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回首过去，我发现最有助于人认识现状的方法就是将生命分为不同的阶段。

是一位持守品格建造的父亲培养出了人人都爱的伍登教练。

这里有几条建议，可以帮助你在儿子还在身边时，逐步营造出合适的环境，使他在灵命上有所成长。

我的愿望是将圣经真理植根于全家的价值观中。

作为家长，我们可能会习惯于为我们幼小的孩子做好一切事情，从而失去了教导他们有关“责任”的机会。

在你寻求如何帮助女儿在敬虔的道路中成长时，本文的五个问题可以帮助你思考。

在一次“今日家庭生活”节目的采访中，丹尼斯·雷尼和鲍勃·勒平说：“神希望我们每个人都能留下一些东西，去影响下一代人。”

几年前，我们开始建造一座新的教堂。开始的时候，工人们在地上挖了一个大坑，然后他们开始浇灌墩基。墩基是水泥支墩，整个建筑就是靠其支撑。他们对于建筑结构的强度至关重要。在地基的洞挖好之后，墩基必须快速浇筑好，不能让风、空气或者水改变了土壤的成分。 同样，在早期教育的几年当中，年幼孩子的父母也面临一项挑战性工作，他们要为未来的家庭友谊打下基础。以下八项“基础建造”可以帮助父母与年幼的孩子建立深厚的友谊。 1. 拥抱并且赞美他们 肢体动作所传达出的情感和言语上的肯定，这两点对于奠定坚实的友谊基础是很必要的。拥抱，拥抱，拥抱。即使你不是在拥抱的家庭中长大的，也请尽量拥抱你的孩子。他们需要温暖的肢体接触，你也一样。从轻轻摇晃柔弱的婴孩到拥抱一个青春前期的孩子，肢体接触可以传递爱并且提供安全感。鼓励你的孩子们互相拥抱，让他们从抱住一个新生的弟兄姊妹开始。 对他们说“我爱你”，并且经常这么说。我们和孩子说话时，如果我们看着他们的眼睛，我们的话才会有意义。所以当你真的想要和他们交流时，请蹲下来，保持与他们一样的高度，并且让他们知道，你对他们所说的话是很重要的。为一些小事赞美他们——“你赞美了你兄弟画画漂亮，这很好！”为一些重要的事情赞美他们——“你帮助我打扫卫生，这真棒！” 2. 把管教看作有益的事情 年幼的孩子会想要操纵和控制，他会尝试使用自己的方式。孩子可能并非有意识地要去控制，但是他们确实常常如此。一个聪明的父母不可任凭这种情况发生。允许孩子操纵或控制会加给孩子极坏的、不公平的负担。严格的管教可以解除孩子的这些负担，建立孩子对父母的尊重。当孩子尊重他的父母时，他也会尊重别人。 严格的管教和爱不是相对的，但是今天很多善意的父母却在潜意识里认为两者是相对的。许多这样的父母自身就来自于受虐待的家庭，在这些家庭中，管教是过度甚至是残酷的。对于有这样背景的父母来说，他们所实施的任何管教都可能是虐待性的。所以，为了不重复自己父母犯下的错误，他们中的许多就彻底丢弃了管教，想方设法地想要去安抚自己的孩子。你没法和一个固执的两岁小孩辩理。你的小孩必须知道“不”就是“不”，而不是“也许”。如果你想要和孩子建立友谊，严格的管教是必要的，特别是在他们年幼的时候。 3. 养成习惯 习惯和管教是相关联的，因为习惯是以有规律的计划事件和不断地重复为开始的。惩戒同样也是许多小行动的重复，直到它们根深蒂固，成为孩子与世界联系方式的一部分。小孩子需要一个时间表，它可以帮助孩子建立自信，因为他们可以学会应该期待什么，并在什么时候期待。 学步小孩的日常作息可能是：和父母一起吃早餐，独自玩耍，吃点心或者午餐，午休，下午外出，和父母一起玩，晚餐，听睡前故事，睡觉。 每个家庭的日程表都不一样，重要的是要形成有规律的生活。有时候这是不可能的，但你还是要尽可能地制定一个日程表。计划可以让你的生活更轻松，也可以让孩子明白父母管教的益处。 4. 欢笑 我最希望孩子记住的事是：我们一起欢笑。当我们学会欢笑，我们也就能帮助我们的孩子学会欢笑。有一次我为约翰做了个生日蛋糕，我没有发现面粉里有虫子，还用错了油，结果蛋糕歪歪扭扭，有很多虫子, 味道也不好。但约翰却觉得这一切有趣极了，于是我们都笑了，并把这个蛋糕称之为“妈妈的著名配方”。 一个男孩和他妈妈在一起讨论学校里的人际关系。他告诉妈妈：“我的朋友非常有趣。他让每个人都欢笑，所有孩子都喜欢他。我希望我也能像他那样有趣。” “儿子”，她回答说，“我们不能都有趣。有趣的人需要像你这样的人的笑声回应他们的幽默。你的笑声是送给他们的礼物。” 我们的幽默应该是积极的，并且不能充满讽刺。人很容易讽刺别人，讽刺型的幽默是破坏性的。请学会欢笑并祷告家里充满幽默。 5. 与老师密切联系 许多小学在新年快要开始的时候会举行家长会。这是一个很好的机会，父母可以借此认识那些将要在下个学期对孩子产生影响的老师们。 要和孩子的老师建立正面的关系。你可以如何支持他们？让他们知道你希望他们打电话询问有关孩子的事情。告诉他们，你不只是关心孩子的成绩，也关心他们的品格发展。 有一次，一个老师打电话给我们，因为她觉得我们家的双胞胎孩子正和一些朋友组成小集团，排斥其他的人。我感谢她的来电，并开始着手和孩子们一起解决这个问题。那对我们每个人都是一次有价值的学习经验。 和孩子一起参加班级外出活动。我们社区的一位父亲尽力参加孩子们所有的外出活动。这使他能够融入孩子们的世界，观察孩子们和朋友在一起的情况，并且培养出和孩子们共同的兴趣。 6. 和他们在一起 汽车牌照上写着“我的家”——我们好像就生活在汽车里——这是许多人在全家合用一辆车时的感受，但这也不差，因为汽车是个很好的地方。在车里，我们可以听到孩子们与朋友的谈话，可以听到平时单独和孩子讲话时听不到的信息。而如果你愿意花时间聆听且恰当地提问，合用汽车时期更为你的各种调查实验提供了方便。你可以知道谁做了“最坏”的事情，谁向谁吐了吐沫，你可以发现谁喜欢谁，哪个老师最“严厉”；你可以发现孩子们有哪些看法、动向，获取了哪些正确的信息和需要修正的信息。 当你带着自家孩子和别人家的孩子去公园时，请观察孩子们的互动，以便更多地了解我们的孩子和他们的朋友。我们的孩子喜欢发起游戏还是喜欢跟随别人？他们喜欢持续的活动还是安静地玩耍？在尝试新事物时，他们是敢于冒险的还是害怕的？他们喜欢笑还是比较严肃？ 父母需要和孩子的朋友建立友谊。这样他们才能够真正地理解自己的孩子。建立这些友谊并不难。告诉你女儿的朋友，你喜欢她的发型。询问你儿子的朋友，他最喜欢的运动是什么？为孩子的朋友加油，告诉孩子你欣赏他们的朋友的哪些方面。（比如，我就很赞赏双胞胎的朋友克里斯蒂娜，她常常对我微笑并且拥抱我） 在孩子还年幼的时候，如果你赞赏并且尝试认识他们的朋友，孩子度过青春期就容易得多。你会认识他们大部分的朋友，你的孩子们也会习惯将你和他们的朋友联系在一起。 7. 与他们分享你的生活 孩子们知道他们的父母并非总是正确的。没有人总是对的。他们需要的是真诚的父母，愿意承认自己错误的父母。他们需要父母承认自己对神的需要。 也许你成长的家庭没有过属灵的操练。因此，和你的孩子一起祷告会让你感觉有点怪怪的。孩子们可能会问一些连所罗门都难以回答的属灵问题。当你感觉难以回答他们的问题，或者和他们一起祷告不习惯时，请实话实说。要诚实地告诉他们：有许多事情你也不知道。你们需要一起找到答案。 深化与孩子交流的另一个方式是提问深刻的问题： “你能告诉我一件今天让你感到高兴的事情吗？”“钟妮，如果你的朋友想要抄袭你的答案，你会怎么做？”“你觉得为什么神要人纪念安息日？” 8. 保持长远的视角 施工工程在我们教会的土地上留下了一个很大的泥坑。这个坑很难看，令人作呕，很难想象在它之上将会建起一座美丽的教堂，会有许多人会在里面唱诗赞美。因为雨下个不停，施工进展缓慢；后又因建筑材料延误，施工不得已停止了；在材料终于到达之后，又出现了材料错误和材料切割尺寸不对的情况……但无论如何工程还是继续了下去。直到后来，有人错误地把一根桩子钉在了主管道上，水流遍地，导致地面必须重做——这真让人泄气。但工人们却只能笑一笑，继续施工，把竣工图牢牢记在心里。 小孩子的父母有时候就像这些工人一样。我们不断地工作，但却看不到很大的进展。或者我们在某一方面取得了进步，在另一方面却遇到了挫折。我们很容易失去远景，变得泄气，因此我们必须记住，我们是在为孩子未来的生活和友谊打下基础，这是一个漫长的过程。我们的孩子是嫩枝，将来却要长成参天大树。所以当我们温柔地训练和引导他们时，我们需要一个长远的眼光。 在某种程度上，早年教育就像是在提取储蓄债券。我们在孩子的生活中投入很多，但大在几年之内却看不到多少初始投资的回报。就像我们希望我们的金钱投资在未来能获得回报一样，我们必须记住，我们是在建立孩子的未来。 当我们感到泄气时，我们要想到：我们在天上的父爱我们的孩子，甚至超过我们对孩子的爱，他知道我们的短处，他会温柔地教导我们，就像我们教导自己的孩子那样，我们靠着他就能共同成长。 Read this article in English. 版权©2004苏珊·耶茨。授权使用。

后院的那个小火堆，是我建造孩子们属灵生命的关键。

这些意见并不能解决所有的家庭问题，但却能帮助你重新专注于那国度的标杆。

如果福音是你生命的中心，那么它也一定是你家庭的中心。

千万别以为训练孩子讲话是徒劳的。

用家务来教导责任。

给孩子示范如何解决冲突的三个建议。

教导经文从《箴言》书开始，是个好选择。

在当今活动满满的社会中，刻意同孩子亲近比以往任何时候都更重要。

不管你们家是去外婆家短途旅行还是出国度假，这些互动活动都有助于打发时间。

父母的祈祷何等重要？

为保守孩子的纯洁而战是真实的，预备孩子在纯洁上得胜也是父母的任务。

我的双胞胎孙女降生了，这让我想起了神在生活的喜乐顺境和艰难困境中，给我们的那些教导。

与倔犟的孩子互动的四个技巧。

多年以前，我和儿子本有机会去圣路易斯观看了一场世界职业棒球大赛。能现场观看自己喜爱的红雀队与底特律老虎队一决高下，那感觉实在太棒了。 红雀队以5-0完胜对方（他们在五场比赛中全都获胜，赢得了大赛），但是当天晚上最令我记忆犹新的场面却不是比赛本身，而是这样一幕：我的朋友奇普转过身，问我的儿子：“你能用一个词来描述一下你的父亲吗？”本思考了一会，我内心猜测着他会怎么回答。我希望他会说出一个形容品德或素质高尚的词语，比如“慈爱”“和蔼”或者“宽容”。 然而，我长大了的儿子却这样总结我“有目的性的”。 听他这么说，我坐在那里，惊呆了。 有目的性的？ 如果你给我一本字典和几天时间，我也不会选出那个字眼！我看着我的儿子，心想：你高中时是全班第二名，还是学生会主席，你这么聪明睿智……这就是你能找出来形容你父亲的最好字眼吗？ 本向奇普解释说：“爸爸一直是非常有目的性地去做好一个父亲——他总是教导和训练我们，尽量不让任何一件事情偶然发生。” 后来，我找了些时间来回味这个字眼，家里的其他人也一同参与了讨论，并且他们也同意这一描述，因此我被认定是“有目的性的”。现在，我觉得这并非是一个贬义的描述。我想我很早就意识到了，养育子女将会是我人生中最大的付出，并且其延续时间之长将会超过我生命的长度。我必须做一个勇于担当的父亲，所以凡是我和芭芭拉要教导他们的和我要他们效法的，我都会很有目的性地去做。 而且幸运的是，我自己也有一个很好的“有目的性的”榜样——胡克·雷尼。 小镇上的伟大父亲 在密苏里欧扎克长大的我，有着非常简单的童年。我认为我的童年之所以能够如此无忧无虑的一个重要原因是：虽然生活在一个小镇上，但我却有一位伟大的父亲。他的伟大不在于他的名气或者身形，而在于他的品格。很可惜，一些男孩子们没有这样的父亲，因此我很庆幸自己能有这样一位父亲。 我的父亲是个安静的人，有着花岗岩一般正直的品格。他的一生都是在他出生的小木屋周围几英里的范围内度过的。他是九个孩子中的一个。在他还是一个少年的时候，他的父亲就抛弃了家庭，留下他们孤苦无依。要知道，在那时，抛弃家庭是懦夫的行径，离婚也是为人所不齿的。 现在回过头来看那些事情，我不知道我的父亲是如何学会做一个男人的。他其实很容易成为一个牺牲品，变成一个充满苦毒和愤恨的人。环境迫使他不得不提早长大，他照顾母亲和弟弟妹妹多年。但无论怎样，他得以从高中毕业，并且凑集足够的钱开了一家加油站。 父亲喜欢打棒球，我后来得知，他是当地一个传奇式的乡村投手。他是左撇子，所以人们给他起了个绰号叫“钩子”，因为他可以投出高超的弧线球——这也是他生命中唯一“弯曲”的东西。他打得非常好，因此他在圣路易斯红雀队的预备队打球，并且和名人堂的投手迪齐·迪安打过一场比赛。 我的父亲不仅可以打诡异的弧线球，他也知道如何保守秘密。在大萧条时期的某一天，他趁家人不注意，和我母亲在一个周末跑了出来——他们去肯塔基德比进行了两天的蜜月之旅。尽管我记得在我童年时他们有过一次争吵，但我却从未怀疑过父亲对母亲的爱和忠诚。他们结婚44年，直到父亲离世。 父亲教我如何投出曲线球、滑行曲线球，还有不旋转球。他的不旋转球非常玄妙。当球飞过来的时候，他会笑着说，“儿子，数球上的缝线，数球上的缝线!”当球漂浮地冲向我时，我会和他一起笑起来。这是我要抓住那个颤动的球所能做的一切。 和父亲在一起时的许多回忆都会使我的脸上泛起笑容。我们一起捕猎鹿和鹌鹑，一起钓白鲈；他给六年级男孩子上主日学；他的旧香料、须后水和熔岩香皂；在周六下午，我们一起收看“每周比赛”时，他用手臂搂着我，然后我们两人一同睡着了。我还记得他手上的毛发碰到我稚嫩的脸颊的感觉，我还能闻到他上午送货后留在手上的丙烷气味。 作为一个男孩，我不记得他对我有过任何的说教，但是父亲仍教导我如何生活。他的生命就是活生生的信息：他真实，谦虚，不喜欢那些“自大的” 和“吹牛的”的人，他是一个有信心、坦率、忠实、仁慈、并且认真负责的男人。我很少听到有咒诅的话从他口里说出来。 父亲有三个赛季在指导我们的少年联盟棒球队——欧扎克老虎队。我当时才十岁，我们的第一场比赛的对手是一支由老运动员组成的经验丰富的队伍，名叫早起之鸟队（Early Birds）。我当时没有意识到那场比赛的实力对比，那真像是一场大卫与哥利亚的决战。我是先发投手，在第一轮我们以12-0落后，这时父亲把我换到右锋。棒球联盟没有用仁慈裁决来结束如此残酷的比赛，但是他们设定了一个时间限制，这场比赛只持续了三局，我们没有得到一分，最后的比分为22-0. 但是父亲却没有对我们失去希望。他教我们基本功，慢慢地，他把我变成一个投手，把一群农村男孩变成了一个有竞争力的队伍。我有一张球队的照片挂在我的办公室里，记录着我们的成就。两年后我们打进了半决赛，毫无疑问，我们又遇到了早起之鸟队。 他们一定迫切地盼望着和我们比赛，但是那场比赛却并非像他们期待的那样。从比赛开始直到最后一局，竞争一直非常激烈。我们有机会赢，但是早起之鸟队最后还是以3-2胜了我们。 我简直快要崩溃了。但是现在，半个世纪过去以后，我对那场比赛却有了不同的看法。当我坐下，看着球队的照片时，我感到输球已经不重要了，重要的是照片当中有我的父亲，并且他对我的影响不只是在那三个赛季，而是一生之久。 胡克·雷尼给了我很多礼物，但是他给我的最好的礼物是他一直相信我。他于1976年去世，享年66岁。有1325个人——这几乎是小镇里一半的人，来悼念他。有一个人谈到我父亲的正直，他说：“我从来没有听说过一句否定胡克·雷尼先生的话。” 直到现在，他依然活在我的生命中。2007年秋，好友兰迪请我去他的蒙大纳大牧场射猎麋鹿。狩猎开始了，当我在灌木当中搜寻猎物时，我再一次听到了小时候父亲多次对我说过的话——“儿子，慢点，儿子，慢点。” 我之所以能够成为今天的样子就是因为我的生命里有这样一位敢于担当的父亲。他不仅仅是一位父亲，他是我的父亲。 一位父亲，一个儿子，一堂课 我在“家庭生活”中的一位同事鲍勃·赫尔维，讲过另一位父亲的精彩故事，这也是一位很有担当、且有目的地训练儿子的父亲。鲍勃十岁的时候是个报童，住在弗吉尼亚。在一个寒冷的夜晚，他骑着自行车去送报，一阵狂风把他从自行车上刮倒了，他那一堆报纸都散落在地，被风吹走了。看到这一幕，他害怕极了。 当时，这个男孩有一个选择：他可以站起来，担起责任，找回所有的报纸，或者他也可以逃避，逃走，回家。 鲍勃选择任何不负责的小男孩都会作的决定——他骑着自行车回家了。 当他回到家，他的父亲对他说：“你一定是提前完成了你的送报任务吧！”鲍勃只好把发生的事情告诉父亲，他父亲听后对他说：“儿子，穿上外套，到我的车上去。” 他们开车回到了鲍勃摔倒的地方，鲍勃看到地上没有任何报纸，心里有些庆幸。但他的父亲却停好车，要鲍勃跟他走。他们来到附近的一所房子旁，一个男人接待了他们，把他们领进屋里。门一开，鲍勃为屋里的情景吃了一惊，整个房子都是报纸！谁也没有说什么，两个男人帮助这个小男孩把每一份报纸重新整理好。然后，鲍勃重新上路，完成了他的送报任务，整个过程中，他的父亲都在给他当司机。 那一堂品德课是那么的有功效，四十年后鲍勃还会写到它，作为对父亲的纪念。“父亲没有给我上过一堂课，这让我有点失望。”鲍勃写到，“他知道他不需要那样做。在我完成一项艰巨的任务之后，内心产生的那种持续的温暖本身就是一位很好的老师。” 鲍勃不知道父亲那天是怎么知道要去哪里找报纸的，多年以后他才知道了事情的原委——那次意外之后，一位邻居打电话给他的父亲，指责了他那“一无是处”的儿子。“他们一起商量着要给这个年幼的小男孩上一堂延续一生的课。”鲍勃写道，“这一堂课也真的是起到了作用。这个邻居一定也是一位好父亲。” 神给我们一个独特的机会，让我们作为一位父亲加入到他的工作中，去完成一个男人所能承担的最高贵、最超常的任务：祂给了我们特权与他一起去塑造下一代的男人。但是只有当我们愿意勇敢地承担责任，并且有目的性地教养我们的孩子，我们才能完成他所赋予我们的这些使命。 Read this article in English. 获权改编自《勇于担当：对勇敢男人的呼召》（Stepping Up: A Call to Courageous Manhood），版权©丹尼斯·雷尼，2011，家庭生活出版。

给那些想要留下属灵遗产的男人的建议。

布瑞恩·雅克一直不想结婚，直到他有机会见到他的亲生父亲……并得到了问题的答案。

长期以来，丈夫们已经滥用了神所赐予他们的角色，忽略了他们领袖身份中的仆人观念。

帮助我们的孩子们学会明辨是非，而不是因是非去谴责别人。

孩子一旦出现问题，就意味着你的家庭进入了试炼期……但试炼期也是一个家庭的成长期。

教育孩子的时候，我们需要使用那些能医治并建造他们的话语。

最近，我家十几岁的孩子邀请了一个朋友来家里吃晚饭。对我们来说，这只是一顿再普通不过的晚餐，对他来说，却是一次非同寻常的经历。他告诉我们，他的父母工作时间都很长，他们全家四口人只有在感恩节和圣诞节这些特别的日子才在一起吃饭。他好像并不介意挤在一张已经有八个人的桌子旁边，事实上，他不止一次地说这样好棒。 我和妻子埃莉都是在“用餐时间即家庭时间”这样的家庭里长大的，所以我们在结婚之初就决定继续保持这个传统。随着家庭成员的增多（我们现在有七个孩子，好几个正处于青春期），全家一起用餐这件事也变得难以优先对待了。但是我们知道这件事值得我们付出努力，尤其在这个生活节奏疯狂的时代。权威大学和学术期刊经过反复研究一致认为，全家一起吃饭在营养、社交、感情以及属灵方面都有益处。比如，经常和家人一起吃饭的孩子： 在学校比较少有行为问题，也明显少有毒品、酒精和早期性行为问题。 明显在饮食方面更加健康平衡，比较不容易超重。 跟家人相处的时间越长，考试越有可能取得较高的分数。 有更好的沟通技能和更多的词汇量。 尤其是青春期的女孩子，患抑郁症或企图自杀的可能性比较低，而且也不容易患厌食症和暴食症这样的饮食失调症。 令人遗憾的是，只有极少数家庭在享受生活中这个重要的部分。最近的调查表明，10%到40%的孩子从来不或很少和家人一起吃饭，平均每个家庭每周只在一起吃三到五顿饭，而且这个平均值在孩子们进入青春期后还会大幅下降。 活在真实的世界里 五十年前那种有凝聚力的家庭正在迅速变成老古董。今天，每个家庭成员都更加自我，跟其他成员相互疏远。父亲（很多时候，包括母亲）出去上班，和其他成人在一起至少待八个小时。而孩子们每天大部分的时间是在教室里，跟他人之间的互动大多数都被严格地控制在同龄人之间。 餐桌则提供了一个机会，让成年人、青少年和小孩子一起分享他们当天的经历。餐桌成了一个提出生活问题、讨论问题和解决问题的地方。用餐时的互动使家庭的连结更加紧密，使日常生活体验更加丰富，而不是家庭成员各自待在自己的世界中。 在整本圣经里，当提到“桌子”这个词时，它常常不只是一件用来摆放食物的家具，而是一个有着特别的尊荣、接纳、关爱和友谊的地方。我们用来纪念基督的牺牲而分享的饼和杯，通常也称为“圣宴”。在诗篇23章5节，大卫王向神宣告：“在我敌人面前，你为我摆设筵席。”在难以计数的章节里，我们看到跟国王亲近的人被称作跟他同桌吃饭的人。（《撒母耳记下》9:11；《列王记上》18:19；《路加福音》22:27-30） 在《申命记》这卷书里，神命令父母通过日常生活的各个部分教导孩子（4:4-7；11:18-20）。孩子们不是在学校的教室里，而是在生活的教室里学得最好。在威廉姆斯家的餐桌上，常常有人提出一个近期事件作为话题，其他人就此各抒己见。对话常常是在青少年和成人之间进行的，年纪小一点的孩子们则在一旁听着，学习着，在其他地方是听不到这些东西的。 有智慧的父母不仅要监控餐桌上的对话，而且会想办法引导对话。通常父母们通过看兄弟姐妹们在餐桌上互动和反应，就可以适时地教导尊敬、接纳和仁慈的重要性。当我们遇到一些新的情况，或是面对妨碍家庭和睦的问题时，我们很自然地会开始分享来自圣经，或来自生活经历中的智慧。当所有家庭成员都聚在餐桌前时，做父母的我们就有了一批固定的听众，听我们见证神在我们各自的成熟过程中仍然在带领着我们。 注意礼貌 社交礼仪过去是每个人教育的一部分，但现在很多孩子根本不知道合适的餐桌礼仪是什么，为什么它很重要。在我们家，晚餐餐桌是学习礼仪的地方。偶尔会出现反对意见，尤其是大点的孩子们，他们会说这些规则都很老土，太约束人了。但这常常是一个很棒的机会，来提醒他们，礼貌不只是规则，更多的是要表达对他人的体贴。 然而，时不时地，我成了那个需要被提醒“礼貌不只是规则”的人。有时候因为想要教导孩子们好的行为举止，结果发现自己在纠正他们时太过专横，反而让晚餐的气氛变得很不愉快，本来应该是令人愉快的时间却变成了一点都不愉快的时光。晚餐时的这些对话和交流，给了每个人，甚至包括我们成人，一个宽厚待人的成长机会。 晚餐是一个机会，提醒每个人，他/她是这个家庭宝贵的一员，一个人的行为可以影响到家里的每一个人。全家人在一起用餐，能让孩子们确信他们属于真正关心自己的团体中的一员。 摆好家里的饭桌 近二十年来全家每天一起吃饭的经历，让埃莉和我确信，我们因为看重这件事而真的获益匪浅。也许你也在原则上同意这样做，但是要使全家一起用餐变成你们家时间表上一个常规的部分，那些障碍要如何越过你并不清楚。也许你觉得没时间做饭，也许晚餐时间是全家人最不方便的时间，也许一起用餐对你来说太陌生，根本无从下手。 下面这些建议，也许能帮助你开始把你们家的餐厅打造成家里最特别的房间之一。 寻求全家人的帮助。孩子们可以帮忙买东西、准备饭菜、摆桌子、端饮料、端菜，还有饭后收拾。在我们家，分配好了任务，大家每周轮流循环。父亲们，你们需要把下班后按时回家当做最优先的事项来考虑。 设立合理的目标。如果你们完全没有一起用餐的习惯，那么先从一两次简单的饭菜开始，之后逐渐增加一起用餐的数量和质量。为你们全家每周一起吃饭的次数定个目标，要求每个人都要参加。孩子们，尤其是大点的孩子们，一开始可能会反对，但是经过一段时间之后，孩子们实际上会成为最积极支持全家一起用餐的人。 将花费在厨房里的时间降至最低。如果你花了好几个小时做饭和收拾，大家只花十五分钟就吃完了，很可能不久以后你就会放弃给全家做饭。要调动所有的“仆人”来帮助你，比如微波炉、慢炖锅和高压锅。做饭时准备两份或三份的量，把它们冷冻或冷藏起来，留着以后吃。 为了能把注意力集中在彼此身上，你们需要禁止使用电子设备。关掉电视和电脑，不要接听电话。 专注于团聚本身，而不是如何做出一顿丰盛的饭菜。如果有必要，可以吃加热即食食品，为了健康只需要再提前拌一个沙拉，就能给晚餐增加亮色。当所罗门王看到为他准备的丰盛筵席时，却感慨道：“吃素菜，彼此相爱，强如吃肥牛，彼此相恨。”（《箴言》15:17） 做几顿令人难忘的饭菜。偶尔你可能会想做一顿非常特别的饭菜。一顿别出心裁的饭是学习礼节的好机会，对女孩们来说是一次特别的款待，也有助于强调全家团聚的神圣性。蜡烛、花卉和精美的餐具可以增添情调。 让家里的饭桌成为了解朋友的地方。如果你的孩子正处于约会、恋爱的年纪，那么这是一个了解特殊朋友的好机会，而且也能让这名客人在你们的家庭环境中更好地了解你的孩子。 提前想好讨论的话题。比如一节圣经经文，一条最近的新闻，一个新笑话等等。最近我让家里每个人在一张纸上写下他们最喜欢的颜色、花、食物等等。我把纸张收上来，大声读出上面的内容，让大家猜这是家里哪个人。 尽力正面引导，奖励孩子的好行为，可以多给他一份点心，或是给他特权来设计下一顿饭的菜单。 无论你选择怎样安排你们家的用餐，让这些一起用餐的时间成为你们家的特殊时刻。你可以确信，在未来的日子里，当你的孩子们回想起那时候每天的光阴时，会把它们看作是最影响自己人生的重要时刻。谁知道呢？几十年后也许他们也会和自己的孩子坐在一起，创造他们自己的特殊时刻。 Read this article in English. 版权©2005 家庭生活，版权所有。

为人父母了，感觉特有激情？如果你真的想给做父母的自己来一剂强心针，也许下面这些问题可以帮助你迈出第一步。但是记住：这些问题究竟多有效，取决于你有多诚实、多谦卑，以及你有多努力地倚靠神的大能，让孩子的生命中真的有神的同在。 每个孩子心里最深的渴望是什么？ 在与孩子们建立关系这方面，我表现如何？他们心里有我吗？他们是否感觉到与我紧密相连，是否感觉到了我的鼓励？我感觉和他们关系亲密吗？ 扪心自问，我最有负担向孩子们灌输哪五种价值观？跟神的想法一致吗？ 每个孩子最大的优点和缺点是什么？ 我是否在坚持不懈地为孩子们做深入的祷告？（如果想要从家庭生活获得这方面的资料，请点击这里。） 我们家的哪个孩子最容易被忽视，为什么？ 哪个孩子受到的关注最多？为什么？ 在我心里，其他人是怎样看待我的每个孩子的？对他们的看法，我有何感受？别人的哪些意见是我可以学习的，哪些是需要置之不理的？ 我的孩子们是在更多地向给予者发展，而不是索取者发展吗？ 我希望孩子们今年学到哪些生活技能？ 在孩子们的生命轨迹中，哪些事情对他们的影响最大？ 孩子们在哪些方面超过了我对他们的期望？ 我对孩子们的期望是否变成了出于恐惧而施加的要求，而不是借着信心从神那里所寻求的盼望？ 我在哪些方面对孩子们感到失望？我可以从中学到什么？（例如，知道了我看重什么，神如何创造了我的孩子们，像神一样去爱人等等）未来我在这方面该如何做？ 作为家长，我最大的弱点是什么？最大的优点是什么？我爱人最大的优点和弱点又是什么？ 孩子们在哪些方面跟我完全不像？ 我父母特别擅长做什么？我在哪些方面希望和他们不一样？（你是否有需要饶恕他们的地方？） 我童年经历的哪些事情，是我需要保护孩子们不去经历的？我是否因为这些事而有点控制过度了？ 我的孩子们在哪些方面最容易受伤？ 我最喜欢孩子们的哪些方面？最喜欢养育子女的哪些方面？ 我们夫妻在育儿方面，彼此搭配得如何？ 装备孩子们，使他们在真实的世界中成为神的好仆人——在这件事情上，我做得如何？ 我该如何装备孩子们，使他们可以好好地爱人？使他们能有智慧？使他们能建立成功的人际关系？ 孩子们对圣经的理解如何？我会如何形容他们每个人与神的关系，以及他们的信仰生活？ 在孩子们的生命中，还有哪些人对他们影响很大？想到孩子们的朋友、老师、教练等人时，我该怎样祷告才最好？能让他们补足我在教育上的不足，满足孩子们的需求？ 我是否在不断地充电，是否有足够的休息，让孩子们在家里看到恩典、忍耐与和睦这些福音的果效？ 每个孩子都热衷于做什么？我该如何鼓励和培养神赐给他们的热情？（想要了解更多的方法，请点击这里。） 教导他们用合乎圣经的方式去解决冲突，在这方面我做得如何？我在教导他们成为真正的和平之子吗？还是教导他们成为伪造和平的人，破坏和平的人呢？ 我跟孩子们说的话有多可信？我是否借着诚实与坦率，与他们建立起信任与安全的关系？ 要保护好孩子们，同时还要装备好他们，使他们在现在和将来，都能应对离开家门后遇见的各种风浪。这两者之间的平衡我做得好吗？ 最近我跟孩子们一起创造了哪些美好的回忆？ Read this article in English. 版权©2012 家庭生活。版权所有。

我的一个朋友，玛丽·延森，最近翻出一本旧日记，是她在孩子还小的时候写的。日记本的纸张现在已经有点破旧，上面记录了玛丽和她当时才三岁的女儿贝瑟尼之间的对话。 玛丽那时正怀着第二个孩子，她刚刚做好法式吐司，贝瑟尼就要和她玩“餐馆游戏”。 “好吧，”玛丽说，“我当服务员，我负责你的点餐，你必须点法式吐司。” 小女孩点点头。当她的“服务员”问她要不要咖啡时，贝瑟尼咯咯笑了：“就假装我要吧！” 玛丽接着问：“那么，今天你过得怎么样？你需要去工作吗？” “不，我得和孩子们待在家里，”贝瑟尼说，接着她一本正经地加上一句，“我怀孕了。” 当朋友和我分享这个故事时，我想了想“记住”的价值。玛丽把这个特别的记忆保存了下来，是因为她写了下来。 “记住”这个词在新美国标准版圣经里被提到227次。对神来说，“记住”一定很重要！ 这里有十个点子，可以帮助我们抓住每天的瞬间，记住那些影响我们生活和传统形成的东西。 1. 在日记里记下特别的回忆。做这件事的关键在于要记得简单，但是一定要包含有趣的细节，比如真实的对话。 2. 鼓励孩子们去采访亲戚的日常生活。我的儿子们曾经为了一个高中历史课题去采访了一些亲戚。随着时间一年一年地过去，这份记录他们话语的文字变得越来越有意义。现在，在那些被采访的亲戚中，只有我母亲还在世。 3. 记录生活中的重大事件。从前我以为我永远不会忘记孩子们迈出第一步、说出第一句话、前往第一次约会的时刻。但现在，那些记忆已经被遗忘很久了。 4. 扫描最喜爱的美术作品。我的儿子们现在都结婚了，有一位儿媳扫描了孩子们的美术作品，并把一些获奖作品保存在一个艺术文件夹里，留给子孙后代。 5. 让孩子们写一写、画一画家庭生活、暑假生活，或者他们生命中的重大事件。给他们的作品标注日期并装裱起来。顺便提一下，对祖父母和外祖父母来说，这是很棒的礼物！ 6.同样的日期在同样的地点，每年拍一张照片。我和吉姆一直坚持在开学的第一天，孩子们上车时，给他们拍张照片。除了在生日和假期给孩子们拍照外，你还可以种一棵树，每年的植树节给孩子在树旁拍一张照片。 7. 在孩子生日时写一封信给他/她，并复印一份保存在一个专用笔记本里。用照片记录过去一年里发生的事情，记录你的孩子在身体和灵性上有怎样的成长。在今天这样一个科技发达的世界，给生日信件附上照片是很容易的事。 8. 每年一次，就孩子们未来的梦想和目标采访下他们。用录音机或摄像机录下他们所说的话。每当你要录制新的采访时，你也许想回顾一下孩子们之前所说的话。 9. 在传家宝的后面附上家族历史。我大姐把奶奶的一条旧棉被剪成很多块儿分给了兄弟姐妹们，她把每一块都装裱在一个玻璃框里，今天这成了一份珍贵的财产。在玻璃框的后面附有一张纸，上面写着为什么这棉被布头这么有意义。 10. 停下来记住这些宝贵的瞬间。在我小时候，一个姐姐经常告诉我，如果我想记住一次灿烂的日出或雄伟的高山，那么就要闭上眼睛。我不知道这样做是否真的帮助我记得长久，但是它的确帮助了我放慢脚步，仔细思想神在我生命中的作为。 Read this article in English. 版权©2010 家庭生活。版权所有。

在《被遗忘的诫命》一书中，丹尼斯·雷尼鼓励读者们给自己的父母写一篇正式的感谢辞，并找一个特殊的场合送给他们，比如生日，结婚周年纪念日，假期等等。以下是一篇感谢辞的范本。点击这里来了解如何向父母表达敬意的更多信息，以及更多的感谢辞范本。 芭芭拉是在1987年圣诞节那天把这篇感谢辞献给父母的。她说她和父母三个人当时都非常感动。他们真的非常喜欢这篇感谢辞，当即就把它挂在了厨房，直到今天仍然挂在那里。 之后的这些年，芭芭拉说她发现这篇感谢辞很有效地化解了以往曾出现的一些误会，同时还为她和父母提供了机会，使他们能比以前更好地享受彼此间的关系，她和父母之间的感情在茁壮成长，牢不可破。 女儿芭芭拉写给父母鲍勃和吉恩·彼得森的感谢辞： 我有一个最为生动和愉快的回忆，那就是我们看着并跟着你们俩一起干活。回首过去，我记得很多工作都是季节性的。我记得和妈妈一起在春天里除草，干活，种花。当爸爸在卸防风窗的时候，指导我们接住纱窗，把它们靠在三个大箱子边排成一排，等着清洗、冲刷、挂起来，预备着炎热夏天的到来。夏天的时候，我们要修整花坛和修剪草坪，我还记得我的任务是用手推剪来修剪汽车道和人行道边上的草。而等到秋天来的时候，需要清扫落叶，也要把防风窗放回去，发挥它们的保护功能。然后，到了下雪的时候，我们会去把小路和车道上的雪铲干净。 我们还有各种各样的室内任务，比如清洗水槽，学会用正确的方法洗碗。妈妈教会了我缝纫、熨烫和刺绣，还有做事要有始有终。我记得妈妈不止一次地提醒我：“任何值得做的事都要好好做。”谢谢你们以身作则，谢谢你们给我的这些经历，谢谢你们送给我这样一个礼物——良好的职业操守。 因着你们的榜样，我现在还收获了品格和常识这两个礼物。我学会了看重诚实，尊重长辈，以及良好的举止。你们教会了我要谨慎，不要浪费，还要看重品质，因为它能持久。 我还要感谢你们两位给了我自信这个礼物。虽然我的自尊心在十几岁的时候有些低落，但你们还是表现出了对我的信任，我永远知道你们相信我。我记得当吉米还在婴儿期和学步期的时候，你们很放心地让我来带他。有些时候我感觉他好像就是我的孩子，我会给他喂饭，摇他入睡，跟他说话，与他玩耍。他三岁的时候，我还和约会对象带他去嘉年华玩。 你们对我的信任还表现在允许我表达自己的创意，而结果由你们来负责！圣诞节的时候你们让我来装饰房子，夏天的时候让我来布置花卉，还让我按自己喜欢的方式来整理自己的房间。而最极端的是，你们甚至允许我把卫生间的消防栓给漆成了带黑白花边的红色，我觉得这样的事换我自己是不会让孩子们做的。然而，我对你们表现出的这种信任非常感恩，因为你们让我感受到更多的自信。 还有一件礼物是无价之宝，那就是良好的属灵基础。我们一家人信仰坚定，一起去教会和主日学。夏天的时候，你们鼓励我去参加假期圣经学校；十几岁的时候，你们鼓励我去参加青少年团契。我认识到了上帝在我生命中的重要性。由于我们总是去教会，我记住很多很棒的赞美诗，而且直到今天还喜欢。 因着爱我，你们为我纠正语法，捡起我掉下的纸巾，放手让我走：我去了法国，上了大学，嫁给了丹尼斯。虽然很多的细节早已忘记，但是我将永远记得，当我和爸爸一起走上红毯的时候，感觉是多么地骄傲，是你们两位一起把我送入了婚姻的殿堂。 我最后要提的一件礼物绝不是最不重要的，事实上，它可能最重要的礼物，因为它是其他一切的基础。那就是你们的婚姻为我树立的榜样。我想不起来你们曾经争吵过，或是有过分歧。很明显，你们爱着对方，关心着对方，喜欢着对方。我从来没有感到不安全，或是害怕你们会离开对方、会离婚。这件礼物来自你们那美好、牢固和幸福的婚姻，我很珍惜。我把自己婚姻的成功很大程度上归功于我从你们的婚姻中所看到的榜样。 因此，在这个赠送礼物的时节，在你们赐予我生命的38年后，我向你们献上这篇感谢辞。带着感恩的心，我向你们献上我的感谢，我的赞美，还有我的爱。 Read this article in English. 版权©2004，芭芭拉·雷尼。版权所有。获准使用。

我丈夫的姐姐赫拉想要教她的女儿娜塔莉在和成人说话时要说：“是的，女士”和“不是，女士”，然而出于某种原因，赫拉没办法让她停止说“是啦”和“不是啦”。等到实行管教的时候，赫拉很快就发现为什么她的小女儿这样难以改正，原来妈妈和爸爸都会这样说，每当这时候娜塔莉都会指出来，这样的时候还挺频繁。 “有了小孩之后，你会开始注意到自己重复不断在说的那些词汇，”赫拉说，“你会很惊讶地发现自己不停地在说，却完全没有意识到。” 这让我开始思考自己的讲话习惯。 我儿子还不到两岁，已经开始学会了我的一些言语。比如，我常常在每句话的末尾加上一句“好吗？”就像“我现在要给你预备午餐了，好吗？”所以他现在也会跑来跑去，看着我说：“好吗？好吗？”前几天，我丈夫和我在车里讨论着我们应该怎样开始留意儿子从电台和电视里听到的东西。正当我们说话的时候，电台里开始播放一个名为“一起快乐”的节目，与此同时，我们也听到后座上传来一声：“快乐！” 我很想知道我的小宝贝还从我常说的话语里学到了什么。我真的开始去“听”自己说的话，不得不承认，我不喜欢听到某些言语。我发现自己经常说“讨厌”这个不好的词： “我讨厌冰冷的下雨天。” “我讨厌浪费时间。” “我讨厌排长队。” 我真的想让我儿子也到处说他讨厌什么吗？ 我还发现自己常用这几个词：“嘿”、“蠢”、“我觉得不是”。试想作为一个家长，如果听到儿子跟我的教会朋友说：“那个玩具可真蠢！”或是跟他的老师说：“嘿！我能去洗手间吗？”我会有怎样的感受。 如果我不改变自己的不良言语习惯，那么他很可能会说出一模一样的话。 《圣经》里谈到了节制言语的美德。雅各书第3章可以说是关于训练舌头的最佳教导： 我们用舌头颂赞那为主、为父的，又用舌头咒诅那照着神形像被造的人。颂赞和咒诅从一个口里出来，我的弟兄们，这是不应当的。（9-10节） 箴言是另一卷有很多舌头方面忠告的书。比如，这节来自12:18-19的信息： 说话浮躁的，如刀刺人，智慧人的舌头，却为医人的良药。口吐真言，永远坚立；舌说谎话，只存片时。 我们使用言语的方式其实反映了我们的内心。在马太福音12:34中，耶稣说：“……心里所充满的，口里就说出来。”我们所说的事，我们所使用的词汇，还有我们沟通时所采取的态度，不仅向别人表明我们是什么样的人，同时也给我们的孩子树立了一个榜样。 怎样驯服你的舌头 无论你喜欢与否，孩子们都希望自己像父母一样。如果我希望我儿子尊重他的长辈、带着善意说话、想清楚再说，那么我必须学习做一个好榜样。舌头是不容易驯服的。雅各称之为“不止息的恶物，满了害死人的毒气”（雅各书3:8）。但是我们能够采取有效的措施来帮助舌头不乱讲话。这里有四种措施，我觉得非常有用。 1. 检查自己的心。正如前面讲过的，耶稣警告我们舌头和心是相通的（太12:34）。当我和基督同行时变得自满了，我是能感觉到的，因为我的言语会变得负面、不经大脑。我会听到自己的抱怨变多，容易被小事激怒，会经常参加“同情聚会”自怨自艾。那时我就知道该加强灵修了，该读经了，如果可能的话要参加查经学习了。我越多地用上帝的话语来充满自己的心思意念，我的生命和言语就能流淌出越多的敬虔原则。 2. 想清楚再说。在还不知道要说什么之前，我必须禁止话语从嘴里跑出来。这点对于习惯性的词语尤其重要，比如“蠢”和“讨厌”。我说这些词其实只是为了强调自己的感受，但箴言18:2说：“愚昧人不喜爱明哲，只喜爱显露心意。”（和合本）如果我花时间思考我的用词，就能找到更友善、更准确的方法来表达那些感受。所以说话要慢一点，这样我就能先思考，让谈话有一些空间，让自己选择的词汇更具目的性。 3. 在周围放上各种提醒。冰箱上、汽车里的经文都能提醒我言语的重要性。雅各书第3章和箴言书里满是使人知罪的警语。当我的舌头不受控制的时候我经常喜欢读一本书，勒若·库普曼写的《为舌头美容》，书中有一个可供深入学习的指南。 4. 用好的代替不好的。正如古话所说：“总有美言可云。”几乎每一种情况，都有好的一面和不好的一面。与其立刻用言语去攻击每件事的消极面，我们倒不如选择强调事情好的一面。我不是建议去编造一些积极的东西，或用谎言来掩饰真实的感受。但是确实有方法可以诚恳地称赞那些被遗忘、被忽略的积极面。这是选择的问题，选择看好的方面。有人把这叫做“乐观”，我将其称为“仁慈”。 美丽的舌头，美丽的传家宝 我很喜欢库普曼在他书的开篇里关于舌头美容的说法： 你的舌头有多美？ 还是你还从未真正考虑过自己舌头的魅力？ 你不常在镜子前看它。你不会为了它而且进行采购。 你不会每周去找一次舌头美容师。 雅芳和露华浓也都不卖有关舌头的化妆品。你不会为了保持舌头的体形而节食。 男人们不会为它送秋波，吹口哨，或是写诗作赋。 它也不会出现在《花花公子》的插页上。然而它是你的舌头， 比起脸蛋的形状，身材的尺寸，衣橱的奢华，还有收入的多少， 它更能决定你是否是一位美人。 当涉及孩子们的时候，我们通常关注的是他们将来的福祉。很多人会为孩子们设立教育基金、安家基金，甚至还有未来买车的基金。然而，孩子讲话的方式对人生的成功同样重要，却常常最受忽略。一个人使用舌头的方式决定了他能成为什么样的人。言语能带来伤害，也能带来医治；能带来自由，也能带来捆锁。我们挥动这个武器的方法会传递给我们的孩子，影响他们的生活。它比我们能给予他们的任何金钱优势更为重要。 我希望我的传家宝是美丽的舌头——有恩典，有怜悯，还有善意的真诚。但是为了要把这些技巧传递下去，我必须现在就开始以这种方式说话，甚至在我的孩子能够自己造句之前。正如我希望他们学会直立行走、顺服父母、爱他们的邻舍，我也希望他们能为了他人的福祉学会使用他们最有影响力的武器之一——舌头。从现在就开始。 Read this article in English. 版权©2010萨布林娜·碧斯莉。版权所有，本文刊载已获许可。

已经40多年过去了，当罗伯想到父亲的时候，心里还是隐隐作痛。从五岁起，他就没怎么见过父亲。 虽然爸爸很少给他打电话，但罗伯对他哽咽的声音记忆犹新。“他会告诉我他是多么地爱我，告诉我他有时间会过来看我。”他还承诺他们要一起去看球赛……去露营……就他们两个。 但是每次的承诺都成了无法兑现的空头支票。 他的母亲露西尔·赫尔南德斯·史密斯打两三份工，很少谈及罗伯的父亲。从他舅舅们那里他才了解到，他父亲是个酒鬼，“他把工资都用来喝酒了。” 缺失的一角 罗伯没有爸爸来“带我去露营，教我开车，看我的球赛，教会我生活。”但是他母亲尽自己所能，又做爸爸又做妈妈。她教会她的孩子们是非对错，教会了他们如何去照顾那些生活不如他们的人。“其实生活不如我们的人，不是那么多。”罗伯说道。 然而罗伯并不让妈妈省心。他记得有一天他和妈妈送他高中的女友回家。目送这个女生自己过马路，上了20个台阶之后，露西尔问他，“你经常就这样送她回家吗？” “怎样？” 露西尔告诉罗伯，他不仅应该去她家前门那边接她，也要把她送到前门……不管要走多远。 罗伯听完很不高兴。“所以我需要一个父亲告诉我这些，可他在哪呢？我应该知道这些，可是不知道，别再烦我了。” 露西尔哭了。“她也感觉到了我们家里那缺失的一角，”罗伯说。 无家可归 罗伯高中毕业之后，生活变得更加糟糕。那个夏天他母亲的重感冒怎么也不见好，当她最终去看医生的时候，被诊断为癌症。几个月之后，病情恶化，她就不能再工作了。 就在露西尔躺在家里的病床上，等待离开这个世界的时候，她央求罗伯给她读圣经。有时候，在读了一段又一段经文之后，他以为她睡着了，就想从她房间溜出去，可是却听到她说：“接着读，这是神的话语。” “正是在为临终的妈妈读神的话语的时候，我在耶稣里找到了真生命。”罗伯说。 他母亲归天家的时候，罗伯·史密斯才19岁。但是因为和耶稣基督建立了个人关系，他并不孤单。 梦想成真 事过30多年，罗伯一直都在反思母亲的生命所带来的正面影响。他竭尽全力来追随母亲的脚踪，引导孩子们进入对基督的信仰里。 他也努力给孩子们那些他成长过程中缺乏的东西。“我力求成为最好的爸爸，”他说，“帮助他们在学业和体育方面有所长进，也帮助他们在基督里建立自信。” 尽管如此，一直有这样一个问题萦绕在他的脑海里：他母亲为孩子们做了巨大牺牲，并领他归向了耶稣，为什么他不可以把母亲的姓传给他的子孙后代呢？ 为什么他不可以让他家族的姓反映出他们的西班牙血统呢？ 2013年夏天，两个已经长大成人的儿子内特和杰克回答了父亲的这个问题：“那我们整个家庭就一起改姓吧。” 罗伯仔细斟酌了他们的建议。他妻子和儿子们真的可以把史密斯这个姓改成赫尔南德斯吗？ 他很久以前就已经原谅了遗弃家庭的父亲，所以这么做的目的不是想羞辱他。况且他父亲那时也已经过世20多年了。 所以他就想，那就直接听他们的意见，把姓改成赫尔南德斯吧。为什么不纪念我的西拔牙血统，以此来孝敬深爱的母亲呢？ 改姓的过程并不是一帆风顺的。然而经过数月的法律咨询和辛苦努力，罗伯和妻子特里萨和他们的两个儿子成了赫尔南德斯一家。 带着罗伯伤痛过去记忆的旧姓史密斯不复存在了。他们的家庭开启了新的篇章。 随着姓氏一改，罗伯顺手也给内特和杰克下了战书。现在，该是时候继承他们祖母的传家宝了——在基督里的希望，对家人的委身以及对他人的关怀。 露西儿已经结束了在这个世界的旅程。然而，罗伯·赫尔南德斯家族的生命旅程才刚刚开始。 Read this article in English. 版权© 2014 家庭生活。版权所有。

男孩们需要真正的父亲，而不仅仅是一个养家糊口、订立宵禁、要求儿子去清理车库的男人。真正的父亲会和孩子们玩球戏耍，带他们去森林里远足，讲睡前故事，还会跟儿子在客厅里的地毯上打闹。 就像弓箭瞄准靶子一样，真正的父亲志在影响下一代。但做一个真正的父亲其实很难，必须付出时间和献身——这两样东西在如今的世代都很稀缺，因为有太多的需求和事物会分散我们的注意力，让我们忽视最重要的东西。 生活是由一系列无穷无尽的变故所组成的，爸爸们必须把握住机会。他们面临着严峻的考验，以至于常常不得不在心中掂量下自己对儿子的付出是否值得。 很多父亲希望用自己的一生造出更大的仓库来储藏成就和财富（《路加福音》12章13-21节）。他们深切地渴望成功。但恰恰就是在建造更大仓库的过程中，父亲们要特别小心不去毁坏那些无价的小仓房。因为通常情况下，这些珍贵的小仓房就是他们的儿子，通向顶峰的代价就是他们儿子的灵魂。 男孩子同样会失去安全感，因为他们不知道自己在父亲心中是什么地位——他们不确定自己比一个父亲想要的职位更重要。这会使他们失去受教的良机——因为敢问，才能获答；使他们无法从父亲—— 一位久经考验的勇士那里得到真正的训导。 生活是各种片段的集合；有美好，有奇妙，有力量，有永恒。这些片段将男孩变成男人。它们可以是冰冷、有害、痛苦、具有破坏性或毫无意义的，就那样混乱地四散在孩子的童年时光里；它们也可以是温暖、强大、欢乐、健康并有意义的。但无论如何，它们存在的目的都是要塑造出一个有远见、稳重且高尚的年轻人，因为只有那样的青年才有能力面对未来的挑战。 父亲们必须参与到这些能使男孩走向成熟的片段中。他们要投入时间、精力和智慧，以使这些零散的片段时刻能发挥出它们应有的战略性影响。我们的社会已从乡村转移到了城市、从农场转移到了办公室，许多父亲也随之不再理解孩子的心——他们的工作就是他们的价值核心，能使他们感到满足的也只有他们的工作。所以家变成了一个可厌的地方，一个阴影，或是一个可以用完即弃的附属物，父亲们越来越善于分配任务。似乎在这个信息时代，能够做出正确决定才是最有用的技能。而在做了一整天决定之后，最容易的决定就是把抚养孩子的任务分配给母亲们。但问题是，孩子们需要妈妈，也需要爸爸。 男孩们需要男性榜样，而最好的榜样就是他们的父亲。他们需要来自母亲的爱与温暖，也需要来自父亲的爱与力量。 有件事在我看来是很奇怪的，那就是：当妈妈们跟孩子在一起时，我们说她是在“教养”孩子；但轮到爸爸这样做时，就成了“看孩子”。两者的区别在于内心的动机和影响的深远程度。所以父亲们真的需要带着爱心来看顾孩子，他们需要教育好子女使其能成为有益后世的栋梁。 不会有父亲临终前遗憾自己花了太少时间工作、太多时间陪孩子。许多“有成就”的父亲最后都会深感本末倒置之痛。我们不会故意毁坏孩子们的灵魂，只是不能满足他们的需要。但放任孩子顺其自然、在缺少父亲的支持与引导下成长，终会产生恶果。 但不管怎么说，多数时候我们的孩子还是“撑过来”了。尽管我们是粗心大意、忽视孩子且不合格的父亲，他们还是撑过来了。真正的挑战是帮助他们在成长的过程中有更多力量、技能、智慧和自信。以下是10条建议，可以帮助你成为儿子的好爸爸： 给他讲你在他这个年龄时的故事。 承认你的错误并道歉。 一起洗车或一起擦他的自行车。 给儿子写封信，表扬他做得好的事情和他身上的优秀品格。 拥抱并用心爱他的母亲。 在他说话时看着他——眼神交流要到位。 选择一项你们都感兴趣的服侍项目，与他一起参与。 根据他所完成的家庭杂务给零用钱。 帮助训练他的棒球队。 在他可接受的范围内，多多对他说“我爱你”。 Read this article in English. 改编自《如何做儿子的好父亲》，丹·博林和肯·萨特菲尔德（Ken Sutterfield）著。由Nav出版社（NavPress）于1993年出版。版权归丹·博林和肯·萨特菲尔德所有，本网站获许使用。

大多数人都不会记得1966年9月23日那天身在何处或做了什么。但是对于俄亥俄州代顿市的6个孩子而言，那天将永远是他们生命中最最重要的一天。就在那一天，他们的妈妈决定，他们将成为一家人。 九个月前，就在1965年圣诞节前夕，马乔丽·舒尔特的丈夫在客厅里宣布：他要离开她去和另一个女人生活。马乔丽坐在那里呆住了。他们的三个女儿和三个儿子，最大的14岁，最小的三个月，和她一起坐在客厅里，哭泣着。 接下来的几个月里，马乔丽每天精神恍惚、魂不守舍，她眼睁睁看着自己的家庭慢慢解体，束手无策。然而，九月后的一天，见完前夫回到家后，她的内心起了变化，那一天是他们的结婚纪念日。她意识到，如果她不做些什么，努力把家人从悲哀无助中拉出来，这个家就完了。她把孩子们叫到一起，说，“无论是否有父亲，我们都将是一家人。” “请帮助我把这些孩子养大” 我确信，我们中间某些最了不起的人，是跟马乔丽一样的单亲父母，他们要努力挣钱养活全家，还要设法把孩子培养成敬虔和有责任心的人。 马乔丽做了一个非常惊人的承诺。为了养家糊口，什么脏活累活她都愿意做，但前提是不能影响她做个好妈妈。她决定，不管发生什么，孩子们放学回家时，她都会在家，她要参与到他们的生活中去。 她缝过窗帘，修过草坪，做过其他孩子的保姆，清理过人行道上的雪，还和孩子们一起送过报纸。她精打细算每一分钱，最终不仅解决了孩子们的温饱，还把大多数孩子送进了大学。 开始时，每当夜深人静，她躺在床上，向当时她还不怎么认识的神呼求，“请帮助我把这些孩子养大。我自己实在是不行。”神听见并应允了她的祷告。历经千辛万苦，她的孩子们现在都已长大，成了可靠、有责任心的人，并且都建立了自己的家庭。 “献给妈妈的礼物” 马乔丽的儿子杰夫，曾做过我几年的个人助理，他现在是一名牧师，也是我们周末短假活动的讲员之一。我真希望你们能看到他谈起自己母亲时那一脸的自豪。 1989年杰夫提议，由他们6个兄弟姐妹合写一本关于妈妈的书，以此作为礼物献给母亲。他没费多大劲儿就得到了其他5人的支持，他们为有这样的母亲而感到自豪。 他们每人都写了自己的部分，杰夫统稿。后来，它成了畅销书，再版八次。书的封面上写着，“我们会是一家人…1966年9月23日…献给妈妈的礼物。”由“J·舒尔特出版社（珍[Jean]、杰克[Jack]、吉姆[Jim]、乔安[Joanne]、杰夫[Jeff]、朱迪[Judy]）”出版。我还很喜欢第二页中的那句话：“欲获得更多信息，可联系以上各位作者，他们都会很高兴地告诉你更多关于妈妈的故事。” 成书后，六个孩子以及他们各自的家人全部聚在一起，举行了一个家庭庆祝会。他们让马乔丽坐在沙发上，给她看这本书，然后每个孩子轮流坐在马乔丽身边，为她朗读自己所写的那一部分。我曾看过这次庆祝会的录像，非常感人，看的时候，手边一定备好纸巾，因为你会感动得流泪。 以下是本书的节选，由此可以看出，这位母亲是一位真正值得尊崇的女人。 献给马乔丽·舒尔特的礼物——来自她的6个孩子 “……今天我对你笑了，因为我感到：我们的心在一起。”——珍 记得每天早上，我穿好校服，冲到楼下时，总能看到你在厨房的柜台上为我们打包午餐，或者正把黄油和花生酱抹在烤面包上，而我们则总是直奔灶台，拿起煮好的可可。我们每天无忧无虑地离家，因为我们知道你一直在那里，我们需要家和爱永远在那里的感觉。 你参加了我们每个人的每一项校园活动和运动会，一个也没落下。你参与到我们的校园生活中，并让我们知道：我们自己，以及那些和我们在一起的人、还有我们所参加的活动有多么重要。你不仅执教了25年，甚至还挤出时间，做了圣海伦学校的运动主任。 妈妈，感谢你，不仅因为你是我的妈妈，你还是神给我们的礼物，为此我对他心存感激。感谢你，一直陪伴我们，成为我们人生道路上的朋友，生死与共、不计回报、无条件地爱我。这些都是你给我的礼物。 我想让你知道，今天，当我对你微笑时，我感到我们的心在一起。而当我流泪时，我也能感到，你就在我身边。 “你成就了另一个梦想……这个梦想很特别……带着满满的爱。”——杰克 你是神在他所造的地球上所能给我的最完整的爱的礼物。你生活中的言行举止所透露出的无私，不断地提醒着我耶稣来到这个世界展示给我们的态度。谢谢你，妈妈！ 每每忆起你曾给与我们的，那很多美好的念头和回忆就涌现在我的脑海中。你总是陪在我身边，安慰、鼓励、拥抱我；陪我欢笑，陪我哭泣；知我所想，关心我并分享我的喜悦。你陪我走过人生低谷，无论赢与输，你都在我身边；你告诉我只要尽力就好。你从来不期待自己的儿子成为明星，你只要一个儿子，这给我的成长过程带来很多平安。 一天晚上，我和你坐在客厅的沙发上，盯着前面的窗户发呆。那时我12岁，夜已经很深了。我听到楼下有动静，听到前门开了又关的声音。我们看着爸爸开着车，就这样离开了家。我们抱在一起，哭了，我向神祷告给我力量。我爱你，最不愿意看到你受伤害。“我们会没事儿的，”你告诉我，“我们只有齐心合力，才能度过难关。”我相信你，也相信你所说的，因为你是我的妈妈。 因了你，这个家才成为“我们的家”。在这个家里，我们可以分享内心最深处的看法、梦想和心愿。我们不用担心，在家里所说的话会传到外人的耳中。我们的家有平安、信任与同心同德，这是其他家庭里很少有的。 “我想让全世界知道：‘这是我的妈妈！’”——吉姆 我没有一天不感谢神，如此荣幸成为你的儿子。我感谢他让我在这样的一个家里长大。一般情况下，我们这样的家会撑不下去，但我们却得着力量成长了。我最想感谢神的是，他赐给我们这样一个妈妈，她把她的爱和生命都给了这个家，尤其给了我。 也许我最喜欢的那个回忆可以很贴切地表达这个感受。在威尔伯·赖特高中的那个毕业生之夜，主持人喊道，“42号，吉姆·舒尔特，马乔丽·舒尔特太太的儿子。”当晚，我和妈妈手挽手走进会场。我在那里，站在这个世界上最伟大母亲的身旁，我是她的儿子。我无法相信自己是多么地幸运。我想让全世界都知道：“这是我的妈妈！”那天晚上我情绪激动，如同现在我写这封信一样。 我想让你知道，我珍惜你，崇拜你，每天因你向神感恩。 “和别人说到你的时候，我脸上总是洋溢着爱和骄傲。”——乔安 我以前一直觉得自己的童年很不幸。我的衣服都是哥哥姐姐们穿过的，还会被哥哥弟弟取笑，被他们骂；姐姐妹妹们也不喜欢我，因为我喜欢玩洋娃娃；好像我是多余的，没有爸爸在旁边抱我、爱我。我总觉得自己需要在某方面证明自己并非一无是处，我最想做的事就是不被身边的人轻视。 但是现在我明白了，作为家长和母亲，你不可能做好所有的事情，也不可能每时每刻无处不在地保护好每一个人。你只需尽你所能，做到最好。而现在我知道，你确实尽你所能做到了最好。我多想时光回转，再和你一起分享那些我记住的美好时光。 你省吃俭用地节约着每一分钱，以便能把我们6个兄弟姐妹都带去冰淇淋店买1毛钱一份的冰沙。那是我吃过的最好吃的冰沙。 四年级时，你试着教我打垒球（当然，是我自己决定要学的），我看上去真不协调，后来我问你，是不是可以试试左手扔球。当时我们俩就知道，我还是有希望的。 四年级时，你试着教我打垒球（当然，是我自己决定要学的），我看上去真不协调，后来我问你，是不是可以试试左手扔球。当时我们俩就知道，我还是有希望的。 我得承认，我真因自己是第一个让你做奶奶的人而感到有些特殊，1986年3月22日，克里斯汀娜·尼科尔出生了，后来是1988年7月19日出生的凯利·乔。我情不自禁地想告诉你，我多么地需要你。凯利出生后，你特意休假一周来帮我，这对我可太重要了！ 我已记不清多少次和别人说起你，说你多么了不起——说你如何身无分文养大了6个孩子——而自己仍愿意留在家里照顾我们，你不做全职工作，就是为了让我们回家时能时刻看到你。你确实为我们牺牲了太多太多。每当我对别人谈起你，谈起你的爱、你的信仰和你对这个家庭所付出的一切，我的脸上总是洋溢着爱与骄傲。 “……你不仅是一个伟大的母亲，也是一个值得尊崇的女性。”——杰夫 圣经提到父母训练孩子智慧生活的重要性。智慧被定义为“日常生活的技巧”。你教会了我如何有技巧地生活。我特别留意到，自己离家独立生活后，很多事情，对我来说都很容易，因为我大多看你做过。 除了教会我这些实用技巧，你还给了我一颗善良的心。你设立和传承了一整套价值观，我期待也能将这些传给自己的下一代。这些年来，你把所有的精力都放在我们身上，无暇自顾。我想让你知道，你为我所做的每个无私的决定都使我受益匪浅。 很多时候，生活并非一帆风顺。但你一直在那里陪着我们，过去如此，现在也一样。当爸爸23年前离开这个家时，你本可以有理由做很多事，但是你没那么做。你本可以把心封闭起来，自怨自艾。你也本可以愤怒不已，把怒气最终发泄到我们身上。你还可以自我放弃，把所有的问题都归咎于爸爸，任凭我们受这个“世界”的不良影响。 但是你没有。我相信神的手从没离开你的生命。看看他在你的生命中做的大事，和他借着你做的大工。我们的家就是一个奇迹，荣耀归于神。哥林多后书12章9节中，神告诉使徒保罗，“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”保罗这样回应，“所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。”在第10节，保罗接着说，“我什么时候软弱，什么时候就刚强了。” 妈妈，因为你软弱，所以神的恩典使你刚强，结果，你成了神的英雄。在认识的所有人中，我最尊重的人就是你。我钦佩你、崇拜你、爱你，深深地感谢你。神借着你所做的事，成就了今天的我。我在每天的生活中都提醒自己这个事实。因着你在1966年9月23日所做的那个“成为一家人”的决定，我和其他的5个兄弟姐妹一样，欠了你太多太多。你让我们成为一家人，而且因着神的恩典，我们会在永恒中永远是一家人。 “……当泪水顺着我的脸颊流下来时，我知道你爱我，在这世上我至少有一个真心的朋友。”——朱迪 我希望你能了解我的心，因为语言已难以把我内心深处感受到的爱与久埋心里的情感准确地表达出来。有时，我因为无法清楚地表达自己而感到很沮丧。我不善言辞，通常我能做的就是借着哭来表达自己。至少我能借此把自己的感情表达出来。 记得自己还是小姑娘时，每当半夜生病或做噩梦，就会跑下楼去找你。你总是把被子掀开，让我爬上床去和你一起睡。无论我什么原因跑下楼去，总能很快在你床上睡着。直到今天，你的床仍然是这个家里最舒服的床。 在你帮我顺利完成高中学业的同时，我们之间的爱和友谊也与日俱增。当时，我觉得自己在这世上根本没有朋友，每当这时，你就在那里抱着我，鼓励我。当泪水顺着我的脸颊流下来时，我知道你爱我，在这世上我至少有一个真心的朋友。我曾经努力做一些事情使自己融入一些人中去，但结果却让自己更不顺服、更不诚实。我相信，那时你是知道我内心深处脆弱的，我只不过希望被别人喜欢与接纳而已。我很感恩，自己从未成为那些人的朋友，如果真成了那些人的朋友，我也就不是今天的自己了。 妈妈，感谢你成为我的朋友。如果我和自己孩子的关系能像和你的关系那么好的话，真是一个祝福。我很期待能和他们畅谈到深夜，陪他们去看球赛，成为他们的超级粉丝（就像你是我的粉丝一样），无论境况好坏，都把他们抱得紧紧的，告诉他们我在那里等着他们，告诉他们我爱他们。还有，我知道自己之所以能做这些事，都是因为我有个好妈妈，是你给了我做好母亲的榜样。我很自豪，也很感恩，你是我的妈妈。你既是母亲又是朋友，我爱你，妈妈，很爱很爱你。 Read this article in English. 版权 ©家庭生活。版权所有。

我有时很好奇为什么自己这么喜爱照相机。我家里有好多照片，我都不知道该放哪儿了，但我还是不停地拍啊拍。 昨天晚上，丈夫戴维和我在找一些我们婚礼时拍摄的照片，这是因为，时隔两年之后，当初答应要为我们制作婚礼视频的朋友终于开始动手了，他让我们提供一些照片来给视频增色。 我检查了堆在一起的几百张照片和底片，想要寻找合适的发给他。这是一个很漫长的过程，用了差不多一整个晚上，但我发现竟然很有趣。 当我看到自己婚礼那天的珍贵时刻被记录在相纸上的时候，我突然感到自己好像又回到了那里。我能闻到九月的清凉微风，我还记得太阳照在束起的头发上是多么地温暖，还有那垂到耳际的面纱是多么地柔软。我回想起了那时自己对戴维所存的温柔思绪——要嫁给他了，我是多么地快乐。我记得当时看着他那双明亮的蓝色眼睛，很好奇他在想些什么，我完全无法想象第二天早上在这张面孔旁醒来的情景。总之那种感觉就好像是又把那天重新过了一遍。 在挖掘这堆照片的过程中，我还发现了很多自己家人的照片，有些甚至是在我出生前很多年拍的。前不久，姑姑给我寄来一个牛皮纸信封，里面装满了我们家族的历史照片。在这一堆照片当中，有我的曾曾曾祖母的照片，有我父亲还是小婴儿时的照片，有他青少年时的照片，还有他穿着军装前往德国那天拍的照片。 这就像是给戴维上了一小堂历史课。这是他第一次看到我在俄克拉荷马州平原的亲戚们，看到他们因为耕种土地而操劳的沧桑面孔。我们客房里的那张床是我的曾曾姑母传给我的，到我这里已是第四代。过去，这张床对于戴维来说显得很破旧，但现在当他看到了这张床曾经的主人时，这张床对他就有了更多的意义。 当我们仔细观察这些祖母、姑母的照片，还有父母婴儿时期的照片时，我们聊起了我跟他们的相似之处，甚至跟我的曾祖母都有相似之处，这些相似之处又会怎样传给我们的孩子呢。 然后我想到了为什么我爱照相机——是为了传承，这就是原因。即使照片很散乱，放错了地方，非常占地儿，非常没条理，但其实这并不重要，重要的是我们有这些照片，提醒我们想到生活——我们以前的人的生活，我们自己曾经有过的生活，还有我们将来的生活。 有一天我会把这些照片传给我们的孩子，他们又会传给他们的孩子。这样这份传家宝就会被不断地传承下去，成为一种鼓舞和塑造后代的可视信息。 你已经多久没有拿出那些家庭老相册来看一看了？你结婚时的相册呢？你是把它塞在一个地方，藏在了盒子里，把自己的传家宝给藏了起来吗？还是很容易就能找到，你会时不时地看看它，来提醒自己最初爱上配偶时的那种感觉？ 把这些照片拿出来给孩子们看看。让他们看看你们约会时的照片，你们小时候的照片。给他们看看他们的祖父母风华正茂时的照片。放慢脚步，花时间回想回想这些照片的故事。聊聊当时的气味、想法，还有当时在场的人们。如果你从没这样做过，你会发现这是一个能把全家人凝聚在一起的机会，一种能让大家一起欢笑、一起成长的欢聚方式。 当我还是一个小女孩的时候，我们家会经常把照片和家庭录像拿出来。我喜欢听父母讲他们怎样相识相爱的故事。看到他们在我出生前很久就已经在一起时，我感到很有安全感；听到他们讲述他们一起度过的人生故事时，我知道他们相爱时所产生的情感纽带现在依然存在，还会一直维系到最后那一天。 在繁忙的生活里，要让家人们都坐下来一起翻看这些老照片好像是一件很费力的事，但是不要灰心，一起坐下来吧，让你的思绪在心中的回忆里自由徜徉。这会用去整个晚上的时间，然而一旦你们开始了，你会发现这是非常值得的——我向你保证。 Read this article in English. 版权©2005家庭生活。版权所有。

提·乌佐伊圭在大学篮球赛的大部分职业生涯中，都在被队友们取笑还是个处男。但是有一天当运动伤害防护员拿着一张纸走进更衣室时，这一切都变了。 “小伙子们，快坐下来，”他说，“因为我们这里发生了一件很严重的事情。” 他解释道，有一个携带HIV病毒的女孩被捕了，当问及她的性伴侣时，她给出50多个年轻小伙的名字。“你们需要过来看看自己的名字是否在这个名单上面，”他宣布道。 小提不需要去看这个名单。 “队里的每个人都不再取笑我了，都希望自己是我，”他说，“我记得自己在想，‘神真好。’” 身为年轻小伙的他有一天决定要把自己的童贞留给自己的妻子，他很感恩那天做的这个决定。他记得自己的牧师曾经告诉过他：“一旦失去了自己的贞洁，你就没办法再找回来了。” 他见过有朋友和家人随便给出自己的贞洁，好像廉价的派对纪念品。他也见证了一些苦果：性传播疾病……非婚生子……堕胎。 是的，他也可以做出同样的选择的，这是非常容易的事情。但是当他看到自己家里所有的破坏时，他说：“我想要不一样的生活。”这个不一样意味着，要遵循神对性的设计，并绝对避免婚前性行为，以此来荣耀神。 想要更好的生活 当小提出生的时候，他母亲才十几岁。他父亲像对待财产一样对待她，并且很少回家。在他们的拖车里，没有多少食物，几乎没有衣服。她想让她的孩子们过得更好一些。 小提记得母亲在沙发上搂着他和哥哥、妹妹，那时他只有五岁，听到母亲大声呼求：“神啊，如果你是真的，如果你在那儿的话，请为我的孩子们留条活路吧。” 那个祷告过后几周，乌佐伊圭家住的那个移动房屋公园里成立了一个新教会。教会开始为他们家提供所需用的食物和衣服，教会会友也开始来接小提和他的兄弟姐妹去参加主日崇拜。 “我们家当时并没有真正信耶稣，”小提说，“但是教会帮助我们认识了耶稣。”而其中最功不可没的要数约翰•赫德牧师和师母贝蒂，小提一直管他们叫爷爷奶奶。 “我爷爷奶奶很关心我们，”小提说，“而这之前很少有人真的关心过我们。”他想知道为什么他们人这么好，“因为我们是黑人小孩，他们是一对白人老年夫妇。” 赫德夫妇一直对小提讲一个名叫耶稣之人的故事。他们告诉他：“这位耶稣就是我们做这一切的原因。”小提想拥有赫德夫妇所拥有的那位耶稣，当他7岁大的时候，他就接受了耶稣基督作为他的主和救主。 “我想要不同的生活” 小提越是了解赫德夫妇和教会的人们，就越意识到他家里有些事情是不对的。“我特别渴望拥有一个比现在这个家庭更好的家。”他告诉牧师他想要娶一位敬虔的妻子。“那你现在就开始为她祷告吧，”赫德牧师告诉他，“你也要预备好自己。” 当小提大概11岁的时候，赫德牧师应他妈妈的要求，向他解释了性方面的知识。他不仅教导小提关于肉体上的性行为，还告诉他神对夫妻之性的设计。他解释了为什么把处子之身留给婚姻、等候神所命定的最佳人选是值得的。 赫德牧师还举了一些活生生的例子，告诉小提婚前性行为所带来的苦果。他提到的人有染上艾滋病的人，有带着非婚生子女的单身女人，还有因为“一夜情”而不得不支付子女抚养费的年轻人。 “看看这个人因为婚前性行为而尝到的苦果，”赫德牧师会这样说。当小提的表妹未婚先孕时，牧师告诉小提：“我知道这不是件容易的事情。神说‘婚前不要有性行为’，并不是要剥夺你享乐的权利。他是在保护你。” 然后他让小提看提摩太后书2:22：“你要逃避少年的私欲。” 赫德牧师向小提解释说，当陷入一个可能会被引诱的境地时该怎么做，在这方面事先下定决心很重要。所以小提为自己立了一个规定：除了他的妈妈和姐妹，他不会让任何女孩进他的房间。 “我奶奶（赫德师母）过去常常说：‘神知道他是如何创造你的身体的；你需要逃避。你不需要坐在那里试图说“我能应对这个的”，你需要逃避。’” 她还帮助小提欣赏年轻女孩的端庄衣着。当她和小提一起走路时，她可能会批评身旁路过的年轻女孩的衣着。“一个女孩穿着低胸上衣和太紧身的裤子，这可不是有吸引力。”她会这么说。或者说：“那是一个好例子。她很有吸引力，但是她浑身上下都遮得很好。她让人们注意到她的脸，而不是她的身体。” 当小提上大学后，他下定决心——在神的帮助下——不要发生婚前性行为。他还在为自己未来的妻子祷告，他想娶一个处女……一个穿着端庄得体的女孩……一个爱基督的女孩。他想要打破原生家庭中那个破碎的传统，开启一个新的传统。一旦结婚，他希望是一辈子的事情。 当其他人在参加派对的时候，小提常常会在寝室里亲近主。他会说：“神啊，我在这里表明自己的立场。”然后在他那本已经用旧的圣经空白处写下来。2006年3月14日，他在马太福音19:7-9旁边写道：“我会等你，乌佐伊圭太太。” “就是没有发生“ 整个大学四年以及研究生期间小提都在等候乌佐伊圭太太。当他结束学业之后，开始在一所初中担任教练时，他仍在等候。 “我觉得我有能力养家了，”小提说，“（想要娶妻的）念头也越来越强烈。” 小提记得当时他这么想：“我已经27岁了，可是就是没有发生。”虽然他有诸多怀疑，但他还是坚持读圣经并祷告：“神啊，请赐给我一个妻子，不然就把这个结婚的念头拿走，给我独身的恩赐吧。” 2009年年初，小提怀疑他是否会单身一辈子。他和赫德牧师分享自己保持贞洁有多么困难。他和他“爷爷”花了很多时间坐在桌前倾心交谈。“我觉得可以问他任何问题，”小提说道，“他不会指责我怎么会有如此不洁的想法……他明白我会有这些感受的。” 神似乎在告诉小提不要放弃。小提会这样祷告：“神啊，不管她在哪里，请保护她。保守她安全。神啊，如果这不是你对我生命的计划，请改变我心里的欲望，帮助我拥有独身的恩赐。” “猜猜我是谁？” 有时小提会想到他在大学认识的一个女孩——艾丽卡·史密斯。“她是我身边最酷的一个女孩，我却再也找不着她了。” 他不知道，艾丽卡就在附近的一所学校任教，她曾教过的一个四年级女生西德妮，现在六年级了，在上小提的体育课。 西德妮和艾丽卡一直保持着联系，有一天西德妮问艾丽卡她是否碰巧认识小提教练。艾丽卡很吃惊地说：“何止认识，他是我大学时最好的伙伴呢！” 艾丽卡决定捉弄一下小提。她用搞怪的字体在一张纸条上只写了一句话：“猜猜我是谁？”然后让西德妮把这张纸条带给小提。 几天后西德妮把这张未署名的纸条交给了小提。小提说这些字的字体让她想起了艾丽卡·史密斯在大学时递给他的那些小纸条，他们已经有三年没见面了。 小提回答道：“艾丽卡。” “我看着那个小女孩，”小提回忆道，“她的脸上写满了惊讶：‘你怎么知道是她呢？’……然后我们就聊起了艾丽卡的近况。” 艾丽卡的家庭 艾丽卡的父母、祖父母以及曾祖父母都是耶稣基督的信徒。她说她父母已经结婚三十多年了，是她如何经营好婚姻的榜样。她观察他们为彼此牺牲的方式，他们眼神交流的方式，他们对彼此说的话，“我就知道他们是真心相爱的”。 她父母帮助她明白性是神为婚姻设计的。艾丽卡说道：“爱是尊重你，爱你爱到能说‘我会等’。”艾丽卡不像她在高中和大学所认识的大多数女孩子，她愿意等候一位敬虔的丈夫。 有一天艾丽卡问一个姐妹会的女生，为什么总是爱取笑她，这个女生的品行不端是出了名的。“因为你是一个处女，”她回答道，“我愿意付出任何代价回到过去，重新做一个处女。” 艾丽卡成了一个研究婚姻的学生：好的婚姻和不好的婚姻。她发现她所看重的婚姻都是以耶稣基督为中心的。她说她最希望未来的丈夫“是敬畏神的，因为我知道如果他不敬畏神，我们的婚姻就不会成功”。她也经常为她未来的丈夫祷告：“神啊，求你保护他，保守他。不管发生什么，神啊，让他知道你仍然在那里，仍然在他的生命中。” 她也开始祷告神让她未来的丈夫知道她还在那里，让他不要放弃。她求神预备好自己做他的好妻子。 不仅仅是朋友 在收到艾丽卡的那张小纸条后，小提在2009年3月给她打电话了。他们开始重新点燃旧时的友谊之火，经常互发短信，一起闲逛，很快就发展成了稳定的交往关系，小提想知道艾丽卡是否愿意不仅仅做她的好朋友，她是神为他预备的妻子吗？ 小提被艾丽卡所吸引，是因为她的品格和她跟随耶稣基督的热情。他也注意到她花钱很节俭。他记得第一次去她家时，她说想给他看看她那天买的东西。小提期待看到各种花大价钱买来的东西。然而她却给他看一件衬衫，告诉他只花了9美元。 小提说他能看到，艾丽卡不仅仅是一位漂亮的敬虔姊妹，在花钱习惯上也非常理性。他想，这是（结婚的）好人选。 他还记得当他观察艾丽卡和父亲之间的互动时，他就想，哇！她那么尊重自己的父亲，我知道（如果我们结婚）她也会尊重我的。 艾丽卡说她是被小提的心所吸引的。她在找一个基督徒弟兄，他会通过自己的生命来告诉她：“我真的会爱你，真的想要照顾你，真的想要尊重你。” 在2009年4月小提向艾丽卡求婚了。6周之后，她就成了塔沃瑞思·乌佐伊圭太太。 “我记得当我走下来时，看到小提就像在糖果店的小孩一样，”艾丽卡说。在那个时刻，“我终于明白为什么等候神是如此地快乐了。” 小提在那天想到了家人、朋友、熟人、教授和其他很多人都告诉过他，不太可能找到一个“包装完好无损”的女孩。有人还曾建议他选择一个过去有一点瑕疵的女孩。小提记得有一个他非常信赖的朋友建议他：“你没多少时间了。你太挑了。” […]

我们刚刚庆祝了儿子的第一个生日，我不禁想对过去这一年里儿子的成长，还有我自己的成长进行一个回顾。 当我回想到那些无眠之夜时，不禁哑然失笑，不是因为那时儿子醒了，而是因为我担心他醒了。我还记得自己第一次不得不带他去看医生的时候，我完全不知所措，不晓得该怎样给他喂奶，怎样带着他按时赶到。后来我选择在候诊室里喂他，他在那里从头哭到尾，我自己也快要急哭了。 这是漫长的一年，也是生命得到改变的一年。看到儿子出生之时和我有那么多的相似之处，我很惊讶。他对这个世界好陌生，我对为人父母也好陌生。我们俩都不晓得自己在做什么，但渐渐地我们俩对彼此有了更好的了解，甚至可能对我们身边的世界也有了更好的了解。 因为我反省了这一年，现在我知道了自己作为母亲有哪些想要完成的目标。最近我受到启发，把自己的各项目标记录下来，一方面作为对自己的提醒，在出现育儿问题时提醒自己，另一方面作为一个宣告。 育儿不只是一个体力活，要确保孩子活着，它更是对生命的塑造。从某种意义上来说，孩子们将来会怎样，在管控这件事上我能做的几乎为零，只有神可以改变心灵和拯救灵魂，但是我希望竭尽所能，不仅保证孩子们的生存，还能给予他们生命。 我也鼓励你这样做。我的清单可能有点随意，没有特别的顺序，并不是很华丽。但是如果你过于努力来装点它的话，可能会吓到自己，从而不敢照着去做了。只需记下一些要点，然后看它们带领你怎样发展。如果你之后想要重写，在感觉能胜任目标任务的时候都可以。眼下重要的是先把它们记录在纸上。 我敢肯定，我的清单随着时间的推移也会发生改变，然而现在，我作为母亲有这样一些目标： 1. 我希望培养认识神的孩子，让他们知道有一位救赎者。我知道我不能掌控他们的心，但是我能尽全力告诉他们怎样去做。申命记6章6-12节告诉我们，要把有关神的权能和救赎的事迹传给下一代，这样他们才不会忘记神为我们所做的一切。 2. 我希望教给孩子们生活的技能。我希望他们学会怎样照料花园，照料小动物和照料自己。我希望他们知道怎样照料一个家——学会洗碗、扫地、洗衣服，还有在家里看到活儿就知道去做。我希望他们学会怎样制定并执行预算，还有，无论男孩女孩，都要学会怎样钉纽扣。 3. 我希望向他们的生命灌输敬虔的价值观和纪律——爱别人，有同情心，慷慨，仁慈，能管住自己的脾气，有解决问题的技巧（见帖撒罗尼迦前书5:6-11，以及加拉太书5:22-23） 4. 我希望教会他们怎样从别人的角度看问题。当你能进入到另一个人的视角时，就打开了一个全新的感知世界。你会获得同情心、同理心、理解力，从而生出忍耐和仁慈。你能更容易地解读别人没有说出来的意思，预料到他们的需要。进入别人的视角会给予你理解人的能力。 5. 我希望教会孩子们聆听——真正的聆听，而不是仅仅在他人讲话的时候听着。要看着对方的眼睛，给予他全部的关注。 6. 我希望教给孩子们信心和勇气。我希望他们能坚持正确的事，坚持好的事，即便面对反对，即使没有其他人支持，仍然能够坚持立场。 7. 我希望能经常说“不”，让孩子们不会以为他们所拥有的一切都是理所当然；我也希望能经常说“是”，教给他们慷慨带来的满足。 这就是我目前的全部希望。我敢肯定，随着孩子们的不断长大，这个清单也会继续变长。但我觉得这是一个好的开始。就算不是为了其他原因，我也很高兴把它们写了下来，因为当我失去做母亲的异象、需要重回轨道的时候，我有这张清单来指引；当我到了儿子生命中的下一个里程碑的时候，也能回头看看这个清单，确保自己仍然在正确的方向；等到所有的孩子都步入社会之后，我回看自己做母亲的历程，知道自己是带着目标来养育他们就很满足了。 你不想这样做吗？ Read this article in English. 版权©2009萨布林娜·碧斯莉。版权所有，本文已获许可。

2008年3月 当丈夫戴维和我庆祝结婚四周年的时候，我们的新婚关系在属灵方面和关系方面都已得到了坚固，所以我们知道此时可以开始传承后代了。现在我很高兴地告诉大家，5月4日，我们的第一个孩子，儿子本杰明·罗伯特·碧斯莉即将来到这个世界，我们很期待。 我现在是怀孕第七个月，看着时间一周周地过去。有些时候，过去的这几个星期就像是在深深的泥潭中行走那样既漫长又沉重；而另一些时候，它们又像是从山上滚落下来时看到的景物那样模糊不清。正如你所想象的那样，我的生活发生了很多的变化，而与它们的斗争远比自己想象的要多。 我可以很诚实地说，怀孕是目前为止我人生中最为艰难，然而也最为奇妙的经历。像所有初次怀孕的妈妈们一样，我曾有过各种各样恐怖的想法——关于健康的担忧、关于生死的问题、关于“如果”的假设等等。但是，我觉得对我来说，最困难的争战是我害怕失去自己的身份。 戴维和我之前做出了决定，对我们的家庭来说，最好的选择就是我辞掉工作，在家里带孩子。为此，我们需要做出一些经济上的牺牲，但这是可以的。在我心里，我知道这肯定是我们能做的最好决定。但是，关于这个想法，就是要我离开在“家庭生活”机构当作家和编辑的工作，如果说我没有挣扎过，那就是撒谎了。通过互联网，我曾服侍很多的婚姻和家庭，获得了巨大的成就感，要离开就像是割舍了一块心头肉。 心里的争战 在我的脑海里，出现了一场拔河比赛，我权衡着离开工作的利与弊。我一方面充满了喜乐，因为能有幸并有机会在家和孩子们一起成长。我知道我将会听到孩子最开始的牙牙学语，看到他迈出的第一步。我能自由地带他去公园和动物园，不用担心他生病时该由谁照料，以及我们怎样才能负担得起日托的费用。 而我的另一方面，则转向心灵深处，猜测着接下来我会怎么样，自己对神国的工作有何贡献。作为一名信徒，我有着洋溢的激情和志向去传扬福音，分享神话语中的原则，在比自己家更为广阔的天地里参与服侍。 我还想到，在家里我也能有机会以很多不同的方式发挥自己的才干，然而现实告诉我，我不可能像从前那样有很多时间可以完成各种常规工作和任务，特别是在初期。我脑海里不停地回响着其他妈妈们的叮咛： “孩子睡的时候你才能睡。” “你甚至连打扫房间的时间都没有。” “除了给孩子喂奶和换尿布以外，很难做成任何事。而等你差不多刚适应这种生活方式的时候，他开始会爬了，然后会走路了。你做其他事情的时间会越来越少。” 这样的声音我听得越多，感觉自己越枯萎。我在想，是否我所有的专长和天赋也会同样枯萎呢？写作是那种“要么使用，要么忘掉”的技能吗？还是更像“骑自行车”一样呢？当看到丈夫在工作中表现卓越、获得赞许和旅行机会时，不知怎地我有些难受，因为我自己此时却在请人来接任我，把文件和项目移交给同事。 片刻的安宁 就这样，争战在我的心里来回肆虐。因为感到有些自私，我一般都把自己的想法埋在心里，只偶尔跟很有耐心的丈夫发泄一下。但最终我还是跟一个亲密的主内姐妹妮基进行了告白。我阐述了自己内心的挣扎，还有对失去自己身份的惧怕。她体贴地表示同情，她的回答给我内心的战场带来了片刻的安宁： “你不会失去自己的身份，你只会比以前更多地认识自己。” 关于做母亲，我还从来没有从这个角度思考过。那一刻之前，我把做全职妈妈的决定更多地视为一个选择，基本上是成为另一个人——一个有着不同异象、不同关注点和不同目标的人。我感觉我必须要在过去的旧我和成为母亲的新我之间做出选择。然而妮基的话却提醒了我，神创造我们是多维度的，关于自己身份的某些领域还没有被探寻过。 妮基把母亲的身份看成是一趟冒险，而不是对自己人格的丢弃。她好像在告诉我，我的人生还没有走到尽头，才刚刚开始。在这趟冒险之旅中，还有许多宝藏有待发现，不仅仅是看到孩子成长的喜悦，还有看到自己成长的喜悦。而所有这一切都不会取代我是谁的身份，反而会成为我已有身份的一个新层面。 寻找宝藏 我真希望妮基的话拿去了我内心所有的恐惧和争战，可惜没有。然而，有一件事发生了改变，就是现在当争战肆虐的时候，我知道该把焦点放在哪里——不是放在损失，而是放在所得。除了看到日渐隆起的腹部，我还看到自己不断成长的人格，以及与神更为紧密的同行。我现在能寻找神想要向我显现的事物，并珍惜它们，就像基督的母亲马利亚，她很有智慧地“把这一切的事存在心里，反复思想”（路加福音2:19）。 下面是到目前为止我所收获的宝藏中的一小部分： 我看到了神怎样带领我去面对恐惧，在前进的道路上挑战我去倚靠信心，而非眼见（哥林多后书5:7）。通过这些经历，我不得不去信靠他，把未知的一切交给他，从他的权能中找到平安。 我看到了神怎样在我需要的时候赐下安慰，在我的人生路上带来很多的弟兄姊妹，给我所需的鼓励（有时是劝慰）（帖撒罗尼迦前书5:11）。 我学会了对戴维爱得更深、感激更多，因为我看到了在难熬的孕期里他是怎样温柔地关爱着我，我看到了他愿意做出的牺牲。 我领略了神怎样不断地使用生活中的各种环境来对付我的自私，使我一天比一天更好。 所有这些都是宝藏，而且只是刚刚开始。 用不了多久，我就会从孕期步入母亲的角色。我将会在孩子学前的的这段时间一直陪在他身边，和新生儿（如神许可，或许更多的孩子）一起学习和成长。当孩子们开始上学后，我肯定又会有新的身份危机，那时关于神把我创造成什么样的人，我会学到更多。 然而目前，我正在努力实践在我之前的那些母亲们所给的忠告，“能享受的时候就去享受”。过不了多久，小本杰明就会到来，我期待着见到他，一起在我们的新生活中成长。当他用新生儿的眼睛了解这个世界时，我也会用新妈妈的眼睛来了解。也许我还能发现神的计划，我这个阶段的人生如何来荣耀他，并在他里面造就我身份的下一个层面。 Read this article in English. 版权©2008萨布林娜·碧斯莉。版权所有，本文已获许可。

一直以来，我都是听取他人建议的坚定拥护者。在我的理解当中，如果有人已经通过经验获得了智慧，那么这个人说的话就值得一听。所以当我怀第一个孩子的时候，感到非常有福，因为最近有很多朋友在这方面走在了我的前面。有了如此丰富的建议，我想我会是这个星球上信息最为全备的妈妈了。 后来我却发现我只预料对一点，就是我确实拥有非常丰富的信息。当我开始孕期旅程时，我以为我会成为育儿世界里具备百里挑一经验的妈妈。但是没过多久，我就认识到两点： 每个女性只要生过孩子，都能提出建议。 每个女性的建议都不同。 很快我就听到了各种相互矛盾的建议，比方说： 关于给宝宝换尿布的专用桌，一个朋友跟我说不要在这上面浪费钱。她说我最后一定会用婴儿床、成人床，或是在地板上铺一张毯子来给孩子换尿布……总之怎么样都行，就是不会用到专用桌。然而，另一个朋友却分享说她的专用桌起到了无法衡量的作用，她对这件家具的使用超过任何其他东西。 关于尿布，我之前曾听说不要使用某品牌的尿布，据说它“比其他牌子漏得更厉害”，这一点似乎被我们家的一个亲戚证实了，她说她最喜欢的尿布是沃尔玛超市里买的杂牌。然而所有这些建议又被另一个亲戚给推翻了，她发誓说这种杂牌的尿布“比其他牌子漏得更厉害”，她还强烈推荐我使用被第一位妈妈批判的那个品牌。 真是让人费解！ 来自完美天父的建议 没过多久，我对指导所持的态度就发生变化了。虽然我曾经很热衷听取过来人的建议，但我发现自己开始害怕公共场合。我知道人们会给我她（或他！）最好的建议，但很快又会被另一个人的最佳建议给否定，于是我变得更加困惑了。跟脑子里的其他事情搅和在一起，我感觉不堪重负。 我很想知道怎样才能记住自己所听到的一切。我查阅了各种书籍和文章寻找“真正”的答案。我想找些简单的指南来让自己成为一个最好的母亲。然而我发现，即使专家们也会有矛盾。我怎样才能知道哪种方式才是正确的呢？ 我从没想过做一个母亲会这么复杂，不仅如此，我还感到自己完全没有预备好。虽然在婴儿护理方面有大量的信息，我却好像读得越多，知道得越少。 后来我在沮丧中听到了神轻轻呼唤着我的名字，给了我一个温柔地提醒——掌权的是神，不是我。他才是创造了我腹中孩子的那一位，他才是把我儿子的每一个细胞编织到一起的那一位。用大卫王的话来说，就是： 我的肺腑是你所造的。 我在母腹中，你已覆庇我。 我要称谢你，因我受造奇妙可畏。 你的作为奇妙，这是我心深知道的。（诗篇139:13-14） 这就是那位完美天父给我的最佳育儿建议：“让我来掌管。”这也提醒了我，就算是我为了成为这个星球上最有准备的母亲而进行的最大努力，也永远比不上神对我孩子的全然了解，以及他对于我这个作母亲的全然了解。我认识到了，我不必非要成为最完美的家长，因为我的孩子已经有一位了。我是否只听神的心声，这就是我所需的最重要的建议。 三点体会 当我意识到自己不必非要掌控一切时，肩头仿佛卸下一个沉重的担子，使我能享受各种有趣的事物而不必过度操劳。经过这么多个月，经历了预备迎接婴儿的过程和自己身体变化的过程之后，我学到了照料婴儿的三个功课。 首先，所有的婴儿都是不同的。对于我的孩子来说，一些事可能行得通，可能行不通。他的体形和其他婴儿不同，他的个性不同，他的习惯不同。适合一个孩子的不见得适合另外一个。那么解决方法是什么呢？就是从错误中学习，这是很老式，却很管用的方法。的确，在我找到最适合我的小家伙的牌子之前，可能会浪费掉一些钱来尝试各种牌子的尿布。但是这样我才能知道哪种最适合他。因此在我的孩子出生前，我就买了几种不同牌子的尿布，打算从医院回家后在那几天进行尝试。 其次，所有的母亲也是不同的。适合朋友的可能并不适合我。我的习惯不同，我的生活观念不同，我的优先次序不同。我可能不是那种需要换尿布专用桌的母亲，但也可能是。所以最后我觉得最好还是买一张自己试一下，结果经常用到。但是对我的下一个孩子来说，如果用不上的话，我打算把它改成一个书架。 第三，最重要的一点，神才是掌权的。我不必非要知道自己具体在做什么。事实上，因为感觉有些害怕，感觉还没预备好，我不得不更多地仰望神的大爱和照顾。在走过未知领域的时候，我实际上会使用神赐给我们的信心礼物。我不能倚靠自己，也不能倚靠别人来得到所有的答案，但是我可以倚靠神，一步又一步，一天又一天。 Read this article in English. 版权©2009萨布林娜·碧斯莉。版权所有，本文已获许可。

妈妈的工作是永远也做不完的：给婴儿喂奶，换尿布，洗碗，扫地，做饭……最糟糕的是，就算一天当中洗碗机已经被塞满洗过两次了，你却发现水槽里还有碗没洗！ 自从我儿子出生以来，我就发现自己一个星期每天都是在重复着同样的工作，抱怨自己没有一天能够闲下来——没有假期，没有周末，没有病假。每当听到丈夫说：“噢，真好，到礼拜五了，明天我们可以睡个懒觉。”我就望而生畏，在过去的八个月里，我总是这样回答：“不，亲爱的，我明天可睡不了懒觉，我永远也睡不了懒觉！” 不久以前，我下定决心，一定要采取措施改变这种情况。我和其他人一样，也需要有一个安息日。 安息日就是用来休息的一天，是旧约里通过上帝颁给摩西的律法设立的。同“不可杀人”、“不可奸淫”一样，守安息日是十诫当中的一诫（出埃及记20:8）。如果上帝都觉得有必要为他的子民设立安息日，难道我不应该觉得对我的生活也很重要吗？ 但是，一个做妈妈的怎样才可以清闲一天呢？确实，有些事是不能忽略的，比如婴儿的种种需要，但有些事却不是每天都必须要做的。我对自己每周的日常家务进行了评估，找到一些方法让自己在周末能够放松，留出空间可以娱乐和消遣。 为了让自己在安息日能够得到休息，我制定了以下这三条规则： 1. 周末不做家务。不洗碗，不洗衣服，不整理东西。我允许自己不必对房间的脏乱感到愧疚，从而可以用节省出来的时间做自己喜欢的事，或只是在电视机前放松一下。 2. 尽量不做饭。或许你的爱好恰恰是做饭，如果是这样的话，那么当然可以大干一场，一顿饭做五道菜出来。但我是把做饭当成一项任务，因此我问过丈夫周末能否多花几美元叫外卖。因为我们只有一份收入，所以不能总是从外面买着吃，这时候，我会就手边现有的材料准备一些最简单的饭食，比如速食意大利面、热狗之类的。此外总是能用上周的剩饭做一道 “剩饭大杂烩”。旧约中要求女性在安息日的前一晚准备出安息日的饭食。无论怎样，以简单为目标。 3. 花时间做自己喜欢的事。自从周末不再做家务之后，我就能重新开始画画了，我已经好几年都没有画了。最近，我还很喜欢扫描老照片，把它们放到网上，和中学、大学的朋友们分享，从中获得了很多乐趣。在自己的安息日那一天，我常常坐下来，喝杯热茶，和丈夫一起看一部好电影，不再有不得安宁的感觉，就是今天还有这件事没办、那件事没办。这样真让人放松！我可以终于不用再说：“只要我有一分钟的空闲，我就能……”而是说：“等周六我过安息日的时候，就可以做这个了。” 当然，我还是需要去换脏尿布，而且因为我还在给孩子哺乳，所以仍然不能睡懒觉，但是这几项改变已经给了我更好的心态，对每个周末都有所期待。 我很想知道其他的全职妈妈怎样打破无休止的家务循环，欢迎您发表自己的看法，留下您的建议。 Read this article in English. 版权©2009萨布林娜·碧斯莉。版权所有，本文已获许可。

大英百科全书用了半页篇幅介绍总统约翰•亚当斯之子查尔斯•弗朗西斯•亚当斯的成就。他追随父亲的脚步从政，后来成了美国驻英大使。虽然该百科全书没有提及查尔斯的家庭，但是他却在自己的日记里提到了。 一天他在日记里这么写道，“今天和儿子钓鱼去了，浪费了一整天。” 但在他儿子布鲁克的日记里，对此却是另一番描述：“今天和爸爸去钓鱼了，这是我生命中最精彩的一天。” 很有趣，对不对？孩子和爸爸对同一天的感受竟会如此不同！ 我自己也有过类似经历。记得爸爸想看晚报时，我曾连拖带拽地把他从最喜欢的椅子里弄起来，让他陪我玩球。一般来说，他总会答应我的请求，虽然有时极不情愿。那样的晚上真的很棒！ 爸爸和我还曾几次到加拿大钓鱼，我们其中一次的战利品中居然有条白斑狗鱼！另外一次，我们去家附近的一个湖钓鱼，爸爸为我做了个小孩用的鱼网。我用那网居然网到了条小鲶鱼，可那鱼太小了，当时就钻过网眼跑了。后来，爸爸常拿这跑掉的小鲶鱼笑话我。直到如今，每当想起那小鲶鱼滑过网眼的情形，我脑海中总会响起爸爸的笑声。 有趣的是，我们成年之后，想法往往会改变。回首往事，那些假期和相关的美好回忆成了我一生中最珍视的财富。然而，当自己的孩子希望和爸爸一起留下点美好回忆时，我却觉得玩球和钓鱼都没什么意思，因为那让我感觉什么正事也没做。当然，直到后来，我有时间思索神在这种事上赋予小孩子们的价值时，想法才有所改变。 珍贵时光 直到最近我才意识到，不是所有男人都拥有那些与父亲一起度过并铭记在心的美好回忆。杰夫•舒尔特是我《家庭生活》的同事，他曾写信给他的同工们，感谢他们在巩固家庭方面的共同努力。他这封信描述的却是别样的记忆。 我仍记得爸爸把我蹾在他腿上的样子、记得他在少年棒球联合会教我如何打球，记得他告诉我如何把鞋擦得油光锃亮，记得第一次钓鱼时他帮我把线缠好，记得他讲述的那些早年在代顿警队做卧底的故事。 我仍能听到他说，“儿子，我爱你。”我想象着他把我头发弄乱，和我一起在客厅地板上摔跤，想象着在辛辛那提红人队比赛时我们分吃一个热狗。 我仍能看到他对朋友们提及我时那满脸骄傲的样子。他曾自豪于做我的父亲。他会为我做任何事——只因我是他的儿子，他是我的爸爸。我和他就像一个模子里出来的，一模一样。 所有这些情景，我仍能看到的，还能看到更多。但我却无法在自己的记忆库中找到这些。相反，我只能在想象和渴望中回忆这些当时与现在都希望曾有过的美好时光。事实上，爸爸在我三岁时就离开了这个家，我从未真正了解过他。 我下班开车回家时，常把收音机关掉，在静静的车里，我会想，随着一个三岁金发男孩的慢慢长大，他应该能逐渐了解自己的父亲，因为你和我曾约定，我们希望要有所不同。 如今我26了，仍然想念爸爸（虽然这很难启齿）。当我诚实面对自己的感受时，我会流泪。请为我爸爸祷告。我觉得他还没有遇见耶稣。 杰夫的信里，最让人心痛的是这样一句话，“我从未真正了解过他。”这不禁让我想到，今天还有很多孩子有着与杰夫同样的记忆。不，不仅仅是这些来自破碎家庭的孩子们，还有那些仅在名义上拥有父母的孩子们。 布鲁克•亚当斯，那个和父亲一起去钓鱼的孩子，终其大半生，都是个不可知论者和怀疑论者，他一直背离家族的清教徒传统。直到79岁那年，在接近生命的尾声时，他才回到了自己的家族教会，克服了心中的羞怯，公开承认他在基督耶稣里的信仰。我不知道神是否利用了他和父亲一起钓鱼的那段回忆，并把那回忆与父亲传授给他的属灵价值联系在一起，把他带回到基督的信仰里。 所以，这个月就带孩子去钓鱼吧，再传授给他一个属灵真理。一份回忆，一条真理。也许，这将会是他生命中“最精彩的一天”。 Read this article in English. 版权 ©2006 家庭生活。版权所有。

如同许多夜晚一样，昨夜再次证实了老公是我的英雄。他用了大约30分钟和一个年轻人进行了一次很重要的谈话。这可不是你们以为的一次简单对话，这是一次面试。 不，他不是在主导一次工作面试……他是在主导一次约会面试——女儿的约会。 这是我们的第一次。（沉重的叹息） 我们知道女儿总会长大，这一天总会来临，尽管我丈夫试图将她在深闺藏到22岁。我们意识到，当她还在我们羽翼下撒娇的时候，我们的一个重要责任就是帮她建立正确的人际关系，尤其是和男孩子的约会关系。 这是一个我们认识的年轻人，家世良好，敬虔信主，但这毕竟是我们的小心肝要和他共度约会的夜晚。是的，她还在上学，完全处于我们的监护之下，但这也让事情变得好艰难。 我设想如果当年我的爸爸也审查进入少女期的我的约会，我该会感到多吃惊。那样该多尴尬啊！也许！ 但如果爸爸真的那样做了，又会减少我多少痛苦啊！ 我特别别认可这样的事实：任何想和我女儿相处的年轻男子，必须首先和我丈夫相处。经他挑选的那些年轻男子，有较高层次并且本分可靠。在女儿还是小姑娘的时候，老公就开始带她出去约会了，所以，任何想和我们女儿相处的男子都会面临来自我老公的重大考验。 几年来，我一直告诉他这一天总会来临，几年来，他一直想要回避这个问题。去年，当丹尼斯·雷尼写出了《面试你女儿的约会对象》这本书时，我老公立马就买来研读，比看任何别的书都急切。他买了一箱子本书，送给他认识的每一个有女儿的爸爸。 你也许觉得奇怪:” 对一个年轻男子来说，坐在那里接受面试公平吗？” 我们的案例中，男孩子的妈妈觉得这样做很好。她说她很高兴有这样的面试，她儿子从中受益匪浅。这个年轻人甚至不止一次对我丈夫说，当爸爸如此在乎自己的女儿，真是太棒了。他和我老公交谈的时候非常开心。 作为一个双胞胎儿子的母亲，我希望并祈祷儿子们能接受将来心仪的女孩的爸爸们的面试，通过面试了解自己怎样关心女孩才能满足女孩爸爸的期待。我保证如果女孩的爸爸不这么做，我老公会替他做的。 问题的核心也许是我们的女儿是如何看待整个面试过程的？ 我只能说她应该还是欢迎来自父亲的关爱和保护的，因为昨夜爸爸回家后，女儿并未对他收起笑容。 看来不止我一个人觉得他是个英雄！ 他女儿也这样认为！ Read this article in English. 阅读更多此类帖子，请浏览家庭生活博客的《今日妈妈生活》栏目。

一天晚上，在我下班后开车回家的路上，我打开了广播想听听有什么新闻。电台节目主持人说了一句异常真诚的话，犹如一股清风吹进我混沌疲乏的大脑。他说：“我希望你在这一天里做了一件有价值的事，否则你这一天就白活了。” 这句话突然打动了我。可能是因为我那天大部分时间都在设法解决一个令人头痛的事工问题，我觉得那一天我没有白活。 也可能是因为我正在回家的路上，还有十分钟我就到家了，家里有亲爱的妻子在等着我，还有六个可爱的孩子睁着他们黑葡萄般的眼睛期待爸爸的归来。 我今天晚上会和他们做一些有价值的事吗？ “今晚就算了，就这一个晚上，因为我实在太累了，”我想。然而我又想，今晚推明晚，明晚推后晚，365个夜晚过去就是一年。时光转眼匆匆而过。 “我希望你今天做了一件有价值的事，否则你这一天就白活了。”我行驶在昏暗的夜色中，这句话在我脑海里挥之不去。 还有五分钟我就到家了。 “肯定还有人像我现在一样，特别累，”我想。不知道他们听到这句话会作何反响。 我一时感到很骄傲。“我敢说，在对待孩子的事上，我比一般人做得都好，”我自鸣得意地想。 但是也有另外一种想法在我脑海里盘旋：“神只是要我作一个比一般人强一点的丈夫和父亲吗？”还是希望我顺服他，作一个优秀的丈夫和父亲？ 作个佼佼者 要作一个佼佼者，你就需要超越众人，就是说，你要跑在众人前头。“顺服神而超越众人。”那么，这意味着我要作主的门徒……要舍己……背起自己的十字架……顺服他……哪怕我已经因为一天的繁忙工作而疲惫不堪。 我的观众是人还是神？我希望获得的掌声从哪里来？是从天上来还是从地上来？ 只是一个晚上。那我做些什么呢？将整个晚上都浪费在电视机前吗？ “只是一个晚上。”又一个可以创造精神财富的晚上。我将为孩子创造什么样的精神财富可以在他们生命中传递下去呢？ 我犹豫不定，心想“不过是”一个晚上，我真的顺着自己的心，做一些自己的事。但是如果芭芭拉也这样想怎么办呢？谁来满足孩子们的需要呢？ 我能留给孩子什么样的产业和传承呢？是自私自我，还是无私忘我？ “还有一分钟我就到家了。” “就这一个晚上。主啊，就这一个晚上。”这时，就在我将车开进车库的时候，与雅各摔跤得胜的那位天使也将我摔倒在地。 “好吧，好吧，我听你的。”在如今崇尚自我的时代，作一位基督徒父母并不总是一件容易的事。 仅仅一个晚上 当孩子们围着我的车，像一群小印第安人一样呼喊尖叫：“爸爸，爸爸，爸爸，”我庆幸自己在今天晚上作出了正确的选择。 晚饭时，我们不仅仅是吃完了事，还重温了往事。每个人都回答了这个问题：过去一年里，在我们全家人一起参与的活动中，你最喜欢那一次？ 饭后，我给孩子们三个建议，让他们从中选择一个，为今夜留下美好回忆。 全家人一起玩大富翁游戏 一起安静地读书 所有人在客厅的地板上一起摔跤 你认为他们会选哪个呢？ 三个小相扑手拽着我的腿将我拖了客厅。客厅里乱成一团：爸爸被孩子们按倒在地，妈妈被爸爸胳肢直笑，孩子们从隔壁房间的门口飞入客厅。甚至我们十个月大的宝宝都被那种喧闹的气氛感染，看着哥哥姐姐的动作后，乐得在我身上 跳上跳下。 这个夜晚会永远留在孩子们的记忆之中吗，也许吧，也可能不会，毕竟这只是一个寻常的夜晚，我们也并没有做什么惊天动地的事情。他们知道我在回家的路上内心经历了什么样的挣扎吗？不知道。 我浪费了这个晚上吗？没有。 你可以看到，我已经尽了最大的努力，靠着神所赐的力量，努力为孩子留下一份能永远存留的产业。 那天晚上我想起了两件事。其一是保罗在《以弗所书》5章15-17节所说的话：“你们要谨慎行事，不要像愚昧人，当像智慧人。要爱惜光阴，因为现今的世代邪恶。不要作糊涂人，要明白主的旨意如何。” 其二，我想起了我的父亲。当他的儿子固执地一次又一次地迫使他一起玩投球和接球，他总是不厌其烦地满足儿子的要求。我现在还记得他投球的动作和投出的曲线球，那真是太棒了！ 如果你像我一样，也在为事情的优先次序烦恼，我希望你牢记《以弗所书》的那几节经文。我相信没有人故意作保罗所说的“糊涂人”，只是在不经意之间就作了糊涂人。 “我希望你今天做了一件有价值的事，否则你这一天就白活了。” Read this article in English.

我是怎么决定孩子什么时候该受责打的呢？ 丹尼斯：很多人不清楚管教孩子的时候什么错该打，什么错不该打。我们不会因为孩子的年幼无知而责打他们。我永远忘不了阿什莉在大约两岁的时候做的一件事。她拿了芭芭拉的唇膏，在我们崭新的特大号白色床罩上碾碎成了一片印泥。她把手脚都按在上面，然后在房间里到处走。浴室里满是她的脚印，墙上和镜子上落满她的手印。但我们并没有为这事责打她。 在养育孩子的过程中，我们不是要将教养工作变成一门严谨的科学。孩子是人，每个孩子都有其独特的个性。教养子女不是要向孩子灌输一套苛刻的原则与标准要他们遵守，而是要让他们与主同行，仔细听他的教导，且态度不暴躁，方式不僵化。 圣经是父母用神的道管教子女的实用手册。我和芭芭拉根据《箴言》6章16-19节建立了我们自己关于责打孩子的理论。经文中说：“耶和华所恨恶的有六样，连他心所憎恶的共有七样。”我们从这几节经文中列了一份清单，就是神最厌恶的六件事： 高傲的眼。 顶撞或无礼的话；其中也包括无礼的表情，如翻白眼。 流无辜人血的手。 就是孩子因为恼怒或不喜欢而做出伤害别人的事，如咬人、打人、踢人或其他伤害别人的行为。 图谋恶计的心（18节）。这种情况指的是孩子想用诡计或密谋对付某个人。比如想办法报复在背后议论她的兄弟姐妹。 飞跑行恶的脚。这种情况指的是孩子总有想做坏事的倾向。圣经教导我们对这样的孩子要尽快管教。 假见证。这是另一种形式的说谎。 撒谎，并弟兄中布散纷争的人。这种情况发生在家庭里，尤其是弟兄姐妹之间。 芭芭拉：谁也不希望看到孩子养成说谎的习惯，但是如果你没有尽早在这一点上给孩子立下规矩，那么你要抓紧了。在我们的孩子还很小的时候，我们就让他们明白说谎是要被打屁股的。 在孩子年幼时，甚至六个月大时，你就可以用这些经文教导他们，和他们谈论这些问题。我们每次责打孩子的时候都会告诉他们：“你现在受这样的教训，是为了避免长大后遭受更大的痛苦。”有许多成年人行事愚蠢，我常常想那大概是他们年少时没有受过教训或没有听从父母管教的缘故。 Read this article in English. 版权©2002，家庭生活， www.familylife.com,学园传道会事工。版权所有。

和孩子谈论性可能是你走进孩子生活的最有效的途径。为什么？因为性教育可不是单单告诉他们人类是如何繁衍的。 在我与家人所进行的所有关于性的讨论中，95%都涉及到品行的问题。我们讨论过上帝创造性的目的、性与婚姻的重要性、为什么要为婚姻守身。我们还讨论过怎样避免受到诱惑、不同的媒体怎样在这一方面影响我们的思想、应该看哪种电影和不应该看哪种电影、当有人挑战你的信念时应该如何回应，还有许多其他的话题。我们发现，在性行为方面具备良好的品格，例如自制、顺服上帝等，是每一位父母对青春期孩子的基本要求。 开展和实施性教育计划的五个步骤第一步：评估你的参考标准 在这个话题上，很重要的一点是思考你自身的经历，弄清楚是什么影响你形成现在的观念。在性方面你学到了什么？你的父母、同龄人和文化对你有怎样的影响？在这一方面你犯过什么错误？圣经对这个问题的教导你知道多少？在年轻人成为成年男女的过程中，什么事件对他们的影响最大？ 还有一点也很重要，就是弄清楚在与孩子谈论性时你可能会有哪些担忧。我能肯定，担忧是家长与孩子讨论性问题时的一种基本情绪。因为我们并非专家，我们害怕被问到无法回答的问题，或者给出与孩子年龄不符的答案。我们害怕遭遇那些尴尬的状况。 但是没有关系。你不需要成为专家，你只需要作一位好父亲或好母亲。上帝会赐给你力量和勇气用他的观点来教导孩子们生命中这一神圣领域。这是莫大的殊荣。 还有许多父母害怕他们曾经在性上所犯的罪会使他们在教导孩子时没有权威。每一位在某个方面失败的父母，在教导孩子正确行事时，都会有这种害怕的心理。 但是我们过去的失败绝不能阻止我们教导孩子遵行上帝的话语。我们都说过谎，但仍要教育孩子说真话；在某种意义上我们都偷过东西，但这并不能阻止我们教育孩子偷窃是错误的。这个道理同样适用于有过婚外性行为的父母。事实上，这样的父母应该有更大的紧迫感来维护真理，因为他们知道婚前性行为的后果。 只有一件事会使你丧失对孩子进行性教育的资格，那就是你目前在性上犯了罪，比如性成瘾或有外遇。如果你现在的生活有这种状况，并且你没有悔改，那么你的罪不仅会影响你，还会影响你的儿女，甚至你的孙子孙女。在你的儿女进入青春期，长大成人，直至结婚，你的罪都会影响他们。所以，父母在对孩子开始性教育之前，自己的良心首先要尽可能被耶稣基督所赦免和洁净，这非常重要。 第二步：澄清你的观念 下一步，我们将列出几条基本的圣经真理来教导孩子性的问题。现在我们挑战你在这个重要方面——上帝对纯洁和清白的标准——澄清你的信念。 如果有人问你：“在性和道德方面，你是怎么教育孩子的？”我猜你可能会说：“我们告诉他性行为必须要等到结婚以后。” 然而，在抚养青少年子女的过程中，我们强烈认识到，保持童贞并不是一个足够高的目标，也不是符合圣经教导的最终目标。令人失望的是，调查发现即使是基督徒青少年也会发生本该是婚后才有的性行为，但同时又保持表面的童贞。 圣经给出了许多直接的原则来确保我们与异性的交往是合宜的、有益的，其中潜在的关键词就是清洁、圣洁。下面是两段基本经文： “神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体，不放纵私欲的邪情，像那不认识神的外邦人……神召我们，本不是要我们沾染污秽，乃是要我们成为圣洁。”（帖前4:3-5,7） “你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”（提后2:22） 节欲只是部分答案，而不是完全的答案。 第三步：教导上帝对性的看法 对抗世界的最好方式就是教导圣经的真理。下面几个要点是你应该与孩子分享的： 上帝创造了性。《创世记》1章27节告诉我们：“神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女。”宇宙的创造者用一种神秘的、与我们的性有关的方式，将他的形像刻印在我们身上。上帝设计了他们的身体部分，并祝福他们的联合。上帝创造了男人和女人后，说所造的“甚好”（创1:31）。 性是为了在婚姻中繁衍后代。上帝创造了性，使我们能够繁衍自己的后代。《创世记》1章28节告诉我们，上帝赐福所造的男人和女人，并吩咐他们要“生养众多，遍满这地”。 性是为了保持婚姻的亲密。《创世记》4章1节说：“那人和他妻子夏娃同房，夏娃就怀了孕。”亚当不是与夏娃握手，而是与他的妻子发生性关系，夏娃因为他们的性交而怀孕。上帝的本意是叫我们成为一体，使我们联合。这是性的美妙之处。 性是为了享受婚姻的快乐。上帝赞成用适当的方式表达婚姻中的爱情、浪漫和快乐。《箴言》5章19节说：“她如可爱的麀鹿，可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。”这不是《花花公子》杂志上的话，而是《箴言》中的诗句。这是上帝所说的话。在圣经中他甚至用了一整卷书来书写婚姻中的性爱，就是《雅歌》。上帝并不厌恶婚姻中的性快乐。 性本该是丈夫和妻子享受的。当今媒体鼓吹上帝创造和祝福其他类的性行为，如同性之间的性行为。你要告诉孩子，在我们的文化中有一种激进的同性恋因素，宣称：“我们就是要我行我素。你会在电视和电影里看到我们接吻。我们想要人们接受我们。” 婚外性行为是一种淫乱的罪。上帝十分清楚地禁止淫乱行为（林前6:9，太15:19）。有些人认为，让青少年有强烈的性欲，却又命令他们为婚姻守身，只有残酷的上帝才会这么做。但是上帝禁止我们做某事，那是为了我们自己的益处。 关于上帝如何用性纯洁使我们受益，可以用下面的要点给出清晰、周详的解释。 如果你保持性纯洁，就不会有罪恶感、羞耻感和感情创伤。 你的良心不会听到指责的声音。 你不会受诱惑去比较未来的伴侣和曾经的情人。 你不会感染由性传播的疾病。 你不会有私生子。 你会有更多的机会来操练自制和克己。 第四步：鼓励孩子为婚姻保持纯洁和清白之身 假如，你13岁的孩子问道：“爸爸妈妈，我和异性的交往（在性方面）可以到什么程度？”你知道你的标准应该是什么吗？例如，在接吻上你会给孩子规定什么标准？我们一直鼓励我们的孩子，在婚礼之前不要和任何人接吻。这在你看来可能荒唐，没关系。但是如果你觉得这个标准太高了，回答这个问题：你会鼓励孩子守住什么样的界限？如果你不给他规定一个具体的标准，那么我可以保证，你的孩子一定会求助于他的同伴，继而形成他自己的标准。 我们认为，美国所渴望的属灵的觉醒很可能会发生在青少年身上。而且，一群明智的父母会促进这种觉醒，这些父母会对孩子说：“我们希望带领你站在道德的制高点。”我们若爱我们的孩子，并与他们发展关系，就要占据那个制高点，将这些标准灌输在他们心里。 第五步：为孩子创造充满爱心、安全、会用身体接触表达爱意的家庭环境 发生不正当性行为的青少年常常感情空虚，因为他们不是生活在充满爱和支持的家庭环境，有严格要求和鼓励他们的父母。家庭应该成为一个感情的避风港，一个让孩子学习信靠耶稣的绿洲，一个使心灵更新的驿站，孩子在那里可以得到你的爱和关怀（即使他们好像并不想要）。让人惧怕的、死板的家庭生活可能导致孩子产生逆反心理。 当孩子长大，成为年轻的成年男女时，父母可能会考虑与异性子女保持距离。他们可能会觉得，孩子已经长大了，不再需要表达爱意的接触。但是，不要停止那些充满爱意的身体接触，他们比任何时候都更需要那些拥抱和亲吻！母亲拥抱儿子、父亲拥抱女儿，都是在向他们传达这样的信息：你是一个值得异性关注和喜爱的年轻男子或年轻女子。 你有多少次听到年轻女子们说，她们因为缺少父爱，所以向男孩寻求爱？不要在你的孩子身上犯这样的错。 在你考虑对孩子进行性亲密的教育和训练时，要记住上帝的本意是让性成为夫妻关系的一部分，为的是荣耀上帝。当你带着爱心教导孩子上帝设立性爱的目的时，就可以抵制这个世界所宣扬的病态的、丑恶的信息。 Read this article in English.

统计数据既令人震惊，也发人深省……然而对很多人来说，这些数据不过是他们头脑中的一些数字而已。 在这个即时通讯、超级娱乐、信息爆炸和信息饱和的时代…我们有多少人知道，当今世界的孤儿已超过了一亿四千三百万？ 有多少人知道，每14秒就会有一个艾滋病患者离世，从而使一个孩子沦为孤儿？ 在美国，又有多少人知道，每年的寄养儿童数量超过了80万？我们有多少人真正关心过这些孤儿呢？ 幸运的是，我们在天上的父一直在关心。如果你已经花了很多时间来认识神，了解他最关心的，知道他的热情所在——他喜欢和不喜欢的，以及那些让他高兴和让他愤怒的事情，你会知道，哪些事对他来说是最重要的。你就会领会神的心意。 C. 托马斯·戴维斯（C. Thomas Davis）在他的《孤儿的土地》（Fields of the Fatherless）一书中写道，“如果你从头到尾查考一遍圣经，就会发现很多事情都出于神的心意。同时你还会发现有三种人在圣经中反复出现。事实上，他们出现的次数，多到足以让你得出结论：神在有意提到他们，其目的是想让我们知道，在神那里这三种人始终位于他的优先顺序之首。” 这三种人都有谁呢？他们是：孤儿、寡妇和寄居的外乡人。他们属于孤独无助的弱势群体。 神对无助者的热心 大量的圣经经文表明，神的心里为我们社会中的这类无助者，留有很特殊的一席之地。以下是节选的几节经文： “因为主耶和华你的神，他是万神之神，万主之主，至大的神，大有能力，大而可畏，不以貌取人，也不受贿赂。他为孤儿寡妇伸冤，又怜爱寄居的，赐给他衣食”（申10；17-18）“耶和华保护寄居的，扶持孤儿和寡妇……”（诗146：9）。“不可亏负寄居的，也不可欺压他，因为你们在埃及地也作过寄居的”（出22：21-22）。 为什么神对这几类人如此关心？想一想孤儿、寡妇和外乡寄居者们之间的共同之处就明白了。 寄居的外乡人背井离乡，远离亲朋好友，生活在一个陌生的城市或国家；他容易遭遇抢劫、欺骗和压迫。（如果你曾到过一个语言不通的国家，就会了解身处异国他乡的感受，也一定知道，当有人来帮助你时，你会多么感恩。） 同样道理，寡妇失去了丈夫的供应和保护。而孤儿（尤其是年幼的孩子），因为失去了父母的保护，可能是这三类人中最无助的。 在整本旧约圣经中，神命令他的百姓帮助和保护无助的人，并为这些人伸张正义，扶持他们，而当他的百姓这么做的时候，神就应许祝福他们。例如，在《申命记》里，他教导以色列人大丰收后要为这些无助的人提供食物。在《申命记》14章28至29节经文里，他说： “每逢三年的末一年，你要将本年的土产十分之一都取出来，积存在你的城中。在你城里无分无业的利未人和你城里寄居的，并孤儿寡妇，都可以来，吃得饱足。这样，耶和华你的神必在你手里所办的一切事上，赐福与你。” 有趣的是，在这同一段经文中，神两次提到了以色列人曾经作为外乡人、在埃及被奴役的事实。这些经文揭示了我们通过圣经发现的另一个关于无助的主题：神提醒他的百姓，他们也曾经历过无依无靠和无人保护的日子，也曾经历过神奇妙的供应。 神对孤儿的关心也反映在我们和他的关系中 事实上，任何一个基督徒应该都能与孤儿产生共鸣，尽管我们很多人还没有意识到这一点。我们的本性是自私的、骄傲的和罪恶的——与神隔绝的。我们背叛了神，选择了我行我素的生活。《罗马书》3章23节说，“因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。” 换言之，如同孤儿无法享受属世父亲的爱一样，我们也与父神的爱相隔绝。但神愿意屈尊，借着基督在十字架上的死洗净我们的罪，然后通过圣灵在我们心里的内住运行，使我们成为他的孩子。《约翰一书》3章1节告诉我们，“你看父赐给我们是何等的慈爱，使我们得称为神的儿女……”，《约翰福音》1章12节也说，“凡接待他的，就是信他名的人，他就赐他们权柄做神的儿女……” 因此，圣经在很多地方把神对我们的救赎，比作对我们的收养，即，通过救赎，我们得了神儿子的名分。《以弗所书》1章3至5节说： “愿颂赞归与我们主耶稣基督的父神，他在基督里曾赐给我们天上各样属灵的福气；就如神从创立世界以前，在基督里拣选了我们，使我们在他面前成为圣洁，无有瑕疵；又因爱我们，就按着自己意旨所喜悦的，预定我们借着耶稣基督得儿子的名分。” 明尼苏达州明尼阿波里斯市伯利恒浸信会的约翰·派博牧师指出，“又因爱我们……预定我们借着耶稣基督得儿子的名分……”这句话表明，神对我们的这种收养是永恒的。 神对我们的收养不是易碎的、脆弱的，也不是含糊的。但世人之间的收养却或多或少包含着不确定的因素。我认识一些养父母，他们因无法处理好与所收养子女的关系，最终不得不放弃收养。有个人告诉我，他曾收养过一个孩子，心烦意乱时那孩子会用铅笔猛戳自己的头，还会坐在地上，用前额使劲儿撞地面，直至流血。他们想尽办法试图了解这其中的缘由，但还是不得不放弃。最后，他们决定不要他了。但这样的事绝不会发生在你和神之间。如果你得了神儿子的名分，这种收养关系就是永恒的。神不会根据你的表现是否值得收养，来改变计划，所以你这个名分是坚实不变、牢靠稳固的。 新约圣经里有一段类似的经文，《加拉太书》4章3至6节告诉我们： “我们为孩童的时候，受管于世俗小学之下，也是如此。及至时候满足，神就差遣他的儿子，为女子所生，且生在律法以下，要把律法以下的人赎出来，叫我们得着儿子的名分。你们既为儿子，神就差遣他儿子的灵进入你们的心，呼叫：“阿爸！父！” 这段经文曾提醒过“家庭生活”杂志的主席丹尼斯·雷尼先生，使他由此领悟到“生活的全部就是领养。神差遣他的儿子将你从罪中、从罪愆的奴役市场中救赎出来，他救赎你是为了让你的心歌唱，给你平安，饶恕你的罪，并把你领进他的大家庭。” 神计划的特殊部分包含了照顾孤儿 明白神如何收养我们，成为他的儿子，可以帮助我们以个人的方式去理解为什么他如此关心孤儿……为什么圣经中包含了很多要我们去照顾孤儿的命令。 美国国会收养机构联盟（Congressional Coalition on Adoption Institute）的前执行董事克里·马克斯·哈森巴尔格（Kerry Marks Hasenbalg）说，很多基督徒“没有意识到我们是神的百姓，神呼召我们的核心就是照顾孤儿。教会很少谈论这个问题。我们要成为神的手，代替神去照顾孤儿。神对他子民的计划就是让我们在这个世界中做他的代表。” 圣经明确说，神把照顾孤儿的责任交给了神的家庭。《诗篇》82篇3至4节说，“你们当为贫寒的人和孤儿伸冤，当为困苦和穷乏的人施行公义。当保护贫寒和穷乏的人，救他们脱离恶人的手。” 神不仅呼召我们照顾孤儿的需要，也经常在他的子民不这么做时责备他们。例如，在《耶利米书》5章28节，神很严厉地责备那些“不为孤儿伸冤，不使他们亨通……”的人。《申命记》27章19节说，“向寄居的和孤儿寡妇屈枉正直的，必受咒诅……” “清洁没有玷污的虔诚…” 神关心孤儿寡妇和寄居的外乡人，这是他为我们在世上制定的计划之核心，它如此重要，以至于他在《雅各书》1章27节中给了一个令我们惊讶和深刻的声明，“在神我们的父面前，那清洁没有玷污的虔诚，就是看顾在患难中的孤儿寡妇，并保守自己不沾染世俗。” 为什么神告诉我们，看顾孤儿是清洁没有玷污的虔诚呢？ 也许，看顾孤儿能教会你去爱一个人，而这个人可能很长一段时间才会爱上你。也许你能因此略微领会到，当我们不回应神对我们的爱，当我们悖逆神时，他的感受。也许当神借着他的子民去帮助那些无助者时，这个世上的人们才能看到他的心意。 也许因为看顾孤儿能完美地反映出我们和神的关系。我们想讨好神，却有心无力，我们想主动和神建立亲密关系，却最终无望。我们比我们自己所承认的更像孤儿和寄居的外乡人。 当你和收养孤儿的父母交谈时，通常会发现他们更能深切地明白神的心意。基督徒歌手史蒂文·柯蒂斯·查普曼（Steven Curtis Chapman）和妻子玛丽·贝丝（Mary Beth），就是一个鲜明的例子。当年，他们11岁的女儿埃米莉非常想要一个小妹妹，于是他们的收养之旅就开始了。那时查普曼夫妇已有3个孩子——埃米莉和她的两个哥哥迦勒和威尔，他们没有再要孩子的打算。 玛丽·贝丝带埃米莉去海地旅行宣教，那次经历让这个小姑娘对别的孩子产生了兴趣。她开始给父母写这样的纸条，“我们的餐桌还能再坐一个小宝宝，爸爸妈妈，我们可以的。我们没有理由不这么做。” 史蒂文和玛丽·贝丝曾支持过好几个家庭收养孩子，但从没有真正考虑过自己也去收养孤儿。玛丽·贝丝害怕自己不能爱一个没有血缘关系的孩子。但埃米莉却非常坚持，她想要父母收养一个外国孩子。圣诞节时，她甚至买了一本关于收养外国孩子的书。“通常来说，一个12岁的小孩是不会把钱花在这个方面的，”玛丽·贝丝说道，“我们开车每到一处，她就会给我们读有关这个国家的所有收养要求——‘如果我们要收养一个中国孩子，那你们至少要符合他们规定的收养年龄。’” 神应允了这个小姑娘的祷告，她的父母开始考虑收养孩子了。一系列的事件使他们清楚地看到了神的带领，最终，他们在中国北京的一家酒店，见到了他们的新女儿。当玛丽·贝丝把小汉娜抱进怀里时，她经历了那样美妙的时刻，她知道，那种美妙只能来自神。 […]

孩子从哪里才能真正听到对性爱的合乎圣经的阐释？当然是家里了！为什么要让自己的孩子从别人身上学习圣洁的夫妻之爱呢？ 交谈性爱，是父母融入孩子生活的唯一良方，但也是最难以启齿的。谈论繁衍生育以及男女双方最亲密的行为到底有何意义，并不像谈论明天的数学测试或者昨天晚上的球赛那样简单舒心。一旦你敢于跟孩子提起此话题，你就可以跟他（她）这样沟通：“孩子，你对我太重要了，所以我想跟你谈谈这个有点尴尬的话题。” 你跟孩子谈论过这个，孩子便愿意与你谈论其他隐私话题，因为他觉得安全，跟他信任的人，特别是父母，分享生活中的这一部分，他会觉得如释重负。 一项调查显示，孩子了解性爱的方式是：1% 通过礼拜，3%通过父亲，7%通过学校，12%通过母亲，28%则通过媒体，数量最多的是通过同龄人，比例高达49% 即便孩子不想跟你谈论性爱，也一定要压制自己的恐惧、紧张、记忆和尴尬，你也许会害羞脸红，结结巴巴、手心冒汗，但几分钟后，你们的关系便会有所加深，孩子才能真正获得拯救。 如果你对孩子从小就恰当地进行性教育，那么当孩子接近青春期时，你就可以轻松很多。然而，青少年需要爸爸妈妈一直坚守在他们的生活当中，不是一个劲的保持沉默，而是时不时地与他们讨论人类的性行为和性反应问题，以帮他们度过青春期。但是如果你的孩子已经过了青春期，也要记住，开始新的谈话永远不晚。他可能不会那样做，也可能不会那样说，但是他一定会感觉不安全，甚至会感到害怕。 还记得你进入青春期时的感受吗？青少年需要爸爸妈妈陪在身边，告诉他们：“有些事我本该早告诉你，但是我想现在告诉你也不迟，我时刻都陪在你身边，帮你度过那些令你茫然迷惑的岁月，我想一直陪着你，不想让你独自一人，或者与自己的同伴来面对这些问题。” 所罗门王曾经跟他的儿子说过这些话。《箴言》中，有大量的谈论性爱陷阱的话语。例如，《箴言》5-7，所罗门王规劝儿子，要小心年轻貌美的女人。 在做孩子的性导师方面，男人特别容易败下阵来，因为他们跟本不知道该说些什么。父亲或许在抚养孩子方面没有尽职尽责，因而会有一种挫败感。尽管如此，父亲还是要继续督促孩子。 在这方面，父母易犯另一个错误，觉得只能在事先约定的场合才能谈论性爱。但是，最好把性教育看作对孩子进行长期教育的重要方式，是塑造孩子人生观的绝佳机会。倘若好好利用，你会发现很多机会来引导孩子、问孩子问题、纠正孩子的错误，这样一来，你就不会感到尴尬了。 记得一次偶然的机会，我对女儿表达了这方面的关切之情，现在想起来，还觉得真是冒险。那年，丽贝卡上初一。一天，她无精打采，异常沮丧地回到家，因为他班上一个男生嘲笑她，说她的胸像飞机场。 我气愤地问她，“真的吗？那小子叫什么名字？”丽贝卡向我透露了他的名字，在这里我们暂且叫他蒂姆吧。“蒂姆电话多少？”我接着问道。 “我没他的电话，但我可以搞到，”她回答说，“你打算干什么？” “我要给那小子打电话。” “你要给他打电话？”她张着嘴吃惊地说。 “是啊。我只是想给他打个电话，做一次男人跟男人间的简短对话而已。” 沉思犹豫了片刻后，丽贝卡的脸上开始熠熠生辉。我想，她其实非常赞成老爸为保护她这么做。 我给蒂姆打电话，但是，是他爷爷接的，“你为什么要跟蒂姆通话？” “因为有件事跟他有关，”我说，“他胡乱评价我女儿。” “好吧，我让他来接电话。” 然而，出来接电话的是蒂姆的父亲，“你为什么要跟我儿子通话。” “我并没打算跟你儿子通话，”我回答说，“但是他对我女儿的身体指手画脚，我只是想让他明白，他这样对待一位年轻的姑娘是很不妥当的。” 显然，这得到了他父亲的赞允。“稍等，蒂姆，过来，这位先生找你。” 蒂姆接过电话，我愤愤地说，“年轻人，我是丽贝卡的爸爸，我很不喜欢你对她身体的评价。我觉得你这样对待一位年轻姑娘有失礼数，希望你能尊重她作为女性的尊严，以后不要再拿她的身体开玩笑。” 丽贝卡后来跟我说：“爸爸，谢谢你那天那个电话。” 虽然，打那个电话花不了几分钟，但为丽贝卡赢得了女性尊严。虽然，随着她慢慢长大，我还是要告诉她自身的缺陷，但是我还是有这样做的资本的。她接受了我的劝告，因为她知道爸爸爱她，会竭尽全力保护她。 做孩子的性导师，要帮助他们明白，性教育不只是向她解释人类如何生育。当然了，孩子有必要知道这最根本的生理知识。如果你还从未跟孩子清晰地顺利地讨论过人类的生育方式，现在就行动起来吧。但是即使你已经将性爱的生物繁殖功能跟孩子讲解的很明白了，德育教育还是需要继续完成的。 家人谈论的所有关于性爱的话题，大约95%跟名誉品德有关。我们不止一次讨论过如下话题：上帝创造性爱的目的，性爱与婚姻的重要性，为什么不要发生婚前性行为，怎样免于诱惑，各种媒体是如何塑造我们的性爱观的，哪些电影适合观看，哪些不适合，其中的缘由何在，别人动摇挑战你的信仰时，如何应对？以及其他类似的话题。 我们发现跟人类性爱有关的问题，比如说自控、信服上帝，是每个做父母的都想在孩子身上培养的基本品质。 因此，性教育归根到底就是品格教育和训练。因此，对孩子进行教育、训练的最好人选是身为父母的你们，而不是别人！ Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册：远离青春期陷阱》。丹尼斯，芭芭拉·雷尼版权所有，1998。托马斯·尼尔逊出版社授权。

孩子怎么能在受过管教后还感到快乐？