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和德里克约会很快乐。我们不仅花时间了解彼此，还一起参加教会活动，参与社区服务项目。他精心策划的求婚非常浪漫，我们准备的婚礼和宴会非常荣耀神。我们以为从此就过上了王子和公主的幸福生活。 但是有一个问题：我们不知道如何经营婚姻。蜜月期刚过，就进入了现实了。 德里克表现出一种“我是家里的国王，你会服侍我”的症状。单身了33年的他希望得到所有的关注。他的父母总是夸奖他，所以他期望我也这样做。他说，他觉得比起在家里，在工作和朋友那里得到的尊重更多。 而我，作为一个单亲妈妈，数年如一日，含辛茹苦地独自抚养着女儿们。我想成为“这个家的王后”，我觉得我的国王应该服侍我。我应该得到这样的待遇，因为我独自一人这么长时间以来都在服侍别人。我想让德里克按我的方式来生活，想让他纵容我、宠溺我。 我们没有承认神在我们婚姻里的位置，而是在朋友面前、在教会里，假装好像一切都很完美。我们更像是室友：只是住在一起，却不知如何让步。我们对于如何经营婚姻一无所知。我们以为，既然我们都是基督徒，婚姻自然会一帆风顺。 我们俩谁都不愿让步——我们都很倔强，很自私。 雪上加霜的是，我们的婚姻一开始就有三个孩子。她们感觉到自己一直以来受到的关注给了别人。我们俩谁都没有预料到重组家庭会面临这么多的挑战，我们没有办法改善局面。 经过了四年病态、脆弱的婚姻，我在收音机里听到一个广告，是 “难忘的周末”婚姻营会的广告。我觉得我们该尝试一下。德里克同意参加，他跟我说：“你马上就会知道我是对的，你是错的。”而我则确信：“德里克将会知道，他才是我们婚姻不幸福的原因所在。” 大开眼界 当我和德里克在马里兰州亨特谷参加“难忘的周末”婚姻营会时，我们都希望我们的婚姻能有所改变。周五晚上的学习结束后，我就想，噢，神啊，这真是太棒了。我们会解决问题的。 这次营会让我和德里克大开眼界。我们认识到，我们是神赐给彼此的礼物，必须让主成为我们关系的中心。尽管在营会上收获了那么多美好的信息，但我们仍然害怕回家以后会重蹈覆辙。 转折点出现了。我们参加了“家庭建造者”夫妻系列（家庭生活机构的圣经学习小组）的示范学习，就在那时，我们开始对未来充满了热情。我们在自欺欺人中生活了太久，一直假装我们的婚姻很幸福。于是我们决定了：下一步我们还需要“家庭建造者”的学习。学习很有趣——并不吓人。而且我们知道这会让我们有机会见到其他的夫妻。当我们在营会中赢得一个“家庭建造者”的初学者工具包时，我们就想：“这绝对是出自神。” 2007年5月，我们和朋友们建立了第一个“家庭建造者”小组。当我们告诉别的夫妻我们在婚姻中的挣扎时，他们都觉得难以置信。在那之前，我们从未跟别人分享过我们所承受的一切。我们一直觉得很羞耻，不知道如何解决婚姻中的问题，直到参加了“难忘的周末”婚姻营会。之后的“家庭建造者”则巩固了我们所学到的内容。 在过去的两年里，我和德里克帮助推进了很多不同的“家庭建造者”夫妻小组系列。作为“家庭建造者”在马里兰州和弗吉尼亚地区的新任指导者，我们的目标是传播“家庭建造者”的信息，帮助开展小组，鼓励他们进入“家庭建造者”的其他学习。有一对夫妻参加了我们的小组，现在他们已经在独立推进课程了。和我们一样，他们也充满了热情，透过“家庭建造者”来帮助人们的婚姻维持稳固和健康。 把服侍神放在首位 今天我和德里克知道如何一起欢笑，知道如何彼此坚固。我们认识到了，婚姻不是我希望他让我感觉良好，或者他希望我让他感觉良好。我们都不得不下决心把服侍神放在首位。 在服侍主的过程中，我学会了服侍我的丈夫。我学会了无条件地接受德里克，现在我允许他成为属神的人，成为我们家的头，这是神对他的呼召。当我这么做时，不仅得到了丈夫的心，还得到了一位朋友。我需要放下自己，才能得到主所为我预备的。 我觉得我们现在的婚姻非常和谐。是的，问题时有发生……总是会有状况出现……但是我和德里克知道如何应付这些事情。我们认识到了，当外面的环境变得很糟糕时，我们必须同心协力；我们也学到了，当我们扎根于基督时，一切都会变好的。 有时候，当我停下脚步休息片刻时，我会想，我的神啊，难以相信我们已经走了这么远。我和德里克是两个非常固执的人，谁也不肯让步。但是现在，我们有了经营婚姻的高招。我们学会了按照神的方式来经营婚姻，并分享给见到的每一个人！ Read this article in English. 版权©2009家庭生活。版权所有。

当你步入婚姻时，通常会对即将开始的生活有一些预想，但是你可能从来没有把它们一一列出来过。我们替你列了出来，下面是你会在婚姻前三到五年中遇到的事情。 经济上的挑战。 异性方面的问题。 孤独感。 来自双方家人的压力。 浪漫和爱情！ 属灵上一同成长。 对丈夫和妻子的角色定义产生斗争。 沟通方面的挑战。 价值观和生活方式方面的决策。 试炼和患难。 对教会的选择。 对各种差异的处理（包括男女差异、背景差异、宗教教育的差异以及地域差异） 旅游。 债务。 孩子。 娱乐休闲方式的选择。 对周末如何度过的决定。 关于传统活动的决定（如何庆祝节日、生日及其他活动） 冲突的解决。 工作和职业上的挣扎。 如何休假的决定。 优先次序（时间表）的决定。 亲密的性爱 （但愿有很多！） 新手爸妈角色的承担。 自私。 在婚姻中，大多数夫妻会面临相似的挑战。如果不讨论和解决你和配偶之间的差异，就会喝到婚姻的苦水。这里有四种方法来解决这几个“大预想”。 首先，记住你们婚礼当天的承诺——要一生都爱对方、饶恕对方。保持忠诚。永远相爱。记住：“爱能遮掩许多的罪”。（彼前4：8） 第二，没有沟通和理解，你们的婚姻就不会成长。沟通的意思是交谈和积极的聆听。当你可以用言语表达对另一半的需要和意愿，并且得到他/她的赞同时，才叫理解配偶。要想表明你的需要，沟通 是至关重要的。圣经敦促丈夫们要“按情理和妻子同住”。（彼前3:7）男士们，这意味着你要努力去理解她；女士们，这意味着你要帮助他来理解你。 第三，学会用神的眼光看待配偶。记住，配偶是神为你选择的。所以，接受他的预备，知道他要透过那些未被满足的期望，来安排你的人生。 最后，不要放弃你们的梦想。你对婚姻的期待不一定都能实现，然而，神可能有一个新的梦想要你们一起实现。聊聊你们的梦想，然后一起去实现吧。 Read this article in English. 版权© 2008家庭生活。版权所有。

我已经结婚47年了，我丈夫的生活和兴趣都在他自己身上。 在他和我约会时，他偶尔会和我去教会，并积极参加他自己教会的青少年团契，因此我以为我们对教会和上帝有相同的委身。我们只有18岁，我想法天真，我本应当花更多精力去确保我们有共同的信仰。 在结婚后头几周，我几次问他是否愿意开始去教会。终于，他告诉我他小时候曾被迫去教会，现在“没有人能再让我去教会了”。 我期待他是有爱、温柔和善良的。然而婚礼后一个月内，他就为难我，当他朋友们来我们公寓时他把我赶了出去。有一次，我和他坐在沙发上，他用脚踢我，把我打蒙了。 这种情况必须停止。我告诉他我不愿被虐待，开始打包行李箱。他向我道歉，说他永远不会再犯。值得称赞的是，从那以后他没有再在身体上虐待过我。当然，在这些年里，我经历了许多其他的痛苦。 他的话语几乎总是负面的，很少有正面的。好几次我发现他和人有外遇或是在情感上出轨。 我没有全盘接受我丈夫的所有虐待，我并非没有尝试反抗或请求他改变，说明这点至关重要。虽然他认为自己是家里的国王，我却没有盲目“服从”而接受所有他的行为和决定。我经常劝他考虑接受辅导，夫妻一起或个人都可以，然而他不肯去。“傻瓜才去做辅导”，他说。我留下书给他读，我让他参加婚姻大会。有一阵我努力让自己更有吸引力——我参加许多关于如何成为敬虔妻子的圣经学习，并且阅读关于如何理解男人的书籍。这些东西有帮助，然而不是最终的答案。 最后我意识到无论我做什么，我都无法改变我丈夫——他是一个心硬、自我中心的人，定意要照自己愿意的方式生活。我知道我必须把他和我们的关系交给上帝，祈求他给我力量坚持并爱我的丈夫。 人们听到我的故事时，有些人奇怪我为什么不离婚。他们说我应当罢手，找一个爱我的人，我值得被爱。他们说我太屈从了，在一个“虐待的”关系里待的时间太长。我们有三个孩子，有些人认为我应当带他们离开家，保护他们。 这是一个棘手、敏感的问题，因为今天有这么多夫妻在和我相同的处境下分开。许多人无法想象像我一样忍受艰难。然而我相信上帝希望我持守在他面前许下的誓言。 如果丈夫有身体暴力，或者她们认为孩子可能受到严重的情感虐待，那么我不会建议妻子待在家里。然而我丈夫在45年里遵守了诺言，自从我们结婚早期那些事件之后，他再也没有在身体上伤害我。他也不在身体上虐待孩子。虽然和他一起生活很难，然而他的举动从没有严重到让我认真考虑分居或离婚。 力量和智慧 随着我的信心在婚姻里增长，我仰赖上帝赐给我力量和智慧与丈夫一起生活，并把一家人聚在一起。我思考门徒与耶稣在一起时学到的东西。就如柯若柏（Robert Coleman）在他的著作《跟耶稣学布道》（The Master Plan of Evangelism）中写道： 跟随耶稣起初看上去非常容易。然而很快就会清楚作基督的门徒包含的更多——它意味着把一个人的全部生命交给主人，完全顺服他的主权。没有任何折扣。它里面有一个十字架——愿意为他人否定自我。这是一个要求颇高的教导。不是许多人能够忍受。 在一些婚姻中也是如此。处在“独自经营的婚姻”里很难——在其中你是独自努力维持婚姻。在其中有十字架，不是许多人能够忍受。 上帝在我这些年的心痛和失望中教会我许多事情。五大要点帮助我在独自经营的婚姻里强大起来。 要点一：毫无保留地专心信靠上帝 在你能够经历那种平安与喜乐之前，你要做一个重大决定。你爱耶稣比爱你自己更多吗？你愿意在这段爱的关系里走多远？是什么让你退缩？你越了解上帝的属性，你的恐惧就越会消散。你若按照上帝的方式生活，就不会失败。 这些年里，我丈夫有几次失业。其中有一次，他不愿努力找新工作。他每天坐着玩纸牌，或者看电视。这种情况持续了一年半。我有一份小兼职，当我的大家庭成员问我是否愿意找一份全职工作时，我说，“不，他需要有压力。” 对有些人来说，这听起来可能很奇怪——我不顾我的孩子们吗？当然，有时我会担心要支付房子和车子的费用，以及其他花销。我家里的食物经常很少；然而，借着各种不同的方法，上帝满足我们在经济上的需要。我高兴的是在那之前我已经在信仰里成熟了，因此我知道不去抱怨，而是在每件事情上信靠上帝。我相信上帝不会让我们挨饿，果真，我们桌上总是有食物。 有一段时间，我用20美金养了我们这个五口之家两周时间。那是我们食物情况最糟的时候。在那两周里，上帝用难以置信的方法使那20美金被小心谨慎地使用。比如，鸡蛋促销，价格非常低廉。我做煎饼、鸡蛋沙拉三明治、魔鬼蛋——这些都供应我们三餐的蛋白质。 你可能会认为那两周阴涩晦暗，然而当我每天起来向上帝说：我想知道你今天会如何供应我，这实际上令人兴奋。从那段经历中，我学习到对上帝有信心并毫无保留地倚靠他。并且由于我们的食物情况变得如此糟糕，我知道上帝一定计划很快给我丈夫一份工作。我甚至告诉我的祷告伙伴，我确信他快有工作了，虽然我没有证据。又一次，上帝供应了。 圣经里有经文谈论上帝满足寡妇或幼年时遭背弃的妻子的需要。这些经文对我是个极大的安慰，因为它们表明上帝确实理解我的感受。相信他对我的爱并供应我的需要，这帮助我毫无保留地对他委身。 对你丈夫的委身是与你对上帝的委身联系在一起的。当你在情感上远离你丈夫时，你会发现你已经远离上帝了。假如你在离开丈夫或离婚的选择上轻率，那么你会感到迷失，没有上帝的平安与同在。 《约翰福音》4:34（耶稣说）：“我的食物就是遵行差我来者的旨意，作成他的工。” 要点二：认识上帝的属性 学园传道会的创立者白立德（Bill Bright）在他的书《上帝：发现他的属性》（God: Discover His Character）中写道：“我们对上帝的看法会决定和影响我们生活中的一切。一旦你按照上帝本来的样子看他，你就会以全新的观点来看你的生活。”我在自己的生活中确实经历了这点。 在我们婚姻开头几年，我听到一篇关于上帝属性的讲道。我一心一意要理解这个教导。我想知道对我个人而言上帝是什么样的，因此我开始从圣经里学习他的每一个关键属性特质：至高无上、慈爱、永恒、无所不知、信实等等。这让我的生活发生很大变化。它成为我向每个我遇到的人教导的基本内容。我做了一份支持每个特质的简单经文列表，给那些我爱的人，我辅导的人和我教导的人。35年后，我依然继续分享这个教导。（你在这篇文章末尾会找到这份列表。） 你或许想知道这如何应用到一个棘手的婚姻中去。如果你认为上帝拥有至高无上的主权，统管万有，那么你就认识到他掌管你生命中每个人和每个环境。甚至即便你丈夫在做一个不好的决定，长远来看它会带来益处。这不是说上帝导致不好的决定，而是他允许它们，从而使他得荣耀并使我们信仰成熟。你从不会因顺服上帝而失败。 多年前我丈夫做了一个决定，成为他所工作的那家公司的合伙人。其他的合伙人请了律师起草合同，而我丈夫自己没有法律顾问，甚至看都没看这些文件就签字了。我知道后就不高兴，因为我担心他的合伙人是否正直。但是最终我不得不把这件事情放下，祈求上帝的保护。 在他成为合伙人几年后，一天上午他回到家里，说他被迫离开公司。作为办公室经理，他犯了太多错误。 我们发现他的错误是由于他一次中风后留下的伤害导致的，于是他申请伤残保险。伤残保险程序需要六个月时间，然后我们才能开始获得收入。然而这时他以前的合伙人们给了他一大笔钱买下他的股份。这笔钱足够偿清我们的房子和其中一辆车所欠下的费用，并还有足够剩余供我们维持六个月的生活。 透过这次经历，我看到上帝在他的主权下使用我丈夫的“错误”来供应我们。在我们的情况里，上帝用正直的商业合伙人保护我们，他们关心我们会经历什么。 认识上帝的属性会让你无需处理对未来和现在不必要的恐惧或忧虑。 《诗篇》27:13-14：“我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠，就早已丧胆了。” 要点三：专心学习和顺服上帝的话语 操练有规律地学习圣经是基础。它会帮助你亲自认识上帝，给你安慰和引导，教你如何处理一个艰难婚姻关系里的跌宕起伏。 在为我丈夫祷告多年后，我不明白上帝为什么不改变他。我也带着愤怒与他斗争，我希望上帝让他死，这样我就能从我们婚姻的痛苦里被解救出来。有时我为自己举办同情聚会。但是当我去读上帝的话，在祷告中承认我的无助，为我罪恶的想法和态度祈求饶恕时，上帝丰富地满足我的需要。我认识到我丈夫不是我的敌人，并且上帝也希望他改变。上帝不是无力或不作为，而是长久忍耐又忍耐。 除了完成许多关于如何成为一个敬虔的妻子、母亲和女人的圣经研究之外，我也做词汇和专题研究。我像一个饥饿的人尽情享用那些经文。如果我感到无望，我就查出所有关于盼望的经文，把它们写在笔记本里。假如我感到害怕，那我就研究关于恐惧的单词。 另一个重要的单词研究是关于舌头。我说话又快又刻薄，需要制服这点。而那些经文——加上圣灵的能力——经常帮助我不向我丈夫说犯罪的话语。 上帝的话语也教导我妻子应当如何与不信的丈夫生活。《彼得前书》3:1-2节说，“你们作妻子的要顺服自己的丈夫；这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来；这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。”这节经文指导我认识我当如何向我丈夫行。 我丈夫总是想要控制婚姻中所有的决定，无论大小——没有他的许可，我甚至不能给一个房间刷漆或买个床罩。我憎恶被当做孩子一样对待。然而在过去15年里，我丈夫因为中风有严重的健康问题和残疾。第一次，我必须接管账单、纳税、保养汽车等事——以前所有他负责的事情。在他获得伤残保险后，政府要求他不得使用他的支票。在30年的婚姻里，现在我终于第一次完全控制了我们的金钱和所有重大决定。 报复的想法诱惑我——我有机会按照他这么多年对待我的方式对待他了。我能要求事情按照我的方式去做，让他不知道重要信息，或者不给他钱买他想买的东西。圣灵没有让这持续太久，后来我尽可能地相信我必须继续尊重他，让我知道我们的财政状况，寻求他对事情的意见。 在思考我的新角色时，我向上帝的话语寻求智慧。《歌罗西书》3章18节这样说道：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，这在主里面是相宜的”，在其中我甚至看到我能够选择在尽可能多的事情上顺服，它们与金钱管理和重大决定相比不那么重要。我找到独特的方式让我的丈夫感到他对他的人生有一些掌控，并且拥有我对他的尊重。 上帝的话语是巨大的安慰、鼓励和智慧泉源。在我处理与我丈夫之间棘手的情况或决定时，上帝的话曾给我巨大的平安。 《路加福音》11:28：“听上帝之道而遵守的人有福。” […]

经过十五年的婚姻生活后，我对丈夫的心开始变冷淡了。他的工作时间不固定，他把大部分的空闲时间花在服侍教会方面。当我试着跟他说，能否少花一些时间在教会，多花一些时间陪陪我和孩子们时，他愤怒地回道: “你这是在拦阻我为神做工！”然后他开始惩罚我，在卧室对我不理不睬。 我感到被拒绝，很孤单，恰好一个朋友打电话来讨论一项即将开展的教会事工，于是我向他大倒苦水。这位朋友人很好，而且善解人意。不幸的是，在那之前从没有人告诉过我，和异性谈话时要谨慎。这个朋友是一个长得很帅的男人。 我们开始聊得越来越频繁。我以为那些谈话都很清白，虽然我们已经开始讨论他在婚姻中的挣扎了。渐渐地，我们的电话聊天开始升级为打情骂俏，他的电话成了我一周里最重要的事。我们两人都没有把这件事告诉自己的配偶。 在教会里，我注意到他经常看我。我承认我非常享受那种关注，那些肯定的言辞，以及自己小女生般的迷恋所带来的“快感”。然而，如果有人问我是不是有外遇了，我肯定会否认的。毕竟，我们两人没有单独吃过午饭，没有秘密的约会，也没有身体的接触，只有偶尔的礼貌性拥抱和轻微的手上触碰。反正我们教会里的每个人都会互相拥抱，所以没有人会发现的……我大概是这样想的。 我们的情感出轨持续了一年多，直到有一天他对我说，“我想我爱上你了。”说实话，我对他也有这样的感觉，但是听到他这样说，我如梦初醒，被打回现实之中。我心烦意乱，看着镜子里的自己，无比震惊，我哭道：“我都做了些什么？！” 当圣灵带我回顾自己的行为时，我不喜欢这个丑恶的事实。我在身体上对丈夫有过不忠吗？没有。我在心里面有犯过淫乱的罪吗？有。 我经历了好多天的痛苦挣扎，才终于在神面前屈膝降服下来。降服的一个定义是“放弃权利，不再占用和控制，交出权力” 。除此以外我还能做什么呢？我成为基督徒已经16年了。我的身体不是自己的，是用重价赎买回来的（林前6:20），我不能再照自己的意思来，而是要成就神的意思（路22:42）。 我向神承认，我对丈夫已经没有感觉，但是婚姻的盟约不能被破坏。我宁愿在余生中郁郁寡欢，也不愿使神的名受羞辱，使我的孩子们难堪，使我的家庭或别人的家庭遭到破坏。随着圣灵加能力给我，我在心里听到了耶稣曾反复问彼得的话（约21：15-17）：“你爱我吗？” “是的，主，我爱你，我要悔改。” “那么，相信我，”那个微小的声音平静地说。 心怦怦跳个不停，我用颤抖的手拨通了电话，告诉朋友一切都结束了。“我不能再这么做了，因为主已经使我知罪了，”我告诉他，“请不要再给我打电话了。”他是一个值得尊敬的人，他从来没有强迫我做任何事，这次也没有。他没有为难我，很有风度地允许我离开。 那时我认为不需要把这件事告诉我丈夫。我们因为别的原因换了教会，而且说实话，我害怕向他承认这件事。新的教会对我们俩都有正面的影响，我们的关系开始慢慢改进。我们花更多的时间在一起，我们又恢复了亲密的关系。 终于，当我感到心里平安后，在圣灵的催逼下，一个夜晚，我们坐在一起，我向他坦白了这件事。我不想让我们之间有任何秘密存在。 丈夫问了我几个问题，让我大吃一惊，他说：“我从一开始就知道。你以为我看不见你们俩之间的打情骂俏吗？”至于为什么没有找我对质，他也说不上来，但是我被他的恩慈和饶恕深深地感动了。他也第一次承认，在这件事上他也有责任，因为他忽略了我和家庭。那是一个我永远难忘的神圣的时刻。我也永远不会忘记，几周之后他送给我的生日惊喜——一只14k金戒指，上面镶嵌着我的生辰石。 我从这个经历中学到五个重要的功课： 第一，我跟神的关系是最重要的，超过其他一切。我必须承认我那时远离了他。当我陷入危机时，我变得心烦意乱，我妥协了，使自己陷入了罪里。 第二，对丈夫的爱意是爱神和顺服神的直接结果。神会奖励顺服，神不会祝福我的罪和不顺服。当我让他重新坐在我生命的宝座上时，我开始得到生命中所需要的一切：爱和幸福。 第三，已婚的女人不应该对另一个男人大倒苦水，已婚的男人也不应该对另一个女人这么做。这是仇敌的陷阱。撒旦想让我们的生活和婚姻脱离正常的轨道，不要让他得逞！ 第四，迷恋不是爱。迷恋是自私的，它达不到《哥林多前书》13:5-6里公义之爱的标准。 最后，我选择引导自己的心，而非让心引导我。《耶利米书》17:9说：“人心比万物都诡诈，坏到极处。”我学会了不要相信自己的心，不要让它来引导我，不要试图从它那里寻找真理。 现在，很多年过去了，我和丈夫的婚姻关系还在继续茁壮成长。我做梦也没想到我会这么地爱他。创造婚姻的那一位知道如何挽救婚姻——挽救那些为了将来的荣耀而愿意降服、愿意放下自己生命的人。 Read this article in English. 版权© 2010家庭生活。版权所有。

二十年来，琼和拉马尔·西姆斯的婚姻和家庭看起来一直很稳固。他们在教会中养大孩子们，还参加了一个父母小组。然而，当他们订了婚的女儿透露自己已经怀孕时，这样的美好生活变了。 “那件事对拉马尔来说无异于晴天霹雳，”琼回想说道，“他以为那样的事情绝对不会发生在我们的孩子身上。” 拉马尔很生神的气，他停止了聚会，不愿意饭前祷告，把家里冰箱上的宣教士照片取了下来。 这次意外怀孕是拉马尔生命中一系列危机的开头。在接下来的几年里，他做了背部手术，还做了两次髋关节置换，丢了工作，不得不过着残疾人的生活。雪上加霜的是，一个孩子离家出走了，另一个女儿叛逆了好几年。 拉马尔的怒气和苦毒与日俱增，对琼来说，跟丈夫相处越来越难。她的所言所行都无法让他高兴起来。 结婚34年后，拉马尔说他想离婚，他告诉妻子说：“我不爱你了，我不需要你了，我不想要你了。” 但是琼却仍然爱着拉马尔，她不想结束他们的婚姻。当她拒绝离婚时，拉马尔说：“好吧，那你离我远点儿。” 所以拉马尔和琼虽然仍旧生活在一个屋檐下，但是他们不说话。 达三年之久。 “他们认为我是在犯傻” 在那三年的沉默中，拉马尔和琼靠互相写纸条来沟通，他们会把纸条贴在冰箱门上。尽管拉马尔不想和他妻子保持婚姻关系，却要求她继续为他做饭。所以，下班回来后，琼会给他做好饭，然后再回自己的卧室吃她的饭。这样持续了约有两年之久，直到有一天拉马尔告诉琼，他不再需要琼为他做饭了。 为了不让自己变得苦毒，琼继续为拉马尔洗衣服，为庭院除草，以及在其他方面继续服侍他。“我那可怜的爸爸会出来，大声喊，‘琼，你为什么做这个？’”她的父母和孩子们（现在已经成人了）哀求她和拉马尔离婚，他们害怕她会有危险，觉得她会活得很悲惨。 “他们认为我是在犯傻。”琼说道，“他们会这么说，‘神不想让你受这样的苦。’‘神不是这样带领人的。’‘神给了你常识。’”尽管琼知道她爱的这些人是出于好意，但是他们的话让她压力很大。她知道自己必须讨神喜悦，她相信神想要她维持这段婚姻。 当琼把自己关在卧室的时候，只有神和神的话语陪伴着她。“我在神的教室里，”她说，“我侧耳倾听，神正在我生命中做修剪的工作。” 一开始她以为婚姻中所有的问题都是拉马尔的错，但是当她转向神时，看到了自己让丈夫失望的地方。“我没有把他放在第一位，”琼说，“我把孩子们看得比他重要……还有教会也比他重要。”她还说自己没有向他表示应有的尊重。琼意识到，她还曾期待拉马尔能使她幸福，然而真正的幸福来自于神。 “使我仍在火里……” 斗转星移，琼越来越专注于让主陶造她，使她更有主的形象，而不是去赢取拉马尔的爱和尊重。她写了一本日记，其中一篇写道： 如果这些苦难的日子意味着我可以更好地认识祢，我不会祈求祢减少这些日子。如果这些日子意味着祢正在改变我，那么使我仍在火里，直到祢在我里面的工作完成……只要给我够用的恩典和能力，使我能够继续在祢里面保持忠诚和真实，好让我荣耀你。我想学会所有祢想让我学习的功课。我不想使这些岁月被荒废。 又有一天她写道：主啊，我不能改变这个男人，但是祢可以改变我。 当琼发现自己沉浸在拉马尔惹她心烦意乱的事情中时，她就会马上开口大声赞美主。她终于接受了这个事实——拉马尔可能永远不再是她生命中的一部分了，但是，她有主就够了。 三年后，神给了琼最后一个功课：对付她的不饶恕。她心里想象着告诉拉马尔他如何伤害了自己的场景。“我饶恕了他，”她说，“把他从中释放了出来。” 不久之后，她居然跟拉马尔说话了，问他可不可以买一些靠瓦斯发亮的应急灯。他仅说了一句“不”，但是既然他们在说话，琼就趁机告诉拉马尔，自己仍然爱他，她在怒气中所说的话并不代表她的本意。 但拉马尔不苟言笑地答道：“琼，你以为事情会有转机，但是它们不会的。 不过，琼也回忆到，那次短短的谈话后，情况有点不一样了。她感觉到丈夫比以前温和了。 “琼，如果你有时间，过来一下。” 在他们那次简短的对话过后几天，拉马尔再次和琼说话了。他用柔和的声音问道，她和她父亲能否在他们的土地上帮他清理出一块山坡，他想给鹿种些草。“我知道他不会感谢我的，”琼说，“但是我就当作是为主做的。”果然，琼和父亲清理好山坡后，拉马尔并没有表示感谢。 大约6周后，拉马尔开口对她说：“琼，如果你有时间，过来一下。”听到这句话，琼呆住了。 拉马尔继续说道：“我一直在想，我知道我说过伤害你的话，你也说过伤害我的话，但是如果你愿意，我们可以尽力好好相处。”琼说她愿意努力修复他们的婚姻，尽管拉马尔说他不知道自己还能否再爱她一次。“但是还没过两周，他就开始叫我亲爱的，告诉我他爱我。”琼说道。 琼刻意专注在拉马尔的优点上，她说这样做彻底改变了他们的婚姻。“我们几乎是在竞赛，”琼说，“看看谁可以胜过对方。”她越是对拉马尔表示尊重，拉马尔就越是想表达对她的爱。她也确保拉马尔知道自己有多么感激他。 “我真不敢相信，我们都60多了，还有这么多乐趣” 接下来的那些年对西姆斯一家来说是甜蜜的时光。“我们完全享受一起度过的时间，”琼说，“我们之间有说不完的话。”他们一起坐着高尔夫球车驰骋在自己160英亩的土地上，手拉着手穿过树林。琼说拉马尔比以前更有耐心，更善解人意，更含情脉脉——几乎是脱胎换骨了。拉马尔一度说：“我真不敢相信，我们都60多了，还有这么多乐趣！” “他总是在跟我说‘我爱你’，”琼说，“每晚入睡前他都会说‘我真的很感谢你所做的一切。’” 2004年6月21日，拉马尔和琼在牧师家里重申了他们的结婚誓言——就像41年前所做的那样。“我几乎泪流满面，”琼说，“他也一样，因为我们可以重申这个誓言，真是太珍贵了。”拉马尔和琼在从牧师家开车回去的路上，聊到婚姻中那些美好的时光。 2006年7月，当拉马尔停好卡车走进房子时，呼吸变得急促起来。在琼的催促下，拉马尔去看了医生，医生让他去找肿瘤专家，专家在他的脾脏里发现了恶性肿瘤。 “医生说他的脾脏需要被切除，”琼说，“它比正常脾脏大了6倍。”几周后，拉马尔的脾脏切除了，但是出现了其他的并发症，就像琼所说的：“他的病情每况愈下。”拜访肿瘤专家仅5个月后，拉马尔就因肺炎去世了。 “我想知道神为什么把你赐给了我” 意识到拉马尔的时间不多了，女儿卡罗尔和他敞开心扉谈了一次。“我想，你知道每个人都是罪人吧，”她说，“所以我们需要耶稣，祂是通往天堂的唯一道路。”女儿告诉他，如果他还有任何不信的话，就请耶稣进入他的生命。拉马尔点了点头，他已经不能说话了。 尽管琼不确定拉马尔是在何时真正接受了耶稣，但她对他的得救是有平安的。在拉马尔生命的最后一年，他告诉琼他在看着她睡觉的样子。“我想知道神为什么把你赐给我，”他说。第二天早晨他又说一次：“我想知道神为什么把你赐给我。” “我也问了神同样的问题，”琼说，“我想那是因为神想使他得救。” 在拉马尔临终前的几个小时，琼和他们四个已经成年的孩子，在医院里和拉马尔坐在一起唱诗，以《奇异恩典》为开始，唱遍了他们记得的每一首赞美诗。他们为他读经文，追忆过去的所有美好时光。 琼记得她靠在拉马尔身上，在他耳旁轻声低语，告诉他她爱他，感激他为她所做的一切。他点着头。 2007年1月22日，星期一，凌晨4点半，拉马尔咽下了最后一口气，这时距他第一次去看肿瘤专家仅仅5个月。 “即使日子再难过，我们也不想错过神必须教导我们的功课。” 琼很感恩，她没有和拉马尔离婚……她的孩子们和孙辈们也很感恩。 曾经有一段时间，他们的女儿旺达和丈夫分居了。“我想搬出来住，”旺达说。后来她想起琼会怎样说，她会告诉她要把自己的感受放在一边，问神祂想让她做什么。 “因为母亲可以跟父亲熬过来，”她说，“我知道主会给我力量，让我也能和丈夫渡过难关。”旺达现在的婚姻很稳固，她归功于母亲的榜样。 琼和拉马尔的小女儿雪莉，说她母亲的信实也改变了她的生命。“神使用母亲的信实，让我和祂建立起了个人的关系，”她说，“神开始对付我的怒气和苦毒，使我和丈夫紧密连结在一起……基本上让我的生命有了180度的翻转。”雪莉说，母亲的榜样使她也把自己的婚姻视为一生之久的盟约。 琼的孩子们看到神在他们父母生命中的作为，现在也努力活出神想让他们活出的样式。他们都说：“即使日子再难过，我们也不想错过神必须教导我们的功课。” 在拉马尔和琼最后7年的婚姻里，他们的孩子一直在不断地表达看到父母仍在一起的高兴之情。在拉马尔去世后，他们都给琼寄信说：“谢谢您的坚持，向我们显明了什么是真爱。” “他是我生命中的调味品” 今天琼还珍藏着一封拉马尔在即将离世之前写给她的信。信中写道：“我要为那些美妙无比的年日感谢你，我的感受难以言说，我们的爱一日比一日更深。” 2007年的12月，琼给朋友们和家人们寄了一封圣诞书信，述说了神在她生命中和婚姻中的作为。“尤其在最后的那七年，我和拉马尔享有一份那么深刻、那么热烈的爱。”她写道，“他是我的灵魂伴侣，我的爱人，我最好的朋友。他是我生命中的调味品。他常使我开怀大笑。” “拉马尔刚去世的那些日子特别难熬，周围死一般地寂静。我怀念（现在仍然怀念）他每天早上对我说‘亲爱的，我爱你’，每晚对我说：‘谢谢你所做的一切。’‘我做得最好的一件事就是和你结婚。’” Read this […]

在一个充斥着冒牌货和伪真理的文化中，婚姻需要重新被定位为一场令人敬畏的、高贵的、富有挑战性的探险。

40年前，我和芭芭拉·安·彼得森结婚了。现在回头再看我们结婚之初的那12个月，我觉得自己当时像一个白痴，一再地无视这个上帝赐给我的女人的尊严。 然而，在生了6个孩子、19个孙子，过了几十年的婚姻生活之后，我学到一些东西。我把它们总结为结婚四十年所学到的四十个有关婚姻、家庭和人生的功课。 婚姻和家庭关乎上帝的荣耀 《创世记》1：27清楚地讲明：“上帝就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女。”在地球上，从一开始婚姻就是上帝荣耀的核心。圣经以一桩婚姻开始，又以一桩婚姻结束。上帝所创造、所高举、赋予了崇高目标的婚姻，却被人类简化了。 今天，很多人把婚姻的目的简化为自己的个人幸福，就是找一个人来满足自己的需要。上帝创造婚姻是为了反映他的形象，传承敬虔的传统，在属灵的争战中并肩战斗。你们的婚姻，你们那持守盟约的爱，将会是你们对耶稣基督福音所做的最大见证。婚姻关乎上帝的荣耀，而不是个人的幸福。 婚姻生活是在属灵的战场度过，而不是在浪漫的阳台。 撒旦对上帝形象的第一个攻击就是要毁灭上帝形象的承载者与他的关系。撒旦瞄准了亚当和夏娃，以及他们之间的关系。既然他首先瞄准的就是婚姻，那么为什么我们会以为自己的婚姻能幸免于难呢？ 我觉得我们常常忘记了，我们的婚姻、我们的家庭，都可以成为敌人的目标，为的是毁坏上帝形象的承载者们，他们要毁坏传承给后代的传统。 我相信在今天，婚姻是因为它的创造者上帝而受到攻击。 配偶并非敌人。 《以弗所书》6：12告诉我们，我们不是与属血气的争战。你是否曾一大早就看你的配偶如同敌人一样，你问上帝:“你把我们两个放在一起，是在做什么啊？”我曾经有过这样的经历。 然而圣经告诉我们，配偶不是敌人。配偶是上帝送给你的礼物。无论他/她有多少的不完美，都是上帝给你的礼物。你要么通过信心来接受，要么拒绝。 一起祷告的配偶也能一起相守。 在刚结婚的那几个月里，我去找朋友卡尔·威尔逊，跟他说：“卡尔，你结婚25年了，生了5个孩子。对我这样一个刚刚步入婚姻的人，能给一个最好建议是什么？” “噢，容易得很，”他说，“就是每天和你的妻子一起祷告。” 我说：“就这样？‘和你的妻子一起祷告’？” “对，就这样。” 于是我回到家，和芭芭拉开始了一起祷告。一连几个月，都非常管用……直到有一天晚上，我们上床的时候，各自面朝相反的墙壁而卧。虽然这并不是最舒服的躺卧方式，但却透露出我们当时的属灵状况和情感状况。 那天晚上，好像有人拍了我肩膀一下。不是芭芭拉，是上帝在我的良知里和我说话。他说：“嗨，雷尼！你今天晚上难道不和她一起祷告吗？”我说：“我今天晚上不喜欢她！” 上帝又说：“是啊，不过你曾经承诺过每天都要和你的妻子一起祷告。”然后我说：“但是上帝，你知道在这种情况，90%都是她的错！” 上帝说：“的确，不过是你那10%的错引发了她那90%的错。” 于是，我想翻过身来对她说：“亲爱的，你能否原谅我那10%的错？”但是这些话卡在了我的嗓子眼里，最后我说的是：“你能否原谅我……?” 芭芭拉和我都是意志很强的人，固执，叛逆，然而，我们因着共同的祷告被改变了。现在，我们两个仍然意志很强，但是会在全能的上帝面前把自己的意志降服下来，而且每天如此，邀请上帝与我们同在。 和配偶一起祷告，将会改变你们的婚姻和传统。 孤立是婚姻关系的狡猾杀手。 《创世记》2:24为我们开了一个来自圣经的处方，那就是：离开，连合，成为一体。我们灵魂的敌人不想让丈夫和妻子成为一体。相反，会想要把我们分开。 在约翰福音17章中，耶稣为教会的合一祷告。因为他知道，当我们处于孤立状态的时候，别人说什么我们都信。 孤立是婚姻关系的杀手。 两个破碎的人更容易去按照同一套圣经设计图来建造婚姻和家庭。 如果你用了两个不同的建筑师，两个不同的施工者，和两套不同的设计图，那么建好的房子会是什么样子呢？你的房子看起来肯定很滑稽，是不是？如果你和配偶按照不同的规划来建造你们的婚姻和家庭，那么同样的事也会发生在你们的婚姻中。 在过去的37年里，家庭生活一直在举办“难忘的周末®”婚姻营会。如果你和你的配偶还没有参加过，我鼓励你们去。活动的讲员们会阐述上帝对成功婚姻和家庭的设计图，并敞开分享他们自身的经历。 向配偶坦诚自己的罪是有益健康的。 《雅各书》5:16提醒我们：“你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。” 如果你们想要健康，就要经营婚姻关系，让配偶得以进入到你的灵魂深处。你是否在为不忠所带来的痛苦而挣扎？我曾经历过那样的情况，因此我问芭芭拉：“你能否为我祷告？” 让你不断挣扎的，也许是一种不好的态度，一种不顺服的感觉，或是在摆弄着不该摆弄的东西。让配偶进入你的灵魂深处吧，好让你得医治。 如果你们之间没有慷慨的饶恕，就不可能按照上帝设计的方式去经历婚姻。 《以弗所书》4:32说，我们应该彼此饶恕，“正如上帝在基督里饶恕了你们一样。” 不能饶恕或不能去请求饶恕，都会毁掉婚姻中的合一、和睦与生命。 我很喜欢钟路得（葛培理牧师的妻子）的这句话：“一个幸福的婚姻是两个善于饶恕之人的结合。”为什么这句话很有道理呢？因为饶恕意味着我们放弃惩罚另一个人的权利。在婚姻关系中，不管对方是做错事还是无作为，都会有很多时候要你不得不放弃惩罚另一个人的权利。苦毒不能造就合一。 在所有婚姻中，一个最大的威胁就是失去了受教的心。 《箴言》4：23提醒我们：“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出。”我们大多数的人都会竭尽全力来预防心脏病。为什么呢？因为有这样一个简单的等式：心脏死了，就等于人死了。 圣经里有很多关于心的教导。其实，大使命就是呼召我们的心来完全地、彻底地爱上帝，并爱我们的邻舍如同爱我们自己一样。我们要留意自己的心，守卫它，以防它变硬，变得不可受教。 一颗受教的心是一颗属灵上善于接纳的心。你上一次请求配偶的原谅是在什么时候？你上一次聆听一个可能被自己伤到的小孩子又是什么时候？ 要记住，一生的果效，是由心发出。 每对夫妇，都需要一对在人生路上比他们领先一步的夫妇，来做他们的导师。 你们的导师是谁？你们的属灵前辈是谁？如果你们是新婚，会需要有人来指导你们在结婚初始建立的各种习惯。如果你们已经有孩子了，也需要有人来简单地说一句：“嘿，知道吗？这很正常，生活就是如此。” 即便是你们的儿女都已成人，你们即将步入空巢期，我仍然有建议给你们：在这一阶段你们真的需要一位导师！同成年子女打交道，其实比同两岁的孩子打交道更具挑战性，并非因为我们的孩子是坏孩子，仅仅是因为事情没照我们所预想的那样发展。 所以，你们的导师是谁？要注意谁在对你们的人生说话。 你记得的事，和你忘记的事一样重要。 在属灵上，我们常会得健忘症。因为想要记住上帝的信实，我在1998年的时候建立了一个属灵里程碑文件夹。现在，那里面已经有920项提醒事项——记录着上帝所做的大大小小的事情。 这些里程碑可以提醒我们三件事：上帝做过什么；上帝是谁，他怎样供应、照料和搭救；信靠上帝，凭着信心前行的必要。 当我们忘记上帝的作为时，我们最终会忘记去信靠他。 上帝对婚姻的设计是有使命的。 《马太福音》28：19说：“所以，你们要去使万民作我的门徒……”《使徒行传》13：36也说：“大卫在世的时候，遵行了上帝的旨意，就睡了……” 我希望能和妻子在我的世代一起去遵行上帝的旨意。她是我的同工。我们不是两个个体，各自成功地走着自己的路。我们是两个努力把自己的人生目标和使命融合到一起的人，这样我们就能在朝着终点前进的旅途中有越来越多的分享。 […]

很多丈夫和妻子对性的看法都不尽相同，这其实不足为奇。然而，在婚姻中这些差异却很容易成为冲突的起源。 基于这一点，我想提出男人在性方面需要记住的七件事，和妻子们需要记住的七件事。 关于性，丈夫们要记住： 好莱坞电影中的性爱场面是编出来的，是幻想。电影浪漫镜头里的人物都是演员。不要试图把婚姻中的性与爱情片中看到的性进行比较。 相对于你来说，你妻子给性爱的排序可能（但也不一定）并没有那么靠前。你在满足她的需要和欲望方面是否很用心，就像你希望她去用心满足你的性欲一样？你能否说出她在婚姻关系中最重要的三项需要？其实下面一点就是其中的一项…… 你妻子需要一个可靠、安稳的婚姻。为了能让她在性爱中身心灵全部投入，她需要知道在自己需要的时候你会陪着她，你对她完全地委身，她是你的唯一。 你妻子想要的是跟一位伴侣同房，而不是一位仅仅和她共用一个邮寄地址的人。如果你没有在各种环境中和她一起花时间开心地玩，她就不会很积极地跟你同房。 你不必非得有婚外情才会成为不忠的丈夫。无论你看的是色情文学，还是其他女人，圣经中说得很清楚，对妻子以外的女人存有欲念就是犯奸淫。 在性唤醒方面没有什么秘诀。如果你觉得自己找到了一个秘诀，而且去尝试重复这个秘诀，那么你的妻子就会改变她的秘密。女性不想被看穿，她们也不想被操控。 你妻子对自己身体方面的美是缺乏安全感的，她会看到各种各样的缺陷，所以你要留心自己对她说的话。 关于性，妻子们要记住： 性是上帝的主意。是上帝创造了性，并把它当作一个美好的礼物赐给了婚姻中的丈夫和妻子们。对于我们在婚姻中如何成为一体，上帝有他的计划，而性是其中的关键部分。 对于大多数的男人来说，性是极为重要的一个方面，这并不是因为男人是变态的、邪恶的。上帝喜悦丈夫和妻子享受婚姻中的亲密。 当丈夫提出性要求的时候，你的回应方式非常关键。表现得兴味索然，会传递出对他缺乏尊重或尊敬的意思。我不是说在他每次提出要求的时候你都一定要答应，然而当你说不的时候，应该解释清楚为什么，说话方式还需表明你对他有欲望。 性爱是婚姻中的纪律，是我们怎样在婚姻中彼此服事的一个部分。对于妻子来说，用性爱作为奖励，或用拒绝性爱作为惩罚都是错误的。圣经清楚地教导说，丈夫和妻子不应该在这个方面彼此亏负。 男人是视觉导向的。无论你怎样看自己，他很容易受到视觉的刺激。再重申一下，是上帝创造了男人，并给了他想看女人裸体的欲望。对于你丈夫来说，唯一能满足上帝给他的这种欲望的正当方法，就是让他看到你的裸体。 爱情小说和爱情电视剧中的男人都是编出来的。大多数爱情小说中描述的那些刚强、敏感、体贴的男人都是虚构出来的人物。现实当中没有哪个丈夫能够活出小说作者所写的那种近乎完美的状态。 创意是好事。圣经说了，婚姻的床不可污秽。这就意味着，丈夫和妻子有自由去探索能给婚姻中的性爱带来欢愉和享受的方法。在性关系方面，你们双方都不必被迫去做某些让自己感到不舒服的事。然而，在性关系中，花样和创意确实能点燃激情。 Read this article in English. 版权© 2013，家庭生活。版权所有。

三十七年前，当我和丈夫吉姆说出“我愿意”的时候，我从来没有想过自己会精打细算地去露营，坐在摩托车后座上穿乡越野地疾驰。吉姆也从来没有想象过他自己某天会置身于数千英尺之上的高空。然而，上帝就是通过使用这些经历，还有数不清的其他经历，将我们的心渐渐编织到一起，让我们成为最好的朋友。 我们今天这样亲密的友谊是我们敞开沟通、调整……以及愿意尝试新事物的结果。 当我发现自己嫁给了一个十分热爱露营的丈夫时，我们之间遇到了第一次调整。虽然他们家以前经常出去露营，但我们家却从来没有去过。我对露营的理解就是住在房车里，但吉姆却更喜欢住帐篷。最后我答应了，但有一个条件：“我们能不能找一个有电源的露营地，让我可以用电吹风？”我问吉姆。 “没问题。”他回答道。 于是我们开始了夫妻俩的首次探险。那是一个非常美好的周末，我们享受着秋天凉爽的空气，欣赏着色彩缤纷的红色、金色和紫色叶子。 在我们的下一次探险中，长期以来让我丈夫心驰神往的摩托亮相了。他摊上一桩无法拒绝的买卖——一辆450cc的红色本田摩托车。吉姆向我保证，他会驾驶这辆本田，让我坐在后面。他甚至还给座位后面加了一个靠背，防止我滑下去。既然骑摩托车对吉姆来说如此地重要，所以我决定让他试一下。我很高兴自己这么做了。 在吉姆买摩托车之后没过多久，我们就骑着它和另外一对夫妇一起去了趟佛罗里达，一路上都在露营。我负责研究摩托车旅行须知，了解行李里面应该装些什么，该怎样打包。那可真是一次训练！（你知道吗？把香蕉水抹在挡风玻璃和护目镜上，可以防止起雾。） 在去佛罗里达的路上，起初一切都跟我们预期的一样，直到抵达巴拿马城之后，我们遇到了暴雨。重重的雨点让我不得不一直低着头，这样才不会被雨打到脸上。我没看到两个男人在如何驾驶。最后，我们终于看到一家小汽车旅馆，停了下来。 因为我们预算有限，所以要了最便宜的房间。然而，让我大吃一惊的是，我们没有被领到一个房间，而是领到一个小型的银色拖车前，就停在旅馆的旁边！虽然它对我们四个人来说并不够大，但是听着雨滴落在金属房顶上的柔和声音，感觉实在很惬意。 共同的回忆 不只是我对吉姆的兴趣做出了妥协，他也为让我开心做出了种种调整。其中一个例子与我对飞行的毕生热爱有关。有一年的圣诞节，吉姆送给我一只穿着飞行员服装的泰迪熊，上面附着一张许可我去参加飞行课程的证书。几年之后，他又送我一个生日礼物，就是在当地一名飞行员的陪同下，和我一起飞跃小石城的上空。这对我来说意义非凡，因为吉姆根本不喜欢飞行，也不喜欢置身高处。但他愿意为了我的个人兴趣去克服自己的恐惧，想到这一点就让我开心。 最近，有位朋友问吉姆和我是否想过发展一种共同的爱好。我们退休的日子很快就要到了，她提醒我们说，我们很快会有更多的时间要一起度过。她总结道：“我的体会是很难找到两个人（丈夫和妻子）都喜欢做的事”。 吉姆和我仅仅对看了一眼。当我们谈论朋友的看法时，我们得出这样的结论——我们已经拥有很多共同的爱好。而且不仅仅是爱好……我们拥有一辈子的共同回忆。 我们诸多的探险活动，给我们提供了很多的故事，可以讲给朋友、家人和大家听。我们共同发展出一种探险的精神，为我们之间的信任提供了基石。我们学会了跟对方在一起时，接受那些意料之外的事，也学会了理解妥协和无私的价值。今天，我们被深深的信任像纽带一样连接在了一起。 我非常高兴，吉姆和我向彼此送出了友谊这份礼物。能和自己最好的朋友结婚，那种感觉真好！ Read this article in English © 2013家庭生活。版权所有。获准使用。

错误的行为始于相信谎言。

妻子拥有独一无二的能力，可以帮助丈夫自由地发挥全部潜能，成为神造他时想让他成为的那个人。

有一年，我在所教的主日学六年级的班上，把学生分成了三组，让他们比赛拼图。当这些12岁的孩子在地板上围坐成三个圈之后，我向他们解释，这场比赛只有一个规则：要不出声地把一幅1000片的拼图拼好。我会把三幅内容相同的拼图倒在三个小组面前的地板上，拼图上描绘的都是新英格兰的秋景。我再次告诫他们，不能说话。 一幅拼图的拼块倒在了地板上，第一组的孩子们立刻开动了。他们迅速把拼图的盒盖立了起来，这个盒盖上面画的就是他们正在拼的这幅图。 我快速来到第二组，把拼图倒在地上，马上给了他们一个盒盖，让他们拼的时候好有个参考。这个时候他们还不知道这个盒盖是另外一幅拼图的，他们拿到的是错误的盖子。 当我来到第三组的时候，他们已经有点不耐烦了。孩子们聚到这堆拼块旁边，却发现他们没有拿到盒盖，也没有任何图画——他们没什么东西可做参考。他们开始大声抗议，但我提醒他们，比赛中不能说话！ 接下来发生的事非常精彩。 第一组有点被这个任务难住了，但还是稳步前进。看着图画的轮廓开始出现后，孩子们个个都干劲十足。 第二组知道有什么地方出错了，但是孩子们又不能说话，所以他们的挫败感一路飙升。 有一个男孩在空中挥舞着手，好像要爆发了一样。我让步了，允许他对着我的耳朵小声说话。“雷尼老师，”他带着恼怒低声抱怨道，“你给我们的图是错的——这个盒盖不对——这不公平！”我笑了，拍拍他的肩膀，说：“嘘，不能说话。”在我转身走开时，组里其他得出类似结论的孩子用沮丧、哀求的眼神抬头看着我，想知道他们该做什么。这个拼图就是拼不好。 然而引起我注意的是第三组。因为没有图画做参考，可让他们把拼块拼起来，所以他们只是各干各的。没有团队合作，没有一点进度。孩子们只是漫无目的地找两块能拼在一起的拼块。整个小组都没有动机——无精打采。 有两个男孩显然厌倦了拼图，他们把拼块当作小飞盘，在房间里扔来扔去。其他人则闭着眼睛躺在那里。他们绝望了。他们并不打算要把这些乱糟糟的拼块拼出个图来。 我是一个无情的老师吗？不，那天我向学生们讲明了一个道理。 互相竞争的蓝图 生活、婚姻和家庭就像拼图的拼块。拼块都在那里等着我们去拼，但是我们需要一个东西来帮助我们理清思路。要想把我们的生活、婚姻和家庭有目的地按照设计拼好，需要一幅图画或一幅蓝图。 我们是基督的跟随者，但这并不意味着我们会自动按照正确盒盖上的图画来生活，有很多蓝图和图画在争夺你我的委身。 然而不幸的是，有些基督徒从不停下来评估一下他们正在建造的图画。很多人都向试探屈服，就是为了能更快速地把生活的拼块塞在一起。我们急匆匆地结婚生子，急匆匆地组装我们的成功“画卷”，然而在生命的尽头却发现我们所参考的设计图是错误的——是生命之图的冒牌货。 还有人认为，成功是根据拼图的大小或者拼块的多少来衡量的，不是按照他们所创作的图画的价值来衡量的。人们舍弃了秩序，却以数量取而代之——结果就是不和谐与混乱，孤立与孤独，还有一幅永远也拼不成的图。 停下来想想你正在建造什么： 你是在参考那个正确的盒盖，来建造你的生活、婚姻与家庭吗？ 你的家庭看起来像什么样子了？ 你的生活呢？过去这一年你的属灵状况如何？在成长？在原地踏步？还是灵性在倒退？ 也许你只是厌倦了生活。工作和事业的拼块就是不能像过去一样给你带来挑战。挣更多的钱，给你的拼图加上更多的拼块，这对你已经失去吸引力了。也许你在这个称之为生活的拼图上已经筋疲力尽了。也许你需要一场挫折——及时提醒自己这些关系应该是什么样的。完全地专注在优先级别的事物上才有价值。 不要枉然劳力 你需要确保你的盒盖是正确的。如果这个盒盖不是圣经，那么你就是在朝着混乱前进。鼓励你的配偶用相同的圣经蓝图来建造你的家庭，这都取决于你。 根据《诗篇》127:1，你总能从房屋的样子判断出是谁建造的房屋。“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力。”每个完工的房子，都反映了它的建造者是怎样的人。 一次只拼几个拼块。让圣经成为你生活的一部分。求神告诉你，你在哪些方面需要顺服他的话语。从你生命的边缘开始，也就是从那些你的优先顺序所定义的界限开始。然后慢慢把它填满——一次一个拼块。生活就像最难的拼图：你看那幅图的次数越多，就越有希望完成这幅拼图。 别放弃。我想起了我最喜欢的司布真所说的一句话：“蜗牛凭借毅力爬到了方舟。” 所以，与我有着相同挣扎的朋友们，别放弃。别因为拼图不能马上拼好，就把生活的拼块丢进垃圾桶。也别忘记是谁为你的生命制定了图画、计划和目的。 他掌管这幅图画——你和我都必须忠诚地把所有的拼块拼好。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

我最珍视的童年回忆之一，便是每年夏天举行的家族野餐。我和我的堂兄妹们玩着各种各样的游戏，包括二人三足赛，这个游戏是大家的最爱。妈妈们、爸爸们、叔叔婶婶们和爷爷奶奶聚在一处，看着所有的孩子们两两一组。 为了让游戏更有意思，被绑在一起的两个搭档一个脸朝前，一个脸朝后。发令员发出开始的指令后，接下来的情形只能用混乱不堪来形容。脸朝前的选手得拽着脸朝后的搭档费力地向终点线前进，所有人都在喊加油。总是能看见许多被青草染绿的膝盖，听见许多刺耳的尖叫声和开怀的大笑声。 但是偶尔我们会换种方式比赛，两个搭档不再面朝相反的方向，而是朝着同一个方向。但就算都面朝同一个方向，二人三足赛还是很难，不过至少搭档们可以一起努力往前走了。他们挽着彼此的胳膊，步调一致，很快地朝终点线走去。他们可能还是会跌倒，但总是能更快、更高效地到达终点。 婚姻很像一场二人三足赛。你们可以朝着相同的方向一起往前跑，努力和你的搭档保持一致的步伐，或者你们可以朝着相反的方向跑，跌跌撞撞。你们可以在婚姻中建造合一的关系，也可以朝着彼此孤立的方向发展。 以下三种方法可以帮助你朝着合一的方向前进： 1. 制定计划，一起出个门，谈谈理想，做做计划，休息休息，充充电。 那家有拱形装饰的汉堡摊的广告词，你还记得吗？——“今天你应该得到休息。” 稍微改一下这个广告词（现在它可能在你的脑海里挥之不去了），我可以给每对夫妇一条值得记住的信息：“今天你的婚姻应该得到休息！” 你有多久没有拿出一段较长的时间，来专心地和爱人共同度过？我说的较长的时间不是仅仅在一家好吃的餐厅共进晚餐，而是花几天时间离开你们平常的环境，好好聊聊彼此的近况。在太多的婚姻中，忙于应付日常生活琐事似乎消灭了意外惊喜出现的可能性。 因为我们的快节奏文化，我们一年里需要停下来一两次，休息休息，数算自己得到的祝福，做做美梦。当孩子们还在家里的时候，我和芭芭拉会定期共度一个特别的周末，我们称之为“计划周末”（planning weekends），这是一个评估我们婚姻以及育儿方式的机会，而且如果有必要的话，也是重新调整计划的机会。 虽然现在孩子们已经长大了，我们仍然特别注重定期一起出去度个小假。外出共度一个小短假，可以使我们及时并有效地保持沟通，而且真的很好玩。没有日常生活的干扰，我们可以集中精力为彼此制造浪漫。我可以送花给芭芭拉，对她说些甜言蜜语。当我敞开心门和她分享内心的想法时，她可以专心倾听，全神贯注。我们可以很晚睡觉，一起吃零食，听音乐或者聊天，不用早起去应付一天的忙碌日程。 2. 专心取悦你的配偶 取悦你的另一半是圣经的命令。《罗马书》15:1-3说：“我们坚固的人应该担代不坚固人的软弱，不求自己的喜悦。我们各人务要叫邻舍喜悦，使他得益处，建立德行。因为基督也不求自己的喜悦。”在这段经文中，有三句关键的话。 首先，我们应该“不求自己的喜悦”。神不是让我们仅仅满足自己的愿望和需求，然而在自我崇拜的美国，引诱我们去满足自己私欲的广告每天都让我们目不暇接。 第二，“我们各人务要叫邻舍喜悦，使他得益处”。谁是你最近的邻舍？你的配偶。所以，你务要叫你的配偶喜悦，使他/她得到个人的益处。 最后，想想这句话——“因为基督也不求自己的喜悦”。基督求的是什么？他舍弃了自己，牺牲了自己，好叫我们活着！ 基督舍弃自己的目的都表达在“建立德行”这个短语上了。这是一个建立他人自尊的概念。从圣经上来说，建立德行的意思是彼此建造，让神的话语居住在对方的生命中，好让他变成一个完全的人。取悦你的配偶，这样的行为击败了你的自私。 《腓立比书》2:3-4说：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事”。 我确信，美满的婚姻和美好的家庭是扎根于自我否认的。在一个真正符合圣经的基督徒婚姻中，夫妻双方都愿意为对方舍弃自己的性命，合宜地爱对方。除了配偶的爱，还有什么能让你放弃最喜欢的运动或休闲活动？ 在我们早年的婚姻生活中，一个周六，我带几个孩子出去钓鱼。驾车离开的时候，我记得自己看了看车子的后视镜，芭芭拉站在门廊里，只剩她和几个包着纸尿裤的孩子，而我却离开了，和大孩子们去湖边玩。 当我坐在船上的时候，我没在钓鱼，而是一直在想着芭芭拉。我正在取悦自己，但我在取悦她这方面却做得并不好。我意识到我需要暂时放弃一些自己的爱好，好让她高兴，减轻她的负担。但是你知道发生了什么吗？当最小的孩子们长大后，芭芭拉肩上的负担开始变轻了，她开始鼓励我带孩子们出去钓鱼、打猎。当我离开家去做这些事情的时候，我会看看后视镜，她站在同样的门廊里，微笑着和我们挥手说再见。 3. 在你们的关系中，要无条件地彼此饶恕。 这些年来，我大概向家里的每个人都认过错，我做错过许多次。当然，这句话芭芭拉听得最多。承认你错了，会让你如释重负；当对方原谅你的时候，你就更加如释重负了。 “倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。”（《歌罗西书》3:13）保罗这句话说得再好不过了。把这句经文应用到实际生活中，就意味着合一；无视它，就意味着彼此孤立。 第一步是最难的——承认你错了，请求对方的原谅。男人和女人都在这一步上有困难，然而在我所见过的婚姻中，在我所辅导过的婚姻中，男人迈出这一步更难。声誉卓著的“男性自我”太真实了，要我们这些做丈夫的说出“我错了，对不起，你能原谅我吗？”太难了。 在我们最初几年的婚姻生活中，要我承认自己错了需要挣扎一番。我在承认的时候，通常会这样说：“如果我这件事做错了，对不起。”我会承认，我可能有极小的几率出错了，但是毫无保留的认错对我来说是绝对不可能的。 毕竟，对我来说，几乎不可能有完全错的时候。当你100%错的时候，请求原谅很容易；但是当你对了60%、只错了40%的时候，情况就不一样了。在我们婚姻的头几年，这种60%对40%的情况似乎经常出现，而我很少承认我错了。 当然我的态度很幼稚，但当时我却看不出来。你会吃惊地发现多少人像小孩子一样，当他们把手伸到饼干罐里，被配偶当场抓住的时候，他们如何使出浑身解数来逃避责任。 在我们的一次研讨会上，一位男士向我炫耀：“你知道吗，我结婚24年了，从来没有为我做错的任何事向我妻子道过歉。” “哦，是吗？”我用想知道更多的语气答道。 “是的，”他显然非常骄傲，“每次我们争吵或者意见不一致的时候，我就告诉她，‘你生我的气，我很抱歉。’我什么都没承认——我只是告诉她，她这么生气真是很糟糕。” 然后，他咧着嘴笑了，承认说：“而且这么多年她都没有意识到，我就从来没向她道过歉。” 我试图婉转地向这位丈夫解释，他这样是大错特错，不幸的是，他听不进去。他继续走自己的路，坚信自己是一个非常聪明的人，但我想知道他是否真能睡得那么香。 请求原谅可能很难，然而当对方得罪了你，要你原谅对方其实同样地难。如果直到配偶请求你原谅，你才能原谅他/她的话，那么你们的冲突会比你们所希望的要持续更长时间。 我通常建议已婚夫妇开始一起加入“七十个七次俱乐部”。当彼得问基督我们应该彼此饶恕多少次的时候，基督就设立了这个俱乐部。彼得想知道饶恕七次是否已经够了，然而基督回答说：“不是到七次，乃是到七十个七次！”（《马太福音》18:22）。 也就是说，我们需要饶恕别人无数次，而不仅仅是在你想饶恕的时候饶恕。你必须决志放下怨恨，和想要惩罚得罪你之人的任何想法。 问自己这个问题：“我放弃了想惩罚配偶的想法了吗？”你就能知道自己是否原谅了配偶。当你放下这个想法，不再寻求报复，你就从愤怒的捆绑中释放了配偶和自己。 而且你又迈出了一步，使你们婚姻中的合一关系更加坚固了。 Read this article in English. 版权©2000 家庭生活。版权所有。

如果你曾参加过婚前辅导的话，你可能会记得你和牧师或辅导员曾探讨过的一些话题，比如沟通、个性差异、财务、解决冲突等等，但是你可能没有听过你的辅导员说这样的话： “芭芭拉，我希望你看着丹尼斯。你有没有发现他是一个混蛋？他很自私，很可能会搞外遇、会说谎。” “丹尼斯，看着芭芭拉的眼睛。你是否了解自己要娶的是谁？她也是一个混蛋。” 这些话显然对丹尼斯·雷尼产生了影响，他在《今日家庭生活®》节目中讲述了这个故事。总结我自身的婚姻经历，我也认为，对我们自身罪性的诚实探讨应该是任何基础婚前课程的一部分。 近些年来，我比以往越来越意识到，自己面临的是一场永不停息的争战，对手是我本性中的罪性和自私。仔细检查每一天，我的思绪常常关注的是我想要什么和我需要什么。我会琢磨自己看上去怎么样，自己打算干些什么，希望自己是在做什么，下班以后应该干些什么,我想说什么、吃什么、看什么、读什么，生活都是我！我！我！ 这就让婚姻成了一个挑战，因为出于某些奇怪的原因，我娶的女人并不是一个总会认同我想法的人，她也有她自己的“我！”的问题。 其实我们都有。 有些人可能会觉得这些话有点太刺耳，详述我们是罪人的事实又能有什么好处呢？ 如果只是停留在这个层面的话，我也会赞同这种看法，但是承认我们是罪人的确会有一些实际的益处。首先，只有当我们承认自己的罪的时候，我们才能真正地理解恩典。 在《当罪人说‘我愿意’时》一书中，大卫·哈维这样写道： 要说出“我是个罪人”，就是要勇敢地直视一个基本的事实，这个事实很多人甚至连瞟一眼都不愿意。但是当我们承认生活中这个让人讨厌的事实时，我们也会清楚地看到那些美好的事实。我们会发现自己其实拥有很好的同伴，就是那些信心的伟人，从旧约时代到现在都有，他们都在前线与罪进行过抗争。我们承认的也是我们周围的人所承认的——特别是我们的配偶——都已经知道的事实。 然而，到目前为止，承认我们罪性的最大好处是，它能使我们感受到基督和他工作的宝贵性。正如耶稣所说：“无病的人用不着医生，有病的人才用得着。我来本不是召义人悔改，乃是召罪人悔改。”（路5:31-32）只有罪人才需要救主。 承认自己的罪，帮助我不再找藉口，诚实地看待自己。我知道自己是什么，知道我能做什么。这使得基督在十字架上的一切工作都更为甜美。 接下来，想想一个男人和一个女人在婚姻中的关系，正反映了基督和教会的关系。当我们向配偶表现出基督曾向我们彰显的同样恩典的时候，我们就在婚姻中经历到真正的合一。 我的妻子仍然爱我、饶恕我、委身于我，尽管我曾经伤害过她、辜负过她；反过来也一样。就像《约翰一书》4：19告诉我们的：“我们爱，因为神先爱我们。” 当丈夫和妻子牢记他们是两个一起生活在恩典国度中的罪人时，婚姻就能成功；当他们中的任何一个人忘记这一点时，婚姻就会失败。 Read this article in English. 版权©2008，家庭生活。版权所有。

有一天，我们正在为一个对妻子不忠的人祷告。我被某个人的祷告所触动，他说：“主啊，求你在这个人的心里动工，让他少想一些眼下的欢愉，多想一下他正在造成的痛苦。” 这个祷告在我听来非常贴切。陷入通奸的人只为当下而活，他陷入了一场激情和欲望的幻觉，却忽略了那些非常真实的后果。 最近，我的桌子上放着一篇神学院的论文，题目是《通奸的100种后果》，作者是凤凰神学院的学生菲利普·杰伊。针对不忠会给生活和婚姻带来的种种毁灭性影响，这张清单为我们敲响了警钟。下面是从作者的清单中节选的一些内容： 如果我犯了通奸…… 我和上帝的关系就会中断。 我需要从我的主那里寻求饶恕。 我会需要情感上承受罪所带来的种种后果。 我会用数不清的时间来回顾自己的失败。 我的妻子需要承受这次过犯所带来的创伤，其程度之深我用语言无法描述。 我的妻子需要花上数不清的时间去进行心理辅导。 她的恢复会是漫长而痛苦的。 她的痛苦会让我深深地悲伤，这种悲伤中还夹杂着我自己的痛苦和羞愧。 我们之间的信任、相交和亲密关系会被迫中断。 我们可能虽然在一起，却倍感孤独。 我的家庭名声会受损。 我的儿子们会感到深深的失望和困惑。 我的孙辈们会不理解。 我的朋友们会感到失望，并质疑我的人品。 我会失去教会里的工作。 我在邻里间的见证会变得毫无价值。 我向兄弟所做的见证会变得毫无价值。 我在妻子家中的见证会大打折扣。 我可能再也得不到教会的聘任。 我可能再也不能在弟兄事工中担任领袖。 我会受到上帝的惩罚。 撒旦会因我的失败而欣喜若狂。 撒旦会不惜加班加点，来确保我的羞耻永不离开。 我的妻子可能会与我离婚。 我的孩子们可能再也不会跟我讲话。 我们共同的朋友可能会躲避我们，与我们断交。 我会给这名女子带来情感上的痛苦。 我会给这名女子招至谴责。 如果这名女子已婚，她的丈夫可能会伤害她。 他可能会与她离婚。 可能会出现一个多余的孩子。 因我的缘故，这次怀孕可能会流产，一个无辜的生命惨遭杀害。 可能会带来疾病。 一些人可能会就此得出结论，认为所有的基督徒都是伪君子。 我的生意可能会失败，因为大家不会信任我。 在过去那些我所带领过的人中，我的领袖地位可能也会被削弱。 我的服事热忱会受损，而且有可能会影响到其他人，导致他们不再继续服事。 我的健康会受损。 我的人生可能需要重新开始。 同样的罪可能会在我的家族中不断重演，影响四代人。 这的确是一个发人深省的清单，不是吗？然而，比这更发人深省的是，有很多人会考虑这些后果，但是却依然继续犯罪，对于他们来说，幻觉比现实来得更为重要。 同时也需要注意的是，虽然这张清单是从男性的角度出发，但几乎所有这些后果也同样适用于一个通奸的妻子。这张清单最大的好处，可能就在于帮助我们所有人意识到设立严格防范措施的必要性，这样才能确保我们在婚姻委身中的忠诚。如果我确信通奸会给我和我的家庭带来什么样的后果，我就会看住自己那游移的目光，保守自己的心思意念，避免任何可能让我陷入歧途的情况。 那种幻觉并不值得。 Read this article in English. 版权©2010，家庭生活。版权所有。

最近，我和丈夫丹尼斯为了制定今年的计划出了一趟门。作为空巢期的人，离开本已静悄悄的家再去寻找一个安静的地方好像很奇怪。事实上，我们花了一些时间来考虑是否可以不要外出，然而，根据经验我们都知道，家里的宁静很容易被打破，比如电话，电视，要洗的衣服，厨房，还有没收起来的圣诞装饰。既然家里没有小孩会玩耍、乱扔、弄坏我们的装饰品和花环，也就没有了把它们束之高阁的急迫性。没有这种压力可真好啊。 我们住进一间不错的小旅店，但是没有家里那么舒适。这是不是变老的征兆？呃……这次一起外出，让我们可以不受干扰地思考和谈话，收获了所需要的，对此我们很开心。 我现在很确定，生命中这个新的季节比其他季节都要好。以前我可从来没有这么想过。越来越老并且孩子们都不在身边怎么可能是件好事呢? 然而，这个季节的确有其美好的方面，就像是一瓶陈年佳酿，或是一幢美丽的老房子，充满了特色、魅力并且舒适。我们的婚姻现在就像是这样，我不会为了任何东西而用它去换取我们年轻时的生活。 这个周末，我记起一句名言，已经很多年没有想到它了，是我在上大学时读到的，我还把它抄录在了我那本当时还很新的《圣经》上。它对于当时我那颗孤单、受伤和害怕的心灵来说是一种呼唤。它把我的灵魂对于被爱的渴望用语言表达了出来： 噢，那种慰藉啊，无法描述的慰藉，和一个人在一起的安全感，既不用去揣摩想法，也不用去掂量用词，可以把它们一股脑地都倾倒出来，原原本本，良莠并存，确信一只信实的手会接住，加以筛选，留下值得留下的，剩余的部分用恩慈的气息吹走。——迪娜·克雷克 我们目前正处于这样的人生阶段：经历着深层次的慰藉，它来自于婚姻中的安全感和平静安稳。那种感觉美好到无法言喻。 我们并不完美，我们仍然有着各种分歧。这幢年深日久的房子，仍然需要修补，但是随着新的磨损和闪亮绿锈的出现，建筑大师所设计的特色与美丽也开始更为清楚地呈现。 恩典之美需要时间才能在生命和婚姻中显现。一个牢固的根基，一个从天上而来的设计，一份坚持建造婚姻的承诺，已经使得此处成为这个人生季节当中一个令人深感慰藉的地方。 Read this article in English. 版权©2009，家庭生活。版权所有。 本文首次刊载于2009年5月11日的电子周刊“婚姻备忘录”。

刚成为新娘时，我就知道和丹尼斯的婚姻会有很多方面跟我的期待有所不同。然而，我还是吃惊地发现，即使经过了四十多年的共同生活，我们仍然需要像刚结婚时一样去饶恕对方。你可能以为，我们应该已经学会了不要说刻薄的话，不要伤害对方，不要把对方视为理所当然。然而我们都是不完美的人，没法像我们所希望的那样彼此相爱。 正如亨利·卢云所言：“饶恕就是爱得很糟糕的人们所操练的爱。”正因为我们爱得很糟糕，所以我们必须频繁地去饶恕。 有时我真希望事情不是这样，希望我们不再需要频繁地去饶恕对方。然而之后我就意识到了，这正是基督信仰的精神所在，就是一位慈爱又有怜悯的上帝在追寻着他那顽梗、有罪的受造物。通过差遣他的儿子耶稣基督在我们还作罪人的时候为我们死（见罗马书5:8），上帝向我们显明他的爱。他饶恕了我们，并且让我们能够享受和他的同在。他又呼召我们彼此饶恕，因为他已经饶恕了我们（见以弗所书4:32）。因此，婚姻是福音的映像，是基督与教会关系的写照。 如此说来，整个基督信仰都是关于饶恕的。用钟路得（美国著名牧师葛培理的妻子）的话说，一个幸福的婚姻是“两个善于饶恕的人的结合”。两个不完美的人生活在一起，需要多次饶恕对方，甚至可能每天都要饶恕。另外，如果你们的家庭中有了孩子，就会因着同住一个屋檐下的罪人增多，而需要加倍地饶恕！ 我最喜欢的一个关于饶恕的故事是旧约中约瑟的故事。他被充满嫉妒的哥哥们卖做奴隶。哥哥们告诉父亲他被野兽撕裂了。约瑟被带到了埃及，在那里他再次被卖，这次被卖到了一个军官的家里。后来又因为一些他并没有做过的事，被冤枉而锒铛入狱。但约瑟没有发怒，而是相信上帝与他同在。他相信上帝是应当信靠、敬畏和顺服的。 最终，因着上帝的旨意，约瑟升官了，坐到一个拥有巨大权力和影响力的位置。时间快进到12年后，这时的约瑟正忙着会见从世界各地来的人们，他们来求粮食，以度过严重的饥荒。这个时候谁来乞求粮食了呢？正是他的哥哥们。 约瑟本可以用他的权力来报复哥哥们，谁会怪他呢？然而，他饶恕了他们，并且告诉他们：“不要害怕，我岂能代替神呢？从前你们的意思是要害我，但神的意思原是好的，要保全许多人的性命，成就今日的光景。”（创世记50:19-20） 约瑟的故事说明了这样一个真理，即饶恕意味着放弃惩罚的权利，不去惩罚那个得罪你的人。往往会让你感觉自己在与内心的一切抗争——对公义的渴望，对报复的渴望。然而这正是恩典在做工——给予这个人他原本不配得的东西。 或许这就是为什么当你记起上帝在你生命中的恩典的时候，就会感觉饶恕起来更合理，可能也更容易一些。饶恕的力量在于它能一遍遍地重现上帝的饶恕。饶恕就是在宣告福音，福音给这个破碎的世界带来无与伦比的医治能力。 最终，饶恕意味着与上帝的计划同工。约瑟意识到了，上帝是在按照自己的规划来引导他的人生。上帝借着约瑟哥哥们的一个本是邪恶的残忍行为，最终拯救了犹太人。 同样，你也必须为了你在婚姻中所享有的亲密关系而与上帝的计划同工。你的配偶可能会比其他任何人伤你更重。然而，如果上帝每天都在饶恕你，你又怎能不照着去做呢？ Read this article in English. 版权©2013，家庭生活。版权所有。

最近在一个星期一的上午，我打开了“今日秀”节目，打算在那半个小时里听听我们当地的新闻和天气报道。当我在厨房里收听的时候，听到一位主持人在介绍一名作家，她对妻子们有一些最新的研究，写成了一本书，名叫《超级妻子综合症》。当我听到这个介绍时，赶紧拿出笔记本，坐下来，想听听这种折磨我们妻子的最新综合症是什么。我做好了批评的准备。 可是，我听着听着却发现她说的一些话我也认同，虽然我不会这么认真地把它称为一种综合症。作者凯伦·鲁宾斯坦发现，数以百万的妻子们都认为自己无论做什么都比丈夫做得好。她们觉得自己更有责任心，更有能力，总之一句话，就是更了不起。呃，我想，对我来说，这听起来可有点像是骄傲啊。 这个发现其实是有道理的。从六十年代起，女性就被教育凡事都自己做，我们能一边全职工作一边带孩子，而且两方面都能取得巨大成功。很多人甚至更进一步，说我们不需要男性。 这种让我们把自己抬得比丈夫还高的诱惑其实自古就有了。我发现自己要面对这种态度的几率比我愿意承认的其实要多。我比丈夫能更好地摆满洗碗机，我比他叠衣服叠得好，我可以把物品更整齐地摆放到车里，而他则喜欢把东西随便一塞，然后把车门用力一关以免有东西掉落。 同时，当我定睛于自己在某些工作和职务上做得比别人有多好时，我很快就能进入到飘飘然的状态里。此外，我还了解到，在空巢的环境里，这种感觉更容易成为一种诱惑。当我们有孩子在身边的时候，我的那些矫正措施更多地是冲着孩子们，而不是冲着丈夫的。但是现在，他却成了我进行改造和再训练的唯一焦点。可怜的丈夫。 针对这种综合症，鲁宾斯坦给出三项建议，并不是什么新鲜的点子，但却值得记下来，因为它们都是经久不衰的。首先，要寻求帮助，丈夫没法读懂你的内心。其次，要用逻辑来教育他，而不是用情绪化的爆发。第三，要愿意接受不完美。 我再加上第四点，那就是，像我丈夫会说的那样，让他做自己。 而且他说得非常对，因为完成一件事的方式不止一种。我的方式不一定总是正确的，他的不一定总是错误的。我们的矛盾大多数不是关于对和错，而是关于个人的偏好，即自己认为某件事应该怎样做。到了最后，其实这些都没有什么大不了的，肯定不值得让高人一等的姿态伤害你的婚姻和丈夫。 Read this article in English. 版权©2009，家庭生活。版权所有。 本文最初发表于2009年10月12日的电子周报“婚姻备忘录”。

你应该很熟悉附近儿童披萨餐厅里的那种“打地鼠”游戏吧，在这种游戏里，机器会弹出塑料地鼠，你的任务是一有地鼠弹出，就立即把它们打回去。婚姻里的冲突正像是这种游戏，即使当你觉得问题已经被打了下去时，它们还是会不断地重现。 最近，在我们的婚姻中，丈夫和我又经历了一次讨厌的冲突。围绕的还是同样的话题，同样的感受，几乎是原地打转！ 因为我们的问题没得到彻底解决，我失望过很多次。这些问题并不是非黑即白的。 在几十年的婚姻历程当中，我们之间不断重复的分歧可以归纳为以下几个类别：子女教育，决策，钱，性生活，还有旅行。在其中的一个方面，就是子女教育方面，我们因着时间的流逝（因为孩子都长大了），取得了有限的胜利，而其他方面的问题仍然需要不断地战斗。 在你自己的婚姻中，反复出现的冲突可能是财务方面的，双方父母方面的，工作方面的，或其他方面的。没有哪两个婚姻面对的问题组合是完全相同的，然而却有着相似的模式。 上个星期，让我们再一次陷入冲突的就是“我们旅行得太多了”这个问题。 我丈夫的母亲曾充满慈爱地称她的儿子为“走鹃”，就是那个在所到之处都一闪而过的可爱的卡通形象。我当时也觉得这种称呼非常可爱。然而，我真应该留意她话语中真正的含义。 并不是说我会改变当初要嫁给他的决定，而是说，在我们的婚姻当中，他那种走鹃式的热情，即对于旅行、探险、发现以及征服领土的热情，持续不断激发的压力和冲突比我前面所说的任何其他问题都要多。（顺便说一下，我是一个喜欢待在家里的人。） 我们最近的冲突起源于我发现我们的安排过于超负荷了，而且是又一次超负荷。不知怎的，时间表这个怪物吞噬了比我们想象中更多的时间，突然间我们无处可逃，必须面对不良沟通这个大敌。各种的感觉，诸如不信任、缺乏保护、缺乏支持，还有焦虑烦闷都重新露面，因为我们正面对着这样的现实，就是我比他需要更多的时间来待在家里，而他则需要我和他一起出去，给他支持，和他一起创造生活。两人都没有错，是我们处理这些巨大差异的方式出了问题。 婚姻好像剥洋葱 处于这次冲突核心位置的——任何其他反复出现的冲突也一样——其实是害怕。对于我来说，是害怕在自己看为重要的事情上没有得到尊重。如果我感到丹尼斯在不断地把我们带到这种边缘，又把我推到自己的极限，那么我就会觉得他没有听进我说的话，他没有理解我，因此他并不爱我。而与此同时，如果我拒绝适应，拒绝成长，拒绝冒险承担因为跟随他而产生的压力，那么他就会觉得我没有听到他的需要，我没有理解他，因此我并不真正在意他这个人。 婚姻不是去宣告胜利，而是像剥开层层的洋葱。每次当我们在这个或那个问题上发生冲撞的时候，我们都处在生活的不同场景里。二十年前，当我全职在家带孩子的时候，因为种种原因我需要一些空间，而他则因为各种原因需要我的陪伴。每次谈话都能让我们从各自的伪装上又剥开一层，让我们比从前更清楚地认识自己和配偶。其实，我们对自身以及对方的认识，很大程度上是有错误的，然而大多数时候我们却忘记了这一点。 所以这一次，虽然我不相信我们取得了胜利，但是我们再也不会为了旅行的事而发生争执或分歧，我相信我们又剥开了一层洋葱皮。我更清楚地认识到我需要改善自己关于陪伴丈夫的态度，我需要因为丈夫想要我陪伴他而感到高兴，同时我也应该信靠上帝，相信他把这种环境赐给我是为了我的益处。 在最近的一次暴风雪来临时，我们的办公室大楼关闭了。那一天丹尼斯和我决定去享受皑皑白雪，于是我们就穿上冬装，去树林里远足。在回家的路上，一路都是上坡，我停了一下稍事休息。当我们站在那里喘息的时候，我丈夫对我说：“我以后再也不逼你了。”这和旅行问题没有一点关系，然而我却意识到，在那句许诺之下，他听到了我的心声。在行动中他不需要休息，而我需要，在那一刻，他让我做自己。 下一次当你在切洋葱的时候，请记得，那一层层洋葱皮所代表的不止是一种辛辣的食材。对于那些在婚姻中坚持的人来说，被剥开的每一层，都把你带向离核心更近的地方。虽然这个过程常常会伴随着眼泪，就像切洋葱一样，但所取得的进展会让人心满意足。 Read this article in English. 版权©2011，家庭生活。版权所有。

不久前，我参加了一个为单身人士举办的讨论小组，然而那里却恰好有一对年轻的已婚夫妇。我已经寡居了好几年，因此喜欢看丈夫和妻子之间怎样互动。他们的行为可能很细微，但却诉说着千言万语。 比如，当这个年轻人分享他的故事时常常会看看自己的妻子，寻求她对细节的认可，而她则对他报以微笑，点点头。他们还会进行更深层次的眼神交流。他们坐得比我们其他人更为靠近。就是这些细微的动作表明：“我们的生命是合一的。我们的相处是如此特别，如此安全。” 你可能会觉得对于一个年轻寡妇来说，电影里的浪漫晚餐约会和亲吻镜头都是些悲伤催泪的素材。我也的确怀念这些场景，然而使我落泪的却是那些细微的小事。有多少次我记不清故事的细节，或是想不起电影的名字，餐馆、公司的名字，却没有人可以询问。我知道戴维一定能回答我的问题。 看到这对夫妇的互动简直像一场配合默契的二重奏，我不禁对那些我所失去的一切充满了深深的渴望。我开始思考那些我所怀念的一切，将它们迅速列成了一张清单，在大多数人看来可能是习以为常的琐事，他们并没有意识到这些琐事其实是祝福。 我怀念“男人的脏乱”。这里一只那里一只的脏袜子，立起来的马桶座圈，料理台上的脏碗碟，这些都是会让妻子沮丧到最后爆发的琐事。然而这些讨人厌的琐事每件都是生活的符号。一个会呼吸的活人是会活动的，会给予、会索取的，会在房间留下笑声的。“男人的脏乱”其实意味着家里有了男性气息，给女性气息带来了平衡。就像太多的糖一样，一个没有男性气息的家会太甜腻。虽然这些脏乱曾经让我非常气恼，但现在我却认识到了，整理家务其实是你为自己的所得付出的一个很小的代价。 我怀念可以为一个人做饭，可以和他一起用餐。我的孩子们还都很小，他们对烤肉和炖菜都不感兴趣。即便他们感兴趣，他们加起来能吃掉的总量也不值得做一顿，大部分菜最后只能被放进冰箱或被我吃掉，所以我们的餐食多半是简单小份的，比如三明治、热狗、新鲜水果和蔬菜，就是那些能放在一起快速做成一餐的食物。 你可能会好奇，这有什么好抱怨的呢？因为我讨厌做饭！老实说，我本人不是一个好厨师，但我确实怀念曾经历过的那种成就感，比如戴维对一道菜给予夸奖，或是要求我马上再做一次。有时他会坚持让我每周做一次某道菜，甚至会主动帮我切洋葱，这样他就能更经常地吃到这个菜。做饭带给我一种成就感，还有即时的积极反馈，是很少从孩子们那里得到的。 与做饭相关的是家庭的晚餐时光。我试图让我的两个孩子能跟我在餐桌前坐下来好好吃饭，然而学龄前儿童还不能很好地面对进餐时光。他们吃饭的唯一目的是获取能量，当他们吃饱有劲了，就起身走人了！所以最后只剩我一个人孤零零地坐着吃饭，而他们在一起玩耍。 我怀念男人的孩子气行为。有一天，一个朋友跟我说，她给孩子们买了一个室外水上滑梯，这样一来他们就有事干了，而她则可以安心为一个大型派对做准备。她原本以为丈夫把滑梯安装好后就会进屋来帮她，留下孩子们在外面玩，然而没想到的是，他却和孩子们一起在滑梯上玩了一整天。 我过去也常常觉得气恼，感觉好像所有的活都是我在做，而戴维只是在玩。现在，我真希望能有人来让我放松一下啊！所有的活仍然是在我在做，但却没有人来怂恿我停一下。 连孩子们也受苦了。如果他们爸爸的孩子气行为仍然存在的话，就会有人来和他们一起来玩高高的滑梯，一起跳进冰冷的游泳池，在我做饭的时候带他们到后院里玩，在地板上摔跤，教他们怎样去冒险。出于义务，我也会做这些事，我努力做一个好妈妈，而他这样做却是因为好玩。 我怀念有人和我意见不同。我感到在我和别人就某事讨论过之后再做的决定通常会更好。当有反对意见存在时，我会去思考为什么在这个问题上我会有那样的感受，这样能加强我的决心，或是帮助我看到更好的解决方法。无论是哪种情况，持不同意见的人都是很宝贵的财富，特别是当这个人作为家人和我一样关心我的孩子、财务和属灵生活的时候。 我怀念和丈夫一起生活时，在互相迁就中被塑造的经历。我们人类好像一团一团的陶泥，我们需要不断的揉捏按压来变得圆滑，切合陶匠的辘轳，如果没有了这些，我们就会变干、变硬、变得没有用。这些过程会使我们的棱角变得光滑，使我们的心变得柔软。 作为一个结过婚的女人，我生命里曾有这样的人每天陶造我，而现在我却必须去寻找，就好像是寻找一位牙医来拔出一颗坏掉的牙。这非常难。虽然我已经得到了这么多的帮助，这么多不可思议的帮助，但要去面对自己的软弱，和一个不是配偶的人来分享自己的重担仍然很困难。 就在这周，我感到在我生命中有某个方面，真的需要一些爱里的批评和反馈。在过去，每当我经历了艰难的一天或一周之后，我会和戴维一起坐在沙发上共同讨论。当我有错时，他会指出来，鼓励我去改正，并且提醒我下次要做得更好。但随后他也会帮我认识到事情并非遭到像世界末日那样。“会好起来的。”他会这么说，而我相信他所说的。当我对的时候，他会站在我的一边，为我加油，鼓励我不要从值得为之战斗的真理前退缩下来。然而无论我是对还是错，他都爱着我，他会永远爱我。 关于婚姻中那些被忽视的祝福，以上只是几个例子，还有很多很多！然而本文不是要成为一封自怨自艾的信，相反，它是要鼓励你们所有处于困境中的妻子，审视过去你们丈夫可能会做的各种恼人的小事。上帝造男造女有所不同是有原因的。相互间的吸引很容易会变成鄙视。但是请考虑一下不再会有这些烦恼的人的建议：不要让自己忘掉丈夫的好处和婚姻的好处。 此外，如果你正面对着各种争吵斗气，让我来鼓励你，只要有可能，就放手了事吧。这些争吵斗气不仅会毁掉你的婚姻，还会毒害你的心。苦毒就像一把对付别人的刀，但却会伤到拿刀的人。寻找配偶身上的优点——你不能期待完美，无论和你结婚的是谁。 我们很容易陷入丈夫“总是”做错的那些事，我还记得自己曾多少次这么做过。然而，我却多么希望一切能够重来。第二次再经历的话，这些对我来说都不再会是重担。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有。本文刊载已获许可。

如果你想理解并且爱你的妻子，就永远不要做这些事情。

20世纪60年代，至上女声三重唱录制了她们的主打歌《停止！以爱之名！（Stop! In the Name of Love!）》我还记得十几岁时唱这首歌的样子：“在你让我心碎之前……好好想想……” 虽然已经结婚几十年，我还是应该注意丈夫的需要，仔细想想那些漫不经心的言语、态度和行动，可能会带来什么影响，免得让他伤心。你同意吗？ 我问过一些女性朋友，“作妻子的要想提高自己婚姻的质量，应该避免做哪些事情？”基于她们的回答，我列出了以下清单。 1. 别再觉得自己的方式就是“正确”的。他的做事方式不一样，并不意味着那就是错误的。当妻子坚持按自己的方式去做一件事，实质上等于在说，“我要大权在握。” 2. 别把其他人摆在丈夫之先。神创造婚姻，使夫妻相互陪伴，以此来满足双方对亲密无间的人类关系的需要。在《创世记》2章18节，神甚至说，“那人独居不好。” 这样看来，当你把你的妈妈、朋友甚至孩子放在爱人之先，会发生什么事情呢？这实际上是在制造你们夫妻之间的矛盾（当然一般不是有意的）。例如，你丈夫让你和他一起看场球赛，而你却选择花一下午时间陪你妈妈购物，这会让他觉得，你没有把他放在心里的首位。 3. 别期待丈夫成为你的闺蜜。大体上，男女不仅外貌上有区别，看待生活的方式也不一样。比如，我们对谈话的需要就不一样。不知道你的情况如何，但我总和丈夫说一些他不太关心的细节问题，他听着很累，我时常觉得很亏欠。但如果是跟闺蜜讲，所有这些细节当然就很重要了！ 4. 别使丈夫蒙羞。建议如下：不要再唠唠叨叨，别在外人面前纠正他。抢丈夫的话头，可能会无意间传达这样的信息，“我才不在乎你想说什么！” 5. 别再认为你丈夫会让你失望，就像你爸爸让妈妈失望那样。一位朋友这么说：“我很多年来一直觉得我丈夫会和我离婚，抛弃我，就像多年前我爸爸所做的。”这种杞人忧天的心态，使她错失了婚姻中的很多喜乐。 6. 别让你丈夫处于防御状态。比如你们驾车到市里的一个地方，想找家餐厅吃饭，但很显然他迷路了，然后你告诉他，你们在这片街区已经走了五个来回，你觉得这对他会有帮助吗？一个明智的妻子说，在这样的场合中，她学会了安静。现在，在发表任何评论之前，她都会仔细掂量要说的话，问问自己：他需要我说这些话吗？他会从我的话里得到鼓励吗？《箴言》10章19节说，“多言多语难免有过．禁止嘴唇是有智慧。” 7. 绝不要用性爱来贿赂你的丈夫。有些女人有意或无意对她们的丈夫说，“如果我得到我想要的，你就可以享受性爱。”然而，《哥林多前书》7章4至5节提醒我们，夫妻双方的身体都不是属于自己的。“夫妻不可彼此亏负……” 8. 别再一遍遍地提醒你丈夫一些事情。别让他为一些小事觉得内疚，别对他吹毛求疵。有个朋友说，如果总是提醒他饮食、体重、吃药、取干洗的衣服这类的小事，我们就更像妈妈，而不是妻子了。 9. 别让你丈夫来赢得你的尊重。很多女人认为，“如果他配得尊重，我就尊重他。”但是《以弗所书》5章33节不是凭空说“妻子也当敬重他的丈夫”的。就像一位朋友说的，“女人要是都能明白，尊重是男人的母语，而且没有任何东西可以像尊重那样，有慰藉心灵和服侍的果效，这个世界将会多大的的变化呀。” 10. 别再把你的长期任务清单给丈夫。一位同事告诫说，不要给你丈夫太多信息了，他会受不了的。你可能会无意间让他觉得自己很失败，他会觉得你列那个长长的清单说明你很不满足。或者，他可能误以为你想让他马上把这些都做完。 11. 别觉得你丈夫能看透你的心思。相反，你要把自己的要求详细说清楚。一个忙碌的妈妈说，她过去常常觉得家务活让她透不过气来，希望丈夫可以帮她。现在她意识到，让他知道自己需要的唯一方法，就是开口告诉他。“大多数情况下，”她说，“只要我简单地说一句，‘老公，你晚上喂孩子们吃饭可以吗？我要把厨房清扫一遍，’他就很乐意帮我。”她发现，只要一句话就能“把一个充满厌烦、压力的晚上变成团队和谐活动的时间。” 12. 别再把家务活摆在丈夫前面。一个年轻妻子一天晚上告诉她丈夫，说她不想做爱，因为刚换了床单，她想让床单保持干净。你觉得她的反应对丈夫实际上表达的是什么意思？而另外一个把丈夫摆在家务前面的妻子说，“别把没叠好的衣服放在你们的床上。” 13. 别再因为“觉得”他不会为首，就在家里做头。“我们婚姻最初的很多年里，”一位作妻子的说，“我会发现很多要做的事情，而我丈夫却无动于衷，我就很生气。”然而现在不一样了，因为她学会了等候丈夫的领导。她说：“我真的相信，我们的男人不站起来领头，是因为女人火急火燎地料理好了一切。” 《以弗所书》5章23节说，“因为丈夫是妻子的头、如同基督是教会的头……” 14. 别期待你的丈夫成为白马王子。毕竟，完美的丈夫只存在于童话故事里，而婚姻却是现实生活。一个年轻的妻子说，与其过度关注丈夫的缺点，不如认可他身上的美好品格。这样做的结果是什么呢？他得到鼓励之后，比她梦想的好男人做得还要好。 15. 别首先寄希望于一本书、一个计划或一个人来解决你们婚姻中的问题。花时间读神的话语，相信他所说的并按照他的话来行动。“他会引导我找到我需要的任何资源，”一个女人说，“神已将一切关乎生命和虔敬的事赐给我们（彼得前书1：3），但我们需要根据这些应许来生活，期待他会为我们显明。” 一个问题 现代白话圣经译本《消息（The Message）》中的《哥林多前书》13章说，“爱是永不放弃……不是总要“我优先”，……不是抓住别人的罪不放……永远相信神……永远寻求最好的。” 你通过怎样的言行举止向丈夫表达你的爱？在婚姻生活中，你要避免做哪些事情？ 回答之前，请仔细想想。 点击这里，阅读《丈夫应该停止做的40件事情》。点击我们的网站，进入婚姻专栏，你可以找到很多关于如何使婚姻天长地久的文章。 Read this article in English. 版权©2012 家庭生活。版权所有。

雪莉和她的男友罗斯都是老师，雪莉在密苏里州教书，而罗斯在阿拉斯加州教书。那时，她一直在学滑冰，二月里的某一天，雪莉的父亲要带她去溜冰场溜冰，想看看她学得怎么样。在溜冰场，当她沿着场地溜冰时，突然被一个陌生男子拦住，那人的脸被红色卫衣的帽子遮着，看不清楚。 让她惊喜不已的是，这人居然是罗斯！他偷偷地乘飞机飞来，和雪莉的父母一起策划了这个特殊的时刻。他单膝跪地，问道：“你愿意嫁给我吗？”她刚说完愿意，没等回过神来，人们已从四面八方，溜着冰涌过来，向她送上玫瑰。 今年夏天，《婚姻备忘录》向读者们征集“别出心裁的求婚”故事，上面这个故事只是众多读者给我们发来的故事之一。我想这些故事最好别让我妻子看见，因为当初我们订婚时，我的求婚可毫无新意。不过，我觉得当时的人们，其实并不像如今的年轻人这样，如此在意求婚方式的与众不同。 凯芮是这样描述罗伯求婚的：那天晚上，罗伯带她去了她最喜欢的一家当地茶餐厅，在平时“那地方晚上一般不开门”。进去后她发现，已有30多人在那里等他们，都是他们的朋友、同事和家人。吃饭时，11个人每人手持一朵玫瑰，向凯芮献花，最后，罗伯手持第12朵玫瑰走向她，并连续献唱了3首歌，然后向她求婚。 凯芮当时很惊讶，因为罗伯居然唱了史蒂芬·柯提斯·查普曼的《我会在这里》。她回忆说，“从第一次听到这首歌时，我就想象过自己的白马王子会唱着它来向我求婚。这是在遇见罗伯之前很多年的事儿了，并且我从来没有和其他人分享过内心的这个小小愿望。 扣篮大赛 我最喜欢的故事之一，来自一位叫兰登的读者。他被允许在一场三人制篮球赛的球场中心向卡莉求婚。他参加了扣篮大赛，不过，他在2500名观众面前的首次比赛可并不怎么样。让我们来听听他的故事： 下半场开始时，我扯出了一把椅子，并把它放在篮筐前，做出好像要从椅子上跳过去的样子。我听到观众中有些人在笑，也有几个人叫道“嗨，伙计，干得好！”。然后我点名叫凯莉过来，请她到球场上来，坐在那把椅子上。“他会杀了那姑娘！”我听到人群中有个男孩这么说。 我用眼罩蒙上了凯莉的眼睛，一边运球，一边后退，好像已准备好要从她身上跳过去似的。然后，我妹妹把戒指从人群中抛给了我。直到这时，人们才开始意识到我要做什么。“天啊，天啊！”我听到后面有个女人这么叫。 我从主持人手里夺过话筒，运着球来到凯莉身边，摘掉她的眼罩，打开那个黑色的盒子。我对着话筒，开始说早就准备好了的话，但是人们实在太吵了，没人能听见我在说什么，我和凯莉也不例外。于是，我直截了当地问，“愿意嫁给我吗？”她点着头大声说“愿意！”说完，就跳入我怀里，在场的人们立刻欢呼起来。 当我们双双走下球场时，主持人问我是否还要继续比赛。我回答说，“不了，谢谢，我已经打完了。”主持人说道，“可以理解，因为你一旦结婚，腿就不长在自己身上了。” 跟着提示去寻宝 有一个很流行的求婚主题是玩“接龙寻宝”的游戏。女友根据不同的提示在市里的各个地方寻宝。有好几个读者都提供了这一寻宝主题的不同版本的求婚故事。德里克让他的女朋友阿丽莎去到不同的地方见他的朋友们，每去一个地方，一个朋友就会给她一封信，她再根据信中的提示去下一个目的地。每封信都以这样的语句开始：“这是我们……的地方”。阿丽莎写道，“每个地点对我们来说都有着特殊的意义——我们第一次接吻的地方、他曾向我表白的地方等等。” 那天快结束时，寻宝游戏的提示将阿丽莎引到了一个海滩上，在那里她见到了德里克。他递给她最后一封信，信是这么写的，“这是……我向你求婚的地方。”她接受了他的求婚，然后他们一起走向海滩边的一个餐厅。在那里阿丽莎抬头望去，双方的家人们正跑出来祝贺他们。 兰迪则给我们提供了另一个版本的寻宝求婚故事。他从女友最喜欢的电视剧《单身汉》里偷学了很多好主意。 在我向她求婚的那天早上，一辆豪华轿车停在了我女友的家门前，我还请了位摄影师跟着。轿车司机按响了她家的门铃，来开门的正是她，“你愿意接受兰迪送的这束玫瑰吗？”司机问道。她说愿意，于是司机送上了12朵玫瑰中的第一朵和12张提示卡中的第一张。她回答了提示卡上的问题后，司机就开车把她和她女儿送到了下一站，在那里，她最好的朋友正拿着第二朵玫瑰和提示卡片在等她。每一站的每张提示卡都将她引往下一站……那些都是我们恋爱时很重要的地方，每一处都有对我们很重要的人在那里等着她。 兰迪让自己的父母飞过来，在第10站等着，他把女友的父母安排在第11站等她，而他自己则等在最后一站，那是一个湖边，那里有一个60英尺高的十字架，他就站在这个十字架脚下等她。“在那里，我们曾花很多时间一起祷告，谈婚论嫁，畅想将来在一起的生活。”她答应了他的求婚，然后他们一起回到那辆豪车上，寻宝游戏中的每个参与者都等在车里，他们送上祝福后，大家一起前往当地一家乡村俱乐部继续庆祝。 “每个人都说，那真是非常完美的一天，他们甚至认为我们应该当天结婚，”兰迪写道。“这可没法办到！” Read this article in English.

结婚40年了，我还会偶尔自问，为什么和吉姆结婚？这一切到底是怎样开始的？ 订婚之前，我们各自都有过约会的对象。但是，当吉姆决定搬去另外一个城市时，他问我愿不愿意一起去——找一份新的工作，不再与人合住一间公寓。 我想都没想，就拒绝了。我有同住的室友，还有一份工作，为什么要离开。 吉姆沉默了，他没想到我会说“不”。这就是所谓的“关键性决定”，他走到了人生的十字路口，一个选择就会改变整个未来——他必须做出决定：是否真正委身于我们的关系。 “好……好吧。”他结结巴巴地说，“那……你愿意跟我结婚吗？” 记得当屋里弥漫起一股比萨烤焦的煳味时，我回答，“我愿意！” 关键性决定 我们刚刚庆祝了第40个结婚纪念日，不过，这一路并不都是浪漫之爱，我们之间当然会有意见不合，也有令人头疼的问题。所以，最近我一直在想，婚姻成功的秘诀到底是什么？ 思索这个问题的过程中，我随手记下了一些我们处理相互关系时做出的关键性决定，以及对下面这些问题的回应，如何在我们的婚姻生活中产生决定性的影响。 1、谁掌控我们的生命？ 结婚几年后，我们有了第一个儿子，预产期在12月31日，当时我们希望他是个“免税儿”，然而这个小家伙在10月底就出生了。 克里斯托弗出生才两天，体重只有3磅多，医生告诉我们，他可能活不过第二天晚上。 当孩子艰难地呼吸的时候，吉姆明白了，他什么也做不了，他救不了孩子。他向上帝祷告，宁愿用自己换得孩子的生命。从那时起，我丈夫感到上帝触动了他的心，他开始问自己这样的问题：我死后会去哪里？ 那晚，吉姆将孩子的命运和自己的生命都交给了耶稣。我已经是基督徒了，所以吉姆也成了我的主内弟兄。 耶稣不仅做我们生命的磐石，也成为我们婚姻的磐石，这给我们的生活带来巨大的改变。我们依靠上帝的力量和智慧来经营婚姻，越亲近基督，我们夫妻之间也越亲近。 2、我们会把朋友看得比家庭更重吗？ 生孩子之前，下班回家的路上，吉姆和同事们经常会去酒吧，克里斯托弗出生后，他就不再去了。他不再渴望定期和朋友们出去消遣，而是渴望回家，吉姆把家庭摆在朋友前面，这对我来说意义良多。 3、我们愿意为对方牺牲自己的需要吗？ 随着与耶稣基督的个人关系不断成长，我们也更容易做到彼此相爱，因为我们会努力将《哥林多前书》13章关于爱的教导行出来。而我也不再为那些不太重要的事发脾气，我们不再只关心自己，而是更多地关心对方，结果是，我们都体会到基督那自我牺牲的爱。 4、委身一间教会如何？ 结婚第一年，我们拜访了好几间教会。几年后，我们加入了一间专注圣经教导的教会。委身一间教会，积极参与教会活动，对我们婚姻的成功起到非常重要的作用。在教会，我们学会了查考圣经，以圣经经文作为家庭生活和相互关系的指导。 5、我们愿意顺服上帝对婚姻的旨意生活吗？ 和大多数年轻夫妻一样，步入婚姻后，我们面临一些必须的调整，但是，直到参加第一次家庭生活 “周末纪念活动”之前，我们对上帝给婚姻中双方角色的独特安排，一直不明白。 在这次旅程中我明白了，吉姆的角色是敬虔地带领这个家庭，而我是他的“帮助者”。这并不是说他要统治全家，或者我该做个受气包，但他确实有责任照上帝的旨意做家庭敬虔、可靠的领导者，而我的责任，是本着吸引他更亲近基督的目的，敬爱自己的丈夫。 6、谁是我们最好的朋友？ 在著名的灵修作品《竭诚为主》中，章伯斯说：“友谊是珍贵的，它是人思想与心灵的契合。” 虽然吉姆和我也很享受彼此在一起的时间，但有一点，结婚初期，他不得不做出决定，到底谁是他最好的朋友——下班后的朋友们，还是我？最终，他选择了我。 现在，我们彼此非常了解，甚至在人群中，我们都可以在一颦一笑间默契传递信息。我们认识到夫妻共处的重要性，即便有些活动不在我们的行程单上。现在，我们是真正的好朋友。 7、我们愿意接纳对方的不同之处吗？ 我爱上吉姆，因为跟他一起特别开心，而他爱上我，是因为我稳重、懂得照顾人。 我喜欢安稳，而吉姆喜欢冒险。 我会问“为什么？”，吉姆会问“什么时候？” 每当我把吉姆的笑话当真，他就叹气，希望我能放松一些。 这些年，我们学会了去欣赏彼此的不同之处，而不是竭力去改变对方。在这个过程中，一件有趣的事情发生了，我变得越来越爱玩、爱冒险，而吉姆却变得谨慎了很多。 8、生活中的艰难，会让我们更亲近，还是更疏远？ 步入婚姻多年以后，我们才开始经历生活中的一些风暴。我们有了早产的孩子，流产，工作变迁，吉姆曾罹患癌症，……类似的事情还有很多。 然而，我们不是仅仅在生活的风暴中熬下去，相反，在这些经历中，我们与基督的关系，以及彼此之间，都更加紧密。我想起了丹尼斯·雷尼写到的优胜美地国家森林里的两棵树的故事： 一位护林员说，约1500年前，两棵刚发芽还只是幼苗的树，之间相距约4.6米，几百年过去了，两棵树各自都长大了很多，它们的树干也越来越近。 大约800岁的时候，它们的树干彼此相触，开始像一棵树般融合在一起，这对忠诚的伴侣矗立在一起，经历了许多世纪。 我很感恩，40年前单身的时候，没有答应和吉姆一起跑到另一个地方，这反倒让他做出了一个极其可贵的决定——走进婚姻。 Read this article in English. 版权©2014家庭生活。版权所有。

罗莉·里格登接起了电话，听到一个陌生人的声音：“你知道你丈夫有外遇吗？” 罗莉知道……知道好几个星期了，所以她丈夫特里已经从家里搬了出去，罗莉也已见了离婚律师。 “我知道，”罗莉答道。 “那你知道与他有染的那个女人已经有四个月的身孕了吗？” 罗莉当时觉得自己一定是在做梦。她无法相信这是真的。“我几乎觉得自己像个局外人一样在看着这一切，”她回忆道。她无法接受另外一个女人怀有自己丈夫的骨肉。 她浑身发抖，给正在上班的特里打电话，说晚上他们需要谈一谈。 那个陌生人说的是真的吗？她需要知道真相。 她请一个朋友开车载她去丈夫的外遇家里，因为她实在是太愤怒了，没办法自己开车。当他们的车开上砾石车道，驶近一座活动房屋时，罗莉透过一扇开着的窗户瞥见了这个叫维姬的女人，她和自己穿着纸尿裤、还在蹒跚学步的孩子在一起。 罗莉敲了敲前门，没有人应门，所以她大声喊道：“你得告诉我，你是不是怀了我丈夫的孩子？” 罗莉透过窗户，注意到了那个女人隆起的小腹。她无法控制自己的情绪，说了一些她今天也觉得羞耻的脏话。然后她不断地发问：“你怎么可以这样？……你不知道他和我已经有孩子了吗？……你想从他那里得到什么？” 维姬求罗莉不要在她孩子前面说这些事情。 “当你和我孩子的父亲睡觉的时候，你并没有考虑过我的孩子！”罗莉回道。 真相大白 当罗莉回到家时，特里已经在那里等他了。他坐在躺椅上，于是罗莉坐在了他对面的沙发上。 “是时候告诉我真相了，”她说。 特里坦白了一切。这场外遇开始于家里诸事不顺的时候、他特别渴望被关注的时候。 最开始只是职场友谊，慢慢地就变质了。“我想是因为她让我觉得自己很重要，”他说。 特里告诉罗莉，有一天维姬告诉他自己怀孕了，和他谈了各种可能性。她应该堕胎吗？如果她把孩子生下来，他会抚养这个孩子吗？ 他当然会抚养这个孩子，他告诉她。但是如果罗莉发现了这个孩子，他觉得他的婚姻肯定就要结束了。他爱罗莉和他们的两个儿子，他不想像他父亲那样抛妻弃子。所以在罗莉还不知道他有外遇的时候，他就使尽各种方法让她的日子不好过——好让她离开他。 特里向罗莉坦白这一切的时候，他说的话在她脑海里就像一锅浆糊。“我本来可以处理这场外遇的，”她说道，“但是她怀孕的事却改变了些什么。” 她感到被背叛、被拒绝、很迷茫，但她没有感到绝望。 作为一个耶稣基督的新信徒，她觉得神要她做感觉不可能的事情：原谅特里，和他继续在一起。 神所要求的一切，罗莉不是都明白，但她确实明白他要她去饶恕的命令。 所以她从沙发上起身，走到躺椅旁边，在丈夫前面跪下。 “我想原谅你，”她说，“我想和你一起抚养这个孩子，不管这意味着什么。” 特里很震惊。他和罗莉一起生活了八年，这个满有恩慈的回答太反常了。 但是罗莉知道她的言语和行动都是真诚的。“我心里相信神正在告诉我这么做，”她说，“我生命中第一次这么确信，是一种纯粹、盲目的信心。” 避难所 然而，接下来的几个月还是很艰难。日复一日，罗莉都在绝望地祷告着：“神啊，我怎么能把维姬的孩子视如己出呢？我和特里怎么能解开这一团乱麻呢？” 对罗莉来说，她的新信仰是关键。她和特里相爱的那一年，她17岁，特里19岁。这两个青少年被彼此吸引的时候，都正处于艰难时期。“我想我们都把对方当成了避难所，”罗莉说。现在她仰望神来解决她的问题，神成了她的避难所。 她开始祷告自己不要变成一个充满苦毒的妇人，对丈夫的外遇一辈子都耿耿于怀、心存憎恨。她不想余生的年日都担心丈夫还会出轨。她告诉神她不想生气、不想嫉妒。 她请求神来医治她的婚姻……帮助她相信特里的每一句话。 罗莉告诉特里她想知道他和维姬的每次联系，不管看似多么微不足道。他立马就同意了。而且特里也清楚地告诉维姬，他们的关系就此结束。 然后特里和罗莉就开始了罗莉所描述的彻底转变。特里变得更加注意罗莉和孩子们的需要。“我看见这个成年男人重新回到了我们的家庭，他现在想在家里呆着了。” 一次偶遇 当特里告诉罗莉维姬需要一些孕妇装时，罗莉觉得她应该亲自去买。当萝莉在沃尔玛超市抱着一堆孕妇穿的上衣和裤子时，看见了维姬和她的姐姐。 “我们面对面地相遇了，”她说，“维姬的肚子越来越大了。” 罗莉觉得她必须离开超市。所以她买好衣服，把它们给了维姬的姐姐后，就回到了车里。 “神啊，这太让人受不了，”她一边流泪一边祷告，“我不明白你为什么要我这么做。” 然而就在那天，罗莉的心思发生了变化。她开始思想维姬和她正在经历的一切。“她已经是一个单身妈妈，现在又怀孕了，”她想，“她是只身一人。” 神开始用怜悯代替了罗莉心里的愤怒和苦毒。几周之后，罗莉邀请维姬来家里做客。 她问维姬期待特里和自己为她做些什么，然后她请求维姬的原谅。维姬会原谅罗莉在刚得知她怀有自己丈夫骨肉时，对她所说的那些话吗？ “我觉得维姬知道我在努力创造和平，”罗莉说道。 是个男孩 罗莉再次见到维姬时，是1994年8月柯克出生的那天。透过医院保育室的窗户，她情不自禁地端详着这个漂亮的男婴。她一直看着他，问自己 ：“他像我的孩子们吗？像特里吗？这是真的吗？” 然后她去看望为丈夫生下这个孩子的妈妈。 维姬和罗莉的目光相遇了，那是安静、尴尬的一刻，两个女人之间的空气似乎都凝固了。 罗莉说了句类似“你生了一个很漂亮的宝宝”之类的话，然后维姬谢谢她来看望他们。 罗莉发现自己又在问神，她该如何去爱另一个女人的孩子。像往常一样，她没有按部就班的答案，她只知道，神正在以某种方式带她走一条难走的路，但这条路却通往医治和修复。 罗莉说柯克不是从她身上生出来的，但却生在了她的心里。当她在看柯克时，他没有看到丈夫的罪。相反，她感谢基督饶恕她的罪。 “神刚把那个新的（属灵）生命放在我里面，这幅画面是我在看他的时候看到的。不是看到了丑陋的一面，而是看到了他生命的美丽，以及他对我来说意味着什么。” 神已经饶恕了她的罪，她又怎能不饶恕丈夫和维姬的罪呢？ 罗莉很快就和这个婴孩亲密了起来。“我只知道他是我的第三个儿子，”她说，“从一开始我就爱他。” 正常生活 […]

不知在什么时候，我的基督徒生涯变复杂了。在我的头脑里，有许多关于人生的问题，沉重至极，比如，我应该怎样使用自己的钱财？应该怎样和家人相处？神希望我怎样使用自己的人生？这些关于人生的问题好像没完没了。 然而，在2010年9月24日，悲剧临到了我家，这一切问题的答案都变得非常清晰。那些在生活中曾困扰过我的所有难题都有了一个很简单的答案：福音。 正是在那一天，我深爱的丈夫戴维，在一场车祸中瞬间失去了生命。我们曾经拥有美满的婚姻，一起侍奉神，一起爱着我们的孩子。戴维是一个有品格、有恩典的人，受到所有朋友的喜爱。然而他的人生在一瞬间结束了。 我曾经有过一段时间的挣扎，有很多“为什么”：为什么神要把这么好的一个男人从他无辜的孩子们身边拿走？为什么神会破坏这样一个活出他爱的美好婚姻？为什么神不拿走另一个人，一个该死的人？ 然而，在悲痛中的某个时刻，圣灵提醒了我，从某种意义上来说，其实我们都该死，即使是一个像我丈夫那样很棒的人。神造人不是为了让人去死，他造我们是要我们和他永远在一起。然而亚当和夏娃选择了犯罪，从那时候起他们就给自己带来了死亡，并且传给了后代。他们事先曾被警告过后果，但他们却情愿选择不顺服（见创世纪3章）。 戴维必须要经历死亡，但不是因为神要专门“针对”我的丈夫。戴维的死，是因为他是一个罪人，当他起初选择犯罪的时候，就给自己带来了死亡，正如他的祖先亚当一样（罗马书5:11-15）。同样，我们也都在自己选择犯罪的时候给自己带来了死亡。 我们所有的人都会死。没有人能够逃脱。 与死亡隔绝 在现代社会中，死亡是我们不想谈论、甚至不愿意承认的事。我们与死亡的概念被隔离开来。然而就在不久前的世代，人们生活的世界，还认为死只是生的一部分。那时医疗不是这么发达，某些常见的疾病也没有可靠的治疗方法，人们活得不像现在这么久。 现在，人们对死亡这个话题避而不谈。很多人甚至都不愿意接受自己在变老的事实。有关抗衰老面霜和肉毒杆菌注射产品的市场生意兴隆。媒体里也充满了这样的教导，哪些食物可以帮助你更长寿，看上去更年轻，远离癌症和心脏病一类的杀手。 在今天的社会里，我们所有的人，甚至是基督徒，都已经渐渐习惯了去努力使我们目前在地上的生活能过得更久、更好。正如大型教会牧师乔尔·欧斯汀所说的那样，我们想要“现在就过上最好的生活”。我们辛勤工作、努力赚钱以图获得幸福，养育出完美的子女，并训练我们的配偶能给予自己更多的爱，做更多的工作，付出更多的关心。 然而，在地上的生活永远也不会是 “最好的”生活，它被钉在了死亡和邪恶之上。 唯一真正的生活是那在我们死后将会拥有的生活。 直到我最后认清这一点时，我才意识到自己把神学观点弄得多么复杂。福音并不是为了让我们地上的生活过得更好，而是为了之后的生活——真正的生活。既然所有人都注定要死，为什么我们还要花时间专注于今生和现在呢？我们所拥有的盼望不是要在这个世上活得更久、过得开心。我们真正的盼望是，当我们死去的时候，我们的灵魂就从这些有罪的身体上得到释放，我们就能和基督一起永远活着！我们的工作就是竭尽所能告诉更多的人这样的盼望，因为死亡终会临到我们所有的人。 使徒保罗对死亡是期盼的，因为他知道自己将会和基督同在永恒的居所里。他想要继续活着只是为了自己能够遵行神的旨意，把福音传给其他人。他这样写道：“情愿离世与基督同在，因为这是好得无比的。然而，我在肉身活着，为你们更是要紧的。”（腓立比书1:23-24） 保罗还说：“因我活着就是基督，我死了就有益处。”（腓立比书1:21）换句话说，在地上的生活就是为了要像基督那样去活——为他人而牺牲。然而死亡的时候正是我们脱离这必死的身体的奴役，真正得到释放的时候。 福音能解决一切的问题 如果说“生即是为了死”可能听起来过于简单化了，我们仍然必须活在这个世上，面对不好相处的家人和各种经济问题。但是当我们通过死亡的镜头去看这些问题的时候，每件事都井然有序地排列着。传福音成了我们生活的终极目标，我们开始在这个框架里处理生活中的每个问题。 比方说，我们来看看这样的问题： 问：怎样面对不好相处的家人？ 答：行为举止要反映出神的爱，引导他们认识福音。 问：怎样使用钱财？ 答：你要智慧地管理钱财，好让你的钱财能够用于传扬福音。 问：怎样对待配偶？ 答：要爱自己的配偶，活出神的仁慈和恩典之爱，使他通过你的爱来认识基督，这样也让其他人看到一个榜样，就是基督怎样地爱教会（见以弗所书5章）。 的确，生命是需要活出来的。我们不能只是蜷缩在一个角落，等待死亡降临，而是要像使徒保罗那样，我们必须要认识到，今生是短暂的，要用今生去带领我们认识的每个人归向基督。我不是说我们都需要收拾行李，去一个第三世界国家（虽然这样说，但如果这是神对你的呼召，我绝对不会打击你这样的决定）。传福音是我们在每天的生活中都能够去做的。 会有那么一天的到来，那时我们每个人都必须面对死亡，那一天可能来得更快，而不会更慢。我丈夫是在37岁时去世的，那一天是一个平常的工作日，他开车所走的是一条平常的路线。一位朋友的丈夫33岁时在睡梦中死于心脏病发作。另一位朋友在四十出头时被诊断出患有癌症，不到一年就去世了。作为基督徒，我们不需要惧怕死亡，因为我们对死后的真正生命有盼望，但是我们不要把自己的时间视作理所当然。 对于我来说，与死亡擦肩而过的经历在灵里唤醒了我。我能看到自己在地上的时光多么短暂。像保罗一样，我为生命的短暂而赞美神。我迫不及待地想和神相见，但是为了那些亲爱的失丧的灵魂，他们在我身边毫无盼望地行走着，我下定决心只要我还活着，我就要竭尽所能地去传扬福音。我祈祷自己的每个行动、自己所担负的每个职责，无论是做妻子、做母亲、做姐妹，或是做朋友，都能具备这样的特征，就是活出我们神的样式，以及他所给予我们的恩典。 我请求你，不要让今生的挂虑使你远离将来真正的生活。要将自己的眼目定睛在天国的荣光上，将自己生活的目标定为在这个世上留下一张生命的地图，指引每一个遇到的人回到天家。这个世界的烦恼，在你还没意识到之前就会烟消云散，但是传扬福音是唯一能保留到永远的财富。天国就是奖赏。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有，本文已获许可。

有一天我开着车在一个忙碌的十字路口等待着，抬起头时看到一条美丽的彩虹，清晰地横架在天空。震撼于眼前的景象，我扫视了一眼其他开车的人，看他们是否也看到了我的惊喜发现，但是没有人看到，一个人也没有。 我真想摇下车窗冲他们大喊：“你们怎么没看到啊？这么美！”但他们全神贯注于路面和交通，完全没有注意到在这一切的忙碌之上那宏伟绚烂的色彩。 之后我常常会想起那一天，因为我的人生走过一条不同的道路——一条悲剧和痛苦之路。9月一个很平常的下午，我丈夫开车行驶在他平时的工作路线上，被一个过路司机迎头撞上，我一瞬间变成了寡妇，还带着一个新生儿和一个两岁的孩子。 那曾经平静安稳的生活一下子发生了剧变，卷入一场情感和行动的暴风之中。有各种彻底改变人生的决定要做，有各种文件要收集和填写，孩子们也需要照顾，需要不时地给他们喂奶，更不用说我还要面对自己的悲伤和孤单。 然而，神的圣灵奇妙地在我的境遇中向我显现出恩典的彩虹。那条清晰的彩虹所展示的爱给我带来了盼望，也提醒了我，在这个世上，还有比今生更大的一位掌管者。 从很多意义上来说，使徒保罗是一位明白试炼和痛苦的人，他遭遇过身体上的疾病、逼迫和不公。他给那些正在经历艰难的人们这样的劝导： “所以，我们不丧胆。外体虽然毁坏，内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的；因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。”（哥林多后书4:16-18） 人要专注在悲痛、哀伤和自怜之中是很容易的，因为这些是我们能看到的，比如，失去了所爱的人，陡然增加的工作量，我们并不想要的新的生活方式。人必须要有自律，才能从此类突发状况中走出来，注意到从悲伤而来的祝福。然而，只要我们抬头仰望天国，仰望那些所不见的，我们就能从中找到平安，正如耶稣在马太福音5:4中所说：“哀恸的人有福了，因为他们必得安慰。” 我个人经历的恩典 如果你去寻找悲剧之后临到生命的恩典，一定能找到。我不是说要去假装痛苦不存在，要摆出一副“快乐的面孔”，戴上一个掩饰自己真实感受的面具。一切的负面情绪都必须得到处理和关注。在那个忙碌的十字路口开车的我，无法在路的中间停下来，盯着天空的一道彩虹。我必须处理好手头的事。但是我瞥见了彩虹，能够感受它的美，哪怕只是很短暂。 我们可以诚实地表达创伤究竟有多痛，同时也感谢神藉着伤痛在我们的生命中所成就的一切。我们不必在这两者间做出非此即彼的选择。两者都是真实的。事实上，当我意识到，神是在使用我人生中的这个悲剧来帮助其他的人，建造我的品格，从而帮助我走出伤痛。对我来说，正是这一点使得这条悲伤之路值得忍受。 在我的例子中，恩典是通过很多方式临到的，首先是来自主内肢体的源源不断的爱。能够如此地被爱和被关怀，真是非同寻常的经历。我什么也不缺。在最初的六个月里，我身边一直有人陪伴，有饭食，有礼物，有卡片，还有信件。邻居们一起集资给我买了一个很大的冰柜。还有一间我甚至没去过的教会，其中几位弟兄花费好几天时间辛辛苦苦地为我家的草坪完成了防冻处理和修剪工作。收到如此多的细致关怀，我非常震惊，也深感不配。 恩典的第二个方面表现为神对我那既温柔又有耐心的爱。我曾有很多问题和惧怕，甚至对神产生了疑问。我想知道他是否还爱我。我想知道他是否把保护和赐福的手从我身上挪去了。然而，对于每一个尖锐的问题，神都有一个温柔的答案。圣灵以仁慈对我的心说话，就好像一位慈爱的父亲，对我的痛苦深感同情，但却知道这是我必须要走的路。答案几乎都是轻声细语地进入我的心里。 恩典的第三个方面表现在这次悲剧之后，涌现出如此多的事工。在这篇文章里，我没有足够的篇幅来讲述神怎样使用我丈夫的见证和我的见证来触摸那些刚硬的心灵和问题重重的婚姻，并鼓舞了很多的信徒。哥林多后书1章的3-5节说：“愿颂赞归与我们的主耶稣基督的父神，就是发慈悲的父，赐各样安慰的神。我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。我们既多受基督的苦楚，就靠基督多得安慰。” 我会自己选择这样一条痛苦的道路来经历如此的恩典吗？不会的。但是得以从这个角度看人生，我感到特别有恩典。有很多人，他们永远也不会经历到启示给我的那种爱，或是走过这段旅程所需要的那种信心。因此，我很荣幸能接受这样的礼物，即使付出的代价如此之大。 当你就是无法看见的时候，该怎样发现这些恩典呢？ 有些时候，由于心痛我们好像残障人士一样，无法睁开眼睛去看。你甚至会感觉自己好像瘫痪了，失明了，仿佛不可能看到自己以外的事物。然而，有些事是你可以做的，帮助你发现自己身边所呈现的恩典。 对我来说，第一件必须做的事情是祷告。我相信神在掌权，我信靠他在罗马书8章28节所说的话语：“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。”然而因为当时非常软弱，我请求神来启示我，他在我的人生中怎样使用这个经历。 我知道神并没有义务向我证明任何事，就像他批评约伯时所说的：“你岂可废弃我所拟订的？岂可定我有罪，好显自己为义吗？你有神那样的膀臂吗？你能像他发雷声吗？”（约伯记40:8-9）。我没有向神提任何要求，但却向他祈求怜悯。我相信他垂听了我的祷告，给了我很多答案，都是我不配得的，我非常感恩能够得到这些答案。 还有一个行之有效的方法是列一张清单。不知为什么，把事情写下来会帮助我把各种情况想清楚，使自己的思路更开阔。我先在一张单子上列出自己所失去的，这是比较容易的部分。然后，我又在一张单子上列出自己所得到的。开始的时候都是很小的事，然而，当我开始去关注自己以外的事情，看其他人都受到了什么影响，这张单子就迅速地变长。随着我的心因着神所做的工而变得柔软，我个人收获了哪些财富也变得非常清楚。比方说，我最小的弟弟过来跟我和孩子们同住。之前我主要在过节、过生日的场合才能见到他，但现在他却成了一个亲密的朋友。如果不是因为我的丈夫去世了，这种事永远也不会发生。 最后，也是最重要的，为了能越过悲痛看到祝福，请容许我向您提一点忠告：读《圣经》吧。经文中有那么多的安慰，如果一个人的生命没有神的话语来持续喂养，我真不知道他如何能忍受如此悲痛的经历。 《圣经》中有那么多的章节可以安慰流血的心。《约翰福音》让我们去关注耶稣本人，他比这世上任何人所受的痛楚都多，他体现了永生的盼望；《约伯记》则记载了一个人经受悲剧，伤痛和神的回应的故事；《诗篇》里，关于恐惧、悲伤、希望和喜乐有很多诗意的描述。纵观整本《圣经》，你都能找到人们在经历悲伤重创之时会去寻求的解释和意义，它们将你指向自己很难看到的那些恩典。 在你身边，必有彩虹 如果你正处在一个困难或不幸的境遇当中，你可能会怀疑其中会有什么好事。但是，如果你是一位基督徒，神已经应许了它是有意义的，即使你无法看到意义何在。请思考彼得的话语：“因此，你们是大有喜乐。但如今在百般的试炼中暂时忧愁，叫你们的信心既被试验，就比那被火试验仍然能坏的金子更显宝贵，可以在耶稣基督显现的时候，得着称赞、荣耀、尊贵。”（彼得前书1:6-7） 受苦其实是对自己品格的提升，这一概念在雅各书1章2-4节也得到了重申：“我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐；因为知道你们的信心经过试验，就生忍耐。但忍耐也当成功，使你们成全完备，毫无缺欠。” 无论是从内还是从外来说，经受痛苦这个行为本身就是一种财富，这样才能让我们这些信徒得以成长，变得更加刚强。正如以赛亚书61章4节所提醒我们的，当一个生命被弥赛亚救赎之后，灰烬当中就会生出美来。一个经受住毁灭性打击的生命会成为一片肥沃的土地，生出信心、忍耐和品格。去栽种那些看不见的财富吧，你的信心会得到神的奖赏，那就是丰盛的生命。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有，本文已获许可。

我丈夫在一场迎面相撞的车祸中瞬间失去了生命，留下我和两岁的儿子，还有刚三个月还在哺乳中的小女儿。我几乎被击垮了。丈夫和我从开始就深深地相爱，幸福到了极点。他刚刚开始一份梦寐以求的工作，感觉很有自信，欢欣雀跃。我们的家庭非常健康、幸福，热切地期待着生活越来越好。 当他去世后，我的灵魂好像断肢一样鲜血直流，我需要止血带来止住流血。我抓住所有能给我安慰的东西，读了很多关于悲痛、天堂、平安的好书，它们的内容都很棒，但好像都不能医治我的创伤。 过去对我来说，《圣经》是纯粹的、完全的神的道，总能在我的人生遇到问题时给我带来帮助。但现在我的心里有了犹豫。我感觉好像一只受伤的羔羊，很无助，很伤心，不相信任何事，甚至包括那位牧羊人。 我心中的某个部分对神感到害怕。我知道这场悲剧是在他的主权意志之下发生的。如果他允许这样的事情发生，我还怎能再相信他呢？如果我相信他看顾我的生命，他还会允许类似的事情再次发生吗？他真的在乎我吗？那些黑暗的恐惧在我内心争斗着，一连好几个星期，极为痛苦。 然而意识到自身的罪性让我更加害怕自己。在我的人生中，神始终对我很信实。他曾经多次以多种方式向我显现。我会像以色列的子民们一样吗？他们在经历过神迹奇事之后会赞美神，而在遇到试练之时转而去建造偶像。于是我祷告求他增加我的信心，让我找回曾经那么渴望拥有的信靠。我好像那位对耶稣说 “我信！但我信不足，求主帮助！”（马克福音9:24）的人。 更新我的心意 圣灵的回应让我想起两个应许：“道就是神”（约翰福音1:1），以及“可见信道是从听道来的，听道是从基督的话来的”（罗马书10:17，和合本）。 如果我想要以一种新的方式来认识神，如果我想要明白他的旨意，如果我想要相信的信心，我知道唯一能改变自己的方式就是用他的话语来更新我的心意（罗马书12:2）。 我开始重新阅读《约翰福音》，这是一卷强调生命的书。太久以来，我的头脑和意念都被死亡的故事占据着，我需要被提醒，还有比死亡更强大的东西。那就是永生。 在我打开《圣经》开始阅读的第一个晚上，就一发不可收拾。它好像让人减轻痛苦的药膏，使我的灵魂得到医治和怜悯。里面的话语超越了我的悲痛，甚至触到了苦毒和伤痛那些最微小的蛛丝马迹。神的爱拥抱着我的心，我无法停止哭泣，完全被他的恩典、怜悯、权能和旨意淹没了。所有的一切，包括失事、受苦，甚至整个人生，又都清晰地回来了。基督的话语拯救了我，使我免于陷入自怜，把我从打滚的坑中高举了起来。我记起了生命（和死亡）的意义是什么，是为了福音。 其实我们都会面对死亡，没有一个人能够逃脱。但好消息是基督已经战胜了死亡，当我们把希望放在他里面时，就能分享他的生命。我们此生的意义就是向每个有生命的人传递这样的消息！ 为征战做好准备 悲痛是战场，神的道是武器。它是宝剑（以弗所书6:17），为的是要帮助我们打赢属灵的征战，在我来看最大的征战就是悲痛。 回头再看我的那些怀疑和恐惧，我能看到一场非常真实的与黑暗权势的较量。《圣经》告诉我们，我们会经历信心的试炼，是所有真正的信徒都会面对的。不同的人有不同的征战，可能会通过流产、离婚或中年危机等形式表现出来。无论它是怎样表现的，我们都会面对征战，没有合适的武器我们就没办法得胜。 当耶稣在旷野被撒旦试探的时候，注意撒旦选择的武器（马太福音4:1-11），就连撒旦都是用经文来试探基督！我们必须以真枪实弹来对付真枪实弹。在属灵的天界里，《圣经》就是你的武器。希伯来书4:12说：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。” 当我读《圣经》时，我的每个问题、每种恐惧、每个希望都得到了解答，我得到了安慰和理解，有了被更新的希望和平安，是不可能从其他任何地方得来的。 显然，我不是唯一一个有这样感受的人。有个名叫“悲痛分享”的机构，他们的事工是去帮助那些失去亲人的人们。其中有一名鳏夫布鲁斯说：“我知道有很多的书，人们也给了我很多的书，但是我觉得最好的书是神的道。” 诺曼·皮尔特博士曾写道：“在经历悲痛和困难的时候，花时间来读神的道真的更为重要。你会达到更高的层次，因为你对神的话语更加敞开，对你可能从未听过的内容更为敞开。在你所处的状况，你觉得每个字都有意义，每个字都可能是生命，或是死亡，只取决于你如何认为。 尤其是当死亡在一个人的头脑里如此占据上风的时候，让自己充满来自生命和光的话语尤为重要。《圣经》是关于生命的书，而耶稣是人类的光。耶稣说过：“盗贼来，无非要偷窃、杀害、毁坏；我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛。”（约翰福音10:10） 行动的方案 如果你还不知道该怎样挥动圣灵的宝剑，那么是时候去学习了。或许你还从未读过《圣经》，不知道该怎样开始。如果你的阅读是为了止住悲痛，那么从《约翰福音》开始，新约一直读到《约翰三书》，之后去读《诗篇》和《箴言》，接着从头读起，开始读《创世记》。如果你遇到一处章节对你特别有帮助，就连续几晚反复去读。你可以这样思考经文。 或者你也像我那时一样，已经读过《圣经》了，对里面的章节也很熟悉。即便如此，还要再读。神的道是活泼的（希伯来书4:12），每次读的时候，你的双眼都能看到新的真理。也不要忘记找些对你特别有帮助的章节，好好思想。你甚至可以考虑把其中一些背诵下来。 如果你发现自己对神有苦毒或愤怒，这是很正常的。读《圣经》寻找答案吧。神很愿意倾听你的问题。试想一下神的儿子在被折磨受死时所说的话：“我的神，我的神！为什么离弃我？”（马太福音27:46）耶稣在极度的痛苦中发出呼喊，正像我们这些悲痛的人们在经历死亡所带来的痛楚一样。 《圣经》说：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。”（马太福音7:7）不要害怕去寻找答案。在《圣经》中，你会找到答案。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜。版权所有。本文已获许可。

婚姻是地球上两个人之间最为亲密的关系。就像创世纪2:25对亚当和夏娃的描述那样，丈夫和妻子“赤身露体并不羞耻”。婚姻是一个有力的联合，好像属灵的胶水，能够把两颗心粘在一起，能够生产后代，甚至还能医治身体和灵魂。爱德和盖伊•惠特夫妇在他们的《浓情蜜意》一书中写道：“……今天，治疗师和研究者们都发现，真正的性亲密对于婚姻关系的医治、更新、振作、恢复和维持都有着显著的作用。” 然而，卧室这个原本应该是婚姻中最为亲密的地方，却常常被当作杂物储藏室一样地对待。其实，卧室应该是一个培养、鼓励、歌颂爱情与浪漫的地方。上帝为你们创造了这种关系，卧室应该是一个你和丈夫可以分享这种关系的地方，因此需要给予特别的关注。 女性特别容易受到卧室状态的影响，因为我们觉得自己和家之间有一种很私人的连结。我们往往把家看作是我们的个性和风格的延伸。无论是颜色、墙面装饰、家具、还是图片等等，都是基于我们想要别人对我们有什么了解来选择的。 你可以问自己这个问题：如果一个朋友今天来到了你的卧室，那么根据她所看到的样子，她会怎样评价你的婚姻呢？如果答案让你感到不理想，那么这里有十条建议可以帮助你把自己的卧室变成一个浪漫孵化室。 1. 把杂物统统拿走。人人都会有这些杂物，比如成叠的账单、票券、随手拿来还没读的新闻简报……还有很多很多。正因为你不想忘掉它们，或者你只是不知道该把它们放到哪里，于是就习惯性地把它们堆到了卧室的梳妆台上或五斗柜里。此外，要洗的脏衣服可能也已经堆到了床边的地板上。还有那些照片、烛台、装饰品、孩子们的画，你本来打算找地方存放，但不知怎地它们已经爬到了卧室家具顶上。 如果你想要一个浪漫的卧室，那么所有这些杂物都必须放到别处。为了清理杂物，可以把较大的物件放进箱子里，存放到客厅的壁橱里或是床底下，把零散的纸张放到高高的篮子里，最好能有盖子，既当遮盖，又当装饰。 仅仅是这样去整理一下房间，你就能感到没那么沉重了，因为没有了碍眼的东西时刻提醒着你，所以就感觉轻松多了。 2. 不要把卧室当成是储藏室。这一点和上面一点很相似，只是这是一个更为永久性的问题。应该尽可能地把卧室里存放的物品清空。这需要投入时间，可以花一天时间来整理那些存放的物品，看哪些需要放在合适的地方，哪些该送人或是卖了，哪些需要搬到其他什么地方继续存放。然后可以利用家里的隐蔽处来存放剩下的物品。这些可使用的地方有： 床底。买些能放在床底下的储物箱，能够滑出来便于取用。如果你是在储存孩子们的玩具或衣服，把他们房间的床底也利用上。 大衣箱。 根据其尺寸，大衣箱还可以当桌子用，或是作卧室、客厅里的装饰，既美观，又实用。 篮子。篮子是另一个能清理杂物的有用工具。你可以在篮子里放满要储存的东西，然后把它们放到书架顶上或桌子底下来做装饰。 3. 选择那些让人舒缓的颜色。你为卧室选择的色彩方案和装饰品一样重要。原因是色彩和情绪是有关联的。莎伦•汉比-罗比和德布•施特鲁贝尔写了一本书名叫《美丽之处，属灵之处》的书，她们这样写道，“要用你和家人们喜欢的颜色来装饰家里。外面最流行什么款式、时尚大师们正在想什么都不重要，重要的是你爱你的家，你的选择适合自己和家人。 如果你不知道自己喜欢什么颜色和风格，浏览下家居杂志和目录吧。把你喜欢的色彩和设计页撕下来。很快你就能从中发现规律，之后可以用这些创意来装饰自己的卧室。 4. 尽量使用你最好的装饰品。女性很多时候会把她们最好的装饰品用在客厅、书房或是厨房，因为客人常常会去这些地方，剩下的装饰才会用在卧室。然而家的核心其实在于丈夫和妻子的关系，因此卧室应该优先考虑。不仅如此，你的配偶也会欣赏这些你为了增加浪漫而付出的额外努力。 检查一下你的房子，找几件最好的、适合卧室色彩风格的装饰品，然后在卧室里为它们找个合适的地方，小心不要制造出更多的杂物，而是使卧室更加美观。对待这个房间，要像对待其他会接待更多人的房间一样。 5. 用装饰品来提醒你那些特别的回忆。可以把你们结婚或蜜月时的照片放在相框里陈列出来，或是一起度过的其他特殊时刻的照片。把你们的结婚誓言也复印一份放在相框里。它们能让你们想起这些年来你们的爱情是如何开花和成长的。 6. 多买些蜡烛，常常点上。有些夫妇使用蜡烛主要是为了装饰桌子和书架，但是他们错过了蜡烛为房间带来的柔光和微香。没有什么能像蜡烛一样带来浪漫的氛围，所以买些你和你配偶都喜欢的香味和颜色，并养成习惯常常点上。 7. 给床单和衣物喷上清新的香味。床单喷雾是一种快速方便的方法，可以让床单保持清新的气味，而舒缓的香味能够让充满压力的爱人平静下来。同样，身体喷雾也能让你散发清新的香味，甚至能使你们在一起的时间更为甜蜜。 8. 把电视挪走。把时间都花在电视机前会使注意力从自己的生活偏离，进入生活的阴影里。还没等你反应过来，你们入睡前在一起的时间就已经在媒体的世界悄悄溜走了。鲍勃•德莫斯写了一本书名叫《电视：绝佳的逃避方式》，他这样写道：“我相信，只要简单地把电视给关上一个月，就能革新我们和配偶之间的关系、和孩子之间的关系、和世界之间的关系，以及最重要的，和上帝之间的关系。仅仅是通过拿走电视这个简单的行为，你就能获得空闲的时间，以一种不被打扰的特别方式来和配偶重新连结。” 9. 播放浪漫的音乐。在房间里，音乐能够营造情绪，也能破坏情绪。理查德•A•斯文森博士在他的《边角一分钟》一书中写道：“我们无法解释它（音乐）是什么，从哪里来，为什么会起作用。一个人颤动着她的声带，另一个人吹着他的笛子，不知怎地就让人觉得很舒缓。音乐是免费的，每个人都可以获得，对人的心灵有着强大的医治作用。” 无论你是用一整套环绕立体声音响，还是用简单的iPod音箱，都可以在卧室里找到方法来播放音乐。选择一些你和配偶都喜欢的音乐，无论是标准的，古典的，还是软摇滚音乐都可以，不要忘了那些有特殊意义和回忆的歌曲。养成一个习惯来播放你们喜欢的旋律，一边放松，一边营造爱的氛围。 10. 配上相称的态度。一个美丽的卧室仅仅能提供一半的浪漫，如果你给配偶一个冰冷的肩膀，或是利用卧室来得到自己想要的，那么卧室就不会照它应有的样子成为一个温馨有爱的地方。想办法使你们在卧室里的时间成为一个让你们的婚姻在情感上和灵里得建造的时间。要经常一起祷告，避免在上床以前发生矛盾，还要努力去用爱的方式来沟通。如果你能练习这些方面，无论你的卧室用眼睛看是怎样的，心灵都会把它当作一个真正有爱的地方。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

阿尔•哈丁感到困惑。他知道自己的妻子德洛莉丝之前是一个女权分子，梦想着要成为一名职业女性。她已经取得了高中毕业文凭，又读完了商学院，对男性充满了愤恨。他们已经分居30天了，他觉得他们会离婚。 但是现在德洛莉丝却带着一个令人惊讶的提议来找他。如果他们能够继续在一起的话，她会做他要求的任何事，只要不违反法律和道德。她会让他做家里的领袖，而这可是他们结婚后她一直不断在争取的地位。事实上，阿尔当时在想，这样的话，她就会成为自己的奴隶了。 那么德洛莉丝究竟是怎么想的呢？ 阿尔和德洛莉丝都是德克萨斯州达拉斯市人。他们在高中时就开始了恋爱。他们在一次派对上相遇，当时阿尔的一句话招来了一记耳光。作为反击，他回了她一记耳光。“但打到第三掌的时候，我知道我必须要娶这个女人了。”阿尔回忆说。 他们一直在约会，直到德洛莉丝在上10年级的时候怀孕了。德洛莉丝想要放弃孩子，送人收养，因为她觉得孩子会阻碍自己实现上大学的梦想，但阿尔却想结婚。德洛莉丝的父亲也不同意她放弃孩子。所以德洛莉丝一满了17岁，他们就在治安官的见证下结婚了。 “我们开始的时候像很多夫妻一样，”阿尔说，“想要一个平等的婚姻，各占50%。唯一的问题是，一旦不能就某事达成共识的时候，就总是会在中间吵来吵去，争论谁在那个问题上有51%的权利。” 德洛莉丝当时觉得，做一个家庭主妇和全职妈妈是很丢脸的事。但是因为有一个很小的孩子，又很缺钱，所以完成学业和追求事业在当时完全没办法考虑。女权主义成了她的靠山。“我对之照单全收，结果是我对男人感到很生气。”德洛莉丝说。 十四年后，阿尔成了一家全国性公司的董事长和CEO（首席执行官），他们有了所需的一切钱，然而他们的婚姻却到了风雨飘摇的地步。阿尔想要离婚，但他又担心会损害自己的名声。“在1980年时，我是没办法出门去办离婚手续的。”阿尔说，“离婚仍然是奇耻大辱。只要不是我的错我就可以离婚，但我没办法提出申请。”于是，阿尔和德洛莉丝分居了30天，到时候他们再决定是否还要继续维持婚姻。 这时德洛莉丝得知阿尔和一个朋友的妻子越来越多的呆在一起。这个女人看起来好像和阿尔更般配，也比德洛莉丝对他更有影响力。“她是那种对家、孩子和家人很感兴趣的女性，”德洛莉丝说，“而我却一点也不是这样。”她的焦点一直都在事业上，还有她的女权主义理想上。 德洛莉丝试图要把丈夫赢回来，于是和其他男人调情，让丈夫看到自己仍然很有魅力，然而没能奏效。“问题是他根本不在乎，”德洛莉丝说，“如果他失去了我，他得到的会更多。” 阿尔这时找到了一处公寓，这样他在离婚之后就有地方住了。但是德洛莉丝坚持自己搬过去住，而不让阿尔在他们分居期间住到那里，因为她害怕阿尔会把那名女性朋友带到新的住处进一步发展关系。 这时的德洛莉丝刚从商学院毕业，还没有工作。她不知道自己应该怎样安排以后的生活，而她的丈夫正在争取另一个女人的注意力。于是当她从自己的家中搬出来之后，就开始寻找答案。她想起了之前的一名家政工，在工作的时候会收听一个基督教的广播电台。 “没有任何人有任何答案，”德洛莉丝说，“《时尚》杂志和《新女性》杂志，还有歌萝莉娅•斯坦能（美国女权主义者，20世纪60年代后期和70年代妇女解放运动的代表人物）都没有任何答案可以给我。而且每次我按照她们所说的去做时，我的头都好像是被按进了泥里，我都要窒息了。” 德洛莉丝找到了那个广播电台，开始收听里面的节目。那天她感觉这些节目就好像是为她量身定做的，谈到了她正在经历的一切问题。她每天会花大约20个小时来收听那个电台的节目。“我没有去找朋友们，因为这时我对女人们已经够恼火的了，”德洛莉丝回忆道，“电台里的那些人成了我的朋友。” 后来在某个时间，电台播出了福音，德洛莉丝决定接受耶稣作为自己的救主。“我祷告让主来作我的拯救，医治我的婚姻，但是即使他没有医治，我仍然想要跟随他，因为我的情况糟得不能更糟了，耶稣只会使我变得更好。”德洛莉丝说。 分居的30天快结束时，阿尔准备好了要离婚，但德洛莉丝心里却有了别的想法。她提出了这个建议，搬回来和他一起住，让他做家里的主，自己不再提要求，只有完全的顺服。 阿尔这时已经和离婚律师联系过了，因此他知道，既然德洛莉丝是自愿搬出去的，按照德州的法律，这会被认为是对孩子的抛弃，那么孩子的抚养权肯定就归阿尔了。“如果我邀请她回来，那就好像是她从来没有离开过，所以一方面我在想着抚养权，另一方面我在想着奴隶。”阿尔说。他决定请她回来，但是有两个条件：第一，她必须让行李保持原样；第二，她必须同意，一旦违背他了就必须离开。德洛莉丝同意了，于是搬回了家里。 在接下来的几周里，阿尔极尽所能地让德洛莉丝的日子不好过。他会不打招呼就去出差。“我们的一条规矩是她不能打电话到我的办公室。”阿尔说，“所以她不知道我是跑了，是死了，还是永远不会回来了。但我会在周五的下午回来，那时她会亲亲我的脸颊，说：‘我希望你这一天过得很愉快。这周里我很想你。我很高兴你安然无恙地到家了。’而不管什么时候德洛莉丝想要任何东西，她收到的都是一个冷冰冰的、坚决的“不”字。 其他的规矩还包括打电话要获得许可，去杂货店买东西要获得许可，或者不管什么原因离开家里都要得到许可。“我只是想让她苦不堪言，”阿尔说，“因为如果她没有按照我要求的那样去做，我就可以把她的那些行李统统扔到外面的门廊里，她就得走了。然而她却把每件事都做得绝对完美。而我对她还是保持距离，冷酷无情，但我对其他任何人都非常热情友好。 “你要记住，我那时是个女权主义者，”德洛莉丝说，“我想要的是平等的地位。我努力奋斗，取得了高中毕业文凭，取得了（本科）学位，以优异成绩毕业。我本想把这个世界撕个稀巴烂。我有骄傲的问题，所以上帝必须给我一个教训，我丈夫就是用来教训我的工具。 德洛莉丝每周和姐姐参加一次《圣经》学习，从中获得了力量。对于这一点，阿尔从来没有不同意。“这就是我怀里的武器，”德洛莉丝说，“每个星期里，我都能去……和主耶稣有一个爱的约会。” 等到那一年之期结束时，阿尔已经看到了德洛莉丝的改变。她不再是那个被事业驱动、专注于自我的女权主义者。“她变得比我曾经希望娶的那个女人还要好。我再次被她吸引了，也看到了一些我以为不会存在的事。 他很好奇到底是什么带来了这样的改变。他们的生活方式基本上还是和以前一样，唯一改变的是，德洛莉丝现在会去查经班。于是他决定和德洛莉丝一起去参加，坐在后面的角落里，只是听一听。到了第二个星期，他又来了，要求坐在小组里，但是不回答任何问题。第三次他来的时候，他请求耶稣基督来作他的救主。“我意识到了，我看到的不是我的妻子，而是在她里面耶稣基督的形象。”阿尔说，“我第一次开始爱上了这个人，上帝给他取名叫耶稣基督，然后，我又爱上了我的妻子。” 阿尔和德洛莉丝成了新造的人，拥有全新的婚姻。德洛莉丝的怒气和愤恨都不见了，阿尔的人生也有了新的意义。然而一年半之后，他们还在为婚姻中的一些问题而挣扎。他们意识到需要学习丈夫和妻子之间敬虔的婚姻应该是怎么样的。 德洛莉丝从收音机里听到了家庭生活机构在达拉斯举办的一个“难忘的周末”营会活动。“就像是打开了一扇门，接触到我从前碰都不敢碰的事情。”德洛莉丝说。在营会上，他们能够就各种事情进行沟通，并且用语言来表达之前从来没能谈过的各种感受。而那个周末里的一对一时间显得尤其重要，因为他们就婚姻中的各种问题一边交流一边痛哭。 “那次营会改变了我们的婚姻。”阿尔说。每个讲员都谈到了恰巧能解决他们当时所面临问题的内容。“在通向我们今天拥有的绝妙婚姻之路上，家庭生活机构是我们的贵人，”德洛莉丝说，“而且它还在继续陪伴我们的婚姻。” 哈丁夫妇现在已经结婚33年了，但他们没有忘记当初上帝带领他们学过的功课。他们拥有符合《圣经》原则的敬虔婚姻，他们在婚姻中获得的满足更胜以往。 哈丁夫妇仍然在不停地建造自己的婚姻，和别人的婚姻。他们为阿尔公司的员工们举办了一次“家庭生活”研讨会，还送他们的儿子和儿媳妇参加了一次“难忘的周末”营会。阿尔说，这些营会“建造了我们的人生，所以我们可以同样地用我们所学到的去建造其他人的人生。” Read this article in English. 版权© 2013家庭生活。版权所有。

丈夫和我有两只猫，它们大多数时候都呆在室内。然而，我们的那只公猫（“小首领”这个名字很适合它），却渴望在户外生活。每次我们开门的时候，它就策划逃跑。如果我们呆在外面，它就吵着要和我们在一起。如果窗子抬起来了，它就会在窗台上呆好几个小时。 终于，我们觉得太对不起“小首领”了，于是把它带到户外，放在草坪上。当时正是早春时节，草坪一片嫩绿，凉爽的微风轻轻吹过。小家伙在柔软的草叶中揉捏着爪子，冲着天空扬起鼻子，当风儿把它的胡须吹到脸上时，它轻轻地眯起了眼睛。 它好像在想，这才是一只猫该有的生活。 它不用再为争取解放而奋斗了。 我承认我都有一点嫉妒了。“小首领”是那么地安宁，感恩，还有……自由。这不仅仅是猫咪该有的生活方式，上帝也给予了人类对平静和安息的渴望，然而不幸的是，我们大多数人都是在不断的焦虑中勉强维生，不会花时间停下来欣赏周围的事物，给我们的身体、我们的态度和我们的人际关系都造成了损失。 丹尼斯·雷尼和芭芭拉·雷尼夫妇是《为你的婚姻减压》一书的作者，他们分享了压力给婚姻和家庭带来的各种危险： （我们）确信在这个国家，压力是扼杀大多数婚姻的无声杀手……一对夫妻可能有着极好的沟通，享受很有活力的性生活，挣很多的钱，但这还不够。面对那些无情的、无休止的压力，他们的婚姻仍然会倍显脆弱，这些压力威胁着要毁坏那些最幸福的婚姻（19-20页）。 为了拥有健康的婚姻和家庭，我们必须减少生活中的压力，尤其是当它已经达到一个让人难以承受的水平时。这里有十种方法来帮助你减轻压力： 1. 做一个压力测试。这个测试是雷尼夫妇设计的，可以帮助你测量婚姻和家庭中的压力总量。只需把全部得分加起来就是总分。还有一个有用的工具，在詹姆斯·C·佩蒂写的小册子《优先次序：掌握时间管理》中，有一个“优先次序评估表”，这个表格可以帮你列出平时的各项活动，比较它们的重要性，并且计算出完成每一项活动所需的时间。这些测试可以给你一个清楚的视野，看到自己生活中的各种任务和挑战，并找出主要压力所在之处。 2. 每天用上帝的话语更新自己。诗篇1:3说，喜爱上帝话语的人会“像一棵树栽在溪水旁……凡他所作的尽都顺利。”读上帝的话语能为你装备智慧、平静、勇气和信念，在每日的征战中给你带来帮助。如果你想要生活得没有压力，这是你人生中的必要投资。 找一个地方单独和上帝呆在一起。耶稣说：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。”（马太福音11:28）你可能会想：“我真想能够走得开，但我的孩子们在不断地乞求我的关注！”苏珊娜·卫斯理是19个孩子的母亲（其中包括约翰·卫斯理），当她想要和上帝独处的时候，就用一个围裙裹起自己的头，那是给所有孩子们的标识，意思是不要打扰妈妈！ 你甚至可能没有围裙，但这个故事的要点是，和天父在一起不一定非要有完美的环境，不管你在哪里，上帝都可以与你见面。 3. 每周花一天的时间用于安息。上帝认为安息是如此重要，所以他把安息定为十诫的一条（出埃及记20:8）。上帝自己在六天的创造之工完成之后也安息了（创世记2:2）。如果上帝需要安息，那么你也需要！ 当你在做每周的活动规划时，留出一天不要安排活动、计划或会议。安排出一个晚上的时间来全家人坐在一起，共同阅读（见“鼓励孩子爱上阅读”），一起玩拼图游戏，或是做些爆米花和冰激凌，看一场电影。 4. 和其他人保持和睦。没有得到解决的冲突会沉重地压在我们的心上，引起很多的焦虑。箴言29:9说：“智慧人与愚妄人相争，或怒或笑，总不能使他止息。”作为基督徒，我们应该尽可能地和所有人保持和睦（见罗马书12:18）。把那些与你有矛盾的人列一张清单，然后按着清单一个一个地寻求恢复关系。对于那些冒犯过你的人，为自己祷告，求一颗饶恕对方的心；对于那些你所冒犯过的人，祷告求一颗让对方给予你恩典的心。要想了解如何解决冲突的完整方法，可以订购肯·桑德写的著作《和平使者：个人冲突的圣经解决法》，作者是和平使者®事工团队的总裁。 5. 学会说不。谁没遇过这样的情况？一个教会朋友问你能否每周花上“一点点时间”来带领一个项目？他用绝望的双眼看着你，于是你在压力之下投降了。很快，那么“一点点时间”就变成了一个消灭一切的怪物，吞噬了你一周里的宝贵时光。 下次如果再有这样的事情发生，你可以表达友善和同情，但是要说不。记住，为太多的事情充当志愿者不会让你成为圣人，只会让你成为工作狂，而且它会像一个全职工作一样让你的家庭沉重不堪。《把母亲身份职业化》一书的作者吉尔·萨维奇说：“记住，只有你才知道怎样做对家庭是最好的。”如果你知道额外的活动会占用你太多的家庭时间，那么就不要去做。 6. 停掉那些负担累累和死气沉沉的事工。很多基督徒感到有义务去参加任何一个有空位的教会活动，但是仅仅能去参加并不一定是完成上帝工作的最好方法。佳美脚踪公司是一个世俗事工，专门激励他人来完成上帝给予他们的事工，负责人迈特·莫斯勒说：“人们常常做上帝的工作，而不是上帝的旨意。” 有一颗仆人的心是很宝贵的，但是诗篇127:1说：“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力。”要祷告哪些活动是出于上帝的旨意，哪些仅仅是枉然劳力。停止那些负担累累和死气沉沉的活动，专注在那些不断成长的领域中。 7. 做事情要一步一步来。有人说过：“你怎么才能吃下一头大象呢？一口一口地吃。”面对堆积如山的各种项目，你可能会被压垮，甚至瘫痪。不要去想那些难以应付的工作量，只要专注在任务的第一步上。 上帝可以帮助你走过这些忙碌的日子，就像约伯感慨的那样：“神岂不是察看我的道路，数点我的脚步呢？”（伯31:4）。要记住你不是一个人经历这些事，上帝永远不会给你你所不能承受的，靠着基督你凡事都能做，因为他加给你力量（腓立比书4:13） 8. 提前计划。压力往往是由于缺乏计划。正如古语所说：“一分的预防胜于十分的治疗。”如果你知道下周非常忙，就要作些安排来预备： 提前完成工作任务，这样你就不用在忙碌的日程中急着去完成它们。 多做一些晚餐，把它们冻起来，将来可以吃现成的。 打电话确认下周的预约，避免最后一分钟的慌乱。 为接下来的七天挑选和预备要用到的衣物。 9. 记笔记。通过记笔记，你不仅能记住重要的细节，还不用担心自己会忘记。通常“担心”本身就会带来难以承受的压力。耶稣说过：“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”（马太福音6:34）你的生活越没有忧虑，你就越不会在精神上和肉体上受苦。 在我丈夫收到的最好的礼物中，有一件是录音笔。他会在上下班途中给自己留言，然后每天早晨听一下，每天结束时再听一下，完成收尾工作。我自己喜欢的方式是用白板笔在浴室的镜子上写留言，这样的话我在出门上班前就能看到。我还会随身携带一个小笔记本来写下一天当中的各种提醒事项。 10. 信靠上帝。传道书提醒我们，上帝为天下的各种事情都设定了合适的时间（见第3章）。上帝是宇宙的主宰，因此你不用来当主宰。生活中会出现种种错误，种种疏忽和误会，但是你可以信靠上帝去解决每个问题。正如所罗门所说：“神造万物，各按其时成为美好。”（传道书3:11）与其在困难的环境里压力重重，不如利用这些时间来建立信心，信靠上帝会照管一切。 Read this article in English. 版权©2013家庭生活。版权所有。

在我们刚结婚的时候，我非常礼貌，常常这样说，“对不起，亲爱的……”或者“亲爱的，请注意，你能否……”那时候，要让戴维爱我是比较容易的。 但在最近一次争吵中，我变得面目可憎，我自己也发现了，我听到自己对丈夫这样说：“别烦我！我听够了！”同时还夹杂着一系列其他诋毁的话。但不管我是否配得，戴维都没有威胁要离开我，他稳住阵脚在争战中留了下来。 在我还单身的时候，我从来不会用这种口气跟朋友讲话。他们可能曾经穿过我的衣服，借过我的钱，跟我的男朋友调过情，我也只是咬紧牙关，保持缄默，礼貌地请他们考虑一下自己的行为。我从来不会大喊大叫，夸张地说他们“总是”做什么、说什么，或“从不”做什么、说什么。 但是不知怎么回事，一个讨厌的小姑娘和我丈夫生活到了一起。生活的压力和睡眠的缺乏在我心里不断积攒，滋生出一声刺耳的尖叫…戴维成了那个幸运的靶子。我哀嚎着抛出各种指责，极尽能事地扭曲真相，因为自己的痛苦去责怪他。 但是吵闹过后，他用温柔的双眼看着我，而不是加以报复；他把我抱在怀里，而不是把我推开。羞愧的苦涩泪水充满了我的双眼。我心里满是空虚，因为我发现自己伤害了世界上最爱我的那个人。 戴维和我结婚是一辈子的事。我们之间是一个盟约，不仅仅是一个合同。正因为如此，他愿意持守承诺来爱我，无论顺境还是逆境，甚至是在我肉体本性最黑暗的部分显露出来的时候。 基督的影响 同样，我们也和基督有盟约。他能看到我所犯下的每个罪，即使是那些背地里犯下的罪。他听到过我随口说出的亵渎言语和我说过的那些“白色谎言”（所谓无伤大雅的谎言）。当我的心远离他的时候，我为自己的罪去谴责别人的时候，他都知道。我一遍又一遍地伤了他的心，利用了他的爱，但他一次又一次地，在我憔悴不堪回到家时向我奔来。 以弗所书阐述了一个秘密，就是婚姻如何反映基督和他子民的关系。“教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（以弗所书5:24-25）夫妻间的盟约关系是要象征上帝与我们之间那坚不可摧的应许，就是他永远也不会撇下我们，丢弃我们（申命记31:6，希伯来书13:4-5）。所以认识以下这点非常重要——我们在婚礼祭坛上许下的誓言不会因为签署离婚文件而打破，相反，它要一直维系下去，“直到死亡将我们分开”。 在《圣经》的何西阿书中，何西阿和歌篾那看似不可能的婚姻，从另一面展示了上帝对他子民的盟约之爱。何西阿是个敬虔的人，上帝却要他去娶妓女歌篾。他们结婚以后，她还是继续和其他男人淫乱，最后又重操旧业。后来何西阿在一个公开的拍卖场所找到了她，赤身裸体，要被卖作奴隶。就是在那个时候，上帝对何西阿说话：“你再去爱一个淫妇，就是她情人所爱的；好像以色列人，虽然偏向别神，喜爱葡萄饼，耶和华还是爱他们。” （何西阿书3:1，和合本）何西阿把自己的妻子从奴隶中买了回来，带她回家，重新去爱她。 像我丈夫一样，不管我是什么样子基督都爱我，但是他所做的更伟大，其他人都无法做到——他为我而死，血洒在路上，让我能够找到回头的路。他做这一切，不是因为我爱他，而是因为他先爱了我。因此，我想要更多地爱他，从我的自私中悔改，回报那他所给予我的无条件的爱。 除去虚饰 戴维和我进入婚姻时都像是油漆过的家具，下面的木料松软不佳，木料上的节疤和划痕都被掩盖了起来。但是没过多久，我那光鲜的表面虚饰就分崩离析，暴露出了肉体的本性。 因为心是柔软的，所以会流血，但即使在我向戴维进行血淋淋的攻击之时，他还是把我抱在怀里爱我。在一个合同式的关系中不可能有这样的经历，只有在盟约之爱中才能经历到。只要光鲜的虚饰还在，我就不可能知道他会爱我下面那伤痕累累、并不完美的木料。如果不是肉体的本性暴露出来，我也不可能体会到这种爱。 尽管我很难过地发现我竟然伤害了我生命里的爱人，但我也被一种平安的感觉所淹没，当我用舌头射出所有燃烧的火箭之后，戴维仍然爱我。 不可思议的是，不知怎的我竟感到可以安全地暴露自己的本性，我也想要暴露。我需要知道，在他了解了我的黑暗面和光明面之后，他仍然爱我。 然而最奇妙的是，当他给予我那些我所不配得的爱的时候，我也想要更多地去爱他，想要从自己的自私中悔改，回报他给予我的那份无条件的爱。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活，版权所有。

当我的丈夫戴维和我约会时，我以为他是白马王子驾到。他做了很多很棒的事，比如给我浪漫的约会，专心听我讲话。他给我一个最大的印象是虽然他是足球迷，但却很少看电视比赛，对一个不是在足球之家长大的女孩来说，这可是个讨喜的品质。在我的印象中，我们订婚期间只有一个周六下午，曾在一起为他最喜欢的大学球队加油。 当时我所不知道的是，我们约会结束后一分开，他就会花上几个小时，一直到半夜还不睡觉，在互联网上研究专业的足球运动员，更新他的梦幻足球队阵容。好笑的是…这件事他竟然不经意地忘了跟我说！ 我们九月的婚礼结束之后（也是球季最繁忙的时候），他的体育嗜好让我彻底幻灭，同时我也意识到了每年八月到一月的这种惯例，将会成为以后日常生活中的煎熬。到了周日，他会一连几小时地看球，然后是周一的重要夜间比赛，周四很多时候也有比赛，偶尔周六还会有比赛。 我不仅仅是感到失望，我觉得被骗了。我开始发现他根本就不完美，而且还有很多其它缺点有待发现。几年下来，我有幸地见到很多马脚露了出来，从无法认同的花钱习惯，到他跟我生气时的胡言乱语。 真相很清楚了——我嫁给一个罪人。 我们都有罪 看到别人身上的缺点是很容易的，不是吗？我可以告诉你其他人的所有缺点，但是如果说到我自己，我可能就会遗漏一些，但在我丈夫眼里，我列出的缺点要乘以三倍。我敢肯定，戴维有些时候也会觉得当初结婚时被我骗了，因为当时我也和他一样，表现出来的是自己最好的那一面。 我肯定不能说自己是个完美的妻子。当我表现出罪性的行为，比如翻白眼、深深叹气、指责的时候，我是能意识到的，这完全不是基督的样式。事实上，戴维娶的也是一个罪人！你的配偶所嫁娶的那位也是。我们都是罪人，需要彼此的饶恕和恩典。 但不知怎么回事，我们却认为我们的配偶应该像童话中的王子公主，永远完美，永远魅力十足，永远能敏锐地察觉我们的需要，然而我们却不希望用同样的标准来衡量自己，我们希望配偶能宽容我们的罪，但却不能反过来做。 实践我们所宣讲的 我们其实都应该预料到我们的配偶会时不时地让我们失望。当这样的事情发生时，我们不应该感到惊讶，而是应该借此机会来推动我们建造充满恩典的婚姻。恩典的一种定义是“不配的恩惠”，意思是即使你的配偶不配，你也应该以恩慈待他（她）。上帝正是这样待我们的——他给予我们天赋、喜乐，还有各样美好的事物，即使在我们的罪拦阻我们不配得的时候。上帝也期望我们这样彼此相待。 意识到了我们结婚的对象是罪人，就会给我们基督徒机会来实践我们所宣讲的。谈论爱、恩典和怜悯是容易的，但是要行出来就不容易了。然而正如雅各书所提醒我们的，如果你不能将言语转化为行动，怎么能说你真信呢？“这样，信心若没有行为就是死的。必有人说：‘你有信心，我有行为。’你将你没有信心的行为指给我看，我便藉着我的行为，将我的信心指给你看。”（雅各书2:17-18） 当你的配偶失败时，与其停留在失望中，不如问问自己在丈夫努力翻身时可以做些什么去鼓励他。在《建立你配偶的自尊》一书中，丹尼斯和芭芭拉·雷尼夫妇把这叫做给予你配偶“失败的自由”。 当你给予配偶失败的自由时，你就是在挪去压力，为了得到接纳而刻意表现的压力。你就是在放手让配偶去冒险和再次尝试。你就是在放手让他去得胜。这时，失败就变成了导师，而不是审判官。在有自由的时候，我们就会从失败中学习到东西，而不会被它吓倒。在没有谴责的时候，对于上帝可以怎样使用你的信心就会直线上升。 不幸的是，很多时候夫妻们更热衷于数算彼此的缺点，而错过了婚姻能给予人的一个最大祝福，就是不必活在追求完美的压力中。不同于我们与基督的关系，在婚姻这种关系中我们有安全感，知道有人会照我们的本相来爱我们，毫无保留地爱我们，而且在其中有极大的平安。 今天，你能做些什么，把恩典带到配偶的生命中？有什么鼓励的话语，是他需要从你这里听到的？在结束苦毒和给予饶恕方面，你需要做些什么吗？如果你很难给予丈夫恩典和饶恕，那么试着把自己所有的过犯列一个清单，思想上帝是怎样饶恕了你，然后学着给予配偶同样的恩典。当你这样做的时候，你在婚姻中就会更少地关注过错，更多地关注相爱。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

我丈夫戴维和我有一次约会来到当地一家晚宴剧场。在演出开始之前，我们的主持人讲了一些欢迎的话，然后播报当天过生日和过结婚周年纪念日的人名。坐在我们正前方桌子上的那对夫妇在被叫到名字的时候挥了挥手，他们是多提先生和多提太太。 他们大概在75岁到80岁之间，多提先生穿着他最好的西服，坐得直直的，手臂环抱着妻子。多提太太穿着天蓝色裙子，发型和妆容打扮得像个质朴的中国娃娃。 台上的主持人招呼着庆祝结婚周年纪念日的夫妇们，问他们：“你们结婚多久了？” 对于这个问题，多提先生用洪亮的声音答道：“55年。” 观众们向这对夫妇鼓掌庆贺，在一个充斥着离婚的文化里，这可是一件非同寻常的事。 主持人又宣布了几件事，讲了一些活跃气氛的话，然后演出就开始了。第一幕开始没多久，我丈夫轻轻碰了我一下，让我看多提夫妇。我们看到多提先生正温柔地把手放在妻子的手上。戴维向我靠过来，轻声说道：“我也想要这种婚姻，结婚55年之后还会手拉着手的婚姻。” 智者的话 在幕间休息的时候，我来到这对夫妇身边，看是否能从他们的人生中学到一些智慧，他们的爱情这样持久，他们还在牵着彼此的手。我问他们在这样一个充斥着离婚的文化里如何保持这么牢固的婚姻，多提太太一点也不害羞，她抬头看着我，双眸明亮，面容温柔，“首先，我们两个都是基督徒，”她说，“最为重要的是以上帝为中心。”看到一对基督徒夫妇这样不以信仰为耻，勇敢地分享信仰在婚姻中的重要性，真让我倍受鼓舞。在她给我的婚姻忠告里，这一点排在第一。 “婚姻有付出、有收获，”多提先生补充道，“你不能总是坚持自己的意思，有些时候你必须做出牺牲。” “你们不会总是合得来，”多提太太解释道，“当有问题出现的时候，你们必须好好沟通。” 我告诉他们先前戴维和我怎样看着他们手拉着手。“我们很想知道，一对夫妇怎样才能一直相爱呢？”我问道。 多提先生的回答很简单，但是很深奥：“就像你们开始相爱时那样啊。” 他好像在问：“真有那么难吗？”老实说，当我走回座位，思考着爱的表达时，发现真的不难。戴维和我开始约会时，我们放下了自己，愿意为对方做任何事，我们会花好几个小时聊天，编织回忆。在我们订婚之后，我会连续忙好几天为他预备特别的生日惊喜。然而，自从我们结婚以后我就没这么做过了。 我们大多数人结婚后就不再努力做浪漫的事了。我们不再凝视着对方的眼睛，花时间散步，约会，欢笑……我们不再互相表达爱意了。多提先生好像并没有费很大的力气做浪漫的事，他只是轻轻地握住妻子的手。就行动而言，这对我们任何人都不难，但我们在日常生活中多久才做一次呢？ 他们的最后一点忠告是，要想建立一个持久的婚姻，年轻夫妇们必须知道婚姻是一辈子的事。多提先生说一位女士曾把婚姻比作是装饰客厅，她说，当你对婚姻感到厌倦了，你就会“像在秋天更换窗帘一样”地更换配偶。婚姻不应该是这样的，多提夫妇说。“太多年轻夫妇没有意识到婚姻是一辈子的事，”多提太太说，“但上帝是这么设立的。” 没有魔法公式 和多提夫妇交谈之后，我被震撼了，他们的建议如此简单：就是要一直以上帝为中心，在冲突发生的时候好好交流，永远保持浪漫，牢记婚姻是一辈子的事。他们并没有讲什么婚姻专家很久都没说过的惊天之语，没有特别的秘密，没有魔法公式，只有简单直白的真理。然而让他们的生活有别于人的是，他们所说的他们都做到了。 每个想要知道怎样才能拥有持久婚姻的人都能找到答案，我意识到了这一点。然而仅有知识却没有真心是没用的。现在我必须选择用行动实践出来。当遇到艰难时刻的时候，我还会相信婚姻是一辈子的事吗？当恼怒开始积累的时候，我还会选择去和丈夫交流而不是积存苦毒吗？当我们生活中的浪漫开始消逝的时候，我还会选择去做那些小小的事情来让丈夫知道我仍然在乎他、超过这世上任何一个人吗？ 在我们的文化当中，拥有一份持久的婚姻很不容易，然而上帝的话应许我们，靠着他，我们凡事都能作，因为他加给我们力量（腓立比书4:13）。我很好奇的，如果没有离婚的话，多少基督徒夫妇会想办法让自己的婚姻成功呢？ 戴维和我那天晚上开车回家时充满了希望和决心，我们要做下一代人的多提夫妇，只要我们还活着，就要把这份持久的牵手之爱传递给下一代，再下一代。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。

2003年10月 编者按：这是三部曲系列的最后一篇。您可以点击这里看第一篇和第二篇。 我们婚礼那一天美好得无与伦比。艳阳高照，清风送爽。我刚醒来的时候还很平静。“今天是我的婚礼，”我一边想着，一边享受着窗口照进来的阳光。啊…片刻的安宁…然后就被打破了。 在接下来的时间里，我身体里的肾上腺素在狂飙。有数不清的婚礼细节要在最后一刻搞定，而需要记的事情清单有一英里那么长。别忘了戒指，别忘了结婚证。甚至连穿衣服都成了任务，要知道把婚纱穿好可不是一件容易的事！ 一天眨眼就过去了。有很多的面孔、鲜花、相机，没有闲下来的时间。我们先拍照，然后直接去了典礼，最后以跳舞结束。在我还没有意识到之前，我已经在教堂的楼梯上了，正在跑向汽车，把众人留在了身后。婚礼办完了。 我对那天的记忆可以比作是以快进的方式看一部录像。和9月6号星期六那天满满当当的五个小时相比，九个月的细致预备是如此地漫长。然而在我脑海里有一件事仍然历历在目，那就是我们的结婚誓言。 那一天究竟有什么如此重要的地方，能让多年没见的老朋友们远道而来？为什么家人们都愿意做出这么多牺牲来确保一切顺利？难道只是为了一个45分钟的仪式、迎宾队伍里的一个拥抱、还有一块蛋糕？ 不是的，他们是来聆听我们宣誓说我们会是一辈子的夫妻，“直到死亡把我们分开”。在我们的结婚誓词里，戴维和我订立了了盟约，这些人们是来见证和确认这个盟约的。 持守婚姻的盟约，就是和另一个人成为一体，需要你确信愿意牺牲自己。耶稣基督通过在十字架上牺牲自己，在上帝和人之间立了一个新约。在路加福音22章19节和20节中，耶稣说，“这是我的身体，为你们舍的…这杯是用我血所立的新约，是为你们流出来的。” 在以弗所书里，保罗也用耶稣基督的死来形容完美婚姻的样子：“……教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（以弗所书5章24-25节，特别强调） 正如基督为我们死了，我们才可能与他立约，戴维和我必须向着我们自身的肉体欲望而死，才能在彼此之间形成盟约，实现我们的誓词：“在我们有生之年，无论顺境还是逆境，无论富有还是贫穷，无论疾病还是健康，我们都要彼此相爱、尊敬和珍惜。” 在说完结婚誓词之后，点燃联结蜡烛之前，戴维和我一起领取了圣餐，象征着我们那天和对方以及和上帝所立的盟约。“这是耶稣的血，”牧师在递给我杯的时候轻声地对我说。这句话穿透了我的心，我喝下了这“血”，泪水滚落我的脸颊。 我想到了基督为了与我立约而经受的所有痛苦，然后想到了我和戴维在一个盟约里不可避免要经受的痛苦。我要面对破碎骄傲的痛苦，期望无法满足的痛苦，还有现在和将来为了我们的家庭要做出种种牺牲的痛苦。 从某种意义上来说，我是在见证自己的死。 那是苦乐参半的一天。有眼泪，有欢笑，眼泪是在哀悼过去的消逝和过去生命的死亡，欢笑是在庆祝二人的联合和对未来的憧憬。 我们婚礼那天的荣耀是短暂的，所有的计划现在都已经成为了过去，鲜花开败了，蜡烛熔化了，微笑的脸孔都回家了，但我们所立的盟约还在。 那么，婚姻值得订立盟约吗？婚姻值得放弃自己的生命去和另一个人成为一体吗？值得去死吗？值得！彼此的陪伴，满足，还有每日提醒我和基督之间的关系，只是婚姻生活之供应的开始。 我们还有接下来的一辈子来一起成长，一起面对这个世界，一起实现我们成为一体那天订立的盟约。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。

2003年10月 编者按：本文是三部曲系列的第二篇。点击阅读第一篇和第三篇。 我承认，我是个怀疑论者。我以前不相信这世上会有适合我的人。我的感觉就像门基乐队的米基·德伦茨所唱的那样：“我曾认为爱只存在于童话里，是为别人预备的，而不是为我…” 事实上我有很受祝福的经历。戴维完全符合我的梦想，我们有同样的性格，同样古怪的幽默感，同样的品味和风格。我很敬佩慈爱的天父把我们塑造得如此独特，而又完美相配。 我们的关系从一开始就是正确的，我们知道我们想万事以基督为中心。我们每周都一起学习《圣经》，我们甚至帮助对方背诵经文。戴维、我和天父，我们三者的关系在朝着健康的方向发展。 “九个月的订婚期会很完美，”我一边想着，一边凝视着自己的新钻戒在阳光下闪耀着光芒，“一定不会像其他人那样把日程搞得混乱不堪，我们有充足的时间。” 天哪，我错了！ 在订婚后的几个月里，我发现我每时每刻都在疲于奔命——看一件又一件婚纱，对比价格，安排时间和伴娘见面，订教堂，订婚宴，订鲜花，参加婚前学习班…没完没了！ 没过多久，我就发现自己陷入了越来越深的沮丧、难过和沉重之中。最小的不顺也会让我烦躁不安，我开始变得更敏感、更自我中心。我发现压力和情绪上的紧张越来越强烈，直到有一天我问自己：“我到底是怎么了？” 毕竟，我处在一个看似完美的环境中，生活很不错，可是为什么我会感到如此空虚呢？我的生活从来没有如此地受祝福，然而我还是发现自己像所罗门一样不满足，所罗门坐拥那么多财富，还说：“我见日光之下所作的一切事，都是虚空，都是捕风。”（传道书1:14） 婚礼计划难道就是这个样子吗？它的目的究竟是什么呢？抬头望天，我再次发问，“耶稣，我到底是怎么了？” 耶稣？是的，耶稣，原来我已经有这么长时间没有好好和他交流了。我把全部身心都投入在婚礼的筹备当中，以至于我把祝福看得比赐我祝福的那一位还要重。 这种情绪上的紧张已经变得无法容忍，但不是由环境引起的，在筹备婚礼的过程中一定会有压力。无法容忍是因为我已经把天父抛在了脑后，而上帝原本应该是我的目的，“因为万有都是本于他，倚靠他，归于他。愿荣耀归给他，直到永远。阿们！”（罗马书11:36） 用来规划和预备新生活的时间所剩无几了，此时我才意识到，我在这个过程中没有请天父参与进来，所以必须要做些改变了。 戴维和我所做的第一件事是每天开始一起祷告。每天早上6点半，戴维就打电话给我，我们一起在电话里祷告。我们为彼此来感谢上帝，为他给我们的祝福来感恩，提醒自己是他给予了我们这些祝福，而不是我们自己，正如在申命记6章10-12节中上帝告诉以色列的儿女们： 耶和华你的神，领你进他向你列祖…起誓应许给你的地，那里有城邑，又大又美，非你所建造的；有房屋，装满各样美物，非你所装满的…还有葡萄园、橄榄园，非你所栽种的，你吃了而且饱足。那时你要谨慎，免得你忘记将你从埃及地为奴之家领出来的耶和华。 第二，我们认识到了每周留出时间学习一次《圣经》的重要性。我有一个用来记录我们所有约会的日历，每个星期我都在日历上用笔勾出一天，用来一起学习《圣经》，我像对待其他约会一样来对待这个时段。如果其间有其他事来打扰，我们想办法重新安排这个新事项，或是调整我们的圣经学习。 这些时间不仅对于属灵成长很重要，对于我们夫妻之间的连接也很重要。在学习《圣经》的时段里，我对戴维的了解比在任何其他的谈话中了解到的更多，特别是这些天来我们的谈话大多围绕着婚礼的筹备或是其他的细节规划。通过学习经文，完成《圣经》学习，我们的谈话更加深入，在更深的层面上向对方敞开心扉。 最后，我们在个人成长方面投入更多精力。在属灵方面夫妻一同成长是很好的，但是要经历个人和耶稣的关系只有一个办法——个人来到上帝的面前。虽然我的愿望是花费数小时时间学习《圣经》和祷告，但我在那个时候的责任却不允许我有这样的奢侈，所以虽然预备婚礼、把两个人的生活结合到一起让我崩溃，但我还得找到和天父保持交流的方法。 我发现有一件事很有帮助，就是在上班的路上关掉收音机，改唱敬拜歌曲。我在开车的时候还常做另外一件事，就是祷告。上班期间，我也会时不时地轻声祷告，还在桌子上放一盒经文，以便能阅读和默想一节“当日经文”。有些时候，我也会提前15分钟起床，读读《圣经》，或者写点日记。 在忙碌的生活中把上帝放在首位，这对于生存来说很重要。传道书4章12节说：“三股合成的绳子不容易折断。”如果你感到你的生活在压力中失去了平衡，那么很可能是你的绳子缺了一股。把基督放在中心位置，就能很容易地处理所有事情。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。 在第三部分《萨布林娜的婚礼：盟约》中，重要的那一天终于来了。

2003年10月 三部曲系列之第一篇 我曾经以为我这辈子会单身下去。 在一段破碎的恋爱关系中挣扎了两年之后，上帝终于带领我达到一个对自己满意的状态。我放弃了结婚的念头，不再去寻找那个正确的人。 那两年过得很漫长，也很痛苦，但是在那个过程当中，上帝教会了我怎样在各样的需要上信靠他。孤独让我谦卑了下来，让我明白没有人能够像上帝那样满足我。谦卑又让我明白了只能完全倚靠上帝，他并不需要我的帮助来完成他的计划。 那是一段苦乐参半的日子，到了最后，我以为我的整个人生就是这个样子了。我会继续保持单身，将我的生命摆上，用上帝教给我的功课去服侍其他单身女性，最后像一个老处女那样死去。虽然我很想结婚，但我知道上帝呼召我去为他牺牲，所以就只能这样了…… …直到我遇到戴维。 戴维让我困惑。他好像具备我想嫁之人的所有品质，他跟我喜欢的活动一样，他很好聊天，他很有吸引力，而且他不断地出现在我身边，好像无论我往哪里去，都能听到他的声音或者看到他的面孔。 尽管如此，这一切并没有打破我对上帝的专注，因为我知道上帝呼召我要做的奉献。我也知道如果我真去接触戴维的话，他不会达到我的标准的：他必须比我大，从没结过婚，从来没有过性行为，因为我从来没有过。他还得是一个和我有相同神学观点的人。这些对我来说都很重要，我不愿意屈就。 这种到处都能不期而遇的情况持续了一个月之后，戴维终于来请我跳舞。他让我很心动，不仅是因为他高超的跳舞技巧，还有他和人相处的技巧。他很和善，会关注别人，而不仅仅只是想赢取我的好感。我还发现他比我大五岁，从来没有结过婚。嗯… 那天晚上过得很愉快，但我难过地发现他无法通过我最后的一关。虽然他通过了其他关，但是还有一关没过，就是神学观点。他不知道我曾经和他姐姐在同一个查经班，我们还为这个话题争论过。 我计划在星期天吃过午餐后提出这个问题，但他却先谈了起来。我准备好了相关经文来支持自己的信仰，还准备好了措辞让他知道我们两个是没法走到一起的，但是我的计划来了个大翻转，因为他解释了自己的看法，居然跟我的看法一样！ “这怎么可能呢？”我问道，“你姐姐和你妈妈都不是这么认为的。” “那是，”他说，“我只是碰巧在这一点上和她们的看法不太一样。” 我惊呆了。戴维送我回家之后，整个下午我都在和上帝较劲。我无法理解如果是他把这么好的男人带进了我的生活，那我为什么还会感到强烈的呼召要保持单身。 当我在祷告的时候，圣灵带领我去翻阅过去我所写的一些日志。我看到了一些地方，记录着上帝呼召我要信靠他，放下自己的骄傲，放下对自己的计划，比如结婚。 我也看到一些地方记录着我放下了自己的心愿，包括我对丈夫的一系列要求。我当时写道： 我刚刚参加完今年夏天20个受邀婚礼中的第三个，这当然会让我去思考爱情和婚姻。 主啊，如果有一天时间到了，而且你也愿意，我希望能够结婚。那时我们还年轻，但却足够成熟，拥有一些智慧… 当我们见面了，不会是一见钟情，而是志趣相投。走到哪里都能碰到对方，然后他会来请我约会。 …他会全心全意地爱你，他会是一个最正直的领袖。他从来没有结过婚。他会唱歌，但音乐不是他的热情所在。他喜欢钓鱼，喜欢建造。他喜欢户外，但却想要住在城市里。他还要爱笑，灵里自由。 哦，天父啊，这样的人存在吗？我应该等他吗？我相信人们告诉我的是真的，就是这个人出现的时候，你会让我知道。我会知道的，毫无疑问。 重读这些的感觉就好像是经历一个异象的实现。那些日志描述了我们关系的开始，以及戴维的性格。于是我明白了，上帝不是呼召我要单身，而是他呼召我要信靠他。当他看到我愿意为他奉献一切的时候，他就满足了我的心愿。 我想到了亚伯拉罕和以撒的故事。上帝应许要给亚伯拉罕一个儿子，但是他的妻子萨拉却不能生育。当亚伯拉罕100岁的时候，上帝行了一个神迹，最终实现了他的应许，把以撒赐给了他们。 但是在创世纪22章中，上帝又呼召亚伯拉罕把以撒献上为祭。于是亚伯拉罕就带上他的儿子——他最珍爱的财宝，来到了山上，把他绑到了祭坛上。然后亚伯拉罕拿出刀，伸手要杀自己的儿子，这时上帝的使者制止了他：“你既行了这事，不留下你的儿子，就是你独生的儿子，我便指着自己起誓说：论福，我必赐大福给你…并且地上万国都必因你的后裔得福，因为你听从了我的话。”（16-18节） 正如上帝呼召亚伯拉罕去献以撒一样，上帝呼召我放弃自己想要结婚的愿望，不是因为他想让我独身，而是因为他想让我信靠他。 到了那个星期天的晚上，我知道了这个人是上帝给我的。在日记里，我写道：“上帝，我觉得这是我可以托付终身的人，我觉得这个关系是来自于你，但是如果你更喜欢我保持单身的话，我会为你做任何事。如果你要我放弃他，我也愿意。” 三个月以后，我们订婚了。我从心里的平安知道，这是上帝在我生命中所实现的应许，戴维就是那个人，我知道，毫无疑问。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。 在这个系列的第二部分，萨布林娜讲述了她和戴维在他们订婚过程中所学到的功课，以及那个时期他们所经历的属灵成长。

去年夏天，我买了一盆中等大小的灌木盆栽来装点后门廊。那时秋天已渐入尾声，随之迎来了冬天的寒意，我想我应该把这个灌木给遮盖起来。但我却拖延了太久，以至于后来不得不在冬季的寒冷中看着它受冻。它的叶子都枯死了，还有两英寸厚的冰严严实实地包住花盆的顶端，把根都冻住了。我本打算把这死了的灌木和其他冻死了的植物都一起扔掉，然而等天又暖和了的时候，苜蓿却又发芽了，梨树也开花了。更令人意想不到的是，我的那株灌木也长出了叶芽！它原来根本没有死，只是休眠了而已。 可能你对自己婚姻中的浪漫也有同样的感受。它一度看上去没有了生机，支离破碎，但是通过一点爱的阳光和一些关注的雨露，在这个春天就可能重新萌发你曾经享有过的浪漫感觉。这个春天，我们给你十条有帮助的建议： 花一个下午待在花园里。把孩子们送去祖父母家待几个小时，装上野餐，开车去一个本地的公园。脱掉鞋子，躺在草地上。还可以带上一两个风筝或者羽毛球拍，一起享受一下放松的乐趣。你可以考虑拍些照片，捕捉可以保持一生的记忆。 你的孩子们可能会妒忌和抱怨你们外出却不带上他们，不过他们会对爸爸妈妈因为彼此非常相爱而花时间待在一块儿的事实津津乐道。 一起栽种花园。没有什么比团队协作实现一个积极的目标更能把人们凝聚在一起了。可以在开始时制定一个计划，写在纸上，规划出你们想栽种的，然后开始耕种。要记得种上那些以后你可以剪下来装点房间的花，那会是你们一起取得成果的象征。 到乡下去散步或者兜风。每个人都需要从家务事和各种琐事中得到解放和休息，哪怕只有30分钟。通过花，通过鸟，通过阳光，去享受上帝创造的种种奇妙。与其去讨论你们关系中的各种问题或是事件，不如利用这个时间来彼此交流和放松。 如果你们有年龄稍微大一点的孩子，可以让他们待在家里，你们自己去。如果你们的孩子还小，就把他们一起带上，但要记得关注的焦点是对方，而不是孩子。你们一起走走看看的时候，可以牵着手，不时地给对方一个吻。让孩子们看到你们是多么地彼此相爱。 一起烤棉花糖。等孩子们入睡以后，可以升起火来，最好在户外。要是想再来点情调，就拿出棉花糖、全麦饼干和巧克力来做甜点。一边谈论着当天生活中的各种事情，特别是那些通常可能会被忘记的细节。一般的情况是，已婚的夫妇因为要持家都很忙碌，所以他们唯一会谈论的就是家庭事务。当你们坐在火边的时候，就是最完美的机会，可以来聆听，来提问，来就你之前错过的种种事情来交流，比如工作上发生的好玩的事情，或者是今天你碰到的一位老朋友。 一起花时间仰望星空。在后门廊里可以铺上毯子，放好靠垫，一起依偎在春日清寒的微风中，一起凝视头顶那些天界的物体。诗篇19章1节说，“诸天述说神的荣耀，穹苍传扬他的手段”。你们可以躺下来，谈论上帝给予你们婚姻的种种祝福。如果你们经历了困难的婚姻，也总是有可以赞美上帝的地方，即便觉得它很小很小。然后可以一起祷告，感谢上帝创造了星星，创造了彼此。 让卧室焕然一新。卧室是你家里最私密的一个房间，然而却常常被忽略。当你开始春季大扫除的时候，应该首先关注你的卧室。床上那厚厚的棉被是冬天里理想的依偎对象，但是在春天却会让你的卧室看起来比较闷热，应该把你那些有厚重冬季色彩的纺织品换成柔软的浅色毯子和窗帘。如果你没有这些东西来布置，就把棉被叠好放在床尾，来稍稍改变一下外观。还应该擦去家具上的灰尘，擦干净门窗，除去那因关闭了一个冬天而导致的霉味。然后，找出你那些清凉味道的香薰蜡烛，记得在氛围合适的时候把它们点上！ 一起阅读。现在三月的疯狂已经过去了，可以关上电视，利用这个时间一起坐在后门廊，让孩子们去玩，你们一起看一本书。可以是小说，也可以不是小说，可以长，也可以短。最开始可以考虑读《圣经》里的篇章。然后花时间来讨论你们所读的内容，分享这些内容对自己的影响。你们还可以考虑利用晚餐的时间来和孩子们一起讨论你们所阅读的东西。 更新你们的结婚誓言。春天往往象征着新的希望，新的生命，新的成长，新的开始。同样，你们也可以通过更新你们的结婚誓言来更新你们的婚姻关系。如果你们最近经历过痛苦的时刻，那么这就更为重要了。虽然你们曾经许下过一次誓言，并且一次也就够了，但是让你的配偶知道你对婚姻仍然很委身还是很有好处的。 很多结婚周年纪念日都是在春天，而更新结婚誓言的仪式是一个很浪漫的庆祝方式。不必很隆重，你可以用一张卡片或是一封信，或是简单地在一个周六的早上告诉你的配偶，你会永远去爱他（她），尊重并珍惜他（她），直到死亡。 来一次周末旅行。把孩子们送到朋友家里过周末，花些时间和对方在一起。开展“家庭生活之难忘的周末”婚姻营会是增进你们之间关系的好办法。但你可能只是想休息放松一下，如果是这样的话，就租一个小木屋或是一个当地的乡村小旅馆房间，来享受些许的安宁和平静。我们都需要时不时地放下生活的负担，走出来休息一下。 翻开新的一页。你还在生配偶的气吗？如果是的话，你在婚姻里所能做的最浪漫的事就是去饶恕。通过饶恕，上帝给予我们那无条件的爱在你身上得到了彰显（见以弗所书5章）。在这个春天，做出抉择，改变你生活中伤痛和苦毒的状态。当你对心中的那些怨恨放手的时候，就给爱和信任腾出了位置，就会享受到超乎自己想象的浪漫。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。

近两个世纪以来，贝多芬的死一直是个谜。这位著名的音乐家生前饱受易怒、抑郁和腹痛之苦。他临终前的愿望是他的病症能够被找出原因，那样的话“世界就有可能在我死后与我和解”。 1994年，两位美国人启动了一项研究，来找出贝多芬的死因。对贝多芬一缕头发进行的化学分析揭露了害死他的元凶——铅中毒1。 很有可能，就是每天生活中的那么一小点毒素最后夺走了他的性命。这毒素可能来自于使用含铅的杯子饮水，或是使用含铅的盘子吃饭，而这些器具在当时都是很普遍的。毒素也可能来自于食用被污染的鱼，或是过量地饮酒。铅不是一次性摄入的，然而它就这样慢慢地、无声地夺去了他的生命，每次只是那么一点点。 苦毒也是这样毁掉婚姻的。它把自己储存在灵魂里，然后慢慢地毒害灵魂的主人。它就像一个对付对方的刀片，最后却把那只紧紧握着它的手给割开了。 最近，我目睹了一名苦毒的妻子对自己婚姻所做的事。她丈夫的确有问题，她生气是情有可原的。然而，阻止他们的婚姻得到医治的不仅仅是她丈夫必须要克服的各种问题，也有她心中无法放开的骄傲和苦毒。 就这样一点点地，一天天地，她让这些苦毒来毒害她。她丈夫的确会做些使她失望的事，但她没有去面对问题，而是默默地与他对抗。他不停地犯着同样的错误，而她不停地累积着自己的怨恨。 这种模式已经持续很多年了，她曾经感受过的爱现在却使她的心变得麻木和僵硬。最近，她放弃了他们的婚姻，用丈夫的一系列罪过作为保护自己的铠甲。在回想丈夫行为的时候，她就用自我安慰的话来舔舐自己的伤口，告诉自己他们的婚姻是个错误——“我一早就知道了，”她这么说。 苦毒是怎样形成的？ 在每段婚姻里，丈夫和妻子都会因为做了某件事而伤害对方。这是肯定会发生的，因为我们都不是完人。而且在某些情形里，配偶中的一方会习惯性地反复做同一件事，即使曾经遭到过反对还要这么做。 当你紧紧抓着伤痛不放，拒绝饶恕那个伤害了你的人时，就出现了苦毒。大多数时候，它是一些不断出现的小事所积累的后果，比如缺乏理解，金钱使用不当，评论尖刻等等。每次过犯都会在心里留下痕迹，到了某个时候就彻底没有余地了，这时候苦毒就显明了出来，并且造成了最大的伤害。 苦毒有什么问题？ 一颗僵硬的心会带来很多的痛苦。下面是为什么要把苦毒尽快从你心里除去的三个原因。 首先，苦毒中潜藏着不饶恕。你可能会觉得自己的愤怒是合情合理的，你可能会觉得你的配偶不配得到你的饶恕，除非他（她）改正自己。但你是否忘记了耶稣给予你的怜悯？罗马书5章8节告诉我们，基督“在我们还作罪人的时候”为我们死。因着上帝的恩典，他没有等到我们“把一切都改好了”再提供一条饶恕的道路。在我们还不配得的时候他就白白地给了我们。在各各他，当兵丁们在为耶稣的衣服抓阄时，垂死的无罪的基督却祷告说，“父啊！赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得。”(路加福音23:34) 如果饶恕是白白给予我们的，我们又该给予丈夫多少倍呢 你应该渴望饶恕别人，不只是因为你白白得到了饶恕，还因为《圣经》告诉我们，不饶恕是有后果的。耶稣说过，“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”（马太福音6章14-15节）寻求饶恕不仅仅是为了你的丈夫，也是为了你自己。 前几天，我发现我对朋友的失望变成了一种苦读。于是我打开《圣经》寻求指引。像平常一样，上帝的话语如同明光照耀，照亮了我的黑暗。我对看到的一节经文非常感动，把它抄了一遍又一遍，直到写满了全页。“因为那不怜悯人的，也要受无怜悯的审判，怜悯原是向审判夸胜。”（雅各书2:13） 我在想，如果基督徒丈夫和妻子们能学会去爱怜悯像爱公义一样，那么会有多少受伤的婚姻被医治呢？ 其次，苦毒没有给你的配偶悔改的机会。如果你一直在藏着自己的伤痛，你的丈夫甚至可能都不知道他冒犯了你。苦毒往往来自于没有得到沟通而被压抑的伤痛，比如把一个瓶子装满了压力，最终这个瓶子会爆裂。同样，你内心的爆发也会导致婚姻的破裂，而你的配偶甚至都没有看出来会有这样的事发生。在这种情况里，应该去直接告诉他困扰你的事情，应该坐下来谈谈，想办法来解决。 可能你的配偶确实知道你的不愉快，但是他仍然选择继续做同样的事。尽管如此，这样也并不能免去你除掉心中苦毒的责任。你仍然需要给他机会悔改，虽然可能需要使用更有力的手段，比如婚姻辅导。 你可能会问，“他要做多少次这样的事我才能有理由苦毒呢？”在马太福音18章21-22节，彼得问过同样的问题。他问耶稣他应该饶恕一个人多少次，甚至问到七次够不够。然而耶稣说，“我对你说，不是到七次，乃是到七十个七次。”无论你的丈夫可能会做多少次，你仍然有责任饶恕他。 （注：如果你的配偶对你有身体方面的虐待，离开家，不要再待在那里。一个会在身体上施行虐待的人需要大量的辅导和康复训练。然而，无论情况最终如何，你仍然可以从心里操练饶恕。） 第三，苦毒会传播。你见过发霉的面包吗？表面上好像只有一块霉掉的地方，但是如果你通过显微镜来看的话，就会看到长长的菌丝布满了整片面包。表面现象并不能反映下面的真实情况。 苦毒也是以同样的方式生长。一点点小小的苦毒会蔓延到你心里的每个角落，进而污染你的整个身体。它会开始在你的态度、行为，甚至健康中表现出来。 此外，这种传播还会影响到你的孩子们和你的家人。你是否注意到，一个人的批评也会使其他人都变得挑剔？苦毒也一样。保罗把它比作面酵，他说“一点面酵能使全团都发起来”（加拉太书5:9）。当你把苦毒带进你的生活后，它会扩散到你的家人，你的教会肢体，以及所有在你生活圈里的人。 除去苦毒 你可能感觉你们的婚姻关系已经没救了。你可能充满了如此多的苦毒，以至于你已经确信你的婚姻永远不会被医治，但是，让我确切地告诉你，医治从你自己开始。在神凡事都能（马太福音19:26）。这里有四个步骤，帮助你开始从苦毒中得到医治。 第一，承认你的苦毒是罪。当我们受到伤害的时候，很容易认为自己的态度是合理的，但是《圣经》教导说苦毒是一种罪。希伯来书12章14-15节说，“你们要追求与众人和睦，并要追求圣洁，非圣洁没有人能见主。又要谨慎，恐怕有人失了神的恩，恐怕有毒根生出来扰乱你们，因此叫众人沾染污秽。”你一定要寻求与丈夫和睦，还有能够饶恕的恩典。 第二，祈求上帝的力量来饶恕你的配偶，努力寻求这种饶恕。在以弗所书4章31-32节，保罗劝告我们，“一切苦毒、恼恨、忿怒、嚷闹、毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”对一个伤害过你的配偶，要以怜悯的心来相待是很难的，但却是有可能的。我们有饶恕的力量，因为基督饶恕了我们，而且他通过圣灵赐给我们力量（歌罗西书2:9-11）。 第三，列个清单，写下你受的伤害，找个时间来和你的配偶谈一谈。在你列完清单之后，先祷告看有哪些事是你能够不计较的，哪些是需要去解决的。如果你能不去计较的话，那就不要计较了。你可以从清单上把这些你能不计较的事一件件地划掉，这就是信心的行动。然后对于那些仍然留在清单上的过犯，请求上帝赐给你力量，与丈夫进行交流。 在和你的配偶讨论以前，让他知道你计划为你们留出一些不受干扰的时间来讨论一些事情。当你们讨论的时候，要让谈话有成效。向配偶承认自己的过犯，以此为开始。然后再谈到你所受的伤害。不要只是把你的恼恨和批评一股脑地倾倒在你的配偶身上，而要用爱、温柔和理性来说话。 如果你觉得自己无法和配偶单独交流，那么就请一位牧师或者导师夫妇来跟你们一起讨论。要确保你的配偶事先知道到时会有其他人在场。一旦你们开始了，你的配偶可能会否认他的行为，甚至会生气。但谈话的目的是暴露伤口，而不是去指控。要让爱作你们沟通过程中的主要动力。 第四，关心自己的改变，而不是配偶的改变。你无法改变你的配偶，只有上帝可以。但是你可以让上帝改变你自己的心。如果你自己的眼中有一根苦毒的梁木，如何能够拿出你丈夫眼中的刺呢？（马太福音7:3）你自己也在这桩婚姻中做出过伤害配偶的选择，你也需要改进。虽然你配偶的罪现在还没有得到解决，但将来某一天他需要在上帝面前交账（马太福音10:26）。同样，上帝也会让你对自己心里的苦毒负责。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。 注1： “贝多芬是被毒死的”，2000年10月19日，周四，科学新闻

模特兼演员伊丽莎白·赫莉嫁给了一个富有的商人阿伦•纳雅尔，举行了一场盛大的印度式婚礼。持续多天的婚礼包括了各种派对，表演，还有传统的印度式礼仪。在节庆期间，赫莉每天至少换三次衣服。并且，新娘和新郎都接受了传统的印度“哈尔迪”（姜黄）仪式，在仪式上，新娘和新郎被包裹在一种用姜黄、牛奶和乳汁做成的香膏中。此仪式的意义是，这种香膏能使他们得到洁净和美化。 很多个小时的工作、和不计其数的美元被用来预备一个美丽而盛大的婚礼。然而，在喧喧嚷嚷的媒体报导中，我自始至终没有看到任何关于赫莉和纳雅尔为他们婚姻而做的预备。在所有这些让他们的外面美丽和“洁净”的规划中，他们好像忘记了最重要的部分，就是能使婚姻成功的各种内在的预备。 新娘和新郎都是第二次进入婚姻。他们进行了哪些预备，来面对他们各自在第一段婚姻中的问题呢？赫莉之前的一段婚姻里有个儿子，他们进行过哪些准备，来坚固这个年轻男孩和他的新父亲之间的友谊呢？ 麦拉•奥利维拉是流行期刊“头条新闻”的记者。她这样总结自己对这种外部挥霍的感受：“一个婚礼对于丽丝·赫莉来说是不够的，特别是当她嫁给她的白马王子的时候。他能够宠爱他，直到他们离婚。” 奥利维拉刻薄的嘲讽揭示了这个世界对于婚姻誓言的怀疑。新闻故事所报道的多半是赫莉所穿的镶满了钻石的纱丽、和蜜月要去的目的地，而不是她为了能够使婚姻持久而付出的任何努力。 全美国式错误 其实你不会只在好莱坞才发现这种错误行为。虽然大多数的婚礼不及赫莉的那样奢华，然而我们仍然会放很多的精力在婚礼上，以致于忘记了婚姻本身。一般美国婚礼的花费要在25,000美元以上。各种装饰、礼服、饭前点心, 的确能够打造出一天的炫耀和华丽。但是，在鲜花凋谢、结婚蛋糕上的装饰品板结之后，婚姻本身又会经历些什么呢？ 如果我们把时间、金钱、和精力花在和导师的见面、或是和咨询师或牧师的交流上，并且制定各种约定协议（比如盟约婚姻证书），那么婚姻是不是会牢固地多呢？如果我们花时间来洁净我们心里的苦毒、不饶恕、罪，而不只是洁净外表，结果会不会更好呢？ 可能现在是时候让我们重新思考对婚礼的理解了，我们应当把重点从预备一个惊艳的婚礼上，转移到预备一个美好的、可以持守一生的婚姻上。 预备婚姻的五个步骤 如果你，或是你认识的人正在预备婚礼，这里有一些简单的步骤可以帮助你为一个持久的婚姻做预备。 参加“预备婚姻”一书的学习。该书的作者有：大卫•波伊(David Boehi)、布兰特•尼尔森(Brent Nelson)、杰夫•萧特(Jeff Schulte)以及李洛•谢瑞奇(Lloyd Shadrach)。作为一对刚刚订婚的情侣，你们可能很难相信你们在进入婚姻后会有争吵。然而婚后你会发现，常常会有很多之前没有谈好的问题会在婚姻生活中引起冲突。比如，财政大权归给谁？衣服和碗由谁来洗？饭由谁来做？这些看上去都像是小问题，但是如果你能在结婚前把这些事情协调好，就会为你们省去很多的争吵和伤害。“预备婚姻”将带领你走过一个针对自己婚后关系的探索之旅，帮助你提出正确的问题，以圣经的原则来给予你指导。 定期和牧师或导师夫妇见面交谈。从有经验的已婚夫妇有那里可以学到很多的智慧，特别是在婚前和新婚不久的阶段。在你们见面交谈的全过程里，导师夫妇能够帮助你们找出你们将来可能要面对的问题，并且帮助你们来解决这些问题。除了给予符合圣经的指导，导师夫妇或者是牧师还能监督你们在订婚以后的日子里保守两性方面的纯洁，直到你们结婚的那天。 参加为期三天的“周末纪念”婚姻营会。《圣经》中有各种基本的原则来使得婚姻成功，然而大多数订了婚约的夫妇并不知道这些原则是什么。大多数时候，人们对于婚姻的理解是建立在自己的父母的榜样上、或者是他或她自己的感觉之上。“周末纪念”营会将教给你关于如何解决冲突、如何理解男性与女性的角色区别、如何持守夫妻的合一等圣经原则，营会还将会告诉你关于上帝对婚姻设计的蓝图，以及基督在你们关系当中的核心地位。 承诺永远也不要用“离婚”这个词。许多夫妻有这样的想法，如果婚姻不成功，他们随时可以离婚，去和别人结婚。但是一个好的婚姻是取决于你对婚姻成功的决心程度。通过起誓永远不用“离婚”这个字眼，你就是在承诺拿走离婚这个选择，也意味着你下定决心一定要去寻找方法来解决婚姻中的问题。这样的承诺不仅仅会在你自己的心中坚固婚姻，也会在你配偶的心中建立信任，也会证明你在婚礼那天许下的誓言不仅仅是传统形式的一部分，你是真的这么认为：“直到死亡把我们分开”。 购买一份“婚姻契约证书”。这种证书不会比传统的结婚证更贵，但是它却可以帮助你履行你对婚姻的承诺。虽然证书并不能防止离婚，但它却能提供一些防范措施，以便在困难要把你们分开的时候，帮助你们继续维系在一起。选择购买婚姻契约证书的人必须要在法律上同意接受婚前辅导、离婚前辅导，并且接受为期两年的等待期才能获取无过错离婚的批准。 这五个步骤不能保证你的婚姻没有冲突，但是能够在你的婚姻出现问题时，给你一些必要的工具来共同面对生活。我们都生活在一个充满压力的文化当中，婚姻里危机四伏。当你在预备婚礼的时候，不要忽略了那最重要的部分–你们今后的生活。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

那是一个很平常的周四晚上，我父母那晚特别地健谈。我丈夫戴维和我围着他们的岛式厨房旁站着，听他们讲过去的事情。我们一边等待着热烈的谈话归于平静，一边享受着充满了回忆的精彩故事。 我们大笑着谈到，那次我哥哥在床上蹦来蹦去，不小心踢到了我的嘴。我下面的一颗门牙被踢掉了，这颗牙后来再也没有补好过。接着，我父亲又讲起一次我们全家外出旅行的时候，半夜时分、在高速路上，为了避开一个开车很疯狂的家伙，我们不得不上演了一出高速路上的飙车大赛。 父亲讲完这个故事，我马上联想到了另外一次旅行，那次是在我上幼儿园的时候，我们开车去加利福尼亚看望母亲的娘家人。不过我记得有些事很奇怪，就是：爸爸没一起去。“您记得那次旅行吗？”我问，脸上仍挂着从前面的故事里带出的微笑。 “哦，记得，”母亲轻松地回答道，“那正是我离开了你们爸爸的时候。” 她说话的那种样子让你觉得她所谈到的事不过就是去杂货店了，或者是去散个步而已。但我却震惊了！为什么这是我第一次听到这件事呢？ “什么？您离开了爸爸？” “是的，我当时觉得实在是受够了，所以就离开他了，”她说。 当然，这对她来说是可以的，但对我们孩子们呢？我们就没有发言权吗？当时她把我们送上飞机，并且找了一个借口（外出旅行去看我们的祖父母），然而实际上却计划让我们就在那里度过今后的人生了！ 接着，母亲讲述了后来的故事。“等我到了那里以后，我是那么地想念他。我意识到我不能没有他，我必须要回来。”她的双眼闪烁着光芒，看着我的父亲。 一个不同的人生 请不要误会。我其实早就知道我父母的婚姻曾经有段时间出过问题，有过非常困难的时期，但是使我吃惊的是，他们曾经如此接近分开的边缘。 我的人生如走马灯一般在我眼前闪过。我一边在脑海里回顾这些人生片段，浏览着自己的童年时代，一边不禁问自己：如果父母当时决定了要分道扬镳的话，那么今天我的人生会是怎样不同呢？ 如果那一切真的发生了的话，在那个我被一个男朋友伤透了心的晚上，父亲就不可能在我身边，抱着我，安慰我说：一切都会好起来的。 我的母亲就不可能每天到学校接我们了，因为她必须出去工作来养活我们。 我就不会有机会了解我的奶奶和姑姑们，她们是我父亲那边的亲人，从幼年时代开始，她们就对我的属灵成长有非常重要的影响。 我就根本不会有弟弟了！他是这个家里特别核心、很有活力的一员。 最后，就是我就会没有了敬虔的母亲和父亲作为榜样，他们榜样的力量在我的婚姻中给了我很大的力量。 我坐在那里思想着这些宝贵的回忆，对自己说，我真高兴他们没有分开。他们并不是非要选择继续在一起，在那个时代，离婚已经变得越来越普遍；女性都在声称自己非常独立。他们原本可以很容易就选择退出，但是他们却选择了委身于婚姻，只因为在上帝看来这是好的、而且从建立一个健康的家庭这个角度来说，这是正确的选择… 我曾经听他们讲过他们在婚姻中所受的痛苦和伤害，我不会怪罪他们有过其他的想法。然而，我们现在都已经进入到了将来，问题也都得到了解决，我们（包括我的父母）都认同，他们当时为了维持婚姻而做出的牺牲是值得的。 如果你现在见到我的父母，你一定很难相信他们曾经考虑过离婚。他们现在在教会里带领一个《圣经》学习小组，用自己所经历过的挣扎来帮助其他已婚的夫妇们，帮助这些人看到，无论现在看起来婚姻是多么艰难，希望总是会有的。 是的，我的母亲和父亲仍然会有矛盾，他们仍然像白天和夜晚那样截然不同。但是他们学会了欣赏彼此的长处和短处。看到他们趁着没人看见的时候会偷着给对方一个亲吻或是一个拥抱，感觉很温馨…而一想到他们差点就错过了这样的时刻，我就会感到心痛。 如果你正在婚姻里面挣扎，请不要放弃。你的家庭是有希望的，就像我的家庭一样。“家庭生活”机构已经创建了非常多的资源来帮助你和你的家庭。为了你的婚姻得益处，请浏览我们的网站来寻求帮助。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。

帕姆是基督忠实的跟随者，在教会里非常活跃，所以当她发现丈夫对色情上瘾的时候，感觉受到了背叛。没过多久，一个工作中的基督徒男性同事吸引了帕姆的注意。他是个很有家庭气息的男人，他们似乎有着共同的人生经历，而且他们的个性中好像有某种东西是那么地“有默契”。她和他在一起的时间越多，就越希望他才是自己的丈夫。 “我们对生活有着相同的看法，”她说。“而且他的言行里有某种东西是我的丈夫所缺乏的。他赢得了我的尊重，而我的丈夫却失去了这种尊重。” 这种关系，或者吸引，就叫做“情感上的奸淫”。是指一个女人可能不会对她的丈夫有身体上的背叛，但是在感情和精神方面却已经在背叛了。这种关系是非常危险的，它能够使一个像帕姆这样敬虔的女人去希望另一个人是自己的丈夫。 情感奸淫对心灵来说是很严重的问题，就好像身体奸淫对于一个男人来说是很严重的问题一样。《圣经》把这种行为称为贪恋，十诫对此做出了谴责:“不可贪恋人的妻子”（或是在这种情况里，可以解释为他人的丈夫—出埃及记20:17）。情感奸淫可能的表现形式是绵长的谈话、四目的对视、暧昧的肢体语言、温暖的感觉或归属感，或是一种让你想要和他交谈或分享私人情感的信任和自信。如果有这以上提到的任何事情发生，那么你就是处在情感奸淫的危险当中了。 如果你现在正在想着一个男性，而且你在犹豫、想知道自己是否和他处于情感奸淫的危险当中，那么很可能你已经是了。我们女性很容易知道自己已经有了某种情感关系，如果有这种情况发生，那么就是时候该停止一切了。这样的“友谊”很可能会演变为真正的身体出轨。 该怎样停止这种关系 如果你正和一个不是你丈夫的人沉浸在一场情感关系当中，那么你一定要从里面走出来。提摩太后书2章22节告诉我们，“你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义，信德，仁爱，和平。”即使你不确定这段关系到底是哪里不合适，牺牲掉这种友谊也好过去危及到自己的婚姻。 这里有四种方法可以帮助你从这种关系里走出来： 首先，切断一切联系。你要做的第一件也是最重要的一件事是断绝这种友谊。这没有什么可回旋的余地。我曾听人说过，她们希望在保持一定距离的前提下，仍然可以跟那个人作朋友。但这是几乎不可能的。你能做的最安全的事是彻底不再和这个人来往。 如果你们去的是同一间教会，而且你发现你们在教会活动里仍然会过多地见到对方，那么就换个敬拜的地方。如果他是你每天日常活动的一部分，例如在跑步时或工间休息时会见到彼此，那就不要再参加这些活动。如果你没有办法停止这些活动，那就错开你参加这些活动的时间。比如改成早上跑步而不是下午，或者把休息的时段改成2点和4点，而不是3点或5点。如果他是你们家长教师协会的一员，那就在开会时坐得离他越远越好，而且不要和他有眼神的交流。要假装他不存在。 切断关系会是得到医治中最困难的一个环节。你会觉得自己很可恶，或者像一个”势力眼”。但是显得像一个刻薄的人比在自己的婚姻中犯罪要好得多。你很可能会伤害你朋友的感情，但你是为了做正确的事所必须要做的。 第二，保守自己的心思意念。好莱坞和媒体有好办法使得我们对真实的生活感到不满意。浪漫的爱情喜剧里的男主角看上去无可挑剔，让你好奇自己的丈夫为什么如此不合格。之后你就会对自己不完美的丈夫感到不满意。 朱迪·斯塔尔是一位基督徒作家，她曾卷入一场情感外遇。在她的《被禁止的诱惑》一书中，她这样说，“我们必须要小心，不要卷入到任何会把我们的思想和心意从上帝、及我们的丈夫那里带走的事物中去。只有保守我们所看见和所听见的一切，我们才能避开污秽，同时坚固我们婚姻的围墙。” 这种行为其实就好像是一个男性去浏览色情杂志，当一个男人在观看色情产品时，他看到的并不是一个真实的女人。但是在他的意念里，他可能会把这个想象中的女人的形象和自己的妻子相比，而一个真实的女人是无法和一个想象中的完美形象来对比的。这就和电视、电影、或是书籍中的人物形象是一个道理。现实生活中没有人（即使是你的那位新朋友）能够与电影制片人的幻想来媲美。如果你不希望你的丈夫把你和《花花公子》杂志里的模特相提并论，那你为什么要把他和好莱坞的领衔男主角相比呢？ 第三，跳出你丈夫的过错，看到他这个人本身。没有人是完美的。罗马书3章23节向我们保证了这一点，“因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”。你的丈夫会时不时地跌倒，让你失望。但是这正是为什么上帝给予了我们恩典。对于丈夫的短处，你给予了他多少恩典呢？对于你自己的短处，你又期望他给予你多少恩典呢？ 要开始寻找那些你丈夫身上你所喜欢的地方。当初你为什么会爱上他呢？他在哪些方面对你好呢？你和那位男性朋友有着怎样的友谊？不妨试着和你的丈夫也建立这种友谊。计划约会的时间、向他分享你的梦想、信赖他。 你会发现，如果你不再盯着他的过犯，你就会得到一个亲密的朋友，而且那种曾经使你感到与他无法连结、以至于你想要在婚姻之外去寻找爱情的错觉会慢慢消失。 第四，找到一个可信赖的女性同伴来做你的监督人。你需要一个很要好的女性朋友，你对她可以做到完全的诚实。雅各书5章16节说，“你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。”跟她坦诚你对另外一个人的感情，给予你的同伴许可，邀请她来监督你的行为，帮助你遵行上帝的话语。 事情的结局 没过多久，我的朋友帕姆就意识到了，她与这位新发现的朋友之间的情感关系是撒旦的试探。曾有一度，他们两人不得不一同出差，而且常常被单独留在汽车里，但是帕姆选择了做正确的事。 每当他们不得不待在一起的时候，帕姆就努力不和他有眼神的交流。在他们的交流中，她变得冷淡，同时祷告上帝帮助她胜过这样的试探。 最终，帕姆找了一个机会离开了那份工作，同时开始有意识地去以新的眼光来看待自己的丈夫。“我真的很高兴上帝带领我走出了那种试探，”帕姆说。“现在当我再看我的丈夫时，我不再感到以前曾经有过的那种痛苦。我意识到了，上帝也同样会在他的生命里动工，就像在我的生命里动工一样。我很高兴上帝把我们维系在了一起。” Read this article in English. 版权©2013家庭生活。版权所有。

撒拉和蒂姆已经结婚超过25年了。孩子们都离开了家，不再有孩子们来分散注意力、或分享他们的爱，他们终于不得不开始面对彼此了。“空巢期”本来应该是值得庆祝的，然而他们却变得快不认识对方了，都觉得对方形同陌路。他们曾经在一起生活这么多年，然而，那些稍纵即逝的交流，都被孩子们的各种需要以及一些突发事件、如：处理帐单、偿还债务、修缮屋漏等插曲给淹没了。 蒂姆赶上了他儿子中学篮球队赢得冠军的时刻，但是却错过了撒拉赢得年度社区园艺大奖的时刻。撒拉欢庆了她女儿成为新娘的那一天，但是却错过了蒂姆成为公司经理的那一天。 哦，当然了，蒂姆和和撒拉当时都知道这些成就，然而却没有一起拍照、没有共同流泪，没有同时开怀大笑、也没有留下四目相对两心相撞的珍贵时刻。他们错过了这些彼此连接的机会。 现在撒拉和蒂姆不再有任何共同点了。撒拉搬了一台电视到她的缝纫间，蒂姆则在他的办公室里放了一台。他们大部分晚上的时间都分头度过，等着孙子孙女们回来，填充他们的生活。 他们不再彼此珍惜了。 要爱、要尊敬、要珍惜 我常常听到基督徒中做沟通辅导工作的同工们，教导丈夫们珍惜妻子非常重要。把妻子当作一个应该去珍惜的对象是比较容易的，因为女人通常是柔和的、比较脆弱的、容易受伤的–像瓷器一样。所以男性能够理解女性是需要被珍惜的。 然而传统的婚礼誓言中，也包括了妻子要珍惜丈夫的承诺，这让人有些难以想象。从视觉角度，我们一般无法把男人和易碎的瓷器联系起来，反而会觉得他们像坚固而可靠的木头。但是，如果你把珍惜与你丈夫的关系想象成珍惜你和儿子的关系那样，这行为就不会显得那么矫情了。这让我想到了耶稣的母亲玛丽亚，她“把这一切的事存在心里，反复思想。”（路加福音2:19，钦定本） 珍惜丈夫不是要像对待易碎的瓷器那样，对待外在的他。而是要像对待瓷器那样，去珍惜那些造就了他这个人的那些错综复杂的内在因素，比如：他的秘密、他心中的自我形象、他的思维认识、他的看法观点、还有他的内心世界等等。 我们大多数人与丈夫结婚的时候，都是因为在他们身上有某种我们珍爱和敬仰的东西。但随着时间的流逝，这些感觉很容易会褪色。然而，敬仰丈夫并不是在你结婚那天之后就不再重要。伊丽莎白·艾略特在她的《让我作个女人》一书中，阐述了妻子们如何能够恢复这种敬仰的感觉： 婚姻不是家庭派对，不是在大学校园，不是激动人心的政治争论，也不是体育比赛；这个男人可能曾经是一个引人入胜的演说家、或者是一个了不起的球场中卫，这些在婚姻中似乎都不那么重要。但是，现在你应该记住，并且今后也应该记住他曾经有过的样子。并且要问自己：这是什么，是什么吸引了我。那么现在，你可能会对自己说，你不是因为他是一个出色的球场中卫才跟他结的婚，对吗？不，你是跟他这个人的全部结了婚。无论是什么样的内在品质造就他做了当时他所做的事，这些品质都是他这个人的一个部分。你和他一起上床，一起吃早餐，一起为每个月家庭的财政预算奋斗。他是一个有着你当初嫁给他时同样潜能的人。你现在的责任不是对他眨眨眼睛，告诉他他是多么地棒（但请注意，也许一个心如死水的男人，有可能会因着这样一小小的举动而受鼓舞？），而是要真诚地、深深地欣赏他的一切，去支持他、鼓励他，去将当初你从他身上所看到的、那些令你敬仰的品质从他的里面激发出来。 我们妻子结婚，不能简单地理解为嫁给了表面上看到的这个男人而已，我们所嫁的是一个有血有肉、心灵有可能会受到伤害、拥有学习的能力、可以成长和改变的人。他的生活经历，远比我们从外面所看见的部分更深。而且，我们的丈夫正期待我们这作妻子的走进他们的内在，发现他们那些潜藏在灵魂深处的、不同层面的东西。 这些正是撒拉不了解蒂姆的地方。最近，这对夫妇看望了他们的女儿斯蒂芬妮，她说，“爸爸好像一下子活泼了起来。他跟我谈了好几个小时，谈他的俱乐部，还有他最喜欢的收藏品，因为我对他说的这些感兴趣。妈妈通常对他的这些分享置若罔闻。他真的很渴望有人听他讲话。”撒拉不了解丈夫的这部分，这是多么大的遗憾哪。 作为妻子，欣赏我的丈夫，就是我可以给予他的最好的礼物。不仅仅是因为他为我做了什么事，而是因为他这个人本身。 学会珍惜丈夫 拥抱这个上帝赐给你的丈夫，不是仅仅去包容他的行为，而是要真正地珍惜他的人格及他所有的特质。虽然这个技能需要时间去慢慢操练，但以下这三种方法能帮助你与你的丈夫更好地沟通，向这个力争取悦你的男人表达你的敬仰。 首先，停止唠叨。在箴言书中，世上最有智慧的所罗门王曾警告男性避开爱唠叨的妻子。下面的几句经文体现了一个“争吵使气”的女人是多么的折磨人： “妻子的争吵如雨连连滴漏。”(19:13b) “宁可住在旷野，不与争吵使气的妇人同住。”(21:19) “宁可住在房顶的角上，不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住。”(21:9, 25:24) “大雨之日，连连滴漏，和争吵的妇人一样。”(27:15) 清楚了吗？一个唠叨的妻子很难让人与之共处。在清洗瓷器的时候，你不会去用高压清洗器来冲洗它，甚至舍不得把它扔进洗碗机，对吗？你一定不会的，你会把瓷器放在带有清洁剂的温水里，配合使用一块柔软的抹布，用手来一件一件地去洗。无休止的唠叨就像是用高压清洗器来冲洗丈夫的自我价值。在一个妻子唠叨的时候，不管从她嘴里出来的是什么话，大多数时候丈夫所听到的就是，“你不够好。你不能满足我的需要，我和其他人在一起会更好。”这就足够让大多数男人去想，“那我还为什么还要去努力呢？” 相反，如果你对丈夫有建议的话，要有耐心。要和他交流，不要歇斯底里、或是大吵大闹。提出你的请求，然后尊重他的决定。彼得前书3章的1-2节呼召我们作妻子的对丈夫要有贞洁和尊重的品行，“这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来”。 第二，用言语表达你的欣赏。雅各书提醒了我们舌头的力量： 我们若把嚼环放在马嘴里，叫它顺服，就能调动它的全身。看哪，船只虽然甚大，又被大风催逼，只用小小的舵，就随着掌舵的意思转动。这样，舌头在百体里也是最小的，却能说大话。看哪，最小的火能点着最大的树林。（3章3-5节） 你所说的话确实会对丈夫有不同的影响。我们的配偶很容易成为我们发泄的对象、或是成为我们玩笑的笑柄。你可能以为这些玩笑只是为了好玩，但是有的时候“好玩”也会带来伤害。许多丈夫会用男子汉的方式耸耸肩来摆脱挖苦的言语，而另有些人可能会反过来用言语攻击你。不管怎样，你可能伤害了他，但你却没有留意到。 相反，应该去使用造就和鼓励性的话。如果你这么做的话，你会在丈夫的行为上看到改变。和其他人谈到丈夫的时候要从正面的角度去谈。问他有关他的生活、工作、兴趣爱好和朋友等方面的问题。告诉他你为他感到骄傲。当他在工作中获得荣誉的时候，告诉他他是一个多么宝贵的员工，并且为他拍照留念。去了解与他工作相关的事物。让他教你使用他所使用的设备，了解与他共事的人。 这让我想到了一首歌，“她相信我”，是肯尼·罗杰斯唱的。歌中讲述了一个男人有着远大的梦想，但却从来没实现任何梦想。但是歌曲的重点不是他的失败，而是他的爱妻所给予他的信念和支持： 她相信我；我永远也无法知道她在我的身上都看到些什么。 我告诉她如果有一天她成为了我的女孩，我就能用我小小的歌声来改变世界；然而我错了。 但是她对我有信心，于是我在信心中继续去尝试。 谁又知道呢？或许在某个特别的晚上，如果我的歌唱对了，我就能找到一条出路，她在等着我…她在等着我！ 虽然不能保证这个男人一定会成就他的梦想，但这个女人的支持和鼓励带来的力量却足以给予他希望。 第三，和他在情感上连接。女人有种倾向，就是用言语沟通去进行情感上的连接。但是男人却可能会因为谈话而感到很累。然而，就算不用语言，也还有其他的方式可以让你们彼此连接： 用眼睛来交流。仅仅用一个眼神，你就能告诉丈夫你是多么地爱他，你多么以他为荣。 用你的陪伴来支持他。当他在宴会上被尊荣的时候、或是当他在社区垒球赛里打了全垒打（垒球的打法，可以一次得四分）的时候，要和他在一起。 让他感到自己很重要。拍照记录下他所钓到的那条大鱼，用相框保存他老板给他的表扬性的信或是电子邮件，清理出一个展示架来摆放他的奖杯。 他讲笑话的时候要开心大笑（即使并不是那么好笑）。当他把事情搞砸了的时候, 他知道你至少会欣赏他付出的努力。 他最珍贵的财富 作为一个妻子，你被赋予了机会来看到丈夫最珍贵财富里那个最深、最柔软的部分，就是他的心灵。对一个男人来说，要展示他那坚硬外表之下的真实自我并不容易。但是如果他能够信任你，知道你会去爱护他的心、而不是利用它，他会愿意去将真实的自己展示给你。 一颗敞开的心很容易被刺伤，所以我们做妻子的一定要小心地、体贴地对待这颗心，这样才不会引起伤害。一旦他觉得自己成了你的靶子，他就会把你关在心门外，在婚姻里和你保持距离，孤立你。然而，如果他觉得自己的心在你那里是安全的，就会和你分享最亲密的渴望和梦想。 或许你的丈夫已经对你关闭了心门，不再向你敞开自己了。可能你曾经无意识地践踏了他那柔弱的心灵。但是好消息是，如果今天你希望他的心重新向你敞开，还为时不晚。受伤的心灵是能够被治愈的。如果你开始运用这些方法，并且有一点耐心的话，最终你会再次有机会进入他的灵魂深处，这是只有妻子才有的特权。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

我一直以来都不介意吃发霉的面包。 从小到大，在我们家，我们只是会把长霉的那部分切掉，然后吃剩下的部分。对我来说，这好像完全合情合理。毕竟，剩下的面包看上去又没有问题。为什么仅仅是因为一部分坏了就要扔掉一整块完好的面包呢？ 但是后来有人告诉了我这个道理：问题不仅仅出在我眼睛所能看到的那些发霉的部分。 霉菌会生发出细小的毛发—象小刺一样，你只能通过显微镜才能看到，它们就是这样传播的，不能被人的肉眼察觉到。等到它已经开始显现的时候，已经比人们想象的要严重得多了。 婚姻中的苦毒正像发霉的面包一样，在你看到苦毒带来的伤害以前，危害其实已经造成了–是从心里开始的。 作为一个年轻的妻子，我曾看到过苦毒能轻而易举地潜入我的灵魂。使我感到受伤害的其实往往不是什么重大问题，反而是我对丈夫感到生气的一些小事。比如：受到他言语的嘲讽，或是当他工作的时候我感到被孤立，或者是他所做的一些小的财务决定让我心里不舒服。就像霉菌的那些长期不易被察觉的小刺似的，这些苦毒会深深地进入到我的心里，并开始滋长。 许多妻子都在苦毒中挣扎，这是无数离婚事件的起因。愤恨在不断地积累，直到婚姻中曾经存在过的爱变得荡然无存。然后充满苦毒的妻子会开始让自己相信，自己从起初就没有真正爱过她的配偶。如果你的婚姻正处于这种状态，那么请阅读《不要让怨恨毒害你的婚姻》，从中你可以学习怎样面对自己已经变得刚硬的心。 如果你还没有到这种心灵刚硬的程度，但却有积累怨恨的倾向，那么这里有三个步骤可以帮助你，不让苦毒毁坏你的婚姻。 首先，要认识到丈夫是会失败的。在这个世界上唯一的完人是耶稣基督。你的丈夫是会犯错的，有时甚至是犯很大的错误。而且他在以后的人生中会继续犯错。罗马书3章10节说，“没有义人，连一个也没有”。 当你们许下结婚誓言的时候，你们曾说了，“无论疾病还是健康，无论富有还是贫穷，无论更好还是更糟。”结婚就是要求你们无论好坏都要去面对。伊丽莎白·伊勒（译者注：宣教士，著名作家）曾说过，爱不是一种感觉，而是一种行动。可能有的时候你感觉到你不再爱你的丈夫了，但是你可以选择去爱他。 没有人可以把这一生完全都弄明白，因此当他人给予我们一些恩典的时候是美好的。你丈夫比任何人都更需要从你而来的恩典。当他犯了错误的时候，要换位思考，给予他足够的恩典。雅各书2章13节说，“怜悯原是向审判夸胜”。不要太快地去审判你的丈夫，而要快快地给予恩典。 要记得的是，你也不是完美的。我们都需要上帝的恩典，而他在我们还不配得的时候，就将恩典赐给了我们。在各各他山，当士兵们在为耶稣的衣物而抓阄的时候，即将无罪而被处死的基督祷告说，“父啊，赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得”(路加福音23:34)。如果饶恕白白地赐给了我们，我们又应该如何更多地给到我们的丈夫呢？ 第二，只谈那些令你无法释怀的事情。我的经验法则是，在想和丈夫交流任何问题以前，先等上两三天。如果过几天我能够对此事再没有任何怨恨的话，我就会放手。但如果我发现这个问题在我脑海里不断地出现，而且过了几天之后我仍然对它存有愤怒，那么我就知道，是时候要交流一下了。 提出这些问题的时机要合适。不要等你丈夫马上要上床睡觉了，你却要进行一场深入的谈话。如果你找不到一个合适的时机，就安排一个日期出去谈。要确保丈夫知道你们为什么要出去谈，以及你计划要讨论的主题。 第三，如果你丈夫问你，“怎么了，”不要说，“我没事”。我的丈夫能够看出什么时候情况不对，他能够发现我脸上的怪异表情，或是我的反常行为。于是他会问，“怎么了，亲爱的？”但是如果我说，“我没事”。猜猜会怎么样？他就相信了。 大多数的丈夫都是这样的。他们觉得已经给了你一个机会来谈，而你却要么不想谈，要么真得没有什么要谈。当你说“没事”的时候，他们会相信你说的是真的。我们作妻子的以为我们在给他们“暗示”，然而男性却不是以同样的方式来交流的。南希·科布和康妮·格里格斯比在她们的《如何让丈夫跟你交流》一书中强调了这一点： 女性有种倾向就是不说出她们真正的意思。相反，我们会在这些问题上绕来绕去，发出微妙的信号，我们认为这些信号很清楚地告诉了丈夫们接下来应该怎么做。男性不理解这些含糊的信号，他们能理解的是直接的和到位的信号。虽然一个女性能够读懂另一个女性的信号，男性却不能。他们甚至没有意识到妻子正在发出各种信号。 解决这个问题的方法，就是要说出你真实的想法。如果你丈夫问你，“怎么了？”，这正是你可以告诉他的机会。要利用这样的机会，表达你内心真实的想法。只有直接面对受伤的感觉，你才不会那么容易去积存怨恨，或是酝酿那些将会在你婚姻中四处散布的、象霉菌一样的苦毒。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

我的丈夫戴维一直在忙一个大项目，这用去了他很多的业余时间。为确保项目各方面都能够顺利运转，他牺牲了许多时间、精力和金钱。有时候，他也会动摇，怀疑这一切是否值得。 一天，他为此工作得特别辛苦，我端着一杯冰茶来到他办公室，注视着他的眼睛，对他说：“亲爱的，知道我是多么地为你感到骄傲吗？” 他看着我，叹了一口气，而后又垂下目光，问道：“如果这一切都不能成功的话，你还会为我感到骄傲吗？” “当然，我一定会的。”我温柔地亲吻他，并微笑着向他保证。“最令我感到自豪的是，你主动去做使我们的家庭更好的事情。” 他眼睛亮了起来，脸上露出得了安慰的表情。当我离开房间，让他继续做自己的事情时，他长长地出了一口气，手指敲出了欢快的节奏。看来，我这小小的一句评价，的确给了他心灵上的平安、以及前进下去的动力。 如果让我猜，我会说我们大多数妻子都会以丈夫为荣。但是如果有人问你丈夫，“上次你妻子告诉你，她非常以你为荣是什么时候呢？”他会怎么说呢？ 桑蒂·菲德翰–《女士秘笈》一书的作者，曾调查过一千位男性，了解他们的情感需要。在一次由丹尼斯·雷尼以及鲍勃·勒平主持的“今日家庭生活®”访谈中，菲德翰这么说道： 对于男性来说，他们最高的需要不是感觉被爱和被珍惜（这些是女性的需要），而是要感到被妻子尊重、信任。事实上，我们可以花许多时间来让丈夫知道我们爱他们，跟他们说“我爱你”，并且做许多事情来表达爱。但是如果我们在公众场合取笑他们，或是当他们做出决定时不信任他们，那么他们就不会感到被尊重，同时也不会感到被爱了。 菲德翰不是第一个发现这个真理的人。事实上，多少世纪以来《圣经》就在教导我们这个真理。在以弗所书5章33节中，使徒保罗教导说：“妻子也当敬重她的丈夫”。 如果已经有很长一段时间，你没有向丈夫表达过你以他为荣，那么就不要再白白错过今天，一定要告诉他你的钦佩之情。下面的10条建议可以给你带来帮助。 1. 直接说出来。这五个简单的字，“我以你为荣”有时是那么难说出口，特别是你已经有一段时间没说了。一开始你可能会觉得很尴尬，甚至是“肉麻”，但一旦你开始练习了，这句简短的话就再也不会显得陌生。但是，不要仅仅只是说这句“我以你为荣”，而要告诉他为什么：“我真为你感到骄傲，因为你花时间和儿子在一起。这对他、对我都很重要。” 2. 在别人面前夸他。如果你有孩子的话，你已经多次练习过夸奖了。如果小苏茜赢得了县里的拼写大赛，你一定会把她的奖杯摆在一个显眼的位置，而且逢人便夸，说你的女儿是个天才。但是我们作妻子的却常常忘记，我们的丈夫也渴望同样的赞赏。 你是否给别人展示过你丈夫刚刚粉刷好的浴室？你有没有买个镜框，把他从工作上得的奖状裱起来？你是否曾经给朋友们展示过，他用了一整个夏天精心打理的草坪和花园？ 当你向其他人夸奖他的时候，不要忘了也应该与他的父母分享。这样，他们不仅会为儿子是个好丈夫而感到骄傲，也会因为他的妻子认可这一点而感到欣慰。 3. 和他一起做梦。在我们结婚初期，我丈夫会经常告诉我他的一些创业计划。我永远也不会忘记他告诉我想开一个热狗站时的情景。他甚至已经想好了一个店名，还设计了一个品牌商标。他脑子里还有其他几个商业计划，比如做一个优惠券目录手册，或是一本当地的杂志。他觉得这些都是天才计划，能够最终让他变得富有，富有，再富有！ 当然，我所能看到的是我的安全感都飞到了门外。然而接下来，我想起了母亲在婚前给我的忠告：“要记得和他一起去做梦”。 男性通常会喜欢梦想将来，即使在当时不见得有可能。而女性却会思考眼下，计算成本，找出路障，看到各种不可能的因素。我曾经以为，如果我允许戴维去做梦，那么我就是无声地在告诉他可以去做。然而在现实当中，我却发现事情恰好相反。事实上，他自己就会开始考虑那些现实因素。 4. 当丈夫在众人面前讲事情的时候，要去聆听…，不要纠正他！你是否有过这种经历，在一个朋友的家里，你的丈夫把一件事讲错了？他可能大部分讲对了，却漏掉了一些有趣的细枝末节，或是把人物的名字说错了。（妻子）一般的标准反应是，“不对，不是这样的。还是让我来说吧。”然后他就会在你们的朋友面前变得像一个白痴。 让我来给你一个挑战，不要再在小事上反对你的丈夫。可能会有些时候他把一些细节记错了，但是没有人会来记分，看谁在小问题上讲述得更正确。 5. 注视着他的眼睛，面带微笑。你看他的方式、和你的反应就能够让他了解，你以作他的妻子为荣。 试想一下，如果你停下手中正在做的事，看着他的眼睛，面带微笑地听他说话，那会对他意味着什么。这个举动会传递这样的信息，“我很喜欢心无旁骛地和你在一起，听你讲述生活里发生的事。” 6. 把冲突放在私下来解决…并且避免那些会当众削弱你丈夫形象的身体语言。我们都会有对丈夫感到不满意的时候，这是婚姻中不可避免的一部分。然而，不要当着其他人的面表现出来。你的朋友们不会看到你过后的补救，他们会长久地留下一个这样的印象，就是你不尊重你的丈夫。 我就曾犯过这种错误。通常是由于我带着刚刚发生的争端的苦毒，然后和丈夫一起去参加晚上事先计划好的活动。事后当我审视自己的内心时，我发现我心中根本没有爱，而是带着抱复的动机，希望像他伤害我那样去伤害他。因此，在晚上的活动中，我可能会对他所说的某件事翻个白眼，或者用胳膊肘顶他，或者向他投去不信任的目光。诸如此类的身体语言，会在其他人面前无声地贬低你的丈夫。他可能不知道你想要说什么，但是他会这样解读：“我不以你为荣，我不尊重你。” 7. 站在他那边。对于妻子来说，没有人比自己的丈夫更容易捉弄。你太熟悉他的那些令人不舒服的小习惯，还有他那些需要提高的方面。然而，当其他人取笑他的时候，要选择和他站在一起。也许那个玩笑无伤大雅，但是如果你当众开丈夫的玩笑，你就是选择了在原本可以尊荣他的时候贬低他。 下一次当你丈夫在成为取笑对象的时候，要站在他那边支持他，开始谈论他的好品格和能力。你不必表现得很受冒犯，而要表现得以他及他所做过的事情为荣。这样做的结果是，你会让你的爱人知道，即使你有机会选择，你仍然选择给予他所配得的尊重。 8. 为他加油打气。你有没想过为什么足球比赛上会有拉拉队员？他们并没有帮助队员投球，或跑得更快，或踢得更好，然而他们的工作也同样重要。他们鼓励队员的方式，是让他们知道有人相信他们能赢。 丈夫们也需要拉拉队员。他们不需要有人来为他们解决问题，或是告诉他们该怎么做。实际上，试图帮助他们解决问题可能会羞辱他们男性的自尊心。他们需要的，是妻子能够信任他们。 美国德克萨斯州长景市的玛丽蒂斯·怀特是个极好的关于拉拉队员的例子。当她的丈夫费博在上医学院的时候，每天的工作时间都很长。玛丽蒂斯知道，他是挣扎着把每一天给熬过去的。于是她开始了一个“星期三会有什么”的行动，每周三为丈夫安排一个礼物或者惊喜。“每个星期我都因为这个缘故盼望着星期三”，费博说道。“在我读医学院那段时间，这的确帮我渡过了一段特别艰难的时光。” 9. 要对他的喜好感兴趣。每个我认识的男性都有着某方面的热情，从观看体育节目到安装飞机模型。我的丈夫喜欢在八月份至二月份期间玩虚拟足球赛（是指人们选择现实中的足球运动员组成一支虚拟的球队，以球员的实际表现计分）。我必须承认的是，有的时候我必须强迫自己在提到“足球”这个字眼的时候不去翻白眼，因为我想让他知道我支持他和他的朋友们聚会的愿望，并且支持他参与健康的体育活动。 总体来说，你不妨可以和丈夫展开一场谈话。如果他在办公室里正研究着，你可以坐下来问问他最新的动向。“亲爱的，你在做什么啊？”会是个很好的开场白。他可能会给你一个简短，非描述性的回答，比如“噢，就是些关于虚拟足球赛的事情。”这就是你继续提问的良好契机。你可以问他球赛进行得怎么样，计划怎样提高，而且不要忘记以鼓励性的话语来结束谈话，告诉他你相信在今年的决赛中，他一定会让朋友们大吃一惊。 10. 教你的孩子们去尊重他。要在孩子们面前批评丈夫是很容易的，但是你上一次当孩子们的面夸奖他是多久以前呢？你赞赏性的话语不仅会让你的孩子们更有安全感，见证到父母的相爱，还会鼓励他们像你一样去在别人面前赞赏他们的父亲。 此外，当你的孩子们、特别是青少年们，对他们的父亲有不尊重的言谈时，一定要让他们知道这种言论是不能被接受的。这对你们婚姻的合一很重要。当你的丈夫听到你这样的意见时，他会对妻子产生出一种新的赞赏，因为她维护了他的尊严。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

我永远也不会忘记我丈夫戴维第一次指责我是个唠叨婆的时候。听到那个词从他嘴里出来，我很沮丧，甚至是心烦意乱。那时我还处于新婚的状态当中，我以为我永远也不会有这么一天… 更别说在我们婚礼刚刚结束没多久！ 我其实并不想唠叨，真的不—-有时连我自己都会厌烦自己。但另外的时候我却觉得，如果我不持续地提醒戴维要去洗车、或是把柜子整理完，这些活就没人做。 而且好像并不只有我一个人是这样。我曾询问过几位已婚的朋友，想弄清她们为什么会唠叨。下面是她们的一些答案： “当我决定了要办一件事时，在我等看到它办完之前，总会有一段艰难的等待时间”。 “当事情没有在我希望的时间完成、或是以我想要的方式完成，我会感到很沮丧。” “我唠叨丈夫，常常是因为我不确定他会坚持做完我交待他办的事时。” “我的唠叨常常是发生在我丈夫没有满足、或重视我需要时。” 这些女性基本上都说了同一件事，就是：“我有一个需要，而它没有在我想要的时间、或者没有按我想要的方式被满足。” 很长时间以来，我不能理解丈夫为什么不明白这一点。我认为唠叨是一种“提醒”或者是“动力”。而当我问及戴维他的想法时，他说他很认同韦氏词典（美国出版的冠有韦氏字样的一批英语词典）里对唠叨的更具描述性的解释，就是“不停地挑毛病”。 天哪！这可不是我想要成为的那种妻子。我想成为有爱心的、仁慈的、有耐心的、乐于支持的妻子，而不是一个不停地抱怨的人。 难怪箴言书中会对唠叨的妻子有这样的责备，“妻子的争吵如雨连连滴漏”（箴言19:13b），以及“宁可住在房顶的角上，不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住”（箴言21:9）。这后一幅图画对我的朋友爱丽莎来说是一个很有力的提醒。她说，“当我感觉有种冲动，想要‘温柔地提示’我丈夫该做某件事的时候，圣灵就给我展示了这样一副画面：他蹲在我们家屋顶的右角上，全身淋着雨，头缩在膝盖里…那可不是一个美好的画面！” 确实如此。我肯定不希望戴维会有这种感受。家应该是个温暖有爱的地方，当我丈夫下班回家的时候，我希望他能带着期待回家，而不是带着鄙视。 摆脱唠叨的四种方法 不管你是否相信，的确有一些方法可以让我们作妻子的既能使自己的需要得到满足，又不需要去唠叨。起初，在思想上要接受这种转变可能会有困难。然而，经过一些练习，我想你会发现这些建议能使整个家庭的生活变得更加轻松。 1. 放弃控制。有时候，我觉得生活全部的责任全都落到了我的肩上，我有责任保证一切运转正常。看起来如果我不唠叨的话，我的家庭就不能运转了，一切会变得乱七八糟。你有过这种感受吗？ 当我去仔细探寻自己唠叨的根源时，我发现其中一个非常大的因素，就是害怕失去掌控。安吉·彼得斯（Angie Peters）是好几本女性圣经学习书籍的作者，也是《庆祝家庭》一书的作者。她确认了她自己生活中的这种感受： 我的唠叨往往发生在我对丈夫感到不信任的时候，或者当我不断地想要去“掌控”的时候。因为他以前曾经忘记过做某件事，于是，我不能确定这次他是否会按我交待的去做好某件事。 当我仔细去回想的时侯，很难过地发现，我这么快就忘了：不用我提醒、无需我感谢，甚至我根本就没注意到，他已经做了至少一百万零一件事。然而，我却因为自己的恐惧而不停地去唠叨他。 唠叨其实是被恐惧推动的，我们害怕事情不能在我们想要的时间、或按我们想要的方式来做成。比如说，如果周日要有客人来，我会想在他们到来之前修剪草坪。如果到周五的时候，草坪还没修剪，我就开始唠叨了。如果周六还没剪，我就进入了惊慌失措的唠叨期了。我是希望通过唠叨达到提醒的目的，使我们还能留下时间去做完这件事。 我拿这件事给我丈夫举例，解释说，“我担心草坪没法按时修剪了。” 而他回答说，“那又怎么样？不会是世界末日！” 其实这话很有道理。我们很多作妻子的需要学习在某些事情上放手。地板脏了是吗？草坪长得太高了是吗？有个灯泡坏了是吗？生活还是会继续。不是每件事都一定在你想要的时候，按照你想要的方式去完成。我很羞愧地意识到，如果我当时能对一些小事放手的话，我们原本可以避免很多的冲突。 2. 对自己的丈夫说出你的需要。当然，当妻子真的需要丈夫来做某件重要事情的时候，丈夫是不应该忽视这些事情的。当比如：按时付账，或是确保孩子们上学不会迟到等等。忽视这些事情是会产生不良后果的。 有些时候，妻子们希望她们的丈夫能够做某件对她们来说极其重要的事。卡伦阐述说，“当我丈夫不把对我来说很重要的事看得很重要时，会让我觉得我是他正在做的其它事情的二手替补。” 这一类的需要是合理的，但是你丈夫不可能读懂你的心，通常男性和女性的思维方式是不同的。在这样的时候，你应该告诉他这件事对你很重要，以及他的行动（或是缺乏行动的事实）会让你有什么感受。要找一个对你们两人都合适的时间，来讨论你们的需要。要尽量不要小题大做或是争吵，而是要达成一个共识来解决这些问题。 同时很重要的是，要记住丈夫们有时确会忘了某件事，他们和你们一样也只是人而已。当他们没能满足你们的期望值时，并不代表他们是在无视你们的需要或感受。佐治亚州圣玛丽的博比·托恩顿最近有这样的感触： 当我丈夫说，“我忘了”或是“我当时正忙，”我通常会说，“不是，你没记住是因为你不在意。”我以为我知道他真正的目的，我不让他讲出来。我不断地代表他说话，这让他感到他的意见无足轻重。 你的配偶不是你的敌人；他是你的伙伴，你的同志，你的朋友。如果你能学会作为一个团队来解决问题，而不是作为对手，你会开始在你们的互动方式中看到转变，同时也不会再有那么多的唠叨。 3. 改变你的态度。唠叨的定义不仅仅在于你说什么，也在于你怎样说—-比如翻着白眼，嗓音尖锐，指指点点，等等。没有人会喜欢一个“刀子嘴”，大多数丈夫们会通过当你不存在的方式来对待这种态度，这又会引起你更多的唠叨。 我很喜欢来自一位牧师妻子的忠告，这忠告是佐治亚州菲亚特维尔市的艾莉森·魏赛尔分享给我的：“不要指出你丈夫的失败。相信我，他已经知道了！”你丈夫从你这里需要的，是对他成功之处的肯定，而不是对他失败之处的提醒。对一个丈夫来说，最重要的是他知道他的妻子以他为荣，尊敬他。就像艾莉森所说的，“《圣经》告诉我们，妻子们要尊重自己的丈夫（以弗所书5:33）,而唠叨是一种缺乏尊重的表现。” 成功沟通的关键在于，提出要求的时候应该以一种仁慈的、而不是指责的方式。如果使用甜美的、而不是尖酸的态度，你能达成更多的目标。如果你真的想要让家人做什么，要记得，“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气”（箴言15:1）。 4. 自己动手做事。我很吃惊的发现，自从结婚以来我在某些方面是多么地懒惰。以前单身的时候，我自己换灯泡，打扫院子，甚至还粉刷自己房子的外墙。而现在，我指望丈夫来做所有这些事，甚至更多。可见不是我不能做，只是不想做而已。 我不仅仅指望他去做这些所谓的“男性”事务，而且我还期望他按我的方式在我们的家里生活： 我希望猫砂能每周更换一次；而他可以等上两周。 我喜欢立即修好坏掉了的东西；而他喜欢把它们先放一放，直到他有了时间和精力再去修。 我喜欢吃完饭立即冲洗盘子；而他却喜欢把食物留在盘子里，然后把盘子放进水槽里，直到它们要被放进洗碗机里。 只是因为戴维的标准和我的不一样，不意味着这些标准是错的。我意识到，如果对我来说以某种方式做事很重要，那么应该由我自己来做这些事。 我不是说妻子们应该和丈夫闹独立，或者是心存苦毒地去做那些应该他们做的事情。我是说我们自己来做一些事的话，能够让我们不会显得那么苛刻、或是总是等着被人服侍。 有些时候我们要求丈夫帮助是非常合理的，但也有一些时候我们的要求并不合理。下一次当你觉得自己希望丈夫去做某件事的时候，可以先问问自己，你是否可以为了服侍他而自己来做这件事。就像加拉太书5章13-14节说的，“…用爱心互相服侍。因为全律法都包在‘爱人如己’这一句话之内了”。 测测你的唠叨量表 这些你和配偶互动方式上的改变，可能会大幅度地改善你的婚姻。如果你已经当了很长一段时间的唠叨婆，你可能会需要长一些的时间来习惯这种新的思维方式。有时会胜利，有时会失败。 当你在经历这种过渡的时候，要记得，上帝赐恩给谦卑的人（雅各书4:6b）。要不断地倚靠上帝获取力量，多祷告，多读《圣经》，和其他能帮助你的妻子们交流。当你的家人们看到你要摆脱唠叨的努力时，他们也会以恩慈待你。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

“浪漫”是个很有意思的词。它能激发起人们关于男人和女人的种种幻想：浪漫的烛光，柔和的音乐，深情的对望。有些人可能还会联想到在公园里漫步，或者并肩骑自行车。但无论你怎样看待它，浪漫其实就是一种彼此表示爱慕的行为，是一种想和某人共处的渴望，并通过某些方法或表现使那个人也渴望和你在一起。 对许多夫妻来说，在婚前做到浪漫是容易的–没有孩子分心、没有经济压力的烦扰，也不需要面对配偶让人讨厌的习惯生活。而婚后，这些事就开始吞噬你想要和配偶在一起的愿望。愿望对于浪漫而言是一个最关键的要素，如果没有发自内心的愿望，而仅仅有表示爱慕的浪漫行为，是不会收到很好的效果的。或许，你们已经在婚姻中渐行渐远，也行你会发现，你和朋友或孩子在一起的时间远比和配偶在一起的时间要多得多。 以下的十个建议可以帮助你，找回你们在相恋之初曾享受过的爱慕及渴望。但是，这些方法与情调灯光、性感内衣都没有关系。这些建议会使你更加能够被配偶吸引，也更具有吸引配偶的能力，从而把你们已经失去的浪漫找回来。 1. 沟通。看起来似乎很简单，你们只是需要和对方交谈而已。你可能会想，我和配偶随时都在交谈啊。但我在这里指的沟通，不是那些对家庭事务的讨论。我这里所说的“交谈”，是指你们在一起规划梦想，分享自己的想法，暴露真实的感受、而不是将其埋在心里。当你们交谈的时候，要关上电视、或放下杂志，要彼此看着对方的眼睛，专注地去聆听、用心地去理解。如果你的配偶有事分心，那就要求他（或她）专门安排出10到15分钟来，然后再做这样的沟通。 如果你经常这样做，你就会开始更加深入、更加生动地了解你的配偶。你会开始欣赏他或她的各种理想和愿望。也许你认为，从你的配偶那里，你已经不太可能再了解到什么新的东西了。然而，无论丈夫或妻子都是人，人都是会改变和成长的。你的配偶最近在哪些方面有成长？他或她学到了什么新东西？为什么不去了解清楚呢？这将会是你一天当中最美好的10到15分钟。 2. 不计前嫌，常常饶恕。没有什么比愤恨和苦毒能更快地催毁你想要和配偶在一起的愿望了。同样，它也会催毁你的配偶想要和你在一起的愿望。婚姻当中有冲突是正常的，甚至是无法避免的。但是你可以选择使用正确的方式来处理这些冲突，从而来建造你的婚姻，而不是用错误的方式将其拆毁。 在以弗所书4章的31-32节，使徒保罗劝告说，“一切苦毒，恼恨，忿怒，嚷闹，毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。” 我们是有能力饶恕的，因为基督饶恕了我们，而且他通过圣灵赐给我们力量。无论他或她曾犯过多少错，如果你能够放下心里所受的伤害，你就能自由地去爱你的配偶。这样做的结果，是你的伴侣也会更加爱你。 3. 放下自我。作为基督的跟随者，我们被呼召要去作仆人（加拉太书5:13）。这不仅仅适用于教会中的肢体以及我们的邻舍，也同样适用于婚姻中的双方。在婚姻中，有时因为我们和配偶在如此之近的距离接触，以致于我们很容易忘记我们也蒙召要去服侍他们，正如同我们蒙召服侍其他人一样。事实上，你的配偶可能是你生命当中(除基督之外)最应该服侍的人。 当你把丈夫或妻子的需要放在自己的需要之上时，你会发现你们之间的争吵变得少了，你自怨自艾的情绪变得少了，孩子们变得更有安全感、更快乐了。而且，当你看着配偶享受你美善行为的果实时，你会有很大的成就感。耶稣说，如果你想要为大，就必须做众人的仆人（马可福音10:43） 4. 经常使用肯定性的话语。舌头是个很有影响力的工具。雅各书3章6节告诉我们，舌头能污秽全身，也能把生命的轮子点起来。同样，批评性的话语可能会建造婚姻，但也可能会拆毁婚姻。 与其经常指出你配偶让你失望的方方面面，不如开始积极寻找对方的优点。找机会向对方表达你发自内心的赞赏。当你给予对方称赞时，你的伴侣就会突显出更多的优点来。并且，随着他或她更多地感到被欣赏和被爱，你会发现配偶的心在更多地转向你。 5. 永远不要停止说，“我爱你”。一位参加过家庭生活机构举办的“周末婚姻回忆之旅”活动的女士，因为她丈夫跟她说了“我爱你”而感到欣喜若狂。这对夫妇已经结婚超过25年了，这句话上一次从丈夫嘴里说出来的时候是他们婚礼的那一天。“我曾经跟她说过一次”，她丈夫说，“我以为那就够了”。 “我爱你”这句话永远也不会过时，你的丈夫或妻子需要经常听到这句话，特别是当你们吵架后，或者他或她以某种方式让你感到失望时。 6. 一起欢笑。婚姻不是生意。如果你愿意在你们的关系中投入，你们有机会成为最好的朋友。你是否还记得你们在约会时一起做过的那些好玩的事情呢？不要再追忆那些过去的时光了，去创造一些新的故事吧。 箴言17章22节说，“喜乐的心，乃是良药；忧伤的灵，使骨枯干。”你们可以和其他夫妇一起玩游戏，请记得你们两人要在同一个队。或者你们可以一起看一部喜剧，看完之后去吃冰激凌。或者把电视关掉，讲讲你们最喜欢的笑话。如果你准备要给婚姻带来一些改变，就请在你的日程表里给欢笑留出空间来。 7. 驯服你的思想。我曾听过这样一种说法，人体最性感的器官是头脑。如果你的头脑不在爱的情绪中，那么你身体其它的一切也无法进入爱的情绪中。尤其是女性，如果在情绪上还没预备好，则无法享受性生活。实际上，如果在情感上和自己的配偶疏远，男性也同样会感到难以享受性行为。 解决的方法就是要控制你的思想。女士们，当你和丈夫在亲密的时候，你要想着他，而不是要洗的衣服，或者第二天必须要做的各种事情。男士们，请不要把性看成是一个单纯的身体接触。要和你的妻子交谈，要想着她，而不是你之前在电视广告里看到的模特们。作为一个基督徒，圣灵给了你们能力来控制自己的思想，所以你们要去选择那些能激发你的配偶、并使你专注于你的配偶的想法。 8. 一起祷告。属灵的亲密比肉体的亲密更为重要。许多夫妻经常有性行为，然而却不是真正的亲密，他们错过了与配偶属灵层面的结合，配偶不仅仅意味着肉体层面。基督是使婚姻更强壮和牢固的纽带。 通过一起祷告，你们会开始在精神层面对彼此有更深入的尊重和景仰。当婚姻中的精神层面变得牢固顽强的时候，就为良好的身体亲密打下了基础。要了解这方面更多的信息，可以订阅丹尼斯和芭芭拉·瑞内夫妇的《双心合一共祷》。 9. 检查自己的期望值。如果你发现你的配偶一直不停地让你失望，可能不是他或他行为导致的，而有可能是你的期望值太高造成的。每个人进入婚姻的时候都有着一系列关于生活的没有说出来的规则。“丈夫总是应该…”或“妻子总是应该…”。这些规则是我们通过观察自己的父母、或我们所敬佩的其他夫妇而得出的结论。 有目的和目标并没有错，但是如果你为配偶设立了期望值，但没有告诉对方这个期望值是什么，然后当期望没有实现的时候就变得气恼，这对配偶是不公平的。如果你能停止假设、开始积极沟通，你就不会这么容易被激怒了，同时你会更加爱你的配偶。 10. 永远不要说“离婚”这个词。婚姻是个盟约，它的设立是要双方坚守这个盟约，直到死亡将双方分开。这在当今将离婚当做家常便饭的文化当中可能让人难以置信，然而，圣经当中上帝所讲的关于婚约的承诺的经文是非常严肃的（马太福音19:3-9）。 我听到过许多夫妻用“离婚”这个词作为一种方法来威胁或控制配偶，比如，“如果你不停止…，我就和你离婚。”但说这话的人可能不了解，威胁只会在你的婚姻中埋下惧怕和不信任的种子。如果你选择用这种方式来处理冲突，你的配偶会因为害怕你要离开，从而感到难以信任你。这些感受会带来苦毒和孤立。 相反，要告诉你的配偶你永远也不会离开。让他或她确切知道你对你们婚礼当天的誓言是认真的。虽然你们的婚姻中可能有需要改善的地方，甚至你们需要去接受咨询师提供的婚姻辅导，但是要让你的丈夫或妻子知道，你仍然愿意使问题得到解决，因为你对你的配偶和对上帝许下了诺言，只要你们两个都还活着，你就会一直委身在这个婚姻当中。 如果你能经常性地操练这10个方法，我保证你会有一个更浪漫的婚姻。浪漫更多的是关于你付出爱的行动，而不是关于你想要得到的东西，一个得到了爱的配偶会以爱来回报你。不要等到一切都太迟了才开始操练这些原则，就从今天开始吧。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

我的一个朋友终于离开了她的丈夫。她厌倦了他的各种借口和不负责任，受够了他的批评和刻薄话。在她的概念里，受够了就是受够了，是要结束这段婚姻的时候了。 然而当她描述他们的婚姻关系时，我不禁感到这桩婚姻完全不必以离婚为结束。这段婚姻中没有持续不悔改的奸淫，遗弃，或是反复的身体暴力。他们只是在大多数婚姻都会遇到的问题上挣扎：不良的沟通，财务方面的不同意见，自私的态度 – 就是那些常被藉口成为“不可调和之矛盾”的事。 当我后来再和她谈时，我问她是否知道上帝说过，“我恨恶离婚…”(玛拉基书2：16)，并且耶稣又特别在马太福音19章8-9节中教导道：“凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了”。 我朋友说这些经文她之前听过，她又说：“但是我不能相信一个好的上帝会让我在一个不好的婚姻里受苦。他想让我幸福。” 我已经无数次从有同样状况的女性那里得到这个说法。这是一个困扰着很多处于当代婚姻中的人的问题，就是，如果上帝是好的，他可能会让我不幸福吗？他难道看不到维持现在的婚姻会带给我很多的痛苦吗？如果他让我在一个糟糕的婚姻里受苦，我能说上帝是“好”的吗？ 上帝想让我受苦吗？ 没有人会享受痛苦。恰恰相反，我们都渴望满足。对“幸福的追求”在美国是如此地被看重，它在独立宣言里是一项不可被剥夺的权力。 渴望幸福并不是错。事实上，《圣经》教导说上帝喜欢为他的儿女做好的事情。耶稣说过，“你们中间谁有儿子求饼，反给他石头呢？求鱼，反给他蛇呢？你们虽然不好，尚且知道拿好东西给儿女，何况你们在天上的父，岂不更把好东西给求他的人吗？”（马太福音7：9-11） 问题是上帝也呼召我们要秉持公义，这就常常要求我们舍弃个人的幸福来成就更大的益处。这种舍弃被称为牺牲，它从来不会是容易的、好玩的、或是“幸福”的。 使徒保罗提醒我们，基督徒生活的一部分就是要为十字架的缘故受苦。“…我们是神的儿女；既是儿女，便是后嗣，就是神的后嗣，和基督同作后嗣。如果我们和他一同受苦，也必和他一同得荣耀。”（罗马书8：16-17） 作为基督徒，我们甚至被呼召要在我们的试炼中“欢喜”和“快乐”，因为各种麻烦对我们的品格和属灵成长来说是很宝贵的。罗马书5章3-5节中说，“…就是在患难中也是欢欢喜喜的。知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻；…” 那么上帝想要我们受苦吗？仅仅为了痛苦而受苦不是他的愿望，我们会经历这些一定是另有原因的。 你可能会想知道从自己受伤的婚姻中又能带出什么好处。使徒保留写道，“我们晓得万事互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。”（罗马书8:28）基督徒的婚姻也适用于这一原则。正如我们蒙召在属灵成长中受苦一样，我们也蒙召在婚姻中为了公义的缘故忍受痛苦。虽然我们很难明白上帝如何使用现在的试炼来给我们将来的益处，他却应许说试炼是为着我们得益处。他是信实的，必会保守自己的话。以下列出了上帝实现他计划的四种方式： 首先，上帝塑造你成为他的样式。耶稣说，“若有人要跟从我，就当舍己，背起他的十字架，来跟从我”（马太福音16:24）。心甘情愿的自我牺牲是基督徒生活的一个必要部分。在宣教禾场或讲台上的牺牲会常常被高举，而在婚姻中的牺牲却常常显得微不足道。然而，婚姻中的自我牺牲在上帝的眼中同样是使我们具有基督样式的。 要在婚姻中委身并不是件容易的事情。它会常常要求你放弃得胜的权力，收起你的自尊，去迁就你配偶的需要。但是你越操练这些原则，你就会变得越像基督。 以弗所书5章中通过基督和教会的关系来阐述了这个现象。“教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己…”（24-25节）。基督爱教会，以至于为她死了。这并不是容易的，但却是值得的。同样，就如这些经文所说的，当你为了配偶而放弃自己的一些东西时，你就是在学习基督的样式，他曾为了你而舍弃了自己的生命。 第二，上帝使用这些痛苦带领你进入更深的信靠及悔改当中。困难的时刻会迫使我们谦卑下来跪在他面前祷告。这些困难提醒我们，知道我们不是掌权的，只有上帝是。在这个过程当中，你应该问自己，“这个情况有多少痛苦是因为我自己的罪而引起的？” 此外，祷告和读经会加深你和神的关系，帮助你学习信赖上帝大能的掌管。这些艰难的时光还会使你对其他经历苦难的人产生更多的同情心。 第三，上帝在使用这些痛苦来教导你的孩子们怎样解决冲突。上帝给予了你为孩子们作圣洁婚姻榜样的责任。诗篇78:5-8说， “因为，他在雅各中立法度，在以色列中设律法，是他吩咐我们祖宗要传给子孙的，使将要生的后代子孙可以晓得，他们也要起来告诉他们的子孙，好叫他们仰望神，不忘记神的作为，惟要守他的命令…” 上帝设立了家庭，使他的原则可以代代相传。你的挣扎给了你能力来展现如何在顺境和逆境中都持守诺言，如何给予和接受饶恕，以及牺牲是怎么回事。 第四，也是最重要的，上帝渴望你和你的配偶和解。我们的上帝是一位和解的上帝，通过圣经他一遍又一遍地展示这一点，他向他的百姓施以恩典、怜悯、和饶恕。当我们使一桩破碎的婚姻得到和解，那就是一副他和我们之间关系的图画，我们是他的新娘。 《圣经》中一桩糟糕的婚姻 《圣经》对困难婚姻的问题并没有沉默。旧约讲述了这样一个故事，一个正直的人名叫何西阿，被上帝呼召去娶一个妓女歌篾。虽然何西阿是一个善良又有爱心的丈夫，但歌篾还是一次又一次地离开了他，回到她以前的生活方式当中。何西阿的婚姻不是在最好的状态中。我肯定不会说是“好”的，但是，上帝却让何西阿去找回他的新娘，带她回家。 我能想象何西阿一定曾想过要放弃。为什么他要和一个不爱他的女人持守婚姻？为什么他要从她所爱的世界里拯救她？为什么不去找一个配得他的爱的女人？ 何西阿对歌篾的委身，是因为他爱上帝过于爱舒适的环境。何西阿不是想着如何取悦自己，而是想要讨上帝的喜悦，这种意愿比其它的一切都重要。所以，上帝使用了何西阿的婚姻作为他无条件守盟约之爱的榜样。上帝告诉何西阿，“你再去爱一个淫妇，就是她情人所爱的，好像以色列人，虽然偏向别神，喜爱葡萄饼，耶和华还是爱他们”（何西阿书3:1） 因为我们和上帝处在一个盟约中，上帝说过他总不撇下我们，也不丢弃我们（希伯来书13:5）。同样，无论环境如何，都选择和你的配偶将婚姻继续下去，就显示出了无条件、长久忍耐的爱，也反映出了上帝的品性（见哥林多前书13章）。如果你没有其他原因要忍受婚姻中的痛苦，那么就为了对上帝的爱而这样做吧。因为他要求你这样去行。 恢复你们的关系 如果你处在一个不好的婚姻中，答案不是要去解散这个婚姻，而是像上帝通过基督恢复了与我们之间的关系一样，去努力恢复你们之间的关系。要坚持渡过困难的时光，不断努力去解决各种难题。虽然你现在经历的痛苦是为了将来的益处，但上帝没有离开你、不给你希望–他渴望你的婚姻能够被修复。下面是帮助你度过关系和解过程的五项建议。 首先，检查你自己。没有人是完美的（罗马书3:10）。我们很容易发现配偶身上的错误和讨厌之处。而向内看去发现自己的问题则要困难得多。请仔细地思考你们的婚姻，找到那些你说过或做过的错事，然后请求你配偶的原谅。你会很惊奇地发现，这么一小步的努力最后竟会使你糟糕的婚姻变的和美。 第二，找出你真正的敌人。在家庭生活机构举办的“周末婚姻回忆之旅”活动中，讲员提醒我们说，我们的配偶不是敌人，撒旦才是。以弗所书6章12节说，“我们不是与属血气的争战，乃是与那些执政的，掌权的，管辖这幽暗世界的，以及天空属灵气的恶魔争战”。撒旦最大的武器之一就是引诱你在遇到问题时去指责他人，而这个人通常是你的配偶。所以当你们开始吵架斗嘴的时候，要牢记，你真正的敌人是千方百计想要毁坏你婚姻的恶者。 第三，每天默想上帝的话语。要和撒旦开战的正确方法是拿起圣灵的宝剑，即上帝的话语（以弗所书6:17）。如果你从来没有拿起过一把剑，就不知道该怎样使用它。上帝的话也是一样，如果你不阅读、不学习，你就不知道怎样发挥它的效力。当撒旦来攻击你的时候，上帝的话语会给你智慧和力量来抵挡那恶者的箭。 上帝的话语不仅仅是武器，也是生活的指南。有许多经文是关于日常生活智慧的，比如解决冲突，处理金钱，丈夫和妻子的角色，孩童养育等。只要你认真去寻找，一定会发现你所需要的答案。你也可以读一些基督徒作家的作品，以帮助你更好地理解圣经里的概念。 第四，欣赏你的配偶。箴言15章1节说，“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”可能你已经忘了你配偶的好品质。你曾一度以某种方式被他或她吸引。是什么使你们当时相爱？一旦你想到了某件事，就告诉对方，或写一封信给对方。你会惊奇地发现，一句友善的话语居然能改善你们的婚姻。 第五，为你的配偶祷告。当你为一个人祷告的时候，就很难再继续对他心怀苦毒。你祷告得越多，上帝会越多地改变你的心意，你会发现自己态度上的巨大改变。如果可能的话，你们可以一起祷告。在《两心合一共祈祷》一书中，丹尼斯·雷尼写道，“当你们一起祷告的时候，心中的喜悦就回家增。祷告分担了你们的忧愁，使你们有更多与上帝同在的经历，也帮助你们，让你们不再因过去而受伤害。” 最后，采取行动来拯救你的婚姻。使婚姻变好的要素，是不断的努力加上坚定持守婚姻的决心。不管对于其他人来说，婚姻看似多么容易，没有哪个婚姻能自行解决矛盾。不要让撒旦愚弄你，以为其他人的婚姻不会遇到问题，或者你们的婚姻问题是无法解决的。如果你不再把离婚作为一个选择，你会发现其实有的是办法来重建你们的婚姻，比如：参加一次“周末婚姻回忆之旅”活动，阅读基督徒婚恋网站上的相关文章，拜读基督徒婚恋专家的书籍或文章等等。然后，再把这当中学到的、来自于圣经的原则应用到你的生活中。 在离婚前应该寻求一切能和解的途径，比如专业的主内心理咨询，请牧师帮助进行协谈，个人的饶恕。还应该读一读“寻找基督徒咨询师”，在当中找到所需要的协助。 面对一个艰难的婚姻是没有捷径可走的，所以不要因为你正在经受着痛苦就放弃婚姻的祝福，上帝正在使用这些痛苦来将你和你的配偶塑造成为更具备他的形象和样式的人。在这个时候它可能看起来不像是一桩好的婚姻，但是请耐心等待，看看上帝为你预备的是什么…我愿意打赌，你会因为自己这样做而感到高兴。 编者语，2014年6月30日：正如作者在本文开头所说的，文章的目标是帮助那些不幸福的婚姻，其中没有持续不悔改的奸淫，遗弃，或是反复的身体暴力。正如她所写道，“他们只是在经历大多数婚姻都会遇到的问题：不良的沟通，财务方面的不同意见，自私的态度，就是那些常被称为“不可调和之矛盾”的事。这些是大多数问题婚姻里面的状况。我们的愿望是鼓励那些在这种状况里的夫妻寻求和解。但是，如果你是在婚姻中遭受身体暴力，这篇文章就不适合你。你需要得到帮助。我们建议你阅读丹尼斯·雷尼的文章“回应身体暴力”，里面列出了几种实用的措施。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

1952年6月8日，在密西西比的考林斯，一个娇小的十八岁阿拉巴马女孩和一个安静的二十一岁密西西比男孩对视着,许下对彼此的承诺。他承诺爱她并珍惜她；她承诺使他得荣耀、尊重他。他们承诺不管未来发生什么事，这个誓言都不会被打破。 在六十年前那个炎热的夏日，我的父亲和母亲，瓦尔•威廉姆斯和科琳•威廉姆斯，肯定畅想着许多事情。在那个时刻，在上帝、家人、和朋友面前，所有的一切显得那么完美。那时，他们真的很难想象有任何问题会削弱他们之间的爱与承诺。 但是，婚礼那天的誓言是在美好的盼望中许下的，真正的婚姻却是在每日生活琐事里一点一滴地去兑现的。 对大多数新婚燕尔的伉俪来说，婚礼的誓言是在比较理想的境况下、而不是在艰难的境况许下的。直到生活走到低谷，他们才开始意识到这个誓言有多重。 那时，我父母理所当然地期待着拥有自己的小窝，但是他们不可能知道，几年后在低迷的房产市场下他们失去了他们的第一个家。在婚礼那天，他们当然想象着未来的孩子们带给他们的欢笑，但他们不可能预料到八年的苦苦期盼才等到神赐给他们的第一个孩子。他们更不会想象到其中一个孩子会夭折，他们肯定没有准备将来要经受这种亲手埋葬自己孩子的巨大痛苦。 对这对沉浸在爱情里的新婚夫妇来说，他们不可能体会到工作、账单和日常琐事会如此繁琐、以至于会威胁到对彼此的誓言。在他们青春年少的时候，他们两个都不会预见到，在六十年的岁月里，疾病会逐渐夺去其中一个人的健康，以致于另外一个人要一直守在身边照料。 就像其他刚刚结婚几年的夫妻一样，他们也曾无数次地被推到了放弃的边缘。但是日复一日，藉着神的恩典、靠着曾经许下的誓言，他们坚守了他们的婚姻。今天，他们的爱比婚礼当天靠着朴素的信仰许下大胆诺言时更为浓烈。今天，他们真正活出了在婚礼当天那看起来似乎过于理想化的誓言–爱就是信守承诺。 还有许多人像我父母一样，在婚姻里相濡以沫、不离不弃，使子女们可以透过他们展望今后婚姻中的美好前景。而我们做子女的，也会藉着神的恩典、沿着他们的脚步，给我们的子女们树立这样的好榜样。 不幸的是，我们的子女们现在面临着与我父母1952年结婚时完全不同的现状。那个时候在密西西比，每十一对新婚夫妇结婚的同时，可能有一对夫妇正在办理离婚而在今天的密西西比州,每两对新婚夫妇正在办理第一次结婚的手续同时，就有另外三对夫妇正在离婚手续上签字。那些离婚的夫妇里，每十二对里就有十一对是因为“个性差异大，无法调和”。 对他们而言，承诺只能至此为止了。 父母的婚姻失败了，孩子们会对婚姻很没有信心，也失去了如何在困难时期将婚姻经营下去的榜样。很多人在婚后的前几年还能坚持下来，大多数人的婚姻却很少能坚持到十年。这就是为什么现在那么多的婚姻很脆弱:当苦难不可避免地到来，大多数人选择了舒适、放弃了当时的承诺。悲哀的是，他们错失了隐藏的珍宝：在苦难中坚守承诺。我不是说同意那些愤世嫉俗的人所说的、婚姻就是神让人遭受苦难的说法，我是说，苦难中的坚守会使婚姻的纽带更加坚固。 现代研究证明了誓言在婚姻里的意义。最近一个长期研究发现，在那些婚姻不幸福却没有选择离婚或分居的夫妇当中，有四分之三在五年后，婚姻变得很美满。另一面，那些离婚又再婚的人，并没有比那些选择留在不幸福婚姻里的人更幸福。 还有，圣经经文以及时间也都证明这话是正确的。使徒保罗常常说到，通往充满希望的未来，总要先经历一段痛苦的过程。 不但如此，就是在患难中也是欢欢喜喜的，因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻。因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。《罗马书 5:3-5 》 神的爱和恩典可以完美地应用在婚姻里。同样，在上面的经句里，保罗指出神爱我们，在我们最不可爱的时候、在我们境况最糟糕的时候，耶稣为我们而死。耶稣为我们树立了最好的榜样。当境况变得很糟、或者我们的配偶变得很不可理喻时，只有以耶稣为榜样，我们才可以保持婚姻里最亲密的关系。婚姻的目的不是我们从中能得到什么，而是我们能给予什么。神允许有困难发生，这样我们才能学会依靠圣灵，才有机会成为分享神大爱的管道。下定决心来克服这些困难，夫妻关系就会更加坚固，也就有了将婚姻长久经营下去的希望。 我和妻子艾丽的父母，都在神的祝福里成为夫妻、并彼此忠诚于对方六十多年。我们真实地感觉到，我们全职侍奉的呼召来自于父母留给我们的美好传统。我们的愿望是与更多的夫妇分享关于婚姻和家庭的真理，从而帮助他们来实践他们自己婚姻的誓言，然后将这样的好传统、好榜样做为礼物，送给他们的孩子们。也许你不曾有机会从父母那里得到这样的传承，但你却可以选择将这样的传统做为一份厚礼送给你的孩子们。 Read this article in English. 版权©2012 家庭生活。全权所有。

我目前所处的生命阶段的优势之一,就是我有了更多的时间来反思和思考。当孩子们还小的时候，我每天都围着日常琐事打转，根本没有时间从全局着眼来看问题。 就如慢火熬汤时，必须把多余的水慢慢蒸发掉一样，岁月会把一个已婚女人生命必须的要素慢慢缩减到只有几个。时间迫使我认识到，对于任何一位“贤内助”，有三个方面是至关重要的。无论你处在婚姻的哪个阶段：新婚燕尔，小孩子或青春期的孩子（或两者都有）不停地打扰你，或像我一样是儿孙遍布全国各地的空巢老人，我们都有一些共同的需求。 要点1：住在神的话语里。当孩子们还小的时候，做到这一点对我来说简直太难了。虽然我的目标是有规律地读经，但很多时候我都觉得很沮丧、很失败。孩子们总是会打断我，有时我本来想早点起来读经，结果却发现有一个孩子比我起来得还早。然后我想尝试在他们午睡的时间读经，但是却至少有一个孩子不会乖乖地去睡午觉。还有一些情况是有一个孩子生病了，或者另一个正在出牙，再或者我太累了根本不能集中注意力阅读圣经，当然，这种情况是发生得最多的。 后来孩子们都长大了，最终都上学了，我就能够控制我的时间了…仅仅是比过去多了一点点。我和丈夫丹尼斯那时正在努力地经营我们已经走过了20年的婚姻，我前所未有地明白，我自己住在神的话语中是何等地重要。我自己通过读经所得到的信息，比我通过听讲道、读其它属灵书籍、或听朋友们分享而得到的二手信息重要得多、好得多。 当我最终开始坚持不懈地读经、查经时，我意识到神可以对我说话…而且他想要对我说话！ 从那时起，我对自己承诺说，在跑完这世上的旅程之前，我要一直有规律地参加一个严肃的归纳法查经小组。我认识到,如果我没有一个小组来监督我，没有每周都要完成的作业，把查经安排延后将是再容易不过的事了。 这可能对你来说是一个新的想法：我相信神希望我们女人成为神学家。你曾经想过自己要当神学家吗？也许没有。但是神学其实就是纯粹地去研究神、去认识神的学问。当我们学习神的话语时，我们会亲自认识他，和他建立起个人关系。所以，我们就能更明白他为什么做他所做的事。 一个秋天我参加了一个姊妹研讨会，在那里我听到明尼阿波里斯市伯利恒浸信教会的约翰•派博牧师说：“懦弱的神学造就懦弱的女人。”我想成为一个坚强的女人，我希望我的力量来自与神之间一对一的关系。 当经历2008年6月我们的外孙女茉莉出生仅七天就离开人世时，我发现了牢固神学的重要性。那周我在医院里陪着我的女儿女婿，发现自己一直在查考圣经，想要找到在一个极其困难的处境中，有哪些圣经中的真理，可以使我们得安慰。 我反复地读诗篇的139篇15节及16节上半节：“我在暗中受造，在地的深处被联络；那时，我的形体并不像你隐藏。我未成形的体质，你的眼早已看见了。” 神在掌权。这不是一个错误事件。他在我女儿的子宫里创造了茉莉的身体；他按着他想要的方式造了她。 接下来，这篇诗篇的16节说，“你所定的日子，我尚未度一日你都写在你的册子上了。”虽然那一周在我们的生命中是一个非常痛苦的时刻，我们有理由相信神造了茉莉，他知道她的年日。虽然她的生命很短，但绝对是有目的的。 在那一周，神的话语是我们的锚，神的话语是我们的力量。那是唯一一个能让我们在生活的暴风雨中变得刚强的东西。 要点2：做你丈夫的帮助者。在创世记里，神创造夏娃的时候，他告诉亚当要为他造一个帮手。在犯罪堕落之前、在罪进入婚姻、把一切弄得一塌糊涂之前，神曾宣布说，女人受造是为了帮助男人。 也许你会注意到有趣的一点，帮助者（译者注：中文圣经将其翻译为“保惠师”，在英文ESV圣经版本将其翻译为“helper”，也就是帮助者）也是圣灵的工作职责之一。耶稣告诉门徒们说，“我要求父，父就另外赐给你们一位保惠师，叫他永远与你们同在，就是真理的圣灵…”（约翰福音14：16-17）。 这里有一个很有意思的练习题。在你读圣经的时候，留心新约圣经提到圣灵的经文，然后问自己，“我如何才能像圣灵那样帮助我丈夫呢？” 当然，你永远不会成为你丈夫生命里的圣灵，但是我们可以从那些关于圣灵如何在我们生命里做工的描述中，找到一些灵感。例如，在上述我所引用的经文里，耶稣说圣灵会“永远与你们同在。” 作为基督徒，知道圣灵会永远与我们同在给我们带来很大的安全感。我们知道无论发生什么，他都会在那里。同样，如果你丈夫知道你会永远和他在一起——无论他做了什么，无论情况变得多糟——这也会给他带来极大的安全感。 耶稣还说圣灵会“叫你们想起我对你们所说的一切话“（约翰福音14:26）。他是说，在他受死复活之后，圣灵会通过超自然的方式帮助信徒记住他所说过的话。同样，我觉得作为妻子你可以在你丈夫的生命中不断提醒他基督的真理、以及神话语中的真理。 罗马书8章26节告诉我们，“我们的软弱有圣灵帮助…只是圣灵亲自用说不出来的叹息替我们祷告…”我觉得妻子最大的呼召之一就是为丈夫代求。为丈夫祷告——为他们所面对的一切，为神呼召他们去做的一切——是我们在自己帮助者的位分上可以带给他们最好的礼物之一。 要点3：做世界的改变者。无论你在哪里，无论你是什么年纪，基督徒的生命应该是有意义的。耶稣拯救我们，不是为了我们可以幸福、可以拥有美满的家庭。 他把我们从无意义、无价值的旧我中拯救出来，是为了给我们一个有伟大目的和崇高呼召的新生命。 以弗所书2章10节说，“我们原是他的工作，在基督耶稣里造成的，为要叫我们行善，就是神所预备叫我们行的。” 如果你的孩子还小，我想说，你是一个改变世界的人。现在就是！你正在抚养年轻的一代，神可以使用他们来完成更大的工作。 当你感觉你的生命正在被孩子们毫无止境的要求所吞噬的时候——尤其是当他们还小的时候，记住这一点很有帮助。最近我和我们办公室的一个年轻小伙子对话的时候，他说他妻子“感到很挫折”，因为他们执拗的女儿很难对付。他说每天女儿都会“玩着花样不听话、推辞、违反规则。看起来我们每天除了管教这个孩子就做不了别的事了。” “哦，我理解你们，”我说。“我们家有一个孩子曾经也这样。”我们抚养孩子的一部分就是训练管教他们，希望为他们培养出敬虔的品格，最终有一天会与基督同行。记住你的最终目标。 随着孩子们慢慢长大，作为世界的改变者，你所能做的最好的一件事情就是开始把他们带去宣教旅行。你可以从你们所住的城市开始，然后寻找机会，把他们带到国外去宣教旅行。 我和丹尼斯把孩子们带去俄罗斯，去看望当地一些在孤儿院里一无所有的孩子们，这对孩子们来说是改变一生的经历。他们看见神在地球的另外一边做工，他们也看见神借着他们来鼓励别人。 如果你是空巢老人，你也有很多机会去做世界的改变者。在有机会和你的成年孩子以及你的孙子孙女们共度时光的前提下，你可能会还有时间去做一些别的活动—-一些事工。在教会和社区里，你可能会有很多的机会可以伸出援助之手。 在这个时期，做世界改变者最好的一个方法就是辅导比你年轻的姊妹。有一些比你小几岁的姊妹，会非常喜欢和你一个月见一次面、一起喝杯咖啡，聊聊天，问你一些问题。你也许犯过很多错误，不要紧。事实上，当你告诉她们你的一些失败经历的时候，这些年轻姊妹们通常会觉得很受安慰。 空巢老人的诱惑，是总想把时间用在自己一直想做的事情上。对目前的我来说，最大的挑战就是一定要把时间投资在永恒里；寻找方法来影响别人。 接下来的十年 我最近所做的一个承诺，就是要像自己只能再活十年那样去生活。我想要确保在接下里的十年里不会虚度光阴，也想要知道我在什么地方可以带来最大的影响。我常常问神，“在接下来的十年里，你想让我关注什么？” 多年前我曾听到过一段话：“生命只有一次，而转瞬即逝，只有为耶稣做的事情才能存到永远。”这很好地提醒我们要为基督的国度度过今生，尤其是在今天这个有太多事情发生的时代。 我想鼓励你成为遵行神话语的女人，成为你丈夫的帮助者，在神今日所给你的位份上，成为世界的改变者。也要愿意接受他可能在你生命中的任何呼召。 Read this article in English. 版权© 2012 家庭生活。版权所有。 你可以在《今日家庭生活》的近期采访中收听到芭芭拉·雷尼的节目。