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主动的女孩,无力的男孩

苏珊和汤姆给13岁的儿子乔什第一部手机的时候,他们告诉乔什他的短信会被抽查。周六清晨,又到了抽查的时间,苏珊却压根想不到自己接下来会看到怎样的短信。 苏珊费力地啃读了上百封简短、毫无意义的短信,被孩子们所使用的缩写弄得糊里糊涂。她很惊讶地发现,乔什和朋友们通过短信的交流要远比说话聊天多得多。就在她翻阅的时候,一条异样的短信进入了她的眼帘。这条短信清晰易懂:“你想不想跟我上床?” 苏珊不敢相信所看到的一切,她继续翻看往来的短信,事情的整个过程开始浮出水面。几周前,乔什和几个朋友出去玩的时候认识了在另一所学校就读的一个女孩。第二天两人开始互发短信。女孩很快就开始明显地使用“性”来吸引乔什。她用语言暗示乔什自己想跟他发生什么,几天后她还引诱乔什半夜遛出家门,到一个亲戚家的空房中见面,以便发生性关系。女孩的短信是这样写的:“我穿了丁字裤,你今晚能溜出来吗?” 苏珊这时已经吃惊得不能呼吸了。她想:乔什从来没谈过恋爱,甚至没亲吻过女孩。我们家家教很严。可这一切是怎么回事? 震惊之余,苏珊叫来了丈夫,告诉了他事情的原委。汤姆同样惊呆了。他们知道自己迟早要告诉乔什的妹妹们,要如何应对那些想要跟她们发生关系的男生,但却从未想到这样的事情会发生在乔什身上。 文化的转变 青少年性问题是老生常谈,这个问题一直停留在男孩骚扰女孩,男性追求女性,或成年女性追求成年男性上。但越来越多的家长却正面临汤姆和苏珊所面对的问题,他们发现在最近几十年中,我们的文化已经变了。 越来越多的初中和高中(甚至年龄更小的)女生开始主动骚扰男生。这类事情数量之多是从未有过的。游戏规则已经改变。许多家长开始寻求帮助,以便保护自己的儿子。这个变化令家长们十分讶异,而且不知道该怎么去面对。 几年前,我写过一本书,名叫《访谈女儿的交往对象》。在书里,我要父亲们承担起职责,采取措施,保护女儿的贞洁。与女儿交往的对象进行访谈,能有效去除男生心中不好的欲望,使他们能尊重女儿的女性身份。 这本书出版之后,我收到了一些父亲的来信,他们告诉我他们采取了行动,与女儿的交往对象进行了贴心的交谈,但我没有想到,竟然会有读者以及“今日家庭生活”节目的听众也来向我寻求如何保护他们的儿子不受女生的诱惑。下面就是一些例子: “我们的三个女儿都已经成年了,我们还有个16岁的儿子。你可能会觉得我们做家长的会处理很多男生主动诱惑我们女儿的事情,但比起小儿子的经历,那些都不算什么。” “我儿子现在14岁。一直都有女生给他的脸书(facebook)发信息,或发短信。最过分的一次,女生把自己穿着暴露(至少我这么觉得)的照片直接发给了他。那是我儿子初中一年级的事情,女生的家长则毫不知情。” “我有个10岁的儿子。有一名5年级的女生给他发邮件,怂恿他开另一个邮箱账号,这样我就监控不到了。但我最终还是发现并关闭了儿子新的邮箱。她给儿子和他的两个朋友发邮件和电子卡片,精心策划了一场4角恋。” “我有两个儿子,他们都在公立学校上学。最近在晚饭的时候,他们说有女生在楼道里摸他们的臀部。我和丈夫听了之后非常震惊。儿子们还这样对我说:‘妈,欢迎你进入公立学校的世界。’” “我的大儿子13岁,二儿子11岁,小儿子7岁。他们都被女生主动骚扰过。我最吃惊的是一些女生的家长居然鼓励她们这么做,觉得这样很‘可爱’”。 “我最近在找离我家更近一些的教会。我们找到了一个很好的教会,只是青年团契的女生就像是瞄准目标的导弹一样追着我的儿子。” 有些女孩喜欢跟男生调情,她们会被贴上“坏女孩”的标签。你可能会联想起自己上中学时也遇到过这样的女生。但现在,“坏女生”愈发常见。家长不断表示出对这个问题的忧虑。现在的女生比之前更加开放、毫无顾忌。她们给男生打电话、发短信,发带有性暗示的照片、建立恋爱关系,而做这些事情的女生的年龄也越来越小。 我要澄清的是,我并非是要将所有青少年滥交的责任都推到女生身上。我同样理解家长们也需要保护自己的女儿不受男生骚扰引诱的伤害,特别是那些中学高年级或更大些的男生。男生或男性 “捕食”女生,进行骚扰引诱的事情数量之多也会让我们瞠目结舌。我对他们不留任何借口。但我也确实听到许多家长发现女生主动骚扰异性的问题越来越严重。大多数家长告诉我,他们还没有预备好如何处理这个问题。 我们需要一个计划 许多家长都没意识到自己是缺乏预备的——没有预备好去教育处于青春期和青春期前的儿子如何与异性相处。我在此指的不是性教育。男生应该知道青春期会遇到什么事情,以及如何处理。试探、诱惑和性吸引正向他们袭来。他们应该预备好。你们也应该预备好。 我在最近出版的新书《主动的女孩,无力的男孩》一书中,提供了一些经过了时间检验的辅导方案,帮助你教导儿子,让他去用圣经对性的看法装备自己,并知道如何保护自己不落入女孩的引诱中,免受伤害。我提出了作为父母应遵守的三个承诺,以便父母能积极参与到儿子的生活中,与他一起度过荷尔蒙分泌旺盛的试探期。 我在书中还探讨了你必须与儿子进行的七个对话。其中,六个都来自于圣经《箴言》,为要着重帮助儿子理解,何为上帝在圣经中所说的对自身贞洁的保护。这些对话非常实用,能帮助儿子建立界限,并预备他面对当前,以及将来成年后会遇到的女生主动诱惑的情形。每章的最后都有分步的指引,可指导你与儿子的对话。 他们认为自己还有时间 本文最开始提到的汤姆和苏珊发现自己正身处雷区。他们的儿子乔什从没和女生约会过,因此,当他们发现乔什在性方面甚是活跃的时候,真是很受打击。他们告诉乔什自己已经知晓了整件事,乔什却试图抵赖自己的参与。但证据在前,乔什最终只能承认自己的行为。 汤姆和苏珊立即没收了乔什的手机,关闭了他的脸书,而且有一段时间他们还禁止乔什与朋友外出。他们要确保乔什忙于学校功课和锻炼,没有空余时间。他们将乔什的卧室搬到一楼,和弟弟住一起。 苏珊讲述这个故事的时候,心中仍觉受伤:“乔什知道上帝不喜悦他这样。”但未来会如何谁都不知道。孩子一旦失去贞洁,又如何重拾他贞洁的道路呢?况且他才13岁。他们祷告上帝能让这段经历成为乔什人生中的祝福。 苏珊说:“我真希望自己能早些知道乔什的这些事情,这样我就能更好地做预备。” 本文改编自丹尼斯·雷尼所著《主动的女孩,无力的男孩》。 Read this article in English. 版权 ©2012丹尼斯·雷尼。家庭生活出版社。

10条建议助你成为儿子的好父亲

男孩们需要真正的父亲,而不仅仅是一个养家糊口、订立宵禁、要求儿子去清理车库的男人。真正的父亲会和孩子们玩球戏耍,带他们去森林里远足,讲睡前故事,还会跟儿子在客厅里的地毯上打闹。 就像弓箭瞄准靶子一样,真正的父亲志在影响下一代。但做一个真正的父亲其实很难,必须付出时间和献身——这两样东西在如今的世代都很稀缺,因为有太多的需求和事物会分散我们的注意力,让我们忽视最重要的东西。 生活是由一系列无穷无尽的变故所组成的,爸爸们必须把握住机会。他们面临着严峻的考验,以至于常常不得不在心中掂量下自己对儿子的付出是否值得。 很多父亲希望用自己的一生造出更大的仓库来储藏成就和财富(《路加福音》12章13-21节)。他们深切地渴望成功。但恰恰就是在建造更大仓库的过程中,父亲们要特别小心不去毁坏那些无价的小仓房。因为通常情况下,这些珍贵的小仓房就是他们的儿子,通向顶峰的代价就是他们儿子的灵魂。 男孩子同样会失去安全感,因为他们不知道自己在父亲心中是什么地位——他们不确定自己比一个父亲想要的职位更重要。这会使他们失去受教的良机——因为敢问,才能获答;使他们无法从父亲—— 一位久经考验的勇士那里得到真正的训导。 生活是各种片段的集合;有美好,有奇妙,有力量,有永恒。这些片段将男孩变成男人。它们可以是冰冷、有害、痛苦、具有破坏性或毫无意义的,就那样混乱地四散在孩子的童年时光里;它们也可以是温暖、强大、欢乐、健康并有意义的。但无论如何,它们存在的目的都是要塑造出一个有远见、稳重且高尚的年轻人,因为只有那样的青年才有能力面对未来的挑战。 父亲们必须参与到这些能使男孩走向成熟的片段中。他们要投入时间、精力和智慧,以使这些零散的片段时刻能发挥出它们应有的战略性影响。我们的社会已从乡村转移到了城市、从农场转移到了办公室,许多父亲也随之不再理解孩子的心——他们的工作就是他们的价值核心,能使他们感到满足的也只有他们的工作。所以家变成了一个可厌的地方,一个阴影,或是一个可以用完即弃的附属物,父亲们越来越善于分配任务。似乎在这个信息时代,能够做出正确决定才是最有用的技能。而在做了一整天决定之后,最容易的决定就是把抚养孩子的任务分配给母亲们。但问题是,孩子们需要妈妈,也需要爸爸。 男孩们需要男性榜样,而最好的榜样就是他们的父亲。他们需要来自母亲的爱与温暖,也需要来自父亲的爱与力量。 有件事在我看来是很奇怪的,那就是:当妈妈们跟孩子在一起时,我们说她是在“教养”孩子;但轮到爸爸这样做时,就成了“看孩子”。两者的区别在于内心的动机和影响的深远程度。所以父亲们真的需要带着爱心来看顾孩子,他们需要教育好子女使其能成为有益后世的栋梁。 不会有父亲临终前遗憾自己花了太少时间工作、太多时间陪孩子。许多“有成就”的父亲最后都会深感本末倒置之痛。我们不会故意毁坏孩子们的灵魂,只是不能满足他们的需要。但放任孩子顺其自然、在缺少父亲的支持与引导下成长,终会产生恶果。 但不管怎么说,多数时候我们的孩子还是“撑过来”了。尽管我们是粗心大意、忽视孩子且不合格的父亲,他们还是撑过来了。真正的挑战是帮助他们在成长的过程中有更多力量、技能、智慧和自信。以下是10条建议,可以帮助你成为儿子的好爸爸: 给他讲你在他这个年龄时的故事。 承认你的错误并道歉。 一起洗车或一起擦他的自行车。 给儿子写封信,表扬他做得好的事情和他身上的优秀品格。 拥抱并用心爱他的母亲。 在他说话时看着他——眼神交流要到位。 选择一项你们都感兴趣的服侍项目,与他一起参与。 根据他所完成的家庭杂务给零用钱。 帮助训练他的棒球队。 在他可接受的范围内,多多对他说“我爱你”。 Read this article in English. 改编自《如何做儿子的好父亲》,丹·博林和肯·萨特菲尔德(Ken Sutterfield)著。由Nav出版社(NavPress)于1993年出版。版权归丹·博林和肯·萨特菲尔德所有,本网站获许使用。

问与答:父亲要在场

问题:作为父亲,我的在场真的会对我儿子的生命有影响吗? 丹尼斯答曰:毋庸置疑是有影响的。事实上,父亲在一个家庭中的存在感和参与性已成为了当今社会的一个关键性的社会问题,它甚至要比国债的问题更严重。正所谓,难题不都在首都华盛顿,难题可能就在你的家中。男孩非常需要却又常常缺少的,正是父亲的关心和那种属于男人间的友谊和交流。每个男孩至少需要一个愿意关注他、花时间陪伴他、欣赏他的成年男性。每个男孩也都需要榜样,需要一个他可以视之为导师的男性存在。 作为一个有经验的人,我可以告诉你,变得自私对父亲们来说有多么的容易。我知道我曾多么挣扎,总想要把自己的利益置于孩子们对我的需求之上,以至于每天都要面临痛苦的选择。我喜欢的是下班回家后看看报纸,把脚抬得高高地看电视;我压根就不想与孩子们有任何互动。但如果那样的话,我就不仅会错过他们的汇报演出、体育比赛和家长会,更会错过一些更重要的东西—-孩子们的价值观,他们的挣扎,以及他们因正确的选择而受到的祝福。我们要晓得,孩子们需要的是能够给予他们勇气的父亲,而不是完美的父亲。我们也不可能成为完美的父亲。那么我们可以做些什么呢?我们要学会如何储备能量,这样我们就不会在下班回家时情绪疲惫,以致于没有精力陪伴孩子们。我们要学会选择不屈从于自己的私欲,而对我们的下一代说“好的!我在”。 接下来,你需要问自己的是:“我确实在场吗?我是否身心俱在?我的情感和思想是否也都到场了?我确实是和我的孩子们在一起吗?”因着孩子年龄的不同,个人职业的境况不同,以及婚姻状况的不同;在你一生中不同的时刻,你或许对这些问题会有不同的答案,但无论如何,它们都是好的问题,值得你不断地询问自己。你已经开始提问了吗? Read this article in English.