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谁是你最亲近的人?

对我来说,最有趣的一段经文是《马太福音》22章35-40节,在那段经文中,有人问耶稣说:”夫子,律法上的诫命,哪一条是最大的呢?”耶稣以圣经里两个最基本的诫命作答:1)首先”你要尽心、尽性、尽意,爱主你的神”,2)其次,你要”爱人如己”。 这就是圣经真正所要教导我们的,不是吗?它教导我们如何与神建立关系,也教导我们如何与人建立关系。你可以随便选一部分圣经来读,然后问自己以下两个问题: • “这节经文是如何教导我要尽心、尽性、尽意爱神的?” • “这节经文是如何教导我爱人如己的?” 让我来问你:谁是你最亲近的人? 如果你已婚,你最亲近的人就是你的伴侣。 你明白我想要说的了吗?圣经最重要的主题之一就是爱人,而你最亲近的人就是你的伴侣,所以圣经对于婚姻的教导远比我们想象的要多。 同样地,圣经对于家庭的教导也远比我们想象的要多。毕竟,伴侣之外,你最亲近的人或许就是你的孩子、父母和其他家庭成员。 因此,当我阅读《马太福音》6章14-15节中有关饶恕人的教导时,我觉得自己是需要把这一教导应用到自己的婚姻和家庭中的。 而当《歌罗西书》3章8节教导我们要弃绝”这一切的事,以及恼恨、忿怒、恶毒、毁谤,并口中污秽的言语”时,我也觉得自己真的需要自省并自问,看看自己究竟是如何与妻子和孩子交谈的。 在接下来的几周里,当你阅读圣经时,请找寻将圣经真理应用到家中的方法。毕竟,如果你的信心尚且不能在家庭关系中发挥作用,它又如何能在其他方面发挥作用呢? Read this article in English. 版权© 2007家庭生活,版权所有。

他离开很久了

  他在社区中是个很受尊重的人。他曾爬上成功的阶梯并收获良多。 除了家庭不好,他一切都很好。 一天,他下班回家,告诉妻子他想要离婚–为了和另一个女人结婚,他的妻子对此大为震惊。他和妻子有两个正在上小学的男孩。孩子们会如何面对父母离婚的消息?这让他的妻子非常忧虑。她告诉孩子们他们的父亲要离开他们了,但大儿子的回答却很令人惊讶:”妈妈,他都离开很久了!” 我觉得这真是我所听到过的最让人悲伤的一句话,但这样的声音今天却正在无数的美国家庭中回荡–在那些家庭中,丈夫或者妻子,爸爸或是妈妈,他们身在家中,心却已经不在家里了。我们总是在谈论婚姻和家庭的重要性,但我们每天的情感和能量到底去向了何处? 最近我总在思考这个问题,因为我的职业生涯已经进入到了一个阶段,让我觉得自己所要做的实在是多于所能记住的–有更多东西要写,更多编辑要做,更多项目要开展,更多计划要撰写,更多管理要实施,更多责任要承担。这些都是神所给我的机会,我非常珍惜喜爱,但我也同样意识到我的情感和能量都被这些工作时间耗光了。 当我在早上离开家开车去工作,我的心智就会转化为另一模式运转–就像一个原本闲置的电脑突然被激活了一样。然后一整天,我的头脑都在狂奔,从一个任务狂奔到另一个任务。我与人会谈……做研究……为”家庭生活”的网站筹划未来的文章……为一个如此的专栏遣词造句。午休时间,我常常必须做些运动才能保持头脑的清醒。 而当我每天晚上回到家,我又想做点什么呢?在多数日子里,我已经把自己的情感和能量在工作中用光了,所以回到家时,我只想关掉自己脑子里的那台电脑。我想躺在沙发上,看看杂志或读读书。我想看电视剧《猫鼠游戏》(White Collar)或是《疑犯追踪》(Person of Interest)。放个DVD也好,看一部我最喜欢的老电影,好好放松一下。你看看……我是不是该逃到老西部去,和吉米.史都华(Jimmy Stewart,美国著名男演员)还有约翰·韦恩(John Wayne,美国著名男演员)一起准备好和《双虎屠龙》(The Man Who Shot Liberty Valance)中的李.马文(Lee Marvin,美国著名男演员)好好较量一番?或者我是不是该去看吉恩.凯利(Gene Kelly)的《雨中情》? 如此休闲,如此美好,却有一个小问题,那就是:生活并不以我为中心。《腓立比书》2章3节要求我把妻子的需求置于自身的需求之上。当我在工作中耗光了情感和能量,并耗费太多的时间在娱乐上,其他的重要事情就被忽略了。 我的妻子玛丽可能会认为我对自己太过严格了。我们的女儿都长大了,我相信她们在描述自己的父亲时,不会说:”他离开好久了”。但在心里,我知道自己是多么容易在情感上疏远她们几小时甚至是几天。 我需要做以下这些事情: • 多花时间独自与神相处,与他交谈,阅读他的话。我发现自己一旦能持续花时间与神亲近,我就能在一天中有更多的情感和能量。 • 更加主动地与玛丽共度一些有品质时间。我需要更多地与她交谈,更多地和她外出游玩。 我希望自己在写作时能运用到自己因多年行事正确而获得的智慧,但我仍处于交战之中,并且我觉得你们中的很多人也和我一样。 Read this article in English. 版权©2007、2014家庭生活,版权所有。

常见问题:如何委身于一个不回...

我们的婚姻关系还算不错,但我知道它能更好。而我所面对的问题之一是:在我为提升婚姻关系出谋划策之时,我的伴侣似乎总是很少回应。那么,如果你也有一个不回应的伴侣的话,你该做些什么呢? 丹尼斯:我常常听到这个问题,这也绝对是现今夫妻所面对的最具挑战性的问题之一。你要知道你不是唯一有这个问题的人。 芭芭拉:妻子们似乎更常问这个问题,但是我想我们也听到了,有越来越多的丈夫有同样的问题–他们想在婚姻中成长,但却在妻子不回应的问题上遇到了难处。 丹尼斯:这里有一些建议:首先,你要决定哪些是你需要处理的重要问题。我们有些人稍稍感到些许不快,就会意图要修整那些关系中并不关键的问题。我们抱怨太多,导致我们的伴侣对改善关系不再有兴趣,甚至我们会惹怒他们。其实被别人抱怨的感觉就像是在被一只鸭子一口口啃死,真是很可怕。 要以祷告作为开始。神喜悦无助者的祷告。要向神求智慧,让他指导你如何在这种情况下赢得伴侣的关注。或者,如果你不能得到伴侣的关注,就向神祷告让你的伴侣能关注他。最重要的是,要祷告神能触摸你的伴侣,好让他或她能有一颗与神亲近同行的心。 要发觉动力。找到属于你伴侣的爱的语言,以便能向他或她表达爱意。这可能意味着你要走出自己的舒适区域,去向你的伴侣表达一种他或她能理解的爱,但这种示爱可能又和你所向往的示爱很不同。 如果一个模式和习惯已经发展到了严重的地步,我鼓励你要写一封信,书面表达出你的担心,受伤和失望,并要举出清晰具体的事例。如果你的伴侣对此没有反应,那么指出那些事情对你们关系的影响或许会有帮助。 一定要确保自己是本地教会中,不断成长的信众群体中的一员。你需要被那些能鼓励你并在艰难时为你祷告的人所包围。就像《箴言》27章17节告诉我们的:”铁磨铁,磨出刃来”。 芭芭拉:对此我还有一些别的想法。首先,要找到一个能够成为你朋友、导师和咨询者的敬虔的姊妹或是敬虔的弟兄–你需要一个这样的人:他或她能给你智慧的建议,能帮助你信靠神,使你保持平衡的观点,并弃绝苦毒。 来一次人生的大清查吧!看哪些事情是你需要去做的,哪些又是你要放弃或拒绝的,以便能确保你婚姻的美满。神希望你能去关注自己的伴侣,但是否有什么事情在与你的伴侣争夺你的注意力?对此你又要采取何种措施? 要注意到自己是否是在批评伴侣或父母。多数姻亲关系下的人们对自己孩子的另一半的不完美是少有忍耐的。所以注意不要轻易”跑回家”去诉苦。相反地,要找一些敬虔的朋友一起祷告,祷告你的伴侣能虔诚回应神。 你也可以一年规划一两次灵修会,独自享受或是约上一位好友一起享受亲近神的时间。也要确保每天都有一段安静的时间用来自省、祷告,允许神在其间指引你。 祷告神能将好榜样带到你伴侣的生活中–让他或她认识一些能全心爱主并能表彰出这种爱的人。一般情况下,你伴侣的同性朋友更能体会他或她的难处,并在其容易忽视或强硬的地方挑战他或她。 最后,要知道自己的有限。要认识到自己的责任,同时也要认识到什么是你需要交托在神手中的。如果你总能花时间把自己的需求带到神面前,你也就能更加地在关系和事情的结果上信靠他。 Read this article in English. 版权 © 2003家庭生活,版权所有。

你和你的手机结婚了吗?

你在城中大道上开车,却被一辆远远低于限速,差不多只有15公里(约为24千米)/时的车挡在后面,你的第一反应是什么?——那个司机应该放下手机! 你坐在足球场的长椅上观看一场高中球赛,却发现周围的学生不仅无视比赛,更无视身边的朋友——他们都在忙于发短信! 你穿过机场的航站楼,看到一个男人在前后踱步,边走边挥手,同时还在以能震翻28米(30码)外高墙的声音打着电话,你会想:这就是我希望在飞机上禁止使用手机的原因! 这些场景是否听起来都很熟悉?在过去的15年里,手机征服了整个世界。我可以列出50条手机提升我们生活的方式,但如果你和我一样,还记得人人都拥有一部手机之前的世界,你可能就也会像我一样疑惑:手机所带给我们的变化难道都是好的吗? 还记得你会去影院看电影的日子吗?——或是你会去教会的那些日子——那时你不会因手机铃声响起而分心,也不受到手机亮光(那人正在发短信)的干扰。还记得开会不被手机干扰的日子吗?如今开会时,我们真是不得不受手机的影响。 还有一个我们常见的现象: 你走进饭店,身边坐着一对夫妻。你发现他们并不能享受在一起的时间,因为其中的一方一直都在耐心地等待另一方讲完电话或等待他或她发完短信。这时你会想:太可悲了!他们彼此都不说话了。 随时随地在线 人对新科技的适应并不是一件新鲜事。电、汽车、电话、广播、电视、电脑以及其他很多新发明都曾剧烈地改变了我们的文化、我们自身和我们的配偶、孩子以及和朋友间的关系,但从1995年开始,科技改变生活的速度达到了惊人的程度。我们见证了因特网和手机的出现,也见证了两者的融合。现在的我们,可以一天24小时不分地点的在线。 科技发展过快,这使我们中的多数人都还没来得及意识到我们的行为正在被科技所改变,并且我们的关系也深受其影响。几个月前我在一系列婚姻备忘录的订阅邮件中提出了这个问题,之后一位读者回信道:“那些移动设备真的能占据你的人生!”还有一位读者写道:“我清楚明白科技的益处,但现在我们正被科技所统治而非把科技作为工具去使用。” 很多读者都表示他们对自己很失望,因为他们对新科技上瘾,且这种上瘾已经影响到了他们的婚姻。举例来说: “我总是在等我丈夫——等他讲完电话,弄完iPad,发完短信,下了脸书,或打好了哪个他正着迷的游戏。我厌倦了通过短信与他交流的模式,我希望能回到以前面对面交流的方式。但事实是,我们不再有什么可聊的了。” “过去25年,在婚姻问题上,我和丈夫都有言语上的争执。但现在脸书取代了语言。如果他回家时晚饭还没准备好,他就会一直玩脸书直到饭好了。每天早上他起来都会先去看看谁在脸书上。可悲的是,他根本不觉得这是个问题。而我担心我并不是面对此类问题的唯一人士。” “我是那种,虽然和配偶一起坐在饭店里,却一直在等待并深感寂寞的人。我丈夫总是在看手机,在查邮件,或是正关注他的银行账户、脸书,还有短信。我就只能坐在那里等待,心想:是我配不上他吗?为什么他对其他人和事情都感到高兴,对我却不理不睬?这真让我感动郁闷,但他就是不能理解我的想法。” 以联网替代对话 有些人倾向于使用短信或推特进行交流,就像很多年前他们拥护电子邮件一样——一切都更简单,更快,且更容易。他们没有意识到自己在利用这些媒介时所可能有的巨大损失——情感、面部表达、音调……还有很多很多。以联网代替对话进行交流,其实可以是非常危险的。 一位女性是这样描写自己的婚姻问题的:“……我们之间很多矛盾都是因一方误解了另一方的某条短信而引起的。昨晚我丈夫拒绝和我交谈,但今天他发来了短信。我觉得他的短信很无理,所以没有回复。晚些时候,他又用短信问我:为什么我不回复他。我告诉他说我想要面对面的交谈,而非用短信传递消息,因为短信会产生误解。他的回复是:‘我更喜欢发短信,或者发语音。没啥情感交流,能直入主题要点’。” 多么经典的言论啊!多么经典的男性形象——“我喜欢发短信,或者发语音。没啥情感交流,能直入主题要点”。但问题是真实的关系本就需要真正的对话和真切的情感。 “我们发短信,发电邮,上脸书,但我们却丧失了关系中至关重要的一环:情感连接”。一个读者写道,“没有声音,没有肢体语言,没有碰触;我们作为人类就失去了神所定意让我们拥有的一个重要部分——我们与人的关联方式,以及我们被爱和与他人交流的方式。” 家中立规 科技并非本质邪恶,它绝对不是!——科技在帮助我们相互关联上,有很多积极的贡献,但问题是很多人无法控制科技。他们就像是和他们的手机结婚了。 对于该如何设立界限,促进婚姻能有更多的面对面交流,我收到了很多很棒的读者建议。这里有一些突出的: 1. 晚餐时杜绝一切电子设备。很多来信中都提到了这点。晚饭时间应该是面对面的交流时间。晚饭后各人都有足够的时间,可用于回电话或短信。 有一个家庭称这条规定为“3T规定”——餐桌(Table)时间是科技(Technology)空白的时间(Timeout)。 2. 饭店就餐时不打电话。“我丈夫和我晚上常常出去约会”,一个妻子写道,“但他太痴迷于电视和手机了。所以每当我们外出去饭店,我们就会停止接电话,除非我们孩子的保姆有急事找我们,并且为了避免他走神,我们也不会去那些有电视的饭店,要知道如果他不能集中精力在约会上,我会疯掉的!我们需要每天找点时间来与信息隔绝,并用这点时间进行‘老套’的交流,好恢复家庭关系。” 还有一位读者来信说:她和丈夫每次去饭店吃饭都会把手机留在车内。 3. 不以短信,也不在电话中谈论重要的私事。重要的私事必须面对面交谈,除非是特别紧急的事情。一个读者来信说:“以短信进行‘对话’会造成很大的问题,因为除非你听到对方的声音,或是看到对方的面部表情,你就总不能真正理解对方的用意。以短信说话可能造成很多误解,并给人留下不好的印象。” 爱身边人 所有界限的设立,都是为了要树立一个强有力的家庭价值观:当你与人相伴,你们的关系才是最重要的。如果你、你的伴侣或你们的孩子已经对电子设备上瘾了,那么关系的恢复是需要一定的时间的。持续的正确引导则能够——以一位读者的话来说——“打开与配偶和家庭成员进行更多亲密交流的大门”。 我非常喜欢一个读者对此的评论,他指出:“任何必需品都可能成为一个偶像。”换句话说,你可以与你的智能手机亲密到一个程度,使它基本上成为了你生活中最重要的东西。所以“如果你离不开哪个东西……扔了它!如果哪个东西占据了你绝大多数空闲时间……扔了它!” “人生苦短。让我们不要把短暂的生命投入到毫无意义的消耗中。” 想要阅读更多有关此话题的文章,包括与新科技有关的子女教养问题,我建议您阅读我为“婚姻备忘录”所写的这篇文章:three-part series(暂无译文)。此文很大程度上都出自“婚姻备忘录”这个原创系列。 Read this article in English. 版权© 2012家庭生活,版权所有。

四个字:“我需要你”

我以前觉得世上最难说出口的话是“我爱你”。 我清楚地记得,当我还是个典型的不知感恩又不善表达的青少年时,第一次对父母说“我爱你”时的场景——看着父母的双眼说出那三个字真是太艰难了! 还有我第一次对芭芭拉说我爱她时的情景——我的心疯狂地跳动着,唯一能比我脑门上的汗珠流得还快的就是我的肾上腺素了!哇!我还记得自己曾感叹道:相爱的年轻情侣们到底是如何挺过这一关的啊! 告诉一个人“我爱你”是件有风险又暴露弱点的事情。但是,不管说“我爱你”有多难,其实都还有一句更难表达的话: “我需要你。” 请算一算,你曾和多少人表达过爱意:你的配偶、孩子、父母、亲戚,可能还有一些密友。 现在,再想想你曾对谁说过“我需要你”——大概想到的人会少多了,对吗?这是为什么? 承认自己的需求 我们中的多数人都难以承认自己有需求。因为承认自己有需求,就显出了自己对别人的依赖,也就意味着我们无法靠着自己使自身完整。我们可能会觉得自己的配偶已经有很多重担了——“所以我怎能再用自己的需求去加重他或她的重担呢?”——我们就是这样暗暗推理的。 《创世记》2章18-25节是非常有趣的,因为我们可以看到亚当被神告知他有一个需求——神对他说:“那人独居不好。”而即使在神权威性地宣布了他的需求后,亚当竟然也还要在命名了千千万万的物种后,才最终明白自己的需求到底是什么——他需要一些……他需要的是一个人! 如今也一样。我们都需要神的启示,才能明白自己对配偶的需求。 那些经常,特别是经常口头向彼此述说需求的夫妇,他们之间的关系往往能因此而得到加固。对于已婚的人来说,在新婚与结婚第五年之间,总有某段时间,我们会忘记彼此承认我们需要对方。但事实上,虽然这有点讽刺,婚姻,这种人类承认自己需要另一个人的终极表现形式,竟然会在需求的问题上妥协。 请回想那些浪漫的、使人着迷的日子。她能逗你笑。你能让她感到安全牢靠。她能给一整个房间带来温暖,她的触摸能使一间毫无生气的公寓立刻神秘地转变成一个温馨的家。他的敏感能让你明白他人的感受和想法。你需要你的配偶,因为他或她: 会停下来闻一闻在你不经意时长出来的玫瑰。 能让艺术和博物馆发挥它们的作用。你四年级时的手指画都几乎不及格,并且你相信每天都会有人因寂寞而死在那寒冷、潮湿、荒芜的大理石建筑里……但现在你不这么想了。 是有条理的人,但你不是。 愿意公开坦诚地分享情感;而你却很封闭,多年囚禁自己的感受。 愿意在你真正需要被聆听时,聆听你的需求。 或许最重要的还是,你需要感到自己是有价值的,是重要的。你“需要被需要”,因为有一个人已经真实地承认了他或她需要与你一起共度一生。 回想 也许今天你的伴侣正表现得好像他并不需要你,甚至他可能会表现得像是完全忘记了自己还需要你。那么,他正走向了一个以黑暗绝望为终点的小巷,那黑暗绝望是源于寂寞,而寂寞又源于毫无分享的人生。 让我来帮你回忆下你为何需要你的伴侣。你需要他或她,因为: 你需要真实又平衡的自我认知。还有谁能如此了解你,又能在你最需要的时候给你诚实中肯的意见(并一直接纳包容你)? 你需要多彩而丰富的人生。对我来说,没有芭芭拉,人生最多就只是模糊不清的黑白片——色彩全失。有了她,我的人生就充满丰富的色彩,生动又有对比度。她使我以全新的方式来看待并体会人生的全景。我需要她!你的伴侣也一定会以一种与你不同的滤镜看待人生,因为这些不同,你能成为一个更为宽博的人——为什么要试着改变别人呢?你恰恰需要的就是他们。 在别人不相信你,甚至是连你自己都不相信自己的时候,他或她仍会相信你。我们需要一个这样的人:他或她能积极包容,满有盼望,不惜称赞,并坚信我们实在是重要的。 倍增你的喜乐,分担你的忧伤。与你分享他或她对神的经历,帮助你摆脱过去的缠累。 当你企图加速过快时,他或她会成为你的制动;当你不愿释放自己的能量时,他或她又是你开始冒险的鼓励者。 帮助你一起养育健康平衡的后代。两个人一起养育孩子,能互补缺点,避免盲点,还能使优点得到巩固。 当你需要谈一谈,却又不想谈的时候,他或她总能把你拉到一边,进行所需的谈话。你需要一个能强迫你真实且诚恳地面对自身感受的配偶。他或她能阻止你退回到孤立无援的状态,而不是让你一味地埋葬恐惧、愤怒、失望和伤害。 即使你是个倾向于循规蹈矩的人,他或她也可能是个常常让人喜出望外的浪漫主义者。 成为你患难中的帮助。神喜悦我们能互相分担重担——彼此担待,不只凭一手做事。寻求帮助,你可能会得到多人的帮助,并因此收获更多理解和相爱的心。 注意各自的独立生活。我知道,你们两人都很忙,但有时,那些以事务为生活中心的忙碌人士会在几年后发现自己其实很孤独。他们的心被自私充满了,他们不想冒险,他们忽略了全能神所赐予他们的、与他们一起分享生活的人,只想靠着自己独自生活。 现在你能做些什么呢?要不要在晚饭后和配偶一起完成个功课? 找一张纸,在上面写出你需要你配偶的5点。加油!不要光写一些无用的东西,不要写类似于:(我需要她或他)洗衣服、付账单、做饭,以及……对!还有性(除非性是个惊喜!)之类的事情。 写好后,我将提供给你两个方式(除非你还有别的更加有创意的方式),来帮助你把自己的需求表达给你的丈夫或妻子。请根据这5点,写一封信,表达“自己对配偶的需求”。或者你也可以和他或她一起散个步,在路上分享你对他或她的需求。 无论如何,要用合适的方式——不要只面对他或她读那5点。一个温柔的触摸,一个眼神的交流都能将一切变得更加有意义。 你真的很需要你的配偶! Read this article in English. 2007版权©1995家庭生活,版权所有。

盼望有时

2001 比尔.巴奈特的人生曾一度是一个没有任何出口的单行道。 他的婚姻结束了。妻子有了别的男人,还要夺走两个小孩的监护权。 每当比尔对拯救自己将亡的婚姻产生一丝希望,那丝希望就会很快滑落。那么多能将人都压垮的问题,到底什么才是他所要的答案? 坐在自己一居室的小公寓里,比尔在电脑上打了一个词:自杀。他上网寻找有关如何自杀的信息,想就此了结自己的生命。 一个意料之外的网站跳了出来。“在我浏览那个网站时”,比尔回忆说,“我开始意识到我的生命并不是我想结束就结束的。”那个网站带领比尔做了决志祷告,帮他接受耶稣作为自己的救主。“我心里和脑子里立即就被福音的信息和基督的爱所充满了。” 比尔不再孤单。他找到了盼望的源头……一个能让他相信还有明天的理由。虽然明天并不是没有任何问题的。 2003 在比尔最终敲定离婚的两年后,他开始和洁莉约会。他们在2003年11月结婚,却没能阻止过去的伤害进入到他们的婚姻关系中。洁莉的父母在她14岁的时候就离婚了,她和父亲一起生活,很少能见到自己的母亲,并为此一直愤怒而挣扎着。 后来,洁莉和比尔的前妻有了 矛盾——比尔前妻的性格很是棘手。洁莉告诉比尔他对前妻太过温柔了,这让她有时觉得他的前妻就像是他的“另一个女人”。比尔呢?他也感到自己好像是有两个妻子,并且自己一个也讨好不来。“我们的婚姻一点也不美满”,洁莉回忆说,“但是我们还爱着彼此。” 但单单有爱就能维持他们的婚姻吗? 2007 洁莉和比尔的关系处在挣扎中,直到洁莉想起了自己高中时,主日学老师所教导的一课——“如何个性化地应用《传道书》3章1-8节”,一切才终于有了点希望。 为什么偏偏是那段经文呢?因为那段经文提醒我们:神对人生命中的各个阶段都早有安排——或好或坏,都有他的旨意在内。 洁莉和比尔坐在一起写下这首诗: 万物都有时节,神的旨意都有其实现的时间。 萌生信任有时,重拾饶恕有时; 顺服神的时间有时,放手所盼亦有时; 忘却过往之失意有时,修复友谊有时; 消散恐惧有时,建造家庭有时; 在神的脚前哭泣有时,与众同乐亦有时; 为自身与神的关系悲伤有时,因神的同在而雀跃有时; 丢弃疑虑与骄傲有时,收集梦想与希望有时; 改正错误有时,远离世俗之欲亦有时; 被人理解有时,改变己身有时; 以神为先有时,不再羞愧有时; 消除隔阂有时,播种忍耐之种亦有时; 怒中保持沉默有时,彼此开口鼓励有时; 学会相爱有时,恨恶恶言有时; 为命运而战有时,在婚姻中尽享平安亦有时。 宣布了对神和对彼此的委身后,巴奈特夫妇感觉好极了。他们宣誓要为自己的婚姻奋斗……追求理解与和睦。他们祷告神能给他们一段“平安的日子”。 难忘周末之旅 几个月后,巴奈特夫妇也以一种不同寻常的方式感受到了神的指引。那天,他们正在收听KCMS的广播节目,播音员宣布说第十个打进电话来且名叫“洁莉”的听众将赢得他们的家庭姓名游戏大奖。听到这个消息,洁莉的耳朵都竖起来了,她立即拨通了电话。 “恭喜!您就是第十个打进电话来的听众!”——洁莉立刻得到了回应。 “对于能赢点东西,我真是太高兴了”,洁莉说,然后她才看清自己的奖品:几张参加“家庭生活”所举办的“难忘周末之旅”的票,且时间正值她和比尔的第四个结婚纪念日。 比尔和洁莉对“难忘周末”营会并没有什么了解,但他们想去试试。“在结束了第一次的活动后”,洁莉说,“我们很激动地参加了后面的活动。而在这个周末之旅的最后,神已经开始在我们的婚姻中做深入的工作了。” 巴奈特夫妇认为神对婚姻的蓝图是以一种可见的、现实的方式向人展现的,是人们可以与之产生关联的。洁莉学习到了符合圣经的顺服是什么,以及该如何解决冲突。比尔则认识到了洁莉对属灵领袖的需求,他学会了如何授权给妻子孩子,以及如何应对冲突。 他们也在分享过去的伤痛这一过程中,开始真切地彼此聆听,并且他们开始了一个想要坚持一生之久的新模式:请求对方的原谅并原谅对方。当比尔和洁莉离开“难忘周末之旅”的时候,他们感觉自己并不圣洁,但他们仍愿意帮助彼此来为婚姻找寻盼望。 互相帮助 在活动之后,巴奈特夫妇成为了 “难忘周末”的志愿者。志愿者活动让他们两人变得更加亲近,也为新的友谊打开了大门。“做志愿者的弟兄姊妹们都是对婚姻委身的人”,洁莉说道,“我们彼此建造,并且互相帮助。” 洁莉和比尔懂得祷告的力量,他们已经一起祷告一年多了,还成为了西雅图祷告团队的带领者。他们鼓励夫妻们能邀请更多的夫妻来参加“难忘周末”的活动,并担任起了婚姻之旅帮助中心的志愿者。 他们把“家庭生活”的小组学习课程——“家庭建造者夫妻系列®”介绍到了自己所在的教会小组中。他们学到了很多有关沟通、再婚家庭和提升配偶自尊心的知识与经验之谈。 “我们就是‘家庭生活’的家庭建造者”,洁莉说,“因为我们相信‘家庭生活’的事工,并愿意在婚姻事工上献上自己的一份力量。” 如今 2001年时,比尔还觉得自己的人生就像是一个没有出口的单行道。他在自己一居室的小公寓里考虑着自杀的事情。那时,他完全无法想象神的美好预备。 今天,耶稣基督不仅是他生命的中心,也是他婚姻的中心。他与洁莉的未来充满了盼望——就像一条充斥着无限可能的繁忙高速路。 Read this article in English. 版权©2011家庭生活,版权所有。

向丈夫表示尊重的11种方式

结婚30年了,我问了丈夫吉米一个看似简单的问题:“你想要更多的爱?还是更多的尊重?” 虽然两样都很重要,但丈夫的回答还是令我吃惊——“尊重”,他说。 我实在不明白怎么会有人选尊重而不选爱。 我之所以问吉米那个问题,是受到了家庭生活®的爱默生.艾格瑞驰斯博士所主持的广播节目的影响。博士本人是《爱与尊重》这本书的作者。他是以《以弗所书》5章33节——“然而,你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫”为基础来写这本书的。 艾格瑞驰斯博士提出了一个前提:每个人都需要爱和尊重。神使男人有一种特别且深刻的需求——获得尊重,他也使女人有一样深刻的需求——获得爱。所以,我不能理解为什么吉米那么需要尊重。 在广播节目的采访中,艾格瑞驰斯博士说:在教会的会众中有一个共识,那就是丈夫要爱妻子。“但男人需要受到尊重这点却让一些女人惊讶……因为她们对此没有体会。” 博士说,当一个妻子感到自己不被爱时,她通常会以某种对丈夫不敬的方式做出一些回应。而当丈夫感到自己不受尊重时,他则会倾向于做出一些无情的举动。就像吉米和我的谈话,在我读过博士的书后,我开始明白自己不该以丈夫的表现来给予他尊重,相反地,我应该敬重他,因为那是神所喜悦的,也因为吉米的行动是以他对耶稣基督和我的爱为动机的。 我丈夫希望我能照他的本相来尊重他,而非以他的表现来给予他尊重。 为什么对丈夫来说,你对他的尊重很重要? 我咨询了一些男士,想让他们来帮助我理解尊重对一个丈夫的重要性。以下是他们的一些回复: 尊重体现妻子对丈夫的信任。有个朋友写道:“没有信任,就没有尊重。” 尊重给丈夫以信心,使他相信自己能克服困难。一个丈夫说:从亲密好友和妻子所来的尊重,能减少他对失败和自身不足的恐惧。另一位丈夫是这样回答的:“尊重就像帆中之风。没人能比我妻子更了解我。她对我的尊重程度就像一个非常精确的晴雨表,能反应出我的状态,而我对于克服困难的信心也很大程度上与妻子对我的尊重有关。” 尊重能肯定丈夫的领袖地位,并克制其被动性。尊重他,这能让他觉得自己可以成为关系中的领导者(弗5:25-30)。一个丈夫说:如果妻子能以尊重来表达爱的话,“我相信男人一定会成为更好的领袖,他们的被动性一定会变得不再那么具有普遍性了。” 尊重带来鼓励,使丈夫能够更爱妻子。一个男人说:当妻子不尊重其丈夫,不听他说话时,丈夫会感到失败。另一个男人则说:当妻子尊重他时,他会更想爱她。 查德说,在他人生的最低谷,他却受到了妻子最多的尊重。当时他失业了,感到既低落又灰心。但即使一个又一个面试都以失望告终,他的妻子仍然很支持他。他说:“她的言语表达出她对我的信心和期待。” 当查德为了生存,做起各种杂事时,他的妻子仍一直在对他说:她为他骄傲。“我为人除草、清理草坪不是因为那是我生命的呼召”,查德说,“我做那些事是为了维持生活和养活全家。我妻子允许我做那些工作,她从没让我感到过羞耻和愧疚。” 表示尊重的实用方法: 一个妻子如何能无条件地向丈夫表示出尊重呢?我问了查德的妻子和其他一些女士这个问题。根据她们的回答,我总结出了11种女人可以向其丈夫表示出他所期待的尊重的方法: 1. 找机会向丈夫表示尊重,并建造他。克里斯在新婚时,曾觉得丈夫应该来赢得她的尊重,所以她对丈夫一直都是批判的态度。她说现在她已经改变了,因为“神的话教导我:尊重并不是一个要争取而来的礼物。” 2. 你嫁给了一个不完美的男人——要接受这个事实。如果你的丈夫做了一个坏决定,请不要对他说“我早告诉你了吧!”要相信神,相信长远来看,神会有办法来弥补你丈夫所作出的坏决定所带来的后果(罗8:28)。 3. 专注在你丈夫的优点上。请求神来给你一个态度,使你总能看到丈夫身上最好的地方,并能以建造他的方式回应他。告诉他,你欣赏他哪点。在每天开始的时候,问问自己:“我的心态对吗?我是在效仿耶稣基督谦卑的榜样吗?我是否觉得丈夫的需求比自己的需求重要得多呢?(腓2:1-4)” 4. 说丈夫的好话。不要在闺蜜面前贬低他或让他感到他不重要,或是让他感到自己很无能。 5. 如果你的家是一个再婚家庭,请支持丈夫对你原生女儿的管教。萨布里娜说很多时候,她都不同意丈夫对自己原生儿女的管教,但她从没在孩子面前纠正过他,她总是等待合适的时机,然后才告诉他自己的想法。“结果就是”,她说,“他现在越来越能体贴我儿女的需求了,孩子们也学会了在家中把他的话视为权威。” 6. 在丈夫指导家庭的属灵情况时,鼓励他。不管他做多做少,都要肯定他的努力。(如果你的丈夫正在为领导家庭的属灵情况而挣扎,请让他阅读丹尼斯和芭芭拉.雷尼的《怎样才能激励丈夫修正与神的关系,使他成为家里的属灵领袖?》) 一个妻子告诉我说:一次她在家中带领了圣经培训,因为她觉得丈夫带得不好。她希望自己的行为能鼓励他改进自身的领导方式,但她的策略却失败了。“我那样做让他感到灰心丧志,他觉得‘既然她要做,我还劳烦什么呢?’”她回忆说。 7. 说话前要三思。有时做一个人生的决定真的很难,特别是男人和女人的思考方式和推理模式都很不同。一位女士建议妻子们在丈夫考虑不同意见时,要尽力理解丈夫的思维方式;另一位女士则说:“很多时候,当我插进自己的判断和评论时,就是我不尊重丈夫的时候。”《箴言》21章23节为我们在这个问题上提供了很好的建议:“谨守口与舌的,就保守自己免受灾难。” 8. 要考虑以下三个方面:内容(要说什么),时间(什么时候说),以及语调和口气(如何表达)。在和丈夫讨论难题时,纱伦建议妻子们要先问自己三个问题:“这是真的吗?这是正确的吗?这能建造他吗?”她认为妻子要考虑和丈夫谈话的最佳时间是什么,并祈求神在你和丈夫交通时,能让你使用恰当的语调和口气。 9. 向孩子诉说他——作为爸爸,也作为丈夫的他,在性格上的积极面。要在丈夫面前规律地做这件事,这样就不仅向丈夫表达了尊重,也能帮助孩子们培养起他们对父亲和婚姻的态度——一种有爱又带有尊重的态度。 10. 记住,你的触摸能向你的丈夫传递出这样的信息:他值得你为他付出时间,值得你关心他的利好。“当我发现丈夫紧张或有压力时”,卓安妮说,“只需在他的脖子、肩膀和后背按摩一会儿,同时全神贯注地聆听。我们互相关心,就能归荣耀给神。” 11. 如果你丈夫经常出差,要以具体的方式来提醒他你对他的爱。当艾什莉的丈夫对因工作离家出差而感到难过时,她会给他惊喜——在他的行李里塞一个便签,写上她是多么欣赏他的工作道德,多么感谢他对支持家庭生计所做出的贡献。结果呢?“当他回家时,我们……感到彼此更深地连接在了一起。这绝对是我尊重他的一个正面例子。” 尊重是男人所渴望的 很多时候,让一个妻子向丈夫表示出尊重其实并不容易。就像一个朋友所说:“为了让神来掌控我,并在敬重丈夫的问题上,给我力量做出智慧的选择,我做了很多祷告。” 这位朋友说无条件地尊重丈夫带给了她很多回报。为什么呢?因为尊重就是男人所渴望的。就像荣.迪尔——“再婚家庭”事工的负责人所说的:“尊重对男人的灵魂来说,就像巧克力一样。” 编者按:如果你已婚,并正遭受虐待,我知道对你来说,尊重丈夫会变得非常不易。你需要帮助。我们建议你阅读丹尼斯.雷尼的文章《如何回应身体虐待》。那篇文章里有非常实用的步骤,可供你参考。 Read this article in English. 版权 © 2016家庭生活,版权所有。

约翰与多娜.比西普的精彩故事

1995年,一个男人在阿肯色的一家医院醒来,他不知道自己是谁——事实上,他什么也不记得了。 他不记得他的名字是约翰.比西普;不记得自己已经和一个叫多娜的女子结婚24年了,也不记得他们有3个儿子。他不记得自己是阿肯色州希伯斯普林斯一所教会的牧师;更不记得他和家人就住在一个青年营的营地中——这个营会还是他和多娜创建的。 约翰得的不止是失忆症。他得的是病毒性脑膜炎(aseptic meningitis,又称无菌性脑膜炎),而且不知道是什么原因,这个病抹消了他所有的记忆。 约翰不会写,也不会阅读,甚至他也忘记了该如何走路、说话和咀嚼食物。 一切都是空白一片。 但我所听过的最精彩的故事却就此开始了。你可以在今日家庭生活上阅读来自阿肯色州罗斯巴德的约翰和多娜.比西普的完整故事。 对约翰来说,他的故事就是一个男人获得重生的故事——一个可以全部重新开始的机会。“我所有的记忆都是从1995年开始的”,约翰在接受采访时说,“之前的事情我一点也记不起来。对于之前的事情,都是别人告诉我的。我从脑膜炎中醒来时,就已经忘记了一切” 。 但对多娜来说,这又是一个怎样的故事呢?——对她来说,这几乎就等于是失去了丈夫。她需要决定该怎样面对眼前的男人。这个男人就像婴儿一般,需要她去照顾和教导。  她一直相信有一天约翰会恢复记忆,但这没有发生。她不得不开始教他重新学习吃饭,且是从吃婴儿食品开始。他花了两年,学会了走路;他靠看别人嘴唇的动作和听相应的发音而重新学会了说话(事实上,13年过后,约翰仍在努力提高他说话时的语法和句法)。 “我就像有四个孩子,而不是三个”,多娜说。她不得不一人担起全家的担子,但她对约翰的委身却从没有动摇过。“我父母的婚姻很美满,所以我在结婚时就被教导要持守一生的婚姻。当你发誓说:‘不论是好是坏,是疾病或是健康’时,其实就是在为长远许诺了。所以我从没有考虑过离婚。” 但是你要怎样向一个不记得你是谁,也不知道婚姻是何物的人来解释婚姻的含义呢? 有一天,当她觉得他能够明白的时候,她告诉他:“你是约翰,我是多娜,我们是夫妻。我的意思是,你属于我,我也属于你。” “你是我的多娜?”他问。 他明白了。从此以后,他称她为“我的多娜”。 “爱上她是件很容易的事。她太爱我了”,现在的约翰说,“我所知道的一切都是我妻子教给我的。我告诉所有人是她教会了我阅读、写字……和我最喜欢做的事情——亲吻。” 约翰至今仍受到很多健康问题的困扰——癫痫,群集性偏头疼和背伤等等。去年,他的视力也所剩无几,但神借着这长时间的挣扎对约翰所产生的影响,要远比1995年前多得多。约翰和多娜开展了一个名为“神真美善”的事工,他们为神在难以言喻的困苦中对他们所施的美善作见证。 约翰说这个事工的名字是取自他新生活开始后,神在他经历压抑和沮丧时对他的教导。“我非常喜欢《诗篇》,因为大卫王也曾历经磨难……但大卫却一直说神是美善的神”。约翰记得有一天——那是艰难的一天,晚上他在沙发上躺下来,读到《诗篇》34章8节:“你们要尝尝主恩的滋味,便知道他是美善,投靠他的人有福了!” 于是约翰祷告道:“神啊,我要相信你是美善的。就算我一直不能康复,我也要相信你是美善的,因为你的话如此宣告。主啊,这就是信心吧……信靠你,就算感觉上并不情愿。” 我还有许多有关这对非凡的夫妇的故事要讲,但那样的话,我就“窃取”了太多今日家庭生活的广播节目了。 你可以在家庭生活的网站上,收听比西普一家的故事,他们的故事共有三集。 Read this article in English. 版权© 2008家庭生活,版权所有。

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