All Articles for 亲子的基本

做一个勇于担当的父亲

多年以前,我和儿子本有机会去圣路易斯观看了一场世界职业棒球大赛。能现场观看自己喜爱的红雀队与底特律老虎队一决高下,那感觉实在太棒了。 红雀队以5-0完胜对方(他们在五场比赛中全都获胜,赢得了大赛),但是当天晚上最令我记忆犹新的场面却不是比赛本身,而是这样一幕:我的朋友奇普转过身,问我的儿子:“你能用一个词来描述一下你的父亲吗?”本思考了一会,我内心猜测着他会怎么回答。我希望他会说出一个形容品德或素质高尚的词语,比如“慈爱”“和蔼”或者“宽容”。 然而,我长大了的儿子却这样总结我“有目的性的”。 听他这么说,我坐在那里,惊呆了。 有目的性的? 如果你给我一本字典和几天时间,我也不会选出那个字眼!我看着我的儿子,心想:你高中时是全班第二名,还是学生会主席,你这么聪明睿智……这就是你能找出来形容你父亲的最好字眼吗? 本向奇普解释说:“爸爸一直是非常有目的性地去做好一个父亲——他总是教导和训练我们,尽量不让任何一件事情偶然发生。” 后来,我找了些时间来回味这个字眼,家里的其他人也一同参与了讨论,并且他们也同意这一描述,因此我被认定是“有目的性的”。现在,我觉得这并非是一个贬义的描述。我想我很早就意识到了,养育子女将会是我人生中最大的付出,并且其延续时间之长将会超过我生命的长度。我必须做一个勇于担当的父亲,所以凡是我和芭芭拉要教导他们的和我要他们效法的,我都会很有目的性地去做。 而且幸运的是,我自己也有一个很好的“有目的性的”榜样——胡克·雷尼。 小镇上的伟大父亲 在密苏里欧扎克长大的我,有着非常简单的童年。我认为我的童年之所以能够如此无忧无虑的一个重要原因是:虽然生活在一个小镇上,但我却有一位伟大的父亲。他的伟大不在于他的名气或者身形,而在于他的品格。很可惜,一些男孩子们没有这样的父亲,因此我很庆幸自己能有这样一位父亲。 我的父亲是个安静的人,有着花岗岩一般正直的品格。他的一生都是在他出生的小木屋周围几英里的范围内度过的。他是九个孩子中的一个。在他还是一个少年的时候,他的父亲就抛弃了家庭,留下他们孤苦无依。要知道,在那时,抛弃家庭是懦夫的行径,离婚也是为人所不齿的。 现在回过头来看那些事情,我不知道我的父亲是如何学会做一个男人的。他其实很容易成为一个牺牲品,变成一个充满苦毒和愤恨的人。环境迫使他不得不提早长大,他照顾母亲和弟弟妹妹多年。但无论怎样,他得以从高中毕业,并且凑集足够的钱开了一家加油站。 父亲喜欢打棒球,我后来得知,他是当地一个传奇式的乡村投手。他是左撇子,所以人们给他起了个绰号叫“钩子”,因为他可以投出高超的弧线球——这也是他生命中唯一“弯曲”的东西。他打得非常好,因此他在圣路易斯红雀队的预备队打球,并且和名人堂的投手迪齐·迪安打过一场比赛。 我的父亲不仅可以打诡异的弧线球,他也知道如何保守秘密。在大萧条时期的某一天,他趁家人不注意,和我母亲在一个周末跑了出来——他们去肯塔基德比进行了两天的蜜月之旅。尽管我记得在我童年时他们有过一次争吵,但我却从未怀疑过父亲对母亲的爱和忠诚。他们结婚44年,直到父亲离世。 父亲教我如何投出曲线球、滑行曲线球,还有不旋转球。他的不旋转球非常玄妙。当球飞过来的时候,他会笑着说,“儿子,数球上的缝线,数球上的缝线!”当球漂浮地冲向我时,我会和他一起笑起来。这是我要抓住那个颤动的球所能做的一切。 和父亲在一起时的许多回忆都会使我的脸上泛起笑容。我们一起捕猎鹿和鹌鹑,一起钓白鲈;他给六年级男孩子上主日学;他的旧香料、须后水和熔岩香皂;在周六下午,我们一起收看“每周比赛”时,他用手臂搂着我,然后我们两人一同睡着了。我还记得他手上的毛发碰到我稚嫩的脸颊的感觉,我还能闻到他上午送货后留在手上的丙烷气味。 作为一个男孩,我不记得他对我有过任何的说教,但是父亲仍教导我如何生活。他的生命就是活生生的信息:他真实,谦虚,不喜欢那些“自大的” 和“吹牛的”的人,他是一个有信心、坦率、忠实、仁慈、并且认真负责的男人。我很少听到有咒诅的话从他口里说出来。 父亲有三个赛季在指导我们的少年联盟棒球队——欧扎克老虎队。我当时才十岁,我们的第一场比赛的对手是一支由老运动员组成的经验丰富的队伍,名叫早起之鸟队(Early Birds)。我当时没有意识到那场比赛的实力对比,那真像是一场大卫与哥利亚的决战。我是先发投手,在第一轮我们以12-0落后,这时父亲把我换到右锋。棒球联盟没有用仁慈裁决来结束如此残酷的比赛,但是他们设定了一个时间限制,这场比赛只持续了三局,我们没有得到一分,最后的比分为22-0. 但是父亲却没有对我们失去希望。他教我们基本功,慢慢地,他把我变成一个投手,把一群农村男孩变成了一个有竞争力的队伍。我有一张球队的照片挂在我的办公室里,记录着我们的成就。两年后我们打进了半决赛,毫无疑问,我们又遇到了早起之鸟队。 他们一定迫切地盼望着和我们比赛,但是那场比赛却并非像他们期待的那样。从比赛开始直到最后一局,竞争一直非常激烈。我们有机会赢,但是早起之鸟队最后还是以3-2胜了我们。 我简直快要崩溃了。但是现在,半个世纪过去以后,我对那场比赛却有了不同的看法。当我坐下,看着球队的照片时,我感到输球已经不重要了,重要的是照片当中有我的父亲,并且他对我的影响不只是在那三个赛季,而是一生之久。 胡克·雷尼给了我很多礼物,但是他给我的最好的礼物是他一直相信我。他于1976年去世,享年66岁。有1325个人——这几乎是小镇里一半的人,来悼念他。有一个人谈到我父亲的正直,他说:“我从来没有听说过一句否定胡克·雷尼先生的话。” 直到现在,他依然活在我的生命中。2007年秋,好友兰迪请我去他的蒙大纳大牧场射猎麋鹿。狩猎开始了,当我在灌木当中搜寻猎物时,我再一次听到了小时候父亲多次对我说过的话——“儿子,慢点,儿子,慢点。” 我之所以能够成为今天的样子就是因为我的生命里有这样一位敢于担当的父亲。他不仅仅是一位父亲,他是我的父亲。 一位父亲,一个儿子,一堂课 我在“家庭生活”中的一位同事鲍勃·赫尔维,讲过另一位父亲的精彩故事,这也是一位很有担当、且有目的地训练儿子的父亲。鲍勃十岁的时候是个报童,住在弗吉尼亚。在一个寒冷的夜晚,他骑着自行车去送报,一阵狂风把他从自行车上刮倒了,他那一堆报纸都散落在地,被风吹走了。看到这一幕,他害怕极了。 当时,这个男孩有一个选择:他可以站起来,担起责任,找回所有的报纸,或者他也可以逃避,逃走,回家。 鲍勃选择任何不负责的小男孩都会作的决定——他骑着自行车回家了。 当他回到家,他的父亲对他说:“你一定是提前完成了你的送报任务吧!”鲍勃只好把发生的事情告诉父亲,他父亲听后对他说:“儿子,穿上外套,到我的车上去。” 他们开车回到了鲍勃摔倒的地方,鲍勃看到地上没有任何报纸,心里有些庆幸。但他的父亲却停好车,要鲍勃跟他走。他们来到附近的一所房子旁,一个男人接待了他们,把他们领进屋里。门一开,鲍勃为屋里的情景吃了一惊,整个房子都是报纸!谁也没有说什么,两个男人帮助这个小男孩把每一份报纸重新整理好。然后,鲍勃重新上路,完成了他的送报任务,整个过程中,他的父亲都在给他当司机。 那一堂品德课是那么的有功效,四十年后鲍勃还会写到它,作为对父亲的纪念。“父亲没有给我上过一堂课,这让我有点失望。”鲍勃写到,“他知道他不需要那样做。在我完成一项艰巨的任务之后,内心产生的那种持续的温暖本身就是一位很好的老师。” 鲍勃不知道父亲那天是怎么知道要去哪里找报纸的,多年以后他才知道了事情的原委——那次意外之后,一位邻居打电话给他的父亲,指责了他那“一无是处”的儿子。“他们一起商量着要给这个年幼的小男孩上一堂延续一生的课。”鲍勃写道,“这一堂课也真的是起到了作用。这个邻居一定也是一位好父亲。” 神给我们一个独特的机会,让我们作为一位父亲加入到他的工作中,去完成一个男人所能承担的最高贵、最超常的任务:祂给了我们特权与他一起去塑造下一代的男人。但是只有当我们愿意勇敢地承担责任,并且有目的性地教养我们的孩子,我们才能完成他所赋予我们的这些使命。 Read this article in English. 获权改编自《勇于担当:对勇敢男人的呼召》(Stepping Up: A Call to Courageous Manhood),版权©丹尼斯·雷尼,2011,家庭生活出版。

在属灵上带领家庭的25种方法

《诗篇》78篇告诉我们,神的百姓实际上是在进行一场属灵的接力赛。你我手中正握着比赛的接力棒,我们如何交棒将会决定我们的下一代如何跟随耶稣基督,因此我们的责任就是要好好教导我们的子女信靠耶稣基督。 在你读一些关于男人如何在属灵上带领家人的书籍时,你通常会在当中发现一些建议,比如建立家庭祷告、带领孩子进行属灵探讨、帮助孩子认识圣经的世界观等等。这些当然都很重要,但是我在这里会给你一些不同的建议!我发现其实还有很多其他的方法可以用来帮助你在属灵上影响你的妻子和孩子,虽然这些方法当中可能有些不太正式。以下是给那些想要在属灵上带领家庭的男人的25个诀窍。 牧养妻子: 每天和妻子一起祷告。 给她写一封她渴望已久的情书。 找出她最渴望满足的3个需求,在接下来的12个月当中尽全力去满足她的这些需求。 送她一束玫瑰,把她搂在怀里,温柔地托着她的脸,深情地凝视着她的眼睛,然后认真地对她说“我永远爱你!” 带她去进行一次周末旅行。 为她读圣经。 用“委身”代替“离婚”。 取悦她 忠于她 履行你的结婚誓言 带领家庭: 至少每周安排一个晚上陪伴家人。 利用环境教导孩子信靠神。 保护家人远离罪恶。 约束孩子青春期的冲动。 为孩子设定属灵的目标。 带一两个孩子加入你的宣教旅行。 关注孩子所做的正确的事情,然后让他们知道你看到了。 和女儿“约会”。 省察自己的期待。 吃早餐时,和孩子(15岁以上)一起学习圣经,特别要一起学习《箴言》。 拥抱亲吻儿女。 当自己让子女感到失望的时候,请求他们的原谅。 和家人一起祷告 鼓励家人参与一项属灵的事工,去做神想要他们做的事情。 坚持不懈。 Read this article in English. 版权© 2001家庭生活。版权所有。

我需要放弃打高尔夫球吗?(提问...

我喜欢在周六打高尔夫球,但我的妻子常常会因此抱怨,她认为我为此忽略了孩子们(孩子们一个2岁,一个4岁,一个7岁)。但我觉得自己在经过了一周的繁重工作之后,是非常需要打打高尔夫球的。因为我需要放松一下自己。我们该如何处理好这个问题呢? 丹尼斯: 你可能不会喜欢我的回答,因为我认为你妻子讲得很有道理。打一轮标准的高尔夫,加上路上的时间和热身运动,至少得花五个小时。一个男人本可以用这段时间和孩子们好好地待在一起的。 你的妻子和你一样需要在周末有时间放松。你多久会在家照看孩子一次?你的妻子就可以有同样长的一段时间离开她的工作,去休息休息。 我不是说你要彻底放弃打高尔夫球,但是在你生命的这个阶段,你应该为你的家庭做一些牺牲。就像保罗在《以弗所书》5章25节所讲的仆人式的领袖:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子;正如基督爱教会,为教会舍己。” 基督始终都是放下自己的需求去服侍他人。同样,丈夫们也应该放下自己的安排,自己的爱好,去服侍他们的妻子,满足她们的需求。 让我给你一些建议。首先,找一个晚上和你的妻子约会,告诉她你要平衡自己娱乐的需要和她的需要(还有孩子们的需要),周末你会待在家里。要确保妻子有机会说出她的心里话,确保你在认真地倾听。 考虑到你家里有三个幼小的孩子,你可能需要在几年之内放下你的高尔夫球杆。或者你可能需要把打高尔夫的频率减少到每月一次左右。 你去打高尔夫球时,可以偶尔带上你7岁的孩子。你可能需要限制自己只打九个洞,但是7岁的小孩会很喜欢坐在高尔夫球车里,帮助你找球。 最后,让你的妻子也有同样的机会去休息、放松和娱乐。你的妻子也已经辛苦地工作了一周。鼓励她在晚上或者周六的时候出去放松一下,由你在家照看孩子。 我相信女权主义在今天之所以能够对我们的文化产生如此之大的影响,其中一个主要原因就是:长期以来,丈夫们已经滥用了神所赐予他们的角色,忽略了他们领袖身份中的仆人观念。要知道,即使是在结婚好几十年后,我也还是在学习仆人式领袖的艺术。 一个仆人式的领袖会培养自己对妻子在情感、身体和精神上的需求的敏感性。他会通过满足家庭中的重要需求来服侍他的配偶。 Read this article in English. 版权 © 2008 家庭生活。版权所有。

全家一起用餐吧

最近,我家十几岁的孩子邀请了一个朋友来家里吃晚饭。对我们来说,这只是一顿再普通不过的晚餐,对他来说,却是一次非同寻常的经历。他告诉我们,他的父母工作时间都很长,他们全家四口人只有在感恩节和圣诞节这些特别的日子才在一起吃饭。他好像并不介意挤在一张已经有八个人的桌子旁边,事实上,他不止一次地说这样好棒。 我和妻子埃莉都是在“用餐时间即家庭时间”这样的家庭里长大的,所以我们在结婚之初就决定继续保持这个传统。随着家庭成员的增多(我们现在有七个孩子,好几个正处于青春期),全家一起用餐这件事也变得难以优先对待了。但是我们知道这件事值得我们付出努力,尤其在这个生活节奏疯狂的时代。权威大学和学术期刊经过反复研究一致认为,全家一起吃饭在营养、社交、感情以及属灵方面都有益处。比如,经常和家人一起吃饭的孩子: 在学校比较少有行为问题,也明显少有毒品、酒精和早期性行为问题。 明显在饮食方面更加健康平衡,比较不容易超重。 跟家人相处的时间越长,考试越有可能取得较高的分数。 有更好的沟通技能和更多的词汇量。 尤其是青春期的女孩子,患抑郁症或企图自杀的可能性比较低,而且也不容易患厌食症和暴食症这样的饮食失调症。 令人遗憾的是,只有极少数家庭在享受生活中这个重要的部分。最近的调查表明,10%到40%的孩子从来不或很少和家人一起吃饭,平均每个家庭每周只在一起吃三到五顿饭,而且这个平均值在孩子们进入青春期后还会大幅下降。 活在真实的世界里 五十年前那种有凝聚力的家庭正在迅速变成老古董。今天,每个家庭成员都更加自我,跟其他成员相互疏远。父亲(很多时候,包括母亲)出去上班,和其他成人在一起至少待八个小时。而孩子们每天大部分的时间是在教室里,跟他人之间的互动大多数都被严格地控制在同龄人之间。 餐桌则提供了一个机会,让成年人、青少年和小孩子一起分享他们当天的经历。餐桌成了一个提出生活问题、讨论问题和解决问题的地方。用餐时的互动使家庭的连结更加紧密,使日常生活体验更加丰富,而不是家庭成员各自待在自己的世界中。 在整本圣经里,当提到“桌子”这个词时,它常常不只是一件用来摆放食物的家具,而是一个有着特别的尊荣、接纳、关爱和友谊的地方。我们用来纪念基督的牺牲而分享的饼和杯,通常也称为“圣宴”。在诗篇23章5节,大卫王向神宣告:“在我敌人面前,你为我摆设筵席。”在难以计数的章节里,我们看到跟国王亲近的人被称作跟他同桌吃饭的人。(《撒母耳记下》9:11;《列王记上》18:19;《路加福音》22:27-30) 在《申命记》这卷书里,神命令父母通过日常生活的各个部分教导孩子(4:4-7;11:18-20)。孩子们不是在学校的教室里,而是在生活的教室里学得最好。在威廉姆斯家的餐桌上,常常有人提出一个近期事件作为话题,其他人就此各抒己见。对话常常是在青少年和成人之间进行的,年纪小一点的孩子们则在一旁听着,学习着,在其他地方是听不到这些东西的。 有智慧的父母不仅要监控餐桌上的对话,而且会想办法引导对话。通常父母们通过看兄弟姐妹们在餐桌上互动和反应,就可以适时地教导尊敬、接纳和仁慈的重要性。当我们遇到一些新的情况,或是面对妨碍家庭和睦的问题时,我们很自然地会开始分享来自圣经,或来自生活经历中的智慧。当所有家庭成员都聚在餐桌前时,做父母的我们就有了一批固定的听众,听我们见证神在我们各自的成熟过程中仍然在带领着我们。 注意礼貌 社交礼仪过去是每个人教育的一部分,但现在很多孩子根本不知道合适的餐桌礼仪是什么,为什么它很重要。在我们家,晚餐餐桌是学习礼仪的地方。偶尔会出现反对意见,尤其是大点的孩子们,他们会说这些规则都很老土,太约束人了。但这常常是一个很棒的机会,来提醒他们,礼貌不只是规则,更多的是要表达对他人的体贴。 然而,时不时地,我成了那个需要被提醒“礼貌不只是规则”的人。有时候因为想要教导孩子们好的行为举止,结果发现自己在纠正他们时太过专横,反而让晚餐的气氛变得很不愉快,本来应该是令人愉快的时间却变成了一点都不愉快的时光。晚餐时的这些对话和交流,给了每个人,甚至包括我们成人,一个宽厚待人的成长机会。 晚餐是一个机会,提醒每个人,他/她是这个家庭宝贵的一员,一个人的行为可以影响到家里的每一个人。全家人在一起用餐,能让孩子们确信他们属于真正关心自己的团体中的一员。 摆好家里的饭桌 近二十年来全家每天一起吃饭的经历,让埃莉和我确信,我们因为看重这件事而真的获益匪浅。也许你也在原则上同意这样做,但是要使全家一起用餐变成你们家时间表上一个常规的部分,那些障碍要如何越过你并不清楚。也许你觉得没时间做饭,也许晚餐时间是全家人最不方便的时间,也许一起用餐对你来说太陌生,根本无从下手。 下面这些建议,也许能帮助你开始把你们家的餐厅打造成家里最特别的房间之一。 寻求全家人的帮助。孩子们可以帮忙买东西、准备饭菜、摆桌子、端饮料、端菜,还有饭后收拾。在我们家,分配好了任务,大家每周轮流循环。父亲们,你们需要把下班后按时回家当做最优先的事项来考虑。 设立合理的目标。如果你们完全没有一起用餐的习惯,那么先从一两次简单的饭菜开始,之后逐渐增加一起用餐的数量和质量。为你们全家每周一起吃饭的次数定个目标,要求每个人都要参加。孩子们,尤其是大点的孩子们,一开始可能会反对,但是经过一段时间之后,孩子们实际上会成为最积极支持全家一起用餐的人。 将花费在厨房里的时间降至最低。如果你花了好几个小时做饭和收拾,大家只花十五分钟就吃完了,很可能不久以后你就会放弃给全家做饭。要调动所有的“仆人”来帮助你,比如微波炉、慢炖锅和高压锅。做饭时准备两份或三份的量,把它们冷冻或冷藏起来,留着以后吃。 为了能把注意力集中在彼此身上,你们需要禁止使用电子设备。关掉电视和电脑,不要接听电话。 专注于团聚本身,而不是如何做出一顿丰盛的饭菜。如果有必要,可以吃加热即食食品,为了健康只需要再提前拌一个沙拉,就能给晚餐增加亮色。当所罗门王看到为他准备的丰盛筵席时,却感慨道:“吃素菜,彼此相爱,强如吃肥牛,彼此相恨。”(《箴言》15:17) 做几顿令人难忘的饭菜。偶尔你可能会想做一顿非常特别的饭菜。一顿别出心裁的饭是学习礼节的好机会,对女孩们来说是一次特别的款待,也有助于强调全家团聚的神圣性。蜡烛、花卉和精美的餐具可以增添情调。 让家里的饭桌成为了解朋友的地方。如果你的孩子正处于约会、恋爱的年纪,那么这是一个了解特殊朋友的好机会,而且也能让这名客人在你们的家庭环境中更好地了解你的孩子。 提前想好讨论的话题。比如一节圣经经文,一条最近的新闻,一个新笑话等等。最近我让家里每个人在一张纸上写下他们最喜欢的颜色、花、食物等等。我把纸张收上来,大声读出上面的内容,让大家猜这是家里哪个人。 尽力正面引导,奖励孩子的好行为,可以多给他一份点心,或是给他特权来设计下一顿饭的菜单。 无论你选择怎样安排你们家的用餐,让这些一起用餐的时间成为你们家的特殊时刻。你可以确信,在未来的日子里,当你的孩子们回想起那时候每天的光阴时,会把它们看作是最影响自己人生的重要时刻。谁知道呢?几十年后也许他们也会和自己的孩子坐在一起,创造他们自己的特殊时刻。 Read this article in English. 版权©2005 家庭生活,版权所有。

十个点子:记住每天的瞬间

我的一个朋友,玛丽·延森,最近翻出一本旧日记,是她在孩子还小的时候写的。日记本的纸张现在已经有点破旧,上面记录了玛丽和她当时才三岁的女儿贝瑟尼之间的对话。 玛丽那时正怀着第二个孩子,她刚刚做好法式吐司,贝瑟尼就要和她玩“餐馆游戏”。 “好吧,”玛丽说,“我当服务员,我负责你的点餐,你必须点法式吐司。” 小女孩点点头。当她的“服务员”问她要不要咖啡时,贝瑟尼咯咯笑了:“就假装我要吧!” 玛丽接着问:“那么,今天你过得怎么样?你需要去工作吗?” “不,我得和孩子们待在家里,”贝瑟尼说,接着她一本正经地加上一句,“我怀孕了。” 当朋友和我分享这个故事时,我想了想“记住”的价值。玛丽把这个特别的记忆保存了下来,是因为她写了下来。 “记住”这个词在新美国标准版圣经里被提到227次。对神来说,“记住”一定很重要! 这里有十个点子,可以帮助我们抓住每天的瞬间,记住那些影响我们生活和传统形成的东西。 1. 在日记里记下特别的回忆。做这件事的关键在于要记得简单,但是一定要包含有趣的细节,比如真实的对话。 2. 鼓励孩子们去采访亲戚的日常生活。我的儿子们曾经为了一个高中历史课题去采访了一些亲戚。随着时间一年一年地过去,这份记录他们话语的文字变得越来越有意义。现在,在那些被采访的亲戚中,只有我母亲还在世。 3. 记录生活中的重大事件。从前我以为我永远不会忘记孩子们迈出第一步、说出第一句话、前往第一次约会的时刻。但现在,那些记忆已经被遗忘很久了。 4. 扫描最喜爱的美术作品。我的儿子们现在都结婚了,有一位儿媳扫描了孩子们的美术作品,并把一些获奖作品保存在一个艺术文件夹里,留给子孙后代。 5. 让孩子们写一写、画一画家庭生活、暑假生活,或者他们生命中的重大事件。给他们的作品标注日期并装裱起来。顺便提一下,对祖父母和外祖父母来说,这是很棒的礼物! 6.同样的日期在同样的地点,每年拍一张照片。我和吉姆一直坚持在开学的第一天,孩子们上车时,给他们拍张照片。除了在生日和假期给孩子们拍照外,你还可以种一棵树,每年的植树节给孩子在树旁拍一张照片。 7. 在孩子生日时写一封信给他/她,并复印一份保存在一个专用笔记本里。用照片记录过去一年里发生的事情,记录你的孩子在身体和灵性上有怎样的成长。在今天这样一个科技发达的世界,给生日信件附上照片是很容易的事。 8. 每年一次,就孩子们未来的梦想和目标采访下他们。用录音机或摄像机录下他们所说的话。每当你要录制新的采访时,你也许想回顾一下孩子们之前所说的话。 9. 在传家宝的后面附上家族历史。我大姐把奶奶的一条旧棉被剪成很多块儿分给了兄弟姐妹们,她把每一块都装裱在一个玻璃框里,今天这成了一份珍贵的财产。在玻璃框的后面附有一张纸,上面写着为什么这棉被布头这么有意义。 10. 停下来记住这些宝贵的瞬间。在我小时候,一个姐姐经常告诉我,如果我想记住一次灿烂的日出或雄伟的高山,那么就要闭上眼睛。我不知道这样做是否真的帮助我记得长久,但是它的确帮助了我放慢脚步,仔细思想神在我生命中的作为。 Read this article in English. 版权©2010 家庭生活。版权所有。

10条建议助你成为儿子的好父亲

男孩们需要真正的父亲,而不仅仅是一个养家糊口、订立宵禁、要求儿子去清理车库的男人。真正的父亲会和孩子们玩球戏耍,带他们去森林里远足,讲睡前故事,还会跟儿子在客厅里的地毯上打闹。 就像弓箭瞄准靶子一样,真正的父亲志在影响下一代。但做一个真正的父亲其实很难,必须付出时间和献身——这两样东西在如今的世代都很稀缺,因为有太多的需求和事物会分散我们的注意力,让我们忽视最重要的东西。 生活是由一系列无穷无尽的变故所组成的,爸爸们必须把握住机会。他们面临着严峻的考验,以至于常常不得不在心中掂量下自己对儿子的付出是否值得。 很多父亲希望用自己的一生造出更大的仓库来储藏成就和财富(《路加福音》12章13-21节)。他们深切地渴望成功。但恰恰就是在建造更大仓库的过程中,父亲们要特别小心不去毁坏那些无价的小仓房。因为通常情况下,这些珍贵的小仓房就是他们的儿子,通向顶峰的代价就是他们儿子的灵魂。 男孩子同样会失去安全感,因为他们不知道自己在父亲心中是什么地位——他们不确定自己比一个父亲想要的职位更重要。这会使他们失去受教的良机——因为敢问,才能获答;使他们无法从父亲—— 一位久经考验的勇士那里得到真正的训导。 生活是各种片段的集合;有美好,有奇妙,有力量,有永恒。这些片段将男孩变成男人。它们可以是冰冷、有害、痛苦、具有破坏性或毫无意义的,就那样混乱地四散在孩子的童年时光里;它们也可以是温暖、强大、欢乐、健康并有意义的。但无论如何,它们存在的目的都是要塑造出一个有远见、稳重且高尚的年轻人,因为只有那样的青年才有能力面对未来的挑战。 父亲们必须参与到这些能使男孩走向成熟的片段中。他们要投入时间、精力和智慧,以使这些零散的片段时刻能发挥出它们应有的战略性影响。我们的社会已从乡村转移到了城市、从农场转移到了办公室,许多父亲也随之不再理解孩子的心——他们的工作就是他们的价值核心,能使他们感到满足的也只有他们的工作。所以家变成了一个可厌的地方,一个阴影,或是一个可以用完即弃的附属物,父亲们越来越善于分配任务。似乎在这个信息时代,能够做出正确决定才是最有用的技能。而在做了一整天决定之后,最容易的决定就是把抚养孩子的任务分配给母亲们。但问题是,孩子们需要妈妈,也需要爸爸。 男孩们需要男性榜样,而最好的榜样就是他们的父亲。他们需要来自母亲的爱与温暖,也需要来自父亲的爱与力量。 有件事在我看来是很奇怪的,那就是:当妈妈们跟孩子在一起时,我们说她是在“教养”孩子;但轮到爸爸这样做时,就成了“看孩子”。两者的区别在于内心的动机和影响的深远程度。所以父亲们真的需要带着爱心来看顾孩子,他们需要教育好子女使其能成为有益后世的栋梁。 不会有父亲临终前遗憾自己花了太少时间工作、太多时间陪孩子。许多“有成就”的父亲最后都会深感本末倒置之痛。我们不会故意毁坏孩子们的灵魂,只是不能满足他们的需要。但放任孩子顺其自然、在缺少父亲的支持与引导下成长,终会产生恶果。 但不管怎么说,多数时候我们的孩子还是“撑过来”了。尽管我们是粗心大意、忽视孩子且不合格的父亲,他们还是撑过来了。真正的挑战是帮助他们在成长的过程中有更多力量、技能、智慧和自信。以下是10条建议,可以帮助你成为儿子的好爸爸: 给他讲你在他这个年龄时的故事。 承认你的错误并道歉。 一起洗车或一起擦他的自行车。 给儿子写封信,表扬他做得好的事情和他身上的优秀品格。 拥抱并用心爱他的母亲。 在他说话时看着他——眼神交流要到位。 选择一项你们都感兴趣的服侍项目,与他一起参与。 根据他所完成的家庭杂务给零用钱。 帮助训练他的棒球队。 在他可接受的范围内,多多对他说“我爱你”。 Read this article in English. 改编自《如何做儿子的好父亲》,丹·博林和肯·萨特菲尔德(Ken Sutterfield)著。由Nav出版社(NavPress)于1993年出版。版权归丹·博林和肯·萨特菲尔德所有,本网站获许使用。

家庭相册

我有时很好奇为什么自己这么喜爱照相机。我家里有好多照片,我都不知道该放哪儿了,但我还是不停地拍啊拍。 昨天晚上,丈夫戴维和我在找一些我们婚礼时拍摄的照片,这是因为,时隔两年之后,当初答应要为我们制作婚礼视频的朋友终于开始动手了,他让我们提供一些照片来给视频增色。 我检查了堆在一起的几百张照片和底片,想要寻找合适的发给他。这是一个很漫长的过程,用了差不多一整个晚上,但我发现竟然很有趣。 当我看到自己婚礼那天的珍贵时刻被记录在相纸上的时候,我突然感到自己好像又回到了那里。我能闻到九月的清凉微风,我还记得太阳照在束起的头发上是多么地温暖,还有那垂到耳际的面纱是多么地柔软。我回想起了那时自己对戴维所存的温柔思绪——要嫁给他了,我是多么地快乐。我记得当时看着他那双明亮的蓝色眼睛,很好奇他在想些什么,我完全无法想象第二天早上在这张面孔旁醒来的情景。总之那种感觉就好像是又把那天重新过了一遍。 在挖掘这堆照片的过程中,我还发现了很多自己家人的照片,有些甚至是在我出生前很多年拍的。前不久,姑姑给我寄来一个牛皮纸信封,里面装满了我们家族的历史照片。在这一堆照片当中,有我的曾曾曾祖母的照片,有我父亲还是小婴儿时的照片,有他青少年时的照片,还有他穿着军装前往德国那天拍的照片。 这就像是给戴维上了一小堂历史课。这是他第一次看到我在俄克拉荷马州平原的亲戚们,看到他们因为耕种土地而操劳的沧桑面孔。我们客房里的那张床是我的曾曾姑母传给我的,到我这里已是第四代。过去,这张床对于戴维来说显得很破旧,但现在当他看到了这张床曾经的主人时,这张床对他就有了更多的意义。 当我们仔细观察这些祖母、姑母的照片,还有父母婴儿时期的照片时,我们聊起了我跟他们的相似之处,甚至跟我的曾祖母都有相似之处,这些相似之处又会怎样传给我们的孩子呢。 然后我想到了为什么我爱照相机——是为了传承,这就是原因。即使照片很散乱,放错了地方,非常占地儿,非常没条理,但其实这并不重要,重要的是我们有这些照片,提醒我们想到生活——我们以前的人的生活,我们自己曾经有过的生活,还有我们将来的生活。 有一天我会把这些照片传给我们的孩子,他们又会传给他们的孩子。这样这份传家宝就会被不断地传承下去,成为一种鼓舞和塑造后代的可视信息。 你已经多久没有拿出那些家庭老相册来看一看了?你结婚时的相册呢?你是把它塞在一个地方,藏在了盒子里,把自己的传家宝给藏了起来吗?还是很容易就能找到,你会时不时地看看它,来提醒自己最初爱上配偶时的那种感觉? 把这些照片拿出来给孩子们看看。让他们看看你们约会时的照片,你们小时候的照片。给他们看看他们的祖父母风华正茂时的照片。放慢脚步,花时间回想回想这些照片的故事。聊聊当时的气味、想法,还有当时在场的人们。如果你从没这样做过,你会发现这是一个能把全家人凝聚在一起的机会,一种能让大家一起欢笑、一起成长的欢聚方式。 当我还是一个小女孩的时候,我们家会经常把照片和家庭录像拿出来。我喜欢听父母讲他们怎样相识相爱的故事。看到他们在我出生前很久就已经在一起时,我感到很有安全感;听到他们讲述他们一起度过的人生故事时,我知道他们相爱时所产生的情感纽带现在依然存在,还会一直维系到最后那一天。 在繁忙的生活里,要让家人们都坐下来一起翻看这些老照片好像是一件很费力的事,但是不要灰心,一起坐下来吧,让你的思绪在心中的回忆里自由徜徉。这会用去整个晚上的时间,然而一旦你们开始了,你会发现这是非常值得的——我向你保证。 Read this article in English. 版权©2005家庭生活。版权所有。

成为母亲:一个新的发现之旅

2008年3月 当丈夫戴维和我庆祝结婚四周年的时候,我们的新婚关系在属灵方面和关系方面都已得到了坚固,所以我们知道此时可以开始传承后代了。现在我很高兴地告诉大家,5月4日,我们的第一个孩子,儿子本杰明·罗伯特·碧斯莉即将来到这个世界,我们很期待。 我现在是怀孕第七个月,看着时间一周周地过去。有些时候,过去的这几个星期就像是在深深的泥潭中行走那样既漫长又沉重;而另一些时候,它们又像是从山上滚落下来时看到的景物那样模糊不清。正如你所想象的那样,我的生活发生了很多的变化,而与它们的斗争远比自己想象的要多。 我可以很诚实地说,怀孕是目前为止我人生中最为艰难,然而也最为奇妙的经历。像所有初次怀孕的妈妈们一样,我曾有过各种各样恐怖的想法——关于健康的担忧、关于生死的问题、关于“如果”的假设等等。但是,我觉得对我来说,最困难的争战是我害怕失去自己的身份。 戴维和我之前做出了决定,对我们的家庭来说,最好的选择就是我辞掉工作,在家里带孩子。为此,我们需要做出一些经济上的牺牲,但这是可以的。在我心里,我知道这肯定是我们能做的最好决定。但是,关于这个想法,就是要我离开在“家庭生活”机构当作家和编辑的工作,如果说我没有挣扎过,那就是撒谎了。通过互联网,我曾服侍很多的婚姻和家庭,获得了巨大的成就感,要离开就像是割舍了一块心头肉。 心里的争战 在我的脑海里,出现了一场拔河比赛,我权衡着离开工作的利与弊。我一方面充满了喜乐,因为能有幸并有机会在家和孩子们一起成长。我知道我将会听到孩子最开始的牙牙学语,看到他迈出的第一步。我能自由地带他去公园和动物园,不用担心他生病时该由谁照料,以及我们怎样才能负担得起日托的费用。 而我的另一方面,则转向心灵深处,猜测着接下来我会怎么样,自己对神国的工作有何贡献。作为一名信徒,我有着洋溢的激情和志向去传扬福音,分享神话语中的原则,在比自己家更为广阔的天地里参与服侍。 我还想到,在家里我也能有机会以很多不同的方式发挥自己的才干,然而现实告诉我,我不可能像从前那样有很多时间可以完成各种常规工作和任务,特别是在初期。我脑海里不停地回响着其他妈妈们的叮咛: “孩子睡的时候你才能睡。” “你甚至连打扫房间的时间都没有。” “除了给孩子喂奶和换尿布以外,很难做成任何事。而等你差不多刚适应这种生活方式的时候,他开始会爬了,然后会走路了。你做其他事情的时间会越来越少。” 这样的声音我听得越多,感觉自己越枯萎。我在想,是否我所有的专长和天赋也会同样枯萎呢?写作是那种“要么使用,要么忘掉”的技能吗?还是更像“骑自行车”一样呢?当看到丈夫在工作中表现卓越、获得赞许和旅行机会时,不知怎地我有些难受,因为我自己此时却在请人来接任我,把文件和项目移交给同事。 片刻的安宁 就这样,争战在我的心里来回肆虐。因为感到有些自私,我一般都把自己的想法埋在心里,只偶尔跟很有耐心的丈夫发泄一下。但最终我还是跟一个亲密的主内姐妹妮基进行了告白。我阐述了自己内心的挣扎,还有对失去自己身份的惧怕。她体贴地表示同情,她的回答给我内心的战场带来了片刻的安宁: “你不会失去自己的身份,你只会比以前更多地认识自己。” 关于做母亲,我还从来没有从这个角度思考过。那一刻之前,我把做全职妈妈的决定更多地视为一个选择,基本上是成为另一个人——一个有着不同异象、不同关注点和不同目标的人。我感觉我必须要在过去的旧我和成为母亲的新我之间做出选择。然而妮基的话却提醒了我,神创造我们是多维度的,关于自己身份的某些领域还没有被探寻过。 妮基把母亲的身份看成是一趟冒险,而不是对自己人格的丢弃。她好像在告诉我,我的人生还没有走到尽头,才刚刚开始。在这趟冒险之旅中,还有许多宝藏有待发现,不仅仅是看到孩子成长的喜悦,还有看到自己成长的喜悦。而所有这一切都不会取代我是谁的身份,反而会成为我已有身份的一个新层面。 寻找宝藏 我真希望妮基的话拿去了我内心所有的恐惧和争战,可惜没有。然而,有一件事发生了改变,就是现在当争战肆虐的时候,我知道该把焦点放在哪里——不是放在损失,而是放在所得。除了看到日渐隆起的腹部,我还看到自己不断成长的人格,以及与神更为紧密的同行。我现在能寻找神想要向我显现的事物,并珍惜它们,就像基督的母亲马利亚,她很有智慧地“把这一切的事存在心里,反复思想”(路加福音2:19)。 下面是到目前为止我所收获的宝藏中的一小部分: 我看到了神怎样带领我去面对恐惧,在前进的道路上挑战我去倚靠信心,而非眼见(哥林多后书5:7)。通过这些经历,我不得不去信靠他,把未知的一切交给他,从他的权能中找到平安。 我看到了神怎样在我需要的时候赐下安慰,在我的人生路上带来很多的弟兄姊妹,给我所需的鼓励(有时是劝慰)(帖撒罗尼迦前书5:11)。 我学会了对戴维爱得更深、感激更多,因为我看到了在难熬的孕期里他是怎样温柔地关爱着我,我看到了他愿意做出的牺牲。 我领略了神怎样不断地使用生活中的各种环境来对付我的自私,使我一天比一天更好。 所有这些都是宝藏,而且只是刚刚开始。 用不了多久,我就会从孕期步入母亲的角色。我将会在孩子学前的的这段时间一直陪在他身边,和新生儿(如神许可,或许更多的孩子)一起学习和成长。当孩子们开始上学后,我肯定又会有新的身份危机,那时关于神把我创造成什么样的人,我会学到更多。 然而目前,我正在努力实践在我之前的那些母亲们所给的忠告,“能享受的时候就去享受”。过不了多久,小本杰明就会到来,我期待着见到他,一起在我们的新生活中成长。当他用新生儿的眼睛了解这个世界时,我也会用新妈妈的眼睛来了解。也许我还能发现神的计划,我这个阶段的人生如何来荣耀他,并在他里面造就我身份的下一个层面。 Read this article in English. 版权©2008萨布林娜·碧斯莉。版权所有,本文已获许可。

如何对待各种育儿建议

一直以来,我都是听取他人建议的坚定拥护者。在我的理解当中,如果有人已经通过经验获得了智慧,那么这个人说的话就值得一听。所以当我怀第一个孩子的时候,感到非常有福,因为最近有很多朋友在这方面走在了我的前面。有了如此丰富的建议,我想我会是这个星球上信息最为全备的妈妈了。 后来我却发现我只预料对一点,就是我确实拥有非常丰富的信息。当我开始孕期旅程时,我以为我会成为育儿世界里具备百里挑一经验的妈妈。但是没过多久,我就认识到两点: 每个女性只要生过孩子,都能提出建议。 每个女性的建议都不同。 很快我就听到了各种相互矛盾的建议,比方说: 关于给宝宝换尿布的专用桌,一个朋友跟我说不要在这上面浪费钱。她说我最后一定会用婴儿床、成人床,或是在地板上铺一张毯子来给孩子换尿布……总之怎么样都行,就是不会用到专用桌。然而,另一个朋友却分享说她的专用桌起到了无法衡量的作用,她对这件家具的使用超过任何其他东西。 关于尿布,我之前曾听说不要使用某品牌的尿布,据说它“比其他牌子漏得更厉害”,这一点似乎被我们家的一个亲戚证实了,她说她最喜欢的尿布是沃尔玛超市里买的杂牌。然而所有这些建议又被另一个亲戚给推翻了,她发誓说这种杂牌的尿布“比其他牌子漏得更厉害”,她还强烈推荐我使用被第一位妈妈批判的那个品牌。 真是让人费解! 来自完美天父的建议 没过多久,我对指导所持的态度就发生变化了。虽然我曾经很热衷听取过来人的建议,但我发现自己开始害怕公共场合。我知道人们会给我她(或他!)最好的建议,但很快又会被另一个人的最佳建议给否定,于是我变得更加困惑了。跟脑子里的其他事情搅和在一起,我感觉不堪重负。 我很想知道怎样才能记住自己所听到的一切。我查阅了各种书籍和文章寻找“真正”的答案。我想找些简单的指南来让自己成为一个最好的母亲。然而我发现,即使专家们也会有矛盾。我怎样才能知道哪种方式才是正确的呢? 我从没想过做一个母亲会这么复杂,不仅如此,我还感到自己完全没有预备好。虽然在婴儿护理方面有大量的信息,我却好像读得越多,知道得越少。 后来我在沮丧中听到了神轻轻呼唤着我的名字,给了我一个温柔地提醒——掌权的是神,不是我。他才是创造了我腹中孩子的那一位,他才是把我儿子的每一个细胞编织到一起的那一位。用大卫王的话来说,就是: 我的肺腑是你所造的。 我在母腹中,你已覆庇我。 我要称谢你,因我受造奇妙可畏。 你的作为奇妙,这是我心深知道的。(诗篇139:13-14) 这就是那位完美天父给我的最佳育儿建议:“让我来掌管。”这也提醒了我,就算是我为了成为这个星球上最有准备的母亲而进行的最大努力,也永远比不上神对我孩子的全然了解,以及他对于我这个作母亲的全然了解。我认识到了,我不必非要成为最完美的家长,因为我的孩子已经有一位了。我是否只听神的心声,这就是我所需的最重要的建议。 三点体会 当我意识到自己不必非要掌控一切时,肩头仿佛卸下一个沉重的担子,使我能享受各种有趣的事物而不必过度操劳。经过这么多个月,经历了预备迎接婴儿的过程和自己身体变化的过程之后,我学到了照料婴儿的三个功课。 首先,所有的婴儿都是不同的。对于我的孩子来说,一些事可能行得通,可能行不通。他的体形和其他婴儿不同,他的个性不同,他的习惯不同。适合一个孩子的不见得适合另外一个。那么解决方法是什么呢?就是从错误中学习,这是很老式,却很管用的方法。的确,在我找到最适合我的小家伙的牌子之前,可能会浪费掉一些钱来尝试各种牌子的尿布。但是这样我才能知道哪种最适合他。因此在我的孩子出生前,我就买了几种不同牌子的尿布,打算从医院回家后在那几天进行尝试。 其次,所有的母亲也是不同的。适合朋友的可能并不适合我。我的习惯不同,我的生活观念不同,我的优先次序不同。我可能不是那种需要换尿布专用桌的母亲,但也可能是。所以最后我觉得最好还是买一张自己试一下,结果经常用到。但是对我的下一个孩子来说,如果用不上的话,我打算把它改成一个书架。 第三,最重要的一点,神才是掌权的。我不必非要知道自己具体在做什么。事实上,因为感觉有些害怕,感觉还没预备好,我不得不更多地仰望神的大爱和照顾。在走过未知领域的时候,我实际上会使用神赐给我们的信心礼物。我不能倚靠自己,也不能倚靠别人来得到所有的答案,但是我可以倚靠神,一步又一步,一天又一天。 Read this article in English. 版权©2009萨布林娜·碧斯莉。版权所有,本文已获许可。

做真正的好父亲

大英百科全书用了半页篇幅介绍总统约翰•亚当斯之子查尔斯•弗朗西斯•亚当斯的成就。他追随父亲的脚步从政,后来成了美国驻英大使。虽然该百科全书没有提及查尔斯的家庭,但是他却在自己的日记里提到了。 一天他在日记里这么写道,“今天和儿子钓鱼去了,浪费了一整天。” 但在他儿子布鲁克的日记里,对此却是另一番描述:“今天和爸爸去钓鱼了,这是我生命中最精彩的一天。” 很有趣,对不对?孩子和爸爸对同一天的感受竟会如此不同! 我自己也有过类似经历。记得爸爸想看晚报时,我曾连拖带拽地把他从最喜欢的椅子里弄起来,让他陪我玩球。一般来说,他总会答应我的请求,虽然有时极不情愿。那样的晚上真的很棒! 爸爸和我还曾几次到加拿大钓鱼,我们其中一次的战利品中居然有条白斑狗鱼!另外一次,我们去家附近的一个湖钓鱼,爸爸为我做了个小孩用的鱼网。我用那网居然网到了条小鲶鱼,可那鱼太小了,当时就钻过网眼跑了。后来,爸爸常拿这跑掉的小鲶鱼笑话我。直到如今,每当想起那小鲶鱼滑过网眼的情形,我脑海中总会响起爸爸的笑声。 有趣的是,我们成年之后,想法往往会改变。回首往事,那些假期和相关的美好回忆成了我一生中最珍视的财富。然而,当自己的孩子希望和爸爸一起留下点美好回忆时,我却觉得玩球和钓鱼都没什么意思,因为那让我感觉什么正事也没做。当然,直到后来,我有时间思索神在这种事上赋予小孩子们的价值时,想法才有所改变。 珍贵时光 直到最近我才意识到,不是所有男人都拥有那些与父亲一起度过并铭记在心的美好回忆。杰夫•舒尔特是我《家庭生活》的同事,他曾写信给他的同工们,感谢他们在巩固家庭方面的共同努力。他这封信描述的却是别样的记忆。 我仍记得爸爸把我蹾在他腿上的样子、记得他在少年棒球联合会教我如何打球,记得他告诉我如何把鞋擦得油光锃亮,记得第一次钓鱼时他帮我把线缠好,记得他讲述的那些早年在代顿警队做卧底的故事。 我仍能听到他说,“儿子,我爱你。”我想象着他把我头发弄乱,和我一起在客厅地板上摔跤,想象着在辛辛那提红人队比赛时我们分吃一个热狗。 我仍能看到他对朋友们提及我时那满脸骄傲的样子。他曾自豪于做我的父亲。他会为我做任何事——只因我是他的儿子,他是我的爸爸。我和他就像一个模子里出来的,一模一样。 所有这些情景,我仍能看到的,还能看到更多。但我却无法在自己的记忆库中找到这些。相反,我只能在想象和渴望中回忆这些当时与现在都希望曾有过的美好时光。事实上,爸爸在我三岁时就离开了这个家,我从未真正了解过他。 我下班开车回家时,常把收音机关掉,在静静的车里,我会想,随着一个三岁金发男孩的慢慢长大,他应该能逐渐了解自己的父亲,因为你和我曾约定,我们希望要有所不同。 如今我26了,仍然想念爸爸(虽然这很难启齿)。当我诚实面对自己的感受时,我会流泪。请为我爸爸祷告。我觉得他还没有遇见耶稣。 杰夫的信里,最让人心痛的是这样一句话,“我从未真正了解过他。”这不禁让我想到,今天还有很多孩子有着与杰夫同样的记忆。不,不仅仅是这些来自破碎家庭的孩子们,还有那些仅在名义上拥有父母的孩子们。 布鲁克•亚当斯,那个和父亲一起去钓鱼的孩子,终其大半生,都是个不可知论者和怀疑论者,他一直背离家族的清教徒传统。直到79岁那年,在接近生命的尾声时,他才回到了自己的家族教会,克服了心中的羞怯,公开承认他在基督耶稣里的信仰。我不知道神是否利用了他和父亲一起钓鱼的那段回忆,并把那回忆与父亲传授给他的属灵价值联系在一起,把他带回到基督的信仰里。 所以,这个月就带孩子去钓鱼吧,再传授给他一个属灵真理。一份回忆,一条真理。也许,这将会是他生命中“最精彩的一天”。 Read this article in English. 版权 ©2006 家庭生活。版权所有。

父亲,女儿 以及约会

如同许多夜晚一样,昨夜再次证实了老公是我的英雄。他用了大约30分钟和一个年轻人进行了一次很重要的谈话。这可不是你们以为的一次简单对话,这是一次面试。 不,他不是在主导一次工作面试……他是在主导一次约会面试——女儿的约会。 这是我们的第一次。(沉重的叹息) 我们知道女儿总会长大,这一天总会来临,尽管我丈夫试图将她在深闺藏到22岁。我们意识到,当她还在我们羽翼下撒娇的时候,我们的一个重要责任就是帮她建立正确的人际关系,尤其是和男孩子的约会关系。 这是一个我们认识的年轻人,家世良好,敬虔信主,但这毕竟是我们的小心肝要和他共度约会的夜晚。是的,她还在上学,完全处于我们的监护之下,但这也让事情变得好艰难。 我设想如果当年我的爸爸也审查进入少女期的我的约会,我该会感到多吃惊。那样该多尴尬啊!也许! 但如果爸爸真的那样做了,又会减少我多少痛苦啊! 我特别别认可这样的事实:任何想和我女儿相处的年轻男子,必须首先和我丈夫相处。经他挑选的那些年轻男子,有较高层次并且本分可靠。在女儿还是小姑娘的时候,老公就开始带她出去约会了,所以,任何想和我们女儿相处的男子都会面临来自我老公的重大考验。 几年来,我一直告诉他这一天总会来临,几年来,他一直想要回避这个问题。去年,当丹尼斯·雷尼写出了《面试你女儿的约会对象》这本书时,我老公立马就买来研读,比看任何别的书都急切。他买了一箱子本书,送给他认识的每一个有女儿的爸爸。 你也许觉得奇怪:” 对一个年轻男子来说,坐在那里接受面试公平吗?” 我们的案例中,男孩子的妈妈觉得这样做很好。她说她很高兴有这样的面试,她儿子从中受益匪浅。这个年轻人甚至不止一次对我丈夫说,当爸爸如此在乎自己的女儿,真是太棒了。他和我老公交谈的时候非常开心。 作为一个双胞胎儿子的母亲,我希望并祈祷儿子们能接受将来心仪的女孩的爸爸们的面试,通过面试了解自己怎样关心女孩才能满足女孩爸爸的期待。我保证如果女孩的爸爸不这么做,我老公会替他做的。 问题的核心也许是我们的女儿是如何看待整个面试过程的? 我只能说她应该还是欢迎来自父亲的关爱和保护的,因为昨夜爸爸回家后,女儿并未对他收起笑容。 看来不止我一个人觉得他是个英雄! 他女儿也这样认为! Read this article in English. 阅读更多此类帖子,请浏览家庭生活博客的《今日妈妈生活》栏目。

每天做一件有价值的事

一天晚上,在我下班后开车回家的路上,我打开了广播想听听有什么新闻。电台节目主持人说了一句异常真诚的话,犹如一股清风吹进我混沌疲乏的大脑。他说:“我希望你在这一天里做了一件有价值的事,否则你这一天就白活了。” 这句话突然打动了我。可能是因为我那天大部分时间都在设法解决一个令人头痛的事工问题,我觉得那一天我没有白活。 也可能是因为我正在回家的路上,还有十分钟我就到家了,家里有亲爱的妻子在等着我,还有六个可爱的孩子睁着他们黑葡萄般的眼睛期待爸爸的归来。 我今天晚上会和他们做一些有价值的事吗? “今晚就算了,就这一个晚上,因为我实在太累了,”我想。然而我又想,今晚推明晚,明晚推后晚,365个夜晚过去就是一年。时光转眼匆匆而过。 “我希望你今天做了一件有价值的事,否则你这一天就白活了。”我行驶在昏暗的夜色中,这句话在我脑海里挥之不去。 还有五分钟我就到家了。 “肯定还有人像我现在一样,特别累,”我想。不知道他们听到这句话会作何反响。 我一时感到很骄傲。“我敢说,在对待孩子的事上,我比一般人做得都好,”我自鸣得意地想。 但是也有另外一种想法在我脑海里盘旋:“神只是要我作一个比一般人强一点的丈夫和父亲吗?”还是希望我顺服他,作一个优秀的丈夫和父亲? 作个佼佼者 要作一个佼佼者,你就需要超越众人,就是说,你要跑在众人前头。“顺服神而超越众人。”那么,这意味着我要作主的门徒……要舍己……背起自己的十字架……顺服他……哪怕我已经因为一天的繁忙工作而疲惫不堪。 我的观众是人还是神?我希望获得的掌声从哪里来?是从天上来还是从地上来? 只是一个晚上。那我做些什么呢?将整个晚上都浪费在电视机前吗? “只是一个晚上。”又一个可以创造精神财富的晚上。我将为孩子创造什么样的精神财富可以在他们生命中传递下去呢? 我犹豫不定,心想“不过是”一个晚上,我真的顺着自己的心,做一些自己的事。但是如果芭芭拉也这样想怎么办呢?谁来满足孩子们的需要呢? 我能留给孩子什么样的产业和传承呢?是自私自我,还是无私忘我? “还有一分钟我就到家了。” “就这一个晚上。主啊,就这一个晚上。”这时,就在我将车开进车库的时候,与雅各摔跤得胜的那位天使也将我摔倒在地。 “好吧,好吧,我听你的。”在如今崇尚自我的时代,作一位基督徒父母并不总是一件容易的事。 仅仅一个晚上 当孩子们围着我的车,像一群小印第安人一样呼喊尖叫:“爸爸,爸爸,爸爸,”我庆幸自己在今天晚上作出了正确的选择。 晚饭时,我们不仅仅是吃完了事,还重温了往事。每个人都回答了这个问题:过去一年里,在我们全家人一起参与的活动中,你最喜欢那一次? 饭后,我给孩子们三个建议,让他们从中选择一个,为今夜留下美好回忆。 全家人一起玩大富翁游戏 一起安静地读书 所有人在客厅的地板上一起摔跤 你认为他们会选哪个呢? 三个小相扑手拽着我的腿将我拖了客厅。客厅里乱成一团:爸爸被孩子们按倒在地,妈妈被爸爸胳肢直笑,孩子们从隔壁房间的门口飞入客厅。甚至我们十个月大的宝宝都被那种喧闹的气氛感染,看着哥哥姐姐的动作后,乐得在我身上 跳上跳下。 这个夜晚会永远留在孩子们的记忆之中吗,也许吧,也可能不会,毕竟这只是一个寻常的夜晚,我们也并没有做什么惊天动地的事情。他们知道我在回家的路上内心经历了什么样的挣扎吗?不知道。 我浪费了这个晚上吗?没有。 你可以看到,我已经尽了最大的努力,靠着神所赐的力量,努力为孩子留下一份能永远存留的产业。 那天晚上我想起了两件事。其一是保罗在《以弗所书》5章15-17节所说的话:“你们要谨慎行事,不要像愚昧人,当像智慧人。要爱惜光阴,因为现今的世代邪恶。不要作糊涂人,要明白主的旨意如何。” 其二,我想起了我的父亲。当他的儿子固执地一次又一次地迫使他一起玩投球和接球,他总是不厌其烦地满足儿子的要求。我现在还记得他投球的动作和投出的曲线球,那真是太棒了! 如果你像我一样,也在为事情的优先次序烦恼,我希望你牢记《以弗所书》的那几节经文。我相信没有人故意作保罗所说的“糊涂人”,只是在不经意之间就作了糊涂人。 “我希望你今天做了一件有价值的事,否则你这一天就白活了。” Read this article in English.

为家人而战的真男人

故事始于我陪13岁的女儿劳拉去购物,我做梦都不会想到事情会发展到这步田地。 劳拉决定去Abercrombie and Fitch转转,她的哥哥姐姐时不时会去那里逛。她相中了一件精致的蓝色童衫,便拿去更衣室试穿。等候的间歇,我瞥到了一张真人大小的海报,上面画着一个年轻男子,如呱呱坠地的婴儿般一丝不挂,斜着身子靠在一个小船码头边,水浸过他的膝部。镜头取自他的背影,请不要误会,我并非想瞧一瞧这个赤身露体瑟瑟发抖的男子的真面目。 我站在那儿,看着那张海报,心想:这可是家服装店,倘若我女儿或是其他女孩看到那裸体男子,该是多么的不合适。最终我没忍住,要求跟店面经理聊聊这事儿。经理很年轻,不到三十岁的样子。我笑了笑,跟他寒暄了几句,告诉他我有六个孩子,而且一直是个好主顾。随后,我善意地提到,“这张图片…… 不好意思,我这么说并非恶意,但是摆在这儿实在不怎么雅观。”原以为会得到他的认同。 没想到他的回答满是嘲讽,“对不起先生,你根据什么这么说?” 他的回答让我震惊。于是,我更坚定地说: “就凭最基本的道德准则!”言语中还是带有几分克制。 这时,劳拉已经试完毛衫回来了。我指着画中那伙计轮廓鲜明的屁股,直视着经理,说到:“我说先生,如果你觉得这幅画摆在这里没什么不雅,那么请你也脱掉裤子摆个类似的造型试试?” 他看看墙上的照片,瞅瞅我女儿,又看看我,活像一只半夜被车灯照到的鹿。预感不妙,他片刻沉默后摇摇头,哼了两声。 或许我本不该继续咄咄逼人,但我还是没忍住,“快啊,你不是说这幅画没什么不雅嘛,那就脱啊!” 他又“哼哼”了两声。 我笑了笑说到,“知道吗,幸好你没脱,否则你会为你的猥亵露体蹲几天班房。” 这时,他总算开口了,“哎,如果你连这幅画都接受不了,那么你真应该看看我们的产品目录。” 我走过去,打开目录,瞥了一眼里面的产品插图。其中有这样一张照片:四个女孩和一个男孩,都是十几岁的样子,赤条条地躺在床上。我不知道他们到底是在给什么做广告,床单吗?他们可都没穿衣服啊!我把目录推了回去,说到,“这是我的姓名和联系方式,转告你们老板,务必给我打个电话。” 他的回答还算礼貌,“先生,我可以留下您的姓名和地址,但是他们不会感兴趣的。他们根本不会在意你怎么想。” 我态度和气但坚定地说:“我告诉你:虽然我只是一名顾客,虽然我只是六个孩子的父亲,但是我有的是朋友。从今天起,不管走到哪儿,我都会提提这事儿。你们公司无视年轻一代的前途,无视他们的道德观,无视我们祖国的未来!” 我想,我已经通过广播节目、会议讲话以及写文章等形式与大约五百万左右的人分享了这个故事。 要有保护的勇气 英国政治家埃德蒙·伯克曾说,“只要正义的人们无动于衷,恶魔就足以获胜。”这是我最喜欢的名言之一。当 “撒旦”入侵男人的生活、婚姻、孩子、工作以及他的日常生活圈,对他而言,无所为是再简单不过了。 “撒旦” 处心积虑,伺机捕获你的妻儿。丈夫和父亲肩负击退“撒旦”的重任,就应做那冲锋陷阵的勇士。倘若你都退缩不前,谁又会挺身而出呢? 一提起保护家人,你最先想到的或许是锁好家门,或在拥挤的道路上紧握孩子的小手,生怕他走失,或是午夜听到异响便下楼查看,或是教孩子一些家庭防火自救的知识。然而,审视了自己作为家庭保护者的职责后,我意识到可以做的还有很多。例如: 为稳固的婚姻设好防线 婚姻犹如一场保卫战,我为之做着不懈的努力。我不会单独与其他女性共处一室,除非门开着或者外人可以透过窗户看到里面的情况;不会单独和其他女性共进午餐;也不会单独与其他女性驾车出游;写给其他女性的邮件,我都会抄送一份给妻子芭芭拉;而且,在她不知情的情况下,我不会在社交网站上与其他女性聊私人话题;我也帮芭芭拉干些家务活,带她出去约会,度假散散心,偶尔买个她喜爱的小礼物宠下她。这些都是我为婚姻保鲜做的努力。 教导孩子如何做出更好的选择 在我两个儿子十三四岁的时候,我经常周末带他们出去谈心,和他们讨论同辈压力、约会、性爱、色情、饮酒以及我们的文化强加给他们的东西。这些年来,这样的谈话从未间断,话题有时甚至涉及像如何应对女孩利用美色勾引他们以及发现学校有人斗殴该怎么做等等。此外,芭芭拉和我在了解孩子朋友方面也下了不少功夫,尤其是他们升入初中以后,那时正是同辈压力盛行的阶段。我们既想掌握积极的影响, 也想对潜在的负面因素有所了解。 与女儿约会,然后“审查”她们的约会对象 通过和女儿的这几次约会,我告诉她们一位年轻男士应该怎样去呵护女人,告诉她们在选择男友时应该关注男人的哪些方面,以及如何应对男人主动示爱,我还向她们解释了衣着端庄的重要性。我教女儿这些东西都比较早,因为那时她们在这些问题上还没有面对太多来自同辈的压力。然后,我又一一约见了她们的约会对象,明确表示希望他们与我女儿保持距离。 协助芭芭拉为娱乐定好规矩 何种类型的电影和电视节目可以看,由我们说了算,孩子们何时何地可以上网也由我们来决定。我们还与他们谈论如何保护隐私和防范性侵犯等等。如果我的孩子现在还未成年,我还会在使用手机、发短信以及玩视频游戏方面定好规矩,并会在家中所有电脑上安装色情过滤器。 一个训练有素的勇士还要有战略眼光,能审时度势,并对眼前的危险做出评估,以做到有备无患。 而且他须深知自己肩负的使命,永不懈怠。 社区和会议室中也需要勇士 美国对勇士的需要不仅体现于家庭,也需要他们运用自身影响力去保护他们生活的社区,甚至整个国家。 我的朋友斯科特·福特就是这么一个人。他曾在一家大型无线电话网络公司担任首席执行官。他告诉我,股东们为抬高公司利润,想在公司所卖手机中植入色情增值业务。斯科特对此坚定地予以回绝,即使大部分时间他都是孤军奋战。 罗伯特·罗琳堪称企业界的另一位勇士,他的控股企业旗下拥有欧姆尼酒店集团。他把所有涉嫌色情的服务都清出了酒店,虽然这将意味着每年高达6百万美元的收入打了水漂,但他理直气壮,“如果我们不想自己的儿子看这些糟糕的东西,为什么非得给其他男士或他们的儿子使绊子呢?” 《圣经》中有一则简练警言,值得各个年龄阶段的男士铭记于心:“你不可为恶所胜,反要以恶胜善。”(罗12:21)男人啊,我们夹在世间善恶冲突中间。这场战争历经多次战斗,需要一群虔诚的男士担起勇士的角色投身战斗。 我们大多数人并非企业领导,但我们或许可以另觅新径挺身而出。比如对自己公司内部的欺骗行径持反对立场,公开反对性骚扰,如果孩子的教师在课上播放少儿不宜的影片就要找他/她谈谈。 男人挺身而出并击退 “撒旦”需要勇气, 这意味着你将不再随波逐流。虽说你不可能参加每次战斗,但你可以时机恰当时积极参与。 如果男人不挺身而出,袖手旁观,那么这样做的代价就是:猥亵、不道德以及其它的异常行为将变身为新的文化规范。如果我们对此视而不见,我们的子孙最终将为之付出代价。当男人不做勇士,当男人不以自己的“善”击退“恶”,那么我们意欲征服的“恶”将掉头掠夺我们以及我们的子孙后代(参见 以59: 11-15)。 对于文化以及其他任何事物的种种契约,真正的男人态度真诚坚定。男人拥有信念并非意味着他可以蛮横无理或者把一己之见强加于人。我们对待真理和爱情必须保持适当的张力。 舞池里跳起“贴身舞” 我还有最后一条警言:时刻做好准备!你随时可能面对这样的问题,解决它需要你的勇气,需要你挺身而出。 几年前,我们两个还在上初中的孩子要去参加一场校园舞会。芭芭拉和我突发奇想,决定不打招呼过去瞧瞧,顺便看下孩子们都在干些什么。一迈入昏暗的舞池,我就瞧见一群孩子扭在最为漆黑的角落,大约有30个,在跳贴身舞。如果你从未看过这种舞蹈,恕我直言,真的跟做爱没什么两样,只不过是隔着衣服而已。 舞池一角的灯旁簇拥着为数不多的几位家长,他们看着眼前的一切,发着牢骚,不住地抱怨。除此之外,别无他法。 我从这些家长前面走过,来到这些摇头晃脑的孩子跟前。这时,两个男孩把一个年轻女孩吸引到他们俩中间。就在我站那儿琢磨着该做点什么时,手掌心却直冒冷汗。心想:我,一个45岁的老男人,难不成还在意眼前这两个才14岁的毛头小子会怎么看我? 最终我还是认定,他们的所作所为实在太不像话了。如果这点担心就让我退缩,实在是可笑之极。 […]

10条建议助你成为女儿的好父亲

有女儿是件很棒的事。当我的一个女儿把手放在我的手中;当她使劲拥抱我以至于我的脖子都疼了;当她爬上我的大腿或在我耳边轻诉秘密时;我简直太幸福了!没有完美的爸爸。我们都很忙,都会说错话,都在试图弄清到底该怎样教育女儿。毕竟我们都没当过小女孩。 女儿们需要我们告诉她们什么才是真爱和怎样才算钟情,因为只有正确的教导这些,她们才能在遇到虚情假意时做出良好的分辨。她们需要知道自己是特别的,需要在我们的生活中处于首位。我们有责任在她们的一生中做保护、指导和管教的工作;并要尽力做得亲切有力;使她们感到快乐。你如何看待自己的女儿,她就会如何看待自己——她对自我价值的判断依赖于你对她的定位。只有花时间与女儿相处,你们才能有机会尽享天伦之乐。我希望这篇文章能帮助你成为最好的爸爸。 当着她的面亲吻她的母亲。 当着她的面亲吻她的母亲。 每赞扬一次她的外貌,就要夸奖三次她的品格和能力。 在她哭泣时拥抱她。 给她讲圣经故事。 与她一起浏览服装目录,向她讲解年轻女士应有和不应有的穿着。 为她未来的丈夫祈祷。 帮助她整理房间。 为了她,去读约翰·特伦特(John Trent)与加里·斯莫利(Gary Smalley)合著的《神的赐福》(The Blessing),蒂姆·基梅尔(Tim Kimmel)的《高速公路上的小房子》(Little House on the Freeway),以及史蒂夫·法勒(Steve Farrar)的《领头人》(Point Man)。 送她一本写着她名字的儿童版圣经。 Read this article in English. 改编自《如何做女儿的好父亲》,丹·博林著。由Nav出版社(NavPress)于1993年出版。版权归属于丹·博林,本网站经许可使用。

避免妈妈倦怠症

在我们的五个孩子还年幼的时候,我曾经出逃过。 我记得那是一个阴沉的雨天,天色已晚。我整天都在家里照管生病的婴儿、吵闹的半大孩子、冲动叛逆的少年,内分泌失调、疲惫不堪的我终于崩溃了!我穿上外套,拿起手提包,等着丈夫的车开进了车道,在门口跟他打了声招呼,大声说:“我受不了了,他们都在尖叫,他们是你的了,我要逃跑了。”于是我真的逃跑了——我去了商场,在绝对沉默中走了大概三个小时,现在终于没有人跟我说话、拉扯我或需要我了。啊,太幸福了。 我筋疲力尽,不堪重负,已经到了“妈妈倦怠症”的边缘。从那时起我学会了一些处理技巧,可以帮助有相同处境的你。 1. 学会按阶段来看待人生。人生中的每个阶段都有其特有的挑战,也有其特有的祝福。我们应该诚实地面对挑战,但选择去关注它带给我们的祝福。 抚养年幼孩子的一个挑战就是单调——日复一日地照顾幼儿让时光变得乏味而漫长。你每天早上一睁眼就开始重复昨天的事。试着把这种情况看成你这个人生阶段的一个挑战。 另一方面,这个阶段的一个祝福就是小孩子说话总让人忍俊不禁。我们的女儿莉比四岁时第一次看见大海,她大喊着说:“妈妈,它太满了!你得放一些水出来!”养成记录孩子童言稚语的习惯,因为这个阶段会很快过去。孩子大了就不会再说这么可爱的话了。 2. 做一些疯狂的事。孩子们年幼时,遇到天气不好的时候,我就喜欢带他们去商场乘电梯。现在许多商场里都有室内游乐场。 或者,宣布某一天为疯狂化妆日。可以找一些衣服做成奇装异服穿在身上。每个人脸上都化妆。把手指甲和脚指甲涂成最怪异的颜色。吃绿色的鸡蛋或蓝色的烤饼。这些疯狂的事可以调剂单调的生活,使一天过得蛮有趣,而不是一次冗长单调的马拉松。 3. 恢复正确的视角。造成习惯性倦怠的一个原因是我们的世界变得太狭隘了,生活总是围绕着我们、我们的孩子、我们的需要。有时候可以做一些与我们完全无关的事情。 你可以找一位临时保姆照看孩子,自己去一个博物馆,租用那里的耳机,认真研究一下展出的画作。或者与朋友或爱人去听一个有趣的讲座,或参加某个活动。期间不要谈论孩子的事。你会神清气爽地回到家里,你的视角已经恢复正常。生活并不都是关于我们自己的。 4. 向年长的导师求助。我会永远感激我的邻居伊迪丝。她是一位年长的寡妇,在我抚养小孩的那些年里救了我。我有很多次跑出前院,有时候还光着脚,穿着睡衣,跑去敲她的门。当她打开门后,我嚎啕大哭:“伊迪丝,我真是世界上最失败的妈妈和妻子!”亲爱的伊迪丝会拥抱我,带我坐在沙发上,说:“你不是最失败的妈妈和妻子。这只是你人生中的必经阶段,会过去的。你会好起来的。”伊迪丝能给我建议,因为她年长,她经历过,所以她理解。 5. 结交和你有相同处境的女性朋友。我们总是希望从丈夫那里寻求理解、同情、肯定和赞许。但是我们也需要一位和我们处于同一阶段的女友,可以给她打电话说:“你知道我那三岁的孩子刚才干了一件什么事吗?说出来你不会信的!”她会相信的!她会安慰你,和你一起欢笑。 我们多么需要有其他的妈妈和我们一起笑啊。求神让你遇到能够使你欢笑的女友,你也去主动帮助其他濒临倦怠的年轻妈妈。邀请她们到你家里,分享那些让你们糟心的事。为彼此祷告。 6. 不要忽视你的丈夫。在这个阶段我们很容易这样想:“等生活平静下来我就好好经营婚姻。”但现实是,生活不会平静下来,只会随着选择的增加而变得更复杂。 婚姻是需要经营的,而且我们要有意地去做。美好的婚姻不是自然而然地到来的。我们若想让孩子以后有稳定幸福的婚姻,现在就让他们看到我们为婚姻付出的努力。婚姻需要我们付出时间和精力。 留出一个固定的晚上和你的丈夫出去约会,共度二人世界。请临时的保姆负责晚餐、照看孩子、给他们洗澡、哄他们睡觉和其他每天要做的事。因为如果你等到孩子睡了再出门,可能已经累得走不出去了。所以不要等到那个时候,要和你的丈夫约好,等他下班后在某个地方和他见面。这个时间不宜用来讨论问题,而应该你与丈夫培养婚姻中的友谊。可以与一位朋友互相帮助带孩子,让你们可以一年中安排两次外出度假,享受你们的二人世界。 7. 每天做一件日常工作之外的事。有小孩子的妈妈常常感到沮丧。当我们回顾一天中所做的事,会觉得繁琐而重复,没有成就感。但我发现修剪草坪是我最喜欢做的。每天的重复劳作中,唯有这件工作的成果能维持长久,而且效果立竿见影。 在每天洗衣做饭、照顾孩子之外再做一件小事是有益处的。清理一下橱柜,给某个人写一张纸条或明信片,说:“我今天想起了你。我想念你。”给一位情绪低落的朋友做点吃的。为家人之外的朋友做点小事是一种祝福,这样还能教导孩子关爱他人。 8. 锻炼身体。锻炼不是一件奢侈的事,而是为了心理的健康。 下午4-7点被我称为“难熬时分”。这段时间让你既想放弃,又想坚持!这个时候你觉得累,孩子们也累。真不知道在他们上床睡觉前那几个小时怎么度过。我常常叫过一个邻居家的大孩子,请她帮忙照看孩子20分钟,我好出去跑一圈。我从不喜欢跑步,而且出去的时候常常都快哭了。但是每次跑步都能让我振作起来,度过接下来的几个小时。 我们的女儿在两年里有了五个孩子,其中有四胞胎。支撑她度过这一年的一件事就是定时锻炼,哪怕只是在她丈夫回家后她自己出去快走25分钟。 9. 花时间研读神的话。你或许没有很多时间,但是你还是可以挤出一段时间。把读经作为你一天中首要的事,否则你可能无法坚持下来。多年来我每天读一节《诗篇》和一节《箴言》中的经文。有一天我读到《诗篇》144篇2节:“他是我慈爱的主,我的山寨,我的高台,我的救主,我的盾牌,是我所投靠的;他使我的百姓服在我以下。”现在在我圣经的那一页还能看到这个祷告:“主啊,请让这五个小人今天服在你以下——求你了!”我真的相信神是有幽默感的。 10. 记住你的家庭是神所拣选的。神按着这样的出生顺序,把这几个孩子赐给我们,并赋予他们这样的个性,不仅仅是为了让我们抚养他们,他们也是神手中的器皿,陶造我们,使我们成长为神所喜悦的女人。他赐给我们一个意志坚定的婴儿,一个让我们“琢磨不透”的孩子,一个有残疾的孩子。每个孩子都是神所赐的礼物,并且我们若顺服,他会让每一个孩子来建造我们的生命,使我们得益处。我们要向他求问:“主啊,你要透过这个特殊的孩子教导我什么呢?”神满有怜悯、恩惠,且永远信实。 Read this article in English. 本文来源于“家庭生活”的妈妈博客“今日妈妈生活”(MomLife Today)。

问与答:父亲要在场

问题:作为父亲,我的在场真的会对我儿子的生命有影响吗? 丹尼斯答曰:毋庸置疑是有影响的。事实上,父亲在一个家庭中的存在感和参与性已成为了当今社会的一个关键性的社会问题,它甚至要比国债的问题更严重。正所谓,难题不都在首都华盛顿,难题可能就在你的家中。男孩非常需要却又常常缺少的,正是父亲的关心和那种属于男人间的友谊和交流。每个男孩至少需要一个愿意关注他、花时间陪伴他、欣赏他的成年男性。每个男孩也都需要榜样,需要一个他可以视之为导师的男性存在。 作为一个有经验的人,我可以告诉你,变得自私对父亲们来说有多么的容易。我知道我曾多么挣扎,总想要把自己的利益置于孩子们对我的需求之上,以至于每天都要面临痛苦的选择。我喜欢的是下班回家后看看报纸,把脚抬得高高地看电视;我压根就不想与孩子们有任何互动。但如果那样的话,我就不仅会错过他们的汇报演出、体育比赛和家长会,更会错过一些更重要的东西—-孩子们的价值观,他们的挣扎,以及他们因正确的选择而受到的祝福。我们要晓得,孩子们需要的是能够给予他们勇气的父亲,而不是完美的父亲。我们也不可能成为完美的父亲。那么我们可以做些什么呢?我们要学会如何储备能量,这样我们就不会在下班回家时情绪疲惫,以致于没有精力陪伴孩子们。我们要学会选择不屈从于自己的私欲,而对我们的下一代说“好的!我在”。 接下来,你需要问自己的是:“我确实在场吗?我是否身心俱在?我的情感和思想是否也都到场了?我确实是和我的孩子们在一起吗?”因着孩子年龄的不同,个人职业的境况不同,以及婚姻状况的不同;在你一生中不同的时刻,你或许对这些问题会有不同的答案,但无论如何,它们都是好的问题,值得你不断地询问自己。你已经开始提问了吗? Read this article in English.

你就是孩子最好的礼物

什么样的礼物对你的孩子最有价值?是你的旧皮卡车吗?是供他上大学吗?是你诚实正直的声誉吗?都不是。虽然这些东西都能给你的孩子带来好处,但是他真正需要的不仅仅是你的物品、财产和良好的名声。他最渴望、最需要的是与你的关系。他希望了解你的内心。他想要的是你这个人。他若是得不到你,就不容易认识神、把自己交托给神。 这个真理适用于任何年龄段的孩子。我(丹尼斯)还记得女儿阿什莉三岁时我和她的第一次“约会”。我在办公室给她打电话说:“喂,小公主,我是爸爸。我非常想在今天晚上跟你来个特别的约会。” 女儿在电话那头咯咯地笑了。然后我听到她兴奋地对她妈妈说:“爸爸要带我出去约会!” 过了不久,我开车回到家,走到门口敲门。芭芭拉开了门,我对她说:“太太,您好,请问您的女儿在家吗?”阿什莉穿着她最漂亮的衣服,蹦蹦跳跳地跑了出来。我们手拉着手走到那辆旧的旅行车旁,我为她打开车门,她爬了进去。 路上,阿什莉伸出她小小的胳膊搂住我的脖子。我们到了一家餐馆,在那里吃了巧克力派、巧克力冰激淋——就着巧克力牛奶。晚饭后我们去了一家电影院,阿什莉在座位之间快乐地爬上爬下。我们吃着爆米花,喝着饮料,幸福地看完了动画片《小鹿斑比》。虽然不小心弄洒了爆米花和饮料,但是我们都很开心。 在回家的路上,仪表盘上的淡淡绿光映照着我们的脸庞。我问女儿:“阿什莉,今天晚上你最开心的事情是什么?” 阿什莉用她的小手拍拍我的胳膊,说:“就是和你在一起,爸爸,就是和你在一起。”我的心顿时柔软地一塌糊涂。 直到女儿们都十几岁了,我仍然继续保持和她们“约会”的传统。这是我享受天伦之乐、了解她们的最新动态、与她们保持亲密关系的一种方式。 让基督的爱透过我们流淌出来 父母要透过亲身参与孩子的生活,将爱浇灌在他们的生命中,这也正是神为他的所有儿女所做的事:“我以永远的爱爱你,因此我以慈爱吸引你”(耶31:3)。当我们把自己毫无保留地交给孩子,就会吸引他们来亲近我们。父母与孩子一同经历的美好时光会帮助孩子认识父母的爱,这种爱让他们体会到神渴望亲近他每一个宝贵儿女并与他们建立美好的关系。 子女常常从父母身上看到神的影子。身为父母,我们的角色和责任都是非常重大的。我们若让耶稣基督的爱透过我们流淌到孩子身上,以此彰显出天父的品质,我们就是成功的父母。 做到这一点并不需要复杂深奥的神学理论和实践。我们的建议很简单,三个词即可概括:时间、身体触摸和交谈。这三点帮助我们与孩子建立真实而亲密的关系。孩子藉着这种关系,开始生出属灵生命的根。我们还没有见过哪个孩子(或成年人),在缺少与父母好好共处的情况下,还能感到自己是被爱的,孩子心中似乎并没有这种观念。当他们想要爸爸妈妈的时候,他们想要的就是爸爸妈妈的陪伴。 时间 教养子女是需要时间的。所需的时间随着他们的成长而变化。当你的小宝贝成长为青少年时,你可能需要他们为你付出一些时间!但是不管是么时候,他们都需要你能随时在他们身边,能抽出时间陪伴他们。 在生活节奏如此紧张的今天,这种要求绝对是一种挑战,对于单身父/母更是如此。由于时间有限,我们必须分清事情的轻重缓急。我们鼓励你认真思考你是如何分配时间的,当孩子需要你时你是否在他身边? 我(丹尼斯)的日程安排总是很紧,当我们培养四个孩子高中毕业后,每天的电台节目还有写作、演讲、出差等诸多工作任务使我愈发不着家。多亏了芭芭拉不断的、温柔的提醒,我才调整了日程表和优先事项,以便和仍然住在家里的两个十几岁的女儿培养更深的关系。 其结果是,我更深入地参与了她们的生活,帮助她们处理约会、同龄人的压力、界限等问题。关键的问题是:女儿们需要一位爱她们、对她们说真话的父亲。她们知道我在乎她们,因为我一直在她们身边。 身体接触 经常的身体接触也会让孩子感到被爱。拥抱、亲吻和拉手都是在向孩子传达一个信息:“你是被爱着的。” 在孩子小时候,你要常常把他们抱在你膝上坐着。你并不需要什么理由才来拥抱他们,每天要有特定的表达爱意的动作,例如晚安吻。直到现在,即使孩子们已经是青少年和成年人,我们仍然在他们睡前送上晚安吻。 每天当你下班回到家,或者在外奔波了一个下午回到家后,都是向孩子表达爱意的好时机。在孩子们年幼时,我们发明了一种独特的问候方式,叫“熊抱”。例如,我(丹尼斯)会走到女儿黛博拉身边,说:“你想来一个宝宝熊拥抱,还是妈妈熊拥抱,还是爸爸熊拥抱?”她会咯咯地笑着说:“宝宝熊的。”于是我就轻轻抱她一下,同时模仿小熊的叫声“吱吱吱”。 然后黛博拉会小声地说:“爸爸,我还想要一个妈妈熊的拥抱!” 这时我会稍稍用力地环抱着她,发出“嗯——”的声音。 “现在我想要一个爸爸熊的拥抱!”黛博拉会紧紧闭着眼睛,胳膊贴在身侧,一动不动等着我的拥抱。这时我会将她紧紧地抱起来,并发出吼叫声:“吼——”黛博拉总是又叫又笑的。即使在多年后的今天,每当我问黛博拉是否想来一个熊抱时,她都会开心地笑起来。 作为父亲或母亲,你绝不要停止向孩子表达爱意。当他们进入青春期时,这种身体上的接触可能会令你们有些尴尬,但不要停止。他们仍然需要你爱的触摸。 我(芭芭拉)有一天从十几岁的儿子本杰明身上认识到这一点。我的“宝贝”如今长得比我还高;我得踮起脚尖才能亲吻到他的脸颊。他下巴上刚刚冒头的胡须刮着我的脸,提醒我他很快就要离家远行了。我拥抱了他,松手,刚想后退,这时他紧紧地抱住我不肯放手,他的反应让我又惊又喜。他像是在说:“别停下来。虽然我看起来已经长大了,好像不再需要这种拥抱,但别放开我。其实我心里很喜欢你拥抱我。”于是我紧紧地抱住他! 交谈 我们常常听到成年人说这样的话:“我觉得,如果当初父母和我经常交谈的话,我们会相处地更好一些。” 现在你可以为孩子树立一种新的模范。一个属灵健康的家庭必然是紧密联系在一起的。将你的价值观、你的梦想,你对家庭与孩子的目标和期望都告诉他们。问问他们自己有什么忧虑、梦想和目标。我们传达爱心不是靠着话语本身,而是在与他们交谈中表明你非常关心他们,愿意走进他们的生活,陪伴他们一同成长。 在2001年“911恐怖袭击事件”发生后,与家人交谈就显得更加重要。劳拉那一年16岁,她想知道这是不是末日的开始。黛博拉那时18岁,她问是不是第三次世界大战爆发了。我们针对她们的恐惧和对未来的疑惑进行了有益的讨论。我们还借机提醒她们记得神的属性——他至高的权柄、他的怜悯和慈爱,他渴望我们与别人分享福音。我们和女儿能有这样的讨论都是因为我们有亲密的关系。 当宝宝尚在孕育之中,这种爱的对话就开始了。你们的话题随着孩子的成长而不断展开;当孩子长大成人后,你们就可以像朋友一样交谈。 跟青春期的孩子沟通是一种挑战,但是这个阶段的沟通比任何时候都更加重要。许多青少年,尤其是男孩子,似乎根本不想和父母交谈。但是你不要放弃。你必须主动出击,执着而温柔地与他们保持沟通,做好层层铺垫,预备他们心情转变、愿意与你倾诉的时刻到来。与他们交谈时要全神贯注,耐心倾听后再作出回应。 我们其中一个儿子进入青春期后,不愿意和我们沟通,那种状况真是令我们烦恼。他觉得没有我们他也能做得很好,这让我们很难和他发展关系。我们一次又一次地互相提醒:我们是大人,他还是孩子;他需要我们用成熟的、成年人的爱来爱他,而不是像不成熟的人一样排斥他。 这种状况很容易让你感到受伤害而退缩,但是为了你的孩子,你不能退缩。我们爱这个儿子,所以坚持和他培养关系。那并不容易,但我们不断尝试与他沟通,走进他的生活,使他最终从中受益 ,我们不止息地爱他信任他,与他建立亲密关系,这帮助他避免了很多麻烦。 对于该如何陪伴并养育孩子的事上,我们有一位完美的楷模,就是主耶稣。他说:“看哪,我站在门外叩门,若有听见我声音就开门的,我要进到他那里去,我与他,他与我,一同坐席”(启3:20)。慈爱的神在叩门、等待,迫切地要进入某个人的生活——我们应该让孩子在想到我们时,就联想到这样的画面。 Read this article in English. 本文选编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《建造属灵的家庭》,©2002 。经出版社许可使用。本文未经书面允许不可转载。

如何为孩子做“大”祷告

玛丽亚,一个快乐正常的六年级学生,成了一名中学新生。她是个好学生,当时她和自己最要好的女孩子们准备好了到邻近的中学上学,而且对新生活感到非常激动。但是,入学的第一天,这一切都改变了。玛丽亚完全变了,好像经历了一次恐怖袭击。她开始哭泣,哭得无法自控,别人也安慰不了。悲摧的是,此后整个学年,几乎天天重复这样的场景。妈妈开车送她去上学,但经常无法让玛丽亚从车上下来。有的时候,马利亚会鼓起勇气去面对她的上学恐惧感,结果大部分时间只是在心理辅导老师的办公室里坐着,或坐在课桌旁哭泣。新生活成了她的噩梦。 那段时间,玛丽亚的父母竭尽所能来帮助女儿。他们为她祈祷,和她一起祈祷。她开始去看专业的基督教心理咨询师,而且她学校的心理辅导老师每天和她一起学习。她还开始服用抗抑郁药物。 第二年,玛丽亚就要上七年级了,她和爸爸妈妈都同意去一个新学校上学,那是一家声誉良好的教会学校。事情一开始挺顺利,但仅仅几周后,玛丽亚的恐惧卷土重来。 玛丽亚在七年级的深秋走出了低谷。她妈妈凯瑟琳写到:“这是我经历过的最令人揪心的事情,眼睁睁看着我的孩子深陷如此悲惨的处境。她对神哭诉,她求我帮她…….很难描述当时的情形有多严重。我不是说受不了一个哭闹着不肯下车的不听话的孩子,而是在说真正的可怕的歇斯底里…..,扭动身体,发出刺耳的喉音等等症状。 事情很严重,凯瑟琳和丈夫开车带玛丽亚到当地一家精神病医院。他们大概告诉玛丽亚说,如果她无法控制自己的恐惧感,就只能让她住院治疗。他们不是在威胁玛丽亚。这对基督教徒夫妻不知道如何帮助自己的女儿。药物,治疗和祈祷貌似都不管用。 玛丽亚不情愿地答应再试一次上学。凯瑟琳记得自己让玛丽下车,目送她那恐惧但坚定的七年级女儿哭泣着消失在学校的大门里。凯瑟琳写到:“我回到车中,开始抽泣。然后像平日每天那样为她祈祷。我是这样祈祷的:‘主啊,请帮助玛丽亚,求你,求你,求你!主,我知道你听见她对你哭诉。你为什么不愿意帮助她?请帮助她迈出第一步,挺过上课的第一天。 然后真的就应验了。凯瑟琳的祷告有了突破性进展。当她坐在车里祈求主帮助玛丽亚挺过这一天时,她清楚地听到主对她说:“你从我这里想要的真的就只是这么一点儿吗?” 这实在是一个好问题,不是吗?多少次,家长在绝望的时刻来到主跟前,乞求的仅仅是挺过难关?多少次,身为基督徒家长的我们只是简单地向主乞求最基本的关爱,却羞于要求主给予我们最大的恩惠?困境中祷告的我们,是多么容易忘记基督给我们的孩子许诺了丰富多彩的人生。你听到了吗?圣灵对你说:“你从我这里想要的真的就是这么一点儿吗?” 凯瑟琳感到了圣灵的温和责备,决定放胆祷告。她写到:“于是我放开顾虑,对圣灵说:‘我想要的不只这么点儿。我想要玛丽亚优秀,而不仅仅是很好!我想要玛丽亚被神祝福!我想要认识她的每个人都知道你的手在牵着她。我想要遇见我孩子的每个人都知道神已经祝福了她!’” 而主就这么做了!那天玛丽亚不仅挺过去了,她竟然还很开心。她表现得不但好,甚至可以说很优秀。从此以后,每天她都很优秀。今天玛的玛丽亚是一个快乐的少女,在学校表现突出。她有很多朋友,在学校啦啦队跳舞,成绩优良,还在自己的教会中服务。她彻底告别了抗抑郁药物。她不仅挺住了磨难,而且打赢了。这都是因为她妈妈遵从了圣灵的指点,敢于从主那里为女儿讨要大恩典。 目标精确的祈祷和漫无目标的祈祷 多少次,你的祈祷就像凯瑟琳在上一章节中写到的那样:“主啊,只要帮助我的孩挺过来就好。”多少次,你口齿含混地做着一些软弱的可怜兮兮的祷告希望主能帮到你或你的孩子挺过难关?你试想过吗?你试想过,为孩子祈祷的时候,我们将诉求的门槛设那么低是多么可笑吗?多少人在祷告的时候,以为自己是在和绿野仙踪中那个躲在窗帘后的小男人讨价还价而不是在和创世的神对话。为什么替孩子祷告时我们向主讨要的那么少? 也许你有过下列的祷告: 主,请别让莎莉怀孕 主,请帮杰克通过数学考试 主,请让蒂姆今天别尿裤子 主,请让我和乔别为了今天的家务吵架 诚然这种类型的祷告没什么错,但是这类祷告向主乞求或要求太少。你听到过“主,只求你帮我们挺过来吧!”那类定式思维的祷告吧? 好像家长是在倚靠一个被他们纠缠不休磨得没了耐心而很容易生气的神——仿佛主就像我们这些家长一样易厌倦,易生气。但是主不是一位易怒的家长。他从不会因为我们有求于他而感到劳累。为小事情祈祷没错,不过我们不应只求微小的回应,却忘记主的应许——当我们有求于他时,他会尽全力帮到我们的。关涉到我们的孩子时——实际上,他们也是主的孩子——我们不应该舍不得讨要。 我们应该有的放矢地祈祷,而不是对神圣的主絮叨一些软弱无力的诉求。 我现在讲讲我所说的目标精确的祈祷和漫无目标的祈祷之间的区别。为孩子祈祷时,不容我们浪费时间去漫无目标地祷告。漫无目标的祷告与“主和比尔同在”一样,没有对主提出什么要求。更具体点说,漫无目标的祷告是: 太空泛笼统: 漫无目标的祷告请求上帝解决世界饥荒或拯救地球人类。空泛的祷告表面听起来很美,但少有深层的勇气和热情。 太含糊不清:这是“上帝保佑乔”之类的祷告。这类祷告含含糊糊,没有明确的意思表达。他们实际上没有乞求主解决任何实际问题 太四平八稳:漫无目标的祷告不需要信心。如此祈祷的时候,没有任何风险,因为没有要求上帝为自己做任何具体事情。 关涉到我们的孩子时,漫无目标的祷告完全没用。太空泛笼统,模糊不清,缺乏诚意,不可以用于为孩子的真心祷告中。你我都知道。我们的孩子值得更好的祷告。主也命令我们更好地为孩子祈祷。他期待的是我们目标精确的祈祷。 和漫无目标的祷告相反,目标精确的祷告有清晰的目的,方向和重点,最能表达对神的尊崇,也是你我为孩子祈祷时需要的那类。目标精确的祷告是: 出自圣经的:目标精确的祷告深植于神的话语中。这些祷告很有权柄,它们就来自神期许给我们的一切。在目标精确的祈祷中,无须猜测。作为家长,你只需使用世界上最伟大的祷告辞(圣经)就可以。用它来指导你该为孩子祷告些什么以及如何祷告。 明确具体的:精确祈祷通常很短,很直接,直奔主题,绝不会含糊不清。想一想耶稣主祷文里的祷告。尊神的名为圣,求神的供给,保护和宽恕。这些请求都是非常具体而且被着重强调的。其中没有任何空泛笼统与不确定的东西。精确祈祷要求你仔细想好你想要主为你做什么,用圣经语言组织好祷告词,然后尽可能以最精准和最用心的方式向主祈祷。精确祈祷不需要花哨的语言,不需要英王詹姆斯译本风格的语言,不需要长句子,不需要堆砌神学词汇。它们的力量来自于直截了当。 大胆直白的:精确祈祷不云遮雾罩。那些绕来绕去不直奔主题的祈祷,只是希望主会懂得自己的暗示或天降奇迹满足一个自己并没乞求的心愿。而精确祈祷直奔主的宝座前,恳请主将他最好的,他的王国和他的恩典赐给我们的生命和孩子的生命中。这不是意志软弱的祈祷。你难道不觉得,为孩子祈祷时,是最需要大胆,勇气和诚信的吗? 祷告是人类,尤其是爸爸妈妈们能够和神进行沟通的最有意义的方式。当基督徒对主倾诉时,从天上来的一切力量开始起作用,文化,民族和历史平衡相依。对家长来说,和孩子谈话时我们喜欢挑剔,和主谈话时我们甚至更挑剔。求主给你相信的能力,并在祷告中期望主的大恩典。请主教你如何替自己的孩子做更大、更挑战、更大胆的祷告! Read this article in English. 摘自威尔·戴维斯的《为孩子做“大”祷告》(Pray Big for Your Child)2009年版,经贝克出版集团所属雷维尔出版社授权使用,本文保留所有权利,未经贝克出版集团经书面许可,不得复制,扫描,复印,不得以任何印刷形式或电子形式发行。 威尔·戴维斯是奥斯汀跨宗派教会“基督徒团契”(Austin Christian Fellowship)的创始人和主任牧师,也是《为孩子做“大”祷告》《为你的婚姻做“大”祷告》以及《为何信仰人明智》的作者

家长每日祈祷指南

周一:求主在孩子四周坚固设防,让撒旦无法靠近孩子,引诱他们,从而让孩子们远离伤害。(帖前3:3诗33:20) 周二:祈祷孩子在神赐智慧的指导下,选择对自己人生有正面影响的朋友和同伴。求主赐给每个孩子识别好人坏人的眼力和明辨是非的能力。(箴1:10; 18:24; 申13:6,8) 周三:祈祷孩子保持思想和行为的纯真 周四:祈祷如果孩子欺骗他人,编造谎言,胡行乱为,会被抓住受到惩罚。 周五:祈祷上学、上课外班、参加考试的时候,孩子们能思维敏捷,头脑清晰。求主帮助孩子们发挥最大潜能,将该做的事情做到最好。(西3:17;林前10:31) 周六:为孩子们未来的结婚伴侣祈祷。求主让他们来自基督教家庭,求主让他们像自己的家长那样,也渴望按着属灵真理生活。祈祷他们和自己的孩子志同道合,他们未来组成的家庭虔敬爱神。(申5:29) 周日:求主帮助孩子们为主而活,求主用他们,既作为证据,也作为证人,来证明主的荣耀。祈祷他们能顺利成长得灵命成熟。(诗78:1-8,103:17-18;赛54:13;弗3:20-21) 不要把孩子置于毫无防护的状态,那样他们的心灵就容易被撒旦乘虚而入。作为家长,我们能给孩子提供的最坚固的防护盾牌就是为他们祈祷。永远不会太迟,现在就开始吧!(撒上12:23;雅5:16;西4:2) Read this article in English. 2012版 唐和苏·迈尔斯 经许可采用

为孩子祷告的力量

在养育孩子的过程中,有一个现实问题——对于孩子选择引到永生的窄门(太 7:14),或是通往毁灭的宽门,父母并没有最终的控制权。如果其他生活经历让我们谦虚地认识到我们是多么地依靠上帝,那么在养育孩子的问题上也是一样。 明白我们对上帝的依靠是好事。只有放弃“父母可以左右子女想法、可以引导他们选择通往窄门或宽门”的天真想法,我们才能安心地跪下,认真祈祷。 孩子进入青春期时,我们能从对孩子的祈祷中学到什么? 经常祷告。以热烈、真挚、坚持的心去祷告,把关于孩子的每一个忧虑、希望和要求都交托到上帝的手里。(路18:1-18中有许多寓言故事,可以指导父母为孩子祷告) 和你的孩子一起祈祷的最好的两个时间,分别是送他上学的路上(如果你开车送他)和上床睡觉时,不管孩子多大了。只要住在离学校五公里左右的地方,都要开车送他们。每天早上,我们 都会为孩子祷告他们最为重要的事情——考试、朋友、老师、活动。“亲爱的主,求您今天保守我们的孩子远离灾难、邪恶和试探,求您显现在他们身上做的工,让更多的人来敬拜主,向往您的天国。阿们。”当孩子们大到可以自己开车上学,我们就改在早餐时间祈祷。 睡前祷告对每个孩子来说都会更有私密性。我们会祷告他们将来的伴侣,人际关系,参与的活动,遇到的挑战和试探,还有向往上帝的心。不要因为孩子大了,就觉得跪在他床边,抚摸着他的脸祈祷有点不好意思。 进攻型的祈祷。在你的孩子进入青春期之前,为他祈祷他身边的同龄人群体——让他至少拥有一个坚定的基督徒同龄朋友。请求上帝保护孩子远离别人不好的影响。同时可以考虑向上帝祈祷让孩子做正确的事情,那样你就可以鼓励他做正确的选择。 防守型的祈祷。我们不止一次地请求主让我们孩子的生活远离那些性格有问题的同伴。 我们总觉得孩子在欺骗我们,但是又不能百分百确认。在这种情况下,我们就请求上帝帮我们看清楚孩子是不是做了什么坏事。上帝对做这种祈祷的父母应该感到很悲伤吧! 充满感情的祷告。对于基督徒宗教生活戒律最大的误解,就是祷告时需要禁食(即在某个固定时间禁绝饮食)。尽管禁食并不能够在上帝那加分,圣经仍然说,只要我们正确地禁食祷告,主就会奖励我们。我们认识一对夫妻,他们每周一禁食,从日出到日落都不吃东西,为他们14岁孩子生活的问题祷告。 当上帝把孩子的信息传递到你那儿时,就为他们祷告吧。或许就在此时,你们的孩子正处在一个非常关键、危急的时刻。我们熟识一对夫妇,有一天夜里,他们突然产生了一种强烈的感受,要为他们的女儿祷告。于是,半夜他们爬下床,双膝跪地开始祷告。而也就在此时,在偏远的山区公路上,警车刚刚经过他们女儿的车。原来,她和朋友开车到山区看城市的夜景,吃着三明治聊天。但是他们不知道,有一个越狱的逃犯就藏在她们的车下。最终,逃犯被抓住,女孩们安然无恙地驾车离开。 和孩子一起祷告。你和上帝之间直接、单独的对话很简单。但是为什么不学学一个叫妮娜的妈妈的做法呢?她就经常和女儿娜塔莉一起祷告,组成祷告伙伴。娜塔莉的青少年生活中,有很多这样的特殊时刻,为自己的挣扎和遇到的挑战,她和妈妈一起跪下祷告。 夫妻一起祷告。在30年的婚姻生活中,我们每天都以祷告结束。没有什么比每天灵里与上帝的沟通更能保护我们的婚姻和家庭的了。 现如今,我们的6个孩子都已经长大成人。他们的青春期已过,你可能以为我们一起的祈祷会结束了。不对!我们一次又一次谦卑地认识到,如果没有上帝的指引,想塑造孩子正直的心灵根本不可能。我们至今仍然祷告,甚至更多地为孩子祷告,尽管他们已经度过了躁动不安的青春期。 上帝想给你和你的孩子同样的祝福。和他交流。《雅各书》5:16告诉我们,“义人祈祷所发的力量是大有功效的”。 Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年:帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊 出版公司 授权