All Articles for 生活专题

我们家就进入了长达数年的“至暗时刻”。

什么是父母干涉呢夫妻离婚最大的原因？

虽然我们可以享受网络所带来的好处，但我们也应该意识到这种新兴的媒介正在消耗我们的生命。

你有没有在线下花足够的时间来加深你与配偶之间的关系？

一个不完美之家的故事。看神是如何介入其中并带去了医治、饶恕与荣耀。

每当我想到达尔西·雷尼，似乎就能听到她那特有的极富感染力的笑声，并能闻到她在厨房里做的芝士汉堡的香气。

下面个献词的例子。

下面个献词的例子。

下面个献词的例子。

在最近阿肯色州中部发生了龙卷风灾难之后，“家庭生活”的员工们心中百味杂陈。

在诺曼底登陆七十周年纪念日之际，“今日家庭生活”节目的嘉宾主持来讲述在第二次世界大战中，他父亲做出的牺牲和奉献。

清楚地认识上帝对婚姻的设计，能帮助我们理解，如果我们的文化重新定义上帝原本的创造，会带来什么危险。

今天的许多成年人都不得不面对他们的性爱历史。

当朋友或家人失去孩子的时候，该怎样帮助他们？

下面个献词的例子。

你会允许你的孩子们听什么类型的音乐？

怎样才能找到一位“年长的女性”来鼓励你？

母亲去世30年后，罗伯·史密斯找到了一个不同寻常的方法来纪念孝敬她。

这是“神对性的设计”这一主题三篇文章中的第二篇。 我是1956年出生的，出生前两天埃尔维斯在纳什维尔刚录完“心碎旅馆”。等我长到十几岁，到了青春期的时候，美国已经经历了一场巨大的文化革命。这场文化革命影响了时尚、发型、还有人们听的音乐。但是这场文化革命带来的最大影响也许莫过于它对人们的性和道德观念的影响。 60年代的青少年分辨是非对错很有自己的一套：如果父母觉得是对的，那么肯定是错的。我们这一代对生活持有完全不同的观点。我们相信，关于生活，我们比父母知道的多多了。 性犯罪在60年代已经不是什么新鲜事。自从创世以来，人们就开始用他们的身体进行犯罪。然而令人惊奇的是从上一代人开始，人们不再觉得这些是犯罪了。突然之间百无禁忌了。突然间，婚前、婚外性行为是错误的这一观点开始慢慢烟消云散了。性行为什么时候都是好的，是自然的。我们被灌输了这样一种想法，如果你不能和你爱的人在一起，那么就爱和你在一起的人。 性革命后好几十年过去了。我们现在的文化歌颂性犯罪。性犯罪正常化了。人们把它美化成了非常诱人、非常光彩夺目的东西。性犯罪的诱惑比以前任何时候都更强，更频繁，更触手可得了。你身边所有的人，甚至包括基督徒，都开始漠视神对性贞操的设计了。 我们的文化告诉我们应该性解放、性自由，如果有人要遵循圣经的标准，那么他们就是刻板、受压抑的。你也许会这么想，“我不想受压抑。我为什么要在这方面顺服神呢？” 这就是原因：因为创造你的神，把性设计成了一个美善的礼物和祝福，条件是，你需要按照他的设计来享受性。 当你的性脱离造物主设计时本来的样子，这会给你的灵魂带来毁坏的。它会羞辱你、贬低你、伤害你，会把你的自我意识都夺去的。 赤身露体并不羞耻 在这个系列的第一篇文章中，我讲到了创世记中神的创造之工，讲到了神设立婚姻和性的目的是什么。创世记第2章是以夫妻二人成为一体这一美妙陈述结束的。然后圣经说，“当时夫妻二人，赤身露体，并不羞耻。”夫妻二人彼此之间是透明的，二人和神之间也是透明的；他们有安全感，有被保护的感觉。没有任何东西遭到破坏。还没有。 但是看看创世记第三章里发生了什么事情，男人和女人被蛇诱惑，宣告自己要脱离神独立。“他们二人的眼睛就明亮了，才知道自己是赤身露体，便拿无花果树的叶子，为自己编做裙子。（第7节）” 神让他创造之工的巅峰之作—男人和女人配合，使他们进入婚姻成为一体。然而他所配合的现在开始出现裂痕了。突然就有了羞耻感，而这个羞耻感直接和他们的两性行为相关。 仇敌攻击的第一个地方就是亚当和夏娃的婚姻，认识到这一点很重要。他使他们分开，悖逆之后他们所意识到第一件事情就是，神所创造的美好现在开始受损了。 通常我们把这个故事称为“堕落”。我觉得这个词的程度用的太轻了。亚当和夏娃不仅仅是堕落而已。他们叛逆了。他们背叛了神。他们宣告自己的独立，拒绝了创造他们的主。 这点是我们需要明白的：这次叛逆对创造的方方面面都有影响，一直到现在也是如此。它让每个人都破碎不堪。而这样的破碎已经影响到了创造的方方面面，包括我们的性。 这是重点：因为我们对神的叛逆，我们所有人都有某种不正当的、不敬虔的性欲。 我们都同命相连 在罪进入到这个世界以先，没有对性的贪念。亚当没有贪恋别的女人，没有奸淫，没有通奸，没有色情，没有同性恋。但是当罪进入到世界的时候，性就变得支离破碎了。 你不正常的性欲可能和我的不一样，但是我们都是同命相连。性破碎可以有不同表现形式，可能是性自私，用性来作为控制或操纵别人的手段；也可能是婚姻中的性冷淡，对神所给你的配偶缺乏亲密相交的欲望；也可能是通过看一些性激情的电视或电影来激起你内心的欲望。性破碎的人不停地叛逆神对性的设计，这些都是证据。  你不正常的性欲可能和我的不一样，但是我们都是同命相连。性破碎可以有不同表现形式，可能是性自私，用性来作为控制或操纵别人的手段；也可能是婚姻中的性冷淡，对神所给你的配偶缺乏亲密相交的欲望；也可能是通过看一些性激情的电视或电影来激起你内心的欲望。性破碎的人不停地叛逆神对性的设计，这些都是证据。  只要你在婚外涉及到任何能激起你激情的性行为，你就是在向神宣告，你要走你自己的路了。神告诉我们，“看哪，我有一份礼物给你，但是这份礼物只要在这些界限内才是好的。”但是我们说，“不，我就想在这里用它！”我们实际上跟神说的是，“我比你更懂。” 如果我们都是性破碎的话，我们还能修复好它吗？ 第一，性破碎是我们堕落后的犯罪本性的一部分，但这并不能成为我们有罪恶行为的借口。你不能说，“我在这方面已经破碎了，所以我没有责任。”就像其他罪恶行为一样，我们可以选择我们的行为。 第二，我们不能靠自己“修复好”我们的破碎。唯独借着基督的救赎恩典，我们才能有医治可言。只用通过他，才能有原谅和救赎。只有他能治好我们叛逆的本性。 第二，我们不能靠自己“修复好”我们的破碎。唯独借着基督的救赎恩典，我们才能有医治可言。只用通过他，才能有原谅和救赎。只有他能治好我们叛逆的本性。 你灵魂的渴望 我们的灵魂渴慕神为我们所创造的美妙而恰当的性行为，然而我们却容易满足于廉价的替代品。最终这些替代品总会让我们失望，因为他们根本不及神所计划的。 最重要的是，我们与神的关系要正确，在这样的关系中，他满足我们灵魂深处的渴望，为我们提供成圣所需要的恩典。只要当我们屈服于他、相信他，我们才能认识到神所给的性这份礼物的美善。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

一位单亲母亲和六个儿女的故事。

“好妈妈会希望儿子有好婚姻”

“我并不完美。让我们相信我俩都在竭力做到最好。”

做妈妈的很容易会觉得自己没用，被孤立、被困住了，像是在家里坐牢。

一个自我牺牲的“结婚周年礼物”怎样革命性地改变了一个家庭。

你是否孝敬父母，报答他们对你的养育之恩？

如果你相信圣经所主张的道德观和性观念，你将不可避免地发现自己与我们所生活的这个文化相冲突。近十年以来，真理和生命之间的冲突点一直在于同性恋和同性取向。 在这件事情上，公众观点的转变速度之快，让我震惊。比如，在2003年，佩尤研究中心（Pew Research Center）的民意调查问道，“同性性行为是否是罪？”当时55%的成年人回答说是，33%回答不是。今年，佩尤问了同样的问题，45%回答是，45%回答不是。仅在10年里就发生了这么巨大的变化。 由于文化越来越偏离两千多年来基督徒们所理解的圣经教导，快速变化的世界将几个非常棘手的问题抛给了基督的跟随者们：当我们的观点正在被漠视、被边缘化甚至遭诽谤的时候，我们该如何持守住我们所相信的、圣经的明确教导？在持守真理的同时，我们该如何活出神的恩慈、怜悯和恩典呢？ 在这一系列的第一篇文章中，我的焦点主要集中在“神对性的目的”，以及他对婚内性爱的计划。在第二篇文章中，我写了令我们不安的真理，即由于我们背叛了神和他的计划，从某一方面来说，“我们都是性破碎的人”。在回应我们的文化对同性恋逐渐接受的态度时，明白神对性的计划，以及我们对神的叛逆如何反过来影响我们的性观念，这两点非常关键。 我相信以下七点应该影响基督徒如何看待和回应同性恋： 1. 放任自己的同性性取向这一行为，被圣经明确视为是对神和他创造计划的叛逆。新约圣经《罗马书》1章18至32节，以及《哥林多前书》6章9至11节很明确地指出了这点。今天有人称这些经文所指的是非一夫一妻的同性性行为。但这些新约经文的新见解很显然更多地受到了文化的影响，而不是圣经学者的影响。 这两段新约经文非常重要，因为今天很多人在同性恋这一话题上想败坏圣经的威信，他们喜欢引用利未记，问一些类似这样的问题：“你觉得应该把同性恋者用石头打死吗？那么不孝之子怎么办？吃了贝类怎么办？” 这些人根本就不打算理解圣经。他们不明白旧约之下律法的目的，以及律法是如何在基督里得到成全的。他们根本不想对神学细节刨根问底。 2. 除了通过圣经宣布对同性恋的态度外，神对人体在性行为中彼此配搭合适这一设计也证明了他的心意是异性恋，而非同性恋。这可称之为自然法则的观点。男女配搭合适，是神所设计的，目的是让人生养众多。（关于这一点，你可以详细阅读这一系列的第一篇文章。） 3. 耶稣没有在任何地方特别谴责同性恋，但这并不代表同性恋这一行为是讨神喜悦的。有人声称耶稣从来没有对同性恋发表过任何言论，但是看看《马太福音》19章3至9节吧。 在这段经文中，有人问耶稣，男人随心所欲地休妻是否符合律法，还是只有因为妻子淫乱的缘故才能离婚。在本文中翻译成“淫乱”的这个词的原文是“porneia”，它可以用来指任何形式的性犯罪。 耶稣回答时，引导法利赛人回到《创世记》，“那起初造人的，是造男造女，并且说，‘因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。’这经你们没有念过吗？” 所以，耶稣把法利赛人带回到了神对婚姻和性的设计。他没有特别谈论同性恋问题；但是在回答已婚人的性犯罪问题时，他向他们指出了性正义是什么样——一男一女在终生盟约的关系中享受性爱。任何性正义之外的性行为都是性犯罪。 耶稣通过肯定《创世记》第2章中神对婚姻的设计，证明了他把这个设计看成是婚姻至高无上的定义。 4. 虽然我们自己也是性破碎的人，神还恩待我们，这恩典应该使我们谦卑、慈悲、礼貌地对待其他那些应对自己性破碎的人。这是我们陷入的陷阱。我们一旦知道一个人有同性恋倾向，就下结论说这个人在本质上和我们是不一样的。但事实是，他们的性破碎只不过和你的性破碎的表现形式不一样罢了。这就是我们所有人认识并承认自身性破碎如此重要的原因。 5. 虽然我们都是性破碎的，但是性破碎表现出的罪恶程度却不一样。问题可以这么看：如果你贪恋某人，你犯罪了，你需要认罪回转，在福音里找到你的希望和救赎。但是如果你和那人犯了奸淫罪，你违抗神的罪责就更进一级了。 同样，同性性欲和同性性行为之间是有差别的。两者都是性破碎的代表。但是同性性欲不是故意违抗神的行为，而按着这个欲望去行就是公然违背神了，它表现出的是更深重的罪恶。 6. 对于主内有着同性恋挣扎、却没有屈服于同性性行为诱惑的弟兄姊妹，我们应该称赞、支持、鼓励他们。对于那些抵抗住色情诱惑的，或抵抗住婚前性行为诱惑的弟兄姊妹，我们也当这样对待。性诱惑是我们生命中的一部分，我们应该尊敬和同情那些有自控力的人。 7. 教会应该成为所有和性欲望作斗争的人（包括我们每个人）的同盟者。我们都在和性破碎作斗争，我们都需要帮助，这一说法很激进，却很真实。在这场战斗中，我们不能单枪匹马作战，尤其是在我们这个对性痴迷的文化中。 最近，我在教会讲述这个主题时说，“如果你是一个正在经历被同性者吸引的人，你需要知道自己的欲望是被神明令禁止的，但同样需要知道的是，我们欢迎你来这里。你在这里不缺同路人。因为我们所有人每天都在和自己的性破碎争战。欢迎来到性破碎人们的团契。你在这里会遇见其他性破碎的人们。不管性诱惑在你身上的表现形式如何，在你持续和它作斗争的时候，我们想成为你的同盟，而且在我们与自己的性诱惑争战的时候，我们也需要你成为我们的同盟。” 我希望每个人都能在十字架下找到平稳之地，在那里，当与现今文化中无时不在的性诱惑争战时，我们可以得到神的恩典和怜悯。 Read this article in English. 本文改编自鲍勃•勒平在阿肯色州小石城的救赎主教会讲道信息。点击这里进入“当代家庭生活”收听这篇信息。 版权©2013 家庭生活。版权所有

女人常常被她们所相信的关于女人的谎言束缚住。

做家庭的灵命守护者对男人意味着什么。

上周梅丽和我驱车前往亚特兰大（美国佐治亚州首府）去见她的家人。即使把这些事付诸笔端，还是有种怪怪的感觉，因为打今儿起他们也是我的家人了。 自我和梅丽宣誓成为夫妻那刻起，我们不仅建立了属于自己的小家庭，彼此同时也都加入了一个新家庭。梅丽在俄勒冈州多了公公、婆婆和小姑子，还有一对祖父母。而我在乔治亚州也有了岳父、岳母和两个新的姐妹。我多了新的连襟外甥，她有了新的妹夫侄子和侄女，我们都增添了新的姑姑舅舅。 我们接受了相当不错的婚前指导，但对于如何处理自己与新加入家庭之间的关系，我已经记不得他们是怎么说的了。很多事项他们往往秘而不宣，这一项就是其中之一。 我这个“外人”该怎么融入这个群体——如何与这些彼此熟知的人相处，没有人告诉我答案。我又该如何去适应一个完全陌生的家庭环境，或者如何与所有这些个性迥异的人交往，应对种种冲突和误解等等，一切都不得而知。 然而，这些年来我认识到，相比我的收获，融入新家庭的众多困难简直不值一提。我逐渐爱上了这个新家庭在节假日和暑期举办的各种聚会。我的岳母，罗克西·多德，深怀对女儿和外孙们的挚爱，维系着整个家庭的完整和睦。就是这位伟大的母亲，在得知自己将不久于人世时，把我唤到她的病榻前，告诉我她很欣赏我，并对我深爱她的女儿深表感激。 上周，梅丽和我去亚特兰大看望了她的父亲，吉姆·多德。吉姆现在生活在一家记忆障碍康复中心。我不由地回想起这些年来我们之间的点点滴滴：从婚礼之日他带着我的新娘走过教堂的廊道交到我的手上，到帮我收拾家具和家居用品并装入旅行拖车；67岁的高龄，还是那么能干，让我好生羡慕，期待自己到时也能那么精力旺盛。我还记得，每当女儿和外孙女来看他时，他总是面露喜色；而每当我们要驾车离开回到阿肯色州时，他都忍不住落泪。而现在我们再去的话，真不知道他还能不能认出我来。 所有这些，婚姻咨询师们都不会在你结婚之前对你讲解。即便他们有人有所涉及，我们往往也置若罔闻。我不得不自己去体味，融入姻亲家庭并非总是简单，也是人生众多美好之一，我们从中会收获意想不到的祝福。 Read this article in English. 本文最早发表于电子快讯周刊《婚姻备忘录》Marriage Memo。免费订阅《婚姻备忘录》以及《家庭生活》FamilyLife e-newsletters其它电子读物，请点击这里。浏览《婚姻备忘录》更多免费文章，请点击这里。

在我把11岁的女儿哄进被窝后，她睁着那一双大大的褐色的眼睛问我：“爸爸，你这周去哪儿了？”我有点糊涂了，说：“我没有去哪儿啊，我这周都在家啊。”她忽闪着长长的睫毛 ，带着无辜的眼神问我：“是吗，那为什么我一直没有看见你呢？” 这真让我受刺激，甚至比我在高中和大学足球赛上所受的任何一次打击都大。我早出晚归已经成为一种常态，甚至整整一周不在，也没有人问我为什么不在家。我的妻子一定不愿和孩子们谈这个话题，免得他们问为什么我的工作比他们还重要。 我努力从宝贝女儿给我的打击中恢复过来，明白了她的话意味着什么。是的，我妻子和其他一些人都曾和我谈过，工作占用了我太多的时间，但是我却没有听进去。然而在女儿那个四围贴满小马图画的昏暗房间里，我盯着女儿迷惑的眼睛，可以看出她在想，我到底是谁，我是干什么的。 在那一刻，我和她所想的是一样的。“我怎么会让工作成为我生活中最重要的事呢？” 理由和借口 开始的时候，我每天很早就去上班。我对自己说，我是一个适合在早上工作的人，而且“早起的鸟儿有虫吃”。在我的事业起飞的阶段，我到办公室的时间越来越早。我为自己辩解说，凌晨四点半到公司没什么大不了的，毕竟我晚上在家的时间还挺长的。 但是我要负责的事情越来越多——最后公司好像离了我就不行了。我不再争取在晚饭前回家，而是争取在孩子们睡觉前回家。现在回想起来，我不明白自己当初为什么那么傻：我每天早上三点半起床，工作到晚上七点，但我不是一个好爸爸和好丈夫。我亲爱的妻子在沮丧中哭泣，觉得我把自己全都交给了工作，什么也没有留给他们的时候，那个时候我还为自己辩护，认为我所做的一切都是为了养家糊口。 在美国职场，有一件事是确定的：如果你追求业绩，你就会越来越多地付出，最终你会倾尽所有 。任何公司都接受、鼓励和提倡这种努力表现自我的行为。如果不设定适当的界限，如果不从正确的角度看待工作职责，最终你会让你的家人失望。我在那个周五晚上盯着女儿漂亮的褐色眼睛，她的话让我心里充满难以言喻的震惊。 那天晚上女儿的话让我如梦初醒。我开始思考这是为什么。“为什么我总是不在孩子身边？为什么我把工作看得比家庭更重要？” 当然，钱是好东西。但是赚钱却不是我如此拼命工作的原因——我和妻子都没有把财物看得多么重要。 为弄明白这件事，我多次祷告并向别人求教。最终神将我心里的光景显露在我面前：我是一个工作狂。我渴望成就，渴望表现自我，渴望证明自己的重要性。这是自私心在作祟，它的根源就是骄傲。 解决步骤 如果我的分享让你颇有同感——如果你觉得自己像我一样没有分清事情的轻重缓急，不要拖延到让你深受打击的那一刻。行动起来，改变这种情况。 下面是我为了解决自己的沉溺工作问题而采取的一些办法： 1. 祷告。花时间祷告和省察自己。要小心，不要像我一样为自己找借口，因为那样会损害真正重要的事物——你的家庭。祈求神显明你内心的根本问题。求他软化你冷硬的心，重新塑造你的生命。 你也可以和爱人一起祷告。这是增进夫妻间的联系和亲密感的最好方式。在我的生活中，妻子因为我只顾工作不顾家而受到伤害。我要让她知道我爱他，我们是紧密联系在一起的，我是属于她的。 在祷告中，要感谢神赐给你这么好的妻子，求神帮助你，使你成为满足妻子需要的、神所赐的丈夫。 2. 参加圣经学习夫妻小组。与那些愿意过敬虔生活的基督徒夫妇组成团契。我和妻子参加了一个圣经学习夫妻小组，除了我们，还有另外六对夫妻。和他们在一起的时间是充实、有意义和充满友爱的。我们同欢乐，共悲伤，彼此劝勉，互相学习。最重要的是，我们在生活中一同成长。直到今天，除了家人之外，这个小组的成员是我们生命中最亲密最有意义的伙伴。 3. 设定界限。和你的爱人谈一谈你会具体怎么做来遵守所设定的界限，向他/她作出保证。我还写了一份保证书交给妻子，上面列出了我承诺的具体事项。 4. 和爱人定期约会。不要把这件事搞得很复杂，简单说就是想方设法留出时间陪伴你的爱人。 每周五的晚上是我和妻子约会的时间，但是我们并不总是去外面共度二人世界，也可能从附近的餐馆订些饭菜回家，妻子则给孩子们预备好披萨，租一部他们喜欢的影片让他们看。我们就坐在餐桌旁，映着烛光聊天。妻子告诉我，这件事虽然听起来很简单，对于她却是雪中送炭，因为她会提醒自己，即使一周里我常常不在她身边，她仍可以期待周末的约会时光，而我一定会遵守自己的承诺，在周末和她在一起 。要注意，不要把这种约会当作解决所有问题的方案。但是这种方式可以有效地帮助我们度过一段艰难的时期。 5. 把你的想法写下来。当你把你的想法和你承诺要做的事写下来时，你会发现你的思想变得出乎意料的清晰。这是我检验自己的思考是否理性的“试金石”。 6. 正视现实。我将自己的想法记录下来， 为此我制作一份表格，上面一栏写下每个孩子的名字，另一栏是年份，然后在相对应在年份栏里写出每个孩子的年龄，这样我们就可以看到在他们长大离家前我们还能养育他们多久。有人曾经说：“父母往往会有一种错觉，以为孩子永远不会离开。”但从这份表格上我们可以发现一个清晰的事实，就是孩子们与我们在一起的时间是有限的。 7. 创造父子/父女相处的时间。当我常常不在家时，我会努力创造和孩子们相处的时间来弥补。其中一种有效的方式就是每年的周末父子/父女 亲子时光， 我们无论如何都会抽出时间来做这件事。我们常去参加德州的松溪基督徒营会。我和孩子们都喜欢参加这个充满乐趣、富有意义的营会，每年都非常期待前往。在营会前的几个月我们已经开始谈论它了，在营会结束后还会再花几个月来重温那段美好时光。 8. 制定责任监督机制。找一位可靠的朋友，将你的难处告诉他，请他监督你履行你的承诺，督促你作一个负责的人。 我每天仍然需要为自己沉溺工作的倾向作斗争。但是我相信神知道如何使我警醒——这就是 为什么他赐给我女儿一双大大的、漂亮的褐色眼睛。 Read this article in English. 比尔·伊斯特是“FamilyLife”的副董事长和首席运营官。他和他的妻子特雷西已经结婚20多年，有两个孩子。在十几年的时间里，比尔通过地方教会从事婚姻和家庭方面的事工，同时在一家世界500强企业拥有22年的成功事业。但是因着神对他“半路”的呼召，他告别了美国职场，在FamilyLife寻找自己的人生价值。

多年来，在家庭生活的“周末婚姻回忆之旅”活动中，我一直在谈论关于婚姻的亲密关系。每当那个场合，我总会说：“性是神的主意。” 你真该看看我说这话时大家的表情。听众中总有些人对此很困惑，其他人则认为我刚刚以某种方式亵渎了神。 毫无疑问，还有些人希望我再也不要提及这个话题。因为这让他们感到很不舒服。 与此同时，我们发现自己正生活在作家保罗•大卫•特里普（Paul David Tripp）称之为性疯狂的文化中。人们公开地、甚至厚颜无耻地谈论着性行为，而我们耳闻的绝大多数性言论都是疯言疯语。 很不幸，真相是，现今人们已完全不理会符合圣经的性观念了。现有文化已为我们的性行为找到了一个新的更好的方式。普遍的看法是，圣经中任何关于性行为的观点都是过时的或无关紧要的。 如果你相信圣经所教导的：性应为有终生约定的一夫一妻的关系所保留，那人们肯定认为你已经落伍了。如果你相信同性恋在道德上是错的，或是违反自然的，那你在刚刚过去的5年中，已从主流文化中的一员沦落到少数人群体中去了。 在这个论题上，文化并没有朝圣经所指明的方向发展，而恰恰走向了反面。在人类性学领域，它正激烈地拒绝着圣经的教导并宣称自己可独立于圣经之外。 当流行文化的性观念越来越泛滥时，我们亟需重温圣经在这方面的教导。我们要重新思考，当神最初创造性的时候，他的想法是怎样的。 神把我们造成男人和女人 让我们先来看看《创世记》1章27至28节的经文： 神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。神就赐福给他们，又对他们说，“要生养众多，遍满地面，治理这地；也要管理海里的鱼、空中的鸟，和地上各样行动的活物。” 神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。神就赐福给他们，又对他们说，“要生养众多，遍满地面，治理这地；也要管理海里的鱼、空中的鸟，和地上各样行动的活物。” 《创世记》第1章里，神给男人和女人的第一个任务就是“生养众多”。对我们而言，这项命令包含着性接触。神可以选择另一种方式使这地球上的人类繁衍，但是他选择了性结合的方式，并且祝福了这种关系。 我们必须承认，有些已婚夫妇无法受孕。但无法受孕并不能证明神的这一设计无效。难道我们会因为有人得肺炎，就否认神给我们的肺是用来呼吸的吗？ 从神对人类性行为的设计中可以明确看出，一个男人和另一个男人永远不可能生出孩子来。两个女人也同样不可能。神的设计是，将一个男人的精子和一个女人的卵子结合，孕育出新生命。 《创世记》第2章中，神说男人独居不好。他告诉亚当要给他造一个适合他的帮手。神创造了野地里的各样走兽和空中的各类飞鸟，把它们带到亚当面前，亚当为它们命名，但是“那人没有遇见配偶帮助他”（创2：20）。在英文圣经里，这句话是这么说的，“没有给亚当找到适合他的帮手”（中文圣经没有把“适合”直译出来）。在希伯来语里，“适合”（fit）这个词的意思是“面对、面向、与…相对应”换言之，神的创造物中没有一样是亚当可以面对的，或者是可以与亚当相对应的。这个用词本身就暗示着神创造男女是为了使他们在性方面彼此适合。 男人和男人在一起就不适合，女人和女人在一起也不适合。你让两个男人或两个女人面对面站着，但是他们并不“适合”。 创造的巅峰 我们接下来看下面这段经文： 耶和华神使他沉睡，他就睡了。于是取下他的一根肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨，造成一个女人，领她到那人跟前。那人说：“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为‘女人’，因为她是从男人身上取出来的。”因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。（创2：21-24） 在这段经文中你应该体会到，神创造女人作为男人的补充，但他尚未达到神创造的巅峰。直到他把男人和女人再次领到一起，“二人成为一体”，我们才看到了神的杰作。在亚当和夏娃的婚姻和性行为里，我们看到了神创造的巅峰之作。 我觉得，作为神所创造的婚姻的一部分，性行为有些核心而深刻的东西。当丈夫和妻子成为一体时，他们经历了身体上、情感上、属灵上深刻的合二为一，这种合一使他们紧密相连。 但夫妻间的性爱的意义远不止这些，它还显明了神的美善。 圣经清楚地指出，性的纽带要发生在婚姻之内。当然，在这点上，我们的文化所教导的理念与神的话是完全不同的。 以下5点说明了为什么性关系应发生在婚姻之内。 1. 性是用来巩固婚姻的纽带。在婚姻里，我们彼此进入一种契约关系。而这正是神与我们立约的反映。在婚礼上，我们发誓“无论顺境逆境，疾病健康，贫穷富裕……都不能将我们分开，直到死亡”，当神收养我们，成为他的儿女，并在基督里与我们联合时，这承诺呼应着神给我们的承诺。神说过，他对我们永远不离不弃。 神想让丈夫妻子合二为一。反复出现，持续参与的性爱是神使用的工具，它使我们体验到一种更亲密、更丰富、更深刻的相互关系。当性关系发生在爱的契约关系的安全范围之外（过去人们称之为“婚姻纽带”）时，你也许还能经历身体上的愉悦，但你的灵魂却会感到空虚，因为有些重要东西缺失了。一旦失去终生契约，我们所经历的性就十分肤浅。 2. 神要告诉我们更多关于三位一体的圣父、圣子、圣灵之间的关系。神是三位一体的，有三个位格，但又是一体。在婚姻中，是两个人成为一体。在婚姻里，我们学到了神在三位一体中所享受的亲密关系，即父和子之间的、子和圣灵之间的、圣灵和父与子之间的亲密关系。 3. 神也想让我们看到基督和教会之间的关系（弗5：22-23）。很神秘地，夫妻间的关系以及我们的性，与基督和教会之间的关系是相关联的。 4. 婚姻内的性关系教给我们真爱的本质—神之爱。在持续一生的婚姻中，我们学会了，如果想使我们的性行为合乎神的心意，那么它就该是无私的。夫妻双方都要致力于互相取悦、满足对方需求。 5. 我们后代最好的成长环境是，家庭中的夫妻双方彼此信守契约、彼此相爱、彼此忠诚。如果孩子成长于单亲家庭或者没有契约性的婚姻关系中，肯定会缺失一些十分重要的东西。 想想看：我们的性关系如此强大、如此重要，撒旦热衷于破坏、扭曲和毁坏我们人类的性，还有什么奇怪的呢？性在我们的文化中如此铺天盖地、如此无孔不入，想要任意妄为并挣脱神所制定计划的诱惑那么强大，又有什么可奇怪的呢？在本系列的第二部分，我将会详细论述这个主题。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。 本文改编自鲍勃•勒平在阿肯色州小石城的救赎主教会讲道信息。点击这里进入“当代家庭生活”收听这篇信息。

用神话语的真理取代谎言，经历自由和喜乐。

——做男人应该这样：如果事业意味着牺牲家庭，再多的金钱也不为所动。

我们被告诫要尊重父母（出20:12）。如果单身，我们要对自己的亲生父母负责，如果已婚，我们不仅要对亲生父母负责，还要对公婆或岳父母负责。的确，我们婚嫁的时候，迎娶或下嫁的不仅仅是对方一个人，而是对方整个家庭。在婚姻中合二为一要求分享对方的所有，当然也包括对方的父母。 伟大的圣经故事—路得和拿俄米的故事向我们展示了孝敬婆婆的温柔典范—路得。 为了躲避以色列的饥荒，拿俄米和丈夫带着两个儿子逃到摩押。在那里，她将两个儿子抚养成人，看着他们娶妻成家，两个儿媳都是摩押人。后来拿俄米不幸失去了丈夫和两个儿子，她决定返回老家以色列。她鼓励两个儿媳留在摩押重新嫁人，但儿媳路得选择陪婆婆回以色列，说：“你往哪里去，我也往那里去。你在哪里住宿，我也在那里住宿。你的国就是我的国，你的神就是我的神。”（路1:16） 路得对婆婆的忠诚使她嫁给了拿俄米的一个亲戚，并有殊荣成为大卫王的曾祖母，大卫王又是耶稣即弥赛亚的直系祖先。 神要我们去侍奉伴侣，孝敬父母。家庭成员要想构建良好的关系，必须遵循这两条至关重要的原则。这并非那么容易。孝敬父母可能会让你的生活平添不便且花费不菲。而你并不能让所有的人都满意。你最终的工作不是让每个人都高兴，而是要忠于神要求你关爱伴侣，养育孩子和照顾父母的呼召。 六种方法用于经营与父母，公婆或岳父母的友好关系 1. 放大正面因素： 如果我们问自己：“我最想得到谁的支持？”我们的父母、公婆或岳父母总会排在一串名字的最前边。我们想让父母为我们感到骄傲，我们渴望他们的支持。这种愿望会导致我们对他们的态度过于敏感，尤其是开启人生某个新阶段的时候。 新婚之后，你决定改变发型。你的好朋友说她觉得长发最好。你觉得这是个好的建议。可是如果你的婆婆说她觉得长发好，你会觉得这是在干涉你。或者，你的宝宝任性胡闹，你的好朋友会说别叫孩子胡闹了，你也许欣然接受她的建议。但是如果你妈妈也这样说，你会觉得她是在指责你不会带孩子。“她怎么可以那么挑剔呢？”或者，你辛辛苦苦打扫好房间等着朋友来到，父母却没评论一下房间看上去多可爱，于是你便猜想他们是对你不满意。 太看重父母的看法，太在意他们不发表看法，我们就很容易反应过激。本该放大正面因素的我们，因为过于挑剔父母的反应，反而善于放大负面因素。即使真的有问题，我们必须决定究竟是该专注于失望还是强调正面。 2. 向父母学习：无论我们的父母是什么样的，他们都具备我们所缺的两样东西：年龄和经验。年龄积累经验和智慧。一个人越年长，他的天赋和才能也与日俱增。每个人都可以从父母那里学到东西。他们的世界和我们的不同，他们的生活也和我们的不同。 关于父母，我们可以问自己以下几个问题： 他们的天赋是什么？ 他们有智慧吗？ 他们做事漂亮吗？ 他们有可以传授给我们的特殊才能吗？ 前段时间，我丈夫约翰被公司的人事问题搞得焦头烂额。他不知所措，无法应对那一触即爆的复杂局面。他急需智慧却发现自己的智慧竟然不够用！于是他拿起电话向我妈妈请教。这太正确了。因为我妈的天赋之一就是有智慧。她有丰富的人际关系经验，有看透事情本质的非凡能力。听完我丈夫的诉说后，她能够给出几点意见帮助我丈夫决定该怎么做。这使双方都受益。我丈夫受益于我妈妈的意见，妈妈受益于被需要的鼓励。 他对她判断的信任加深了他们的友谊。 3. 主动表达，体贴父母：等着父母主动关爱再容易不过了。说到底，他们是我们的父母。他们的主动关爱伴着我们一路成长。我们却缺乏主动。我们想和父母一起生活，但却不知道父母是否愿意走向我们，何时走向我们。于是，我们等着父母主动提出。难道我们不可以主动走向父母吗？是的，我们应该！我们不能总是期待父母一直充当亲子关系中主动的一方。 朱迪和父亲关系不佳，但是她渴望和他亲近。一日聊天时，我问她：“你爸爸喜欢干什么？”她想了一会儿，回答道：“哦，他经常散步。” “问问他你能否和他一起散步。”我建议道：“和他一起散步，不带任何目的，只是享受和他在一起的感觉。尽量多和他一起散步。一开始可能会尴尬，但是如果坚持下去，你会吃惊地发现你们两人都会感到越来越舒服的。散步是他的“事情”，你需要陪他去他觉得舒服的地方。你会惊讶，一个简单的散步的举动，就能轻而易举地打开彼此的心门，让你们建立深厚的感情。 4. 父母衰老生病时多关爱他们：如何孝敬父母，因人而异，因条件而异。有两点我们必须牢记：考虑对自己小家庭有利的同时，也要考虑如何孝敬父母。 父母有哪些需求？你住的离他们远不远？你能为大家庭做什么？在经济方面，保健方面，住房方面，你能提供什么帮助？ 然后，看看你自己小家庭的需求。如果正在拉扯小宝宝，或夫妻两人都因为工作而没有弹性时间，帮助父母的选项就有限。如果是单身或没孩子，就能更好地帮助父母。 在决定孝敬年迈的父母时，要和大家庭的成员们沟通好。坐在一起解决问题，实际上提供了一个加深兄弟姐妹情谊的好机会。 你必须舍得花时间花金钱，舍得腾出家里的空间来照顾父母。这说起来容易做起来难。照顾父母会有诸多不便，而且耗时日久。但请别忘记，你是孩子的时候，父母也是这样照顾你的。你很难带，还经常惹人生气。你需要父母牺牲自己来照顾你。现在，轮到你来孝敬他们为他们牺牲自己了。 5. 保持幽默感：我们总感觉自己是孩子，父母总感觉自己是父母。然后突然有一天，父母像孩子一样行事，我们觉得自己像父母。 亲子突然关系颠倒过来了，这令人觉得怪异，因为意识到自己要充当家长的角色来照顾父母是有点困难的。 翠西五十多岁时成为了单亲家长，和27岁的女儿温迪一起生活。一天晚上，翠西去剧院相亲。她原本想着演出一结束就立马回家，但她和相亲对象玩儿得好开心，便一起吃宵夜去了。等她回到家已经是凌晨一点了。她刚一开门，客厅的灯突然亮了，客厅里站着满脸睡意，满心牵挂的女儿。 “妈妈，”女儿大声说：“你到哪儿去了？你比说好的回家时间晚那么多。而我一点儿也不知道你的约会。我以为你真的遇见麻烦了。我正要打电话报警呢。” 站在楼梯台阶上，翠西突然觉得女儿就像昔日的自己附体，自己当年就是这样操心女儿的。翠西向女儿道歉，说让她操心了。然后母女二人为她们之间的角色转换大笑不已。 6. 尽量不后悔：父母、公婆或岳父母与世长辞时，我们应该是满心感激而不是满心悔恨地追忆往昔。“但你并不知道我和父母的关系一直有多糟，” 你也许会这样说。 是的，我不知道,,,,,,,，但神知道。即使在你最痛苦的日子，神一直与你同在。不管你们家庭成员的关系如何糟糕，你必须相信父母尽了他们最大的努力，奉献了他们的一切。 几乎没有家长会料到养孩子是这么一件苦差事，做得不够好，在所难免。好在总有机会修正过往，总有机会将事情理顺，总有机会请求宽容，然后重新开始。 帕特生长于一个暴力的家庭。她唯一的哥哥是同性恋者，而她和父亲隔阂很深。最近，他哥哥被诊断出得了艾滋病。同一个星期，她爸爸被告知罹患晚期癌症。帕特渴望照顾哥哥和爸爸。但她知道在帮助父亲之前，自己首先要原谅他。这令她痛苦，倍感艰难。但是在神温柔的怜悯下，她原谅了父亲，而父亲在辞世之前，皈依了基督，求得了他的宽恕。 而后当她照顾哥哥渡过最后的日子时，她哥哥也皈依了慈爱的天父，天父理解他的痛苦，他能够宽容过错，能够修复亲情。 帕特是一个满心感激而不是满心悔恨的例子。她为被救赎的亲情满心感激，而不是为失去的亲情悔恨痛苦。我们都应该尽量活得没有悔恨。我们不知道未来会有什么，我们也不想在回首往事时说：“我没来得及告诉他我很抱歉，”或者“但愿我已经告诉她我爱她。” 有时候我们需要展望未来问问自己：“几年后，我会如何回首此时此刻？”也许会发现：我们需要给予宽恕或求得宽恕，需要写信表达爱意，需要将时间当礼物送给生病的爸爸或妈妈，陪坐在他（她）身边。我们必须做的一切，现在就应该去做，因为我们也许并不像自己以为的那样来日方长！ Read this article in English. 摘自苏珊·亚历山大·叶芝的《亲人即朋友》1995 版权 经作者许可采用

隔阂是一种婚姻疾病，每一段婚姻都会在某种程度上被它感染。丈夫和妻子会渐行渐远，而一开始他们可能根本没有意识到。隔阂的症状如下： 感觉你的配偶没有听你说话，并且不想去理解你 表现出“才不关心”“何必尝试呢？”的态度 感觉难以取悦你的配偶或满足对方的期望 感觉你的配偶在远离你 拒绝应对真正的错误：“那是你的问题，不是我的。” 感觉靠避免冲突来维持平和比痛苦地面对现实要好 如果你的婚姻中出现了以上症状，那么你们得了隔阂这种病。 每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。隔阂就像一种终极病毒，沉默地、慢慢地、甚至一开始无痛地侵害你们的婚姻。等许多夫妻开始意识到它的害处时，可能已经太晚了。你们的婚姻终将被厌倦、冷漠压垮，甚至死于情感上的营养不良。下面九个步骤可以帮助你们消除婚姻中的隔阂： 第一步：了解神对婚姻的蓝图 如果你对夫妻们进行调查，问他们：“你们打算怎么经营你们的婚姻？”许多人会说：“我们保持一半一半的关系。我们需要对方付出一半的努力。我们各人做好各人的事。” 表面看来，一半一半的计划听起来公平又合理。但实际上，这样的计划注定要失败。问题很简单：你不可能确定你的配偶何时付出了一半的努力。 许多时候，夫妻双方都很忙碌、工作过度、疲惫、感觉被人视为理所当然。如果你们按照一半一半的计划行事，从某种程度上说，你是按照配偶的表现来接纳他。你自私的本性会蒙蔽你的判断力，你会开始认为你的配偶为婚姻和家庭做得还不够。托马斯·富勒发现了大多数婚姻会产生的想法：“每一匹马都觉得自己的负担最重。” 最后，这个属世的计划，就是一半一半付出的关系之所以注定要失败，是因为它与神的计划相悖。 有许多书讲的是人们认为婚姻应该是什么样子，但既然是神创造了婚姻，你应该去查明神为婚姻设计的蓝图是什么样的。下面有三个主要原则： 要反应神的形像。当神创造出各种野兽、牲畜、昆虫以后，“神说：‘我们要照着我们的形像，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。”神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女” （创1:26-27）。 你的婚姻应该向迫切需要看到神是谁的人彰显神的形像。因为我们是按照神的形像造的，那些不能从别的方式认识神的人应该从我们身上得窥一二神的样子。 相互完全，彼此陪伴。圣经清楚地说明了婚姻的第二个目的：要彼此完全。所以神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他”（创2:18）。 亚当在伊甸园里感到孤单，所以神造了一个女人来使他不再孤单。保罗在写给一世纪的哥林多教会时，重复了《创世记》2章里的教导，他说：“然而照主的安排，女也不是无男，男也不是无女”（林前11:11）。 你么互相需要，你现在承认这一点。但是如果你按照神的蓝图来建造婚姻，多年以后你会为神为你量身打造配偶的创造力而真正感叹。 增加属神的遗产。敬虔的后代——你的孩子——会将神的形像继续传给下一代。可能你现在还没有对孩子的计划，但是如果神将这份礼物赐给你，你将经历奇妙的冒险。 神对家庭的原始计划是使它成为一个属灵的温室——孩子在里面被抚养长大，学习正确的品格、价值，做正直的人。你的一项任务是向他们传达一种使命感。让你的家庭成为孩子学习如何爱神和顺服神的地方。让你的家庭成为一个训练中心，装备孩子来用耶稣基督的眼睛看到人们和世界的需要。 你的婚姻远比你所想象的重要，因为它涉及到神在地上的名誉，所以你们把耶稣基督作为家庭的建造者至关重要。 第二步：重申你的承诺 你知道婚姻是神所命定的第一个人类制度吗？《创世记》2章记载了这件大事，是发生在神刚刚创造天地以后。 耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前，看他叫什么。那人怎样叫各样的活物，那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名，只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一根肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。那人说：“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。”因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体并不羞耻。（创2:18-25） 这段经文里首先需要我们注意的一个信息是，亚当完全接受了神所赐的礼物——他把夏娃作为神赐给他的礼物而接受她。他完全信任神，他知道这个女人是神为他预备、用于满足他的需要的。 今天许多婚姻之所以不安全、不稳定，是因为丈夫和妻子不再接纳对方。他们不再信任神。他们所关注的是他们的差别和软弱。 这段经文里包括一个非常有力的信息：“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体”（创2:24）。从这一句话里我们可以发现三个建造稳固、敬虔的婚姻的因素：离开，连和，成为一体。这并不是单项选择，三个因素都是建造成功婚姻所必需的。 离开父母意味着独立，不再依赖父母或其他抚养你的人。让人吃惊的是许多人做不到这一点。他们可能看起来很成熟、老于世故，但是在内心深处他们从来没有脱离对父母的依赖。 希伯来语“离开”的字面意思是“放弃对……的依赖”。很多人虽然已经结婚，但仍然继续在钱财或感情上依赖他们的父母。对父母的依赖会破坏夫妻之间本应建立的相互依赖。你应该“离开”父母，同时也要服从第五条诫命，就是要孝敬父母。 与你的配偶连和意味着你们之间要形成永久的联系。这要求你一生持守对婚姻的承诺。可惜的是，很多婚姻里缺少承诺。许多人在婚姻发生变化或遭遇困难时选择脱离婚姻。但是在神最初的计划里，婚姻是没有逃离舱，婚姻契约是没有保释条款的。神将两个人结合在一起不是要他们分开的，正如婚誓中所言：“直至死亡将我们分离。” 这节经文最后一个命令是“成为一体”，这不仅仅指夫妻在身体上的连和，而是在生活的每个方面连和在一起，包括属灵生命上、知识上、感情上、社会上。《创世记》还接着说，当时亚当和夏娃“赤身露体并不羞耻”。他们对彼此并没有惧怕和排斥，而是完全接纳对方。知道另一个人完全接纳你，这会使你们的婚姻有真正的喜乐。 当丈夫和妻子真正离开父母，彼此连合，成为一体，他们就会经历“合一”，这是与隔阂相反的东西。这是身体和灵魂的真正连和，是对神、对彼此的完全委身。 还记得前面提到的世人“一半一半”的婚姻计划吗？要经历合一的婚姻你们需要委身于“一百一百”计划。夫妻双方都要为对方付出百分百的努力，而不是“你做你的，我做我的。”每个配偶都应该说：“我会尽我所能地爱你，并且不求你付出同等的回报，我承诺一生忠于婚姻，我会尽一切努力来建造成功的婚姻。” 第三步：消除你的自私心理 坦白地说，许多夫妻都小看了自私对婚姻的破坏力。在恋爱期和定婚期，我们愿意做任何事情来讨爱人的欢心。我们让自己成为最和气、最有爱心、最有同情心、最善解人意的人。但是，一旦我们结了婚，征服已经完成，我们本性里的自私、独立、骄傲就开始冒泡了。 冲突忽然就产生了，我们震惊地发现这段理想的婚姻并非我们所想象的那么纯洁。每个人都想按自己的方式来，正如《雅各书》4章1-2节告诉我们的： 你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。 婚姻为我们消除自私心理提供了一个绝佳的机会。有人可能会说：“根本没有希望，我不可能使他改变，”或者“有什么用呢？她绝不会改变的。”我和芭芭拉知道希望是有的，因为我们实施的是超越人自我本位的计划。通过圣经所教导的原则，我们学会了为着彼此的益处和婚姻而放下个人的私欲。 消除自私心理的方法就在耶稣和他的教导里。他向我们展示，我们若想在人前，就必须甘心在人后；若想被人服侍，就必须服侍人；若想得着生命，就必须失去生命。我们必须爱人（我们的配偶）如己。 当夫妻双方抛弃自私心理，为了爱和服侍自己的配偶而顺服耶稣基督，他们就能建造美好的婚姻。当你们顺服耶稣基督时，他就开始建造你们的家庭。 第四步：开始与你的配偶祷告 当我仍在新婚期时，我曾经问我的导师卡尔·威尔逊对婚姻有什么忠告。卡尔那时已经结婚多年，有四个孩子。他说：“很简单。每天一起祷告。” 因为我真的想成为一个好丈夫，所以我立刻采纳了卡尔的建议。那天晚上我回到家就制定了一条属灵的规定。从1972年我们结婚至今，我们一直遵守这条规定。这个习惯帮助我们解决冲突，使我们保持心意相通。最重要的是，这证明了我们把耶稣基督作为家庭的主。当你每天都邀请神参与你们的婚姻时，神就会使事情改变。 神所设立的婚姻是三方组成的属灵的关系——不仅仅有一个男人和一个女人，还包括神，三者互相保持属灵的联系，一生忠于彼此。作为这种关系的缔造者，神希望夫妻将他们烦恼、忧愁和对他的赞美每天对他诉说，这难道不是很自然的事吗？ 第五步：提高你的交际能力 你知不知道，交际能力和打高尔夫、烹饪、绘画一样是可以提高的？大多数人多年来养成了一些交际上的不良习惯，我们需要在实际而重要的婚姻领域训练和实践交际能力，如： 适应你们的差异 化解冲突 彼此倾听 凭爱心说诚实话 交流各人的期望 彼此饶恕 […]

你需要知道什么 什么事情会使你生气？堵车、在商店排队、找不到另一只鞋、服务员的错误、朋友的疏忽……你会为这样的小事发脾气吗？ 还是只有大事才会让你生气，比如有人出卖了你，或者遭遇不公、苛责、暴力、欺压、自私、欺骗？ 你愤怒的时候会怎么办？你会勃然大怒吗？是不是你身边的每个人都能感受到你的怒气并知道你为什么发怒？或者你会变得更敏感吗？ 你是否容易被激怒，对身边的人大喊大叫？你是否会抱怨你的爱人、孩子、同事、朋友，说他们的闲话？或者，你也许会生自己的气，变得沮丧，心怀怨恨。 你可能已经发现你根本不能避免产生愤怒的情绪。生活在一个随时都会出现问题的世界，愤怒是必然的一种反应。 但是你若不学会如何化解怒气，就会不断地伤害他人。你会毒害自己的心灵，也会使自己远离神。神在意使你发怒的事，也在意你发泄怒气的方式。 一般建议 有些咨询师发现，隐藏或压抑怒气会使人心中更加郁结。他们会建议你体会那种感觉并表达出来，以此来发泄怒气。“要一吐为快，心里想什么就直接说出来，不要遮遮掩掩。” 还有些咨询师注意到人们发泄怒气所带来的破坏。他们会建议你控制怒气。此外，他们还建议通过心理疗法、药物、锻炼、冥想等方式来缓解怒气、平静心情。 那么，我们是应该发泄怒气还是应该缓解怒气呢？ 其实，神有一种不同的方式来帮助你处理怒气。他深知压抑怒气的害处。而用某些窍门来使自己保持平静永远不会使你发现神制造怒气的目的。我们需要承认怒气，并以一种积极的方式来表达怒气，这是正确行事的表现。 同时，神也知道一味发泄怒气的害处。你或许可以用一种能够挽回局面和关系的方式来表达怒气，而不是伤害身边的人。 怎么可以做到这样呢？你首先要理解怒气是什么，它从哪里来，以及与神的正确关系会怎样改变你看待和表达怒气的方式。 怒气是什么？ 怒气是神所赐的能力，使你能够对自己看为重要的错误的事情作出反应。怒气总是表达了两个意思： 怒气说明某件事情对你是重要的。 怒气说明你认为某件事情是错误的。 它可以是小事，比如在餐馆侍者给你端来的咖啡是冷的，也可以是大事，比如你的配偶带着你最好的朋友私奔了。 神也会为这个世界里的错误发怒。发怒这种能力表明你是按照神的形像造的。所以发怒不一定说明你错了，但是经常发怒就有问题了。 为不重要的事发怒 神的怒气总是圣洁的，因为他说错的，就是错的，他说重要的，就是重要的。当有人受到伤害时，神有理由发怒。《罗马书》13章10节告诉我们：“爱是不加害于人的。”《罗马书》12章17节说：“不要以恶报恶。”两个错误加起来绝不会成为正确，并且我们的怒气常常使我们错上加错。但是神的怒气会使错误转为正确（罗12:19）。 我们的怒气和神的怒气的一个区别是，因为我们不总是圣洁的，我们常常对并非错误的事发怒，或者因其他人都不在意，只有我们在意的事情发怒。如果你因为侍者端上来的食物是冷的而发脾气，或者在堵车的时候骂人，你要知道这些事情在神的世界里都不是重要的。 神在圣经里解释了为什么我们会对别人都不在意、只有我们在意的事情发怒。使徒保罗用“肉体的情欲”（加5:16）来描述我们错误的怒气从何而来。我们因为自己对某种特定的局面或关系的欲望（我们的期望、愿望和自以为是的需要）而发怒。 不妨回想一下你上一次发怒的情况。在你的感受、言语、行为背后是你想得却没有得到的某种事物。尊重、肯定、权力、便利、合作、帮助、钱财、慰藉、亲密、平安、快乐、身份、安全……哪一个是你想得到的呢？当你得不到的时候你会作何反应？错误的怒气是在向世人宣称：“要按照我的方式来！我说了算！” 对好东西的渴望甚于神 有时候我们想得到好的东西。要你的丈夫爱你、听你的话不算错，希望你的老板对你诚实不算错，想要热的饭菜和咖啡不算错，希望准时赴约而不是堵在路上也不算错。 但是当满足自己的欲望，即使是对好东西的欲望变得比其他一切都重要时，那就会成为“肉体的情欲”。你要的太多了。当你的愿望、要求、需要得不到满足，而你认为自己应该得到时，你的怒气就会爆发。 雅各在写给早期教会的信中写道这种错误的怒气从何而来：“你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。”（雅4:1-2）当你对任何一种事物，甚至好的事物的渴望超过对神的渴望时，你就会因为得不着它或失去它而愤怒。 以错误的方式来回应真正的错误 有时候你有理由发怒，因为你遭到了真正的错误。这时的问题不在于你发怒，而在于你如何表达怒气。有人不顾你和你家人的安危，与你的车追尾是错误的；你的配偶对你冷漠、不体谅你是错误的；你的老板对你不公平是错误的；你的孩子拒绝服从你是错误的；你被虐待或攻击是错误的。 神赐给我们怒气是为了说明：“那是不对的，那是重要的。”在这个败坏的世界，你会有许多正当的理由发怒。但是，因为我们是这个败坏世界的一部分，我们以错误的方式来表达对真正的错误的怒气。我们会大发脾气，会被激怒，会散布流言，会抱怨，会怀恨在心，会将人拒之门外，会报复，会变得苦毒、愤世、充满敌意。确实不应该发生那样的事……而我们的回应也真的错了。 取代神的位置 在你错误的怒气后面隐藏的是什么呢？你发怒时，是否取代了神的位置，论断他人，甚至论断神？不管你是因大事发怒还是因小事发怒，错误的回应都表明你活得好像自己是世界的主宰，认为自己有权利论断周围的人，论断神管理世界的方式。 《雅各书》4章在谈论怒气的时候也谈论了为什么论断他人是不对的：“设立律法和判断人的，只有一位，就是那能救人也能灭人的。你是谁，竟敢论断别人呢？”（雅4:12）唯有神才有权利实施最终的审判。 想想你发怒的情景，难道你不是在说“成就我的意愿，我的国降临”吗？当事情没有如你所愿时，难道你没有论断那些没有按照你的意愿行事的人（包括神），好像你自己就是神吗？你不是神，但是当你发怒时，你常常表现得好像自己是神。 因为错误的怒气关乎你和神的关系，所以你不能靠学习几种策略或技巧来解决它。错误的怒气会使你和神之间产生大问题。神可不喜欢自命不凡的人试图取代他的位置。 怒气不仅仅关乎你自己和那些倒霉的事。怒气不仅仅关乎你和你的坏脾气。怒气不仅仅关乎你和你生活里那些不讲理的人。它关乎你、那些倒霉的事、那些不讲理的人……还有永活的神。你表现得好像你在掌管神的世界和其他人。但是是神在掌管一切。 人之所以被称为罪人，就是因为他们表现得好像自己是神，就是骄傲。这种对怒气的认知如醍醐灌顶，令人豁然开朗。错误的怒气表明骄傲之心。当你把自己看作罪人，而不纠结于周围的人的错误时，神的恩典和怜悯就会向你敞开。神的恩典是为那些诚实地向神认罪并祈求他赐下恩典来改变自己的人而预备的。正如《雅各书》4章6节所说：“神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人”（阅读4:4-7节来更多地了解如何转向神）。 怒是没有怜悯，怒是看见、惩罚、除去冒犯自己的人。但是神选择怜悯作恶的人，包括像你一样试图取代神的位置的人。（弗2:1-5） 神的恩典会带给你生命。如果你心怀怨恨，如果你牢骚满腹，如果你喊叫争吵，那么你需要神的恩典。当你向神承认你试图掌握一切、试图作神、试图论断别人的时候，你就会得到神的恩典和帮助。神对如你一样的罪人的公义的怒气已经倾倒在十字架上的耶稣身上。因为耶稣的死，你才能被赦免，并得到全新的生命。 当你向神诚实地认罪，并求他因耶稣的缘故赦免你，你就会得到赦免和神所赐的圣灵。圣灵会帮助你纾解怒气，不是用自己方式，而是用神的方式。 神的怒气是为了挽回。当神的世界里有重要的事情出错了怎么办？神的回应是挽回性的。当人们表现得自己是神，虚假地对待神，将自己的痛苦加到别人身上时，神会发怒吗？会的。但是神是怎样表达他的怒气的？他差遣他独一的爱子来到这个破碎的世界，在十字架上被破碎。他牺牲了基督，使他的子民能够被赦免与改变，并与他和其他人恢复正确的关系。 你的怒气也可以带来拯救。当你因着耶稣来到神的面前并请求他的赦免时，你就会被神的灵充满。那么当你愤怒时，你也可以做出挽回性的回应。你可以说：“那样不对”，但同时不大叫大嚷，不夸大事实，不咒骂，也不怨恨别人。 对神重要的事对你也重要。被圣灵充满意味着你的一举一动开始模仿神的样式。你会从神的角度来看待生活，而不是因无关紧要的事发怒。你会开始关心真正重要的事，而不是相对不重要的事。 耶稣在世上时并非禁欲主义者。没有人比他更关心这个世界的错误。他甚至牺牲生命来纠正那些错误。但是他的动力是信心和爱，而不是琐碎的事、敌意和好斗心。变得像神意味着你会关心耶稣所关心的事——在神的世界里真正重要的事。 变得像神还意味着当你看见真正的错误时，你会学着用神的方式来回应。当神看见真正的错误时，他的回应是建设性的。他已经对我们做过这样的事，他清楚地指出我们的错误，并赐下我们本不配得到的东西。下面是神对真正的错误所作出的几种回应： 神是有耐心的。耐心意味着不轻易发怒。旧约里描述神“不轻易发怒”（出34:6）。“不轻易发怒”意味着生活在一个出错的世界——不爱你的配偶，不公正的老板，叛逆的孩子，并愿意长时间忍耐困难的环境和关系。 为什么呢？因为你认识到你生活在神的世界，而不是你自己的世界，虽然错误需要被纠正，但是神对你的呼召要求你坚持用建设性的、有耐心的、有爱心的方式来纠正它。 神是怜悯的。怜悯意味着你对错误说：“我要应付它来使它变好。”神的怜悯是建设性的怒气。他本可以用忿怒来回应，但是他却使错误的转为正确的。 因为神是怜悯的，所以他差遣耶稣为你死在十字架上。他公义的怒气倾倒在耶稣身上。他的怜悯意味着免受悖逆他的后果。当你体验神的怜悯时，你会学着怜悯人。你会卷起袖子来帮助纠正你所见到的错误，而不是愤怒地论断别人。 神是宽容的。神的宽容并不表示你可以犯错。他指出我们的错是什么（包括我们错误的怒气），并亲自付出代价来解决错误。饶恕是以建设性的方式来表达怒气。饶恕是确认错误，但是不追究，不立刻要求公义。你若善待你的仇敌，就是用善胜过了恶。爱一个犯错的人是战胜错误的一种方式。 神以爱来对质。有一种怒气是正确的，其目的是爱。神因着爱来对质，你也可以。比如，苛待别人的人和做恶的人应该受到公义的审判。让做错的人面对后果，这既是造就他们，也是爱他们。如果你的孩子不尊重你，你理应生气，并要管教他。但是你怎么表达怒气的呢？ 你是冲他怒吼吗？体罚他吗？不，你可以以建设性的方式来表达怒气，比如清楚地斥责和公平的惩罚。你可以强硬，但是你的强硬是出于对孩子的爱。 正确的怒气是以耐心、怜悯、宽容、诚实来处理错误。错误的怒气会导致伤害、破坏、疏远。正确的怒气会成为神手中的工具，让这个败坏的世界变得好一点。 […]

虔敬的女子到底是什么样的？怎样做一个合神心意的女人？令人感激的是，神的话语不仅给我们教诲，还造就了一批值得我们仿效的模范——那些身体力行见证如何与神同行并为神所用的女子。 我最喜欢的一位合乎圣经的榜样是拿撒勒的马利亚。在她的生命中，我发现了丰富的智慧，我自己就需要这样的智慧与神同行。神会在这世上选择一些人成就自己的旨意，她就是这样的人。 马利亚是个平凡的女子 她很平常，家世既不富裕也不显赫。十几岁的时候，天使向她显现，当时她订婚了，毫无例外地做着每个订婚的女孩都会做的梦——和约瑟结婚，拥有自己的家。我相信，她一定没有期望过自己的生活会有什么不同寻常的地方。 马利亚生活的意义并非基于任何世俗社会非常看重的东西：家庭的背景，美丽的容貌，非凡的智力，良好的教育，天赋和能力。让马利亚活得有意义的，是她和耶稣的关系。 不管我们多么平淡无奇，不堪大任，作为神的孩子，所有的人都可以与神同行并为神所用——不是因为生就不凡，而是因为我们和耶稣的关系。我们真正的身份不由工作，伴侣，孩子，地位或财富来决定。和主耶稣的关系赋予了我们生命的价值和意义，从而使我们在神的国度里有可用之处。 马利亚是一个纯洁的女子 尽管生长在风气败坏的环境里，马利亚依然是处女。毋庸置疑，她的许多同龄人并没有守住贞洁。但当神差派爱子降世，实施永恒的救赎计划时，他选择没有被情欲污秽、专心等候神的童贞女，来孕育自己的独生爱子。 在一个标榜变态和嘲笑纯真的世界，属神的女人必须拒绝同流合污，保持纯真，必须让自己的女儿明白坚守身体贞操与道德操守的重要性和价值。 保持自身纯洁可能会带给你祝福，让你受益终生。反之，你可能会生活在深深的失落感中，会因错误的选择而懊悔不迭。也许你觉得失去童贞，神永远不会用你了。其实神恩典的奇迹是，他能够，也愿意恢复人们丢失的纯真，只要他们能真悔改。他无法恢复你失去的处女身，但可以用恩典恢复真正的美德。 马利亚不配得恩典 神选择这个年轻女子并非因为她拥有做救主母亲的荣誉。天使说：“恭喜！蒙大恩的女子！”（下划线为作者所加）这话可以翻译为：“你被神接受了！”人被神接受，是出于神的恩典，而不是因为任何我们自身的行为。 一切出于神的恩典。在圣经中，我们可以看到神一次又一次挑选了那些不配得之人。神并没有从苍穹俯视人间说：“我看到一个女子，她有东西要献给我。我想我会用她。”马利亚并不配为神所用，相反，当蒙恩后，她惊讶不已。 我们若以为自己配得使用，就不会为神所用。 玛丽是被神选中的女子 她被神选中，去完成一个关乎永恒救恩的任务——孕育神的儿子。从某种意义上说，上帝选中了我们每个人，为了类似的任务——孕育灵属生命。“不是你们拣选了我，”耶稣告诉他的门徒，“是我拣选了你们，并且分派你们去结果子，叫你们的果子长存。”（约15:16） 我相信神让女人生养后代，是有特别的意义的。无论他是否赐予我们孩子，他都希望我们把耶稣的生命和光传给世人——把属神的新生命带给他人。 我们也许会见到某些出类拔萃的、天赋秉异的人，并认为神对他们特别垂青。事实是，如果你是神的孩子，你就已经被神选中来完成一个意义重大的任务——作为灵命的承载者和滋养者，将主耶稣的生命带给他人。 一旦从这个角度看待自己的生命，你就永远不会有“自我形象”的困扰。当今许多女性因为被父母，配偶或朋友抛弃而背负精神创痛。尽管神完全有理由抛弃我们，他却拣选了我们，让我们属于他，让我们成为他救赎计划的一部分。对我们来说，这是多么大的喜悦啊！ 马利亚是一个圣灵充满的女子 我们也必须被圣灵充满，来完成上帝赋予的使命。当天使对马利亚说：“你将有一个孩子。”她回答：“这怎么可能？我从未和男人亲近过。”其实，神已经选她来完成一件人类不可能完成的任务。 神选中你我去完成的任务一样不可能。我们可以和朋友分享耶稣的福音，但我们不能给他们救赎和信仰，你可以为你的孩子营造有利于他们灵命成长的环境，但无法让他们爱上神。我们必须全身心依赖神，才能结出永恒生命的果子。 对于马利亚的软弱和不足，天使应许加给她力量：“圣灵要临到你身上，至高者的能力要荫庇你。”（路1:35）。在旧约中，至高者即指神，也称为以利、伊罗欣，天地的创造者。 我和主之间有过极多类似马利亚和天使之间的对话。主给我一个任务，我回应道：“主，这怎么可能？ 我做不到。有比我更合适的人。我毫无准备，无法胜任。我好疲倦，好软弱。我不知道我在干什么。”主只是回应道：“我知道。所以我才给你圣灵。圣灵会让你有能力做到的，而且我的力量会荫庇你和你的软弱。” 永远别忘记，没有神的荫庇，你不可能完成神吩咐的一切。你不可能为人父母，不可能敬爱丈夫，不可能关心长者，不可能服从上司，不可能在主日学教课，不可能领导圣经学习小组。是上帝成就那不可能的事。所以，当你得胜或完成任务时，切不可贪天功为己有。别人知道不是我们在做这一切，我们知道不是自己在做这一切。必须永远牢记我们只能活出基督的生命，靠圣灵的力量来侍奉神。一旦认为可以靠自己的力量解决，我们对神就毫无用处了。我们必须情愿退步抽身，让神接管一切，让神荫庇我们。 马利亚是一个随时听命于主的女子 有神的应许在身，她的回答很简单：“我是主的使女…情愿照你的话成就在我身上。”（路1：38）也就是说：“主，我随时听命于你。你是我的主人。我愿意为你所用，无论你让我做什么。我的身体，我的子宫，我的生命都属于你。” 在臣服于神的行为中，马利亚把自己当做活祭奉献给了神。她愿意为神所用，随神所愿，承受未婚先孕的名誉损失，世人嘲笑，甚至可能是摩西律法中的石刑，愿意忍受九个月越来越严重的身体不适和失眠，愿意忍受分娩的阵痛。总之，她愿意放弃一切，以便能握住神的手来完成神吩咐的一切。 上帝的女子应该时时用下列话语自省： “我是你的使女，我随时听命于你。” “你想让我结婚吗？那我就结婚。” “你想让我单身吗？那我就单身。” “你想让我生孩子吗？那我就为你的荣耀而养育孩子。” “你想让我终身不育吗？那我就去结属灵的果子。 “你想让我住在一个狭小拥挤的房子里吗？你想让我遭受肉体折磨吗？你想让我在家教育孩子吗？你想让我敬爱并侍奉这个难以共处的丈夫吗？你想让我保护那个年轻女子并开导她吗？你想让我牺牲业余时间给一个破碎家庭的孩子做家教吗？你想让我给生病的古怪邻居送餐吗？主，什么都可以！” “我是主的使女。情愿照你的话成就在我身上。” Read this article in English. 摘自《居家的虔敬女子》，南茜·李·德莫斯编辑 2002版，65-71页。经《十架之路丛书》许可采用，十架之路丛书由惠顿好消息出版社出版。

成婚后，你是否开始用另外一种眼光看待你的父母？ 这对已婚夫妇来说很平常。我们每个人都有不同的家庭背景，和父母有各自的相处方式。当新人加入时，家庭的动态就随之改变了。你的爱人将新的观点带入到原有的局面里，他/她会观察你父母的优点和弱点，注意他们是如何影响你的。 在这一点上，你和你爱人需要作出几个选择。 在这个方面，你会对爱人产生正面的影响吗？你是会孝敬父母，还是会盯着他们的缺点不放，长期存着错误的心态对待他们？ 他使妻子与她的父母渐行渐远 这样的事发生在赖安和杰西卡身上。杰西卡的父亲是一位成功的律师，一个习惯于我行我素的强势男人。他充足地供应了家人的物质需要，但是他太忙于事业而忽视了和他们的关系。他固执、武断、霸道。当他们没有达到他的标准时，他就无情地讽刺贬低他们。 杰西卡有时候希望父亲不是这样的，但是多年以来她已经习惯了父亲为人处世的方式。然而当她嫁给赖安之后，事情就开始发生变化。他是一个年轻的保险推销员，有成就一番事业的雄心壮志。所以他难免会觉得和这位新岳父关系紧张。 出于尊敬，也许还有一点害怕，赖安和岳父头几次打交道表现得很有礼貌。就算岳父说了一些他完全不认同的话，他还是管住了自己的嘴。但是，当他单独和杰西卡在一起的时候，他道出了他心中的沮丧。 “你怎么忍受得了那个男人呢？”一天晚上他们参加完家宴驾车回家时，赖安这么说。“他对你像对小孩一样，他总是想控制一切，还认为什么事都是他说得对！” “他是我爸爸，”杰西卡回答说。“我知道他有缺点，但是那并不表示我不应该爱他。” 他们回到家后，杰西卡非常愁闷。她压抑了多年的心事，比如没有举办的生日派对，渴望但从未得到的爸爸的拥抱，开始如潮水般涌现在她脑海里。 接下来的几年里，他们一直在重复这种相处的模式。他们在杰西卡娘家的时候，为了避免冲突，赖安基本上都是闭口不言的。但是每件事他都听在心里，然后在驾车回家的路上发表一番评论。与此同时，杰西卡发现自己对父亲越来越不满和愤怒。她想为什么神不让她出生在别的家庭，有一个爱她的父亲。 赖安和杰西卡发现他们与她的父母越来越疏远了。从一方面来说，这让他们觉得轻松些，因为他们在一起的时间越少，他们之间的矛盾、压力和怒气就越少。但是杰西卡在内心深处不希望是这样的。有朋友提到她父亲的时候，她会说：“我希望有办法改善和父亲的关系，但是他太冷漠了。” 赖安没意识到，他是造成这个问题的主要原因。因为每次探亲回家时他都要剖析一番，这使得他妻子只关注她父亲的负面品质。他鼓动妻子与那个虽然有缺点、但她仍深爱的人疏远，使她生活在矛盾与困惑中。 你关注的是什么？ 十诫之一是：“当孝敬父母，使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”对于和父母关系不好的人们来说，遵守这条诫命真的是一个很大的挑战。 所以要切记，你对你的爱人有很大的影响力。你要承诺帮助你的爱人去孝敬他/她的父母。 夫妻和双方父母产生矛盾是难免的，但是他们需要在刚成婚时就对彼此承诺，不把注意力放在负面事情上。要多给父母体面尊重，多念父母的好。 想办法和父母共度时光，可以做一些他们喜欢的事情。向他们寻求建议。谢谢他们给你的帮助。 我认识一些深受公婆或岳父母伤害的人，他们甚至阻止爱人孝敬自己的父母。如果你的情况也是如此，这会成为你你信仰中至关重要的一步。不管多么困难，你要尽你所能帮助爱人去孝敬他/她的父母。这也许需要你在家庭聚会中管好自己的嘴，在结束之后也不要说三道四。 给公公的感谢信 苏珊写信告诉我关于她公公的事。她的公公弗兰克很少跟她说话，甚至在她结婚几年之后也是如此。若说谁有资格不让她的丈夫约翰孝敬父亲，那就是苏珊了。 但是，苏珊却鼓励她的丈夫继续孝敬他父亲。然后她做了一件更了不起的事：她给似乎嫌弃她的公公写了一封感谢信。 她在参加写作培训班的时候，开始思想她丈夫的美好品德。“然后我想到了我的公公，想到我多么有理由恨他，”她在信中写道。“那天神很清楚地告诉我，我公公怎么对我，那不关我的事，但是我有责任孝敬他、尊重他。” 结果，她给公公写了一首诗，寄去给他了。诗的结尾是这么写的： 谢谢你在我丈夫的生命中陪伴他 谢谢你充足地供应了你的家庭 谢谢你忠诚于你的妻子 谢谢你耐心地忍受青少年时期的约翰 谢谢你不嫉妒 谢谢你不做羞耻的事 谢谢你持家有道 谢谢你以身作则，塑造了约翰的品格—— 约翰真的好极了！ 神祝福你，弗兰克！你很特别！ 苏珊一直没有收到弗兰克的回信。但是当她问婆婆他是否喜欢这封感谢信时，婆婆告诉她：“哦，他当然喜欢了。”她希望这颗善意的种子将来能开出美丽的花。在这个过程中，她不仅孝敬了她的公公，也鼓励了她的丈夫。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的《遗忘的诫命》，该书由家庭生活出版社于2014年出版。版权所有。

我们中有很多人终其一生，都没有完全理解我们和父母之间的关联。不管你是想把父母当偶像一样崇拜，还是想把他们搁置在一个荒岛上不闻不问，有一件事情是肯定的：他们的言行举止影响了你。他们活在你里面。这不仅仅是指继承他们的习性、习惯、价值观，甚至DNA。在灵魂的最深处你和父母是联系在一起的。 这么想吧：你们中有些人会为自己的父母感到骄傲，并且十分享受与父母的关系。你希望你们之间的感情越浓越好。 你们中也有些人长大之后，不知道如何和他们沟通。有时你很喜欢和他们在一起，有时他们伤害你，惹你生气。你之所以那么痛苦，是因为你和他们是有关联的。无论如何，你都不能放弃这份关系；相反，你希望和他们更亲。 你们中还有些人一想起你的父亲或母亲，只会感到痛苦。你可能被他们遗弃了，或经常受他们虐待，又或者你双亲中有一位品行恶劣，且不知悔改。但是不知为什么，虽然你可能从不承认，你心里的某个地方还是希望能和他们重归于好。 这就是父母亲的力量。 触及痛处 20世纪70年代初期，我在科罗拉多州波尔得市做青少年事工。我最喜欢向这些青少年讲的一个主题，就是“如何赡养你的父母”。实际上我把真正的信息掩藏在这个题目后面，我想挑战他们去遵守神的第五条诫命“孝敬你的父母”。就在我对他们讲这篇信息的时候，我意识到我触到了他们的痛处。他们中很多人和父母难以相处，孝敬父母这个诫命对他们来说是个极大的挑战，需要他们在信仰里跨出一大步。 从那时起，我就一直服事青少年和成年人，在服事中，我意识到教会很少谈论孝敬父母的重要性。我们经常讲孩子要顺服父母，但是成年孩子孝敬父母意味着什么呢？我们很少谈及。第五条诫命成了一条被遗忘的诫命。 这特别令人困惑，因为对我们很多人而言，在离开父母之后，和他们的关系还会持续好几十年的。作为独立的成年人，怎么样才算孝敬父母呢？ 在20世纪80年代，我对这条被遗忘的诫命的兴趣持续增长。好几个夏天，我对500多名准备做专职事奉的学生教导关于家庭的课程，孝敬父母那堂课总是能引起很大的反响。我在课中讲到，可以通过感谢、原谅、称赞父母来孝敬父母，也可以通过主动和他们建立关系来孝敬他们。 学生们的回应很热烈。一堂课结束后，三个年轻的女学生走过来，和我说起了她们的父亲，三个父亲听起来一模一样：他们都充足地供应了家庭的物质需要，但是都孤僻、冷漠、疏远、沉默寡言。三个人在说到想要和父亲建立爱的关系时，眼里都含着泪水。 我劝说每个人主动去改变这个关系，来孝敬自己的父亲。“别期望你的父亲主动来求你原谅，”我说。“而是要独自思考一段时间，想想你平常是怎么对待你父亲的。然后找个合适的机会，给你父亲打电话。在适当的情况下，向他承认你过去不知道感恩。请求他原谅，对他说 ‘我爱你。’” 后来我得知，这三位父亲的心都被感化了。其中一个学生流着泪告诉我：“我有生以来第一次和父亲交流了。过去，父亲给我买车，买首饰，送我去学钢琴，让我享受舒适惬意的，他给了我所有的东西。但我告诉他，‘我不想要这些东西，我只想要你。我爱你，我想了解你。’他哭了，我也跟着哭了。那天是他第一次对我说他爱我。我觉得我们的关系再也不会像从前那样了。我真是等不及要回家了。” ‘这里有情况’ 接下来几年里，每当我对成年听众讲孝敬父母的时候，仍然能得到类似的回应。我曾想过，在这条诫命里有神的深意，是我们今天错失的。他想在我们和父母的关系中成就意义深远的事，而那事我甚至尚未窥其皮毛。 我在讲这个主题的时候，经常会分享一个年轻女生写给我的一封信。她在信中讲述了她在家里经历的痛苦，也生动地描述了当她努力孝敬父亲时，所得到的回报： 有幸听到你今天分享的信息，我是多么的感恩啊！它包含的真理振聋发聩，使我恍然大悟。在我成长过程中，父亲曾经虐待我。他有时会将我一顿毒打，打得我觉得快要死了。有几次妈妈因为害怕我被他打死，甚至打电话报警了。但是比身体虐待更严重的是精神虐待。哦，他是那么地恨我！他会用所有你能想到的和想不到的粗言恶语骂我。我恨他，恨的刻骨铭心。 在大一那一年我信主了。接下来的一年半时间里，神改变了我，他领我从对父亲刻骨铭心的恨里走出来，由恨变成不喜欢，再变成喜欢，直到最后我能说出我爱我父亲。后来我得知了一些事情。父亲小时候也被虐待过。他父亲在他17岁的时候把他赶出了家门。之前从来没有人告诉我这个。 这可以成为他在我童年时虐待我的理由吗？不能。但是这让我更明白了他为什么会那么做。 现在父亲还是会冲我喊叫，还是会骂我。但是你知道吗，他不再那么大声地骂我了。在特殊的日子里我会给他打电话。我会和他分享我生活中的事，寻求他的建议。他的反应如何？不是太好，但是也还可以。有一天，我听说他在上班的时候直夸我。还是有希望的。你知道为什么有希望吗？因为神爱我们，甚至叫他的独生子为我们的罪死在十字架上，还因为有人像你一样关心别人，愿意分享改变生命的信息，正如你今天所做的。 也许很多人会劝这个女生，不要再理睬虐待她的父亲。“他不值得你爱，”他们会这么说。但是她还是选择了去孝敬他，向他表达爱，给他希望去得到一份他本不配得到的关系。当我听到类似的故事时，我意识到，孝敬父母这条诫命，远比我们大多数人想象的都更重要，更有力量。 Read this article in English. 本文是根据丹尼斯·雷尼和大卫·波伊合著的《遗忘的诫命》所改编的。 版权©2014 丹尼斯·雷尼。版权所有。

2003年，伊萨贝拉飓风席卷了美国东海岸，袭击了北卡罗莱纳和佛吉尼亚，而后向北移向加拿大，飓风导致16人死亡，六百万人无家可归。飓风边缘侵袭了华盛顿特区，迫使总统和议会议员转移到安全中心。 而在阿灵顿国家公墓，并不是这样。自1937年7月1日起，警卫人员时刻守候在无名公墓。当飓风袭击之时，士兵们仍然坚守自己的岗位，尽管他们获准离岗寻求庇护。 这就是一个士兵的职责。他也知道风暴的厉害，但他并不屈服。仍然忠于职守。正如一个朋友告诉我，“如果这些人能够坚守在这里保卫那些死去的人， 那么对我来说，我坚守保卫活着的人——妻子儿女，不是更加重要吗？” 和这些士兵一样，我们都有岗位和职责要守卫，我们都要提防那些试图夺去我们的勇气、诱使我们忽视自己的责任、放弃我们的岗位的风暴。这些风暴会剥夺我们的力量。 风暴一：父亲们糟糕的训导 我曾经遇到一个来自偏远地区的先生，他说他儿时听到的父亲关于女性的唯一建议就是，“早点找个女人，对她们厉害点儿，什么也别告诉她们”。 我很奇怪，这种建议在他的婚姻生活中能起什么作用？ 你可以说，其实这就是那种传统的“强壮、沉默、彪悍的男性”形象。但这种误导性的男性形象，让很多作为一家之主的男性堕落腐化——这种男性通常是自私的，他们牢牢控制着妻子和孩子的生活，以便满足自己的需求。 这仅仅是问题的一部分。许多男孩与父亲的关系比较疏远，很被动，伴随着这种环境成长的男孩会出现许多问题。这些父亲很少介入家庭生活，即使介入，他们那种漫不经心的态度往往会误导孩子产生不负责任、不道德的行为。就像这个父亲对儿子进行的所谓性教育——很荒唐，他带着儿子去了脱衣舞俱乐部。他们坐在那里看脱衣舞女表演，三个多小时，一句话也没说。晚上回家后，这位父亲告诉他的妻子：“好啦。我已经完成任务了。现在我要去睡觉了！” 太多男性在那种父亲不能履行责任的家庭中成长。所以，现在有那些感到失落和无方向感的所谓“迷失的一代男性”，也就不足为奇了，因为他们不知道如何去面对恐惧，不知道该如何给自己定位，也不能正确地看待女性和处理他们自己的感情。 风暴二：没有父亲的家庭 无情、猛烈的离婚大潮将传统家庭树连根拔起，这股浪潮至少影响了两代人。高涨的离婚率和单亲妈妈生育率，使得美国缺少父爱的孩子的数量越来越多，这一数字已经是1978年的两倍多了。 孩子们是这股汹涌浪潮的无辜受害者。问题的本质是，现在许多家庭中，爸爸都充当了逃兵。这种现象引起了大卫·布兰科霍恩（David Blankenhorn）的注意，他是美国价值观研究所的创始人。大卫认为，没有父亲的家庭是一种“最大胆和未经测试的社会时代产物。这可以说是人类历史上从未经历过的最为激烈的一股‘爸爸脱岗潮’。” 没有父亲的家庭对社会产生的影响是深远的。例如，与孩子辍学、犯罪、坐牢关系最紧密的一个因素，便是孩子成长在一个缺少父亲角色的环境里。今天许多年轻人唯一熟识的男性榜样便是同居男友或是黑道头头。堕落刚刚开始：一群软弱的男性和受挫折的女性不停地寻找真正的男人榜样。 对每个男孩来说，最大的挑战之一就是在没有父亲做榜样、言传身教的情况下，如何努力成为一个真正的男子汉。生命中最主要的男性都抛弃了他，这样环境下成长起来的男孩子怎么会知道去表现得像个男人，爱得像个男人，战斗得像个男人？ 我的朋友克劳福德·劳力特和一些年轻人在一起，帮助他们建立领导力。在他的著作《领导力认同》（Leadership as an Identity）中，他写道，勇气的问题不断地出现在他们的对话中。 这些年轻人的眼神中充满恐惧……我认为，最近五十年家庭的解体导致了家庭中更多的恐惧心理和不可确定性。离婚、单亲家庭的异军突起，家庭暴力和家庭功能紊乱等因素，培养出一代害怕冒险，害怕失败的年轻人。 许多年轻人成长在很少与父亲接触或完全没有接触的环境中，或者父亲比较疏远他们，也没给孩子机会展现出多少具有实际意义的领导力。这样的局面导致许多年轻人不同程度地女性化了。 他们不太确定男性定位，不知道男性该如何行动和表现。他们害怕承担责任，不敢在制定计划中采取主动。 风暴三：令人迷茫的文化 一天，我的儿子从大学回来告诉我（那是一所南部的大学，思想并不是特别前卫），他在班上学习到世上并非是只有两种性别，而是五种：男性，女性，同性恋中的男性，同性恋中的女性，还有双性。所以说，现在年轻男孩子对性征的迷茫、女孩子对于什么是真正男子汉的困惑也就不足为怪了。我们生活在在一个多元文化的社会里。你是A，B，C，D还是E？男性的性征和身份认同面对如此多元的选择，已经乱了阵脚。 想想现在男孩子的成长环境吧。媒体和教育精英们攻击传统的男性身份认知，认为过去的男性身份实际上是对妻子和儿童的压迫。我们的文化里充斥着性欲，儿童在很小的年纪（比当年他们的父母要小得多）就总能接触到十分赤裸的关于性欲的信息和歪曲的男性形象，教育系统似乎也不知道该怎样去教育男孩子，于是女孩在考试方面，大学入学率和毕业率方面都遥遥领先于男孩。越来越多的男孩被迫去接受治疗，因为他们的父母不知道如何去引导男孩，培养男子气概、冒险精神和主动性。 于是，男孩陷入成长成长中的困惑，也就很平常了。 “我不知道该如何处理家庭问题” 这些风暴发生的背后原因，是我们先有了一代不知道怎样成为男人的男人。他们不知道怎样真正和女人、孩子，或者其他男人沟通交流。许多男孩的成长伴随的是我称之为“勇气赤字”的问题，对于什么是男人的勇气，他们知之甚少，对于生活中面临的棘手问题，他们也无法做出勇敢的选择。 一个周六早晨，有位这样的问题男性站在我的门前。我永远也忘不了他站在门廊的那副狼狈怯懦样。“雷尼先生，在过去的几年里，我结了婚并有了两个孩子，”他说，“但是我发现我完全不知道该怎么对付婚姻生活，我也不知道该怎么处理家庭关系。你能帮帮我吗？” 这个年轻人的现状也代表了数百万年轻人所面临的窘境——感到没有能力，害怕，生气，非常需要关于男性气概的训练和视野。圣经上有许多好人做出坏事的故事——单身汉、已婚男士，还有已为人父的男性经历着背约、欲望、谋杀、嫉妒、愤怒、被动、还有懦弱，越走越远，最终失丧。圣经的笔法很诚实，丝毫没有隐藏人性的弱点和野蛮的一面，这也是我认为应该从圣经中寻找什么是真正的男性气概的答案的原因之一。我开始在圣经中寻找，特别注意那些评论男性、男子气概的篇章，通过这种方法，我最终找到了圣经给我的5个主要答案。 1. 男人能够控制自己的情感和激情。不论是单身还是已婚，一个真正的男人应能够管束自己的激情。他不虐待女人和小孩，而是保护他们。他不会去碰妻子以外的女人，他珍爱并尊重妻子。他决不看色情图画。他会保护一个单身女性的纯洁和天真。他并不是一个简单地用下半身思考的雄性动物，他是一个有着爱心、头脑和良知的男人。 2. 一个男人会供养自己的家庭。《提摩太前书》5：8劝诫我们，“人若不看顾亲属、就是背了真道、比不信的人还不好．不看顾自己家里的人、更是如此”。，这是很尖锐的言辞。男人不工作，不供养家庭，应该感到羞耻。他的自我价值就极大缩水。不工作的或是不停变换工作的男人，不承担责任的男人，都会给妻子和孩子带来很大的不安全感。每个男人都应该去供养家庭。 我发现大多数男性在这方面具有一种天生的责任感。但是也有不少男性并没有认识到供养家庭不仅仅是物质上的满足，同时也是承担责任，对感情和精神上的供养。 父亲应该从小就锻炼他的孩子，做好成为一个有责任感的男人的准备，以便去应对当下多变的、甚至有时是谬误的文化风气。 3. 一个男人应该保护自己的家庭。以约翰·派博（John Piper ）和韦恩·格鲁登（Wayne Grudem）的著作《男性的本质》中的一个故事为例：你和妻子躺在床上，突然，半夜三点半，你听到厨房的窗户好像被人推开了。这时你会不会摇醒妻子，说：“上次这种情况发生，我拿起棒球棒去查看是不是有人破窗而入。这次该轮到你了，亲爱的，给你棒球棒！” 不！这时起床的该是男人。男人作为保护者并不是只确保家庭成员身体上的安全就足够了。《箴言》4：10-15描写了这样一位父亲，他是这样保护自己的儿子——他给儿子传授智慧，帮助儿子养成敬虔的性格，教育儿子抵御欺骗和诱惑。这位父亲所保护的，不只是儿子，他所传授的智慧会一代又一代地传下去，能够保护后世的子子孙孙。 4. 男人应该服务并领导家庭。服务和领导这两个词，看上去矛盾，但根据圣经，它们是不可分的。正如 使徒保罗在《以弗所书》5：23告诉我们的，“因为丈夫是妻子的头”，他又很快杜绝了男性自私主导的借口。补充道，“如同基督是教会的头”篇章中继续阐述丈夫应爱妻子 “正如基督爱教会、为教会舍己”。 圣经中描述的“领导”与世俗认为的“领导”恰恰相反。男人应该成为公仆似的领导——承担起对妻子和孩子的责任，把他们的需求放在自己的需求之上。同样，一个男人应该展现出他无私、富于牺牲精神的爱——这种爱正是上帝对他子民展现出来的。 5. 只有按照上帝对男性角色的设计，人才能展现出真正的男人气概。《弥迦书》6：8告诉我们，“世人哪、耶和华已指示你何为善。他向你所要的是甚么呢。只要你行公义、好怜悯、存谦卑的心、与你的神同行”。男人生活的中心，应该是他与上帝的关系。只有那些谦卑地跟随上帝脚步的人，才会有勇气和能力，去面对困难、承担责任。 一个勇敢的男人永远不会放弃他的职责。 Read this article […]

有时候，一个最简单的举动就能说明一切。至今我还记得第一次带梅丽去俄勒冈州见我家人的情境。正值周末，父母便带我们去看一场大学篮球赛。然而，天公不作美，我们刚到篮球场，大雨倾盆而下。 我们只有一把伞，父亲怕梅丽和我淋湿，放下我们俩就开车带着母亲走了。父亲的举动对梅丽触动很深，她居然这么想：既然我的父亲是会照顾人的男人，那么这种男人气一定遗传给了我一些。 坦白说，我并非事事效仿父亲，但是在如何做一个合格的丈夫、伟大的父亲和真正的男人方面，我的确从他身上获益良多。我很幸运，有这么一位父亲时时教导我怎样承担责任。父亲为我们提供了殷实的家庭，疼爱我的母亲，尽心侍奉神，积极融入社区生活，协助母亲养大姐姐和我。父亲的坚定、稳重和睿智曾是我们的坚强后盾，现在仍是。 在这一点上，他始终如一。 最近，每每想起男人永远长不大这个话题，父亲的形象便浮现脑海，久久挥之不去。就拿梅丽遇到的事来说吧。她正参与小石城（美国阿肯色州首府）一项针对职场女性的事工，帮助她们解决婚姻问题。很多姐妹诉说，自己的丈夫结婚数年后便像重新回到了青少年时代，做起事来一股孩子气。他们抛妻弃子，寻些刺激，找艳遇，他们觉得自己生活缺少这些。 有个心理学名词“彼得·潘综合症”，指的就是那些不愿长大的青年人，而且这种现象越来越普遍。他们漂泊不定，工作换了又换，没完没了，买不起房子，便死皮赖脸地长期与父母挤在一块儿，或跟一群狐朋狗友拼房住，不务正业，不是沉迷于体育赛事和电脑游戏，就是饮酒作乐，寻花问柳。 这一代的青年不愿结婚，我们的文化传统也放纵他们享受青头小子的自由。知名社会学家迈克尔·坎摩尔在他最近出版的《男人国》一书中这样写道： “男人国”是小伙子的天地，也是生活中一个未定义的阶段，介于青春期和成年之间，时间往往长达十数载，甚至更久…… 男人国又是一片区域，气味相投的年青人扎堆结帮，沆瀣一气，在这儿没有任何烦扰，父母、女友、工作、孩子以及其他任何麻烦事儿都抛之九霄云外。在这个黑白颠倒、杂乱无章的彼得·潘理念中，青头小子们逃避成年人的责任，保持男孩的穿着打扮，但他们依旧纠结于向世人证明他们是真男人，尽管现实的一切都背道而驰。 似乎这些青头小子心目中对男人形象的理解有偏差。在他们眼里，成人了就可以随心所欲，为所欲为。因此，对他们而言，成家就意味着要放弃独立，而这正是他们所珍视的。想一想，有这种思维倾向，就算结了婚，他们又能成为什么样的丈夫和父亲。 父亲用行动告诉我，做男人就要勇担当，为自己的选择、家庭、社区和子孙后代承担责任。而成为这种男人的关键一步就是成家立业。 人类罪恶的本性渴望独立，希望按照自己的设想生活，逃避对上帝和他人应有的承诺。正如《以赛亚书》53:6中所写，“我们都如羊走迷，各人偏行己路。” 我们置身于这样一种文化：青春、貌美和独立备受恩宠，即使牺牲成长也在所不惜。当今社会，许多年轻人沉迷于充斥各种娱乐消遣的世界，以自我为中心，把任何承诺都抛之脑后。娱乐媒体也在鼓吹这样做没什么大不了，年轻人享乐要趁早。 在这样的世界，怎样成为真正的男人呢？答案很简单：师之于其他男人。无论年纪大小，生活中我们都需要他人的指导，为我们树立楷模，并激励我们做出正确抉择。 身为丈夫和父亲，要勇于担起养育下一代的重任。 缺失父爱的男孩，生活中要有成熟男人做良师益友。 还有那些不愿长大的青头小子，则需要同龄人和导师对之晓以大义，谆谆告诫，以期他们行事有男人做派。 《家庭生活》总裁丹尼斯·雷尼先生曾经写到，“虽然人人生活中都需要他人的指导，但那些自认内心深处还很孩子气的人，尤为必需。如果你发现自己长大成人了，但依然做事很稚嫩，孩子气十足，那么你身边的人正好可以给你提个醒儿。” Read this article in English. （本文在周刊《婚姻备忘录》（Marriage Memo）2008年10月20日首发。免费订阅《婚姻备忘录》及《家庭生活》(Familylife)其他电子读物，请点击这里。浏览《婚姻备忘录》更多免费文章，请点击这里。

我来自骑兵家庭，骑兵就是马上的战士。我的曾祖父是西部边境的一个骑兵侦察员。我祖父指挥过最后一个骑兵军团。（1938年，信不信由你）那以后，我家从马背上转战到坦克车上，我和父亲都成为了坦克军官。 在所有关于伟大骑兵故事的电影中，让我最动心的是约翰·韦恩的经典之作《黄巾骑兵队》。他扮演的布里特·勒斯上尉，一位头发花白的，参加过南北战争的，即将退役的老兵，简直就是男人气概的化身。那时我还是个年轻的满怀激情的骑兵军官，不仅不下千遍地观看这部电影，还被它所表达的精神气质深深打动。任何看过这部电影的人，都会告诉你最能表现布里特上尉男人气概的，是他那句名言：“永远不要道歉！”他对自己那个倒霉的副手反复强调：“永远不要道歉，先生！”二十几岁原本就是令人有些讨厌的年龄，而我又太用心实践上尉的这句名言，结果是我比同龄人更招人嫌。 不过，在我变成基督徒之后，我逐渐懂得不是约翰·韦恩电影中每句有男人气概的话都值得效仿。“永远不要道歉”也许听起来很伟大，但实践中，它却会迎合人的罪性欲望而使人变得专横而傲慢。当我越来越熟读圣经，我学会了与此两个截然不同的单词，它们更好地概括了男人该如何生活：“工作”和“守护”。 把它们放在一起，可以发现这两个单词是圣经对男人该如何担当责任的概括。男人之所以被称作男人，是因为他们要在上帝面前担当自己于这个世界的使命：“神将男人安置在伊甸园，使他修理看守。”（创世纪2:15）我们生命中的使命真的就是这么简单（却并不容易）：我们要努力工作，建设，守护或保护，做好我们的分内之事，保护好我们的分内之物。 这两个单词究竟意义几何？让我们细细探讨。 工作：像园丁一样耕种 首先，我们来看希伯来语的avad这个词，在创世纪2∶15中它被译做“工作”。这是旧约中极其常见的一个单词，既可以是动词，也可以是名词。当动词的时候，它主要的意思是：“工作”、“服事”、“干活”、“栽种”或“从事礼拜活动”。当名词的时候，它通常表示：“仆人”、“官员”或“礼拜者”。因为创世纪2是关于伊甸园的，所以我们首先从农业方面的含义来理解avad这个词。上帝派亚当耕种花园，让这里长出树木，结出丰盛的果实。 园丁该如何让花园草木茂盛呢？他打理花园，为它而工作。他播撒种子、修剪枝条、犁地施肥。他的劳动让花园生机勃勃，葱郁美丽。做这些时，他会抽空停下看看，发现自己的活干得挺好：这里有成排的大树，肥沃的田野，金黄的麦子，果实累累的葡萄园，五颜六色的花圃。 按照圣经所言，男人有两种责任，这样的工作便是其中的一种。不是说男人都要像字面上说的那样去当园丁。而是说我们应该去任何“田野““工作”。上帝已经给予我们这样的使命。我们要投入时间，投入精力，投入智慧，投入热情，通过工作把好东西呈现给人们。一个诚信的男人，其实就是努力耕种、努力建造、努力养殖的人。 以基督徒男子的职业生活为例，我们可以看到工作的使命就是投身于有意义的事情。男人应该运用自己的天赋、才能和经验去成就自我价值，（如果已婚）担当家庭责任。干好任何一行都能让自己的人生有意义。一个男人可以制作眼镜，可以做科学研究，或者管理一个商店，几乎任何行业都可以。但不管干哪一行，我们男人的担当都应该是全身心投入工作，做出好东西给大家，让工作的过程和结果都有意义和价值。 当然，我们的“花园”中不是只有东西，更有人。男人的“耕种使命”，要求我们将心换心地关爱周围的人——为我们工作的人，被我们教育和开导的人，尤其是我们的妻子和孩子。一个男人的双手应该善于在人们心田的土壤上耕种，那是他所爱、所服侍的人的心田。做到这点，他就尽到了责任，获得了生命中最有意义的成就。 圣经关于工作的意义——主要强调“耕种”和“照料”，推翻了个关于性别角色的重大错误观念。我们被教导说女人是孩子的主要养育者，而男人需要“坚强和沉默”。但圣经要求男人承担养育者的责任，这责任中就包含着我们对亲人心灵的呵护体贴。男人也要温柔。 一个丈夫应该给予妻子感情滋养和灵命滋养。这不是顺带而做的小事儿一桩，而是一个丈夫在婚姻中最基本也是最首要的男性担当。同时，世上所有的父亲都应该开启孩子的心智，滋养他们的心灵。努力活出“男性担当”的男人自己也会被爱滋养。 保守：懂得用剑去守护 男性担当的另一半责任在“守护“这个单词中可见。这里，守护的基本意思是“守卫”和“保护”。这取自另一个常见的希伯来语单词“shamar”, 翻译成英语就是“守望”、“看守”、“保护”、“监护”或“小心谨慎”。这个词是战士、牧羊人、牧师、看门人和政府官员的用语。我特别爱上帝用这个单词来表达他自己的方式。主经常说他看守并守护信靠他的人们。实际上，shamar就像一座塔，或一座要塞，展示着神圣的主庄严守护世人的意念。 “守护”的使命，让圣经所规定的“男人的担当”意义完整起来。男人不仅要懂得用犁耕地，更要懂得用剑守护。 作为上帝派在伊甸园的主人，亚当不仅要让花园结满果实，还要保卫花园的安全。同样，作为基督徒男人的我们，最根本的担当是耕种，建造，养殖（既养物也养人），但同时，还要看守护卫来保证人和物的安全—只有那样，辛勤耕作和精心培育的果实才能被保全。 做一个男人，要求我们在危难时刻，在恶人行凶之际，挺身而出，值得依赖。主不愿看到男人袖手旁观容忍伤害，不愿看到男人听凭邪恶为所欲为。相反，我们应该保护所有在自己责任范围内的亲人们。在家庭中，我们的存在就是让妻儿感到安全有靠和安逸自由。在教会中，我们要坚持真理，用虔敬之心去抵御世俗谬误的侵扰。在社会上，我们要承担男人的责任，勇敢站出来反对恶行，保卫国家远离危险和威胁。 怎样才算伟大？ “神将男人安置在伊甸园，使他修理看守。”（创世纪2:15）他还要求男人让好东西生长并看守珍贵事物，让它们安全。静心细想，我们会发现这就是我们敬重的伟人们的承诺，如此简单，但我们不应该为此感到吃惊。实际上，伟人就是仆人，他们将把自己奉献给有意义的事业，或跟随支持正义的领导者。仔细想想，这就是约翰·韦恩电影中展现的令我们崇拜的精神。撇开那句生硬的“永远不要道歉”，从《黄巾骑兵队》中我们看到，布里特上尉所做的一切，都符合建造家园和守护安全的男人担当。他是真男人。 如果我们想按上帝的要求做真正的男人—被我们所爱的人尊敬和热爱，在上帝面前忠于职守，那么我们就要把来自上帝的这两个单词作为践行男人担当的座右铭和口令：我们要工作和守护！ Read this article in English. 经许可，摘自理查德D·菲利普斯的《男人的担当》，2010版，Reformation Trust出版社版权所有。

芭芭拉和我约了四对夫妇朋友共进晚餐。随着谈话深入，有人提到了与姐姐的紧张关系。他姐姐45岁，患有一种疑似忧郁症的慢性病。这让另一个朋友也倒起苦水，他弟弟与他90岁高龄母亲的彼此依赖甚至到了病态的程度。我这位朋友担心要是有一天母亲撒手人寰，他弟弟该怎么活啊。 又一个朋友打开了话匣子，说起来就来气，他53岁的姐姐至今还对她父母有严重的情感依赖，时不时还得靠父母接济度日。第四个朋友对我们讲起了他已经60岁的兄长。他这个兄长对待生活完全消极避世：不工作，连最基本的决定都不能做，也懒得做，整天就知道陪他十几岁的孙子玩纳斯卡（NASCAR）赛车。 吃过甜点，我说了自己的看法，“不知道是这个年龄阶段的人反常还是这类的事情在多数家庭都有发生？” 驾车回家的路上，我眼前一亮，突然想到：众多家庭之所以存在类似问题，是因为所有人都同出一脉！ 我并非突然想拿家庭说事儿——家庭依然最为有力地影响着每个人。然而，最近为数不少的成年人与我诉苦，他们与兄弟姐妹关系紧张，这不禁让我感到有些吃惊。 抗住风暴，渡过难关 成年兄妹间的家庭关系犹如天气：时常来上阵暴风骤雨，完全不可预见，并且极具破坏性。不是你与一个姐妹关系搞僵，就是疏远了你的兄弟，亦或是你有个兄妹一直啃老或者显露出啃老成瘾的征兆。无论哪种情况，我参照《圣经》中贤人的智慧，提几点想法，希望能帮助你和伴侣，或是你的朋友抗住风暴，渡过难关。 让我们先从最简单的说起：要意识到每个人的家庭都并非完美。我们内心深处都渴望我们的家庭能够与众不同，并非一定要好到让人不可思议，但要高过平均水平。你可能有过诅咒“隔壁家庭不正常”的想法，但绝不会期许与我们有血亲关系的人也这样。 然而，凭什么我们的家庭就一定会正常呢？ 从《圣经》中，我们获知第一家庭（亚当和夏娃的家庭）最终遭遇家庭障碍，兄弟反目——长子该隐因嫉妒谋杀了次子亚伯。约瑟的兄弟把他当奴隶售卖。押沙龙（大卫王之第三子）就是个恐怖分子，他试图推翻父王的统治，伤透了他父亲的心。你所经历的不完美或许还未达到这样的程度，事实上，每当任何反常或不道德的行为发生，你充其量只是感到不快而已。 因此，面对家庭缺陷和感情退化，你并不孤单。请记住这句话：你并不孤单！ 除此之外，你还要明白，随着生活的继续，你兄妹对于生活选择的结果，无论好的还是糟糕的，都会凸显。他们的众多决定，包括如何对待金钱、债务、婚姻、育儿、工作、价值以及上帝等，都反映了他们的世界观。 或许你所面对的兄弟或姐妹一生悖逆。用所罗门王的话来说，这兄妹变成了一个愚人。愚人所及之处，混沌立现，生活紊乱。 如何应对兄妹所做的不明智选择？ 现在的问题是：如果兄妹所做的选择不明智，我们该做何反应？以下十点并非全面，但对你既算告诫又算解脱。 你要尽己所能追求与众人和睦(希12:14)。 不要试图改变你的兄弟姐妹。在某些时候，你可能要由着他去，并意识到他可能会永远长不大或者走不出当前的迷途。 放弃担当你兄妹生活中的“保护神”。如果你倾向于通过挽救他来为他的生活负责，那么停下来，推掉这一角色，任凭上帝主宰他的生活。 悔改，并原谅他。压制自己心中的怨恨，停止并放弃对他的惩罚，把上帝对你的恩泽和仁慈也给予他。 要给他爱。你或许就是他生命中《哥林多前书》13 中“爱”的化身，是他藉以看到并体验上帝之爱的贴心兄妹。 向有智慧的主内友人求告。找几个虔诚的主内说真话的人，求他们指点。 切忌引导你的兄妹继续他的不明达之举。相反，要以爱的口吻告知他真相。在情况糟糕的情况下，家庭成员有必要正式干预。 为你的生活、家庭以及父母（如果恰当的话）设好边界。有些兄妹与他们父母或其他家庭成员之间存在不健康的彼此依赖关系。我们对此应该直言不讳，并为这些关系设立一些保护的边界。 问自己下列问题：你是一个虔诚的主内兄妹还是自身也有类似的问题？你是否犯过伤害你家人的过错，而你需要为之祈求饶恕？ 做个依靠神的信徒。这些情形极易让人丧失希望。把它以及迷途之人交给上帝，并相信祂能够处理妥当。祂有能力为你所不能为之事。 最后感言：如果你选择爱你的家人并与他们在上帝的恩典下生活，那么请记住使徒保罗的话：“我们行善，不可丧志，若不灰心，到了时候就会有收成” (加6:9)。 Read this article in English.

每年父亲节我都会陪父母去教堂做礼拜。期间，牧师总会安排这样一个环节：称颂自己的父亲。于是，人们一个接一个地起身与众人分享他们的美好回忆，表达自己对父亲的尊敬和祝福。在这些人中，必定会有一个女人的身影：她体型瘦弱娇小，看起来似乎被生活压得疲惫不堪。她每年都会站起来，年年如此，无一例外。 教堂里每个人都耐心看着她缓缓起身，以她那略显疲惫的发颤的声音向天父告白：“我的父亲是个醉汉。神志清醒的时候不多，但他不饮酒时，确实是个热心人……我是爱父亲的。”此时，她眼里已噙满泪水，坐回了身后的长凳。 她每次话都不多，也没有太多好说的，但是却虔诚地恪守上帝的第五条诫律……即使她的父亲不值得她这样做。 摒弃前嫌，爱亲如故 你或许和这个女人有类似的遭遇，曾遭到父母抛弃或虐待；也许曾受到谩骂，整天担惊受怕，被迫四处躲躲藏藏；或许你与父母之间积怨甚深，苦不堪言。无论你曾处于以上哪种境地，每当听到“尊敬父母”这四个字，你肯定会异常反感，心想：我为何要称颂一个轻蔑过自己的人？ 尊敬一个伤害你如此之深的人绝非易事。本性的做法就是以恶制恶，寻求报复。 然而耶稣的使徒彼得告诉基督徒，“不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福，因你们是为此蒙召，好叫你们承受福气”（彼前3:9）在这方面，《圣经》也时常教导我们：要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告，有人打你的右脸，连左脸也转过来让他打，等等。在《马太福音》5:46，耶稣这样问我们，“你们若单爱那爱你们的人，有什么赏赐呢？就是税吏不也是这样行吗？” 我们对伤害过我们的父母的爱，并非出于自己的能力，而是来自耶稣基督的全能，“他在我们还作罪人的时候为我们死”(罗5:8)。通过圣灵的力量，我们可以并有能力选择去爱那些伤害过我们的人，虽然我们并不觉得他们值得我们爱。 你可能会觉得，向伤害过你的父母致敬，就是原谅他们曾经的所作所为，但是一定要记住，任何恶行都逃不过上帝的鉴查，都会受到应有的惩罚。《罗马书》12:19写到，“亲爱的弟兄，不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。因为经上记着：‘主说，伸冤在我，我必报应。’” 你要孝敬父母，并非因为他们值得，而是因为上帝要求你这样做。你这样做，就是敬奉上帝，因为你恪守了他的诫命。 祈祷神赐予你力量，能够至少把这条诫命付诸实践。 饶恕父母的“过犯”。 当人们对你有过一次“过犯”，可以这么说，他们欠了你一份债。多数情况下，这种债他们无力偿还。饶恕意味着你选择免除他们欠你的债。 在《马太福音》18章中，耶稣讲述了一个不可饶恕的恶仆的故事。那仆人欠国王一大笔钱，但无力偿还，于是他便伏地央求自己的主人多给他点时间。国王便动了慈心，并免了他的债务。后来，那仆人遇到一个只欠自己几两银子的同伴，便揪住他不放，不依不饶。同伴跪地求他多给点时间，并说将来必定偿还，然而那狠心的仆人却无动于衷，甚至将同伴送进了监狱。国王获知此事，把仆人交给掌刑的，直到他还清了所欠的债。耶稣说过，“ 你们各人若不从心里饶恕你的弟兄，我天父也要这样对待你们了。” 慈悲宽容。 你认为自己算不算好心人?如果你认为是，那么且容我问你几个问题：你撒过谎吗？你偷过东西吗（哪怕是些看似无关痛痒的东西）？你有过淫欲吗？你如果对以上任问题回答“是”，那么就违反了上帝之十戒。若非上帝因为你的“过犯”把圣子耶稣送上十架，你将注定在地狱度过余生。难道你不为这种仁慈感到高兴吗？下次你父母说了伤害你的话，或以某种方式冒犯了你，切记上帝怎样仁慈地对待你。不要怒气沸腾，要以怜悯之心看待父母，把心中苦楚搁置一边。 分享福音。 如果你有治疗癌症的良方，何不与世人分享？基督徒们有治疗比癌症危险百倍的疾病的良方，这种疾病能使人的灵魂泯灭，而治疗的方法就是信仰耶稣基督。 你有没有跟你未信主的父母分享过这个福音呢？ 我曾听福音传教士说，世界上最难以应对的莫过于自己的家人。听起来有些骇人，然而耶稣说过，“人若因我逼迫你们，你们就有福了”（太5:11-12）。除此之外，你的父母可能再也没有机会听到救赎的信息。出于对他们的尊敬，要把他们急需的这种救赎方法告诉他们，这是头等大事。 珍惜美好的收获。 世上每个人都有可取之处。要设身处地多为你的父母想想。 试着这样想：你遗传了父亲或母亲哪些优良的身体素质？品格特征？不要揪着糟糕的记忆或者疮疤不放，要思考上帝是怎样根据父母的样子创造了今天的你。 多做小事讨父母欢心。 时而送束鲜花给自己的父亲或母亲（不必有特别的理由），或者经常给他/她挂个电话，拉拉家常，问候一下。动点特别的心思满足他们的需求，帮他们粉刷浴室墙壁，修理汽车，或者修剪草坪。 多说好话让他们舒心 言语的力量不可小视。《雅各书》3:5说道，“舌头在百体里算是最小的，却能说大话。看哪，最小的火能点着最大的树林。”语言能够带来“生” 与“死”。对你的父母要选择使用那些能够引来“生”的话语。 还记得本文开始提到的那个女人吗？关于她的父亲，她没有什么好称道的，但是她确实道出了父亲的“好”。她本可以滔滔不绝，把父亲摧毁她生活的恶行，如洪水般倾泻出来，我敢说至少可以抱怨几小时吧，然而她没有责备父亲，而是选择了赞扬，无论他值得不值得。 书写赞颂辞。 这里说的赞颂辞就是一篇歌颂父母的抒情散文。在我们的《家庭生活》网站上有篇题为《教你写赞颂辞》（how to write a tribute）的文章，上面列出了赞颂辞的写作方法。如果你找不到很多好的素材，那么就写的简短些，一篇颂词篇幅不一定很长，却可以起到联络感情，讨父母欢心的奇效。 教导孩子孝顺关爱他们的（外）祖父母。 正如你应该尊敬你的父母一样，你的孩子也应尊敬他们的（外）祖父母。要教导孩子们多说好话讨爷爷奶奶欢心，怜悯关爱他们，并从他们的错误中汲取经验教训。要记得：你的孩子终将会养育他们的孩子，并在他们的孩子面前爆料你的过失。你想将来得到怎样的体谅，就教导他们如何体谅你的父母。 为对你不好的父亲或母亲祷告。 耶稣说过，“凌辱你们的，要为他祷告”(路6:28)。你和孩子多久没有为你的父母祈祷了？把这件事作为今周的头等要事来做吧，为你的父母祈祷，祈求上帝改变他们的心性，拯救他们，使你们重归于好。你祷告时，所有重担都将归于主，你一定要相信他的意志。《雅各书》5:16写道，“义人祈祷所发的力量是大有功效的。” 让你的父母与你的家庭保持联络。 一旦关系紧张，就很容易产生隔阂。不幸的是，隔阂正是修复感情的绊脚石，而且往往会酿成更多的尴尬。千万不要使你的父母淡出你的生活，即使他们看不惯你的所作所为。继续给他们寄送卡片和照片。允许他们通过电话与孩子交流。如果与孩子交流使他们感到不适，那就通过其他的方式保持联系。 Read this article in English.