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常听那些寻求帮助的人抱怨他们的婚姻： “我感觉和另一半好疏远。”“我想让丈夫敞开，但他偏偏把自己封闭起来。”“貌似太太对我不再感兴趣了，感觉我们俩好像隔得很远。”“我不知道自己是否还爱他。” 我们要讨论的就是感情疏离。这里所说的疏离，并非指实际的人去楼空，而是感情的同床异梦。夫妻双方不再呵护婚姻关系，让对方倍觉疏远和冷落。外人眼里尚属融洽的夫妻关系，实际上在缓慢而静默地疏离。 婚姻如何走到了这步田地？有时候是不知不觉缓慢滑落，有时则是突然的改变。如果感情突然冷却，很可能是两人之间的突发事件导致的，必须先解决掉它才能修好夫妻关系。如果感情的变质是逐渐发生的，多半是因生活中鸡毛蒜皮的纠纷逐渐积累，终于成为无解的难题，让双方都感到身心疲惫。 下面具体列出了夫妻感情疏远的几个主要的原因： 不肯原谅：感情疏离是不肯原谅的终极体现。觉得对方伤害了自己时，我们拒绝原谅，并希望以后不再受到伤害，于是就紧闭心扉。这确实简单易行，但后果严重。不肯原谅总是会导致孤独自闭。为了克服不原谅心理，我们应该心甘情愿放低自己的身段，在伤害到伴侣的时候请求对方原谅。同样，在受到伤害时，我们也愿意心怀仁厚地原谅对方。原谅是本乎重修旧好的愿望。 冷漠相待：漫不经心对待另一半时，两人的感情会迅速老化。粗鲁无礼，刻薄不仁，以及比这些更不好的行为，对感情都是伤害。原本细小的伤痕会因日复一日的积怨溃烂为内心的重伤。要避免如此后果，双方需要经常省察自己，扪心自问是否善待了伴侣。与我们最亲的另一半，最需要我们温柔的关爱与真心的尊重。记住，你的爱人是上帝赐你的礼物，值得你去珍爱。 努力欠缺：比起不肯原谅和冷漠相待，这个问题不易被察觉。尤其是男人，很容易这么想：两人的关系好着呢，没必要像刚认识的时候那样呵护备至。我们对伴侣的存在司空见惯，会让他们觉得自己不再重要。当婚姻在一方或双方心中不再那么至高无上时，另一方就会感到被遗弃了。他们感到不被对方需要，于是就退回到自己的世界中去了。 时间欠缺：许多人总是试图在一天内做太多的事情。但出于紧迫感，我们没留出时间去做真正重要的事情：谈情说爱，谈天论地，和伴侣坦诚相对，互为挚友。我们总是那么忙，只能在日程表中删去本该留给伴侣的好时光。如果两人的相处仅限于晚餐时的匆匆进食或临睡前的只言片语，婚姻关系自然无法融洽顺畅。好的婚姻需要相对而坐的时光，既能倾心交谈，也可开心而笑。 害怕讨论问题：感情疏离不仅仅产生于不良情绪，还有更深层次的原因。如果一方或者双方无力或者害怕讨论婚姻中的问题，就容易导致两人的沟通中断。通常是两人都觉得哪里不对劲儿，却犹豫着是否将问题摆出来，因为害怕对方的反应。也许以前都已经就这个问题沟通过但无济于事，那还自寻烦恼干吗？此种情况下，需要再次审视解决婚姻冲究竟意味着什么。如果两人能真正“好好地吵一架“，能解决问题也好，但没有好的“吵架技巧”，没有主动解决问题的勇气，两人的感情距离也只能与日俱增。 活在否认中：很多时候，婚姻中已经有一些事情在偏离跑道，但我们不想承认。经常是最需要做出重要改变的那一位满足现状，否认问题。我们或多或少活在否认中：貌似没啥事儿真的发生，即使有也没那么严重，一切都会随时间变好的。但是生活在否认中不能解决任何问题，它只能恶化婚姻关系，令双方不再像以往那般亲密。 消除感情隔阂： 解决感情疏离的第一步，是要承认问题的根源，并着手解决。不要孤独面对，在婚姻中要多求助上帝，当你诚心改变自己时，要相信上帝。下面是让你们夫妻重拾恩爱的一些建议： 同意交谈：你们必须同意就双方存在的问题进行交谈。如果打算解决问题，两人必须都愿意认真倾听对方的心声，致力改善目前状况。不要生硬地长篇大论去说服对方，而要找个时间坐下，着手共同解决你们的问题。 充分准备：在交谈前，各自花时间把你们要讨论的问题梳理一遍。你在婚姻中关注什么？ 你在哪些方面需要改进？你对伴侣有何期待？也许把想法写在纸上是最好的方法。但不管怎样的方法，都是为了充分准备，敞开心扉，坦诚相对来解决问题。要确保花时间认真倾听对方的心声，不相互打断对方的倾诉，试图了解彼此的想法。 坦率温和：交谈时要开诚布公，否则会一无所获。要知道你们之间的问题都是因为感情的疏离。所以要明明白白说出你感到的伤害，把所有的问题摆到桌面上来。交谈中，不要情绪失控，尽量理性沟通。如有必要，可以休息一下冷静后再交谈。了解对方的心结，把一直在蚕食着你们感情的那些问题摆出来彻底沟通。不要追究谁犯错在先，你们需要的是解决问题。 满足伴侣：当伴侣内心的要求总得不到满足时，常会关闭心扉。健康的婚姻要求双方主动了解伴侣的需求，努力满足伴侣的要求。尽量理解伴侣的要求，着手去满足，能更好地表达爱意。让伴侣在你的生活中拥有优先地位。 解决自身问题：感到被伴侣冷落时，你要认真反思：我什么地方做得不好令伴侣远离我心？也许不是你单方面的责任，但你必须找出自己的责任并勇于承担。认真倾听伴侣的心声。当然，对方有自身的问题需要解决，而自私心让他不肯在你面前承认。但你不能因此不做你该做的事情。双方都要准备好真诚道歉，真心原谅，这是让疏离的感情逐步弥合的重要一步。 刻意重建：如果你想重新修好夫妻关系，不应该是偶然的冲动或深夜的心血来潮。你必须愿意将两人的感情放在生活的首位，愿意和伴侣共度”精心时刻”，在日程表中为对方留出几天的好时光，用心重新融入对方的生活。 举止温柔：这建议也许并无新意，但它确实能对你的婚姻产生影响。你必须对伴侣举止温柔。温暖的小手势，友善的举动，重燃浪漫的努力，都能让修复中的感情经得起时间考验。做这一切时，一定要发自内心，要诚心诚意地改变自己。 无条件地爱：习惯以眼还眼，针锋相对的人必须走出这种不良循环。停止针锋相对，换个方式相处。你无法控制伴侣的行为，但可以控制自己的。别在意对方怎么做，你必须充满爱意地待他。对方对你的示爱不解回报时，这样做并不容易。但记住你们婚姻的誓言：无论好坏，都要相爱。只有无条件的爱能消融感情的隔阂。 让神做主：请让神改变你。他想要你尽善尽美，愿意为每个降服他的生命尽责。你和伴侣能修复感情并重拾恩爱，也是他的旨意。如果你愿意，神会引领你！ 感情中我们都会面临要解决的各种问题：悲苦，不原谅，不诚实，缺乏友善，不忠诚等等。神会让你从他得力，过一种荣耀他的生活。我深信，神想要你的婚姻美满，同时你也渴望亲密温暖的夫妻关系，这是神的美意，让我们按他的设计，遵他的旨意而行吧。 Read this article in English. 经《加拿大家庭生活》许可采用 2003年版权

任何时代最具迷惑性的谎言都相仿，就是要我们相信，老的信条已经过时了。 这样的说法很流行：“我们的世界是如此现代、如此复杂，已经不再需要那些过时的圣经信条。我们需要为现代世界打造新的、先进的价值观。” 就这样，在当今文化中，婚姻制度变得岌岌可危。不仅越来越多的人无法维持哪怕几年的婚姻，而且更多人起来怀疑婚姻本身的必要性了。很多人，尤其是同居的情侣，根本不觉得有必要结婚。有人说，是时候用别的东西来代替婚姻了。 最近两位作者在《新闻周刊》发表文章宣称，夫妻从一而终的概念已经落伍了：“我们的平均寿命已经70多岁，将近80岁，”他们写道，“要厮守一辈子的想法已经不那么现实了……当然，健康的伴侣关系还是有可能的，但是把婚姻制看做永久的社会制度，却未免显得幼稚甚至傲慢。” 我问《婚姻备忘录》的读者，他们是否同意婚姻是“濒临灭亡的制度”这一论调，有人给出了很精彩的回答：神是创造婚姻的那位，婚姻是否会灭亡，他有最终的发言权。 在这个婚姻的必要性到处受到质疑的时代，我们更有必要时常提醒自己，婚姻是神创造的最基础的社会关系。婚姻是神对人类计划的核心。 很多对夫妻在我们“周末纪念之婚姻短假”活动中认识到，神对婚姻的目的之一是让人彼此互补，不再孤单。圣经《创世记》中已提及这一目的。神造人之后说，“那人独居不好；我要为他造一个配偶帮助他”（创2:18）。 婚姻的另外一个目的是生养敬虔的后代。《创世记》1章28节告诉我们，神赐福给男人和女人，对他们说，“要生养众多，遍满地面。”圣经也有其他地方，比如《申命记》6章4-9节强调，家是把神的话语教给孩童的非常重要的地方，也是为他们示范爱神、委身于神的生活方式的重要地方。让孩子们明白诸如性别角色、无条件的爱、互相依赖之类的概念最好的地方，是父母俱在且都积极参与的家庭。 有人也许会辩解说，我提到的头两个目标可以在婚姻纽带之外实现。但是神对婚姻的第三个目的——向世界显明他的形象——显示了婚姻这一制度不可替代的重要性。 《创世记》1章27节说，“神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。”他创造人类，是为了反映自己的形象。夫妻在婚姻中经历到的合二为一，正好反映了神的品格与合一（太19:4-6）。《以弗所书》5章22-23节告诉我们，夫妻之间的爱与委身正是基督和他的跟随者之间的爱与委身的写照。 我很长时间都没有领悟这个最终的目的，因为它有点神秘。但是结婚时间越长，我就越来越清楚地明白这个目的。对妻子的爱与委身，我毫不怀疑，神把这样的妻子给了我，为的是让我能够认识他对我的爱。而且，同样重要的是，其他人通过我们的婚姻，能看到同一种爱的典范。 女演员卡梅隆·迪亚兹相信婚姻关系的保质期至多只有五年。一个《婚姻备忘录》的读者在评论迪亚兹的观点时提到了神对婚姻的这个目的。“神差他的儿子来到世上，不是为了我们可以和他共度五年的时光，”这位读者写道，“他差他的儿子来世上，叫那些信他的人有永生。我们能够和天父永远在一起。” 同样，“神创造婚姻，不是为了当婚姻不顺时就随便放弃。他创造婚姻，好让我们彼此陪伴一起走过人生的旅途，直到死亡将我们分开为止。”一个稳固长久的婚姻是神对我们长久承诺的写照。 既然婚姻对神来说如此重要，那么，它也应该对我们同等重要。他创造婚姻，是为了他的荣耀，也为了我们的益处。因此万不能让它在我们的文化中继续衰微下去。 Read this article in English. 版权 ©家庭生活。版权所有。

本田公司最近为它的CR-V汽车发布了一系列有趣的广告。这一系列的广告都在强调本田公司推出的同一个主题“生命飞跃清单”；他们鼓励人们在重大生活事件（比如毕业、婚礼、孩子出生）到来之前，把想做的事情列一个清单。（有点类似于人们在死前想要完成的“遗愿清单”。） 很难过多讨论这个“生命飞跃清单”的概念，但是我发现，那个“求婚”广告很有趣地反映了当今很多人对婚姻的看法。（点击观看广告。）广告中，一对情侣正在人行道上散步，男生突然开口问，“想结婚吗？”这求婚确实不怎么浪漫。 女友先是惊讶，然后自言自语道：“结婚前我还有很多想做的事情。去阿帕拉契山徒步……学会打鼓……完成我的第一部短片。”这是她的“生命飞跃清单”——那些在她进入婚姻前想要完成的事情。 然后，她转过身对男友说，“好啊……但我们先要完成很多事情。” 也许我分析过度，但我确实被这个广告中的矛盾惊到了。很显然，这对小情侣对结婚感到很兴奋，但他们仍然想在生命的大飞跃之前追逐一下自己的梦想。我不禁想到：为什么这个女生会认为结婚后她就不能去徒步旅行、学打鼓、拍电影了呢？ 我想知道，究竟有多少年轻人把婚姻视为一个巨大的、让人窒息的重任，认为会使他们从中失去自我，阻止他们去追逐自己的梦想？这是否也是导致人们首次婚姻的平均年龄不断延后的原因呢？最新数据表明，在美国，女人首次结婚的平均年龄为26.2岁，男人28.2岁。（1990年时，分别为23.9和26.1。） 我一直在想神在《创世记》2章18节所说的话：“那人独居不好。”神创造婚姻，不是用来限制我们的，而是要给我们一个搭档——伴侣、爱人和帮手——使我们在生命的历程中结出更多的果子。你们两人一起完成的事情要比一个人能完成的多。 那些你所追逐的梦想，那些你生命飞跃清单上所列出的事情，只有当你和爱人一起去追梦的时候，它们才更有意义。 Read this article in English. ©2012 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

来认识一下小唐吧。他绝对是个十足的篮球迷。他是那种一谈到自己最喜欢的篮球队嘴巴就刹不住闸的体育迷，只要有人愿意听，跟任何人他都能喋喋不休地讲上大半天。有一晚，妻子在沙发上挨着他坐下，轻轻的搂住他的脖子，直白地问他：“你是更爱我还是篮球啊？” 唐一时没反应过来，思忖了足有一分钟后，问道：“是高校篮球赛还是NBA ？”虽然大部分男人不会在体育赛事上犯迷糊，但是往往会错过赞扬肯定妻子的机会。婚姻既不是观赏性的赛事，也不是热骂冷嘲的战场。男人对体育赛事的钻研可能对更衣室里的毛头小子还有点吸引力，但在妻子身上不好使。 唐的妻子、你的妻子、我妻子、我们的妻子需要的到底是什么呢？她们需要的是：赞扬与肯定，而且是大量的赞扬与肯定。温柔体贴、发自肺腑的赞扬与肯定，不伴有性要求，但是却可以让妻子感到意义非凡、周到体贴、惊喜无限。我明白，这对男人来说不易。通常，男人会先设定目标，然后行动，没有可以追求的东西，男人一般懒于行动。就拿浪漫来说吧，男人只有想得到“性爱”时，才会勤快地赞扬女人。 如果男人能够做到无条件赞扬女人，并毫无他求，我们都会对此大加赞扬的。我们的目的是让妻子感觉到有人呵护她、珍惜她、把她视作生命中的珍宝，一生的爱恋。 在这方面，所罗门王是榜样，他的做法与大多数男人形成鲜明对比，所罗门王在《雅歌》中称自己的妻子为“我亲爱的（my beloved）”，足有四十次之多。这一精挑细选的词语，不仅充满赞赏，而且很浪漫，有助于加深夫妻间感情。相信每当听到王说“我亲爱的”，妻子都会感到无上的荣耀、价值。 此般爱恋和思慕如涓流不息，缠绵不绝，哪个女人芳心不会如花绽放？ 下面提供三十条不掺杂性的妙招，助你通过言语和行动来赞扬你的新娘。不过，一定要记住，这些都不是引向性爱的方式，只是说一些她喜欢听的浪漫爱语。记住，你做这些不是为了回报，或许她会回报，但这并不是你的目的。一定要时刻谨记，这至关重要。你准备好了吗？ 每天早晨出门前给她一个拥抱、一个热吻。研究表明：如此简单的动作，让婚姻更加和谐，而缺此动作的婚姻差之良多。如果妻子还在睡梦中，给她留张纸条，把自己对她的关爱写在上面，或者轻吻她的前额，在她耳边轻轻地说一句：亲爱的，一天快乐 开车时有机会就握住她的手，即使只是偶尔为之也是不错的。 在黄色便签上写下，“亲爱的，你真迷人，你是最美的！”或者类似的密语，贴在浴室梳妆镜上。 上班时打电话告诉她：我生命中有了你真幸福。有你这位妻子，和你为这个家做的一切，我充满感激。 如果下次有机会，弄两张她喜欢的球赛、音乐会或超级大片的票，而且该做些小牺牲，让她跟伙伴一块去。在她的手提包里塞张小纸条，“亲爱的，你要好好放松。找个女伴出去玩玩吧。” 试着一天不批评她，而是关注她做得相当漂亮的事，并告诉她你有多么珍惜她。 跟她一块上床睡觉，睡前聊聊天，或读读书，一起享受这份平静的幸福。还可以像你们谈恋爱时或者新婚时那样打打牌，持续一周。 为她梳头，边梳边赞扬她漂亮的秀发，美丽的双眸。 她对镜赏容时，来到她身后，轻吻她的脖颈，温柔地对她说：“亲爱的，上帝把你造出来后就把磨具打碎啦！再没有比你漂亮的女人了！” 关掉电视机，将雷诺与莱特曼赶出卧室（都是美国国家广播公司“脱口秀”主持人）。她问你正在忙什么时，告诉她你正努力培养倾听她的好习惯，不再只听那些衣冠楚楚的主持人唠叨。 傍晚给她打个电话或者发封电子邮件，问问她正在忙什么。 周六早上，为妻子准备早餐，跟她说她应该休息一下，好好睡个懒觉了。 开着她的车去加油站，加满油，把车内和车窗打扫得一尘不染。开车回家后，用心写一张纸条，“宝贝，我想你！” 写封情书，把她一年来怎么照顾你、体贴你，都写出来。 把那些算不得什么的好习惯找回来。像当初谈恋爱时一样为她打开车门，吃饭时为她托凳子，下楼梯时用手挽着她，帮她穿外套。 如果她正在忙着洗衣服，放下手头的活，帮她提装衣服的大篮子。 上完厕所后放下坐便器的坐垫，洗洗手。大约40%的男人并不知道，但是我们的爱妻却知道要这么做。你上完厕所不洗手就抚摸她的脸颊，这样抚摸就会魅力大减，本来很浪漫的事情也变得索然无味了。 放下报纸或者关掉电脑，对她说：“一块出去走走怎么样？我很想知道你今天过的怎么样。” 如果你无意听到她通电话，知道她遇到了麻烦，或孩子缠着她不放，这时你要及时赞扬她处理这些麻烦的方式，让她舒心。 主动跟她一块祷告。这一属灵操练已经改善了数以百万的婚姻。做出承诺，然后开始天天一块祷告。祷告时，先要感谢她和其他家人，然后跟她一块为她所担心的事情和面临的挑战祈祷。同时也要求她为你面临的挑战祈祷。 每顿饭后，都跟她说“谢谢！”，感谢她帮你准备精致可口的饭菜。然后帮她收拾餐桌或者主动和她一块洗碗。 如果她正在全力应付一个很纠结的难题（例如流言蜚语、猜疑忌恨、缺乏同情），这时你一定要告诉她，对于她想通过上帝赞许的方式来处理问题，你是非常欣赏的。 她为你洗衣服、收拾衣物，要表示感谢。 每天都试着跟她说：“我非常喜欢你_____的方式。”细心观察，找到空格地方应填之事。 妻子为你熨衣服或者替你将晾晒的衣物取回来，要跟她说：“亲爱的，谢谢你这么周到体贴地照顾我、关心我。” 每天早上闹钟响过后，搂住她，紧贴她的身体，拥抱几分钟。临别时说：“亲爱的，真不想离开你。” 下次共进晚餐时，要对她说：“宝贝，你累了一天。今晚你想去哪就去哪吃，怎么样？” 在大家面前想方设法夸奖她。可以这样说“我老婆可是烧得一手好菜啊。”或者“世界上最好的老婆被我娶到了，她的________总是令我惊讶不已。” 晨爱之后，温柔地抚摸她，跟她说与她在一块简直棒极了。 妻子在屋里时，告诉孩子们，“你们的妈妈是世界上最好的。她是不是很棒啊？我真是太爱她了。” 对照顾年幼孩子的大孩子，适当奖励。同时每晚要帮助妻子安排孩子们上床睡觉。 有些男人觉得，仅仅要想到这些话就是一件很费心的事。另外一些男人则担忧，如此频繁地赞扬妻子会对自己不利。不管以何种理由为借口，他们总是犹犹豫豫、不敢按照上帝的召唤来寻求爱，他们没有像《以弗所书》5章25节所说的：“你们做丈夫的，要爱自己的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。” 如果你还是不敢肯定你的妻子，或对她的品质没有及时赞扬，请相信我：大胆去做就行。采用其中的三到四个方法，对妻子加以肯定，你会发现浪漫的奇迹。相信这没有那么难吧？ 你不试怎能知道效果如何呢？ Read this article in English. 摘自《重燃浪漫之火》，托马斯尼尔森出版公司授权。丹尼斯与芭芭拉·雷尼版权所有，2004。所有权利保留。

敬虔的丈夫完全顺服基督。（西1:10-12） 他以舍己的爱爱他的妻子。（约12:24） 他努力理解他的妻子。（彼前3:7） 他用爱心和言行教导妻子神话语的真理。（弗5:25-27） 他关心妻子属灵的生命，常常为她祷告。（西4:2） 他并非统治妻子和家人，而是服侍他们，尽管他是家庭的头。（可10:45） 他认真承担牧养家庭的责任，知道他要向主交账。（弗6:4） 他留心听妻子说的话，更深地了解她。（箴31:11） 他总是以温柔和理解对待他的妻子。（彼前3:7） 他把妻子的事放在他自己的事的前面。（腓2:3-5） 他节制、恩慈、谦卑，不轻易发怒。（加5:22-23） 他不酗酒，也不依靠其他使人上瘾的事物。（箴20:1） 他不放纵肉体的邪情私欲，而是节制自己的身子，使它顺服在神的权柄之下。（加5:24） 他顺服基督，将自己完全放在基督的权柄之下。（林前11:3） 他不以自己为聪明，而是倚靠神话语的智慧。（箴26:12；诗1） 他不依靠自己的聪明才智。（箴3:5-6） 他的决定和行为出于他对神话语的学习和思考，而不是出于他的私欲。（诗119:11） 他喜爱妻子的身子，忠于他的妻子。（创2:24-25；林前7:2） 他明白他的身子不是单属于他的，还属于他的妻子。（林前7:3-4） 他用良言教导和建造他的妻子和孩子。（西4:6） 他约束自己的舌头，用它来说祝福人的话，而非咒诅。（弗4:15） 他从经济上供应家庭的需要。（提前5:8） 他在妻子和别人面前称赞她，视她为珍宝。（箴31:28-29） 他的生命中显露出圣灵所结的果实 。（加5:22-23） 他一心寻求神的喜悦，而不是讨人的喜悦。（加1:10） Read this article in English. 本文发表于“在线帮助”（ Online Helps），搜索关键词：建造合一，再婚夫妻，丈夫的角色，灵命成长。欢迎收藏本链接。

就在六个月前，我和那位自我16岁起就断断续续约会的女士结婚了。我觉得自己学到了很多，所以在过去的几个月里我欣然记下了自己所学到的，关于如何成为好领导和好丈夫的5堂课。 我希望它们能够帮助到你，使你能更好地活出主稣的样式，成为妻子的榜样。以下5条不分先后： 1. 主动参与，而不是被动回应 含义：带领你的妻子。不要等着你的妻子去指引你们的关系；不要仅是回应她的要求，而要为你们的关系勾勒前景，寻求异象。 表现：我妻子是一个有计划的人，而我则更倾向于“顺其自然”。但是，做好领导和关爱的丈夫就意味着我要主动跟我妻子一起计划未来。 今天早晨，我在洗澡时把伊·安（EA）（伊利莎白·安）（Elizabeth Ann）叫到了浴室里，一起讨论本周每晚的安排：我们有什么节目，以及什么时候能挤出时间共处。六个月前，我只会把这些想法留在脑子里，或者干脆就不去想（直到事情真的发生了）。现在我更了解我妻子了，因此会尽量主动与她一起做计划。 2. 少说多做 含义：在完成某件事之前不要谈及它。针对一件事说的越多，它就越不可能发生。不停谈论某事会给你一种好像事情已有所进展的幻觉。 表现：男人都爱吹牛。他们喜欢谈论自己在过去的“光辉岁月”里做过的事，或当他们“终于有时间”后“某天”会做的事。够了！女人们不需要夸夸其谈的男人。闭嘴做事就行了。 这里有一个例子：我曾为自己设立了一个目标，那就是要随时保证我妻子的车处于满油状态。所以我总是在问她：“嗨，你需要加油吗？”或是“今晚把你的车给我开去加油。” 但其实，我做的并不好。 我决定这样改正：下班之后，拿过妻子的车钥匙，对她说：“我马上回来。”然后就去给她的车加油。也许她并不需要。也许我去了也只是给车加2美元的油。但你知道吗，我还是这样做了。我觉得长此以往，这件事就会变成我的惯例，这样我就不会只是说说或考虑那个目标，而是真正做到了。且习惯成自然，就不再有勉强。 有哪些事是你希望开始为妻子做的？ 3. 参与而非逃避 含义：参与有意义的争执。发现你妻子身上的优点。专注于争执的最终目的。 表现：我妻子是个外向的人，而我是个内向的人。这就是说，她喜欢边说边想，而我更愿意一个人走开思考，想清楚后再回来谈话。就在几个月前，只要伊·安和我有争执，我就会把自己封闭起来，拒绝表露感情。而这却会让我妻子更加地失控。那情景可真难看。 结婚意味着你们必须解决争端。你们俩拴在一起了。因此我们一定要学会如何讨论问题。但记住，只参与有意义的争论——只参与那些对你们的关系有益而非有害的争执。 现在，当我不愉快时不会再将自己封闭，而是温和地，带着爱意向伊·安表达我的想法与感受，并以此作为起点。 其中至关重要的一点是要澄清问题。确保你们真正理解对方所说的，相互倾听。记住你们是一个团队，而撒旦想要离间你们。要全力以赴，不让他得逞。 4. 创造而非抱怨 含义：如果你不喜欢某件事，改变它。除非你愿意付出行动，否则不要抱怨。创造出解决方案，而不只是谈论问题。 表现：任何人都会抱怨。任何人都会批评。任何人都会砍倒东西。但只有创造者才有正真的勇气。 《创世记》1章1节中说：起初神创造天地。圣经中的第一节表明了神是一位创造者。而我们是神按照自己的形象创造的，这对我们来说意味着什么？你当刚强壮胆！以身试险去创造新事物，而非坐在亵慢人的座位上混沌度日（《诗篇》1章1节）。 怎样把这些点应用到你的婚姻关系中？以下是一个再常见不过的情景——当你不喜欢妻子做的晚餐时 是的，我的建议是……为什么你不能做一次晚餐呢？为什么不在厨房里一试身手？做一顿晚餐。然后让你妻子的味蕾来做评判呢？ 伊·安和我通常每周六会一起做顿早午餐。我其实不过就是负责煎鸡蛋和培根，但我们却很享受这一过程（那种情况下食物也总是尝起来特别美味。） 所以，你为什么不试试呢？和妻子一起做顿饭吧！ 5. 自信且谦逊 含义：不要过于谦虚而缺乏领导的魄力，也不要过于自信而变成一个骄傲的混蛋。找到两者间的平衡。 表现：有的人十分谦逊。他们悄悄缩回到阴影中，听从别人的意见，从不张扬自己的所作所为。他们是“好人”。他们温和、善良、友爱且聪敏。当人们在一起谈到这样的人时，每个人都会说：“哦，他是个多好的人呐！” 另一些人自信满满。他们是大男子主义者，早午晚三餐都吃烤肉、比萨和汉堡。他们看足球赛、打猎、仅仅出于娱乐目的就把巨石扛在肩上。他们强壮、阳刚，胸膛（和后背）上长着舍伍德森林（Sherwood Forest, 传说中罗宾汉的出没地，象征男子气概）。 在家庭生活（Family Life）有一个系列视频节目叫做“站出来（Stepping up）”，在其中的一个采访中，马克·德里斯科尔牧师（Pastor Mark Driscoll）将这两种类型的男人分别称为“温和的男人”和“强硬的男人”。但其实，任何人都需要培养这两种不同的品格——你要既温和又强硬。斯图·韦伯（Stu Weber）将同时具有这两种品格的男人称为 “温和的勇士”。他强壮，但温和；他强硬，但善良。他是保护者，也是爱人；他从不是非此即彼，而是两者兼具。 怎样把这点运用到你的婚姻关系中？通常是用在出现争端的时候。男人们喜欢修理东西，喜欢弥补过错。但这常常不是女人所需要的。她需要你温和、带着爱意握住她的手，告诉她你爱她（是的，尽管你真正想说的是：“只要你照着我说的做，一切就都会好起来。”） 伊·安和我在平安夜那天学到了这一课，当时我开玩笑用“唠叨”来形容她，而她觉得这一点都不好笑。 我们谈了起来，我试图向她解释我说的不是她想的那个意思。我坚定且执着地想要解释清楚一切。 但她全不在乎。她只想要确定我已收到她的不满，她想听我说我爱她，还想让我抱着她；而我却愚蠢地没能领会她的意图。 其实同时满足两个人的需求并不是不可能。但作为丈夫，你需要先迁就妻子，然后再找机会澄清事实；你需要不断吸取教训并迅速回到正轨。 《哥林多前书》16章13-14节告诉我们：你们务要警醒，在真道上站立得稳，要作大丈夫，要刚强。凡你们所作的，都要凭爱心而作。为什么不把这节经文写在一张纸条上，贴到你浴室的玻璃上呢？最好每天都把它读一遍，向神祈祷，求他按照他的心意塑造你。 不论你是结婚了6个月还是60年，神都能持续改变并更新你，直到你成为他所希望的样式——不仅在婚姻上，也在你生活的各个方面中，一直塑造着你。 Read this […]

金青少年时期信主，生活由此发生了很大变化。可是几年后，和一位主外小伙约瑟坠入爱河之后，她遇到很大的考验。约瑟英俊潇洒，喜欢冒险，积极肯干，充满智慧。但说到信基督却毫无兴趣。 随着感情加深，金面临着人生中最困难的抉择。她是该无视圣灵责备，继续和约瑟恋爱？还是遵从上帝意愿，宁愿伤透心也和他分手？ 金最终做出了正确决定。她忍痛和约瑟分手，考入大学。她感到很孤独，但知道自己做得对，只要跨过这道坎，生活终将雨过天晴。 和主外的人相恋很常见，不过发生这种情况后，基督信徒必须作出选择：承受痛苦，毅然分手，或是与“并不相配”的非信徒继续相爱。很不幸，许多人选择了后者——而且事后都后悔于自己的决定。 对于这类不相配的恋情，《哥林多后书》6:14警告说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢? ”。由于“不相配”这一说法在此处理解起来有些困难，我更倾向于采用《信息本圣经》The Message的翻译，“不要与不信上帝的人为伴。你们怎能不讲原则地与人合作？这两种人之间没有合作，只有战争，光明能与黑暗成为至交吗？耶稣会与撒旦携手漫步吗？” 上帝为要我们平安喜乐，给我们这命令。他深知两个信仰、价值观、优先次序不同的人结为夫妇是不合适的。尽管遵循上帝旨意有时很难，尤其像金这样的情况，但从长远考虑，这是非常值得的。 有些基督徒也许会自我安慰，“人会改变的。”也许会。上帝有改变人的力量，我们应该为那些我们关心的人祈祷。可是《哥林多后书》并没有这样说，“你们不要和不信的同负一轭…除非你认为他会做出改变。”原文是，“你们和不信的原不相配，不要同负一轭”（加强的语气）。 此外，《哥林多前书》7:16说，“你这作妻子的，怎么知道不能救你的丈夫呢？你这作丈夫的，怎么知道不能救你的妻子呢？ ”作为基督徒，遵循上帝旨意是我们的责任，我们应该相信他对我们的生活有最好的规划，哪怕这意味着生活将会朝着全新的方向发展。 《旧约》中已经谈到这个问题。当上帝带以色列人前往应许之地，他曾就如何与异族相处的问题命令他们。《申命记》7:3-6说： 不可与他们结亲，不可将你的女儿嫁他们的儿子，也不可叫你的儿子娶他们的女儿，因为他必使你儿子转离不跟从主，去事奉别神，以致耶和华的怒气向你们发作，就速速地将你们灭绝。你们却要这样待他们：拆毁他们的祭坛，打碎他们的柱像，砍下他们的木偶，用火焚烧他们雕刻的偶像。因为你归耶和华神，为洁净的民，耶和华神从地上的万民中拣选你，特作自己的子民。 如果你是基督徒，你就是上帝拣选的子民。他不希望你的生活状况不能如他所期望的那样美好。 基督徒与不信的人结婚，之后却以不能同负一轭为由离婚，没有任何益处，要相信上帝有变困境为佳境的力量。但即便能这样，基督徒最好还是在恋爱之初，就照着神的旨意行，那会免去很多伤心痛悔的。 作为www.unequallyyoked.net网站的总撰稿，凯伦（Karen）收到过许多基督徒的邮件（他们都是和非基督徒结婚的）。“一旦结婚，”凯伦说，“争论就不再像约会时那样，仅仅局限于信仰的分歧，而是演变成全面的思想交锋，并且孩子们也会因此深受唇舌之战的困扰。有些来信提到丈夫会蓄意损毁妻子的《圣经》，禁止她们去教堂做礼拜，并且经常在精神和肉体上虐待妻儿。很多男基督徒也告诉我，他们深陷麻烦。一想到孩子们由非基督徒的妻子抚养长大，他们就会感到无比沮丧。” 可惜的是，这些信徒当中，绝大部分人都认为自己不过是找一个人过日子。却从未想过，和“不能同负一轭”的人结合，后果会如此严重。所以，在婚前就明白神的这个命令，实在非常重要。 与约瑟分手，进入大学后，金以为自己再不会快乐，可开学第一天，她就在学生中心发现了一位男生，他独自坐在教室里，静静地读着《圣经》。他叫保罗，几年后成了金的丈夫。 金现在明白了，比起违背上帝意愿从而懊悔终生，当初的短暂心痛就不算什么了。一度让她痛彻心扉的决定，却是最佳抉择——顺服神完美计划的人，总是有这种经历。 痛苦地分手，结束一段不适合自己的恋情，有此经历的人不会都像金这样，很快能找到“意中人”。上帝给他儿女的安排各不相同。但都是最可靠的——因为他永远是为我们好的。 Read this article in English.

敬虔的妻子完全顺服基督。（西1：10-12） 敬虔的妻子顺服丈夫的带领，正如神所吩咐的，她知道这样做乃是顺服神。（西3:18；多2:5） 她承认在丈夫的权柄之下，她才会拥有最大的自由。（弗5:22-23） 她“一生使丈夫有益无损”。（箴31:12） 当丈夫在主面前犯了错，她用自己的品行和基督的样式将他感化过来，而不是指责和抱怨。（彼前3:1-4） 她帮助丈夫不是出于勉强，而是满心欢喜和甘心乐意。（西3:23） 敬虔的妻子勤勉、有创造力，她利用家里的一切资源，充分满足儿女和丈夫的需要。（箴31:13-24） 她教养子女尊重父母，敬畏神。（弗6:1-3） 她常常为丈夫和儿女祷告。（西4:2） 她在一切事上倚靠神的话语，而不是自己的感情、欲望，或世人通常的观念。（箴3:5-6） 她时时亲近主，顺从圣灵的引导而不是肉体的私欲。（弗5:1-2） 她的生命中显露出《加拉太书》5章22-23节中所说的圣灵的果子。 她知道她的身子不只是自己的，还是她丈夫的，所以她合宜地与丈夫分享她的身子。（林前7:3-4） 她不单顾自己的事，也顾丈夫的事。（腓2:4-5） 她使丈夫信任她。（箴31:11） 她的品行使丈夫受尊重。（箴31:12） 她在各个方面作丈夫的帮助，用她独特的恩赐和训练来使家庭得益处。（创2:18） 她有一颗温柔、安静的心，在神眼中看为美丽。（彼前3:3-4） 她用良言在信心上造就和鼓励她的丈夫。（箴16:24；弗4:29） 她不与丈夫和别人争吵使气，而是敬畏主。（箴21:19） Read this article in English. 本文发表于“在线帮助”(Online Helps)，搜索关键词：建造合一，再婚夫妻，妻子的角色，顺服。欢迎收藏本链接。

在我家，我们都有过许多大大小小的失败。在很多年里，要是有哪一次吃饭没有液体洒出来，那简直就是奇迹了。打开牛奶盒的时候，牛奶可能会喷射而出，从餐桌这头喷到那头，或者在上面形成一条蜿蜒的小河，沿着桌边淅淅沥沥地洒在地上。其中有几次堪称经典：一次是两个人的牛奶同时喷出，一次是四个人的牛奶同时喷出，还有一次是一杯冷藏的苹果汁准确地喷洒在丹尼斯的鞋子上（他正穿着那双鞋子）。那时我们对孩子说得最多的一句话就是：“没关系，每个人都会犯错的。” 有一次吃晚饭的时候，我（丹尼斯）不小心把饮料弄洒了。一只小手拍拍我的胳膊，丽贝卡（那时候五岁）安慰地说：“没关系，爸爸。每个人都会犯错的。” 令人欣慰的是，并不是只有我们才会犯错。其他人在失败的时候也需要神的饶恕。大卫王与拔士巴通奸，还杀害了她的丈夫；彼得曾经不认主；多马曾怀疑主的复活；扫罗（保罗）是杀害司提反的帮凶。 但这些人都不是彻底的失败者的代表。他们每一个人都寻求主的饶恕。他们没有放弃，而是努力向前。他们虽然犯了罪，却仍然让人记住了他们对神的忠心。 给你爱人失败的自由 惧怕失败该怎么办呢？怎么安慰稍不如意就有挫败感的伴侣呢？我们已经发现对建造彼此的自信心最为有力的一个原则：给你爱人失败的自由。 当你给了你爱人失败的自由，你就开始挪去他为了被人接纳而努力的压力。你使他敢于冒险，重新再来。你使他勇于追求卓越。这样，失败就成了一位导师，而不是审判官。有了自由，我们才能从失败中学习，而不被失败吓倒；没有了谴责，我们就更有信心为主所用。 如果你愿意给你爱人失败的自由，我们建议你送给他六份礼物，这六份礼物可以解除他的束缚。要记住你也可能因为收回这些礼物而失败。不要紧，失败是你们都要经历的学习中的一部分。 礼物之一：怜悯 每个人都生活在一定的环境里。你的爱人可能从小生活在不允许失败的家庭环境里。也许他的“失败”会使长辈们拒绝他、否定他、对他发怒。他可能已经把拒绝看作对失败的正常反应。 也许，他的教练、老师、同龄人、朋友、兄弟姐妹和其他重要的人使他产生“不成功就是失败”的思想。你对他的成长经历了解的越多，并对他的遭遇表示怜悯，他就能越坦然地向你承认他的失败。 不管他的成长背景如何，他都需要你的怜悯和你对他一贯的、始终如一的信任。和他谈谈他的成长经历，共同探讨他过去和现在的错误。不要让他独自面对失败。要让他知道你和那些拒绝过他的人不同；不管他有什么缺点，你的承诺不动摇，你的爱不变。有了你的怜悯和耐心，他就会敢于冒险，即使失败也不怕被拒绝。 礼物之二：不断的肯定 几年前，我（芭芭拉）开着我家那辆货车去杂货店买东西，在倒车的时候，不小心撞到了一辆新上漆的雪佛兰，把那辆车撞了一个小坑。那辆车是一对夫妻的。我觉得自己真笨，我的道歉显然也不能让那个坑消失。可以理解，车主很不高兴。他们坚持叫县治安官来。 我给丹尼斯打了个电话，然后等他过来。我暗自思忖：不知道他会怎么想，会说什么。我相信他不会生我的气，但是我还是猜测了一会儿。 他来到杂货店后，安慰我说不会有事的——事情最后确实顺利解决了。我们都知道我犯了个错误，如果他为此对我说教或者给我上上驾驶课，其实毫无意义。我需要的是他的肯定，知道他没有生我的气。他维护了我，于是我感觉雨过天晴。 亨利·沃德·比彻说：“慈悲比谴责能治愈更多的罪恶。”我们最喜欢的一节经文，《彼得前书》4章8节说得好：“爱能遮掩许多的罪。”在人生中许多错误和失败面前，你对爱人持续的、不断绝的肯定会建立他的自信心。 礼物之三：正确的观点 耶稣说：“你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。”作为人生道路上的伴侣，我们有责任对彼此说真话，这样才能使我们从正确的角度看待失败。 明白神至高无上的统治，就是他掌管一切，会帮助你从永恒的角度看待爱人的错误。神应许我们，他使万事都互相效力，叫爱他的人得益处（罗8:28）。这个应许精辟地说明了他完全的、至高无上的权柄。这些话给我们带来安慰，提醒我们在神的经济学里没有一丝一毫的浪费。鼓励你的配偶信靠神，并且和他一起求神使用你们的失败来使人受益。 礼物之四：不以事对人 有许多人不明白，其实他们可以失败，却不必是失败者。他们没有学会将他们作为人的价值与他们的表现割裂开来。人们的观点、工作、成就难免遭到诟病。他们觉得别人责备和厌弃他们的作为，就是在责备和厌弃他们本身。 有一位老师对一位母亲说她的儿子不是个好学生。“他根本不会学习，”这位老师说。“他以后肯定不会有出息。”但是这位母亲选择相信自己的儿子，而不是这位“权威人士”的评价。结果，那个男孩在充满爱的、接纳他的家庭里长大，他因为知道自己是个有价值的人而并没有感到自卑。 但是他仍然不断地失败。事实上，他失败了几千次才发明了实用的电灯……没错，他就是托马斯·阿尔瓦·爱迪生。因为失败的次数太多，他甚至说：“我因失败而成功。”母亲的信任是他百折不饶的创新精神的动力。 怎样帮助你的爱人在失败的时候不觉得自己是个失败者呢？在家里讨论问题的时候试着不用指责的话，如：“你从来不……”或者“你的看法总是……”这种极端的评论会将你的爱人与他的表现联系在一起，暗示他是个失败者。应该用智慧的言语帮助他区别看待个人价值和表现。 当你和爱人讨论问题的时候，首先表达你个人对他的承诺和忠诚，然后表示暂且相信他的话。不要用指责的语气说话，而要这样说：“可能是我错了，但是你是不是……”，“我觉得……”或者，“要是你能……（给车加满油，付了账单，把袜子捡起来，等等），就帮我大忙了。” 告诉他这个事实：你爱他，神也看重他，视他为宝贵；他有才能，但能力有限。想想他过去的成就。最重要的是，帮助他区别看待他自己和他的失败。也要关注他个人，而不只是他的表现。当他知道如何面对失败，而不以失败者自居时，他就真正有了失败的自由。 礼物之五：鼓励他作有决断的人 人生中有许多失败不是因为我们做了错误的决定，而是因为我们根本没有做决定。为了寻求安全感，我们拖延、优柔寡断，似乎这样就能逃避麻烦。我们以为只要躲在“不作为”的防护罩里，就不会因为做出错误的决定而失败。我们选择不做决定。 你可以帮助你的爱人明白没有风险的生活也可能是单调的、自私的生活。我们在消除风险的同时也抛弃了许多乐趣。逃避现实和责任不会给人安全和保障。事实上正好相反。逃避做决定的人最终会面对失败。态度骑墙，摇摆不定——殊不知这样才毫无安全可言。 如果你的爱人在做决定上非常依赖你，你可以把一些事情的决定权温柔地留给他。 “你决定吧，我相信你，不管你做什么决定我都支持你”，这样的话有时候让人信心大增。这样，他就知道自己也能做出好的决定，而好的决定会增加他的自信心，并使他更有决断力。 礼物之六：饶恕 饶恕的力量可以消除失败带来的影响。纯粹的、免费的饶恕使我们获得我们本不配得到的东西。神就是这样对待我们——他的儿女的。我们本该受惩罚，他却给了我们爱。饶恕意味着：“我选择完全接纳你，按照你本来的样子爱你，我不会弃绝你，也不记念你的失败。” 如果你爱人的错误影响了你，请饶恕他。劝他接受神的饶恕，也劝他饶恕自己，因为饶恕能够打开治愈之门。 保罗说得好：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”他还说：“倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。” 不管在什么情况下，错误总会带来代价。代价可能是额外的工作、财务支出、苦难——或者三者都有。也许你爱人的错误导致你迟到，那是你非常讨厌的；也许他的失败使他失去了奖金，你还指望用那笔奖金买一个新的双人沙发。因为你们是婚姻伴侣，他的失败总会或多或少地影响你。当你饶恕爱人的错误时，你就放弃了惩罚的权利。饶恕是出于意愿的行为，是一种有意的选择，意味着你放弃报复得罪你的人。真正的饶恕不是用爱人的失败来使他难堪或者伤害他。 饶恕的礼物不是你单方面地给予你的爱人，在你做错的时候你也要请求对方的饶恕。不管你的错误是百分之九十还是百分之十，请求饶恕都有助于解决问题。要亲口说出来，要具体，不要蒙混过关。有些人试图逃避责任，这样他们就不用承认自己的错误。但是这样错他们就失去了饶恕的益处。 饶恕使你张开爱的臂膀来拥抱对方。谁能抗拒这样热烈的爱呢？当你的爱人不再惧怕被厌弃，他就有了新的希望，敢于继续尝试而不怕失败。 Read this article in English. 本文节选自丹尼斯和芭芭拉·雷尼所著的《建造你配偶的自信心》（Building Your Mate’s Self-Esteem）一书。© 1995。经出版社许可使用。版权所有。

首先我想把这话说在前头。你往往会这样想，“妻子都主动示爱了，我作为爷们，当然是来之不拒。”即使你出于某种原因确实拒绝了，这种情形也比较少见，似乎碰见了白化的斑马那么稀罕。我对此深有体会，如果你也有同感，这篇文章不读也罢。否则，建议你还是好好品读一番，你会对男性中日渐增多的这一现象有更好的体悟。 我们且说说发生在斯维廷·古利希亚身上的事。他是个年仅26岁的小伙子，住在克罗地亚。不久前，忙碌了一天后下班回到家。让人搞不懂的是，他最不情愿做的就是和妻子奥利安德拉行鱼水之欢。发现了这点后，奥利安德拉尝试着擦出点浪漫的火花，而他总是身心疲惫,就想一个人呆着。 他是怎样处理的呢？ 斯维廷气呼呼地夺门而出，跑到他家房子后面的小树林里燃起了一个火堆。这可是个真实的故事，有点讽刺意味吧。这个家伙没有力气和妻子亲昵，却有大把精力跑到房子后面支起一团篝火。真是让人捉摸不透。 或许你已经猜到了，火越烧越旺，很快失去了控制。当地消防员火速赶到他们家，疏散了他们。当警方问他受了什么刺激干这件蠢事时，他堂而皇之地称此举为“以火攻火”，这样就不用必须和他妻子做爱了。 接下来的故事与身处焦灼期的爱人有关。 为人妻的沮丧 必须承认，大多数男人并不会为逃避性爱采取如此极端之举，斯维廷表达对夫妻性爱“不感冒”的方法实属极端个案，然而不得不说，男性对于夫妻亲昵的消极怠慢真是个大问题，听说这个比例高达百分之二三十甚至更高，在这里我列举三个例子。有个叫凯西的女士给我写了这样一封信： 似乎我读过的每篇文章都是写男人性欲强烈，女性往往感到疲惫并对性爱缺乏兴趣，而我和丈夫完全掉了个。我尝试唤起他的性趣，但他没有一次进入状态，对我也不再爱意浓浓。 他希望我想爱爱的时候要提前告诉他，而且前戏要我来做。这太伤人了，我对他如此缺乏性趣十分反感。我尽最大努力使自己变得有魅力，性感十足，然而都无济于事。你有什么好主意吗？ 同样，已身为三个孩子母亲的劳拉也感觉丈夫弃她而去，对她的爱已干枯耗尽。她来信中这样写道： 我感觉婚姻中，我和丈夫的角色颠倒了。每次倒成了我主动亲昵，主导性爱，而他不是没有时间，就是没有精力。他非但从不约我出去，也不会精心策划专属我们俩的“二人世界”，还总是冠以这样那样的借口。这让我感觉自己没人爱了，没有吸引力了，甚至被排斥了。我认为我丈夫并没有把夫妻性爱视为上帝的恩赐。 接下来这封信更能说明一味拒绝性爱会给女人怎样的挫败感。在一次婚姻研讨会后，艾米在她的感言中写下了这样的文字： 我和丈夫结婚已有八个月了，我38岁，他大我6岁，这都是我俩的第一次婚姻。然而，亲昵行为在我们的感情中几乎不存在。他看起来对性爱毫无兴趣，每当我试着主动与他调情，100次里有99次他都会拒绝我。为此我试着与他沟通，看看哪儿出了差错，而他总说不存在任何问题。偶尔，我会设计个“特别之夜”，以使他进入状态。这个办法倒还不错，但是成功的时候真是没有几次。我所经历的拒绝实在让人难以承受。 如果你一直拒绝妻子的主动示爱，我这样说并非是把一切罪责归咎于你，而是帮助你理解你自身以及你的婚姻可能面临的问题。如果一个男人对自己的妻子很少有或者根本没有性趣，她会产生以下几种情绪：首先，她会觉得自己作为妻子和女人已经丧失吸引力了，并会狐疑自己是否仍有魅力，或者自己哪儿做错了，或者丈夫是否还爱着自己。丈夫性欲匮乏的女人往往会有很强的挫败感（这一点和男人的性需求遭妻子漠视的感觉没什么两样）。 心灵深处的空洞 上帝设计男人要“与妻子连和，二人成为一体”（创2:24）。婚姻中的男女要共享祂所恩赐的性爱，而不是抵制。一旦浪漫、柔情以及性爱不被共享，孤独之感便会乘虚而入，这最终将招致情感和性的诱惑。 肉体亲昵对于婚姻不是可有可无的。如若你无视上帝的指引，拒绝和妻子营造亲昵和浪漫，她的心灵深处就会出现空洞。你的浪漫示爱对于重塑女人的自信和肯定她的价值有着无穷的力量，而拒绝床笫之欢则会使她深陷情感的流沙。卡拉，《今日家庭生活》节目的一个听众，如是写道： 丈夫对与我行房毫无欲望。每次都是我主动与他调情，但大多以失败收场。每天晚上我都感到挫败至极，所以换了个上夜班的工作，这样就不用天天晚上哭着入睡了。 看出来了吧，卡拉身上散发着很强的女性特质。像卡拉这样的女人往往会尽自己最大努力向“完美人妻”靠拢，她会花上几个小时甚至几天功夫琢磨自己为什么对丈夫这么没有吸引力。如果她百思不得其解，到一定程度或许她会抵制不住婚外情的诱惑。 这一点怎么强调都不为过：夫妻双方缺乏浪漫情调和性爱审美，这样的婚姻并非上帝所赐。上帝把浪漫赐予我们的婚姻，这样我们就可以时常在精神上、情感上以及身体上赞美我们的爱人。你要挖掘与妻子营造浪漫的方法，并学会如何更好地照顾彼此，这样你们就会越来越像一对，你和妻子就会“合二为一”。 如果一个男人不经常主动向妻子示爱，那么他应坦诚地审视自我：是什么让他失去性欲？市面上治疗勃起障碍药物的销售量逐年递增，像伟哥、艾力达、西力士等品牌销售额每年高达数十亿美元，因此很多男士就想当然地认为问题出在自己身体上。 然而，事情不尽如此。我在为芭芭拉和我合著的《重燃浪漫之火》一书做调查时曾经采访过一名医生。他告诉我，对于大多数性欲低下的男人而言，问题不在于欲望不强或者勃起障碍，很多时候往往是心理障碍，比如愤怒、怨恨、苦楚等 已经对“爱”没了感觉 我们要反省自我，扪心自问，到底是什么作怪，让上帝恩赐的正常性欲出现了短路？ 你迁怒于你的妻子并心怀记恨吗？你的怒火有什么缘由吗？她让你受到过委屈吗？她让你失望过吗？还是嘲笑过你？如若如此，且看圣经中《歌罗西书》3:13 是怎么说的吧，“倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。” 你是否正像每日三餐那样借助色情自慰满足自己的性欲呢？对很多男人来说，色情已成为他们释放性欲的偏好，因为这种方法 “零风险”，而且“零失败”。 你的工作压力是否到了这种程度：每次一到家就浑身乏力，筋疲力尽? 有些男人出现情感的脱节，仅仅是因为他们工作过于辛苦。比如斯维廷，还有我提到的“焦灼期爱人”，他们每天工作16到18个小时，都累到这个份儿上，还有什么精力和心思投到婚姻上呢？ 生活中你是否还有其他 “罪”不敢面对？人类最为强大的欲望也会囿于“罪”而得不到释放。 你是否为妻子婚前有过性经历而感到恼火，或者威胁？ 当你还是个孩子的时候，有没有人猥亵过你？以往的性虐待经历确实会抑制健康的性表达。你成长的家庭有没有给你灌输这样的思想：性爱是肮脏的。你有没有因为对“性”感兴趣而感到羞耻？你有没有因为观看色情视频或者自慰而被捉了现行？ 有没有这种情况：你在婚姻初期的某个时候曾试着主动向妻子示爱，但搞得一塌糊涂，而这给你留下了阴影，或者当时你的妻子对你有所抵制？现在性爱失败的风险是不是明显大多了？或者你之所以逃避与她行鱼水之欢，只是你保护自己的策略而已？ 如果上述问题没有一种发生在你身上，那或许是因为你体内分泌的睾酮（男性荷尔蒙的一种）数量低于正常水平。造成睾酮分泌量低的原因很多，包括使用某种抗抑郁药或降压药等。医生可以对你体内睾酮的分泌水平进行检测，并制定治疗方案，或许可以使之恢复到正常水平。 无论什么原因，一个无视自己性欲低下并拒绝满足妻子需求的男人实际上正在把自己的婚姻推向危险的边缘。 如果你正因这个问题而备受煎熬，已经无法与妻子正常沟通，那么为了你的婚姻和家庭，你应该寻求帮助。找牧师、咨询顾问或是其他合神心意的人对之倾诉，摆脱孤寂的阴霾，让赐予你“各样全备的赏赐”的天父弥补你内心的创伤。（雅1:17） 祂有能力并一定会让你和妻子重燃浪漫性事之火。在房子后院燃起一团火堆，这可不是天父的主意。 一定要读一下芭芭拉·雷尼写的《性爱对丈夫何以如此重要》一文，相信你会有更深刻的体悟。 Read this article in English. 《重燃浪漫之火》作者：丹尼斯·雷尼（Dennis Rainey） 芭芭拉·雷尼（Barbara Rainey）2004年版，托马斯·纳尔逊出版公司出版。所有权利保留。未经许可，不得复制。

上帝造人时，赋予我们的皮肤无数微观神经末梢，借此我们可以体味、享受爱抚。一个温柔触摸，诉说着抚摸者的爱恋。它把你带出恐惧，让你远离痛苦，安享宁静，让你的灵魂获得久违的安宁与满足。身为成年人，我们总会有意无意地把触摸作为向爱人表达感情的首选方式。对爱抚的需要，是正常的、健康的，再多的抚摸也不为过。 爱抚是一个对双方极其必要而且非常享受的过程，我们又有什么理由不鼓励夫妻多多行之呢？答案存在于我们身处的文化当中。西方文化具有浓烈的性倾向，除了性爱，我们已不满足于或者常常忽视普通的抚摸。尤其是男人，对他们来说，当下只有三种触摸方式可以接受：礼节性的握手、近身体育竞技和性事。每当对亲近关系有所需求，他们总会习惯性地把这种需求转向性爱。难怪专家们认为当今社会人们对性爱的热衷，实际上是对非性爱抚的温暖度、可信度和亲密度的深切不满。 婚姻生活中，有些人开始给予爱人一些令人愉悦的非性抚摸，他们发现尽管性爱的频率减少了，但夫妻双方却从中获得了更多的欢乐。拥抱、依偎、睡觉时彼此紧靠，这些表达感情的小举动产生的情感作用，与性爱能提供的不相上下。 与此同时，这种增进亲密度的情感表达方式，也为两人的甜蜜时光调足了情致，为整个性爱过程吹响了温婉欢欣的前奏。 肢体接触对于爱情的维系来说是必不可少的。它严肃地提醒人们，大部分婚姻背叛，与其说是因为对性的无度欲望，倒不如说是对亲密情感的向往。《圣经》认为，爱抚妻子，以助爱火长燃，此为婚姻之常也。如果你也想让自己的婚姻激情长存，那么从现在就开始充满爱意地抚慰你的爱人吧！ 约会时，年轻人总是黏在一块儿，难舍难分。而大多数已婚夫妇却鲜有记得肌肤之亲的美妙之处的。因此，先撇开至少每周一次良夜春宵的相拥缠绵不管，学着体验一下性事之外相互抚慰的独特快感吧！提前为你和爱侣安排一个约会，尽情享受两人在一起的欢愉轻松吧。 互相告知自己最渴望被抚摸的部位和令你最舒服的抚摸方式。通常，最令人兴奋的抚摸方式莫过于轻抚对方的身体。抚摸对方的方式要尽可能的有新意。 牢记爱抚的目的是为了温暖身心、爱意绵绵的氛围，切忌直入性事。当然如果双方都渴望，那顺其自然就好。尽管如此，练习时，你要学会去享受性事之外的触摸带给自己的独特感受。 向对方演示你想要被抚摸的方式，用你更渴望被亲吻的方式去亲吻你的另一半，不要责备对方以前的表现，相反要想方设法地让他或她体验一些以前从未感受过的东西。 在抚摸对方身体时，用润滑剂或婴儿润肤油，比如在触摸身体的敏感部位时涂抹一些起润滑作用的K-Y凝胶。这样才能使整个爱抚过程充满情趣。 尝试着去抚摸对方的脚，但不要去挠。对大多数人而言，抚摸对方的脚是一件充满情趣但又不会冒犯对方的事。很多人都能够温柔地为爱人洗脚，帮爱人把脚擦干，然帮对方涂上润肤油，整个过程从容自如，不会有任何尴尬不快。 享受爱抚带来的愉悦的同时，一定要要注意清洁卫生。 时而跟爱侣共度良宵，洗个鸳鸯浴，并把这当成一种愉快美妙的体验。 美国人做什么事情都习惯匆匆忙忙，做爱也不例外。但是为了更好地体会爱抚艺术的魔力，领略它表达温暖浪漫感情的独特魅力，你必须放慢速度。如果这样做让你感觉很美妙，那么花时间好好享受它吧。因为这可能是你一天中最幸福的时刻了。 抚摸对方的背。特别注意脖子后方，发际线以下和腰背以上的部位。 态度一定要积极（多说是少说否）。如果爱侣的爱抚方式，或者所选部位不是很令人满意，温柔的引导你的爱侣，鼓励他做一些让你感觉更愉悦的调整。记住，千万不要说诸如“不要那样做”之类的话。只有这样氛围才会更加轻松愉悦。 学会传递温暖。学着注意观察自己和爱侣的情感变化，尽量通过抚摸来表达对对方的爱恋之情。夜里，主动抚摸爱侣的脸，让爱侣感受你对他或她的关心，让敏感的指尖代你喊出心底的爱。 确保夫妻双方都有机会付出，并有机会享受对方的爱，并且机会要均等。轮流取悦对方，不能只付出不享受，更不能只享受 不付出。 抚摸对方时，动作要缓慢、轻柔，用心用情。以此来表现你对爱侣的爱恋：你爱她或他身体的每个部位，每寸肌肤。对自己身体的某个部位不自信时，便很难自如地跟对方互动，你这样做可以帮助你的另一半认识到，对方身体的任何一个部位对你来说都一样具有吸引力，催人遐想，令人愉悦。 人受造于上帝，因此使用身体的态度要端正。《诗篇》139有言：“我要感谢你，因我受造奇妙可畏；你的作为奇妙，这是我心深知道的。”（诗139:14） 互相爱抚时，保持言语交流，告诉对方你最喜欢什么，它给你带来什么样的感受。 晚上睡觉时尽量少穿衣服。过多的衣物只能是爱抚的阻碍。 练习有节奏地一同呼吸。夫妻双方一同侧卧，一方用力贴紧对方的背，用你的腹部来感受对方的呼吸，引导调节他调节自己的呼吸节奏，与你的保持一致。换换位置，再做一次。 每个晚上，等爱侣上床后再上床睡觉。 晚上困顿入睡之前，先躺在彼此的臂弯里小憩15到30分钟，说说悄悄话，分享一下各自的想法和白天的趣事。记住这是拉近感情，放松下来安享睡眠的重要时机，一定不要谈论双方有争议或各执一词的话题。这样你就会慢慢习惯跟对方分享一些以前根本就不会提及的事情。彼此依偎，白天的挫折与不快都会得以平复。此时你们可能有一种冲动，想要一起祷告或者干脆舒舒服服地躺在一起，感受这份爱意吧。 养成一些习惯性温馨的小动作，以便睡觉时能够靠近对方，比如睡觉时手或腿的接触。 每天起床之前，相互拥抱依偎几分钟。这时丈夫可以告诉妻子她看起来多么迷人，跟她在一起他是多么高兴。妻子可以抱着丈夫的胳膊娇滴滴地对他说她不想在早上跟他分开 。两个人就这样黏在一块儿享受片刻的肌肤之亲，被闹钟闹醒的沮丧心情也会一扫而空。因此，即使是必须立刻起床去工作，也要在日程表上为此留出几分钟来。 时不时地拉拉手。用不同的方式握紧伴侣的手，可以表达各种不同的感情。 不要放过一周里任何跟爱人可以有肢体接触的机会。聊天的时候，可以在保持眼神交流的同时抚摸一下对方；在教堂做礼拜时，可以彼此坐的靠近一点；无事可做时，可以漫不经心地吻对方一下，并尽可能地变花样。 看电视时，夫妻要坐得靠近一些，并充分利用看电视的时间做一些肢体上的交流。在老公看他喜欢的足球赛时，不管自己喜不喜欢那个节目，聪明的妻子总会凑过去靠在丈夫身旁。既然每天都要在电视机前花费大量的时间，我们大可以跟爱人好好利用这段时间，做一些肢体上的交流，不要白白浪费。 Read this article in English. 摘自《夫妻的爱情生活》（Love Life for Every Married Couple）。爱德华·惠特、格罗瑞亚·欧克斯·珀金斯合著。医学博士爱德华·惠特版权所有© 1980。使用已征得桑德凡出版社（Zondervan）同意。

你是不是很讨厌看到夫妻俩在公众场合吵架？ 几周前，我坐在机场的登机口等着上飞机。坐在我旁边的是一对年轻夫妇，带着一个小宝宝。我在旁边看着他们，就像看着某人打开了一瓶被摇了30秒之久的可乐。我知道要发生什么了，很想躲开。 他们很疲惫很沮丧。俩人都希望休息一会儿，由另一个人去照顾那个吵闹的宝宝以及随身的一大堆行李。丈夫看起来像那种只要事情稍不顺心就会发怒的人。 当他们走上登机桥时，妻子接了一个电话。她想让丈夫在她讲电话时替她抱着孩子，然后丈夫就爆发了。“我一整天都在照顾孩子！”他（大声地）抱怨道，“你总是不停地打电话。” “你压根就没怎么帮忙，”她回答道，“难道你就从没打过电话吗？” 就这样，他们在登机桥上一直吵个不停。我在想，他们在公众场合尚且如此大吵大闹，回家关起门来后，又会怎样呢？ 幸运的是，他们上飞机后不久都平静了下来，这多亏了飞机上那个好乘务员。她给了他们满满的关注和鼓励。她尽其所能，让他们感受到旅行的愉快，那似乎减轻了他们不少压力。 这对夫妻好像根本不知道如何解决他们之间的矛盾。我却在思考他们冲突的根本原因：他们似乎以世俗通行的婚姻模式来经营着自己的婚姻：各自分担一半家务。妻子觉得在抚养女儿方面做了自己该做的，丈夫却做得不够。而丈夫也一样，认为妻子做得不够。 就像我们曾在“家庭生活”的周末纪念之婚姻短假活动中讨论到的，这个各自分担一半家务的模式，看重的是夫妻双方各自的表现。通常，夫妻俩会就家务分工和家庭职责等方面达成一个协议，明确规定，“你做你的，我做我的。”彼此的接纳和爱意往往与双方各自在家务分工中的表现密切相关。就像丹尼斯·雷尼在《正确开始你的婚姻》一书中所说的那样，“家务方面的表现成了促进夫妻关系的粘合剂，但实际上，根本不是粘合剂，却更像尼龙搭扣。看起来好像粘在了一起，但一有压力，就会分开。” 表面看来，各自分担一半家务的婚姻模式似乎很有道理——夫妻双方都承诺在家庭中各尽本分。但最终还是行不通，原因有以下几种： 你永远无法满足伴侣的所有期待； 你无可避免地会关注伴侣的弱点和不足，却看不到自己的； 伴侣不可能知道所做的是否满足了你对他的期待。 事实上，婚姻中的夫妻双方都是有罪和有缺点的人，大家都想自己说了算。就像雷尼在书中所写的那样： 婚姻所需要的，是《腓立比书》2章3节提到的这种超级粘合剂：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。”这就是我们所称的100/100计划，这要求夫妻双方以百分之百的努力来维护彼此的关系。 《马太福音》22章39节如此描述这个计划：“要爱人如己。”没有比你每天早晨醒来面对的那个人离你更近的了。既然我们大家都爱自己，那如果以同样的方法去爱我们的伴侣，这个100/100计划就能很好地得以贯彻执行。 让我们以这样一句话来表述这个100/100计划吧：“我会尽我所能地爱你，但不要求你以同样的爱回报我。” 在这个100/100计划中，夫妻双方都愿意包揽所有家务。在家里，大家自愿做好家务。在机场，大家都愿意照顾好那个吵闹的宝宝。 100/100计划涵盖了夫妻双方不同生活时期都会遇到的、不可避免的试探和困难。即使当其中一方因生病或受伤不能顾及太多家务时，家庭生活也能继续维持。同时在美满的婚姻中，该计划可使夫妻双方因各自不同的长处、性格和能力相互补充，相得益彰。 简言之，这个计划，为我们描绘了合乎圣经原则的美满婚姻。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2009年1约26日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

有这样一个故事：有个人死后，灵魂游荡到天上，他发现有两个标志分别立在两队人前面。其中一个标志上说：“所有被妻子控制过的男人，站到这里。”站在这个标志下的男人排着长长的队伍，一直穿过云层，看不见尾端。 另一个标志上说：“所有从来没有被妻子控制过的男人，站到这里。”在这个标志下面站着一个男人。 他走到那个人身边，激动地抓着他的胳膊，问道：“你的秘诀是什么？你是怎么做到的？那边的男人有几百万，这边却只有你一个人。” 那个人茫然地看着四周，说：“怎么了，我也不知道怎么回事，我的妻子只是让我站在这里。” 我们都听到过“家里谁说了算”这类笑话。然而，家庭的领导问题并非儿戏。在过去几十年里，我们的文化对男女在社会和家庭中的意义和责任已经有了重新的定义。许多男人感到困惑，不够可靠。他们不知道在家庭里该怎么做。他们成长的过程中缺少一位良好的家庭领导者榜样，他们对如何带领家庭也没有明确的认识。这就导致他们不能有效地管理自己的家庭，甚至都不肯费心去尝试。 所以，越来越多的男人在家庭里处于被动地位。他们认定最容易做的事就是什么也不做。最简单、风险最小的做法就是保持中立，坚决置身事外，留给妻子去做。当丈夫遇到一个强势的、接管管家之权的妻子，往往就会放任她那么做。 幸运的是，这个问题有一个答案。圣经清楚地为我们树立了男人、丈夫和父亲的典范。我称之为“仆人/领导”。 我希望我所分享的观念，可以帮助你更清楚地理解合乎圣经的丈夫的角色。这些观念被正确理解和应用时，不但会使丈夫和妻子得自由，还会帮助他们共同解决婚姻中的隔阂和冲突。 #1：作一个领导者。圣经明确规定了婚姻中的组织结构。下面是两段典型的经文： 我愿意你们知道，基督是各人的头，男人是女人的头，神是基督的头。（林前11:3） 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的疾病，乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样，因我们是他身上的肢体。（弗5:22-30） 威廉·韩德森在他对《以弗所书》的注释中指出，神“……将有关家庭的最终责任放在丈夫的肩上……主赋予妻子顺服丈夫的职责，但是……这种顺服必须是她在自己职责范围内的自愿降服，并且只顺服她自己的丈夫，而不是每一个男人。” “头”的意思不是男性统治，不表示男人可以凌驾在女人之上，要求她完全顺服他的每一个意愿和命令。神从来没有把女人看作二等公民。他明确说明我们都是他的子民，是平等的，在他看来同样宝贵和有价值。正如《加拉太书》3章28节所说的：“并不分犹太人、希腊人、自主的、为奴的，或男或女，因为你们在基督耶稣里都成为一了。” 新约的教导清楚地说明女人应当被尊重和敬重，应当受到和男人一样的对待。不幸的是，许多男人并不明白这一点。他们用忽视、冷漠或虐待降低妻子的人格。女权主义运动的一个原因或许就是男人抛弃神原本的设计。在伊甸园，当神把夏娃带到亚当面前时，亚当把她当作一件对神、对他都十分宝贵的礼物来接纳她。当丈夫，尤其是基督徒丈夫，不把妻子作为帮手和神所赐的宝贵礼物来对待她时，妻子就会想办法寻找自己作为人的意义和价值，通常是不符合神的旨意的。 你是一名领导者吗？对于那些“天生的”领导者来说，答案毫无疑问，是的。他们知道如何接管、支配、引导、把事情做好。但是有些男人不够强大，或者不是天生的领导者。他们该怎样带领家庭呢？ 保罗所说的话是针对每一个人的。神把丈夫放在责任者的位置上，这与男人的个性没有关系。你的妻子可能会抗拒你、与你争吵、蔑视你为带领所做的努力，但这都没有关系。我相信妻子是希望也需要我们带领的。这个位置不是你自己争来的，而是神所赋予的。你虽然不能完美地带领她，但是你必须照管你的妻子和家庭，坚持不懈地服侍他们。 但是圣经并不仅仅赋予丈夫在婚姻中的领导地位，上面的经文还为这种领导角色树立了一个榜样。使徒保罗说丈夫是妻子的头，正如基督是教会的头。“丈夫和基督的对比揭示了男人应该怎样作妻子的‘头’，”韩德森写道。“他作她的头，是要极其关注她的幸福安康。他是她的保护者。他要以基督为榜样，如同基督是教会的头，是教会的救主一样。” 我们再仔细看看正确的带领所衍生出来的两个责任。 #2：无条件地爱你的妻子。《以弗所书》5章25节说：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”你对妻子的无条件接纳并非基于她的表现，而是基于她的价值——神赐给你的礼物。你若想无条件地爱你的妻子，就要保证她保持积极的情绪。最好的一个方法就是经常向她肯定这一点，告诉她你重视她、尊敬她、爱她。在这一点上我从来都没有变过。 言语可以表达爱，这毫无疑问，但是行动同样也能表达爱。两者你都要做到。正如使徒约翰在信中所写：“我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。”（约壹3:18）家庭中男性领导所缺少的一个成分就是牺牲的行为。你上一次为妻子放弃某件事情是什么时候呢？放弃你非常喜爱的事情，比如高尔夫、钓鱼，或其他爱好？有时候你需要放弃你所喜爱的某种事物，让你的妻子可以休息，并由此看到你对她的爱。 #3：服侍你的妻子。根据新约的教导，作妻子的头并不是作她的主人，而是作她的仆人。同样，基督也是这种领导的典范。耶稣并不只是谈论服侍，还为门徒洗脚，做出服侍的榜样。（约13:1-17）基督本是教会的头，却取了奴仆的形像，成为人的样式。（腓2:7） 要服侍你的妻子，最好的方式就是理解并满足她的需要。你知道目前你妻子最迫切的前三个需要吗？如果她是一个年轻的母亲，那么她有特定的一系列需要。如果你们的孩子已经长大，离开家庭，你们处于空巢期，你的妻子有不同的一系列需要，你应该努力满足那些需要。她担心的是什么？让她烦恼的是什么？她有什么样的压力？弄清楚这些问题的答案，然后尽你所能去减少她的担忧、烦恼和压力。 你对妻子的希望和梦想了解多少？我敢说她一定有很多希望和梦想——你知道有哪些吗？你在培养她的恩赐吗？如果她有装饰的才能，你会帮助她发展这个才能吗？ 服侍妻子的另一个方式就是供应她的需要。首先是要满足家庭中的物质需要。《提摩太前书》5章8节说：“人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好。不看顾自己家里的人更是如此。” 供应妻子还意味着主动帮助她满足属灵的需要。要做到这一点，你需要树立敬虔的榜样，和她一同祷告，一同研读神的话语，并想办法促进她的灵命发展。 作一个领导者、爱人和仆人就是使你的生命去适应神所赐给你的另一个生命——你的妻子。舍弃你的生命去成全她的生命，这样，将来在基督的审判席上，他会说：“好，你这又良善又忠心的仆人。” Read this article in English. 本文部分内容改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《保持亲密》，1989年出版，Word Publishing。

你可能已经离开童年的家，但是你真的离开父母了吗？ 上帝直截了当地吩咐已婚夫妇离开他们的父母。《创世记》2章24节说：“人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”这句经文所用的希伯来语“离开”一词的意思是，“放弃对……的依靠”，“丢下”，“放开”，“放手”。 后来，耶稣也重申过这个问题，说没有人可以使丈夫和妻子分开（太19:6）。谁都不行！不管是姻亲，还是父母，都不可使立下盟约、离开父母、连合为一体的夫妻分开。 上帝这一直接的命令很有必要。心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说：“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”上帝知道离开父母总是一种困难的转变，尤其是在父母与子女关系非常牢固和温暖的家庭里。可惜，许多（如果不说大多数）夫妻不愿放弃对父母的依靠，甚至还会强化这种依靠！ 离开是什么样的 我和芭芭拉的婚礼结束后，我们一起走出教堂的过道，向所有见证人象征性地宣告我们已经离开了父母。我们已经放弃在生活上和感情上对他们的依靠，从此将视彼此为生活中最重要的人。我们在众人面前彼此立约，意味着“除了耶稣基督和上帝，世上没有人比我的配偶更重要。” 如果我们不正确地离开父母，我们就会像我所认识一对夫妻那样。那对夫妻在经济上依靠妻子的娘家，这使丈夫失去在家庭中的领导权。妻子总是在做出错误选择后指望父亲的资助。丈夫不知长进，承担起为家庭做正确决定的责任，并面对决定的后果。所以他在丧失作为男人的自尊，这也削弱了妻子对他的尊重。 在感情上继续依靠父母具有同样的破坏性。这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。 如何离开并仍然孝敬父母 离开家并不表示你要永远与父母断了联系，或者不再和他们有很好的关系。那并不是离开父母，而是将自己与他们隔离。《出埃及记》20章12节关于孝敬父母的诫命意味着当你离开他们时，要存着尊重、爱慕、敬佩的心，要肯定他们为养育你所做的牺牲和付出。但是你必须要做出一个了断，停止对他们的依靠。随着时间的推移，你要谨慎防止在婚姻的关键时期恢复对他们的依靠。 离开某种父母需要特别的敏感性。比如，如果你有单亲妈妈或单亲爸爸，在你离开后她/他就成为孤身一人，可能会感到极其孤单。或者你的母亲或父亲忍受着毫无活力的婚姻。不管是哪一种情况，你的离开都会使家庭出现巨大的空洞。尽管如此，你仍然需要离开。 你可以尊重父母，也可以在某些问题上受惠于他们的智慧。当你征询他们的观点时，要弄清楚你是在征求他们的知识和建议，而不是放弃最终的决定权。告诉你一个诀窍：在征询父母的意见之前总是先问问配偶的看法。给自己一些时间来学习这样做，因为你或许已经依靠了父母二十年，但结婚才不过一年！ 当父母想要恢复旧有关系时 有时候你可能不知不觉地让父母恢复了已切断的关系。这可能发生在家庭团聚时，可能发生在电话中当孩子向父母倾诉对婚姻的失望或失败时。 我记得在我们结婚初期，有一次我对母亲讲了芭芭拉的一个缺点。她是一个伟大的母亲，但是她的反应让我大吃一惊：她匆忙地地奔到我身边，就像一只保护受伤小鸡的母鸡。我被她的反应吓住了。我把这件事告诉芭芭拉，并向她道歉。我发誓以后再也不和母亲讲与芭芭拉有关的不好的事。 你绝不能让父母以一种无辜（或者不是那么无辜）的姿态介入你和配偶之间。有的父母会试图操纵和控制自己的孩子。例如，父亲可能会不停地告诉他的“宝贝女儿”要如何如何做。这时候，丈夫需要站出来，向妻子解释这种做法对婚姻具有怎样的破坏性。可能需要在长期或短期内对父亲和女儿之间的沟通加以限制。 或者做母亲的想要控制儿子。妻子要小心向丈夫解释她所注意到的异常。如果情况没有好转，可能需要一段冷静的时期，丈夫减少与母亲的联系，并将注意力转移到妻子身上。 夫妻双方可能都害怕这样的摊牌，但是必须要确立明确的界限。你在采取行动前，可能需要向一位年长的导师求教，但是你必须首先忠于你的配偶。 至此，我想鼓励你们做丈夫的，要成为妻子的守护者。有时候你需要礼貌但坚定地介入，保护妻子不受控制欲强的父母的操控。但是我请求你温柔地保护妻子的心灵和你们的婚姻，不致于被好心办坏事的父母的影响。 如果你们夫妻不能作出明确的了断，可以在节假日少花一些时间与父母在一起，比如将一周缩短成两三天。或者干脆不过节，来澄清你的首要责任所在。 避免误解和帮助决策的一个办法就是在婚姻初期确定你的家庭价值观。例如，在孩子脱离婴儿期时建立你们自己的圣诞节传统。要清楚地知道你在做什么、为什么这么做，这会使你更容易向父母解释你的选择。 当父母变老的时候，他们可能需要你的帮助。同样，要作为一个团体，以祷告的心解决这个问题。尽量多花一些时间做决定，尤其是在那些有长期后果的事情上。你会面对一些非常艰难的选择，但是在多数情况下，婚姻的健康要排在首位。虽然你必须要考虑经济状况，但是如果在家里照顾老人会破坏婚姻的和谐，可能仍需要将老人安置在退休养老中心。 最后要记住的一件事：离开父母并不是一次性的事，或仅限于婚姻初期。只要父母健在，你就会受到恢复某些旧有关系的诱惑。例如，当孙子孙女出生后，大多数祖父母会急于将他们抚养孩子的丰富经验与初为父母的子女分享。 父母和子女都要保持警惕，使子女的离开成全一种健康的、上帝所预定的、重新调整的亲子关系。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《让婚姻有一个好的开始》，2000年出版。Thomas Nelson Publishers, Nashville, TN. 经出版商许可使用。版权所有。

《洛杉矶时报》健康专题博客于2009年3月刊载过一篇题为《普通心理学评论》的文章，作为该领域全新的研究成果，文章指出，好莱坞式的激情之爱完全是用一种浪漫化的处理方法将现实的感情廉价地表现出来。 普遍认可的看法是，激情之爱往往发生于恋情的最初阶段，随着时间的推移，它渐渐减弱，最终消失殆尽，取而代之的是介于麻木和两厢无碍之间的一种情愫。 论文一共挑选了25例幸福婚姻作为分析案例，研究表明夫妻之间是能够长久保持婚姻生活中的“热情、婚约以及性吸引力”的。研究人员得出的最有趣的结论便是，好莱坞式的激情之爱确实带有浪漫爱情的相关特征，但是，当理想遇见现实，单有激情就靠不住了。 “浪漫之爱在热情、婚约承诺以及性吸引力方面和激情之爱相同，但与后者相比却没有明显的强迫性特征，”主持研究的比安卡·阿塞维多（Bianca P. Acevedo）解释说。“激情之爱或者强迫性的爱情会让人产生不确定的焦虑感。这种类型的爱情所驱动的只能是短期的而非长期的恋爱关系。” 研究人员不仅选取了10对至少有十年以上婚龄的夫妇作为研究对象，同时选取了超过15对年轻男女的短期恋爱关系进行探究。他们最终得出结论，人们一直以来认为浪漫之爱和激情之爱是一回事的假设是错误的。 这种假设会从两个方面对夫妻关系造成负面影响。首先，认为时间会扼杀浪漫爱情的观点导致很多情侣对婚姻望而却步。与此同时，适时结婚的夫妻总是想当然地认为只要他们相处的时间越久，终有一天会修得婚姻爱情的“圆满”，获得属于自己的幸福。不过调查研究表明，相比那些婚龄较长的夫妇，生活中充满浪漫之爱的夫妻对婚姻幸福的满意度更高。 所以在浪漫之爱和婚姻生活之间不要两者择其一，夫妻双方只有将两者合二为一，才能获得美满的幸福生活。 “夫妻双方应该使出浑身解数来追求爱情，”比安卡·阿塞维多（Bianca P. Acevedo）说。“很多婚龄很长的夫妻总是希望能重拾最初相识时的浪漫之爱，其实他们应该明白这是完全可以实现的目标，正如生活中其他美好的事物一样，浪漫之爱需要双方投入精力，用心经营才能获得。” 对于一个即将步入婚姻第二十五个春秋的人而言，和老伴在婚姻生活中获得相处的舒适度是件十分容易的事情。守着相同的人儿年复一年日复一日地重复着同样的日子，确实会将浪漫之情慢慢消磨殆尽。如果你希望两个人的关系能像结婚之初那样充满令人兴奋的激情，你就得多下功夫，不仅需要对此有所期待，更要做足前期的准备工作。我和太太在这几年间寻获到一系列可以重新激起婚姻中浪漫和激情的方法。 不管你是想要对伴侣做出些浪漫的举动，还是为自己的爱情保鲜加温，家庭生活的简洁浪漫系列产品都将给你带来无限的灵感。《让丈夫感受浪漫的小贴士》和《让妻子感受浪漫的小贴士》会让你每天都拥有营造浪漫的小技巧，而《简单的浪漫之夜》则会帮助你计划亲密无间的约会以及如何顺利俘获对方的芳心。 婚姻可不仅仅是两个人简单的和平相处。上帝创造出人类，就是希望我们在婚姻中能充分享受爱情、浪漫、激情、亲密性爱以及婚约承诺。既然选择好好地活着，就不要辜负了上帝的美意。 Read this article in English.

上帝不反对浪漫爱情和性爱，这让你惊奇吗？要知道上帝不仅不反对，其实是他为人类婚姻创造了浪漫和性爱，并鼓励人们这样做！所以《圣经》中有《雅歌》，专门歌颂夫妻之间的浪漫爱情。《雅歌》5:1这样说，“…我所亲爱的人们，请喝！且多多地喝。”请喝的意思即接收，吸收。上帝希望我们不仅仅亲身实践，而且畅饮享受这份他赐给夫妇们的浪漫之爱的礼物。 已婚夫妇常常厌倦婚姻关系，因为他们不想着保持这份浪漫之爱。保持的办法虽然耗时耗力，不过想到和伴侣共同享受亲密而又令人兴奋的婚姻生活，这样的付出就很值得了。而且，我们可以借助一些帮助，来开启婚姻的浪漫之旅。以下十个创造性方法，旨在为你的婚姻生活巧妙“添料”。 安顿孩子们早睡，俩人打扮漂亮，先享受一顿烛光家宴。可以在餐厅放轻音乐，准备一些你们喜爱的食物。尽力让伴侣感到这浪漫的氛围是为她特别营造的！ 两人手牵手，漫步在朦胧的夜色中。有时可以停下脚步，抬头看看天上的星星，并且选择一颗专属于“你们”的星星。以后每次看到这颗星星，就会想起自己深爱的伴侣。 假设你们各自拥有五个愿望。那么请轮流告诉对方自己的愿望是什么。虽然你可能不会将这些愿望一一实现，但可以牢记它们，这将成为日后你为伴侣制造小惊喜的灵感所在。 想想对方最让你深爱的十件事，写一封情书。不一定非要有莎士比亚的文采和天赋；只要文字是真情实意的流露，伴侣就会将其视为世界上最珍贵的礼物。 夫妻间可以相互进行按摩。如果你想让按摩变得别致而又舒适，可以买一本专门讲解按摩的书，再买一些按摩精油。 妻子：让丈夫为自己选购一些睡衣或者性感小内搭吧。 丈夫：多花时间陪陪妻子，拥抱并依偎着她，就和她单纯地聊聊天，而不要做出更多的举动。 找一只可以经常使用的小礼盒或是小手袋，将自己准备的小礼物放进去（这些小礼物可以是糖果，充满爱意的情书，演出门票—什么都可以）。不要让伴侣知晓你何时会将礼物放进去—因为收到礼物的惊喜也会成为生活愉悦经历的一部分！ 找一个阳光明丽、暖意温心的日子，在家附近的草坪挑一处绿荫地，铺上餐布，开始享受一次户外野餐吧—当然你也可以将地点选在自家的庭院里。之后你们可以躺在餐布上一起看天上的云朵，欣赏它们变化无穷的形状。我想这将为你们打开很多有意思的话题！ 为你的伴侣准备一本优惠券。优惠的内容包括一些他乐意去做的事情（如去高档饭店享受一顿美餐），或是你想为他做的事情（如去洗车等等）。并且确保他随时都可以兑换使用这些优惠券。 记住：上帝才是我们美妙的浪漫创意的灵感之源。上帝创造了一切，他就是造物主！让我们一起祈祷吧，祈祷上帝能帮助我们学会取悦伴侣的方法，从而使我们的爱情生活永葆新鲜活力。 Read this article in English.

比痛苦孤独的单身更悲惨的，是陷入痛苦孤独的婚姻。讽刺的是，没有哪位丈夫或妻子是抱定要和伴侣决裂的心思步入婚姻殿堂的。很多人相信婚姻是祛除孤独的良方，可我要警告你：一旦结束蜜月，你就得投身于和疏离这可怕敌人的恶战之中。在所有人类亲密的关系中，疏离就像传染病一样，侵蚀人们的亲密关系。此外，每年一百多万对夫妻合法离婚，其中很多似乎牢固的婚姻往往都因疏离而破裂。 一位心理学教授在《今日心理学》（Psychology Today）杂志撰文指出： 据我所知，世上没有比疏离更强劲的杀手了…在人与人的交往过程中，疏离给人们造成的生理及心理上的破坏性影响，是其他因素无法比拟的。同时，疏离也被认为是导致如今日益严峻的社会问题的关键因素，如绝望、偏执狂、精神分裂、强奸、自杀以及大规模谋杀等等。放眼我们所处的时代，撒旦已经将我们的生活琐碎化，将人与人隔绝开来，并为我们创造出这样一种幻象，人们之间的疏远与隔离是因为时间紧迫，就业困难以及经济危机。 我认为疏离是撒旦摧毁婚姻的主要手段。当芭芭拉和我意见不合或相互误解时，我们都感受到这种疏离的力量。而忙碌的生活总为疏离敞开大门。 疏离就像终极病毒，悄然缓慢地侵入婚姻生活中，并且起初你不会察觉任何异样。等到发觉它潜在的危害时，却为时已晚。此时你的婚姻可能已经变得乏味，夫妻关系也异常冷漠，甚至毫无感情，彼此忽视。 何为疏离？ 字典对疏离的解释是“一种被分开的、孤独的、分离的状态，”不过我更喜欢我们的女儿阿什利的答案。有一次她悄悄跑进书房，问我在写什么。 “‘疏离’啊，”我解释说道。“你知道疏离是什么意思吗？” “噢，”十岁的阿什利回答，“就是别人排斥你、不搭理你呗。” 阿什利这个说法倒是把人际关系解释得十分透彻啊。当疏离侵蚀到一段婚姻，夫妻就会互不接纳。当你被排斥拒绝时，就会有距离感，觉得彼此难以接近，就体会不到亲密的感觉。你们仍旧睡一张床，一起吃饭，一起看电视，用同一张银行卡，共同抚养孩子—但所有这一切都是独自进行的。你们可以继续过性生活，可是却不再有爱，还会说话，但不再敞开心扉。你们一起生活，却没有融入对方。 为了让那些幸福美满的夫妻意识到这个问题的严重性，我必须坚持把这一发人深省的事实陈述出来：每一段婚姻都会自然而然过渡到疏离阶段。除非你一直充满爱意并且精力充沛地去滋养它，保持亲密无间的爱恋，否则总有一天你会和伴侣渐行渐远。 神创造我们成为有灵的活人，并要我们与配偶连合，共度一生。我们渴望亲密的交往，而婚姻正好给我们提供这样的机会。可悲的是，很少有夫妻能获得这样亲密无间的感觉。 疏离的迹象 芭芭拉和我曾在诸多好友的婚姻中发现疏离问题。在很多方面，他们的问题可以当做典型来分析。 这对夫妇很享受约会的感觉，并且二十出头就早早结婚了。短暂的蜜月旅行结束后，他们搬到一座新的城市。在两天的搬家过程中，他们发现了彼此的不同之处。她感到孤独，对他们即将开始的新生活忧心忡忡；而他倍感困惑，为何两人的谈话内容很快变得如此干瘪。疏离从此刻开始了。 她找到了满意的工作，他也获得了升迁。他们和别人一样整日忙碌奔波，没有时间相互陪伴，取而代之的是无尽的孤独感。她觉到不被重视，而他则觉得缺少关爱。 第一个孩子出生时，他们的关系似乎有所好转。后来，她休完产假回到工作单位，为了更好照顾孩子，她调整了工作时间。生活的重心由此转移到孩子身上后，他们的婚姻也被疏离蚕食，一步步走向瓦解。 提出问题的一般是妻子，而丈夫总会很快否认，或者说，“过了这个阶段，一切就会好转。” 由于经常性的争吵只会让双方越来越痛苦，两人都意识到疏离是最好的自我保护方法。他们戴上疏离的面具，都觉得平安无事了，于是他们玩起了婚姻游戏，假装生活中什么事情都没有发生一样。 好在他们常去教会，熟识的朋友早就看出他们之间严重的疏离。要不是参加“今日家庭”举办的“回忆周末”（Weekend to Remember）特会，他们婚姻中的疏离情况会愈加严重，直至以离婚收场。通过特会中他们意识到，自己的婚姻有问题。并且了解到彼此应该通过圣经教导的方法解决矛盾，学会倾听对方，让上重建他们的家庭。 这对年轻夫妇的遭遇表明，疏离之初往往不易察觉，婚姻中，夫妻都是慢慢疏远对方的。疏离发生的迹象通常有以下几点： 你感觉到伴侣不再倾听你说话，并且无法理解你。 会经常听到这些表明态度的话语，如“谁在乎啊？”“为什么要试？”“明天再说这个好吗–我们先睡觉吧。” 发现自己在取悦对方或满足对方的期望时显得力不从心。 能感觉到他和自己渐行渐远。 能感觉到她正以自己的方式生活。 拒绝接受事实：“这是你的问题，我没错。” 意识到避免冲突保持平静比痛苦地面对现实更好。 夫妻会假装幸福，玩婚姻游戏，而事实上，彼此的真实需要都没能得到满足。 而无法满足的需求正表明婚姻中疏离的存在，讽刺的是，夫妻双方往往以疏离来自我保护。沉默尽管充满危险的欺骗性，却是良好的安全外衣。 很多婚姻中双方都处在武装警戒状态，持续好多年。争竞取代了合作，丑陋的现实生活撞破了希望的美梦，无休止的争吵瓦解了婚姻中本来拥有的爱和关心。伤心欲绝的人们只能任由苦涩的泪水打湿枕头。 我的生活我做主 每一天，伴侣所作的决定将直接导致你们婚姻的走向——合一或疏离。在此我向读者朋友推荐三条应做出的选择，以供参考： 选择一：双方齐心协力共同追求婚姻的合一，并且对生活中已经存在的疏离进行悔改。请记住，婚姻久了不见得必然疏离。 选择二：千万不要带着怒气上床睡觉。寻找解决办法，达成婚姻中的合一。要知道，怨恨容易，原谅难，而怨恨和婚姻合一是天敌。 选择三：一起努力，找时间亲密接触。让伴侣融入你的生活中。向对方提出问题，耐心聆听。学会健康坦诚地交流，这也是一种沟通艺术。 如果此刻已身陷麻烦，你该怎么办？放弃骄傲，赶紧寻求帮助吧。打电话咨询导师夫妇，牧师，或相关咨询师。不要眼睁睁看着疏离占据婚姻生活却无动于衷。 做出正确的选择，你就真正感受到亲密关系中的爱恋、温暖、接受以及自由，也能体会到夫妻关系合一的美好。一旦做出错误选择，你将会自食疏离苦果，你们还会一起生活，却永远无法深入对方的生活中去。 上帝为我们创造了各种密切的人际关系，在大部分人际交往中，我们本不该互相疏离。所以，从今日开始，共同拥抱生活的温暖，远离疏离的寒冷吧！ Read this article in English. 脚注：1. 《美国统计摘要》Statistical Abstract of the United States第119版，114. 2. […]

体育节目广播员比尔·斯坦姆的言论对历史学家的确是个挑战。因为他发现，亚伯拉罕·林肯遭暗杀的当儿，所思所言竟然关乎棒球！ 据斯坦姆说，林肯是在福特剧院对面的一家旅馆被暗杀的，倒下的那一刻几近昏迷，他下令赶紧传召阿伯雷·道布尔迪将军。等到道布尔迪将军匆忙赶到，只听他这样说：“将军，你一定要保守棒球运动。美国的发展离不开这项运动啊。”说完他就死了。 这个你信不信？ 另一位伟人的临终遗言却成为后世的重要教训。这位伟人就是大卫王。遗言记在《列王记上》2:8-9。临终前，大卫对王位继承人——儿子所罗门说：“在你这里有巴户琳的便雅悯人，基拉的儿子示每；我往玛哈念去的那日，他用狠毒的言语咒骂我，后来却下约但河迎接我，我就指着耶和华向他起誓说：‘我必不用刀杀你。’ 现在你不要以他为无罪。你是聪明人，必知道怎样待他，使他白头见杀，流血下到阴间。”说完这些，他就合眼离世了。 这个你可以信！ 这话不像敬虔人说的，倒像出自黑帮老大之口，指使别人夺命。为什么大卫的临终遗言充满仇恨？为什么他要提到自己曾经发过的誓？要得到答案，我们就必须看看《撒母耳记下》16:5-14那里讲述的实际情况（你可能很想读读这段）。 在那动荡年代，大卫统治的王朝处境每况愈下。他和拔示巴通奸，并谋杀了她丈夫，这罪恶就像沉沉乌云，压在大卫心中，让他喘不过气来。更要命的是，儿子押沙龙此时正蠢蠢欲动想要推翻父王的政权。 大卫颜面扫地，逃出耶路撒冷，更令他羞愧难当的是，示每竟在他出城的路上跟着他，恶毒地诅咒他，说他恶魔，对他进行人身攻击。 大卫的回应，表明他对神的信靠，他表达了对全能的神统管万有之坚定信念，而且希望神会因他对示每的隐忍回应而祝福他，这些话语非常属灵。 故事继续发展，不多几天，我们惊奇地发现这位口无遮拦的年轻人示每竟然跑到约旦河边去迎接大卫（撒下19:16-23）。他清醒过来，意识到诅咒国王简直是自寻死路。所以见到大卫王时，他急忙承认自己的错误，乞求国王的原谅。 大卫也很清楚地向示每保证：“你不会死。”整个故事就此结束。对吗？错了！ 那么在这件事之后一直到临终要求儿子为自己复仇之前的这段时间里，大卫到底在想什么？尽管我们无法从《圣经》中找到答案，也不能从耶路撒冷大学的学者那里得到帮助，但事实上他显然没有平息怒气。这个临终遗言表明，他是怀着对别人的苦毒离开人世的。 苦毒的奴隶 你认识这类人吗？他的生命中充满怨恨苦毒，对所有的人和事都不满，有多少次当你离开他们时，默默祷告：“上帝啊，千万不要让我成为这样的人” 人们不会一夜之间变得苦毒，肯定是一系列的选择后所导致的结果。当然很多是错误的选择。就好像往自己的心上泼了硫酸一样，这些被腐蚀了的情绪一点点蚕食着你的心，直至毁了你的一生。 当我们选择去原谅，就等于放弃了惩罚的权利。原谅别人并不意味着我们很快就将别人的错误忘干净，只是表明我们不再将仇恨记在心里，不再总想着复仇。 有人曾说，心中积累的仇恨越多，我们背负的心里负担就越大。这也解释了为什么很多老人都会像大卫那样死去—形体消瘦，却背负着太多的苦毒折磨。 当下我们为人处事的方式将会决定晚年时的面容和生活态度。大卫死时并没有变成一个苦毒的人，但他任由苦毒的种子在心田蓬勃生长了许多年。 铲除苦毒之根的三个步骤 那么，对那些挣扎在愤怒和复仇情绪中的人，我们要给出什么建言？ 第一步，将你生命中的苦毒挖出来，斩草除根。《希伯来书》12:15曾警告人们不要让“毒根生出来扰乱你们”。它们所以会存活，是因为我们让苦毒的种子有机会发芽成长。所以赶紧掘出生活中那些苦毒的事情，在上帝面前一一坦承，从而根除它们（参约一5-10）。上帝会原谅每个向他坦诚悔改的人。当你和神恢复关系，就会发现再和恼恨的人接触、甚至原谅他，都不是困难的事情了。 第二步，选择自己的心之所向：是判断，还是原谅。“一切苦毒、恼恨、忿怒、喧嚷、毁谤，同一切的恶毒，都要从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”（弗4:31-32）。 倘若你带着仇恨、苦毒以及愤怒去惩罚那个曾经伤害你的人，你以为是追求公义审判，实际上只会让你受更多折磨。棒球运动员撒切尔·佩奇曾说过，“恶有恶报，善有善报。” 另一方面，原谅意味着“不管你对我造成过多大伤害，我都不再对你进行惩罚。” 赶紧从苦毒中脱身，加入“七十七次俱乐部”。基督告诉人们应该无数次宽恕别人（《马太福音》 18:22）。他的观点很明确，我们应当去宽恕别人，正如上帝宽恕我们一样——一遍又一遍不断地原谅。也许等你退休时，人们都会称赞你是个富于同情心，宽宏大量的人，而不会批评你是个刻薄的判断人的家伙。 第三步，当冲突发生时，努力平息自己，以获取心灵的和平。“生气却不要犯罪。不可含怒到日落。也不可给魔鬼留地步（字面意思即为‘不要留有立足之地’）”（弗4:26-27）。没人愿意总是对别人怀恨在心，可很多时候心里的骄傲自负总是阻止我们承认错误。仔细想想吧，哪条路真的值得你去走：是立即请求别人原谅你的坏脾气——虽然这有点伤感情，还是带着苦毒的癌肿痛苦终生？ 我们都被要求“你们要追求与众人和睦，并要追求圣洁…”（来12:14）。看看《罗马书》12:17-21所讲的调和人们关系的话吧，“不要以恶报恶…若是能行，总要尽力与众人和睦。不要自行报复…你不可为恶所胜，反要以善胜恶。” 今天你选择做什么样的人，二十年后你就会成为那样的人。 我多么希望自己像四千年前的亚伯拉罕那样度过一生。《创世纪》25:8描述了亚伯拉罕是如何离开人世的，“亚伯拉罕寿高年迈，气绝而死，归到他列祖（原文作本民）那里（Abraham breathed his last and died in a ripe old age, an old man and satisfied with life.）。” Read this article in English.

对浪漫的理解，男女差别很大，这没什么好奇怪的。 浪漫的目的何在？女人会说：增进友谊、加深感情、表达爱慕、感受体贴等等。然而同样的问题，男人会直截了当回答——性爱。对于男人来说，肉体结合，彰显男子气概和浪漫一个意思。 男女观念如此不同，还能实现对彼此的期望吗？当然可以！但要尝试探索美好的浪漫，夫妻就要一起精心策划，积极践行。要把夫妻感情摆在第一位。对很多夫妻来说，婚姻生活早已失去了床笫之欢，或变得索然无味，原因之一就是浪漫和性爱太少。很多夫妻总想趁着晚间新闻和《绿帽子男人故事会》（一档娱乐类聊天节目）“前十名排行榜” 盘点的空挡见缝插针，匆匆了事。 面对问题吧！我们的时间和精力被太多事情消耗——要拼命工作，为子女操心，还要为教会尽力，这样，还剩下多少心思为婚姻营造浪漫呢？ 孩子们还小的那些年，我和妻子总会挤出一些“二人世界”的时间。时间长了，孩子们就明白爸爸妈妈喜欢晚上单独呆在一起。子女们年幼时，我们俩常常把厨房装扮得像一个一流餐厅，我们叫它 “雷尼彩虹餐厅”。特色菜单配上特色佳肴，每个孩子都可以点餐。我和芭芭拉既当厨师又当服务员，孩子们玩得开心，顺便学会了些在外用餐时的事项。 晚饭后，孩子们懂事地回到各自的房间，除了上厕所都不出来。晚上八点，我和芭芭拉在卧室的小桌摆上蜡烛和鲜花（如果我想着带回来的话），这里就成了我俩的浪漫小屋。我们可以边吃边聊，好好放松。聊着聊着，往日曾吸引彼此的感觉重现，浪漫之火重燃。我们不担心被孩子的需要临时召唤走，留下对方独守空房。 要想营造这样的浪漫，先得精心安排，然后花时间付诸行动。多年的婚姻生活让我明白，夫妻始终保持浪漫、和睦和美好性爱，是要有耐心的，但值得我们尽最大努力经营。 结合个人美好经历，我总结出女人对浪漫的五种需求。通过观察，与芭芭拉还有其他异性朋友交谈，我列出了如下五点。从那本对浪漫、激情和性爱给予最佳阐释的书——《雅歌》，我也收获良多。当然，女人的浪漫需求绝非仅此五种，但这五项应优先考虑。 浪漫需求之一：丈夫给予的精神关怀 这首条需求，并不是巧克力鲜花之类，没想到吧？女人想要的是男人有颗迫切保护她的心，不仅关心她的安全和生理需求，而且（也更重要）要关心她的内心世界，她的灵命。 丈夫能够保守妻子的灵命，并在每天的祷告中为她代求，他会拥她入怀，对她说，“求神保守你。求神纪念你生活中一切的需要。我要随时为你祷告。”聪明的丈夫会主动带妻子读经，与妻子探讨属灵的问题。 保护妻子灵命的另一个方法，是帮她挤出时间促进属灵生命成长，比如自己在家里照顾孩子，让妻子去参加晚间《圣经》学习班。 年轻人想做个称职的丈夫，更好地了解妻子，我建议你读读鲍勃·莱平(Bob Lepine)的著作《信主的丈夫》，鲍勃是我的朋友，也是同事。 浪漫需求之二：丈夫给予的安全感 女人希望感受到，丈夫像结婚誓言里说的那样对她关怀备至、呵护有加、矢志不渝。这样她才能安心地在婚姻里竭尽做妻子的本分。所罗门热爱的书拉密女说过，“我属我的良人，我的良人也属我”（歌 6:3）。可见她有强烈的满足感和安全感。 妻子要能感受到，她与丈夫间亲密浪漫的生活属于二人世界，丈夫不会跟朋友透露。她感受丈夫的爱，不应感到压抑或惧怕，因为这爱已把惧怕除去。（约一 4:18） 浪漫需求之三：与丈夫亲密沟通 最近我读了一篇文章，说许多夫妻每天用于深度交流的时间只有四分钟！许多做丈夫的不曾意识到，妻子眼中罗曼蒂克的丈夫首先得是能很好与她沟通的朋友。 咕哝着一字半句应付妻子的问题是远远不够的！天下有太多女人抱怨丈夫并不怎么需要自己，寥寥几句的交谈更让她们确信自己在丈夫心中毫无地位。 有些男人在恋爱时很善于为伴侣制造浪漫，与伴侣亲密沟通，可结婚后就丧失了这一才华。这种才华是可以找回的！你需要作出允诺，把与妻子的深入沟通看得比什么都重要。你得与她谈话，告诉她关于你自己的一切，并且不只告诉她发生了什么事情，还要告诉他你的感受。 当丈夫诚恳地表现出要与妻子谈话交流，增进感情，加深情感亲密度的渴望时，他会发现妻子比任何时候更乐意进行身体上的亲热。她的梦想、希冀、愿望和失意都不再与夫妻生活无关，而成了其中的一部分。 浪漫需求之四：温柔爱抚与亲切话语 爱侣婚前总爱彼此牵手，很难松开，因为跟挚爱的人牵手，让人心跳。然而婚后呢？有些夫妇婚后日久，觉得对方牵自己的手时敷衍生硬又粗鲁。这种现象本不应该发生在婚姻里。夫妻间的爱抚其实很有力量，不论身贴身长久拥抱，还是缠绵的一吻，又或轻抚她的脸颊，让她感受到，“我爱你，亲爱的，我要温柔体贴地爱护你。” 温存的言语具有类似魔力。我列出了些丈夫能对妻子加以夸奖和赞美的地方，比如：有魅力；有女人味；忠实于主，忠实于丈夫和子女；工作勤勉；美丽；好性格；深爱丈夫，体现在包容丈夫的缺点，关心丈夫的需求；善于给出好的建议和忠告；品德好；人缘好。而这些仅仅是一部分。如果做丈夫的能时常对这些优点美言几句，哪个做妻子的能不感激回报呢？ 浪漫需求之五：充分受呵护 享二人世界 妻子都幻想丈夫将自己抱起，走入某座古堡，对她说，“就我们俩在一起！”给对方充分关注对于男女关系贵似黄金。 有一回，我和芭芭拉整个周末都为了点小小的矛盾闹别扭。三两天后，我俩例行每周约会时，终于找到合适的时间和场合好好谈谈，以解决我们之间的分歧。几个小时里，不接电话，不工作，不谈业务也暂且不去管孩子，完完全全地把注意力放在妻子身上，这正是她梦寐以求的。 做个出色爱人 我与好莱坞一位著名男影星曾有过一次愉快的访谈。他对异性有着非凡的吸引力，这是出了名的。于是我问他，“成为一位出色爱人的秘诀是什么？” 他回答说，“男人得做到两点。第一，他要用一生来满足一个女人的需求；第二，他只满足与一个女人共度一生。” 这个回答真是棒极了！要想建立一个夫妻二人完美合一的婚姻，身为丈夫，你要能同时满足妻子身体上、感情上和精神上的需要。 我祝愿您和您的伴侣能一生幸福美满！ Read this article in English. 摘自《新婚宝典》（2000）作者：丹尼斯·雷尼，芭芭拉·雷尼。托马斯·尼尔逊出版社出版。已经原作者授权，版权所有。

也许，今天的女人比历史上任何时期都需要清楚地认识她们应该怎样与丈夫相处。事实上，在过去几十年，因为女权运动所引起的社会巨变已经导致人们的观念十分混乱了，甚至有些人对“角色”的观念非常反感。她们觉得如果自己还坚持某种“过时的标准”，就如同失去自我和自由。 仔细查考圣经对这个问题是怎么说的，这对我们很重要。虽然圣经并没有用现代词语“角色”来谈论婚姻，但它明确规定了神赋予妻子的独有责任。 特别提示：我建议你在继续读这篇文章之前，先读一读丹尼斯所作的《丈夫在婚姻中应该扮演何种角色？》一文。只有在丈夫充满爱的、仆人式的领导背景下，妻子的责任才能被正确解读。 #1: 作你丈夫的帮手。虽然我们都应该彼此帮助，但是圣经特别强调妻子帮助丈夫这一责任。《创世记》告诉我们，神认为人独居不好，所以决定为他“造一个配偶帮助他”（创2:18）。有意思的是，这节经文中“帮助”的希伯来词语在后面的圣经中只用来指神的帮助。这样一个词用在妻子身上意味着我们女人被赋予在丈夫生命中极大的权力。神赋予妻子作帮手的角色，来帮助丈夫成为合神心意的人。 #2: 敬重你的丈夫。保罗在《以弗所书》5章33节说：“……妻子也当敬重她的丈夫。”敬重你的丈夫意味着你要尊敬他、关注他、喜爱他、荣耀他、偏向他、珍重他。你要尊重他的意见，赞赏他的智慧和品格，感激他对你的承诺，顾念他的需要和价值。 丈夫们有很多种需要。那种独来独往、坚不可摧的男子汉是不存在的。有一天丹尼斯给了我一份列表，上面写着他认为大多数男人最主要的几种需要： 作为男人的自信心 被人倾听 伙伴 有用武之地 对我来说，满足丈夫的这些需要就是对他的敬重。比如，为了鼓励丹尼斯，使他有自信心，我就成为他的头号粉丝。每个丈夫都希望妻子站在自己这边，在必要时给他指导，但最主要的是作他的啦啦队员。丈夫需要他的妻子在他每一天步入这个世界时支持他，相信他，欣赏他，鼓励他。 #3: 爱你的丈夫。《提多书》2章4节说妇人要“爱丈夫”。有一个词可以很好地描述你丈夫所需要的爱，就是“无条件接纳”。换句话说，就是要按你丈夫本来的样子接纳他，接纳他的不完美。 爱还意味着要互相满足对方的性需求。虽然爱的含义远超过性，但是我们寻求的是如何按神所吩咐的来爱我们的丈夫。因此，我们要从他们的角度，而不单是从我们自己的角度来爱他们。 调查表明性对男人来说就算不是最重要的，也是非常重要的需求。如果作妻子的不愿与丈夫亲密，或者性冷淡，或者在性爱中太被动，丈夫会感觉被妻子拒绝。这会损害他的自我形象，打击他的自尊心，并导致夫妻之间产生隔膜。 在我的优先事项清单上，丈夫的性需要排在菜单、家务、工作、活动，甚至孩子们前面。这并不是说我每一天、整天都想着性，而是说我要想办法记得我的丈夫和他的需要，我要为他保留一些精力。这使我不致于只想着自己和自己的需要和愿望。记住这一点会帮助我消除婚姻中的隔膜。 #4: “顺服”你丈夫的领导。许多女性一听到“顺服”这个词就会生气甚至产生敌意。这个观点备受争议，被许多人误解。 有些夫妻真的认为顺服意味着妻子低丈夫一等。我认识一些女士，她们觉得如果顺服丈夫，就会失去自我，成为无足轻重之人。还有些人（有充分的理由）担心顺服会导致她们被利用或虐待。 还有一种误解是，顺服意味着妻子盲目的服从。她不能向丈夫进言，不能质疑丈夫的任何决定，只能顺从地待在家里，操持家务，相夫教子。 那么神是如何看待这个问题的呢？下面有两段经文： 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，这在主里面是相宜的。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，不可苦待她们。（西3:18-19） 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子。正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正如基督待教会一样，因我们是他身上的肢体。（弗5:22-30） 这两段经文清楚地说明了妻子应该心甘情愿地顺服丈夫细心的、充满爱的领导。所以，当我自愿顺服我的丈夫时，我是在使他完全，是在帮助他履行他的职责，是在帮助他成为合神心意的男人、丈夫和领袖。 当夫妻双方自愿、没有压力、不受强迫地履行各自的职责时，才能更好地建造合一的婚姻。丹尼斯要成为神所吩咐的仆人式的领袖，就需要我真心的敬重和顺服。当他按照神吩咐的那样爱我时，我就更容易使自己顺服他。 我这样做的前提是将自己交托给神。彼得在书信中告诉我们，虽然基督忍受了极大的痛苦和侮辱，却没有选择报复，而是“只将自己交托那按公义审判人的主”（彼前2:23）如果你把自己的生命交托给天父，就更容易作一个不完美的男人的妻子，尤其是在你们发生争执的时候。 特别提示：你们当中可能有人受虐待，或者你的婚姻对你十分有害。对你来说，毫不犹豫地遵从顺服的原则有时候是不相宜的，甚至会威胁你的生命。例如，如果你经常被虐待或辱骂，你可能需要采取措施来保护自己和孩子。你可能需要对你的丈夫说：“我爱你，但是你也要适可而止。”如果你的处境是这样的，请谨慎向你的牧师或者有经验的明智之人求助。 爱、饶恕和顺服并不意味着你要作出气筒或者无休止地忍受有极大破坏力的行为。 如何将一切合理地结合 如果你做过衣服，就会知道衣服的版式是怎么回事。一个版式是由许多布片构成的，有的片大，有的片小，没有一片是与最后的成品一样的。 当你设计好版式并裁剪布料的时候，你并没有一件衣服，你有的只是布片。只有将这些布片正确地缝在一起，并配好纽扣、拉链或按扣，这些布片才能成为一件完整的衣服。 每种版式的衣服都是由成对的布片构成的：两个袖子，上身的两块布片，前襟和后襟，甚至连领子和贴边都是成对的。婚姻与此类似。神已经为丈夫和妻子设计了一个标准的模板，若遵从这个模板，就会成就一段完整的、实际的、美妙的婚姻。 一种版式的衣服可以有多种号码、颜色，在细节上也可以多种多样，同理，我的婚姻可能和你的婚姻看起来不一样。我们既要接受基督作我们生命的主，又要根据神的计划来建造我们的婚姻。对妻子来说，关键是要遵从神的计划，明白自己的角色，并使自己的言行符合丈夫的职责。 Read this article in English. 本文部分内容改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《保持亲密》，1989年出版，Word Publishing。

“我是怎样的爱你，诉不尽万语千言。” 这句情诗出自十八世纪中期伊丽莎白·巴雷特写给丈夫罗伯特·布朗宁的十四行诗，每当读到此，我都不禁感慨万千，噢，女诗人对丈夫的爱是那样深沉！ 可是，如今又有多少人愿意花时间写情书？不是指日常生活中的便条、邮件、短信或脸谱网的聊天……而是一封篇幅更长、浓情蜜意、长久保存的情书？ 我曾向一些朋友问过这个问题。 高科技时代 他们都认同：高科技时代的生活节奏太快了。大家向爱侣表达爱意的方式通常就是一条短信，饭盒上贴个便签。有人在电脑屏幕上粘个简单爱语即时贴，还有在卫生间的镜前用干白板笔写上“我爱你”给对方。 我的朋友布雷恩倒是很有创意。他吃早饭的时候，将给妻子的爱语写在鸡蛋壳上（当然是敲碎前）。他还常往妻子钱包里塞便条，给妻子发短信。“我们可能太缠绵了，是不是有点儿肉麻呀。” 嘉娜和丈夫在给对方送午餐时，都会将爱语写在纸巾上。“内容都很简单，”嘉娜说，“我们一般会写‘一天快乐，晚上早回来。我爱你！’” 怀恩要出差时，会把爱语的小字条藏在家里各个角落。说到一次别出心裁的爱意表达，他很自豪：“有一次，我必须早起出发，”他说，“于是我在马桶盖上贴了一张便条，写着‘我为卿狂’——哈，在我看来，这满有诗意，让人倍感温暖。” 这些点子都很棒。不过有没有一种更好、更持久的方法来表达爱意呢？ “我希望你明白，你是我的全部” 菲丽斯表示就算再忙，花时间写情书也是很值得的。她丈夫肯多年前写的情书，她至今都珍藏着。例如： 虽已伉俪四十二载，我还不能完全认识到你的价值。你知道吗，你是我的全部。我没法想象我们被死亡分开的日子，没有你我怎么生活？。 你对基督深沉的爱和敬虔的生活，让我感动，每当听到你娴熟地弹着钢琴，回忆你给我的那些充满创意的时刻，我就满心喜悦。感谢上帝，你那样疼爱孩子，你有一颗无私奉献的心。 有你一起共度此生，我真开心。每次出差后，你都会告诉我你对我深深的思念。在别人面前你总是说我有多好。你很支持我的工作，我失意的时候，你总鼓励我。我参与什么样的服事，你都支持我…… “做肯的妻子四十九年，我倍感骄傲。”菲丽斯说。 “我希望在你眼里永远是二十五的样子。” 琳达多希望能和深爱的丈夫考克一起过四十九年，可她年纪轻轻时就失去了他——一个人把儿子带大。她深知手写的情书有多神奇的力量。 琳达说，好多年前，考克说他有些不适。“他说没什么问题，然后就去卧室休息了。” 谁知几小时后，他就走了。 尽管平日寡言少语，然而每逢特殊的日子，考克就会在卡片上写情书送给琳达，俨然像个诗人。有一篇是这样写的： 昨夜，当你熟睡时，我深情凝望着你，恍然如梦。我把你藏在心间，小心呵护。这般美好，只应天上有，谁知在人间。 每当你忙碌于家务，悉心照料我和儿子亚当，身心疲惫。我看在眼里，疼在心上，我虽然没有表达，可是我都明白，我深深爱着你，你的忠诚，你作出的牺牲……这些心灵的感受，只能产生在两个深深相爱的人之间，他们为对方付出一切，不管什么情况下，一如既往地信任对方，照顾对方，直到永远。 我想和你一起变老。我想看着儿孙们咿呀学步，嘴上抱怨，心里却欢喜。我想看着你的头发慢慢变得花白，而你眼中的我却回到了二十五岁。 即使现在死去，有你陪伴，此生也无憾了。 …我会永远呵护你，伴随你。不管现在还是将来，我永远爱你。 “他写的这些情书，”琳达说，“现在对我特别珍贵。休息的日子，我都要拿出来看看。这种感觉很奇妙，就像收到了天堂来信。” “看到她亲笔写的情书，我已心满意足” 很多失去爱侣的人和我分享那些珍贵的情书，例子不胜枚举。 对于麦克的爱，凯伦从未怀疑过。“不过，”她说，“当他用书信的方式告诉我他深爱着我，告诉我在他心里我有多特殊，我真的打心眼里高兴。看着他亲笔写的那些字句，就好像他又活生生地回到我身边。” 蒂姆深知感受到被爱的重要性。“在失去她的这些年里，”他说，“情书帮我回忆美好的过去。” 每当读着妻子妮丝写的情书和便条，蒂姆好像又回到了曾经和妮丝相恋的日子。“虽然妮丝人已经不在了，但这些她亲笔写下的文字早已成为她的一部分，至少我还能拥有它们，”他说，“看着她亲笔写的情书，我已心满意足。” 特里·伊莱恩也是这样，每当想起丈夫乔对自己的爱，她就会情不自禁地微笑。在她的《圣经》里，总是夹着一封丈夫写给自己的情书，她几乎每天都要拿出来读。“这就像一个甜蜜的提示，”她说，“提示我时刻记得他对我的爱，以及对上帝的爱。” “这些情书是珍贵的，”她说，“每个标点、每处标题，我都熟悉。我几乎能感到乔又回到身边——极其美好。” 灵魂的交融 一封情书会带我们回到曾经的亲密接触，.温暖的拥抱..手牵手，两颗心一起跳动。 情书没有标价，但在爱人眼里，它们都是无价之宝。这是一种真情的投入，这份爱的遗赠将会世代传承，时刻提醒人们，世间再没有比爱情更珍贵的礼物。 Read this article in English.

“我多希望我们俩可以更多地去享受性爱带来的快乐，可是我的伴侣总是提不起做爱的兴致。我们几乎没有性生活。” 读到上面这段话时，你能猜出说这话的是男人还是女人吗？传统观念上，在婚姻生活中男人对性爱的需求强于女人。不过事实表明如今的情况正好相反，在越来越多的婚姻中，男人无法提起做爱的兴致，这使得做妻子的非常沮丧。 两年前，我们的电子月刊《家庭空间》The Family Room曾发表芭芭拉·雷尼的文章《为何性爱对你的丈夫如此重要》。这篇文章成为《家庭空间》创刊以来点击率最高的佳作，并且由此引发了很多主妇对该问题另一面的探索和兴趣。为了满足广大女同胞的需求，上个月我们再次转载了丹尼斯·雷尼的文章《为何性爱对你的妻子如此重要》。 毫无悬念，这篇文章在读者群中引起强烈的反响。而文章后的讨论区也是热闹非凡。读者们积极参与讨论的热情表明文章触动了他们的敏感神经： 非常有幸能读到这篇文章！关于那些指导女人如何迎合自己丈夫性需求的说教，我可是受够了！我很欣慰能看到有人将女性朋友的困惑和烦恼提出来。我丈夫根本就不在意我是否愿意做爱，我觉得在他眼里，自己好像毫无价值可言。很多个漫漫长夜，我都是孤独地流泪熬过的。 *** 我和丈夫曾就此问题谈过很多次，但他没有为此做出任何改变…我多么希望深爱的人对自己的身体能表现出强烈的需要和渴望，可是他总是不把这种感情表现出来，要知道，这种感情一旦空缺，就会有其他情绪填补。当你深爱的人没有时间来做出弥补，当他甚至腾不出时间来和你做爱，你就会觉得自己好像被拒之门外，是多余的、不被爱的、毫无价值的人，这会让你非常痛苦。 *** 终于有一篇文章能直视这个问题了！…很多妻子都默默忍受着丈夫无情的漠视。我非常高兴看到《家庭空间》能将此问题公众化地讨论。 *** 很多人也许对此没有概念，不能理解当一个女人不被丈夫渴求，而是被当做一件物品束之高阁的那种痛苦。这种情况下，当别人都在赞美你的时候，你只会更难受。因为大家都觉得你漂亮迷人，唯独那个应该欣赏并享受这种美的男人却对此视而不见。 这种痛苦是对灵魂莫大的折磨，我觉得世上再也没有比这更痛苦的事情了，而我却不得不独自忍受这样的痛苦。 必须引起重视的是，很多调查研究表明绝大多数已婚夫妇对婚后性生活的质量相当满意。不过再看看这些读者的在线评论，我们不得不承认，很多夫妇对待性生活的态度是绝望的。（包括在这些评论当中的，还有很多男士发来的电子邮件，他们不停地追问为何不对他们性生活中遇到的烦恼引起重视…看来不管男女，大家的困扰都很类似是吧？） 根据读者的叙述，有些事情是显而易见的：夫妻性生活的障碍并不是导致婚姻不和谐的原因，而是婚姻不幸的产物。这正好印证了我们“牢记通向幸福婚姻殿堂周末课程” Weekend to Remember marriage getaways的内容—“夫妻之间和谐的性生活是婚姻里合一的反映。” 换句话说，夫妻性生活的障碍往往反映出双方关系深层次的问题。他们享受这种相互陪伴的生活吗？他们的精神共鸣有没有日益亲密？有没有什么因素威胁到他们向对方许下的诺言？双方是否存在着不可调和的矛盾？ 另一个反复被人们评说的问题便是色情片。调查表明看色情片的习惯在性生活不和谐的问题中占有很大的比例。正如一位妻子所写： 这种被拒绝被漠视的感觉严重伤害了我作为一个女人的自尊。在他眼里，我甚至算不上是完整的人。妨碍我们亲密关系的，是他看色情片成瘾的问题。看色情片或手淫都无法帮助男人提高交流技巧，更不会增进性爱中的付出精神。由此引发的另一个问题是，因为缺乏与丈夫的亲密关系，妻子更有可能受到别人的诱惑。所幸我得到了上帝的眷顾，才能控制自己不让这种亲密感流失殆尽。男人不能尽到在性生活中的义务，妻子只有独自与孤独作战。我深爱着自己的丈夫，但是很多时候我真的很想从这种孤独的痛苦中解脱出来，我觉得自己不像是他的妻子，倒像是他的室友。这不是双方吸引力的问题，而是性爱的乐趣和现实的无奈在我们的床上发生了激烈的冲撞。 当然这种情形也不是三言两语能解释清楚的。当夫妻间的性关系僵持到这种地步，他们真的需要走出自己的小世界，向外界寻求帮助。正如丹尼斯·雷尼所写的，“寻找牧师，咨询师或值得你信赖的主内人士。为了婚姻家庭，你应该这样做。努力从孤独的阴影中走出来，从上帝那里获得治愈的良方，因为‘各样美善的恩赐和各样全备的赏赐都是从上头来的，从众光之父那里降下来的’。（《雅各书》1:17）。” Read this article in English. 该文章最早发表于电子周刊《婚姻备忘录》2009年3月23日期。想获得更多《婚姻备忘录》的信息，点击这里（只提供英文版）

也许你还没有注意到，我们的文化中，一直存在着一种对婚姻的争论，它不仅仅针对同性恋婚姻。现在，越来越多的情侣干脆选择不结婚。 《新闻周刊》最近刊登了一篇题为《对爱说好，对婚姻说不》的文章。作者邦妮·艾斯林格写道：用不着拿婚姻来证明她对男友杰夫的爱和承诺。“我是一个42岁的女人，基本上一直过着自己做主的生活。我从没想找个丈夫，但仍然拥有强烈而真切的爱。” 她接着说，杰夫向她求过婚，但是她想保持单身。她列出了几个常用的论点来支持自己的立场： 我们已经决定一起共度余生，一起追求我们的梦想，一起面对生活的挑战。 然而我无需政府颁发的那张纸来强化自己对杰夫的承诺。只有双方向神发誓立盟约，他们浪漫而忠诚的爱才算道德——我根本不相信这种宗教观念。 我无需一袭白裙使自己觉得漂亮，也没有任何欲望假装自己还是个处女。我无须杰夫的求婚，搞得好像他选了我似的，也无须一个戒指，每天提醒自己或他人，我有人疼有人爱。我无须杰夫公开说他爱我，因为他每天私底下，不仅用语言，也通过日常的行动说他爱我。 我是杰夫的伴侣、朋友、爱人，他是我的。我们根本无须用“丈夫”和“妻子”这两个词来描述我们的关系。 艾斯林格也辩论说，婚姻并不是两性关系成功的保证，她还说她无法接受同性恋情侣无权结婚的事实。“我不想给任何一个人，包括我的女儿——她日后有可能会选择一个同性情侣——发出这样的信息：她的两性关系的价值可以由法律和他人的认可所决定。” 读者评论 很自然地，艾斯林格的文章在《新闻周刊》的读者中引起了很大反响。很多人赞成她的立场。“这文章的观点很新颖，”一位读者写道。“我正在恋爱，我们选择不通过一张结婚证来证明我们的关系。我不认为自己的这种恋爱方式比那些选择婚姻的人更高明。这只是一个选择而已。” 但还是有很多读者对此持批评态度。例如： 如果她真爱杰夫，并打算和他生活一辈子，那她就该嫁给他，因为他向她求婚了。很显然，婚姻在杰夫心中还是很重要的。还有，如果她不结婚，她就失去了使他们的关系进入更深爱情之地的可能性。婚前我压根不知道我能如此爱我的丈夫。婚后，我们彼此爱恋的程度强烈到我从未想象过的程度。今天我比任何时候都更加疯狂地爱他，如果我们没有结婚，我就不可能享受到这种无以伦比的幸福。 ~ 我同意一纸结婚证确实无法保证与另一个人能有天长地久的关系。太多的人急匆匆地进入婚姻，然后很快以失败告终。但我们不能因此而觉得婚姻一无是处。如果你们的关系足够坚实，那就不要做你所宣称的自由思考者，结婚吧。我保证，这不会毁了你们的关系。 在一个越来越以我为中心的文化里，婚姻已逐渐被视为增加个人成就感的制度。我认为像教会以及“家庭生活”这类的教会机构，不仅应向个人，也应向社会整体，为婚姻的价值提供一个更有说服力的案例，这很重要。南方浸信会神学院的校长艾尔·莫勒是我最喜欢的网络作家之一，他对《新闻周刊》的这篇文章做出了如下回应： 婚姻，主要不是关乎我们作为个人的所欲所需，其核心关乎公众承诺，这承诺是社会需要、夫妻需要、孩子需要的，是的，也是伴侣们需要的。婚姻是一个公众制度，而不仅仅是一个私下的承诺。它表明两个人致力于终身的婚姻关系，因而这一承诺应受到尊重。现今社会对婚姻地位的削弱，反而为我们提供了进一步刺激它重返正途并进一步加强这一重要关系的动力。 作为隆重庆祝并承认盟约关系的一部分，传统的婚礼仪式非常重要，但传统会消亡，而婚姻不会。私定终身和明媒正娶之间有着天壤之别。婚姻是男女双方彼此公开许下的诺言，借着这个诺言，他们成为丈夫与妻子，并结为夫妻。 为什么婚姻对你很重要？ 当我第一次在《婚姻备忘录》专栏中谈及这一主题时，我请读者们留言，告诉我他们的想法。“为什么婚姻对你和对我们国家都很重要？”我问，“你觉得我们需要继续鼓励人们结婚吗？” 我很满意读者们的回应。事实上，读者的留言比我的个人认识更加清醒。 很多读者觉得艾斯林格这样的人根本不明白婚姻的全部含义。“‘一张纸’不能定义一个婚姻，”丽萨·贝斯特这么写道，是“你们在神面前许下的承诺，承诺你们会用保罗在《哥林多前书》13章里所描述的爱彼此相爱”定义了婚姻。 克里斯蒂·鲁道夫写道，“婚礼是‘一张纸’，但婚姻不是。婚姻是一种承诺，意味着两个人进入了一种状态，彼此尊重，彼此保护，彼此相爱，并为此不惜牺牲个人的一切。” 布丽奇特· 古修伊斯想知道是什么让人们害怕婚姻。“婚姻本该是一个非常让人释放的经历，是一个非常丰富的经历，是避风港与真实之地，是建立彼此承诺的地方，”她写道。“婚姻是你们一起建立的堡垒，可以阻挡任何想摧毁它的人和事的进攻， 它也是一个绿洲，在那里夫妻双方不再担惊受怕，可以使心智得以更新，精力得以恢复。” 来自新墨西哥州的丹尼· 苏塔那写道，她原来很认同艾斯林格在《新闻周刊》里所说的，但神改变了她的态度： 很长一段时间里，我都不想改变自己或者破坏对自我的幻觉。我相信，婚姻可能在这方面让我有所改变。我常想，我不愿因婚姻而失去自我，我也常想，如果我因婚姻而失去自我，就会变得很不开心。我想那时的我误解了婚姻的真谛。 现在我明白了，过去我的感情生活一直不顺，原因就在于我太以自我为中心了。整个世界都要围着我和我的想法转。当我认识了神之后，我的生活变成了以神为中心。 和我所爱的男人在罪里同居了三年半后，我在生命的十字路口遇到了神。尽管我不断声称自己多么爱阿特，但我们的关系一直不怎么样……过去的同居对我和阿特而言，都不太好。而我们现在的婚姻与之前所经历的暴风雨比起来，真称得上一帆风顺了。我们所做的就是改变过去的生活方式，开始活出神的方式。 有些人还谈到了自己通过婚姻所经历到的祝福。丽恩·杜·托伊特写道，“我和丈夫住在南非，结婚两年，很是美满。在我有限的婚姻生活体验里，我情不自禁地要解释自己对婚姻的热情和婚姻里的合二为一。没有比成为杜·托伊特太太更能让我感到骄傲的事了。我以丈夫为傲，也很自豪于做他的妻子……把他称为我的男友、生活伴侣或者其他任何“丈夫”之外的称呼都不合适。我热爱我们的彼此承诺，我从不担心他对我和对这个婚姻的承诺！那种信赖和安全感，只有在婚姻里才能找到。 让我引用格雷格·潘特勒的话来结束本文。他说，“我试图对你那些问题给予强有力的回应，但我能想出的最好答案就是列个清单，写出我婚后一直乐在其中的那些事： 有人带我走近了神 平时有人陪伴照料 最困难时有人支持 婚姻外无法感受的大爱 因爱而具备了创造生活的能力 有人分享自己的生活并永远相爱 有人使我一直保持谦卑 可以融入另一个家庭的生活 真正无私 无法想象与一个人越来越亲近的那种兴奋感 坦率地说，他总结得比我好。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

作者约翰菲舍尔说，他曾经认为—结婚是走向属灵成熟的唯一途径。 你自己也这样认为吗？你看到这种心态在中国教会也普遍存在吗？ 你认识属灵上成熟的单身基督徒吗？ 你是否曾经想过单身生活是上帝的恩赐呢？你用何种方式享受您的单身生活呢？ 你是否想等到将来结婚的时候再开始过真正的生活？如果你只生活在预想的未来，你可能错过什么呢？ 你读过并应用过腓立比书4章11-12节吗？现在让我们阅读并讨论这部分经文。 约翰分享了哪些在单身时学会的关于满足的奥秘？他学会这些后是否不再将时间花在与姐妹们建立关系上了呢？他选择以基督里的哪种身份去承担并接受责任？ 约翰说将追求婚姻作为我们的目标是错误的。他所指的正确的目标是什么呢？对此你是否同意呢？理由是什么？ 一起阅读哥林多前书13章。 哥林多前书中所提到的爱与现今中国大众对爱认知有什么不同？请写出本世纪中国文化对爱的定义。将其与哥林多前书13章对比，看看有什么不同。 谁能激发我们活出哥林多前书13章所提到的那样的爱？你愿意现在以小组为单位祷告，请上帝通过你用他那超乎寻常的爱去爱其他人吗？ 约翰谈论到两种态度间的区别。一种是将我们新认识的人与我们所列的特质清单进行比较，另一种是接纳他们。 你怎么看待这个做法？ 你希望新结识的人如何对待你？将你和他们所列的特质清单做比较还是接纳你原本的样子？ 菲舍尔先生也谈到了作为单身的委身。他并不是说单身的人必须娶他们想要约会的姐妹，他鼓励弟兄采取什么行动呢？ 约翰谈论到在单身关系中会发生的奇怪的事情。 你有过这样的经历吗？你的感受是什么？ 你周围的其他人是否对于这种奇怪的事情也束手无策？ 作为同伴我们如何帮助彼此避免这种奇怪的事情发生？ 你是否曾经在基督里经历过约翰所提到的约会关系中的完全自由？ 你所在的团契鼓励单身的弟兄姐妹自由地去寻求主里相爱的关系而不加给约会的双方结婚的压力吗？ Lia提到当我们以单身的身份去寻求爱的时候会发生什么问题？ 当我们真诚的爱主里的弟兄而非追求婚姻，却发现自己坠入爱河时，该怎么办呢？Lia的建议是什么呢？ Lia提到在圣经中希腊文所描述的三种爱是什么？它们之间的区别是什么？ 相爱的结局总是婚姻吗？你可以分享一些有关相爱但并没有走入婚姻的事例吗？ 圣经是否允许任何婚姻外的性爱？ 友谊之爱是否可以转变成为想要进入婚姻之爱的委身？如果不可以将会出现什么状况？也许一个人想进入婚姻，而另外一个人不想，Lia的建议是什么？ 在关系中是什么使我们陷入困境？期待如果愿意的话，请分享你个人生活中的事例。 期望会不期而至。有时我们甚至不知道自己抱有某种期望，直到发生的事情使我们失望才意识到。你可以和小组分享一下这样的事吗？ 当他找到了那个人，但是她还没有做好准备，以她所需要的方式帮助她，使对方幸福，Lia是如何说的？ Lia对于“我们所需的上帝都会供应”是如何诠释的？ 你是否经历过Lia所描述的在充满爱的关系中享受幸福的感受？ 寻求无条件的爱是如何使Lia得到自由和快乐？你认为如何学习这样的爱可以使你变得更好、更自由更快乐？ 为什么约翰说单身是上帝的恩赐？ 约翰提到的在我们单身时应树立的正确目标是什么？ 单身关系中寻求爱的两个原则是什么？ 当关系中的一方想进一步发展，但另一方却只想要友谊之爱的时候该如何处理？

我一直梦想着有一个属于自己的家庭，这也是我和丹尼斯订婚后、新婚时对未来的憧憬之一。当然了，那时候我梦想的都是美好祥和的幸福时光，孩子们爱父母，乖巧听话。为人母后要承担没完没了的责任，我却没有做好一点准备，手足无措。半夜2点起来喂奶，教孩子大小便，照料他的内耳感染，自己睡不上囫囵觉，防止他在墙上乱画。这还不算，还要给他事事拿主意，为他准备生日宴，陪他学开车。哎，当老妈绝对是一份一天连轴转、一周干七天、没休假、没薪水的苦差啊！ 既为人妻要尽职，再为人母要尽心，怎么能做到两全其美啊？怎样成为一位风韵十足的母亲？这不是件易事！至少对我这样的人来说不容易啊！ 我清晰地记着，我的第三个孩子出生之后，有一次，我站在厨房里，体会到妻子和母亲这两个角色的内在冲突。似乎同时成为一个称职的母亲和风韵十足的妻子是无法协调的。我没有楷模可以效仿，发现了问题却找不到答案。 婚后的浪漫会被好几件事情破坏，养育孩子只是其中之一。《家庭生活》组织了一个调查，要求参与的两万多对夫妻列举致使婚姻生活浪漫匮乏的主要因素。其中提到最多的是：孩子、压力、疲劳、忙碌、生气、生活安排不合理，还有无休止的争吵。 在《圣经》里，我们找到了这些“浪漫终结者”的最恰当的名字。所罗门王的新娘用令人爱怜的、充满诗意的语言赞美自己的新郎，并焦虑地恳求新郎：“要抓住狐狸，那捣毁葡萄园的小狐狸，因为葡萄树正开着花呢。”（雅歌 2:15）这“小狐狸”作为“浪漫终结者”的名字恐怕再好不过了。 葡萄开花期间，聪明的园丁会想方设法阻止狐狸进入葡萄园，那些夜间出没的盗贼会趁着月黑风高偷偷地溜进葡萄园，吃掉葡萄最嫩的部分，葡萄树便无法结果，变得毫无用处。 葡萄园就像婚姻。狐狸就是那些偷偷靠近你，在你的“激情之果”盛开之前吃掉他们的罪魁祸首。这些狡猾的小东西残酷无情，千万不要放松警惕，因为一旦放松警惕，他们就会将婚姻的“葡萄园”变成毫无生命力的贫瘠之地，浪漫之花就会枯萎在藤条上。 “孩子是浪漫终结者!” 毫无疑问，最大的浪漫杀手是孩子。这些上帝赐予的珍贵的小东西们，既纯真可爱，又自私自利，他们就像未经训练就学会无节制索取的“机器”，他们永远不会想到要帮助拯救父母的婚姻。对于我们这些既为人妻，又当妈妈的人，孩子不仅消耗了我们最多的精力，而且是健康幸福婚姻的最大障碍。 《家庭生活》的信箱里塞满了妈妈们抱怨婚姻难以浪漫、性爱匮乏的信件。一位妇女写到，“在人生的这个时节，我有三个孩子，最大的四岁，还有一份全职工作，我完全无法想象做任何浪漫的事情。” 或者你会跟一位两岁的淘气宝宝的妈妈一样深有同感，她说：“真搞笑，浪漫赐予我们孩子，孩子却终结了我们的浪漫！” 时常，母亲身份会成为我们放弃性爱的借口。没日没夜的照顾孩子，母亲会发现她的忠诚对象从丈夫转移到了孩子身上。她开始觉得自己有更重要的事情要做，而不是与丈夫“轻浮嬉戏”。她会觉得孩子的需求比丈夫更重要，因为孩子是如此无助，幼小，且正在成长。她觉得，毕竟，丈夫是成年人。 我们这样做是出于一个常见的原因：女性可以通过抚养孩子来表达、感受女人的本性。照顾孩子时，女人充满生气，除了筋疲力尽的时候。生孩子，看护抚养孩子长大，女人会有一种深深的，与生俱来的幸福感和充实感。那是一种无法形容的优越感，这种优越感会给女人带来深深的满足。因此这就是女人的天职。 但是，这只是身为女人的一部分。 抚养孩子虽然是一件很美好的事情，但并非生活的全部。孩子只占我们一生里很短的时间。他们不是我们的私人财产，而是我们的职责所在，我们的工作是培养他们长大成人，然后让他们自己闯荡。妻子是我们一生的工作，但是妈妈却只是临时工。 作为妈妈，最重要的工作是为孩子树立榜样。如果孩子发现自己的妈妈没有尽到做妻子的职责，他们长大后，会对婚姻有点迷惑，这对女儿尤为重要。孩子绝对有必要看到他们的爸爸妈妈作为妻子和丈夫，相互爱怜，彼此照顾，忠诚于对方，而不是他人。 上帝创造女人，不仅仅赋予了她抚养孩子的能力和资格，更没有强制她抚养孩子，上帝还赋予了女人照顾丈夫的能力。 在抚养孩子与照顾丈夫之间寻求平衡，可能是我们抚养孩子期间最大的挑战。 事事缠身操心多 身为人母，既要收拾孩子吐在地毯上的饭菜，清理他的大便、模型粘土，给他扮演青蛙、蜥蜴逃出房间，陪他玩耍，你又想保持性感浪漫、风韵十足的妻子摸样，那么怎么做才能两全呢？第一步是让你的孩子知道他们在你的生活中处于第三位，他们不可能比他们的父亲更重要，当然也不可能比上帝更重要。 很显然，孩子每天都要占据你大量的时间，丈夫不在家时，满足他们的需求是你的首要任务，但是丈夫在家时，你要教导他们学会等待，除非有紧急情况。如果你让孩子们不停地打断并左右你们的生活，不断地提要求，你们的婚姻生活不可能有所转变，更不会有机会寻求浪漫。如果孩子们能慢慢懂得他们在家庭中有一席之地，但不是家庭小宇宙的中心，这对他们来说可能会更有益处。 父母必须有掌控权，而不是孩子说了算。实际上，你正在像一对信仰基督的夫妻一样，向孩子展示婚姻的内涵，而这也包括夫妻浪漫。孩子们正在观察，但你们可能意识不到。 几年前，一位睿智的老妇人告诉我：“亲爱的，一个孩子会占据你的全部时间，两个孩子会占据你的全部时间，三个孩子也会。无论你有多少孩子，他们都会占据你的全部时间。”确实如此，如果你允许，他们就会这么做。 是让他们把你的时间都占了，还是留一部分给你丈夫，这完全取决于你。 第二，要意识到孩子是珍贵的，“工作”同样重要。要让孩子知道，他们比井然有序的房子更重要，比万贯家产更重要，也比高薪的工作、经济上的成功和显赫的地位更重要，但是，你也必须要教导他们，母亲必须工作，这工作也包括花时间成为一位魅力无限、风韵十足的妻子。 你把注意力转移到丈夫身上，孩子们就会意识到他们的需求不是必须立即得到满足。他们就会学会耐心地等爸妈做完他们的事或者说完话。他们就会学着有责任感，当你和丈夫去约会或者周末“加深”关系而让他们独处时（当然了，监管很好的情况下），他们就会学着更加独立。 这对你和孩子都有好处！ 隧道尽头是光明！ 毫无疑问，婚后有了孩子是你与丈夫浪漫情调的最大干扰。但是，他们只不过是个干扰因素。最终有一天他们会离开家，你们会再次拥有二人世界。到那时，你们俩会自然而然地重归夫妻关系，营造浪漫情调。你们会有时间一起旅游、吃饭、散步、野营。 孩子进入青春期后，父母便开始谈论、盼望、计划着孩子离开后的生活。孩子的青春期阶段可能是整个家庭最难熬的日子，这段日子，甚至可能会将婚姻拉向崩溃的边缘。但是，如果努力改善你们的关系，把浪漫的婚姻放在最首要的位置，情况可能会有所好转。 相反，如果让你们的关系处于徘徊状态，浪漫之灯就会熄灭，孩子们长大后，你们会成为陌路人。即使我们把全部精力都放在维护婚姻和家庭上，竭尽全力使夫妻关系稳固、生机勃勃，我们仍然会感觉像早先独守空房一样，这时，我们才意识到抚养六个孩子的时候，我们已不知不觉失去了对方。 我无法想象，很多夫妻在孩子离开后所经受的那种深深的失落感，彼此完全隔绝，对对方毫无兴趣，浪漫匮乏。这真是毫无必要的悲剧！ 防止孩子成为婚姻的终结者是一个永无止境的挑战。在妻子角色和母亲角色中寻求平衡是我做全职妈妈期间与丈夫不断谈起的话题，因为我经常失去平衡，同时在这两种角色中实现平衡确实不是易事。 丹尼斯觉得自己是在捡食我时间和精力的残羹，确实如此。我只能应付这么多了。写这本书时，我告诉他因为我有六个孩子要照看，还要照顾他，所以他只能分到我七分之一的时间，我们大笑不止。结果丹尼斯说，实际上，他得到的比这个还少！ 在人生的不同时节培养浪漫的婚姻不是一件易事。我们应该问自己一个很好的问题，应该对谁忠诚？首先忠诚于丈夫还是孩子？回答这个问题将会使你的浪漫忠贞对象立见分晓。 Read this article in English. 改编自《重燃浪漫之灯》© 2004，丹尼斯，芭芭拉·雷尼著。纳尔逊出版社托马斯纳尔逊出版社分社版权所有。未经纳尔逊出版社书面允许，不得引用。

今天早上我在自己家附近散步，最初的5分钟里，我一直在不断地考虑自己面对的一项挑战。或者更准确地说，我陷入了沮丧，真希望那件事根本没发生过。我既紧张又烦恼。 散步的路上，我遇到一个人，他正拖着垃圾，往自家车道外面走，我跟他点头打招呼。然后他说了句很简单的话，改变了我的一天：“这真是个美丽的早晨，最适合散步了，对吧？” “是啊，”我机械地回答说。“再好不过了。” 然后，我四处看看，忽然意识到：这确实是个美丽的早晨。气候清爽宜人，65华氏度（约零上20摄氏度），不冷不热，没有风。周围静谧，只有鸟儿在鸣叫。 我的心情顿时开朗起来，开始因着神给我的这一天而欢喜快乐。虽然还没有想出任何解决问题的办法，但我对那问题的感受已全然不同。 事实上，此后一天我的情绪都不错。而这一切竟是由一个陌生人正面美好的祝福所致。 这让我意识到我们交谈时语言的力量与作用。正确地运用语言并发挥其作用，是婚姻生活中最重要的挑战之一。 圣经里经常说到“舌头”的力量，以及它的难以控制。让我们来看一下《雅各书》3章5-10节： 这样，舌头在百体里也是最小的，却能说大话。看哪，最小的火能点着最大的树林。舌头就是火，在我们百体中，舌头是个罪恶的世界，能污秽全身，也能把生命的轮子点起来，并且是从地狱里点着的。各类的走兽、飞禽、昆虫、水族，本来都可以制伏，也已经被人制伏了；唯独舌头没有人能制伏，是不止息的恶物，满了害死人的毒气。我们用舌头颂赞那为主、为父的，又用舌头咒诅那照着神形象被造的人。颂赞和咒诅从一个口里出来，我的弟兄们，这是不应当的。 每一天，你和爱人都要决定如何与对方交流。你们是用语言来彼此鼓励呢，还是彼此伤害？你们在公众场合和家里，该如何彼此交流？在解决矛盾时，你们会怎么说？ 在丹尼斯·雷尼夫妇合著的《培养伴侣的自尊》这本书里，他们说道，“语言如同种子，一旦种入伴侣的生活，你所说的话就会生根发芽，要么开出鲜艳的花朵，要么长成泛滥的野草；要么带来健康，要么带来疾病；要么具有医治作用，要么如毒药般伤害彼此的感情。你对这些语言的作用负有极大的责任。如同《箴言》18章21节所告诫的那样：‘生死在舌头的权下。’你所说出的话或会污染一个正面的自我形象，或会医治一个不断扩散的恶性肿瘤。” 雷尼夫妇在书中描述了这样一个婚姻，它因着丈夫没有认清语言的作用而遭损害： 我们认识一位作丈夫的，他觉得自己的妻子应该更有条理些。他的妻子其实很关心别人，大家都对她的仁爱赞不绝口，但她天性不很擅长主持家务，加上四个孩子需要照顾，常常让她忙得顾此失彼。 丈夫为此写个清单，列出了她需要完成的事情，每天几次打电话检查进度，有时还在这个清单上加点别的事情。如果她手脚不够快，他就对她进行讽刺挖苦。一旦她没做完列出的那些任务，他就会大发雷霆。更糟糕的是，去他们的朋友家做客时，他会问，“你怎么就不能让咱家和他们家一样干净呢？” 你觉得这个妻子的自尊在这十年的婚姻里受到了怎样的摧残？她最爱的那个人并没有接受她做得好的那部分。她深受朋友们喜爱，会在别人需要帮助时施以援手—只要她丈夫能让她感到自由自在。他的批评苛责之语，还有他对她的控制都给她带来了深深的伤害，可能需要几年之久才能恢复。 在这里，我想给你一个挑战。你今天能对自己的伴侣说些什么样的鼓励之词？你会用什么样的语言来让他（她）倍受鼓舞？你会怎样夸赞他（她）？你们如何才能把彼此指向神的话语和神所应许的真理？ 如果一个陌生人能用随口而出的一句话鼓励我，那么想想吧，我们自己说出的话会在家里产生什么样的作用和影响。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2008年5月19日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

最近几周我一直在谈论，在一个越来越多的情侣选择同居而不结婚的时代里，为什么婚姻是如此重要。我连续收到了好几封关于此话题的颇有见解的电子邮件，其中有一个主题不断浮现：大家都认同，我们要教导已婚夫妇如何处理婚姻中的坎坷曲折，有一位读者称之为“善、恶、丑”。 伊丽莎·迈高内格这么写道：“婚姻在现今的文化和社会中已经变成负面之词，我们再也不以期待之情看待婚姻，却以恐惧之心待之。恐惧在这个国家使很多的人都惴惴不安。人们都害怕，他们一旦结婚就不能逃脱离婚的可能性。 “是的，婚姻确实不能确保夫妻关系持续一生之久，任何一种关系也无法例外……然而婚姻被创造时，是被创造成一生之久的关系的。它之所以是一个一生之久的关系，并不是出于我们的原因。我们太多时候都在寻找一条最便捷的方式，使自己得以解脱。我们如果不高兴，就会选择离开。你要是没有满足感，那么就走人。你的丈夫若是让你抓狂不已，你可以一走了之。 伊丽莎亲身经历过因为对婚姻的委身不足而带来的危险。她与丈夫结婚不到四年，他们就想离婚了。他们把这个想法告诉牧师，牧师告诉他们，要让“分开”和“离婚”这两个词从他们的字典里消失。“如果没有这些选择，你只能被迫去解决问题。这是一个多么美妙的想法啊……我们确实不得不去化解我们之间的嫌隙。” 然后她接着写道： 我们的国家是一个快餐国家。我们想让事情变得简单，想要的东西要马上得着。要让我们累死累活去做一件事情，那根本是不可能的。进入婚姻，我们想要在一个普通的房子里享受着我们完美的小婚姻和完美的小家庭，并且我们一辈子都不会红脸。这么想就大错特错了。我们必须知道，当我们说“我愿意”的时候，所“愿意”的是什么。就算爱人遭遇最大的不幸，我们也要和他在一起。当他让你生气，对你破口大骂，伤害你的时候，也不能和他分开。婚姻是一个停不下来的约会。在那里你们才能看到善、恶、丑。 其他读者也分享了如何依靠信心处理婚姻中的问题和冲突。 黛博拉·林恩·泰勒写道，婚姻是由至尊的爱之建筑师设计的： 通过神的爱我能爱我的丈夫。我能爱他的臭袜子，也能爱他身上的古龙香水。我能爱他不把垃圾拿出去的坏习惯，也能爱他把卧室打扫得一尘不染。神的爱是恒久忍耐，又有恩慈。它能凡事包容，凡事相信，它也永不止息。我和丈夫已经结婚七年了。这并不是一条平坦的路。从婚礼后两周他就做手术，到最近他父亲去世。这一路走来，有困惑、经济问题、刚出生的孩子、误会，还有来自人生路坎坎坷坷的羁绊。但是我没忘记，我爱他，我也没忘记那誓言，不管顺境逆境都要爱他到底。 米丝蒂·托德说，她在婚礼的殿堂里对丈夫说的“我愿意”，是一个要维系终身之久的承诺。“我真不知道这世上的人没有基督怎么能走过来，”她写道，“因为若非真心把基督当做全部生活之主，就算我们这些口称基督是一家之主的，仍免不了常常彼此伤害。” 最后雪莉·詹宁斯提醒我们，“神设立的婚姻，是一个盟约，而不仅仅是承担义务或履行合同，这是它最重要的特征之一。在神设立的婚姻里，夫妻双方承诺，不管对方表现如何，都要始终不渝地爱他（她）。” 雪莉的电邮以下面这些有力的话语结束： 所谓婚姻，是要以神的眼光彼此看待，以神的耳朵彼此聆听，以神的手彼此托起，以神的话彼此鼓励，以神的心彼此相爱。所谓婚姻，是要在每天、每分钟都用我们的话语和行动来荣耀神，也使爱人得荣耀。所谓婚姻，是要认识到，神为我量身定制了我的丈夫……我又如何能不爱、不尊敬、不珍视我那全然美善的神所给的全然美丽的礼物呢？ 本文最初刊登在2008年3月10日的电子周刊《婚姻备忘录》上。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

我和吉娜幸福地相爱并结婚，兴高采烈地一起去度蜜月。而在蜜月的第五天，我们就迎来了两人的第一次争吵。这次争吵，是我们两人走向绝望的起点。在我和吉娜结婚还不满九个月时，我们就都已确信自己是同错误的人结了婚，被一场没有爱情的婚姻判了刑。 那时，我们相处的问题中最突出的一点就是沟通困难。如果我问：“晚饭吃什么？”在她听来就变成了：“我真不敢相信，难道你今天晚上又没把晚饭准备好？” 如果她说：“你什么时候回家？”在我听来就变成了：“你最好赶紧回来帮忙，我在家忙的时候，你从来都不在。” 我们没法正确地表达自己的所思所想。我们用语言彼此伤害，而且从不互相鼓励。我们互相诋毁，给彼此造成了深深的感情创伤。坦率地说，我们忍受着如此多的伤痛，乃至在我们看来，永远都没有希望进行正常的沟通了。绝望淹没了我们。 通过咨询，我们了解到有意沟通这一概念。我还记得我曾这样说过：“这真是我听过最愚蠢的事情。这也太小儿科了，我真不敢相信我竟然为这点儿知识而付钱给咨询师！” 但是，一旦我不再那么趾高气扬，我便意识到，有些事看似简单，其实很深奥：如果沟通真的是如此简单的事情，那么人人都会沟通了，而且我们的沟通就都能荣耀神并且反映他的形象了（《彼得前书》4:11；《以弗所书》4:29）。可是，你我的沟通，并不是都能荣耀神的。事实上，我们中的许多人，即使是跟自己最爱的人，诸如兄弟姐妹、父母、孩子、伴侣，也得为了良好沟通而十分努力才行。 我学习沟通的道路是非常艰辛的。以下是一些对转变我的婚姻和改变我的内心有所帮助的沟通原则。 1. 第一反应原则：冲突的发生不是取决于最初说话的人，而是取决于回答他的人。 你可能觉得同一个人发生口角没什么，因为“是他先找我茬的”。可能你是对的，但是要知道，发起者并没有力量决定一场冲突能否实际发生，回答者才具有这种力量。正如《箴言》15:1所说：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。” 在第一反应原则方面，关于耶稣的记载可以追溯到很久之前。回想当初，文士和法利赛人引动耶稣说话。在他们几乎所有的沟通中，发起者都是文士和法利赛人。他们的目的是欺骗耶稣，使他陷入困境。而他们有几次成功了？一次都没有。他们失败了，因为每个冲突方向的决定权，都在耶稣手中，在回答者手中（《路加福音》20:19-26）。 这就强烈地暗示我们要效法耶稣所为。我不能拿妻子的过错做借口为自己开脱。同样地，我的过错也不能为她开脱。按照第一反应原则，我们不应立即在言语上多做议论，而应该三思而后言。 2. 身体接触原则：如果你温柔地接触一个人，那么你就很难同他发生冲突了。 应用这条原则的最艰难时刻，就是当争吵刚刚开始的时候。然而，应用这条原则的最完美时刻，是当你知道，你们就要坐下来，开始一场可能会转变为争吵的谈话时。 你很清楚，哪些话题有可能会引发争吵。也许是关于某个特定孩子的，也许是关于你的岳父母或是经济问题。而你可能已经想到了，对于我和吉娜来说，这个危险话题就是关于我们之间的沟通。这些都是非常棘手的谈话。 在我和吉娜的谈话中，我们会一起坐下来，一起祈祷，并且互相接触。通常，我们各自坐在沙发的一端，吉娜伸长双腿，同我的双腿交叉。（可能你更喜欢交握双手或是比肩而坐，这样可以更自然地接触彼此） 谈话时，我们不可避免地注意到一些现象。当我们的谈话开始趋向于冲突时，我们的身体不再彼此接触。我相信，你也能发现这一点，那就是：如果你温柔地接触一个人，那么你就很难同他发生冲突。所以，在那个关头，我们有两个选择：要么停止冲突，要么停止接触。 这种温柔的接触在两个方面帮助了我们。第一，它有助于防止争吵 。第二，当我们趋向于争吵时，我们身体的分离从视觉上和实际上提醒了我们，我们的谈话已经不再是荣耀神的了。我们注意到了，便能纠正，并且重回正轨。 3. 适当时机原则：如果谈话的时机选择正确，谈话将会获得最大的成功。 《箴言》告诉我们：“口善应对，自觉喜乐，话合其时，何等美好。”（15:23） 通常，我和吉娜在一天当中的第一个交谈机会，就是在晚饭时间。但是，这时我们还都着急吃完饭去做其余的事。加上我们还有四个孩子，晚饭时间总是忙忙乱乱。结果就是，我们几乎没法做深入而富有意义的交谈。 因此，如果我想到了必须要跟吉娜谈的事情，我都会等到孩子们上床睡觉以后。要是在晚饭时间就把事情拿出来说，结果会令人沮丧，也没有效率。 我们来看几种很可能会失败的谈话。 吉娜是一个非常有意识的主妇，对于家务，她也常有精彩的想法。假设，她正在考虑一个关于家庭进餐的新方式。她已经想了好几个星期了，并且打算告诉我。这本是一件非常好的事情，但是，如果她在星期天下午一点半，也就是我看足球赛时对我说，恐怕就没那么好了。 我也有选错谈话机会的时候。比如，我和吉娜在楼下时，完全有机会从容交谈。可等到晚上十一点半我们上楼，吉娜打算睡觉了。关灯后我问她：“你觉得神对孩子们的影响是什么？”这本是一个吉娜愿意回答的问题……如果在三个小时前的话。可现在已经十一点半，她要睡觉，而不是准备深谈。 当然，也会有例外，在特殊时间，进行重要的谈话。在那些情况下，我们会关掉电视，或是重新打开灯交谈到凌晨两点。但这些是特例，不能作为惯例。大部分时候，我们应该更有策略地选择谈话的时机。 4. 镜面理解原则：如果我们在谈话中反复推敲，就不难获得理解了。 《圣经》告诉我们，如果想彼此理解并变得智慧，我们必须确保自己侧耳倾听。《箴言》22:17指出：“你须侧耳听受智慧人的言语，留心领会我的知识。” 你遇到过这样的情况吗，你的言语表达的是这个意思，听的人却理解成了那个意思？所有失败的沟通都源于此。如果你不确定你的伴侣是否真正理解了你的意思，那就留心，看看你是不是常常能听到这个问题：“你说这话，是什么意思？” 镜面式的推敲能帮助你检验你是否正确理解了伴侣的意思。当你的伴侣提出一个观点时，你把自己听到的意思重复给他（她）听。你可以像这样说：“所以，我理解你的意思是……”或者“你是不是说……？”然后，用你自己的话，把你的理解告诉你的伴侣。接下来，就是镜面理解最重要的部分了。你得让对方肯定或是纠正你的理解。 在我们学习这条原则时，吉娜对我的话得出的消极和不准确的总结，常常让我很反感。于是，我就为之辩护，结果使她不能自由、诚实地发表意见。最后，我终于明白，她的总结其实是非常准确的，而我之所以那么反感，其实是因为这些话暴露了我的真实想法。 镜面理解的关键不是正确，而是不要忙着为自己辩护，要了解你听的是否准确。如果你更多地寻求理解，而不是被理解，那么你就在实践镜面理解原则上成功了第一步。 5. 向神祈祷原则：如果我们请求神作为沟通的参与者和向导，那么沟通的成功将会更加容易达成。 这条原则并不复杂，但是需要我们特别注意。我们听过太多的祈祷，却忽略了祈祷的重要性。 不论你在谈话中应用了哪条原则，也不论同谁交谈，祈祷高于一切。我以前过度高估了自己在良好沟通和公正沟通方面的能力。这种自视甚高在我结婚头几年尤为明显。 我们在沟通中，总会不可避免地互相冒犯。当谈话开始偏离神的本意时，我们有两个选择：是傲慢自大地继续，还是谦卑地停下来，请求神帮助我们恢复谈话的本意？ 在这里，我想与各位分享19世纪末20世纪初的福音布道家叨雷关于祈祷的言论： 许多人打败仗，是因为他们坐等战斗发生。而有些人打胜仗，是因为他们早在战斗之前就在祷告中获胜了。预见争战：在试探来临之前，先到神面前求告，你就会无往而不利。 许多夫妇在实践这一原则时，遇到的最大困难之一就是难为情。他们不习惯一起祈祷。而在不具建设性的谈话中开始不喜欢对方时，他们就更不想一起祈祷了。 要解决这一问题，有个非常简单的方法：现在就开始一起祈祷吧。每天晚上睡觉前，你们先一起祈祷30秒钟。把饭前祈祷作为全家人的惯例。每周挑一个晚上，为孩子们祈祷，为牧师祈祷，为你们的婚姻祈祷。定期祈祷，对你们家庭的一个最大助益，就是让祈祷在沟通破裂时成为可能。 转变永无止境 在神的恩典和这些原则的相互作用下，沟通现在变成了我们婚姻中最伟大的力量。这不是说我们已经没有沟通问题，问题还是有的。但是感激神，他一直在我里面做工。也会在你里面做工。 我曾经一度确信，自己娶错了人。她也曾觉得自己嫁错了人。可是如今，我们都觉得彼此是这世上最善解人意、最可爱、自己最欣赏的人。 你同你伴侣的关系，可能跟我们不同，但是有一点是不变的：你的伴侣是你一生中最重要的人。不管你喜不喜欢，神赐予了我们这能力，将双方的心思意念沟通交织。如果我们愿意有意识地运用一些原则，沟通就可能成功。荣耀神的沟通，我们都能拥有。只要心存谦卑，信仰坚定，神自会改变你。 Read this article in English. 2005年，家庭生活 […]

你是否会经常听到这样的故事？ “我和一个自称基督徒的人同事，他还在自己的教会里教主日学。但他却是我们办公室里最具负能量、最善于吹毛求疵的人。他常和人发生冲突，然后也把其他人卷进战场。他让整个办公室都很压抑。真是个伪君子。” 这样的故事已经见怪不怪了，对不对？这个伪君子自称基督徒，却不用行动来证明自己的基督徒身份。《雅各书》2章14节把这种人描写得再生动不过了：“我的弟兄们，若有人说自己有信心，却没有行为，有什么益处呢？” 韦伯斯特在线词典给“伪君子”下了一个很好的定义：“一个戴着道德或宗教的伪善面具的人”，或者是“一个行为与自己所宣称的信仰和感受相违背的人。”现代文化喜欢把这个词与基督教相提并论。生命之道研究机构（美南浸信会的一部分）上周发布了一个针对不去教会的人的调查，调查表明，72%的人认为教会里充斥着各样的“伪君子”。 在这一点上，我要清楚地表明这样一种认识：我相信伪善是人类的共性，而非基督徒们的专利。任何一个持有坚定信念的人，无论对基督教，还是共产主义，还是拯救环境，都会不时地成为伪君子。他的行为和选择偶尔会背离他口口声声坚持的原则。 然而，每当看到基督的跟随者或者我自己身上的虚假伪善时，我却更加难过。《约翰福音》13章35节说，“你们若有彼此相爱的心”，众人就因此认出我们是基督的门徒了；我也知道我们在圣灵大能的光照下，可以这样彼此相爱。就像《雅各书》2章接着说的一样： 若是弟兄或是姐妹，赤身露体，又缺了日用的饮食，你们中间有人对他们说：“平平安安地去吧！愿你们穿得暖，吃得饱；”却不给他们身体所需用的，这有什么益处呢？这样，信心若没有行为就是死的。必有人说：“你有信心，我有行为；你将你没有行为的信心指给我看，我便借着我的行为，将我的信心指给你看。” 在所有需要用行为来证明我们信心的地方，家这个地方是最重要的。但是，家也是让我们身心得到放松的地方，在外面我们会戴着“面具”，让别人觉得我们很了不起，但回到家里就会把它摘下来；这可能是人们很难常常在家里用基督的爱和怜悯彼此对待的原因。把《雅各书》2章应用到家里，“若你口称自己是基督徒，却没有爱家人、服侍家人的行为来表明你的信心，有什么益处呢？” 因此，我们会听到这样的故事，这个弟兄每天勉励别人，给人智慧而合乎圣经的建议，以此来帮助他们，可是回到家之后，他却尖酸刻薄地羞辱自己的妻子。 我们有时也听到这样的故事，一个妻子声称自己“得救”了，并因着神的赦免而感恩，但她却因丈夫缺乏理财能力，使家里过着东挪西借的生活而不肯原谅他。 我们还能听到，一位父亲，因着他的愤怒和苦毒，使孩子们对基督教信仰避之唯恐不及。或者一位母亲，她因自己每周参加圣经学习而自以为是孩子们的好榜样，但是她却不曾认识到，自己对物质和世俗成功的过度追求，给孩子们带来了伤害。 家也许是最难活出信仰的地方，却也是活出信仰最重要的地方。如果你请求神揭露自己生活中的点点伪善，并愿意为这揭露出的伪善而悔改，开始行走在神那慈爱和赦免的大能中，你的婚姻和家庭将会发生什么样的变化呢？ Read this article in English. ©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《家庭备忘录》上。

我和孩子们曾亲眼看着我家附近新建起一座购物中心。工程最初进展迅速：那块地很快清理干净，混凝土在一周内浇筑完毕。接着竖起了高墙，很快屋顶的框架也建起来了。 但是有一天，当我们开车转过拐角，马上惊诧地降低了车速。整座建筑已经坍塌了！屋顶的框架掉在地上，檩子仍整齐地排列着，周围都是墙壁倒塌后的碎砖块。这里好像发生了爆炸。 我们非常疑惑，打听后才知道，这是因为木匠们没有巩固和支撑好新的结构所造成的。屋顶只用了两块板支撑，两个木匠的重量就将整个屋顶压塌了。 在我惊异于建筑支撑的重要性时，我想到了我的婚姻——屋顶就好比我丈夫的自信心。 《以弗所书》5章23节说：“丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头。”刚结婚时，我便承诺要在丹尼斯保护的屋顶之下。一切的基础结构他都有了，但是作为我的保护者，他还是全新的。他就像那个屋顶，从外表看很坚固，但是他需要我帮助他稳定住——通过相信他来支持他。 好在我的确将他支持住了。这么多年来，生活的压力有时候会让他摇动，但是他作为我的屋顶，我的保护者，一直坚固地庇护了我。现在，虽然他仍然不是完美的保障，但他的整体结构更加稳固。他对我说，他对自己作为男人和丈夫更有信心，其中有我很大的功劳。 同样，你也可以增强你丈夫的自信心。但是首先你要搞清楚他哪里需要支持。现在许多女人太迫切寻找自己的身份，而一厢情愿地假定她们的丈夫是自信的，是安全的，就像那些木匠一样。但是他们或许外表看来是成年人，但在里面一定有些许不安的。在这个女人越来越独立，传统关系原则被社会改变的世界，他对如何做一个丈夫并没有十足的把握。 妻子怎样建立丈夫的自信心呢？主要就是把她作为妻子的责任当做首要任务。丈夫需要信任、支持和鼓励，妻子的正确态度可以满足丈夫的这些需要。 俗话说，“每个伟大的男人背后都有一个伟大的女人。”在一个著名的故事里，有个女人对这句话深信不疑。那个女人的丈夫是一个大城市的市长。有一天他们走在街上，一位建筑工人站在脚手架上，看见他们，俯身喊道：“佩吉，佩吉。”她扭头看见他，认出那个工人是她高中时的男朋友。她也向他打招呼，和他简单聊了几句才和她的丈夫继续走路，市长低声笑道：“看见了吧，要是你嫁给他，现在你就是一个工人的妻子了。” 她看着他说：“不，亲爱的，如果我嫁给他，这个城市的市长就是他了。” 不管和你结婚的男人是哪种类型，神都希望你把建立他的自信心作为首要任务。 Read this article in English. 本文节选自丹尼斯和芭芭拉·雷尼所著的《建造你配偶的自信心》（Building Your Mate’s Self-Esteem）一书。经出版社许可使用。版权所有。

我和谢莉只要对人讲起自己，就少不了谈到我们越来越美妙的浪漫之爱。而谢莉往往这样就题发挥（我会随声附和）：“结婚二十五年后，很少有夫妻敢说他们的性生活越来越美妙！” 我不会这么说，不过我得承认她是对的。结婚越久，我们之间越亲密，越无话不谈，把婚姻看得越重要。 有些人爱情渐渐褪色，听了我们的见证后，感到释放，重燃希望。我们鼓励、宽慰他们，让他们确信，不管婚龄多久，夫妻仍会像我们一样彼此相爱。 有些订婚的男女会担忧，怕婚后不久，他们的浪漫爱情就随流逝去。这些婚前的恋人不希望今朝的相互吸引和爱的热情变成明日的自满和冷漠。他们很想知道如何能避免浪漫之爱在婚后几年消失。 下面，我将告诉你几条保持婚姻激情之爱的秘诀。 先解决灵命问题 婚后第十年，我们的关系出现了转折。生意上决策的失误导致我们深陷冷漠和决裂的危机，婚姻几近破裂。卖房子分财产、离婚等字眼常挂在嘴边。就在我们即将分道扬镳时，上帝适时地引导我们到一个教会，在那里的几周中，我们被属灵真理照亮了，意识到上帝在婚姻生活中的重要性，也学习努力改善与神的个人关系 《圣经》强调了个人灵命状态的重要性，也强调夫妻灵命程度协调的重要性。如果双方灵命状态差距较大，就很难有圆满的婚姻生活。 首先要客观衡量自己的灵命状态。想让婚姻真正幸福，想获得真切的亲密感，你必须将上帝置于夫妻关系的中心位置。当你以神为自己力量的源泉，他就会让你重新得力，你们彼此也更亲密。他带给你们的，是远超过属世的亲密——那是灵里的亲密关系。 服侍伴侣 以前我并没有完全明白什么是真正意义上的服侍伴侣，因此我对谢莉示好只是想她能以同样的方式回报。例如，我帮她洗车，是希望她能为我烘焙巧克力薯脆饼；我去杂货店购物，就期待一个浪漫之夜的回报。尽管没有将这些小心思一一告诉她，但我知道谢莉潜意识里是非常希望回报我的。 真正意义上的服侍，是不求任何回报，不懈寻求爱、帮助，促进，支持，赞美，欣赏，保护和取悦配偶的方法。 说着容易做起来难。恰逢其时、又是好心情的服侍，并不多见。你必须时刻牢记“伴侣最重要”这条准则。记住：伴侣第一，你第二。 有时候，服侍是指送她礼物，或为她一些事情，不过大多数情况下，简单的爱语或动作，已经足够。 以仆人之心来爱你的伴侣，是达到浪漫之爱的关键。服侍伴侣，可以很好传递你们彼此的爱，稳固你们的婚姻。 制造一点“冲动” 订婚的男女总是担心日后的婚姻生活失去激情，我同意。的确是结婚越久，激情越少。生活每天都充斥着各种各样的事情，我们根本就无暇顾及为婚姻营造浪漫。那么，到底该怎么办？ 和计划、日程表及约定一样，话语本身并没包含多少感情色彩。不过只要及时更新自己的用语，就能给婚姻生活注入“激情式”的浪漫。 我在电子记事本设置了重要事件和日子的提醒，如结婚纪念日、生日、周末度假计划、订花、晚餐约会以及惊喜假日计划等。如果你和我是一类人，生活久了，你很容易就忘了这些重要的日子。 如果哪天有个浪漫主意冒出来，一定要付诸行动！拿起电话赶紧订餐；路过商场就下车买贺卡；打电话给妻子，对她说“我爱你”。我在花店登记了自己的名字，所以只要电话预定就行——再简单不过了。 你的浪漫探险可以很奇特，也可以很简单。浪漫出游、约会或礼物，都没必要花费太多。只要有创意就行！巧克力、沐浴精油、蜡烛以及真丝内裤都不会花费太多，但却能有奇效！ 有时候你也要筹划一番。谢莉现在还对那次经历津津乐道：豪华轿车等在她下班的地方，然后是陪伴她去泡温泉，接着在一家四星级宾馆共度良宵——陪伴的当然是我这位性感体贴的丈夫！这真让谢莉惊喜不已。这样的经历要精心安排，不过从效果来看很值得。 主动出击，精心计划，为伴侣制造一个充满惊喜的午后，周末把孩子送到奶奶家，或在卧室营造出浪漫的气氛——至少每周有一个夜晚和爱侣“约会”——要养成习惯，有一个时间身心放松，重新全神贯注在伴侣身上。这才是正确的优先次序。 这些都不太可能自发出现——其实婚姻中常开不败的浪漫，不可能自然形成，它需要我们用心经营、敏锐感受和积极行动。 Read this article in English. 版权所有：©2001 Jim Mueller and Growthtrac. All rights reserved.)

我丈夫丹尼斯刚用脸谱网（Facebook）时，23岁的女儿不屑一顾，嫌老爸已经“太老”，玩不了这种现代玩意儿了。但是丹尼斯并没有放弃。与我恰恰相反，他已经成了老手，天天浏览发贴，乐此不疲。（你想成为他的好友，他会非常欢迎。） 我想在这里和大家分享一个故事，这个故事跟去年情人节那天他发布的一个问题有关：爱侣为你做过最浪漫的事是什么？大家的回答真是奇妙多样，振奋人心。在此简单列举几个： 他不看别的女人，只是一个劲儿盯着我，还时不时朝我笑笑或者眨眨眼，这让我觉得我才是世界上最漂亮的女人。 几年前，我们还不富裕。一天，我亲爱的丈夫带我到附近一个小镇度假，我们把孩子托付给别人照看。出发的时候，丈夫叮嘱婆婆早去为我们准备晚餐，并放在烤箱里保温，婆婆在餐桌上摆好我们结婚时的瓷质餐具。 我们到达时，她已经走了……真的是太幸福了！ 听起来可能不浪漫，但我不这么看。几年的不孕煎熬之后，我终于怀孕，却又发现是宫外孕，必须立刻手术，在等候室里，虽然医生不允许，丈夫还是坚持陪着我。他坐在我身边，握着我的手，一动不动，看着我说：“我爱你，我坚信我们不会有事的,一切都会好的。”无法生育让女人觉得失败沮丧，但有这个上帝赐予我的男人，这个无论发生什么都会爱我的男人，我感到被人保护，感到安全——这就是男人为妻子所做的最浪漫的事。 有两年多的时间，妻子每天写日记，记下她爱我哪些方面，并且寄给我。那时我服军役，我们分居两地……因此这些日记就成了我的生命线，伴我走过人生低谷。 也许大多数人不会觉得这有什么浪漫之处，但妻子送给我的是休斯顿太空人队（Houston Astros）的迷你赛季套票——她知道我的爱之语。 长话短说：在结婚十四周年纪念日那天，我和雪莉离婚了。两个月后，我们一起参加“周末记忆”（Weekend to Remember®）活动，活动安排我们（以下是浪漫部分）一起重整老屋的门廊，修着修着修出感觉来了，结果我们复婚了，上帝真是伟大的拯救者！ 精彩评论还有很多，有些也很有趣——毕竟，能收到这么多各式各样的回复已经很令人振奋了。 我在电子杂志《婚姻备忘录》(Marriage Memo) 里把这些回应发表，并请读者谈谈他们自己的感觉，几天里我便收到85 封电邮。仅举几例（查看更多回复，请点击此处）。 他带了一品脱阿根达斯咖啡味冰激凌来家。我为什么会觉得如此浪漫呢？因为他根本不喜欢咖啡味冰激凌，这是他专门为我买的！对我来说，这事虽不起眼，但其中的情意至重至深。 结婚35年后，他退休了。退休第一天，他为正在工作的我做了可口的饭菜。对很多人来说这可能算不了什么，但是在他退休前，我只能指望他帮我洗洗碗筷，擦擦桌子，每当想到这些，我心中便快乐如歌。 能捕获我心的，正是丈夫所做的这些小事。迈克尔每天早晨五点就去上班，可还是会抽时间为我准备维生素，并且整理好床铺才离家。这简直是浪漫极了。 虽然结婚已经18年了，丈夫仍然会来到门前，按响门铃，开车带我去约会，每次他这样做时，我仍然会像年轻时一样陶醉、兴奋。 我和丈夫一起生活差不多22年了，曾有三年分居，期间我们都各自归向基督。我曾经渴望典型的浪漫之事——情诗，糖果，鲜花，意外之吻。但是现在，坦白说，丈夫做的最浪漫的事，就是当我难过的时候，他会抱着我为我祷告，我简直没法形容，这是他做的最浪漫的事。 你呢？你的伴侣为你做的最浪漫的事是什么？在文章后面的评论部分分享你的故事吧。（因为字数限制，尽可能短一些） 至于我，去年我送给丈夫一件礼物，他真的很喜欢。他喜欢讲这个一点儿都不浪漫的礼物，而且每次都笑个不停——而浪漫之处正在于此。 他想要这东西，而且这是男人真正需要的礼物——我送给丈夫的情人节礼物是一把电锯！ 不管怎样，起到效果了！ Read this article in English.

给有家庭责任感的男人一些切实可行、很接地气的建议。

“爱火已经熄灭，激情一丁点也没有了。” “他对我已经没有爱了。” “她的所作所为，似乎是把我当作兄长，而不是爱人。” “我们就像同一屋檐下的室友。” 我们总会听到男男女女们如是抱怨，在这个越来越繁忙的世界里，浪漫色彩很容易消褪。 这时到底会发生什么呢？至少有两种可能。 不切实际的期望 生活不会停在二十岁在电影院里来电的那一刻。失业，亲人不适，朋友病故，工作繁忙，孩子考试成绩不理想——生活不是言情片，不浪漫处常八九，但这就是生活！ 这些不如意皆缘于期望落空。面对生活中发生的遭遇的事情和压力，你和伴侣一定要同舟共济。人生的不同阶段以及当下境况，会极大地影响你们之间的浪漫关系。 淡忘起初的爱 也许你已经忘记对伴侣“起初的爱”是什么样子，实际上，你并没有像神爱你那样去爱你的伴侣，你爱神不比爱他们更多，爱他们也不比爱其他人和事情更多。我们若这么去“爱”，浪漫就会枯萎、消亡。 《哥林多前书》第十三章是检验爱情的良方，它展示了真爱的容颜。也许你已经读过多次，但是细细品味这一段，你觉得你的爱符合这标准吗？ 把你的名字填在下面的空白处（本应填“爱情”的地方）。 ______恒久忍耐, ______恩慈。______不嫉妒，______不自夸，______不张狂，______不做害羞的事，______不求自己的益处，______不轻易发怒，______不计算人的恶，______不喜欢不义。______只喜欢真理，______凡事包容，______凡事相信，______凡事盼望，______凡事忍耐。 重现浪漫七良策 需要营造良好的氛围以提升浪漫吗？选择下面一个小计策，赶紧行动吧。但是，不要告诉伴侣你选的是哪个。先实行你的计划吧，大约一周之后，再讨论一下你们的关系是否有改善。 谈谈记忆中的特殊时刻 忘记神为使你们结合所做的努力是再容易不过的事了。想重归于好，可以尝试回忆一些特殊的时刻：第一次约会，订婚之夜，或者新婚时的重要时刻。 沟通交流在多，不在长 无视日常应有的交流，寄希望于偶尔的纽约浪漫之旅、豪华宾馆的浪漫之夜，不是恢复浪漫关系的良策。携手散步，随心问答，互发短信，共同整理衣物，回家路上打个电话报平安，或为伴侣买份冰激凌，给他（她）一个惊喜，好好利用生活提供的这些小点滴，才是增进爱情的良方。 共度美好时光 下周开始，每天找点时间在一起——散散步，做做饭，或者玩玩游戏。睡觉前，确保已经共同度过“精心时刻”。 互赠礼物 花不太多的钱，为对方买一件礼物，在一个温馨而又浪漫的夜晚，把礼物送给对方，并告诉她（他）你选择这份礼物的缘由。 让伴侣知道，你觉得他（她）棒极了 最浪漫的事，就是知道有人真的爱你。每个人都想得到别人的赞扬。发现伴侣身上的优点，每天都赞扬他（她）。或者找一个特殊时刻，认真地看着伴侣，告诉他（她）你认为他（她）很出色的三个方面。 亲笔写情书 这是前一条良策的延续：把你想对伴侣表示感谢的事情写下来。挑选一个特殊的日子念给他(她)听，确保伴侣能平和安静地聆听你的感言。 天天分享彼此的问题 不要让生活的重担夺去你们分享思想、主意和梦想的机会，同时要学会聆听对方。保持交流和鲜活的亲密感是浪漫的前提。与伴侣谈论他（她）感兴趣的话题，问一些无关痛痒的问题，以表达你的关爱之情。 每个婚姻都需要浪漫。没有人愿意跟自己的伴侣像商业伙伴或室友一样度过一生。我们步入婚姻殿堂是为了寻找一生的爱人和伴侣。赶快行动起来，采取措施重燃婚姻的浪漫之火吧。 Read this article in English. 改编自《婚姻的祈祷》，帕特里克·莫雷，大卫·德尔克著。穆迪出版社出版。版权©2008所有帕特里克·莫雷，大卫·德尔克。引用须征得对方同意。 帕特里克·莫雷的畅销书《镜中人》是“二十世纪影响最大的100本基督教巨著”之一，在弗罗里达州创立了一家规模百强私企后，他又于1991年创建了一个名为“镜中人”的公益组织，旨在帮助人们寻找生活的意义和目的。他写了15本书。帕特里克和妻子帕特育有两个孩子，现都已成家，还有两个（外）孙女。 大卫·德尔克是“镜中人”（Man in the Mirror）的董事长，他出版了《镜中爸爸》、《没有人被抛弃》等五本书（包括与别人合作）。大卫与妻子鲁丝育有三个孩子。

这是阿肯色州我最喜欢的时节之一。南方的人们喜欢山茱萸花和杜鹃花，现在正是这些花儿盛开的季节。开车上班的路上，视线所及，到处是缤纷绚丽的色彩。 我个人觉得，园艺和绿化归根结底意味着你在对未来进行投资。你投入了时间、精力和金钱，但几年之内都没有什么收获。例如，我注意到杜鹃就长得很慢。这意味着，小石城这里的那些较大的杜鹃树至少是10年前种下的，而那些很高大的杜鹃树至少有几十年以上的历史。人们当初种下这些树，就是在对未来进行投资。 为了说明这一点，让我们来看右边的第一张照片。这是我女儿米西家后院的照片。这房子的前任房主花了很多钱来种这些花花草草，现在米西和她丈夫正享受着这个成果。 我觉得这些经文可直接应用于婚姻当中，如同园丁或农夫在地上撒种一般，我们也应在我们的婚姻关系里撒种。这就是对未来的投资。 可投资于婚姻的方法有很多： 要做出许诺，在你们的婚姻关系中，要一直约会，一起共度特殊的周末。这个许诺也许会因抚养孩子而受到考验，但你们在抚养孩子的岁月中可能比其他任何时候都更需要独处。你们的孩子需要他们的父母无条件地彼此相爱，共度一生。 在信仰、情感和身体上互相鼓励。你们是生活中的伴侣，互相支持，携手同心，你们将会变得更加睿智与成熟。二、三十年后回首往事，你会笃信无疑地说，“没有我的爱人，我不知道如今的自己会是什么样。” 寻找机会，更多地了解如何建立一个荣耀神的婚姻。比如，参加《家庭生活》的周末纪念活动之婚姻短假，就是对你们婚姻关系最好的投资之一。 建立共同的回忆。最近我在整理我们30年婚姻中的所有相片，重温过去真的很有趣……恋爱、结婚、蜜月，老朋友，女儿们出生，特别假期，与孩子们一起的旅行以及与过世的亲友们一起度过的时光。随着时光的流逝，所有的过去经历都成了增强夫妻关系的共同回忆。 再看看我家后院的那张照片。这是一个很好的警钟，它提醒我们：种瓜得瓜，种豆得豆。就我们而言，我们既没种瓜，也没种豆，所以我们也就没有收获。 现在，你正对自己的婚姻投资些什么呢？ Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

你有没有想过你丈夫的一天是怎么过的？ 毫无疑问，他每天都要遇见叫他不高兴的人，面对工作中的问题，还有花在路上的时间。我相信很多做丈夫的都迫不及待地想躲避所有这些乱七八糟的事情，直接回家，和家人在一起。 你丈夫辛苦工作一天下班后，家里的情况是什么样的呢？如果他也和大多数丈夫一样，我可以想象，很多情况下（如果不是绝大多数的情况），他回家时家里很乱，孩子们各玩各的，妻子心情很不好。 完全的混乱……无秩序……疯狂……放纵的玩耍……爸爸上班时这就是家的样子。当然，家就该是一个学习的环境，有各种各样的活动，有候会很乱。 然而在丈夫快要回家的时候，你应该着手改变家庭环境了。我建议，只要你能，你就教孩子“爸爸回家啦”的兴奋，和孩子一起把家和自己整理好，以不懈的“热心”（作者此处用“enthusiasm”，圣经英译常用这个词指服事主时的“甘心”、“热心”，参https://www.biblestudytools.com/search/?q=enthusiasm——译注）欢迎爸爸回家。这样，你丈夫对下班后赶紧回家的前后想法很快会迥然不同的。 这不懈的“热心”是什么样的？首先，让我告诉你它不应该是什么样的：爸爸回来时，家里到处都是玩具，厨房满了剩菜剩饭，吃了一半的食物，还有看起来衣冠不整的妈妈和孩子们。 如果孩子们从你那里学到，爸爸如此重要，他要回家了我们很兴奋，我们要尽自己最大的努力把家整理好，把脸洗干净，准备好大大的笑脸来欢迎爸爸回家，这将发生多么大的改变呢？你会惊讶地发现，这对你丈夫将产生多么大的影响。 训练孩子们 神的话语告诉我们，孩子要孝敬父母，这是十诫中的一条。《以弗所书》6章2-3节告诉我们“孝敬父母”是“第一条带应许的诫命”——即，你诸事顺利，在世的日子得以长久。作妈妈的，这是你向孩子们言传身教如何孝敬父母的好机会……这诫命是带应许的。没有比这个更好的了。 我很幸运，可以在家里做全职妈妈，陪孩子成长。我承认，本文是写给其他全职妈妈的。但是这个想法很容易，人人都可以用到的。你所需要的只是一些巧妙地摆在房子各个角落的篮子，还有像啦啦队长一样能喊能鼓励人的能力，以及一个或更多想参加这个“大惊喜”游戏的孩子。所有的孩子都喜欢让人惊喜的。 要这样做。向丈夫解释，你需要他回到家的精准时间，要求他至少提前15分钟打一次警报电话。在约定的时间，喊道，“现在几点了？”孩子们喊着回答，“爸爸快回家的时间到了！”那是你们行动的口号，然后你宣布，“孩子们，我们来看看，在爸爸回家前我们能有多快把家里整理好！” 这就是那些空篮子的用途了。孩子们的任务是在房子里快速地走动，把所有玩具和杂物都放在篮子里。别担心东西会混在一起，你可以等这些小家伙们睡觉后整理的。（而且面对现实吧，明天就又混在一起，重新回到地板上。）而你，可以集中精力清理厨房。 孩子们要一起做，每个房间都要整理好，并且确保“一切正常”。然后喊道“去洗手间”，然后每个人都快速地洗脸、梳头，如果衣服上有草莓酱或者其他东西的印儿，快速换件衣服。如果你一天都扎着马尾辫，穿着运动装，是时候换衣服、梳头、打起精神来了。 一定告诉孩子们，你有多爱爸爸，你想看起来很漂亮，等爸爸回家时给他很多吻。他们会咯咯笑，你也可能会听到一些口无遮拦的评论，但是相信我……他们很喜欢看到你爱爸爸！你在教他们一些关于婚姻、关于满足他人需求和期待的东西。 都准备好了之后，剩下的时间就成为“在窗户旁边等待”的游戏了，就像等着去看看圣诞树下都有什么礼物一样。爸爸开门的时候，你们都喊，“爸爸回家啦”，然后一起跑过去，亲他，抱他，告诉他你们多么想他，他回家你们多么高兴。他会忘记一天的辛苦奔波，马上容光焕发的。孩子们也正好实践了“孝敬父母”这条诫命了。 不用一周，孩子们就会知道该怎么做了，并且会期待地等你喊，“现在几点了？”是的，你可以每天都这么做的；他们不会厌烦这个过程的。记住，这还是那些想要你一天给他们读同一本书14遍的孩子们。如果你教孩子们，爸爸回家是很重要的事情，那这就会成为很重要的事情——对你们所有人来说都是。 听我的劝，一定要尝试一下！ Read this article in English. ©2010 家庭生活。版权所有。

我有些朋友因为离婚，受到了很大的刺激。离婚让人心碎，当一方被另一方要放弃、结束婚姻的决定弄得束手无策时，尤其如此。 这已经越来越司空见惯了。诸事不顺，婚姻无趣，生活变得艰难，问题滋生，然后有人就不再去解决问题，只想逃跑。 几星期前，我在和一个朋友聊天，她说她知道有10对夫妇正准备离婚。在每个情况中都是因为妻子觉得不值得去努力挽回婚姻，她们受够了，所以要快刀斩乱麻，以离婚来结束这一切。 一个女人怎么能在根本就没努力的情况下，就弃家不顾呢？我真的很难理解。事实上，我还愤怒了。这是何等自私的行为啊。如果你和丈夫一直吵架，有很多问题，别认为在这样的挣扎中你是孤身一人。所有的婚姻都有痛苦和问题，是的，所有的婚姻都这样。在我观察过的情形中，没有家暴。只是人们拒绝和神所给的配偶一起努力去经营婚姻。 在我们的社会中，婚姻什么时候开始变得就像儿戏？婚姻不易；在婚姻里，生活才变得真实。进入婚姻的每个人都应该认识到这点，然而，“……无论顺境逆境，贫穷富裕……”都要不离不弃，还记得你们的婚誓吗？ 我见过很多女人，她们以为我丈夫是完美的，因为在她们看来，我们的婚姻是如此美好。我笑了，告诉他们，我们的婚姻确实美好，但不是因为我丈夫是完美的。他是一个傲慢的蠢货，我则是一个易怒的讨厌鬼。但是我们彼此都知道自己是什么样的人，并且我们努力解决婚姻中的问题。 在我们家，我们开诚布公地认罪。很多时候，只需要一瞬间的不顺心就能使罪孽深重的我们原形毕露。我老公一不顺心，就成了“傲慢的蠢货”，而且他也知道这点。我一不顺心，就成了“易怒的讨厌鬼”，我也知道这点。 关于这一点，如果爸爸妈妈一直告诉他们的孩子们，他们是“自私的小罪人”，那么就会很容易地认识到的。 我们把这些事情指出来，就是为了鄙视对方，使对方无地自容吗？不是的，我们这么做，是为了找到罪，使双方都认识到那个罪。我们知道，因为我们在家是最舒服的，也最容易暴露我们罪的本性。我认识到需要有人来帮我驯服心中的那头野兽。 是不是每次老公说我又成了一个易怒的讨厌鬼，我都能虚心接受呢？不，不是那么容易的。但是，我老公爱我，他需要帮我完善自己。 有没有过这样的时候，他知道我这一天过得很不好，他需要睁一只眼闭一只眼？当然有了，我们谁也不想惹麻烦。 我们做母亲的，日复一日教孩子们，这个世界不是围着他们转的，他们得学会和朋友和兄弟姐妹和谐相处。我们经常提醒他们要善待他人，要认识到别人不是每次都故意使坏的。在与丈夫的关系中，也许我们应该以同样的东西来提醒自己。 所以，如果你对丈夫总有失望和愤怒的感觉，你也受够了，请允许我像妈妈一样对你唠叨几句…… 这个世界不是围着你转的。你需要作出努力，和丈夫融洽相处。你需要善待你丈夫，你丈夫不是故意对你不好；有时候只是出于无心而已。 婚姻是一个盟约关系，神之所以让它成为盟约，是因为他认识到，依着我们的本性，我们是会想要放弃婚姻的。但是盟约就是一种委身，所以我们必须坚持到底，努力解决婚姻中的问题。 在经营婚姻的过程中，会磨平我们本性中的棱角：我丈夫就越来越不那么傲慢，我也越来越不那么易怒了。 昨天晚上，我问老公这周五晚上我们要不要出去约会，他说，“我不知道，你想要和一个傲慢的蠢货出去约会吗？” “当然了，”我说道。“因为你是我的傲慢蠢货，并且我爱你！” Read this article in English. 版权©2009 家庭生活。版权所有。如果您想要阅读更多特蕾西·埃斯特的文章，请登录《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》。

最近，我和一位丈夫交谈，他一年前就和妻子分居了。尽管夫妻二人都对对方充满愤怒和怨气，他们还是参加了一个纪念婚姻的周末度假活动，想看看是否能从中获得什么帮助来挽救他们那剑拔弩张的婚姻关系。 这次度假对他们夫妻双方均有深刻的灵属方面的影响。他们开始检讨自身的问题，让他们变得互相隔阂孤立的正是他们自己。他们听取了本乎圣经的实用方法，这些方法能让他们重新回到亲密关系中。对这个丈夫来说，其中的一个方法是每天都要祈祷并和妻子一起学习。 我再次遇见这位丈夫时，他和妻子一起有规律地祈祷和学习已经长达一年时间了。“自从那次度假后，”他对我说：“我们每天都一起灵修。我们先是读一段经文，然后一起祷告。这简简单单的方法给我们婚姻带来了深刻的影响。” 这位丈夫迈出了勇敢的一步，来引领自己的家庭走出危机。他的付出得到了回报！ 仆人VS领导 关于仆人与领导的矛盾，今天的人们已经有过很多论述。当两个门徒申请在即将到来的神国里担任领袖时，耶稣在马太福音20:25-28中对领导的职责做了解释，与世人通常的理解完全不同： “你们知道外邦人有君王为主治理他们，有大臣操权管束他们。只是在你们中间不可这样。你们中间谁愿为大，就必作你们的用人，谁愿为首，就必作你们的仆人。正如人子来，不是要受人的服事，乃是要服事人。并且要舍命，作多人的赎价。” 牧师兼作家罗伯特·刘易斯在他的《厘清角色》Rocking the Roles,一书中指出：丈夫有责任做妻子的“领导”，这不是让他有权在妻子面前做一个自私自利、颐指气使的指挥者，也不是允许他做一个“被动”无为的领导者来逃避责任。一个丈夫的神圣责任，是在婚姻中给妻子充满关爱的引领，和妻子在人生的旅途中一同前行。 因为很多男人滥用了他们作为丈夫的领导权力，我们更倾向于强调丈夫的仆人职责。慢慢地，男人们摆脱了被动应付的心态，这心态曾经支配了整整一代男人。男人们现在开始按圣经的要求来服事他们的妻子，而服事的主要方式就是对妻子多做奉献。 但是如果只强调男人的服事责任，我们也许会矫枉过正。 甘于奉献的爱，应当是指一个勇敢的、遵守圣经规范的男人，既能胜任家庭的领导角色，又能恪守对家庭的责任义务。如果不是这样，我们就会简单地用小错来原谅自己的大错，要么用仆人的身份来做被动的借口，要么以领导的名义过于强势，结果是两方面都没做好。 主是这样定义婚姻的：婚姻中，女人应该服从丈夫的权威，不仅因为女人的决断能力比丈夫弱。这听起来与现代文明挺冲突的。其实，女人是上帝赐给男人的特别礼物。她受造的时候，上帝赋予她和男人同等的意义、同等的价值。这里我们并不是要谈论能力或价值。我们要谈论的是男女的功能划分。主的旨意是：一个妻子应该寻求丈夫的引领，让丈夫为自己指明生命的方向。她应该想要让丈夫领导自己，心甘情愿地等着他来引领，如同等着上帝的引领。 成为引领者的三个步骤： 为了我们的妻子，我们必须在婚姻中再次担当领导者的角色，用谦卑的心和爱的服事来履行主赋予我们的责任。 采取以下三个步骤，男人们就可以尽到为人丈夫的本分：既是妻子的领导者，也是她的仆人。 第一步：开始着手领导 作为夫妻，你们应该找时间坐下来，开始有意识地探讨自己的婚姻中，哪些方面是需要丈夫引领的。丈夫要请妻子指明她和家中什么地方需要引领。这其实就像你们夫妻开始每日共同祈祷一样简单。这样做，就如同应付了将来的不时之需，你们一起去开立一个储蓄账户，然后定期往里面存钱。 通过评估以下几个大的方面来检测一下你的婚姻和生活：你的信仰，你的婚姻，你的家人，你的工作，你和朋友的关系，你对社区的服务，你的身体健康和心理健康，你对上帝赐给你的各种资源的管理能力，你的休闲时间——看看什么地方需要你采取主动并开始领导。 第二步：学会公正处事 如果你在领导的过程中，满怀正义感，并对主充满敬畏，生活在你所领导的家庭中的每一个人，都会觉得宛如置身于明媚的春日早晨那样身心俱悦。这就要求身为丈夫的你，必须义不容辞地严格遵守上帝的旨意，那样你才能充满智慧地行使领导权力。在领导过程中，你如果靠自以为是的聪明来行使权力，如果以为你的领导权力是来自自身，那你就会滥用权力，偏离职守。 这样的话，也难怪当今的文化要放弃“男人领导家庭”的观念了。这不仅仅是因为男人会用这种权力来谋求自己的私利，还因为男人并不懂得寻求主的智慧和指点来领导自己的家庭。这样，也就很容易理解为什么女人会觉得我们对家庭的领导是失败的，为什么她们会寻找一种别的方法来重新诠释圣经中的命令。 第三步：制定战略规划 大多数成功的商业执行官会制定一套具有战略意义的计划，规划出公司未来五到十年的发展方向。但同样是这些商业成功人士，在应该战略地考虑他们妻子灵属需求、情感需求、身体需求和社会需求的时候，却毫无头绪。当被问及对婚姻有什么样的“五年计划”时，他们很可能会一副茫然无措的表情，好像被车前灯照傻的鹿一般。 在一次《近日家庭生活》访谈中，作家丹·阿兰德讲述了他如何为自己的妻子写一个简单的使命宣言。当他开始讲述他的观点时，我觉得那听起来好自以为是。但是当丹讲到他如何鼓励劝勉妻子完全按主的旨意去做女人、去为人妻、为人母时，我明白他并没有自以为是。他正是妻子最终希望和需要的那种家庭领导者。 先生们，我们该起来了！上帝已经要求我们负起领导的责任。我们有没有虔诚地尝试制定出自己婚姻的未来五年计划呢？是时候了，我们要放眼未来，有所计划。 身为丈夫，我们已经被分派了引领妻子的任务，我们要引领她们和我们在尘世到天堂的朝圣之旅中同行共进。我们服事她们，并不意味着我们对她们凡事有求必应，而是要求我们理解圣灵在她们生命中所做的圣工，并与她们合作。我们永远都不应该把我们的领导角色看成是耍特权的机会，而应该将其当成自己神圣的责任——引领妻子在神的恩典中不断成长。 Read this article in English.

去年圣诞节，我们六个已成年的孩子给我和丈夫购买了舞蹈课程。这真让我们感到吃惊，因为他们中竟然有人记得几年前我们夫妻有谁（可能是我）说过有兴趣想学学跳舞这件事。 十几岁的时候，我很喜欢跳舞。那是上世纪60年代后期，正处于青春期的我很擅长跳扭腰舞、土豆泥舞，还有其他入门级的舞蹈。我和闺蜜还会一起练习跳吉特巴舞。如果她不能来的话，我就会关上卧室的门，抓住门把手来练习。大一那年，我和一个男生谈恋爱了，原因很简单，就是因为他跳舞跳得很好。 大二的时候我信主成为了基督徒，不再会因为男生高超的舞技而和他谈恋爱。四年之后我和一个根本不会跳舞的人结婚了。在度蜜月的时候，丹尼斯和我只跳了一次舞，而且是那种非常慢的舞蹈——身体随着双脚的步伐前后晃动的那种。那时我觉得很开心，因为我爱我的丈夫，但是我也知道在未来的日子，我大概要与跳舞无缘了。 所以当我们收到这份圣诞礼物时，我很高兴，即使丹尼斯持怀疑的态度。但他是一个输得起的人，也愿意为了我试一下。我们本打算马上注册开始课程，但因为太忙了，直到五月份我们才打电话定了上课的时间。 “第一堂课我们要学会节拍，”和善的老师这么说道。好吧！对这个目标我其实是心存疑惑的，因为我丈夫天生就对节拍不敏感。然而老师没有说谎，因为他真的取得了很大的进步。我们已经上了六堂课了，学了华尔兹、伦巴舞、探戈舞和摇摆舞，每种舞蹈我们都取得了很大的进步，对这一点我真的是兴奋不已。虽然都在入门级水平，但是在学习的过程中，我相信我们总会有质的飞跃。 在学舞的过程中，我意识到跳舞和婚姻有很多相似之处。比如，在跳舞的时候，男人需要学习领舞，而女人需要学习跟舞（特别强调一下，两个人都需要“学习”）。我必须得承认，我认识到自己天生就不会“跟”。刚学的时候，我觉得跳舞对我来说肯定是小菜一碟，是我丈夫需要学，而不是我。但是我大错特错了。在明白了自己不会跟舞之后，有好几次下课后我都在想，在婚姻关系中我如何才能成为一位好的跟随者呢？ 舞蹈需要双方随时密切注视对方的状态。女伴需要非常留意男伴的动作，那样她才能知道他什么时候改变方向。要不然的话，她就会被踩脚。这叫“保持联系”。 就算领舞的他有一步跳错了，好的跟舞者也会照样跟随——她会故意和他犯同样的错误，因为知道在接下来的一两步中，他总能纠正过来。而如果跟随的她这么做的话，就没有人会发现他们的舞步出了错。我们的老师甚至让女学生闭上眼睛，来练习靠感觉判断男伴双手张力的改变。这点在婚姻中的运用是非常明显的：如果要保持紧密联系的话，就需要非常专注。 婚姻让我学到的另一个功课就是：我丈夫需要向一位真正的老师——耶稣学习。我不能想当然地去教他一些我认为他不知道的东西。在跳舞的时候他可以对我给的建议不理不睬，但是只要是老师给他建议，他的态度就会转变。我很想“帮助”他，想告诉他怎样跳才对，而且我在生活中也同样总是想要以自己的方式来帮助他，但不管是在跳舞的时候还是在生活中，他都觉得我的帮助是批评，觉得我是把他当作自己的儿子来对待了。 你不会在《与星共舞》这个节目里看到我们，但是跳舞却使我们的婚姻非常受益，因为我们学到了一些新东西，这些新东西让我们从自己的舒适区域里走出来。并且在随着美丽音乐起舞的同时，我们也练习了如何用眼神来交流。我们之间的浪漫可谓被舞蹈重新点燃起来了。 Read this article in English.

我过去看到有人在路旁跑步，总会想，这个人一定醉心于跑步，否则，一个人跑，也没有人追，多没意思！说真的，搞不懂为什么有人跑步，反正我绝对不会去跑步的。 然而，永远不要说绝对不会。 我过去听说基督徒夫妇要离婚时，就对自己说，绝对无法想象我的任何一对基督徒朋友会离婚。 然而，永远不要说绝对不会。 过去的几个月里，以上这两种“绝对不会”合在一起，给我上了非常宝贵的人生一课。 比赛 我很好奇，想了解为什么有人愿意跑步。后来一位朋友说，如果我能走路，就能跑步。好吧，我所喜欢的户外运动一向是散步和野外徒步，我决定接受她的挑战。打算训练5个月后成为长跑者，并参加马拉松比赛的一半赛程（13.1英里）。 起初，跑步还是蛮有趣的。开始时训练的路程比较短，后来，训练里程逐步增加。慢慢地，你会惊讶于人的体能在经过适当调节和锻炼后所能达到的程度。按照计划，我每周坚持训练。 接受这些长跑训练时，我就下决心，“坚持下去——一定能做到！”大家都知道长跑不容易，当你感到艰难时，要忍受住身心的痛苦，坚持下去。有时候我想，停下来算了，但我已经做出了承诺。于是决定坚持到底。 比赛那天，在跑了六英里后，我觉得自己不可能跑完比赛，否则，那简直是疯了。我怀疑自己最初的决心并扪心自问：就是这样放弃了，又有谁会责备我呢？但我马上意识到必须坚持下去。我接受过训练，我的体能可以坚持，并且我也承诺过。我必须坚持到底。 最终，我跑完了比赛，终点撞线的感觉真是太棒了。这对我个人来说，是一个真正的胜利。 坚守婚姻 我一直以为决志的基督徒夫妻应该明白持守婚姻的重要性。他们明白盟约关系的重要性，也知道神对婚姻的计划。他们立志为了神的荣耀，不管顺境逆境都会坚守住自己的婚姻。 几年来，我一直在我们住过的上一个小镇上参加一个查经小组。小组里的七对夫妇来自不同的教会，但是每对夫妇都承诺并委身于彼此和他们的信仰。我们定期见面，学习圣经，不断自我完善，并与配偶互相帮助。我们也一起分享很多生活中的乐趣，一起举办毕业和生日派对，一起策划婚礼等。 最重要的是，我们一起接受训练——符合圣经观点的生活训练。我们都很重视这些训练。 可以想象，当我听说我们查经班中的一对夫妇打算离婚时，我会多么惊讶。可事情就这样发生了，一天，一位妻子离家出走了。原因呢？吵架了，吵得很厉害，她觉得自己的诉求没有得到满足，就这样分手了。 大多数夫妇都会找到一个借口，耿耿于怀地纠缠于这个借口，并在这借口上添油加醋，直到最终放弃婚姻。但这理由真那么重要吗？如果他们互相承诺，如果他们懂得要认真对待彼此之间的盟约，理由就不重要了。这对夫妇有两个孩子，他们应考虑到这样做对孩子们的影响。如果他们就这样离婚了，对孩子们会有什么影响呢？ 所有那些训练和婚姻的坚守，都到哪儿去了？我在想，在忍耐、努力解决问题与痛苦的过程中到底发生了什么？他们不能因为艰难就选择放弃，他们知道该怎么做。神期待他们持守婚姻，信守婚姻诺言，并因这痛苦的经验而使他们自己越来越像耶稣。 我很痛心，也很难过……他们在达到终点前，就这样中途放弃了。 婚姻中的这场比赛是神用来使我们自己更加完善的工具。他让我们结合，成为夫妇，并以我们的爱人做为一面镜子，映照出我们真正的自我。他通过爱与承诺，使我们认识到，生命中的我们是多么需要基督，我们要互相激励，完成比赛，彼此无条件地相爱……直到永远。 Read this article in English. ©2013家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》上。

你听过求婚的故事吗？这方面，还真有一些真正的赢家! 有一位男士向做幼儿园教师的女友求婚时，竟利用了这里的公共广播，而且还是在上课时间。还有一位提前录制好了自己对女友的求爱誓言，在当地一家电台正播放女友最喜欢的歌曲时插播了进去。如此看来，在追求心爱之人时，新奇的想法真是层出不穷。 那么，婚姻何以给我们的浪漫创意蒙上阴霾？正如有人所说，几乎所有的夫妇都有这样的感觉：婚姻如同一本枯燥乏味的厚书，而订婚就是扉页上那段令人兴奋的简介。 浪漫如每日三餐 浪漫虽不是婚姻的根基，但恰如壁炉中的火焰，为婚姻注入温暖气息，提供安全保障，正如下面这句话所说，“我们或许曾经争吵，但我是爱你的， 一切都还好。”浪漫就像每日三餐，是婚姻中不可或缺的一部分。正如《圣经》中所言：“……要喜悦你幼年所娶的妻，她如可爱的麀鹿，可爱的母鹿；愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。”（箴5：18-19） 百分之百的恋慕——这才是令人羡慕的画面。婚姻不同于友谊，这种浪漫是为原因之一。芭芭拉是我的朋友，但我们的关系却超越了友谊：我们同床同梦，分享专属于我们的私人蜜语。我们坚信，上帝恩赐的婚姻正是如此。 浪漫源自上帝 有趣的是，上帝发现浪漫和性爱是如此重要，于是在《圣经》里专门放进了整整一卷书，鼓励夫妻体验爱情之美妙，这卷书就是《雅歌》。这卷书以富于诗意的言语，对夫妻间唯美的浪漫和性爱，进行了细致的描述。此书开篇如是写道：“愿他用口与我亲嘴！……愿你吸引我，我们就快跑追随你！”（歌1:2a, 4a） 所罗门和他的至爱，书拉密女，关于浪漫、性爱以及彼此身体的热情赞美言辞贯穿全书之中。所罗门王如是形容自己的爱妻书拉密女：“王女啊，你的脚在鞋中何其美好！你臀部的曲线恰似美玉，出自巧匠之手。你的肚脐如圆圆的高脚杯，不缺调和的美酒；你的腰如一堆麦子，周围有百合花。你的两乳好像一对小鹿，就是母鹿双生的……你的身量好像棕榈树，你的两乳好像其上的果子，累累下坠。我说，‘我要上这棕榈树，抓住枝子。’愿你的两乳好像葡萄累累下坠；你呼吸的气味香如苹果；你的口如上好的美酒！”（歌7:1-3, 7-9） 同样，书拉密女在形容自己的爱人时也毫不含糊其辞：“我的良人白而且红，超乎万人之上……他全然可爱。”（雅5:10, 16a） 上帝拥有浪漫爱情的品格，他按照自己的设想创造了我们，并赋予了我们情感。上帝引导我们去追求他，希望让我们表达对他的敬爱，同理，丈夫和妻子也应当这样努力赢得彼此的爱情。因此我们认为，丈夫和妻子都要秉承上帝赐予人类爱情的美意，去享受爱情的浪漫。 奥斯瓦德·章伯斯在其经典著作《竭诚为主》一书中这样写道，“人之本性，若健康向上，乃需求激情之享受。如本性不能以正确之途径获得满足，则会另寻歧途。上帝所造之人，绝非冷酷克己之徒，激情洋溢之圣徒，乃为上帝之所造。” 这句引言之所以博得人们的喜爱，是因为它见证了上帝对他子民的爱护。他引导我们在生活中要保持刺激、兴奋以及冒险的心态。婚姻生活如一条波澜不兴的河流，浪漫的爱情为我们扫清一切前进的障碍。虽然我们不能将婚姻仅依托于浪漫情调，却也无法否认我们确实需要保持彼此间的亲密。婚姻中如果没有这些品质，夫妻双方必会渐行渐远，分道扬镳。 重燃爱火 如果你正在遭受身体虐待、精神摧残或者言语暴力，或许你应当把这些问题考虑清楚，再去追求浪漫。然而，无论婚姻多么美好，大多数人都需要更多的浪漫，因为订婚与新婚时的激情四射不会持续多久。你需要设计一个交流沟通的游戏，这样，在你们之间出现情感波动的时候，你就可以求助于彼此对爱情的承诺。所以，你要利用自己的余生学习如何和你的伴侣营造浪漫情调。 基督徒的婚姻就是一条追寻激情的征程，所以，要想在婚姻关系中求得些许浪漫的保障，以下两条秘诀可供参考。 首先，做你伴侣的学生。众所周知，男人和女人看待浪漫视角不同。男人注重外在，一件性感的睡衣或是一次新奇的性爱都会让男人难以招架，但他们往往无心浪漫，而这正是妻子所需要的。女人更愿意坐在火炉旁，聊聊天，而这些聊天总会以怨恨丈夫的色性行为结束。你可以想一下，女人预期无法实现的潜在后果，我（丹尼斯）可是过来人啊！ 几年以前，几个朋友免费送芭芭拉和我去墨西哥度假，这可是天大的惊喜，我们太需要好好玩玩了。我们当时住的是一个带阳台的套房。一天傍晚，我们在沙滩上共享丰盛晚餐，暖风习习，饭香四溢。饭后，回到房间，烛光摇曳，窗户半敞，音乐袅袅，海浪低沉地歌唱。 短促的阵雨过后，皎洁的月光穿透云层，倾泻在蔚蓝的海面上。在这个美妙绝伦的夜晚，芭芭拉也显得格外光彩照人。此情此景不正是营造爱情和浪漫的完美时刻吗？然而，美中不足就是我这个不懂浪漫的男人。我本想匆匆行房了事，而芭芭拉却注重浪漫情调。她想我温柔地拥她入怀，享受柔情，而我却搞得十分仓促，让她大失所望。 她毫无反应，像个死人，我顿时大怒，顺手将洗手液扔出了窗外。浪漫被摔碎了,美妙的夜晚也被搞砸了。我们失声痛哭，我向她承认自己太自私自利了，忽视了她的感受，我发誓以后会学着不以自我为中心，不再一味地要求她，会更加耐心。回首往事，我们都觉得那是我们关系发展的重要转折点。 其次，花时间策划浪漫的创意。做点新鲜的、与众不同的事情，才能抓住爱人的心。现在，我想告诉你的是，多年以来，我一直以帅气浪漫又富于创意的好男人自居。但当我听说了马克·蒙哥马利，以及他命名的“泰坦尼克男”后，我就不这么想了。 马克召集了一群男人，他们决心向世人展示他们对自己妻子的爱矢志不渝，哪怕付出生命也在所不惜。他们以1912年轰动世界的泰坦尼克号沉没事件中为使自己妻子和孩子登上救生艇逃生而献出生命的男士来命名自己。 他们花了六个月的时间策划了一个女人怎么也不会想到的美好夜晚。每一个细节都经过悉心考虑，专为他们的妻子量身打造。首先，他们的妻子各自收到一份手写的邀请函，随后豪华的轿车专程接她们来到他们已经租好的宴会大厅。随着音乐声缓缓响起，男士们迎到女士们面前，彬彬有礼地鞠了一躬， 然后陪同她们来到各自的餐位，餐桌上早已摆放好了一条漂亮的绣花餐巾和胸花。丈夫们在上菜方面已经专门接受了培训，向他们的妻子呈现了一个六道菜的晚宴，这简直就是对泰坦尼克号沉没之夜在其头等餐厅所上菜品的完美复制，无可挑剔。上菜间隙，他们甚至唱起了情歌助兴！ 餐后，其中一位男士读了一封信，据他讲这封信出自另一位男士之手，写于他目送妻子登上救生艇安全离开之时。所有人的目光聚焦在读信的男士身上，信中洋溢着对妻子的爱护和赞美。直到读完，他方才透露，其实这封信乃是出自他自己之手，献给他最爱的妻子。随后，每位男士也依次向他们各自的妻子展示了类似的信，信写在羊皮纸上，上面还缠绕着美丽的丝带。这个美丽的夜晚以泰坦尼克号沉没时大家曾唱过的一首歌曲步入尾声，男士们齐声唱着“上帝离你们越来越近了”。 我在《今日家庭生活》节目采访马克时，他说道，“整个夜晚都充满神圣氛围，此夜是为了庆祝上帝把妻子作为礼物赐予我们。” “泰坦尼克男”继续为他们的妻子量身打造其它充满刺激的冒险活动，其中一个以中世纪为主题，包括武士探险、魔法森林、交际舞会、加冕典礼等项目。随后，其中一位妻子这样评价她的丈夫：“他告诉我他对我的爱既体现于‘言’，也体现于‘行’，但是这个活动实在是太不可思议了……没有这样的活动当然也并非说明弗兰克不浪漫，但是这绝对煽起了我们之间的浪漫火花！” 行动起来，为婚姻注入浪漫吧！ 男士们，读完这篇文章，有何感想？像我一样，坦然处之吗？当然，问题不在于你是否演绎你自身版的“泰坦尼克男”，而在于你是否会努力以更加新颖的方式表达你对妻子的欣赏与尊重。此外，妻子们在这方面也面临类似的挑战！ 在婚姻中重燃浪漫的火花并不会让你破费很多，甚至不会浪费太多时间。你真正需要的是坚持为婚姻注入浪漫。婚姻恰如壁炉里的火焰，需要料理和添柴，而为这种温馨和激情付出的一切努力都是值得的！ Read this article in English. 摘自《简单的浪漫之夜：重燃婚姻激情》（第1卷），丹尼斯，芭芭拉·雷尼等著。如要选用，须经《家庭生活》网站授权，没有《家庭生活》网站事先出具书面许可，不得转载摘录。

我和丈夫比尔最近庆祝了我们的25周年结婚纪念日。后来我对这里几个不相识的人提到，我们都比以往更爱对方。我不得不承认他们对此的反应让我吃惊。 一位年轻女士带着十分好奇和敬畏的口气说：“这可真了不起……”透过她的眼神，我能看到她所想的——在浪漫小说里能读到的那种遥不可及但又让人牵肠挂肚的爱恋。 另一位年轻女士笑了，带点嘲笑的口吻告诉我说，我属于濒危的稀有动物，并且，我还很幸运。 我意识到，我和丈夫25年的婚姻引发了他们深深的思考。并由此激发了他们的希望、失望、回忆和憧憬。 活在世上，饱经风霜，我们都期待一个安全的港湾，在那里，无论我们自身有多么不完全，都会有拥抱我们的双臂、关爱我们的眼神、热爱我们的真心——直到永远。神知道亚当需要这样一个安全港湾，就为他创造了夏娃，这真的很棒。 然而，有一种叫做罪的东西进入了伊甸园，也进入了我们里面。 我自己的婚姻很多时候都处于荣耀的艰难时刻。我用“荣耀”这个词，是因为，如果不是寸步难行，我就不会寻求神，求他帮我度过这些难关。困难是造物主手中强有力的武器，它使我放手，让神琢去自己内在的自私部分。 我和丈夫持守住了我们的婚姻——无论贫穷富裕，顺境逆境，疾病健康，忠诚于对方……直到死亡将我们分开为止。婚姻中的挣扎证明了一件事情，那就是我们需要一位救主，使我们双方都更加刚强，使我们更加紧密相连，允许神的荣耀发光。 对那些目露讶异、似乎在说“25年，不可能！”的朋友，这就是我想说的。这些人中一位年轻女士刚结婚14个月。她问我，“你究竟怎么做到的？” 我回答道，“我对你最大的建议就是：全然无私。” 她呆呆地看着我，我注意到她的眉毛开始弯起，头轻微歪向一边，年轻的脸上现出稍带困惑的表情。 哦，我多么希望能把真理倾注在这年轻女士的身上啊。我愿帮助她明白，婚姻并不是世俗认为的那样，也不是那些毫无经验的朋友们悄悄告诉她的那样。婚姻也不是她“修理”自己丈夫和改正他诸多毛病的机会，婚姻中，她要不求回报地爱丈夫，让神在这一过程中向她揭示那些她自己需要改正的地方，抛弃世间所有，全然接受、全然爱自己的丈夫，全然委身，深入分享彼此的生活，记住并遵守自己的誓约。 然而我们都还没有做好准备，开始这样一场对话……也许神会在将来为我们提供这样的机会。 对那些还在婚姻中努力的人，我认为有一点十分重要，那就是：与别人分享我们的挣扎与成功，并清楚地知道婚姻值得我们为之努力！ Read this article in English. ©2010家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》上。

我猜自己和很多男人的不同之处，是我喜欢陪妻子看爱情片。但我也钟爱“男人的电影”，比如恐怖片、冒险片、推理片、战争片之类。我喜欢这些片中的武打动作、爆炸场面，复杂的阴谋和给人带来的兴奋感。 下面介绍的几部电影，内容大致介于女性电影和男性电影之间，其中既有满足妻子口味的浓情主题，又有吸引丈夫眼球的其他情节。希望有适合您与伴侣一起欣赏的。 关注老电影原因大致有两个：第一，我发现很多人从不看1980年之前拍摄的电影，结果很多经典影片就被忽略了。第二，老电影，尤其是1960年前拍摄的那些，内容更单纯，很少有现代电影中所充斥的性爱场面，粗鲁言语和暴力情节。 《非洲女王号》The African Queen：该片拍摄于1951年，讲述一战期间，凯瑟琳·赫本(Katherine Hepburn)饰演的女传教士与亨弗莱·鲍嘉(Humphrey Bogart)饰演的性格刚毅的船长，一次冒险中被一同抛出船，随后又发生了一系列故事。该片的DVD光盘也即将发行。 《卡萨布兰卡》Casablanca：这部不朽的经典之作由亨弗莱·鲍嘉(Humphrey Bogart)和英格丽·褒曼(Ingrid Bergmann)联袂主演。二战期间，难民们困陷于摩洛哥西部的港口城市卡萨布兰卡，一家名叫里克的夜总会成为各种故事的发生地，乱世中的两位恋人也在这里重逢。 《谜中谜》Charade：这是我最喜欢的悬疑剧之一，剧中男女主人公分别由加里·格兰特(Cary Grant)和奥黛丽·赫本(Audrey Hepburn)饰演，讲述女主人公试图探清丈夫被人谋杀的原因。 《生活多美好》It’s a Wonderful Life：这部电影也在爱情电影之列，可能会让人感到惊讶，但电影讲的正是詹姆斯·斯图尔特(Jimmy Stewart)饰演的男主角和唐娜·里德(Donna Reed)饰演的女主角之间的爱情故事。这个故事感人肺腑又如诗如幻，是很多人心目中珍爱的经典。 《来自雪河的人》The Man From Snowy River：讲述一个叫吉姆的青年人成长的励志故事。父亲去世后，吉姆不得不在他生活的澳大利亚山区独自谋生。柯克·道格拉斯(Kirk Douglass)在片中分饰双胞胎两兄弟——一个是富有的农场主，他的女儿爱上了吉姆；另一个终生都执著于淘金。 《公主新娘》The Princess Bride：一部很老派的童话式影片，爱情加冒险，融入了一丝嘲讽味道。该片的演员阵容强大，包括曼迪·帕廷金(Mandy Patinkin)，加利·艾尔维斯(Cary Elwes)，华莱士·肖恩(Wallace Shawn)，克里斯·萨兰登(Chris Sarandon)，克里斯多弗·盖斯特(Christopher Guest)，罗宾·莱特 (Robin Wright)，比利·克里斯托(Billy Crystal)，巨人安德雷(Andre the Giant)！ 《罗马假日》Roman Holiday：奥黛丽·赫本(Audrey Hepburn)的早期作品之一，剧中她饰演欧洲某公国公主，因为厌倦了自己乏味的生活，逃开侍从的看管，游逛在意大利罗马，途中偶遇一个美国记者（格里高利·派克Gregory Peck饰演）。记者后来知道了公主的真实身份，但并未向她透露，而是与她在罗马共同度过了美好一天。 《教师之恋》Teacher’s Pet：这部浪漫爱情片是克拉克·盖博(Clark Gable)的后期作品之一，拍摄于1958年，很多人也许未曾听说过。片中盖博饰演一位靠实践打拼取得成功、对学院派的事物不屑一顾、性格倔强的大报主编。后来他遇见一位新闻学女教授（多莉丝·黛 Doris Day饰演），于是假扮学生听课，故事就这样开始了。 《出什么事了，大夫？》What’s Up, Doc?：是我看过的最情趣盎然的电影之一，拍摄于1972年，由瑞安·奥尼尔(Ryan O’Neal)和芭芭拉·史翠珊(Barbra Streisand)联袂主演。这部疯狂喜剧实在滑稽离奇，我都不知该怎么描述了！ 额外推荐两部经典影片，如果您丈夫不反感音乐剧的话，可以看看： 《七对佳偶》Seven […]

还记得小时候玩过的捉迷藏吗？那是我最喜欢的游戏之一。 我和表兄弟们常常玩捉迷藏直到天黑。一个孩子会被指定为寻找者，他要捂住眼睛，大声地从1数到50（也可以数到100，要是他数得太快的话），其间，其余的孩子则快速寻找藏身之处。他数完后，就要赶在我们藏好前找到我们。那时，我们常在一棵粗壮的大树后藏身。 我记得，与寻找相比，我更擅长藏身。我藏好后，没人能找得到我。但是没一会儿，这种骗过朋友们的欣喜就会被孤立的情绪所替代。这种始终不变的孤独感总是使我忍不住自己跳出来现身。 同样地，身处婚姻中的我们，大部分都更擅长藏身而不是寻找。人类在藏身这方面受过良好训练，要知道，人类自诞生之日起，就一直生活在躲藏之中。 亚当和夏娃是最早玩捉迷藏的人。当他们在伊甸园里闯下大祸时，他们做的第一件事，就是逃跑并躲藏起来。首先，他们互相躲着彼此，用无花果的叶子作遮挡，把自己藏起来。然后，他们又试着通过躲藏来掩盖自己对主的悖逆。那时，把他们找出来的人，是主。 自那日起，人在面对同类和主的时候，都戴上了面具。彼此隐瞒变成了人性自然的表现。 为何躲藏 我们躲藏起来，因为害怕摘下面具后会被其他人看到真面目。我们极其渴望被爱、被接受，害怕拒绝。我们认为，如果别人发现了我们的缺点，就会拒绝我们。 有些人躲在表演的面具后面。有些人不停地讲话，躲在繁琐的语言背后，始终都与人保持一定的距离。还有些人为了躲起来而把谈话的焦点从自己身上引开。 身为基督徒，我们中的许多人也不能避免这种“躲藏综合症”。要显示自己与主、与伴侣的亲密无间，你只消穿得整洁笔挺，带着假日的微笑，在教堂里待上几个小时去唱诗、祈祷以及说上一些陈词滥调，就行了。 我们每个人都能找到方法把自己藏起来。我们认为，如果自己能恰当地藏身，就不会被伤害了。但问题的关键在于，主创造我们，不是为了让我们把自己藏起来。 捉迷藏不仅仅是我们成长过程中玩的一个游戏。这更是一个故事，讲的是人类的藏匿，以及主的爱的寻找。主通过耶稣恳请我们走出罪恶，走出以自我为中心的孤立，向永生的主致敬。主不是要我们把自己从他身边孤立出去，而是要我们与他同住。 当你我走在逐渐了解并敬爱那位看不见的主的路上时，他告诉我们要先去爱那些我们能看得见的兄弟（《约翰一书》2:9-11）。生命可以简单地归结为各种关系的集合。而在所有人际关系中，婚姻关系里的躲藏是最多的。 正是在这一最亲密的人际关系中，两个人都更加渴望互相了解。然而，可悲的是，许多人为了摆脱孤独而步入婚姻，却很快就发现他们比单身时更加孤独了。 渐行渐远 我相信，有95%的婚姻都正在经历着孤独，而且几乎没人意识到这是一种多么严重的孤独。夫妻间渐行渐远的过程很难被发觉，常常是等到多年的躲躲藏藏和鲜少沟通之后，他们才忽然意识到，当年的浪漫爱情已经消散殆尽了。这也就能解释，为什么许多看似成功的婚姻，其实不过是两个成功的人，在各自做自己的事情罢了。这样的夫妻，并不是朋友，也不是生活的伴侣。 如何克服“躲藏综合症”呢？这里有一些想法可供参考： 首先，与伴侣一起，以夫妻的身份定期祈祷，寻求主的旨意。缺乏祈祷和自私自利会破坏婚姻的统一性。一起寻求主的旨意，是对抗躲藏的唯一途径。 自从我和芭芭拉在1972年结婚后不久，我们就开始每天一起祈祷。一般这样的祷告不太长，仅仅是承认耶稣是我们生命的主，以及把我们对他的顺服作为一天的终结。但这也是祈祷，我们从不间断。 我相信这一内在的属灵操练对我的婚姻和家庭的助益远大于我们其他的所作所为。为什么？因为要和一个刚刚还惹你生气的人一起祈祷真是太难了！我们发现，要么把问题解决了然后一起祈祷，要么就得怒气冲冲地上床睡觉。所以我们还是愿意在彼此间架一座理解的桥梁，彼此宽恕，然后共同祈祷。 就像耐克运动鞋的广告说的那样：想做就做。 其次，全心全意地互相寻找。毕竟我们的祖先就是来自伊甸园的亚当和夏娃，所以我们天生就趋于躲藏，我们并不习惯寻找。而主赋予了我们寻找的能力。 就像两块磁铁也会彼此排斥一样，婚姻关系中的两个人总会有彼此不合的方面。你越是了解一个人，就越是会发现让你无法接受的弱点、习惯或个性。 这是很正常的。 亲密的关系会产生一种让两人互斥的磁场。如果你不坚持与其对抗并寻找你的伴侣，那你就危险了。别让你的爱人藏起来，找到他，去找他，不要凭着感觉走，也不要放弃，要靠着坚定的信念把他找出来。 最后，要共同对抗敌人。你的伴侣不是你的敌人，你可千万不要被敌人的伎俩给骗了。敌人想让你和你的伴侣互相躲藏。撒旦想在基督徒间制造不可化解的冲突。他想把我们分裂、弱化，让我们互相斗争，而不是对抗他。我们的敌人是一个说谎者，骗人精，一旦我们彼此孤立，他就会突破我们的防线，对我们灌输邪恶的思想。 在婚姻中，是否会有让你怨恨伴侣的时候呢？你觉得这种怨恨来自哪里呢？ 永远不要忘记，你身处战斗之中。“婚姻不是建立在浪漫的阳台上，而是建立在属灵的战场上。” 携手并行 在我们家里，孩子们喜欢玩一个游戏，叫做“反转捉迷藏”。一个人藏起来，剩下的七位家庭成员一起去找他。而且，如果有人找到了那个人，也不要大叫“原来你在这儿”，而是要不作声地同他一起躲在那儿。 游戏就这样一直继续下去，直到只剩下一个人在寻找。不知不觉地，你发现整个房子变得静悄悄的，就只剩下你自己还在寻找了。结果，通常都是躲在浴缸里或是桌子下的那七个家伙的窃笑声暴露了那个藏身之处。而当最后那个人终于找到大伙时，那场景几乎就像是家人团聚一样，充满了笑声、拥抱和交谈。 多么美好的一幕啊，这不就是婚姻和家庭关系该有的样子吗？不要让任何人孤立自己，我们应该互相寻找，然后相携并行，分享欢笑。 你是怎么玩捉迷藏的？你是不是更擅长藏身呢？你害怕被找到吗？认识到耶稣是救主和主的两个人，就会热切盼望从黑暗中走出来，而且他们深知，自己是不会被拒绝的。今天，我们需要的，是让忠于耶稣的基督徒们，用一生的时间来彼此寻找。 Read this article in English. 2006年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使。

昨天一位友人告诉我，她有时和丈夫感到无话可说。由此我想到，如果有人能列出一整个月的夫妻聊天话题，岂不很有用？ 于是，我开始动脑筋了，我是一个作家嘛。 我希望以下这些话题能使你蒙福！ 我们谈恋爱时最有趣的事是…… 如果孩子知道我们的……会吓坏的。 天堂重逢前，我祈祷我们在这些活着的日子里，可以…… 我还记得你穿的那件……衣服。记得那是在…… 迄今为止，你觉得最害怕的一次是…… 迄今为止你觉得最幸福的一次是…… 我还记得年轻时觉得自己很勇敢，因为…… 我过去一直希望自己可以…… 如果我能有一整天时间和这世上的某个人说话，我希望这人是…… 我希望我已经学会了…… 我幻想我们两个老了，坐在摇椅里，你看着我，对我说，“哎呀，我们从来没有……” 如果在这世上能有24小时和你做某件事，我想应该是…… 我最喜欢你称呼我为……。 总能让我想起你的一首歌是…… 年轻和你在一起时，我最美好的回忆是当我们……。 婚礼那天我最喜欢回忆的是…… 作为女人我现在最需要的是…… 作为男人我现在最需要的是…… 如果能有超能力，我希望是…… 如果什么东西都能吃，也不会对身体有害，我一定会…… 如果能生活在另一个时代，我希望活在…… 每当想起你做……的时候，我都会忍不住要笑。 很喜欢我们俩人一起大声朗读…… 如果我们有非凡的音乐天分，我真希望能挑战一下…… 如果时光倒流，我会以……的方式向你求婚。 世界上最好的结婚纪念旅行目的地是…… 我最喜欢我们在……地方照的那张合影。 你知道吗，……那件事让我很害怕。 我们谈恋爱时，我最喜欢你的是…… 那次当你……的时候，我真切地感受到了你的爱。 Read this article in English. ©2012家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》上。

在我们当今的文化中，很多人都把离婚看作从痛苦婚姻中解脱的正确出路。然而哈佛大学的社会学家阿曼德•尼科利（Armand Nicholi）三世总结道，“离婚不仅不能提供出路，还可能带来很多问题。” 小说家帕特•康罗伊（Pat Conroy）在谈论他自身的婚姻破裂时说，“每一场离婚都是一次小规模文明死亡。” 一位女性在离婚后这么写道，“离婚是你能想象到的最痛苦、最可怕、最伤痛、最苦闷的事情……我希望能把这篇文章张贴给整个世界，让大家看看离婚的真实面目。也许我所勾勒出的这幅真实画面，会让人们及时止步刹车。 婚姻是盟约 神在《玛拉基书》2章16节里说，“休妻的事是我所恨恶的！”这论述并不让人感到意外。为什么他恨恶离婚呢？原因之一就是：婚姻本是一个男人、一个女人和他们的神之间的盟约。 我对芭芭拉所起的婚誓是这样的： “我，丹尼斯，娶你芭芭拉，为我的合法妻子。在神和众人面前，我承诺并发誓做你的丈夫，爱你，忠诚于你；无论富贵贫穷、安乐困苦、疾病健康都对你不离不弃，直到死亡将我们分开。” 当我和芭芭拉说出这些誓词时，我们并不是在达成一个为对方提供私人服务的协议，那样的协议在一方违约的情况下可以终止。相反，我们进入的是一个盟约，神与他的子女在几个重大事件上也立过盟约，如神在洪水之后与挪亚所立的约。婚姻盟约所要履行的神圣职责和这些盟约是一样的。 任何一种盟约，包含婚约在内，都附带着严肃的、有约束力的职责。在《箴言》20章25节，我们看到，“人冒失说，这是圣物，许愿之后才查问，就是自陷网罗。”《申命记》23章23节说，“你嘴里所出的，就是你口中应许甘心所献的，要照你向耶和华你神所许的愿谨守遵行。”耶稣说，“凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来”（太12：36）。 我们可能不严肃，但神看待婚约是很严肃的。 神关于婚姻的目的 神恨恶离婚的另外一个原因是，离婚毁掉了神对世界救赎计划的核心价值。在《马太福音》19章3至9节，我们读到耶稣和法利赛人之间一段很有意思的对话。法利赛人问，“人无论什么缘故都可以休妻吗？”耶稣回答他们时，为他们指明了神关于婚姻的目的。 耶稣回答说，“那起初造人的，是造男造女，并且说：‘因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。’这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以神配合的，人不可分开。” 神关于婚姻的主要目的之一是让我们反映出他的形象。在神创造了地和其中的各样活物之后，他说，“我们要照我们的形象，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。”经文接下来说，“神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女”（创1：26-27）。 “反映出神的形象”是什么意思呢？在这个极其需要看清神的世界中，你的婚姻应该高举神、荣耀神。因为我们是照着神的形象创造出来的，所以通过我们的形象，那些不认识神的人，应该能看到神。 婚姻的第二个目的是使彼此完全，不再孤单。圣经清楚地列出了婚姻的第二个目的：互相成全对方。这就是为什么神说“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他”（创2：18）的原因所在。 婚姻的第三个目的是生养敬虔的后代。神原本的计划是让家成为温室——一个让人得滋养的地方，孩子们在家里成长，习得美好品格、正确的价值观和刚正不阿的品行。《申命记》6章6至7节告诉我们，“我今日所吩咐你们的话，都要记在心上，也要殷勤教训你的儿女；无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论。” 婚姻比我们大多数人所认识到的都要重要得多。它直接关系到神在这个地球上的声誉。这就是神为什么恨恶离婚的原因，也是为什么你要让耶稣基督成你家庭建造者的原因。 “免责条款” 如果我可以到此结束这场关于圣经对离婚看法的探讨，那这个国家中很多牧师的生活都会轻松很多。然而圣经也列出了它对离婚的其他看法，有人称之为“免责条款”。 在本文中我曾引用过《马太福音》19章基督和法利赛人之间的对话。耶稣在为他们指出神创造婚姻的初始目的后，法利赛人又问道，“这样，摩西为什么吩咐给妻子休书，就可以休她呢？”耶稣回答说，“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样的。我告诉你们，凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了；有人娶那被休的妇人，也是犯奸淫了”（太19：7-9）。 另外一段经文，《哥林多前书》7章15至17节，告诉我们： 倘若那不信的人要离去，就由他离去吧！无论是弟兄，是姐妹，遇着这样的事，都不必拘束。神召我们原是要我们和睦。你这作妻子的，怎么知道不能救你的丈夫呢？你这作丈夫的，怎么知道不能救你的妻子呢？只要照主所分给个人的，和神所召各人的而行，我吩咐各教会都是这样。 不管你怎么解释这段经文，有一点非常清楚：神从未允许或创造离婚制度。离婚乃世人所为。 除此之外，大多数保守福音派教会普遍接受的解释是，这段经文表明在两种情况下，神允许人们解除一生之久的婚约： 当一方持续犯有奸淫罪，且不知悔改时。 当不信的配偶选择遗弃信主的配偶时。 大多数牧师和基督徒领袖就算在这些情形中也不主张人们离婚 ，即便最终当所有其他选择都被考虑过之后，也还是不主张离婚，这是《家庭生活》的立场。 有少数福音派基督徒认为，只有死亡才能终结一对夫妻的婚姻。他们所引用的一节关键经文是《马太福音》19章8节，耶稣对法利赛人说，“摩西因为你们的心硬，所以允许你们休妻，但起初并不是这样的。”另外，保罗在《哥林多前书》7章24节指出，“弟兄们，你们个人蒙召的时候是什么身份，仍要在神面前守住这身份……你有妻子缠着呢，就不要求脱离。” 有少数福音派基督徒认为，只有死亡才能终结一对夫妻的婚姻。他们所引用的一节关键经文是《马太福音》19章8节，耶稣对法利赛人说，“摩西因为你们的心硬，所以允许你们休妻，但起初并不是这样的。”另外，保罗在《哥林多前书》7章24节指出，“弟兄们，你们个人蒙召的时候是什么身份，仍要在神面前守住这身份……你有妻子缠着呢，就不要求脱离。” 如果你正在考虑离婚 在我全职事奉的岁月里，我看到很多夫妇决定相信神，能让他们破镜重圆。他们中的很多人都曾处于离婚边缘，甚至我们都认为他们的离婚理由符合圣经原则，但是他们还是决定让神在他们的关系中做工。 我们如今的文化强调无论多大代价都要满足个人需要（以此得满足，避免痛苦）。在这样的文化中，我认为我们要让基督徒接受挑战，更加愿意相信神的计划能在他们的婚姻中实现。记住，神的计划是要救赎。想要离婚的人中很少有人会尽全力来挽救他们的婚姻。 读到这里，你们中有人也许在说，“丹尼斯，你不了解我的配偶，也不明白我的处境。”你说得对，我不了解也不明白。然而，考虑到这个话题的严肃性，我要在此理清几点。 首先，你需要有人愿意、并且能够帮你走过这段特殊时期。这个人不仅同情你，还能帮助你以圣经的观点看待问题，做正确的事。如果可能，我相信做这些工作的最佳人选就是你的牧师。另一个人选应该是受过训练并能正确应用圣经的心理辅导师。 其次，你需要耶稣基督的教会围绕你。谨慎些，不要让自己脱离教会。身体的每个肢体都互相需要。清楚地告诉教会中的其他人，你不想落单，你需要他们的爱、鼓励和忠告。最后，你需要做的是，在做任何关于婚姻的决定时，要冷静，不意气用事。 第三，你要在神的话语里寻求神，向他呼求，求得他的方法，了解他想让你做什么，并知道如何回应你的配偶。如果你想证明自己的离婚多么在理……慢下来，最好停下来。注意一下圣经里有多少处经文在讲述神的原谅、和好、平安、理解和耐心。 你是否看重自己在神面前对配偶所发出的婚姻誓词？想一想神那么看重盟约，你们在他面前立下了婚约，你们对婚姻就没有义务和职责吗？ 你有没有耐心地等待神，让他在你的婚姻中以一种超乎你想象的方式来做工？你是否会仰赖他给你智慧、资源以及你所需的鼓励，做超乎你所求所想的事情？ 求神告诉你能做什么以重建你的婚姻。记住，神能拯救那无可拯救的。这也是他对你婚姻的崇高期望。 最后，我想向大家发起挑战，开始一起不间断祷告30天，求神来修复你们的婚姻，求神成为你们家庭的建造者，求他医治你们的关系，向他求奇迹。然后加入我们的周末纪念之家庭短假活动（Weekend to Remember marriage getaways），以圣经原则装备你们的家庭与婚姻。祷告并加入我们改变生命的周末活动，你将受益终生。 Read this article in English.

夫妻间的亲近可以把新爱变成深爱，它所成就的亲密关系，是脑中一时的迷恋所无法给予的。 我们对夫妻间的亲近通常都有一个错误的理解，似乎它只是一个单个的、孤立的行为，就比如在一个浪漫餐厅里的一次令人难以忘怀的谈话，或者在一个漂亮宾馆房间里的一次令人愉悦的性爱。但其实这些东西仅仅是夫妻亲近的一些表象。夫妻间的亲近不是一个事件，而是一个丰富的过程：一个夫妻两人能够同时且主动地寻求了解对方内心最深处的过程。在这样的过程中，夫妻两人其实是在以灵魂交流。 种瓜得瓜，种豆得豆。当夫妻彼此亲近、培养出亲密无间的关系后，美善的果子自然也会随之而来。如果我们不和我们的另一半倾心交谈，分享自己的真实一面，那么夫妻之间的亲密关系就不切实存在。很多已经拥有这种亲密关系的夫妇都会告诉你，他们现在所拥有的这份亲密，要比他们在婚礼上说“我愿意”时所能想象的要更加深切深厚，也更加能改变彼此的人生轨迹。 通往亲密关系有四条必经之路：交谈、（共同）思考、肢体接触和共处。大多数男士对其中两个会特别喜欢：肢体接触和共处（不管你相信与否）。他们所指的共处主要是一起亲力亲为地做点什么或玩点什么。另外两个（交谈与共同思考）则意味着更大的挑战，也蕴藏着更大的机遇。 一般而言，女性从亲密交谈中所获得的满足感要多于男性。即使你所嫁的那个人向来热情健谈，与他相比，也还是你在交谈中更容易获得亲密感。 强者与弱者 这是一条婚姻普遍适用的法则：强势的一方要顾及另一方的软弱。这样，夫妻之间的差异就可以使双方一起成长，一起强大，且有助于建立亲密的关系。在交谈中，你所渴望的是亲密。如果你很擅长聊天，建立亲密关系的一个好方法就是要顾及到他的交谈劣势。 虽然多数女人可以非常自然地流露心声，但多数男人却不情愿自我表露。这就容易造成你逼他和你说话的局面产生，又或使你对他有一些不切实际的期待。但不管是逼他，还是给他压力，都会遏制你们之间亲密关系的发展，因为亲密关系不是能强迫来的。 我和妻子有过类似的问题，就是在公众场合唱歌的问题。我的妻子桑迪是在一个爱好音乐的家庭里长大的，她唱歌唱得好，会弹钢琴，也会吹笛子。我会开音响放音乐，但是我不会唱歌。多年来，桑迪都希望我能像她一样愿意在小组聚会里唱歌，这对我压力很大，让我更加不愿意唱歌，也越来越沮丧。 最终我只好跟她解释说，让我在公众场合唱歌就好比我让人们拿出纸和笔来，快速写完一个故事，然后把纸收上来，再大声念他们所写的故事一样。因为对于很多不爱写作的人而言，这会让他们无地自容——如果别人对他有不实际的期待，那这个人该怎么办呢？ 如果你的丈夫不太会通过话语来表露自己，那么发自内心地聆听他们吧！不要去判断他们，请努力去听懂他们。同时你也需要实际一些，别一来就要和他进行一场马拉松般持久的对话。因为夫妻间的亲近时间都是由短渐长。如果你的丈夫觉得你在认真听他说话、尊重他、在乎他、理解他，你就可以慢慢把你们之间的闲聊变成亲密的对话。因为重要的是，他需要信任你，才能在你面前释放自己的真情实感。要知道夫妻间彼此的信任是最重要不过的了。 信任与“修理” “Trust”（信任）这个词的词根是中古英文的“truth”，意思是“真理”，“忠诚”，“信实”，“誓言”。 基督徒作家、心理咨询师丹·艾伦德惊讶地发现了妻子为什么会在结婚十九年之后，才和他分享了一个之前根本不愿开口诉说的惨痛经历的原因。他的妻子告诉他说：“我现在相信你的程度，是几年前没法比的。”当他问是什么让她鼓起勇气说这件事情时，她回答说，“我不知道，但是我知道现在的你更能为我感同身受，不会只想着要来‘修理’我。”——一个可以在“信任”问题上辅导别人的专家尚且需要十九年时间赢得妻子的信任，何况我们呢？ 不光丈夫会想要“修理”妻子，妻子们也会想要来“修理”他们的丈夫。一些神学家认为，这种欲望在创世之初是不存在的，而是人犯罪堕落的结果。创世记三章十六节说到神宣判罪的后果——中文圣经作“你必恋慕你丈夫”，英文圣经则用到了“desire/longing…for”（渴望）这个词组。“for”这个词可能就暗含了一种对立。所以这节至关重要的经文也可以被理解成“你必想要与你的丈夫作对，但你的丈夫必管辖你。” 经历过的夫妻都会知道，在婚姻关系中，权力斗争是长期存在的。通常情况下，男人会对权利本身有比较偏激的反应：他们要不就碌碌无为，要不就试图主宰一切。女人则通常想要获得并保持控制力。然而，罪对和谐美满婚姻的败坏之处，却恰好是神恩彰显之处。神告诉我们，如果我们彼此顺服，愿意接受爱的真理，我们的婚姻关系是可以修复到美满和谐的状态的（以弗所书5：21-23）。 想要控制和“修理”男人的想法是非常危险的，但在基督教圈子里，这个想法的影响却非常深远。“修理”男人通常意味着要驯服男人。但其实一个被驯服的男人通常并不是一个好男人——他多半已扔掉了自己的剑，抛弃了自己的想法，撇弃了他自己的本性和身份。这很奇怪，因为我们显而易见的优势居然能变成自身最大的弱点。在这种情况下，一个女人如果想要用话语去爱她被动消极的丈夫，她的话很可能马上就会变成对他的羞辱和攻击。 相反，夫妻间的健康的对话应该是坦率、充满兴致、甚至有时是幽默的，它不是一场必须要赢的辩论，也不是一个沉闷的信息发布会。艾伦德说一个亲密的对话“在某种程度上来说，就像头脑风暴。”亲密对话必须包含感情。在和丈夫的聊天中，你要好言相对，才能帮助他以自己的真情实感和你对话。 有种绝症叫藐视 信任与真情流露的最大杀手是藐视；是觉得对方一文不值，不屑一顾。华盛顿大学的“爱情实验室”所做的研究表明，藐视是婚姻破灭最强的预警信号。藐视越多，离婚的几率就越大。 藐视就是抬高自己，贬低他人。它可以体现在你的语调、眼神和言行举止中——藐视是可以通过很多方法表现出来的。一旦表现出来，你们之间的亲密关系就会受损。藐视是如此地致命，以至于如果不能提前正视它的危害，即使初衷是亲近，结果也会相反。因此夫妻间任何藐视的苗头都必须被指出且根除，否则两人间就不会有指望产生亲密的关系。此外，藐视也是一种属恶魔的手段。“撒旦”这个名字的意思是“控告者”。控告不是邀请或者考察，而是要羞辱，要剥夺权利，要易于掌控他人。藐视的目标就是使他人名誉扫地，窃取其尊严，无视所有不同意见，好使胜利者掌控一切。 在你学习如何和丈夫倾心谈天的过程中，一定不要强求他。要让他感到你们的交流其实是打开了一扇通向更美好生活的门。 停下来想一想 最后一件事儿：你可能要认真评估一下自己对丈夫的真实看法。有可能你的一些看法是不准确的。比如，你可能对自己或者某个朋友说过，“他怎么会这样做呢？根本讲不通啊！”——不对！一定能讲通。也一定有什么原因，使他学会了憋屈地活着，学会了被动地应对生活中的人和事。恐惧与逃避不是针对痛苦或创伤应有的正确反应，但它们也并非是毫无理由的。如果你觉得丈夫的恐惧和逃避是莫名其妙、不可理喻的，你就很有可能对他产生藐视和冷漠。他其实并不知道亲密关系究竟是什么，你要心甘情愿地帮他领悟。如果一直以来你所持的都是强势、批判的态度，那么现在你需要变得善于倾听且立志要对他有所建造。当你感到他开始学着在情感上亲近你而非远离你时，你就会知道新方法起作用了。 虽然在通往亲密关系的路上，各样的错误观点和障碍都真实存在，且一些错误观点和障碍要比另一些更麻烦，但它们并非不能改变。一个智慧的、善良的女人可以拥有伟大的力量，因为她知道该如何使用内在的影响力去爱、去医治，进而培养出亲密的情感。 Read this article in English.

我从阿肯萨斯大学毕业后不久，一位女性校友来找我咨询一些事情。她那时正和一个年轻人约会，碰巧那个年轻人是我最好的朋友，而且我了解他们的关系。她想嫁给他，但是他却不能确定自己是否愿意对她作出婚姻的承诺。 因为某些原因，我对他们是否应该结婚持怀疑态度。所以我给她讲了一个我不久前听到的寓言： 有个叫强尼的小男孩正在院子里玩石子。他的叔叔开车过来了，就决定和他玩一会儿。他从口袋里掏出一枚10美分的硬币和一张1美元的钞票，对强尼说：“强尼，你是想今天要10美分呢，还是等到下周要1美元？” 强尼可爱的眼睛忽闪忽闪的，在那枚发亮的硬币和那张皱巴巴的纸币之间瞄来瞄去，心想：“我可以在今天买一包薯片，或者等到下周买一个皮球。”他觉得肚子饿得咕咕叫，于是就抓过那枚硬币，买了一包薯片，狼吞虎咽地吃完了。薯片真是美味极了。一周过去了，强尼在一天下午出去玩的时候发现每个邻家男孩都有一个皮球。他也想要皮球，所以他骑着自行车去叔叔家，说：“喂，叔叔，你答应给我的1美元呢？”但是他叔叔看着他说：“强尼，上周我问你是今天要10美分还是下周要1美元，你选了10美分。现在你没有1美元可拿了。” 讲完这个故事后，我问这位年轻的女士：“你相信神会在以后给你另一个你更爱的人吗？”她想了想，点头表示同意。我说：“也许，在上掌权的神知道你在交往的这个小伙子是那10美分，而他却为你准备了1美元使你将来可以得到。” 也许你已经猜到了故事的结尾。那个年轻的女士，芭芭拉·彼得森，决定不和我最好的朋友结婚。事实上，一年以后她成了我的妻子。直到现在，人们也不相信当时我和她说那番话的时候真的没有“动机不纯”！ 偶尔，我和芭芭拉会抽出我们的婚礼照片，感叹地欣赏那些年轻的面孔。在那些照片里，有我们和家人的合影，我们陈述婚姻誓言的画面，还有切蛋糕的画面。 我记得那时候松了一口气的感觉。我们做到了！终于结束了！从身体上、精神上、感情上，我们感觉我们已经完成了一件大事。在订婚后的六周里，我们忙于应付各种活动，几乎没有休息的时间。 我们真的明白我们刚刚做了什么吗？我们知道自己刚刚作了什么样的承诺，那意味着什么吗？ 实际上，婚礼并不是婚约的完成，而是新生活的开始。但是我们几乎完全不知道那样的生活需要什么。对于婚姻这种事，我们有太多的不了解。 在婚姻诺言下的亲密和合一，是其他任何一种人类关系都不能实现的。但是其他任何一种关系也不会像婚姻那样，带来那么多的改变、困难，甚至伤害。 这些困难是不可避免的；每对夫妻的旅程都是独特的。但是你可以为这段旅程做出许多准备。这才是婚约——不是对婚礼的预备，而是对婚姻的预备。 至少我和芭芭拉都是成熟的基督徒，我们的人生方向是一致的。我们知道成为夫妻是神的旨意，并且我们都重视自己的婚姻誓言。 不幸的是，在现在的社会，得到一张结婚证比得到驾驶证容易多了。我可以用很多篇幅来分析美国离婚率居高不下的众多原因，但所有原因都归结为一句话：人们不知道如何对婚姻作出好的决定，也不知道如何过婚姻生活。他们生活在一个强调个体过于强调责任的社会。他们成长于日益破碎的家庭。他们从来没有学会怎么与另一个人交往，怎么作一个守信的人来度过任何困难。他们从来没有学会如何去爱。 正因此，我才和其他四个人一起创作了一本名为《踏上红地毯》（Preparing for Marriage）的教材和一本配套的导师指南。此外，我们还为教会里的两件事祷告。其一，我们希望看到更多教会把全面的婚前培训和辅导作为重要的事工内容。全国有73%的婚礼都是在教堂或会堂举行的，这是教会对每一对订婚的情侣进行精心设计的、有益的、强制性培训的良机。我十分相信没有什么事工能比这项事工更有战略性或更有果效。 其二，我们希望有无数平信徒愿意为即将步入婚姻的情侣提供辅导。我知道在南加州一个大型教会每年大概为60对新人证婚，大部分的婚前辅导都是由教牧同工提供的。教会还没有意识在平信徒中发掘潜力。他们只要对平信徒夫妻提供一点训练和鼓励，就可以让他们带领年轻的情侣完成婚前辅导。坦白地说，平信徒夫妻甚至能比牧者更胜任这个工作，因为许多平信徒夫妻可以投入更多的时间。 统计数据表明，离婚大多发生在婚后前五年之内。想一想，如果神能够兴起一支成熟的基督徒大军，对年轻的夫妻提供婚前和婚后辅导，那么社会将会发生多么大的改变。 摆在我们面前的是一生的机遇。一代颓废、寂寞的人正在寻找帮助。对婚姻中的危机，世界不能提供解决办法，但我坚信基督的身体就是解决之道——只要我们愿意提供帮助。 Read this article in English. 家庭生活©2000。版权所有。

在我们举办的一次周末研讨会接近尾声时，有位丈夫塞给我一封信，信里十分清楚地总结了许多夫妻在结婚多年后因隔阂而产生的绝望之情： “我们都是信主多年的基督徒，但是尽管我们对婚姻有丰富的知识，却仍然到了需要参加研讨会来解决情感和灵性创伤的地步。作为个人，神对我们都祝福良多；但是作为夫妻，我们从来没有在灵性上有所长进。我们读过关于婚姻的书籍，参加过其他类型的婚姻研讨会，有过无数的基督徒婚姻辅导师，但是没有任何长久的或真正的进步。” 但是在这次会议上，这位丈夫有一个深刻发现：神有一个能够给婚姻带来希望的计划。他发现，如果丈夫和妻子按照相同的属神蓝图来建造婚姻，他们的婚姻就有希望。不管夫妻两个的隔阂有多远，他们都能在那条通往“合一婚姻”的路上重新开始。正如这位丈夫在信的结尾所写的：“我们将怀着更新的、基督的盼望出发。” 合一的婚姻意味着丈夫和妻子建立彼此之间的亲密、信任和理解，二人为他们的生命确定共同的方向、共同的目标和共同的计划。合一的婚姻要求一生倚靠神，按照神的计划不断锻造持久的关系。合一的婚姻不是两个人随随便便的结合，而是二人身体、灵、魂温柔的契合。 合一的婚姻有三个基本成分。在《箴言》24章3-4节，所罗门王指出了婚姻的粘合剂：“房屋因智慧建造，又因聪明立稳，其中因知识充满各样美好宝贵的财物。” 合一的婚姻需要智慧。智慧是每日生活的技能。它意味着我们按照神的旨意应对各种境况。聪明的家庭建造者会把神看作婚姻的设计者和建造者。当我们向神求智慧和查考圣经的时候，他就赐给我们建造家庭的技能。 大卫王警告说：“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力。”（诗127:1）对许多人来说，他们婚姻的设计者和建造者是“自己”，难怪他们的婚姻会遭遇失败。 合一的婚姻需要理解。理解意味着对生活中的各种状况有洞察力——就是从神的眼光看待生活。从神的角度理解你的配偶会使你接受你们的差异，并了解神如何使用你的配偶来弥补你的不足。理解会生出怜悯，会给你悟性，使你聪明地带领或谨慎地跟从。 一对30多岁的漂亮夫妇最近和我分享了他们是怎样弄清楚两人是如何互补的。那位丈夫解释说：“我的妻子是一位检察官。我觉得她从早8点到晚5点间是找别人的麻烦，从晚5点到早8点是找我的麻烦。” “结婚一年半的时候我发现她是一个很强势的女人。我曾经希望自己能够迫使她改变——如果我坚持，就有可能将她打败。但是我最终明白我不需要与她竞争。我可以使她做自己，并且不必担心自己的地位不稳。” 合一的婚姻需要知识。当今的社会是知识社会。我们崇拜知识。但是知识若不应用就毫无价值。 问题的关键在于所罗门所说的“其中因知识充满各样美好宝贵的财物”。这里的“知识”不单单是信息，而是能使人认罪悔改和应用的知识。它需要有一颗受教的心，在现实生活中应用神的蓝图。 要将我们所学的应用在婚姻中，我们需要有责任心。我们需要一个人能够突破我们所设立的屏障，打破我们满心的寂寞，问我们是否在婚姻中应用了所学的知识。 在周末研讨会上，我们鼓励人们让他们的配偶和朋友来监督他们。许多人发现我们的“家庭建造者夫妻系列小组”可以帮助他们将圣经的真理应用在生活中。在这些小组中他们找到了自己所需要的责任心。 有位女士写信告诉我们家庭建造者小组是怎样帮助他们重建“永远破裂”的婚姻的。她和她的丈夫在结婚近30年后离婚。“我们实际上已经没有共同生活了，”她写道。“我们没有沟通，只有争吵。我对他的心变硬了，他对我也关闭了心门。” 为了逃避一切的痛苦和糟糕的回忆，这位女士搬到另外一个城市。她开始去教会，并且信了主。然后她参加了一次家庭建造者小组会议，结果“30年来我第一次意识到我们的婚姻中缺少了什么。我们没有与耶稣基督建立个人的关系。” 在家庭建造者小组，她读了圣经并明白了她以前从未经历过的东西。她给她的丈夫写信，告诉他自己所学到的。他立刻打电话给她，他们第一次谈论神对他们的婚姻有何计划。 接下来的一周她的丈夫飞到她身边，并参加了一次家庭建造者小组会议。他们一起读圣经，并尽力回答学习材料上的问题。那一周他们把自己的生命交托给耶稣基督。当他再次向她求婚时，她答应了！ 隔阂是能够消除的。如果你们愿意做出正确的选择，并付出必要的努力来建造合一和持续一生之久的亲密关系，就能消除隔阂。正如作家布莱恩·摩尔海德所写的：“爱不是一次行为，而是一生。爱是陪伴她，因她需要你。爱是彼此了解。爱是当性和梦想、争吵和未来都不再有的时候，双方仍彼此挂念……爱是当你75她71的时候，你们都注意倾听隔壁的脚步声，都害怕突如其来的寂静，都害怕突然传来意味着一生交谈结束的呼喊。” 合一的婚姻是理解这种爱——只有死亡才能将你们分开的爱。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的作品《保持亲密》，1989年出版，Word Publishing。

这种情况又发生了。 当一天变成一周，一周变成一个月……忽然之间，一年就过去了。我盯着日历上又一个生日，心想：“去年一整年我们有什么成就呢？” 最近我丈夫有一句口头禅：“永恒的错觉”。又一年的过去使我思考这句口头禅与婚姻的关系。夫妻在为着每一天的生活辛苦工作时，他们没有意识到时间正在飞逝。当夫妻双方忘了抽时间交谈、联系、建造爱的关系的时候，他们的婚姻就会出现问题了。 如果你也沉浸在“永恒的错觉”里，我教给你两种与配偶保持关系的方法，我和我的丈夫经常进行这两种活动来保持关系。 聊天时间。我们使用了“家庭生活”里的一个工具，发现这个工具真是太棒了！我们争取（当然也有做不到的时候）每天晚上有几分钟的时间坐在一起，读《与你在一起的时刻》（Moments With You，作者：丹尼斯和芭芭拉·雷尼）里每日灵修的材料。我们惊奇地发现这短短的几分钟可以使我们心意相连，开始进行发人深省的交谈。另外，灵修还会使我们自发地寻求如何生活。我们讨论后会在灵修的那一页上写下笔记，好存留我们的思想，使我们继续履行对将来的计划。 “聊天时间”带来一个有趣的结果，就是孩子们注意到了。他们笑话我们的交谈是“深刻又深情的讨论”！ 约会之夜。大多数晚上我们都和孩子们打得火热，并且十分享受家庭晚餐。不过几年前我们意识到我们也需要成人与成人对话的时间，但是我们不想总去外面吃饭。丈夫想出一个很棒的主意：每逢周五我们就在家里约会。周五的晚饭由他负责，并且不许我过问。（其实就是为了不用我管！）多数时候是他将外卖的食物带回家，有时候很丰盛，有时候很简单。我们都很重视在一起的这段时间，并且享受不受打扰的交谈。 我会给孩子们准备好电影和披萨。他们小时候会偷看我们，咯咯地笑着问我们是不是在“玩亲亲“。现在，当他们听到“约会之夜”，会开心地咧嘴一笑，因为接下来他们可以摆脱我们，享受自己的乐趣！ 虽然我们不能完全摆脱“永恒的错觉”，至少要知道它是存在的，并要想办法与配偶保持沟通。这样做的一个很大的益处是，孩子们看到我们沟通，并直接学到一个道理，就是夫妻双方需要为婚姻努力，并为对方留出时间。他们明白了这一点，这对他们大有好处！ 你做得如何呢？你和你的配偶是通过什么方式来保持联系的呢？ Read this article in English. 本文最初发表于电子周刊《婚姻备忘录》2008年7月21日的那一期。要免费订阅《婚姻备忘录》和其他家庭生活电子刊物，请点击这里。要查阅《婚姻备忘录》资料库，请点击这里。 本文发表于“在线帮助”，搜索关键词：造就你的配偶。请收藏本链接。