母的你生活中之于纯洁的承诺。 如果说有什么可以让父母丧失与子女谈论性的资格,那便是他们正陷于性犯罪、性成瘾、婚外情或者精神出轨等等。 如果你身陷上述任意其一,却没有丝毫忏悔,你的罪便不再仅仅是你个人的罪,它必会波及你的子子孙孙。忏悔吧,净化你的心灵,求得耶稣基督的宽恕。 此时,你可能又会说,“芭芭拉,丹尼斯,你是在暗示我们应回归到维多利亚时代吗?”不是的,我们只是认为,为人父母,是时候在这方面有所行动了:摒弃被动,积极地融入孩子的生活,帮助这些处于青春期前后的孩子尽可能地远离危险。毕竟,袖手旁观,不闻不问的赌注实在是太高了。 作为父母,我们一直受到这样的蛊惑,“我们什么也干不了。十几岁的孩子根本没有自控力。我们大人爱莫能助,况且他们也不想我们搀和其中。同辈压力太大了。就由着他们去吧,我们不应该干涉。”这样蛊惑人心的言论有事实根据吗?答案是:没有!有了上帝的指引和恩泽,这便是一场打得赢的战争!你完全可以做到! Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册:远离青春期陷阱》(1998),丹尼斯·雷尼,芭芭拉·雷尼版权所有,已征得托马斯·纳尔逊出版公司许可。

保护你的儿子远离进攻型女孩

作为四个女儿的父亲,我的主要职责之一就是保护她们不失去贞洁,特别是在她们接近青春期时。我和每个想与我女儿约会的男孩子进行约谈,这是我保护他们的一部分职责。我会问他们一些具体问题,并警示他们保持较高的纯洁标准。 根据这些经历,我写成《监督女儿的约会》一书,2007年出版。许多做父亲的人对本书反响热烈,但也有些出人意料的反应。有不少父母和我联系说,“很感谢你书里那些关于教养女儿的建议,不过在这个性泛滥的社会里,我们的男孩子也需要一些切实的建议,来应付进攻型女孩。” 看看这位母亲的挫折经历吧: 我儿子15岁,很外向,很有魅力。从他七年级开始,我就不断驱赶堵上门来的女孩子。有来电显示的那些电话,我都留给自动应答机。现在女孩子的进攻性和性行为的随意真是令人无语。她们的衣着暴露,对于年轻人来说真是致命的诱惑,男孩子们能做些什么呢?更重要的是,母亲们应该怎么做呢? 另一位母亲看完“今日家庭生活”( the FamilyLife Today™)那期关于我的书的节目后写信给我: 听完“监督女儿的约会”这个节目后,我在想,你最近是否去过高中或者是初中的校园。我同意你的一些观点,我有一个7年级的儿子。你知道,现在的女孩子们真是特别开放,特别富有进攻性。我儿子念的还是一所教会学校,别的学校会怎样真难以想象,请关注这个问题! 记得我小时候那会儿,有些女孩被称为“男生迷”,可像今天这么大胆开放的,还真少见。根据和一些父母们的谈话,以及网上调查,我认为现在的父母确实遇到了一些麻烦。我们看到现在很多女孩在越来越年轻的年纪便主动约会男孩,其中不少试图引诱他们发生性行为。在我做这项调查的时候,有些家长告诉我,现在还有这样的情况,有些女孩会成帮成伙商量怎么俘获目标。 当然,我不是说所有年轻女孩子都这样。但是最近几年,情况确实发生了变化,我们不得不问:男孩子面对那些性方面进攻性强的女孩子的诱惑时该怎么办?我们怎么才能帮助他们? 到底发生了什么? 究竟是什么风气让现在的一些女孩子们如此大胆?我想应该考虑以下几个原因: 首先,社会文化在支持这种观点。电影,电视,广告,杂志,书刊….全都给性和亲密行为打上光环,还在宣扬年轻女性有自由去追求任何她们喜欢、想要得到的东西。 第二,这一代男孩都面临一种自身性认知困惑。他们是应该敏感保守还是应该更具进攻性?做领导者还是帮助者?许多年轻男孩都没有学习过应该以礼貌、维护尊严和尊重的方式对待女性。许多男孩的成长环境中没有一个成年男性作为导航者。于是,这些男孩子不知道该如何去和一位真正的年轻女士打交道。 第三,普遍的家庭破裂,导致这一代女孩子成长在被抛弃的环境里。由于父母情感寄托的缺失,这些女孩只能用异性来填补她们生命中的感情真空。 最后,父母对那些即将步入青少年期的孩子缺少心理指导的准备。这可能是核心原因。你若问那些孩子的父母,你是否希望自己的孩子经历和你童年一样的事?很多人都说不希望。但是,也正是这些父母,在孩子进入青少年期时,与他们越来越疏远。 青少年要有人指导,去了解文化风气,趋同性压力,荷尔蒙让他们和异性的身体发生了什么变化。这也是我们预备“纯洁护照之旅”(Passport2Purity®)资源的原因——它帮助父母从圣经中找到支撑,帮助孩子抵御文化风气和趋同性压力。 保护你的男孩 以下六点,指导你教育孩子如何同那些进攻性强的女孩子打交道: 假设一:男孩通常不明白自己的周围发生了什么。他们需要做好应对周围世界的准备。而这种准备在他们儿童时期就应该开始。所以我建议,在儿子十一二岁时,就该让他们知道你们当初是如何互相吸引而走到一起的——不是简单地出于原始欲望。在荷尔蒙冲击孩子的欲望之前,就和他进行这样的交流,相信你更有可能成功。 假设二:进攻性强的女孩很可能会进入你儿子的生活。问题是大多数父母都不会知道这类问题,因为青春期的孩子不会和父母谈论这些问题。但是,他不告诉你并不代表这种事情不会发生,所以你需要在这个过程中时刻注意类似问题。 假设三:作为父母,你要采取前瞻性计划。这个计划需要父亲和儿子的参与,但是…… 假设四:妈妈们,这个计划也需要你们参与。你知道女孩们的思维,你能以一种爸爸们所不理解的思维方式来帮助你的儿子理解女孩们。 假设五:对于男孩来说,这种指导、教育和责任的要求不会随着青少年期的结束而结束。这种教育要持续到孩子的成年阶段。(我认为,甚至到结婚后这种教导也不应停止。)为什么?因为仍有女人在勾引、捕获那些已婚男人,每个男人都需要一个比他年纪更大的人来不断地提醒他“孩子,还记得我们说过的话吗?你现在结了婚,但并不代表以后你就不会遇到诱惑了,遇到那样的情况你会怎么做呢?” 假设六:你的儿子需要一种高贵人格的呼召。对年轻男孩的呼召,是要他们最终成为高贵、有道德、有精神追求的人,成为神的儿女。在儿子的青少年时期,你就要不断地召唤他们走向成熟,成为真正的男人。要做到这些,父母要不断向他们传授圣经的智慧,并鼓励他们迈出成熟的步伐。 我觉得最好的例子之一就是《箴言》5到7章,在这个篇章里,作者回想到当年他和儿子之间关于进攻性强女人的谈话。他反反复复说的,就是这句话:“我儿,要留心我智慧的话语,侧耳听我聪明的言词。” 作者以这样7章24到27节作为结语,“不要和这种女人混在一起,儿子。不要接近她。因为她在经营通往地狱的客栈,她为你准备的是你的寿衣和棺材,儿子。挺起胸来。我们在这里谈论的都是非常危险的事情”(我的释义)。 儿子需要熟记于心、并严格遵循的第二段圣经的话,是《提摩太后书》2:22:你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。 这段话对于年轻的男人和女人一样有用。还是这个话题,如果你有女儿的话,你怎么才能让她不受那种进攻性强的女性文化的影响呢? 教育女儿 如果你抚养了一个女孩,至少有四件事你需要考虑到: 1 )让你女儿形成圣经中所说的、健康的、以上帝为中心的性观念。她要明白,她的衣着和行为会如何影响男孩。如果女孩对异性的举止过于轻浮,或者过于要好,那么你就要和她谈一谈了。如果你看到了这种行为,要重现它,并向女儿说明这种行为会对男孩产生什么样的影响。向她解释年轻男女之间正常的关系应该是怎么样的。当然,你讲道理的时候应该避免简单粗暴,但是,我们必须让女孩子们明白,不能和男孩走得过近,或是过于富有进攻性。 2)母亲要成为女儿的垂范。你要衣着得体,当女儿成熟后,这会成为她模仿的对象。当母亲一面教育女儿要穿着保守,但自己却穿得很暴露,这样,便会释放出错误的信号。 3)父亲要主动地爱女儿。以亲密的语言、温暖的拥抱和温柔的吻待她们,让她知道自己有多可爱。你是她的父亲,无论女儿长多大,多成熟,你都不要停止这些语言和拥抱。这样,女儿成熟后,无论遇到多少威胁,都会在一个以上帝为中心的家庭里,在融融爱意的亲情中得到安慰支持。 4)恰当地改正不恰当的行为。祷告求神带领你去引导女儿,帮助她,改正她的错误。然后教育她分辨合宜与不合宜的行为。这包括生活中的方方面面,如她以怎样的眼神去看男孩,化怎样的妆,穿什么样的衣服。 我做的最重要的事情,就是和女儿们一起去逛街购物。这样做很重要,原因有二:这让我明白了要为她们找到一些得体又时尚的衣服有多困难;其次,我有机会在女儿们买衣服之前表态:同意或不同意。 无论你是父亲还是母亲,无论你养育的是男孩还是女孩,要知道,现在的孩子需要比以前更多的爱和指导。当他们不相信自己的时候,他们需要被爱。他们要学会以智慧为甲胄,保护自己。 Read this article in English. 家庭生活,版权所有 未经授权 不得使用