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这种情况又发生了。 当一天变成一周，一周变成一个月……忽然之间，一年就过去了。我盯着日历上又一个生日，心想：“去年一整年我们有什么成就呢？” 最近我丈夫有一句口头禅：“永恒的错觉”。又一年的过去使我思考这句口头禅与婚姻的关系。夫妻在为着每一天的生活辛苦工作时，他们没有意识到时间正在飞逝。当夫妻双方忘了抽时间交谈、联系、建造爱的关系的时候，他们的婚姻就会出现问题了。 如果你也沉浸在“永恒的错觉”里，我教给你两种与配偶保持关系的方法，我和我的丈夫经常进行这两种活动来保持关系。 聊天时间。我们使用了“家庭生活”里的一个工具，发现这个工具真是太棒了！我们争取（当然也有做不到的时候）每天晚上有几分钟的时间坐在一起，读《与你在一起的时刻》（Moments With You，作者：丹尼斯和芭芭拉·雷尼）里每日灵修的材料。我们惊奇地发现这短短的几分钟可以使我们心意相连，开始进行发人深省的交谈。另外，灵修还会使我们自发地寻求如何生活。我们讨论后会在灵修的那一页上写下笔记，好存留我们的思想，使我们继续履行对将来的计划。 “聊天时间”带来一个有趣的结果，就是孩子们注意到了。他们笑话我们的交谈是“深刻又深情的讨论”！ 约会之夜。大多数晚上我们都和孩子们打得火热，并且十分享受家庭晚餐。不过几年前我们意识到我们也需要成人与成人对话的时间，但是我们不想总去外面吃饭。丈夫想出一个很棒的主意：每逢周五我们就在家里约会。周五的晚饭由他负责，并且不许我过问。（其实就是为了不用我管！）多数时候是他将外卖的食物带回家，有时候很丰盛，有时候很简单。我们都很重视在一起的这段时间，并且享受不受打扰的交谈。 我会给孩子们准备好电影和披萨。他们小时候会偷看我们，咯咯地笑着问我们是不是在“玩亲亲“。现在，当他们听到“约会之夜”，会开心地咧嘴一笑，因为接下来他们可以摆脱我们，享受自己的乐趣！ 虽然我们不能完全摆脱“永恒的错觉”，至少要知道它是存在的，并要想办法与配偶保持沟通。这样做的一个很大的益处是，孩子们看到我们沟通，并直接学到一个道理，就是夫妻双方需要为婚姻努力，并为对方留出时间。他们明白了这一点，这对他们大有好处！ 你做得如何呢？你和你的配偶是通过什么方式来保持联系的呢？ Read this article in English. 本文最初发表于电子周刊《婚姻备忘录》2008年7月21日的那一期。要免费订阅《婚姻备忘录》和其他家庭生活电子刊物，请点击这里。要查阅《婚姻备忘录》资料库，请点击这里。 本文发表于“在线帮助”，搜索关键词：造就你的配偶。请收藏本链接。

问：我和我丈夫在婚姻的一个重要方面始终存在问题。你也许已经猜到了：是的，那就是在性的方面。为了照料我们那三个学龄前的孩子，我每天入睡前都已是身心俱疲。而我的丈夫却认为，性生活变为一周左右一次，是我们婚姻出现问题的表现。我试着跟他解释我的压力、疲倦等等，但是他却只认为是他不再吸引我了。我甚至觉得是上帝开了一个残酷的玩笑，才使得男人对性具有那么强烈的欲望，而女人却没有。那些孩子同我的孩子差不多大的朋友，也都有类似的体会。丈夫们整日都想着云雨之事，而妻子呢，却乐得几个月都不与丈夫同房。 芭芭拉：许多年轻妈妈都面临着这个问题的考验，而我也曾如此。当忙碌的一天终于结束时，你真的会觉得实在是没有精力面对丈夫了。 在解决这个问题上，丹尼斯更有发言权，他能对身为丈夫的各位提出一些忠告。但是在此之前，我也有两条建议提给各位妻子。第一，请问问自己是否愿意改善与丈夫现有的性关系。对有些人来说，这可能意味着要向神祈祷：“主啊，请让我拥有一颗对丈夫负责的心吧。”而对另外一些人来说，则可能意味着在婚姻关系中，要优先考虑改善夫妻的性关系。其实，这条建议可以归结为一个词，那就是“时间”。请留出你应该留给丈夫的时间，多与他相处，从而一起培养感情，一起在心灵上成长。 第二，要确保在改善性关系的同时，你也得到了你的身心所需。要保证自己有充足的时间与主同行。如果觉得困了，就适时地睡个午觉。如果平时太过疲倦，就利用周末补补眠。有时候，这些简单的做法会对促进夫妻性关系的亲密大有帮助。 丹尼斯：我有一些解决方法，想与同为丈夫的各位分享。首先，丈夫必须明确自己的义务。接着，丈夫就要对妻子履行义务，即试着理解她情感、心灵和身体的需要。要达到这种理解，丈夫可以先为妻子朗读《圣经》，陪妻子一同祈祷。要记住，先生们，我们的妻子想要的是能够与我们在身心上都亲密无间。 要履行对妻子的义务，也意味着丈夫要做出更大的努力，让妻子不用整日困在家中忙碌。有些男人从来不帮助妻子打扫厨房，或是安置孩子上床睡觉。等到妻子忙碌了一天之后，他们就要求妻子满足他们对性的需求，而他们自己却一点都没考虑伴侣的需求。 芭芭拉：有的男人意识不到这种欲为领导先做仆人的“仆人式领导”哲学对女人是多么重要。有时，擦擦地板或是熨熨自己的衣服，就是你能为妻子做的最浪漫的事了。丹尼斯：要履行对妻子的义务，丈夫就要去了解妻子最迫切的需求。丈夫应该参与到妻子忙碌的事务中，承担起责任，帮助妻子照顾孩子。 如果带每个孩子去参加两到三个户外活动会让妻子觉得疲惫不堪的话，那么丈夫就该反省一下自己负责带孩子出门的次数了。我注意到许多夫妇都让这些带孩子出游的活动剥夺了他们制造浪漫、增进感情的机会。 而且，丈夫还应该把同妻子交流彼此的期望和需求放在首位。如果我们不理解相互间的期望和需求，那我们的关系就会充满了失望、愤怒，甚至可能会感情出轨。无论如何，丈夫都绝不能忽略与妻子的这种交流。 最后，我想提醒各位先生多留心自己头脑中的想法。我们从杂志、电视或是电影上看到的画面都可能引发我们对性的需求，导致我们一味索取，却忽视了妻子的状况。 现在，让我们重新回到最初的问题，即在婚姻的这个领域，上帝是否开了一个残酷的玩笑。我认为我们可以换个角度来看待这个问题。神是想让你们享受一种互相满足的性关系，而这是婚姻最核心的部分。我相信此举在我们的婚姻中是起着积极作用的，它能够让我们克服自私来满足彼此的需求。如果没有克己，我们永远也无法拥有一段美好的婚姻，也绝不可能成为主耶稣的信徒。 Read this article in English.

我们相信“性”是上帝赐予人类的一种美好的需要，它可以让丈夫和妻子合为一体。我们也相信“性”是衡量两性关系的量表，它的存在或缺失总是能表明婚姻中其他方面的忠诚度和亲密度。 如果夫妻双方都想对性生活特别满意，每一方都要冒险将自己完全开放地暴露在对方面前。婚姻中的每个人都应该感到无条件地被需要、接受和被爱。建立这种关系的关键，是理解男人和女人对于“性”的看法的不同。这些不同的看法会导致男人、女人对性生活期望的不同，从而引发误会、挫败感和失望。 下面的这个表格是男人、女人对“性”的不同看法的基本情况。很明显，这张表格并没有提供具体的比较——它只是比较了男人和女人在对待“性”的看法上的不同趋向。   男人 女人 性倾向 身体上 分割开的 身体上的合一 多样性 性为首位 和其他方面的关联性 整体的 精神上的合一 安全感 其他方面更重要 刺激 所见 气味 以身体为中心 抚摸 态度 动作 语言 以人为中心 需求 尊重 欣赏 身体上的需求 不要受打击 理解 爱 情绪上的需要 时间 性的回应 非循环 很快达到兴奋 主动者（一般情况下） 很难分心 可循环 慢热 回应者（一般情况下） 容易分心 高潮 后代的繁衍 时间短，更强烈 身体趋向性 需要高潮才能得到满足 合二为一 时间长，更深入 情绪趋向性 不需要高潮就能得到满足 这张表中有多少内容真实地反应了你和配偶之间的关系？读到这些信息时，我们就可以想到上帝是如何创造男人女人之间的不同需求，并利用这些不同来让彼此互补，从而建立一种全新的关系。 大多数男性都更加注重身体上的接触。他们更容易被妻子刺激，吸引，迷住。视觉或肢体上的接触很容易就使男性兴奋起来，至少是撩拨起他们的兴趣。大多数男人在很短的时间内就能够热身，准备亲热一番。而性欲一旦被撩拨起来，那么性的念头就变成了他头脑中的绝对焦点。在这个时刻，男性已经做好了通过性交来释放性冲动的准备。 […]

问：我已经结婚八年了，但有时候我觉得仍然不能了解我的妻子，尤其是在浪漫这方面。我该怎么办？ 芭芭拉：在我与丹尼斯的婚姻中，我们从未停止过对彼此的探索，而我们已结婚30年了。这种探索是持续一生的过程。我鼓励身为丈夫的各位不要放弃，不要灰心，要对挑战乐此不疲。说真的，你肯定不愿与一个一望而知的人结婚吧。 丹尼斯： “按情理”（《彼得前书》3：7）与妻子一起生活，这是每一位身为丈夫的人都应欣然接受的挑战。要是一个丈夫在结婚几年后仍不能了解妻子，我也并不担心。芭芭拉和我认识一位基督教领袖和他的妻子，他们那时刚刚欢度了结婚50周年纪念日。当别人问他是否了解妻子时，他的回答令我永生难忘。满怀着对妻子极大的爱慕和尊敬，他这样说道：“我永远也无法完全了解我的妻子——她是女人，和我不一样，是神把她创造成这样。 在浪漫这个话题上，两性表达方式不同。上帝把我们创造得如此不同，这是不是一个残酷的恶作剧？我认为不是。随着岁月流逝，我们不得不求上帝赋予我们能满足彼此需要的能力。每一位丈夫都应尝试去倾听并真正理解妻子的爱之语（反之，每一位妻子也应如此），并且着手寻找能向她传递浪漫的创造性途径。 我发现在解决两性的这一分歧时，问这个问题会很有帮助：“我能做些什么让你知道我爱你？换句话说，什么能向你传达爱意与浪漫？ 如果能向她传达爱意的是惊喜，那就想办法令她惊喜。又或许只是一次交谈就能向她传达爱意，那就拨出一些不被打扰的时间，与她聊聊天。也可以去散散步。传递爱意与浪漫的途径需要多样化及富有创意。要让她感到，你在不同的时间段以不同的方式看待她，而不仅仅是一成不变的老套路。很多时候，我觉得芭芭拉不愿意被看穿。她想看看，我是否真的在乎她，乃至于愿意试着去了解她。夫妻间的相互了解，是一个持续的过程，而不是一个要达到的目的。 芭芭拉：每一位妻子都想让丈夫爱她、追随她，想让丈夫不断地去了解她是一个怎样的人，她还会变成什么样。“她希望变得更加复杂、有趣，给丈夫更多的挑战。”当然，根据原文文本、风格、对象等等的不同，翻译风格不一样的。 《以弗所书》5：25指出：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会。”基督爱教会，可为教会舍己，克己。当一个女人看到自己的丈夫为她而克己，她也会像教会回报基督那样回报自己的丈夫。我相信，当妻子看到丈夫真诚的奉献，她会明白的——那是出于爱。 相反，如果妻子感到丈夫向她献殷勤只是为了满足他自己的需要，那么她就会觉得自己是被操纵、被掌控、不重要的，甚至是被利用的。于是，她开始害怕她会被利用、在两性关系中不受重视，乃至在许多方面不被欣赏。 妻子最根本的需求是被爱，就如同教会被基督所爱一样。没有一个男人能够完美地做到这一点。但是，如果一个丈夫试图成为上帝想让他成为的男人，那么他倒可以学着在婚姻生活中实践《以弗所书》5：25中的言论。这么做，将使他的妻子开始感受并体验到无条件的爱，以及一个充满与日俱增的承诺感、信任感和满足感的婚姻。 丹尼斯：我想，男人们都希望浪漫能像算术一样：A加B等于C。要是浪漫真是如此，那它有多令人感兴趣，就有多令人沮丧。因为，如果男人真找到一个像算术一样的方法来制造浪漫，那女人就会看到他每次都做着A加B等于C的事情，而这些事情就会变得乏味无聊了。因此，对于女人来说，浪漫的方程式是多变的，而身为丈夫需要做的，就是去适应妻子这些多样的需求。 也正因如此，这么多年来，所有我们夫妻做过的最棒的事情中，有一样，就是在夜晚约会。只需一个夜晚，就能让彼此的关系和感情复原如初。虽然浪漫并非时时都有，但是能够借此远离电话、电视以及孩子们的各种需求，却不失为制造浪漫的一个好时机。 Read this article in English.

你也许听说过，芝加哥一家律师事务所曾在广告宣传牌上这样写道：“人生苦短，不如离婚。” 最近，有3000位女士参与了一项由《女性挚友》Woman’s Day杂志和“美国在线”AOL.com网站联合发起的调查。结果显示，44%的受访者表示，如果有机会重新选择，她们仍会选择现在的丈夫共度一生，而36%的受访者则明确表示她们不会选择现任丈夫，剩下的20%受访者表示对此不确定。 我们不得不面对这一事实：我们生活在一个充斥着不满的时代。各式各样的广告和访谈节目冲击着我们，喋喋不休地在我们耳边聒噪，我们应当得到崭新的汽车，更美好的假期，健康的体魄……甚至，一个完美的伴侣。 回头看看当年自己和丈夫吉姆的结婚照，照片中许多亲朋好友的生活如今都因离婚而变得支离破碎。我甚至还听说过有的夫妻在一起生活了三四十年乃至更多年后，当生命将要走到尽头时却分道扬镳了。 我和吉姆都希望我们的婚姻能像父母那样，持续终生。因此，我们便有意识地采取一些行动来培养、经营我们之间的关系。 以下是我们用于保卫婚姻的十种方法。希望能对各位有帮助，让您与伴侣的关系得以充实，使婚姻能够长长久久。 1. 相伴相携，共享生活。我丈夫喜欢改造老爷车。就说现在，他正忙着把一辆1941年的雪佛兰老爷车改装成高速跑车。如果你和我一样，对汽车一窍不通的话，那在我们看来，他所做的不过就是拿一些新零件往一辆旧汽车上装罢了。我也很喜欢欣赏改装后的漂亮跑车，但是说实话，我对发动机、活塞和排挡这一类东西实在是提不起兴趣。虽然我不爱汽车，可是我爱吉姆，所以我还是陪同他一起去了很多汽车俱乐部聚会和古董车车展。而且，通过这些活动，我自己也结识了许多好朋友。 而我呢，我自己最喜欢的活动是写作论坛，就是那种聚在一起互相交流如何捕捉新想法的聚会。吉姆对写作论坛这类活动丝毫不感兴趣，但是他仍然陪我出席了许多会议宴会，并且邀请我的作家朋友们到家里来做客。他总是我作品的第一个读者，并且会给我最诚恳的意见。 多年来，我和吉姆还有过许多相伴旅行的美好经历。我们开车从绵延的大烟山脉穿过，在大片的湖泊上泛舟游玩，看着五彩的热气球飞满清晨的天空。最近一次，我们去的是奥沙克山脉一处海拔很高的国家公园，远离电脑、手机以及一切日常杂务，只有彼此，共享生活。 （如果你想得到一些创意旅行的好主意，可以阅读比尔和卡洛琳·韦伦斯夫妇的著作《一起旅行，共享爱意》。） 2. 增添情趣，制造惊喜。不论你们结婚多久，塞在午餐盒里、行李箱里或是汽车遮阳板下的爱心便笺，还是一样能令人惊喜不已。何况在这个高科技的年代，发封爱心电子邮件或是爱心短信就更是易如反掌了。 给吉姆做午餐盒时，我常常把一张便笺塞在纸巾里或是薯条包里。而吉姆也曾多次在我办公室的电话里留言给我，告诉我他有多爱我。 为伴侣设计一次寻宝游戏也是个不错的主意。寻宝的最终站可以定在一个浪漫餐厅，而你已经等在那儿了。 3. 相互包容，心存感激。当吉姆包容我的偏执和自私，仍然对我表达爱意的时候，他展示出的，是一颗基督的心。同样地，在经过漫长辛苦的一天后，如果吉姆显得有些情绪焦躁，这正是我应对他表示理解而非指责的时候。 《罗马书》5:8说：“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”完美无瑕的救世主是为了有罪的我和我那有罪的伴侣而死于十字架上的。而婚姻，就是由两个不完美的人组成的，这样一来，我们方能相伴相携，克服生活的艰辛，一天天地向着基督那完美的形象迈进。 4. 彼此关怀，互为代祷。我和吉姆会以祈祷作为一天的始终。他每天早晨去上班前，都会握着我的手，同我一起请求上帝的指引，为我们以及家人崭新的一天祈祷祝福。在每一天当中，我们还会因生活中遇到的困惑或问题而互发邮件，互为代祷。 我记得小时候走进父母房间时，看到他们双双跪在卧室地板上祈祷的场景。不知为什么，那个场景深深地烙印在我的脑海中，至今想起来仍历历在目。而如今，我和吉姆也效仿他们，以虔诚的祈祷结束每一天。 （“家庭生活”的实用代祷卡指南能够帮助你在上帝面前让你的伴侣振作起来。） 5. 坦诚相对，直面诱惑。《箴言》16:18提醒我们要牢记如下真理：“骄傲在败坏以先；狂心在跌倒之前。”我和吉姆都发现，坦诚地直面诱惑，能使我们免走许多弯路。 以前，吉姆因为工作需要常常出差。对他遇到过的轻佻女人以及在酒吧受到的邀请，他总是会坦诚相告。他还会告诉我，当同事们都出去彻夜狂欢的时候，他一个人在宾馆的房间是多么地孤独。我为吉姆的正直诚实而感到骄傲。他深知自己不是面对诱惑而无动于衷的圣人，所以在面对诱惑时，他从不掉以轻心。 而我也记得，我曾有两次对吉姆说，我不想同几对夫妇深交。我坦言，这几对夫妇里的男士很有魅力，因而我不愿与他们走得太近。吉姆也同样能够理解我。我这样做，也是因为我深知对待诱惑时，要十分谨慎。 6. 时刻提醒，铭记本心。当初是伴侣身上的哪些特质吸引了你？安排一次烛光晚餐，为对方递上一封情书，表达你们共结连理的初衷，以及情愿相伴一生的承诺。 就我来说，我是被丈夫的幽默感所吸引。而且，他对上帝虔诚的爱以及对我们家庭的爱，也是我深爱他的原因。他甘心奉献，真诚地关怀他人。同他在一起，我很快乐。 7. 不畏艰难，正视挑战。三十多年前，当我步入婚姻殿堂时，虽然我的理智告诉我，生活不会总是一帆风顺，可是情感上，我却觉得自己就像迈进舞会大厅的灰姑娘，完美的生活正在前方等待着自己。然而，我错了！ 我从没想过孩子可能会早产或是意外流产，没想过癌症，没想过叛逆的孩子、年迈的父母，也没想过经济压力、汽车故障甚至是浴室漏水这些大大小小的问题。但是，在经过三十年的婚姻生活后，我终于明白，人生就是如此，有高峰，也有低谷。 而婚姻生活中的各种境遇，都是上帝在磨砺我们对他的信仰。 8. 不计付出，不求回报。如果你昨晚因为照顾哭闹的孩子而彻夜未眠，那并不意味着今晚你的伴侣也要如此。在一个以基督为中心的婚姻里，你和你的伴侣是一个整体，且要相互照顾、服侍。婚姻是每人100%的付出，而不是每人50%。 如果我发现吉姆需要放松一下，看场橄榄球或是足球赛的话，我就会承担起打扫房间的家务。而当我在电脑前工作时，他也会主动准备晚餐。我们并不计算自己都付出了多少。我们明白，在婚姻和生活中，我们都是一起学习的伙伴，都在学习如何能关心对方多一点。 9. 心存关怀，三思而言。这一条窍门我也正在摸索中。 上周六的下午两点，吉姆想要睡一会儿。当时我本想说：“你怎么能这时候睡觉呢。孙子孙女（一个4岁，一个2岁，还有一个才6个月）马上就来了，我需要人手帮忙！”但是我及时地制止了自己脱口而出的抱怨，相反地，我问他：“你还好吗？是不是不舒服？”结果这时我才知道，从早上他在院子里干活开始，他的背疼就犯了，他只是需要稍微休息放松一下。 10. 立下约定，共同遵守。婚姻远不是一纸协议，而更像是一个约定——一个男人和一个女人在上帝面前立下的终生誓言（《马太福音》19:6）。 做一个备忘录，时时提醒自己婚姻是与伴侣一生的约定。这个备忘录可以简单到只有一个签上日期的句子：“我，__________（名字），承诺要一生一世做__________（伴侣的名字）的丈夫/妻子。”把这份由双方签好的约定同结婚照片装裱在一起，作为家族的传家宝。 婚姻约定也可以做得像正规机关颁发的证书一样详尽，可以包括你们的婚礼誓言以及见证人签名。甚至可以为之在家里或是教堂举办一个特殊的签订仪式，邀请家人和亲密的朋友参加。 当然，最重要的还是要通过实实在在的方式铭记你们神圣而坚不可摧的誓言。我和我丈夫有一份在孩子们见证下签订的婚姻约定。这约定就挂在我们床头的墙上，是我们最宝贵的财产之一。 Read this article in English. 2007年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

如果没有宽恕的净化力量，婚姻充其量就只是一个沉重的负担，甚至会变成一场悲剧。不管两个人多么努力地去热爱和取悦彼此，没有宽恕，他们的婚姻也终会失败，伤痛也随之而来。而能够抚平这伤痛的最终安慰，只有宽恕。 要维持一个开明、亲密且幸福的婚姻，最关键的是及时地请求和给予宽恕。这种请求宽恕和给予宽恕的能力，同个人与主的关系是紧密相连的。 关于宽恕的过程，耶稣如是说：“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。（《马太福音》6:14-15）”耶稣的教诲简明易懂：主认为，我们要做“宽恕者”。而同其他人与人的关系相比，婚姻关系在宽恕这一方面，可能提供了更多的实践机会。 宽恕，指的是抛弃怨恨或是放弃惩罚别人的想法。通过改变你的意愿并付诸行动，你就能使一个人免受煎熬。作为一名基督徒，这样做的时候不要心存勉强或是觉得不甘愿。相反，去宽恕别人时，心里要充满温柔的精神和爱意，正如保罗所言：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如主在基督里饶恕了你们一样。”（《以弗所书》4:32） 对宽恕能力的真正检验，是当你和你的伴侣都十分生气，发生争执的时候。这时，你就需要圣灵的力量，你要这么恳求：主啊，我需要您的帮助，我需要向宽恕的情绪转变，因为您要求我这样做；我需要您赐予我力量，让我能够抛弃要惩罚爱人的想法，让我能够做到宽恕。 要做到宽恕，需要多加练习，我们结婚之初就是如此。但是我们已学会，在大部分时候控制情绪，使其不要向极端发展，不要向怨恨转变，从而保持彼此关系的和睦。如今，就算有时不太情愿，我们也可以自由地给予和请求宽恕了。 请求宽恕之难 要承认自己错了并请求宽恕，是令人感到羞辱的事。但这是同自身傲慢做斗争的关键。在结婚的最初几年里，这令我（丹尼斯）十分挣扎。每次承认自己的错误时，我总会这样说：“如果说我这件事做错了的话，那我非常抱歉。”我通过运用“如果策略”，通过运用那个小小的词“如果”来为自己开脱，来避免承认自己的责任。 在一次“周末结婚纪念”的旅行活动中，一位已有几个儿子的父亲对我吹嘘道：“你要知道，我已经结婚24年了，可我从没因为做错什么而道歉。” “哦，真的吗？”我以一种感兴趣的语调问道。 “当然，”他自豪地说，“每次我们发生争吵或产生分歧时，我就只跟她说：‘你对我发火，我感到非常抱歉。’我其实从没承认什么，只是告诉她她对我发火是很糟糕的事情。” 然后，他自以为是地咧嘴笑了，说道：“而且这么多年来，她从没发现我其实从未道歉过。” 我很想对这位先生说，在爱情的关系里，这是一种多么可怜且自私的态度啊！ 不过，我还是委婉地试着想对他说明，他这样是缺乏祝福的。但是他根本没有听进去。他走开时还十分肯定地认为自己是一个聪明的家伙。他并没有意识到，他不仅是在伤害他的妻子，而且是在伤害自己和孩子。想想他给自己的儿子们树立了一个怎样的榜样吧！ 给予宽恕之难 不仅请求宽恕是非常困难的，当你受到伤害的时候，要给予宽恕，也并不轻松。 我常建议已婚夫妇加入“七十个七次俱乐部”。这个俱乐部的名字来源于彼得与耶稣的对话，彼得曾问耶稣，我们彼此间要宽恕几次。彼得询问，七次是否就够了。耶稣回答说：“不是七次，乃是七十个七次。”（《马太福音》18:21-22）换句话说，要无限次地彼此宽恕，而不要只在你想宽恕的时候宽恕。 要判断你是否已经宽恕了自己的爱人，你可以自问：我是否不再想惩罚对方？当你不再寻求报复的时候，你不仅把爱人从自己的怒火中解放出来，而且也把自己解放了。 宽恕是无条件的。一旦你给予了宽恕，就不要有任何附加条件。给予宽恕时，受到伤害的感受可能并不会消失，而且你可能并不想宽恕，但这时候的宽恕并不是伪善的。如果有人伤害了你，你可以选择马上就宽恕他，尽管失望或是抵制的情绪仍在，这并不冲突。 宽恕是一种选择，是把一种意愿付诸行动，而不仅仅是一种情感。有时你的感受要跟上这种意愿，可能要花些时间。但是你的意愿需要对圣经的指令做出响应，去宽恕你的伴侣。 对重大的错误该怎么处理？ 毫无疑问，有一些伤害是很难宽恕和克服的，比如伴侣的出轨或是其沉迷于情色等。被如此深深地伤害过，会在心中永远留下伤痛和怀疑。但是，遵照主的旨意，我们要克服困境，给予宽恕。 宽恕你的伴侣，但是也必须要求其纠正错误，并对所犯错误表示悔过。并且，在婚姻关系中确立一些界限，以阻止这种有罪的行为再度发生。牧师、顾问或是成年朋友的介入，能加深错误一方的自责，从而使其最终意识到这种行为必须改变。严重的错误，要杜绝再犯。 另外，宽恕是可以支配的。如果有人说：“我不能宽恕你。”那意思是：“我选择不宽恕你。”如果在某些情况下，宽恕看上去几无可能，而祈祷和读经也不能助益的话，你可以去寻求他人的帮助。去求助一位智者，比如教会的长者、圣经老师或是同性朋友，对其吐露你的境遇并且说：“你能帮助我克服困难吗？” 作为基督徒，我们绝不能使自己的爱人痛苦。遵从主的旨意，去宽恕你的伴侣，这是一种自由，而不是束缚。鲁思·贝尔·格雷姆说得好：“好的婚姻就是两个宽恕者的结合。” Read this article in English. 摘自《婚姻导航》 2000年版。 托马斯·纳尔逊公司版权所有，未经许可禁止使用。

一天晚上，我和妻子芭芭拉发生摩擦，最后我们都转过身去，把后背留给对方！也许你和你的爱人也有过类似的经历。 我们结婚后不久，就开始每天在睡前一起祷告。但那天晚上我却不想和她一起祷告。我心里感觉耶稣基督在问我：“你要和她一起祷告吗？” “主啊，我不太喜欢今天晚上的她，”我回答道。 “我知道，”他说。“但是是你告诉别人你总是和你的妻子一起祷告。” 主使我慢慢地醒悟过来，于是我对芭芭拉说：“亲爱的，你愿意原谅我吗？”然后我们交谈并一起祷告。 我感谢神使我们在结婚初期就形成一起祷告的习惯。毫不夸张地说，若不是我们每天祷告，芭芭拉和我可能到现在还没结婚。 如果有什么简单的习惯是我向夫妻极力推荐的，那就是这个——每天一起祷告的习惯。 1972年，新婚的我问我的老板和导师卡尔·威尔逊，有没有关于婚姻的金玉良言。那时他和他的妻子已经结婚25年，有四个孩子。 “丹尼斯，那很简单，”他说。“每天一起祷告。25年来，我们每天晚上都一起祷告。” 从那天起到现在，我和芭芭拉只有十来个晚上没有在一起祷告。这个习惯帮助我们解决冲突，保持心意相通，最重要的是帮助我们认识到对耶稣基督的完全的倚靠，接受他作我们这个家庭的主和建造者。 根据我们在婚姻研讨会上所做的调查，只有不到百分之八的夫妻经常在一起祷告。我想每天都一起祷告的基督徒夫妇可能还不到百分之五。 20世纪50年代有一句很流行的口号：“一起祷告的家庭，是团结的家庭。”（The family that prays together stays together.）我相信，如果每一对基督徒夫妻都常常在一起祷告，我们的国家就会经历历史上少有的属灵复兴，基督徒社区的离婚率也会大大降低。 当教会里的离婚率降低时，我们会在美国看到灵命和道德的觉醒。 今天我想鼓励你做一件事：坚持在一周的时间里，每天睡觉前和你的爱人一起祷告。 不要说你太忙，没有时间。只要把你看球赛或电视剧的时间抽出一点来，你就有时间祷告了。美国成年人平均每周看电视的时间是30小时，你一定能从中找出祷告的时间！ 同理，也不要让网络、爱好、唱诗班或教会的工作阻止你们一起祷告。要想忙起来太容易了，因为我们每天的事情都很多。要避免出现个过个的生活状况。你的配偶是神所赐的，婚姻关系是你在世上最重要的关系。 当然，你们一起祷告的时候难免受到干扰，手机、孩子甚至宠物都会成为干扰源！但是我要鼓励你克服干扰，因为和你的爱人一起灵修、祷告的时间太重要了。 一起祷告会使你的快乐加倍，痛苦减半；会增加你与神同在的体验，减少过往给你留下的阴影。在崎岖的婚姻之路上，你们可以分担重担。祷告还能打消你的报复心，使你积极地想办法解决问题。 我劝你和你的爱人一起做出这个承诺。你可能会担心如何开始。放心，不是只有你会这样。许多人都难以开始与配偶一起祷告。如果你也如此，试着做个这样的祷告：“主啊，教我怎样和我的爱人一起祷告，因为我害怕。” 我敢保证，这将是对你的婚姻和家庭最有益的一件事。 Read this article in English.

大多数夫妻在结婚第3-5年都会遇到以下方面的挑战： 财务 与异性的关系 孤独 姻亲关系 浪漫与爱情 灵性的共同成长 丈夫和妻子的角色 沟通 价值观与生活方式的选择 试炼与苦难 去哪里参加教会 差别（包括男性/女性，背景，宗教教育，地区） 旅行 债务 子女 娱乐 周末 传统（如何过节假日，生日和其他庆典活动） 解决冲突 工作与事业 休假 优先事项（日程安排） 性亲密 父亲与母亲的角色 私心 大多数夫妻都会面对婚姻中常有的挑战，如果你不与配偶协商解决你们之间的分歧，你们的婚姻之路必会充满坎坷。丹尼斯和芭芭拉·雷尼在他们的著作《给婚姻一个好开始：期待和调整》（Starting Your Marriage Right: Expectations and Adjustments (FamilyLife Today Audio)）一书中，列出了四种方法来处理对婚姻的期待。 当你结婚后，你就开始了关于爱与饶恕的一生的承诺。忠于婚姻，永远相爱。记住，“爱能遮掩许多的罪。”（彼前4:8） 没有沟通与理解，你的婚姻就不会成长。沟通意味着交谈和主动聆听。如果你能表达出配偶的实际需要和愿望，并且对方同意你所说的，那么你对他/她就是理解的。只有沟通才能让对方清楚你的需要。圣经上吩咐作丈夫的要“按情理和妻子同住”。（彼前3:7）这意味着作丈夫的要主动去理解妻子，作妻子的要帮助丈夫理解自己。 为了学会从属神的角度看待配偶，你要学会换位思考。记住，你的伴侣是神为你拣选的。要接受神的安排，知道他对你的人生有一个计划，这个计划是通过尚未达成的期待来完成的。 不要放弃你的梦想。你自己对婚姻的设想不一定都能实现。神可能会给你们一个新的梦想。谈谈你们的梦想，然后你们一同为梦想努力。 Read this article in English.

最近我花了一周的时间整理旧文件，将该保留的保留，该丢掉的丢掉。我有点收藏癖，这么多年我一直留着旧文件，想着哪天或许还会用到它们。但是上个周末我终于狠下心来——我想，我20年都没有碰过的文件，丢掉了也没有关系。大学课上的笔记？1990年写的文章的草稿？统统丢掉。 还有些文件是要保留的，比如女儿们从出生到现在的病例卡，我和梅里收到的鼓励卡片，还有故去多年的祖父母的亲笔信。 漫步在记忆之路上，我可以看到我的生活在婚后这些年里发生了多大的变化。然而，不论发生多大的变化，有些同样的教训却是我反复学到的。 我和梅里谈恋爱时，我们从来没有正常约会过。我住在南加州，而她和学园传道会一起，在伊利诺斯州和内布拉斯加州的大学校园里服侍。我们靠书信和深夜煲电话粥保持联系，每周才见一次面。所以当她在婚前三个月搬到加州时，我对这样的变化毫无准备。 我本来一直很享受单身生活。要是我想在周末驾车去洛杉矶或者海滩，去就是了。我喜欢独处。但是当梅里搬到了几里路之外时，我就不得不首先考虑到她，每天要花时间和她在一起。 在婚前的最后几个月，我们的关系遭遇了坎坷。我记得有一天下午，我们和我的同事出去野餐，结束的时候梅里说我整个下午都对她不理不睬，但是我对此一无所知。 不过我及时调整了自己。《罗马书》12章10节吩咐我们：“爱弟兄，要彼此亲热；恭敬人，要彼此推让。”我认识到，我须自愿让神除去一部分自我来保持和梅里的关系。我需要把自己的意愿放在一边。而当我这样做时，我发现我所舍弃的东西与我所得到的祝福相比，是那么无足轻重：我得到了一个爱人，一个不计较我的缺点、始终与我相伴的伴侣……一段我无法想象的深厚关系……一种知道有个人永远支持你的安全感……还有更多其他的祝福。 但是我所放弃的不止于此。我们有两个女儿，贝森妮和米西，每个女儿出生的时候我都经历了同样的困难。我必须放弃越来越多的自我来承担父亲的职责。 我记得当贝森妮3岁时，梅里正怀着米西。因为妊娠反应，梅里大部分时间都待在家里。一切的家务活几乎都让我全包了，我做饭、采购、打扫卫生。有段时间我负责送贝森妮去托儿所，有段时间我每天回家花两个小时做午饭，好让梅里可以休息。（我很幸运有一位善解人意的老板。）在感恩节，我做了一顿菜色齐全的传统大餐——结果只有我一个人享用，因为梅里恶心得吃不下，而贝森妮根本不饿！ 有时候我忍不住想抱怨……为什么我就不能有自己的一点时间呢？于是我会再次做出选择，去拥抱神所赐给我的生活，而不是去抱怨越来越多地失去自我。每当我做出这样的选择后，我会意识到正因为我愿意舍弃自己的意愿，我的生活变得更好。当你工作一天回到家里，看到女儿的笑脸，还有什么不满足的呢？看着那个稚嫩的小女孩长大成为成熟的女性，这样的喜悦有什么能够与之相比呢？ 这个道理听起来很简单，但是就是这样的选择才是成就幸福婚姻的关键。夫妻双方为了整体的益处而有所舍弃，这就是合一的真谛。 Read this article in English.  

几年前，我是个单身大学生，年轻的基督徒。我和几个朋友一起去南加州旅游。其中一个朋友认识帕萨迪纳的一家人，可以给我们提供落脚点。 我永远无法忘记走近这个帕萨迪纳家庭的那一刻。几乎是刹那间我就感觉到了这个家庭的氛围与众不同。 之前我从未见过这家人，但仅仅过了二十分钟，我就觉得仿佛和他们是老相识。他们的真诚好客，体贴热情，友爱优雅，是我在别的家庭中从未见到过的。 哥林多后书2章14-15节告诉我们：“感谢神！常率领我们在基督里夸胜，并藉着我们在各处显扬那因认识基督而有的香气。因为我们在神面前，无论在得救的人身上，或灭亡的人身上，都有基督馨香之气。”而我在那个家中，就闻到了这样的馨香之气——神将基督的馨香转化为这些人生活中的芬芳。我永远也不会忘记进入那种美好氛围的奇妙感觉。 现在我们要回答的问题是：我们的家中散发着怎样的气息？如果人们走近我们的房子，基督的馨香会扑面而来吗？人们会观察我们的婚姻，会看见并闻到基督的香气氤氲吗？我相信做到以下两点就能让我们的婚姻散发基督的馨香——也就是说，让我们的婚姻彰显鲜明的基督属性。但是如果没有神赐的恩典，这两点我们都无法做到。 1. 与众不同的基督徒婚姻有与众不同的目的 当被问及为什么结婚时，大部分人会这样说：“哦，因为我们相爱呗。” 但是这话背后，却有其它的结婚原因。 两人已经约会了足够长的时间了，婚姻是水到渠成的事儿。 结婚可以将两份收入合并到一个家庭中，让家成为经济利益共同体 夫妻双方可以合法地满足性需求 大家都是成年人，男大当婚，女大当嫁，结婚可以让大家脱离父母独立生活。 大家都想有人来照顾自己 大家都孤独，需要有个伴儿 两人因为想逃避恶劣处境而走入婚姻——离开暴虐的家长，未婚先孕，等等。 以上这些结婚原因，最深层的最主要的本质是为了满足“大我”的要求。人们走入婚姻时，都是以自我为中心的，而不是以神为中心的，我也不例外。 实际上，这是宇宙人类的共性。我们都是以自我为中心的，组成婚姻的实际上就是两个自我为中心的人。双方都试图洽谈好这桩交易，以便日后能够共存于一个屋檐下。 但是诗篇34:3为我们描述了另外一个更高层次的婚姻目的：“你们和我都当称耶和华为大，一同高举他的名！”我的一个朋友求婚的时候就引用了这个诗句。我觉得他超越了自身的自私天性，看到了生活中更远大的目标。 当你为婚姻设定的主题是和对方一起颂扬赞美主的恩典，你们的夫妻关系就会形成一个气场，在这里人们可以闻到基督的香气。你们的婚姻将成为向世界展示福音的样板，你们将向世人展示神的恩典、神的怜悯、神的宽恕。 现在让我们来看，在你的婚姻中，相依相伴的诉求得到满足了吗？是的。而且我因此满心欢喜。但是，一起赞美主的时候，你们俩会这么说：“ 这一切都不是在说我们自己，相依相伴、相亲相爱，其实展示的都是福音的美好，为的是让周围的人们感知神的大爱。” 当你真正理解了这层意义，生活中的一切都能改变。我喜欢保罗·特里普的表述：“我们从小就被教育说要外向上进地生活。但我们中的大部分人都只爱眼光向里，只看到自己的利益。当我们不再眼光向内只关注自己，而是放眼他人，积极向上地生活时，一切都会变得与往日不同。 2. 在独特的基督徒婚姻中，有与众不同的爱 这种与众不同的爱究竟是什么样的呢？如前所述，这种爱是始于以神为中心的态度，而非以自我为中心的态度。这种爱是外向利他的，积极向上的，不是狭隘利己的。 更具体地讲，基督徒的爱是具有自我牺牲精神的，而不是满足自己的。在腓立比书2:1—4中，保罗这样写道： “所以在基督里若有什么劝勉，爱心有什么安慰，圣灵有什么交通，心中有什么慈悲怜悯，你们就要意念相同，爱心相同，有一样的心思，有一样的意念，使我的喜乐可以满足。凡事不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。” 这种大爱不同于我们这些俗世之人理解的小爱。爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”（哥林多前书13:4—7） 让我们的爱变得与众不同的另一种方法：要懂得爱应该是宽恕包容的，不应该是生硬冷漠的。 以弗所书4:26—27告诉我们：“生气但不可犯罪，不可含怒到日落，也不可给魔鬼留地步。” 你们中有多少人愿意说：“我真正想要过的生活是与魔鬼通力合作”？但是，你不曾意识到，当纠结于气愤，怨怒和悲苦的时候，你就是在与魔鬼通力合作。 接着让我们看以弗所书第四章的32节：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。” 另一种让爱与众不同的方法：让灵命掌控我们的爱，而不是让身体掌控我们的爱。单凭一己之力无法做到这点。把伴侣看得比自己重要吗？ 像主宽恕你那样原谅伴侣吗？用忍耐之心，仁慈之心爱你的伴侣，而不是只考虑自己的感受吗？试着将上述几点身体力行，并持之以恒，你们的爱便会与众不同。 能让我们的婚姻之爱与众不同的唯一方法和目的，就是要去体验生命中的真正改变。每当想到福音时，想到主在基督里为我们所做的一切时，那句话就会浮现在我脑海：主拯救了罪孽深重的我们，主让我们如释重负。他宽恕了我们释放了我们。当我们每天在神赐的宽恕与自由中安然前行时，主在改变着我们，让我们越来越接近他儿子基督的模样。在这个过程中，主让我们拥有了前所未有的希望。在被基督拯救之前，我们无法感知到这希望。 基督徒婚姻在两方面显得很独特：它有超凡脱俗的目的，有与众不同的爱。靠我们自己是无达到这两种境界的。如果没有神在我们生命中赐予改变的恩典，这样的目的、这样的爱都无法存在。当我们体验这种改变的时候，世人会发现我们的婚姻中有别样的美好！ Read this article in English.

罗伯逊·麦奎肯和穆丽尔·维本多费尔相识于哥伦比亚圣经学院，两人是同学。罗伯逊至今都记得当时在教堂的情景：他坐在她后面，看着她用“芊芊玉手”挠着一头“漂亮的棕色秀发”。随着两人相处日久，他发现穆丽尔是一位非常可爱的女孩，聪慧，极具天赋，用他的话形容，就是“活泼开朗，聪明伶俐，富有爱心，人气超众。” 罗伯逊于1948年的情人节向穆丽尔求婚，两人于同年八月结为伉俪。他们共同生活三十年，育有六个孩子，并且一起尽心尽意服事上帝。他们曾去日本服事十二年。1968年两人回到美国，而罗伯逊也有幸荣升哥伦比亚圣经学院的校长（即如今的哥伦比亚国际大学）。穆丽尔则在学院当老师，她经常主持女性特会，参加电视节目，同时还为一些全国电台节目录音。 他们的生活在1978年开始有了变化，当时两人正去佛罗里达州拜访朋友。穆丽尔很喜欢讲故事，并且总是伴随着她那富有感染力的笑声。在这次旅途中，穆丽尔又开始讲故事，可是这个故事她几分钟前刚刚讲过。“亲爱的，你已经讲过这个故事了，”罗伯逊说。可穆丽尔仍然边笑边讲，并没有停下来。 “开始觉得挺好笑，”罗伯逊回忆说道。“因为这样的情况之前从未发生过。” 可是类似的情况接连发生，而且频率越来越高。后来穆丽尔连准备聚会的菜单都很困难。她有时在公众场合讲话时会突然忘记该讲什么。于是她放弃了自己的电台节目事业。 1981年，穆丽尔住院做心脏检查，一位医生提醒罗伯逊，“你得做好思想准备，你太太可能患了老年痴呆症。”这实在让人难以接受，老年痴呆症的主要症状就是病人脑功能不断退化，可穆丽尔太年轻了，怎么会患上这种病！然而，其他医生也诊断出相同的结果。 接下来的几年中，罗伯逊眼睁睁地看着自己曾经幽默风趣、充满活力的妻子慢慢丧失了原先的风采。穆丽尔也知道自己生病了，但是她怎么都不会想到自己患上了老年痴呆症。“关于忘记，最好的情况便是你忘记了自己还会忘记。所以，她似乎也没有受到太多的折磨。” 穆丽尔在表达自己的思想时显得越发艰难。她已经不能把一句话完整地讲出来，只能说出一些词组或单词来表达自己。尽管她还能认出自己的丈夫和孩子们，但是，用罗伯逊的话说，她在“几乎忘记一切的状态中快乐生活着”。 然而，有一句话她会经常挂在嘴边，那就是“我爱你”。在穆丽尔生病的头几年里，罗伯逊从她身上，也从上帝那里学到了很多关于爱的真理。当他离开她身边时，穆丽尔就会表现得失落，她会走上半里路，跑到罗伯逊的办公室去找他，这样的情况一天会重复好几次。有一次罗伯逊帮她脱鞋的时候，竟然发现穆丽尔为了走路而磨破了双脚。他被妻子如此深沉的爱深深触动，于是他想，自己对上帝的爱有没有到这样的地步，以至时刻想见到他呢。 最近这段时间，我很明显地意识到穆丽尔只有和我在一起时才能获得最大的满足，所以我不能离开她半步。我不在身边不仅让她不高兴，甚至让她害怕，我不在家，她就觉得失去了我，会满世界去找我。所以我很清楚地意识到，她现在很需要我，我必须24小时守护在她身边… 做出这个决定，源自42年前我们结婚时的誓言：不管疾病还是健康…我们的爱致死不渝。就像我对学生和同事们说的那样，我是个男人，要兑现承诺。并且这也是公平的，她这么多年来牺牲自己，将全部的爱和精力奉献给我；所以在这接下来的四十年里，为弥补这亏欠，就让我全心全意照顾她吧。 责任，有时真是个残酷的字眼。不过对我而言，它有着更多的含义：因为我深爱着穆丽尔。她就是我命中注定的女人—她那小鸟依人般的依赖感就像孩子一样可爱，她总是那么信任我，那么热烈地爱我，我迷恋她的聪慧、风趣和乐观开朗的精神，就算有时内心沮丧，她也会表现得平静而又轻松。其实我并不需要去照顾她，我应该去习惯她，拥有她！能和这样完美出众的女性在一起，应该是我的骄傲。 当初罗伯逊做出这决定时，以为从此不会再有公开服事的机会，实则不然，他的服事没有停止，反而具有了全新的意义。在人人追求独立自由的文化中，这则关于一个男人深爱并照顾患病妻子的简单故事感动了无数人，影响之大，连他自己都没想到。 罗伯逊爱的举动传遍全国。牧师证道时，会用他的故事提醒伴侣们重温婚礼上的誓言。罗伯逊在《今日基督教》上发表了两篇文章，在此基础上，1998年他写成《坚守承诺》（A Promise Kept）一书。他参加了很多电视和电台节目，在《家庭生活》(FamilyLife)的“重忆罗曼史”（Rekindling the Romance）节目也播出了他做出这项决定的视频。罗伯逊实在搞不懂，为什么他的故事会感动这么多人。后来有位整日和生命垂危的病人打交道的肿瘤医生告诉他，“女人差不多都会支持丈夫，男人这样支持妻子的却很少。” 罗伯逊靠着神获得了力量，才日复一日，年复一年陪伴在妻子身边，细心照顾她。当有人问他有没有因此而感觉疲倦，他总是回答，“不会，我高兴照料她。我太爱她了。” 1995年情人节发生的事，他永远不会忘记。当时他在穆丽尔床边的跑步机上一边锻炼，一边回忆着两人一起度过的情人节（包括1948年他向穆丽尔求婚的那一次）。这时，穆丽尔突然醒了，面带微笑，口中喃喃说着“爱…爱…爱…”而这是她几个月来第一次开口说话。 这是穆丽尔最后说出的能让别人听清的话了。罗伯逊就这样深爱着穆丽尔，直到她生命的终结。1999年，度过结婚五十周年纪念之后，穆丽尔几乎丧失了所有的功能，极度衰竭，在病床上奄奄一息。 那段时间，罗伯逊也写作，演讲，不过大多数时候他都待在家里，悉心照顾自己深爱的妻子，践行着“爱无绝期、至死不渝”的爱情诺言。 对于罗伯逊而言，这段时光帮助他仔细回忆了他们一起度过的三十年的点点滴滴—他们尽情享受的旅途，他们共同经营的幸福家庭，她曾经说过的那些风趣幽默的话。 编者言：穆丽尔于2003年9月19日离世。在一封给朋友的信中，罗伯逊写道，“过去55年中，穆丽尔一直和我心心相印，她就是我肉中的肉，骨中的骨。她的离去，就如同从我身上抽骨割肉一样痛彻心扉。不过我真的对此心存感激。这过去的十年我重拾了很多美好回忆。至今我还会回忆。我不后悔，很感谢这段岁月给与我的一切。” 罗伯逊·麦奎肯将妻子穆丽尔的故事写进《坚守承诺》一书。 Read this article in English.

婚姻就像足球赛，至少在这方面是一样的：在势均力敌的比赛中，获胜者往往是那些做好准备调整战略的球队。经验丰富的教练在上半场比赛结束时做的就是这件事——对球员进行关键性调整，以确保球队在下半场发挥优势。 美满婚姻同样需要这样的意识。夫妻双方应该意识到，想要获得惊喜，就必须积极主动地调整婚姻关系。芭芭拉和我也不例外。刚结婚时，最需要作出调整的便是如何应对双方大相庭径的出身背景。芭芭拉出生于富裕的家庭，童年在芝加哥近郊地区度过，后搬到休斯顿郊区生活。而我来自密苏里州奥扎克地区的一个偏远小镇。芭芭拉举止优雅，是一位有教养、会生活的年轻女性，而我俨然是个十足的乡巴佬。某种程度上，我们就像来自不同国家的人，而一旦涉及某些话题，我们简直像来自不同的星球！ 一些问题可能影响婚姻，要注意调整，主要的比如有：成长在双亲还是单亲家庭；是独子，还是有兄弟姐妹；家庭经济窘迫，还是家境殷实；在没有宗教信仰的家庭长大，双方截然不同的性格，不同的文化背景，等等。这类问题还可以列出不少。 简单而言，夫妻双方需要就不同的传统、价值观、生活习惯以及从特定成长背景下习得的行为准则做出调整。两人相处越久，需要调整的地方就越多，如性生活习惯、经济压力以及工作需要等。与此同时，千万不要忽视了一个重大调整，那就是孩子！是的，当你们有第一个孩子时，做好调整的准备吧！ 婚姻中一些微小的差异就会让人极其沮丧，所以夫妻相处，要追求最大限度的创造性和灵活性。有些人抱怨，“我们的婚姻经过大风浪没问题，谁晓得被鞋里的一颗小沙子搞得焦头烂额。” 何为“鞋里的沙子”？就拿家里马桶坐垫来说，丈夫家里可能全是纯爷们，马桶坐垫习惯翻上来。妻子可能正好相反，家里都是姐妹，马桶坐垫总是放下来。你想象一下这两个人走到一起，会发生什么。毫无疑问，他们必须作出调整。 我和芭芭拉也有“鞋里的沙子”。婚后好几年，我都得“听从”芭芭拉，把要洗的袜子翻过来，好把“脏的一面洗干净”。她最终给我养成了“正确放袜子”的习惯。 及时解决疑问 在浪漫激情的恋爱期，双方可能忽略彼此间的问题，但婚后你不能躲避它们，必须进行调整。好多人婚姻不如意，就痛苦自问 ，“为什么要结婚？我是不是找错人了？” 倘若类似的困惑越来越多，你必须立刻寻找解决办法。如果你不及时将这些烦恼解决掉，它们就会像黑沉沉的乌云压在婚姻生活的上空，让你们压抑得喘不过气来。 任何饱受此类问题困扰的人都应该寻求来自圣经的帮助，《创世记》2:24-25告诉人们：因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体，当时夫妻二人赤身露体，并不羞耻。如果你正被这类问题困扰，请抽出一个周末独处，在祷告中寻求主的指引，在这事上得到从他而来的平安。 我敢说，你找对了人。因为上帝憎恶离婚，希望婚姻能长久和美。也许你已经因为违背圣经教训，把婚姻搞到这步田地，但圣经教训清楚得很，不会改变，你要继续违背，结果只会更糟。 调整婚姻问题的方法是否有效，与你对婚姻关系的重视程度有关，如果你看重个人价值和欲望过于相互关系，只想得到你想要的，你永远不会明白，共同的福祉才是婚姻关系中的头等大事。 调整要领 以下是调整婚姻关系时要注意的几点要领： 第一，必须意识到婚姻中的适时调整势在必行。每对夫妇都应该合力解决婚姻中存在的“小摩擦”。这是再正常不过的事情了。如果能意识到调整的重要性，你就会改变自己的行为举止，也尝试包容对方那些让你不快的坏习惯，而你的态度也会越来越符合《雅各书》的要求：“我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐”（《雅各书》1:2）。他没有说你们或许会遇到试炼，而是说你们落在试炼中要喜乐。 第二，必须明白这些调整都有神的美意。上帝用这些问题，把两个独立的“我”合为“我们”。我也确信，上帝要通过这种办法，教我们去爱那些和我们很不一样、也不完美的人。而最主要的，神要借着婚姻，让你学会去爱那不可爱的人。 第三，求神给你智慧，学习与差异很大的伴侣一起生活。不要只想着改变对方，纠正对方的坏习惯，也该考虑学会接受现实，做出自我调整。刚结婚那会儿，芭芭拉就悟出了其中的道理。她回忆说，“我意识到只有上帝才能改变丹尼斯，我没有这样的能力。”婚姻的确像个组织机构，但别把它当教养院。 第四，必须多检讨自己的不足，而不是挑剔对方的问题。耶稣说，先去掉自己眼中的梁木，再去掉别人眼中的刺。这真是从上头来的婚姻智慧。我不努力改变，又怎么能指望芭芭拉改变？ 第五，对最要紧的调整必须做出承诺。当夫妻之间陷入争吵或矛盾时，使徒保罗指导我们如何适时调整：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强”（腓2:3）。这段话同样适合基于恩典的婚姻——给对方足够的空间来调整自己行为举止的不足。 有时，在“周末回忆”婚姻短训中，讲员会要求夫妻面对面大声说“你不是我的敌人”这样的话。而在紧接其后的会议中，丈夫和妻子必须站得更近，彼此说“你是我的朋友。” 你有没有将自己的丈夫或妻子视为知己？如果没有，是不是因为你们之间并没有适时作出调整，让那些“小摩擦”不断侵蚀彼此之间美好的感觉？ 实用指南 虽然婚姻生活中适时调整并非易事，但是鉴于其显著的效果，还是很值得一试。那么你今日该作出什么样的改变，才会在未来让你的爱侣深刻体会到你们是亲密的朋友，而非敌人？ 鲍勃·乐平(Bob Lepine)是我的同事，我们共同主持《今日家庭》节目。他在调整婚姻关系时就用了非常实用的办法。他和妻子玛丽·安(Mary Ann)在交流各自不同的意见时都会做出不同程度的让步。例如在讨论去哪儿吃饭时，两人要去不同的餐馆。如果在该问题上没有人坚持己见，就没有问题。但鲍勃也许会说，“我挺想吃中餐。”玛丽也许会回答，“我更想去吃墨西哥菜。”鲍勃此时也许这样回答更合适，“好吧亲爱的，你的‘更想’赢了我的‘挺想’。我们去吃墨西哥菜吧。” 当然了，下次双方的角色可能互换，鲍勃要吃中餐，玛丽欣然顺服。 一般需求不强烈的一方通常愿意接受调整、做出改变。虽然不能如愿以偿，但看到对方的强烈希望得到满足，他对自己作出的调整会感到非常开心的。 Read this article in English.