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“疯狂怪圈”

你猜的不错,像我这样专门处理婚姻方面问题的作者,对使徒保罗的相关教导肯定很熟悉,比如《以弗所书》5章33节的经文,这段话你也不会陌生的: 然而你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样;妻子也当敬重她的丈夫。 几年前,受益于爱默生•艾格里奇和他所写的书《男人需要尊重,女人需要爱》(译者注:以下简称《爱与尊重》),我在那节经文中发现了新的亮光。而且不止我一个人这样。《今日家庭生活》的搭档主持人鲍勃•勒平称赞《爱与尊重》这本书是“让人豁然开朗的书”。他说,“这是一本难得一见的好书,人们读完之后,都会说,‘啊哈,同意,同意,说的真有道理,我明白了。’” 在写这本书之前,爱默生研究和教导圣经多年,他注意到,《以弗所书》5章33节认可了妻子对得到丈夫爱的深切需要,也认可了丈夫对妻子尊重的深切需要。就像他所说的,妻子需要爱,丈夫需要尊重,就像他们都需要呼吸一样。 也许有人不同意这个观点。难道男人就不需要爱,女人就不需要尊重了吗?他们需要,但是这节经文指向了夫妻的心灵深处。当他们得不到应该从对方身上得到的东西时,内心有些东西就渐渐死去。 由此就领我们进入爱默生令人豁然开朗的想法了——爱与尊重的相互关系。他称之为“疯狂怪圈”: 没有感受到丈夫的爱,妻子就不会尊重自己的丈夫。 因为妻子不尊重自己而受到伤害,丈夫对妻子的爱意就更少了。 “疯狂怪圈”是一个夫妻之间越来越彼此交恶的恶性循环。也许你能想起来自己婚姻中那些陷入怪圈的时候。 因着对《以弗所书》5章33节令人耳目一新的教导,《爱与尊重》的销售量多达50多万本。爱默生星期三做客《今日家庭生活》,谈论了他的新书《破解沟通密码》,该书进一步论述了他第一本书的主题。 如果被卷进疯狂怪圈里,你也许想知道如何突破这个疯狂怪圈。爱默生说,“婚姻里的头号问题”就是逃避,并给出了一个非常有意思的答案。当陷入疯狂怪圈不可自拔时,人们习惯于等待对方主动解决这个冲突: 谁在这方面将先迈出第一步?……谁会第一个说,‘对不起,我道歉。我看起来没有爱心。’或者我要在莎拉面前为自己辩护说,我之所以没有爱心是因为她太不尊重我了?……还是我应该说诚实话,因为主想要我诚实:‘是的,我没有爱心。’……但是那么做需要勇气。像那样诚实需要勇气,诚实地承认我错了,这需要勇气,我们很多人都没有这种勇气。 你不能等着爱人让步。要想解决矛盾,你就要主动。这需要勇气和谦卑……但这是唯一能帮你突破疯狂怪圈的方法。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2007年10月22日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

我是女人,我不吼

耶和华啊,求你禁止我的口,把守我的嘴。(诗篇141:3) 话未出口前,我们是它的主人;话说出口时,我们便是它的奴隶。——温斯顿·丘吉尔 我的弟弟丹说:“我要回家了,你们俩吵来吵去都快让我疯掉了。听你们没完没了地吵,简直比嚼锡箔纸还让人闹心。” 而我却这样为我们之间的争吵辩护:“喂!我们也不是每件事情都会争执。我和罗恩在大事上意见一致,比如:如何花钱、如何养尼克、谁开车开得更好(当然是我了)这样的大事上,我们基本上是不吵的。我们只为小事吵而已。” 丹叹气说:“哎!听到你们两为在哪里放浴巾架、看哪个电视节目、谁没关灯这样的小事吵架,我都快抓狂了。这都是愚蠢至极的小事。一年之后谁会在意这些事情啊?你为什么非得要说他把草坪修剪得很难看呢?我知道不是那么完美,但是你不能就放手一次吗?” “我不能!”我反驳道,“明天家里就要来客人了,我想让后院好看一些,所以我才让他去剪草坪,这是很大的事情!我们是70年代结婚的,海伦·雷迪告诉我说如果想让别人按照我说的去做,我就得吼,所以我冲他吼了,这确实管用,因为他重新修剪了,我赢了。” 丹停了一下,摇了摇头,说:“如果你总是这样的话,也许吵架的时候你会赢,但是你会失去你的丈夫。” 我照着他的胳膊给了他一拳,满不在乎地说:“哦,别在那里危言耸听了!” 第二天晚上,我和罗恩出去和一些好几年没见的朋友吃饭。我们记忆中的卡尔非常风趣、非常阳光,但那天晚上他看上去很悲伤、很疲倦。大部分时间都是他的妻子贝丝在说话。她跟我们说她在工作上取得的辉煌成就,还喋喋不休地夸他们家那几个聪明得无可救药的孩子。 而对于她的丈夫,除了批评,她就没有什么可谈论的了。在我们点完餐之后,贝丝突然说:“卡尔,我看你刚才和那个女服务员眉来眼去的!”(其实卡尔并没有。) “卡尔!”,她又抱怨道,“你就不能做件对的事情吗?怎么老像个小孩一样拿餐刀呢?”(这点到确实是真的) 当卡尔把甜点菜单上的一个词读错的时候,贝丝又笑着说道:“难怪你没能大学毕业,因为你连认字都认不好!”……她笑得厉害,饱含蔑视之意,但她是唯一在笑的人。 卡尔懒得理她。他只是一脸茫然地看着我们。然后他很伤心地耸耸肩,扭头看别的地方了。 那个晚上余下的时间,都是贝丝一个人在高谈阔论。她对卡尔所说所做的每一件事情都吹毛求疵,气氛也越来越让人透不过气来了。当时我在想,当我指责罗恩时,我弟弟是不是也是这种感觉呢?与贝丝和卡尔道了别,我们默默地离开了餐厅。坐上车之后,我先说话了,“我说起话来是不是很像贝丝?”我问罗恩。 “你没那么坏。”罗恩说。 “那我有多坏?”我追问道。 “挺坏的。”罗恩轻声说。 第二天早上,我把水倒进咖啡壶的时候,看了印有“每日经文姊妹篇”的日历。上面写着:“智慧妇人,建立家室;愚妄妇人,亲手拆毁。(《箴言》14:1)”。或者用嘴拆毁——我心里想到。 “妻子的争吵,如雨连连滴漏。”——我怎么就变成了一个总想和丈夫争吵的人呢? “耶和华啊,求你禁止我的口。”——是的!请你告诉我该如何做吧! 当我小心地用勺子把香草坚果味的脱因咖啡放到壶里时,我想起了某一些煮咖啡的经历——有次我忘了放滤纸,导致沏出来的咖啡很苦,有很多不能喝的粉末,以至于我不得不倒了那壶咖啡。 想到这里,我突然醒悟过来,意识到没过滤的咖啡其实就像我口无遮拦说出的话一样!它们都让人难以接受! 于是,我跟神祷告说:“神啊,请在我的大脑和嘴之间安个过滤器吧。帮助我想好了怎么说再开口。帮助我说话时语气能够平和甘美。也谢谢你用“咖啡过滤纸”的教训来教导我,我不会忘记的。” 一个小时之后,罗恩很胆怯地问我:“把沙发挪到窗户旁边怎么样?那样就能更好地看电视了。” 我脑海里浮现的第一个想法是:“这主意真是太蠢了!要知道挪到阳光直射的地方,沙发是会褪色的!还有,你已经看太多电视了,还想怎么样?” 但是我没有像往常一样,着急回答他,我把这些粗燥的想法先放在我新安的“过滤器”里过滤了一下,然后微笑着对他说:“听起来好像不错。挪过去几天,再看看我们喜不喜欢,我帮你挪吧。” 他目瞪口呆地抬起了沙发的一边。一个动作就把沙发放好,然后很担心地问我:“你还好吗?不头疼吗?” 我轻声笑了,说道:“我很好,亲爱的。简直没有比现在更好过。我给你倒杯咖啡吧。” 最近,我和罗恩庆祝了第27个结婚纪念日,我很高兴地向我的读者们汇报:我的过滤器还在!虽然有时候会漏,但是它还在。我也把这个过滤器原则用到了婚姻之外的地方。当我和电话销售员、交警,还有十几岁的孩子说话时,这个过滤器格外管用。 Read this article in English. 版权所有。经许可翻译及使用。

怎样才能激励丈夫修正与神的关�...

许多信仰生命稳步成长的妻子都会遇到一个问题:丈夫的灵性或是停滞不前,或是他们压根就不愿意成为家中的属灵领袖。如果你的丈夫也有类似情况,要知道你其实并不孤单。 这个问题其实可以分成两个部分:如何修正与神的关系和如何做家庭的属灵领袖。我们来逐一探讨一下。 修正与神的关系 首先,我们来看下《彼得前书》3章1-4节是怎么说的: “你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来。这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。你们不要以外面的编头发、戴金饰、穿美衣为妆饰,只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰,这在 神面前是极宝贵的。” 如果你丈夫和神的关系不好,那么无论是苦口婆心地劝戒,或是横加指责地批评,就都不会起作用。但是你的品格却能对他产生巨大的影响。在圣经现代中文译本中,借着品格所作出的榜样,《彼得前书》3章称之为“内在美”,其有“温柔、安静的心”为证。这样的榜样比其他任何努力都能鼓励和影响你的丈夫。 所以我们给你的第一个挑战就是:一定要保证自己在信仰上稳步成长。不管你的境遇如何,你都要对自己的属灵成长负责。做妻子的不应总抓着丈夫所缺乏的那些属灵品格不放,而是应顾全大局——这个大局就是:神希望使用你在他的生命中去激励他在属灵上有所成长——我们所祷告和盼望的也如此,那就是你属神的生命会给丈夫带来挑战,帮助他想要成长。 第二,集中精力成为一个讨神喜悦的妻子。《提多书》2章4节教导年长的妇人要指教少年妇人“爱丈夫”。“爱丈夫”在新婚之初并不难,因为多数人都是因为相爱才结婚的。但是当爱的激情消退之后,我们则要记住爱是一种承诺。 《以弗所书》5章22节告诉我们:“你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。”顺服丈夫领导的意思是要支持丈夫的领袖地位,要做一个鼓励、相信丈夫的妻子,要允许丈夫成为家里的领袖。但这并不意味着要成为受气包。你们应该彼此分享自己的观点、想法,并且一起做决定。当然了,做这些事情要选对时间、地点,掌握好说话的语气。但无论如何,最终你都需要支持他做出的决定。 接下来,《以弗所书》5章33节还说道:“妻子也当敬重她的丈夫”。这有时候真的很难做到,因为你可能会觉得你的丈夫根本不值得尊重。然而,圣经还是要求你尊重他。就算他做错了很多事情,你也需要去发现他值得你尊重的方方面面。所以努力记住你们谈恋爱时,他所让你折服的地方吧!想想看,难道他没有努力工作来养家糊口吗?又或他不曾和儿子一起玩球吗? 他可能不能做所有你想要他做的事情,但是你需要积极地关注他正在做的那些事情。对他说出你心中的感谢。当你肯定他、让他知道你很在乎他所做的事情时,要求他带着爱心继续带领你和全家就会容易很多了。 第三,把这种情况向神交托,求神来在你丈夫的心中做工。就像我在上一点中所暗示的一样,如果丈夫在信仰上挣扎的话,做妻子的大多会想要在他的生命中取代圣灵的位置。你的丈夫需要自己意识到悔改和谦卑的必要,他需要向神呼求,求神赦免,求神来改变他的生命。毕竟,只有神才能做这些工作。不管要付出怎样的代价,你都要求神动工来改变他的生活方式,然后完全把他交托在神全能的大手中。 最后,邀请你的丈夫来参加一些主内的夫妻活动,或是来参加专门的小组学习。要知道,很多信仰不冷不热的男人在来参加活动之前,都觉得这不过是和妻子搞搞浪漫。他们是为着浪漫而来,但却带着比浪漫更为宝贵的东西离开了,那就是他们与神的关系得到了更新。没人敢保证你的丈夫一定会对真理做出回应,但活动和学校仍可能会给他敲一记警钟。我们就遇到过很多在研讨会上属灵生命得到改变的男人。也有很多丈夫,在一些活动和与其他夫妇一起的小组学习中,受到了莫大的鼓励。 做家里的属灵领袖 你们当中很多人的丈夫都与神同行,但却没有成为家中的属灵领袖。今天对很多家庭而言,这是一个普遍存在的问题。因为现在很多男人在他们的家庭里变得非常被动,还有很多男人虽然想要做家里的领袖,却不知道该如何去做。 所以我们的第一个建议是:现实地看待自身情况。如果有必要的话,降低你的期待。当我们结婚的时候,我(芭芭拉)从没想过丹尼斯会不知该如何做家里的头,我也不知道他需要在这方面有专门的学习。所以做妻子的需要知道,一个男人可能要花上好几年的时间,才能在属灵生命上成长到可以做头的境界。因为很多男人在他们成长环境中就从来没有过一个好的属灵领袖榜样。 接下来我们给的建议是,要认识到在信仰上做头可以有很多不同的表现。一个常见的误区就是:属灵领导就意味着他每天都要在家里主持家庭礼拜。其实一个男人可以在很多地方做属灵领袖要做的事情。有时候,我们可能低估了自己的丈夫所做的那些事情的价值。比如:他爱着自己的妻子,他会根据圣经原则来解决冲突,他会请求孩子的原谅,他身体力行地教导孩子要尊重有权柄的人,他努力在家里营造一个充满爱和鼓励的环境等……这些都是属灵领袖的重要标志,特别是在如今的环境里,这些其实都是很值得赞赏的品质。 请务必记住:如果他把孩子带到耶稣面前,带到圣经里,那么他就是在做属灵的领袖,不一定非得要组织一个正式的圣经学习。所以,为你现在所拥有的献上感谢吧!祷告神能给你丈夫一个心志,让他想要在信仰上做这个家的头。你需要耐心点儿,因为你的祷告可能不会如你所愿地迅速得到应允。 第三,评估一下,你们的性格差异是如何导致你们对属灵领袖这一概念产生了不同的见解。有时候,我们可能会把某种性格理所当然地想成是圣经所认可的领导风格。但其实只有圣经所认可的品格,没有圣经所认可的性格。学会欣赏你和丈夫之间的差异,接受它们。因为有可能是神特意使你们在领导能力和风格上都不一样,以便互补彼此需要。 第四,仔细思考一下,你是否自己做了家里的头,剥夺了他属灵领袖的地位呢?这是一个比较棘手的问题,因为作为母亲,就算你的丈夫什么都不做,你也需要为孩子们提供属灵方向,要培育他们的品格。但是如果你感觉丈夫的问题是缺乏自信——他本能地指望你来为这个家营造属灵的氛围,因为相比他,你有经验又生命成熟;那么你就很可能已经剥夺了他成为合神心意的领袖的机会了。你可能需要少做一些,要相信神能使你丈夫成长,能做一个合神心意的头。 最后,尽最大的努力来鼓励你的丈夫。问问他你可以做什么,来鼓励他在信仰上做头。有可能你需要在晚饭时摆好桌子,把圣经放在他的餐具垫旁边,为家庭礼拜做准备。也有可能他需要你找一些资料来帮助他安排家庭礼拜,帮他安排家庭之夜的时间。有哪些事情是你能做的,可以帮助他减轻负担,好让他尽最基本的领袖之分?有可能你需要早点睡觉,那样你们好有时间一起读圣经。也可能他只需要你简单地问一句他是否想要祷告。总的来说,就是你自己需要探索怎样可以帮助他,然后照做就行了。 还有,当他做得对时,一定要给予肯定。就算像饭前祷告那样的小事,也要给予他赞赏,谢谢他愿意在此事上做属灵的头。看看你能否找到一些可以让他学做属灵领袖的事情?学会欣赏他并为他所做的感谢他吧! Read this article in English.

与工作隔绝的假期

每次外出度假,最重要的抉择之一就是,要不要查看办公邮件? 有时,我无法回避——一个很重要的截止日期马上到了,或者一个未完成的问题急待解决。但我一直在努力,试图在度假时不接触工作,通常的秘诀就是:与工作隔绝。 最近我和妻子梅里刚刚度过了美妙的两周假期。我们沉浸在神所创造的大自然中。有时看风景,有时则躺在沙滩上什么也不做。我们看望了父母和姐姐、姐夫,一起参加了父母60周年结婚纪念日的庆典。我读了三本书,几乎没怎么看电视。 整个假期中,我没有查看办公邮件。我的iPhone和iPad里的“电子邮件”图标每天都在乞求我的注意,但我还是抵制住了它的诱惑。随着时间一天天过去,工作的念头逐渐被抛到了脑后。 也许这才是真正的假期——远离工作的假期。如同很多作家一样,我是个分析型的人。工作中我要处理的事情太多了,一旦我把精力集中在某件事上,其他的很多事就都被忽视了。有些事情会一直等到下一年,我才有精力去处理。 所以对我来说,假期的最大目标之一就是停止思考有关工作的事。让我那分析过度的大脑得以休息。从而把精力集中到正在做的事以及与我在一起的人身上。 邮件只会把尚未解决的办公室事物带到你的面前。一条无辜的信息将会引发这样的联想,“这里真正的问题是……”或者,“这问题一直都会有,除非我……” 哦,如果每天不再有这些想法,那该多令人耳目一新啊。活在当下,享受与妻子和家人的天伦之乐。我几乎能感觉到自己的大脑正在蜕变。 假期的最后一天我们回到家里休息。那天下午我很想去查看那些已堆积如山等我处理的邮件,但我对梅里说,“不去想工作的感觉真好。我还是等明天再说吧。” 第二天我去上班,到了办公室后发现,没有我,工作也照常。于是我打开笔记本电脑,让自己大脑中工作的那一半活转过来。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

写给路痴的四点提醒

有人会叫我“路痴”。我丈夫吉姆似乎总能知道他在哪里,而我,就算看着地图,或者别人很清楚地告诉我怎么走,我都能走丢。我走丢的次数,多到我自己都不好意思承认。 有一次我去拜访一个住在乡下的新朋友。她非常详细地告诉我怎么去她家。我潦草地写在一张纸上:“……最后你会开到一条土路上,再接着开一段你会看到一座老桥。然后马上左转,我们家就在左边。” 一小时之后我在驾车去朋友家的路上,享受着乡村风景:大农场,干草捆,此起彼伏的狗叫声。我看到了一座漂亮的老桥,还停车下来照了几张相,你看到的照片就是在那里照的。最近的暴风雪过后还有些冰雪在桥上面,然后一些树枝洒落在前面那条泥路上。 我一直往前开,直到前面有棵树挡住了我的去路。我想可能我开过太远了,所以就给朋友打电话,但是那个地方却没有信号——我能看到的只有那条可怕的消息,“呼叫受限”。 转身往回开之后,我又开到了那座美丽的老桥旁边。电话响了。是的,就是几分钟之前还呼叫受限的电话。 “你在哪儿呢?”我朋友问。 我向她解释了我的尴尬处境。 “哦,我看到你了!”她说道。 我顿时目瞪口呆。“看到我了?你是在山上看到我的吗?” “没有,我从家里的窗户那边看到你的。” 那时我意识到,过了老桥,紧接着就有一个小小拐弯的地方,是我之前没有注意到的。那个小小的疏忽影响好大啊。 乡村小路与婚姻 身为《家庭生活》的作者,我采访过很多人,问他们神是如何介入他们的婚姻的。通过对他们的采访,我认识到在婚姻关系中错过一个重要的转折点是多么容易的事情。有时我们不是连最简单的指示都会忘记吗? 以下是为同是旅行者——那些行驶在婚姻生活的陌生乡村小路上或急速行驶在婚姻生活的高速公路上的人们——写的四个提醒: 1. 过于自信不是件好事。 “骄傲在败坏以先。”——箴言16:18 从家里出去看新朋友的时候,我很愚蠢地认为我潦草写下的小纸条是完全对的,我不可能会迷路。然而过于自信不是件好事。 我不仅在自己的生活中看到了这个真理,而且在我写过的那些被更新改变的生命的故事中,也看到它。似乎有一根共同的线把这些故事穿在一起:“这绝不可能发生在我身上”,对,就是这种想法。 我写过一篇《失去的十年》,故事中,迈克和帕姆·卡尔弗特夫妇觉得他们婚姻的头13年是美梦成真。然而在他们和一对教会的夫妻成为朋友之后,事情就开始不一样了。 迈克开始和朋友的妻子发展了一段不恰当的友谊关系。但是当帕姆告诉迈克他和那个人的妻子之间的关系不对时,他很生气,说那是她的问题。他们变得越来越疏远,不到两年就离婚了。 如果你开始想,“我永远都不会对我爱人不忠,我永远都不会那样做。”那你就要小心了。 2. 你会承受行为的后果。 主耶和华说:“因你忘记我,将我丢在背后,所以你要担当你…的报应。”——以西结书23:35 斯科特·詹宁斯从来没想过他会出轨,对妻子雪莉不忠。可事情还是发生了。斯科特和一位女同事非常谈得来,经常向她诉说自己的心事,而这就使他们发展了不恰当的友谊关系和情感依恋,最终导致了他的出轨。他婚姻破碎的故事写在了《他曾经过着双重生活》一文中。 在做出大大小小的决定时,先想想你的行为可能带来的后果。作家史蒂芬·柯维是这么说的:“我们有选择自己行为的自由,但是没有自由选择我们行为的后果。” 3. 神想让我们按着他所给的生命指南(他的话语)来生活。 “使你们记念遵行我一切的命令,成为圣洁,归与你们的神。”——民数记15:40 当哈尔·沃克32岁的妻子从昏迷中醒来的时候,她对自己的家庭没有任何记忆。很多朋友都建议他和妻子贝丝离婚。但他简单明了地描述了自己的决定:他知道神恨恶离婚,他知道他没有任何圣经根据来结束他们的婚姻。20多年来他都没有离开过贝丝,一直在努力重建他的婚姻。在《她不知道她已经结婚了》一文中,记载了他们的故事。 不管婚姻带我们入何处境,神想让我们遵守他话语上的每一个命令。他给的生命指南很重要。 4. 回心转意永远为时不晚。 “恶人必多受苦楚,惟独倚靠耶和华的,必有慈爱四面环绕他。”——诗篇32:10 结婚34年之后,拉马尔·西姆斯告诉他妻子琼,他想和她离婚:“我不爱你,不需要你,不想要你。” 这是《她丈夫三年都不和她说话》一文中的故事,琼说她当时仍然爱着丈夫,不想结束他们的婚姻。因为她不同意离婚,拉马尔很生气,就不再和她说话了。所以她还是和拉马尔住在一起——彼此不说话——等待神来做工。三年漫长的等待之后,神应允了她的祷告。 在一个土路中调车回头永远都为时不晚,在岌岌可危的婚姻中回头亦是如此。在神那里凡事都能。 容易迷失 我知道最好别把话说绝了。就像古旧圣诗所唱的,我“容易迷失”(译者注:来自赞美诗《万福泉源》,中文版翻译成“我心软弱,容易离开我上帝”)。 但是下次迷路的时候,我会记住神真的能看到我。他愿意随时帮我,也能帮我(诗46:1) Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

饶恕的含义

饶恕拥有不可思议的力量。如果饶恕可以装瓶的话,一天的剂量就足够挽救许多人的婚姻。但是饶恕究竟意味着什么呢?饶恕的“有效成分”是什么?我们要如何学会饶恕? 饶恕的精髓就是从思想、言语和行为上接受和传扬耶稣为我们所做的一切。饶恕是不追究别人的罪,免除对别人的惩罚,我们若这样做,就是穿戴耶稣所赐下的饶恕了。饶恕使我们抛开罪和论断,彼此亲近,而不是在我们中间竖起屏障,彼此疏远。简单地说,饶恕就是免除对别人的罪的惩罚,使关系得以修复。 有四个基本决定反应了神对我们的饶恕,我们也要根据这四个决定来思考饶恕: 放弃的决定。饶恕意味着放弃你惩罚别人的权利,选择靠着神的爱的力量,维持你与对方的关系,而不是紧抓着对方的过错不放。 在饶恕的过程中,你要除去的第一个障碍来自你自己。你要放下别人的过犯,放弃惩罚那个人的愿望。你需要关注的是你的爱人,而不是他/她的过错。你需要每天、每小时、甚至更频繁地提醒自己要放下。你所受的伤害越大,这个决定就越艰难。但是如果你不总是想着所受的伤害,不积累怒气,就容易放下。 理解饶恕意味着作出放弃的决定很重要,因为我们常常混淆饶恕和情绪,使饶恕随着我们情绪的起伏而起伏。当我们不生气时,就以为自己已经饶恕了对方;但是当我们又生气时,才发现问题似乎回到了原点。就在我们以为问题已经被彻底解决时,它突然又出现了。虽然饶恕会影响和缓和我们的情绪,但是它不是一种情绪,而是一个决定,是我们在对神的敬拜的基础上所作出的饶恕的决定,就像神饶恕我们那样。神的饶恕不是一个情绪声明,而是他子民的罪被赦免的声明,就像法官宣布撤销案件那样。从这个意义上说,饶恕是一个决定,一个宣告,一个一经宣布永远有效的声明。 但是如果你无法停止思考那件事怎么办?如果你总想着某件事,说明你对所发生的事尚有问题或焦虑。弄清楚那些没有解决的问题是什么。你内心是否有隐藏的痛苦?你爱人处理罪的方式是否有遗漏或错误的地方? 我们还要审察自己是否试图从不愿饶恕中获得隐藏的好处。有时候我们宁愿活在自我保护的茧里,而不愿冒着失去信任的危险去饶恕。抓住爱人的过错不放可能会使我们面对爱人时有一种道德上的优越感,使我们忽略了对自己内心的省察。如果是这样,你要专注于神的爱和怜悯,祈求他帮助你饶恕。你也可以谋求明智的朋友或导师的鼓励和祷告。 饶恕不等于忘记,不是属神式的遗忘。神并没有要我们活得像没有过去的人或假装罪恶从未发生过。事实上,能够记得神如何帮我们渡过婚姻中的暴风雨,如何赐给我们力量去认罪、饶恕和得胜,可以使我们在将来的暴风雨中有盼望和依靠。你还可以用饶恕与和好的故事来帮助和鼓励他人解决婚姻中的问题。当你不断想着某件事时,应该怀着感恩的心思考神如何在你的婚姻中作工,而不是再度点燃你的怒气,唤起你的痛苦。 牺牲的决定。神的饶恕需要他的儿子牺牲自己来为罪付出代价。我们的饶恕也需要牺牲,虽然是一种不同类型的牺牲。你所受的苦并不能弥补你爱人的过错,但是你需要在几个方面作出牺牲: 你需要接受爱人带给你的伤害。饶恕并不意味着逃避或者假装事情没有发生。要面对事件带来的痛苦和谈论它的不适感,好让你的爱人知道你如何受到伤害,从而可以转离罪恶,得到怜悯和饶恕。饶恕是一种牺牲,因为你选择了那条更艰难的路。你牺牲了逃避问题所带来的暂时的舒适或者怨恨所带来的暂时的快感,选择付出艰难甚至痛苦的努力去赢得伤害了你的人。 饶恕还意味着放弃将来索求回报的权利。你可能想提醒你的爱人他/她曾经怎样错待你,想让他/她也尝尝那种痛苦,或者享受让他/她努力赢回你的爱所带给你的能力感,但是饶恕意味着你要牺牲这一切。 牺牲你对公平的要求,一个重要的表现就是拒绝以有害的方式提起那件事。比如不拐弯抹角地挖苦,不把它作为争吵时的王牌。这样做你就进一步免除了对爱人的惩罚。如果你能成功地摆脱负面的想法,以后就更加不会用那件事来对付你的爱人。如果你反复提起那件事来伤害你的爱人,你需要重申免除对他/她的惩罚的决定。你要省察自己是否经常回顾所受的伤害,并弄明白这么做的原因。 这个承诺的关键语是“以有害的方式”。弄清楚现在的问题与过去的问题有何关联总是有帮助的,即使在双方发生冲突的时候。在婚姻中能够确定问题的模式可以使夫妻深入了解隐藏在表面下的东西。所以,举例来说,如果妻子近来很容易对各种事情发怒,她可能需要被提醒注意她的怒气。一个充满爱意的丈夫自然就想帮助她分析,弄清楚她火气大的原因,透过事件发现隐藏的问题。这并不是缺少宽恕的表现,而是智慧和爱的表现。 不要拿那件事说闲话。和别人谈论那件事可能意味着你在强化对伤害事件的记忆。留意你是否经常想那件事,你对它的态度是什么,为什么会有那种态度。 如果你有向别人倾吐的愿望,可能意味着你需要再跟爱人谈谈那件事,但却无法做到。如果你担心重提往事会伤害你的爱人或者他/她叫你不要再提那件事,你要提醒自己和爱人:饶恕是一个过程,你愿意饶恕,但是你需要帮助来思考和详细讨论那件事,好培养你的饶恕之心。 相信神本意为善的决定。耶稣牺牲的时候需要把自己交托给神,需要相信神真的会处理他为之付出代价的罪的问题。他相信饶恕的意义,相信他的牺牲不是徒然的。他相信神会保护他,甚至使他从死里复活。他相信神会更新和复兴他的子民。 当你选择饶恕的时候,也要相信神。你要相信神会医治你的创伤,使用你的牺牲来修复你的关系。当你饶恕的时候,你要相信这么做并非愚蠢,神会借着你的饶恕来做工。虽然你的饶恕并不能保证你的爱人一定改变,但却能够保护你的心灵,免得你变得苦毒。你要相信饶恕是神所预备的拆除你和爱人之间的屏障的工具。你要相信饶恕能够为你的婚姻注入新的生机。 成长的决定。不管你的爱人多么真诚地认错和保证改正,都可能会再次得罪你。要记着改变是一个过程。神借着耶稣在十字架的死饶恕了我们,他在我们人生的每一天都赐给我们饶恕的恩典。这种饶恕的一个目的是叫我们成为神的式样,这个过程需要一生之久。 当你越来越有神的样式,你就能更好地去饶恕。有时候,饶恕对你来说是自然和简单的事。有时候,你想撤销头天所作的决定。耶稣已经开始在你里面作奇妙的工作,但是还没有完全成熟。培养饶恕之心需要你定睛于耶稣,与他交通,向他学习,正如你在生活的其他方面必须要做的那样。 Read this article in English. 改编于《婚姻问题》©2010 温斯顿·史密斯。经新成长出版社许可使用。

遇见意中人

与主内的单身小伙交往久了,你能体会到一种特有的情绪。要说是孤独感也不恰当,那是种很强烈的沮丧感。 男人沮丧,因为搞不懂女人究竟想要什么,即便知道,也会觉得她们的要求高得有点离谱。而女人心灰意冷,是盼望着男人能更主动些,来引导男女交往。 不错:要引导!不要轻信女人们表面的话语,虔诚的姐妹坚信上帝赐予两性不同的角色,希望虔诚的弟兄能先迈出一步,引导她们。 那么如何应对爱情旅途中的瓶颈期呢?男女信徒如何深化友谊,甚至订立婚约,喜结良缘呢? 勇于迈出建立关系的第一步 爱情中积极主动才算男子汉。建立男女两性关系必须遵循上帝的旨意。“二人成为一体”(弗5:31),否则就存在风险。只有依着上帝安排的角色标准,与异性交往才可以一帆风顺。你要认同: 应该由男人主动开始一段交往 为建立一段感情,自身应先做好充足准备,这是成为男子汉的必要条件 这些观点听起来或许有些俗套,但我相信这并不是为了迎合某些可有可无的传统观念,而是基于《圣经》教导。婚姻,与其他许多事物一样,是耶稣基督与教会关系的写照(弗 5);丈夫代表耶稣基督,妻子代表教会。显然是耶稣基督先开启了这一关系;“我们爱,因为神先爱我们”(约一4:19)。 《以弗所书》5 还将丈夫说成是“妻子的头”。男人向来都被称为——或生而为——引导者。男人并非步入婚姻殿堂才神奇地拥有这一特权,他天性如此。如果恋爱时就逃避责任,那么指望他结婚后再去履行责任,可能性就微乎其微了。 妻子去世几个月后,我与一位睿智又体贴的牧师朋友交谈。他想帮助我,让我不要像很多离异或丧偶的男人那样,过早开始下一段感情。(我个人建议:把这类人锁在严密的房间里关上半年)朋友的忠告简单明了,所有主内单身汉,不分年龄,都应注意:先努力做可靠的男人,才能寻得贤妻。 男人如果想恪守虔诚,并打算开始一段完满而有意义的感情,就必须准备好,先完成以下任务,当然,这不包括漫无目的地胡乱交往。 做好充分准备 《旧约》中的犹太男青年会特意为自己的终身大事做准备。他们不仅要习得手艺,以便今后养家糊口,还会积攒财物,好给未来岳父岳母做彩礼。通常,订婚后结婚前的这段日子,他们还要修建新房。娶妻是个神圣严肃的承诺,需要最认真的准备。 我不是要大家回到过去,完全效仿这些做法。我只想指出,和谐的婚姻与婚前准备是息息相关的。如果一个男人想找到意中人,首先自己要做个可靠的男人,而且在有心仪对象之前就应该严以律己。 如果一个男人虔诚地追随耶稣基督,也决心在未来做个合格的丈夫和父亲,那么他该如何做好准备呢? 做好道德准备 当今的社会文化,甚至包括基督教文化都越来越津津乐道于性爱,这从随处可见的娱乐节目和日常对话中就能看出。有人觉得性爱只会给人愉悦和满足,但事实并非如此。有的男人觉得自己的新婚妻子和那些风尘女子,还有电视电影节目中的某些女演员(恕我冒昧)并无二致——总是那么迫不及待地跟男人享受床笫之欢,遇到婚姻问题动不动就用性爱来解决——带着这种观念步入婚姻,一定会深受打击。让夫妻双方都感到愉悦的性生活,只有依靠良好的感情土壤才能枝繁叶茂。只有性爱是无法培养出好感情的。 一个男人对所看所读的音像刊物没有标准,不加甄别,那么不仅他本人会悻悻然而无所得,别人在与他交流时也会失望而归。高尚的品行源于高尚的思想,即一种能自觉抵制污秽事物侵蚀的自我约束力。建议你开始40天的媒体“禁食”,40天不看电视,不去电影院也不租录影带,只在工作需要时上上网。与人谈话时涉及某些不良话题,马上婉言拒绝。这40天对你个人精神境界的提升也许大有裨益。你将如上帝所期许的,用尊重的目光重新审视女性。 要看清劣行的本质:它是敌人制造出来让你自我毁灭的武器。所以要谨慎择友,与真正关心你成长,虔诚追随耶稣基督的人为友。与朋友坦诚相待,包括自己的习惯和挣扎都可以告诉他们。他们明白你想获得精神上的成长,就会为你祈祷,信赖你,并在必要时批评训诫你。要与和你同战壕的战士为友,并彼此保护。 做好物质准备 众所周知,绝大多数婚姻破裂源于经济问题,但我们无需为此苦恼,相反应受此激励。男人应立志获得稳固的经济条件,这不意味着一定要腰缠万贯或永远端着铁饭碗。我是说,相比那些挥霍无度,毫无节制的男人来说,工作兢兢业业,支出合理有度的男人更适合恋爱和成家。 你理想的女性会被你的品德所吸引,而绝非你的豪车或豪宅。更重要的是,合理利用上帝赐予你的资源,无论袋中钱财或工作时间,上帝都会以此为荣。 读这篇文章时,你也许正负债累累,也许正失业在家,前景黯淡。但真的毫无希望了吗?答案是否定的。你要做的是竭尽全力改善境况。在神的指引下,采取怎样的措施才能获得能赚钱的工作,实现经济上的独立?先定位好再努力进取吧! 做好精神准备 结婚十八年后,我重归单身。摆在我面前的是个让所有丧失挚爱的人都纠结的问题:上帝对于我来说就已足够了吗?在能以肯定的口吻回答这个问题之前,暂时还是不要去寻求下一段感情。 孤独的日子很煎熬,但这不是另寻伴侣的充分理由。精神上不够成熟的人在孤独时是极端自我的。因此,仅仅为了摆脱孤独而建立的感情会完全或几乎让我们变得自我。有意也好,无意也罢,人们常将自己受过的创伤投射于他人之上,这对于他们不公道,对我们自己也有害无益。要记住,我们要以耶稣基督为榜样,也就是说我们要努力爱人而不是向人索取。自私的爱不是真爱。与其匆匆开始新的感情,彼此伤害,曲解了耶稣,不如早早明白这个道理,按上帝的期许在心中营造真爱。 男人该如何做好精神上的准备呢?他必须一心一意追随上帝,坦然面对孤独、悲痛、失望、伤痛——所有导致他孤自一人承受的境遇。接受了伤痛便会获得安慰,这安慰是上帝的赐予。多做些祷告,多研究《圣经》。阅读给人以指导和启迪的基督教文学读物。经常参加圣经学习研讨小组。身体力行服务他人。不要再自怜自哀,要寻求积极乐观,有意义的生活。多给予少索取。懂得真正的男人是能担负领袖角色的,而真正的领袖都是甘于奉献的。 要想获得灵命成长,就该学习祷告。令人惊讶的是,只有少数男人向上帝祈求一位贤德的妻子。为什么我们祈求的东西各种各样,而唯独没包括一位贤妻呢?也许有人认为这一愿望与信仰无关,如果上帝有意让我们结婚,就无需为此祷告,他会为我们的终身大事做主。如果我们能心怀信仰顺其自然地等待(当然是在已经祈求过的前提下),抱着这种中立的态度未尝不可,但这绝不意味着对感情持冷漠态度,或在异性面前畏首畏尾。 做好男女交往的准备 警惕男女交往中的两种致命因素:过于主动和消极被动。以往前一种情况居多,而近年来后者越来越普遍。很多时候,以朋友关系相处的男女很可能发展为恋爱关系,但男人却越来越无动于衷。 是什么让男人如此被动呢? 不可否认,这在一定程度上与某些人的性格障碍或过去经历的感情挫折有关。但在我看来主要还是受当今社会的两种现象影响。第一,过去几代的主内婚姻给后代树立的完美典范越来越少。第二,如今的男人身陷重围。时代鼓励女性自强拼搏,独立自主,与男权主义做斗争。某些情况下这种做法合乎情理也很有必要,然而这一文化运动的副作用是:男子汉气概受到蚕食。 不管什么原因,男人是时候重振雄风了!做事三思而后行固然有益,但也绝不能消极被动。谨慎行事绝非错误,但也不应懦弱胆怯。与异性交往无法排除失败的风险,但我也并不提倡随意置自己的情感需求于不顾。我所倡导的是鼓励主内男女建立良好的恋爱关系,这是上帝的安排和美意。显然收获美满幸福的婚姻是他对大多数男女的期许之一。不要轻易牵手,更不要有意逃避。 有时需要其他可信赖的主内家人介入你的个人问题,这包括恋爱问题。跟几对你尊重的已婚夫妇交流,让他们也为你祷告。如果你心仪某位女士,是否该主动与这位女士取得联系,征求他们的意见。接受他们的建议,虚心听取劝告。 我只从四个方面提出了建议,生活中其它领域也要用心准备。或许你需要加强身体锻炼(为了健康着想,而不是某些空虚的目的);或许你曾向上帝做出承诺但并未履行,那么现在就开始践行你的使命吧。无论何种阻挠,只要妨碍了你全心全意追随耶稣基督,也会减弱你建立亲密情感的诚意。有句名言:早做总比晚做强。 作好男人, 走义路 《箴言》18:22说,“得着贤妻的,是得着好处”。“得着”一词还可以理解为“遇见,碰到”。《圣经》中的这段文字描写的是旅途中的一次发现。换言之,男人并不是在探险寻猎,先企图捕捉她,再把她拖回家。实际上,他是满怀决心地去寻见她,认出她是上帝所赐,然后赢得她的芳心。 在人生旅途中,男人追随上帝,努力并虔诚地完成上帝赋予的任务,因此我们有理由相信他会在途中赐予我们一位贤德的女子为妻。要坚信自己走在正路上,当发现上帝送来的“好处”时,我们无需忐忑。 Read this article in English. 2013年,家庭生活 版权所有,未经书面授权禁止使用。

保养、顾惜你的妻子

一天晚上,我和朋友查理聊天,他是一位牙医。他告诉我他正在进行一项行动——“我已经决定了!”他对我宣布道,“我要收回星期天早上!” 他继续说道:“我是这么做的。我早上7点起床,为让我那辛苦又忠诚的妻子能在星期天早上多睡一点儿。她真需要多睡点儿。而趁其他人都还在睡觉的时候,我穿好衣服洗漱完毕,开始灵修。我读一章箴言,再读几篇诗篇。有时候我还会轻声用诗篇的内容来向神祷告。” “我努力克制自己不去车道那边拿当天的报纸,不打开电视。接下来第二件事情就是叫醒孩子们。我进去坐在他们的床边,轻抚他们的后背,抱抱他们,对他们说我爱他们。然后告诉他们早饭9点整准时开始,如果想吃东西,就要自己穿好衣服、铺好床,下到厨房来。 “趁着孩子们起床的空儿,我去做早饭。炒鸡蛋和吐司,或者煎饼,或别的什么。通常做饭的声音和孩子们起床的声音会把妻子弄醒,她醒后就开始为去教会做准备了。她和孩子们一起9点整过来吃早饭。但是我不会歇着。当大家都在吃饭的时候,我会读一些东西给他们听,或许是圣经的一段经文,或许是《美德》这本书里的一个故事。早饭之后,大家一起清扫整理厨房。9点45的时候,我们就可以准备去教会了。” 查理“收回星期天早上”的行动只是他保养、顾惜妻子的方式之一。 保养你的妻子 当保罗要求丈夫们去保养自己妻子的时候(《以弗所书》5:28-30),他用了一个特别的词汇。事实上,“保养”这个词的希腊文是“ektrepho”,整个圣经其它地方只有一处用到了这个词,是在《以弗所书》接下来的几节经文中,当保罗告诉做父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒“养育”(ektrepho)他们(《以弗所书》6:4)。 照这么说,难道丈夫要“养育”妻子吗?这是否意味着他应该把妻子当成自己的一个孩子来对待呢?答案是:是的!从某些特殊的层面上讲:是的。但是他不应该把妻子想象成一个孩子,他本人也不该像小孩子一样和妻子相处。她是丈夫的配偶,孩子们需要父母把他养育成熟,但她不需要。圣经在这里所教导的是,丈夫要对妻子在属灵、精神智慧和情感上的成长负责。他要负责照料她,且要牧养她。 现在我们来谈谈身体的“保养”。当我们为一个人提供健康的食品,我们就为这个人提供了营养。“Ektrepho”这个词正含有这个意思。但是保罗把这层意思延伸了——作丈夫的不应该仅仅通过为她提供健康食品、供应其营养上的需要来保养她,他也应该保养她的灵魂。对于孩子们,他要照着主的教导和警戒来养育他们。因为他知道人活着,不是单靠食物。 早期清教徒的传道士们很清楚这点。他们会提醒作丈夫的:人若不看顾亲属,就是背了真道,比不信的人还不好(《提摩太前书》5:8)。但是他们还会问,如果我们只关心身体上的需要而忽略了灵魂,那又有什么益处呢?我们应该勤奋工作来满足今生属肉体的物质需要,而忽略那存到永远的灵魂上的需求吗? 保罗也提醒作丈夫的:我们很容易就满足自身的保养需要,因为我们很少忽略自己的身体。但我们也要以同样敏锐的心来照顾妻子的需要。我们要汗流满面来使她在物质上不匮乏,并努力为她的灵魂提供营养。 查理星期天早上为家人做早饭,确实在为家人的身体提供了营养,同样也为上午对神的共同敬拜铺平了道路。当他满足妻子身体上对营养需求的同时,他也同样通过为她所作出的牺牲,而为她提供了情感上的和属灵上的滋润。每周他在星期天的早上早起,使她能够从每天清早的操劳中解脱出来,这其实是在用行动来敬重她。 顾惜你的妻子 不仅仅要保养你的妻子,还要顾惜她。和“保养”一样,保罗在原文中又用了一个特别的词“thalpo”。在整本圣经中,这个词只被用过两次。另外一处出现在保罗写给帖撒罗尼迦教会的第一封书信里。他提醒他的读者们,他和他的同工们是“只在你们中间存心温柔,如同母亲乳养(thalpo)自己的孩子”(《帖撒罗尼迦前书》2:7)。 那么,做丈夫的应该像母亲温柔乳养自己的新生儿一样,来温柔对待自己的妻子。作为五个孩子的父亲,我有很多机会来观察妈妈和孩子之间的特殊纽带。每一个孩子出生后,我都会看着玛丽安花好几个小时来照顾他或她。她可以坐在那里很长时间(在我看来,似乎是好几个世纪似的),用手摸孩子的头发,和他说话;她对小宝宝的每次咕咕声、每一个面部表情都做出回应。就算在深夜,当孩子将她从所剩无几的宝贵睡眠中唤醒,她还是会非常温柔地照顾、乳养孩子,和他们说话。她有规律的生活作息被打破了,但是对她而言,那都没有关系。家中没有任何事情可以阻挡她对新生命的照顾。 这就是当你顾惜一个人的时候会做的事情。这个词的字面意思为“用体温来使之变柔软或变温暖”。这意味着我们要把和另一个人的关系放在优先秩序的首位。通过为妻子提供一个温暖、安全、稳当的环境来顾惜她们,在这样的环境中,她们不会怀疑我们的爱、我们的关系,以及我们的承诺。 你可以这样想。如果我问你:在你拥有的东西中,你最珍惜的是什么?就是那种在房子着火的情况下,你会冲进火海中救出的东西。你是否会在脑海里过一遍你所拥有的各种东西,并很快删掉那些可以轻易被替代的东西?如果你可以在沃尔玛花不到10美元就买到它,那么这个东西就绝不可能出现在你所珍惜的财物清单上。 你会慢慢把这个清单的范围缩小到几个东西——它们通常不是很贵,就是很难买到。它们也可能是对你有特殊意义的东西,可能和一段特殊的时光、或一个特殊的人有关系。如果最终你能把范围缩小到一个东西,那么也许就只有你能发现这件物品的价值。你所珍惜的东西是你生命中很特别的一部分。 我们的贵重物品清单帮助我们领悟何为顾惜妻子。她是很宝贵的,是我们优先顺序的首位,是需要我们照顾的。我们应该时常告诉她我们有多么地珍惜她。 都在小事里 很多丈夫都会通过一个大事件来表达对自己妻子的爱。比如一次海上航游、一次欧洲之旅、一份贵重的珠宝或礼物。我们知道如何全力以赴、借大手笔表达爱意。但真正的问题是:我们是否能牺牲自己,做很小的事情,来表达对妻子日复一日的珍惜呢? 大事件的确可以表达对妻子的爱。但如果我们不能每天做一些小事,让妻子知道我们珍惜她,那么大事、也会显得空洞。如果只有钻石项链、漂亮裙子,其实作妻子的最终会憎恶这些东西。她会觉得你在试图用这些东西来购买她的爱。顾惜妻子,让她知道你很珍惜她,需要你持续不断地向她表示你的爱和忠诚。 最近在《当代家庭生活》广播节目里,主持人采访了得克萨斯州登顿市登顿教会的汤米·纳尔逊牧师。汤米在达拉斯地区臭名昭著,因为他为单身基督徒写了一系列的《雅歌》查经资料。在采访中,他把浪漫比作“婚姻戒律”。他说,作丈夫的可能在这个方面有与生俱来的能力或本能。恋爱时这些本能可以放置不管,但是在婚姻中,我们需要通过经常的浪漫行为来磨练这些能力和本能。我们不能依靠自己的即兴浪漫和冲动去向妻子表达我们的忠诚。 他是对的。我需要让我妻子知道我顾惜她,我需要有规矩且别出心裁地付出行动。不需要很昂贵或多奢侈,只要真心地时常做就行。 一个好榜样 几年前的一个晚上,玛丽安上床睡觉之后,我拿出纸和笔,坐在餐桌前给她写了一系列只有一行长短的情话。每句情话都很简单:“我为你是我的妻子而高兴”或者“我很爱你”,又或者“我仍觉得你美艳惊人”。写完这些情话,我就去工作了。我很有“谋略”地把这些情话纸条塞进了房间的每一个角落里。其中一个放在她第二天一定能看到的地方,另外一个夹在她的圣经里,第三个放在厨房的食谱文件夹里。还有很多其它的地方。 在接下来的几周和几个月里,这些小纸条不断地出现在她无法预知的地方,比如储物箱里、邮箱里、还有细瓷器里。一个晚上写的小纸条在接下来的几周中都会向妻子传达我的爱意。事实上,我放在食谱文件夹里的那句情话至今还在原地,不是因为玛丽安没有找到它,而是因为她没舍得拿掉。 丈夫通过照顾妻子的身体、属灵状况和情感的需要来保养她。当他把她放在首位,时常向她表达他的爱意、忠诚及对她的承诺,他其实就已经是在告诉她他很顾惜她了。 照顾自己的身子 圣经提醒我们,作为丈夫,我们应该像照顾自己身体一样来照顾妻子。原因是什么?因为她就是我们的身体!我们已经和她进入了“一体”的关系。查尔斯·霍奇这么说:“对于一个男人而言,恨妻子就像恨自己或自己的身体一样不自然。一个男人可能有一个根本不合他心意的身体,他可能希望他能更帅、更健康、更强壮或更活跃。但是不管怎样,那还是他自己的身体;虽然不是十全十美的,他也还是会很谨慎地保养顾惜自己的身体。所以一个男人可能会希望自己的妻子更好、更漂亮、更讨他喜欢;但无论如何,她都是他的妻子。出于自然法则,也处于神恩典的膏抹,她成为了他的一部分。如果忽视她或者虐待她,他就同时违反了自然之律和神的律法……如果夫妻是一体,丈夫必须要爱妻子,因为“从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜”(《以弗所书》5:29)。 爱妻子不仅要付出积极的、自我牺牲的爱,也要成为妻子成圣的帮助。我们爱的目标是要让我们的妻子更加效法主耶稣。在我洁净她、保养她、顾惜她的同时,我还要舍己。一些多愁善感的、浪漫的、荷尔蒙过旺的、自恋的男人是不配做这项工作的。只有真男人才配做——你准备好迎接挑战了吗? Read this article in English. 摘自鲍勃·勒平的书《基督徒丈夫》,由帝王图书(Regal Books)出版社出版。版权所有。国际版权保护。经许可使用。

问答:鼓励丈夫负起属灵带领的�...

我的丈夫会首先提出我们一起进行灵修,以此来表明他在家里的属灵领导地位,但是这种情况很快就停止了。我感到失望。他好像是为了我才这么做的,而不是因为他自己认为需要和我建立属灵上的亲密关系。我该怎么办? 芭芭拉:这么多年随着我和丹尼斯在婚姻中的成长,我学到的一件事就是事情可能不会随着你们结婚而水到渠成。当我结婚时,我绝没有想到丹尼斯不知道怎么带领属灵生活,完全没有想过他需要这方面的学习。 刚结婚那几年我非常没有耐心。我希望每天都有正常的灵修时间,但是我们所做的离这个目标太远。部分原因在于我们的孩子总是吵闹不休。所以我得到的只是他偶尔的带领。这种状况持续了一段时间,还算可以,但是我感觉他是因为我拿这件事骚扰他才那么做的。 丹尼斯:我认为作妻子的要理解,一个男人可能需要数年的属灵生命的成长才能在这方面带领他的妻子。我猜大多数男人在成长的过程中,家里都没有一个好的属灵领袖的榜样。我和芭芭拉一直定期为我们的婚姻祷告,但是许多年后我们才开始在早上孩子们上学之前和他们一起灵修。孩子们在家的时候,因为年龄的差距和各人需求的不同,我们的灵修会时有时无,而且确实是一个挑战! 芭芭拉:重要的是明白在家庭里进行属灵领导有多种方式。我原先最大的错误就是认为属灵的领袖意味着每天进行灵修。我没有意识到一个男人其实可以通过很多其他的方式进行属灵的领导,比如与孩子的互动。如果他在引导孩子认识基督,认识圣经,那么他就在进行属灵的领导。属灵的领导不是只有正式的圣经学习这一种方式。 为你所得到的而感恩。祈求神赐给你丈夫愿意做属灵领导的心志。要耐心等待,因为事情可能不会如你所想的那样很快实现。 丹尼斯:作为夫妻,很好的做法就是评估你们的期待和个性差异。我想有时候我们会倾向于把某些个性类型看作符合圣经的领袖类型。其实没有符合圣经的个性类型,只有符合圣经的品质。 一个中规中矩的妻子很有可能嫁给一个不那么中规中矩、行事比较随意的男人。这两种人的结合会产生不规则的时间表——绝不连续两天做同样的事。对丈夫来说,这是生活乐趣的一部分。而这种类型的丈夫也需要花费相当大的努力约束自己,来为家庭提供稳定的属灵领导。 问问你的爱人你可以怎么做来鼓励他进行属灵的领导。或许你可以把桌子收拾好,把圣经放在他的座位旁边,预备好晚饭后的灵修;或许你可以查找一些材料帮助他计划和安排家庭时间。你还可以做其他事情来减轻你丈夫的负担,比如你可以早些上床以便腾出共同读经的时间。 最后,一定要对他的正确做法表示肯定。即使是像谢饭祷告这样的小事,也要对他主动的带领表示感谢。 Read this article in English.

谁该做家务?

回想童年往事时,很显然妈妈对家务在家庭中的价值深信不疑。我和姐姐迪迪每天晚饭后都要清理厨房。每个星期六我们都要做家务,比如擦灰、吸尘。我们要自己叠被子,保持卧室干净。妈妈还会给我们分配一些季节性的家务——拔草,扫落叶,打扫露天平台,等等。 当然,孩童时的我根本不认同妈妈对做家务的看法。我嘟囔、抱怨、发牢骚,但还是照做。 现在,我仍然帮忙做家务。妻子梅里为此很感恩,但她并不仅仅对我所做的家务感恩。我多次听到她对朋友们说:“我很幸运,我老公有个肯督促他做家务的妈妈。” 听起来我很特殊吗?我可不这么认为。当代家庭协会最近做了一项调查,结果表明,过去的40年间,男人在家里帮忙做家务的比率几乎翻了三倍。 尽管如此,“谁该做家务?”这一问题在当今很多婚姻中仍是个大问题。最近几年来的多次调查都显示,尽管双方都工作,妻子所做的家务活通常比丈夫做的要多得多。皮尤研究中心2007年做的一项调查表明,62%的美国人认为“分担家务”“对婚姻的成功起着很重要的作用”。相对1990年47%的比率来说,这是个很大的提升。在婚姻诸要素的重要性排序中,分担家务位列丰厚收入、共同信仰和养育孩子之前。 “我做所有的家务…” 当我为“家庭生活”电子周刊《婚姻备忘录》写有关家务主题的文章时,才发现这一问题有多么热门。我让读者们写信谈谈他们在家里都是怎么分工做家务的,第一天就收到了85封邮件。(你可以点击这里阅读很多读者的回应。) 有些信提到,丈夫不帮忙做家务时,妻子会经历很多内心冲突和痛苦。“所有家务都是我做,否则就没有人做”,一位妻子写道。 另一位妻子说: 我们经常为家务活吵来吵去……直到今天,我觉得他根本就不想知道,也不打算知道我做了多少家务。甚至都到了这样的地步:要么我们为此离婚,要么我就接受他根本不会帮我做家务这个事实。我觉得自己在这场战争中输了……他唯一做的事就是去上班。请不要误会,我对此很感激……但我也上班,还要打理家里的一切,包括支付各类账单、整理花园、洗衣服、洗碗、打扫房间、参加孩子们的活动。我的几个孩子也帮我分担家务,但我的丈夫却连一个手指都不愿意动。救命! (到现在为止我没有收到一封丈夫抱怨妻子不做家务的邮件。) 我觉得这是婚姻里的关键问题之一。我们是否做家务受以下因素影响:过去和现在的文化环境,我们孩童时所受的教育,父母的榜样,我们的性格以及我们对神有关夫妻相处计划的理解,还有我们自私的本性。 把所有这些因素放在一起,再加上你的想法、感受、信念和优先顺序,最终很可能会变成一团浆糊。然后再把你的这团浆糊和你爱人的那团浆糊混在一起,你们就再也无法决定谁该洗碗、谁该扫地、谁该去园子里拔草了。 圣经是怎么说的? 圣经确实提供了夫妻各自职责的指导原则。比如,丈夫被称作“妻子的头,如同基督是教会的头”,丈夫也需要“爱你们的妻子;正如基督爱教会,为教会舍己”(弗5:23,25)。他们要“好好管理自己的家”(提前3:4),也要看顾自己的家里人(提前5:8)。妻子的职责包括“顺服自己的丈夫,如同顺服主”(提前5:22),“料理家务”(多2:3-5),也要一直照看家里人的需要,不懒惰(箴31:27)。 我注意到这些经文里主要讲了夫妻之间的相处之道,但在做家务方面留有很多灵活的空间。有时我在想,那些定出很多“男人职责”和“女人职责”的人,是否更多地受传统和文化的影响,而不是忠实地运用并遵守圣经原则。 我收到的众多电子邮件都呈现出一个很鲜明的主题:当夫妻双方尽力彼此相爱彼此服侍时,婚姻就会美满。查德·唐利在邮件里写道,“我发现帮忙做家务是我服侍妻子最简单最实际的一个方法。你所做的任何事情都能减轻她的负担。” 布莱恩·多诺万也写道,“作为丈夫,我的首要职责就是去爱。我发现当我帮忙做家务时,我妻子就能感受到很多的爱,尤其是那些她讨厌的家务。作为丈夫,我任劳任怨,带着爱心为妻子做那些我并不喜欢的家务。这种方法对我向妻子表达爱意很奏效。我承认,要我一直这么做是个很大的挑战(与自私作战何尝不是一个挑战呢?),但是我依靠神的恩典和妻子的善解人意,还是努力去做。” 50/50的计划行得通吗? 在我们的文化里,经常听到婚姻应该是“50/50”的关系,夫妻双方都要尽力做好自己的那一半职责,就像“家庭生活”在“周末纪念之婚姻短假”的活动里所说的那样。但这一观点有个很大的问题,那就是你的伴侣无法知道你是否满意他的表现,对家务而言尤其如此。就像伊丽莎·佩吉在电邮里写的那样,“我认为家务活根本无法清楚地一分为二。” 一旦你秉行“100/100”的做法,你的婚姻就会很美满。你们都愿意服侍对方,这可以实际表明你对伴侣的爱。“神大大地祝福了我,给了我一个非常有爱心的丈夫,他不觉得日常的家庭琐事需要分工。”曼迪·诺曼写道,“我现在是一个全职妈妈,但是我丈夫经常帮我做家务……通常晚饭后都是他在清理厨房,而我则负责给孩子们喂饭,吃完饭后帮他们洗干净。如果他看到床上有一大堆洗好的衣服,他也会帮忙叠好放起来。我们同心协力,没有‘你的活’、‘我的活’之分,所有家务都是‘我们的活’。在信的结尾我不得不说,我丈夫已真正掌握了《以弗所书》5章所说的爱人与服侍人的艺术。他每天都在设法减轻我的压力,使我的每一天都感受到生活的美好。” 应用100/100哲学 那么,我们怎样才能坚守圣经主张的婚姻关系,并作出正确的决定,同心协力、做好家务呢?以下是一些可行性建议: 1. 把那些必须做的家务活列个清单。包括所有的家务活,如打扫卫生、做饭、熨烫衣服、收拾花园、日常维修、日常采购、支付账单等等。如果你们有孩子,也列出所有的父母职责。(有些妻子报告说,当列出所有家务后,她们很惊讶地发现,丈夫们在做家务和照看孩子方面所做的其实比她们原来认为的要多。) 2. 讨论一下各自擅长、喜欢做的家务事,并照此来安排家务。你们也许最终还是会根据传统的性别分工来安排家务,但也可能会更有新意。我喜欢维尼塔·戴维斯的信,很显然,她和丈夫已经很妥善地讨论过这些事了。 我和丈夫根据各自擅长做了分工。比如,一般来说都是女人洗衣服,但我们结婚后发现,他比我洗得更好,所以,洗衣服的活就归他了。但他却无法安静地坐在那里叠好衣服,于是我负责叠衣服。做饭也归我,但他负责饭后打扫厨房。他把碗放进洗碗机,我则负责把洗好的碗拿出来(这也可以避免亲爱的老公把东西“放错”地方)。作为家里的头,他负责设定家庭的目标和远景,而我则要管理好金钱以达成这些目标。我们根据各自的强项和忍耐力进行家务分工。 我们同时也根据对彼此的照顾和爱来安排家务分工。当我外出上班时,经历了拥堵不堪的交通回到家后,真的很难每晚都做一大家人的饭,更别提找时间运动和放松了。所以我亲爱的老公,善良又有爱心的“头”决定,每周两个晚上由他负责做饭或买现成的来吃。 3. 训练孩子们来帮忙。孩子们可以帮你解除许多压力,做家务也是品格训练很重要的一部分。很多父母在这个领域都很懒,他们宁愿自己做所有的家务,也不愿意花时间和精力来训练孩子们干活儿。孩子们因此失去了宝贵的成长机会。 4. 大家一起设定可行的标准和家务优先次序。考虑一下你们生活的各个阶段、各自性格和生活方式。很久以前我和妻子梅里决定,一般情况下家里要保持整洁有序,但如果家里变得乱糟糟,也无需过虑。这意味着,一旦我们有其它更重要的事要做,比如陪伴家人,家务活就可以暂时搁置一边。 读者劳拉·皮尔逊的建议也体现了这一原则,她说,“从大局着眼,力求平衡,评估一下家务中哪个更重要:是一尘不染的环境还是共同编织的回忆?但那并不意味着你什么也不干,一直玩,你要在工作和放松之间寻求恰到好处的平衡点,以保证每个人的需求都能得到满足。” 5. 必要时,愿意接手并包揽所有家务。生活里总是会有些小插曲,需要我们灵活处理,也需要我们做出必要的牺牲。有人可能会生病,或一直被疾病困扰,有人也许工作上需要额外的时间完成某个项目。梅里怀我们二女儿时,一直孕吐直到孕后第七个月。当时,她几乎什么都做不了,那意味着我得包揽所有的家务活。我至今还记得当时为她和我们那还是婴孩的大女儿做感恩节大餐时的情景。那时梅里太难受了,根本吃不下任何东西,宝芬妮也不饿,对火鸡和土豆泥不感兴趣,所以那一年,我一个人吃完了所有的感恩节食物。 6. 一定不要忘了彼此表达谢意。亚历克西斯·麦奎恩的话最好地诠释了这一点:“我老公每顿饭后都会谢我……他还对我做的其他家务口头表达谢意,比如洗好他的工作服、叠放好后,或者把他的饭盒洗干净等诸类的小事。更重要的是,他还教育孩子也这么做。听到老公巧妙地提醒儿子,‘约西亚,你谢谢妈妈给你做的饭了吗?’,我的心都要化了。听到两岁的儿子看着我说,‘谢谢妈妈做的饭,’真的一切都不重要了。我真的很感激我丈夫为儿子留下了尊重女性这一受益终生的财富。 “…去年,我在自己家里所看到的爱与同心协力让我永志难忘。” 我最喜欢的电邮来自吉纳维芙·沃恩。她在信中说,《婚姻备忘录》上刊登的关于家务活的文章引得他们全家在饭桌上展开激烈讨论。她10岁的孩子说,“毫无疑问,妈妈包揽了所有家务。”但是吉纳维芙提醒大家回想一下去年他们都做过些什么。当时他们夫妻正在建造自己的新房子,她却查出了癌症。于是全家都积极行动起来,接手了她的家务活儿。 我看到丈夫和孩子们从我这个家庭主妇手中接过了大部分家务。三个孩子洗衣服、洗碗、拖地、擦灰、帮助建新房、整理后花园。丈夫在管理好孩子们的同时,建成了这个3,000平方英尺的新家,还做着一份全职工作(他是一个部队飞行员)。尽管有时候家里没有以前那么整洁,很多时候,东西会放在我不经常放的地方……但去年,我在家里所看到的爱和同心协力令我永志难忘。我很蒙福,也为自己所拥有的这个家感到骄傲。 现在我身体好多了,丈夫和孩子们仍然全情投入,确保家务有人做,他们还常常问我是否需要帮助。 这是一个正在学习仆人精神的家庭。 你家在家务上是如何分工的?请在下方留言告诉我们。点击这里阅读更多来自《婚姻备忘录》读者的留言和想法。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

隐藏的赤身:性可以取代委身承�...

史黛西的恋爱史可用“随便”一词来形容。她遇上男人就主动投怀送抱,希望投入更多,加深了解,可同时又吃着碗里的,看着锅里的,留心其他机会。结交新男友、相互间肢体接触的新鲜劲儿让她觉得自己很重要、不可或缺,但想到要和一个人长相厮守,她就很紧张。她经常在希望和怀疑、加速和刹车之间徘徊,她希望他来,又希望性爱过后他主动离开。她的恋爱关系总是以失败告终,不是因为她觉得“不会有结果”而提出分手,就是因为他受不了她的拖延,结束这段无结果的关系。 加勒夫妇已经有了两个孩子,可是妻子抛弃了他。他对“离婚伤害恢复小组” 的朋友们说,“我以后再也不会那样任由人伤害了。我再也不会爱上别人了。” 他用苦毒和恐惧筑起了自我保护的高墙。 可没过几年,迦勒惊奇地发现自己爱上了一个人。他不敢肯定自己还能不能去爱、去相信别人。“希望”对他说:“你可以。”但“恐惧”很快改变了他的想法。想到把自己的弱点暴露给别人,他就心惊胆战。他爱她,又害怕被再次伤害,这种矛盾在他们同意一起过夜的安排中表现得淋漓尽致。一周中几个晚上他会在她的公寓里过夜,偶尔她会去他住的地方,但是双方都保留了各自的住处,各自负担自己的房租,也最终保留了各自的生活。 史黛西和迦勒陷入了一个困境:他们想进入亲密、稳定的关系,但不想冒险结婚。他们的办法是什么?就是努力保持独立共处(independent togetherness)。 现今想让人们委身,比登天还难。美国人对国家独立和经济独立引以为傲,但是现在,这种独立心态已经侵入看待婚姻的社会大众心理,这实在令人困惑。我们想一起生活,又不想被对方束缚。 典型对策 独立共处,说到底是恐惧在作祟。性成了人们的藏身之地,成了看似亲密、实则想保护自己的外在行为。成为恋人,又不想结婚,面对这个矛盾,产生了很多对策。对策的目的都在于或多或少让双方卸下防备、作出承诺,但都有一个前提:保持独立共处的状态。 诱人的“邂逅”关系:这种关系的发生和结束,都源于一种心态:要性却不要捆绑,谁都不作任何牺牲。 美国文化把这种关系定义为正当关系。但是错了,这种关系没有代价、肤浅、无负担,同时也没有任何“营养价值”。 陷入“邂逅”关系的人,想靠着身体的暴露,掩盖情感的赤身。两人之间“什么也不问,什么也不说”,但这种关系最终会让双方都处于饥渴、“营养不良” 的状态。用不了多久,这对可怜人多半会劳燕分飞,再寻邂逅,盼望找到最终让自己饱足的另一半。 同居。不知怎么回事,同居(离互相委身还有一半的路程)现在已经被当做真正的委身了。但是无数的研究结果证实——其实很多人靠直觉就知道:同居就像淡啤酒式的婚姻。感觉不错,但是会让你付上超大的代价,因为它不如婚姻那样使人饱足。 连小孩子都明白这个道理。布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉同居了很久,他们曾经说过,直到所有人都有权利结婚(指同性婚姻)了,他们才会结婚,但是在长达七年的同居生活之后,他们决定结婚,因为孩子们向他们施压,问他们为什么不结婚。皮特如此分享道:“我们没有意识到结婚对他们是多么重要,也没有意识到对我们自己是多么重要。” 不管同居有多流行,不管流行文化多么想美化它,婚姻始终是恋爱关系的最终“彼岸”。然而,在这个害怕离婚的社会中,很多人宁愿选择不怎么能让他们饱足的同居,也不要可能会让他们受拒绝、经历伤痛和心碎的婚姻。但同居真的有那么好吗?同居的恋人总是这样替自己的选择开脱:现在试婚,是要看看将来真的结婚以后能不能过到一起。但我总是这样告诉他们,“试婚就带来试承诺”。我们且把婚姻的承诺比作游泳池,假如你不双脚跳入这个承诺之池,触到深深的池底,就不会知道你究竟有多爱对方,或你究竟愿意为对方付出什么,冒多大的险,也不会因此知道你们两人的关系可以亲密到何种程度。坐在池边,伸出脚趾试一下水温,根本算不上游泳! “同房”不同住。最近越来越多的人选择和恋人“同房”不同住。这是一个风险很大的策略,因为它允许双方都有自己的住处。同居离婚姻还有一半路程,这种关系离同居也还有一半路程(我没算错的话,这离互相委身的婚姻只走了四分之一的路程!)。这又是一种想保护自身利益减少风险的“独立共处”的对策。 成婚不“成家”。最近另外一个流行的趋势是,已婚的混合家庭的夫妇在结婚之后还保留各自原有的住处,根本不打算使各自的孩子参与他们的共同生活,融合成为一家人。有个男士对我说,“大多数人认为,如果我们这种单亲家长谈恋爱的话,只有两种选择:要么结婚、融合成一家人,要么保持单身,和对方分手。就不能有第三种方案吗?我们可以结婚,等到孩子们大些再合并家庭不行吗?” 合并家庭、孩子、养育孩子的方式、传统等等,是很多混合家庭面临的问题,会给他们带来很大压力,需要双方都做出很大的调整,但是避免住在一起成为真正的一家人,这不是解决问题的方式。与其这样假装融入成为一家人,我倒更希望你们等孩子长大了都从家里离开之后再结婚。 以上列举的,是“独立共处”的几种对策。选择哪一种对策,背后的动机在于自己愿意为这段关系投入多少,但你无论选择哪一种,都有风险要面对。知名家庭心理医生弗兰克·皮特曼(Frank Pittman)说过,“婚姻就像潜水艇,只有完全进入到里面才是安全的。” 让我这么说吧:如果我和你保持距离,想要保护自己,就没有“我们”可言。 婚姻关系的安全性 接下来我们把“独立共处”和婚内性爱做个比较。婚内性爱的作用之一,是更新夫妻间的情感纽带,提醒他们对彼此的誓约。在这样一个稳定的关系里,夫妻双方可以自由地性爱接触,这会维持并巩固他们婚姻关系的特殊性和安全性。 婚外性行为的作用很不一样:它给双方制造假象,让他们对这份正在发展的关系认识有误,把肢体亲密当成情感安全了。没有什么感情基础就在一起的人会被迷惑,很天真地以为他们的爱情无懈可击,但是事实并非如此。 简言之,性可以使没有感情基础的两个人感觉紧密相连。婚外性行为就好像用生命写一张支票,而支票的银行账户已经破产。到最后他们都会受伤害,为图一时之快,荒废了很多时间。 婚前性行为是一种自暴自弃的表现,然而今天的文化却认为,这不会对自己造成伤害,反而会在保持独立的同时又能享受乐趣。鱼和熊掌你可以兼得。 你不需要把自己完全暴露给另一个人; 你不需要委屈自己放弃任何喜好,同时又可以和另一人拥有亲密关系,同住在一起; 你不需要担心辛苦挣来的钱会流到别人的腰包里; 你不用担心结婚之后会失去独立或身份; 你不需要担心自己的孩子(们)会有后爸或后妈; 你不用担心自己再次受伤害。 简言之,你可以没有后顾之忧地隐藏自己的赤身。 但这种逻辑是完全错误的。当你发现其中的虚谎时,独立共处这一对策就带来痛苦了。有时候,谈恋爱的双方悟出这个道理就分手了(因为“他不是我的白马王子”),而另外一些恋人结婚后才意识到这个道理,并发现,他们其实真的不了解或者不喜欢对方。然而,这些情况其实完全可以避免的。 勇敢地恋爱 人们需要有好好地(聪明地、浪漫地)谈恋爱的勇气,并作出关于婚姻的明确决定,以至于双方都承担各自的责任,跳入深深的婚约之池。当然,没人敢保证他们的婚姻会一帆风顺。夫妻间的亲密本身也会有风险。但如果连冒这个风险的勇气都没有的话,爱还会只是一个遥远的梦。 以下是一些小贴士,帮助你避免在恋爱中“独立共处”的办法。 带着永恒的目的来谈恋爱。一定要认识到,婚姻的最终目的是使我们更加像耶稣。这个真理可以改变一切。追求可以让你和神亲近的恋爱关系,而不是让你蒙羞受辱离开神的关系。 变得健康起来。你的恋爱史是否证实了你生命中有恐惧的存在?你选择独立共处的目的是否出于保险起见?把这个带到神的面前来,求圣灵帮助你变得健康起来。把你情感的外衣脱去,看神要对你的哪方面做拯救之工,使你不再被它折磨困扰。 摘去眼罩。如果你一直以来都在性关系中隐藏自己的赤身,现在就退回到性纯洁,并保持到结婚的那天。就算你正在和恋人同居,经常有性行为,也是时候终止这样的情况了。正确恋爱观的恢复(并且更重要地,真优先次序的恢复)的唯一途径,就是除去婚前性行为所带来的幻想。 希望在恋爱以及未来的婚姻中时常保持最好的心态,要从这一点出发:相信神之所以为性爱划清界限,是因为他想让你得到最好的。神知道性在我们的生命中有何等强大的力量。毕竟,是他创造了性。宣布婚前性行为是犯罪,这不是说神不通人情,或者故意要扫你的兴,而是表明他想保护你,不让你陷入一段肤浅的关系中,不让你经历伤痛。 唯一的问题是,你相信他的动机和见解吗?把性留给婚姻,能使人在恋爱中保持理性,使互相委身的承诺变得成熟,然后在婚姻中,性作为二人合二为一的标志,在令人欢欣的爱之颂歌中,像花一样尽情绽放。那是值得等待的。 如果你是单亲家长,或者正在和单亲家长恋爱,你应该知道婚姻形成夫妻关系,也创造家庭。我在《和单亲家长谈恋爱》(Dating and the Single Parent)一书中指出,当你已经有了孩子,恋爱关系本身就成为你和孩子之间关系的竞争对手。和恋人在一起,还是和孩子们在一起,这个选择通常意味着没被选择的一方在等待……并在猜测,你们之间的关系如何被你与另一方的关系影响。 另外,孩子们对爸爸或妈妈与另一个人的关系通常缺乏安全感。智慧的单身家长会意识到这个问题的严重性,而且不会天真到以为,成为恋人,大家就是一家人了。他们会照顾到孩子和恋人双方的感受,并且对这个有可能重组家庭的关系,及其进展情况,花时间进行评估。 选择冒险,选择去爱。总而言之,没有任何东西可以保证爱情。我们活在一个堕落的世界中,你和我都是堕落的、不完美的人。所以,有时爱情会让我们受伤。希望婚姻成功,就要全身心投入。谈恋爱,是朝着“全身心投入”的循序渐进的过程。每前进一步,都要求我们更加坦诚、更多信赖,冒更大的险。 该冒的险不去冒,等于又回到原来隐藏的状态。假如发现在新的深度这份恋爱关系没有安全感,请你一定就此止步。不过话又说回来,也许正是因为你不愿意冒险,才使得这份关系没有安全感的。 何时该冒险,何时不该冒险,不那么容易掌握,不过有件事情是肯定的:出于自我保护的爱,永远不会成为无私的爱,在独立共处的恋爱关系中,绝不会有“二人成为一体”的经历。 Read this […]

为什么我们总是争吵?

最简单的冲突就是双方意见不一致,而其中一方明显错了。你把事实弄错了,或者你忘了,或者,老实说,你压根不在乎。有时候我们明知道自己错了却仍然嘴硬,但是我们好的一面通常会占据上风,早晚我们会把所亏欠的还上。“对不起,那件事是我错了,你是对的。” 较为复杂的冲突就是双方都有理。这样的分歧比较难解决,因为你们都不想放手,不过,你们都有理由不放手。冲突最坏的情况是你们表现出自私、傲慢和倔强,最好的情况是你们都表达了自己的信念,并且在此过程中增进了对彼此的了解。 从我们结婚至今,我们常常在抚养孩子上产生分歧。乔伊认为我们的儿子即使在街区骑车也要带头盔;提姆认为这么短的距离还戴头盔纯粹是找麻烦。乔伊认为我们应该提醒孩子出门要带上外套;提姆认为他们应该自己记得这种事,冻上一回他们就长记性了。乔伊认为我们应该在家庭电脑上安装网络过滤软件,免得孩子们不小心进入“少儿不宜”网站 ;提姆认为孩子们应该知道这种网站的存在,但是能够约束自己不去访问那些网站。有时候,我们好像在所有的事上都意见相左。 久而久之,我们开始意识到我们的分歧就像树上的叶子,遮住了后面的树干。我们在头盔、外套和软件上的争吵其实都是我们之间一种基本的不同点造成的。当事关孩子时,乔伊本能地把他们的安全放在第一位,而提姆本能地考虑他们的自主性——他们需要冒险才能增长信心和能力。 重视孩子的安全有错吗? 重视孩子的自主性有错吗? 问题是我们都是对的。 在经过多年冗长的“讨论”后,我们终于认识到两件关键的事:我们其实根本不是在为头盔、外套和电脑而争吵;我们其实是站在同样的立场上。我们只是选择不同的道路来实现同一个目标:成熟、健壮的孩子。 一旦我们清楚了安全问题是我们许多次争执的潜在原因,我们就开始寻找其他潜在的原因。是不是还有更多像这样的基本问题,更多的本能上的盲点,是我们其他分歧的根源所在呢? 果然,其他的问题也开始显露出来。在经过许多次讨论之后,我们最后确定了我们之间的七个基本的不同点。 然后我们与其他夫妇探讨我们的结论,并问他们是否也注意到类似的现象。我们问每一对夫妇这几个问题:“在你们的婚姻中,是否有某种冲突重复发生?有没有什么话题是你们几乎能够预言会意见不一致的?”每次我们都鼓励他们确定他们究竟在为什么争吵。 让我们吃惊的是,我们发现其他夫妻也在我们的那七点不同上重复发生分歧。 我们接下来的要做的事通过大量观众来检验我们的理论。在接下来两年里,我们在全国各地旅行,在婚姻研讨会上演讲,并借机对听众展开调查。我们向一千多对夫妻询问了一系列有关他们的冲突的问题。不管走到哪里,我们的发现都是一致的。我们发现有七个普遍的潜在问题是婚姻生活中大多数冲突的根源。 这七个问题是:安全,忠诚,责任,关爱,次序,公开性,关系。 我们中肯定有一个疯了 你们结婚至今,可能已经在很多小事上进行了谈判并达成妥协,但是你是否注意到有一些顽固的分歧仍然存在,并且那些问题时不时就会出现?正如条条大路通罗马,不管你们的争吵是由什么话题引起的,早晚你们会发现自己回到了熟悉的场面。“哎呀,怎么又是这件事!” 重复发生的冲突是所有夫妻都会经历的,它们是挫败感和沮丧产生的原因。这些冲突的存在十分讨厌,夫妻双方会觉得他们已经解决了他们的分歧,而失败意味着他们之间出了差错。 根本不是这么回事。 夫妻常常怀疑这些未解决的问题是否泄漏了爱人或他们的婚姻中隐藏的软弱。他们都开始猜想对方是否骄傲、固执或不成熟。他们知道只要将主题转移到那些话题上,就不会有结果。他们会向以往一样以愤怒的僵局结束,将他们的分歧像掩埋有毒废物一样掩埋上,直到它某一天再次露出表面。 了解导致分歧的不同点 这些隐藏的问题难道不是永久性的吗?因为我们之间有基本的不同点,我们难道不是注定要以各种方式一遍一遍地重复这些分歧吗?如果我们的不同不会消失,我们还有什么讨论的必要呢? 我们之所以需要谈论安全、忠诚、责任、关爱、次序、公开性和关系的问题,就是因为它们不会消失。它们永远在那里,永远都重要。你们在这些问题上处理方式的不同不仅仅代表意见的不同;那是关于梦想的战争,而梦想是很顽强的。 如果你想吃意大利餐而你的爱人想吃中餐,你可能只是有点失望。但是如果你对建造一个安全可靠的家庭环境对很深切的渴望,而你的爱人却不配合你,你就不仅仅是失望了。如果你们只是逃避这七个潜在问题,任由其加深,它们就会制造出充满愤怒、苦毒和怨恨的潜在环境。 但是如果我们讨论这些问题,而它们又不会消失,我们能够指望达到什么效果呢?也许对这个问题最好的回答就是告诉你理解这些基本的不同对我们有什么帮助。 其一,它帮助我们确定我们的梦想。记住,梦想往往是隐藏的问题。如果丈夫直接告诉他的妻子:“我应该提醒你,我对忠诚的问题非常敏感。有一位忠贞不移的妻子是我的梦想,”这会对他们的婚姻大有益处。 但不幸的是,他可能有意地对自己的敏感性不加留意;甚至他可能不知道忠诚真正需要什么。但是等到他们在姻亲的问题上发生第一次争吵 ,他的梦想就开始行动了,它会藏在后面,刺激他的怒气、困惑和挫败感。问题是夫妻二人可能永远都认为他们是在为姻亲的问题争吵,永远不会发现隐藏的问题其实都是关于忠诚的。 明确了我们之间潜在的不同会帮助我们越过许多小争执,讨论真正的问题。“你渴望什么?你认为婚姻应该是什么样子?你认为丈夫应该是什么样的?你认为应该如何教养子女?告诉我你的梦想。” 其二,理解隐藏的问题帮助我们从正确的角度看待我们的不同。在教养孩子方面,我们一度以为我们在所有事上都意见不同,从零花钱到宵禁时间到各种适当形式的管教。突然我们意识到我们只是在一件事上不同,但是这点不同影响了我们对其他许多事情的处理方式。只是这一点认知就改变了我们的自我知觉,使我们从好像永远意见不同的夫妻,成为只是有几个基本不同点的夫妻。看待问题角度的改变使我们的关注点从表面症状转为潜在的疾病。 其三,理解隐藏的问题帮助我们了解对方的真正动机。乔伊担心孩子们的安全,但是提姆好像并不关心他们是否会受伤。提姆希望培养孩子们的独立性,但是乔伊恨不得把他们系在自己的腰带上。我们认为对方的观点显得自私和短见,这自然会招致我们的怒气。“为什么你不关心发生在孩子们身上的事?”当然,我们都关心;我们都希望给孩子最好的,但是这看起来令人难以相信。理解潜在的冲突是我们从完全不同的角度来看待对方的动机。 其四,理解隐藏的问题帮助我们预测到冲突。正如我们前面说过的,夫妻知道哪些话题可能会带来冲突,于是就把那些领域视为雷区,将它们隔离起来。但是雷区的问题就在于问题埋藏在下面,不知什么时候就会发生爆炸。我们首先讨论头盔的问题,在我们理解这个问题之前,那完全是一场争吵 。那场争吵是怎么发生的呢? 一旦我们了解了对方隐藏的梦想,就能发现其他可能被同样的梦想影响的问题。这是我们能够对我们的不同采取预先措施,而不是在事后收拾残局和受伤的心。我们知道我们可能会在什么事上发生分歧,并提前做好准备。 最后,理解隐藏的问题帮助我们像伙伴一样合作,而不是像仇敌一样较量。一旦我们了解了对方的梦想,知道对方中是什么,我们的态度就会改变。我们希望帮助对方实现梦想,而不是顽固地死守住自己的地盘。这种态度的转变使我们像伙伴一样合作,而不是各自为营,不断争吵。 梦想是根深蒂固的,但是你不一定要放弃你的梦想。婚姻中存在冲突不是罪,它只是说明你们有梦想,说明你们是人,有自己的渴望和信仰。问题是,你们如何共同信仰?你们如何尊重彼此的梦想,即使有时候你们的梦想会发生冲突?当一方错误时你们知道怎么做,但是当双方都对时你们会怎么做? Read this article in English. 改编自提姆和乔伊·当斯的作品《我们中肯定有一个疯了》(One of Us Must Be Crazy)和《我肯定是你错了》(I’m Pretty Sure It’s You) 。慕迪出版社,伊利诺斯州,芝加哥,©2003,提姆和乔伊·当斯2010年作。经许可使用。

婚姻是“将亡的制度”吗?

2011年5月 卡梅隆·迪亚兹再一次因着她对婚姻的言论上了头条。 这位38岁的女演员有过很多男朋友,但从来没有结过婚。最近她在接受一家杂志社采访时说,“婚姻对我不重要……如果我要锁住一样东西,我就与它的所有可能性失之交臂了。” 在另外一次采访中,记者问她是否相信婚姻是一项将亡的制度,她回答说,“我确实相信。我觉得我们要构建自己的规则。我觉得我们不应该再墨守陈规生活了。” 如果你用谷歌同时搜索“卡梅隆·迪亚兹”和“婚姻”,你会看到她发表的类似言论。“我觉得人们对于结婚、对于和同一个人同床二三十年感到很恐慌。”她去年这么说道。她的建议是“和一个人在一起五年,然后换一个人过下一个五年……生命很长、很幸运。也许爱情会天长地久,但你不是总能和你永远爱着的那个人一起携手走人生路的。” 这样的话从一个大名鼎鼎的演员嘴里说出来,自然引起了不小的反响,但是客观来说,迪亚兹所说的只是反映了美国很多人越来越相信的主张。在西方世界中,美国的离婚率是最高的;越来越多的单身人士选择同居而非结婚,非婚生子女的数量之多也是前所未见的。很多人因此相信婚姻不仅仅已经破碎了,而且不是必须的。 基思·阿伯楼博士是精神病专家、作家、福克斯新闻的评论员。他上周写了一篇非常具有挑衅性的文章,标题为《卡梅隆·迪亚兹是对的——为什么婚姻是将亡制度的四个原因》。阿伯楼好像深受其行医经历的影响。 我不确信是否婚姻真的适合大多数结过婚的人。在我办公室里患者们的悲情诉说,与其他精神病医生和心理医生的互相交流,亲戚朋友的言行举止,还有铁一般的事实——婚姻的下场要不是离婚,就是貌合神离——这些都证明,婚姻对大多数已婚人士来说都是真实痛苦的根源,这好几十年都已经不是什么新鲜事儿了。 哎唷,这个控告的范围太广了……婚姻对“大多数”已婚人士来说都是真实痛苦的根源?我觉得阿伯楼看的只是当今婚姻比较具有代表性的样本而已。就如一位牧师所说的,“好医生真的需要更多地走出他的办公室!他在办公室时,可能会想和一些更加正常的人接触,因为好像他所认识的人都不太珍视婚姻。哦等等,阿伯楼博士觉得大多数的正常人所想的会和他的患者、同行、亲戚朋友和他本人所想的一样。要不然,他所发表的太过批判性的言论‘很少会有和某人住在一起很长时间的正常人还仍然想维持现状’该做何解释呢?” 在文章中,阿伯楼很清楚地指出,他相信婚姻已经无益于人类关系。他总结道: 现在只是时间问题了。婚姻会慢慢烟消云散的。我们应该想想用什么取代它。我们应该发明一种新关系,来改善我们和子孙后代的生活品质。 要猜对我对此事的看法,应该不难吧。今天的婚姻正在面对一些大挑战,但是我不觉得它是一种过时的、将亡的制度。而且我当然也不同意我们应该用别的东西来代替婚姻。我坚信,婚姻的弱化,不仅对个人,也对我们的国家和文化,都是一个灾难性的趋势。 我原来在《家庭生活》所办的电子周刊《婚姻备忘录》发表了一篇文章,表达过这样的想法,并且我让读者写信告诉我他们的看法。他们对现今文化中的婚姻状态是怎么看的?他们觉得婚姻是一项“将亡的制度”吗?读者们回信之快让我吃惊,我们在头三天就收到了200多封电子邮件,40多条网络留言。 对于婚姻是否濒危这个问题,读者们的看法不一,但是有一个鲜明的主体贯穿着每位读者的来信和评论:越来越多的人不重视婚姻,不知道如何建立持久的关系,这个让读者们感到很困扰。以下是读者们的一些评论: “听到有夫妇(有些甚至是我们的好朋友)因为不想用心经营维持他们的婚姻,就要放弃,这让我真的很伤心。” “我们逐渐变得越来越自私,而婚姻却不适合自私之人。” “我和妻子去年冬天刚过完第25个结婚纪念日,我的一个兄弟和他妻子,还有其他好几对与我们关系很近的夫妻,包括教会里的朋友,都是‘从一而终’的。……不过我们其他的四个兄弟姐妹,结婚次数加起来都超过10次了。” 有趣的是,有些读者在玩“将亡的制度”这一主题的文字游戏: “婚姻不是一项将亡的制度。将亡的是对彼此的委身。” “将亡的是维持长久关系的技巧。这需要花真功夫真心付出的。而现在的人们要么不愿付出,要么不知如何付出。” “婚姻不是一项将亡的制度,将亡的是道德。今日社会已经不似过去那么重视婚姻关系、忠诚和委身,人们只关心眼前,及时行乐。生命是痛并快乐着的。当痛来临的时候,人们往往会错误地认为是时候结束对彼此的委身了。……父辈们的婚姻虽然有很多问题,但是家庭里却有稳若泰山的安定和忠诚。……不完美,也不是时时幸福美满,但是知道家就在那里,这就是人们的安全感。” 还有些读者提醒我们注意到这个事实:神所创造的怎么会过时呢?一位读者写道,“婚姻是神设计的,是用来反应圣子耶稣对他的新妇——也就是教会的爱的,是用来荣耀神的。我觉得对于婚姻制度存亡这一问题,神有最终的发言权。” (本文最初刊登时,我们收到200多封读者的电邮回复。点击这里阅读这些回复。) Read this article in English. ©2011 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

初为人妻所学到的5堂课

编者按: 在2013年1月28号所发行的《婚姻备忘录》里,詹姆斯·勒平写了他初为人夫所学到的东西。那之后他的妻子EA(伊丽莎白·安) 决定就同一题目写她初为妻子所学到的东西。 在婚姻生活最初的六个月里,我所学到的功课有: 1. 做他的妻子,而不是女朋友。 含义:在谈恋爱的时候,女生都期待被男朋友当宝贝,希望被对方捧在手心里小心呵护着……这都是人之常情,我甚至希望你的丈夫在婚后也能像婚前一样小心呵护着你,但事实是你需要为婚姻而改变——不要再光顾着“当公主”了,你需要开始尽自己最大的努力服侍并爱你的丈夫。 表现:我能想到最真实的例子就是詹姆斯下班回家之后的场景。因为一整天没见他,他回家时我自然很兴奋。但我知道在我们能一起做点什么之前,他更喜欢先一个人呆一会儿。 刚开始的时候,对于他没有一进家就想要和我交谈这点,我会感到自己很可怜,并且还有点生气。然而我知道,我不能丈夫一回家就马上拉着他说个不停,因为这样虽然可以满足我想要聊天的欲望,却会使他疲累至极。所以,与其拉着他说个不停,我宁愿在他回家时,为他创造一个温馨舒适的氛围。现在的我会稍微晚一点做饭,那样我就可以利用他回家后自我放松的20-30分钟时间,来洗菜切菜,做好晚餐的准备工作。 2. 做他的妻子,而不是妈妈。 含义:如果你的丈夫至今还需要有人指责他不该把袜子扔在地板上,需要有人为他计划每天晚上该干什么,或者他仍在期待有人把他变成一个完美的男人;那么他其实就根本不该从他妈妈的家里搬出来。 你的职责是和他一起肩并肩地过日子,不是为他决定什么对他最好,更不是对他发号施令,告诉他什么能做,什么不能做。(提示:一个男人不会因为结婚而马上就对电子游戏失去兴趣。) 表现:婚后,我很惊讶(也很无知)地发现,詹姆斯仍想要和朋友们定期出去玩。每次他想要出去玩的时候,我们都会为这个吵个不停。我觉得自己被抛弃了,甚至觉得自己在他心中的地位受到了威胁,詹姆斯当然也感到很受挫。那时我似乎就像他的妈妈一样,想要给他定规矩,想要告诉他能和朋友出去几小时,一周几次。 一天下午,我正仔细回想头天晚上和詹姆斯发生的争执,我突然意识到自己在詹姆斯发生争执时,从来就没有考虑过什么才是对他最好的。我于是祷告求神使我能够谦卑下来,使我明白詹姆斯确实需要一些时间与朋友相处。我也祷告神使我愿意帮詹姆斯腾出时间以便他能和朋友在一起。神很恩待我,他打开了我的心,让我变得从心底里希望詹姆斯可以有自由去休闲娱乐。虽然最终我们两个人都做出了一些让步,但当我能够和詹姆斯说,“老公,我和你一条战线了。我想让你自由地去享受你和朋友之间的友谊,”时,我们的争吵就成了彼此之间的真心话,问题也随之得到了解决。 3. 开口问,别一味地想当然 含义:你是一个女人,而你的丈夫不是。所以,你们两个想问题的方式是不一样的。如果说话的时候不能换位思考,你们对彼此的期待、双方的性格,还有相互的沟通都会遭受损失。 表现:刚开始的时候如果要我去问詹姆斯我怎样才能更好地帮助他,我会觉得问出这种问题的自己不是一个好妻子。因为如果我是一个好妻子的话,我会本能地知道该做什么。然而不可否认的是,不论是作为女人,还是作为一个独立的个体,我们和丈夫之间的差异都是巨大的。认清这点之后,当詹姆斯为一件事情烦恼时,我便不再为该有什么样的反应而忧虑了,我会直接问他说:“现在我做什么才能最好地帮到你呢?你需要我做什么呢?”这样一来,不仅你不再有压力,你的丈夫也能得到他真正需要的东西。 4. 顺服,不要霸道行事或选择沉默 含义:给丈夫空间和权柄来带领你们这个家,但同时也要做他的好帮手。 表现:这是一个我还在学习的功课。有时我害怕自己不够顺服,所以我用沉默来过度补偿我的丈夫。 举一个最近发生的例子。詹姆斯和我讨论是否要抓住一个在教会做义工的机会。他和我分享了他的想法,也问了我的意见。然而我和他想的不一样。 在这种情况下,我有三种选择: 把这个讨论变为辩论,使他相信我的想法才是对的。 保留我自己的想法,告诉他我同意他说的,为“顺服”做出努力。 理解他的立场,带着爱心解释我的想法,相信神会借着帮助他来领导我们。 第一个选择是霸道,第二个是沉默,第三个是顺服。 5. 要有自知之明,不要自以为义。 含义:女人总觉得自己才是对的,这个观点听起来比较老套,人们也把它用得过度频繁,但它的确是真的。而更真实的是,只要你活着,你就摆脱不了犯罪。作为一个女性,如果你能把自己、家庭、工作、甚至孩子都管理得井井有条,这或许就会使你产生一种错觉,好像自己特别公正,又很有特权。但你要警惕你的罪,小心别让它借着一些微不足道的事情在你的婚姻中搞破坏。要让自己谦卑下来,那样才能看清楚你在哪方面有可能错了。 表现:一天傍晚,约在詹姆斯平时到家的时间,我正在刷马桶。我弯着腰干活,不觉中竟有点想入非非:“真希望我刷马桶的时候詹姆斯能够回家。那样他就能看到我在刷马桶了!然后他就会觉得我是多么好的妻子!”;但我马上回过神来,并提醒自己:勤于家务的目的并不是为了得到丈夫的认可。 虽然这是一个很好笑的例子,但却能告诉我们罪可以很快潜入到我们的想法里,撒下自义或傲慢的种子,而这对婚姻来说无疑是毒药。如果在你刷马桶的时候罪能进入你的想法,想想在争吵的时候能发生什么!请仔细审查自己的动机和反应,小心罪性和自私的心理。 Read this article in English. 请阅读EA的丈夫詹斯所写的:《一位新婚丈夫所学到的5堂课》。©2013伊丽莎白·安·勒平版权所有。本网站经许可使用。

为什么要结婚?

兰斯·米勒和他的女朋友杰丝和现在的许多情侣一样:充满激情,努力使收支平衡……而且未婚同居。兰斯认为这是正常的交往过程:“你有了女朋友。你们住在了一起。生活就是这么美好。” 只有一个人说他们同居是不对的,就是兰斯的教会牧师。“其他人从来没有说过什么,”兰斯说。“他们表现得好像事情本来就该如此。” 杰丝搬来和兰斯一起住了三年后,牧师说他本来想推荐兰斯参与事工,但是因为他和杰丝的关系,他不能那么做。两周后,兰斯碰巧从广播里听到关于周末婚姻研讨会的广告。 他记得“今日家庭生活”广播的共同主持人鲍勃·雷平说:“如果你正好在考虑结婚,那么你需要来参加我们的研讨会。” 兰斯问杰丝对他们的将来有什么想法。杰丝说她之所以搬来和他一起住,就是因为她认为他们有一天会结婚。兰斯愣住了。“她原来想要的不止如此。”她想要一个承诺,但是兰斯从来没有想过这一点。 现在兰斯对婚姻有了一大堆的问题。 所以在没有告知杰丝的情况下,兰斯预约参加一次周末婚姻研讨会。他想对如何过婚姻生活有一个真正的计划。“我并不认识在这方面(婚姻)做得很好的人,”他说,“我想看看到底怎么做。” 在研讨会上 兰斯和杰丝达到会场以后,低着头坐在会场的后面。但是发言者把大家都逗笑以后,他们开始放松下来。研讨会结束时,他们庆幸自己不虚此行。 第二天上午,主讲人提姆和乔伊·当斯与未婚情侣见面交谈。他们坦言夫妻可能会遇到的问题,甚至结婚之前的问题。“那对我很有启发,”兰斯说。他承认如果他们不开始解决他们之间的沟通问题,就会导致情况越来越严重。 听了当斯夫妇的发言,杰丝明白了神为什么要设立婚姻。“我们以前没有听说过神对婚姻有一个计划,”她说。“我们听到的都是这个世界的观点。” 那天晚些时候,杰丝注意到未婚情侣将参加一次关于性的研讨会,题目为“二人成为一体”。杰丝不想参加。 兰斯私下里找到提姆·当斯,对他说:“问题是这样的,我们现在住在一起,也有性生活,而且我们还不能肯定是不是要结婚。你觉得我们应该参加这个研讨会吗?” “我想这个研讨会正适合你们,”提姆说。“我认为你们需要参加。” 这正是兰斯需要听到的。 在那次研讨会上,未婚情侣分成了男女两组。男组的主讲鼓励每个男人尊重他的女友。他说他们还没有“成为一体”,应该避免发生性关系。 兰斯认识到他和杰丝没有顺服神而生活,他们需要改变。他从自己的婚前辅导手册里抽出那张“纯洁誓言”,并签名保证在结婚之前不再发生性关系。那天晚上兰斯没有和杰丝同床,而是告诉她那条保持纯洁的誓言。 等待终于结束了 兰斯说研讨会以后的几周里是他反省清醒的时间。他决心遵守保持纯洁的承诺,并和他的牧师见了面。他告诉牧师他已经准备好与杰丝建立能够荣耀神的关系。牧师肯定了他的决定,并建议他去请求她父亲的祝福。所以当兰斯跟杰丝去西雅图见杰丝的父母时,他就那么做了。 终于,三个月后,兰斯在杰丝的生日上向杰丝求婚,他为她创作了一首特别的藏头诗,谜底是“你愿意嫁给我吗?”所有的线索都来自周末研讨会的学习手册。当杰丝读出谜底时,她的眼泪足以说明一切。“我已经等待很久了。” 六个月后,兰斯和杰丝正式结为夫妻。 你不能将它收回 婚后不久,有一次杰丝和兰斯分享心事,她称之为“特殊时刻”。她坐在兰斯身边,告诉他她很后悔没有为婚礼保守自己。“这让我很烦恼,”她说,“我不能改变它,因为已经发生的,我不能收回。” 她希望别人能够吸取她的教训。最近她对一位准备和男友同居的朋友讲了她婚礼上的遗憾。“我知道那种感觉不错,”杰丝说,但是“不管以后你是不是和这个人结婚,当你必须面对某个人,说‘我应该为你而等候,但是我没有做到’……那个时候你会感到很难过。” 现在,兰斯和杰丝已经结婚两年了。兰斯认为那次研讨会是一次改变他人生的事件。他们的关系如今建立在一生之承诺的基础上,而不是建立在感觉的基础上。他们还尽一切所能来帮助其他人了解神对婚姻的计划。他们是自己教会“婚姻艺术”视频会议的主持人,另外还参加了周末研讨会的其他两个项目。 杰丝说他们计划每年参加一次婚姻研讨会。“我们可以抽出一个周末,把世界屏蔽在外,专心学习神对婚姻的教导。” Read this article in English. ©2013 FamilyLife。版权所有。

问一个让爱人和孩子都震惊的问�...

如果有一天你正处于青春期的孩子问你:“我能为你做点什么?”,你会作何反应? 你也许会有以下两种反应: 其一,你可能会很惊讶,一时间分不清东南西北。你不禁自问:这些话真的是从我孩子嘴里说出来的吗? 其二,你可能会想,这小子想要玩什么把戏?他又想要从我这得到什么好处? 也许以上情景根本就不可能发生……那我们谈谈婚姻中类似的情况吧。如果你的丈夫问了你以上的这个问题呢? 如果你们双方平时就用这种仆人的态度来服侍对待彼此呢? 这会给你们的婚姻带来什么样的变化? 在我深入探讨这个话题之前,我想要感谢安迪·斯坦利为我撰写这篇文章提供了灵感。斯坦利是佐治亚州阿法乐特市北角社区教会的牧师。不久前,我和妻子梅莉参加了主题为“催化剂的一天”的会议,那是一个关于领导力的研讨会。在会上,斯坦利的一篇信息鼓励我们去问各自的下属一个问题——“我能为你做点什么?”,他说当领导想要服侍下属的时候,就会让教会、机构和公司的文化发生革命性的变化。 在我们开车回家的路上,我们又听了斯坦利所讲的一场道。他在讲道中将同样的主题运用到了家庭关系中。他以对《以弗所书》5章21节的讨论开始,讲解经文中提到的那被圣灵充满的果子之一——“存敬畏基督的心,彼此顺服。” 这种彼此顺服的态度“应该是基督徒家庭的特征和推动力”,斯坦利这么说道。家庭的每个成员都要致力于“用我的资产、我的时间、我的能力来使你得益处。” 这么做的原因是“出于对基督的敬畏之心”。因为为我们树立顺服榜样的基督,放下了自己的欲望和想法。他所做的是为了服侍我们,更是为了成全神的旨意。这就是我们的主,他 “不是要受人的服侍,乃是要服侍人,并且要舍命,做多人的赎价”(马太福音20:28)。不妨花几分钟的时间想一想。耶稣,神的儿子,来到这个世界不是为了让人服侍,相反他是来服侍人的。 全然无私的态度 《以弗所书》5章21节所详细论述的顺服态度,为接下来的经文做了一个很好的铺垫: 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。(以弗所书5:22-25) 毫无疑问,这是整本圣经中最难懂、也是最容易理解错误的经文。请注意“存敬畏基督的心,彼此顺服”这一主题是如何贯穿在这段经文中的。做妻子的当顺服自己的丈夫,就像教会顺服基督一样。做丈夫的,肩负着婚姻领袖之职,要爱他们的妻子,“正如基督爱教会,为教会舍己”一样。 我们在婚姻中各有各的本分,但是在尽自身本分的过程中,我们的态度应该是全然无私的,就像《腓立比书》2章1-11节所说的——就像耶稣为我们所做的一样,各人看别人比自己强。 这就是我问“我能为你做点什么”的原因所在,这其实是一种能满足你爱人需要的切实可行的方法。 也许对你而言,想想要问这个问题都觉得害怕,更别说真的去问了。因为你不知道你的爱人会怎么回答,又或是你意识到帮助爱人可能会导致自身的牺牲,所以你胆怯了。但请先把你的日程表放一边,去满足你爱人的需要吧。 几年前,一次妻子梅莉和女儿贝芬妮刚刚购物回来,我有幸在那一刻学到了这个功课。她们为客厅买了新窗帘,而我却沉浸在别的事情上(可能是一些非常“重要”的事情,比如看电视转播的足球赛),我想等我想安装的时候再安吧。也许下周末再安上那个新窗帘。 可贝芬妮走了过来,对我说:“你知道吗,妈妈真的很喜欢这些窗帘。您不觉得您应该今天晚上就把他们挂起来吗?这对她很重要。” 不知怎的,她的那番话穿透了我的自私,让我真的行动起来了。我意识到我需要帮助妻子,让她感到幸福。 每天我们都会碰到类似的、需要我们做出选择的事情。我是以自己的需要为中心来安排时间呢?还是以他人的需要为中心来安排?我是要去服侍他人呢?还是要强迫他们来服侍我? 想象一下,如果你经常问“我能为你做点什么”,你的婚姻会有怎样的改变? 然后再想象一下,你的改变会为孩子们树立怎样不同的榜样。这种仆人精神是可以直接传承给孩子们的! Read this article in English. 版权归“家庭生活”所有。

不要“遁入”空巢

作为父母,我们知道孩子总有羽翼丰满离家独立的那一天。但即便知道应放手让孩子走,当这一天真正到来时,我们还是会难过。 还记得和芭芭拉一起送我们大女儿艾希莉去上大学时的情景。我们三人站在宿舍的停车场里,抱成一团,不停哭泣。我哭得太厉害了,没法祷告,女儿不得不为自己祷告! 我们开车离开时,我的“小姑娘”站在车道旁,跟我们挥手道别。我转头对芭芭拉说,“送走了一个,还有五个。你信不信,一年后送本杰明去大学,我们还会这样哭一回。” 我停顿了一会儿,脸上的泪水也快干了,但分离之苦还是挥之不去。“这太痛苦了,”我说,“明年我不送了,到时候雇个人替我送他。” 不过,在接下来的11年里,我还是鼓足勇气把剩下的五个孩子都送进了大学。2003年8月,在把小女儿劳拉送进大学宿舍后,芭芭拉和我回到了我们空荡荡的家。 我真希望能告诉你们,两三年后,我们会轻松地适应这种空巢的家庭生活,但是不成。这个适应过程要比我们想象得漫长而曲折。不过,我们迈入这一生活的新阶段后,逐渐意识到,神对我们未来的共同生活,有着更美妙的计划。我们期待一个硕果累累的生命新阶段,我称这个阶段为我们的“黄金时代”。 艰难的适应 对母亲们来说,一想到儿女终将离去,都会很恐慌,因为她们一生的角色绝大部分时间都是作为母亲而存在的。在近30年的日子里,芭芭拉倾尽心血照顾孩子们,并乐在其中。而当这一过程终结后,她肯定会感到很失落。 她知道自己永远都是孩子们的妈妈,她也很高兴孙子孙女们的降生,但这和之前的感觉完全不同。瞻望未来,她在想,接下来的日子该做些什么? 像大多数男人一样,我以为自己能帮芭芭拉度过这个难关,然后我们会一起享受这夕阳无限好的时光。但没过多久我就明白,这个适应过程对我来说也很困难。我仍有自己的工作,但是一想到生活中发生的这些巨大变化,我就变得有些忧郁。下面是我当时记下的一些心情描述: 哦,现在孩子们都走了。我知道这一天迟早会来,但没想到这空巢的新纪元会来得这么快。以前我总把未来定义为“孩子们都离开的那一天”。现在,这一天终于来了。 我和芭芭拉开始一起携手生活,仿佛就在昨天。闪电般恋爱……六周后,闪电结婚,还举行了一个简单的婚礼……接着开始童话般的蜜月。结婚两年内我们没有孩子,直到神把艾希莉赐给了我们,她是六个孩子中的老大,和弟弟妹妹们一起在10年里充满了我们的箭袋。十几年的岁月里,我们的生活中到处都是尿布和儿童椅。如今,尿布不见了,只有那把高脚儿童椅还被孙子辈们用着。 冰箱半空着,屋内安静而整洁,有意思的是,日子就这样一直持续着。电话不再响个不停,家里热水充足。下班回家时不再有孩子围着我的车转。睡觉时,卧室的门就那么开着。 没有家庭作业,没有练球,没有家长会,没有弟兄姊妹间的争斗,车辆保险费再次变得合理了。不再带孩子去矫正牙齿,不再为上学、参加舞会穿什么衣服得体而紧张兮兮,也不再为去教会或学校时谁坐在车里的哪个位置而吵闹不已。 还有,最重要的是,这段时间里我们的火炉不再烈焰熊熊。 我之所以提到火炉,是因为这是我们家一个很重要的地方。在那里我们尽情玩耍,畅所欲言——在那里我们和孩子们进行过很多次讨论。而现在,每当透过窗户看到外面那个空火炉时,它总能提醒我,为那些我们和孩子们共有的美好回忆而感恩,也让我意识到,我不能在接下来的日子里守着这些回忆而裹足不前。 从空巢家庭到黄金时代的转变 事实上,我在很多方面都不喜欢“空巢”的形象。看过空鸟巢的人都知道,它缺乏目的感。空巢提醒着那曾经存在但永不再来的过去。那是一个出生、生活、成长和喧嚣的地方;而现在却变得安静了,留下的只有回忆。 我不想被捆锁在这寂静之地,这就是我为什么把空巢看作人生转折点的原因。在神的旨意中,我们生命余剩的光阴——我们的黄金岁月——要有目标,要多结果子。 你可能和我们境况相同,或者将在未来的几年里面对这种状况。让我们一起分享在生命的这个季节里学到的东西吧: 首先,利用这段时间来改善夫妻关系。对很多夫妇来讲,要适应几十年来第一次没有孩子的生活,不是件容易的事情。也许你觉得夫妻说话挺多的,但有一天你发现,房子里除了对方,再没有说话的人了。 你要决定晚上和周末怎么过,也许你们需要开始重新彼此约会了,或在某个浪漫之地一起过个周末。或参加《家庭生活》的周末纪念之婚姻短假活动,集中精力搞清楚神对你们婚姻的目的和计划。 当你们的婚姻关系不断深入时,花点时间重新估计和评价一下你们的生活。以我们自己为例,芭芭拉评估了她生活中的方方面面:她与孩子们和我的关系如何,哪些方面是她所擅长的,哪些方面是她所不擅长的。她还参加了一个测试以评估她的能力和兴趣。我们《当代家庭生活》就这个主题录制了几期节目,芭芭拉接受采访时说,“我对这些问题的答案仍然一无所知,因为我生活中的大部分时间都是围着孩子们转的。现在一切都变了,我对自己也产生了很多疑问。”我发现,那段时间里,她需要我花很多时间陪她说话,主要是听她说话。 根据重新评估的结果,你们也许想彼此鼓励去追求一些孩子在家时没时间顾及的兴趣。芭芭拉是个很有天赋的艺术家。结婚的头几年,在我们刚开始有孩子时,我曾给她买过一个画桌。但那时她要带孩子,根本没时间画画。所以将近20年的时间里,那张画桌都被她扔在我们狭小的地下室里。 空巢家庭来临后,我鼓励芭芭拉去选修一些水彩画的课。某天闲暇时,我们把那张旧画桌从地下室里搬了出来。它早已霉迹斑斑,但清洗后我们发现,桌子还挺不错。现在芭芭拉正用它来重新发现自己生命中沉睡已久但十分重要的那一部分。 作为这重新评估中的一部分,问一下你自己,“我生命中最后这些年的使命是什么?”你未来可能还有几十年的寿命,所以很重要的一点是:求神指引你,让你知道他在这未来的黄金时代里如何使用你。 为人父母是一个崇高的呼召,但记住,那只是神对我们呼召的一部分。思考一下《马太福音》中两段不容易理解的经文。23章35至40节的经文中,有人问耶稣,“夫子,律法上的诫命,哪一条是最大的呢?” 耶稣对他说:“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神。这是诫命中的第一,且是最大的。其次也相仿,就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。” 在这段经文中,耶稣告诉我们没有任何事比爱神爱人更重要的了。现在,让我们来看看基督在升天前对门徒所说的话: 耶稣进前来,对他们说:“天上地下所有的权柄都赐给我了。所以,你们要去使万民做我的门徒,奉父子圣灵的名,给他们施洗。凡我所吩咐你们的,都教训他们遵守,我就常与你们同在,直到世界的末了”(太28:18-20)。 在这段经文中,耶稣给出了有史以来最伟大的任务:给迷失的人传扬救赎与和好的福音。当我们把大使命和大诫命(爱神和爱人如己)结合起来时,我们发现,步入黄金时代后,我们面临着巨大的挑战。我们每个人都将在不同方面被神使用。但我更想以这样一个思路来激励你:如果你的使命中没有包含大诫命和大使命,你的生命将毫无意义。 不会一直这样的 不要期待短时间内找到所有问题的答案。我和芭芭拉空巢第一年时,用了一整年时间来适应新的自由以及丧失大家庭后的痛苦,同时也在重新适应二人世界。我们同时也意识到,我们要彼此帮助以决定如何度过余生,我们要找到作为个人以及作为夫妻的使命是什么。我们花了很长时间才找到答案,那很正常。 我们知道“空巢”的感觉不会持续到永久。 现在,我们爱上了这黄金时代。 Read this article in English. 版权 ©2007 家庭生活。版权所有。

开启丈夫心门的五把钥匙

你是你丈夫的学生吗? 你是否沉迷于学习如何才能取悦他? 你是否知道你丈夫,还有其他大多数男人,看待浪漫的视角和女人是完全不一样的?如果想要确认一下我这几句话的正确性,你可以在下一次圣经学习或主日学时,把弟兄和姊妹按性别分成两个组,让他们回答同一个问题:“如果你的爱人要为你做一件浪漫的事情,你希望是什么事?” 我敢保证,如果他们够诚实,弟兄们会注重肢体亲密,他们会做出类似于“穿性感的睡衣”或“在家门口一丝不挂等我回家”这样的答案。然而,姊妹们会这样回答:“带我去一个餐厅来一次浪漫的烛光晚餐”,“花时间和我倾心交谈”,或是“相依相偎坐在火堆前”。之所以他们的答案会有如此天壤之别,是因为男人通常更加注重视觉和触觉,而女人通常想要建立亲密的关系。 然而,满足丈夫对浪漫的需求,仅靠知晓男女之间的不同是不够的。你需要知道如何才能取悦他,而取悦他就需要你牺牲自己的需求,来满足你丈夫的需求。我和芭芭拉是经历了千辛万苦才学到这个道理的:自私和浪漫可谓水火不容。 我想要帮助你成为你丈夫的好学生。本文虽不能教你一切所需要知道的东西——你需要小心谨慎地花时间自己去学,但本文能给你五把钥匙,帮助你明白在哪里能找到更深层次的答案。 他需要你真诚的尊敬 男人内心最深处的需求之一就是想得到妻子的尊敬。注意,我说的是“内心最深处的需求之一”,因为还有其它内心深处的需求,但是你对他的尊敬,或者不尊敬都能影响他的看法。尊敬你的丈夫包括听他说话,这不仅是简单地听从他嘴里说出来的话,而是认真对待他所说的话。当我和芭芭拉诉说一个在我看来对孩子和家庭都很重要的想法时,如果芭芭拉听了我说的话,却从不按我说的去做,她就对我没有尊敬可言。不管她无视我的话是出于多么冠冕堂皇的理由,都会给我带来很大的伤痛。如果她经常这么做的话,一定会给我们之间的关系和夫妻生活带来很不好的影响。 尊重你丈夫的另外一个方法是,感谢他为这个家庭所付出的一切。对一个男人表示你的谢意,就像给他做他最喜欢吃的饭一样,是对他身心灵的全面款待。也许在某些方面他做得不太好,但一定有其它事情是他所擅长的,比如通过做工养活全家,保持家中的卫生,或是带领家庭礼拜等等。 他需要知道你对他有性需求 你的丈夫想让你成为他爱情的接收者,也希望你在接收的同时,能让他感觉到爱和温暖。如果你想这样的话,你需要完全接受并享受自己作为女人、作为女性的身份,不要试图使自己男性化,而要向他肯定神对他的大爱。 我永远都不会忘记与一位年轻神学生的妻子的相遇。那天我为一群作妻子的听众讲了一堂题为如何让丈夫感受到爱的课,结束之后,这位妻子过来要跟我说话,可还没开口,她就咯咯笑了。 “一天晚上青少年团契聚会结束之后,我们开车回家”她说道(她丈夫是专职负责青少年团契的教师),“我转过脸去跟他说:‘亲爱的,什么可以鼓励你成为一个合神心意的弟兄呢?’。他沉默了一会儿,最后说:‘如果一天下午我下课回家之后发现你在家里一丝不挂等着我回家,我就真的会很受鼓励了。’ 说到这里,她又咯咯笑了,并问我:“你觉得他说的是真心话吗?” 我回答说:“不知道,也许你应该试试!” 一个埋头研究圣经的男人,居然会这样回答他的妻子,不觉得很有意思吗?也许你会觉得他可能会想要一套神学书籍,或者花些时间和一个很属灵的弟兄交流。但这些竟都不是他想要的,他想要和妻子独处,只想在性上得到她的肯定。 这就给我们带来一个很震撼人心的信息——你丈夫的性需求是他如此重要的一部分,以至于能影响到他生活的方方面面。这个智慧的妻子明白,她丈夫很渴望她能在性方面对他有所需求。所以,如果你真的想进入男人的内心世界,你就要确保他能真实感受到你对他强烈的爱——很简单,让他知道你需要他的性爱就可以了。 他需要你随他一起去探险 1972年当我和芭芭拉在达拉斯谈恋爱的时候,可以说我们的关系从一开始就很热切。55天中我们有52天在一起,那3天没在一起还是因为我病了!虽然我们当时的关系与性无关,但是我们享受了很多浪漫。我们一起做了各种各样的事情,比如野餐、徒步旅行、长时间开车游玩、在她住的公寓外面彻夜长谈……没有一次约会内容是重复的。 自从我们1972年9月2号结婚以来,我们也共同度过了很多美好的时光。结婚十周年的时候,我们去新英格兰看秋叶;在一个有温馨住宿和早餐的旅馆里共度良宵;还去萨斯的丘陵地带旅行……我们的美好回忆数不胜数。 对我们来说,浪漫总是和探险挂钩。在一次约会中,我问芭芭拉:“在我们所有的探险和浪漫经历中,你最喜欢哪次?” 她给的答案全在我的预料中——“我们的蜜月。” 我知道,这对某些人来说可能不太现实,但对我们来说,蜜月是我们最难以忘怀的记忆。我不想描述所有的细节,因为那实在容易使人厌烦,只有一点是我特别想说的,那就是我花了两周的时间来计划在科罗拉多州洛基山的蜜月旅行。我们露营、徒步旅行、探索雄伟的落基山脉、钓鱼、照很多照片、在一条咆哮河边的小屋里住一宿。 她之所以喜欢蜜月,是因为那是一次仅属于我们二人的探险,且在那次探险中,我们花了很多时间一起畅谈人生和理想。 他需要性满足 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候,神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢?因为,十有八九,她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候,神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢?因为,十有八九,她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 如果一个男人经常遭受妻子的拒绝,他就可能会把愤怒、伤害和失望埋进心里深处,直到有一天妻子的拒绝让他再也忍无可忍,他就会爆发。一旦爆发,他的所作所为就可能引发严重的后果。他可能会放弃婚姻,也可能会通过色情来满足自己的性需要,也有可能会不再遵守自己的婚誓,从别的女人身上得到他想要的爱。 现在,你能明白一个妻子所拥有的能力了。她可以给予丈夫肯定,也可以伤害他。我再加一点:当妻子给予丈夫肯定的时候,她也会得到天父的喜悦。这是否使你感到震撼?当你欣然接受你的女性身份,并且在性爱上给予丈夫肯定的时候,你就成为了祝福的管道。我深信,当你满足丈夫从神而来的性欲,并配合使用本文所讲论的方法时,你的丈夫绝对会成为一个非常满足的男人。 最后的鼓励 我们的仇敌不想让夫妻在性爱或其它任何方面有亲密的关系。事实上,不管我们走到哪里,都可以看到人们在歌颂不正当的性行为:电视、电影、流行音乐、广告、还有网上。为了使夫妻不能享受神所创造的性爱,撒旦提供了杀伤力很强的一些性的赝品。 这就是为什么我和芭芭拉恳请你去做一些你之前从未做过的事情。考虑一下是否可以一起为你们的性关系祷告。祷告你们的性生活可以荣耀神。求神给你们智慧和力量,可以无私地满足彼此的需要。同时,圣灵也可以引导你成为一个更好的爱人。 真的吗?当然是! 在一番性爱缠绵之后,何不轻声祷告,为自己的丈夫献上感恩。没有任何时刻更适合做这样的祷告了:主耶稣,谢谢你给我这样一个丈夫。为我们刚才所享受的性爱献上感恩。也为他,为我们的孩子谢谢您。谢谢您让他爱我并信任我,感谢主!阿门。祷告请求圣灵来进入到你们的关系中,可以使你们之间摒弃自私的态度,使你们真心想把对方的需要摆首位,这真是很奇妙!当你对圣灵敏感时,你也会对你的爱人更加敏感的——即使有时需要舍己,你也会在所不惜。 神渴望你和丈夫学习如何取悦对方,经历他独为婚姻所预备的合二为一的性爱。我是怎么知道的? 你最近读了《雅歌》吗? Read this article in English. 摘自《浪漫的秘密》(Simply Romantic Secrets)版权。版权所有。经许可使用。

当你难以宽恕的时候

你有过难以宽恕他人的时候吗?你当时的想法是:“我就是不能原谅这个人对我所做的一切,原谅他令我太痛苦了。他总是伤害我,深深地伤害我。” 但是被神改变的基督徒生命,是美好而有能力的,因为“都是神在你们心里运行,为要成就他的美意。”(腓力比书2:13) 其实永远都不是你内心深处的爱,令你原谅了如此无情的行为和态度;永远都不是你自身的力量在宽恕那些让令你失去信任的人,他们满嘴卑鄙的谎言和疯狂的借口。那是,也只能是,基督的爱深植于你坚信的心中,令你籍着他的力量改变自己的软弱。 神的爱—和罗尔娜的爱 几年前,我遇见一位可爱的女子,罗尔娜•威尔金森。她的丈夫令她的婚姻充满了不和睦与不信任。他是个酒鬼,近几年情况更加糟糕;他乱用药物,让自己的生活一团乱麻:经济拮据,不负责任,一塌糊涂,永无担当,言行不一。 终于,罗尔娜觉得受够了。她感到离婚是唯一的出路,是她所知的能挽救自己余生的最好方法。 于是她采取行动了。她填好了所有的文件,让丈夫离开,并准备开始新生活。 那时她还不是信徒。但天意巧合,就在人生的关键时刻,听收音机的她恰巧调台调到一个”复苏我们的心灵”的节目,我正在那个节目里给大家讲什么是宽恕。她被深深地打动了,因为她由此了解到那难以置信的饶恕——神借着基督宽恕了世人;他完全赦免,宽恕我们的罪,从而令我们能像他那样宽恕别人。 日复一日,这个亟需精神支持的女子继续听我的节目,神的话语令她焦渴的心灵如沐甘霖。很快,她变得眼界开阔,开始信仰基督。 但她的离婚手续正在进行中…….,直到有天她的电话响了。是丈夫打来的,说他病了。 “那一刻,我还是挺烦挺生气的。”她承认:“‘我说,你给我打电话干吗?你怎么不给911打电话?’” 她丈夫这个电话打得真及时,因为他当时正心脏病发作。 一大家子人开始在医院里碰面,并不知道他能否康复。她本想撒手不管他,但内心深处某个地方,神似乎对她说:“走到你丈夫耳边对他轻轻说,让他不要担心无处可去,说他可以和你一起回家。” 宽恕的礼物 那天,在救生设备、输液管和电线的交织缠绕中,罗尔娜送给丈夫一份最具康复效果的礼物——宽恕的礼物。 蒙神恩典,他真的康复了。他回到家中,洗心革面,犹如新生。奇迹般地,他再也没有抽烟或喝酒的冲动,并找到一份全职工作,开始诚心诚意地赚钱养家。他们家有了一种全新的爱:那是他们做祷告做礼拜的愿望,那是他们对神的专注。家里开始有鲜花,贺卡,烛光晚宴和一切…….. 感情修复的初期,过去令人不快的一幕幕总会在罗尔娜心中回放。“主,我无法做到原谅他。”她在祷告时哭诉:“我无法像你要求的那样去爱他。但我求你,主,把你的爱赐给我,让你的爱透过我去滋润他。” 神的大爱慢慢地消融了往日的可怕记忆。对于哥林多前书13中关于爱的描述,她开始一一领会:“爱是耐心是仁慈……..并不一意孤行…….喜欢真理,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。” 沐浴在神的大爱中,罗尔娜和丈夫开始体验到了曾经梦寐以求却绝不敢奢望得到的美好婚姻。他们和好了四个月后的一个清晨,丈夫摇醒她对她说:“我现在懂得了一个男人应该像神爱我们那样爱自己的妻子。神一直这样爱着我们。我想告诉你,罗尔娜,此刻,我就是以这种方式爱你的。” 丈夫对罗尔娜说的这些话,成了他最后的内心告白。 不要放弃你的伴侣 说完这些话几个小时中,再次严重发作的心脏病带他到了天国与主同在。难以想象,如果当时选择走在那条苦涩怨恨的不宽恕小路上,用合乎逻辑、随性而为、以怨报怨的方式对待丈夫和爸爸,今天的罗尔娜和孩子们将如何内心自安?他们的生活将会如何沉重?如果那样的话,悔恨将终生挥之不去。 “不要放弃自己的婚姻,“她在访谈中鼓励听众:“不要放弃自己的伴侣。将一切带到主那里祷告,并永远记住:靠自己无法解决的一切,主会给你力量帮你解决。” 诚然,即使宽恕了,也不是所有的婚姻都能像罗尔娜的婚姻那样得到修复。但是即使你看不到结果—前景不明或并无好转—你也应该懂得,你已经按神的旨意尽力了。神的恩典和大爱滋润着你,你能够继续宽恕。你能走在平安里——在神的平安里! Read this article in English. 摘自《选择宽恕》:你的自由之路 作者南茜•李•德莫斯 芝加哥穆迪出版社出版,2006版 经许可采用

50/50迷思

你注意到没有,大多数人之间的友谊都是按着50/50的原则运行的:“你做你该做的,我做我该做的。”如果友谊是一边倒的,也就是说如果双方的付出不是相等的,那么这个关系也许不会持续太长时间。你会愿意和一个相处不舒服的人在一起吗? 我也认为人们会很自然地把这个50/50的原则用在婚姻里。表面上来看很合理:你会和一个不愿意往婚姻投入同等时间和精力的人共度一生吗? 问题是,婚姻和友谊是不一样的。你向神起誓不管发生什么事情,你都会忠于对方。想借着50/50的原则来维持婚姻关系,那是行不通的。 这是《周末纪念活动®之婚姻短假》核心信息之一。最近在网上看到一篇文章《婚姻的秘密?别记分!》,谈及同样的主题,我就很感兴趣。这篇文章最初刊登在《精神遗产项目》的网站上,之后被《赫芬顿邮报》转载。由康奈尔大学主办的《精神遗产项目》对老年美国人做了1,500次访问,他们在很多方面都给了非常实际的建议,这其中包括婚姻。 已婚63年的阿尔文说,“别把婚姻看成是50/50的事情。把它看成是一个百分百的事情。唯一能使婚姻幸福美满的方法就是双方每次都尽百分百的努力。” 已婚54年的凯说“任何一个进入婚姻的人都会说,‘哦,这会是50/50的关系的。’但是事实不是这样的。你不能这么多年和同一个人住在同一所房子里,然后把事情都分成一半一半。” 把婚姻想成100/100的关系吧。每个人都愿意尽力做所有让婚姻和家庭幸福的事情。这个原则的根基在《腓立比书》2章3至4节,这段经文告诉我们“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。” 另外一节重要经文是《马太福音》22章36至40节,耶稣说最大的诫命是,“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神,”第二条诫命是“要爱人如己”。 想要婚姻成功,夫妻双方都要放下各自的欲望,设法服侍对方。 例如,想想婚誓里所说的“疾病健康”都要在一起。任何一个结婚时间长的人都会意识到,有时会有一方生病或受伤,健康的一方需要站起来,负起家庭的责任,把家里要做完的事情都做完。在这样的日子里(可能几天、几星期甚至几年),婚姻会看起来非常不平衡。 所以《精神遗产项目》对老年美国人的采访为一个重要的圣经真理做了真实的解释。已婚60年的安托瓦内特说,“当你早晨醒来的时候,想‘我能做什么来使他(她)这一天更幸福一点点呢?’你需要转向对方,哪怕你对对方的关注仅仅是刚睡醒的头五分钟,这都会给你们的关系带来改变。很可能会真的管用很多年的。所以一天开始的头一件事情,就是想想你能把什么给你生命中很特殊的那位。” 该项目的总监卡尔·毕乐默总结道,婚姻里的“态度必须是无偿地付出。就像那些老者们所说,一旦开始计算双方投入比分,你就已经遇上大麻烦了。为了美满婚姻的持久,夫妻双方都要要尽力付出,多过自己所得到的。双方都为这份关系尽自己的力,益处远胜过某一天的眼前利益。” Read this article in English. ©家庭生活。版权所有。

告别同居生活

在过去四十年里,我们文化里的一个重大变化就是越来越多的情侣选择婚前同居。他们中有许多人把同居当做对婚姻的提前检验,正如某位女士所说:“我无法想象在没有试婚的情况下和某个人结婚。没有在一个屋檐下生活过就结婚吗?不可能!” 同居情侣的急剧增长有几个原因,包括: 人们对性的态度日趋开放; 很多年轻人选择晚婚; 越来越多的人认为婚姻不是那么重要; 害怕失败——许多单身青年担心他们会离婚,像他们的父母那样。 对许多情侣来说,在作出婚姻的承诺之前,通过同居来确定他们的关系是否会长久,是很合情理的事。在无数的影视剧里,同居是婚前关系的正常发展阶段。随着一代又一代年轻人的出现,同居的情侣还会越来越多。 对于基督徒,单从性纯洁的意义上说,婚前同居就是违背圣经教导的;圣经清楚地规定,人一定要结婚以后才可以享受性生活。 现在我们来说说把同居作为婚姻试运行的问题吧。同居真的能帮助你了解你们是否合适吗? 虽然许多情侣认为同居是对婚姻关系的一种模仿,但是许多研究者和辅导师指出那其实是对真实情况的虚假模仿。威拉德·哈利博士在写给一对同居者的信里说: ……我建议你们想一想,为什么同居的情侣不结婚。你要问问自己这个问题。为什么你选择和男朋友同居而不是和他结婚呢? 答案是你还没有准备好对他作出那个承诺。首先,你想看看在你们一起做饭、一起做家务、同床共寝之后,你是否还会爱他。换句话说,你想在没有婚姻承诺的情况下看看婚姻生活是什么样的。 但是你似乎还不明白,除非你结婚,否则你永远不会知道婚姻生活是什么样子。对婚姻的承诺为你们的关系增添了一个方面,使一切都变得与众不同。现在,你们在检验对方是否是自己合适的伴侣。若有一方没有通过,那么实验结束,你们的关系告破。但是婚姻不是这样的,错误不会结束婚姻,只是结束你们之间的爱。 那么,到底什么是婚姻的承诺呢?是夫妻双方一生同甘共苦、相互关爱照顾的盟约。在任何情况下,你们都共同坚持到底。但是同居却没有这样的承诺,那不过是一月又一月的同租协议。 换言之,同居不是在作出婚姻承诺之前的婚姻试运行,因为对婚姻的承诺使婚姻有别于其他任何关系。它改变一切。 同居还有一个问题,就是研究者所称的“关系惯性”。习惯了同居生活的情侣决定结婚,因为结婚好像是他们接下来应该做的事。他们可能会迫于父母的压力,或者他们觉得在为这段关系投入这么多后,他们“都欠对方的”。正如丹佛大学家庭与婚姻研究课程的教授斯科特·斯坦利博士所说:“同居的人最后可能会与一个他们本没有可能与之结婚的人结婚。”他们是“自然地”步入婚姻,而不是“决定”结婚。 圣经(创2:18-25)不仅为婚姻制定了蓝图,还揭示了关系的发展过程: 人是独居的。 他认识到自己需要一个配偶。 神供应他的需要。 他接受神的供应。 男人和女人都离开他们的父母。 他们连和在一起。 他们成为一体。 他们经历亲密和合一。 在神的计划里,当男人和女人成为一体时,他们就已经彼此委身,作为对神供应的回应。婚前性关系和婚前同居违背了这个计划。 因此,情侣在婚前的决定会揭露他们的很多信念。他们愿意相信圣经里关于建立一生之久的关系的教导吗?他们愿意相信神对婚姻的计划吗?他们愿意跟从神、相信神知道怎样对他们最好吗? Read this article in English. ©2009 FamilyLife。版权所有。

选择结婚对象的六个标准

常常有人问我:“单身的人应该选择一个什么样的结婚对象?”不仅单身者想知道这个问题的答案,父母们也不例外,因为这样一来他们就能告诉自己的孩子了。于是,我思考这一问题,并最终列出了以下几条: 女人应该选择这样的男人…… 敬畏上帝。你可以从其言语和对待他人的行为,来判断一个年轻男人是否敬畏上帝。他对别人充满敬意吗?如果不是的话,为什么?作为人类,我们都是按上帝的形象被创造的,尊敬他人,最终也是在向那位令人敬爱的神展示我们满怀敬意的心。 敢于去爱。这一点听上去似乎很容易,但是如今许多小伙子都害怕承诺,结果就是姑娘们还得回头去追求他们。今时今日,我们需要更多不畏真实、不畏坦诚的年轻男人,能够对女人做出婚姻的承诺。我们需要的,是敢于去爱的男人。 勇于认错。鲁思·贝尔·格雷姆曾说过这样的话:“成功的婚姻就是两个宽恕者的结合。”这样说的原因,在于夫妻将会在其共度的一生中,一次又一次地彼此伤害。如果你不懂得如何请求宽恕和给予宽恕的话,你永远也无法得到一个成功的婚姻。你的婚姻将会早早地就止步不前。 能够自制。我们生活的时代充斥着情色诱惑。这个世界正传递这样的信息,那就是你能拥有一切,你能让自己得到满足。我希望我女儿的约会对象,是一个在面对异性时,能对自己的热情和欲望有自制力的小伙子。 孝敬父母。在十诫中,上帝告诉我们当孝敬父母,使我们的日子在神所赐我们的地上得以长久。你难道不希望你选择的丈夫拥有上帝支持的美德吗?我听过这样一个说法,如果你想知道一个小伙子将来会怎样对待你,就看看他现在是怎样对待他母亲的吧。我想在这个说法上更进一步,即看看他现在是如何孝敬父母亲的。他是温和地同父母讲话,还是粗鲁地对待他们?他是不是一点都不愿提起父母?年轻人同父母的关系如何,是至关重要的。 属灵领袖。将来,你的丈夫作为家庭的领导,拥有极大的权力和责任,这就要求他必须有服务和克己的精神。如果一个年轻男人不懂得为了另外一个人而克己、而放弃个人的特权、目标和理想的话,我很怀疑他将来是否知道如何构建能维持一生的家庭。 男人应该选择这样的女人…… 敬畏上帝,仰望上帝。女人的一生将会是她仰望的倒影。如果一个女人仰望的不是上帝,那么同她结婚的男人再怎么努力,也只能是用尽剩余的人生在帮她的妻子捉蝴蝶。而且,这蝴蝶还是永远也捉不到的。 尊敬父母,孝顺父母。如今,许多因为与父母不合而引起的负担都被带进了婚姻生活。尽管这种影响对丈夫和妻子都有,但是从我的经验来看,妻子受到的消极影响更大。女人更容易受到成长的影响,更容易被伤痛所深深影响。如果她很难尊敬父母,那么她也将很难尊敬你。选择一个已经有或是正在努力培养与父母和睦关系的女人吧。 敢于认错,宽容优雅。她要懂得请求宽恕,敢于认错,也要懂得给予宽恕,当你让他失望时,她也能表现得优雅宽容。这并不是对女人单方面的要求,男人也一样要做到。 愿为贤妻,愿做良母。有一些年轻姑娘,她们想结婚,但是却并不想做妻子或是母亲,她们想把追求事业摆在第一位。我认为,按照圣经的教导,一个妻子应摆在第一位的,是照顾丈夫和家庭。也就是说,如果你有了孩子,你优先考虑的事情和你的价值观就已经确定了。 端庄谦逊,朴素节制。男人的品质体现在他关于人生的选择上,即对于金钱和人际关系的选择。而女人的品质则体现在她是如何控制和运用女性力量的。换句话说,即她是否端庄谦逊,朴素节制?关于这一点,我建议小伙子们可以多多观察一下,这种品质不仅是内在的,而且有其外在表现。 支持男人,追随男人。虽说能做到这一点并不意味着她就是完美的,但是这至少意味着,她明白自己是副手,不是正手。女人是上帝优美的承继者,但是当两人意见发生分歧时,得有一个人做出最终决定。当两个人想法不一致时,我认为,丈夫的责任就是认真地倾听并理智地考虑妻子的意见。在圣灵之力的指引下,为顺从耶稣的主权,丈夫应当做出决定,而妻子则应当追随他。在今天的文明里,要做到这一点并不容易。 Read this article in English. 2004年,家庭生活 版权所有,未经书面授权禁止使用。

十个使你丈夫浪漫起来的窍门

以下建议来自家庭生活出版的《让老公越来越浪漫的小窍门》。阅读之前,给您一点小小的建议——把这一页打印出来放在手边儿,它可以为您提供一些新鲜而富有创造性的方法,制造婚姻生活中的浪漫瞬间。 给他开一张100个吻的支票,并保证在他喜欢的时间和地点兑现。 下次你们外出用餐时,悄悄用笔在纸巾上给他写一个小纸条——让他期待回家后的惊喜。把纸条折起来塞给他。 在他出门上班前,给他一个激情的香吻。如果他问你为什么吻他——就告诉他这只是晚餐的开胃菜。 给他来一次舒服又放松的足底按摩。你只需要准备一盆热水、一块香皂、一条毛巾和一些润肤霜。 提前几分钟起床,刷好牙再回到床上,用你的吻把他叫醒。 尽量不要说“我早就告诉过你”这样的话。也许这是最好的礼物。 把他最喜欢的圣经箴言抄录在羊皮纸上,压光之后藏在圣经里给他一个惊喜吧。 让你的老公在纸条上分别写下五件他最喜欢的事,放在碗中,再让他抽出其中一条并读出来,然后你们一起完成这件事吧。 蒙上你老公的双眼,“绑架”他。把他带到你安排好的酒店房间里,开始一段浪漫的约会。 关于浪漫,男人与女人有着不同的想法。问问你老公对浪漫的定义,注意,如果听到他的观点和你不同,不要表现出很惊奇的样子。 Read this article in English. 2008年,家庭生活 版权所有,未经书面授权禁止使用。

你的爱情生活和谐吗?

本文要说的这对夫妻都是虔诚的基督徒,且两人相识时都是处子之身。但是四十年后,从他们脸上看到的不再是幸福,而是婚姻的痛苦。他们向我倾诉烦恼的时候,都垂头丧气,脸上写满了落寞与悲伤。 他们谁也不曾出轨,也没有离婚的问题,但是他们之间也没有友谊。他们付出了很多努力,但是仍然没有享有快乐。当孩子们长大离开家以后,维系他们的纽带也随之断裂了。他们几乎完全没有性生活,仅仅是室友而已。 你呢?你的爱情生活怎么样? 也许你是新婚,仍在享受着婚姻的甜蜜。也许你已婚多年,养家糊口和抚养子女的压力使你们的婚姻变得越来越乏味。也许你犯了严重的罪,使你们的婚姻受到重创。又或许,你们仍然相爱,婚姻和谐美好,但是你担心像别的夫妻那样渐行渐远,甚至离婚。 其实人们所说的婚姻中的一切,像花时间共处、制造回忆、乐意聆听、一起变老、诚实相待、从长远看问题、悔改、原谅等等,这些都可以用一个词概括:友谊。友谊是真正的基督徒婚姻中的主要成分。 三种婚姻 我们在教导和辅导的时候,大多数人都赞同世上有三种婚姻:一种是背对背的,一种是肩并肩的,还有一种是面对面的。 背对背的婚姻是两个人背对着彼此,各过各的生活,不同行(肩并肩),也不视对方为友(面对面)。这样的婚姻中,夫妻把对方看作陌生人甚至敌人,而不是朋友。 肩并肩的婚姻是两人共同承担责任,如操持家务、养育子女、维持生计、在教会服侍等。 面对面的婚姻是指两人除了肩并肩承担责任外,还有很多面对面的时间来交谈、发展友谊、增加亲密度。 普遍来说,女人比男人有更多的友谊,而且她们的友谊往往是面对面的。这是因为男人的友谊多是在共同活动的基础上形成的肩并肩的友谊。如果要他们说说在人生不同阶段的朋友,多数男人想到的是少年时的玩伴,工作中的同事。但是他们其实并不太了解他们的朋友,因为他们相处的时候注意力集中在任务上,而不是个人的感情上。 与之相反,女人的友谊大多是面对面的,是通过亲密的对话建立起来的。这就可以解释为什么男人之间不做女人与女人所做的事,比如一起吃饭、喝咖啡,只是为了聊一聊;比如不为某个任务而相处,一起分享非常私密的感情。 对丈夫和妻子的忠告 妻子们,要做你丈夫的好朋友,就要学着参与他的某个活动。如果他在看一个体育节目,坐下来和他一起看。如果他在忙一个项目,在他身边帮帮忙,至少表示一下关切,或者只是陪着他就好。如果他要去钓鱼,问问他你能不能去,只为坐在他身边,在他的世界里。妻子若要和丈夫建立友谊,就要花时间肩并肩地陪伴他。 丈夫们,要做你妻子的好朋友,要学习和她进行更深入、更亲密的交谈。敞开胸怀,把你的事情和她讲一讲,也问问她的情况。不受外界的干扰(把手机放在别处),听她诉说,把你的注意力集中在她身上,保持和她的目光接触,引导她把情绪发泄出来,也允许她引导你把情绪发泄出来。少提建议,多多倾听、安慰、鼓励,忍住男性惯有的找出、解决问题的冲动,因为妻子喜欢的是丈夫愿意花时间与她亲密相处,而不是解决问题。对她来说,亲密意味着“进来我里面看”,就是她希望自己和丈夫成为知己。丈夫若要和妻子建立友谊,就要有与她面对面的技巧。 亲密归根结底就是谈话,正如一句古老的箴言所说:“耳朵乃是通往心灵的道路。” 友谊之我见 对我来说(格蕾丝),与马克的友谊就是他愿意与我一同面对试炼,而不是把我当成一项任务。这意味着耐心的责备,供应和保护我和孩子们,与我一起祷告,有亲密的性生活,在我哭泣时拥抱我,对我表示理解和开导,有共处的时间(如约会之夜,在孩子们上床后彼此依偎,认真倾听),手拉手散步,不吝惜自己的赞美和鼓励,一起创造回忆。 对我来说(马可),和许多男人一样,我认识的人很多,和各种各样的人相处得也很好。我有许多粉丝,也有许多敌人,但是直到现在也没有几个敬虔的、可靠的、真正的男性朋友。没有多少人是让我愿意倾心相交的。几年前,我拉着格蕾丝坐下,告诉她我真的需要她做我亲密的朋友和“功能性”牧师。我想这从两个方面让她感到惊讶。其一,我和大多数男人一样好像完全自足,什么都不需要,但是并不是这样,我讨厌孤独,我真的需要格蕾丝的亲密关系、谈话和鼓励。其二,按照圣经的教导,女人不能做牧师,但是我请求格蕾丝做我的“功能性”牧师。 作为牧师,我在毕业后就从来没有过牧师,所以我邀请格蕾丝担当这个角色,可以常常审查我的心灵,为我祷告,给我明智的建议,知道我最隐秘的过去,也能说出我对未来的渴望和惧怕。虽然格蕾丝并不想在教会有一间正式的办公室,但是她在我的生命里有一间非正式的办公室,作为我亲密的朋友来牧养我的心灵,这改变了我的生活和婚姻。 Read this article in English. 马克和格蕾丝·德里斯科尔于1996年在华盛顿州的西雅图创办了马尔斯山教会,现在已有会众6000多人。本文经许可选自他们的新作《真正的婚姻:性、友谊和共同生活的真理》(Real Marriage: The Truth About Sex, Friendship, and Life Together)©2012, On Mission, LLC. Thomas Nelson Publishers。

邀请他,而不是控制他

想象一下你的丈夫在你背后环抱着你,在你耳边轻声说:“你真棒,”或者悄悄在你最喜欢的餐厅定了晚餐(他已安排好人照顾孩子),或者在散步的时候挽着你的手,或者按响门铃,向你献上一束你最爱的花。还有什么能比这些更能打动你的心呢? 大多数女人都梦想浪漫的爱情,但是许多人都不曾想过她们的言行是否浇灭了婚姻中的爱情火花。对你的丈夫来说,你的言行是你们爱情的绊脚石还是邀请卡呢? 有三个步骤可以邀请你的丈夫和你一同踏入更美好的爱情。通过这三个步骤,你可以给他所需要的安全感和鼓励,营造更美好的婚姻生活。 1. 信任而非控制。你是否有控制周围人的欲望?许多女人,包括我自己,都有控制欲的问题。在伊甸园里,神对夏娃说:“你生产儿女必多受苦楚。你必恋慕你丈夫,你丈夫必管辖你”(创3:16)。希伯来语“tesuqah”在这里翻译成“恋慕”,其本意是“想要胜过或击败另一方”。 要知道你对婚姻是否有控制欲,你可以问自己这些问题:我是否纠正我的丈夫?我是否命令丈夫做某事?我是否设法提高我的丈夫? 对这三个问题,我的回答都是肯定的! 当你纠正你丈夫时,你是在说:“你这样做不对。”当你命令他时,你的意思是:“你不知道怎么做。”当你试图提高他时,你是在说:“你做得不够好。” 我们堂而皇之地说,我们只是想帮助他们,但实际上我们的动机是控制多于帮助的。控制欲往往来源于惧怕。有些女人因为害怕得不到她们想要的而试图控制她们的丈夫。还有些女人担心若是她们不介入,丈夫的行为就会对她们产生不良后果。这种惧怕的根源是自私,而自私不会带来爱情。《腓立比书》2章3节说:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀。” 这种阻挡爱情与亲密关系的控制欲,本质是什么呢?要回答这个问题,最好先回答另一个问题:你愿意亲近一个控制欲强的人吗?当然不愿意。在控制之下是不可能有亲密关系的。你的丈夫也会有同样的感觉。是该信靠神、放弃控制的时候了。 控制、命令和试图提高你的丈夫是将他打回少年时代,而少年是不懂爱情的。信任才能邀请他与你共享爱情。 2. 尊重而非贬低。20多岁时,每当我吹熄生日蜡烛的时候,我都会许下这个愿望:我希望能更尊重我的丈夫。我知道圣经吩咐每个丈夫“都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫”(弗5:33)。可惜在这一点上我没有做到言行一致。当蜡烛的烟向上飘散时,我坐回去,抱着胳膊等着汤姆做出值得我尊重的事情来。 我哪里做错了呢?我原认为我需要汤姆激励我做出尊重的举动来,但是我真正需要的是顺服神,迈出尊重的第一步。据说表现出新的思维方式比思考新的行为方式要容易。也许我们可以采用耐克的广告语:“只管去做!” 我们住在一座小农场。自从我们在农场增加了一些鸡,就对“啄序”[ 啄序:一群家禽中存在的社会等级,其中每一只鸟禽能啄比其低下的家禽而又被等级比它高的家禽啄咬。]这个词有了新的认识。我们注意到那些占支配地位的鸡会选一只鸡来追逐它和啄它。每当那只鸡靠近食物的时候,别的鸡会追着它满鸡笼乱跑,不让它接近赖以生存的食物。 哪只鸡在啄序的最底层不难分辨——那只掉了羽毛、乱蓬蓬、身上带血的便是。要是鸡笼里出现了这样的鸡,那么发现它死在地上就只是早晚的问题了。 每个人都听说过“惧内”这个词吧?惧内的丈夫通常处在家庭啄序的最底层。当你使你的丈夫处于这种状况时,你就剥夺了他的尊严,使他不再受人尊重。你成为自己最大的敌人,因为你真的希望你的丈夫受人尊重。你觉得你使你丈夫越来越具有男子气概,但实际上你是在贬低他。他现在处于家庭啄序的最底层,得不到他生存所需要的东西:尊重。 尊重和爱情有什么关系呢?当男人在你对他的态度上感到自信时,他和你在一起就会放松。他会放下屏障,让你进入他的内心世界。他知道和你在一起,他是安全的。他受到重视和尊敬。安全的地方就会滋生爱情。 3. 赞赏而非苛责。相对赞赏,人们更容易感到不满。当你面对压力时,你是感恩还是不满呢?你的选择会导致爱情或悔恨。 你的丈夫哪一点使你瞧不起他呢?是他的薪水吗?是他对你履行职责的表现吗?是他所给你的吗?或是他让你吃惊的事吗? 如果一个男人觉得不被赏识——如果他觉得你永远对他不满——他可能就不会再试图取悦你,而是寻找其他机会来满足他对被人赞赏的需要。你想冒这个险吗?在大多数好男人愿意满足妻子的时候? 正如大多数女人所体会到的那样,男性的自我是很脆弱的。你的丈夫可能看着自信强大,其实不过是虚张声势,他内心是希望得到你的肯定和赞赏的。大多数男人离开这个会活不了,他们无时无刻不在寻找它。所以,让你赞赏的话给他倚靠吧。 随时记下他的优点和积极的行为,这会在你被丈夫烦扰、生他的气或者想责备他的时候给你帮助,这会提醒你,与他回家越来越晚相比,他的优点还是很多的。 如果你总是盯着他的缺点,那只会使你对他愈发不满。表达你对他的赞赏才会使你们的爱情增长。 Read this article in English. 选编自珊迪·罗拉的著作《美丽的女人》(Beautiful Womanhood)Creekside Publishing出版。©2009。经许可使用。 珊迪·罗拉是基督徒婚姻辅导妻子事工机构“美丽女人”的创始人和主管。珊迪和她的丈夫汤姆在1980年结婚,住在密歇根州大急流市附近。

当家庭破碎时

马特和劳丽都来自离异家庭。他们的父母都是在他们十几岁的时候离异,两人都曾从那时起开始吸毒、酗酒、滥交。同样,他们也不知道如何“经营婚姻”,就像今天很多的年轻夫妻一样。 结婚不久,两人的分歧越来越多,马特很快找到了可以自我实现的目标 :金钱、声望、毒品、酒精。他开始不遗余力地追求这四个偶像,同时也在毁坏他的婚姻、家庭和他的人生。劳丽为了让丈夫更关注和爱惜她,则一心减肥。她觉得,要是自己看起来更有魅力,情况就会变好。 事实并非如此,马特和劳丽总是争吵不休。 生活在迅速地失控。几年来马特放任无度,无效承诺,反复戒毒失败,劳丽终于忍无可忍把马特赶出家门。他不仅是一个瘾君子,而且对她和孩子们来说,他还是个危险人物。 但是在马特的痛苦中,神出现了。 马特得到一份康复资金,他决定再试一试。马特向神呼求,他的生命从此开始改变。 但是他们的婚姻似乎已经难以维系。在马特戒毒戒酒一年后,他们看着彼此,发现他们已经没有什么彼此珍惜之处了——还能有什么把他们再连接在一起呢?他们谈到离婚,因为没有了信任,只有没完没了的争吵。在经历水火之后,结局也只能如此了吧? 就在这时,他们在教会听说周末要有一个婚姻研习会。马特拿了一份宣传册,问劳丽是否想参加。劳丽大感吃惊,因为马特竟然会对此感兴趣。 然而,就在那个周末,神的恩典临到了,他们开始修复自己破碎的生命。马特和劳丽在那个周末信了主,一切都与以往不同了。他们经历了真正的饶恕,获得了自由,彼此重新相爱。他们发现神对他们的婚姻有一个计划。神从不犯错,他们的婚姻也在他的计划之内。 神是修复的神 我分享这个故事的原因有两个:首先,要记住当家庭破裂的时候,神能够将他们修复。神是一位“修复”的神。当丈夫和妻子能够真正地谦卑在他面前,遵从他的话语,让他在他们的生命中做工,神就会医治他们。这适用于任何一种家庭关系。 其次,在你周围有很多破碎、伤心的家庭,神可以使用你来帮助他们。想想马特和劳丽的教会中那些一心推动周末婚姻研习会的人,他们有一个异象,就是让他们教会的人在婚姻中经历神最好的祝福。他们充满信心地鼓励夫妻参加研习会,去经历生命的改变,他们的信心必得神的祝福。 看看你的周围,有马特和劳丽这样的人吗?我敢打赌一定有。你有没有办法帮助他们?比如,邀请他们参加婚姻研习会,邀请他们参加建造家庭婚姻系列学习小组,或者在他们需要的时候给他们友爱的帮助?唯有神能改变人心,但他需要你来做他的使者,当你与神一同做工的时候,就一定会看到神奇的事情发生。 Read this article in English. 丹尼斯·雷尼是“家庭生活”(FamilyLife)的董事长。

那些我们认为“理所当然”的东�...

在阿肯色中部,每隔几年就会有一场雪灾,或者热带风暴,在这样灾难的日子里,树会被吹得东倒西歪,也会停电好几天。没有电的时候,你会很快意识到,平时你把电当成理所当然的事情了。 停电的时候,你的日常生活会被打乱。在家里走一圈就感觉像黑夜在一个陌生的城市驾车似的。如果是夏天,你晚上睡觉的时候会流汗,因为家里的吊扇没法用;如果是冬天,你睡觉的时候会盖上好几层被子还感觉冷;你会把椅子和沙发搬得离窗户更近,可以借着日光看书;不能打开电脑上网,你会觉得异常难受;当你把卫生间的门关上的时候,那里黑得就像一个洞似的……你会发现,你一直希望、一直祷告可以奇迹般地重新有电可用。 这些天我一直在想那些我们认为理所当然的事情。例如,我很少想到交通灯。想想,如果没有这些交通灯的话,开车是件多么危险的事情。用来挡住虫子飞进家里的纱窗呢?在商店终年都能买到的新鲜香蕉呢?电话和电视呢? 当我的笔记本电脑启动花“太长时间”时,我就会很恼怒。我知道我已经把电脑当成理所当然的东西了。我过去觉得不贵的汽油很正常,但是已经不再是这样了……这样的日子已经远去了。 当然,也有一些东西是我经常为之感恩的。比如: 雪 克劳德·莫奈的画 迪克·弗兰西斯写的推理小说 每天晚上都在门口问候我的那只快乐的小狗 秋日里秋高气爽的一天 沙滩上风和丽日的一天 在高尔夫球场上温暖的下午 一份做得恰到好处的菲力牛排 新鲜出炉的巧克力饼干 我真希望我可以把我妻子放在这张经常感恩的清单上,但是我承认有时候我太不珍惜她了。我可以好几天都不注意到她为建立我们的关系、为使家庭有序运转而做的所有努力。上一次因着她洗衣服、叠衣服、忍受我的臭脾气而好好谢谢她,是多久以前的事情了? 今天想到梅里的时候,我一直都在想“恩典”这个词。我不知道有没有告诉过她,就是:神一直都使用她来对我和其他人显明他的恩典。 《以弗所书》第四章告诉我们,“污秽的言语,一句不可出口,只要随事说造就人的好话,叫听见的人得益处。”“并要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在耶稣基督里饶恕了你们一样”(29、32节)。那就是我妻子。她并不完美,但是通常从她嘴里说出来的话都是有益的,充满体谅的。她说的话提醒我,我是被神、被她无条件地爱着的,虽然我有很多的缺点和罪。但她说的话让我确信,她是完全委身于我的,永远不会离开我。 永远都不要以为这些是理所当然的事情。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活哦。版权所有。 接下来,我该怎么做? 列一个清单,写出至少五项因爱人而感恩的事情。出去约会,和他(她)分享你的清单。如果你有孩子,晚饭的时候读一下。 读马可·海恩斯所写的《你爱人需要听到的三件事》。 “我仍然愿意™”是满有能力而且实用的活动,值得你为改进婚姻去参加,该活动为期一天。你会和成千上万的夫妻一道,经历改变婚姻的时刻:芝加哥(八月二日),波特兰(八月23日)华盛顿特区(十月四日)。

妻子需要丈夫的敬重和鼓励

我妻子梅里最近在带领一个年轻妈妈小组,这群妈妈中有很多人觉得自己不被重视,人数之多让梅里很是吃惊。她们每天都要辛苦地照顾小孩,还要应对抚养孩子过程中的各种挑战。是的,通常她们会感到满足,但有时也会觉得耗神、紧张、疲惫不堪。她们怀疑自己的努力是否会有回报。 梅里说发现一个大问题是,她们几乎从来都没有得到来自丈夫的鼓励。她们觉得,丈夫不明白她们在做的是何等的工作,而且觉得丈夫一点都不为她们所做的感恩。 当今文化没有给妈妈们很多鼓励。然而,我最近发现西奥多·罗斯福总统在1905年发表的很精彩的演讲稿。那是对全国母亲代表大会做的演讲,在演讲中他说道: 如果家庭生活不健康,那么堆积如山的财富,物质财富增长之荣耀,艺术发展之辉煌都不能使任何人长久受益…… 一个男人所做的平凡工作,论辛苦,论责任,都是没有办法和一个女人抚养小孩子的工作相比的;因为她费心费力不仅仅是在白天的每一分,更在晚上的每一秒…… 身为好妻子、好母亲的女人值得我们所有人献上独一无二的尊重…… 读罗斯福总统的演讲时,我在想,上一次有总统说类似的话是什么时候?如果我们的文化不用类似的话来高举妻子和母亲,那么我们做丈夫的就应该这么做了。 《彼得前书》3章7节教导我“要按情理和妻子同住”,并“因她…与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。”在把这节经文应用到自己生活中的同时,我意识到我需要了解梅里的世界,她正面对的压力和问题,她的喜怒哀乐。我也需要因着她在母亲和妈妈的位份上所擅长的事情而敬重她。 我敬重妻子方式之一,就是在女儿宝芬妮7岁、米西4岁的时候,给她写了一封感谢信。我想让她知道我是多么地感谢她,也想提醒她神正如何使用她。所以我想要和大家分享一下这感谢信的一部分,因为这些话我们应该一直跟妻子讲…… 就像很多其他作妈妈的一样,日复一日洗菜做饭、调节矛盾、玩游戏、读故事和做琐碎事情,很容易让梅里灰心丧气。所以我经常能听见她说,“我讨厌做妈妈。”或者“我觉得好像一整天都在对这些孩子大声嚷嚷!” 但是事实是,她不仅满足了孩子们的日常需要,而且在每天的劳作中建立孩子们的品格,就算她没意识到这点,也不能改变这一事实。她所抚养的两个小女孩,我希望长大后会很像她。 因着梅里,女儿们学到了是非对错,学到了做错了事情就会有惩罚。 她们学到了神是真实的,是一个可以和我们沟通的、属我们的神。 她们学到了圣经真是神的话语,今天也可以对我们说话。 当她犯错误,错怪她们,并且意识到了自己的错误,她们学到了妈妈可以谦卑下来向她们寻求饶恕。 当她带着她们去图书馆借书,回家后带着她们读书时,她们发现阅读的趣味和重要性。 当她们看到我下班后回到家,梅里抱我亲我时,她们看到了妻子对丈夫的爱和尊敬。 她们看着梅里向邻居和朋友伸出援助之手。她们和她一起去给生病中的朋友送饭,她们学到了怜悯和热心。 当梅里给她们分配家务活时,她们(极不情愿地、慢慢地)学会了坚忍不拔、妥善做事。 宝芬妮和米西学会了讲真话,因为她们的妈妈不对她们撒谎,也绝不容忍她们的谎言。 她们学到了,很多这个世界认为重要的事情(比如挣钱、求富、求权)实际上是很短暂的,也是毫无意义的。 当然,我们的两个女儿没有意识到妈妈正在教她们所有这些事情。她们两个人最终要为自己的生命做出选择。但是我们的希望在《箴言》22章6节所揭示的那个真理,“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。” 当宝芬妮和米西上大学、找工作并且建立家庭的时候,很有可能她们会学到很多梅里的品格。如果那是真的,那么我想梅里在她所做的最重要的工作中成功了。 天啊,读这些话,让我觉得我真娶了一位好妻子!我想我需要更经常这样去鼓励和敬重她。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

单身生活

在单身生活中,我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。 在半岛圣经教会我们有很多好的教导:关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟,等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义,一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论,除非一个人结婚了,否则便不可能成为一名成熟的基督徒。 这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头:我是不完整的,我在“迫降状态”,低空盘旋着寻找合适的机场降落,然后才可以双脚落地,开始生活。这种想法使我不能活在当下,不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中,出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起,我会这样那样”。 另外,在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人,尽管结果并不怎么样。 让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节,耶稣被法利赛人试探: 有法利赛人来试探耶稣说:“人无论什么缘故都可以休妻吗?”耶稣回答说:“那起初造人的,是造男造女,并且说:“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”这经你们没有念过吗?既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以,神配合的,人不可分开。”法利赛人说:“这样,摩西为什么吩咐给妻子休书,就可以休她呢?”耶稣说:“摩西因为你们的心硬,所以许你们休妻,但起初并不是这样。” 在这里,由于人的堕落、与神的关系遭到破坏,律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体,并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。 门徒的提问,使他转到另一个主题(第九节): “我告诉你们,凡休妻另娶的,若不是为淫乱的缘故,就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说:“人和妻子既是这样,倒不如不娶”。 单身是恩赐 门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说:“如果这就是婚姻的样式,那么倒不如不娶。” 耶稣并不否认: “这话并不是人都能领受的,唯独赐给谁,谁才能领受”。 耶稣是说,对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐?耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身;我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。 哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说: 我愿意众人像我一样,只是各人领受神的恩赐,一个是这样,一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说,若他们常像我就好。 保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身,那是从上帝而来的一件恩赐。 我掩卷沉思,为什么这是种恩赐?保罗在哥林多前书7章32至35节答道: 我愿你们无所挂虑。没有娶妻的,是为主的事牵挂,想怎样叫主喜悦;娶了妻的,是为世上的事挂虑,想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的,是为主的事挂虑,要身体、灵魂都圣洁;已经出嫁的,是为世上的事挂虑,想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处,不是要牢笼你们,乃是要叫你们行合宜的事,得以殷勤服侍主,没有分心的事。 保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主,可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实:婚姻带来了更多的责任,需要处理更多世俗的事情,更多的财务问题等等。请别误解,保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系(弗5)。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。 这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下,而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能,去感恩去领受去使用。我有种感觉,一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚,在发现与之相关的很多事情之后,却希望他能再次单身。他会问自己,“为什么我没有用那些时间,在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主?”因此我鼓励那些还在单身状态中的人,要为此赞美神,将全部的身心奉献给主,并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。 我常常会倍受鼓舞地发现,有很多单身的基督徒领袖,比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时,当所看到的楷模都是已婚的人时,我们会问:“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样,因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会,无论在何种境遇里,都感到满足。(腓4:12) 寻求婚姻 至此,我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题,我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。我从小在教会长大,有时会听到年轻人谈论单身生活,只是半开玩笑的,像:“为基督而活”,“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态,认识到上帝所赐的全部的潜能,并非主张单身人士避免与异性接触。事实上,上帝向我展示的是,他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。 由于寻求婚姻的缘故,单身的人在自我定位中会有很多焦虑(同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中),我们头脑里想拥有婚姻,并不断为之付出努力。因为婚姻被抬高到如此高的位置上,导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座,阅读相关的书籍等等,我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划,然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找,从人群中挑选。但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时,我们发现他或者她并不符合,于是我们就说算了,这不是那个人,让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念,导致许多令人沮丧的反思和比较。 我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻,而是爱。婚姻本身并不是结局,而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了,因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。关于什么是爱,我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱,而不是婚姻。这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来,因为从这个角度来说,那并不重要。你在学习如何服侍,如何与另一个人建立关系,如何成为朋友。 我所说的寻求爱,是什么意思呢?标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言,没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。 爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 接纳和委身 我们来看看,在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言,它们毫无疑问都基于圣经。第一个是接纳,而不是以先入为主的想法去看待他人,不是我想改变他们,或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众,作为一个接纳者。我接纳他们,因为上帝接纳他们。他爱他们,并为他们而死。我也要接受他们的服侍,祝福和激励,接受他们原本的样子。 这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人,我们就不会过多地限制他们;我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们(罗5:8)。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗?上帝接纳了我们,所以他要求我们也接纳弟兄。 寻求爱的过程中,接纳是一个安静而缓慢的过程,向别人展示自我,摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历,却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己,然后对方接纳你并开始向你敞开?你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄,弟兄与姐妹,姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。 第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看,作为一个弟兄,委身才真的是对责任的承担(现在主要是对弟兄而言)。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到,她们已经在敞开的关系中,双方都开始向对方展示自己,并花时间与对方相处,然后双方突然都有感到尴尬。 这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的,比如会问:“这是那个人吗?”“这就是那段关系吗”?然而我们并没有将这些感受和问题与人交流,任由这一奇怪的事情慢慢发展,双方都感受到不安,弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心,但是弟兄转变并且离开,认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系,对吧?”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。 我已经认识到,在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系,即使是它开始就陷入困境,你也有责任走出困境。你要祷告,要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进,不要恐惧。关系的定义也许会改变,但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。 我想分享个人的经历,以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇,我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识,她越来越相信我,并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情,我们开始鼓励对方,向对方敞开自己。 然后奇怪的事情发生了!(这是发生在我学习这些原则以前。事实上,这段关系给了我很多启发。)我们好好谈了一次;我们退了一步,并且说,我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻,让我们不要朝着那个方向发展,仅仅是弟兄姐妹吧,好吗? 然后上帝显现给我的,是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通,就是那段时间了。之后我们在一起的时候,她说:“你知道,我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开,将会再有一次,对她来说也会更难,将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此,并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。 我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结,我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David,引他走向真理,活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人,而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie,Ron的妻子,我发现,他的另一半不只是Ron的妻子,而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我,激励我,建造我,帮助我成长为一个男人。 我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心,走出过去的误区,那里有太多的危险。诚然,与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱,尽管你会害怕,但上帝会让你自由。 […]

成为她梦寐以求的男人

肖恩·康纳利与哈里森·福特有什么相同之处?不管是扮演詹姆斯·邦德(电影《007》主角)的肖恩,还是扮演印第安纳·琼斯(电影《夺宝奇兵》主角)的哈里森,他们都一度是好莱坞数十年未变的典型男子汉形象。他们粗暴、强硬,能在被坏人围堵的巷子中与敌人赤手空拳或全副武装地战斗,以拳打脚踢突出重围,却几乎连汗都不流一滴。他们势不可挡,临危不乱。 并且,在电影接近尾声时,他们都能获得至少一位少女的芳心。 毕竟,动作英雄们的故事里,本就充满了与温香软玉共度良宵的情节。这些电影给人的印象,好像人可以不付亲密情感的代价,就获得美好的性爱。就拿詹姆斯·邦德来说吧,仅在一次冒险行动中,他躺过的床垫就会比一个床垫商人拥有的还多。 这几十年间,到处充斥着这类硬汉形象,却没有人来示范怎样一生一世地爱恋、珍惜以及理解一个女人,因而,当男孩成长为男人后,对如何在爱情中相处感到茫然无措,也就不稀奇了。带着好莱坞电影留下的印象,男人们荷枪实弹,昂首阔步,满以为像硬汉那样就能在婚姻生活中峰回路转、化险为夷了。可还没等到好戏上演,他们就沮丧地发现,面对女人最大的需求时,他们的装备显得如此匮乏。 这最大的需求,便是感情。 我确信,有整整一代已婚男人都处于既困惑又寂寞的状态中。他们深陷在毫无生机的婚姻中,因为他们从没学过要怎样与女人培养感情,而那个女人偏偏还满脑子都是对亲密感情的各种浪漫要求。有一位参加过我们座谈会的女士,名叫桑迪,她这样描述自己与丈夫的感情: 丹尼斯,我觉得,恐怕我已经对他失去了对一个男人应有的尊敬。对我们的婚姻、甚至对他自己的人生,他都没有丝毫贡献。结果就是他一点都不像是一个丈夫、伴侣,反倒像是一个依赖他人者。 如果桑迪的丈夫想成为她梦寐以求的男人,那么,最好就是先满足她对感情的需求。但不幸的是,媒体在强调的观念是,性体验无需感情的培养。男人们被误导而认为,美好的性就像新鲜的水果,每棵树上都有,且成熟待摘。而他们需要做的,就只是伸伸胳膊,挑几个摘下来而已。这一观念令他们上当受骗,乃至认为婚姻也是如此。 然而,美好的浪漫其实正是感情的副产品。 精心播种,收获和睦 经营感情的秘诀就在于学会在女人的心田上播种何物以及怎样播种。如果你播种了敬重、亲切、温柔以及体贴的种子,那么你将收获妻子的丰厚回报。正如上帝在《何西阿书》中所言:“你们要为自己栽种公义,就能收割慈爱。”(《何西阿书》10:12) 相反,如果你没能培养好这些感情,或是你播种了批评指责、漫不经心以及放纵暴躁的种子,那么你们的性体验就会变成一种冷冰冰的肉体行为,而你的妻子也会因此觉得自己是被利用的、不被爱的。这是因为上帝把对感情的渴望赋予了女人。正如你的妻子拥有能令你自知、彰显本性的力量,你也有着能与她培养感情、心意相通的巨大力量。 如果你拒绝了一次有意义的感情培养(我指的是拒绝她那些与你交谈的希望、让你融入家庭生活的期许以及她对获得肯定的渴望),她就会觉得很难对你完全敞开心扉。花点时间同我一起想想吧:你是不是感到,有时妻子对你的性表示会无动于衷?如果是这样,那么让我们后退一步,想想你在她的“感情账户”中投入了多少“资金”吧。她的心就像是一个账户,有存有取。但是绝大多数时候,我们男人却只取不存。而事实是,每一位妻子都需要丈夫为她的人生投入安全感、认同感和沟通感。 我这儿有一个例子,是关于一个男人滥用上帝赋予的力量来对待他与妻子的感情。这位妻子是我们电台节目的收听者,名叫帕姆,她这样写道: 我的丈夫基思曾用尽几乎所有他能想起来的难听绰号来称呼我。他叫我作“大胖子”,还说我是“床上的破坏者”。虽然距基思说这些话已经过去八年了,但我还是不能释怀。我们结婚十七年了,可对他来说,连电视都比我重要。最近,当我们住在宾馆时,我买了一套新睡衣。当我在他面前换上时,他脸上的表情完全可以用厌恶来形容。基思什么都不必说,他脸上的表情早已说明了一切。 我觉得自己是被嫌弃的,在过去两年里,基思称赞我的次数我用一只手就数得过来。晚上,他从不留在家里帮我照顾孩子。周末,他更是忙这忙那,只要远避家庭就好。我要想和他谈这些事,他不是冲我大喊大叫,就是对我颐指气使。我不想再这样生活了,但是我也不知道该向谁求助。 当然,我不知道关于他们的婚姻故事,基思的版本是怎样的;但是从帕姆所说的来看,基思拥有了婚姻生活中的一切,却独独抛弃了他提供可靠感情的责任,而这责任,恰恰是他应对已有的一切付出的回报。当基思用绰号称呼帕姆时,她就失去了认同感;当基思舍妻子而取电视时,她就失去了沟通感;当基思拒绝融入家庭事务时,她就失去了安全感。等待这段婚姻的结果只能是离婚,除非他能意识到:“爱是恒久忍耐,又有恩慈……不做害羞的事,不求自己的益处……凡事包容。”(《哥林多前书》13:4,5,7) 女人也会把对感情的需求带入卧室。虽然在性体验上,男人通常能立即(几乎是任何时间、任何地点)进入状态,但是要让女人对这种肌肤相亲回以主动自然的反应,则需要做好感情的铺垫。有时,男人会在平时满足妻子对感情的需求,但到了卧室就将之抛于脑后了。而男人们还在纳闷,为什么女人这么痛恨他们的性需求。 当一个男人在性体验中逼迫他的妻子,并无视这一亲密行为的感情层面时,性就变得十分肤浅了。在这种情况下,肌肤相亲就会变成一场格格不入的斗争,或是干脆变成一场任人操纵的游戏,最后只能不欢而散。 心怀理解,传达爱意 正如你的妻子无法理解性对你是如何重要一样,你也同样不明白,她为何如此看重夫妻感情的经营。你甚至会百思不得其解,上帝为何要把男人和女人创造得如此不同。其实,不妨换个角度来看。上帝先创造了亚当,这你是知道的。但你是否知道,亚当从没说过他想要个妻子? “那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(《创世纪》2:18)说这话的人不是亚当,而是上帝。上帝以他的大智慧,创造了夏娃作为亚当的伴侣,而亚当那时根本没意识到自己对这个伴侣的需要。她被创造出来,是为了填补亚当的孤独。因而,上帝让夏娃充满了对感情的强烈需求,也就不奇怪了。 上帝深知,男人都有孤独的倾向。所以,他便把一种能够吸引男人的特性赋予婚姻,即婚姻对男人性需求的满足。这样一来,我们就会追求我们的妻子,而反过来,我们的妻子也会向我们要求相守相知的感情。 对男人来说,要经营亲密的感情,既是一个难题,又是一个挑战。我认为,上帝是想磨平我身为男人的棱角,这样一来,我就能学会爱我的妻子,并向她传达这种爱。在三十多年的婚姻生活中,我一而再、再而三地学到的,就是芭芭拉需要我精心经营同她的感情。这种经营不只是当我想求爱示好时的三分热度,而更是一种共同生活时的长久态度。如果一个男人只在他有性需求时才着手经营夫妻感情和给予妻子赞美,那么他的妻子就会觉得自己是被利用的。 举例来说,我和芭芭拉拥有一个八口之家。正如你所能想象到的,不出意外的话,每个周末都有相当多的责任和义务等着我去完成。作为一个男人,我总是倾向于细数着这周末我又完成了几项任务。你知道我在说什么。我是说,我觉得如果我能完成她那份“爱人必做”清单(上面列着做早饭、除杂草等内容)上的半打条款,那么我们晚上就能有一个浪漫之夜了。 但是,如果她觉得与我没有感情上的沟通,那我就算完成再多清单上的任务也无济于事。在我的思维里,肌肤相亲就算是我们的沟通了。可这在她身为女人的雷达屏幕上,连个光点都算不上。对她来说,浪漫先是心灵交流,然后才是肌肤相亲。在她的思维中,她希望我首先成为她的朋友,其次才是她的爱人。先把她想要的感情给她,然后我才能成为她梦寐以求的男人。换句话说,对她来说,为她做事情与对她投入感情是截然不同的。当然,我为她和家庭做的事情,她也会很感激。但是能在友谊层面上与她产生感情沟通,才是她真正想要的。 Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司(纳什维尔,田纳西州)授权改编。 摘自《浪漫重燃》(作者:丹尼斯/芭芭拉·雷尼,2004年版)。 版权所有,未经书面授权禁止翻印或使用,违者必究。

预备你的孩子进入婚姻

去加州是我少年时的梦想,那里是沙滩男孩乐队的大本营,猫王的沙滩派对电影拍摄地,还是糖果红色1956年雪佛兰的产地。我对父母毫不隐瞒自己去加州的愿望。凭他们的行事风格,他们是不允许我去的。哦,还有,我多么想要一辆1956年的雪佛兰啊,可是我那明智谨慎的父亲却给了我一辆灰褐色、6缸4门、1962的雪佛兰——唉,我的形象没有在那备受羞辱的几年毁掉真是个奇迹! 加州是令人趋之若鹜的地方——在那些年代,人人都梦想到那里去。它似乎是一切流行因素的发源地。我想今天好像仍是这样。 但是当我在《橘郡记录报》上看到一个关于“婚礼与特殊场合”的特别栏目时,仍然感到吃惊。那个广告涉及58个种类,其中54类是出售婚礼物品和服务的。我大致扫了一眼那54类,发现其中包括普通婚礼所“必需”的事物:婚礼蛋糕、正装、鲜花、婚宴、豪华轿车(劳斯莱斯、宾利等各种豪华轿车)、礼堂、牧师等等。 但是细读之下,我们就能发现它所反映的文化及其价值观。有些栏目是举办单身派对的广告——提供脱衣舞者和各种服务。甚至还有一则广告鼓吹“为你的派对提供最棒的帅哥美女!” 广告中还包括婚礼计划指导班、出售婚前协议的法律事务所。在读那则广告的时候,我意识到没有一条是帮助人们预备婚姻的。关于婚姻的预防性教育,一个字都没有。 “我们不需要那个,我们受的教育已经够了,”他们说。是啊,我们受的教育是够多的。 预备婚姻 我们在买车之前会花数周乃至数月的时间研究新车的最新数据。很多人花费多年的时间教育自己,学习如何谋生,但是在那些课程里,有多少能够真正教会我们如何生活、如何建造美满婚姻、如何教养子女呢? 我们会花几周的时间来训练我们的狗坐下、跟随等,但是在婚姻的问题上,我们却让孩子自己面对。这样的文化现象,你不觉得奇怪吗? 我们用那么少的时间和金钱来预备婚姻,这是不是很奇怪?据说现在一场普通的婚礼要花费2万美元,需要至少5个月的时间来准备,而婚礼的过程只有17分钟。难怪在我们繁忙生活中抽出时间所建造的婚姻,常常还不如订婚持续的时间长! 我并不反对举办精彩的婚礼,我只是认为已经订婚的情侣需要花更多的时间来预备婚姻,而不只是预备婚礼! 一个好朋友对我坦白说:“这么多年我才明白,结婚证并不能成就一段婚姻,它只是给了我建造婚姻的权利。” 对以后的一代人来说,敬虔的婚姻价值几何呢?我们忙着活在当下,却成为明天的失败者,最严重的,是成为永恒的失败者。 永久之家的要素 《箴言》说出了一个平安、持久、稳定的家庭所需要的三个要素:知识、智慧和聪明(箴24:3-4)。在那份加州报纸的广告栏里,这三者一个都没有,无论价钱多少。 只有耶稣基督才能给无所依靠的这一代人带来希望。我相信他的话语是知识、智慧、聪明的唯一来源。他怎么收费呢?完全免费! 如果你的孩子16岁或以上,仍然单身,我建议你提起这个话题并考虑一段时间。若他们还小,或者尚未出生,就把这一项加在你们的“婚礼计划”里。你可能会帮助他们建立一个真正的家庭。 这让你感到有压力吗?如果你参加过周末婚姻研讨会,何不把你所学的教给孩子呢?或者这样更好:去找你的牧师,告诉他你愿意为教会里预备结婚的情侣提供婚前辅导。还要记住,当你的儿子或女儿即将步入婚姻的殿堂时,你总可以要求他们在说“我愿意”之前,去参加周末婚姻研讨会。 Read this article in English. ©2008 家庭生活。版权所有。

女人的情绪

我和丹尼斯结婚不久,便被我突如其来的一些情绪弄得措手不及。我记得第一次对丹尼斯发火。自从我们约会、订婚、结婚以来,我对他从来没有那么生气过。 我当时想:“我该怎么做?我能去哪里呢?”丹尼斯追着我要解决我们的冲突,我实在心烦意乱,就躲进了浴室,把自己锁在里面,心想:“我走不出去了,我就陷在这样的困境中了。” 但我们需要把婚姻和家庭的未来握在自己手中。 我们知道我们是照着神的形像造的,但是许多人没有意识到情绪也是在我们里面的神的形像的一部分。女人要从情绪上认识她们自己。 这一点并不容易做到,因为许多女人对为人妻母的艰难挑战没有做好充分的准备。人生中每一个新阶段,如初婚,怀孕,抚养小孩等,都会带来新的欢乐和困难,而许多女人因她们出现强烈的情绪反应而感到惊慌失措。 女人在每天经历各种情绪的时候,需要感受到丈夫对她的爱和接纳。我们是按照神的形像造的,情绪是这形象的一部分,所以当我们产生某些情绪反应时不必惊慌害怕。 我们刚刚结婚时产生的那次情绪冲突,让我想明白一点,就是我的婚姻是我与神所立的约,无论有什么问题我都需要面对和解决。所以在经过生闷气、思考和祷告后,我离开了浴室。我和丹尼斯彼此坦诚沟通之后,重新和好。 当下一次你的强烈情绪反应让你和配偶之间陷入僵局时,不要躲在浴室里生闷气。把心事说出来,坦诚沟通,化解矛盾。为什么呢?因为神所设立的婚姻是一种盟约关系,是一个安全港湾,夫妻可以在其中一起解决他们的情绪问题,并在此过程中荣耀神。 Read this article in English. 版权 ©2012,家庭生活。版权所有。

缺失的因素

当你承担起家庭属灵领袖这个角色的时候,你就创造了一个怨恨不容易生存、关系和爱情能够成长的环境。 丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。——以弗所书5:28 看看你能否发现下面这对夫妻之间有什么问题: 我们结婚的头几年还算不错,但是渐渐地耳边那些浓情蜜意的情话越来越少了,我们变得和其他夫妻没什么不同。但是我的丈夫仍想要得到婚姻所带来的一切便利。我开始讨厌他的触摸,因为那让我觉得他并不是真的爱我,而是爱我的身子。我记得有时和他做爱后,我会忍不住哭泣,因为这样使我觉得自己很廉价,是在被利用。而他当然会生气,因为他知道婚姻不应该是这个样子。 我们的关系陷入僵局。性生活停止了。但是这只是误解和期望落空的问题吗?是不够敏感或自私的问题吗? 请继续往下读。 我发现我的身体对性的需要在减少。但是我仍然希望和以前一样,和丈夫有浪漫的爱情。我渴望他触摸我的心灵。但让人伤心的是,我们之间就是没有那种灵魂与灵魂的联系。 问题就在这儿。在一切表面问题、尴尬与冷战的下面,隐藏着的是每个人都有灵魂的需要。太多的丈夫没有认识到,自己的妻子最需要的是他对她灵魂的关注——他愿意每天将她的需要带到天父面前,两人在对天父的共同依靠中,联合为一体。 当你承担起家庭属灵领袖这个角色的时候,你就创造了一个怨恨不容易生存、关系和爱情能够成长的环境。 讨论 谈谈你可以怎样在属灵方面真正地带领你的妻子。问问她对此有什么看法。然后握住她的手,为她的需要祷告。 祷告 丈夫们,请祷告你有勇气继续作家庭属灵的领袖,即使你做得不够完美。妻子们,请祷告你的丈夫有勇气作你和家庭属灵的领袖。 Read this article in English.

性爱神所赐,男女共享之

我敢说,你和心爱的人结为夫妻,肯定期望两人拥有积极健康的性享受。这么想就对啦——因为这正是上帝的美意。可惜的是,性享受往往被生活上的压力所搅扰,夫妻间也失去彼此的关心,失去彼此的相悦。 不断地承受来自情感或精神上的重担和束缚,爱床很可能会变成婚姻的战场,即使新婚燕尔也难以幸免。情感或精神上的重担来自多个方面:包括以前遭受的性虐待,与先前伴侣的不恰当性行为(甚至包括与伴侣发生婚前性行为),以及观看阅读情色电影杂志等。即使以上经历或者问题没有直接发生在你身上,身处大肆渲染描摹性爱的文化环境当中,你们也会不知不觉地受其熏染,并在爱床上付诸实践。 要想建立和谐亲密的婚姻关系,夫妻双方都必须努力满足对方情感和生理上的需求。大部分男人与女人对性爱持有不同的衡量标准、期望和看法,因此很多夫妇在这方面备受折磨就不足为奇了。这时,你最需要做的是弄明白上帝设计性爱的目的是什么。毕竟,祂才是性爱的设计者——是祂创造了我们的肉体。然而,知道了上帝的美意之后,你可能会异常惊讶。 上帝的美意 上帝这位赐给人类性爱享受的设计大师,在《圣经》里多次言明,性爱是婚姻的内在需求。首先,上帝赐予我们的性爱过程是我们得以繁衍纯洁后代所必需的。上帝命令我们:“要生养众多,遍满地面,治理这地。”(创 1:28) 然而,上帝设计性爱,还希望我们能从中得到愉悦,享受鱼水之欢。性爱是一种夫妻合二为一的特殊体验。《圣经》更为强调的是其带来愉悦的一面,而不是其繁衍后代的功能。正如艾德·惠特所言,“上帝亲自创造性爱,是希望它能为我们带来快乐。性爱是上帝赐予我们的礼物——为我们带来愉悦,这是祂的美意!” 虽然《雅歌》中遍布属灵教义和实践之法,但是里面却有一段描写上帝对夫妻性爱关系的期许的文字,这段文字表明了上帝的美意。正如所罗门所言,男人可以自由享受妻子的身体,女人也同样拥有享受丈夫身体的自由。接下来我想举个例子,以此说明所罗门王和爱妻在《所罗门之歌》里是如何表达这种自由的。所罗门王用饱含诗意的言语这样形容自己的爱妻: 王女啊,你的脚在鞋中何其美好! 你的大腿圆润好像美玉, 是巧匠的手做成的。 你的肚脐如圆杯, 不缺调和的酒。 你的腰如一堆麦子, 周围有百合花。 你的双乳好像一对小鹿, 就是母鹿双生的…… 我所爱的,你何其美好!何其可悦! 使人欢唱喜乐。(歌7:1-3,6) 男同胞们,这段美好华丽的经文教导我们,要成为爱妻的完美良人,必须要像所罗门王一样做到以下三点。 第一,所罗门王是打心眼里赞美自己的至爱,年轻貌美的书拉密女子。他以诗情画意般的别致言语生动形象地描写了她的美丽身姿,以此来表达对她的赞美艳羡之情。我经常会问步入婚姻殿堂的丈夫这样一个问题:“写封情书赞美你的妻子,让她知道自己有多美丽,最近一次是什么时候啊?”所罗门王明白这么做对于表达爱恋有多重要。 第二,所罗门王是浪漫的。他用充满诗意的语言描述了至爱身体的每个部位,并称她的身体才是快乐之源。营造浪漫的氛围对一些做丈夫的男士来说是轻而易举之事,但是其他人则需要寻求帮助。 第三,爱妻的身体是所罗门关注的焦点。妻子可能会憎恨丈夫的性冲动,憎恨他只关注自己的身体,但是她应该明白男人跟女人不一样,男人属“视觉驱动”类型。上帝把男人设计成这样,是有他的美意的。 可爱的良人 所罗门的新娘是怎样对待性爱的呢?从她对爱人的评价可以看出,她只关注自己看到的。 我的良人白而且红, 超乎万人之上。 他的头像至精的金子; 他的头发厚密累垂,黑如乌鸦。 他的眼如溪水旁的鸽子眼, 用奶洗净,安的合适。 他的两腮如香花畦,如香花台。 他的嘴唇像百合花,且滴下没药汁。 他的双手好像金管,镶嵌水苍玉。 他的身体如同雕刻的象牙,周围镶嵌蓝宝石。 他的腿好像白玉石柱,安在精金座上。 他的形状如黎巴嫩,且佳美如香柏树。 他的口及其甘甜,他全然可爱。 耶路撒冷的众女子啊, 这是我的良人,这是我的朋友。(歌 5:10-16) 她还提到了自己在爱人怀抱中的感受,言语中流露着满是幸福。 我属我的良人,他也恋慕我。 我的良人,来吧。 你我可以往田间去, 你我可以在村庄住宿。 我们早晨起来往葡萄园去, 看看葡萄发芽开花没有,石榴放蕊没有; 我在那里要将我的爱情给你。(歌7:10-12) 最后,她透露了激情过后的感受。 我在苹果树下叫醒你…… 求你将我放在心上如印记, 带在你臂上如戳记; 因为爱情如死之坚强, 嫉恨如阴间之残忍。 […]

奔那摆在我们前面的路程

看现在我这样,你可能不相信,其实原来我很瘦、头发很长,是个长跑运动员。因为受伤,后来不得不改成散步运动了,但我还是喜欢看田径运动会上的长跑项目。 由于对跑步的热爱,我最终决定用《希伯来书》12章1-3节作为自己的“人生金句”——我最喜欢的圣经经文: 我们既有这许多的见证人,如同云彩围着我们,就当放下各样的重担,脱去容易缠累我们的罪,存心忍耐,奔那摆在我们前头的路程。仰望为我们信心创始成终的基督,他因那摆在前面的喜乐,就轻看羞辱,忍受了十字架的苦难,便坐在神宝座的右边。那忍受罪人这样顶撞的,你们要思想,免得疲倦灰心。 当然,《希伯来书》的作者在这段经文中不是说真正的耐力赛。他是间接地提到生命的竞赛,信仰的赛跑。我听到有的讲员引用这节经文后说,“记住,基督徒生活不是短跑,而是马拉松赛。” 最近在看这段经文的时候,我突然想到婚姻亦是如此。但是今天很多人都似乎把它当成百米短跑。如果我们想要婚姻持续一生之久,那么我们就要明智地留心到《希伯来书》12章的智慧。 例如,思想一下“放下各样的重担,脱去容易缠累我们的罪”这个劝勉。如果跑长跑,你要一直跑在平坦的道路上,你会避免那些到处都是树枝、碎片、树根或者石头的路。赛跑的时候你穿很轻便的衣服——你不想让任何东西增加负担,或影响速度。 在婚姻的长跑中,你曾经许下诺言“无论顺境逆境、疾病健康”,都要忠于你的爱人,“直到死亡将你们分开为止”。这些重担和缠累可能是态度、期待、习惯或者我们的罪性。以下是一些你需要问自己的问题: 是什么让我不能尽好本分爱我的爱人? 我是不是对我爱人说过的话或做过的事耿耿于怀,心怀愤怒或苦毒? 我是否在我的婚姻关系中太过安逸了——我是否停止完善它的努力了? 我是否在过去婚姻关系中的失败里学到了该学的功课,还是在重复同样的错误、犯同样的罪? 我是否一直都改不了从父母身上学到的不健康的相处习惯? 我是否对爱人的行为举止有着不切实际的期待? 在我的生命里,我是否还有未悔改的罪? 我是否原谅了爱人的罪? 我是否还有依赖父母的不良习惯? 我是否容易把太多时间花在无益于建造信仰或婚姻关系的活动上? 我是否和朋友或同事有不健康的关系,以致渐渐影响对爱人的承诺? 什么东西让我不能把爱人的需求放在自己的需求之先? 一般来讲,诚实面对自己,问自己类似的问题,你才能看清自己身上的重担。你可能会很惊讶地发现,自己穿着80磅重的额外的衣服,在跑婚姻的马拉松! Read this article in English. 本文最初刊登在2009年6月22日的电子周刊《婚姻备忘录》上。 版权©2009 家庭生活。版权所有。

当孩子的爸爸不信神的时候

我在教堂长椅上腾出空来,再次希望我的丈夫里奇能坐在我身旁。后来,当唱诗班唱到“主,我信靠你”时,我已经热泪盈眶——不是因为我无法信靠主,而是因为我能信靠的只有主! 过去十二年中,上帝的神奇力量改变着我,让我成为了今天的样子:按照神的要求做妻子和母亲。我的改变,转而为家庭带来了爱,希望与安宁,即使丈夫缺乏信仰。如果你处境与我相似,可以参考我的如下建议: 1). 要知道你从不孤单:你曾经怀疑自己嫁错了丈夫吗?当你的丈夫要认真对待他和神的关系时,你感到惊奇了吗?你渴望丈夫照神的命令,做全家属灵的“头”吗?如果对上述问题的答复都是肯定的,那你就和大部分女人一样。无论是否认定神,无论是否感受到他在你生活中的温柔关爱,他都和你在一起。从你成为他的爱子那一刻起,他就时刻与你相伴。 2). 感知神的存在:在生活的点点滴滴中体会他。在鸟儿的欢鸣、瀑布的飞流中感知他,深深呼吸,闭上双眼,在静谧的一刻感知他;对他倾诉,不分昼夜,分享快乐,诉说烦恼。赞美他对你每天的祝福,带着感激入睡。 要让你的孩子知道,无论处境如何,神都与我们同在。例如,当丈夫碰到难处,他生气的反应或泄愤的举动让孩子们觉得难受。你应该单独向他们解释,让他们尽可能理解爸爸。然后一起为爸爸祈祷,祈祷他早日摆脱现状。和孩子一起做家务的时候,自然而然地谈起神,问孩子今天在什么事情上经历神——引导他们感谢神为你们家所做的一切。天天与神同在! 3). 守卫心灵:大约在里奇停止做礼拜的两年后,我回到了自己家所在的教会,和父母一起做礼拜。一周又一周,亲爱的爸爸妈妈陪着我,我那支离破碎的心开始愈合。 很多好友去听专门为夫妻开办的主日学课程,我一直为里奇灵命重建迫切祷告,所以也上了这个课,希望里奇很快也能来。然而,每周和我坐在一起的,是女友和她们的丈夫——这些和我一起在儿童主日学玩的讨人嫌的小男孩,如今都变成高大英俊的敬虔男人。 一个属灵的单身女人会很容易被这样的好男人吸引,他似乎在任何方面都比自己丈夫属灵。当你的心有隙可乘时,该怎样守住它? 承认问题的可能性。 远离诱惑(我曾经不得不停止在唱诗班侍奉,就为了回避一个男人,他接人待物时的善良温和,深深打动了我——那可不是对我的。 对朋友诉说内心恐惧,坦承内心脆弱,让朋友帮你把持住自己不受诱惑。 把爱重聚在它本该属于的地方——在你丈夫身上。 (我给妻子们写过一本书,《意料之外:在婚姻中发现快乐》。这本书会对你重建爱情有所帮助。是的,你和丈夫随时可以再坠爱河,即使你们爱的池水似乎即将干涸。) 4). 保持内心的平衡:每个妈妈都必须把诸多任务和责任置于自己的掌控中。在神的完美计划中,丈夫会帮助她,可灵里的单亲妈妈,在试图担当家庭的属灵责任时,却常常感到无助和凌乱。 貌似撒旦总选择在这样的时刻,利用灵里的冲突,让问题雪上加霜。这时,你怎样才能坚持住不崩溃呢?如果上帝能够让自己的儿子复活,他就能为你提供你所需的一切。在各样善事上成全你们,叫你们遵行他的旨意;又藉着耶稣基督在你们心里行他所喜悦的事。(希伯来书13::20-21) 每个人的生活都有这五个相互关联的层面:宗教的层面,精神的层面,情感的层面,社会的层面以及身体的层面。希伯来书10:22-25对这五个方面都有明示。 让我们亲近神,带着确信的信,(宗教的),洗去我们心中的天良亏欠(精神的),用清水洁净身体(身体的)。让我们坚守所承认的指望,不至动摇,因为神的应许是信实的。(情感的)让我们彼此相顾,激发爱心,勉励行善。不可停止聚会。(社会的) 属灵的单亲妈妈们要做好所有这五个层面的功课来保持内心平衡。是非常重要的。那么让我们看看如何能够做到。当你读到下文的时候,做个自我检查吧。看看你做得如何,哪里还需要改进。 用生命之水满足你的灵命,每天读神的话语,花时间思想他,对他诉说你的快乐和烦忧(见约翰福音7:37-38) 改变思想,摒弃世俗标准,遵从神的原则,牢记并默念经文,察验一切违背神的真理的事情,如圣经所说:“但要凡事察验,善美的要守持,各样的恶事要禁戒不作。”(帖前5:21-22) 要靠主常常喜乐,要多想自己生活中美好和正面的事情,(见腓力比书4:4, 8)这样可以重建良好心态,让自己快乐平和。 在教堂以及任何地方与信徒们聚会,他们能给予你两类社会层面的鼓励:让你得到慰藉,还有倚靠。(见希伯来书10:25) 养成健康的饮食、睡眠和锻炼习惯,精力充沛地为主工作,保持身体健康,因为身体是圣灵的店。(见出埃及记19-20) 实际上,我们的每一部分都是“奇妙可畏的受造”(创世纪139:14)。只要有一个部分不稳定,其它的部分也会处于危险中。所以要关注自己的需求。我们需要内心的平和,才能达到外在的有条不紊。而神的话应许在以赛亚书40:31中: 那等候耶和华的,必从新得力,他们必如鹰展翅上腾,他们奔跑却不困倦,行走却不疲乏 我们的主随时愿意帮助你。你让他帮助吗? 只有神知道,在帮助孩子去敬神爱神的愿望和努力中,你要独自坚持多久。你的丈夫也许很快能被神光照,也许他会无视神,直至来生才被迫见神的面。不管要坚持多久,灵里孤独地活着都会是一种负累。所以你要为着神的荣耀恪尽为人母亲的职责!这样,必会有那么一天,在并不遥远的未来,你会听见神说:“做得好,你这善良又忠心的仆人!”(太25:21) Read this article in English. 摘自南茜·塞巴斯蒂安·迈耶《属灵的单亲妈妈》。©2007 经《导航会》同意采用,科罗拉多春天公司版权所有 订购请打电话:(800)366-7788,或访问网站:www.navpress.com. 南茜·塞巴斯蒂安·迈耶,一位很有灵感的演员,录音艺术家和作家。她的事工——心灵希望,旨在给母女儿童传递从神而来的希望。南茜与丈夫女儿住在宾夕法尼亚州的兰克斯特镇。

女人的力量

有一个在年轻时被过分宠溺的青年男子,随着年龄的增长而变得越发傲慢和苛求。最终,他因此遭到惩罚,被诅咒而外表变成野兽——之所以这样惩罚他,是因为野兽恰是他真实本性的映像。这时,他从这副躯壳里获得解救的唯一希望就是得到一位少女的真爱——当然,这看上去几乎是不可能的。他暴跳如雷地要求爱的救赎,但是他野兽般的行为却只会让人们避之唯恐不及,反而使自己变得孑然一身,在人类的世界中被看作异类,被彻底驱逐。 你大概已经知道了,这正是童话故事《美女与野兽》。 虽然在不同的文化中,这个故事在细节上有所不同,但结局都是一样的——一位女子发现了野兽身上的闪光点,并爱上了他。这份爱,让他从野兽重新变回了一个男子——不是之前那样傲慢苛求的男子,而是一个全新的、改头换面的男子。但此前,她怎么会爱上如此可怖的他?这是个谜。然而,这个故事却阐明了女人之爱的力量。 婚姻本应是一种救赎,不论是对男人还是女人。上帝把特权和能力赋予了我们女人,使我们能用爱为丈夫带来生机。面对男人时,女人拥有巨大的力量,但对这力量的不同运用会导致不同的、乃至相反的结果。 让我们来看看《圣经》中的三个例子吧。先来看面对参孙时,身为女人的大利拉有何力量。参孙能同一大批勇士较量,却不得不对一个女人的魅力俯首称臣。在查克·施温道的《诛巨人,斩荆棘》一书中,他将参孙形容为“一个软肋是女人的男人”。 再来看大卫王,他面对面地击倒了九英尺高的歌利亚,但是却拜倒在拔示巴的石榴裙下。大卫对她迷恋至深,乃至为了她而远离上帝,深陷无德、谎言的泥潭,并最终犯下谋杀的罪行。而大卫之子所罗门,一个统领了以色列辉煌年代的男人,仍被女人的力量所征服,并娶妃七百、嫔三百。 自《圣经》中记载的那些日子以来,女人的力量对男人的影响丝毫未减。时至今日,广告业还利用这种力量来推销各种商品,从汽车到牙膏,无一例外。杂志、广告牌、海报和商场橱窗,处处都在利用魅力十足的女人及她们张扬性感的图像来抓住男人的眼球,吸引男人的注意力。 每天都有男人背离妻子、孩子、朋友、父母以及兄弟姐妹,冒着事业和名誉受损的危险。为了什么?为了妻子以外的另一个女人。 在中东,青年男子以及尚是少年的男孩都自愿成为人体炸弹,造成的后果令数千人悲痛不已。这又是为了什么?为了一个承诺。那承诺说,这样便能去到天堂,而那里有72名美丽的处子在等着他们。 女性的吸引力可以是致命的。不过,造物主赋予女人以力量并不是为了用于置人死地的。女性力量的真正意义在于带来生机。作为女人,夏娃是被创造出来使她的男人更加完整的,她的诞生是为了滋润他的生命,亦是为了孕育新的生命。 许多身为妻子的女人并不理解这力量是多么地意义深远。上帝赐予你一种女性的能力,而你能利用这种力量令你丈夫的人生大放光彩。其实,上帝早已为你的丈夫做好了打算,即利用你的力量使他成长为一个虔诚正直的男人。你的力量能令他充实,填补孤独;助他自知,彰显本性;使他满足,免于诱惑;对他负责,相守终生。 令他充实,填补孤独 每个男人都是不完整的。而这种缺失,是出于神的旨意。上帝创造了亚当后,如是说道:“那人独居不好。”(《创世记》2:18)完美的万物之主,在创造了一个完美的人后,却宣称这是“不好”的,这是多么令人震惊啊。世间的第一个男人生而孤独,这是上帝有意为之的。然而,独居的男人是不完整的。为了完善这杰出的作品,上帝精心谱写了一出和谐完美的终曲:一个女人,一个“帮助他的配偶”。自《创世记》中记载的“起初”至今,这是不变的真理——即妻子可令男人完整无缺。 其实,你的丈夫也有着同样的“孤独”。 上帝引你进入男人的生命,是为了让你成为“帮助他的配偶”,从而满足他对陪伴的渴求。在基督徒的婚姻中,这种生命的合二为一是灵、魂、体的和谐统一,两性结合便是对这种统一的赞美和祝福。 说到这儿,恐怕我们女人自认为什么都不缺,乃至觉得某种程度上比男人要优越吧。其实不然。没有丈夫,女人一样是不完整的。要成为上帝期望中的人,我们女人也需要丈夫的帮助。因而,男人和女人都是不能孤立的。正如前面所言,《圣经》已经清楚明确地指出:“那人独居不好。”女人要以上帝在《圣经》中指引的思维方式,来面对丈夫、自己以及婚姻。 当然,人类已然堕落,心中没有主耶稣的人,是无法完整无缺的。而且,圆满无瑕的绝对完整,在天堂的此岸也是不存在的。但是,在婚姻中,我们可以感受到上帝的神圣;在奇妙神秘的夫妻交往中,当我们互诉衷情、彼此坦诚、相互信赖、舍己奉献时,就可重获在伊甸园中遗失的珍贵。 助他自知,彰显本性 在创造一个会被女人吸引的男人时,上帝已有了这么做的多种意图。亚当因孤独而产生的需求,不仅仅是一个同伴就可满足的。他需要夏娃,是需要从夏娃的全身心,包括肉体、灵魂以及精神上获得愉悦,同时,也需要夏娃对他的爱来证实并赐予他身为男人的特殊身份。《创世记》2:25中如是写道:“……当时夫妻二人,赤身露体,并不羞耻。”因此,每一位妻子都负有终生的重任,即成为帮助丈夫的伴侣,助他达成上帝创造他成为男人的初衷。所以,若我爱我的丈夫,我定会正视他的性需求。 许多年前,我的丈夫丹尼斯曾在神学院谈及婚姻之事,那时,一位年轻的妻子向他询问了一个问题。她说:“有一天晚上做完礼拜后,我开车同丈夫一道回家。在路上,我问了他一个问题:‘我应该做些什么,从而让你感到你是上帝创造的男人?’我问完后,他坐在回家的车中,在黑暗中沉默了半晌。然后,他如此说道:‘当我结束教堂一天的工作回到家中时,在前门等我,而且要不着丝缕。’” 她有些脸红地问丹尼斯:“您觉得,我应该像他说的那么做吗?” 丹尼斯鼓励这位年轻的妻子在性上取悦她的丈夫,因为丹尼斯深知,若她能这么做,必能大大地激发上帝深埋在她丈夫体内的男儿本性。由于每个男人都生而孤独,因而当他们由少年长为成人后,他们需要知道,这种男儿本性是积极且美好的。就人力所及范围而言,这个他们需要知道的答案,只有他们的妻子能回答;这种本性,只有他们的妻子能令其彰显。 使他满足,免于诱惑 通过确保丈夫的性需求仅由你满足,你就具备了使他免于诱惑的力量。我有个好朋友这样说过:“如果你不想给丈夫洗衣服,他可以把他的衣服拿去洗衣店;如果你不想给丈夫做饭,他也可以去任何一家不错的饭店吃饭。可是,如果你不能在家满足丈夫的性需求,那他也只好去别的地方寻求满足了。而这样一来,他的行为就会被上帝称为‘罪’了。” 请完整理解我的意思。虽然,如果你的丈夫用这种方式犯了罪,他才是那个需要在上帝面前承担责任的人;但是,你要明白,在使他免于诱惑这一方面,你所扮演的角色同样是举足轻重的。上帝创造的男人和女人生而不同。若你爱自己的丈夫,你就要保护他,使他免于整日旋绕不散的无尽诱惑,那些诱惑恰如他灵魂的仇敌一样。你最有力量的时候,是你作为妻子的时候,这时的你应像学生一样学习你丈夫的所爱,并运用所学以及女性能力,保护他,使他远离诱惑与罪孽。 对他负责,相守终生 当我们在婚礼圣坛上立下我们的誓言,我们中的大多数人都会跟读这些词句:“(相互)拥有、(相互)扶持”,“直到死亡把我们分开”。就这样,我们签下了一生的约定。但是你有没有想过,“拥有”和“扶持”你的丈夫,是什么意思? 拥有,指的是一种占有。这意味着他是属于你的,不是属于别人的。因此,你应对他负责,而他也应对你负责。在你们的相处中,你确实在对伴侣履行自己的责任吗?是经常如此吗?是以有创意的方式进行吗?或者,你使他失望的次数远远多于你向他表达爱意的次数?相对于你的孩子和工作,他的需求是优先的,还是次要的? 扶持,指的是保有或结合,就如同磁铁一样。磁铁有内在的力量,能吸引相反的磁极并与之粘合。事实上,我丈夫和我几乎在所有方面都是相反的。所以,刚开始时,这令我们相互吸引。但是如果我想继续保有他,那我就得做他生命中的磁铁。要是我不能让他得到性的满足就让他离家去工作或旅行的话,等着爱他的女人可多了。《哥林多前书》7:5(新英王钦定本)中说:“夫妻不可彼此亏负,除非两相情愿,暂时分房,为要专心祷告方可;以后仍要同房,免得撒但趁着你们情不自禁,引诱你们。” 也许你对此并不吃惊,但是大多数男人真正想要的,是自己的妻子能热情相邀,而不仅仅是迎合。而当你向他表达性的需求时,无论是否用言语,你的丈夫将无法拒绝你磁铁般吸引人的力量。 我曾花数周时间来计划一个特别的、浪漫的周末,我想跟丈夫离开本市,住在其他城里的宾馆,像假期旅行一样。我制定计划、采购用品,合理安排那个周末的日程。然后,我便打电话给他。他接到我的电话时,正因举行演说而身处外地。我告诉他,我打算去机场接他,不过不是接他回家!接着,我还在电话里巧妙地泄露了不少信息,暗示他可以期待这会是一次美妙的历险。 这是运用女人的力量吗?绝对是。那么,这对他有吸引力吗?瞧他就知道了。 虽然我的丈夫是一个男人中的男人,但是当我在机场接到他时,他却兴奋得就像一个过圣诞夜的孩子。 对我们两个来说,那都是一个值得纪念的周末。我们一起度过了幸福的时光。尤其对我的丈夫来说,更是如此。那之后好几个月,他都在谈论那个周末,不仅如此,甚至在过去这么多年的今天,他仍然念念不忘。 女人越肯定丈夫具有上帝赋予的男子气概,她就越能把丈夫塑造成一个上帝期望中的人。女人的这种力量,这种肯定他、彰显他、保护他以及扶持他的力量,是上帝的恩赐。这种力量是一件美好的礼物,是一件可以塑造生命、赋予生机的礼物。明白这一点后,我总是在想,为何女人不愿意或不选择使用这一上帝恩赐的力量,尽可能多地来肯定并扶持我们的丈夫呢! 不速之客,不请而至 现在,我要给各位讲一个我朋友的故事。这位朋友名叫克瑞斯托,她深知自身女性力量对丈夫的影响,并打算用这种力量冒个险。我非常了解这位年轻的妻子。克瑞斯托的性格并不是那种大胆坦率、无拘无束的。相反,她是个标准的南方美人:甜美、得体、优雅、温柔。让我们来看看她对丈夫的爱吧。 当克瑞斯托敲响宾馆房间的门时,她便彻底踏出了她的安逸地带。在房内,他的丈夫特拉维斯正与十位同伴一起,打算以“男孩们夜不归宿”的方式来庆祝他的生日。她知道这群家伙计划通宵看电影(那种充满了爆炸、追车场面以及武打动作的硬汉影片)、吃烧烤、喝汽水。 她也知道她与这儿格格不入。邀请函上说得很清楚:不许携带女友或妻子。身为一个30岁且拥有4个孩子的忙碌母亲,她从来没有做过这么激进的事情——请注意,我说的是从来没有。有好几回,她都差点改变主意不打算这么做了。 当门打开时,她迈进了“狮子窝”,身侧的手中紧紧抓着一只手提旅行箱。房间里唯一的光来自墙上放映的战争片。尽管她花了几秒钟才让眼睛适应了屋里的光线,但是她还是清楚地看到了在这沉闷空气里,四面八方投来的高压电似的目光。 她像一只羞怯的小猫一样扫视他们,寻找着特拉维斯,接着走向他,在他耳边悄言数语。然后,她就走进隔壁的卧室,把门关上了。尽管电影仍在继续,所有的目光却都盯着那过生日的“男孩”,他此时正因自己妻子的意外之举而吃惊不已。两分钟后,特拉维斯站起来宣布,聚会结束了——当然,对他的朋友来说结束了,对他可不是! 克瑞斯托那大胆果断、献祭般的爱的举动,直达她丈夫的内心,在他的心中积蓄了一笔英明慷慨的爱的存款。而她的这项婚姻投资,自然获益甚丰。假如新娘在众目之下对她的男人表示敬意,那他又怎能不为了她跋山涉水呢? 以如此强有力的方式运用女性力量,克瑞斯托在其伴侣的灵魂里点燃了一把火,而且,这把火在此后的数周都燃烧不灭。毕竟,这是一条圣经的原理啊!耶稣说过:“你们要给人,就必有给你们的,并且用十足的升斗,连摇带按,上尖下流地倒在你们怀里;因为你们用什么量器量给人,也必用什么量器量给你们。”(《路加福音》6:38)这条原理,正如克瑞斯托和特拉维斯领悟到的那样,可在各个方面大有用处,绝不仅限于金钱问题。耶稣之意在于让我们彼此慷慨施爱、无私关怀。 身为妻子的你我,都有这种力量,这是上帝赐予的。这是美好的、赋予生机的力量。获得这一力量后,留给你的问题是:你要怎么运用这种力量?你是要扼杀它、埋葬它、否认它,还是愿意选择运用女性力量,令你的丈夫获得心灵满足? Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司(纳什维尔,田纳西州)授权改编。 摘自《浪漫重燃》(作者:丹尼斯·雷尼、芭芭拉·雷尼,2004年版)。 版权所有,未经书面授权禁止使用。

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