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如果你发现自己被一个学步的小孩控制了，那么你必须采取措施来停止他们对你的掌控。

教育孩子的时候，我们需要使用那些能医治并建造他们的话语。

管教孩子时，什么时候可以责打，什么时候不必责打呢？

孩子怎么能在受过管教后还感到快乐？

管教年龄较大的孩子的最好方式是怎样的呢？ 芭芭拉：学步期和学龄前是打下孩子行为和道德基础的阶段。如果某个问题在你的孩子4岁时就解决了，你很容易这样想：“那个问题已经解决了，我的孩子不会再那么做了。”可惜，同样的问题在孩子6-9岁时再次产生是很平常的事。在孩子进入青春期之前，你需要常常重复某些管教过程。随着孩子长大，对他们的责打会渐渐减少。5、6岁的孩子挨打的次数要远远超过7、8岁和9、10岁的孩子。 丹尼斯：在这个时候，你需要好好了解你的孩子，考虑采用其他有效的管教方式。例如，我们为偷懒不干活的孩子准备了一个家务盒——这是一种非常有效的管教方式。盒子外面写着：“关心家人，从最小的事做起。”在盒子里是25-30项芭芭拉通常所做的那些最让人讨厌的家务活。我们会让孩子打开盒子，闭上眼睛，手伸进盒子里取一张出来。 当孩子们开始常常发牢骚和抱怨时，我们又找来了一个广口瓶，把一些硬币放进去。每当孩子抱怨时我们就从里面取出一枚硬币，然后告诉他们，在30天的最后一天，广口瓶里剩下的硬币都归他们所有。但是如果他们提前消耗完了所有的硬币，我们就会开始从每个孩子的零用钱里扣。因此，这个广口瓶既是奖励，又是惩罚。 对孩子来说，这个过程永远不会结束。但是你可以领会其精髓，就是赏善罚恶。 当孩子从小学升入初中再到高中时，责打不再是合宜的管教方式。你会开始用禁足、取消某些机会和权利等管教方式。青少年时期的孩子会希望得到父母越来越多的信任，但是他们首先要在小事上表现出他们的可信。 当孩子处于青少年时期时，父母要记住把取消权利的管教方式贯彻到底，还要注意避免做削弱管教效果的事。我的一个邻居因为儿子晚餐迟到了5小时而禁止他在两周内开他的卡车。但是在孩子受禁期间，他的爸爸给他的卡车加了翻车保护杆、新的立体声音响和新的车轮。这简直就是在对孩子说：“你不但可以逃过惩罚，有时候还会有惊喜。” 《传道书》8章11节说：“因为断定罪名，不立刻施刑，所以世人满心作恶。”这节经文说明，当我们的孩子不顺服时，他们需要受到惩罚，需要承担后果。如果他们在年幼时学会这一点，长大后就会对神更加负责。 Read this article in English.

我认识一对年轻夫妇，宣称在女儿们会说话之前不打算对孩子费口舌讲道理。 他们觉得，对孩子而言，讲道理意义不大。这就是他们的教育理念。尽管他们的一个女儿都八个月了还不会说话，他们一如既往。“在曼迪会向我们说话前，不必对她多费口舌讲什么道理。” 曼迪不是笨孩子。我观察到她虽然闭嘴不说话，行为却非常任性。实际上，我认为（未经证实或反证）在开口说出第一句话之前，曼迪是有能力和大人交谈的。她明白自己迟早要说话，那样她就不能以不会说话为理由不听话了。到时候，爸爸妈妈会开始“二号”项目，会开始对她讲大道理。她尽可能长时间地憋着不讲话，我记得都快两岁了，她才坚持不下去了。如果曼迪和我的亚伦一样任性，她很可能到现在还拗着不愿开口说话呢。 如何管教一个任性的孩子 那么你如何管教一个任性的孩子呢？方法很多。家长可以给孩子耐心解释或暂时叫停他的胡闹。这些方法相当管用。强制服从也是其中一种。管教任性的孩子或其它孩子时，我们不可能只用一种方法。最重要的一点是，永远不要在气头上去管教孩子。强制服从是一种管教方法，不需花费太长时间。有人曾问我是否也用这方法管教我那任性的孩子。不，我没有！因为我太了解亚伦骨子里的任性了。我知道如果强制叫停他的胡闹，他很可能就永远就“暂停”着不动了，也不可能考上大学了。不，我们用板子“让他屁股疼”！我知道，这说起来不好听，不过我敢肯定我妈妈也愿意用“让屁股疼”的方法来管教我。无论如何，这方法很奏效。 惩罚意味着做错了事情是要付代价的，也就是说，这是在劝戒并阻止不恰当的行为或有潜在危险的任性胡闹。你的惩罚必须强有力。轻轻怕打穿纸尿裤的任性宝宝不是你惩罚的目标。 订好规矩，坚持做到 如果家长订好了规矩，看到孩子越线了，本要按事先说好的那样去管教，却又开始心疼孩子，中途取消了惩罚，让惩罚不能完全到位，那将会怎样？这真是做父母的悲哀啊！这样做会让孩子发现家长的规矩并不是铁板一块。现代科学表明断断续续的强硬态度很难管好孩子。 家长无法坚持强硬态度有两个主要原因。他们对孩子感到抱歉。（到底小约翰在屋里整整呆了两天了，而邻居的孩子们正在他窗户外开心玩儿呢。）或者，他们累得没劲儿惩罚孩子了。任性的小孩特执着，作为家长，你必须比他更执着。如果你那任性的孩子能用死缠硬磨令你让步，或令让你确信自己太喜欢立规矩了，他一定会那样做的。如果你坚持原则，你那任性的孩子会和你打持久战，幻想着你还会对他再次让步。如果你坚持不让步，孩子对你妥协的机会将越来越多。 投降是打胜仗的反义词，是吃败仗。记住，在和孩子的斗争中，家长必须打胜仗。在我自己来说，训练老二孩子蹲便盆是我做过的最失败的事情。我哪里知道，我的老大孩子是那么乖顺听话，老二却是那么执拗任性，简直是天壤之别。 我现在还记得妈妈说：“你要做的就是早餐给他喂好燕麦片，然后每天定时让他坐在便盆上。”听起来好简单，不是吗？ 我对老大马修就是这么做的，几周后他就被搞定了（以为我是个对付孩子多么有手段的妈妈？等等，你们马上就要见到我垂头丧气的时候。）那么我对老二亚伦是怎么做的呢？当然，我像对马修那样。当他不像他哥哥那样很快适应的时候，我立马执行B计划。我记得那是奖励计划。过了几天，那个计划没有明显效果，我开始C计划。我觉得这类似系列计划，一个没效果就换下一下。换到F计划的时候，我被亚伦和便盆训练彻底打败了。小小的亚伦怎么就控制了便盆训练的过程呢？ 现在回想起来，还是因为对他的训练不连贯不执着。不停地改变策略，让我对他的强硬态度断断续续，没有持续效果。说白了，是我做得不好。幸运的是，他终于明白了，乖乖蹲便盆能给他带来最大利益。 家长们，每天都得决定你的底线在哪里——哪些行为可允许，哪些不能容忍。你每天都要做好准备，直到孩子决定停止和你斗下去。希望是他要控制的决心会与日递减。相信我，孩子只要不低头认输，你就得继续被推入战斗，继续被考验。你妥协得越多，情况就会越糟糕，过程就会越漫长。如果你坚定执着，你那任性的孩子最终会放弃和你斗心眼。千万不要急功近利。养育一个任性的孩子不是百米冲刺，而是一场持久的马拉松！ Read this article in English. 摘自《亚伦的路：一个任性孩子的成长之路》作者肯德拉·斯迈利，亚伦·斯迈利 穆迪出版集团出版 2004版 经许可采用

“孩子们让我发疯.” 一位年轻妈妈对我说：“我的管教方法不顶用。孩子们可有主意了。我觉得不爽，他们也觉得不爽。有时候我甚至都不喜欢他们了。” 这是一个正常的妈妈很真实的情感。我们也有过同样的感受，尤其是在孩子年幼的时候。将五个倔强任性的小家伙儿抚养成人，让我积累了一些经验，希望这些经验能够帮到你们。 在管教孩子时，夫妻必须理念一致。你们的不一致会让孩子们感到无所适从，更会让孩子学着在父母的分歧中钻空子，选择对自己有利的一方。 管教必须立竿见影（尤其是对小孩子），责打是需要的（必须责打，尽管这不是我们的本意），并且要很快结束。（惩罚之后给孩子一个拥抱，告诉孩子你是爱他的） 必须长期坚持：这是最难做到的。这样做的更深层的目的是给孩子传达这样一个事实：你是说话算数的。他可以信赖你。你说到做到。这让他有安全感。而且他也会明白是你在掌控而不是他。 不要对幼儿太费口舌：清楚说明行动和后果，然后让他们照办。不要翻来覆去威胁他们如何如何，也不要一遍遍重复所说的话。不必给他们过多解释，让他们照你的话去做就可以。不然的话，他们就会投机取巧：“我可以逃掉了，妈妈并不会真的惩罚我。”说白了就是：“老板是我，我说了算，而不是爸爸或妈妈。”这会养成孩子不靠谱的性格。 使用“服从”这个词：使用这个词，会让你的孩子知道你是认真的。你可以说：“如果你现在不服从，我就不得不管教你了。”如果她没有照你的话去做，立即对她进行惩罚。记住，你的孩子会逐渐明白你是说话算数的。对幼儿，可以通过分散他们的注意力来尽量避免和他们发生冲突。但是当分散注意力不顶用的时候，孩子就必须立即服从，因为你说了必须这么做。（当孩子走向街道的时候，没有时间让你去分散他的注意力。必须学会立即服从，以便于你说“停下”的时候，他能立即停下。） 明确指出不服从的具体后果：尽最大努力对孩子解释你的计划，然后严格执行！每当你制定一个新计划时，一定要准备好至少三次的强制推行，然后你的孩子们才会相信你言出必行，才会明白如果他们不照做你就会跟进惩罚。家长在执行计划时要确保意见统一。 当孩子在公共场合胡闹时，家长必须管教：孩子们有他们的小聪明。他们觉得家长不会在杂货店等公共场合惩罚他们的胡闹行为。如果他们不听话，立即把他们拉到无人处进行管教。你要教给他们的规矩就是：“不管在哪里，不管你是谁，都必须有正确的行为。” 弄清楚孩子的哭闹是事出有因，还是故意不听话：孩子故意不听话，需要立即惩罚。但有时候孩子哭闹，并不一定是故意不听话，通常是因为累了，想到自己的房子里静静玩耍，或者是困了要睡觉，或者是需要一个人呆着。这不需要惩罚，只需要让他们独自呆着就可以。即便是当了妈妈，我们不是也喜欢独自呆在自己的房间里吗？ 牢记管教孩子的目的：我们教孩子们学会服从我们——他们在俗世的父母。他们能听见我们的声音说：“我爱你”，能感受到我们的双臂在拥抱他们。让他们学会服从，是因为，他们终究是要长大的，不再依赖我们—他们耳濡目染的俗世父母，他们将去服从一位天父。他们也许无法亲耳听到他的声音，他们主要通过基督的身体来感受这位天父的拥抱。 但是请记住，这位父亲甚至比我们更爱我们的孩子。如果孩子们都没学会服从我们，怎么可能指望他们愿意服从天父呢？ 要有长远眼光：我们教孩子学东西的时候，总是希望几天以后，几周以后或者几个月以后他们就能“学会”，但有时候，“学会”要花数年时间。这就是为什么，培训孩子是非常消耗耐心和体力的。但惟其如此，神才给了我们更多时间，以便我们教育孩子，以便孩子从容成长。。记住，你是在打造孩子们的未来，必须有耐心，而神是耐心的，他会一直与你同在。 在教育孩子的过程中，我们有挫败感是很正常的。没有一个妈妈觉得管教孩子是件轻而易举的事情。往往是她刚搞掂一件事情，孩子马上就会给她出一个新难题。耐心是必须的。 Read this article in English. 此文首发于《今日妈妈生活》MomLife Today，一个给专为妈妈们写的家庭生活博客。

每当想起照顾孩子的经历就让我充满挫败感。那会儿竟然做出那样的事！我知道对于一个母亲来说，要保持冷静真的太难了。孩子还小的时候，可以说我天天都在煎熬。每当对孩子说出那些尖刻的语言和刺耳的训斥，我都很有负罪感，于是我决定写下这篇小文，为抚养孩子提出几条有益的建议。或许你也会受益不少： 建议一：检查你的动机。你发火是因为孩子触犯了你的意愿，还是触犯了上帝的意愿？我纠正孩子的行为，是因为他犯下了上帝不喜悦的错误，还是只因为某些行为让我感到不舒服、尴尬、或是麻烦？ 我们的孩子可以感受到那些惩罚背后的不纯动机，上帝也知道我们心灵的动机。如果我们的动机是罪恶的，如果我们以一种不正确的方式去指责孩子，那么孩子会把这种指责看成是个人侵犯，或是报复行为。所以，如果你感到自己动机有问题，就要在指责孩子之前，首先仔细检查自己内心的动机。 举个例子，我最不能忍受的就是在我和别人谈话时，被孩子不停打断。可是，如果我是被罪恶的怒气所激发，我对孩子的指责就违背了上帝的训导。我的动机不应该是由于我被惹到了，或造成了不便，就想要报复，给孩子点厉害看看。我的动机应该是试图把孩子的那种粗鲁和对人的不尊重从他们的心里去掉。 如果我的动机是罪恶的，我可能会说：“真是难以置信，你为什么这么不体谅别人呢。我在和阿姨说话，你怎么能这样放肆！”但如果我的动机正确，不是出于私心，我可能会说：“宝贝，你不觉得随便打断妈妈和阿姨的谈话很不礼貌吗？你打断别人说话的时候，有没有考虑别人的感受？你可以不这样打断别人吗？”记住，在责备孩子的时候，应该依照圣经《加拉太书》6章1节，“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人，就当用温柔的心把他挽回过来”（重点补充）。 另外，请记住我们是要给孩子一个解决问题的办法，而不仅仅是训斥他们不要再做错事。“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（林前10：13） 孩子在看到妈妈和别人谈话的时候，总会产生一种和妈妈交流的冲动。为了避免不礼貌的打断，我们可以要求孩子在想打断谈话和妈妈交流的时候，先把手搭在妈妈的手上，请求妈妈允许自己插话。这样做，孩子们不至于不耐烦，毕竟两个妈妈在一块聊天真是不知道会聊到何年何月才会停下来。这对于小孩子来说确实是难以忍受的。 当我的孩子用手拉住我的胳膊，我会知道他想表现出对我和客人的尊敬，“妈妈，我想要和你说话，但我并不想不礼貌。”我通常会把手放在他的手上，表示：“好的，我知道你有话要说，我一有空就会和你讲话。”一旦时机合适，我就会让孩子说话。这是一种避免让他们犯错的方式。教他们把手放在我的手上并不是来自圣经的教导，这是一种方式，这样不会让孩子不耐烦。 建议二：审视自己的生活。我有哪些方面激怒了孩子？我的榜样是什么？孩子不按照我说的做时我该如何应对？疏于教育会让孩子陷于罪中吗？或是我没能提供一套避免罪恶的方法，未能教导他哪些是正确的事？我给了孩子超出处理能力之外的自由吗？这时，我们应该看圣经的告诫：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（太7：5） 建议三：选择正确的时间和地点。不要让孩子受窘。如果你不在孩子的朋友们面前责备孩子，避免孩子在朋友面前窘迫尴尬，那么他以后就会对你的指示更加留心。如果你当众责备孩子，那就会让孩子的注意力从他的错误本身偏离，转移到你无意中加给他的窘迫和羞辱之中。你的目标是让孩子从错误中悔悟，而不是让他感到羞愧。或许偶尔当众责备孩子是必要的，但大多数情况下，没有这种必要。你最好把他带到另外一个私密的房间里，对他悄声耳提面命。耶稣告诉我们：“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄”。 建议四：选择合适的言语。要注意不要用自己的小聪明代替上帝的大智慧。与其用世俗的术语，不如用圣经的言辞。例如，在和孩子讲话时，注意不要用后面的表达，而要用前面的表达： “你这样做有些失礼” ，而不是“你的表现太差劲了” 。 “撒谎”，而不是“鬼扯”。 “太傻”，而不是“太固执”。 “不顺服”，而不是“太不听话”。 圣经是上帝语言和智慧的结晶。这些智慧会深植于孩子的心底。《希伯来书》4章 12节很明确地解释了这种力量：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。” 建议五：选择好正确的语调。尽量保持理智，不要责骂你的孩子。只有当你用一种平和的声调和仔细考虑的言辞与孩子交流时，你才能够正确使用圣经的教导来劝诫孩子。“义人的心，思量如何回答；恶人的口吐出恶言”（箴15：28）。1891年，崔伦保（H. Clay Trumbull）就指出责骂带来的危险： “责骂，无论如何都不是教育孩子、或者处理其他生活问题的好办法。责骂就是以凶狠的言语来攻击和辱骂人。责骂是恶劣情绪和坏脾气的外部表现。 “如果小孩做了错事，我们就需要和他谈一谈；但是，当父母不能以一种心平气和的语气和适当的言辞来和孩子交谈，那么这样的交谈最好还是不要进行下去。如果父母忍不住要急促说出自己的想法，要以责骂来指责孩子，或是想把愤怒激动的情绪发泄出来，那么此刻的当务之急，是先让自己的情绪平静下来。若不能这样，一切训导孩子的企图都会徒劳无功。” 注意圣经训导与普通责骂之间的区别。二月里很冷的一天，我的孩子问我，他们能否出去玩。我允许了，但有个条件：他们必须穿好衣服和鞋子。 你可能不知道，我女儿阿莱克斯，特别喜欢光着脚到处跑。在她跑出去的时候，我又一次提醒她：“穿好你的鞋子再出去玩！” 二十分钟过去了。我出去倒垃圾，看到了阿莱克斯，她居然还是光着脚在外边跑，脚都冻成了黑紫色。更让我不能忍受的是，她穿着一条长裤子，由于光着脚在洋灰地上跑了二十分钟，她的裤子上已经磨出了两个洞。尽管天气很冷，但我还是火大得能烧掉整片社区。 阿莱克斯公然违背我的命令。对此我可以采取两种措施： 我可以责骂她。我可以高声责骂：“阿莱克斯，我告诉过你要穿鞋子！看看你的脚冻成什么样了，还有你的裤子，成什么样了！”（张牙舞爪地）你爸爸每天做到半死，给你们买衣服，你就这么报答我！你瞧着，我要把你关起来。你麻烦大了，等着打屁股吧小姐！” 我也可以用圣经的话语来教导她，用爱感动她。我会温和地说：“阿莱克斯，我告诉过你出去玩的时候要穿着鞋子，你听妈妈的话了吗？”她承认她没有听话后，我就可以说：“好吧，宝贝，上帝教导我们要听从父母的话。妈妈很爱你，我可以允许你偶尔不听话。现在回你的房间，我一会儿就到。” 你觉得孩子会比较容易接受哪种处理方式呢？哪种方式展示出了无条件的爱和细心的指导？她更容易服从哪种教育办法，同时还不会产生愤怒的情绪？记住，责骂是一种愤怒的回应。“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”（箴15章1节） 你要是不能克服自己的高嗓门，用正常的语调来责备孩子（我也有这毛病），也可以尝试尽量用一种缓和点儿的语调对孩子说话。当我能够有意识地控制自己的情绪，就能用比较温和的语气说话了。这也帮助我做到自我控制。 建议六：准备用合乎圣经的方式解决问题。这就是我们之前说过的。我们可以教导孩子改正坏毛病，但帮他们养成正直的品格更重要。要教导他们以好行为代替坏行为，然后再让他们巩固学到的东西，养成习惯。对此，圣经是这么说的： “就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人，这新人是照著神的形像造的，有真理的仁义和圣洁 。”（弗4：22—23） 我们用神的话来矫正孩子的行为习惯，预备他们的心，去学习自我控制，辨别心中恶念，我们也希望孩子听我们的教导，就能学着分别善恶。 Read this article in English. 节选自 不要让我数到三 作者：金·普罗曼（Ginger Plowman） 出版：牧人出版社