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在“工作”与“带小孩”之间纠结。

难道婚姻的不幸，真的是因为没钱？

婚姻是两个人的事，更是一个人的事。

苦难对于雷尼家并不陌生。

很多年逾55岁的男人都认为他们最好的日子已经过去了。但是时候该恢复“一家之长”的威严了！

我想知道，我的孩子中有几个能在喧嚣的背景中听到神叫他们的名字。

丈夫和妻子常常会变得越来越生疏。此过程之缓慢，以至于 夫妻双方都没能意识到它正在发生。

本文为“该如何刻意地与彼此相连”提出了几点建议。

为生活设定优先次序的三个建议。

如何使婚姻保持新鲜？

你永远都不会有时间和爱人享受乐趣的；你需要挤出时间来。

凡事谢恩能帮助我们铭记至高无上的神在掌管我们的生命。

丈夫不明白我为什么需要有几个好朋友，我可以对他说些什么呢？

在他的属灵生活看似停滞不前时，你可以参考本文所给出的三个建议。

对一个不再记得你是谁，也不再知道婚姻是何物的丈夫解释婚姻的含义——你曾这样做过吗？

对我来说，空巢岁月是如此弥足珍贵。年轻时的任何一种关系都不能替代它。

一个婚姻，不管多么美满，都需要一个战胜孤立、增添亲密的计划。

杰瑞和奥利维亚都试图维持婚姻，但是怎么维持呢？

在决策时平衡角色与关系。

以下观点是女人们在被问及“你认为一个男人与妻子相处时的禁忌是什么”时给出的。

生活对于每个人并不总是平等的。

我们在困苦中时需要提醒自己神在掌权。

你可能不理解为何神允许你经历悲伤或困苦，然而你可以紧紧抓住他话语中的真理。

直视生活中的试炼与苦难。

从约伯生命中可以学到的四个功课。

要恢复情感和灵性，需要做一些重要的属灵决定。

试炼、难题，甚至灾难，都是日常生活的一部分。

五角大楼袭击事件中受伤的布莱恩·伯德维尔，在妻子梅尔的帮助下，度过了漫长的康复之旅。

当你渡过难关回头看时，你希望自己当时是如何应对的？

以坚不可摧的委身为印记的婚姻是基督与教会关系的美好映象。

这个故事只是神使用别人的爱来改变人心的例子之一。

许多人无法想象像我一样忍受艰难。然而我相信上帝希望我持守住在他面前许下的誓言。这里有五个要点供你在独自一人建造婚姻时能挺过来并越来越好。

即使在这样的沉默中，琼·西姆斯仍然继续服侍她的丈夫，等候神应允她的祷告。

如果丈夫的做事方式和我不同，最后看来其实没什么大不了的。

关于我丈夫，我有时最为怀念的是那些被很多夫妇视为理所当然的不起眼的小事。

失去丈夫这件事怎样使我集中精力于福音。

悲痛之后临到我生命的祝福给我带来了盼望，提醒我在这个世上，还有比今生更大的一位在掌管着一切。

以前我总是会在遇到问题时求助于《圣经》，但在丈夫去世后我却犹豫了。

为了拥有健康的婚姻和家庭，我们必须听从内心对平静安息的渴望，这种渴望来自上帝。

虽然我们很难理解上帝如何使用试炼在将来带给我们益处，但他的确应许试炼是为了我们的益处。他是信实的，必会持守自己所说的话。

日常婚姻中，应将伴侣需求置于我们的需求之上。

你猜的不错，像我这样专门处理婚姻方面问题的作者，对使徒保罗的相关教导肯定很熟悉，比如《以弗所书》5章33节的经文，这段话你也不会陌生的： 然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。 几年前，受益于爱默生•艾格里奇和他所写的书《男人需要尊重，女人需要爱》（译者注：以下简称《爱与尊重》），我在那节经文中发现了新的亮光。而且不止我一个人这样。《今日家庭生活》的搭档主持人鲍勃•勒平称赞《爱与尊重》这本书是“让人豁然开朗的书”。他说，“这是一本难得一见的好书，人们读完之后，都会说，‘啊哈，同意，同意，说的真有道理，我明白了。’” 在写这本书之前，爱默生研究和教导圣经多年，他注意到，《以弗所书》5章33节认可了妻子对得到丈夫爱的深切需要，也认可了丈夫对妻子尊重的深切需要。就像他所说的，妻子需要爱，丈夫需要尊重，就像他们都需要呼吸一样。 也许有人不同意这个观点。难道男人就不需要爱，女人就不需要尊重了吗？他们需要，但是这节经文指向了夫妻的心灵深处。当他们得不到应该从对方身上得到的东西时，内心有些东西就渐渐死去。 由此就领我们进入爱默生令人豁然开朗的想法了——爱与尊重的相互关系。他称之为“疯狂怪圈”： 没有感受到丈夫的爱，妻子就不会尊重自己的丈夫。 因为妻子不尊重自己而受到伤害，丈夫对妻子的爱意就更少了。 “疯狂怪圈”是一个夫妻之间越来越彼此交恶的恶性循环。也许你能想起来自己婚姻中那些陷入怪圈的时候。 因着对《以弗所书》5章33节令人耳目一新的教导，《爱与尊重》的销售量多达50多万本。爱默生星期三做客《今日家庭生活》，谈论了他的新书《破解沟通密码》，该书进一步论述了他第一本书的主题。 如果被卷进疯狂怪圈里，你也许想知道如何突破这个疯狂怪圈。爱默生说，“婚姻里的头号问题”就是逃避，并给出了一个非常有意思的答案。当陷入疯狂怪圈不可自拔时，人们习惯于等待对方主动解决这个冲突： 谁在这方面将先迈出第一步？……谁会第一个说，‘对不起，我道歉。我看起来没有爱心。’或者我要在莎拉面前为自己辩护说，我之所以没有爱心是因为她太不尊重我了？……还是我应该说诚实话，因为主想要我诚实：‘是的，我没有爱心。’……但是那么做需要勇气。像那样诚实需要勇气，诚实地承认我错了，这需要勇气，我们很多人都没有这种勇气。 你不能等着爱人让步。要想解决矛盾，你就要主动。这需要勇气和谦卑……但这是唯一能帮你突破疯狂怪圈的方法。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2007年10月22日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

——将纷扰看做神意的实用建议。

丈夫与妻子的性表现是男人找到自我的不可或缺的一部分。

回想童年往事时，很显然妈妈对家务在家庭中的价值深信不疑。我和姐姐迪迪每天晚饭后都要清理厨房。每个星期六我们都要做家务，比如擦灰、吸尘。我们要自己叠被子，保持卧室干净。妈妈还会给我们分配一些季节性的家务——拔草，扫落叶，打扫露天平台，等等。 当然，孩童时的我根本不认同妈妈对做家务的看法。我嘟囔、抱怨、发牢骚，但还是照做。 现在，我仍然帮忙做家务。妻子梅里为此很感恩，但她并不仅仅对我所做的家务感恩。我多次听到她对朋友们说：“我很幸运，我老公有个肯督促他做家务的妈妈。” 听起来我很特殊吗？我可不这么认为。当代家庭协会最近做了一项调查，结果表明，过去的40年间，男人在家里帮忙做家务的比率几乎翻了三倍。 尽管如此，“谁该做家务？”这一问题在当今很多婚姻中仍是个大问题。最近几年来的多次调查都显示，尽管双方都工作，妻子所做的家务活通常比丈夫做的要多得多。皮尤研究中心2007年做的一项调查表明，62%的美国人认为“分担家务”“对婚姻的成功起着很重要的作用”。相对1990年47%的比率来说，这是个很大的提升。在婚姻诸要素的重要性排序中，分担家务位列丰厚收入、共同信仰和养育孩子之前。 “我做所有的家务…” 当我为“家庭生活”电子周刊《婚姻备忘录》写有关家务主题的文章时，才发现这一问题有多么热门。我让读者们写信谈谈他们在家里都是怎么分工做家务的，第一天就收到了85封邮件。（你可以点击这里阅读很多读者的回应。） 有些信提到，丈夫不帮忙做家务时，妻子会经历很多内心冲突和痛苦。“所有家务都是我做，否则就没有人做”，一位妻子写道。 另一位妻子说： 我们经常为家务活吵来吵去……直到今天，我觉得他根本就不想知道，也不打算知道我做了多少家务。甚至都到了这样的地步：要么我们为此离婚，要么我就接受他根本不会帮我做家务这个事实。我觉得自己在这场战争中输了……他唯一做的事就是去上班。请不要误会，我对此很感激……但我也上班，还要打理家里的一切，包括支付各类账单、整理花园、洗衣服、洗碗、打扫房间、参加孩子们的活动。我的几个孩子也帮我分担家务，但我的丈夫却连一个手指都不愿意动。救命！ （到现在为止我没有收到一封丈夫抱怨妻子不做家务的邮件。） 我觉得这是婚姻里的关键问题之一。我们是否做家务受以下因素影响：过去和现在的文化环境，我们孩童时所受的教育，父母的榜样，我们的性格以及我们对神有关夫妻相处计划的理解，还有我们自私的本性。 把所有这些因素放在一起，再加上你的想法、感受、信念和优先顺序，最终很可能会变成一团浆糊。然后再把你的这团浆糊和你爱人的那团浆糊混在一起，你们就再也无法决定谁该洗碗、谁该扫地、谁该去园子里拔草了。 圣经是怎么说的？ 圣经确实提供了夫妻各自职责的指导原则。比如，丈夫被称作“妻子的头，如同基督是教会的头”，丈夫也需要“爱你们的妻子；正如基督爱教会，为教会舍己”（弗5：23，25）。他们要“好好管理自己的家”（提前3：4），也要看顾自己的家里人（提前5：8）。妻子的职责包括“顺服自己的丈夫，如同顺服主”（提前5：22），“料理家务”（多2：3-5），也要一直照看家里人的需要，不懒惰（箴31：27）。 我注意到这些经文里主要讲了夫妻之间的相处之道，但在做家务方面留有很多灵活的空间。有时我在想，那些定出很多“男人职责”和“女人职责”的人，是否更多地受传统和文化的影响，而不是忠实地运用并遵守圣经原则。 我收到的众多电子邮件都呈现出一个很鲜明的主题：当夫妻双方尽力彼此相爱彼此服侍时，婚姻就会美满。查德·唐利在邮件里写道，“我发现帮忙做家务是我服侍妻子最简单最实际的一个方法。你所做的任何事情都能减轻她的负担。” 布莱恩·多诺万也写道，“作为丈夫，我的首要职责就是去爱。我发现当我帮忙做家务时，我妻子就能感受到很多的爱，尤其是那些她讨厌的家务。作为丈夫，我任劳任怨，带着爱心为妻子做那些我并不喜欢的家务。这种方法对我向妻子表达爱意很奏效。我承认，要我一直这么做是个很大的挑战（与自私作战何尝不是一个挑战呢？），但是我依靠神的恩典和妻子的善解人意，还是努力去做。” 50/50的计划行得通吗？ 在我们的文化里，经常听到婚姻应该是“50/50”的关系，夫妻双方都要尽力做好自己的那一半职责，就像“家庭生活”在“周末纪念之婚姻短假”的活动里所说的那样。但这一观点有个很大的问题，那就是你的伴侣无法知道你是否满意他的表现，对家务而言尤其如此。就像伊丽莎·佩吉在电邮里写的那样，“我认为家务活根本无法清楚地一分为二。” 一旦你秉行“100/100”的做法，你的婚姻就会很美满。你们都愿意服侍对方，这可以实际表明你对伴侣的爱。“神大大地祝福了我，给了我一个非常有爱心的丈夫，他不觉得日常的家庭琐事需要分工。”曼迪·诺曼写道，“我现在是一个全职妈妈，但是我丈夫经常帮我做家务……通常晚饭后都是他在清理厨房，而我则负责给孩子们喂饭，吃完饭后帮他们洗干净。如果他看到床上有一大堆洗好的衣服，他也会帮忙叠好放起来。我们同心协力，没有‘你的活’、‘我的活’之分，所有家务都是‘我们的活’。在信的结尾我不得不说，我丈夫已真正掌握了《以弗所书》5章所说的爱人与服侍人的艺术。他每天都在设法减轻我的压力，使我的每一天都感受到生活的美好。” 应用100/100哲学 那么，我们怎样才能坚守圣经主张的婚姻关系，并作出正确的决定，同心协力、做好家务呢？以下是一些可行性建议： 1. 把那些必须做的家务活列个清单。包括所有的家务活，如打扫卫生、做饭、熨烫衣服、收拾花园、日常维修、日常采购、支付账单等等。如果你们有孩子，也列出所有的父母职责。（有些妻子报告说，当列出所有家务后，她们很惊讶地发现，丈夫们在做家务和照看孩子方面所做的其实比她们原来认为的要多。） 2. 讨论一下各自擅长、喜欢做的家务事，并照此来安排家务。你们也许最终还是会根据传统的性别分工来安排家务，但也可能会更有新意。我喜欢维尼塔·戴维斯的信，很显然，她和丈夫已经很妥善地讨论过这些事了。 我和丈夫根据各自擅长做了分工。比如，一般来说都是女人洗衣服，但我们结婚后发现，他比我洗得更好，所以，洗衣服的活就归他了。但他却无法安静地坐在那里叠好衣服，于是我负责叠衣服。做饭也归我，但他负责饭后打扫厨房。他把碗放进洗碗机，我则负责把洗好的碗拿出来（这也可以避免亲爱的老公把东西“放错”地方）。作为家里的头，他负责设定家庭的目标和远景，而我则要管理好金钱以达成这些目标。我们根据各自的强项和忍耐力进行家务分工。 我们同时也根据对彼此的照顾和爱来安排家务分工。当我外出上班时，经历了拥堵不堪的交通回到家后，真的很难每晚都做一大家人的饭，更别提找时间运动和放松了。所以我亲爱的老公，善良又有爱心的“头”决定，每周两个晚上由他负责做饭或买现成的来吃。 3. 训练孩子们来帮忙。孩子们可以帮你解除许多压力，做家务也是品格训练很重要的一部分。很多父母在这个领域都很懒，他们宁愿自己做所有的家务，也不愿意花时间和精力来训练孩子们干活儿。孩子们因此失去了宝贵的成长机会。 4. 大家一起设定可行的标准和家务优先次序。考虑一下你们生活的各个阶段、各自性格和生活方式。很久以前我和妻子梅里决定，一般情况下家里要保持整洁有序，但如果家里变得乱糟糟，也无需过虑。这意味着，一旦我们有其它更重要的事要做，比如陪伴家人，家务活就可以暂时搁置一边。 读者劳拉·皮尔逊的建议也体现了这一原则，她说，“从大局着眼，力求平衡，评估一下家务中哪个更重要：是一尘不染的环境还是共同编织的回忆？但那并不意味着你什么也不干，一直玩，你要在工作和放松之间寻求恰到好处的平衡点，以保证每个人的需求都能得到满足。” 5. 必要时，愿意接手并包揽所有家务。生活里总是会有些小插曲，需要我们灵活处理，也需要我们做出必要的牺牲。有人可能会生病，或一直被疾病困扰，有人也许工作上需要额外的时间完成某个项目。梅里怀我们二女儿时，一直孕吐直到孕后第七个月。当时，她几乎什么都做不了，那意味着我得包揽所有的家务活。我至今还记得当时为她和我们那还是婴孩的大女儿做感恩节大餐时的情景。那时梅里太难受了，根本吃不下任何东西，宝芬妮也不饿，对火鸡和土豆泥不感兴趣，所以那一年，我一个人吃完了所有的感恩节食物。 6. 一定不要忘了彼此表达谢意。亚历克西斯·麦奎恩的话最好地诠释了这一点：“我老公每顿饭后都会谢我……他还对我做的其他家务口头表达谢意，比如洗好他的工作服、叠放好后，或者把他的饭盒洗干净等诸类的小事。更重要的是，他还教育孩子也这么做。听到老公巧妙地提醒儿子，‘约西亚，你谢谢妈妈给你做的饭了吗？’，我的心都要化了。听到两岁的儿子看着我说，‘谢谢妈妈做的饭，’真的一切都不重要了。我真的很感激我丈夫为儿子留下了尊重女性这一受益终生的财富。 “…去年，我在自己家里所看到的爱与同心协力让我永志难忘。” 我最喜欢的电邮来自吉纳维芙·沃恩。她在信中说，《婚姻备忘录》上刊登的关于家务活的文章引得他们全家在饭桌上展开激烈讨论。她10岁的孩子说，“毫无疑问，妈妈包揽了所有家务。”但是吉纳维芙提醒大家回想一下去年他们都做过些什么。当时他们夫妻正在建造自己的新房子，她却查出了癌症。于是全家都积极行动起来，接手了她的家务活儿。 我看到丈夫和孩子们从我这个家庭主妇手中接过了大部分家务。三个孩子洗衣服、洗碗、拖地、擦灰、帮助建新房、整理后花园。丈夫在管理好孩子们的同时，建成了这个3,000平方英尺的新家，还做着一份全职工作（他是一个部队飞行员）。尽管有时候家里没有以前那么整洁，很多时候，东西会放在我不经常放的地方……但去年，我在家里所看到的爱和同心协力令我永志难忘。我很蒙福，也为自己所拥有的这个家感到骄傲。 现在我身体好多了，丈夫和孩子们仍然全情投入，确保家务有人做，他们还常常问我是否需要帮助。 这是一个正在学习仆人精神的家庭。 你家在家务上是如何分工的？请在下方留言告诉我们。点击这里阅读更多来自《婚姻备忘录》读者的留言和想法。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

作为父母，我们知道孩子总有羽翼丰满离家独立的那一天。但即便知道应放手让孩子走，当这一天真正到来时，我们还是会难过。 还记得和芭芭拉一起送我们大女儿艾希莉去上大学时的情景。我们三人站在宿舍的停车场里，抱成一团，不停哭泣。我哭得太厉害了，没法祷告，女儿不得不为自己祷告！ 我们开车离开时，我的“小姑娘”站在车道旁，跟我们挥手道别。我转头对芭芭拉说，“送走了一个，还有五个。你信不信，一年后送本杰明去大学，我们还会这样哭一回。” 我停顿了一会儿，脸上的泪水也快干了，但分离之苦还是挥之不去。“这太痛苦了，”我说，“明年我不送了，到时候雇个人替我送他。” 不过，在接下来的11年里，我还是鼓足勇气把剩下的五个孩子都送进了大学。2003年8月，在把小女儿劳拉送进大学宿舍后，芭芭拉和我回到了我们空荡荡的家。 我真希望能告诉你们，两三年后，我们会轻松地适应这种空巢的家庭生活，但是不成。这个适应过程要比我们想象得漫长而曲折。不过，我们迈入这一生活的新阶段后，逐渐意识到，神对我们未来的共同生活，有着更美妙的计划。我们期待一个硕果累累的生命新阶段，我称这个阶段为我们的“黄金时代”。 艰难的适应 对母亲们来说，一想到儿女终将离去，都会很恐慌，因为她们一生的角色绝大部分时间都是作为母亲而存在的。在近30年的日子里，芭芭拉倾尽心血照顾孩子们，并乐在其中。而当这一过程终结后，她肯定会感到很失落。 她知道自己永远都是孩子们的妈妈，她也很高兴孙子孙女们的降生，但这和之前的感觉完全不同。瞻望未来，她在想，接下来的日子该做些什么？ 像大多数男人一样，我以为自己能帮芭芭拉度过这个难关，然后我们会一起享受这夕阳无限好的时光。但没过多久我就明白，这个适应过程对我来说也很困难。我仍有自己的工作，但是一想到生活中发生的这些巨大变化，我就变得有些忧郁。下面是我当时记下的一些心情描述： 哦，现在孩子们都走了。我知道这一天迟早会来，但没想到这空巢的新纪元会来得这么快。以前我总把未来定义为“孩子们都离开的那一天”。现在，这一天终于来了。 我和芭芭拉开始一起携手生活，仿佛就在昨天。闪电般恋爱……六周后，闪电结婚，还举行了一个简单的婚礼……接着开始童话般的蜜月。结婚两年内我们没有孩子，直到神把艾希莉赐给了我们，她是六个孩子中的老大，和弟弟妹妹们一起在10年里充满了我们的箭袋。十几年的岁月里，我们的生活中到处都是尿布和儿童椅。如今，尿布不见了，只有那把高脚儿童椅还被孙子辈们用着。 冰箱半空着，屋内安静而整洁，有意思的是，日子就这样一直持续着。电话不再响个不停，家里热水充足。下班回家时不再有孩子围着我的车转。睡觉时，卧室的门就那么开着。 没有家庭作业，没有练球，没有家长会，没有弟兄姊妹间的争斗，车辆保险费再次变得合理了。不再带孩子去矫正牙齿，不再为上学、参加舞会穿什么衣服得体而紧张兮兮，也不再为去教会或学校时谁坐在车里的哪个位置而吵闹不已。 还有，最重要的是，这段时间里我们的火炉不再烈焰熊熊。 我之所以提到火炉，是因为这是我们家一个很重要的地方。在那里我们尽情玩耍，畅所欲言——在那里我们和孩子们进行过很多次讨论。而现在，每当透过窗户看到外面那个空火炉时，它总能提醒我，为那些我们和孩子们共有的美好回忆而感恩，也让我意识到，我不能在接下来的日子里守着这些回忆而裹足不前。 从空巢家庭到黄金时代的转变 事实上，我在很多方面都不喜欢“空巢”的形象。看过空鸟巢的人都知道，它缺乏目的感。空巢提醒着那曾经存在但永不再来的过去。那是一个出生、生活、成长和喧嚣的地方；而现在却变得安静了，留下的只有回忆。 我不想被捆锁在这寂静之地，这就是我为什么把空巢看作人生转折点的原因。在神的旨意中，我们生命余剩的光阴——我们的黄金岁月——要有目标，要多结果子。 你可能和我们境况相同，或者将在未来的几年里面对这种状况。让我们一起分享在生命的这个季节里学到的东西吧： 首先，利用这段时间来改善夫妻关系。对很多夫妇来讲，要适应几十年来第一次没有孩子的生活，不是件容易的事情。也许你觉得夫妻说话挺多的，但有一天你发现，房子里除了对方，再没有说话的人了。 你要决定晚上和周末怎么过，也许你们需要开始重新彼此约会了，或在某个浪漫之地一起过个周末。或参加《家庭生活》的周末纪念之婚姻短假活动，集中精力搞清楚神对你们婚姻的目的和计划。 当你们的婚姻关系不断深入时，花点时间重新估计和评价一下你们的生活。以我们自己为例，芭芭拉评估了她生活中的方方面面：她与孩子们和我的关系如何，哪些方面是她所擅长的，哪些方面是她所不擅长的。她还参加了一个测试以评估她的能力和兴趣。我们《当代家庭生活》就这个主题录制了几期节目，芭芭拉接受采访时说，“我对这些问题的答案仍然一无所知，因为我生活中的大部分时间都是围着孩子们转的。现在一切都变了，我对自己也产生了很多疑问。”我发现，那段时间里，她需要我花很多时间陪她说话，主要是听她说话。 根据重新评估的结果，你们也许想彼此鼓励去追求一些孩子在家时没时间顾及的兴趣。芭芭拉是个很有天赋的艺术家。结婚的头几年，在我们刚开始有孩子时，我曾给她买过一个画桌。但那时她要带孩子，根本没时间画画。所以将近20年的时间里，那张画桌都被她扔在我们狭小的地下室里。 空巢家庭来临后，我鼓励芭芭拉去选修一些水彩画的课。某天闲暇时，我们把那张旧画桌从地下室里搬了出来。它早已霉迹斑斑，但清洗后我们发现，桌子还挺不错。现在芭芭拉正用它来重新发现自己生命中沉睡已久但十分重要的那一部分。 作为这重新评估中的一部分，问一下你自己，“我生命中最后这些年的使命是什么？”你未来可能还有几十年的寿命，所以很重要的一点是：求神指引你，让你知道他在这未来的黄金时代里如何使用你。 为人父母是一个崇高的呼召，但记住，那只是神对我们呼召的一部分。思考一下《马太福音》中两段不容易理解的经文。23章35至40节的经文中，有人问耶稣，“夫子，律法上的诫命，哪一条是最大的呢？” 耶稣对他说：“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。” 在这段经文中，耶稣告诉我们没有任何事比爱神爱人更重要的了。现在，让我们来看看基督在升天前对门徒所说的话： 耶稣进前来，对他们说：“天上地下所有的权柄都赐给我了。所以，你们要去使万民做我的门徒，奉父子圣灵的名，给他们施洗。凡我所吩咐你们的，都教训他们遵守，我就常与你们同在，直到世界的末了”（太28：18-20）。 在这段经文中，耶稣给出了有史以来最伟大的任务：给迷失的人传扬救赎与和好的福音。当我们把大使命和大诫命（爱神和爱人如己）结合起来时，我们发现，步入黄金时代后，我们面临着巨大的挑战。我们每个人都将在不同方面被神使用。但我更想以这样一个思路来激励你：如果你的使命中没有包含大诫命和大使命，你的生命将毫无意义。 不会一直这样的 不要期待短时间内找到所有问题的答案。我和芭芭拉空巢第一年时，用了一整年时间来适应新的自由以及丧失大家庭后的痛苦，同时也在重新适应二人世界。我们同时也意识到，我们要彼此帮助以决定如何度过余生，我们要找到作为个人以及作为夫妻的使命是什么。我们花了很长时间才找到答案，那很正常。 我们知道“空巢”的感觉不会持续到永久。 现在，我们爱上了这黄金时代。 Read this article in English. 版权 ©2007 家庭生活。版权所有。

每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。

我和丹尼斯结婚不久，便被我突如其来的一些情绪弄得措手不及。我记得第一次对丹尼斯发火。自从我们约会、订婚、结婚以来，我对他从来没有那么生气过。 我当时想：“我该怎么做？我能去哪里呢？”丹尼斯追着我要解决我们的冲突，我实在心烦意乱，就躲进了浴室，把自己锁在里面，心想：“我走不出去了，我就陷在这样的困境中了。” 但我们需要把婚姻和家庭的未来握在自己手中。 我们知道我们是照着神的形像造的，但是许多人没有意识到情绪也是在我们里面的神的形像的一部分。女人要从情绪上认识她们自己。 这一点并不容易做到，因为许多女人对为人妻母的艰难挑战没有做好充分的准备。人生中每一个新阶段，如初婚，怀孕，抚养小孩等，都会带来新的欢乐和困难，而许多女人因她们出现强烈的情绪反应而感到惊慌失措。 女人在每天经历各种情绪的时候，需要感受到丈夫对她的爱和接纳。我们是按照神的形像造的，情绪是这形象的一部分，所以当我们产生某些情绪反应时不必惊慌害怕。 我们刚刚结婚时产生的那次情绪冲突，让我想明白一点，就是我的婚姻是我与神所立的约，无论有什么问题我都需要面对和解决。所以在经过生闷气、思考和祷告后，我离开了浴室。我和丹尼斯彼此坦诚沟通之后，重新和好。 当下一次你的强烈情绪反应让你和配偶之间陷入僵局时，不要躲在浴室里生闷气。把心事说出来，坦诚沟通，化解矛盾。为什么呢？因为神所设立的婚姻是一种盟约关系，是一个安全港湾，夫妻可以在其中一起解决他们的情绪问题，并在此过程中荣耀神。 Read this article in English. 版权 ©2012，家庭生活。版权所有。

我在教堂长椅上腾出空来，再次希望我的丈夫里奇能坐在我身旁。后来，当唱诗班唱到“主，我信靠你”时，我已经热泪盈眶——不是因为我无法信靠主，而是因为我能信靠的只有主！ 过去十二年中，上帝的神奇力量改变着我，让我成为了今天的样子：按照神的要求做妻子和母亲。我的改变，转而为家庭带来了爱，希望与安宁，即使丈夫缺乏信仰。如果你处境与我相似，可以参考我的如下建议： 1). 要知道你从不孤单：你曾经怀疑自己嫁错了丈夫吗？当你的丈夫要认真对待他和神的关系时，你感到惊奇了吗？你渴望丈夫照神的命令，做全家属灵的“头”吗？如果对上述问题的答复都是肯定的，那你就和大部分女人一样。无论是否认定神，无论是否感受到他在你生活中的温柔关爱，他都和你在一起。从你成为他的爱子那一刻起，他就时刻与你相伴。 2). 感知神的存在：在生活的点点滴滴中体会他。在鸟儿的欢鸣、瀑布的飞流中感知他，深深呼吸，闭上双眼，在静谧的一刻感知他；对他倾诉，不分昼夜，分享快乐，诉说烦恼。赞美他对你每天的祝福，带着感激入睡。 要让你的孩子知道，无论处境如何，神都与我们同在。例如，当丈夫碰到难处，他生气的反应或泄愤的举动让孩子们觉得难受。你应该单独向他们解释，让他们尽可能理解爸爸。然后一起为爸爸祈祷，祈祷他早日摆脱现状。和孩子一起做家务的时候，自然而然地谈起神，问孩子今天在什么事情上经历神——引导他们感谢神为你们家所做的一切。天天与神同在！ 3). 守卫心灵：大约在里奇停止做礼拜的两年后，我回到了自己家所在的教会，和父母一起做礼拜。一周又一周，亲爱的爸爸妈妈陪着我，我那支离破碎的心开始愈合。 很多好友去听专门为夫妻开办的主日学课程，我一直为里奇灵命重建迫切祷告，所以也上了这个课，希望里奇很快也能来。然而，每周和我坐在一起的，是女友和她们的丈夫——这些和我一起在儿童主日学玩的讨人嫌的小男孩，如今都变成高大英俊的敬虔男人。 一个属灵的单身女人会很容易被这样的好男人吸引，他似乎在任何方面都比自己丈夫属灵。当你的心有隙可乘时，该怎样守住它？ 承认问题的可能性。 远离诱惑（我曾经不得不停止在唱诗班侍奉，就为了回避一个男人，他接人待物时的善良温和，深深打动了我——那可不是对我的。 对朋友诉说内心恐惧，坦承内心脆弱，让朋友帮你把持住自己不受诱惑。 把爱重聚在它本该属于的地方——在你丈夫身上。 （我给妻子们写过一本书，《意料之外：在婚姻中发现快乐》。这本书会对你重建爱情有所帮助。是的，你和丈夫随时可以再坠爱河，即使你们爱的池水似乎即将干涸。） 4). 保持内心的平衡：每个妈妈都必须把诸多任务和责任置于自己的掌控中。在神的完美计划中，丈夫会帮助她，可灵里的单亲妈妈，在试图担当家庭的属灵责任时，却常常感到无助和凌乱。 貌似撒旦总选择在这样的时刻，利用灵里的冲突，让问题雪上加霜。这时，你怎样才能坚持住不崩溃呢？如果上帝能够让自己的儿子复活，他就能为你提供你所需的一切。在各样善事上成全你们，叫你们遵行他的旨意；又藉着耶稣基督在你们心里行他所喜悦的事。（希伯来书13:：20-21） 每个人的生活都有这五个相互关联的层面：宗教的层面，精神的层面，情感的层面，社会的层面以及身体的层面。希伯来书10:22-25对这五个方面都有明示。 让我们亲近神，带着确信的信，（宗教的），洗去我们心中的天良亏欠（精神的），用清水洁净身体（身体的）。让我们坚守所承认的指望，不至动摇，因为神的应许是信实的。（情感的）让我们彼此相顾，激发爱心，勉励行善。不可停止聚会。（社会的） 属灵的单亲妈妈们要做好所有这五个层面的功课来保持内心平衡。是非常重要的。那么让我们看看如何能够做到。当你读到下文的时候，做个自我检查吧。看看你做得如何，哪里还需要改进。 用生命之水满足你的灵命，每天读神的话语，花时间思想他，对他诉说你的快乐和烦忧（见约翰福音7:37-38） 改变思想，摒弃世俗标准，遵从神的原则，牢记并默念经文，察验一切违背神的真理的事情，如圣经所说：“但要凡事察验，善美的要守持，各样的恶事要禁戒不作。”（帖前5:21-22） 要靠主常常喜乐，要多想自己生活中美好和正面的事情，（见腓力比书4:4, 8）这样可以重建良好心态，让自己快乐平和。 在教堂以及任何地方与信徒们聚会，他们能给予你两类社会层面的鼓励：让你得到慰藉，还有倚靠。（见希伯来书10:25） 养成健康的饮食、睡眠和锻炼习惯，精力充沛地为主工作，保持身体健康，因为身体是圣灵的店。（见出埃及记19-20） 实际上，我们的每一部分都是“奇妙可畏的受造”（创世纪139:14）。只要有一个部分不稳定，其它的部分也会处于危险中。所以要关注自己的需求。我们需要内心的平和，才能达到外在的有条不紊。而神的话应许在以赛亚书40:31中： 那等候耶和华的，必从新得力，他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏 我们的主随时愿意帮助你。你让他帮助吗？ 只有神知道，在帮助孩子去敬神爱神的愿望和努力中，你要独自坚持多久。你的丈夫也许很快能被神光照，也许他会无视神，直至来生才被迫见神的面。不管要坚持多久，灵里孤独地活着都会是一种负累。所以你要为着神的荣耀恪尽为人母亲的职责！这样，必会有那么一天，在并不遥远的未来，你会听见神说：“做得好，你这善良又忠心的仆人！”（太25:21） Read this article in English. 摘自南茜·塞巴斯蒂安·迈耶《属灵的单亲妈妈》。©2007 经《导航会》同意采用，科罗拉多春天公司版权所有 订购请打电话：（800）366-7788，或访问网站：www.navpress.com. 南茜·塞巴斯蒂安·迈耶，一位很有灵感的演员，录音艺术家和作家。她的事工——心灵希望，旨在给母女儿童传递从神而来的希望。南茜与丈夫女儿住在宾夕法尼亚州的兰克斯特镇。

常听那些寻求帮助的人抱怨他们的婚姻： “我感觉和另一半好疏远。”“我想让丈夫敞开，但他偏偏把自己封闭起来。”“貌似太太对我不再感兴趣了，感觉我们俩好像隔得很远。”“我不知道自己是否还爱他。” 我们要讨论的就是感情疏离。这里所说的疏离，并非指实际的人去楼空，而是感情的同床异梦。夫妻双方不再呵护婚姻关系，让对方倍觉疏远和冷落。外人眼里尚属融洽的夫妻关系，实际上在缓慢而静默地疏离。 婚姻如何走到了这步田地？有时候是不知不觉缓慢滑落，有时则是突然的改变。如果感情突然冷却，很可能是两人之间的突发事件导致的，必须先解决掉它才能修好夫妻关系。如果感情的变质是逐渐发生的，多半是因生活中鸡毛蒜皮的纠纷逐渐积累，终于成为无解的难题，让双方都感到身心疲惫。 下面具体列出了夫妻感情疏远的几个主要的原因： 不肯原谅：感情疏离是不肯原谅的终极体现。觉得对方伤害了自己时，我们拒绝原谅，并希望以后不再受到伤害，于是就紧闭心扉。这确实简单易行，但后果严重。不肯原谅总是会导致孤独自闭。为了克服不原谅心理，我们应该心甘情愿放低自己的身段，在伤害到伴侣的时候请求对方原谅。同样，在受到伤害时，我们也愿意心怀仁厚地原谅对方。原谅是本乎重修旧好的愿望。 冷漠相待：漫不经心对待另一半时，两人的感情会迅速老化。粗鲁无礼，刻薄不仁，以及比这些更不好的行为，对感情都是伤害。原本细小的伤痕会因日复一日的积怨溃烂为内心的重伤。要避免如此后果，双方需要经常省察自己，扪心自问是否善待了伴侣。与我们最亲的另一半，最需要我们温柔的关爱与真心的尊重。记住，你的爱人是上帝赐你的礼物，值得你去珍爱。 努力欠缺：比起不肯原谅和冷漠相待，这个问题不易被察觉。尤其是男人，很容易这么想：两人的关系好着呢，没必要像刚认识的时候那样呵护备至。我们对伴侣的存在司空见惯，会让他们觉得自己不再重要。当婚姻在一方或双方心中不再那么至高无上时，另一方就会感到被遗弃了。他们感到不被对方需要，于是就退回到自己的世界中去了。 时间欠缺：许多人总是试图在一天内做太多的事情。但出于紧迫感，我们没留出时间去做真正重要的事情：谈情说爱，谈天论地，和伴侣坦诚相对，互为挚友。我们总是那么忙，只能在日程表中删去本该留给伴侣的好时光。如果两人的相处仅限于晚餐时的匆匆进食或临睡前的只言片语，婚姻关系自然无法融洽顺畅。好的婚姻需要相对而坐的时光，既能倾心交谈，也可开心而笑。 害怕讨论问题：感情疏离不仅仅产生于不良情绪，还有更深层次的原因。如果一方或者双方无力或者害怕讨论婚姻中的问题，就容易导致两人的沟通中断。通常是两人都觉得哪里不对劲儿，却犹豫着是否将问题摆出来，因为害怕对方的反应。也许以前都已经就这个问题沟通过但无济于事，那还自寻烦恼干吗？此种情况下，需要再次审视解决婚姻冲究竟意味着什么。如果两人能真正“好好地吵一架“，能解决问题也好，但没有好的“吵架技巧”，没有主动解决问题的勇气，两人的感情距离也只能与日俱增。 活在否认中：很多时候，婚姻中已经有一些事情在偏离跑道，但我们不想承认。经常是最需要做出重要改变的那一位满足现状，否认问题。我们或多或少活在否认中：貌似没啥事儿真的发生，即使有也没那么严重，一切都会随时间变好的。但是生活在否认中不能解决任何问题，它只能恶化婚姻关系，令双方不再像以往那般亲密。 消除感情隔阂： 解决感情疏离的第一步，是要承认问题的根源，并着手解决。不要孤独面对，在婚姻中要多求助上帝，当你诚心改变自己时，要相信上帝。下面是让你们夫妻重拾恩爱的一些建议： 同意交谈：你们必须同意就双方存在的问题进行交谈。如果打算解决问题，两人必须都愿意认真倾听对方的心声，致力改善目前状况。不要生硬地长篇大论去说服对方，而要找个时间坐下，着手共同解决你们的问题。 充分准备：在交谈前，各自花时间把你们要讨论的问题梳理一遍。你在婚姻中关注什么？ 你在哪些方面需要改进？你对伴侣有何期待？也许把想法写在纸上是最好的方法。但不管怎样的方法，都是为了充分准备，敞开心扉，坦诚相对来解决问题。要确保花时间认真倾听对方的心声，不相互打断对方的倾诉，试图了解彼此的想法。 坦率温和：交谈时要开诚布公，否则会一无所获。要知道你们之间的问题都是因为感情的疏离。所以要明明白白说出你感到的伤害，把所有的问题摆到桌面上来。交谈中，不要情绪失控，尽量理性沟通。如有必要，可以休息一下冷静后再交谈。了解对方的心结，把一直在蚕食着你们感情的那些问题摆出来彻底沟通。不要追究谁犯错在先，你们需要的是解决问题。 满足伴侣：当伴侣内心的要求总得不到满足时，常会关闭心扉。健康的婚姻要求双方主动了解伴侣的需求，努力满足伴侣的要求。尽量理解伴侣的要求，着手去满足，能更好地表达爱意。让伴侣在你的生活中拥有优先地位。 解决自身问题：感到被伴侣冷落时，你要认真反思：我什么地方做得不好令伴侣远离我心？也许不是你单方面的责任，但你必须找出自己的责任并勇于承担。认真倾听伴侣的心声。当然，对方有自身的问题需要解决，而自私心让他不肯在你面前承认。但你不能因此不做你该做的事情。双方都要准备好真诚道歉，真心原谅，这是让疏离的感情逐步弥合的重要一步。 刻意重建：如果你想重新修好夫妻关系，不应该是偶然的冲动或深夜的心血来潮。你必须愿意将两人的感情放在生活的首位，愿意和伴侣共度”精心时刻”，在日程表中为对方留出几天的好时光，用心重新融入对方的生活。 举止温柔：这建议也许并无新意，但它确实能对你的婚姻产生影响。你必须对伴侣举止温柔。温暖的小手势，友善的举动，重燃浪漫的努力，都能让修复中的感情经得起时间考验。做这一切时，一定要发自内心，要诚心诚意地改变自己。 无条件地爱：习惯以眼还眼，针锋相对的人必须走出这种不良循环。停止针锋相对，换个方式相处。你无法控制伴侣的行为，但可以控制自己的。别在意对方怎么做，你必须充满爱意地待他。对方对你的示爱不解回报时，这样做并不容易。但记住你们婚姻的誓言：无论好坏，都要相爱。只有无条件的爱能消融感情的隔阂。 让神做主：请让神改变你。他想要你尽善尽美，愿意为每个降服他的生命尽责。你和伴侣能修复感情并重拾恩爱，也是他的旨意。如果你愿意，神会引领你！ 感情中我们都会面临要解决的各种问题：悲苦，不原谅，不诚实，缺乏友善，不忠诚等等。神会让你从他得力，过一种荣耀他的生活。我深信，神想要你的婚姻美满，同时你也渴望亲密温暖的夫妻关系，这是神的美意，让我们按他的设计，遵他的旨意而行吧。 Read this article in English. 经《加拿大家庭生活》许可采用 2003年版权