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让孩子的分享“心甘情愿”

哈里  1 瑶瑶从她的小钱包里,费劲地掏出一个硬币,得意地在我面前晃了晃,眼珠子瞪得像杏仁:“爸爸,我有三个选择,坐摇摇车、买棒棒糖、玩打枪的!” “那你选哪一个呀?”我边帮她把蓝色滑板车移出大门,边好奇地问。 “今天我要坐摇摇车,因为我不想玩打枪的了,没意思。你帮我拿着硬币?”她递给我那个崭新的一元硬币,飞快地滑到电梯口。 我们来到小区门口的便利店旁,瑶瑶选了个“马车”摇摇车,有两个位子,一个是马背,一个是马车,我边帮她投硬币边问:“宝贝,你要坐哪里?”她要坐“马拉的车”。 摇摇车启动了,瑶瑶兴奋地跟着音乐摇动,约过了半分钟,一个小男孩快速跑过来,后面跟着外婆,直接冲到瑶瑶的摇摇车旁,一下骑到马背上,若无其事地摇晃起来。 他的外婆也很得意似的,只是我看到瑶瑶的脸一下子变红、充满愤怒,我弯下腰来问:“宝贝,你想让这个哥哥坐吗?”瑶瑶不停地摇头。 我马上轻拍那个小男孩:“哎…妹妹不想让你骑,你还是下去吧!”小男孩一动不动。我就转过头来,对他的外婆坚定地说:“麻烦…让你孙子下去,她不想和他一块骑!” 只见那个外婆的脸顿时由得意转为愤怒,扭曲起来:“好…好…下来…下来…”抓下小男孩,头也不回地走了。 那外婆从我旁边愤怒地闪过时,好像在说:“有什么了不起…有这样教孩子的吗?自私!不懂人情礼节…不懂得分享…” 我怔在原地,有5分钟的时间,都在想:“我错了吗?”5分钟后,我得出结论:我没错,瑶瑶也没错,是那个不懂得尊重的小男孩和那个愤怒的外婆有问题。 我不接受那个外婆的“愤怒”论断,我只接受神的审判,并且我不会论断瑶瑶“没爱心”。 那是瑶瑶自己攒下来的零花钱,难道她没有自由来决定让谁坐吗?若是她没有权利决定“分享或不分享”,那个东西就不属于她了,就像Henry cloud说的:“拥有权是好品格的前提。” 若是我强迫瑶瑶必须分享,好让我从未谋面的小男孩和外婆开心,我怎么确定瑶瑶是否真心愿意“分享”呢?若是瑶瑶不能选择“不分享”,那我怎能确定她具有“分享”的好品格呢? 因为当你不能说“不”时,你的“是”也毫无意义。就像“你不能批评伟大领袖时,你的歌颂可能是假的”、“你的孩子必须得去教会时,他去教会可能不是真心的”… 那天,我选择尊重瑶瑶的自由意志,我想让瑶瑶的好行为出于“心甘情愿”,而不是出于害怕“别人说她没爱心”。 2 其实,我也知道孩子应该有好行为,甚至,我每天都会给孩子讲品格故事,期望把符合圣经的道德逻辑,种进她们心里。 一天,我给她们讲《华盛顿分享苹果》。 华盛顿得到一个礼物——一个又大又红的苹果,他的爸爸鼓励他分享出来,和弟兄姐妹一块吃,但是华盛顿很痛苦,因为他想一个人吃。 他爸爸就鼓励他:“若是你分享出来,神会给你更多恩典的。”华盛顿相信了爸爸的话,就分享出来了,果然,第二年,华盛顿到了一个苹果园,里面的苹果可以随便吃,他就想起爸爸的话与神的信实,泪流满面… 瑶瑶是一个听了故事,就愿意行出来的孩子。 不久,我们一家四口从宜家坐地铁回家,四个人紧挨着坐在一起,瑶瑶坐在最左边,挨着栏杆的地方,我坐在最右边,旁边坐着个男士在看抖音。 一会,我就看到瑶瑶旁边站着一个满头白发的婆婆,我想让给她座位,因为我一点都不累,她应该很辛苦,年龄这么大,车上人又那么挤。 我就朝她喊:“婆婆,你来坐我的位子?”她马上满脸笑容地用重庆方言说:“你坐你坐!”我又说:“你来坐,你来坐!”我正要起来,她连忙制止,并大声说:“你坐,你坐!” 我看她确实不愿坐,就算了。没过5秒钟,只见3岁的瑶瑶从座位上下来,使劲地挤到我旁边说:“爸爸,你抱我吧!” 瑶瑶是一个很独立的孩子,她从来都是宁愿一个人坐,也不愿意我们抱的,所以,我很确定是她要让座位给那个婆婆,当然,那个婆婆也顺势就坐下来了,她刚才不愿坐我的位子,大概是不愿挤到我这里来吧。 我就趁机问瑶瑶:“宝贝,你是不是想让位子给那个婆婆呀?”她说:“是的,她年龄很大了,站着不方便,摔倒了就会生病的。” 我又问:“那你为什么要让位子呢?”瑶瑶又眼珠子瞪得像杏仁:“因为神会给我更多的恩典。” 我眼眶一下子湿润了,久久不能说话,才3岁的孩子能真心地给一个老年人让座位,并没有人强迫她,真是难得。瑶瑶的“让位子”,是“心甘情愿”的,并不是出于“恐惧”——怕人骂她没爱心。 若我们允许孩子有“说不”的自由,又刻意地引导孩子的内心——在他们心中种上道德逻辑,将来有一天,孩子的好行为开花结果,会让我们感动得掉眼泪。

让孩子“自动自发”地写作业

哈里   一次出差,我们住在一朋友家,他们的儿子上二年级,吃过晚餐,大家都坐在客厅沙发上聊天。 不一会,妈妈把儿子的书包拎到客厅,往餐桌上一丢:“张伟恩,快!写作业!”而伟恩好像没听见,踏着拖鞋往厕所走。 “张伟恩?去哪?写作业了!”妈妈盯着伟恩的后背吼叫。“你没看见我要上厕所吗?”伟恩不疾不徐地说。 “不写作业,不上厕所!刚才你干嘛呢?”妈妈一脸无奈,转向我们诉苦,“让他写个作业,磨蹭得很!” 过了好一会,伟恩才慢悠悠地来到书桌前,妈妈却急不可待地说:“先写数学,数学就30道计算题,语文还要背诵一篇课文…。” 拿本子、削铅笔、摆好姿势后,伟恩终于要写作业了,我本以为妈妈可以解放了,没想到她竟然拿起一根藤条,像个柱子一样,立在伟恩后面,藤条时不时地扬起:“写个名字都要这么久吗…9乘7得54?脑子呢…集中注意力…” 我注视着“写作业”的母子,不禁陷入了沉思:若是孩子写作业拖延,你不催,他不动,那父母就简直太累了。 就像上了新闻头条的上海的刘女士,在今年3月,因为催促孩子写作业,一气之下要跳河自尽,而等消防员赶到时,她竟然绝望地大喊:“不要救我!我太累了…” 你催一下,他动一下,你一个命令,他一个动作,那真是太累了。若是孩子可以自带发动机,你不用催,他就可以自动自发地写作业,那多好呀。 问题是,如何才能让孩子自动自发地写作业呢? 01 在“写作业”上给孩子选择权 疫情期间,果果单独在一个房间,听网课、写作业。 有一次,我去她房间拿东西,看到果果在看Ipad上的“叽里呱啦”,她一见我进去,马上关了,假装在写作业。 第二天,路亚也发现了同样的问题:“今天,我看到果果边看绘本边写作业,她一看到我进房间,马上装着写作业,就一点作业,拖到吃午饭都没写好。” 我沉默了一会,说:“这样下去不行,不能让她感觉在给我们写作业。” 当晚,在给果果讲故事前,我把手放在她肩膀上说:“宝贝,爸爸发现你的数学和语文最近进步很大,爸爸以你为荣。”果果笑得很灿烂:“你又说这个…呵呵…” “但是,爸爸问你,你说写作业是你的事,还是爸妈的事?”我看着果果。她低下头,大概意识到我要说什么了,轻声说:“我的事。” “写作业既然是你的事,宝贝,你就可以决定写或者不写,也可以决定什么时候写,知道吗?”我一字一顿地告诉她。果果轻轻点了下头。 “那你就没必要在爸妈进房间时,马上假装写作业,你可以光明正大地看‘叽里呱啦’和《贝贝熊》,爸妈不会强迫你必须什么时候写作业。” 果果一脸迷惑地说:“那我要是写不好怎么办?”我边打开《伊索寓言》,边轻松地说:“那你就要接受没写好的后果,宝贝,你要记住,你可以想做什么就做什么,但你的任何选择都是有后果的。” 果果似懂非懂,我不需要她必须听懂,“后果”会让她懂的。 我们做父母的应该反映神的形象,在伊甸园里,神从不掌控亚当与夏娃的“选择权”,而只是提供“选项与后果”,你若想让孩子在写作业上有责任感、自制力,也必须得在孩子写作业上放手。 因为“自制力”是“抵制诱惑、克服困难,并坚持做对的事”的能力,自制力是个体内在的一种自我管理能力,孩子只有在不被勉强的前提下,认真权衡“后果”,才能慢慢发展出来。 就像亲子专家弗斯特-科林(Foster Cline)说的:“孩子的责任感与自制力的强弱,与他独自做决定的次数成正比。” 02 让“后果”,训练孩子“延迟满足感”的能力 一天,路亚对我说:“我发现果果不能‘延迟满足感’,我给她讲‘先写作业,再画画’,但是,我看她听不进我的建议,她还是边写作业边画画,每天都把作业拖到很晚。” “建议没用,需要提供后果。”我使劲挠了下脑袋,想到了一个“后果”。 当晚,我就把果果叫到书房:“宝贝,爸爸很欣赏你画的画,你很有画画的能力。但是,我期望你,可以靠着神能‘延迟满足感’,先做重要紧急的事——写作业,再做不那么重要紧急的事——画画。 “所以,为了培养你‘节制’的能力,从今天起,爸爸给你两个选择,一是在晚饭前,你把作业写完,和我们一块吃晚饭,另一个就是拖到晚饭后,你什么时候写好,什么时候吃饭,你无论选哪一个,爸妈都尊重你。” 果果立马哭了:“那饭菜会凉的!你们都吃完下桌了,你们要等着我!” “宝贝,爸爸也期望和你一起吃晚饭!你的作业不多,若是你节制的话,晚饭前一定能写好,所以,选择权在你那里。”我很平静、坚定地说。 第二天,果果还是边画画边写作业,果然在我们吃饭时,她还没写好,我就打开门告诉她:“宝贝,我们开始吃饭了,你什么时候写好,什么时候就可以过来吃饭。”她很生气,飞速地写作业:“你们必须等我!” 大概过了十分钟,果果满脸愤怒地去洗手吃饭,不过,从那以后,她就能准时上桌吃饭了。 但是后来,我们发现她还是边画画边写作业,虽然,她的“延迟满足感”的能力提高了很多——她可以把画画时间缩短、写作业时间延长,做到晚饭前写好作业。 不过,我们还是想让她先写作业再画画,在“写作业”上彻底地“延迟满足感”。我想到,亨利-克劳德(Henry cloud)曾说:“奖赏也是个‘后果’,但是要慎用,只有在孩子要学习一项新技能,或者有特殊表现时,才能考虑给奖赏。” 我想,果果如果可以“先写作业再画画”,应该是一个特殊表现,因为即使是成人,我们也常常想先做“感兴趣”的事,再做“相对枯燥无聊”的事,我们也常常把“枯燥无聊”的事拖延着不去做。 所以,我们决定给她一个“奖赏”——每次做到“先写作业,再画画”,就可以得一个星星,得到10个星星,就可以有3块钱或者1个冰糕。 现在,果果已经得到了40多个星星,她想积攒到50个,买一盒巧乐兹冰糕。 最近,她问我:“为什么我写作业会变这么快?”我笑着说:“因为你是先做‘相对无聊’的作业,再去画‘特喜欢’的画呀,就像吃饭时,你先吃不喜欢吃的,再吃喜欢吃的,你就会越吃越快,越吃越开心。你说对不对?” 果果笑容满面,使劲地点了一下头。 03 当孩子被“挫败感”卡住时,让他看见“进步” 一周末,老师发了一张数学卷子,果果只做了一会,就跑过来,一脸痛苦地说:“爸爸,这道题我不会。” 我定睛一看,是个一年级的奥数题:6◻-◻5=27。我就在草稿纸上,给她讲了一道类似的题目,我以为果果懂了,就期望她触类旁通:“去做吧,再仔细想想。” 约过了十五分钟,我去看果果做得怎样了,没想到她竟然一脸愤怒地在画画,而那道题还没做出来。 “宝贝,你怎么还不做作业?”我声音里含着不满。她眼泪哗哗直流,愤怒地说:“我不会,永远都不会!” 我顿时七窍生烟:“不会,就先做其他的题呀?一直磨蹭!还画起画来了?”并一把拿过卷子,指着那道题吼道:“几减5等于7呀?”她竟然说:“不知道!”“几减5等于7,都不知道吗?”我吼的声音更大了。 “不知道…是9吗?”她含着眼泪,慢吞吞地说。我简直无语了,心想:这孩子没法教了,学了这么久的数学,竟然说9-5=7。“想清楚几减5等于7,再来找我。”我大吼一声,摔门而出。 坐在沙发上,我气得粗气直喘,内心默祷:“主啊,救我!” 这时,我想到肯斯-博瑞(Kenneth […]

将孩子的抱怨转化为感恩

你的家中有没有抱怨者? 我15岁的孩子已经把抱怨发展成一门艺术了。我们可能会在闲逛中走进一家威利旺卡(Willy Wonka’s)巧克力工厂,工厂里正好有任天堂游戏机和查克芝士(Chuck E. Cheese),他的朋友们和他的爷爷奶奶也正好在里面……都是他喜欢的,但即使这样,他也能发现一些让他不满意的地方。 最近有位妈妈问我,我们家是否也像她家一样,存在着爱抱怨、不知感恩的人。我说当然有,但实话实说,我的二儿子并不是家里唯一一个爱抱怨、不知感恩的人,且不幸的是,他之所以存在这些问题是受到了他妈妈的影响——除非你和我生活在一起,否则你是无法明白的。这有点像X光检查。如果你看到我的内心,你就会明白问题的所在。 最近,我读了安·福斯坎普(Ann Voskamp)写的《一千种礼物》(One Thousand Gifts)。安是六个小孩的妈妈。她曾经挑战自己写下一千件值得感恩的事情。在这之后,她发现自己被彻底改变了。于是,我也拿出了一个螺旋装订的笔记本,开始将自己值得感恩的事情写下来。 有一点是我没有料想到的——数算生活中值得感恩的事情可以改变你看待世界的固有方式。这让我不再定睛于那些不顺心的事情,甚至不再为一些平常的事情沮丧,而是专注于神所赐下的、那些堆积在我生活中的礼物。事实上,这让我的生活充满了喜乐。 管理好自己的口,不让它说抱怨的话,这真是极好的操练,但神还要改变我的心,他帮助我得见他的良善,使我敬拜他,并以此取代我的抱怨。 当我想要培养孩子的感恩之心时,我就会很感谢安的一些建议。她建议在便利贴上写出那些孩子们所感恩的事情,然后再把便利贴贴在窗户上,让其成为每日生活的一部分。于是我们就在厨房贴了一张很大的图片。不会写字的孩子可以由父母帮着写,或者他们也可以借画画来表达。 安的另一条建议是帮助孩子们养成记感恩日记的习惯。我们在新学年开始的时候写下了第一篇感恩日记。我七岁大的儿子起初的目标是写下十亿件值得感恩的事情。在我的劝说下,现在他决定要写100件值得感恩的事情。 以下一些方法也可以帮助你用感恩来取代抱怨。 • 当你的孩子开始抱怨时,和他或她说说心里话:“现在,我认为你正在受到试探,专注于你想要得到的东西。我需要你将你的注意力从环境和欲望上移开。我希望你选择专注于神的伟大,以及他现在正在赐给你的祝福。你能否停下来,想一想他此刻正在赐给你哪三个祝福?然后我想听听你会用平静的声音对我说什么。” • 常常大声地说出值得你感恩的大事小事。 • 对于抱怨总是采取零容忍的态度。明确地说出抱怨的后果。当孩子抱怨时,立刻采取相应的行动。 • 让孩子看到你对女服务员、清洁工、主日学老师以及其他“看不见的”帮助者所表示出的感谢。鼓励他们感谢那些为他们服务的人。在家里形成写感谢信的习惯,经常向牧师、孩子的事工领袖等人写感谢信。 • 当孩子以抱怨的口气索取任何东西时,绝不要给予。当孩子抱怨时,作家金吉·普洛曼(Ginger Plowman)会让他们两分钟后再回来,用礼貌的方式重新提出同样的请求。 • 我从我的伯母那里学了一招:当孩子抱怨时,我不会理会他们,直到他们停止抱怨(不同于哭闹)为止。否则,他们可能会认为,如果他们抱怨,我就会注意他们。相反,我的做法有助于他们学会自我控制和自我安抚。 • 当你开车时,挑战自己数算值得感恩的事情。看你能否赶在游泳课之前想出50件值得感恩的事情,或者在到达图书馆之前想出25件值得感恩的事情。 • 让你的孩子接触世界其他地方的现实生活。有些网站,比如www.compassion.com可以给你的孩子打开一扇窗户,让他们看到自己所处文化之外的世界。你也可以向网站的主办方申请获得免费杂志给孩子阅读,或者每月领取他们的祷告日历。 • 一起阅读一些以感恩为主题的书籍,比如芭芭拉·雷尼的《一起在感恩中成长》,和孩子们着重讨论下,这本书是如何与抱怨的主题发生关联的。也可以阅读关于贫困儿童以及我们该如何慷慨帮助贫困儿童的绘本。为生活在这种状况下的孩子们祷告,也要感谢神赐给你舒适的生活。 • 一起背诵一些有关感恩的经文(给孩子一些小奖励也许会对背经有帮助)。比如:诗16:5-11,诗100,以及帖前5:16-18。 现在轮到你了。请帮帮我们这些被抱怨所折磨的人吧!你有什么实用的方法来消除抱怨并培养感恩之心呢?请在评论处写下你的建议。 Read this article in English. 版权 © 2011,家庭生活,版权所有。本文最早发表于“今日妈妈生活”,它是“家庭生活”为妈妈们所开设的博客。

常见问题:固执的孩子

当我的孩子提出一个要求后,如果我给出的答复不是他所要的,他就会不断地向我提出同样的要求。我该如何处理这个问题呢? 丹尼斯:有人说,被人唠叨就像是被一只鸭子一点点啄死。你现在就被一只坚持不懈的鸭子逼到了此般境地。坚持不懈是一种很好的品格特征,但也有其不好的一面。 让我们换种眼光来看待这件事。这个孩子可能会成为下一个葛培理。这个孩子可能成为神所使用的传教士,去外邦为神赢得百姓,使他们归入基督。因为他坚持不懈,永不放弃。一个人的弱点常常就是走向了一个极端的优点。 当然,要一位妈妈忍受这种唠叨——忍受一个孩子“坚持不懈”的唠叨,这可真是折磨。我知道自己也让母亲遭受了不少这样的折磨。我缠着她,粘着她,让她疲惫不堪。孩子们知道妈妈内心的脆弱,因此他们会一直施加压力。 芭芭拉:我认为你需要为自己设定界限。你需要决定在哪些事情上划定界限。在这些事情上,你要让孩子清楚地知道:如果他在得到答复之后还不断地提出同样的要求,他会有什么后果。 比如,你可以说:“如果你问我,你是否可以和某个朋友过夜,我说了不可以,那么,那就是我的最后决定了。如果你再来问我,你将会被禁足。”如果孩子真的再来问,你就必须按着你所说的话来管教他。否则你的孩子会发现你是那种口出威胁却从不执行的父母。他会利用你的这一特点,来达到他的目的。 丹尼斯:有一次,芭芭拉的父亲和我们一家人同车出游,出行八小时后,他给了我一张小纸条,上面写着:“你对‘不’这个词有什么不理解的吗?”——他觉得我必须学会说“不”,并且划定界限,不能总是听任孩子们的唠叨和抱怨。我把这张字条放在了家里的一盏灯上。我的孩子们不喜欢这张字条,但让我吃惊的是,他们竟然还没有把它撕下来扔到垃圾桶里去。 芭芭拉的建议非常有理。孩子们需要事先知道,如果他们不断提出同样的要求会产生什么后果。这听起来有些严厉,但这对于塑造孩子的品格却非常重要。我们经常使用这个方法,因为我们家里有很多固执的孩子。 芭芭拉:这是关于信任的问题。孩子们需要学会相信他们的父母是说到做到的人。 Read this article in English. 版权 © 2009,家庭生活,版权所有。

常见问题:直抒胸臆与傲慢无礼

我的儿子13岁。最近,他总是质疑我的决定。我想给他机会让他表明自己的观点,但又不想他变得傲慢无礼,我该怎么办? 芭芭拉:我们必须要知道,孩子们在这个年龄段会产生很多他们所无法理解的情绪。他们没有安全感,他们不知道自己是谁,他们不知道自己的身体正在发生什么变化。他们具备了更多的能力来分析你的决定,并且他们开始觉察到你并非总是正确的。因此,父母要学会容忍,忍下许许多多让你动怒的事情。 丹尼斯:这种事情很常见。从某种意义上来说,一个13岁的孩子开始质疑大人的决定,这是件好事。这说明,他开始分析别人的观点,从而形成自己的观点。他意识到自己可以作出选择。他可以选择去做正确或错误的事情。这一切都是因为他们在成长。他必须开始独自承担责任。但是,这种成长却很容易让父母们感到威胁。这个孩子刚刚度过了芭芭拉和我所谓的“金色年华”。在那个时期,孩子们不太会质疑你的决定,并且会按着你所说的去做,所以之后我们会不太习惯被他们质问。 芭芭拉:孩子们质疑你的决定,这无可厚非。因为你希望将你的价值体系传递给他们。你大部分的决定都是受到你的价值观的影响,你可以向他们解释你作出这些决定的理由。你要让他们明白为什么他们不能和某些孩子出去玩,为什么他们不能参加某些派对,为什么他们不能观看某些电影或者电视节目。如果他们不明白为什么,那么他们就不会接受你的价值观。你将会被孤立,你的孩子将会反抗你,并且按着自己的想法行事。 丹尼斯:孩子在这个时期开始思考关于友谊、毒品、酒精和性的问题。你必须继续塑造他的品格,检验他是否真的聆听了你的话。你不能禁止他产生某些感受,除了当他感到不被信任时。实际上,你还不能信任他。他正在迅速长大成人,他必须赢得你的信任。但现在,他还不是一个成年人。 你必须承认的另一个事实是,你的孩子不会认同你所有的决定。你可以对他们说:“在这件事上,你认为我们不知道什么是最适合你的选择。但我想提醒你,我们爱你,并且我们在尽一切努力帮助你获得美好的成长经历。如果我们认为某些东西对你有害,作为父母,我们就会作出谨慎的决定。我们希望为你的生活划定界限,让你的生活充满真理,帮助你塑造坚定的信念。” 芭芭拉:你需要告诉他,你真的在乎他的意见和想法,但是他必须用正确的方式来表达,不得傲慢无礼。这是需要训练的。你的孩子可能不知道该如何以正确的方式和你商讨问题,所以你必须一次又一次地帮助他们用正确的方式来提出他们的问题。 同时,你应该花时间在没有冲突的环境下和每个孩子单独相处。放学后接他们去喝杯饮料或者带他们去吃杯冻酸奶。有时候,他们不想说话,但如果你经常这么做,他们就会开始和你分享他们的想法和感受。这可以帮助你与他们建立一种良好的关系,有利于你处理那些紧张的局面。 Read this article in English. 版权 © 2003,家庭生活,版权所有。

应对手足相争的十种方法

手足相争这个词可以用来描述连体婴之间的争斗。当孩子们发生冲突时,你不希望看着他们彼此泄愤,彼此伤害。芭芭拉和我却经常看到我们的六个孩子发生口角、冲突、争执和分歧,这时候我们会怀疑:我们是成功的父母吗?我们是否做错了什么事情?我们是否会养育出一帮少年犯? 说实话,人与人之间难免会发生冲突,特别是兄弟姊妹之间。孩子们彼此间一定会有争竞,有比较,有摩擦,有冲突。作为父母,我们可以得出这样一个结论:如果我们不能避免孩子之间的冲突,我们就要将冲突转变为训练孩子的契机。因此我们要不断教导孩子们彼此尊重,彼此赞美,并且当发生分歧时,要学会解决分歧。 在这个过程中,芭芭拉和我学到了一些经验。我们已经在“今日家庭生活”中和听众朋友们分享过了,现在我们要在此和大家分享这些经验。如果你现在正处于我们当初教养孩子的那个阶段,那么好好地聆听我们的分享吧。 1. 在与配偶以及子女相处的过程中,树立尊重对方的榜样。如果你们在婚姻中不能彼此尊重,就不要指望你们的孩子们能够彼此尊重。 这不是说你们两人在任何情况下都不能有争论。当芭芭拉和我偶尔发生分歧时,我们会停下来,向在一旁观看的孩子们说:“孩子们,你们的爸爸和妈妈彼此相爱并且尊重对方,我们现在只是对一个问题有了各自不同的看法。”这样做,有利于我们平静下来,也能让他们确信,我们是彼此相爱,彼此尊重的。有时候,我们会停止这样的“交流”,等孩子们都睡下之后再继续辩论。 2. 识别三种类型的手足相争。孩子之间的彼此冲突可以根据他们伤害对方的方式大体分为三种:口头型的(利用言语),肢体型的(利用肢体上的疼痛)和关系型的(利用关系)。作为父母,你必须学会使用策略来处理这三种类型的冲突。 3. 当他们冒犯对方,要教他们如何道歉;当他们受到伤害,要教他们如何原谅。圣经上说,当我们与弟兄和好时,我们要带上悔改的礼物。虽然你不能强迫孩子们悔改,但是你可以训练他们去学习请求别人的原谅,你可以引导他们去寻求谅解。你也需要训练他们学会原谅别人。 4. 出现手足相争时,夫妻二人对于界限和惩罚措施要达成共识。芭芭拉和我借鉴了《箴言》6章17-19节的经文。这段经文讲述了耶和华所恨恶的七件事情。我们利用这段经文制定了处理孩子们之间冲突的纲领。有些行为是绝对不能容忍的,比如:撒谎、打人、咬人、骂人。这些行为在我们家中是不被接受的。当你的孩子到了青少年期,你需要改变惩处的方式,并在这方面与孩子达成共识。 当孩子们之间发生争竞时,让他们背诵经文也是很有帮助的。《罗马书》12章14-18节讲到了要尽力与众人和睦。让他们来背诵那些讲述该如何彼此相待的经文,看神会如何亲自在他们的灵魂中做工。 5. 在作出裁定前要仔细聆听双方的解释。有很多次,我差一点就惩罚错了对象,或者将受害者当作了恶者。一次单独的事件往往具有催化的作用。你需要做一些调查然后来判定犯错的人是谁。如果你调查之后还是不能判定谁是犯错的那个人,那么就要求神来帮助你在将来抓住这个冒犯者。 6. 给孩子们不同的选择。“要么把问题解决,要么你们两个人都去干一项家务。”如果你不能确定谁是始作俑者,而且两个人看起来都有错(常常都是如此),那么安排一项家务可以帮助孩子们控制好情绪,化解他们之间的矛盾。我们曾经制作了一个盒子,里面放了很多小纸条,小纸条上写好了各种“脏”活——比如:擦窗户、清洗浴缸、打扫浴室、擦厨房地面等等(多年后我们发现孩子们当初其实把盒子打开过,他们还拿走了那些写着最脏的家务活的纸条!) 7. 不要指望孩子间会毫无冲突。孩子们之间各有不同,他们一定会产生争执,并且会彼此争竞。这个世界起初就充满争竞、不合、冲突以及分裂。记住,冲突为我们提供了训练和教导孩子的机会。 8.在适当的时候,让自然后果发生。母亲们要特别注意这一点。你可能需要置身事外,让你的孩子们彼此争论一会。不要立刻介入其中,把孩子从冲突中拯救出来。有时候,孩子们只是在使用冲突来引起你的注意。有时候,你最好是让他们彼此争论一会儿,好让他们自己把事情解决了。如果你想要做一名审断关系的裁判,试图公平地解决每一次的争执,那么你将会把自己弄得精疲力竭。 9.祷告天父帮助你在孩子们犯错时逮到他们。当我们的孩子总是丢失钱、衣服或者其他物品时,我们就知道是其中一个孩子在偷别人的东西。芭芭拉和我开始祷告,求神帮助我们抓住这个小偷。祷告后不久,我们就发现了小偷作案的铁证,然后采取了适当的措施。 这些年中,神以不同的方式回应了我们的祷告。有一次,我们知道一个孩子从他兄弟那偷了一枚很有收藏价值的硬币。我们知道是谁干的,因此在让这个孩子睡下之后,我们用他听得到的声音向神祷告说:“神啊,你知道是哪个孩子做的,请你帮助我们抓住他。”神的灵在那个孩子的身上做工,很快那个“失踪的”硬币就物归原主了。 10. 忽略大部分的冲突。要做到这一点确实很有挑战,因为孩子们之间的冲突实在是很令人失望。用一周的时间来操练自己,去试着忽略那些不会造成生命危险的冲突吧! 我们的两个儿子过去常常打架,有时候甚至会弄得厨房(就在他们房间的楼下)的灯都摇晃起来。我们很担心这两个家伙长大了会成为敌人。可后来,他们却成为了非常要好的朋友。所以我们想鼓励你:要相信孩子们一定会发生蜕变。 你是如何处理家中的手足相争的问题的?我们很想听一听你的经验之谈,请留下评论。最后,让我们铭记《加拉太书》6章9节的教导:“我们行善,不可丧志;若不灰心,到了时候就要收成。” Read this article in English. 版权 © 2009,家庭生活,版权所有。