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养育孩子的岁月里，如果存在纯粹的天伦之乐，那恐怕只能是孩子处于青春期前的那段时间了。接下来的日子可能不会那么美好幸福，可怜的父母甚至希望自己得记忆衰退症。孩子现在能够自己穿衣吃饭，甚至不需要你督促便主动去洗澡。你可以跟孩子谈天说地，他也愿意将自己的想法和愿望说给你听。最重要的是，他崇拜你！ 孩子九岁到十二岁这几年，我们可以称之为“平静的绿洲”或者“黄金时期”。这段时间到处充满喜悦，如同晴朗的夏日午后，乘船顺流直下，百无聊赖，慵懒又幸福。 我敢说，你一定知道青春期是一个转折点，前面可能会有激流险滩，不过到目前为止，养育孩子还是相当顺利的。 完全意识到孩子处于“黄金时期”的这几年是父母为孩子青春期做准备的绝佳机会，需要一次独特的体验。没有一条河流如白纸一样平静，也没有一条瀑布能够发出让人们无法听清彼此话语的咆哮之声。因此，孩子处于“黄金时期”的这段时间绝对是平静地谈论未来，为未来做准备的绝好时机。 我们正欢喜愉悦地沿着“前青春期”的河流顺流直下，那时我们最大的孩子艾希莉还不到十二岁，我们俩仍然沉浸在天伦之乐中，心想这些烦人的青少年之事可能不会发生在我们身上，只有那些缺乏技巧的父母才会遇上呢。 然而，我们天真快乐的沿河观光之旅不久便被打断了。我们在一个主日学校做志愿者，负责教六年级。一开始，我和芭芭拉便意识到他们想要吃的是肉，而不是通心面和奶酪。他们似乎已经准备好了，想接受挑战，检测并重塑自己的信念，进而在更深层次上抓住真理的本质。因此我们趁机便介入进来，并密切关注学生们的问题到底是什么。 对六年级学生的调查 有时，我们会在课程中会涉及一些问题的讨论，如同龄人的压力、酗酒、吸毒、抽烟、性爱等。虽然这些六年级学生在情感和人际交往上还不够成熟，但他们对事实的理解及应用的敏感度却令人震惊。 我们做的一次调查，促使我们想进一步了解这些即将进入青春期的孩子。我们向他们提出一个略带挑衅性的问题：如果你可以问你父母任何问题（这个问题由我来替你问，然后把父母的答案告诉你），你会问些什么？ 一年的时间里，我们收集到了这些答复（记住：这些回复皆出自十一二岁的孩子之口）： “如果我未婚先孕你如何反应？” “你结婚前有过性爱史吗？” “我到多大就能接吻了？” “我结婚的对象应该符合什么条件？” 四个学生要求我们问他们的父母这样一个问题：“你第一次做爱时多大？跟谁？” 还有一次，我们向他们提了这样一个问题：你觉得同龄人的压力主要来自哪些方面？被调查的孩子都是来自郊区的中产阶级家庭，其中不少都上过基督教学校。他们给出的答案包括：开别人的玩笑、音乐、吸烟、诅咒、衣着、性爱、毒品、酗酒、偷盗、欺骗等等。 我们猜想99.9%的父母，看看自己十一二岁的孩子，根本不会想到自己的孩子已经开始接触成人问题了。这些即将进入青春期的孩子根本不知道如何处理这些事情，他们知道的不过是性爱的基本常识而已。但是，他们已经有性冲动了，尽管他们心中充满恐惧，但已经开始萌生出渴望被异性接受，并被他们欣赏的想法。生活正像齿轮一样不停运转，他们正面临命运的抉择。 现在不是父母蜷缩在沙发上睡大觉的时候。孩子五六年级时，是父母为孩子进入初中做准备的绝佳时期，做父母的一定要抓住这一两年的时机，千万不能面对这难得的机会却视而不见。 航行于波涛汹涌的青春期 很多父母认为，只有孩子进入青春期时，才有必要做出真正的重大基础性抉择。我们在主日学校的六年级教室里所做的“实验”，1971年以来在处理青少年与家庭成员事务的部门里的调查，以及对雷尼家庭成员的观察实验，我们发现孩子处于十一岁到十五岁之间，是做出最重要的抉择的最佳时机。一旦选择错误就会影响孩子的一生，甚至造成悲剧性的后果。 那么到底有没有万无一失的方法，可以指引孩子在青春期的激流涌涛中安全航行，帮他们度过险滩呢？ 我们深知任何策略都不能保证抚养子女的溪流中没有急流险滩。就像自然界季节交替一样，孩子步入青春期前后，他们会自然表现出某些特定的看法与行为，这似乎是自然定律。但是，如果你知道孩子身处哪个阶段，接下来会发生什么，你就能做好准备，满足孩子的需要，同时更好的在爸爸或妈妈的角色中维持平衡。 此时，你需要抓住机会，做两件事情。 第一，保卫亲子关系。目睹了六年级学生一浪接着一浪的事件，我们发现了一个模式：如果父母不介入孩子的生活，不关心与他们有关的重要问题，孩子们就会处于危险的边缘。 有时，刚进入青春期的孩子，精神特别容易受侵蚀，情感上也容易被疏离。青少年会自然地疏远父母，如果父母听任孩子将自己驱逐出他们的生活，结局必将是致孩子于危险的境地：受同龄人的极度影响。另一方面，则跟父母有关。我们在主日学重点强调的标准和价值观，都是由父母负责教给孩子们的，但是这些父母只看到孩子做出的正确选择和取得的好结果，对于孩子们的错误却视而不见。 正是由于这个原因，在孩子十到十二岁期间就开始跟他谈论一些人生的重大问题，帮助他建立良好的人际关系甚为重要。这样，等你真正遇上这些问题时，交流便不再是问题，只需重复一下以前讨论过的内容便可。 第二，趁青春期全面来袭前，及早开始塑造孩子的信念。为此，你们可能需要先讨论一下需要把哪些信念和标准教给孩子。令人惊讶的是，我们发现很多做父母的从来没有跟孩子集中谈过孩子即将步入青春期及进入青春期后的具体界限和行事标准。你和伴侣有没有跟孩子谈论过约会、开车、工作、分数、宵禁、朋友和放学后参加的活动等问题？我们敢说：如果你不提前在孩子身上确立正确的信念，孩子和他的同伴便会定立属于他们自己的信条！ 大部分家长不会去参加六年级的主日学习班，虽然我们无法提供应对孩子前青春期教育的更好建议，但是每个做父母的可以通过一定的策略来帮助孩子做好准备，帮助他们安全地度过青春期之旅。你的方式可能是最基础的，最平常的，如同跟孩子天天一块吃早饭一样，但是通过这种方式你可以与孩子很好沟通交流，告诉他们青春期的主要陷阱到底在哪里。 无论你做什么，我们都可以保证：为孩子将来成功，这绝对是你所做的最明智的一笔投资。 Read this article in English. 经允许改编自《当代青少年培育手册》（Parenting Today’s Adolescent），丹尼斯·雷尼、芭芭拉·雷尼著，1988，托马斯尼尔森出版社出版。订购该书请拨打1-800-FL-TODAY，邮寄也可。摘自《真正的家庭生活》，1988年11月。

隔阂是一种婚姻疾病，每一段婚姻都会在某种程度上被它感染。丈夫和妻子会渐行渐远，而一开始他们可能根本没有意识到。隔阂的症状如下： 感觉你的配偶没有听你说话，并且不想去理解你 表现出“才不关心”“何必尝试呢？”的态度 感觉难以取悦你的配偶或满足对方的期望 感觉你的配偶在远离你 拒绝应对真正的错误：“那是你的问题，不是我的。” 感觉靠避免冲突来维持平和比痛苦地面对现实要好 如果你的婚姻中出现了以上症状，那么你们得了隔阂这种病。 每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。隔阂就像一种终极病毒，沉默地、慢慢地、甚至一开始无痛地侵害你们的婚姻。等许多夫妻开始意识到它的害处时，可能已经太晚了。你们的婚姻终将被厌倦、冷漠压垮，甚至死于情感上的营养不良。下面九个步骤可以帮助你们消除婚姻中的隔阂： 第一步：了解神对婚姻的蓝图 如果你对夫妻们进行调查，问他们：“你们打算怎么经营你们的婚姻？”许多人会说：“我们保持一半一半的关系。我们需要对方付出一半的努力。我们各人做好各人的事。” 表面看来，一半一半的计划听起来公平又合理。但实际上，这样的计划注定要失败。问题很简单：你不可能确定你的配偶何时付出了一半的努力。 许多时候，夫妻双方都很忙碌、工作过度、疲惫、感觉被人视为理所当然。如果你们按照一半一半的计划行事，从某种程度上说，你是按照配偶的表现来接纳他。你自私的本性会蒙蔽你的判断力，你会开始认为你的配偶为婚姻和家庭做得还不够。托马斯·富勒发现了大多数婚姻会产生的想法：“每一匹马都觉得自己的负担最重。” 最后，这个属世的计划，就是一半一半付出的关系之所以注定要失败，是因为它与神的计划相悖。 有许多书讲的是人们认为婚姻应该是什么样子，但既然是神创造了婚姻，你应该去查明神为婚姻设计的蓝图是什么样的。下面有三个主要原则： 要反应神的形像。当神创造出各种野兽、牲畜、昆虫以后，“神说：‘我们要照着我们的形像，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。”神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女” （创1:26-27）。 你的婚姻应该向迫切需要看到神是谁的人彰显神的形像。因为我们是按照神的形像造的，那些不能从别的方式认识神的人应该从我们身上得窥一二神的样子。 相互完全，彼此陪伴。圣经清楚地说明了婚姻的第二个目的：要彼此完全。所以神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他”（创2:18）。 亚当在伊甸园里感到孤单，所以神造了一个女人来使他不再孤单。保罗在写给一世纪的哥林多教会时，重复了《创世记》2章里的教导，他说：“然而照主的安排，女也不是无男，男也不是无女”（林前11:11）。 你么互相需要，你现在承认这一点。但是如果你按照神的蓝图来建造婚姻，多年以后你会为神为你量身打造配偶的创造力而真正感叹。 增加属神的遗产。敬虔的后代——你的孩子——会将神的形像继续传给下一代。可能你现在还没有对孩子的计划，但是如果神将这份礼物赐给你，你将经历奇妙的冒险。 神对家庭的原始计划是使它成为一个属灵的温室——孩子在里面被抚养长大，学习正确的品格、价值，做正直的人。你的一项任务是向他们传达一种使命感。让你的家庭成为孩子学习如何爱神和顺服神的地方。让你的家庭成为一个训练中心，装备孩子来用耶稣基督的眼睛看到人们和世界的需要。 你的婚姻远比你所想象的重要，因为它涉及到神在地上的名誉，所以你们把耶稣基督作为家庭的建造者至关重要。 第二步：重申你的承诺 你知道婚姻是神所命定的第一个人类制度吗？《创世记》2章记载了这件大事，是发生在神刚刚创造天地以后。 耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前，看他叫什么。那人怎样叫各样的活物，那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名，只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一根肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。那人说：“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。”因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体并不羞耻。（创2:18-25） 这段经文里首先需要我们注意的一个信息是，亚当完全接受了神所赐的礼物——他把夏娃作为神赐给他的礼物而接受她。他完全信任神，他知道这个女人是神为他预备、用于满足他的需要的。 今天许多婚姻之所以不安全、不稳定，是因为丈夫和妻子不再接纳对方。他们不再信任神。他们所关注的是他们的差别和软弱。 这段经文里包括一个非常有力的信息：“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体”（创2:24）。从这一句话里我们可以发现三个建造稳固、敬虔的婚姻的因素：离开，连和，成为一体。这并不是单项选择，三个因素都是建造成功婚姻所必需的。 离开父母意味着独立，不再依赖父母或其他抚养你的人。让人吃惊的是许多人做不到这一点。他们可能看起来很成熟、老于世故，但是在内心深处他们从来没有脱离对父母的依赖。 希伯来语“离开”的字面意思是“放弃对……的依赖”。很多人虽然已经结婚，但仍然继续在钱财或感情上依赖他们的父母。对父母的依赖会破坏夫妻之间本应建立的相互依赖。你应该“离开”父母，同时也要服从第五条诫命，就是要孝敬父母。 与你的配偶连和意味着你们之间要形成永久的联系。这要求你一生持守对婚姻的承诺。可惜的是，很多婚姻里缺少承诺。许多人在婚姻发生变化或遭遇困难时选择脱离婚姻。但是在神最初的计划里，婚姻是没有逃离舱，婚姻契约是没有保释条款的。神将两个人结合在一起不是要他们分开的，正如婚誓中所言：“直至死亡将我们分离。” 这节经文最后一个命令是“成为一体”，这不仅仅指夫妻在身体上的连和，而是在生活的每个方面连和在一起，包括属灵生命上、知识上、感情上、社会上。《创世记》还接着说，当时亚当和夏娃“赤身露体并不羞耻”。他们对彼此并没有惧怕和排斥，而是完全接纳对方。知道另一个人完全接纳你，这会使你们的婚姻有真正的喜乐。 当丈夫和妻子真正离开父母，彼此连合，成为一体，他们就会经历“合一”，这是与隔阂相反的东西。这是身体和灵魂的真正连和，是对神、对彼此的完全委身。 还记得前面提到的世人“一半一半”的婚姻计划吗？要经历合一的婚姻你们需要委身于“一百一百”计划。夫妻双方都要为对方付出百分百的努力，而不是“你做你的，我做我的。”每个配偶都应该说：“我会尽我所能地爱你，并且不求你付出同等的回报，我承诺一生忠于婚姻，我会尽一切努力来建造成功的婚姻。” 第三步：消除你的自私心理 坦白地说，许多夫妻都小看了自私对婚姻的破坏力。在恋爱期和定婚期，我们愿意做任何事情来讨爱人的欢心。我们让自己成为最和气、最有爱心、最有同情心、最善解人意的人。但是，一旦我们结了婚，征服已经完成，我们本性里的自私、独立、骄傲就开始冒泡了。 冲突忽然就产生了，我们震惊地发现这段理想的婚姻并非我们所想象的那么纯洁。每个人都想按自己的方式来，正如《雅各书》4章1-2节告诉我们的： 你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。 婚姻为我们消除自私心理提供了一个绝佳的机会。有人可能会说：“根本没有希望，我不可能使他改变，”或者“有什么用呢？她绝不会改变的。”我和芭芭拉知道希望是有的，因为我们实施的是超越人自我本位的计划。通过圣经所教导的原则，我们学会了为着彼此的益处和婚姻而放下个人的私欲。 消除自私心理的方法就在耶稣和他的教导里。他向我们展示，我们若想在人前，就必须甘心在人后；若想被人服侍，就必须服侍人；若想得着生命，就必须失去生命。我们必须爱人（我们的配偶）如己。 当夫妻双方抛弃自私心理，为了爱和服侍自己的配偶而顺服耶稣基督，他们就能建造美好的婚姻。当你们顺服耶稣基督时，他就开始建造你们的家庭。 第四步：开始与你的配偶祷告 当我仍在新婚期时，我曾经问我的导师卡尔·威尔逊对婚姻有什么忠告。卡尔那时已经结婚多年，有四个孩子。他说：“很简单。每天一起祷告。” 因为我真的想成为一个好丈夫，所以我立刻采纳了卡尔的建议。那天晚上我回到家就制定了一条属灵的规定。从1972年我们结婚至今，我们一直遵守这条规定。这个习惯帮助我们解决冲突，使我们保持心意相通。最重要的是，这证明了我们把耶稣基督作为家庭的主。当你每天都邀请神参与你们的婚姻时，神就会使事情改变。 神所设立的婚姻是三方组成的属灵的关系——不仅仅有一个男人和一个女人，还包括神，三者互相保持属灵的联系，一生忠于彼此。作为这种关系的缔造者，神希望夫妻将他们烦恼、忧愁和对他的赞美每天对他诉说，这难道不是很自然的事吗？ 第五步：提高你的交际能力 你知不知道，交际能力和打高尔夫、烹饪、绘画一样是可以提高的？大多数人多年来养成了一些交际上的不良习惯，我们需要在实际而重要的婚姻领域训练和实践交际能力，如： 适应你们的差异 化解冲突 彼此倾听 凭爱心说诚实话 交流各人的期望 彼此饶恕 […]

故事始于我陪13岁的女儿劳拉去购物，我做梦都不会想到事情会发展到这步田地。 劳拉决定去Abercrombie and Fitch转转，她的哥哥姐姐时不时会去那里逛。她相中了一件精致的蓝色童衫，便拿去更衣室试穿。等候的间歇，我瞥到了一张真人大小的海报，上面画着一个年轻男子，如呱呱坠地的婴儿般一丝不挂，斜着身子靠在一个小船码头边，水浸过他的膝部。镜头取自他的背影，请不要误会，我并非想瞧一瞧这个赤身露体瑟瑟发抖的男子的真面目。 我站在那儿，看着那张海报，心想：这可是家服装店，倘若我女儿或是其他女孩看到那裸体男子，该是多么的不合适。最终我没忍住，要求跟店面经理聊聊这事儿。经理很年轻，不到三十岁的样子。我笑了笑，跟他寒暄了几句，告诉他我有六个孩子，而且一直是个好主顾。随后，我善意地提到，“这张图片…… 不好意思，我这么说并非恶意，但是摆在这儿实在不怎么雅观。”原以为会得到他的认同。 没想到他的回答满是嘲讽,“对不起先生，你根据什么这么说？” 他的回答让我震惊。于是，我更坚定地说: “就凭最基本的道德准则！”言语中还是带有几分克制。 这时，劳拉已经试完毛衫回来了。我指着画中那伙计轮廓鲜明的屁股，直视着经理，说到：“我说先生，如果你觉得这幅画摆在这里没什么不雅，那么请你也脱掉裤子摆个类似的造型试试？” 他看看墙上的照片，瞅瞅我女儿，又看看我，活像一只半夜被车灯照到的鹿。预感不妙，他片刻沉默后摇摇头，哼了两声。 或许我本不该继续咄咄逼人，但我还是没忍住,“快啊，你不是说这幅画没什么不雅嘛，那就脱啊！” 他又“哼哼”了两声。 我笑了笑说到，“知道吗，幸好你没脱，否则你会为你的猥亵露体蹲几天班房。” 这时，他总算开口了，“哎，如果你连这幅画都接受不了，那么你真应该看看我们的产品目录。” 我走过去，打开目录，瞥了一眼里面的产品插图。其中有这样一张照片：四个女孩和一个男孩，都是十几岁的样子，赤条条地躺在床上。我不知道他们到底是在给什么做广告，床单吗？他们可都没穿衣服啊！我把目录推了回去，说到，“这是我的姓名和联系方式，转告你们老板，务必给我打个电话。” 他的回答还算礼貌，“先生，我可以留下您的姓名和地址，但是他们不会感兴趣的。他们根本不会在意你怎么想。” 我态度和气但坚定地说：“我告诉你：虽然我只是一名顾客，虽然我只是六个孩子的父亲，但是我有的是朋友。从今天起，不管走到哪儿，我都会提提这事儿。你们公司无视年轻一代的前途，无视他们的道德观，无视我们祖国的未来！” 我想，我已经通过广播节目、会议讲话以及写文章等形式与大约五百万左右的人分享了这个故事。 要有保护的勇气 英国政治家埃德蒙·伯克曾说，“只要正义的人们无动于衷，恶魔就足以获胜。”这是我最喜欢的名言之一。当 “撒旦”入侵男人的生活、婚姻、孩子、工作以及他的日常生活圈，对他而言，无所为是再简单不过了。 “撒旦” 处心积虑，伺机捕获你的妻儿。丈夫和父亲肩负击退“撒旦”的重任，就应做那冲锋陷阵的勇士。倘若你都退缩不前，谁又会挺身而出呢？ 一提起保护家人，你最先想到的或许是锁好家门，或在拥挤的道路上紧握孩子的小手，生怕他走失，或是午夜听到异响便下楼查看，或是教孩子一些家庭防火自救的知识。然而，审视了自己作为家庭保护者的职责后，我意识到可以做的还有很多。例如： 为稳固的婚姻设好防线 婚姻犹如一场保卫战，我为之做着不懈的努力。我不会单独与其他女性共处一室，除非门开着或者外人可以透过窗户看到里面的情况；不会单独和其他女性共进午餐；也不会单独与其他女性驾车出游；写给其他女性的邮件，我都会抄送一份给妻子芭芭拉；而且，在她不知情的情况下，我不会在社交网站上与其他女性聊私人话题；我也帮芭芭拉干些家务活，带她出去约会，度假散散心，偶尔买个她喜爱的小礼物宠下她。这些都是我为婚姻保鲜做的努力。 教导孩子如何做出更好的选择 在我两个儿子十三四岁的时候，我经常周末带他们出去谈心，和他们讨论同辈压力、约会、性爱、色情、饮酒以及我们的文化强加给他们的东西。这些年来，这样的谈话从未间断，话题有时甚至涉及像如何应对女孩利用美色勾引他们以及发现学校有人斗殴该怎么做等等。此外，芭芭拉和我在了解孩子朋友方面也下了不少功夫，尤其是他们升入初中以后，那时正是同辈压力盛行的阶段。我们既想掌握积极的影响, 也想对潜在的负面因素有所了解。 与女儿约会，然后“审查”她们的约会对象 通过和女儿的这几次约会，我告诉她们一位年轻男士应该怎样去呵护女人，告诉她们在选择男友时应该关注男人的哪些方面，以及如何应对男人主动示爱，我还向她们解释了衣着端庄的重要性。我教女儿这些东西都比较早，因为那时她们在这些问题上还没有面对太多来自同辈的压力。然后，我又一一约见了她们的约会对象，明确表示希望他们与我女儿保持距离。 协助芭芭拉为娱乐定好规矩 何种类型的电影和电视节目可以看,由我们说了算，孩子们何时何地可以上网也由我们来决定。我们还与他们谈论如何保护隐私和防范性侵犯等等。如果我的孩子现在还未成年，我还会在使用手机、发短信以及玩视频游戏方面定好规矩，并会在家中所有电脑上安装色情过滤器。 一个训练有素的勇士还要有战略眼光，能审时度势，并对眼前的危险做出评估，以做到有备无患。 而且他须深知自己肩负的使命，永不懈怠。 社区和会议室中也需要勇士 美国对勇士的需要不仅体现于家庭，也需要他们运用自身影响力去保护他们生活的社区，甚至整个国家。 我的朋友斯科特·福特就是这么一个人。他曾在一家大型无线电话网络公司担任首席执行官。他告诉我，股东们为抬高公司利润，想在公司所卖手机中植入色情增值业务。斯科特对此坚定地予以回绝，即使大部分时间他都是孤军奋战。 罗伯特·罗琳堪称企业界的另一位勇士，他的控股企业旗下拥有欧姆尼酒店集团。他把所有涉嫌色情的服务都清出了酒店，虽然这将意味着每年高达6百万美元的收入打了水漂，但他理直气壮，“如果我们不想自己的儿子看这些糟糕的东西，为什么非得给其他男士或他们的儿子使绊子呢？” 《圣经》中有一则简练警言，值得各个年龄阶段的男士铭记于心：“你不可为恶所胜，反要以恶胜善。”（罗12:21）男人啊，我们夹在世间善恶冲突中间。这场战争历经多次战斗，需要一群虔诚的男士担起勇士的角色投身战斗。 我们大多数人并非企业领导，但我们或许可以另觅新径挺身而出。比如对自己公司内部的欺骗行径持反对立场，公开反对性骚扰，如果孩子的教师在课上播放少儿不宜的影片就要找他/她谈谈。 男人挺身而出并击退 “撒旦”需要勇气, 这意味着你将不再随波逐流。虽说你不可能参加每次战斗，但你可以时机恰当时积极参与。 如果男人不挺身而出，袖手旁观，那么这样做的代价就是：猥亵、不道德以及其它的异常行为将变身为新的文化规范。如果我们对此视而不见，我们的子孙最终将为之付出代价。当男人不做勇士，当男人不以自己的“善”击退“恶”，那么我们意欲征服的“恶”将掉头掠夺我们以及我们的子孙后代(参见 以59: 11-15)。 对于文化以及其他任何事物的种种契约，真正的男人态度真诚坚定。男人拥有信念并非意味着他可以蛮横无理或者把一己之见强加于人。我们对待真理和爱情必须保持适当的张力。 舞池里跳起“贴身舞” 我还有最后一条警言：时刻做好准备！你随时可能面对这样的问题，解决它需要你的勇气，需要你挺身而出。 几年前，我们两个还在上初中的孩子要去参加一场校园舞会。芭芭拉和我突发奇想，决定不打招呼过去瞧瞧，顺便看下孩子们都在干些什么。一迈入昏暗的舞池，我就瞧见一群孩子扭在最为漆黑的角落，大约有30个，在跳贴身舞。如果你从未看过这种舞蹈，恕我直言，真的跟做爱没什么两样，只不过是隔着衣服而已。 舞池一角的灯旁簇拥着为数不多的几位家长，他们看着眼前的一切，发着牢骚，不住地抱怨。除此之外，别无他法。 我从这些家长前面走过，来到这些摇头晃脑的孩子跟前。这时，两个男孩把一个年轻女孩吸引到他们俩中间。就在我站那儿琢磨着该做点什么时，手掌心却直冒冷汗。心想：我，一个45岁的老男人，难不成还在意眼前这两个才14岁的毛头小子会怎么看我？ 最终我还是认定，他们的所作所为实在太不像话了。如果这点担心就让我退缩，实在是可笑之极。 […]

管教年龄较大的孩子的最好方式是怎样的呢？ 芭芭拉：学步期和学龄前是打下孩子行为和道德基础的阶段。如果某个问题在你的孩子4岁时就解决了，你很容易这样想：“那个问题已经解决了，我的孩子不会再那么做了。”可惜，同样的问题在孩子6-9岁时再次产生是很平常的事。在孩子进入青春期之前，你需要常常重复某些管教过程。随着孩子长大，对他们的责打会渐渐减少。5、6岁的孩子挨打的次数要远远超过7、8岁和9、10岁的孩子。 丹尼斯：在这个时候，你需要好好了解你的孩子，考虑采用其他有效的管教方式。例如，我们为偷懒不干活的孩子准备了一个家务盒——这是一种非常有效的管教方式。盒子外面写着：“关心家人，从最小的事做起。”在盒子里是25-30项芭芭拉通常所做的那些最让人讨厌的家务活。我们会让孩子打开盒子，闭上眼睛，手伸进盒子里取一张出来。 当孩子们开始常常发牢骚和抱怨时，我们又找来了一个广口瓶，把一些硬币放进去。每当孩子抱怨时我们就从里面取出一枚硬币，然后告诉他们，在30天的最后一天，广口瓶里剩下的硬币都归他们所有。但是如果他们提前消耗完了所有的硬币，我们就会开始从每个孩子的零用钱里扣。因此，这个广口瓶既是奖励，又是惩罚。 对孩子来说，这个过程永远不会结束。但是你可以领会其精髓，就是赏善罚恶。 当孩子从小学升入初中再到高中时，责打不再是合宜的管教方式。你会开始用禁足、取消某些机会和权利等管教方式。青少年时期的孩子会希望得到父母越来越多的信任，但是他们首先要在小事上表现出他们的可信。 当孩子处于青少年时期时，父母要记住把取消权利的管教方式贯彻到底，还要注意避免做削弱管教效果的事。我的一个邻居因为儿子晚餐迟到了5小时而禁止他在两周内开他的卡车。但是在孩子受禁期间，他的爸爸给他的卡车加了翻车保护杆、新的立体声音响和新的车轮。这简直就是在对孩子说：“你不但可以逃过惩罚，有时候还会有惊喜。” 《传道书》8章11节说：“因为断定罪名，不立刻施刑，所以世人满心作恶。”这节经文说明，当我们的孩子不顺服时，他们需要受到惩罚，需要承担后果。如果他们在年幼时学会这一点，长大后就会对神更加负责。 Read this article in English.

有女儿是件很棒的事。当我的一个女儿把手放在我的手中；当她使劲拥抱我以至于我的脖子都疼了；当她爬上我的大腿或在我耳边轻诉秘密时；我简直太幸福了！没有完美的爸爸。我们都很忙，都会说错话，都在试图弄清到底该怎样教育女儿。毕竟我们都没当过小女孩。 女儿们需要我们告诉她们什么才是真爱和怎样才算钟情，因为只有正确的教导这些，她们才能在遇到虚情假意时做出良好的分辨。她们需要知道自己是特别的，需要在我们的生活中处于首位。我们有责任在她们的一生中做保护、指导和管教的工作；并要尽力做得亲切有力；使她们感到快乐。你如何看待自己的女儿，她就会如何看待自己——她对自我价值的判断依赖于你对她的定位。只有花时间与女儿相处，你们才能有机会尽享天伦之乐。我希望这篇文章能帮助你成为最好的爸爸。 当着她的面亲吻她的母亲。 当着她的面亲吻她的母亲。 每赞扬一次她的外貌，就要夸奖三次她的品格和能力。 在她哭泣时拥抱她。 给她讲圣经故事。 与她一起浏览服装目录，向她讲解年轻女士应有和不应有的穿着。 为她未来的丈夫祈祷。 帮助她整理房间。 为了她，去读约翰·特伦特（John Trent）与加里·斯莫利（Gary Smalley）合著的《神的赐福》（The Blessing），蒂姆·基梅尔（Tim Kimmel）的《高速公路上的小房子》（Little House on the Freeway），以及史蒂夫·法勒（Steve Farrar）的《领头人》（Point Man）。 送她一本写着她名字的儿童版圣经。 Read this article in English. 改编自《如何做女儿的好父亲》，丹·博林著。由Nav出版社（NavPress）于1993年出版。版权归属于丹·博林，本网站经许可使用。

成婚后，你是否开始用另外一种眼光看待你的父母？ 这对已婚夫妇来说很平常。我们每个人都有不同的家庭背景，和父母有各自的相处方式。当新人加入时，家庭的动态就随之改变了。你的爱人将新的观点带入到原有的局面里，他/她会观察你父母的优点和弱点，注意他们是如何影响你的。 在这一点上，你和你爱人需要作出几个选择。 在这个方面，你会对爱人产生正面的影响吗？你是会孝敬父母，还是会盯着他们的缺点不放，长期存着错误的心态对待他们？ 他使妻子与她的父母渐行渐远 这样的事发生在赖安和杰西卡身上。杰西卡的父亲是一位成功的律师，一个习惯于我行我素的强势男人。他充足地供应了家人的物质需要，但是他太忙于事业而忽视了和他们的关系。他固执、武断、霸道。当他们没有达到他的标准时，他就无情地讽刺贬低他们。 杰西卡有时候希望父亲不是这样的，但是多年以来她已经习惯了父亲为人处世的方式。然而当她嫁给赖安之后，事情就开始发生变化。他是一个年轻的保险推销员，有成就一番事业的雄心壮志。所以他难免会觉得和这位新岳父关系紧张。 出于尊敬，也许还有一点害怕，赖安和岳父头几次打交道表现得很有礼貌。就算岳父说了一些他完全不认同的话，他还是管住了自己的嘴。但是，当他单独和杰西卡在一起的时候，他道出了他心中的沮丧。 “你怎么忍受得了那个男人呢？”一天晚上他们参加完家宴驾车回家时，赖安这么说。“他对你像对小孩一样，他总是想控制一切，还认为什么事都是他说得对！” “他是我爸爸，”杰西卡回答说。“我知道他有缺点，但是那并不表示我不应该爱他。” 他们回到家后，杰西卡非常愁闷。她压抑了多年的心事，比如没有举办的生日派对，渴望但从未得到的爸爸的拥抱，开始如潮水般涌现在她脑海里。 接下来的几年里，他们一直在重复这种相处的模式。他们在杰西卡娘家的时候，为了避免冲突，赖安基本上都是闭口不言的。但是每件事他都听在心里，然后在驾车回家的路上发表一番评论。与此同时，杰西卡发现自己对父亲越来越不满和愤怒。她想为什么神不让她出生在别的家庭，有一个爱她的父亲。 赖安和杰西卡发现他们与她的父母越来越疏远了。从一方面来说，这让他们觉得轻松些，因为他们在一起的时间越少，他们之间的矛盾、压力和怒气就越少。但是杰西卡在内心深处不希望是这样的。有朋友提到她父亲的时候，她会说：“我希望有办法改善和父亲的关系，但是他太冷漠了。” 赖安没意识到，他是造成这个问题的主要原因。因为每次探亲回家时他都要剖析一番，这使得他妻子只关注她父亲的负面品质。他鼓动妻子与那个虽然有缺点、但她仍深爱的人疏远，使她生活在矛盾与困惑中。 你关注的是什么？ 十诫之一是：“当孝敬父母，使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”对于和父母关系不好的人们来说，遵守这条诫命真的是一个很大的挑战。 所以要切记，你对你的爱人有很大的影响力。你要承诺帮助你的爱人去孝敬他/她的父母。 夫妻和双方父母产生矛盾是难免的，但是他们需要在刚成婚时就对彼此承诺，不把注意力放在负面事情上。要多给父母体面尊重，多念父母的好。 想办法和父母共度时光，可以做一些他们喜欢的事情。向他们寻求建议。谢谢他们给你的帮助。 我认识一些深受公婆或岳父母伤害的人，他们甚至阻止爱人孝敬自己的父母。如果你的情况也是如此，这会成为你你信仰中至关重要的一步。不管多么困难，你要尽你所能帮助爱人去孝敬他/她的父母。这也许需要你在家庭聚会中管好自己的嘴，在结束之后也不要说三道四。 给公公的感谢信 苏珊写信告诉我关于她公公的事。她的公公弗兰克很少跟她说话，甚至在她结婚几年之后也是如此。若说谁有资格不让她的丈夫约翰孝敬父亲，那就是苏珊了。 但是，苏珊却鼓励她的丈夫继续孝敬他父亲。然后她做了一件更了不起的事：她给似乎嫌弃她的公公写了一封感谢信。 她在参加写作培训班的时候，开始思想她丈夫的美好品德。“然后我想到了我的公公，想到我多么有理由恨他，”她在信中写道。“那天神很清楚地告诉我，我公公怎么对我，那不关我的事，但是我有责任孝敬他、尊重他。” 结果，她给公公写了一首诗，寄去给他了。诗的结尾是这么写的： 谢谢你在我丈夫的生命中陪伴他 谢谢你充足地供应了你的家庭 谢谢你忠诚于你的妻子 谢谢你耐心地忍受青少年时期的约翰 谢谢你不嫉妒 谢谢你不做羞耻的事 谢谢你持家有道 谢谢你以身作则，塑造了约翰的品格—— 约翰真的好极了！ 神祝福你，弗兰克！你很特别！ 苏珊一直没有收到弗兰克的回信。但是当她问婆婆他是否喜欢这封感谢信时，婆婆告诉她：“哦，他当然喜欢了。”她希望这颗善意的种子将来能开出美丽的花。在这个过程中，她不仅孝敬了她的公公，也鼓励了她的丈夫。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的《遗忘的诫命》，该书由家庭生活出版社于2014年出版。版权所有。

我认识一对年轻夫妇，宣称在女儿们会说话之前不打算对孩子费口舌讲道理。 他们觉得，对孩子而言，讲道理意义不大。这就是他们的教育理念。尽管他们的一个女儿都八个月了还不会说话，他们一如既往。“在曼迪会向我们说话前，不必对她多费口舌讲什么道理。” 曼迪不是笨孩子。我观察到她虽然闭嘴不说话，行为却非常任性。实际上，我认为（未经证实或反证）在开口说出第一句话之前，曼迪是有能力和大人交谈的。她明白自己迟早要说话，那样她就不能以不会说话为理由不听话了。到时候，爸爸妈妈会开始“二号”项目，会开始对她讲大道理。她尽可能长时间地憋着不讲话，我记得都快两岁了，她才坚持不下去了。如果曼迪和我的亚伦一样任性，她很可能到现在还拗着不愿开口说话呢。 如何管教一个任性的孩子 那么你如何管教一个任性的孩子呢？方法很多。家长可以给孩子耐心解释或暂时叫停他的胡闹。这些方法相当管用。强制服从也是其中一种。管教任性的孩子或其它孩子时，我们不可能只用一种方法。最重要的一点是，永远不要在气头上去管教孩子。强制服从是一种管教方法，不需花费太长时间。有人曾问我是否也用这方法管教我那任性的孩子。不，我没有！因为我太了解亚伦骨子里的任性了。我知道如果强制叫停他的胡闹，他很可能就永远就“暂停”着不动了，也不可能考上大学了。不，我们用板子“让他屁股疼”！我知道，这说起来不好听，不过我敢肯定我妈妈也愿意用“让屁股疼”的方法来管教我。无论如何，这方法很奏效。 惩罚意味着做错了事情是要付代价的，也就是说，这是在劝戒并阻止不恰当的行为或有潜在危险的任性胡闹。你的惩罚必须强有力。轻轻怕打穿纸尿裤的任性宝宝不是你惩罚的目标。 订好规矩，坚持做到 如果家长订好了规矩，看到孩子越线了，本要按事先说好的那样去管教，却又开始心疼孩子，中途取消了惩罚，让惩罚不能完全到位，那将会怎样？这真是做父母的悲哀啊！这样做会让孩子发现家长的规矩并不是铁板一块。现代科学表明断断续续的强硬态度很难管好孩子。 家长无法坚持强硬态度有两个主要原因。他们对孩子感到抱歉。（到底小约翰在屋里整整呆了两天了，而邻居的孩子们正在他窗户外开心玩儿呢。）或者，他们累得没劲儿惩罚孩子了。任性的小孩特执着，作为家长，你必须比他更执着。如果你那任性的孩子能用死缠硬磨令你让步，或令让你确信自己太喜欢立规矩了，他一定会那样做的。如果你坚持原则，你那任性的孩子会和你打持久战，幻想着你还会对他再次让步。如果你坚持不让步，孩子对你妥协的机会将越来越多。 投降是打胜仗的反义词，是吃败仗。记住，在和孩子的斗争中，家长必须打胜仗。在我自己来说，训练老二孩子蹲便盆是我做过的最失败的事情。我哪里知道，我的老大孩子是那么乖顺听话，老二却是那么执拗任性，简直是天壤之别。 我现在还记得妈妈说：“你要做的就是早餐给他喂好燕麦片，然后每天定时让他坐在便盆上。”听起来好简单，不是吗？ 我对老大马修就是这么做的，几周后他就被搞定了（以为我是个对付孩子多么有手段的妈妈？等等，你们马上就要见到我垂头丧气的时候。）那么我对老二亚伦是怎么做的呢？当然，我像对马修那样。当他不像他哥哥那样很快适应的时候，我立马执行B计划。我记得那是奖励计划。过了几天，那个计划没有明显效果，我开始C计划。我觉得这类似系列计划，一个没效果就换下一下。换到F计划的时候，我被亚伦和便盆训练彻底打败了。小小的亚伦怎么就控制了便盆训练的过程呢？ 现在回想起来，还是因为对他的训练不连贯不执着。不停地改变策略，让我对他的强硬态度断断续续，没有持续效果。说白了，是我做得不好。幸运的是，他终于明白了，乖乖蹲便盆能给他带来最大利益。 家长们，每天都得决定你的底线在哪里——哪些行为可允许，哪些不能容忍。你每天都要做好准备，直到孩子决定停止和你斗下去。希望是他要控制的决心会与日递减。相信我，孩子只要不低头认输，你就得继续被推入战斗，继续被考验。你妥协得越多，情况就会越糟糕，过程就会越漫长。如果你坚定执着，你那任性的孩子最终会放弃和你斗心眼。千万不要急功近利。养育一个任性的孩子不是百米冲刺，而是一场持久的马拉松！ Read this article in English. 摘自《亚伦的路：一个任性孩子的成长之路》作者肯德拉·斯迈利，亚伦·斯迈利 穆迪出版集团出版 2004版 经许可采用

在我们的五个孩子还年幼的时候，我曾经出逃过。 我记得那是一个阴沉的雨天，天色已晚。我整天都在家里照管生病的婴儿、吵闹的半大孩子、冲动叛逆的少年，内分泌失调、疲惫不堪的我终于崩溃了！我穿上外套，拿起手提包，等着丈夫的车开进了车道，在门口跟他打了声招呼，大声说：“我受不了了，他们都在尖叫，他们是你的了，我要逃跑了。”于是我真的逃跑了——我去了商场，在绝对沉默中走了大概三个小时，现在终于没有人跟我说话、拉扯我或需要我了。啊，太幸福了。 我筋疲力尽，不堪重负，已经到了“妈妈倦怠症”的边缘。从那时起我学会了一些处理技巧，可以帮助有相同处境的你。 1. 学会按阶段来看待人生。人生中的每个阶段都有其特有的挑战，也有其特有的祝福。我们应该诚实地面对挑战，但选择去关注它带给我们的祝福。 抚养年幼孩子的一个挑战就是单调——日复一日地照顾幼儿让时光变得乏味而漫长。你每天早上一睁眼就开始重复昨天的事。试着把这种情况看成你这个人生阶段的一个挑战。 另一方面，这个阶段的一个祝福就是小孩子说话总让人忍俊不禁。我们的女儿莉比四岁时第一次看见大海，她大喊着说：“妈妈，它太满了！你得放一些水出来！”养成记录孩子童言稚语的习惯，因为这个阶段会很快过去。孩子大了就不会再说这么可爱的话了。 2. 做一些疯狂的事。孩子们年幼时，遇到天气不好的时候，我就喜欢带他们去商场乘电梯。现在许多商场里都有室内游乐场。 或者，宣布某一天为疯狂化妆日。可以找一些衣服做成奇装异服穿在身上。每个人脸上都化妆。把手指甲和脚指甲涂成最怪异的颜色。吃绿色的鸡蛋或蓝色的烤饼。这些疯狂的事可以调剂单调的生活，使一天过得蛮有趣，而不是一次冗长单调的马拉松。 3. 恢复正确的视角。造成习惯性倦怠的一个原因是我们的世界变得太狭隘了，生活总是围绕着我们、我们的孩子、我们的需要。有时候可以做一些与我们完全无关的事情。 你可以找一位临时保姆照看孩子，自己去一个博物馆，租用那里的耳机，认真研究一下展出的画作。或者与朋友或爱人去听一个有趣的讲座，或参加某个活动。期间不要谈论孩子的事。你会神清气爽地回到家里，你的视角已经恢复正常。生活并不都是关于我们自己的。 4. 向年长的导师求助。我会永远感激我的邻居伊迪丝。她是一位年长的寡妇，在我抚养小孩的那些年里救了我。我有很多次跑出前院，有时候还光着脚，穿着睡衣，跑去敲她的门。当她打开门后，我嚎啕大哭：“伊迪丝，我真是世界上最失败的妈妈和妻子！”亲爱的伊迪丝会拥抱我，带我坐在沙发上，说：“你不是最失败的妈妈和妻子。这只是你人生中的必经阶段，会过去的。你会好起来的。”伊迪丝能给我建议，因为她年长，她经历过，所以她理解。 5. 结交和你有相同处境的女性朋友。我们总是希望从丈夫那里寻求理解、同情、肯定和赞许。但是我们也需要一位和我们处于同一阶段的女友，可以给她打电话说：“你知道我那三岁的孩子刚才干了一件什么事吗？说出来你不会信的！”她会相信的！她会安慰你，和你一起欢笑。 我们多么需要有其他的妈妈和我们一起笑啊。求神让你遇到能够使你欢笑的女友，你也去主动帮助其他濒临倦怠的年轻妈妈。邀请她们到你家里，分享那些让你们糟心的事。为彼此祷告。 6. 不要忽视你的丈夫。在这个阶段我们很容易这样想：“等生活平静下来我就好好经营婚姻。”但现实是，生活不会平静下来，只会随着选择的增加而变得更复杂。 婚姻是需要经营的，而且我们要有意地去做。美好的婚姻不是自然而然地到来的。我们若想让孩子以后有稳定幸福的婚姻，现在就让他们看到我们为婚姻付出的努力。婚姻需要我们付出时间和精力。 留出一个固定的晚上和你的丈夫出去约会，共度二人世界。请临时的保姆负责晚餐、照看孩子、给他们洗澡、哄他们睡觉和其他每天要做的事。因为如果你等到孩子睡了再出门，可能已经累得走不出去了。所以不要等到那个时候，要和你的丈夫约好，等他下班后在某个地方和他见面。这个时间不宜用来讨论问题，而应该你与丈夫培养婚姻中的友谊。可以与一位朋友互相帮助带孩子，让你们可以一年中安排两次外出度假，享受你们的二人世界。 7. 每天做一件日常工作之外的事。有小孩子的妈妈常常感到沮丧。当我们回顾一天中所做的事，会觉得繁琐而重复，没有成就感。但我发现修剪草坪是我最喜欢做的。每天的重复劳作中，唯有这件工作的成果能维持长久，而且效果立竿见影。 在每天洗衣做饭、照顾孩子之外再做一件小事是有益处的。清理一下橱柜，给某个人写一张纸条或明信片，说：“我今天想起了你。我想念你。”给一位情绪低落的朋友做点吃的。为家人之外的朋友做点小事是一种祝福，这样还能教导孩子关爱他人。 8. 锻炼身体。锻炼不是一件奢侈的事，而是为了心理的健康。 下午4-7点被我称为“难熬时分”。这段时间让你既想放弃，又想坚持！这个时候你觉得累，孩子们也累。真不知道在他们上床睡觉前那几个小时怎么度过。我常常叫过一个邻居家的大孩子，请她帮忙照看孩子20分钟，我好出去跑一圈。我从不喜欢跑步，而且出去的时候常常都快哭了。但是每次跑步都能让我振作起来，度过接下来的几个小时。 我们的女儿在两年里有了五个孩子，其中有四胞胎。支撑她度过这一年的一件事就是定时锻炼，哪怕只是在她丈夫回家后她自己出去快走25分钟。 9. 花时间研读神的话。你或许没有很多时间，但是你还是可以挤出一段时间。把读经作为你一天中首要的事，否则你可能无法坚持下来。多年来我每天读一节《诗篇》和一节《箴言》中的经文。有一天我读到《诗篇》144篇2节：“他是我慈爱的主，我的山寨，我的高台，我的救主，我的盾牌，是我所投靠的；他使我的百姓服在我以下。”现在在我圣经的那一页还能看到这个祷告：“主啊，请让这五个小人今天服在你以下——求你了！”我真的相信神是有幽默感的。 10. 记住你的家庭是神所拣选的。神按着这样的出生顺序，把这几个孩子赐给我们，并赋予他们这样的个性，不仅仅是为了让我们抚养他们，他们也是神手中的器皿，陶造我们，使我们成长为神所喜悦的女人。他赐给我们一个意志坚定的婴儿，一个让我们“琢磨不透”的孩子，一个有残疾的孩子。每个孩子都是神所赐的礼物，并且我们若顺服，他会让每一个孩子来建造我们的生命，使我们得益处。我们要向他求问：“主啊，你要透过这个特殊的孩子教导我什么呢？”神满有怜悯、恩惠，且永远信实。 Read this article in English. 本文来源于“家庭生活”的妈妈博客“今日妈妈生活”（MomLife Today）。

我坐在桌子旁，心神不宁。一会儿翻翻报纸，一会儿拉拉抽屉，一会儿再瞅瞅窗外；再翻翻报纸，拉拉抽屉，瞅瞅窗外；翻报纸….我感觉自己好像是正在等一个重要的电话，边等边试着做些可以消磨时间的事，但是这似乎不起作用。 我自己也控制不住。 终于，执行助理过来告诉我，我一直想见的那个年轻人来了，正在会客室等我。 “深呼吸，丹尼斯。你是家长，你可以这么做，也有能力做这个。”很多年轻人想跟我的女儿交往，今天我打算会会这第一个。 我站起来，走出房间来到会客室，仍然惊讶自己去会客室见凯文时为何如此紧张。而凯文，一定是整座写字楼里比我更焦躁不安的人。 “下午好，凯文，很高兴你能来。” “你好，雷尼先生。” “喝点可口可乐怎么样？听说你可是位‘胡椒博士’（Dr. Pepper）啊。” （Dr Pepper，中文名称常译作：乐倍、澎泉、胡椒博士、荜茇博士等，是美国Dr Pepper/Seven Up（七喜）公司生产的一种焦糖碳酸饮料，Dr Pepper创立于1880年代，是一种特殊的果汁混合物，凭借其褒贬不一的独特口味在全球拥有一大批忠实的拥护者。） “是的，先生。” 寒暄客套一番后，又瞎聊了会，虽然感觉异常尴尬，但这毕竟给了我足够的时间，从冰箱里取一罐冰镇可乐给他，为自己准备一瓶健怡可乐。不想让凯文觉得我是个终极威慑者，我建议到外面的停车场谈。在那里我还见到了他的摩托车，实际上，我并不想让艾希莉坐那样的车子出去约会，特别是第一次约会。 我冷不丁地，啪一声将饮料瓶盖拉开，然后，直视那双饱览我十六岁女儿秀色的眼睛。初次见面，互不了解，从最基本的问起，包括在哪里上学，爸妈是做什么工作的，家里的具体情况以及兴趣爱好等。 “上帝造人，男女不同” 我希望自己记朱下面想说的话，“凯文，”我说，“上帝创造女人时，做了一个超级美妙的设计。” 凯文的脸色一下变的煞白，情况可能比他预想的更糟。我想他随时都可能跳上他的摩托车，狼狈逃窜。 我继续道，“凯文，上帝将男人与女人造的不一样，你可能早就注意到这些不同了吧。”听到这里，凯文的脸色更加惨白，但是还是硬着头皮点点头。 “实际上，正是因为上帝把男人与女人造的不同，我们才彼此吸引。现在，凯文，”我停了停，想特意制造戏剧性效果，“你可能已经注意到上帝把艾希莉造的美丽出众。她真是一位漂亮姑娘。事实上，我想你已经注意到她的窈窕身段了吧。” 与其说这是个陈述，还不如说这是个问题。如果凯文说“不”，那他肯定是在说谎，这点我俩都心知肚明。但如果他说“是”，那就是在承认自己大胆，已经注意到我女儿的身段。 免得他觉得太痛苦，我稍微停了停才接着说： “我的意思是，你是个少男，艾希莉是个少女，上帝把男人与女人造的互相吸引，这是好事。”听到这些，凯文似乎稍微松了口气。我继续说： “凯文，我只是想让你明白，我也是个男人，我知道这种诱惑。我也曾经年轻过，我很清楚少男整天想些什么。我甚至还读过相关的研究，研究显示处于青春期的男孩每隔七秒钟就会想到性爱。” 听到这里，凯文的眼睛猛转了一下，似乎在猜想我接下来要说些什么。 “凯文，青春期的男孩大约每六秒钟就撒一次谎，这一点我们两个也是心知肚明的。” 听到这里凯文的眼睛开始瞪大！但是他没有逃避，也没有否认，“是的，先生。”他回答说，紧张地笑了笑。 “我们是在交流吗？” “凯文，我不知道如何说的更直白些。我希望你的嘴唇和双手不要靠近我女儿。我会帮你的。无论是你们第一次约会还是第五十次，我只要在门口看到你，我就会提醒你，‘凯文，你好好地待我女儿了吗？’ 我这样问你时，希望你能明白我的意思。我们是在交流对吧，凯文？” “当然是了，先生。” 听到这里他的双眼瞪得圆圆的。 “凯文，总有一天，艾希莉会成为别人的妻子，我不允许你碰她。你也不想别人曾经碰过你妻子吧？” “是的，先生。” “这就是我想说的。所以，现在你明白我为什么要求你负责保护我女儿情感和名誉上的贞洁了吧。” 他的头如拨浪鼓，点了又点，我确信他理解了我的意思。 “凯文，我希望你能接受这一挑战：如果上帝赋予你成为丈夫和父亲的特权，特别是如果赐给你几个女儿的话，希望你能勇于承担自己的角色，认真对待她们，女儿开始约会时，你也要对她的约会对象说今天我对你说的话。你能答应我吗？” “好的，先生。” 到这里谈话终于结束了，我和凯文都松了口气。我咧嘴朝他笑了笑，拍拍他的背。我告诉他，他有勇气来见我，允许我就这些重要问题跟他交流，我替他感到自豪。 带上头盔后，他回答了最后一个问题，答应开车带艾希莉出去，以使我放心。 少男需要激励 就是这样。只需要20分钟。 最近几年，每次见那些想跟我四个女儿交往的青年，我都会重复类似的对话，已经有几十次了。 这些对话使我获益匪浅。我懂得每个青年身上都有一些具体的东西需要了解，因此我必须根据具体情况和不同的谈话对象，专门设计不同的对话内容。 这中间，我遇到了不少优秀的成熟男人，也目睹了不少有趣的事情发生。有一次，一位老爸陪自己的儿子来接受面试，来观察，也来学习。有时，弟弟也会陪着哥哥来（可能只是想来看哥哥的笑话）。 一次，一个青年也来到我这里，对我说：雷尼先生，我没兴趣跟你女儿约会，但是我想知道，你介不介意给我一次面试？” 我给他面了。他只是想经历一番，这样他就知道我会问什么。这提醒我，现代的青年渴望长辈介入他们的世界，直截了当地告诉他们，应该怎样对待少女，并感召他们，助他们能达到更高的标准。 伙计们，我不会告诉你我对此的感受多么强烈。但是数据不会撒谎吧。尽管数十年来，我们生活中有着“跟婚前性行为说不！”的口号，还有说不清的关于“爱情，性爱，约会”的布道，从小在教内长大，天天听着基督教音乐礼拜，坐在教堂里研读《圣经》的青少年，其性品行几乎与其他青少年并无二致。 这些喜欢我们女儿的青年，目睹了女儿身上的美丽，因此想跟她们独处。这些青年需要我们来督促他们成为有责任感的男人，需要我们感召他们，帮助他们控制自己的性冲动。他们需要年长的男士，也就是他们女友的父亲，来的督促他们，要保护我们的女儿，保卫她们的名誉与贞洁。 让我们行动起来吧。 Read this article […]

圣经告诉我们，心是生命的根基，一个人的生命反映他内心的状态。《箴言》4章23节说：“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。” 这段经文可以生动地表达出来：心就像一口井，一个人的生命从其中涌流出来。这个观念在圣经其他地方也提到过，一个人的行为，就是其内心景况的流露。心决定行为，因此你的一言一行都显示你内心的倾向。《马可福音》7章21节说：“因为从里面，就是从人心里发出恶念、苟合、偷盗、凶杀、奸淫、贪婪、邪恶、诡诈、淫荡、嫉妒、谤、骄傲、狂妄。这一切的恶都是从里面出来……”这些言语和行为的恶，都是从内心发出来的。 你的儿女所说的话和所做的事，是他内心所藏的善或恶的反映。《路加福音》6章45节很明确地阐述了这一观点： 善人从他心里所存的善，就发出善来；恶人从他心里所存的恶，就发出恶来。因为心里所充满的，口里就说出来。 这些经文可教导我们养育儿女的重点：行为不是根本的问题，内心的情况才是症结。请记住，心是生命的控制中枢。 父母往往只注意子女的行为，因此偏离了方向。如果你管教的目标是要改变行为，情况就是这样：你警觉到孩子有不好的行为，于是，那些惹人生气的行为就成了你注意的焦点。 “这有什么不对？”你可能会这样问。问题就在这里，孩子的需要其实远深过表面的行为。孩子不会无缘无故地做什么，他的一言一行都反映了他的内心。如果你真想帮助他，就必须注意他的心，因为正是内心的态度，使他产生这样的行为。 只改变行为而不从根源去改变内心，就是本末倒置、治标不治本。这不就是主耶稣责备法利赛人时说的“假冒为善”吗？在《马太福音》15章，耶稣公开指责法利赛人，说他们是“用嘴唇尊敬我，心却远离我”，还责备他们是外面干净、里面污秽的杯盘。然而，我们却常常这样教导儿女：我们要求孩子改变行为，却从不注意产生行为的内心。 那么，父母要怎样纠正和管教儿女呢？神的律法的确要求孩子有良好的行为，但是你不能只停留在这个层面─你要明白，也要帮助孩子明白，是他偏离正道的心产生错误的行为。他的心如何走迷，使他产生这样的行为？他错误的言行背后，有哪些内心的问题？ 让我们用常见的例子来说明，这样的例子在那些有两个以上孩子的家庭中很常见。孩子原来玩得很好，突然他们为了玩具吵了起来，这时父母通常会问：“是谁先玩的？”这样的反应忽略了心的问题，只是为了求公平，有利于那个先拿到玩具的小孩。但是如果看看他们的心，情形就不同了。你会发现他们都是“恶人”，因为他们都硬着心彼此对待，都很自私，都会说：“我不在乎你，也不管你高不高兴。我只关心自己，只要我得到这个玩具就会快乐，我才不管你觉得怎么样。” 从心的角度来说，你看到的是两个只顾自己的孩子，两个违背神律法的孩子。当然，两个人的情况是不同的：一个孩子抢另一个的玩具，另一个在保护已得到的利益。但论到他们的心，两人都一样，他们的态度都是：只要我快乐，不管你死活。 现在你知道内心的态度如何引导行为了。所有的行为都和某些内心的态度有关，因此，管教儿女必须注意他们的心。 这种认知对管教儿女有很大的帮助，它使父母不只注意行为，也注意内心；不只注意改变外表的行为，也注意纠正一些更深层的问题。你帮助孩子认识到，这样的行为显明出来的，是他偏离正道的心。神差爱子来改变人心，使人得自由，不再做罪的奴仆。 本书的基本信念是：一生的果效由心发出。因此，父母的工作就是引导儿女的心。你必须学会从看到的行为，追究孩子的心思意念，并让孩子了解内心的问题。你必须使他们了解问题所在，而不只是责骂他们。你必须定睛在十字架上。父母的所有工作，包括纠正、管教和训练，都必须以心为重点。做父母最重要的任务，就是要引导孩子的心。 这样的信念能在每一方面帮助父母，包括设定目标、确定方法、塑造儿女发展模式，等等。 本书将讨论教养儿女的每个重点，从圣经的角度来看父母的职责，探讨儿童发展的过程，检视正确的教养目标，思考合适的训练方式，而所有讨论的重心都是引导儿女的心。 我不想提供一些简单又巧妙的方法，也不想推销新的三步成功法，以制造出温顺乖巧的儿女，更不想教你满足孩子需要的快捷方式，使你的日子好过一点，而是想和你一起寻找一些新的方法，以完成神所托付给你的教养儿女的任务。虽然我是过来人，但我仍然热衷于做父母这项工作，甚至比以前更加兴奋、更有热情，因为我相信神会赐给我们力量，使我们每个家庭都能培养出敬虔的下一代。 我看到过一些父母掌握了本书所提出的原则，他们培养的儿女行为端正，生活快乐，这些孩子对自己、对生命都有敏感的心。最近我拜访了一个活泼又有生气的家庭，这个家中的孩子十几岁了，都喜欢自己的家，他们觉得家是个令人开心的地方─父亲和母亲得到应有的尊敬，孩子有问题就向父母询问意见。他们的对话中有许多圣经的话语和原则，但那种对话并不令人反感，而是让人觉得温馨。这家五代人都坚守信仰，而第六代正在学习认识“在你那里有生命的源头，在你的光中，我们必得见光”（诗36：9）。 建设和谐家庭，培养敬虔的下一代，这样的愿景值得我们为之牺牲。 Read this article in English. 摘自《子女心，父母情》。泰德•特里普著。牧人出版社出版。版权©1995。经许可使用。

我们中有很多人终其一生，都没有完全理解我们和父母之间的关联。不管你是想把父母当偶像一样崇拜，还是想把他们搁置在一个荒岛上不闻不问，有一件事情是肯定的：他们的言行举止影响了你。他们活在你里面。这不仅仅是指继承他们的习性、习惯、价值观，甚至DNA。在灵魂的最深处你和父母是联系在一起的。 这么想吧：你们中有些人会为自己的父母感到骄傲，并且十分享受与父母的关系。你希望你们之间的感情越浓越好。 你们中也有些人长大之后，不知道如何和他们沟通。有时你很喜欢和他们在一起，有时他们伤害你，惹你生气。你之所以那么痛苦，是因为你和他们是有关联的。无论如何，你都不能放弃这份关系；相反，你希望和他们更亲。 你们中还有些人一想起你的父亲或母亲，只会感到痛苦。你可能被他们遗弃了，或经常受他们虐待，又或者你双亲中有一位品行恶劣，且不知悔改。但是不知为什么，虽然你可能从不承认，你心里的某个地方还是希望能和他们重归于好。 这就是父母亲的力量。 触及痛处 20世纪70年代初期，我在科罗拉多州波尔得市做青少年事工。我最喜欢向这些青少年讲的一个主题，就是“如何赡养你的父母”。实际上我把真正的信息掩藏在这个题目后面，我想挑战他们去遵守神的第五条诫命“孝敬你的父母”。就在我对他们讲这篇信息的时候，我意识到我触到了他们的痛处。他们中很多人和父母难以相处，孝敬父母这个诫命对他们来说是个极大的挑战，需要他们在信仰里跨出一大步。 从那时起，我就一直服事青少年和成年人，在服事中，我意识到教会很少谈论孝敬父母的重要性。我们经常讲孩子要顺服父母，但是成年孩子孝敬父母意味着什么呢？我们很少谈及。第五条诫命成了一条被遗忘的诫命。 这特别令人困惑，因为对我们很多人而言，在离开父母之后，和他们的关系还会持续好几十年的。作为独立的成年人，怎么样才算孝敬父母呢？ 在20世纪80年代，我对这条被遗忘的诫命的兴趣持续增长。好几个夏天，我对500多名准备做专职事奉的学生教导关于家庭的课程，孝敬父母那堂课总是能引起很大的反响。我在课中讲到，可以通过感谢、原谅、称赞父母来孝敬父母，也可以通过主动和他们建立关系来孝敬他们。 学生们的回应很热烈。一堂课结束后，三个年轻的女学生走过来，和我说起了她们的父亲，三个父亲听起来一模一样：他们都充足地供应了家庭的物质需要，但是都孤僻、冷漠、疏远、沉默寡言。三个人在说到想要和父亲建立爱的关系时，眼里都含着泪水。 我劝说每个人主动去改变这个关系，来孝敬自己的父亲。“别期望你的父亲主动来求你原谅，”我说。“而是要独自思考一段时间，想想你平常是怎么对待你父亲的。然后找个合适的机会，给你父亲打电话。在适当的情况下，向他承认你过去不知道感恩。请求他原谅，对他说 ‘我爱你。’” 后来我得知，这三位父亲的心都被感化了。其中一个学生流着泪告诉我：“我有生以来第一次和父亲交流了。过去，父亲给我买车，买首饰，送我去学钢琴，让我享受舒适惬意的，他给了我所有的东西。但我告诉他，‘我不想要这些东西，我只想要你。我爱你，我想了解你。’他哭了，我也跟着哭了。那天是他第一次对我说他爱我。我觉得我们的关系再也不会像从前那样了。我真是等不及要回家了。” ‘这里有情况’ 接下来几年里，每当我对成年听众讲孝敬父母的时候，仍然能得到类似的回应。我曾想过，在这条诫命里有神的深意，是我们今天错失的。他想在我们和父母的关系中成就意义深远的事，而那事我甚至尚未窥其皮毛。 我在讲这个主题的时候，经常会分享一个年轻女生写给我的一封信。她在信中讲述了她在家里经历的痛苦，也生动地描述了当她努力孝敬父亲时，所得到的回报： 有幸听到你今天分享的信息，我是多么的感恩啊！它包含的真理振聋发聩，使我恍然大悟。在我成长过程中，父亲曾经虐待我。他有时会将我一顿毒打，打得我觉得快要死了。有几次妈妈因为害怕我被他打死，甚至打电话报警了。但是比身体虐待更严重的是精神虐待。哦，他是那么地恨我！他会用所有你能想到的和想不到的粗言恶语骂我。我恨他，恨的刻骨铭心。 在大一那一年我信主了。接下来的一年半时间里，神改变了我，他领我从对父亲刻骨铭心的恨里走出来，由恨变成不喜欢，再变成喜欢，直到最后我能说出我爱我父亲。后来我得知了一些事情。父亲小时候也被虐待过。他父亲在他17岁的时候把他赶出了家门。之前从来没有人告诉我这个。 这可以成为他在我童年时虐待我的理由吗？不能。但是这让我更明白了他为什么会那么做。 现在父亲还是会冲我喊叫，还是会骂我。但是你知道吗，他不再那么大声地骂我了。在特殊的日子里我会给他打电话。我会和他分享我生活中的事，寻求他的建议。他的反应如何？不是太好，但是也还可以。有一天，我听说他在上班的时候直夸我。还是有希望的。你知道为什么有希望吗？因为神爱我们，甚至叫他的独生子为我们的罪死在十字架上，还因为有人像你一样关心别人，愿意分享改变生命的信息，正如你今天所做的。 也许很多人会劝这个女生，不要再理睬虐待她的父亲。“他不值得你爱，”他们会这么说。但是她还是选择了去孝敬他，向他表达爱，给他希望去得到一份他本不配得到的关系。当我听到类似的故事时，我意识到，孝敬父母这条诫命，远比我们大多数人想象的都更重要，更有力量。 Read this article in English. 本文是根据丹尼斯·雷尼和大卫·波伊合著的《遗忘的诫命》所改编的。 版权©2014 丹尼斯·雷尼。版权所有。

“孩子们让我发疯.” 一位年轻妈妈对我说：“我的管教方法不顶用。孩子们可有主意了。我觉得不爽，他们也觉得不爽。有时候我甚至都不喜欢他们了。” 这是一个正常的妈妈很真实的情感。我们也有过同样的感受，尤其是在孩子年幼的时候。将五个倔强任性的小家伙儿抚养成人，让我积累了一些经验，希望这些经验能够帮到你们。 在管教孩子时，夫妻必须理念一致。你们的不一致会让孩子们感到无所适从，更会让孩子学着在父母的分歧中钻空子，选择对自己有利的一方。 管教必须立竿见影（尤其是对小孩子），责打是需要的（必须责打，尽管这不是我们的本意），并且要很快结束。（惩罚之后给孩子一个拥抱，告诉孩子你是爱他的） 必须长期坚持：这是最难做到的。这样做的更深层的目的是给孩子传达这样一个事实：你是说话算数的。他可以信赖你。你说到做到。这让他有安全感。而且他也会明白是你在掌控而不是他。 不要对幼儿太费口舌：清楚说明行动和后果，然后让他们照办。不要翻来覆去威胁他们如何如何，也不要一遍遍重复所说的话。不必给他们过多解释，让他们照你的话去做就可以。不然的话，他们就会投机取巧：“我可以逃掉了，妈妈并不会真的惩罚我。”说白了就是：“老板是我，我说了算，而不是爸爸或妈妈。”这会养成孩子不靠谱的性格。 使用“服从”这个词：使用这个词，会让你的孩子知道你是认真的。你可以说：“如果你现在不服从，我就不得不管教你了。”如果她没有照你的话去做，立即对她进行惩罚。记住，你的孩子会逐渐明白你是说话算数的。对幼儿，可以通过分散他们的注意力来尽量避免和他们发生冲突。但是当分散注意力不顶用的时候，孩子就必须立即服从，因为你说了必须这么做。（当孩子走向街道的时候，没有时间让你去分散他的注意力。必须学会立即服从，以便于你说“停下”的时候，他能立即停下。） 明确指出不服从的具体后果：尽最大努力对孩子解释你的计划，然后严格执行！每当你制定一个新计划时，一定要准备好至少三次的强制推行，然后你的孩子们才会相信你言出必行，才会明白如果他们不照做你就会跟进惩罚。家长在执行计划时要确保意见统一。 当孩子在公共场合胡闹时，家长必须管教：孩子们有他们的小聪明。他们觉得家长不会在杂货店等公共场合惩罚他们的胡闹行为。如果他们不听话，立即把他们拉到无人处进行管教。你要教给他们的规矩就是：“不管在哪里，不管你是谁，都必须有正确的行为。” 弄清楚孩子的哭闹是事出有因，还是故意不听话：孩子故意不听话，需要立即惩罚。但有时候孩子哭闹，并不一定是故意不听话，通常是因为累了，想到自己的房子里静静玩耍，或者是困了要睡觉，或者是需要一个人呆着。这不需要惩罚，只需要让他们独自呆着就可以。即便是当了妈妈，我们不是也喜欢独自呆在自己的房间里吗？ 牢记管教孩子的目的：我们教孩子们学会服从我们——他们在俗世的父母。他们能听见我们的声音说：“我爱你”，能感受到我们的双臂在拥抱他们。让他们学会服从，是因为，他们终究是要长大的，不再依赖我们—他们耳濡目染的俗世父母，他们将去服从一位天父。他们也许无法亲耳听到他的声音，他们主要通过基督的身体来感受这位天父的拥抱。 但是请记住，这位父亲甚至比我们更爱我们的孩子。如果孩子们都没学会服从我们，怎么可能指望他们愿意服从天父呢？ 要有长远眼光：我们教孩子学东西的时候，总是希望几天以后，几周以后或者几个月以后他们就能“学会”，但有时候，“学会”要花数年时间。这就是为什么，培训孩子是非常消耗耐心和体力的。但惟其如此，神才给了我们更多时间，以便我们教育孩子，以便孩子从容成长。。记住，你是在打造孩子们的未来，必须有耐心，而神是耐心的，他会一直与你同在。 在教育孩子的过程中，我们有挫败感是很正常的。没有一个妈妈觉得管教孩子是件轻而易举的事情。往往是她刚搞掂一件事情，孩子马上就会给她出一个新难题。耐心是必须的。 Read this article in English. 此文首发于《今日妈妈生活》MomLife Today，一个给专为妈妈们写的家庭生活博客。

我们来快速地算一笔账。养育一个孩子至少要花费18年的时间。在他长大成人前，你会有很多失眠的日子，花掉好几卡车的钱；你的身体会饱受折磨，双眼常常会泪流成河。育儿之路如此艰辛，你的盼望在哪里？付出如此之多，你又希望得到怎样的回报？ 如果你是基督徒的话，或许能立即给出一些非常属灵又高尚的答案,诸如：我希望孩子们长大后能以基督的心为心；能谦卑敬虔之类的话。但当我们仔细省查自己的育儿方针和其中的轻重缓急时，就往往会发现一个非常残酷的事实：虽然身为基督徒，我们却依旧深受世俗文化的影响。 世俗文化强调一种理念，那就是对成功的顶礼膜拜。它以肤浅又专横的标准来衡量人的价值，它是一种兼具迷惑性和传染性的世界观。那些用心良苦的父母在帮助孩子设立未来目标的时候，常常在不知不觉中，就被这种世俗的理念所主导了。 世俗意义上的“成功”，我把世俗意义上的这种“成功”叫做“成功陷阱”。父母们很容易就掉进这个陷阱里，不管他们的信仰有多虔诚都很难逃脱。这种被众多父母所渴求的、世俗意义上的“成功”可被简略表述如下： “我希望孩子能找到好工作。” 那么，什么样的工作算是好工作呢？ “工资高的那种。” 你看！父母们坚信的是：如果不能挣大钱，孩子未来就不会幸福。所以，在成功陷阱里排行第一的就是：财富。 好吧！还有什么呢？ “我希望我的孩子能和一个长得漂亮又上相的人结婚，我好把他们的照片做成圣诞贺卡……有多漂亮？至少是早上醒来看着不烦的那种；要能给我的孙子孙女遗传漂亮基因的那种。” 所以排在第二的是：美貌。 还有吗？父母通常希望子女可以主宰他们自己的命运，并有权力控制他们身边的多数人。这就是排在第三的：权力。 “还有，我希望看到别人认可他们所付出的努力。” 啊！这是排在第四的：名誉。 普通父母也许不能如此精炼地总结出这个排行榜。但不管你承认与否，我们都深受这种观念的影响。我们嘴上宣称的那些目标，往往并非心中的首选。我们真正在意的事情，其实也更多地反映在我们平日对孩子的教导上。 比如，在和家人交谈或和朋友喝茶闲聊时，我们就会无意说出许多心里话： “他是摔跤队队长。” “她是学生会主席。” “他SAT（美国高考，旧版满分为1600）考了1400分。” “她考上了重点大学。” “他的未婚妻长得像杰西卡·奥尔芭（美国女星，以相貌甜美著称）。” “她拿到了斯坦福的全额奖学金。” “有三家世界500强的公司都想要聘用他。” 也许你会问，为子女的成就感到骄傲，这难道有错吗？ 当然没错了。财富、美貌、权力和名誉在本质上有什么不对的地方吗？一点也都没有！但如果你需要这些东西来让自己获得尊重或感到满足的话，事情就要另当别论了。 事实上，用这四个标准来衡量自己的人们从来都不会得到满足。更甚的是，他们离神想要他们过的那种生活也越来越远了。 更好的标准 身为基督徒父母，如果你一心想要子女成功的话，这里有三点是你需要知道的： 世俗成功所包含的那四个标准不是圣经所教导的标准。神从来不用财富、美貌、权力或名誉来衡量我们的价值。 如果你想把这些标准灌输给子女的话，你不需要神的帮助。不信神的父母无时无刻都在给子女们灌输这些东西。 如果你只是想让子女成功，你的目标实在是定的太低了。 我来引荐一个比成功更令人激动、更令人满足的东西。我称之为真正的“为大”。 耶稣说：“你们中间谁愿为大，就必作你们的佣人”（太20：26）。这里耶稣不仅教导我们什么是“为大”，也通过他自己的每个脚步，每一次呼吸，每一句话，来告诉了我们如何“为大”。他更呼唤我们把这个奇妙的真理传达到孩子的心田里。 真正的“为大”是对神热烈的爱。这种爱显明在个人对他人无止尽的爱和关心中。它有四个特别突出的核心特点：谦卑、感恩、慷慨和仆人精神。 如果父母能把真正的“为大”培养成为子女品格的话，这不仅能帮助子女们进入美好的生活，也能使父母自己得以在子女长大成人之前，就得享付出的回报。真正的“为大”可以给一个家庭带来很多改变：它能使家庭氛围更加和平宁静，使孩子们更加专注于学业使兄弟姐妹之间不再充满争竞，使父母得到更多尊敬，也使孩子们的道德修养得到提高；而其中最大的回报就是：孩子们得以巩固自己与神的关系。 另外要注意的是，对绝大多数孩子来说，他们其实特别需要对之前所提到的那四个“成功”标准有这样一点认识：世上确实有一些人，他们天生就被神赐予了财富、美貌、权利和名誉。但只有当他们真正“为大”的时候——真正学会谦卑、感恩、慷慨和具有仆人精神的时候，他们才能正确使用并完全享受这些来自神的馈赠。 Read this article in English. 经Family Matters®许可使用。©版权2006蒂姆·基梅尔 &Family Matters。版权所有。

通过塑造孩子的品格，你可以帮助塑造未来。

问题：作为父亲，我的在场真的会对我儿子的生命有影响吗? 丹尼斯答曰：毋庸置疑是有影响的。事实上，父亲在一个家庭中的存在感和参与性已成为了当今社会的一个关键性的社会问题，它甚至要比国债的问题更严重。正所谓，难题不都在首都华盛顿，难题可能就在你的家中。男孩非常需要却又常常缺少的，正是父亲的关心和那种属于男人间的友谊和交流。每个男孩至少需要一个愿意关注他、花时间陪伴他、欣赏他的成年男性。每个男孩也都需要榜样,需要一个他可以视之为导师的男性存在。 作为一个有经验的人，我可以告诉你，变得自私对父亲们来说有多么的容易。我知道我曾多么挣扎，总想要把自己的利益置于孩子们对我的需求之上，以至于每天都要面临痛苦的选择。我喜欢的是下班回家后看看报纸，把脚抬得高高地看电视；我压根就不想与孩子们有任何互动。但如果那样的话，我就不仅会错过他们的汇报演出、体育比赛和家长会，更会错过一些更重要的东西—-孩子们的价值观，他们的挣扎，以及他们因正确的选择而受到的祝福。我们要晓得，孩子们需要的是能够给予他们勇气的父亲，而不是完美的父亲。我们也不可能成为完美的父亲。那么我们可以做些什么呢？我们要学会如何储备能量，这样我们就不会在下班回家时情绪疲惫，以致于没有精力陪伴孩子们。我们要学会选择不屈从于自己的私欲，而对我们的下一代说“好的！我在”。 接下来，你需要问自己的是：“我确实在场吗？我是否身心俱在？我的情感和思想是否也都到场了？我确实是和我的孩子们在一起吗？”因着孩子年龄的不同，个人职业的境况不同，以及婚姻状况的不同；在你一生中不同的时刻，你或许对这些问题会有不同的答案，但无论如何，它们都是好的问题，值得你不断地询问自己。你已经开始提问了吗？ Read this article in English.

我永远都不会忘记女儿艾什莉出生时的情景，那一刻真是太不可思议了。当医生把她擦洗干净递给我们时，我（丹尼斯）简直想要大喊出声：“感谢父神赐下如此美好的礼物！但我们到底要怎么做呢？”渐渐地，对于何为父母和如何养育孩子这样的问题，初为父母的我们终于有了一些认识。两年后神又赐给我们一个儿子，从那时起，我们开始主动且有意识地思考要成为怎样的父母并怎样教导孩子，于是，我们整理出一张清单，列出了25条想要教导孩子的事项。这些事项后来发展到了40条、50条，甚至更多。（方便起见，我们将其重新缩减到了40条）。这个单子上所列出的教导事项，有一些是在我们六个孩子一岁前被启用的，其它一些则直等到他们的儿童阶段或青少年阶段才被启用。现在，我们的孩子均已成人，我们的角色也随之在他们的生活中发生了变化。我们已从“教师”变身为他们的“啦啦队”和顾问（记住！只有他们主动来咨询你的时候，你才能当顾问。）。 抚养孩子不容易。它需要你大量的时间，需要你不住地祷告，需要你执行适当的管教、需要你参与到他们的生活中，也需要你与孩子建立切实的关系。下面所列的这40条教导事项——也就是要教导孩子的40课，可以帮助我们按圣经的教导和次序把孩子培养成信仰和生命都成熟的敬虔人。 最重要的是，敬畏神。 尊重权威——信靠并顺服父母。 重视友谊。 爱主。专注和神的关系，不要只局限在教义或圣经的某个原则上。 关心穷人和孤儿。 多多地信靠神，切勿小信。 铭记真正的力量在于服侍，而不是被服侍。 坚持相信无瑕的道德和清洁的良心是有力量的。 知道如何激励他人但不操纵他人。 知道如何面对失败。 信守诺言。 警惕舌头的力量，分辨好歹。 多多地给予，施比受更为有福。 重视礼仪和礼节，有规有矩。 透过神的大使命和大诫命来查验生命。 凡事感谢神。 重视祷告。 学会问好问题，学习沟通技巧。 思考如何成长为一个基督徒。 知道如何胜过试探。 因着信，认定基督是救主，是神。因着信，学会与人分享信主的见证。 寻求智慧并在每日的生活中操练。知道如何做出好的决定。 学会领悟上帝对自己一生所定的旨意和安排。 永远虚心受教，不要变得愤世嫉俗。 寻求敬虔的劝勉。 应对生活中的问题要兼具灵活性和适应性。 知道拥有美好的关系才能更好地传递真理。 结圣洁的果子，积敬虔的产业。 管理好生活，制定优先次序。 制服己心——人不可总遂己愿。 自做选择，自负结果。 维护每个人的尊严。 在小事上要忠心。 了解品格是领导力之本。 了解生活并不公平——所以不要和他人比较，也不要嫉妒他人。 靠神的应许而活，不要靠自己的感受而活。 学会表达感恩和宽恕。 要有良好的职业道德。 总要降服于基督的权柄。 智慧理财。 值得注意的是,除第一条外，这些事项并没有按先后顺序排列。我们知道这样一张长单子或许看起来有点冗长和乏味，但我们也猜：任何家长在动手制作自己的教导事项单时，都很快就会列出一张长单子！ 因为育儿本身就是一个极具挑战性的长期工作。幸运的是我们有神,他会亲自赐下力量来帮助我们完成他交托我们的工作(腓立比书4:13)。我们鼓励你要学会依靠神。虽然我们并没能完美地将这40条内容逐一教导给我们的每一个孩子，但它始终是一个指导。它常常提醒我们什么才是重要的。也因此，我们从未停止过对孩子的管教、教导和鼓励。正如加拉太书六章九节告诉我们的那样——“我们行善，不可丧志，若不灰心，到了时候就要收成。” Read this article in English.

让孩子与世俗的性观念抗衡的最好办法，就是教导他们圣经真理。上帝创造的不是休*赫夫纳（译者注：Hugh Hefner，《花花公子》的创办人），也不是露丝博士（译者注：Dr. Ruth，美国著名的“性博士”），而是性。《创世纪》1：27告诉我们，“神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女。”宇宙的缔造者按照他自身的形象创造了我们，并以一种神秘的形式和我们的性征联系起来。 人们总觉得基督徒是保守、头脑狭隘的卫道士。但实际上，婚姻中的性爱彰显了上帝的荣耀。亚当和夏娃在伊甸园中的性行为，没有让上帝感到羞耻。他并不是用双手捂住双眼，并羞臊他们：“快停下！我造你们可不是要你们干这种事！”不是的，上帝创造了人的性器官，并祝福人的结合。当上帝造出男人和女人时，他说“都甚好”。. (创世纪1:31) 下面是上帝关于性的几个观点，要让孩子明白。 1. 性的目的是在婚姻中繁衍后代 上帝创造了性，人类才得以繁衍后代。《创世纪》1章28节告诉我们，上帝祝福男人和女人，让他们生养众多，遍满全地。婚姻中的性是为了增加夫妻间的亲密度，《创世纪》4章1节说：“有一日，那人和他妻子夏娃同房，夏娃就怀孕。”亚当并不只是和夏娃握手。他们发生了关系——性行为，而后妻子怀孕。上帝更愿意让我们合二为一。这也是性行为中奇妙的部分。 一天晚上，十几岁的孩子跑到我们卧室说：“你们晚上十点、十点半的时候就把门锁上了，我们觉得很不舒服。我觉得我们被隔离在你们的生活之外了。” 我们回答他说，这就是上帝的安排设计！这是为了让爸爸妈妈之间有更好的交流、认识彼此。但我们没有解释说我们是怎样“认识”彼此的。但是我们确实需要那种亲密的时刻——精神上的，夫妻关系上的和性方面的。 2. 性是为了婚姻中的愉悦感 上帝对于婚姻中爱的适当方式、浪漫和愉悦感是认可的。看看圣经《箴言》5章19节：她如可爱的麀鹿，可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。这不是《花花公子》，这是《圣经》中的篇章。这是上帝的语言，上帝还用一个完整的篇章来叙述婚姻中的性——所罗门之歌。上帝并不反对婚姻中性爱的愉悦。 家庭中最好的性教育方式，就是你们夫妻二人组成一个温暖、亲近、甜蜜的婚姻，给孩子们做榜样。孩子们需要看到他们的妈妈和爸爸拥抱在一起；这可以让他们看到人类的性在婚姻生活中健康的表达方式，而这种方式是上帝祝福的。 3. 性是为男女在婚姻中享受的。 如今的媒体总对我们进行信息轰炸，告诉我们上帝创造了其他类型的爱并同样祝福它们，如同性恋的性行为。你要告诉儿女，现在我们的文化中有一种激进的宣传，来自于同性恋人群，“我们就是让你们看见，你会看到我们在电视里、电影里亲吻。我们希望被社会接受。” 孩子们必须知道，并不能因为一些群体急于证明他们的行为是合理的，就认为上帝也这么看。我们的孩子必须学会去厌恶罪恶，同时爱那些犯罪的人(参照《罗马书》1：26-27)。 4. 婚外性行为是犯罪。 上帝非常明确地禁止通奸(林前6：9，太15：19)。有些人认为只有一个残忍的上帝才会先让人类在青少年时期就有强烈的性欲，直到结婚才允许有性行为。但是，当上帝禁止某些事的时候，肯定是为了我们好。 为什么上帝教导我们保持性纯洁是为我们好？参照以下几点，给孩子一个清晰、合理的解释。 你要保持洁身自好，就不会犯罪，没有羞耻，没有情感的创伤。你的良心也不会听到谴责的声音。 你不会被诱惑拿你将来的配偶与过去的情人比较。 你不会有得上性传染病的危险。 你不会面临还没有结婚就生下孩子的问题。 你会经历自我控制和克己的必要训练。 和孩子一起看圣经时，你可以和他们有意地讨论上帝关于性的看法，孩子可以在这些正式的讨论中获得大部分认识。当然，你也可以随机和孩子来交流这些真理。 阿什利十三岁的时候，一天晚上，我带她练完钢琴下课回家。她告诉我他们班上正在流传一个笔记，笔记写的是一个男孩和一个女孩脱了衣服，然后开始一番云雨。 记得我这么告诉阿什利，“婚姻中的性是美好的。如果你愿意等待，在一个正确的时间，上帝是会祝福你的。但是那两个年轻人做的事是可耻的、错误的。” 我当时确实不知道阿什利对于这段谈话是怎么想的。但是我相信，这段谈话建立了孩子心中基督徒性观念的基石。 Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年：帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊 出版公司 授权

什么样的礼物对你的孩子最有价值？是你的旧皮卡车吗？是供他上大学吗？是你诚实正直的声誉吗？都不是。虽然这些东西都能给你的孩子带来好处，但是他真正需要的不仅仅是你的物品、财产和良好的名声。他最渴望、最需要的是与你的关系。他希望了解你的内心。他想要的是你这个人。他若是得不到你，就不容易认识神、把自己交托给神。 这个真理适用于任何年龄段的孩子。我（丹尼斯）还记得女儿阿什莉三岁时我和她的第一次“约会”。我在办公室给她打电话说：“喂，小公主，我是爸爸。我非常想在今天晚上跟你来个特别的约会。” 女儿在电话那头咯咯地笑了。然后我听到她兴奋地对她妈妈说：“爸爸要带我出去约会！” 过了不久，我开车回到家，走到门口敲门。芭芭拉开了门，我对她说：“太太，您好，请问您的女儿在家吗？”阿什莉穿着她最漂亮的衣服，蹦蹦跳跳地跑了出来。我们手拉着手走到那辆旧的旅行车旁，我为她打开车门，她爬了进去。 路上，阿什莉伸出她小小的胳膊搂住我的脖子。我们到了一家餐馆，在那里吃了巧克力派、巧克力冰激淋——就着巧克力牛奶。晚饭后我们去了一家电影院，阿什莉在座位之间快乐地爬上爬下。我们吃着爆米花，喝着饮料，幸福地看完了动画片《小鹿斑比》。虽然不小心弄洒了爆米花和饮料，但是我们都很开心。 在回家的路上，仪表盘上的淡淡绿光映照着我们的脸庞。我问女儿：“阿什莉，今天晚上你最开心的事情是什么？” 阿什莉用她的小手拍拍我的胳膊，说：“就是和你在一起，爸爸，就是和你在一起。”我的心顿时柔软地一塌糊涂。 直到女儿们都十几岁了，我仍然继续保持和她们“约会”的传统。这是我享受天伦之乐、了解她们的最新动态、与她们保持亲密关系的一种方式。 让基督的爱透过我们流淌出来 父母要透过亲身参与孩子的生活，将爱浇灌在他们的生命中，这也正是神为他的所有儿女所做的事：“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你”（耶31:3）。当我们把自己毫无保留地交给孩子，就会吸引他们来亲近我们。父母与孩子一同经历的美好时光会帮助孩子认识父母的爱，这种爱让他们体会到神渴望亲近他每一个宝贵儿女并与他们建立美好的关系。 子女常常从父母身上看到神的影子。身为父母，我们的角色和责任都是非常重大的。我们若让耶稣基督的爱透过我们流淌到孩子身上，以此彰显出天父的品质，我们就是成功的父母。 做到这一点并不需要复杂深奥的神学理论和实践。我们的建议很简单，三个词即可概括：时间、身体触摸和交谈。这三点帮助我们与孩子建立真实而亲密的关系。孩子藉着这种关系，开始生出属灵生命的根。我们还没有见过哪个孩子（或成年人），在缺少与父母好好共处的情况下，还能感到自己是被爱的,孩子心中似乎并没有这种观念。当他们想要爸爸妈妈的时候，他们想要的就是爸爸妈妈的陪伴。 时间 教养子女是需要时间的。所需的时间随着他们的成长而变化。当你的小宝贝成长为青少年时，你可能需要他们为你付出一些时间！但是不管是么时候，他们都需要你能随时在他们身边，能抽出时间陪伴他们。 在生活节奏如此紧张的今天，这种要求绝对是一种挑战，对于单身父/母更是如此。由于时间有限，我们必须分清事情的轻重缓急。我们鼓励你认真思考你是如何分配时间的，当孩子需要你时你是否在他身边？ 我（丹尼斯）的日程安排总是很紧，当我们培养四个孩子高中毕业后，每天的电台节目还有写作、演讲、出差等诸多工作任务使我愈发不着家。多亏了芭芭拉不断的、温柔的提醒，我才调整了日程表和优先事项，以便和仍然住在家里的两个十几岁的女儿培养更深的关系。 其结果是，我更深入地参与了她们的生活，帮助她们处理约会、同龄人的压力、界限等问题。关键的问题是：女儿们需要一位爱她们、对她们说真话的父亲。她们知道我在乎她们，因为我一直在她们身边。 身体接触 经常的身体接触也会让孩子感到被爱。拥抱、亲吻和拉手都是在向孩子传达一个信息：“你是被爱着的。” 在孩子小时候，你要常常把他们抱在你膝上坐着。你并不需要什么理由才来拥抱他们，每天要有特定的表达爱意的动作，例如晚安吻。直到现在，即使孩子们已经是青少年和成年人，我们仍然在他们睡前送上晚安吻。 每天当你下班回到家，或者在外奔波了一个下午回到家后，都是向孩子表达爱意的好时机。在孩子们年幼时，我们发明了一种独特的问候方式，叫“熊抱”。例如，我（丹尼斯）会走到女儿黛博拉身边，说：“你想来一个宝宝熊拥抱，还是妈妈熊拥抱，还是爸爸熊拥抱？”她会咯咯地笑着说：“宝宝熊的。”于是我就轻轻抱她一下，同时模仿小熊的叫声“吱吱吱”。 然后黛博拉会小声地说：“爸爸，我还想要一个妈妈熊的拥抱！” 这时我会稍稍用力地环抱着她，发出“嗯——”的声音。 “现在我想要一个爸爸熊的拥抱！”黛博拉会紧紧闭着眼睛，胳膊贴在身侧，一动不动等着我的拥抱。这时我会将她紧紧地抱起来，并发出吼叫声：“吼——”黛博拉总是又叫又笑的。即使在多年后的今天，每当我问黛博拉是否想来一个熊抱时，她都会开心地笑起来。 作为父亲或母亲，你绝不要停止向孩子表达爱意。当他们进入青春期时，这种身体上的接触可能会令你们有些尴尬，但不要停止。他们仍然需要你爱的触摸。 我（芭芭拉）有一天从十几岁的儿子本杰明身上认识到这一点。我的“宝贝”如今长得比我还高；我得踮起脚尖才能亲吻到他的脸颊。他下巴上刚刚冒头的胡须刮着我的脸，提醒我他很快就要离家远行了。我拥抱了他，松手，刚想后退，这时他紧紧地抱住我不肯放手，他的反应让我又惊又喜。他像是在说：“别停下来。虽然我看起来已经长大了，好像不再需要这种拥抱，但别放开我。其实我心里很喜欢你拥抱我。”于是我紧紧地抱住他！ 交谈 我们常常听到成年人说这样的话：“我觉得，如果当初父母和我经常交谈的话，我们会相处地更好一些。” 现在你可以为孩子树立一种新的模范。一个属灵健康的家庭必然是紧密联系在一起的。将你的价值观、你的梦想，你对家庭与孩子的目标和期望都告诉他们。问问他们自己有什么忧虑、梦想和目标。我们传达爱心不是靠着话语本身，而是在与他们交谈中表明你非常关心他们，愿意走进他们的生活，陪伴他们一同成长。 在2001年“911恐怖袭击事件”发生后，与家人交谈就显得更加重要。劳拉那一年16岁，她想知道这是不是末日的开始。黛博拉那时18岁，她问是不是第三次世界大战爆发了。我们针对她们的恐惧和对未来的疑惑进行了有益的讨论。我们还借机提醒她们记得神的属性——他至高的权柄、他的怜悯和慈爱，他渴望我们与别人分享福音。我们和女儿能有这样的讨论都是因为我们有亲密的关系。 当宝宝尚在孕育之中，这种爱的对话就开始了。你们的话题随着孩子的成长而不断展开；当孩子长大成人后，你们就可以像朋友一样交谈。 跟青春期的孩子沟通是一种挑战，但是这个阶段的沟通比任何时候都更加重要。许多青少年，尤其是男孩子，似乎根本不想和父母交谈。但是你不要放弃。你必须主动出击，执着而温柔地与他们保持沟通，做好层层铺垫，预备他们心情转变、愿意与你倾诉的时刻到来。与他们交谈时要全神贯注，耐心倾听后再作出回应。 我们其中一个儿子进入青春期后，不愿意和我们沟通，那种状况真是令我们烦恼。他觉得没有我们他也能做得很好，这让我们很难和他发展关系。我们一次又一次地互相提醒：我们是大人，他还是孩子；他需要我们用成熟的、成年人的爱来爱他，而不是像不成熟的人一样排斥他。 这种状况很容易让你感到受伤害而退缩，但是为了你的孩子，你不能退缩。我们爱这个儿子，所以坚持和他培养关系。那并不容易，但我们不断尝试与他沟通，走进他的生活，使他最终从中受益 ，我们不止息地爱他信任他，与他建立亲密关系，这帮助他避免了很多麻烦。 对于该如何陪伴并养育孩子的事上，我们有一位完美的楷模，就是主耶稣。他说：“看哪，我站在门外叩门，若有听见我声音就开门的，我要进到他那里去，我与他，他与我，一同坐席”（启3：20）。慈爱的神在叩门、等待，迫切地要进入某个人的生活——我们应该让孩子在想到我们时，就联想到这样的画面。 Read this article in English. 本文选编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《建造属灵的家庭》，©2002 。经出版社许可使用。本文未经书面允许不可转载。

在我近些年读过的一些最有争议性的文章里，有一篇是去年夏天发表在《伦敦每日邮报》上的文章。它的标题是《我知道不该这么说，但我的孩子真让我烦得要死》，作者是42岁的作家海伦·柯万-泰勒，她有两个儿子。在这个互联网时代，这篇文章引起了世界各地父母的关注。 我认为作者在有些问题上说得很有道理，比如父母很在意他们在抚养孩子上所花的时间、精力和钱财，或者父母把孩子惯得随心所欲等问题。但是作者在引发这场争论的同时，在抱怨做母亲这份苦差事上显露出一种强烈的自我中心倾向。比如，作者写道： 老实说， 在孩子还小的时候，我大多数时间都处于一种工作狂和需要时间与孩子相处的巨大张力之中。一想到要花时间和他们在一起，我就感到那种压力比要完成任何新闻采写任务都大。 孩子本该让人感到满足，使生活更有乐趣，为什么我却有如此不同的感受呢？ 在我所有的女性朋友放下重要的事业，用午后的时间烤蛋糕时，我却在求保姆多呆一会儿，起码读完了两个睡前故事再离开。 作者还写道： 我的孩子们……知道不能指望我耐着性子看完一场板球赛，他们已经完全放弃在假期让我带他们去博物馆或电影院看大片的想法了。（前几天带他们去看《加勒比海盗》，两个小时的放映时间我都在给朋友发短信）…… 几年前他们就已经不再让我带他们去公园了（多么无聊）。但是现在，当我想让他们开心一些，说：“我们玩大富翁游戏怎么样？”，他们只是用可怜的表情看着我，叹气说：“别费事了，妈妈，你只会觉得无聊的。” 读到这篇文章的结尾你会想，这位母亲是否对她作为母亲的工作有哪怕一点点的喜爱。似乎生活中所有其他的事情都比陪伴儿子更让她感到满足和兴奋。 你可以想象这篇文章会引起怎样的反响。比如《每日邮报》上刊登了89封信，大多对这位伦敦母亲说了类似的话：“如果你不想花时间和孩子在一起，为什么还要孩子呢？” 孩子的价值 你可能会奇怪我为什么在婚姻的每周专栏里谈论这篇文章。因为在我看来，夫妻在养育孩子方面所作的决定是他们生活中的重要决定。而且我们的文化有一种普遍的倾向，就是将我们的自我实现看得比为人父母的责任更重要，这种倾向令我感到担忧。 毫无疑问，神是非常重视孩子的。《诗篇》127篇3-5节说：“儿女是耶和华所赐的产业，所怀的胎是他所给的赏赐。少年时所生的儿女，好像勇士手中的箭。箭袋充满的人便为有福。”《申命记》6章4-9节和《诗篇》78篇1-8节也讲到了父母教导儿女倚靠神、遵行他的诫命的重要性。 但是，如果你太在意孩子们是不是“很烦人”，就难以享受那一份做母亲的幸福。 老实说，我承认抚养孩子有时候会令人厌倦。但是……有什么事情能永远让人不厌倦呢？ 工作有时候会变得乏味，人际关系也会让人厌烦。我喜欢看足球比赛，但是有时候也会觉得它无聊。告诉你一个我的秘密：有时候我在参加教会主日敬拜时也会觉得很无聊！ 但是大多数情况下，我发现无聊是态度的问题——是因为自私 ，或者是因为缺乏想象力、创造力或主动性。如果我对作父亲感到厌倦，那通常说明我需要为做好父亲付出更多努力！ 抚养后代 对养育孩子感到厌烦的父母，我劝你们思考下面两个问题： 你意识到你的孩子多么宝贵吗？我不太理解那位妈妈为什么会认为她的工作和个人生活比抚养后代更重要。当你想到孩子对神来说多么宝贵时，养育孩子过程中哪怕最琐碎的日复一日的工作也就有了全新的意义，我想知道那位母亲是否明白这一点。 你要给孩子留下什么样的产业？你希望孩子想起你会是什么感觉？当他们长大了、有了自己的孩子，是否还愿意陪伴你？当你病了、老了，他们是否愿意照顾你……还是觉得照顾你是一件令人厌烦的事？ 一位英国妇女在读了《每日邮报》上这篇文章之后写道：“多好、多有趣、多刺激的一篇文章啊——但是天啊，她的孩子可别读到。” Read this article in English. 本文来源于电子周刊《婚姻备忘录》。

文明礼貌首先是神的旨意。神在马太福音7﹕12中将黄金法则教给我们：“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”耶稣为门徒洗脚就给我们树立了完美的榜样。他是基督，是主，但他谦卑地服侍他人。 在申命记32:46-47中，神要求我们，要教孩子懂得什么该做，什么不该做，要让孩子举止得体。以身作则是我们的首选，也是最好的教育方法。不管我们的行为好还是坏，孩子们都会模仿。作为家长，我们应该多为他人做善事，以此来为孩子树立良好的榜样。 圣经告诉我们“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴言22:6） “当行的道”可理解为根据孩子的性格或天赋爱好来教育他。“弯曲的树苗只能长成弯曲的大树”（亚历山大·蒲柏）。幼年的教育决定了孩子未来的性格品行。有的孩子最适合在角色扮演活动中学习，有的则喜欢阅读和学习各种规则。了解适合你孩子的学习方式，便能做到教得愉快，学得愉快。 孩子从家庭中学到的社交技巧会结出属灵的果子：仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。(加拉太书5:22)。倾听、开朗、懂得说“请、谢谢你、不用谢”、与人分享，都是与人交往的能力，它体现了发自我们内心的礼貌。 牢记礼仪规矩于头脑，追求文明礼貌于内心。礼仪规矩和文明礼貌的双重修养，让我们免于尴尬的境地。礼仪规矩告诉我们什么该做什么不该做。然而，如果我们当众纠正他人的桌边礼仪，会让他们尴尬，内心的文明让我们不会这么做。遵守礼仪规矩，同时保持内心的文明，我们就会为孩子树立良好的榜样供他们学习。 教给孩子文明礼貌能够树立他们的自信心。如果家长深信孩子们是按神的样子受造的，将孩子自发的意识转化为内心的自信，就能让孩子敞开心扉去交友、见证并分享神的话语。正如哥林多前书4:7所说：“你有甚么不是领受的呢？若是领受的，为何自夸，仿佛不是领受的呢？” 诗篇39:1“….我要谨慎我的行为，不让我的舌头犯罪…..”身为家长，我们应该以身作则，讲话时用“请、谢谢你，我很抱歉、劳驾”等礼貌用语。我们不要对他人冷嘲热讽，不要出口伤人。当我们用平静的语调和孩子说话时，我们是在鼓励他们和我们一样拥有文明的言谈，礼貌的举止。 Read this article in English.

孩子们必须面对的一个难题是， 令人不悦的假象总爱披着真相的外衣盘踞在他们心中：“我不被人爱”、“我不被包容”。“我不被欣赏”、“我不吸引别人”、“我不够好”、“我太胖”、“太瘦”、“太高”、“太低”、“太闷”、“太能”、“太这个太那个….”。随着孩子进入到少年阶段，这些假象会越来越困扰他们，甚至还会困扰他们以后的成年生活。这就是为什么我坚信家长应该尽早开始为孩子祷告，以便让他们感到被爱和被包容——首先被主关爱和包容，其次是家庭、同龄人和他人。从他们的婴儿期我们就可以开始祷告，而且在任何年龄开始都不晚，而这种关爱的祷告会伴随他们一生。 正视“被拒绝” 和被关爱被包容相反的是被拒绝——这是我们总会在某些时刻遭遇的一种经历。生活中，被拒绝处处存在。谁没遭遇过尴尬、羞辱、挫败、挑剔？谁的所作所为没有被别人反对过？拒绝或来自家人、朋友，或来自完全陌生的人。人人都曾拒绝他人，人人都曾被人拒绝。有些人能将这类经历抛诸脑后，因为他们知道，在人们内心深处，自己是被包容的。另外一些人，却会从此类经历中感到深深的感情伤害而背上包袱，从此他们总会觉得他人缺乏包容。这种感觉很不好，会让他们的性格变得丑陋。 感受过被拒绝的人会把任何事情解读为拒绝——一个无心的表情，毫无伤害的话语，一个无意的举动——同样的表情，同样的话语，同样的举动在那些感到被爱被包容的人眼里，没有任何不对劲儿。一个人也许实际上并没被拒绝，但如果他（她）相信自己被拒绝了，他（她）心理上所受到的伤害和真的被拒绝了是一样的。 不过，别担心，主的大爱会改变这一切。 要深信主是爱我们包容我们的，他会改变我们的生命！他说：“我拣选你，并不弃绝你。”（以赛亚书41:9）。“我以永远的爱爱你。”（耶利米书31:3）。“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（罗马书5:8）最重要的是，圣经使我们确信：“因为我深信无论是死、是生，是天使、是掌权的，是有能的，是现在的事、是将来的事，是高处的、是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的。”（罗马书8:38-39） 我们必须祈求我们的孩子能明白这些道理，有了这个坚固的基础，就能培养出他们有爱有包容心的好性格。 父母的爱的力量 虽然主的大爱是每个人生命中最最重要的，但孩子首先观察到和感受到的是父母爱自己或不够爱自己。人生之初，孩子最先能体验到并能理解的爱就是父母之爱。实际上，孩子们正是通过体验双亲的爱，才敞开心门接受主的大爱，从而在早年就开始慢慢理解这种爱。这就是为什么在孩子呱呱坠地的那一刻，我们就应该开始为他们祷告：“主啊，请帮助我能真正地做到用你希望的方式爱我的孩子，以孩子能理解的方式爱他（她）。”如果你的孩子不再年幼，或者你已经或多或少觉察他感受不到被爱，从现在起就赶紧开始请主帮助你，求主将他的大爱渗入到孩子的心中，从而让孩子能敞开心扉接受父母的爱和他人的爱。 请上帝告诉你如何做才能把爱传达到孩子身上——不要听信魔鬼对你的打击，它用内疚和挫败感来让你失去自信。它的伎俩如下： “你的孩子感受不到被爱，因为你是个可怕的家长。” “如果你行为正常，怎么会无法将爱传递给你的孩子呢？” “从来没人爱过你，所以你怎能够爱他人呢？” 这些都是谎言，来自地狱的深坑，也是撒旦毁灭你孩子计划的一部分。 如果你正被此类内疚和挫败感折磨，请向主忏悔这样的想法，向主祷告，将问题交到主那里，然后站起来，赞美真理，对自己说：“上帝爱我的孩子，我爱我的孩子。人们爱我的孩子。如果我的孩子感受不到被爱，是因为他（她）相信了敌人的谎言。我们拒绝听从撒旦的谎言。”尽管你得为此多坚持一段时间，但一定不要放弃用上帝的真理去拆穿魔鬼的谎言。然后再祈求上帝将他的爱渗入你孩子心中的同时，让孩子感知并接受你对他的爱。 让孩子看得到父母的爱 孩子们不仅需要我们的祷告，还需要看到爱的存在：眼神的交流，身体的接触（抚摸，拥抱，亲吻），充满爱意的举动，行为和话语。我特意观察过，每当我双手温柔地抚摸孩子们并带着微笑说：“我爱你们，我觉得你们很棒。”的时候，我总能看到他们的面部表情和行为态度立刻有明显的变化。试一下，你就知道我说的是真的了。如果你以前从来没有这样做过，第一次做可能会觉得尴尬不好意思；也许你的孩子不再年幼甚至已经成年。但是不管怎样，这样去做吧。如果感到犹豫，祈求上帝让你能够这样做，祈求上帝保佑你的举动被孩子接受。 如果你觉得自己并不拥有能够给予孩子的爱，请向圣灵求助。圣经说：“因为所赐给我们的圣灵，将神的爱浇灌在我们心里。”（罗马书5:5） 主的最大心愿之一就是将他无尽的大爱注入你心，让这爱通过你心流布于他人。为孩子祷告不仅标志着你心中有爱，还是一个很好的用爱做乘法的方法。通过这种方法，爱被放大，充满人心。 祷告语 主啊！我为（孩子的名字）祷告，求你让他能感受到被爱与被包容。现在就请将你的大爱渗入他的心中，帮助他充分理解你的爱是多么影响深远而完整全面。你的话语告诉我们你是那么爱我们以至于派爱子替我们受死（约翰福音3:16）。求你带他远离那些来自敌人的谎言，那谎言可能已经深植于孩子心中使他（她）怀疑耶稣的话：“主怎样爱我，我就怎样爱你们，住在我的爱里”（约翰一书5:09-10）。主啊，帮助（孩子的名字）住在你的爱里边。愿他（她）像大卫那样对你祈祷：“求你使我清晨得听你慈爱之言，因我倚靠你”（诗篇143:8）。今天就用切实的方法把你的大爱证明给孩子看，帮助他接受你的爱。我还祈求你助我无条件地爱这个孩子，像你爱他爱我那样；求你助我用孩子能感受到的方式表达我对他的爱。求你告诉我怎样才能向孩子展示你的爱并以你的爱为榜样，从而让孩子完全明白你的爱。我祈祷家中每一个人都爱他（她）包容他（她），愿他（她）也得到别人的爱。求你每天让他（她）带着被爱被包容的自信成长，求你释放他（她）自身的潜能，让他（她）能够轻松地与人沟通，懂得关爱他人。求你助他（她）用正当的方法追求爱。当他（她）逐渐完全理解了你对他（她）的深沉大爱，并将这爱融入他（她）的灵魂，主，请你（她）用他（她）做你爱的容器，透过他（她）把爱流播给他人。祷告是奉基督的名。 Read this article in English. 经许可摘自丝朵米·奥玛蒂恩的《家长祷告的力量》 2005版 俄勒冈州尤金市收获之家出版社出版

如果有人问你：“你在性和道德上怎么教孩子的？”我猜你大概会这样回答：“我们教导他们要等到结婚后再行男女之事。” 你正值青春期的孩子又会怎样解读并践行这要求呢？他们可能会想：“结婚后才能发生性关系？”“把贞操留到新婚初夜？”或者，“除了交合之外其他都可以吧？”或许他们还会有更离谱的发挥。 身处当前文化，要求孩子保持贞操，这很好。自从1971年开始，我们陆续从事青少年以及青春期前孩童的研究。基于养育孩子的亲身经历，我们确信：保持贞操这标准还不够高。况且《圣经》提出的终极目标也不是这样的。不幸的是，研究发现，即使主内的青少年也有在从事本该留待婚后进行的边缘性行为，但没有越过雷池，算是技术性童贞吧。 最近，一则电视新闻报道了教会组织的针对青少年的一次禁欲教学，又把这事推到了风口浪尖。一个十几岁的女孩在接受采访时明确表示，一定会坚持维护自己的贞操，直至结婚。然而，随即她又顺口说道，“热吻和爱抚都还好了，只要不交合就行吧。” 《圣经》并没有给我们保持技术性贞操的指引。相反，倒给我们明晰地呈现了一些原则，以确保我们与异性的关系恰当之余不无裨益。这些原则的中心思想就是纯洁与圣洁。下面几段摘自《圣经》，供你体悟： “神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体，不放纵私欲的邪情，像那些不认识神的外邦人。神召我们，本不是要我们沾染污秽，乃是要我们成为圣洁。”（贴4:3-5,7） “你们要逃避淫行。人所犯的，无论什么罪，都在身子以外；惟有行淫的，是得罪自己的身子。岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗？这圣灵是从神而来，住在你们里头的；并且你们不是自己的人，因为你们是重价买来的，所以要在你们的身子上荣耀神。”(哥6:18-20) “你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”(提2:22) 我们教育孩子的目标绝非仅仅保护他们的贞操，还要帮助他们保持纯洁与纯真。如果你的孩子已经偷尝上帝为婚姻设计的性体验，那么上帝恩赐的这两份礼物在孩子真正体验交合之前便已早早失去。 先问自己两个问题，以澄清我们的信念：你希望自己的孩子在步入婚姻殿堂之前在多大程度上体验性？你认为上帝又希望你的孩子在结婚以前参与多少呢？ 很多主内父母的人生标准、信念和勇气正在遭受我们社会文化的劫掠。由此造成的恶果便是，很多青少年在道德标准和信念上已是空空如也，在他们最具诱惑也最为脆弱的人生阶段，失去了保护和引导。 我们必须把目光放长远些，以至高的标准，即上帝的标准，从严要求我们的孩子。唯有如此，他们才能在步入婚姻殿堂时保持心无恶念，性之纯洁，并拥有健康的婚姻观；唯有如此，他们才能摆脱因懵懂青春的性爱失足而背负的情感包袱。 作为父母，难道我们不应该为自己的孩子作如此考量吗？ 禁欲是我们采取的措施之一，但绝非仅此而已。 试着描绘一个包装精致的美丽包裹。里面装有你能想到的纯洁无暇的至高愉悦。何不把它作为礼物送给你的孩子？这个礼物正是我们乐于称道的“纯真”，它将帮助你的孩子在性上明晰自我，心中保持神的形象。一旦你以此为目标，你在引导孩子的方式上必将有所改观。 好吧，我们暂且听听一位做父母的在这点上的疑虑：“等下，芭芭拉，丹尼斯，你们谈的貌似空话，与我们孩子的当前状况相距甚远。我都不知道是否会出现这样的情形。”我们是怎么答复的呢？与其为成功而设定一个较低目标，不如设立一个至高目标而承载失败的风险。 示范纯洁，身体力行 无论你教孩子什么，你在纯洁方面的表率对于保护你孩子的作用将是重中之重。 他需要看到身为父母的你生活中之于纯洁的承诺。 如果说有什么可以让父母丧失与子女谈论性的资格，那便是他们正陷于性犯罪、性成瘾、婚外情或者精神出轨等等。 如果你身陷上述任意其一，却没有丝毫忏悔，你的罪便不再仅仅是你个人的罪，它必会波及你的子子孙孙。忏悔吧，净化你的心灵，求得耶稣基督的宽恕。 此时，你可能又会说，“芭芭拉，丹尼斯，你是在暗示我们应回归到维多利亚时代吗？”不是的，我们只是认为，为人父母，是时候在这方面有所行动了：摒弃被动，积极地融入孩子的生活，帮助这些处于青春期前后的孩子尽可能地远离危险。毕竟，袖手旁观，不闻不问的赌注实在是太高了。 作为父母，我们一直受到这样的蛊惑，“我们什么也干不了。十几岁的孩子根本没有自控力。我们大人爱莫能助，况且他们也不想我们搀和其中。同辈压力太大了。就由着他们去吧，我们不应该干涉。”这样蛊惑人心的言论有事实根据吗？答案是：没有！有了上帝的指引和恩泽，这便是一场打得赢的战争！你完全可以做到！ Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册：远离青春期陷阱》（1998），丹尼斯·雷尼，芭芭拉·雷尼版权所有，已征得托马斯·纳尔逊出版公司许可。

如果你十几岁的女儿提到“鲸鱼尾巴”，而你以为她是在说阿拉斯加航行，你真该学些最新时尚名词后再去商场为孩子进行返校购物了。随着低腰裤的兴起，鲸鱼尾巴成为时尚用语，意思就是露出丁字裤腰上的鲸尾状的织物。维基解密甚至有专门的词条解释如何显露鱼尾巴。不幸的是，我在做礼拜的时候也见到几个“鲸尾”女孩。 实际上，穿衣的端庄已经在我们文化中靠边站了，甚至在教堂也是如此。令人担忧的不仅仅是暴露的时装会令小男孩和成年男人一时冲动，而是过度性感的幼女时装给人们带来了长期的恶劣影响。 美国心理协会的一个工作小组发表了关于女孩子性感化的报告。报告说，音乐歌词，互联网信息，视频游戏，女孩子们的暴露时装是导致饮食失调，缺乏自重，压抑以及诸多其他问题的诱因。各种研究少女性行为风险的报告不断地提示我们，看上去比实际年龄成熟的女孩子更容易有轻率尝试性行为的风险。 美国心理协会研究表明，过早性感化会有负面影响，让女孩子不易发育为健康的性感状态。作为一个基督徒女子，我将这句话理解为：如果一个女孩过早陷入多角感情关系（有时候是性关系），会令她失去清新单纯的美并在心灵上留下创伤。以至于结婚后，她都会有一段不应期，不能很好地享受神赐给她的礼物—婚姻中爱的给予与付出。 妈妈们，这不仅仅是关于我们允许女儿们穿什么的问题，不仅仅是“时尚”问题，这是我们为保卫女儿未来而必须进行的一场战斗。 教育女孩子展现内心而不是外表 我这里不是建议我们要将女孩子一定打扮成学校女生的样子。我的女儿们就很时尚很可爱，但也很端庄。尽管我拒绝她们盲从许多的潮流，我的女儿们并没有因此成为明显的时尚落伍者。 关掉电视： 你不必完全回避电视，只是要少看并认真挑选看什么。最近《家庭圈子》上有一篇文章说，一份2005年的凯撒家庭基金会发布的报告发现，电视节目中涉性内容的比例由1998年的54%上升到了2005年的70%”。而且此后愈演愈烈。要当心！要学着关心新近的电视节目评级。TV-Y 或 TV-G 是最温和的。要知道其它节目的评级需要你做出判断。访问联邦通讯委员会网址可以看到评级发布。 监视孩子对电视之外的媒体的选择：评估你女儿常浏览的网页，爱看的电影和爱听的音乐。检查她和朋友们在电话上互相发送些什么。确保她收到的短信是有益的，而不仅仅是关于她身体如何强健和美丽的。 尽早和女儿沟通，防患于未然 如果你不是等女儿完全发育之后，而是在她八岁、九岁、十岁的时候就谆谆告诫她衣着端庄的重要性，她更容易接受你的观点。在发育前和她交谈，不会让她觉得她自己新发育出来的身体曲线“难看”。 问题不在于她的身体。神创造了她的身体，它很美丽。问题在于穿着打扮。。如果我们等到女儿们发育成熟了再强调衣着端庄，她们经常会感到难为情并对自己身体发育后的美丽感到羞耻。 教女儿用富有创意的方法来评价衣着 当我的大女儿莱西8岁的时候，我们创建了许多富有创意的，疯狂的关于衣着端庄的考试，现在已经发展为“私密保守者（Secret Keeper）”的“真相或赤裸测试”（Truth or Bare Fashion Tests-模仿一种美国很流行的游戏“Truth or Dare”）。我们把它呈现给全国的观众们，这不是些规矩，而是有趣的测试，帮助女孩子用心判断什么是端庄或不端庄。穿着短裤或短裙，双腿交叉坐在镜子前，她就可以检查并确认坐下时自己的底裤不会露出来。还有一个“春天谷测试”，可以帮助女孩子判断衬衫是否太紧身。你可以通过浏览以下网页www.secretkeepergirl.com看到这些测试，或者你也可以创建自己的方法。 让女儿学会批判性思考 让你的女儿亲自参与判断什么是端庄或不端庄是非常重要的。让女孩参与能使他们学到评判的技巧—用神的话语作为标准来审视她们这个时代的文化放纵。 最后，让她懂得神是如何看待她的美丽并如何将其呈现出来的。提摩太前书2:9-10说：“又愿女人廉耻，自守，以正派衣裳为妆饰，不以编发、黄金、珍珠和贵价的衣裳为妆饰；只要有善行，这才与自称是敬神的女人相宜。” 这段话不是说女人不能有新颖的发型或酷酷的耳环，而是说干什么事情都要有节制。我经常用这个问题来挑战我的女儿们：你们是花费在镜子前打理头发和衣服的时间更多，还是用神的话语打理内心的时候更多？ 注重内在美，主会将女子的灵魂塑造得端庄持重，真美于心。 由此看来，在这个返校购物季妈妈们要保持强势了。如果你在某个时刻（经常会有这样的时刻），不知道到底女儿的穿衣打扮是不是一场值得重视的战斗，就请好好想想我们孩子身上那神赐的天真无邪吧，这个宝贵的女孩儿值得你为了帮她挑选合适的文胸吊带而多费些口舌。 Read this article in English. 丹纳赫·格莱士，与南茜·李·德莫斯合著了畅销书《年轻女性容易相信的谎言》（穆迪）她对于保持端庄的心得为年轻群体和家庭提供了有益的指点。针对少女的“私密保守者”帮助女孩子们理解端庄的力量。“私密保守女孩”，是指导妈妈和女儿沟通的系列工具书，教育十来岁的女孩儿学会纯洁、端庄、真诚，具有和年龄相称的得体举止。你可以通过www.secretkeepergirl.com.得到更多这方面的信息。在家庭生活博客FamilyLife’s blog的今日妈妈生活MomLife Today.栏目中，可以读到更多此类帖子

玛丽亚，一个快乐正常的六年级学生，成了一名中学新生。她是个好学生，当时她和自己最要好的女孩子们准备好了到邻近的中学上学，而且对新生活感到非常激动。但是，入学的第一天，这一切都改变了。玛丽亚完全变了，好像经历了一次恐怖袭击。她开始哭泣，哭得无法自控，别人也安慰不了。悲摧的是，此后整个学年，几乎天天重复这样的场景。妈妈开车送她去上学，但经常无法让玛丽亚从车上下来。有的时候，马利亚会鼓起勇气去面对她的上学恐惧感，结果大部分时间只是在心理辅导老师的办公室里坐着，或坐在课桌旁哭泣。新生活成了她的噩梦。 那段时间，玛丽亚的父母竭尽所能来帮助女儿。他们为她祈祷，和她一起祈祷。她开始去看专业的基督教心理咨询师，而且她学校的心理辅导老师每天和她一起学习。她还开始服用抗抑郁药物。 第二年，玛丽亚就要上七年级了，她和爸爸妈妈都同意去一个新学校上学，那是一家声誉良好的教会学校。事情一开始挺顺利，但仅仅几周后，玛丽亚的恐惧卷土重来。 玛丽亚在七年级的深秋走出了低谷。她妈妈凯瑟琳写到：“这是我经历过的最令人揪心的事情，眼睁睁看着我的孩子深陷如此悲惨的处境。她对神哭诉，她求我帮她…….很难描述当时的情形有多严重。我不是说受不了一个哭闹着不肯下车的不听话的孩子，而是在说真正的可怕的歇斯底里…..,扭动身体，发出刺耳的喉音等等症状。 事情很严重，凯瑟琳和丈夫开车带玛丽亚到当地一家精神病医院。他们大概告诉玛丽亚说，如果她无法控制自己的恐惧感，就只能让她住院治疗。他们不是在威胁玛丽亚。这对基督教徒夫妻不知道如何帮助自己的女儿。药物，治疗和祈祷貌似都不管用。 玛丽亚不情愿地答应再试一次上学。凯瑟琳记得自己让玛丽下车，目送她那恐惧但坚定的七年级女儿哭泣着消失在学校的大门里。凯瑟琳写到：“我回到车中，开始抽泣。然后像平日每天那样为她祈祷。我是这样祈祷的：‘主啊，请帮助玛丽亚，求你，求你，求你！主，我知道你听见她对你哭诉。你为什么不愿意帮助她？请帮助她迈出第一步，挺过上课的第一天。 然后真的就应验了。凯瑟琳的祷告有了突破性进展。当她坐在车里祈求主帮助玛丽亚挺过这一天时，她清楚地听到主对她说：“你从我这里想要的真的就只是这么一点儿吗？” 这实在是一个好问题，不是吗？多少次，家长在绝望的时刻来到主跟前，乞求的仅仅是挺过难关？多少次，身为基督徒家长的我们只是简单地向主乞求最基本的关爱，却羞于要求主给予我们最大的恩惠？困境中祷告的我们，是多么容易忘记基督给我们的孩子许诺了丰富多彩的人生。你听到了吗？圣灵对你说：“你从我这里想要的真的就是这么一点儿吗？” 凯瑟琳感到了圣灵的温和责备，决定放胆祷告。她写到：“于是我放开顾虑，对圣灵说：‘我想要的不只这么点儿。我想要玛丽亚优秀，而不仅仅是很好！我想要玛丽亚被神祝福！我想要认识她的每个人都知道你的手在牵着她。我想要遇见我孩子的每个人都知道神已经祝福了她！’” 而主就这么做了！那天玛丽亚不仅挺过去了，她竟然还很开心。她表现得不但好，甚至可以说很优秀。从此以后，每天她都很优秀。今天玛的玛丽亚是一个快乐的少女，在学校表现突出。她有很多朋友，在学校啦啦队跳舞，成绩优良，还在自己的教会中服务。她彻底告别了抗抑郁药物。她不仅挺住了磨难，而且打赢了。这都是因为她妈妈遵从了圣灵的指点，敢于从主那里为女儿讨要大恩典。 目标精确的祈祷和漫无目标的祈祷 多少次，你的祈祷就像凯瑟琳在上一章节中写到的那样：“主啊，只要帮助我的孩挺过来就好。”多少次，你口齿含混地做着一些软弱的可怜兮兮的祷告希望主能帮到你或你的孩子挺过难关？你试想过吗？你试想过，为孩子祈祷的时候，我们将诉求的门槛设那么低是多么可笑吗？多少人在祷告的时候，以为自己是在和绿野仙踪中那个躲在窗帘后的小男人讨价还价而不是在和创世的神对话。为什么替孩子祷告时我们向主讨要的那么少？ 也许你有过下列的祷告： 主，请别让莎莉怀孕 主，请帮杰克通过数学考试 主，请让蒂姆今天别尿裤子 主，请让我和乔别为了今天的家务吵架 诚然这种类型的祷告没什么错，但是这类祷告向主乞求或要求太少。你听到过“主，只求你帮我们挺过来吧！”那类定式思维的祷告吧？ 好像家长是在倚靠一个被他们纠缠不休磨得没了耐心而很容易生气的神——仿佛主就像我们这些家长一样易厌倦，易生气。但是主不是一位易怒的家长。他从不会因为我们有求于他而感到劳累。为小事情祈祷没错，不过我们不应只求微小的回应，却忘记主的应许——当我们有求于他时，他会尽全力帮到我们的。关涉到我们的孩子时——实际上，他们也是主的孩子——我们不应该舍不得讨要。 我们应该有的放矢地祈祷，而不是对神圣的主絮叨一些软弱无力的诉求。 我现在讲讲我所说的目标精确的祈祷和漫无目标的祈祷之间的区别。为孩子祈祷时，不容我们浪费时间去漫无目标地祷告。漫无目标的祷告与“主和比尔同在”一样，没有对主提出什么要求。更具体点说，漫无目标的祷告是： 太空泛笼统： 漫无目标的祷告请求上帝解决世界饥荒或拯救地球人类。空泛的祷告表面听起来很美，但少有深层的勇气和热情。 太含糊不清：这是“上帝保佑乔”之类的祷告。这类祷告含含糊糊，没有明确的意思表达。他们实际上没有乞求主解决任何实际问题 太四平八稳：漫无目标的祷告不需要信心。如此祈祷的时候，没有任何风险，因为没有要求上帝为自己做任何具体事情。 关涉到我们的孩子时，漫无目标的祷告完全没用。太空泛笼统，模糊不清，缺乏诚意，不可以用于为孩子的真心祷告中。你我都知道。我们的孩子值得更好的祷告。主也命令我们更好地为孩子祈祷。他期待的是我们目标精确的祈祷。 和漫无目标的祷告相反，目标精确的祷告有清晰的目的，方向和重点，最能表达对神的尊崇，也是你我为孩子祈祷时需要的那类。目标精确的祷告是： 出自圣经的：目标精确的祷告深植于神的话语中。这些祷告很有权柄，它们就来自神期许给我们的一切。在目标精确的祈祷中，无须猜测。作为家长，你只需使用世界上最伟大的祷告辞（圣经）就可以。用它来指导你该为孩子祷告些什么以及如何祷告。 明确具体的：精确祈祷通常很短，很直接，直奔主题，绝不会含糊不清。想一想耶稣主祷文里的祷告。尊神的名为圣，求神的供给，保护和宽恕。这些请求都是非常具体而且被着重强调的。其中没有任何空泛笼统与不确定的东西。精确祈祷要求你仔细想好你想要主为你做什么，用圣经语言组织好祷告词，然后尽可能以最精准和最用心的方式向主祈祷。精确祈祷不需要花哨的语言，不需要英王詹姆斯译本风格的语言，不需要长句子，不需要堆砌神学词汇。它们的力量来自于直截了当。 大胆直白的：精确祈祷不云遮雾罩。那些绕来绕去不直奔主题的祈祷，只是希望主会懂得自己的暗示或天降奇迹满足一个自己并没乞求的心愿。而精确祈祷直奔主的宝座前，恳请主将他最好的，他的王国和他的恩典赐给我们的生命和孩子的生命中。这不是意志软弱的祈祷。你难道不觉得，为孩子祈祷时，是最需要大胆，勇气和诚信的吗？ 祷告是人类，尤其是爸爸妈妈们能够和神进行沟通的最有意义的方式。当基督徒对主倾诉时，从天上来的一切力量开始起作用，文化，民族和历史平衡相依。对家长来说，和孩子谈话时我们喜欢挑剔，和主谈话时我们甚至更挑剔。求主给你相信的能力，并在祷告中期望主的大恩典。请主教你如何替自己的孩子做更大、更挑战、更大胆的祷告！ Read this article in English. 摘自威尔·戴维斯的《为孩子做“大”祷告》（Pray Big for Your Child）2009年版，经贝克出版集团所属雷维尔出版社授权使用，本文保留所有权利，未经贝克出版集团经书面许可，不得复制，扫描，复印，不得以任何印刷形式或电子形式发行。 威尔·戴维斯是奥斯汀跨宗派教会“基督徒团契”（Austin Christian Fellowship）的创始人和主任牧师，也是《为孩子做“大”祷告》《为你的婚姻做“大”祷告》以及《为何信仰人明智》的作者

每当想起照顾孩子的经历就让我充满挫败感。那会儿竟然做出那样的事！我知道对于一个母亲来说，要保持冷静真的太难了。孩子还小的时候，可以说我天天都在煎熬。每当对孩子说出那些尖刻的语言和刺耳的训斥，我都很有负罪感，于是我决定写下这篇小文，为抚养孩子提出几条有益的建议。或许你也会受益不少： 建议一：检查你的动机。你发火是因为孩子触犯了你的意愿，还是触犯了上帝的意愿？我纠正孩子的行为，是因为他犯下了上帝不喜悦的错误，还是只因为某些行为让我感到不舒服、尴尬、或是麻烦？ 我们的孩子可以感受到那些惩罚背后的不纯动机，上帝也知道我们心灵的动机。如果我们的动机是罪恶的，如果我们以一种不正确的方式去指责孩子，那么孩子会把这种指责看成是个人侵犯，或是报复行为。所以，如果你感到自己动机有问题，就要在指责孩子之前，首先仔细检查自己内心的动机。 举个例子，我最不能忍受的就是在我和别人谈话时，被孩子不停打断。可是，如果我是被罪恶的怒气所激发，我对孩子的指责就违背了上帝的训导。我的动机不应该是由于我被惹到了，或造成了不便，就想要报复，给孩子点厉害看看。我的动机应该是试图把孩子的那种粗鲁和对人的不尊重从他们的心里去掉。 如果我的动机是罪恶的，我可能会说：“真是难以置信，你为什么这么不体谅别人呢。我在和阿姨说话，你怎么能这样放肆！”但如果我的动机正确，不是出于私心，我可能会说：“宝贝，你不觉得随便打断妈妈和阿姨的谈话很不礼貌吗？你打断别人说话的时候，有没有考虑别人的感受？你可以不这样打断别人吗？”记住，在责备孩子的时候，应该依照圣经《加拉太书》6章1节，“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人，就当用温柔的心把他挽回过来”（重点补充）。 另外，请记住我们是要给孩子一个解决问题的办法，而不仅仅是训斥他们不要再做错事。“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（林前10：13） 孩子在看到妈妈和别人谈话的时候，总会产生一种和妈妈交流的冲动。为了避免不礼貌的打断，我们可以要求孩子在想打断谈话和妈妈交流的时候，先把手搭在妈妈的手上，请求妈妈允许自己插话。这样做，孩子们不至于不耐烦，毕竟两个妈妈在一块聊天真是不知道会聊到何年何月才会停下来。这对于小孩子来说确实是难以忍受的。 当我的孩子用手拉住我的胳膊，我会知道他想表现出对我和客人的尊敬，“妈妈，我想要和你说话，但我并不想不礼貌。”我通常会把手放在他的手上，表示：“好的，我知道你有话要说，我一有空就会和你讲话。”一旦时机合适，我就会让孩子说话。这是一种避免让他们犯错的方式。教他们把手放在我的手上并不是来自圣经的教导，这是一种方式，这样不会让孩子不耐烦。 建议二：审视自己的生活。我有哪些方面激怒了孩子？我的榜样是什么？孩子不按照我说的做时我该如何应对？疏于教育会让孩子陷于罪中吗？或是我没能提供一套避免罪恶的方法，未能教导他哪些是正确的事？我给了孩子超出处理能力之外的自由吗？这时，我们应该看圣经的告诫：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（太7：5） 建议三：选择正确的时间和地点。不要让孩子受窘。如果你不在孩子的朋友们面前责备孩子，避免孩子在朋友面前窘迫尴尬，那么他以后就会对你的指示更加留心。如果你当众责备孩子，那就会让孩子的注意力从他的错误本身偏离，转移到你无意中加给他的窘迫和羞辱之中。你的目标是让孩子从错误中悔悟，而不是让他感到羞愧。或许偶尔当众责备孩子是必要的，但大多数情况下，没有这种必要。你最好把他带到另外一个私密的房间里，对他悄声耳提面命。耶稣告诉我们：“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄”。 建议四：选择合适的言语。要注意不要用自己的小聪明代替上帝的大智慧。与其用世俗的术语，不如用圣经的言辞。例如，在和孩子讲话时，注意不要用后面的表达，而要用前面的表达： “你这样做有些失礼” ，而不是“你的表现太差劲了” 。 “撒谎”，而不是“鬼扯”。 “太傻”，而不是“太固执”。 “不顺服”，而不是“太不听话”。 圣经是上帝语言和智慧的结晶。这些智慧会深植于孩子的心底。《希伯来书》4章 12节很明确地解释了这种力量：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。” 建议五：选择好正确的语调。尽量保持理智，不要责骂你的孩子。只有当你用一种平和的声调和仔细考虑的言辞与孩子交流时，你才能够正确使用圣经的教导来劝诫孩子。“义人的心，思量如何回答；恶人的口吐出恶言”（箴15：28）。1891年，崔伦保（H. Clay Trumbull）就指出责骂带来的危险： “责骂，无论如何都不是教育孩子、或者处理其他生活问题的好办法。责骂就是以凶狠的言语来攻击和辱骂人。责骂是恶劣情绪和坏脾气的外部表现。 “如果小孩做了错事，我们就需要和他谈一谈；但是，当父母不能以一种心平气和的语气和适当的言辞来和孩子交谈，那么这样的交谈最好还是不要进行下去。如果父母忍不住要急促说出自己的想法，要以责骂来指责孩子，或是想把愤怒激动的情绪发泄出来，那么此刻的当务之急，是先让自己的情绪平静下来。若不能这样，一切训导孩子的企图都会徒劳无功。” 注意圣经训导与普通责骂之间的区别。二月里很冷的一天，我的孩子问我，他们能否出去玩。我允许了，但有个条件：他们必须穿好衣服和鞋子。 你可能不知道，我女儿阿莱克斯，特别喜欢光着脚到处跑。在她跑出去的时候，我又一次提醒她：“穿好你的鞋子再出去玩！” 二十分钟过去了。我出去倒垃圾，看到了阿莱克斯，她居然还是光着脚在外边跑，脚都冻成了黑紫色。更让我不能忍受的是，她穿着一条长裤子，由于光着脚在洋灰地上跑了二十分钟，她的裤子上已经磨出了两个洞。尽管天气很冷，但我还是火大得能烧掉整片社区。 阿莱克斯公然违背我的命令。对此我可以采取两种措施： 我可以责骂她。我可以高声责骂：“阿莱克斯，我告诉过你要穿鞋子！看看你的脚冻成什么样了，还有你的裤子，成什么样了！”（张牙舞爪地）你爸爸每天做到半死，给你们买衣服，你就这么报答我！你瞧着，我要把你关起来。你麻烦大了，等着打屁股吧小姐！” 我也可以用圣经的话语来教导她，用爱感动她。我会温和地说：“阿莱克斯，我告诉过你出去玩的时候要穿着鞋子，你听妈妈的话了吗？”她承认她没有听话后，我就可以说：“好吧，宝贝，上帝教导我们要听从父母的话。妈妈很爱你，我可以允许你偶尔不听话。现在回你的房间，我一会儿就到。” 你觉得孩子会比较容易接受哪种处理方式呢？哪种方式展示出了无条件的爱和细心的指导？她更容易服从哪种教育办法，同时还不会产生愤怒的情绪？记住，责骂是一种愤怒的回应。“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”（箴15章1节） 你要是不能克服自己的高嗓门，用正常的语调来责备孩子（我也有这毛病），也可以尝试尽量用一种缓和点儿的语调对孩子说话。当我能够有意识地控制自己的情绪，就能用比较温和的语气说话了。这也帮助我做到自我控制。 建议六：准备用合乎圣经的方式解决问题。这就是我们之前说过的。我们可以教导孩子改正坏毛病，但帮他们养成正直的品格更重要。要教导他们以好行为代替坏行为，然后再让他们巩固学到的东西，养成习惯。对此，圣经是这么说的： “就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人，这新人是照著神的形像造的，有真理的仁义和圣洁 。”（弗4：22—23） 我们用神的话来矫正孩子的行为习惯，预备他们的心，去学习自我控制，辨别心中恶念，我们也希望孩子听我们的教导，就能学着分别善恶。 Read this article in English. 节选自 不要让我数到三 作者：金·普罗曼（Ginger Plowman） 出版：牧人出版社

周一：求主在孩子四周坚固设防，让撒旦无法靠近孩子，引诱他们，从而让孩子们远离伤害。（帖前3:3诗33:20） 周二：祈祷孩子在神赐智慧的指导下，选择对自己人生有正面影响的朋友和同伴。求主赐给每个孩子识别好人坏人的眼力和明辨是非的能力。（箴1:10; 18:24; 申13:6,8） 周三：祈祷孩子保持思想和行为的纯真 周四：祈祷如果孩子欺骗他人，编造谎言，胡行乱为，会被抓住受到惩罚。 周五：祈祷上学、上课外班、参加考试的时候，孩子们能思维敏捷，头脑清晰。求主帮助孩子们发挥最大潜能，将该做的事情做到最好。（西3:17；林前10:31） 周六：为孩子们未来的结婚伴侣祈祷。求主让他们来自基督教家庭，求主让他们像自己的家长那样，也渴望按着属灵真理生活。祈祷他们和自己的孩子志同道合，他们未来组成的家庭虔敬爱神。（申5:29) 周日：求主帮助孩子们为主而活，求主用他们，既作为证据，也作为证人，来证明主的荣耀。祈祷他们能顺利成长得灵命成熟。（诗78:1-8，103:17-18；赛54:13；弗3:20-21） 不要把孩子置于毫无防护的状态，那样他们的心灵就容易被撒旦乘虚而入。作为家长，我们能给孩子提供的最坚固的防护盾牌就是为他们祈祷。永远不会太迟，现在就开始吧！（撒上12:23;雅5:16;西4:2） Read this article in English. 2012版 唐和苏·迈尔斯 经许可采用

想让孩子知道父母爱他们，神爱他们，就请这样对他们说。

作为四个女儿的父亲，我的主要职责之一就是保护她们不失去贞洁，特别是在她们接近青春期时。我和每个想与我女儿约会的男孩子进行约谈，这是我保护他们的一部分职责。我会问他们一些具体问题，并警示他们保持较高的纯洁标准。 根据这些经历，我写成《监督女儿的约会》一书，2007年出版。许多做父亲的人对本书反响热烈，但也有些出人意料的反应。有不少父母和我联系说，“很感谢你书里那些关于教养女儿的建议，不过在这个性泛滥的社会里，我们的男孩子也需要一些切实的建议，来应付进攻型女孩。” 看看这位母亲的挫折经历吧： 我儿子15岁，很外向，很有魅力。从他七年级开始，我就不断驱赶堵上门来的女孩子。有来电显示的那些电话，我都留给自动应答机。现在女孩子的进攻性和性行为的随意真是令人无语。她们的衣着暴露，对于年轻人来说真是致命的诱惑，男孩子们能做些什么呢？更重要的是，母亲们应该怎么做呢？ 另一位母亲看完“今日家庭生活”（ the FamilyLife Today™）那期关于我的书的节目后写信给我： 听完“监督女儿的约会”这个节目后，我在想，你最近是否去过高中或者是初中的校园。我同意你的一些观点，我有一个7年级的儿子。你知道，现在的女孩子们真是特别开放，特别富有进攻性。我儿子念的还是一所教会学校，别的学校会怎样真难以想象，请关注这个问题！ 记得我小时候那会儿，有些女孩被称为“男生迷”，可像今天这么大胆开放的，还真少见。根据和一些父母们的谈话，以及网上调查，我认为现在的父母确实遇到了一些麻烦。我们看到现在很多女孩在越来越年轻的年纪便主动约会男孩，其中不少试图引诱他们发生性行为。在我做这项调查的时候，有些家长告诉我，现在还有这样的情况，有些女孩会成帮成伙商量怎么俘获目标。 当然，我不是说所有年轻女孩子都这样。但是最近几年，情况确实发生了变化，我们不得不问：男孩子面对那些性方面进攻性强的女孩子的诱惑时该怎么办？我们怎么才能帮助他们？ 到底发生了什么？ 究竟是什么风气让现在的一些女孩子们如此大胆？我想应该考虑以下几个原因： 首先，社会文化在支持这种观点。电影，电视，广告，杂志，书刊….全都给性和亲密行为打上光环，还在宣扬年轻女性有自由去追求任何她们喜欢、想要得到的东西。 第二，这一代男孩都面临一种自身性认知困惑。他们是应该敏感保守还是应该更具进攻性？做领导者还是帮助者？许多年轻男孩都没有学习过应该以礼貌、维护尊严和尊重的方式对待女性。许多男孩的成长环境中没有一个成年男性作为导航者。于是，这些男孩子不知道该如何去和一位真正的年轻女士打交道。 第三，普遍的家庭破裂，导致这一代女孩子成长在被抛弃的环境里。由于父母情感寄托的缺失，这些女孩只能用异性来填补她们生命中的感情真空。 最后，父母对那些即将步入青少年期的孩子缺少心理指导的准备。这可能是核心原因。你若问那些孩子的父母，你是否希望自己的孩子经历和你童年一样的事？很多人都说不希望。但是，也正是这些父母，在孩子进入青少年期时，与他们越来越疏远。 青少年要有人指导，去了解文化风气，趋同性压力，荷尔蒙让他们和异性的身体发生了什么变化。这也是我们预备“纯洁护照之旅”（Passport2Purity®）资源的原因——它帮助父母从圣经中找到支撑，帮助孩子抵御文化风气和趋同性压力。 保护你的男孩 以下六点，指导你教育孩子如何同那些进攻性强的女孩子打交道： 假设一：男孩通常不明白自己的周围发生了什么。他们需要做好应对周围世界的准备。而这种准备在他们儿童时期就应该开始。所以我建议，在儿子十一二岁时，就该让他们知道你们当初是如何互相吸引而走到一起的——不是简单地出于原始欲望。在荷尔蒙冲击孩子的欲望之前，就和他进行这样的交流，相信你更有可能成功。 假设二：进攻性强的女孩很可能会进入你儿子的生活。问题是大多数父母都不会知道这类问题，因为青春期的孩子不会和父母谈论这些问题。但是，他不告诉你并不代表这种事情不会发生，所以你需要在这个过程中时刻注意类似问题。 假设三：作为父母，你要采取前瞻性计划。这个计划需要父亲和儿子的参与，但是…… 假设四：妈妈们，这个计划也需要你们参与。你知道女孩们的思维，你能以一种爸爸们所不理解的思维方式来帮助你的儿子理解女孩们。 假设五：对于男孩来说，这种指导、教育和责任的要求不会随着青少年期的结束而结束。这种教育要持续到孩子的成年阶段。（我认为，甚至到结婚后这种教导也不应停止。）为什么?因为仍有女人在勾引、捕获那些已婚男人，每个男人都需要一个比他年纪更大的人来不断地提醒他“孩子，还记得我们说过的话吗？你现在结了婚，但并不代表以后你就不会遇到诱惑了，遇到那样的情况你会怎么做呢？” 假设六：你的儿子需要一种高贵人格的呼召。对年轻男孩的呼召，是要他们最终成为高贵、有道德、有精神追求的人，成为神的儿女。在儿子的青少年时期，你就要不断地召唤他们走向成熟，成为真正的男人。要做到这些，父母要不断向他们传授圣经的智慧，并鼓励他们迈出成熟的步伐。 我觉得最好的例子之一就是《箴言》5到7章，在这个篇章里，作者回想到当年他和儿子之间关于进攻性强女人的谈话。他反反复复说的，就是这句话：“我儿，要留心我智慧的话语，侧耳听我聪明的言词。” 作者以这样7章24到27节作为结语，“不要和这种女人混在一起，儿子。不要接近她。因为她在经营通往地狱的客栈，她为你准备的是你的寿衣和棺材，儿子。挺起胸来。我们在这里谈论的都是非常危险的事情”（我的释义）。 儿子需要熟记于心、并严格遵循的第二段圣经的话，是《提摩太后书》2：22：你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。 这段话对于年轻的男人和女人一样有用。还是这个话题，如果你有女儿的话，你怎么才能让她不受那种进攻性强的女性文化的影响呢？ 教育女儿 如果你抚养了一个女孩，至少有四件事你需要考虑到： 1 ）让你女儿形成圣经中所说的、健康的、以上帝为中心的性观念。她要明白，她的衣着和行为会如何影响男孩。如果女孩对异性的举止过于轻浮，或者过于要好，那么你就要和她谈一谈了。如果你看到了这种行为，要重现它，并向女儿说明这种行为会对男孩产生什么样的影响。向她解释年轻男女之间正常的关系应该是怎么样的。当然，你讲道理的时候应该避免简单粗暴，但是，我们必须让女孩子们明白，不能和男孩走得过近，或是过于富有进攻性。 2）母亲要成为女儿的垂范。你要衣着得体，当女儿成熟后，这会成为她模仿的对象。当母亲一面教育女儿要穿着保守，但自己却穿得很暴露，这样，便会释放出错误的信号。 3）父亲要主动地爱女儿。以亲密的语言、温暖的拥抱和温柔的吻待她们，让她知道自己有多可爱。你是她的父亲，无论女儿长多大，多成熟，你都不要停止这些语言和拥抱。这样，女儿成熟后，无论遇到多少威胁，都会在一个以上帝为中心的家庭里，在融融爱意的亲情中得到安慰支持。 4）恰当地改正不恰当的行为。祷告求神带领你去引导女儿，帮助她，改正她的错误。然后教育她分辨合宜与不合宜的行为。这包括生活中的方方面面，如她以怎样的眼神去看男孩，化怎样的妆，穿什么样的衣服。 我做的最重要的事情，就是和女儿们一起去逛街购物。这样做很重要，原因有二：这让我明白了要为她们找到一些得体又时尚的衣服有多困难；其次，我有机会在女儿们买衣服之前表态：同意或不同意。 无论你是父亲还是母亲，无论你养育的是男孩还是女孩，要知道，现在的孩子需要比以前更多的爱和指导。当他们不相信自己的时候，他们需要被爱。他们要学会以智慧为甲胄，保护自己。 Read this article in English. 家庭生活，版权所有 未经授权 不得使用

最近，美国无线电器材公司(Radio Shack)在推销一种火柴盒大小的遥控汽车，“小孩在爷爷的家里玩这个小玩意儿倒是挺有趣的”我想。一个星期后，孩子们来到我家聚餐，我把遥控汽车拿出来，孩子们一起玩了起来。六个孩子，一个小汽车，瞧这当爷爷的是怎么想的。 没一会儿我就发现，我的一个孙子在恳求他姐姐，“艾美莉，记得耶稣告诉我们要学会分享哦。记得他说的话吗，想要人怎么待我，也要怎么待人。你应该对我好点儿，让我玩一会儿。” 这些话说的也对。而且他没把她一把推倒，抢了玩具跑开。但就算最粗心的人也能看出来，这个四岁小男孩并不是真的关心姐姐的灵命成长，他可不在乎姐姐的行为是否像基督那样。他只想满足自己内心的欲望。 忽视心灵教导的危险 我们常常不能教育孩子从内心更正错误和遵守教导，我们更多地在行为上纠正他们，而不是去改变他们内心的想法。而内心，才是产生不好行为的源头。如果仅限于行为矫正，我们的反应会是这样： “要和小朋友分享玩具。” “别烦你姐姐。” “不许这样！” 我们甚至经常忍不住要去控制孩子的行为，“你们有这么多好玩具还要抢，你们俩真应该感到羞愧；连我都替你们脸红。” “你们要是老打架，我就把你们都关到自己屋里去。” 有些家长还想出了控制孩子的“聪明”办法。有个孩子的爸爸告诉我，他发明了一种“闭嘴瓶”。 “什么是‘闭嘴瓶’”？ “我真是受够了孩子们不停地说“闭嘴”，于是我告诉他们，以后不管谁再说闭嘴，就要往瓶子里放进一美元。” “后来怎么样了呢？” “两周之后，我们收集了一百美元！” “一百美元，那真不少啊。” “是不少，我妻子和我也往那瓶子里放了一些钱。” “后来呢？” “几周之后，没有人再在家里说‘闭嘴’了。所以我认为我们都上了一课，应该吸取教训了。一个周五晚上，我带着全家去吃披萨，看电影，吃冰激凌。我们把那一百美元差不多都花光了。” “后来又怎么样了？” “难以置信，两天之后，他们就又开始‘闭嘴闭嘴’地喊开了。” 一起想想这个情景吧。孩子们怎么了？他们体会到心灵上的改变了吗？没有，他们改变的仅仅是自己表面的行为。一旦撤去控制他们的外部约束（就像那一美元的闭嘴罚款），他们天性上要表现的行为就又复发了。这位爸爸只是暂时成功控制了孩子们的行为，但是他们的内心却丝毫没有朝爱上帝和他人的方向迈进半步。 想要从外部控制孩子行为的办法简直数不胜数。我们可以贿赂他们，威胁他们，让他们有负罪感，向他们做出许诺，与他们协商，表扬他们，或是奖励他们。所有这些努力都只是为了得到我们所期许的孩子们的行为结果。也有家长觉得，使用正面积极的鼓励措施比用负面的惩罚措施更好，但无论哪种，都有行为主义之嫌。 行为主义的评价 许多家长告诉我，“我是用一些行为主义的办法；先别忙说它不好，它确实管用啊。”那么，行为主义究竟有什么问题？ 行为主义没有强调孩子们真正的需要。用耶稣的话来说，“因为心里所充满的，口里就说出来”（《路加福音》 6：45） 只强调行为而不与孩子的心灵交流，会错失真正的心灵需求。就像用割草机去除杂草。尽管很快就能把杂草除掉，但不久你就会失望地看到，那些杂草又会长出来了。 行为主义为孩子们提供错误的道德伦理基础。行为主义的道德选择是以实用为基础的。父亲期望孩子有特定的行为结果，而孩子根据奖惩来选择行为表现。当上帝对孩子的行为作出反应时，他同样也会关心孩子们的表现，然而上帝更多关心的，是孩子的心理动机。 从圣经的角度来看，道德伦理选择的基础是，生命、存在和上帝的荣耀。圣经伦理的推论是：“上帝创造了我和万物。他告诉我该去做那些对自己有益，并能使上帝得荣耀的事情。”约束孩子外部行为的同时，我们也要教会他们，用比惩罚或奖励更深一层的东西去做决定。事实上，上帝已经向世人展示了他的意志，这意志便是我们做出选择的基础。 行为主义以错误的方式训示心灵。心灵与行为之间有非常紧密的联系，那些限制孩子行为的控制也会训示他的心灵。当用羞耻心去控制孩子，孩子就学会应对羞耻心。当用罪恶感作为动机，孩子长大后就可能成为一个负罪感很强的人。若以自尊为动机，孩子可能发展成为对人恐惧或是特别渴求别人认同的人。而在经常用暴力使家庭成员屈服的家庭里，孩子会成为易怒的人。 行为主义遮蔽了福音的信息。如果只重行为操控，福音绝不会成为影响纪律、矫正和动机的核心信息。父母使用羞愧感、罪恶感、威胁或贿赂等控制手段，说明他们根本没指望福音能改变孩子的生命。 行为主义显示了父母虚荣的一面。父母选择行为主义管理孩子，有很多原因——也许是出于自尊心，孩子毕竟是我们的脸面；也许仅仅是图省事；或许我们被控制他人的欲望驱使；又或许是怕人说——如果对孩子管教无方，我们会担心别人的看法。 内心的虚荣会破坏我们对孩子的干预。出于虚荣，我们管教孩子不是为他们健康成长，而是为自己的名誉。于是，教养儿女、矫正他们的行为，不再是为儿女的福祉，而是为自己的福祉。我们在教养孩子上表现得随心所欲。缺乏对儿女灵命成长的深切关怀。 父母的虚伪导致道德滑坡 行为控制会导致伪善，并拉开与子女的距离。我发现自己常这样说：“我真不敢相信你这样自私。你弟弟五分钟之后就会去午休。给他玩玩你的Tonka卡车（唐卡车），会要你的命啊？” 我承认，这样对待儿子是虚伪的。谁会比我更了解人心中的自私呢？如果这是事实，那我要写一本关于自私的书了。 你看我都做了些什么？因为我的伪善，我和儿子之间的距离拉远了。我以自身也有的粗鲁的自私去训斥孩子。我集中于约束他的行为而不是心灵。在如此虚伪的教导行为中，不会有福音，不会有希望，也没有恩典。 始终以福音真理为中心 对孩子的控制行为往往培养出伪善的人。如果以交心的方式与孩子沟通，我们之间就不再有疏远。我会和他并肩战斗，去战胜人性中的自私。我会拥抱他，并告诉他：“我理解你所经历的，我明白什么叫自私，爸爸我也在自私的问题上挣扎过。” 我并非认为这是可接受的行为，来为自己的自私找借口。我只是说，自私的挣扎是很常见的。我不仅了解这种挣扎，而且知道去哪里寻求帮助——我必须求耶稣基督的恩典，饶恕，帮助我胜过自私。 因为我受的试探，耶稣基督也受过（来4:14-16），只是他胜过了试探，而我面对各样试探，却常常失败，所以必须不断地从基督耶稣那里求得宽恕、重新得力。他会原谅我，洁净我的心灵（约1:9）。 他从不吝于宽恕我们过往的错误，赐予现时的恩惠并考虑我们将来的需求。 当我帮助孩子们克服自私的毛病时，我就像个经验丰富的老兵。我自己也曾长时期深陷于这种挣扎，在这类属灵争战中，有更多取胜经验。而孩子们可能才开始这种与人性罪恶的战斗。我要和他们并肩战斗，告诉他们去哪寻找赢得战斗的希望和力量。 Read this article in English. 节选于《教导孩子，从“心”做起》作者：泰德/玛吉·特里普 牧人出版社版权所有。使用须经授权。

青少年内心深处渴求更多的信任，他们希望担负更多责任，享有更多自由。但是，信任必须靠自己争取。 我们对孩子反复说这样的话：“我知道你即将进入一个希望得到更多责任和自由的阶段。作为长辈，我希望给你这些自由和责任，但不会超过你的成熟度所能处理的范围。 如果你希望有更多的责任，首先要让自己成为可信任的人。同样，如果你希望更多的自由，就必须更负责任。成为让人信任的人，意味着在没有人监督的情况下，做你需要去做的正确的事情。” 当你教导孩子敬畏神时，先给他们树立欺骗是罪的观念。《箴言》14：27鼓励我们说：“敬畏耶和华就是生命的泉源，可以使人离开死亡的网罗”。《箴言》16：6又说：“敬畏耶和华的，远离恶事”。 教会孩子敬畏上帝，首先要告诉他上帝是谁 。上帝是真理，是爱，是神圣而至高无上的，全能的，无处不在的，等等。看到我们在日常生活中活出自己所教导的，孩子们就会慢慢明白，上帝鉴察一切，值得敬畏。 另外，还要让孩子明白，他们很可能欺骗和撒谎。我们距离陷入谎言的陷阱只有一步之遥。你可以把自己生活中可能遇到的欺骗的陷阱告诉孩子们。让他们知道欺骗的后果。 我们的一个十几岁的孩子不太诚实，我告诉他我开始服事早起的一次撒谎经历。我告诉他，我撒这个谎的理由有多么合理正当。又和他谈了这次撒谎对我后来生活的影响。我警告他，我在他身上看到了危险苗头，如果不改正的话，可能会让他付出一生的代价。 用两种方式让你的孩子懂得真理： 第一，教他认识基督耶稣，耶稣说，“我就是真理”。你给孩子讲耶稣的生平、使命和他的教义的同时，也就是把真理传授给他们。耶稣就是真理。当你的孩子知道了什么是真理，他也就能区分出什么是谎言。 第二，教他读圣经，坚持不懈地通过圣经背诵课程、家庭圣经学习、圣经经文提醒给孩子讲授圣经，让他们知道，当生活与真理冲突时要服从上帝的旨意。 通过比照欺骗和讲真理的不同后果，帮助孩子确立关于欺骗是罪的概念。在圣经里没有比《箴言》更合适的教材了，如这一段： 我儿、要留心听我的言词、侧耳听我的话语．都不可离你的眼目。要存记在你心中。因为得着他的、就得了生命、又得了医全体的良药。你要保守你心、胜过保守一切，因为一生的果效、是由心发出。你要除掉邪僻的口、弃绝乖谬的嘴。你的眼目、要向前正看你的眼睛当向前直观。要修平你脚下的路、坚定你一切的道。不可偏向左右．要使你的脚离开邪恶。（箴4:20-27） 当我们训练孩子学习并深思上帝语言的真确性，圣经就会使他的心智避免欺骗、邪恶和毁灭。 人们为什么说谎和欺骗？在很多情况下，是为了避免为自己犯的错误或误判承担责任。或者是为了操控别人去做自己想做的事，或只是为了试图掌控自己的人生。下面这些情况你熟悉吗？ 因为自私，在填写税单时候虚报自己的收入。 一位女士为了保持好印象，向朋友们隐瞒自己酒精依赖的问题。 孩子为了逃避惩罚，撒谎说自己没有偷钱。 为避免没有努力学习带来的后果，学生在考试时作弊。 撒谎是对上帝的冒犯，为什么这样说？因为撒谎就是不信任上帝。你必须教导孩子，要说实话，要相信上帝掌控他的生活。 众所周知，生活中能做到不撒谎、过上完全纯净的生活是很难的。我们的孩子也会有这样的顾虑。因此，当他们做出正确的选择——比如，承认错误或说出实情，但这样会让他们陷入困境——你要确保让他们知道，他们做得非常好。 父母总是因为孩子做的好事嘉奖他们，而这些事并不是永恒的——如，成绩单上的好成绩。为什么我们不能嘉奖他们诚实的生活态度呢？ Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年：帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊出版公司授权

在养育孩子的过程中，有一个现实问题——对于孩子选择引到永生的窄门（太 7：14），或是通往毁灭的宽门，父母并没有最终的控制权。如果其他生活经历让我们谦虚地认识到我们是多么地依靠上帝，那么在养育孩子的问题上也是一样。 明白我们对上帝的依靠是好事。只有放弃“父母可以左右子女想法、可以引导他们选择通往窄门或宽门”的天真想法，我们才能安心地跪下，认真祈祷。 孩子进入青春期时，我们能从对孩子的祈祷中学到什么？ 经常祷告。以热烈、真挚、坚持的心去祷告，把关于孩子的每一个忧虑、希望和要求都交托到上帝的手里。（路18：1-18中有许多寓言故事，可以指导父母为孩子祷告） 和你的孩子一起祈祷的最好的两个时间，分别是送他上学的路上（如果你开车送他）和上床睡觉时，不管孩子多大了。只要住在离学校五公里左右的地方，都要开车送他们。每天早上，我们 都会为孩子祷告他们最为重要的事情——考试、朋友、老师、活动。“亲爱的主，求您今天保守我们的孩子远离灾难、邪恶和试探，求您显现在他们身上做的工，让更多的人来敬拜主，向往您的天国。阿们。”当孩子们大到可以自己开车上学，我们就改在早餐时间祈祷。 睡前祷告对每个孩子来说都会更有私密性。我们会祷告他们将来的伴侣，人际关系，参与的活动，遇到的挑战和试探，还有向往上帝的心。不要因为孩子大了，就觉得跪在他床边，抚摸着他的脸祈祷有点不好意思。 进攻型的祈祷。在你的孩子进入青春期之前，为他祈祷他身边的同龄人群体——让他至少拥有一个坚定的基督徒同龄朋友。请求上帝保护孩子远离别人不好的影响。同时可以考虑向上帝祈祷让孩子做正确的事情，那样你就可以鼓励他做正确的选择。 防守型的祈祷。我们不止一次地请求主让我们孩子的生活远离那些性格有问题的同伴。 我们总觉得孩子在欺骗我们，但是又不能百分百确认。在这种情况下，我们就请求上帝帮我们看清楚孩子是不是做了什么坏事。上帝对做这种祈祷的父母应该感到很悲伤吧！ 充满感情的祷告。对于基督徒宗教生活戒律最大的误解，就是祷告时需要禁食（即在某个固定时间禁绝饮食）。尽管禁食并不能够在上帝那加分，圣经仍然说，只要我们正确地禁食祷告，主就会奖励我们。我们认识一对夫妻，他们每周一禁食，从日出到日落都不吃东西，为他们14岁孩子生活的问题祷告。 当上帝把孩子的信息传递到你那儿时，就为他们祷告吧。或许就在此时，你们的孩子正处在一个非常关键、危急的时刻。我们熟识一对夫妇，有一天夜里，他们突然产生了一种强烈的感受，要为他们的女儿祷告。于是，半夜他们爬下床，双膝跪地开始祷告。而也就在此时，在偏远的山区公路上，警车刚刚经过他们女儿的车。原来，她和朋友开车到山区看城市的夜景，吃着三明治聊天。但是他们不知道，有一个越狱的逃犯就藏在她们的车下。最终，逃犯被抓住，女孩们安然无恙地驾车离开。 和孩子一起祷告。你和上帝之间直接、单独的对话很简单。但是为什么不学学一个叫妮娜的妈妈的做法呢？她就经常和女儿娜塔莉一起祷告，组成祷告伙伴。娜塔莉的青少年生活中，有很多这样的特殊时刻，为自己的挣扎和遇到的挑战，她和妈妈一起跪下祷告。 夫妻一起祷告。在30年的婚姻生活中，我们每天都以祷告结束。没有什么比每天灵里与上帝的沟通更能保护我们的婚姻和家庭的了。 现如今，我们的6个孩子都已经长大成人。他们的青春期已过，你可能以为我们一起的祈祷会结束了。不对！我们一次又一次谦卑地认识到，如果没有上帝的指引，想塑造孩子正直的心灵根本不可能。我们至今仍然祷告，甚至更多地为孩子祷告，尽管他们已经度过了躁动不安的青春期。 上帝想给你和你的孩子同样的祝福。和他交流。《雅各书》5：16告诉我们，“义人祈祷所发的力量是大有功效的”。 Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年：帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊 出版公司 授权

帕特里克参加了在科罗拉多普林斯举办的一次守约者会议，听到我鼓励丈夫们在神面前重申他们的婚姻誓言。与此同时，帕特里克的妻子贝丝正在电视机前看我演讲。几天后，当帕特里克为九对夫妻计划周末退休会时，他想到我的话。 他刚从我们的网站上下载了“婚姻盟约”后，贝丝走过来说：“你觉得让他们都重申他们的婚姻誓言怎么样，就像丹尼斯·雷尼在守约者大会上说的那样？”帕特里克说：“这里面一定有神的工作，因为我刚刚下载了婚姻盟约，正要问你同样的问题。”他们最终筹划了一个特殊的典礼，每对夫妻都重申了他们的婚姻誓言并在对方的“合一的盟约”上签名作为证明。帕特里克在对我们的信中写道：“这是我们彼此相爱的美丽表达。” 帕特里克和贝丝重申他们的婚姻誓言，以此表达他们对神和对神的话语的信心。这样的故事表明，如果你想给你的家庭留下敬虔的遗产，你必须以神的话语为基础。 在有关家庭和神的话语方面，旧约显示了三个简单但根本的主题。第一，神把他的话赐给我们，使我们在充满敌意的世界能够存活。正如《诗篇》119篇105节所说：“你的话是我脚前的灯，是我路上的光。”他的话是真理。如果我们的家庭发生变故，我们必须承认自己迷失了方向，需要找到道路，明白神话语的真理。 我常听到基督徒抱怨公立学校不允许读圣经。但是我们在自己的家里是否就勤读圣经了呢？圣经如果被束之高阁，布满尘土，是无法照亮黑暗的道路的。 第二，神祝福那些尊崇他并遵从他话语的人。当一个男人和女人在神面前缔结神圣的、一生之久的盟约时，当他们按照神的原则建造家庭时，他们便受到神的祝福。如经上所说：“遵守他的法度、一心寻求他的，这人便为有福。”（诗119:2） 这是否意味着他们永远不会有问题呢？当然不是。我们都是在敌人的领土上作战的战士，我们的对手极为凶猛。你的家庭，我的家庭都会中招。但是只要我们按神的方式行事，我们的挫折就只是暂时的。 第三，旧约告诉我们神设立家庭并以家庭作为使他的话语代代相传的首要方式。《诗篇》78篇5-8节说： “因为，他在雅各中立法度，在以色列中设律法，是他吩咐我们祖宗要传给子孙的，使将要降生的后代子孙可以晓得，他们也要起来告诉他们的子孙，好叫他们仰望神，不忘记神的作为，惟要守他的命令。不要向他们的祖宗，是顽梗悖逆、居心不正之辈，向着身心不诚实。” 其中的含义非常清楚。如果父母不为子女留下敬虔的遗产，整个民族都会蒙受损失。 社会的败坏是从一家一户开始的，社会的重建也是从一家一户开始的。 留下敬虔的遗产意味着你要在你的家里开始家庭改革。简单地说，家庭改革包括认识、应用、体验、拥护、传扬神关于婚姻和家庭的真理。这是依照圣经，用一生的时间来塑造我们的生命、婚姻和家庭。这个定义的每一部分都有特别的意义： 认识神的真理意味着学习圣经对婚姻和家庭的教导。问题是太多基督徒不明白圣经。在基督徒社区，许多婚姻和家庭问题的根源都在于对圣经的无知。 应用神的真理要求我们按照神的教导来生活和处理家庭关系。这意味着我们要以神的话为标尺来衡量我们的态度和行为。 当我们在家里不断应用神的话语时，我们就能体验神的真理。我们在“家庭生活”中将我们的信息整理成四个基本原则——家庭改革的四大柱石：1）个人的悔改和洁净；2）婚姻的神圣盟约；3）在神所命定的角色上成为圣洁；4）为下一代存留属灵生命的遗产。我们发现，当夫妻真正在这四个方面体验神的真理时，他们的家庭就会发生奇妙的改变。 最后两个部分是拥护和传扬神的真理——我们见证一个人的信心生根、成长。当一个人将私下里所拥护的公开宣称时，他就向着成熟和敬虔迈出了一大步。他不再满足于看着神在他身上和他的家庭中做工；他成了一名真理的战士，一个爱和恩典的管道，使别人的生命也发生改变。 让我把我的家庭改革方案变得更实用一些吧。有两个行动措施，你今天就可以在你的家庭实行： 第一，全家人定期读经并讨论如何在生活中应用圣经的教导。晚饭后阅读《诗篇》、《箴言》、福音书等，可以为家庭提供属灵的粮食和方向。做这件事的一个方法就是确立一个固定的时间。每个家庭，不管孩子有多大，每周都需要一些时间在一起学习圣经、娱乐或沟通。在这段时间里，你要放慢节奏，享受与神和彼此在一起的时光。 第二，夫妻开始每天一起祷告。我相信，如果每一对基督徒夫妻都常常在一起祷告，我们的国家就会经历历史上少有的属灵复兴。家庭争端会大量减少，进而导致离婚率下降。这将对一个国家产生巨大的影响。 我们灵魂的仇敌撒但知道祷告具有何等的力量。他会想方设法阻止我们在婚姻中祷告。我们的肉体也会成为障碍，因为祷告需要在神面前谦卑。在你做出某种自私的行为的同时，你是很难和你的爱人一起祷告的——我了解这一点，因为我试过，而且失败了！ 的确，在所有属灵的事上，祷告是最难的。但正因如此，神将他的圣灵赐给你，使你即使在困难中也能够遵行神的话语。 神希望在你身上做工，使你能够勇敢地按照他的话语生活。这样的生活会点燃家庭改革之火，并将这火种传给子孙后代。 你希望给下一代留些什么样的遗产呢？ Read this article in English.

每年父亲节我都会陪父母去教堂做礼拜。期间，牧师总会安排这样一个环节：称颂自己的父亲。于是，人们一个接一个地起身与众人分享他们的美好回忆，表达自己对父亲的尊敬和祝福。在这些人中，必定会有一个女人的身影：她体型瘦弱娇小，看起来似乎被生活压得疲惫不堪。她每年都会站起来，年年如此，无一例外。 教堂里每个人都耐心看着她缓缓起身，以她那略显疲惫的发颤的声音向天父告白：“我的父亲是个醉汉。神志清醒的时候不多，但他不饮酒时，确实是个热心人……我是爱父亲的。”此时，她眼里已噙满泪水，坐回了身后的长凳。 她每次话都不多，也没有太多好说的，但是却虔诚地恪守上帝的第五条诫律……即使她的父亲不值得她这样做。 摒弃前嫌，爱亲如故 你或许和这个女人有类似的遭遇，曾遭到父母抛弃或虐待；也许曾受到谩骂，整天担惊受怕，被迫四处躲躲藏藏；或许你与父母之间积怨甚深，苦不堪言。无论你曾处于以上哪种境地，每当听到“尊敬父母”这四个字，你肯定会异常反感，心想：我为何要称颂一个轻蔑过自己的人？ 尊敬一个伤害你如此之深的人绝非易事。本性的做法就是以恶制恶，寻求报复。 然而耶稣的使徒彼得告诉基督徒，“不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福，因你们是为此蒙召，好叫你们承受福气”（彼前3:9）在这方面，《圣经》也时常教导我们：要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告，有人打你的右脸，连左脸也转过来让他打，等等。在《马太福音》5:46，耶稣这样问我们，“你们若单爱那爱你们的人，有什么赏赐呢？就是税吏不也是这样行吗？” 我们对伤害过我们的父母的爱，并非出于自己的能力，而是来自耶稣基督的全能，“他在我们还作罪人的时候为我们死”(罗5:8)。通过圣灵的力量，我们可以并有能力选择去爱那些伤害过我们的人，虽然我们并不觉得他们值得我们爱。 你可能会觉得，向伤害过你的父母致敬，就是原谅他们曾经的所作所为，但是一定要记住，任何恶行都逃不过上帝的鉴查，都会受到应有的惩罚。《罗马书》12:19写到，“亲爱的弟兄，不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。因为经上记着：‘主说，伸冤在我，我必报应。’” 你要孝敬父母，并非因为他们值得，而是因为上帝要求你这样做。你这样做，就是敬奉上帝，因为你恪守了他的诫命。 祈祷神赐予你力量，能够至少把这条诫命付诸实践。 饶恕父母的“过犯”。 当人们对你有过一次“过犯”，可以这么说，他们欠了你一份债。多数情况下，这种债他们无力偿还。饶恕意味着你选择免除他们欠你的债。 在《马太福音》18章中，耶稣讲述了一个不可饶恕的恶仆的故事。那仆人欠国王一大笔钱，但无力偿还，于是他便伏地央求自己的主人多给他点时间。国王便动了慈心，并免了他的债务。后来，那仆人遇到一个只欠自己几两银子的同伴，便揪住他不放，不依不饶。同伴跪地求他多给点时间，并说将来必定偿还，然而那狠心的仆人却无动于衷，甚至将同伴送进了监狱。国王获知此事，把仆人交给掌刑的，直到他还清了所欠的债。耶稣说过，“ 你们各人若不从心里饶恕你的弟兄，我天父也要这样对待你们了。” 慈悲宽容。 你认为自己算不算好心人?如果你认为是，那么且容我问你几个问题：你撒过谎吗？你偷过东西吗（哪怕是些看似无关痛痒的东西）？你有过淫欲吗？你如果对以上任问题回答“是”，那么就违反了上帝之十戒。若非上帝因为你的“过犯”把圣子耶稣送上十架，你将注定在地狱度过余生。难道你不为这种仁慈感到高兴吗？下次你父母说了伤害你的话，或以某种方式冒犯了你，切记上帝怎样仁慈地对待你。不要怒气沸腾，要以怜悯之心看待父母，把心中苦楚搁置一边。 分享福音。 如果你有治疗癌症的良方，何不与世人分享？基督徒们有治疗比癌症危险百倍的疾病的良方，这种疾病能使人的灵魂泯灭，而治疗的方法就是信仰耶稣基督。 你有没有跟你未信主的父母分享过这个福音呢？ 我曾听福音传教士说，世界上最难以应对的莫过于自己的家人。听起来有些骇人，然而耶稣说过，“人若因我逼迫你们，你们就有福了”（太5:11-12）。除此之外，你的父母可能再也没有机会听到救赎的信息。出于对他们的尊敬，要把他们急需的这种救赎方法告诉他们，这是头等大事。 珍惜美好的收获。 世上每个人都有可取之处。要设身处地多为你的父母想想。 试着这样想：你遗传了父亲或母亲哪些优良的身体素质？品格特征？不要揪着糟糕的记忆或者疮疤不放，要思考上帝是怎样根据父母的样子创造了今天的你。 多做小事讨父母欢心。 时而送束鲜花给自己的父亲或母亲（不必有特别的理由），或者经常给他/她挂个电话，拉拉家常，问候一下。动点特别的心思满足他们的需求，帮他们粉刷浴室墙壁，修理汽车，或者修剪草坪。 多说好话让他们舒心 言语的力量不可小视。《雅各书》3:5说道，“舌头在百体里算是最小的，却能说大话。看哪，最小的火能点着最大的树林。”语言能够带来“生” 与“死”。对你的父母要选择使用那些能够引来“生”的话语。 还记得本文开始提到的那个女人吗？关于她的父亲，她没有什么好称道的，但是她确实道出了父亲的“好”。她本可以滔滔不绝，把父亲摧毁她生活的恶行，如洪水般倾泻出来，我敢说至少可以抱怨几小时吧，然而她没有责备父亲，而是选择了赞扬，无论他值得不值得。 书写赞颂辞。 这里说的赞颂辞就是一篇歌颂父母的抒情散文。在我们的《家庭生活》网站上有篇题为《教你写赞颂辞》（how to write a tribute）的文章，上面列出了赞颂辞的写作方法。如果你找不到很多好的素材，那么就写的简短些，一篇颂词篇幅不一定很长，却可以起到联络感情，讨父母欢心的奇效。 教导孩子孝顺关爱他们的（外）祖父母。 正如你应该尊敬你的父母一样，你的孩子也应尊敬他们的（外）祖父母。要教导孩子们多说好话讨爷爷奶奶欢心，怜悯关爱他们，并从他们的错误中汲取经验教训。要记得：你的孩子终将会养育他们的孩子，并在他们的孩子面前爆料你的过失。你想将来得到怎样的体谅，就教导他们如何体谅你的父母。 为对你不好的父亲或母亲祷告。 耶稣说过，“凌辱你们的，要为他祷告”(路6:28)。你和孩子多久没有为你的父母祈祷了？把这件事作为今周的头等要事来做吧，为你的父母祈祷，祈求上帝改变他们的心性，拯救他们，使你们重归于好。你祷告时，所有重担都将归于主，你一定要相信他的意志。《雅各书》5:16写道，“义人祈祷所发的力量是大有功效的。” 让你的父母与你的家庭保持联络。 一旦关系紧张，就很容易产生隔阂。不幸的是，隔阂正是修复感情的绊脚石，而且往往会酿成更多的尴尬。千万不要使你的父母淡出你的生活，即使他们看不惯你的所作所为。继续给他们寄送卡片和照片。允许他们通过电话与孩子交流。如果与孩子交流使他们感到不适，那就通过其他的方式保持联系。 Read this article in English.